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在你的心靈深處渴慕天主的愛嗎?你所需要做的就是尋問
我聽到我兒子的卡車駛入車道。我急忙抑制住眼淚,用袖子擦了擦臉,走到車庫裡迎接他。
“嘿,媽媽,”他笑著說。
“嘿,親愛的。
“今天早上什麼風把你吹來了?”我問。
“爸爸說我收到一個包裹,所以我就在去辦公室之前順道過來取一下。他說。
“哦,好的,”我回答。
他拿起包裹,我跟著他走到他的卡車前。
他給了我一個大大的擁抱。
“你還好嗎,媽媽?”他問。
“我很好,”我故作輕鬆地聳了聳肩回答。
我轉過臉去試圖掩藏我的淚水。
“她只是在經歷一個艱難的階段。她會好起來的。”他輕柔地說著他的妹妹並安慰我。
“是的,我知道。不過這很難。這只是太多的悲傷。她的悲傷對我來說太艱難了。不知道為什麼,從很小的時候起,我就被包圍在那些悲傷中痛苦掙扎的人群中。難道這注定是我的人生宿命嗎?”
他一臉疑惑地揚起眉頭。
“或者也許,”我繼續說,”這裡有我需要看到的東西。”
“也許吧。如果你需要我,我就在這裡,媽媽,”他說。
“抑鬱症可以是家庭系統的一部分,”我的治療師說。”你和你的女兒非常親密,但有時會被這種關係所纏身,我的意思是,需要有界限,健康的分離有助於成長和獨立”。
“我只是覺得我已經很努力地作出改變,但說實話,我無法忍受她的悲傷。”我回答。”而且在小事上過分憂慮。比如復活節晚上。晚飯後,我的女兒問她是否可以去看她的男朋友。當我看著她駛出車道時,一股恐懼和驚慌的浪潮向我湧來。我知道她的離開不是因為我,但我感到非常羞愧。”我說。
治療師問:”你還記得你第一次感到這種恐慌和畏懼是什麼時候嗎?
我於是開始分享瞬間浮現的那些困擾人心的記憶。
“我們都在我父母的臥室裡,”我說。”爸爸惱羞成怒,媽媽憂心忡忡。她抱著我的小弟弟,試圖讓我爸爸平靜下來,但他依然暴跳如雷。我們正準備賣掉我們的房子,搬到一個新的地方。爸爸怒火中燒,因為用他的話說,房子已經破爛不堪了。”
“你當時多大?”
“大約七歲,”我說。
“讓我們回到你記憶中的那個房間,做一些功課,”她說。
當我們回憶處理這段記憶時,我發現自己的注意力都聚焦在我父母和兄弟姐妹的感受,唯獨沒有關注自己的。當我最終觸摸到自己的感受時,淚水像一道閘門打開了。我淚流不止;其間充滿了太多的悲傷。
我曾相信每個人的幸福都是我的責任。當我的治療師問我,在那段經歷中,什麼能幫助我我感到安全和被關懷,我意識到我所需要的是什麼但並沒有得到。我為我體內那個受傷的七歲孩子負起了責任。儘管她當時沒有得到她所需要的,但成年後的我將滿足這些需求,並消除她有責任讓別人快樂的謊言。
治療結束後,我的治療師說:”我知道這很困難。但我可以向你保證,它將會得到回報。我已經看到許多父母通過他們孩子的掙扎而痊癒。”
在我的治療結束後不久,我的朋友安妮意外地打來電話。
“你想在今天的治愈彌撒上與我會面嗎?”她問。
“當然。”我說。
彌撒結束後,尋求醫治祈禱的人排起了長隊。我等待著,很快我就被引導到兩位女性精神導師那裡。
“你想向耶穌祈求什麼?”
“治愈我童年的創傷,”我說。
她們開始為我默默祈禱。
然後其中一位婦女大聲祈禱。
“耶穌,醫治她童年的創傷。她只是一個小女孩,站在所有的憤怒、困惑和混亂之中,感到非常孤獨,渴望得到解脫。耶穌,我們知道,她並不孤單。我們知道你和她在一起。我們知道,在她的一生中,你一直與她同在。感謝你,耶穌,為她的痊癒和她的家人的痊癒。“
在我的腦海中,我看到耶穌站在我旁邊。他專注地看著我,帶著愛和憐憫的目光。我明白,我父母和兄弟姐妹的悲傷和痛苦從來都不是由我來承擔的,耶穌一直和我一起分擔我的悲傷和痛苦。他安排了一個確切的時刻,讓我心中的隱秘之處被他治癒的愛和憐憫所充滿。
我默默地哭泣。
我在敬畏中離開。這個女人的禱告完美地描述了我很久之前的經歷。與耶穌的這次親密接觸是令人難以置信的治愈。
我很快意識到,我想要使別人快樂幸福並滿足他們的需求的願望,部分是潛意識中想要滿足我自己的需求並得到醫治的願望。當我背負著別人悲傷的重擔時,我沒有意識到我那從未表達過的痛苦的海洋。
最近,我的女兒告訴我,她為自己的悲傷感到內疚,她覺得自己是我的一個負擔。我覺得很可怕。她怎麼會有這種感覺?但後來我明白了。她不是一個負擔,但她的悲傷是。我感到有壓力,要讓她變得更好,這樣我才能感覺更好。而這使她感到內疚。
我的醫治給我帶來了解脫。知道耶穌與我的女兒在一起,安排她的醫治,使我可以自由地愛她,就像她現在這樣。
在天主的恩寵下,我將繼續為天主賦予我的美好生活負責。我將允許他繼續醫治我,以便我能夠成為一個開放的器皿,讓天主的愛流過。
我曾經問過一個聰明的諮詢師,
“我知道耶穌一直與我同在,我可以相信他的慈愛會照顧我,但我的內心會感覺到嗎?”
“是的,你會的,”他說。”他將使之成為現實。”
亞孟。原來如此。
Rosanne Pappas 是位藝術家,作家和演說家,她以分享在自己生命中,天主所賜的屬人恩寵,激勵他們。她已結婚三十五年,與自己的丈夫住在佛羅里達,育有四子。
無論艱難時期多麼糟糕,只要堅持下去,就永遠不會動搖。 我們生活在一個非常黑暗和混亂的時代。邪惡無處不在,撒殫正在竭盡全力摧毀社會和我們生活的世界。哪怕是看幾分鐘的新聞也會令人非常沮喪。就在你認為這世界不會變得更糟的時候,你就會聽到一些新的暴行或邪惡。很容易令人氣餒和失去希望。 但作為基督徒,我們原是被呼召成為充滿希望的子民。為何會變成這樣呢? 我有一個來自羅德島的朋友。在一個父親節的那天,他的孩子們給他買了一頂帽子,上面繡著一個錨和希伯來書6:19的圖片。這有什麼意義呢?羅德島州旗上有一個錨,上面寫著“希望”一詞。它引用了希伯來書6:19,其中說:“我們拿這希望,是當作靈魂的安全而又堅固的錨,深深地拋入帳幔的內部......” 希伯來書是寫給遭受過巨大迫害的人。承認你是基督徒意味著死亡或痛苦,折磨或流放。因為太難了,許多人失去了信心,想知道跟隨基督是否值得。這封寫給希伯來人的信的作者試圖鼓勵他們堅持下去,堅持是值得的。他告訴讀者,以耶穌為基礎的盼望是他們的錨。 堅固不可動搖 當我在夏威夷上高中時,我參加了一個向學生教授海洋生物學的專組。我們連續花了幾個星期在帆船上生活和工作。在我們航行到的大多數地方,都有一個碼頭,我們可以在那裡將船牢固地繫在陸地上。但是有一些偏遠的高中並不靠近有碼頭的港口或海灣。在這些情況下,我們不得不使用船的錨──一種重金屬物體,上面有一些鋒利的鉤子。當人們將錨放入水中時,它會鉤在海床底部並防止船漂浮。 我們可以像小船一樣,在日常生活的潮汐和波浪中輾轉反側。我們在新聞中聽到恐怖襲擊、學校和教堂的槍擊事件、糟糕的法院裁決、家庭的壞消息或自然災害。有很多事情會動搖我們,讓我們感到迷茫和絕望。除非我們的靈魂有一個錨,否則我們就會被折騰,得不到任何安寧。 但是要使錨產生作用,它需要掛在堅固且不可移動的東西上。一艘船可以擁有最堅固、最好的錨,但除非它被鉤在安全牢固的東西上,否則這艘船將被下一次潮汐或海浪沖走。 許多人有希望,但他們把希望寄託在他們的銀行帳戶上,寄託在配偶的愛上,在身體健康上,在政府身上。他們可能會說:“只要我有我的房子,我的工作,我的車,一切都會好起來的。只要我家裡每個人都健康,一切都會好的。但是你看到這有多不牢固嗎?如果你失業、家人生病或經濟失敗會怎樣?那你會對天主失去信心嗎? 永不被一一掃除 我記得我父親在他生命的最後幾年裡一直在與癌症作鬥爭。對於我們的家庭來說,這是一個暴風雨、動蕩的時期,因為每次新的檢查,我們都會交替聽到好消息或壞消息。他去了急診室,甚至有一次被空運到另一家醫院進行緊急手術。當我們看著我父親受苦,病情越來越重,越來越虛弱時,我感到十分不安。 我父親是一個堅強、虔誠的基督徒。他每天花幾個小時閱讀和研究天主的話語,他多年來一直教授聖經研究。我很想知道耶穌在這一切中的位置。在聽到另一個不好的病程分析後,我的靈魂被這個最新的暴風雨報告所折磨,我於是去了教堂祈禱。 “主啊,我正在失去希望。你在哪兒?” 當我靜靜地坐在那裡時,我開始意識到我一直把希望寄託在我父親的康復上。這就是為何我感到如此搖搖欲墜和不安全。但耶穌邀請我把我的盼望,我的錨,放在衪身上。主比我更愛我父親,在這場艱難的考驗中,衪與他同在。天主會給我父親他需要的東西,讓他的比賽跑到最後,無論何時。我需要記住這一點,把希望寄託在天主和天主對我父親的大愛上。 幾週後,我爸爸在家中去世,被愛和祈禱所包圍,受到媽媽的溫柔照顧。他死時臉上帶著溫柔的笑容。他已準備好去見上主,盼望著最終能面對面地見到他的救主。我對此感到平靜,準備好讓他離開。 希望是一個錨,但錨的穩固程度取決於它所連接的東西。如果我們的錨在耶穌內是安全的,衪已經穿過了我們前面的帳幔,正在等待我們,那麼無論海浪有多高,無論我們周圍的風暴多麼大,我們都會保持穩定,不會被捲走。
By: Ellen Hogarty
More當我還是一個小女孩的時候,曾經夢想成為一個超級英雄,但最終我接受了這只是一個孩子天真的夢想,直到… 孩童時代,我會在周六的清晨早早起床,觀看卡通《超級朋友》,講述的是一群拯救世界的超級英雄。我渴望長大後也成為超級英雄。想像收到一個求助訊號,然後迅速飛到他們身邊,施以救援。我在電視上看到的所有超級英雄都隱姓埋名。在世界看來,他們似乎是普通人,過著平凡人的生活。然而,在危難之時,他們迅速行動,共同努力拯救人類免受惡人的侵害。 長大後,我才漸漸明白卡通片中的超級英雄都是虛構的角色。於是我放棄了那傻又天真的念頭…… 直到有一天,我遇到了一個真正的超級英雄,他讓我大開眼界。我常去當地一間教會的永久聖體朝拜堂禱告。在明恭聖體期間,需要有人不間斷在場,志工簽到輪流值班。在我多次參加的朝拜中,一個坐在輪椅上的老人吸引了我的注意,他坐在朝拜堂裡祈禱了數小時,看上去大約有九十歲了。他不時地從包包裡拿出不同的物品 - 聖經、念珠,或者可能是一張禱告清單的紙。我猜想他年輕時從事什麼樣的工作以至於身體還如此健朗。也許他之前所做的工作並不比眼下他所做的工作更有意義。我意識到,這位坐在輪椅上的紳士正在做著一件比絕大多數忙於奔波的人更重要的事。 隱匿的超級英雄就藏在我們眼前!這意味著我也可以成為一個禱告的超級英雄。 回應SOS 我決定加入教會的禱告鏈,這是一個致力於為他人私下代禱的團體。這其中的許多禱告勇士都是老年人,有些甚至是殘疾人,還有一些人處於生命的不同階段因各種原因被困於家中而不能外出。當我們收到郵件,被告知請求祈禱的姓名時,就像很久以前看到的卡通中的超級英雄收到求助的信號一樣。 在一天中接收到源源不斷的禱告請求:X先生從梯子上摔下來,正在送往醫院;Y夫人被診斷患有癌症;一個孫子在車禍中受傷;一個男子的兄弟在尼日利亞被綁架;一個家庭的房屋在一場龍捲風中被毀,諸如此類很多的禱告請求。 我們認真地履行身為代禱者的責任。我們會停下手中正在做的一切,為他們祈禱。我們是一支由禱告勇士組成的軍隊。我們正在與看不見的黑暗勢力殊死搏鬥。因此,我們穿上了上主的全副武裝,用聖神的武器作戰。我們為需要幫助的人代禱,因著堅韌和奉獻,我們不斷將我們的禱告呈現給天主。 英雄效應 禱告有用嗎?我們會不時收到請求禱告的人的回饋。尼日利亞被綁架的男子在一周內被釋放,許多人經歷了奇蹟般的康復,最重要的是,人們在遭受苦難時得到了力量和安慰。耶穌的禱告,徹底改變了世界!禱告是祂醫治、解救、為需要的人提供幫助的事工的一部分。耶穌一直與天父保持聯繫。他也教導他的門徒如何祈禱。 禱告使我們能夠了解天主的視角,並將我們的意願與祂的神性本質相一致。當我們為他人代禱時,我們成為了與基督在其愛的事工的合作夥伴。當我們與全能、全知、無所不在的天主分享我們的關注時,整個氣氛都發生了轉變,我們堅定的禱告,與天主的旨意合而為一,人心齊,泰山移。 「主,我們懇求你,來幫助我們。拯救被壓迫者,憐憫弱小者,攙扶跌倒者,向貧窮的人顯現你的慈愛。醫治病人,引領迷途者回歸正路。飽飫飢餓者,幫助虛弱者,解開囚徒的鎖鏈。願每個民族都來認識你是獨一無二的天主,耶穌是你的兒子,我們是你的百姓,你牧養的羊群。阿們。」(聖克萊孟)
By: Nisha Peters
More一個想法會變成罪惡嗎?是時候反思了 在我的記憶中,我一直是一個好的教徒,經常去教堂,參與教會活動,但沒有人能猜到我只是走過場而已。然而,在二零一零年,一件事震撼了我心的深處,讓我在痛苦中聽到了天主的聲音。這個啟示幫助我走上成為真正基督徒的旅程。 難忘的夜晚 維羅妮卡和我不是最好的朋友;我們一起玩是因為我們的男朋友把我們帶到了一起。不過我們是真正喜歡彼此的朋友,也是愛孩子的母親。她很甜美,很漂亮,是一個真正善良的人。我兒子是她兒子最好的朋友。 二零一零年八月二十八日,維羅妮卡打電話給我,問我兒子是否可以在她家過夜。雖然我之前已經允許了他幾十次,但那天晚上,出於某種原因,我很不安。我告訴她不可以,但他可以過去玩一下午,我會在晚飯前接他。四時左右,我開車去她家。當我站在維羅妮卡的廚房裡聊起我們的兒子時,她告訴我他們每個人都有一份天賦的品質,是十分特別的孩子。她帶他們去買他們最喜歡的雪糕。我兒子還想要麥片,她也慷慨地為他買了,讓我帶回家,我謝過她後便駕車離開了。 第二天早上,我醒來時聽到她被謀殺的消息。就在前一天晚上我站在那裡和她說話的地方......她被即將成為她前夫的人僱用的一個殺手謀殺了,是因為他們分開了,又或誰知道為什麼原因。我覺得我的肚子被打了一拳。我無法呼吸,忍不住哭了起來。 在痛苦中,我躺在臥室的地板上大哭起來。一位美麗的年輕母親,三十九歲,被謀殺,留下她八歲的兒子。為什麼?我在痛苦和憤怒中向天主呼求。問衪怎麼能讓這種情況發生。主,為什麼? 在我悲傷之中,一個念頭湧上心頭。有生以來,這是我第一次認出這是天主的聲音。天主說:“我不是要這樣的;是人們自己選擇的。我問天主:「在這個可怕的地方,我到底能做什麼?」衪回答我說:「蘇珊,世界上的美好從你開始。」我開始思考。我想到我是看到維羅妮卡和她的丈夫一起在教堂的,為何一個策劃謀殺的人會去教堂呢?天主再次回答我。 衪告訴我,她的丈夫一開始並不是一個殺人犯,但他的罪惡在他心中增長,不受控制,他被引向了一條漫長的黑暗道路。我想起聖經的經文,“但我告訴你們,凡注視婦女,有意貪戀她的,他已在心裡裡姦淫了她”(馬竇福音五章二十八節)。那一刻,我開始明白這節經文了。我曾經在想,「一個念頭怎麼會是一種罪呢?」維羅妮卡被謀殺後後,這一切對我來說都產生了意義。罪是從你的心中開始,一旦你採取行動,罪就會不斷接著來。如果我們從不花時間省察我們的良心或思考對錯,我們很有可能真的會走上一條錯誤的道路。 響亮的聲音 主啊,「我能做什麼呢?祂告訴我,我唯一能控制的人就是我自己——我可以選擇去愛,並將這種愛向外傳播。對我來說,這意味著省察自己的良心,並努力成為一個更好的人。我愛我的鄰居,甚至我的敵人嗎?不幸的是,答案是響亮的“不”。當我意識到我沒有愛周圍的人時,我感到沮喪。 在天主教會,我們有告解聖事,找神父並承認我們的罪。我一直不喜歡這個聖事,害怕去追求它。但在這裡,在這個地方,在地上哭泣,我發現這是一份恩賜。我真的很感恩。在講述我的罪時,我能夠遇見基督。我有一個前所未有的告解。在這件聖事中,我領受了耶穌在我們選擇祈求時給我們的恩典。我認真地審視了自己,我的自私心開始燒滅了,因為我在告解亭內遇到了天主無條件的愛。聖事使我努力做得更好,雖然我知道我是一個罪人,並且將繼續跌倒,但無論如何,我總是期待接受祂聖潔的恩典和寬恕。這有助於我傳播祂的良善。我不認為你必須是天主教徒才能理解這一點。 維羅妮卡的被殺不是我的錯,但我絕對不會讓她白白死去;讓她的生命被扼殺,而不讓別人知道它對我的影響,以及從如此可怕環境的灰燼中所產生的好事。從此,我成為真正基督徒的旅程開始了。 我想到了聖經中的維羅妮卡。當耶穌在受難期間,前往哥耳哥達的地方,流血和被毆打時,祂遇到了一個名叫維羅妮卡的女人。她用布擦了擦耶穌的臉。一個小小的善舉。這個男人,這個神人,渾身是血,被毆打,疲憊不堪,痛苦不堪,然而這個女人,維羅妮卡,提供了一個短暫的喘息機會。擦去汗水和鮮血的幾秒鐘,有那麼一瞬間,無論多麼短暫,祂都感受到了這個女人的愛。雖然這並沒有減少了他的痛苦,但在一個嘲笑他,鞭打祂的世界裡,那個女人與布料的觸摸一定是光榮的。所以,祂把祂自己的形象印在她的布上。 “維羅妮卡”這個名字的意思是“真實的形象”。耶穌給維羅妮卡留下了祂愛的印記。我亦因為我的朋友維羅妮卡在我生命中艱難的時期為我提供了愛和喘息的機會,無論我走到哪裡,我都必須傳播愛和善良。我無法停止別人的痛苦,但我可以為那些迷失、貧窮、孤獨、不受歡迎或不被愛的人提供喘息的機會。因此,對我來說,只要耶穌的恩典和憐悯允許我,我就會不斷地擦拭衪的臉。
By: Susan Skinner
More在尼日利亞內陸,沒有足夠的資源或援助,這位神父目睹了令人難以置信的超自然干預力量 他對打架並不陌生。有六尺二寸的高度,擁有踢拳黑帶,在成為天主教神父之前,他有著非常多彩多姿的過去。但是,當他接受尼日利亞烏森索馬斯坎斯長上的任務時,瓦吉塞 Varghese Parakudiyil 神父感受到神聖的指引,陷入了所謂的“終極鬥爭”——日常生活中善與惡之間的戰爭。 他確實已經進入了Juju非洲巫術的溫牀。當地的巫醫因其“力量”而在整個大陸受到高度評價。他們的客戶中有許多知名人士,包括重要的政治人物,甚至一些當地的基督徒。但是,“罪惡在那裡越多,恩寵在那裡也格外豐富”(羅馬書五章二十節),瓦吉塞神父體驗到前所未有的天父的大能。 一提到耶穌的名字,受苦的人就能從邪靈中釋放出來;對基督徒有神聖的保護,是巫醫的聯合詛咒無法穿透的,衪的名還能展示許多其他強大的神聖力量。 有一與眾不同的超自然事件發生了。 我所擁有的一切 那是在二零一零年十月瓦吉塞神父從印度搬到烏森幾周後。有一天,一位女士走到他面前,向他打過招呼,她把裙子掀到肚子上。令他驚恐的是,她取下了一塊粘在肚子上的黑色膠布,並在肚臍旁邊發現了一個像橘子一樣大的洞。 治癒她小腸氣的手術需要四十萬里拉,這是她負擔不起的:她問“你能幫忙嗎?”。神父洞悉自己已是一貧如洗了,告訴她說無法幫忙。還用像打發她的說話,鼓勵她以無論如何也把手術完成...... 當她慢慢走開時,瓦吉塞神父好像看到自己的母親(最近去世了)離開。他無助而沉重,低聲為她祈禱。 超自然的複製人物 新年前的星期天,一位女士帶著兩個女兒來到神父的住所,手裡拿著一大串香蕉和一袋水果和蔬菜。她跪在地上,搓了搓手掌——這個手勢是要表達極度的感激或深深的歉意——然後她把香蕉和袋子遞給他。神父不解。雖然她看起來很熟悉,但他郵認不出她。 “你不記得我嗎,神父?”她問。當她揭開肚子時,他意識到這是以前向他尋求幫忙的那個女人。現在,她看起來完全痊癒了,顯然是通過手術,因為縫合的傷痕仍然可見。 當她感謝他時,神父不知所措,無法理解他做了什麼來得到這種感激。那困惑的女士說“因為你為我付了帳,”。他對她的話完全感到困惑,要求她解釋。 原來在他們決定性的會面之後,這位女士住進貝南市的一家醫院進行小腸氣手術,並希望及時回家慶祝聖誕節和新年。當她告訴醫院工作人員手術後她會付錢時,出於某種奇怪的原因,他們同意了。手術完成後,她被帶回自己的房間,她告訴他們她會回家賣掉她的土地來支付費用。可以理解的是,他們不讓她不付錢就離開。下一個合乎邏輯的步驟是將她交給警方處理。但過了一會兒,一位護士走進她的房間,揮舞著她的帳單告訴她:「讚美主,你的教區神父剛剛來付你的帳單。你現在可以走了,“她補充說:”Oyibo(即不是非洲人的稱號),高個子。 無法解釋的奧秘 對於瓦吉塞神父來說,這是前所未有的疑惑。當時貝寧市教區沒有其他不是非洲人的神父。 “不是我,”瓦吉塞神父說,“如果是其他神父付帳,讚美天主。但我相信是我的守護天使做的。” 他仍然不確定是什麼讓這個女人有勇氣在沒有錢的情況下接受手術。她是否認為神父會設法支付她的帳單?還是她覺得坐牢比她正在經歷的痛苦更好呢? 這經歷和許多其他親身體會的事使他相信主不離不棄的庇護,使他謙卑,瓦吉塞神父繼續熱心地侍奉。他目前在義大利Somascan修會總部擔任高級主管和國際革新館主任的雙重角色。他謙卑地說“這裏絕對不像非洲或印度那樣動感十足,但這是上主現在給我的任務”。
By: Zacharias Antony Njavally
More祝福是豐富的:朋友、家人、金錢、假期——凡是你能想到的,我都擁有了。那麼這一切是怎麼變得如此糟糕的呢? 我並沒有真正度過一個如精彩故事書的童年——請告訴我有過這樣童年的人——但我不會說那很糟糕。桌子上總有食物,身上總有衣服,頭上總有一片棲身之所,但我們活在掙扎之中。不僅是我們在經濟上陷入困境(雖然我們確實確實如此),我所指的是我們在尋求作為一個家庭的出路。父母在我六歲時離婚了,我的父親開始酗酒。與此同時,我母親遇上了一些和她同樣有濫藥習慣的的男人 儘管我們有一個艱難的開始,但它並沒有一直這樣。最終,克服一切預期的困難,我的父母和我現在的繼父,在天主的恩典下都清醒了,並一直保持這種狀態。我們的關係得到了重建,生命中的太陽又開始升起。 幾年過去了,有一天,我意識到必須在生活中做一些有建設性和不同的事情,這樣我才能避免童年時遇到的所有陷阱。我放下心來,重返校園。我拿到了理髮師執照,並努力開創了一份不錯的職業。我賺了很多錢並遇到了夢寐以求的女人。機會又再出現了,除了理髮之外的第二職業——執法者。那裡每個人都喜歡我,而且我有朋友身居要職,似乎沒什麼能阻礙我邁向成功。 那麼,我怎麼會進了監獄呢? 難以置信的真實 等一下,這不是我的生活……這不可能是真的……這事怎麼會發生在我身上?!你看,儘管我擁有一切,但我還是失去了一些東西。最糟糕的是,我一直清楚那東西是什麼,但我忽略了它。我並不是沒有嘗試過,但我只是無法把我的一切都交給天主。相反,我失去了一切……是嗎? 事情是這樣的:無論你帶著什麼罪,最終都會深深紮根到你靈魂的核心,使你窒息,直到你無法呼吸。即使看似微不足道的罪,也會一點一點地對你要求更多,直到你的生活徹底顛倒,使你迷失方向,不知道哪條路是對的。 我的故事就是這樣開始的。我在中學時已被自己淫亂的思緒駕馭著。當我上大學時,我已經是一個十足十的好色之徒了。當我終於遇到我的夢中情人時,我再也無法做正確的事了。像我這樣的人怎麼可能對伴侶忠誠呢? 但這還不是全部。 有一段時間,我試圖去參與彌撒並做所有正確的事情。我定期去辦告解,加入善會和委員會,但我總是為自己保留一點舊有的罪。這並不一定是我願意,但我太沉迷了,不願放手。 時間流逝,我慢慢不再參加彌撒。我過去的罪惡行為開始糜爛,並重新蔓延到我生活的最前沿。時間過得很快,當我把謹慎拋諸腦後時,快樂在我周圍盤旋。我對生活充滿亢奮。最重要的是,我非常成功並受到許多人的欽佩。然後一切都崩潰了。我做出了一些糟糕的選擇,導致我被判入獄三十年。更重要的是,我給那些愛我、關心我的人,留下了一生的痛苦。 你看,罪惡有辦法說服你走得更遠,讓你比以前更加墮落。使你的道德標準變得混亂。更糟糕的事情似乎更令人興奮,而舊有的罪惡已經不再能消除它了。不知不覺中,你已經變成了一個你不認識的人。 快進到今天...... 我住在一個 11 x 9 英尺的牢房裡,每天有二十二個小時被鎖在裡面。我周圍一片混亂。這不是我所想像要過的生活。 但是,我在這些圍牆內找到了天主。 過去幾年我一直在監獄裡祈禱並尋求我需要的幫助。我一直在學習聖經並參加了很多課程。我也一直與所有其他願意聽我講話的囚犯,分享天主的憐憫與和平的信息。 在我最終向天主屈服之前,我經歷了一次徹底的警醒,但現在我已經屈服了,我的生活已經完全不同了。我每天早上醒來都慶幸自己還活著。儘管我被監禁,但我每天都對收到大量的祝福心存感激。我一生中第一次感受到靈魂的平靜。我失去了身體的自由才找到了精神的自由。 你不必進監獄才能找到並接受天主的平安。無論你在哪裡,祂都會遇見你,但讓我警告你——如果你對祂有所隱瞞,你很有可能最終會成為我在監獄裡的鄰居。 如果你在這個故事中認出了自己,請立即尋求專業幫助和指導,可以從(但不限於)向你當地的教區神父開始。承認自己有問題並不丟臉,現在就是尋求幫助的最佳時機。 如果你在監獄裡,正在讀這篇文章,我想讓你知道,現在對你來說還不算太晚。天主愛你。祂可以原諒你所做的一切。耶穌基督流下祂的寶血,來寬恕我們這些帶著痛苦和破碎的心來到祂面前的人。你現在就可以開始,就在此刻,認識到沒有祂你就無能為力。用稅吏的話向祂呼求:「天主,可憐我這個罪人罷。」(路加福音18:13) 我留給你們一句話:「人縱然賺得了全世界,卻賠上了自己的靈魂,為他有什麼益處?」(瑪竇福音 16:26)
By: Jon Blanco
More我從來沒有意識到“轭”的真正含義,直到...... 今天早上我感到心情沉重,知道這是一個明確的呼召,要我花更長的禱告時間。在意識到天主的同在是一切疾病的靈藥,我便安頓在我的“祈禱櫃”裡,今天,它位於我家的前廊。獨自一人,只有鳥兒的鳴叫,加上平靜的微風滲透在樹林中,我憇息在手機傳來溫柔敬拜天主的音樂聲中。我經常體驗到完全忘記自己和世人關注的事後所得到的自由。把注意力轉向天主,讓我想起聖詠二十二篇中的經文:“你是居於聖潔所,作以色列的榮耀”。實際上,天主是居住在祂子民讚美中的。 我開始再次感到安心穩當,擺脫了籠罩在我們國家和世界的負擔。平安回來了,因為我感覺到我的呼召不是担憂這些人與事,而是擁抱耶穌在馬竇福音中提供的軛:“凡勞苦和負重擔的,你們都到我跟前來,我要使你們安息。你們背起我的軛,跟我學習吧! 基督徒的標誌 我的父母都在農場長大。他們可能看到兩隻動物用固定在脖子上的木製橫樑連接起來,但我沒有。我一直通過想像耶穌在生活中與我們合作來解釋這節經文。衪,首當其衝,而我,走在一邊,在衪的幫助和指導下完成我該做的事情。 但到最近我才瞭解到“軛”是一世紀的猶太成語,意思與牛脖子連接的農業形象完全不同。 耶穌所指的“軛”是猶太教師傅教義的集合。通過選擇遵循特定師傅的教義,這人就成為他的門徒並選擇與他同行。實際上,耶穌是在說,“我正在向你展示與主同行是什麼感覺。這不是一種責任,也不是一種義務,而是一種特權和禮物!雖然我經歷過耶穌的“軛”作為一種特權和禮物,但他所應許我們經歷的世俗煩惱却常常削弱了我的喜樂,而喜樂是基督徒的標誌。 在今天早上的禱告中,我打開了一本近二十五年前由一位方濟各會神父寫的書,翻到一頁聽起來像是今天寫的: “當恩典不再是一種體驗到的現實時,自由的領域似乎也失去了......妖魔化別人太容易了。我們看這個國家的選舉中時十分明顯。無論那一方都知道該怎麼做去攻擊對方。我們沒有任何積極和正面和明悟的信念。消極的身份,雖然膚淺,但比專門的選擇更容易出現。坦率地說,反對比贊成容易得多。即使在教會中,許多人也沒有正面的遠見,所以他們帶頭退步或反對。請注意,耶穌對神統治的概念是完全積極的——不是基於恐懼或針對任何個人、團體、罪或問題。(一切都屬於1999)” 一點一滴 我所感受到的沉重感不僅源於我們國家的分裂,也源於我自己圈子裡那些像我一樣稱耶穌為“主”的人之間的分裂,他們似乎無法尊重另一個人的不同呼召和道路。知道耶穌恢復了那些被社會羞辱的人的尊嚴,這難道不應該是我們作為他的追隨者尋求為彼此做的事情嗎?包容而非排斥;伸出手,而不是轉身離開;傾聽,而不是譴責。 我自己也掙扎過。很難理解其他人怎麼會以一種在我看來與基督教資訊相反的方式來看待事物,但他們在通過我現在看待耶穌“軛”的角度時遇到了同樣的困難。多年前,我學會了擁有“可教”精神的價值。我們很容易覺得我們擁有唯一的真理,然而,如果我們是堅定的門徒,我們將不斷擴大我們的視野,不僅通過祈禱,而且通過閱讀,默想聖經,聽那些比我們聰明的人的話。我們選擇允許誰進入對我們產生影響的地方是最重要的。那些有信德和正直的人,過著“配得上他們呼召的生活”的人是值得我們學習的。最重要的是,那些以愛為榜樣,尋求所有人利益的人的榜樣將幫助我們成長和改變。我們的品格將一點一點地被完善,因為我們正在“變成基督的形象”。 如果我們在所有的啟蒙中,仍然覺得我們必須說出我們所理解的所謂真理,即使伴隨著愛,那麼很容易錯誤地認為我們是聖神在某人生命中的聲音!其實只有天主才知道為祂而活的生命的心、心意和順服。聖神的工作和另一個人的回應不是我們的管轄範圍。 當然,一個好的父母不會指責一個年幼的孩子,並堅持讓他們表現得像個成年人。一個好的父母明白,需要很多年,很多教導,有好的榜樣才會使孩子成熟起來。值得慶幸的是,我們有一個非常好的大父!聖詠二十二篇再次浮現在腦海中。耶穌在十字架上引用的同一首詩篇,在祂的痛苦和苦難的深處,以提醒每一代人都會告訴他們的孩子主所做的好事。恩典比比皆是,自由隨之而來。我再次決定把這兩樣東西都獻給那些我不理解和不理解我的人。 與我同負一軛的那一位為我指明生命的道路。
By: Karen Eberts
More天生患有低口語自閉症,並被診斷出患有令視力逐漸喪失的視網膜色素病變,他感到自己被困在絕望的無聲監獄中。無法交流,幾乎看不到…科倫的生活會怎樣?但天主對他另有安排… 我的名字叫科倫,在我二十四年的歲月裡,我從未說過自己的名字,因為我從出生起就不會說話。作為一個小孩子,我被診斷為中度自閉症和嚴重的學習障礙。我的生活很無聊。我的父母為我的接受教育權利而鬥爭,與其他自閉症兒童的父母一起建立了一所學校,並為繼續辦學而掙扎。但因為我無法溝通,他們不知道我的大腦能幹什麼,同時我覺得教材料很納悶。人們認為我在家看 DVD 影碟會更快樂。八歲以後我甚至沒有去度假。我不相信我會擺脫無望和絕望的無聲監獄。 看著別人生活 我一直覺得耶穌離我很近。 從我最早的時候起,祂就成為我最親密的朋友,直到今天仍然如此。在我最黑暗的時刻,祂在那裡給我希望和安慰。當我內心很聰明的時候,讓每個人都像對待嬰兒一樣對待我,這是非常努力的。我的生活感到難以忍受。我好像過著旁觀者的半生,看著別人過生活而自己卻被排斥。我多麼希望自己能夠參與,並展示我的真正能力。 到我十三歲時,我的視力開始衰退,所以我被帶到兒童醫院接受稱為視網膜電流圖(ERG)的眼科檢查。天主給了我另一個挑戰︰我被診斷出患有視網膜色素頰病變(RP),這是一種眼睛後部的視網膜細胞死亡卻未被替換的情況,因此視力逐漸喪失。沒有醫學方法可以解決這個問題。我很沮喪。這對我來說是一個如此可怕的打擊,我感到悲傷不知所措。有一段時間,我的視力穩定了,讓我感到有希望可以保留一些視力。但隨著年齡增長,我的視力越來越差。我的視力差到無法辨別不同顏色。我的未來一片漆黑。我無法交流,現在我幾乎看不見了。 我繼續生活在灰色的絕望中,包容和互動變得更少。我的母親已認定我長大後必須住院。我覺得自己在精神錯亂的邊緣搖搖欲墜。只有天主站在我和瘋癲之間。耶穌的愛是唯一讓我保持理智的東西。我的家人對我的掙扎一無所知,因為我無法與他們溝通;但在我心裡,我感到耶穌告訴我,我會及時痊癒。 內心深處 二零一四年四月,發生了一件令人驚奇的事情。我媽媽帶我去了我的第一個 RPM(快速提示法)研討會。我簡直不敢相信。我終於遇到了一個相信我的人,他相信我可以溝通,並且會幫助我努力學習如何溝通。你能想像我的喜悅嗎?一瞬間,我的心開始希望——有希望,而不是恐懼,真正的我可能會出現。幫助終於到了。想到有人終於看到了我的潛力,我內心充滿了喜悅。於是開始了我改變人生的溝通之旅。 起初是非常艱苦的工作,需要數週的練習,才能夠獲得肌肉記憶以準確地拼寫的。每一分鐘都是值得的。當我終於找到自己的聲音時,自由的感覺開始增長。當天主開啟我故事的新篇章時,我覺得我的生活終於開始了。終於,我可以告訴家人我的感受,我非常感謝天主。 亂打和咬人 很快到了二零一七年五月。我的祖母告訴我們,幾年前她做了一個關於教宗約望保祿二世的非常實在的夢。在夢裡,她請教宗為兒孫子們祈禱,她覺得教宗禱告的力量很大,所以她記錄下來了。在她看到這字帖之前,她已經忘記了這件事,這激發了她為我和我的兄弟姐妹開始向教宗約望保祿二世作九日敬禮祈禱。從五月二十二日星期一開始,她請一群人和我們一起作九日敬禮祈禱。星期二,也就是二十三日上午九點左右,我正在廚房旁邊的房間裡看 DVD 影碟。爸爸去上班了,媽媽在廚房打掃。 突然,我們的狗貝利開始在我房門口狂吠。她以前從沒有做過這樣的事,所以媽媽知道不對勁。她衝了進來,發現我正在抽搐發作。這對她來說非常可怕。我四處亂打,咬到了舌頭,所以臉上全是血。在苦惱中,媽媽感覺到有人在說:「只要相信。有時情況會在好轉之前變得更糟。」她致電爸爸,他答應趕回家。爸爸叫媽媽給我拍一段影片,這片段對我們到醫院很有用。當我停止抽搐時,我昏迷了兩分鐘多。在這次折磨中我失去了知覺,我什麼都不記得了,但是媽媽一直在為我祈禱,看著我,確保我的安全。 光明的時刻 當我終於清醒過來,搖搖晃晃地站起來時,我的腳步非常不穩。爸爸媽媽幫我上了車,準備開往醫院(UCHG)。在醫院,醫生對我進行了檢查,並要我入院作進一步檢查。搬運工推著輪椅來把我送到急症病房。當我被推著走在走廊時,我的視力突然得到了極大的改善。 那一刻我該怎麼形容我的心情呢?我被周圍美麗的景色迷住了。一切看起來都那麼不同、那麼清晰,這令我十分驚訝!我無法解釋那一刻的感受。我無法表達我對回到一個色彩和形狀的世界的驚奇程度。到目前為止,這是我生命中最美好的時刻! 當媽媽問我是否有話要說時,我拼寫說:「我的眼睛好多了。」媽媽驚呆了。她問我是否可以看到我的間板外一台機器上的貼紙,我說︰「是。」她問我是否可以看到貼紙頂部寫的內容,我拼寫出來︰「我是清潔的。」她太震驚了,不知道該想什麼,也不知道該作何反應。我自己都不知道此時此刻是什麼感覺! 爸爸和姨媽進來後,媽媽告訴了他們發生的事情。爸爸說︰「我們將不得不對此進行測試。」他走到我床尾的窗簾前,拿起一小袋不含乳製品的巧克力。我拼出了袋子上寫的東西。然後是一陣快速的測試,因為他在接下來的幾分鐘內,給了我很多單詞來拼寫。我把所有的單詞都說對了。我的阿姨和父母都很驚訝。 這怎麼可能?一個盲人怎麼能把所有的字都寫對呢?這在醫學上是不可能的。再多的藥物治療也無法幫助治療視網膜色素病變,因為醫學上沒有治愈方法。一定是天主通過聖若望保祿二世的代禱,奇蹟般地治癒了我。無法以任何其他方式解釋。我非常感謝天主讓我恢復了視力。這是真正的慈悲串經。我現在可以使用鍵盤進行獨立的語音溝通,速度要快得多了。 為我祈禱的媽媽 讓我告訴你我是如何堅守信仰的。當我感到絕望時,我有很多次懷疑。只有耶穌讓我保持清醒。我的信仰來自於我的母親。她的信念非常堅定。在艱難時期,她激勵我繼續前進。現在我知道我們的祈禱得到了回應。我花了一段時間才習慣恢復視力。我的大腦/身體彼此脫節的非常嚴重,我的大腦無法以功能性方式使用視覺。掃描沒問題,但很難讓我的大腦使用我視覺中的信息。例如︰雖然我能看到,但我仍然發現很難確定自己在尋找什麼。當我跌跌撞撞時,有時我會感到沮喪,因為即使我有遠見,我也看不到我要去的地方。 九月份,我又去醫院做了檢測。我的視力和色覺得分為 20:20,所以現在我的視力正常了。然而,視網膜照片仍然顯示退化,沒有改善。按照醫學,我是不可能看清楚的;我應該還困在一個陰暗、灰色的世界裡。但天主仁慈地把我從沉悶的監獄中釋放出來,讓我進入一個色彩繽紛、光彩奪目的美麗世界。醫生們當時很困惑,現在他們仍然感到困惑;但我卻很高興,因為我仍然能看見。 現在,我可以做很多事情,比以前好多了。現在我可以使用層壓字母表,我可以更快地告訴媽媽事情,它比模板快得多了。我非常感謝才華橫溢的媽媽,儘管困難重重,但她仍然堅持我的學業,並為我的康復而虔誠地祈禱。 在福音中,我們聽說耶穌使許多盲人恢復了視力,就像祂恢復了我的視力一樣。在現代,很多人都忘記了奇蹟。他們嘲笑並認為科學具備所有事物的答案;天主被排除在他們的考慮之外。當像我的醫治這樣奇蹟地發生時,天主表明祂仍然非常活躍和強大。我希望我的治愈故事能激勵你向深愛你的天主敞開心扉,慈悲之父正等待您的回應。
By: Colum Mc Nabb
More我可以辨認出一個留著齊肩頭髮的男人的頭和肩膀,額頭上方有尖尖的東西。 時值傍晚。我坐在我們為一年一度的教區青年避靜設立的臨時教堂裡。我累了。疲憊不堪,因為我作為青年事工工作者要組織週末的活動,更因為我在懷孕期的前三個月。 我自願參加這個聖體朝拜的時刻。有機會二十四小時朝拜聖體是避靜的巨大吸引力。看到年輕人與我們的主共度時光總是很有啟發性的。 但是我累了。我知道我應該在這裡好好度過時間,然而,時間過得太慢了。我不禁責駡自己缺乏信德。我在耶穌面前卻因為太累,什麼也做不了,只想著自己有多疲乏。我處於自動駕駛狀態,開始懷疑我的信仰是否僅僅是智力上的了。那是一個我腦子知道而內心卻不知曉的例子。 迅速的改變 回想起來,我不應感到意外。我一直有點學術頭腦——我喜歡學習。閱讀和討論生活中重要的事情是會激蕩我的心靈。傾聽別人的想法和意見時總會讓我停下來思考或重新考慮我們現今世界的事。 正是這種對學習的熱愛,使我後來更深入地沉浸在天主教信仰中。我不願稱其為“回歸”,因為我從未離開過信仰實踐,但我肯定是一個膚淺的天主教徒。 在我高中畢業後的第一年,我的人生軌跡有迅速的變化。一個宗教修會接管了我成長時的教區,他們對教理講授和福傳的熱情——無論是在他們的講道中還是在他們的定期談話中——挑戰了我加深天主教徒對宗教的瞭解。 很快,我就成了一個極想學習和好奇的天主教學生。我學到的越多,我就越意識到我需要學習。這既使我謙卑又充滿活力。 我開始參加平日彌撒和定期的聖體朝拜,並開始參與退省,還去了一個國際世界青年日。我被神父的晉鐸儀式,聖油的聖禮等深深地吸引著。我經常自覺地參加這些項目。 缺失的環節? 我對自己的信仰加深了瞭解,並通過新聞和青年事工看到了呼召。我換了大學學位,遇到了我現在的丈夫,開始了新的職業——做母親。 然而,在我“沉浸”的五年後,我的信仰更多的是學術而不是實踐。我所獲得的知識還沒有開始滲入我的心靈。我做了該做的事,但我心裡沒有“感受到”對天主的深愛。 我一直只做需要做的事情。疲憊不堪的我從一開始就只做了我應該做的事情。我向耶穌請求衪的幫助指引。我祈禱說,請增強我的信德,讓我對你的愛變得真和切實。 朝拜聖體時,看見那影子漸漸變長,蠟燭在華麗的金色聖體匣兩側閃爍。我凝視著我們的主,試圖讓我的思想集中在他身上。 沐浴在祂的面前 當那影子在聖體匣上延伸時,有一影像開始出現在藏在我們主的玻璃板的右側。這就像看一張維多利亞時代的舊頭像,影像創造了一張側臉的形象。 我可以認出是一個男人的頭和肩膀,他低著頭,凝視著左邊。一些在背後的陰影形成了模糊的形狀,但毫無疑問,這個人有齊肩的頭髮,額頭上方有一些尖尖的東西。 是衪。在衪被釘十字架時。在那裡,在聖體匣上,與真實的臨在重疊,是我救主輪廓的陰影,在十字架上傾注衪對我的愛。我真的十分愛衪。 植根於愛 我是如此的克服和敬畏,以至於我花在祂身上的時間比預定的要多。我的疲倦消散了,我想沐浴在他內。我永遠不能像祂愛我那樣愛耶穌,但我不希望他懷疑我對他的愛。 十五年前的那個晚上,耶穌向我展示了一個關於我們信仰的重要真理:如果不能牢牢紮根於衪的愛,它就不會有結果。 我們須做正確的事,即使我們可能沒有“感覺”得到,但更應該做出於對天主的愛的事。
By: Emily Shaw
More你的掙扎是否看來沒完沒了嗎?當絕望籠罩著你的心時,你會怎麼做呢? 我坐在一張超大的椅子上絞著雙手,等待心理專家進入房間。我真想站起來逃跑。當專家向我打招呼,問了幾個基本問題後,輔導會談開始了。他拿著平板電腦和筆。每次我說些什麼或做一個手勢時,他都會在平板電腦上寫下筆記。過了一會兒,我從心底裡便知道,他會認定我不可治癒了。 會談結束時,他建議我服用鎮靜劑來應對生活中的錯縱問題。我告訴他我會考慮;但本能地我知道這不是一個解決方案。 絕望與孤獨 在接待員服務台安排下一個約會時,我漫不經心地向接待員講述了我生活中紊亂的事,她善於傾聽,問我有否考慮參加匿名戒酒親友會 (Al-Anon)。她解釋說,Al-Anon是為那些有家庭成員酗酒而影響生活的人而準備的。她遞給我一個名字和電話號碼,並告訴我這位Al-Anon女士會帶我去開會。 在車上,我的淚水順著臉頰滾落,我盯著名字和電話號碼。由於沒有得到心理醫生的緩解,而且我的生活一團糟,我迫切地想嘗試任何事情。我還得出結論,心理學家已經診斷出除了藥物之外,我沒有任何可以做的了。所以,我打電話給Al-Anon女士。那是天主進入我混亂生命的那一刻,我的康復之旅開始了。 我想說的是,在Al-Anon十二步計劃開始之後,一切都相當順利,但有時都會要越過陡峭的山脈,黑暗和孤獨的山谷,不過我總是帶著一線希望。 我忠誠地每周參加兩次Al-Anon會議。Al-Anon十二步計劃成為我的生命線。我向其他成員敞開心扉。一點一點地,一縷陽光進入了我的生活。我又開始禱告,信靠天主。 經過兩年的Al-Anon會議,我知道我需要額外的專業治療。一位好心的Al-Anon朋友鼓勵我參加為期三十天的住院治療計劃。 放手 因為我對酒精生氣,不想在這個治療計劃中和任何“醉漢”在一起。在強化課程期間,我確實被許多酗酒者和吸毒者包圍。天主似乎知道我需要醫治什麼:當我目睹我的癮君子同伴的個人痛苦以及他們給家人帶來的深深痛苦時,我的心開始軟化。 正是在這段完全交托的時期,我也接受了自己的酗酒。我瞭解到我喝酒是為了掩蓋我的痛苦。我開始意識到我原來也一直在酗酒,應該最好不要再喝了。在那個月裡,我放棄了對丈夫的憤怒,把他交在天主的手中,之後,我能夠原諒他了。 在我三十天的計劃之後,靠著天主的恩典,我丈夫進入了一個酗酒的治療計劃。我和我的丈夫以及我們兩個十幾歲的兒子的生活越來越好。我們回到了天主教堂,婚姻一天一天地癒合起來。 刻骨銘心的疼痛 然後生活給了我們難以想像的打擊,把我們的心碎成了一百萬塊。我們十七歲的兒子和他的朋友在一場毀滅性的車禍中喪生。事故是由超速和飲酒引起的。我們震驚了幾個星期。隨著兒子被猛烈地從我們身邊奪走,我們一家四口突然變為三口。我丈夫和我以及我們十五歲的兒子緊緊抓住彼此,我們的朋友和我們的信仰。我們只能見一步走一步過日子,以為痛苦永遠不會離開我們。 藉看天主的恩典,我們進入了一個漫長的心理治療期。善良而有愛心的輔導員知道每個家庭成員都以自己的方式和自己的時間處理親人的死亡,因此與我們每個人單獨合作處理我們的悲傷。 在我兒子去世幾個月後,我仍然充滿著憤怒。我意識到我的情緒如此瘋狂地失控,這讓我感到恐懼。我不是因為天主帶走了我的兒子而生氣,而是因為我兒子在死的那天晚上不負責任的決定而生氣。他選擇喝酒,並成為一位醉駕司機的乘客。我對任何種類的酒精都感到憤怒。 有一天,在我們當地的超市,我發現過道盡頭有一個啤酒的展示。每次我經過它時,都感到憤怒。極想把它推倒拆除直到一無所有。我只好衝出商店, 把我即要爆發的憤怒控制住。 我和我們的家庭輔導員分享了這事。他提議帶我去射擊場,在那裡我可以用他的步槍瞄準、射擊和拆除盡可能多的空啤酒罐,安全地釋放出我強大的悲憤。 治癒的愛 但天主以祂無限的智慧、給我有其他更溫和的治癒方法。我請了一個星期假,去了一個神修退省。在第二天,我參加了一個用冥想治療的活動,我想像耶穌,我的兒子和我在一個美麗的花園裡,周圍環繞著五顏六色的鮮花,茂密的綠草和在壯麗樹木充滿輕柔鳴叫的藍鳥。這裡寧靜祥和。我很高興能在耶穌面前,擁抱我的寶貝兒子。耶穌,我的兒子,和我手牽手悠閒地漫步,默默地感受到我們之間流淌著巨大的愛。 冥想後,我感到深深的平靜。回家後,我才意識到我的憤怒已經消失了。耶穌醫治了我無法控制的憤怒,取而代之的是祂的恩典。我感受到的不是怨恨,而是對我寶貝兒子的愛。我很感激兒子在他短暫的一生中給我的愛、快樂和幸福。我的重擔越來越輕。 當悲慘的死亡襲擊一個家庭時,每個成員都必定充滿著悲傷。處理痛失家人的心情是有極大挑戰性,需要我們穿過黑暗的山谷。但是天主的愛和衪奇妙的恩典可以給我們的生活帶來陽光和希望。被天主的愛掩蓋的悲傷從內到外改變了我們,一點一點地將我們轉變為有愛和憐憫的人。 不朽的希望 通過多年處理酗酒和它帶來的不良影響,再加上為我兒子死亡感到的悲傷,我緊緊抓住耶穌基督,我的磐石和我的救恩。 兒子去世後,我們的婚姻遭受了巨大的痛苦。但因著天主的恩典和我們尋求幫助的意願,我們一天一天不斷地彼此相愛和接受。它需要每天付出、信靠、接受、禱告和堅持我們在救主耶穌基督裡的盼望。 我們每個人都有自己的故事。通常這是一個關於心痛、挑戰和悲傷的故事,混合著喜悅和希望。無論我們承認與否,我們都在尋求天主。正如聖奧斯定所說:「主啊,你為你自己創造了我們,我們的心不安分,直到它安息在你裡面。 在尋找上主的過程中,我們中的許多人都走了彎路,導致去了黑暗和孤獨的地方。我們中的一些人避免了彎路,並尋求與耶穌建立更深的關係。但無論你目前在生活中經歷什麼,都有希望和治癒。天主每時每刻都在尋找我們。我們需要做的就是伸出我們的手,讓衪接過並帶領我們。 “當你由水中經過時,我必與你在一起;當你渡河時,河水不得淹沒你;當你在火中走過時,你不致烙傷,火焰也燒不着你。因為我是上主,你的天主;以色列的聖者,你的救主” 依撒以亞告知書四十三章二至三節
By: Connie Beckman
More今天,如果你清楚地聽到神要你做什麼 …… 就勇敢去做! “先做一個隱修士。”這是我二十一歲時從神那裡得到的訊息;二十一歲與普通二十一歲的人所期望的那種計劃和興趣。我有計劃在一年內大學畢業。計劃服務青年待工,同時在好萊塢擔任特技演員。我幻想我有一天可能會搬到菲律賓,在偏遠島嶼的部落中生活一段時間。當然,婚姻和孩子都有很強的吸引力。當天主說出那四個無誤的話時,這些抱負很快就停頓了。當我告訴一些熱心的基督徒天主如何明確地告訴我祂對我生命的旨意時,他們都很羨慕我。他們經常說,“我希望天主能那樣對我說話。” 我對此的回應是,根據我個人的經驗,我想澄清一下天主對我說話的方式。 天主不會跟我們說話直到我們準備好聆聽和接受祂要說的話。他要說的話可能視乎要多久我們才準備好。衪只會等待,直到我們能聽到並領受祂的話;正如浪子的比喻所說明的那樣,天主可以等待很長時間。更重要的是,在聖經內可看到那些等待祂的人都受到敬仰。我應該詳細地以我作為隱修士的召叫為我聖召開始的序言,當我在少年時期開始閱讀教會教父時,或者更準確地說,當我開始每天閱讀聖經時。考慮到這些細節表明我用了七年的時間去辨別才能領受天主僅這四個字。 深入研究書籍 我小時候討厭閱讀。當門外有無窮盡的歷險事情時,連續幾個小時坐在悶熱的房間裡看書是毫無意義。然而,每天閱讀聖經的至關重要帶出了一個無法解決的困境。每個福音派人士都知道,任何允許這一本好書積聚灰塵不怎會是一個好基督徒。但是,作為一個討厭閱讀的人,我怎可以讀聖經呢?受青年牧師的影響和榜樣,我咬緊牙關盡力閱讀天主的話語一次一本地。我讀得越多,我就越開始提出問題。更多的問題引導我閱讀更多以獲得更多的答案。 青少年天生就是緊張的。細微是他們在後期生命中才學到的,這就是為什麼我年輕時那樣迷戀教父們。依納爵(Ignatius)並不細緻。奧利金(Origen)不是精煉。教父是在任何層面上都是極端,放棄塵世的財物,居住在沙漠中,並經常為天主奉獻自己的生命。作為一個有著極端傾向的青少年,我發現沒有人可以與教會教父相抗衡。沒有MMA戰鬥機可以與Perpetua相提並論。沒有哪個衝浪者比黑馬牧羊人(Shepherd of Hermas)更狡猾了。但是,這些早期的激進分子所關心的無非是效法聖經中基督的生活。此外,所有人都是同意過一種獨身和默觀的生活。這個悖論對我是震驚的。像教父那樣的極端意味著一種表面上看起來相當平凡的生活方式。更多的問題需要思考。 回應 畢業在即,因我的幾個工作機會會决定我會隸屬那一個教派,弄得我心煩意亂,還有大學畢業後有可能繼續深造的機構。當時,我的聖公會牧師建議我在祈禱中把這件事交給天主。我應該如何侍奉他最終是他的決定,而不是我的。還有什麼地方比修道院更能在祈禱中辨別上主的旨意呢?在復活節星期天,我有一個從未遇上過的女人在聖安德魯修道院走近我,說:“我在為你祈禱,我愛你。”問完我的名字後,她建議我閱讀路加福音第一章,說“這將幫助你確定你的聖召。”我向她表示感謝,並按照她的指示去做。當我坐在教堂的草坪上閱讀若翰洗者的起源故事,我注意到我們的生命有幾個相似之處。我不會在這裡討論所有細節。我只可說這是我對天主的話最親密的經驗。在那一刻感覺這段話是為我寫的。 我繼續在青草坪上禱告等候神的指引。他會指示我接受一個在紐皮特海灘(Newport Beach)的工作職位嗎,還是回到聖佩德羅(San Pedro)的家?幾個小時過去了,我耐心地聽著。突然,一個意想不到的聲音然出現在我的腦海中;“先做隱修士。”這太令人吃驚了,因為這不是我想要尋找的答案。畢業後進入修道院是我最不想考慮的事情。此外,我有一個充滿活力和多彩多姿的生活。我固執地把天主的聲音推到一邊,把它歸因於出於潛意識我的一些瘋狂想法。回到禱告中,我聆聽天主向我顯明祂的旨意。接下來是一個圖像抓住了我的腦海;出現了三個乾涸的河床。不知何故,我知道一個代表我的聖佩德羅家鄉,另一個代表紐波特,但中間的河床代表修道。違反我的意志,中間的河床開始湧起白色的水。我所看到的完全超出了我的控制;我無法不看到它。這時我開始害怕了。我一係是瘋了,或是上主在召喚我一些出乎意料的事情。 不可否認 鐘聲響起,淚水順著我的臉頰流下。晚禱時間到了。我拖著腳步跟其他修仕走進聖堂。當我們唱聖詠時,我的哭聲變得無法控制。我再也跟不上詠唱。我記得我為自己看起來一團糟而感到尷尬。當修仕們一個一個離開,我留在聖堂裡。我俯伏在祭台前,開始哭得我這輩子從未哭得那厲害。奇怪的感覺是我的哭泣的是完全沒有情感伴隨的。沒有悲傷也沒有憤怒,只有嗚咽。我眼淚和鼻涕的傾流,唯一解釋是聖神的觸動。不可否認的是,天主正在召喚我過修道院的生活。那天晚上我上床睡覺時眼睛腫了但很平靜,知道天主給我的道路。第二天早上,我向天主保證我會聽從他的旨意,努力成為一個真正的隱修士。 還沒完結呢? 雖然天主有時是準時的,就像西奈山上的梅瑟或迦密山上的厄利亞,但更多時候,我們不知道。我們不能假設藉者擱置我們的生活,天主就會被迫說話。——祂一點也不會操縱。因此,我們別無選擇,只能繼續單調乏味的工作直到我們幾乎忘記了祂——這就是祂出現的時候。年輕的撒慕爾就是正在處理他的日常職責時——即確保會幕蠟燭保持點亮時——就聽到了上主的聲音。有聖召中的聖召;召喚中的召喚。因此,學生很可能在她做代數問題時聽到上主的說話,一位單身母親可能會在405高速公路上的交通安靜地坐着時接受來自上主的說話。關鍵是要一直觀察和等待,因為我們不知道師傅什麼時候會出現。這就產生了一個問題;為什麼來自上主的話語如此不常有和模棱兩可? 天主給了我們跟隨衪所僅需要的清晰度;不會多。天主之母收到一句話沒有太多的澄清。先知們,他們不斷從祂那裡得到啟示常常感到困惑。若翰冼者是第一個認出默西亞的人,後來又不肯定。即使是門徒們,耶穌最親近的親人,經常因主的話感到混亂。聽天主說話的人可能到最後問題是多過答案。天主告訴我要做一個隱修士,但他沒有說如何或在哪裡。關於我聖召的事情,他讓我自己去弄清楚。我用了四年的時間去實現我的召叫;四年(期間我參觀了其他十八座修道院),然後才獲准進入聖安德魯修道院。混亂,懷疑和不肯定都是漫長的辨別過程一部分。此外,天主不會在真空中說話。他的話前話後都是藉着別人的話。一位青年牧師,一位聖公會牧師,一位聖安德魯的獻身者——這些人充當了上帝的附庸。在我能夠接受上主的話之前,聽到他們的話是必需的。 我的聖召仍未完成。它仍在被發現,仍在每天被實現。我當隱修士已六年了。就在今年,我宣誓了莊嚴的聖願。有人可能會說我做了天主讓我做的事。就是那個可能吧,天主的話還沒有說完。在創世的第一天之後,他並沒有停止說話,他也不會停下來,直到他的巨著完成。誰知道他會說什麼或他下次說話的時間?歷史告知我們,天主一向都會有非常奇怪的事情要說的。我們的職責是觀察和等待他所準備的一切。
By: Brother John Baptist Santa Ana, O.S.B.
More超級富有、無所不知、受人尊敬、有影響力的人物……這個名單是無窮盡的,但當涉及到你是誰的問題時,所有這些都不重要。 二十世紀六十年代初,民謠搖滾樂隊 The Byrds 推出了一首大熱的流行歌曲 Turn!Turn!Turn! 改編自訓道篇第三章。這首歌引起我的注意。它鼓勵我讀整本書,我覺得這很奇怪。它奇怪是因為與這首歌的歌詞不同,我發現其餘部分,尤其是第一章,是“Debbie Downer”,對人類境況的強力睇法。 作者Qoheleth自稱是一位見過一切、做過一切、經歷過一切的老人。他已享受過生命所能提供的一切:他超級富有,積累了知識,受到同輩人的尊重,有能力去應付生命的一切,並且基本上他享受了他所能得到的一切物質享受。但是,所有這些,他得出的結論是這並不重要。 為什麼不重要?我認為他內心深處意識到,你是誰比你擁有什麼更重要。理由相對是簡單──世界上美好的事物總是會過去和逐漸消失,因為它們是瞬息的、短暫的、有限的。 在你迅速而突然被帶走之前 我們是誰是我們道德和靈性品格的問題,是靈魂的事情。創世記開頭的幾章向我們揭示,我們是按照天主的肖象和相似被造的,這使我們有份參與於天主的存在和永恆生命。簡言之,我們之所以成為我們,是因為我們與天主的關係,而不是因為我們擁有什麼。從本質上講,我們是靈牲和敬畏神的人。 在福音中愚人富翁的比喻,耶穌提出了類似但更進一步的觀點。耶穌深切地嘲笑那些效忠於自己的財富和安全的人,錯誤地認為它們會帶給他快樂。這個人不僅富有,而且他的財富將會急劇增加,因為他獲得了豐收。那麼,他做什麼呢?他決定拆除舊穀倉並建造更大的穀倉來儲存他增加的財富。這個人將自己的生活建立在幾個考慮之上:(1)世上的財物是珍貴的;(2)多年來,他的生活方式是來實現他的野心(3)他的財富會帶來平靜感和無拘無束的享受。考慮到所有這些因素,就沒有什麼可缺少了。 恰恰相反,愚蠢的富少年!天主對他所說的話使他的計劃無效:「糊塗人哪!今夜就要索回你的靈魂,你所備置的,將歸誰呢?」(路加福音12:20)耶穌告訴他,天主要求的不是他的財產,而是他的生命-他是誰!這個要求不是在遙遠的未來提出的,而是就在此時此地。 這個夜晚,你的靈魂、你的心、你的生命都將被拿去。耶穌說:「那為自己厚積財產而不在天主前致富的,也是如此。」(路加福音12:21)耶穌要他的是降服他的生命,而不是「享受生命」,即積累世上的財物。「你們只要尋求他的國,這些自會加給你們。」(路加福音 12:31) 最終的真實 親愛的讀者,這就是關鍵──一個最初的非此即彼的選擇:我的目光是在天主身上還是在世物上?如果是前者,那麼我們就會活出做人的真正尊嚴。我們會全心全意全靈地愛天主,愛鄰人如同愛自己,因為我們紮根於最終的真實。我們與天主、我們的鄰居以及所有受造物的關係是良好的。 依戀世間的財物不可能滿足內心的慾望,因為它們無法愛我們,而這是靈魂的基本渴望。相反,這種縈繞和癖癮會導致更多的飢餓感,並引發更高的焦慮感。坦白說,如果我們拒絕生活中的神聖和超越,我們將不可避免地經驗到對自己存在的恐懼,空虚感和一種與其他人的疏遠感,深深的孤獨和罪惡感。 它不必以這種方式結束。耶穌邀請我們實在地看看財富是如何奴役我們的心,並分散我們的心對真正寶藏所在的注意力,那就是在天上實現天主的國度。沿著這思路,聖保祿在給哥羅森的信中提醒我們「你們該思念天上的事,不該思念地上的事」。(3:1-2) 因此,審視我們真正要愛的事物對我們來說是很重要的。按照福音生活的愛是真正幸福的源泉,而對物質和財富的誇大和無酬報的追求往往是不安、焦慮、虐待他人、操縱和控制的根源。 訓道篇、路加福音和保祿書信的都指向這個問題:「我是誰?」這比你所擁有的更重要。重要的是,你是天主所愛的孩子,被造是為了最終安躺在天主的愛內。
By: Deacon Jim McFadden
More當我還是個青少年時,跟其他同齡人一樣嘗試著——試圖融入。然而,我有種感覺,總覺得自己和同儕不太一樣。在某個時刻,我意識到是我的信仰讓我與眾不同。我為父母給了我這個讓我與眾不同的信仰而感到憤恨。我變得叛逆,開始參加派對、迪斯高和夜店。 我不想再祈禱了。我只想體驗整個化妝的興奮,打扮光鮮亮麗,幻想著在晚會上會遇到誰,整晚沉溺在跳舞中,最重要的是,只是想「融入其中」。 但是,晚上回家,夜深人靜,獨自坐在床上,一陣空虛襲來。我討厭自己變成現在這個樣子;這似乎是一個完全的悖論,我不喜歡自己是誰,但又不知道如何改變成為真正的自己。 在那些天的一個晚上,我獨自黯然神傷時,回想起小時候簡單的幸福,當時我知道天主和我的家人愛著我。那時,那就是最重要的事。因此,很久以來,我第一次開始祈禱,我向他哭訴,並請求他讓我重拾那份幸福。 我似乎有點向他發出了一個最後通牒,如果他在接下來的一年內不向我顯示自己,我將永遠不再皈依他。那是一個非常危險的,但同時也是一個非常有力的祈禱。我祈禱了,然後完全置之腦後。 幾個月後,我被介紹給聖家傳教會(Holy Family Mission),一個住宅社區,你可以在那裡學習信仰並認識天主。那裡有每日的祈禱、聖體聖事生活、定時告解、每日玫瑰經誦念和「守聖時」。我記得當時想,「這一天的禱告太多了!」那時,我幾乎連給天主五分鐘的時間都很吝嗇。 不知怎麼地,我最後申請了加入聖家傳教會。每一天,我端坐著,向在聖體中的主虔誠祈禱,向他垂問我是誰,我的人生目的是什麼。透過聖經和我與祂的靜默相處中,穩定而堅定地,天主向我顯明祂自己。我內心的傷痛漸漸得到了療愈,並在祈禱和與主的關係中不斷成長。 從完全迷失叛逆的少女到喜悅的天主之女,我經歷了相當大的轉變。是的,天主希望我們認識祂。祂向我們顯示,因為祂忠實地應允了我們向祂所提出的每一個禱告。
By: Patricia Moitie
More四旬期即將來臨,你是否感到不願放棄你的喜好? 在我成長的過程中,我是個活潑好動精力充沛的孩子,大嗓門,酷愛音樂。我最早的記憶之一就是自己打開收音機,然後聽到音樂神奇地從那個小盒子裡傳出來,就像是一個全新的世界向我敞開了大門! 我的整個家庭都熱愛音樂,我們經常唱歌、彈鋼琴、彈吉他、聽古典音樂,或是寫自己的小曲子。我記得當時覺得,如果為生活中增添一段美妙的背景音樂會會更加美好。 我把對音樂的熱愛傳給了我的孩子。作為一個年輕的家庭,我們幾乎為每個場合都準備了歌曲,包括我們的祈禱時間。現在,我們所有人以不同的方式和形式來引領音樂,而我目前在兩個教區擔任音樂部長。音樂是我巨大快樂和生命的泉源! 然而,有一天,我突然醒悟到自己過度迷戀音樂。 那個四旬期,我決定放棄在車上聽音樂。對我來說,這是一個挑戰,因為我開車時總是聽音樂,這個習慣特別難以改變,就像是一種自動的條件反射。每次上車,我的手就會不由自主地去按播放CD的按鈕。 但我堅持了下來,最後克制自己的手不再碰觸任何按鈕,而是改為劃十字架的動作。然後,我用祈禱取代了聽音樂,特別是誦念玫瑰經,那是七年前的事了,一直堅持到現在。我逐漸學會珍惜這段與上主共處的閒暇時間。 與主共度閒暇時間給了我們急需的空間,讓我們脫離外在事物,連結我們的內在生活。它幫助我們恢復平靜,它幫助我們更傾聽主的聲音。 想一想,聖經中記載聖若望宗徒在最後的晚餐上依偎在耶穌的胸膛上。現在,想像自己也像聖若望一樣靠耶穌如此之近,以至於可以感受到祂的心跳。 天主希望我們靠近。在我們日常生活中闢出一個空間,讓我們將頭枕在祂的聖心上,向祂學習,或只是讓我們疲憊的靈魂得到安息。 身為一個音樂愛好者,過去我腦海中總是有一段旋律在流動,而且往往是真正的干擾。現在,如果我腦海中有旋律,我就停下來問天主,他是否藉此與我交流。例如今天早晨,我醒來聽到了一段我很久沒有聽到的旋律,「我要永遠歌頌主的仁慈;我要歌唱,我要歌唱。」 音樂是心靈的語言。我相信天主喜悅我們對祂唱讚美,祂常為我們歌唱。所以,我依然唱歌!然而,當歌唱引領我進入沉默之地,或者我喜歡稱之為「意味深長的沉默」,一個與天主建立深刻親密的地方時,我感到格外蒙福。我特別珍惜享受在領聖體後這段寧靜的空間。 在我們忙碌的生活中,與天主共度閒暇時間經常是一場戰鬥。誦念玫瑰經無疑對我的幫助是巨大的,這是有道理的,因為我們的聖母是默觀的冠軍。「瑪利亞卻把這一切事默存在心中,反覆思想。」(路2:19) 耶穌親自為我們樹立了進入默觀的重要性的榜樣,因為他經常退避到一個安靜的地方,獨自與他的天父相處。 去年夏天的某一天,我在一個家庭聚會中,沙灘上人聲吵雜,我發現自己沒有進入玫瑰經祈禱的狀態,心情很煩躁。我渴望與天主靜默相處。我的女兒察覺我有點不對勁,並隨口提了一句。我決定冒險獨自游向湖中一個小時,我發現只要潛入水中,就能找到寧靜之地。那天下午我一邊游泳一邊誦念玫瑰經,身心恢復了寧靜。 「我們祈禱得越多,就越渴望祈禱。就像一條起初在水面遊動的魚,後來一頭扎進水中,一直往更深處游去,靈魂沉浸其中,潛入其中,並在與天主交流的甘甜中迷失自我。」——聖人若望•維雅納。 聖神啊,請幫助我們找到如此迫切需要的寧靜時光,這樣我們就能更好地聆聽您的聲音,並簡單地在您的懷抱中安歇。
By: Denise Jasek
More陷入毒品和性工作的漩渦中,我迷失了自己,直到這件事發生。 那是晚上。我在妓院裡,穿好衣服準備「工作」。門外傳來輕輕的敲門聲,不是警察拍門的巨響,而是真正輕柔的敲擊聲。妓院的女負責人打開門,我的母親走進來。 我感到羞愧。我所穿著的裝束是為了這份我已經做了幾個月的「工作」,而在房間裡就是我的媽媽! 她只是坐在那裡告訴我:「寶貝,請回家吧。」 她向我表達了愛。她沒有叛斷我。她只是叫我回來。 那一刻我被恩寵所感動。我本來應該回家的,但是毒品不讓我。我真心地感到羞愧。 她把她的電話號碼寫在一張紙上,輕推過來,然後告訴我:「我愛妳。妳可以隨時打電話給我,我就會來。」 第二天早上,我告訴我一個朋友我想戒掉海洛因。我很害怕。二十四歲了,我厭倦了生活,感覺自己已經活夠了,生命已經結束了。我的朋友認識一個治療吸毒者的醫生,我三天內就得到了預約。我打電話給媽媽,告訴她我要去看醫生,我想戒除海洛因。 她在電話裡哭了。她跳上車,直奔我而來。她一直是在等待… 一切是如何開始的 當我父親在八八年世博會找到工作時,我們全家就搬到了布里斯班。當時我十二歲。我被錄取了在一所精英私立女子學校就讀,但我就是不適應。我夢想去好萊塢拍電影,所以我需要去一所專門研究電影和電視的學校。 我找到了一所以影視聞名的學校,我的父母輕易地答應了我轉換學校的要求。我沒有告訴他們的是學校也上了報紙因為他們因幫派和毒品而臭名昭著。學校給了我很多有創意的朋友,我在學校成績優異。我在很多課程上班中都名列前茅,並獲得了電影、電視、和戲劇的獎項。我的分數成績足以進入大學。 十二班結束前兩週,有人給我大麻。我說好。在放學後,我們都外出去,我又嘗試了其他毒品... 從開始是那個全神貫注完成學業的孩子,我開始螺旋式地向下沉。我仍然進入了大學,但在第二年,我和一個男人發生了關係,他是一個海洛因癮者。我記得當時我所有的朋友都告訴我:「你最終會成為一個毒癮者,海洛因癮君子。」我,另一方面,以為我會成為他的救世主。 但所有的性、毒品和搖滾樂最終都讓我懷孕了。我們去見醫生,我的伴侶仍然吸食海洛因。醫生看了我們一眼,立刻建議我終止懷孕-她一定覺得和我們在一起,這個孩子沒有希望。三天後,我墮胎了。 我感到內疚、羞愧和孤獨。我會看著我的伴侶吸食海洛因,變得麻木,若無其事般。我求他給我一點海洛因,但他只是說:「我愛你,我不會給你海洛因。」有一天,他需要錢,我設法討價還價一些海洛因作為交換。那是一點點,讓我感到噁心,但也讓我沒有什麼感覺。我繼續使用,劑量每次都越來越高。 我最終從大學退學並成為經常使用者。 我不知道我怎樣去支付我每日使用價值近一百美元的海洛因。我們開始在家裡種植大麻;我們會賣掉它並用那些錢買更多毒品。我們賣掉我們所有的一切,被踢出了我的公寓單位,然後慢慢地,我開始從家人和朋友那裡偷東西。我甚至沒有感覺到羞愧。不久,我開始在工作處偷竊。我以為他們不知道,但最後我也從那裹被趕出來了。 最後,我只剩下我的肉體。我和陌生人發生性關係的第一晚,我想把自己擦乾淨。但我不能!你無法把自己由內到外擦乾淨……但這並沒有阻止我回去。從每晚賺三佰美元並花光所有在我和我的伴侶吸食海洛因上,我每晚賺一千美元;我的每一分錢開始購買更多的毒品。 正是在這個螺旋式下沉的過程中,我的母親走進來拯救了我。她的愛和憐憫。但這還不夠。 我靈魂中的一個洞 醫生詢問了我用毒品的歷史。當我講完這個長篇故事時,我媽媽不停地哭——她對我故事的詳盡感到震驚。醫生告訴我我需要康復治療。我問:「吸毒者不去戒毒所嗎?」他很驚訝:「你不認為你是一個?」 然後,他定睛看著我說:「我不認為毒品是妳的問題。你的問題是,你的靈魂裡有一個洞,只有耶穌才能填補。」 我特意選擇了一個我自己確信不是一所基督教的康復中心。我生病了,開始慢慢地解毒,有一天晚餐後,他們召集我們所有人去參加祈禱會。我很生氣,所以我坐在角落,試圖將他們拒之門外——他們的音樂、他們的歌聲和他們的耶穌一切。在星期日,他們帶我們去教堂。我站在外面抽煙。我感到憤怒、受傷、和孤獨。 重新開始 八月十五日,第六個星期天,下著傾盆大雨——事後看來,這是上天的陰謀。我別無選擇,只能走進大樓內。我留在後面,以為天主不可能在那裡看到我。我開始意識到我人生的一些選擇是被視為罪惡,所以我坐在後面。然而最後,神父說:「今天這裡有沒有人願意把心交給耶穌?」 我記得站在前面,聽神父說:「你想不想把你的心獻給耶穌?祂可寬恕你的過去,今天的全新生活,以及對你未來的希望。」 在那個階段,我已經戒毒了,已經沒吸食海洛因將近六個星期了。但我沒有意識到的是乾淨和自由之間有很大分別。我跟神父重複了救恩的經文,一段我跟本都不明白的經文,但就在那裡,我把我的心交給了耶穌。 那一天,我開始了轉化之旅。我必須重新開始,接受天主豐盛的愛、恩寵和美善,祂認識我的一生,並把我從自己中拯救出來。 前進的道路並非沒有錯誤。我在康復中心發生了一段關係,然後我又懷孕了。我沒有將此視為對我所做的錯誤選擇為懲罰,我們決定安頓下來。我的伴侶對我說:「我們結婚吧,現在就盡力按照祂的方式去做。」一年後Grace出生了,藉着她,我經驗了很多恩寵。 我一直很熱愛講故事;天主給了我一個可以幫助改變生命的故事。從那時以後,祂以多種方式用我來分享我的故事——用言語、寫作和竭盡全力幫助那些與我曾經過著相似生活的女性。 今天,我是一個被恩寵改變的女人。我遇見了從上天來的愛,現在我想要渡過一種讓我能夠與上天的意旨合作的方式生活。
By: Bronwen Healey
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