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我不懂他們的語言，也無法理解他們的情感痛苦……我要怎樣與他們建立聯繫呢？
2024年2月22日星期四，是我永生難忘的一天。早上5:15，我與天主教社會服務部 (Catholic Social Services)的幾位同事一起等待著來自埃塞俄比亞、厄立特里亞、索馬里和烏干達的333位難民的到來。埃及航空公司負責從烏干達恩德培將他們運送到埃及開羅，再飛往加拿大的入境點——愛民頓。
突然，另一端的門打開了，乘客們開始向我們走來。我不會說他們的語言，感到極度無助軟弱。作為一名有幸出生在加拿大、從未在難民營待過片刻的人，我該如何以一種能表達「歡迎來到你們的新家」的方式去迎接這些疲憊、滿懷希望又有些忐忑的弟兄姐妹呢？我詢問了一位會五種語言的同事：「我應該說什麼？」她回答：「只要說 ‘Salam’，就足夠了。」
當他們走近時，我開始微笑著說：「Salam。」我注意到許多人會向我鞠躬，並把手放在胸口。我也開始做同樣的動作。一個年輕家庭帶著兩到五個孩子走近時，我蹲下來，向他們表達了和平的問候。立刻，他們報以燦爛的微笑，回應了我的問候，跑過來，用美麗深邃的棕色眼睛望著我，擁抱了我。即使現在回想起這些珍貴的時刻，我依然為之動容。人不一定需要語言來傳遞愛。「聖神的言語就是心靈的言語。」
伸出援手
所有人都排隊進入海關大堂後，我們的團隊走下樓，開始分發瓶裝水、燕麥棒和橙子。我注意到一位年長的穆斯林婦女，大約50至55歲，彎腰推著她的步行車。我走過去向她問候「Salam」並微笑，並用手勢詢問我是否可以幫忙推她的步行車。她搖搖頭說：「不需要。」
六小時後，在海關大堂外，人們坐在不同的區域等待，只有85人將會留在愛民頓，他們等待家人或朋友接他們回家。一些人將搭乘巴士前往其他城市或城鎮，另一些人會住在旅館，次日飛往最終目的地。對於那些將被送往亞伯特省其他城市的人，他們將面臨四到七小時的車程。
我在海關大堂見到的那位年長的穆斯林婦女將於次日前往卡加利。我望著她微笑，她整張臉都洋溢著光彩。當我走近她時，她用不流利的英語對我說：「你愛我。」我握住她的手，注視著她的眼睛，說：「是的，我愛你，天主/真主也愛你。」坐在她旁邊的年輕女子，我後來得知是她的女兒，對我說：「謝謝。現在我媽媽很開心。」帶著淚水、滿心喜悅和疲憊的雙腳，我離開了愛民頓國際機場，為這一生中最美的經歷之一而深深感恩。
也許我再也不會遇見她，但我深信，我們的天主——充滿溫柔、慈愛的化身，通過我這位美麗的穆斯林姐妹向我顯現，變得可見且真實。
在2023年，有3,640萬難民尋求新家園，還有1.1億人因戰爭、乾旱、氣候變遷等原因而流離失所。日復一日，我們聽到這樣的言論：「築牆」、「關閉邊界」、「他們在搶我們的工作」。我希望我的故事能在某種小小的程度上幫助人們更好地理解《瑪竇福音》第25章的場景。
義人問耶穌：「主啊！我們什麼時候見了你饑餓而供養了你，或口渴而給了你喝的？」祂回答說：「凡你們對我這些最小兄弟中的一個所做的，就是對我做的。」
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十字架一個接著一個地來到，但主的慈悲從未離開過這個家庭！
十年前，我生下我第一個孩子，我們無比歡欣！我至今還記得那一天；得知到她是一個女孩，我們歡喜若狂。祂給我們的恩典，對祂的感謝，怎樣也不足夠。像每個母親一樣，我夢想著為我的小寶貝買可愛的裙子、髮夾和小鞋。我們給她取名為「阿塔利」，意思是「天主被高舉」。我們為天主這份美麗的禮物而讚美祂。
我們從未想到，這份喜悅很快就會變成深深的痛苦，我們的感恩禱告將會很快被為我們寶貝女兒懇求祂的慈悲所取代。
她四個月大的時候病得很重。她多次癲癇發作，她會哭好幾個小時，無法好好睡覺或進食。經過多次檢查，她被診斷出腦損傷；她還患有一種罕見的兒童癲癇病，名為「西部綜合症」，每四千個孩子中有一個會患上。
重重打擊
這個診斷對我們來說太過震驚和心碎。我不知道我該如何面對這場風暴。我希望自己的心可以對我正感受到的痛苦麻木。許多問題在我腦海中湧現。這只是漫長而痛苦旅程的開始，而我從未準備好踏上這條路。我的小女兒持續癲癇發作，持續了將近兩年半。醫生嘗試了多種藥物、每天痛苦的注射和無數次的驗血。她會哭幾個小時，而我只能祈求天主對我的孩子施以憐憫。我因無法以任何方式去安慰她而感到無助。生命感覺像是一個深不見底的痛苦與絕望的深坑。
她的癲癇最終減少了，但她仍然受全面性的發展遲緩所煎熬。就在她的治療有進展時，另一個令人震驚的消息動搖了我們的家庭。我們的兒子亞設，他有語言發展遲緩並有行為問題，被診斷出患有高功能自閉症，當時他三歲。
我們瀕於失去希望；生活對我們這對新父母來說太大壓力。沒有人能理解或感受到我們正在經歷的痛苦。我們感到孤獨和痛苦。然而，這段孤獨和痛苦為人母的歲月讓我更接近天主；祂的話語安慰了我疲憊的心靈。現在，我以更深刻的意義和更完全的理解去閱讀祂的應許，這鼓勵了我。
聖神啟發的文字
就是在我生命中這段困難的時期，主使我能夠為那些面臨挑戰和痛苦的人寫下充滿信德的鼓勵性文章。我的文章源自我每日的靈修，分享了做特殊父母的挑戰，並包含了我生活的經驗和見解。天主用我的文字來治癒許多痛苦的心靈。我真心感謝祂將我的生命轉變為祂愛的有用器皿。
我會說，我們女兒的疾病所帶來的絕望鞏固了我們家庭對天主的信德。當我和丈夫踏上這條未知的特殊父母旅程時，我們唯一可以依靠的就是天主的應許和我們心中對祂不會離棄我們的信德。隨著天主在我們最心碎和黑暗的日子中顯示祂的恩典、平安與喜樂，曾經看似無邊的灰燼轉變為美麗的力量。在最孤獨的時刻，在祂的腳前跟祂一起帶給我們更新的希望和繼續前進的勇氣。
得到回應的禱告
經過多年的治療和不斷的禱告，阿塔利的癲癇受到控制，但她仍患有嚴重的腦性麻痺。她不能說話、走路、看東西，也不能自己坐著，完全依賴我。最近從印度搬到加拿大後，我們的家庭目前得到了最好的治療。她的健康顯著改善，讓我們的生活更加多色彩。
亞設脫離了自閉症範圍，他的語言能力完全趕上了。在許多學校最初因他注意力不集中而拒收他之後，我一直在家教他直到五年級。雖然他還顯示出一些多動症的跡象，但靠著天主的恩典，他現在就讀於一所基督教私立學校的六年級。他是個書迷，對太陽系有獨特的興趣，喜歡學習不同國家、他們的國旗和地圖。雖然生活仍充滿挑戰，但天主的愛使我們能夠以愛心、耐心和仁慈去撫養我們的孩子。
隨著我們繼續抱著耶穌給予的希望，走這條特殊需求育兒的道路上，我相信有時我們的禱告很快就得到了回應，我們的信心產生了結果。在那些時刻，天主的力量和大能透過祂為我們所做的一切顯現——那是祂確實回答我們禱告的證據。
在其他情況下，祂的力量繼續通過我們閃耀，讓我們能夠勇敢地忍受痛苦，讓我們在困難中體驗祂的慈愛憐憫，讓我們在我們的軟弱中看到祂的能力，教導我們發展能力和智慧去走出正確的步伐，賦予我們力量宣講祂的大能，鼓勵我們見證祂在我們挑戰中的光明與希望。
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我對我最好的朋友說：「在這個破碎的世界中，教會真的需要像你這樣的人…」這句話在他內心深處產生了共鳴。
我和我最好的朋友戴夫是在三年前認識的。我們一開始並沒有走得很近，因為一方面，他需要一段時間與人熟絡，另一方面，監獄裡的人比外面的人更具戒備心理。然而，日久年深，事情出現了轉機，戴夫現在成了我最親密的盟友。
與戴夫認識不久，他就看出我對待天主教信仰的嚴肅認真。在我牢房的牆上懸掛著十字架，並張貼著聖人的圖片。我在電視上參與網路彌撒，老實說，我經常提起這個話題。起初，戴夫並沒有發表任何評論或對我的信仰表現出太多興趣；他只是禮貌地點點頭，然後繼續做他的事。但冥冥之中我明白這不應阻礙我繼續與其分享信仰，講述我作為天主教徒親身經歷的奇蹟及所帶來內心平安。
回歸根源
時光荏苒，我與戴夫的關係更為親近，他也逐漸開放地談論自己的信仰。他告訴我他是基督徒，但已經很多年沒有參加過宗教活動了，部分原因是他被關在牢房太久，監獄內行動受限。然而，隨著我進一步深入了解，我驚訝地發現，戴夫實際上是一個從小在天主教環境中長大的信徒。不僅如此，他還領受了所有的三項入門聖事！我立刻開始向他發問了一連串問題，了解了更多關於他信仰之旅的情況。
在與他交往我發現的許多事情中，有一件事讓我印象深刻。直到今天，戴夫仍然對古老的天主教騎士懷有濃厚的興趣。也因此，他最喜歡的教堂是圓形的天主教教堂，讓他聯想到聖殿騎士教堂。我能感受到，儘管很微弱，但他對教會仍有某種興趣。
然而，每當與戴夫談起回歸信仰根源的可能時，情況並不那麼樂觀，但我可以明確一點——就是他從來沒有對此無禮或表現出攻擊性，但他似乎並不渴望領受聖事。他已經對自己的生活方式和習慣聽之任之，而這之中並不包括天主教，但不幸的是，教會幾乎已經把他遺忘了。
希望的曙光
幾個月過去了，戴夫開始問一些關於教會的小問題。雖然都不是大問題，但隨著時間的流逝，漸漸地他表現出了更多的興趣。當然，我不想給他任何壓力，我耐心地祈禱並繼續履行引領他回歸教會的使命。在他身上我看到了希望的曙光，有時我會對他說：「你知道嗎，戴夫，教會真的需要像你這樣的人來修復這個破碎的世界。」他從來沒有回應，只是沉思著我的話，但對戴夫來說，沉默往往包含著豐富的表達。
幾週前，一群天主教執事來看望我們，為天主教徒領受了聖體聖事，也給每個人捎來了宗教書籍，他們挨個牢房問是否願意和他們一起祈禱。在他們離開後不久，戴夫來到我的牢房，告訴我其中一位執事讓他大吃一驚，因為他提到了一個圓形教堂，而他正是來自這座教堂。這正是戴夫小時候去過的教堂。那位執事還告訴他，希望有一天能在那裡見到他。接下來，戴夫透露給我一個大驚喜：
「你知道嗎，我最近一直在想，也許我想回到天主教會。」
我當時目瞪口呆。我等這一刻已經整整三年了，我知道這一天有可能永遠不會到來。我一次又一次地為此祈禱過。我當時竟激動地說不出話來，在長時間的沉默之後，我問他：「你願意再領受聖體嗎？」他回答說願意。
敞開的門
十五歲那年，戴夫以成人身分被起訴，並被判處無期徒刑。現在他四十八歲。當他還是個孩子時，就被送進了成人罪犯的世界。他的故事充滿了暴力和血。大多數走過他這條路的人，最後都變得麻木不仁，似乎沒有什麼能讓他們回頭，但現在，戴夫對天主教信仰感興趣了。感謝天主！
上週，戴夫三十三年來第一次領受了聖體。但他之前從未領受過基督聖體，儘管在監獄中有機會這樣做，但他顯然已經被教會遺忘了。
由於無法進行和解聖事，他並沒有先去告解，但在當時的特殊情況下，他被允許領受聖體。他被監禁在一個最高安全等級的監獄，具有最高的安全風險評級，因此很難讓神父進行一對一的探訪。因此，他進行了徹底的省察和悔罪，並將第一個接受告解聖事。
從未被遺忘
在世界各地，有無數被遺忘的人。在你所在的社區裡，有男人、女人，甚至孩子，他們需要有人只做他們的朋友，分享基督在祂的教會中賜給我們的愛與信仰。讓我們繼續傳福音。
如果你離開了教會及她所賜予生命的聖事，現在有一個開放的邀請，呼喚你透過和解聖事開始獲得治癒。回歸與天主及其教會團契的第一步是痛悔我們的罪過，但請記住，當我們向天主痛悔時，天主也以一種特別的方式向我們宣告祂的寬恕與愛。沒有任何罪大惡極而不能被赦免的，也沒有什麼能阻擋天主的治癒之愛；寬恕與憐憫之門永遠為你敞開著。
聯絡當地的教會或堂區神父，安排參加下一次的和解聖事。記得提早一些時間到場，以防其他人也在等候。你會為自己所踏出的這一步感到高興，天上的天使和聖人也會為你的皈依而歡呼。
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你可能有千百個理由拒絕做一件好事，但這些理由真的成立嗎？
我坐在廂型車裡，等待女兒結束她的騎馬課堂。在她騎馬的農場裡，有馬、綿羊、山羊、兔子和許多穀倉貓。
當我看到一個男孩正在把一隻剛剃過毛的羔羊領回牠的圈裡時，我便分心了，沒再看女兒騎馬。
突然，那隻羔羊決定不想回到牧場，直接在路中間坐了下來。任憑那男孩怎麼努力，也無法讓羊羊動一下（成年的綿羊並不小，平均重達一百多磅）。他嘗試拉著繩子；又嘗試他跑到羔羊後面，試圖推牠的後端；又試圖從牠的腹部下方把牠抬起來。他甚至試著跟羔羊講道理，跟牠說話，答應給牠零食，只要牠願意跟著他走。但羔羊仍然躺在路中間。
我笑了笑，心想：「我就是那隻羔羊！」
我有多少次拒絕耶穌引領我去的地方？
有時候，我害怕做耶穌要求我的事，因那超出了我的舒適圈。要是我講出真理，有人可能會不喜歡我；這更可能會冒犯到他們。我是否真的有資格去完成這項任務？恐懼讓我無法實現天主為我設計的非凡計劃。
我不肯定那隻羔羊為什麼拒絕前進。牠是害怕了？還是累了？還是只是懶得動？我不知道。最終，小牧童能夠誘哄牠繼續前行，並把牠帶到了可以安全躺下的綠色牧場。
像那位小牧童一樣，耶穌推動我、刺激我，但在我的固執中，我拒絕前行。多麼令人難過啊！我錯失了許多機會，也許甚至錯過了奇蹟。其實，根本沒有什麼好害怕的，因為耶穌曾應許祂會與我同在（聖詠 23:4）。當耶穌要求我做什麼時，「我一無所缺」（聖詠 23:1），無論是時間還是精力。如果我真的累了：「又領我走近幽靜的水旁，還使我的心靈得到舒暢。」（聖詠23:2,3）耶穌是我的好牧人。
主啊，請寬恕我。幫助我無論您引領我到何處，我都願意跟隨。我相信您知道什麼對我最好。您是我的好牧人。阿門。
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你是否曾經懷著無盡的驚奇凝視一個人，希望那一刻永遠不會消逝？
「應常歡樂，不斷祈禱，事事感謝。」（得撒洛尼人前書5:16-18）
人們最常問的一個問題是：「人類生活的目的是什麼？」冒著有可能被冠以過於簡化現實的風險，我會說，並且常常在講壇上這樣說：「生活的意義在於學習如何祈禱。聖保祿宗徒更進一步教導我們，那就是『不斷祈禱』。但我們該如何做到這一點？如何作到不斷祈禱呢？
我們明白彌撒前祈禱、餐前祈禱，或睡前祈禱的意義，但如何做到不斷祈禱呢？十九世紀一位無名的俄羅斯農民所寫的偉大靈修經典《朝聖者之路》正好探討了這個問題。這部作品聚焦在耶穌的禱告：「主耶穌基督，天主的獨生子，請垂憐我等罪人。」在東方禮儀中，人們重複誦念這一禱文，使用一種祈禱繩，它類似於玫瑰經，但有一百或二百個結，有的還有三百個結。
燃燒的蠟燭
顯然，人不可能在任何時刻都重複誦念這個禱文，例如在與人交談時、在會議上或在處理某些項目時……那麼這究竟是如何運作的呢？這種不斷重複的目的旨在靈魂深處培養一種習慣和傾向。讓我將其與具有音樂天賦的人進行比較。那些具有音樂天賦的人會在腦海中迴響一首歌曲，也許是他們在收音機上聽到的，或是他們正在創作的歌曲。這首歌並不在他們的意識前沿，而是在腦海深處。
同樣，不斷祈禱就是在腦海深處不斷祈禱。由於不斷重複這句禱文：「主耶穌基督，天主的兒子，請垂憐我等罪人」，祈禱的意向得到了培養。但同樣的情況也會發生在經常誦念玫瑰經的人身上：「萬福瑪利亞，你充滿聖寵，主與你同在，你在婦女中受讚頌，你的親子耶穌同受讚頌。天主聖母瑪利亞，求你現在和我們臨終時，為我們罪人祈求天主。
最終，實際的字詞變得不再必要，因為這些字所表達的意義已經成為一種習慣，深植於潛意識中。因此，雖然意識可能被某些事務所佔據，例如繳電話費、購物或接聽重要電話，但靈魂在背景中依然持續祈禱，像一支不斷燃燒的蠟燭，這時，我們開始實現不斷祈禱。我們從言語開始，但最終，超越言語。
奇蹟般的祈禱
祈禱有不同的種類：祈求、代禱、感恩、讚美和朝拜。我們每個人被召喚達到的最高祈禱形式，也就是朝拜。正如傑拉爾德•範神父所說，這是一種奇蹟般的祈禱：「朝拜的靜默，無言的凝視，這是戀人所特有的。你靜默不語，沒有忙碌，沒有擔憂或激動；沒有任何請求，你只是安靜地與之同在，心中充滿了愛與敬畏。
這種祈禱比我們想像的困難得多。它是將自己置於天主的面前，在沉默中，將所有的注意力集中在天主身上。這很困難，因為很快我們會被各種思緒分散注意力，我們的注意力會左右搖擺，而我們並未意識到。然而，一旦我們意識到這一點，我們只需將注意力重新集中在天主身上，停留在祂的臨在中。但不久之後，心思會再次被拉走，被思緒紛擾。
這時，簡短的祈禱就顯得非常重要和有效，例如耶穌的祈禱，或是來自聖詠的簡短句子，例如「天主，求你從速拯救我」（聖詠69:2），或「我將我的靈魂託於你的掌握。」（聖詠31:6）。重複誦念這些簡短的句子可以幫助我們回到內心的棲息地。透過不斷地練習，人們最終能夠在天主的臨在中長時間地靜默而不被分神。這也是一種能帶來深刻療癒的祈禱。許多此時浮現的思緒往往是潛意識中儲存的未癒合的記憶，學會將它們拋在腦後可以帶來深刻的治癒與平安；因為我們日常生活中許多行為都受到這些未癒合的潛意識記憶的驅動，這也是為什麼信徒內心生活常常充滿了動盪。
寧靜的離別
這個世界上有兩種人：一種人相信這一生是為永恆的生命作準備的，另一種人相信這一生就是全部，我們所做的一切只是為這個世界的生活準備。我在過去幾個月裡見過許多病人，他們失去了行動能力，不得不在病床上度過數月，其中許多人經歷長時間的病痛後去世。
對於那些沒有靈修生活的人和一生中沒有培養祈禱習慣的人來說，生命的最後歲月通常是非常痛苦和不愉快的，這也是為什麼安樂死越來越受到歡迎。但對於那些擁有豐富精神生活的人，那些透過學習不斷祈禱來為永恆生命準備的人，在他們生命的最後幾個月乃至幾年，即使是在醫院的病床上，也不會變得不堪忍受。探望這些人往往是一種喜悅，因為他們內心深處有一種更深沉的平安，他們心懷感恩。令人驚訝的是，他們並不要求安樂死。與其讓他們的最後離世成為反叛和謀殺，不如讓死亡成為他們最後的祈禱，一次最終的奉獻，一場感恩讚美的祭獻，感恩他們一生中所得到的一切。
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當我開始這場靈驗的祈禱時，結果如此出乎意料…
「哦，嬰孩耶穌聖女小德蘭，請從天國的花園裡為我採擷一朵玫瑰，並將它作為愛的訊息送給我。」這是「送我一朵玫瑰」聖女小德蘭九日敬禮的第一個請求，瞬間吸引了我。
我感到孤獨。孤單一人來到一座新的城市裡，我渴望認識新朋友；在新的信仰生活中，我渴望一位朋友和榜樣。我正在閱讀有關聖女小德蘭的書，她是我領洗時的主保聖人，但她並沒有引起我的注意。她從十二歲起就熱忱奉獻於耶穌，並在十五歲時向教宗請求進入加爾默羅修道院，而我的生活則大不相同。
我的玫瑰在哪裡？
聖女小德蘭充滿了對靈魂的熱忱渴望；她曾為一個臭名昭著的罪犯的皈依祈禱。在加爾默羅隱修院的隱密世界中，她將祈禱奉獻給那些在遙遠地方傳播天主之愛的傳道者。這位躺在病床上來自諾曼第的聖女對她的姐妹們說：「在我死後，我將從天上沛降一場玫瑰花雨。我將在天堂裡繼續為世人行善。」這是我正在閱讀的書上這樣寫的。自一八九七年她去世以來，她已向世界播撒了許多恩典、奇蹟，甚至玫瑰。「也許她會給我送來一朵玫瑰，」我想。
這是我第一次誦念聖小德蘭九日敬禮。我並沒有太多關注這祈禱中的另外兩個請求——即請聖小德蘭為我的祈求向天主轉求，並讓我強烈感受到天主對我的大愛，以便我能步履小德蘭的芳蹤。我不記得我的祈禱是什麼，也不明白聖小德蘭的神嬰小路，我只觀注那朵玫瑰。
在第九天的早晨，我最後一次誦念了九日敬禮，然後等待著。心裡期待也許今天花店會送來玫瑰，或是我先生下班回家帶回玫瑰。到了晚上，唯一一朵橫跨在我家門檻的玫瑰，是一張印在傳教修會寄來問候卡上的紅玫瑰，那是一朵艷麗的紅玫瑰，這是聖小德蘭送給我的玫瑰嗎？
我的無形朋友
有時，我會再次誦念「送我一朵玫瑰」的九日敬禮，結果總是相似。玫瑰會出現在一些小而隱密的地方；我會遇到一個叫「玫瑰」的人，看到一本書封面上的玫瑰，照片背景裡的玫瑰，或朋友桌上的玫瑰。漸漸地，每當我瞥見一朵玫瑰時，就會想起聖小德蘭。她成了我日常生活中的伴侶。結束誦念九日敬禮之後，每當我陷入生活的困境時總是向她尋求代禱，聖小德蘭如今成了我無形的朋友。
我讀了越來越多的聖人傳記，對他們以各種不同的方式活出對天主熾熱的愛感到驚嘆不已。認識這些聖人——教會已確信他們升天——讓我充滿希望。在世界的每一個角落、每一種生活中，總會有英雄美德生活的存在。甚至對我來說，聖潔也是可能的，有許多聖人為我們作榜樣！我試著效法聖方濟各•沙雷氏的忍耐，聖若望•鮑思高對每個孩子的關注和溫柔指導，以及匈牙利的聖依撒伯爾的慈善。我感謝這些榜樣在我生命中的裨益。他們成為我重要的所熟知的聖人，但聖小德蘭更勝一籌，她已經成為我的朋友。
一個全新的起點
最終，我拜讀了聖女小德蘭的自傳《靈心小史》。在這本個人的靈修見證中，我第一次開始領悟她的神嬰小路。聖德蘭在靈修上將自己想像成一個非常小的孩童，只能做一些微不足道的事。但她深愛她的天父，並以極大的愛心去做每一件小事，作為奉獻給深愛她的天父的禮物。這種愛比她的工作規模或成就更為重要。對我來說，這是一種全新的生活方式。在那個時候，我的靈修生活一直停滯不前，也許聖小德蘭的神嬰小路能為我帶來新的動力。
身為一個活躍大家庭的母親，我的處境與聖小德蘭大相逕庭。但或許我可以試著以同樣的愛心去履行日常的事務。在家中這個微小而隱蔽的天地裡，正如聖小德蘭在修道院中度過的生活一樣，我可以試著用愛去做每一件事。每一件事都可以成為奉獻給天主愛的禮物；並且以此延伸到對丈夫、孩子和鄰居的愛。經過一些練習，每次給孩子換尿布、每次將食物擺上餐桌、每次洗衣服，都成了小小的愛的奉獻。我的日子變得更輕鬆，我對天主的愛也越強烈。我不再感到孤單。
最終，九日敬禮帶來的深遠意義已經遠遠超過了九天，但我那衝動的玫瑰請求卻引領我走上了一條新的靈修之路。透過它，聖小德蘭伸手觸摸了我。她將我引向愛，經由實踐她的神嬰小路，與在天堂中與聖人聖女共融的愛，最重要的是，對天主更深的愛。最終，我得到的遠遠超過了一朵玫瑰！
你知道聖小德蘭的瞻禮日是十月一日嗎？祝所有聖名是聖小德蘭的信友瞻禮日快樂。
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感恩……我們從許多地方尋求感恩，但史蒂夫執事從一個特別的地方尋找它。
那是我妹妹的婚禮日。當我從禁閉三週的小屋走出來時儼然像個骷髏，幾乎奄奄一息。這是我因反覆吸毒而深陷自我毀滅的羅網，離家六個月後的第一次回家。那天晚上，與家人久別重逢，我與父親、表哥和一些兄弟們在一起度過了美好的時光。
我懷念家庭愛的氛圍。我從沒想到自己多渴盼這份愛，所以我在那裡待了幾天，重新了解他們。我的心開始渴望更多的愛。我記得曾經多次向天主祈求，把我從當下所陷入的自食其果的困境中拯救出來。但是一旦當你被墜入毒品文化的深淵，很難找到走出黑暗的那條路。
儘管嘗試努力，我還是不斷沉淪。有時我會回家時因為打架而鬥毆鮮血淋漓；甚至因為打架或酗酒屢次被關進監獄。有一天，我打傷了一個人，又是個釩鐺入獄，罪名是嚴重攻擊。一年後才出獄，我希望能打破這種暴力的惡性循環。
一步一步地走
我真心實意地開始嘗試改變。從達拉斯搬到東德州是第一步。那裡的工作機會渺茫，所以我最後去了拉斯維加斯。經過一週的努力找工，我開始接受一份木工的合約工。正值聖誕節那天，我正在穿越沙漠。我們有一台巨大的發電機，大小相當於一輛半拖車。我開動引擎，開始在那裡工作……我是沙漠裡唯一的人。每一根釘子敲進去，都能聽到那聲音迴盪在好幾英里之外。當普天下都在慶祝聖誕節時，我在沙漠中形孤影只，現在想起來令人毛骨悚然。我不禁思索，我怎麼能忘記曾經對我這麼重要的一天。我花了剩下的晚上思考天主來到我們世界拯救人類的意義。
復活節期間，我去了教堂，那是我很久以來第一次重返教堂。因為遲到了，我不得不站在教堂外面，但我感到了一種天主想要賜予我的內心熱切的渴望。彌撒結束後，我回到了德州，途中光顧一家酒吧，與一個年輕女士共舞。當她提議帶我回家過夜時，我卻拒絕了。回家的路上，思緒紛亂。這到底是怎麼回事？我從未拒絕任何向我伸出的機會。那天晚上，我有了轉變。我開始有了不斷增長的渴望，天主開始在我的生命中行一些非常奇妙的事。他引起了我的注意，我決定要回歸教會。
我去了當地的天主教堂辦告解，這是我至少十五年來的第一次告解。當時我正與一位有夫之婦同居，仍沉溺於吸毒，週末酗酒等不良習性中。出乎意料之外，神父聽了我的告解後勸誡我悔改。這讓我心生不悅，因為我以為他會告訴我，無論如何，耶穌都愛我。
不久之後，這位女士離開了我，回到她丈夫身邊，這對我來說是一個巨大的打擊。我回想起神父的話，並且體認到性不潔是阻礙我與天主建立親密關係的一個原因。於是在一個星期天早上，我去了泰勒的主教座堂。喬神父站在前廊。我告訴他我已經離開教會二十年了，希望去告解並重新開始參加彌撒。我和他約了告解時間，告解持續了大約兩個小時，我傾訴了我的心聲。
蔓延的火焰
回到教會的第一年，我把《聖經》從頭到尾讀了兩遍。我的心熾熱如火。我全心投入學習天主教信仰中，參加了慕道班（RCIA）上課，閱讀了教父們的著作，學得越多，就越熱愛天主建立其教會的方式，並將其作為一種認識他、愛祂、在今世更能事奉祂的途徑，好讓將來能在天堂與祂分享永生。
我的父親早早退休了。他在達拉斯的一家電腦公司工作，事業有成。退休後，他開始在達拉斯的一家當地酒吧度過晚年退休生活。漸漸地，他意識到自己的所作所為，並看到了我生命中的轉變，也離開了達拉斯，重新投入天主教信仰。有一天，他飽含溫情地對我說：「兒子，我為你感到驕傲。」
這就是我希望在死後面臨審判時聽到的話。我希望聽到我的天父也這樣說：「我為你感到驕傲。」
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羅馬、聖彼得大教堂、與教宗會面……生活中還能有更精彩的時刻嗎？事實證明，這只是個開始。
我在羅馬的旅途中皈依了天主教信仰，那時我有幸在羅馬攻讀一部分的學位。我就讀的天主教大學組織了幾次與教宗方濟各的會面。一天晚上，我坐在聖彼得大教堂裡，等待彌撒開始時，聽到擴音器裡用拉丁語頌唸玫瑰經。雖然當時我聽不懂拉丁語，也不了解玫瑰經，但我卻在某種程度上認出了這個祈禱。那一刻的神秘沉浸最終讓我通過聖母的轉求，將我的整個生命託付給了耶穌。這開始了一段皈依之旅，一年後我受洗進入天主教會，並在不久後迎來了一段愛的故事。
發現的時刻
我發現自己在不知不覺中效仿聖母瑪利亞的過程中，慢慢建立了與耶穌的關係的基礎。我像瑪利亞在髑髏地的行動一樣，跪在祂的腳前祈禱，期望加深與基督的聯繫。至今，我仍然保持這個習慣，凝視祂的面容，注視祂的傷痕，體會祂的軟弱與痛苦。更重要的是，我每天都與祂相遇，以慰藉祂，因為我無法忍受祂獨自在十字架上受苦的想法。通過默想祂的苦難，我發現自己能更深刻地理解今天活在我們裡面的基督的意義。
當我投入這種實踐時，我感到耶穌在我的每日祈禱中等待著我，渴望我的忠誠，並尋求我的陪伴。當我在默禱中高舉祂時，我開始感受到對耶穌為我的生命和他人生命所付出的代價的深深悲痛與哀傷。我為祂流下眼淚，我將祂禁錮在我的心中，在祈禱中慰藉祂，模仿瑪利亞對她兒子的溫柔關懷。意識到耶穌為了愛而走向十字架的犧牲之愛，激發了我內心深處的母性愛，使我願意將一切奉獻給祂。通過聖母的恩典，我完全將自己奉獻給耶穌，讓祂在我們的關係中改變我。
奉獻的力量
兩年前，我經歷了一次巨大的損失，雖然悲傷的焦點轉移了，但我仍然繼續這個每日的習慣。我流下的眼淚不再是為祂，而是為自己。我除了在極度痛苦和絕望中倒在主的腳前，什麼都做不了，儘管我感到如此自私。正是在那時，天主向我展示了贖罪苦難，不僅可以通過祈禱見證祂的犧牲，還可以通過進入祂的苦難來分享。
突然間，祂的痛苦不再是外在的，而是如此親密，以至於我與基督在十字架上合而為一。我不再孤獨於我的痛苦之中。相反，是祂在默禱中高舉我，祂為我哀悼並分享我的悲傷。祂為我流下眼淚，並敞開祂的心，我逃進祂的心裡，成為祂的囚犯。我被祂的愛所俘虜。
踏上艱難的道路
效仿瑪利亞直接引領我們進入耶穌的聖心，教導我們真實悔改的本質，以及從祂的愛中流露出的無限慈悲。這段旅程可能充滿挑戰，要求我們分擔基督十字架的重擔。然而，通過我們的考驗和悲傷，我們可以在祂安慰的同在中找到慰藉，知道祂永不拋棄我們。通過效仿瑪利亞的榜樣，我們邀請她引導我們加深與我們的主和救主耶穌的聯繫，並分享祂的贖罪苦難。通過這樣做，我們成為那些尚未遇見基督之人的痛苦與苦難的活殉道者，在同一過程中，我們自己也得到醫治。
當我們仿傚瑪利亞對她兒子的母愛時，我們靠近祂受難的本質，成為祂療癒恩典的器皿。通過將我們自己的苦難與基督聯合起來，我們成為祂愛與憐憫的活見證，為那些尚未遇見祂的人帶來慰藉。在這個神聖的過程中，我們找到自己的醫治，並成為天主慈悲的工具，將祂的光帶給有需要的人。同樣，我們學會以勇氣擁抱生活中的十字架，因為它們是通往與基督更深聯合的道路。
通過聖母的轉求，我們被引導走向對耶穌為我們捨命的犧牲之愛的深刻理解。當我們走在門徒的道路上，追隨瑪利亞的腳步時，我們被召喚將自己的苦難和掙扎奉獻給耶穌，相信祂轉化的力量將為我們的生命帶來醫治與救贖。
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準確地說，在二零一三年七月，我的生活發生了翻天覆地的變化。這並不容易理解，但我很高興它發生了
我在搖籃裡便已成為天主教徒。在義大利中部的一個小鎮長大，靠近蒙特卡西諾修道院，該修道院由聖本篤於六世紀建立，是他和他的雙胞胎妹妹聖思嘉的墳墓所在地。我的祖母在培養我的信仰方面確實發揮了重要作用，但儘管我和她定期參加彌撒，接受所有聖事，並積極參與我堂區的活動，但總感覺只像是一種習俗或責任，而不是對天主真正的愛。
震驚之處！
二零一三年七月，我在一年一度的青年節期間前往默主歌耶朝聖。在參加了為期三天的節日後，伴隨著告解、祈禱、見證、玫瑰經、彌撒和朝拜，我突然感到我的心幾乎要爆炸了。我完全愛上了，充滿了「肚子裡的蝴蝶」的感覺….我開始一直祈禱。
這是一種新的感覺——我突然對自己的心臟大小有了感知（我知道它和我的拳頭差不多大），因為感覺就像它即將從我被淹沒的愛中爆發出來。當時我無法描述這種感覺，今天仍然無法做到…..
不合邏輯的瘋狂
那麼，你能想像一個過著正常生活的人，一邊是天主教徒，一邊過著世俗生活，突然遇到耶穌基督，愛上衪，並全心全意地跟隨衪嗎？那時的感覺就像是瘋狂了，直到現在仍好像如此！
我是一名科學家和學者。我所做的一切都有一種非常合乎邏輯和實事求是的心態。我當時的男朋友也不明白我怎麼回事（他說我被洗腦了！作為一個無神論者，我沒預算到他會明白的。
我甚至不清楚我參加那次朝聖的原因——我媽媽和姐姐以前去過那裡，並鼓勵我去。教會還沒有對默主歌耶聖母的顯現和啟示做出最後的聲明，所以我去了那裡，沒有任何相信或不相信的壓力，只是帶著一顆開放的心。就在那時，奇迹發生了。
我不能說我現在比以前更好，但我肯定是一個非常不同的人。隨著耶穌成為我生活的中心，我的祈禱生活也加深了。自從我通過聖母瑪利亞而與耶穌相遇以來，發生了很多變化，我希望每個人都能對天主的大愛和憐憫有同樣甚至更好的體驗。我只能對大家說：敞開心扉，臣服於天主、衪是道路、真理和生命。
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從一個健康的大學生到癱瘓，我拒絕被限制在輪椅上…
在大學的最初幾年，我患了椎間盤突出。醫生們保證說，年輕活躍的我透過物理治療和運動可以康復，但儘管我付出了所有努力，疼痛一直伴隨著左右。每隔幾個月，我就會經歷一次急性發作，導致臥床數週，甚至反覆住院。但我一直懷抱著希望，直到我第二次罹患椎間盤突出，那時我意識到我的生活已經因此而改變了。
對天主的憤怒！
我出生在波蘭。我的母親教導神學，所以我是在天主教的信仰中長大的。即使我到蘇格蘭上大學，然後又到英格蘭，我仍然緊緊抓住這個信仰，也許不是那種生死攸關的方式，但它始終存在。
移居到一個新國家的最初階段並非易事。一直以來，我們家經常盎盂相敲，父母大部分時間都在吵架中度過，所以其實我是被迫逃離到異國。擺脫了艱難的童年歲月，我想好好享受我的青春時光。但現在，這種疼痛讓我難以維持工作並維持生計。我對天主感到憤怒。然而，他不願意讓我遠離他。
被困在家中，經受疼痛的折磨，我只好求助於唯一可用的消遣——我母親的宗教書籍藏書。慢慢地，我參加的避靜和我閱讀的書籍讓我體會到，儘管我不信任，天主確實希望我與祂的關係得到加強。但我也沒有完全克服他沒有治癒我的憤怒。最終，我開始相信天主對我生氣，不想治癒我，所以我想也許我可以騙他。或許天主正忙於周旋其他事務，我便開始尋思著找一個具有良好「治癒業績」的神父希望他給我治癒。顯然，這從未發生。
旅程中的轉折
有一天，在一次祈禱小組的活動中，我劇痛難熬。因為害怕再一次急性發作，打算離開，這時有個成員問我是否有什麼祈禱意圖。當時我在工作上有些不順心，所以我說有。當他們在祈禱時，其中一個男士又問我是否有身體疾病方面的祈禱意向，此項祈禱意向在我的「療效評級」的列表中排得很後，我不相信我會得到任何緩解，但我還是敷衍地說了「有」。他們為我祈禱後，我的痛苦居然消失得無影無蹤。當我回到家中，疼痛仍然沒有再次光顧。我開始奔跳、扭動和走動，行動自如。但當我告訴他們我被治癒時，沒有人相信我。
後來，我不再告訴別人我已被治癒一事，而是去了默主哥耶朝拜感謝我們的聖母。在那裡，我遇到了一個擅長靈氣療法的人，他想為我祈禱。我拒絕了，但在離開前，他給了我一個離別的擁抱，這讓我擔心，因為我記得他說過他的觸摸能察覺能量的波動。恐懼佔據了我的心，並錯誤地相信這種邪惡的觸摸勝過天主。我第二天早上醒來時劇痛難忍，無法走路。四個月的緩解之後，劇痛再一次復發，我甚至認為無法回到英國。
回到英國後，我被診斷出椎間盤壓迫神經，導致持續數月更錐心的疼痛。六、七個月後，醫生決定對我的椎間盤施行高風險的脊椎手術，儘管這手術已被推遲了很久。手術傷害了我腿上的一條神經，我的左腿從膝蓋以下癱瘓了。從那時起，我開始了一段新的旅程，完全不同的旅程。
我知道你能做到
第一次坐輪椅回到家，我的父母惶恐不已，但心中卻充滿了喜樂。我愛上了所有的科技設備……每當有人按下我輪椅的按鈕時，我興奮地像個孩子。
在聖誕節期間，我的癱瘓退步到以前更差的狀態，我才意識到神經損傷的嚴重程度。我被送往波蘭的醫院住了一段時間。我不知道該如何繼續活下去。我只是向天主祈禱，我需要另一次的治愈：「我需要再次找到你，因為我知道你能做到。」
所以，我找到了一個治癒的途徑，並堅信我會被治癒。
你不想錯過的時刻
那是一個星期六，我的父親起初不打算去。我只是告訴他：「你一定不想錯過你女兒被治癒的時刻。」原本的計畫安排是先舉行彌撒，然後是帶有朝拜性質的治癒環節。但當我們到達時，神父說他們不得不改變計劃，因為原本要帶領治癒朝拜的團隊不在場。我記得當時我心想，我不需要任何團隊：「我只需要耶穌。」
彌撒開始時，我一句話都沒聽到。我們坐在有一幅慈悲像的一側。我看著耶穌，就像我之前從來沒有看過一般。那是一幅令人驚嘆的圖像。他看起來如此俊美！之後我再也沒有見過那幅圖像。在整個彌撒中，我的靈魂被聖神所環繞。我只是在腦海中不斷說「謝謝」，儘管我不知道我在感謝什麼。我無法請求治愈，這讓我感到沮喪，因為我需要治愈。
當明供聖體開始時，我請媽媽帶我到前面，盡可能接近耶穌。在前面坐著時，我感覺到有人在摸我，按摩我的背。我感到如此溫暖和舒適，以至於我覺得沉沉欲睡。所以，我決定走迴座位，忘了我不能『走路』。我就這樣走回去了，媽媽拿著我的拐杖追著我，讚美天主，說：「你在走路，你在走路。」我被祝聖的聖體中的耶穌治癒了。剛坐下，我聽到一個聲音說：「你的信心治癒了你。」
我的腦海中浮現出聖經中那位婦人在擁擠的人群中觸摸耶穌衣裳的情景。她的故事讓我想起了我自己。直到我開始信靠耶穌時，援助才臨到。直到我接受他並告訴他：「你是我所需要的一切」時，治癒才開始它的工作。我的左腿流失了所有的肌肉，竟然在那一夜之間長回來了。這個變化是非常顯著的，因為醫生之前一直在追蹤測量，他們發現了一個驚人的、無法解釋的變化。
大聲喊出來
這次當我得到治癒時，我想與所有人分享。我不再尷尬了。我希望每個人都知道天主有多偉大，祂多麼愛我們眾人。我並不特別，我也沒有做任何特別的事來獲得這個療癒。
得到治癒也不代表我的生活一夜之間變得超級舒適。困難仍在，但它們較之前輕得多。我把它們帶到聖體朝拜中，祂給了我解決方案，或啟示我如何克服困難，以及祂的保證和信任。
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曾經驗過朝拜聖體是怎麼樣嗎？科蕾特美麗的描述可能會改變你的生命。
我記得仍是孩童時，我常常認為在聖體聖事中與耶穌交談是一個極不可思議或瘋狂的想法。但那是很久在我未遇見祂之前。從那多年前初次接觸起，我現在擁有一連串大大小小珍貴的經歷，這些經歷使我緊緊依偎耶穌聖體聖心，一步步地帶領我越來越接近祂……這段旅程仍在繼續。
我曾經參加的堂區每月一次的全晚守夜，從彌撒開始，接著整夜的朝拜，分成每個小時。每個小時開始時都有一些祈禱、聖經閱讀和讚美；我在最初的幾個月裡，記得那種與耶穌如此親近的激動。那些晚上非常專注於耶穌身上，在那裡，我學會了與聖體談話，就像耶穌親自站在那裡一樣。
後來，在一次青年避靜時，我遇到了静默的朝拜聖體，這對我來說一開始感覺很奇怪。沒有人帶領，沒有唱歌。我喜歡在朝拜中唱歌，也喜歡有人一直帶領我們祈禱。但這種可以坐下來只是默默地坐着，對我來說是新的……在避靜時，有一位非常有聖德的耶穌會神父會以「靜下來，知道我是主」來開始朝拜。而這就是邀請。
我和你，耶穌
我特別記得有一次，讓我深切地體會到這種平靜。那天我在朝拜聖體，我編定的時間結束了，但接替我的人還沒到。在等候時，我有一個對主很清晰的感受：「那個人不在這裡，但你在」，所以我決定只是在呼吸。
我想他們隨時會到，所以我專注於耶穌的臨在，只是在呼吸。然而，我意識到我的心思已經離開這座建築物，只忙着其他的擔憂，而我的身體仍然在耶穌那裡。突然間，在我腦袋中想着的東西都停止了。那是特然的一個瞬間，幾乎在我意識到發生什麼事之前就已經過去了。一個突然的平靜和平安的時刻。在聖堂外的所有噪音都像音樂一樣，我想：「天哪，主啊，謝謝你……朝拜就是這樣的嗎？帶領我進入一個只有我和你同在的空間？」
這給我留下了深刻而持久的印象，聖體不是某個東西，而是某個人。事實上，不僅僅是某個人，而是耶穌本人。
無價之禮物
我認為我們對祂的臨在和注視的理解扮演很大的角色。想到主的目光定睛在我們身上可能會讓人感到非常害怕。但事實上，這是一種充滿憐憫的目光。我在朝拜中完全體會到。沒有判斷，只有憐憫。我是個很快會批評自己的人，但在聖體的憐憫注視中，我被邀請對自己作少些批評，因為主對我們的判斷也少。我想我正在培養我自己終生去繼續朝拜聖體。
因此，朝拜聖體對我來說已經成為一個臨在。耶穌是完完全全臨在我們所到之處，但只是當我坐在祂的聖體面前時，我才警覺到我的臨在和祂的臨在。在那裡，祂的臨在是有意地與我的臨在相遇。這臨在也教導我如何接近他人。
當我在醫院或臨終病房值班時，遇到一些病重的人，我們可給與他們的就只是一個不讓他們憂慮的臨在。我從朝拜中祂的臨在中學到了這一點。耶穌在我裡面幫助我在沒有條件的情況下在他們的空間與他們同行，就只是「與」他們一起，在他們的空間裡。這對我來說是一份很偉大的禮物，因為它使我能夠幾乎成為主的臨在，讓主通過我來服侍他們。
祂所恩賜的平安的禮物是無限的。當我停下來讓祂的平安洗滌我時，恩寵就產生了。當我停止不再那麽忙碌時，我就在朝拜聖體中感受到了這一點。我想直到現在在我一生的學習中，那就是邀請：「停止那麼忙碌，簡簡單單，讓我做餘下的事」。
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