Begegnung

Bisher ging ich nur in die Kirche, um meine Eltern zufrieden zu stellen. Ich habe nicht erwartet, dass es dort jemanden gibt, der mich liebt, auch wenn es mir egal ist.

 Ich wurde in eine katholische Familie in Indien hineingeboren, und so war es für mich mehr eine Frage der Tradition als des Glaubens, katholisch aufzuwachsen. Der Besuch der Sonntagsmesse und der Empfang der Heiligen Kommunion waren zur Routine geworden, und ich hatte nie wirklich eine Beziehung zu Jesus. Ich habe meinen Glauben nicht ernst genommen. Es ging mehr darum, meine Eltern glücklich zu machen, also ging ich ihnen zuliebe in die Kirche.

Als ich im beeinflussbaren Alter von 13 Jahren nach England zog, wurde mein Leben völlig umgekrempelt. Mitten in diesem Kulturschock wurde ich in der Schule gemobbt. Das war so traumatisierend, dass ich mich wie Abschaum fühlte. Ich konnte nicht verstehen, was da vor sich ging, und ich war so deprimiert, dass ich sogar anfing zu denken: „Wozu bin ich am Leben?”

Ich stürzte mich in mein Studium, und meine Noten verbesserten sich, so dass ich an der Universität Birmingham Pharmazie studieren konnte. Ich war überrascht, als ich eine Gruppe junger Leute traf, die mich zum ersten Mal in meinem Leben so akzeptierten, wie ich war. Obwohl ich mich großartig fühlte, war es auch sehr seltsam, denn sie versammelten sich, um zu beten, und das war ich nicht gewöhnt. Wenn sie Gott lobten, fand ich das seltsam, weil ich keine Beziehung zu Christus hatte.

Sie gehörten zu einer internationalen katholischen charismatischen Jugendbewegung namens Jesus Youth. Obwohl ich sie nicht verstehen konnte, verbrachte ich weiterhin Zeit mit ihnen. Da ich mich so angenommen fühlte, beschloss ich mit ihnen zu einer Konferenz namens „Dare to Go” zu gehen. Während des Gebets zur inneren Heilung kamen all die Erinnerungen an das, was mir in der Vergangenheit widerfahren war, wieder hoch. Ich konnte nicht aufhören zu weinen, aber dann spürte ich die Liebe eines Vaters, der mich umarmte, und verstand, dass Jesus mich die ganze Zeit über getragen hatte.

Endlich wurde mir klar, dass mich jemand so liebte, wie ich war, und mich nicht verurteilte. Er war immer da, auch wenn ich ihn nicht kannte, auch wenn ich ihn nicht liebte. Also begann ich, mehr Zeit mit ihnen und anderen Gleichgesinnten zu verbringen. Ich fragte Gott, wie ich ihm dienen könnte, und er stellte mir die richtigen Menschen zur Seite. Ich entdeckte, dass er mir eine musikalische Gabe gegeben  hatte – zu singen und ihn durch Musik zu verherrlichen und seine Liebe mit anderen durch Musik zu teilen. Je mehr ich für ihn singe, je mehr ich Gott durch meine Stimme preise und verherrliche, desto mehr fühle ich mich zu Christus hingezogen. Was mich antreibt und was mich mit Christus verbindet, ist seine bedingungslose Liebe.

Allerdings war ich kein Ausbund an Perfektion. Wie viele junge Menschen beschloss ich, die Dinge auszuprobieren, die allen anderen zu gefallen schienen. Der Alkohol half mir, mich in diese Gruppe einzufügen, aber selbst wenn ich auf Abwege geriet, blieb Gott bei mir, um meine Schritte neu zu lenken. Er stellte bestimmte Menschen in mein Leben, um mich sanft zu ihm zurückzubringen. Er ist ein sehr sanfter Gott. Er hat mich nie gedrängt oder gezerrt. Er wartete geduldig und gab mir unzählige Gelegenheiten, immer wieder zu ihm zurückzukehren, damit ich seine Liebe erfahren konnte.

Je mehr ich Christus kennen lernte, desto mehr erkannte ich, wie schwach ich war. Jeden Tag offenbarte er mir etwas über mich, das ich nie erkannt hatte. Meine Schwächen und Kämpfe wurden zu einer Gelegenheit, ihm näher zu kommen, während ich gleichzeitig bei Anderen das Gefühl hatte, dass man mich wahrscheinlich ablehnen und verurteilen würde, wenn ich meine Schwächen mit ihnen teilen würde. Aber ich kann immer wieder in der Anbetung oder in der Messe zu ihm gehen, ihm meine Schwäche übergeben und ihn bitten, sie von mir zu nehmen. Er nimmt die Last bereitwillig auf sich. Er poliert mich Tag für Tag wie ein kostbares Juwel. Ich kann mich nicht dagegen wehren, von seiner Liebe angezogen zu werden.

Unsere Beziehung ist so eng geworden, dass ich ihn nicht zurückweisen kann, selbst wenn ich es wollte. Und wenn ich ihn zurückweise, indem ich wieder in Sünde falle, richtet mich die Liebe Gottes wieder auf. Jedes Mal, wenn ich falle, sagt er: „Alles ist gut”, und das ist es, was mich mit ihm verbindet, das ist es, was mich an ihm festhalten lässt. Wenn ich zur Messe gehe, mache ich die greifbare Erfahrung, Christus in der Eucharistie zu begegnen. Jedes Mal, wenn ich ihn empfange, rührt es mich zu Tränen, weil ich das Allerheiligste in meinen schwachen, sündigen Körper aufnehme, und das stärkt mich Tag für Tag.

Als ich anfing, mit Christus zu reisen und ihn auf persönliche Weise zu erleben, begann ich zu erkennen, dass es keine Rolle spielt, was um mich herum geschieht – wie viel Geld ich habe oder wie viele Freunde ich habe. Früher suchte ich immer die Anerkennung der Menschen, und sobald sie mich ablehnten, war meine Freude dahin. Aber mit Christus spielt das alles keine Rolle, ob die Leute dich anerkennen oder nicht. Er sagt: „Ich habe dich auserwählt”, und wenn ich diese Worte höre, habe ich das Gefühl, dass ich alles erreicht habe. Es bringt mir eine Menge Glück, Freude und Frieden. Ich möchte dich ermutigen, Jesus die Gelegenheit zu geben, etwas in deinem Leben zu bewirken. Er klopft an die Tür, aber er wird sie nicht mit Gewalt öffnen, sondern du bist eingeladen, sie ihm zu öffnen. Du wirst es nicht bereuen, wenn du es tust. Du würdest damit die Tür zu einer Vielzahl von guten Dingen öffnen. Die Segnungen, die er über dich ausschütten wird, und die Dinge, die du mit seiner Hilfe erreichen kannst, sind unendlich. Für ihn ist nichts unmöglich. Er hat mir den Mut gegeben, zu Dingen Ja zu sagen, die ich mir nie hätte vorstellen können.

Christus gab mir die Kraft, ein Jahr aus meinen üblichen Aktivitäten herauszunehmen, um mit Jesus Youth Missionsarbeit zu leisten. Ich hörte ihn deutlich sagen: „Shelina, ich möchte, dass du dieses eine Jahr nimmst. Ich werde dir zeigen, wie viel mehr du durch mich erreichen kannst”. Ich war immer so ängstlich, wenn es darum ging, zu reisen, neue Leute zu treffen oder Zeit mit Menschen zu verbringen, die ich nicht kannte. Mit ihm an meiner Seite konnte ich aus meiner Komfortzone heraustreten, um genau diese Dinge zu tun, und sie genießen.

Die ständige Angst, dass die Leute mich verurteilen könnten, ist verschwunden, weil mein Leben jetzt einen Sinn hat – Christus mit anderen zu teilen. Es gibt kein größeres Geschenk, das ich jemandem machen könnte, und er verdient unsere Liebe. Wenn er die 99 verlassen hat und mir gefolgt ist, bin ich mir sicher, dass er auch dich sucht und dich nach Hause ruft.

Dr. Roy Schoeman erzählt uns, wie der Atheismus ihn in einen Abgrund der Hoffnungslosigkeit gezogen hat und wie er wieder herauskam

Ich bin jüdisch geboren und aufgewachsen. Ich besuchte das Massachusetts Institute of Technology, wo ich meinen Glauben an Gott verlor und im Grunde zum Atheisten wurde. Ich besuchte dann die Harvard Business School und wurde nach meinem Abschluss wieder eingeladen, der Fakultät beizutreten. So fand ich mich im Alter von 29 Jahren als Professor für Marketing an der Harvard Business School wieder. Es mag überraschend klingen, aber das war der Moment, in dem meine Welt aus den Fugen geriet. Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass das Leben einen wirklichen Sinn haben muss, und ich dachte, dass dieser Sinn in einer persönlichen Beziehung zu Gott liegen würde. Ich erwartete, dass dies bei meiner Bar Mitzvah (eine Art Konfirmation) im Alter von 13 Jahren geschehen würde. Als das nicht geschah, war das einer der traurigsten Tage meines Lebens. Als Professor in Harvard war ich in meiner weltlichen Karriere bereits erfolgreicher, als ich es mir je erhofft hatte, und dennoch hatte mein Leben keinen Sinn und Zweck. Daher fiel ich an diesem Punkt in die dunkelste Verzweiflung meines Lebens.

Ein mystischer Weg

Eines frühen Morgens ging ich in einem Naturschutzgebiet am Meer zwischen Pinien und Sanddünen spazieren. Ich schlenderte einfach so dahin und war in Gedanken versunken. Ich hatte schon lange die Hoffnung verloren, an die Existenz Gottes zu glauben. Doch plötzlich verschwand der Vorhang zwischen Erde und Himmel, und ich fand mich in der Gegenwart Gottes wieder und blickte auf mein Leben zurück, als wäre ich gestorben. Ich sah, dass alles, was mir je widerfahren war, das Vollkommenste war, was aus den Händen eines allwissenden, allliebenden Gottes hätte kommen können, nicht nur die Dinge, die das meiste Leid verursacht hatten, sondern vor allem diese Dinge. Ich sah, dass ich nach meinem Tod zwei Dinge sehr bedauern würde. Erstens all die Zeit und Energie, die ich damit verschwendet hatte, mir Sorgen zu machen, nicht geliebt zu werden, während ich in jedem Augenblick meines Daseins von diesem allwissenden, allliebenden Gott in einem Ozean der Liebe gehalten wurde, der größer war als alles, was ich mir vorstellen konnte. Und zweitens war es jede einzelne Stunde, die ich vergeudet hatte, in den Augen des Himmels nichts Wertvolles zu tun, denn jeder Augenblick enthält die Möglichkeit, in Gottes Augen etwas Wertvolles zu tun. Jedes Mal, wenn wir diese Gelegenheit nutzen, werden wir in der Tat für alle Ewigkeit dafür belohnt, und jede Gelegenheit, die wir verstreichen lassen und nicht nutzen, ist eine verlorene Gelegenheit für alle Ewigkeit.

Aber der überwältigendste Aspekt dieser Erfahrung war das tiefe und sichere Wissen, dass Gott selbst – der Gott, der nicht nur alles, was existiert, sondern auch die Existenz selbst erschaffen hat – mich nicht nur beim Namen kannte und sich um mich kümmerte, sondern dass er jeden Augenblick meines Daseins über mich wachte und alles, was mir je widerfuhr, auf die perfekteste Weise arrangierte. Er hat tatsächlich gewusst und sich darum gekümmert, wie ich mich jeden Moment gefühlt habe. Auf eine sehr reale Weise machte alles, was mich glücklich machte, ihn glücklich, und alles, was mich traurig machte, machte ihn traurig.

Ich erkannte, dass der Sinn und Zweck meines Lebens darin bestand, meinen Herrn, Gott und Meister anzubeten und ihm zu dienen, der sich mir offenbart hatte, aber ich kannte weder seinen Namen noch wusste ich, welcher Religion er angehörte. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass es sich dabei um den Gott des Alten Testaments oder um das Judentum handelte. Das Bild, das das Alte Testament von Gott zeichnet, ist das eines Gottes, der viel distanzierter, strenger und richtender ist als dieser Gott. Ich wusste, dass er mein Herr und Gott und mein Meister war, und ich wollte nichts anderes, als ihn richtig anzubeten und ihm zu dienen, aber ich wusste nicht, wer er war oder welcher Religion ich folgen sollte.

Also betete ich: „Lass mich deinen Namen wissen, damit ich weiß, welcher Religion ich folgen soll. Es macht mir nichts aus, wenn du Buddha bist und ich ein Buddhist werden muss; es macht mir nichts aus, wenn du Krishna bist und ich ein Hindu werden muss; es macht mir nichts aus, wenn du Apollo bist und ich ein römischer Heide werden muss. Solange du nicht Christus bist und ich Christ werden muss!“ Nun, er respektierte dieses Gebet und gab mir seinen Namen nicht preis. Aber ich kehrte nach Hause zurück und war glücklicher als je zuvor in meinem Leben. Alles, was ich wollte, war, den Namen meines Herrn, Gottes und Meisters zu erfahren, der sich mir offenbart hatte, und welcher Religion ich folgen sollte. Deshalb sprach ich jeden Abend vor dem Einschlafen ein kurzes Gebet, das ich mir ausgedacht hatte, um den Namen meines Herrn, meines Gottes und Meisters zu erfahren, der sich mir in diesem Erlebnis offenbart hatte.

Schönheit jenseits aller Worte

Auf den Tag genau ein Jahr nach diesem ersten Erlebnis schlief ich ein, nachdem ich dieses Gebet gesprochen hatte, ebenso wie ein Dankgebet für das, was genau ein Jahr zuvor geschehen war. Ich glaubte, von einer Hand geweckt zu werden, die mich sanft an der Schulter berührte, und wurde in ein Zimmer geführt und mit der schönsten jungen Frau allein gelassen, die ich mir vorstellen konnte. Ich wusste, ohne dass man es mir sagte, dass es die Heilige Jungfrau Maria war. Als ich mich in ihrer Gegenwart befand, wollte ich nur noch auf die Knie fallen und ihr irgendwie die gebührende Ehre erweisen.

Tatsächlich war der erste Gedanke, der mir in den Sinn kam: „Ach du meine Güte, ich wünschte, ich könnte wenigstens das Ave Maria“, aber das konnte ich nicht. Ihre ersten Worte waren ein Angebot, alle Fragen zu beantworten, die ich an sie hätte. Nun, mein erster Gedanke war, sie zu bitten, mir das Ave Maria beizubringen, damit ich sie angemessen ehren konnte, aber ich war zu stolz, um zuzugeben, dass ich es nicht konnte. Um sie indirekt dazu zu bringen, mir das Ave Maria beizubringen, fragte ich sie, was ihr Lieblingsgebet für sie sei. Ihre erste Antwort war: „Ich liebe alle Gebete zu mir“. Aber ich war ein bisschen aufdringlich und sagte: „Aber du musst doch einige Gebete mehr lieben als andere.“ Sie lenkte ein und trug ein Gebet auf Portugiesisch vor. Da ich kein Portugiesisch konnte, blieb mir nichts anderes übrig, als zu versuchen, mir die ersten paar Silben phonetisch zu merken und sie aufzuschreiben, sobald ich am nächsten Morgen aufwachte. Als ich später eine portugiesische Katholikin kennenlernte, bat ich sie, mir das Mariengebet auf Portugiesisch vorzutragen, und ich erkannte das Gebet als „O Maria, ohne Sünde empfangen, bitte für uns, die wir zu dir unsere Zuflucht nehmen“.

So wunderschön Maria auch anzusehen war, noch mehr berührte mich die Schönheit ihrer Stimme. Ich kann sie nur beschreiben, indem ich sage, dass sie aus dem komponiert war, was Musik ausmacht. Musik. Wenn sie sprach, strömte die Schönheit ihrer Stimme durch mich hindurch, trug ihre Liebe mit sich und hob mich in einen Zustand der Ekstase, wie ich ihn mir nie hätte vorstellen können.

Die meisten meiner Fragen kamen einfach daher, dass ich überwältigt war von dem, was sie war. An einem Punkt stammelte ich: „Wie kann es sein, dass du so herrlich bist, dass du so großartig bist, dass du so erhaben bist?” Ihre Antwort bestand darin, dass sie fast mitleidig auf mich herabblickte, sanft den Kopf schüttelte und sagte: „Oh nein, du verstehst nicht. Ich bin ein Nichts. Ich bin ein Geschöpf. Ich bin ein erschaffenes Ding. Er ist alles“.

Dann, wiederum aus dem Wunsch heraus, sie irgendwie angemessen zu ehren, fragte ich sie, welchen Titel sie für sich selbst am liebsten hätte. Ihre Antwort war: „Ich bin die geliebte Tochter des Vaters, die Mutter des Sohnes und die Braut des Geistes“. Ich stellte ihr noch einige andere Fragen von etwas geringerer Bedeutung, woraufhin sie weitere 10 oder 15 Minuten mit mir sprach. Danach wurde die Audienz beendet und ich ging wieder schlafen. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, war ich hoffnungslos in die Heilige Jungfrau Maria verliebt, und ich wusste, dass ich nichts anderes wollte, als so vollständig und vollkommen christlich wie möglich zu sein. Durch diese Erfahrung wurde mir natürlich klar, dass der Gott, der sich mir ein Jahr zuvor offenbart hatte, Christus war.

Auf der Suche

Etwa 45 Minuten von meinem Wohnort entfernt gab es ein Heiligtum der Muttergottes von La Salette. Ich begann, drei- oder viermal in der Woche dorthin zu fahren, einfach nur, um auf dem Gelände spazieren zu gehen, die Gegenwart der Heiligen Jungfrau Maria zu spüren und mit ihr zu kommunizieren. Das Heiligtum gehörte der katholischen Kirche, und so fand dort manchmal eine Heilige Messe statt. Jedes Mal, wenn ich einer Messe beiwohnte, war ich von einem großen Verlangen erfüllt, die Eucharistie zu empfangen, auch wenn ich nicht wusste, was das war. Diese beiden Dinge führten mich ohne große Umwege in die katholische Kirche – zu wissen, wer die Heilige Jungfrau Maria ist, und den Wunsch zu haben, die Kommunion zu empfangen, möglichst täglich.

Als ich in die katholische Kirche eintrat, hörte ich nicht auf, Jude zu sein, sondern wurde, wie ich es sehe, jüdischer denn je, da ich dadurch ein jüdischer Anhänger des jüdischen Messias wurde und nicht ein Jude, der den jüdischen Messias nicht erkannt hatte und im „vormessianischen“ Judentum geblieben war. Für mich ist die katholische Kirche das nachmessianische Judentum und das Judentum der vormessianische Katholizismus: zwei Phasen in ein und demselben Heilsplan für die gesamte Menschheit.

Ich bin unendlich dankbar, dass ich diese Erfahrungen machen durfte. Ich wurde in die Fülle der Wahrheit eingeführt, in eine persönliche Beziehung zu Gott, die alles übertrifft, was ich mir je vorstellen konnte, und ich lernte die Antworten auf alle Fragen über den Menschen, über Gott, über den Sinn des Lebens, über das, was nach dem Tod geschieht, usw. kennen, die mich in meiner Kindheit gequält hatten. Vor allem aber gewann ich eine begründete Hoffnung auf eine Ewigkeit unvorstellbarer Glückseligkeit und Liebe in der Gegenwart Gottes.

Bist du jemals auf eine unbeantwortbare Frage gestoßen, die dich erkennen ließ, dass die Wissenschaft nicht alle Antworten kennt?

Ich bin katholisch geworden, weil mich die Chemie zu Christus geführt hat. Als junger Mensch hatte ich meinen Glauben aufgegeben, um Naturwissenschaften zu studieren, weil ich dachte, es sei unvereinbar. Ich liebte die Chemie, weil es dabei um die grundlegende Struktur geht, die unserer makroskopischen Erfahrung zugrunde liegt. Es geht um die Suche nach der Wahrheit. Ich dachte, die Wissenschaft hätte alle Antworten, bis ich eine einschneidende Erfahrung mit Gott machte.

Dies geschah, während ich als Forscherin an der künstlichen Photosynthese arbeitete. Ich versuchte, eine neue alternative Energiequelle zu fossilen Brennstoffen zu entwickeln.

Ich war begeistert von meiner Arbeit, denn ich wollte schon immer die Welt verbessern, indem ich etwas Gutes tue. Doch die Simulation der Photosynthese auf Nano-Verbundwerkstoffen in einem hochmodernen Chemielabor ist an sich schon ein absurdes Unterfangen. Eines Tages, als meine Forschungen nicht so gut liefen, schaute ich untätig durch mein Fenster im dritten Stock in die Baumkrone eines wunderschönen, hohen, uralten Baumes – eines Ginkgo biloba.

Als ich seine Schönheit betrachtete, fiel es mir plötzlich wie Schuppen von den Augen. In meinem Gehirn fügten sich die Fakten wie Puzzleteile aneinander – wie Pflanzen die Sonne, das Wasser und das Kohlendioxid, das wir ausatmen, nutzen, um die gesamte Biomasse auf der Erde zu erzeugen. Diese unglaublich komplexe, fein abgestimmte, gut orchestrierte Nanofabrik verwendet all diese kleinen Moleküle und Eiweißklümpchen, die genau so weit voneinander entfernt an der richtigen Stelle sitzen und genau die richtige Flüssigkeit an dieser Stelle und die perfekte Matrix an jener Stelle liefern. Sie fügt alles in einer Reihe präziser chemischer Reaktionen zusammen, die schneller ablaufen, als man sie überhaupt aufschreiben kann.

In diesem Moment wurde mir klar, dass es da draußen wirklich einen großen Chemiker geben muss, der das gesamte Universum erschaffen hat. Es war absurd, dass ich hier im Labor saß und versuchte, den Planeten zu retten, während es da draußen ein ganzes Universum gab. Ich war nicht einmal bereit gewesen, der Tatsache ins Auge zu sehen, dass alles, was ich als Wissenschaftlerin zu tun versuchte, die Natur nachahmte und simulierte. In diesem Moment entwickelte ich die tiefe Überzeugung, dass Wissenschaft das Studium von Gottes Handwerk ist, denn Wissenschaft ist das Studium der Natur, und die Natur ist Gottes Schöpfung.

Als ich das erst einmal begriffen hatte, stellte nichts in der Wissenschaft mehr meinen Glauben in Frage. Dieser Moment der Erkenntnis hatte einen enormen Einfluss auf mein Denken. Wir sind nicht Gott. Wir verstehen nicht einmal, was vor sich geht. Er versteht und weiß alles, was er in der Existenz hält. Wir wissen nicht einmal, wie viele Elektronen sich an unserer Nasenspitze befinden, aber Gott weiß es!

Klopf, klopf. „Wer ist da?“ fragte ich.

„Ich bin es, die Liebe“, kam die Antwort.

„Komm herein! Bitte komm herein“, bat ich ernsthaft. Denn es war lange her, dass jemand mich besucht hatte, und ich war neugierig, warum jemand so Besonderes kommen würde.

Der Türknauf knarrte, als er sich hin und her drehte. „Die Tür ist abgeschlossen“, sagte die Stimme von draußen. „Ich werde sie sofort aufschließen“, antwortete ich.  Aber ich konnte nicht. Ich bemerkte, dass der Weg zu meinem Eingang verbarrikadiert war. Mein Zimmer war sogar so vollgestopft, dass ich nicht einmal ansatzweise einen Weg zur Türschwelle freimachen konnte. „Bitte komm morgen wieder“, wies ich Ihn an. „Morgen wird die Tür offen sein.“ Die Liebe zog sich also zurück.

Und ich machte mich an die Arbeit, den Weg für Seine Wiederkunft freizumachen. Ich warf den offensichtlichen Müll hinaus und stapelte die scheinbar nützlichen Dinge. Ich bahnte einen Schlurf, durch den ich gehen konnte, und als ich die Tür erreichte, löste ich die Ketten.

Bum, bum.

„Wer ist da?“ fragte ich aufgeregt, als helle Sonnenstrahlen durch die Ritzen meiner Tür drangen.

„Ich bin die Liebe“, antwortete Er.

„Komm herein, tritt ein“, wies ich Ihn an, während ich den Riegel löste und die schwere Tür aufzog. „Setz dich, setz dich“, bat ich und deutete auf die beiden Stühle, die nebeneinanderstanden.

Die Liebe nahm Platz und lehnte sich zurück.

Ich saß eine Minute lang neben Ihm, aber dann sprang ich auf und machte mich daran, Ihn zu unterhalten.

„Schau her“, sagte ich und deutete auf die hübschen Verzierungen an meinen Wänden. „Sieh dir das an“, forderte ich Ihn auf, indem ich alle meine irdischen Schätze vor Ihm ausbreitete. Ich plapperte eine ganze Weile vor mich hin. Ich erzählte der Liebe alles über meine Errungenschaften und meine Träume. Ich enthüllte Ihm meine Pläne. Er saß stundenlang in Stille da, während ich durch den Raum huschte. Ehe ich mich versah, war der Tag wie im Flug vergangen und die Liebe stand auf, um zu gehen.

„Komm doch morgen wieder“, lud ich Ihn ein. „Morgen werde ich mehr zu bieten haben.“ Die Liebe trat aus der Tür und ging die Gasse hinunter.

„Ich sollte schlafen“, dachte ich bei mir, aber ich war zu aufgeregt, um meinen Kopf auf ein Kissen zu legen. Stattdessen verausgabte ich mich beim Umdekorieren. Ich schleppte einen runden Tisch in die Mitte des Raums und stellte unsere Stühle darum herum. Ich legte ein gestärktes, weißes Tuch auf den Tisch und stellte eine antike Vase darauf. Dann kramte ich in den Tiefen meines Kleiderschranks und holte mein bestes Gewand hervor. Ich arbeitete die ganze Nacht hindurch, um mein Zimmer und mich vorzubereiten. Nachdem ich alle meine Geschichten, Pläne und Errungenschaften während des letzten Besuchs vor der Liebe preisgegeben hatte, suchte ich nach neuen Unterhaltungsmöglichkeiten. Ich fischte eine alte Schallplatte aus ihrer verstaubten Hülle und legte sie in den schon lange nicht mehr benutzten Plattenspieler. Sobald ich mit all meinen neuen Arrangements zufrieden war, konnte der Morgen nicht schnell genug kommen.

Poch, poch.

„Wer ist da?“ rief ich und eilte durch den Raum, um die letzten Details zu verbessern, als der Morgen wieder anbrach.

„Ich bin die Liebe“, kam die Antwort.

„Komm herein, komm nur herein“, beharrte ich und stieß die Tür weit auf. „Komm und setz dich an meinen Tisch.“

Die Liebe trat ein und nahm Platz.

„Hör dir das an“, gurrte ich und setzte die Nadel auf die Rillen der Schallplatte. Der Raum füllte sich mit Geräuschen, als sich die Platte drehte und eine neue Energie in mir aufstieg. In den nächsten Stunden wiegte und wirbelte ich mich in meiner modischen Kleidung herum. Ich tanzte mit scheinbar endloser Begeisterung vor der Liebe. Ich sang die Passagen der Lieder, die ich kannte, und summte die Melodie, wenn sich der Text meinem Gedächtnis entzog. Mein Herz blühte in meiner Rolle als Unterhalterin auf, und ich ließ meine Hemmungen fallen und hielt mich für eine beeindruckende Gastgeberin. Und wieder war der Tag viel zu schnell vorbei, so dass ich, als die Liebe sich zum Gehen anschickte, feststellte, dass Er keine Chance für sich gehabt hatte. Ich hatte zwei Tage mit meiner Stimme ausgefüllt: sprechen und singen. Und ich hatte es versäumt, die Antwort der Liebe zu hören.

„Oh, bitte, komm morgen wieder“, flehte ich. „Komm morgen und erzähle mir alles über dich: deine Freuden, deine Geschichten, deine Pläne. Morgen werde ich bereit sein, dir zuzuhören.“ Schweigend verließ die Liebe den Raum.

Tok, tok.

„Wer ist da?“ fragte ich, als das warme, gleißende Licht des Tagesanbruchs durch die Ritzen des Eingangs drang.

„Ich bin die Liebe“, kam die inzwischen vertraute Antwort in der Morgendämmerung. „Komm herein. Komm herein“, sagte ich, „heute möchte ich deine Stimme hören.“ In Wahrheit war ich, nachdem ich mich in den vergangenen Tagen verausgabt hatte, nur zu froh, sitzen zu können und der Liebe zu erlauben, zu wirken.

Die Liebe kam herein und lehnte sich in Seinem Stuhl an meinem Tisch zurück, aber kein Laut kam über Seine Lippen. Er blieb in beharrlichem Stillschweigen. Auch ich saß still da, obwohl ich mich nicht ganz wohl dabei fühlte. Mehrmals überlegte ich, ob ich meine letzten Kraftreserven aufbrauchen sollte, um Ihn mit neuen Tricks und Kniffen zu umgarnen. Aber dann erinnerte ich mich an mein Versprechen und wartete weiter auf Seine Stimme. Sekunden wurden zu Minuten. Minuten wurden zu Stunden. Die Uhr schien stehen geblieben zu sein oder zumindest ab und zu zu zögern, was mich dazu veranlasste, sie oft zu überprüfen. Und auf der Suche nach der Stimme der Liebe stellten sich meine Ohren auf alle möglichen anderen Geräusche ein: Krähen… Zwitschern… Ticken… Knarren… Verschieben… Atmen… Die Stille war zuweilen ohrenbetäubend. Erschöpft von meiner Anstrengung und eingelullt von meinem ängstlichen Lauschen, schlief ich auf dem Sitz neben meinem Gast ein. Dann stand die Liebe endlich auf, um zu gehen.

Nach diesem langen Tag war ich mir jedoch nicht ganz sicher, was ich von morgen erwarten sollte. Das Schweigen der Liebe hatte mein Verständnis für die Rolle der Freundschaft durcheinander gebracht. Ich verlor das Vertrauen in meine Fähigkeit, eine gute Gastgeberin zu sein. „Vielleicht sollte Er sich eine geeignetere Gefährtin suchen“, überlegte ich in Gedanken. In meinem verzweifelten Herzen schien es einfacher, die Liebe an diesem Tag gehen zu lassen.

Anstatt Ihn zu bitten, zu mir zurückzukehren, sagte ich einfach „Auf Wiedersehen.“ Die Liebe ging. Ich schloss die Tür hinter Ihm.

Völlig erschöpft kickte ich meine Schuhe unter den Tisch, ließ mein Kleid auf den Boden fallen und machte mich bettfertig. Dann kroch ich unter die Patchworkdecke auf meinem Bett und stieß einen Seufzer aus. Ich hätte mir einige Zeit nehmen können, um all das zu entschlüsseln, was zwischen der Liebe und mir vorgefallen war, aber dazu hatte ich in diesem Moment keine Lust. Ich war müde und niedergeschlagen. Der Schlaf winkte und ich fügte mich bereitwillig.

Um 3:33 Uhr rührte sich ein leises Geräusch auf der anderen Seite meiner verriegelten Tür. Obwohl es kaum mehr als ein Flüstern war, rief es mich aus den Tiefen meines Schlummers. Mit weit aufgerissenen Augen lag ich eine Minute lang wie gelähmt da, während mein Verstand versuchte, aufzuwachen, um sich einen Reim auf die Stunde und die Umstände zu machen.

„Wer ist da?“ rief ich, die Antwort halb fürchtend.

„Ich bin die Liebe“, war die Antwort.

„Liebe?“ fragte ich. Denn obwohl die Liebe der einzige Gast war, der mich besucht hatte, war ich von Seiner Ankunft zu so später Stunde überrascht. „Ich bin nicht bereit, dich jetzt zu empfangen“, sagte ich. „Komm morgen wieder, wenn ich Zeit habe, deinen Besuch zu planen.“

Die Liebe sprach kein weiteres Wort, sondern blieb stehen und wartete.

Eine halbe Minute lang blieb ich unter der Patchworkdecke liegen und wankte zwischen Erschöpfung und Neugierde. Letztere gewann den Kampf, und so erhob ich mich aus dem Bett und tastete in der Dunkelheit, bis ich den Riegel erreichte. Als ich dort stand, hielt ich in der Dunkelheit inne. Denn mir wurde klar, dass der Eintritt der Liebe dieses Mal anders sein würde. Ich konnte nicht verstehen, woher ich das wusste, aber es war mir klar, dass ich nie mehr dieselbe sein würde, wenn ich die Liebe zu ihren eigenen Bedingungen einlud. Also holte ich tief Luft, löste die Ketten und zog die Tür mit großer Sorgfalt auf.

Die Liebe trat ein.

Als Sein Fuß die Schwelle überschritt, wurde mein Zimmer in sanftes Licht getaucht, obwohl Er keine Laterne trug. Das Licht enthüllte selbst die entlegensten Winkel meines Zimmers und ließ nichts ungesehen. Beschämt begann ich, mich für mein ungepflegtes Äußeres und mein unordentliches Zimmer zu entschuldigen, aber Er legte mir zärtlich den Arm um die Schulter und befreite mich von meinen Ängsten. Dann führte er mich schweigend zu meinem Stuhl und ich setzte mich. Die Liebe machte keine Anstalten zu sprechen, doch Seine Worte erfüllten meine Ohren und belehrten meinen Verstand. Anders als am Vortag befreite mich die äußere Stille nun von allen Ablenkungen und erlaubte mir, ganz in Seiner Gegenwart zu ruhen. Losgelöst von meinen Plänen und meiner Kontrolle entdeckte ich die Sicherheit und Gelassenheit, der Liebe gegenüber verwundbar zu sein. Er machte mir nichts vor und akzeptierte auch keine Vortäuschung. Die Liebe hüllte mich einfach in Seine Umarmung ein, und alles, was vorher war, fiel weg.

Die Hände der Liebe schienen leer zu sein, als Er eintrat, aber aus unsichtbaren Quellen brachte Er Brot und Wein auf den Tisch. Er segnete sie und sagte: „Nimm und iss.“

Da ich es nicht gewohnt war, zu solch später Stunde zu essen, fühlte ich mich auf seltsame Weise zu dem Mahl hingezogen. Tief in meinem Inneren verspürte ich einen Hunger wie nie zuvor. Dieses Verlangen drang tief in mich ein. Also aß ich und trank ich. Das süße Brot und der samtige Wein stillten den Hunger und hinterließen doch einen neuen Durst in mir, einen Durst, den kein irdisches Mittel stillen konnte.

Ich wollte nie wieder, dass die Liebe von mir weicht, und so beschloss ich, meine Tür offen zu halten und den Weg frei zu machen.

Wie Salomo flehte ich: „Lege mich wie ein Siegel auf dein Herz.“

Die Liebe lächelte, denn Er hatte es bereits getan.

Wir müssen aufpassen, worum wir bitten, denn wir könnten es bekommen 

Es gibt etwas sehr Befriedigendes an dem Prozess und den Ergebnissen einer gründlichen Hausreinigung.  Noch Wochen und manchmal Monate danach erfreut sich meine ganze Familie an den sichtbaren Früchten meiner Bemühungen.  Wenn mich der Drang zur Tiefenreinigung überkommt, führt mich diese Zufriedenheit, einen Bereich in Angriff genommen zu haben, oft dazu, dass ich mich auf den nächsten Teil des Hauses konzentriere, der dieselbe Aufmerksamkeit erfordert.

Das Putzen führt dazu, dass ich nicht mehr benötigte Dinge ausmiste: das Auto wird dann mit Kisten vollgeladen, die für den Secondhand-Laden bestimmt sind. Als ich eines Nachmittags mit einer Wagenladung zum Secondhand-Laden fuhr, fiel mir auf, dass ich die meisten Dinge in diesen Kisten selbst gekauft hatte. Auch wenn es mir zum Zeitpunkt des Kaufs nicht bewusst war, war ich diejenige, die die Entscheidung getroffen hatte, mein Leben und mein Zuhause mit überflüssigen Dingen vollzustopfen.  Ebenso dämmerte mir, dass sich dieses Dilemma auch in mein Privat- und Familienleben eingeschlichen hatte. Im Laufe der Jahre hatte ich meinen Terminkalender mit so vielen „Aufgaben“ gefüllt, dass ich mein eigenes Leben vollgestopft hatte. Dieser Gedanke machte mir bewusst, dass ich etwas ändern musste.

Mein Becher läuft über

Das Eheleben begann, als ich noch sehr jung und voller Energie war.  Gott segnete uns sofort mit Kindern, und wir nahmen all die Bedürfnisse und Aktivitäten an, die Kinder mit sich brachten. Ich war eine vielbeschäftigte Ehefrau und Mutter.  Mein Becher war nicht nur voll, er lief sogar über. Doch so voll mein Becher auch zu sein schien, es entstand eine zunehmende Leere in mir.

Das Leben fühlte sich unruhig an, aber ich hatte keine Zeit, herauszufinden, was meinen Geist unruhig machte. Gott hatte ein wachsendes Verlangen in mein Herz gelegt, eine engere Beziehung zu ihm zu entwickeln. Ich wusste viele bruchstückhafte Details über Gott, aber ich verstand weder seine Geschichte noch meinen Platz in dieser Geschichte. In meinem Alltag blieb nur sehr wenig Zeit für Gott übrig, aber kaum eine qualitativ gute Zeit.

Der Verlangsamungs-Effekt

Fünfzehn Jahre und 4 Kinder später erinnere ich mich an einen Morgen, an dem ich mich übermäßig müde fühlte, ein Gefühl, das sich seit geraumer Zeit aufgebaut hatte.  Es war weit mehr als Müdigkeit. Die Dynamik des Lebens, die sich aufbaute, beschleunigte und von Jahr zu Jahr wuchs, führte schließlich dazu, dass mein Geist, mein Körper und meine Seele erschöpft waren.  In meiner Verzweiflung wandte ich mich schließlich an Gott. Ich rief ihm zu: „Herr, lass mich ruhig werden! Ich kann nicht alles tun, und schon gar nicht in diesem Tempo.  Wo bist Du?  Ich weiß, dass du da draußen bist. Ich brauche dich!“

Ich habe gehört, dass man aufpassen muss, worum man bittet, denn man könnte es bekommen.  Nun, Gott hatte geduldig und barmherzig darauf gewartet, dass ich zu ihm rief. Nur wenige Monate nach meinem verzweifelten Gebet wurde ich von einer giftigen Spinne gebissen, was mich in eine Abwärtsspirale verschiedener gesundheitlicher Probleme stürzte. Alle Aktivitäten wurden nicht nur langsamer, sondern hörten auf. Ich wurde extrem schwach und mit Schmerzen bettlägerig. Ein Arzt nach dem anderen, ein Test nach dem anderen, ein Tag nach dem anderen… Ich siechte dahin. Die gebrechliche Frau, die mir aus dem Spiegel entgegenblickte, war eine Fremde, eine Hülle meiner selbst.  „Herr, hilf mir“, rief ich.

Eine schätzenswerte Freundschaft

Die Tage fühlten sich sehr lang und einsam an, weil ich wenig Energie hatte, etwas zu unternehmen. Eines Nachmittags erregte die verstaubte Bibel auf meinem Nachttisch meine Aufmerksamkeit.  In der Hoffnung, inspirierende Worte zu finden, die mich trösten würden, schlug ich die vergoldeten Seiten auf.  Von Tag für Tag wurde mir die Bibel zu einem willkommenen und geschätzten Freund. Doch ich bekam mehr Fragen als Antworten, als ich zu verstehen versuchte: Wer ist dieser Gott? Warum hat er die Dinge getan, die er getan hat? Wie hängen die Geschichten zusammen?  Wie passe ich, die ich in diesem Bett liege, in seine Geschichte?  Wo ist er jetzt? Hört er mich?  Noch bevor ich meine Fragen stellte, war Gott am Werk und brachte die richtigen Leute in mein Leben.  Hilfe war im Anmarsch.

Monate bevor ich krank wurde, hatte ich eine nette kleine ältere Dame namens Priscilla eingestellt, die meinen Kindern und mir das Klavierspielen beibringen sollte.  Sie kam für wöchentliche Unterrichtsstunden zu uns nach Hause.  Sie kam zwar immer noch, um meine Kinder zu unterrichten, ich aber musste den Unterricht wegen Schwäche und Müdigkeit absagen.  Als Priscilla erfuhr, wie krank ich geworden war, erzählte sie mir von ihrem Glauben und bot mir an, mit mir um Heilung zu beten.  In diesem Moment begann eine Freundschaft zwischen uns, die ich bis heute schätze.

Etwas für Gott

In der folgenden Woche erkundigte sich Priscilla nach meinem Gesundheitszustand. Ich hatte keine körperlichen Verbesserungen bemerkt, aber ich erzählte, dass ich begonnen hatte, die Bibel zu lesen, und dass sie mir Trost spendete. Ich gestand jedoch, dass ich einige Passagen nicht verstand, was mich frustrierte.  Ich wusste nicht, dass unsere Klavierlehrerin sich mit der Heiligen Schrift gut auskannte. Ihre Augen leuchteten auf, als sie mir ihre Liebe zu Gott und seinem Wort erklärte.  Sie bot mir an, in der folgenden Woche wiederzukommen und anstelle der Klavierstunde eine Bibelstunde für mich abzuhalten. Gott hatte Priscilla (was „Freude des Herrn“ bedeutet) in mein Leben gebracht, und über zwei Jahre lang beantwortete sie mit Freude meine Fragen über die Heilige Schrift.  Sie betete mit mir und half mir, ein ordentliches Gebetsleben zu entwickeln. Die Gebetszeit führte zu einer wunderbaren persönlichen Beziehung zu Gott. Dieses leere, ruhelose Gefühl begann zu schwinden.

Obwohl ich immer noch sehr krank war, kam mir der Gedanke, dass ich anfangen sollte, mich nicht mehr auf mich selbst zu konzentrieren, sondern zu versuchen, etwas für Gott zu tun.  Gott hatte mir zahlreiche Talente gegeben, aber in meinem Zustand hatte ich wenig zu geben.  „Herr“, betete ich, „ich glaube, ich kann noch häkeln“. Ich fragte mich, wie Gott das Häkeln gebrauchen könnte, aber ich bot es trotzdem an.

Am folgenden Sonntag, als ich zu schwach war, um an der Messe teilzunehmen, schaltete ich den Fernseher ein und hoffte, auf dem lokalen katholischen Sender einer heiligen Messe beiwohnen zu können. Stattdessen wurde genau in diesem Moment eine Sendung aus einer Kirche in meiner Nähe ausgestrahlt. Einige Freunde und Nachbarn gingen in diese Kirche, und so fragte ich mich, ob wohl jemand von ihnen gerade dort war. Als der Gottesdienst zu Ende war, stand eine Frau auf und verkündete, dass sie einen neuen Dienst mit dem Namen „Der Gebetsschal-Ministry“ ins Leben rufen würden und Häklerinnen und Strickerinnen gesucht würden. Ich bin fast aus dem Bett gefallen! Gott hatte mein Gebet erhört und mich in den Dienst gerufen. Ich stolperte die Treppe hinunter, so schnell mich meine schwachen Beine tragen konnten, und rief eine meiner Freundinnen an, die diese Kirche besuchte. „Wer war diese Frau… und wie kann ich mich an diesem Dienst beteiligen?“,  fragte ich eindringlich.

Gott rief mich

Ich bot das Wenige an, das ich hatte, und Gott rief mich, es einzusetzen. Als sie dieses Treffen abhielten, gab er mir durch seine Gnade die Kraft, zu dieser kleinen weißen Kirche zu gehen, und ich meldete mich an, um Gebetsschals für andere zu häkeln. Die Schals sollten an Kranke, Einsame, Sterbende und Menschen, die Trost brauchen, verschenkt werden, um sie daran zu erinnern, dass andere an sie denken und für sie beten.  Ich häkelte viele Schals und betete für jeden, der Gebete brauchte. Ihre Probleme wurden zu meinen Problemen, und ihre Bedürfnisse wurden mir wichtiger als meine eigenen. Interessanterweise begann damit der Weg zur körperlichen Heilung.

Mit jedem Tag wurde mein körperliches und geistiges Leben stärker.  Nach ein paar Jahren zog meine Familie aus der ländlichen Umgebung in Neuengland in eine Stadt in Nordkalifornien.  Innerhalb weniger Monate öffnete Gott eine Tür, um in unserer neuen Gemeinde die Gebetsschalarbeit fortzusetzen, und er erinnerte mich daran, dass es immer noch Arbeit für ihn zu tun gab.

Ich liebe die Geschichte von Martha und Maria im Lukasevangelium, in der Jesus Martha hilft zu verstehen, dass sie ihre Prioritäten neu ordnen muss: „Du bist um viele Dinge besorgt“, sagt er zu ihr, „aber nur wenige Dinge sind notwendig – oder sogar nur eines“. Ihre Schwester Maria hingegen saß einfach zu den Füßen des Herrn und hörte zu, was er sagte, und Jesus bezeugt, dass „sie sich für das Bessere entschieden hat, und ihr dies nicht genommen werden soll.“ Ich spürte, dass Gott mich von Martha in Maria verwandelte.

Es war ein langer, harter Weg zur Genesung. Ich habe immer noch schwierige Tage, aber Gott hat mich von der geistigen und körperlichen Erschöpfung zu einem gesünderen Leben geführt. Ich musste viele Dinge loslassen, von denen ich einst dachte, sie seien wichtig.  Ich musste mein Leben gründlich reinigen, meinen Becher leeren und Gott erlauben, ihn zu füllen. In Psalm 46:10 sagt uns Gott: „Lasst ab und erkennt, dass ich Gott bin.“ Jetzt führe ich ein ruhigeres Leben und nehme mir die Zeit, den Heiligen Geist um Unterscheidungsvermögen zu bitten, damit ich mich nur für das entscheiden kann, was Gott von mir will. Meine Zeit, meine Talente und meine Schätze gehören ihm, und ich bemühe mich, in meinem Leben Raum zu schaffen, um mit Gott zusammen zu sein, seine Gegenwart zu spüren und seine Stimme zu hören.  Das sind die „Dinge, die notwendig sind“.

Wenn wir unser Zuhause aufräumen und gute Ergebnisse erzielen, werden wir inspiriert, andere Bereiche zu verbessern.  Dieses Konzept kann in unserem geistlichen Leben auf dieselbe Weise funktionieren.  Meine Erfahrung hat mich gelehrt, dass je mehr Zeit ich mit Gott verbringe und ihn in mein Leben einlade, desto mehr positive Dinge geschehen. „Wir wissen, dass Gott bei denen, die ihn lieben, alles zum Guten führt“ (Röm 8,28).

Deshalb möchte ich dich heute ermutigen, dir einen Bereich in deinem Leben auszusuchen, der ein Hindernis für eine engere Beziehung zu Gott darstellt. Biete ihm diesen Bereich an und lade ihn ein, deinen Glauben und deine Beziehung zu ihm zu vertiefen.  Denn wie Augustinus so treffend und tiefsinnig formulierte,  „Geschaffen hast du uns auf dich hin, oh Herr, und unruhig ist unser Herz bis es ruht in dir“.

Ein besonderes Interview mit Dr. Thomas D. Jones, der mit der NASA an vier verschiedenen Shuttle-Missionen teilnahm. Bei einer dieser Missionen konnte er sogar die Eucharistie mitnehmen!

Erzählen Sie uns, wie es war, im Weltraum zu sein und auf die Sterne und die Erde zu schauen. Wie hat sich das auf Ihren Glauben an Jesus ausgewirkt?

Auf die Verwirklichung meines beruflichen Traums, ins Weltraum zu fliegen, was sich jeder Astronaut erhofft, musste ich fast 30 Jahre lang warten. Mein erster Flug war die Verwirklichung eines Kindheitstraums. Der Blick auf diese gewaltige kosmische Kulisse, die unseren Heimatplaneten umgibt, gab mir die Möglichkeit, darüber nachzudenken, weshalb ich dort war. Es war eine so emotionale Erfahrung, die unglaubliche Schönheit des Universums und unseren Heimatplaneten in seiner ganzen Vielfalt zu sehen – wirklich atemberaubend. Ich war Gott so dankbar für die Möglichkeit, physisch dort zu sein – überwältigt von Seiner Gnade und Gegenwart.

Sie sind als einer jener Astronauten bekannt, die die Eucharistie ins Weltall mitnehmen durften. Für alle Gläubigen ist das sehr inspirierend. Können Sie von dieser Erfahrung berichten?

Es war für uns alle, die wir daran teilgenommen haben, überwältigend. Man kann nicht an einen so entlegenen Ort wie den Weltraum gehen und dabei sein spirituelles Leben vergessen. Es ist der Glaube, der mir auf der Erde zum Erfolg verholfen hat, und es ist derselbe Glaube, auf den ich zählte, um im Weltall erfolgreich zu sein. Bei meinem ersten Flug 1994 an Bord der Raumfähre Endeavour waren zwei andere katholische Astronauten dabei. Als wir zusammenkamen, um uns auf die 11-tägige Mission vorzubereiten, sprachen wir darüber, wie wunderbar es wäre, die Eucharistie mit ins All zu nehmen. Da Kevin Chilton, unser Pilot auf diesem Flug, ein außerordentlicher Spender der Heiligen Kommunion war, erhielten wir von unserem Pfarrer die Erlaubnis, das Allerheiligste mitzunehmen.

Jeder Moment des elftägigen Fluges war strikt verplant, aber unser katholischer Kommandant, Sid Gutierrez, konnte nach etwa sieben Tagen, nachdem der Verlauf der Mission zufriedenstellend war, eine Zeit von zehn Minuten für den Gottesdienst arrangieren. An diesem Sonntag – unserem zweiten Sonntag im Weltall – nahmen wir uns also eine Auszeit von all den Aufgaben der Mission, um zehn Minuten allein im Cockpit mit Gott zu verbringen, der dies alles möglich gemacht hatte, und mit Ihm in der heiligen Kommunion Gemeinschaft zu haben. Wir erkannten, dass wir diesen Punkt ohne Seine Gegenwart unter uns niemals hätten erreichen können. Es war wirklich befriedigend, unser Glaubensleben ins Weltall mit zu bringen und zu wissen, dass Er physisch bei uns war.

Ist es für Sie jemals schwierig gewesen, Wissenschaft und Glaube zusammenzubringen? Könnten Sie die Beziehung zwischen Wissenschaft und Glaube näher erläutern?

In meiner beruflichen Laufbahn habe ich viele Wissenschaftler kennengelernt, die spirituell sind und ihre eigenen Glaubenspraktiken haben. Hier in Nord-Virginia habe ich in meiner Kirche mehrere katholische Wissenschaftler und Ingenieure kennen gelernt, die einen starken Glauben leben. Sie glauben an die Schöpfung Gottes und an die biblische Inspiration für unser Verständnis des Universums.

Ich denke, die meisten Menschen haben einige spirituelle Elemente in ihrem Leben. Ich habe Astronauten gekannt, die nicht formal religiös sind, aber sie waren alle von der spirituellen Erfahrung der Raumfahrt berührt. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die meisten Menschen offen dafür sind, was das Universum und die natürliche Welt um uns herum bezüglich unseres Verständnisses der Schöpfung offenbart. Wissenschaftler sind, wie alle Menschen, sehr wissbegierig hinsichtlich der Beschaffenheit  des Universums.

Für mich ist dies ein Zeichen dafür, dass Wissenschaft und Spiritualität Hand in Hand gehen. Unsere Neugier und unser Interesse an der Natur und daran, wie sie funktioniert, wie das Universum zusammengesetzt ist und wie es erschaffen wurde – diese Neugier ist uns gegeben, weil wir nach dem Ebenbild Gottes geschaffen sind. Das ist ein Teil Seiner Persönlichkeit, die Er uns mitgegeben hat. Ich glaube also, dass die Suche nach der Wahrheit über die natürliche Welt ein Teil unserer angeborenen menschlichen Natur ist. Ich glaube, dass das Streben nach Wissen etwas ist, das Gott viel Freude bereitet – zu sehen, wie die von Ihm geschaffenen Geschöpfe nach den Geheimnissen suchen, wie Er das Universum zusammengesetzt hat. Wohlgemerkt, Er versucht nicht, es geheim zu halten. Er möchte nur, dass es durch unsere eigenen Bemühungen, unseren Einfallsreichtum und unsere Neugierde gelüftet wird. Für mich gibt es also keinen großen Konflikt zwischen Wissenschaft, Natur und Spiritualität. Ich glaube, dass Menschen, die versuchen, dies zu trennen, versuchen, die menschliche Natur in eine rationale und eine spirituelle Hälfte zu spalten. Das kann man natürlich nicht tun. Der Mensch ist ein ganzheitliches menschliches Wesen, dessen Natur nicht geteilt werden kann.

Bei Ihren Weltraummissionen haben Sie in vielerlei Hinsicht den Inbegriff menschlicher Leistung vollbracht. Sie haben etwas wirklich Großartiges geleistet und sind dabei etwas so viel Größerem begegnet – der Herrlichkeit und Majestät von Gottes Schöpfung… Wie war es, so viel erreicht zu haben und gleichzeitig Ihre eigene Kleinheit im Vergleich zu Gott zu erkennen?

Für mich kristallisierte sich das alles bei meiner letzten Mission heraus. Ich half beim Aufbau der Raumstation und machte drei Weltraumbegehungen, um ein wissenschaftliches Labor namens Destiny einzurichten. Gegen Ende meiner letzten Weltraumbegehung befand ich mich am vorderen Ende der Raumstation. Da ich unserem Arbeitsplan voraus war, ließ mich die Missionskontrolle der NASA für etwa fünf Minuten dort draußen ausharren. Indem ich mich mit den Fingerspitzen am vorderen Ende der Raumstation festhielt, konnte ich mich umdrehen und die unermessliche Weite des Weltraums um mich herum sehen.

Ich blickte auf die Erde hinunter, 220 Meilen direkt an meinen Stiefeln vorbei auf das tiefe Blau des Pazifischen Ozeans. Ich schwebte und blickte auf den Horizont – tausend Meilen entfernt – und dann auf den endlosen, schwarzen Himmel über meinem Kopf.

Ungefähr 100 Fuß über mir leuchtete die Raumstation wie Gold im Sonnenlicht, das von ihren Solarzellen reflektiert wurde, während wir lautlos im All schwebten. Dieser Anblick war so unglaublich schön, dass es mir die Tränen in die Augen trieb. Ich war überwältigt von dem Gefühl: „Hier bin ich, ein hochqualifizierter Astronaut dieser Raumstation, der die Erde umkreist, und doch bin ich nur ein mickriges menschliches Wesen im Vergleich zu diesem riesigen Kosmos da draußen.“

Gott zog den Vorhang für mich ein wenig zurück und ließ mich diese großartige Weite auf eine ganz persönliche Weise erleben. Ich spürte: „Ja, du bist etwas Besonderes, weil du diese Aussicht genießen darfst“, aber ich wurde auch daran erinnert, wie unbedeutend wir alle in dem riesigen Universum sind, das Gott geschaffen hat. Das Gefühl, wichtig zu sein und gleichzeitig demütig zu sein, war ein Geschenk von Gott. Es trieb mir buchstäblich die Tränen in die Augen, als ich dem Herrn dankte und mich daran erfreute, diese Aussicht mit Ihm teilen zu dürfen. Nur sehr wenige Menschen bekommen jemals die Erfahrung und das Privileg geschenkt, die Erde aus dieser Perspektive zu sehen, und das habe ich nur Ihm zu verdanken.

Es gibt im Moment viel Verwirrung in der Welt… viel Dunkelheit und Leid; aber wenn Sie die Welt entweder von diesem einzigartigen Aussichtspunkt aus betrachten, den Sie im Weltraum hatten, oder jetzt in Ihrem gegenwärtigen Lebenszustand, was gibt Ihnen dann Hoffnung?

Ich denke, was mich inspiriert, ist, dass wir von Gott mit einem sehr wissbegierigen Verstand ausgestattet wurden. Wir haben diese angeborene Neugierde, die uns zu Problemlösern und Entdeckern gemacht hat. Selbst bei all den Herausforderungen, mit denen wir heute konfrontiert sind, sei es eine Pandemie, die Bedrohung durch einen Krieg oder die Ernährung von sieben Milliarden Menschen auf der Welt, haben wir die Fähigkeiten, die uns gegeben wurden, und wir sind aufgerufen, sie zu nutzen, um diese Probleme zu lösen. Es gibt ein riesiges Universum da draußen, voller Ressourcen. Es fordert uns heraus, aber wenn wir über unsere Heimatwelt hinaus in das Sonnensystem und das Universum blicken, gibt es eine Menge Dinge, die wir nutzen können.

Die riesigen materiellen Ressourcen auf dem Mond und den nahe gelegenen Asteroiden können die auf der Erde vorhandenen ergänzen. Es gibt einen riesigen Vorrat an Sonnenenergie, die aus dem Weltraum geerntet und auf die Erde heruntergebeamt werden könnte, um alle Menschen mit der Energie und Elektrizität zu versorgen, die sie zum Leben brauchen. Wir sind in der Lage, Asteroiden abzuwehren, die schon oft auf der Erde eingeschlagen sind. Da wir zudem über Raumfahrtkenntnisse und Verstand verfügen, um einen Weg zur Verteidigung unseres Planeten zu entwickeln, können wir solche schrecklichen Naturkatastrophen verhindern. Wir müssen also nicht den Weg der Dinosaurier gehen, wenn wir die Fähigkeiten, die wir erworben haben, nutzen und uns der Aufgabe stellen.

Wir leben in einer Welt, die uns ermutigt, unsere Neugier und Intelligenz zu nutzen, um diese Probleme zu lösen. Ich bin daher sehr optimistisch, dass wir durch den Einsatz unserer Fähigkeiten und der von uns entwickelten Technologie all diesen Herausforderungen einen Schritt voraus sein können. Wir sehen, wozu wir fähig sind, wenn wir uns etwas in den Kopf setzen, sei es, einen Menschen auf den Mond zu bringen oder die erste Frau auf den Mars zu schicken. Ich denke, wir sind auch für die Zukunft gut gerüstet.

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Der Artikel basiert auf einem Sonderinterview, das Dr. Thomas D. Jones für die Shalom World Sendung „Glory to God“ gegeben hat. Um die Episode zu sehen, besuchen Sie: shalomworld.org/episode/an-astronauts-faith-dr-thomas-d-jones

Was passiert, wenn ein protestantischer Pastor einen großen Schatz in der katholischen Kirche findet?

Katholisch zu werden war für mich nicht einfach. Wie viele Konvertiten trug ich viele Missverständnisse und Hindernisse in mir. Mein größtes Hindernis war, dass mein Glaube bzw. mein kirchlicher Dienst auch mein Beruf war. Mit 20 Jahren trat ich in den Vollzeitdienst als Jugendpfarrer ein. Während meiner 22-jährigen Zeit im Dienst als Pfarrer habe ich viele Aufgaben übernommen – Seniorpastor, Lehrpastor, Anbetungsleiter, Missionskoordination, usw.

Mein Glaube war mein Leben, und der Gedanke, alles hinter mir zu lassen, um katholisch zu werden, war etwas, mit dem ich gerungen habe. Ich hätte nie erwartet, dass so etwas passieren könnte. Ich hatte keine Katholiken in meiner Familie. Da ich als Sohn eines methodistischen Pfarrers aufgewachsen bin, habe ich den katholischen Glauben nur über Leute kennengelernt, die ihn hassten. Als ich meine Frau kennenlernte, fragte ich sie, ob sie in die Kirche gehe. Sie antwortete: „Ich bin katholisch, aber ich gehe nicht in die Kirche“. Also nahm ich sie mit in meine Kirche und sie war begeistert! Wir heirateten in der Evangelisch-methodistischen Kirche, in der ich arbeitete, und dachten nicht mehr an die Vergangenheit. Bis…

Unbemerkt erwischt

Wie viele andere, die schließlich konvertieren, war auch meine erste Erfahrung mit einem Katholiken, der seinen Glauben tatsächlich praktizierte, lebensverändernd. Er hieß Devin Schadt. Er war ein Grafikdesigner. Ich beauftragte ihn, ein Logo für unsere Jugendarbeit zu entwerfen, was zu einigen interessanten Gesprächen über den Glauben, die Kirche und schließlich seinen katholischen Glauben führte. Mein erster Eindruck von ihm war, dass er Jesus liebt und einen lebendigen Glauben hat. Das kam mir sehr seltsam vor, denn als ich in seinem Esszimmer saß, war ich fasziniert von den Ikonen, Gemälden und anderen „katholisch aussehenden“ Dingen, die er in seinem Haus hatte. Wer tut so etwas? Ich musste ihn einfach darauf ansprechen. Ich hatte noch nie einen Katholiken so über Jesus sprechen hören, wie Devin es tat. Ich hatte angenommen, dass er die Bibel einfach nicht genug gelesen hatte, um zu erkennen, dass sein katholischer Glaube der Heiligen Schrift widersprach. Ich freute mich darauf, ihm einige Verse zu zitieren und ihm das Evangelium zu erklären. Ich war mir sicher, dass er nach ein paar Minuten bereit sein würde, ein „echter“ Christ zu werden, das Gebet der Sünder zu beten und wie ich Protestant zu werden. Ich fragte ihn also: „Devin, wann bist du gerettet worden?“ Ich wollte sehen, wie ein Katholik auf diese Frage antworten würde. Ich hatte nicht viel erwartet. Aber ich lag völlig falsch.

Devin hatte nicht nur eine Antwort auf diese Frage, sondern er hatte auch seine eigenen Fragen an mich. Fragen, auf die ich ganz und gar nicht vorbereitet war. Zum Beispiel: „Keith, woher kommt deine Bibel?“ „Warum gibt es so viele protestantische Konfessionen?“ „Wie können wir wissen, wer die Wahrheit des Christentums richtig lehrt, wenn es so viele Unterschiede zwischen den protestantischen Konfessionen gibt?“ Und noch vieles mehr!

Ich hatte noch nie etwas in dieser Art gehört, aber obwohl ich fasziniert war, konnte ich mir nicht vorstellen, dass die katholische Kirche die einzige wahre, von Christus gegründete Kirche sein könnte. Sogar der Gedanke, dass es eine einzige wahre, von Christus gegründete Kirche gab, war für mich eine neue Idee. Ich hatte immer geglaubt, dass der Glaube eines Menschen und sein Glaube an die Heilige Schrift ausschlaggebend sind und nicht irgendeine Verbindung zu einer Institution. Devin half mir zu erkennen, dass die Bibel selbst zeigt, dass Jesus nicht nur eine Kirche gegründet hat, sondern dass sie durch die Autorität der Apostel, die den Glauben weitergegeben hatten, auch heute noch existiert. Das war jedoch etwas, das ich nicht so einfach annehmen konnte.

Als Gott mich rief

Devin und ich führten im Laufe der Jahre viele Gespräche. Wir unternahmen gemeinsam eine Pilgerreise nach Rom und Medjugorje. Wir stritten leidenschaftlich. Während dieser Zeit wuchs mein Dienst und meine Familie. Ich liebte meine Position in meiner Kirche. Gott brachte Bewegung und alles lief großartig. Obwohl Devin mir viele Dinge gezeigt hatte, die mein protestantisches Denken in Frage stellten, war ich immer noch zu ängstlich, um ernsthaft mit dem Gedanken einer Bekehrung zu spielen. Es gab jedoch eine Nacht, in der Gott mich herausforderte.

Ich war auf einem Kirchencamp, und einer meiner Freunde leitete die Jugendlichen bei einem Abendmahlsgottesdienst an. Es war nichts Neues für mich, aber als er mit dem Gottesdienst fortfuhr und das Brot und den Wein hochhielt und sagte: „Das ist Jesus“, wusste ich, dass das nicht das war, was Jesus gesagt hatte, und ich wusste auch, dass das nicht das war, was die christliche Kirche seit 1500 Jahren glaubte. Es war, als ob Gott zu mir rief: „Komm nach Hause und ich werde dir noch mehr zeigen…“ Ich brach zusammen und verließ den Raum. Ich rief Devin an und beichtete ihm, dass ich mich berufen fühlte, katholisch zu werden. Ich hatte Angst, dass er mir unter die Nase reiben würde, dass er Recht hatte (nur weil ich das auch getan hätte), aber das tat er nicht. Er sagte einfach, er sei da, um zu helfen.

Ich wünschte, dies wäre der Teil meiner Geschichte, in dem ich mich bekehrt habe, aber das ist nicht der Fall. Ich hatte zu viel Angst. Ich bin ausgestiegen, weil ich mir nicht vorstellen konnte, wie das hätte gehen können. Was würde ich für eine Arbeit machen? Was würde meine Familie denken? Wie könnte ich das erklären? All diese Fragen überwältigten alles, was ich fühlte, und ich ließ alles Katholische für viele Jahre hinter mir. Das ist etwas, was ich am meisten in meinem Leben bedauere.

Mehr als 10 Jahre später wurde der Ruf Gottes zurück nach Hause etwas, das ich nicht länger ignorieren konnte. Ich war seit ein paar Jahren „Jugend- und Missionspastor“ in einer methodistischen Kirche, als ein guter Freund namens Greg meine Frau und mich einlud, eine Vorführung von „Apparition Hill“ („Erscheinungsberg“) zu besuchen. Dieser Film war ein Dokumentarfilm, der sieben Fremde auf einer Pilgerreise nach Medjugorje begleitet. Ich hatte schon lange nicht mehr an diese Reise gedacht, aber als Greg anrief, dachte ich, dass ich besser hingehen sollte, da er derjenige war, der mich vor all den Jahren auf diese Reise mitgenommen hatte. Der Film brachte mir so viele Dinge wieder in Erinnerung und rührte mich einige Male zu Tränen. Dieser Film wurde eindeutig von unserer Gottesmutter genutzt, um mich zu erreichen.

Der schlimmste Teil

Ich hatte in meiner Kirche eine kleine Krise. Obwohl meine örtliche Kirche großartig war, war unsere Konfession ein Chaos. Mir war klar geworden, dass ohne eine maßgebliche Stimme, die nicht nur die Heilige Schrift, sondern auch die Geschichte auslegt, Chaos und Spaltung unvermeidlich waren. Bei den evangelischen Methodisten brachten die aktuellen Fragen der Zeit in Bezug auf Ehe und Heilige Schrift die einstmals starke Denomination ins Wanken. Ich befand mich im Zwiespalt mit vielen Menschen, die wollten, dass die Kirche mit der Zeit geht. Es schien sie nicht zu stören, dass die Heilige Schrift Dinge wie Ehe und menschliche Sexualität klar festlegte. „Das ist nur eine Interpretation“. „Die Kirche hat sich all die Jahre geirrt, und wir werden es wieder in Ordnung bringen“. „Gott hasst nicht. Er/sie liebt jeden, also kann man niemanden verurteilen“. Dies waren nur einige der Aussagen, gegen die ich ankämpfte, obwohl ich wusste, dass ich ohne eine externe, von Gott gegebene Autorität, die das Gegenteil sagt, wirklich keine Chance hatte, mich zu behaupten. Während eines Gesprächs mit einer sehr liberalen, befreundeten Pastorin, sagte sie zu mir: „Keith, wenn du an all das Zeug über die Autorität der Kirche glaubst, warum bist du dann nicht katholisch?“ Gute Frage!

Ich hatte begonnen, diesen Gedanken wieder aufzugreifen. Je mehr ich über alles nachdachte, worüber Devin und ich gestritten hatten, desto mehr schien es Sinn zu machen. Ich war an einer anderen Stelle angekommen. Ich hatte gelernt, dass es das Schlimmste ist, nicht auf Gott zu hören. Ich hatte immer noch Einwände. Ich hatte immer noch Probleme, aber ich hatte begonnen, ein neues Gefühl der Berufung und eine neue Gegenwart in meinem Leben zu spüren. Es dauerte eine Weile, bis ich es zulassen konnte. Aber als ich mich auf eine Predigt über Maria Verkündigung vorbereitete, wurde alles klar. (Es war Advent – also konnten wir über Maria sprechen.) Als ich in meinem Büro an dieser Predigt arbeitete, überkam mich ein besonderes Gefühl. Je mehr ich über Maria nachdachte, desto mehr wurde mir bewusst, wie erstaunlich sie nicht nur war, sondern wie sehr sie immer noch mit dem Heiligen Geist verbunden ist. Ich spürte ihre Gegenwart. Als ich diese Predigt hielt, konnte ich die Bewegung des Heiligen Geistes spüren. Ich sprach darüber, dass Maria die „neue Eva“ und die „neue Bundeslade“ war. Ich sprach darüber, wie wunderbar sie gewesen sein muss, dass der Engel Gabriel sie mit „Gegrüßet seist du Maria, voll der Gnade“ begrüßte. Und die Leute waren fasziniert von dieser Geschichte.

Ein Mann kam danach weinend nach vorne und sagte, er habe so etwas noch nie gehört. Es gibt noch so viel mehr, was ich dazu sagen könnte, aber die Quintessenz ist: Meine lehrmäßigen Einwände wurden nicht durch Argumente gelöst, sondern dadurch, dass die Gottesmutter mein Herz erobert hat. Aber ich hatte immer noch die Frage, wie mein Leben denn aussehen würde, wenn ich mich bekehrte. Mein Vater hatte mir einmal gesagt: „Keith, du kannst nicht einfach deinen Beruf kündigen und katholisch werden, es muss einen Weg geben“. Er meinte, ich müsse wissen, wie ich meine Familie ernähren wollte. Was würde ich beruflich tun? Was war mit meinem Dienst?

Ein Schritt des Glaubens

Die Antworten auf diese Fragen sollten sich mir erst nach einiger Zeit offenbaren. Eines Abends, als ich vor einem Kruzifix betete, sagte ich zu Jesus: „Herr, ich bin bereit, katholisch zu werden, aber du musst mir einen Weg zeigen.“

Mit der größten Klarheit, die ich je von Gott erhalten habe, sprach Jesus vom Kruzifix zu mir. „Ich bin der Weg, die Wahrheit und das Leben. Du brauchst mich nicht, um dir einen Weg zu bahnen, du brauchst nur MICH“. Ich wusste, was das bedeutete. Ich hatte gerade meinen Segen während der Messe erhalten (weil ich die Eucharistie nicht empfangen konnte). Jesus zeigte mir nicht nur, dass er in der Eucharistie wirklich gegenwärtig war, sondern auch, dass mein größtes Bedürfnis nicht darin bestand, dass Gott die Dinge einfach machte oder vollständig offenbarte, sondern vielmehr darin, einen Glaubensschritt zu tun, wie ich ihn noch nie zuvor getan hatte. Er zeigte mir, dass das, was ich wirklich brauchte, nicht die Kontrolle oder die Sicherheit war. Was ich brauchte, war er.

Ich erkannte, dass ich selbst dann, wenn ich alles in dieser Welt verlieren, aber Jesus gewinnen würde, gewonnen hätte! Ich musste an einen Punkt gelangen, an dem ich nicht mehr brauchte, dass alles perfekt lief, um mich zu bekehren. Ich musste bereit sein, alles für Jesus zu opfern. Als ich diesen Schritt tun konnte, wurde mir alles klar. Es gab kein Zurück mehr. Jesus sagte: „Mit dem Himmelreich ist es wie mit einem Schatz, der in einem Acker vergraben war. Ein Mann entdeckte ihn und grub ihn wieder ein. Und in seiner Freude ging er hin, verkaufte alles, was er besaß, und kaufte den Acker“. (Mt 13,44)

Nach all diesen Jahren war ich endlich bereit, den Acker zu kaufen. Ich bin so froh, dass ich es getan habe. Seitdem ich katholisch geworden bin, war es nicht einfach. Ich habe Freunde, Geld, Sicherheit, Stabilität und vieles mehr verloren. Aber was ich gewonnen habe, ist viel wertvoller, als ich es mir je hätte wünschen können. Die Segnungen, die ich erhalten habe, sind unvergleichlich mit dem, was ich geopfert habe. Gott hat zu seinem Wort gestanden. Ich weiß, dass ich die Kirche nie verlassen werde, egal, was in diesem Leben passiert.

Wenn man dem Ruf Gottes folgt, bedeutet das nicht, dass das Leben leicht wird, aber es wird sinnvoller. Ich bin so dankbar für die Gnade, die er mir geschenkt hat, und ich kann mir nur ausmalen, wohin mich diese Reise weiterführen wird.

Mir schwirrten Fragen im Kopf herum, und es war schwer, mit meiner Mutter zu reden. Doch eine überraschende Offenbarung veränderte mein Leben für immer.

Mein Leben begann in Vietnam in einer liebevollen Familie, die sehr hohe Ansprüche stellte. Obwohl wir nicht katholisch waren, schickten sie mich zum Klavierunterricht zu den Schwestern im örtlichen Kloster. Ich war fasziniert von ihrem Glauben und ihrer Zielstrebigkeit, die ich in meinem eigenen Leben vermisste. Eines Tages ging ich in die Kirche und hatte eine wunderbare Erfahrung mit Jesus Christus und Gottvater, die mein Leben für immer veränderte, aber Mutter Maria lernte ich erst ein wenig später kennen.

Große Dinge tun

Alles begann, als ich etwa 13 Jahre alt war. In diesem Alter scheint jeder ein wenig damit zu kämpfen, was er mit seinem Leben anfangen soll. Ich wusste nicht, was ich mit meinem Leben anfangen sollte. Als ich mir meinen Bruder und meine Cousins ansah, die bereits erfolgreich im Leben standen, fühlte ich mich unter großem Druck, ihren Erfolgen nachzueifern. Es fiel mir schwer, mit meinen Eltern offen darüber zu sprechen. Teenager denken, dass sie große Dinge tun können, ohne von Erwachsenen wie Eltern und Lehrern daran gehindert zu werden, und ich fühlte mich zu nervös, um die Fragen anzusprechen, die mir im Kopf herumschwirrten.

Die freundliche, sanfte Klosterschwester, die mich am Klavier unterrichtete, war jedoch anders. Als sie sich behutsam nach meinem geistlichen Leben erkundigte und mit Interesse zuhörte, dass ich in die Kirche ging und oft betete, fühlte ich mich wohl dabei, mich ihr gegenüber zu öffnen und ihr meine Probleme anzuvertrauen. Ich erzählte ihr, dass ich mich fragte, ob es einen Konflikt zwischen Frömmigkeit und einer erfolgreichen Karriere als Ärztin, Lehrerin oder Geschäftsfrau gäbe. Ich war voller Zweifel und fühlte mich so verloren, aber sie war voller Zuversicht und Gelassenheit. Sie wies mich darauf hin, wie wichtig es für eine Mutter ist, ihre Kinder zu begleiten, da sie sich so sehr um sie gekümmert und sie von klein auf beobachtet hat.

Ich sagte: „Es ist wirklich schwer, mit meiner Mutter darüber zu sprechen, weil ich denke, dass ich alt genug bin, um alles ohne ihre Hilfe zu schaffen.“ Sie versicherte mir, dass es in Ordnung sei, denn wenn es mir schwerfalle, mit meiner Mutter zu reden, habe ich eine andere Mutter, mit der ich reden könne.

Überraschung

Ich war ein wenig verwirrt, denn das war ein neues Konzept für mich, da ich in einer Familie ohne Religion aufgewachsen war. „Was meinst du?“ fragte ich erstaunt. Sie verriet mir die erstaunliche Nachricht, dass Maria – die Jesus Christus, unseren Herrn, geboren hat – auch unsere Mutter ist. Jesus sagte uns, dass wir seinen Vater unseren Vater nennen können, also können wir ihn Bruder nennen, und seine Mutter ist unsere Mutter. Wie wir in der Bibel lesen, vertraute er den heiligen Johannes und uns alle seiner heiligen Mutter an, als er am Kreuz hing.

Das war eine völlig neue und seltsame Vorstellung für mich, und es fiel mir schwer, sie zu begreifen. Sie fuhr fort: „Stell dir das einfach so vor. Wenn du ein bisschen erwachsener wirst, wirst du erkennen, dass eine Mutter in deinem Leben wirklich wichtig ist. Egal, welche Probleme du hast, du wirst sie um Rat und Trost bitten, damit sie dir hilft sie zu bewältigen. Sie ist eine andere Mutter, die dir hilft, genau das Gleiche zu tun. Wenn du also das Gefühl hast, dass es in dieser Phase deines Lebens schwierig ist, mit deinen Eltern zu sprechen, kannst du zu Mutter Maria kommen und mit ihr reden, damit du etwas Frieden finden kannst.“

Das schien eine gute Idee zu sein, die einen Versuch wert war, aber ich wusste nicht, wie ich mit ihr reden sollte. Die Schwester sagte mir, ich könne einfach die Augen schließen und ihr all meine Herausforderungen, Schwierigkeiten und Leiden anvertrauen. Ich könnte ihr alles sagen, was ich brauche, und sie bitten, mich zu trösten und zu betreuen. Allein das Gespräch mit ihr würde mir helfen, mir über meine Zukunft klarzuwerden. Ich war mir nicht sicher, ob das alles stimmte, aber es konnte nicht schaden, einen Versuch zu wagen.

Als ich also etwas Zeit hatte, setzte ich mich in Ruhe hin, schloss meine Augen und sagte zweifelnd zu ihr: „Okay, wenn du wirklich meine Mutter bist, kannst du mir dabei helfen. Ich versuche momentan herauszufinden, was ich mit meinem Leben anfangen soll, denn ich möchte große Dinge tun, wenn ich groß bin. Ich fühle mich vom Studium überfordert, aber ich versuche, den richtigen Weg einzuschlagen, damit ich es später nicht bereue. Bitte tröste mich und hilf mir, Vertrauen in mich selbst zu haben, um zu wissen, was ich in meinem Leben tun soll. Jeden Abend sagte ich immer wieder dasselbe. Wann immer ich mit der Schule zu kämpfen hatte, sagte ich: „Wenn dieses Fach nicht für mich bestimmt ist und ich es nicht weiterführen soll, lass es mich bitte einfach wissen.“ Jedes Mal, wenn ich das sagte, schien alles ein bisschen besser zu werden. Wenigstens hatte ich jetzt jemanden, mit dem ich über meine Schwierigkeiten sprechen konnte.

Es herausfinden

Als die Schwester von Lourdes in Vietnam erzählte, war ich so fasziniert, dass ich bald einen Besuch abstattete. Dort sah ich eine wunderschöne Statue von Mutter Maria, hoch oben auf einem Hügel. Als ich zu ihr hinaufblickte, fühlte ich mich umsorgt – als würde sie mich auf dem Weg führen, der für mich bestimmt war.

Als ich mich zum Beten hinsetzte, fühlte ich mich einen Moment lang unbehaglich. Setze ich mich wirklich in die Gegenwart von jemandem, der wirklich meine Mutter ist, obwohl ich 13 Jahre gebraucht habe, um herauszufinden, dass sie existiert? Zuerst wusste ich nicht, was ich sagen sollte. Dann fing ich an, meine wirren Gedanken darüber zu murmeln, warum ich gekommen war, warum es so lange gedauert hatte und wie dankbar ich für diese Gelegenheit war. Ich begann ihr zu erzählen, wie verloren ich mich fühlte. Ich glaube, in diesem Alter ist jeder etwas verloren, also hoffte ich, dass mit mir alles in Ordnung war. Ich sagte ihr, dass ich einfach nicht wüsste, was ich in meinem Leben tun sollte. Ich wusste nicht, ob ich mich anstrengen und versuchen sollte, in der Schule lauter Einser zu bekommen, oder ob ich meine Ziele auf etwas Vernünftigeres reduzieren und dann herausfinden sollte, was ich von dort aus tun sollte. Ich wusste nicht, was ich wirklich tun sollte. Ich wusste nicht, wie ich mein Studium oder mein Leben in den Griff bekommen sollte oder wie ich als Erwachsener ein erfolgreicher Mensch werden sollte.

Ich vertraute ihr an, wie sehr mich das alles stresste. Ich wusste nicht, mit wem ich reden sollte, weil ich nicht mit Leuten reden wollte, die mich verurteilen würden, und ich wollte nicht mit Leuten reden, die mich für schwach halten würden. Meine Augen füllten sich mit Tränen, als ich ihr mein Herz ausschüttete und alles in ihre Hände legte, in der Hoffnung, dass sie mir einen Rat geben würde, was ich tun sollte.

Schließlich sagte ich einfach: „Okay, ich vertraue dir ganz. Bitte bete für mich zu Gott und führe mich in meinem Leben weiter, denn ich weiß wirklich nicht mehr, wem ich vertrauen kann. Kannst du mir bitte den Mut geben, mit meinen Eltern über all das zu sprechen, was ich gerade durchmache, damit sie mir mit Rat und Tat zur Seite stehen können?“

Ungefähr ein- oder zweimal im Monat kam ich zurück, um sie zu sehen und mit ihr zu sprechen. Mit der Zeit wurde ich mutiger und bekam meine Probleme in den Griff, als ich meiner Mutter erzählte, was ich später einmal werden wollte und welche Möglichkeiten ich hatte. Ich fühlte mich nicht mehr verloren, und es fiel mir nicht mehr schwer, mit meinen Eltern und Lehrern über die Wahl der Schule, der Fächer, des Berufs und der Universität oder andere Probleme zu sprechen.

Sanfte Rüge

Am Anfang war es seltsam, weil ich nicht wusste, dass ich zwei Mütter in meinem Leben hatte. Wer denkt schon daran, wenn man nicht in eine katholische Familie hineingeboren wurde? Als ich etwa 16 Jahre alt war, fing ich an, mit meiner Mutter über die Erfahrung zu sprechen, die ich mit Mutter Maria gemacht hatte, und überraschenderweise stimmte meine Mutter mir zu, dass es wahr ist. Sie glaubte auch, dass Maria eine Mutter ist, die sich um ihre Kinder kümmert. Sie bestätigte, dass Maria diejenige war, die mir den Mut gegeben hatte, mit ihr über meine Probleme zu sprechen, so dass sie die Möglichkeit hatte, mir zu helfen.

Das war eine wirklich erstaunliche Erfahrung. Ich hatte einfach mit Maria gesprochen und versucht, auf ihre Stimme zu hören. Ich hörte sie nicht zu mir sprechen wie die heilige Bernadette, aber manchmal, wenn ich schlief oder träumte, hatte ich das Gefühl, dass sie da war und mir sagte, ich solle mich einfach ein wenig beruhigen. Ich schien zu hören, wie sie mich sanft ermahnte: „Du musst dich einfach wieder etwas beruhigen.“

In meiner Teenagerphase wollte ich immer alles schnell erledigen und alles selbst in die Hand nehmen. Ich wollte meine Gefühle nicht einmal mit meinen Eltern teilen, weil ich nicht wollte, dass sie mir sagen, was ich zu tun hatte.

Daher war es eine große Hilfe, als ich spürte, dass Mutter Maria zu mir sagte: „Beruhige dich einfach ein wenig. Ich weiß, dass du schnell Erfolg haben willst, aber so funktioniert es nicht. Vertraue mir einfach, dann wird es schon klappen.“ Das war so wahr!

Nur ein paar Jahre später beschloss meine Familie, mich nach Australien zu schicken. Schließlich wurde ich in der St. Margaret Mary’s Church in Croydon Park getauft und in die katholische Kirche aufgenommen, wo ich immer noch gerne zur Messe gehe. Wenn ich Probleme habe, wende ich mich im Gebet an sie und bitte sie, für mich zu Gott, unserem Vater, zu beten. Ich habe das Gefühl, dass sie mir zuhört und meine Gebete auf erstaunliche Weise erhört.

Selbst jetzt, wo ich in meinen 20ern bin und unabhängig von meinen Eltern in einem anderen Land lebe, bitte ich Mutter Maria manchmal um Mut, mit ihnen über meine Probleme zu sprechen und mich anderen gegenüber zu öffnen. Ich bin dankbar für ihre liebevolle und mütterliche Fürsorge. Sie hört mir zu und erhört meine Gebete auf verblüffende Weise.

Da bemerkte ich, dass ich meinem Sohn das Gleiche angetan hatte, wie mir  meine Mutter …

„Du bist wie die Samariterin“, sagte mein geistlicher Begleiter, als er für mich betete. Seine Worte erschütterten mich. „Ich bin wie die Samariterin?“ Er nickte.

Seine Worte schmerzten, aber die weisen braunen Augen zeigten viel Mitgefühl. Er war kein gewöhnlicher Geistlicher. Ich hatte mich über Jahre mit ihm getroffen und hatte durch ihn schwierige und außergewöhnliche Erfahrungen mit Gott gehabt. Jedes Mal wenn ich zu ihm kam, war das Wartezimmer vor seinem Büro voll mit Menschen aus der ganzen Welt, die von ihm gehört hatten und von ihm Heilung oder Beratung erwarteten. Dieser ruhige, bescheidene und heilige Mann war seit vielen Jahren Gottes Instrument und ich hatte unzählige Menschen hergebracht.

Auf dem Heimweg haderte ich mit seinem Vergleich. Die Samariterin? Ich hatte keine fünf Ehemänner gehabt und der Mann, mit dem ich lebte, war mein Ehemann. Und dann fiel es mir ein, dass ich vielleicht wie die Samariterin war, weil sie nach ihrer Begegnung mit Jesus in die Stadt lief, um allen zu erzählen, dass sie dem Messias begegnet war. Vielleicht war es das, was er gemeint hatte. Ich ahnte nicht, dass sein Vergleich prophetisch sein würde…

Vergeltung

Über die Jahre waren die Konflikte und Probleme im Haus eskaliert und ich endete in einer Therapie. Für alles Wissen über den katholischen Glauben hatte ich sehr wenig Selbstbewusstsein. Ich glaubte, dass ich gottesfürchtig war, weil ich eine fromme Katholikin war, die ein sakramentales Leben führte, und ich großzügig mit meiner Zeit und Hingabe umging. Obwohl ich Beichte an Beichte reihte, beging ich weiterhin immer wieder die gleichen Sünden. Viele meiner Beichten konzentrierten sich auf die Sünden meiner Mitmenschen, die mir am nächsten standen und darauf, wie sie sich ändern mussten. Sogar während der Predigten im Gottesdienst dachte ich mehr an die Menschen, die nicht da waren, aber die das hören sollten, was ich gerade hörte. Ich war mir sicher, dass ich rechtschaffen war und Gott auf meiner Seite hatte…

Durch die Therapie wurde vieles bei mir aufgedeckt. Ich hatte in einem Haus der Schande anstatt einem Haus der Gnade gelebt, und ich hatte die Menschen, die mir am nächsten standen, verletzt und unsere Beziehungen zerstört. Jeder Tag brachte Möglichkeiten zur Veränderung, aber es war nicht leicht.

„Kannst du für mich für ein bis zwei Stunden auf deine Schwester aufpassen? Ich muss Besorgungen machen“, fragte ich meinen Teenager-Sohn, der gerade erst von der Schule nach Hause gekommen war und die Stiege hochlief. In einem bösen Ton antwortete er: „Nein!“

Das war nicht, was ich erwartet hatte, und ich war außer mir. Ich wollte ihn zurechtweisen und ihm Vorwürfe machen auf der Ebene von `Wie kannst du es wagen, so mit mir zu reden! Du bist ein respektloses und undankbares Balg! Du bist das ganze Wochenende mit deinen Freunden unterwegs gewesen, und du kannst nicht einmal für ein bis zwei Stunden bei deiner Schwester bleiben? Wie selbstsüchtig von dir!´

Der Kampf mit meinem Ego war in vollem Gang. Hilf mir, Jesus, betete ich. Ich erinnerte mich an eine meiner ersten Therapie-Sitzungen. „Ignoriere deine ersten Impulse.“

Ich nahm einen tiefen Atemzug und lenkte meinen Fokus weg von mir selbst auf meinen Sohn. Ich konnte sehen, dass seine Reaktion auf mein Anliegen völlig überzogen war. Er war wütend. Es steckte mehr hinter seiner empörten Ablehnung und ich wollte wissen, was es war. „Du bist wirklich wütend. So bist du sonst nicht. Was ist los?“ fragte ich aufrichtig. „Es geht immer um mich, meine Brüder fragst du nie“, keifte er.

Die Stimme in meinem Kopf meldete sich dagegen, `Das stimmt nicht! Seine Brüder passen auf sie auf, wenn er nicht da ist. Er wirft mir vor, ungerecht zu sein, das ist nicht wahr!´

Jesus hilf mir, meinen Stolz und mein Ego zu dämpfen.

Meine Wangen röteten sich. Ich fühlte mich bloßgestellt und beschämt.

Will ich Recht haben oder möchte ich ihn verstehen und mit ihm verbunden sein, fragte ich mich. Tief im Innersten wusste ich, dass er Recht hatte. Er war derjenige, den ich immer fragte, weil ich glaubte, dass er am verantwortungsbewusstesten war.

„Du hast Recht, ich frage immer dich“, gab ich zu.

Seine Gesichtszüge wurden weich.

„Nun, das ist nicht fair.“ Seine Stimme war schwach und er wurde emotional.

„Du hast mich auf sie aufpassen lassen, als sie ein winziges Baby war, und ich war die ganze Zeit als du fort warst völlig fertig, weil ich total überfordert war“, sagte er.

Meine Gedanken schweiften zurück zu einer Erinnerung. Ich war noch sehr jung und alleine zu Hause mit meinen zwei Brüdern, die noch Babys waren. Ich erinnerte mich an die Panik, die ich empfunden hatte. Ich stand da, schaute zu ihm auf, geschockt von der Erkenntnis, dass ich ihm das gleiche angetan hatte wie meine Mutter.

„Erzähl mir davon“, bat ich behutsam.

Tief bewegt erzählte er, woran er sich erinnerte. Ich rückte näher an ihn heran.

„Das ist furchtbar. Ich hätte dich niemals in eine derartige Lage bringen dürfen. Meine Mutter hat das gleiche mit mir gemacht. Sie hielt mich für kompetenter als meine Geschwister, sie verließ sich völlig auf mich und brauchte mich für Dinge, für die ich niemals verantwortlich hätte sein dürfen. Es tut mir wirklich sehr Leid“, gab ich zitternd zu.

Voller Bedauern und Mitleid darüber, was ich ihm angetan hatte, nahm ich mir vor, etwas zu verändern.

Wahre Anbeter

Meine Erinnerung, wie ich mich als Kind gefühlt hatte, und das Eingeständnis meiner eigenen Wut gegenüber meiner Mutter und Geschwister halfen mir, die verborgenen Muster zu erkennen, wie ich mich ungerechterweise auf ihn verließ und seinen Brüdern das Wachsen in der Verantwortung verwehrte. Schlimmer noch, ich stellte fest, dass einige Aufgaben, für die ich seine Hilfe in Anspruch genommen hatte, Lasten waren, die für mich oder meinen Mann zu tragen bestimmt waren.

Entschlossen strengte ich mich an, die Verantwortlichkeiten gerechter aufzuteilen.

Unsere Beziehung verbesserte sich, und als der Druck abnahm, hegte er auch weniger Groll gegen seine Brüder.

Obwohl manche Konflikte mir auch weiterhin einen Spiegel vorhielten, wuchs durch die gesünderen Beziehungen mein Wunsch, mein Ego beiseite zu räumen, die Stimme der Anklage in meinem Kopf zum Schweigen zu bringen, und meine Schwächen und Fehler zu akzeptieren und aus ihnen zu lernen.

An einem Morgen nach dem Gottesdienst trat meine Schwägerin an mich heran: „Ich fand ein Zitat von einem Priester. Ich denke, dass es das zusammenfasst, was du meinst, wenn du sagst, dass du lernst, vom Haus der Schande zum Haus der Gnade umzuziehen“, sagte sie während sie durch ihr Handy scrollte.

„Hier, ich habe es gefunden“, sagte sie.

„Wenn die Menge deiner Spiritualität gleich ist der Menge an Wahrheit, die du über dich selbst ertragen kannst ohne wegzulaufen, ist das ein Zeichen tiefster Spiritualität. So geschieht die Transformation des Herzens. Nur die Wahrheit macht uns frei. Und dann werden wir wahre Anbeter des Herrn sein. Wir werden den Herrn im Geist und in der Wahrheit anbeten“, sagte sie.

„Ja! Das ist es. So viele Jahre dachte ich, dass alles, was ich zu wissen brauchte, die Wahrheit der Kirche war. Aber da ist eine andere Wahrheit, die ich brauche. Es ist eine Wahrheit, die ich nicht einfach sehen oder mir selbst eingestehen kann. Es ist der Kampf in meinem Herzen und meiner Seele eher in einem Haus der Gnade als in einem Haus der Schande zu leben. Und das kann ich nicht ohne Jesus tun“, erklärte ich.

Auf dem Heimweg wunderte ich mich, wo ich `Den Herrn im Geist und in der Wahrheit anbeten´ gehört hatte? Sobald ich zu Hause ankam, griff ich nach der Bibel und fand genau diese Worte am Ende der Geschichte der Samariterin. Ein kalter Schauer lief mir über den Rücken. Als Jesus ihr eine persönliche Wahrheit über sie enthüllte, bestätigte sie es anstatt es abzustreiten, öffnete das Schleusentor der Gnade. „Kommt her, seht, da ist ein Mann, der mir alles gesagt hat, was ich getan habe: Ist er vielleicht der Messias?“ (Joh 4,29)

Mein geistlicher Vater hatte Recht. Ich bin wie die Samariterin.

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Um meinen Traum, Priester zu werden, zu erreichen, musste ich viele Herausforderungen und Schwierigkeiten überwinden. Viele Male, wenn die Schmerzen unerträglich schienen, betete ich, dass meine Leiden mit Jesu Leiden vereint werden würden. Ich wusste, dass Jesus alles tun kann. Wenn er also wollte, dass ich Priester werden würde, dann würde ich eines Tages auch ein Priester sein. Ich wurde im Norden Vietnams geboren, als siebtes von 8 Kindern. Wir wuchsen in einem sehr armen Dorf auf, wo die Schulzeit nach der 9. Klasse endete. Ich spürte, dass Christus mich zum Priestertum berief. Dies war aber nur möglich, wenn ich eine Hochschulausbildung erhielt. Als ich 14 Jahre alt war, verabschiedeten mein Bruder und ich uns schweren Herzens von unserer Familie, damit wir die weiterführende Schule besuchen konnten.

Zu dieser Zeit hatte die kommunistische Regierung in Nordvietnam alle Priesterseminare geschlossen. Also verbrachte ich nach dem Abitur 4 Jahre damit, unserem Gemeindepfarrer hauptamtlich zu assistieren, 4 Jahre an der Universität zu studieren und 4 Jahre zu unterrichten, bevor ich schließlich das Priesterseminar im Süden begann. Mein Traum ging endlich in Erfüllung – doch das war erst der Anfang. Als ich ein 3-jähriges Studium in Philosophie abgeschlossen hatte, wurde ich eingeladen, mein Studium für das Priestertum in Australien zu beenden.

Unverhofft kommt oft …

Nach weiteren 3 Jahren Theologiestudium und einem Jahr Pastoralpraktikum erhielt ich endlich die frohe Nachricht, dass der Bischof den Termin für meine Diakonweihe festgelegt hatte. Ein paar Tage vor dem großen Tag hatte ich ein kleines Malheur, als mir beim Ausladen des Gepäcks der Kofferraumdeckel auf die Finger fiel und sie zerquetschte. Die anderen Seminaristen säuberten meine Hand, aber die Finger schwollen so an und schmerzten, dass ich nach 3 Tagen schließlich ins Krankenhaus ging. Zu meiner Überraschung sagten mir die Ärzte, dass ich weniger als 50% der normalen Blutmenge hatte, weil ich innerlich blutete. Sie entdeckten ein Magengeschwür, das notoperiert werden musste.

Als ich aufwachte, war ich erstaunt, dass ich ans Bett gefesselt war. Der Arzt sagte, ich hätte so stark gezittert, dass sie mich festbinden mussten, damit ich eine Bluttransfusion erhalten konnte. Sie sagten mir auch, dass ich zudem Tetanus hatte.  Aber nach 40 Tagen Behandlung war ich gesund genug, um zurück ins Seminar zu gehen und das intensive Studium vor der Priesterweihe zu beginnen. Nach einigen Wochen bat mich der Bischof, zu ihm zu kommen und bei ihm zu bleiben. Es war wunderbar, ihm bei der Messe beizuwohnen, aber plötzlich brach ich in der Kathedrale zusammen und musste ins Krankenhaus gebracht werden.

Sie brachten mich auf die Intensivstation, weil ich eine schlimme Blutinfektion entwickelt hatte, und keiner erwartete, dass ich überlebte. Meine Atmung setzte aus und musste an die lebenserhaltenden Maschinen angeschlossen werden. Da die Ärzte sicher waren, dass ich sterben würde, schickten sie nach meiner Familie und mein Bruder kam aus Vietnam. Nachdem ich die Krankensalbung erhalten hatte, wurden die Maschinen abgeschaltet, aber ich starb nicht. Nach ein paar Stunden schalteten sie die Maschinen wieder ein. Ein paar Wochen später schalteten sie die Maschinen wieder ab, aber ich überlebte trotzdem. Am Ende lag ich 74 Tage lang im Koma und wurde 18 Mal operiert.

Fast verloren

Als ich aus dem Koma aufwachte, hatte ich immer noch starke Schmerzen. Ich konnte nicht sprechen, weil ein Schlauch in meinem Hals steckte. Auch nachdem die Schläuche entfernt worden waren, konnte ich nicht sprechen. Es dauerte Monate, bis ich langsam und unter Schmerzen wieder sprechen lernte. Mein Zustand war immer noch kritisch, also bereiteten die Ärzte mich auf eine weitere Operation vor, in die mein Bruder bereits eingewilligt hatte. Doch als ich las, dass sie planten, mein Bein zu amputieren, weigerte ich mich. Der Arzt sagte mir, dass ich sterben würde, wenn es nicht amputiert werden würde, aber ich wollte nicht, da dies mich daran gehindert hätte, zum Priester geweiht zu werden. Ich wollte meinen Traum, Priester zu werden, nicht aufgeben, auch wenn meine Familie und viele gute Freunde mir sagten, dass es hoffnungslos sei und ich einfach nach Hause nach Vietnam gehen und heiraten sollte. Es war sehr herausfordernd, geistig und körperlich, aber ich setzte meine Hoffnung und mein Vertrauen in Gott.

Nach einem Monat ohne normale Nahrungsaufnahme sehnte ich mich verzweifelt danach, unseren Herrn in der Heiligen Kommunion zu empfangen. Wenn ich auch nur einen Tropfen des Kostbaren Blutes empfangen könnte, so wusste ich, würde ich geheilt werden. Am nächsten Tag brachte mir Pater Peter das Kostbare Blut in der Heiligen Kommunion. Als er mir ein paar Tropfen in den Mund träufelte, stellte ich mir vor, wie es in meinen Körper floss und die Infektion berührte. Am nächsten Tag fühlte ich mich viel besser. Es wurden Tests gemacht und die Infektion war verschwunden.

Nach mehr als einem Jahr im Krankenhaus hatten wir ein Treffen mit dem Personal des Krankenhauses, um über meine Zukunft zu sprechen. Der Bischof nahm im Namen meiner Familie teil. Der Arzt berichtete, dass ich nie wieder gehen können würde und für den Rest meines Lebens 24 Stunden am Tag intensive Pflege benötigen würde. Sie sagten, dass ich nicht in der Lage sein würde, mich selbst zu versorgen, mich selbst zu duschen oder sogar ohne Hilfe ins oder aus dem Bett zu kommen. Es war niederschmetternd, dies zu hören und noch niederschmetternder war die Entscheidung des Bischofs, dass er mich nicht zum Diakon oder Priester weihen würde. Nach all den Jahren des Studiums und des Wartens schien mein Traum vorbei zu sein.

Es war sehr schwer für mich, aber ich betete weiter. Ich war entschlossen, wieder zu gehen, also arbeitete ich hart an all den schmerzhaften Übungen, die mir aufgetragen wurden, und opferte mein Leiden in Einheit mit Christus für all die Menschen auf, die meine Gebete brauchten. Die Rehabilitation dauerte Jahre. Oft wollte ich aufgeben, aber ich hielt an meinem Traum fest und das gab mir den Mut, weiterzumachen.

Feuchte Augen

Trotz all dieser Herausforderungen und Hindernisse spürte ich immer noch, dass Christus mich rief, Priester zu werden, um seinem Volk zu dienen, selbst in meiner Schwäche. So schickte ich eines Tages einen Brief an den Erzbischof von Melbourne und bat ihn, mich zur Priesterweihe zuzulassen. Zu meiner Überraschung verabredete er sich sofort mit mir und besprach mit mir, was ich tun sollte. Er stimmte zu, mich zu weihen, auch wenn ich in einem Bett liegen oder im Rollstuhl sitzen müsste. Und er sagte mir, dass es mir mit der Zeit besser gehen würde und dass ich gehen können würde. Zu diesem Zeitpunkt saß ich immer noch im Rollstuhl, aber ich arbeitete weiter an meinen Übungen, während ich gleichzeitig mein Studium beendete. Als der Tag der Weihe kam, war ich in der Lage, mich den anderen zu Fuß in der Prozession anzuschließen. Die Kathedrale war gefüllt mit den jubelnden Gesichtern von Freunden. Viele von ihnen hatten mich kennengelernt, als ich im Krankenhaus ihre Hilfe brauchte, und sie wussten, wie erstaunlich es war, dass ich diesen Tag erlebte. Tränen der Freude füllten meine Augen und ich konnte auch das Glänzen in ihren Augen sehen. Ich konnte nicht glauben, dass dieser Tag endlich gekommen war – 30 Jahre nachdem ich aus meinem Dorf aufgebrochen war, um meinen Traum zu verwirklichen.

Jetzt arbeite ich mit 2 anderen Priestern in einer lebendigen Gemeinde mit 4 Kirchen, mehreren Schulen und 6 Pflegeheimen. Jeder Tag, an dem ich in die Kirche hineingehe, um die Messe zu halten, ist wie ein neues Wunder. Ich glaube nicht, dass ich jemals genug davon haben werde. Dann, gestärkt durch das heilige Opfer der Messe, gehe ich hinaus, um die Kinder in den Schulen und die älteren Menschen in den Pflegeheimen zu besuchen. Ich fühle mich gesegnet, ihnen Jesu Gegenwart zu bringen. Das lange Warten, um am Priestertum Christi teilzuhaben, hat ein Ende, und ich kann mit ihnen die Früchte meines Leidens in Vereinigung mit Jesus teilen.

Das Ausharren durch alle meine Schwierigkeiten hindurch hat mich befähigt, Menschen in ihren Nöten zu verstehen und ihnen zu helfen. Ich habe gelernt, dass das Nachdenken über die Bedürfnisse anderer und das Aufsetzen eines Lächelns mich von meinem eigenen Leid ablenkt und mein Leiden in Freude verwandelt. Wenn Menschen zu mir kommen und um Hilfe bitten, kann ich auf die Kraft zurückgreifen, die ich aus meinen Leiden gewonnen habe, um sie zu ermutigen, ihre Prüfungen durchzustehen. Weil sie sehen können, dass ich an einer Behinderung leide, ist es für sie einfacher, sich in Zeiten der Not an mich zu wenden. So erhalten sie die Unterstützung der Kirche, um in den dunkelsten Zeiten die Hoffnung zu bewahren.

Ist dein Sparbuch eine gute Anlage für die Ewigkeit? Wenn nicht, dann ist es an der Zeit in etwas Nachhaltigeres zu investieren!

Moment der Begegnung

Ich kam aufs College und fühlte mich durch familiäre Probleme sehr gebrochen. Das führte dazu, dass ich an den falschen Stellen nach Sinn suchte. Obwohl ich katholisch erzogen wurde, ließ ich den Herrn jämmerlich im Stich und fiel von meinem Glauben ab. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich aufgehört, zur Sonntagsmesse zu gehen, und mein Leben drehte sich um Partys und Dinge, die mich von Gott wegführten.

Eines Sonntags wachte ich mit dem tiefen Wunsch auf, zur Heiligen Messe zu gehen. Während des Augenblicks der Wandlung, als der Priester die Hostie erhob, betete ich wirklich von Herzen: „Herr, ich bin nicht würdig, dass du eintrittst unter mein Dach. Aber sprich nur ein Wort, so wird meine Seele gesund.“ Ich wusste, dass es Barmherzigkeit für mich geben könnte, aber ich wusste nicht, ob er sie mir geben würde.  Während der Kommunion hatte ich eine überwältigende Erfahrung der reinigenden und vergebenden Liebe Christi in dem Moment, als ich Jesus im Allerheiligsten Sakrament empfing. Ich fühlte mich, als würde ich von oben gewaschen, dann fühlte ich mich so warm und sauber. Eine intensive Freude erfüllte mich, die mich nie mehr verlassen hat. Der Herr hat mich umarmt, trotz all meiner Gebrochenheit. Ich tanzte fast zurück zu meinem Platz mit einer neuen Freude in meinem Herzen. So begann mein neues Leben.

Trotz dieser unglaublichen Erfahrung mit Christus war ich immer noch sehr stark von der Welt beeinflusst. Ich verschwendete nicht mehr mein ganzes Leben damit, auf Partys zu gehen, sondern das Streben nach Reichtum, Prestige und Ruhm wurde mein Fokus. Ich brauchte meine guten Leistungen in der Schule, um mein Selbstwertgefühl zu stärken, auch wenn ich mit Christus unterwegs war. Nachdem ich ein Doppelstudium in Krankenpflege erfolgreich abgeschlossen hatte, erhielt ich ein gutes Angebot von einem der besten Kinderkrankenhäuser in den USA. Das Ziel war erreicht, aber mein Herz begann sich nach etwas Besserem zu sehnen – Missionarin zu werden.

Von diesem Moment der Begegnung an hatte ich den sehnlichen Wunsch, das Feuer der Liebe Gottes, das ich in der katholischen Kirche fand, weiterzugeben. Ich begann, um Führung zu beten und traf bald drauf ein Mitglied der Jesus Youth, einer internationalen Missionsbewegung im Dienst der Kirche. Ich war zutiefst bewegt von dem Gedanken, dass der Herr alle Erfahrungen meines bisherigen Lebens genommen und mich in ein tieferes und volleres Verständnis von Christus geführt hatte.

Tägliche Inspiration

Ich entschied mich, mit Jesus Youth (JY) nach Bangkok in Thailand zu gehen, anstatt diesen Traumjob anzunehmen. Das Training, das mich drauf vorbereitete, war erstaunlich. Mein ganzes Leben wurde drastisch verändert und es half mir enorm, als ich auf Mission war und bis zum heutigen Tag. Zum Beispiel wurde bei mir nach der Geburt meines erstgeborenen Sohnes Borreliose diagnostiziert, aber ich konnte die nötige Behandlung erhalten, die viele Medikamente beinhaltete, darunter vier Antibiotika. Ich erinnerte mich an das, was ich in der Schulung gelernt hatte: Wir fragen Gott nicht: „Warum ich?“, wenn wir Segnungen erhalten, aber wenn wir leiden, fragen wir oft: „Warum ich?“

Wenn ich also gelitten habe, habe ich, anstatt Gott zu fragen „Warum ich?“, meinen Zustand akzeptiert und ihm für die Segnungen gedankt, die er mir gegeben hat – mein Baby, meine Familie, die ausgezeichnete medizinische Behandlung. Gott gab mir die Gnade, seinen Willen anzunehmen und zu sagen: „Dein Wille geschehe.“ Es gibt viele Beispiele, die ich nennen könnte, wie mich meine Ausbildung und meine Missionserfahrung täglich ermutigen.

Bis zu meiner Missionserfahrung war ich sehr individualistisch. Ich dachte nur an meine eigenen Ziele und Bedürfnisse. Auch wenn ich gute, enge Freunde hatte, hatten sie nie Zugang zu meinem Herzen. Ich hatte Mauern um mich herum aufgebaut. Während ich im Trainingsprogramm war, brachen diese Mauern ein. Während der Messe am Fest der Taufe Jesu erhielt ich eine besondere Gnade, um Christus wirklich kennenzulernen und zu verstehen wie die Taufe mich verändert.

Ein Vorgeschmack auf den Himmel

Durch die Taufe werden wir zu Erben seines Reiches. Es war ein lebensverändernder Moment für mich. Ich schaute oft auf meine Familie und Freunde im Sinne von „Wie könnt ihr mir nützlich sein?“ An diesem Tag erkannte ich, dass ich als geliebte Tochter Gottes stattdessen denken sollte: „Wie kann ich euch dienen? Wie kann ich Gottes Liebe weitergeben?“ Ich begann, eine totale Veränderung in mir zu spüren. Als ich Mitglied der Jesus Youth wurde, erlebte ich ein Gemeinschaftsleben, das sich komplett um Christus drehte.

Als Teil der REX-Band hatte ich die wunderbare Gelegenheit, zur Ehre Gottes zu singen, vor allem sechsmal beim Weltjugendtag. Wenn wir auf der Bühne standen und auftraten, war es hypnotisierend, auf Millionen von jungen Menschen zu schauen, die Fahnen aus einer Vielzahl verschiedener Länder schwenkten. Es war eine überwältigende Erfahrung, wie ein Vorgeschmack auf den Himmel, die ganze Welt versammelt zu sehen, um Gott zu loben. Diese Freude, auf der Mission aufzutreten und zusammen zu sein, war lebensverändernd!

Das Jahr, in dem ich mit der Jesus Youth in Vollzeit auf Mission war, bedeutete für mich eine einschneidende Veränderung. Ich spürte, dass Gott mich auf einzigartige Weise erwählt hatte, und ich gewann eine tiefere, intimere Beziehung zu Christus.