有时起初看似无害的事情会迅速让你的生活坠入深渊！

 找寻我的命运

在我整个青春期期间，我都很努力的去尝试相信天主，因为心里的这份不信任感所以我决定把我自己和我的未来托付给那些能够承诺富有、爱和幸福的力量的手中。我转向了新时代的信仰，很快就发现自己与塔罗牌、灵媒、星座和魔法交织在一起。

起初，涉足这些事情似乎既有趣又令人兴奋。因为这是新时代的法则，我觉得我不再是盲目的行走了－－我清楚的看到了我的命运之路，并且还得到了对生活有用的指点。我相信卡片和灵媒了解我。他们能懂得我在生活中从未和别人分享过的事情，因此，我全身心的信赖他们。很快，一开始看似无害的爱好却让我与天主渐行渐远。

无法自拔

我经常浏览我的塔罗牌，不顾一切的想找到我生活问题的答案。我崇拜虚假的偶像－－各种各样的神－－祈求从未到来的帮忙。我开始研究那些本应该帮助我摆脱不舒服的情况或改善我的生活的咒语。幸运的是，我只在研究我能理解的部分，但我也确实是有些走火入魔了。如果不是因为我在研究巫术时感到的内疚，我可能已经陷进去了。现在回想起来，我相信这是天主的恩宠让我远离这些把我引向黑暗之路的巫术。我对巫术的痴迷彻底的影响了我的信仰。虽然我从小就是天主教徒，但我认为我不再是了。

我的心中几乎已经被这些新世纪的信仰所占据。我告诉我的朋友和家人，我不确定我是否已经不再相信天主了。毕竟，如果天主存在，为什么我会感到如此的绝望和迷失呢？为什么祂为别人创造奇迹，而不是为我？我从没有觉得我自己可以再回到天主教信仰，毕竟它不是我学到的关于“启发性”的“真相”。

我觉得基督徒是盲目的，他们不能看清就在眼前的真相，而我却能看穿这世界上的谎言和欺骗。我那时并不知道自己就是那个孤独生活着的人。我迫切需要指导，并认为新时代的信仰会给我一些希望。

回到我的身边

几个星期以来，我的塔罗牌给了我复杂的信息。它们不再有任何意义，也不适用于我对它们的要求。我感到绝望，沮丧。我的塔罗牌是唯一能然我生活好起来的保证，但它们却停止工作了。我感觉一切都在变化，我再也无法控制自己的生活了。但事实就是这样！我是如此痴迷于控制，以致于当我我失去了它时，我就会变得不堪一击。

我很快意识到是天主希望我们变得脆弱，这样我们就能学会放弃一切的控制，并完全相信 祂。最后，是耶稣救了我，并让我明白了我已经寻求了这么久的真理。上主，我知道，人的道路是不由人的；行走的人也不能随便操纵自己的步伐。（耶肋米亚10：23）我开始听到天主在我心里低语说，我是时候相信祂了。我向主打开了门，祂毫不犹豫的进来了。

特别是经过多年来无济于事的呼求后，我得到了来自天主而不是那些卡片的启示。天主把我带到了我感到最平静的地方，祂用慈爱的手臂包裹着我。我抬头仰望天空，天主的话就暗含在那个具有决定性意义的午后。“回到我身边来吧，”他说，我被倾注了较之以往感受到的更多的爱。“你应全心信赖上主，总不要依赖自己的聪明。”（箴言3：5-6）

我只用了一天的时间就让圣神的光照进了这些年来被我遗忘的黑暗角落。这是天主治愈力量之美，甚至能够去照亮最昏暗的灵魂！尽管如此，我还是知道，我必须向主表明，我真正想去体验祂的恩宠。那天晚上，在我的卧室里，我把一切都倾诉给了天主。我告诉祂，我很抱歉我走偏了这么远，后悔了我所犯的所有罪行。我告诉天主，从现在起，我将把我的生命托付给他。

我把我的命运交在天主的手中，我放弃了新时代的信仰。重新回到了天主父爱般的怀抱。当我开始全心全意的依靠天主信仰时，我瞬间就感受到了在天主仁慈臂膀下的安慰，并且因着这种安宁，我不再去急于我的命运。我不再去急于指挥我的命运。不再沉溺于寻求答案；现在我相信天主对我的计划。“所以，你们要服从天主，对抗魔鬼，魔鬼就必逃避你们。”（雅各伯书4：7）

来读一读辛蒂亚奇迹般的从自杀的控制中被解救出来的非凡故事。

喜乐的言语

我在巴西的一个中产阶级家庭长大。我的父亲是一名小儿外科医生，在进入健康管理领域之前他教过几个学生。我的母亲是一名护士，所以我们有丰盈的物质条件－去好的学校，买漂亮的房子和吃山珍海味。这是我父亲的第二次婚姻，所以他要经常工作去承担两个家庭的经济，而我的母亲也是一样。因为她要倒班，我经常两三天都见不到她一面。虽然我家有很多工人帮助我们做家务和照顾我们，但是我真的很想念我的父母。

在我16岁的时候，我的父亲有了外遇之后和我母亲分开了。这让我感到非常的无助，甚至觉得自己被抛弃了，心中万念俱灰。尽管我在物质上很丰盈，但是我并不快乐。

虽然我和兄弟们都已经领受洗礼了，但是却还没有开始慕道学习。我们偶尔会参加主日弥撒，但是因为我们根本不知道要做什么所以感到很无聊。我们相信天主，但是我们和祂没有建立任何关系。所以每天的祈祷和对天主教信仰的理解也慢慢消失了。

我和朋友都为生活中没有好朋友而哀叹，我们要在生活中创建更加美好的东西，我兄弟的朋友说，“我知道有一个地方，那里有许多的年轻人会和我们成为朋友，因为他们都跟随天主。他们都来自天主教会。或许你们也可以去弥撒或者避静会。”

我的朋友和我都很喜欢这个想法，所以我们就去了。这和我之前经历的很多年轻人在教会中一起唱赞歌赞美天主有很大的不同。我还听到了一位男士的祈祷，并说了很多可以应用到我生活上面的事情。我内心拥有的所有东西－－空虚、悲伤的和对天主的渴望。我还没有意识到，我一直在寻找的是天主。

当我在这个善会参加了一个四天的避静之后，我才真正第一次经历过天主。在这四天的时间里，我第一次听到了那么多关于信仰的最基本的知识，泪水一次次流淌在我的脸颊。这也是我第一次感受到天主的临在，于是我开始了每天阅读《圣经》和在家中独自祈祷的习惯。

一次困境

我的父母一直强调获得一个好职业的重要性，这样我就能找到一份好工作，有钱买自己的东西，并保持独立。我把这一切都看得很认真，但同时我的精神却十分的空虚，我总是在寻找。我在那时并不知道天主会用这种方式来帮助我。

父母的离婚让我对这个家庭不抱有任何的希望，所以当我接到一个男孩约会的请求时，我迅速抓住这次机会离开家。没有一个人教过我主的道路，也没有一个人指导过我。因此我很快就发现自己陷入了一段非常困难的关系之中。

我们开始做了很多不好的事情。他开始控制着我生活中的一切。起初他和我一起去教堂，他开始会用他在教堂里听到的或是《圣经》里的话，我也因此不得不受制于他，做一切他想要做的事情。因为自己的无知，我并不知道他的话都是错的，所以我也逐渐的不再去教堂了。

出于对他的信任，我日渐失去了一切。他切断了我和家人与朋友间的来往，甚至还扰乱了我的学业。在这种关系下的四年之后，我觉得我被所有的压力击垮到走投无路了。最后，当我独自一人的时候，我再次开始祈祷。我对耶稣说：“三年之前我对你的挚爱，但是现在我很痛苦，到底发生了什么事情呢？”我恳求天主帮助我解决许多困扰我的事情。我又把一切都交托给了耶稣，并向祂许诺，我要在祂的，而不是我的道路上生活。我想要自由并且信赖主是为了我而圣死，他将要来解救我。

我没有气力去结束这段关系，但是我的男朋友找到了一份距离这里20个小时来回的工作。最终，我和他分手了，因为我们距离实在是太远了，他无法再掌控于我。这像是个奇迹，因为这是我长久以来一直都无法办到的事情。

探出身躯

尽管如此，我内心当中仍然饱含着诸多过往的苦楚。一天我再也承受不住那么多的事情了，自杀的念头不断折磨着我，终于有一天我投降了。我走到窗前，准备从这跳出去自杀。我想一死了之，不过我并没有胆量马上就跳下去。所以我一点点的探出身去让我的身体重心慢慢移到外面。突然，我觉得有一只大手在我胸前把我推了回去。我摔倒在地板上开始哭了起来，因为我不明白会有一只手把我推了回来。

天主已经给了我第二次机会。我并不明白他为什么要把我从死亡中解救出来。我呼喊着，你想从我身上得到什么呢？”然后我听到他的回应：“打开电视。”当我打开电视，我看到神父正在讲为什么我们不应该放弃生活。当他的话深深的渗入了我的心时，我已经热泪盈眶了。我专心地听了一个小时，他热情的宣讲我们生命的恩赐。他不断强调：“你的生活很重要。”我终于明白了为什么耶稣救了我，我需要帮助，因为我不能独自做任何事。

我的妈妈注意到我的眼泪并且问我需不需要帮忙。最终我承认了我做的一切。当我开始治疗时，我就能够重返我的学业了。与此同时，我明白了我需要回到教堂去。我迫切需要耶稣。因为他救了我的命并且给我第二次机会，我答应我会相信他，学会做祂想做的事。

2009年，我在帕拉夫拉Viva社区的福音学校呆了一年。几个月后，天主揭示了我的圣召。他在我的内心深处说话，并要求我成为一个神圣的女人。我感到很困惑，因为我曾希望结婚，因为我爱孩子。我开始辨别这种对神圣生活的召叫是否是真的。最后，我有人可以帮助我交谈，指导我如何辨明圣召。当我明白我的召叫确实是在，这是天主的旨意时，我说：“好吧，我会去做的，尽管我还没有完全明白。”2011年，我第一次宣告了对贫穷的承诺、贞洁和服从。2017年，我做出了明确的献身，来到塔斯马尼亚，在那里我完成了我的圣召。我只是一个有罪恶的不完美之人，但如果我相信祂，一切都会好的。

为什么的问题

33 岁的物理学家克里斯蒂安·西满（Christian Simon）长期以来一直是无神论者，并期望科学能够为生命中所有紧迫的问题提供答案——直到他遇到了科学的极限

我从小就是天主教徒，按照惯例接受了所有的圣事，而且小时候也很虔诚。不幸的是，随着时间的增长，我对天主形成了一个非常错误的印象：天主是一个严厉的法官，把罪人投入地狱；但在其他方面却非常遥远，而且对我不感兴趣。我非常怀疑天主对我的好意。年轻的时候，我什至越来越相信天主对我不利。我认为祂总是做与我求祂完全相反的事情。有时候，我认为一切已经结束了。我不想知道更多关于天主的事。

宗教——怪人的事

在大约 18 岁的时候，我确信根本没有天主。对我来说，只有能让我的感官体验到的东西，或可以用自然科学测量的东西才算数。在我看来，宗教似乎只适合那些要么有太多想像力，要么只是完全被灌输而且从未质疑过他们信仰的怪人。我坚信，如果每个人都像我一样聪明，就再没有人会相信天主了。

经过几年的自顾生涯，我在 26 岁时开始学习物理学。我对世界是如何运转非常感兴趣，并希望在物理中找到答案。谁能怪我？物理学因它极其复杂的数学而显得非常神秘，世界上很少有人能理解。人们很容易想到，如果能破解这些编码形式和符号，就会打开难以想像的知识视野——从字面上看，一切皆有可能。

在研究了物理学的各种子领域，甚至掌握了最新的基础物理学之后，我就坐下来写我的硕士论文，主题是一个抽象的理论题目——一个我不相信会与现实世界有任何的关系的主题。我终于意识到物理学的极限：物理学所能达到的最高目标，是把自然定律以完整的数学描述。这已经是非常乐观的想法了。物理学充其量只能描述事物是如何运作的，但永远不能描述「为什么」它会完全按照这种方式工作，而不是另一种方式工作。但这个关于「为什么」的问题在常常折磨着我。

天主的机率

由于我无法解释得令人满意的原故，在 2019 年秋天被「到底是否有天主的问题」所困扰。这是我断断续续地问自己的一个问题，但这次它不断的缠扰着我。它需要一个答案，在我找到之前我不会停下来的。没有关键的经历，也没有命中注定的答案。在那个时候，即使是冠状病毒也不是问题。那半年的时间里，我每天都在吞噬我能找到有关「天主」的一切。在这段时间里，我几乎什么也没做，这个问题让我很沉迷。我想知道天主是否存在，以及各种宗教和世界观对此有何看法。这样做，我的方法是非常科学化的。我想一旦我收集了所有的论据和线索，我最终就能确定天主是否存在的机率。如果它大于 50%，那么我就相信天主，否则不会。不是很简单吗？事实上并不！

在这段紧凑的研究期间，我学到了很多东西。首先，我意识到单凭理性是无法实现目标的。其次，我已经彻底思考过没有天主的现实世界的后果。我无可避免地得出结论︰在一个没有天主的世界里，一切最终都毫无意义。当然，一个人甚至可以尝试给自己的生活赋予意义，但那除了是一种幻觉、一种自负、一个谎言之外又是什么呢？从纯科学的角度来看，我们知道在宇宙中的某个时刻，所有的光都会熄灭。如果除此之外什么都不存在，那么我们的大小决定，甚至任何事情，其实有何分别呢？

面对这个没有天主的世界的悲惨情景，我决定在 2020 年春天给天主第二次机会。我试着假装相信天主一段时间，尝试做信天主的人所做的一切，一试无妨啊？所以我尝试祈祷，参加弥撒礼仪，就是想看看这会对我有什么影响。当然，我对天主存在的基本接纳，并没有使我成为基督徒。毕竟，还有其他宗教。但我的研究很快让我相信，耶稣的复活是一个历史事实。对我来说，教会和圣经的权威由此而来。

天主的证明

那么，我的「信仰」实验结果如何？圣神唤醒了我多年沉睡的良心。祂非常清楚地告诉我，我需要从根本上改变我的生活。祂张开双臂欢迎我。基本上，我的故事就在圣经中荡子的比喻（路加福音 15:11-32）。我用尽全力第一次领受了修和圣事。时至今日，每一次办告解后，我都觉得自己仿佛重生了。我全身都感觉到解脱、感觉到天主满溢的爱，洗去了灵魂的所有阴霾。对我来说，这种经历就是天主的证明，因为它远远超过了任何科学解释的尝试。

此外，在过去的两年里，天主赐予了我许多美好的遭遇。最初，当我刚开始参加弥撒礼仪时，我遇到了一个在当时情况下非常适合我的人，他提出了我所有的问题和疑难。直到今天，他仍然是一个忠实的好朋友。从那时起，几乎每个月都有新人进入我的生活中，他们在我走向耶稣的道路上给予了我极大的帮助——而且这个过程仍在继续！这种「幸福的巧合」已经积累到一个难以置信的程度，以至我也无法相信是巧合了。

今天，我完全把我的生命集中在耶稣身上。当然，我每天都失败了！但我每次也站起来。感谢天主，天主是仁慈的！我每天都对祂有更深入的了解，祂又允许将那个旧我抛在脑后。这往往是非常痛苦的，幸好总是会愈合，并把我坚强起来。定期领受圣体圣事对我的力量有很大帮助。今天，我不能想像没有耶稣的生活是怎样过的。我在日常祈祷、赞美、圣经、为他人服务和圣事中寻求祂。没有人像祂那样爱我。我的心属于祂。直到永远。

多年来，玛格丽特菲茨西蒙斯忍受着深深的痛苦和羞耻，直到她听到了永远改变她生活的数个字……

破碎的童年

我在一九四五年来到这个世界，当时饱受战争蹂躏的德国正在处于重建受损的基础设施和处理数百万流离失所的人的困难境况。作为一个单身母亲，我妈妈努力抚养我，又交往了数段的男女关系。为了帮助支付房租，她会承担一些额外的工作，比如清扫我们住的大楼的楼梯，而我也会拿着簸箕在那里帮忙。

我最喜欢犹如父亲的男人是个警察，他是一个好人。我母亲怀了他们的孩子，但她不想要，所以她堕胎了，然后离开了这段关系，开始在酒店工作。当妈妈在楼下和顾客一起工作和喝酒时，我通常一个人在阁楼卧室里。妈妈喝醉了，一回到家就脾气暴躁，无缘无故地找我不妥的地方。她总是给我留下一张长长的工作清单，但我永远无法完全让她合意。往后的情况越来越差，在与警察的新女友发生争执后的一晚，她最终入狱了。

越加转坏

当舅父移民澳洲后，外公觉得妈妈和弟弟在一个国家就好了。于是，我们在一九五七年跟着舅父去了澳大利亚，和他住了一段时间。妈妈找到了一份厨师的工作，我从旁做洗盘碗的工作。如果她发现我不专心干活，她便会向我扔比如烧烤叉的东西。我只有十二岁，经常犯错，最后我全身都是伤疤。当她醉醺醺的时候，情况就更糟了。我开始对她憎恶。

那时我们住在寄宿公寓里，她认识了很多喜欢开车到郊区，坐在树下喝酒的新朋友。那时我快十三岁，她不会把我留在家里，但她会跑到灌木丛里，让我和周围的人坐在一起。其中一个晚上，我被轮奸了，但我太害怕，不敢对妈妈说。

在另一个晚上，我们在高速公路上行驶，一辆汽车不断超越我们，最后让我们的车停在一旁。原来是卧底警察。他们把我们带回派出所，逐一审问。当发现我受到性侵时，派了一位医生来检查我。一两天后，他们给了妈妈一张法庭的传票。但我们一到家，她就开始收拾行李，赶下一班火车出城，最终来到了一个小镇，在那里她找到了另一份厨师的工作，而我则当上了女佣工。这是一个艰难的生活，但我学会了生存。

对希望强烈的渴求

妈妈和一个叫威尔逊的人交往，我们和他一起住在塔利。在他的第一任妻子去世后，他曾入了精神病院。后来妈妈很快就带坏了他，他们喝醉了就开始打架。我讨厌被卷入他们的争吵之中。当妈妈怀孕时，她说：“我们坐威尔逊的车去悉尼，开始新的生活吧。我真的不想结婚，也不想生这个孩子。”我觉得很可怕。我厌倦了独自一人，多年来一直想要一个兄弟或姐妹。所以，我去告诉威尔逊。在他和我妈妈对质之后，他们最终结婚了，但她让我负责。她告诉我我必须照顾孩子，因为她不想要她。在我遇到汤姆之前，我的小妹妹一直是我唯一的世界。

我厌倦了所有的争吵，汤姆答应在我足够大的时候与我结婚，所以我离开了家。我以为在那之后的生活会很精彩，但事实并非如此。汤姆的妈妈很好。她真的很想照顾我，但汤姆会喝醉，然后回家虐待我。他不停地喝醉，接二连三的被解雇，所以我们经常搬家。后来我们确实结婚了，我希望他能安定下来，开始对我好一点，但他一直打我，有外遇。我不得不摆脱这种痛苦，所以我收拾好一切并搬到布里斯班，在那里我找到了一份洗碗的工作。

一天深夜下班，我下了车，看到马路对面站着一个人。我知道是汤姆。虽然我很害怕，但我还是呆在路灯附近，以防他尝试一些愚蠢的事情。他跟着我，但我告诉他我不会回去，我要离婚。

一个新的开始

回到家，我收拾行装，坐去悉尼的火车，然后坐公共汽车出城。几个月来，我一直做他追我的噩梦。我在医院找到了一份佣工的工作，在那里我结交了新朋友。还有一个英语很差的年轻女孩和我很像。我们相处得很好，一起开始了我们的护理培训，培训结束后在一家医院工作。

她认识一个在军队服役的小伙子。当他邀请她参加舞会时，她让我也去相亲，这样我们就一起去了。约会给我留下了深刻的印象，但这是一种逃避的方式。一名提供餐点的军队餐饮服务商开始关注我。我觉得他比相亲的更好，所以我们跳了几支舞，相处得很好。我们一直在见面，但几周后，彼得告诉我他被派去学习航空课程。我感到非常失望。

我们分享了我们人生的故事，所以他知道发生了什么，但他没有放弃我并保持联系。我越了解他就越喜欢他，但我不想在第一次灾难性的失败之后再次结婚。最终，他把我介绍给他的家人，我们在他完成训练之前订婚了。他被派往汤斯维尔，我和汤姆住在那里。虽然我不想重过以往恐怖的生活，但我不能拒绝彼得。在我们能够合法结婚之前，我们一起生活了将近两年。彼得从小就信奉天主教，但在匆忙的军训中停止了教友的生活，所以我们只在后院结婚。

改变一切的数个字

有时我很孤独，因为彼得经常在外地维修直升机。我找到了一份高中实验室助理的工作，但我们开始意识到生活中缺少了一些东西。我们拥有了一切，但仍然空虚。然后彼得建议说：“我们去教堂吧。”前几次，我们坐在后排，但随着我们的心向主的同在敞开后，我们参与得更多。我们听说有一个周末的婚姻恳谈会并报名参加。这让我们俩都大开眼界。我们的心被震撼了。

在那个周末，我们学会如何通过用写字来交流。我一直无法用语言表达我的感受。妈妈总是叫我闭嘴，所以我学会了不说话，变得无法分享我的情绪。

当我第一次听到“天主不会制造垃圾”这句话时，我知道这些话是为我说的。一股情绪席卷了我。‘天主创造了我。我是好的，我不是垃圾。这些年来，我一直在贬低自己，为所发生的可怕事情责备自己——强奸、嫁给一个我本该更了解的酒徒、离婚、我母亲的虐待……。我要复活了。每次参加弥撒或祷告会，我的心都会变好。我非常爱天主和我的丈夫。

用爱代替仇恨

到现在为止，我还没有原谅过任何人。我把我的伤痛抛在脑后，把它们锁起来，就好像它们从未发生过一样。当彼得和我订婚时，我想让妈妈知道。我寄了信，但她把信“退回给发件人”，所以我放弃了。然后，我梦见我看到我妈妈挂在树上。她那双深蓝色的眼睛睁着，低头看着我。我可怜兮兮地看着她说：“天啊，我不喜欢她，但没那么讨厌她。”不知何故，那个梦教了我不要恨。即使我非常不喜欢某人的所作所为，仇恨也是错误的。我完全原谅了妈妈，这为我打开了另一扇通往恩典的大门。我软化了，再次向妈妈伸出手，直到她终于做出回应，我们和她相处了几天。当我姐姐打电话告诉我她突然死于心脏病时，我泪流满面。

在她去世后，我觉得我没有好好地原谅妈妈，与一位神父咨询和祈祷后帮助我恢复了平静。当我说出宽恕的话时，圣神的光穿透了我，我知道我已经宽恕了她。

宽恕汤姆是我不得不继续祈祷的事情。花了很长时间，我不得不不止一次大声说，我原谅汤姆虐待我以及他没有妥善照顾我。我知道我已经原谅了他。回忆带不走，但它确实带走了伤害。

把石板擦净

宽恕不是一次性的事情。每当怨恨再次出现时，我们都必须宽恕。我们必须不断地放弃怀恨在心的愿望，把它们交给耶稣。这就是我祈祷的方式：“耶稣，我把一切都交给你，照顾好一切。”祂做到了。一旦我祈祷了几次，我就会感到完全平静。

我花了很长时间才感到足够强大，一直满以为强奸带来治愈的宽恕。其实我只是把它推到一边。我什至不想考虑它。然而，一旦我将它呈现给基督并宽恕了强奸我的人，那也得到了治愈。它不再影响我了。天主已经把它擦干净,把坏的回忆抹去，因为我求天主来拿走任何不属于祂的东西。

现在，当事情发生时，我把事情交给天主，我的平安就冲刷在我身上。我们有一位了不起的天主，他在早上、中午和晚上都在宽恕。无论我们生活中有什么黑暗，天主都在那里等着我们悔改并请求祂的宽恕，这样祂就可以洁净我们，使我们变得完整。

对圣母的奉献和崇敬本身不是目的……它是一条永远通向基督的圣洁之路

我的母亲和祖母总是虔心崇敬圣母和圣心。当还是孩子的时候，我们经常为需要的许多东西向圣母玛利亚祈祷。甚至当我们试图寻找一个丢失的洋娃娃或一辆被盗的自行车时，也会向圣母玛利亚祷告。我父亲曾经在建筑部门工作。当工作匮乏时（经常如此），我母亲向玛利亚祈祷，不久之后，一个承包商打电话来为我父亲提供工作机会。

由于我们总认为诵念玫瑰经的时间太长，所以每当听到”玫瑰经”这个词时，大多数孩子都会避之而不及，但我们的母亲最终找到我们，让我们一起祈祷。不幸的是，随着年龄的增长，圣母对我们的重要性已经远不如小时候了。

重回玛利亚的怀抱

2006年，圣帕特里克社区来到我们教区进行福传工作。每天的活动安排是早上感恩弥撒圣祭，晚上是交谈和见证。在这一周结束的时候，我发现我的心开始改变。向圣母祈祷的童年回忆如潮水般冲刷着我，我回想起她在我们生活中扮演的重要角色。我渴望重拾童年时与圣母的关系。

在福传活动的最后一天，我们举行了一场美丽的感恩圣祭。之后，教区的孩子们围在一起为圣母点燃蜡烛。我们成年人也加入了他们。在我们点燃蜡烛和祈祷的时候，孩子们问了很多关于圣母的问题。他们想知道”她现在在哪里？”以及”我们怎样才能和她说话？”他们闭着眼睛，双手合十，热切地祈祷着。我再次热望重拾我童年时的那份虔诚。我开始用我小时候的方式与圣母说话。作为成年人有时满足于对她说话，但不是与她谈心。我们不像对母亲那样对她说话。在教区传教期间，我重新学习了如何与圣母轻松谈心，让我的祈祷从心底自然流露出来。

有一天，我和我的小女儿莎拉在车上，我说，我很想见到圣母。她回答说这将是”非常酷的一件事”。然后她说：”等一下，妈妈，我们确实看到了圣母。我们每天都看到她，但没有人花时间真正看到她或与她说话。”我对她的这番评论感到非常惊讶，以至于我差点把车开出了公路。萨拉说的话感觉很有道理。当我转身想请她解释时，她又开始玩她的娃娃了。我确信她的这一番话是受圣神的启示。”你将这些事瞒住了智慧和明达的人，而启示给小孩子。”（玛窦第十一章二十五节）。

握住圣母玛利亚的手

当然，我对我们的万福圣母玛利亚的奉献包括诵念玫瑰经。虽然这是一个重要而美丽的祈祷，但多年来我一直在很难坚持祈祷，因为我还没有摆脱童年时对它诵念时间太长的抱怨。但是当我开始默想耶稣的一生时，我开始认识到玫瑰经的重要性。在那之前，诵念玫瑰经是我急切要完成任务式的祷告。但当我反思耶稣的一生时，圣母教导我，玫瑰经使我们更深入地进入他的内心。因为她是耶稣基督的母亲，也是我们的母亲，我们可以信赖地让她牵着我们的手，带领我们进入只有她才能完全理解的与基督更深的同行。

当我们在生活中前行时，我们遭遇的困难会使我们怀疑天主的爱，或使我们与圣母拉开距离。我的嫂子死于癌症，当时她只有四十二岁，留下了丈夫和三个孩子。在这种时候，我们自然会问：”为什么会发生这种事？”但有谁能比圣母玛利亚更了解我们的考验呢？她站在十字架的脚下，亲眼目睹她的儿子受苦与死亡。在我们走过的任何道路上，她都可以成为我们的伴侣，包括苦难之旅。

通往基督之心的最短路径

正是通过圣母，上主引导我找到了我的心愿。但这需要一些时间。通过她，我开始逐步理解圣体圣事的重要性。有时人们对圣母的崇敬和奉献并没有带来对基督更多的了解。但圣母所作的一切就是关乎他的儿子，以及为了使我们与他建立更深的关系。通过圣母，我将自己完全奉献给耶稣。这是一个与圣母玛利亚一起走向她的天主之子的个人旅程。玛利亚是一个向导，总是引领我们走向耶稣的圣心。

2009年，在听说圣母在默主哥耶向六位孩童显现，我去了默主哥耶朝圣。那是一个简单而美丽的地方，和平处处眼见为实。在默主哥耶有一座圣心雕像，许多朝圣者聚集在那里祈祷。当轮到我接近它时，我靠近它，闭上双眼，把手按在雕像的肩膀上祈祷。但当我睁开眼睛时，我发现我的手不是放在肩膀上，而是放在耶稣的圣心上！我简单的祈祷是：“耶稣，我对你的了解不如你母亲”。我相信圣母是在告诉我：”好了，现在是时候了。现在是你去寻找我儿子圣心的时候了”。我不知道第二天是耶稣的圣心节！

一个新的事工诞生了

2009年8月，一位来访的神父鼓励我在我的教区开始慈悲串经的诵念。我原本以为会做一些与玫瑰经有关的事情，但事后才意识到，圣母直接把我带到她的儿子身边。我还在爱尔兰各地安排了慈悲串经讲座，并为朝拜圣体使徒会祈祷。最后，我被邀请帮助策划在爱尔兰举行的国际圣体大会。这些都是我从未想象过的事情。

就在圣体大会结束时，为主事奉的种子在我心中萌芽了。因为我发现圣体大会中流淌着如此多的喜乐和恩宠，我问自己：”为什么一个星期的恩宠之后就要结束？为什么不能继续呢？”天主的恩宠并没有结束。在过去的十年里，我一直在协调”圣体儿童“的工作，它是在爱尔兰朝拜圣体使徒会的主持下成立的。这项工作的目的是提高我们孩子的信仰，并通过明恭圣体使他们更接近基督。当我认识到儿童需要了解更多关于圣体朝拜的知识，并以儿童喜欢的方式定期体验圣体朝拜时，这项事工就诞生了。在我们当地的小学进行试点后，这个项目迅速扩展到爱尔兰的许多学校。

年轻时，我曾希望最终能从事护理或其他职业，但这些梦想在我22岁早婚时消逝了。在开始儿童圣体传教活动后，一位神父告诉我：”如果你成为一名护士，也许你现在就不会去护理灵魂。你在圣体朝拜中护理儿童，帮助他们，引导他们”。

圣母玛利亚不仅带领我接近她的儿子，而且她还启发我帮助儿童也接近他。当我们把我们的信仰，我们最深的”是”给了圣母，一个旅程就开始了。她在我们的信仰中周转，把我们带入与耶稣更深的结合，实现他在我们生活中的计划。

安托瓦内特-莫伊尼汉是”儿童朝拜圣体使徒会”创始人和协调人。她和她的家人住在爱尔兰。本文是根据安托瓦内特-莫伊尼汉为Shalom World节目”玛利亚我的母亲”所分享的证词编写的。如欲观看该节目，请浏览：https://www.shalomworld.org/episode/rosary-brings-us-closer-to-christ-antionette-moynihan

作为一个年轻的吸毒者，吉姆沃尔伯格感到被世界鄙视和遗忘……直到天主通过一个特别的人对他说话！阅读他鼓舞人心的救赎故事

我是在天主教中成长的，但更多的是天主教传统而不是天主教信仰。我已领洗并领了第一次圣体。我父母送我们去教堂，但我们一家人没有参加主日弥撒。我家有 9 个孩子，所以任何可以自行步行去教堂的人，都步行去教堂。我记得那种没有归属感的感觉：有几次我去教堂，我会拿了公告，然后去做别的事情。然后我就完全没有上教堂了。我的兄弟姐妹大多数都也这样做。没有人告诉我耶稣为我而死，或者天主爱我，或者圣母玛利亚会为我代祷。我觉得我不配，坐在教堂长椅上的人比我好，但他们都以某种方式评判我。我渴望得到关注和接纳。

追逐接受

当我 8 岁时，我看到邻居的孩子喝啤酒。我强迫自己加入他们的行列，并说服他们给我啤酒。那天我并没有成为酒鬼，但我第一次尝到了获得年长的和“酷”孩子的接受和关注。我立刻被别人对我的注意力吸引住了，继续和那些喝酒、吸毒或吸烟的人在一起，因为我在那里找到了接受。我在少年时期的剩余时间，都在追逐这种关注。

我在波士顿公立学校的强制整合系统中长大，所以每年我都被送上校车，然后送到不同社区的学校。在我上小学的前七年里，我读过七间不同的学校，即是我每年都以「新同学」的身份重新开始。这样，天主又与我何干？我与天主的唯一关系是恐惧。我记得不断重复的听到天主会抓住我，祂正在看着，祂会因为我所做的坏事而惩罚我。

一个迷路的小男孩

在我七年级最后一天的星期五晚上，我正准备出门，我爸转身对我说：「别忘记，当那些街灯亮起时，你最好已回来并待在这房子里，否则就不要回来了！」那是他要确保我遵守规则的要胁。当时的我是一个 12 岁的男孩，和其他来自破碎家庭的 12 岁孩子一起出去玩。我们都在喝啤酒、吸烟、吸毒。那天晚上晚些时候，当我抬头看到街灯亮起时，我知道我赶不及回家了。既然已迟了，亦不能回家了，所以我整个夏天都在街上度过。在离家一两英里的一处，和朋友混在一起。我们每天都吸毒和喝酒。我只是一个迷路的小男孩。

那年夏天，我被警察抓了几次，成了受政府监管的少年。自此之后，我在家里就不再受欢迎了。我被安置在寄养中心、集体之家和少年拘留中心。我无家可归，完全迷失、孤独。唯一能填补空虚的是酒精和毒品。我很多时会饮酒和吸毒，然后昏倒或睡觉。当我醒来时，我会充满恐惧，我需要更多的毒品和酒精。从 12 岁到 17 岁，我要么无家可归，要么住在别人家里，要么被关押在少年拘留所。

镣铐和敲碎

17 岁时，我再次因伤人而被捕。我最终被送进州监狱，被判刑 3 至 5 年。我发现自己有着与年轻时期一样的内心斗争︰努力争取关注和接受，并试图制造一种幻觉。我最终服满了五年刑期。

刑期结束时，他们说我可以回家，但问题是我没有家可回。一位大哥好心地说：「你可以一直陪着我，直到你从新站起来为止。」但那永远不会发生。后来，我哥哥来监狱接我去看妈妈。但首先我们来到老家附近的酒吧停下来喝一杯。我必须先喝杯酒才有勇气见我妈妈。这是第一次合法饮酒，因为现在我已经超过 21 岁了。当我坐在厨房的餐桌旁时，妈妈她认不出我，她觉得我很陌生。

我出狱大约六个月后，又因入屋盗窃再次被捕。这次我闯入了属于一名波士顿警察的房子。在法庭上，这位警察代表我发言。他说：「看看这小子，看看他的情况。为什么不给他一点帮助？我不知道监狱是否适合他。」他同情我，因为他看出我是一个彻头彻尾的吸毒者。

突然间，我又回到监狱服刑六年。我竭尽所能创造一种「我正在改变我的生活」的错觉，好让警察把我提早释放转介至复康中心。但我其实不需要复康计划，我需要的是天主。

自由之路

经过几个月来上演着这场「改变我的生活」的表演，服务监狱神父詹姆斯神父注意到了我，并为我提供了一份在他的教堂里担任清洁工的工作。我的第一个想法是︰「我要操纵这个人」。这个神父抽烟、喝咖啡、有手提电话——所有这些都是囚犯无法接触到的。所以，我接受了这份工作，但其实别有用心的。

但我不知道的是，原来他也有一个计划。当他接近我时，他的目标是像我打算逼迫他一样逼迫我。但他的操纵是为了荣耀天主。他想让我回到弥撒，回到十字架之下。

在我开始在教堂工作后不久，我向詹姆士神父作了几个请求。当他同意我的请求时，感觉就像我的操纵奏效了。然而，有一天，他走近我，告诉我他希望我在周六守夜弥撒之后打扫教堂，以便为主日弥撒做好准备。当我提出要在弥撒之后来时，他坚持要我提前来直到弥撒完毕。他已经把我推向信仰的路上。

神圣的约会

在弥撒中，我感到尴尬和不知所措。我不懂竹得祷文，也不知道什么时候坐或站，所以我留意其他人都在做什么来度过难关。不久之后，詹姆斯神父正式聘请我担任清洁工，并告诉我将有一位特别的客人来到监狱之中──德兰修女。我说：「哦，太好了！德兰修女是谁？」回想起来，我当时可能连美国总统是谁都不知道；我的生活完全围绕着饮酒，我很少关心有关毒品以外的人和事。

不久，德兰修女来到了我们的监狱。我记得从远处看到她并想︰「这个人是谁？这里的高层、监狱长和囚犯都蜂拥而至，每句话都提起她！」凑近一看，我发现她的毛衣和鞋子残旧不堪。但我也注意到她眼中的平静，以及她口袋里的钱。人们经常给她钱，知道她会把钱捐给穷人。

自从我在教堂工作以来，我很幸运能与德兰修女一起参加弥撒的进堂队伍。我是囚徒，我站在主教、其他政要和她教团的姐妹们的簇拥下。主教邀请德兰修女和他一起坐在祭坛前，但她谦卑地拒绝了，并虔诚地鞠了一躬，与我一生中见过的一些最危险的罪犯一起跪在地上。

凝视天主的眼睛

当我坐在地上时，我注意到了她的眼睛，我觉得好像在看着天主。德兰修女随后踏上祭坛的台阶，说出了令我深深感动的话，这些话是我以前从未听过的。她说耶稣为我的罪而死，我比我所犯的罪行更重要，我是天主的孩子，我对天主很重要。那一刻，在那一片寂静中，我觉得房间里好像没有其他人，好像她在直接对我说话。她的话深深进入了我灵魂的深处。

第二天我跑回教堂告诉神父︰「我需要了解她所说的耶稣更多，了解她所说的天主和天主教信仰。」詹姆斯神父很高兴！自从他给我提供清洁工作以来，他一直想要我在十字架之下。我愿意做任何事情以换取了解耶稣更多，所以詹姆斯神父开始为我准备坚振圣事。

我们每周见面，学习教理以了解信仰。虽然我两次被转移到其他监狱，但我也与那些在监狱服务的神父建立了联系，并且能够继续在我的信仰中成长。

一个新的开始

一年后，是我正式明认信仰的时候了。领受坚振圣事是我生命中深思熟虑的时刻。作为一个成年人，我知道这是让我与耶稣基督建立更深关系的重要一步。

时候到了，我打电话给妈妈，告诉她我将领受坚振，我希望她能够参与。她说过永远不会去监狱探我，所以她很厌恶的。在我让她经历了这么多事之后，她作为母亲也饱受伤害。但是当我几天后再次致电给她时，她愿意来了。领受坚振日是别具意义的。这不仅是因为我与基督同行很重要，也因为我与妈妈的关系也很重要。

往后一年，是我前去见假释委员会的时候了。他们说有一封我妈妈代表我写的信。我知道妈妈永远不会为了让我出狱而向当局撒谎。她在信中写道：「在你面前有一个属神的人。别担心，你可以让他走了，他永不会回来了。」这段说话对我来说意义重大。

当我母亲临近去世之时，她患有失智症。这些年来，她已经失去了诉说事情的能力，她的世界变得很小了。但即使在她最受失智症困扰的时刻，她也能回忆起我的坚振圣事，她记得我得救的那一刻。

耶稣基督是我的救主，我感觉到祂存在我的生命中。虽然这需要努力的付出，但我与耶稣的关系是生命中最重要的关系。祂永远爱我并支持我，除非我完全投入这段关系，否则我不会知道祂渴望与我分享的安慰和爱。

愿天主保守你。很荣幸能与你分享我的旅程。耶稣基督是我们的救主。

对利亚-达罗的特别采访—“美国下一个顶级模特大赛”的前参赛者–她经历了一次根本性的信仰皈依，意外地改变了她的生活。

告诉我们你的成长经历？

我成长的环境很单纯，和家人在一个美丽的农场工作生活。我们没有邻居，但我并不孤独，因为我的兄弟姐妹就是我最好的朋友。我的父母分享了他们坚定的天主教信仰和对圣母的崇敬，每周带我们去望周日弥撒，每天晚上和家人一起诵念玫瑰经。但我不想给人们留下这样刻板的印象：我们就像法蒂玛的三位牧童。我的父母总是尽其所能在家庭中秉承天主教的信仰。

这真是一个美丽的成长环境。我善良而虔诚的父母全心全意地爱着耶稣，每天都在一起祈祷。他们的榜样奠定了坚实的基础，对我以后的生活受益无穷。不幸的是，这并没有阻止我远离我的信仰。在高中时，我做了一些非常糟糕的决定，最终导致我在15岁时失去了处女之身。这与家庭的期望背道而驰。时机确实很重要。如果我们彼此分享身体的行为与它的目的相背离，它就会给我们留下一种压倒性的羞耻感。这干扰了我对自己作为一个女人的看法，令我非常恼火，以至于我试图抗拒能提醒我是个罪人的一切。我屈从了羞耻的声音，让它主宰我的生活方式， 而不是悔改和寻求天主的怜悯宽恕，以便将我的选择中所有不幸的部分向他泣告冤情，从头来过。

从那时起，我远离了我的信仰和实践，尽管我仍然相信它是真的。我不再认为教会中有我的一席之地，因为在我看来我让所有人失望了，特别是我信仰虔诚的父母，他们曾给予了我美好的一切。

我允许羞耻感将天主的指南针从我的生活中完全移除，从而转向世界寻求方向。在我们当前的文化中，身为女性，有很多声音告诉我们，我们应该做什么，我们应该成为谁，甚至我们应该看起来像什么样子。我听从了文化，并从文化而不是基督那里获得了我的精神方向，这导致了我的选择彻底远离了天主，远离了信仰。

模特这一职业是如何影响你的？

我们生活在一个具有讽刺意味的文化中，对外在美执迷不悟，但这并不是持久的美。它是经过过滤的、矫揉造作的、虚假的美。天主是美的创造者，但我们很少转向他去发现美。我们已经陷入了一个捏造的、空洞的版本。当我年轻的时候，我还记得翻阅杂志的快感，这些杂志展示了电影和电视节目中的女性，她们拥有魅力四射的生活方式。他们不只是在兜售美丽，她们兜售的是一种生活方式–一种意识形态或生活方式，特别是对女性而言，她们说家庭、婚姻和孩子绝对是过时的，是你通往渴望幸福之路的障碍。他们把你的幸福仅仅局限在外在素质上–你的长相、你的服饰、你的工作、你的地位……可悲的是，我对此深信不疑。我在很小的时候就开始当模特，我参加了电视节目《美国下一个顶级模特》第三季的面试。被选中后，我非常兴奋，但显然并没有做好心理准备面对真人秀节目的痛苦不堪的残酷现实，这个节目通过幕后操纵参与者和断章取义地播放录像来制造戏剧。在我最终从节目中被淘汰后，我决定我应该利用我来之不易的高知名度留在纽约，进一步发展我的事业。

此时，我已经放弃了我的信仰大约10年–不去教堂，不领受圣体，也不祈祷。我极度怀念那种深刻的精神连结。我的灵魂渴望着它，但可耻的想法让我退缩。”你年轻时搞砸了，你继续搞砸，所以你毫无指望。只能全新投入这个新事业中，并尽力而为。”诚然，我就是这么做的，无视我心中可以被耶稣治愈的痛苦，并试图以此掩盖我内心的死寂。

你过着大多数人梦寐以求的生活—成为一个人人艳羡的模特，赚很多钱，你的形象在时代广场被照亮，难道不快乐吗？

在内心深处，我极度不快乐，但在做模特的时候，我非常擅长伪装快乐。实际上，我在纽约的生活很快就恶化了，因为我陷入了一种与世隔绝的生活方式。它的一切都是假的，由那些旨在让你快乐的东西支撑着，但只是模拟了真正的快乐是什么。我既没有真正的快乐，也没有内心的平安，而是时被深度的抑郁和自杀的念头所压倒。

抛弃一些你显然已经付出了多年努力的事业，这需要很大的勇气。究竟是什么促使你离开了你的模特儿生涯？

第一个答案是天主的恩宠，它增强了我的信心，做出那个勇敢的决定，真正离开这一切，它就发生在一次拍摄的过程中。我真的听到了我内心的声音：“我造你是为了更多……”我不能忽视它。突然间，我良心深处的火苗被点燃了–一些我已经完全遗忘在灵魂深处的东西。我知道那是一个真理的声音。这个地球上最不合时机的片刻，就是当某种精神体验的瞬间发生时，但我就是不能忽视它。我看着摄影师，只是说：”我必须离开……”在片场，我周围的人都被我的举动惊愕不已。我确定他们在想，”你疯了，或者这只是你的一个怪异的时刻”。他们安慰我喝些水再回来，但我拒绝了。我拿起我所有的东西，离开了摄影现场，走出了那种生活方式，一路走回家。

我做的第一件事就是给我爸爸打电话，让他在我丧失灵魂之前来接我。那是一次真正的精神、心理和身体的觉醒。天主给了我恩宠，让我看到我的生活的真实面貌，它正在崩溃瓦解。一直以来我都在自欺欺人，说一切都很好，我的生活很好，但事实并非如此。因此，是天主的恩宠帮助我做出了这个勇敢的决定。所有的功劳都归于他。

爸爸抛下一切，直接来了。他想做的第一件事就是带我去办告解。我记得我在想：”教会不想要我这样的女孩，它只为那些一直忠心耿耿的圣人准备的。”但爸爸温柔地注视着我说：”利亚，你打电话来，你想回家。我是来带你回家的。耶稣和天主教会就是你的家”。在那一刻，我意识到他是对的。这是真的，我已经回家了，天父正等待着欢迎我浪子回头。在我离开纽约之前，我把我所经历的一切都交给了天主，请求他带我回去。这并不容易，我也不打算假装这很容易，但这是他对我们的要求。他要我坦承一切，包括所有不堪的过往。踏入告解室是我在回归天主教信仰道路上迈出的第一步。

在那次告解之后，我真的感觉到我已经回家了–回到了天主教会。我与自己调解地说：”好吧，天主。你是对的。我是错的，请帮助我。”它重振了我的信心和”我想这样做”的意识。我不再害怕说：”我是一个基督徒……我是一个天主教徒”。我想让自己看起来像个基督徒。表现得像个基督徒，说话也像个基督徒。因此，当我回家后，我集中精力恢复和加强我以前被罪恶行为放弃的美德。我必须在我的生活中恢复贞洁–鼓起勇气，说正确的话，做诚实的事。我必须谨慎地做决定，培养自我控制和节制，这样我的激情就不能控制我，这样我就能控制自己。这就是我们作为基督徒所要做的。

在接下来的几年里，天主为我提供了谈论适度时尚、美德和贞洁的机会。起初我不确定是否应该这样做，但后来我得到了圣神的催促。当时在获得了大学学位之后，我正在做一份全职工作，并没有开展任何传教工作。慢慢地，我的演讲活动越来越多，我才意识到很明显，天主在呼召我做全职传教工作。我对天主说：”你一路提携我，你要继续引领我走下去，而他确实这么做。我走遍了世界各地，谈论天主的爱和怜悯，以及我们如何能够作出彻底的选择，生活在贞洁和信仰中。

你能告诉我们你的播客、拉克斯计划和你目前正在进行的所有项目吗？

这都是关于把基督带到女性所在的地方。让我们从名为”做美好的事”的播客开始。你可以从任何一个播客平台上获取它。我采访了各种各样的人，他们可以通过讨论我们可以为基督和他人在这个世界上做什么，来鼓励女性用她们的生活做一些美好的事情。真正的美是天主之美的反映，它有两个属性–完整性和神圣性–像基督使我们并希望我们合而为一，同时也通过操练美德而努力追求神圣。

一个新的举措是Lux Catholic应用程序–一个为天主教妇女提供的免费应用程序，每天晚上我们与世界各地的妇女一起现场诵念玫瑰经。数以千计的妇女已经加入我们，为彼此的意愿祈祷，在基督的共融里建立了深厚的联系。

我同样兴奋地分享我们的新项目，名为 “完美的力量”–第一个天主教个人发展项目!采撷了个人灵修发展的精彩经历，并将一切与圣经经文联系起来，我们即将推出这个新的项目，依靠基督的力量来帮助人们改变生活。

如果你正在阅读我的见证，请知道我们今天也在为你祈祷。你并不孤单。如果你感到孤立无援，我想告诉你，基督一直在你身边。他总是向你伸出他的手。你所需要做的就是向他伸出手，他将吸引你靠近–靠近他的圣心。

天主回应祈祷，有时祂远远超出我们所相信可能发生的任何事情…

有一个多年很受欢迎的电视广告，描述了一个受伤的人拼命喊叫：“救命，我摔倒了，我爬不起来了！”尽管他们只是出售医疗警报系统的演员，该系统会在紧急情况下召唤援助，但每次我看到那个广告时，我都想知道如处于如此绝望易受伤的境况会是什么样子。独自一人，跌倒后无法站起来，一定会感到压力和恐惧。幸运的是，我们可以依靠一些公司和小仪器来为我们或我们身处险境的亲人安排一些安全措施。

重覆发生的困境

有一天，当我省察自己良心以准备接受忏悔圣事（也称为修和或告解)时，那个广告出现在我脑海中。在反思那些冒犯天主让我远离祂事情之后，一次又一次地从圣德的路上跌倒是很令人沮丧的。我突然间想到，有些事情我需要告明我之前已告明过。圣保禄谈到了他在同样的困境中挣扎。在罗马书（7:15-19）中，他说：“因为我不明白我作的是什么：我所愿意的，我偏不作；我所憎恨的，我反而去作。我若去作我所不愿意的，这便是承认法律是善的。实际上作那事的已不是我，而是在我内的罪恶。我也知道，善不在我内，即不在我的肉性内，因为我有心行善，但实际上却不能行善。因此，我所愿意的善，我不去行；而我所不愿意的恶，我却去作。”这是我们所有人都经历过的争扎。《天主教教理问答》将这种不想要的犯罪倾向定义为“私欲偏情”。

很容易与广告中的演员有共呜，因为我灵牲上曾跌倒过，感觉就像我无法重新站起来一样。远离天主使我被剥夺了祂赐予我许多的恩竉，令我处于绝望、脆弱的境况。我与天主的关系受破损，一想到要停留在那种堕落的境界中，我就感到压力和恐惧。然而，耶稣爱我。他很慈悲，并为我们所有仍遭受那些受犯罪倾向折磨的人提供了安全措施。

不断的祈祷

我家庭参加的教堂在星期六晚上的提前弥撒前一小时安排了忏悔圣事。星期六去办告解对我很重要，因为我珍惜我与天主的关系并想修补它。我问我丈夫他是否会在我办告解后倍我，这样我们就可以一起参加弥撒。令我高兴的是，他同意了。他在循道会长大，二十五年来，我一直在不断祈求天主能借成为天主教会成员，把圆满信仰的愿望置于他心中。现在，我在等待天主的时机，只要我们能在一起已很高兴。

教堂并不拥挤，所以没多久我就跪在神父面前忏悔自己的罪过。认罪需要谦卑，但赦罪的喜悦让我感到更新和冶愈。完成了神父给我的补赎后，我的心不再因为罪恶而感到沉重。我周围一切和我内心都很平静，因为有一份平安的感觉再次围绕着我。我一再感谢天主的慈悲。一时间，我满足地叹了口气，“主啊，我不想向你要任何东西来破坏这一刻。我只想一遍又一遍地感谢你。我想像那个在你医治他后回来感谢你的麻风病人一样。”

我跪在那里，沉浸在他至圣的临在中，明白处于恩宠状态中的真正感觉是怎样。耶稣恢复了我们的关系，我们又结合为一了。然而，处于静止和安静是一种美德，对我来说是一种惯常的争扎。没过多久，一个强烈向天主祈求一件事的冲动突然出现在我的脑海中。“主啊，只有一件事，不是为我自己。请给我丈夫成为天主教徒的意愿。我想让他知道这是什么感觉。”安静祈祷的时间过得很快，不久我丈夫就坐在我旁边。

我听人说，当你在恩宠的状态下祈祷时，天主会很清楚听到你的祷告。你与他如此亲近，他可以听到你内心的耳语。我不肯定这是否是天主教确实的教义，但它说明了与天主保持密切关系重要的一点。那天晚上弥撒开始时，神父欢迎大家，他要求我们静默片刻去为我们当晚可能有的任何个人心愿去献上弥撒。他的提示很奇妙，但并不是他惯常开始弥撒的方式。不想浪费那一刻，我立即重复我丈夫加入天主教会的祈祷。在那天晚上之前和之后，我没有听过神父这样开始弥撒。事后看来，这是一个很好的预兆，表明天主对我的祈祷即将回应。在余下来的弥撒时间中，这个意愿一直留在我的心中，我感到与天主和我的丈夫融合一起。

意想不到的消息

在我们回家的路上，我丈夫出乎意料地说他有话要告诉我。幸好是他开车，因为下面的话可能吓到我会突然偏离道路。“我决定参加我们教会的 RCIA （成人慕道班），看看我是否想成为一名天主教徒。”惊呆了，我什么也没说。思想和情感在我的脑袋和身体中打转。我记得问过天主：“这里发生了什么？修和圣事是否清悉了我们的关系，让祢听到我的祈祷？我个人的弥撒意向被听到了吗？这么多年，你真的回应了我的祈祷吗？”恢复平静后，我和丈夫谈到了他的决定。

结婚以来，我们一直一起参加弥撒，对他来说，我们一家一起上教堂很重要。这些年来，他有很多疑问，但他已经渐渐爱上和信任天主教会为他的家庭。圣神引导他明白，现在是适当时刻去完全投入成为这个家庭的一员并能够参与所有圣事和领受她的恩宠。接下来的复活节守夜弥撒，在他完成了成人慕道班后，我的丈夫终于成为天主教会的成员，我们俩都非常高兴。我的心不断欢欣喜悦，不断地感谢天主回应我期待已久的祈祷。

更多的惊喜！

但是等等，还有更多！天主知道我问他是否真的听到并回应了我的祈祷。他想我肯定知道，因为更多的惊喜正在等待中。我们的两个儿子都有稳定的关系。他们两位都是出色的年轻女性，她们的成长都在基督教的信仰中与主同行。尽管那天晚上我没有特别为她们祈祷，她们皈依天主教的意念都恒常在我祈祷之中。在那次特别弥撒后的一周内，两位年轻女性分别地，都跟我分享她们打算成为天主教徒。我确信我丈夫决定成为一名天主教徒不仅仅是一个巧合，而且是一个额外的奖偿：这些出色的年轻女性现在是我的儿媳妇。赞美神！

我不假装知道天主的心意，也不假装他们三个，各自各，是如何决定成为天主教徒的。对我来说是一个奇迹，我很高兴就这样吧。好吧，不完全是……还有一件事。我相信当我们做了一些伤害我们与天主的关系的事情时，我们需要在告解中去找祂并说我们很抱歉。我相信，当我们真正想要与天主建立正确的关系时，祂想祝福我们。我相信祈祷确实有效，祂想回应我们。我相信天主爱我并在那个星期六祝福我不止一次，不是两次，而是三次，但衪想我也知道，无论我处于何种状态，祂都会在任何时候听到我所有的祈祷。

因为私欲偏情，我知道我已经跌倒了，我很可能会再次跌倒。亚肋路亚，有好消息！即使我不能明白自己的行为；即使我没有做我想做的事，发现自己在做我憎恶的事情…即使我没有做我想做的好事，做我不想做的罪恶的事情；凭借天主的恩宠和他的宽恕，我知道我并不孤单，我不必感到压力、害怕或跌倒。我可以站起来。

圣保禄，为我们祈祷。阿门。

我们都得到了时间的礼物，但我们该如何利用它呢？

有时我很难理解天主要传达给我的讯息。我经常让他重复自己。去年，我一次又一次心领神悟,是天主要把这些话放在我的心上—“在它周围围上篱笆”。

在我寻求其背后的深意时，于是这段经文跃然纸上：“从前有一个家主，培植了一个葡萄园，周围围上篱笆，园内掘了一个榨酒池，筑了一个守望台。”(玛窦福音21:33)

我知道篱笆通常是长势茂盛的灌木，用来围住花园。当我问天主要我围住什么时，我逐渐明白了我要守住我的时间，特别是我和他在一起的时间。

因此，我开始更加谨慎地对待我的早晨日常作息。我变得更有意识地关注我醒来时的想法、梦境和在我脑海中萦绕的歌曲。我开始写日记。我努力在起床之前，以赞美和感恩的心称颂天主。我不再浏览社交媒体或阅读新闻，而是每天手捧晨间咖啡，翻阅每天的弥撒经文。

我正在守护我的心灵世界。我在守护我与主的时间。我觉得自己倒像是一位黎明时分的守望者。

去年当我找寻灵修导师时，他问的第一件事是我是否有每天的祈祷习惯。他对我的首要目标是保持有规律的、持续的祈祷生活。

作为夫妻，目前我先生和我，保持着忠诚祈祷的习惯。我们已经开始在吃饭时更有意识地祈祷，在我们熟记的祷告中加入发自内心的祷告。我们正在履行我们的承诺，在一天结束时以一个家庭进行祈祷。

我在车里祈祷，在教堂里祈祷，在早晨慢跑时祈祷。有时，我一边诵念玫瑰经或圣母经，围着公园走一圈，在它周围围上一道祈祷的篱笆。

我相信这些新的祈祷习惯已经结出了丰硕的果实。我注意到隔壁的公园里有问题的活动减少了。我还注意到我和我丈夫在交往中逐渐达成共识，更愿意笑纳彼此的分歧。但最重要的是，我已经注意到自己的变化。内心更加平静了。

我发现自己与天主对我的心灵启示越来越步调一致。以更好的姿态迎接每一天的挑战。

天主希望我们所有人都能持之以恒地祈祷，但第一步是在我们的日子里设置祈祷的篱笆。我们需要把一天的第一个成果献给天主，并以祈祷结束一天的工作。我们的祈祷篱笆会有所不同，但我们必须确保把它们竖起来，以粉碎魔鬼的阴谋。

天主永远在接近我们，他希望我们接近他，虽然我们承认很容易分心。我们需要不懈地守护我们的时间，那么祈祷的篱笆将变成一个硕果累累的地方。

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当我还在襁褓中，我已经是一个天主教徒，在一个有 7 个孩子的天主教家庭中长大。我们每星期参加弥撒，我觉得我想对信仰了解更多、我想效法圣徒，又被那些讲述与上主同在的美丽画面所吸引。衪从小就在我的生命中播下了爱的种子。当我在少年时，即使我的一些兄弟姐妹选择不参加弥撒，但出于简单的服从，我选择继续参加。我一直只想做正确的事，从不想惹麻烦。我不想让父母失望，我知道故意逃避主日弥撒是一种罪过。

然而，我从来没有真正理解弥撒是什么？我只知道当中的仪式完成了，可以给它打个勾。虽然我觉得天主离我很近，但我并不认识衪，我仍然感到心中有个巨大的、悸动的洞。平日很忙的时候，我根本没有时间去操心；但到了周末，我就被这种深深的孤独感吞噬了。

坠入爱河

当时的我，正处于被物质世界的一切所吸引的年龄，所以我试图以喝酒和与朋友参加派对来解决我的问题，但那个在心里巨大的洞仍然没有填补。我感到被拒绝、孤独和失望。虽然我想自由地做自己的事情，但我一直在与我的良心作斗争，因为我良心告诉我，很多我想做的事情都是错误的。天主不是为此而创造我的。我在圣经中读到雅各伯与一位天使摔跤，这一刻我深切体会。

当我在一个主日弥撒中为这一切祈祷时，我意识到我在克己。天主对祂希望我过的生活有一个更好的计划。仰望耶稣圣心像，我能感觉到祂在敲我的心门，并要进来，但我害怕接受这份奇妙的礼物，因为我害怕耶稣会进来夺走我的自由。在那一刻之前，是害怕惹上麻烦，才让我免于犯下更严重的罪。然后，不知何故，靠着天主的恩宠，我发现自己在说︰「好吧，主，我会给你一个机会。」

在那一刻，我抬起头，第一次注意到耶稣受洗的照片。祂看起来是那么的坚强、谦逊和温柔。瞬间我的心就变了。恐惧消失了，内心的大洞充满了难以置信的温暖，我爱上了耶稣。这一刻改变了一切。我走出教堂，感觉充满生气。我感觉就像那个摸了耶稣衣服下摆的女人，病痛立刻就痊愈了，我的所有痛苦都解脱了。

我一直害怕，如果我让天主进入我的心，祂会夺走我的自由，但我错了。天主放置梅瑟在岩石的裂缝与基督侧面的洞类似。我觉得基督已将我拉入祂的圣心，在那里我可以得到亲密和保护，祂可以像朋友间对话一样与我交谈，就像梅瑟与天主交谈时一样。

黑洞

我越是在平日弥撒和朝拜圣体中寻求与天主相遇，我就越觉得与祂亲近。所以，我修读了神学，随着我更深入地认识天主，祂更加向我展示了自己，即使在惨剧发生的时候，例如我哥哥的死。当时，我在完成神学后努力寻找自己的身份，并对未来感到恐惧。我已经感觉不到天主的存在了，我怀疑祂是否抛弃了我。我记得耶稣说过的所有话：「我就是道路、真理和生命……我就是复活和生命。」但现在我的信念正在受到考验。这一切都是真的吗？当我寂静的坐在哥哥的房间里，凝视着空荡荡的床时，我想起了耶稣是如何告诉马尔大︰「你哥哥会复活的」，并且觉得祂是在对我说这话。

当我去世界青年日时，我在拥挤的人群中感到有点失落。当我环顾四周时，我问耶稣：「上主，你如何爱所有这些人，同时也爱我？」天主向我展示了祂如何将每个人，都视为与祂有个人关系的人。天主以一种独特而个别的爱，注视着我们每一个人。祂给你的爱是唯一的，因为在世上你也是唯一的。天主独一无二的、个人(属于祂与你之间) 的和个别(因为你是世上唯一) 的爱着你。从亚当的时代直到时间的尽头，没有人和你一模一样。所以，当你亲身感受到祂的爱时，祂会以无人能及的方式，将你视为独一无二的你。祂为我们每一个人舍弃了自己。当祂在十字架上时，祂记挂着我们每个人的名字。

消除我的恐惧

耶稣告诉我，我对天父的形像是有缺陷的。我曾觉得天主在谴责我，我有麻烦了。我害怕祂的正义，但我错了。耶稣来到世上透过天主的救赎工程，彰显祂对我们的爱 —— 通过活在我们中间，来治愈神与人之间的分歧。耶稣甚至告诉我们，如果我们见过祂，我们就应该见到天父了。祂告诉我，我心中的那个大洞，应该由天主来填补的。当我让天主走进我内心时，祂确实让我自由了。我们是天主所造的，也是为天主而造的。所以当我邀请祂进来时，祂的温暖和慈爱倾注我心，消除了一直困扰我的抑郁和不安。

当我们试图以其他东西来填补那个天主形状的洞时，它们都失败了，因为天主是无限的、不可替代的。这让我想起了一则警告︰「在车辆中添加错误的燃料，可能会对你的旅程造成严重破坏，并可能对你的汽车引擎造成严重损坏。」你的心是你的引擎，它需要正确的燃料，来防止犯罪造成的损害。

平日弥撒、定期的办告解、祈祷、朝拜圣体、阅读圣经和灵修，以及与圣母建立更深的关系，这些都是恢复我心中力量的燃料，并给予我与天主亲自相遇的恩典。祂叫我走得更深入。虽然有时背起我的十字架，每天跟随祂很痛苦，但祂带领我度过了试炼和试探，并扩大了我接受和分享祂的爱的能力。

在你的挣扎中

每天，我们的敌人撒旦都在试图阻挠我们，让我们远离天主的爱。他不想让我们知道和体验天主所提供的。他使我们骄傲而变得僵硬，以至于我们不愿屈服于天主的旨意。当我们因犯罪带来的痛苦而感到心碎时，我们会自欺欺人地认为天主不爱我们。圣德兰说，撒旦的策略是瓦解和摧毁我们的信念，即当天主完美而我们如此不完美时，祂会爱我们。

当我挣扎时，天主真的爱我吗？一晚，当耶稣在山上祈祷时，祂让门徒整夜在风中挣扎，但到了早上，他们看到祂穿过水向他们走来。当你经历困难时，天主就在你的挣扎中。祂还对你说：「不要害怕。」当我们感到自己像伯多禄在穿过水面走向耶稣时，因为欠缺信德而正在下沉时，我们可以呼喊：「主，救我吧！」当一切似乎都对你不利时，把你的眼睛定睛在祂身上，祂必不会让你失望的。

任何时候总会有新的黎明。每一天都是重新开始的一天。「晚间虽令人哭涕，清晨却使人欢喜。」（圣咏集30:5）。夜晚可以象征试炼和诱惑；早晨象征着基督，祂是世界之光。请记住，在复活节主日，基督在一道光中离开了坟墓。祂来与我们分享祂的光。

耶稣的名字意味着天主拯救。祂是来拯救我们的；祂来分担我们的试炼，与我们一起进入深处，把我们引领出来。信任就像在艰难的环境和压力下生长的肌肉。将我的愿望交给祂，并相信祂会满足我是很困难的。能够真诚地说：「我希望天主的旨意，凌驾于我自己之上」，这并不容易，因为我们都喜欢做自己想做的事。这就是圣母说「愿照你的话成就于我罢！」（路加福音1:38）时所做的。她以温柔的方式站在我们身边，帮助我们将最深切的渴望，与一切美好的事物结合起来。

所以，靠着天主的恩典，我充满信心地向前走，知道我可以把天主视为朋友和家人般，讲述我所有的需要。我开始知道天主是一位慈爱的父亲，祂呼召我们怀着孩子般的信任来到祂面前，相信祂的爱的计划，尽管我们有所有的缺陷和错误，无论我们失败了多少次。

「走近恩宠的宝座」（希伯来书4:16）和「所以你不要害怕，也不要胆怯，因为你无论到那里，上主你的天主必与你同在。」（若稣厄书1:9）

努力打破你生活中的罪恶循环吗？加布里埃尔·卡斯蒂略曾经不断沉迷于所有世间认为美好的事物——性、毒品、摇滚乐——直到他决定放弃罪恶并面对他一生中最大的战斗。

我在一个几乎没有宗教教育的单亲家庭长大。我的母亲是一个了不起的女人，她尽她所能来养活我，但这还不够。当她外出工作时，我独自在家看有线电视。我是在MTV音乐电视等电视网络长大的。我看重MTV告诉我看重的东西：人气、玩乐、音乐和所有不虔敬的东西。我的母亲尽她所能引导我走正确的方向，但没有天主，我只是从一个罪到另一个罪。从坏到坏。这就是这个国家一半以上人的故事。媒体正在抚养孩子，带领人们陷入今生和来世的苦难。

当我就读德萨斯州休斯顿的圣托马斯大学(UST)时，我的生活开始发生巨大变化。在UST，我修了神学和哲学课程，让我对客观的真理敞开心扉。我看到天主教信仰是合理的。我开始相信天主教在客观上是正确的，但只有一个困难……我是世界、肉体和魔鬼的奴隶。

我被认为是最好的坏孩子之一，也是最坏的好孩子之一。在我的坏朋友中，他们中的很多人正在通过RCIA成人慕道班计划领受坚振圣事，我想“嘿，我是一个糟糕的天主教徒……不过我也应该能够领到坚振的”。在一个坚振退省时，我们渡过了神圣的一小时，我不知道什么是神圣的时间，所以我问了一位教授，他建议我只看耶稣圣体并重复耶稣的圣名。练习了大约十分钟后，天主将衪的手指插入我的灵魂，用衪的爱淹没了我，我鉄石一般的心融化了。在剩下的一个小时里，我哭了。我知道天主教不仅在我的脑海中是真实的，而且在我的心中也是真实的。我不得不改变。

在某一个四旬期中，我决定全心全力，放弃大罪。不过下定决心后仅二小时，我就意识到自己已经犯了大罪，当时我是多么的一团糟。我意识到我是一个罪恶的奴隶。那天晚上，天主为我的罪给了我真正的痛悔，我向衪呼求怜悯。就在这时，一个恶魔开口了。他的声音听起来很吓人。他高声咆哮，嘲弄地重复我的话，“天主原谅我。我很抱歉！”我立即呼求圣约翰维安尼。在我发出那个请求的那一刻，恶魔的声音就消失了。第二天晚上，我吓得不敢在房间里睡觉，因为我害怕再次听到那声音。

我拿出念珠，是若望保禄二世祝圣过的。因为我不知道如何念玫瑰经, 我打开了一本玫瑰经小册子。当我说出“我信……”这个词时，一股力量抓住了我的喉咙，将我压倒在地，开始窒息。我试着给妈妈打电话，但我说不出话来。然后我脑海中的一个小声音说：“祈祷……万福玛利亚。”我试过了，但做不到。我脑海中的声音说：“在你心里说出来。”所以在我的脑海里，我说“万福玛利亚”。然后我大声喘着气说：“万福玛利亚！”随即一切又恢复了正常。我完全吓坏了，意识到这个恶魔一直伴随着我的一生。与此同时，我圣母就是答案。即使只是呼唤她的名字，我也能从恶魔的字面上解放出来。经过一番研究，我确定了我被恶魔感染的几个原因。我妈妈新时代的书，我罪恶的音乐，我给儿童不宜的电影评分，我一生都生活在致命的罪恶中。我曾属于魔鬼，但圣母压碎了他的头。我现在属于她了。

未能改变罪人

我开始每天念玫瑰经。我找到了一位好神父，几乎每天都去办告解。当我无法坚持下去时，我不得不开始和玛利亚一起采取一些小步骤来打破我所有的坏习惯。圣母帮助我摆脱了奴役，激发了我成为使徒的愿望。当我念玫瑰经时，她帮助我戒除毒瘾，净化我的心灵。由于我的彻底改变和对正义的渴望，我最终获得了神学学位和哲学副修。我每天背诵许多玫瑰经，到处都看到圣母，不见魔鬼。大学毕业后，我进入天主教学校系统担任宗教教师；我开始教年轻人我所知道的一切。虽然他们在一所天主教学校，但他们的挣扎比我还要大。随着智能手机的出现，他们有了新的机会来拥有隐藏的习惯和隐藏的生活。我是一位很好的老师，尽我所能为天主赢得他们的心，但总也是失败了。

两年后，我参加了一位非常圣洁的神父的退省，该神父以具有辨别善恶的能力和阅读灵魂的天赋而闻名。我们被鼓励办告解。回顾一生的罪孽，当我看到自己在天主的良善和怜悯下是多么可怕时，我哭了。神父问：“你为什么哭？”我抽泣着说：“因为我以我的坏榜样伤害了这么多人，让这么多人误入歧途。”他回答说：“你想为你所造成的损失做出有效的补偿吗？决心在一整年中每天祈祷玫瑰经的所有奥迹，祈求圣母从你的每一个坏行为中，为你伤害的每一个人带来好处吧！之后，永远不要回头。你所欠的已算偿还了！继续前进吧！”

和玛利亚一起战胜

我以前每天都念很多次玫瑰经，但从来没有把它当作生活的常规。当我把玫瑰经作为我日常生活的一部分时，什么都变了。我懂得天主的力量一直与我同在。玛利亚通过我战胜了一切。我正在触动了人的心灵，我的学生正在发生巨大变化。他们求我把视频放到YouTube油管上。那时还早期，我缺乏信心，所以我只是上传了其他人的谈话和照片。

圣母玛利亚引领我在邻近的教区工作，该教区更符合我对拯救灵魂的热情。真的鼓励我去作出重大改变，在神父的支持下，我做到了。我开始制作有关敏感话题的视频。我参加了一个电影比赛，赢得了世界青年日的免费旅行和价值四千美元的视频设备。我告诉你，圣母是赢家。在西班牙的世界青年日，我参加了圣多明我教堂的弥撒。当我感觉到圣多明我的存在时，我正在玫瑰圣母雕像前祈祷。那感觉是如此强烈，我几乎感觉自己站在一尊圣多明我的雕像前，而不是圣母像前。我无法用确切的词描述，更多的是内心深处的理解，我肩负着推广玫瑰经的使命，因为它可以解决世界上的问题。

我决定借助神父没有的工具来进行这工作。我开始研究关于玫瑰经的一切——它的历史、它的组成、它的元素、祈祷玫瑰经的圣徒。我研究得越多，我就越意识到它提供了多少答案。灵性生活的转变和胜利是玫瑰经的果实。我越推广它，我就越成功。作为这项使命的一部分，我开了一个油管频道Gabi After Hours，其中还包含在信仰中抚养孩子、斋戒和释放的内容。玫瑰经是我使徒工作的燃料。当我们祈祷玫瑰经时，我们可以清楚地听到圣母的声音。玫瑰经就像一把剑，切断了魔鬼束缚我们的枷锁。这是一个完美的祈祷。

我目前全职从事青年事工，和我一样的孩子一起工作。他们中的大多数来自贫困家庭，其中许多人家中只有单亲父母。由于这些孩子大多没有父亲，母亲有两份工作，有些人背着父母养成了吸大麻或喝酒的坏习惯。然而，当他们认识了圣母玛利亚、圣衣、圣牌和玫瑰经时，他们的生活发生了根本性的变化。从罪人变成圣人，从魔鬼的奴隶变成玛利亚的仆人。他们不仅成为耶稣的追随者，而且成为使徒。

和玛利亚与念珠一起全力以赴。所有伟大的圣徒都同意，跟随玛利亚会带领你走上最快、最安全、最有效的道路，通往耶稣基督的心。根据圣马克西米利安·高比（Saint Maximilian Kolbe）的说法，圣神的目标和作用是永远在玛利亚的子宫中形成基督。如果你想充满圣神，你必须变得像玛利亚一样。圣神飞向玛利亚的灵魂。这是我们的主所渴望的胜利模式。我们将自己献给玛利亚，就像耶稣所做的那样。我们紧紧抓住她，就像小耶稣一样。我们保持渺小，以便她可以住在我们里面，并将基督带给他人。如果你想赢得这场战争，就和圣母一起去吧。她把我们带到基督面前，帮助我们变得像基督。