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有時,一切起初看似無害的事情會迅速讓你的生活墜入深淵!
在我整個青春期期間,我都很努力的去嘗試相信天主,因為心裏的這份不信任感所以我決定把我自己和我的未來托付給那些能夠承諾富有、愛和幸福的力量的手中。我轉向了新時代的信仰,很快就發現自己與塔羅牌、靈媒、星座和魔法交織在一起。
起初,涉足這些事情似乎既有趣又令人興奮。因爲這是新時代的法則,我覺得我不再是盲目的行走了--我清楚的看到了我的命運之路,並且還得到了對生活有用的指點。我相信卡片和靈媒了解我。他們能懂得我在生活中從未和別人分享過的事情,因此,我全身心的信賴他們。很快,一開始看似無害的愛好卻讓我與天主漸行漸遠。
我經常瀏覽我的塔羅牌,不顧一切的想找到我生活問題的答案。我崇拜虛假的偶像--各種各樣的神--祈求從未到來的幫忙。我開始研究那些本應該幫助我擺脫不舒服的情況或改善我的生活的咒語。幸運的是,我只在研究我能理解的部分,但我也確實是有些走火入魔了。如果不是因為我在研究巫術時感到的內疚,我可能已經陷進去了。現在回想起來,我相信這是天主的恩寵讓我遠離這些把我引向黑暗之路的巫術。我對巫術的癡迷徹底的影響了我的信仰。雖然我從小就是天主教徒,但我認為我不再是了。
我的心中幾乎已經被這些新世紀的信仰所佔據。我告訴我的朋友和家人,我不確定我是否已經不再相信天主了。畢竟,如果天主存在,為什麼我會感到如此的絕望和迷失呢?為什麼祂為別人創造奇跡,而不是為我?我從沒有覺得我自己可以再回到天主教信仰,畢竟它不是我學到的關於“啟發性”的“真相”。
我覺得基督徒是盲目的,他們不能看清就在眼前的真相,而我卻能看穿這世界上的謊言和欺騙。我那時並不知道自己就是那個孤獨生活著的人。我迫切需要指導,並認為新時代的信仰會給我一些希望。
幾個星期以來,我的塔羅牌给了我複雜的信息。它們不再有任何意義,也不適用於我對它們的要求。我感到絕望,沮喪。我的塔羅牌是唯一能然我生活好起來的保證,但它們却停止工作了。我感覺一切都在變化,我再也無法控制自己的生活了。但事实就是這样!我是如此痴迷於控制,以致於當我我失去了它时,我就會變得不堪一擊。
我很快意識到是天主希望我們變得脆弱,這樣我們就能學會放棄一切的控制,並完全相信祂。最後,是耶穌救了我,並讓我明白了我已經尋求了這麼久的真理。上主,我知道,人的道路是不由人的;行走的人也不能隨便操縱自己的步伐。(耶肋米亞10:23)我開始聽到天主在我心裏低語說,我是時候相信祂了。我向主打開了門,祂毫不猶豫的進來了。
特別是經過多年來無濟於事的呼求後,我得到了來自天主而不是那些紙牌的啟示。天主把我帶到了我感到最平靜的地方,祂用慈愛的手臂包裹著我。我抬頭仰望天空,天主的話就暗含在那個具有決定性意義的午後。“回到我身邊來吧,”他說,我被傾注了較之以往感受到的更多的愛。“你應全心信赖上主,總不要依赖自己的聰明。”(箴言3:5-6)
我只用了一天的時間就讓聖神的光照進了這些年來被我遺忘的黑暗角落。這是天主治愈力量之美,甚至能夠去照亮最昏暗的靈魂!盡管如此,我還是知道,我必須向主表明,我真正想去體驗祂的恩寵。那天晚上,在我的臥室裏,我把一切都傾訴給了天主。我告訴祂,我很抱歉我走偏了這麼遠,後悔了我所犯的所有罪行。我告訴天主,從現在起,我將把我的生命托付給他。
我把我的命運交在天主的手中,我放棄了新時代的信仰。重新回到了天主父愛般的懷抱。當我開始全心全意的依靠天主信仰時,我瞬間就感受到了在天主仁慈臂膀下的安慰,並且因著這種安寧,我不再去急於指揮我的命運。不再沉溺於尋求答案;現在我相信天主對我的計劃。“所以,你們要服從天主,對抗魔鬼,魔鬼就必逃避你們。”(雅各伯書 4:7)
Ashley Fernandes is a passionate writer and an aspiring teacher. She lives in Ontario, Canada.
問-我總是被焦慮所淹沒--關於我的家庭,我的健康,我的財務狀況,我的工作。我甚至對我是否得救感到焦慮。我怎樣才能在這麼多的恐懼中找到內心的安寧? 答-“不要害怕”這句話具有特殊顯著的意義!它在《聖經》中出現了三百六十五次,一年中平均一天一次!天主知道我們需要每天提醒,他是掌管者,我們可以卸下我們的恐懼,交託給他! 我們可能很難相信,我們生命中的每一個境遇已經掌控在天主慈父的手中。但是,當我們關注天主的信實,而不是我們的問題時,突然間,我們領悟到他從一切境遇中給我們帶來的益處。 例如,閱讀聖經,看看天主是如何對聖經中的偉大英雄們顯示他的信實的!在《舊約》中,若瑟被賣到埃及為奴,然後被鋃鐺入獄。但天主把這一悲劇變成了一個機遇,首先他讓若瑟在埃及政府中崛起,隨後在飢荒來襲之時,讓他拯救了他的家人。或者,在新約中,保祿宗徒被關進監獄,他的生命多次受到威脅,但每一次,天主都把他從敵人手中解救出來。 看看這些聖人們的生命--天主可曾拋棄過他們?想想聖若望‧鮑思高--許多人想要這位神聖司鐸的命,但每次天主都奇蹟般地提供了一個特殊的監護人--一隻大灰狗,出現在現場保護他!想想聖方濟各,他在戰鬥中被俘,被囚禁了一年--而這一年成為他皈依的寶貴經歷。想想二零零六年十五歲時病逝於白血病的真福卡洛-阿庫蒂斯,以及天主如何從這一早逝中帶來巨大的益處,因為數以百萬計的人從他的故事和榜樣中受到啟發,走向神聖。 我可以告訴你,在我最艱難的時刻--當我被踢出學校並被告知放棄成為司鐸計劃時--最終成為我生命中受恩寵和祝福最多的經歷之一,因為它為我打開了在另一個更好的教區擔任司鐸的大門,在那裡我可以利用我的天賦和才能為他帶來榮耀。只有在事後,我才認識到天主對我生命的干預。天主在過去保守我並使我更接近他的這種方式讓我相信,當時信實的人在未來也會信實。現在,反觀你自己的生活,你是如何看到天主為你而來的? 關注天主在聖經經文中的應許。他從未向我們承諾過輕鬆的生活--他承諾他永遠不會拋棄我們。他應許“天主為愛他的人所準備的,是眼所未見,耳所未聞,人心所未想到的。”(格林多前書2:9)。他從未承諾生活會總是一帆風順,但他承諾“天主使一切協助那些愛他的人,就是那些按他的旨意蒙召的人,獲得益處。”(羅馬書8:28)我們可以在這些應許和承諾上建立自己的生活。 最後,誦念信賴禱文。紐約的生命修女會寫下了這首美麗的禱文,邀請我們把我們的焦慮交給天主。它的部分內容如下: 從對未來的焦慮中解救我,耶穌。 從當下自尋煩惱的不安中解救我,耶穌。 從對你的愛和你的存在的懷疑中,解救我,耶穌。 不斷地做簡短的禱告:耶穌,我信賴你!他可以用超越一切理解的平安充滿你的心。
By: Father Joseph Gill
More問——我不到十二歲大的孩子們吵著要一部手機,這樣他們就可以像他們所有的朋友一樣可以上社交媒體。我感到很不知所措,因為我不想讓他們被排除在外,但我知道這有多危險。你有什麼意見呢? 答:社交媒體可以有好的用途。我認識一個十二歲的孩子,他在 TikTok 抖音上做簡短的聖經反思,他獲得了數百次瀏覽。我又認識另一個年輕人,他有一個 Instagram 帳戶,專門發佈有關聖人的信息。也有其他青少年會在 Discord 或其他聊天室與無神論者辯論或鼓勵其他年輕人增加信仰。毫無疑問,社交媒體在傳福音和組建信仰團體方面有很好的用途。 然而……上社交媒體的收益是否大於風險呢?屬靈生活中的一個很好的格言是:“無限地相信天主……永遠不要相信自己!”我們應該淮予一個年輕人不受限制地上互聯網嗎?即使他們一開始是出於好意,他們是否足夠成熟以抵制誘惑呢?社交媒體可能是一個污水池——不僅僅是色情或美化暴力等明顯的誘惑,還有更陰險的试探,如性別意識形態、欺凌、沉迷於獲得讚和溜覧的“快感”,以及當青少年在社交媒體與人互相比較時的自卑感。在我看來,讓年輕人進入世俗世界的風險大於好處,因為世俗世界會試圖使他們遠離基督的思想。 最近,我和一位母親正在討論她十幾歲女兒的不良行為和態度,這與她使用 TikTok 和不受限制地上網有關。母親無奈地嘆了口氣說:“青少年沈迷於手機真是太可悲了……但是你能做什麼呢?” 你能做什麼?你可以做回一個父母!是的,我知道同儕的壓力是巨大的,讓您的孩子可以通過手機或設備無休止地溜覧人類提供的最糟糕的東西(也稱為社交媒體)——作為父母,你的工作是讓你的孩子成為聖人。他們的靈魂掌握在你的手中。我們必須成為他們抵禦世界危險的第一道防線。我們絕不允許他們與戀童癖相處;如果我們知道他們被欺負,我們會盡力保護他們;如果有什麼東西損害了他們的健康,我們會不惜一切代價趕忙地帶他們去看醫生。那麼,我們為什麼要讓他們看到互聯網上隨處可見的色情、仇恨和浪費時間的垃圾,而不提供仔細的指導呢?一項又一項的研究顯示了互聯網的負面影響——尤其是社交媒體——我們仍然視而不見,但又想知道為什麼我們十幾歲的兒子和女兒會與身份危機、抑鬱、自我憎恨、成癮、異常行為作鬥爭,懶惰,缺乏對聖潔的渴望! 父母們,不要放棄你們的權力和責任!在你生命的盡頭,主會問你如何牧養衪託付給你的這些靈魂——你是否帶領他們進入天堂並盡你最大的能力保護他們的靈魂遠離罪惡。我們不能藉口說:“哦,其他人的孩子都有一個,所以如果我的孩子沒有,會很怪的! 如果你對他們的手機和電腦施加限制,你的孩子會生你的氣,甚至會說他們討厭你嗎?大概會的。但他們的憤怒將是短暫的——對你的感激卻將是永恆的。最近,另一位在全國演講的朋友談到社交媒體的危險時告訴我,她每次的演講結束後,總會有許多年輕人帶著以下兩種反應之一來找她:“當時我對父母奪走我的電話感到憤怒,但現在我很感激。”或者“我真的希望我的父母能保護我免於失去這麼多的純真。”從來沒有人感激他們的父母如此寬容! 那麼,有什麼辦法呢?首先,不要給青少年(或更年輕的!)帶有互聯網或應用程序的手機。其實現時仍然有很多最基本的電話!如果你必須給他們可以上網的手機,請對他們進行限制。在你兒子的手機和家裡的電腦上上安裝 Covenant Eyes ——(我聽的每一個告解幾乎都涉及色情內容,這是致命的罪惡,可能導致你的兒子將女性視為無物,將他未來的關係產生巨大的後果)。不要讓他們在用餐時或獨自在臥室時使用屏幕。和獲得其他有相同政策的家庭的支持。最重要的是——不要試圖只成為孩子的朋友,而要成為他們的父母。真正的愛需要界限、紀律和犧牲。 你孩子的永恆福祉才是最有價值的,所以不要說,“唉,我什麼也做不了——我的孩子需要融入他們的圈子。”其實他們應該這世上脫穎而出,才能融入聖徒的行列!
By: Father Joseph Gill
More被生活中的不確定所淹沒?振作起來吧。我也曾經在那裡——但耶穌給我指明了一條路 我三十多歲,穿著我喜歡的裙子在市中心漫步,那是一件輕盈的天藍色印花裙。我覺得它的形狀會讓我穿得好看,所以我經常穿它。突然間,我在商店櫥窗裡瞥見了自己的倒影,立時感到噁心,我試圖吸我的腹部把它收起。它卻無處可去,不能躲藏起來。到處都是凸起。在裙擺下面,我的腿簡直像火腿。我真的厭惡自己了。 甚麼都不管了 我的飲食和體重暴漲失控;我的一生就像一場火車失事。最近的離婚撕碎了我短暫的婚姻。表面上我假裝一切都很好,但內心卻支離破碎。 孤立在脂肪牆後面,我沒有與任何人分享我的痛苦。為了麻痺我的悽苦,我酗酒、只顧工作和暴飲暴食。連續的節食嘗試只會讓我陷入另一個痴迷、自憐和強迫性暴飲暴食的循環。 而且,在所有這些瓦礫之下,精神問題正在惡化。我仍然稱自己為天主教徒,但我過著無神的生活。對我來說,天主就在“上面”,但距離很遠,對我的痛苦毫不關心。我為什麼還要相信祂一丁點呢?我只在探望父母時才出現在周日彌撒中,以欺騙他們相信我仍然忠實地過教徒的生活。事實上,我在沒有想到天主的情況下度過了我的日子,並繼續做我想做的事。但是我在那櫥窗裡的倒影仍令我不寒而慄。一種新的不安籠罩著我的靈魂。需要改變,我不知道甚麼原因。也不知道天主在那一刻已經親自行動,開始用祂溫柔的手指揭露我內心的疼痛了。 與歌利亞抗衡 有一位女同事對她的飲食和體重表示沮喪,我們建立了聯繫。有一天,她提到了一個她開始參加的十二步小組。該組織聲稱,由於飲食失調與我們的情感和精神生活有關,因此減肥和保持體重也需要解決這些問題。這種綜合方法吸引了我。儘管我不喜歡團體活動,但我嘗試參加了一些會議。很快就迷上了,我經常參加,雖然我很少在會議上發言,但之後我會嘗試我聽到的一些想法。這種方法有些奏效,幾個月後,當我的體重開始下降時,我很高興。然而——儘管我沒有向任何人承認這一點——我正在與一個惡毒的歌利亞抗爭,它威脅要毀掉我的進步。 每天工作時,我都遵循一個飲食計劃,讓我吃得適度,並儘量減少誘惑。但是到了下午五時,我都餓壞了。我會衝回家然後大發雷霆,不停地捂著臉直到倒在床上。對這隻野獸無能為力,害怕體重很快就會增加,我對自己感到厭惡。我該怎麼辦?我一點頭緒也沒有。淒涼的模式繼續存在,絕望籠罩著我。 一個突然出現的想法 出乎意料的是,最古怪的想法突然出現在我的腦海中。我下班不直接回家, 在下午五時十五分參加彌撒。這至少會推遲我我對食物強烈的追求,並將其持續時間減少一小時。起初,這個想法似乎很可悲。這不是權宜之計和荒謬的嗎?但是,由於看不到其他選擇,絕望促使我嘗試一下。很快我就開始每天參加彌撒和領聖體了。 我的一個目標是減少我的暴飲暴食。顯然,這對耶穌來說就足夠了。真正地存在於祂的身體和血液中,祂在那裡等著我,很高興讓我回來。直到很久以後,我才意識到祂在這一切中也有一個議程:一個比我自己的更高、更廣、更深不可測的議程。祂清楚地知道我需要什麼以及如何提供。 祂用溫柔的關懷,用我的絕望把我蹣跚的腳拉到堅實的地面上,開始了一個漫長的過程來治愈我的心,並將它與祂自己的心聯繫起來。每天在彌撒中,祂用祂自己的身體和寶血餵養我,祂開始治愈我的病痛,讓我沐浴在超自然的恩典中,將光明照進我的黑暗,並裝備我與威脅我的邪惡作鬥爭。 最終得到的自由 祂的聖體聖事點燃了我,把我參與我的計劃達到一個新的水平。早些時候我只是涉足過;現在我雙腳跳了進去,隨著時間的流逝,我發現了兩個不可或缺的禮物:一個支持我度過好日子和壞日子的社區,以及一系列實用的策略。沒有這些,我早就灰心放棄了。但是相反——在很長一段時間內,當我學會讓耶穌成為我的救世主時,我的十二步友誼豐富和增強了我,當我運用我得到的工具和智慧時,我發現從我的飲食壞習慣中得到解脫出來,以及得到一個持續到今天的穩定而持久的良好飲食計劃。 在這個過程中,曾經只存在於我腦海中的信仰轉移到了我的心中,我對滿以為遙遠冷漠的天主的虛假形象完全崩潰了。而耶穌,蒙福的救主,不斷地吸引我親近祂,將我的苦澀變成甘甜。直到今天,隨著我的合作,祂繼續移去其他阻礙我繁榮的坑洼地。你呢?您今天面臨哪些不可能的障礙呢? 無論您是為自己的飲食而煩惱,為失去信仰的親人而痛苦,還是被其他負擔壓垮,請振作起來。在聖體聖事和朝拜中擁抱耶穌。祂在等你。祂把你的痛苦、苦毒、混亂帶到祂面前。祂渴望來幫助你,就像祂在我所有的痛苦中拯救我一樣。沒有什麼問題太大或太小而不能帶到祂面前的。
By: Margaret Ann Stimatz
More問題:這場病毒危機讓我意識到我的生命是多麽的短暫,所以現在我開始擔心--擔心生病,害怕死亡。如果我永遠不知道自己是否會被冠狀病毒感染,我怎麼能平靜下來呢? 回答:各家新聞媒體都在定期報道冠狀病毒疫情。我們很難避免有關這種疾病的消息--它確實是無處不在。甚至連教會也被牽扯進來--今年早些時候,整個國家關閉了幾個月的公共群眾活動。我甚至見過一個教會的聖水池有一個被祝福的消毒洗手液! 謹慎是一回事,但恐慌則完全是另一回事。我想有很多人(和機構!)已經陷入了一種既不現實,也不會在中時刻有什麽幫助。當我們在病毒期間保持健康時,請記住三件事: 首先,不要畏懼。這是《聖經》中最常重複的話之一。事實上,據說“不要畏懼”一詞在《聖經》中出現了三百六十五次--一年中每天都有一天,因為我們需要每天都能聽到它。 我們為什麼不應該害怕呢?因為這一切都在天主的掌控下。在我們的理性主義的、以科學為基礎的文化中,我們往往會忘記這一點--我們認為人類的命運掌握在我們的手中。相反,一切都在天主掌控中,祂的旨意將會實現。如果我們感染這種疾病是祂的旨意,我們就必須把我們的意志交給祂。是的,採取預防措施,但在我們的心中,我們不能忘記,我們的生命掌握在祂的手中。祂是一個好父親,祂不会拋棄祂的孩子,而是為了我們的益處去精心安排好一切。是的,“一切都對那些愛天主的人有益”--這一切都就包括新型冠狀病毒。 第二,作為一個基督徒,我們必須考慮到我們所有人都會死的事實。《聖經》(羅馬書14:8)中說:“因為我們或者生,是為主而生,或者死,是為主而死;所以我們或生或死,都是屬於主”我們有時認為我們可以永遠避免死亡,但我們不能。我們的生命不是我們應該擁有和依附的-它們是主借給我們的,我們必須以這樣或那樣的方式把它們還給耶穌。當我們意識到有一天我們會把這些禮物還給聖父時,這是多麼的平靜啊! 正如基督教作家約翰·埃爾德雷奇曾經說過的那樣,“地球上最有力量的人就是那些已經考慮過自己死亡的人。”換句話說,如果你不害怕死亡,那麼你是不可阻擋的。同樣的,一旦基督徒接受了他們的生命不屬於自己的事實,接受我們要想方設法的走向天主時,那麼這就把我們畏懼死亡的情緒中解脫出來。它使我們擺脫了對生活的瘋狂把握,彷佛我們生命最重要的事情就是要去保存和保護,生命本就是一份恩賜,我們應該竭盡全力去保護它。但生命的恩賜並不是無限制的-我們都必須在某個時候把這個恩賜返還給主。無論是新冠病毒還是癌症,車禍還是老去,我們都會死去。基督徒們要把眼光投入到永恒,在那裏生命永遠不會結束。 最後,我們必須記住我們對病人的責任。我們有責任不拋棄病人-即使他們患上传染病。正如聖查爾斯·博羅米歐在一五七六年的瘟疫中所說,“準備好放棄死亡,而不是放棄那些要承諾照顧你的人。”最近,我們慶祝了羅馬聖婦方濟各的紀念碑,他生活在一四四零年代早期,當時正值社會動蕩時期。她把自己的一生都奉獻給了病人。聽聽她在那個時候的講話: 許多不同的疾病在羅馬肆虐。致命的疾病和瘟疫無處不在,但聖人們不顧傳染的風險,對窮人和有需要的人表現出了最深切的仁慈。她會在他們的小屋和公立醫院裏找他們,讓他們解渴,整理他們的床,包紮他們的潰瘍。惡臭越噁心難聞,她對他們的愛和關心就越强烈。三十年來,聖婦方濟各从未停止為病人和陌生人服務。(瑪利亞瑪達肋納爵士的《羅馬聖婦方濟各的一生》)。 我們也應該設法照顧這種疾病的受害者。不要拋棄那些已經染病的人!這是我們基督徒的職責,給病痛的人施以照顧是七件善事中的一件。當然,要採取預防措施,但如果我們在為他們服務時碰巧被傳染上了病毒,那麼這是一種白色殉道,愛的行動。 最後,讓我們提醒自己,這一切都掌握在天主的手中。如果我們保持健康是他的旨意,我們就會因此而讚美他。如果我們生病是祂的旨意,那麼我們就會為祂受苦。如果我們死於這種病毒是祂的意願,我們就把我們的生命交托在祂的手中。 所以,是的,小心,如果你生病了,呆在家裏(如果你因為生病錯過了彌撒,你就沒有犯罪!),你要洗手,並盡量保持健康。然後把剩下的一切都留給天主吧。
By: Father Joseph Gill
More我們是否太過經常熱衷於記錄下我們的決心;而又難以實現它們呢。那麼我們這一次就來扭轉局面吧。 四处漂泊 在每年的這個時候,一種飄忽不定的感覺又如約而至。在新舊年交接的時刻,我總是不由自由的琢磨起來新一年如何讓我和我的生活發生改變。然而,在新年後的幾周後,年初定下的決心就不那麼重要了。它們讓我在十二月三十一號這天格外有力量,但是到了一月份就都統統的減弱了。我一直想繼續追求神聖和更好的自己,也知道如何把這些既定的目標去用行動來實現它,時刻遵守它。但是我總是覺得自己無法擺脫一些困境讓自己去實現這些目標。打個比方說,我好像是在停滯不前的靜止或者是漫無目的的漂泊。 天主了解我對於文字的熱愛,所以就用講話的方式來道出我內心中的語言。幾年前的一個晚上,當一年一度毫無改變的新年計劃讓我緊張的時候,心中油然而生的是個仿佛就是對我祈禱的回答。 我、我自己和我 在靜寂深海中的一艘船隻裏, 只有我和我自己的靈魂。 我們就安靜的坐在船上看著每一次日落。 我感受到了一絲耳語,於是起身四處張望。 那晚的空氣中充滿了一個靈魂。 沒有人能看到它。 那靈魂的訊息是為了 我和我自己。 我的聲音隨後闖入了夜晚 我對我自己說, “我們怎麼能就坐在這裏呢? 我們已經失去了目標!” 我告訴我自己要自己掌舵 並為自己設定航行方向。 我緊緊抓住船長的方向盤 要為去指引我們穿越大海。 但是船卻紋絲不動的 靜止在大海中。 我仍然坐在大海中 心中期許著她能移動, 但是我卻辦不到… 無論是哪一種的我。 我再次聽到一絲耳語, 它對我說了些話 “去呼求風並懇求它的幫忙, 它的力量能然你自由!” 我和我自己手牽著手 彎了彎膝蓋。 我們在風中懇求聖神 “請幫助我們穿越這片海洋吧!” 我覺察出了船在轉向、移動, 我們的航行路線會是怎樣的呢? 這艘船在風中轉動, 順利的滑行在大海上。 我們並不知道方向, 也不知道前方的波濤洶湧。 但是我一定要相信聖神, 能夠指引著我們, 我和我自己。 隨時到達 我很快的就寫好了這首詩的初稿;我寫得不夠快所以無法跟上天主想讓我思考的信息 你看,在我生命的大部分時間裏,我都把天主看作成我自己最絕妙的保險計劃。不管是關於我生活的決策還是有一些進展不太順利的事情,我會呼號祂幫助我擺脫困境。我會像一個保險代理人那樣去呼號祂。我一直知道祂就在那裏,但是我不能因為我每天枯燥的決定來給他增添麻煩。這就好像我很高興我的保險代理人隨叫隨到,但是我並不需要他每天都跟在我身邊。 這個世界告訴我我的的船要自己掌舵!我相信我就是船長,但是隨著時間的推移我開始意識到我並不能自己掌控方向。這個想法很荒謬!況且,我不通曉如何航行。也從未嘗試過如何在這洶湧的大海中定位導航或設置航線。正是這種錯誤的想法讓我在每一年的前幾個月裏陷入了困境或漫無目的的漂泊。天主絕不是我的保險代理人。祂比我在任何時候都更清楚我的人生計劃。無論以前還是以後祂就是我的計劃。 一次新的轉變 重要的是能夠意識到我需要在生活當中去進步並渴慕聖潔的生活。但是我並不能憑借一己之力去完成。當我去思考詩歌裏流露出的那些文字時,我覺得那是天主在敲打我的內心讓我確信祂就在那裏,就待我去懇求祂來指導我的生活。祂想要給我一個計劃和實施這個計劃的辦法。天主在《箴言》第三章5:8節告訴我們:“你應全心信賴上主,總不要依賴自己的聰明;應步步體會上主,他必修平你的行徑。不要自作聰明。” 經曆了每次新年決心的制定和遺忘,我花了很長時間才意識到,我應該每次詢問天主,祂在新年裏對我有什麼計劃。當我開始按照祂的意願行事時,我就變得不再缺乏力量。之前的我是多麼愚蠢啊。當我遵守祂的意願,我領受到了祂賜給我的裏倆個。在《斐理伯書》四章的第十三節中聖保祿告訴我們:“我賴加強我力量的那位,能應付一切。” 我的新年決心已經在這些天中出現了轉機。在深思的祈禱中,我請求天主在祂認為對的時間,揭示祂為我制定的新年計劃。我求信仰的恩賜,即使在黑暗的水中,我也要知道、祂的臨在,相信祂在帶領著我,欣然領受祂對我生活的聖意。《耶肋米亞》29:11節說,“誠然,我知道我對你們所懷的計劃,是和平而不是災禍的計劃,令你們有前途,有希望。”這是不是很美好呢? 對於我們這些閱歷豐富的人來說,很明顯,生活中的每一件事都有它們的季節和時間。也許該是時候停止漂泊了,也許到了讓你的新年決心與天主對你的聖意步調一致的季節了。願全能的天主祝福你並且用你內心的語言對你說話。
By: Teresa Ann Weider
More來讀一讀辛蒂亞奇跡般的從自殺的控制中被解救出來的非凡故事 喜樂的言語 我在巴西的一個中產階級家庭長大。我的父親是一名小兒外科醫生,在進入健康管理領域之前他教過幾個學生。我的母親是一名護士,所以我們有豐盈的物質條件-去好的學校,買漂亮的房子和吃山珍海味。這是我父親的第二次婚姻,所以他要經常工作去承擔兩個家庭的經濟,而我的母親也是一樣。因為她要倒班,我經常兩三天都見不到她一面。雖然我家有很多工人幫助我們做家務和照顧我們,但是我真的很想念我的父母。 在我十六歲的時候,我的父親有了外遇之後和我母親分開了。這讓我感到非常的無助,甚至覺得自己被拋棄了,心中萬念俱灰。儘管我在物質上很豐盈,但是我並不快樂。 雖然我和兄弟們都已經領受洗禮了,但是卻還沒有開始慕道學習。我們偶爾會參加主日彌撒,但是因為我們根本不知道要做什麼所以感到很無聊。我們相信天主,但是我們和祂沒有建立任何關係。所以每天的祈禱和對天主教信仰的理解也慢慢消失了。 我和朋友都為生活中沒有好朋友而哀歎,我們要在生活中創建更加美好的東西,我兄弟的朋友說,“我知道有一個地方,那裡有許多的年輕人會和我們成為朋友,因為他們都跟隨天主。他們都來自天主教會。或許你們也可以去彌撒或者避靜。” 我的朋友和我都很喜歡這個想法,所以我們就去了。這和我之前經歷的很多年輕人在教會中一起唱讚歌讚美天主有很大的不同。我還聽到了一位男士的祈禱,並說了很多可以應用到我生活上面的事情。我內心擁有的所有東西-空虛、悲傷的和對天主的渴望。我還沒有意識到,我一直在尋找的是天主。 當我在這個善會參加了一個四天的避靜之後,我才真正第一次經歷過天主。在這四天的時間裡,我第一次聽到了那麼多關於信仰的最基本的知識,淚水一次次流淌在我的臉頰。這也是我第一次感受到天主的臨在,於是我開始了每天閱讀《聖經》和在家中獨自祈禱的習慣。 一次困境 我的父母一直強調獲得一個好職業的重要性,這樣我就能找到一份好工作,有錢買自己的東西,並保持獨立。我把這一切都看得很認真,但同時我的精神卻十分的空虛,我總是在尋找。我在那時並不知道天主會用這種方式來説明我。 父母的離婚讓我對這個家庭不抱有任何的希望,所以當我接到一個男孩約會的請求時,我迅速抓住這次機會離開家。沒有一個人教過我主的道路,也沒有一個人指導過我。因此我很快就發現自己陷入了一段非常困難的關係之中。 我們開始做了很多不好的事情。他開始控制著我生活中的一切。起初他和我一起去教堂,他開始會用他在教堂裡聽到的或是《聖經》裡的話,我也因此不得不受制於他,做一切他想要做的事情。因為自己的無知,我並不知道他的話都是錯的,所以我也逐漸的不再去教堂了。 出於對他的信任,我日漸失去了一切。他切斷了我和家人與朋友間的來往,甚至還擾亂了我的學業。在這種關係下的四年之後,我覺得我被所有的壓力擊垮到走投無路了。最後,當我獨自一人的時候,我再次開始祈禱。我對耶穌說:“三年之前我對你的摯愛,但是現在我很痛苦,到底發生了什麼事情呢?”我懇求天主説明我解決許多困擾我的事情。我又把一切都交託給了耶穌,並向祂許諾,我要在祂的,而不是我的道路上生活。我想要自由並且信賴主是為了我而聖死,他將要來解救我。 我沒有氣力去結束這段關係,但是我的男朋友找到了一份距離這裡二十個小時來回的工作。最終,我和他分手了,因為我們距離實在是太遠了,他無法再掌控於我。這像是個奇跡,因為這是我長久以來一直都無法辦到的事情。 探出身軀 儘管如此,我內心當中仍然飽含著諸多過往的苦楚。一天我再也承受不住那麼多的事情了,自殺的念頭不斷折磨著我,終於有一天我投降了。我走到窗前,準備從這跳出去自殺。我想一死了之,不過我並沒有膽量馬上就跳下去。所以我一點點的探出身去讓我的身體重心慢慢移到外面。突然,我覺得有一隻大手在我胸前把我推了回去。我摔倒在地板上開始哭了起來,因為我不明白會有一隻手把我推了回來。 天主已經給了我第二次機會。我並不明白他為什麼要把我從死亡中解救出來。我呼喊著,你想從我身上得到什麼呢?”“然後我聽到他的回應:“打開電視。”當我打開電視,我看到神父正在講為什麼我們不應該放棄生活。當他的話深深的滲入了我的心時,我已經熱淚盈眶了。我專心地聽了一個小時,他熱情的宣講我們生命的恩賜。他不斷強調:“你的生活很重要。”我終於明白了為什麼耶穌救了我,我需要説明,因為我不能獨自做任何事。 我的媽媽注意到我的眼淚並且問我需不需要幫忙。最終我承認了我做的一切。當我開始治療時,我就能夠重返我的學業了。與此同時,我明白了我需要回到教堂去。我迫切需要耶穌。因為他救了我的命並且給我第二次機會,我答應我會相信他,學會做祂想做的事。 二零零九年,我在帕拉夫拉Viva社區的福音學校呆了一年。幾個月後,天主揭示了我的聖召。他在我的內心深處說話,並要求我成為一個神聖的女人。我感到很困惑,因為我曾希望結婚,因為我愛孩子。我開始辨別這種對神聖生活的召叫是否是真的。最後,我有人可以説明我交談,指導我如何辨明聖召。當我明白我的召叫確實是在,這是天主的旨意時,我說:“好吧,我會去做的,儘管我還沒有完全明白。”二零一一年,我第一次宣告了對貧窮的承諾、貞潔和服從。二零一七年,我做出了明確的獻身,來到塔斯曼尼亞,在那裡我完成了我的聖召。我只是一個有罪惡的不完美之人,但如果我相信祂,一切都會好的。
By: Cintia Ramos Sozinho Amorim
More問 -- 為什麼天主教徒要劃十字聖號?它背後的象徵意義是什麼呢? 答 -- 作為天主教徒,我們每天都要在祈禱中多次劃十字聖號。我們為什麼要作這個祈禱,它的意義是什麼呢? 首先,思考一下我們是如何劃十字聖號的。在西方教會中,我們使用張開的手--用於祝福(因此我們說我們"祝福自己")。在東方,他們把三個手指並在一起,作為三位一體的標誌(聖父、聖子和聖神),而另外兩個手指合在一起,作為基督的天主性和人性契合的標誌。 我們所說的話承認了三位一體的奧跡。請注意,我們說"因父之名(單名)......",而不是"因父之名(多名)" -- 天主只有一個,所以我們說他只有一個名字 -- 然後我們繼續說出三位一體的名字。每當我們開始禱告時,我們就認識到我們信仰的核心是我們相信三位一體的天主:同性同體。 當我們宣讀信經時,我們在自己身上印上十字架的標記。你正在公開你的標記,也就是:你是誰,你屬於誰!十字架是我們的贖價,是我們的"價格標籤"如果你願意的話,所以以此我們提醒自己,我們已經被十字架贖回。因此,當魔鬼來誘惑我們的時候,我們就劃十字聖號,向他表明我們已經被打上了烙印。 在《厄則克耳》中,有一個令人驚嘆的故事,一位天使來到厄則克耳面前,告訴他天主要責罰所有不忠的以色列人, -- 但耶路撒冷還有一些好人,所以天使四處走訪,在那些仍然忠於天主的人的額頭上做了一個標記。他做的記號是"Tau" -- 希伯來語字母表的最後一個字母,它被畫得像一個十字架!"。天主憐憫那些有"Tau"標記的人,並擊倒那些沒有"Tau"標記的人。 同樣地,我們這些有"十字架"標記的人將被存留下來,不受天主的公義審判,而是得到他的憐憫。在古埃及,天主讓以色列人在逾越節時把羔羊的血塗在門楣和門框上,這樣他們就能從死亡天使那裡得到拯救。現在,在我們身上劃十字聖號,呼求逾越羔羊之血降臨在我們身上,這樣我們就能從死亡的力量中得到拯救! 但我們在哪裡劃十字聖架號?我們把它放在我們的額頭上,我們的心,和我們的肩膀上。為什麼?因為我們在世上是為了認識、愛和事奉天主,所以我們要求基督成為我們思想、心靈(我們的慾望和愛)和行動的王。我們生命的每一個方面都被置於十字架的標記之下,以便我們可以認識、愛和事奉他。 十字架標記是一個強而有力的禱告。它常常被用作禱告的序言,但它本身也有巨大的力量。在早期教會受迫害期間,一些異教徒試圖殺死宗徒聖若望,因為他的傳道使許多人遠離異教之神而接受基督教。這些異教徒邀請若望到家裡吃飯,並在他的杯子裡下毒。但在開始用餐之前,若望祈求了恩寵,並在他的杯子上劃了十字聖號。瞬間,一條蛇從杯子裡爬了出來,若望得以安然逃脫。 請聽聖若望.維雅納的話:"十字架的標記是對付魔鬼最可怕的武器。因此,教會希望我們不僅要讓它不斷地出現在我們的腦海中,讓我們回憶起我們的靈魂的價值和耶穌基督的代價,而且要讓我們在每一個關頭自己劃這個標記:當我們睡覺時,當我們在夜間醒來時,當我們起床時,當我們開始任何行動時,尤其是當我們受到試探時。 劃十字聖架號是我們最有力的祈禱之一 -- 它呼求三位一體,使我們封上十字架聖血的寶印,使惡者逃之夭夭,並提醒我們是誰。讓我們懷著虔誠的心鄭重地劃這個標記,並在每一天中經常劃這個記號。它是我們是誰,我們屬於誰的外在標記。
By: Father Joseph Gill
More聖經如何看待我們當前對尋找自己的聲音、設定自己的議程、按照自己的想法做事的文化迷戀?(順便說一句,如果你懷疑這種態度在今天是否佔據主導地位,我會邀請你看幾乎所有電影,聽幾乎所有流行歌曲,或者閱讀幾乎所有人的最新網誌或 Facebook 帖子)。聖經是支持還是反對這種自我戲劇化的生活方式?讓我建議我們看看《民長紀》的結尾,這本書充滿了謀殺、混亂和邪惡,足以讓馬丁史高西斯或昆頓塔倫天奴感到汗顏。 在以色列的最後一位民長三松死後,我們知道,各支派陷入了分裂,並開始彼此表現出令人震驚的暴力行為。在一本充滿此類故事的書中,最引人注目和令人作嘔的故事,是關於基貝亞的暴行。話聽說北方有一個厄弗辣因人,他從南方的白冷娶了一個妾侍。但妾侍逃走回家,男子追了上來,將她囚禁著。然後他們一起出發,來到基貝亞鎮。那天晚上來自城市的「流氓」包圍了房子。流氓完全複製了《創世記》中臭名昭著的故事。他們向那裡的主人喊道:「把進你家的人帶出來,我們可以玷辱他。」屋主道德淪亡至極地回答說:「不要犯這種可怕的罪行。讓我把我的閨女和這個男人的妾侍帶出來,你們羞辱她們、為所欲為吧;但不要對他犯下如此可怕的罪行。」就在那時,他們把妾侍推到外面,我們被欣然地告知,這些男人「強姦了她,虐待了她一夜直到早上。」 那厄弗辣因男人對妾符侍的痛苦和屈辱完全漠不關心,第二天早上,男人把她放在他的馱獸上,開始了前往厄弗辣因的旅程。當他回到家時,「他拿刀子抓住女人的屍體,將她切成十二塊,然後送到以色列各地。」那天早上他找到她時,她已經死了嗎?她在路上死了嗎?他殺了她嗎?我們沒有被告知,這只會增加敘事的恐怖。當這可怕的消息傳遍以色列全國時,長老們集結了一支軍隊,襲擊了基貝亞城,對人民進行了全面屠殺。 現在,我為什麼要覆述這個可怕的故事?儘管很多人想在這個恐怖範疇上爭先,但我相信這個可怕而殘酷的事件,代表了聖經中所描述人類行為的低谷。我們殘忍、粗暴的身體暴力、完全無視人類尊嚴、不道德、強姦、與最惡劣的性虐待狂合作、謀殺、肢解和種族滅絕。作為旁觀者,當一些基督徒直截了當地批評我觀看、有時甚至推薦這些暴力和不道德的電影時,我總是覺得有點可笑。我想知道,「他們有讀過聖經嗎?」如果聖經情節在電影中如實地描繪展示,這部電影至少成為“R”級片。聖經的一大優點是,它對我們所犯過無數的錯、以及我們所走過成千上萬條的壞路,都非常誠實。 聖經的另一個優點,是它的作者準確地知道,所有這些功能障礙來自哪裡。《民長紀》清楚地表明,它所描述的道德混亂,是由於人們的道德領導力的消失所致。當民長逐漸消失時,法律不再被教導和執行,因此人們作出了駭人聽聞的行為。沒有船舵,沒有船長,這艘船只會撞到岩石上。《民長紀》的最後一行,總結了屬靈的情況:「那時以色列中沒有王;每個人都做了自己認為正確的事。」我不會將這解讀為為政治意義上對國王的認可,而是道德意義上的領導力。一個健康的社會需要領導者——政治的、經濟的、文化的、宗教的等等——他們具有強烈的客觀道德價值,甚至超越了主觀的自我利益。聖經作者知道,今天如此展示著對個人特權的尖銳斷言,對於任何人類社會來說,基本上都是青春期和道德上的災難。這就是為什麼聖經中的英雄人物,從來都不是那些「找到自己」的人,而是那些聽從天主的聲音,並繼續服從天主使命的人。要注意的是在一般情況下,聖經為了引起我們的注意而誇大其詞,類似於弗蘭納里.奧康納在她可怕的故事中採用的方法。因此,《民長紀》中展示的近乎卡通化的暴力,是對我們這個越來越失去道德意義的社會的警告:你可能還沒有到達那個地步,但是你已經踏上了引你敗壞的道路。下次當你發現自己正在想︰為什麼這個世界處於如此不穩的狀態時,請想起《民長紀》的最後幾行:「每個人都做了自己認為正確的事。」
By: Bishop Robert Barron
More色情成癮導致他討厭性事和天主,但一夜之間一切都改變了。探索西滿·卡靈頓擺脫色情的救贖之旅 作為六個孩子中的老三,我很慶幸能在天主教家庭中長大。我的父親是一位偉大的屬靈導師。他在家裡主持晚禱,每晚睡覺前頌念玫瑰經。我們每個主日會去聖瑪加利大堂,在祭台和歌詠團服務。所以總的來說,天主是我生活的核心。 渴望更多 在我十五歲那年,我的祖母去世了。之後幾個月的晚上,都會因為想念她而哭泣。深深的孤獨和痛苦,令我去尋找讓我感到被愛的事情。 那是我開始尋找色情內容的時候。我看的越多,我就越渴望。慢慢地,我的信德開始變得脆弱。在學校裡,我仍然很開心,做運動、上教堂。從表面上看,我做的每一件事都像日常生活的一部分——去彌撒、念玫瑰經等。但內心深處我的信德正在消亡。我的心在別處,因為我生活在罪惡中。雖然我有去辦告解,但這更多是出於對地獄的恐懼,而不是對天主的愛。 轉身離開 在探訪一位家庭朋友時,我在洗手間旁邊發現了一堆色情雜誌。我永遠不會忘記第一次拿起並翻閱那本雜誌。這是我見過的第一部真實的、實體的、有形的色情雜誌。我感到百感交集——當刻的興奮為我的空虛找到答案,但同時也深深的感到羞愧。這似乎滿足到我為愛而感到心痛的「食糧」。走出那個洗手間後,自那天起,我成了另一個人。就在那時,我下意識地背棄了天主。我選擇了色情和不潔的生活而不是祂。 經歷那次之後,我開始購買色情雜誌。因為我每天都去健身房,我發現那裡的牆上有一道裂縫可用來存放色情雜誌。每次我去健身房時,在開始和結束訓練時,我都會花二十至三十分鐘翻閱那堆色情雜誌。這成了我多年來的習慣。我變得非常沉迷色情刊物,我每小時都要趁上廁所的時間看色情刊物,我甚至幾乎因此丟掉了工作。色情刊物佔據了我所有的空餘時間。 冷冰冰的 我試著聆聽不同的天主教講者和閱讀關於貞潔和性的書籍。我意識到他們都說性是天主的禮物,但我無法理解這一點。性帶給我的只有痛苦和空虛。與其說性是天主對我的恩賜,不如說是一頭把我拖進地獄的野獸! 我開始憎恨我的性慾並憎恨天主。它成了我心中的毒藥。當我的家人唸玫瑰經時,我說不出聖母瑪利亞。我幾乎從來沒有處於感恩的狀態。我好幾個月才去一次去彌撒但都沒有領聖體。即使我在彌撒後去辦告解,我也永遠無法堅持到第二天。我的心裡沒有愛。當我媽媽擁抱我時,我會像石頭一樣繃緊。我不知道如何接受愛和感情。外在的我,是友好而快樂的;但內裡的我,是空虛、死寂的。 我記得有一天剛看完色情刊物後走進房間,我看到了牆上的十字架。我憤怒地對十字架上的耶穌說:「你怎麼期望我相信性是你的禮物?它給我帶來如此多的痛苦和空虛。你是個騙子!」我跳上我的雙層床,從牆上抓起十字架,砸在我的膝蓋上。看著破碎的十字架,我氣得脫口而出:「我恨你!你是個騙子。」然後我把十字架掉進了我的垃圾筒。 嚇得張口結舌 然後有一天,媽媽讓我和哥哥一起去參加Jason Evert的一場有關貞潔的演講。我謝過媽媽禮貌地告訴她我不想去了。當她再次問我時,我衝口而出說:「媽媽,愛不是真的。我不相信愛情!」媽媽只是說:「你要去聽那場演講!」那天晚上,我很不情願地去了。 我記得那天晚上Jason的講話讓我感到驚訝。一句說話改變了我的生命。他說︰「色情片必定讓你的未來婚姻破滅。」 他一說這話,我就意識到,如果我不作出改變,我會傷害與我結婚的女人,因為我不知道如何善待她。以往曾經對婚姻的渴望在我腦中重新浮現,我渴望得到愛情和婚姻更勝其他東西,但我用性的罪惡把這些渴望埋葬了。 那天晚上我有機會親自與Jason交談,他的建議改變了我的生命。他說:「看,你心中有愛,亦有這些慾望的誘惑。無論您選擇餵養那一端更多,最後都會變得更強壯並壓倒另一端。到現在為止,你一直在餵養慾望而不是愛,是時候開始餵養愛了。」 那天晚上天主觸動了我,我知道我需要一個全新的告解。我為告解預約了一位神父,並提醒他這次告解會很長!我辦了一個普通的告解,花了大約一個半小時。我承認我記得每一次的性罪惡,我看過的色情明星的名字、次數、時間和多少年。那天晚上,我感覺自己就像一個新人走出告解室。 美麗的發現 我生命中的第三階段的變化開始了。雖然我仍然在與那些不潔的性罪惡作鬥爭,但我一直在戰鬥。漸漸地,我能夠從性罪惡中體驗到更大的自由,並感覺到天主在召喚我,去真正了解他對人類性行為的計劃,並開始與他人分享。 我遇到了解構聖若望保祿「身體神學」的演講者,在閱讀過程中,我被這個強大的思想所震撼:我的身體和其他人的身體都是天主的聖禮。我意識到我是天主的肖像,每個女人也是。當我開始通過這個視角,將每個人視為天主的活生生的聖禮時,我很難把這方面與性扯上關係。如果我曾經通過手淫和色情刊物來對某人產生慾望,我不得不把他們在我腦海和心中非人性化。以這種新方式裝備起來看待自己和其他女性,我被每天都被彌撒和定期告解所獲得的恩典賦予了力量,從而作出了巨大的轉變。 我開始看女性不是為了性快感,而是真正將其視為天主的美麗聖禮。我對這個新意念非常雀躍,我想與其他人分享這個信息。那時我在健身房做健身教練,但我覺得天主在呼召我離開那個環境,更直接地為祂服務。我不確定我往哪裡去,但門漸漸打開了。我加入了青年事工,開始為Parousia Media工作,整理和發布信仰資源訊息。當我工作的時候,我會整天聆聽信德講座,以一種強而有力的方式去學習我的信德。我幾乎每個週末,都以青年導師的身份向高中生講話,我愛上了傳福音。 前所未有的愛 一天,一位女士來到我的辦公室,尋找可以與年輕人談論貞潔,尤其有關色情刊物的人。我突然告訴她我會去做的。那天晚上我分享了我的見證,反應令人非常鼓舞。通過不俗的口碑,越來越多人認識了我,而我的故事和演講邀請開始滾滾而來。 在過去的十年裡,我已經與超過三萬人進行了六百多次關於貞潔、純潔約會和身體神學的演講。通過這個事工,我認識了我的妻子瑪德琳,我們有幸生了三個孩子。天主帶領我們一起踏上啟動Fire Up Ministries旅程,使命是邀請每個人體驗他們夢寐以求的愛! 在我現在的生命中,我很幸運能夠體驗到前所未有的性自由。每當我為現在所處的位置感謝天主時,我都回想起在這方面拼命掙扎的日子。我曾覺得隧道盡頭沒有光,並向天主呼喊:「純潔可能嗎?」我以為是絕望的,我認為注定要永遠這樣過活。但是,儘管我認為生命中有一些永遠不會過去的黑暗時期,但天主從未停止對我的愛。他耐心而溫和地和我一起努力。我現時還在那個旅程中,天主仍然每天都在醫治我。 「他曾有過一些非常黑暗的時期,背著性罪惡的十字架,但是當他把這些罪帶到基督面前,並把它交托時——基督能夠釋放他。西滿真正遇到了憐憫,並在基督裡經歷了深刻的醫治。正是從那個慈悲和療癒的地方,他才能夠將喜悅、愛和最重要的希望,帶給正在經歷性掙扎的人。當我看到西滿為這麼多人服務時,我一直對他如何將基督的愛散發給所有人而感到敬畏。」 ——瑪德琳·卡林頓(西滿的妻子)
By: Simon Carrington
More在您從單調的生活飛向一個浪漫的吸血鬼故事之前,請考慮一下... 您可以想像我非常喜歡浪漫。我們很多人都是。我也是單身,不是一個可怕的妖精(沒有女孩是),我可以很容易地找到男朋友。問題是:我的標準是什麼? 我是基督的精兵,願意為捍衛真理而戰。這個真理的一個重要部分是基督徒的婚姻和性生活。這個話題被整個社會所鄙視,因此我缺乏男性陪伴。如果我要約會,我的最低要求是尊重我的信仰和界限。這很難找到,但我並沒有降低我的標準。我會告訴你為什麼。 令人震驚的真相! 原諒我的直言不諱。對於任何有眼睛的男性來說,我這個年齡的女孩都變成了容易獲得的娛樂。以賦權的名義,女性被告知要“穿上她們想要的衣服”。翻譯:穿得像街上那些令人毛骨悚然的傢伙一樣。童貞是一個可恥的秘密。任何敢於暗示女性、婚姻或性的神聖感的人都是邪惡的侮辱女性者。可憐的未成年女性,被自尊和安全所奴役。 將女性變成商品、產品或奴隸的一種有用工具是年輕成人小說。每次我打開一本YA書,我都會看到: “麥凱拉只是一個皮膚和頭髮完美無瑕的普通女孩。除了她有一個黑暗而神秘的過去。〜插入刻板印象。邪惡或疏忽的父母。〜然後她遇到了......布拉德。他是黑暗的,沉思的,而且很有魅力的(當然)。會發生什麼,他們的神秘聯繫會戰勝一切困難嗎?!” 接下來,您將每三頁便看到麥凱拉以痛苦的細節描述布拉德。她不可避免地和他混在一起。他是刺客,吸血鬼,或者兩者兼而有之。麥凱拉捲入一段危險的關係。吸血鬼崇拜受到鼓勵。布拉德會攻擊她,向她施壓,並試圖引誘她。他將經歷殘酷的時期,沉默的對待和佔有欲,穿插著關於他對她的愛的充滿激情的陳述。由於這種熱情,我們的女主人公會很高興地消除她生活中的每一個健康的影響,像一隻待宰殺的羔羊一樣追隨她的所謂“真愛”。 關於這件事的感覺只是最微小嗎?不?我認為這是對虐待的浪漫化嗎? 唉,我沒有誇張或開玩笑。以下是我從一本青少年小說中隨機翻頁的一句話:“我無法忘記十分鐘前他曾試圖用刀刺傷我,但我無法將視線離開傑森看起來有多火辣的白色牛仔褲。他的頭髮……他的肌肉……”等等,等等,等等,又是對我們親愛的未遂謀殺者的又一次令人不安的詳細注視。 我開始了下一本書。第一頁是從一個吸血鬼男妓的角度來看的。一個女孩過來給他錢。她露出喉嚨讓他咬。他開始揉她的大腿,假裝興奮地呻吟。我合上書。 最後,在一部很火的YA小說中,男主闖入了女孩的家,看著她睡覺。哦,多麼浪漫! 不妥協 像這樣的書把年輕女性培養成邪惡男人的奴隸和工具。沒有什麼比一個年輕女孩和一個因為“愛”她而虐待她的男人在一起更悲傷的了。她認為她可以改變他,或者更糟的是,她根本看不出任何題。在某種程度上,這些人真的是吸血鬼。他們會耗盡一個女孩的自尊、她的童貞,以及他們說服她放棄的任何其他東西。他們讓受害者在塵土中被吸乾。 這從哪裡開始?是什麼讓女人相信謊言?在媒體、電影、最無辜的公共圖書館的青少年區,與虐待有關的無恥和邪惡的浪漫主義。它甚至沒有任何糟糕的邏輯,只是惡意。 婚姻和性是天主創造的,建立在愛的基礎上。愛是建立在尊重、自我犧牲和誠實之上的。婚姻是平等的結合,而不是捕食者與獵物的關係。這裡有一個提示:這應該是顯而易見的。 仍然不相信這種態度造成的損害?好吧,沒有難過的感覺。我的意思是,我只是一個看著這一切發生的少年。我們可以問誰?嘿,媽媽和祖母呢?他們很有經驗……哦等等。每個人都知道,在二千年代之前出生的人都無法就這個(或任何)話題發表任何有用的言論。當然,今天的年輕人不知道應該孝敬父母。我的錯。 好了,不用再抱怨了。這不應該是只有問題而沒有解決方案的。我們仍然可以朝著正確的方向取得進展。世界可能是黑暗的,但對我們來說幸運的是,無論如何,在黑暗中更容易看到基督的光。作為基督徒,我們需要為真愛的概念而戰。它仍然存在。我的父母證明了這一點。當你看到一對八十歲的老夫妻還手牽著手時,請記住。當你去參加婚禮時,請記住。當您看到一對夫婦選擇孩子而不是財富時,請記住。嘿,像我這樣的女孩——似乎無法找到一個會尊重你的伴侶的基督徒青少年!不要放棄。不要滿足於一個會吸乾你的黑暗,沉思的傢伙。尋找真愛,儘管看起來很俗氣。它是真實的。我們每週日在聖體聖事中。我們應該得到這種自尊。我們應該有一個願意榮耀基督並在我們身上看到基督的伴侶。這將是值得的。 並停止閱讀那些吸血鬼小說。
By: Faustina Cotter
More想體驗人生的突破?這就是您要追求的! 肯定不需要是一位火箭科學家都知道,祈禱是每個基督徒生活的核心。守齋的重要性卻很少被提及,因此可能不為人知或熟悉。許多天主教徒可能相信他們在聖灰禮儀日和聖周五受難日不吃肉己儘了自己的本份,但當我們看聖經時,我們可能會感到驚訝因為我們是被召喚做更多。有人問耶穌為什麼他的門徒不禁食,而法利塞人和若翰冼者的門徒都這樣做。耶穌回答說,當他從他們中被劫去時,“在那些日子,他們就要禁食了。”(路加福音 5:35)。 大約七年前,當我躺在床上時,在網上閱讀一篇關於馬達加斯加飢餓兒童的文章,我對禁食的認識以一種強有力的方式來到。我讀到一位絕望的母親描述了她和她的孩子們身處的悲慘情況。他們早上起床是餓着。孩子們是餓著肚子去上學,所以他們無法集中注意力去學習。 他們餓著肚子放學回家,又餓著肚子上床睡覺。情況糟糕到他們開始吃草來欺騙他們的大腦以為他們在吃的東西是可維持的,來消除他們飢餓的想法。我知道,孩子頭幾年的生命是至關重要的。他們得到或不得到的營養會影響他們以後的生命。真正讓我心碎的部分是一張三個馬達加斯加小孩的背影照片,赤身裸體,清晰可見地表現出他們極度缺乏營養。他們身上的每一根骨頭似乎都清晰可見。這對我有深刻的影響。 “我可做什麼?” 看完這篇文章,我到樓下去,心情沉重,有點發呆,眼睛充滿了淚水。我從櫥櫃裡拿出早餐麥片,當我去冰箱拿牛奶時,我注意到加爾各答聖德蘭的冰箱磁貼。我手裡拿著牛奶,關上冰箱門時,我再次凝視著德蘭修女的照片,我心裡說“德蘭修女,妳是來幫助這個世界上的窮人的。我能做些什麼去幫助他們?”我的心裡立即有了一個溫和而明確的回答;“守齋!”。我立即把牛奶放回冰箱裡,把麥片放回櫥櫃裡,因收到如此明確的指引感到一份的喜樂和平安。然後我承諾,如果那天我想到食物,如果我餓了,嗅到了食物的味道,甚至看到了食物,我會將這些微小的自我克已奉獻給那些窮困的兒童和他們的父母,以及全世界所有挨餓和飢餓的人。 很榮幸能以如此簡單但有力的方式被召喚到天主的計畫中。那天我沒有想過食物,甚至沒有感到飢餓,直到晚上,當我參加彌撒時。在領聖體之前,我的胃隆隆聲,我覺得好餓。當我領受聖體聖事後跪下時,我覺得自己剛剛吃完我生命中最好的一餐。我肯定是;我領受了“生命之糧”(若望福音 6:27-71)。聖體聖事不僅使我們每個人都與耶穌親身結合,也彼此之間,並以一種強有力的方式“促使我們關心窮人”(天主教要理1397)。聖奧斯定將這個奧秘的偉大描述為“團結的標誌”和“愛德的連繫”(天主教要理1398)。聖保祿通過進一步解釋幫助我們理解這一點,“因為餅只是一個,我們雖多,只是一個身體,因為我們眾人都共享這一個餅。”(格前10:17)。因此,在“基督裡成為一體”使我們“成為彼此的肢體”(羅馬書 12:5)。 一個方向 我開始每週祈禱,問主祂要我為誰守齋和禱告。在我開始守齋前,我會不知何故遇到某人;一個無家可歸的人,一個妓女,一個前囚犯等。我感到真正的被帶領。然而,有一個特別的星期,我上床睡覺時不肯定主要我禁食禱告的意向是什麼。那天晚上睡覺的時候,我祈禱,尋求方向。第二天早上,當我完成晨禱時,我注意到我的手機上有一條短信。我姐姐給我發的短信告訴我她的一個朋友自殺的悲慘的消息。我得到了答案。然後我開始為這個女孩的靈魂禁食祈禱。還有,為對於找到她的人,她的家人,以及所有自殺的受害者,以及可能現在一直在想着結束自己生命的任何人。那天當我下班回家,我唸每天的玫瑰經。當我唸到最後的經文時,就在那最後一粒珠,我心裡清楚地感覺到“你們禁食的時候”這句話(瑪竇福音 6:16-18)。正如我思索著這句話,重點顯然在“何時”,而不是“如果”。作為一個信徒,不單要求祈禱,禁食的要求也是同樣清楚,“當你禁食時”。當我唸完玫瑰經站起來時,我的電話立刻響了。我在聖堂認識的一位美麗的老太太打電話找我,在絕望的狀態下,她告訴我一些在她生活中發生的事情。她告訴我她想自殺。我跪下來,我們在電話裡一起祈禱,靠著天主的恩寵,她在祈禱和我們交談結束時感到平安。祈禱和禁食的力量!榮耀歸於天主。 飛行和反擊 我有莫大的祝福能參觀了默主哥耶(Medjugorje)的聖母朝聖地,許多次在我生命中,我對這件能對抗邪惡最美麗的武器越來越有更深切的感激。在那裡,聖母繼續召喚她的孩子們做補贖和禁食,經常要求他們在周三和周五只吃麵包和水。一位已故默主哥耶的神父 Slavko 曾經說過,“祈禱和禁食就像兩個翅膀”。我們當然不能期望只用一隻翅膀就飛得很好。是時候讓信徒真正擁抱整個福音信息,徹底地為耶穌而活,然後真正地飛翔。 聖經一次又一次清楚地向我們顯示了有禁食的祈禱力量(艾斯德爾傳 4:14-17;約納 3;列王記上 22:25-29)。當打仗的戰線畫得很清晰時,光明與黑暗的對比是無誤地明顯,是時候擊退敵人了,記起耶穌的說話,有些邪惡“非用祈禱和禁食,是不能趕出去的。”(馬爾谷福音 9:29)。
By: Sean Booth
More繼續閱讀這篇文章,你會找到禱告生活中的一條新路 數年前,我姐姐的房子有一個嚴重的喉管漏水問題。導致她的水費從每月七十美元增加到每月四百美元。他們試圖找出洩水來源,她的兒子做了大量的挖掘工作,但始終無濟於事。 經過幾天徒勞無功的尋找,一位朋友想出了一個解決方案。他的想法是:忘記試圖找到漏水的地方。相反地,去找水管的源頭,接上新的水管,並繞過他們知道由於積水而出現問題的區域,沿著新路徑鋪設新管道,完全放棄舊的管道。 最後他們就這樣做了。經過一天的辛勤和大量挖掘,他們完成了這個計劃,看!問題解決了,我姐姐的水費也恢復了正常。 當我思考這一點時,我就想到我未得到回應的禱告。有時我們為某人或某些事情祈禱,但也好像沒有甚麼作用。通往天主耳朵的管道似乎已「漏水」。也許我不斷為某人皈依回到教會,某人找到一份失業一段時間後的工作,又或者我們為與有嚴重健康問題作鬥爭的人祈禱。無論情況如何,我們都沒有看到任何進展,感覺我們的祈禱像是浪費或徒勞無功的。 我記得曾為我一起工作的傳教組織中非常困難的人事衝突祈禱。這種情況給我的壓力很大,消耗了我的情緒和體力。我在自然層面上嘗試的任何東西似乎都無法解決,祈禱也似乎沒有效果。有一天,在我的禱告中,我再次絕望地向天主呼求,這次我心中聽到一個安靜的聲音,「交給我吧!我會處理好的」。 我意識到我需要改變我的方法,可以說是「管道的旁路」。到目前為止,我的態度一直是試圖通過我的努力來解決這種情況:調解、談判、嘗試各種妥協、安撫各方等。但是,由於沒有任何效果,事情只會變得更糟,我知道我需要讓天主接手了,因此我答應了祂。「主啊,我把一切都交給你,做任何你需要做的事情,我會配合的」。 在禱告的四十小時內,以令我屏住呼吸的速度,問題完全解決了!其中一方做出了一個完全改變了一切的決定,壓力和衝突就這樣被消除了。我很敬畏,不敢相信剛剛發生的事情。 我學到了什麼?我學會如果我以某種方式為某事或某人祈禱,並且一直沒有看到突破,也許我需要改變我祈禱的方式。停下來,問聖神,「我應該用另一種方式為這個人禱告嗎?我還有什麼應該要求他們現在需要的特定恩典嗎?也許我們需要嘗試「管道旁路」。 與其試圖找到洩漏或阻力的來源,我們可以祈禱天主繞過它。天主是非常有創造力的(創造力的源泉,最初的創造者),如果我們繼續與祂合作,不也會想出其他方法來解決問題,並帶來我們甚至沒有想到的恩典。讓天主成為天主,給祂作為的空間吧。 就我而言,我需要走出去,謙卑地承認我一直在做的事情沒有奏效,並更深入地降服於主,以便祂能夠採取行動。但每種情況都不同,所以要問天主祂要你做什麼,聽祂的指示。盡你所能跟隨這些,把結果交在祂手中。記住耶穌所說的話:「在人所不能的,在天主是可能的。」路加福音十八章二十七節
By: Ellen Hogarty
More藝術家霍莉·羅德里格斯(Holly Rodriguez)一生都是無神論者,從未想,也從未考慮過加入任何宗教甚至去教堂,但有一天...... 那是二零一六年十二月的一個冬天的早晨,我醒來時只想照平時一樣喝一杯咖啡。我一生都是無神論者。我從來沒有想過天主,當然也從來沒有考慮過加入任何宗教或去教堂。然而,在那一天,我莫名其妙地感到一種想去教堂的慾望。在我的生活中,沒有什麼不尋常的事情導致這種突然的改變。作為自由藝術家,我一直在英國肯特郡的一個海濱小鎮過著相當正常和安靜的生活。 我搜索了當天開放附近的教堂,在步行距離內找到了一座羅馬天主堂。這真是一個驚喜,雖然我多次經過那個地區,但我以前從未注意到這教堂的存在。我即時頓悟到:若我們以封閉的心走在人生的道路上時,對近距離的天主原來可以完全視而不見的。 回覆的電話鈴聲 我打電話給這教堂,一位親善的女士接聽,她自我介紹說是堂區秘書,我問了她一些問題,她很樂意地回答。她告訴我教堂是天主教的,她會告訴神父我打過電話來,之後我們說了再見。我當時很害羞,不知道會發生什麼。我一直是那種喜歡在做決定前多作瞭解情況的人。我不知道天主教會是什麼,以前也從未見過神父。我決定請一天假去瞭解天主教信仰,所以在維基百科上閱讀了幾個小時。 這時我的手機響了。電話那頭傳來一個和藹的聲音——一位神父,他自我介紹為馬克神父。他非常友善和熱情,這讓我感到震驚。我一生中從未遇到過如此渴望見到我並歡迎我的人。我們安排了第二天的時間到教堂會面。當我到達時,馬克神父穿著他的神父衣在那裡迎接我。這是我第一次親眼見到一位神父,我記得我真的被他的神父長衣迷住了。我從來沒有想過神父是什麼樣子的。我只是偶爾在電視新聞中短暫地看到教宗而已。 馬克神父和我坐在一起,我們聊了幾個小時,然後他邀請我參加慕道班。他還建議立即開始參與彌撒,而我也照做了。我記得我第一次參與彌撒就是在將臨期的喜樂主日,我坐在最前面的長椅上,對禮儀一無所知。我周圍的每個人都站著,然後坐下,之後又站著,有時跪下,背誦信經和其他祈禱文。我是新來的,發現這有點嚇人,但也令人著迷和耐人尋味。我盡所能地留意,其他人正在做的事情。神父穿著一件美麗的玫瑰祭衣,看起來非常華麗和精緻。他在祭壇上唱誦聖詠,我仔細觀察和聆聽,香火充滿了教堂。那是一場非常美麗的英文彌撒,從那時起,我知道我會繼續到來。 直擊內心深處 我非常喜歡參與彌撒,我每個週末都回去,甚至開始參加平日彌撒。我對耶穌的愛在每一次相遇中增長。在我的第一個平安夜彌撒中,神父溫柔地抬著聖嬰像,包裹在他象牙色的緞子裡,就像神父拿著聖體架一樣。當他在聖詠的歌聲中和聖嬰一起在教堂裡轉來轉去時,我感動得熱淚盈眶,覺得這太可愛了。我一生中從未見過這樣的事情。 當我準備加入入天主教時,我用了很多時間在家裡閱讀,特別是教區神父給我的教理問答。在我受洗前一週,有人告訴我我需要在堅振時選擇一位聖人。然而,有成千上萬的聖人,我不知道該如何從他們中挑選。除了聖女斐肋米纳,我對他們一無所知,若不是因為神父在一個星期天的講直中說到她的事蹟,我都不認識她。因著天主的旨意,我在堂區咖啡館做志願者時見到了一本引人入勝的書,“內部城堡”。它是由一位我以前從未聽說過的西班牙聖人寫的——加爾默羅修女,阿維拉的聖德蘭。由於我有西班牙血統,儘管我對她瞭解不多,我選擇了她作為我的主保聖人。 最後,在二零一七年四月十五日的復活節守夜彌撒中,我受洗並被確認加入天主教會。我非常興奮,因為我現在可以領受聖體,而不是只接受祝福。我在復活節星期天早早起床,在彌撒中與唱詩班一起唱歌。不久之後,我加入了聖母軍團,開始祈禱玫瑰經,製作玫瑰唸珠,並在鎮上做宣教工作,將離開了的天主教徒帶回參與彌撒,並與家裡的人一起祈禱玫瑰經。 聖德蘭仍然是我生活中的導師,教導我更愛耶穌,但我不知道加爾默羅人是誰,直到我加入我們的教區朝聖艾爾斯福德修道院的聖西蒙斯托克神殿,這是加爾默羅修道士的故鄉。 徹底的改變 多年後,我偶然發現了另一位西班牙人,聖施禮華,他也非常喜歡阿維拉的聖德蘭和加爾默羅會。他是主業團(Opus Dei)的創始人,主業團是天主教會內部的一個機構,我加入了主業團,其使命是為成員和神父祈禱。我感到天主呼召我去作出更深層次的承諾,但我不知道那承諾是在主業團,還是在修女的宗教生活中。一位神父朋友告訴我,我必須下定決心,選擇走哪條路,我不能永遠猶豫不決。他是對的,所以我開始禱告,禁食,聽從天主的呼召。我的生活在短時間內經歷了很多變化,我遭受了靈魂的黑夜。 我的十字架感覺很沉重,但我知道,如果我繼續堅持我的信仰,一切都會好起來的。我不得不放棄完全掌控自己生活的需要,讓天主帶路,停止違背衪的旨意。我太沉迷於自我和慾望,無法真正傾聽衪的話。當頓悟到來時,我決定放手,讓衪來到我生活中,作為獻天主的禮物,讓他帶領道路。我接受了這道理,把天主放在我們生活中,因為那是衪在那個特定時間需要我們的地方。我使自己成為天主旨意的工具。當我把自己交給衪時,天主向我表明,一切都是這樣發生的,因為衪從一開始就在呼召我。 仁慈的帶領 我不斷收到聖人的禮物,這些禮物將我帶到卡梅爾。有一天,我被一朵從水泥中生長出來的鮮豔的粉紅色玫瑰迷住了。後來我發現,今天是利修的聖德蘭的生日,她說她會送玫瑰作為天堂的標誌。同一天,我在一家世俗的香店裡,偶然發現了一盒漂亮的玫瑰香味的香,盒子上掛著利修的聖德蘭的形象。這些小跡象播下了聖召和信仰的種子。 在我寫這篇文章的時候,我即將慶祝我作為天主教徒的六周年紀念日,並慶祝進入卡梅爾山聖母的神聖花園,接受這個聖召成為一名隠修女,如果天主願意的話,我一生都為教會、世界和神父祈禱。這是一段漫長的旅程,一路上我遇到了很多很了不起的人。 利修的聖德蘭稱迦密為她的沙漠,我們的主在那裡渡了四十天,沉思祂的痛苦,並與祂一起走在多洛羅薩大街上。我們一起為所有靈魂受苦的人,並向世界獻上我們的愛。
By: Holly Rodriguez
More「於是,聖言成了血肉,寄居在我們中間;我們見了他的光榮,正如父獨生者的光榮,滿溢恩寵和真理。」(若望福音 1:14) 我第一次注意到安妮是在彌撒舉行期間的教堂裡。平日,我在一間只有兩排座位的小教堂裡望彌撒。每天都見到同樣的人,所以對每個人都很熟悉。安妮似乎偶爾會發抖。起初,我以為她患有柏金遜症。然而,經過仔細觀察後,我發現她只是在領聖體才時有這個問題。當她從神父手中接過聖體時,她的身體尤其是她的手會顫抖。顫抖會持續幾分鐘。 有一天,我決定問安妮有關她在領聖體時的反應。安妮親切地解釋了這份不尋常的禮物。儘管許多人以為她的顫抖是身體上出了問題,但事實上與任何類型的醫療狀況都無關。她對自己身體的反應感到有些尷尬,因為這給她帶來了不必要的注意。這種現象始於幾年前,當時她突然意識到接受基督聖體意義重大。天主的兒子耶穌,為我們的緣故而成為人。祂充滿恩典和真理,並且住在我們中間。祂為我們的罪而犧牲。安妮說,在意識這一刻的之後,每次她領受聖體時,她的身體都會不由自主地顫抖。安妮對聖體的崇敬,使我對聖體聖事有了新的認識。 聖奧思定將聖體聖事描述為「一種內在和無形的恩典的外在和可見的標誌」。我們要多久才認出恩典的跡象?當我們將聖體簡化為純粹的儀式時,我們就錯過了對天主慈愛同在的認識。神聖的現實只有細心的人才能體會到。 主耶穌,我祈求你讓我對所有神聖的事物懷有深深的敬意。讓我在我所是的一切和我所做的一切中體現基督。將我塑造成一個活生生的聖禮——你內在和無形的恩典的一個外在和可見的標誌。亞孟。
By: Nisha Peters
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