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10 月 25, 2022
遭遇 10 月 25, 2022

為什麼的問題

三十三歲的物理學家克里斯蒂安·西滿(Christian Simon)長期以來一直是無神論者,並期望科學能夠為生命中所有緊迫的問題提供答案——直到他遇到了科學的極限

我從小就是天主教徒,按照慣例接受了所有的聖事,而且小時候也很虔誠。不幸的是,隨著時間的增長,我對天主形成了一個非常錯誤的印象:天主是一個嚴厲的法官,把罪人投入地獄;但在其他方面卻非常遙遠,而且對我不感興趣。我非常懷疑天主對我的好意。年輕的時候,我甚至越來越相信天主對我不利。我認為祂總是做與我求祂完全相反的事情。有時候,我認為一切已經結束了。我不想知道更多關於天主的事。

宗教——怪人的事

在大約十八歲的時候,我確信根本沒有天主。對我來說,只有能讓我的感官體驗到的東西,或可以用自然科學測量的東西才算數。在我看來,宗教似乎只適合那些要麼有太多想像力,要麼只是完全被灌輸而且從未質疑過他們信仰的怪人。我堅信,如果每個人都像我一樣聰明,就再沒有人會相信天主了。

經過幾年的自顧生涯,我在二十六歲時開始學習物理學。我對世界是如何運轉非常感興趣,並希望在物理中找到答案。誰能怪我?物理學因它極其複雜的數學而顯得非常神秘,世界上很少有人能理解。人們很容易想到,如果能破解這些編碼形式和符號,就會打開難以想像的知識視野——從字面上看,一切皆有可能。

在研究了物理學的各種子領域,甚至掌握了最新的基礎物理學之後,我就坐下來寫我的碩士論文,主題是一個抽象的理論題目——一個我不相信會與現實世界有任何的關係的主題。我終於意識到物理學的極限:物理學所能達到的最高目標,是把自然定律以完整的數學描述。這已經是非常樂觀的想法了。物理學充其量只能描述事物是如何運作的,但永遠不能描述「為什麼」它會完全按照這種方式工作,而不是另一種方式工作。但這個關於「為什麼」的問題在常常折磨著我。

天主的機率

由於我無法解釋得令人滿意的原故,在二零一九年秋天被「到底是否有天主的問題」所困擾。這是我斷斷續續地問自己的一個問題,但這次它不斷的纏擾著我。它需要一個答案,在我找到之前我不會停下來的。沒有關鍵的經歷,也沒有命中注定的答案。在那個時候,即使是冠狀病毒也不是問題。那半年的時間裡,我每天都在吞噬我能找到有關「天主」的一切。在這段時間裡,我幾乎什麼也沒做,這個問題讓我很沉迷。我想知道天主是否存在,以及各種宗教和世界觀對此有何看法。這樣做,我的方法是非常科學化的。我想一旦我收集了所有的論據和線索,我最終就能確定天主是否存在的機率。如果它大於百分之五十,那麼我就相信天主,否則不會。不是很簡單嗎?事實上並不!

在這段緊湊的研究期間,我學到了很多東西。首先,我意識到單憑理性是無法實現目標的。其次,我已經徹底思考過沒有天主的現實世界的後果。我無可避免地得出結論︰在一個沒有天主的世界裡,一切最終都毫無意義。當然,一個人甚至可以嘗試給自己的生活賦予意義,但那除了是一種幻覺、一種自負、一個謊言之外又是什麼呢?從純科學的角度來看,我們知道在宇宙中的某個時刻,所有的光都會熄滅。如果除此之外什麼都不存在,那麼我們的大小決定,甚至任何事情,其實有何分別呢?

面對這個沒有天主的世界的悲慘情景,我決定在二零二零年春天給天主第二次機會。我試著假裝相信天主一段時間,嘗試做信天主的人所做的一切,一試無妨啊?所以我嘗試祈禱,參加彌撒禮儀,就是想看看這會對我有什麼影響。當然,我對天主存在的基本接納,並沒有使我成為基督徒。畢竟,還有其他宗教。但我的研究很快讓我相信,耶穌的復活是一個歷史事實。對我來說,教會和聖經的權威由此而來。

天主的證明

那麼,我的「信仰」實驗結果如何?聖神喚醒了我多年沈睡的良心。祂非常清楚地告訴我,我需要從根本上改變我的生活。祂張開雙臂歡迎我。基本上,我的故事就在聖經中蕩子的比喻(路加福音 15:11-32)。我用盡全力第一次領受了修和聖事。時至今日,每一次辦告解後,我都覺得自己彷彿重生了。我全身都感覺到解脫、感覺到天主滿溢的愛,洗去了靈魂的所有陰霾。對我來說,這種經歷就是天主的證明,因為它遠遠超過了任何科學解釋的嘗試。

此外,在過去的兩年裡,天主賜予了我許多美好的遭遇。最初,當我剛開始參加彌撒禮儀時,我遇到了一個在當時情況下非常適合我的人,他提出了我所有的問題和疑難。直到今天,他仍然是一個忠實的好朋友。從那時起,幾乎每個月都有新人進入我的生活中,他們在我走向耶穌的道路上給予了我極大的幫助——而且這個過程仍在繼續!這種「幸福的巧合」已經積累到一個難以置信的程度,以至我也無法相信是巧合了。

今天,我完全把我的生命集中在耶穌身上。當然,我每天都失敗了!但我每次也站起來。感謝天主,天主是仁慈的!我每天都對祂有更深入的了解,祂又允許將那個舊我拋在腦後。這往往是非常痛苦的,幸好總是會癒合,並把我堅強起來。定期領受聖體聖事對我的力量有很大幫助。今天,我不能想像沒有耶穌的生活是怎樣過的。我在日常祈禱、讚美、聖經、為他人服務和聖事中尋求祂。沒有人像祂那樣愛我。我的心屬於祂。直到永遠。

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By: Christian Simon

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10 月 25, 2022
遭遇 10 月 25, 2022

多年來,瑪格麗特·菲茨西蒙斯忍受著深深的痛苦和羞恥,直到她聽到了永遠改變她生活的個字

破碎的童年

我在一九四五年來到這個世界,當時飽受戰爭蹂躪的德國正在處於重建受損的基礎設施和處理數百萬流離失所的人的困難境況。作為一個單身母親,我媽媽努力撫養我,又交往了數段的男女關係。為了幫助支付房租,她會承擔一些額外的工作,比如清掃我們住的大樓的樓梯,而我也會拿著簸箕在那裡幫忙。 我最喜歡猶如父親的男人是個警察,他是一個好人。我母親懷了他們的孩子,但她不想要,所以她墮胎了,然後離開了這段關係,開始在酒店工作。當媽媽在樓下和顧客一起工作和喝酒時,我通常一個人在閣樓臥室裡。媽媽喝醉了,一回到家就脾氣暴躁,無緣無故地找我不妥的地方。她總是給我留下一張長長的工作清單,但我永遠無法完全讓她合意。往後的情況越來越差,在與警察的新女友發生爭執後的一晚,她最終入獄了。

越加轉壞

當舅父移民澳洲後,外公覺得媽媽和弟弟在一個國家就好了。於是,我們在一九五七年跟著舅父去了澳大利亞,和他住了一段時間。媽媽找到了一份廚師的工作,我從旁做洗盤碗的工作。如果她發現我不專心幹活,她便會向我扔比如燒烤叉的東西。我只有十二歲,經常犯錯,最後我全身都是傷疤。當她醉醺醺的時候,情況就更糟了。我開始對她憎惡。

那時我們住在寄宿公寓裡,她認識了很多喜歡開車到郊區,坐在樹下喝酒的新朋友。那時我快十三歲,她不會把我留在家裡,但她會跑到灌木叢裡,讓我和周圍的人坐在一起。其中一個晚上,我被輪姦了,但我太害怕,不敢對媽媽說。

在另一個晚上,我們在高速公路上行駛,一輛汽車不斷超越我們,最後讓我們的車停在一旁。原來是臥底警察。他們把我們帶回警局(派出所),逐一審問。當發現我受到性侵時,派了一位醫生來檢查我。一兩天後,他們給了媽媽一張法庭的傳票。但我們一到家,她就開始收拾行李,趕下一班火車出城,最終來到了一個小鎮,在那裡她找到了另一份廚師的工作,而我則當上了女傭工。這是一個艱難的生活,但我學會了生存。

強烈對希望的渴求

媽媽和一個叫威爾遜的人交往,我們和他一起住在塔利。在他的第一任妻子去世後,他曾入了精神病院。後來媽媽很快就帶壞了他,他們喝醉了就開始打架。我討厭被捲入他們的爭吵之中。當媽媽懷孕時,她說:“我們坐威爾遜的車去悉尼,開始新的生活吧。我真的不想結婚,也不想生這個孩子。”我覺得很可怕。我厭倦了獨自一人,多年來一直想要一個兄弟或姐妹。所以,我去告訴威爾遜。在他和我媽媽對質之後,他們最終結婚了,但她讓我負責。她告訴我我必須照顧孩子,因為她不想要她。在我遇到湯姆之前,我的小妹妹一直是我唯一的世界。

我厭倦了所有的爭吵,湯姆答應在我足夠大的時候與我結婚,所以我離開了家。我以為在那之後的生活會很精彩,但事實並非如此。湯姆的媽媽很好。她真的很想照顧我,但湯姆會喝醉,然後回家虐待我。他不停地喝醉,接二連三的被解僱,所以我們經常搬家。後來我們確實結婚了,我希望他能安定下來,開始對我好一點,但他一直打我,有外遇。我不得不擺脫這種痛苦,所以我收拾好一切並搬到布里斯班,在那裡我找到了一份洗碗的工作。

一天深夜下班,我下了車,看到馬路對面站著一個人。我知道是湯姆。雖然我很害怕,但我還是呆在路燈附近,以防他嘗試一些愚蠢的事情。他跟著我,但我告訴他我不會回去,我要離婚。

一個新的開始

回到家,我收拾行裝,坐去悉尼的火車,然後坐公共汽車出城。幾個月來,我一直做他追我的噩夢。我在醫院找到了一份傭工的工作,在那裡我結交了新朋友。還有一個英語很差的年輕女孩和我很像。我們相處得很好,一起開始了我們的護理培訓,培訓結束後在一家醫院工作。 她認識一個在軍隊服役的小伙子。當他邀請她參加舞會時,她讓我也去相親,這樣我們就一起去了。約會給我留下了深刻的印象,但這是一種逃避的方式。一名提供餐點的軍隊餐飲服務商開始關注我。我覺得他比相親的更好,所以我們跳了幾支舞,相處得很好。我們一直在見面,但幾週後,彼得告訴我他被派去學習航空課程。我感到非常失望。

我們分享了我們人生的故事,所以他知道發生了什麼,但他沒有放棄我並保持聯繫。我越了解他就越喜歡他,但我不想在第一次災難性的失敗之後再次結婚。最終,他把我介紹給了他的家人,我們在他完成訓練之前訂婚了。他被派往湯斯維爾,我和湯姆住在那裡。雖然我不想重溫過去恐怖的生活,但我不能拒絕彼得。在我們能夠合法結婚之前,我們一起生活了將近兩年。彼得從小就信奉天主教,但在匆忙的軍訓中停止了教友的生活,所以我們只在後院結婚。

改變一切的話

有時我很孤獨,因為彼得經常在外地維修直升機。我找到了一份高中實驗室助理的工作,但我們開始意識到我們的生活中缺少了一些東西。我們擁有了一切,但仍然空虛。然後彼得建議說:“我們去教堂吧。”前幾次,我們坐在後排,但隨著我們的心向主的同在敞開後,我們參與得更多。我們聽說有一個週末的婚姻懇談會並報名參加。這讓我們倆都大開眼界。我們的心被震撼了。

在那個週末,我們學會如何通過用寫字來交流。我一直無法用語言表達我的感受。媽媽總是叫我閉嘴,所以我學會了不說話,變得無法分享我的情緒。

當我第一次聽到“天主不會製造垃圾”這句話時,我知道這些話是為我說的。一股情緒席捲了我。‘天主創造了我。我是好的,我不是垃圾。這些年來,我一直在貶低自己,為所發生的可怕事情責備自己——強姦、嫁給一個我本該更了解的酒徒、離婚、我母親的虐待……。我要復活了。每次參加彌撒或禱告會,我的心都會變好。我非常愛天主和我的丈夫。

用愛代替仇恨

到現在為止,我還沒有原諒過任何人。我把我的傷痛拋在腦後,把它們鎖起來,就好像它們從未發生過一樣。當彼得和我訂婚時,我想讓媽媽知道。我寄了信,但她把信“退回給發件人”,所以我放棄了。然後,我夢見我看到我媽媽掛在樹上。她那雙深藍色的眼睛睜著,低頭看著我。我可憐兮兮地看著她說:“天啊,我不喜歡她,但沒那麼討厭她。”不知何故,那個夢教了我不要恨。即使我非常不喜歡某人的所作所為,仇恨也是錯誤的。我完全原諒了媽媽,這為我打開了另一扇通往恩典的大門。我軟化了,再次向媽媽伸出手,直到她終於做出回應,我們和她相處了幾天。當我姐姐打電話告訴我她突然死於心髒病時,我淚流滿面。

在她去世後,我覺得我沒有好好地原諒媽媽,與一位神父諮詢和祈禱後幫助我恢復了平靜。當我說出寬恕的話時,聖神的光穿透了我,我知道我已經寬恕了她。 寬恕湯姆是我不得不繼續祈禱的事情。花了很長時間,我不得不不止一次大聲說,我原諒湯姆虐待我的時間,他的事務以及他沒有妥善照顧我。我知道我已經原諒了他。回憶帶不走,但它確實帶走了傷害。

把石板擦淨

寬恕不是一次性的事情。每當怨恨再次出現時,我們都必須寬恕。我們必須不斷地放棄懷恨在心的願望,把它們交給耶穌。這就是我祈禱的方式:“耶穌,我把一切都交給你,照顧好一切。”祂做到了。一旦我祈禱了幾次,我就會感到完全平靜。 我花了很長時間才感到足夠強大,一直滿以為強姦帶來治癒的寬恕。其實我只是把它推到一邊。我什至不想考慮它。然而,一旦我將它呈現給基督並寬恕了強姦我的人,即使那也得到了治愈。它不再影響我了。天主已經把它擦乾淨了把壞的回憶抹去,因為我求天主來拿走任何不屬於祂的東西。 現在,當事情發生時,我把事情交給天主,我的平安就沖刷在我身上。我們有一位了不起的天主,他在早上、中午和晚上都在寬恕。無論我們生活中有什麼黑暗,天主都在那裡等著我們悔改並請求祂的寬恕,這樣祂就可以潔淨我們,使我們變得完整。

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By: Margaret Fitzsimmons

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10 月 25, 2022
遭遇 10 月 25, 2022

對聖母的奉獻和崇敬本身不是目的……它是一條永遠通向基督的聖潔之路

我的母親和祖母總是虔心崇敬聖母和聖心。當還是孩子的時候,我們經常為需要的許多東西向聖母瑪利亞祈禱。甚至當我們試圖尋找一個丟失的洋娃娃或一輛被盜的自行車時,也會向聖母瑪利亞禱告。我父親曾經在建築部門工作。當工作匱乏時(經常如此),我母親向瑪利亞祈禱,不久之後,一個承包商打電話來為我父親提供工作機會。

由於我們總認為誦念玫瑰經的時間太長,所以每當聽到”玫瑰經”這個詞時,大多數孩子都會避之而不及,但我們的母親最終找到我們,讓我們一起祈禱。不幸的是,隨著年齡的增長,聖母對我們的重要性已經遠不如小時候了。

重回瑪利亞的懷抱

二零零六年,聖帕特里克社區來到我們教區進行福傳工作。每天的活動安排是早上感恩彌撒聖祭,晚上是交談和見證。在這一周結束的時候,我發現我的心開始改變。向聖母祈禱的童年回憶如潮水般沖刷著我,我回想起她在我們生活中扮演的重要角色。我渴望重拾童年時與聖母的關係。

在福傳活動的最後一天,我們舉行了一場美麗的感恩聖祭。之後,教區的孩子們圍在一起為聖母點燃蠟燭。我們成年人也加入了他們。在我們點燃蠟燭和祈禱的時候,孩子們問了很多關於聖母的問題。他們想知道”她現在在哪裡?”以及”我們怎樣才能和她說話?”他們閉著眼睛,雙手合十,熱切地祈禱著。我再次熱望重拾我童年時的那份虔誠。我開始用我小時候的方式與聖母說話。作為成年人有時滿足於她說話,但不是她談心。我們不像對母親那樣對她說話。在教區傳教期間,我重新學習瞭如何與聖母輕鬆談心,讓我的祈禱從心底自然流露出來。

有一天,我和我的小女兒莎拉在車上,我說,我很想見到聖母。她回答說這將是”非常酷的一件事”。然後她說:”等一下,媽媽,我們確實看到了聖母。我們每天都看到她,但沒有人花時間真正看到她或與她說話。”我對她的這番評論感到非常驚訝,以至於我差點把車開出了公路。薩拉說的話感覺很有道理。當我轉身想請她解釋時,她又開始玩她的娃娃了。我確信她的這一番話是受聖神的啟示。”你將這些事瞞住了智慧和明達的人,而啟示給小孩子。”(瑪竇第十一章二十五節)。

握住聖母瑪利亞的手

當然,我對我們的萬福聖母瑪利亞的奉獻包括誦念玫瑰經。雖然這是一個重要而美麗的祈禱,但多年來我一直在很難堅持祈禱,因為我還沒有擺脫童年時對它誦念時間太長的抱怨。但是當我開始默想耶穌的一生時,我開始認識到玫瑰經的重要性。在那之前,誦念玫瑰經是我急切要完成任務式的禱告。但當我反思耶穌的一生時,聖母教導我,玫瑰經使我們更深入地進入他的內心。因為她是耶穌基督的母親,也是我們的母親,我們可以信賴地讓她牽著我們的手,帶領我們進入只有她才能完全理解的與基督更深的同行。

當我們在生活中前行時,我們遭遇的困難會使我們懷疑天主的愛,或使我們與聖母拉開距離。我的嫂子死於癌症,當時她只有四十二歲,留下了丈夫和三個孩子。在這種時候,我們自然會問:”為什麼會發生這種事?”但有誰能比聖母瑪利亞更了解我們的考驗呢?她站在十字架的腳下,親眼目睹她的兒子受苦與死亡。在我們走過的任何道路上,她都可以成為我們的伴侶,包括苦難之旅。

通往基督之心的最短路徑

正是通過聖母,上主引導我找到了我的心願。但這需要一些時間。通過她,我開始逐步理解聖體聖事的重要性。有時人們對聖母的崇敬和奉獻並沒有帶來對基督更多的了解。但聖母所作的一切就是關乎他的兒子,以及為了使我們與他建立更深的關係。通過聖母,我將自己完全奉獻給耶穌。這是一個與聖母瑪利亞一起走向她的天主之子的個人旅程。瑪利亞是一個嚮導,總是引領我們走向耶穌的聖心。

二零零九年,在聽說聖母在默主哥耶向六位孩童顯現,我去了默主哥耶朝聖。那是一個簡單而美麗的地方,和平處處眼見為實。在默主哥耶有一座聖心雕像,許多朝聖者聚集在那裡祈禱。當輪到我接近它時,我靠近它,閉上雙眼,把手按在雕像的肩膀上祈禱。但當我睜開眼睛時,我發現我的手不是放在肩膀上,而是放在耶穌的聖心上!我簡單的祈禱是:“耶穌,我對你的了解不如你母親”。我相信聖母是在告訴我:”好了,現在是時候了。現在是你去尋找我兒子聖心的時候了”。我不知道第二天是耶穌的聖心節!

一個新的事工誕生了

二零零九年八月,一位來訪的神父鼓勵我在我的教區開始慈悲串經的誦念。我原本以為會做一些與玫瑰經有關的事情,但事後才意識到,聖母直接把我帶到她的兒子身邊。我還在愛爾蘭各地安排了慈悲串經講座,並為朝拜聖體使徒會祈禱。最後,我被邀請幫助策劃在愛爾蘭舉行的國際聖體大會。這些都是我從未想像過的事情。

就在聖體大會結束時,為主事奉的種子在我心中萌芽了。因為我發現聖體大會中流淌著如此多的喜樂和恩寵,我問自己:”為什麼一個星期的恩寵之後就要結束?為什麼不能繼續呢?”天主的恩寵並沒有結束。在過去的十年裡,我一直在協調”聖體兒童“的工作,它是在愛爾蘭朝拜聖體使徒會的主持下成立的。這項工作的目的是提高我們孩子的信仰,並通過明恭聖體使他們更接近基督。當我認識到兒童需要了解更多關於聖體朝拜的知識,並以兒童喜歡的方式定期體驗聖體朝拜時,這項事工就誕生了。在我們當地的小學進行試點後,這個項目迅速擴展到愛爾蘭的許多學校。

年輕時,我曾希望最終能從事護理或其他職業,但這些夢想在我二十二歲早婚時消逝了。在開始兒童聖體傳教活動後,一位神父告訴我:”如果你成為一名護士,也許你現在就不會去護理靈魂。你在聖體朝拜中護理兒童,幫助他們,引導他們”。

聖母瑪利亞不僅帶領我接近她的兒子,而且她還啟發我幫助兒童也接近他。當我們把我們的信仰,我們最深的”是”給了聖母,一個旅程就開始了。她在我們的信仰中周轉,把我們帶入與耶穌更深的結合,實現他在我們生活中的計劃。


安托瓦內特-莫伊尼漢是”兒童朝拜聖體使徒會”創始人和協調人。她和她的家人住在愛爾蘭。本文是根據安托瓦內特-莫伊尼漢為Shalom World節目”瑪利亞我的母親”所分享的證詞編寫的。如欲觀看該節目,請瀏覽:https://www.shalomworld.org/episode/rosary-brings-us-closer-to-christ-antionette-moynihan

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By: Antoinette Moynihan

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10 月 25, 2022
遭遇 10 月 25, 2022

作為一個年輕的吸毒者,吉姆沃爾伯格感到被世界鄙視和遺忘……直到天主通過一個特別的人對他說話!閱讀他鼓舞人心的救贖故事

我是在天主教中成長的,但更多的是天主教傳統而不是天主教信仰。我已領洗並領了第一次聖體。我父母送我們去教堂,但我們一家人沒有參加主日彌撒。我家有九個孩子,所以任何可以自行步行去教堂的人,都步行去教堂。我記得那種沒有歸屬感的感覺:有幾次我去教堂,我會拿了公告,然後去做別的事情。然後我就完全沒有上教堂了。我的兄弟姐妹大多數都也這樣做。沒有人告訴我耶穌為我而死,或者天主愛我,或者聖母瑪利亞會為我代禱。我覺得我不配,坐在教堂長椅上的人比我好,但他們都以某種方式評判我。我渴望得到關注和接納。

追逐接受

當我八歲時,我看到鄰居的孩子喝啤酒。我強迫自己加入他們的行列,並說服他們給我啤酒。那天我並沒有成為酒鬼,但我第一次嚐到了獲得年長的和“酷”孩子的接受和關注。我立刻被別人對我的注意力吸引住了,繼續和那些喝酒、吸毒或吸煙的人在一起,因為我在那裡找到了接受。我在少年時期的剩餘時間,都在追逐這種關注。

我在波士頓公立學校的強制整合系統中長大,所以每年我都被送上校車,然後送到不同社區的學校。在我上小學的前七年裡,我讀過七間不同的學校,即是我每年都以「新同學」的身份重新開始。這樣,天主又與我何干?我與天主的唯一關係是恐懼。我記得不斷重複的聽到天主會抓住我,祂正在看著,祂會因為我所做的壞事而懲罰我。

一個迷路的小男孩

在我七年級最後一天的星期五晚上,我正準備出門,我爸轉身對我說:「別忘記,當那些街燈亮起時,你最好已回來並待在這房子裡,否則就不要回來了!」那是他要確保我遵守規則的要脅。當時的我是一個十二歲的男孩,和其他來自破碎家庭的十二歲孩子一起出去玩。我們都在喝啤酒、吸煙、吸毒。那天晚上晚些時候,當我抬頭看到街燈亮起時,我知道我趕不及回家了。既然已遲了,亦不能回家了,所以我整個夏天都在街上度過。在離家一兩英里的一處,和朋友混在一起。我們每天都吸毒和喝酒。我只是一個迷路的小男孩。

那年夏天,我被警察抓了幾次,成了受政府監管的少年。自此之後,我在家裡就不再受歡迎了。我被安置在寄養中心、集體之家和少年拘留中心。我無家可歸,完全迷失、孤獨。唯一能填補空虛的是酒精和毒品。我很多時會飲酒和吸毒,然後昏倒或睡覺。當我醒來時,我會充滿恐懼,我需要更多的毒品和酒精。從十二歲到十七歲,我要麼無家可歸,要麼住在別人家裡,要麼被關押在少年拘留所。

鐐銬和敲碎

十七歲時,我再次因傷人而被捕。我最終被送進州監獄,被判刑三至五年。我發現自己有著與年輕時期一樣的內心鬥爭︰努力爭取關注和接受,並試圖製造一種幻覺。我最終服滿了五年刑期。

刑期結束時,他們說我可以回家,但問題是我沒有家可回。一位大哥好心地說:「你可以一直陪著我,直到你從新站起來為止。」但那永遠不會發生。後來,我哥哥來監獄接我去看媽媽。但首先我們來到老家附近的酒吧停下來喝一杯。我必須先喝杯酒才有勇氣見我媽媽。這是第一次合法飲酒,因為現在我已經超過二十一歲了。當我坐在廚房的餐桌旁時,媽媽她認不出我,她覺得我很陌生。

我出獄大約六個月後,又因入屋盜竊再次被捕。這次我闖入了屬於一名波士頓警察的房子。在法庭上,這位警察代表我發言。他說:「看看這小子,看看他的情況。為什麼不給他一點幫助?我不知道監獄是否適合他。」他同情我,因為他看出我是一個徹頭徹尾的吸毒者。

突然間,我又回到監獄服刑六年。我竭盡所能創造一種「我正在改變我的生活」的錯覺,好讓警察把我提早釋放轉介至復康中心。但我其實不需要復康計劃,我需要的是天主。

自由之路

經過幾個月來上演著這場「改變我的生活」的表演,服務監獄神父詹姆斯神父注意到了我,並為我提供了一份在他的教堂裡擔任清潔工的工作。我的第一個想法是︰「我要操縱這個人」。這個神父抽煙、喝咖啡、有手提電話——所有這些都是囚犯無法接觸到的。所以,我接受了這份工作,但其實別有用心的。

但我不知道的是,原來他也有一個計劃。當他接近我時,他的目標是像我打算逼迫他一樣逼迫我。但他的操縱是為了榮耀天主。他想讓我回到彌撒,回到十字架之下。

在我開始在教堂工作後不久,我向詹姆士神父作了幾個請求。當他同意我的請求時,感覺就像我的操縱奏效了。然而,有一天,他走近我,告訴我他希望我在周六守夜彌撒之後打掃教堂,以便為主日彌撒做好準備。當我提出要在彌撒之後來時,他堅持要我提前來直到彌撒完畢。他已經把我推向信仰的路上。

神聖的約會

在彌撒中,我感到尷尬和不知所措。我不懂竹得禱文,也不知道什麼時候坐或站,所以我留意其他人都在做什麼來度過難關。不久之後,詹姆斯神父正式聘請我擔任清潔工,並告訴我將有一位特別的客人來到監獄之中──德蘭修女。我說:「哦,太好了!德蘭修女是誰?」回想起來,我當時可能連美國總統是誰都不知道;我的生活完全圍繞著飲酒,我很少關心有關毒品以外的人和事。

不久,德蘭修女來到了我們的監獄。我記得從遠處看到她並想︰「這個人是誰?這裡的高層、監獄長和囚犯都蜂擁而至,每句話都提起她!」湊近一看,我發現她的毛衣和鞋子殘舊不堪。但我也注意到她眼中的平靜,以及她口袋裡的錢。人們經常給她錢,知道她會把錢捐給窮人。

自從我在教堂工作以來,我很幸運能與德蘭修女一起參加彌撒的進堂隊伍。我是囚徒,我站在主教、其他政要和她教團的姐妹們的簇擁下。主教邀請德蘭修女和他一起坐在祭壇前,但她謙卑地拒絕了,並虔誠地鞠了一躬,與我一生中見過的一些最危險的罪犯一起跪在地上。

凝視天主的眼睛

當我坐在地上時,我注意到了她的眼睛,我覺得好像在看著天主。德蘭修女隨後踏上祭壇的台階,說出了令我深深感動的話,這些話是我以前從未聽過的。她說耶穌為我的罪而死,我比我所犯的罪行更重要,我是天主的孩子,我對天主很重要。那一刻,在那一片寂靜中,我覺得房間裡好像沒有其他人,好像她在直接對我說話。她的話深深進入了我靈魂的深處。

第二天我跑回教堂告訴神父︰「我需要了解她所說的耶穌更多,了解她所說的天主和天主教信仰。」詹姆斯神父很高興!自從他給我提供清潔工作以來,他一直想要我在十字架之下。我願意做任何事情以換取了解耶穌更多,所以詹姆斯神父開始為我準備堅振聖事。

我們每週見面,學習教理以了解信仰。雖然我兩次被轉移到其他監獄,但我也與那些在監獄服務的神父建立了聯繫,並且能夠繼續在我的信仰中成長。

一個新的開始

一年後,是我正式明認信仰的時候了。領受堅振聖事是我生命中深思熟慮的時刻。作為一個成年人,我知道這是讓我與耶穌基督建立更深關係的重要一步。

時候到了,我打電話給媽媽,告訴她我將領受堅振,我希望她能夠參與。她說過永遠不會去監獄探我,所以她很厭惡的。在我讓她經歷了這麼多事之後,她作為母親也飽受傷害。但是當我幾天後再次致電給她時,她願意來了。領受堅振日是別具意義的。這不僅是因為我與基督同行很重要,也因為我與媽媽的關係也很重要。

往後一年,是我前去見假釋委員會的時候了。他們說有一封我媽媽代表我寫的信。我知道媽媽永遠不會為了讓我出獄而向當局撒謊。她在信中寫道:「在你面前有一個屬神的人。別擔心,你可以讓他走了,他永不會回來了。」這段說話對我來說意義重大。

當我母親臨近去世之時,她患有失智症。這些年來,她已經失去了訴說事情的能力,她的世界變得很小了。但即使在她最受失智症困擾的時刻,她也能回憶起我的堅振聖事,她記得我得救的那一刻。

耶穌基督是我的救主,我感覺到祂存在我的生命中。雖然這需要努力的付出,但我與耶穌的關係是生命中最重要的關係。祂永遠愛我並支持我,除非我完全投入這段關係,否則我不會知道祂渴望與我分享的安慰和愛。

願天主保守你。很榮幸能與你分享我的旅程。耶穌基督是我們的救主。


吉姆·沃爾伯格(Jim Wahlberg)是一位製片人、作家和電影導演,他運用自己的才能侍奉天主並帶領他人歸向基督。他是 The Big Hustle 的作者。本文基於吉姆·沃爾伯格為 Shalom World 節目「耶穌我的救主」分享的見證。

要觀看該節目,請瀏覽 https://www.shalomworld.org/episode/jim-walhbergs-journey-out-of-prison-to-christ

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By: Jim Wahlberg

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9 月 29, 2022
遭遇 9 月 29, 2022

對利亞-達羅的特別採訪—“美國下一個頂級模特大賽”的前參賽者–她經歷了一次根本性的信仰皈依,意外地改變了她的生活。

告訴我們你的成長經歷?

我成長的環境很單純,和家人在一個美麗的農場工作生活。我們沒有鄰居,但我並不孤獨,因為我的兄弟姐妹就是我最好的朋友。我的父母分享了他們堅定的天主教信仰和對聖母的崇敬,每週帶我們去望週日彌撒,每天晚上和家人一起誦念玫瑰經。但我不想給人們留下這樣刻板的印象:我們就像法蒂瑪的三位牧童。我的父母總是盡其所能在家庭中秉承天主教的信仰。

這真是一個美麗的成長環境。我善良而虔誠的父母全心全意地愛著耶穌,每天都在一起祈禱。他們的榜樣奠定了堅實的基礎,對我以後的生活受益無窮。不幸的是,這並沒有阻止我遠離我的信仰。在高中時,我做了一些非常糟糕的決定,最終導致我在十五歲時失去了處女之身。這與家庭的期望背道而馳。時機確實很重要。如果我們彼此分享身體的行為與它的目的相背離,它就會給我們留下一種壓倒性的羞恥感。這干擾了我對自己作為一個女人的看法,令我非常惱火,以至於我試圖抗拒能提醒我是個罪人的一切。我屈從了羞恥的聲音,讓它主宰我的生活方式,而不是悔改和尋求天主的憐憫寬恕,以便將我的選擇中所有不幸的部分向他泣告冤情,從頭來過。

從那時起,我遠離了我的信仰和實踐,儘管我仍然相信它是真的。我不再認為教會中有我的一席之地,因為在我看來我讓所有人失望了,特別是我信仰虔誠的父母,他們曾給予了我美好的一切。

我允許羞恥感將天主的指南針從我的生活中完全移除,從而轉向世界尋求方向。在我們當前的文化中,身為女性,有很多聲音告訴我們,我們應該做什麼,我們應該成為誰,甚至我們應該看起來像什麼樣子。我聽從了文化,並從文化而不是基督那裡獲得了我的精神方向,這導致了我的選擇徹底遠離了天主,遠離了信仰。

模特這一職業是如何影響你的?

我們生活在一個具有諷刺意味的文化中,對外在美執迷不悟,但這並不是持久的美。它是經過過濾的、矯揉造作的、虛假的美。天主是美的創造者,但我們很少轉向他去發現美。我們已經陷入了一個捏造的、空洞的版本。當我年輕的時候,我還記得翻閱雜誌的快感,這些雜誌展示了電影和電視節目中的女性,她們擁有魅力四射的生活方式。他們不只是在兜售美麗,她們兜售的是一種生活方式–一種意識形態或生活方式,特別是對女性而言,她們說家庭、婚姻和孩子絕對是過時的,是你通往渴望幸福之路的障礙。他們把你的幸福僅僅局限在外在素質上–你的長相、你的服飾、你的工作、你的地位……可悲的是,我對此深信不疑。我在很小的時候就開始當模特,我參加了電視節目《美國下一個頂級模特》第三季的面試。被選中後,我非常興奮,但顯然並沒有做好心理準備面對真人秀節目的痛苦不堪的殘酷現實,這個節目通過幕後操縱參與者和斷章取義地播放錄像來製造戲劇。在我最終從節目中被淘汰後,我決定我應該利用我來之不易的高知名度留在紐約,進一步發展我的事業。

此時,我已經放棄了我的信仰大約十年–不去教堂,不領受聖體,也不祈禱。我極度懷念那種深刻的精神連結。我的靈魂渴望著它,但可恥的想法讓我退縮。”你年輕時搞砸了,你繼續搞砸,所以你毫無指望。只能全新投入這個新事業中,並儘力而為。”誠然,我就是這麼做的,無視我心中可以被耶穌治癒的痛苦,並試圖以此掩蓋我內心的死寂。

你過著大多數人夢寐以求的生活–成為一個人人艷羨的模特,賺很多錢,你的形像在時代廣場被照亮,難道不快樂嗎?

在內心深處,我極度不快樂,但在做模特的時候,我非常擅長偽裝快樂。實際上,我在紐約的生活很快就惡化了,因為我陷入了一種與世隔絕的生活方式。它的一切都是假的,由那些旨在讓你快樂的東西支撐著,但只是模擬了真正的快樂是什麼。我既沒有真正的快樂,也沒有內心的平安,而是時被深度的抑鬱和自殺的念頭所壓倒。

拋棄一些你顯然已經付出了多年努力的事業,這需要很大的勇氣。究竟是什麼促使你離開了你的模特兒生涯?

第一個答案是天主的恩寵,它增強了我的信心,做出那個勇敢的決定,真正離開這一切,它就發生在一次拍攝的過程中。我真的聽到了我內心的聲音:“我造你是為了更多……”我不能忽視它。突然間,我良心深處的火苗被點燃了–一些我已經完全遺忘在靈魂深處的東西。我知道那是一個真理的聲音。這個地球上最不合時機的片刻,就是當某種精神體驗的瞬間發生時,但我就是不能忽視它。我看著攝影師,只是說:”我必須離開……”在片場,我周圍的人都被我的舉動驚愕不已。我確定他們在想,”你瘋了,或者這只是你的一個怪異的時刻”。他們安慰我喝些水再回來,但我拒絕了。我拿起我所有的東西,離開了攝影現場,走出了那種生活方式,一路走回家。

我做的第一件事就是給我爸爸打電話,讓他在我喪失靈魂之前來接我。那是一次真正的精神、心理和身體的覺醒。天主給了我恩寵,讓我看到我的生活的真實面貌,它正在崩潰瓦解。一直以來我都在自欺欺人,說一切都很好,我的生活很好,但事實並非如此。因此,是天主的恩寵幫助我做出了這個勇敢的決定。所有的功勞都歸於他。

爸爸拋下一切,直接來了。他想做的第一件事就是帶我去辦告解。我記得我在想:”教會不想要我這樣的女孩,它只為那些一直忠心耿耿的聖人準備的。”但爸爸溫柔地註視著我說:”利亞,你打電話來,你想回家。我是來帶你回家的。耶穌和天主教會就是你的家”。在那一刻,我意識到他是對的。這是真的,我已經回家了,天父正等待著歡迎我浪子回頭。在我離開紐約之前,我把我所經歷的一切都交給了天主,請求他帶我回去。這並不容易,我也不打算假裝這很容易,但這是他對我們的要求。他要我坦承一切,包括所有不堪的過往。踏入告解室是我在回歸天主教信仰道路上邁出的第一步。

在那次告解之後,我真的感覺到我已經回家了–回到了天主教會。我與自己調解地說:”好吧,天主。你是對的。我是錯的,請幫助我。”它重振了我的信心和”我想這樣做”的意識。我不再害怕說:”我是一個基督徒……我是一個天主教徒”。我想讓自己看起來像個基督徒。表現得像個基督徒,說話也像個基督徒。因此,當我回家後,我集中精力恢復和加強我以前被罪惡行為放棄的美德。我必須在我的生活中恢復貞潔–鼓起勇氣,說正確的話,做誠實的事。我必須謹慎地做決定,培養自我控制和節制,這樣我的激情就不能控制我,這樣我就能控制自己。這就是我們作為基督徒所要做的。

在接下來的幾年裡,天主為我提供了談論適度時尚、美德和貞潔的機會。起初我不確定是否應該這樣做,但後來我得到了聖神的催促。當時在獲得了大學學位之後,我正在做一份全職工作,並沒有開展任何傳教工作。慢慢地,我的演講活動越來越多,我才意識到很明顯,天主在呼召我做全職傳教工作。我對天主說:”你一路提攜我,你要繼續引領我走下去,而他確實這麼做。我走遍了世界各地,談論天主的愛和憐憫,以及我們如何能夠作出徹底的選擇,生活在貞潔和信仰中。

你能告訴我們你的播客、拉克斯計劃和你目前正在進行的所有項目嗎?

這都是關於把基督帶到女性所在的地方。讓我們從名為”做美好的事”的播客開始。你可以從任何一個播客平台上獲取它。我採訪了各種各樣的人,他們可以通過討論我們可以為基督和他人在這個世界上做什麼,來鼓勵女性用她們的生活做一些美好的事情。真正的美是天主之美的反映,它有兩個屬性–完整性和神聖性–像基督使我們並希望我們合而為一,同時也通過操練美德而努力追求神聖。

一個新的舉措是Lux Catholic應用程序–一個為天主教婦女提供的免費應用程序,每天晚上我們與世界各地的婦女一起現場誦念玫瑰經。數以千計的婦女已經加入我們,為彼此的意願祈禱,在基督的共融裡建立了深厚的聯繫。

我同樣興奮地分享我們的新項目,名為”完美的力量”–第一個天主教個人發展項目!擷了個人靈修發展的精彩經歷,並將一切與聖經經文聯繫起來,我們即將推出這個新的項目,依靠基督的力量來幫助人們改變生活。

如果你正在閱讀我的見證,請知道我們今天也在為你祈禱。你並不孤單。如果你感到孤立無援,我想告訴你,基督一直在你身邊。他總是向你伸出他的手。你所需要做的就是向他伸出手,他將吸引你靠近–靠近他的聖心。

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By: Leah Darrow

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9 月 29, 2022
遭遇 9 月 29, 2022

天主回應祈禱,有時遠遠超出我們所相信可能發生的任何事情

有一個多年很受歡迎的電視廣告,描述了一個受傷的人拼命喊叫:“救命,我摔倒了,我爬不起來了!”儘管他們只是出售醫療警報系統的演員,該系統會在緊急情況下召喚援助,但每次我看到那個廣告時,我都想知道如處於如此絕望易受傷的境况會是什麼樣子。獨自一人,跌倒後無法站起來,一定會感到壓力和恐懼。幸運的是,我們可以依靠一些公司和小儀器來為我們或我們身處險境的親人安排一些安全措施。

重覆發生的困境

有一天,當我省察自己良心以準備接受懺悔聖事(也稱為修和或告解)時,那個廣告出現在我腦海中。在反思那些冒犯天主讓我遠離祂事情之後,一次又一次地從聖德的路上跌倒是很令人沮喪的。我突然間想到,有些事情我需要告明我之前已告明過。聖保碌談到了他在同樣的困境中掙扎。在羅馬書(7:15-19)中,他說:“因為我不明白我作的是什麼:我所願意的,我偏不作;我所憎恨的,我反而去作。我若去作我所不願意的,這便是承認法律是善的。實際上作那事的已不是我,而是在我內的罪惡。我也知道,善不在我內,即不在我的肉性內,因為我有心行善,但實際上卻不能行善。因此,我所願意的善,我不去行;而我所不願意的惡,我卻去作。”這是我們所有人都經歷過的爭扎。《天主教教理問答》將這種不想要的犯罪傾向定義為“私慾偏情”。

很容易與廣告中的演員有共嗚,因為我靈牲上曾跌倒過,感覺就像我無法重新站起來一樣。遠離天主使我被剝奪了祂賜予我許多的恩竉,令我處於絕望、脆弱的境况。我與天主的關係受破損,一想到要停留在那種墮落的境界中,我就感到壓力和恐懼。然而,耶穌愛我。他很慈悲,並為我們所有仍遭受那些受犯罪傾向折磨的人提供了安全措施。

不斷的祈禱

我家庭參加的教堂在星期六晚上的提前彌撒前一小時安排了懺悔聖事。星期六去辦告解對我很重要,因為我珍惜我與天主的關係並想修補它。我問我丈夫他是否會在我辦告解後倍我,這樣我們就可以一起參加彌撒。令我高興的是,他同意了。他在循道會長大,二十五年來,我一直在不斷祈求天主能藉成為天主教會成員,把圓滿信仰的願望置於他心中。現在,我在等待天主的時機,只要我們能在一起已很高興。

教堂並不擁擠,所以沒多久我就跪在神父面前懺悔自己的罪過。認罪需要謙卑,但赦罪的喜悅讓我感到更新和冶癒。完成了神父給我的補贖後,我的心不再因為罪惡而感到沉重。我周圍一切和我內心都很平静,因為有一份平安的感覺再次圍繞着我。我一再感謝天主的慈悲。一時間,我滿足地嘆了口氣,“主啊,我不想向你要任何東西來破壞這一刻。我只想一遍又一遍地感謝你。我想像那個在你醫治他後回來感謝你的麻風病人一樣。”

我跪在那裡,沉浸在他至聖的臨在中,明白處於恩寵狀態中的真正感覺是怎樣。耶穌恢復了我們的關係,我們又結合為一了。然而,處於靜止和安靜是一種美德,對我來說是一種慣常的爭扎。沒過多久,一個強烈向天主祈求一件事的衝動突然出現在我的腦海中。“主啊,只有一件事,不是為我自己。請給我丈夫成為天主教徒的意願。我想讓他知道這是什麼感覺。”安靜祈禱的時間過得很快,不久我丈夫就坐在我旁邊。

我聽人說,當你在恩寵的狀態下祈禱時,天主會很清楚聽到你的禱告。你與他如此親近,他可以聽到你內心的耳語。我不肯定這是否是天主教確實的教義,但它說明了與天主保持密切關係重要的一點。那天晚上彌撒開始時,神父歡迎大家,他要求我們靜默片刻去為我們當晚可能有的任何個人心願去獻上彌撒。他的提示很奇妙,但並不是他慣常開始彌撒的方式。不想浪費那一刻,我立即重復我丈夫加入天主教會的祈禱。在那天晚上之前和之後,我沒有聽過神父這樣開始彌撒。事後看來,這是一個很好的預兆,表明天主對我的祈禱即將回應。在餘下來的彌撒時間中,這個意願一直留在我的心中,我感到與天主和我的丈夫融合一起。

意想不到的消息

在我們回家的路上,我丈夫出乎意料地說他有話要告訴我。幸好是他開車,因為下面的話可能嚇到我會突然偏離道路。“我決定參加我們教會的 RCIA(成人慕道班),看看我是否想成為一名天主教徒。”驚呆了,我什麼也沒說。思想和情感在我的腦袋和身體中打轉。我記得問過天主:“這裡發生了什麼?修和聖事是否清悉了我們的關係,讓祢聽到我的祈禱?我個人的彌撒意向被聽到了嗎?這麼多年,你真的回應了我的祈禱嗎?”恢復平靜後,我和丈夫談到了他的決定。

結婚以來,我們一直一起參加彌撒,對他來說,我們一家一起上教堂很重要。這些年來,他有很多疑問,但他已經漸漸愛上和信任天主教會為他的家庭。聖神引導他明白,現在是適當時刻去完全投入成為這個家庭的一員並能夠參與所有聖事和領受她的恩寵。接下來的複活節守夜彌撒,在他完成了成人慕道班後,我的丈夫終於成為天主教會的成員,我們倆都非常高興。我的心不斷歡欣喜悦,不斷地感謝天主回應我期待已久的祈禱。

更多的驚喜!

但是等等,還有更多!天主知道我問他是否真的聽到並回應了我的祈禱。他想我肯定知道,因為更多的驚喜正在等待中。我們的兩個兒子都有穩定的關係。他們兩位都是出色的年輕女性,她們的成長都在基督教的信仰中與主同行。儘管那天晚上我沒有特別為她們祈禱,她們皈依天主教的意念都恒常在我祈禱之中。在那次特別彌撒後的一周內,兩位年輕女性分別地,都跟我分享她們打算成為天主教徒。我確信我丈夫決定成為一名天主教徒不僅僅是一個巧合,而且是一個額外的獎償:這些出色的年輕女性現在是我的兒媳婦。讚美神!

我不假裝知道天主的心意,也不假裝他們三個,各自各,是如何決定成為天主教徒的。對我來說是一個奇蹟,我很高興就這樣吧。好吧,不完全是……還有一件事。我相信當我們做了一些傷害我們與天主的關係的事情時,我們需要在告解中去找祂並說我們很抱歉。我相信,當我們真正想要與天主建立正確的關係時,祂想祝福我們。我相信祈禱確實有效,祂想回應我們。我相信天主愛我並在那個星期六祝福我不止一次,不是兩次,而是三次,但衪想我也知道,無論我處於何種狀態,祂都會在任何時候聽到我所有的祈禱。

因為私欲偏情,我知道我已經跌倒了,我很可能會再次跌倒。亞肋路亞,有好消息!即使我不能明白自己的行為;即使我沒有做我想做的事,發現自己在做我憎惡的事情…即使我沒有做我想做的好事,做我不想做的罪惡的事情;憑藉天主的恩寵和他的寬恕,我知道我並不孤單,我不必感到壓力、害怕或跌倒。我可以站起來。

聖保祿,為我們祈禱。阿門。

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By: Teresa Ann Weider

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9 月 29, 2022
遭遇 9 月 29, 2022

我們都得到了時間的禮物,但我們該如何利用它呢?

有時我很難理解天主要傳達給我的訊息。我經常讓他重複自己。去年,我一次又一次心領神悟,是天主要把這些話放在我的心上—“在它周圍圍上籬笆”。

在我尋求其背後的深意時,於是這段經文躍然紙上:“從前有一個家主,培植了一個葡萄園,周圍圍上籬笆,園內掘了一個榨酒池,築了一個守望台。”(瑪竇福音21:33)

我知道籬笆通常是長勢茂盛的灌木,用來圍住花園。當我問天主要我圍住什麼時,我逐漸明白了我要守住我的時間,特別是我和他在一起的時間。

因此,我開始更加謹慎地對待我的早晨日常作息。我變得更有意識地關注我醒來時的想法、夢境和在我腦海中縈繞的歌曲。我開始寫日記。我努力在起床之前,以讚美和感恩的心稱頌天主。我不再瀏覽社交媒體或閱讀新聞,而是每天手捧晨間咖啡,翻閱每天的彌撒經文。

我正在守護我的心靈世界。我在守護我與主的時間。我覺得自己倒像是一位黎明時分的守望者。

去年當我找尋靈修導師時,他問的第一件事是我是否有每天的祈禱習慣。他對我的首要目標是保持有規律的、持續的祈禱生活。

作為夫妻,目前我先生和我,保持著忠誠祈禱的習慣。我們已經開始在吃飯時更有意識地祈禱,在我們熟記的禱告中加入發自內心的禱告。我們正在履行我們的承諾,在一天結束時以一個家庭進行祈禱。

我在車裡祈禱,在教堂裡祈禱,在早晨慢跑時祈禱。有時,我一邊誦念玫瑰經或聖母經,圍著公園走一圈,在它周圍圍上一道祈禱的籬笆。

我相信這些新的祈禱習慣已經結出了豐碩的果實。我注意到隔壁的公園裡有問題的活動減少了。我還注意到我和我丈夫在交往中逐漸達成共識,更願意笑納彼此的分歧。但最重要的是,我已經註意到自己的變化。內心更加平靜了。

我發現自己與天主對我的心靈啟示越來越步調一致。以更好的姿態迎接每一天的挑戰。

天主希望我們所有人都能持之以恆地祈禱,但第一步是在我們的日子裡設置祈禱的籬笆。我們需要把一天的第一個成果獻給天主,並以祈禱結束一天的工作。我們的祈禱籬笆會有所不同,但我們必須確保把它們豎起來,以粉碎魔鬼的陰謀。

天主永遠在接近我們,他希望我們接近他,雖然我們承認很容易分心。我們需要不懈地守護我們的時間,那麼祈禱的籬笆將變成一個碩果累累的地方。

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By: Denise Jasek

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9 月 29, 2022
遭遇 9 月 29, 2022

如果你今天敞開心扉,你就能改變世界! Daniella Stephens 描述她尋找永無止境的愛情的奇幻旅程

當我還在襁褓中,我已經是一個天主教徒,在一個有七個孩子的天主教家庭中長大。我們每星期參加彌撒,我覺得我想對信仰了解更多、我想效法聖徒,又被那些講述與上主同在的美麗畫面所吸引。衪從小就在我的生命中播下了愛的種子。當我在少年時,即使我的一些兄弟姐妹選擇不參加彌撒,但出於簡單的服從,我選擇繼續參加。我一直只想做正確的事,從不想惹麻煩。我不想讓父母失望,我知道故意逃避主日彌撒是一種罪過。

然而,我從來沒有真正理解彌撒是什麼?我只知道當中的儀式完成了,可以給它打個勾。雖然我覺得天主離我很近,但我並不認識衪,我仍然感到心中有個巨大的、悸動的洞。平日很忙的時候,我根本沒有時間去操心;但到了周末,我就被這種深深的孤獨感吞噬了。

墜入愛河

當時的我,正處於被物質世界的一切所吸引的年齡,所以我試圖以喝酒和與朋友參加派對來解決我的問題,但那個在心裡巨大的洞仍然沒有填補。我感到被拒絕、孤獨和失望。雖然我想自由地做自己的事情,但我一直在與我的良心作鬥爭,因為我良心告訴我,很多我想做的事情都是錯誤的。天主不是為此而創造我的。我在聖經中讀到雅各伯與一位天使摔跤,這一刻我深切體會。

當我在一個主日彌撒中為這一切祈禱時,我意識到我在克己。天主對祂希望我過的生活有一個更好的計劃。仰望耶穌聖心像,我能感覺到祂在敲我的心門,並要進來,但我害怕接受這份奇妙的禮物,因為我害怕耶穌會進來奪走我的自由。在那一刻之前,是害怕惹上麻煩,才讓我免於犯下更嚴重的罪。然後,不知何故,靠著天主的恩寵,我發現自己在說︰「好吧,主,我會給你一個機會。」

在那一刻,我抬起頭,第一次注意到耶穌受洗的照片。祂看起來是那麼的堅強、謙遜和溫柔。瞬間我的心就變了。恐懼消失了,內心的大洞充滿了難以置信的溫暖,我愛上了耶穌。這一刻改變了一切。我走出教堂,感覺充滿生氣。我感覺就像那個摸了耶穌衣服下擺的女人,病痛立刻就痊癒了,我的所有痛苦都解脫了。

我一直害怕,如果我讓天主進入我的心,祂會奪走我的自由,但我錯了。天主放置梅瑟在岩石的裂縫與基督側面的洞類似。我覺得基督已將我拉入祂的聖心,在那裡我可以得到親密和保護,祂可以像朋友間對話一樣與我交談,就像梅瑟與天主交談時一樣。

黑洞

我越是在平日彌撒和朝拜聖體中尋求與天主相遇,我就越覺得與祂親近。所以,我修讀了神學,隨著我更深入地認識天主,祂更加向我展示了自己,即使在慘劇發生的時候,例如我哥哥的死。當時,我在完成神學後努力尋找自己的身份,並對未來感到恐懼。我已經感覺不到天主的存在了,我懷疑祂是否拋棄了我。我記得耶穌說過的所有話:「我就是道路、真理和生命……我就是複活和生命。」但現在我的信念正在受到考驗。這一切都是真的嗎?當我寂靜的坐在哥哥的房間裡,凝視著空蕩蕩的床時,我想起了耶穌是如何告訴馬爾大︰「你哥哥會復活的」,並且覺得祂是在對我說這話。

當我去世界青年日時,我在擁擠的人群中感到有點失落。當我環顧四周時,我問耶穌:「上主,你如何愛所有這些人,同時也愛我?」天主向我展示了祂如何將每個人,都視為與祂有個人關係的人。天主以一種獨特而個別的愛,注視著我們每一個人。祂給你的愛是唯一的,因為在世上你也是唯一的。天主獨一無二的、個人(屬於祂與你之間)的和個別(因為你是世上唯一)的愛著你。從亞當的時代直到時間的盡頭,沒有人和你一模一樣。所以,當你親身感受到祂的愛時,祂會以無人能及的方式,將你視為獨一無二的你。祂為我們每一個人捨棄了自己。當祂在十字架上時,祂記掛著我們每個人的名字。

消除我的恐懼

耶穌告訴我,我對天父的形像是有缺陷的。我曾覺得天主在譴責我,我有麻煩了。我害怕祂的正義,但我錯了。耶穌來到世上透過天主的救贖工程,彰顯祂對我們的愛 —— 通過活在我們中間,來治愈神與人之間的分歧。耶穌甚至告訴我們,如果我們見過祂,我們就應該見到天父了。祂告訴我,我心中的那個大洞,應該由天主來填補的。當我讓天主走進我內心時,祂確實讓我自由了。我們是天主所造的,也是為天主而造的。所以當我邀請祂進來時,祂的溫暖和慈愛傾注我心,消除了一直困擾我的抑鬱和不安。

當我們試圖以其他東西來填補那個天主形狀的洞時,它們都失敗了,因為天主是無限的、不可替代的。這讓我想起了一則警告︰「在車輛中添加錯誤的燃料,可能會對你的旅程造成嚴重破壞,並可能對你的汽車引擎造成嚴重損壞。」你的心是你的引擎,它需要正確的燃料,來防止犯罪造成的損害。

平日彌撒、定期的辦告解、祈禱、朝拜聖體、閱讀聖經和靈修,以及與聖母建立更深的關係,這些都是恢復我心中力量的燃料,並給予我與天主親自相遇的恩典。祂叫我走得更深入。雖然有時背起我的十字架,每天跟隨祂很痛苦,但祂帶領我度過了試煉和試探,並擴大了我接受和分享祂的愛的能力。

在你的掙扎中

每天,我們的敵人撒旦都在試圖阻撓我們,讓我們遠離天主的愛。他不想讓我們知道和體驗天主所提供的。他使我們驕傲而變得僵硬,以至於我們不願屈服於天主的旨意。當我們因犯罪帶來的痛苦而感到心碎時,我們會自欺欺人地認為天主不愛我們。聖德蘭說,撒旦的策略是瓦解和摧毀我們的信念,即當天主完美而我們如此不完美時,祂會愛我們。

當我掙扎時,天主真的愛我嗎?一晚,當耶穌在山上祈禱時,祂讓門徒整夜在風中掙扎,但到了早上,他們看到祂穿過水向他們走來。當你經歷困難時,天主就在你的掙扎中。祂還對你說:「不要害怕。」當我們感到自己像伯多祿在穿過水面走向耶穌時,因為欠缺信德而正在下沉時,我們可以呼喊:「主,救我吧!」當一切似乎都對你不利時,把你的眼睛定睛在祂身上,祂必不會讓你失望的。

任何時候總會有新的黎明。每一天都是重新開始的一天。「晚間雖令人哭涕,清晨卻使人歡喜。」(聖詠集30:5)。夜晚可以象徵試煉和誘惑;早晨象徵著基督,祂是世界之光。請記住,在復活節主日,基督在一道光中離開了墳墓。祂來與我們分享祂的光。

耶穌的名字意味著天主拯救。祂是來拯救我們的;祂來分擔我們的試煉,與我們一起進入深處,把我們引領出來。信任就像在艱難的環境和壓力下生長的肌肉。將我的願望交給祂,並相信祂會滿足我是很困難的。能夠真誠地說:「我希望天主的旨意,凌駕於我自己之上」,這並不容易,因為我們都喜歡做自己想做的事。這就是聖母說「願照你的話成就於我罷!」(路加福音1:38)時所做的。她以溫柔的方式站在我們身邊,幫助我們將最深切的渴望,與一切美好的事物結合起來。

所以,靠著天主的恩典,我充滿信心地向前走,知道我可以把天主視為朋友和家人般,講述我所有的需要。我開始知道天主是一位慈愛的父親,祂呼召我們懷著孩子般的信任來到祂面前,相信祂的愛的計劃,儘管我們有所有的缺陷和錯誤,無論我們失敗了多少次。

「走近恩寵的寶座」(希伯來書4:16)和「所以你不要害怕,也不要膽怯,因為你無論到那裏,上主你的天主必與你同在。」(若穌厄書1:9)


文章基於 Daniella Stephens 為 Shalom World 節目“Jesus My Savior”分享的證詞。

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By: Daniella Stephans

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8 月 25, 2022
遭遇 8 月 25, 2022

努力打破你生活中的罪惡循環嗎?加布里埃爾·卡斯蒂略曾經不斷沉迷於所有世間認為美好的事物——性、毒品、搖滾樂——直到他決定放棄罪惡並面對他一生中最大的戰鬥。

我在一個幾乎沒有宗教教育的單親家庭長大。我的母親是一個了不起的女人,她盡她所能來養活我,但這還不夠。當她外出工作時,我獨自在家看有線電視。我是在MTV音樂電視等電視網絡長大的。我看重MTV告訴我看重的東西:人氣、玩樂、音樂和所有不虔敬的東西。我的母親盡她所能引導我走正確的方向,但沒有天主,我只是從一個罪到另一個罪。從壞到壞。這就是這個國家一半以上人的故事。媒體正在撫養孩子,帶領人們陷入今生和來世的苦難。

聖母的步入

當我就讀德薩斯州休斯頓的聖托馬斯大學(UST)時,我的生活開始發生巨大變化。在UST,我修了神學和哲學課程,讓我對客觀的真理敞開心扉。我看到天主教信仰是合理的。我開始相信天主教在客觀上是正確的,但只有一個困難……我是世界、肉體和魔鬼的奴隸。

我被認為是最好的壞孩子之一,也是最壞的好孩子之一。在我的壞朋友中,他們中的很多人正在通過RCIA成人慕道班計劃領受堅振聖事,我想“嘿,我是一個糟糕的天主教徒……不過我也應該能夠領到堅振的”。在一個堅振退省時,我們渡過了神聖的一小時,我不知道什麼是神聖的時間,所以我問了一位教授,他建議我只看耶穌聖體並重複耶穌的聖名。練習了大約十分鐘後,天主將祂的手指插入我的靈魂,用衪的愛淹沒了我,我鐵石一般的心融化了。在剩下的一個小時裡,我哭了。我知道天主教不僅在我的腦海中是真實的,而且在我的心中也是真實的。我不得不改變。

在某一個四旬期中,我決定全心全意,放棄大罪。不過下定決心後僅二小時,我就意識到自己已經犯了大罪,當時我是多麼的一團糟。我意識到我是一個罪惡的奴隸。那天晚上,天主為我的罪給了我真正的痛悔,我向衪呼求憐憫。就在這時,一個惡魔開口了。他的聲音聽起來很嚇人。他高聲咆哮,嘲弄地重複我的話,“天主原諒我。我很抱歉!”我立即呼求聖約翰維安尼。在我發出那個請求的那一刻,惡魔的聲音就消失了。第二天晚上,我嚇得不敢在房間裡睡覺,因為我害怕再次聽到那聲音。

我拿出唸珠,是若望保祿二世祝聖過的。因為我不知道如何念玫瑰經, 我打開了一本玫瑰經小冊子。當我說出“我信……”這個詞時,一股力量抓住了我的喉嚨,將我壓倒在地,開始窒息。我試著給媽媽打電話,但我說不出話來。然後我腦海中的一個小聲音說:“祈禱……萬福瑪利亞。”我試過了,但做不到。我腦海中的聲音說:“在你心裡說出來。”所以在我的腦海裡,我說“萬福瑪利亞”。然後我大聲喘著氣說:“萬福瑪利亞!”隨即一切又恢復了正常。我完全嚇壞了,意識到這個惡魔一直伴隨著我的一生。與此同時,我肯定聖母就是答案。即使只是呼喚她的名字,我也能從惡魔的字面上解放出來。經過一番研究,我確定了我被惡魔感染的幾個原因。我媽媽新時代的書,我罪惡的音樂,我給兒童不宜的電影評分,我一生都生活在致命的罪惡中。我曾屬於魔鬼,但聖母壓碎了他的頭。我現在屬於她了。

 未能改變罪人

我開始每天念玫瑰經。我找到了一位好神父,幾乎每天都去辦告解。當我無法堅持下去時,我不得不開始和瑪利亞一起採取一些小步驟來打破我所有的壞習慣。聖母幫助我擺脫了奴役,激發了我成為使徒的願望。當我念玫瑰經時,她幫助我戒除毒癮,淨化我的心靈。由於我的徹底改變和對正義的渴望,我最終獲得了神學學位和哲學副修。我每天背誦許多次玫瑰經,到處都看到聖母,不見魔鬼。大學畢業後,我進入天主教學校系統擔任宗教教師;我開始教年輕人我所知道的一切。雖然他們在一所天主教學校,但他們的掙扎比我還要大。隨著智能手機的出現,他們有了新的機會來擁有隱藏的習慣和隱藏的生活。我是一位很好的老師,盡我所能為天主贏得他們的心,但總也是失敗了。

兩年後,我參加了一位非常聖潔的神父的退省,該神父以具有辨別善惡的能力和閱讀靈魂的天賦而聞名。我們被鼓勵辦告解。回顧一生的罪孽,當我看到自己在天主的良善和憐憫下是多麼可怕時,我哭了。神父問:“你為什麼哭?”我抽泣著說:“因為我以我的壞榜樣傷害了這麼多人,讓這麼多人誤入歧途。”他回答說:“你想為你所造成的損失做出有效的補償嗎?決心在一整年中每天祈禱玫瑰經的所有奧蹟,祈求聖母從你的每一個壞行為中,為你傷害的每一個人帶來好處吧!之後,永遠不要回頭。你所欠的已算償還了!繼續前進吧!”

和瑪利亞一起戰勝

我以前每天都念很多次玫瑰經,但從來沒有把它當作生活的常規。當我把玫瑰經作為我日常生活的一部分時,甚麼都變了。我懂得天主的力量一直與我同在。瑪利亞通過我戰勝了一切。我正在觸動了人的心靈,我的學生正在發生巨大變化。他們求我把視頻放到YouTube油管上。那時還早期,我缺乏信心,所以我只是上傳了其他人的談話和照片。

聖母瑪利亞引領我在鄰近的教區工作,該教區更符合我對拯救靈魂的熱情。真的鼓勵我去作出重大改變,在神父的支持下,我做到了。我開始製作有關敏感話題的視頻。我參加了一個電影比賽,贏得了世界青年日的免費旅行和價值四千美元的視頻設備。我告訴你,聖母是贏家。在西班牙的世界青年日,我參加了聖多明我教堂的彌撒。當我感覺到聖多明我的存在時,我正在玫瑰聖母雕像前祈禱。那感覺是如此強烈,我幾乎感覺自己站在一尊聖多明我的雕像前,而不是聖母像前。我無法用確切的詞描述,更多的是內心深處的理解,我肩負著推廣玫瑰經的使命,因為它可以解決世界上的問題。 我決定借助神父沒有的工具來進行這工作。我開始研究關於玫瑰經的一切——它的歷史、它的組成、它的元素、祈禱玫瑰經的聖徒。我研究得越多,我就越意識到它提供了多少答案。靈性生活的轉變和勝利是玫瑰經的果實。我越推廣它,我就越成功。作為這項使命的一部分,我開了一個油管頻道 Gabi After Hours,其中還包含在信仰中撫養孩子、齋戒和釋放的內容。玫瑰經是我使徒工作的燃料。當我們祈禱玫瑰經時,我們可以清楚地聽到聖母的聲音。玫瑰經就像一把劍,切斷了魔鬼束縛我們的枷鎖。這是一個完美的祈禱。 我目前全職從事青年事工,和我一樣的孩子一起工作。他們中的大多數來自貧困家庭,其中許多人家中只有單親父母。由於這些孩子大多沒有父親,母親有兩份工作,有些人背著父母養成了吸大麻或喝酒的壞習慣。然而,當他們認識了聖母瑪利亞、聖衣、聖牌和玫瑰經時,他們的生活發生了根本性的變化。從罪人變成聖人,從魔鬼的奴隸變成瑪利亞的僕人。他們不僅成為耶穌的追隨者,而且成為使徒。

和瑪利亞與念珠一起全力以赴。所有偉大的聖徒都同意,跟隨瑪利亞會帶領你走上最快、最安全、最有效的道路,通往耶穌基督的心。根據聖馬克西米利安·高比(Saint Maximilian Kolbe)的說法,聖神的目標和作用是永遠在瑪利亞的子宮中形成基督。如果你想充滿聖神,你必須變得像瑪利亞一樣。聖神飛向瑪利亞的靈魂。這是我們的主所渴望的勝利模式。我們將自己獻給瑪利亞,就像耶穌所做的那樣。我們緊緊抓住她,就像小耶穌一樣。我們保持渺小,以便她可以住在我們裡面,並將基督帶給他人。如果你想贏得這場戰爭,就和聖母一起去吧。她把我們帶到基督面前,幫助我們變得像基督。

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By: Gabriel Castillo

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8 月 25, 2022
遭遇 8 月 25, 2022

色情成癮導致他討厭性事和天主,但一夜之間一切都改變了。探索西滿·卡靈頓擺脫色情的救贖之旅

作為六個孩子中的老三,我很慶幸能在天主教家庭中長大。我的父親是一位偉大的屬靈導師。他在家裡主持晚禱,每晚睡覺前頌念玫瑰經。我們每個主日會去聖瑪加利大堂,在祭台和歌詠團服務。所以總的來說,天主是我生活的核心。

渴望更多

在我十五歲那年,我的祖母去世了。之後幾個月的晚上,都會因為想念她而哭泣。深深的孤獨和痛苦,令我去尋找讓我感到被愛的事情。

那是我開始尋找色情內容的時候。我看的越多,我就越渴望。慢慢地,我的信德開始變得脆弱。在學校裡,我仍然很開心,做運動、上教堂。從表面上看,我做的每一件事都像日常生活的一部分——去彌撒、念玫瑰經等。但內心深處我的信德正在消亡。我的心在別處,因為我生活在罪惡中。雖然我有去辦告解,但這更多是出於對地獄的恐懼,而不是對天主的愛。

轉身離開

在探訪一位家庭朋友時,我在洗手間旁邊發現了一堆色情雜誌。我永遠不會忘記第一次拿起並翻閱那本雜誌。這是我見過的第一部真實的、實體的、有形的色情雜誌。我感到百感交集——當刻的興奮為我的空虛找到答案,但同時也深深的感到羞愧。這似乎滿足到我為愛而感到心痛的「食糧」。走出那個洗手間後,自那天起,我成了另一個人。就在那時,我下意識地背棄了天主。我選擇了色情和不潔的生活而不是祂。

經歷那次之後,我開始購買色情雜誌。因為我每天都去健身房,我發現那裡的牆上有一道裂縫可用來存放色情雜誌。每次我去健身房時,在開始和結束訓練時,我都會花二十至三十分鐘翻閱那堆色情雜誌。這成了我多年來的習慣。我變得非常沉迷色情刊物,我每小時都要趁上廁所的時間看色情刊物,我甚至幾乎因此丟掉了工作。色情刊物佔據了我所有的空餘時間。

冷冰冰的

我試著聆聽不同的天主教講者和閱讀關於貞潔和性的書籍。我意識到他們都說性是天主的禮物,但我無法理解這一點。性帶給我的只有痛苦和空虛。與其說性是天主對我的恩賜,不如說是一頭把我拖進地獄的野獸!

我開始憎恨我的性慾並憎恨天主。它成了我心中的毒藥。當我的家人唸玫瑰經時,我說不出聖母瑪利亞。我幾乎從來沒有處於感恩的狀態。我好幾個月才去一次去彌撒但都沒有領聖體。即使我在彌撒後去辦告解,我也永遠無法堅持到第二天。我的心裡沒有愛。當我媽媽擁抱我時,我會像石頭一樣繃緊。我不知道如何接受愛和感情。外在的我,是友好而快樂的;但內裡的我,是空虛、死寂的。

我記得有一天剛看完色情刊物後走進房間,我看到了牆上的十字架。我憤怒地對十字架上的耶穌說:「你怎麼期望我相信性是你的禮物?它給我帶來如此多的痛苦和空虛。你是個騙子!」我跳上我的雙層床,從牆上抓起十字架,砸在我的膝蓋上。看著破碎的十字架,我氣得脫口而出:「我恨你!你是個騙子。」然後我把十字架掉進了我的垃圾筒。

嚇得張口結舌

然後有一天,媽媽讓我和哥哥一起去參加Jason Evert的一場有關貞潔的演講。我謝過媽媽禮貌地告訴她我不想去了。當她再次問我時,我衝口而出說:「媽媽,愛不是真的。我不相信愛情!」媽媽只是說:「你要去聽那場演講!」那天晚上,我很不情願地去了。

我記得那天晚上Jason的講話讓我感到驚訝。一句說話改變了我的生命。他說︰「色情片必定讓你的未來婚姻破滅。」

他一說這話,我就意識到,如果我不作出改變,我會傷害與我結婚的女人,因為我不知道如何善待她。以往曾經對婚姻的渴望在我腦中重新浮現,我渴望得到愛情和婚姻更勝其他東西,但我用性的罪惡把這些渴望埋葬了。

那天晚上我有機會親自與Jason交談,他的建議改變了我的生命。他說:「看,你心中有愛,亦有這些慾望的誘惑。無論您選擇餵養那一端更多,最後都會變得更強壯並壓倒另一端。到現在為止,你一直在餵養慾望而不是愛,是時候開始餵養愛了。」

那天晚上天主觸動了我,我知道我需要一個全新的告解。我為告解預約了一位神父,並提醒他這次告解會很長!我辦了一個普通的告解,花了大約一個半小時。我承認我記得每一次的性罪惡,我看過的色情明星的名字、次數、時間和多少年。那天晚上,我感覺自己就像一個新人走出告解室。

美麗的發現

我生命中的第三階段的變化開始了。雖然我仍然在與那些不潔的性罪惡作鬥爭,但我一直在戰鬥。漸漸地,我能夠從性罪惡中體驗到更大的自由,並感覺到天主在召喚我,去真正了解他對人類性行為的計劃,並開始與他人分享。

我遇到了解構聖若望保祿「身體神學」的演講者,在閱讀過程中,我被這個強大的思想所震撼:我的身體和其他人的身體都是天主的聖禮。我意識到我是天主的肖像,每個女人也是。當我開始通過這個視角,將每個人視為天主的活生生的聖禮時,我很難把這方面與性扯上關係。如果我曾經通過手淫和色情刊物來對某人產生慾望,我不得不把他們在我腦海和心中非人性化。以這種新方式裝備起來看待自己和其他女性,我被每天都被彌撒和定期告解所獲得的恩典賦予了力量,從而作出了巨大的轉變。

我開始看女性不是為了性快感,而是真正將其視為天主的美麗聖禮。我對這個新意念非常雀躍,我想與其他人分享這個信息。那時我在健身房做健身教練,但我覺得天主在呼召我離開那個環境,更直接地為祂服務。我不確定我往哪裡去,但門漸漸打開了。我加入了青年事工,開始為Parousia Media工作,整理和發布信仰資源訊息。當我工作的時候,我會整天聆聽信德講座,以一種強而有力的方式去學習我的信德。我幾乎每個週末,都以青年導師的身份向高中生講話,我愛上了傳福音。

前所未有的愛

一天,一位女士來到我的辦公室,尋找可以與年輕人談論貞潔,尤其有關色情刊物的人。我突然告訴她我會去做的。那天晚上我分享了我的見證,反應令人非常鼓舞。通過不俗的口碑,越來越多人認識了我,而我的故事和演講邀請開始滾滾而來。

在過去的十年裡,我已經與超過三萬人進行了六百多次關於貞潔、純潔約會和身體神學的演講。通過這個事工,我認識了我的妻子瑪德琳,我們有幸生了三個孩子。天主帶領我們一起踏上啟動Fire Up Ministries旅程,使命是邀請每個人體驗他們夢寐以求的愛!

在我現在的生命中,我很幸運能夠體驗到前所未有的性自由。每當我為現在所處的位置感謝天主時,我都回想起在這方面拼命掙扎的日子。我曾覺得隧道盡頭沒有光,並向天主呼喊:「純潔可能嗎?」我以為是絕望的,我認為注定要永遠這樣過活。但是,儘管我認為生命中有一些永遠不會過去的黑暗時期,但天主從未停止對我的愛。他耐心而溫和地和我一起努力。我現時還在那個旅程中,天主仍然每天都在醫治我。

「他曾有過一些非常黑暗的時期,背著性罪惡的十字架,但是當他把這些罪帶到基督面前,並把它交托時——基督能夠釋放他。西滿真正遇到了憐憫,並在基督裡經歷了深刻的醫治。正是從那個慈悲和療癒的地方,他才能夠將喜悅、愛和最重要的希望,帶給正在經歷性掙扎的人。當我看到西滿為這麼多人服務時,我一直對他如何將基督的愛散發給所有人而感到敬畏。」

——瑪德琳·卡林頓(西滿的妻子)

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By: Simon Carrington

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8 月 25, 2022
遭遇 8 月 25, 2022

做出選擇,抓住機會,你的生活將永遠不一樣

當家庭禱告結束後,我們拿起《聖經》讀起了耶肋米亞先知書第三章。在閱讀中,我的思緒飛回了我曾經陷於抑鬱的那段黑暗日子。那些日子裡,邪惡者的聲音清晰地在我腦海中迴響,暗示我不值得被愛,甚至天主拒絕我。可悲的是,我認為這是真的。在悲傷和淚水中,我去了教堂,不是因為我認為我被愛,而是因為我的父母不讓我留在家裡。當我不情願地三心二意敷衍了事地在教堂裡閒逛時,我沒有意識到有人在不斷召喚我全心全意地回來。天主堅持不懈地呼喚我悔改。

天主發聲

有一點深信不疑的是天主給了我們很多機會來做出正確的選擇。他通過神父、教友、夢境和名言向我說話。一遍又一遍,我收到了同樣的信息—天主真的愛我。他不希望我成為魔鬼謊言的獵物。他想讓我知道,無論如何我都是他的女兒,他持續不斷地召喚我回到他身邊。在那些焦灼煎熬的日子裡,我拿起聖經,翻到了耶肋米亞先知第三章。當我的目光落在這些文字上時,眼眶噙滿了淚水。

“我曾想過:多麼願意待你像一個兒子,賜給你賞心悅目的土地,列國中最美好的領土,我以為你會以‘我父’稱呼我,不會轉身遠離我;”

《耶肋米亞書》 3:19

我一遍又一遍地讀著它。淚水順著我的臉頰滾落,不由自主地滴落在我打開的聖經書頁上。

真理的境界

“我怎麼了?”我對自己說。”為什麼這些話會如此深深地觸動我?”彷彿我的心被天主之愛燃燒的飛鏢刺穿,衝破了我包裹我的硬殼,把我從冷漠中喚醒。

天主給了我這麼多,我又何以回報?

“我以為你會以‘我父’稱呼我,不會轉身遠離我。”

這些話中的悲哀是可想而知的。”我以為你會以‘我父’稱呼我。”

一位慈愛的父親,對他的女兒轉身離開,拒絕呼喚他感到困惑,渴望聽到她說,’我父’。

我的天主,我的天主,為什麼我拋棄了你?他是我的父親。他一直是我的父親,他從未停止過對我的愛和珍惜,即使我拒絕叫他’我父’。

“我以為你會以‘我父’稱呼我,不會轉身遠離我。”

我已經轉身離開。我已把目光從他身上移開,不再跟隨他。我放開了我父的手,偏離了他可以帶領我安全度過困境的道路。他信任我,但我讓他失望了。慈愛的天父為我這個心愛的女兒拋棄了他而心碎。

被愛得無以復加

我不由自主地抽泣起來,悲痛地意識到我父一直在我身邊,耐心地等待我召喚他。我竟一直如此盲目,固執地閉上眼睛,忽視了他的存在。現在,我終於睜開眼睛,發現他就在那裡,張開雙臂等待迎接我。我終於感到被他擁抱了,如釋重負。

我們對耶穌是如此熟悉,以至於我們不經常反思天主–父親。閉上眼睛,想像一下他,不是一個長著鬍子的老人,也不是一個遙遠的君主,而是一位慈愛的父親,等待著他所有浪子歸來。

這是一位深愛他的養子的父親,他派遣他的獨生子把我們從罪惡中救出來。他與他的兒子合而為一,耶穌在十字架上遭受的每一次錘擊、每一次鞭打、每一次急促的呼吸都是與他的父親息息相印的。通過所有的永恆,他知道耶穌為了我們的緣故而甘願承受苦難。

在電影《耶穌受難記》中,就在耶穌死後,一滴水從天而降,濺起了巨大的水花。對我來說,這描繪了在天之父的無聲眼淚,他與他的兒子一起默默地承受了整個苦磨難。為什麼?為了我。為你。為每一個罪人。天父正在等待我們中的每一個人回到他身邊,以便他能接受我們回到他溫暖的懷抱,在那裡我們將永遠受到歡迎。他站在那裡,等待著拭去我們臉上的每一滴眼淚,將我們從罪惡的泥潭中洗淨,並裹藏於他聖愛的外衣下。

親愛的父親,感謝你幫助我最終認識到你無條件地愛我。對於所有懷疑和不相信的時刻,我請求您的原諒。請打開我們每一個人的眼睛,使我們能夠認識您對我們的愛。通過我們的主耶穌基督,您最愛的兒子。亞孟。

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By: Dr. Anjali Joy

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