يواجه .. ينجز

ماذا يحدث عندما يجد القس البروتستانتي كنزًا عظيمًا في الكنيسة الكاثوليكية؟

لم يكن من السهل علي أن أصبح كاثوليكيًا. مثل العديد من المتحولين، كان لدي نصيبي من سوء الفهم والعقبات. كانت أكبر عقبة لدي هي أن وجهة نظري الإيمانية / الكنسية كانت أيضًا مهنتي. في العشرين من عمري، دخلت في الخدمة بدوام كامل كقسيس للشباب. طوال ٢٢ عامًا من حياتي المهنية في رعية، قمت بالعديد من الأدوار – راعي أقدم، راعي مدرس، قائد عبادة، ومنسق إرساليات ، إلخ.

كان إيماني هو حياتي، وكانت فكرة ترك كل ذلك ورائي لأصبح كاثوليكيًا أمرًا أتصارع معه. لم اعتقد ابدا انه يمكن ان يحدث. لم يكن لدي كاثوليك في عائلتي. نشأ بصفتي ابنًا لقس ميثودي متحد، كان تعرضي الوحيد للعقيدة الكاثوليكية من أشخاص يكرهون العقيدة الكاثوليكية. عندما قابلت زوجتي، سألتها إذا كانت تذهب إلى الكنيسة. أجابت: “أنا كاثوليكية لكني لا أذهب إلى الكنيسة”، فأخذتها إلى كنيستي وأحبتها! كنا متزوجين في الكنيسة الميثودية المتحدة حيث كنت أعمل. ولم تنظر إلى الوراء أبدًا. حتى…

القبض فجأة

مثل كثيرين ممن تحولوا في النهاية، تجربتي الأولى مع كاثوليكي مارس عقيدته أثبتت أنها غيرت الحياة. اسمه ديفين شادت. كان مصمم جرافيك. لقد وظفته لإنشاء شعار لخدمة الشباب لدينا مما أدى إلى بعض المحادثات الشيقة حول الإيمان والكنيسة و إيمانه الكاثوليكي. كان انطباعي الأول عنه أنه يحب يسوع وكان لديه إيمان حيوي. بدا هذا غريبًا جدًا بالنسبة لي، لأنني كنت جالسًا في غرفة الطعام الخاصة به، كنت مفتونًا بالأيقونات واللوحات وغيرها من الأشياء “الكاثوليكية” الموجودة في منزله. من يفعل ذلك؟ كان علي أن أضغط عليه في هذا الشأن. لم أسمع قط كلامًا كاثوليكيًا عن يسوع بالطريقة التي فعلها ديفين. كنت أفترض أنه لم يقرأ الكتاب المقدس بما يكفي ليرى أن إيمانه الكاثوليكي يتعارض مع الكتاب المقدس. كنت ألعق قطعتي من فكرة مشاركة بعض الآيات معه وشرح الإنجيل. كنت على يقين من أنه بعد بضع دقائق من ذلك، سيكون مستعدًا لأن يصبح مسيحيًا “حقيقيًا”، ويصلي صلاة الخاطئ، ويصبح بروتستانتيًا مثلي. سألته، “ديفين، متى تم خلاصك؟” أردت أن أرى كيف سيجيب الكاثوليكي على هذا السؤال. لم أكن أتوقع الكثير. كنت مخطئا جدا.

لم يكن لدى ديفين إجابة على هذا السؤال فحسب، بل كان لديه أسئلته الخاصة لي. أسئلة لم أكن مستعدًا لها على الإطلاق. على سبيل المثال، “كيث، من أين جاء كتابك المقدس؟” “لماذا يوجد الكثير من الطوائف البروتستانتية؟” “كيف نعرف من الذي يعلم بدقة حقيقة المسيحية في حين أن هناك اختلافات كثيرة بين الطوائف البروتستانتية؟” وغيرها الكثير!

لم أسمع أبدًا أيًا من هذه الأفكار من قبل، ولكن على الرغم من أنني كنت مفتونًا، إلا أنني لم أستطع الالتفاف حول احتمالية أن تكون الكنيسة الكاثوليكية هي الكنيسة الحقيقية الوحيدة التي أسسها المسيح. حتى فكرة وجود كنيسة واحدة حقيقية أسسها المسيح كانت فكرة جديدة بالنسبة لي. لطالما اعتقدت أن المهم هو إيمان الشخص بالكتب المقدسة، وليس أي صلة بمؤسسة. كان ديفين يساعدني في رؤية أن الكتاب المقدس نفسه يُظهر أن يسوع لم يؤسس كنيسة فحسب، بل إنه لا يزال موجودًا حتى اليوم من خلال سلطة الرسل كما نقلوا الإيمان. ومع ذلك، لم يكن هذا شيئًا يمكنني قبوله بسهولة.

عندما دعاني الله

إستمريت أنا وديفين في إجراء العديد من المحادثات على مر السنين. كنا نذهب بالحج إلى روما ومديوغوريه معًا. كنا نجادل بحماس. خلال هذا الوقت، كانت رعيتي وعائلتي تنموان. أحببت دوري في كنيستي. كان الله يتحرك وكانت الأمور عظيمة. على الرغم من وجود العديد من الأشياء التي أظهرها لي ديفين والتي تحدت تفكيري البروتستانتي، إلا أنني كنت لا أزال خائفًا جدًا من التفكير بجدية في فكرة التحول. ومع ذلك، كانت هناك ليلة واحدة على وجه الخصوص دعاني فيها الله.

كنت في مخيم الكنيسة وكان أحد أصدقائي يقود الشباب في خدمة المناولة. لم يكن هذا شيئًا جديدًا بالنسبة لي، ولكن بينما كان يشق طريقه خلال الخدمة ورفع الخبز الخمر وقال “هذا يمثل يسوع”، عرفت أن هذا لم يكن ما قاله يسوع، وأدركت أيضًا أن هذا لم يكن ما قاله آمن الكنيسة المسيحية لمدة ١٥٠٠ سنة. كان الأمر كما لو أن الله كان يناديني “عد إلى المنزل وسأريك المزيد …” انهرت وغادرت الغرفة. اتصلت بـديفين واعترفت له بأنني كنت أشعر بأنني مدعو لأن أصبح كاثوليكيًا. شعرت بالرعب من أنه سيفرك وجهي أنه كان على حق (فقط لأن هذا ما كنت سأفعله)، لكنه لم يفعل. لقد قال ببساطة إنه كان هناك للمساعدة.

أتمنى أن يكون هذا هو الجزء من قصتي حيث كان التحول، لكنه ليس كذلك. كنت خائفة جدا. لقد عزفت لأنني لم أستطع أن أحسم رأيي حول كيفية عمل ذلك. ماذا أفعل بالوظيفة؟ ماذا ستعتقد عائلتي؟ كيف لي أن أشرح هذا؟ كل هذه الأسئلة طغت على الأفكار التي شعرت بها ووضعت كل هذه الأشياء الكاثوليكية ورائي لسنوات عديدة. إنه أحد أكبر ندم في حياتي.

بعد أكثر من ١٠ سنوات، أصبحت دعوة الله للوطن شيئًا لم أعد أستطيع تجاهله. كنت “راعي الشباب والرسالة” في الكنيسة الميثودية المتحدة لمدة عامين عندما دعاني صديق عزيز لي يدعى جريج أنا وزوجتي لحضور عرض فيلم “تلة الظهور”. كان هذا الفيلم وثائقيًا يتبع سبعة غرباء في رحلة حج إلى ميديوغوريه. لم أفكر في تلك الرحلة منذ فترة طويلة، ولكن عندما اتصل جريج اعتقدت أنه من الأفضل أن أذهب، لأنه كان الشخص الذي اصطحبني في الأصل في تلك الرحلة كل تلك السنوات الماضية. أعاد الفيلم الكثير من الأشياء إلى ذهني وجعلني أبكي عدة مرات. من الواضح أن الأم المباركة استخدمت هذا الفيلم للتواصل معي.

أسوأ جزء

كنت في عاصفة قليلاً في كنيستي. على الرغم من أن كنيستي المحلية كانت رائعة، إلا أن ترشيحنا كان فوضويًا. لقد أصبح واضحًا لي أنه بدون صوت موثوق ليس فقط لتفسير الكتاب المقدس، ولكن حتى التاريخ، كانت الفوضى والانقسام أمرًا لا مفر منه. بالنسبة إلى الميثوديون المتحدون، كانت القضايا الثقافية في ذلك اليوم المحيطة بالزواج والكتاب المقدس تفكك ما كان ذات يوم طائفة قوية. وجدت نفسي على خلاف مع العديد من الأشخاص الذين أرادوا أن تتغير الكنيسة مع الزمن. لم يزعجهم على ما يبدو أن الكتاب المقدس حدد بوضوح أشياء مثل الزواج والجنس البشري. “هذا مجرد تفسير واحد”. “الكنيسة أخطأت كل هذه السنوات وسنصلحها”. “الله لا يكره. إنه/هي يحب الجميع لذا لا يمكنك الحكم على أي شخص “. كانت هذه مجرد بعض العبارات التي ناضلت ضدها طوال الوقت وأنا أعلم أنه ليس لدي حقًا ساق أقف عليها بدون نوع من السلطة الخارجية التي منحها الله لي لإخباري بخلاف ذلك. خلال إحدى محادثاتي مع صديق قس ليبرالي للغاية، قالت لي، “كيث إذا كنت تؤمن بكل ما يتعلق بسلطة الكنيسة، فلماذا لست كاثوليكيًا؟” سؤال رائع!

لقد بدأت في إعادة فتح هذه الفكرة. يبدو أنه كلما فكرت في كل شيء ناقشته أنا وديفين، كلما كان الأمر أكثر منطقية. كنت في مكان مختلف. لقد تعلمت أن عدم الاستماع إلى الله هو أسوأ شيء يمكنك القيام به. لا يزال لدي اعتراضات. ما زلت أعاني من مشاكل، لكنني بدأت أشعر بإحساس جديد بالاتصال وحضور جديد في حياتي. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأضع إصبعي عليه، لكن الأمر أصبح واضحًا بالنسبة لي وأنا أستعد لإلقاء خطبة في البشارة. (كان وقت القدوم – حتى نتمكن من التحدث عن مريم.) بينما كنت أعمل على هذه الرسالة في مكتبي، تغلبت علي المشاعر. كلما كنت أفكر في مريم، أصبح أكثر وعيًا ليس فقط بمدى روعتها، ولكن أيضًا لمدى ارتباطها بالروح القدس. شعرت بوجودها. عندما أوعظت بتلك العظة، شعرت أن الروح القدس يتحرك. لقد تحدثت عن مريم كانت “حواء الجديدة” و “تابوت العهد الجديد”. لقد تحدثت عن مدى روعة رؤيتها للملاك جبرائيل وهو يحييها “السلام، يا ممتلئة نعمة”. كان الناس مفتونين بهذا الأمر.

تقدم أحد الرجال بعد ذلك وهو يبكي قائلاً إنه لم يسمع شيئًا كهذا من قبل. هناك الكثير الذي يمكنني قوله حول هذا الموضوع، لكن الخلاصة هي: تم حل اعتراضاتي العقائدية ليس بالحجج، ولكن عن طريق السيدة المباركة التي استولت على قلبي. ومع ذلك، لا يزال لدي مشكلة كيف ستبدو حياتي إذا تحولت. قال لي والدي ذات مرة، “كيث لا يمكنك ترك وظيفتك وتصبح كاثوليكيًا، يجب أن تكون هناك طريقة”. كان يعني أنني بحاجة إلى معرفة كيف سأطعم عائلتي. ماذا أفعل لوظيفة؟ ماذا عن رعيتي؟

خطوة ايمان

لن يتم الكشف عن إجابات هذه الأسئلة لي لبعض الوقت، ولكن ذات ليلة بينما كنت أصلي قبل الصليب، قلت ليسوع، “يا رب ، أنا مستعد لأن أصبح كاثوليكيًا، لكني أريدك أن تشق طريقًا.” بكل وضوح كما كان لي من الله، تكلم يسوع معي من الصليب. “أنا الطريق والحقيقة والحياة. أنت لست بحاجة لي لإيجاد طريق، أنت فقط بحاجة لي”. كنت أعرف ما يعنيه هذا. لقد تلقيت للتو بركتي ​​خلال القداس (لأنني لم أستطع تلقي القربان المقدس). كان يسوع يُظهر لي أنه لم يكن حاضرًا حقًا في الإفخارستيا فحسب، ولكن أيضًا أن حاجتي الأساسية لم تكن أن يجعل الله الأمور سهلة أو مُعلن عنها بالكامل، بل أن أتخذ خطوة إيمانية لم أتخذها من قبل. كان يُظهر لي أن ما أحتاجه حقًا ليس السيطرة أو التأكيد. ما كنت أحتاجه هو هو.

كنت أدرك أنه حتى لو فقدت كل ما لدي في هذا العالم، لكنني ربحت يسوع، فقد فزت! اضطررت إلى الوصول إلى المكان الذي لم أكن بحاجة إليهم جميعًا للعمل بشكل مثالي من أجل التحول. كان علي أن أكون على استعداد للتضحية بكل شيء من أجل يسوع. بمجرد أن تمكنت من اتخاذ هذه الخطوة، أصبح كل شيء واضحًا. لم يكن هناك نظرة إلى الوراء. قال المسيح،” أَيْضًا يُشْبِهُ مَلَكُوتُ السَّمَاوَاتِ كَنْزًا مُخْفىً فِي حَقْل، وَجَدَهُ إِنْسَانٌ فَأَخْفَاهُ .وَمِنْ فَرَحِهِ مَضَى وَبَاعَ كُلَّ مَا كَانَ لَهُ وَاشْتَرَى ذلِكَ الْحَقْلَ.) “متى ١٣:٤٤(

بعد كل هذه السنوات، كنت أخيرًا على استعداد لشراء الحقل. أنا سعيد جدا لأنني فعلت. منذ أن أصبحت كاثوليكيًا، لم تكن الأمور سهلة. لقد فقدت الأصدقاء والمال والأمن والاستقرار والمزيد. لكن ما اكتسبته كان أكثر قيمة مما كنت سأطلبه. البركات التي تلقيتها لا تضاهى مع ما ضحيت به. لقد كان الله صادقًا في كلمته. أعلم أنه بغض النظر عما يحدث في هذه الحياة، لن أغادر الكنيسة أبدًا.

عندما تتبع دعوة الله، فهذا لا يعني أن الحياة ستصبح سهلة، لكنها ستصبح أكثر وضوحًا. أنا ممتن جدًا للنعمة التي منحها لي، ولا يسعني إلا أن أحلم إلى أين ستأخذني هذه الرحلة من هنا.

“دارت الأسئلة في رأسي، وكان من الصعب التحدث إلى أمي. لكن أحد الرؤى المدهشة غير حياتي إلى الأبد”. شاركت تشي (سو) دوان تلك اللحظات المذهلة …

بدأت حياتي في فيتنام في عائلة محبة وضعت معايير عالية جدًا. على الرغم من أننا لم نكن كاثوليك، فقد أرسلوني لأتعلم البيانو في الدير راهبات محلي. كنت مفتونًا بإيمانهم وإحساسهم بالهدف الذي شعرت أنه ينقصه في حياتي الخاصة. ذات يوم، تجولت في الكنيسة وخضت تجربة جميلة مع يسوع المسيح والله الآب والتي غيرت حياتي إلى الأبد، لكنني لم أتمكن من اكتشاف الأم مريم إلا بعد ذلك بقليل.

القيام بأشياء كبيرة

بدأ كل شيء عندما كان عمري ١٣ عامًا تقريبًا. في ذلك العمر، يبدو أن الجميع يكافحون قليلاً، في محاولة لمعرفة ما يجب عليهم فعله في حياتهم. لم أكن أعرف ماذا أفعل في حياتي. بالنظر إلى أخي وأبناء عمي الذين كانوا ناجحين بالفعل في الحياة، شعرت بضغط كبير لمحاكاة إنجازاتهم. وجدت صعوبة في التحدث مع والديّ حول هذا الأمر. يعتقد المراهقون أنه يمكنهم القيام بأشياء كبيرة دون عوائق من الكبار مثل الآباء والمدرسين وشعرت بالتوتر الشديد لطرح الأسئلة التي تدور في رأسي.

ومع ذلك، كانت الأخت اللطيفة التي علمتني العزف على البيانو مختلفة. عندما استفسرت بلطف عن حياتي الروحية، وسمعت باهتمام أنني كنت أذهب إلى الكنيسة وأصلي كثيرًا، شعرت بالراحة للانفتاح عليها بشأن معاناتي. أخبرتها كيف تساءلت عما إذا كان هناك أي تعارض بين الصلاة والنجاح في العمل كطبيبة أو معلمة أو سيدة أعمال. كنت مليئة بالشكوك وشعرت بالضياع، لكنها كانت مليئة بالثقة الهادئة. لقد نصحتني بمدى أهمية الأم في توجيه أطفالها لأنهم يهتمون بهم كثيرًا ويراقبونهم منذ أيامهم الأولى.

قلت، “من الصعب حقًا التحدث إلى والدتي بشأن هذا الأمر لأنني أعتقد أنني كبير بما يكفي لأفعل كل شيء بنفسي دون مساعدتها.” أكدت لي أن الأمر على ما يرام، لأنه إذا وجدت صعوبة في التحدث إلى أمي، كان لدي أم أخرى يمكنني التحدث معها.

المفاجأة

كنت في حيرة من أمري لأن هذا كان مفهومًا جديدًا بالنسبة لي، لأنني نشأت في أسرة بلا دين، فسألتُ بدهشة “ماذا تقصد؟” لقد كشفت الخبر المذهل أنه بما أن مريم هي التي ولدت يسوع المسيح ربنا، فهي أيضًا أمنا. أخبرنا يسوع أنه يمكننا أن نطلق عليه اسم أبيه، أبينا، وبالتالي يمكننا أن ندعوه، الأخ وأمه هي أمنا. كما نقرأ في الكتاب المقدس، أوكل القديس يوحنا وجميعنا إلى أمه المباركة عندما علق على الصليب.

كانت هذه فكرة جديدة تمامًا وغريبة بالنسبة لي ووجدت صعوبة في فهمها. ومضت قائلة، “فقط فكر في الأمر على هذا النحو. عندما تكبر قليلاً، ستدرك أن الأم مهمة حقًا في حياتك. مهما كانت المشاكل التي تواجهها، فسوف تعود إليها للحصول على المشورة والراحة لمساعدتك في مواجهتها. إنها أم أخرى تساعدك على فعل الشيء نفسه بالضبط. لذا، إذا شعرت أن التحدث إلى والديك يمثل تحديًا، في هذه المرحلة من حياتك، يمكنك القدوم إلى الأم مريم والتحدث معها حتى تجد بعض السلام “.

بدت وكأنها فكرة جيدة تستحق المحاولة، لكني لم أعرف كيف أتحدث معها. أخبرتني الأخت أنه يمكنني فقط أن أغلق عيني وأضع لها كل المعاناة والصعوبات والمعاناة. يمكنني أن أخبرها بكل ما أحتاجه من مساعدة وأطلب منها أن تقدم لي بعض الراحة وبعض الرعاية. مجرد التحدث معها سيساعدني على التفكير بوضوح في مستقبلي. لم أكن متأكدًا مما إذا كان كل هذا صحيحًا، لكن لم يكن هناك ضرر في المحاولة.

لذلك، عندما كان لدي بعض وقت الفراغ، جلست بهدوء، وأغمضت عيني وقلت لها بلا شك، “حسنًا، إذا كنت حقًا أمي، هل يمكنك مساعدتي في هذا. أحاول معرفة ما يجب أن أفعله في حياتي لأنني أريد أن أفعل أشياء عظيمة عندما أكبر. أشعر بالإرهاق من الدراسة، لكنني أحاول أن أضع نفسي على الطريق الصحيح، حتى لا أشعر بالندم لاحقًا. الرجاء مواساتي ومساعدتي في الحصول على بعض الثقة في نفسي لمعرفة الشيء الصحيح الذي يجب فعله في حياتي. كل ليلة، ظللت أقول نفس الشيء. كلما كنت أعاني من دراستي، قلت، “إذا لم يكن هذا الموضوع مخصصًا لي ولم يكن من المفترض أن أتقدم بهذا الموضوع، فيرجى فقط إعلامي.” في كل مرة أقول ذلك، بدا كل شيء أفضل قليلاً. على الأقل كان لدي من أتحدث معه عن معاناتي وصعوباتي الآن.

معرفة ذلك

لقد كنت مفتونًا جدًا، عندما تحدثت الأخت عن لورد في فيتنام، سرعان ما ذهبت للزيارة. هناك رأيت تمثالًا جميلًا للأم مريم، على تل. عندما نظرت إليها، شعرت بالرعاية – أنها كانت ترشدني على طول الطريق الذي كان مخصصًا لي.

عندما جلست للصلاة، شعرت بالحرج للحظة. هل أضع نفسي حقًا في حضور شخص هو والدتي حقًا، على الرغم من أن الأمر استغرق مني ١٣ عامًا لمعرفة أنها موجودة؟ لم أكن أعرف ماذا أقول في البداية. ثم بدأت تمتم بأفكاري المختلطة حول سبب مجيئي، ولماذا استغرقت وقتًا طويلاً وامتناني لإتاحة هذه الفرصة لي. بدأت أخبرها كيف شعرت بالضياع. أعتقد أن الجميع ضاع في هذا العمر، لذلك كنت آمل ألا يكون هناك شيء خطأ معي. أخبرتها أنني فقط لا أعرف ماذا أفعل في حياتي. لم أكن أعرف ما إذا كان عليّ أن أجهد نفسي في محاولة الوصول إلى درجات أعلى في المدرسة أو خفض نظراتي إلى شيء أكثر منطقية ثم معرفة ما يجب القيام به من هناك. لم أكن أعرف ماذا أفعل حقًا. لم أكن أعرف كيف أدير دراستي أو حياتي أو كيف أصبح شخصًا ناجحًا عندما أكبر.

أشرت إلى أي مدى كان كل هذا يرهقني. لم أكن أعرف إلى من أتحدث لأنني لم أرغب في التحدث إلى الأشخاص الذين سيحكمون علي ولم أرغب في التحدث إلى الأشخاص الذين يعتقدون أنني ضعيف. امتلأت عيني بالدموع وأنا جردت روحي ووضعت كل شيء بين يديها على أمل أن تعطيني بعض النصائح حول ما يجب القيام به.

في النهاية قلت للتو، “حسنًا، أضع كل ثقتي فيك. أرجو الدعاء من أجلي إلى الله ثم إرشادي في حياتي لأنني حقًا لا أعرف بمن أثق بعد الآن. من فضلك، هل يمكنك أن تمنحني الشجاعة للتحدث مع والديّ حول ما أعانيه، حتى يتمكنوا من تقديم بعض النصائح والمساعدة ؟ ”

مرة أو مرتين في الشهر، كنت أعود لرؤيتها والتحدث معها. مع مرور الوقت، شعرت بأنني أكثر شجاعة وتغلبت على مشاكلي عندما فتحت لأمي حول ما كنت أريد أن أكون عندما أكبر وما هي الخيارات المتاحة لي. لم أعد أشعر بالضياع ولم أعد أجد صعوبة في التحدث إلى والدي ومعلمي حول كيفية اختيار المدارس، والمواد الدراسية، والوظيفة والجامعة، أو مشاكل أخرى.

توبيخ لطيف

كان الأمر غريبًا في البداية لأنني لم أكن أعرف أن لدي والدتان في حياتي. من سيفكر في الأمر إذا لم تولد في عائلة كاثوليكية؟ عندما كان عمري ١٦ عامًا تقريبًا، بدأت في التحدث إلى والدتي حول التجربة التي مررت بها مع الأم مريم، ومن المدهش أن والدتي اتفقت معي على أنها كانت صحيحة. كانت تعتقد أيضًا أن مريم هي أم ترعى أطفالها. وأكدت أن مريم هي التي أعطتني الشجاعة للتحدث معها عن كفاحي، حتى أتيحت لها الفرصة لمساعدتي.

لقد كانت تجربة رائعة حقًا. لقد تحدثت ببساطة إلى مريم وحاولت الاستماع إلى صوتها. لم أسمعها تتحدث إلي مثل القديسة برناديت، لكن في بعض الأحيان عندما كنت نائمًا أو أحلم بالنهار، شعرت وكأنها كانت

هناك تخبرني أن أهدأ قليلاً. بدت وكأنني أسمعها توبخني بلطف، “أنت فقط بحاجة إلى الإبطاء.”

في مرحلة المراهقة، كنت أرغب دائمًا في القيام بكل شيء بسرعة وإدارة كل شيء بنفسي. لم أرغب حتى في

مشاركة مشاعري مع والديّ لأنني لم أرغب في إخباري بما أفعله.

لذلك، كانت مساعدة هائلة عندما شعرت بأن الأم مريم تقول لي، “فقط أبطئ قليلاً. أعلم أنك تريد تحقيق النجاح بسرعة، لكن لا شيء يعمل من هذا القبيل. فقط ثق بي ثم سينجح الأمر في النهاية. “كان هذا صحيحًا جدًا!

بعد عامين فقط، قررت عائلتي إرسالي إلى أستراليا. أخيرًا تم تعميدي واستقبالي في الكنيسة الكاثوليكية في كنيسة القديسة ماري مارغريت، حديقة كرويدون حيث ما زلت أحضر القداس بسعادة. عندما أجاهد، آتي إليها في الصلاة وأطلب منها أن تصلي من أجلي إلى الله أبينا. أشعر أنها تستمع إلي وتستجيب لصلواتي بطرق مذهلة.

حتى الآن وأنا في العشرين من عمري، وأعيش بشكل مستقل عن والديّ في بلد آخر، ما زلت أحيانًا أطلب من الأم مريم الشجاعة للتحدث معهم حول مشاكلي والانفتاح على الآخرين. أنا ممتن لها على حبها ورعايتها الأمومية. إنها تستمع إلي وتستجيب لصلواتي بطرق مذهلة.

عندما أدركت أنني فعلت نفس الشيء لابني كما فعلت أمي بي …

قال مرشدي الروحي وهو يصلي علي: “أنت مثل المرأة السامرية”.

صدمتني كلماته.

“أنا مثل المرأة السامرية؟” سألته.

أومأ برأسه.

كانت كلماته لاذعة لكن عينيه البنيتين الحكيمتين كانتا بركتين من الرحمة. لم يكن كاهنا عاديا. كنت ألتقي به منذ سنوات وعانيت من خلاله تجارب صعبة وغير عادية مع الله، وفي كل مرة التقي به، كانت غرفة الانتظار خارج مكتبه مليئة بأشخاص من مختلف أنحاء العالم، سمعوا عنه وكانوا ينتظرون لرؤيته للشفاء أو التشجيع. كان هذا الرجل الهادئ والمتواضع والمقدس أداة الله لسنوات وقد أحضرت عددًا لا يحصى من الناس لرؤيته.

في طريقي إلى المنزل، تصارعت مع المقارنة. المرأة السامرية؟ لم يكن لدي خمسة أزواج والرجل الذي كنت أعيش معه هو زوجي. ثم خطر لي أنني ربما كنت مثل المرأة السامرية، لأنها بعد لقائها بالمسيح، ركضت إلى المدينة لتخبر الجميع بأنها قابلت المسيح. ربما هذا ما قصده.

لم أكن أعلم أن مقارنته ستكون نبوية …

الانتقام

على مر السنين، تصاعدت الخلافات والمشاكل في المنزل وانتهى بي الأمر في العلاج. على الرغم من معرفتي بالإيمان الكاثوليكي، لم يكن لدي سوى القليل من الوعي الذاتي. كنت أؤمن بأنني مقدسة لأنني كنت كاثوليكية متدينة عشت الحياة المقدسة وكنت كريمًا بوقتي وانتباهي. لكن في اعتراف بعد الاعتراف، واصلت الاعتراف بنفس الذنوب مرارًا وتكرارًا. ركز الكثير من وقت اعترافي على خطايا المقربين إلي وكيف كانوا بحاجة إلى التغيير، حتى عندما كنت أستمع إلى العظات في القداس، فكرت في المزيد من الأشخاص الذين لم يكونوا حاضرين، لكنهم بحاجة إلى سماع ما كنت أسمعه. كنت على يقين من أنني كنت بارًا وأن الله كان بجانبي. . .

بدأ العلاج رحلة الكشف عن الشخصية. كنت أعيش في بيت العار بدلاً من بيت النعمة وقد أساءت إلى الأشخاص المقربين مني وألحقت الضرر بعلاقاتنا، كل يوم أتى بفرص للتغيير، لكن لم يكن الأمر سهلاً.

“هل يمكنك مشاهدة أختك لمدة ساعة أو ساعتين؟ سألت ابني في المدرسة الثانوية الذي كان قد دخل للتو من المدرسة وكان متوجهًا إلى السلالم. قال بنبرة بذيئة: “لا”.

لم يكن هذا ما كنت أتوقعه، وكنت غاضبة، أردت وضعه في مكانه وتوجيه اتهامات مثل، “كيف تجرؤ على التحدث معي بهذه الطريقة! أنت شقي غير محترم وناكر للجميل. لقد كنت بعيدًا طوال عطلة نهاية الأسبوع مع أصدقائك، ولا يمكنك الجلوس مع أختك لمدة ساعة أو ساعتين؟ يا لها من أنانية.

كانت المعركة مع غروري على قدم وساق. صليت ساعدني يا يسوع. تذكرت إحدى جلسات العلاج الأولى. “تجاهل ميولك الأولى.”

أخذت نفسا وحوّلت تركيزي بعيدا عن نفسي و ابني. استطعت أن أرى أن رد فعله لم تكن مساوية لطلبي. لقد كان مجنونًا، وكان هناك المزيد من أسباب رفضه السخط، وأردت أن أعرف ما هو.

“أنت مجنون حقًا. هذا ليس مثلك. سألت بصدق “ماذا يحدث.

قال: “أنا دائما لا تسألي إخوتي أبدًا”.

رد الصوت في رأسي، “إنه مخطئ! يشاهدها إخوته عندما لا يكون في الجوار. إنه يتهمك بالظلم، هذا ليس صحيحًا “.

يا يسوع، ساعدني في دس كبريائي وغروري.

احمر خدي. شعرت بالعار والخجل.

سألت نفسي هل أريد أن أكون على صواب، أم أريد أن أفهمه وأتواصل معه؟ في أعماقي عرفت أنه كان على حق. لقد كان الشخص الذي أسأله دائمًا، لأنني اعتقدت أنه المسؤول الأكبر.

اعترفت، “أنت على حق، أسألك دائمًا”.

خف وجهه.

“حسنًا، هذا ليس عدلاً.” تلاشى صوته واشتدت عواطفه.

قال: “لقد تركتني لأعتني بها عندما كانت طفلة صغيرة، وكنت حطامًا طوال الوقت الذي كنت فيه بعيدًا لأنني لم أشعر أنني قادر”.

عاد عقلي إلى الذاكرة. كنت صغيرا جدا وحيدة في المنزل مع شقيقيّ اللذين كانا طفلين. تذكرت الذعر الذي شعرت به. وقفت هناك أنظر إليه بصدمة من إدراك أنني فعلت نفس الشيء الذي فعلته به أمي.

تمتم بلطف: “أخبرني عن ذلك”.

بعاطفة عميقة روى ما تذكره.

اقتربت منه.

“ذلك فظيع. ما كان يجب أن أضعك في هذا الموقف. فعلت أمي نفس الشيء معي. لقد اعتقدت أنني أكثر قدرة من إخوتي، وكانت تعتمد علي بشدة، واعتمدت علي في أشياء لم يكن علي أن أكون مسؤولاً عنها. أنا آسف حقًا” اعترفت بارتجاج.

كنت أشعر بالأسف والألم من الأذى الذي سببته له، لذا قررت إجراء تغيير.

رائعين حقيقيين

لقد ساعدني تذكر ما شعرت به عندما كنت طفلة، والاعتراف بغضبي واستيائي تجاه أمي وإخوتي على رؤية الطرق الخفية التي اتكأت بها عليه بشكل غير عادل وتجنب إعطاء إخوته فرصة لزيادة المسؤولية. والأسوأ من ذلك، بدأت أرى وأقبل أن بعض المهام التي طلبت مساعدته من أجلها كانت أعباءًا من المفترض أن أحملها أنا أو زوجي.

لقد بذلت جهودًا متضافرة لتقسيم المسؤوليات بشكل أكثر إنصافًا.

تحسنت علاقتنا، ومع تلاشي ضغوط المسؤولية، شعر باستياء أقل تجاه إخوانه.

على الرغم من أن النزاعات استمرت في تقديم فرص للوعي الذاتي، إلا أن العلاقات المحسنة زادت من رغبتي في سحق غرورتي، وإطفاء صوت الاتهامات في رأسي، والقبول والنمو من عيوبي وأخطائي.

في الصباح بعد القداس اقتربت مني زوجة أخي.

“لقد وجدت اقتباسًا من كاهن. أعتقد أن هذا يلخص ما تقصده عندما تقول إنك تتعلم الانتقال من بيت العار إلى بيت النعمة” قالت وهي تتنقل عبر هاتفها.

قالت “هنا، وجدتها”.

“عندما يكون مقدار روحانيتك مساويًا لمقدار الحقيقة التي يمكنك تحملها عن نفسك دون الهروب منها، فهذه علامة على الروحانية العميقة. هكذا يحدث تحول القلب. الحقيقة وحدها يمكنها أن تحررنا. وبعد ذلك سنكون محبين حقيقيين للرب. قالت: “سوف نعبد الرب بالروح والحق”.

“نعم! هذا كل شيء.” صرحت: “لسنوات عديدة كنت أعتقد أن كل ما احتاجه هو معرفة حقيقة الكنيسة. لكن هناك حقيقة أخرى أحتاجها. إنها حقيقة لا أستطيع رؤيتها أو الاعتراف بها في نفسي بسهولة. إنها المعركة التي تدور بداخل قلبي وروحي للعيش في منزل نعمة بدلاً من بيت العار. ولا يمكنني أن أفعل ذلك بدون يسوع “.

في طريق عودتي إلى المنزل، تساءلت أين سمعت “أعشق الرب بالروح والحق؟” بمجرد وصولي إلى المنزل، أمسكت بالكتاب المقدس ووجدت هذه الكلمات بالضبط في نهاية قصة المرأة السامرية. ركضت قشعريرة في العمود الفقري. عندما كشف عنها يسوع حقيقة شخصية عنها، اعترفت بها بدلاً من إنكارها، وفتحت أبواب النعمة. “هَلُمُّوا انْظُرُوا إِنْسَانًا قَالَ لِي كُلَّ مَا فَعَلْتُ. أَلَعَلَّ هذَا هُوَ الْمَسِيحُ؟”) يوحنا ٤:٢٩(

كان مرشدي الروحي على حق. أنا مثل المرأة السامرية.

صلاة قوية تستغرق سبعة دقائق فقط لفتح باب الرحمة

كان يومًا دافئًا ومعتدلًا. الطحالب المتدلية من أشجار البلوط المائية الضخمة في حديقتنا الأمامية حيث نثرت الحطام على العشب. كنت قد نظرت الى صندوق البريد عندما دخلت ليا، إحدى أعز أصدقائي، إلى الممر. ركضت بسرعة ورأيت على وجهها الاستياء للغاية. قالت ليا، “ذهبت أمي إلى المستشفى منذ ليلتين. إن الخلايا السرطانية لديها تفشت من رئتيها إلى دماغها”.

لمعت عينا ليا البنيتان الجميلتان بالدموع المتدفقة على خديها.

كان رؤيتها مفجعة. أخذت يدها.

سألت “هل يمكنني الذهاب معك لرؤيتها”.

قالت: “نعم، أنا ذاهبت إلى هناك بعد ظهر اليوم”.

قلت: “حسنًا، سألتقي بك هناك”.

عندما مشيت في غرفة المستشفى، كانت ليا بجانب سرير والدتها. نظرت أمها إليّ، ووجهها ملتوي من الألم.

وقلت لها “آمل أن يكون جيدا” قدومي لرؤيتك اليوم”.

“بالطبع. قالت: “من الجيد رؤيتك مرة أخرى”.

سألت بصوت ضعيف و لطيف: “هل سمعت ذلك من صديقك الكاهن؟”.

جاوبتها، “نعم، نحن نتحدث باستمرار”.

قالت لي: “أنا سعيدة للغاية لرؤيته في ذلك اليوم”.

كنت أنا وليا جزءًا من مجموعة مسبحة الوردية التي كانت تجتمع كل أسبوع خلال الوقت الذي تم فيه تشخيص والدتها لأول مرة. حضر أحد اجتماعاتنا كاهن معروف بمواهبه الروحية وكنا نتوق إليه الانضمام إلينا في الصلاة ولسماع اعترافاتنا.

نشأت والدة ليا كاثوليكية، ولكن عندما تزوجت قررت الاندماج في عائلة زوجها واعتناق ايمان روم الأرثوذكس. ولكن، على مر السنين، شعرت بالتناقص ضمن المنزل بين الطائفتين الدينيتين. كانت خائفة كون والدتها بعيدة عن الكنيسة والأسرار المقدسة لسنوات عديدة، فدعتها ليا إلى مجموعتنا الوردية حتى تتمكن من مقابلة كاهننا الخاص.

لم تدخل والدة ليا عبر الباب الخلفي إلا بعد استعداد الكاهن للمغادرة. بادلتني ليا ابتسامة مرتاحة. تحدثت الوالدة والكاهن وحدهما لمدة عشرين دقيقة. في وقت لاحق، اتصلت ليا لتخبرني أن والدتها لم تستطع أن تقول ما يكفي عن مدى لطف وحب الكاهن معها. أخبرت ليا أنه بعد أن تحدثوا، سمع اعترافها، وشعرت بالسلام.

حاليا”، مستلقية على فراش المستشفى، لم تعد تشبه نفسها. كشف لون بشرتها ونظرة عينها عن التعب والمعاناة، ودمار المرض التدريجي الطويل.

سألتها: “كنت أتساءل عما إذا كنت تودين الصلاة معًا”. اكملت، “هناك صلاة خاصة تسمى صلاة الرحمة الإلهية. إنها صلاة قوية قدمها يسوع لراهبة اسمها الأخت فوستينا لنشر رحمته في جميع أنحاء العالم. تستغرق الصلاة حوالي سبع دقائق، ومن وعود الصلاة أن يدخل من يتليها من باب الرحمة وليس الحكم. دائما” أصليها”.

نظرت والدة ليا إليّ وحاجب واحد مرفوع.

سألت، “كيف يمكن أن يكون ذلك صحيحا؟”

جاوبتها، “ماذا تقصدين؟”.

أكملت قائلة، “هل تخبرني أنه إذا صلى مجرم متشدد تلك الصلاة قبل موته بدقائق، يدخل من باب الرحمة بدلاً من الحكم؟ هذا لا يبدو صحيحًا”.

“حسنًا، إذا كان المجرم المتشدد يأخذ وقتًا في الصلاة ويصليها بإخلاص، فلا بد من وجود أمل فيه، على الرغم من كل ما فعله. من يقول إذا ومتى يفتح القلب على الله؟ أعتقد أنه حيثما توجد حياة يوجد أمل”.

حدقت في وجهي باهتمام.

واصلت القول. “لو كان ابنك مجرمًا قاسيًا، ألن تحبيه رغم كرهك لجرائمه؟ ألا تتمنين دائمًا تغيير رأيه بسبب الحب الكبير الذي تكنيه له؟ ”

قالت بضعف “نعم”.

“الله يحبنا أكثر بكثير مما يمكن أن نحب أطفالنا وهو مستعد دائمًا لدخول أي قلب برحمته. إنه ينتظر تلك اللحظات بصبر ورغبة كبيرة لأنه يحبنا كثيرًا “.

اومأت برأسها و قالت.

“هذا منطقي. نعم، سأصلي معك”.

صلينا ثلاثتنا سويًا مسبحة الرحمة الإلهية، و تحدثنا لبضع دقائق أخرى، ثم غادرت.
في وقت لاحق من ذلك المساء اتصلت بي ليا.

“اتصلت ممرضة أمي لتخبرني أنه بعد مغادرتي المستشفى فقدت أمي كل وعيها”.

حزنا معًا، وصلينا آملين بشفاء والدتها.

توفيت والدة ليا بعد بضعة أيام.

حلمت ليلة وفاتها. في حلمي دخلت إلى غرفتها بالمستشفى لأجدها جالسة في السرير مرتدية فستانًا أحمرا” جميلًا. بدت متألقة، مليئة بالحياة والفرح، و تبتسم من الأذن إلى الأذن. في ليلة السهرة عندما اقتربت من التابوت لتقديم احترامي لها، صُدمت برؤيتها ترتدي فستانًا أحمر! تمددت قشعريرة في عمودي الفقري. لم يسبق لي أن ذهبت إلى مكان ارتدى فيه المتوفى ثوبًا أحمر. كان شيئًا غير تقليدي للغاي وغير متوقع على الإطلاق. بعد الجنازة أمسكت ليا وسحبتها جانبًا.

سألتها، “ما الذي جعلك تضعي فستانًا أحمر على والدتك؟”.

“ناقشت أنا وأختي الأمر وقررنا أن نلبس أمي لباسها المفضل.” ثمّ  سألتني: “هل تعتقد أنه ما كان يجب علينا القيام بذلك؟ “.

فجاوبتها، “لا، ليس الأمر كذلك. حلمت في الليلة التي ماتت فيها والدتك أنني دخلت إلى غرفتها بالمستشفى، ووجدتها جالسة مبتسمة من أذن إلى أذن … وترتدي فستانًا أحمر! “. سقط فك ليا واتسعت عيناها.

قالت “ماذا؟ غير معقول؟

قلت “نعم، معقول”.

قالت ليا والدموع تنهمر على خديها: “كنت أنا وأنت آخر من رآها قبل أن ينفصل دماغها. وهذا يعني أن آخر شيء فعلته هو الصلاة تلاوة الرحمة الإلهية! ” أمسكت ليا وعانقتها.

قالت: “أنا ممتنة للغاية لأنك أتيت معي في ذلك اليوم وصلينا مع أمي وأنني تمكنت من أن أكون معها قبل أن تفقد وعيها”.

وأكملت، “لا يمكنني تجاوز حقيقة أنك رأيتها في حلمك سعيدة للغاية وترتدي فستانًا أحمر. أعتقد أن يسوع يخبرنا أنها دخلت بالفعل من باب الرحمة.

“شكرا لك يا يسوع.”

قلت: “آمين”.

يضحك ماريو فورتي قائلاً “أسير بجوار الإيمان، وليس عن طريق البصر” مشاركا” شهادة حياة مذهلة.

لقد ولدت مصابا” بمرض المياه الزرقاء “جلوكوما”، لذا في بداية حياتي، كنت أبصر  جزئيا” في عيني اليسرى ولا شيء على الإطلاق في عيني اليمنى. على مر السنين أجريت أكثر من ثلاثين عملية جراحية – الأولى عندما كان عمري ثلاثة أشهر فقط … في سن السابعة، أزال الأطباء عيني اليمنى على أمل الحفاظ على البصر في اليسرى. عندما كنت في الثانية عشرة من عمري، صدمتني سيارة بينما كنت أعبر الطريق آتيا” من المدرسة إلى المنزل. بعد أن أصبحت محمولا” في الهواء – اعتقدت أنني رجل خارق لفترة قصيرة آن ذاك – ارتطمت بقوة وانتهى بي الأمر بانفصال شبكية العين، من بين الأمور أخرى، توقفت لثلاث أشهر عن المدرسة للخضوع لمزيد من العمليات الجراحية، لذلك اضطررت إلى إعادة الصف السابع.

كل شيء ممكن

كان العمى طبيعيًا بالنسبة لي، كوني طفلا”، لأنني لم أستطع مقارنته بأي شيء آخر. لكن الله أعطاني بصيرة. منذ سن مبكر جدًا، وقبل أن أتلقى أي تعليمات رسمية، كنت أتحدث إلى الله، تمامًا مثل أي شخص آخر، لأنني كنت معتادًا على التواصل مع الأشخاص الذين لا أستطيع رؤيتهم.

كان بإمكاني فقط التمييز بين النور والظلام، ولكن في يوم من الأيام، و في غمضة عين، أصبح كل شيء أسود – مثل انقطاع النور. على الرغم من أنني كنت في ظلام دامس لأكثر من ثلاثين عامًا، إلا أن نعمة الله تعطيني الشجاعة للاستمرار. الآن، ليس الضوء المادي الذي أراه، بل نور الله في الداخل. بدونه، لن أكون أفضل من قطعة من الخشب. يجعل الروح القدس كل شيء ممكنًا.

في بعض الأحيان ينسى الناس أنني كفيف لأنني قادر على التنقل في المنزل وتشغيل الحاسوب والاعتناء بنفسي. هذا بفضل والدي الذين شجعوني دائمًا على القيام بالأشياء من تلقاء نفسي. كان والدي فني كهرباء أخذني معه إلى الورشة لمساعدتي على فهم تجارته، حتى أنه جعلني أقوم بتركيب نقاط والمفاتيح الطاقة. علمني التفكير بمنطق حتى أتمكن من التكيف والارتجال عندما تسوء الأمور. والدتي، بحرصها وطبيعتها المحبة، زرعت بذور إيماني. لقد حرصت على أن نصلي المسبحة الوردية والرحمة الإلهية معًا في كل يوم، لذلك فإن هذه الصلوات محفورة في ذاكرتي.

لقد مكنوني من التخرج بنجاح بدرجة في تكنولوجيا المعلومات. وبدعمهم، تمكنت من التواصل مع المحاضرين للحصول على تلخيص المادة قبل بدء الفصل الدراسي. ثم ذهابنا إلى المكتبة لنسخ جميع المواد ذات الصلة حتى تتمكن الجمعية الملكية للمكفوفين من نسخها لي.

نداء سامي

في سن المراهقة، مررت بتجربة رائعة في دعوة الله لي. في تلك المرحلة، كانت أبصر جزئيا” في عيني اليسرى. ذات يوم بينما كنت أصلي في الكنيسة، أضاء المذبح الرئيسي فجأة بنور شديد وتحدث صوت باطني بحنان قائلاً، “تعال ، تعال إلي”. حدث هذا ثلاث مرات. منذ ذلك الحين، شعرت أن يده تحميني بحب ورحمة لا أستحقها.

دفعتني هذه الدعوة بالتفكير فيما إذا كان بإمكاني أن أصبح كاهنًا أو شماسًا. ثبت أن هذا غير واقعي لكن دراساتي اللاهوتية عمقت إيماني. بدأت في قيادة الاخلاص للرحمة الإلهية في مجموعة صلاة كريزماتكية بدعم من كاهن الرعية. على الرغم من كل النكسات التي عانيت منها، أنا ممتن لأنني قادر أن أكون في خدمة الرب والأشخاص الذين قابلتهم من خلال المشاريع التي نظمتها – عبادة الرحمة الإلهية، سهرة روحية و أربعين يومًا من أجل الحياة – ساعدتني أيضًا بعد وفاة والديّ وأختي وابنة أخي.
لقد أصبحوا عائلتي و كانوا يساعدوني أسبوعياً في أداء الواجبات المنزلية واحتياجات النقل الخاصة.

في أعماق قلبي

إن أكثر الأحداث المأساوية في حياتي ليست ضعف بصري بل فقدان المقربين الي، لذلك أنا ممتن بشكل خاص لأن هؤلاء الأصدقاء يأتون معي إلى المقبرة لتناول الطعام على قبور أحبائي و صلاة مسبحة الرحمة الإلهية على نية أرواحهم. أحاول التركيز على الإيجابيات – ما لدي، بدلاً من التركيز على ما أفتقده. أسعى لأبذل قصارى جهدي لتنفيذ وصايا الله من أجل المحبة. أنا مصمم في كل يوم على وضع إرادة الله أولاً ووضع الإنجيل موضع التنفيذ.

قال القديس بولس ” لأننا بالإيمان نسلك لا بالعيان” ،(٢ كورنثوس ٧-٥). غالبًا ما أمزح أنني أفعل هذا حرفيًا. هذه الآية الصغيرة تتحدث عن أعداد. لن نرى ثمار عملنا في هذه الحياة. إنه لمن دواعي سروري العمل في كرم الله. تألم يسوع ومات من أجلي. يمكن لكل شخص أن يقول هذا. يمكن لأي شخص يريد معرفته أن يأتي لقبول الرب. أشكر الرب وأمدحه لأنه أعطانا الفرصة لنستقبل حضوره المجيد في كياننا. يمكن لكلمته الحية أن تحيينا على رجاء القيامة، حتى نعيش كل يوم بوجوده، وننفذ وصيته في الحب. في قلبي أرنم  هللويا!

الله الأزلي ، الذي فيه رحمة لا متناهية و كنز الرحمة لا يفنى؛ انظر إلينا بلطف وزد رحمتك في اللحظات الصعبة كي لا نيأس، ولكن بثقة كبيرة نخضع أنفسنا لإرادتك المقدسة، وهي الحب والرحمة نفسها. آمين.

في تلك اللحظة شعرت أن الأم المباركة قد غلفتني بعباءتها.

ولدت عام ١٩٤٧ ببلدة صغيرة في إيطاليا، بالقرب من كاسالبوردينو، موقع ظهور “سيدة المعجزات”. و بما أن عيد ميلادي يقع في يوم بين عيد “سيدة المعجزات” وعيد القديس أنطونيوس، أطلق عليّ والداي اسم ماريا أنطونيا.

هاجرنا إلى كندا عندما كان عمري ٧ سنوات. على الرغم من أن والداي لم يكنا متحمسين للذهاب الى الكنيسة، فقد تأكدوا من اتباعنا للإيمان الكاثوليكي، لكنني لم أعير اهتمامًا كبيرًا لأهمية السيدة العذراء وأهميتها حتى زار والداي ميديوغوريه في عام ١٩٨٣. تأثرت أمي كثيرًا بهذه التجربة، لذلك عادت إلى المنزل وأخبرتنا بما يجري هناك. من بين مسابح الوردية والأيقونات والخواتم الجواهر التي أحضرتها كانت بطاقة بريدية صغيرة عليها صورة للسيدة العذراء محاطة بالرؤى الستة. في كل مرة ادخل فيها إلى منزلها، كنت أرى هذه الصورة على رف صغير في زاوية مطبخها، وكنت أتأثر بها. شعرت أن السيدة العذراء تنظر إلى قلبي.

في عام ١٩٩٥، بينما كنت أشاهد مقطع مصور عن الأحداث في ميديوغوريه، شعرت أن السيدة العذراء تسألني: “متى ستأتي؟ أنا والدتك وأنتظرك “. في العام التالي، سمعنا عن رحلة حج من كالجاري إلى ميديوغوريه وشعرت بضرورة التسجيل بها. بسبب الحرب الأخيرة في البوسنة، انسحب الكثير من الناس من الحج خوفًا مما قد يحدث، لكنني صممت على المغادرة.

في مديوغوريه، شعرت بتأكيد عميق على أن السيدة العذراء كانت تناديني بالفعل. ذات يوم، قابلت الأب سلافكو بارباريك، الذي نظر إلي وقال “عندما تعودين إلى المنزل، أود أن تأسسين مجموعة صلاة ويجب أن تكون الصلاة موجهة لمساعدة العائلة لأنها تمر بأزمة في أيامنا”. بعد عودتنا، بدأنا ساعات صلاة مع القديس بونافنتورا. وفي كل عام، ينضم إلينا المزيد والمزيد من الناس للمشاركة بالصلاة.

زرت مديوغوريه وأنا ملتزمة بجدية بإجراء بعض التغييرات الجذرية. كنت أعلم أنني بحاجة إلى ارتداد قوي للقلب، لذلك طلبت مساعدة السيدة العذراء لفهم الكتاب المقدس بشكل أفضل، ولتنمو في صلاتي ولأختبر الفرح والمحبة في قلبي بينما كنت أصلي المسبحة الوردية. تم منحي كل هذه النعم وأكثر.

في ذلك الوقت، اعتقدت أنها كانت مجرد رحلة “حج” لأنني لم أكن أدرك أن السيدة العذراء كانت تدعوني لجلب المزيد من الأشخاص إليها. أصر الأب سلافكو على أن أشجّع زوجي بالزيارة، لذلك ذهبنا معًا في عام ١٩٩٨. شعرت بدعوتي لجلب المزيد من الناس إلى السيدة العذراء، لكنني طلبت من السيدة العذراء علامة لتأكيد ذلك. بعد فترة وجيزة، اقتربت مني سيدتان وطلبتا مساعدتي للذهاب إلى ميديوغوريه. كل عام كان لدي قلب رائع لأتحدث مع السيدة العذراء حول عودتي مرة أخرى. وفي كل مرة أتلقى إجابة مفادها أن هناك المزيد من الأشخاص الذين يحتاجون الحصول على النعم والبركات من الرب بمساعدة أمنا المباركة، المليئة بالنعمة …

لم تكن حياتنا مثالية ولدينا لحظات تختبر إيماننا أيضًا. قبل ثماني سنوات، تلقينا أنباء صدمتنا. تم تشخيص ابنتي بسرطان الدم. لجأنا على الفور إلى الرب، ولكن بسبب هذا الذعر، كان من الصعب التركيز على الله وما يمكن أن يفعله لنا. ذات يوم مررنا بوقت عصيب للغاية. ظهرت جلطة في شرايينها، لذا لم يكن بالإمكان إعطائها الأدوية وكان على الأطباء معرفة كيفية علاجها.

كالعادة، أخذنا مخاوفنا للرب إلى كنيسة العبادة لننال التعزية. نظرت إلى الرب وسألته لماذا حدث هذا لابنتنا و “لماذا نحن؟” بوضوح شديد، سمعته يجيب “لماذا لا؟” أدركت أنه مر بجانب هذه المعاناة الرهيبة وكان يرافقنا في معاناتنا، حتى نتمكن من النمو في محبته. في تلك اللحظة، شعرت أن الأم المباركة غطتني بعباءتها، وحملتني بالقرب منها لأنها حملت ابنها بعد ولادته وبعد وفاته.

عندما عدنا إلى المستشفى، كانت ابنتنا محاطة بفريق من الأطباء الذين حلوا كل المشاكل التي كانت تعيق علاجها، وشعرت بالاطمئنان لأن صلواتنا قد استجابة. كان ربنا وسيدتنا هناك. كل ما احتجنا لفعله هو الثقة. كل شيء سيكون على ما يرام. سيكونون دائمًا في حياتنا، يعتنون بنا. في العام الماضي، احتفلت ابنتنا بعيد زواجها الخامس والعشرين. كان الله صالح بالنسبة لنا.

أعطتنا السيدة في ميديوغوريه خمسة حجارة لبناء أساس إيماننا:

١. الصلاة يوميا”، و خاصة” المسبحة الوردية.

٢. قراءة الكتاب المقدس كل يوم لتلقي كلمة الله.

٣. المشاركة قدر المستطاع في القداس الإلهي، إن لم يكن كل يوم، على الأقل أيام الآحاد.

٤. نيل شفاء الرب ومغفرته في سر التوبة مرة واحدة في الشهر على الأقل و دون توقف.

٥. صيام عن الخبز والماء يومي الأربعاء والجمعة.

هذا ليس بالأمر السهل، خاصة إذا كنت جديدًا عليه. يستغرق بناء هذه العادات والتحمل لاتباعها وقتًا طويلاً، لكن السيدة العذراء استمرت في تشجيعنا. أكثر ما أدهشني هو أننا عندما كنا أكثر اصرارا” في صلاة المسبحة الوردية، كنا قادرين على الانتقال إلى الحجارة الأخرى بسهولة أكبر. لقد ساعدتنا المسبحة الوردية امتلاك الثقة لوضعها في حياتنا اليومية وتطويرها إلى روتين كبرنا لنحبه ونعتمد عليه. لقد أصبحت وجودًا يوميًا في حياتنا.

تقول لنا في العديد من رسائلها، لا يمكنني تحقيق مخطط الله من دونك. أنا بحاجة إليك. أعطني مشاكلك وصلي من أجل نوايا كل الناس الذين يصلون الوردية. لذلك عندما نصليها من أجل نوايا مريم نشعر بالارتباط وثيق مع الجميع. لقد رأينا العديد من التغييرات المذهلة حيث يعود الأشخاص إلى الحج ويشاركون في العديد من النشاطات الكهنوتية الحيوية. كانت مديوغوريه مدرسة حب بالنسبة لي. إنها “ممتلئة بالنعمة” لدرجة أننا عندما نشاركها في الصلاة، نصبح منفتحين على كل النعم والبركات التي يقدمها ربنا.

عندما استعدت وعيي، لم أكن أعرف أين كنت، في أي يوم من أيام الأسبوع أو كم كان عمري.
في ذلك اليوم، أصبح كل شيء غير مألوف بالنسبة لي.

“وَأُسَيِّرُ الْعُمْيَ فِي طَرِيق لَمْ يَعْرِفُوهَا. فِي مَسَالِكَ لَمْ يَدْرُوهَا أُمَشِّيهِمْ. أَجْعَلُ الظُّلْمَةَ أَمَامَهُمْ نُورًا، وَالْمُعْوَجَّاتِ مُسْتَقِيمَةً. هذِهِ الأُمُورُ أَفْعَلُهَا وَلاَ أَتْرُكُهُمْ.” (إشعياء ٤٢:١٦).

لأنني ولدت بورم غير طبيعية في دماغي، بدأت أعاني من نوبات مرضية عندما كنت طفلاً. لقد اعتدت التعامل معهم كجزء منتظم من حياتي، إلى أن حدث نوع جديد من النوبات يعطل نمطي الروتيني. ذات صباح، كنت أستمتع بوجبة الإفطار مع والدتي عندما فقدت الوعي فجأة. سقطت من على الكرسي وتعرضت لنوبة دامت ١٠ إلى ١٥ دقيقة.

ضائع و يائس

عندما استعدت وعيي، تعرفت على والدتي، لكنني لم أتعرف على المنزل أو أي شيء يحيط بي. لم أكن أعرف أين كنت، أو في أي يوم من أيام الأسبوع، أو كم كان عمري. في منزلي، لم أتمكن من تحديد غرفة نومي. بدا كل شيء غير مألوف بالنسبة لي. تسببت النوبة في فقدان الكثير من الذاكرة. شعرت بالضياع الشديد. استمر هذا لمدة أسبوعين تقريبًا، وكنت أشعر باليأس.

ذات ليلة، في خضم اليأس، نظرت إلى أيقونة الرحمة الإلهية المعلقة على جدار غرفة نومي، وناشدت الرب. طلبت من الرب أن يقويني، وأن يرشدني، ولكن الأهم من ذلك، أن يبقيني قريبًا منه. يا رب لا تدع هذا الوضع يفصلني عنك. بدلاً من ذلك، ارجوك أن تستخدمه كأداة لجذبي إليك. انا أومن بك ايها المسيح.

في تلك الليلة، استيقظت حوالي الساعة الثانية صباحًا ورأيت رؤية: رأيت نفسي أسقط في هاوية عميقة. ثم فجأة رأيت يدا” تمسك بي وتمنعني من الوقوع أكثر. كانت يد الرب. في غضون ثوان، تحول ألمي ويأسي إلى سلام وفرح. منذ ذلك الحين، علمت أنني بين يدي الرب، وشعرت بالأمان.

تفاقم الألم

بعد أسبوعين من النوبة، بدأت في استعادة ذكريات طفولتي، لكن معظمها كانت مؤلمة. لم أكن أرغب في تذكر ذلك. أردت أن أتذكر اللحظات الجميلة والسعيدة في حياتي بدلاً من ذلك. في البداية، لم أستطع أن أفهم سبب تلقيي غالبا” ذكريات مؤلمة. سيكون لدى أطباء الأعصاب وعلماء النفس التفسير: الذكريات ذات التأثير النفسي الأكبر هي الذكريات التي يتم تسجيلها بشكل أفضل في الدماغ. لكن الإيمان كان له تفسير مختلف: أراد الرب أن أحدد جراحي وأشفى منها.

في إحدى الليالي، بينما كنت أصلي صلاة ما قبل النوم، تذكرت أسماء ووجوه الأشخاص الذين أساءوا إلي بشدة. بكيت بألم عميق، لكن – لدهشتي – لم أشعر بالغضب أو الاستياء تجاههم. وبدلاً من ذلك، شعرت بالحاجة إلى الصلاة من أجل توبتهم وارتدادهم، وقد فعلت ذلك. لاحقًا، أدركت أن الروح القدس هو الذي دفعني للصلاة من أجلهم لأنه أراد أن يشفيني. كان الرب يشفي جراحي.

إجابة مختلفة

أحتفظ بصحيفة، وبدأت قراءتها لمساعدتي على استعادة بعض الذكريات. أثناء قراءتي لها، أدركت أنني حضرت انسحاب “شالوم غروث” في شهر آذار، الأسبوع السابق للإغلاق العام بسبب وباء “الكورونا”. فيه استسلمت للرب وطلبت منه أن يوجه حياتي. لاحقًا، في شهر أيار، حضرت قداس الشفاء في رعيتي، وطلبت من الرب أن يساعدني في التعرف على جراحي وشفائها.

لم أتخيل أبدًا أن الرب سيرد بهذه الطريقة. بالنسبة لي، إن النوبة وفقدان الذاكرة والأحداث التي تلت ذلك هي استجابة الله الكاملة لصلواتي. قد تتساءل لماذا استجاب الله لصلواتي بالسماح بحدوث هذه النوبة وفقدان الذاكرة، وإجابتي هي كالتالي: كل لحظة من المعاناة هي دعوة لنا للاقتراب من الله، كل صعوبة هي دعوة لنا للثقة به. هو، وكل فقدان للسيطرة هي دعوة لنا لتذكر أنه المسيطر وأن مخططاته أفضل من خططنا.

نزهة لا تنسى

هذا شيء لم أختبره من قبل. لقد أخذني الرب بالتأكيد في طريق غير مألوف للغاية، لكنه كان بجانبي دائمًا. على الرغم من أنني نسيت أشياء كثيرة، إلا أنه لم يسمح لي بنسيان حبه. كانت القراءات اليومية للكتاب المقدس، والتأملات، و أيقونة الرحمة الإلهية، والأحلام، والناس الذين يصلون من أجلي، كانوا جميعا” تذكيرا” دائما” بمحبته. شعرت أنه يسير بجانبي على طول الطريق، مما جعل هذا الطريق الغير المألوف أكثر سلاسة بالنسبة لي. لهذا السبب، كانت البركات بالتأكيد أقوى من المعاناة.

لمدة عام تقريبًا، كنت أخدم الرب من خلال ترجمة المقالات الكاثوليكية والوثائق الأخرى، وتمكنت من الاستمرار في القيام بذلك طوال هذه الأشهر. على الرغم من أنني نسيت أشياء كثيرة، إلا أنني لم أفقد المهارات والقدرة على الترجمة. أنا ممتن جدًا لذلك، لأنه سمح لي بالعمل من أجل مملكته في أوقات الشدة. الآن، و بعد عدة أشهر، استعدت الكثير من ذاكرتي. ما زلت أنسى أحيانًا، وأصبحت بطيئًا في أشياء معينة، لكنني ممتن جدًا لله على كل الذكريات التي استعدتها وكل النعم التي تلقيتها خلال هذه الأشهر.

هل الغضب أو الضغينة هما السبيلين الوحيدين لمعالجة الخيانة في حياتك؟ ساره جوتشاك تكشف عن درب “أقل عبورا””، من خلال قصتها عن الألم والانتصار.

لقاء ظريف

ولدت في عائلة إيطالية محبوبة. نشأت وترعرعت كاثوليكية، لكني في عمر المراهقة، بالرغم من أنني كنت احضر القداديس كل أيام الآحاد، لم أكن أعيش الإيمان الحقيقي.

عندما بلغت سن السادس عشر، انضممت إلى جمعية الشبيبة حيث تعرفت على توماز. طُلب مني وتوم قيادة نشاط عطلة الأسبوع للشبيبة، امضينا وقتا” طويلا” معًا لمحاولة تنظيمها. بعد فترة قصيرة، بدأنا “التعارف على بعض”. لم نكن متحمسين على إعطاء تسمية لعلاقتنا – إذ لم يكن هناك نية في هذه العلاقة.

لم يتقبّل توم اني كنت جداً متمردة في سنوات صباي. كونه بولنديًا، كان إيمانه الكاثوليكي مهمّاً له، وكان يعيش قيم تقليدية كثيرة. لكن كلانا لم يكن يعرف أو يعيش الإيمان الحقيقي- لأنه لم يكن يفهم حقاً الأسباب الكاملة وراء قيمه، سهلت علي إقناعه بوجه آخر. وكان اتجاه هذه العلاقة غير واضح، رغم عدم سلامتها، و كنا نحرص على بعضنا بعض.

ضباب على الزجاج

بعد ما يقارب الثلاث سنوات معاً، فكّرنا بالزواج. وكان توم قد أنهى دراسته الجامعية وهو يحلم دائمًا بأن يمضي بضعة أشهر في أوروبا قبل الحصول على وظيفة ثابتة. كنت غير أكيدة من صوابية هذه الفكرة، لكنني شعرت بأهميتها. ولعل فترة البعد تساعدنا على تقوية علاقتنا أو انهائها.

قبل فترة قصيرة من مغادرة توم إلى أوروبا، شاركنا في يوم الشباب العالمي ٢٠٠٨ في سيدني مع جمعيّة الشبيبة التي ننتمي اليها. وفي تلك المرحلة، شعرت بحاجة لتغيير اتجاه إيماني .

لم أستطع الاستمرار فيما كان ذلك فعلاً “إلحادًا عمليًا”. ذهبت إلى يوم الشبيبة العالمي وسؤال يسود على ذهني: “يا رب، إن كنت موجودًا، فأظهِر لي نفسك. أود التعرف عليك”.

بضعة محادثات وخبرات “حاورتني” في ذلك الأسبوع. بينما كنت جالسة على متن القطار في إحدى الأمسيات، كنت أفكر في الأشياء التي سمعتها، فتحت “دليل الحج” وبالصدفة قرأت صفحة مقتطفات من اقوال القديس أوغسطينوس: “لقد صنعتنا لنفسك، يا رب، وقلوبنا لا تهدأ إلّا فيك”. في تلك اللحظة، شعرت بوعيٍ مفاجئ وغامر بحضور الله. تغيّرت مبادئي. علمت أن الله هو حقيقيّ، ومن تلك اللحظة تغيّر كل شيء.

بعد فترة وجيزة، غادر توماز إلى أوروبا وفجأةً كسبت اوقات فراغ. واستعملته لتنمية حياتي الروحيّة، فاستمعت إلى محاضرات عن “لاهوت الجسد”، وقرأت المزيد عن حياة القديسين وحضرت “حصص مقدّسة” أسبوعية. كانت الأشهر الستة التي امضاها توم بعيدًا عني فترة لاهتدائي الذاتي، وتتوجت هذه الفترة في دورة تدريبية لقادة الشبيبة لمدّة شهر. وخلال ذلك الوقت، عرفت أني إذا أردت الاستمرار في هذه الرحلة مع الله، يحب ان اتخلى عن الأشياء التي كانت تبعدني عنه، لكي أتبعه بكل إخلاص.

أسوء مسألة؟

خلال الفترة الذي كان فيها توماز في أوروبا، كنت اتساءل إذا كانت الأمور ستكون معنا حسب تصميمنا بعد عودته إلى الوطن. بدا توم عالق في عالم تركته ورائي، فأصبحَت قيمنا وأولوياتنا بعيدة مسافة أميال. دمت أُصلي من أجل هذه الأسباب ومن أجل توم. كي اساعده حاولت أن أزرع بعض الأفكار في ذهنه، وعندما خرجت خطط سفره عن تصميمها الاصلي، تمكنت من إقناعه بزيارة “لورد”، التي كانت تجربة قوية له – لكنه لم يكن مستعدًا لتغيير نمط حياته.

عند عودة توم من أوروبا، شعرت بضرورة ماسّة لحوار صريح معه. خرجنا لتناول العشاء حيث اخبرته عن بعض الأشياء التي حدثت في حياتي اثناء غيابه. أخبرته عن الأشياء التي أودّ تغييرها في علاقتنا. في الإجمال وافق على معظم النقاط التي ناقشناها، لكن عندما سألته أن يتوقف عن استخدام المواد الإباحية كان ردّه دون تردد “لا”.  صدمني جوابه. كنت اعتقد بأنه على الأقل قابل لمناقشة هذا الموضوع معي. أخبرني لاحقًا بأنه يعاني من الإدمان على المواد الإباحية، لكنه لم يكن يعلم بذلك في ذلك الوقت.

عندما زال الضباب

توضحت له الامور أكثر انني تغيّرت كلما نعيد تقييم تجاربنا خلال فترة البعد، وهذا الأمر خلق له نوع من القلق. وكانت ردت فعله قويّة وسلبيّة عندما اطلعته عن رغبتي بأن نصلي مسبحة الوردية مع عائلتي يوميّاً بعد الزواج. شجّعته بكلامي. أمّا عندما اطلعته عن تصوّري على الحياة العائليّة وعن تمنياتي لكيفيّة عيش حياتي، تراجع. ومنذ ذلك الوقت لم يبقى توم أهم شيء في حياتي، ولم يكن هذا الأمر سارا” لتوم.

شعرت بضرورة خروجي من هذه العلاقة، لذلك طلبت من الرب أن يعطني جوابا”. كنت أعلم أن الله يريدني أن انفصل عن توم، لكن هذا الأمر أصعب من الكلام، إذ أنّ علاقتنا كانت عميقة رغم الصعوبات. حاولت الافتراق عنه عدة مرات، لكن توم أراد مني كل شيء أو لا شيء. أحبه ولا أريده خارج حياتي. أخبرت الرب أنني لا أملك القوة الكافية لإنهاء هذه العلاقة بنفسي. لكن الطريقة الوحيدة لإنهائها هو كشف اقتراب ذنب كبير، لكنني أكيدة أن هذا غير ممكن.

الجهل التام

بعد فترة وجيزة، زارني توم. ومن الواضح أنه كان قلقاً، لكنه كسب شجاعة واعترف لي أنه كان يخونني. تحطمت عند سماعي لهذا الخبر. كيف يجوز لتوم خيانتي وأني أثق به تمامًا؟ كيف يقدر أن يكذب علي بشكل مقنع، دون أن يرفّ جفنه؟ كيف يمكنني أن أكون جاهلة تماماً؟

هذا الاكتشاف حثّني على التساؤل عن أشياء كثيرة اعتقدت أنني أعرفها. لم أكن أعتقد أن توم قادر على الخداع، إذ كنت اعتبر ان خبرتي بفهم الأشخاص هي سليمة للغاية. وبعد ذلك اكتشفت أنه كان معتادًا على الكذب، يتقنه منذ وقت طويل.

بالطبع، طردت توم فوراً. طالما كان لدي ميل للدراما، تلك الليلة جمعت أغراضه في صندوق واتصلت به كي يأخذها. عندما قابلته خارج منزلي، فقدت اعصابي نحوه. كنت غاضبة. لدهشتي، لم يحاول أن يشرح أو يدافع عن نفسه، بل سقط على الأرض وبكى.

احتضنه الله

كان من الصعب توضيح ما حدث في تلك اللحظة. عندما رأيت توم يبكي، تلاشى كل الغضب الذي بداخلي فوراً. وشعرت بالشفقة والحب ثم ركعت بجانبه واحتضنته. لا يمكنني أن أصف تلك اللحظة إلاّ بأنها لمحة من قلب الآب. وشعرت أن محبة الله ورحمته تدفقت من خلالي كما و شعرت أنني لست مختلفة عن توماز. في تلك اللحظة، وهبني الله قطرة من قلبه حيث احتضنني وغفر لي خيانته لي.

فيما بعد، وصف توماز هذه التجربة بالمثل، إذ شعر ان الله غمره في أحضانه الرحيمة والمُحبّة. وبطبعي انني لا اتخلى عن الأشياء بسرعة، اعتبرت ان نعمة مسامحة توماز اتت بشهامة، من الله طبعا”، وليست مني.

صلة النقاط

بالرغم من مسامحتي لتوم، علمنا أننا بحاجة إلى الانفصال. قال توم لاحقًا أن الفراق كان من أفضل الأشياء التي حدثت في حياته. كان الله يقود توم في رحلته الذاتيّة، وكان بحاجة إلى اختبار الحياة من دوني. على طريقه إلى لورد، منذ أشهر، اختبر ارشاد الله له. وواقعيّاً، قد قاده الله مباشرة إلى كرسي الاعتراف. عندما تسلط الضوء على عدة أشياء بحياة توم، حصل على النعمة كي يكون صادقًا معي.

بعد انفصالنا، بذل توماز جهدًا جهيدا” لتغيير مسار حياته. شارك بحصص مقدسة وبزيارات دوريّة لكاهن صديق لنا طالباً التوجيه، وأخيراً استطاع الاستماع إلى الأقراص المدمجة عن “لاهوت الجسد” التي كنت أشجعه لسماعها منذ عودته من أوروبا.

لم أكن أعرف سوى القليل

منذ ثلاث سنوات كنّا سويًا، انفصلنا وتفارقنا لمدة ثلاث سنوات اخرى، ثمّ جمعنا الله من جديد. حين اذن، تمكننا من بناء صداقة جديدة. كنت أكمل دراستي، وأتمتع بمهنة جديدة في مجال التسويق والاتصالات، كما كنت أميّز دعوتي اذ كنت اكيدة سوف أكون راهبة. كان توم يكسب عيشًا جيدًا كمستشار لإعادة التأهيل، لكنه أصبح قلقًا بشكل متزايد. أراد كلانا بجدية اكتشاف إرادة الله في حياتنا.

أتيحت لنا فرصة حضور اليوم العالمي للشبيبة سنة ٢٠١١ في مدريد، من خلال رحلات د حج منفصلة. ذهب كلانا بنيّة اكتشاف ما يريده الله منا بعد ذلك. كنت آمل أن ألتقي بالمؤسسة الرهبانيّة التي كان من المفترض أن أنضم إليها، وكان توم يستعد لتغيير وظيفته، لكنه لم يعرف اتّجاه مصيره بعد ذلك. في نهاية رحلة الحج، قرر توم التسجيل في دورة علم اللاهوت. أمّا أنا، فلم أنجح في الانضمام إلى مؤسسة رهبانيّة. عوضا” عن ذلك، زرت بولندا مع مجموعة الحج، وأثناء هذه الزيارة وجدت نفسي أفكر بتوم، وشعرت ان زيارتي لوطنه غير مناسبة بدونه.

بعد فترة وجيزة من عودتي، شعرت أنني بحاجة للصلاة من أجل إرادة الله فيما يخصّ علاقي مع توم، لذلك بدأت تساعيّة صلاة. في نفس اليوم، دعاني توم لمشاركته في تساعيّة الوردية لمدة أربعة وخمسين يومًا من أجل نيّة معينة – حيث نصلي ٢٧ يومًا من أجل هذه النية ٢٧ يومًا لتقديم الشكر. وافقت، لكنني أضفت سرّاً لنيتي الخاصّة وهي من أجل علاقتنا.

بعد سبعة وعشرين يومًا، شاركنا برياضة روحيّة للقادة. اما توم كان يساعد في إدارة الرياضة أثناء خدمتي في المطبخ. دخلت الى غرفة الاجتماعات للاستماع إلى حديثه، وقد أدهشني مدى نضوجه. اصبح توم فعلاً رجل الله. فكّرت بنفسي، ” يمكنني أن أثق بهذا الرجل”. اتضح لي لاحقاً أننا شاركنا الصلاة على النيّة ذاتها. عندما استعدنا صداقتنا، شعرت بسلام تام لأنها مشيئة الله – لذلك لم نخشى أي شيء.

مختصر قصة طويلة، تمّت خطوبتنا في عيد انتقال السيدة العذراء. أخبرني توم بأنه اختار هذا اليوم، ليس لأنه يحب السيدة العذراء وحسب، ولكن لأن هذا النهار يشير إلى الهدف النهائي للزواج وهو الجنة. تكللنا يوم سبت الفصح، أو عشيّة يوم أحد الرحمة الإلهية، وصلينا أن يشهد زواجنا على قوة رحمة الله المتغيرة. لقد اخذ الله الفوضى التي جعلناها في علاقتنا في المرة الأولى وجعل منها شيء جديد.

إنّ الزواج هو التزام ودعوة واتحاد. عندما تعهدنا على المذبح أن نحب بعضنا البعض، فإن عهدنا حتى يفرقنا الموت. وهذا المكان الحقيقي الذي نتعلم فيه الحب. لا يطلب منا الله أن نموت من أجل شركاء حياتنا، كما مات يسوع من أجلنا و من أجل كنيسته، لكنه يطلب منا أن نموِّت أنفسنا من خلال مسامحة بعضنا بطرق صغيرة كل يوم. يقوم الزواج على حب المغفرة. الله يسامحنا قبل أن نندم. قال لنا “أحببوا بعضكم بعضا” كما أحببتكم”. عندما نتمثّل به ونغفر بدون ضغينة، فإننا نشارك الحب الحقيقي في علاقة تتمحور في المسيح. بعلاقة تستمر إلى الأبد.

هل تمر بضغوط مالية وديون؟ إليك حل لجميع مشاكلك.

منذ دراستي في المدرسة الثانوية، وعندما قرأت عن الوعود الخمسة عشر التي قدمتها العذراء مريم لأولئك الذين يصلون الوردية المقدسة، بذلت جهدي لأتلو المسبحة الوردية كل يوم. كطالب، وعدت نفسي بأنني لن اطلب أي رسوم من الناس على تقديم أي مساعدة، خاصة إذا كانت تستخدم مواهبي التي وهبني بها الله. جعلتني كلمات الإمتنان من أولئك الذين استفادوا من مساعدتي أشعر بالرضا أكثر من أي شكل مادي من أشكال التقدير.

التواء غير متوقّع

أثناء دراستي الجامعية في المعهد الكاثوليكي لغرب إفريقيا في مجال الاتصالات والاتصالات التنظيمية، كنت أتوقع أن أحصل دائمًا على دعم مالي كافٍ من عائلتي، لأن لدينا محطة منتجات بترولية. بالطبع، إنه عمل مزدهر في بلدي، نيجيريا، لذلك لم أتوقع أبدًا أي نقص في الأموال. ولكن عندما بدأت سنتي الأخيرة كطالب جامعي، حددت الحكومة الفيدرالية مباني عائلتي التجارية ومباني الأخرى للهدم لتوسيع طريق رئيسي، واعدة بتعويضات سخية.

نتيجة هذا الهدم المزمع، اضطرت عائلتي إلى إغلاق العمل وشراء موقع آخر لنقل محطة الخدمة، متوقعين أن تعويضات الدولة سوف تغطي مدفوعات القرض وتكلفة إعادة البناء. ولكن، بعد ست سنوات، لم يتم دفع أي تعويض حتى الآن. أثر هذا على تعليمي، لأنني لم أستطع دفع رسومي الجامعيّة. لحسن الحظ، كان أشقائي الآخرون قد أنهوا دراساتهم الجامعية.

يا للأسف

من لطف الله كان لدي بعض التوفيرات التي تمكنني من دفع فواتير السنة الجامعيّة الأخيرة. وبتوقع أن يتم دفع التعويض قريبًا، تسجلت لدراسة الماجستير لمدة عامين، لكن لم يتم دفع التعويض فيما بعد، وبالتالي لم تستطع الشركة العائلية التعافي. قرب السنة الأخيرة من الدراسة، تراكمت لدي ديون بقسمة حوالي ثلاثة آلاف دولاراً. لكن الجامعة لم تسمح لي بالتخرّج حتى سددت كل الملغ المستحق.

وكان ضغط الديون يثقل عليّ جسديًا وعاطفيًا ونفسيًا. شعرت بعدم القدرة على طلب المساعدة من أي شخص لأنني لم أستطع تحمل صدمة الرفض. اعتدت أن أشرب الكحول وأقضي الليل المتأخر مع الأصدقاء، كي لا اتذكر بفقري التي أحاطت بي عندما كنت واعٍ ووحدي. سألني بعض أصدقائي الذين فوجئوا بالتغييرات التي طرأت على نمط حياتي عما يحدث، لكنني شعرت بالخجل من إخبارهم.

عندما ازداد الضغط، تكلمت سرًّا مع وسيطي للدكتوراه – البروفيسور أولاديجو فانيران، وهو أيضًا رئيس القسم الذي أعمل فيه، وكاهنًا كاثوليكيًا. بعد اطلاعه عن مشاكلي، طلبت منه الموافقة على طلب تأجيل تخرجي، حتى أتمكن من إرساله إلى مسجل المدرسة للموافقة عليه. اعترض وطلب مني ألاّ استسلم. شجعني على الثقة في الله، وصلاة المسبحة الوردية، ومشاركة المشاكل مع الآخرين، ووعدني بالتحدث مع بعض الناس نيابة عني. في تلك الليلة، بدلاً من التجائي الى الكحول كالعادة، خرجت في ظلام الليل لأصلي المسبحة الوردية. والدموع في عيني صرخت إلى الله بقلبي داعياً إلى الرحمة والمعونة.

اللقاء العظيم

قبل أسابيع قليلة من تخرجي، وجدت نفسي بشكل غير معهود الشجاعة للكلام عن وضعي لأي شخص مهتم بمعرفته، بما في ذلك الأصدقاء وزملائي وحتى معارفي على وسائل التواصل الاجتماعي. ولكن زملائي الطلاب الذين سمعوا عن وضعي من الآخرين، جائوا بمساعدتي من خلال مساهمات مالية تفوق خيالي. بالنسبة لي والاهم انها معجزة أن لا أحد يرفضني. جاء الناس لإنقاذي بطرق لم أتوقعها أبدًا  وتمكنت من جمع المبلغ بالكامل ، مع توفير المال.

كنت أعتمد سابقاً على قوة إرادتي للإنجاز بتمييز، ولكن عندما أشتدّ الضغط، استسلمت وأكتأبت. وأمّا الآن عندما التجأت للصلاة لمساعدتي كي اتغلب على شدائدي، وخاصة صلاة مسبحة الوردية عندما أستيقظ كل صباح، فصرت مليئ بالثقة المطمئنة التي تدفعني إلى بذل جهدي والأمل في الأفضل.

وحتى لو تجري الأمور بطريقة لا أتوقعها أو أريدها، ستظل روحي بسلام. وإذا مر أي يوم حيث لا أتلي صلاة المسبحة الوردية لا أشعر بالكمال، لأنني لا أريد كسر وعدي ليسوع المسيح كما اكتشفت من خلال والدته، السيدة العذراء مريم. لقائي اليومي معه من خلال المسبحة الوردية المساهمة بشكل كبير في بناء ثقتي بنفسي، ورعاية تفاعلاتي اليومية كي اسير على طريق حياة مسؤولة.

هل تصلي من أجل معجزة؟ إليك صيغة تعمل بشكل رائع!

منذ عدة سنوات قررت أنا وزوجي مواجهة حتمية الوفاة وجهاً لوجه. لقد انغمسنا في عالم الوصايا، والائتمانات، والمنفذين، والمحامين، وما إلى ذلك، وحاولنا فرز ممتلكاتنا الأرضية. كانت محاولة تصنيف ممتلكاتنا حسب القيمة أمرًا سرياليًا للغاية. هل السيارة تساوي أكثر من ألبوم زفافنا؟ هل سيفهم أطفالنا قيمة الذكريات أو الأشياء العاطفية أو الإرث العائلي كما فعلت و والدهم؟ ما هو الإرث الدائم الذي يمكن أن نتركه لكل طفل من أطفالنا والذي سيكون ذا قيمة أو ذا مغزى بالنسبة لهم بعد ذهابنا لبيت الرب؟ لحسن الحظ، كان لدى الله إجابات على جميع أسئلتي، وكما هو الحال في الكتاب المقدس، استخدم القصص لكشف هذه الحقائق.

الحلي والكنوز

تدور هذه القصة حول ابننا الثاني، جيمس (أو جيمي كما كنا نطلق عليه دائمًا)، عندما كان يبلغ من العمر ستة سنوات تقريبًا. لقد قمنا بتربية عائلتنا في منطقة نيو إنجلاند الرائعة والجذابة والتي قدمت العديد من الأحداث العائلية المفيدة للتفاعل المجتمعي، مثل المعرض السنوي الريفي الذي يقام بكنيستنا في كل خريف. شاركت عائلتنا بنشاط التحضير لهذا المعرض وتتطلع إليه كل عام.

نشأ أطفالنا وهم يساعدون حيثما أمكنهم ذلك وعندما تكون هناك حاجة إليهم. نتيجة لذلك، كان أطفالنا وجوهًا مألوفة لمتطوعي الرعية الآخرين الذين ساعدوا أيضًا في تحقيق المعرض. كان جيمي قد تعلم أي أكشاك مناسبة لامتلاك كنوز تثير اهتمامه. لقد استمتع بشكل خاص بمختلف أكشاك بيع الفيل الأبيض والنقب. لذلك، في الأسابيع التي سبقت المعرض، كان يتطوع للمساعدة في إنشاء هذه الأكشاك كإستراتيجية لفحص أي سلع واردة. كان جيمي مهتمًا بشكل خاص بجميع أنواع الحلي وكان ينعم باهتمام شديد بالكنوز وموهبة المقايضة بها أيضًا. (مجرد ملاحظة جانبية … ما زال يفعل!).

في أحد الأيام، في يوم المعرض الريفي، عندما اكتملت جميع الاستعدادات وكنا مستعدين للاستمتاع بالاحتفالات، سأل جيمي عما إذا كان بإمكانه الذهاب بحثًا عن الكنوز. وبجيبه الصغير من المال وبركاتنا، انطلق بسعادة واستقلالية في سعيه. أمضى بقيتنا اليوم في أي مكان نحتاج إليه لنجاح اليوم.

كان يوم الاحتفالات الكامل مثيرًا وممتعًا لعائلتنا، لكنه أثبت أيضًا أنه طويل ومرهق، خاصة بالنسبة لأطفالنا الصغار. في نهاية المعرض، عدنا إلى المنزل بضجر وتناوبنا على مشاركة أحداث اليوم وعرض أي من الكنوز التي حصلنا عليها. عندما جاء دوره، سحب جيمي بفخر حفنة من المواهب الثمينة من جيبه.

بشكل منهجي، أوضح أهميتها له وكيف تساوم على كل غرض. لقد ترك اكتشافه الأكثر قيمة حتى النهاية. عندما وصل ببطء إلى جيبه الصغير، انتزع بعناية صليبًا ذهبيًا طويلًا بالية وسلسلة تحمل صليبًا ذهبيًا. عندما رفعه عالياً لنا جميعًا لنعجب به، أشع بابتسامة تصرخ عمليًا “تا دا ”! قفز قلب أمي فرحا. لقد أدرك ابن الله الغالي هذا بشكل غريزي القيمة الجوهرية للصليب البالي. عانقته ما لا يقل عن ست مرات لمشاركته الفرحة، قبل أن أرسلهم جميعًا إلى الفراش.

شق صغير

لم يمض وقت طويل على اختفائهم في غرفهم، صرخة طويلة ” أميييييييي!” صدى أسفل الدرج. تبع ذلك بكاء مؤلم واضح يشير إلى وجود خطأ غير عادي. داعية الله ألا يتأذى أحد، اندفعت إلى أعلى الدرج لأجد جيمي واقفًا في المدخل مشيراً إلى زاوية غرفته. “ما هذا؟ ماذا حدث؟ ما المشكلة؟” لقد أطلعت على أسئلتي الأمومية المعتادة بينما كنت أتفحص الغرفة بحثًا عن إجابات محتملة. بحثًا عن تفسير واضح، نزلت لأسمع ما الذي جعله يشعر بالحزن الشديد. في محاولة لالتقاط أنفاسه، أوضح أن السلسلة انزلقت من بين أصابعه وسقطت من خلال شق صغير جدًا في ألواح الأرضية. كانت عيناه الملطختان بالدموع مثبتتين علي، يتوسل إلي لاستعادة كنزه الثمين. سألت شقيقه الأكبر عن تقديمه للأحداث وتحقق من قصة جيمي.

تضمنت الخطة أ تسليط مصباح يدوي في الحفرة الصغيرة، على أمل أن يكون قد سقط مباشرة حيث يمكنني رؤيته ثم معرفة كيفية استعادته. لكن … لا يوجد مثل هذا الحظ. بالانتقال إلى الخطة ب، جمع زوجي أدواته وبدأ في إزالة ألواح الأرضية. على الرغم من أننا بحثنا جميعًا في المنطقة بعناية، إلا أن السلسلة لم يتم العثور عليها في أي مكان. بينما أعاد زوجي تركيب ألواح الأرضية، حاولت مواساة طفلنا الصغير المتعب المحبط.

كنا جميعًا منهكين، وكان من الواضح أنه لا يمكن عمل أي شيء آخر في ذلك المساء. ومع ذلك، عندما بدأنا في تلاوة صلاة الليل مع الأولاد، خطرت لي فكرة. عندما كنت طفلة، في عمر جيمي تقريبًا، كان لدي لعبة القفز على الحبل والتي كانت مميزة جدًا بالنسبة لي. بطريقة ما كان حبل القفز في غير محله وشعرت بالحزن الشديد والعجز. توقفت وطلبت من الله أن يجدها لي ويضعها في مكان معين لأجدها في صباح اليوم التالي. من دواعي سروري أنه كان هناك في اليوم التالي. لقد استجاب الله صلاتي ولم أتوقف عن الصلاة أو الوثوق به منذ ذلك الحين. (اقرأ هذه القصة في مقالتي “تمامًا كطفل” لعدد أيلول/ تشرين الأول ٢٠١٩ من أخبار شالوم في ShalomTidings.org).

تذكرت هذا الشعور، نقلت قصتي إلى الأولاد وصلينا بنفس الطريقة من أجل أن يساعد الله جيمي. طلب جيمي من الله أن يضع العقد على خزانة ملابسه في وعاء صغير حيث وضع كنوزًا مهمة أخرى. لقد أنهينا اليوم الطويل بتلك الصلاة.

الكنز الخالد

في صباح اليوم التالي، استيقظت على صرخة أخرى طويلة، “أميييييييي!” جمعت رداءي علي، نفس قائمة الأسئلة التي ترددت في رأسي كما في الأمسية السابقة. ومع ذلك، بدلاً من العثور على ابن يبكي في المدخل، رأيت جيمي يبتسم من الأذن إلى الأذن بينما تتدلى السلسلة الذهبية البالية والصليب مرة أخرى من قبضة يده الصغيرة. “هل وجدت سلسلتي الليلة الماضية؟” سأل بحماس. لقد لهثت. كنت أعرف هذا السؤال! كنت قد طرحت نفس السؤال على والدتي منذ عدة سنوات، فيما يتعلق بحبل القفز الخاص بي، عندما اكتشفت أنه تم تحديد موقعه. كنت أعرف تأثير إجابتي على ابني. هززت رأسي ببطء و مددت يدي لأمسك بيد جيمي الصغيرة. “لا، جيمي. لم أجد سلسلتك. طلبت من الله أن يساعدك واستجاب صلاتك”. تركت إجابتي تغرق في قلبه الصغير لبضع لحظات.

ظهر زوجي وابني الآخر عند المدخل يسألان، “ما الذي يحدث؟” وجه جيمي نفس السؤال، “هل عثرت على سلسلتي الليلة الماضية؟” لا يمكن لأي منهما أن يشرح كيف ظهرت السلسلة في صندوق الكنز الصغير. كان الله قد زار جيمي في ذلك المساء وحان الوقت لكي أنقل الدرس الذي تعلمته عندما كنت طفلة.

“جيمي، عندما نصلي إلى الله، فإنه يستمع إلينا. الليلة الماضية احتجت إلى مساعدة وطلبت من الله أن يساعدك بطريقة محددة للغاية. سمعك الله وساعدك. أريدك أن تتذكر دائمًا هذه اللحظة. أريدك أن تعرف ذلك، يمكنك دائمًا أن تطلب من الله أن يساعدك بغض النظر عن ما تحتاجه أو عمرك. سوف يساعدك دائما هل تفهم؟” نظر إلى صليبه الصغير وأومأ. بدأ تأثير ما حدث للتو يتجذر فيه وفينا جميعًا. لم ينس أي منا ذلك اليوم وشاركنا قصة الصليب الصغير للأطفال الذين ولدوا بعد جيمي.

إرث ثمين

أخيرًا، اختتمت أنا وزوجي مداولاتنا حول كيفية توزيع متعلقاتنا على أطفالنا. قد لا يفهمون تمامًا القيمة النقدية أو العاطفية لممتلكاتنا الأرضية وهذا أمر جيد. عندما أتذكر هذه القصة، يذكر الله ما قاله في متى ٦: ١٩-٢٠ ” لاَ تَكْنِزُوا لَكُمْ كُنُوزًا عَلَى الأَرْضِ حَيْثُ يُفْسِدُ السُّوسُ وَالصَّدَأُ، وَحَيْثُ يَنْقُبُ السَّارِقُونَ وَيَسْرِقُونَ” يخبرنا الله في الكتاب المقدس ألا نخزن أشياء على هذه الأرض ستذبل وتزول. يخبرنا أن نخزن كنوزنا في الجنة. لقد أكدنا لأطفالنا على أهمية الصلاة والقيمة الأبدية للإيمان بالله.

لقد وجدت السلام والراحة في معرفة أننا نقلنا لأطفالنا أهمية وجود علاقة صلاة وثيقة مع الله. وهم بدورهم ينقلون إيمانهم وقصصهم عن الله إلى عائلاتهم. إن الصلاة إلى الأمام بإيماننا أصبح إرثنا الأبدي وكنزنا السماوي. اليوم أريد أن أشجعكم. لم يفت الأوان أبدًا لبدء إرثكم الخاص. صلوا من أجل زيادة إيمانكم ثم صلوا بإيمانكم إلى الأماكن التي وضعها الله في حياتكم. بارك الله فيكم أيها الإخوة والأخوات الأعزاء.

هل يعكس دفتر الشيكات الخاص بك حقائق أبدية؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فقد حان الوقت للاستثمار لإحداث تأثير دائم

أتيت إلى الكلية وأنا أشعر بالانكسار الشديد بسبب المشاكل العائلية. قادني هذا إلى البحث عن المعنى في الأماكن الخطأ. على الرغم من أنني نشأت كاثوليكية، إلا أنني كنت أخذل الرب بشكل بائس وأتراجع عن إيماني. بحلول ذلك الوقت، كنت قد توقفت عن الذهاب إلى قداس الأحد ودارت حياتي حول الذهاب إلى الحفلات والأشياء التي أبعدتني عن الله.

لحظة اللقاء

في أحد أيام الأحد، استيقظت برغبة عميقة في الذهاب إلى القداس الإلهي. وأثناء لحظة التكريس، عندما رفع الكاهن الكأس، صليت من كل قلبي “يا رب، أنا لست مستحقة، أن أستقبلك، ولكن قل لي فقط كلمة و سوف تشفى نفسي”. كنت أعلم أنه يمكن أن تكون هناك رحمة لي، لكنني لم أكن أدرك ما إذا كان سيعطيها لي. خلال المناولة، كانت لدي تجربة مذهلة من النقاء والتسامح مع محبة المسيح في اللحظة التي استقبلت فيها يسوع في القربان المقدس. شعرت وكأنني أغتسل من الأعلى، ثم شعرت بالدفء والطهارة. ملأتني فرحة شديدة لم تفارقني أبدا”. عانقني الرب رغم كل انكساراتي. كدت أرقص نحو مقعدي بفرحة جديدة في قلبي. هكذا بدأت حياتي الجديدة.

ما زلت متأثرًا جدًا بالعالم، على الرغم من هذه التجربة المذهلة مع المسيح. لم أعد أهدر حياتي كلها في الذهاب إلى الحفلات، لكن البحث عن الثروة والهيبة والمجد أصبحت محور تركيزي. كنت بحاجة إلى إنجازاتي العالية في المدرسة لتعزيز قدراتي الذاتية، على الرغم من أنني كنت أسير مع المسيح. بعد الانتهاء بنجاح من اختصاص مزدوج في التمريض، تلقيت عرضًا جيدًا من أحد أفضل مستشفيات الأطفال في الولايات المتحدة. تم الوصول إلى الهدف، لكن قلبي بدأ يتوق إلى شيء أفضل – هو أن أصبح مبشرة.

منذ لحظة اللقاء، كنت أرغب بشدة في مشاركة نار محبة الله التي وجدتها في الكنيسة الكاثوليكية. بدأت بالصلاة من أجل الإرشاد وبعد فترة وجيزة التقيت بعضو في شبيبة يسوع،  وهي حركة تبشيرية دولية في خدمة الكنيسة. لقد تأثرت بشدة بفكرة أن الرب قد أخذ كل خبرات حياتي حتى تلك النقطة، ودفعني إلى فهم أعمق و أكثر للمسيح.

الإلهام اليومي

قررت الذهاب إلى بانكوك في تايلاند مع شبيبة يسوع بدلاً من الحصول على وظيفة الأحلام هذه. كان التدريب لإعدادي لهذا الأمر مذهلاً. لقد تغيرت حياتي كلها بشكل جذري وساعدتني بشكل كبير عندما كنت في المهمة وحتى يومنا هذا. على سبيل المثال، بعد ولادة ابني البكر، تم تشخيصي بمرض اللايم، لكنني تمكنت من تلقي العلاج الذي احتاجه، والذي تضمن الكثير من الأدوية، بما في ذلك أربعة مضادات حيوية. تذكرت ما تعلمته في التدريب: نحن لا نسأل الله، “لماذا أنا؟” عندما نتلقى البركات، ولكن عندما تأتي الآلام، غالبًا ما نسأل هذا السؤال.

لذلك، عندما كنت أعاني، بدلاً من أن أسأل الله “لماذا أنا؟”، قبلت حالتي وشكرته على البركات التي منحني إياها – طفلي، عائلتي، و العلاج الطبي الممتاز … أعطاني الله النعمة لقبول مشيئته و قوله، “لتكن مشيئتك”. هناك العديد من الأمثلة التي يمكن أن أعطيها و التي كانت تشجعني يوميا” اكتسبتها من خلال تدريبي وخبرتي في المهمات التبشيرية.

كنت فردية جدًا خلال تجربتي التبشيرية. لم أفكر إلا في أهدافي واحتياجاتي. على الرغم من أنه كان لدي أصدقاء جيدين ومقربين، إلا أنهم لم يتمكنوا من الوصول إلى قلبي. كنت قد بنيت الجدران حولي. بينما كنت في البرنامج التدريبي، انهارت هذه الجدران. داخل قداس عيد معمودية يسوع، تلقيت نعمة خاصة لأتعرف حقا” على المسيح و غيرت المعمودية من أكون.

لمحة مسبقة عن الجنة

بالمعمودية نصبح ورثة لملكوته. لقد كانت الحظة التي غيرت حياتي. غالبًا ما كنت أنظر إلى عائلتي وأصدقائي من ناحية “كيف يمكنك خدمتي؟” في ذلك اليوم أدركت أنني ابنة الله الحبيبة، يجب أن أفكر بطريقة أخرى، “كيف يمكنني خدمتهم؟ كيف يمكنني مشاركة محبة الله؟ ” بدأت أشعر بتحول كلي بداخلي. عندما أصبحت عضوًا في شبيبة يسوع، اختبرت حياة المجتمع التي تدور بالكامل حول المسيح.

بصفتي عضوا” في فرقة “ريكس”، أتيحت لي فرصة رائعة للغناء لمجد الله، خاصة في يوم الشبيبة العالمي في بولندا. عندما كنا نؤدي عروضنا على خشبة المسرح، كان من المدهش أن ننظر إلى ملايين الشباب وهم يلوحون بأعلام البلدان المختلفة. لقد كانت تجربة مدهشة، كلمحة مسبقة عن الجنة، أن أرى العالم كله مجتمعًا لتسبيح الله. هذا الفرح، في الأداء و المشاركة في المهمة، غيّر الحياة!

تلك السنة التي قضيتها بدوام كامل بمهمة التبشير مع شبيبة يسوع أحدثت فرقًا ملحوظًا بالنسبة لي. شعرت أن الله اختارني بطريقة فريدة و اكتسبت علاقة أعمق وأكثر عاطفية مع المسيح.