遭遇

我不懂他们的语言，也无法理解他们的情感痛苦……我要怎样与他们建立联系呢？

2024年2月22日星期四，是我终生难忘的一天。早上5:15，我和天主教社会服务部 (Catholic Social Services) 的几位同事一起，等待着来自埃塞俄比亚、厄立特里亚、索马里和乌干达的333位难民的到来。埃及航空负责将他们从乌干达恩德培运送到埃及开罗，再飞往加拿大的入境点——埃德蒙顿。

突然，另一端的门打开了，乘客们开始向我们走来。我不会说他们的语言，感到极度无助和软弱。作为一名幸运地出生在加拿大、从未在难民营待过片刻的人，我该如何用一种能表达「欢迎来到你们的新家」的方式去迎接这些疲惫、满怀希望又有些忐忑的弟兄姐妹呢？我询问了一位会五种语言的同事：「我应该说什么？」她回答：「只要说 ‘Salam’，就足够了。」

当他们走近时，我开始微笑着说：「Salam。」我注意到许多人向我鞠躬，并把手放在胸口。我也开始做同样的动作。当一个带着两到五个孩子的年轻家庭走近时，我蹲下来，向他们表达了和平的问候。立刻，他们报以灿烂的微笑，回应了我的问候，跑过来，用美丽深邃的棕色眼睛看着我，拥抱了我。即使现在回想起这些珍贵的时刻，我依然为之动容。人不一定需要语言来传递爱。「圣神的言语就是心灵的言语。」

伸出援手

所有人都排队进入海关大堂后，我们的团队走下楼，开始分发瓶装水、燕麦棒和橙子。我注意到一位年长的穆斯林妇女，大约50到55岁，弯腰推着她的助行器。我走过去向她问候「Salam」并微笑，用手势询问我是否可以帮忙推她的助行器。她摇头说：「不需要。」

六小时后，在海关大堂外，人们坐在不同的区域等待，只有85人将会留在埃德蒙顿，他们在等待家人或朋友接他们回家。一些人将搭乘巴士前往其他城市或城镇，另一些人会住在旅馆，次日飞往最终目的地。对于那些将被送往阿尔伯塔省其他城市的人，他们将面临四到七小时的车程。

我在海关大堂遇到的那位年长的穆斯林妇女将于次日前往卡尔加里。我微笑着看向她，她整张脸都洋溢着光彩。当我走近她时，她用不流利的英语对我说：「你爱我。」我握住她的手，注视着她的眼睛，说：「是的，我爱你，天主/真主也爱你。」坐在她旁边的年轻女子，我后来得知是她的女儿，对我说：「谢谢。现在我妈妈很开心。」带着泪水、满心喜悦和疲惫的双脚，我离开了埃德蒙顿国际机场，为这一生中最美的经历之一而深深感恩。

也许我再也不会遇见她，但我深信，我们的天主——充满温柔、慈爱的化身，通过我这位美丽的穆斯林姐妹向我显现，变得可见且真实。

在2023年，有3640万难民寻求新家园，还有1.1亿人因战争、干旱、气候变化等原因而流离失所。日复一日，我们听到这样的言论：「筑墙」「关闭边界」「他们在抢我们的工作」。我希望我的故事能在某种小小的程度上帮助人们更好地理解《玛窦福音》第25章的场景。

义人问耶稣：「主啊！我们什么时候见了你饥饿而供养了你，或口渴而给了你喝的？」祂回答说：「凡你们对我这些最小兄弟中的一个所做的，就是对我做的。」

十字架一个接着一个地来到，但主的慈悲从未离开过这个家庭！

十年前，我生下我第一个孩子，我们无比欢欣！我至今还记得那一天；得知她是一个女孩，我们欢喜若狂。祂给我们的恩典，对祂的感谢，怎样也不足够。像每个母亲一样，我梦想着为我的小宝贝买可爱的裙子、发夹和小鞋。我们给她取名为「阿塔利」，意思是「天主被高举」。我们为天主这份美丽的礼物而赞美祂。

我们从未想到，这份喜悦很快就会变成深深的痛苦，我们的感恩祷告将会很快被为我们宝贝女儿恳求祂的慈悲所取代。

她四个月大的时候病得很重。她多次癫痫发作，她会哭好几个小时，无法好好睡觉或进食。经过多次检查，她被诊断出脑损伤；她还患有一种罕见的儿童癫痫病，名为「西部综合症」，每四千个孩子中有一个会患上。

重重打击

这个诊断对我们来说太过震惊和心碎。我不知道我该如何面对这场风暴。我希望自己的心可以对我正感受到的痛苦麻木。许多问题在我脑海中涌现。这只是漫长而痛苦旅程的开始，而我从未准备好踏上这条路。我的小女儿持续癫痫发作，持续了将近两年半。医生尝试了多种药物、每天痛苦的注射和无数次的验血。她会哭几个小时，而我只能祈求天主对我的孩子施以怜悯。我因无法以任何方式去安慰她而感到无助。生命感觉像是一个深不见底的痛苦与绝望的深坑。

她的癫痫最终减少了，但她仍然受全面性的发育迟缓所煎熬。就在她的治疗有进展时，另一个令人震惊的消息动摇了我们的家庭。我们的儿子亚设，他有语言发育迟缓并有行为问题，被诊断出患有高功能自闭症，当时他三岁。

我们濒于失去希望；生活对我们这对新父母来说太大压力。没有人能理解或感受到我们正在经历的痛苦。我们感到孤独和痛苦。然而，这段孤独和痛苦为人母的岁月让我更接近天主；祂的话语安慰了我疲惫的心灵。现在，我以更深刻的意义和更完全的理解去阅读祂的应许，这鼓励了我。

圣神启发的文字

就是在我生命中这段困难的时期，主使我能够为那些面临挑战和痛苦的人写下充满信德的鼓励性文章。我的文章源自我每日的灵修，分享了做特殊父母的挑战，并包含了我生活的经验和见解。天主用我的文字来治愈许多痛苦的心灵。我真心感谢祂将我的生命转变为祂爱的有用器皿。

我会说，我们女儿的疾病所带来的绝望巩固了我们家庭对天主的信德。当我和丈夫踏上这条未知的特殊父母旅程时，我们唯一可以依靠的就是天主的应许和我们心中对祂不会离弃我们的信德。随着天主在我们最心碎和黑暗的日子中显示祂的恩典、平安与喜乐，曾经看似无边的灰烬转变为美丽的力量。在最孤独的时刻，在祂的脚前跟祂一起带给我们更新的希望和继续前进的勇气。

得到回应的祷告

经过多年的治疗和不断的祷告，阿塔利的癫痫受到控制，但她仍患有严重的脑性麻痹。她不能说话、走路、看东西，也不能自己坐着，完全依赖我。最近从印度搬到加拿大后，我们的家庭目前得到了最好的治疗。她的健康显著改善，让我们的生活更加多彩。

亚设脱离了自闭症范围，他的语言能力完全赶上了。在许多学校最初因他注意力不集中而拒收他之后，我一直在家教他直到五年级。虽然他还显示出一些多动症的迹象，但靠着天主的恩典，他现在就读于一所基督教私立学校的六年级。他是个书迷，对太阳系有独特的兴趣，喜欢学习不同国家、他们的国旗和地图。虽然生活仍充满挑战，但天主的爱使我们能够以爱心、耐心和仁慈去抚养我们的孩子。

随着我们继续抱着耶稣给予的希望，走这条特殊需求育儿的道路上，我相信有时我们的祷告很快就得到了回应，我们的信心产生了结果。在那些时刻，天主的力量和大能透过祂为我们所做的一切显现——那是祂确实回答我们祷告的证据。

在其他情况下，祂的力量继续通过我们闪耀，让我们能够勇敢地忍受痛苦，让我们在困难中体验祂的慈爱怜悯，让我们在我们的软弱中看到祂的能力，教导我们发展能力和智慧去走出正确的步伐，赋予我们力量宣讲祂的大能，鼓励我们见证祂在我们挑战中的光明与希望。

我对我最好的朋友说：“在这个破碎的世界中，教会真的需要像你这样的人……”这句话在他内心深处产生了共鸣。

我和我最好的朋友戴夫是在三年前认识的。我们一开始并没有走得很近，因为一方面，他需要一段时间与人熟络，另一方面，监狱里的人比外面的人更具戒备心理。然而，日久年深，事情出现了转机，戴夫现在成了我最亲密的盟友。

与戴夫认识不久，他就看出我对待天主教信仰的严肃认真。在我牢房的墙上悬挂着一个十字架，并张贴着圣人的图片。我在电视上参与网络弥撒，老实说，我经常提起这个话题。起初，戴夫并没有发表任何评论或对我的信仰表现出太多兴趣；他只是礼貌地点点头，然后继续做他的事。但冥冥之中我明白这不应阻碍我继续与其分享信仰，讲述我作为天主教徒亲身经历的奇迹及所带来内心平安。

回归根源

时光荏苒，我与戴夫的关系更为亲近，他也逐渐开放地谈论自己的信仰。他告诉我他是一名基督徒，但已经很多年没有参加过宗教活动了，部分原因是他被关在牢房里太久，监狱内行动受限。然而，随着我进一步深入了解，我惊讶地发现，戴夫实际上是一个从小在天主教环境中长大的信徒。不仅如此，他还领受了所有的三项入门圣事！我立刻开始向他发问了一连串问题，了解了更多关于他信仰之旅的情况。

在与他交往我发现的许多事情中，有一件事让我印象深刻。直到今天，戴夫仍然对古老的天主教骑士怀有浓厚的兴趣。也因此，他最喜欢的教堂是圆形的天主教教堂，这让他联想到圣殿骑士教堂。我能感受到，尽管很微弱，但他对教会仍然怀有某种兴趣。

然而，每当与戴夫谈起回归信仰根源的可能时，情况并不那么乐观，但我可以明确一点——就是他从来没有对此无礼或表现出攻击性，但他似乎并不渴望领受圣事。他已经对自己的生活方式和习惯听之任之，而这之中并不包括天主教，不幸的是，教会几乎已经把他遗忘了。

希望的曙光

几个月过去了，戴夫开始询问一些关于教会的小问题。虽然都不是大问题，但随着时间的流逝，渐渐地他表现出了更多的兴趣。当然，我不想给他施加任何压力，我耐心地祈祷并继续履行引领他回归教会的使命。在他身上我看到了希望的曙光，有时我会对他说：“你知道吗，戴夫，教会真的需要像你这样的人来修复这个破碎的世界。”他从来没有回应，只是沉思着我的话，但对于戴夫来说，沉默往往包含着丰富的表达。

几周前，一群天主教执事来看望我们，为天主教徒领受了圣体圣事，也给每个人捎来了宗教书籍，他们挨个牢房问是否愿意和他们一起祈祷。在他们离开后不久，戴夫来到我的牢房，告诉我其中一位执事让他大吃一惊，因为他提到了一个圆形教堂，而他正是来自这座教堂。这正是戴夫小时候去过的教堂。那位执事还告诉他，希望有一天能在那里见到他。接下来，戴夫透露给我一个大惊喜：

“你知道吗，我最近一直在想，也许我想回到天主教会。”

我当时目瞪口呆。我等这一刻已经整整三年了，我知道这一天有可能永远不会到来。我一次又一次地为此祈祷过。我当时竟激动地说不出话来，在长时间的沉默之后，我问他：“你愿意再次领受圣体吗？”他回答说愿意。

敞开的门

15岁那年，戴夫以成人身份被起诉，并被判处无期徒刑。现在他48岁。当他还是个孩子时，就被送进了成人罪犯的世界。他的故事充满了暴力和鲜血。大多数走过他这条路的人，最终都变得麻木不仁，似乎没有什么能让他们回头，但现在，戴夫对天主教信仰感兴趣了。感谢天主！

上周，戴夫33年来第一次领受了圣体。但他之前从未领受过基督圣体， 尽管在监狱中有机会这样做，但他显然已经被教会遗忘了。

由于无法进行和解圣事，他并没有先去告解，但在当时的特殊情况下，他被允许领受圣体。他被监禁在一个最高安全等级的监狱，具有最高的安全风险评级，因此很难让神父进行一对一的探访。因此，他进行了一次彻底的省察和悔罪，并将第一个接受告解圣事。

从未被遗忘

在世界各地，有无数被遗忘的人。在你所在的社区里，有男人、女人，甚至孩子，他们需要有人只需作他们的朋友，分享基督在他的教会中赐予我们的爱与信仰。让我们继续传播福音。

如果你离开了教会及她所赐予生命的圣事，现在有一个开放的邀请，呼唤你通过和解圣事开始获得治愈。回归与天主及其教会团契的第一步是痛悔我们的罪过，但请记住，当我们向天主痛悔时，天主也以一种特别的方式向我们宣告他的宽恕与爱。没有什么罪大恶极而不能被赦免的，也没有什么能阻挡天主的治愈之爱；宽恕与怜悯之门永远为你敞开着。

联系当地的教堂或堂区神父，安排参加下一次的和解圣事。记得提早一些时间到场，以防其他人也在等候。你会为自己迈出的这一步感到高兴，天上的天使和圣人也会为你的皈依而欢呼。

从我开始会说话起，妈妈就轻轻地感叹我是一个小话匣子。她所做的改变了我的人生！

「你确实有健谈的天赋啊！」母亲常对我说。每当她察觉到我特别爱说话的情绪时，她就会开始背诵一段这样的小诗：

「人们叫我小话匣子，但我的名字是小美。我之所以说这么多，是因为我有太多想说的话。我有这么多朋友，这么多朋友你都能看见，我爱每一个他们，每个人也都爱我。但我最爱的是天主，祂守护我度过夜晚，当早晨再次来临时，祂用祂的光唤醒我。」

回想起来，这段小诗也许是用来分散我的注意力，让妈妈的耳朵得以片刻清闲。然而，随着她背诵这甜美而富有节奏的诗句，它的含义让我有了更多思考的空间。

随着时间过去我变得成熟一点，我逐渐明白许多在我脑中喋喋不休的想法或意见，其实不需要分享出来，应该被过滤或安静地收起来。学会压抑这些自然反应，需要大量的练习、自律和耐心。然而，仍然有些时刻，一些话非得说出来不可，否则我会觉得快要爆炸！幸运的是，我的母亲和天主教教育引导我认识了祈祷。祈祷就是像对待最好的朋友那样向天主倾诉。而且，让我欣喜若狂的是，当我得知天主无时无刻都在我身边，并随时随地乐于倾听时，我想：「这简直就是天作之合！」

学会聆听

随着年岁的增长，我感觉是时候要与我的朋友——天主建立更深厚的关系了。真挚的朋友应该相互沟通，我意识到我不应该总是自己说话。 《训道篇》3:1提醒我：「事事有时节，天下任何事皆有定时」，而现在是时候让天主也有机会「说话」了，我则要负责聆听。这新的成熟感也需要练习、自律和耐心来培养。经常去教堂或朝拜小圣堂拜访天主，有助于这段关系不断成长。在那里，我感到我的思想受到的诱惑少了许多，可以更自由地专注于祂。最初，静坐在那里有些不舒服，但我仍然坐着等待。我在祂的家里，祂是主人，我是客人。因此，出于尊重，遵从祂的引导才显得合适。许多次的探访都在沉默中度过。

然后有一天，透过静默，我听到心中传来轻柔的低语。它不是在我脑中，也不是在耳边，而是在我心中。祂的温柔而直接的低语使我的心充满了温暖。一种启示在我心中萌生：那个声音……不知为何，我认得那个声音。我的天主，我的朋友就在那里。这是我一生中一直经常听到的声音，但令我遗憾的是，我经常天真地被自己的思想和言语淹没了这个声音。

时间也有一种揭示真相的方式。我以前从未意识到，天主一直在试图吸引我的注意，并有重要的话要对我说。当我明白这一点后，静坐不再让人感到不安。事实上，这成为一种渴望和期待的时刻，期待听到祂温柔的声音，期待祂再次深情地在我心中低语。随着时间的推移，我们的关系也

更加坚固，不再仅仅是单方面的倾诉；我们开始对话。我的早晨从祷告开始，将新的一天交给祂。然后，在一天的进程中，我会停下来，向祂更新我的近况。祂会安慰、指导、鼓励，有时也会责备我，帮助我在日常生活中辨识祂的旨意。对祂旨意的渴求将我引向圣经，在那里，祂再次在我心中低语。让我感到有趣的是，祂其实也是个爱说话的主，但这也并不让我惊讶，毕竟在《创世纪》1:27中，祂告诉我，我是按照祂的形象和样式被造的！

安静自我

时间不会停止，它是天主所创造的，是祂给我们的礼物。幸运的是，我已经与天主同行了很长一段时间。通过我们的交谈，我明白了祂会向那些安静自己来倾听祂的人轻声低语，就像祂对厄利亚所做的一样。 「那时，上主正从那里经过，在上主前面，暴风大作，裂山碎石，但是，上主却不在风暴中；风以后有地震，但是上主亦不在地震中；地震以后有烈火，但是上主仍不在火中；烈火以后，有轻微细弱的风声。」（列王纪上19:11-12）

事实上，天主教导我们要安静自己，才能认识祂。我最喜爱的经文之一是《圣咏集》46:10，「你们要停手！应承认我是天主。」只有在我安静身心的时候，我的心才能够安静下来，听见祂的声音。当我们聆听祂的话语时，祂会向我们揭示祂的本质，因为「所以信仰是出于报道，报道是出于基督的命令。」（罗马书10:17）

很久以前，当我母亲背诵那段童年小诗时，她并不知道一颗种子在我心中被种下。通过我与天主的祈祷对话，这颗小种子不断成长，直到最终，我真的「爱天主最深」！祂确实守护我度过夜晚，尤其是在生命的黑暗时期。而当祂谈到我的救赎时，我的灵魂苏醒。因此，祂总是在清晨用祂的光唤醒我。谢谢你，妈妈！

时机已到，提醒你，亲爱的朋友，天主爱你！就像我一样，你也是按着天主的形象和样式创造的。祂想要对你的心轻声细语，但为此，你需要安静下来，认识祂为神。我邀请你，让这段时间和季节成为你与主建立更深关系的机会。像对待你最亲爱的朋友一样向祂祈祷，与祂建立你自己的对话。当你倾听时，很快你就会意识到，当祂对你的心轻声细语时，祂也不乏话语。

我完全打算让所有的 Winona-Rochester（薇诺娜-罗切斯特）的修生在我就职弥撒讲道中站在那里参加。我曾告诉人们，用若望保禄二世的话来说，ecclesia de eucharistia（教会来自圣体圣事），既然圣体圣事来自司铎，那么从逻辑上来说，如果没有司铎，就不会有教会。因此，我希望每个人都能看到并感谢我们教区的年轻人，他们正在积极地面对这种不可或缺重要生活方式的召唤。在鼓掌中，我得到了一些启发。我本来没打算说出来的，它不在我的讲稿中。但是，当掌声逐渐平息时，我脱口而出：「让我们在未来五年内将他们的数量增加一倍！」这也许是来自圣神的一个证明，到目前为止，在我在教区的每一地方，人们都热情地向我回应了这些话。事实上，其中一个 Serra 培育小组的负责人告诉我，她和她的同事们已经决定接受这挑战。

我们有二十名神学院学生，包括大学和主要神学级别的学生，这对于我们这规模的教区来说已经相当不错了。我们有一个很棒的神父圈子，包括活跃的和「退休的」，他们忙于为我们近一百个堂区服务。但未满退休年龄的也有六十岁左右，我们所有神父都捉襟见肘。此外，未来两年内，薇诺娜-罗切斯特将不会举行神父祝圣仪式。所以，毫无疑问：我们需要更多的神父。

现今，主教和神父确实在鼓励圣召方面是发挥着关键作用。吸引年轻人成为神父的，首先要有快乐和健康的神父见证。几年前，芝加哥大学进行了一项调查以确定哪些职业最快乐。被认为最满意的人是神职人员。此外，各种调查显示，尽管近年来遇到了一些麻烦，但天主教神父对他们的生活表示个人满意度非常高。鉴于这些数据，我想对我的神父兄弟们提出的一个建议：让人们看到它！让他们知道你成为一名牧者是多么快乐。

但我相信，平信徒在圣召的培养中可以发挥更重要的作用。在基督教的背景下，有时一位伟大传道人的儿子追随他父亲的脚步，以至于一位牧师有效地产生了另一位牧师。但出于显而易见的原因，这在天主教的环境中是不可能的。相反，神父无一例外都来自平信徒；他们来自家庭。父母、兄弟姐妹、祖父母、姨母和叔叔的体面、祈祷、善良和鼓励，对培养神职圣召产生了巨大的影响。我童年最生动的记忆之一是我的父亲，他在一个星期天，在密歇根州特洛伊的圣托马斯莫尔教区，领圣体后跪下进行热烈的祈祷。当时我只有五六岁，我认为我父亲是地球上最有权势的人。他在更强大的人面前跪下祈求，深刻地塑造了我的宗教思想领域，正如你所看到的，我从未忘记那一刻。我的父母都热爱和尊重神父，并确保我们这些孩子与他们保持稳定的联系。相信我，他们对神父的开放精神深深地影响了我的圣召。

请记住，非家庭成员也可以点燃圣召的火焰。一项又一项的研究表明，说服一个年轻人进入神学院的最重要因素之一是，一个值得信赖的朋友、同事或长老告诉他，他会成为一名优秀的神父。我知道有很多人心里坚信某一个年轻人应该进入神学院，因为他们已经注意到他的仁慈、祈祷、智慧等天赋，但他们从来没有鼓起勇气或花时间告诉他。也许他们认为其他人已经这样做了。但不幸的是，机会就这这样错过了。我想简单地说：如果你在一个年轻人身上提到了他成为一个有效的神父的美德，那么圣神已经给了你这个洞察力去与那个年轻人分享。相信我，你说的最直白的话可能是结出三十倍、六十倍、百倍果实的种子。

最后，如果你对圣召有强烈的感觉，就为他们祈祷。在圣经中，除非祷告，否则没有什么是一瞬间便可成就。上主喜悦我们和衪的恩典合作，但救赎的工作归根结底是衪的。所以问问衪吧！在这方面，我能建议一个特定的代祷者吗？小花圣女小德兰说，她进入修道院「是为了拯救灵魂，尤其是为神父祈祷」。她还说她会用她的天堂在地上做好事。因此，让我们恳求她的代祷，祈求上主在未来几年内将我们的修生人数增加一倍。

当我开始这场灵验的祈祷时，结果如此出人意料……

“哦，婴孩耶稣圣女小德兰，请从天国的花园里为我采撷一朵玫瑰，并将它作为爱的讯息送给我。”这是“送我一朵玫瑰”圣女小德兰九日敬礼的第一请求，瞬间吸引了我。

我感到孤独。孤身一人来到一座新的城市里，我渴望结识新朋友；在新的信仰生活中，我渴望一位朋友和榜样。我正在阅读有关圣女小德兰的书，她是我领洗时的主保圣人，但她并没有引起我的关注。她从12岁起就热忱奉献于耶稣，并在15岁时向教宗请求进入加尔默罗修道院， 而我的生活则大不相同。

我的玫瑰在哪里？

圣女小德兰充满了对灵魂的热忱渴望；她曾为一个臭名昭著的罪犯的皈依祈祷。在加尔默罗隐修院的隐秘世界中，她将祈祷奉献给那些在遥远地方传播天主之爱的传教士。这位躺在病床上来自诺曼底的圣女对她的姐妹们说：“在我死后，我将从天上沛降一场玫瑰花雨。我将在天堂里继续为世人行善。”这是我正在阅读的书上这样写的。自1897年她去世以来，她已向世界播撒了许多恩典、奇迹，甚至玫瑰。“也许她会给我送来一朵玫瑰，”我想。

这是我第一次诵念圣小德兰九日敬礼。我并没有太多关注这祈祷中的另外两个请求——即请圣小德兰为我的祈求向天主转求，并让我强烈感受到天主对我的大爱，以便我能步履小德兰的芳踪。我不记得我的祈求是什么，也不明白圣小德兰的神婴小路，我只观注那朵玫瑰。

在第九天的早晨，我最后一次诵念了九日敬礼，然后等待着。心里期待着也许今天花店会送来玫瑰，或者我丈夫下班返家带回玫瑰。到了晚上，唯一一朵横跨在我家门槛的玫瑰，是一张印在传教修会寄来问候卡上的红玫瑰，那是一朵艳丽的红玫瑰，这是圣小德兰送给我的玫瑰吗？

我的无形朋友

有时，我再次诵念“送我一朵玫瑰”的九日敬礼，结果总是相似。玫瑰会出现在一些小而隐秘的地方；我会遇到一个叫“玫瑰”的人，看到一本书封面上的玫瑰，照片背景里的玫瑰，或朋友桌上的玫瑰。渐渐地，每当我瞥见一朵玫瑰时，就会想起圣小德兰。她成了我日常生活中的伴侣。结束诵念九日敬礼之后，每当我陷入生活的困境时总是向她寻求代祷，圣小德兰如今成了我无形的朋友。

我读了越来越多的圣人传记，对他们以各种不同的方式活出对天主炽热的爱感到惊叹不已。认识这些圣人——教会已确信他们升入天堂——让我充满希望。在世界的每一个角落、每一种生活中，总会有英雄美德生活的存在。甚至对我来说，圣洁也是可能的，有许多圣人为我们作出榜样！我试着效仿圣方济各·沙雷氏的忍耐，圣若望·鲍思高对每个孩子的关注和温柔指导，以及匈牙利的圣依撒伯尔的慈善。我感谢这些榜样在我生活中的裨益。他们成为我重要的所熟知的圣人，但圣小德兰更胜一筹，她已经成为我的朋友。

一个全新的起点

最终，我拜读了圣女小德兰的自传《灵心小史》。在这本个人的灵修见证中，我第一次开始领悟她的神婴小路。圣德兰在灵修上将自己想象成一个非常小的孩童，只能做一些微不足道的事情。但她深爱她的天父，并以极大的爱心去做每一件小事，作为奉献给深爱她的天父的礼物。这种爱比她的工作规模或成就更为重要。对我来说，这是一种全新的生活方式。在那个时候，我的精神生活一直停滞不前，也许圣小德兰的神婴小路能为我带来新的动力。

作为一个活跃大家庭的母亲，我的处境与圣小德兰大相径庭。但或许我可以试着以同样的爱心去履行日常的事务。在家中这个微小而隐蔽的天地里，正如圣小德兰在修道院中度过的生活一样，我可以试着用爱去做每一件事。每一件事都可以成为奉献给天主爱的礼物；并且以此延伸到对丈夫、孩子和邻居的爱。经过一些练习，每次给孩子换尿布、每次将食物摆上餐桌、每次洗衣服，都成了小小的爱的奉献。我的日子变得更加轻松，我对天主的爱也愈发强烈。我不再感到孤独。

最终，九日敬礼带来的深远意义已经远远超过了九天，但我那冲动的玫瑰请求却引领我走上了一条新的灵修之路。通过它，圣小德兰伸手触摸了我。她将我引向爱，经由实践她的神婴小路，与在天堂中与圣人圣女共融的爱，最重要的是，对天主更深沉的爱。最终，我得到的远远超过了一朵玫瑰！

你知道圣小德兰的瞻礼日是十月一日吗？祝所有圣名是圣小德兰的信友瞻礼日快乐。

罗马、圣彼得大教堂、与教宗会面……生活中还能有更精彩的时刻吗？事实证明，这只是个开始。

我在罗马的旅途中皈依了天主教信仰，那时我有幸在罗马攻读一部分的学位。我就读的天主教大学组织了几次与教宗方济各的会面。一天晚上，我坐在圣彼得大教堂里，等待弥撒开始时，听到扩音器里用拉丁语诵念玫瑰经。虽然当时我听不懂拉丁语，也不了解玫瑰经，但我却在某种程度上认出了这个祈祷。那一刻的神秘沉浸最终让我通过圣母的转求，将我的整个生命托付给了耶稣。这开始了一段皈依之旅，一年后我受洗进入天主教会，并在不久后迎来了一段爱的故事。

发现的时刻

我发现自己在不知不觉中效仿圣母玛利亚的过程中，慢慢建立了与耶稣关系的基础。我像玛利亚在髑髅地的行动一样，跪在祂的脚前祈祷，期望加深与基督的联系。至今，我仍然保持这个习惯，凝视祂的面容，注视祂的伤痕，体会祂的软弱与痛苦。更重要的是，我每天都与祂相遇，以慰藉祂，因为我无法忍受祂独自在十字架上受苦的想法。通过默想祂的苦难，我发现自己能更深刻地理解今天活在我们里面的基督的意义。

当我投入这种实践时，我感到耶稣在我的每日祈祷中等待着我，渴望我的忠诚，并寻求我的陪伴。当我在默祷中高举祂时，我开始感受到对耶稣为我的生命和他人生命所付出的代价的深深悲痛与哀伤。我为祂流下眼泪，我将祂禁锢在我的心中，在祈祷中慰藉祂，模仿玛利亚对她儿子的温柔关怀。意识到耶稣为了爱而走向十字架的牺牲之爱，激发了我内心深处的母性爱，使我愿意将一切奉献给祂。通过圣母的恩典，我完全将自己奉献给耶稣，让祂在我们的关系中改变我。

奉献的力量

两年前，我经历了一次巨大的损失，虽然悲伤的焦点转移了，但我仍然继续这个每日的习惯。我流下的眼泪不再是为祂，而是为自己。我除了在极度痛苦和绝望中倒在主的脚前，什么都做不了，尽管我感到如此自私。正是在那时，天主向我展示了赎罪苦难，不仅可以通过祈祷见证祂的牺牲，还可以通过进入祂的苦难来分享。

突然间，祂的痛苦不再是外在的，而是如此亲密，以至于我与基督在十字架上合而为一。我不再孤独于我的痛苦之中。相反，是祂在默祷中高举我，祂为我哀悼并分享我的悲伤。祂为我流下眼泪，并敞开祂的心，我逃进祂的心里，成为祂的囚犯。我被祂的爱所俘虏。

踏上艰难的道路

效仿玛利亚直接引领我们进入耶稣的圣心，教导我们真实悔改的本质，以及从祂的爱中流露出的无限慈悲。这段旅程可能充满挑战，要求我们分担基督十字架的重担。然而，通过我们的考验和悲伤，我们可以在祂安慰的同在中找到慰藉，知道祂永不抛弃我们。通过效仿玛利亚的榜样，我们邀请她引导我们加深与我们的主和救主耶稣的联系，并分享祂的赎罪苦难。通过这样做，我们成为那些尚未遇见基督之人的痛苦与苦难的活殉道者，在同一过程中，我们自己也得到医治。

当我们仿效玛利亚对她儿子的母爱时，我们靠近祂受难的本质，成为祂疗愈恩典的器皿。通过将我们自己的苦难与基督联合起来，我们成为祂爱与怜悯的活见证，为那些尚未遇见祂的人带来慰藉。在这个神圣的过程中，我们找到自己的医治，并成为天主慈悲的工具，将祂的光带给有需要的人。同样，我们学会以勇气拥抱生活中的十字架，因为它们是通往与基督更深联合的道路。

通过圣母的转求，我们被引导走向对耶稣为我们舍命的牺牲之爱的深刻理解。当我们走在门徒的道路上，追随玛利亚的脚步时，我们被召唤将自己的苦难和挣扎奉献给耶稣，相信祂转化的力量将为我们的生命带来医治与救赎。

准确地说，在二零一三年七月，我的生活发生了翻天覆地的变化。这并不容易理解，但我很高兴它发生了

我在摇篮里已成为天主教徒。在意大利中部的一个小镇长大，靠近蒙特卡西诺修道院，该修道院由圣本笃于六世纪建立，是他和他的双胞胎妹妹圣思嘉的坟墓所在地。我的祖母在培养我的信仰方面确实发挥了重要作用，但尽管我和她定期参加弥撒，接受所有圣事，并积极参与我堂区的活动，但总感觉只像是一种习俗或责任，而不是对天主真正的爱。

震惊之处！

二零一三年七月，我在一年一度的青年节期间前往默主歌耶朝圣。在参加了为期三天的节日后，伴随着告解、祈祷、见证、玫瑰经、弥撒和朝拜，我突然感到我的心几乎要爆炸了。我完全爱上了，充满了“肚子里的蝴蝶”的感觉…. 我开始一直祈祷。

这是一种新的感觉——我突然对自己的心脏大小有了感知（我知道它和我的拳头差不多大），因为感觉就像它即将从我被淹没的爱中爆发出来。当时我无法描述这种感觉，今天仍然无法做到…..

不合逻辑的疯狂

那么，你能想象一个过着正常生活的人，一边是天主教徒，一边过着世俗生活，突然遇到耶稣基督，爱上衪，并全心全意地跟随衪吗？那时的感觉就像是疯狂了，直到现在仍好像如此！

我是一名科学家和学者。我所做的一切都有一种非常合乎逻辑和实事求是的心态。我当时的男朋友也不明白我怎么回事（他说我被洗脑了！作为一个无神论者，我没预算到他会明白的。

我甚至不清楚我参加那次朝圣的原因——我妈妈和姐姐以前去过那里，并鼓励我去。教会还没有对默主歌耶圣母的显现和启示做出最后的声明，所以我去了那里，没有任何相信或不相信的压力，只是带着一颗开放的心。就在那时，奇迹发生了。

我不能说我现在比以前更好，但我肯定是一个非常不同的人。随着耶稣成为我生活的中心，我的祈祷生活也加深了。自从我通过圣母玛利亚而与耶稣相遇以来，发生了很多变化，我希望每个人都能对天主的大爱和怜憫有同样甚至更好的体验。 我只能对大家说：敞开心扉，臣服于天主、衪是道路、真理和生命。

感恩……我们从许多地方寻求感恩，但史蒂夫执事从一个特殊的地方寻找它。

那是我妹妹的婚庆日。当我从禁闭三周的小屋里走出来时俨然像个骷髅，几乎奄奄一息。这是我因反复吸毒深陷自我毁灭的罗网，离家六个月之后的第一次返家。那天晚上，与家人久别重逢，我与父亲、表弟和一些兄弟们在一起度过了美好的时光。

我怀念家庭爱的氛围。我从没想到自己多渴盼这份爱，所以我在那里待了几天，重新了解他们。我的心开始渴望更多的爱。我记得曾经多次向天主祈求，把我从当下所陷入的自食其果的困境中拯救出来。但是一旦当你被坠入毒品文化的深渊，很难找到走出黑暗的那条路。

尽管尝试努力，我还是不断沉沦。有时我会回家时因为打架斗殴鲜血淋漓；甚至因为打架或酗酒屡次被关进监狱。有一天，我打伤了一个人，又一次锒铛入狱，罪名是严重攻击。一年后才出狱，我希望打破这种暴力的恶性循环。

一步一步地走

我真心实意地开始尝试改变。从达拉斯搬到东德克萨斯是第一步。那里的工作机会渺茫，所以我最终去了拉斯维加斯。经过一周的努力找工，我开始接受一份木工的合同工。正值圣诞节那天，我正在穿越沙漠。我们有一台巨大的发电机，大小相当于一辆半挂车。我开动引擎，开始在那里工作……我是沙漠里唯一的人。每一颗钉子敲进去，都能听到那声音回荡在好几英里之外。当普天下都在庆祝圣诞节时，我在沙漠中形孤影只，现在想起来令人毛骨悚然。我不禁思索，我怎么能忘记曾经对我这么重要的一天。我花了剩下的晚上思考天主来到我们世界拯救人类的意义。

复活节期间，我去了教堂，那是我很久以来第一次重返教堂。因为迟到了，我不得不站在教堂外面，但感到了一种天主想要赐予我的内心热切的渴望。弥撒结束后，我回到了德州，途中光顾一家酒吧，与一个年轻女士共舞。当她提议带我回家过夜时，我却拒绝了。回家的路上，思绪纷乱。这到底是怎么回事？我从未拒绝过任何向我伸出的机会。那天晚上，我有了转变。我开始有了不断增长的渴望，天主开始在我的生命中行一些非常奇妙的事情。他引起了我的注意，我决定要回归教会。

我去了当地的天主教堂办告解，这是我至少15年来的第一次告解。当时我正与一位有夫之妇同居，仍沉溺于吸毒，周末酗酒等不良习性中。出乎意料之外，神父听了我的告解后劝诫我悔改。这让我心生不悦，因为我原以为他会告诉我，无论如何，耶稣都爱我。

不久之后，这位女士离开了我，回到她丈夫身边，这对我来说是一个巨大的打击。我回想起神父的话，并认识到性不洁是阻碍我与天主建立亲密关系的一个原因。于是在一个星期天早上，我去了泰勒的主教座堂。乔神父站在前廊上。我告诉他我已经离开教会20年了，希望去告解并重新开始参加弥撒。我和他约了办告解时间，告解持续了大约两个小时，我倾诉了我的心声。

蔓延的火焰

回到教会的第一年，我把《圣经》从头到尾读了两遍。我的心炽热如火。我全身心投入到学习天主教信仰中，参加了慕道班（RCIA）上课，阅读了教父们的著作，学得越多，就越热爱天主建立其教会的方式，并将其作为一种认识他、爱他、在今世更好地事奉他的途径，以便将来可以在天堂与他共享永生。

我的父亲早早退休了。他在达拉斯的一家电脑公司工作，事业有成。退休后，他开始在达拉斯的一家当地酒吧度晚年退休生活。渐渐地，他意识到自己的所作所为，并看到了我生命中的转变，也离开了达拉斯，重新投入天主教信仰。有一天，他饱含温情地对我说：“儿子，我为你感到骄傲。” 这就是我希望在死后面临审判时听到的话。我希望听到我的天父也这样说：“我为你感到骄傲。”

史蒂夫·柯里是终身执事，至今已被任命超过15年。

当你的道路上充满困难，你感到无能为力时，你会怎么做？

二零一五年的夏天令人难忘。我正处于人生的最低谷──孤独、沮丧，竭尽全力挣扎着逃离可怕的处境。我在精神上和情感上都筋疲力尽，觉得我的世界即将结束。但奇怪的是，奇迹在我们最意想不到的时候发生了。通过一连串不寻常的事件，天主似乎在我耳边低语地说，衪已经支撑着我了。

在那一天，我绝望而崩溃地上床。我却无法入睡，我再次思考着我生命中悲惨的状态，我紧握着唸珠，试图祈祷。在一种奇怪的异象或梦境中，我胸前的唸珠开始发出灿烂的光，使房间充满了金色光芒。当它慢慢开始蔓延时，我注意到在光芒的外围有黑暗的、没有面孔的阴暗身影。他们以难以想象的速度向我逼近，但每当他们试图靠近我时，金色的光芒就会越来越亮，把他们赶得更远。我感到愣住了，无法对这奇怪的景象做出反应。几秒钟后，幻象突然结束，房间再次陷入漆黑。我深感不安，不敢入睡，于是打开了电视。一位神父举着一枚圣本笃勋章*，并解释它如何提供超凡神圣的保护。

当他论及勋章上刻的符号和文字时，我低头看了一眼我的唸珠──这是我祖父送给我的礼物──发现我唸珠上的十字架上嵌着同样的勋章。这使我有所顿悟。泪水开始从我的脸颊上滚落，因为我意识到即使我以为我的生活正在崩溃，天主也与我同在。一团疑惑的迷雾从我的脑海中散去，我知道我不再孤单，心中感到安慰。

我以前从未意识到本笃会勋章的意义，所以这个信仰上的新发现的给我带来了极大的慰藉，加强了我对天主的信心和希望。上主带着无限的爱和怜恴永远在我身边，随时准备在我滑倒时拯救我。这是一个令人欣慰的想法，它拥抱了我，让我充满了希望和力量。

改造我的灵魂

这种观点的转变推动我踏上了自我发现和成长的旅程。我不再把灵性看作是远离日常生活的东西。相反，我试图通过祈祷、反思和善行来培养与天主的联系，意识到祂的存在并不局限于宏伟的动态，而是可以在日常生活中最简单的时刻感受到。

彻底的转变不是一夜之间发生的，但我开始注意到自己内心的微妙变化。我变得更有耐心，学会了放下压力和担忧，并接受了一种新的信念，即如果我信靠天王，事情就会按照主的旨意承行。

此外，我对祷告的看法也发生了变化，变成一种有意义的对话，源于一种理解，即虽然祂仁慈的临在可能看不见，但天主会倾听并看顾我们。就像陶艺家将粘土雕刻成精美的艺术品一样，天主可以把我们生活中最平凡的部分塑造成想象中最美丽的形式。对祂的信仰和希望会给我们的生活带来我们力所不及的事情，并使我们能够在遇到所有挑战的情况下保持坚强。

* 圣本笃勋章被认为会给佩戴它们的人带来神圣的保护和祝福。有些人把它们埋在新建筑的地基上，而另一些人则把它们挂在唸珠上或挂在家里的墙上。然而，最常见的做法是将圣本笃章佩戴在肩胛骨上或将其嵌入十字架中。

从一个健康的大学生到瘫痪，我拒绝被限制在轮椅上……

在大学的最初几年，我患了椎间盘突出。医生们保证说，年轻活跃的我通过物理治疗和锻炼可以康复，但尽管我付出了所有努力，疼痛一直伴随左右。每隔几个月，我就会经历一次急性发作，导致卧床数周，甚至反复住院。但我一直怀抱希望，直到我第二次罹患椎间盘突出，那时我意识到我的生活已经因此而改变了。

对天主的愤怒！

我出生在波兰。我的母亲教授神学，所以我是在天主教的信仰中长大的。即使我到苏格兰上大学，随后又到英格兰，我仍然紧紧抓住这个信仰，也许不是那种生死攸关的方式，但它始终存在。

移居到一个新国家的最初阶段并非易事。一直以来，我们家经常盎盂相敲，父母大部分时间都在吵架中度过，所以实际上我是被迫逃离到异国他乡。摆脱了艰难的童年岁月，我想好好享受我的青春时光。但现在，这种疼痛让我难以保持工作并维持生计。我对天主感到愤怒。然而，他不愿意让我远离他。

被困在家中，经受疼痛的折磨，我只好求助于唯一可用的消遣——我母亲的宗教书籍藏书。慢慢地，我参加的避静和我阅读的书籍让我体会到，尽管我不信任，天主确实希望我与他的关系得到加强。但我也没有完全克服他没有治愈我的愤怒。最终，我开始相信天主对我生气，不想治愈我，所以我想也许我可以骗他。或许天主正在忙于周旋其他事务，我便开始寻思着找一个具有良好“治愈业绩”的神父希望他给我治愈。显然，这从未发生。

旅程中的转折

一天，在一次祈祷小组的活动中，我剧痛难熬。因为害怕再一次急性发作，打算离开，这时一个成员问我是否有什么祈祷意向。当时我在工作上有些不顺心，所以我说有。当他们在祈祷时，其中一个男士又问我是否有身体疾病方面的祈祷意向，此项祈祷意向在我的“疗效评级”的列表中排得很后，我不相信我会得到任何缓解，但我还是敷衍地说了“有”。他们为我祈祷后，我的疼痛居然消失得无影无踪。当我回到家中，疼痛仍然没有再次光顾。我开始奔跳、扭动和四处走动，行动自如。但当我告诉他们我被治愈时，没有人相信我。

后来，我不再告诉别人我已被治愈一事，而是去了默主哥耶朝拜感谢我们的圣母。在那里，我遇到了一个擅长灵气疗法的人，他想为我祈祷。我拒绝了，但在离开前，他给了我一个离别的拥抱，这让我担心，因为我记得他说过他的触摸能察觉能量的波动。恐惧占据了我的心，并错误地相信这种邪恶的触摸胜过天主。我第二天早上醒来时剧痛难忍，无法走路。四个月的缓解之后，剧痛再一次复发，我甚至认为无法回到英国。

回到英国后，我被诊断椎间盘压迫神经，导致持续数月更加锥心的疼痛。六七个月后，医生决定对我的椎间盘施行高风险的脊柱手术，尽管这手术已被推迟了很久。手术损伤了我腿上的一条神经，我的左腿从膝盖以下瘫痪了。从那时起，我开始了一段新的旅程，完全不同的旅程。

我知道你能做到

第一次坐着轮椅回到家，我的父母惶恐不已，但我心中却充满了喜乐。我爱上了所有的科技设备……每当有人按下我轮椅的按钮时，我兴奋地像个孩子。

在圣诞节期间，我的瘫痪退步到以前更差的状态，我才意识到神经损伤的严重程度。我被送往波兰的一家医院住了一段时间。我不知道该如何继续活下去。我只是向天主祈祷，我需要另一次的治愈：“我需要再次找到你，因为我知道你能做到。”

所以，我找到了一个治愈的途径，并坚信我会被治愈。

你不想错过的时刻

那是一个星期六，我的父亲起初不打算去。我只是告诉他：“你一定不想错过你女儿被治愈的时刻。”原本的计划安排是先举行弥撒，然后是带有朝拜性质的治愈环节。但当我们到达时，神父说他们不得不改变计划，因为原本要带领治愈朝拜的团队不在场。我记得当时我心想，我不需要任何团队：“我只需要耶稣。”

当弥撒开始时，我一句话都没听到。我们坐在有一幅慈悲像的一侧。我看着耶稣，就像我之前从没有看过一般。那是一幅令人惊叹的图像。他看起来如此俊美！之后我再也没有见过那幅图像。整个弥撒中，我的灵魂被圣神所环绕。我只是在脑海中不断说“谢谢”，尽管我不知道我在感谢什么。我无法请求治愈，这让我感到沮丧，因为我需要治愈。

当明供圣体开始时，我让妈妈带我到前面，尽可能接近耶稣。在前面坐着时，我感觉有人在摸我，按摩我的背。我感到如此温暖和舒适，以至于觉得沉沉欲睡。所以，我决定走回座位，忘记了我不能‘走路’。我就这么走回去了，妈妈拿着我的拐杖追着我，赞美天主，说：“你在走路，你在走路。”我被祝圣的圣体中的耶稣治愈了。刚一坐下，我听到一个声音说：“你的信心治愈了你。”

我的脑海中浮现出圣经中那位妇人在拥挤的人群中触摸耶稣衣裳的情景。她的故事让我想起了我自己。直到我开始信靠耶稣时，援助才临到。直到我接受他并告诉他：“你是我所需要的一切”时，治愈才开始它的工作。我的左腿流失了所有的肌肉，竟然在那一夜之间长回来了。这个变化是非常显著的，因为医生之前一直在追踪测量，他们发现了一个惊人的、无法解释的变化。

大声喊出来

这次当我得到治愈时，我想与所有人分享。我不再尴尬了。我希望每个人都知道天主有多么伟大，他多么爱我们众人。我并不特别，我也没有做任何特别的事来获得这个治愈。

得到治愈也并不意味着我的生活一夜之间变得超级舒适。困难仍在，但它们较之前轻得多。我把它们带到圣体朝拜中，他给了我解决方案，或者启示我如何克服困难，以及他的保证和信任。