遭遇

这个家庭的故事看起来像是一部烂片，但结局肯定会让你大吃一惊

我们的故事始于家乡，我和我的两个弟弟奥斯卡和路易斯在德萨斯州的圣安东尼奥长大。爸爸是我教堂的音乐神师，而妈妈则弹钢琴。我们的童年是快乐的——一切都与教堂和家庭有关，我的祖父母住在附近。我们以为一切都很好，但是当我上六年级时，爸爸妈妈告诉我们他们要离婚了。起初我们不知道这意味着什么，因为我家里没有人离婚，但我们很快就发现了。当他们争夺监护权时，我们则居无定所挨家挨户地跳来跳去。

大约一年后，爸爸出城过周末。我和我的弟弟应该和妈妈在一起，但最终在最后一刻都要与一些朋友住在一起。当爸爸早早飞回家来接我们时，我们很惊讶，当他告诉我们原因时，我们感到非常震惊。妈妈被发现死在一个废弃的停车场的车里。显然，两名男子在枪口下抢劫了她，并偷走了她的钱包和珠宝。然后，他们两人在后座强奸了她，然后朝她的脸开了三枪，让她死在车的地板上。当爸爸告诉我们时，我们简直不敢相信。为什么有人想杀妈妈？我们想知道他们是否会来追杀我们。恐惧成为我们年轻生活的一部分。

余波

葬礼结束后，我们试图和爸爸一起恢复正常生活，但我了解到，对于严重犯罪的受害者来说，正常生活永远不会恢复。爸爸有一家建筑公司。妈妈被谋杀一年后，爸爸和他的两名雇员一起被捕，爸爸并被指控雇这两个人杀死妈妈，犯有谋杀罪和教唆他人犯罪的罪行。他们三个人都在互相指责。其中一名员工说他无意中听到爸爸雇用另一个人进行谋杀。爸爸声称他是无辜的，我们相信他，但他的保释被拒绝，我们一切都改变了。当妈妈被杀时，我们是受害者的孩子。人们，尤其是教堂的人，想帮助我们完成这个过程。他们慷慨和善良。然而，当爸爸被捕后，我们突然受到了不同的对待。成为罪犯的孩子有一种耻辱感。人们将我们描述为损坏的货物，不值一文。

我们搬进了阿姨和叔叔家，我在奥斯汀市开始上高中，但一直去县监狱看望爸爸，因为我们爱他，相信他的清白。两年半后，爸爸终于受审了。当这案件的细节都出现在新闻中，我真的感到难受，特别是对我来说，因为受控人与我同一姓氏。当他被判有罪时，我们感到非常震惊，尤其是当他被判处死刑并被转移到亨茨维尔等待处决时。如果你是囚犯的家人，你的生活就像被搁置了一样。

令人震惊的告白

在我大学四年级的时候，这个案子有了新的进展。地方检察官的秘书透露，检察官曾修改了证据以证明爸爸有罪。我们一直相信爸爸是无辜的，所以喜出望外。爸爸被从死囚牢房带走，被送回县监狱等待四年后的新审判。我和我的兄弟们为他作证，陪审团裁定他没有犯谋杀罪，这意味着他永远不会被处决。我无法表达我感到的宽慰，因为我知道我不会那样失去爸爸。然而，他们判他犯有较轻的谋杀罪，并被判处无期徒刑。尽管如此，每个人都知道他很快就会被假释。这些年来，我们尽我们所能让爸爸回家，所以非常兴奋，因为这天即将来到，他会来和我们的家人住在一起。

在他获释前，我探视了他，我请他澄清审判期间出现的一些问题。他说我可以问他任何事情，但当我谈到这个特定的问题时，他直视着我的脸说：“吉姆，是我做的，是她应得的。”我震惊了。他在坦白，他甚至不对自己的所作所为感到后悔。他把这归咎于妈妈。他以为自己是受害者，因为他在监狱里。我很生气。我想他知道他不是受害者，被埋葬的妈妈才是受害者。我无法描述我们所有人对他一直在撒谎对我们有多么的被背叛。感觉就像我们初次为妈妈的受害感到悲伤，后因为当爸爸被捕时，一切都变成甚么都关于他。我的家人反对他的假释，所以假释委员会拒绝了。我回去看他，告诉他他会回到监狱，不是死囚牢房，在那里没有其他囚犯，而是在他的余生中回到最高安全级别的监狱。我告知他，他再也见不到我们中的任何一个人了。在此之前，我们一直在探望他，给他写信，把钱存入他的监狱账户。他曾经是我们生活的重要部分，但现在我们背弃了他。

摆脱困苦

四年没有联系后，我回去看望监狱里的爸爸。我现在有了自己的儿子，我无法想象会伤害他。自从我得知爸爸也雇了这些人来杀死我和我的兄弟之后，我想知道他为何要这样做。但见到他时，他第一时间就为他对妈妈、我的兄弟和我所做的一切向我道歉。他是一个从未对任何事情说过对不起的人。我不相信，但我了解到，当你听到有人说对不起时，你就会开始治愈。他接下来说的是“吉姆，我终于把我的生命交给了天主，在监狱里跌入谷底后，我成为了一名基督徒。”

第二年，我每个月去看爸爸一次。在那段时间里，我经历了一个宽恕的过程。从表面上看，似乎不可能原谅爸爸杀了妈妈。我和很多犯罪受害者一起工作。我学到的是，如果你不原谅冒犯者或伤害过你的人，你就会变得痛苦、愤怒和沮丧。我不想让爸爸再控制我了，所以我原谅了爸爸，不是让他得到摆脱，而是让自己摆脱。我不想成为那个痛苦、愤怒、沮丧的人。在这个和解的过程中，我为妈妈说话，因她的声音被剥夺了。在那一年里，当我们讨论这些问题时，我看到了爸爸生活的变化。

在我们恢复联系大约一年后，我接到监狱牧者的电话，告诉我爸爸得了脑充血。他脑死亡，所以我们不得不决定让他停止生命支持，这听起来很容易，但事实并非这样。尽管如此，我仍然爱他。我们认领了他的遗体，这样父亲便不需要埋在监狱里的墓地。我们很惊讶地在葬礼上看到监狱长和驻监狱神父，他们告诉我们，这是第一次批准在监狱教堂为我们的父亲举行追悼会。在会上，我们坐在前排，三百名监狱囚犯坐在我们身后，周围是警卫。接下来的三个小时，他们一个接一个地走到麦克风前，直视着我们的脸，告诉我们他们如何转向基督的故事，因为爸爸与他们分享了他的信仰，改变了他们的生活。通过承认和悔改自己的错误选择，为自己的行为负责，并请求天主的宽恕，他将自己的生活带到了一个新的方向，并带领其他人与他同行。当你听到一个人这么说时，它很强大——三百人所说同一的话则是震撼性的。

我开始在教堂、监狱和帮助更生的司法项目中向受害者和想要改过自新的罪犯发表演讲，分享我们在宽恕过程后恢复的故事。我一遍又一遍地见证了人们如何改变。当我讲述我们的故事时，我要尊重我们的父母——妈妈对我们生活的积极影响，爸爸决定真正悔改他的罪。我们故事的结局是，我们已经能够看到天主如何把可怕的情况变成好事。我们所学到的悔改和饶恕使我们成为更好的丈夫和父亲，因为我们有意给我们的家庭更好的东西。我们从痛苦的经验中学到，要真正悔改，你必须不断忏悔，要真正宽恕，你必须不断宽恕，不是一次，而是不断。

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当你周围的一切都变得一团糟时，你有没有问过，“天主想要什么？”

我的生命，就像我们每个人的生命一样，是独一无二，不可替代的。天主是好的，尽管有着所有的起跌，我为我的生命而感恩。我出生于天主教父母，并在基督君王节受洗。我上了一所天主教文法学校和一年的天主教高中。我急不及待去领坚振和成为基督的勇兵。我记得我告诉耶稣我永远不会错过望弥撒。我嫁给了一个天主教徒，并抚养了我们的孩子为天主教徒。不过，我的信仰只停留在我的脑袋中还没有去到我的心。

追溯

在某个时间，我忘记了耶稣是我的朋友。作为一个年轻的新婚女子，我记得有几次错过弥撒，因为我以为我喜欢就可以做任何我想做的事。我是大错特错。我感谢我奶奶无心的介入：在那些星期日的某个星期日，她问我弥撒怎样。我成功地回避了她的问题并改变了话题，但天主借她的问题触及了我。到下个星期日，我去参加弥撒，并下定决心永不再错过。

像许多母亲一样，我忙于家庭生活、在学校做义工、教宗教科目、兼职等等。坦白地说，我不知道如何对任何人说“不”字。我筋疲力尽。是的，我是个好女人，尽力做好事，但我对耶稣没有太多认识。我知道他是我的朋友，每个星期都在弥撒中领受他，但现在我明白到我只是在敷衍了事。

当我的孩子上初中时，我被诊断出患有纤维肌痛并且时常感到痛楚。我会下班回家休息。痛楚使我停止做很多事情。有一天一个朋友打电话问我怎么样了。我一直只是抱怨自己和我的痛苦。然后我的朋友问我：“天主想要什么？”我感到不舒服，开始哭泣。然后我变得很生气快快挂了电话。我想“天主跟我的痛苦有什么关系”。我朋友的问题困扰我。我一直只想着这个。

虽然直到今天，我都记不起是谁邀请我参加女性周末营，当我听到关于在我堂区举行一个名为基督更新他的堂区（CRHP）的退省时，我立即说：“是！”我只想到的是一个我不会在家，可增取多些睡眠和有人服侍我的周末。再一次，我错了。周末几乎每一分钟都被编排好。休息？我得到些少，但没有像我预期那样。

注意焦点是在“我、我自己和我”。上主在哪里？殊不知道我对此充满圣神的周末所回应的“是”会打开了我的心门。

不胜感激的临在

在其中的一个讲座中，我感动到落泪。我感觉到不得不停下来，在心内，要直接对天主说一些会改变我生命的话，一些为我全心全意的话，一些会打开让耶稣进入我内的门的话，我对天主的认识开始从脑袋内转移到我的心中！

“主啊，我爱你，”我说，“我完全属于你。我会做任何你要我做的事，我会去任何你派遣我去的地方。”

我的心需要扩大，这样我才能学会像天主爱我一样去爱。“天主竟这样爱了世界，甚至赐下了自己的独生子，使凡信他的人不至丧亡，反而获得永生”（若望福音 3:16）。

那次谈话激发了我的皈依，一种转变，一种归向天主的心。我已经历了上主无条件的爱，突然间天主成为我生命中的首要。这是极难解释，除了我永远不会忘记之外。我感觉到天主在黑暗中牵着我的手与我同行。我对主在我生命中已做过的事和继续做的事感到炽热、快乐和惊讶。

在我皈依并参加圣神内生活研习班后不久，我的纤维肌痛得到冶愈。我审视自己的生命并求天主帮助我变得更肖似祂。我明白到我需要学习宽恕，所以我恳求天主引领我知道谁人我需要宽恕或谁我要请求宽恕。祂有带领我，一点点地，我学会怎样去宽恕和接受宽恕。我经验到我其中一个最重要的关系中得到治愈——我和我母亲的关系。我终于学会怎样如天主一样爱她。我的家人也经历了治愈。我开始祈祷更多。祈祷令我兴奋。我和天主在寂静中相遇。2003年，我感到天主在召叫我去肯亚，2004年，我在关怀临终孤儿院做了三个月的义工。自从参加 CRHP 的退省以来，我感到被召成为一名灵修神师，并接着成为一名注册的灵修神师。这个还有更多。当你开始认识耶稣基督时，常常还有更多。

回顾我的生命，我不会改变任何事情，因为它造就了今天的我。然而，我确实想知道，如果我没有说出那些改变生命的话，我会好奇会有什么事情发生在我身上。

天主爱你。天主完全了解你——好与坏——但仍然爱你。天主要你活在祂爱的光明中。天主想你快乐，想你把所有的重担都交给祂。“凡劳苦和负重担的，你们都到我跟前来，我要使你们安息。”（马窦福音 11:28）。

我鼓励你从心底深处作这个祈祷：“主啊，我爱祢。我全属于祢的。我会做任何祢要求我做的事，我会去任何祢派遣我去的地方。”我祈求你的生活永远不会再一样，无论你周围发生什么事，你都会找到憩息与平安，因为主与你同行。

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作为一名演员和导演，帕特里克雷诺兹认为天主只属于圣洁的人。直到一天他在念玫瑰经时有了超自然的体验，他才明白天主的计划。以下是他这趟不可思议的旅程。

我在一个天主教家庭出生和长大。我们每周都去弥撒，每天祈祷，上天主教学校，家里有很多圣物，但不知怎么的，信德并没有渗透进入我心。每当我们跨过门槛时，妈妈都会用圣水洒向我们，但不幸的是，我们与耶稣没有建立起个人关系。我什至不知道那是可能的。我明白天主住在云端某处。祂看顾所有人，但在我的思想和心中，祂遥不可及。虽然我了解了天主，但我并没有了解祂是谁。当我大约十岁的时候，我妈妈开始参加一个很独特的祈祷小组，我看到她的信德变得非常真实和个人化。她的抑郁症痊愈了，所以我知道天主的力量是真实的，但我认为天主只属于像我妈妈这样圣洁的人。我渴望得到比所提供的更深刻的东西。说到圣人，我不明白他们的作用，也不认为他们能给我什么，因为我不认为我可以变得圣洁。

不满足和空虚的

当我离开学校时，我想变得富有和出名，这样我就可以受到所有人的喜爱。我以为那会让我开心。我认为成为一名演员将是实现我的目标的最简单方法。所以，我学习了演戏，并最终成为了一名成功的演员和导演。这事业打开了通往我从未经历过的生活的大门，也让我赚到了不知道该怎样花的钱，所以我把钱花在给业内重要人物留下深刻印像上。我的一生就是一个买东西打动人的循环，这样我就可以赚更多的钱去买东西打动人。我并没有感到满足，反而感到空虚。我觉得自己像个骗子。我的一生都在假装成为别人希望我成为的样子。我一直在寻找更多的东西，但从来不明白天主对我有一个计划。我的生活充满了派对、饮酒和男女关系上，但充斥了不满。
有一天，妈妈邀请我去苏格兰参加一个大型的灵恩天主教会议。老实说，我不想去，因为我觉得我已经把所有有关天主的东西都抛诸脑后了。但妈妈们就是擅长情感勒索； 他们能让你做别人做不到的事情。她说：「帕特，我要去非洲传教两年。如果你不来参加这次退修，我在离开之前就没有时间陪你了。」所以，我去了。我现在很高兴，但当时我觉得很不自在。看到这么多人唱歌赞美天主，感觉很奇怪。当我批判性地环顾房间时，天主突然进入了我的生命。神父以如此真实、具体的方式讲述了信仰、圣体圣事中的耶稣、圣人和圣母，以至于我终于明白天主离我很近，而不是在云端的某个地方，他对我的人生有一个计划。

更多的东西

我明白天主创造我是有原因的。那天我第一次真诚地祈祷︰「天主，如果祢在这里，如果祢对我有计划，我需要祢帮助我。请以我能理解的方式告诉我吧。」那时人们开始念玫瑰经，但我从很小的时候就没有再念过，所以我就加入任何我记得的祈祷。当他们开始唱歌时，我心里的某样东西融化了，我有生以来第一次体验到天主的爱。我被这份爱感动得哭了起来。正是通过圣母的代祷，我才得以来到天主面前。那天我去了弥撒，但我知道我不能领圣体，因为我已经很久没有办告解了。我的心渴望更加接近天主，所以接下来的几个星期我都在准备诚实的、彻底的忏悔。小时候，我经常去办告解，但我从来没有真正诚实过。我记下了我的罪恶清单——每次都是同样的三四件事。这次当我经历赦免时，我感到无比的平静和爱。我决定在以后的生活中想要更多这样的平静和爱。

行动还是不行动？

作为一名演员，坚持我的信仰是非常困难的事。我所参演的每一部戏，都与我作为天主教徒的信仰相矛盾，我亦没有足够的信仰培育。我知道我需要更多帮助。我开始去五旬节教会，在那里我遇到了教我圣经及如何赞美和敬拜天主的人。他们为我提供指导、友谊和社区，但我无法在圣体圣事中放弃耶稣，所以我留在了天主教堂。每周他们都会挑战我的天主教信仰，所以我会去研究我的要理问答，然后回来为他们解答。他们帮助我成为一个更好的天主教徒，理解我为什么相信。

有一次，我对于天主教徒为何对圣母如此虔诚这件事情上，感到在精神上和情感上的障碍。「你为什么向圣母祈祷？」他们问：「你为什么不直接去找耶稣呢？」这问题已经印在我的脑海里了。我努力寻找一个有意义的答案。圣毕奥神父是一位创造奇迹的人，他的生活激励我成为一个更好的人。当我读到他对圣母的奉献如何使他深入基督和教会的心，并聆听教宗若望保禄二世的讲话时，这两位伟人的见证激励我相信并效法他们的榜样。因此，我每天都通过圣母无玷之心为教宗的意向祈祷。

我去了玛丽安静修会以了解更多。我听说圣路易斯德蒙福特对圣母的极大忠诚，以及如何在祈祷中与她交谈是变得像耶稣一样最快和最简单的方法。他解释说，有两种制作雕像的方法——用锤子和凿子用一块坚硬的材料费力地雕刻它，或者用树脂填充模具后并让它变硬。在模具中形成的每个雕像都完美地遵循其形状（只要它被填满）。玛利亚是塑造基督身体的模子。天主为成行此目的所以使她完美。如果你是由玛利亚塑造的，如果你完全奉献自己，她就会完美地塑造你。

我一听这话，就明白这是真的了。当我们念玫瑰经时，除了念诵文字，而是应该全心全意地念经，默想奥迹。意想不到的事情发生了︰ 我体验了圣母的爱，就像天主的爱，我知道它来自天主的爱，但圣母的爱是不同的。她帮助我以一种从来无法做到的方式爱天主。我被这种爱情感动得不知所措，感动得流下了喜悦的泪水。找到如此美妙的礼物就像寓言中的田野里的宝藏。你会愿意变卖一切来买这块田，这样你就可以保有这个宝藏。从那一刻起，我就知道我不能再演戏了。要做一个好的天主教徒，我不能生活在那个世俗的世界里。我也知道人们需要了解天主的爱。所以我把事业搁置一边，这样我就可以传福音了。

深层发掘

我来到爱尔兰的诺克，向天主求问祂想要什么。圣母于 1879 年与圣约瑟、圣若望和耶稣被天使包围一同显现在祭坛上。玛利亚来带领人们归向耶稣。她的角色是将人们带到天主的羔羊面前。在诺克，我遇到了我将要娶的女人，以及为我提供传教工作的人。我本来这里度周末，但 20 年后，我仍然住在爱尔兰。

一旦我学会了正确地念玫瑰经，我对圣母的爱就会继续增长。直至我去了英格兰沃尔辛厄姆的国家神社之前，我一直觉得自己祈祷很难。在有沃尔辛厄姆圣母像的小堂里，我向圣母祈祷祈求和理解玫瑰经的恩典。不可思议的事情发生了！当我开始念欢喜五端时，我明白每一端所序述，我明白到圣母不仅仅是耶稣的母亲，她也是我的母亲，我觉得自己在耶稣的童年时代与祂一起成长。

因此，当玛利亚在天使报喜时说︰「是」，而成为天主之母时，她也在对我说「是」，并欢迎我与耶稣一起进入她的子宫。当玛利亚去拜访她的表妹时，我感到自己和耶稣一起在她的子宫里。洗者若望因我在基督的肢体里而高兴得跳了起来。在基督的诞生中，感觉就像玛利亚给了我新的生命，对抚养我说︰「是」。当她和圣约瑟在圣殿中献上耶稣时，他们也把我献给了天父，接受我作为他们的孩子。当他们在圣殿找到耶稣时，我觉得玛利亚也在寻找我。我迷路了，但玛利亚一直在寻找我。我意识到这些年来，玛利亚一直在和我妈妈一起祈祷，希望我能恢复信心。

我帮助创立了 Holy Family Mission，年轻人可以来这里了解信仰，并获得他们小时候可能错过的培育。我们选择圣家作为我们的主保，因为我们知道通过玛利亚我们进入了耶稣的心中。玛利亚是我们的母亲，在她的子宫里，我们在圣约瑟的照顾下像基督一样形成。

恩宠上加恩宠

在万福的母亲帮助下我在诺克找到了我的妻子，在一起参加以圣母和圣体圣事为中心、名为「青年 2000」的运动中，我认识了她。在我们结婚礼当天，我们将自己、我们的婚姻和未来的孩子都献给了瓜达卢佩圣母。我们现在有九个漂亮的孩子，他们每个对圣母都有自己独特的信德和的奉献，我们对此深表感谢。

玫瑰经已成为我信德重要的组成部分，也是我生命中获得如此多恩宠的渠道。每当我遇到问题时，我做的第一件事就是拿起我的念珠并转向圣母。圣若望保禄二世说这就像牵着她的手，让她带领我度过任何黑暗时期——就像一个带我脱离危难的向导。

有一次，我和一个好朋友闹翻了，我觉得很难与他和好。因为他们冤枉了我，我自觉很难原谅他们。这个人看不到自己对我和其他人造成的伤害。一部分的我想为此做点修补，另一部分的我却想报复。但相反，我把手放在口袋里，拿起我的念珠。我只念了一端的念珠，这位朋友就回过头来对我说：「帕特，我意识到我对你所做的事，实在有很大的的伤害。我要向你道歉。」当我们拥抱及和解时，我意识到圣母拥有改变人心的力量。

玛利亚是天主选择进入这个世界的方式，祂仍然选择透过她来。我现在明白我们不是不去见玛利亚而见耶稣，而是我们去见玛利亚因为耶稣住在她内。在旧约中，约柜内包含了所有神圣的东西。而玛利亚是新约的约柜，是一切圣洁之源的躯体，即天主。所以，当我想亲近基督时，我总是求助于玛利亚，她在自己的身体里与祂分享了最亲密的关系。我亲近她，也亲近祂。

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六点半，当天色还很黑，寒气逼人的时候，若苏厄–格里克利希听到了一声低语，这声低语使他获得了新生。

 

我的成长经历非常典型，就像英国北方其他小伙子一样，我在一所天主教学校上学，并领受了第一次圣体。我接受了天主教信仰的教育，我们经常去教堂。到了16岁时，我必须选择我的教育，以及我的年级，不是在天主教学校的六年级，而是在一个世俗学校，就在那时，我开始迷失了我的信仰。

那些曾经在老师和神父们不断推动下加深信仰和爱天主的日子已不复存在。我最终进入了大学，而这正是我的信仰受到真正考验的地方。在第一学期，我参加聚会，参与各种不同的活动，但并没有作出最好的选择。我犯下了一些重大的错误–比如酗酒，经常浑然不知天日，过着纸醉金迷的生活。那年的一月，第一学期的假期结束后返校时，我比其他人早一点回来。

那是我生命中难忘的一天，我在早上六点半左右醒来，天色一片漆黑，寒冷刺骨，就连以前能在屋外见到的狐狸此时也早已不见踪影–就是如此可怖的严寒。我感觉到我体内有一个听不见的声音，这不是让我感到不舒服的暗示或推动。感觉像是天主在悄悄地说：“若苏厄，我爱你。你是我的儿子……回到我身边。”我本可以轻易地走开，完全不理会它，然而我记得，天主不会抛弃他的孩子，无论我们走得多远。

那天清晨虽然下着冰雹，我还是径直走向了教堂。当我迈开第一步时，我心想：“我在做什么？我要往哪里去？”然而，天主一直在推动我向前，在那个寒冷的风雪交加的清晨，我到达教堂参加八点的弥撒。自从我大约15或16岁以来，我第一次让弥撒的话语冲刷着我。我听到了圣歌–“圣，圣，圣，上主，万有的天主”。就在这之前，神父说：“为此，我们随同所有天使，以及天上神圣……”我全身心投入，聚精会神，此时仿佛天使降临在祭台上，临在于耶稣基督真实存在的圣体中。我记得在领受圣体时，我思考着：“我之前到哪里去了，如果不是为了他，这一切是为了什么？”当我领受圣体的时候，泪如泉涌。我意识到，我正在接受基督的体血，他就在我体内，我是他的帐幕–他的安息之所。

从那时起，我开始定期参加学生弥撒。我遇到了许多热爱信仰的天主教徒。我经常记起锡耶纳的圣女加大利纳的一句话：“做天主希望你成为的人，你就会让世界燃起来”。这就是我在这些学生身上所看到的，我看到主让这些人成为他们所要成为的人。天主像慈父一样温柔地引导他们。他们让世界点燃火焰–他们通过向校园里的其他人宣传他们的信仰来传福音，分享好消息。我也想参与其中，所以我成为大学专职司铎团的一员。在这段时间里，我学会了热爱我的信仰，并以一种不亢不卑但像基督一样的方式向他人表达我的信仰。

几年后，我成为天主教协会的主席。我有幸引导一群学生不断加深他们的信仰。与此同时，我的信仰也在不断增长，我成了一名辅祭。那是我认识基督的时候–近距离接触祭台。神父诵念成圣体、成圣血的经文之后，面包和酒就变成了基督真正的身体和圣血。作为一名辅祭者，这一切就呈现我面前，我的眼睛被打开了，看到了在每一场弥撒中，在每一个祭台上都在发生的绝对的奇迹。

天主尊重我们的自由意志和我们所走的人生旅程，然而，为了到达正确的目的地，我们必须选择他。请记住，无论我们离天主有多远，他总是与我们在一起，与我们同行，并引导我们往正确的地方，我们无非是通往天堂旅途上的朝圣者。

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天生患有低口语自闭症，并被诊断出患有令视力逐渐丧失的视网膜色素病变，他感到自己被困在绝望的无声监狱中。无法交流，几乎看不到……科伦的生活会怎样？但天主对他另有安排…

我的名字叫科伦，在我 24 年的岁月里，我从未说过自己的名字，因为我从出生起就不会说话。作为一个小孩子，我被诊断为中度自闭症和严重的学习障碍。我的生活很无聊。我的父母为我的接受教育权利而斗争，与其他自闭症儿童的父母一起建立了一所学校，并为继续办学而挣扎。但因为我无法沟通，他们不知道我的大脑能干什么，同时我觉得教材料很纳闷。人们认为我在家看 DVD 影碟会更快乐。 8 岁以后我什至没有去度假。我不相信我会摆脱无望和绝望的无声监狱。

看着别人生活

我一直觉得耶稣离我很近。从我最早的时候起，祂就成为我最亲密的朋友，直到今天仍然如此。在我最黑暗的时刻，祂在那里给我希望和安慰。当我内心很聪明的时候，让每个人都像对待婴儿一样对待我，这是非常努力的。我的生活感到难以忍受。我好像过着旁观者的半生，看着别人过生活而自己却被排斥。我多么希望自己能够参与，并展示我的真正能力。

到我 13 岁时，我的视力开始衰退，所以我被带到儿童医院接受称为视网膜电流图 (ERG) 的眼科检查。天主给了我另一个挑战︰我被诊断出患有视网膜色素颊病变 (RP)，这是一种眼睛后部的视网膜细胞死亡却未被替换的情况，因此视力逐渐丧失。没有医学方法可以解决这个问题。我很沮丧。这对我来说是一个如此可怕的打击，我感到悲伤不知所措。有一段时间，我的视力稳定了，让我感到有希望可以保留一些视力。但随着年龄增长，我的视力越来越差。我的视力差到无法辨别不同颜色。我的未来一片漆黑。我无法交流，现在我几乎看不见了。

我继续生活在灰色的绝望中，包容和互动变得更少。我的母亲已认定我长大后必须住院。我觉得自己在精神错乱的边缘摇摇欲坠。只有天主站在我和疯癫之间。耶稣的爱是唯一让我保持理智的东西。我的家人对我的挣扎一无所知，因为我无法与他们沟通；但在我心里，我感到耶稣告诉我，我会及时痊愈。

内心深处

2014 年 4 月，发生了一件令人惊奇的事情。我妈妈带我去了我的第一个 RPM（快速提示法）研讨会。我简直不敢相信。我终于遇到了一个相信我的人，他相信我可以沟通，并且会帮助我努力学习如何沟通。你能想像我的喜悦吗？一瞬间，我的心开始希望——有希望，而不是恐惧，真正的我可能会出现。帮助终于到了。想到有人终于看到了我的潜力，我内心充满了喜悦。于是开始了我改变人生的沟通之旅。

起初是非常艰苦的工作，需要数周的练习，才能够获得肌肉记忆以准确地拼写的。每一分钟都是值得的。当我终于找到自己的声音时，自由的感觉开始增长。当天主开启我故事的新篇章时，我觉得我的生活终于开始了。终于，我可以告诉家人我的感受，我非常感谢天主。

乱打和咬人

很快到了 2017 年 5 月。我的祖母告诉我们，几年前她做了一个关于教宗约望保禄二世的非常实在的梦。在梦里，她请教宗为儿孙子们祈祷，她觉得教宗祷告的力量很大，所以她记录下来了。在她看到这字帖之前，她已经忘记了这件事，这激发了她为我和我的兄弟姐妹开始向教宗约望保禄二世作九日敬礼祈祷。从 5 月 22 日星期一开始，她请一群人和我们一起作九日敬礼祈祷。星期二，也就是 23 日上午 9 点左右，我正在厨房旁边的房间里看 DVD 影碟。爸爸去上班了，妈妈在厨房打扫。

突然，我们的狗贝利开始在我房门口狂吠。她以前从没有做过这样的事，所以妈妈知道不对劲。她冲了进来，发现我正在抽搐发作。这对她来说非常可怕。我四处乱打，咬到了舌头，所以脸上全是血。在苦恼中，妈妈感觉到有人在说：「只要相信。有时情况会在好转之前变得更糟。」她致电爸爸，他答应赶回家。爸爸叫妈妈给我拍一段影片，这片段对我们到医院很有用。当我停止抽搐时，我昏迷了两分钟多。在这次折磨中我失去了知觉，我什么都不记得了，但是妈妈一直在为我祈祷，看着我，确保我的安全。

光明的时刻

当我终于清醒过来，摇摇晃晃地站起来时，我的脚步非常不稳。爸爸妈妈帮我上了车，准备开往医院 (UCHG)。在医院，医生对我进行了检查，并要我入院作进一步检查。搬运工推着轮椅来把我送到急症病房。当我被推着走在走廊时，我的视力突然得到了极大的改善。

那一刻我该怎么形容我的心情呢？我被周围美丽的景色迷住了。一切看起来都那么不同、那么清晰，这令我十分惊讶！我无法解释那一刻的感受。我无法表达我对回到一个色彩和形状的世界的惊奇程度。到目前为止，这是我生命中最美好的时刻！

当妈妈问我是否有话要说时，我拼写说：「我的眼睛好多了。」妈妈惊呆了。她问我是否可以看到我的间板外一台机器上的贴纸，我说︰「是。」她问我是否可以看到贴纸顶部写的内容，我拼写出来︰「我是清洁的。」她太震惊了，不知道该想什么，也不知道该作何反应。我自己都不知道此时此刻是什么感觉！

爸爸和姨妈进来后，妈妈告诉了他们发生的事情。爸爸说︰「我们将不得不对此进行测试。」他走到我床尾的窗帘前，拿起一小袋不含乳制品的巧克力。我拼出了袋子上写的东西。然后是一阵快速的测试，因为他在接下来的几分钟内，给了我很多单词来拼写。我把所有的单词都说对了。我的阿姨和父母都很惊讶。

这怎么可能？一个盲人怎么能把所有的字都写对呢？这在医学上是不可能的。再多的药物治疗也无法帮助治疗视网膜色素病变，因为医学上没有治愈方法。一定是天主通过圣若望保禄二世的代祷，奇迹般地治愈了我。无法以任何其他方式解释。我非常感谢天主让我恢复了视力。这是真正的慈悲串经。我现在可以使用键盘进行独立的语音沟通，速度要快得多了。

为我祈祷的妈妈

让我告诉你我是如何坚守信仰的。当我感到绝望时，我有很多次怀疑。只有耶稣让我保持清醒。我的信仰来自于我的母亲。她的信念非常坚定。在艰难时期，她激励我继续前进。现在我知道我们的祈祷得到了回应。我花了一段时间才习惯恢复视力。我的大脑/身体彼此脱节的非常严重，我的大脑无法以功能性方式使用视觉。扫描没问题，但很难让我的大脑使用我视觉中的信息。例如︰虽然我能看到，但我仍然发现很难确定自己在寻找什么。当我跌跌撞撞时，有时我会感到沮丧，因为即使我有远见，我也看不到我要去的地方。

九月份，我又去医院做了检测。我的视力和色觉得分为 20:20，所以现在我的视力正常了。然而，视网膜照片仍然显示退化，没有改善。按照医学，我是不可能看清楚的；我应该还困在一个阴暗、灰色的世界里。但天主仁慈地把我从沉闷的监狱中释放出来，让我进入一个色彩缤纷、光彩夺目的美丽世界。医生们当时很困惑，现在他们仍然感到困惑；但我却很高兴，因为我仍然能看见。

现在，我可以做很多事情，比以前好多了。现在我可以使用层压字母表，我可以更快地告诉妈妈事情，它比模板快得多了。我非常感谢才华横溢的妈妈，尽管困难重重，但她仍然坚持我的学业，并为我的康复而虔诚地祈祷。

在福音中，我们听说耶稣使许多盲人恢复了视力，就像祂恢复了我的视力一样。在现代，很多人都忘记了奇迹。他们嘲笑并认为科学具备所有事物的答案；天主被排除在他们的考虑之外。当像我的医治这样奇迹地发生时，天主表明祂仍然非常活跃和强大。我希望我的治愈故事能激励你向深爱你的天主敞开心扉， 慈悲之父正等待您的回应。

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艺术家霍莉·罗德里格斯（Holly Rodriguez）一生都是无神论者，从未想，也从未考虑过加入任何宗教甚至去教堂，但有一天……

那是二零一六年十二月的一个冬天的早晨，我醒来时只想照平时一样喝一杯咖啡。我一生都是无神论者。我从来没有想过天主，当然也从来没有考虑过加入任何宗教或去教堂。然而，在那一天，我莫名其妙地感到一种想去教堂的欲望。在我的生活中，没有什么不寻常的事情导致这种突然的改变。作为自由艺术家，我一直在英国肯特郡的一个海滨小镇过着相当正常和安静的生活。

我搜索了当天开放附近的教堂，在步行距离内找到了一座罗马天主堂。这真是一个惊喜，虽然我多次经过那个地区，但我以前从未注意到这教堂的存在。我即时顿悟到：若我们以封闭的心走在人生的道路上时，对近距离的天主原来可以完全视而不见的。

回复的电话铃声

我打电话给这教堂，一位亲善的女士接听，她自我介绍说是堂区秘书，我问了她一些问题，她很乐意地回答。她告诉我教堂是天主教的，她会告诉神父我打过电话来，之后我们说了再见。我当时很害羞，不知道会发生什么。我一直是那种喜欢在做决定前多作了解情况的人。我不知道天主教会是什么，以前也从未见过神父。我决定请一天假去了解天主教信仰，所以在维基百科上阅读了几个小时。

这时我的手机响了。电话那头传来一个和藺的声音——一位神父，他自我介绍为马克神父。他非常友善和热情，这让我感到震惊。我一生中从未遇到过如此渴望见到我并欢迎我的人。我们安排了第二天的时间到教堂会面。当我到达时，马克神父穿着他的神父衣在那里迎接我。这是我第一次亲眼见到一位神父，我记得我真的被他的神父长衣迷住了。我从来没有想过神父是什么样子的。我只是偶尔在电视新闻中短暂地看到教宗而已。

马克神父和我坐在一起，我们聊了几个小时，然后他邀请我参加慕道班。他还建议立即开始参与弥撒，而我也照做了。我记得我第一次参与弥撒就是在将临期的喜乐主日，我坐在最前面的长椅上，对礼仪一无所知。我周围的每个人都站着，然后坐下，之后又站着，有时跪下，背诵信经和其他祈祷文。我是新来的，发现这有点吓人，但也令人着迷和耐人寻味。我尽所能地留意，其他人正在做的事情。神父穿着一件美丽的玫瑰祭衣，看起来非常华丽和精致。他在祭坛上唱诵圣咏，我仔细观察和聆听，香火充满了教堂。那是一场非常美丽的英文弥撒，从那时起，我知道我会继续到来。

直击内心深处

我非常喜欢参与弥撒，我每个周末都回去，甚至开始参加平日弥撒。我对耶稣的爱在每一次相遇中增长。在我的第一个平安夜弥撒中，神父温柔地抬着圣婴像，包裹在他象牙色的绮子里，就像神父拿着圣体架一样。当他在圣咏的歌声中和圣婴一起在教堂里转来转去时，我感动得热泪盈眶，觉得这太可爱了。我一生中从未见过这样的事情。

当我准备加入入天主教时，我用了很多时间在家里阅读，特别是教区神父给我的教理问答。在我受洗前一周，有人告诉我我需要在坚振时选择一位圣人。然而，有成千上万的圣人，我不知道该如何从他们中挑选。除了圣女斐肋米纳，我对他们一无所知，若不是因为神父在一个星期天的讲直中说到她的事迹，我都不认识她。因着天主的旨意，我在堂区咖啡馆做志愿者时见到了一本引人入胜的书，“内部城堡”。它是由一位我以前从未听说过的西班牙圣人写的——加尔默罗修女，阿维拉的圣德兰。由于我有西班牙血统，尽管我对她了解不多，我选择了她作为我的主保圣人。

最后，在二零一七年四月十五日的复活节守夜弥撒中，我受洗并被确认加入天主教会。我非常兴奋，因为我现在可以领受圣体，而不是只接受祝福。我在复活节星期天早早起床，在弥撒中与唱诗班一起唱歌。不久之后，我加入了圣母军团，开始祈祷玫瑰经，制作玫瑰唸珠，并在镇上做宣教工作，将离开了的天主教徒带回参与弥撒，并与家里的人一起祈祷玫瑰经。圣德兰仍然是我生活中的导师，教导我更爱耶稣，但我不知道加尔默罗人是谁，直到我加入我们的教区朝圣艾尔斯福德修道院的圣西蒙斯托克神殿，这是加尔默罗修道士的故乡。

彻底的改变

多年后，我偶然发现了另一位西班牙人，圣施礼华，他也非常喜欢阿维拉的圣德兰和加尔默罗会。他是主业团（Opus Dei）的创始人，主业团是天主教会内部的一个机构，我加入了主业团，其使命是为成员和神父祈祷。我感到天主呼召我去作出更深层次的承诺，但我不知道那承诺是在主业团，还是在修女的宗教生活中。一位神父朋友告诉我，我必须下定决心，选择走哪条路，我不能永远犹豫不决。他是对的，所以我开始祷告，禁食，听从天主的呼召。我的生活在短时间内经历了很多变化，我遭受了灵魂的黑夜。

我的十字架感觉很沉重，但我知道，如果我继续坚持我的信仰，一切都会好起来的。我不得不放弃完全掌控自己生活的需要，让天主带路，停止违背衪的旨意。我太沉迷于自我和欲望，无法真正倾听衪的话。当顿悟到来时，我决定放手，让衪来到我生活中，作为献天主的禮物，讓他帶領道路。我接受了這道理，把天主放在我們生活中，因為那是衪在那個特定時間需要我們的地方。我使自己成為天主旨意的工具。當我把自己交給衪時，天主向我表明，一切都是這樣發生的，因為衪從一開始就在呼召我。

仁慈的带领

我不断收到圣人的礼物，这些礼物将我带到卡梅尔。有一天，我被一朵从水泥中生长出来的鲜艳的粉红色玫瑰迷住了。后来我发现，今天是利修的圣德兰的生日，她说她会送玫瑰作为天堂的标志。同一天，我在一家世俗的香店里，偶然发现了一盒漂亮的玫瑰香味的香，盒子上挂着利修的圣德兰的形象。这些小迹象播下了圣召和信仰的种子。

在我写这篇文章的时候，我即将庆祝我作为天主教徒的六周年纪念日，并庆祝进入卡梅尔山圣母的神圣花园，接受这个圣召成为一名隠修女，如果天主愿意的话，我一生都为教会、世界和神父祈祷。这是一段漫长的旅程，一路上我遇到了很多很了不起的人。

利修的圣德兰称迦密为她的沙漠，我们的主在那里渡了四十天，沉思祂的痛苦，并与祂一起走在多洛罗萨大街上。我们一起为所有灵魂受苦的人，并向世界献上我们的爱。

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对天主说“是”是你能做出的最好的决定！

“请帮忙，”教堂的一位女士在弥撒后宣布中恳求道，“我们很急切需要初中宗教教育项目的导师。” 我假装没听见。我们刚从伊利诺伊州搬回亚利桑那州，我们五个孩子中最大的一个正在上高中。每个星期天，是同样简单的恳求。一周复一周，天主一定在我身上工作。我知道我要在名册上增加五个孩子；毕竟，也许我是应该帮忙的。我的坚定转弱了，我最后都报名了。

我一直说我天生就没有“不”的基因，团体可以看到我是不知道发生什么事。这个最新的“是”就是这一点。我出世已是天主教徒；教孩子们学习有多难？

在接下来的几年里，负责青年牧职的人进进出出。在最近的一位离职时，我们的主任司铎接触我，说我的自愿教师同事们推荐我接任青年的牧职。我？你愿意尝试吗？再一次，那个我缺少“不”的基因不能救我。天主以奥妙的方式工作，几周之内，我成为最新的初中教会女士。我以前认为只有神父和修女可以为天主教会工作。我记得当时在想如果能与一些志同道合的人在主的葡萄园这样神圣的环境工作该有多好。没过多久这个幻想被根除。

我刚开始新工作时，我苦恼地意识到为教会工作的人必须是能够回答棘手问题并拥有神学智慧的人。这个想法吓坏了我。我没有任何背景或教育是关于教会的。我对于我的信仰是这样愚昧的这个现实每一刻都困扰着我。四十多年来作为一名天主教徒，我是一无所知。我也不知道那句常被引用的：天主会装备祂召叫的。然而，就是那种恐惧；促使我作出行动。上大学不是一个选择。这意味着我需要发挥创造力。我看到一个 Gloria 修女的录音带，是我的一个儿子在她幼儿园班级时。八年来，我从未抽出时间去听它。现在有些事情迫使我这样做。这录音带是关于“Scott Hann斯科特·哈恩博士的皈依故事”。我不知道哈恩博士是谁，但在一个安静的时刻，我按下了播放键。这长老会牧师的皈依天主教会的真理之旅令人着迷。

我渴望更多。

大约在那个时候，我们得知那个夏天在加利福尼亚有一个天主教家庭会议。大多数演讲者我都从未听过，但哈恩博士会在那里。我丈夫也很感兴趣，我们全家都去了。演讲者如 Tim Staples、Jesse 罗梅罗 (Romero)、史蒂夫·雷 (Steve Ray) 和许多其他皈依者启发了我们，触动了我们心中的余烬。我们买了许多不同主题的书籍和录音带，包括护教学和捍卫信仰的艺术。孩子们很兴奋，我们也很兴奋。一种我们以前根本没有的热情开始在我们心中燃烧。一年复一年，我们会邀请其他家庭一同跟我们去参加家庭会议，他们也都被激励。

我需要获得青年牧职的认证。再一次，天主保守了，我参加了圣若望鲍斯高 (John Bosco) 在方济会大学举行的夏季大会。这对我来说是一次新的冒险。我从未借着祈祷、敬拜、朝拜圣体、要理讲授和极好的讲者经验过天主。我怀着一份以前从未有过的渴望想得到更多。我得到每一个珍贵的点点滴滴，令我渴求更多。我怎么会活到这么老，但对天主和我的信仰是如此无知？

与人们想像的相反，增加你对天主的认识和爱并不乏味。它令人振奋和鼓舞。我与天主的关系终于得到满足。弥撒对我们变得有生命。对我遇到的所有人来说，喜乐和信仰的增长是显明易见的。我的热心热情渗透入我生活的各方面，尤其是事工工作。天主慷慨地祝福我的“是”,结出的果子是丰盛的。一直以来，天主一直在推动我更接近衪，祂撒下些少的痕迹使我一步步靠近。

二十一年后，我仍在天主教会工作，但现在是负责婚前准备的事工。我仍然在寻找许多途径来继续点燃多年前点燃的那把火。我对那些不惜一切代价追求真理开放自已让天主带领他们的皈依者有无尽的感激。他们永远不会知道天主因他们的“是”而影响了多少生命包括我的生命。

那五个小孩在教堂结婚，正在培育孩子们去认识天主并热爱他们的天主教信仰。我的丈夫也已担任执事十年。一切荣耀归于祢，我的主。祢是如此慷慨，对我们那么好；你知道点燃我心的最佳途径。我对袮的感恩永远不足够。“天主能丰厚地赐与你们各种恩惠，使你们在一切事上常十分充足，能多多行各种善事。”(格林多后书 9:8）

通过痛苦和祈祷，祢给我的一切让我更接近祢和所有那些祢让我在路上同行的人。感谢主！

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尽管以浸信会教徒的身份长大成人，酗酒、毒品和大学生活使若望-爱德华兹陷入旋涡，但天主抛弃了他吗？请继续阅读以了解详情。

我出生并成长在孟菲斯市中心的一个浸信会家庭。我在学校没有很多朋友，但在教堂有很多朋友。那也是我的社区所在之地。我每天都和这些男孩和女孩在一起，传福音，享受所有作为一个年轻浸信会成员所做的事情。我喜欢我生命中的那段时光，但当我18岁时，我的友谊小组解散了。我仍然不确定我未来生活的方向，而他们中的大多数人都去上大学了，留下我，这是我生命中第一次没有归属一个团体。我也正处于人生中决定做什么的关键时刻。我进入了孟菲斯大学，一所当地大学，并加入了一个男大学生联谊会。就在那时，我开始参与喝酒、吸毒和追逐女人。不幸的是，我仿效了你在很多电影中看到的所有活动来填补空虚，开始喝酒和追女人。一天晚上，我做了一个错误的决定–我一生中最糟糕的决定之一–吸食可卡因。在接下来的17年里，它一直困扰着我的生活。

当我遇到我未来的妻子安吉拉时，我无意中听到她说，她有一天要嫁给的男人必须是天主教徒。我想成为她的男人。尽管我已经有10多年没有去教堂了，但我还是想娶这个优秀的女人。在我们结婚之前，我参加了天主教慕道班课程 (RCIA)，成为了一名天主教徒，但天主教会的真理从未在我心中深深扎根，因为我只是在走过场，敷衍了事。

当我成为一名成功的销售人员时，诸多的责任和压力向我扑面而来。我的收入完全取决于我的销售佣金，而且我的客户要求非常高。如果一个同事犯了错误，或者造成了问题，都可能导致失去我们的收入。为了缓解压力，我开始在晚上吸毒，但我设法向我妻子隐瞒了这一点。她不知道我在做什么。

在我们的第一个孩子雅各伯出生后不久，我的母亲被诊断出患有癌症。她只有两周到几个月的存活时间，这真的把我推向了绝望的边缘。我记得我问天主：“你怎么能让我这样一个撒谎的卑鄙的吸毒者活着，却让她这样一个一生都爱你的人死去？如果你是这样的天主，那么我不想和你有任何关系！”那一天，我记得我仰望天空，说：“我恨你，我再也不会崇敬你了！”就在那一天，我完全转身远离了天主。

转折点

我有一些客户非常难对付。即使在晚上，也没有喘息的机会，时不时有短信威胁要撤走他们的生意。莫大的压力使我不堪重负，我每天晚上越来越多地浸淫到毒品中。一天晚上，大约凌晨两点，我突然醒了，从床上坐起来。我感觉我的心脏要从胸腔里炸出来了。我想：“我将会心脏病发作并死亡”。我想呼求天主，但最终还是向我的骄傲、自私、顽固的天性屈服。

我没有死，但我决心扔掉毒品，倒掉酒精……我贯彻始终了一个上午，……只是在下午，故伎重演，买了更多的毒品和啤酒。同样的事情一次又一次地发生–顾客的短信，用毒品入睡，半夜惊醒。

有一天，我对毒品的渴望如此之大，以至于在去岳父家接儿子雅各伯的路上，我停下来买了可卡因！当我开车离开毒贩子的房子时，我听到了警察的警笛声！缉毒机构就在我身后。即使我坐在警察局里接受审讯，腿被锁在长椅上时，我仍然认为自己逃脱此劫。作为一个超级推销员，我自信地以为可以巧舌如簧来摆脱厄运。但这次不行！我最终被关在孟菲斯市区的监狱里。第二天早上，我以为这一切只是一场噩梦，直到我的头撞到了铁架式床铺上。

危险的水域

当我逐渐意识到我是在监狱而不是在家里时，我惊慌失措。这不可能发生……每个人都会知道……我将失去我的工作……我的妻子……我的孩子……我生命中的一切……渐渐地，我开始回顾我的生活，思考着这一切是如何开始的。这时我才意识到，当我离开耶稣基督时，我失去了很多。我的眼睛里噙满了泪水，那个下午我一直在祈祷。我后来意识到，这不是一个普通的日子。这一天是复活节前三天的圣周四，主的晚餐，也是耶稣斥责他的门徒，因为他们不能与他在客西马尼园一起祈祷一个小时。当我在祷告中与他交谈时，我得到了一种深深的确定感，即耶稣从未曾离开过我，即使我远离了他。即使在我人生最至暗的时刻，他也一直与我同在。

当我的妻子和我的岳母来拜访时，我心中充满了焦虑。我预想着我的妻子将对我说“我和你已经结束了。我要带着孩子们离开你！”这感觉就像《法律与秩序》中的一个场景，囚犯在电话中与玻璃另一边的访客交谈。我一看到他们，就泪流满面，抽噎着说：“对不起，对不起！”当她说话时，我几乎不敢相信自己的耳朵。“若望，别说了……我不会和你离婚的。这与你无关，而是与我们在教堂里曾经发过的婚姻盟约有关……”然而，她告诉我，我还不能回家，尽管她在保释我。我的姐姐本该在那天晚上从监狱接我去密西西比州我父亲的农场。我走出监狱的是耶稣受难日。当我抬头看时，等待我的不是我的姐姐，而是我的父亲。见到他我很紧张，但在去农场的一个半小时的车程中，我们最终进行了有史以来最坦承的一次对话。

一次偶然的邂逅

我知道我必须行动起来来改变我的生活，我想从复活节周日的弥撒开始。但是当我把车停在教堂，准备做11点的弥撒时，没有人在场。我开始失望和愤怒地用拳头击打方向盘。这是10年来第一次，我想去做弥撒，却没有人在那里。难道天主一点也不关心吗？下一刻，一位修女停了下来，问我是否想去做弥撒，然后她把我带到了下一个城镇，我发现教堂里坐满了家庭。又是一个沉重的打击向我袭来，因为我没有和自己的家人在一起。

我所想的是我的妻子，以及我多么渴望能配得上她。我认出了那个神父。许多年前，我最后一次见到他时，我和她在一起。弥撒结束后，我仍留在座位上，祈求天主医治我，让我与家人团聚。当我终于起身准备离开时，我感到一只手臂搭在我的肩膀上，这让我很吃惊，因为我不认识那里的任何人。当我转过身时，我看到是那个神父，他热情地问候我：“你好，若望”。我大吃一惊，他竟然还记得我的名字，因为距离我们上次见面至少有五年了，而那次见面只持续了大约两秒钟。他拉着我的手，告诉我：“我不知道你为什么独自在这里，也不知道你的家人在哪里，但天主要我告诉你，一切都会好起来的。”我惊讶地目瞪口呆愣住了。他怎么会知道？

我下定决心要改变我的生活，并去了戒毒所。我的妻子在我入院时和我一起来的，并在30天的门诊治疗后回来带我回家。当我的孩子们看到我进门时，他们喜极而泣，伸出双臂拥抱着我。他们在我身上活蹦乱跳，我们一直玩到睡觉的时间。当我躺在床上时，我由衷感激–在我的房子里很舒服，有空调，有我想看的电视；吃的不是监狱里的泔水；再次躺在自己的床上。

我微笑着，仿佛是置身于城堡中的国王，直到我看向安吉拉的空床。我在心里想：“我需要改变我的整个生活；停止毒品和酗酒是不够的。”我打开床头柜，寻找《圣经》，找到了拉里-理查兹神父在一次会议上送给我的圣经。当时我只读了三四页，但当我那天晚上拿起它时，我就再也放不下了，直到我把它从头读到尾。我彻夜未眠，早上6点我妻子醒来时我还在读。这本书加快了我对成为一个好丈夫和好父亲的理解。我恳切地向妻子保证，我将成为她值得拥有的男人。那本书使我走上了重新开始阅读圣经的道路。我意识到我在生活中错失了很多，想弥补追回那曾经失去的时间。我开始带领我的家人去望弥撒，每天晚上都要连续祷告几个小时。在第一年里，我读了70多本天主教书籍。渐渐地，我开始改变。

我的妻子给了我一个机会，让我成为天主召唤我成为的人。现在，我正试图通过我的播客“只是长凳中的一个人”帮助其他人做同样的事情。

在圣周四，主的晚餐，耶稣准备走向死亡，而我选择了死于我的旧我。在复活节主日，我感到我也和他一起复活了。我们知道，当我们在远离耶稣的道路上时，魔鬼可能很安静。当我们开始越来越接近基督时，他才开始变得非常响亮。当他的谎言开始包围我们时，我们就知道我们在做一件好事，永远不要放弃。在天主的爱中继续坚持下去，贯穿你的一生。你永远不会后悔。

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作为演员、监制、音乐家和作曲家，Marino Restrepo在娱乐行业工作了大约 20 年。但在一个灾难性的平安夜，他被绑架并带到了哥伦比亚的荒野，在那里他挣扎求生了六个月……只有奇迹出现他才能保住性命！

你能介绍一下在安第斯山脉一个种植咖啡豆的小镇长大的童年吗？

我在哥伦比亚的一个天主教大家庭长大——在十个孩子中排行第六。由于镇上只有天主教徒，所以我不懂得其他信仰或宗教。天主教信仰是我们生活中重要的部分。我们每天都积极参与教会的牧灵工作，但对我来说，那些工作更像是一种宗教，而不是一种灵修。 14 岁时，当我们搬到哥伦比亚的首府波哥大时，我开始疏远教会。我对世界上正在发生的事情一无所知，所以我被看见的新事物所吸引。嬉皮士、摇滚乐和滥交等都让我着迷和吸引着我。很快我就完全放弃了信仰，没有回到圣堂去。

东方宗教和灵修如何真正吸引你？为什么使你着迷？

所有东方宗教都让我着迷，尤其是透过瑜伽带来的印度教，我开始阅读《摩诃婆罗多》和《薄伽梵歌》。起初吸引我的只是文学之美和哲理，后来就变得仪式化了。我开始追随大师，他们的教导使我更加远离天主教信仰。那时我已经不再相信耶稣是神。相反，我认为祂只是另一位先知而已。

能和我们说说你在好莱坞的经历吗？

搬到洛杉矶后不久，我就结识了一些对我非常重要的人，他们给了我很多工作机会。索尼音乐于 1985 年与我签约成为独家艺人。他们给发行了几张唱片，让我到世界各地巡回演出，享受着非常成功的音乐生涯。当我不巡演或录音时，我就在好莱坞表演、写剧本和制作电影。由于加州是新时代运动的世界中心，我更加沉醉在它的神奇和神秘之中。

1997 年平安夜，你的生命发生了翻天覆地的巨变，那天晚上发生了什么事？

我和家人一起回到哥伦比亚老家过圣诞节。当我开车驶入家乡附近、叔叔的咖啡种植园门口时，有六个人拿着机关枪从树林里窜出来，跳上我的吉普车，强迫我跟他们走。走了一段路，他们弃置了我的车，强迫我和他们一起步行。上山、穿过丛林，我们徒步走了一个小时又一个小时，然后是另一段车程和更多的步行，直到我们终于到达一个小山洞。我以为终于可以停止走路而松了一口气，但我的情况很快变得更糟。他们把我推到山洞里，把我的手绑起来，用头巾套在我的头上。那太恐怖了。洞里全是蝙蝠和虫子，把我咬得遍体鳞伤，根本逃不掉。

绑架我的人把我卖给了游击队叛乱分子，他们要索取巨额赎金，并威胁说，如果不支付赎金，他们就会杀死我的姐妹们。他们告诉我，因为我见过他们的脸，而且在筹集资金的漫长过程中还会看到更多，所以我已经被判处死刑了。我一交了赎金，他们就把我处死，免得我获释后他们被抓。作为一个人，我感到被摧毁了。没有希望活着出来。我的家人处于极度危险之中，他们会偷走我赚到的所有钱。

你被囚禁时在想什么？是绝望和厄运？还是在那黑暗的时刻向天主诉说你的感想？

在被囚禁的头15天里，我从未想过向天主提出自己感想。相反，我尝试使用我学到的所有新时代思维能力和技巧。但这些全都帮不了我。但有一天，天主在一次神秘的经历中向我伸出援手，彻底改变了我的生命。

虽然我是清醒和有意识的，但我看到了一个异象。在远处，我看到一座山峰被一座令人惊叹的光辉之城所覆盖。我的灵魂渴望前往那个城市，但无论如何也不能到达，这让我很困扰。突然，我听到哗啦哗啦的水声，化作许多声音，然后化为一把声音，从四面八方传来，甚至从我的内心传来。虽然我远离天主这么多年，但我立刻就知道那是祂的声音。

照亮我的良心，揭示我的灵魂状态。我的生命似乎在我眼前一闪而过，我感受到我所犯的每一个罪所带来的痛苦，尤其是那些因为离开教会而从未忏悔的罪。我无法承受天主倾注在我身上的所有爱，因为我觉得自己不配，但祂没有让我陷入痛苦。祂紧紧地抱住我，解释了整个救恩史，并揭示了祂圣事计划的美好。我需要祂在圣事中无条件供给我的医治和灵性的滋养。当我不再办告解后，我对因我的罪，令自己和他人造成的伤害变得麻木不仁；我越走越远，罪孽深重。祂献上自己的生命来弥补我们所有的罪孽，使我们能够得到医治和更新，当我们去参加弥撒并在圣体圣事中接受祂时，我们不仅得到了医治，我们自己也成为了弥补的工具，为需要祂恩典的灵魂祈祷。

当异象结束时，我完全改变了。我不再害怕被杀，但我害怕永罚。于是，我热切地祈祷祈求自己能有机会再次去办告解。第二天他们就把我带出了山洞，但我还是被关押了五个半月。在那几个月里，我与天主的关系一天比一天亲近。终于，奇迹发生了。一天晚上我突然被释放，被遗弃在一条路上，没有任何解释。我感到天主的力量在保护我，并且知道祂对我的余生有一个计划，从我一直渴望的办告解开始。

在这次奇迹般的逃脱之后，你的生命发生了怎样的变化…？

我立刻去了方济会修道院办告解。你可以想像，这是我一生中最长的忏悔。当神父举起手为我开脱罪孽时，我听到了来自下面最不可思议的声音。我知道他们是恶魔，他们对我从他们的魔掌中被释放感到非常不安。当神父完成赦免的祈祷，片刻就完全安静与和平。

我爱上了天主教会，它每天都在圣体圣事中以基督的医治来喂养我。每天的弥撒读经见证了我的神秘经历，我渴望更多，吸收教理问答，圣人的生平……

我回到了加州。但两年后，尽管有过可怕的经历，但我觉得天主正在呼召我回到哥伦比亚。我是在圣周开始时回来的，但圣枝主日弥撒的人太多了，我无法进入圣堂。当我站在外面，短暂地瞥见弥撒的动作时，耶稣来到我身边，我对祂有了另一种神秘的体验。就好像祂的心对我的心说话，虽然没有言语，但我明白了一切。他告诉我，我为之而生的使命才刚刚开始。它会带我环游世界——我要去的每个地方都已经被选中，每个会听到我的故事的人都已经被点名了。

我抛弃了我的艺术生涯，成为一名平信徒传教士，在波哥大总教区创立了「爱的朝圣者」（由上主启示的名字）。在过去的 23 年里，我走访了各大洲的 121 个国家，不是为了宣传自己，也不是为了个人的荣耀，就像我在音乐家时代所做的那样，是为了宣扬天主在我的生命中，所做的伟大事迹。

过去参与新时代灵修，你对今天实践它的人有什么建议？

从我 14 岁成为嬉皮士开始，我就积极参与新时代实践 33 年。我会建议大家都应该避免所有新时代的实践，因为它们周围环绕着邪恶的精神。它们非常诱人，因为它们看起来是积极的、治愈的和强大的。但其实是骗人的。正如圣保禄所说，撒旦装扮成光明的天使。看似美好，实则伤透你的灵魂。所以我不推荐任何新纪元的实践，因为它们是通向黑暗的窗户，让邪灵进入我们的灵魂，毁掉我们的生活。

你能否分享 3 个秘诀来鼓励坚持不懈和加深对天主的爱？

每天的祈祷激发了我对天主之爱的坚持。我养成了每天念玫瑰经的习惯。我的第一个秘诀是腾出时间，即使是在最忙碌的日子里也要念玫瑰经。第二个秘诀是经常参加弥撒和办告解。圣事加强我们抵抗诱惑的力量。第三个秘诀是确保我们言出必行。要成为一个好心地和满怀好意的真正基督徒，我们必须把一切都变成美好的——好的思想、好的意图、好的感觉和好的想法。我们所做的每一件事都应该肯定天主的良善，甚至是我们走路、说话或看人的方式。他们应该看到我们的生活目标有一些根本不同的东西。

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我正准备回家工作，为我的大学教育积攒学费，但天主却给了我一个意想不到的意外。

许多年前，当我还是一名大学生时，我去德克萨斯州/墨西哥边境传教，在圣母青年中心和“上主的牧场社区”做志愿者。这个由著名的耶稣会神父里克-托马斯（Fr. Rick Thomas）创立的平信徒传教组织，外展到向墨西哥的华雷斯和埃尔帕索的贫民窟的穷人进行福传。当时我刚刚完成了在俄亥俄州的斯托本维尔方济各大学的第一年学习，在这次为期三周的福传经历之后，我将在暑期回家打工并存钱，然后回到俄亥俄州继续我的大学学业。至少，这是我的计划。但是天主为我准备了一个大意外。

彻底的离去

在“上主的牧场”的第一周，我开始有一种不舒服的预感，就是天主在召唤我留下来。我很惊恐！我从来没有去过沙漠，也没有经历过干燥、闷热的天气。我在被太平洋所环绕号称热带天堂的夏威夷出生成长，那里有棕榈树和大量的鲜花和雨林。相比之下，牧场则被牧豆树灌木、风滚草和干枯的半干旱地貌所包围。

“天主啊，你找错人了，”我在祷告中哭喊道。“我不可能住在这里，不可能忍受这种艰苦的体力劳动，没有空调，没有物质享受。选择别人，而不是我！”但是，天主正在召唤我彻底离开我精心策划的生活的这种强烈的预感，在我心中不断增强。

有一天，在“上主的牧场”的小圣堂里，我收到了卢德传的这段读经：“你怎样离开了你的父母和故乡，来到这素不相识的民族中；这一切事，人家都一一告诉了我。愿上主报答你的功德，愿你投奔于他翼下的上主，以色列的天主，赐与你的报答是丰富的！”卢德传第二章11-12节

我猛地合上了圣经。我不喜欢这样的安排！

扔下羊毛

在与天主搏斗的第二个星期后，我停止了祷告。我不喜欢他所说的。我确信他找错了女孩。我当时只有18岁！太年轻了，没有经验。太懦弱了，不够坚强。我的借口对我来说听起来不错。

所以我扔下了一块羊毛（就像《民长纪》6:36以下的基德红那样）。“主啊，如果你真的认真对待这件事，请通过修女对我说话。”玛丽-弗吉尼亚-克拉克修女是一位慈善之女，与里克-托马斯神父共同领导平信徒传教工作。她有着名副其实的预言天赋，在祈祷会中常与我们分享鼓舞人心的话。那周的祷告会上，她站起来说：“我有一个预言给来自斯图本维尔的年轻妇女”。这引起了我的注意。我不记得她说了什么，只记得她说：“跟随旧约中妇女的榜样”。哎哟！我立刻想到了我在祷告中收到的《卢德传》中的经文。

“好吧，上主。这也太真实了。”于是又抛出一张羊毛。“如果你真的是认真的，让玛丽-弗吉尼亚修女直接对我说些什么。”在那里，我想。这应该是见分晓的时候了。

修女习惯于与所有“上主的牧场”的来访者单独交谈，所以她在那个周末要求与我见面并没有什么不寻常之处。我们聊得很愉快，她问我的家庭情况、我的背景、是什么激励我来到上主的牧场，等等。谈话结束时她做了祷告，我起身离开。“哦，躲过一劫。”我正在想，她突然问道：“你有没有想过留在这里？”

我的心一沉。我无法回答，所以只是点头表示同意。她只告诉我，“我会为你祈祷”。然后我悲伤地走出了门。

我到外面去透透气。我向“上主的牧场”的小人工湖走去。我在一个被海洋包围的小岛上长大，所以靠近水总是让我感到安慰和熟悉。这个养有鲶鱼的小池塘是沙漠中的一片绿洲，我可以坐在那里舒缓我不安的灵魂。

我哭泣，我恳求，我与主争论，试图说服他，这真的是神圣的搅扰。“我知道你找错人了，天主，我不具备在这里过生活的条件。”

沉默。天空仿佛被晒成了古铜色。没有一丝动静或搅扰。

恍然大悟

独自坐在宁静的水边，蓬松的白云在头顶漂浮，我平静下来。我开始反思自己的生活。从我还是个小女孩的时候起，我就一直觉得与天主很亲近。他是我最亲密的朋友，我的知己，我的磐石。我知道他爱我。我知道他处处为我着想，绝不会以任何方式伤害我。我也知道我应该做他要求的任何事情，不管它是多么令人厌恶。

所以我勉强屈服了。“好吧，天主。你赢了。我会留下来。”

在那一刻，我在心里听到：“我要的不是你的屈从。我想要一个欢快的、喜悦的应许。”

“什么！现在你在逼我了，主啊！。我刚刚让步了，但这还不够吗？”

更多的沉默。更多的内心挣扎。

然后我为留在这里的愿望祈祷–这是我一直以来竭力想回避的。“主啊，如果这真的是你对我的计划，请增强我对它的渴望。”瞬间，我感觉到我的脚下生出了根，使我牢固地根植在这里，我知道我到家了。

这就是家。这是我注定要去的地方。没有人想去的，被人摒弃的，对我的感官没有吸引力的地方。完全不在我的生活剧本中，而是天主对我的选择。

当我继续坐在那里时，我恍然大悟。我开始关注沙漠中的美—构架起上主牧场周围的山脉，沙漠中的植物，那天晚上与我分享这个水坑的野鸭子。一切都显得如此不同，如此对我来说是如此引人注目。

我起身离开，知道我身上发生了巨大的变化。我是一个不同的人–有着新的视角、新的目的、和新的使命。这将是我的生活。是时候开始拥抱它并活出最丰盛的生命。

那是40年前的事了。我的生活与我在青少年时期设想的完全不同。天主对我的计划转向了一个与我想象中不同的方向。但我非常高兴和感激，我遵循了他的道路，而不是我的。我的人生被延展了，被拉出了我的舒适区以及我认为自己能力触及的范围；我知道挑战和功课远没有结束。但是我遇到的人，所建立的深厚友谊，我的经历，我学到的技能，使我的丰富程度远远超过我的想象。尽管我最初抵制天主和他对我生命的不可思议的计划，但现在我无法想象以任何其他方式生活。

这是一个多么充实、充满活力、具有挑战性和充满喜悦的生活啊！谢谢你，耶稣。

 

 

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是时候放手交托在天父的手中

我今年76岁，从小在天主教氛围中长大的天主教徒，我成长于一个跨教会的家庭中，母亲是天主教徒，父亲是圣公会教徒，所以我从来没有橙色和绿色的问题。我是一名欧洲特许工程师，接受耶稣的时间相当晚。

我出生的那个时代，天主教会仍然要求混合婚姻的孩子接受洗礼并在“信仰”中成长，我在天主教学校上学，了解了圣体圣事，并适时地进行了第一次办告解，领受了第一次圣体圣事和坚振。我住在家里，直到我离开学校，开始在一家大型电子公司做学徒之前，我一直是个尽职尽责的天主教徒，甚至还在弥撒中担任辅祭。学徒期结束后，我在一个新的城市找到了新的工作。搬走后，我经历了对天主和宗教的怀疑，尽管我经常参加弥撒。我记得我在一次告解中，我向神父坦诚我正在失去我的信仰。神父告诉我对此进行祈祷。正如我当时所想的那样，我做得很糟糕。

转折点

最终，我爱上了一个英国圣公会的女人，并与之结婚。生活在继续。葆琳和我有两个儿子，他们都接受了天主教的圣洗圣事，而我继续承袭我的旧习，一直以来作一个“尽职”的天主教徒。1989年，我参加了我们教区的神恩复兴计划，而正是这成为了我皈依天主路上的一个重要的里程碑。通过这个计划，我了解到爱自己的重要性，因为如果你不能爱自己，你怎么能爱别人？

三年后，教区的成员举办了一个“精神生活”的研讨会，就像ALPHA项目一样（介绍天主教基本教义的福音性课程），但没有神父参与。我参加了，因为我想做一些事情来改善我的祈祷生活。当时我非常茫然，不知道从何做起。在倒数第二个晚上，我接受了圣神领洗的祈祷，尽管当时我不明白这意味着什么。之后，我站在排队领取点心的队伍中，我知道重大的事情正在发生。

第二天，我在精神上仿佛被高置于三万英尺的高空，过了好几天才回到地面！我已经成为一名基督徒了！我掸去了妻子给我的那本《圣经》上的灰尘，我发现了天主的话语。这是我对天主的疑虑打消的开始。当我加入教区的祷告小组时，我发现了一些奇怪的人，他们被称为神恩复兴运动派，我努力想弄明白他们的祷告和舌音祈祷。我告诉天主我对舌音神恩并不了解，然后发现主的幽默感很调皮，不久后我自己也得到了这种天赋。

拨开迷雾

天主还揭示了我为什么会被赋予这种天赋。我的分析性思维经常妨碍我的祈祷，所以天主给了我舌音神恩，使我的思维暂时处于短路，而从心里发出祈祷。我的信仰逐渐坚定和深刻。我成为弥撒圣祭中的读经员，为能宣讲天主的话语而感到荣幸。我仍然觉得祈祷很困难，所以主再次显示了他的幽默，让我成为被呼召“为无家可归的人服事”代祷小组的组长，这个代祷小组由来自众多邓弗姆林教会的基督徒构成的团体。

自从有了这些经历，我几乎完全治愈了自童年以来的不良记忆。我说“几乎”是因为我意识到，像圣保禄宗徒一样，我被留下了一根肉中刺，以保护我免受骄傲的罪。

我们都在受洗时收到了圣神的恩宠，并应在坚振时打开它们。但我直到大约三十年后更新时才开启我的恩宠。从那时起，天主使我充分发挥了我的洞察力，预言和医治的能力。天主还纠正了我的一个错误观念，即专注于耶稣是对天父的不忠。我一直觉得与天父和圣神很亲近，但现在耶稣一直向我显明他是我的兄弟和朋友。

在精神上，我已经不再是三十年前的我了。是的，曾经的我，疲惫、担忧、沮丧。毕竟我只是一介凡夫俗子。然而现在我感到内心深处的平静，不管表面上发生了什么。是天主在我的生命中采取主动带来了这些变化。我只需要与他的恩宠合作。

我感谢天父，感谢您的儿子耶稣，我的救赎者，以及您的圣神，没有他我什么也做不了。当我继续我的生命旅程时，愿我永远记住你一直与我同在。阿门。

 

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