يواجه .. ينجز

في فترة ما بعد الظهيرة الحارة في شوارع كلكتا، التقيت بصبي …

الصلاة هي جزء أساسي ومركزي لا يمكن إنكاره من حياة كل مسيحي. ومع ذلك، أكد يسوع على أمرين آخرين يسيران جنباً إلى جنب مع الصلاة: الصوم والصدقة (متى ١:٦-٢١). خلال مواسم الصوم الكبير والمجيء، نحن مدعوون بشكل خاص إلى تخصيص المزيد من الوقت والجهد لجميع الممارسات النسكية الثلاث. “المزيد” هي الكلمة المهمة. مهما كان الموسم الذي نعيش فيه، فإن إنكار الذات والعطاء الجذري هما دعوة مستمرة لكل مؤمن معمد. منذ حوالي ثماني سنوات، جعلني الله أتوقف وأفكر في الأمر.

اجتماع غير متوقع

في عام ٢٠١٥، كان لي شرف عظيم وبركة تحقيق حلم حياتي بأن أكون مع بعض الإخوة والأخوات الأكثر احتياجًا في جميع أنحاء العالم وأخدمهم في كلكتا، الهند، حيث لا يوصف الفقراء بأنهم فقراء فحسب، بل “أفقر الناس” الفقراء.” منذ اللحظة التي هبطت فيها، كان الأمر كما لو أن الكهرباء تجري في عروقي. شعرت بامتنان وحب كبيرين في قلبي لأنني أُعطيت هذه الفرصة الرائعة لخدمة الله مع الرهبنة الدينية للقديسة الأم تريزا، مرسلات المحبة. كانت الأيام طويلة ولكنها مليئة بالإثارة والرشاقة. وبينما كنت هناك، لم أكن أنوي إضاعة لحظة واحدة. بعد الساعة الخامسة صباحًا، نبدأ كل يوم بساعة من الصلاة، يتبعها القداس الإلهي ووجبة الإفطار، وننطلق للخدمة في منزل للبالغين المرضى والمعوزين والمحتضرين. خلال فترة الاستراحة في وقت الغداء، بعد تناول وجبة خفيفة، أخذ العديد من الإخوة الدينيين الذين كنت أقيم معهم قيلولة لإعادة شحن بطارياتهم، ليكونوا مستعدين للذهاب مرة أخرى في فترة ما بعد الظهر وحتى المساء.

في أحد الأيام، بدلًا من أخذ قسط من الراحة في المنزل، قررت الذهاب في نزهة سيرًا على الأقدام للعثور على مقهى إنترنت محلي، للاتصال بعائلتي عبر البريد الإلكتروني. عندما انعطفت في إحدى الزوايا، صادفت صبيًا صغيرًا يبلغ من العمر حوالي سبع أو ثماني سنوات. كان وجهه يعبر عن مزيج من الإحباط والغضب والحزن والألم والتعب. يبدو أن الحياة قد بدأت بالفعل في التأثير عليه. كان يحمل على كتفيه أكبر كيس بلاستيكي شفاف ومتين رأيته في حياتي. كانت تحتوي على زجاجات بلاستيكية ومواد بلاستيكية أخرى، وكانت ممتلئة.

انفطر قلبي في داخلي بينما وقفنا نتفحص بعضنا البعض بصمت. ثم توجهت أفكاري إلى ما يمكنني تقديمه لهذا الصبي الصغير. غرق قلبي عندما أمسكت بجيبي، وأدركت أنه لم يكن معي سوى مبلغ صغير من النقود لاستخدامه في شراء الإنترنت. لقد أضاف ما يصل إلى أقل من جنيه واحد من المال الإنجليزي. عندما أعطيته إياه، ونظرت في عينيه، بدا أن كيانه بالكامل قد تغير. لقد كان مرفوعًا وممتنًا للغاية، حيث أضاءت ابتسامته الجميلة وجهه الجميل. تصافحنا ومشى. بينما بقيت واقفًا في ذلك الشارع الخلفي في كلكتا، وقفت في رهبة عندما علمت أن الله القدير قد علمني شخصيًا مثل هذا الدرس القوي الذي غيّر حياتي من خلال هذا اللقاء.

جني البركات

شعرت أن الله علمني بشكل جميل في تلك اللحظة أنه ليست الهدية الفعلية هي المهمة بل التصرف والنية والحب من القلب الذي يتم به تقديم الهدية. وقد لخصت القديسة الأم تريزا هذا الأمر بشكل جميل قائلة: “لا نستطيع جميعًا أن نفعل أشياء عظيمة، ولكن يمكننا أن نفعل أشياء صغيرة بمحبة عظيمة”. في الواقع، قال القديس بولس، إذا بذلنا كل ما لدينا “ولكن ليس لنا محبة”، فلن نربح شيئًا (١ كورنثوس ١٣: ٣).

يصف يسوع جمال العطاء، أننا عندما “نعطي… يُعطى لكم؛ كيلًا جيدًا، مضغوطًا، مهتزًا، دهسًا، سيوضع في حضنك. لأن الكيل الذي تكيله يكون هو الكيل الذي تناله». (لوقا ٦:٣٨). ويذكرنا القديس بولس أيضًا أن “الذي يزرعه الإنسان إياه يحصد أيضًا” (غلاطية ٦: ٧). نحن لا نعطي لكي نأخذ، ولكن الله بحكمته وصلاحه اللامحدودين يباركنا شخصياً في هذه الحياة وأيضاً في الحياة التالية عندما نخطو في المحبة (يوحنا ٤: ٣٤-٣٨). وكما علمنا يسوع: “مغبوط هو العطاء أكثر من الأخذ” (أعمال الرسل ٢٠: ٣٥).

الحياة تلقي لكمات قاسية على الجميع، لكن هل تساءلت يومًا كيف لا يُهزم بعض الأشخاص أبدًا؟

بالنسبة لكل مغترب يعمل في المملكة العربية السعودية، فإن الإجازة السنوية هي أهم ما يميز العام. كنت أيضًا أتطلع لرحلتي إلى الهند، والتي كانت تتم دائمًا في عيد الميلاد.

لم يتبق سوى بضعة أسابيع للرحلة عندما تلقيت بريدًا إلكترونيًا من عائلتي. لقد اتصلت بهم نانسي، وهي صديقة مقربة لنا، لتخبرهم أن يسوع يطلب صلوات خاصة من أجل إجازتي. وبالطبع أضفتها إلى قائمة صلواتي اليومية.

لم يحدث أي شيء حافل بالأحداث خلال معظم فترة إقامتي. مرت الأسابيع في المنزل بسرعة. جاء عيد الميلاد وتم الاحتفال به بالحماس المعتاد. بعد شهر ونصف من الأيام المليئة بالمرح، كانت أيام إجازتي على وشك الانتهاء. لم يحدث شيء غير عادي، وتم نسيان الرسالة ببطء.

لكمة قاسية

قبل يومين من رحلة عودتي، قررت أن أبدأ في حزم حقائبي. العنصر الأول في القائمة كان جواز سفري، ولم أتمكن من العثور عليه في أي مكان! ثم جاء إدراك مذهل: لقد أخذته إلى وكيل السفر في ذلك الصباح لتأكيد رحلتي، وكان لا يزال في جيب الجينز الذي كنت أرتديه. ومع ذلك، فقد قمت في وقت سابق بإلقاء هذا الجينز في سلة الغسيل دون التحقق من جيوبه!

ركضت إلى الغسالة وفتحت الغطاء. كان الجينز يدور حولها. لقد أخرجتهم بأسرع ما يمكن ووضعت يدي في الجيب الأمامي. اجتاحني شعور بالخوف عندما أخرجت جواز السفر المبتل.

وتضررت الأختام الرسمية الموجودة على معظم الصفحات الداخلية. وقد تم استبدال بعض طوابع السفر، والأمر الأكثر إثارة للقلق هو أن الحبر الموجود على تأشيرة الدخول السعودية تلطخ أيضًا. لم يكن لدي أي فكرة عما يجب القيام به. وكان الخيار الآخر الوحيد هو التقدم بطلب للحصول على جواز سفر جديد ومحاولة الحصول على تأشيرة دخول جديدة عند الوصول إلى العاصمة. ومع ذلك، لم يكن لدي الوقت الكافي لذلك. كانت وظيفتي على المحك.

كتيبتي للإنقاذ

وضعت جواز السفر مفتوحًا على سريري وأدرت مروحة السقف على أمل أن أجففه. وأخبرت بقية أفراد عائلتي بما حدث. كالعادة، اجتمعنا معًا في الصلاة، وعهدنا بالأمر إلى يسوع، وطلبنا منه الإرشاد. اتصلت أيضًا بنانسي لأخبرها بالحادث المؤسف. بدأت تصلي من أجلنا أيضًا؛ لم يكن هناك شيء أكثر يمكننا القيام به.

في وقت لاحق من تلك الليلة، اتصلت بي نانسي لتخبرني أن يسوع أخبرها أن ملاكه سوف يرافقني إلى الرياض! بعد يومين، استجمعت قوتي في الصلاة، ودّعت عائلتي، وقمت بتسجيل أمتعتي، وصعدت على متن رحلتي الأولى.

في مطار مومباي حيث قمت بتغيير رحلاتي، انضممت إلى الطابور الخاص بتخليص الهجرة في المحطة الدولية. شعرت ببعض القلق، وانتظرت وجواز سفري مفتوحًا. ولحسن الحظ، بالكاد نظر الضابط إلى الأسفل قبل أن يختم الصفحة شارد الذهن ويصرفني!

شعرت بالسلام، مملوءًا بالنعمة الإلهية. بعد أن هبطت الطائرة في المملكة العربية السعودية، واصلت الصلاة بينما كنت أجمع أمتعتي وانضممت إلى أحد الطوابير الطويلة عند نقطة تفتيش الهجرة. تحرك الصف ببطء بينما قام الضابط بفحص كل جواز سفر بعناية قبل ختمه بتأشيرة الدخول. وأخيرا، جاء دوري. مع فتح جواز سفري على الصفحة الصحيحة، توجهت نحوه. في تلك اللحظة بالذات، جاء ضابط آخر وبدأ الحديث معه. وبينما كان منغمسًا في المناقشة، قام موظف الهجرة بختم جواز سفري بتأشيرة الدخول، بالكاد ألقى نظرة على الصفحات.

لقد عدت إلى الرياض بفضل ملاكي الحارس الذي “قادني عبر النار” في اللحظة المناسبة.

ولي الأمر – الآن، ثم، ودائما

مما لا شك فيه أن الرحلة عززت علاقتي مع ملاكي الحارس. ومع ذلك، أكد يسوع درسًا آخر لي: أنا يقودني إله حي يتوقع كل بركة في طريقي. عندما أسير جنبًا إلى جنب معه، وأستمع إلى توجيهاته وأطيعها، أستطيع أن أتغلب على أي عقبة. “إذا انعطفت يمينًا أو إذا انعطفت شمالًا، فإن أذنيك تسمعان كلمة خلفك قائلة: هذه هي الطريق؛ اسلكوا فيها» (إشعياء ٣٠: ٢١).

لو لم تكن نانسي تستمع إلى صوت الله، ولو لم نكن نصلي حسب التعليمات، لربما انحرفت حياتي عن المسار الصحيح. في كل عيد ميلاد منذ ذلك الحين، أصبحت كل رحلة عودة إلى وطني بمثابة تذكير جميل بالعناية الإلهية الرائدة وعناق الحماية الإلهي.

في السادسة والنصف، عندما كان الظلام لا يزال قارس البرودة، سمع جوشوا جليكليش همسة، همسة أعادته إلى الحياة.

كانت تربيتي نموذجية للغاية مثل أي فتى شمالي هنا في المملكة المتحدة. ذهبت إلى مدرسة كاثوليكية وكان لي أول مناولة مقدسة. لقد تعلمت الإيمان الكاثوليكي وكنا نذهب إلى الكنيسة كثيرًا. بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى سن ١٦، كان علي أن أختار تعليمي، واخترت أن أكمل مستواي، ليس في الصف السادس الكاثوليكي، ولكن في مدرسة علمانية. هذا عندما بدأت أفقد إيماني.

لم يعد الدفع المستمر للمعلمين والكهنة لتعميق إيماني وحب الله موجودًا. انتهى بي الأمر في الجامعة ، وهذا هو المكان الذي تم فيه اختبار إيماني حقًا. في الفصل الدراسي الأول ، كنت أقوم بالاحتفال ، والذهاب إلى كل هذه الأحداث المختلفة ، وعدم اتخاذ أفضل الخيارات. لقد ارتكبت بعض الأخطاء الكبيرة حقًا – مثل الخروج للشرب حتى يعلم الله وقت الصباح وأن أعيش حياة لا معنى لها. في شهر يناير من ذلك العام ، عندما اضطر الطلاب إلى العودة من استراحة الفصل الدراسي الأول ، عدت قبل أي شخص آخر بقليل.

في ذلك اليوم الذي لا يُنسى في حياتي، استيقظت في حوالي الساعة السادسة والنصف صباحًا. كان أسود قاتمًا وشديد البرودة. حتى الثعالب التي اعتدت رؤيتها خارج غرفتي لم يكن من الممكن رؤيتها – لقد كان الجو باردًا وفظيعًا. رأيت صوتًا غير مسموع في داخلي. لم تكن دفعة أو دفعة غير مريحة بالنسبة لي. شعرت وكأنه همس هادئ من الله قائلاً، “يا جوشوا، أحبك. أنت ابني … ارجع إلي”. كان بإمكاني الابتعاد عن ذلك بسهولة وتجاهله تمامًا. ومع ذلك، تذكرت أن الله لا يتخلى عن أولاده، مهما ابتعدنا عنه.

على الرغم من أنها كانت تمطر بَرَدًا، إلا أنني مشيت إلى الكنيسة في ذلك الصباح. عندما كنت أضع قدمًا أمام الأخرى، قلت لنفسي، “ماذا أفعل؟ إلى أين أنا ذاهب؟” ومع ذلك، ظل الله يدفعني إلى الأمام، ووصلت إلى الكنيسة لحضور قداس الساعة الثامنة في ذلك اليوم الشتوي البارد. لأول مرة منذ أن كان عمري حوالي ١٥ أو ١٦ عامًا، تركت كلمات القداس تغمرني. سمعت القداسة – “قدوس، قدوس، قدوس، رب الجنود.” قبل ذلك بقليل، قال الكاهن، “أنضم إلى جوقات الملائكة والقديسين …” أضع قلبي فيه وركزت. شعرت بالملائكة ينزلون على المذبح إلى الوجود الحقيقي ليسوع المسيح في القربان المقدس. أتذكر أنني تلقيت القربان المقدس وفكرت، “أين كنت، وماذا كان كل هذا إذا لم يكن من أجله؟” عندما تلقيت القربان المقدس، غمرني طوفان من الدموع. أدركت أنني أتلقى جسد المسيح. كان هناك بداخلي وكنت أنا مسكنه – مكان راحته.

منذ ذلك الحين بدأت أحضر القداس الطلابي بانتظام. التقيت بالعديد من الكاثوليك الذين أحبوا عقيدتهم. غالبًا ما أتذكر اقتباس القديسة “كاثرين أوف سيينا”، “كن من قصدك الله أن تكون وستحرق العالم.” هذا ما رأيته في هؤلاء الطلاب. رأيت الرب يترك هؤلاء الناس كما ينبغي أن يكونوا. أرشدهم الله بلطف مثل الأب. كانوا يشعلون النار في العالم – كانوا يبشرون من خلال إعلان إيمانهم للآخرين في الحرم الجامعي، ومشاركة الأخبار السارة. كنت أرغب في المشاركة، لذلك أصبحت جزءًا من كنيسة الجامعة. خلال هذا الوقت، تعلمت أن أحب إيماني وأن أعبر عنه للآخرين بطريقة لم تكن متعجرفة بل شبيهة بالمسيح.

بعد بضع سنوات، أصبحت رئيسًا للجمعية الكاثوليكية. كان لي شرف قيادة مجموعة من الطلاب في تنمية عقيدتهم. خلال هذا الوقت، نما إيماني. أصبحت خادم المذبح. عندها تعرفت على المسيح – قرب المذبح. يقول الكاهن كلمات الجوهرية، ويتحول الخبز والخمر إلى جسد ودم المسيح الحقيقيين. كخادم للمذبح كان كل هذا أمامي. انفتحت عيني على المعجزة المطلقة التي تحدث في كل مكان، في كل قداس، وعلى كل مذبح.

الله يحترم إرادتنا الحرة ورحلة الحياة التي نأخذها. ومع ذلك، للوصول إلى الوجهة الصحيحة علينا أن نختاره. تذكر أنه بغض النظر عن المسافة التي ابتعدنا عنها عن الله، فهو دائمًا موجود معنا، يسير إلى جانبنا مباشرةً د، ويوجهنا إلى المكان الصحيح. لسنا سوى حجاج في رحلة إلى الجنة.

ولد مصابًا بالتوحد غير اللفظي وتم تشخيصه بالتهاب الشبكية الصباغي، وهي حالة يفقد فيها البصر تدريجيًا، وشعر بأنه محاصر في سجن صامت من اليأس. غير قادر على التواصل وبالكاد يستطيع رؤية … ماذا ستكون حياة كولوم؟ لكن الله كان له خطط أخرى …

اسمي كولوم، لكن طوال سنواتي الأربع والعشرين، لم أتحدث بإسمي مطلقًا لأنني لم أتحدث عن اسمي منذ ولادتي. عندما كنت طفلاً، تم تقييمي وتحديد إصابتي بالتوحد المعتدل وإعاقة التعلم الشديدة. كانت حياتي مملة جدًا ناضل والداي من أجل حقي في التعليم، وأنشأوا مدرسة مع آباء آخرين لأطفال مصابين بالتوحد، ويكافحون من أجل التمويل لمواصلة ذلك. لكن لأنني لم أستطع التواصل لم يعرفوا ما الذي يستطيع عقلي القيام به، ووجدت المادة مملة. اعتقد الناس أنني كنت أكثر سعادة في المنزل أثناء مشاهدة أقراص دي في دي (DVD). لم أذهب حتى لقضاء إجازة بعد أن بلغت الثامنة من عمري. لم أصدق أنني سوف أتحرر من سجني الصامت ومن اليأس.

مشاهدة حياة الآخرين

لطالما شعرت أن يسوع قريب مني. منذ الأيامي الأولى، أصبح أقرب أصدقائي وما زال كذلك حتى يومنا هذا. في أحلك لحظاتي، كان هناك ليمنحني الأمل والراحة. لقد كانت تحاول بشدة أن يعاملني الجميع كطفل عندما كنت ذكيًا في الداخل. شعرت أن حياتي لا تطاق. بدت وكأنني أعيش نصف عمر كمتفرج، أشاهد الآخرين يعيشون الحياة بينما كنت مستبعدة. كم مرة تمنيت أن أتمكن من المشاركة وإظهار قدرتي الحقيقية.

عندما كان عمري ١٣ عامًا، كان بصرى ينهار، لذلك تم نقلي إلى مستشفى تمبل ستريت للأطفال لإجراء اختبار للعين يسمى مخطط كهربية الشبكية (ERG). أعطاني الله تحديًا آخر. تم تشخيص إصابتي بالتهاب الشبكية الصباغي، وهي حالة تموت فيها خلايا الشبكية في الجزء الخلفي من العين ولا يتم استبدالها، وبالتالي يفقد البصر تدريجياً. لا يوجد علاج طبي لإصلاح هذا. في الوقت الحاضر، أجهزة الكمبيوتر المحمولة تأتي مع بطاقة رسومات عالية الجودة. لقد كانت ضربة مروعة لي وشعرت بالحزن. لفترة من الوقت، استقر بصري، مما منحني الأمل في أنني سأحتفظ ببعض البصر، ولكن مع تقدمي في السن، أصبح بصري أسوأ وأسوأ. أصبحت أعمى لدرجة أنني لم أعد أستطيع التمييز بين الألوان المختلفة. بدا مستقبلي أسود. لم أستطع التواصل، والآن بالكاد أستطيع الرؤية.

استمرت حياتي في اليأس الرمادي مع قدر أقل من الشمول والتفاعل. اعتقدت والدتي الآن أنه سيتعين عليّ أن أكون منظم عندما أتقدم في السن. شعرت وكأنني كنت أتأرجح على حافة الجنون. وحده الله وقف بيني وبين الجنون. كانت محبة يسوع هي الشيء الوحيد الذي يبقيني عاقلًا. لم تعرف عائلتي شيئًا عن كفاحي لأنني لم أستطع التواصل معهم، لكن في قلبي، شعرت أن يسوع يخبرني أنني سأشفى في الوقت المناسب.

الدوران في الداخل

في نيسان ٢٠١٤ حدث شيء مذهل. أخذتني أمي إلى ورشة عمل الطريقة السريعة الأولى (RPM). لم أمكن أن نصدق ذلك. التقيت أخيرًا بشخص يؤمن بي، ويؤمن بإمكاني التواصل، ويساعدني في بذل الجهد الشاق في تعلم كيفية القيام بذلك. هل يمكنك تخيل سعادتي؟ للحظة، بدأ قلبي ينضح – أملاً، أملاً وليس خوفًا، بأن الواقعية قد تظهر لي. وصلت المساعدة أخيرًا. دار الفرح بداخلي عند فكرة أن شخصًا ما رأى إمكاناتي أخيرًا. لذلك بدأت رحلتي التي غيرت حياتي إلى التواصل.

لقد كان عملاً شاقًا للغاية في البداية، واستغرق أسابيع من التدريب لاكتساب الذاكرة الحركية لأتمكن من التهجئة بدقة. كان يستحق كل دقيقة. بدأت مشاعر الحرية في النمو حيث وجدت صوتي أخيرًا. عندما بدأ الله هذا الفصل الجديد في قصتي، شعرت أن حياتي قد بدأت أخيرًا. أخيرًا، تمكنت من إخبار عائلتي بما كنت أشعر به وشعرت بالامتنان الشديد لله.

الجلد والعض

بالانتقال إلى أيار ٢٠١٧. أخبرتنا جدتي أنها حلمت منذ بضع سنوات بحلم شديد بالبابا يوحنا بولس الثاني. في الحلم، كانت تطلب منه أن يصلي من أجل أحفادها وكان ذلك قويًا لدرجة أنها دونته. لقد نسيت الأمر حتى عثرت على دفتر بين الدفاتر، وألهمها أن تبدأ تساعية للبابا القديس يوحنا بولس الثاني لي ولإخوتي. طلبت من مجموعة من الناس أداء الصلاة معنا ابتداء من يوم الاثنين ٢٢ أيار. في يوم الثلاثاء، ٢٣ بحوالي الساعة ٩ صباحًا، كنت أشاهد قرص دي في دي ((DVD في غرفتي خارج المطبخ. ذهب أبي إلى العمل وأمي كانت في المطبخ تقوم بالتنظيف.

فجأة، بدأ كلبتنا، بيلي، بالنباح على باب غرفتي. لم تفعل شيئًا كهذا من قبل، لذلك عرفت أمي أن هناك خطأ ما. هرعت إلى الداخل ووجدتني في مخاض نوبة. كان الأمر مخيفًا جدًا بالنسبة لها. كنت أقوم بالجلد وعض لساني لذلك كان هناك دم على وجهي. في محنتها، شعرت أمي بأن أحدهم يقول، “ثق فقط، في بعض الأحيان تسوء الأمور قبل أن تتحسن”. اتصلت بأبي الذي وعد بالعودة إلى المنزل. طلب منها أن تصوّر لي مقطع فيديو كان مفيدًا للغاية عندما وصلنا إلى المستشفى. عندما توقفت عن الارتجاج، كنت في ذهول لأكثر من دقيقتين. لقد فقدت وعيي خلال هذه المحنة ولا أتذكر أي شيء عنها، لكن أمي كانت تصلي من أجلي وتراقبني للحفاظ على سلامتي.

لحظة إنارة

عندما جئت أخيرًا ووقفت على قدمي مترنحًا، كنت غير مستقر للغاية. ساعدوني أمي وأبي في ركوب السيارة للقيادة إلى المستشفى (UCHG). في المستشفى، فحصني الأطباء وأدخلوني إلى المستشفى لإجراء مزيد من الفحوصات. جاء الحمّال ومعه الكرسي المتحرك لنقلي إلى الجناح الطبي الركّز. بينما كنت أقاد على طول الممر، حصلت فجأة على تحسن كبير في بصري.

كيف يمكنني وصف مشاعري في تلك اللحظة؟ شعرت بالذهول من جمال المشاهد من حولي. بدا كل شيء مختلفًا جدًا وواضحًا تمامًا. كان رائع! من المستحيل أن أشرح كيف شعرت في تلك اللحظة من الإنارة. لا أستطيع التعبير عن درجة دهشتي في العودة إلى عالم الألوان والشكل. كانت أفضل لحظة في حياتي حتى الآن!

عندما سألتني أمي عما إذا كان لدي ما أقوله، قلت: “عيناي أفضل”. كانت أمي مندهشة. سألت إذا كان بإمكاني رؤية ملصق على آلة خارج مقصورتي. قلت “نعم.” سألت إذا كان بإمكاني رؤية ما هو مكتوب أعلى الملصق. صرحت، “أنا نظيف”. كانت مندهشة للغاية لدرجة أنها لم تكن تعرف ماذا تفكر أو كيف تتصرف. لم أكن أعرف كيف أشعر بنفسي في هذه اللحظة!

عندما جاء والدي وعمتي ، أخبرتهم أمي بما حدث. قال أبي ، “علينا اختبار هذا”. ذهب إلى الستارة في نهاية سريري وحمل كيسًا صغيرًا من أزرار الشوكولاتة الخالية من الألبان. لقد أوضحت ما هو مكتوب على الحقيبة. ثم كانت النيران سريعة لفترة من الوقت حيث أعطاني الكثير من الكلمات للتهجئة في الدقائق القليلة التالية. حصلت على كل الكلمات بشكل صحيح. كانت عمتي ووالدي مندهشين.

كيف كان هذا ممكنًا؟ كيف يمكن لرجل أعمى أن يكتب كل الكلمات بشكل صحيح؟ كان ذلك مستحيلا طبيًا. لا يمكن لأي قدر من العلاج الطبي أن يساعد في علاج التهاب الشبكية الصباغي. لا يوجد علاج في العلوم الطبية. كان لابد أن يشفيني الله بأعجوبة من خلال شفاعة القديس يوحنا بولس الثاني. لا يمكن تفسيره بأي طريقة أخرى. أنا ممتن جدًا لله على استعادة بصري. إنه عمل من أعمال الرحمة الإلهية الحقيقية. أنا الآن قادر على استخدام لوحة مفاتيح للتواصل المستقل مع الكلام وهو أسرع بكثير.

أمي المؤمنة

دعني أخبرك كيف حافظت على الإيمان. راودتني الشكوك مرات عديدة عندما شعرت باليأس. كان يسوع وحده هو الذي جعلني عاقلاً. حصلت على إيماني من والدتي. إيمانها قوي جدًا. لقد ألهمتني لمواصلة العمل عندما كانت الأوقات صعبة. الآن أعرف أن صلواتنا مستجابة. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأعتاد على استعادة بصري. كان انفصال عقلي / جسدي رائعًا جدًا ولم يكن عقلي سلكيًا لاستخدام الرؤية بطريقة وظيفية. كان الأمر جيدًا بالنسبة للمسح النظري، لكن كان من الصعب جعل عقلي يستخدم المعلومات من رؤيتي. على سبيل المثال، على الرغم من أنني تمكنت من الرؤية، ما زلت أجد صعوبة في تحديد ما كنت أبحث عنه. كنت أشعر بالإحباط أحيانًا عندما أتعثر لأنني لم أر إلى أين كنت ذاهبًا على الرغم من أن لديّ رؤية.

في أيلول، عدت إلى المستشفى لإجراء الاختبار. حصلت على درجة ٢٠ على ٢٠ من حيث البصر ورؤية الألوان، لذا فإن رؤيتي طبيعية الآن. ومع ذلك، لا تزال صورة الشبكية تظهر انحطاطًا. لم تتحسن. وفقًا للعلوم الطبية، من المستحيل بالنسبة لي أن أرى بوضوح. يجب أن أظل عالقًا في عالم غامض رمادي. لكن الله في رحمته أطلقني من ذلك السجن الممل وأغرقني في عالم جميل من الألوان والنور. الأطباء في حيرة. لا يزالون في حيرة من أمرهم، لكني أبتهج لأنني ما زلت أرى.

الآن، يمكنني أن أفعل أشياء كثيرة أفضل بكثير من ذي قبل. يمكنني إخبار أمي بأشياء أسرع الآن حيث يمكنني استخدام ورقة الأبجدية المصفحة. إنه أسرع بكثير من المرسام. أنا ممتن جدًا لأمي الموهوبة لاستمرارها في تعليمي على الرغم من الصعوبات والصلاة بإخلاص من أجل شفائي.

في الأناجيل، نسمع عن استعادة يسوع لبصر العديد من المكفوفين، تمامًا كما أعاد رؤيتي. في هذه الأزمنة الحديثة، نسي الكثير من الناس المعجزات. إنهم يسخرون ويعتقدون أن العلم لديه كل الإجابات. لقد ترك الله خارج نطاق اعتباراتهم. عندما تحدث معجزة مثل شفائي فإنه يكشف أنه لا يزال حيًا وقويًا. آمل أن تلهمك قصتي للشفاء بأن تفتح قلبك لله الذي يحبك كثيراً. أبو الرحمة ينتظر ردكم.

يفتح الأب جوزيف جيل، كاتب العمود المنتظم في شالوم تيدينجز، قلبه لمشاركة قصة حياته وكيف وقع في الحب

أفترض أن دعوتي ليست دعوة وأكثر من علاقة حب مع الشخص الذي خلقني وجذب قلبي إليه. منذ أن كنت صغيرًا جدًا، أحببت الرب. أتذكر أنني قرأت الكتاب المقدس في غرفتي عندما كنت في الثامنة أو التاسعة من عمري. لقد ألهمتني كلمة الله لدرجة أنني حاولت حتى استوحاء كتابي الخاص من الكتاب المقدس (وغني عن القول، أنه لم يفلح!). حلمت أن أكون مرسلاً أو شهيدًا، وأن أبذل حياتي بسخاء للمسيح.

ولكن بعد ذلك جاءت سنوات مراهقتي، ودُفنت شغفي بالمسيح تحت رعاية الدنيا. بدأت حياتي تدور حول لعبة البيسبول، والفتيات، والموسيقى. كان طموحي الجديد هو أن أصبح موسيقي روك ثريًا ومشهورًا أو مذيعًا رياضيًا.

ضرب الروح

الحمد لله، الرب لم يتخل عني. عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، كان لي شرف السفر إلى روما في رحلة حج مع مجموعة شبابي. وقفت في الكولوسيوم، فكرت، “أكثر من عشرة آلاف رجل وامرأة وطفل سفكوا دمائهم من أجل المسيح هنا في هذا المكان. لماذا لا أهتم أكثر بإيماني؟ ” أعجبتني كنيسة سيستين – ليس بسبب السقف، ولكن بسبب الفن على الجدار البعيد: مايكل أنجلو “الدينونة الأخيرة”. هناك، تم تصوير عواقب القرارات التي تدوم مدى الحياة بقوة: الجنة والنار. لقد أذهلني التفكير في أنني سأقضي الأبدية في أحد هذين المكانين، فكرت … “إذن إلى أين أنا ذاهب؟”

عندما عدت، علمت أنني بحاجة إلى إجراء بعض التغييرات … ولكن قد يكون من الصعب القيام بذلك. لقد وقعت في شرك الكثير من الخطيئة والقلق والدراما في سن المراهقة. حاولت بفتور أن أطور حياة صلاة، لكنها لم تتجذر. لا أستطيع أن أقول إنني سعيت حقًا من أجل القداسة. لقد تطلب الأمر المزيد من اللقاءات حتى يفوز الرب بقلبي.

أولاً، بدأت رعيتي العبادة الأبدية، حيث وفرت للناس فرصة على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع للصلاة قبل القربان المقدس. اشترك والداي في ساعة أسبوعية من العشق ودعاني للحضور. في البداية رفضت. لم أرغب في تفويت برامجي التليفزيونية المفضلة! ولكن بعد ذلك فكرت، “إذا كنت أؤمن حقًا بما أقول وأؤمن به عن القربان المقدس – أنه حقًا جسد ودم يسوع المسيح – فلماذا لا أريد قضاء ساعة معه؟” لذلك، على مضض، بدأت أذهب إلى العبادة … ووقعت في حبه. أدت ساعة الصمت الأسبوعية، والكتاب المقدس، والصلاة إلى إدراك حب الله الشخصي والعاطفي لي … وبدأت أرغب في إعادة هذا الحب طوال حياتي.

السعادة الحقيقية فقط

في ذلك الوقت تقريبًا، قادني الله في بعض الخلوات التي كانت تحويلية للغاية. كان أحدهما معسكرًا صيفيًا عائليًا كاثوليكيًا يسمى كاثوليك فاميلي لاند في أوهايو. هناك، ولأول مرة، وجدت أطفالًا في سني لديهم حب عميق ليسوع، وأدركت أنه من الممكن (بل والرائع!) السعي من أجل القداسة عندما كنت شابًا. ثم بدأت في حضور خلوات عطلة نهاية الأسبوع لفتيان المدارس الثانوية مع مجموعات المسيح، وصنعت المزيد من الأصدقاء الذين دعم حبهم للمسيح رحلتي الروحية بشكل كبير.

أخيرًا، كطالب في المدرسة الثانوية، بدأت في أخذ دروس في كلية المجتمع المحلي. حتى ذلك الحين، كنت أتعلم في المنزل، لذلك كنت مأوى إلى حد ما. لكن في هذه الفصول الجامعية، قابلت أساتذة ملحدين وزملائي من الطلاب المتعطشين الذين تدور حياتهم حول الحفلة التالية، والراتب التالي، والربط التالي. لكنني لاحظت أنهم بدوا غير سعداء للغاية! كانوا يسعون باستمرار للحصول على الشيء الممتع التالي، وليس العيش من أجل أي شيء أكبر من أنفسهم. جعلني أدرك أن السعادة الحقيقية الوحيدة هي أن تضحي بحياتك للآخرين وللمسيح.

منذ تلك اللحظة فصاعدًا، علمت أن حياتي يجب أن تدور حول الرب يسوع. بدأت تكويني في جامعة الفرنسيسكان وذهبت إلى معهد ماونت سانت ماري في ماريلاند. ولكن حتى ككاهن، تستمر الرحلة. يظهر الرب كل يوم المزيد من الأدلة على حبه ويقودني إلى أعماق قلبه. أدعو الله أنتم جميعًا، أيها قراء شالوم تيدنغز الأعزاء، أن تنظروا إلى إيمانكم باعتباره علاقة حب جذرية وجميلة مع “محب أرواحنا العظيم”!

قصة عن كيف غيرت آية من الكتاب المقدس حياة فتاة هندوسية ورحلتها التحويلية. لا تفوت القراءة …

ولدت ونشأت في أسرة هندوسية في الهند. نشأت في أسرة متدينة، وكنت أتشجع دائمًا على قضاء الوقت في الصلاة. عندما كنت طفلاً، لم أذهب إلى المدرسة أبدًا بدون تيلاك (التيلاك هي علامة، تُصنع عمومًا على جبين هندوسي، مما يشير إلى الانتماء الطائفي للشخص). كنت أؤمن بالآلهة والإلهات الهندوسية، لكنها كانت علاقة تبادلية للغاية. صلاتي لهم كانت مقتصرة على الأسبوع السابق لامتحانات المدرسة.

ومن المفارقات، أنني ذهبت إلى مدرسة كاثوليكية حيث تعرفت على المسيحية، لكنني دائمًا ما كنت أرى المسيحية على أنها لا علاقة لي بها. على الرغم من اثني عشر عامًا في مدرسة كاثوليكية، لم أفهم أبدًا من هو يسوع حقًا ولا ما الذي فعله من أجلي.

تخرجت من المدرسة الثانوية مع ألوان الطيران. كنت سعيدًا للغاية لاستجابة صلاتي للآلهة الهندوسية. حصلت على القبول في أفضل كلية في المدينة. من المفارقات أن هذه كانت كلية كاثوليكية يديرها الآباء اليسوعيون.

ضربة غبية

خلال عامي الأول في الكلية، حضرت فصلًا إلزاميًا عن الدين، حيث تحدث الناس عن عقيدتهم. لاحظت أنه بينما كان لدى الطلاب المسيحيين الكثير ليقولوه عن يسوع، فإن الهندوس مثلي كانوا صامتين عندما يتعلق الأمر بإعلان إيمانهم. لم أكن أعرف شيئًا عن جيتا (البهاغافاد جيتا هي واحدة من الكتب المقدسة للهندوسية). كل ما كنت أعرفه هو كيف أسأل الله أن تتحقق أمنياتي. شعرت بالحرج من أن أطلق على نفسي اسم هندوسي.

ثم قام أستاذ مسيحي بتشغيل مقطع فيديو عن يسوع من فيلم آلام المسيح. رأيت كيف جُلد بوحشية وكم تألم عندما سُمِّر على الصليب. كان لي الدموع في عيني. بالكاد استطعت مشاهدة الصلب. للأسف، حتى ذلك الحين، لم أكن أعرف السبب الحقيقي لوفاته على الصليب في الجلجثة.

لكن بعد مشاهدة هذا الفيديو، بدأت في الاهتمام بمعرفة المزيد عن يسوع. زرت المكتبات العامة للبحث عن الكتاب المقدس ولكن حظي قليل. ثم قررت قراءة نسخة إلكترونية من الكتاب المقدس المتوفرة على الإنترنت. لقد بدأت بسفر التكوين ولكني لم أجد يسوع هناك. بعد ذلك، بحثت بشكل عشوائي عن آيات الكتاب المقدس على غوغل. صدمتني آية من سفر متى: “لماذا ترى القذرة التي في عين أخيك ولا تلاحظ الجذع الذي في عينك؟” (متى ٧: ٣). هذه الآية تعلمنا ألا نحكم على الآخرين.

بعد بضعة أسابيع، كان لدينا فصل ديني آخر يدرسه أستاذ آخر. طلب من كل واحد منا مشاركة معتقداتنا وأفكارنا حول دياناتنا. من العدم، رفعت يدي وشرحت الآية أعلاه من ماثيو – فتاة هندوسية خجولة تشارك أفكارها حول آية مسيحية من الكتاب المقدس! أعتقد أن جرأتي كانت من عمل الروح القدس. لم يكن لدى الأستاذ فكرة أنني هندوسي. لقد أحب توضيحي وشجع المزيد من الناس على التحدث عن دينهم. كانت هذه الحادثة نقطة انطلاق في تحولي إلى الإيمان الكاثوليكي.

لحظات من الحقيقة

خلال هذا الوقت، عندما كنت أتعرف على يسوع والمسيحية، غالبًا ما سألت نفسي  “لماذا أشعر دائمًا بسلام شديد في الكنيسة؟” كانت تجربتي في المعابد الهندوسية مختلفة تمامًا. هناك وجدت نفسي مشتتًا بصراخ الباعة، ورنين أجراس المعبد، والكهنة يرددون المانترا، واندفاع الناس الذين يتدفقون عبر حشود كبيرة لمشاهدة وجه الآلهة. قدم السلام الذي وجدته في الكنيسة تناقضًا صارخًا.

ذات يوم أثناء إغلاق وباء الكورونا، عثرت على مقطع فيديو على يوتيوب أوضح فيه كاهن بطريقة واضحة أنه بغض النظر عن عدد الخطايا التي ارتكبناها في حياتنا، فلا يزال بإمكاننا لم شملنا مع الله لأن ابنه دفع ثمن ذلك. خطايانا. يسوع المسيح، ابن الله، صار إنسانًا، وعاش بيننا، وأحبنا، وشفانا، وغفر خطايانا، ومات على الصليب وقام من الأموات، وهو الآن يعيش معنا حتى نهاية الزمان.

التعرف على الإنجيل غيّر حياتي. علمت أن يسوع يعرفني ويحبني حتى كوني هندوسي. من قبل، كنت أنظر إلى يسوع على أنه أحد الآلهة العديدة التي يعبدها الناس، لكنني الآن أدركت من هو الإله الحقيقي. لم يتألم أي من الآلهة الهندوسية التي كنت أعرفها ويموت من أجل خطاياي. كان قلبي مليئًا بالحب ليسوع، ومنذ ذلك اليوم اعتبرت نفسي من أتباع المسيح يسوع.

دموع الفرح

أرشدني الروح القدس لمعرفة المزيد عن يسوع. اشتريت الكتاب المقدس وبدأت في قراءته. كنت مليئًا بالإعجاب والمحبة ليسوع. في السابق، كانت علاقتي مع الله علاقة تبادلية. حقيقة أن الله يحبني كما أنا كان مفهومًا غريبًا بالنسبة لي.

تعلمت أن يسوع يريد أن يتحدث معي كل يوم وأن تكون لي علاقة شخصية معي. يحبني حتى عندما أكون خاطئًا. إنه على استعداد أن يغفر كل ذنوبي ويقبلني بين ذراعيه بمحبة. لم أكن أستحق حبه، لكنه أحبني رغم ذلك. اليوم، علاقتي الشخصية مع يسوع هي أهم شيء في حياتي.

بينما كنت في رحلة إقامة علاقة شخصية معه، كان لدي حلم رأيت فيه رجلاً يرتدي عباءة حمراء بنية يمشي أمامي على الطريق. كان الطريق محاطًا بالوحوش على كلا الجانبين. أرادت الوحوش أن تؤذيني وتصدر أصواتًا مرعبة. ومع ذلك، بدأت هذه المخلوقات تفقد قوتها بسبب الرجل الذي كان يسير أمامي. لأنه كان قوياً للغاية، لم يتمكنوا من تخويفي أو إيذائي. شعرت بالحماية والأمان في حضوره.

لم أفهم ما هو الحلم. لكن بعد ذلك بكثير، ساعدتني راهبة كنت أعرفها من منظمة الإرساليات الخيرية في تفسير الحلم. كان الرجل الذي يمشي أمامي هو يسوع. جاء إلي ليقوي إيماني به ويقيني من الشيطان. بكيت دموع الفرح بعد أن أدركت أن خالق الشمس والقمر والنجوم يعرفني ويهتم بي.

استغرق الأمر عامين حتى تحولت إلى الإيمان الكاثوليكي، لكن عندما يفتح الله الباب، لا يمكن لأي شخص أن يغلقه. وضع الروح القدس ملائكة متنكرين بزي رجال ونساء في طريقي إلى الكاثوليكية. في ٢٥ يونيو ٢٠٢٢، تلقيت أسرار المعمودية والمناولة والتثبيت. اليوم، أخبر الناس بما فعله يسوع على الصليب من أجلهم. أرى المسيح في كل شخص أواجهه. أتمنى أن أستمر في مشاركة فرح الإنجيل حيثما استطعت.

تبدو قصة هذه العائلة وكأنها فيلم سيء، ولكن من المؤكد أن النهاية ستذهلك

تبدأ قصتنا في المنزل، حيث نشأت في سان أنطونيو، تكساس، مع شقيقيّ الأصغر، أوسكار ولويس. كان أبي وزير الموسيقى في كنيستنا، بينما كانت أمي تعزف على البيانو. كانت طفولتنا سعيدة – كل شيء عن الكنيسة والعائلة، حيث يعيش أجدادي في الجوار. كنا نظن أن كل شيء على ما يرام، لكن عندما كنت في الصف السادس، أخبرنا أبي وأمي أنهما كانا ينفصلان. لم نكن نعرف ما الذي يعنيه ذلك في البداية لأنه لم يطلق أحد في عائلتي، ولكن سرعان ما اكتشفنا ذلك. لقد ارتدنا من منزل إلى منزل أثناء قتالهم من أجل الحضانة.

بعد حوالي عام، غادر أبي المدينة لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. كان من المفترض أن أكون أنا وإخوتي مع أمي، لكن انتهى بي الأمر بالبقاء مع بعض الأصدقاء في اللحظة الأخيرة. لقد فوجئنا عندما طار أبي إلى المنزل مبكراً وجاء لأخذنا لكنه أصيب بالدمار عندما أخبرنا عن السبب. تم العثور على أمي ميتة في سيارتها في موقف سيارات مهجور. على ما يبدو، سرقها رجلان تحت تهديد السلاح وسرقوا حقيبتها ومجوهراتها. ثم اغتصبها كلاهما في المقعد الخلفي قبل أن يطلقوا النار على وجهها ثلاث مرات وتركوها تموت على لوح أرضية سيارتها. عندما أخبرنا أبي، لم نصدق ذلك. لماذا يريد أي شخص قتل أمي؟ تساءلنا عما إذا كانوا سيأتون من بعدنا. أصبح الخوف جزءًا من حياتنا الصغيرة.

أعقاب

بعد الجنازة، حاولنا العودة إلى الحياة الطبيعية مع أبي، لكنني تعلمت أن الوضع الطبيعي لا يعود أبدًا لضحايا الجرائم الخطيرة. كان أبي يعمل في مجال البناء. بعد مرور عام على مقتل أمي، تم القبض على أبي مع اثنين من موظفيه ووجهت إليهم تهمة القتل المتعمد والتحريض الجنائي لتوظيف هذين الرجلين لقتل أمي. كان الثلاثة جميعهم يلومون بعضهم البعض. ادعى أحد الموظفين أنه سمع أبي يستأجر الرجل الآخر لارتكاب جريمة القتل. أعلن أبي براءته، وصدقناه، لكن الكفالة رُفضت، وتغير كل شيء بالنسبة لنا. عندما قُتلت أمي، كنا أطفال الضحية. أراد الناس، وخاصة في الكنيسة، مساعدتنا خلال هذه العملية. كانوا العطاء والطيبة. ومع ذلك، بعد اعتقال أبي ، فجأة تعاملنا بشكل مختلف. هناك وصمة عار حول كونك طفل الجاني. وصفنا الناس بالسلع التالفة التي لا ترقى إلى أي شيء.

انتقلنا للعيش مع خالتي وعمتي، وبدأت المدرسة الثانوية في أوستن، لكنني ظللت أزور أبي في سجن المقاطعة لأننا أحببناه وآمننا ببراءته. بعد عامين ونصف، تمت محاكمة أبي أخيرًا. كان من الصعب حقًا بالنسبة لنا رؤية جميع التفاصيل منتشرة في جميع أنحاء الأخبار، خاصة بالنسبة لي لأنني شاركت نفس الاسم. عندما أدين، شعرنا بالدمار، خاصة عندما حُكم عليه بالإعدام ونُقل إلى هنتسفيل في انتظار الإعدام. إذا كنت أحد أفراد عائلة نزيل، يبدو الأمر وكأن حياتك معلقة.

اعتراف مروع

خلال سنتي الأخيرة في الكلية، كان هناك تطور جديد في القضية. كشف سكرتير المدعي العام أن المدعي العام قد غيّر الأدلة لإثبات أن أبي مذنب. كنا نؤمن دائمًا ببراءة أبي، لذلك شعرنا بسعادة غامرة. تم إخراج أبي من طابور الإعدام وإعادته إلى سجن المقاطعة في انتظار محاكمة جديدة جرت بعد أربع سنوات. شهدنا أنا وإخوتي لصالحه، ووجدته هيئة المحلفين أنه غير مذنب بارتكاب جريمة القتل المتعمد، مما يعني أنه لن يُعدم أبدًا. لا أستطيع التعبير عن الارتياح الذي شعرت به لأعلم أنني لن أفقد أبي هكذا. ومع ذلك، فقد وجدوه مذنبا بتهمة القتل، والتي جاءت مع عقوبة السجن مدى الحياة. على الرغم من ذلك، كان الجميع يعلم أنه سيطلق سراحه مشروطًا قريبًا. لقد فعلنا كل ما في وسعنا على مدار كل هذه السنوات لإعادة أبي إلى المنزل، لذلك كنا متحمسين جدًا لأن هذا على وشك الحدوث وأنه سيأتي ويعيش مع عائلتنا.

بينما كنت أزوره قبل إطلاق سراحه، طلبت منه توضيح بعض القضايا التي ظهرت أثناء المحاكمة. قال إن بإمكاني أن أسأله عن أي شيء، ولكن عندما وصلت إلى هذا السؤال بعينه، نظر إلي في وجهي بشكل صحيح وقال، “جيم، لقد فعلت ذلك، وهي تستحق ذلك.” لقد صدمت. كان يعترف، ولم يأسف حتى على ما فعله. كان يلوم أمي. كان يعتقد أنه كان الضحية لأنه كان في السجن. كنت غاضبًا. أردته أن يعرف أنه لم يكن الضحية. كانت أمي التي دفنت هي الضحية. لا أستطيع أن أصف كيف شعرنا بالخيانة جميعًا لأنه كان يكذب علينا طوال هذا الوقت. شعرت أننا جميعًا نحزن على أمي للمرة الأولى لأنه عندما تم القبض على أبي، أصبح كل شيء عنه. احتجت عائلتي على الإفراج المشروط عنه، لذا أنكرت لجنة الإفراج المشروط ذلك. عدت لرؤيته في السجن لأخبره أنه سيعود إلى السجن، ليس إلى الموت، حيث كان في مأمن من السجناء الآخرين، ولكن إلى سجن شديد الحراسة لبقية حياته. أخبرته أنه لن يرى أيًا منا مرة أخرى. كنا نزوره طوال هذه السنوات ونكتب له ونضع المال في حسابه في السجن. لقد كان جزءًا كبيرًا من حياتنا، لكننا الآن ندير ظهورنا له.

ترك الخطاف معطلاً

بعد أربع سنوات من عدم الاتصال، عدت لرؤية أبي في السجن. لقد أنجبت ابني الآن، ولم أستطع أن أفهم أنه يؤذيه أبدًا، خاصة وأنني علمت أن أبي قد استأجر الرجال أيضًا لقتل إخوتي وأنا أيضًا. أردت بعض الإجابات، لكن أول ما فعله هو الاعتذار لي عما فعله بأمي وإخوتي وأنا. لقد كان رجلاً لم يقل آسفًا على أي شيء. لم أصدق ذلك، لكنني علمت أنه عندما تسمع شخصًا ما يقول إنه آسف، تبدأ في الشفاء. الشيء التالي الذي قاله هو، “جيم، أخيرًا أعطيت حياتي لله وأصبحت مسيحيًا بعد أن وصلت إلى الحضيض في السجن.”

في العام التالي، قمت بزيارة أبي مرة واحدة في الشهر. خلال ذلك الوقت، خضعت لعملية مغفرة. في ظاهر الأمر، يبدو من المستحيل أن تكون قادرًا على مسامحة والدك لقتل والدتك. أنا أعمل مع الكثير من ضحايا الجريمة. ما تعلمته هو أنك إذا لم تغفر لمذنب أو شخص جرحك، ستشعر بالمرارة والغضب والاكتئاب. لم أعد أرغب في أن يتحكم أبي فيّ بعد الآن، لذلك سامحت أبي، ليس لأتركه يفلت من المأزق، ولكن لأترك نفسي بعيدًا عن الخطاف. لم أكن أريد أن أكون ذلك الرجل المرير والغاضب والاكتئاب. في عملية المصالحة هذه، تحدثت نيابة عن أمي، التي أخذ صوتها منها. خلال تلك السنة، عندما تحدثنا عن القضايا، رأيت تغييرًا في الحياة في أبي.

بعد حوالي عام من استئناف الاتصال، تلقيت مكالمة من قسيس السجن يخبرني أن أبي يعاني من تمدد الأوعية الدموية في الدماغ. لقد كان ميتًا دماغًا، لذلك كان علينا اتخاذ قرار بإزالته من أجهزة دعم الحياة، الأمر الذي يبدو سهلاً، لكنه لم يكن كذلك. على الرغم من كل شيء، ما زلت أحبه. لقد نقلنا جثته حتى لا يكون لدينا إرث دفن والدنا في السجن. فوجئنا برؤية المأمور وقسيس السجن في الجنازة، وأخبرونا أنه لأول مرة، تمت الموافقة على إقامة حفل تأبين لوالدنا في كنيسة السجن. عندما حضرنا، جلسنا في الصف الأمامي مع ٣٠٠ سجين جلسوا خلفنا، محاطين بالحراس. خلال الساعات الثلاث التالية، صعد الرجال إلى الميكروفون، واحدًا تلو الآخر، ونظروا إلينا مباشرة في وجوههم، وأخبرونا عن قصصهم عن كيفية تحولهم إلى المسيح لأن أبي شاركهم إيمانه وغيّر حياتهم. من خلال الاعتراف والتوبة لخياراته السيئة، وتحمل المسؤولية عن أفعاله، وطلب المغفرة من الله، فقد أخذ حياته في اتجاه جديد وقاد الآخرين معه. عندما تسمع شخصًا ما يقول هذا، فهذا قوي – ٣٠٠ أمر ساحق.

بدأت أتحدث في الكنائس وفي السجون وفي برامج العدالة الإصلاحية – للضحايا والجناة الراغبين في إعادة التأهيل، وشاركنا قصة استعادتنا بعد عملية التسامح. لقد شاهدت مرارًا وتكرارًا كيف يمكن للناس أن يتغيروا. عندما أحكي قصتنا، أحظى بتكريم والدينا – أمي للتأثير الإيجابي الذي أحدثته على حياتنا وأبي لقراره بالتوبة حقًا عن خطاياه. نهاية قصتنا هي أننا تمكنا من رؤية كيف يمكن لله أن يتخذ المواقف الرهيبة ويحولها إلى خير. ما تعلمناه عن التوبة والمغفرة جعلنا أزواجًا وآباءً أفضل بكثير لأننا كنا نهدف إلى إعطاء عائلاتنا شيئًا أفضل. لقد تعلمنا من خلال التجربة المريرة أنه لكي تتوب حقًا، عليك أن تستمر في التوبة، ولتسامح حقًا، عليك أن تستمر في التسامح، ليس مرة واحدة، ولكن باستمرار.

عندما يتحول كل شيء من حولك إلى الفوضى، هل سألت يومًا، “ماذا يريد الله؟”

حياتي، مثل كل حياتنا، فريدة ولا يمكن الاستغناء عنها. الله خير وأنا ممتن على حياتي حتى مع كل التقلبات. ولدت لأبوين كاثوليكيين وعمدت الكاثوليكية في عيد المسيح الملك. حضرت مدرسة قواعد كاثوليكية وسنة واحدة في مدرسة ثانوية كاثوليكية. لم أستطع الانتظار حتى يتم التأكيد وأصبحت جندية للمسيح. أتذكر أنني قلت ليسوع أنني لن أفتقد القداس، تزوجت رجلاً كاثوليكيًا وربينا أطفالنا كاثوليك. مع ذلك، كان إيماني في رأسي ولم ينتقل إلى قلبي بعد.

تتبع العودة

في مكان ما على طول الطريق، فقدت رؤية يسوع كصديقي. بصفتي امرأة شابة متزوجة حديثًا، أتذكر أني فقدت قداس عدة مرات لأنني اعتقدت أنني سأستمتع بفعل ما أريد. كنت مخطئة جدًا. أشكر حماتي على التدخل غير المقصود: في أحد أيام الآحاد، سألتني كيف كان القداس. تمكنت من تجاهل سؤالها وتغيير الموضوع ولكن الله وصلني من خلال سؤالها. يوم الأحد التالي، ذهبت إلى القداس وعقدت العزم على عدم تفويتي مرة أخرى.

مثل العديد من الأمهات، كنت مشغولة بالحياة الأسرية، التطوع في المدرسة، تدريس التربية الدينية، العمل بدوام جزئي، إلخ. بصراحة، لم أكن أعرف كيف أقول “لا” لأي شخص. كنت مرهقة. نعم، كنت امرأة صالحة وحاولت أن أفعل أشياء جيدة، لكنني لم أكن أعرف يسوع جيدًا. كنت أعلم أنه صديقي واستقبلته في القداس كل أسبوع، لكنني أدرك الآن أنني كنت ببساطة أفكر في الاقتراحات.

عندما كان أطفالي في المرحلة الإعدادية، تم تشخيصي بالألم العضلي الليفي “الفيبروميالجيا” وعانيت من ألم مستمر. سأعود إلى المنزل من العمل والراحة. تسبب لي الألم في التوقف عن القيام بأشياء كثيرة. ذات يوم اتصل صديق ليسأل كيف كنت. كل ما فعلته هو الشكوى من نفسي وألمي. ثم سألني صديقي: “ماذا يريد الله؟” أصبحت غير مرتاحة وبدأت في البكاء. ثم غضبت وأغلقت المكالمة بسرعة. فكرت “ما علاقة الله بألمي”. سؤال صديقي يطاردني. كان كل ما يمكنني التفكير فيه.

رغم أنه حتى يومنا هذا، لا أستطيع أن أتذكر من دعاني إلى عطلة نهاية الأسبوع للسيدات، في اللحظة التي سمعت فيها عن خلوة في رعيتي تسمى المسيح يجدد رعيته (CRHP)، قلت على الفور، “نعم!” كل ما كنت أفكر فيه هو عطلة نهاية الأسبوع بعيدًا عن المنزل، وألحق بالنوم، ووجود شخص ما ينتظرني. مرة أخرى، كنت مخطئة جدًا. عمليا تم التخطيط لكل دقيقة من عطلة نهاية الأسبوع. استراحة؟ حصلت على بعض، لكن لا شيء كما توقعت.

لاحظت التركيز على “أنا ونفسي وأنا” أين كان الرب؟ لم أكن أعلم أن “نعم” لعطلة نهاية الأسبوع المليئة بالروح هذه ستفتح الباب لقلبي.

حضور ساحق

خلال إحدى المحادثات، شعرت بالدموع. شعرت بأنني مضطر للتوقف، وفي قلبي، أقول مباشرة إلى الله كلمات من شأنها أن تغير حياتي، كلمات قصدتها من كل قلبي، كلمات فتحت الباب أمام يسوع للدخول وبدأت في نقل معرفتي بالله من بلدي. توجه إلى قلبي!

قلت، “يا رب، أنا أحبك. أنا كلي لك. سأفعل كل ما تطلبه مني، وسأذهب أينما ترسلني “.

احتاج قلبي إلى التوسع حتى أتمكن من تعلم الحب كما يحبني الله. “لأنه هكذا أحب الله العالم حتى بذل ابنه الوحيد حتى لا يهلك كل من يؤمن به بل تكون له الحياة الأبدية” (يوحنا١٦:٣).

أشعلت تلك المحادثة اهتداءً، وانقلابًا، وتحولًا في قلبي نحو الله. لقد اختبرت حب الله غير المشروط، وفجأة أصبح الله أولاً وقبل كل شيء في حياتي. من الصعب وصف ذلك، إلا أنني لن أنساه أبدًا. شعرت أن الله أخذ يدي في الظلام وركض معي. كنت مشتعلًا وسعيدًا ومتفاجئًا بما كان الرب يفعله وما زال يفعله في حياتي.

بعد فترة وجيزة من تحولي وبعد ندوة “الحياة في الروح”، شُفيت من الألم العضلي الليفي. نظرت إلى حياتي وطلبت من الرب أن يساعدني لأصبح مثله أكثر. أدركت أنني بحاجة إلى تعلم المغفرة، لذلك طلبت من الله أن يوضح لي من الذي يجب أن أغفر له أو أن أستغفر منه. لقد فعل، وشيئًا فشيئًا، تعلمت كيف أغفر وأقبل المغفرة. لقد جربت الشفاء في واحدة من أهم علاقاتي – علاقتي مع أمي. تعلمت أخيرًا كيف أحبها كما فعل الله. عائلتي اختبرت الشفاء أيضًا. بدأت أصلي أكثر. كانت الصلاة مثيرة بالنسبة لي. كان الصمت حيث قابلت الرب. في عام ٣٠٠٣ شعرت أن الله يناديني إلى كينيا، وفي عام ٢٠٠٤، تطوعت في دار للأيتام لمدة ثلاثة أشهر. منذ مشروع الصحة الريفية الشامل، شعرت بأنني مدعوة لأن أصبح مرشدة روحية وأصبحت مرشدة روحية معتمدة. هناك اكثر من هذا بكثير. هناك دائمًا الكثير عندما تعرف يسوع المسيح.

بالنظر إلى حياتي، لن أغير شيئًا لأنه جعلني ما أنا عليه اليوم. ومع ذلك، أتساءل ما الذي يمكن أن يحدث لي لو لم أقل هذه الكلمات التي غيرت حياتي.

الله يحبك. الله يعرفك جيدًا – حسنًا وسيئًا – لكنه لا يزال يحبك. يريدك الله أن تعيش في نور حبه. الله يريدك أن تكون سعيدا وتحمل عليه كل أعبائك. “تعالوا إليّ يا جميع المتعبين والمثقلين، وسأريحكم.” (متى ١١:٢٨).

أشجعك على قول هذه الصلاة من أعماق قلبك: “يا رب أحبك. كلي لك. سأفعل كل ما تطلبه مني، وسأذهب أينما ترسلني “. أدعو الله ألا تكون حياتك هي نفسها أبدًا ، وبغض النظر عما يدور حولك، ستجد الراحة والسلام لأنك تمشي مع الرب.

كممثل ومخرج، اعتقد باتريك رينولدز أن الله كان فقط للناس المقدسين. لقد فشل في فهم خطة الله حتى اليوم الذي مر فيه بتجربة خارقة للطبيعة أثناء تلاوة المسبحة الوردية. ها هي رحلته المذهلة.

ولدت ونشأت في أسرة كاثوليكية. كنا نذهب إلى القداس كل أسبوع، ونتلو صلواتنا اليومية، ونلتحق بالمدرسة الكاثوليكية، وكان لدينا الكثير من الأشياء المقدسة في المنزل، ولكن بطريقة ما لم يتغلغل الإيمان. كلما تجاوزنا العتبة، كانت أمي ترشنا بالماء المقدس، لكن لسوء الحظ، لم تكن لدينا علاقة شخصية مع يسوع. لم أكن أعرف حتى أن هذا ممكن. لقد فهمت أن الله عاش في الغيوم في مكان ما. نظر إلينا جميعًا بازدراء، لكن في ذهني وقلبي، كان بعيدًا جدًا ولا يمكن الحصول عليه. على الرغم من أنني تعلمت عن الله، إلا أنني لم أعرف من هو. عندما كنت في العاشرة من عمري تقريبًا، بدأت أمي في الذهاب إلى مجموعة صلاة جذابة، ورأيت أن إيمانها أصبح حقيقيًا وشخصيًا للغاية. لقد شُفيت من الاكتئاب، لذلك علمت أن قوة الله كانت حقيقية، لكنني اعتقدت أن الله كان فقط للناس القديسين مثل أمي. كنت أتوق لشيء أعمق مما كان معروضًا. عندما يتعلق الأمر بالقديسين، لم أفهم دورهم ولم أعتقد أن لديهم أي شيء ليقدمه لي لأنني لم أكن أعتقد أنني سأكون مقدسًا.

غير مكتمل وفارغ

عندما تركت المدرسة، كنت أرغب في أن أكون ثريًا ومشهورًا حتى يكون الجميع محبوبين. اعتقدت أن هذا سيجعلني سعيدًا. قررت أن أصبح ممثلاً سيكون أسهل طريقة لتحقيق أهدافي. لذلك، درست التمثيل وأصبحت في النهاية ممثلًا ومخرجًا ناجحًا. لقد فتحت أبوابًا لحياة لم أختبرها من قبل وأموالًا أكثر مما كنت أعرف ماذا أفعل بها، لذلك أنفقتها في محاولة لإثارة إعجاب الأشخاص المهمين في هذه الصناعة. كانت حياتي كلها عبارة عن دورة شراء الأشياء لإقناع الناس حتى أتمكن من كسب المزيد من المال لشراء أشياء لإقناع الناس. بدلاً من الشعور بالرضا، شعرت بالفراغ. شعرت وكأنني محتال. كانت حياتي كلها تتظاهر بأنني ما يريده الآخرون. كنت أبحث عن شيء أكثر ولكن لم أفهم أبدًا أن الله لديه خطة لي. كانت حياتي تدور حول الحفلات والشرب والعلاقات، لكنها مليئة بالاستياء.

ذات يوم، دعتني أمي إلى مؤتمر كاثوليكي كاريزمتيكي كبير في اسكتلندا. لأكون صريحًا، لم أرغب في الذهاب لأنني اعتقدت أنني قد وضعت كل هذه الأشياء ورائي، لكن الأمهات يجيدن الابتزاز العاطفي؛ يمكنهم جعلك تفعل أشياء لا يستطيع أي شخص آخر القيام بها. قالت، “بات، سأسافر لأداء مهمة في إفريقيا لمدة عامين. إذا لم تأت إلى هذا المنتجع، فلن أقضي أي وقت معك قبل أن أغادر “. لذا ذهبت. أنا سعيد الآن، لكن في ذلك الوقت، شعرت بعدم الارتياح. كان من الغريب رؤية الكثير من الناس يغنون ويمجدون الله. عندما نظرت حولي في الغرفة حكمًا، وصل الله فجأة إلى حياتي. تحدث الكاهن عن الإيمان، يسوع في القربان المقدس، القديسين د، والسيدة بطريقة حقيقية وملموسة لدرجة أنني فهمت أخيرًا أن الله كان قريبًا جدًا، وليس في مكان ما في السحاب، وكان لديه خطة لحياتي.

شيء أكثر

فهمت أن الله قد خلقني لسبب ما. صليت أول صلاتي الصادقة في ذلك اليوم، “يا إلهي، إذا كنت هناك، إذا كانت لديك خطة لي، فأنا بحاجة إلى مساعدتك. أرني بطريقة أستطيع أن أفهمها “. بدأ الناس يصلون المسبحة الوردية، التي لم أصليها منذ أن كنت صغيرًا جدًا، لذلك انضممت إلى أي صلاة أتذكرها. عندما بدأوا في الغناء، ذاب شيء في قلبي، ولأول مرة في حياتي، اختبرت محبة الله. لقد غمرني هذا الحب لدرجة أنني بدأت في البكاء. من خلال شفاعة السيدة العذراء تمكنت من المجيء إلى محضر الله. ذهبت إلى القداس في ذلك اليوم، لكنني علمت أنه لا يمكنني الحصول على القربان لأنني لم أحضر الاعتراف منذ وقت طويل. كان قلبي يتوق إلى الاقتراب من الله، لذلك أمضيت الأسابيع القليلة التالية في الاستعداد لتقديم اعتراف صادق وشامل. عندما كنت طفلاً، كنت أذهب إلى الاعتراف بانتظام، لكن لا أعتقد أنني كنت صريحًا في أي وقت مضى. لقد قمت بتسجيل خطاياي في قائمة التسوق – نفس الأشياء الثلاثة أو الأربعة في كل مرة. عندما جربت الغفران هذه المرة، شعرت بسلام وحب عظيمين. قررت أنني أريد المزيد من هذا في حياتي.

لفعل أم لا؟

كممثل، كان من الصعب جدًا أن أعيش إيماني. كل جزء عُرض عليّ يتناقض مع معتقداتي ككاثوليكي، لكن لم يكن لدي تنشئة كافية في الإيمان. كنت أعلم أنني بحاجة إلى مزيد من المساعدة. بدأت بالذهاب إلى الكنيسة الخمسية، حيث قابلت أشخاصًا علموني الكتاب المقدس وكيفية التسبيح والعبادة. لقد قدموا لي الإرشاد والصداقة والمجتمع، لكنني لم أستطع التخلي عن يسوع في القربان المقدس، لذلك بقيت في الكنيسة الكاثوليكية. كانوا يتحدون معتقداتي الكاثوليكية كل أسبوع، لذلك كنت أذهب وأدرس تعليمي لأعود بإجابات لهم. لقد ساعدوني في أن أصبح كاثوليكيًا أفضل، وفهموا سبب إيماني.

في وقت من الأوقات، كان لديّ عقبة عقلية وعاطفية حول سبب تفاني الكاثوليك لمريم. “لماذا تصلي لمريم؟” سألوا، “لماذا لا تذهب مباشرة إلى يسوع؟” كان هذا بالفعل في ذهني. لقد جاهدت للعثور على إجابة منطقية. كان القديس (بادري) بيو عاملاً معجزة ألهمتني حياته لأصبح شخصًا أفضل. عندما قرأت عن كيف أن إخلاصه للسيدة العذراء دفعه إلى عمق قلب المسيح والكنيسة واستمع إلى البابا يوحنا بولس الثاني، ألهمتني شهادة هذين الرجلين العظيمين أن أثق وأتبع مثالهما. لذلك، كنت أصلي كل يوم من أجل نوايا البابا من خلال قلب مريم الطاهر.

ذهبت إلى منتجع ماريان لمعرفة المزيد. سمعت عن إخلاص سانت لويس دي مونتفورت الكبير لمريم وكيف أن التحدث معها في الصلاة هو أسرع وأبسط طريقة لتصبح مثل يسوع. وأوضح أن هناك طريقتين لعمل التمثال – نحته بشق الأنفس من قطعة صلبة بمطرقة وإزميل، أو ملء قالب بالراتنج واتركه يتماسك. كل تمثال يتكون في قالب يتبع شكله تمامًا (طالما أنه مملوء). مريم هي القالب الذي تكوَّن فيه جسد المسيح. جعلها الله كاملة لهذا الغرض. إذا شكّلت من قبل ماري ، فإنها ستشكلك بشكل مثالي، إذا أعطيت نفسك بالكامل.

عندما سمعت هذا، فهمت أنه صحيح. عندما صلينا المسبحة الوردية، بدلاً من مجرد قول الكلمات، حاولت أن أصلي الكلمات من كل قلبي، متأملاً في الألغاز. حدث شيء غير متوقع. لقد اختبرت حب أمنا المباركة. كانت مثل محبة الله، وعرفت أنها أتت من محبة الله، لكنها كانت مختلفة. لقد ساعدتني على محبة الله بطريقة لم أكن قادراً على فعلها بمفردي. لقد غمرني هذا الحب لدرجة أنني تأثرت بدموع الفرح. كان العثور على مثل هذه الهدية الرائعة بمثابة كنز في الحقل من المثل. ستكون على استعداد لبيع كل شيء لشراء الحقل حتى تتمكن من الاحتفاظ بهذا الكنز. منذ تلك اللحظة، عرفت أنني لا أستطيع الاستمرار في التمثيل. لا أستطيع أن أعيش في هذا العالم العلماني وأن أكون كاثوليكيًا جيدًا. كنت أعرف أيضًا أن الناس بحاجة إلى معرفة محبة الله. لذلك وضعت مهنتي جانبًا حتى أتمكن من التبشير.

حفر أعمق

جئت إلى نوك في أيرلندا لأسأل الله عما يريد. ظهرت السيدة العذراء هناك عام ١٨٧٩ مع القديس يوسف والقديس يوحنا ويسوع كحمل الله على المذبح، محاطة بالملائكة. جاءت مريم لتقود الناس إلى يسوع. دورها هو جلب الناس إلى حمل الله. في نوك، التقيت بالمرأة التي كنت سأتزوجها والأشخاص الذين عرضوا عليّ وظيفة لأقوم بعمل الإرسالية. جئت لقضاء عطلة نهاية الأسبوع، وبعد ٢٠ عامًا، ما زلت أعيش في أيرلندا.

استمر حبي للأم المباركة في النمو بعد أن تعلمت أن أصلي المسبحة الوردية بشكل صحيح. كنت دائمًا أجد صعوبة بالغة في الصلاة بمفردي حتى ذهبت إلى الضريح الوطني في والسينغهام بإنجلترا. في الكنيسة الصغيرة التي بها تمثال لسيدة والسينغهام، طلبت من والدتنا المباركة نعمة الصلاة وفهم المسبحة الوردية. حدث شيء لا يصدق! عندما بدأت أصلي أسرار الفرح، في كل لغز، أدركت أن السيدة العذراء لم تكن مجرد أم يسوع، بل كانت والدتي، وشعرت بنفسي أنمو جنبًا إلى جنب مع يسوع خلال طفولته.

لذلك عندما قالت مريم “نعم” في البشارة لكونها والدة الإله، كانت تقول لي أيضًا “نعم”، مرحبة بي في رحمها مع يسوع. عندما كانت مريم تسافر لزيارة ابنة عمها، شعرت بنفسي محمولا في رحمها مع يسوع. وقد قفز يوحنا المعمدان فرحًا لأنني كنت هناك في جسد المسيح. في ميلاد المسيح، شعرت أن مريم أعطتني حياة جديدة، قائلة “نعم” لتربيتي. عندما قدمت هي والقديس يوسف يسوع في الهيكل ، عرضوني أيضًا على الآب، وقبلاني أنا طفلهما. عندما وجدوا يسوع في الهيكل، شعرت أن مريم تجدني أيضًا. كنت ضائعًا، لكن ماري كانت تبحث عني. أدركت أن مريم كانت تصلي مع أمي طوال تلك السنوات من أجل عودة إيماني.

لقد ساعدت في تأسيس رسالة العائلة المقدسة، وهو منزل حيث يمكن للشباب أن يتعلموا عن إيمانهم وللحصول على التنشئة التي ربما فاتتهم عندما كانوا أطفالًا. لقد اخترنا العائلة المقدسة رعاتنا، مع العلم أننا نأتي إلى قلب يسوع من خلال مريم. مريم هي أمنا، وفي بطنها نتشكل مثل المسيح تحت رعاية القديس يوسف.

النعمة على النعمة

لعبت أمنا المباركة دورًا أساسيًا في مساعدتي في العثور على زوجتي في نوك والتعرف عليها حيث عملنا جنبًا إلى جنب في حركة تسمى “يوث ٢٠٠٠ ” ، والتي تتمحور حول السيدة العذراء والقربان المقدس. في يوم زفافنا، كرّسنا أنفسنا وزواجنا وأي أطفال في المستقبل لسيدة غوادلوبي. لدينا الآن تسعة أطفال جميلين، لكل منهم إيمانه وتفانيه الفريد للسيدة العذراء ، وهو ما نشكره كثيرًا.

أصبحت المسبحة الوردية جزءًا مهمًا من إيماني وقناة لكثير من النعم في حياتي. عندما أواجه مشكلة، فإن أول شيء سأفعله هو التقاط المسبحة والتوجه إلى السيدة العذراء. قال القديس يوحنا بولس الثاني إن الأمر أشبه بأخذ يدها حتى تتمكن من القيادة في أي أوقات مظلمة – دليل آمن خلال المشاكل.

ذات مرة، اختلفت مع صديق مقرب، وكنت أجد صعوبة بالغة في التصالح. كنت أعلم أنهم ظلموني، ووجدت صعوبة في مسامحة. لم يستطع هذا الشخص رؤية الأذى الذي تسبب فيه لي وللآخرين. جزء مني أراد أن يفعل شيئًا حيال ذلك، جزء مني أراد الانتقام. لكن بدلاً من ذلك، وضعت يدي في جيبي والتقطت المسبحة. كنت قد صليت عقدًا واحدًا فقط من المسبحة، قبل أن يستدير هذا الصديق بمظهر متغير ويقول، “بات، لقد أدركت للتو ما فعلته بك ومدى إصابتي بك. أنا أعتذر.” عندما احتضننا وصالحنا، أدركت القوة التي تتمتع بها السيدة العذراء لتغيير القلوب.

مريم هي الوسيلة التي اختارها الله لدخول هذا العالم، وما زال يختار أن يأتي من خلالها. أفهم الآن أننا لا نذهب إلى مريم بدلاً من يسوع، بل نذهب إلى مريم لأن يسوع بداخلها. في العهد القديم، كان تابوت العهد يحتوي على كل ما هو مقدس. مريم هي تابوت العهد الجديد، المسكن الحي لمصدر كل قداسة، الله نفسه. لذلك، عندما أريد أن أكون قريبًا من المسيح، ألجأ دائمًا إلى مريم، التي كانت تشاركه في أكثر العلاقات حميمية داخل جسدها. عندما اقتربت منها، اقتربت منه.

 في المناطق الداخلية من نيجيريا، بدون الموارد أو المساعدة الكافية، شهد هذا الكاهن تدخلات خارقة للطبيعة لا تصدق

ولم يكن غريبا على المعارك. ٦’٢ مع الحزام الأسود في الكيك بوكسينغ، وكان لديه ماض ملون للغاية قبل أن يصبح كاهنًا كاثوليكيًا. لكن، مستشعرًا التوجيه الإلهي، عندما تولى مهمة رئيس السوماسكان في أوسن بنيجيريا، انخرط القس فارغيز باراكودييل في ما أسماه “الشجار النهائي” – حرب مباشرة بين الخير والشر في الحياة اليومية.

لقد انتقل بالفعل إلى معقل جوجو، أي السحر الأفريقي. كان الأطباء السحرة المحليون يحظى بتقدير كبير في جميع أنحاء القارة بسبب “سلطاتهم”. وكان من بين عملائهم العديد من الشخصيات البارزة، بما في ذلك شخصيات سياسية مهمة وحتى بعض المسيحيين المحليين. ولكن “حيث تكثر الخطية تكثر النعمة” (رومية ٢٠:٥)، ومن المؤكد أن القس فارغيز اختبر قوة الله كما لم يحدث من قبل.

مجرد ذكر اسم يسوع يحرر المنكوبين من الأرواح الشريرة؛ كانت هناك حماية إلهية للمسيحيين لم تتمكن لعنات الأطباء السحرة من اختراقها، والعديد من العروض القوية الأخرى للقوة الإلهية.

لكن هناك حادثة واحدة للتدخل الخارق للطبيعة تقف منفصلة.

كل ما لدي

كان ذلك في أكتوبر ٢٠١٢، بعد أسابيع قليلة من انتقال الأب فارغيز من الهند إلى أوسن. وفي أحد الأيام، أتت إليه سيدة، فسلمت عليه، ورفعت ما فوق بطنها من ثوبها. ومما أثار رعبه أنها أزالت قطعة من البلاستيك الأسود عالقة على بطنها وكشفت عن ثقب كبير بحجم برتقالة بجوار زر بطنها.

إن عملية الفتق اللازمة لشفائها ستتطلب ٤٠٠ ألف نايرا، وهو مبلغ لا تستطيع تحمله: “هل يمكنك المساعدة؟” هي سألت. يتذكر القس أنه كان مفلسًا حقًا، لذا أخبرها أنه ليس في وضع يسمح له بمساعدتها. ولكن كنوع من الفصل، شجعها على إجراء العملية بطريقة أو بأخرى…

وبينما كانت تبتعد ببطء، شعر القس فارغيز برغبة في رؤية والدته (التي توفيت مؤخرًا) تغادر. كان عاجزًا وبقلب مثقل، وهمس لها بواحدة من أخلص صلواته.

الاستنساخ الخارق للطبيعة

في يوم الأحد الذي يسبق رأس السنة الجديدة، جاءت سيدة برفقة ابنتيها إلى مسكن الكاهن، وتحمل مجموعة كبيرة من الموز وكيسًا مليئًا بالفواكه والخضروات. ركعت، وفركت راحتيها معًا – وهي لفتة تعبر إما عن الامتنان الشديد أو الاعتذار – وقدمت له الموز والكيس. كان الكاهن في حيرة؛ على الرغم من أنها بدت مألوفة بشكل غريب، إلا أنه لم يتمكن من التعرف عليها.

“ألا تتذكرني يا أبي؟” هي سألت. وعندما كشفت عن بطنها، أدرك أنها نفس السيدة التي جاءت إليه طلبًا للمساعدة من قبل. الآن، بدت وكأنها شفيت تمامًا، من الواضح من خلال عملية جراحية، لأن علامات القطب كانت لا تزال مرئية.

وعندما شكرته، كان الكاهن في حيرة من أمره، ولم يتمكن من فهم ما فعله ليبرر هذا الامتنان. قالت السيدة المرتبكة: “لأنك دفعت الفاتورة”. في حيرة شديدة من تعليقها، طلب منها التوضيح.

وبعد لقائهما المصيري، يبدو أن السيدة قد أدخلت نفسها إلى مستشفى في مدينة بنين لإجراء عملية فتق، وكانت تأمل في العودة إلى المنزل في الوقت المناسب للاحتفال بعيد الميلاد ورأس السنة الجديدة. وعندما أخبرت موظفي المستشفى أنها ستدفع بعد الجراحة، لسبب غريب، وافقوا. وبمجرد الانتهاء من الجراحة وإعادتها إلى غرفتها، أخبرتهم أنها ستعود إلى المنزل وتبيع أرضها لدفع الفاتورة. ومن المفهوم أنهم لن يسمحوا لها بالمغادرة دون أن تدفع. وكانت الخطوة المنطقية التالية هي تسليمها إلى الشرطة. ولكن بعد فترة قصيرة، جاءت ممرضة إلى غرفتها وهي تلوح بفاتورتها وقالت لها: “الحمد للرب، لقد جاء كاهن رعيتك للتو ودفع فاتورتك. وأضافت: “يمكنك الذهاب الآن: “الأوييبو (كما يطلق على الأجانب غير الأفارقة)، الطويل”.

أسرار غير مفسرة

بالنسبة للكاهن فارغيز، كان الأمر بمثابة ضربة لم يسبق لها مثيل! لم يكن هناك كهنة “أوييبو” آخرون في أبرشية مدينة بنين في ذلك الوقت.

يقول الأب فارغيز: “لم أكن أنا، إذا كان كاهن آخر هو الذي دفع الفاتورة، فسبحان الله. لكنني أعتقد أن ملاكي الحارس هو الذي فعل ذلك.

وهو لا يزال غير متأكد من السبب الذي دفع المرأة إلى إجراء عملية جراحية بدون المال. هل اعتقدت أن الكاهن سيتمكن بطريقة ما من دفع فاتورتها؟ أم أنها شعرت أن السجن خيار أفضل من المعاناة التي كانت تعيشها؟

بالتواضع من هذه التجارب والعديد من التجارب الأخرى التي أقنعته بعناية الرب الدائمة، يواصل الكاهن فارغيز خدمته بحماس. وهو يتولى حاليًا أدوارًا مزدوجة كرئيس في بيت الأم السوماسكانية في إيطاليا وكمدير للابتداء الدولي. يقول بكل تواضع: “بالتأكيد ليس مليئًا بالإثارة مثل أفريقيا أو الهند، ولكن هذه هي مهمة الله بالنسبة لي الآن”.

 غالبًا ما كان للقديس جون بوسكو، بالإضافة إلى العديد من الهدايا الروحية التي نالها، أحلام تكشف عن رسائل سماوية.

في أحد تلك الأحلام، تم اصطحابه إلى مرج بجانب الملعب وشوهد ثعبانًا ضخمًا ملفوفًا في العشب. كان خائفًا، وأراد أن يهرب، لكن الشخص الذي رافقه أوقفه، وطلب منه الاقتراب وإلقاء نظرة جيدة. كان جون خائفًا، لكن رفيقه شجعه على الاستمرار، وسلمه حبلًا، وطلب منه أن يضرب الأفعى به. بتردد، قطع جون الحبل على ظهره، ولكن عندما قفز، وقع الثعبان في شباك الحبل الذي اتخذ شكل حبل المشنقة. كافح قليلا ومات بسرعة.

أخذ رفيقه الحبل ووضعه في صندوق. عند فتح الصندوق بعد بضع دقائق، رأى جون أن الحبل قد شكل نفسه على شكل عبارة “آفي ماريا” . الثعبان، رمز الشيطان، هُزم، ودُمر بقوة “آفي ماريا” أو “السلام عليك يا مريم”. إذا استطاعت امرأة واحدة السلام عليك أن تفعل ذلك، تخيل قوة المسبحة الوردية! أخذ جون بوسكو الدرس على محمل الجد وتلقى تأكيدًا إضافيًا على ثقته في شفاعة مريم.

بعد وفاة تلميذه العزيز دومينيك سافيو، رأى القديس رؤيته وهو يرتدي الزي السماوي. سأل هذا المعلم المتواضع الطفل القديس ما أعظم تعزية له في وقت الوفاة. فأجاب: “أكثر ما عزاني في لحظة الموت هو مساعدة والدة المخلص العظيمة والمحبوبة، مريم الكلية القداسة. قولي هذا لشبابك ألا ينسوا الصلاة لها ما داموا على قيد الحياة! ”

كتب القديس جون بوسكو في وقت لاحق، “دعونا نقول بأمانة السلام عليك يا مريم كلما شعرنا بالإغرا ، وسنكون متأكدين من الفوز.”