Wenn Gott uns beruft, gibt er uns auch die Kraft, alle Hindernisse zu überwinden, die sich uns in den Weg stellen. Lesen Sie die erstaunliche Geschichte, wie Pater Petrus sich an Gott klammerte, als er von den Stürmen des Lebens angegriffen wurde.

Im April 1975 änderte sich das Leben der im Süden lebenden Vietnamesen für immer, als die Kommunisten die Macht im Land übernahmen. Mehr als eine Million südvietnamesischer Soldaten waren gefangen genommen und in Konzentrationslagern im ganzen Land inhaftiert worden, während Hunderttausende von Geistlichen, Seminaristen, Nonnen, Mönchen und Brüdern in Gefängnissen und Umerziehungszentren festgehalten wurden, um sie einer Gehirnwäsche zu unterziehen. Etwa 60 Prozent von ihnen starben in den Lagern, wo sie nie Besuch von ihren Familien oder Freunden empfangen durften. Sie lebten, als hätte man sie vergessen.

Eine vom Krieg zerrissene Nation

Ich wurde in den 1960er Jahren während des Krieges, kurz nach der Ankunft der Amerikaner in meinem Land, geboren. Ich bin während des Kampfes zwischen dem Norden und dem Süden aufgewachsen, so dass er den Hintergrund meiner Kindheit bildete. Als der Krieg zu Ende war, hatte ich die Sekundarschule fast abgeschlossen. Ich verstand nicht viel von dem, worum es ging, aber ich war sehr traurig, als ich sah, wie viele Menschen um alle ihre Lieben trauerten, die getötet oder gefangen genommen worden waren.

Als die Kommunisten unser Land übernahmen, wurde alles auf den Kopf gestellt. Wir lebten in Angst und wurden ständig wegen unseres Glaubens verfolgt. Es gab praktisch überhaupt keine Freiheit mehr. Wir wussten nicht, was morgen mit uns geschehen würde. Unser Schicksal lag ganz in den Händen der kommunistischen Parteimitglieder.

Dem Ruf Gottes folgen

Unter diesen ungünstigen Umständen spürte ich den Ruf Gottes. Zunächst wehrte ich mich heftig dagegen, weil ich wusste, dass es für mich unmöglich war, diesem Ruf zu folgen. Erstens gab es kein Priesterseminar, in dem ich für das Priestertum studieren konnte. Zweitens wäre es nicht nur für mich gefährlich gewesen, sondern auch meine Familie wäre bestraft worden, wenn die Regierung davon erfahren hätte. Und schließlich fühlte ich mich nicht würdig, ein Jünger Jesu zu werden. Aber Gott hat seinen eigenen Weg, seinen Plan zu verwirklichen, und so trat ich 1979 in das (Untergrund-) Seminar ein. Sechzehn Monate später fand die örtliche Polizei heraus, dass ich Priester werden wollte, und so wurde ich verhaftet und zur Armee eingezogen.

Ich hoffte, nach vier Jahren entlassen zu werden, um zu meiner Familie und meinem Studium zurückzukehren, aber während meiner Ausbildung warnte mich ein Freund, dass wir zum Kampf nach Kampuchea geschickt würden. Ich wusste, dass 80 Prozent der Soldaten, die in den Kampf nach Kampuchea zogen, nicht zurückkehrten. Ich war so entsetzt über diese Aussicht, dass ich trotz der gefährlichen Risiken plante zu desertieren. Obwohl mir die Flucht gelang, war ich immer noch in Gefahr. Ich konnte meine Familie nicht gefährden, indem ich nach Hause zurückkehrte, also war ich ständig unterwegs, in ständiger Angst, jemand könnte mich sehen und der Polizei melden.

Auf der Flucht vor dem Leben

Nach einem Jahr dieses täglichen Terrors, dessen Ende nicht abzusehen war, sagte mir meine Familie, dass ich zur Sicherheit aller versuchen müsse, aus Vietnam zu fliehen. Nach Mitternacht, in einer dunklen Nacht, folgte ich einer geheimen Anweisung und schlich mich zu einem kleinen hölzernen Fischerboot, in dem sich fünfzig Menschen versammelt hatten, um sich an Bord zu zwängen und den kommunistischen Patrouillen zu entkommen. Von kleinen Kindern bis hin zu älteren Menschen hielten wir den Atem an und hielten uns gegenseitig an den Händen, bis wir sicher auf dem offenen Meer waren. Aber unsere Schwierigkeiten hatten damit gerade erst begonnen. Wir hatten nur eine vage Vorstellung davon, wo wir hinwollten, und wussten auch nicht, wie wir dahin gelangen konnten.

Unsere Flucht war voller Entbehrungen und Gefahren. Wir verbrachten vier Tage bei furchtbarem Wetter, hin und her geworfen in einer rauen See. Irgendwann hatten wir alle Hoffnung aufgegeben. Wir bezweifelten, dass wir den nächsten Sturm überstehen würden, und glaubten, dass wir nie an unserem Ziel ankommen würden, da wir der See ausgeliefert waren, die uns nirgendwohin zu treiben schien, und wir nicht wussten, wo wir waren. Alles, was wir tun konnten, war, unser Leben der Vorsehung Gottes anzuvertrauen. Die ganze Zeit über hatte er uns unter seinem Schutz. Wir konnten unser Glück kaum fassen, als wir schließlich auf einer kleinen Insel in Malaysia Zuflucht fanden, wo ich acht Monate in einem Flüchtlingslager verbrachte, bevor ich in Australien aufgenommen wurde.

Starkes Auftreten

Nachdem ich solche Schrecken ertragen hatte, entdeckte ich schließlich, dass „nach dem Regen die Sonne kommt“. Wir haben ein traditionelles Sprichwort: „Ein Fluss wird eine Ebbe haben.“ Jeder muss im Leben einige düstere Tage haben, die im Kontrast zu den Tagen der Freude und Zufriedenheit stehen. Vielleicht ist das eine Regel des menschlichen Lebens. Niemand kann von Geburt an frei von allen Sorgen sein. Manche Sorgen sind körperlich, manche sind seelisch und manche geistig. Unsere Sorgen unterscheiden sich voneinander, aber fast jeder wird eine Kostprobe davon bekommen haben. Die Sorgen selbst können einen Menschen jedoch nicht umbringen. Nur der fehlende Wille, sich weiterhin dem Willen Gottes hinzugeben, kann jemanden so sehr entmutigen, dass er Zuflucht in illusorischen Freuden sucht oder in einem vergeblichen Versuch, dem Kummer zu entkommen, den Selbstmord wählt.

Ich habe das Glück, dass ich als Katholik gelernt habe, Gott mein Leben ganz anzuvertrauen. Ich glaube, dass er mir beisteht, wenn ich in Schwierigkeiten bin, vor allem, wenn es so scheint, dass ich am Ende und von Feinden umzingelt bin. Ich habe aus Erfahrung gelernt, Schutz bei Gott zu suchen, dem Schild und der Festung meines Lebens. Nichts kann mir etwas anhaben, wenn er an meiner Seite ist (Ps 22).

Neues Leben im neuen Land

Als ich in Australien ankam, stürzte ich mich ins Englischstudium, um der Sehnsucht meines Herzens nach dem Priestertum nachgehen zu können. Am Anfang war es nicht leicht für mich, in einer so völlig anderen Kultur zu leben. Oft konnte ich nicht die richtigen Worte finden, um meine Gedanken auszudrücken, ohne missverstanden zu werden. Manchmal hatte ich das Gefühl, aus Frustration laut schreien zu müssen. Ohne Familie, Freunde oder Geld war es schwierig, ein neues Leben zu beginnen. Ich fühlte mich einsam und isoliert, mit wenig Unterstützung von irgendjemandem, außer Gott.

Doch er hat mich immer begleitet und mir Kraft und Mut gegeben, trotz aller Hindernisse durchzuhalten. Sein Licht hat mich durch die Dunkelheit geführt, auch wenn ich seine Gegenwart nicht erkannt habe. Alles, was ich erreicht habe, verdanke ich seiner Gnade, und ich werde nie aufhören, ihm dafür zu danken, dass er mich berufen hat, ihm zu folgen.

Die Frage nach dem Warum

Der Physiker Christian Simon, 33 Jahre alt, war lange Atheist und erwartete die Antworten auf alle drängenden Fragen des Lebens von der Wissenschaft. Bis er an deren Grenzen stieß.

Ich bin katholisch aufgewachsen, habe alle Sakramente empfangen, wie es üblich ist, und war als Kind auch recht fromm. Leider entwickelte ich mit der Zeit ein furchtbar falsches Gottesbild: Gott als strenger Richter, der Sünder in die Hölle wirft, ansonsten sehr weit weg ist und sich für mich nicht wirklich interessiert. Ich zweifelte sehr daran, dass Gott es gut mit mir meint. In meiner Jugend war ich sogar mehr und mehr überzeugt, dass Gott etwas gegen mich hat. Ich bildete mir ein, dass er immer genau das Gegenteil von dem tat, worum ich ihn gebeten hatte. Irgendwann war für mich Schluss. Ich wollte von Gott nichts mehr wissen.

Religion – eine Sache für Spinner

Mit etwa 18 Jahren war ich überzeugt, dass es überhaupt keinen Gott gibt. Für mich zählte nur, was ich mit den Sinnen erfahren oder was von den Naturwissenschaften gemessen werden konnte. Religion schien mir nur etwas für Spinner zu sein, die entweder zu viel Fantasie hatten oder einfach total indoktriniert waren und ihren Glauben nie hinterfragt hatten. Ich war überzeugt: Wären alle so schlau wie ich, dann würde niemand mehr an Gott glauben.

So begann ich nach einigen Jahren in der beruflichen Selbstständigkeit im Alter von 26 Jahren mein Physikstudium. Mich interessierte brennend, wie die Welt funktioniert, und hoffte, in der Physik meine Antworten zu finden. Wer kann es mir verübeln? Die Physik kann schon sehr mysteriös wirken mit ihrer unfassbar anspruchsvollen Mathematik, die überhaupt nur ganz wenige Menschen auf der Welt verstehen. Man kann leicht auf den Gedanken kommen, dass wenn man nur diese verschlüsselten Formen und Symbole knacken könnte, sich ungeahnte Horizonte der Erkenntnis eröffnen würden – und dass dann buchstäblich alles möglich wäre.

Nachdem ich alle möglichen Teilgebiete der Physik studiert und mich sogar mit der aktuellsten Grundlagenphysik auseinandergesetzt hatte, saß ich an meiner Masterarbeit zu einem abstrakten theoretischen Thema, von dem mir völlig unklar war, ob es jemals einen Bezug zur realen Welt haben würde. Mir wurden die Grenzen der Physik schließlich sehr bewusst: Das höchste Ziel, das die Physik jemals erreichen könnte, ist eine vollständige mathematische Beschreibung der Natur. Und das ist schon sehr optimistisch gedacht. Bestenfalls kann Physik beschreiben, wie etwas funktioniert, niemals aber, warum es genau so funktioniert und nicht anders. Diese Frage nach dem Warum quälte mich aber gerade.

Die Wahrscheinlichkeit Gottes

Aus Gründen, die ich nicht befriedigend erklären kann, packte mich im Herbst 2019 die Frage, ob es nicht doch einen Gott gibt. Diese Frage hatte ich mir immer mal wieder gestellt, aber diesmal ließ sie mich nicht mehr los. Sie verlangte nach einer Antwort, und ich würde nicht aufhören, bevor ich die Antwort gefunden hätte. Es gab kein Schlüsselerlebnis, keinen Schicksalsschlag, der dazu geführt hätte. Selbst Corona war zu dieser Zeit noch kein Thema. Für ein halbes Jahr verschlang ich tagtäglich alles, was ich zum Thema „Gott“ finden konnte. In dieser Zeit tat ich fast nichts anderes, so sehr fesselte mich die Frage. Ich wollte wissen, ob es Gott gibt und was die verschiedenen Religionen und Weltanschauungen dazu zu sagen hatten. Dabei war meine Vorgehensweise sehr wissenschaftlich geprägt. Ich dachte, wenn ich alle Argumente und Anhaltspunkte gesammelt hätte, würde ich schließlich eine Wahrscheinlichkeit ermitteln können, ob es Gott gibt. Wäre sie größer als 50 Prozent, dann würde ich an Gott glauben, andernfalls nicht. Ganz einfach, oder? Nicht wirklich!

In dieser intensiven Zeit der Recherche lernte ich unfassbar viel. Erstens wurde mir bewusst, dass ich allein mit dem Verstand nicht zum Ziel kommen würde. Zweitens hatte ich die Konsequenzen einer Realität ohne Gott bis zum Ende durchdacht. Ich kam unweigerlich zu dem Ergebnis, dass in einer Welt ohne Gott letztendlich alles sinnlos wäre. Sicherlich kann man versuchen, selbst seinem Leben einen Sinn zu geben, aber was wäre das anderes als eine Illusion, eine Einbildung, eine Lüge? Aus rein wissenschaftlicher Sicht wissen wir, dass irgendwann im Universum alle Lichter ausgehen. Wenn darüber hinaus nichts besteht, welchen Unterschied machen dann meine kleinen und großen Entscheidungen, ja überhaupt irgendetwas?

Angesichts dieser traurigen Aussicht einer Welt ohne Gott entschied ich im Frühjahr 2020, Ihm eine zweite Chance zu geben. Was könnte es schaden, für eine gewisse Zeit einfach mal so zu tun, als würde ich an Gott glauben, und alles auszuprobieren, was Leute so tun, die an Gott glauben? Ich versuchte also zu beten, besuchte Gottesdienste und wollte einfach schauen, was das mit mir machen würde. Natürlich machte mich meine grundsätzliche Offenheit für die Existenz Gottes noch nicht zum Christen, schließlich gab es noch andere Religionen. Doch meine Recherche hatte mich schnell überzeugt, dass die Auferstehung Jesu eine historische Tatsache ist. Die Autorität der Kirche sowie der Heiligen Schrift folgt für mich daraus.

Gottesbeweis

Was also ist herausgekommen bei meinem Experiment „Glaube“? Der Heilige Geist weckte mein Gewissen aus seinem jahrelangen Winterschlaf. Er machte mir sehr deutlich, dass ich mein Leben radikal ändern musste. Und Er empfing mich mit offenen Armen. Im Grunde steht meine Geschichte im biblischen Gleichnis vom verlorenen Sohn (Lukas 15, 11-32). Ich empfing das Sakrament der Beichte zum ersten Mal mit ganzer Kraft. Bis heute fühle ich mich nach jeder Beichte wie neu geboren. Ich spüre das am ganzen Körper: die Erleichterung, die überströmende Liebe Gottes, die jede Trübung der Seele abwäscht. Allein diese Erfahrung ist für mich ein Gottesbeweis, da sie jeden wissenschaftlichen Erklärungsversuch weit übersteigt.

Außerdem hat Gott mich in den letzten zwei Jahren mit einer Unmenge an tollen Begegnungen beschenkt. Gleich zu Anfang, als ich anfing, Gottesdienste zu besuchen, traf ich einen Menschen, der für mich in meiner damaligen Situation mit all meinen Fragen und Problemen einfach perfekt war. Bis heute ist er ein treuer und guter Freund. Nach ihm kamen fast jeden Monat neue tolle Menschen in mein Leben, die mich auf meinem Weg zu Jesus enorm weiterbrachten und dieser Prozess geht immer noch weiter! „Glückliche Zufälle“ dieser Art haben sich in einem derart erdrückenden Ausmaß gehäuft, dass ich nicht mehr an Zufälle glauben kann.

Heute habe ich mein Leben voll und ganz auf Jesus ausgerichtet. Natürlich scheitere ich daran täglich! Aber ich stehe auch jedesmal wieder auf. Gott sei Dank ist Gott barmherzig! Ich lerne Ihn jeden Tag ein bisschen besser kennen und darf den alten Christian hinter mir lassen. Das ist oft sehr schmerzhaft, aber immer heilsam und ich gehe gestärkt weiter. Der regelmäßige Empfang der Eucharistie trägt einen großen Teil zu meiner Stärkung bei. Ein Leben ohne Jesus ist für mich heute unvorstellbar. Ich suche Ihn im täglichen Gebet, im Lobpreis, in der Heiligen Schrift, im Dienst am Nächsten und in den Sakramenten. Niemand hat mich je so geliebt wie Er. Und Ihm gehört mein Herz. Für alle Zeit.

Marienandachten sind kein Selbstzweck. Sie sind vielmehr ein heiliger Weg, der immer zu Christus führt.

Meine Mutter und meine Großmutter hatten eine tiefe Verehrung für die Gottesmutter und das heiligste Herz Jesu. Als Kinder haben wir oft zu Maria gebetet. Selbst wenn wir versuchten, eine verlorene Puppe oder ein gestohlenes Fahrrad zu finden, wandten wir uns an die Gottesmutter. Mein Vater arbeitete früher auf dem Bau. Wenn es nicht genügend Arbeit gab, was oft der Fall war, betete meine Mutter zu Maria, und unweigerlich rief kurze Zeit später ein Bauunternehmer an und bot meinem Vater Arbeit an.

Immer wenn wir das Wort ‚Rosenkranz‘ hörten, rannten wir Kinder weg und versteckten uns, weil der Rosenkranz uns viel zu lange dauerte. Aber unsere Mutter fand uns schließlich doch und brachte uns zum gemeinsamen Beten. Als wir dann älter wurden, war uns die Gottesmutter dann leider nicht mehr so wichtig.

Zurück in Marias Armen

Im Jahr 2006 kam die St. Patrick’s Gemeinschaft in unsere Pfarrei, um Missionstage zu halten. Jeder Tag bestand aus einer Heiligen Messe am Morgen und aus Vorträgen und persönlichen Zeugnissen am Abend. Gegen Ende der Woche merkte ich, dass sich mein Herz zu verändern begann. Eine Welle von Kindheitserinnerungen, wie wir zur Muttergottes gebetet hatten, durchflutete mich, und ich erinnerte mich wieder an die wichtige Rolle, die sie in unserem Leben einmal gespielt hatte. Ich sehnte mich nach meiner kindlichen Beziehung zur Gottesmutter Maria zurück.

Am letzten Tag der Mission feierten wir eine wunderschöne Heilige Messe. Danach versammelten sich die Kinder der Pfarre und zündeten Kerzen für Gottesmutter an. Wir Erwachsenen schlossen uns ihnen an. Während wir die Kerzen anzündeten und beteten, stellten die Kinder viele Fragen über die Gottesmutter: „Wo ist sie jetzt?“, wollten sie wissen, und: „Wie können wir mit ihr sprechen?“ Sie beteten inbrünstig mit geschlossenen Augen und gefalteten Händen. Wieder spürte ich den Wunsch, meinen Glauben aus der Kindheit zurück zu erlangen. Ich begann, mit der Muttergottes zu sprechen, wie ich es als Kind getan hatte. Wir Erwachsenen geben uns manchmal zufrieden damit, zu ihr zu sprechen, aber nicht mit ihr. Wir sprechen nicht mit ihr, wie wir zu unseren Müttern sprechen würden. Während der Pfarrmission habe ich wieder gelernt, mich bei Gottesmutter zu entspannen und meine Gebete aus mir herausfließen zu lassen.

Als ich eines Tages mit meiner kleinen Tochter Sarah im Auto saß, sagte ich, dass ich gerne die Muttergottes sehen würde. Sie erwiderte, dass das „so cool“ wäre. Dann jedoch sagte sie: „Moment mal, Mami, aber wir sehen die Muttergottes doch. Wir sehen sie jeden Tag, aber keiner nimmt sich die Zeit, sie wirklich zu sehen oder mit ihr zu sprechen.“ Ich war so erstaunt über ihre Aussage, dass ich fast von der Straße abgekommen wäre. Was Sarah sagte, war sehr weise. Als ich mich dann aber umdrehte, um sie darum zu bitten, das näher zu erklären, spielte sie längst wieder mit ihrer Puppe. Ich war überzeugt, dass ihre Bemerkung vom Heiligen Geist inspiriert war. „In jener Zeit sprach Jesus: Ich preise dich, Vater, Herr des Himmels und der Erde, weil du all das den Weisen und Klugen verborgen, den Unmündigen aber offenbart hast.“ (Mt 11,25).

Marias Hände halten

Zu meiner Verehrung der Gottesmutter gehört natürlich auch das Beten des Rosenkranzes. Obwohl es ein wichtiges und schönes Gebet ist, fiel es mir viele Jahre schwer, ihn zu beten, weil ich die Klage aus meiner Kindheit, dass er viel zu lang, noch nicht überwunden hatte. Aber ich begann, die Bedeutung des Rosenkranzes zu erkennen, als ich anfing, über das Leben Jesu nachzudenken. Davor war der Rosenkranz immer nur ein Gebet gewesen, das ich schnell hinter mich bringen wollte. Aber als ich über das Leben Jesu nachdachte, lehrte mich Gottesmutter, dass der Rosenkranz uns tiefer in sein Herz bringt. Weil sie die Mutter Gottes und auch unsere Mutter ist, können wir uns darauf verlassen, dass sie uns an die Hand nimmt und uns den tiefen Weg zu Christus führt, den nur sie vollkommen versteht.

Auf unserem Lebenswegkönnen uns die Schwierigkeiten, denen wir begegnen, dazu führen, an Gottes Liebe zu zweifeln und uns von Gottesmutter zu entfernen. Meine Schwägerin etwa starb mit nur zweiundvierzig Jahren an Krebs und hinterließ einen Ehemann und drei Kinder. In solchen Momenten ist es natürlich, sich zu fragen: „Warum ist das passiert?“ Aber wer könnte unser Leiden besser verstehen als Maria? Sie stand am Fuße des Kreuzes und sah zu, wie ihr Sohn litt und starb. Sie kann auf allen Wegen unsere Begleiterin sein, auch auf dem Weg des Leidens.

Der kürzeste Weg zum Herzen Christi

Es war durch die Gottesmutter, dass Gott mich zu meinem Herzenswunsch führte. Aber es dauerte einige Zeit. Durch sie lernte ich die Bedeutung der Eucharistie zu verstehen. Manchmal führt die Verehrung der Gottesmutter nicht zu einer besseren Kenntnis Christi. Aber der Gottesmutter geht es nur um ihren Sohn und darum, uns in eine tiefere Beziehung zu ihm zu bringen. Durch die Muttergottes habe ich mich Jesus voll und ganz hingegeben. Es ist eine persönliche Reise mit Maria zu ihrem göttlichen Sohn. Maria führt uns immer zum Heiligsten Herzen Jesu.

Im Jahr 2009 fuhr ich nach Medjugorje, nachdem ich gehört hatte, dass die Muttergottes dort sechs kleinen Kindern erscheint. Es ist ein einfacher, aber schöner Ort, an dem Frieden spürbar ist. In Medjugorje gab es eine Statue des Heiligen Herz Jesu, um die sich viele Pilger versammelten, um zu beten. Als ich dann an der Reihe war, näherte ich mich ihr, schloss meine Augen und betete mit meiner Hand auf der Schulter der Statue. Aber als ich die Augen öffnete, stellte ich fest, dass meine Hand nicht auf der Schulter, sondern auf dem Herzen Jesu ruhte! Mein einfaches Gebet hatte gelautet: „Jesus, ich kenne dich nicht so gut wie deine Mutter.“ Ich glaube, die Muttergottes wollte mir sagen: „Jetzt ist die Zeit gekommen, dass du zum Herzen meines Sohnes geführt wirst.“ Ich wusste nicht, dass der folgende Tag das Hochfest des Heiligsten Herzen Jesu war!

Eine neue Aufgabe

Im August 2009 inspirierte mich ein Priester, der mich besuchte, die Andacht zur Göttlichen Barmherzigkeit in meiner Gemeinde zu beginnen. Eigentlich hatte ich erwartet, dass das irgendetwas mit dem Rosenkranz zu tun haben würde, aber im Nachhinein sehe ich, dass mich die Gottesmutter direkt zu ihrem Sohn führte. Ich plante unter anderem auch Vorträge über die göttliche Barmherzigkeit in ganz Irland und Gebete für das Apostolat der eucharistischen Anbetung. Schließlich wurde ich eingeladen, bei der Planung des Internationalen Eucharistischen Kongresses in Irland mitzuhelfen. Alles Dinge, die ich mir nie hätte vorstellen können!

Am Ende des Kongresses wurde auch die Saat meiner neuen Aufgabe in mein Herz gepflanzt. Ich hatte so viel Freude und Gnade auf dem Eucharistischen Kongress erlebt, dass ich mich fragte: „Warum muss diese Gnade nach einer Woche enden? Warum kann das nicht so weitergehen?“ Durch Gottes Gnade war es auch tatsächlich nicht zu Ende. In den letzten zehn Jahren koordinierte ich die Kinder der Eucharistie unter der Schirmherrschaft des Apostolats der Eucharistischen Anbetung in Irland. Ziel dieses Dienstes ist es, den Glauben unserer Kinder zu stärken und ihnen die grenzlose Liebe Christus näher zu bringen. Dieser Dienst entstand, als ich die Notwendigkeit erkannte, dass Kinder mehr über die eucharistische Verehrung auf kindgerechte Art erfahren und erleben sollten. Nachdem wir einen Pilotversuch des Projekts in unserer örtlichen Grundschule durchgeführt hatten, verbreitete es sich schnell in vielen Schulen in ganz Irland.

Als Jugendliche hatte ich gehofft, irgendwann einmal Krankenschwester zu werden oder einen anderen Beruf zu ergreifen, aber diese Träume schwanden dahin, als ich mit 22 Jahren jung heiratete. Nachdem ich das Apostolat der Kinder der Eucharistie gegründet hatte, sagte ein Priester zu mir: „Wenn Sie Krankenpflegerin geworden wären, würden Sie jetzt vielleicht keine Seelen pflegen. Jetzt aber pflegen Sie Kinder bei der Anbetung und helfen und leiten sie.“

So hat mich die Mutter Maria nicht nur näher zu ihrem Sohn geführt, sondern mich auch dazu inspiriert, den Kindern dabei zu helfen, näher zu ihm zu kommen. Wenn wir der Gottesmutter unser Fiat, unser tiefstes „Ja“, geben, beginnt eine Reise. Im Rahmen unseres Fiat bringt sie uns dann in eine tiefe Vereinigung mit Jesus und erfüllt unser Leben mit seinen Plänen.

Dieser Artikel basiert auf dem persönlichen Zeugnis von Antoinette Moynihan, das in der Shalom-World-Sendung ‚Maria, meine Mutter‘, ausgestrahlt wurde.
Um die Folge zu sehen, besuchen Sie https://www.shalomworld.org/episode/rosary-brings-us-closer-to-christ-antionette-moynihan

Als junger Drogenabhängiger fühlte sich Jim Wahlberg von der Welt verachtet und vergessen… bis Gott durch einen besonderen Menschen zu ihm sprach! Lies seine inspirierende Geschichte der Erlösung!

Ich bin katholisch aufgewachsen, aber mehr in der katholischen Tradition als im katholischen Glauben. Ich wurde getauft und empfing die Erstkommunion. Meine Eltern schickten uns in die Kirche, aber wir gingen nicht als Familie zur Sonntagsmesse. In meiner Familie gab es 9 Kinder, und jeder, der alt genug war, um zur Kirche zu gehen, ging zu Fuß zur Kirche. Ich erinnere mich an das Gefühl, nicht dazuzugehören: Die wenigen Male, die ich in die Kirche ging, nahm ich den Gottesdienstzettel mit und ging dann weg, um etwas anderes zu tun. Dann hörte ich ganz auf, hinzugehen. Die meisten meiner Geschwister taten dasselbe. Niemand hat mir je gesagt, dass Jesus für mich gestorben ist oder dass Gott mich liebt oder dass die Jungfrau Maria vor Gott für mich eintritt. Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht würdig war, und dass die Leute in den Kirchenbänken besser waren als ich und dass sie mich irgendwie verurteilten. Ich sehnte mich nach Aufmerksamkeit und Akzeptanz.

Auf der Jagd nach Akzeptanz

Als ich 8 Jahre alt war, sah ich die Kinder in der Nachbarschaft Bier trinken. Ich gesellte mich dazu und überredete sie, mir Bier zu geben. An diesem Tag wurde ich zwar nicht zum Alkoholiker, aber ich bekam meinen ersten Geschmack von Akzeptanz und Aufmerksamkeit von den älteren, „coolen“ Kindern. Ich war sofort süchtig nach dieser Aufmerksamkeit und blieb auch weiterhin in der Nähe von Leuten, die tranken, Drogen nahmen oder rauchten, weil ich dort Akzeptanz fand. Den Rest meiner Jugend verbrachte ich damit, dieser Aufmerksamkeit nachzujagen.

Ich wuchs während der zwangsweisen Integration in das öffentlichen Schulsystems in Boston auf, so dass ich jedes Jahr in einen Bus gesetzt und in ein anderes Viertel zur Schule geschickt wurde. In meinen ersten sieben Grundschuljahren besuchte ich sieben verschiedene Schulen, was bedeutete, dass ich jedes Jahr als „der Neue in der Klasse“ begann. Gott war völlig aus dem Spiel. Die einzige Beziehung, die ich zu Gott hatte, war die der Angst.  Ich erinnere mich, dass ich immer wieder hörte, dass Gott mich holen würde, dass er mich beobachtete und dass er mich für all die schlechten Dinge, die ich tat, bestrafen würde.

Ein verlorener kleiner Junge

Am Freitagabend, dem letzten Tag der 7. Klasse, machte ich mich gerade zum Ausgehen bereit, als mein Vater sich zu mir umdrehte und sagte: „Vergiss nicht, wenn die Straßenlaternen angehen, bist du daheim, sonst brauchst du gar nicht erst nach Hause zu kommen“. Das war seine Drohung, um sicherzustellen, dass ich mich an die Regeln hielt. Ich war ein 12-jähriger Junge, der mit anderen 12-jährigen Kindern aus zerrütteten Verhältnissen herumhing. Wir haben alle Bier getrunken, Zigaretten geraucht und Drogen genommen. Als ich später in der Nacht aufblickte und sah, dass die Straßenlaternen angingen, wusste ich, dass ich es nicht mehr nach Hause schaffen würde. Dass ich zu spät kommen würde, war keine Option, also verbrachte ich den ganzen Sommer auf der Straße, ein oder zwei Meilen von zu Hause entfernt, und hing mit meinen Freunden herum. Wir nahmen Drogen und tranken jeden Tag Alkohol. Ich war einfach ein verlorener kleiner Junge.

Während dieses Sommers wurde ich ein paar Mal verhaftet und kam in staatliche Obhut. Es dauerte nicht lange, bis ich zu Hause nicht mehr willkommen war. Ich wurde in Pflegefamilien, Gruppenheimen und Jugendstrafanstalten untergebracht. Ich war obdachlos, einsam und völlig verloren. Das Einzige, was die Leere füllte, waren Alkohol und Drogen. Ich konsumierte sie und wurde dann ohnmächtig oder schlief ein. Wenn ich aufwachte, war ich voller Angst und brauchte mehr Drogen und Alkohol. Im Alter von 12 bis 17 Jahren war ich entweder obdachlos, lebte in der Wohnung eines anderen oder war im Jugendgefängnis.

Gefesselt und gebrochen

Mit 17 wurde ich erneut verhaftet, weil ich jemanden verletzt hatte. Am Ende wurde ich zu einer Haftstrafe von 3 bis 5 Jahren ins Staatsgefängnis gesteckt. Ich befand mich in demselben inneren Kampf wie in meiner Jugend, kämpfte um Aufmerksamkeit und Akzeptanz und versuchte, eine Illusion zu schaffen. Ich saß die vollen fünf Jahre meiner Strafe ab.

Am Ende der Haftzeit sagte man mir, ich könne nach Hause gehen, aber das Problem war, dass ich kein Zuhause hatte, in das ich gehen konnte. Ein älterer Bruder war so freundlich zu sagen: „Du kannst bei mir wohnen, bis du wieder auf eigenen Füßen stehst.“ Aber dazu würde es nie kommen.  Mein Bruder holte mich vom Gefängnis ab, um mich zu meiner Mutter zu bringen. Aber zuerst gingen wir noch auf einen Drink in eine Bar in meiner alten Nachbarschaft. Ich musste einen Drink nehmen, bevor ich meine Mutter sehen konnte. Es war mein erster legaler Drink, da ich nun über 21 war. Als ich am Küchentisch meiner Mutter saß, erkannte sie mich nicht als ihr Kind, sondern hielt mich für einen Fremden.

Ich war etwa sechs Monate in Freiheit, als ich erneut wegen Hausfriedensbruchs verhaftet wurde.  Das Haus, in das ich eingebrochen war, gehörte einem Bostoner Polizeibeamten. Vor Gericht sprach der Beamte in meinem Namen. Er sagte: „Sehen Sie sich dieses Kind an, sehen Sie sich seinen Zustand an. Warum besorgen Sie ihm keine Hilfe?  Ich weiß nicht, ob das Gefängnis der richtige Ort für ihn ist.“ Er hatte Mitleid mit mir, weil er sehen konnte, dass ich völlig drogenabhängig war.

Plötzlich war ich also wieder im Gefängnis und verbüßte eine sechsjährige Haftstrafe. Ich tat alles, was ich konnte, um die Illusion zu erwecken, dass ich mein Leben änderte, um vorzeitig entlassen zu werden. Aber ich brauchte keine Rehabilitation, ich brauchte Gott.

Der Weg in die Freiheit

Nach ein paar Monaten, in denen ich mein Leben verändert hatte, wurde der Gefängniskaplan, Pater James, auf mich aufmerksam und bot mir eine Stelle als Hausmeister in seiner Kapelle an. Mein erster Gedanke war: „Ich werde diesen Kerl manipulieren.“  Er rauchte Zigaretten, trank Kaffee, hatte ein Telefon – alles Dinge, zu denen Häftlinge keinen Zugang haben. Also nahm ich den Job an, mit Hintergedanken und allem drum und dran.

Aber was ich nicht wusste, war, dass er auch einen Plan hatte. Als er an mich herantrat, wollte er mich genauso manipulieren wie ich ihn manipulieren wollte.  Aber seine Manipulation diente der Herrlichkeit Gottes. Er wollte mich zurück zur Messe bringen, zurück zum Fuß des Kreuzes.

Kurz nachdem ich angefangen hatte, in der Kapelle zu arbeiten, bat ich Pater James um ein paar Gefallen. Als er meine Bitten erfüllte, hatte ich das Gefühl, dass meine Manipulation funktionierte.  Eines Tages jedoch kam er auf mich zu und sagte mir, er wolle, dass ich samstags nach der Vigil komme und sauber mache, damit die Kapelle für die Sonntagsmesse bereit sei. Als ich ihm anbot, nach der Messe zu kommen, bestand er darauf, dass ich vorher komme und während der Messe bleibe. Er schubste mich bereits in Richtung Glauben.

Eine göttliche Verabredung

Bei der Messe fühlte ich mich unbeholfen und unwohl. Ich kannte die Gebete nicht und wusste nicht, wann ich sitzen oder stehen sollte, also beobachtete ich, was die anderen taten, um zurechtzukommen. Kurz darauf stellte mich Pater James offiziell als Hausmeister ein und erzählte mir, dass wir einen besonderen Gast im Gefängnis haben würden: „Mutter Teresa“.  Ich sagte: „Oh, großartig! Wer ist Mutter Teresa?“ Rückblickend wusste ich damals wahrscheinlich nicht einmal, wer gerade der Präsident der Vereinigten Staaten war; mein Leben drehte sich ausschließlich um den Alkoholkonsum, und ich beschäftigte mich kaum mit Menschen und Ereignissen außerhalb meiner Suchtblase.

Bald darauf kam Mutter Teresa in unser Gefängnis.  Ich erinnere mich, dass ich sie in der Ferne sah und dachte: „Wer ist diese Person, um die sich alle Würdenträger, der Gefängnisdirektor und die Gefangenen scharen und an jedem ihrer Worte hängen?“ Als ich näherkam, bemerkte ich, dass ihr Pullover und ihre Schuhe tausend Jahre alt aussahen. Aber ich bemerkte auch den Frieden in ihren Augen und das Geld, das ihre Taschen füllte.  Die Leute gaben ihr oft Geld, weil sie wussten, dass sie es den Armen geben würde.

Da ich in der Kapelle arbeitete, hatte ich das Glück, an der Eingangsprozession zur Messe mit Mutter Teresa teilzunehmen. Als Gefangener war ich vom Kardinal, von anderen Würdenträgern und Schwestern ihres Ordens umgeben. Der Kardinal lud Mutter Teresa ein, mit ihm am Altar zu sitzen, aber sie lehnte demütig ab und kniete mit einer ehrfürchtigen Verbeugung auf dem Boden neben einigen der gefährlichsten Kriminellen, die ich je in meinem Leben getroffen hatte.

In Gottes Augen blicken

Als ich auf dem Boden saß, trafen sich unsere Blicke und ich hatte das Gefühl, in Gottes Augen zu schauen. Dann stieg Mutter Teresa die Altarstufen hinauf und sprach Worte, die mich tief berührten, Worte, die ich nie zuvor gehört hatte. Sie sagte, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist, dass ich mehr bin als die Verbrechen, die ich begangen habe, dass ich ein Kind Gottes bin und dass ich für Gott wichtig bin. In diesem Moment, in dieser Stille, hatte ich das Gefühl, dass niemand sonst im Raum war, als ob sie direkt zu mir sprechen würde. Ihre Worte erreichten einen tiefen Teil meiner Seele.

Am nächsten Tag rannte ich zurück in die Kapelle und sagte zu Pater James: „Ich muss mehr über den Jesus erfahren, über den sie gesprochen hat, über Gott und den katholischen Glauben, über den sie gesprochen hat.“ Pater James war begeistert! Er hatte mich direkt am Fuß des Kreuzes, wo er mich haben wollte, seit er mir die Stelle als Hausmeister angeboten hatte. Ich war bereit, alles zu tun, um mehr über Jesus zu erfahren, und so begann Pater James, mich auf meine Firmung vorzubereiten.

Wir trafen uns jede Woche und studierten den Katechismus, um mehr über den Glauben zu erfahren.  Obwohl ich zweimal in andere Gefängnisse verlegt wurde, fand ich auch dort Kontakt zu den Priestern und konnte weiter im Glauben wachsen.

Ein neuer Anfang

Ein Jahr später war es an der Zeit, dass ich mich offiziell zu meinem Glauben bekannte.  Meine Firmung war ein denkwürdiger und prägender Moment in meinem Leben. Als Erwachsener wusste ich, dass dies ein wichtiger Schritt war, der mich auf den Weg zu einer tieferen Beziehung zu Jesus Christus bringen würde.

Als es schließlich soweit war, rief ich meine Mutter an, um ihr mitzuteilen, dass ich gefirmt werden würde und dass ich mich freuen würde, wenn sie dabei wäre. Sie hatte versprochen, mich nie im Gefängnis zu besuchen, und war deshalb vorsichtig. Nach allem, was ich ihr angetan hatte, war sie als Mutter verletzt. Aber als ich ein paar Tage später noch einmal anrief, stimmte sie zu, zu kommen. Der Tag der Firmung war gewaltig.  Er war nicht nur für mich und meinen Weg mit Christus von Bedeutung, sondern auch für meine Beziehung zu meiner Mutter.

Im folgenden Jahr war es an der Zeit, dass ich vor den Bewährungsausschuss trat. Sie sagten, sie hätten einen Brief von meiner Mutter, den sie in meinem Namen geschrieben hätte. Ich wusste, dass meine Mutter die Behörden niemals anlügen würde, um mich aus dem Gefängnis zu holen. In ihrem Brief stand: „Vor Ihnen steht ein Mann Gottes. Es ist in Ordnung, Sie können ihn jetzt gehen lassen.  Er wird nicht wiederkommen.“ Diese Worte bedeuteten für mich alles.

Als meine Mutter starb, war sie an Demenz erkrankt. Im Laufe der Jahre hatte sie ihre Fähigkeit verloren, Geschichten zu erzählen, und ihre Welt war klein geworden. Aber selbst in den Momenten, in denen sie am stärksten von der Demenz gezeichnet war, konnte sie sich an meine Firmung erinnern, an den Moment, in dem sie wusste, dass ich gerettet war.

Jesus Christus ist mein Erlöser, und ich spüre seine Gegenwart in meinem Leben. Meine Beziehung zu Jesus ist das Wichtigste in meinem Leben, auch wenn sie Arbeit und Mühe erfordert. Er wird mich immer lieben und mich unterstützen, aber wenn ich mich nicht voll und ganz auf diese Beziehung einlasse, werde ich den Trost und die Liebe, die er mit mir teilen möchte, nicht erfahren.

Gott segne euch.  Es ist mir eine Ehre, von meinem Weg zu erzählen. Jesus Christus ist unser Erlöser.

Exklusivinterview mit Leah Darrow, einer ehemaligen Kandidatin bei America’s Next Top Model, die eine radikale Bekehrungserfahrung machte, die ihr Leben unerwartet veränderte

Erzähle uns etwas über deine Erziehung.

Ich wuchs in einfachen Verhältnissen auf und arbeitete mit meiner Familie auf einem schönen Bauernhof. Wir hatten keine Nachbarn, aber ich war nicht einsam, denn meine Brüder und Schwestern waren meine besten Freunde. Meine Eltern teilten mit uns ihren starken katholischen Glauben und ihre Verehrung für die Gottesmutter, brachten uns zur Sonntagsmesse und beteten jeden Abend mit der Familie den Rosenkranz. Aber ich möchte nicht den Eindruck erwecken, dass wir wie die Kinder von Fatima waren. Meine Eltern haben sich immer darum bemüht, den Glauben im Haus zu halten.

Es war eine schöne Kindheit. Meine guten und treuen Eltern haben Jesus von ganzem Herzen geliebt und jeden Tag gemeinsam gebetet. Ihr Beispiel legte ein festes Fundament, das mir später im Leben half. Leider hat mich das nicht davor bewahrt, vom Glauben abzufallen. In der Highschool traf ich einige wirklich schlechte Entscheidungen, die darin gipfelten, dass ich mit 15 Jahren meine Jungfräulichkeit verlor. Doch es war gar nicht so, wie wir es uns vorgestellt hatten. Das Timing spielt eben doch eine Rolle. Wenn der Akt, durch den wir unseren Körper miteinander teilen, von seinem Zweck abgekoppelt wird, hinterlässt er ein Gefühl der überwältigenden Scham. Das beeinträchtigte meinen Blick auf mich als Frau und irritierte mich so sehr, dass ich versuchte, alles wegzuschieben, was mich daran erinnerte, dass ich eine Sünderin war. Anstatt Buße zu tun und Gott um Gnade zu bitten, damit ich wieder neu anfangen konnte, indem ich ihm all die unglücklichen Teile meiner Entscheidungen überließ, hörte ich auf die Stimme der Scham und ließ zu, dass sie mir diktierte, wie ich mein Leben zu führen hatte.

Von diesem Zeitpunkt an entfernte ich mich von meinem Glauben und dem Glaubensleben, obwohl ich immer noch glaubte, dass er wahr sei. Ich glaubte nicht mehr, dass es in der Kirche einen Platz für mich gab, weil ich dachte, dass ich alle im Stich gelassen hatte, vor allem meine gläubigen Eltern, die mir alles Gute gegeben hatten.

Ich erlaubte der Scham, den Kompass Gottes völlig aus meinem Leben zu entfernen, und  suchte in der Welt nach Orientierung. In unserer Kultur gibt es viele Stimmen, die uns genau sagen, was wir tun sollen, wer wir sein sollen und sogar, wie wir aussehen sollen. Ich hörte darauf und ließ mich geistlich von dieser Kultur leiten statt von Christus, und das führte zu Entscheidungen, die definitiv weit weg von Gott und weit weg vom Glauben waren.

Wie hat sich das Modeln auf dich ausgewirkt?

Wir leben in einer Kultur, die ironischerweise von Schönheit besessen ist, aber es ist nicht die Schönheit, die Bestand hat. Sie ist gefiltert, gekünstelt und unecht. Gott ist der Urheber der Schönheit, aber wir suchen sie nur selten bei ihm. Wir sind einer erfundenen, leeren Version verfallen. Als ich jung war, erinnere ich mich, wie aufregend es war, in Zeitschriften zu blättern, die Frauen aus Filmen und Fernsehsendungen zeigten, die einen glamourösen Lebensstil führten. Sie verkaufen ja nicht nur Schönheit. Sie verkaufen einen Lebensstil – eine Ideologie oder eine Lebensweise, insbesondere für Frauen, die sagt, dass Familie, Ehe und Kinder definitiv überholt sind und ein Hindernis für das Streben nach Glück. Sie machen das Glück ausschließlich von äußeren Qualitäten abhängig: von deinem Aussehen, deiner Kleidung, deinem Job, deinem Status … Leider bin ich dem auf den Leim gegangen. Ich habe schon in jungen Jahren mit dem Modeln begonnen, was dazu führte, dass ich für die dritte Staffel der Fernsehshow America’s Next Top Model vorsprach. Ich war so aufgeregt, dass ich tatsächlich ausgewählt wurde, aber ich war überhaupt nicht vorbereitet auf die traumatische Erfahrung, in einer Reality-TV-Show mitzumachen, in der Dramatik dadurch erzeugt wird, dass die Teilnehmer manipuliert und das Material aus dem Zusammenhang gerissen werden. Nachdem ich schließlich aus der Show ausgeschieden war, beschloss ich, dass ich es verdient hatte, meinen hart erkämpften Bekanntheitsgrad zu nutzen, um in New York zu bleiben und meine Karriere voranzutreiben.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich meinen Glauben schon etwa zehn Jahre aufgegeben; ich ging nicht mehr in die Kirche, empfing nicht mehr die Sakramente und betete überhaupt nicht mehr. Ich vermisste verzweifelt die tiefe spirituelle Verbindung. Meine Seele sehnte sich danach, aber beschämende Gedanken hielten mich zurück: „Du hast es vermasselt, als du jung warst, und danach noch viel mehr, also gibt es keine Hoffnung für dich. Stürze dich also einfach in dieses neue Leben und mach das Beste daraus.“ Das tat ich dann auch, ignorierte den Schmerz in meinem Herzen, der von Jesus hätte geheilt werden können, und versuchte zu überspielen, wie tot ich mich innerlich fühlte.

Du hast das Leben gelebt, von dem die meisten Menschen träumen: ein umwerfendes Model zu sein, viel Geld zu verdienen und dein Bild auf dem Times Square zu zeigen, und trotzdem warst du nicht glücklich?

Innerlich war ich total unglücklich, aber auch erstaunlich gut darin, so zu tun, als wäre ich glücklich, während ich modelte. In Wirklichkeit verschlimmerte sich mein Leben in New York schnell, da ich in einen Lebensstil eingetaucht war, der einsam macht. Alles war unecht, vollgestopft mit Dingen, die einen glücklich machen sollen, aber letztlich nur simulieren, was wahre Freude ist. Ich hatte weder wahres Glück noch Frieden und mich überkamen tiefe Depressionen und Selbstmordgedanken.

Es erfordert viel Mut, etwas hinter sich zu lassen, für das man offensichtlich jahrelang hart gearbeitet hat. Was genau hat Sie dazu bewogen, Ihre Modelkarriere aufzugeben?

Die erste Antwort ist die Gnade Gottes, die mich gestärkt hat, die mutige Entscheidung zu treffen, wirklich alles hinter mir zu lassen. Es geschah mitten in einem Fotoshooting. Ich hörte buchstäblich die Worte auf meinem Herzen: „Ich habe dich für mehr geschaffen …“, und ich konnte sie nicht ignorieren. Plötzlich entzündete sich etwas tief in meinem Gewissen, etwas, das ich tief in meiner Seele völlig vergessen hatte. Ich wusste, dass es eine Stimme der Wahrheit war. Es war der denkbar schlechteste Zeitpunkt für so einen spirituellen Moment, aber ich konnte es einfach nicht ignorieren. Ich sah den Fotografen an und sagte nur: „Ich muss gehen …“. Alle um mich herum am Set waren verblüfft. Ich bin mir sicher, dass sie dachten: „Du bist verrückt, oder du hast nur einen Moment der Verwirrung.“ Sie forderten mich auf, einfach etwas Wasser zu trinken und zurückzukommen, aber ich weigerte mich. Ich packte alle meine Sachen, verließ das Fotoshooting und mit ihm diesen ganzen Lebensstil.

Das erste, was ich tat, war, meinen Vater anzurufen, dass er mich abholte, bevor ich meine Seele verlor. Es war ein wahres geistliches, mentales und körperliches Erwachen. Gott schenkte mir die Gnade, mein Leben so zu sehen, wie es wirklich war: Es fiel in sich zusammen. Ich hatte mir ständig selbst vorgelogen, dass alles in Ordnung sei und mein Leben in Ordnung, aber das war es eben nicht. Es war also eine Gnade Gottes, die mir half, diese mutige Entscheidung zu treffen. Ihm gebührt die ganze Ehre!

Dad ließ alles stehen und liegen und kam sofort. Das allererste, was er tun wollte, war, mich zur Beichte zu bringen. Ich erinnere mich, dass ich dachte: „Die Kirche will ein Mädchen wie mich überhaupt nicht haben. Das ist nur etwas für heilige Menschen, die immer treu waren.“ Aber Dad schaute mich zärtlich an und sagte: „Leah, du hast angerufen und wolltest nach Hause kommen. Ich bin hier, um dich nach Hause zu bringen. Jesus und die katholische Kirche sind dein Zuhause.“ In diesem Moment wurde mir klar, dass er recht hatte. Es stimmte, ich war nach Hause gekommen, und der Vater wartete nur darauf, mich wieder aufzunehmen. Bevor ich New York verließ, schenkte ich Gott alles, was ich durchgemacht hatte, und bat ihn, mich wieder anzunehmen. Das war nicht einfach, und ich will nicht so tun, als wäre es das gewesen, aber das ist es, was er von uns verlangt. Er will alles haben, auch das ganze Durcheinander. Der Schritt in den Beichtstuhl war mein erster Schritt auf dem Weg zurück zum katholischen Glauben. Nach dieser Beichte hatte ich buchstäblich das Gefühl, nach Hause zu kommen, zurück zur katholischen Kirche. Ich habe mich mit mir selbst versöhnt und gesagt: „Okay, Gott. Du hast recht. Ich bin im Unrecht. Bitte hilf mir.“ Das gab mir neues Selbstvertrauen und das Gefühl, dass „ich das tun will“. Ich hatte keine Angst mehr zu sagen: „Ich bin eine Christin … ich bin eine Katholikin.“ Ich wollte nun auch wie eine Christin aussehen, mich so verhalten wie eine Christin und reden wie eine Christin. Als ich zurückkam, konzentrierte ich mich daher darauf, die Tugenden wieder aufzunehmen und zu stärken, die ich mit meinen früheren sündigen Handlungen abgelehnt hatte. Ich musste die Keuschheit in meinem Leben rehabilitieren und den Mut haben, das Richtige zu sagen und ehrlich zu sein. Ich musste meine Entscheidungen mit Bedacht treffen und Selbstbeherrschung und Mäßigung entwickeln, damit meine Leidenschaften mich nicht mehr beherrschen konnten und ich die Kontrolle behalten konnte. Das ist es, wozu wir als Christen aufgerufen sind.

In den folgenden Jahren bot Gott mir Gelegenheiten, über schlichte Mode, über Tugend und über Keuschheit zu sprechen. Zuerst war ich mir nicht sicher, ob ich das tun sollte, aber dann gab mir der Heilige Geist einen Anstoß dazu. Zu dieser Zeit arbeitete ich Vollzeit in einem Job, für den ich meinen Hochschulabschluss erworben hatte, und ich leistete keine apostolische Arbeit. Langsam jedoch nahmen meine Rednerverpflichtungen immer mehr zu, bis es klar war, dass Gott mich zu einem Vollzeitdienst berief. Und ich sagte zu Gott: „Du hast mich schon so weit gebracht, und du wirst mich auch noch weiterbringen.“ Und das hat er auch getan! Ich bin um die Welt gereist, um über Gottes Liebe und Barmherzigkeit zu sprechen und darüber, wie wir die radikale Entscheidung treffen können, in Keuschheit und Glauben zu leben.

Könnest du uns etwas über deinen Podcast, die Lux-Initiative und all die Projekte erzählen, an denen du derzeit arbeitest?

Es geht darum, Christus zu den Frauen zu bringen, wo sie sind. Beginnen wir mit dem Podcast mit dem Titel „Do something beautiful“ („Tu etwas Schönes“). Man kann ihn auf jeder der Podcast-Plattformen abrufen. Darin interviewe ich eine Vielzahl von Menschen, die Frauen ermutigen können, etwas Schönes in ihrem Leben zu tun, indem sie darüber sprechen, was wir in der Welt für Christus und andere tun können. Wahre Schönheit ist ein Spiegel der Schönheit Gottes und hat zwei Attribute – Ganzheitlichkeit und Heiligkeit: ganzheitlich zu sein, wie Christus uns geschaffen und gewollt hat, und auch nach Heiligkeit zu streben durch das Praktizieren von Tugenden.

Eine neue Initiative ist die Lux Catholic App – eine kostenlose App für katholische Frauen, auf der wir jeden Abend gemeinsam mit Frauen auf der ganzen Welt live den Rosenkranz beten. Tausende von Frauen haben sich uns angeschlossen, um für die Anliegen der anderen zu beten und eine tiefe Verbindung innerhalb des Leibes Christi herzustellen.

Ich freue mich auch, euch unser neues Programm „POWER MADE PERFECT“ vorstellen zu können – das erste katholische Programm für Persönlichkeitsentwicklung überhaupt! Wir nehmen das Beste aus der Persönlichkeitsentwicklung und verbinden alles mit der Heiligen Schrift, um dieses neue Projekt zu starten, das sich auf die Kraft Christi verlässt, um Leben zu verändern.

Wenn du mein Zeugnis liest, solltest du wissen, dass wir heute auch für dich beten. Du bist nicht allein. Wenn du dich hoffnungslos fühlst, möchte ich dir sagen, dass Christus immer für dich da ist. Er streckt immer seine Hände nach dir aus. Alles, was du tun musst, ist, die Hand nach ihm auszustrecken, und er wird dich in seine Nähe ziehen – in die Nähe seines Heiligsten Herzens.

Gott erhört Gebete, und manchmal übertrifft er alles, was wir je für möglich gehalten hätten …

Es gibt eine beliebte Fernsehwerbung, die viele Jahre lang ausgestrahlt wurde und in der eine verletzte Person verzweifelt ruft: „Hilfe, ich bin gestürzt und kann nicht mehr aufstehen!“ Obwohl es sich dabei nur um Schauspieler handelt, die ein medizinisches Alarmsystem verkaufen, das im Notfall Hilfe herbeiruft, fragte ich mich jedes Mal, wenn ich diesen Werbespot sah, wie es wohl wäre, sich in einer solch verzweifelten und verletzlichen Lage zu befinden. Allein zu sein und nach einem Sturz nicht mehr aufstehen zu können, muss stressig und beängstigend sein. Zum Glück gibt es Unternehmen und Geräte, auf die wir uns verlassen können, um Sicherheitsmaßnahmen für uns oder unsere gefährdeten Angehörigen zu ergreifen.

Wiederkehrendes Dilemma

Dieser Werbespot kam mir eines Tages in den Sinn, als ich in Vorbereitung auf den Empfang des Bußsakraments (auch bekannt als Versöhnung oder Beichte) mein Gewissen überprüfte. Nachdem ich über die Dinge nachgedacht hatte, die Gott beleidigt und mich von seiner Gegenwart entfernt hatten, war es frustrierend, immer wieder vom Weg der Heiligkeit abzufallen. Es fiel mir auf, dass ich Dinge beichten musste, die ich schon oft zuvor gebeichtet hatte. Der heilige Paulus spricht über seine Kämpfe mit demselben Dilemma. Im Römerbrief (7,15-19) sagt er: „Denn ich begreife mein Handeln nicht: Ich tue nicht das, was ich will, sondern das, was ich hasse … Denn ich tue nicht das Gute, das ich will, sondern das Böse, das ich nicht will.“ Das ist ein Kampf, den wir alle erleben. Der Katechismus der Katholischen Kirche bezeichnet diese unerwünschte Neigung zur Sünde als „Konkupiszenz“.

Es fiel mir leicht, mich in den Schauspieler aus dem Werbespot hineinzuversetzen, weil ich geistig gefallen war und das Gefühl hatte, nicht mehr aufstehen zu können. Die Abkehr von Gott brachte mich in die verzweifelte, verletzliche Lage, in der ich viele der Gnaden, die er uns anbietet, entbehrte. Meine Beziehung zu Gott war beschädigt, und der Gedanke, in diesem gefallenen Zustand zu verharren, war belastend und beängstigend. Doch Jesus liebt mich. Er ist barmherzig und hat Sicherheitsvorkehrungen für alle von uns getroffen, die immer noch unter der ungewollten Neigung zur Sünde leiden.

Unaufhörliches Gebet

Die Kirche, die meine Familie besuchte, bot das Bußsakrament eine Stunde vor der Vorabendmesse am Samstag an. Es war mir wichtig, am Samstag zur Beichte zu gehen, denn meine Beziehung zu Gott war mir wertvoll und ich wollte sie wiederherstellen. Ich fragte meinen Mann, ob er mich nach der Beichte begleiten würde, damit wir gemeinsam die Messe besuchen konnten. Zu meiner Freude stimmte er zu. Er war methodistisch erzogen worden, und seit über 25 Jahren hatte ich unablässig dafür gebetet, dass Gott ihm den Wunsch ins Herz legen möge, in die Fülle seines Glaubens einzutreten und Mitglied der katholischen Kirche zu werden. Im Moment wartete ich auf Gottes Zeitplan und war einfach froh, dass wir zusammen sein würden.

Die Kirche war nicht überfüllt, und schon bald kniete ich vor dem Priester, um meine Sünden zu beichten. Sünden zu bekennen, erfordert Demut, aber die Freude über die Absolution ließ mich erneuert und wiederhergestellt fühlen. Nachdem ich die von dem Priester auferlegte Buße erledigt hatte, fühlte sich mein Herz nicht mehr so schwer von Sünde belastet an. Alles um mich herum und in mir wurde still, und ein Gefühl des Friedens machte sich wieder in meinen Geist breit. Immer wieder dankte ich Gott für seine Barmherzigkeit. An einem Punkt seufzte ich zufrieden: „Herr, ich möchte diesen Moment nicht verderben, indem ich dich um etwas bitte. Ich möchte dir nur immer und immer wieder danken. Ich möchte wie der Aussätzige sein, der zurückkam, um dir zu danken, nachdem du ihn geheilt hattest.“

So kniete ich da, umhüllt von seiner heiligen Gegenwart, und verstand, wie sich ein Zustand der Gnade wirklich anfühlt. Jesus hatte unsere Beziehung wiederhergestellt, und wir waren wieder eins. Still und ruhig zu sein ist jedoch eine Tugend, mit der ich regelmäßig zu kämpfen habe. Es dauerte nicht lange, bis mir ein starker Impuls in den Sinn kam, Gott um nur eine Sache zu bitten. „Herr, nur eines – und das nicht für mich. Bitte schenke meinem Mann den Wunsch, katholisch zu werden. Ich möchte, dass er weiß, wie sich das hier anfühlt.“ Die Zeit im stillen Gebet verging schnell, und es dauerte nicht lange, bis mein Mann sich neben mich setzte.

Ich habe einmal gehört, dass, wenn man im Zustand der Gnade betet, die Gebete von Gott deutlich erhört werden. Denn dann bist du ihm so nahe, dass er das Flüstern deines Herzens hören kann. Ich bin mir nicht sicher, ob das eine solide katholische Lehre ist, aber es macht doch zumindest deutlich, wie wichtig es ist, Gott nahe zu sein. Als die Messe an diesem Abend begann, begrüßte der Priester alle Anwesenden und bat uns, einen Moment Zeit zu nehmen, um unsere Messe für unsere persönlichen Anliegen an diesem Abend zu opfern. Diese Aufforderung war wunderbar, aber überhaupt nicht die Art, wie er sonst die Messe begann. Da ich den Moment nicht verpassen wollte, wiederholte ich sofort das Gebet für meinen Mann, dass er zum katholischen Glauben kommt. Ich hatte diesen Priester noch nie zuvor so die Messe beginnen hören und auch nicht mehr seit jenem Abend. Im Rückblick  war das ein gutes Zeichen dafür, dass Gottes Antwort auf mein Gebet unmittelbar bevorstand. Das Anliegen blieb für den Rest der Messe in meinem Herzen, und ich fühlte mich sowohl mit Gott als auch mit meinem Mann sehr verbunden.

Erstaunliche Neuigkeiten

Auf dem Heimweg sagte mein Mann ganz unerwartet, dass er mir etwas zu sagen hatte. Es war sehr gut, dass er hinter dem Steuer saß, denn die folgenden Worte hätten mich vor Schreck von der Straße abkommen lassen können. „Ich habe beschlossen, mich für das Aufnahmeprogramm unserer Gemeinde anzumelden und zu sehen, ob ich Katholik werden möchte.“ Fassungslos sagte ich nichts. Gedanken und Gefühle wirbelten durch meinen Kopf und Glieder. Ich erinnere mich, dass ich Gott fragte: „Was ist hier gerade passiert? Hatte das Sakrament der Versöhnung die Verbindung verbessert, so dass du mein Gebet hören konntest? War meine persönliche Messintention erhört worden? Hast du tatsächlich meine Gebete nach all den Jahren erhört?“ Nachdem ich mich wieder gefangen hatte, sprachen mein Mann und ich über seine Entscheidung.

Wir hatten während unserer gesamten Ehe gemeinsam die katholische Messe besucht, und es war ihm wichtig gewesen, dass unsere Familie in eine einzige Kirche ging. Im Laufe der Jahre kamen ihm zwar viele Fragen, aber er hatte die katholische Kirche als seine Familie lieben und ihr vertrauen gelernt. Der Heilige Geist führte ihn zu der Erkenntnis, dass der richtige Zeitpunkt gekommen war, um sich vollkommen zu verpflichten, Teil dieser Familie zu werden und an allen Sakramenten und ihren Gnaden teilzunehmen. Nachdem er das Aufnahmeprogramm absolviert hatte, wurde mein Mann schließlich in der darauffolgenden Osternacht als Mitglied der katholischen Kirche gefirmt, was uns beide mit großer Freude erfüllte. Mein Herz tanzt weiterhin vor Freude und ich danke Gott unaufhörlich für diese lang erwartete Antwort auf mein Gebet.

Noch mehr Überraschungen auf Lager!

Aber Moment, das ist noch nicht alles! Gott wusste, dass ich ihn gefragt hatte, ob er meine Gebete wirklich erhört und beantwortet hatte. Und er wollte mich mit Sicherheit wissen lassen, dass er dies tatsächlich getan hatte, denn er hatte noch mehr Überraschungen auf Lager. Zwei unserer Söhne waren in festen Beziehungen. Beide waren wunderbare junge Frauen, die mit dem Herrn in ihrem protestantischen Glauben aufgewachsen waren. Auch sie hatte ich regelmäßig in meine Gebete um den Übertritt zum katholischen Glauben einbezogen, obwohl ich an diesem Abend nicht speziell für sie gebetet hatte. Innerhalb einer Woche nach dieser besonderen Messe, teilten mir beide jungen Frauen unabhängig voneinander mit, dass sie vorhatten, katholisch zu werden. Ich weiß mit Sicherheit, dass die Entscheidung meines Mannes, katholisch zu werden, kein Zufall war. Und als zusätzlicher Bonus: Diese wunderbaren jungen Frauen sind jetzt meine Schwiegertöchter. Preist den Herrn!

Ich behaupte nicht, die Gedanken Gottes zu kennen, und auch nicht, wie die drei unabhängig voneinander beschlossen haben, katholisch zu werden. Für mich ist es ein Wunder, und ich belasse es gerne dabei. Okay, nicht ganz … Denn eine Sache wäre da noch. Ich glaube, wenn wir etwas tun, das unsere Beziehung zu Gott verletzt, müssen wir zu ihm in die Beichte gehen und sagen, dass es uns leidtut. Ich glaube, dass er uns segnen will, wenn wir unsere Beziehung zu Gott wirklich in Ordnung bringen wollen. Ich glaube, dass das Gebet wirklich wirkt und dass er uns erhören will. Ich glaube, dass Gott mich liebt und mich an jenem Samstag nicht nur einmal, nicht zweimal, sondern dreimal gesegnet hat. Gleichzeitig wollte er aber auch, dass ich weiß, dass er ALLE meine Gebete zu JEDER Zeit erhört, egal, in welchem Zustand ich mich gerade befinde.

Ich wusste, dass ich gefallen war und dass ich wegen meiner Konkupiszenz wahrscheinlich auch wieder fallen würde. Doch Halleluja,  es gibt eine gute Nachricht! Selbst wenn ich mein eigenes Verhalten nicht verstehen kann, selbst dann, wenn ich die Dinge, die ich tun möchte, nicht tue und mich dabei ertappe, wie ich genau die Dinge tue, die ich hasse, … selbst, wenn ich die guten Dinge, die ich tun möchte, nicht tue und die sündigen Dinge tue, die ich nicht will, dann weiß ich mit Gottes Gnade und durch seine Vergebung, dass ich nicht allein bin, dass ich nicht gestresst oder verängstigt sein oder liegen bleiben muss. Ich KANN wieder aufstehen.

Heiliger Paulus, bitte für uns! Amen!

Wir alle haben das Geschenk der Zeit erhalten, aber was machen wir damit?

Manchmal habe ich Schwierigkeiten zu verstehen, was Gott mir zu sagen versucht. Oft bedränge ich ihn, sich zu wiederholen. Letztes Jahr hatte ich immer wieder das Gefühl, dass der Herr mir diese Worte ins Herz legte: „Setze eine Hecke darum.“

Schließlich bat ich ihn um eine Klarstellung, und mir kam diese Schriftstelle in den Sinn: „Es war ein Gutsbesitzer, der legte einen Weinberg an, zog ringsherum einen Zaun, hob eine Kelter aus und baute einen Turm.“ (Mt 21,33)

Ich wusste, dass Hecken dicht gepflanzte Sträucher sind, die oft Gärten umschließen. Als ich Gott fragte, was ich umzäunen sollte, verstand ich, dass ich auf meine Zeit aufpassen sollte, vor allem auf meine Zeit mit ihm.

Also begann ich, meine Morgenroutine sorgfältiger zu gestalten. Ich wurde mir meiner Gedanken beim Aufwachen, der Träume und Lieder, die mir durch den Kopf gingen, bewusster. Ich fing an, Tagebuch zu führen. Ich bemühte mich, mein Herz mit Lob und Dankbarkeit zu Gott zu erheben, noch bevor ich das Bett verließ. Anstatt die sozialen Medien zu durchforsten oder die Nachrichten zu lesen, las ich nun jeden Tag mit meinem Morgenkaffee in der Hand die Lesungen der Tagesmesse.

Ich hüte mein inneres Leben. Ich wache über meine Zeit mit dem Herrn. Ich fühle mich wie ein Wächter bei Tagesanbruch.

Als ich im vergangenen Jahr einen Seelsorger aufsuchte, fragte er mich als erstes, ob ich eine tägliche Gebetsroutine habe. Es war ihm am wichtigsten, dass ich ein regelmäßiges und konsequentes Gebetsleben führe.

Mein Mann und ich beten jetzt als Ehepaar viel treuer. Wir haben begonnen, bei den Mahlzeiten bewusster zu beten, und fügen den Gebeten, die wir auswendig kennen, auch Herzensanliegen hinzu. Am Ende des Tages halten wir unsere Verpflichtung ein, als Familie zu beten.

Ich bete im Auto. Ich bete in der Kirche. Ich bete bei meinem morgendlichen Jogging. Manchmal gehe ich um einen Park herum, während ich den Rosenkranz oder den Barmherzigkeitsrosenkranz bete, und lege eine Gebetshecke um ihn.

Ich glaube, dass diese neuen Gewohnheiten bereits Früchte tragen. Ich habe einen Rückgang der fragwürdigen Aktivitäten im Park nebenan festgestellt. Mir ist auch aufgefallen, dass mein Mann und ich mehr an einem Strang ziehen und eher bereit sind, über unsere Differenzen zu lachen. Aber am wichtigsten ist, dass ich eine Veränderung bei mir selbst festgestellt habe. Ich habe mehr Frieden.

Ich bin mehr im Einklang mit dem, was der Herr zu meinem Herzen spricht. Ich bin besser darauf vorbereitet, die Herausforderungen eines jeden Tages zu meistern.

Gott möchte, dass wir alle ohne Unterlass beten, aber der erste Schritt besteht darin, eine Gebetshecke um unsere Tage zu legen. Wir müssen die ersten Früchte unseres Tages dem Herrn darbringen und unseren Tag mit Gebet beenden. Unsere Gebetshecken werden unterschiedlich sein, aber wir müssen sicher sein, dass wir sie errichten, um die Taktiken des Teufels zu vereiteln.

Gott nähert sich uns ständig, und er möchte, dass wir uns ihm nähern. Aber wir sind leicht ablenkbar. Wir müssen unsere Zeit sorgfältig hüten. Gebetshecken werden zu einem fruchtbareren Ort führen.

Wenn du heute dein Herz öffnest, kannst du die Welt verändern! Daniella Stephans beschreibt ihre unglaubliche Reise auf der Suche nach der Liebe, die niemals endet

Ich war von klein auf katholisch und wuchs im Kreise einer katholischen Familie mit 7 Kindern auf. Wir gingen regelmäßig zur Messe, und ich fühlte mich hingezogen, mehr über meinen Glauben zu lernen, die Heiligen nachzuahmen und fühlte mich von den schönen Bildern angezogen, die mir von der Gegenwart des Herrn erzählten. Er pflanzte die Saat der Liebe schon in jungen Jahren in mein Herz. Als ich als Teenager die Wahl hatte, ging ich aus einfachem Gehorsam weiter zur Messe, auch wenn einige meiner Geschwister es nicht taten. Ich wollte immer das Richtige tun und nie in Schwierigkeiten geraten. Ich wollte meine Eltern nicht enttäuschen, und ich wusste, dass es eine Sünde war, sonntags absichtlich die Messe zu versäumen.

Aber ich habe nie wirklich verstanden, was da vor sich ging. Ich habe die verschiedenen Teile der Messe nur abgehakt. Obwohl ich spürte, dass Gott mir nahe war, kannte ich ihn nicht persönlich und fühlte immer noch ein klaffendes, pochendes Loch in meinem Herzen. Wenn ich unter der Woche viel zu tun hatte, hatte ich keine Zeit, mir darüber Gedanken zu machen, aber an den Wochenenden fühlte ich mich von dieser tiefen Einsamkeit verzehrt.

Verliebtheit

Ich war in einem Alter, in dem ich mich von allem, was die materielle Welt zu bieten hatte, angezogen fühlte, also versuchte ich, mein Problem zu lösen, indem ich trank und mit Freunden auf Partys ging, aber dieses klaffende Loch blieb ungefüllt. Ich fühlte mich zurückgewiesen, einsam und enttäuscht. Obwohl ich frei sein wollte, um mein eigenes Ding zu machen, kämpfte ich mit meinem Gewissen, das mir sagte, dass so vieles, was ich tun wollte, falsch war. Gott hatte mich nicht dafür geschaffen. In der Bibel las ich von Jakob, der mit einem Engel rang, und das konnte ich gut nachempfinden.

Als ich eines Sonntags in der Messe über all dies betete, wurde mir klar, dass ich mich selbst verleugnet hatte. Gott hatte einen besseren Plan für das Leben, das ich führen sollte. Als ich zu einer Statue des Heiligsten Herzens Jesu aufblickte, spürte ich, dass er an die Tür meines Herzens klopfte und mich bat, einzutreten, aber ich hatte zu viel Angst, dieses wunderbare Geschenk anzunehmen, weil ich befürchtete, dass Jesus eintreten und mir meine Freiheit nehmen würde. Bis zu diesem Moment war es die Angst, in Schwierigkeiten zu geraten, die mich von schlimmeren Sünden abgehalten hatte. Dann, irgendwie, durch die Gnade Gottes, ertappte ich mich dabei, dass ich sagte: „Gut, Herr, ich gebe dir eine Chance“.

In diesem Moment blickte ich auf und sah zum ersten Mal ein Bild von Jesus, der getauft wurde. Er sah so stark, demütig und sanft aus. Augenblicklich veränderte sich mein Herz. Die Angst schmolz dahin, die klaffende Lücke füllte sich mit unglaublicher Wärme und ich verliebte mich in Jesus. Dieser Moment veränderte alles. Ich ging aus der Kirche und fühlte mich lebendig. Ich fühlte mich wie die Frau, die den Saum des Gewandes von Jesus berührte und augenblicklich geheilt und von allem Schmerz befreit wurde.

Ich hatte Angst, dass er mir die Freiheit nehmen würde, wenn ich ihn in mein Herz lassen würde, aber ich hatte Unrecht. Die Spalte im Felsen, in die Gott Mose stellte, entspricht dem Loch in der Seite von Christus. Ich spürte, dass Christus mich in sein Heiligstes Herz gezogen hatte, wo ich in seiner Nähe und unter seinem Schutz war und er zu mir sprechen konnte, wie ein Freund zu einem Freund spricht, genau wie Mose, als er mit dem Herrn sprach.

Das dunkle Loch

Je mehr ich die persönliche Begegnung mit dem Herrn bei der täglichen Messe und der Anbetung suchte, desto näher fühlte ich mich ihm. Also studierte ich Theologie, und als ich Gott immer besser kennenlernte, offenbarte er sich mir immer mehr, sogar in Zeiten der Tragödie, wie beim Tod meines Bruders. Zu dieser Zeit kämpfte ich nach dem Abschluss meines Studiums mit der Suche nach meiner Identität und hatte Angst vor der Zukunft. Ich konnte seine Gegenwart nicht mehr spüren und fragte mich, ob Gott mich verlassen hatte. Ich kannte alle Worte, die Jesus gesagt hatte: „Ich bin der Weg, die Wahrheit und das Leben… Ich bin die Auferstehung und das Leben“, aber jetzt wurde mein Glaube auf die Probe gestellt. War das alles wahr? In der Stille, in der ich im Zimmer meines Bruders saß und auf sein leeres Bett starrte, erinnerte ich mich daran, wie Jesus zu Martha gesagt hatte: „Dein Bruder wird auferstehen“, und ich spürte, dass er diese Worte auch zu mir sagte.

Als ich zum Weltjugendtag fuhr, fühlte ich mich ein wenig verloren in der riesigen Menschenmenge. Als ich mir all diese Menschen ansah, fragte ich Jesus: „Herr, wie kannst du all diese Menschen lieben und auch mich?“ Gott zeigte mir, dass er jeden einzelnen Menschen als Individuum ansieht, zu dem er eine persönliche Beziehung hat. Gott blickt auf jeden von uns mit einer einzigartigen und individuellen Liebe. Er liebt dich wie keinen anderen, weil es niemanden auf der Welt gibt, der so ist wie du. Gott liebt dich einmalig, persönlich und individuell. Es gibt niemanden, von Adam bis zum Ende der Zeit, der genau so ist wie du. Wenn du also seine Liebe persönlich spürst, sieht er dich als das einzigartige Individuum, das du bist, auf eine Art und Weise, wie es sonst niemand kann. Er hat sich selbst für jeden von uns aufgegeben. Als er am Kreuz hing, dachte er an jeden einzelnen von uns mit seinem Namen.

Meine Ängste verbannen

Jesus zeigte mir, dass mein Bild vom Vater fehlerhaft war. Ich hatte das Gefühl, dass Gott mich verurteilt, dass ich in Schwierigkeiten stecke. Ich fürchtete seine Gerechtigkeit, aber ich hatte Unrecht. Jesus kam in die Welt, um die Liebe des Vaters zu uns in seinem Plan für unsere Erlösung zu offenbaren – um die Kluft zwischen Gott und den Menschen zu heilen, indem er unter uns lebte. Er sagte uns sogar, dass wir, wenn wir ihn gesehen hätten, den Vater gesehen hätten. Er zeigte mir, dass das klaffende Loch in meinem Herzen dazu bestimmt war, von Gott ausgefüllt zu werden, und als ich ihn hereinließ, machte er mich wirklich frei. Wir sind von Gott und für Gott geschaffen, und als ich ihn einlud, erfüllte er mich mit seiner warmen und liebevollen Gegenwart und vertrieb die Depression und Unruhe, die mich plagten.

Wenn wir versuchen, diese von Gott geformte Lücke mit anderen Dingen zu füllen, sind sie alle unzureichend, denn Er ist unendlich und unersetzlich. Das erinnerte mich daran, wie wir gewarnt werden, dass „wenn man den falschen Kraftstoff in ein Fahrzeug tankt, die Fahrt zum Scheitern verurteilt ist und der Motor des Fahrzeugs erheblichen Schaden nehmen kann“. Dein Herz ist dein Motor, und es braucht den richtigen Treibstoff, um den Schaden zu verhindern, den die Sünde verursacht.

Die tägliche Messe, die regelmäßige Beichte, das Gebet, die Anbetung, das Bibellesen und das Glaubensstudium sowie eine tiefere Beziehung zur Gottesmutter waren der Treibstoff, der mein Herz wiederhergestellt und mir die Gnade gegeben hat, mein Leben in persönlicher Begegnung mit Gott zu leben. Er hat mich gerufen, tiefer zu gehen. Obwohl es manchmal schmerzhaft ist, mein Kreuz auf sich zu nehmen und ihm täglich zu folgen, hat er mich durch Prüfungen und Versuchungen geführt und meine Fähigkeit, seine Liebe zu empfangen und weiterzugeben, erweitert.

Inmitten deiner Kämpfe

Jeden Tag versucht der Feind, Satan, uns zu entmutigen und uns von der Liebe Gottes abzuwenden. Er will nicht, dass wir wissen und erfahren, was Gott zu bieten hat. Er versteift unseren Stolz, so dass wir nicht bereit sind, uns dem Willen Gottes zu beugen. Wenn wir uns durch den Schmerz, den uns die Sünde zufügt, gebrochen fühlen, geben wir uns der Illusion hin, dass Gott uns nicht liebt. Die heilige Therese sagte, dass die Strategie Satans darin besteht, unseren Glauben daran zu demontieren und zu zerstören, dass Gott uns lieben kann, wenn er vollkommen ist und wir so unvollkommen sind.

Liebt Gott mich wirklich, wenn ich mich abmühe? Eines Nachts ließ Jesus seine Jünger die ganze Nacht gegen den Wind ankämpfen, während er auf einem Berg betete, aber am Morgen sahen sie ihn über das Wasser auf sie zugehen. Wenn du schwierige Zeiten durchmachst, ist der Herr inmitten deines Kampfes da. Er sagt auch zu dir: „Fürchte dich nicht.“ Und wenn wir spüren, dass wir versinken, wie Petrus, als sein Glaube ihn im Stich ließ, als er über das Wasser auf Jesus zuging, können wir rufen: „Herr, rette mich.“ Wenn alles gegen dich zu laufen scheint, richte deine Augen auf ihn, und er wird dich nicht im Stich lassen.

Es gibt immer eine neue Morgendämmerung. Jeder Tag ist ein Tag des Neuanfangs. „Wenn man am Abend auch weint, am Morgen herrscht wieder Jubel“ (Psalm 30,6). Die Nacht kann ein Symbol für Prüfungen und Versuchungen sein. Der Morgen ist ein Symbol für Christus, der das Licht der Welt ist. Erinnere dich daran, dass Christus am Ostersonntag das Grab in einem strahlenden Licht verließ. Er ist gekommen, um sein Licht mit uns zu teilen.

Der Name Jesus bedeutet Gott rettet. Er ist gekommen, um uns zu retten. Er ist gekommen, um unsere Prüfungen zu teilen, mit uns in die Tiefe zu gehen und uns herauszuziehen. Vertrauen ist wie ein Muskel, der unter schwierigen Umständen und Druck wächst. Ihm meine Wünsche zu übergeben und darauf zu vertrauen, dass er sie erfüllen wird, ist schwer. Es ist nicht leicht, aufrichtig zu sagen: „Ich will Gottes Willen mehr als meinen eigenen“, denn wir tun gerne, was wir wollen. Genau das hat die Gottesmutter getan, als sie sagte: „Mir geschehe, wie du es gesagt hast“ (Lk 1,38). Auf ihre sanfte Art steht sie uns zur Seite und hilft uns, unsere tiefsten Wünsche mit allem Guten in Einklang zu bringen.

Durch die Gnade Gottes gehe ich mit Zuversicht voran, weil ich weiß, dass ich mit all meinen Bedürfnissen zu Gott als Freund und Familienmitglied sprechen kann. Ich habe Gott als einen liebenden Vater kennen gelernt, der uns aufruft, mit kindlichem Vertrauen in seinen liebevollen Plan zu ihm zu kommen, trotz all unserer Mängel und Fehler, egal wie oft wir versagt haben.

„Lasst uns also voll Zuversicht hingehen zum Thron der Gnade“ (Hebr 4,16) und „Fürchte dich also nicht und hab keine Angst; denn der Herr, dein Gott, ist mit dir bei allem, was du unternimmst“ (Jos 1,9).

Der Artikel basiert auf dem Zeugnis von Daniella Stephans, das sie für die Shalom World-Sendung „Jesus mein Retter“ gegeben hat. Um die Sendung zu sehen, besuchen Sie: shalomworld.org/show/jesus-my-savior

Kämpfst du damit, den Kreislauf der Sünde in deinem Leben zu durchbrechen? Gabriel Castillo stand auf alles, was die Welt für gut befand – Sex, Drogen, Rock ’n‘ Roll – bis er beschloss, die Sünde aufzugeben und sich dem größten Kampf seines Lebens zu stellen

Ich wuchs in einem Haushalt mit nur einem Elternteil und praktisch ohne religiöse Erziehung auf.  Meine Mutter ist eine erstaunliche Frau, und sie tat ihr Bestes, um für mich zu sorgen, aber das war nicht genug. Während sie arbeitete, saß ich allein zu Hause vor dem Kabelfernsehen. Ich bin mit Fernsehsendern wie MTV aufgewachsen. Ich schätzte das, was MTV mir vorschrieb: Beliebtheit, Vergnügen, Musik und alles, was gottlos war. Meine Mutter tat ihr Bestes, um mich in die richtige Richtung zu lenken, aber ohne Gott geriet ich einfach von Sünde zu Sünde. Vom Schlechten zum Schlimmeren. So geht es mehr als der Hälfte der Menschen in diesem Land.  Die Kinder werden von den Medien erzogen, und die Medien führen die Menschen ins Elend, in diesem und im nächsten Leben.

Die Gottesmutter schreitet ein

Mein Leben begann sich dramatisch zu verändern, als ich die University of Saint Thomas in Houston, Texas, besuchte. An der UST belegte ich Theologie- und Philosophiekurse, die mir den Blick für die objektive Wahrheit öffneten. Ich erkannte, dass der katholische Glaube Sinn machte. In meinem Kopf kam ich zu der Überzeugung, dass der Katholizismus objektiv wahr ist, aber es gab nur ein Problem: Ich war ein Sklave der Welt, des Fleisches und des Teufels.

Ich wurde als eines der besten unter den schlechten Kindern und eines der schlechtesten unter den guten Kindern bekannt. Unter meinen schlechten Freunden waren viele, die den Firmvorbereitungskurs durchliefen, um das Sakrament der Firmung zu empfangen, und ich dachte: „Hey, ich bin ein schlechter Katholik… ich sollte auch gefirmt werden können“.  Am verpflichtenden Einkehrtag hielten wir eine heilige Stunde, aber ich hatte keine Ahnung, was eine heilige Stunde war, also fragte ich einen Professor, der mir riet, einfach auf die Eucharistie zu schauen und den heiligen Namen Jesu zu wiederholen. Nach etwa 10 Minuten dieser Übung steckte Gott seinen Finger in meine Seele und überwältigte mich mit seiner Liebe, und mein Herz aus Stein schmolz. Für den Rest der Stunde weinte ich. Ich wusste, dass der Katholizismus nicht nur in meinem Kopf wahr war, sondern auch in meinem Herzen. Ich musste mich ändern.

Eines Tages in der Fastenzeit beschloss ich, alles zu tun und die Todsünde aufzugeben. Nur 2 Stunden nach meinem Entschluss wurde mir klar, wie sehr ich mich verrannt hatte, als ich bereits eine Todsünde begangen hatte. Ich erkannte, dass ich ein Sklave war. In dieser Nacht schenkte mir Gott wahre Reue über meine Sünden und ich schrie zu ihm um Gnade. In diesem Moment meldete sich ein Dämon zu Wort. Seine Stimme war hörbar und beängstigend. Mit einem hohen Knurren wiederholte er spöttisch meine Worte: „Gott vergib mir. Es tut mir so leid!“  Sofort rief ich den heiligen Johannes Vianney an. In dem Moment, in dem ich diese Anrufung machte, verschwand die Stimme. In der nächsten Nacht war ich zu verängstigt, um in meinem Zimmer zu schlafen, weil ich befürchtete, diese Stimme wieder zu hören.

Also holte ich einen Rosenkranz hervor, der von Johannes Paul II. gesegnet worden war. Ich schlug eine Rosenkranz-Broschüre auf, weil ich nicht wusste, wie man den Rosenkranz betet. Als ich das Wort „Ich glaube…“ sagte, packte mich eine Kraft an der Kehle, drückte mich zu Boden und begann mich zu würgen. Ich versuchte, meine Mutter zu rufen, aber ich konnte nicht sprechen. Dann sagte eine kleine Stimme in meinem Kopf: „Bete…Ave Maria.“  Ich versuchte es, konnte es aber nicht. Die Stimme in meinem Kopf sagte: „Sag es in deinem Geist.“ Also sagte ich in meinem Kopf „Ave Maria“.  Dann stieß ich die Worte laut aus: „Ave Maria!“ Sofort war alles wieder normal. Ich war völlig aus dem Häuschen und merkte, dass dieser Dämon mich mein ganzes Leben lang begleitet hatte. Gleichzeitig wurde mir klar, dass Maria die Antwort war. Allein die Anrufung ihres Namens befreite mich aus den buchstäblichen Fängen eines Dämons. Nach ein wenig Recherche fand ich mehrere Gründe, warum ich von Dämonen befallen war. Meine Mutter hatte New-Age-Bücher, ich hatte sündige Musik, ich hatte R-Filme gehört, ich hatte mein ganzes Leben in Todsünde gelebt. Ich hatte dem Teufel gehört, aber die Gottesmutter hat ihm den Kopf zertreten. Jetzt gehöre ich ihr.

Versagen bei der Bekehrung von Sündern

Ich begann, jeden Tag den Rosenkranz zu beten. Ich fand einen guten Priester und begann, häufig zur Beichte zu gehen, fast täglich. Ich konnte das nicht durchhalten, also musste ich anfangen, kleine Schritte mit Maria zu machen, um alle meine Abhängigkeiten zu durchbrechen. Maria half mir, mich aus der Sklaverei zu befreien und weckte in mir den Wunsch, ein Apostel zu sein. Als ich den Rosenkranz betete, half sie mir, meine Süchte zu überwinden und meinen Geist zu reinigen. Wegen meines radikalen Wandels und meines Hungers nach Gerechtigkeit habe ich schließlich Theologie studiert und Philosophie im Nebenfach.  Ich betete viele Rosenkränze am Tag und sah Maria überall und den Teufel nirgends.

Nach dem College trat ich als Religionslehrer in das katholische Schulsystem ein; ich begann, den jungen Leuten alles beizubringen, was ich wusste. Obwohl sie in einer katholischen Schule waren, hatten sie es noch schwerer als ich. Mit dem Aufkommen von Smartphones hatten sie neue Möglichkeiten, ihre Gewohnheiten und ihr Leben zu verbergen. Ich war ein großartiger Lehrer und versuchte mein Bestes, um ihre Herzen für Gott zu gewinnen, aber es gelang mir nicht.

Nach zwei Jahren nahm ich an Exerzitien eines SEHR heiligen Priesters teil, der dafür bekannt war, die Gabe der Unterscheidung der Geister zu haben. Wir wurden ermutigt, eine allgemeine Beichte abzulegen. Als ich auf die Sünden meines Lebens zurückblickte, weinte ich, als ich sah, wie furchtbar ich trotz Gottes Güte und Barmherzigkeit gewesen war. Der Priester fragte: „Warum weinen Sie?“, und ich schluchzte: „Weil ich so vielen Menschen wehgetan und so viele durch mein schlechtes Beispiel in die Irre geführt habe.“ Er antwortete: „Wollen Sie du den Schaden, den Sie angerichtet haben, wirksam wiedergutmachen? Nehmen Sie sich vor, ein ganzes Jahr lang jeden Tag alle Geheimnisse des Rosenkranzes zu beten und die Gottesmutter zu bitten, aus jeder Ihrer schlechten Taten und für jeden Menschen, den Sie verletzt haben, etwas Gutes hervorzubringen. Danach blicken Sie nie wieder zurück. Betrachten Sie Ihre Schuld als beglichen und gehen Sie weiter.“

Siegreich mit Maria

Ich hatte schon viele tägliche Rosenkränze gebetet, aber nie als Lebensregel. Als ich den gesamten Psalter zu einem Teil meiner täglichen Routine machte, änderte sich alles. Gottes Kraft war die ganze Zeit über bei mir. Maria siegte durch mich. Ich erreichte Seelen, und meine Schüler veränderten sich dramatisch. Sie flehten mich an, Videos auf YouTube zu stellen. Das waren die Anfänge und mir fehlte das Selbstvertrauen, also lud ich die Vorträge anderer Leute mit Bildern hoch.

Maria brachte mich dazu, in einer benachbarten Gemeinde zu arbeiten, die besser zu meinem Eifer für die Seelen passte. Der Pfarrer ermutigte mich, etwas zu bewegen, und mit seiner Unterstützung tat ich das auch. Ich begann, Videos über heikle Themen zu drehen. Ich nahm an einem Filmwettbewerb teil und gewann eine kostenlose Reise zum Weltjugendtag und eine Videoausrüstung im Wert von 4.000 Dollar. Ich sage euch, die Gottesmutter ist eine Gewinnerin. Auf dem Weltjugendtag in Spanien besuchte ich die Heilige Messe in der St. Dominikus-Kirche. Ich betete vor der Statue Unserer Lieben Frau vom Rosenkranz, als ich ein überwältigendes Gefühl der Gegenwart des Heiligen Dominikus spürte. Es war so stark, dass ich fast das Gefühl hatte, ich stünde vor einer Statue des Dominikus und nicht vor der Muttergottes. Ich kann es nicht genau in Worte fassen, es war mehr ein tiefes inneres Verständnis, dass ich eine Mission habe, den Rosenkranz zu fördern, weil er Antworten auf die Probleme der Welt hat.

Ich beschloss, dies mit Hilfe von Werkzeugen zu tun, die er nicht hatte. Ich begann, alles über den Rosenkranz zu erforschen – seine Geschichte, seine Zusammensetzung, seine Elemente, die Heiligen, die ihn gebetet haben. Je mehr ich mich damit beschäftigte, desto mehr wurde mir klar, wie viele Antworten er gibt. Bekehrungen und Siege im geistlichen Leben waren Früchte des Rosenkranzes. Je mehr ich ihn förderte, desto mehr Erfolg hatte ich.

Als Teil dieser Mission entwickelte ich einen YouTube-Kanal, Gabi After Hours, der auch Inhalte über die Erziehung von Kindern im Glauben, Fasten und Befreiung enthält. Der Rosenkranz ist der Treibstoff für meine apostolische Arbeit. Wenn wir den Rosenkranz beten, können wir die Gottesmutter deutlich hören. Der Rosenkranz ist wie ein Schwert, das die Fesseln durchtrennt, mit denen der Teufel uns gebunden hat. Es ist ein vollkommenes Gebet.

Ich arbeite derzeit Vollzeit in der Jugendarbeit mit Kindern, die so sind wie ich. Die meisten von ihnen kommen aus unterprivilegierten Familien, viele mit alleinerziehenden Eltern. Da die meisten dieser Kinder vaterlos sind und die Mütter zwei Jobs haben, verfallen einige von ihnen hinter dem Rücken ihrer Eltern schlechten Gewohnheiten wie dem Rauchen von Marihuana oder dem Trinken. Wenn sie jedoch mit der Jungfrau Maria, dem Skapulier, der Wundertätigen Medaille und dem Rosenkranz bekannt gemacht werden, ändert sich ihr Leben radikal. Sie verwandeln sich von Sündern in Heilige. Von Sklaven des Teufels zu Dienern Mariens. Sie werden nicht nur zu Nachfolgern Jesu, sie werden zu Aposteln.

Lass dich ganz auf Maria ein. Lass dich ganz auf den Rosenkranz ein. Alle großen Heiligen stimmen darin überein, dass die Nachfolge Mariens der schnellste, sicherste und wirksamste Weg zum Herzen Jesu Christi ist. Laut dem heiligen Maximilian Kolbe ist es das Ziel und die Aufgabe des Heiligen Geistes, Christus im Schoß Mariens fortwährend zu formen.  Wer mit dem Heiligen Geist erfüllt werden will, muss wie Maria werden. Der Heilige Geist fliegt zu den marianischen Seelen. Das ist das Modell für den Sieg, den sich unser Herr wünscht. Wir geben uns Maria hin, so wie Jesus es tat. Wir klammern uns an sie, wie das Jesuskind es tat. Wir bleiben klein, damit sie in uns leben und Christus zu den anderen bringen kann. Wenn du den Kampf gewinnen willst, gehe mit der Gottesmutter. Sie bringt uns zu Jesus und hilft uns, Jesus ähnlich zu werden.

Seine Pornosucht führte dazu, dass er Sexualität und Gott hasste, aber eines Nachts änderte sich alles.

Entdecke die heilsame Reise von Simon Carrington, nachdem er der Pornografie verfallen war.

Ich hatte das große Glück, als drittes von sechs Kindern in einem katholischen Elternhaus aufzuwachsen. Mein Vater war ein großartiger geistlicher Führer. Er leitete das Abendgebet zu Hause und betete jeden Abend den Rosenkranz, bevor wir zu Bett gingen. Sonntags gingen wir in die Kirche St. Margaret Mary’s, Merrylands, und dienten am Altar und im Chor. Alles in allem war Gott also ein zentraler Punkt in meinem Leben.

Das Verlangen nach mehr

Als ich 15 Jahre alt war, verstarb meine Großmutter. Ich vermisste sie sehr und weinte jede Nacht, monatelang. Die tiefe Einsamkeit und der Schmerz, die damit einhergingen, brachten mich dazu, etwas zu suchen, das mir das Gefühl gab, geliebt zu werden. Das war der Zeitpunkt, an dem ich begann, mich der Pornografie zu widmen. Je mehr ich mir ansah, desto mehr verlangte ich danach. Langsam begann mein Glaube zu schwinden.

In der Schule hatte ich immer noch Spaß, trieb Sport und ging in die Kirche. Äußerlich machte ich alles richtig, wie es sich gehörte – zur Messe gehen, den Rosenkranz beten usw., aber innerlich war mein Glaube am Sterben. Mein Herz war woanders, denn ich lebte in Sünde. Obwohl ich zur Beichte ging, tat ich das mehr aus Angst vor der Hölle als aus Liebe zu Gott.

Ich wandte mich ab

Als ich einem Freund der Familie einen Besuch abstattete, entdeckte ich einen Stapel Pornohefte direkt neben der Toilette. Ich werde nie vergessen, wie ich das erste Heft in die Hand nahm und es durchblätterte. Es war der erste echte, physische und greifbare Porno, den ich je gesehen hatte. Ich fühlte so viele Emotionen in mir aufsteigen – Aufregung, dass dies die Antwort auf die Leere war, die ich fühlte, aber auch tiefe Scham. Dies schien die „Nahrung“ zu sein, die die Sehnsucht meines Herzens nach Liebe stillen würde. Als ich an jenem Tag aus dem Bad kam, war ich ein anderer Mensch. Damals wandte ich mich unbewusst von Gott ab. Ich wählte die Pornografie und ein Leben in Unreinheit anstelle von Gott.

Nach diesem Ersterlebnis begann ich, Pornohefte zu kaufen. In dem Fitnessstudio, in das ich jeden Tag ging, fand ich eine Nische in der Wand, wo ich all die Pornohefte aufbewahren konnte. Jedes Mal, wenn ich ins Fitnessstudio ging, begann und beendete ich meinen Besuch damit, meinen Stapel Pornohefte 20 oder 30 Minuten lang durchzublättern. Das wurde mir zur jahrelangen Gewohnheit. Ich war so besessen von der Pornografie, dass ich fast meinen Job verloren hätte, weil ich dann schon stündlich auf die Toilette ging, um mir Pornos anzuschauen. Das nahm jede freie Minute in Anspruch.

Eiskalt

Ich versuchte, verschiedenen katholischen Rednern zuzuhören und Bücher über Keuschheit und Sexualität zu lesen. Sie alle sagten, Sexualität sei ein Geschenk Gottes, aber ich konnte das nicht verstehen. Das Einzige, das mir die Sexualität brachte, war Schmerz und Leere. Für mich war meine Sexualität weit davon entfernt, ein Geschenk Gottes zu sein. Sie war vielmehr eine Bestie, die mich in die Hölle zog!

Ich begann, meine Sexualität zu hassen und Gott zu hassen. Dies wurde zu einem Gift in meinem Herzen. Wenn meine Familie den Rosenkranz betete, konnte ich kein Ave Maria mehr beten. Ich befand mich fast nie im Stand der Gnade. Ich ging monatelang zur Messe ohne die Eucharistie zu empfangen. Selbst wenn ich nach der Messe zur Beichte ging, konnte ich es nie bis zum nächsten Tag durchhalten. Es gab keine Liebe in meinem Herzen. Wenn meine Mutter mich umarmte, verkrampfte ich mich und wurde wie ein Stein. Ich wusste nicht, wie ich Liebe und Zuneigung zulassen sollte. Nach außen hin war ich immer freundlich und glücklich, aber innerlich war ich leer und tot.

Ich erinnere mich, dass ich eines Tages in mein Zimmer kam, nachdem ich mir gerade Pornos angesehen hatte, und ich sah das Kruzifix an meiner Wand. In einem Moment der Wut sagte ich zu Jesus am Kreuz: „Wie soll ich denn glauben, dass Sexualität ein Geschenk von dir ist? Sie verursacht mir so viel Schmerz und Leere. Du bist ein Lügner!“ Ich sprang auf mein Bett, riss das Kruzifix von der Wand und zerbrach es an meinem Knie. Ich schaute auf das zertrümmerte Kruzifix. In meiner Wut rief ich aus: „Ich hasse dich! Du bist ein Lügner.“ Dann warf ich das Kruzifix in den Mistkübel.

Als mir die Kinnlade runterklappte

Eines Tages sagte meine Mutter, ich solle mit meinem älteren Bruder zu einem Keuschheitsvortrag von Jason Evert gehen. Ich bedankte mich höflich und sagte ihr, dass ich nicht hingehen wolle. Als sie mich wieder fragte, fuhr ich sie an: „Mama, Liebe ist nicht real. Ich glaube nicht an die Liebe!“ Meine Mutter sagte nur: „Du gehst hin!“ An diesem Abend machte ich mich also widerwillig auf den Weg.

Ich erinnere mich, dass es mich erstaunte, wie Jason an diesem Abend sprach. Ein Satz hat mein Leben verändert. Er sagte: „Pornos sind der sicherste Weg, deiner zukünftigen Ehe in den Kopf zu schießen.“

Als er das sagte, wurde mir klar, dass ich der Frau, die ich heiratete, schaden würde, wenn ich mein Verhalten nicht änderte, weil ich nicht wusste, wie ich sie richtig behandeln sollte. All die Sehnsüchte, die ich einst in die Ehe gelegt hatte, kehrten zurück. Ich wollte die Liebe und die Ehe wirklich mehr als alles andere, aber ich hatte dieses Verlangen mit sexueller Sünde begraben.

An diesem Abend hatte ich die Gelegenheit, mit Jason persönlich zu sprechen, und der Rat, den er mir gab, veränderte mein Leben. Er sagte, „Schau mal, in deinem Herzen ist Liebe und es gibt all diese Versuchungen der Lust. Je nachdem, wen von beiden du nähren willst, wird entweder die Lust oder die Liebe stärker werden und schließlich die andere überwältigen. Bis jetzt hast du der Lust mehr Nahrung gegeben. Es ist an der Zeit, die Liebe zu füttern.“

Ich wusste, dass Gott mich in dieser Nacht berührt hatte, und ich beschloss, dass ich einen Neuanfang in der Beichte brauchte. Ich machte mir einen Beichttermin mit einem Priester aus und warnte ihn vor, dass es eine lange Beichte werden würde! Ich legte eine Lebensbeichte ab, die etwa eineinhalb Stunden dauerte. Ich beichtete jede sexuelle Sünde, an die ich mich erinnern konnte, die Namen der Pornostars, die ich mir angesehen hatte, die Anzahl der Male und die Anzahl der Stunden, wie oft ich Pornos gesehen hatte, und wie viele Jahre lang. Ich fühlte mich wie ein neuer Mensch, als ich an diesem Abend aus der Beichte kam.

Eine schöne Entdeckung

Damit begann die dritte Phase der Veränderung in meinem Leben. Da ich immer noch mit den Sünden der sexuellen Unreinheit kämpfte, war ich in einem ständigen Kampf. Nach und nach konnte ich eine größere Freiheit von der sexuellen Sünde erfahren, und ich spürte, dass Gott mich rief, wirklich zu lernen, was sein Plan für die menschliche Sexualität war, und dies mit anderen zu teilen.

Ich begegnete Rednern, die die „Theologie des Leibes“ des hl. Johannes Paul II. auslegten, und im Zuge dieser Lektüre stieß ich auf einen kraftvollen Gedanken: Mein Körper und jeder andere Körper ist ein Sakrament Gottes. Ich erkannte, dass ich das Ebenbild Gottes bin und jede Frau ebenfalls. Als ich begann, jeden einzelnen Menschen durch diese Linse als ein lebendiges Sakrament Gottes zu sehen, fiel es mir viel schwerer, sie sexuell zu benutzen. Wenn ich jemals jemanden begehren würde, vor allem durch Selbstbefriedigung und Pornografie, müsste ich sie in meinem Geist und in meinem Herzen entmenschlichen. Mit dieser neuen Art, mich selbst und andere Frauen zu betrachten, wurde ich durch die Gnaden, die ich durch die tägliche Messe und die regelmäßige Beichte erhielt, ermächtigt, eine große Veränderung durchzumachen.

Ich begann, jede Frau nicht mehr aus sexuellem Vergnügen zu betrachten, sondern wirklich als ein schönes Sakrament Gottes. Ich war so Feuer und Flamme für diese neue Botschaft, dass ich sie mit jedem teilen wollte. Zu dieser Zeit arbeitete ich als Fitnesstrainer in einem Fitnessstudio, aber ich spürte, dass Gott mich rief, dieses Umfeld zu verlassen und ihm direkter zu dienen. Ich war mir nicht sicher, wohin ich gehen sollte, aber es begannen sich Türen zu öffnen. Ich landete schließlich bei der Jugendarbeit und fing an, für Parousia Media zu arbeiten, wo ich Glaubensartikel verpackte und verschickte. Während meiner Arbeit hörte ich mir den ganzen Tag Glaubensvorträge an und lernte so meinen Glauben auf eindrucksvolle Weise. Ich fing an, als Jugendseelsorger fast jedes Wochenende vor Highschool-Schülern zu sprechen, und verliebte mich in die Evangelisation.

Liebe wie nie zuvor

Eines Tages meldete sich eine Frau in meinem Büro, die jemanden suchte, der mit jungen Erwachsenen über Keuschheit und insbesondere über Pornografie sprechen könnte. Ich sagte ihr sofort zu, dass ich das tun würde. Ich erzählte an diesem Abend mein Zeugnis, und die Reaktion war sehr ermutigend. Durch persönliche Weiterempfehlung lernten immer mehr Menschen mich und meine Geschichte kennen, und es kamen Einladungen zu Vorträgen.

In den letzten 10 Jahren habe ich über 600 Vorträge vor mehr als 30.000 Menschen über die Tugend der Keuschheit, keusches Dating und die Theologie des Leibes gehalten. Durch diesen Dienst lernte ich meine Frau Madeleine kennen, und wir wurden mit drei Kindern gesegnet. Gott führte uns auf eine gemeinsame Reise, wir gründeten Fire Up Ministries, mit der Mission, jeden Menschen einzuladen, die Liebe zu erfahren, von der er immer geträumt hat!

An diesem Punkt in meinem Leben bin ich gesegnet, ein Maß an sexueller Freiheit zu erleben, welches ich nie zuvor hatte. Jedes Mal, wenn ich Gott dafür danke, dass ich da bin, wo ich jetzt bin, denke ich an die Tage zurück, an denen ich in diesem Bereich wirklich zu kämpfen hatte. Es gab Zeiten, in denen ich das Gefühl hatte, dass es kein Licht am Ende des Tunnels gab, und ich zu Gott schrie: „Ist Reinheit möglich?“ Es schien hoffnungslos, und ich dachte, ich sei dazu verdammt, für immer so zu leben. Aber obwohl es dunkle Phasen in meinem Leben gab, von denen ich dachte, sie würden nie vorübergehen, hörte Gott nie auf, mich zu lieben. Er arbeitete mit mir geduldig und behutsam. Ich bin immer noch auf diesem Weg, und Gott heilt mich immer noch jeden Tag.

„Er hatte einige wirklich dunkle Momente, in denen er das Kreuz der sexuellen Sünde trug, aber als er es zu Christus brachte und es ihm übergab – konnte Christus ihn befreien. Simon hatte eine echte Begegnung mit der Barmherzigkeit und erfuhr tiefe Heilung in Christus. Von diesem Ort der Barmherzigkeit und Heilung aus war er in der Lage, Freude, Liebe und vor allem Hoffnung zu anderen zu bringen, die ähnliche Kämpfe mit der Sexualität durchmachen. Wenn ich Simon dabei beobachte, wie er sich um so viele Menschen kümmert, bin ich immer wieder erstaunt, wie er die Liebe Christi auf alle ausstrahlt.“– Madeleine Carrington (Simons Ehefrau)

Entscheide dich, eine Chance zu ergreifen, und dein Leben wird nie mehr dasselbe sein

Als das Familiengebet beendet war, nahmen wir die Bibel zur Hand und lasen aus dem Propheten Jeremia, Kapitel 3. Während ich las, flogen meine Gedanken zurück zu den dunklen Tagen, als ich in Depressionen verfiel. Das waren die Tage, an denen die Stimme des Bösen dröhnend in meinem Kopf widerhallte und mir suggerierte, ich sei der Liebe so unwürdig, dass sogar Gott mich ablehnen würde. Traurigerweise glaubte ich, dass dies wahr sei. Inmitten meines Kummers und meiner Tränen ging ich in die Kirche, nicht weil ich glaubte, geliebt zu werden, sondern weil meine Eltern mich nicht zu Hause bleiben ließen. Halbherzig ging ich in die Kirche und merkte nicht, dass jemand unablässig bemüht war, dass ich mit ganzem Herzen zurückkam. Gott rief mich beharrlich zur Umkehr auf.

Gott spricht

Es ist so wahr, dass Gott uns eine Vielzahl von Möglichkeiten gibt, die richtigen Entscheidungen zu treffen. Er sprach zu mir durch Priester, Laien, Träume und Zitate. Immer und immer wieder erhielt ich die gleiche Botschaft: Gott liebt mich wirklich. Er wollte nicht, dass ich den Lügen des Satans zum Opfer falle. Er wollte, dass ich weiß, dass ich seine Tochter bin, egal was passiert, und er rief mich unablässig zu ihm zurück. An einem dieser schwierigen Tage nahm ich meine Bibel zur Hand und schlug sie bei Jeremia 3 auf. Tränen schossen mir in die Augen, als sie auf diese Worte fielen:

Ich hatte gedacht: Ja, ich will dich unter die Söhne aufnehmen und dir ein liebliches Land geben, das herrlichste Erbteil unter den Völkern. Ich dachte, du würdest mich Vater nennen und dich nicht abwenden von mir. (Jer 3,19)

Ich las sie wieder und wieder. Tränen kullerten über meine Wangen und fielen unkontrolliert in dicken Tropfen auf die aufgeschlagenen Seiten meiner Bibel.

Das Reich der Wahrheit

„Was ist nur los mit mir?“ fragte ich mich. „Warum haben mich diese Worte so tief berührt?“ Es war, als würde mein Herz von einem brennenden Pfeil der Liebe Gottes durchbohrt, der die harte Schale, die sich um mich gebildet hatte, durchbrach und mich aus meiner kalten Gleichgültigkeit erweckte.

Gott hatte mir so viel gegeben, aber was hatte ich ihm zurückgegeben?

„Und ich dachte, du würdest mich Vater nennen und dich nicht von mir abwenden.“

Der Kummer in diesen Worten ist deutlich zu spüren. Ich dachte, du würdest mich „Mein Vater“ nennen.

Ein liebender Vater, der fassungslos ist, dass seine Tochter sich abgewandt hat und sich weigert, ihn anzurufen, sehnt sich danach, sie sagen zu hören: „Mein Vater“.

Mein Gott, mein Gott, warum habe ich dich verlassen? Er ist mein Vater. Er war immer mein Vater, und er hat nie aufgehört, mich zu lieben und zu schätzen, auch wenn ich mich weigerte, ihn „meinen Vater“ zu nennen.

„Und ich dachte, du würdest mich Vater nennen und dich nicht von mir abwenden.“

Ich hatte mich abgewandt. Ich hatte meine Augen von ihm abgewandt und aufgehört, ihm zu folgen. Ich hatte die Hand meines Vaters losgelassen, war von dem Weg abgekommen, auf dem er mich sicher durch meine Schwierigkeiten führen konnte. Er vertraute mir, aber ich ließ ihn im Stich. Mein liebender Vater im Himmel war untröstlich, dass ich, seine geliebte Tochter, ihn im Stich gelassen hatte.

Maßlos geliebt

Ich schluchzte unkontrolliert und war überwältigt von der Erkenntnis, dass mein Vater die ganze Zeit für mich da gewesen war und geduldig darauf gewartet hatte, dass ich ihn rief. Ich war so blind gewesen und hatte hartnäckig meine Augen geschlossen, um seine Gegenwart zu ignorieren. Jetzt öffnete ich sie endlich und fand ihn genau dort, wo er mich mit offenen Armen empfing. Endlich fühlte ich mich von ihm umarmt, und ich spürte, wie mir eine große Last von den Schultern genommen wurde.

Wir sind so vertraut mit Jesus, dass wir nicht oft über Gott, den Vater, nachdenken. Schließe deine Augen und stelle ihn dir vor, nicht als alten Mann mit Bart oder als fernen Monarchen, sondern als liebenden Vater, der darauf wartet, dass alle seine verlorenen Kinder nach Hause kommen.

Dies ist der Vater, der seine adoptierten Kinder so sehr liebt, dass er seinen einzigen Sohn sandte, um uns von unseren Sünden zu erlösen. Er ist eins mit seinem Sohn. Jeder Hammerschlag, jeder Peitschenhieb, jeder keuchende Atemzug, den Jesus am Kreuz erlitt, wurde mit seinem Vater geteilt. Er wusste bis in alle Ewigkeit, welche Leiden Jesus um unseretwillen bereitwillig auf sich nehmen würde.

Im Film Die Passion Christi, gleich nach Jesu Tod, fällt ein einzelner Tropfen mit einem gewaltigen Platschen vom Himmel. Für mein Herz waren das die stillen Tränen meines Vaters im Himmel, der still mit seinem Sohn durch die ganze Tortur gelitten hat. Und warum? Für mich. Für dich. Für jeden einzelnen Sünder. Der Vater wartet darauf, dass jeder einzelne von uns zu ihm umkehrt, damit er uns wieder in seine warme Umarmung aufnehmen kann, wo wir immer willkommen sein werden. Er wartet darauf, jede Träne von unserem Gesicht abzuwischen, uns vom Schlamm der Sünde reinzuwaschen und uns in den Mantel seiner göttlichen Liebe einzuhüllen.

Mein lieber Vater, danke, dass Du mir geholfen hast, endlich zu erkennen, dass Du mich bedingungslos liebst. Für all die Momente des Zweifels und des Unglaubens bitte ich Dich um Verzeihung. Öffne unsere Augen, damit wir Deine Liebe zu uns erkennen. Durch unseren Herrn Jesus Christus, Deinen geliebten Sohn. Amen.