改變生命

讓天主在你的生命中寫下美麗的故事 這是一個美麗的夏日，我們寫意地並與朋友聊天，而孩子們則在小溪中歡笑玩耍。我的朋友自豪地告訴我們，他們的大兒子去墨西哥就讀牙科，因為在他們的祖國，牙醫的學費要低得多。他們的兒子對他們說他結交了新朋友。他遇到的一個女孩，但對她的行為和態度感到驚訝，這與他的保守價值觀不太相符，因此他決定遠離她。他們為自己的兒子感到驕傲，因為他能夠意識到與這個女孩追求友誼或關係並不是一個好主意。我能理解他的謹慎，但我有不同的看法，因為我曾經是“那個女孩”…… 成長的過程 我出生在魁北克的一個小鎮，那裡是養家糊口的好地方。不幸的是，我的父母在我只有兩歲時就離婚了，所以我和媽媽以及她的伴侶一起長大，每兩週只去看望爸爸一次。我總是感到缺乏愛，也沒有真正被介紹認識耶穌。雖然我的父母是天主教徒，而且我媽媽確保我接受了所有的聖事，但她沒有帶我去參加主日彌撒，也沒有在家裡祈禱，甚至念玫瑰經或飯前感恩經。我的信仰很基本。我父親是意大利人，但在加拿大長大。他的母親是虔誠的天主教徒，每天都不會忘記祈禱。很遺憾我沒有追隨她的腳步……但我猜天主對我是另有安排的。 在我成長的過程中，我覺得因為我的膚色而被其他孩子排斥。我媽媽來自哥斯達黎加，所以我不是典型的法裔加拿大人。然而，我設法交到了很多朋友，儘管他們的影響力並不很好。隨著青春期的到來，我成長為一位迷人的年輕女士，看起來比我實際年齡大得多。我利用這一點令人喜愛，找男朋友也沒有問題。我媽媽從來沒有真正給我提供我需要的性教育，我生活的環境也不是一個保守的環境。隨著時間的推移，我一次又一次被騙。我感到空虛。我的“快樂”總是暫時的，沒多久，我又墮入了別人的懷抱了。 尋找愛情 高中畢業後，我決定休學一年，在上大學之前去哥斯達黎加和姑姑住在一起。因為我已經有一份兼職工作來購買我自己的時裝、化妝品、香水等，所以我存了錢來資助這次旅行並在一所學院學習西班牙語。我是在假期期間到達的，所以很多慶祝活動都在舉行。由於我與男人的關係總是以糟糕的方式結束，所以我決定（在十八歲時）我不再和男人在一起了。我決定與家人共度時光，但天主對我已另有安排…… 我到達五天後，我表兄帶我去了一家餐廳酒吧，他正在那裡會見一些朋友。我們一坐下，一個非常帥氣的小伙子對我笑了一笑。我臉紅了，回以微笑。他問他是否可以加入我們，我高興地接受了。我們都立即感受到了一種聯繫，並安排在第二天、下一天、下一天再次見面，依此類推。儘管我們存在文化差異，但我們有很多共同點，我們能夠以一種我們無法想像的方式聯繫在一起。他告訴我，“對我來說最重要的是你腦子裡的想法和你心裡的想法。”以前從來沒有人對我說過這樣的話。 威廉和我形影不離。在我們沒去甚麼地方之前，他甚至邀請我和他一起去彌撒。雖然我沒有特別用心聆聽，但我還是很高興，因為我和他在一起。後來他更邀請我和他的家人一起去卡塔戈大教堂朝聖，這需要步行四個小時。這一次，我同樣真的不是因為我的信仰而去的。 一顆傾訴的心 我很驚訝地看到成千上萬的人來到教堂，向聖母瑪利亞求助，或者感謝他們得到的恩惠。實在太棒了。他們每個人都會進入教堂，跪下，然後一直跪在過道上，直到他們到達祭壇。輪到我們的時候，我感覺很好，但一跪下來，我就覺得自己沒氣了。我的喉嚨裡結了一個大疙瘩，我淚流滿面。我哭得像個嬰兒，一路哭到祭壇前。威廉看著我，想知道發生了什麼，但什麼也沒說。我們一回到外面，他的媽媽桑德拉就問我發生了什麼事。“我不知道，”我喘著氣說。她說耶穌來探望我的心。我知道她是對的。這就像在長期分離之後遇到一個你深愛的人。某種超自然的東西，超出我的控制，正在接管我。 從那一刻起，我感覺自己像變了另一個人，我的生活重新開始了。自從我十一歲領受堅振以來，威廉是第一次帶我去告解的人。我要告解的事太多了……，我想神父聽到我的懺悔後想退休了。他說我們有很多工作要做！ 我和威廉四年後結婚，天主賜予我們三個漂亮的男孩。二零一六年，我們將我們一家奉獻給聖母無玷聖心。我的信心一直在增長。我開始在不同的部門為教會服務：最近擔任傳道員。天主真的讓我的生活朝著不同的方向發展。祂繼續打磨我的靈魂，將我打造成為祂的傑作。即使是充滿挑戰的時期也是祂計劃的一部分。當我擁抱我的十字架並跟隨祂時，祂會帶領我走向他的國度。耶穌揀選了我去服侍祂。當我把小煩惱和羞辱獻給祂時，祂會把它們變成比我想像的更美麗的東西，就像祂改變了我一樣。 當我反思朋友們所說的話時，我想起了過去的我，我是多麼迷茫，以及天主是如何通過遇見威廉的催化劑徹底改變了我的生活。我建議他們鼓勵他們的兒子不要太草率地拒絕友誼，而要讓天主的光照進他們的靈魂。也許天主有一個計劃......

基思凱利很小的時候就開始喝酒並嘗試吸毒。他過著危險的生活方式，直到一個黑夜，他看到邪惡的眼睛盯著他 成長對我和我的兄弟姐妹來說非常困難，因為我父親是個酒鬼，我和他的關係根本不存在。我們都以不同的方式回應父親的酗酒問題。而我的方法是壓制自己的憤怒和沮喪。為了應對這些感覺，我從小就開始喝酒，並嘗試吸毒。我變得對各種形式的權威非常反抗，因此我常與西港的執法部門發生衝突，中學時更被學校開除。 在那段時間裡，我開始經常感到四周有一種黑暗的臨在。開始時我真的不知道發生什麼事。但直覺告訴我，這是有關惡魔或邪惡的東西，但無法完全表達出來。然後我開始在晚上發作：醒來時全身癱瘓、汗流浹背。我感到房間裡有一種非常可怕的黑暗的臨在。我對這種存在感到窒息，並努力擺脫它。甚至有一晚，我不停地尖叫，把每個人都吵醒了。 逐個字唸 一天晚上，當我照鏡時我看到體內的魔鬼，這些惡魔的出現，令我的浴室發生了一件非常可怕的事情。我所看到的很難用語言表達。那是一個非常可怕和野獸模樣的我。我像聽到他說︰「你的生命完了，你的生命結束了，現在我擁有你……我要摧毀你。」我經常聽到這聲音，聽到很多針對我的威脅。 這些奇怪的經歷常常讓我絕望地哭泣。有一天，天主賜予我跪下的恩典。雖然我不知道天主是誰或信仰是關於什麼，但我在天主教學校上學時，已經學會了「我們的天父」和「萬福瑪利亞」這兩篇禱文。於是我就開始逐個字唸「我們的天父」。祈禱的時候，我們很易傾向變得機械化及與內心脫節。那天我逐個字唸出禱文時，是我真心向天父的呼求。我全心呼喚祂，求祂救我。 在我唸「我們的天父」途中，我感覺到房間裡有另一些東西臨在……是天主的臨在，我的主和天主的臨在，我的天父的臨在。祂的臨在實在的把邪惡的臨在，從我的睡房中消除。我記得我只是躺在地上，心存感激地哭泣，從那一刻起我就確定天主是我真正的天父。一種很實在、神聖的平安包圍了我，我確切的感受得到。自此以後，我再也沒有類似的感覺。我只是躺在那裡，欣喜若狂地哭泣。 最後通牒 多年後，在我與天主同行的過程中，我了解到「我們的天父」是一篇拯救禱文。它以「…但救我們陰免於凶惡。亞孟。」結尾，這篇禱文是包含在教會的官方驅魔儀式之中。「我們的天父」禱文將受害者從附身或惡魔顯現中解救出來。當時我並不知道這一點的。從我十六或十七歲那時，我就開始祈禱以尋求幫助。每天晚上我都會祈禱幾次，祈求天主幫助我戒毒、戒酒，讓我的生活恢復正常，因為我有一宗法庭案件在審理中。我被指控犯有十一項罪行，而我的律師非常坦率地告訴我：「你很大機會要進監牢。」 那時，父親變得清醒了。他能夠通過戒酒計劃克服酒癮。為了幫助他康復，他有一個保證人吉姆布朗協助他，吉姆在一次深刻的信仰經歷後擺脫了酒癮。從那以後，他帶著一群人去默主哥耶。父親著吉姆帶我去默主哥耶。吉姆要我父親連續十年每晚為我唸玫瑰經。儘管吉姆因為知道我臭名遠播而猶豫，但他給了我一個機會。 我們在二零零五年復活節期間去了默主哥耶，但我只是在喝酒，結識女孩，並沒有真正參加任何活動。到了第三天，我爬上了據說是聖母瑪利亞第一次在六位神視者面前顯現的小山。很多人在那裡有過強烈的轉變經歷，但我當時並不知道這一點。我不知道自己在做什麼，但我遇到了活現的天主。我得到了信仰這份禮物。我突然間沒有懷疑了。我知道天主臨在，我愛上了聖母。我覺得自己被無條件地愛著，所以我走下那座山時猶如成了另一個人。 幾年後，一位當年同去了默主哥耶的友人對我說：「你從那座山走下來時變得不一樣了，你能夠保持眼神接觸，你能夠自由自在、能與自己相處得很舒服，再沒有那種沉重的心情，你似乎變得更快樂。」她注意到我的轉變。我在救主慈悲主日前夕回到聖禮，亦是聖若望保祿二世去世的那天，我就像他浪子回頭，回到天父身邊。 扔回去 從默主哥耶回來兩週後，我仍要面對那宗法庭案件。那時，我剛滿十八歲，即是我必須站出來為自己辯護，這件事很嚇人呢。庭上有三名警衛、兩名偵探、警司、法官、我的父母、我的律師和幾個記者。每當我開口講述我的故事時，警衛就會打斷我說：「這傢伙對社會絕對是個威脅，他需要被關起來。他非常具有破壞性，我們和他發生了多起事件。」他們一直打斷我，所以我無法進入任何正題。我很緊張，但有很多人為我祈禱。 突然，意想不到的事情發生了。瑪麗德文斯法官指著警衛說：「我受夠了，滾出我的法庭！」他們完全驚呆了。那些警衛離開後，她只是轉身對我說︰「來，告訴我你的故事。」我只是告訴她我是如何去那個叫默主哥耶的地方，以及我在那裡的經歷。說到一半，我的眼淚奪眶而出，當我真誠地宣稱：「我真的相信天主會改變我的生命。」瑪麗德文斯法官看著我的眼睛說：「我給你第二次機會。」我被判緩刑、二百小時社區服務和一年的九點宵禁。就是這樣，這是我需要的生命線，我亦接受了它。 回首往事，在靈性上分析所發生的事，我覺得天主是我的審判者。是祂看到了我內心的真誠，並作出干預。瑪麗德文斯法官只是祂仁慈的工具，但威力強大。那是我的解脫，我再也沒有回頭。我意識到我的生命是一份禮物，而每個人的生命都是一份禮物。我們沒有做任何事情來保證我們的存在，是天主無償地把它給了我們。 我開始更深入地研究我的信仰，研究聖經並閱讀聖人的生平。二零零零年的時候，我開始帶一群年輕人去默主哥耶。最近，我聽到一位神父回答這個問題：「皈依的標誌是什麼？」他回答說是傳福音的願望。如果你與活現的天主相遇過，你不能只保留給自己，而是希望與人分享。當我被天主的愛點燃時，我想分享它。這對我來說是一份真正的禮物。 信德是對天主自我啟示的回應，而不僅是對天主的自我啟示──是那位為我們而死、用自己的寶血救贖了我們的天主。我想回報那份在十字架上的愛。 有一段聖經一直在向我心裡盤旋︰「你們先該尋求天主的國和它的義德，這一切自會加給你們。」所以如果你把天主放在第一位，其他一切事都會水到渠成。我們不可能在慷慨方面超越天主，這是我對天主的經歷。如果你給天主一毫米，祂就會給你整個宇宙。因此，無論我們給天主什麼，比如餅和魚，祂都會倍增它。你不可能在慷慨方面超越祂呢！ 很多時候，年輕人都有一個先入為主的觀念，即跟隨天主就等於放棄一切，生活變得單調乏味。但這恰恰相反。聖奧古斯丁說：「愛上天主是最偉大的愛情，尋找祂是最偉大的冒險，找到祂是人類最偉大的成就。」所以這是一次冒險。我與天主同行是一次不可思議的冒險。所以不要害怕回應天主的倡議。  

如何開始與你關心的人交談？這篇文章為你提供一個你不應該錯過的簡單提示。 咀嚼的快樂 我已經認真對待了使徒保祿的建議，即“在愛德中持守真理（厄弗所書4：15）。通常，出於好的目的，我一直在遵循這個建議，並試圖與他人分享真理。但更多時候的結果是失望、分歧和誤解。你有過這樣的經歷嗎？當我思考為什麼會遇到這個負面的結果時，我問我自己我的蒙福母親有哪些智慧的話語給我們。我立刻清楚的聽到她對迦納的僕人們的話：“他無論吩咐你們什麼，你們就作什麼。”（若望福音2：5）。但這還不是全部。 當她帶著我穿越在《福音書》時，我想起了《路加福音》的結尾對她的描述：“他的母親把這一切都默存在心中”（路加福音2：51）。這説明我開始理解為什麼我急切的努力卻沒有產生好的結果：我首先需要透過瑪利亞的眼睛觀察、學習、思考，我需要理解在我試圖模仿耶穌的行為之前，他是如何在愛德中講出真理。我需要發現，有時也需要重新發現咀嚼天主的話語的快樂，而不是簡單的吞下它。那麼，耶穌是如何在愛德中講出真理的呢？ 一絲的挫敗感 耶穌在愛中說真理的一個早期例子是在耶穌與一位富有的年輕人在相遇中發現的。在回復這個少年關於為了承受永生，他必須要做些什麼。耶穌指出了那些讓我們要愛鄰人要像愛自己那樣的誡命。關於這些誡命，少年說：“師傅，這一切我從小就都遵守了。”（瑪爾谷福音10：20）。 耶穌在這個討論中的出發點是這個年少年做得很好-那些在這個年輕人身上的行為、想法和思考方式都是值得稱讚的。但最有說服力的觀察結果是下面的內容。瑪爾谷的敘述繼續告訴我們，“耶穌定睛看他，就喜愛他，”（瑪爾谷福音10：21）。這裡揭露了耶穌的起點：愛。然後耶穌開始對眼前這個他所喜愛的人說一個殘酷的真相。 當我和另一個人討論信仰的問題時，如果我分享福音的好消息的努力似乎是徒勞的，我必須承認我感到沮喪。然而在這個故事中，耶穌，他知道這個年輕人將如何回應他的邀請，注視著他，愛他，而不是有一絲絲的憤怒。耶穌很可能在那一刻知道這個年輕人會感到悲傷並走開。但也許主充滿了希望，希望年輕人可以服與耶穌所賜的恩寵。 我們在效仿耶穌嗎？當我們開始分享真理的時候，我們會從愛開始嗎？ 這人就是你 另一個關於如何在愛中說出真理的有益教訓來自《舊約》中先知納堂面對達味王通姦和謀殺的故事（撒慕爾紀下：12節）。這次遭遇的關鍵問題是，為什麼納堂一開始就告訴達味一個關於一個富人對一個窮人的不公正行為的寓言？為什麼不直截了當地告訴達味，他對另一個人犯下了嚴重的不公正行為呢？ 達味聽納堂的虛構的故事，我們得知他非常生氣的人“他認為行為不公正的對他的鄰居（撒慕爾紀下12：5），納堂不開始面對達味和他的混亂，但通過喚起正義感埋在他的內心。如果達味不是一個公正的人，他就不會對這個寓言中的富人表達強烈的憤怒，要求知道他的名字。當納堂說“這人就是你時！”，達味深深悔改，後來《聖詠》作者在第篇51中優美的表達出來。所以，如果我們中的任何一個人被要求與某人討論他們的道德選擇，我們最好效仿納堂的榜樣，首先喚起個人的優點，不要急於去揭露他們的錯誤。 球門區 第二個《福音書》的例子顯示了耶穌在愛中所講出的真理，這是在復活後耶穌和伯多祿的相遇中發現的（若望福音21：15-18）。耶穌吃完門徒的早餐後，在湖邊問西滿伯多祿三次說：“西滿，若望的兒子，你愛我嗎？正如我們所知，伯多祿正在糾結於三次否認他的主的巨大內疚和羞愧。耶穌從哪裡開始這個對話呢？他從伯多祿確實真的愛他開始。 來自印度南部喀拉拉邦廣受讚譽的丹尼爾·普瓦納蒂爾傳教士，分享了這些見解。當耶穌在客革責瑪尼園被捕時，伯多祿知道這對耶穌不會太有利。遠遠的跟在他身後，這表明他在冒著生命危險。他在忠誠和恐懼之間掙扎著。最後，當他被質問時，他屈服於恐懼，拒絕了耶穌。但路加補充了一個額外的細節：“主轉身看著伯多祿。” 達尼爾神父解釋說，與猶達不同，伯多祿並沒有絕望到避開耶穌的視線。他對耶穌的愛，因為他的主讓伯多祿處在“球門區”，儘管他在軟弱的時刻有可恥的行為。所以，當耶穌轉身看的時候，他產生了一個幻景，好像投了一張網，把伯多祿拉進去，抓住他，直到耶穌可以實實在在的看顧他的靈魂。 當我們面對那些知道自己搞砸了的人時，對話又從哪裡開始了呢？ 總之，讓我們問自己，“我在上述描述的任何場景中看到了自己嗎？“我會像納堂和耶穌一樣開始艱難的遭遇嗎？ 鼓舞人心的天主教演講者馬克·尼莫博士經常說：“我們的故事不是始於罪，而是始於愛。“如果耶穌願意用罪人的良善去靠近他們，我也不應該這樣做嗎？ 親愛的耶穌，説明我像你一樣在愛中說出真理。讓我的鼓舞我身邊的人。即使失望滲入進來，讓我透過你的眼睛，相信你給予生命的信息會進入每一顆心。我特別為那些迷失了方向的人祈禱。願祢的靈魂指導我的每一個字，讓我成為愛和治癒的源泉吧。阿門。  

在最近的一次叢林漫步中，我的女兒一直心情不好，就像我們爬上一個壯觀的洞穴在都驚歎於自然美景時，她一直低著頭，根本不像抬頭仰望。不想讓自己看看我們周圍的宏偉景象，只是盯著腳下沉悶的大地，或者用手捂住眼睛，以免這一眼就把她從情緒中引出來，這似乎是不能理解的。 仔細琢磨後，這讓我想起了我沉浸在日常生活的焦慮和工作量中，以至於無法欣賞天主擺在我面前的珍寶-孩子美妙的微笑；冬日的暖陽；丈夫精心準備的飯菜；或者是天主每天在天空中描繪的令人驚歎的日出和日落。 我們有多少次用超負荷的平淡無奇的屏幕時間來分散我們的注意力？各種各樣的電影、系列片、電視真人秀節目、體育節目、社交媒體和電腦遊戲爭奪我們的注意力。然而，似乎從來沒有足夠的時間來祈禱、做家庭活動和做家務。我們經常哀歎，在現實生活中，我們沒有足夠的時間與朋友交流。然而，即使是我們和朋友或家人在一起的時間也往往集中在螢幕上，或者每個人都是一個電子產品在手。 也許是時候關掉螢幕，取下耳機，忘記焦慮和大量的工作，我們可以放眼望去，擁抱天主每天賜給我們的榮耀。讓我們感謝天主，邀請他參與我們與周圍現實世界的日常活動。    

為什麼的問題 三十三歲的物理學家克里斯蒂安·西滿（Christian Simon）長期以來一直是無神論者，並期望科學能夠為生命中所有緊迫的問題提供答案——直到他遇到了科學的極限 我從小就是天主教徒，按照慣例接受了所有的聖事，而且小時候也很虔誠。不幸的是，隨著時間的增長，我對天主形成了一個非常錯誤的印象：天主是一個嚴厲的法官，把罪人投入地獄；但在其他方面卻非常遙遠，而且對我不感興趣。我非常懷疑天主對我的好意。年輕的時候，我甚至越來越相信天主對我不利。我認為祂總是做與我求祂完全相反的事情。有時候，我認為一切已經結束了。我不想知道更多關於天主的事。 宗教——怪人的事 在大約十八歲的時候，我確信根本沒有天主。對我來說，只有能讓我的感官體驗到的東西，或可以用自然科學測量的東西才算數。在我看來，宗教似乎只適合那些要麼有太多想像力，要麼只是完全被灌輸而且從未質疑過他們信仰的怪人。我堅信，如果每個人都像我一樣聰明，就再沒有人會相信天主了。 經過幾年的自顧生涯，我在二十六歲時開始學習物理學。我對世界是如何運轉非常感興趣，並希望在物理中找到答案。誰能怪我？物理學因它極其複雜的數學而顯得非常神秘，世界上很少有人能理解。人們很容易想到，如果能破解這些編碼形式和符號，就會打開難以想像的知識視野——從字面上看，一切皆有可能。 在研究了物理學的各種子領域，甚至掌握了最新的基礎物理學之後，我就坐下來寫我的碩士論文，主題是一個抽象的理論題目——一個我不相信會與現實世界有任何的關係的主題。我終於意識到物理學的極限：物理學所能達到的最高目標，是把自然定律以完整的數學描述。這已經是非常樂觀的想法了。物理學充其量只能描述事物是如何運作的，但永遠不能描述「為什麼」它會完全按照這種方式工作，而不是另一種方式工作。但這個關於「為什麼」的問題在常常折磨著我。 天主的機率 由於我無法解釋得令人滿意的原故，在二零一九年秋天被「到底是否有天主的問題」所困擾。這是我斷斷續續地問自己的一個問題，但這次它不斷的纏擾著我。它需要一個答案，在我找到之前我不會停下來的。沒有關鍵的經歷，也沒有命中注定的答案。在那個時候，即使是冠狀病毒也不是問題。那半年的時間裡，我每天都在吞噬我能找到有關「天主」的一切。在這段時間裡，我幾乎什麼也沒做，這個問題讓我很沉迷。我想知道天主是否存在，以及各種宗教和世界觀對此有何看法。這樣做，我的方法是非常科學化的。我想一旦我收集了所有的論據和線索，我最終就能確定天主是否存在的機率。如果它大於百分之五十，那麼我就相信天主，否則不會。不是很簡單嗎？事實上並不！ 在這段緊湊的研究期間，我學到了很多東西。首先，我意識到單憑理性是無法實現目標的。其次，我已經徹底思考過沒有天主的現實世界的後果。我無可避免地得出結論︰在一個沒有天主的世界裡，一切最終都毫無意義。當然，一個人甚至可以嘗試給自己的生活賦予意義，但那除了是一種幻覺、一種自負、一個謊言之外又是什麼呢？從純科學的角度來看，我們知道在宇宙中的某個時刻，所有的光都會熄滅。如果除此之外什麼都不存在，那麼我們的大小決定，甚至任何事情，其實有何分別呢？ 面對這個沒有天主的世界的悲慘情景，我決定在二零二零年春天給天主第二次機會。我試著假裝相信天主一段時間，嘗試做信天主的人所做的一切，一試無妨啊？所以我嘗試祈禱，參加彌撒禮儀，就是想看看這會對我有什麼影響。當然，我對天主存在的基本接納，並沒有使我成為基督徒。畢竟，還有其他宗教。但我的研究很快讓我相信，耶穌的復活是一個歷史事實。對我來說，教會和聖經的權威由此而來。 天主的證明 那麼，我的「信仰」實驗結果如何？聖神喚醒了我多年沈睡的良心。祂非常清楚地告訴我，我需要從根本上改變我的生活。祂張開雙臂歡迎我。基本上，我的故事就在聖經中蕩子的比喻（路加福音 15:11-32）。我用盡全力第一次領受了修和聖事。時至今日，每一次辦告解後，我都覺得自己彷彿重生了。我全身都感覺到解脫、感覺到天主滿溢的愛，洗去了靈魂的所有陰霾。對我來說，這種經歷就是天主的證明，因為它遠遠超過了任何科學解釋的嘗試。 此外，在過去的兩年裡，天主賜予了我許多美好的遭遇。最初，當我剛開始參加彌撒禮儀時，我遇到了一個在當時情況下非常適合我的人，他提出了我所有的問題和疑難。直到今天，他仍然是一個忠實的好朋友。從那時起，幾乎每個月都有新人進入我的生活中，他們在我走向耶穌的道路上給予了我極大的幫助——而且這個過程仍在繼續！這種「幸福的巧合」已經積累到一個難以置信的程度，以至我也無法相信是巧合了。 今天，我完全把我的生命集中在耶穌身上。當然，我每天都失敗了！但我每次也站起來。感謝天主，天主是仁慈的！我每天都對祂有更深入的了解，祂又允許將那個舊我拋在腦後。這往往是非常痛苦的，幸好總是會癒合，並把我堅強起來。定期領受聖體聖事對我的力量有很大幫助。今天，我不能想像沒有耶穌的生活是怎樣過的。我在日常祈禱、讚美、聖經、為他人服務和聖事中尋求祂。沒有人像祂那樣愛我。我的心屬於祂。直到永遠。

作為一個年輕的吸毒者，吉姆沃爾伯格感到被世界鄙視和遺忘......直到天主通過一個特別的人對他說話！閱讀他鼓舞人心的救贖故事 我是在天主教中成長的，但更多的是天主教傳統而不是天主教信仰。我已領洗並領了第一次聖體。我父母送我們去教堂，但我們一家人沒有參加主日彌撒。我家有九個孩子，所以任何可以自行步行去教堂的人，都步行去教堂。我記得那種沒有歸屬感的感覺：有幾次我去教堂，我會拿了公告，然後去做別的事情。然後我就完全沒有上教堂了。我的兄弟姐妹大多數都也這樣做。沒有人告訴我耶穌為我而死，或者天主愛我，或者聖母瑪利亞會為我代禱。我覺得我不配，坐在教堂長椅上的人比我好，但他們都以某種方式評判我。我渴望得到關注和接納。 追逐接受 當我八歲時，我看到鄰居的孩子喝啤酒。我強迫自己加入他們的行列，並說服他們給我啤酒。那天我並沒有成為酒鬼，但我第一次嚐到了獲得年長的和“酷”孩子的接受和關注。我立刻被別人對我的注意力吸引住了，繼續和那些喝酒、吸毒或吸煙的人在一起，因為我在那裡找到了接受。我在少年時期的剩餘時間，都在追逐這種關注。 我在波士頓公立學校的強制整合系統中長大，所以每年我都被送上校車，然後送到不同社區的學校。在我上小學的前七年裡，我讀過七間不同的學校，即是我每年都以「新同學」的身份重新開始。這樣，天主又與我何干？我與天主的唯一關係是恐懼。我記得不斷重複的聽到天主會抓住我，祂正在看著，祂會因為我所做的壞事而懲罰我。 一個迷路的小男孩 在我七年級最後一天的星期五晚上，我正準備出門，我爸轉身對我說：「別忘記，當那些街燈亮起時，你最好已回來並待在這房子裡，否則就不要回來了！」那是他要確保我遵守規則的要脅。當時的我是一個十二歲的男孩，和其他來自破碎家庭的十二歲孩子一起出去玩。我們都在喝啤酒、吸煙、吸毒。那天晚上晚些時候，當我抬頭看到街燈亮起時，我知道我趕不及回家了。既然已遲了，亦不能回家了，所以我整個夏天都在街上度過。在離家一兩英里的一處，和朋友混在一起。我們每天都吸毒和喝酒。我只是一個迷路的小男孩。 那年夏天，我被警察抓了幾次，成了受政府監管的少年。自此之後，我在家裡就不再受歡迎了。我被安置在寄養中心、集體之家和少年拘留中心。我無家可歸，完全迷失、孤獨。唯一能填補空虛的是酒精和毒品。我很多時會飲酒和吸毒，然後昏倒或睡覺。當我醒來時，我會充滿恐懼，我需要更多的毒品和酒精。從十二歲到十七歲，我要麼無家可歸，要麼住在別人家裡，要麼被關押在少年拘留所。 鐐銬和敲碎 十七歲時，我再次因傷人而被捕。我最終被送進州監獄，被判刑三至五年。我發現自己有著與年輕時期一樣的內心鬥爭︰努力爭取關注和接受，並試圖製造一種幻覺。我最終服滿了五年刑期。 刑期結束時，他們說我可以回家，但問題是我沒有家可回。一位大哥好心地說：「你可以一直陪著我，直到你從新站起來為止。」但那永遠不會發生。後來，我哥哥來監獄接我去看媽媽。但首先我們來到老家附近的酒吧停下來喝一杯。我必須先喝杯酒才有勇氣見我媽媽。這是第一次合法飲酒，因為現在我已經超過二十一歲了。當我坐在廚房的餐桌旁時，媽媽她認不出我，她覺得我很陌生。 我出獄大約六個月後，又因入屋盜竊再次被捕。這次我闖入了屬於一名波士頓警察的房子。在法庭上，這位警察代表我發言。他說：「看看這小子，看看他的情況。為什麼不給他一點幫助？我不知道監獄是否適合他。」他同情我，因為他看出我是一個徹頭徹尾的吸毒者。 突然間，我又回到監獄服刑六年。我竭盡所能創造一種「我正在改變我的生活」的錯覺，好讓警察把我提早釋放轉介至復康中心。但我其實不需要復康計劃，我需要的是天主。 自由之路 經過幾個月來上演著這場「改變我的生活」的表演，服務監獄神父詹姆斯神父注意到了我，並為我提供了一份在他的教堂裡擔任清潔工的工作。我的第一個想法是︰「我要操縱這個人」。這個神父抽煙、喝咖啡、有手提電話——所有這些都是囚犯無法接觸到的。所以，我接受了這份工作，但其實別有用心的。 但我不知道的是，原來他也有一個計劃。當他接近我時，他的目標是像我打算逼迫他一樣逼迫我。但他的操縱是為了榮耀天主。他想讓我回到彌撒，回到十字架之下。 在我開始在教堂工作後不久，我向詹姆士神父作了幾個請求。當他同意我的請求時，感覺就像我的操縱奏效了。然而，有一天，他走近我，告訴我他希望我在周六守夜彌撒之後打掃教堂，以便為主日彌撒做好準備。當我提出要在彌撒之後來時，他堅持要我提前來直到彌撒完畢。他已經把我推向信仰的路上。 神聖的約會 在彌撒中，我感到尷尬和不知所措。我不懂竹得禱文，也不知道什麼時候坐或站，所以我留意其他人都在做什麼來度過難關。不久之後，詹姆斯神父正式聘請我擔任清潔工，並告訴我將有一位特別的客人來到監獄之中──德蘭修女。我說：「哦，太好了！德蘭修女是誰？」回想起來，我當時可能連美國總統是誰都不知道；我的生活完全圍繞著飲酒，我很少關心有關毒品以外的人和事。 不久，德蘭修女來到了我們的監獄。我記得從遠處看到她並想︰「這個人是誰？這裡的高層、監獄長和囚犯都蜂擁而至，每句話都提起她！」湊近一看，我發現她的毛衣和鞋子殘舊不堪。但我也注意到她眼中的平靜，以及她口袋裡的錢。人們經常給她錢，知道她會把錢捐給窮人。 自從我在教堂工作以來，我很幸運能與德蘭修女一起參加彌撒的進堂隊伍。我是囚徒，我站在主教、其他政要和她教團的姐妹們的簇擁下。主教邀請德蘭修女和他一起坐在祭壇前，但她謙卑地拒絕了，並虔誠地鞠了一躬，與我一生中見過的一些最危險的罪犯一起跪在地上。 凝視天主的眼睛 當我坐在地上時，我注意到了她的眼睛，我覺得好像在看著天主。德蘭修女隨後踏上祭壇的台階，說出了令我深深感動的話，這些話是我以前從未聽過的。她說耶穌為我的罪而死，我比我所犯的罪行更重要，我是天主的孩子，我對天主很重要。那一刻，在那一片寂靜中，我覺得房間裡好像沒有其他人，好像她在直接對我說話。她的話深深進入了我靈魂的深處。 第二天我跑回教堂告訴神父︰「我需要了解她所說的耶穌更多，了解她所說的天主和天主教信仰。」詹姆斯神父很高興！自從他給我提供清潔工作以來，他一直想要我在十字架之下。我願意做任何事情以換取了解耶穌更多，所以詹姆斯神父開始為我準備堅振聖事。 我們每週見面，學習教理以了解信仰。雖然我兩次被轉移到其他監獄，但我也與那些在監獄服務的神父建立了聯繫，並且能夠繼續在我的信仰中成長。 一個新的開始 一年後，是我正式明認信仰的時候了。領受堅振聖事是我生命中深思熟慮的時刻。作為一個成年人，我知道這是讓我與耶穌基督建立更深關係的重要一步。 時候到了，我打電話給媽媽，告訴她我將領受堅振，我希望她能夠參與。她說過永遠不會去監獄探我，所以她很厭惡的。在我讓她經歷了這麼多事之後，她作為母親也飽受傷害。但是當我幾天後再次致電給她時，她願意來了。領受堅振日是別具意義的。這不僅是因為我與基督同行很重要，也因為我與媽媽的關係也很重要。 往後一年，是我前去見假釋委員會的時候了。他們說有一封我媽媽代表我寫的信。我知道媽媽永遠不會為了讓我出獄而向當局撒謊。她在信中寫道：「在你面前有一個屬神的人。別擔心，你可以讓他走了，他永不會回來了。」這段說話對我來說意義重大。 當我母親臨近去世之時，她患有失智症。這些年來，她已經失去了訴說事情的能力，她的世界變得很小了。但即使在她最受失智症困擾的時刻，她也能回憶起我的堅振聖事，她記得我得救的那一刻。 耶穌基督是我的救主，我感覺到祂存在我的生命中。雖然這需要努力的付出，但我與耶穌的關係是生命中最重要的關係。祂永遠愛我並支持我，除非我完全投入這段關係，否則我不會知道祂渴望與我分享的安慰和愛。 願天主保守你。很榮幸能與你分享我的旅程。耶穌基督是我們的救主。 吉姆·沃爾伯格（Jim Wahlberg）是一位製片人、作家和電影導演，他運用自己的才能侍奉天主並帶領他人歸向基督。他是 The Big Hustle 的作者。本文基於吉姆·沃爾伯格為 Shalom World 節目「耶穌我的救主」分享的見證。 要觀看該節目，請瀏覽 https://www.shalomworld.org/episode/jim-walhbergs-journey-out-of-prison-to-christ

對利亞-達羅的特別採訪—“美國下一個頂級模特大賽”的前參賽者--她經歷了一次根本性的信仰皈依，意外地改變了她的生活。 告訴我們你的成長經歷？ 我成長的環境很單純，和家人在一個美麗的農場工作生活。我們沒有鄰居，但我並不孤獨，因為我的兄弟姐妹就是我最好的朋友。我的父母分享了他們堅定的天主教信仰和對聖母的崇敬，每週帶我們去望週日彌撒，每天晚上和家人一起誦念玫瑰經。但我不想給人們留下這樣刻板的印象：我們就像法蒂瑪的三位牧童。我的父母總是盡其所能在家庭中秉承天主教的信仰。 這真是一個美麗的成長環境。我善良而虔誠的父母全心全意地愛著耶穌，每天都在一起祈禱。他們的榜樣奠定了堅實的基礎，對我以後的生活受益無窮。不幸的是，這並沒有阻止我遠離我的信仰。在高中時，我做了一些非常糟糕的決定，最終導致我在十五歲時失去了處女之身。這與家庭的期望背道而馳。時機確實很重要。如果我們彼此分享身體的行為與它的目的相背離，它就會給我們留下一種壓倒性的羞恥感。這干擾了我對自己作為一個女人的看法，令我非常惱火，以至於我試圖抗拒能提醒我是個罪人的一切。我屈從了羞恥的聲音，讓它主宰我的生活方式，而不是悔改和尋求天主的憐憫寬恕，以便將我的選擇中所有不幸的部分向他泣告冤情，從頭來過。 從那時起，我遠離了我的信仰和實踐，儘管我仍然相信它是真的。我不再認為教會中有我的一席之地，因為在我看來我讓所有人失望了，特別是我信仰虔誠的父母，他們曾給予了我美好的一切。 我允許羞恥感將天主的指南針從我的生活中完全移除，從而轉向世界尋求方向。在我們當前的文化中，身為女性，有很多聲音告訴我們，我們應該做什麼，我們應該成為誰，甚至我們應該看起來像什麼樣子。我聽從了文化，並從文化而不是基督那裡獲得了我的精神方向，這導致了我的選擇徹底遠離了天主，遠離了信仰。 模特這一職業是如何影響你的？ 我們生活在一個具有諷刺意味的文化中，對外在美執迷不悟，但這並不是持久的美。它是經過過濾的、矯揉造作的、虛假的美。天主是美的創造者，但我們很少轉向他去發現美。我們已經陷入了一個捏造的、空洞的版本。當我年輕的時候，我還記得翻閱雜誌的快感，這些雜誌展示了電影和電視節目中的女性，她們擁有魅力四射的生活方式。他們不只是在兜售美麗，她們兜售的是一種生活方式--一種意識形態或生活方式，特別是對女性而言，她們說家庭、婚姻和孩子絕對是過時的，是你通往渴望幸福之路的障礙。他們把你的幸福僅僅局限在外在素質上--你的長相、你的服飾、你的工作、你的地位......可悲的是，我對此深信不疑。我在很小的時候就開始當模特，我參加了電視節目《美國下一個頂級模特》第三季的面試。被選中後，我非常興奮，但顯然並沒有做好心理準備面對真人秀節目的痛苦不堪的殘酷現實，這個節目通過幕後操縱參與者和斷章取義地播放錄像來製造戲劇。在我最終從節目中被淘汰後，我決定我應該利用我來之不易的高知名度留在紐約，進一步發展我的事業。 此時，我已經放棄了我的信仰大約十年--不去教堂，不領受聖體，也不祈禱。我極度懷念那種深刻的精神連結。我的靈魂渴望著它，但可恥的想法讓我退縮。"你年輕時搞砸了，你繼續搞砸，所以你毫無指望。只能全新投入這個新事業中，並儘力而為。"誠然，我就是這麼做的，無視我心中可以被耶穌治癒的痛苦，並試圖以此掩蓋我內心的死寂。 你過著大多數人夢寐以求的生活--成為一個人人艷羨的模特，賺很多錢，你的形像在時代廣場被照亮，難道不快樂嗎？ 在內心深處，我極度不快樂，但在做模特的時候，我非常擅長偽裝快樂。實際上，我在紐約的生活很快就惡化了，因為我陷入了一種與世隔絕的生活方式。它的一切都是假的，由那些旨在讓你快樂的東西支撐著，但只是模擬了真正的快樂是什麼。我既沒有真正的快樂，也沒有內心的平安，而是時被深度的抑鬱和自殺的念頭所壓倒。 拋棄一些你顯然已經付出了多年努力的事業，這需要很大的勇氣。究竟是什麼促使你離開了你的模特兒生涯？ 第一個答案是天主的恩寵，它增強了我的信心，做出那個勇敢的決定，真正離開這一切，它就發生在一次拍攝的過程中。我真的聽到了我內心的聲音：“我造你是為了更多......"我不能忽視它。突然間，我良心深處的火苗被點燃了--一些我已經完全遺忘在靈魂深處的東西。我知道那是一個真理的聲音。這個地球上最不合時機的片刻，就是當某種精神體驗的瞬間發生時，但我就是不能忽視它。我看著攝影師，只是說："我必須離開......"在片場，我周圍的人都被我的舉動驚愕不已。我確定他們在想，"你瘋了，或者這只是你的一個怪異的時刻"。他們安慰我喝些水再回來，但我拒絕了。我拿起我所有的東西，離開了攝影現場，走出了那種生活方式，一路走回家。 我做的第一件事就是給我爸爸打電話，讓他在我喪失靈魂之前來接我。那是一次真正的精神、心理和身體的覺醒。天主給了我恩寵，讓我看到我的生活的真實面貌，它正在崩潰瓦解。一直以來我都在自欺欺人，說一切都很好，我的生活很好，但事實並非如此。因此，是天主的恩寵幫助我做出了這個勇敢的決定。所有的功勞都歸於他。 爸爸拋下一切，直接來了。他想做的第一件事就是帶我去辦告解。我記得我在想："教會不想要我這樣的女孩，它只為那些一直忠心耿耿的聖人準備的。"但爸爸溫柔地註視著我說："利亞，你打電話來，你想回家。我是來帶你回家的。耶穌和天主教會就是你的家"。在那一刻，我意識到他是對的。這是真的，我已經回家了，天父正等待著歡迎我浪子回頭。在我離開紐約之前，我把我所經歷的一切都交給了天主，請求他帶我回去。這並不容易，我也不打算假裝這很容易，但這是他對我們的要求。他要我坦承一切，包括所有不堪的過往。踏入告解室是我在回歸天主教信仰道路上邁出的第一步。 在那次告解之後，我真的感覺到我已經回家了--回到了天主教會。我與自己調解地說："好吧，天主。你是對的。我是錯的，請幫助我。"它重振了我的信心和"我想這樣做"的意識。我不再害怕說："我是一個基督徒......我是一個天主教徒"。我想讓自己看起來像個基督徒。表現得像個基督徒，說話也像個基督徒。因此，當我回家後，我集中精力恢復和加強我以前被罪惡行為放棄的美德。我必須在我的生活中恢復貞潔--鼓起勇氣，說正確的話，做誠實的事。我必須謹慎地做決定，培養自我控制和節制，這樣我的激情就不能控制我，這樣我就能控制自己。這就是我們作為基督徒所要做的。 在接下來的幾年裡，天主為我提供了談論適度時尚、美德和貞潔的機會。起初我不確定是否應該這樣做，但後來我得到了聖神的催促。當時在獲得了大學學位之後，我正在做一份全職工作，並沒有開展任何傳教工作。慢慢地，我的演講活動越來越多，我才意識到很明顯，天主在呼召我做全職傳教工作。我對天主說："你一路提攜我，你要繼續引領我走下去，而他確實這麼做。我走遍了世界各地，談論天主的愛和憐憫，以及我們如何能夠作出徹底的選擇，生活在貞潔和信仰中。 你能告訴我們你的播客、拉克斯計劃和你目前正在進行的所有項目嗎？ 這都是關於把基督帶到女性所在的地方。讓我們從名為"做美好的事"的播客開始。你可以從任何一個播客平台上獲取它。我採訪了各種各樣的人，他們可以通過討論我們可以為基督和他人在這個世界上做什麼，來鼓勵女性用她們的生活做一些美好的事情。真正的美是天主之美的反映，它有兩個屬性--完整性和神聖性--像基督使我們並希望我們合而為一，同時也通過操練美德而努力追求神聖。 一個新的舉措是Lux Catholic應用程序--一個為天主教婦女提供的免費應用程序，每天晚上我們與世界各地的婦女一起現場誦念玫瑰經。數以千計的婦女已經加入我們，為彼此的意願祈禱，在基督的共融裡建立了深厚的聯繫。 我同樣興奮地分享我們的新項目，名為"完美的力量"--第一個天主教個人發展項目！擷了個人靈修發展的精彩經歷，並將一切與聖經經文聯繫起來，我們即將推出這個新的項目，依靠基督的力量來幫助人們改變生活。 如果你正在閱讀我的見證，請知道我們今天也在為你祈禱。你並不孤單。如果你感到孤立無援，我想告訴你，基督一直在你身邊。他總是向你伸出他的手。你所需要做的就是向他伸出手，他將吸引你靠近--靠近他的聖心。

如果你今天敞開心扉，你就能改變世界！ Daniella Stephens 描述她尋找永無止境的愛情的奇幻旅程 當我還在襁褓中，我已經是一個天主教徒，在一個有七個孩子的天主教家庭中長大。我們每星期參加彌撒，我覺得我想對信仰了解更多、我想效法聖徒，又被那些講述與上主同在的美麗畫面所吸引。衪從小就在我的生命中播下了愛的種子。當我在少年時，即使我的一些兄弟姐妹選擇不參加彌撒，但出於簡單的服從，我選擇繼續參加。我一直只想做正確的事，從不想惹麻煩。我不想讓父母失望，我知道故意逃避主日彌撒是一種罪過。 然而，我從來沒有真正理解彌撒是什麼？我只知道當中的儀式完成了，可以給它打個勾。雖然我覺得天主離我很近，但我並不認識衪，我仍然感到心中有個巨大的、悸動的洞。平日很忙的時候，我根本沒有時間去操心；但到了周末，我就被這種深深的孤獨感吞噬了。 墜入愛河 當時的我，正處於被物質世界的一切所吸引的年齡，所以我試圖以喝酒和與朋友參加派對來解決我的問題，但那個在心裡巨大的洞仍然沒有填補。我感到被拒絕、孤獨和失望。雖然我想自由地做自己的事情，但我一直在與我的良心作鬥爭，因為我良心告訴我，很多我想做的事情都是錯誤的。天主不是為此而創造我的。我在聖經中讀到雅各伯與一位天使摔跤，這一刻我深切體會。 當我在一個主日彌撒中為這一切祈禱時，我意識到我在克己。天主對祂希望我過的生活有一個更好的計劃。仰望耶穌聖心像，我能感覺到祂在敲我的心門，並要進來，但我害怕接受這份奇妙的禮物，因為我害怕耶穌會進來奪走我的自由。在那一刻之前，是害怕惹上麻煩，才讓我免於犯下更嚴重的罪。然後，不知何故，靠著天主的恩寵，我發現自己在說︰「好吧，主，我會給你一個機會。」 在那一刻，我抬起頭，第一次注意到耶穌受洗的照片。祂看起來是那麼的堅強、謙遜和溫柔。瞬間我的心就變了。恐懼消失了，內心的大洞充滿了難以置信的溫暖，我愛上了耶穌。這一刻改變了一切。我走出教堂，感覺充滿生氣。我感覺就像那個摸了耶穌衣服下擺的女人，病痛立刻就痊癒了，我的所有痛苦都解脫了。 我一直害怕，如果我讓天主進入我的心，祂會奪走我的自由，但我錯了。天主放置梅瑟在岩石的裂縫與基督側面的洞類似。我覺得基督已將我拉入祂的聖心，在那裡我可以得到親密和保護，祂可以像朋友間對話一樣與我交談，就像梅瑟與天主交談時一樣。 黑洞 我越是在平日彌撒和朝拜聖體中尋求與天主相遇，我就越覺得與祂親近。所以，我修讀了神學，隨著我更深入地認識天主，祂更加向我展示了自己，即使在慘劇發生的時候，例如我哥哥的死。當時，我在完成神學後努力尋找自己的身份，並對未來感到恐懼。我已經感覺不到天主的存在了，我懷疑祂是否拋棄了我。我記得耶穌說過的所有話：「我就是道路、真理和生命……我就是複活和生命。」但現在我的信念正在受到考驗。這一切都是真的嗎？當我寂靜的坐在哥哥的房間裡，凝視著空蕩蕩的床時，我想起了耶穌是如何告訴馬爾大︰「你哥哥會復活的」，並且覺得祂是在對我說這話。 當我去世界青年日時，我在擁擠的人群中感到有點失落。當我環顧四周時，我問耶穌：「上主，你如何愛所有這些人，同時也愛我？」天主向我展示了祂如何將每個人，都視為與祂有個人關係的人。天主以一種獨特而個別的愛，注視著我們每一個人。祂給你的愛是唯一的，因為在世上你也是唯一的。天主獨一無二的、個人（屬於祂與你之間）的和個別（因為你是世上唯一）的愛著你。從亞當的時代直到時間的盡頭，沒有人和你一模一樣。所以，當你親身感受到祂的愛時，祂會以無人能及的方式，將你視為獨一無二的你。祂為我們每一個人捨棄了自己。當祂在十字架上時，祂記掛著我們每個人的名字。 消除我的恐懼 耶穌告訴我，我對天父的形像是有缺陷的。我曾覺得天主在譴責我，我有麻煩了。我害怕祂的正義，但我錯了。耶穌來到世上透過天主的救贖工程，彰顯祂對我們的愛 —— 通過活在我們中間，來治愈神與人之間的分歧。耶穌甚至告訴我們，如果我們見過祂，我們就應該見到天父了。祂告訴我，我心中的那個大洞，應該由天主來填補的。當我讓天主走進我內心時，祂確實讓我自由了。我們是天主所造的，也是為天主而造的。所以當我邀請祂進來時，祂的溫暖和慈愛傾注我心，消除了一直困擾我的抑鬱和不安。 當我們試圖以其他東西來填補那個天主形狀的洞時，它們都失敗了，因為天主是無限的、不可替代的。這讓我想起了一則警告︰「在車輛中添加錯誤的燃料，可能會對你的旅程造成嚴重破壞，並可能對你的汽車引擎造成嚴重損壞。」你的心是你的引擎，它需要正確的燃料，來防止犯罪造成的損害。 平日彌撒、定期的辦告解、祈禱、朝拜聖體、閱讀聖經和靈修，以及與聖母建立更深的關係，這些都是恢復我心中力量的燃料，並給予我與天主親自相遇的恩典。祂叫我走得更深入。雖然有時背起我的十字架，每天跟隨祂很痛苦，但祂帶領我度過了試煉和試探，並擴大了我接受和分享祂的愛的能力。 在你的掙扎中 每天，我們的敵人撒旦都在試圖阻撓我們，讓我們遠離天主的愛。他不想讓我們知道和體驗天主所提供的。他使我們驕傲而變得僵硬，以至於我們不願屈服於天主的旨意。當我們因犯罪帶來的痛苦而感到心碎時，我們會自欺欺人地認為天主不愛我們。聖德蘭說，撒旦的策略是瓦解和摧毀我們的信念，即當天主完美而我們如此不完美時，祂會愛我們。 當我掙扎時，天主真的愛我嗎？一晚，當耶穌在山上祈禱時，祂讓門徒整夜在風中掙扎，但到了早上，他們看到祂穿過水向他們走來。當你經歷困難時，天主就在你的掙扎中。祂還對你說：「不要害怕。」當我們感到自己像伯多祿在穿過水面走向耶穌時，因為欠缺信德而正在下沉時，我們可以呼喊：「主，救我吧！」當一切似乎都對你不利時，把你的眼睛定睛在祂身上，祂必不會讓你失望的。 任何時候總會有新的黎明。每一天都是重新開始的一天。「晚間雖令人哭涕，清晨卻使人歡喜。」（聖詠集30:5）。夜晚可以象徵試煉和誘惑；早晨象徵著基督，祂是世界之光。請記住，在復活節主日，基督在一道光中離開了墳墓。祂來與我們分享祂的光。 耶穌的名字意味著天主拯救。祂是來拯救我們的；祂來分擔我們的試煉，與我們一起進入深處，把我們引領出來。信任就像在艱難的環境和壓力下生長的肌肉。將我的願望交給祂，並相信祂會滿足我是很困難的。能夠真誠地說：「我希望天主的旨意，凌駕於我自己之上」，這並不容易，因為我們都喜歡做自己想做的事。這就是聖母說「願照你的話成就於我罷！」（路加福音1:38）時所做的。她以溫柔的方式站在我們身邊，幫助我們將最深切的渴望，與一切美好的事物結合起來。 所以，靠著天主的恩典，我充滿信心地向前走，知道我可以把天主視為朋友和家人般，講述我所有的需要。我開始知道天主是一位慈愛的父親，祂呼召我們懷著孩子般的信任來到祂面前，相信祂的愛的計劃，儘管我們有所有的缺陷和錯誤，無論我們失敗了多少次。 「走近恩寵的寶座」（希伯來書4:16）和「所以你不要害怕，也不要膽怯，因為你無論到那裏，上主你的天主必與你同在。」（若穌厄書1:9） 文章基於 Daniella Stephens 為 Shalom World 節目“Jesus My Savior”分享的證詞。

為你所愛的人祈禱嗎？這裏有一個故事可以令你充滿希望。 僅僅是昨天 這個事情就好像昨天發生過的一樣－－在節日大餐結束後，我和我未來的家公坐在一間灯光昏暗的客廳裡。這是我第一次見到男朋友的父母，我顯得十分緊張。晚飯後，大家分開各自活動，留下哈利和我在火爐邊聊天。我很高興能有這個機會和他一起交談，也聽說了很多關於他的事情。哈利真的比生活中見到的更偉大，他有著令人難以置信的幽默感。他是六個孩子的父親－努力工作，是馬術紀錄的保持者，也是一個精英軍事組織的老兵。我的男朋友就是他的長子。 其實我早已久仰哈利，並且我希望他對我有好的印象。我來自一個虔誠的天主教大家庭－－這是我希望他能滿意我的地方。我知道哈利在天主教會長大，但在結婚成家之前離開了信仰。這激起了我的好奇心，我想知道得更多－便於理解其中的緣由。當時發生了什麼事情讓他那時離開了讓我這個十幾歲的青少年深愛的信仰呢？當宗教的話題最終出現在我們的談話中時，我興奮的與他分享了我對信仰的奉獻。他卻冷若冰霜的說起他曾經是一個天主教徒－－甚至還是一名男輔祭，不過現在他不確定自己是否能記得天主經。他的這種回應讓我失望和痛心。不想對他表現失禮，我悄悄的說那是多麼的悲傷啊－這深深的觸動到了我。這次談話給我留下了深刻的印象，我把這段記憶牢牢的藏了起來。 微弱的光 時光來來去去，我和丈夫都時常都叫上哈利一同祈禱－－希望有一天他能重回信仰。不論是我們在天主教教堂的婚禮，還是為我們的孩子慶祝聖事，甚至是他自己的兒子成為天主教徒的那天他都在現場。 當我親眼看見丈夫接受洗禮時我已抑制不住喜悅的淚水。十年前與他父親的那場讓我有點生氣的交談－－生氣他的父親欺騙他要離開信仰成長，再次湧回心頭。我的丈夫想要為自己的孩子們做得更多。他不僅支持在天主教信仰中撫養我們的家庭，他自己的內心也渴望得到更多。他加入天主教會是他富有深厚的信仰和信任的一個絕妙的例子。 這些年我看到了哈利心中微弱的信仰，我一直相信在他的心裏，仍然有一些信念。當我的丈夫被診斷出患有癌症時，我的家公自信的告訴我，他正在為了他向聖母祈禱，因為他一直對聖母懷有深刻的摯愛。這是他除了我以外從未向任何人吐露的心事。我為他的這種奉獻感到由衷的幸福，雖然奉獻是看不見的，但是它仍然存在著。這樣我和丈夫就能繼續樂觀的為哈利重信回到信仰而祈禱了。 無價的恩賜 二零二零年對於許多人來說是殘酷的，我親愛的家公也未能幸免。在不幸摔了一交後，他住在一個康復機構，數周都不能與人接觸。他的健康狀況每況愈下，不再健碩有活力－－因為身高和體重都在驟減－－開始有明顯的老人癡呆症狀出現。我的丈夫決定碰碰運氣，問家公是否想要一個天主教神父的來訪。令我們完全驚訝的是，他熱切的同意了－－並請我提供一份天主經的副本來喚起他的記憶。我腦中再次立刻浮現出我十幾歲時與他的那次談話，但是這次我充滿了喜悅和希望。 在接下來的日子裏，因爲限制交流關係，我丈夫陪同一位神父到他父親家。哈利自信的領受了修和聖事，並領受了來自自己兒子的聖體聖事。近六十年來他首次領受兩件聖事，這是無價的恩賜。哈利也領受了病人傅油聖事，這些珍貴的聖體聖事無疑讓他獲得足夠的恩寵讓他平和的度過自己最後的日子。 在他生命中最後的日子裏，他的兒子帶給他一本《玫瑰經》，我們同孩子們簇擁在他的床邊一同祈禱－－哈利正在小心的度過了這一生和下一個階段。作為聖母的一個忠實的孩子，這似乎就是一種合適的道別。不久之後，哈利平靜的去世了，我們的心中將永遠充滿感謝我們仁慈的天主和聖母，感謝她在哈利去世之前把他帶回到了信仰中。知道哈利與天上的天使和平相處，對我們來說是極大的安慰。多年來堅持不懈的祈禱，以及他的愛子為他提供的最後機會，他可能花了幾十年才得以明認，但他的信仰就在那裏。一直在那裏。

令我遠離教會的事也是讓我全心全意回來的！ 我在費城出生長大，和我大多數朋友一樣上了一所天主教學校。我們一家只在聖誕節和復活節參加彌撒。我在學校學到關於聖事的事，但多是為記住正確的答案，以便在考試中答對。我是個好孩子。我不用跟大罪挣扎。我的朋友取笑我可能會成為修女。但我並沒有跟我的信仰建立良好的關係。在四年級一次很壞的告解(修和聖事)經驗後，我決定不再回來。 高中畢業後，我在橄欖園擔任服務員。我的一個同事是一個非常英俊的人，名叫基思。一位才華橫溢的音樂家和虔誠的基督徒，基思邀請我去他的非宗派教會，我很喜歡。我們經常一起參加，但很快基思就接受了他家鄉愛荷華州一份為青年服務的牧職。我們非常想念對方，所以我跟著他。我們於一九九六年結婚，一切都很完美：基思熱愛他在教會的工作：會眾非常照顧我們，我們有三個漂亮的孩子，我喜歡我們是一個牧師的家庭。我們在那處和在其他幾個教會服務了二十年。事工有起有落，但我們喜歡它。 轉淚點 然後，在擔任牧師二十二年後，基思有一天宣布：“我想天主正在呼召我辭去工作，皈依天主教。”即使我知他私下長時間一直在考慮天主教，我也感到很震驚。他讀過有關天主教的書籍，並與神父和天主教朋友討論過信仰。從他發現有關教父、聖事和教宗權的事情，他的內心感到震撼，但他一直堅持下去。我喜歡他這份新的興奮，但我不感興趣，也不認為他會接受它。我認識的基思不可能皈依我成長過程中這個乏味没有生氣的宗教。但是當基思談到皈依時，我越是注意到他臉上發出光茫，我就越恐慌。孩子們漸長大，在他們喜愛的教會中成長。即使我們願意，我們也無法叫他們皈依。“天主不會想要分裂我們的家，”我想…… 我怎能回到兒時對我來說不大有意義的東西，特別是因為我的新基督教信仰讓我得到滿足。我需要應付告解之類的事情 —— 這是我再也不想做的事情。我暗地裏希望這只是基思很快就會過去的一個階段。基思的轉淚點是在一次天主教關於悔改講座之後，他覺得天主直接對他說話。他回到家時說：“就是這樣，我會這樣做。我會皈依。我不知道我們為了錢做什麼，但我知道天主在呼召我這樣做；我們會想到辦法的。”第二天，他通知他的教會他要辭職。現在我必須決定要做什麼。 經過幾個月的祈禱，我最終跟隨基思去了天主教堂。我覺得讓我們的孩子看到他們的媽媽在信仰上跟隨他們爸爸的帶領是最好的，但他們決定留在他們的基督教會。看到基思對他的皈依如此充滿熱情，很是興奮，但我遇到的挑戰比我想像的要大。有三個月我每次在彌撒中都哭了。在過去的二十二年裡，我們全家一起敬拜。現在，我們痛苦地分散了。此外，我對基思沒有利用他事工的天賦在天主教會服務感到不安。既然天主呼召他辭職，我預計會有一個令人難以置信的事工在等著他。我相信天主對基思有一個計劃，但它是什麼？基思滿足於參加彌撒並沉浸其中，但我希望看到天主以某種新的方式去使用他。 一次美妙的旅行 參加了幾個月的彌撒後，我對信仰變得更加開放。我開始提出問題並明白我們為什麼要做我們所做的事情。我開始對彌撒敞開心扉，開始熱愛它。我們堂區的人都是天主教徒的美麗典範。我喜歡充滿聖言的彌撒、奉香、聖水和聖事。我喜歡敬禮，當然還有聖體聖事。如果我小時候對聖體聖事有更多的了解，我就不會那麼輕易地離開。 在我們皈依後的那個夏天，一位朋友邀請我們去默主哥耶。基思幾年前就去過了，是一次美妙的經驗。我們都很興奮能去，尤其是當我們知道到我們將在那裡渡過基思加入天主教會一周年。多麼好的慶祝方式。我知到我們變得那樣忙於生活、工作和家庭，或許沒有從天主那裡耹聽到關於我們的將來，因為我們沒有花時間停下來聆聽。“也許在默主哥耶，我想天主會和我們談論他對我們生命的計劃”。這次旅行是一次震撼的經驗，但我沒有聽到天主對我說我們的將來。我開始變得不耐煩和沮喪。 在為時已晚之前 在最後一天，我們去了彌撒、念玫瑰經、朝拜聖體，以及他們能提供的一切。我們不想錯過任何東西。在朝拜聖體期間，我祈禱：“天主，請跟我說。我感覺到天主在說：“去做告解吧。”“不，天主，請直接和我說話。這是我們的最後一晚。請告訴我應該怎麼做。”他說：“去做告解吧。”我和天主爭辯說：“你知道有多少人在排隊辦告解嗎？我永遠排不到！” 在默主哥耶，辦告解是一件大事。即使有數十名神父以多種語言聽告解，隊排得也可能很長。每次我們經過時，戶外告解區都擠滿了人。“對不起，天主，如果你在本週早些時候告訴我，我會去的，但我不想在我們在這裡的最後一晚錯過任何東西，”我祈禱。回首往事，我相信天主都覺得不是味兒。 朝拜聖體之後，在等待我們的朋友時，我看著排去辨告解的隊想着該怎麼做。我們組的一個朋友走過來，看著我，說了一個字，“披薩。”我跳起來說：“好，我們走吧。”我們很開心，在我吃飽了之後，我突然想到我可能犯了一個大錯誤。我想“也許我應該嘗試去辦告解”。“我認為天主在和我說話，但我不服從。現在，我該怎麼辦？可能己經太遲。”我開始感到內疚。 我問格雷格我能有機會辦到告解嗎。“現在已過了九時，”他說，“要找到一個還在那兒的神父（尤其是能說英語的神父）並不容易”。我決定試試。我們走了一條街到了戶外告解區，發現它空無一人，一片漆黑。當我們轉過街角時，我們看到遠處有一位神父坐在一個寫著“英語”的標誌旁邊。我簡直不敢相信。當我走近時，他說：“我一直在等你。” 天主的信息 我坐下來開始我的告解。“我應該告訴你，”我說，“我曾在告解時遇過問題。我以前所做的告解都不是全心全意，只是出於責任。我覺得天主告訴我今晚要來這裡，所以我認為這是我的第一次告解。”然後我就毫無保留地宣洩了出來。用了很長時間。我在哭，儘管我覺得這些年來我已經向耶穌認罪了，但向神父大聲說出這些罪是有些特別的。對說出一些話，我是有掙扎，但我盡所能。 當我說完，他說：“你的罪被赦免了。”然後他說：“我可以看到你真的是痛悔你的罪，但這不是你到這裡的唯一原因。你來到這裡是因為這是你在默主哥耶的最後一晚（我沒有告訴他這個！），而且你有很長的時間對天主感到很沮喪。你希望祂在這次旅行中對你說話，但你覺得祂沒有。（我也沒有告訴他！） “這是天主給你的信息，”神父說。“要有耐心，繼續做你正在做的事情，相信我。”我開始哭，然後笑，因為我充滿了喜樂。我擁抱了他，感謝他等我。我急不及待地想告訴基思神父告訴我的事情。我們知道，在基思成為天主教徒的周年紀念日，我們在默主哥耶是有原因的。天主在第一年沒有讓基思做太多事情是有原因的。我們需要耐心和忠誠。回來後不久，讓基思能分享他天主教信仰之旅的大門開始敞開。 例如，自從新冠病毒大流行開始以來，基思每天下午都會在YouTube上直播玫瑰經。近兩年來，他每天都這樣做，有七十多個國家參與。它現在被稱為Rosary Crew。來自世界各地的人告訴基思，他的事工幫助了他們。我們非常感恩。我學到，雖然我們經常要求天主對我們說話，但很多時我們已經決定了我們想祂說什麼。但天主愛給我們驚喜。告解是令我離開教會的事情，但也是耶穌全心全意用同樣的事情把我帶回來的，這不是很瘋狂嗎？ 你是否在向天主尋求議見但不願意聽祂說什麼？你是否對教會有需要解決的問題？你需要向某人尋求寬恕嗎？你需要向耶穌降服並開始過不同的生活嗎？無論你的問題是甚麼，嚐試放下你的期望，只耹聽？不要再等了。天主在對你說話。聆聽吧。