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來讀一讀辛蒂亞奇跡般的從自殺的控制中被解救出來的非凡故事
我在巴西的一個中產階級家庭長大。我的父親是一名小兒外科醫生,在進入健康管理領域之前他教過幾個學生。我的母親是一名護士,所以我們有豐盈的物質條件-去好的學校,買漂亮的房子和吃山珍海味。這是我父親的第二次婚姻,所以他要經常工作去承擔兩個家庭的經濟,而我的母親也是一樣。因為她要倒班,我經常兩三天都見不到她一面。雖然我家有很多工人幫助我們做家務和照顧我們,但是我真的很想念我的父母。
在我十六歲的時候,我的父親有了外遇之後和我母親分開了。這讓我感到非常的無助,甚至覺得自己被拋棄了,心中萬念俱灰。儘管我在物質上很豐盈,但是我並不快樂。
雖然我和兄弟們都已經領受洗禮了,但是卻還沒有開始慕道學習。我們偶爾會參加主日彌撒,但是因為我們根本不知道要做什麼所以感到很無聊。我們相信天主,但是我們和祂沒有建立任何關係。所以每天的祈禱和對天主教信仰的理解也慢慢消失了。
我和朋友都為生活中沒有好朋友而哀歎,我們要在生活中創建更加美好的東西,我兄弟的朋友說,“我知道有一個地方,那裡有許多的年輕人會和我們成為朋友,因為他們都跟隨天主。他們都來自天主教會。或許你們也可以去彌撒或者避靜。”
我的朋友和我都很喜歡這個想法,所以我們就去了。這和我之前經歷的很多年輕人在教會中一起唱讚歌讚美天主有很大的不同。我還聽到了一位男士的祈禱,並說了很多可以應用到我生活上面的事情。我內心擁有的所有東西-空虛、悲傷的和對天主的渴望。我還沒有意識到,我一直在尋找的是天主。
當我在這個善會參加了一個四天的避靜之後,我才真正第一次經歷過天主。在這四天的時間裡,我第一次聽到了那麼多關於信仰的最基本的知識,淚水一次次流淌在我的臉頰。這也是我第一次感受到天主的臨在,於是我開始了每天閱讀《聖經》和在家中獨自祈禱的習慣。
我的父母一直強調獲得一個好職業的重要性,這樣我就能找到一份好工作,有錢買自己的東西,並保持獨立。我把這一切都看得很認真,但同時我的精神卻十分的空虛,我總是在尋找。我在那時並不知道天主會用這種方式來説明我。
父母的離婚讓我對這個家庭不抱有任何的希望,所以當我接到一個男孩約會的請求時,我迅速抓住這次機會離開家。沒有一個人教過我主的道路,也沒有一個人指導過我。因此我很快就發現自己陷入了一段非常困難的關係之中。
我們開始做了很多不好的事情。他開始控制著我生活中的一切。起初他和我一起去教堂,他開始會用他在教堂裡聽到的或是《聖經》裡的話,我也因此不得不受制於他,做一切他想要做的事情。因為自己的無知,我並不知道他的話都是錯的,所以我也逐漸的不再去教堂了。
出於對他的信任,我日漸失去了一切。他切斷了我和家人與朋友間的來往,甚至還擾亂了我的學業。在這種關係下的四年之後,我覺得我被所有的壓力擊垮到走投無路了。最後,當我獨自一人的時候,我再次開始祈禱。我對耶穌說:“三年之前我對你的摯愛,但是現在我很痛苦,到底發生了什麼事情呢?”我懇求天主説明我解決許多困擾我的事情。我又把一切都交託給了耶穌,並向祂許諾,我要在祂的,而不是我的道路上生活。我想要自由並且信賴主是為了我而聖死,他將要來解救我。
我沒有氣力去結束這段關係,但是我的男朋友找到了一份距離這裡二十個小時來回的工作。最終,我和他分手了,因為我們距離實在是太遠了,他無法再掌控於我。這像是個奇跡,因為這是我長久以來一直都無法辦到的事情。
儘管如此,我內心當中仍然飽含著諸多過往的苦楚。一天我再也承受不住那麼多的事情了,自殺的念頭不斷折磨著我,終於有一天我投降了。我走到窗前,準備從這跳出去自殺。我想一死了之,不過我並沒有膽量馬上就跳下去。所以我一點點的探出身去讓我的身體重心慢慢移到外面。突然,我覺得有一隻大手在我胸前把我推了回去。我摔倒在地板上開始哭了起來,因為我不明白會有一隻手把我推了回來。
天主已經給了我第二次機會。我並不明白他為什麼要把我從死亡中解救出來。我呼喊著,你想從我身上得到什麼呢?”“然後我聽到他的回應:“打開電視。”當我打開電視,我看到神父正在講為什麼我們不應該放棄生活。當他的話深深的滲入了我的心時,我已經熱淚盈眶了。我專心地聽了一個小時,他熱情的宣講我們生命的恩賜。他不斷強調:“你的生活很重要。”我終於明白了為什麼耶穌救了我,我需要説明,因為我不能獨自做任何事。
我的媽媽注意到我的眼淚並且問我需不需要幫忙。最終我承認了我做的一切。當我開始治療時,我就能夠重返我的學業了。與此同時,我明白了我需要回到教堂去。我迫切需要耶穌。因為他救了我的命並且給我第二次機會,我答應我會相信他,學會做祂想做的事。
二零零九年,我在帕拉夫拉Viva社區的福音學校呆了一年。幾個月後,天主揭示了我的聖召。他在我的內心深處說話,並要求我成為一個神聖的女人。我感到很困惑,因為我曾希望結婚,因為我愛孩子。我開始辨別這種對神聖生活的召叫是否是真的。最後,我有人可以説明我交談,指導我如何辨明聖召。當我明白我的召叫確實是在,這是天主的旨意時,我說:“好吧,我會去做的,儘管我還沒有完全明白。”二零一一年,我第一次宣告了對貧窮的承諾、貞潔和服從。二零一七年,我做出了明確的獻身,來到塔斯曼尼亞,在那裡我完成了我的聖召。我只是一個有罪惡的不完美之人,但如果我相信祂,一切都會好的。
Cintia Ramos Sozinho Amorim has consecrated her life to Christ with the lay movement, Palavra Viva. This article is based on Cintia’s personal testimony and her interview featured on Shalom World TV program “Jesus My Savior”. To watch the episode visit: shalomworld.org/episode/god-saved-me-from-suicide-cintia-ramos-sozinho-amorim-jesus-my-saviour
問——我不到十二歲大的孩子們吵著要一部手機,這樣他們就可以像他們所有的朋友一樣可以上社交媒體。我感到很不知所措,因為我不想讓他們被排除在外,但我知道這有多危險。你有什麼意見呢? 答:社交媒體可以有好的用途。我認識一個十二歲的孩子,他在 TikTok 抖音上做簡短的聖經反思,他獲得了數百次瀏覽。我又認識另一個年輕人,他有一個 Instagram 帳戶,專門發佈有關聖人的信息。也有其他青少年會在 Discord 或其他聊天室與無神論者辯論或鼓勵其他年輕人增加信仰。毫無疑問,社交媒體在傳福音和組建信仰團體方面有很好的用途。 然而……上社交媒體的收益是否大於風險呢?屬靈生活中的一個很好的格言是:“無限地相信天主……永遠不要相信自己!”我們應該淮予一個年輕人不受限制地上互聯網嗎?即使他們一開始是出於好意,他們是否足夠成熟以抵制誘惑呢?社交媒體可能是一個污水池——不僅僅是色情或美化暴力等明顯的誘惑,還有更陰險的试探,如性別意識形態、欺凌、沉迷於獲得讚和溜覧的“快感”,以及當青少年在社交媒體與人互相比較時的自卑感。在我看來,讓年輕人進入世俗世界的風險大於好處,因為世俗世界會試圖使他們遠離基督的思想。 最近,我和一位母親正在討論她十幾歲女兒的不良行為和態度,這與她使用 TikTok 和不受限制地上網有關。母親無奈地嘆了口氣說:“青少年沈迷於手機真是太可悲了……但是你能做什麼呢?” 你能做什麼?你可以做回一個父母!是的,我知道同儕的壓力是巨大的,讓您的孩子可以通過手機或設備無休止地溜覧人類提供的最糟糕的東西(也稱為社交媒體)——作為父母,你的工作是讓你的孩子成為聖人。他們的靈魂掌握在你的手中。我們必須成為他們抵禦世界危險的第一道防線。我們絕不允許他們與戀童癖相處;如果我們知道他們被欺負,我們會盡力保護他們;如果有什麼東西損害了他們的健康,我們會不惜一切代價趕忙地帶他們去看醫生。那麼,我們為什麼要讓他們看到互聯網上隨處可見的色情、仇恨和浪費時間的垃圾,而不提供仔細的指導呢?一項又一項的研究顯示了互聯網的負面影響——尤其是社交媒體——我們仍然視而不見,但又想知道為什麼我們十幾歲的兒子和女兒會與身份危機、抑鬱、自我憎恨、成癮、異常行為作鬥爭,懶惰,缺乏對聖潔的渴望! 父母們,不要放棄你們的權力和責任!在你生命的盡頭,主會問你如何牧養衪託付給你的這些靈魂——你是否帶領他們進入天堂並盡你最大的能力保護他們的靈魂遠離罪惡。我們不能藉口說:“哦,其他人的孩子都有一個,所以如果我的孩子沒有,會很怪的! 如果你對他們的手機和電腦施加限制,你的孩子會生你的氣,甚至會說他們討厭你嗎?大概會的。但他們的憤怒將是短暫的——對你的感激卻將是永恆的。最近,另一位在全國演講的朋友談到社交媒體的危險時告訴我,她每次的演講結束後,總會有許多年輕人帶著以下兩種反應之一來找她:“當時我對父母奪走我的電話感到憤怒,但現在我很感激。”或者“我真的希望我的父母能保護我免於失去這麼多的純真。”從來沒有人感激他們的父母如此寬容! 那麼,有什麼辦法呢?首先,不要給青少年(或更年輕的!)帶有互聯網或應用程序的手機。其實現時仍然有很多最基本的電話!如果你必須給他們可以上網的手機,請對他們進行限制。在你兒子的手機和家裡的電腦上上安裝 Covenant Eyes ——(我聽的每一個告解幾乎都涉及色情內容,這是致命的罪惡,可能導致你的兒子將女性視為無物,將他未來的關係產生巨大的後果)。不要讓他們在用餐時或獨自在臥室時使用屏幕。和獲得其他有相同政策的家庭的支持。最重要的是——不要試圖只成為孩子的朋友,而要成為他們的父母。真正的愛需要界限、紀律和犧牲。 你孩子的永恆福祉才是最有價值的,所以不要說,“唉,我什麼也做不了——我的孩子需要融入他們的圈子。”其實他們應該這世上脫穎而出,才能融入聖徒的行列!
By: Father Joseph Gill
More被生活中的不確定所淹沒?振作起來吧。我也曾經在那裡——但耶穌給我指明了一條路 我三十多歲,穿著我喜歡的裙子在市中心漫步,那是一件輕盈的天藍色印花裙。我覺得它的形狀會讓我穿得好看,所以我經常穿它。突然間,我在商店櫥窗裡瞥見了自己的倒影,立時感到噁心,我試圖吸我的腹部把它收起。它卻無處可去,不能躲藏起來。到處都是凸起。在裙擺下面,我的腿簡直像火腿。我真的厭惡自己了。 甚麼都不管了 我的飲食和體重暴漲失控;我的一生就像一場火車失事。最近的離婚撕碎了我短暫的婚姻。表面上我假裝一切都很好,但內心卻支離破碎。 孤立在脂肪牆後面,我沒有與任何人分享我的痛苦。為了麻痺我的悽苦,我酗酒、只顧工作和暴飲暴食。連續的節食嘗試只會讓我陷入另一個痴迷、自憐和強迫性暴飲暴食的循環。 而且,在所有這些瓦礫之下,精神問題正在惡化。我仍然稱自己為天主教徒,但我過著無神的生活。對我來說,天主就在“上面”,但距離很遠,對我的痛苦毫不關心。我為什麼還要相信祂一丁點呢?我只在探望父母時才出現在周日彌撒中,以欺騙他們相信我仍然忠實地過教徒的生活。事實上,我在沒有想到天主的情況下度過了我的日子,並繼續做我想做的事。但是我在那櫥窗裡的倒影仍令我不寒而慄。一種新的不安籠罩著我的靈魂。需要改變,我不知道甚麼原因。也不知道天主在那一刻已經親自行動,開始用祂溫柔的手指揭露我內心的疼痛了。 與歌利亞抗衡 有一位女同事對她的飲食和體重表示沮喪,我們建立了聯繫。有一天,她提到了一個她開始參加的十二步小組。該組織聲稱,由於飲食失調與我們的情感和精神生活有關,因此減肥和保持體重也需要解決這些問題。這種綜合方法吸引了我。儘管我不喜歡團體活動,但我嘗試參加了一些會議。很快就迷上了,我經常參加,雖然我很少在會議上發言,但之後我會嘗試我聽到的一些想法。這種方法有些奏效,幾個月後,當我的體重開始下降時,我很高興。然而——儘管我沒有向任何人承認這一點——我正在與一個惡毒的歌利亞抗爭,它威脅要毀掉我的進步。 每天工作時,我都遵循一個飲食計劃,讓我吃得適度,並儘量減少誘惑。但是到了下午五時,我都餓壞了。我會衝回家然後大發雷霆,不停地捂著臉直到倒在床上。對這隻野獸無能為力,害怕體重很快就會增加,我對自己感到厭惡。我該怎麼辦?我一點頭緒也沒有。淒涼的模式繼續存在,絕望籠罩著我。 一個突然出現的想法 出乎意料的是,最古怪的想法突然出現在我的腦海中。我下班不直接回家, 在下午五時十五分參加彌撒。這至少會推遲我我對食物強烈的追求,並將其持續時間減少一小時。起初,這個想法似乎很可悲。這不是權宜之計和荒謬的嗎?但是,由於看不到其他選擇,絕望促使我嘗試一下。很快我就開始每天參加彌撒和領聖體了。 我的一個目標是減少我的暴飲暴食。顯然,這對耶穌來說就足夠了。真正地存在於祂的身體和血液中,祂在那裡等著我,很高興讓我回來。直到很久以後,我才意識到祂在這一切中也有一個議程:一個比我自己的更高、更廣、更深不可測的議程。祂清楚地知道我需要什麼以及如何提供。 祂用溫柔的關懷,用我的絕望把我蹣跚的腳拉到堅實的地面上,開始了一個漫長的過程來治愈我的心,並將它與祂自己的心聯繫起來。每天在彌撒中,祂用祂自己的身體和寶血餵養我,祂開始治愈我的病痛,讓我沐浴在超自然的恩典中,將光明照進我的黑暗,並裝備我與威脅我的邪惡作鬥爭。 最終得到的自由 祂的聖體聖事點燃了我,把我參與我的計劃達到一個新的水平。早些時候我只是涉足過;現在我雙腳跳了進去,隨著時間的流逝,我發現了兩個不可或缺的禮物:一個支持我度過好日子和壞日子的社區,以及一系列實用的策略。沒有這些,我早就灰心放棄了。但是相反——在很長一段時間內,當我學會讓耶穌成為我的救世主時,我的十二步友誼豐富和增強了我,當我運用我得到的工具和智慧時,我發現從我的飲食壞習慣中得到解脫出來,以及得到一個持續到今天的穩定而持久的良好飲食計劃。 在這個過程中,曾經只存在於我腦海中的信仰轉移到了我的心中,我對滿以為遙遠冷漠的天主的虛假形象完全崩潰了。而耶穌,蒙福的救主,不斷地吸引我親近祂,將我的苦澀變成甘甜。直到今天,隨著我的合作,祂繼續移去其他阻礙我繁榮的坑洼地。你呢?您今天面臨哪些不可能的障礙呢? 無論您是為自己的飲食而煩惱,為失去信仰的親人而痛苦,還是被其他負擔壓垮,請振作起來。在聖體聖事和朝拜中擁抱耶穌。祂在等你。祂把你的痛苦、苦毒、混亂帶到祂面前。祂渴望來幫助你,就像祂在我所有的痛苦中拯救我一樣。沒有什麼問題太大或太小而不能帶到祂面前的。
By: Margaret Ann Stimatz
More問題:這場病毒危機讓我意識到我的生命是多麽的短暫,所以現在我開始擔心--擔心生病,害怕死亡。如果我永遠不知道自己是否會被冠狀病毒感染,我怎麼能平靜下來呢? 回答:各家新聞媒體都在定期報道冠狀病毒疫情。我們很難避免有關這種疾病的消息--它確實是無處不在。甚至連教會也被牽扯進來--今年早些時候,整個國家關閉了幾個月的公共群眾活動。我甚至見過一個教會的聖水池有一個被祝福的消毒洗手液! 謹慎是一回事,但恐慌則完全是另一回事。我想有很多人(和機構!)已經陷入了一種既不現實,也不會在中時刻有什麽幫助。當我們在病毒期間保持健康時,請記住三件事: 首先,不要畏懼。這是《聖經》中最常重複的話之一。事實上,據說“不要畏懼”一詞在《聖經》中出現了三百六十五次--一年中每天都有一天,因為我們需要每天都能聽到它。 我們為什麼不應該害怕呢?因為這一切都在天主的掌控下。在我們的理性主義的、以科學為基礎的文化中,我們往往會忘記這一點--我們認為人類的命運掌握在我們的手中。相反,一切都在天主掌控中,祂的旨意將會實現。如果我們感染這種疾病是祂的旨意,我們就必須把我們的意志交給祂。是的,採取預防措施,但在我們的心中,我們不能忘記,我們的生命掌握在祂的手中。祂是一個好父親,祂不会拋棄祂的孩子,而是為了我們的益處去精心安排好一切。是的,“一切都對那些愛天主的人有益”--這一切都就包括新型冠狀病毒。 第二,作為一個基督徒,我們必須考慮到我們所有人都會死的事實。《聖經》(羅馬書14:8)中說:“因為我們或者生,是為主而生,或者死,是為主而死;所以我們或生或死,都是屬於主”我們有時認為我們可以永遠避免死亡,但我們不能。我們的生命不是我們應該擁有和依附的-它們是主借給我們的,我們必須以這樣或那樣的方式把它們還給耶穌。當我們意識到有一天我們會把這些禮物還給聖父時,這是多麼的平靜啊! 正如基督教作家約翰·埃爾德雷奇曾經說過的那樣,“地球上最有力量的人就是那些已經考慮過自己死亡的人。”換句話說,如果你不害怕死亡,那麼你是不可阻擋的。同樣的,一旦基督徒接受了他們的生命不屬於自己的事實,接受我們要想方設法的走向天主時,那麼這就把我們畏懼死亡的情緒中解脫出來。它使我們擺脫了對生活的瘋狂把握,彷佛我們生命最重要的事情就是要去保存和保護,生命本就是一份恩賜,我們應該竭盡全力去保護它。但生命的恩賜並不是無限制的-我們都必須在某個時候把這個恩賜返還給主。無論是新冠病毒還是癌症,車禍還是老去,我們都會死去。基督徒們要把眼光投入到永恒,在那裏生命永遠不會結束。 最後,我們必須記住我們對病人的責任。我們有責任不拋棄病人-即使他們患上传染病。正如聖查爾斯·博羅米歐在一五七六年的瘟疫中所說,“準備好放棄死亡,而不是放棄那些要承諾照顧你的人。”最近,我們慶祝了羅馬聖婦方濟各的紀念碑,他生活在一四四零年代早期,當時正值社會動蕩時期。她把自己的一生都奉獻給了病人。聽聽她在那個時候的講話: 許多不同的疾病在羅馬肆虐。致命的疾病和瘟疫無處不在,但聖人們不顧傳染的風險,對窮人和有需要的人表現出了最深切的仁慈。她會在他們的小屋和公立醫院裏找他們,讓他們解渴,整理他們的床,包紮他們的潰瘍。惡臭越噁心難聞,她對他們的愛和關心就越强烈。三十年來,聖婦方濟各从未停止為病人和陌生人服務。(瑪利亞瑪達肋納爵士的《羅馬聖婦方濟各的一生》)。 我們也應該設法照顧這種疾病的受害者。不要拋棄那些已經染病的人!這是我們基督徒的職責,給病痛的人施以照顧是七件善事中的一件。當然,要採取預防措施,但如果我們在為他們服務時碰巧被傳染上了病毒,那麼這是一種白色殉道,愛的行動。 最後,讓我們提醒自己,這一切都掌握在天主的手中。如果我們保持健康是他的旨意,我們就會因此而讚美他。如果我們生病是祂的旨意,那麼我們就會為祂受苦。如果我們死於這種病毒是祂的意願,我們就把我們的生命交托在祂的手中。 所以,是的,小心,如果你生病了,呆在家裏(如果你因為生病錯過了彌撒,你就沒有犯罪!),你要洗手,並盡量保持健康。然後把剩下的一切都留給天主吧。
By: Father Joseph Gill
More有時,一切起初看似無害的事情會迅速讓你的生活墜入深淵! 找尋我的命運 在我整個青春期期間,我都很努力的去嘗試相信天主,因為心裏的這份不信任感所以我決定把我自己和我的未來托付給那些能夠承諾富有、愛和幸福的力量的手中。我轉向了新時代的信仰,很快就發現自己與塔羅牌、靈媒、星座和魔法交織在一起。 起初,涉足這些事情似乎既有趣又令人興奮。因爲這是新時代的法則,我覺得我不再是盲目的行走了--我清楚的看到了我的命運之路,並且還得到了對生活有用的指點。我相信卡片和靈媒了解我。他們能懂得我在生活中從未和別人分享過的事情,因此,我全身心的信賴他們。很快,一開始看似無害的愛好卻讓我與天主漸行漸遠。 無法自拔 我經常瀏覽我的塔羅牌,不顧一切的想找到我生活問題的答案。我崇拜虛假的偶像--各種各樣的神--祈求從未到來的幫忙。我開始研究那些本應該幫助我擺脫不舒服的情況或改善我的生活的咒語。幸運的是,我只在研究我能理解的部分,但我也確實是有些走火入魔了。如果不是因為我在研究巫術時感到的內疚,我可能已經陷進去了。現在回想起來,我相信這是天主的恩寵讓我遠離這些把我引向黑暗之路的巫術。我對巫術的癡迷徹底的影響了我的信仰。雖然我從小就是天主教徒,但我認為我不再是了。 我的心中幾乎已經被這些新世紀的信仰所佔據。我告訴我的朋友和家人,我不確定我是否已經不再相信天主了。畢竟,如果天主存在,為什麼我會感到如此的絕望和迷失呢?為什麼祂為別人創造奇跡,而不是為我?我從沒有覺得我自己可以再回到天主教信仰,畢竟它不是我學到的關於“啟發性”的“真相”。 我覺得基督徒是盲目的,他們不能看清就在眼前的真相,而我卻能看穿這世界上的謊言和欺騙。我那時並不知道自己就是那個孤獨生活著的人。我迫切需要指導,並認為新時代的信仰會給我一些希望。 回到我的身邊 幾個星期以來,我的塔羅牌给了我複雜的信息。它們不再有任何意義,也不適用於我對它們的要求。我感到絕望,沮喪。我的塔羅牌是唯一能然我生活好起來的保證,但它們却停止工作了。我感覺一切都在變化,我再也無法控制自己的生活了。但事实就是這样!我是如此痴迷於控制,以致於當我我失去了它时,我就會變得不堪一擊。 我很快意識到是天主希望我們變得脆弱,這樣我們就能學會放棄一切的控制,並完全相信祂。最後,是耶穌救了我,並讓我明白了我已經尋求了這麼久的真理。上主,我知道,人的道路是不由人的;行走的人也不能隨便操縱自己的步伐。(耶肋米亞10:23)我開始聽到天主在我心裏低語說,我是時候相信祂了。我向主打開了門,祂毫不猶豫的進來了。 特別是經過多年來無濟於事的呼求後,我得到了來自天主而不是那些紙牌的啟示。天主把我帶到了我感到最平靜的地方,祂用慈愛的手臂包裹著我。我抬頭仰望天空,天主的話就暗含在那個具有決定性意義的午後。“回到我身邊來吧,”他說,我被傾注了較之以往感受到的更多的愛。“你應全心信赖上主,總不要依赖自己的聰明。”(箴言3:5-6) 我只用了一天的時間就讓聖神的光照進了這些年來被我遺忘的黑暗角落。這是天主治愈力量之美,甚至能夠去照亮最昏暗的靈魂!盡管如此,我還是知道,我必須向主表明,我真正想去體驗祂的恩寵。那天晚上,在我的臥室裏,我把一切都傾訴給了天主。我告訴祂,我很抱歉我走偏了這麼遠,後悔了我所犯的所有罪行。我告訴天主,從現在起,我將把我的生命托付給他。 我把我的命運交在天主的手中,我放棄了新時代的信仰。重新回到了天主父愛般的懷抱。當我開始全心全意的依靠天主信仰時,我瞬間就感受到了在天主仁慈臂膀下的安慰,並且因著這種安寧,我不再去急於指揮我的命運。不再沉溺於尋求答案;現在我相信天主對我的計劃。“所以,你們要服從天主,對抗魔鬼,魔鬼就必逃避你們。”(雅各伯書 4:7)
By: Ashley Fernandes
More我們是否太過經常熱衷於記錄下我們的決心;而又難以實現它們呢。那麼我們這一次就來扭轉局面吧。 四处漂泊 在每年的這個時候,一種飄忽不定的感覺又如約而至。在新舊年交接的時刻,我總是不由自由的琢磨起來新一年如何讓我和我的生活發生改變。然而,在新年後的幾周後,年初定下的決心就不那麼重要了。它們讓我在十二月三十一號這天格外有力量,但是到了一月份就都統統的減弱了。我一直想繼續追求神聖和更好的自己,也知道如何把這些既定的目標去用行動來實現它,時刻遵守它。但是我總是覺得自己無法擺脫一些困境讓自己去實現這些目標。打個比方說,我好像是在停滯不前的靜止或者是漫無目的的漂泊。 天主了解我對於文字的熱愛,所以就用講話的方式來道出我內心中的語言。幾年前的一個晚上,當一年一度毫無改變的新年計劃讓我緊張的時候,心中油然而生的是個仿佛就是對我祈禱的回答。 我、我自己和我 在靜寂深海中的一艘船隻裏, 只有我和我自己的靈魂。 我們就安靜的坐在船上看著每一次日落。 我感受到了一絲耳語,於是起身四處張望。 那晚的空氣中充滿了一個靈魂。 沒有人能看到它。 那靈魂的訊息是為了 我和我自己。 我的聲音隨後闖入了夜晚 我對我自己說, “我們怎麼能就坐在這裏呢? 我們已經失去了目標!” 我告訴我自己要自己掌舵 並為自己設定航行方向。 我緊緊抓住船長的方向盤 要為去指引我們穿越大海。 但是船卻紋絲不動的 靜止在大海中。 我仍然坐在大海中 心中期許著她能移動, 但是我卻辦不到… 無論是哪一種的我。 我再次聽到一絲耳語, 它對我說了些話 “去呼求風並懇求它的幫忙, 它的力量能然你自由!” 我和我自己手牽著手 彎了彎膝蓋。 我們在風中懇求聖神 “請幫助我們穿越這片海洋吧!” 我覺察出了船在轉向、移動, 我們的航行路線會是怎樣的呢? 這艘船在風中轉動, 順利的滑行在大海上。 我們並不知道方向, 也不知道前方的波濤洶湧。 但是我一定要相信聖神, 能夠指引著我們, 我和我自己。 隨時到達 我很快的就寫好了這首詩的初稿;我寫得不夠快所以無法跟上天主想讓我思考的信息 你看,在我生命的大部分時間裏,我都把天主看作成我自己最絕妙的保險計劃。不管是關於我生活的決策還是有一些進展不太順利的事情,我會呼號祂幫助我擺脫困境。我會像一個保險代理人那樣去呼號祂。我一直知道祂就在那裏,但是我不能因為我每天枯燥的決定來給他增添麻煩。這就好像我很高興我的保險代理人隨叫隨到,但是我並不需要他每天都跟在我身邊。 這個世界告訴我我的的船要自己掌舵!我相信我就是船長,但是隨著時間的推移我開始意識到我並不能自己掌控方向。這個想法很荒謬!況且,我不通曉如何航行。也從未嘗試過如何在這洶湧的大海中定位導航或設置航線。正是這種錯誤的想法讓我在每一年的前幾個月裏陷入了困境或漫無目的的漂泊。天主絕不是我的保險代理人。祂比我在任何時候都更清楚我的人生計劃。無論以前還是以後祂就是我的計劃。 一次新的轉變 重要的是能夠意識到我需要在生活當中去進步並渴慕聖潔的生活。但是我並不能憑借一己之力去完成。當我去思考詩歌裏流露出的那些文字時,我覺得那是天主在敲打我的內心讓我確信祂就在那裏,就待我去懇求祂來指導我的生活。祂想要給我一個計劃和實施這個計劃的辦法。天主在《箴言》第三章5:8節告訴我們:“你應全心信賴上主,總不要依賴自己的聰明;應步步體會上主,他必修平你的行徑。不要自作聰明。” 經曆了每次新年決心的制定和遺忘,我花了很長時間才意識到,我應該每次詢問天主,祂在新年裏對我有什麼計劃。當我開始按照祂的意願行事時,我就變得不再缺乏力量。之前的我是多麼愚蠢啊。當我遵守祂的意願,我領受到了祂賜給我的裏倆個。在《斐理伯書》四章的第十三節中聖保祿告訴我們:“我賴加強我力量的那位,能應付一切。” 我的新年決心已經在這些天中出現了轉機。在深思的祈禱中,我請求天主在祂認為對的時間,揭示祂為我制定的新年計劃。我求信仰的恩賜,即使在黑暗的水中,我也要知道、祂的臨在,相信祂在帶領著我,欣然領受祂對我生活的聖意。《耶肋米亞》29:11節說,“誠然,我知道我對你們所懷的計劃,是和平而不是災禍的計劃,令你們有前途,有希望。”這是不是很美好呢? 對於我們這些閱歷豐富的人來說,很明顯,生活中的每一件事都有它們的季節和時間。也許該是時候停止漂泊了,也許到了讓你的新年決心與天主對你的聖意步調一致的季節了。願全能的天主祝福你並且用你內心的語言對你說話。
By: Teresa Ann Weider
More問 -- 為什麼天主教徒要劃十字聖號?它背後的象徵意義是什麼呢? 答 -- 作為天主教徒,我們每天都要在祈禱中多次劃十字聖號。我們為什麼要作這個祈禱,它的意義是什麼呢? 首先,思考一下我們是如何劃十字聖號的。在西方教會中,我們使用張開的手--用於祝福(因此我們說我們"祝福自己")。在東方,他們把三個手指並在一起,作為三位一體的標誌(聖父、聖子和聖神),而另外兩個手指合在一起,作為基督的天主性和人性契合的標誌。 我們所說的話承認了三位一體的奧跡。請注意,我們說"因父之名(單名)......",而不是"因父之名(多名)" -- 天主只有一個,所以我們說他只有一個名字 -- 然後我們繼續說出三位一體的名字。每當我們開始禱告時,我們就認識到我們信仰的核心是我們相信三位一體的天主:同性同體。 當我們宣讀信經時,我們在自己身上印上十字架的標記。你正在公開你的標記,也就是:你是誰,你屬於誰!十字架是我們的贖價,是我們的"價格標籤"如果你願意的話,所以以此我們提醒自己,我們已經被十字架贖回。因此,當魔鬼來誘惑我們的時候,我們就劃十字聖號,向他表明我們已經被打上了烙印。 在《厄則克耳》中,有一個令人驚嘆的故事,一位天使來到厄則克耳面前,告訴他天主要責罰所有不忠的以色列人, -- 但耶路撒冷還有一些好人,所以天使四處走訪,在那些仍然忠於天主的人的額頭上做了一個標記。他做的記號是"Tau" -- 希伯來語字母表的最後一個字母,它被畫得像一個十字架!"。天主憐憫那些有"Tau"標記的人,並擊倒那些沒有"Tau"標記的人。 同樣地,我們這些有"十字架"標記的人將被存留下來,不受天主的公義審判,而是得到他的憐憫。在古埃及,天主讓以色列人在逾越節時把羔羊的血塗在門楣和門框上,這樣他們就能從死亡天使那裡得到拯救。現在,在我們身上劃十字聖號,呼求逾越羔羊之血降臨在我們身上,這樣我們就能從死亡的力量中得到拯救! 但我們在哪裡劃十字聖架號?我們把它放在我們的額頭上,我們的心,和我們的肩膀上。為什麼?因為我們在世上是為了認識、愛和事奉天主,所以我們要求基督成為我們思想、心靈(我們的慾望和愛)和行動的王。我們生命的每一個方面都被置於十字架的標記之下,以便我們可以認識、愛和事奉他。 十字架標記是一個強而有力的禱告。它常常被用作禱告的序言,但它本身也有巨大的力量。在早期教會受迫害期間,一些異教徒試圖殺死宗徒聖若望,因為他的傳道使許多人遠離異教之神而接受基督教。這些異教徒邀請若望到家裡吃飯,並在他的杯子裡下毒。但在開始用餐之前,若望祈求了恩寵,並在他的杯子上劃了十字聖號。瞬間,一條蛇從杯子裡爬了出來,若望得以安然逃脫。 請聽聖若望.維雅納的話:"十字架的標記是對付魔鬼最可怕的武器。因此,教會希望我們不僅要讓它不斷地出現在我們的腦海中,讓我們回憶起我們的靈魂的價值和耶穌基督的代價,而且要讓我們在每一個關頭自己劃這個標記:當我們睡覺時,當我們在夜間醒來時,當我們起床時,當我們開始任何行動時,尤其是當我們受到試探時。 劃十字聖架號是我們最有力的祈禱之一 -- 它呼求三位一體,使我們封上十字架聖血的寶印,使惡者逃之夭夭,並提醒我們是誰。讓我們懷著虔誠的心鄭重地劃這個標記,並在每一天中經常劃這個記號。它是我們是誰,我們屬於誰的外在標記。
By: Father Joseph Gill
More聖經如何看待我們當前對尋找自己的聲音、設定自己的議程、按照自己的想法做事的文化迷戀?(順便說一句,如果你懷疑這種態度在今天是否佔據主導地位,我會邀請你看幾乎所有電影,聽幾乎所有流行歌曲,或者閱讀幾乎所有人的最新網誌或 Facebook 帖子)。聖經是支持還是反對這種自我戲劇化的生活方式?讓我建議我們看看《民長紀》的結尾,這本書充滿了謀殺、混亂和邪惡,足以讓馬丁史高西斯或昆頓塔倫天奴感到汗顏。 在以色列的最後一位民長三松死後,我們知道,各支派陷入了分裂,並開始彼此表現出令人震驚的暴力行為。在一本充滿此類故事的書中,最引人注目和令人作嘔的故事,是關於基貝亞的暴行。話聽說北方有一個厄弗辣因人,他從南方的白冷娶了一個妾侍。但妾侍逃走回家,男子追了上來,將她囚禁著。然後他們一起出發,來到基貝亞鎮。那天晚上來自城市的「流氓」包圍了房子。流氓完全複製了《創世記》中臭名昭著的故事。他們向那裡的主人喊道:「把進你家的人帶出來,我們可以玷辱他。」屋主道德淪亡至極地回答說:「不要犯這種可怕的罪行。讓我把我的閨女和這個男人的妾侍帶出來,你們羞辱她們、為所欲為吧;但不要對他犯下如此可怕的罪行。」就在那時,他們把妾侍推到外面,我們被欣然地告知,這些男人「強姦了她,虐待了她一夜直到早上。」 那厄弗辣因男人對妾符侍的痛苦和屈辱完全漠不關心,第二天早上,男人把她放在他的馱獸上,開始了前往厄弗辣因的旅程。當他回到家時,「他拿刀子抓住女人的屍體,將她切成十二塊,然後送到以色列各地。」那天早上他找到她時,她已經死了嗎?她在路上死了嗎?他殺了她嗎?我們沒有被告知,這只會增加敘事的恐怖。當這可怕的消息傳遍以色列全國時,長老們集結了一支軍隊,襲擊了基貝亞城,對人民進行了全面屠殺。 現在,我為什麼要覆述這個可怕的故事?儘管很多人想在這個恐怖範疇上爭先,但我相信這個可怕而殘酷的事件,代表了聖經中所描述人類行為的低谷。我們殘忍、粗暴的身體暴力、完全無視人類尊嚴、不道德、強姦、與最惡劣的性虐待狂合作、謀殺、肢解和種族滅絕。作為旁觀者,當一些基督徒直截了當地批評我觀看、有時甚至推薦這些暴力和不道德的電影時,我總是覺得有點可笑。我想知道,「他們有讀過聖經嗎?」如果聖經情節在電影中如實地描繪展示,這部電影至少成為“R”級片。聖經的一大優點是,它對我們所犯過無數的錯、以及我們所走過成千上萬條的壞路,都非常誠實。 聖經的另一個優點,是它的作者準確地知道,所有這些功能障礙來自哪裡。《民長紀》清楚地表明,它所描述的道德混亂,是由於人們的道德領導力的消失所致。當民長逐漸消失時,法律不再被教導和執行,因此人們作出了駭人聽聞的行為。沒有船舵,沒有船長,這艘船只會撞到岩石上。《民長紀》的最後一行,總結了屬靈的情況:「那時以色列中沒有王;每個人都做了自己認為正確的事。」我不會將這解讀為為政治意義上對國王的認可,而是道德意義上的領導力。一個健康的社會需要領導者——政治的、經濟的、文化的、宗教的等等——他們具有強烈的客觀道德價值,甚至超越了主觀的自我利益。聖經作者知道,今天如此展示著對個人特權的尖銳斷言,對於任何人類社會來說,基本上都是青春期和道德上的災難。這就是為什麼聖經中的英雄人物,從來都不是那些「找到自己」的人,而是那些聽從天主的聲音,並繼續服從天主使命的人。要注意的是在一般情況下,聖經為了引起我們的注意而誇大其詞,類似於弗蘭納里.奧康納在她可怕的故事中採用的方法。因此,《民長紀》中展示的近乎卡通化的暴力,是對我們這個越來越失去道德意義的社會的警告:你可能還沒有到達那個地步,但是你已經踏上了引你敗壞的道路。下次當你發現自己正在想︰為什麼這個世界處於如此不穩的狀態時,請想起《民長紀》的最後幾行:「每個人都做了自己認為正確的事。」
By: Bishop Robert Barron
More色情成癮導致他討厭性事和天主,但一夜之間一切都改變了。探索西滿·卡靈頓擺脫色情的救贖之旅 作為六個孩子中的老三,我很慶幸能在天主教家庭中長大。我的父親是一位偉大的屬靈導師。他在家裡主持晚禱,每晚睡覺前頌念玫瑰經。我們每個主日會去聖瑪加利大堂,在祭台和歌詠團服務。所以總的來說,天主是我生活的核心。 渴望更多 在我十五歲那年,我的祖母去世了。之後幾個月的晚上,都會因為想念她而哭泣。深深的孤獨和痛苦,令我去尋找讓我感到被愛的事情。 那是我開始尋找色情內容的時候。我看的越多,我就越渴望。慢慢地,我的信德開始變得脆弱。在學校裡,我仍然很開心,做運動、上教堂。從表面上看,我做的每一件事都像日常生活的一部分——去彌撒、念玫瑰經等。但內心深處我的信德正在消亡。我的心在別處,因為我生活在罪惡中。雖然我有去辦告解,但這更多是出於對地獄的恐懼,而不是對天主的愛。 轉身離開 在探訪一位家庭朋友時,我在洗手間旁邊發現了一堆色情雜誌。我永遠不會忘記第一次拿起並翻閱那本雜誌。這是我見過的第一部真實的、實體的、有形的色情雜誌。我感到百感交集——當刻的興奮為我的空虛找到答案,但同時也深深的感到羞愧。這似乎滿足到我為愛而感到心痛的「食糧」。走出那個洗手間後,自那天起,我成了另一個人。就在那時,我下意識地背棄了天主。我選擇了色情和不潔的生活而不是祂。 經歷那次之後,我開始購買色情雜誌。因為我每天都去健身房,我發現那裡的牆上有一道裂縫可用來存放色情雜誌。每次我去健身房時,在開始和結束訓練時,我都會花二十至三十分鐘翻閱那堆色情雜誌。這成了我多年來的習慣。我變得非常沉迷色情刊物,我每小時都要趁上廁所的時間看色情刊物,我甚至幾乎因此丟掉了工作。色情刊物佔據了我所有的空餘時間。 冷冰冰的 我試著聆聽不同的天主教講者和閱讀關於貞潔和性的書籍。我意識到他們都說性是天主的禮物,但我無法理解這一點。性帶給我的只有痛苦和空虛。與其說性是天主對我的恩賜,不如說是一頭把我拖進地獄的野獸! 我開始憎恨我的性慾並憎恨天主。它成了我心中的毒藥。當我的家人唸玫瑰經時,我說不出聖母瑪利亞。我幾乎從來沒有處於感恩的狀態。我好幾個月才去一次去彌撒但都沒有領聖體。即使我在彌撒後去辦告解,我也永遠無法堅持到第二天。我的心裡沒有愛。當我媽媽擁抱我時,我會像石頭一樣繃緊。我不知道如何接受愛和感情。外在的我,是友好而快樂的;但內裡的我,是空虛、死寂的。 我記得有一天剛看完色情刊物後走進房間,我看到了牆上的十字架。我憤怒地對十字架上的耶穌說:「你怎麼期望我相信性是你的禮物?它給我帶來如此多的痛苦和空虛。你是個騙子!」我跳上我的雙層床,從牆上抓起十字架,砸在我的膝蓋上。看著破碎的十字架,我氣得脫口而出:「我恨你!你是個騙子。」然後我把十字架掉進了我的垃圾筒。 嚇得張口結舌 然後有一天,媽媽讓我和哥哥一起去參加Jason Evert的一場有關貞潔的演講。我謝過媽媽禮貌地告訴她我不想去了。當她再次問我時,我衝口而出說:「媽媽,愛不是真的。我不相信愛情!」媽媽只是說:「你要去聽那場演講!」那天晚上,我很不情願地去了。 我記得那天晚上Jason的講話讓我感到驚訝。一句說話改變了我的生命。他說︰「色情片必定讓你的未來婚姻破滅。」 他一說這話,我就意識到,如果我不作出改變,我會傷害與我結婚的女人,因為我不知道如何善待她。以往曾經對婚姻的渴望在我腦中重新浮現,我渴望得到愛情和婚姻更勝其他東西,但我用性的罪惡把這些渴望埋葬了。 那天晚上我有機會親自與Jason交談,他的建議改變了我的生命。他說:「看,你心中有愛,亦有這些慾望的誘惑。無論您選擇餵養那一端更多,最後都會變得更強壯並壓倒另一端。到現在為止,你一直在餵養慾望而不是愛,是時候開始餵養愛了。」 那天晚上天主觸動了我,我知道我需要一個全新的告解。我為告解預約了一位神父,並提醒他這次告解會很長!我辦了一個普通的告解,花了大約一個半小時。我承認我記得每一次的性罪惡,我看過的色情明星的名字、次數、時間和多少年。那天晚上,我感覺自己就像一個新人走出告解室。 美麗的發現 我生命中的第三階段的變化開始了。雖然我仍然在與那些不潔的性罪惡作鬥爭,但我一直在戰鬥。漸漸地,我能夠從性罪惡中體驗到更大的自由,並感覺到天主在召喚我,去真正了解他對人類性行為的計劃,並開始與他人分享。 我遇到了解構聖若望保祿「身體神學」的演講者,在閱讀過程中,我被這個強大的思想所震撼:我的身體和其他人的身體都是天主的聖禮。我意識到我是天主的肖像,每個女人也是。當我開始通過這個視角,將每個人視為天主的活生生的聖禮時,我很難把這方面與性扯上關係。如果我曾經通過手淫和色情刊物來對某人產生慾望,我不得不把他們在我腦海和心中非人性化。以這種新方式裝備起來看待自己和其他女性,我被每天都被彌撒和定期告解所獲得的恩典賦予了力量,從而作出了巨大的轉變。 我開始看女性不是為了性快感,而是真正將其視為天主的美麗聖禮。我對這個新意念非常雀躍,我想與其他人分享這個信息。那時我在健身房做健身教練,但我覺得天主在呼召我離開那個環境,更直接地為祂服務。我不確定我往哪裡去,但門漸漸打開了。我加入了青年事工,開始為Parousia Media工作,整理和發布信仰資源訊息。當我工作的時候,我會整天聆聽信德講座,以一種強而有力的方式去學習我的信德。我幾乎每個週末,都以青年導師的身份向高中生講話,我愛上了傳福音。 前所未有的愛 一天,一位女士來到我的辦公室,尋找可以與年輕人談論貞潔,尤其有關色情刊物的人。我突然告訴她我會去做的。那天晚上我分享了我的見證,反應令人非常鼓舞。通過不俗的口碑,越來越多人認識了我,而我的故事和演講邀請開始滾滾而來。 在過去的十年裡,我已經與超過三萬人進行了六百多次關於貞潔、純潔約會和身體神學的演講。通過這個事工,我認識了我的妻子瑪德琳,我們有幸生了三個孩子。天主帶領我們一起踏上啟動Fire Up Ministries旅程,使命是邀請每個人體驗他們夢寐以求的愛! 在我現在的生命中,我很幸運能夠體驗到前所未有的性自由。每當我為現在所處的位置感謝天主時,我都回想起在這方面拼命掙扎的日子。我曾覺得隧道盡頭沒有光,並向天主呼喊:「純潔可能嗎?」我以為是絕望的,我認為注定要永遠這樣過活。但是,儘管我認為生命中有一些永遠不會過去的黑暗時期,但天主從未停止對我的愛。他耐心而溫和地和我一起努力。我現時還在那個旅程中,天主仍然每天都在醫治我。 「他曾有過一些非常黑暗的時期,背著性罪惡的十字架,但是當他把這些罪帶到基督面前,並把它交托時——基督能夠釋放他。西滿真正遇到了憐憫,並在基督裡經歷了深刻的醫治。正是從那個慈悲和療癒的地方,他才能夠將喜悅、愛和最重要的希望,帶給正在經歷性掙扎的人。當我看到西滿為這麼多人服務時,我一直對他如何將基督的愛散發給所有人而感到敬畏。」 ——瑪德琳·卡林頓(西滿的妻子)
By: Simon Carrington
More在您從單調的生活飛向一個浪漫的吸血鬼故事之前,請考慮一下... 您可以想像我非常喜歡浪漫。我們很多人都是。我也是單身,不是一個可怕的妖精(沒有女孩是),我可以很容易地找到男朋友。問題是:我的標準是什麼? 我是基督的精兵,願意為捍衛真理而戰。這個真理的一個重要部分是基督徒的婚姻和性生活。這個話題被整個社會所鄙視,因此我缺乏男性陪伴。如果我要約會,我的最低要求是尊重我的信仰和界限。這很難找到,但我並沒有降低我的標準。我會告訴你為什麼。 令人震驚的真相! 原諒我的直言不諱。對於任何有眼睛的男性來說,我這個年齡的女孩都變成了容易獲得的娛樂。以賦權的名義,女性被告知要“穿上她們想要的衣服”。翻譯:穿得像街上那些令人毛骨悚然的傢伙一樣。童貞是一個可恥的秘密。任何敢於暗示女性、婚姻或性的神聖感的人都是邪惡的侮辱女性者。可憐的未成年女性,被自尊和安全所奴役。 將女性變成商品、產品或奴隸的一種有用工具是年輕成人小說。每次我打開一本YA書,我都會看到: “麥凱拉只是一個皮膚和頭髮完美無瑕的普通女孩。除了她有一個黑暗而神秘的過去。〜插入刻板印象。邪惡或疏忽的父母。〜然後她遇到了......布拉德。他是黑暗的,沉思的,而且很有魅力的(當然)。會發生什麼,他們的神秘聯繫會戰勝一切困難嗎?!” 接下來,您將每三頁便看到麥凱拉以痛苦的細節描述布拉德。她不可避免地和他混在一起。他是刺客,吸血鬼,或者兩者兼而有之。麥凱拉捲入一段危險的關係。吸血鬼崇拜受到鼓勵。布拉德會攻擊她,向她施壓,並試圖引誘她。他將經歷殘酷的時期,沉默的對待和佔有欲,穿插著關於他對她的愛的充滿激情的陳述。由於這種熱情,我們的女主人公會很高興地消除她生活中的每一個健康的影響,像一隻待宰殺的羔羊一樣追隨她的所謂“真愛”。 關於這件事的感覺只是最微小嗎?不?我認為這是對虐待的浪漫化嗎? 唉,我沒有誇張或開玩笑。以下是我從一本青少年小說中隨機翻頁的一句話:“我無法忘記十分鐘前他曾試圖用刀刺傷我,但我無法將視線離開傑森看起來有多火辣的白色牛仔褲。他的頭髮……他的肌肉……”等等,等等,等等,又是對我們親愛的未遂謀殺者的又一次令人不安的詳細注視。 我開始了下一本書。第一頁是從一個吸血鬼男妓的角度來看的。一個女孩過來給他錢。她露出喉嚨讓他咬。他開始揉她的大腿,假裝興奮地呻吟。我合上書。 最後,在一部很火的YA小說中,男主闖入了女孩的家,看著她睡覺。哦,多麼浪漫! 不妥協 像這樣的書把年輕女性培養成邪惡男人的奴隸和工具。沒有什麼比一個年輕女孩和一個因為“愛”她而虐待她的男人在一起更悲傷的了。她認為她可以改變他,或者更糟的是,她根本看不出任何題。在某種程度上,這些人真的是吸血鬼。他們會耗盡一個女孩的自尊、她的童貞,以及他們說服她放棄的任何其他東西。他們讓受害者在塵土中被吸乾。 這從哪裡開始?是什麼讓女人相信謊言?在媒體、電影、最無辜的公共圖書館的青少年區,與虐待有關的無恥和邪惡的浪漫主義。它甚至沒有任何糟糕的邏輯,只是惡意。 婚姻和性是天主創造的,建立在愛的基礎上。愛是建立在尊重、自我犧牲和誠實之上的。婚姻是平等的結合,而不是捕食者與獵物的關係。這裡有一個提示:這應該是顯而易見的。 仍然不相信這種態度造成的損害?好吧,沒有難過的感覺。我的意思是,我只是一個看著這一切發生的少年。我們可以問誰?嘿,媽媽和祖母呢?他們很有經驗……哦等等。每個人都知道,在二千年代之前出生的人都無法就這個(或任何)話題發表任何有用的言論。當然,今天的年輕人不知道應該孝敬父母。我的錯。 好了,不用再抱怨了。這不應該是只有問題而沒有解決方案的。我們仍然可以朝著正確的方向取得進展。世界可能是黑暗的,但對我們來說幸運的是,無論如何,在黑暗中更容易看到基督的光。作為基督徒,我們需要為真愛的概念而戰。它仍然存在。我的父母證明了這一點。當你看到一對八十歲的老夫妻還手牽著手時,請記住。當你去參加婚禮時,請記住。當您看到一對夫婦選擇孩子而不是財富時,請記住。嘿,像我這樣的女孩——似乎無法找到一個會尊重你的伴侶的基督徒青少年!不要放棄。不要滿足於一個會吸乾你的黑暗,沉思的傢伙。尋找真愛,儘管看起來很俗氣。它是真實的。我們每週日在聖體聖事中。我們應該得到這種自尊。我們應該有一個願意榮耀基督並在我們身上看到基督的伴侶。這將是值得的。 並停止閱讀那些吸血鬼小說。
By: Faustina Cotter
More問題: 耶穌基督是得到救恩的唯一途徑,是真的嗎?那些不相信他的人,例如我的一些家人怎麼辦?他們能得救嗎? 答案: 的確,耶穌對他是誰提出了一些大膽的宣稱。他說他是“道路、真理、生命” —— 不只是眾多道路中的一種或一條通往生命的道路。他接著說:“我是道路、真理、生命,除非經過我,誰也不能到父那裡去。”(若望福音14:6)。 作為基督徒,我們相信唯有耶穌基督才是世界的救主。任何得救的人都在耶穌內並通過耶穌找到救恩 —— 他的死亡和復活,除去了世人的罪債,使我們與天父和好;並藉着我們在他內的信德,讓我們能夠獲得他的功德和慈悲。救恩是通過耶穌 —— 不是佛陀,不是穆罕默德,也不是任何其他偉大的精神領袖。 但這是否指只有基督徒才能上天堂?這取決於這些人曾否聽過福音。如果有人從未聽過耶穌的名字,那麼他們都可以得救,因為天主已經在每個人的心中放置了“capax Dei”(天主的能力)和自然法則(在我們心中就與生俱來分辨是非的感覺)。對從未有人對他們宣講過福音的人,不會因他們不認識耶穌而有罪,若他們盡力去尋求天主並遵循自然法則,他們可獲得救贖的恩典。 但如果有人聽過耶穌並選擇去拒絕他,那麼他們就是選擇拒絕耶穌為他們所賺取的救恩。有時人們選擇不跟隨耶穌,是因為他們的家人會拒絕他們,或者他們要放棄罪惡的生活方式,或者他們的驕傲不讓他們承認他們需要一位救主。去拒絕基督渴望賜給我們每個人這份難以置信的救恩禮物是多麼可悲啊! 話是這樣說,我們知道我們不可以判斷任何人他們個人靈魂的救贖。或許有些人聽過福音,但被歪曲;或許他們只從一些電視節目中例如“The Simpsons”或“Saturday Night Live”中知道耶穌;或許他們因一些基督徒行為不檢的醜聞令到他們無法去接受基督。甘地曾說過關於一位印度教領䄂對基督宗教的欽佩 --- 一個為人熟知但可能是虚構的故事。他很愛閱讀福音及津津樂道當中包含的智慧。但當他被問道,“顯然你相信基督,為何你不皈依成為一個基督徒?”他那著名的回答是,“啊,我愛你們的基督,但你們基督徒一些都不像他。”就是我們基督徒的壞榜樣阻礙了這位偉大領袖成為我們一份子。 所以,總結一下答案:天主,以祂只有祂知道的方式,可以拯救那些從未聽過福音 --- 或許沒有聽過它的宣講但生活得好的人。然而那些聽過但拒絕它的人已拒絕了救恩的禮物。 知道靈魂處於懸而未决的狀態中,我們這些認識主的人被賦予了傳福音的危急任務!我們一定要為我們未信的朋友和家人祈禱,用我們的喜樂和愛向他們作見證,並且能夠給他們“我們希望的理由”(伯多祿前書3:15)。或許我們的言行將帶領一個靈魂從黑暗中進入信德救贖之光!
By: Father Joseph Gill
More上週,我會見了我們教區的院長,並討論了一些問題。其中最突出的議題,是與一些正進行合併的堂區及重組成為聯網的過程有關。這些在過去幾年中一直在進行的措施,當中牽涉很多原因:神父人數減少、城鎮的人口結構變化、經濟壓力等。即使我對當中一些措施的改變表示贊同,我仍然告訴院長們,對於實施每一個整合策略之時,我還想要實施一個擴展策略。 我只是拒絕接受由我或其他主教應該主導有關我們聖堂衰落的提議。就其本質而言,基督教在目的和範圍上是離心的、外向的、普世的。耶穌並沒有說︰「向你的一小撮朋友傳福音。」或「向你自己的民族宣講福音。」相反,他對門徒說:「天上地下的一切權柄都交給了我,所以你們要去使萬民成為門徒,因父及子及聖神之名給他們授洗。」(瑪竇福音 28:18-19)。他還指示追隨者,地獄之門不會戰勝他建立奮起對抗的教會。因此,保持現狀,或管理衰退,或原地踏步,絕對不是耶穌想要或期望我們做的。 請容許我馬上說,我們教會的擴張絕不是主教和神父的唯一責任。正如梵二會議明確教導那樣,每位已領洗的天主教徒都被委任為福傳者,所以我們每一個都有份參與。那麼,有哪些擴展策略可以讓任何一位天主教徒去使用?我要強調的第一個策略其實很簡單:每個定期參與彌撒的家庭,都應該把「來年帶另一個家庭參與彌撒」作為他們的福傳責任。每個正在閱讀這篇文章的忠實彌撒參與者,都知道哪些人應該去彌撒,但又沒有去。他們可能是你的孩子或孫兒;可能是曾經是狂熱的天主教徒,只是偏離了信仰的實踐的同事;或者可能是對教會感到憤怒的人。找出這些流離失散的綿羊,並把將他們帶回彌撒作為福傳的挑戰。如果我們都成功做到這一點,我們堂區的人數將在一年內上升一倍。 第二個建議是為教會的擴展禱告。根據聖經所載,沒有祈禱就沒有什麼偉大的成就。因此,堅持、熱切、甚至固執地祈求上主尋回祂失散的羊群。正如我們必須祈求收割的主人,興起聚集工人收割他的莊稼一樣,我們也必須祈求上主增加祂的羊圈。我會鼓勵教區的長者和無家可者承擔這項具體任務。同時我或會請那些經常出席朝拜聖體的教友,每天花十五或三十分鐘向上主祈求這個特別的恩惠。或者我會建議禮儀規劃者,在主日彌撒的信友禱文中包括為教區的擴展而祈禱。 第三個責令是邀請慕道者提出他們的問題。我從過去二十年的許多具體經歷中知道,許多年輕人,甚至那些聲稱對信仰懷有敵意的人,實際上對宗教有著濃厚興趣。就像黑洛德希律王在獄中聆聽洗者約翰的佈道一樣,即使是看似反宗教的人也會上宗教網站,並詳細關注正在討論的內容。所以問問那些與教會已經脫離關係的人,為什麼他們不再來參與彌撒。你可能會驚訝他們如此願意告訴你原因。但是,您必須遵循聖伯多祿的建議:「若有人詢問你們心中所懷希望的理由,你們要時常準備答覆。」(伯多祿前書 3:15)。換句話說,如果你引出問題,你最好準備給出一些答案。這意味著你必須加強你的神學、你的護教學、你的聖經、你的哲學和你的教會歷史。如果這聽起來令你望而生畏,請記住,在過去大約二十五年間,這些領域的文獻呈爆炸式增長,這些文獻準確地關注年輕慕道者往往會問的問題——而且大部分都可以在網上輕鬆獲得。 我要提出的第四個、也是最後一個建議就是:善待他人。Sherry Waddell 的 Forming Intentional Disciples 已成為福傳領域的現代經典。她說,讓某人相信信仰的關鍵第一步是建立信任。如果有人認為你是一個善良正派的人,她就更有可能聽你談論你的信仰。我可以直言不諱嗎?即使是對天主教社交媒體最不經意的一瞥,也會發現大量令人討厭的行為。太多太多人似乎專心吹噓強調自己的正確性,專注於大多數人無法理解和無關緊要的狹隘問題,並摧毀他們的敵人。我擔心社交媒體上的這種現象,可能會放大數碼世界以外教會的態度。這些態度不利於福傳。我的一位同事談到,在他與疏遠者和無信仰者的談話中,使他們遠離教會的是他們所描述的信徒的卑鄙行為。所以無論是在網上還是在現實生活中,都要友善。沒有人有興趣聽那些明顯痛苦和不快樂的人的信仰生活。 因此,我們也有責令:向所有國家宣揚主耶穌基督。讓我們從自己的教區、自己的家庭開始。讓我們永遠不要滿足於維持現狀。
By: Bishop Robert Barron
More作為演員、監製、音樂家和作曲家,Marino Restrepo在娛樂行業工作了大約二十年。但在一個災難性的平安夜,他被綁架並帶到了哥倫比亞的荒野,在那裡他掙扎求生了六個月……只有奇蹟出現他才能保住性命! 你能介紹一下在安第斯山脈一個種植咖啡豆的小鎮長大的童年嗎? 我在哥倫比亞的一個天主教大家庭長大——在十個孩子中排行第六。由於鎮上只有天主教徒,所以我不懂得其他信仰或宗教。天主教信仰是我們生活中重要的部分。我們每天都積極參與教會的牧靈工作,但對我來說,那些工作更像是一種宗教,而不是一種靈修。十四歲時,當我們搬到哥倫比亞的首府波哥大時,我開始疏遠教會。我對世界上正在發生的事情一無所知,所以我被看見的新事物所吸引。嬉皮士、搖滾樂和濫交等都讓我著迷和吸引著我。很快我就完全放棄了信仰,沒有回到聖堂去。 東方宗教和靈修如何真正吸引你?為什麼使你著迷? 所有東方宗教都讓我著迷,尤其是透過瑜伽帶來的印度教,我開始閱讀《摩訶婆羅多》和《薄伽梵歌》。起初吸引我的只是文學之美和哲理,後來就變得儀式化了。我開始追隨大師,他們的教導使我更加遠離天主教信仰。那時我已經不再相信耶穌是神。相反,我認為祂只是另一位先知而已。 能和我們說說你在荷里活的經歷嗎? 搬到洛杉磯後不久,我就結識了一些對我非常重要的人,他們給了我很多工作機會。索尼音樂於一九八五年與我簽約成為獨家藝人。他們給發行了幾張唱片,讓我到世界各地巡迴演出,享受著非常成功的音樂生涯。當我不巡演或錄音時,我就在荷里活表演、寫劇本和製作電影。由於加州是新時代運動的世界中心,我更加沉醉在它的神奇和神秘之中。 一九九七年平安夜,你的生命發生了翻天覆地的巨變,那天晚上發生了什麼事? 我和家人一起回到哥倫比亞老家過聖誕節。當我開車駛入家鄉附近、叔叔的咖啡種植園門口時,有六個人拿著機關槍從樹林裡竄出來,跳上我的吉普車,強迫我跟他們走。走了一段路,他們棄置了我的車,強迫我和他們一起步行。上山、穿過叢林,我們徒步走了一個小時又一個小時,然後是另一段車程和更多的步行,直到我們終於到達一個小山洞。我以為終於可以停止走路而鬆了一口氣,但我的情況很快變得更糟。他們把我推到山洞裡,把我的手綁起來,用頭巾套在我的頭上。那太恐怖了。洞裡全是蝙蝠和蟲子,把我咬得遍體鱗傷,根本逃不掉。 綁架我的人把我賣給了游擊隊叛亂分子,他們要索取巨額贖金,並威脅說,如果不支付贖金,他們就會殺死我的姐妹們。他們告訴我,因為我見過他們的臉,而且在籌集資金的漫長過程中還會看到更多,所以我已經被判處死刑了。我一交了贖金,他們就把我處死,免得我獲釋後他們被抓。作為一個人,我感到被摧毀了。沒有希望活著出來。我的家人處於極度危險之中,他們會偷走我賺到的所有錢。 你被囚禁時在想什麼?是絕望和厄運?還是在那黑暗的時刻向天主訴說你的感想? 在被囚禁的頭十五天裡,我從未想過向天主提出自己感想。相反,我嘗試使用我學到的所有新時代思維能力和技巧。但這些全都幫不了我。但有一天,天主在一次神秘的經歷中向我伸出援手,徹底改變了我的生命。 雖然我是清醒和有意識的,但我看到了一個異象。在遠處,我看到一座山峰被一座令人驚嘆的光輝之城所覆蓋。我的靈魂渴望前往那個城市,但無論如何也不能到達,這讓我很困擾。突然,我聽到嘩啦嘩啦的水聲,化作許多聲音,然後化為一把聲音,從四面八方傳來,甚至從我的內心傳來。雖然我遠離天主這麼多年,但我立刻就知道那是祂的聲音。 照亮我的良心,揭示我的靈魂狀態。我的生命似乎在我眼前一閃而過,我感受到我所犯的每一個罪所帶來的痛苦,尤其是那些因為離開教會而從未懺悔的罪。我無法承受天主傾注在我身上的所有愛,因為我覺得自己不配,但祂沒有讓我陷入痛苦。祂緊緊地抱住我,解釋了整個救恩史,並揭示了祂聖事計劃的美好。我需要祂在聖事中無條件供給我的醫治和靈性的滋養。當我不再辦告解後,我對因我的罪,令自己和他人造成的傷害變得麻木不仁;我越走越遠,罪孽深重。祂獻上自己的生命來彌補我們所有的罪孽,使我們能夠得到醫治和更新,當我們去參加彌撒並在聖體聖事中接受祂時,我們不僅得到了醫治,我們自己也成為了彌補的工具,為需要祂恩典的靈魂祈禱。 當異象結束時,我完全改變了。我不再害怕被殺,但我害怕永罰。於是,我熱切地祈禱祈求自己能有機會再次去辦告解。第二天他們就把我帶出了山洞,但我還是被關押了五個半月。在那幾個月裡,我與天主的關係一天比一天親近。終於,奇蹟發生了。一天晚上我突然被釋放,被遺棄在一條路上,沒有任何解釋。我感到天主的力量在保護我,並且知道祂對我的餘生有一個計劃,從我一直渴望的辦告解開始。 在這次奇蹟般的逃脫之後,你的生命發生了怎樣的變化……? 我立刻去了方濟會修道院辦告解。你可以想像,這是我一生中最長的懺悔。當神父舉起手為我開脫罪孽時,我聽到了來自下面最不可思議的聲音。我知道他們是惡魔,他們對我從他們的魔掌中被釋放感到非常不安。當神父完成赦免的祈禱,片刻就完全安靜與和平。 我愛上了天主教會,它每天都在聖體聖事中以基督的醫治來餵養我。每天的彌撒讀經見證了我的神秘經歷,我渴望更多,吸收教理問答,聖人的生平…… 我回到了加州。但兩年後,儘管有過可怕的經歷,但我覺得天主正在呼召我回到哥倫比亞。我是在聖週開始時回來的,但聖枝主日彌撒的人太多了,我無法進入聖堂。當我站在外面,短暫地瞥見彌撒的動作時,耶穌來到我身邊,我對祂有了另一種神秘的體驗。就好像祂的心對我的心說話,雖然沒有言語,但我明白了一切。他告訴我,我為之而生的使命才剛剛開始。它會帶我環遊世界——我要去的每個地方都已經被選中,每個會聽到我的故事的人都已經被點名了。 我拋棄了我的藝術生涯,成為一名平信徒傳教士,在波哥大總教區創立了「愛的朝聖者」(由上主啟示的名字)。在過去的二十三年裡,我走訪了各大洲的一百二十一個國家,不是為了宣傳自己,也不是為了個人的榮耀,就像我在音樂家時代所做的那樣,是為了宣揚天主在我的生命中,所做的偉大事蹟。 過去參與新時代靈修,你對今天實踐它的人有什麼建議? 從我十四歲成為嬉皮士開始,我就積極參與新時代實踐三十三年。我會建議大家都應該避免所有新時代的實踐,因為它們周圍環繞著邪惡的精神。它們非常誘人,因為它們看起來是積極的、治癒的和強大的。但其實是騙人的。正如聖保祿所說,撒殫裝扮成光明的天使。看似美好,實則傷透你的靈魂。所以我不推薦任何新紀元的實踐,因為它們是通向黑暗的窗戶,讓邪靈進入我們的靈魂,毀掉我們的生活。 你能否分享三個秘訣來鼓勵堅持不懈和加深對天主的愛? 每天的祈禱激發了我對天主之愛的堅持。我養成了每天念玫瑰經的習慣。我的第一個秘訣是騰出時間,即使是在最忙碌的日子裡也要念玫瑰經。第二個秘訣是經常參加彌撒和辦告解。聖事加強我們抵抗誘惑的力量。第三個秘訣是確保我們言出必行。要成為一個好心地和滿懷好意的真正基督徒,我們必須把一切都變成美好的——好的思想、好的意圖、好的感覺和好的想法。我們所做的每一件事都應該肯定天主的良善,甚至是我們走路、說話或看人的方式。他們應該看到我們的生活目標有一些根本不同的東西。
By: Marino Restrepo
More“主啊,請垂憐我這個罪人吧。” 這些話是我生命的戰鬥的呼喊。即使在我的早年,當我還不意識到,它們就是我的座右銘。 慈悲。如果天主有一個中間名,那就是“慈悲”。 每次我走進告解室時,慈悲都會握住我的手。 慈悲一次次拯救我,同時覆蓋我的靈魂,赦免我。 我信仰之旅開始於幾十年前,當時我的父母為我選擇了我自己還不能選擇的東西 —— 受洗加入天主教。我從小就被教導分辨是非。當我走歪道時,我承受了後果。我的父母對待他們的角色很認真,並以教導我有關耶穌和教會的知識為榮。 他們在我生命中是天主的雙手,藉着祂的恩寵培養了我的良心。 隨著我的成長,我更加渴慕祂。然而,這個世界和因我自己的爭扎帶來的恐懼和焦慮成為阻礙。 多年來,好與壞之間的搖擺不定困擾著我的生命。我稱之為“在天堂與地獄之間走鋼絲。”在大學期間,我記得凌晨一點站在酒吧浴室喝醉了,我一邊唸玫瑰經一邊喝水,生怕錯過一天的唸經。 當我回顧這樣的時刻, 說明我內心的拔河,我想起了慈悲。我知道我屬於誰,但我很想四處遊蕩。 由原罪引起的與生俱來的鬥爭滲透我們的生活中:我們對基督最深切的渴望遭到了世界和邪惡者的誘惑。然而慈悲把我從罪惡的深淵中拉了出來,洗淨了我的污穢,重新洗淨了我。 慈悲一直在等我電話,整晚都坐在電話旁,直到我準備好被抱起來把我帶回家。 慈悲使我免於沉淪,像救生衣一樣支持著我。 慈悲聆聽著尖叫、淚水和憤怒的話語,在我安頓下來時緊緊地抱住我。 當我一次又一次反擊時,慈悲一直耐心地支持著我。 慈悲是終結。開始。我的一切介於兩者之間。 天主的慈悲一直在等待我,一直在追趕,一直不斷在原諒我。 靠著他的恩典,他向我保證,他總是在那裡,張開雙臂,充滿愛和一次又一次的寛恕。
By: Betsey Sawyer Estrade
More從被監禁的第一天開始,我一直在建立與天主的關係。我經常感到遺憾的是,在發生這樣的悲劇後,我才順服於對他的需要,但更多時候讓我感激的是,我在主裡找到了對生命的燃燒的激情。我尋求他的願望源自於祈禱。我為那些因我在毒癮驅使下的危險行為而遭受毀滅性後果的人虔心祈禱。正是在這段禱告時間裡,天主向我揭示了他無條件的愛,並通過他的兒子耶穌基督呼召我與他建立親屬關係。這些年在監獄中與天主建立關係的這段人生旅程,讓我想起了為野營篝火搭架所需的技術,這是我過去在自由享受戶外活動時培養的技能。我清理了地面,為我的新愛騰出空間。 就像被我放置在火坑周圍的石頭一樣,我被其他通過神聖的指導尋求自我完善的人所環繞。教會成為我打基礎的基石。我仔細聆聽天主的聖言,並儘力在日常活動中實踐。但我的火坑是空的。我開始添加材料來搭建我的火坑。 一小部分時間被用於團體祈禱、聖經學習聚會和小組康復課程。這些小小的補充,就像火種一樣,是開始燃燒的必要條件,但我知道,我需要更多實質性的東西來填充,否則我的火將很快熄滅。我熱切地尋找可以將我的生命奉獻給天主的途徑以鞏固我與天主的關係。答案是來自於服事。 為他人服務,無論是簡單的傾聽,還是在領導崗位上致力於教導我的同齡人,都給我帶來了真正的快樂。服事工作就好比把巨大的木頭堆放到我的火種窩裡。現在我需要一些易燃物來點燃。 令我驚訝的是,主親自送來了獨特的加速器。與隨行神職人員進行的諮詢,工作主管對我進行的專業指導,以及家鄉的親人愛的支持,給了我迫切需要的鼓勵,讓我為自己的過去請求寬恕,並相信自己的未來。我懷著熱切的期望將他們所給予的愛的指導傾倒在木柴上。終於到了點燃我建造的傑作的時候了。 我在“生活的天主聖言”中找到了完美的火花。在一整年的時間裡,我用手細心呵護著這至關重要的火苗,領悟天主的教導、指導和智慧如同給這火苗注入氧氣,我小心翼翼地把火苗放置在靠近我搭建的火坑底部。天主幫助我輕輕地吹拂著火苗,對耶穌的愛的火焰在我心中熊熊燃燒。 今天,這燃燒的火焰依然溫暖而明亮。我與天主分享的愛已經滿足了我所渴望的一切。在入獄之前,我迷失了方向,被世俗的快樂所迷惑,囚困在它的陷阱中,感到極度疲憊和迷茫。在生活的曠野中迷失的人,沒有火就沒有生存的希望。我的生命在天主裡是有意義的,在這火光的照耀下,我更容易看到希望的光芒。
By: Jennifer Sage
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