遭遇

令我远离教会的事也是让我全心全意回来的！

 我在费城出生长大，和我大多数朋友一样上了一所天主教学校。我们一家只在圣诞节和复活节参加弥撒。我在学校学到关于圣事的事，但多是为记住正确的答案，以便在考试中答对。我是个好孩子。我不用跟大罪挣扎。我的朋友取笑我可能会成为修女。但我并没有跟我的信仰建立良好的关系。在四年级一次很坏的告解(修和圣事)经验后，我决定不再回来。

高中毕业后，我在橄榄园担任服务员。我的一个同事是一个非常英俊的人，名叫基思。一位才华横溢的音乐家和虔诚的基督徒，基思邀请我去他的非宗派教会，我很喜欢。我们经常一起参加，但很快基思就接受了他家乡爱荷华州一份为青年服务的牧职。我们非常想念对方，所以我跟着他。我们于一九九六年结婚，一切都很完美：基思热爱他在教会的工作：会众非常照顾我们，我们有三个漂亮的孩子，我喜欢我们是一个牧师的家庭。我们在那处和在其他几个教会服务了二十年。事工有起有落，但我们喜欢它。

转泪点

然后，在担任牧师二十二年后，基思有一天宣布：“我想天主正在呼召我辞去工作，皈依天主教。”即使我知他私下长时间一直在考虑天主教，我也感到很震惊。他读过有关天主教的书籍，并与神父和天主教朋友讨论过信仰。从他发现有关教父、圣事和教宗权的事情，他的内心感到震撼，但他一直坚持下去。我喜欢他这份新的兴奋，但我不感兴趣，也不认为他会接受它。我认识的基思不可能皈依我成长过程中这个乏味没有生气的宗教。但是当基思谈到皈依时，我越是注意到他脸上发出光茫，我就越恐慌。孩子们渐长大，在他们喜爱的教会中成长。即使我们愿意，我们也无法叫他们皈依。“天主不会想要分裂我们的家，”我想……

我怎能回到儿时对我来说不大有意义的东西，特别是因为我的新基督教信仰让我得到满足。我需要应付告解之类的事情 —— 这是我再也不想做的事情。我暗地里希望这只是基思很快就会过去的一个阶段。基思的转泪点是在一次天主教关于悔改讲座之后，他觉得天主直接对他说话。他回到家时说：“就是这样，我会这样做。我会皈依。我不知道我们为了钱做什么，但我知道天主在呼召我这样做；我们会想到办法的。”第二天，他通知他的教会他要辞职。现在我必须决定要做什么。

经过几个月的祈祷，我最终跟随基思去了天主教堂。我觉得让我们的孩子看到他们的妈妈在信仰上跟随他们爸爸的带领是最好的，但他们决定留在他们的基督教会。看到基思对他的皈依如此充满热情，很是兴奋，但我遇到的挑战比我想像的要大。有三个月我每次在弥撒中都哭了。在过去的二十二年里，我们全家一起敬拜。现在，我们痛苦地分散了。此外，我对基思没有利用他事工的天赋在天主教会服务感到不安。既然天主呼召他辞职，我预计会有一个令人难以置信的事工在等着他。我相信天主对基思有一个计划，但它是什么？基思满足于参加弥撒并沉浸其中，但我希望看到天主以某种新的方式去使用他。

一次美妙的旅行

参加了几个月的弥撒后，我对信仰变得更加开放。我开始提出问题并明白我们为什么要做我们所做的事情。我开始对弥撒敞开心扉，开始热爱它。我们堂区的人都是天主教徒的美丽典范。我喜欢充满圣言的弥撒、奉香、圣水和圣事。我喜欢敬礼，当然还有圣体圣事。如果我小时候对圣体圣事有更多的了解，我就不会那么轻易地离开。

在我们皈依后的那个夏天，一位朋友邀请我们去默主哥耶。基思几年前就去过了，是一次美妙的经验。我们都很兴奋能去，尤其是当我们知道到我们将在那里渡过基思加入天主教会一周年。多么好的庆祝方式。我知到我们变得那样忙于生活、工作和家庭，或许没有从天主那里耹听到关于我们的将来，因为我们没有花时间停下来聆听。“也许在默主哥耶，我想天主会和我们谈论他对我们生命的计划”。这次旅行是一次震撼的经验，但我没有听到天主对我说我们的将来。我开始变得不耐烦和沮丧。

在为时已晚之前

在最后一天，我们去了弥撒、念玫瑰经、朝拜圣体，以及他们能提供的一切。我们不想错过任何东西。在朝拜圣体期间，我祈祷：“天主，请跟我说。我感觉到天主在说：“去做告解吧。”“不，天主，请直接和我说话。这是我们的最后一晚。请告诉我应该怎么做。”他说：“去做告解吧。”我和天主争辩说：“你知道有多少人在排队办告解吗？我永远排不到！”

在默主哥耶，办告解是一件大事。即使有数十名神父以多种语言听告解，队排得也可能很长。每次我们经过时，户外告解区都挤满了人。“对不起，天主，如果你在本周早些时候告诉我，我会去的，但我不想在我们在这里的最后一晚错过任何东西，”我祈祷。回首往事，我相信天主都觉得不是味儿。

朝拜圣体之后，在等待我们的朋友时，我看着排去辨告解的队想着该怎么做。我们组的一个朋友走过来，看着我，说了一个字，“披萨。”我跳起来说：“好，我们走吧。”我们很开心，在我吃饱了之后，我突然想到我可能犯了一个大错误。我想“也许我应该尝试去办告解”。“我认为天主在和我说话，但我不服从。现在，我该怎么办？可能己经太迟。”我开始感到内疚。

我问格雷格我能有机会办到告解吗。“现在已过了九时，”他说，“要找到一个还在那儿的神父（尤其是能说英语的神父）并不容易”。我决定试试。我们走了一条街到了户外告解区，发现它空无一人，一片漆黑。当我们转过街角时，我们看到远处有一位神父坐在一个写着“英语”的标志旁边。我简直不敢相信。当我走近时，他说：“我一直在等你。”

天主的信息

我坐下来开始我的告解。“我应该告诉你，”我说，“我曾在告解时遇过问题。我以前所做的告解都不是全心全意，只是出于责任。我觉得天主告诉我今晚要来这里，所以我认为这是我的第一次告解。”然后我就毫无保留地宣泄了出来。用了很长时间。我在哭，尽管我觉得这些年来我已经向耶稣认罪了，但向神父大声说出这些罪是有些特别的。对说出一些话，我是有挣扎，但我尽所能。

当我说完，他说：“你的罪被赦免了。”然后他说：“我可以看到你真的是痛悔你的罪，但这不是你到这里的唯一原因。你来到这里是因为这是你在默主哥耶的最后一晚（我没有告诉他这个！），而且你有很长的时间对天主感到很沮丧。你希望祂在这次旅行中对你说话，但你觉得祂没有。（我也没有告诉他！）

“这是天主给你的信息，”神父说。“要有耐心，继续做你正在做的事情，相信我。”我开始哭，然后笑，因为我充满了喜乐。我拥抱了他，感谢他等我。我急不及待地想告诉基思神父告诉我的事情。我们知道，在基思成为天主教徒的周年纪念日，我们在默主哥耶是有原因的。天主在第一年没有让基思做太多事情是有原因的。我们需要耐心和忠诚。回来后不久，让基思能分享他天主教信仰之旅的大门开始敞开。

例如，自从新冠病毒大流行开始以来，基思每天下午都会在YouTube上直播玫瑰经。近两年来，他每天都这样做，有七十多个国家参与。它现在被称为Rosary Crew。来自世界各地的人告诉基思，他的事工帮助了他们。我们非常感恩。我学到，虽然我们经常要求天主对我们说话，但很多时我们已经决定了我们想祂说什么。但天主爱给我们惊喜。告解是令我离开教会的事情，但也是耶稣全心全意用同样的事情把我带回来的，这不是很疯狂吗？

你是否在向天主寻求议见但不愿意听祂说什么？你是否对教会有需要解决的问题？你需要向某人寻求宽恕吗？你需要向耶稣降服并开始过不同的生活吗？无论你的问题是什么，尝试放下你的期望，只耹听？不要再等了。天主在对你说话。聆听吧。

几年前一个寒冷下雪的下午，我想去参加朝拜圣体。但我自己的教堂还没有恒久朝拜圣体，所以我开车去了一个有的教堂。那里有一个非常私密的小圣堂，我喜欢在那里与耶稣共聚，向祂倾诉我的心声。

当我听到两个人在小圣堂后面说话时，我亦差不多要结束了。他们对教堂前厅的一个无家可归的男人的麻木不仁，让我感到不安和分心，所以我决定离开。反正我也是时候结束了。

当我离开时，我经过了教堂的前厅，那个无家者正在熟睡。甚至当我停下来为他祈祷时，他都没有动。我松了一口气，因为我发现朝拜圣体时，教堂的门是没有上锁的，这样他就可以有个容身之所了。他似乎无家可归，但我不肯定。

我所肯定的是，我对这个无家者的关心，让我感动得流下眼泪。当我在教堂外面徘徊时，我几乎无法控制自己，那里的圣心像提醒我，基督对每个人的爱和他的大慈大悲。我求主告诉我该怎么做。在我心里，我感觉到主在告诉我，去附近的商店为这个无家者买一些必需品吧。我感谢了祂，并立即买了一些我认为这个人用得着的东西。

回教堂的路上，我希望那个无家者还在。我真的很想把我买的东西给他。我回到教堂时，他还在睡觉。我悄悄地把袋子放在他身边，做了一个祈祷，然后慢慢走开。当我几乎走到出口时，我听到有人喊︰「女士、女士。」我转身回答：「是的」。那人睡醒了，向我走近，问我是否把几袋东西留给他。我回答说：「是的。」他感谢我说那是多么窝心，以前从没有人这样对他的。我笑着说：「不客气」。那人越走越近了，我觉得自己好像在耶稣的跟前一样。我的心里感受到满满的爱。然后他说：「女士，我会在天堂见到你的。」我以为我会哭出来的。他的声音是如此的亲切和充满慈爱。我不得不亲吻他的脸颊。我们互相道别，分道扬镳。

出到教堂外，我不住的哭泣。我一路哭着回家。即使现在，当我想起那个下午，我也会感动得流下眼泪。那个寒冷下雪的下午，我意识到确实在那个美丽的男人身上遇见了耶稣。现在，当我回想，我意想到那是脸上挂着灿烂笑容的耶稣对我说：「是我，耶稣！」

耶稣，谢谢你提醒我，我可以在遇到的每个人身上见到你。

带着那些过往沉痛的心灵创伤，突然爆发的愤怒以及对罪恶习惯的沉迷使我陷入深渊，直到…

当我在芝加哥上高中时，很多种族关系日益紧张。我属于少数族群，在高中期间，我不得不经常面对和应付歧视。在高中的四年里，面对口头骚扰，所遭受嘲笑和讥讽，我在情绪上陷入了挣扎和痛苦。我是那种面对嘲笑时不会报复的人，但我把这种遭受口头和身体骚扰的所有负面情绪，深深地埋在我的内心深处。

然而，所有这些压抑在心里的负面情绪使我深陷泥沼。我与父母、兄弟和其他亲属之间的互动也深受其害。有时我会突然怒气冲天，用尖酸刻薄和残忍的言语来伤害他们，并沉溺于许多罪恶的习惯。

虽然我知道这些都是邪恶的，并渴望从它们中解脱出来，但徒劳无功。我继续沉溺在同样的罪恶习惯中，无法控制自己的脾气。在一次家庭聚会上，我愤怒至极，以至于和我最小的弟弟扭打起来。我开始害怕面对自己，意识到我必须对隐藏在我内心深处的仇恨和愤怒做些什么。

是什么吸引了我？

承蒙天主的恩宠，在我上高一的时候，我参加了一个青年退省（避静）会。在这次退省（避静）会中，我亲眼目睹了那些对天主如此兴奋的年轻人，他们的脸上闪烁着喜悦的光芒源自于对天主深深的爱。我有生以来第一次遇到了那些在谈论天主或分享他们的信仰经历时无所畏惧的年轻人。这真的捕获了我的心。

我成长在一个良好的天主教家庭中，自认为对天主了解颇多，但这只是停留在知识层面，从未被转化到我的内心。然而，在这次退省（避静）会中，我看到了真正活出信仰的年轻人，他们是如此喜乐。尽管我和我的朋友们有时会忍俊不禁大笑起来，因为我们发现他们所做的事情很滑稽，但向我们传教的年轻人却丝毫不能阻止他们的热情。他们在那里是如此兴奋，对他们的信仰充满激情，我真的渴望拥有他们所拥有的，充满喜悦，快乐，以及热爱生活。因此，我祈祷：“主啊，我想成为那样的人，我想要那样。”

在那次退省（避静）会之后，我有幸参加多个退省（避静）会，每年至少参加去一到两次，同时也开始积极参加青年事工。我有幸成为芝加哥天主教神恩复兴会青年服务队的一员，其他成年人一起从事青年事工。这对我来说是一段美好的时光。

抗拒他

我开始在信仰中成长，同时与他人分享我的信仰。

但是，即使在我继续服事的过程中，我仍然有时挣扎罪恶的习惯和愤怒的爆发中。这让我非常沮丧，因为我正努力与他人分享基督的好消息，但我自己的罪却让我退缩，我仍然无法原谅那些伤害我的人。我急切地渴望从罪的奴役中获得自由。

当我绝望地向天主呼喊时，我感到主在跟我说：”詹森，我想医治你。我想让你从你内心深处的消极情绪中解脱出来，但要做到这一点，我需要和你一起走进每一个痛苦的场景中，用我在加尔瓦略山为你所流的沾满鲜血的手触摸那些痛苦的记忆。”我很害怕，怯懦地回应说：”主啊，我不想重温那些负面的经历。这对我来说太痛苦了。”所以我在整个高中阶段一直抗拒主–我继续经历痛苦的境地，主不断告诉我他想医治我，但我一直抗拒他。我继续在青年事工部工作，但我越来越意志消沉，因为我无法找到持久的幸福。

重新审视痛苦

高中毕业后，我考上了芝加哥的一所天主教大学。那是一个美好的环境，因为人生中第一次没有面临任何歧视，人们接受了我。我开始强烈地渴望，这种得到主的喜悦将持续到第二天或一周。令我失望的是，我不断反复跌入习惯性的罪恶和愤怒的爆发中。我向主呼求，说：”必须要有改变。我想获得自由；我想摆脱我的过去，因为它在束缚我。主不断告诉我，”我想为你做这件事，但你必须允许我做这件事。但我回答说：”不可能！”我不想再重温那些痛苦的高中岁月。

有一天，在一次退省（避静）会结束时，与我一起从事青年事工的一个成年人（他了解我充满痛苦挣扎的过往）来到我身边说：”詹森，我想让你为我做一件事。我要你把你的双手放在我的肩上。我要你看着我的眼睛，我要你看到那些在高中时伤害你的人中的一个。我要你告诉这个人他或她对你做了什么，然后我要你说，’我原谅你’。人生中我第一次没有抗拒。

我没有抵抗的能力。我说，”我现在已经准备好了。我想跨越它。”于是我一个接一个地去直面。看着我的朋友，但没有看她的脸。在我的想象中，我深入到我的记忆中，找到并想象在高中时伤害过我的每个人。我告诉他们每个人他或她对我做了什么，然后我说，”我原谅你”。当我开始这样做时，我开始无法自控地哭泣。每当我说出”我原谅你对我所做的一切”这句宽恕的话时，我感到重负从我身上被解除了。

爱的河流

这是一个漫长的祈祷之夜，但却是我生命中最强有力的治愈经验。当这种痛苦的重负被每一个宽恕的行为从我身上解除时，我感到越来越轻松。祷告结束时，我的一个朋友，他的长发很像耶稣，走到我身边。我感到如此轻盈，就这样飘到了他的手中。在那里，当他抱住我时，我感觉就像耶稣把我紧紧抱住，接近他的心，拥抱着我。我的心感到被解除了一直负重之后的空灵感。在这种空灵中，我突然感觉到天主的爱像河流一样流进我的心里，使我充满了和平、爱和欢乐。我只是享受这一刻，回味着我渴望已久的平安。我感觉到，我终于完全摆脱了压在我身上的罪、内疚和羞耻的负担。主已经完全将所有这些负面的东西连根拔起，从我身边带走了。

为什么会发生这种情况？因为我已经被逼到了绝望的边缘，我向主呼求，救助我脱离罪恶的生活方式，然后顺服于他的补救。主说：”我想让你自由。我是受伤者的治愈师。我爱你，我为你舍弃了我的生命。”他要和我一起走进我的每一段痛苦经历，分担我的痛苦，我让他的医治触摸我的伤口。当我最终允许他这样做时，耶稣并没有让我一人独行。他走在我身边，带我回到每一个痛苦的场景，帮助我描述发生在伤害我的人身上的事情，并真正原谅他们。他给了我这样做的恩宠，并永久地卸去了我一直以来的沉重负担。

他等待着你

天主愿意永久地医治我们，使我们成为完整的人。祂不会在我们身上做部分工作。如果我们信靠他，他将完成他开始的工作，完全治愈我们。因为祂是受伤者的治愈师，祂非常爱我们，以至于他愿意分担我们的痛苦。

主不会抛弃我们，哪怕是一秒钟；他在我们所有的痛苦时刻与我们在一起，陪伴我们同行。在我允许主解除我的重负之后，我可以继续我的生活，摆脱了曾经奴役我的罪恶的习惯。每天，我都感觉到主的喜乐充盈在我心中，没有人或事能从我身上夺走这种喜悦。

即使我犯了罪，离开了天主，我也能通过修和圣事重新归向天主。接受圣体圣事的恩宠加强了我经常去办告解的决心。主与我同在，我不会允许自己再次远离他。

我邀请你们每一个因自己的罪或他人的罪而经历伤害的人，向耶稣敞开心扉。他是受伤者的医治者。他能使你重新变得完整。他通过他的医治恢复你。你所要做的就是对他说’是’。如果你信任他，允许他医治你，你将获得持久的恩宠和喜乐。如果你的生命中有任何人需要你的原谅，我鼓励你说出原谅的话；因为原谅的行为会让天主的医治恩宠完善你，并在你的生命中带来成就感。

尽管备受病魔纠缠折磨，但我仍然抓住着这个希望之锚，我确实经历了一个奇迹！

我40岁时被诊断出患有进行性神经性腓骨肌萎缩症（CMT），这是一种遗传性的进行性周围神经病变（周围神经系统的损害）。我终于知道为什么我总是害怕去上学校的体育课，为什么我经常摔倒，为什么我的动作如此缓慢。我一直都有CMT，只是我不知道而已。当我被转诊到神经科医生那里时，我腿上的肌肉已经开始萎缩，我不得不把自己撑起来才能爬上台阶。

得到答案的宽慰却被对未来的担忧所笼罩。我最终会坐在轮椅上度过余生吗？我的手会不会失去作用？我是否还能照顾自己？诊断结果像黑暗一般向我袭来。我知道没有治疗方法，这种病没有治愈的可能。我从字里行间听到的是，”没有希望”。但是，渐渐地，就像早晨的缕缕阳光从百叶窗的缝隙间穿射进来一样，希望之光把我从悲痛欲绝中轻轻唤醒，就像一个希望的奇迹。我意识到一切都没有改变；我仍然还是老样子。我抓住最后一棵救命稻草，巴望着病情缓慢发展，给我足够时间去适应。它确实如我所愿……直到它并没有恶化。

我经历了四年缓慢、渐进的疾病发展过程，但在一个夏天，病情突然恶化。测试证实，我的病情已经莫名其妙地进展了。当我们外出时，我不得不坐在轮椅上。即使在家里，我也没有什么可以做的。我每次都不能站立超过几分钟。我不能用手来打开罐子，也不能切或剁。甚至坐起来超过几分钟都很困难。疼痛和虚弱的程度迫使我的大部分时间都在床上度过。当我不得不面对即将失去照顾自己和家人能力的现实时，我的内心被极大的悲痛所占据。然而，就是在那段痛苦的时光里，我获得了非凡的恩宠。

我每天坚持参加弥撒。而且，在那些来回的车程中，我开启了一个新的习惯……在车上诵念玫瑰经。一段时间以来，我一直想每天诵念玫瑰经，但无法养成习惯并持之以恒。每天驱车去望弥撒解决了这个问题。那是一段充满挣扎和痛苦但同时也是一段恩宠满盈的时期。我发现自己陶醉于天主教书籍和圣徒的生平事迹中。

有一天，我在为一个关于玫瑰经的讲座作研究时，看到了尊敬的帕特里克-佩顿神父（Fr. Patrick Peyton, C.S.C.）的故事，他在请求圣母玛利亚代祷后，肺结核得到了治愈。他用他的余生来推广家庭祈祷和玫瑰经。我在“油管”YouTube上观看了他举行的大规模玫瑰经诵念集会的片段……有时，超过一百万人到场祈祷。我被我所看到的深深地感动了，在热情涌动的时刻，我请求玛丽亚也治愈我。我向她保证，我会像佩顿神父那样，推广玫瑰经，举行集会和马拉松比赛。我几乎忘记了这次谈话，直到我发表演讲的几天后。

那是一个星期一的早晨，我像往常一样去望弥撒，但是当我回到家的时候，有些不同寻常。我没有回去睡觉，而是走到客厅开始打扫卫生。直到我困惑的丈夫问我在做什么，我才意识到我所有的疼痛都消失了。我立即回忆起前一天晚上做的一个梦。一位身着白色祭衣的神父来到我身边，为我施行病人傅油圣事。当他用油在我手上划十字时，温暖和深深的平安感环绕着我的整个身体。然后我想起……我曾请求玛利亚医治我。希望的奇迹确实发生了，在床上躺了五个月后，我所有的疼痛都消失了。我仍然患有CMT，但我已经恢复到五个月前的状态。

从那时起，我把时间花在感恩上，推广玫瑰经，并告诉每一个人有关天主的爱。我相信玛利亚派遣这位神父为我傅油和治疗我，尽管方式与我想象的不同。我当时没有意识到，但当我抓住希望的时候，我确实抓住了天主。他治愈了我的身体，也治愈了我的灵魂。我知道他垂听了我；我知道他注视着我。我知道他爱我，我并不孤单。向他请求你所需要的。他爱你；他注视着你……你并不孤单。

喝酒、抽烟、随心所欲地做任何我想做的事让我空虚

在我的一生中，即使我不配，天主也给了我恩典。我一直在想，“主，为什么？我是一个如此不完美的罪人。”毫不犹豫地，总有一个答案让我确信祂对我的爱。

《圣傅天娜日记》中如此优美地描述了祂的慈悲：“虽然罪恶是邪恶和忘恩负义的深渊，但为我们付出的代价永远无法与之相提并论。因此，让每个灵魂都信赖主的，并寄希望于祂的慈悲。天主不会拒绝对任何人的怜悯。天地可以改变，但天主的的怜悯永远不会耗尽。”（圣玛丽亚·傅天娜·科瓦尔斯卡日记，72）无数次亲身体验主的恩典和怜悯，改变了我的信仰，使我与祂更亲近。

世俗之道

在当今社会，很难找到每天都实践信仰的年轻人或青少年。物质世界的诱惑力很强。作为一个24 岁的人，我亲身经历了这一点。在将近8年的时间里，作为一个青少年和年轻人，我把世俗的意见看得比天主更重要。我被称为派对女郎——喝酒、抽烟、随心所欲地做任何我想做的事。我周围的每个人都在同一条船上，即使它没有满足感，我们卻很享受我们正在做的事情。

在我生命中的这段时间里，我仍然在星期天去教堂，但并没有完全理解我的信仰。在我成长的过程中，我的父母送我去了很多次的退省。虽然我总是有超自然的经历和与耶稣的相遇，但我仍然被世俗的生活方式所束缚。退省的经历让我对信仰产生了好奇，但这并没有持续多久。我很快又会回到和我的朋友聚会喝酒，忘记我所有的好决心。我想我这个年纪的很多人都有类似的故事。

我花了大约八年的时间才意识到，生活不仅仅是物质享受。靠着天主的恩典和帮助，我漸漸能够远离世俗的方式，在一切事物中寻求祂。终于我在祂身上找到了满足，因为他给予了一种永恒的快乐。然而，在我能够完全远离世俗的享乐之前，我试图在世俗中仍保持一只脚，同时努力保持在主为我布置的道路上。我发现这是一种我无法做到的平衡行为。

康复

最初，我认为我在信仰之旅中做得很好，甚至还攻读了神学学位。虽然，我总是更关注自己与人的关系，當我试图将我与天主的关系作为我的首要任务時，我并没有放弃对酒精、毒品和派对生活方式的依恋。尽管我知道上主要我拒绝這些事情，我却和一个男人的新关系开始迅速升级，发生性关系，酒精和毒品使我变得迟钝，我仍然生活在罪中，并且在克服诱惑方面悲惨地失败了。

但是，在祂的怜悯中，主给了我一个警钟。在我第二次与这个家伙发生性关系时，我突然被刺痛了。虽然是平安夜，但我去了急诊室，他们发现囊肿在性亲密过程中破裂了。他们建议我尽快去看我的婦科医生，但由于圣诞假期和周末的关系，我痛了几天的时间才可以预约。她做了进一步的测试以找出我为什么仍然如此痛苦，并告诉我她会在结果出来后立即打电话给我。

除夕夜，我在教堂呆了很长时间，去参加弥撒，在我们的主面前祈祷。我感到非常尴尬和不配，并且痛苦不断。我里里外外都疼。我拿出手机阅读圣经中的一段话，发现我错过了医生办公室的电话，所以我走到外面打电话給医生。护士告诉我，当他们对我进行性传播疾病检测时，我的淋病结果呈阳性。我震惊地站在那里，不知道该说什么，只好让护士把她刚才的话重复一遍。但她告诉我，一切都会好起来的，一切都会过去的。我倒在一个长椅上，我向上主哭泣，为我的行为感到遗憾，为后果感到悲伤，并为它可以被治愈而感到宽慰。我一遍又一遍地感谢祂，并承诺我会弥补的。

打完针后，我很失望，仍然有这么多的疼痛。什么时候才没有呢？又过了一天痛苦地蜷缩在家里，不耐烦地等待这种痛苦结束，当我听着布兰登湖的歌曲《奇迹之屋》时，我感到圣神在鼓励我祈祷治愈。

在这首歌开始治愈祈祷的那部分，我感到被圣神感动了我。我高高举起赞美主的双手，在主的吩咐下，慢慢开始在我的小腹上移动。当我的手在那里休息时，我一遍又一遍地祈祷治愈，并祈求上主让我从这种痛苦中解脱出来。我开始自发地用方言祷告。就在祈祷结束，歌曲结束时，我感到有什么东西离开了我的身体。我无法完全解释它，但我觉得某种超自然的东西正在从我的身体中清除。我按了下腹部疼痛的地方，但没有留下一丝刺痛。我惊呆了，我在一首歌的时间里从极度痛苦变成完全沒有了，并且非常感谢耶稣为我所做的一切。我半认为疼痛会回来，但事实并非如此。在那一天和之后的日子里，从来没有任何痛苦，我知道在那一刻耶稣医治了我。在我之前的生活中，我的身体和内心都经历過康复，但这次是不同的。虽然我觉得自己不配接受他的医治，因为我自己带了病，但我赞美感谢主给我这样的怜悯。那一刻，我再次感受到了天父的慈爱。

转型

我们生活在一个堕落的世界里，都会在某些时候以不同的方式达不到主对我们生活的计划。然而，天主并没有谴责我们继续陷在罪中。相反，他以恩典和怜悯等待我们重新站起来，引导我们回到他身边。他张开双臂耐心等待。我曾多次经历过这种情况。当我邀请他出现在我的痛苦和破碎中时，他会改变我，滋养我的信仰并帮助我更深入地了解祂。世界上有许多让我们可以短暂享受的分心，但耶稣是唯一能完全、完全、无休止地满足我们的人。再多的聚会、酒精、毒品、金钱或性，都无法与祂为我们每个人提供的多。我从痛苦的经历中学到，只有在每件事上完全归附和信任祂才能找到真正的快乐。当我透过祂的爱来审视自己时，我会发现真正的幸福，并通过分享祂的爱来光荣祂。

经过将近十年半的婚姻生活，苏珊-斯金纳的祷告终于得到了回应。请看她如何见证了一个真正的奇迹。

我丈夫和我结婚时，他还不是天主教徒。他从小在浸信会和长老会长大，但他对耶稣和我的爱，以及作为夫妻间互补的相处方式，让我们彼此吸引并走到一起。我们结婚后不久，他皈依了天主教。他告诉我，他知道我永远不会加入其他教会，但我们需要一起去教堂，这样对他来说，他加入我的天主教会才是有意义的。他相信圣体圣事，这样我们一起作为天主教徒抚养我们的家庭。

一个故事中的故事

不过，在起初的这段时间里，我有时称他为”Baplic”，因为他对天主教的教义有一些看法，而且确实不理解天主教对圣母玛利亚的崇敬。我认为自己是我们家的精神领袖，我让每个人都早起去教堂望弥撒，而且基本是我负责孩子们在信仰上的指导。我很感恩我们能一起去教堂，他也支持培养我们的孩子成为天主教徒，但我渴望他成为家庭信仰的领导者，我乞求圣母玛利亚的代祷。有一天，当我们讨论有关精神灵修的话题时，圣母玛利亚的主题出现了。我正努力向他解释关于圣母玛利亚的事情时，我想起了一个朋友推荐的斯蒂芬-谢尔神父的视频，他讲述了他濒临死亡的经历，以及他如何感受到圣母玛利亚拯救了他。那段视频对我丈夫产生了强烈的影响，使他打开了思路，有关圣母玛利亚的事迹对他的启示远超过他原先想象的。接下来发生的一系列事件是一个小奇迹。他决定用自己的语言讲述他的故事。

一般说来，我是一个保守的人，不倾向于在很小的朋友圈之外分享私人事务。然而，我逐渐意识到如果我的故事可以给别人带来启示，倘若有一个人因此而感动开始或继续诵念玫瑰经，那么这个努力就很值得。

2011年1月，我决定学习如何诵念玫瑰经。借助于一张写有所有奥迹和祈祷的小抄本，我诵念我第一次玫瑰经，开启五十年玫瑰经诵念计划的新篇章。

一天晚上，苏珊提到，许多刚开始念玫瑰经的人经常会被准允他们的一个祈祷请求，人们不应该惧怕而不敢奢望大而难以实现的请求。我被逗乐了，但说实话，我并没有太多考虑过这个问题。总之，我的大多数请求都不是为了可以明显得到俯允的一些具体事情。它们大都是为了更多普通的事情，比如保佑我的家人远离伤害和邪恶，帮助孩子们在学校表现良好，等等。

几天后，我得知我的雇主正在向一些幸运的员工赠送玲玲兄弟马戏团的豪华包厢门票。想到这将是对我的小儿子们的极大款待，我便填写了自己的名字，与其他参赛者竞争周五和周六的活动。

那天晚上，我照例作了玫瑰经祈祷意向，苏珊也作了她的。在最后划了十字圣号之后，我们收起了念珠，并起身准备离开，这时我停下来说：”对了，还有一件事……如果我能赢得那些马戏团的门票就太好了。周六的演出会很精彩。阿们。”第二天下午，我收到一封邮件，告知我赢得了四张周六马戏团活动的门票。我难以置信地坐在那里，重新阅读了邮件。感觉就像圣母玛利亚在说：”你是不是要求了什么？砰！”。给你。”我被惊呆了，同时欣喜若狂。现在，我俨然像一个有逻辑的财务人员，心想这些事情会发生。我赢的机率也许只有1-2%，但总得有人赢。这不像是彩票。然而，我不仅赢了，而且正是我要求的星期六的演出。对我来说，这不仅仅是一个机会。圣母玛利亚引起了我的关注。

真福直观

在中奖之前，我经常诵念玫瑰经，但不是每天都念。之后，我承诺每天诵念坚持五十年，继续阅读和学习关于圣母玛利亚和玫瑰经的知识，特别是向圣路易-玛丽-德-蒙特福特学习。我还决定诵念法蒂玛圣母所倡导的五个第一个星期六的奉献于圣母无玷圣心的祈祷。

这种奉献包括通过念玫瑰经、妥善办告解、在弥撒中领受圣体，以及连续五个月的每个第一个星期六在耶稣面前祈祷至少15分钟，来赔补对圣母无玷之心犯下的罪。

在第一个星期六，我在弥撒前去教堂办告解。现在，这只是我的第三次告解，但我以更多的思考和严肃的态度对待这一次。我真的彻底省察，痛苦地忏悔罪过，甚至是我时隔很久的过犯。在罪得到赦免后，我感觉到一个巨大的负担从我的灵魂中解除了。为了忏悔对圣母无玷之心犯下的罪行，我全身心地投入到所有履行的义务中。这看起来很困难，尤其是告解，但感觉很好。

那天晚上，我突然从睡梦中被一股强烈的暖流惊醒，这股暖流一波一波地传遍我的全身。然后，在漆黑的房间里，在我还没来得及处理所发生的一切时，一个图像出现在我紧闭的双眼–类似于你可能短暂地盯着一个明亮的物体，然后看到物体的形状印在你眼皮下的光中。它开始是一个光点，迅速扩大成一朵玫瑰的形状。这个图像保持了大约3秒钟，它立即又扩展成一个新的图像，其中有许多较小的玫瑰，像一束心形的花，然后又扩展成最后一个玫瑰连在一起的图像，像一个皇冠。

当它结束时，我在黑暗的房间里睁开眼睛，坐了起来，惊讶地试图处理刚才发生的事情。我的部分逻辑大脑想把这合理化为某种自然的、由梦境引起的事件。但我在之前或之后的生活中从未遇到过类似的事情，而且它发生在五个星期六的第一个星期六之后。在我看来，这是圣母玛利亚对我的特别认可和鼓励，让我继续下去。第一朵玫瑰明显代表了玫瑰经。当时我真的没有理解最后两个图像的全部意义，但后来经过思考，它们与圣母无玷之心有关。

这是我丈夫的故事。就这样，经过十年半的婚姻生活，我的祈祷得到了回应。我丈夫成了家中的信仰的精神领袖。这确实是在我中间的一个奇迹。作为一个人，我非常感激，但也有一点精神上的嫉妒。多年来我一直断断续续地祈祷玫瑰经，但他是得到”真福直观”的人。我知道这很自私，所以我很快就克服了这一点，我感到由衷的欣慰看着他转变为一个新的人。他仍然是我结婚时的那个人，但他是一个更柔和、更温和、更慷慨的人，他的心随着他参与教会的活动而改变。我们仍在一起走这段旅程，还有很长的路要走，但我永远感谢天主之母玛利亚在我们生活中的代祷。

直到那时，上教堂只是为了让我的父母高兴。没想到有人爱我，即使我不在乎

我出生在印度一个天主教家庭，所以，对我来说，在天主教中长大是因为传统多于信仰。参加主日弥撒和领圣体圣事已成为例行公事，而我从未真正与耶稣建立过关系。我没有认真对待我的信仰。我去教堂，多是为了我的父母，让他们高兴。

当我在十三岁时，这个容易受人影响的年纪，移居英国，我的生活经历了一场彻底的剧变。在这个文化冲击中，我在学校被欺负。这给我很大的创伤，我觉得自己像个废物。我不明白发生了什么事，我感到非常沮丧，我开始想：“我为什么还要活着？”

我全心投入我的学业中，我的成绩进步了，所以我能够在伯明翰大学读药剂学。我遇到一群年轻人，这是第一次有人在我生命中，无论我是怎样的，他们都接受我，我感到很惊讶。虽然感觉很好，但也觉得很怪，因为他们会聚在一起祈祷，而我却不习惯这样做的。当他们赞美天主时，我觉得这也很怪，因为我没有跟基督建立一份关系。

他们属于一个名为耶稣青年的国际天主教青年神恩运动。虽然我不明白他们，但我仍继续去参与他们的聚会，我感到我是多么被接受，并决定与他们一起参加一个名为“Dare to Go”的大会。在一次内心的疗愈过程中，过去发生在我身上的所有记忆都涌入我的脑海。我无法停止哭泣，但随后我感到天父的爱在拥抱我，并明白耶稣一直在背负着我。

我终于明白到有人爱我，而不是判断我。即使我不认识祂，即使我不回报祂的爱，祂也一直在那里。所以，我开始与他们和其他志同道合的人更多时间在一起。我问天主我怎样才能待奉衪，他便把合适的人放在我的路途上。我发现他恩赐了我音乐的天赋——借着音乐，去歌唱和荣耀他，与他人分享祂的爱。我越为祂歌唱，越是用我的声音赞美和荣耀祂，我就越被基督吸引和靠近祂。是基督衪无条件的爱让我继续向前和让我继续依附祂。

然而，我并不是完美的模范。像许多年轻人一样，我决定尝试其他人似乎都亨受的东西。酒帮助我融入那群人中，但即使我走歪了，天主仍然留在我身傍，带领我的脚步走回正途。他让某些人进入我的生命中，轻轻地把我推回到祂身边。衪是一位非常温柔的神。他从不逼我，也不拖拉我。祂耐心地等待，一次又一次地给我无数的机会回到祂身边，让我经验祂的爱。

我越认识基督，我就越看到自己是多么的软弱。每天祂都会让我见到一些我从未知道关于我自己的事情。我觉得如果我与别人分享我的弱点，他们可能会拒绝我，并判断我，但我的缺点和挣扎却变成了与祂更亲近的机会。我可以在朝拜圣体或弥撒中一次又一次地走向祂，将我的弱点交给祂，并请求祂从我身上除去它。祂愿意接受这个担子。祂一天复一天地雕琢我，就像一件珍贵的珠宝。我无法停止自己被祂的爱所吸引。

我们的关系变得如此亲近，即使我愿意，我也无法拒绝祂，如果我拒绝而祂再次堕入罪恶中，天主的爱会再次扶起我来。每次我跌倒时，祂都会说，“没关系”，这就是让我与祂保持关系的原因，这就是让我对祂保持依附的原因。当我参加弥撒时，我有在圣体圣事中与基督相遇的切实经验。每次我领受祂，都会让我落泪，因为我将最至圣领受到我这个脆弱、有罪的身体中，这让我一天比一天变得坚强。

当我开始与基督同行并以个人的方式去经验祂时，我开始认识到我周围发生的事情并不重要——我有多少钱或有多少朋友。以前我习惯寻求他人的认可接受，当他们拒绝我的一刻，我的快乐就会消失。但是对于基督，人们对你是否认可并不重要。祂说，“我已拣选了你”，当我听到这句话时，我觉得我已经成就了一切。这给我带来了很多快乐、喜悦和平安。我鼓励你给耶稣一个转变你生命的机会。他站着敲你的门，但他永远不会强迫打开它，祂邀请你给祂开门。如果你这样做，你永远不会后悔。你将打开许多美好事物的大门。祂倾泻在你身上的祝福以及你在祂的帮助下可以实现的事情是永无止境的。对祂来说，没有什么是不可能的。他让我有勇气对我永远无可能想像的事情说“是”。

基督给了我力量去从我日常的活动中抽出一年时间与耶稣青年一起做传教工作。我清晰地听到祂说：“谢琳娜，我要你用这一年。我将向你显示通过我你可以成就更多”。我总是对旅行、结识新朋友或与不认识的人相处感到非常焦虑。有祂相伴，我可以走出我的舒适地带去做这些事情，并享受它。

那种不断地、自觉地害怕人们会判断我的恐惧已经消失了，因为我的生活现在有了一个目的——与他人分享基督。我无法给任何人更伟大的礼物，祂值得我们的爱。如果祂愿离开那九十九只羊来找我，我肯定祂已经在找你了，呼唤你回家。

此文章是根据Shelina Guedes为Shalom World计划“U-Turn”分享的证词。要观看这访问，请浏览：shalomworld.org/episode/u-turn

博士告诉我们，无神论如何将他拖入绝望的深渊，以及他如何摆脱困境

我是在犹太人家庭出生和长大的。我去了麻省理工读书，在那里我失去了对天主的信德，基本上成为了无神论者。我去了哈佛大学商学院，获得学位后被邀请加入学系。在29岁的时候，我成为哈佛大学商学院的市场营销学教授。虽然听起来可能令人惊讶，但那是我跌入谷底的时候。从小，我就知道生活必须具有真正的意义，我认为这是来自与天主建立的个人关系。我以为这会发生在我13岁时的成年礼（有点像天主教的领坚振）。那时当我发觉我并没有活出真正的意义时，那是我人生中最悲伤的日子之一。然后，我认为真正的意义来自于世俗生活的成功，但作为哈佛大学的教授，我的世俗事业已经比我所希望的更成功，但我的生活仍然没有意义或目的。因此，那一刻，我陷入了人生中最黑暗的绝望。

神秘之道

一天早上，我走到海边的一个自然保护区，在松树和沙丘之间散步。我只是走着走着，迷失在自己的思绪中。我早就对相信天主的存在失去了希望。但突然之间，天地之间的帷幕消失了，我发现自己在天主面前，仿佛死去似的回首往事。我看到发生在我身上的一切，都是无所不知和博爱的天主，所能安排的最完美的事情，不仅包括那些造成最大痛苦的事情，尤其是那些事。我看到我死后会有两个巨大的遗憾。首先，当我被满满的爱包围着时，我浪费的时间和精力去担心不被天主所爱。但其实在我有生之年，所得的爱都是来自这位无所不知和博爱的天主，而且比我所能想像的更伟大。其次，每一个我浪费了的小时在做天主眼中没有价值的事情，因为每一刻都包含着做一些在天主眼中有价值的事情的可能性。每次我们利用这个机会，我们都会真正得到永恒的回报，而我们放过、不利用的每一个机会，都将永远失去机会。

但这次经历中最无法抵挡的是让我进入亲密、深刻和确定的认识，即天主自己——不仅创造了存在的一切，而且创造了存在本身——不仅认识我的名字并关心我，祂一直守护着我，我存在的每一刻，以最完美的方式安排在我身上发生的一切。天主实际上已经知道，并且时刻关心我的感受。并以一种非常真实的方式。一切使我快乐的也使祂快乐，一切使我悲伤的也使祂悲伤。

我意识到生命的意义和目的是敬拜和侍奉上主、天主和向我显现的主人，但我不知道祂的名字，也不知道这是什么宗教。我无法视祂为旧约的天主，或将这种宗教视为犹太教。旧约中出现的天主是一位更遥远、更严厉和更具审判性的天主。我知道祂是我的上主、天主和我的主人，我只想妥善地敬拜和侍奉祂，但我不知道祂是谁，也不知道要遵循什么宗教。

所以我祈祷︰「求祢让我知道祢的名字，这样我就知道要遵循什么宗教。我不介意你是佛祖，那我就成为佛教徒；如果你是黑天神，我不介意成为印度教徒；如果你是阿波罗，我不介意我须成为罗马异教徒。只要你不是基督，我就不必成为基督徒！」好吧，祂尊重我那个祷告，没有向我透露祂的名字。但我回家的时候比我有生以来任何时候都开心。我只想知道我的上主、天主和主人的名字，祂向我展示了自己，以及要我遵循什么宗教。因此，每晚睡觉前，我都会做一个简短的祈祷，以了解那个在那次经历中向我展示了祂自己的那位上主、我的天主和主人的名字。

美不胜言

在第一次经历之后的一年，我说完那个祈祷之后，以及对一年前发生的事情的感恩祈祷后就睡着。我以为被一只轻抚我肩膀的手吵醒，然后被带到一个房间里，独自一人和意想不到的、最美丽的年轻女人在一起。我没有被告知那是圣母玛利亚。当我发现自己在她面前时，我唯一想做的就是跪下，不知怎的就是要荣耀她。

事实上，我脑海中闪过的第一个念头是：「哦，天哪，我希望我懂得圣母经！」但我不懂。她的第一句话是回答我可能对她提出的任何问题。那么，我的第一个想法是请她教我圣母经，这样我就可以合适地荣耀她，但我太自负了，令我不敢承认我不懂。因此，我以转折的方式让她教我圣母经，我问她最喜欢的祈祷是什么。她即时的反应是：「我喜欢所有对我的祈祷。」但我有点咄咄逼人，说：「众多祈祷中，总有一些你较喜欢的。」她心软了，用葡萄牙语念了一段祷文。我不懂葡萄牙语，所以我能做的就是试着记住前几个音节的语音，并在第二天早上醒来时把它们写下来。后来，当我遇到一位葡萄牙天主教妇女时，我请她为以葡萄牙语诵念圣母祈祷文，我将祈祷文确定为「吁！玛利亚，无原罪之始胎，我等奔尔台前，望尔为我等祈！」

尽管玛利亚看起来非常美丽，但更令人印象深刻的是她优美的声音。我能描述它的唯一方式，就是说它是由制作音乐的东西组成的。当她说话时，她美妙的声音流过我的身体，带着她的爱，把我提升到一种比我想像的更强烈的忘我境界。

我大部分的问题，都是关于她是谁。一时间，我结结巴巴地说：「你怎么这么光荣？这么厉害？这么崇高的？」她的反应只是几近同情地低头看着我，轻轻地摇摇头说︰「不对，你不明白。我什么也不是。我是一个生物。我是一个被创造的东西。祂才是一切。」

然后再次出于某种适切地荣耀她的愿望，我问她最喜欢的称谓是什么。她回答说：「我是天父心爱的女儿、人子的母亲和圣灵的配偶。」我问了她其他几个不太重要的问题，之后又和我聊了10到15分钟。之后，谒见结束了，我回去睡觉了。第二天早上，当我醒来时，我彻底地爱上了圣母玛利亚，我知道我只想全身投入成为基督徒。当然，从那次经历中，我意识到一年前向我显现的神就是基督。

寻找

离我住的地方大约45分钟路程，有一座供奉拉沙来特圣母(Our Lady of La Salette)的圣地。我开始每周去那里三到四次，只是为了在院子里走走，感受圣母玛利亚的存在，并与她交流。圣地属天主教会所有，因此有时会举行弥撒。每当我参加弥撒时，尽管我不知道那是什么，我都非常渴望领受圣体。这两件事让我没有太多疑虑要加入天主教会——知道圣母玛利亚是谁，并希望尽可能每天领受圣体。

加入天主教会后，我不仅没有停止过犹太人的生活方式，而且在我看来，变得比以往任何时候都更加犹太人。因为在这样做的过程中，我成为了犹太默西亚的犹太追随者，而不是一个不承认默西亚的犹太人。并留在「前默西亚」时代的犹太教中。在我看来，天主教会是后默西亚时代的犹太教，而犹太教则是前默西亚时代的天主教：两个阶段合二为一，为全人类提供了相同的救赎计划。

我非常感恩我有着这些经历。我被带入了真理的圆满，与天主进入了超乎想像的个人关系，了解到所有关于人、关于天主、关于生命的意义、关于死后会发生什么等等问题的答案，这些在成长中让我饱受折磨的问题。最重要的是，我获得了意想不到的永恒幸福和有根据的希望，及在天主面前获得了爱。

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文章基于Roy Schoeman博士为Shalom World的“Mary My Mother”计划中分享的鼓舞人心的见证。要观看这一集，请到：shalomworld.org/episode/mary-my-mother

“你是谁？”我问说

“我是爱”那人回答说。

“请进，请进”我恳求说。因为很久没有人来打电话了，我很好奇有这么受尊敬的人会来找我。

门把手来回扭动时发出嘎嘎声。

你把门锁上了，”外面传来一个声音。

“我马上开门，”我答说。

但我不能。我发现，通往入口的路被封上了。事实上，我的房间里塞满了东西，以致我无法清空，使我能到达门限。

“明天再来吧，”我指示道。“明天，我一定不会锁门。”

于是，爱就离开了。

于是，为祂的归来，我开始清路。我把明显的垃圾扔掉，把看似有用的东西堆起来。我挖了一条通往门口的道路。

“谁在那儿？”我兴奋地问，明亮的阳光从我门上的裂缝中倾泻而出。

“我是爱，”祂回答道。

“进来。进来吧，”我一边指，一边解开门闩，拉开沉重的门。

“请坐，请坐，”我指着并排的两个座位请求道。

爱进入并倾斜着。

我在他旁边坐了一会儿，但随后我跳了起来，开始做娱乐工作。

“看这里，”我指着墙上漂亮的装饰物说。“看这些，”我嘱咐说，把我所有的尘世财宝都摆在他面前。我喋喋不休地说了很久。我告诉爱我的成就和梦想。向祂吐露了我的蓝图。我在房间里飞来飞去时，他一声不响地坐了几个小时。在我意识到这一点之前，这一天已经过去了，爱即将离去。

“明天一定要再来，”我邀请道。“明天我会提供更多。”

爱走出门，沿着小路走去。

“我该睡觉了，”我心中思想，但由于过于兴奋，以致依枕难眠，而且，我倾尽全力，重新装饰。我把一张圆桌拖到房间中央，把椅子放在桌子周围。我把一块浆过的白布放在桌子上，并在上面展示了一个古董花瓶。然后，我翻到衣橱深处，拿出我最好的连衣裙。整晚，我都在预备自己，预备自己的细节。在爱的最后一次访问中，我展示了我所有的故事、计划和成就，我寻找新奇的娱乐来源。我从满是灰尘的袖子里掏出一张旧的黑胶唱片，放在那台长期不用的播放器上。一旦我对所有的新安排感到满意，明天就来不及了。

“谁在那儿？”我喊道，在房间里匆匆忙忙，在天亮的时候重新整理最后的细节。

“我是爱，”回答说。

“进来，进来吧，”我努力使大门敞开。“过来坐在我的桌子旁。”

爱进来

“听我说，”我咕哝着，就把唱针放在唱片的转台上，唱片在转台上旋转，空间充满了声音。接下来的几个小时里，我穿着时髦的衣服四处走动。我在爱面前跳舞，似乎有无限的热情。我唱了我知道的歌曲的一部分，当歌词从我的记忆中消失时，我哼着曲子。作为一名演艺人员，我的内心充满了活力，我放下了压抑，幻想自己是一名令人印象深刻的女主人。这一天又过得太快了，当爱即将离去时，我意识到他已经没有机会了。我用我的声音填满了两天：说话和唱歌。我没有听到爱的回应。

“哦，求你了，明天再来吧，”我恳求道。“明天来告诉我关于你自己的一切：你的快乐，你的故事，你的计划。明天我会准备好倾听。”

在沉默中，爱离开了。

“那是谁？”我问道，这时温暖的曙光从入口的缝隙中透出。

“我是爱，”黎明时分，一个熟悉的回答传来。

“请进。请进，”我说，“今天我想听听你的声音。”事实上，前几天我已经筋疲力尽了，我非常高兴能够坐下来让爱发挥作用。

爱走了进来，斜倚在我桌旁的椅子上，但他没有发出任何声音。他保持沉默。我也一声不响地坐着，尽管我对此并不完全感到舒服。有几次，我想运用最后的力量，试图用一些新的技巧或小饰品来吸引他。但后来我想起了我的承诺，我继续等待他的声音。几秒钟变成了几分钟。分钟变成了小时。时钟似乎停止了，或者至少时不时地犹豫，这让我经常检查它。在寻找爱的声音的过程中，我的耳中充满了四周的声音：啼叫……啁啾……滴答……吱吱……移动……呼吸……沉默有时震耳欲聋。我对工作感到厌倦，焦急的倾听使我昏昏欲睡，在客人旁边的座位上忽进忽出。然后，爱终于站起来离开了。

然而，在这漫长的一天之后，我不太确定明天会发生什么。爱情的沉默使我对友谊的作用产生了困惑。我对自己做一个好女主人的能力失去了信心。“也许，他应该找一个更合适的伴侣，”我心里想。我的心在凄凉中，似乎更容易让爱在这一天离开。

所以，我没有叫他回到我身边，而是简单地说：“再见。”

爱离开了。

祂离开以后，我锁上了门。

我精疲力竭，把鞋子踢到桌子底下，把衣服扔在地板上堆成一堆，准备睡觉。然后，我爬到我床上的拼布被子下面，叹了口气。我本可以花一些时间来解读爱和我之间发生的一切，但那一刻我没有这个意愿。我感到疲倦和沮丧。睡意袭来，我立时睡着了。

凌晨3点33分，一个柔和的声音在我锁着的门的另一边响起。虽然它只不过是一声耳语，但它在我熟睡的深处呼唤着我。眼睛睁得大大的，我瘫痪了一分钟，而我的思想却在努力唤醒；试图理解时间和环境。

“谁在那儿？”我喊道，有点害怕回答。

“我就是爱，”回答是。

“爱？”我问。虽然爱是唯一来拜访我的客人，但我对他在这样的时间到来感到惊讶。“我现在不准备招待你，”我说。“明天我有时间为你的到来做计划时再来。”

爱不再说话，而是站在那里等待。

有半分钟，我一直被埋在拼凑的被子下，在疲惫和好奇之间挣扎。好奇赢得了这场战斗。于是我从床上爬起来，在黑暗中摸索着，直到找到门闩。站在黑暗中，我停了下来。因为我想到，这一次爱的入口会不同。我不明白我是怎么知道这一点的，但在我的脑海中很清楚，如果我以爱的方式邀请他进来，我将永远不会是原来的我。因此，我深深地吸了一口气，打开锁链，小心翼翼地开门。

爱进来了。

当他的脚跨过门槛时，我的斗室里充满了柔和的光线，尽管他没有提灯笼。柔和的光线似乎使我房中隐蔽的角落裸露了出来，没有留下任何看不见的东西。羞愧的是，我开始为我衣衫褴褛的外表和不整洁的房间道歉，但祂温柔地用手臂搂住我的肩膀，解除了我的焦虑。然后，祂默默地把我领到椅子上，我坐了下来。

爱并没有发言，但祂的话语充满了我的耳朵，启发了我的智慧。与前一天不同的是，现在外在的沉默让我摆脱了一切干扰，让我完全在祂面前休息。我不依附于我的计划，也没有力量，我发现了柔弱的爱带来的安宁和平静。他既不伪装，也不附庸。爱只是把我包裹在祂的怀抱里，以前的一切都消失了。

当爱走进来时，祂的双手显得空空如也，但祂用看不见的材料在桌上制作了面包和酒。祂祝福了饼和酒，并说：“拿去吃吧。”

由于不习惯在这样的时间吃饭，我奇怪地被这顿饭吸引住了。在内心深处，我经历了前所未有的饥饿。这种渴望深深地渗透到我的内心。因此，我吃了又喝。甘甜的面包和天鹅绒般的葡萄酒解了我的饥饿，但它们给我留下了一种新的饥渴，这样的饥渴，是任何世间良药都无法满足的。

我再也不想让爱离开我，所以我决定让我的门开着，让这条路畅通无阻。

我如同撒罗满一样，我恳求说：“求祢在我的心上盖上祢的印记”

爱笑了，因为他已经笑了。

我们需要谨慎祈祷，因为我们所得的，将是我们所求的

对我的家进行大扫除的过程和结果有一些非常令人满意的地方。几周后，甚至几个月后，我的家人都在享受我努力的成果。进行大扫除的念想涌现时，处理一个区域的满足感往往会导致关注房屋中需要同样关注的其他部分。

大扫除通常会导致清理不需要的物品，车上会装满一箱箱的东西，这些东西都是要送到旧货店的。一天下午，我带着一车货去旧货店，突然想到我是那些箱子里大部分东西的买主。虽然我在购买时没有意识到这一点，但我是那个决定用繁重的东西把我的生活和家弄得一团糟的人。同样，我也意识到同样的困境也潜入了我的个人和家庭生活。这些年来，我的日程表上塞满了太多的“要做的事”，以至于我的生活变得一团糟。这种想法让我意识到我需要做出一些改变。

我的杯爵满溢

婚姻生活从我很小的时候就开始了，那时我充满了活力。天主保佑我们马上有了孩子，我们拥抱了孩子们带来的所有需求和活动。我是一个忙碌的妻子和母亲。我的杯子不仅满盈……甚至溢出。然而，尽管我的杯子看起来很满，但我内心却越来越空虚。

在生活中，我感到不安，但我没有时间去发现是什么让我的精神不安。天主在我心中措置了日渐增强的愿望，希望与祂建立更密切的关系。我知道关于天主的许多片段，但我不明白祂的历史，或者说，我在这段历史中所扮演的角色。每日的生活中，存想天主的时间很少，更不用有质量的独处时间了。

迟缓效应

15年并有了4个孩子之后，我回忆起一个早晨，当我感到过度疲劳时，一种感觉已经建立了很长一段时间。它远远超过了疲劳。生命的动力，一年一年地建立、加速和增长，加速最终导致我的思想、身体和精神枯竭。我终于在绝望中向天主求助。我向祂哀告：“主啊……让我慢下来！我不能做任何事情，我当然不能以这样的速度做。祢在哪里？我知道祢在那里。我需要祢！”

我听有人说：祈祷时，你要小心，因为你可能会得到你所求的。好吧，天主已经耐心和仁慈地等待了很长时间，让我去拜访祂。几分钟之内（仍然很忙）在几个月的绝望祈祷中，我被一只有毒的蜘蛛咬伤，这使我陷入了各种健康问题的恶性循环。所有的活动不仅放慢了速度，而且停止了。我变得非常虚弱，卧床不起。一个又一个医生，一个又一个检查，日复一日……我渐渐消瘦了。从镜子里望着我的是一个陌生人，是我自己的一个躯壳。“主，求祢帮助我，”我喊道。

值得珍视的友谊

一天下午，床头柜上满是灰尘的《圣经》引起了我的注意。我希望能找到一些鼓舞人心的话来安慰我，于是打开了那本镀金的书。一天一天，那本书成了受欢迎和珍爱的朋友。然而，当我试着阅读时，我在脑海中发现了更多的问题而不是答案哦，明白吗，天主是谁？祂为什么要做祂所做的事情？故事是如何联系的？我躺在这张床上，如何融入祂的故事？祂现在在哪里？祂听到了吗？甚至在我问我问题之前，天主就已经在工作，让正确的人进入我的生活。帮助已经在路上。

在生病前的几个月，我雇了一位名叫普丽西拉（Priscilla）的可爱的老太太来教我和我的孩子们弹钢琴。她每周都来我们家上课。虽然她仍然来教我的孩子，但最终我因为虚弱和疲劳，使我的课程不得不取消。当普丽西拉知道我病得有多厉害时，她给我分享了她的信仰，并为我的痊愈奉上祈祷。那一刻开启了我们之间的友谊，我珍视这一天。

向天主呈上的祈祷

接下来的一周，普丽西拉询问了我的健康状况。我没有注意到身体状况有任何改善，但我告诉她我已经开始阅读《圣经》，这给我带来了安慰。然而，我承认，我不理解很多让我沮丧的段落。我几乎不知道我们的钢琴老师精通圣经。她的眼睛当她解释她天主的爱和他的话语时，她兴奋起来。她提出下周回来，与我分享圣经时间，而不是我们的钢琴时间。天主带来了普里西拉（意思是上帝的喜悦）两年多来，她愉快地回答了我有关圣经的问题。她与我一起祈祷，帮助我发展有意义的祈祷生活。祈祷时间使我与天主建立了一种美好的个人关系。那种空虚不安的感觉开始消失。

虽然我仍然病得很重，但我突然想到，我应该开始把注意力从自己身上移开，试着为天主做点什么。天主给了我许多恩宠，但在我的情况下，我几乎没有什么可以给予的。“主啊，”我祈祷，“我想我仍然可以钩针。”我想知道他怎么可能会用钩针，无论如何，我向上主献上了祈祷。

第二个星期天，由于身体虚弱，无法参加弥撒，我打开了电视，希望能在当地的天主教频道上找到弥撒。相反，就在那一刻，我对面的一个教堂播放了一段广播。一些朋友和邻居在那个教堂参与了弥撒，所以我想知道他们中是否有人在那里。弥撒结束的时候，一名妇女站起来宣布：他们开始了一个新的事工，叫做“The Prayer Shawl Ministry”，需要钩针和编织工。我差点从床上摔下来！天主听到了我的祈祷，正在召唤我去服务。我跌跌撞撞地下了楼，用我虚弱的双腿尽可能快地抱着我，并给我的一个参与弥撒的朋友打了电话。“那位女士是谁……我怎样才能参与到那事奉的工作中来？”我急切地问。

天主召叫了我

我奉献了我仅有的一点，天主召叫我去运用它。当他们举行志工会议时，赖祂的恩宠，他给了我力量，让我去那个白色的小教堂，我报名为其他人做祈祷披肩。披肩是给生病的、孤独的、垂死的和那些需要安慰的人的，以提醒他们其他人在思考和祈祷为他们祈祷。我编织了许多披肩，为任何需要祈祷的人祈祷。他们的问题成了我的问题，我让他们的需要比我自己的更重要。有趣的是，这开启了身体康复的道路。

每一天，我的身体和精神生活都变得更加坚强。几年后，我的家人从新英格兰的一个乡村小镇搬到了北加利福尼亚的一个小镇。几个月后，天主在我们的新教区打开了门，开始了祈祷披肩的志工，祂仍在那里提醒我，为祂，我还能做更多。

我喜欢路加福音（38-42）中关于玛尔大和玛利亚的故事，耶稣帮助玛尔大明白她需要重新安排自己的优先事项：“妳在许多事上操心劳碌，”他告诉她，“但几乎不需要什么，或者说只需要一件事。”而她的妹妹玛利亚则只是“坐在主的脚旁听他说的话”耶稣说：“她选择了更好的，而且不会从她身上夺走。”我觉得天主正在把我从玛尔大变成玛利亚。

这是一条漫长而艰难的恢复之路。我仍有艰难的日子，但天主让我从精神和身体的疲惫中走向更健康的生活。我不得不放弃许多我曾经认为重要的事情。我必须彻底清洁我的生活，清空我的杯子，让上帝为我斟酒。在圣咏46:10中，天主告诉我们“安静下来，知道我是天主”。因此，现在，我过着一种平静的生活，用时间来寻求属灵的洞察力，只选择天主希望我参与的事情。我的时间、才能和财富属于祂，我努力记住在我的生活中腾出空间与天主同在，感受祂的存在，聆听祂的声音。这些就是“需要的东西。”

当我们清洁自己的家，并经验到良好的结果时，我们会被激励去改善其他方面。这一理念同样可以在我们的精神生活中发挥作用。我的经验告诉我，我与天主相处的时间越多，邀请祂进入我的生活，积极的事情就会发生。因为“我们知道所有事情都会为爱天主的人带来好处”（罗8:28）

所以今天，我鼓励你在生活中选择一个可能阻碍你与他建立更紧密关系的领域。把这个领域提供给他，并邀请他深化你的信仰和与他的关系。因为正如圣奥斯定所说的那样：“上主，祢为自己造成了我们，我们的内心惴惴不安，直到我们在你内安息。”

一则对Thomas D. Jones博士进行的专访，Thomas D. Jones与NASA一同执行过四次航天任务。在其中一次任务中，他甚至能把圣体同他一起，带上太空。

给我们讲述一下，在外太空观看星星，并回到地球，是什么样的。这对你相信耶稣带来了什么影响？

为了实现我的职业理想，在太空飞行，每位宇航员都希望这样，我几乎等了30年。因此，我的首次飞行，实现了我儿时的梦想。凝视着这幅环绕着我们家园星球的浩瀚宇宙景象，让我有机会思考我为什么会在那里。这是一次如此激动人心的经历，真正看到了宇宙不可思议的美丽，在这些行星中，我们星球的美丽，令人惊叹。我真的很感谢天主给我这个机会，使我为祂的恩宠，祂的临在所折服。

你被认作是可以把圣体带到空间站的宇航员中的一员。对我们所有信友来说，这实在振奋人心。你能给我们完整分享整个经历吗？

对于我们所有参加任务的人来说，这确实是令人惊奇的。人不能去任何像太空这样遥远的地方，但忘记人的灵修生活。正是信德帮助我在地球上取得了成功，而这正是我一直指望帮助我在太空中取得成功的信德。在我1994年的第一次飞行中，在奋进号航天飞机上，还有另外两名天主教宇航员。当我们聚在一起准备为期11天的任务时，我们谈及，把圣体带到太空是多么美妙。因此，因为我们的飞行员凯文·奇尔顿是一位非凡送圣体员，我们才能得到神父的许可，随身携带至圣圣体。

十一天飞行的每一刻都安排得很紧，但在七天内，我们的天主教徒指令长Sid Gutierrez总能找到一个时刻，就是我们对任务的进展感到认同的时候，得以举行十分钟的领圣体圣仪。因此，在那个主日——我们在太空中的第二个主日，我们暂停了所有的任务，独自在驾驶舱里与创造这一切的天主呆了十分钟，与祂一同领受圣体。事实上，这是一种认知，即如果没有祂的临在，我们便无法达到这一步。把我们的信仰生活带到太空，我们知道，祂在那里，肢体上同我们在一起，并在我们内，实在令人惬意。

你有没有发现把科学和信仰结合起来是件难事？你能详细说明一下科学和信仰之间的关系吗？

在我的整个职业生涯中，我认识许多有属灵科学家，他们有自己的信仰实践。就在弗吉尼亚州北部，我在自己所在的教堂里遇到了几位天主教科学家和工程师，他们都有着坚强的信德。他们相天主的的创造，相信是圣经启示我们对宇宙的认识。

我认为大多数人的生活中都有一些属灵元素。我认识一些不信教的宇航员，但他们都被太空旅行的属灵经验所感动。因此，我发现大多数人对我们周围的宇宙和自然世界所揭示的我们如何理解造物持开放态度。科学家们和所有人类一样，对宇宙的性质以及我们能从中了解到什么感到好奇。

对我来说，这是一个科学和灵修携手并进的标记。我们对自然的好奇和兴趣，以及它是如何运作的，宇宙是如何组合在一起的，宇宙是如何被创造的，这种猎奇心理，是天主赐给我们的，因为我们是按照天主的肖像造成的。这是祂赋给我们的，属人本性的一部分。因此，我认为，对本性真理的探索，是我们人类与生俱来的天性的一部分。我相信，对上主赐下的某些智识的探究，带给我们许多喜乐，因为祂眼见祂所创造的一切，正试图寻找祂使整个寰宇结合为一的秘密。请注意，祂并非是要保守这秘密。祂只是希望通过我们自己的努力、独创性和好奇心来揭开它的面纱。所以，对我来说，科学、本性和灵性之间没有太多的冲突。我认为人们试图把它们分开，是在试图把人性分成理性的一半和精神的一半。当然，这是不可能的。人是一个本性不可分离的人。

在你们的太空任务中，你们在许多方面都完成了人类成就的缩影。做了一件真正伟大的事情，却又遇到了一件伟大得多的事情，那就是造世天主的光荣和尊威……你们完成了这么多事，但却仍然认识，自己与天主相比，微不足道，这是什么感觉？

对我来说，这一切都是在我最后一次任务中体现出来的。我在帮助建造空间站，进行了三次太空行走，安装了一个名为Destiny的科学实验室。在我最后一次太空行走接近尾声时，我站在了空间站的最前端。因为我提前了我们的工作日程，NASA的任务控制中心让我在那里呆了大约五分钟。通过用指尖抓住空间站的前部，我可以旋转，这样我就可以看到周围的巨大空间。

我低头看着地球，离我靴子的底部，有220英里，直达深蓝色的太平洋。我在那里飘浮，望着一千英里外的地平线，然后是我头顶上无尽的黑色天空。

在我上方大约100英尺的地方，当我们一起静静地环游世界时，空间站发出金色的光芒，太阳光从它的太阳能电池板反射出来。这令人惊异的景色是如此的美丽，以至于让我热泪盈眶。我被这种感觉所折服，‘我在这里，是一名在空间站上接受过高度训练的宇航员，在地球上巡航，但与广阔的宇宙相比，我只是一个微不足道的人。’

天主为我揭开这面纱的一角，让我以个人的方式看到了那壮丽的浩瀚。我觉得，“是的，你很特别，因为你用这种方式，理解这点”，但我想起了我们在天主创造的浩瀚宇宙中是多么微不足道。同时，感官的重要性，感官的谦卑，是天主同时赐下的恩宠。当我感谢天主，很高兴能与他分享这一观点时，我真的流下了眼泪。很少有人有过从这个角度看地球的经验和特权，这一切都要感谢他。

现在世界上有很多混乱…很多黑暗和痛苦；但是当你从你在太空中的独特视角，或者从你现在的生活状态来看这个世界时，是什么给了你希望？

我认为：启发我的是，天主赋予了我们非常好奇的思想。我们有着与生俱来的好奇心，这使我们成为问题解决者和探究者。因此，即使面对我们今天面临的所有挑战，无论是大流行，还是战争威胁，还是养活全世界70亿人，我们已经掌握了我们所掌握的技能，我们被要求好好利用这些技能来解决这些问题。那里有一个巨大的宇宙，充满了资源。它向我们提出了挑战，但如果我们把目光投向太阳系和宇宙，我们可以利用很多东西。

月球和附近小行星上的巨大物质资源可以补充我们在地球上发现的物质资源。有一个巨大的太阳能供应，可以从太空中获取，并传送到世界各地，帮助每个人获得成功所需的电力和电力。我们有能力抵御经常撞击地球的恶意小行星，因为我们有太空技能和头脑来开发保护地球的方法，我们可以防止这些最可怕的自然灾害。因此，如果我们使用我们已经掌握的技能并投入到任务中，我们就不必走恐龙的路。

我们生活在一个鼓励我们用好奇心和智慧来解决这些问题的世界里。因此，我非常乐观地认为，通过运用我们的技能和我们开发的技术，我们能够领先于所有这些挑战。看看我们今年刚刚研制出来的对抗病毒的疫苗。这标志着当我们下定决心去做某件事时，我们能做些什么，无论是把一个男人送上月球还是把第一个女人送上火星。我认为：我们对未来的愿景，也是如此美好。

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本文是基于Dr. Thomas D. Jones为r the Shalom World 项目“归光荣于天主”所作。观看本集，请浏览网站：shalomworld.org/episode/an-astronauts-faith-dr-thomas-d-jones