معجزات لا تصدق

عندما كنت مراهقة، فعلت ما يحاول كل مراهق القيام به: حاولت التأقلم. ومع ذلك، كان لدي شعور بأنني مختلفة عن أقراني. وفي مكان ما على طول الطريق، أدركت أن إيماني هو الذي جعلني مختلفة. لقد استاءت من والدي لإعطائي هذا الشيء الذي جعلني متميزة. أصبحت متمردة وبدأت أذهب إلى الحفلات والمراقص والنوادي الليلية. لم أعد أرغب في الصلاة بعد الآن. أردت فقط الإثارة الكاملة لوضع الماكياج، وارتداء الملابس، وأحلام اليقظة حول من سيحضر الحفلات، والرقص طوال الليل، والأهم من ذلك كله، مجرد "التأقلم مع الوضع". لكن عندما عدت إلى المنزل ليلاً، وجلست على سريري بمفردي، شعرت بالفراغ الداخلي. لقد كرهت من سأصبح. لقد كانت مفارقة تامة حيث لم أكن أحب ما أنا عليه، ومع ذلك لم أكن أعرف كيف أتغير وأصبح على طبيعتي. وفي إحدى تلك الليالي، كنت أبكي وحدي، وتذكرت السعادة البسيطة التي شعرت بها عندما كنت طفلة عندما علمت أن الله وعائلتي يحبونني. في ذلك الوقت، كان هذا هو كل ما يهم. لذلك، لأول مرة منذ فترة طويلة، صليت. بكيت إليه وطلبت منه أن يعيدني إلى تلك السعادة. لقد أعطيته نوعًا ما إنذارًا بأنه إذا لم يكشف عن نفسه لي في ذلك العام المقبل، فلن أعود إليه أبدًا. لقد كانت صلاة خطيرة جدًا، لكنها في الوقت نفسه، صلاة قوية جدًا. لقد صليت الصلاة ثم نسيتها تماماً. وبعد بضعة أشهر، تعرفت على إرسالية العائلة المقدسة، وهي مجتمع سكني حيث يمكنك أن تتعلم إيمانك ومعرفة الله. كانت هناك صلاة يومية، وحياة الأسرار، واعترافات متكررة، ومسبحة يومية، ومراقبة الساعة المقدسة. أتذكر أنني كنت أفكر: "هذا كثير جدًا من الصلاة ليوم واحد!" في تلك المرحلة، لم يكن بوسعي حتى أن أعطي خمس دقائق من يومي لله. بطريقة ما، انتهى بي الأمر بالتقدم للمهمة. كنت أجلس كل يوم للصلاة أمام الرب الإفخارستي وأسأله من أنا وما هو الهدف من حياتي. ببطء ولكن بثبات، أعلن الرب نفسه لي من خلال الكتب المقدسة ومن خلال قضاء الوقت في صمت معه. لقد تلقيت الشفاء تدريجيًا من جروحي الداخلية ونمت في الصلاة والعلاقة مع الرب. من الفتاة المراهقة المتمردة التي شعرت بالضياع التام أمام ابنة الله الفرحة، خضعت للتحول تمامًا. نعم، الله يريدنا أن نعرفه. إنه يعلن ذاته لنا لأنه يستجيب بأمانة لكل صلاة نرفعها إليه.

سؤال: يقول أصدقائي البروتستانت إن الكاثوليك يعتقدون أننا بحاجة إلى كسب خلاصنا. يقولون أن الخلاص هو بالإيمان وحده، وأننا لا نستطيع أن نضيف إلى أي شيء فعله يسوع من أجلنا على الصليب. ولكن أليس علينا أن نقوم بالأعمال الصالحة للوصول إلى الجنة؟ جواب: هذا سوء فهم كبير جداً لكل من البروتستانت والكاثوليك. قد يبدو الأمر وكأنه تفاصيل لاهوتية، لكن له في الواقع نتيجة كبيرة في حياتنا الروحية. الحقيقة هي: أننا نخلص بالإيمان الحي – إيماننا بيسوع المسيح الذي يحيا في كلماتنا وأفعالنا. يجب أن نكون واضحين: نحن لسنا بحاجة إلى أن نكسب خلاصنا، كما لو كان الخلاص بمثابة جائزة إذا وصلنا إلى مستوى معين من الأعمال الصالحة. تأمل هذا: من هو أول من خلص؟ وفقاً ليسوع، كان هذا هو اللص الصالح. وبينما كان يُصلب بحق بسبب أفعاله الشريرة، صرخ إلى يسوع طالبًا الرحمة، ووعده الرب: "الحق أقول لك، أنك اليوم تكون معي في الفردوس". (لوقا ٢٣:٤٣) لذا، فإن الخلاص يتكون من الإيمان الجذري، والثقة، والاستسلام لما فعله يسوع على الصليب لشراء الرحمة. لماذا هذا مهم؟ لأن العديد من الكاثوليك يعتقدون أن كل ما يتعين علينا فعله لننال الخلاص هو "أن نكون أشخاصًا صالحين" - حتى لو لم يكن لدى الشخص علاقة حية مع الرب. لا أستطيع أن أخبركم كم من الناس يقولون لي شيئًا مثل: "أوه، عمي لم يذهب أبدًا إلى القداس أو يصلي، لكنه كان رجلاً لطيفًا فعل الكثير من الأشياء الجيدة في حياته، لذلك أعلم أنه في الجنة. " بينما نأمل بالتأكيد أن يخلص العم برحمة الله، فإن لطفنا أو أعمالنا الصالحة ليست هي التي تخلصنا، بل موت يسوع الخلاصي على الصليب. ماذا سيحدث لو حوكم مجرم على جريمة فقال للقاضي: حضرة القاضي أنا ارتكبت الجريمة، لكن انظر إلى كل الأشياء الجيدة الأخرى التي فعلتها في حياتي! هل سيتركه القاضي؟ لا، فلا يزال يتعين عليه دفع ثمن الجريمة التي ارتكبها. وبالمثل، كان لخطايانا ثمن، وكان على يسوع المسيح أن يدفع ثمنها. إن سداد دين الخطية هذا يطبق على نفوسنا بالإيمان. لكن الإيمان ليس مجرد تمرين فكري. يجب أن تعيش. وكما كتب القديس يعقوب: "الإيمان بدون أعمال ميت" (٢: ٢٤). لا يكفي أن نقول فقط: "حسنًا، أنا أؤمن بيسوع، لذا أستطيع الآن أن أخطئ بقدر ما أريد." على العكس من ذلك، لأنه على وجه التحديد قد غُفر لنا وأصبحنا ورثة للمملكة، فيجب علينا أن نتصرف مثل ورثة المملكة، مثل أبناء وبنات الملك. وهذا يختلف تمامًا عن محاولة كسب خلاصنا. نحن لا نقوم بالأعمال الصالحة لأننا نأمل أن يُغفر لنا – بل نقوم بالأعمال الصالحة لأنه قد غفر لنا بالفعل. إن أعمالنا الصالحة علامة على أن مغفرته حية وفعالة في حياتنا. ففي نهاية المطاف، يقول لنا يسوع: "إذا كنت تحبني، فاحفظ وصاياي". (يوحنا ١٤:١٥) فإذا أحب الزوج زوجته، فإنه يبحث عن طرق ملموسة لمباركتها — تقديم الزهور لها، غسل الأطباق، كتابة رسالة حب لها. لم يكن ليقول أبدًا: "حسنًا، نحن متزوجان، وهي تعلم أنني أحبها، لذا أستطيع الآن أن أفعل ما أريد". وبالمثل، فإن النفس التي عرفت محبة يسوع الرحيمة سوف ترغب بطبيعة الحال في إرضائه. لذا، للإجابة على سؤالك، فإن الكاثوليك والبروتستانت في الواقع أقرب كثيرًا فيما يتعلق بهذه القضية مما يعرفون! كلانا يؤمن بأننا خلصنا بالإيمان – بالإيمان الحي، الذي يتم التعبير عنه في حياة الأعمال الصالحة كعلامة شكر على هبة الخلاص المجانية السخية التي نالها المسيح لنا على الصليب.

نميل دائمًا إلى ملء تقاويمنا قدر الإمكان، ولكن ماذا لو جاءت فرصة غير متوقعة؟ يعطي العام الجديد الانطباع بأن أمامنا صفحة بيضاء. العام القادم مليء بالاحتمالات، والقرارات كثيرة ونحن نسارع لملء تقويماتنا المطبوعة حديثًا. ومع ذلك، يحدث أن العديد من تلك الفرص المثيرة والأهداف التفصيلية للعام المثالي تفشل. بحلول نهاية شهر يناير، تتعثر ابتساماتنا، وتتسلل العادات القديمة من السنوات السابقة إلى حياتنا. ماذا لو تعاملنا مع هذا العام، وهذه اللحظة، بشكل مختلف قليلاً؟ بدلاً من التسرع في ملء كل المساحة البيضاء في تقويماتنا، لماذا لا نعطي مساحة أكبر قليلاً للمساحة الفارغة، لإفراغ جيوب الوقت حيث لا يوجد لدينا أي جدول زمني؟ وفي هذه المساحات الفارغة نعطي الروح القدس المجال الأكبر للعمل في حياتنا. أي شخص ينتقل من منزل إلى آخر يعرف مقدار المساحة المذهلة التي تخلقها الغرفة الفارغة. مع تحرك الأثاث للخارج، يبدو أن الغرفة تستمر في النمو. بدون ترك أي شيء، من المفاجئ دائمًا الاعتقاد بأن المساحة الكافية كانت مشكلة على الإطلاق، انظر كم هي كبيرة! كلما امتلأت الغرفة بالسجاد والأثاث ومعلقات الحائط والممتلكات الأخرى، كلما شعرت بأن المساحة أقرب. بعد ذلك، يزور شخص ما منزلك ومعه هدية في يده، فتستدير وتتساءل: الآن، أين سنضع هذه الهدية؟ يمكن أن تعمل تقاويمنا بنفس الطريقة تقريبًا. نحن نملأ كل يوم بالعمل، والممارسة، والألعاب، والالتزامات، وخدمة الصلاة - والعديد من الأشياء الجيدة والتي تبدو ضرورية في كثير من الأحيان. ولكن ماذا يحدث عندما يأتي الروح القدس ويمنحنا فرصة لم نتوقعها؟ هل لدينا مساحة له في تقويمنا؟ يمكننا أن ننظر إلى مريم كنموذج مثالي لكيفية الانفتاح على الروح القدس. تسمع مريم كلمات الملاك وتستقبلها بحرية. من خلال تقديم حياتها لله، فإنها تُظهر الاستعداد الكامل لتلقي عطايا الله. هناك طريقة أخرى للتفكير في هذا الأمر وهي ما أطلق عليه الأسقف بارون "حلقة النعمة". يريد الله أن يعطينا بكثرة. عندما ننفتح على سخاء الله المحب، ندرك أن كل ما لدينا هو عطية. وبفرح، نرد الجميل لله بالشكر، ونعيد تشغيل الحلقة. يمد الله يده إلى مريم، وهي تقدم نفسها بحرية لإرادته وهدفه. ثم استقبلت يسوع. ونرى هذا مرة أخرى في نهاية حياة يسوع. في حزنٍ وألمٍ فظيعين، تركت مريم ابنها الثمين. إنها لا تلتصق به وهو معلق على الصليب. في تلك اللحظة المؤلمة، يبدو أن كل شيء قد ضاع، وأمومتها فارغة. إنها لا تهرب، بل تبقى مع ابنها الذي اضطر إلى تركها تذهب. ولكن بعد ذلك، لم يمنحها يسوع ابنًا واحدًا فقط في يوحنا، بل أبناء وبنات إلى الأبد في أمومتها للكنيسة. ولأن مريم ظلت منفتحة ومتقبلة لخطة الله، حتى عندما كانت الأكثر إيلاما، يمكننا الآن أن نسميها أمنا. مع استمرار العام، ربما خذ بعض الوقت للصلاة وفقًا لجدولك الزمني. هل ملأت أيامك بما يكفي، وربما أكثر من اللازم؟ اطلب من الروح القدس أن يلهمك لتفكر في الأنشطة الضرورية لتحقيق مقاصده وأيها أكثر تحقيقًا لرغباتك وأهدافك الشخصية. اطلب الشجاعة لإعادة ترتيب جدولك الزمني، واطلب الحكمة لتقول "لا" عند الحاجة، حتى تتمكن من قول "نعم" بكل سرور وحرية! عندما يأتي ويطرق بابك.

كم مرة نفكر في عدم حصولنا على الوقت الكافي للقيام بالأشياء التي نحبها؟ في هذا العام الجديد، دعونا نحدث فرقا. لم أكن أبدًا الشخص الذي يتخذ قرارات السنة الجديدة. أتذكر هذا عندما أنظر إلى كومة الكتب غير المقروءة التي يجمعها الغبار على مكتبي، والتي اشتريتها في السنوات السابقة في محاولة طموحة لكنها فاشلة بائسة. تحول كتاب في الشهر إلى كومة من النوايا غير المقروءة. كان لدي مليون سبب لعدم نجاحي في اتخاذ القرار، لكن ضيق الوقت لم يكن واحدًا منها. إذا نظرنا الآن إلى السنوات الضائعة مع خيبة أمل طفيفة في نفسي، أدرك أنه كان بإمكاني حقًا الاستفادة من وقتي بشكل أفضل. كم مرة في حياتي اشتكيت من عدم وجود الوقت الكافي للقيام بالأشياء التي أريدها؟ بالتأكيد، أكثر مما أستطيع عده! قبل بضع سنوات، كنت أجلس بجوار زوجي في المستشفى ليلة رأس السنة بينما كان يتلقى علاجه الروتيني، وهو أمر لامس قلبي. عندما لاحظته وهو متعلق بشكل غير مريح بالحقن في الوريد، لاحظت أن عينيه كانتا مغمضتين ويداه مطويتان في الصلاة. من الواضح أنه شعر بنظرتي المتسائلة، ففتح إحدى عينيه قليلاً، وبينما كان ينظر إلي، همس بهدوء: "الجميع". بطريقةٍ ما، قرأ أفكاري. كثيرًا ما نصلي من أجل من حولنا ممن نراهم متألمين أو بحاجة إلى الدعاء، لكن اليوم كنا نجلس وحدنا، وكنت في حيرة من الذي كان يصلي من أجله. لقد كان مؤثرًا وملهمًا الاعتقاد بأنه كان يصلي من أجل "الجميع" وليس فقط أولئك الذين نفترض أنهم يستطيعون استخدام الصلاة بسبب مظهرهم الخارجي. الجميع – كل واحد منا يحتاج إلى الصلاة. نحن جميعًا بحاجة إلى نعمة الله ورحمته بغض النظر عن الصورة التي نعرضها للعالم. يبدو هذا صحيحًا، خاصة الآن حيث يعاني الكثير من الناس بصمت من الوحدة، والمشاكل المالية، وحتى صراعات الصحة العقلية التي غالبًا ما تكون مخفية. لا أحد يعرف حقًا ما يمر به شخص آخر، أو مر به، أو سوف يمر به. ما مدى قوة الأمر إذا صلينا جميعًا من أجل بعضنا البعض؟ كيف يمكن أن تغير الحياة، وتغير العالم. لذلك في هذا العام الجديد، أنا عازم على استخدام وقت فراغي بحكمة وتفكير أكثر - مع الأخذ في الاعتبار معاناة واحتياجات الآخرين، أولئك الآخرين الذين أعرفهم، وأولئك الذين لا أعرفهم، وأولئك الذين سبقوني، وأولئك الذين سبقوني، وأولئك الذين الذي سيأتي بعد فترة طويلة. سأصلي من أجل البشرية جمعاء، واثقًا من أن إلهنا العزيز، برحمته الوفيرة ومحبته التي لا تقاس، سوف يباركنا جميعًا.

عندما تتسلل إليك أفكار عدم القيمة، جرب هذا... تفوح منه رائحة كريهة. لقد بدد جسده القذر الجائع مثل ميراثه المهدور. اجتاحه العار. لقد فقد كل شيء: ثروته، وسمعته، وعائلته، وتحطمت حياته. لقد أكله اليأس. ثم، فجأة، ظهر وجه والده اللطيف في ذهنه. بدت المصالحة مستحيلة، لكن في حالة يأسه “انطلق وذهب إلى أبيه. وبينما هو لم يزل بعيدًا، رآه أبوه فتحنن. ركض ووضع ذراعيه حوله وقبله. فقال له الابن: يا أبي، أخطأت إلى السماء وقدامك. ولست مستحقًا بعد أن أدعى لك ابنًا. لكن الأب قال… ابني هذا كان ميتًا فعاش. كان ضالاً فوُجد. فابتدأوا يحتفلون» (لوقا ١٥: ٢٤-٢٠). إن قبول مغفرة الله أمر صعب. إن الاعتراف بخطايانا يعني الاعتراف بأننا نحتاج إلى أبينا. وبينما نتصارع أنا وأنت مع الذنب والعار من خطايا الماضي، يهاجمنا الشيطان المتهم بأكاذيبه: "أنتم غير مستحقين للمحبة والغفران". لكن الرب يدعونا إلى رفض هذه الكذبة! في المعمودية، طبعت هويتك كابن لله على روحك إلى الأبد. ومثل الابن الضال، أنت مدعو لاكتشاف هويتك الحقيقية واستحقاقك. الله لا يتوقف أبدًا عن محبتك، مهما فعلت. "لا أرفض أحداً يأتي إلي" (يوحنا ٦: ٣٧). أنت وأنا لسنا استثناءات! إذًا، كيف يمكننا اتخاذ خطوات عملية لقبول مغفرة الله؟ اطلب الرب، واحتضن رحمته، واسترد بنعمته القوية. اطلب الرب ابحث عن أقرب كنيسة أو كنيسة للعبادة وقابل الرب وجهًا لوجه. أطلب من الله أن يساعدك على رؤية نفسك من خلال عينيه الرحيمتين بمحبته غير المشروطة. بعد ذلك، قم بإجراء جرد صادق وشجاع لروحك. كن شجاعًا وانظر إلى المسيح على الصليب وأنت تتأمل – احضر نفسك إلى الرب. إن الاعتراف بحقيقة خطايانا أمر مؤلم، ولكن القلب الحقيقي الضعيف مستعد لتلقي ثمار المغفرة. تذكر أنك ابن الله، والرب لن يرفضك! اغتنام رحمة الله المصارعة مع الشعور بالذنب والعار يمكن أن تكون مثل محاولة حمل كرة الشاطئ تحت سطح الماء. يستغرق الكثير من الجهد! علاوة على ذلك، كثيرًا ما يقودنا الشيطان إلى الاعتقاد بأننا لا نستحق محبة الله وغفرانه. ولكن من الصليب، خرج دم المسيح وماءه من جنبه ليطهرنا ويشفينا ويخلصنا. أنت وأنا مدعوون إلى الثقة الجذرية في هذه الرحمة الإلهية. حاول أن تقول: "أنا ابن الله. يسوع يحبني. أنا أستحق المغفرة." كرر هذه الحقيقة كل يوم. اكتبه في مكان تراه كثيرًا. اطلب من الرب أن يساعدك على تحرير نفسك في حضن رحمته الحنون. اترك كرة الشاطئ وسلمها ليسوع – ليس هناك شيء مستحيل على الله! يتم استعادته في سر الاعتراف، يستعيدنا بنعم الله الشافية والقوة. حارب أكاذيب الشيطان وقابل المسيح في هذا السر القوي. أخبر الكاهن إذا كنت تعاني من الشعور بالذنب أو الخجل، وعندما تقول فعل الندامة، ادع الروح القدس ليُلهم قلبك. اختر أن تؤمن برحمة الله اللامتناهية عندما تسمع كلمات الغفران: "ليمنحك الله الغفران والسلام، وأغفر لك خطاياك باسم الآب والابن والروح القدس." لقد استعدت الآن محبة الله وغفرانه غير المشروط! وعلى الرغم من إخفاقاتي، فإنني أطلب من الله كل يوم أن يساعدني في قبول محبته وغفرانه. ربما سقطنا مثل الابن الضال، لكن أنا وأنت مازلنا أبناء وبنات الله، ونستحق محبته وعطفه اللامتناهي. الله يحبك، هنا، الآن – لقد تخلى عن حياته من أجلك من أجل الحب. هذا هو الرجاء المُغيِّر للبشارة! لذا، احتضن مغفرة الله وتجرأ على قبول رحمته الإلهية بشجاعة. إن رحمة الله التي لا تنضب تنتظرك! "لا تخف لأني فديتك. دعوتك باسمك أنت لي" (إشعياء ٤٣: ١).

ولد مصابًا بالتوحد غير اللفظي وتم تشخيصه بالتهاب الشبكية الصباغي، وهي حالة يفقد فيها البصر تدريجيًا، وشعر بأنه محاصر في سجن صامت من اليأس. غير قادر على التواصل وبالكاد يستطيع رؤية ... ماذا ستكون حياة كولوم؟ لكن الله كان له خطط أخرى ... اسمي كولوم، لكن طوال سنواتي الأربع والعشرين، لم أتحدث بإسمي مطلقًا لأنني لم أتحدث عن اسمي منذ ولادتي. عندما كنت طفلاً، تم تقييمي وتحديد إصابتي بالتوحد المعتدل وإعاقة التعلم الشديدة. كانت حياتي مملة جدًا ناضل والداي من أجل حقي في التعليم، وأنشأوا مدرسة مع آباء آخرين لأطفال مصابين بالتوحد، ويكافحون من أجل التمويل لمواصلة ذلك. لكن لأنني لم أستطع التواصل لم يعرفوا ما الذي يستطيع عقلي القيام به، ووجدت المادة مملة. اعتقد الناس أنني كنت أكثر سعادة في المنزل أثناء مشاهدة أقراص دي في دي (DVD). لم أذهب حتى لقضاء إجازة بعد أن بلغت الثامنة من عمري. لم أصدق أنني سوف أتحرر من سجني الصامت ومن اليأس. مشاهدة حياة الآخرين لطالما شعرت أن يسوع قريب مني. منذ الأيامي الأولى، أصبح أقرب أصدقائي وما زال كذلك حتى يومنا هذا. في أحلك لحظاتي، كان هناك ليمنحني الأمل والراحة. لقد كانت تحاول بشدة أن يعاملني الجميع كطفل عندما كنت ذكيًا في الداخل. شعرت أن حياتي لا تطاق. بدت وكأنني أعيش نصف عمر كمتفرج، أشاهد الآخرين يعيشون الحياة بينما كنت مستبعدة. كم مرة تمنيت أن أتمكن من المشاركة وإظهار قدرتي الحقيقية. عندما كان عمري ١٣ عامًا، كان بصرى ينهار، لذلك تم نقلي إلى مستشفى تمبل ستريت للأطفال لإجراء اختبار للعين يسمى مخطط كهربية الشبكية (ERG). أعطاني الله تحديًا آخر. تم تشخيص إصابتي بالتهاب الشبكية الصباغي، وهي حالة تموت فيها خلايا الشبكية في الجزء الخلفي من العين ولا يتم استبدالها، وبالتالي يفقد البصر تدريجياً. لا يوجد علاج طبي لإصلاح هذا. في الوقت الحاضر، أجهزة الكمبيوتر المحمولة تأتي مع بطاقة رسومات عالية الجودة. لقد كانت ضربة مروعة لي وشعرت بالحزن. لفترة من الوقت، استقر بصري، مما منحني الأمل في أنني سأحتفظ ببعض البصر، ولكن مع تقدمي في السن، أصبح بصري أسوأ وأسوأ. أصبحت أعمى لدرجة أنني لم أعد أستطيع التمييز بين الألوان المختلفة. بدا مستقبلي أسود. لم أستطع التواصل، والآن بالكاد أستطيع الرؤية. استمرت حياتي في اليأس الرمادي مع قدر أقل من الشمول والتفاعل. اعتقدت والدتي الآن أنه سيتعين عليّ أن أكون منظم عندما أتقدم في السن. شعرت وكأنني كنت أتأرجح على حافة الجنون. وحده الله وقف بيني وبين الجنون. كانت محبة يسوع هي الشيء الوحيد الذي يبقيني عاقلًا. لم تعرف عائلتي شيئًا عن كفاحي لأنني لم أستطع التواصل معهم، لكن في قلبي، شعرت أن يسوع يخبرني أنني سأشفى في الوقت المناسب. الدوران في الداخل في نيسان ٢٠١٤ حدث شيء مذهل. أخذتني أمي إلى ورشة عمل الطريقة السريعة الأولى (RPM). لم أمكن أن نصدق ذلك. التقيت أخيرًا بشخص يؤمن بي، ويؤمن بإمكاني التواصل، ويساعدني في بذل الجهد الشاق في تعلم كيفية القيام بذلك. هل يمكنك تخيل سعادتي؟ للحظة، بدأ قلبي ينضح – أملاً، أملاً وليس خوفًا، بأن الواقعية قد تظهر لي. وصلت المساعدة أخيرًا. دار الفرح بداخلي عند فكرة أن شخصًا ما رأى إمكاناتي أخيرًا. لذلك بدأت رحلتي التي غيرت حياتي إلى التواصل. لقد كان عملاً شاقًا للغاية في البداية، واستغرق أسابيع من التدريب لاكتساب الذاكرة الحركية لأتمكن من التهجئة بدقة. كان يستحق كل دقيقة. بدأت مشاعر الحرية في النمو حيث وجدت صوتي أخيرًا. عندما بدأ الله هذا الفصل الجديد في قصتي، شعرت أن حياتي قد بدأت أخيرًا. أخيرًا، تمكنت من إخبار عائلتي بما كنت أشعر به وشعرت بالامتنان الشديد لله. الجلد والعض بالانتقال إلى أيار ٢٠١٧. أخبرتنا جدتي أنها حلمت منذ بضع سنوات بحلم شديد بالبابا يوحنا بولس الثاني. في الحلم، كانت تطلب منه أن يصلي من أجل أحفادها وكان ذلك قويًا لدرجة أنها دونته. لقد نسيت الأمر حتى عثرت على دفتر بين الدفاتر، وألهمها أن تبدأ تساعية للبابا القديس يوحنا بولس الثاني لي ولإخوتي. طلبت من مجموعة من الناس أداء الصلاة معنا ابتداء من يوم الاثنين ٢٢ أيار. في يوم الثلاثاء، ٢٣ بحوالي الساعة ٩ صباحًا، كنت أشاهد قرص دي في دي ((DVD في غرفتي خارج المطبخ. ذهب أبي إلى العمل وأمي كانت في المطبخ تقوم بالتنظيف. فجأة، بدأ كلبتنا، بيلي، بالنباح على باب غرفتي. لم تفعل شيئًا كهذا من قبل، لذلك عرفت أمي أن هناك خطأ ما. هرعت إلى الداخل ووجدتني في مخاض نوبة. كان الأمر مخيفًا جدًا بالنسبة لها. كنت أقوم بالجلد وعض لساني لذلك كان هناك دم على وجهي. في محنتها، شعرت أمي بأن أحدهم يقول، "ثق فقط، في بعض الأحيان تسوء الأمور قبل أن تتحسن". اتصلت بأبي الذي وعد بالعودة إلى المنزل. طلب منها أن تصوّر لي مقطع فيديو كان مفيدًا للغاية عندما وصلنا إلى المستشفى. عندما توقفت عن الارتجاج، كنت في ذهول لأكثر من دقيقتين. لقد فقدت وعيي خلال هذه المحنة ولا أتذكر أي شيء عنها، لكن أمي كانت تصلي من أجلي وتراقبني للحفاظ على سلامتي. لحظة إنارة عندما جئت أخيرًا ووقفت على قدمي مترنحًا، كنت غير مستقر للغاية. ساعدوني أمي وأبي في ركوب السيارة للقيادة إلى المستشفى (UCHG). في المستشفى، فحصني الأطباء وأدخلوني إلى المستشفى لإجراء مزيد من الفحوصات. جاء الحمّال ومعه الكرسي المتحرك لنقلي إلى الجناح الطبي الركّز. بينما كنت أقاد على طول الممر، حصلت فجأة على تحسن كبير في بصري. كيف يمكنني وصف مشاعري في تلك اللحظة؟ شعرت بالذهول من جمال المشاهد من حولي. بدا كل شيء مختلفًا جدًا وواضحًا تمامًا. كان رائع! من المستحيل أن أشرح كيف شعرت في تلك اللحظة من الإنارة. لا أستطيع التعبير عن درجة دهشتي في العودة إلى عالم الألوان والشكل. كانت أفضل لحظة في حياتي حتى الآن! عندما سألتني أمي عما إذا كان لدي ما أقوله، قلت: "عيناي أفضل". كانت أمي مندهشة. سألت إذا كان بإمكاني رؤية ملصق على آلة خارج مقصورتي. قلت "نعم." سألت إذا كان بإمكاني رؤية ما هو مكتوب أعلى الملصق. صرحت، "أنا نظيف". كانت مندهشة للغاية لدرجة أنها لم تكن تعرف ماذا تفكر أو كيف تتصرف. لم أكن أعرف كيف أشعر بنفسي في هذه اللحظة! عندما جاء والدي وعمتي ، أخبرتهم أمي بما حدث. قال أبي ، "علينا اختبار هذا". ذهب إلى الستارة في نهاية سريري وحمل كيسًا صغيرًا من أزرار الشوكولاتة الخالية من الألبان. لقد أوضحت ما هو مكتوب على الحقيبة. ثم كانت النيران سريعة لفترة من الوقت حيث أعطاني الكثير من الكلمات للتهجئة في الدقائق القليلة التالية. حصلت على كل الكلمات بشكل صحيح. كانت عمتي ووالدي مندهشين. كيف كان هذا ممكنًا؟ كيف يمكن لرجل أعمى أن يكتب كل الكلمات بشكل صحيح؟ كان ذلك مستحيلا طبيًا. لا يمكن لأي قدر من العلاج الطبي أن يساعد في علاج التهاب الشبكية الصباغي. لا يوجد علاج في العلوم الطبية. كان لابد أن يشفيني الله بأعجوبة من خلال شفاعة القديس يوحنا بولس الثاني. لا يمكن تفسيره بأي طريقة أخرى. أنا ممتن جدًا لله على استعادة بصري. إنه عمل من أعمال الرحمة الإلهية الحقيقية. أنا الآن قادر على استخدام لوحة مفاتيح للتواصل المستقل مع الكلام وهو أسرع بكثير. أمي المؤمنة دعني أخبرك كيف حافظت على الإيمان. راودتني الشكوك مرات عديدة عندما شعرت باليأس. كان يسوع وحده هو الذي جعلني عاقلاً. حصلت على إيماني من والدتي. إيمانها قوي جدًا. لقد ألهمتني لمواصلة العمل عندما كانت الأوقات صعبة. الآن أعرف أن صلواتنا مستجابة. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأعتاد على استعادة بصري. كان انفصال عقلي / جسدي رائعًا جدًا ولم يكن عقلي سلكيًا لاستخدام الرؤية بطريقة وظيفية. كان الأمر جيدًا بالنسبة للمسح النظري، لكن كان من الصعب جعل عقلي يستخدم المعلومات من رؤيتي. على سبيل المثال، على الرغم من أنني تمكنت من الرؤية، ما زلت أجد صعوبة في تحديد ما كنت أبحث عنه. كنت أشعر بالإحباط أحيانًا عندما أتعثر لأنني لم أر إلى أين كنت ذاهبًا على الرغم من أن لديّ رؤية. في أيلول، عدت إلى المستشفى لإجراء الاختبار. حصلت على درجة ٢٠ على ٢٠ من حيث البصر ورؤية الألوان، لذا فإن رؤيتي طبيعية الآن. ومع ذلك، لا تزال صورة الشبكية تظهر انحطاطًا. لم تتحسن. وفقًا للعلوم الطبية، من المستحيل بالنسبة لي أن أرى بوضوح. يجب أن أظل عالقًا في عالم غامض رمادي. لكن الله في رحمته أطلقني من ذلك السجن الممل وأغرقني في عالم جميل من الألوان والنور. الأطباء في حيرة. لا يزالون في حيرة من أمرهم، لكني أبتهج لأنني ما زلت أرى. الآن، يمكنني أن أفعل أشياء كثيرة أفضل بكثير من ذي قبل. يمكنني إخبار أمي بأشياء أسرع الآن حيث يمكنني استخدام ورقة الأبجدية المصفحة. إنه أسرع بكثير من المرسام. أنا ممتن جدًا لأمي الموهوبة لاستمرارها في تعليمي على الرغم من الصعوبات والصلاة بإخلاص من أجل شفائي. في الأناجيل، نسمع عن استعادة يسوع لبصر العديد من المكفوفين، تمامًا كما أعاد رؤيتي. في هذه الأزمنة الحديثة، نسي الكثير من الناس المعجزات. إنهم يسخرون ويعتقدون أن العلم لديه كل الإجابات. لقد ترك الله خارج نطاق اعتباراتهم. عندما تحدث معجزة مثل شفائي فإنه يكشف أنه لا يزال حيًا وقويًا. آمل أن تلهمك قصتي للشفاء بأن تفتح قلبك لله الذي يحبك كثيراً. أبو الرحمة ينتظر ردكم.

كان بإمكاني رؤية رأس وكتف رجل بشعر يصل إلى كتفه، وشيء شائك فوق جبهته كان الوقت متأخرًا في المساء. جلست في الكنيسة المرتجلة التي أقمناها من أجل خلوة شباب الأبرشية السنوية. كنت متعبة. متعبة وقضيت من تنظيم عطلة نهاية الأسبوع، في دوري كعاملة في خدمة الشباب، بالإضافة إلى أنني كنت في الأشهر الثلاثة الأولى من الحمل. لقد تطوعت في هذه الساعة إلى عبادة القربان. كانت فرصة العشق على مدار ٢٤ ساعة بمثابة بطاقة جذب ضخمة للتراجع. كان من الرائع دائمًا رؤية الشباب يقضون الوقت مع ربنا. لكني كنت متعبة. كنت أعلم أنني يجب أن أقضي الوقت هنا ومع ذلك، مرت الدقائق. لم يسعني إلا أن أنوب نفسي على قلة إيماني. كنت هنا في حضور يسوع، وكنت متعبة جدًا لفعل أي شيء سوى التفكير في مدى تعبي. كنت في طيار آلي وبدأت أتساءل عما إذا كان إيماني أكثر من مجرد عقلي. هذه حالة مما كنت أعرفه في ذهني، وليس ما كنت أعرفه في قلبي. التحول إلى عشرة سنتات بالنظر إلى الماضي، لا ينبغي أن يكون هذا مفاجأة. لطالما كنت مهتمة بالأكاديمية إلى حد ما - أحب التعلم. قراءة ومناقشة أمور الحياة الأكثر أهمية أمر يثير روحي. دائمًا ما يمنحني الاستماع إلى أفكار وآراء الآخرين وقفة للتفكير أو إعادة النظر في العالم الذي نعيش فيه. لقد كان حب التعلم هذا بالتحديد هو الذي أدى إلى انغماسي العميق في الإيمان الكاثوليكي. أتردد في تسميتها "ارتدادًا" لأنني لم أترك ممارسة الإيمان مطلقًا، لكنني كنت بالتأكيد مهدًا كاثوليكيًا على مستوى السطح. خلال سنتي الأولى بعد المدرسة الثانوية تحول مسار حياتي إلى سنت. سيطر نظام ديني على رعية طفولتي وتحدي حماسهم للتعليم المسيحي والتبشير - في كل من عظاتهم ومحادثاتهم المنتظمة - ما اعتقدت أنني أعرفه عن كوني كاثوليكية. سرعان ما كنت طالبة شرهة وفضولية للكاثوليكية. كلما تعلمت أكثر، أدركت أنني بحاجة إلى التعلم. لقد أضعني هذا ونشطني. أضفت قداس أيام الأسبوع والعشق المنتظم وبدأت في حضور الخلوات، وبلغت ذروتها بحضور يوم عالمي للشباب. لقد استمتعت بطقوس الرسامات الكهنوتية، قداس تبريك الزيت، وما إلى ذلك. في كثير من الأحيان كنت أحضر هذه بمفردي. الحلقة المفقودة؟ نميت في معرفة إيماني وعرفت على دعوة للخدمة - من خلال الصحافة وخدمة الشباب. لقد غيرت شهادتي الجامعية، والتقيت بزوجي الحالي، وشرعت في مهنة جديدة، ألا وهي الأمومة. ومع ذلك، بعد خمس سنوات من نشأة "الانغماس"، كان إيماني أكاديميًا أكثر منه عمليًا. المعرفة التي اكتسبتها لم تبدأ بعد في التسرب إلى روحي. فعلت ما يلزم القيام به، لكنني لم "أشعر" بهذا الحب العميق لله في قلبي. لذلك كنت هناك. القيام بما يجب القيام به. منهكة من الإرهاق، فعلت ما كان يجب أن أفعله منذ البداية. طلبت من يسوع مساعدته. صليت ساعد إيماني، حبي لك، ليكون حقيقيًا وملموسًا. امتدت الظلال، وميضت الشموع على جانبي كأس القربان الذهبي المزخرف. حدقت في ربنا، محاولة أن أركز ذهني عليه وحده. التنعم في حضوره عندما امتدت الظلال عبر الكأس، بدأت صورة تظهر على الجانب الأيمن من اللوحة الزجاجية التي كانت تحمي ربنا. كان الأمر أشبه بالنظر إلى إحدى صور الفيكتورية القديمة، حيث خلقت الظلال صورة الوجه. كان بإمكاني رؤية رأس وكتف رجل، رأسه منخفض، محدقًا إلى اليسار. خلقت بعض ظلال الخلفية أشكالًا غير واضحة، لكن لم يكن هناك شك في أن هذا الرجل كان لديه شعر بطول كتف وشيء شائك فوق جبهته. لقد كان هو. أثناء صلبه. هناك، على الكأس، متداخلاً مع الحضور الحقيقي، كان المظهر المظلل لمخلصي ، يسكب محبته لي على الصليب. ولم أستطع أن أحبه أكثر. متجذرة في الحب لقد تغلبت على نفسي وأرهقتني لدرجة أنني أمضيت معه وقتًا أطول مما كان مقررًا. تلاشى تعبي وأردت أن أستمتع بحضوره. لا يمكنني أبدًا أن أحب يسوع بقدر ما يحبني، لكني لا أريده أن يشك في حبي له أبدًا. في ذلك المساء، قبل خمسة عشر عامًا، أظهر يسوع حقيقة حيوية عن إيماننا: إنها ليست مثمرة إذا لم تكن متجذرة بشكل آمن في محبته. لأنه في حين أنه من المفيد فعل الأشياء لأنها صحيحة، فمن الأفضل بلا حدود أن تفعل هذه الأشياء نفسها بدافع حب الله. حتى عندما لا نشعر به.

لم أدرك أبدًا المعنى الفعلي لـ "نير" حتى ... شعرت بالثقل هذا الصباح، علمت أنها كانت دعوة واضحة لقضاء وقت طويل للصلاة. مع العلم أن حضور الله هو الترياق لجميع العلل، استقرت في "خزانة الصلاة" الخاصة بي، والتي كانت موجودة اليوم في رواقتي الأمامية. وحدي، ولكن بالنسبة للطيور التي تزقزق والنسيم الهادئ الذي يغربل الأشجار، كنت أرتاح في أصوات موسيقى العبادة اللطيفة القادمة من هاتفي. لقد عشت كثيرًا من الحرية التي تأتي من رفع عيني عن نفسي وعن علاقاتي أو اهتمامات العالم. لفت انتباهي إلى الله ذكرني بالآية من المزمور ٢٢: "أنت قدوس متوج على تسبيح إسرائيل" (٣). حقًا، يسكن الله مدائح شعبه. بدأت أشعر بالتركيز مرة أخرى، متحررا من الأعباء التي تحوم فوق أمتنا والعالم. عاد السلام حيث شعرت أن دعوتي لم تكن أن أحملها بل احتضان النير الذي يقدمه يسوع في إنجيل متى: "تعالوا إليّ، يا جميع المتعبين وتحملون أعباء ثقيلة، وسأريحكم. احملوا نيري عليكم وتعلموا مني. لأني وديع ومتواضع في قلبي، وستجدون الراحة لأرواحكم. " (١١:٢٨ ، ٢٩). السمة المميزة للمسيحي نشأ والداي في المزارع. ربما رأوا حيوانين متصلين بواسطة صليب خشبي مثبت على رقابهم، لكنني لم أفعل. لطالما فسرت هذه الآية من خلال تخيل يسوع وهو يشاركنا في الحياة. هو، الذي تحمل وطأة الحمل، وأنا أسير جنبًا إلى جنب، أنجز ما كان عليّ أن أفعله بمساعدته وتوجيهه. لكنني علمت مؤخرًا أن "النير" مصطلح يهودي من القرن الأول يعني شيئًا مختلفًا تمامًا عن الصورة الزراعية للثيران المتصلة بأعناقها. تشير كلمة "نير"، كما استخدمها يسوع، إلى مجموعة تعاليم الحاخام. باختيار اتباع تعاليم حاخام معين، يصبح الشخص تلميذًا له ويختار السير معه. يسوع، في الواقع، يقول، "أنا أريكم كيف يكون الأمر مثل المشي مع الله." إنه ليس واجبًا ولا واجبًا بل امتيازًا وهبة! على الرغم من أنني قد اختبرت "نير" يسوع باعتباره امتيازًا وهبة، إلا أن "متاعب العالم" التي وعدنا بأننا سنختبرها غالبًا ما قللت من فرحتي التي هي السمة المميزة للمسيحي. خلال صلاة هذا الصباح، فتحت كتابًا كتبه قبل ما يقرب من خمسة وعشرين عامًا كاهن فرنسيسكاني، وتحولت إلى صفحة بدت وكأنها كتبت اليوم: "عندما لا تصبح النعمة حقيقة خبيرة، يبدو أن مجال الحرية قد ضاع أيضًا ... من السهل جدًا تشويه صورة الجانب الآخر. نراها مكتوبة بشكل كبير في الانتخابات في هذا البلد. كل ما يعرفه أي من الطرفين كيف يفعل هو مهاجمة الطرف الآخر. ليس لدينا أي شيء إيجابي نؤمن به، أي شيء مستنير أو ثري أو عميق. الهوية السلبية، كما هي ضحلة، تأتي بسهولة أكبر من الاختيار المخصص. بصراحة، من الأسهل بكثير أن تكون ضد من مع. حتى في الكنيسة، لا يملك الكثيرون رؤية إيجابية إلى الأمام، لذا فهم يقودون التهمة إلى الوراء أو ضدها. لاحظ أن مفهوم يسوع عن "ملك الله" إيجابي تمامًا - لا يقوم على الخوف أو ضد أي فرد أو جماعة أو خطيئة أو مشكلة. "(كل شيء ينتمي، ١٩٩٩) شيئا فشيئا لم يكن الثقل الذي كنت أشعر به ناتجًا فقط عن الانقسام في بلدنا ولكن أيضًا بين أولئك الموجودين في دائري الذين، مثلي، يدعون يسوع "الرب"، ومع ذلك يبدو أنهم غير قادرين على احترام الدعوة والمسار المختلفين للآخر. مع العلم أن يسوع أعاد الكرامة لأولئك الذين عارهم المجتمع، ألا ينبغي أن يكون هذا ما نسعى إليه، كأتباع له، من أجل بعضنا البعض؟ بما في ذلك، وليس استبعاد؛ مد اليد، لا الابتعاد؛ الاستماع،  وليس الإدانة. لقد كافحت مع ذلك بنفسي. كان من الصعب أن نفهم كيف يمكن للآخرين أن يروا الأشياء بطريقة بدت لي مناقضة للرسالة المسيحية، ومع ذلك فقد واجهوا نفس الصعوبة في النظر من خلال العدسة التي رأيت من خلالها الآن "نير" يسوع. لقد تعلمت منذ سنوات قيمة وجود روح "قابلة للتعليم". من السهل علينا أن نشعر بأننا نمتلك الحق الوحيد، ومع ذلك، إذا كنا تلاميذ ثابتين، فسوف نوسع رؤيتنا باستمرار ليس فقط من خلال الصلاة ولكن من خلال القراءة والتأمل في الكتاب المقدس والاستماع إلى أولئك الأكثر حكمة منا. من نختار السماح له بمكان التأثير علينا هو أمر بالغ الأهمية. الأشخاص ذوي الإيمان والنزاهة المختبرين الذين عاشوا "حياة جديرة بدعوتهم" يستحقون اهتمامنا. وفوق كل شيء، فإن مثال أولئك الذين قدوة الحب، ويبحثون عن خير الجميع، سيساعدنا على النمو والتغيير على مر السنين. سيتم تنقيح شخصيتنا ، شيئًا فشيئًا، لأننا "نتحول إلى صورة المسيح". إذا كنا، في كل استنارتنا، ما زلنا نشعر أننا يجب أن نقول الحقيقة كما نفهمها، حتى مع الحب الذي يصاحبها، فمن السهل جدًا أن نخطئ في الاعتقاد بأننا صوت الروح القدس في شخص ما. حياة! وحده الله يعرف القلب والعقل والطاعة في الحياة التي نحياها له. عمل روحه واستجابة شخص آخر ليسا من اختصاصنا. بالتأكيد، لن يوجه الوالد الصالح بإصبع الاتهام إلى طفل صغير ويصر على أنه يتصرف مثل الكبار. يفهم الوالد الجيد أن الأمر يستغرق سنوات عديدة، والكثير من التدريس، ومثال جيد لنضوج الطفل. لحسن الحظ، لدينا والد جيد جدًا! جاء المزمور ٢٢ إلى الذهن مرة أخرى. وينتهي نفس المزمور الذي اقتبس منه يسوع عن الصليب، في أعماق آلامه ومعاناته، بالتذكير بأن كل جيل سيخبر أطفاله عن الأشياء الجيدة التي فعلها الرب. تكثر النعمة، وتتبعها الحرية. لقد عقدت العزم مرة أخرى على تقديم كلاهما لأولئك الذين لا أفهمهم ولا يفهمونني. الشخص الذي أنا معه من نير الحياة يبين لي الطريق.

هل يمكن للفكر أن يصبح خطيئة؟ حان الوقت للتفكير بقدر ما أستطيع أن أتذكر، كنت مسيحيًا صالحًا، أذهب إلى الكنيسة بانتظام وأشارك في أنشطة الكنيسة، لكن لم يكن أحد يستطيع أن يخمن أنني كنت أقوم بهذه الحركات ببساطة. ولكن في عام ٢٠١٠، هزتني حادثة حتى النخاع وقادتني إلى سماع صوت الله وسط الألم. لقد ساعدني هذا الوحي في بدء رحلتي لأصبح مسيحياً حقيقياً. ليلة لا تنسى لم نكن أنا وفيرونيكا أفضل الأصدقاء؛ لقد تسكعنا معًا لأن أولادنا جمعونا معًا. لكننا كنا أصدقاء نحب بعضنا بعضًا بصدق، وأمهات أحببن أطفالنا. لقد كانت لطيفة وجميلة وشخصية لطيفة حقًا. كان ابني أفضل صديق لابنها. في ٢٨ أغسطس ٢٠١٠، اتصلت بي فيرونيكا وسألت إن كان بإمكان ابني قضاء الليلة في منزلها. على الرغم من أنني سمحت له بذلك عشرات المرات من قبل، إلا أنني شعرت بعدم الارتياح في تلك الليلة لسبب ما. قلت لها لا، لكن يمكنه الذهاب واللعب في فترة ما بعد الظهر وأنني سأصطحبه قبل العشاء. حوالي الساعة الرابعة صباحًا، ذهبت إلى منزلها لاصطحابه. عندما وقفت في منطقة مطبخ فيرونيكا وتحدثت عن أولادنا، أخبرتني كيف كان لكل منهم هدية وما هم الأطفال المميزون. لقد أخذتهم إلى محل البقالة لشراء الآيس كريم المفضل لديهم. كان ابني أيضًا يريد الحبوب، فاشترتها له بسخاء وأعطتني لأخذها معه إلى المنزل. شكرتها وابتعدت. في صباح اليوم التالي، استيقظت على خبر مقتلها. هناك، حيث كنت أتحدث معها في الليلة السابقة... لقد استأجر زوجها السابق الذي سيصبح قريبًا قاتلًا محترفًا لقتلها لأنهما منفصلان، ومن يدري حقًا السبب الآخر. شعرت وكأنني تلقيت لكمة في معدتي. لم أستطع التنفس. لم أستطع التوقف عن البكاء. في معاناتي، استلقيت على أرضية غرفة نومي وأبكي، وأبكي حقًا. أم شابة جميلة، ٣٩ سنة، قُتلت، تاركة وراءها ابنها البالغ من العمر ٨ سنوات بلا أم. و لماذا؟ صرخت إلى الله في الكرب والغضب. كيف يمكن أن تدع هذا يحدث؟ لماذا يا رب؟ وفي وسط معاناتي، خطرت في ذهني فكرة. ولأول مرة في حياتي، أدركت أن هذا الفكر هو صوت الله. قال الله: “لا أريد هذا؛ الناس يختارون هذا." سألت الله: "ماذا، ماذا يمكنني أن أفعل في هذا المكان الفظيع؟" فأجابني: "سوزان، الخير في العالم يبدأ معك". بدأت أفكر. فكرت كيف رأيت فيرونيكا وزوجها معًا في الكنيسة، وتساءلت كيف يمكن لشخص كان يخطط للقتل أن يحضر الكنيسة. استجاب الله لي مرة أخرى. أخبرني أن زوجها لم يبدأ كقاتل، لكن خطيئته نمت في قلبه، ولم يتم كبحها، وتم اقتياده إلى طريق مظلم طويل. تذكرت آية الكتاب المقدس: "ولكن أقول لكم: إن من نظر إلى امرأة ليشتهيها، فقد زنى بها في قلبه" (متى ٥: ٢٨). في تلك اللحظة، أصبحت هذه الآية منطقية بالنسبة لي. لقد فكرت دائمًا: "كيف يمكن للفكر أن يكون خطيئة؟" بعد مقتل فيرونيكا، أصبح الأمر منطقيًا بالنسبة لي. تبدأ الخطية في قلبك وتسيطر عليك بمجرد أن تعمل عليها بيديك. وإذا لم نأخذ الوقت الكافي لفحص ضميرنا أو التفكير فيما هو صواب وما هو خطأ، فمن المحتمل أننا يمكن أن نسير في طريق خاطئ. صوت مدوي إذن يا رب، "ماذا يمكنني أن أفعل؟" أخبرني أن الشخص الوحيد الذي يمكنني التحكم فيه هو نفسي، وأنه يمكنني اختيار الحب ونشر هذا الحب إلى الخارج. بالنسبة لي، كان هذا يعني فحص ضميري ومحاولة أن أصبح شخصًا أفضل. هل أحببت عدوي؟ أو حتى جاري، لهذه المسألة؟ الجواب، لسوء الحظ، كان لا. لقد شعرت بالفزع عندما أدركت أنني لم أكن محبًا للأشخاص من حولي. في الكنيسة الكاثوليكية لدينا سر الاعتراف، حيث نذهب إلى الكاهن ونعترف بخطايانا. لقد كرهت دائمًا هذا السر وأخشى أن أمارسه. لكن هنا، في هذا المكان، وأنا أبكي على الأرض، وجدتها هدية. الهدية التي كنت ممتنًا لها حقًا. ومن خلال إخباري عن خطاياي، تمكنت من مقابلة المسيح. لقد حصلت على اعتراف لم يسبق لي أن حصلت عليه من قبل. في هذا السر، تلقيت النعمة التي يقدمها لنا يسوع عندما نختار أن نطلبها. ألقيت نظرة فاحصة على نفسي، وبدأت أنانيتي تحترق بسبب لقائي بمحبة الله غير المشروطة في كرسي الاعتراف. يجعلني القربان أحاول أن أفعل ما هو أفضل، وعلى الرغم من أنني أعلم أنني خاطئ وسوف أستمر في الفشل، إلا أنني أستطيع دائمًا أن أتطلع إلى تلقي نعمته المقدّسة ومغفرته مهما كان الأمر. وهذا يساعدني على نشر صلاحه إلى الأمام. لا أعتقد أنه يجب عليك أن تكون كاثوليكيًا لتفهم هذا. لم يكن مقتل فيرونيكا خطئي، لكنني بالتأكيد لن أتركها تموت عبثًا؛ لن أسمح لحياتها بأن تنتهي دون أن أسمح للآخرين بمعرفة تأثيرها علي وأن الخير يمكن أن يخرج من رماد مثل هذه الظروف الفظيعة. وهكذا بدأت رحلتي نحو أن أكون مسيحياً حقيقياً. فكرت في فيرونيكا في الكتاب المقدس. بينما كان يسوع يتألم أثناء آلامه، وهو في طريقه إلى الجلجثة، مضروبًا بالدماء ومضروبًا، التقى بامرأة تدعى أيضًا فيرونيكا. مسحت فيرونيكا وجه يسوع. عمل صغير من اللطف. هذا الرجل، هذا الرجل الإله، كان ملطخًا بالدماء، ومضروبًا، ومتعبًا، ويتألم، لكن هذه المرأة، فيرونيكا، قدمت له فترة راحة قصيرة. ثواني قليلة تمحى فيها العرق والدم، وللحظة، مهما كانت قصيرة، شعر بالحب من هذه المرأة. لم يوقف ذلك آلامه ولا معاناته، ولكن في عالم كان يسخر منه ويجلده، لا بد أن لمسة تلك المرأة للقماش كانت تشعر بالمجد. فطبع صورته على ثوبها. اسم "فيرونيكا" يعني "الصورة الحقيقية". لقد ترك يسوع لفيرونيكا علامة محبته. ولذلك، بسبب صديقتي فيرونيكا، التي قدمت لي أيضًا الحب والراحة خلال الأوقات الصعبة في حياتي، يجب أن أنشر الحب واللطف أينما ذهبت. لا أستطيع التوقف عن المعاناة، ولكن يمكنني أن أقدم فترة الراحة لأولئك الذين فقدوا، أو فقراء، أو وحيدين، أو غير مرغوب فيهم، أو غير محبوبين. ولذلك، بالنسبة لي، سأمسح وجه يسوع طالما سمحت لي نعمته ورحمته بذلك.

عندما تأتي المشاكل، ما مدى سرعتنا في الاعتقاد بأن لا أحد يفهم ما نمر به؟ في كل كنيسة تقريبًا، نجد صليبًا معلقًا فوق المذبح. هذه الصورة لمخلصنا لا تظهره متوجًا بالجواهر جالسًا على العرش، ولا ينزل على سحابة تحملها الملائكة، بل كإنسان، مجروح، مجردة من كرامة الإنسان الأساسية، ويتحمل أكثر أشكال الإعدام إذلالًا وألمًا. نرى شخصًا يحب وخسر، وقد جُرح وخان. نرى شخصًا مثلنا تمامًا. ومع ذلك، في مواجهة هذه الأدلة، عندما نعاني أنفسنا، ما مدى سرعتنا في الرثاء لأن لا أحد يفهمنا، ولا أحد يعرف ما الذي نمر به؟ نحن نفترض افتراضات سريعة ونغرق في مكان منعزل مرتبط بحزن لا يطاق. تغيير المسار قبل بضع سنوات تغيرت حياتي إلى الأبد. كنت دائمًا طفلاً يتمتع بصحة جيدة، راقصة باليه ذات أحلام كنت قد بدأت بالفعل في تحقيقها عندما بلغت الثانية عشرة من عمري. كنت أذهب بانتظام إلى مدرسة الأحد وشعرت بالانجذاب إلى الله ولكني لم أفعل الكثير حيال ذلك، لذلك واصلت الاستمتاع بحياتي ووقتي مع الأصدقاء والرقص بأدوار قيادية في مدارس الباليه العليا. كنت راضيا عن حياتي. كنت أعلم أن الله كان هناك، لكنه كان دائمًا هناك. لقد وثقت به، لكنني لم أفكر فيه كثيرًا. ومع ذلك، في الصف الثامن، في ذروة مسيرتي طفولتي في الرقص، بدأت صحتي في التدهور، وبعد أربع سنوات لم اكن قد تعافيت. بدأ كل شيء بعد أسبوع واحد فقط من أدائي في باليه في دار الأوبرا متروبوليتان، في اليوم التالي لتلقي سر التثبيت، وقبل أسبوعين من حضور فصل صيفي مكثف في ثاني أرقى مدرسة رقص في الولايات المتحدة. أدى إجهاد سيئ في الأربطة في قدمي إلى تفاقم كسر غير مكتشف سابقًا في عظم الكاحل والذي يتطلب جراحة الآن. ثم أصبت بالتهاب الزائدة الدودية مما تطلب جراحة أخرى. تسببت العمليتان المتتابعتان في أضرار جسيمة في جهازي العصبي وجهاز المناعة وأضعفتني لدرجة لا يستطيع أي طبيب علاجها أو حتى فهم حالتي تمامًا. بينما واصلت دفع جسدي لمواصلة الباليه، دفع جسدي للخلف وانتهى بي الأمر بكسر في العمود الفقري، منهية مسيرتي في الباليه ". خلال السنة التي سبقت تثبيتي، اختبرت يسوع بطرق لم أشهدها من قبل. لقد رأيت محبته ورحمته تتضخم من خلال دراسة الأناجيل ومناقشات خدمته. بدأت أذهب إلى الكنيسة كل يوم أحد واختبرت قوة القربان المقدس. قبل دروس التثبيت مع كاهن الرعية، لم يعلمني أحد بهذا الوضوح عن محبة يسوع لي. أوضحت تعليماته فهمي المتزايد لمن هو الله حقًا. يسوع، الذي كنت أعرفه دائمًا بأنه مخلصي، كان الآن أعز أصدقائي وأصبح حبي الأكبر. لم يكن مجرد تمثال معلق في الكنيسة، شخصية في القصص؛ لقد كان حقيقياً، وكان تجسيداً للحقيقة، الحقيقة التي لم أكن أعرفها أبداً كنت أبحث عنها. خلال تلك السنة الدراسية، اتخذت قرارًا بأن أعيش حياتي بالكامل ليسوع. لم أكن أرغب في شيء أكثر من أن أصبح مثله. منذ إصابتي، حيث تعافت صحتي صعودًا وهبوطًا وأخذتني بعيدًا عن المسار الذي كنت أتوقع أن أسير فيه إلى الأبد، كافحت لأبقى متفائلة. لقد فقدت الباليه وحتى بعض الأصدقاء. بالكاد استطعت النهوض من الفراش للذهاب إلى المدرسة، وعندما نجحت في ذلك، لم أستطع البقاء طوال اليوم. كانت الحياة التي كنت أعرفها دائمًا تنهار وكنت بحاجة إلى فهم السبب. لماذا كان علي أن أعاني كثيرا وخسرت الكثير؟ هل فعلت شيئا خطأ؟ هل سيؤدي إلى شيء جيد؟ في كل مرة بدأت فيها بالشفاء، ظهرت مشكلة صحية جديدة وأوقعتني مرة أخرى. ومع ذلك، حتى في أدنى نقاطي، كان يسوع يسحبني دائمًا إلى قدمي، ويعود إليه. إيجاد الغرض تعلمت أن أقدم معاناتي إلى الله من أجل الآخرين وشاهدتها تغير حياتهم إلى الأفضل. مع أخذ الأشياء بعيدًا، تم توفير مساحة لفرص أفضل. على سبيل المثال، منحني عدم القدرة على الرقص باليه مساحة لتصوير الراقصين في مدرسة الباليه الخاصة بي وإظهار مواهبهم. أخيرًا كان لدي وقت فراغ لحضور مباريات كرة القدم لأخي وبدأت في التقاط صور له أثناء العمل. سرعان ما انتهى بي الأمر بتصوير الفريق بأكمله، بما في ذلك الأولاد الذين لم يخرجوا من قبل لمشاهدتهم يلعبون، ناهيك عن التقاط مهاراتهم في صورة فوتوغرافية. عندما كنت بالكاد أستطيع المشي، كنت أجلس وأقوم بعمل مسابح لأعطيها للآخرين. عندما بدأت أشعر بسوء جسديًا، أصبح قلبي أفتح لأنني مُنحت الفرصة ليس فقط لأعيش لنفسي، ولكن أن أعيش من أجل الله وأرى محبته وعطفه يعملان في الآخرين وفي قلبي. الاستماع إلى يسوع ومع ذلك، ليس من السهل دائمًا أن أجد الخير في المعاناة. غالبًا ما أجد نفسي أتمنى أن يزيل الألم، وأتمنى أن أعيش حياة طبيعية دون معاناة جسدية. ومع ذلك، تلقيت ذات مساء في آذار الماضي نظرة ثاقبة لأسئلتي الأبدية. كنت أعشق، جالسة على الخشب الصلب لمقعد الكنيسة، أحدق في الصليب على ضوء الشموع الباهت ولأول مرة لم أكن أنظر فقط إلى الصليب - كنت أراه حقًا. كان جسدي يؤلمني في كل مكان. كان معصمي وكاحلي ينبضان بألم، وظهري يؤلمني من الإصابة الأخيرة، وكان رأسي مؤلمًا من الصداع النصفي المزمن، وفي كثير من الأحيان، كان الألم الحاد يثقب ضلعي ويطرحني على الأرض. أمامي، علق يسوع من الصليب بالمسامير من خلال معصميه وكاحليه، وجروح من السياط تمزقت ظهره، وتاج من الأشواك على رأسه بشكل مؤلم، وجرح بين ضلوعه حيث اخترق الرمح جنبه - رمح كان من المفترض أن يضمن موته. صدمتني فكرة بقوة، لدرجة أنني كدت أن أسقط في مقعد. كل ألم شعرت به، حتى أصغر المعاناة، شعر به مخلصي أيضًا. آلام ظهري والصداع، وحتى اقتناعي بأنه لا يمكن لأي شخص آخر أن يفهمه، فهو يفهم كل شيء لأنه عانى منها أيضًا، وما زال يتحملها معنا. المعاناة ليست عقابًا، لكنها هدية يمكننا استخدامها لتقترب أكثر من الله وتشكيل شخصيتنا. بينما خسرت الكثير جسديًا، فقد اكتسبت روحيًا. عندما يتم تجريد كل ما نعتقد أنه مهم للغاية، عندها يمكننا أن نرى ما هو مهم حقًا. في تلك الليلة في العبادة عندما نظرت إلى جروح يسوع مشابهة جدًا لجروحي، أدركت أنه إذا حملها كلها من أجلي، فعندئذ يمكنني أن أتحملها كلها من أجله. إذا أردنا أن نكون أكثر شبهاً بيسوع، فسنضطر إلى السير في نفس الرحلة التي قام بها، عبر الصليب وكل شيء. لكنه لن يتركنا نسير وحدنا. كل ما نحتاجه هو أن ننظر إلى الصليب ونتذكر أنه هناك يسير إلى جانبنا من خلال كل شيء.