遭遇

你是否一直梦想着拥有一种持久的平安，但无论你多么努力，它似乎都会以某种方式逃避你呢？

在一个瞬息万变、不可预测的世界中，我们若总是感到措手不及是很自然的。在这种可怕而疲惫的折磨中，很容易受到惊吓——就像一只无处可逃被困的动物。如果我们更努力、更长久地工作，或者更能控制自己，也许能够赶上来，最终可以自由地放松并找到平静。

几十年来，我一直过这样的生活。

单凭我自己和自己的努力，我从来没有真正地“赶上”。我慢慢地察觉到，以这种方式生活是一种错觉。

最终，我找到了一个对我来说是革命性的解决方案。感觉上，它与要求相反。请相信我所说：降服交托才是艰苦寻求和平的答案。

完美的行动

作为一名天主教徒，我知道我应该把我的重担交给天主。我也知道我应该“让耶稣掌舵”，但问题是我不知道如何“把我的重担交给主”。我会祈祷，乞求，偶尔会与主做交易，有一次，甚至给了天主一个最后期限（那次我竟最后在圣教士比奥的一次静修会上受了教导：“不要给天主最后期限”）。是的！讯息已收到了！

那么，我们该怎么办呢？

作为常人，我们的一切都基于我们所拥有的信息像素，以及对所有极其细微因素（自然和超自然）的理解。虽然我可能对最好的解决方案有不同的想法，但我却听到祂在我脑海中响亮而清晰地说：“巴比，我的道路不是你的道路，我的想法也不是你的想法，”主说。
事实上，天主就是天主，我们不是。祂知道一切——过去、现在和未来。我们却一无所知。当然，天主以衪无限的智慧，比我们更了解事物，以及在时间和历史中做出的完美举措。

如何交托

如果你的生活中没有任何东西是靠你所付出的努力而发挥作用的，那么放弃它们是在所难免了。但降服和交托并不意味着将天主视为一台自动售货机，借着祈祷来选择性地换取我们希望祂给予的回应。

如果你和我一样，正在用尽方法去降服都遇到困难，我很乐意分享我发现的途径：完全降服于主的九日敬礼。

几年前，我初次认识到它，感激之情溢于言表。天主的仆人，皮奥神父的神师罗多禄神父，是从基督耶稣那里接受了这个九日敬礼的。

九日敬礼的每一天都以只有主知道的方法出式地对每个人说话。基督不是每天重复同样的话语，而是非常了解我们所有人，祂提醒我们，我们往往会妨碍我们真正降服，从而阻碍天主以祂的方式和时间工作。九日敬礼结束语：“噢，耶稣，我把自己交给你，求你照料一切”，是要重复十次。为什么？因为我们需要相信并完全信赖督耶稣，才能完美地照顾一切。

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生活有时似乎太困难了，但如果你坚持并相信，意想不到的礼物会让你惊讶。

「当我们怀着喜乐期待着救主耶稣基督的到来时，请保护我们免受所有的恐惧和焦虑。」作为一个终生的天主教徒，我在每次弥撒中都会背诵这篇祷文。恐惧曾于多年以前一直缠绕着我。当我开始认识到若望一书第四章十八节所描述的「完全的爱」，并得到帮助能生活于战胜恐惧的天主当中时，我生命的这个阶段中的确很少感到焦虑。但有一天早上，我莫名其妙地感到一种不祥的预感。

最近，我在路边绊倒导致重重摔倒，臀部和骨盆感到不适。每次我抬起手臂时，剧烈的疼痛都会重新浮上来，这让我想起了曾经肩膀受伤后愈合所需的时间。新的工作压力和一位好朋友儿子的突然去世加剧了我的焦虑。光是世界的状况就足以给任何花很多时间消化头条新闻的人带来巨大的痛苦。尽管我的不安来源不明，但我知道如何回应。闭上眼睛，我放下了沉重的负担。

天使加班工作

当我开车去病人家时，一场热带风暴突然藴酿起来。交通繁忙，尽管大灯明亮，车速下降，但能见度被滂沱的雨水遮挡。突然，我感觉到另一辆车的撞来，把我的车推到了右边的的车道上！我出乎意料的平静，尽管轮胎已被压扁了，我仍能将车转向了应急车道。一辆消防救援车很快停了下来；有位护理人员跳上我的车躲避倾盆大雨，问我是否受伤。不…..我没有！这似乎不太可能，因为我跌倒的后遗症才刚停止了几天。那天早上出发前，我知道天气预报了什么便祈求保护。显然，天使们一直在加班加点；首先是缓冲我的跌倒，然后是这次撞车的猛击。

我的车现于车身修理厂，还有维修保险。我们收拾好行李，准备计划已久的假期。就在我们离开之前，我听说保险公司几乎肯定会把我的车完全报销，我感到很沮丧！我的车是五年新的，状态良好，它的蓝皮书价值目前仅为8,150美元。这可不是好消息！我们本打算让这款省油的混合动力车继续运行使用，甚至已购买了延长保修期的保险。听后我深吸一口气，再次按照我所学会的，在我无法控制的情况下做该做的事情，就是把它完全交托给天主，并请求祂的帮忙。

不屈不撓的禱告

第四天到达盐湖城后，我们租了一辆车，很快就穿过美丽的大提顿国家公园。那天晚上，我把车开进酒店的停车场，一反常态地把车后退到一个狭窄的地方。当丹卸下我们的行李时，我注意到一个轮胎上有一颗钉。我丈夫十分担忧，打电话给各个服务中心，却发现周日没有营业。我们决定冒险开车。第二天早上，我们做了一个祈祷，然后出发了，希望在进出黄石公园的狭窄山路上行驶时，轮胎能保持住。幸运的是，这一天平安无事。到达丹几个月前就预订了的汉普顿酒店。当看见隔壁是一家轮胎修理店时，我们的下巴真的掉了下来了！周一早上的快速服务意味着我们在不到一个小时的时间内就能再继续旅程！事实证明，轮胎真是漏汽了，因此这次的维修避免了的爆胎的可能，太好了！我们那周最终行驶了一千二百多英里的路呀！

与此同时，我的车身修理厂授权对事故的「隐性损害」进行进一步调查。如果被发现维修费将超过汽车的价值，那就会把我的车报销！我每天祈祷，将结果完全交托静待消息。最后，我被通知维修费用不高于车价…… 他们终究决定修好我的车！（几周后，当我去取修理好的车时，我发维修现成本确实超过了蓝皮书的价值，我的祈祷得到了回应！）

壮观的祝福

天主的眷顾还有一个例子，就是当我们继续跋涉进入黄石国家公园时发生的。当到达时，停车场被堵住了。我们漫无目的地盘旋，突然，附近有一个空位！我们匆匆停好车，走过去才知道预计十分钟后便是老忠实间歇泉（Old Faithful）的下一次喷发。刚到达观景区时，间歇泉便爆发了！我们沿着木板路穿过各种地质山石、泉水和间歇泉。我热爱户外运动的丈夫忙着拍照片，一个接一个！惊叹于我们周围的惊人景象，我瞥了一眼我的手表…… 预计很快就会有老忠实的下一次喷发。喷雾如预期的那样喷到空中，这次没有被游客遮挡，因为我们在间歇泉的背面！怀着感激之情，我感谢天主赐予我这一天的祝福——首先是轮胎店的完美位置，然后是保险公司告知的好消息，最后是令人惊叹的自然奇观。

回想起天王的同在，我祷告说：「主啊，感谢你爱我们！我知道袮同样爱地球上的每一个人，但丹在创造中与袮如此紧密地联系在一起，袮会再次向他显现蔑自己吗？」走着走着，我丈夫相机的电池没电了。当他更换它时，我听到了一种奇怪的声音。我转过身来，看到巨大的爆发！太壮观了！蜂巢是老忠实的两倍！查看我们的指南，这是最好的间歇泉之一，喷发却不可预测，可能发生在八小时到五天之间…… 但是，就在我们在那里的那一刻，它竟然爆发了！正如我所请求的那样，天主在向我丈夫显现自己呢！

我们的最后一站有几个间歇泉，一位男士主动提出给我们拍照。在他按下快门的那一刻，间歇泉开始喷水了！我们又经历了一个意想不到的礼物，即天主完美的时机和祝福！仿佛沐浴在令人难以置信的远景、瀑布、山脉、湖泊和河流的美景中，除此之外，我们还体验了美丽的天气！尽管预测每天都会下雨，但我们白天和黑夜只遇到了几场短暂的阵雨和美好的温度！

我已经从最近的压力和焦虑中走了整整一圈。降服使我们沉浸在耶稣的关怀以及我们造物主的奇妙中！我在弥撒中说过很多次的祷告确实得到了回应！我得到了保护，既没有恐惧，也没有受到严重伤害，同时从焦虑中解脱出来。等待给我们带来了快乐的希望…… 是我灵魂的锚点。

*老忠实间歇泉（Old Faithful）是美国黄石国家公园的一座锥形间歇泉，被誉为最可预测的间歇泉

之一，每天喷发近20次！

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在最黑暗的山谷和最艰难的夜晚，贝琳达听到了一个不断呼唤她回来的声音。

当我十一岁左右的时候，我母亲抛弃了我们。当时我以为她离开是因为她不想要我。但事实上，在默默忍受婚姻虐待多年后，她无法再坚持一下。尽管她很想救我们，但我父亲却威胁说，如果她带走我们，就会杀了她。对于我这么年轻，这实在是太难去接受，而且当我尽力去面对这段困难时期，我父亲开始了一个虐待循环，多年来这一直困扰着我。

山谷和丘陵

为了麻木父亲虐待的痛苦，补偿被母亲遗弃的孤独，我开始诉诸各种「救济」机制。当我无法再忍受不了虐待时，我和我学校的男朋友查尔斯私奔了。在这段时间我跟我的母亲再联络上，与她和她的新丈夫住了一段时间。

十七岁时，我嫁给了查尔斯。他的家人有坐监的历史，他很快也跟进了。我一直和同一群人混在一起，最后我也陷入了犯罪中。十九岁时，我第一次被判监–因严重攻击罪被判处五年监禁。

在监狱里，我感到前所未有的孤独。每个应该去爱我和抚育我的人都抛弃了我、利用我、虐待我。我记得我曾放弃，甚至试图结束自己的生命。很长一段时间，我一直在向下沉，直到我遇到了莎伦和乔伊斯。他们将他们的生命献给主。虽然我对耶稣一无所知，但我想我应该尝试一下，因为我没有其他东西。在那里，我被困在高墙之内，开始了与基督一起的新生活。

跌倒、爬起、学习…

服刑大约一年半后，我申请假释。不知怎的，在我心里，我只知道我会得到假释，因为我一直为耶稣而活。我觉得我做了所有正确的事情，所以当遭到否决要迟一年时，我只是不明白。我开始质疑天主并且很嬲怒。

就在这时候，我被转移到另一个惩教所。在礼拜仪式完结时，当牧师伸出手要握我手时，我退缩了，退了出去。他是一个充满圣神的人，圣神向祂显示我曾受到了伤害。第二天早上，他要求见我。在他的办公室里，当他问我发生了什么事以及我受伤的程度时，这是我一生中第一次敞开心扉去分享。

最后，出狱并在私人康复中心，我开始了一份工作，当我遇上了史蒂文时我慢慢地能掌握了我的新的生活。我开始和他约会，我怀孕了。对此我记得很兴奋。他想要做得对，我们结婚并建立了一个家庭。这标志着我开始可能是我一生中最糟糕的十七年，充斥着被他的身体虐待和不忠的行为和毒品和犯罪的持续影响。

他甚至会继续伤害我们的孩子，这让我一度勃然大怒——我想开枪射杀他。在那一刻，我听到了这样的句子：「上主说：复仇是我的事，我必报复。」（罗 12:19）和「主必为你战争」（出谷记14:1），这让我放过他。

从未为罪犯

我永远无法长期当罪犯；天主只会逮捕我并试图让我回到正轨。尽管祂一再努力，我却没有为祂而活。尽管我知道天主在那里，但我总是将祂拒之门外。经过一连串的逮捕和释放后，我终于在一九九六年永远回家了。我与教会接触并最终开始与耶稣建立真实而真诚的关系。这教会慢慢地成了我的生命；我以前从未真正与耶稣有过这样的关系。

我只是想得到更多，因为我开始看到不是我所做的事而是我在基督内是谁，使我保持在这条路上走。但是，真正的皈依发生在 Bridges to Life 通往生命的桥梁*。

我怎可能不呢？

尽管我没有以一个罪犯的身份去参与该计划，但能够为这些小团体协调是我没有预料到的祝福——它将美好地改变我的生命。当我听到其他男女分享他们的故事时，我内心突然感到被触动。它肯定我不是唯一的一个，并鼓励我一次又一次地出席。我会由于工作而疲惫不堪，但我走进监狱就会恢复活力，因为我知道那是我该去的地方。

《通往生命的桥梁》是关于学会原谅自己；帮助别人不仅帮助我成全，它也帮助我治愈……而且我仍在治愈中。

首先，是我的母亲。她得了癌症，我把她带回家中；我照顾她一直待到她在我家平静地去世。二零零五年，我父亲的癌症复发了，医生估计他最多还有六个月的时间。我也带他回家。每个人都告诉我因他对我所做的不要接他回家。我问：「我怎么能不呢？」耶稣宽恕了我，我感到天主也希望我这样做。

如果我选择继续对父母的遗弃和虐待抱持痛苦或仇恨，我不知道他们是否会把自己的生命献给主。回顾我的一生，我看到耶稣如何不断地追寻我并尝试帮助我。我非常抗拒去感受新事物，停留在舒适的地方是很容易的，但我感激耶稣，因为我能够最终完全臣服于祂。祂是我的救主，祂是我的磐石，祂是我的朋友。我就是不能想像没有耶稣的生命。

*以信仰为根据的计划不仅在德克萨斯州所有州立监狱，而且还在美国许多州以及其他国家

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我们都曾在某个时刻与天主搏斗，但我们什么时候才能真正获得平安呢？

最近，一位挣扎中的朋友告诉我：「我甚至不知道该祈祷什么」。她想祈祷，但越来越厌倦要求一些没有到来的东西。我立刻想到了圣伯多禄儒瑞安爱麦（Saint Peter Julian Eymard）的圣祭祈祷方式。他邀请我们以弥撒的四个结尾为榜样：崇拜、感恩、赎罪和请求。

更好的方式

祷告不仅仅是祈求。虽然有时我们对亲人的需求和担忧是如此迫切，以至于我们什么都不做而只是祈求、祈求、恳求，然后再祈求。我们可能会说：「耶稣，我把这事交在你手里」，但三十秒后，我们又把它从祂手中夺回来，又一次解释为什么我们再次需要它。我们担心、烦恼和失眠。我们不给予足够长的时间去听听天主可能试图对我们疲惫的心灵低语什么。天主让我们这样兜兜转转了一会，等着我们筋疲力尽，意识到我们不是在要求衪帮助，而是在试图告诉衪需要如何帮助我们。当我们厌倦了摔跤并最终投降时，我们才学会了一种更好的祈祷方式。

在给斐理伯人的信第四章第六节和第七节中，圣保禄教导我们应该如何向上主祈求：「你们甚么不要挂虑，只在一切事上，以恳求和祈祷，怀着感谢之心，向天主呈上你们的请求；这样，天主那超乎各种意想的平安，必要在基督耶稣内固守你们的心思念虑。」（斐理伯书 4：6-7）

与谎言作斗争

我们为什么担心？我们为什么会焦虑？因为，就像圣伯多禄一样，他不再看耶稣，开始沉沦（马窦福音14：22-33），我们也忽视了真理，选择听从谎言。每一个焦虑想法的根源都隐藏着一个弥天的大谎话——认为天主不会照顾我，无论我现在担心什么问题都比上主更大，天主会抛弃我，忘记我……毕竟，我没有一个慈爱的父亲。

我们如何打击这些谎言？用真理。

「我们必须通过简单而冷静地看待天主的真理来简化我们的思想工作」，圣伯多禄儒瑞安爱麦提醒我们说。

真理是什么？我喜欢圣德兰修女的回答：「谦卑就是真理」。《天主教教理》告诉我们，谦卑是祷告的基础。祷告是将我们的心灵和思想提升到天主面前。这是一种对话，一种关系。我不能和一个我不认识的人扯上关系。当我们谦卑地开始祷告时，我们承认天主是谁以及我们是谁的真理。我们认识到，在我们自己身上，我们只不过是罪恶和苦难，但天主使我们成为祂的儿女，在祂里面，我们可以做一切事情（斐理伯书4：13）。

正是这种谦卑，这种真理，使我们首先崇拜，然后是感恩，然后是悔改，最后是祈求。这是一个完全依赖天主的人的自然发展。因此，当我们不知道该对天主说些什么时，让我们祝福祂并赞美祂的名。让我们想想所有天主赐予的祝福，感谢祂为我们所做的一切。这将帮助我们相信，这位一直与我们同在的天主今天仍然在这里，并且总是和我们一同渡过顺境和逆境。

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你是否迅速对他人进行评判？是否犹豫帮助有需要的人？那么，现在是反思的时候！

对我而言，那只是又一个普通的日子。从市场回来，一天的劳累后，接Roofus回犹太教堂学校⋯

然而，那天感觉有些不同。风在我耳边低语，甚至天空也比平常更有表现力。街上人群的骚动为我证实，今天，将有一些改变。然后，我看到了他——他的身体变得如此丑陋，以至于我把Roofus从这可怕的景象中转开。可怜的孩子紧紧抓住我的手臂——他很害怕。

这个人，或者说是他所剩无几的样子，被处理的方式肯定意味着他做了什么可怕的事情。我无法忍受站在一旁看，但当我开始离开时，一个罗马士兵抓住了我。令我震惊的是，他们命令我帮助这个人承担他沉重的负担。我知道这意味着麻烦。尽管我抗拒，他们要求我帮助他。

真是一团糟！我不想与一个罪人有关联。多么羞辱！在所有人都看着的情况下背负十字架？

我知道没有逃脱的可能，所以我请求邻居Vanessa把Roofus带回家，因为这场审判会花一些时间。

我走到他身边——肮脏、血迹斑斑、变形不已。我想知道他到底做了什么才受到这样的对待。无论是什么，这种惩罚实在太残酷了。

旁观者们高喊着“亵渎者”、“撒谎者”和“犹太人之王”，而其他人则对他吐口水、辱骂着。我从未如此受辱和精神折磨过。在和他一起走了大约十五步后，他头朝下倒在地上。为了结束这场审判，他需要站起来，所以我俯身帮他站起来。

然后，在他的眼中，我看到了改变我的东西。我看到了怜悯和爱？这怎么可能？没有恐惧、没有愤怒、没有仇恨——只有爱和同情。我感到震惊，而他用那双眼睛看着我，握住我的手帮他站起来。我再也听不到周围人的声音或看不到他们。当我一肩扛着十字架，另一肩扛着他时，我只能一直看着他。我看到了血、伤口、唾沫、污垢，所有这一切都不能再掩盖他脸上神性的光辉。现在我只能听到他的心跳声和他艰难的呼吸声⋯他在挣扎，但如此之坚强。

在人们尖叫、辱骂和四处奔走的喧闹声中，我感到仿佛他在对我说话。那时，直到那一刻我所做的一切，无论是好是坏，都显得毫无意义。

当罗马士兵把他从我身边拽走，把他拖到受难之地时，他们把我推到一边，我摔倒在地。他不得不独自前行。我躺在地上，人们践踏在我身上。我不知道接下来该怎么做。我唯一知道的是，生活再也不会一样了。

我再也听不到人群的喧哗声，只能听到寂静和我心脏跳动的声音。我想起了他温柔的心跳声。

几个小时后，当我准备起身离去时，之前那富有表现力的天空开始说话。我脚下的大地震动了！我抬头望着加尔瓦利的顶端，看到了他，双臂伸展，头低垂，为了我。我现在知道，那天洒在我的衣服上的血属于这位担当世人罪孽的天主之羔。他用他的血洁净了我。

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这就是我想象中基勒乃人西满的经历——他被要求帮助耶稣背十字架到加尔瓦利山的那一天。在那一天之前，他可能对耶稣了解甚少，但我确信在帮助救世主扛起那十字架之后，他已经不再是同一个人。在这四旬期，西满请我们审视自己：

我们是否过于迅速地评判别人？

有时，我们过于迅速相信我们的直觉对某人的看法。就像西满一样，我们可能会让自己的判断妨碍帮助他人。西满看到耶稣被鞭打，以为他一定做了什么错事。在我们对一个人的假设妨碍我们按照基督要求的去爱他们时，可能会有时候。

我们是否犹豫帮助某些人？

难道我们不应该在别人身上看到耶稣并伸出援手吗？耶稣要我们不仅要爱朋友，还要爱陌生人和敌人。德勒莎修女是爱陌生人的完美榜样，她向我们展示了如何在每个人身上看到耶稣的面孔。有谁能更好地作为爱敌人的榜样，而不是耶稣基督自己呢？他爱那些憎恨他的人，并为那些逼迫他的人祈祷。就像西满一样，我们可能会对伸出援手给陌生人或敌人感到犹豫，但基督呼召我们要像他一样爱我们的兄弟姐妹。他为他们的罪而死，正如他为你的罪而死一样。

主耶稣，感谢你给我们基勒乃人西满的榜样，他成为了跟随你的道路的伟大见证人。天父，赐予我们恩宠，成为您通过帮助有需要的人而作证的见证人。

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一年前我遗失了我的 iPhone 苹果手机。起初，感觉就像是肢体被截肢了。我拥有一个手机有十三年，就像我自己的一部份。一开始，我使用「新iPhone」就如一部电话，但很快地它就变成了闹钟、计数机、新闻、天气、银行，还有更多……然后……它就不见了。

当我被迫戒毒时，我遇到了许多迫切的问题。现在我的购物清单需要写在纸上。买了一个闹钟和一个计数机。我错过了每日讯息的「ping」一声和抢着地开启它们（以及被需要的感觉）。

但我感受到了没有这块小金属来主宰我的生活所带来的平静。

我没有意识到该发明是那么多要求和控制直到我遗失了它。世界没有停顿。我只需要重新学习新的旧方式与世界互动，例如与人面对面交谈和计划事情。我并不急于更换它。事实上，其死亡为我的生活带来了一场值得欢迎的革命。

我开始在生活中尝试使用最少的媒体。没有报纸、杂志、电台，电视，或者电话。我保留 iPad 来处理工作电子邮件，周末选择了一些 YouTube 视频和一些独立新闻页。这是一个实验，但已经让我感受到安静和平安，有能力用我的时间在祈祷和圣言上，我感到安静和平安。

我现在可以更容易地依靠天主，祂是「昨天、今天、直到永远，常是一样。」（希13:8）。第一条诫命要求我们「你应当全心、全灵、全意、全力爱上主，你的天主，并应当爱近人如你自己。」（谷12:30-31）。我奇怪我们怎可以一天大部分精神都放在手机上！

我们真的用心灵爱天主吗？罗马书 12:2 说：「你们不可与此世同化，反而应以更新的心思变化自己。」我挑战你们不要接触媒体，哪怕是一小会儿，哪怕是一点点。去感受那改变你生命的分别。只有当我们给自己一个歇息时，我们才能以更新的心灵来爱我们的主我们的天主。

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判断他人很容易，但我们对他人的判断很多时候是完全错误的。

我记得有个老人家他通常来参加星期六晚上的弥撒。他非常需要洗个澡和干净的衣服。坦白说，他很臭。你不能怪那些不想接受这难闻气味的人。他每天绕着我们的小镇走两三英里，捡垃圾，独自住在一间破旧的棚屋里。

我们很容易判断外表。不是吗？我想这是人类自然的一部分。不知道有多少次我对一个人的判断是完全错误的。事实上，不是不可能，但在没有天主帮助的情况下去超越外表，是相当困难的。

例如，这个人，尽管性格古怪，每周却非常虔敬地参加弥撒。有一天，我决定定期在弥撒中坐在他旁边。是的，他很臭，但他也是需要别人的爱。感谢天主的恩竉，臭味并没有太困扰我。在互祝平安时，我会看着他的眼睛，微笑着，真诚地问候他：“愿主的平安与你同在。”

永不要错过这个

当我对一个人作出判断时，我就错过了天主想要给我的机会──一个超越身体外表而洞察人内心的机会。耶稣就是这样对他在旅途中遇到的每个人所做的事，他继续看超过我们的不好而看我们的内心。

我记得有一次，离开我的天主教信仰很多年了，我坐在圣堂的停车场，试着鼓起足够的勇气走进大门去参加弥撒。我非常害怕其他人会判断我并且不欢迎我回来。我请耶稣和我一起走进去。在进入圣堂时，执事向我致候，他给了我一个大大的微笑和一个拥抱，并说：“欢迎。”那个微笑和拥抱是我所需要的，让我有归属感并有再次回到家的感觉。

选择和那个臭气熏天的老人坐在一起是我“向前回报”的方式。我知道我是那么极度渴望要感觉到自己是受欢迎的，感受到自己的归属感和重要性。

让我们毫不犹豫地彼此欢迎，特别是那些难相处的人。

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陷入毒品和性工作的漩涡中，我迷失了自己，直到这件事发生。

那是晚上。我在妓院里，穿好衣服准备“工作“。门外传来轻轻的敲门声，不是警察拍门的巨响，而是真正轻柔的敲击声。妓院的女负责人打开门，我的母亲走进来。

我感到羞愧。我所穿着的装束是为了这份我已经做了几个月的“工作”，而在房间里就是我的妈妈！

她只是坐在那里告诉我：“宝贝，请回家吧。”

她向我表达了爱。她没有叛断我。她只是叫我回来。

那一刻我被恩宠所感动。我本来应该回家的，但是毒品不让我。我真心地感到羞愧。

她把她的电话号码写在一张纸上，轻推过来，然后告诉我：“我爱妳。妳可以随时打电话给我，我就会来。”

第二天早上，我告诉我一个朋友我想戒掉海洛因。我很害怕。二十四岁了，我厌倦了生活，感觉自己已经活够了，生命已经结束了。我的朋友认识一个治疗吸毒者的医生，我三天内就得到了预约。我打电话给妈妈，告诉她我要去看医生，我想戒除海洛因。

她在电话里哭了。她跳上车，直奔我而来。她一直是在等待‧‧‧‧‧‧

一切是如何开始的

当我父亲在八八年世博会找到工作时，我们全家就搬到了布里斯班。当时我十二岁。我被录取了在一所精英私立女子学校就读，但我就是不适应。我梦想去好莱坞拍电影，所以我需要去一所专门研究电影和电视的学校。

我找到了一所以影视闻名的学校，我的父母轻易地答应了我转换学校的要求。我没有告诉他们的是学校也上了报纸因为他们因帮派和毒品而臭名昭著。学校给了我很多有创意的朋友，我在学校成绩优异。我在很多课程上班中都名列前茅，并获得了电影、电视、和戏剧的奖项。我的分数成绩足以进入大学。

十二班结束前两周，有人给我大麻。我说好。在放学后，我们都外出去，我又尝试了其他毒品‧‧‧‧‧‧

从开始是那个全神贯注完成学业的孩子，我开始螺旋式地向下沉。我仍然进入了大学，但在第二年，我和一个男人发生了关系，他是一个海洛因瘾者。我记得当时我所有的朋友都告诉我：“你最终会成为一个毒瘾者，海洛因瘾君子。”我，另一方面，以为我会成为他的救世主。

但所有的性、毒品和摇滚乐最终都让我怀孕了。我们去见医生，我的伴侣仍然吸食海洛因。医生看了我们一眼，立刻建议我终止怀孕－她一定觉得和我们在一起，这个孩子没有希望。三天后，我堕胎了。

我感到内疚、羞愧和孤独。我会看着我的伴侣吸食海洛因，变得麻木，若无其事般。我求他给我一点海洛因，但他只是说：“我爱你，我不会给你海洛因。”有一天，他需要钱，我设法讨价还价一些海洛因作为交换。那是一点点，让我感到恶心，但也让我没有什么感觉。我继续使用，剂量每次都越来越高。

我最终从大学退学并成为经常使用者。

我不知道我怎样去支付我每日使用价值近一百美元的海洛因。我们开始在家里种植大麻；我们会卖掉它并用那些钱买更多毒品。我们卖掉我们所有的一切，被踢出了我的公寓单位，然后慢慢地，我开始从家人和朋友那里偷东西。我什至没有感觉到羞愧。不久，我开始在工作处偷窃。我以为他们不知道，但最后我也从那裹被赶出来了。

最后，我只剩下我的肉体。我和陌生人发生性关系的第一晚，我想把自己擦干净。但我不能！你无法把自己由内到外擦干净‧‧‧‧‧‧但这并没有阻止我回去。从每晚赚三佰美元并花光所有在我和我的伴侣吸食海洛因上，我每晚赚一千美元；我的每一分钱开始购买更多的毒品。

正是在这个螺旋式下沉的过程中，我的母亲走进来拯救了我。她的爱和怜悯。但这还不够。

我灵魂中的一个洞

医生询问了我用毒品的历史。当我讲完这个长篇故事时，我妈妈不停地哭──她对我故事的详尽感到震惊。医生告诉我我需要康复治疗。我问：“吸毒者不去戒毒所吗？”他很惊讶：”你不认为你是一个？”

然后，他定睛看着我说：”我不认为毒品是妳的问题。你的问题是，你的灵魂里有一个洞，只有耶稣才能填补。”

我特意选择了一个我自己确信不是一所基督教的康复中心。我生病了，开始慢慢地解毒，有一天晚餐后，他们召集我们所有人去参加祈祷会。我很生气，所以我坐在角落，试图将他们拒之门外──他们的音乐、他们的歌声和他们的耶稣一切。在星期日，他们带我们去教堂。我站在外面抽烟。我感到愤怒、受伤、和孤独。

重新开始

八月十五日，第六个星期天，下着倾盆大雨──事后看来，这是上天的阴谋。我别无选择，只能走进大楼内。我留在后面，以为天主不可能在那里看到我。我开始意识到我人生的一些选择是被视为罪恶，所以我坐在后面。然而最后，神父说：“今天这里有没有人愿意把心交给耶稣？”

我记得站在前面，听神父说：“你想不想把你的心献给耶稣？祂可宽恕你的过去，今天的全新生活，以及对你未来的希望。”

在那个阶段，我已经戒毒了，已经没吸食海洛因将近六个星期了。但我没有意识到的是干净和自由之间有很大分别。我跟神父重复了救恩的经文，一段我跟本都不明白的经文，但就在那里，我把我的心交给了耶稣。

那一天，我开始了转化之旅。我必须重新开始，接受天主丰盛的爱、恩宠和美善，祂认识我的一生，并把我从自己中拯救出来。

前进的道路并非没有错误。我在康复中心发生了一段关系，然后我又怀孕了。我没有将此视为对我所做的错误选择为惩罚，我们决定安顿下来。我的伴侣对我说：“我们结婚吧，现在就尽力按照祂的方式去做。”一年后Grace出生了，借着她，我经验了很多恩宠。

我一直很热爱讲故事；天主给了我一个可以帮助改变生命的故事。从那时以后，祂以多种方式用我来分享我的故事——用言语、写作和竭尽全力帮助那些与我曾经过着相似生活的女性。

今天，我是一个被恩宠改变的女人。我遇见了从上天来的爱，现在我想要渡过一种让我能够与上天的意旨合作的方式生活。

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开始一个 1000 块拼图并完成它需要勇气；生活也是如此。

去年圣诞节，我收到了我工作一名同事送的神秘礼物，是一份有一千块的拼图，上面有著名的大洋路（澳大利亚维多利亚州西南部壮观的岩层）的十二宗徒石。

我并不热衷于开始拼。几年前，我和女儿曾一起拼了三个拼图，知道它们需要付出的艰苦努力。然而，当我看着挂在家里的三个完成的拼图时，尽管我感到懒惰，但有一种内在的动力让我去冥想“十二宗徒”。

在不平的地上

我想知道当耶稣的宗徒在衪死在十字架上并离开他们时，他们有什么感觉。从早期的基督教资料，包括福音，都说宗徒们崩溃了，充满了难以置信和恐惧，他们躲藏起来。在耶稣生命的尽头，他们并没有处于最佳状态。

不知何故，这就是我在年初时的感受——恐惧、不安、悲伤、心碎和不知所措。我还没有完全从失去父亲和一位密友的悲痛中恢复过来。我必须承认，我的信仰是建立在摇摆不定的土地上的。似乎我对生活的热情和精力已经被昏昏欲睡、不冷不热和灵魂的黑夜所取代，这威胁（有时成功）掩盖了我的喜乐、精力和侍奉主的愿望。尽管付出了巨大的努力，我还是无法摆脱它。

但是，如果我们不停留在宗徒逃离他们主人的那令人失望的情节上，我们会在福音书的末尾看到，这些人已经准备好迎接世界，甚至为基督而死。其中发生了什么变化呢？

福音记载，门徒在见到复活基督后被改变了。当他们去伯达尼见证祂的升天，与他共度时光，向祂学习，并接受祂的祝福时，这产生了强大的影响。祂不仅给了他们指示，还给了他们一个目的和一个许诺，他们不仅是使者，也是见证人。祂答应陪伴他们完成任务，并给了他们一个强大的帮手。

这就是我最近一直在祈求的——再次与复活的耶稣相遇，使我的生命得到神圣的更新。

不放弃

当我开始拼图时，试图将十二宗徒石的风景奇观拼凑在一起，我意识到每一块都很重要。在新的一年里，我遇到的每一个人都会为我的成长做出贡献，为我的生活增添色彩。它们将有不同的色调——有些强烈，有些微妙，有些是明亮的颜料，有些是灰色的，有些是神奇的色调组合，而另一些则暗淡或激烈，但每个人都需要完成这幅画。

拼图游戏需要时间来拼凑，生活也是如此。当我们彼此联系时，需要很大的耐心。当链接完成时，人们会心存感激。当这些部分不合适时，希望有一种信任的鼓励，不要放弃。有时，我们可能需要休息一下，回来再试一次。这个谜题，就像生活一样，并没有一直被明亮、快乐的色彩所覆盖。需要黑色、灰色和深色阴影来创建以形成对比。

开始一个拼图需要勇气，但完成它更需要勇气。需要耐心、毅力、时间、承诺、专注、牺牲和奉献。这类似于我们开始跟随耶稣的时候。我们会像使宗徒一样，坚持到最后吗？我们是否能够在面对面地见到我们的主时，听到祂说：“好！善良忠信的仆人，干得好”（玛窦福音25：23），或者正如圣保禄所说：“这场好仗，我已打完;这场赛跑，我已到终点，这信仰，我已保持了。（弟茂德后书4：7）？

今年，你可能还被问到：你是否掌握着那块可以让某人生活得更好的拼图？你是缺失的那一块吗？

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生活的重担可能压得我们喘不过气来，但是要振作起来！善心的撒玛利亚人正在等着你。

在过去的几年里，我从俄勒冈州的波特兰到缅因州的波特兰，实际上在全国范围内来回穿梭，演讲并主导女性的退省活动。我热爱我的工作，因此油然而生谦卑之情。在旅行中与那么多跪伏在地寻求上主慈颜的虔诚的女性相遇，是我生命中最伟大的恩典之一。

但今年早些时候，当我被诊断第二次罹患乳腺癌，我的工作就中断了。幸运的是及早发现，癌细胞并没有扩散。我们权衡了治疗方案的选择，并决定进行双侧乳房切除手术。我们曾希望在手术后不需要进一步治疗，但医生们通过在显微镜下仔细观察肿瘤之后，作出了要通过几轮预防性化疗的决定，这样可以大大降低复发的概率。

尽管心中充满着恐惧，脑海中不断涌现因化疗导致恶心和头发掉光的画面，但我还是打电话跟肿瘤科医生预约了。就在那时，我丈夫下班回来，说道：“我刚刚被裁员了。”

有时候一下雨就是倾盆大雨。

紧急求救，紧急求救

因此，在没有收入，还要面对可能将把邮箱填满的巨额医疗账单，我们为即将到来的治疗做好心理准备。我的丈夫努力投递简历并获得了一些面试机会，我们充盈着希望。

对我来说，化疗的不良反应恶心呕吐不至于太难以承受，但是疼痛异常剧烈。骨痛难忍地让我直掉泪，除此之外没有什么可以缓解。我由衷感激我的丈夫在家照顾我，即使在他力不从心的时刻，他的陪伴也是极大的安慰。他被裁员是一种意外的恩典，我们相信天主的计划。

几个星期过去了，我的头发再生需要延长的假期，我的精力下降，在此期间我尽可能做一些轻量工作。我丈夫并没有收到对他与他能力相匹配的任何录用通知。我们祈祷、守斋，依赖天主，承受着这至暗时期的压力。

深深触动

今年，我的女性祈祷团正在使用加俾额尔神父关于圣妇玛利亚. 玛达肋纳的著作《神圣的友谊》祈祷。有一个周日，当我感到再也无法承担这些重荷时，他的关于善心的撒玛利亚人的反思深深触动了我。你可能还记得路加福音第10章中那个备受喜爱的比喻，讲的是一个被抢劫、殴打并且被抛弃在路边的犹太人的故事。一个司祭和一个肋未人路过他身边，没有伸出援助之手，只有撒玛利亚人停下来照顾他。加俾额尔神父反思说：“我们也在路上遭遇了抢劫者。世界、魔鬼和我们的激情和欲望剥夺了我们并伤害了我们…（那位品质卓越的好撒玛利亚人）以无限的爱俯身关照我们的伤口，用他恩宠的油和酒治愈了它们…然后他把我们抱在怀中，带到一个安全的地方。”（《神圣的友谊》＃273）

这段经文感人至深！我和我的丈夫的确感到自己被抢劫、殴打和被遗弃。我们被剥夺了收入、工作和尊严。我的乳房、我的健康甚至我的头发都被抢走了。当我祈祷时，我强烈感受到主停下来俯身为我们涂抹药膏治愈我们的伤口，然后抱着我，让我的丈夫和我一同前行，带领我们到一个安全的地方。我如释重负感激涕零。

加俾额尔神父接着说：“我们应该去望弥撒，以便与这位善心的撒玛利亚人相遇， 当他以圣体的形式走向我们，丰富地倾注他甘美的油和坚固的酒，治愈我们的伤口，不仅是我们外在的伤口，还有我们内心的伤口。”

当天晚些时候，我们去办告解并望了弥撒。一位来自非洲，举止优雅的神父到访，他的恭敬和温柔立刻洗涤了我的心灵。他在告解中为我祈祷，请求上主给予我心中所渴望的—给我的丈夫一份有尊严的工作—并治愈我。当领受圣体时，在与善心的撒玛利亚人相遇中泣不成声，知道他正带领我们走向一个安全的地方—在他内。

永不放弃我

我知道这并不意味着我丈夫就能找到一份工作，或者我可以不太痛苦地完成化疗，但毫无疑问，我在领受圣体中遇到了善心的撒玛利亚人，他不会从我身边走过而置之不顾，而是停下来照顾我和我的伤口。他对我来说就像他曾经一样真实，即使我和我的丈夫仍然感到备受打击，我仍然感谢上主作为善心的撒玛利亚人对我们如此亲近—停下来、照顾、治愈，然后将我们聚集到一个安全的地方。

他的安全并不是世界所谓的安全。在这种“袭击”，这个抢劫中，静待是我曾经被邀请做过的最艰难的精神工作之一。哦，但是我信任我们的品质卓越的好撒玛利亚人，他正等在那里带领我—将所有感到被抢劫、被打击和被遗弃的人聚集起来—并通过圣体圣事，在我们的心灵和灵魂上刻上他的安全印记。

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我们有多频繁地思考我们没有足够时间做喜欢的事情呢？在这个新年，让我们有所改变。

我从未真正制定过新年的决议。当我看着我办公桌上积满灰尘的未读书籍时，我想起了这一点，这些书是在以前的年份里雄心勃勃但却可悲地失败的尝试中购买的。一个月一本书变成了一叠未读的意图。我有无数个理由解释为什么我在决议上不成功，但时间不足并不是其中之一。

现在回顾失去的岁月，我对自己有点失望，我意识到我真的本可以更好地利用我的时间。我一生中有多少次抱怨没有足够的时间做我喜欢的事情呢？肯定比我能数得过来的还要多！

几年前，在新年前夕，我坐在医院里陪伴丈夫接受例行治疗时，心头有一种牵动。看着他不舒服地连接着静脉输液，我注意到他闭着眼睛，双手合十祈祷。显然感觉到我好奇的目光，他微微睁开一只眼睛，同时偷偷瞄着我，轻声说：“每个人。”

他不知怎么读懂了我的心思。我们经常为周围那些我们认为受伤或需要祈祷的人祈祷，但今天，我们独自坐着，我困惑地想知道他可能正在为谁祈祷。想到他为“每个人”祈祷而不仅仅是那些外表看起来需要祈祷的人，这让人感动和鼓舞。

每个人——我们每个人都需要祈祷。无论我们向世界展示什么形象，我们都需要上主的恩典和怜悯。这似乎尤为真实，尤其是现在，当有很多人在默默地忍受孤独、财务困扰，甚至是通常隐藏起来的心理健康问题时。

没有人真正知道另一个人正在经历什么，经历过什么，或将要经历什么。如果我们都为彼此祈祷，那将是多么强大的事情？它可能改变生活，改变世界。因此，今年新年，我决心更明智、更深思熟虑地利用我的空闲时间——在祈祷中考虑他人的痛苦和需求，无论是我认识的人，还是我不认识的人，是那些在我之前来过的人，还是那些在我之后会来的人。

我将为全人类祈祷，相信我们亲爱的上主，以他丰富的怜悯和无尽的爱，将祝福我们所有人。

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