आओ प्यार पावें

कई आध्यात्मिक उपहारों से संपन्न संत जॉन बोस्को अक्सर सपने देखते थे जिनमें स्वर्गीय संदेशों का प्रकाशन होता था। उनमें से एक सपने में, उन्हें खेल के मैदान के पास हरी घास में ले जाया गया और एक विशाल सांप घास में लिपटा हुआ दिखाया गया। वास्तव में वे डर गए थे और इसलिए वे भागना चाहते थे, लेकिन उनके साथ गए एक व्यक्ति ने उन्हें रोक लिया और उनसे कह रहा था की निकट जाकर अच्छी तरह से देखें। जॉन डरा हुआ था, लेकिन उनके दोस्त ने उन्हें आगे बढ़ने के लिए मजबूर कर दिया, उसे एक रस्सी दी और उस रस्सी के सहारे सांप को मारने की हिदायत दी। झिझकते हुए, जॉन ने रस्सी का फंदा सांप की पीठ पर फेंकी, लेकिन जैसे ही सांप उछला, वह फंदे में फँस गया। सांप ने फंदे में फंसकर थोड़ा संघर्ष किया और जल्दी ही उसकी मौत हो गई। उसके साथी ने रस्सी उठा कर एक सन्दूक में रख दी; कुछ देर के बाद बक्सा खोलने पर, जॉन ने देखा कि रस्सी ने "प्रणाम मरिया" शब्दों का आकार ले लिया है। साँप, शैतान का प्रतीक, "प्रणाम मरिया" की शक्ति से पराजित हो गया, उसका सर्वनाश हो गया। यदि एक अकेली ‘प्रणाम मरिया’ की प्रार्थना ऐसा कर सकती है, तो पूरी रोज़री माला की शक्ति की कल्पना करें! जॉन बोस्को ने इस सबक को गंभीरता से लिया और यहां तक कि मरियम की मध्यस्थता में उनके विश्वास की और भी पुष्टि हुई। अपने प्रिय शिष्य डोमिनिक सावियो की मृत्यु के बाद, संत जॉन बोस्को को सावियो का स्वर्गीय वेशभूषा में दर्शन हुआ; इस विनम्र शिक्षक ने बाल संत सावियो से पूछा कि मृत्यु के समय उनकी सबसे बड़ी सांत्वना क्या थी। और उसने उत्तर दिया: “मृत्यु के क्षण में जिस बात ने मुझे सबसे अधिक सांत्वना दी, वह उद्धारकर्ता की शक्तिशाली और प्यारी माँ, अति पवित्र माँ मरियम की सहायता थी। आप अपने नवयुवकों से यह कहिये कि जब तक वे जीवित रहें, वे उस से प्रार्थना करना न भूलें!” संत जॉन बोस्को ने बाद में लिखा, "आइए जब भी हमें प्रलोभन दिया जाए, तब हम श्रद्धापूर्वक प्रणाम मरिया कहें, और हम निश्चित रूप से कामयाब होंगे।"

जीवन में संकट और विपत्तियाँ थका देने वाली हो सकती हैं... लेकिन जीवन हमें लड़ने और जीवित रहने में मदद करने के लिए संकेत प्रदान करता है। आत्मिक निदेशन के क्षेत्र में वर्षों से सेवा करने के दौरान, जैसा कि मैंने लोगों को अपने संघर्षों को साझा करते हुए सुना है, एक बात अक्सर दोहराई जाती है कि जब वे संकटों से गुज़र रहे होते हैं तो उन्हें लगता है कि ईश्वर ने उन्हें त्याग दिया है या उनसे दूरी बनाए रखने या अलग-थलग रहने का निर्णय लिया है। "मैं क्या गलत कर रहा हूं? ईश्वर ने मुझे इस स्थिति में क्यों डाला है? इन सब विपत्तियों के बीच वह कहाँ है?” अक्सर लोग सोचते हैं कि एक बार जब उनका गंभीर मनपरिवर्त्तन हो जाएगा और वे येशु के करीब आ जाएंगे, तो उनका जीवन समस्या-मुक्त हो जाएगा। परन्तु प्रभु ने कभी इसका वादा नहीं किया। वास्तव में, परमेश्वर का वचन इस पर स्पष्ट है। कांटे और ऊँट कटारे प्रवक्ता ग्रन्थ 2:1 में, यह कहा गया है, "पुत्र, यदि तुम प्रभु की सेवा करना चाहते हो, तो विपत्ति का सामना करने के लिए तैयार हो जाओ" (वैसे, वह पूरा अध्याय पढ़ने लायक है)। प्रेरितों ने सुसमाचार का प्रचार प्रसार करते समय नए मसीहियों को इस सत्य के लिए तैयार करने का भी प्रयास किया। हम प्रेरित चरित 14:22 में पढ़ते हैं, "वे शिष्यों को ढारस बंधाते और यह कहते हुए विश्वास में दृढ रहने के लिए अनुरोध करते कि हमें बहुत से कष्ट सह कर ईश्वर के राज्य में प्रवेश करना है।'" जैसे-जैसे हम परमेश्वर के साथ अपने रिश्ते में आगे बढ़ते हैं और उसके वचन का पालन करने के बारे में अधिक गंभीर होते जाते हैं, हमें कुछ गंभीर चुनौतियों और कठिनाइयों का सामना करना पड़ेगा। हमें ऐसे निर्णय लेने और ऐसे रुख अपनाने होंगे जो हमें अलोकप्रिय बना सकते हैं। लोग हमें गलत समझने लगेंगे। हर कोई हमें पसंद नहीं करेगा। यदि आप चाहते हैं कि हर कोई आपको पसंद करे, तो येशु का अनुसरण करने का प्रयास छोड़ दीजिये। क्यों? क्योंकि सुसमाचार का जीवन जीना - जैसा कि येशु ने हमें उपदेश दिया था - हमारी संस्कृति के विरुद्ध जाना है। येशु स्वयं हमें इस बारे में चेतावनी देते हैं “यदि संसार तुम लोगों से बैर करें, तो याद रखो कि तुम से पहले उस ने मुझ से बैर किया। यदि तुम संसार के होते, तो संसार तुम्हें अपना समझकर प्यार करता; परन्तु तुम संसार के नहीं हो, क्योंकि मैं ने तुम्हें संसार में से चुन लिया है, इसलिए संसार तुम से बैर करता है” (योहन 15:18-19)। तो हाँ, हमें इस जीवन में कई संकटों और कठिनाइयों से गुजरना होगा। लेकिन जैसा कि मैं आत्मिक निर्देशन  में लोगों को याद दिलाती हूं, ईश्वर हमें उन कठिन क्षणों में कभी भी अकेला नहीं छोड़ता है। वह हमें संकट के मार्ग पर प्रोत्साहन और सहायता देना चाहता है ताकि हम दृढ़ रहें और जीवन के तूफ़ानों से अधिक मजबूत होकर गुजरें और हमारे प्रति उसके गहरे और स्थायी प्रेम के प्रति हम अधिक आश्वस्त हों। ईश्वर भरोसेमंद है! संकेतों की समझ पुराने नियम में भविष्यवक्ता एलियाह के उदाहरण के बारे में सोचें। जब उसने बाल देवता के झूठे भविष्यवक्ताओं का सामना किया तो वह भीड़ के विरुद्ध गया और मूर्तिपूजा के विरुद्ध कड़ा रुख अपनाया। नाटकीय और बेतहाशा सफल टकराव के बाद, रानी इज़ेबेल क्रोधित हो गई और उसने एलियाह को मारने की ठान ली। अपनी जान लिए जाने के डर से एलियाह जल्दबाजी में मरुभूमि की ओर भाग गए। वे थकावट से चूर होकर और उदास होकर एक झाड़ू के पेड़ के नीचे गिर गए और वे वहीँ मरना चाहते थे। तभी ईश्वर ने उनके लिए भोजन और पानी लाने के लिए एक दूत भेजा। देवदूत ने कहा, "उठिए और खाइए, नहीं तो रास्ता आप केलिए अधिक लम्बा हो जाएगा" (1 राजा, 18 और 19)। ईश्वर ठीक-ठीक जानता है कि हमें क्या चाहिए। वह जानता था कि एलियाह को एक तनावपूर्ण घटना के बाद सोने, खाने और ठीक होने की जरूरत थी। प्रभु जानता है कि आपको क्या चाहिए। ईश्वर हमारी आवश्यकताओं को पूरा करना और हमें प्रोत्साहित करना चाहता है। हालाँकि, हमें इस बात पर ध्यान देना होगा कि वह ऐसा कैसे करना चाहता होगा। मुझे लगता है कि कई बार हम अपने साथ संवाद करने के प्रभु के प्रयासों को चूक जाते हैं। प्रभु ने एलियाह से आँधी, भूकम्प, या अग्नि  में बात नहीं की। लेकिन "निरंतर मंद समीर की ध्वनि" में, एलियाह ने ईश्वर के दर्शन प्राप्त किये। हर जगह लिली का पुष्प कुछ वर्ष पहले, मैं कठिन परीक्षाओं और अकेलापन के दौर से गुज़र रही थी। जिंदगी बहुत भारी और बोझिल लग रही थी। एक शनिवार, मेरा एक युवा मित्र घुड़सवारी करते हुए बाहर गया और उसे रेगिस्तान में एक सफेद लिली जैसा फूल मिला और उसने उसे वापस लाकर मुझे दे दिया। अगले दिन, मैं एल पासो में सड़क पर चल रही थी और मैंने जमीन पर एक कृत्रिम सफेद लिली पड़ी देखी। मैंने उसे उठाया और अपने साथ घर ले गयी। अगले दिन मुझे फुटपाथ के पास एक और सफेद लिली जैसा फूल उगता हुआ दिखाई दिया। तीन दिनों में तीन सफेद लिली। मैं जानती थी कि इसमें प्रभु की ओर से एक संदेश है, लेकिन मैं ठीक से नहीं जानती थी कि प्रभु  क्या कहना चाह रहा था। जैसे ही मैंने इस पर विचार किया, एक स्मृति अचानक मेरे सामने आ गई। कई साल पहले, जब मैं हमारे समुदाय में एक नयी मिशनरी थी, हम अपने युवा केंद्र में मिस्सा बलिदान में भाग ले रहे थे। परमा प्रसाद ग्रहण करने के बाद, मैं आँखें बंद करके प्रार्थना कर रही थी। किसी ने मेरे कंधे को थपथपाया। अपनी प्रार्थना से चौंककर, मैंने ऊपर देखा और पुरोहित को वहाँ खड़ा देखा। उन्होंने मुझसे कहा, “प्रभु चाहता है कि आप यह जान लें कि उसकी दृष्टि में आप एक लिली हो।” और फिर, पुरोहित वेदी पर वापस गये और बैठ गये। मैं वास्तव में अभी तक उस पुरोहित को नहीं जानती हूँ, और उन्होंने फिर कभी मेरे साथ इस तरह का कोई अन्य संदेश साझा नहीं किया। लेकिन मुझे प्रोत्साहित करने के लिए प्रभु के एक विशेष शब्द के रूप में मैंने इसे अपने दिल में संग्रहीत किया। अब, इतने वर्षों के बाद, वह स्मृति मेरे पास वापस आ गई, और अब मैं लिली को समझ गयी हूँ। मैं जिस कठिन समय से गुज़र रही थी, उस दौरान प्रभु मुझे प्रोत्साहित करना चाहता था। वह मुझे याद दिला रहा था कि मैं उसकी लिली हूं और वह मुझसे बहुत प्यार करता है। इसने मेरे दिल को बहुत आवश्यक शांति और इस आश्वासन से भर दिया कि तूफानों के बीच में से मैं अकेली नहीं गुजर रही थी। ईश्वर बड़ी विश्वस्तता के साथ उन तूफानों के बीच में  से मुझे देखना चाह रहा था। ध्यान दें ईश्वर आपको नाम से जानते हैं. आप उनकी प्यारी संतान हैं. वह आपको देखता है और जिस मुश्किल से आप गुजर रहे हैं, वह सब जानता है। वह आपसे अपने प्यार का संचार करना चाहता है, लेकिन आम तौर पर संकेत धीरे-धीरे आते हैं। अगर हम ध्यान नहीं देंगे तो वह संकेत आपसे चूक जा सकता है। मैं लिली के साथ प्रेम के उस संदेश को भूल सकती थी। मैं सोच सकती थी कि वे महज़ एक संयोग थे। लेकिन मैं जानती थी कि यह एक संयोग से कहीं अधिक था, और मैं संदेश जानना चाहती थी। जब मैंने अपने दिल में सोचा कि इसका अर्थ क्या हो सकता है तो ईश्वर ने इसे मेरे सामने प्रकट किया। और जब मैंने इसे समझा, तो इससे मुझे सांत्वना और सहने की शक्ति मिली। इसलिए मैं आपको प्रोत्साहित करती हूं — संकटों के दौरान दृढ़ बने रहें। जीवन से न भागें! और रास्ते में ईश्वर के प्यार और प्रोत्साहन के उन छोटे संकेतों को खोजें। मैं आपको गारंटी देती हूं कि वे संकेत उन्हीं मार्गो पर हैं। हमें बस अपनी आंखें और कान खोलकर ध्यान देने की जरूरत है।'

स्वतंत्र कलाकार, होली रोड्रिगेज़ अपने पूरे जीवन में नास्तिक रहीं और वे कभी भी ईश्वर के बारे में नहीं सोचती थी या किसी धर्म में शामिल होने या यहां तक कि चर्च जाने के बारे में भी नहीं सोचती थी, लेकिन एक दिन ... वह 2016 के दिसंबर का महीना था, मैं सर्दियों की एक सुबह उठी और बस एक कप कॉफी से ज्यादा मैं कुछ नहीं चाह रही थी । मैं अपने जीवन भर नास्तिक थी। मैंने कभी भी परमेश्वर के बारे में नहीं सोचा था और निश्चित रूप से कभी किसी धर्म में शामिल होने या गिरजाघर जाने के बारे में भी नहीं। हालाँकि उस दिन, बिना किसी कारण के, मुझे अचानक गिरजाघर जाने की इच्छा हुई। मेरे जीवन में ऐसा कुछ भी असामान्य नहीं हो रहा था जिससे अचानक मेरा हृदय परिवर्तन हुआ हो। मैं इंग्लैंड के केंट में एक छोटे से समुद्र तटीय शहर में एक स्वतंत्र कलाकार के रूप में काफी सामान्य, शांत जीवन जी रही थी। मैंने निकटतम गिरजाघर की खोज की जो उस दिन खुला था और कुछ कदमों की दूरी पर मुझे एक रोमन कैथलिक गिरजाघर मिला। यह एक आश्चर्य था। हालाँकि मैं उस क्षेत्र से कई बार गुज़री थी, पर मैंने पहले वहाँ कभी गिरजाघर नहीं देखा था। जब हम बंद हृदय से जीवन के पथ पर चलते हैं तो यह आश्चर्यजनक है कि हम परमेश्वर की उपस्थिति के प्रति कितने अंधे हैं, जबकि वह हमारे कितने निकट है। मेरा फोन बज उठा मैंने गिरजाघर के नंबर पर फोन किया और एक दयालु महिला ने फोन उठाया। उसने खुद को पल्ली के सचिव के रूप में पेश किया और मैंने उनसे कुछ सवाल पूछे, जिसका जवाब देने में उन्होंने खुशी प्रकट की। उन्होंने मुझे बताया कि वह कैथलिक गिरजाघर है और वे वहां के फादर को बतायेंगी कि मैंने फोन किया था और हमने एक दुसरे को अलविदा कहा । मैं शर्मीली थी और मुझे नहीं पता था कि क्या उम्मीद की जाए। मैं हमेशा निर्णय लेने से पहले स्थिति के बारे में सबकुछ जानना पसंद करती हूँ। मुझे नहीं पता था कि कैथलिक कलीसिया क्या होती है, और मैं अपने जीवन में कभी किसी फादर से नहीं मिली थी। मैंने काम से छुट्टी लेने और कैथलिक धर्म के बारे में जानने का फैसला किया, और कुछ घंटों के लिए विकिपीडिया पर कैथलिक धर्म के बारे में बहुत कुछ पढ़ा। फिर मेरा फोन बजा। दूसरी लाइन पर एक सौम्य आवाज थी – जिसपर मार्क नामक एक फादर मुझसे बात कर रहे थे। वे बहुत ही मिलनसार और उत्साही थे जो मेरे लिए बहुत बड़ा आश्चर्य था। मैं अपने जीवन में कभी ऐसे किसी व्यक्ति से नहीं मिली थी जो मुझसे मिलने और मेरा स्वागत करने के लिए इतना उत्सुक हो। मैंने अगले दिन गिरजाघर जाकर फादर से मिलने का समय निर्धारित किया। जैसे ही मैं वहां पहुंची, फादर मार्क अपने पुरोहित वाले पोशाक में मेरा अभिवादन करने के लिए वहाँ खड़े थे। यह पहली बार था जब मैंने किसी पुरोहित को व्यक्तिगत रूप से देखा था और मुझे याद है कि मैं वास्तव में उनके पोशाक से मोहित हो गयी थी। मुझे लगता है कि मैंने कभी नहीं सोचा था कि एक पुरोहित कैसा दिखता होगा। मैंने कभी-कभी पोप को केवल टेलीविजन समाचारों पर संक्षिप्त रूप से देखा था, लेकिन इससे आगे कभी कुछ नहीं देखा था। फादर मार्क मेरे साथ बैठे और हमने कुछ घंटों तक बात की, फिर उन्होंने मुझे "आर.सी.आई.ए" कक्षाओं में शामिल होने के लिए आमंत्रित किया। उन्होंने यह भी सुझाव दिया कि उसी समय से पवित्र मिस्सा में जाना शुरू करना अच्छा विचार होगा, और मैंने वैसा ही किया। मैं उस पहले पवित्र मिस्सा को याद करती हूं जिसमें मैंने भाग लिया था। वह गौदेते यानी आनंद का रविवार था और मैं, शिष्टाचार से एकदम अनजान, बिल्कुल सामने के बेंच पर बैठी थी। मेरे आस-पास हर कोई खड़ा हो रहा था और फिर बैठ रहा था और फिर खड़ा हो रहा था और कभी-कभी घुटने टेककर, धर्मसार और अन्य प्रार्थनाओं का पाठ कर रहा था। मैं नयी थी और मुझे यह थोड़ा डराने वाला लगा, लेकिन आकर्षक और पेचीदा भी। मैंने अपनी क्षमता के अनुसार उसका अनुसरण किया, जो बाकी सभी कर रहे थे। पुरोहित एक सुंदर गुलाबी वस्त्र पहना हुआ था जो बहुत अलंकृत और शोभित लग रहा था। उनको वेदी पर प्रार्थनायें बोलते हुए मैं ने सुना और मैं ने देखा कि सुंगंधित धूप की धुआँ गिरजाघर में भर गयी। अंग्रेजी भाषा में अर्पित किया गया वह मिस्सा बलिदान मुझे बहुत अच्छा लगा और मुझे पक्का मालूम कि मैं इसी जगह वापस आनी वाली हूँ। सीधे दिल की ओर मुझे यह इतना पसंद आया कि मैं हर सप्ताहांत गिरजाघर वापस जाती रही और बाद में प्रति दिन ख्रीस्तयाग में भाग लेने लगी। येशु के लिए मेरा प्यार हर मुलाकात में बढ़ता गया। मेरे पहले क्रिसमस जागरण मिस्सा के दौरान, पुरोहित ने अपने रेशमी वस्त्र से बालक येशु की प्रतिमा को उसी तरह की कोमलता से लिपट कर संभाले हुए थे, जिस तरह पुरोहित पवित्र संस्कार को पकड़ते हैं। गीतों और प्रार्थनाओं के साथ वे जुलूस में गिरजाघर की परिक्रमा करते हुए बालक येशु के साथ चरनी की ओर चले, और मेरी आंखें नम हो गईं थीं । वह सब बहुत प्यारा था। मैंने अपने जीवन में पहले कभी ऐसा कुछ नहीं देखा था। अब मैं कैथलिक कलीसिया में स्वीकार किए जाने के लिए तैयारी कर रही थी, मैंने पल्ली के पुरोहितों द्वारा दी गई धर्मशिक्षा को घर पर पढ़ने में बहुत समय बिताया। विशेष रूप से मेरे बपतिस्मा से एक हफ्ते पहले मुझे बताया गया था कि मुझे अपने दृढ़ीकरण संस्कार के लिए किसी एक स्वर्गिक संरक्षक संत को चुनना होगा। हालाँकि, वहाँ हजारों संत थे, और मुझे नहीं पता था कि मैं उन सभी में से किसे चुनूँगी। संत फिलोमेना के अलावा मैं अन्य संतों के बारे में कुछ नहीं जानती थी क्योंकि एक रविवार को फादर ने उनपर प्रवचन दिया था। परमेश्वर की कृपा से जब मैं पैरिश कैफे में स्वयंसेवा कर रही थी तो मुझे एक आकर्षक पुस्तक मिली जिसका नाम था "इंटीरियर कैसल्स"। वह पुस्तक एक स्पैनिश कार्मेल मठवासिनी साध्वी, अविला की संत तेरेसा द्वारा लिखी गयी थी जिसके बारे में मैंने पहले कभी नहीं सुना था। चूंकि मेरा परिवार स्पेनिश विरासत का है, इसलिए मैंने उसे अपनी संरक्षिका के रूप में चुना, हालांकि मैं उसके बारे में ज्यादा नहीं जानती थी। अंत में, 15 अप्रैल 2017 को पास्का जागरण मिस्सा के दौरान, मुझे कैथलिक गिरजाघर में बपतिस्मा और दृढ़ीकरण संस्कार मिला। मैं इस बात से ज्यादा उत्साहित नहीं थी की पास्का रविवार को मुख्य मिस्सा में गायक मंडली के साथ गाने के लिए मैं सुबह तरोताजा थी और जल्दी उठ गयी थी। लेकिन मैं इतनी उत्साहित इसलिये थी क्यूँकि मैं अब वेदी की रेलिंग पर खड़ी होकर पवित्र संस्कार ग्रहण कर सकती थी। इसके तुरंत बाद, मैं मरियम की सेना में शामिल हो गयी और मैंने रोज़री माला विनती करना, रोज़री बनाना और शहर के चारों ओर मिशन का काम करना शुरू कर दिया ताकि बिछुड़ गए कैथलिकों को पवित्र मिस्सा में वापस लाया जा सके और घर पर लोगों के साथ रोज़री माला विनती की जा सके। संत तेरेसा मेरे जीवन में मार्गदर्शक बनी रहीं, जो मुझे येशु से अधिक से अधिक प्यार करना सिखाती रहीं| लेकिन मुझे कार्मेल मठवासियों के बारे में जानकारी तभी मिली जब मैं आयल्सफोर्ड प्रियोरी में संत साइमन स्टॉक के धर्मस्थल के लिए एक दिन की तीर्थयात्रा पर हमारी पल्ली के लोगों के साथ शामिल हुई| वह कार्मेल मठवासियों का ऐतिहासिक मठ था। आमूलचूल बदलाव वर्षों बाद, मुझे एक अन्य स्पेनवासी, संत जोसेमरिया एस्क्रिवा के बारे में पता चला, जिन्हें अविला की संत तेरेसा और कार्मेल के मठवासियों से बहुत प्यार था। वे ‘ओपुस देई’ नामक कैथलिक संस्था के संस्थापक थे, जिसमें मैं एक सह-संचालक के रूप में शामिल हुई, और जिसमें मेरा दायित्व संस्था के सदस्यों और पुरोहितों के लिए प्रार्थना करना था। मैंने महसूस किया कि परमेश्वर मुझे एक गहरी प्रतिबद्धता के लिए बुला रहा है, लेकिन मुझे यह नहीं पता था कि वह प्रतिबद्धता ओपुस देई के साथ थी, या किसी धर्मसंघ में साध्वी के रूप में। एक पुरोहित मित्र ने मुझे बताया कि मुझे अपना मन बनाना होगा और फैसला करना होगा कि मुझे कौन सा रास्ता चुनना है, जिससे मैं हमेशा के लिए किसी भी अनिश्चितता में न रहूँ। उनका कहना सही था, इसलिए मैं परमेश्वर की पुकार सुनकर प्रार्थना और उपवास करने लगी। मेरा जीवन बहुत कम समय में बहुत सारे परिवर्तनों से गुजरा था और मेरी आत्मा ने एक अंधेरी रात को सहा था। मेरा क्रूस मुझे बहुत भारी लग रहा था, लेकिन मैं जानती थी कि अगर मैं अपने विश्वास में दृढ़ बनी रही, तो सब ठीक हो जाएगा। मुझे अपने ऊपर मेरे द्वारा पूर्ण नियंत्रण को छोड़ देना था, मुझे मार्ग दिखाने केलिए परमेश्वर को मौक़ा देना था और उसकी इच्छा के विरुद्ध लड़ना बंद करना था। मैं अपने अहंकार में बहुत फंस गयी थी और वास्तव में अब परमेश्वर को सुनने की इच्छा मेरे अन्दर है। जब इस समझदारी का प्रकाश उदय हुआ, तब मैंने फैसला किया कि हर दिन जो परमेश्वर की ओर से एक उपहार के रूप में आता है, उसे अच्छे से जी लूंगी, और इस केलिए उससे मार्गदर्शन मांगूंगी। मैंने इस दर्शन को अपनाया कि ईश्वर हमें वहीं रखता है जहाँ हमारा प्रचुर जीवन है क्योंकि उस विशिष्ट समय में उसे हमारी आवश्यकता होती है। मैंने स्वयं को उसकी दिव्य इच्छा का साधन बना लिया। जब मैंने अपने आप को उसके लिए छोड़ दिया, तो परमेश्वर ने मुझे दिखाया कि सब कुछ उसकी इच्छा के अनुकूल हुआ था क्योंकि वह मुझे शुरू से ही बुला रहा था। हे दिव्य ज्योति, मेरा पथ प्रदर्शन कर! मुझे उन संतों से उपहार मिलते रहे जो मुझे कार्मेल तक ले जा रहे थे। एक दिन, मैं सीमेंट के फर्श पर उगते हुए चमकीले लाल गुलाब के फूल को देखकर मंत्रमुग्ध हो गयी। बाद में मुझे पता चला कि वह दिन लिस्यु के संत तेरेसा का जन्मदिन था जिन्होंने कहा था कि वह लोगों को स्वर्ग से एक संकेत के रूप में गुलाब भेजेंगी। उसी दिन, मैं अगरबत्ती की एक दुकान पर थी, जब मुझे सुंदर गुलाब से सुगंधित अगरबत्ती का एक डिब्बा मिला, जिस पर लिस्यु के संत तेरेसा की छवि छपी थी। इन छोटे संकेतों ने मेरे अन्दर बुलाहट और विश्वास के बीज बोने में मदद की। जैसे मैं यह लिख रही हूँ, मैं कैथलिक कलीसिया के सदस्य के रूप में अपनी छठवीं वर्षगांठ मनाने वाली हूं और कार्मेल पर्वत की कुँवारी मरियम के पावन उद्यान में प्रवेश करने की तैयारी कर रही हूं। यदि परमेश्वर चाहता है तो साध्वी के रूप में जीने के इस बुलाहट को स्वीकार करते हुए, मैं अपना जीवन कलीसिया के लिए, दुनिया के लिए और पुरोहितों के लिए प्रार्थना करते हुए बिताऊँगी। यह एक लंबी यात्रा रही है, और मैं रास्ते में बहुत से अद्भुत लोगों से मिली हूँ। लिस्यु के संत तेरेसा ने कार्मेल को अपने उस रेगिस्तान के रूप में वर्णित किया जहां हमारे प्रभु ने मनन चिंतन और प्रार्थना में चालीस दिन बिताए, लेकिन मेरे लिए यह गेथसेमेनी का बाग़ है जहां हमारे प्रभु प्राण-पीड़ा में जैतून के पेड़ों के बीच बैठे थे। मैं निरंकुश प्रेम के साथ उनकी पीड़ा में शामिल होती हूं, और उनके साथ कलवारी के मार्ग पर क्रूस यात्रा करती हूं। हम साथ में आत्माओं के लिए पीड़ित होते हैं और दुनिया को अपना प्यार देते हैं।

परमेश्वर को “हाँ” कहना आपके जीवन में लिए गए निर्णयों में सबसे अच्छा निर्णय है! मिस्सा बलिदान के बाद उद्घोषणा करने वाली महिला ने निवेदन किया, "कृपया मदद करें, हमें कनिष्ठ उच्च धार्मिक शिक्षा कार्यक्रम के लिए शिक्षकों की सख्त जरूरत है।" मैंने न सुनने का नाटक किया। हम इलिनोय से एरिज़ोना वापस चले गए थे, और हमारे पांच बच्चों में से सबसे बड़ा लड़का हाई स्कूल में प्रवेश कर रहा था। प्रत्येक रविवार, उसी महिला द्वारा मिस्सा के बाद उसी सरल निवेदन की घोषणा! परमेश्वर शायद सप्ताह दर सप्ताह मुझ में कार्य कर रहा था। मुझे पता था कि मैं धर्म शिक्षा स्कूल की तालिका में अपने पांच बच्चों को जोड़ रही हूं; आखिर, शायद मुझे मदद करनी चाहिए। इसमें शरीक न होने का मेरा संकल्प फीका पड़ गया, और मैंने अपना नाम दर्ज कर लिया। मैं हमेशा कहा करती थी कि मैं "हाँ" वाले जीन के साथ पैदा हुई हूं। कुछ करने का मुझ में ज़ज्बा हैं, इसलिए जिन संगठनों से मैं जुड़ी हूँ, वे लोग जानते हैं कि मैं अपनी ज़िम्मेदारी निभाने केलिए मीलों की दूरी तय कर सकती हूँ। इसलिए मैं ने “हाँ” कहा। “मैं एक पालना कैथलिक हूँ; बच्चों को पढ़ाना कितना कठिन हो सकता है?” फिर भी मैं तैयार हो गयी। अगले कुछ वर्षों में, युवाओं के बीच सेवकाई के प्रभारी आते-जाते रहे। सबसे अंतिम युवा सेवक प्रभारी के जाने के बाद, हमारे पल्ली पुरोहित ने मुझसे संपर्क किया और कहा कि आपके साथी स्वयंसेवक शिक्षकों ने आपको युवा सेवक प्रभारी के रूप में पदभार ग्रहण करने की सिफारिश की है। “मुझे?” “हाँ, क्या आप कोशिश करने को तैयार हैं?” फिर से, उस ‘हाँ जीन’ के कारण मैं ने हाँ कह दिया। ईश्वर रहस्यमय तरीके से काम करता है, और कुछ ही हफ्तों के भीतर, मैं धर्मशिक्षा के कनिष्क हाई स्कूल की नई प्रभारी बन गयी थी। मैंने पहले माना था कि कैथलिक कलीसिया के लिए केवल पुरोहित और नन (साध्वी लोग) ही काम कर सकते हैं। मुझे याद है कि पहले मैं सोचा करती थी कि प्रभु की दाखबारी में समान विचारधारा वाले सहकर्मियों के साथ ऐसे पवित्र वातावरण में काम करना कितना शानदार होगा। जल्दी ही वह कल्पना मिट गयी। अपने नए कार्य क्षेत्र में प्रवेश पाते ही, शीघ्र ही मुझे यह दु:खद अहसास हुआ कि कलीसिया के लिए काम करने वाला व्यक्ति ऐसा होना चाहिए जिसके पास कठिन सवालों के जवाब हों और धार्मिक ज्ञान हो। उस विचार ने मुझे भयभीत कर दिया। कलीसिया सम्बन्धी मेरी कोई पृष्ठभूमि या शिक्षा नहीं थी। वास्तविकता यह है कि जब विश्वास की बात आती थी तो हर पल यह सोच मुझ पर आक्रमण करती थी कि मैं एक गूंगी की तरह इस कार्य के लिए अयोग्य थी। कैथलिक होने के चालीस वर्षों में अक्सर उद्धृत की जाने वाली उस पंक्ति से मैं अनभिज्ञ थी कि “परमेश्वर जिन्हें बुलाता है, उन्हें वह सुसज्जित करता है”। हालाँकि, यह वही डर था जिसने मुझे काम करने के लिए प्रेरित किया। कॉलेज जाना कोई विकल्प नहीं था। इसका मतलब था कि मुझे रचनात्मक होने की जरूरत है। जब मेरा एक बेटा अपनी किंडरगार्टन कक्षा में था, तब मुझे सिस्टर ग्लोरिया से एक कैसेट मिला था। आठ साल तक मैंने कभी इसे सुनने का समय नहीं निकाला। एक दिन किसी अदृश्य शक्ति ने मुझे इसे सुनने के लिए मजबूर किया। इसे आप "डॉ. स्कॉट हैन की रूपांतरण कहानी" कह सकते हैं। मुझे नहीं पता था कि डॉ. हैन कौन थे, लेकिन एक शांत क्षण में, मैंने उस कैसेट को सुनना शुरू किया। सत्य की खोज में निकले प्रेस्बिटेरियन कलीसिया के इस पादरी की यात्रा आकर्षक थी, और वह यात्रा उन्हें कैथलिक कलीसिया में ले आई। मुझे और लालसा हुई। उस दौरान, हमें कैलिफोर्निया में उस गर्मी में होने वाले कैथलिक पारिवारिक सम्मेलन के बारे में सूचना दी गयी थी। मैंने अधिकांश वक्ताओं के नाम कभी नहीं सुना था, लेकिन पता चला कि डॉ. हैन रहेंगे। मेरे पति भी उत्सुक थे, और हम पूरे परिवार को ले आए। विख्यात वक्ता टिम स्टेपल्स, जेसी रोमेरो, स्टीव रे, और कई अन्य धर्मान्तरित वक्ताओं ने हमें प्रेरित किया, हमारे दिलों के अंगारों को हवा दी। हमने धर्म मंडन, विश्वास की रक्षा करने की कला सहित कई विषयों पर किताबें और कैसेट खरीदे। बच्चे उत्साहित थे, और हम भी। एक जुनून भरी आग हमारे अंदर सुलगने लगी थी जो हमारे पास पहले नहीं थी। साल-दर-साल, हम अन्य परिवारों को इस पारिवारिक वार्षिक सम्मेलन में शामिल होने के लिए आमंत्रित करते, और वे भी इसी आग से जल उठते। मुझे युवा सेवक के रूप में प्रमाण पात्र प्राप्त करने की आवश्यकता थी। एक बार फिर, ईश्वर ने मुझे मौका दिया और मैंने फ्रांसिस्कन विश्वविद्यालय में संत जॉन बॉस्को ग्रीष्मकालीन सम्मेलन में भाग लिया। यह सब मेरे लिए एक नया रोमांच था। मैंने प्रार्थना, आराधना, पूजा, धर्मशिक्षा और अविश्वसनीय वक्ताओं के माध्यम से कभी भी ईश्वर का इस प्रकार अनुभव प्राप्त नहीं किया था। मेरे अन्दर इन बातों की ऐसी भूख पैदा हुई जिसका मैं ने पहले कभी नहीं अनुभव किया था। मेरे द्वारा खाए गए हर अनमोल निवाला के साथ, मुझे और अधिक खाने की इच्छा हुई। इस ढलती उम्र में मैं परमेश्वर और अपने विश्वास के बारे में इतनी अज्ञानी कैसे हो सकती हूँ? लोगों की कल्पना के विपरीत, परमेश्वर के प्रति अपने ज्ञान और प्रेम का विस्तार करना उबाऊ नहीं है। यह उत्तेजक और प्रेरक है। ईश्वर के साथ मेरा रिश्ता आखिरकार पोषित किया जा रहा था। मिस्सा बलिदान हमारे लिए जीवंत हो गया। मेरे जीवन के जिन आयामों का मैनें सामना किया उन सब में आनंद और विश्वास की वृद्धि स्पष्ट थी। मेरे उत्साही जुनून ने मेरे जीवन के सभी पहलुओं पर आधिपत्य जमाया, विशेषकर सेवकाई के क्षेत्र में। परमेश्वर ने उदारता से मुझे आशीर्वाद दिया, हाँ, और प्रचुर मात्रा में फल मिले। इस पूरी प्रक्रिया के दौरान, परमेश्वर मुझे अपने और करीब ले जा रहा था, वह मुझे अपने वचन रूपी रोटी के टुकड़े देकर मुझे संपोषित कर रहा था जो मुझे कदम-दर-कदम उसके करीब लाता गया। इक्कीस साल बाद, मैं अभी भी कैथलिक कलीसिया के लिए काम करती हूं लेकिन अब वैवाहिक तैयारी का प्रशिक्षण चलाती हूँ। मैं अभी भी उस आग को जारी रखने के कई तरीकों का अनुसरण करती हूँ जो इतने साल पहले लगी थी। मेरा अंतहीन आभार उन धर्मांतरित लोगों के लिए जाता है, जिन्होंने हर कीमत पर सत्य का अनुसरण किया और जिस दिशा में ईश्वर ने उनकी अगुवाई की, उसी ओर जाने केलिए वे तैयार थे। वे कभी नहीं जान पाएंगे कि परमेश्वर ने कितने लोगों के जीवन को उनकी हाँ के कारण प्रभावित किया, और उनमें से एक मेरा भी जीवन था। और हमारे वे पांच छोटे बच्चे बड़े हो गए, और उनकी शादी गिरजाघर में हुई और उनके अपने बच्चे प्रभु परमेश्वर को अनुभव करते हुए और अपने कैथलिक विश्वास से प्यार करते हुए बड़े हो रहे हैं। मेरे पति भी दस साल से उपयाजक (डीकन) के पद पर हैं। हे परमेश्वर, सारी महिमा और सभी श्रेय मैं तुझे देती हूँ। तू हमारे लिए कितने उदार और अच्छा है; तू मेरे दिल में आग प्रज्वलित करने का सबसे अच्छा तरीका जानता था। इसके लिए तुझे धन्यवाद देने के लिए मेरे पास शब्दों की कमी है। “ईश्वर आप लोगों को प्रचुर मात्रा में हर प्रकार का वरदान देने में समर्थ हैं, जिससे आप को कभी किसी तरह की कोई कमी नहीं हो, बल्कि हर भले काम केलिए चन्दा देने केलिए भी बहुत कुछ बच जाए।“ (2 कुरिन्थी 9:8) पीड़ा और प्रार्थना के माध्यम से, तूने मुझे जो कुछ भी दिया है, वह मुझे तेरे और मेरे मार्ग पर तेरे द्वारा लाये गए उन सभी के करीब ले आया है। धन्यवाद हे प्रभु!

बैपटिस्ट चर्च के सदस्य के रूप में बड़े होने के बावजूद, शराब, ड्रग्स और कॉलेज की बुरी संगति ने जॉन एडवर्ड्स को बवंडर में डाल दिया, लेकिन क्या ईश्वर ने उन्हें छोड़ दिया? पता लगाने के लिए पढ़ें। मेरा जन्म और पालन-पोषण मिडटाउन मेम्फिस के एक बैपटिस्ट परिवार में हुआ। स्कूल में मेरे बहुत कम दोस्त थे, लेकिन गिरजाघर में मेरे बहुत सारे दोस्त थे। वही मेरा समुदाय था। मैंने हर दिन इन लड़कों और लड़कियों के साथ बिताया, सुसमाचार का प्रचार किया और उन सभी चीजों का आनंद लिया जो हर कोई युवा बैपटिस्ट करता है। मैं अपने जीवन के उस दौर से प्यार करता था, लेकिन जब मैं 18 साल का हुआ, तो मेरे दोस्तों की मंडली बिखर गयी। जबकि उनमें से ज्यादातर लोग मुझे छोड़कर कॉलेज चले गए और मैं अभी भी इस बारे में अनिश्चित था कि मैं अपने जीवन के साथ क्या करना चाहता हूं। पहली बार मुझे लगा कि मैं अकेला हूँ। मैं भी अपने जीवन में उस बिंदु पर था जहाँ मुझे यह तय करना था कि मुझे क्या करना है। मैंने स्थानीय मेम्फिस विश्वविद्यालय में दाखिला लिया और युवकों के एक गिरोह में शामिल हो गया। यहीं से मैं शराब पीने, ड्रग्स लेने और लड़कियों का पीछा करने में शामिल होने लगा। दुर्भाग्य से, मैंने अपने जीवन की शून्यावस्था को उन सभी गतिविधियों से भर दिया जो आप बहुत सी फिल्मों में देखते हैं, जैसे शराब और महिलाओं की संगति। एक रात मैंने कोकीन लेने का एक गलत निर्णय लिया - मेरे जीवन के सबसे बुरे फैसलों में से यही एक फैसला था। इसने मुझे अपने जीवन के अगले 17 वर्षों तक परेशान किया। जब मैं अपनी भावी पत्नी एंजेला से मिला, तो मैंने उसे यह कहते हुए सुना कि जिस आदमी से वह किसी दिन शादी करेगी उसका कैथलिक होना ज़रूरी है। मैं उसका पति बनना चाहता था। भले ही मैं 10 से अधिक वर्षों से गिरजाघर नहीं गया था, फिर भी मैं इस अद्भुत महिला से शादी करना चाहता था। हमारी शादी से पहले, मैं आर.सी.आई.ए. धर्मशिक्षा कार्यक्रम में भाग लिया और कैथलिक बन गया, लेकिन कैथलिक कलीसिया के सच्चे विश्वास मुझमें गहरी जड़ें नहीं जमा पाईं क्योंकि मैं सिर्फ वक्त गुजार रहा था। जैसे-जैसे मैं एक सफल विक्रेता बन गया, मेरे ऊपर बहुत सारी जिम्मेदारियाँ और तनाव आ गया। मेरी आय पूरी तरह से बिक्री पर की गयी दलाली पर निर्भर थी और मेरे जितने ग्राहक थे वे बड़ी मांगे रखते थे। यदि किसी साथी कर्मचारी ने कोई गलती की, या कोई समस्या खडी कर दी, तो मुझे अपनी आय से वंचित रहने का डर था। इस ओरकार के सभी दबाव को दूर करने के लिए, मैंने रात में खुद को नशीली दवाओं के प्रयोग में झोंकना शुरू कर दिया, लेकिन मैं इसे अपनी पत्नी से छिपाने में कामयाब रहा। उसे पता नहीं था कि मैं क्या कर रहा हूं। हमारे पहले बेटे जैकब के जन्म के कुछ ही समय बाद, मेरी माँ को कैंसर हो गया। उसके पास जीने के लिए सिर्फ दो हफ्ते से लेकर कुछ महीने बाकी थे और इस बात ने मुझे सचमुच हिलाकर रख दिया। मुझे याद है कि मैंने ईश्वर से पूछा था: "तू मेरे जैसे झूठ बोलने वाले नशे की लतवाले आदमी को कैसे जीने देता है, लेकिन मेरी माँ, जिसने आपको जीवन भर बेशर्त प्यार किया है, उसे तू क्यों मरने दे रहा है ? यदि आप उस प्रकार के परमेश्वर हैं, तो मुझे आपसे कोई लेना-देना नहीं है!" उस दिन, मुझे याद है कि मैंने आसमान की ओर देखा और कहा: "मैं तुमसे नफरत करता हूँ और मैं फिर कभी तुम्हारी पूजा नहीं करूँगा!" उसी दिन मैं पूरी तरह से परमेश्वर से दूर चला गया। परिवर्तन का वह मोड़ मेरे इस तरह के कुछ ग्राहक थे जिनसे निपटना बहुत मुश्किल था। यहां तक ​​कि रात में भी कोई राहत नहीं मिली, वे एक के बाद एक संदेश भेजते थे और व्यवसाय को बर्बाद करने की धमकी देते थे। सारे तनावों से मैं परेशान था, और मैं हर रात खुद को अधिक से अधिक ड्रग्स में झोंक देता था। एक रात, लगभग दो बजे, मैं अचानक उठा और बिस्तर पर बैठ गया। ऐसा लग रहा था कि मेरा दिल मेरे सीने से बाहर निकलने वाला है। मैंने सोचा: 'मुझे दिल का दौरा पड़ने वाला है और मैं मर जाऊंगा'। मैं ईश्वर को पुकारना चाहता था, लेकिन मेरा घमंडी, स्वार्थी, जिद्दी स्वभाव मुझे मना कर रहा था। मैं मरा नहीं था, लेकिन मैंने नशीले पदार्थों को बाहर फेंकने और शराब को बाहर निकालने का संकल्प लिया था... मैंने सुबह इसका पालन किया... केवल दोपहर तक... उसके बाद मैं ने और अधिक दवाएं और बीयर खरीद लिए। बार-बार एक ही बात होती थी- ग्राहक मुझे धमकी भरे सन्देश टेक्स्ट करते थे, और मैं सोने के लिए और अधिक ड्रग्स का इस्तेमाल करता था, और रात को बार बार जाग जाता था। नशीली दवाओं की मेरी इच्छा इतनी अधिक थी कि एक दिन, मैं अपने ससुर के घर से अपने बेटे जैकब को लेने के लिए निकला और रास्ते में कोकीन खरीदने के लिए रुक गया! जैसे ही मैं ड्रग डीलर के घर से निकला, मैंने एक पुलिस सायरन सुना! ड्रग प्रवर्तन एजेंसी ठीक मेरे पीछे थी। यहां तक ​​कि जब पुलिस स्टेशन में एक बेंच से मेरे पैरों को जंजीर से बांधकर मुझसे पूछताछ किया जा रहा था, तब भी मुझे लगा कि मैं इससे बाहर निकलने वाला हूं। एक सुपर सेल्समैन के रूप में, मुझे विश्वास था कि मैं किसी भी चीज़ से अपना रास्ता निकाल सकता हूँ। लेकिन इस बार नहीं! मुझे डाउनटाउन मेम्फिस में जेल में डाला गया। अगली सुबह, मैंने सोचा कि यह सब सिर्फ एक बुरा सपना था, लेकिन तब मैं ने पाया कि मैं जेल में स्टील की चारपाई पर पडा हूँ। वह खतरनाक बहाव जब मुझे पता चला कि मैं जेल में हूं और अपने घर में नहीं हूं, तो मैं घबरा गया। यह नहीं हो सकता... हर किसी को पता चल जाएगा... मेरी नौकरी चली जाएगी... मेरी पत्नी... मेरे बच्चे... मेरे जीवन में सब कुछ…” बहुत धीरे-धीरे, मैंने अपने जीवन को देखना शुरू किया और सोचने लगा कि यह सब कैसे शुरू हुआ। तभी मुझे एहसास हुआ कि जब मैं येशु मसीह से दूर चला गया तो मैंने कितना कुछ खोया था। मेरी आंखें आंसुओं से भर गईं और मैंने उस दिन दोपहर का वक्त प्रार्थना में बिताया। मुझे बाद में पता चला कि यह कोई साधारण दिन नहीं था। वह पुण्य बृहस्पतिवार था, ईस्टर से तीन दिन पहले, वह दिन जब येशु जब गतसमनी के बगीचे में प्रार्थना करते समय, उनके साथ एक घंटा भी नहीं बिता पा रहे अपने प्रेरितों को डांटा था। जब मैंने उनसे प्रार्थना में बातें की, तो मुझे भरोसा और निश्चितता का गहरा अहसास हुआ कि येशु ने मुझे कभी नहीं छोड़ा था, तब भी जब मैं उनसे दूर चला गया था। मेरे सबसे बुरे पलों में भी वह हमेशा मेरे साथ रहे। जब मेरी पत्नी और मेरी सास मुझसे मिलने आईं, तो मैं चिंता से भर गया। मैं उम्मीद कर रहा था कि मेरी पत्नी कहेगी: "मैं तुम्हें छोड़ रही हूँ और बच्चों को ले जा रही हूँ!” यह लॉ एंड ऑर्डर सिनेमा के एक दृश्य की तरह लगा जहां कैदी कांच की दूसरी तरफ अपने आगंतुक से फोन पर बात करता है। जैसे ही मैंने उन्हें देखा, मैं फूट-फूट कर रोते हुए बुदबुदाने लगा, "मुझे माफ़ करो, मुझे माफ़ करो!" इसके जवाब में उसके कहे शब्द मेरे कानों पर पड़े तो मुझे अपने कानों पर विश्वास ही नहीं हो रहां था। "जॉन, रुको ... मैं तुम्हें तलाक नहीं देने जा रही हूँ। इसका तुमसे कोई लेना-देना नहीं है, लेकिन हम दोनों ने गिरजाघर में जो प्रतिज्ञाओं की उन से संबंधित है...”। हालाँकि, उसने मुझसे कहा कि भले ही वह मुझे जमानत दिलवा रही थी, फिर भी मैं घर नहीं जा सकता। उस शाम मेरी बहन मुझे जेल से लेने आएगी, और वह मुझे मिसिसिपी में मेरे पिता के फार्म हाउस में ले जाएगी। गुड फ्राइडे का दिन मैं जेल से बाहर आया। जब मैंने सामने देखा तो वहां मेरी बहन नहीं बल्कि मेरे पिताजी मेरी प्रतीक्षा कर रहे थे। मैं उनसे आँखें मिलाने से घबरा रहा था, लेकिन हम दोनों के बीच उनके फार्म तक डेढ़ घंटे की कार की सवारी के दौरान अब तक की सबसे वास्तविक बातचीत हुई। एक आकस्मिक मुलाक़ात मैं जानता था कि अपना जीवन बदलने के लिए मुझे कुछ करना होगा और मैं इसे ईस्टर रविवार को ख्रीस्तयाग से शुरुआत करना चाहता था। लेकिन जब मैं 11 बजे के मिस्सा बलिदान के लिए गिरजाघर पहुंचा, तो वहां कोई नहीं था। मैंने निराशा और गुस्से में स्टीयरिंग व्हील को अपनी मुट्ठी से मारना शुरू कर दिया। 10 साल में पहली बार मैं मिस्सा में जाना चाहता था और वहां कोई नहीं था। क्या ईश्वर को मेरी बिल्कुल परवाह नहीं है ? अगले ही पल, एक सिस्टर ने आकर पूछा कि क्या आप मिस्सा बलिदान में जाना चाहते हैं? उन्होंने मुझे अगले शहर में भेज दिया जहां मैंने पूरे गिरजाघर को बहुत सारे परिवारों से भरा हुआ पाया। यह एक और करारा झटका लगा क्योंकि मैं अपने परिवार के साथ नहीं था। मैं केवल अपनी पत्नी के बारे में सोच रहा था और यह भी कि उसके योग्य बनने के लिए मैं कितना लालायित था। मैंने वेदी पर खड़े पुरोहित को पहचान लिया। आखिरी बार मैंने उन्हें कई साल पहले देखा था, तब मैं अपनी पत्नी के साथ था। जब ख्रीस्तयाग समाप्त हुआ, तो मैं बेंच पर बैठा रहा और परमेश्वर से मुझे चंगा करने और मुझे मेरे परिवार से मिलाने के लिए कहता रहा। जब मैं अंत में जाने के लिए उठा, तो मैंने अपने कंधे पर एक स्पर्श महसूस किया, जिसने मुझे चौंका दिया, क्योंकि मैं वहां किसी को नहीं जानता था। जैसे ही मैं पीछे मुड़ा, मैंने देखा कि यह गिरजाघर के वे फादर थे। उन्होंने मुझे बड़ी गर्मजोशी से अभिवादन किया, "हैलो, जॉन"। मैं दंग रह गया कि उन्हें मेरा नाम याद है क्योंकि हमारी आखिरी मुलाकात हुए कम से कम पांच साल गुजर चुके थे, और वह मुलाक़ात लगभग 2 सेकंड तक ही चली थी। उन्होंने मेरा हाथ थाम लिया और मुझसे कहा, "मुझे नहीं पता कि तुम यहाँ अकेले क्यों हो या तुम्हारा परिवार कहाँ है, लेकिन परमेश्वर चाहता है कि मैं तुम्हें बता दूँ कि सब कुछ ठीक हो जाएगा।" मैं दंग रह गया। वह कैसे जान सकता था? मैंने अपना जीवन बदलने और पुनर्वास पर जाने का मन बना लिया। मेरी पत्नी मेरे साथ पुनर्वास केंद्र तक आई और 30 दिनों की बहिरंग विभाग में चिकित्सा के बाद मुझे वापस घर ले जाने केलिए वह फिर आई। जब मेरे बच्चों ने मुझे दरवाजे पर देखा, तो वे रो पड़े और अपनी बाहें बढ़ाकर मेरे गले लग गए। वे मेरे ऊपर कूद पड़े और देर रात तक हम खूब खेले। जब मैं अपने बिस्तर पर लेटा था, मैं घर में वापस आने के लिए कृतज्ञता से अभिभूत महसूस कर रहा था – घर के ए.सी. कमरे में मैं आराम से लेटा था, सामने एक टीवी थी जिसे मैं जब चाहूं देख सकता था; भोजन की मेज़ पर ऐसा भोजन कर सकता था जो जेल की सडा गला भोजन जैसा नहीं था; और मैं अपने बिस्तर के आराम का आनंद ले रहा था । मैं मुस्कुराया जैसे कि मैं महल का राजा था, तब मैंने देखा की एंजेला बिस्तर पर नहीं है। मैंने मन ही मन सोचा: “मुझे अपना पूरा जीवन बदलने की आवश्यकता है; ड्रग्स और शराब को रोकना पर्याप्त नहीं है।" मैंने एक बाइबिल की तलाश में पलंग के बगल के मेज़ की दराज़ खोली, और एक पुस्तक पाई जो फादर लैरी रिचर्ड्स ने मुझे एक सम्मेलन के दौरान दी थी। उस समय मैंने केवल 3 या 4 पृष्ठ पढ़े थे, लेकिन जब मैंने उस रात को इसे उठाया, तो मैं इसे पूरी तरह से पढ़ने के बाद ही इसे नीचे रख पाया। मैं पूरी रात जागा और पढ़ ही रहा था कि मेरी पत्नी सुबह 6 बजे उठी। किताब ने मेरी समझ को तेज कर दिया कि एक अच्छा पति और पिता होने का क्या मतलब है। मैंने ईमानदारी से अपनी पत्नी से वादा किया कि मैं वह आदमी बनने जा रहा हूं जिसकी वह हकदार थी। उस पुस्तक ने मुझे फिर से पवित्र बाइबिल पढ़ने के लिए प्रेरित किया। मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपने जीवन में कितना कुछ खोया है और मैं खोए हुए समय की भरपाई करना चाहता था। मैंने अपने परिवार को मिस्सा बलिदान में ले जाना शुरू किया, और हर रात घंटों तक प्रार्थना की। पहले वर्ष में, मैंने 70 से अधिक कैथलिक पुस्तकें पढ़ीं। थोड़ा-थोड़ा करके मैं बदलने लगा। मेरी पत्नी ने मुझे वह आदमी बनने का अवसर दिया जिसके लिए परमेश्वर ने मुझे बुलाया था। अब, मैं अपने पॉडकास्ट 'जस्ट ए गय इन द प्यू' के माध्यम से अन्य लोगों को भी ऐसा करने में मदद करने की कोशिश कर रहा हूं। पुण्य बृहस्पतिवार को, येशु अपने आत्म बलिदान के लिए तैयार थे, और मैंने अपने पुराने स्वभाव के आत्म बलिदान करने का निर्णय लिया। ईस्टर रविवार को, मुझे लगा कि मैं भी उनके साथ पुनर्जीवित हो गया हूं। हम जानते हैं कि जब हम येशु से बहुत दूर किसी मार्ग पर होते हैं तो शैतान चुप हो जाएगा। यह तब होता है जब हम मसीह के निकट आने लगते हैं तब शैतान वास्तव में जोर से बोलने लगता है। जब उसका झूठ हमें घेरने लगता है, तब हमें पता चलता है कि हम कुछ अच्छा कर रहे हैं। कभी हार न मानना। जीवन भर परमेश्वर के प्रेम में बने रहें। आपको इसका कभी पछतावा नहीं होगा।

ईश्वर को आपके जीवन में एक सुंदर कहानी लिखने दें वह गर्मियों का एक खूबसूरत दिन था जब हम आराम से दोस्तों के साथ बातें कर रहे थे जबकि बच्चे क्रीक में हँसते हुए खेल रहे थे। मेरे दोस्तों ने बड़े गर्व से हमें अपने बड़े बेटे के बारे में बताया जो दंत चिकित्सा में अपना करियर बनाने के लिए मैक्सिको गया था, क्योंकि मैक्सिको में पढ़ाई यहाँ से कहीं अधिक किफायती था। उनके बेटे ने उन्हें अपने नए दोस्त बनाने के बारे में बताया था। वह जिन लड़कियों से मिला, उनमें से एक ने अपने व्यवहार और रवैये से उस लड़के को चकित कर दिया। उस लडकी का व्यवहार मेरे मित्र के बेटे के रूढ़िवादी मूल्यों से बिलकुल मेल नहीं खाता था, इसलिए उसने उस लड़की से दूर रहने का फैसला किया। मेरे मित्रों को अपने बेटे पर इतना गर्व था क्योंकि उनका बेटा यह समझने में सक्षम था कि इस लड़की के साथ दोस्ती या संबंध बनाना अच्छा विचार नहीं है। मैं उसकी सावधानी को समझ सकता था, लेकिन मेरे पास एक अलग दृष्टिकोण था क्योंकि मैं कभी 'वह लड़की' थी... मेरी परवरिश मेरा जन्म कनाडा के क्यूबेक प्रान्त के एक छोटे से शहर में हुआ था, और हमारा गाँव पारिवारिक परवरिश के लिए एक बेहतरीन जगह थी। दुर्भाग्य से, जब मैं केवल दो साल की थी, तब मेरे माता-पिता का तलाक हुआ, इसलिए मैं अपनी माँ और उसके नए जीवन साथी के साथ बड़ी हुई, और केवल पखवाड़े में एक बार अपने पिता से मिलने गयी। मुझे हमेशा प्यार की कमी महसूस होती थी और वास्तव में येशु से मेरा परिचय नहीं हुआ था। हालाँकि मेरे माता-पिता कैथलिक थे, और मेरी माँ ने यह सुनिश्चित किया कि मुझे कैथलिक सम्प्रदाय के सभी संस्कार मिले। लेकिन वह मुझे रविवारीय मिस्सा पूजा में नहीं ले जाती थी, न ही घर में प्रार्थना करती थी, माला विनती या भोजन से पहले की प्रार्थना भी नहीं। मेरा विश्वास काफी छिछला था। मेरे पिता कनाडा में पले-बढ़े इतालवी थे। उनकी मां एक कट्टर कैथलिक थीं और हर दिन प्रार्थना करना कभी नहीं भूलती थी। यह लज्जजनक बात है कि मैं उनके नक्शेकदम पर नहीं चली... फिर भी मुझे लगता है कि ईश्वर के पास मेरे लिए अन्य योजनाएँ थीं। जैसे-जैसे मैं बड़ी हो रही थी, अपनी त्वचा के रंग के कारण अन्य बच्चों ने मेरा अस्वीकार कर दिया। मेरी माँ कोस्टा-रिका से हैं इसलिए मैं अन्य फ्रेंच कैनेडियन जैसी नहीं थी। हालाँकि, मैं बहुत सारे दोस्त बनाने में कामयाब रही, लेकिन वे सभी मुझ पर अच्छे प्रभाव डालने में सक्षम लोग नहीं थे। यौवन की शुरुआत के रूप में, मैं एक आकर्षक युवा महिला के रूप में विकसित हुई। मैं अपनी उम्र से बड़ी दिखती थी। मैंने अपने आप को लोकप्रिय बनाने के लिए इसका फायदा उठाया और इसलिए मुझे बॉयफ्रेंड पाने में कोई दिक्कत नहीं हुई। मेरी माँ ने मुझे वास्तव में कभी भी वह यौन शिक्षा नहीं दी जिसकी मुझे आवश्यकता थी और मैं जिस वातावरण में रह रही थी वह रूढ़िवादी नहीं था, बल्कि ज़रुरत से ज्यादा उदार, अति-उदार था। जैसे-जैसे समय बीतता गया, मैंने धोखे के बाद धोखे को झेला। मुझे खालीपन और तन्हाई का एहसास हुआ। मेरी "खुशी" हमेशा अस्थायी थी और जल्द ही, मैं किसी और की बाहों में चली गयी.... प्यार की तलाश जब मैंने हाई स्कूल की पढ़ाई पूरी की, तो मैंने कॉलेज शुरू करने से पहले एक साल की छुट्टी लेने और अपनी मौसी के साथ रहने के लिए कोस्टा रिका जाने का फैसला किया। चूंकि मेरे पास पहले से ही अपने खुद के फैशनेबल कपड़े, मेकअप, परफ्यूम आदि खरीदने के लिए अंशकालिक नौकरी थी, इसलिए मैंने यात्रा का खर्च उठाने और अकादमी में स्पेनिश सीखने के लिए कुछ पैसे बचाए। मैं छुट्टियों के मौसम में कोस्टा-रिका पहुंची, और वहां बहुत सारे उत्सव हो रहे थे। चूंकि पुरुषों के साथ मेरे रिश्ते हमेशा बुरी तरह अंजाम हो रहे थे, इसलिए मैंने (18 साल की उम्र में) तय कर लिया था कि मैं पुरुषों के साथ नहीं रहूंगी। मैंने इसके बजाय परिवार के साथ समय बिताने का संकल्प लिया, लेकिन ईश्वर के पास मेरे लिए कुछ और ही था... मेरे आने के पाँच दिन बाद, मेरा मौसेरा भाई मुझे एक बार-सह-रेस्तरां में ले गया जहाँ उसकी मुलाक़ात कुछ दोस्तों से होनी थी। जैसे ही हम बैठे, एक बहुत सुन्दर लड़का मुझे देखकर मुस्कुराया। मैं शरमा गयी और वापस मुस्कुरायी। उसने पूछा कि क्या वह हमारे साथ शामिल हो सकता है, और मैंने सहर्ष हाँ कर लिया। हम दोनों ने तत्काल आपसी आकर्षण महसूस किया और अगले दिन फिर से मिलने का जुगाड़ बनाया, और अगले दिन, और अगले दिन... और इसी तरह हमारी मुलाक़ातों का सिलसिला जारी रहा। हमारी सांस्कृतिक भिन्नताओं के बावजूद, हमारे बीच बहुत कुछ समान था और हम इस तरह से जुड़ने में सक्षम थे जिसकी हम कल्पना भी नहीं कर सकते थे। उसने मुझसे कहा, "मेरे लिए सबसे ज्यादा आपके दिमाग में और आपके दिल में क्या है, यही मायने रखता है।" इससे पहले मुझसे किसी ने कभी ऐसा कुछ नहीं कहा था। विलियम और मैं एक दुसरे के बहुत ही नज़दीक हो गए। हमारे एक साथ कहीं निकलने से पहले वह मुझे उसके साथ मिस्सा बलिदान में जाने के लिए आमंत्रित करता था। हालाँकि मैंने मिस्सा बलिदान पर अधिक ध्यान नहीं दिया, फिर भी मुझे खुशी हुई क्योंकि मैं उसके साथ थी। फिर उसने मुझे उसके माँ बाप के साथ कार्टागो के महागिरजाघर की तीर्थयात्रा पर जाने के लिए आमंत्रित किया जिसमें चार घंटे की पैदल यात्रा शामिल थी। मैं तीर्थयात्रा में तो गयी, लेकिन मेरा जाना वास्तव में अपने विश्वास से प्रेरित नहीं था। एक अलौकिक अनुभव मैं महागिरजाघर में आने वाले हजारों लोगों को देखकर आश्चर्यचकित थी, जो धन्य कुँवारी मरियम से कोई निवेदन मांग रहे थे, या माँ के द्वारा प्राप्त एहसानों के लिए धन्यवाद दे रहे थे। यह नज़ारा अतुल्य था। उनमें से हर एक व्यक्ति महागिरजाघर में प्रवेश करता, घुटने टेकता और गलियारे में अपने घुटनों पर चलकर यानी रेंगते हुए, वेदी तक पहुंचता। जब हमारी बारी आई, तो मैं बिल्कुल ठीक महसूस कर रही थी, लेकिन जैसे ही मैं नीचे झुकी, मुझे ऐसा लगा जैसे मेरी हवा खत्म हो गई हो। मेरे गले में एक बड़ी गांठ बन गई और मैं फूट-फूट कर रोने लगी। मैं एक बच्चे की तरह रोती हुई घुटनों पर चलती हुई वेदी तक पहुंची। विलियम ने मेरी ओर देखा, वह सोच रहा था कि यह सब क्या हो रहा है, लेकिन उसने कुछ नहीं कहा। बाद में जब हम बाहर निकले, तो उसकी माँ सांद्रा ने मुझसे पूछा कि क्या हुआ था। "मुझे नहीं पता," मैं हांफने लगी। उसने कहा कि येशु मेरे दिल में रहने के लिए आए थे। मुझे पता था कि वह सही थी। यह किसी ऐसे व्यक्ति से, जिसे आप गहराई से प्यार करते हैं, उससे लंबे अलगाव के बाद मिलने जैसा था। कुछ अलौकिक, जो मेरे नियंत्रण से बाहर था, मुझ पर हावी हो रहा था। उस क्षण से, मैं एक नई व्यक्ति की तरह महसूस करने लगी और मेरा जीवन नए सिरे से शुरू हो रहा था। 11 साल की उम्र में मेरे दृढीकरण संस्कार के बाद, अब पहली बार विलियम मुझे पापस्वीकार संस्कार में ले गया। मेरे पापों की सूची बहुत लंबी थी... मुझे लगता है कि पुरोहित मेरे पापों की लम्बी फेहरिस्त को सुनने के बाद कमरे में जाकर आराम करना चाह रहे थे। “मेरे पास बहुत काम है” कहकर वे जल्दी निकल गए! विलियम और मैंने चार साल बाद शादी की, और ईश्वर ने हमें तीन सुंदर बेटों का वरदान दिया। 2016 में हमने अपने परिवार को मरियम के निष्कलंक हृदय को समर्पित किया। मेरा विश्वास लगातार बढ़ता गया। मैंने विभिन्न सेवकाइयों में कलीसिया की सेवा शुरू की: हाल ही में एक धर्मशिक्षक और प्रचारक के रूप में। परमेश्वर ने वास्तव में मेरे जीवन को एक अलग दिशा में मोड़ दिया है। वह मेरी आत्मा को चमकाना जारी रखता है, वह मुझे अपनी सर्वत्तम कृति में गढ़ता है। चुनौतीपूर्ण अवसर भी उसकी योजना का हिस्सा है। जब मैं अपने जीवन के क्रूस को अपनाती हूँ और उसका अनुगमन करती हूँ, तो वह मुझे अपने राज्य की ओर ले जाता है। येशु ने मुझे अपनी तरह सेवा करने के लिए चुना। जब मैं अपनी छोटी छोटी झुंझलाहट और छोटे अपमानों को बलिदान में उसको समर्पित करती हूं, तो वह उन्हें मेरी कल्पना से कहीं अधिक अच्छाई में बदल देता है, क्योंकि उसने मुझे बदल दिया है। उस गर्मी की छुट्टी के दिन अपने दोस्तों द्वारा कही गयी बातों पर जैसे ही मैंने विचार किया, मैंने अपने पुराने व्यक्तित्व के बारे में सोचा, मैं कितनी खो गयी थी, और कैसे विलियम से मिलने के उत्प्रेरक के माध्यम से परमेश्वर ने मेरे जीवन को पूरी तरह से बदल दिया। मैंने उन्हें सलाह दी कि वे अपने बेटे को प्रोत्साहित करें कि वह किसी मित्रता को जल्दबाजी में अस्वीकार न करें, बल्कि अपनी आत्मा में परमेश्वर के प्रकाश को चमकने दें। शायद ईश्वर की कोई अच्छी योजना है...

क्यों का सवाल 33 वर्षीय भौतिक विज्ञानी क्रिश्चियन साइमन लंबे समय से नास्तिक थे और जीवन के सभी महत्वपूर्ण सवालों के जवाब विज्ञान से चाहते थे - जब तक कि उन्होंने अपनी सीमाओं को देख लिया मैं कैथलिक के रूप में बड़ा हुआ, उस समय की प्रथा के अनुसार मैंने सभी संस्कार प्राप्त किए, एक बच्चे के रूप में भी मैं काफी धर्मनिष्ठ था। दुर्भाग्य से, समय के साथ मैंने ईश्वर की एक भयानक झूठी छवि विकसित की: ईश्वर को एक कठोर न्यायाधीश के रूप में मैंने देखा, जो पापियों को नरक में फेंक देता है, लेकिन वह ईश्वर मेरे लिए बहुत दूर था और जिसका वास्तव में मेरे प्रति कोई दिलचस्पी नहीं है। मुझे इस बात पर बहुत संदेह था कि ईश्वर मेरी भलाई सोचता है। अपनी युवावस्था में, मैं और भी अधिक आश्वस्त हो गया कि परमेश्वर के मन में मेरे खिलाफ कुछ है। मैंने कल्पना की कि मैंने जो कुछ करने के लिए उससे विनती की थी, उसने हमेशा ठीक उसके विपरीत किया। किसी समय परमेश्वर पर मेरा विश्वास खत्म हो चुका था। मैं ईश्वर के बारे में और कुछ नहीं जानना चाहता था। धर्म - सनकी लोगों के लिए है करीब 18 साल की उम्र में मुझे यकीन हो गया था कि ईश्वर है ही नहीं। मेरे लिए, केवल वही है जिसे मैं अपनी इंद्रियों से अनुभव कर सकता था या जिसे प्राकृतिक विज्ञान द्वारा मापा जा सकता था। धर्म मुझे केवल संकी या अजीबोगरीब लोगों के लिए कुछ लगता था, जिनके पास या तो बहुत अधिक कल्पना थी या वे पूरी तरह से भ्रमित थे; मेरा मना था की  शायद ऐसे लोगों ने कभी भी अपनी आस्था पर सवाल नहीं उठाया होगा। मुझे विश्वास हो गया था कि अगर हर कोई मेरे जैसा होशियार होता, तो कोई भी ईश्वर में विश्वास नहीं करता। स्व-रोज़गार के कुछ वर्षों के बाद, मैंने 26 वर्ष की आयु में भौतिक विज्ञान का अध्ययन करना शुरू किया। मुझे इस बात में अत्यधिक दिलचस्पी थी कि दुनिया कैसे काम करती है और मुझे भौतिकी में अपने उत्तर खोजने की उम्मीद थी। मुझ पर  कौन दोष लगा सकता है? भौतिकी अपने अविश्वसनीय रूप से परिष्कृत गणित के साथ बहुत रहस्यमयी लग सकती है जिसे दुनिया में बहुत कम लोग समझते हैं। यह विचार प्राप्त करना आसान है कि यदि आप इन कोडित रूपों और प्रतीकों को तोड़ सकते हैं, तो ज्ञान के अकल्पनीय क्षितिज खुल जाएंगे - और सचमुच कुछ भी संभव होगा। भौतिकी के सभी प्रकार के उप-विषयों का अध्ययन करने और यहाँ तक कि सबसे आधुनिक मौलिक भौतिकी के साथ पकड़ बनाने के बाद, मैं अपने मास्टर्स की थीसिस पर एक अमूर्त सैद्धांतिक विषय पर काम करने के लिए बैठ गया - जिस पर मुझे यकीन था कि इसका वास्तविक दुनिया से कभी कोई संबंध बिलकुल नहीं होगा। मैं अंत में भौतिकी की सीमाओं के बारे में बहुत जागरूक हो गया: भौतिकी जिस सर्वोच्च लक्ष्य तक पहुँच सकता है वह प्रकृति का एक पूर्ण गणितीय विवरण होगा। और यह पहले से ही बहुत आशावादी सोच है। सर्वोत्तम रूप से, भौतिकी यह बता सकती है कि कोई चीज़ कैसे काम करती है, लेकिन यह कभी नहीं बताती है कि जैसे यह काम करती है ठीक उसी तरह क्यों काम करती है और अलग तरीके से क्यों नहीं। लेकिन इस समय यह क्यों का सवाल मुझे परेशान कर रहा था।  ईश्वर की संभावना मैं 2019 के शरद ऋतु में इस सवाल से घिर गया था कि क्या कोई ईश्वर है। पता नहीं किन कारणों से यहसवाल मुझे परेशान कर रहा था। यह एक ऐसा सवाल था जो मैंने खुद से बार-बार पूछा था, लेकिन इस बार इसने मुझे जकड लिया। यह सवाल बस एक उत्तर की मांग कर रहा था, और जब तक मुझे इसका उत्तर नहीं मिल जाता, मैं तब तक नहीं रुकने वाला नहीं था। कोई महत्वपूर्ण अनुभव नहीं था, भाग्य का कोई आघात नहीं था जो इसके जवाब तक मुझे पहुंचाता। यहां तक ​​कि उस समय कोरोना भी कोई मुद्दा नहीं था। आधे साल तक मैं हर दिन "ईश्वर" के विषय पर जो कुछ भी पा सकता था, निगल लेता था। इस सवाल ने मुझे इतना आकर्षित किया कि इस दौरान मैंने लगभग कुछ नहीं किया। मैं जानना चाहता था कि क्या ईश्वर का अस्तित्व है और इसके बारे में विभिन्न धर्मों और विश्व के दर्शन शास्त्रों का क्या कहना है। ऐसा करने में मेरा दृष्टिकोण बहुत ही वैज्ञानिक था। मैंने सोचा कि एक बार जब मैंने सभी तर्क और सुराग एकत्र कर लिए, तो मैं अंतत: इस बात की संभावना निर्धारित करने में सक्षम हो जाऊँगा कि ईश्वर का अस्तित्व है या नहीं। यदि ईश्वर के अस्तित्व की संभावना 50 प्रतिशत से अधिक होती, तो मैं ईश्वर में विश्वास करता, अन्यथा नहीं। काफी सरल, है ना? लेकिन वास्तव में ऐसा सरल नहीं था! शोध की इस गहन अवधि के दौरान, मैंने अविश्वसनीय मात्रा में नयी बातें सीखीं। सबसे पहले, मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने लक्ष्य तक सिर्फ तर्क के सहारे नहीं पहुंच पाऊँगा। दूसरा, मैंने परमेश्वर के बिना वास्तविकता के परिणामों के बारे में अंत तक सोचा था। मैं अनिवार्य रूप से इस निष्कर्ष पर पहुंचा कि ईश्वर के बिना दुनिया में, सब कुछ अंततः अर्थहीन होगा। बेशक, कोई अपने जीवन को भी अर्थ देने की कोशिश कर सकता है, लेकिन वह एक भ्रम, एक दंभ, एक झूठ के अलावा क्या होगा? विशुद्ध वैज्ञानिक दृष्टिकोण से, हम जानते हैं कि ब्रह्मांड में किसी बिंदु पर सभी रोशनी बुझ जाएगी। यदि इससे परे कुछ भी नहीं है, तो मेरे छोटे और बड़े निर्णयों से, चाहे वे निर्णय वास्तव में कुछ भी हो, उनसे क्या फर्क पड़ता है? परमेश्वर के बिना दुनिया की इस दुखद संभावना को देखते हुए, मैंने 2020 के वसंत में ईश्वर को दूसरा मौका देने का फैसला किया। कुछ समय के लिए परमेश्वर में विश्वास करने का दिखावा करने से, और परमेश्वर में विश्वास करने वाले लोग जो कुछ करते हैं वे सभी चीज़ें करने की कोशिश करने से कोई नुकसान थोड़े हो सकता है? इसलिए मैंने प्रार्थना करने की कोशिश की, गिरजाघर की आराधनाओं और सेवाओं में भाग लिया, और बस यह देखना चाहता था कि इससे मेरा क्या होगा। निस्संदेह, परमेश्वर के अस्तित्व के प्रति मेरे बुनियादी खुलेपन ने मुझे अभी तक ईसाई नहीं बनाया है; आखिर दूसरे धर्म भी थे। लेकिन मेरे शोध ने मुझे जल्दी ही आश्वस्त कर दिया था कि येशु का पुनरुत्थान एक ऐतिहासिक तथ्य था। मेरे लिए, कलीसिया का अधिकार और उसके साथ-साथ पवित्र ग्रन्थ भी इसी पुनरुत्थान के ऐस्तिहासिक तथ्य से चलते हैं। ईश्वर के अस्तित्व का प्रमाण तो, "विश्वास" पर मेरे प्रयोग से क्या निकला? पवित्र आत्मा ने मेरे विवेक को उसके वर्षों के शीतनिद्रा से जगाया। उसने मुझे यह बहुत स्पष्ट कर दिया कि मुझे आमूलचूल तरीके से अपने जीवन को बदलने की जरूरत है। और पवित्र आत्मा ने बाहें फैलाकर मेरा स्वागत किया। मूल रूप से, बाइबिल में वर्णित उड़ाऊ पुत्र का दृष्टांत मेरी कहानी है (लूका 15:11-32)। मैंने अपनी पूरी शक्ति के साथ पहली बार पापस्वीकार का संस्कार ग्रहण किया। आज भी, प्रत्येक पाप स्वीकार के बाद, मुझे ऐसा लगता है जैसे मेरा पुनर्जन्म हुआ है। मैं इसे अपने पूरे शरीर में महसूस करता हूं: राहत, और  ईश्वर का उमड़ता हुआ प्रेम जो आत्मा के सभी काले बादलों को धो देता है। केवल यह अनुभव ही मेरे लिए ईश्वर का प्रमाण है, क्योंकि यह स्पष्टीकरण के किसी भी वैज्ञानिक प्रयास से कहीं अधिक है। इसके अलावा, पिछले दो वर्षों में, ईश्वर ने मुझे ढेर सारी शानदार मुलाकातों का तोहफा दिया है। शुरुआत में ही, जब मैंने गिरजाघर की आराधनाओं में भाग लेना शुरू किया, तो मैं एक ऐसे व्यक्ति से मिला, जो उस समय मेरी स्थिति में मेरे लिए मेरे सभी सवालों और समस्याओं के साथ एकदम सही व्यक्ति था। आज तक वह एक वफादार और अच्छे दोस्त हैं। तब से, लगभग हर महीने मेरे जीवन में महान नए लोग आए हैं, जिन्होंने येशु के रास्ते में मेरी बहुत मदद की है - और यह प्रक्रिया अभी भी चल रही है! इस तरह के "खुशनुमा संयोग" इतनी अधिक मात्रा में जमा हो गए हैं कि मैं अब संयोगों पर विश्वास नहीं कर पा रहा हूं। आज, मैंने अपने जीवन को पूरी तरह से येशु पर केन्द्रित किया है। बेशक, मैं इसमें हर दिन असफल होता हूँ! लेकिन मैं भी हर बार उठ लेता हूं। ईश्वर का शुक्र है कि वह दयालु है! मैं उसे हर दिन थोड़ा बेहतर जान पाता हूं और मुझे पुराने क्रिश्चियन साइमन को पीछे छोड़ने की इजाजत मिली है। यह अक्सर बहुत दर्दनाक होता है, लेकिन इससे हमेशा चंगाई मिलती है और मैं मजबूत होता जाता हूं। परमप्रसाद संस्कार को नियमित रूप से ग्रहण करने से मेरी मजबूती में एक बड़ा योगदान होता है। येशु के बिना जीवन आज मेरे लिए अकल्पनीय है। मैं उसे अपनी दैनिक प्रार्थना, स्तुति, पवित्र वचन, दूसरों की सेवा और संस्कारों में खोजता हूं। जैसा प्रेम वह मुझसे करते हैं वैसा कभी किसी ने मुझसे प्रेम नहीं किया। और मेरा दिल उसी का है। हमेशा के लिए।  

खुद को त्यागने और ईश्वर को ह्रदय में स्वीकारने का यह उपयुक्त समय है मैं 76 साल का हूँ तथा बचपन से नामधारी कैथलिक था। मैं एक अंतर-कलीसियाई परिवार यानि एक कैथलिक माँ और एक एंग्लिकन पिता की देखरेख में पला-बढ़ा हूँ। मैं एक यूरोपियन चार्टर्ड इंजीनियर हूँ जिसने येशु को अपने जीवन में काफी विलम्ब से स्वीकार किया। मेरा जन्म उस समय हुआ था जब कैथलिक कलीसिया भिन्न-संप्रदाय के विवाहित जोड़ों के बच्चों को बपतिस्मा देने और "विश्वास" में लाने की मांग कर रही थी। मैंने कैथलिक स्कूलों में पढ़ा, पवित्र संस्कारों के बारे में सीखा, और विधिवत रूप से अपना पहला पापस्वीकार, पहला परमप्रसाद और ढृढीकरण संस्कार ग्रहण किया। जब तक मैं स्कूल में था, मैं वेदी सेवक भी था और एक कर्तव्यनिष्ठ कैथलिक बना रहा। मैने एक प्रमुख इलेक्ट्रॉनिक्स कंपनी में नौसिखिया के रूप में काम करना शुरू किया। इसके बाद मैं नई नौकरी के लिए एक नए शहर में चला गया। वहाँ जाने के बाद, मुझे ईश्वर और धर्म के बारे में संदेह होने लगा। हालाँकि मैं नियमित रूप से मिस्सा में भाग लेता था, मुझे याद है कि मैंने पाप स्वीकार के दौरान कहा था कि मैं शायद अपना विश्वास खो रहा हूँ। फादर ने मुझे इसके बारे में प्रार्थना करने के लिए सलाह दी। मेरे ख्याल से उस समय मैंने वह सुझाव बहुत हलके में लिया था। जीवन का वह मोड़ आखिरकार, मुझे एक एंग्लिकन महिला पॉलीन से प्यार हो गया और मैंने उससे शादी कर ली। जीवन यूँ ही चलता रहा। हमारे दो लड़के हुए जिनको हमने कैथलिक कलीसिया में बपतिस्मा दिलाया, और मैं वही पुराना "कर्तव्यपरायण" कैथलिक बना रहा जो मैं हमेशा से था। 1989 में मैंने हमारी पल्ली में होने वाले नवीनीकरण कार्यक्रम में भाग लिया। यह मेरी ईश्वर्य-तीर्थयात्रा में एक सुनहरा अवसर था। इस कार्यक्रम के माध्यम से मैंने खुद से प्यार करने का महत्व सीखा, क्योंकि अगर आप खुद से प्यार नहीं कर सकते तो आप किसी और से कैसे प्यार कर सकेंगे? तीन साल बाद, हमारी पल्ली के लोगों ने ‘अल्फा कार्यक्रम’ की तरह, ‘लाइफ इन द स्पिरिट सेमिनार’ का आयोजन किया। मैं भी शामिल हुआ क्योंकि मैं अपने आध्यात्मिक जीवन को बेहतर बनाने के लिए कुछ करना चाहता था। मेरे पास इस बात का कोई सुराग नहीं था कि मैं अपने आप को कहाँ लेकर जा रहा हूँ। कार्यक्रम की आखिरी शाम को मेरे ऊपर पवित्र आत्मा की बपतिस्मा के लिए प्रार्थना की गयी, हालाँकि उस समय मुझे इसका मतलब समझ में नहीं आया था। बाद में, जलपान के लिए जब मैं कतार में खड़ा हुआ था तब मुझे पता चला कि मेरे साथ कुछ महत्वपूर्ण वाकया हुआ है। अगले दिन, मैं आध्यात्मिक रूप से 30,000 फीट की ऊँचाई पर था और मुझे ज़मीन पर वापस आने में कई दिन लगे! मैं ईसाई बन गया था! मैंने अपनी पत्नी द्वारा दी गयी बाइबल को धूल झाडकर साफ़ किया, और मैं ईश-वचन को पढ़ने लगा। ईश्वर के बारे में मेरे लंबे समय से चले आ रहे संदेह दर बदर दूर होने लगे। जब मैं पल्ली प्रार्थना समूह में शामिल हुआ तो मैंने विचित्र लोगों को देखा जिन्हें ‘करिश्माई’ कहा जाता था। वे अन्य भाषाओं में प्रार्थना और गीत गाते थे जिसके कारण मुझे उन्हें समझने में काफी मशक्कत करना पडा। मैंने ईश्वर से कहा कि मैं अन्य भाषाओं के इस वरदान के बारे में समझ नहीं पा रहा हूँ। आश्चर्यजनक रूप से मुझे ईश्वर के चालाक मजाकिया करतूत के बारे में तब पता चला जब कुछ ही समय बाद यह वरदान मुझे भी दिया गया। साफ़ हो रहे धुंध प्रभु ने यह भी बताया कि यह वरदान मुझे क्यों दिया गया है। मेरा विश्लेषणात्मक दिमाग अक्सर प्रार्थना के रास्ते में बाधा बन जाता है, इसलिए प्रभु ने मुझे अन्य भाषाओं का वरदान दिया ताकि मैं अपने दिमाग को केन्द्रित करके दिल से प्रार्थना कर सकूं। मेरा विश्वास मजबूत और गहरा हो गया है। मिस्सा के दौरान मैं पाठ करता हूँ और ईश-वचन की घोषणा करने में सम्मानित महसूस करता हूँ। मुझे अभी भी प्रार्थना करना मुश्किल लगता है, इसलिए प्रभु ने फिर से अपना मजाकिया करतूत दिखाया जब डनफर्मलाइन के गिरजाघरों  से  मसीहियों के एक मध्यस्थ प्रार्थना समूह के नेतृत्व की जिम्मेदारी मुझे दी गयी और इस समूह को "बेघर लोगों की सहायता करने" के लिए प्रेरणा मिली है। इन अनुभवों के बाद मैंने अपने बचपन से चली आ रही बुरी यादों का लगभग पूर्ण रूप से ठीक होने का अनुभव किया। मैं 'लगभग' इसलिए कहता हूँ क्योंकि मुझे एहसास है कि संत पौलुस की तरह, घमंड के पाप से बचने के लिए मेरे शरीर में भी एक कांटा छोड़ दिया गया है। हम सभी अपने बपतिस्मा में पवित्र आत्मा के वरदानों को ग्रहण करते हैं और उन्हें अपने ढृढीकरण संस्कार के द्वारा पूर्ण रूप से जीवन में लागू होते देखते हैं। लेकिन मेरे जीवन में यह लागू होने में करीब 30 साल लगे, मुझे अपने नवीकरण होने तक लम्बा समय लगा। तब से, प्रभु ने मेरे विवेक, भविष्यवाणी और चंगाई के वरदानों का उपयोग किया है। पहले मुझे लगता था कि येशु पर ध्यान केंद्रित करना पिता के प्रति विश्वासघाती होना है। इस तरह की सभी गलत धारणाओं को भी ईश्वर ने मेरे दिमाग से निकाल लिया है। मैंने हमेशा पिता और पवित्र आत्मा को करीबी से महसूस किया था, लेकिन अब येशु मुझे अपने भाई और दोस्त के रूप में प्रकट कर रहे हैं। आध्यात्मिक रूप से, मैं वह तीस वर्ष पहले वाला व्यक्ति नहीं रहा। हाँ, मैं थक जाता हूँ, चिंतित और निराश हो जाता हूँ क्योंकि मैं साधारण मनुष्य हूँ। चाहे बाहरी रूप से कुछ भी हो रहा हो, अब मैं एक गहरी आंतरिक शांति महसूस करता हूँ। यह ईश्वर ही था जिसने मेरे जीवन में इन परिवर्तनों को लाने के लिए पहल की। मुझे उनकी कृपा के साथ केवल हाथ बढ़ाना था। हे पिता, मैं अपने मुक्तिदाता, तेरे पुत्र येशु मसीह और तेरे पवित्र आत्मा के लिए तुझे धन्यवाद देता हूँ जिनके बिना मैं कुछ नहीं कर सकता। मेरे जीवन के सफ़र में मुझे हमेशा याद दिला कि तू हर पल मेरे साथ हमराही बनकर चल रहा है। आमेन।  

लिया डारो के साथ एक विशेष साक्षात्कार - अमेरिका के नेक्स्ट टॉप मॉडल प्रतियोगिता की पूर्व प्रतियोगी - जिसे मनपरिवर्तन का एक अद्भुत अनुभव हुआ जिसके कारण अप्रत्याशित रूप से उनका जीवन बदल गया अपने पालन-पोषण के बारे में बताएं? मैं अपने परिवार के साथ एक खूबसूरत कृषि स्थल में काम करते हुए बड़ी हुई हूं। हमारा कोई पड़ोसी नहीं था; लेकिन मैं अकेली नहीं थी क्योंकि मेरे भाई-बहन मेरे सबसे अच्छे दोस्त थे। मेरे माता-पिता ने अपने मजबूत कैथलिक विश्वास और धन्य माँ मरियम के प्रति समर्पण को हम सब के साथ साझा किया,  वे हमें रविवार के मिस्सा बलिदान में लाये और हर रात पुरे परिवार ने एक साथ माला विनती की प्रार्थना की। लेकिन मैं लोगों को यह आभास नहीं देना चाहती कि हम फातिमा के बच्चों की तरह थे। मेरे माता-पिता हमेशा घर में विश्वास बनाए रखने का प्रयास करते थे। यह वास्तव में एक सुंदर परवरिश थी। मेरे अच्छे और वफादार माता-पिता पूरे दिल से येशु से प्यार करते थे और हर दिन एक साथ प्रार्थना करते थे। उनके नमूने ने हमारे लिए एक मजबूत नींव रखी जिससे मुझे बाद के जीवन में मदद मिली। दुर्भाग्य से, इस अनुभव के बावजूद, मैं अपने विश्वास से दूर भटक गयी। हाई स्कूल में, मैंने कुछ बहुत ही खराब निर्णय लिए, जिसकी परिणति के रूप में मुझे 15 साल की उम्र में अपना कौमार्य खोना पड़ा। हमने जो सोचा था परिस्थितियाँ उससे बिलकुल भिन्न थीं। समय मायने रखता है। जिस कार्य के द्वारा हम अपने शरीर को एक दूसरे को दे देते हैं यदि उस कार्य की नियति अच्छी नहीं है, तो यह हमें अत्यधिक शर्म की भावना के साथ भर देता है। इस घटना ने मुझे एक महिला के रूप में मेरे अपने बारे में मेरे दृष्टिकोण बदल डाला और मुझे इतना परेशान किया कि मैंने हर उस चीज़ को दूर करने की कोशिश की जो मुझे याद दिलाती थी कि मैं एक पापिनी थी। प्रभु को अपनी पसंद के उन सभी दुर्भाग्यपूर्ण हिस्सों को देकर शुरू कर सकूं, इसके लिए पश्चाताप करने और ईश्वर की दया की तलाश करने के बजाय, मैंने शर्म की आवाज सुनी और उसी शर्म को ही मेरे जीवन को आगे बढाने के निर्णय को तय करने की अनुमति दी। उस समय से, मैं अपने विश्वास और इसके अभ्यास से दूर चली गयी, हालाँकि जानती थी कि मेरे बचपन का विशवास और परम्परा ही सही है। लेकिन मुझे लगता था कि मेरे लिए कलीसिया में अब कोई जगह है, क्योंकि मैंने सोचा था कि मैंने सभी को निराश किया है, खासकर मेरे वफादार माता-पिता जिन्होंने मुझे वह सब अच्छी चीज़ें दी थी। उस शर्म से भरे अनुभव के कारण मैंने अपने जीवन से ईश्वरीय दिशा निर्देशन को पूरी तरह से हटा दिया और दुनिया की ओर अपनी नज़र बढ़ाई ताकि मुझे दुनिया से ही मार्गदर्शन मिले। इन दिनों हमारे समाज और संस्कृति में महिलाओं की आवाज़ बुलंद सुनाई देती है, जो हमें लगातार यह बता रही है कि हमें क्या करना चाहिए, हमें क्या बनना चाहिए और यहां तक ​​कि हमें कैसा दिखना चाहिए। मैंने येशु मसीह के बजाय इस समाज-संस्कृति से आध्यात्मिक मार्गदर्शन ढूंढा और इससे मेरे जीवन में ऐसे ऐसे विकल्प निकले जो निश्चित रूप से ईश्वर से दूर और विश्वास से भी दूर थे। मॉडलिंग ने आपको कैसे प्रभावित किया? हम ऐसी संस्कृति में रहते हैं जो विडंबनापूर्ण रूप से सुंदरता से ग्रस्त है, लेकिन यह टिकनेवाली सुंदरता नहीं है। यह हमारी सुविधानुसार चयनित, काल्पनिक और नकली है। ईश्वर ही सुंदरता का रचनाकार है, लेकिन हम शायद ही कभी उसे खोजने के लिए उसकी ओर देखते हैं। हम एक मनगढ़ंत, खाली संस्करण के पीछे पड़े हुए हैं। जब मैं छोटी थी, तो मुझे पत्रिकाओं के पन्ने पलटने का रोमांच याद आता है जिसमें फिल्मों और टीवी शो की महिलाओं को दिखाया जाता है जिन्होंने ग्लैमरस जीवन शैली का नेतृत्व किया। वे सिर्फ सुंदरता नहीं बेचती हैं। वे एक जीवन शैली बेच रही हैं - एक विचारधारा या जीवन का एक ख़ास तरीका, विशेष रूप से महिलाओं के लिए, जो कहती है कि परिवार, विवाह और बच्चे निश्चित रूप से पुराने दकियानूसी बातें हैं, आपकी खुशी की आकांक्षाओं में वे बाधा बनती हैं। इस विचार के अनुसार ,आपकी खुशी केवल बाहरी गुणों पर निर्भर करते हैं- आपके रूप, आपके कपड़े, आपकी नौकरी, आपकी परिस्थिति ... दुख की बात है कि मैं उस झांसे में, उस चक्रव्यूह में और फंदे में उलझकर फंस गयी। मैंने कम उम्र में मॉडलिंग शुरू कर दी थी, जिसके कारण मुझे टीवी शो, अमेरिका की नेक्स्ट टॉप मॉडल के सीज़न तीन के लिए ऑडिशन देने का मौक़ा मिला। मैं चुनी जाने पर अत्यधिक उत्साहित थी, लेकिन मैं उस दर्दनाक अनुभव के लिए तैयार नहीं थी जो किसी भी रियलिटी टीवी शो में भाग लेने पर मिलता है, जिसमे प्रतिभागियों के फुटेज के साथ छेड़छाड़ करके और संदर्भ से बाहर उसे प्रसारित करके नाटक का निर्माण होता है। आखिरकार मुझे शो से बाहर कर दिया गया, मैंने फैसला किया कि मैं न्यूयॉर्क में रहने और अपने करियर को आगे बढ़ाने के लिए अपनी कड़ी मेहनत से जीते गए हाई प्रोफाइल का उपयोग करने की हकदार हूं। इस मुकाम पर पहुँचने के बाद -  मैंने लगभग 10 वर्षों के लिए अपने विश्वास को त्याग दिया था, मैं गिरजाघर नहीं जाती थी, संस्कारों को ग्रहण नहीं करती थी और प्रार्थना बिल्कुल भी नहीं करती थी। उस गहरे आध्यात्मिक रिश्ते से मैं बुरी तरह वंचित रह गयी। मेरी आत्मा इसके लिए तरस रही थी, लेकिन लज्जाजनक यादों ने मुझे पीछे धकेल दिया, "जब तुम छोटी थी तब तुम ने अपने कौमार्य को खो दिया, और तुम्हारा लगातार नैतिक पतन होता रहा, इसलिए तुम्हारे लिए अब कोई उम्मीद नहीं है। बस इस नए बिगड़े जीवन में ही बने रहो और इसका सर्वोत्तम दोहन कर उसे लूट लो।”  इसलिए, मैंने यही किया, मेरे दिल में छिपे दर्द को नजरअंदाज किया जबकि इसे येशु के द्वारा ठीक किया जा सकता था, और मैं अंदर से कितनी मरी हुई महसूस कर ही थी, इस पर पर्दा डालकर उसे ढकने की कोशिश कर रही थी। आप वह जीवन जी रही थी जिस जीवन का ज्यादातर लोग सपना देखते हैं - एक खूबसूरत मॉडल होने के नाते, टाइम्स स्क्वायर में आपकी छवि प्रसारित जी जा रही थी, जिस से आप बहुत पैसा कमा रही थी और फिर भी आप खुश नहीं थी? अंदर से, मैं बेहद नाखुश और दुखी थी। जब मैं मॉडलिंग कर रही थी तब मैं खुश होने का नाटक करने में आश्चर्यजनक रूप से अच्छी थी। वास्तव में, न्यूयॉर्क में मेरा जीवन तेजी से बिगड़ रहा था क्योंकि मैं एक ऐसी जीवन शैली में डूब गयी थी जिसमें भयंकर अकेलापन है। वह जीवन जो आपको उन चीज़ों से भर देता है जिससे आप जबरन नकली रूप से खुश किये जाते हैं, वह पूरी तरह नकली था, वह ख़ुशी का सिर्फ दिखावा था, वहां किसी प्रकार का सच्चा आनंद नहीं था। मुझे न तो सच्ची खुशी थी और न ही शांति और मैं गहरे अवसाद और आत्मघाती विचारों से उत्पीडित महसूस कर रही थी। किसी ऐसी चीज को पीछे छोड़ने के लिए बहुत साहस चाहिए जिसके लिए आपने निश्चित रूप से वर्षों की कड़ी मेहनत की थी। वास्तव में आपको अपने मॉडलिंग करियर से दूर जाने के लिए क्या प्रेरित किया? पहला उत्तर है, ईश्वर की कृपा। वास्तव में ईश्वर की कृपा ने ही मुझे इससे दूर जाने के उस साहसी निर्णय लेने के लिए मजबूत किया। यह एक फोटोशूट के ठीक बीच में हुआ। मैंने सचमुच अपने दिल में इन शब्दों को सुना, "मैंने तुम्हें और बेहतर कार्य के लिए बनाया है ..." और मैं इस आवाज़ को अनदेखा नहीं कर सकी। अचानक मेरी अंतरात्मा की गहराई में कुछ प्रज्वलित हुआ - कुछ ऐसा जो मुझ में पहले से विद्यमान था जिसे मैं अपनी आत्मा में पूरी तरह से भूल गयी थी। मुझे पता था कि यह सत्य की आवाज़ थी। मैं फोटोशूट के बीच में थी और यह किसी प्रकार के आध्यात्मिक चमत्कार के घटित होने के लिए यह उत्तम समय और स्थान नहीं था, फिर भी मैं इसे अनदेखा नहीं कर सकती थी। मैंने फोटोग्राफर की तरफ देखा और कहा, "मुझे जाना है..." सेट पर मेरे आस-पास का हर कोई हैरान था। मुझे यकीन है कि वे सोच रहे थे, "तुम पागल हो गयी हो, या तुम्हारे दिमाग में कुछ अजीब हरकत हो रही है।" उन्होंने मुझे बाहर जाकर थोड़ा पानी पीने और उसके बाद वापस आने के लिए प्रोत्साहित किया, लेकिन मैंने मना कर दिया। मैंने अपनी सारी चीजें बटोर लीं, फोटोशूट छोड़ दिया और उस जीवन शैली से बाहर निकल कर घर की ओर चल दिया। मैंने सबसे पहले, अपने पिताजी को फोन करके बुलाया। मुझे लगा कि यह अनुभव एक सच्चा आध्यात्मिक, मानसिक और शारीरिक जागृति का कार्य था। ईश्वर ने मुझे यह देखने का अनुग्रह दिया कि मेरा जीवन वास्तव में कैसा था, और यह कैसे टूट कर बिखर रहा था। मैं पिछले वर्षो लगातार अपने आप से झूठ बोल रही थी कि सब कुछ ठीक है और मेरी जिंदगी ठीक है, लेकिन ऐसा नहीं था। तो, सचमुच यह ईश्वर की कृपा थी, जिसने मुझे वह साहसी निर्णय लेने में मदद की। हर श्रेय उसी को जाता है! पिताजी ने अपना सारा काम छोड़ दिया और सीधे मेरे पास आ गए। सबसे पहले वे मुझे पाप स्वीकार संस्कार में ले जाना चाहते थे। मुझे याद है कि उस समय मैं सोच रही थी, "कलीसिया को मेरी जैसी लड़की नहीं चाहिए। कलीसिया केवल उन पवित्र लोगों के लिए है जो हमेशा वफादार रहे हैं।" लेकिन पिताजी ने मुझे बड़ी कोमलता से देखा और कहा, "लिआ, तुमने फोन किया और तुम घर आना चाहती थी। मैं यहां तुम्हें घर ले जाने के लिए आया हूं। येशु और कैथलिक कलीसिया तुम्हारा घर हैं।” उस समय मुझे एहसास हुआ कि पिताजी सही कह रहे थे। यह सच था, मैं घर आ गयी थी और पिताजी मेरे वापस आने की प्रतीक्षा कर रहे थे। न्यूयॉर्क छोड़ने से पहले, मैंने परमेश्वर को वह सब कुछ दिया, जिन बातों से मैं गुज़री थी और मैंने उससे कहा कि वह मुझे वापस ले। यह आसान नहीं था, और मैं यह दिखावा नहीं करने जा रही हूं कि यह आसान था, लेकिन ईश्वर हमसे यही माँगता है। वह यह सब चाहता है, जिसमें सारी गंदगी भी शामिल है। उस पाप स्वीकार संस्कार में प्रवेश करना, कैथलिक विश्वास के लिए घर जाने के रास्ते में मेरा पहला कदम था। उस पाप स्वीकार संस्कार के बाद मुझे सचमुच ऐसा लगा कि मैं घर आ गयी हूँ — कैथलिक चर्च में मैं वापस आ गयी हूँ। मैंने यह कहते हुए स्वयं से मेलमिलाप कर लिया "ठीक है, ईश्वर। तू सही है। मैं गलत हूँ। कृपया मेरी मदद कर।" इससे मेरे आत्मविश्वास और मेरी भावना नवीनीकृत हो गए और मैं कहने लगी "मैं यह करना चाहती हूं।" मैं अब यह कहने से नहीं डरती थी, "मैं एक मसीही हूं...मैं एक कैथलिक हूं"। मैं एक मसीही की तरह दिखना चाहती थी, एक मसीही की तरह काम करना और एक मसीही की तरह बात करना चाहती थी। इसलिए जब मैं वापस आयी, तो मैंने उन गुणों के पुनर्वास और सुदृढ़ीकरण पर ध्यान केंद्रित किया जिनका मैंने अपने पिछले पापपूर्ण कार्यों से विरोध किया था। मुझे अपने जीवन में साहस लेने, सही बात कहने और ईमानदार होने के लिए शुद्धता का पुनर्वास करना था। मुझे अपने निर्णयों में विवेकपूर्ण होना था और आत्म-नियंत्रण और संयम विकसित करना था ताकि मेरे जुनून मुझे नियंत्रित न कर सकें, ताकि मैं आत्म संयम और प्रभु के नियंत्रण में रह सकूं। मसीही के रूप में हम यही कार्य करने के लिए बुलाये गए हैं। बाद के वर्षों में, ईश्वर ने मुझे अच्छे अवसर प्रदान किए, जिससे मैं ने संयमित और सौम्य फैशन, सद्गुण और शुद्धता के बारे में लोगों से बात की, व्याख्यान दिया। मुझे यकीन नहीं था कि मुझे पहले ऐसा करना चाहिए, लेकिन मुझे पवित्र आत्मा से प्रेरणा मिलती रही। उस समय मैं अपनी कॉलेज की डिग्री के बलबूते एक नौकरी में पूर्णकालिक काम कर रही थी, और मैं कोई प्रेरितिक काम नहीं कर रही थी। धीरे-धीरे, सभाओं को संबोधित करने के मेरे कार्य अधिक बढ़ते गये। तब तक यह स्पष्ट हो गया कि परमेश्वर मुझे पूर्णकालिक कार्य के लिए बुला रहा है। और मैंने परमेश्वर से कहा, “तू मुझे यहाँ तक ले आया और तू मुझे और आगे ले जाता रहेगा”। और उसने ऐसा ही किया। मैंने परमेश्वर के प्रेम और दया के बारे में और कैसे हम पवित्रता और विश्वास में जीने के लिए ईमानदार और बिना किसी समझौता के निर्णय ले सकते हैं, इन विषयों पर बात करने के लिए दुनिया की यात्रा की है। क्या आप हमें अपने पॉडकास्ट, लक्स पहल और उन सभी परियोजनाओं के बारे में बता सकती हैं जिन पर आप वर्तमान में काम कर रही हैं? महिलायें जिस माहौल में हैं, वहां उनके बीच में ख्रीस्त को पहुँचाने के लिए ये सारी परियोजनाएं हैं। आइए पॉडकास्ट के साथ शुरू करते हैं जिसे "कुछ सुंदर कार्य करो" कहा जाता है। आप इसे किसी भी पॉडकास्ट प्लेटफॉर्म से प्राप्त कर सकते हैं। कई तरह के लोग हैं जो महिलाओं को अपने जीवन के साथ कुछ सुंदर कार्य करने के लिए प्रोत्साहित कर सकते हैं, मैं उन लोगों का साक्षात्कार करती हूं ताकि महिलायें समझें कि हम दुनिया में प्रभु येशु ख्रीस्त और अन्य लोगों के लिए क्या कर सकती हैं। सच्ची सुंदरता ईश्वर की सुंदरता का प्रतिबिंब है और इसके दो गुण हैं - पूर्णता और पवित्रता – पूर्णता वह गुण है जिस केलिए और जिस रूप में ख्रीस्त ने हमें बनाया है, और हम महिलाओं को सद्गुणों के अभ्यास के माध्यम से पवित्रता के लिए प्रयास करना भी है। एक नई पहल है लक्स कैथलिक ऐप — कैथलिक महिलाओं के लिए एक मुफ्त ऐप, जहां हर शाम हम दुनिया भर की महिलाओं के साथ रोज़री माला की प्रार्थना की जाती हैं। एक दूसरे के इरादों के लिए प्रार्थना करने हजारों महिलाएं हमारे साथ शामिल हुई हैं, जिससे मसीह के शरीर अर्थात कलीसिया के भीतर गहरा रिश्ता बुना गया है। मैं इसके अलावा, "पावर मेड परफेक्ट" नामक हमारे नए कार्यक्रम के बारे में आपको बताने के लिए उत्साहित हूं – यह एक पहला कैथलिक व्यक्तिगत विकास कार्यक्रम है! व्यक्तिगत विकास का सर्वोत्तम लाभ उठाते हुए और सब कुछ पवित्र बाइबल से जोड़ते हुए,  जीवन को बदलने में मदद करने के लिए, येशु मसीह की शक्ति पर भरोसा करते हुए हम इस नए उद्यम को शुरू करने वाली हैं। यदि आप मेरी गवाही को पढ़ रहे हैं, तो जान लें कि हम भी आज आपके लिए प्रार्थना कर रही हैं। आप अकेले नहीं हैं। यदि आप निराश महसूस करते हैं, तो मैं आपको बताना चाहती हूं कि प्रभु येशु मसीह हमेशा आपके लिए हैं। वे हमेशा आपकी ओर हाथ बढ़ा रहे हैं। आपको केवल उसके पास पहुंचने की जरूरत है और वह आपको अपने पवित्र हृदय के निकट खींच लेंगे।

मैं अतीत के उन घावों को ढो रहा था, उन्हीं घावों ने मेरे ऊपर बहुत गहरा असर डाला। अचानक क्रोध के फूटने और पापमय आदतों की लत ने मुझे तब तक गड्ढे में गिरा दिया जब तक... जब मैं हाई स्कूल की पढ़ाई करने शिकागो गया, तो स्कूल में बहुत अधिक नस्लीय तनाव था। मैं एक अल्पसंख्यक समूह से ताल्लुक रखता हूं और उस दौरान अक्सर मैंने हाई स्कूल में भेदभाव का सामना किया और खूब झेला। उन चार वर्षों के दौरान, सहपाठियों ने मुझे मौखिक रूप से परेशान किया, और मुझे बार बार उनके द्वारा चिढाने और निन्दित करने के कारण भावनात्मक रूप से मैं बहुत अधिक संघर्ष कर रहा था। मैं उस प्रकार का व्यक्ति था जो उपहास और निंदा का शिकार होने पर प्रतिशोध नहीं लेता था, लेकिन मैंने इस मौखिक और शारीरिक उत्पीड़न से सभी नकारात्मक भावनाओं को अपने अन्दर लिया और इसे अपने दिल की गहराई में दफन कर लिया। हालाँकि, उस सारी नकारात्मकता को अपने अंदर रखने से मुझ पर बहुत ही बुरा असर हुआ। इसके कारण मेरे माता-पिता, भाइयों और अन्य रिश्तेदारों के साथ मेरी बातचीत प्रभावित हुई। कभी-कभी मेरे मन में अचानक से गुस्सा फूट पड़ता था और मैं विद्वेषपूर्ण, क्रूर शब्दों से उन्हें चोट पहुँचाने के लिए फटकार लगाता था। मैं कई पापपूर्ण आदतों का शिकार था। हालाँकि मैं जानता था कि ये बुरे कार्य थे, और मैं इनसे मुक्त होना चाहता था, फिर भी मैंने खुद को मुक्त करने के लिए व्यर्थ संघर्ष किया। उन्हीं पाप पूर्ण आदतों में पड़ना जारी रहा और मैं अपने गुस्से को नियंत्रित नहीं कर सका। एक पारिवारिक सभा में, मुझे इतना गुस्सा आया कि अपने सबसे छोटे भाई से मेरा झगड़ा हो गया। यह महसूस करते हुए कि मेरे भीतर पड़े इस घृणा और क्रोध के बारे में मुझे कुछ करने की ज़रूरत है, मैं अपने आप से डरने लगा। मुझे क्या आकर्षित किया? ईश्वर की कृपा से, हाई स्कूल में अपने प्रथम वर्ष के दौरान, मैंने युवाओं के लिए एक साधना में भाग लिया। इस साधना के दौरान, मैंने ऐसे युवाओं को देखा जो परमेश्वर के बारे में इतने उत्साहित थे कि उनके चेहरे पर परमेश्वर के प्रति गहरा प्रेम खुशी से चमक रहा था। अपने जीवन में पहली बार, मैं ऐसे युवाओं से मिला, जो परमेश्वर के बारे में बातचीत करने या अपने विश्वास के अनुभवों को साझा करने में कोई डर महसूस नहीं करते थे। और वास्तव में इस बात से मैं आकर्षित और मोहित हो गया। एक अच्छे कैथलिक परिवार में मेरी परवरिश हुई थी और मैं सोचता था कि मैं ईश्वर के बारे में सब कुछ जानता हूं, लेकिन यह ज्ञान बौद्धिक स्तर पर ही बना रहा और कभी भी मेरे दिल की गहराई में स्थानांतरित नहीं हुआ। हालाँकि इस साधना में, मैंने ऐसे युवाओं को देखा जो वास्तव में अपने विश्वास को जीना पसंद करते थे और बहुत खुश थे। उस साधना के दौरान मेरे दोस्त और मैं कभी-कभी हँसते थे क्योंकि हमने पाया कि वे जो कर रहे थे वह हास्यपूर्ण था। इसके बावजूद, जो युवा हमारी सेवा कर रहे थे, वे किसी भी तरह से विचलित नहीं हुए। वे वहां इतने उत्साहित थे और अपने विश्वास के लिए इतने भावुक थे कि मैं वास्तव में चाह रहा था कि उनके पास जो कुछ भी है, आनंद से भरपूर, वह ख़ुशी और उत्साह और जीवन से प्यार, ये सब मुझे भी प्राप्त हो जाए। इसलिए, मैंने प्रार्थना की, "प्रभु मैं उनके जैसा बनना चाहता हूं, मुझे वही चाहिए। उस साधना के बाद, मुझे कई अन्य साधनाओं में भाग लेने का अवसर मिला। मैं साल में कम से कम एक या दो बार साधनाओं में जाता रहा और युवा सेवकाई में भी सक्रिय होने लगा। मुझे शिकागो में कैथलिक करिश्माई नवीनीकरण के युवा सेवादल का हिस्सा बनने का अवसर मिला और मैंने अन्य युवकों के साथ युवा सेवकाई में काम किया। यह मेरे लिए शानदार समय था। प्रभु का विरोध मैं अपने विश्वास में बढ़ने लगा और साथ ही, अपने विश्वास को दूसरों के साथ साझा करने लगा। लेकिन इतने सारे सेवा कार्य को करते हुए भी, मैं कभी-कभी पापमय आदतों और क्रोध के प्रकोप से जूझता रहा। इन बातों ने मुझे वास्तव में निराश कर दिया क्योंकि मैं दूसरों के साथ मसीह की खुशखबरी साझा करने की कोशिश कर रहा था, लेकिन मेरे अपने पाप मुझे इस कार्य में आगे बढने से रोक रहे थे और मैं अभी भी उन लोगों को माफ नहीं कर सका जिन्होंने मुझे चोट पहुंचाई थी। मैं पाप की इस दासता से मुक्ति चाहता था। जैसे ही मैंने हताशा में परमेश्वर को पुकारा, मैंने महसूस किया कि प्रभु मुझसे कह रहे हैं "जेनसन, मैं तुम्हें चंगा करना चाहता हूं। मैं तुम्हारे दिल की गहराई में पड़ी इस नकारात्मकता से तुम्हें मुक्त करना चाहता हूं, लेकिन ऐसा करने के लिए, मुझे तुम्हारे साथ उन दर्दनाक परिस्थितियों में से हर एक में प्रवेश करना और साथ साथ चलना होगा और कलवारी में तुम्हारे लिए बहाया गए मेरे रक्त से सने हाथ से उन दर्दनाक यादों को मैं स्पर्श करूंगा।” मैं डर गया और डर डर कर उत्तर दिया, "प्रभु, मैं उन नकारात्मक अनुभवों को फिर से नहीं देखना चाहता। क्योंकि ये अनुभव  मेरे लिए बहुत पीड़ादायक हैं।" इसलिए मैं अपने हाई स्कूल की पढ़ाई की पूरी अवधि के दौरान प्रभु का विरोध करता रहा — मैं लगातार दर्दनाक परिस्थितियों का अनुभव करता रहा, प्रभु मुझसे कहते रहे कि वह मुझे ठीक करना चाहते हैं, लेकिन मैं उनका विरोध करता रहा। मैंने युवा सेवकाई में काम करना जारी रखा लेकिन मैं और अधिक निराश होता जा रहा था क्योंकि मुझे स्थायी खुशी नहीं मिल रही थी। दर्द-पीड़ाओं से फिर से मुलाक़ात हाई स्कूल के बाद, मैं शिकागो के एक कैथलिक विश्वविद्यालय में पढ़ने गया। वहां का वातावरण बिलकुल अद्भुत था, क्योंकि मैंने अपने जीवन में पहली बार किसी प्रकार के भेदभाव का सामना नहीं किया। जैसे मैं था, वैसा ही लोगों ने मुझे स्वीकार किया। मैं बहुत प्रबल इच्छा जाहिर करने लगा कि जब मुझे प्रभु का आनंद प्राप्त होता है  तो वह आनंद का अनुभव अगले दिन या सप्ताह तक बना रहे। लेकिन मुझे बड़ी निराशा हुई, क्योंकि मैं बार बार आदतन पाप और क्रोध के प्रकोप में वापस आता रहा। मैंने प्रभु को पुकार कर कहा, “कुछ तो बदलना होगा। मैं मुक्त होना चाहता हूँ; मैं अपने अतीत से छुटकारा पाना चाहता हूं क्योंकि मेरा अतीत मुझे बंदी बना रहा है।" और प्रभु मुझसे कहता रहा, "मैं तुम्हारे लिए वही करना चाहता हूं, लेकिन तुम्हें मुझे अनुमति देनी होगी कि मैं तुम्हारे लिए वही काम करूँ।" लेकिन मैंने जवाब दिया, "बिल्कुल नहीं!" मैं कभी भी हाई स्कूल के उन घोर दर्द भरे वर्षों को दोबारा नहीं देखना चाहता था। एक दिन, एक साधना के अंत में, युवा सेवकाई में मेरे साथ काम करने वाले युवकों में से एक (जो मेरे संघर्षों और मेरे अतीत के बारे में सब कुछ जानता था), वह मेरे पास आया और कहा, "जेनसन, मैं चाहता हूं कि तुम मेरे लिए कुछ काम कर दो। मैं चाहता हूं कि तुम अपने दोनों हाथ मेरे कंधों पर रख दो। मैं चाहता हूं कि तुम मेरी आंखों में देखो और तुम उन लोगों में से एक को देखो जिन्होंने तुम्हें हाईस्कूल में चोट और पीड़ा पहुंचाई। मैं चाहता हूं कि तुम उस व्यक्ति को बताओ कि उसने तुम्हारे साथ क्या किया, और फिर मैं चाहता हूं कि तुम कहो, 'मैं आपको क्षमा करता हूं।“ और उस समय जीवन में पहली बार मैंने विरोध नहीं किया। मुझमें विरोध करने की शक्ति नहीं थी। मैंने कहा, "मैं अब तैयार हूं। मैं इससे निपटना चाहता हूं।" और इसलिए मैं उनके निर्देश के अनुसार एक-एक करके कार्य करने लगा। अपनी उस मित्र को मैं ने देखा लेकिन मुझे उसका चेहरा नजर नहीं आया। अपनी कल्पना में, हाई स्कूल में मुझे चोट पहुँचाने वाले प्रत्येक व्यक्ति को खोजने और उसके चेहरे की तस्वीर मन में लाने के लिए मैं अपनी स्मृति में गोता लगाता रहा। मैंने उनमें से प्रत्येक को बताया कि उसने मेरे साथ क्या किया है, और फिर मैंने कहा, "मैं तुम्हें क्षमा करता हूं।" जैसे ही मैंने यह करना शुरू किया, मैं बेकाबू होकर रोने लगा। हर बार जब मैं क्षमा के शब्द बोला, "आपने मेरे साथ जो किया उसके लिए मैं आपको क्षमा करता हूं", मुझे लगा कि मेरे अन्दर से कुछ भारी बोझ उठाया गया है। प्यार की नदी यह प्रार्थना की एक लंबी रात थी, लेकिन यह मेरे जीवन का सबसे शक्तिशाली चंगाई का अनुभव था। जैसे-जैसे क्षमा के प्रत्येक कार्य से इस दर्द का भार मुझ पर से उतरा, मुझे बहुत अधिक हल्कापन महसूस हुआ। मेरा एक मित्र, जिसके लम्बे बाल थे, जो येशु से मिलता जुलता था, प्रार्थना समाप्त होते ही वह मेरे करीब आ गया। मुझे इतना हल्का महसूस हुआ कि मैं बस उसके हाथों के सहारे तैरने लगा। जैसे ही वह मुझे पकड़ा रहा, मुझे ऐसा लगा जैसे येशु अपने आँचल में, अपने दिल के करीब मुझे बैठा रहा है, मुझे गले लगा रहा है। जिस बोझ को लम्बे समय से मैं ढो रहा था, उस बोझ को दिल से खाली किये जाने का अनुभव मैं कर रहा था। उस खालीपन में, मैंने अचानक महसूस किया कि परमेश्वर का प्रेम मेरे हृदय में नदी की तरह बह रहा है, जो मुझे शांति, प्रेम और आनंद से भर रहा है। मैंने बस उस पल का आनंद लिया, और अपार शांति का अनुभव पाया जिसे मैं बड़े लंबे समय से तरस रहा था। मुझे यकीन हो गया कि मैं अंततः पाप, अपराधबोध और शर्म के बोझ से पूरी तरह मुक्त हो गया हूँ जो मुझे कुचल रहा था। प्रभु ने उन सभी नकारात्मक चीजों को पूरी तरह से उखाड़ फेंका और उन सारी बातों को मुझसे दूर हटा लिए। ऐसा क्यों हुआ? क्योंकि मैं हताशा के उस चरम बिंदु पर पहुंच गया था जहां मैंने पाप की जीवन शैली से बचने की मदद के लिए प्रभु को पुकारा था,  फिर प्रभु की चंगाई प्राप्त करने के लिए आत्मसमर्पण कर लिया था। प्रभु ने कहा, “मैं तुम्हें स्वतंत्र करना चाहता हूँ। मैं स्वयं घायल चंगाई दाता हूँ। मैं तुमसे प्यार करता हूँ, मैंने तुम्हारे लिए अपनी जान कुर्बान कर ली है।” प्रभु मेरे हर दर्दनाक अनुभव में मेरे साथ चलना चाहते थे, मेरे दर्द में हिस्सा लेना चाहते थे और मैं अपने घावों पर उनकी चंगाई का स्पर्श पाना चाहता था। जब मैंने आखिरकार उन्हें ऐसा करने दिया, तो येशु ने मुझे अकेले नहीं छोड़ा। वे मेरे बगल में चले, मुझे उन सारे दर्दनाक परिस्थितियों में से एक एक पर वापस ले गए, उन्होंने मेरी मदद की कि जिस अमुक व्यक्ति ने मुझे चोट पहुंचाई उस के साथ क्या क्या हुआ था, उसका मैं वर्णन करूँ, और येशु की मदद से मैं ने उन लोगों को माफ कर दिया। प्रभु ने मुझे ऐसा करने के लिए अनुग्रह दिया, और मेरे द्वारा उठाए गए भारी बोझ को स्थायी रूप से मुझ से अलग कर दिया। वह आपकी प्रतीक्षा में है परमेश्वर हमें स्थायी रूप से चंगा करना चाहता है और हमें संपूर्ण बनाना चाहता है। वह हम पर आंशिक काम नहीं करता। अगर हम उस पर भरोसा करते हैं, तो वह उस काम को पूरा करेगा, जिसे उसने शुरू किया था और वह हमें पूरी तरह से चंगा करेगा। चूँकि वह स्वयं जख्मी चंगाई दाता है,  वह हमसे इतना प्यार करता है कि वह हमारे दर्द और पीड़ा को अपने ऊपर ले लेता है। प्रभु एक क्षण के लिये भी हमारा तिरस्कार नहीं करता; हमारे जीवन के सभी दर्दनाक और पीड़ादायक क्षणों में हमारे साथ रहता है और हमारे साथ चलता है। जब मैंने प्रभु को अपना बोझ उठाने की अनुमति दी, तो मुझे कृपा मिली कि मुझे गुलाम बनाने वाली उन सारी पापपूर्ण आदतों से मैं अपने जीवन को मुक्त करके आजादी का अनुभव करूँ। हर दिन, मैंने अपने दिल में प्रभु के आनंद को महसूस किया और कोई भी या कुछ भी उस आनंद को मुझसे दूर नहीं कर सकता था। जब मैंने पाप किया और परमेश्वर से दूर हो गया, तब भी मैं पाप स्वीकार संस्कार के माध्यम से तुरंत मेरे प्रभु की कृपा में वापस आने में सक्षम था। मेलमिलाप संस्कार की कृपा प्राप्त करने से बार-बार पाप स्वीकार के लिए जाने की मेरी प्रतिबद्धता मजबूत हुई। प्रभु मेरे साथ थे और मैं अपने आप को उससे फिर से अलग होने या दूर जाने नहीं दूंगा। आप लोगों में से जिहोने अपने पापों, या दूसरों के पापों के कारण दुख का अनुभव किया है, मैं आप में से हर एक को आमंत्रित करता हूं कि आप अपने हृदय के द्वार को येशु के लिए खोल दें। प्रभु स्वयं जख्मी चंगाईदाता है। वह आपको फिर से संपूर्ण बना सकता है। वह अपनी चंगाई की शक्ति के द्वारा आपको जीवन की पूर्णता दे सकता है। आपको बस उसे 'हां' कहना है। यदि आप उस पर भरोसा करते हैं और उसे आपको चंगा करने की अनुमति देते हैं, तो आप स्थायी अनुग्रह और आनंद प्राप्त करेंगे। यदि आपके जीवन में ऐसा कोई है जिसे आपको क्षमा करने की आवश्यकता है, तो मैं आपको उसके प्रति क्षमा के शब्द कहने के लिए प्रोत्साहित करता हूं; क्योंकि आपके द्वारा किये गए क्षमा का कार्य परमेश्वर की चंगाई के अनुग्रह को आपको सम्पूर्ण बनाने और आपके जीवन में पूर्णता लाने की अनुमति देगा।