De Miserable a un Milagro

Pude distinguir la cabeza y los hombros de un hombre con cabello largo hasta los hombros, y algo espinoso sobre su frente. Era tarde en la noche. Me senté en la capilla improvisada que habíamos instalado para el retiro diocesano anual de jóvenes; estaba cansada. Cansada y agotada por organizar el fin de semana en mi rol de trabajadora del ministerio juvenil, y además por estar en el primer trimestre del embarazo. Me había ofrecido como voluntaria para esta hora de adoración eucarística. La oportunidad de la adoración de 24 horas fue la gran atracción del retiro. Siempre fue edificante ver a los jóvenes pasar tiempo con nuestro Señor. Pero estaba cansada. Sabía que debía pasar el tiempo allí y, sin embargo, los minutos se arrastraban. No pude evitar regañarme a mí misma por mi falta de fe; aquí estaba yo en la presencia de Jesús, y estaba demasiado cansada para hacer otra cosa que pensar en lo cansada que estaba. Estaba en piloto automático y comencé a preguntarme si mi fe era algo más que intelectual. Ese es un caso de lo que sabía en mi mente, no de lo que sabía en mi corazón. Cambio de vida En retrospectiva, esto no debería haber sido una sorpresa. Siempre he tenido una mentalidad algo académica; me encanta aprender. Leer y discutir los asuntos más importantes de la vida es algo que me conmueve el alma; escuchar los pensamientos y opiniones de los demás siempre me da una pausa para considerar o reconsiderar el mundo en el que vivimos. Fue precisamente este amor por el aprendizaje lo que resultó en mi inmersión más profunda en la fe católica. Dudo en llamarlo un retroceso porque nunca dejé la práctica de la fe, pero ciertamente fui una católica de cuna superficial. Durante mi primer año después de la escuela secundaria, la trayectoria de mi vida dio un vuelco. Una orden religiosa se hizo cargo de mi parroquia de la infancia y su celo por la catequesis y la evangelización, tanto en sus homilías como en sus conversaciones regulares, desafió lo que creía saber sobre ser católico. Pronto fui una estudiosa voraz y curiosa del catolicismo. Cuanto más aprendí, más me di cuenta de que necesitaba aprender. Esto me llenó de humildad y a la vez de entusiasmo. Agregué misas entre semana, adoración regular y comencé a asistir a retiros, culminando con la asistencia a la Jornada Mundial de la Juventud. Me deleitaba con las ceremonias de las ordenaciones sacerdotales, la misa de los óleos, etc. La mayoría de las veces asistí a estos por mi cuenta. ¿El eslabón perdido? Crecí en el conocimiento de mi fe y discerní un llamado al servicio a través del periodismo y el ministerio juvenil. Cambié de carrera universitaria, conocí a mi ahora esposo y me embarqué en una nueva vocación: la maternidad. Y, sin embargo, cinco años después de la génesis de mi "inmersión", mi fe era más académica que práctica. El conocimiento que había adquirido aún no había comenzado a filtrarse en mi alma. Hice lo que tenía que hacer, pero no “sentí” ese profundo amor por Dios en mi corazón. Así que, allí estaba yo: Haciendo lo que tenía que hacer. Desgastada por el agotamiento, hice lo que debí haber hecho desde el principio: Le pedí a Jesús su ayuda. Oré: “Jesús, ayuda a que mi fe, mi amor por ti, sea real y tangible”. Las sombras se alargaron y las velas parpadearon a ambos lados de la ornamentada custodia dorada. Miré a nuestro Señor, tratando de mantener mi mente enfocada solo en Él. Gozándome en su presencia A medida que las sombras se extendían sobre la custodia, una imagen comenzó a emerger en el lado derecho del panel de vidrio que albergaba a nuestro Señor. Era como mirar una de esas viejas fotos de perfil victorianas; las sombras creaban la imagen de una cara de perfil. Pude distinguir la cabeza y el hombro de un hombre cabizbajo, mirando hacia la izquierda. Algunas de las sombras del fondo creaban formas indistintas, pero no había duda de que este hombre tenía el cabello hasta los hombros y algo espinoso sobre la frente. Era Él, en su crucifixión. Allí, en la custodia, impreso en la presencia real estaba el perfil sombreado de mi salvador, derramando su amor por mí en la cruz… y no podría haberlo amado más. Arraigado en el amor Estaba tan abrumada y asombrada que pasé más tiempo con Él de lo programado. Mi cansancio se disipó y solo quise gozarme en su presencia. Nunca podré amar a Jesús tanto como Él me ama a mí, pero no quiero que dude de mi amor por Él. Esa tarde, hace quince años, Jesús me mostró una verdad vital sobre nuestra fe: no es fructífera si no está firmemente arraigada en su amor. Porque si bien vale la pena hacer las cosas porque son correctas, es infinitamente mejor hacer esas mismas cosas por amor a Dios. Incluso cuando no lo “sentimos”.

Nacido con autismo no verbal y diagnosticado con retinitis pigmentaria (una condición en la que la vista se pierde gradualmente), este joven se sintió atrapado en una prisión silenciosa de desesperación. Sin poderse comunicar y apenas ver ... ¿qué sería de la vida de Colum? Dios tenía otros planes para él. Mi nombre es Colum, aunque en mis 24 años nunca he podido pronunciar mi propio nombre por el hecho de nacer sin poder hablar. Cuando era niño fui evaluado e identificado con autismo moderado y una discapacidad de aprendizaje grave; mi vida era muy aburrida. Mis padres lucharon por mi derecho a ser educado y crearon una escuela junto con otros padres de niños autistas; pero al no poder comunicarme, no podía darles a entender que ese material me parecía muy aburrido, pues ellos no conocían mi capacidad intelectual. Las personas a mi alrededor pensaban que era muy feliz estando en casa viendo DVDs. Mis primeras vacaciones las tuve después de cumplir 8 años; la verdad no pensaba que podría alguna vez liberarme de esa prisión silenciosa de tristeza y desesperanza en la que me encontraba. Ver a otros vivir Siempre sentí que Jesús estaba cerca de mí, incluso desde una edad temprana. Él se convirtió en mi amigo más cercano y sigue siéndolo hasta el día de hoy. En mis momentos más oscuros Él estaba allí para darme esperanza y consuelo; era muy difícil para mí ser tratado como a un bebé cuando por dentro yo ya era mayor y no podía dar a entender mi inteligencia y mi capacidad. Mi vida era insoportable, sentía que vivía a medias, como un espectador, viendo a otros coexistir e interactuar mientras yo estaba excluido. Cuántas veces deseaba poder participar y mostrar mi verdadera habilidad. Cuando cumplí 13 años mi vista comenzó a fallar, así que me llevaron al Hospital de Niños de Temple Street para una prueba ocular llamada electrorretinograma. Dios me había dado otro desafío: me diagnosticaron retinitis pigmentaria; una afección en la que las células de la retina en la parte posterior del ojo mueren y no se reemplazan, por lo que la vista se pierde gradualmente; no tiene cura. Estaba devastado, fue un golpe terrible para mí; me sentí abrumado por la tristeza. Durante un tiempo, mi visión se estabilizó dándome la esperanza de que conservaría algo de vista, pero a medida que crecía empeoraba cada vez más; me volví tan ciego que ya no podía distinguir entre los diferentes colores; mi futuro parecía negro, no podía comunicarme, y ahora apenas podía ver. Mi vida continuó en la desesperación con aún menos inclusión e interacción. Mi madre ahora creía que tendría que ser institucionalizado cuando creciera; sentí que me tambaleaba al borde de la demencia, sólo Dios se interponía entre mí y la locura. El amor de Jesús era lo único que me mantenía cuerdo; mi familia no sabía nada de mi lucha porque no podía comunicarme con ellos; pero en mi corazón, sentí que Jesús me decía que sería sanado a tiempo. Girando por dentro En abril de 2014 sucedió algo increíble: mi madre me llevó a mi primer taller de MIR (Método de indicaciones rápidas). Apenas podía creerlo, finalmente alguien podría ayudarme a comunicarme y a trabajar duro para aprender a hacerlo. ¿Se imaginan mi alegría? Por un instante, mi corazón se llenó de esperanza; esperanza… no miedo de que el verdadero yo pudiera emerger. La ayuda finalmente había llegado; la alegría giró dentro de mí al pensar que alguien finalmente vio mi potencial; así comenzó mi trayecto de cambio de vida hacia el poder comunicarme con los demás. Fue un trabajo muy duro al principio, tomando semanas de práctica para adquirir la memoria motora y poder deletrear con precisión; valió la pena cada minuto. Los sentimientos de libertad comenzaron a crecer cuando finalmente encontré mi voz. Cuando Dios comenzó este nuevo capítulo en mi historia, sentí que mi vida finalmente había comenzado; por fin, pude contarle a mi familia cómo me sentía y me sentí sumamente agradecido con Dios. Azotar y morder Hacia el mes de mayo de 2017, mi abuela nos compartió que había  tenido un sueño muy real hacía unos años sobre el Papa San Juan Pablo II; en el sueño, ella le estaba pidiendo que orara por sus nietos, y fue tan poderoso lo que sucedió que decidió escribirlo. Ella se había olvidado de eso hasta que se encontró con su cuaderno; esto la inspiró a comenzar una novena a San Juan Pablo II por mí y mis hermanos. También le pidió a un grupo de personas que rezaran la novena junto con nosotros. La comenzamos a partir del lunes 22 de mayo; el martes 23,  a eso de las 9 de la mañana, estaba oyendo un DVD en mi habitación, mi papá había ido a trabajar y mi mamá estaba en la cocina limpiando. De repente, nuestro perro Bailey, comenzó a ladrar en la puerta de mi habitación; nunca había hecho tal cosa, así que mamá sabía que algo andaba mal. Se apresuró a entrar y me encontró en medio de un ataque; fue muy aterrador para ella, yo estaba fuera de mí, alterado, me había golpeado y mordido la lengua, así que había sangre por toda mi cara. En su angustia, mamá tuvo la sensación de que alguien le decía: "Confía, a veces las cosas empeoran antes de mejorar"; llamó a papá, quien prometió volver a casa; le pidió que tomara un video de lo que estaba pasándome, el cual fue muy útil al llegar al hospital. Cuando dejé de sacudirme, estuve en estupor durante más de dos minutos, había perdido el conocimiento durante esa terrible experiencia y no pude recordar nada al respecto; pero mamá había estado orando por mí y cuidándome para mantenerme a salvo. Un momento de iluminación Cuando finalmente recuperé el sentido y me puse de pie tambaleándome, estaba muy inestable; mamá y papá me ayudaron a subir al auto para el viaje al hospital. En el hospital, los médicos me examinaron y me internaron para hacerme más estudios. Un camillero vino con una silla de ruedas para trasladarme a urgencias; mientras me llevaban por el pasillo, de repente mi vista mejoró dramáticamente. ¿Cómo puedo describir mis sentimientos en ese momento?; me sentí hipnotizado por la belleza de las vistas que tenía frente a mí; todo se veía tan diferente y claro. ¡Fue increíble! Es imposible explicar cómo me sentí en ese momento de iluminación; no puedo expresar el grado de mi asombro al regresar a un mundo de color y forma, ¡fue el mejor momento de mi vida hasta ahora! Cuando mamá me preguntó si tenía algo que decir, le dije: "Mis ojos están mejor". Mamá estaba asombrada; me preguntó si podía ver una pegatina en una máquina fuera de mi cubículo, le dije: "Sí"; me preguntó si podía ver lo que estaba escrito en la parte superior de la pegatina, deletreé: "Estoy limpio"; estaba tan asombrada que no sabía qué pensar o cómo reaccionar, ¡yo no sabía cómo sentirme en ese momento! Cuando papá y mi tía entraron, mamá les contó lo que había sucedido; papá dijo: "Tendremos que probar esto"; se acercó a la cortina al final de mi cama y levantó una pequeña bolsa de bolitas de chocolate deslactosados, yo deletreé lo que estaba escrito en la bolsa. Mi papá se emocionó tanto que me dio muchas palabras para deletrear en los próximos minutos; entendí bien todas las palabras, mi tía y mis padres estaban asombrados. ¿Cómo fue esto posible? ¿Cómo podría un ciego escribir todas las palabras correctamente? Era médicamente imposible; no existe ningún tratamiento médico que pueda ayudar a mejorar la retinitis pigmentaria; simplemente no hay cura desde la ciencia médica. Tenía que ser Dios sanándome milagrosamente por intercesión de San Juan Pablo II; no se puede explicar de otra manera. Estoy muy agradecido con Dios por restaurar mi vista; es un acto de verdadera misericordia divina. Ahora puedo usar un teclado por el cual me comunico con los demás, esto hace mi interacción con ellos más rápida. La oración de mi mamá Permítanme contarles cómo mantuve la fe: Tuve muchas dudas cuando me sentí sin esperanza; fue Jesús quién me mantuvo cuerdo. Y esa fe en Él la obtuve de mi madre, su fe es muy fuerte; ella me inspiró a seguir adelante cuando los tiempos eran difíciles. Ahora sé que nuestras oraciones son contestadas. Me tomó un tiempo acostumbrarme a recuperar la vista; mi desconexión cerebro/cuerpo era tan grande que mi cerebro no lograba darle las instrucciones correctas al campo de visión para que este fuera funcional. Los estudios salían todo bien, pero era difícil lograr que mi cerebro usara la información de mi visión. Por ejemplo, aunque podía ver, todavía me resultaba difícil identificar lo que estaba buscando; a veces me frustraba cuando tropezaba porque parecía que no veía a dónde iba a pesar de que mi visión estaba bien. En septiembre, volví al hospital para hacerme una prueba de la vista; obtuve una puntuación de 20:20, una puntuación normal. Sin embargo, la retinografía muestra que mi retina tiene una  degeneración; no ha mejorado. Según la ciencia médica sería imposible para mí ver con claridad; según los estudios y todo lo que viví en el pasado todavía tendría que estar atrapado en un mundo oscuro y gris. Pero Dios en su misericordia me ha liberado de esa aburrida prisión y me ha sumergido en un hermoso mundo de color y de luz. Los médicos están desconcertados, seguirán desconcertados; pero yo me regocijo porque aún puedo ver. Ahora, puedo hacer muchas cosas mucho mejor que antes. Puedo decirle cosas a mamá mucho más rápido ahora que puedo usar la hoja del alfabeto laminada, que es mucho más rápida que la plantilla. Estoy muy agradecido con mi talentosa madre por persistir con mi educación a pesar de las dificultades y por orar tan fielmente por mi curación. En los Evangelios, escuchamos acerca de Jesús restaurando la vista de muchas personas ciegas, así como Él restauró la mía. En estos tiempos modernos, muchas personas se han olvidado de los milagros, se burlan y piensan que la ciencia tiene todas las respuestas, Dios queda fuera de sus consideraciones. Cuando ocurre un milagro como mi sanación, Él está revelando que todavía está muy vivo y que es todopoderoso. Espero que mi historia de sanación te inspire a abrir tu corazón al Dios que tanto te ama; el Padre de misericordia espera tu respuesta.

¿Tus luchas parecen interminables? Cuando la desesperación se apodera de tu corazón, ¿qué haces? Estaba sentada en una silla de gran tamaño retorciendo mis manos y esperando que el psicólogo entrara en la habitación, quería levantarme y correr; el psicólogo me saludó, me hizo algunas preguntas básicas y luego comenzó la sesión de asesoramiento; sostenía una tableta y un bolígrafo, y cada vez que yo decía algo o hacia un gesto con la mano, tomaba notas en la tableta. Después de poco tiempo, supe desde el fondo de mi corazón que él determinaría que yo estaba más allá de cualquier ayuda. La sesión terminó con la sugerencia de que tomara tranquilizantes para ayudarme a lidiar con el desorden en mi vida, le dije que lo pensaría; pero instintivamente sabía que esa no era la solución. Desesperada y solitaria Cuando me encontraba en el mostrador de la recepcionista para programar la siguiente cita, divagué una y otra vez sobre el desorden en mi vida; ella, quien me escuchaba con amabilidad, me preguntó si alguna vez había considerado ir a una reunión de Al-Anon, me explicó que Al-Anon era para miembros de familias cuyas vidas están siendo afectadas por el alcoholismo de algún familiar o alguien cercano, me dio un nombre y un número de teléfono y me dijo que esta señora me llevaría a una reunión. En mi auto, con lágrimas rodando por mis mejillas, miré fijamente el nombre y número de teléfono; al no haber obtenido alivio del psicólogo, y con mi vida hecha un desastre, estaba desesperada por intentar algo diferente. Llegué a la conclusión de que, si el psicólogo me había diagnosticado las pastillas, era porque ya no había más ayuda que esa; así que llamé a la señora de Al-Anón. Este fue el momento en que Dios entró en el lío en el que se encontraba mi vida y comenzó mi viaje de recuperación. Me gustaría decir que fue fácil el camino de recuperación después de comenzar el programa de 12 pasos de Al-Anon, pero había montañas empinadas y valles oscuros y solitarios por recorrer, aunque siempre con un rayo de esperanza. Asistí fielmente a dos reuniones de Al-Anon por semana; el programa de 12 pasos de Al-Anon se convirtió en mi salvavidas; me abrí a los demás miembros poco a poco. Un rayo de sol entró en mi vida, comencé a orar de nuevo y a confiar en Dios. Después de dos años de reuniones de Al-Anon, supe que necesitaba ayuda profesional adicional; un amable amigo de Al-Anon me animó a entrar en un programa de hospitalización de 30 días. Dejar ir Debido a que estaba enojada con el alcohol, no quería estar cerca de ninguno de los "borrachos” en ese programa de tratamiento; sin embargo, durante el programa intensivo estuve rodeada de muchos alcohólicos y drogadictos; parece que Dios sabía lo que necesitaba para sanar. Mi corazón comenzó a ablandarse cuando fui testigo del dolor personal de mis compañeros adictos y el profundo dolor que habían causado a sus familias. Fue durante este tiempo de entrega y abandono en las manos de Dios, que también llegué a los términos de aceptación de mi propio alcoholismo. Aprendí que bebía para cubrir mi dolor; me di cuenta de que yo también había estado abusando del alcohol y que sería mejor si me abstuviera de beber por completo. Durante ese mes dejé ir mi ira hacia mi esposo y lo puse en las manos de Dios; solo después de hacer esto, pude perdonarlo. Después de mi programa de 30 días, por la gracia de Dios, mi esposo ingresó a un programa de tratamiento para su alcoholismo. La vida estaba mejorando para mí, para mi esposo y para nuestros dos hijos adolescentes; regresamos a la Iglesia católica y nuestro matrimonio estaba siendo sanado un día a la vez. Dolor desgarrador Entonces la vida nos dio un golpe inimaginable que destrozó nuestros corazones en un millón de pedazos; nuestro hijo de diecisiete años y su amigo murieron en un devastador accidente automovilístico. El accidente fue causado por exceso de velocidad y consumo de alcohol; estuvimos en shock durante semanas. Con nuestro hijo arrancado violentamente de nosotros, nuestra familia de cuatro se redujo repentinamente a tres; mi esposo, yo y nuestro hijo de 15 años nos aferramos el uno al otro, a nuestros amigos y a nuestra fe. Tomarlo un día a la vez era más de lo que podía manejar, tuve que tomarlo un minuto, una hora a la vez; pensé que el dolor nunca nos abandonaría. Por la gracia de Dios entramos en un período prolongado de consejería. El consejero amable y cariñoso, sabiendo que cada miembro de la familia lidia con la muerte de un ser querido a su manera y en su propio tiempo, trabajó con cada uno de nosotros individualmente para procesar nuestro dolor. Meses después de la muerte de mi hijo, todavía estaba consumida por la ira y la rabia; fue aterrador para mí darme cuenta de que mis emociones estaban totalmente fuera de control. No estaba enojada con Dios por llevarse a mi hijo, sino con mi hijo por su decisión irresponsable la noche en que murió; eligió beber alcohol y ser pasajero en un automóvil que era conducido por alguien que también estaba bebiendo, me enfurecí con el alcohol en cualquier forma. Un día en nuestro supermercado local vi una exhibición de cerveza al final de un pasillo; cada vez que pasaba por delante de la exhibición, me sentía rabiar, quería demoler la exhibición hasta que no quedara nada de ella; salí corriendo de la tienda antes de que mi ira explotara en una rabia incontrolable. Compartí la historia con nuestro consejero familiar y él se ofreció a llevarme al campo de tiro donde podría usar su rifle para apuntar, disparar y demoler tantas latas de cerveza vacías como necesitara para liberar con seguridad la poderosa ira que me controlaba. Amor que sana Pero Dios en su sabiduría infinita tenía otros planes más suaves para mí. Me tomé una semana libre del trabajo y asistí a un retiro espiritual; en el segundo día del retiro, participé en una meditación de sanación interior en la que me imaginé a Jesús, mi hijo y yo en un hermoso jardín rodeado de flores coloridas, hierba verde y magníficos árboles llenos de pájaros azules que cantaban suavemente; era tranquilo y sereno, me llené de alegría de estar en la presencia de Jesús y poder abrazar a mi precioso hijo. Jesús, mi hijo y yo caminamos tranquilamente de la mano, sintiendo en silencio un inmenso amor fluyendo entre nosotros. Después de la meditación, sentí una profunda paz; no fue hasta después de regresar a casa del retiro que me di cuenta de que mi ira y rabia se habían evaporado; Jesús me había sanado de mi ira incontrolable y la había reemplazado con un derramamiento de su gracia. En lugar de enojo, solo sentí amor por mi precioso hijo. Estaba agradecida por el amor, la alegría y la felicidad que mi hijo me había dado a lo largo de su corta vida; mi pesada carga se estaba volviendo más ligera. Cuando la muerte trágica golpea a una familia, cada miembro puede ser superado por el dolor; procesar la pérdida es un desafío, lo que nos obliga a caminar a través de valles oscuros. El amor de Dios y su asombrosa gracia pueden traer rayos de luz y esperanza a nuestras vidas. El dolor, saturado por el amor de Dios, nos cambia de adentro hacia afuera, transformándonos poco a poco en personas de amor y compasión. Esperanza inagotable A través de muchos años de lidiar con los efectos de la adicción y la locura que esta conlleva, junto con el duelo por la muerte de mi hijo, me he aferrado a Jesucristo, quien es mi roca y mi salvación. Nuestro matrimonio sufrió tremendamente después de la muerte de nuestro hijo, pero por la gracia de Dios y nuestra voluntad de buscar ayuda, continuamos, un día a la vez, amándonos y aceptándonos el uno al otro; se necesita entrega diaria, confianza, aceptación, oración y aferramiento a la esperanza que tenemos en Jesucristo, nuestro Salvador y nuestro Señor. Cada uno de nosotros tiene una historia que contar, a menudo es una historia de angustia, desafío y tristeza, con una mezcla de alegría y esperanza; todos estamos buscando a Dios, lo reconozcamos o no; como decía san Agustín: "Nos has hecho para ti mismo, oh, Señor, y nuestro corazón está inquieto hasta que descanse en ti". En nuestra búsqueda de Dios, cualquiera de nosotros ha tomado desvíos que nos han llevado a lugares oscuros y solitarios; algunos de nosotros hemos evitado los desvíos y hemos buscado una relación más profunda con Jesús; pero no importa por lo que estés pasando actualmente en tu vida, hay esperanza y sanación. En todo momento Dios nos está buscando, todo lo que necesitamos es extender nuestra mano y dejar que Él la tome y nos guíe. "Cuando pases por las aguas, yo estaré contigo; a través de los ríos, no serás arrastrado. Cuando camines a través del fuego, no serás quemado, ni las llamas te consumirán. Yo, el Señor, soy tu Dios, el Santo de Israel, tu Salvador". Isaías 43, 2-3.

“Soy católico y moriré por Dios con un corazón dispuesto y listo. Si tuviera mil vidas, se las ofrecería todas”. Estas fueron las últimas palabras de un hombre que se encontraba en una situación en la que podía elegir entre vivir o morir. Lorenzo Ruiz nació en Manila en 1594. Su padre chino y su madre filipina eran católicos. Creció con una educación dominicana, sirvió como monaguillo y sacristán, y finalmente se convirtió en calígrafo profesional. Miembro de la Cofradía del Santísimo Rosario, Lorenzo se casó y tuvo dos hijos con su esposa, Rosario. En 1636, su vida dio un giro trágico. Acusado falsamente de asesinato, buscó la ayuda de tres sacerdotes dominicos que estaban a punto de emprender un viaje misionero a Japón, a pesar de la brutal persecución de los cristianos que tenía lugar allí. Lorenzo no supo hasta que zarparon que el grupo se dirigía a Japón, ni del peligro que allí les esperaba. Temiendo que España usara la religión para invadir Japón como creían que lo habían hecho en Filipinas, Japón resistió ferozmente al cristianismo. Los misioneros pronto fueron descubiertos, encarcelados y sometidos a muchas torturas crueles que incluían el ser obligados a tragar grandes cantidades de agua; luego, los soldados se turnaban para pararse sobre una tabla colocada sobre sus estómagos, obligando al agua a salir violentamente de sus bocas, narices y ojos. Finalmente, los colgaron boca abajo sobre un pozo, sus cuerpos fueron fuertemente atados para disminuir la circulación, prolongar el dolor y retrasar la muerte; pero siempre se dejaba un brazo libre, para que la víctima pudiera señalar su intención de retractarse. Ni Lorenzo ni sus compañeros se retractaron. De hecho, su fe se fortaleció cuando sus perseguidores los interrogaron y los amenazaron de muerte. Los santos mártires colgaron sobre el pozo durante tres días. Para entonces, Lorenzo estaba muerto y los tres sacerdotes que aún vivían fueron decapitados. Una rápida renuncia a su fe podría haberles salvado la vida. Pero en cambio, eligieron morir con la corona de un mártir. Que su heroísmo nos inspire a vivir nuestra fe con valentía y sin compromiso.

Cuando los problemas vienen, ¿qué tan rápidos somos para pensar que nadie entiende por lo que estamos pasando? En casi todas las iglesias encontramos un crucifijo colgado atrás del altar. Esta imagen de nuestro Salvador no nos presenta una visión de Él coronado con joyas, sentado en un trono, ni descendiendo de una nube llevada por ángeles. En lugar de eso, lo vemos como un hombre herido, despojado de la dignidad básica de ser humano y soportando la forma de ejecución más humillante y dolorosa. Vemos a una persona que ha amado y ha perdido, que ha sido herida y traicionada. Vemos una persona como nosotros. Y, aun así, teniendo esta evidencia al frente, cuando nosotros mismos sufrimos, ¿qué tanto nos tardamos en lamentarnos porque nadie nos entiende o porque nadie sabe por lo que estamos pasando? Hacemos suposiciones rápidas y nos hundimos en aislamiento, atados por una tristeza inconsolable. Un cambio de rumbo Hace unos años mi vida cambió de manera definitiva. Siempre fui una niña saludable, una bailarina de ballet con sueños que había comenzado a realizar con apenas doce años. Asistía regularmente a la escuela dominical y me sentía atraída por Dios, aunque jamás hice nada al respecto; simplemente continué disfrutando mi vida, mi tiempo con mis amigos, y bailando papeles principales en las mejores escuelas de ballet. Estaba contenta con mi vida. Sabía que Dios estaba ahí; pero Él siempre estuvo ahí. Confiaba en Él, pero nunca pensé mucho en Él. Sin embargo, en octavo grado, en la cima de mi carrera de danza infantil, mi salud comenzó a decaer, y después de cuatro años, aún continúo así. Todo comenzó justo una semana después de actuar en un ballet en el Metropolitan Opera House, el día después de recibir el sacramento de la Confirmación y dos semanas antes de asistir a un curso intensivo de verano en la segunda escuela de danza más prestigiosa de los Estados Unidos. Una mala tensión en los ligamentos de mi pie agravó una fractura no descubierta previamente en el hueso del tobillo que ahora requería cirugía. Luego desarrollé apendicitis, y necesité otra cirugía. Las dos cirugías en estrecha sucesión causaron graves daños a mi sistemas inmune y neurológico, y me debilitaron hasta el punto de que ningún médico podía tratar o incluso comprender completamente mi situación. Mientras continuaba presionando mi cuerpo para continuar con el ballet, mi cuerpo retrocedió y terminé fracturándome la columna vertebral, poniendo fin a mi carrera de ballet. A lo largo del año, antes de mi Confirmación, experimenté a Jesús como nunca lo había experimentado. Vi su amor y misericordia magnificados a través del estudio de los Evangelios y las discusiones de su ministerio. Empecé a ir a la iglesia todos los domingos y experimenté el poder de la Eucaristía. Antes de tomar las clases de Confirmación que impartió mi párroco, nadie me había enseñado tan claramente sobre la manera en que Jesús me amaba. Su instrucción aclaró mi creciente comprensión de quién es Dios en verdad. Jesús, a quien siempre vi como mi Salvador, ahora era mi amigo más querido y se convertía en mi más grande amor. Para mí, Jesús ya no era tan solo una escultura colgada en la iglesia, o un personaje de historias: Él era real, y Él era la encarnación de la Verdad… La Verdad que no sabía que estaba buscando. Durante ese año de estudio, tomé la decisión de vivir plenamente mi vida para Jesús. No quería otra cosa que llegar a ser más como Él. Desde mi lesión, mientras mi salud sufría altibajos apartándome del camino que esperaba recorrer por siempre, luché por mantener la esperanza. Perdí el ballet e incluso a algunos amigos. Apenas podía levantarme de la cama para ir a la escuela, y cuando lo lograba, mi cuerpo no resistía mucho tiempo. La vida que siempre había conocido se estaba desmoronando y necesitaba entender por qué. ¿Por qué tuve que sufrir tanto y perder tanto?, ¿hice algo mal?, ¿todo esto conduciría a algo bueno? Cada vez que comenzaba a sanar, algún nuevo problema de salud surgía y me derribaba de nuevo. Pero aun en mis peores momentos, Jesús siempre me ayudó a ponerme de pie y me regresó a Él. Encontrando un propósito Aprendí a ofrecer mi sufrimiento a Dios por el bien de los demás y vi el cambio positivo en sus vidas. A medida que iba perdiendo cosas, se abría espacio para mejores oportunidades. Por ejemplo, no poder bailar ballet me dio el espacio necesario para fotografiar a los bailarines de mi escuela de ballet y mostrar su talento. Finalmente tuve tiempo libre para asistir a los partidos de fútbol de mi hermano y comencé a tomarle fotos mientras jugaba; pronto terminé fotografiando a todo el equipo, incluidos los niños a quienes nadie iba a ver jugar ni mucho menos a tomarles fotografías. Así mismo, cuando apenas podía caminar, me sentaba y hacía rosarios para regalar a los demás. A medida que mi salud comenzó a empeorar, fui sintiendo mi corazón más ligero porque se me dio la oportunidad no solo de vivir para mí, sino de vivir para Dios y ver su amor y compasión obrando en los demás y en mi propio corazón. Escuchando a Jesús Sin embargo, no siempre ha sido fácil para mí encontrar el bien en el sufrimiento. A menudo me encuentro deseando que el dolor desapareciera, deseando poder vivir una vida normal, sin agonía física. No obstante, una tarde del pasado mes de marzo recibí una visión clara que daba respuesta a mis eternas preguntas. Estaba en adoración, sentada en la dura madera del banco de la iglesia, mirando el crucifijo iluminado con la opaca luz de las velas y, por primera vez, no solo estaba mirando el crucifijo; lo estaba contemplando en verdad. Todo mi cuerpo dolía: mis muñecas y tobillos latían dolorosamente, me dolía la espalda por la última lesión, mi cabeza estaba sensible por una migraña crónica y, de vez en cuando, un dolor agudo atravesaba mis costillas y me tiraba al suelo. Ante mí, Jesús colgaba de la cruz con clavos en las muñecas y tobillos, las heridas de los látigos que laceraban su espalda, una corona de espinas que permanecía clavada dolorosamente en su cabeza y la herida entre las costillas donde una lanza había atravesado su costado, la lanza que estaba destinada a asegurar que Él estaba muerto. Un pensamiento me golpeó con tanta fuerza que casi me caigo del banco. Cada dolor que sentí, incluso el sufrimiento más pequeño, mi Salvador también lo sintió: Mi dolor de espalda y los dolores de cabeza; incluso mi convicción de que nadie más podía entender lo que yo sufría, Él lo entiende todo porque también lo experimentó y continúa llevándolo con nosotros. El sufrimiento no es un castigo, sino un regalo que podemos aprovechar porque nos acerca a Dios y nos hace crecer, moldeando nuestro carácter. Mientras que físicamente he perdido mucho, espiritualmente he ganado. Cuando todo lo que creemos que es tan importante desaparece, entonces podemos ver lo que realmente importa. Esa noche en adoración, mientras contemplaba las heridas de Jesús tan similares a las mías, me di cuenta de que si Él lo soportó todo por mí, entonces yo podría soportarlo todo por Él. Si queremos ser más como Jesús, entonces tendremos que recorrer el mismo camino que Él, con la cruz y todo. Pero Él nunca nos dejará caminar solos. Solo necesitamos mirar la Cruz y recordar que Él está allí caminando a nuestro lado a través de todo.

Durante años, Margaret Fitzimmons sufrió profundo dolor y vergüenza hasta que escuchó las cuatro palabras que cambiaron su vida para siempre. Infancia rota Vine al mundo en 1945, cuando Alemania, devastada por la guerra, estaba luchando por reconstruir su dañada infraestructura y por los millones de personas que habían sido desplazadas. Mi madre luchó para poder criarme como madre soltera mientras sostuvo una serie de relaciones. Para pagar el alquiler, mi madre aceptaba trabajos adicionales como barrer las escaleras del edificio bajo el cual vivíamos, y yo estaba allí con el recogedor tratando de ayudar. Mi pseudo-padre favorito, era un buen hombre. Un policía. Concibieron un hijo juntos, pero ella no quería al bebé, así que se hizo un aborto. Luego dejó esa relación y comenzó a trabajar en hoteles. Mientras mamá estaba abajo trabajando y bebiendo con los clientes, yo solía estar sola en el dormitorio del ático. Cuando mi madre se embriagaba se ponía de mal genio, y cuando llegaba a casa se molestaba sin motivo.  Ella siempre me dejaba una larga lista de cosas por hacer, pero nunca pude completarla a su satisfacción.  Las cosas empeoraron y una noche terminó en la cárcel después de pelear con la nueva novia del policía. De mal en peor Después de que su hermano menor emigrara a Australia, mi abuelo pensó que sería buena idea que mi madre y mi tío estuvieran en el mismo país; así que lo seguimos a Australia en 1957 y vivimos con él durante un tiempo. Mamá consiguió un trabajo como cocinera y yo lavaba todas las ollas y sartenes.  Si me pillaba distraída de mi trabajo, me tiraba cosas, como alguno de los cubiertos.  Como yo solo tenía doce años y a menudo cometía errores, terminé con cicatrices por todo mi cuerpo. Cuando estaba ebria era aún peor; y comencé a odiarla. Para entonces estábamos viviendo en una pensión, y ella había conocido a mucha gente nueva que le gustaba conducir al campo y sentarse bajo los árboles a beber.  Yo tenía casi trece años, así que no me dejaba sola en casa, pero me dejaba sentada con cualquier persona que estuviera cerca mientras ella se iba hacia los arbustos.  Una de esas noches, fui abusada sexualmente por los integrantes de una pandilla; pero tenía demasiado miedo como para compartir esto con mi madre. Otra noche, conduciendo por la autopista, un coche estuvo alcanzándonos hasta que finalmente nos detuvo. Resultó ser un policía encubierto. Nos llevaron a la estación de policía y nos interrogaron individualmente. Cuando se percataron de que había sido abusada, un médico vino a examinarme. Le dieron a mamá un citatorio para que se presentara uno o dos días después en la corte; pero tan pronto como llegamos a casa, comenzó a empacar y tomamos el siguiente tren para que nos llevara fuera del pueblo. Llegamos a un pequeño poblado donde ella consiguió trabajo como cocinera y a mí me pusieron como servidora doméstica. Fue una vida difícil, pero aprendí a sobrevivir. Buscando una esperanza Mamá conoció a un nuevo compañero llamado Wilson y nos fuimos a vivir con él a Tully. Wilson había estado en una institución mental después de la muerte de su primera esposa.  Mamá pronto lo corrompió y comenzaron a pelear al embriagarse.  Yo odiaba estar en medio de sus peleas. Cuando mi madre quedo embarazada, me dijo: “Marchémonos a Sídney en el coche de Wilson y comencemos una nueva vida. La verdad es que no quiero casarme ni tener este bebé.”  Me sentí horrible, estaba cansada de estar sola, y por años había querido un hermano o una hermana. Así que fui a decírselo a Wilson. Después de que Wilson se enfrentara a mi madre terminaron casándose, pero mi madre me hizo responsable y me dijo que yo me haría cargo de ese bebé porque ella no lo quería. Mi hermanita se convirtió en mi mundo hasta el día que conocí a Tom. Yo estaba harta de los pleitos, y Tom prometió casarse conmigo cuando yo fuera lo suficientemente mayor, así que llegado el tiempo me fui de casa. Pensé que mi vida seria fantástica con Tom, pero no fue así. La madre de Tom era encantadora y trataba de cuidarme, pero Tom se embriagaba y al llegar a casa abusaba de mí. Tom continuó embriagándose y lo despedieron de un trabajo tras otro, por ese motivo nos mudábamos constantemente. Cuando nos casamos, esperaba que Tom se estableciera y comenzara a tratarme mejor, pero seguía golpeándome y teniendo aventuras. Tuve que escapar de esa miseria. Así que recogí mis cosas y me mudé a Brisbane, donde conseguí un trabajo lavando platos. Una noche después del trabajo, al bajarme del autobús observé a alguien parado al otro lado de la calle: sabía que era Tom. Aunque estaba aterrada, me quedé cerca de la luz en caso de que intentara hacer alguna estupidez. Me siguió, pero le dije que no volvería con él y que quería divorciarme de él. Un nuevo comienzo Cuando llegué a casa, hice las maletas, tome un tren a Sídney y me subí a un autobús fuera de la ciudad. Durante meses tuve pesadillas sobre Tom persiguiéndome. Me armé de valor y conseguí un trabajo como conserje en un hospital, donde pude hacer nuevos amigos. En el hospital había una joven con un inglés limitado que se parecía mucho a mí.  Ella y yo nos llevamos bien y juntas comenzamos nuestro entrenamiento de enfermería, para posteriormente trabajar en el mismo hospital. Mi amiga conocía a un chico que estaba haciendo servicio nacional en el ejército. Cuando él la invitó a un baile, ella me consiguió una cita a ciegas para que pudiéramos ir juntas. No me impresionó la cita, pero era una buena excusa para salir. Uno de los chicos del ejército que estaban sirviendo la comida, de nombre Peter, se mostró interesado en mí y me pareció mejor prospecto que el chico de mi cita; así que bailamos un par de veces y nos llevamos bien. Nos seguimos viendo, pero después de unas semanas Peter me dijo que lo enviarían a hacer un curso de aviación. Esto me hizo sentir terriblemente decepcionada. Ambos habíamos compartido la historia de nuestras vidas, así que él sabía lo que pasaba conmigo, pero no se dio por vencido y nos mantuvimos en contacto. Cuanto más lo conocía, más me gustaba; pero yo no quería volver a casarme después del desastre de mi primer matrimonio. Eventualmente me presentó a su familia, y nos comprometimos antes de que terminara su entrenamiento. Peter fue enviado a Townsville donde yo había vivido con Tom. Aunque yo no quería revivir los horrores de mi pasado, no podía negarme a estar con Peter; así que vivimos juntos durante casi dos años antes de poder casarnos legalmente. Aunque Peter creció como católico, dejó de practicar su religión ante las demandantes jornadas del entrenamiento militar, así que simplemente nos casamos en nuestro patio trasero. Palabras que lo cambiaron todo. En ocasiones me sentía sola porque con frecuencia Peter se encontraba lejos de casa dando servicio a helicópteros en el campo; así que yo conseguí un trabajo como asistente de laboratorio en la escuela secundaria. Peter y yo nos dimos cuenta de que algo estaba faltando en nuestra vida. Teníamos todo, pero todavía había un vacío. Entonces Peter sugirió: “Vamos a la Iglesia.” Las primeras veces, nos sentamos en el banco trasero, pero a medida que nuestros corazones se abrieron a la presencia del Señor, nos fuimos integrando a las actividades de la Iglesia. Nos enteramos de que se llevaría a cabo un Encuentro Matrimonial ese fin de semana y nos inscribimos. La experiencia que vivimos resultó ser un verdadero despertar para ambos; nuestros corazones se conmovieron. Ese fin de semana aprendimos cómo comunicarnos escribiendo nuestras inquietudes y sentimientos. Nunca había podido expresar con palabras lo que sentía. Mamá siempre me había dicho que me callara, así que aprendí a quedarme en silencio; me había convertido en una persona que no podía compartir sus emociones. Cuando escuche por primera vez las palabras: “Dios no hace basura,” sabía que esas palabras eran para mí. Una ola de emociones me cubrió. “Dios me hizo; estoy bien; no soy basura.”  Todos esos años que pasé humillándome, culpándome por las cosas horribles que me habían sucedido: la violación, casarme con un alcohólico, el divorcio, el abuso de mi madre... Estaba volviendo a la vida. Mi corazón mejoraba cada vez que iba a una misa o a una reunión de oración; ¡estaba tan enamorada de Dios y de mi esposo! Remplazando odio por amor Hasta este momento, nunca había perdonado a nadie. Había puesto mis heridas en el fondo de mi alma y las había encerrado con llave como si nunca hubieran sucedido. Cuando Peter y yo nos comprometimos, quería hacérselo saber a mi madre. Envíe cartas, pero ella las devolvió “al remitente”; así que me di por vencida.  Después, soñé que veía a mi madre colgada de un árbol; sus brillantes ojos azules estaban abiertos y atentos hacia mí. La miré con lastima y dije: “Dios, ella me desagrada, pero no tanto.”  De alguna manera, ese sueño me enseñó a no odiar. Incluso si me desagradaban las acciones de alguna persona, entendí que odiar estába mal. Perdoné a mi madre por completo y eso abrió otras puertas a la gracia. Poco a poco se suavizó mi corazón y me llevó a buscar nuevamente a mi madre hasta que finalmente respondió; entonces la visitamos y nos quedamos con ella un par de días. Cuando mi hermana me llamó para decirme que había muerto repentinamente de un ataque al corazón, me eché a llorar. Después de su muerte, sentí que no había perdonado a mamá correctamente, pero el asesoramiento y la oración de un buen sacerdote me ayudaron a restaurar mi paz. Cuando pronuncié las palabras de perdón, la luz del Espíritu Santo penetró en mi ser y supe que la había perdonado. Mi inquietud por poder perdonar a Tom me llevó a continuar asistiendo a la oración. Esto me tomó bastante tiempo, y tuve que decir en voz alta más de una vez que perdonaba a Tom por las veces que abusó de mí, por sus traiciones y por no cuidarme adecuadamente.  Sé que lo he perdonado; eso no borra los malos recuerdos, pero aleja el dolor de mí. Nueva página El perdón no es algo que se dé una sola vez. Deberemos perdonar cada vez que el resentimiento resurja. Una y otra vez tendremos que renunciar al deseo de guardar el rencor, rindiéndolo a Jesús. Mi manera de orar es: “Jesús, te entrego todo a ti, encárgate de todo.’’  Y él lo hace.  Me siento totalmente en paz una vez que he hecho esta oración un par de veces. Pasó mucho tiempo antes que pudiera sentir que era lo suficientemente fuerte como para llevar el perdón sanador a mi experiencia de haber sido violada. Simplemente lo hice a un lado; ni siquiera quería pensar en ello. Pero esta herida también sanó una vez que se la presenté a Cristo y perdoné a mis violadores. Jamás ha vuelto a afectarme; Dios limpió mi corazón, porque le pedí que viniera a mí y se llevara cualquier cosa que no fuera de él. Ahora, entrego las cosas a Dios a medida que suceden, y su paz cae sobre mí. Tenemos un Dios asombroso, que perdona por la mañana, por la tarde y por la noche. Cualquiera que sea la oscuridad que tengamos en nuestra vida, Dios está ahí esperando que le expresemos nuestro arrepentimiento y pidamos su perdón para que él pueda limpiarnos y levantarnos.

¿Anhelas sentir el amor de Dios en lo profundo de tu corazón? Todo lo que necesitas hacer es preguntar Escuché que la camioneta de mi hijo se detuvo en el camino de entrada. Rápidamente me sequé las lágrimas, me limpié la cara con la manga y salí al garaje para saludarlo. "Hola mamá", dijo con una sonrisa. "Hola cariño. "¿Qué te trae aquí esta mañana", le pregunté? "Papá dijo que recibí un paquete. Voy a agarrarlo antes de dirigirme a la oficina", dijo. "Oh, está bien", respondí. Agarró el paquete y lo seguí hasta su camioneta. Me dio un fuerte abrazo. "¿Estás bien mamá?", preguntó. "Estoy bien", respondí encogiéndome de hombros. Volví la cara para ocultar mis lágrimas. "Ella está pasando por una mala racha, estará bien", dijo suavemente refiriendose a su hermana. "Sí, lo sé. Sin embargo, es difícil. Es demasiada tristeza. Su tristeza es demasiado dura para mí. No sé por qué, pero desde muy joven he estado rodeado de gente luchando contra la tristeza.  ¿Es mi suerte en la vida?" Levantó las cejas cuestionando. "O tal vez", continué, "aquí hay algo que necesito ver". “Quizás. Estoy aquí mamá si me necesitas”, dijo el. Memoria inquietante "La depresión puede ser parte de un sistema familiar", dijo mi terapeuta.  "Tú y tu hija son muy cercanos, pero a veces las relaciones pueden enredarse. Lo que quiero decir es que tiene que haber límites, una separación saludable para el crecimiento y la independencia. ". "Siento que he trabajado muy duro para hacer cambios, pero honestamente, no puedo soportar su tristeza", respondí.  "Y las pequeñas cosas se sienten tan grandes. Como la noche de Pascua.  Después de la cena, mi hija preguntó si podía visitar a su novio. Una vez la vi salir del camino de entrada una ola de temor y pánico se apoderó de mí. Sé que su partida no se trataba de mí, pero sentí mucha vergüenza", le dije. "¿Puedes recordar cuándo sentiste por primera vez ese tipo de pánico y temor “, preguntó el terapeuta? Comencé a compartir el difícil recuerdo que surgió de inmediato: "Todos estábamos en la habitación de mis padres", le dije.  "Papá estaba enojado. Mamá era un desastre. Ella estaba sosteniendo a mi hermanito y tratando de calmar a mi padre, pero él estaba demasiado enojado. Nos estábamos preparando para vender nuestra casa para mudarnos a una nueva. Papá estaba furioso porque la casa estaba en ruinas, como él dijo". "¿Cuántos años tenías?" "Alrededor de siete", dije. "Volvamos a esa habitación en su memoria y hagamos un poco de trabajo", dijo. A medida que procesábamos la memoria, descubrí que me había centrado en los sentimientos de mis padres y hermanos, pero no en los míos.  Cuando finalmente me puse en contacto con lo que estaba sintiendo, las compuertas se abrieron.  Era difícil dejar de llorar; había tanta tristeza. Había creído que la felicidad de todos era mi responsabilidad. Cuando mi terapeuta me preguntó qué me habría ayudado a sentirme segura y cuidarme en esa experiencia, me di cuenta de lo que necesitaba, pero no recibí.  Asumí la responsabilidad del niño herido de siete años dentro de mí.  Aunque no había recibido lo que necesitaba entonces, el yo adulto satisfacía esas necesidades y disipaba la mentira de que ella era responsable de hacer felices a los demás. Cuando terminamos, mi terapeuta dijo: "Sé que fue difícil.  Pero puedo asegurarles que valdrá la pena.  He visto a muchos padres sanar a través de las luchas de sus hijos". Encuentro de Sanidad Poco después de mi sesión, mi amiga, Anne, llamó inesperadamente. "Quieres encontrarte conmigo en la misa de sanación de hoy", preguntó. "Claro", le dije. Después de la Misa, una fila formada por personas que buscan oraciones de sanación. Esperé y pronto me dirigieron a dos directoras espirituales femeninas. "¿Qué te gustaría pedirle a Jesús?" "Curarlas heridas de mi infancia", le dije. Comenzaron a orar en silencio por mí. Entonces una de las mujeres oró en voz alta, "Jesús, cura las heridas de su infancia. Ella era solo una niña pequeña parada en medio de toda esa rabia, confusión y caos, sintiéndose sola y desesperada por alivio. Jesús, sabemos que ella no estaba sola.  Sabemos que Tu estabas allí con ella. Y sabemos que Tu siempre has estado con ella, a lo largo de su vida.  Gracias, Jesús por su sanación y la curación de su familia". En el ojo de mi mente vi a Jesús de pie a mi lado. Me miró atentamente, con amor y compasión. Entendí que la tristeza y el dolor de mis padres y hermanos nunca fueron míos, y que Jesús siempre había estado conmigo compartiendo el peso de la tristeza y el dolor.  Él había orquestado el momento exacto en que los lugares ocultos en mi corazón se llenarían de Su amor sanador y misericordia. En silencio, lloré. Me alejé asombrada.  La oración de esa mujer describía perfectamente lo que había experimentado hace tanto tiempo.  Este encuentro íntimo con Jesús fue increíblemente sanador. Oración Contestada Pronto me di cuenta de que mi deseo de levantar a los demás y satisfacer sus necesidades era, en parte, un deseo subconsciente de satisfacer mis propias necesidades y ser sanado.  Mientras cargaba con el peso de la tristeza de otras personas, no era consciente de mi océano de dolor que nunca había expresado. Recientemente, mi hija me dijo que se sentía culpable por su tristeza y que sentía que era una carga para mí.  Me sentí horrible.  ¿Cómo podría sentirse así?  Pero entonces lo entendí.  Ella no era una carga, pero su tristeza sí.  Había sentido la presión de mejorarla para poder sentirme mejor. Y eso la hizo sentir culpable. Mi sanación me ha traído alivio.   Saber que Jesús está con mi hija, orquestando su sanación, me libera para amarla tal como es. Con la gracia de Dios, continuaré asumiendo la responsabilidad de la hermosa vida que Dios me ha dado.  Le permitiré que continúe sanándome para que pueda ser un recipiente abierto para que el amor de Dios fluya. Una vez le pregunté a un sabio consejero: "Sé que Jesús siempre está conmigo y que puedo confiar en Su bondad para cuidarme, pero ¿alguna vez lo sentiré en mi corazón?" "Sí, lo harás", dijo.  "Él lo hará así". Amén. Así es.  

No le quedaba mucho tiempo, pero el P. John Hilton eligió prosperar con las promesas, inspirando a millones y cambiando vidas. Mi viaje por la vida no ha sido muy tranquilo, pero desde el momento en que decidí seguir a Cristo, mi vida nunca ha sido la misma. Con la Cruz de Cristo delante de mí y el mundo detrás de mí, puedo decir firmemente: "No hay vuelta atrás..." Durante mis días escolares en Bede's College en Mentone, sentí un fuerte llamado desde adentro. Tuve grandes mentores allí, incluido el hermano Owen, quien inspiró y fomentó mi amor por Jesús.  A la tierna edad de 17 años, me uní a los Misioneros del Sagrado Corazón. Después de 10 años de estudio, incluyendo una temporada en la Universidad de Canberra y un título en Teología en Melbourne, finalmente fui ordenado. Prueba con el destino Mi primera cita fue en Papúa Nueva Guinea, donde recibí una base práctica de vida entre personas sencillas con un gran sentido de vivir en el momento presente. Más tarde, me enviaron a París para estudiar liturgia. Los estudios de doctorado en Roma se vieron interrumpidos por dolores de cabeza por tensión, que me impidieron completarlos. Y pronto quedó claro que mi llamado no era enseñar en el seminario. A mi regreso a Australia, me involucré en el ministerio parroquial y probé 16 parroquias en varios estados diferentes de todo el país. Me revitalizó mi participación en dos movimientos fabulosos que nutren y reviven el matrimonio y la vida familiar: los Equipos de Nuestra Señora y el Encuentro Matrimonial. Me sentí contento. La vida iba muy bien. Pero de repente, el 22 de julio de 2015, todo cambió. No salió totalmente de la nada. Durante los últimos seis meses, había visto sangre en la orina en un par de ocasiones. Pero ahora ni siquiera podía orinar. En medio de la noche, me dirigí al hospital. Después de una serie de pruebas, recibí noticias alarmantes. Me habían diagnosticado cáncer de riñón que ya había alcanzado la cuarta etapa.  Me encontré en estado de shock. Me sentí aislado de la gente normal.  El médico me había informado que incluso con los medicamentos, solo podía esperar vivir otros tres años y medio.  No pude evitar pensar en los pequeños hijos de mi hermana. Nunca vería crecer a estos encantadores niños pequeños. Hasta que ocurrió esta crisis, me había encantado rezar las meditaciones de la mañana, pero a partir de entonces luché. Después de un tiempo, encontré una manera más fácil de meditar. Descansando ante la presencia del Señor, repetí un mantra inspirado por Dante: "Tu voluntad es mi paz". Esta simple forma de meditación me permitió restaurar mi paz y confianza en Dios. Pero a medida que avanzaba en mi día normal, lo encontré mucho más difícil. A menudo me distraían pensamientos como 'No estaría por mucho más tiempo...' El mejor consejo Después de tres meses de tratamiento, se realizaron pruebas para ver si el medicamento estaba funcionando bien. Los resultados fueron positivos. Hubo una reducción significativa en la mayoría de las áreas, y me aconsejaron que consultara a un cirujano para extirpar el riñón afectado. Sentí un estallido de alivio porque en el fondo de mi mente dudaba si el medicamento realmente estaba funcionando. Así que esta fue una gran noticia. Después de la operación, me recuperé y volví a ser párroco. Esta vez, me sentí con más energía hacia la evangelización. Sin saber cuánto tiempo podría hacer este trabajo, puse todo mi corazón en todo lo que me involucré. Cada seis meses, se realizaban pruebas. Inicialmente, los resultados fueron buenos, pero después de un tiempo el medicamento que había estado tomando se volvió menos efectivo. El cáncer comenzó a crecer en mis pulmones y en mi espalda, causándome ciática y haciéndome cojear. Tuve que someterme a quimioterapia y comenzar un nuevo tratamiento de inmunoterapia. Fue decepcionante, pero no una sorpresa. Cualquiera que esté en un viaje con cáncer sabe que las cosas cambian. Puedes estar bien en un momento y al siguiente momento ocurre un desastre. Una hermosa amiga mía, que ha sido enfermera en el departamento de oncología durante muchos años, me dio el mejor consejo: Sigue viviendo tu vida tan normalmente como puedas. Tomate un café si te gusta el café, o coma con amigos. Sigue haciendo las cosas normales. Me encantó ser sacerdote y me sentí emocionado por las cosas maravillosas que suceden en nuestra parroquia. A pesar de que el viaje ya no era fácil, todavía amaba lo que hacía.  Siempre me encantó celebrar la Misa y ministrar los sacramentos. Es algo que tenía muy preciado y siempre estuve agradecido a Dios por este gran privilegio. Más allá de los horizontes Tenía una fuerte convicción de que realmente necesitamos hacer mayores esfuerzos para revertir el número cada vez menor de personas que vienen a la Iglesia siendo proactivos. En nuestra parroquia nos esforzamos por hacer que el domingo sea más atractivo. Como siempre había amado el lado contemplativo de nuestra Iglesia, quería crear un oasis de oración y paz trayendo un poco del espíritu monástico a nuestra parroquia. Así que todos los lunes por la noche, celebramos una misa contemplativa a la luz de las velas con música contemplativa relajante. En lugar de dar un sermón, leía una reflexión. Una de las canciones que me conmovió profundamente es el sencillo ganador del GRAMMY "10,000 razones (Alaba al Señor) de Matt Redman. Cada vez que cantaba el tercer verso de la canción, casi me atragantaba. Y ese día cuando mi fuerza este fallando. El final se acerca Y mi momento haya llegado Aun así, mi alma Cantara tu alabanza sin fin Diez mil años Y luego para siempre Eternamente Me pareció muy conmovedor porque lo que en última instancia estamos tratando de hacer es dar alabanza a Dios y desarrollar nuestra relación con Jesús. A pesar de mi enfermedad, fue uno de los momentos más emocionantes de mi vida como sacerdote. Me recordó las palabras que Jesús dijo: "He venido para que tengan vida y la tengan en plenitud". Juan 10:10 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Mi esposo, que no es católico y que apenas comenzaba a aprender sobre la fe, conoció al Padre John por casualidad. Más tarde dijo: "Por lo que sé de este tipo, Jesús... El padre John parece ser como él. Saber que vas a morir y seguir dando de ti mismo cada vez más y más a pesar de que las personas que te rodean no se dan cuenta de que estos son tus últimos días ..." Kaitlyn McDonnell Una de las cosas que Juan tenía muy claro era su propósito en la vida. Él era un conductor absoluto y realmente hizo a Jesús real en este mundo.  A menudo me preguntaba qué habría pasado si no hubiera sido fuerte en términos de su fe y valores. Podría haber sido muy desafiante para él, pero todos los domingos cuando nos encontrábamos con él, tenía la misma energía. Independientemente de lo que sucediera a su alrededor o con él, tenía una sensación de serenidad a su alrededor. Fue un regalo increíble. Dennis Hoiberg Tuvimos que recordarle que tenía limitaciones, pero esto no lo frenó. Fue una inspiración porque este es un hombre al que le han dicho que tienes un tiempo limitado. Sin embargo, siguió dando en lugar de dejarse vencer por su enfermedad y pensar en ella. Shaun Sunnasy

Una oración poderosa para abrir la puerta de la Misericordia, y toma solo 7 minutos Era un día cálido y agradable. El musgo que colgaba de los enormes robles de agua en nuestro patio delantero volaba de lado espolvoreando la hierba con escombros. Acababa de revisar el buzón cuando Lia, una de mis mejores amigas, se detuvo en el camino de entrada. Se apresuró a acercarse y pude ver en su rostro que estaba extremadamente afectada. “Mi mamá fue al hospital hace dos noches. Sus células cancerosas se han diseminado desde sus pulmones hasta su cerebro”, dijo Lia. Los hermosos ojos marrones de Lia brillaban con lágrimas que corrían por sus mejillas. Verla fue desgarrador. Tomé su mano. "¿Puedo ir contigo a verla?", Le pregunté. "Sí, iré esta tarde", dijo. "Está bien, te veré allí", le dije. Cuando entré a la habitación del hospital, Lia estaba junto a la cama de su madre. Su madre me miró, su rostro se contrajo por el dolor. “Espero que esté bien que haya venido a verte", le dije. "Por supuesto. Es bueno verte de nuevo", dijo. "¿Has tenido noticias de ese sacerdote amigo tuyo?", Preguntó, con voz débil pero amable. “Sí, hablamos de vez en cuando” dije. "Estoy tan contenta de haber podido verlo ese día", dijo. Lia y yo habíamos sido parte de un grupo de oración del Rosario que se reunía todas las semanas alrededor del tiempo en que su  madre recibió su primer diagnóstico. Un sacerdote, conocido por sus dones espirituales, había venido a una de nuestras reuniones y estábamos ansiosos para se uniera a nosotros en oración y escuchara nuestras confesiones. La madre de Lia fue criada como Católica, pero cuando se casó, decidió integrarse a la familia de su esposo y adoptar su fe griega ortodoxa. Sin embargo, a lo largo de los años, se sintió cada vez menos en casa en ambas comunidades religiosas. Preocupada porque su madre había estado lejos de la Iglesia y los sacramentos durante tantos años, Lia la invitó a nuestro grupo de Rosario para que pudiera conocer a nuestro sacerdote especial. No fue hasta que el sacerdote se estaba preparando para irse que la mamá de Lia finalmente entró por la puerta trasera. Lia me lanzó una sonrisa de alivio. Su mamá y el sacerdote hablaron solos durante unos veinte minutos. Más tarde, Lia me llamó para decirme que su madre no tenía palabras suficientes para expresar lo amable y cariñoso que había sido el sacerdote con ella. Ella le dijo a Lia que después de hablar, él había escuchado su confesión y ella se había llenado de paz. Ahora, acostada en la cama del hospital, ya no se parecía a ella. El color de su piel y la mirada de sus ojos revelaban el cansancio y el sufrimiento, los estragos de una enfermedad prolongada y progresiva. “Me preguntaba si les gustaría orar juntos”, le pregunté. “Hay una oración especial llamada La Coronilla de la Divina Misericordia. Es una oración poderosa que Jesús le dio a una monja llamada Sor Faustina para que fuera difundida Su misericordia por todo el mundo. Tarda unos siete minutos y una de las promesas de la oración es que aquellos que la recen entrarán por la puerta de la misericordia en lugar del juicio. Yo la rezo a menudo”, dije. La mamá de Lia me miró con una ceja levantada. "¿Cómo puede ser verdad?" ella preguntó. "¿Qué quieres decir?" Dije. “¿Me estás diciendo que si un criminal implacable hace esa oración minutos antes de morir, entra por la puerta de la misericordia en lugar del juicio? Eso no parece correcto ", dijo. “Bueno, si un criminal implacable se toma el tiempo de rezarlo y rezarlo con sinceridad, entonces debe haber esperanza en él, a pesar de todo lo que haya hecho. ¿Quién puede decir si el corazón se abre a Dios y cuándo? Creo que donde hay vida hay esperanza”. Ella me miró fijamente. Yo continué. “Si su hijo fuera un criminal empedernido, ¿no lo amaría aunque odiara sus crímenes? ¿No esperarías siempre su cambio de opinión debido al gran amor que le tiene? " "Sí", dijo débilmente. “Dios nos ama mucho más de lo que podríamos amar a nuestros hijos y siempre está listo para entrar en cualquier corazón con Su misericordia. Espera esos momentos con paciencia y con muchas ganas porque nos ama mucho ”. Ella asintió. "Eso tiene sentido. Sí, lo rezaré contigo ”, dijo. Los tres rezamos juntas la Coronilla de la Divina Misericordia, charlamos unos minutos más y luego me fui. Más tarde esa noche, Lia me llamó. "La enfermera de mi mamá me llamó para decirme que, justo después de que yo dejara el hospital, mamá perdió toda lucidez". Lloramos juntas, oramos y esperamos la recuperación de su madre. La mamá de Lia murió unos días después. La noche de su muerte tuve un sueño. En mi sueño, entré en su habitación del hospital y la encontré sentada en la cama con un hermoso vestido rojo. Se veía radiante, llena de vida y alegría, sonriendo de oreja a oreja. La noche del velorio cuando me acerqué al ataúd para presentar mis respetos, ¡me sorprendió verla con un vestido rojo! Los escalofríos recorrieron mi columna vertebral. Nunca había estado en un velorio en el que el difunto vistiera un vestido rojo. Fue muy poco convencional y completamente inesperado. Después del funeral, agarré a Lia y la lleve a un lado. "¿Qué te hizo ponerle un vestido rojo a tu mamá?" Yo pregunté. “Mi hermana y yo lo discutimos y decidimos que le pondríamos a mamá su vestido favorito. ¿Crees que no deberíamos haberlo hecho? ella preguntó. "No, no es eso. La noche en que murió tu mamá soñé que entré en su habitación del hospital, la encontré sentada sonriendo de oreja a oreja ... ¡y con un vestido rojo! " le dije. Lia quedó boquiabierta y sus ojos se abrieron. "¿Qué? No hay manera ”, dijo. “Sí, hay manera”, dije. Con lágrimas corriendo por sus mejillas, Lia dijo: “Tú y yo fuimos las últimas personas que vio antes de que su cerebro se apagara. ¡Y eso significa que lo último que hizo fue rezar la Coronilla de la Divina Misericordia! " Agarré a Lia y la abracé. “Estoy muy agradecida de que vinieras conmigo ese día, que oraramos con mi mamá y de haber estado con ella antes de que perdiera el conocimiento”, dijo. "No puedo creer el hecho de que la viste en tu sueño tan feliz y con un vestido rojo. Creo que Jesús nos está diciendo que ella realmente entró por la puerta de la misericordia”. "Gracias Jesús.", dijo “Amén”, respondí.

¡Entra por el oído y directamente al corazón! Una manera asombrosa de renacer hoy tu alma. Mis visitas como trabajadora de cuidado pastoral, ofreciendo oraciones a través de la liturgia y la música a las residencias de ancianos, en especial con los que necesitan cuidados continuos, siempre están llenas de una mezcla de emociones encontradas. Se me advierte que estos residentes pueden pasar horas o incluso días sin responder. Cuando veo a los participantes, tan frágiles y golpeados por las distintas batallas de la vida, esperando a su hora, con los ojos fijos en la “nada”, hay una parte de mí que duda que lo que les he preparado les sea de gran provecho. Sin embargo, en muchas ocasiones me he equivocado. Tan pronto comienzan a escuchar cantos como Sublime Gracia (Amazing Grace), Qué grande eres (How Great Thou Art), Un día a la vez y otros himnos muy queridos, las cabezas se levantan, los ojos empiezan a abrirse o empiezan a parpadear y las lágrimas corren por sus mejillas. Nunca  olvidaré Una vez, un caballero frágil y paralizado estaba sentado en una silla cómoda y me agarró de la mano y me la apretó con fuerza. Algunas de mis lágrimas rodaron ese día. Otro, que se había mostrado reticente y hostil, cantó alegremente la canción, una y otra vez, con su espléndida voz de barítono hasta que algunos residentes le hicieron callar, quienes se sintieron molestos por su “ruido” y luego me guiñaron un ojo y con su pulgar me mostraron su aprobación. Según unos estudios sobre la demencia, en sus diferentes etapas, revelan que la música ayuda a las personas a conectarse con sus buenos recuerdos y está demostrando ser una medicina efectiva. Las melodías las recuerdan incluso después de haber olvidado los nombres, las caras y las palabras. A veces olvidamos el poder de la música para despertar esa parte del cerebro: provocar las respuestas, reconectarse con los seres queridos y mejorar la concentración. Aumenta la felicidad y disminuye la fatiga, haciendo que desaparezca la oscuridad y el velo que nos separa de lo que queremos olvidar y de lo que queremos recordar se haga más transparente. El Centro Clay de Salud Mental para jóvenes dice que la música es la terapia de arte mejor estudiada y ayuda a reducir la ansiedad, la depresión, el trauma, la psicosis y el estrés. La música ayuda a sanar. Canta para Él El sermón del obispo Brewer del domingo, 4 de octubre del 2015 cita algunos de los distintos propósitos que la música ofrece para nuestras vidas. Dice que la música nos enseña el evangelio; nos conecta con Dios de formas únicas; nos permite expresar nuestro amor a Dios con todo nuestro ser y si se usa para la adoración, cumple el mandato de Dios. Afirma además que la música que honra a Dios hará que nuestro corazón cante. Y cuando nuestro corazón canta, se lleva a cabo la adoración. Nos transformamos por dentro. He descubierto que esto es verdad. Pertenezco a un grupo de oración donde nos reunimos todos los viernes para  alabar y para  adorar a nuestro Señor, que también son servicios que ofrecemos en nuestra comunidad. En los últimos 23 años, hemos compartido la música juntos que nos ha llevado a una comunión más profunda con Dios. Mi transformación personal  ha sido en parte debido a la alabanza y la adoración. Cuando canto al Señor, el Espíritu Santo revela mis verdades y mis necesidades de cambiar mi interior. Soy más consciente de mi necesidad de recibir la gracia de Dios y lloro al ver mis pecados, pero me llena de gozo el ser consciente de que el Señor venció el pecado y la muerte. Cuando estoy deprimida, la música me reconforta; cuando lucho contra las batallas, me da la fuerza y ​​la fe para seguir adelante. Cuando estoy alegre, la música me inspira a bailar y a compartir mi esperanza con los demás y cuando el diablo me tienta, la alabanza y la adoración lo detienen en seco. La base de la armonía Si quieres profundizar más, lee el artículo escrito por John Michael Talbot en Music of God (La Música de Dios). Dice: “Dios es la música espiritual perfecta. Muchas de las principales religiones del mundo dicen que Dios creó el universo a través de la música. Pero la música de la que hablan no es una mera canción terrenal. Es profundamente espiritual y mística. Los místicos dicen que en el estado sobrenatural se puede ver el sonido y oír el color. Esta era nuestra forma original y lo volverá a ser en la eternidad. Esta música armoniosa es parte del ser mismo de Dios. “Dios es una armonía perfecta autosuficiente, trascendente y es bondad eterna y un amor desinteresado. Este asombroso equilibrio y pacífica armonía se manifiesta perfectamente en la Trinidad del Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Es una lógica perfecta, pero más allá del alcance de la simple lógica". Según otro compositor de música, la armonía está ordenada por Dios; la base de la armonía es una tríada, un trío de notas que están unidas perfectamente entre sí. Es posible que no hayamos tenido mucha música en el 2020 debido al COVID 19; muchos de nosotros hemos perdido el ritmo de la vida, al ser superado por las incertidumbres y nuestras vidas al ser desgarradas por notas discordantes de pérdidas y de dudas. Pero a todos nos anima que en el año 2021 debemos recuperar lo que hemos perdido y redescubrir la esperanza, la confianza y la fe en lo que Dios nos ordenó que fuésemos: una creación de armonía, paz y alegría. Es posible que la pandemia del coronavirus nos haya desviado, pero recordemos una vez más lo que nos dice el Apocalipsis 5, 8-9: “Y cuando hubo tomado el libro, los cuatro seres vivientes y los veinticuatro Ancianos se postraron delante del Cordero; todos tenían arpas y copas de oro llenas de incienso, que son las oraciones de los santos; y cantaban un cántico nuevo.” Cantemos nuestras viejas canciones de nuevo o creamos algunas nuevas mientras continuamos componiendo música para el Señor, para que podamos unirnos al coro celestial. Si dejamos ir nuestro falso yo discordante, impulsado por el ruido y el miedo y buscamos a Dios en su lugar, lo escucharemos y nos hablará de nuevo con una melodía pacífica de confianza y de buenas nuevas con gratitud.