基思凯利很小的时候就开始喝酒并尝试吸毒。他过着危险的生活方式，直到一个黑夜，他看到邪恶的眼睛盯着他

成长对我和我的兄弟姐妹来说非常困难，因为我父亲是个酒鬼，我和他的关系根本不存在。我们都以不同的方式回应父亲的酗酒问题。而我的方法是压制自己的愤怒和沮丧。为了应对这些感觉，我从小就开始喝酒，并尝试吸毒。我变得对各种形式的权威非常反抗，因此我常与西港的执法部门发生冲突，中学时更被学校开除。

在那段时间里，我开始经常感到四周有一种黑暗的临在。开始时我真的不知道发生什么事。但直觉告诉我，这是有关恶魔或邪恶的东西，但无法完全表达出来。然后我开始在晚上发作：醒来时全身瘫痪、汗流浃背。我感到房间里有一种非常可怕的黑暗的临在。我对这种存在感到窒息，并努力摆脱它。甚至有一晚，我不停地尖叫，把每个人都吵醒了。

逐个字念

一天晚上，当我照镜时我看到体内的魔鬼，这些恶魔的出现，令我的浴室发生了一件非常可怕的事情。我所看到的很难用语言表达。那是一个非常可怕和野兽模样的我。我像听到他说︰「你的生命完了，你的生命结束了，现在我拥有你……我要摧毁你。」我经常听到这声音，听到很多针对我的威胁。

这些奇怪的经历常常让我绝望地哭泣。有一天，天主赐予我跪下的恩典。虽然我不知道天主是谁或信仰是关于什么，但我在天主教学校上学时，已经学会了「我们的天父」和「万福玛利亚」这两篇祷文。于是我就开始逐个字念「我们的天父」。祈祷的时候，我们很易倾向变得机械化及与内心脱节。那天我逐个字念出祷文时，是我真心向天父的呼求。我全心呼唤祂，求祂救我。

在我念「我们的天父」途中，我感觉到房间里有另一些东西临在……是天主的临在，我的主和天主的临在，我的天父的临在。祂的临在实在的把邪恶的临在，从我的睡房中消除。我记得我只是躺在地上，心存感激地哭泣，从那一刻起我就确定天主是我真正的天父。一种很实在、神圣的平安包围了我，我确切的感受得到。自此以后，我再也没有类似的感觉。我只是躺在那里，欣喜若狂地哭泣。

最后通牒

多年后，在我与天主同行的过程中，我了解到「我们的天父」是一篇拯救祷文。它以「…但救我们阴免于凶恶。亚孟。」结尾，这篇祷文是包含在教会的官方驱魔仪式之中。「我们的天父」祷文将受害者从附身或恶魔显现中解救出来。当时我并不知道这一点的。从我 16 或 17 岁那时，我就开始祈祷以寻求帮助。每天晚上我都会祈祷几次，祈求天主帮助我戒毒、戒酒，让我的生活恢复正常，因为我有一宗法庭案件在审理中。我被指控犯有 11 项罪行，而我的律师非常坦率地告诉我：「你很大机会要进监牢。」

那时，父亲变得清醒了。他能够通过戒酒计划克服酒瘾。为了帮助他康复，他有一个保证人吉姆布朗协助他，吉姆在一次深刻的信仰经历后摆脱了酒瘾。从那以后，他带着一群人去默主哥耶。父亲着吉姆带我去默主哥耶。吉姆要我父亲连续十年每晚为我念玫瑰经。尽管吉姆因为知道我臭名远播而犹豫，但他给了我一个机会。

我们在 2005 年复活节期间去了默主哥耶，但我只是在喝酒，结识女孩，并没有真正参加任何活动。到了第三天，我爬上了据说是圣母玛利亚第一次在六位神视者面前显现的小山。很多人在那里有过强烈的转变经历，但我当时并不知道这一点。我不知道自己在做什么，但我遇到了活现的天主。我得到了信仰这份礼物。我突然间没有怀疑了。我知道天主临在，我爱上了圣母。我觉得自己被无条件地爱着，所以我走下那座山时犹如成了另一个人。

几年后，一位当年同去了默主哥耶的友人对我说：「你从那座山走下来时变得不一样了，你能够保持眼神接触，你能够自由自在、能与自己相处得很舒服，再没有那种沉重的心情，你似乎变得更快乐。」她注意到我的转变。我在救主慈悲主日前夕回到圣礼，亦是圣若望保禄二世去世的那天，我就像他浪子回头，回到天父身边。

扔回去

从默主哥耶回来两周后，我仍要面对那宗法庭案件。那时，我刚满 18 岁，即是我必须站出来为自己辩护，这件事很吓人呢。庭上有三名警卫、两名侦探、警司、法官、我的父母、我的律师和几个记者。每当我开口讲述我的故事时，警卫就会打断我说：「这家伙对社会绝对是个威胁，他需要被关起来。他非常具有破坏性，我们和他发生了多起事件。」他们一直打断我，所以我无法进入任何正题。我很紧张，但有很多人为我祈祷。

突然，意想不到的事情发生了。玛丽德文斯法官指着警卫说：「我受够了，滚出我的法庭！」他们完全惊呆了。那些警卫离开后，她只是转身对我说︰「来，告诉我你的故事。」我只是告诉她我是如何去那个叫默主哥耶的地方，以及我在那里的经历。说到一半，我的眼泪夺眶而出，当我真诚地宣称：「我真的相信天主会改变我的生命。」玛丽德文斯法官看着我的眼睛说：「我给你第二次机会。」我被判缓刑、200 小时社区服务和一年的九点宵禁。就是这样，这是我需要的生命线，我亦接受了它。

回首往事，在灵性上分析所发生的事，我觉得天主是我的审判者。是祂看到了我内心的真诚，并作出干预。玛丽德文斯法官只是祂仁慈的工具，但威力强大。那是我的解脱，我再也没有回头。我意识到我的生命是一份礼物，而每个人的生命都是一份礼物。我们没有做任何事情来保证我们的存在，是天主无偿地把它给了我们。

我开始更深入地研究我的信仰，研究圣经并阅读圣人的生平。 2000 年的时候，我开始带一群年轻人去默主哥耶。最近，我听到一位神父回答这个问题：「皈依的标志是什么？」他回答说是传福音的愿望。如果你与活现的天主相遇过，你不能只保留给自己，而是希望与人分享。当我被天主的爱点燃时，我想分享它。这对我来说是一份真正的礼物。

信德是对天主自我启示的回应，而不仅是对天主的自我启示──是那位为我们而死、用自己的宝血救赎了我们的天主。我想回报那份在十字架上的爱。

有一段圣经一直在向我心里盘旋︰「你们先该寻求天主的国和它的义德，这一切自会加给你们。」所以如果你把天主放在第一位，其他一切事都会水到渠成。我们不可能在慷慨方面超越天主，这是我对天主的经历。如果你给天主一毫米，祂就会给你整个宇宙。因此，无论我们给天主什么，比如饼和鱼，祂都会倍增它。你不可能在慷慨方面超越祂呢！

很多时候，年轻人都有一个先入为主的观念，即跟随天主就等于放弃一切，生活变得单调乏味。但这恰恰相反。圣奥古斯丁说：「爱上天主是最伟大的爱情，寻找祂是最伟大的冒险，找到祂是人类最伟大的成就。」所以这是一次冒险。我与天主同行是一次不可思议的冒险。所以不要害怕回应天主的倡议。

 

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菲奥神父跨越绝望的厚墙，亲身经历天主怎样在歪曲的线条上写上直笔

在十九岁时，进入大学两年后，我加入了孟买的耶稣会见习，四年后，完成宗教课程后，我被送回圣泽维尔学院完成化学学位。我为自己未来的大学教授生涯感到高兴和自豪！我努力学习，在初期试中取得了很好的成绩。然而，在一九六八年的终期考试中，我脑子里突然一片空白，我所读过的一个字也想不起来了！不但没有给自己带上光环，我还考试不合格！我感到困惑和羞辱，愤怒。我问“天主怎么能这样对待我？”

然而，对我来说还有更糟的事情。为了几个月后再次的化学考试，我更热切祈祷和决心努力学习。在预备考试的时候，一切顺利，但在考场上还是像以前一样我的脑子一片空白，我第二次失败！至此，我已经进入了真正的信仰危机。我问自己：“真的有天主吗？如果他是一位慈爱的天主，他怎么可以这样对我？”慢慢地，我开始放弃祈祷。我的信仰生活陷入危机，我开始过世俗的生活。

碰壁

与此同时，一九七零年，我准备第三次参加化学考试。走进考场前，我低声说：“天主，我知道祢不爱我，所以我向祢寻求帮助也没有意义。但我希望你仍然爱我的母亲，所以请俯允她的祈祷！”但同样的事情第三次发生了，我失败了。然后我被送到一位很有学识的耶稣会心理学家，他给我做了很多测试，最终诊断出我的问题是“产生了一个对化学的心理障碍。”但是他们没有人可以告诉我如何摆脱障碍！

在我第三次失败后两年，成功完成了哲学的宗教科，当我准备第四次化学考试时，“奇妙的恩典”出乎意料地从伟大而美善从未有放弃我的天主手中倾流到我身上！一九七二年二月十一日，我突然受到感动，跪在我的房间里，在苦像前誓言将我的生命降服于上主。

在我贫穷和一无所有的深处，我发现自己在呼喊：“主啊，我没有什么可以奉献给祢的！我是个失败者，我没有前途！但如果祢对我的生命有一个计划，如果祢可以以某种方式用我为你的王国服务，我在这里！”

那就是我向耶稣基督的主权降服的一刻并“在圣神内受洗。”我不再坐在我生命的驾驶座上告诉主祂要为我做什么；相反，我要求他按照他的意愿用我。

生命改变的时刻

天主的回应是即时的！虽然我跪在那里，我清楚地听到上主对我说：“Fio，你是我心爱的儿子，我因你而高兴！”。最后那几个字，“高兴”，对我来说完全有感觉！这几个月如果天主因为我的不信和我放弃祈祷而责备我，我会理解的。但被肯定，被如此亲切地受到重视，这么多的东西对我的小脑袋是不可以理解！然而，在我的内心深处，我感到无比的喜悦在涌现，神圣的安慰。那一刻，我内心充满了欢欣大声喊道：“耶稣，你是活着，亚肋路亚！”那时神恩复兴运动还没有来到印度。

经历主对我爱的话语，彻底改变了我的生命。我现在明白天主对我的计划能够成就之前，我必须打破我的自我。我这些奇怪的考试失败经验做到了！天主给了我一个新的心态，然后我才能开始感激基督白白的救恩。天主对我们每一个人丰富的爱是一份礼物，我们得救是因着恩竉，因着信德，而不是因着我们的功劳。

我的人生方向不久改变了！在我的化学考试最终合格了并获得了理科荣誉学位后，我的长上作了一个令人惊讶的宣布:“Fio，”他们说，”我们不再想你成为我们学院的教授！你有一种特殊的灵性经验；去与世界分享吧！”

你可以想像到我对上主在我生命中所做的讽刺的惊讶。如果我马上通过那些考试，在我整个牧灵生涯中，我每天都会去化学实验室教大学生如何混合氢气和硫化物……然后吸入那难闻的气味！

天主确实对我的生命有一个计划。三十年来，他赐予我在印度和全世界的天主教神恩复兴中担任仆人-领导的先驱角色，当中有八年在罗马。在过去的二十年里，天主在牧灵圣经的事工中使用了我作为传教士和作家。借着上主的奇妙恩典，我喜乐地向八十多个国家向数十万渴求天主圣言的人宣讲福音。我撰写了十八本关于圣经属灵的书籍，其中许多被翻译成几种印度语和外语。这一切都是我尴尬和沮丧的挫折中的成果。但是天主能将弯曲的线条写直！

 

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耶稣在六月天的显现使我感到惊讶

在九十五华氏度的天气里，我通常不会穿着厚重的羊绒套装，尤其是在没有空调的车里。然而，在密歇根州一个湿热的下午，我不仅穿着这套衣服，还穿着靴子，粘着雪白的胡须，头上戴着厚厚的羊毛帽。

这感觉就像车轮上的桑拿房，但我真的不介意。这不是普通的一天，我也不是一个普通人，我是圣诞老人，在附近的一家儿童医院为一个因白血病而濒临死亡的小女孩执行一项慈善使命。

我在另一家儿科医院担任专职司铎–这个角色时常使我卷入一个个家庭中可爱的孩子与疾病和死亡搏斗的悲伤与挣扎中。当圣诞节来临时，我还有一份兼职工作，那就是在各种商店和活动中扮演圣诞老人，包括每年穿过底特律市中心的J.L.哈德森圣诞大游行。

这两份工作几乎没有什么不同，但每一份工作都是把天主的爱带给他人的契机。无论是作为圣诞老人还是作为医院的专职司铎，我经常有幸地看到天主以意想不到的方式闯入人们的生活和心灵。

一个祖父的爱

在这个特别的下午，我的这两个角色重合在一起。当我在前往医院闷热的途中，我祈求天主藉着我的访问带给四岁的安吉拉（不是她的真名）圣诞的快乐，并安抚她悲痛欲绝的祖父。在得知安吉拉只剩下五周的生命后，是他安排了这个“六月的圣诞节”。

“我能做什么？”他曾问天主。“怎样才能把一生的爱倾注到小孙女的心中？”

当他坐在厨房的桌子旁喝咖啡时，他注意到安吉拉用蜡笔画的圣诞老人仍然贴在冰箱上。他想起了她曾经问过他的话，当时他们一起观看了底特律的圣诞游行。“为什么一定要结束呢，爷爷？……我希望圣诞节可以永远存在！”

突然间，他确信知道自己该怎么做。

圣诞老人造访

走近医院，我惊讶地看到许多义工在正门等待圣诞老人—他们中有戴着圣诞老人帽子的医生、护士、社会工作者和打扮成圣诞小精灵的志愿者。

“六月九号快乐！”他们欢呼着。“一切都准备就绪！我们非常兴奋并欢迎您从遥远的北极千里迢迢来看望孩子们。”我很快就得到了这样的信息：儿科癌症病房的所有病人都要分享和欢度这一场为安吉拉安排的惊喜。

我和我的随行人员欢快地穿过大厅，挤进电梯。当我们上升到肿瘤科楼层时，兴奋之情一触即发。当电梯门打开时，迎接我们的是一个神奇的场景：病房里闪烁着节日的灯光，回荡着圣诞的音乐。花环装饰着走廊，四棵圣诞树金碧辉煌地站立在那里。一个活泼的雪人在那里欢迎我们，从他的高帽探出的喷口中撒下片片雪花。

然后是愉悦的欢呼声，六七个可以撑着坐在轮椅上的孩子看到了圣诞老人。我停下来问候每一个人，随后走访每一个房间向其他的孩子们致以问候。与此同时，安吉拉的爷爷微笑着站在一旁观看。

天堂般的宁静

当我终于来到安吉拉的床边时，两只蓝色的大眼睛正从床单的顶部向外张望。“安吉拉！”我亲切地叫唤。那双蓝眼睛仍然睁得更大。她脸上浮现出一种纯粹的喜悦之情。

在全体工作人员的围观下，我把手伸进我的包里，把她祖父精选挑选的礼物拿出来；一件安吉拉盼望了很久的蓝色新裙子。还有一个穿着红色网球鞋、有着美丽金发的守护天使娃娃–就像安吉拉化疗前的样子。她爷爷钱包里的一张小快照让我记忆犹新。“她看起来很像你，”我对他说。圣诞老人在她的病号服上钉了一个小纽扣，上面写着：“圣诞老人说我是个好女孩！”

在如此欢乐的气氛下，我们开始唱起了一些熟悉的圣诞歌曲—“铃儿响叮当”、“红鼻子驯鹿鲁道夫”和“圣诞老人进城”。然后我开始唱我最喜欢的圣诞歌之一，“平安夜”。

我真的无法用语言来描述我们唱最后这一首“平安夜”歌时的场景。我只能说，一种几乎可以触手可及的安宁降临到了房间里。由于圣神的力量，耶稣就在那里。我们的庆祝活动是在一年中的错误时间，甚至一些歌手可能不理解天主在那个神圣的“平安夜”为人类所做的一切，这都不重要。即便如此，正如天主的永恒之子以马槽中的婴儿的形象显现给卑微的牧羊人一样，他正在另一个不可能的场景中向另一个不可能的群体显现自己。

正如我有幸目睹此类事件时一样，我对圣神的工作方式感到惊讶和敬畏–但不知为何对他的到来并不感到惊讶。

真正的圣诞精神

安吉拉十天后就去世了。她的祖父在她在本州另一个地方举行的葬礼后打电话告诉我。“我不会假装我过得很轻松，”他说。“在我给你打电话之前，我好好地哭了一场。”但随后他继续讲述了他在殡仪馆的一段经历。

“我看着我的小孙女躺在白色的棺材里–穿着她的新蓝裙子，身边放着守护天使的娃娃，戴着你给她的别针，上面写着：’圣诞老人说我是个好女孩！’那种悲痛几乎是无法忍受的。”

“但就在那时，当我悲痛欲绝时……。我无法解释，但我突然感到一种深深的平静，甚至是一种喜悦。在那一刻，我知道安吉拉与天主同在，我们将团聚在永恒的天乡。”

当我听完他的故事时，一种奇妙的感觉涌上心头。这种感觉又一次降临。就像我们在安吉拉的床边感受到耶稣的存在一样，她的祖父在她的棺材前遇到了他。两千多年前照亮世界的光明现正穿越时空充盈着他的心，在一个悲伤和死亡的地方带来了希望和欢乐。

这就是真正的“圣诞精神”–不是每年一次的感觉，而是通过圣神带来的对基督的认识。真正的圣诞精神–三位一体的第三位–一年365天都可以使用，只要我们向他打开我们的心和生命。

那么，“永远的圣诞节”就不仅仅是一个小女孩的梦想，而是一个坚实的现实–在六月、十二月和整个一年中。

 

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我在祈祷奇迹，然后我听到了玛利亚，我的母亲温柔的声音

走进你的内心

我是家里的独生女，被父母宠爱和珍惜着。我的父亲是一个虔诚的天主教徒，而我的母亲是苏格兰新教教会的成员。然而，她依然很高兴的让我在天主教的信仰中成长，所以我上了一所天主教学校，在那里我很幸运的受教于慈悲修女和圣母昆仲会。我记得我把我学过的所有赞美诗都唱给我妈妈听，但是作为一个非天主教徒，她不知道那些写给圣母的赞美诗。

令我感到惊讶的是，这些赞美诗成为了母亲的最爱，她会在我们一家人去参加五月奉献和佘山圣母敬礼游行唱出这些赞美诗。她鼓励我加入圣母爱子会，正是她对天主之母的爱使她在多年后加入了天主教会。我很幸运，我有一个非常虔诚的姨妈，她培养了我对玛利亚的爱。在我回家的路上，我喜欢去拜访学校旁边那座美丽的胜利圣母教堂，在圣母圣坛前呆上几分钟，觉得那样做会令到她开心，这样她就会更加的爱我。

这种亲密关系从我出生一直延续到我成年，所以在我感到有压力或是困难的时候，我就会寻求我的母亲玛利亚，我总是能感到她的温柔、关怀和爱的助佑。由于我已故的丈夫酗酒，我的婚姻非常艰难，所以有一天我决定对着永援圣母做九日祈求。

当时我的教区是由救赎者修会管理的，他们对圣母玛利亚特别忠诚。一周后，我丈夫戒酒了！我们有了14个月的平静的未醉生活，但不幸的是，他的酒瘾又回来了。然而，我还是很感激玛利亚，因为在那段时间里，我最小的女儿爱丽丝出生了－－第四个降福。

没有玛利亚的五旬节？

1989年我在圣神中领受洗礼。通过成为圣神同祷会的一员，我的属神生活得到了丰富并且我帮助几个教区举办了“在圣神内的生活”研习会。我一直很感激我在圣神中的洗礼所建立的的与耶稣的新关系,但我也察觉出他们没有提及圣母玛丽亚，因为这些研讨会是基于五旬节派教会提出的一个方案。没有她，我们怎么能体验五旬节呢？当我认为这是一个遗漏时，我的好朋友约翰·沃恩·尼尔同意了，并重写了他优秀的研讨会“永生神的儿女”，并祈祷让参与者与他们在天上的母亲建立一种新的、更深的关系。

1994年，我感受到圣母的强烈招叫我去拜访默主哥耶，尽管那时波斯尼亚的战争仍在继续，安妮和我设法和一个来自爱尔兰的小组前往默主哥耶。这让我的属神生活发生了彻底的改变。我们有幸为了纪念把世界奉献给圣母无玷之心的10周年来到这个神圣的村。于是在3月25日，我们参加了攀登幽灵山的游行队伍。这是由一位来自捷克斯洛伐克主教组织的。他是教宗若望·保禄罗二世的朋友。

在那里，主教激励我们把我们自己和家人奉献给圣母无玷之心，告诉我们这是全世界的避难所和安全的地方。我照着做了。奉献了这样一个美好的祈祷令到我开心。第二天，我惊讶的发现我在逐字逐句的重复着与昨日同样的祈祷，我知道这是圣母给我的回复。从那以后，我每天都在祈祷。我还向圣路易·蒙福祈祷了33天的祝圣，这是我想要极力推荐给你们的。把一切都托付给圣母手中和她最有力的代祷，就是体验她母亲般的关爱，最终找到真正的和平。

一个温柔的声音

2016年，我33嵗的小儿子被诊断出患有脑肿瘤。他平日里是那麽的健康强壮，同时他也是两孩子的父亲。我迫不及待的去呼求圣母，我需要她始终如一的支持，恳求她把我的儿子抱在怀里，就像她坐在十字架脚下，怀抱耶稣坐在她的腿上那样。同时我也请求耶稣，他只会看到鲁伊里被抱在他母亲的怀里。遗憾的是，尽管所有人都在为他祈祷，但在2017年7月，事情没有丝毫起色。我的儿子开始生命垂危。在主日弥撒那天，我感觉到内心有一个温柔的声音在说：“我需要你的允许。”我试着忽略这个声音，但它继续温和而持久的说，“我需要你的允许。”

我知道这是圣母请求我让她带走鲁伊瑞。我流了这麽多伤痛的眼泪，但知道天主爱我的儿子，想要把最好的给他，所以我答应了。这慈爱的请求来自我们亲爱的母亲。几天后，我亲爱的儿子离开了，但知道他要和我们天上的母亲在一起时，我心中感到无比的安慰。现在，三年过去了，我仍然感激天正赐予我的巨大特权－－准允我与玛利亚经历共同的的悲伤和痛苦。我们都经历过失去一个儿子的伤痛。鲁伊瑞选择了圣马克西莫·柯尔贝比作为他的坚振圣徒。像这位伟大的圣人一样，他爱我们的圣母，纪念是他最喜欢的祈祷。圣马西米兰说：“永远不要担心自己太爱玛利亚，因为你永远不会像耶稣那样爱她。”多么真实啊！把你的手交托在她的手上，让她带你到天堂。

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有时起初看似无害的事情会迅速让你的生活坠入深渊！

 找寻我的命运

在我整个青春期期间，我都很努力的去尝试相信天主，因为心里的这份不信任感所以我决定把我自己和我的未来托付给那些能够承诺富有、爱和幸福的力量的手中。我转向了新时代的信仰，很快就发现自己与塔罗牌、灵媒、星座和魔法交织在一起。

起初，涉足这些事情似乎既有趣又令人兴奋。因为这是新时代的法则，我觉得我不再是盲目的行走了－－我清楚的看到了我的命运之路，并且还得到了对生活有用的指点。我相信卡片和灵媒了解我。他们能懂得我在生活中从未和别人分享过的事情，因此，我全身心的信赖他们。很快，一开始看似无害的爱好却让我与天主渐行渐远。

无法自拔

我经常浏览我的塔罗牌，不顾一切的想找到我生活问题的答案。我崇拜虚假的偶像－－各种各样的神－－祈求从未到来的帮忙。我开始研究那些本应该帮助我摆脱不舒服的情况或改善我的生活的咒语。幸运的是，我只在研究我能理解的部分，但我也确实是有些走火入魔了。如果不是因为我在研究巫术时感到的内疚，我可能已经陷进去了。现在回想起来，我相信这是天主的恩宠让我远离这些把我引向黑暗之路的巫术。我对巫术的痴迷彻底的影响了我的信仰。虽然我从小就是天主教徒，但我认为我不再是了。

我的心中几乎已经被这些新世纪的信仰所占据。我告诉我的朋友和家人，我不确定我是否已经不再相信天主了。毕竟，如果天主存在，为什么我会感到如此的绝望和迷失呢？为什么祂为别人创造奇迹，而不是为我？我从没有觉得我自己可以再回到天主教信仰，毕竟它不是我学到的关于“启发性”的“真相”。

我觉得基督徒是盲目的，他们不能看清就在眼前的真相，而我却能看穿这世界上的谎言和欺骗。我那时并不知道自己就是那个孤独生活着的人。我迫切需要指导，并认为新时代的信仰会给我一些希望。

回到我的身边

几个星期以来，我的塔罗牌给了我复杂的信息。它们不再有任何意义，也不适用于我对它们的要求。我感到绝望，沮丧。我的塔罗牌是唯一能然我生活好起来的保证，但它们却停止工作了。我感觉一切都在变化，我再也无法控制自己的生活了。但事实就是这样！我是如此痴迷于控制，以致于当我我失去了它时，我就会变得不堪一击。

我很快意识到是天主希望我们变得脆弱，这样我们就能学会放弃一切的控制，并完全相信 祂。最后，是耶稣救了我，并让我明白了我已经寻求了这么久的真理。上主，我知道，人的道路是不由人的；行走的人也不能随便操纵自己的步伐。（耶肋米亚10：23）我开始听到天主在我心里低语说，我是时候相信祂了。我向主打开了门，祂毫不犹豫的进来了。

特别是经过多年来无济于事的呼求后，我得到了来自天主而不是那些卡片的启示。天主把我带到了我感到最平静的地方，祂用慈爱的手臂包裹着我。我抬头仰望天空，天主的话就暗含在那个具有决定性意义的午后。“回到我身边来吧，”他说，我被倾注了较之以往感受到的更多的爱。“你应全心信赖上主，总不要依赖自己的聪明。”（箴言3：5-6）

我只用了一天的时间就让圣神的光照进了这些年来被我遗忘的黑暗角落。这是天主治愈力量之美，甚至能够去照亮最昏暗的灵魂！尽管如此，我还是知道，我必须向主表明，我真正想去体验祂的恩宠。那天晚上，在我的卧室里，我把一切都倾诉给了天主。我告诉祂，我很抱歉我走偏了这么远，后悔了我所犯的所有罪行。我告诉天主，从现在起，我将把我的生命托付给他。

我把我的命运交在天主的手中，我放弃了新时代的信仰。重新回到了天主父爱般的怀抱。当我开始全心全意的依靠天主信仰时，我瞬间就感受到了在天主仁慈臂膀下的安慰，并且因着这种安宁，我不再去急于我的命运。我不再去急于指挥我的命运。不再沉溺于寻求答案；现在我相信天主对我的计划。“所以，你们要服从天主，对抗魔鬼，魔鬼就必逃避你们。”（雅各伯书4：7）

 

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来读一读辛蒂亚奇迹般的从自杀的控制中被解救出来的非凡故事。

喜乐的言语

我在巴西的一个中产阶级家庭长大。我的父亲是一名小儿外科医生，在进入健康管理领域之前他教过几个学生。我的母亲是一名护士，所以我们有丰盈的物质条件－去好的学校，买漂亮的房子和吃山珍海味。这是我父亲的第二次婚姻，所以他要经常工作去承担两个家庭的经济，而我的母亲也是一样。因为她要倒班，我经常两三天都见不到她一面。虽然我家有很多工人帮助我们做家务和照顾我们，但是我真的很想念我的父母。

在我16岁的时候，我的父亲有了外遇之后和我母亲分开了。这让我感到非常的无助，甚至觉得自己被抛弃了，心中万念俱灰。尽管我在物质上很丰盈，但是我并不快乐。

虽然我和兄弟们都已经领受洗礼了，但是却还没有开始慕道学习。我们偶尔会参加主日弥撒，但是因为我们根本不知道要做什么所以感到很无聊。我们相信天主，但是我们和祂没有建立任何关系。所以每天的祈祷和对天主教信仰的理解也慢慢消失了。

我和朋友都为生活中没有好朋友而哀叹，我们要在生活中创建更加美好的东西，我兄弟的朋友说，“我知道有一个地方，那里有许多的年轻人会和我们成为朋友，因为他们都跟随天主。他们都来自天主教会。或许你们也可以去弥撒或者避静会。”

我的朋友和我都很喜欢这个想法，所以我们就去了。这和我之前经历的很多年轻人在教会中一起唱赞歌赞美天主有很大的不同。我还听到了一位男士的祈祷，并说了很多可以应用到我生活上面的事情。我内心拥有的所有东西－－空虚、悲伤的和对天主的渴望。我还没有意识到，我一直在寻找的是天主。

当我在这个善会参加了一个四天的避静之后，我才真正第一次经历过天主。在这四天的时间里，我第一次听到了那么多关于信仰的最基本的知识，泪水一次次流淌在我的脸颊。这也是我第一次感受到天主的临在，于是我开始了每天阅读《圣经》和在家中独自祈祷的习惯。

一次困境

我的父母一直强调获得一个好职业的重要性，这样我就能找到一份好工作，有钱买自己的东西，并保持独立。我把这一切都看得很认真，但同时我的精神却十分的空虚，我总是在寻找。我在那时并不知道天主会用这种方式来帮助我。

父母的离婚让我对这个家庭不抱有任何的希望，所以当我接到一个男孩约会的请求时，我迅速抓住这次机会离开家。没有一个人教过我主的道路，也没有一个人指导过我。因此我很快就发现自己陷入了一段非常困难的关系之中。

我们开始做了很多不好的事情。他开始控制着我生活中的一切。起初他和我一起去教堂，他开始会用他在教堂里听到的或是《圣经》里的话，我也因此不得不受制于他，做一切他想要做的事情。因为自己的无知，我并不知道他的话都是错的，所以我也逐渐的不再去教堂了。

出于对他的信任，我日渐失去了一切。他切断了我和家人与朋友间的来往，甚至还扰乱了我的学业。在这种关系下的四年之后，我觉得我被所有的压力击垮到走投无路了。最后，当我独自一人的时候，我再次开始祈祷。我对耶稣说：“三年之前我对你的挚爱，但是现在我很痛苦，到底发生了什么事情呢？”我恳求天主帮助我解决许多困扰我的事情。我又把一切都交托给了耶稣，并向祂许诺，我要在祂的，而不是我的道路上生活。我想要自由并且信赖主是为了我而圣死，他将要来解救我。

我没有气力去结束这段关系，但是我的男朋友找到了一份距离这里20个小时来回的工作。最终，我和他分手了，因为我们距离实在是太远了，他无法再掌控于我。这像是个奇迹，因为这是我长久以来一直都无法办到的事情。

探出身躯

尽管如此，我内心当中仍然饱含着诸多过往的苦楚。一天我再也承受不住那么多的事情了，自杀的念头不断折磨着我，终于有一天我投降了。我走到窗前，准备从这跳出去自杀。我想一死了之，不过我并没有胆量马上就跳下去。所以我一点点的探出身去让我的身体重心慢慢移到外面。突然，我觉得有一只大手在我胸前把我推了回去。我摔倒在地板上开始哭了起来，因为我不明白会有一只手把我推了回来。

天主已经给了我第二次机会。我并不明白他为什么要把我从死亡中解救出来。我呼喊着，你想从我身上得到什么呢？”然后我听到他的回应：“打开电视。”当我打开电视，我看到神父正在讲为什么我们不应该放弃生活。当他的话深深的渗入了我的心时，我已经热泪盈眶了。我专心地听了一个小时，他热情的宣讲我们生命的恩赐。他不断强调：“你的生活很重要。”我终于明白了为什么耶稣救了我，我需要帮助，因为我不能独自做任何事。

我的妈妈注意到我的眼泪并且问我需不需要帮忙。最终我承认了我做的一切。当我开始治疗时，我就能够重返我的学业了。与此同时，我明白了我需要回到教堂去。我迫切需要耶稣。因为他救了我的命并且给我第二次机会，我答应我会相信他，学会做祂想做的事。

2009年，我在帕拉夫拉Viva社区的福音学校呆了一年。几个月后，天主揭示了我的圣召。他在我的内心深处说话，并要求我成为一个神圣的女人。我感到很困惑，因为我曾希望结婚，因为我爱孩子。我开始辨别这种对神圣生活的召叫是否是真的。最后，我有人可以帮助我交谈，指导我如何辨明圣召。当我明白我的召叫确实是在，这是天主的旨意时，我说：“好吧，我会去做的，尽管我还没有完全明白。”2011年，我第一次宣告了对贫穷的承诺、贞洁和服从。2017年，我做出了明确的献身，来到塔斯马尼亚，在那里我完成了我的圣召。我只是一个有罪恶的不完美之人，但如果我相信祂，一切都会好的。

 

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为什么的问题

33 岁的物理学家克里斯蒂安·西满（Christian Simon）长期以来一直是无神论者，并期望科学能够为生命中所有紧迫的问题提供答案——直到他遇到了科学的极限

我从小就是天主教徒，按照惯例接受了所有的圣事，而且小时候也很虔诚。不幸的是，随着时间的增长，我对天主形成了一个非常错误的印象：天主是一个严厉的法官，把罪人投入地狱；但在其他方面却非常遥远，而且对我不感兴趣。我非常怀疑天主对我的好意。年轻的时候，我什至越来越相信天主对我不利。我认为祂总是做与我求祂完全相反的事情。有时候，我认为一切已经结束了。我不想知道更多关于天主的事。

宗教——怪人的事

在大约 18 岁的时候，我确信根本没有天主。对我来说，只有能让我的感官体验到的东西，或可以用自然科学测量的东西才算数。在我看来，宗教似乎只适合那些要么有太多想像力，要么只是完全被灌输而且从未质疑过他们信仰的怪人。我坚信，如果每个人都像我一样聪明，就再没有人会相信天主了。

经过几年的自顾生涯，我在 26 岁时开始学习物理学。我对世界是如何运转非常感兴趣，并希望在物理中找到答案。谁能怪我？物理学因它极其复杂的数学而显得非常神秘，世界上很少有人能理解。人们很容易想到，如果能破解这些编码形式和符号，就会打开难以想像的知识视野——从字面上看，一切皆有可能。

在研究了物理学的各种子领域，甚至掌握了最新的基础物理学之后，我就坐下来写我的硕士论文，主题是一个抽象的理论题目——一个我不相信会与现实世界有任何的关系的主题。我终于意识到物理学的极限：物理学所能达到的最高目标，是把自然定律以完整的数学描述。这已经是非常乐观的想法了。物理学充其量只能描述事物是如何运作的，但永远不能描述「为什么」它会完全按照这种方式工作，而不是另一种方式工作。但这个关于「为什么」的问题在常常折磨着我。

天主的机率

由于我无法解释得令人满意的原故，在 2019 年秋天被「到底是否有天主的问题」所困扰。这是我断断续续地问自己的一个问题，但这次它不断的缠扰着我。它需要一个答案，在我找到之前我不会停下来的。没有关键的经历，也没有命中注定的答案。在那个时候，即使是冠状病毒也不是问题。那半年的时间里，我每天都在吞噬我能找到有关「天主」的一切。在这段时间里，我几乎什么也没做，这个问题让我很沉迷。我想知道天主是否存在，以及各种宗教和世界观对此有何看法。这样做，我的方法是非常科学化的。我想一旦我收集了所有的论据和线索，我最终就能确定天主是否存在的机率。如果它大于 50%，那么我就相信天主，否则不会。不是很简单吗？事实上并不！

在这段紧凑的研究期间，我学到了很多东西。首先，我意识到单凭理性是无法实现目标的。其次，我已经彻底思考过没有天主的现实世界的后果。我无可避免地得出结论︰在一个没有天主的世界里，一切最终都毫无意义。当然，一个人甚至可以尝试给自己的生活赋予意义，但那除了是一种幻觉、一种自负、一个谎言之外又是什么呢？从纯科学的角度来看，我们知道在宇宙中的某个时刻，所有的光都会熄灭。如果除此之外什么都不存在，那么我们的大小决定，甚至任何事情，其实有何分别呢？

面对这个没有天主的世界的悲惨情景，我决定在 2020 年春天给天主第二次机会。我试着假装相信天主一段时间，尝试做信天主的人所做的一切，一试无妨啊？所以我尝试祈祷，参加弥撒礼仪，就是想看看这会对我有什么影响。当然，我对天主存在的基本接纳，并没有使我成为基督徒。毕竟，还有其他宗教。但我的研究很快让我相信，耶稣的复活是一个历史事实。对我来说，教会和圣经的权威由此而来。

天主的证明

那么，我的「信仰」实验结果如何？圣神唤醒了我多年沉睡的良心。祂非常清楚地告诉我，我需要从根本上改变我的生活。祂张开双臂欢迎我。基本上，我的故事就在圣经中荡子的比喻（路加福音 15:11-32）。我用尽全力第一次领受了修和圣事。时至今日，每一次办告解后，我都觉得自己仿佛重生了。我全身都感觉到解脱、感觉到天主满溢的爱，洗去了灵魂的所有阴霾。对我来说，这种经历就是天主的证明，因为它远远超过了任何科学解释的尝试。

此外，在过去的两年里，天主赐予了我许多美好的遭遇。最初，当我刚开始参加弥撒礼仪时，我遇到了一个在当时情况下非常适合我的人，他提出了我所有的问题和疑难。直到今天，他仍然是一个忠实的好朋友。从那时起，几乎每个月都有新人进入我的生活中，他们在我走向耶稣的道路上给予了我极大的帮助——而且这个过程仍在继续！这种「幸福的巧合」已经积累到一个难以置信的程度，以至我也无法相信是巧合了。

今天，我完全把我的生命集中在耶稣身上。当然，我每天都失败了！但我每次也站起来。感谢天主，天主是仁慈的！我每天都对祂有更深入的了解，祂又允许将那个旧我抛在脑后。这往往是非常痛苦的，幸好总是会愈合，并把我坚强起来。定期领受圣体圣事对我的力量有很大帮助。今天，我不能想像没有耶稣的生活是怎样过的。我在日常祈祷、赞美、圣经、为他人服务和圣事中寻求祂。没有人像祂那样爱我。我的心属于祂。直到永远。

 

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多年来，玛格丽特菲茨西蒙斯忍受着深深的痛苦和羞耻，直到她听到了永远改变她生活的数个字……

破碎的童年

我在一九四五年来到这个世界，当时饱受战争蹂躏的德国正在处于重建受损的基础设施和处理数百万流离失所的人的困难境况。作为一个单身母亲，我妈妈努力抚养我，又交往了数段的男女关系。为了帮助支付房租，她会承担一些额外的工作，比如清扫我们住的大楼的楼梯，而我也会拿着簸箕在那里帮忙。

我最喜欢犹如父亲的男人是个警察，他是一个好人。我母亲怀了他们的孩子，但她不想要，所以她堕胎了，然后离开了这段关系，开始在酒店工作。当妈妈在楼下和顾客一起工作和喝酒时，我通常一个人在阁楼卧室里。妈妈喝醉了，一回到家就脾气暴躁，无缘无故地找我不妥的地方。她总是给我留下一张长长的工作清单，但我永远无法完全让她合意。往后的情况越来越差，在与警察的新女友发生争执后的一晚，她最终入狱了。

越加转坏

当舅父移民澳洲后，外公觉得妈妈和弟弟在一个国家就好了。于是，我们在一九五七年跟着舅父去了澳大利亚，和他住了一段时间。妈妈找到了一份厨师的工作，我从旁做洗盘碗的工作。如果她发现我不专心干活，她便会向我扔比如烧烤叉的东西。我只有十二岁，经常犯错，最后我全身都是伤疤。当她醉醺醺的时候，情况就更糟了。我开始对她憎恶。

那时我们住在寄宿公寓里，她认识了很多喜欢开车到郊区，坐在树下喝酒的新朋友。那时我快十三岁，她不会把我留在家里，但她会跑到灌木丛里，让我和周围的人坐在一起。其中一个晚上，我被轮奸了，但我太害怕，不敢对妈妈说。

在另一个晚上，我们在高速公路上行驶，一辆汽车不断超越我们，最后让我们的车停在一旁。原来是卧底警察。他们把我们带回派出所，逐一审问。当发现我受到性侵时，派了一位医生来检查我。一两天后，他们给了妈妈一张法庭的传票。但我们一到家，她就开始收拾行李，赶下一班火车出城，最终来到了一个小镇，在那里她找到了另一份厨师的工作，而我则当上了女佣工。这是一个艰难的生活，但我学会了生存。

对希望强烈的渴求

妈妈和一个叫威尔逊的人交往，我们和他一起住在塔利。在他的第一任妻子去世后，他曾入了精神病院。后来妈妈很快就带坏了他，他们喝醉了就开始打架。我讨厌被卷入他们的争吵之中。当妈妈怀孕时，她说：“我们坐威尔逊的车去悉尼，开始新的生活吧。我真的不想结婚，也不想生这个孩子。”我觉得很可怕。我厌倦了独自一人，多年来一直想要一个兄弟或姐妹。所以，我去告诉威尔逊。在他和我妈妈对质之后，他们最终结婚了，但她让我负责。她告诉我我必须照顾孩子，因为她不想要她。在我遇到汤姆之前，我的小妹妹一直是我唯一的世界。

我厌倦了所有的争吵，汤姆答应在我足够大的时候与我结婚，所以我离开了家。我以为在那之后的生活会很精彩，但事实并非如此。汤姆的妈妈很好。她真的很想照顾我，但汤姆会喝醉，然后回家虐待我。他不停地喝醉，接二连三的被解雇，所以我们经常搬家。后来我们确实结婚了，我希望他能安定下来，开始对我好一点，但他一直打我，有外遇。我不得不摆脱这种痛苦，所以我收拾好一切并搬到布里斯班，在那里我找到了一份洗碗的工作。

一天深夜下班，我下了车，看到马路对面站着一个人。我知道是汤姆。虽然我很害怕，但我还是呆在路灯附近，以防他尝试一些愚蠢的事情。他跟着我，但我告诉他我不会回去，我要离婚。

一个新的开始

回到家，我收拾行装，坐去悉尼的火车，然后坐公共汽车出城。几个月来，我一直做他追我的噩梦。我在医院找到了一份佣工的工作，在那里我结交了新朋友。还有一个英语很差的年轻女孩和我很像。我们相处得很好，一起开始了我们的护理培训，培训结束后在一家医院工作。

她认识一个在军队服役的小伙子。当他邀请她参加舞会时，她让我也去相亲，这样我们就一起去了。约会给我留下了深刻的印象，但这是一种逃避的方式。一名提供餐点的军队餐饮服务商开始关注我。我觉得他比相亲的更好，所以我们跳了几支舞，相处得很好。我们一直在见面，但几周后，彼得告诉我他被派去学习航空课程。我感到非常失望。

我们分享了我们人生的故事，所以他知道发生了什么，但他没有放弃我并保持联系。我越了解他就越喜欢他，但我不想在第一次灾难性的失败之后再次结婚。最终，他把我介绍给他的家人，我们在他完成训练之前订婚了。他被派往汤斯维尔，我和汤姆住在那里。虽然我不想重过以往恐怖的生活，但我不能拒绝彼得。在我们能够合法结婚之前，我们一起生活了将近两年。彼得从小就信奉天主教，但在匆忙的军训中停止了教友的生活，所以我们只在后院结婚。

改变一切的数个字

有时我很孤独，因为彼得经常在外地维修直升机。我找到了一份高中实验室助理的工作，但我们开始意识到生活中缺少了一些东西。我们拥有了一切，但仍然空虚。然后彼得建议说：“我们去教堂吧。”前几次，我们坐在后排，但随着我们的心向主的同在敞开后，我们参与得更多。我们听说有一个周末的婚姻恳谈会并报名参加。这让我们俩都大开眼界。我们的心被震撼了。

在那个周末，我们学会如何通过用写字来交流。我一直无法用语言表达我的感受。妈妈总是叫我闭嘴，所以我学会了不说话，变得无法分享我的情绪。

当我第一次听到“天主不会制造垃圾”这句话时，我知道这些话是为我说的。一股情绪席卷了我。‘天主创造了我。我是好的，我不是垃圾。这些年来，我一直在贬低自己，为所发生的可怕事情责备自己——强奸、嫁给一个我本该更了解的酒徒、离婚、我母亲的虐待……。我要复活了。每次参加弥撒或祷告会，我的心都会变好。我非常爱天主和我的丈夫。

用爱代替仇恨

到现在为止，我还没有原谅过任何人。我把我的伤痛抛在脑后，把它们锁起来，就好像它们从未发生过一样。当彼得和我订婚时，我想让妈妈知道。我寄了信，但她把信“退回给发件人”，所以我放弃了。然后，我梦见我看到我妈妈挂在树上。她那双深蓝色的眼睛睁着，低头看着我。我可怜兮兮地看着她说：“天啊，我不喜欢她，但没那么讨厌她。”不知何故，那个梦教了我不要恨。即使我非常不喜欢某人的所作所为，仇恨也是错误的。我完全原谅了妈妈，这为我打开了另一扇通往恩典的大门。我软化了，再次向妈妈伸出手，直到她终于做出回应，我们和她相处了几天。当我姐姐打电话告诉我她突然死于心脏病时，我泪流满面。

在她去世后，我觉得我没有好好地原谅妈妈，与一位神父咨询和祈祷后帮助我恢复了平静。当我说出宽恕的话时，圣神的光穿透了我，我知道我已经宽恕了她。

宽恕汤姆是我不得不继续祈祷的事情。花了很长时间，我不得不不止一次大声说，我原谅汤姆虐待我以及他没有妥善照顾我。我知道我已经原谅了他。回忆带不走，但它确实带走了伤害。

把石板擦净

宽恕不是一次性的事情。每当怨恨再次出现时，我们都必须宽恕。我们必须不断地放弃怀恨在心的愿望，把它们交给耶稣。这就是我祈祷的方式：“耶稣，我把一切都交给你，照顾好一切。”祂做到了。一旦我祈祷了几次，我就会感到完全平静。

我花了很长时间才感到足够强大，一直满以为强奸带来治愈的宽恕。其实我只是把它推到一边。我什至不想考虑它。然而，一旦我将它呈现给基督并宽恕了强奸我的人，那也得到了治愈。它不再影响我了。天主已经把它擦干净,把坏的回忆抹去，因为我求天主来拿走任何不属于祂的东西。

现在，当事情发生时，我把事情交给天主，我的平安就冲刷在我身上。我们有一位了不起的天主，他在早上、中午和晚上都在宽恕。无论我们生活中有什么黑暗，天主都在那里等着我们悔改并请求祂的宽恕，这样祂就可以洁净我们，使我们变得完整。

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对圣母的奉献和崇敬本身不是目的……它是一条永远通向基督的圣洁之路

我的母亲和祖母总是虔心崇敬圣母和圣心。当还是孩子的时候，我们经常为需要的许多东西向圣母玛利亚祈祷。甚至当我们试图寻找一个丢失的洋娃娃或一辆被盗的自行车时，也会向圣母玛利亚祷告。我父亲曾经在建筑部门工作。当工作匮乏时（经常如此），我母亲向玛利亚祈祷，不久之后，一个承包商打电话来为我父亲提供工作机会。

由于我们总认为诵念玫瑰经的时间太长，所以每当听到”玫瑰经”这个词时，大多数孩子都会避之而不及，但我们的母亲最终找到我们，让我们一起祈祷。不幸的是，随着年龄的增长，圣母对我们的重要性已经远不如小时候了。

重回玛利亚的怀抱

2006年，圣帕特里克社区来到我们教区进行福传工作。每天的活动安排是早上感恩弥撒圣祭，晚上是交谈和见证。在这一周结束的时候，我发现我的心开始改变。向圣母祈祷的童年回忆如潮水般冲刷着我，我回想起她在我们生活中扮演的重要角色。我渴望重拾童年时与圣母的关系。

在福传活动的最后一天，我们举行了一场美丽的感恩圣祭。之后，教区的孩子们围在一起为圣母点燃蜡烛。我们成年人也加入了他们。在我们点燃蜡烛和祈祷的时候，孩子们问了很多关于圣母的问题。他们想知道”她现在在哪里？”以及”我们怎样才能和她说话？”他们闭着眼睛，双手合十，热切地祈祷着。我再次热望重拾我童年时的那份虔诚。我开始用我小时候的方式与圣母说话。作为成年人有时满足于对她说话，但不是与她谈心。我们不像对母亲那样对她说话。在教区传教期间，我重新学习了如何与圣母轻松谈心，让我的祈祷从心底自然流露出来。

有一天，我和我的小女儿莎拉在车上，我说，我很想见到圣母。她回答说这将是”非常酷的一件事”。然后她说：”等一下，妈妈，我们确实看到了圣母。我们每天都看到她，但没有人花时间真正看到她或与她说话。”我对她的这番评论感到非常惊讶，以至于我差点把车开出了公路。萨拉说的话感觉很有道理。当我转身想请她解释时，她又开始玩她的娃娃了。我确信她的这一番话是受圣神的启示。”你将这些事瞒住了智慧和明达的人，而启示给小孩子。”（玛窦第十一章二十五节）。

握住圣母玛利亚的手

当然，我对我们的万福圣母玛利亚的奉献包括诵念玫瑰经。虽然这是一个重要而美丽的祈祷，但多年来我一直在很难坚持祈祷，因为我还没有摆脱童年时对它诵念时间太长的抱怨。但是当我开始默想耶稣的一生时，我开始认识到玫瑰经的重要性。在那之前，诵念玫瑰经是我急切要完成任务式的祷告。但当我反思耶稣的一生时，圣母教导我，玫瑰经使我们更深入地进入他的内心。因为她是耶稣基督的母亲，也是我们的母亲，我们可以信赖地让她牵着我们的手，带领我们进入只有她才能完全理解的与基督更深的同行。

当我们在生活中前行时，我们遭遇的困难会使我们怀疑天主的爱，或使我们与圣母拉开距离。我的嫂子死于癌症，当时她只有四十二岁，留下了丈夫和三个孩子。在这种时候，我们自然会问：”为什么会发生这种事？”但有谁能比圣母玛利亚更了解我们的考验呢？她站在十字架的脚下，亲眼目睹她的儿子受苦与死亡。在我们走过的任何道路上，她都可以成为我们的伴侣，包括苦难之旅。

通往基督之心的最短路径

正是通过圣母，上主引导我找到了我的心愿。但这需要一些时间。通过她，我开始逐步理解圣体圣事的重要性。有时人们对圣母的崇敬和奉献并没有带来对基督更多的了解。但圣母所作的一切就是关乎他的儿子，以及为了使我们与他建立更深的关系。通过圣母，我将自己完全奉献给耶稣。这是一个与圣母玛利亚一起走向她的天主之子的个人旅程。玛利亚是一个向导，总是引领我们走向耶稣的圣心。

2009年，在听说圣母在默主哥耶向六位孩童显现，我去了默主哥耶朝圣。那是一个简单而美丽的地方，和平处处眼见为实。在默主哥耶有一座圣心雕像，许多朝圣者聚集在那里祈祷。当轮到我接近它时，我靠近它，闭上双眼，把手按在雕像的肩膀上祈祷。但当我睁开眼睛时，我发现我的手不是放在肩膀上，而是放在耶稣的圣心上！我简单的祈祷是：“耶稣，我对你的了解不如你母亲”。我相信圣母是在告诉我：”好了，现在是时候了。现在是你去寻找我儿子圣心的时候了”。我不知道第二天是耶稣的圣心节！

一个新的事工诞生了

2009年8月，一位来访的神父鼓励我在我的教区开始慈悲串经的诵念。我原本以为会做一些与玫瑰经有关的事情，但事后才意识到，圣母直接把我带到她的儿子身边。我还在爱尔兰各地安排了慈悲串经讲座，并为朝拜圣体使徒会祈祷。最后，我被邀请帮助策划在爱尔兰举行的国际圣体大会。这些都是我从未想象过的事情。

就在圣体大会结束时，为主事奉的种子在我心中萌芽了。因为我发现圣体大会中流淌着如此多的喜乐和恩宠，我问自己：”为什么一个星期的恩宠之后就要结束？为什么不能继续呢？”天主的恩宠并没有结束。在过去的十年里，我一直在协调”圣体儿童“的工作，它是在爱尔兰朝拜圣体使徒会的主持下成立的。这项工作的目的是提高我们孩子的信仰，并通过明恭圣体使他们更接近基督。当我认识到儿童需要了解更多关于圣体朝拜的知识，并以儿童喜欢的方式定期体验圣体朝拜时，这项事工就诞生了。在我们当地的小学进行试点后，这个项目迅速扩展到爱尔兰的许多学校。

年轻时，我曾希望最终能从事护理或其他职业，但这些梦想在我22岁早婚时消逝了。在开始儿童圣体传教活动后，一位神父告诉我：”如果你成为一名护士，也许你现在就不会去护理灵魂。你在圣体朝拜中护理儿童，帮助他们，引导他们”。

圣母玛利亚不仅带领我接近她的儿子，而且她还启发我帮助儿童也接近他。当我们把我们的信仰，我们最深的”是”给了圣母，一个旅程就开始了。她在我们的信仰中周转，把我们带入与耶稣更深的结合，实现他在我们生活中的计划。

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安托瓦内特-莫伊尼汉是”儿童朝拜圣体使徒会”创始人和协调人。她和她的家人住在爱尔兰。本文是根据安托瓦内特-莫伊尼汉为Shalom World节目”玛利亚我的母亲”所分享的证词编写的。如欲观看该节目，请浏览：https://www.shalomworld.org/episode/rosary-brings-us-closer-to-christ-antionette-moynihan

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作为一个年轻的吸毒者，吉姆沃尔伯格感到被世界鄙视和遗忘……直到天主通过一个特别的人对他说话！阅读他鼓舞人心的救赎故事

我是在天主教中成长的，但更多的是天主教传统而不是天主教信仰。我已领洗并领了第一次圣体。我父母送我们去教堂，但我们一家人没有参加主日弥撒。我家有 9 个孩子，所以任何可以自行步行去教堂的人，都步行去教堂。我记得那种没有归属感的感觉：有几次我去教堂，我会拿了公告，然后去做别的事情。然后我就完全没有上教堂了。我的兄弟姐妹大多数都也这样做。没有人告诉我耶稣为我而死，或者天主爱我，或者圣母玛利亚会为我代祷。我觉得我不配，坐在教堂长椅上的人比我好，但他们都以某种方式评判我。我渴望得到关注和接纳。

追逐接受

当我 8 岁时，我看到邻居的孩子喝啤酒。我强迫自己加入他们的行列，并说服他们给我啤酒。那天我并没有成为酒鬼，但我第一次尝到了获得年长的和“酷”孩子的接受和关注。我立刻被别人对我的注意力吸引住了，继续和那些喝酒、吸毒或吸烟的人在一起，因为我在那里找到了接受。我在少年时期的剩余时间，都在追逐这种关注。

我在波士顿公立学校的强制整合系统中长大，所以每年我都被送上校车，然后送到不同社区的学校。在我上小学的前七年里，我读过七间不同的学校，即是我每年都以「新同学」的身份重新开始。这样，天主又与我何干？我与天主的唯一关系是恐惧。我记得不断重复的听到天主会抓住我，祂正在看着，祂会因为我所做的坏事而惩罚我。

一个迷路的小男孩

在我七年级最后一天的星期五晚上，我正准备出门，我爸转身对我说：「别忘记，当那些街灯亮起时，你最好已回来并待在这房子里，否则就不要回来了！」那是他要确保我遵守规则的要胁。当时的我是一个 12 岁的男孩，和其他来自破碎家庭的 12 岁孩子一起出去玩。我们都在喝啤酒、吸烟、吸毒。那天晚上晚些时候，当我抬头看到街灯亮起时，我知道我赶不及回家了。既然已迟了，亦不能回家了，所以我整个夏天都在街上度过。在离家一两英里的一处，和朋友混在一起。我们每天都吸毒和喝酒。我只是一个迷路的小男孩。

那年夏天，我被警察抓了几次，成了受政府监管的少年。自此之后，我在家里就不再受欢迎了。我被安置在寄养中心、集体之家和少年拘留中心。我无家可归，完全迷失、孤独。唯一能填补空虚的是酒精和毒品。我很多时会饮酒和吸毒，然后昏倒或睡觉。当我醒来时，我会充满恐惧，我需要更多的毒品和酒精。从 12 岁到 17 岁，我要么无家可归，要么住在别人家里，要么被关押在少年拘留所。

镣铐和敲碎

17 岁时，我再次因伤人而被捕。我最终被送进州监狱，被判刑 3 至 5 年。我发现自己有着与年轻时期一样的内心斗争︰努力争取关注和接受，并试图制造一种幻觉。我最终服满了五年刑期。

刑期结束时，他们说我可以回家，但问题是我没有家可回。一位大哥好心地说：「你可以一直陪着我，直到你从新站起来为止。」但那永远不会发生。后来，我哥哥来监狱接我去看妈妈。但首先我们来到老家附近的酒吧停下来喝一杯。我必须先喝杯酒才有勇气见我妈妈。这是第一次合法饮酒，因为现在我已经超过 21 岁了。当我坐在厨房的餐桌旁时，妈妈她认不出我，她觉得我很陌生。

我出狱大约六个月后，又因入屋盗窃再次被捕。这次我闯入了属于一名波士顿警察的房子。在法庭上，这位警察代表我发言。他说：「看看这小子，看看他的情况。为什么不给他一点帮助？我不知道监狱是否适合他。」他同情我，因为他看出我是一个彻头彻尾的吸毒者。

突然间，我又回到监狱服刑六年。我竭尽所能创造一种「我正在改变我的生活」的错觉，好让警察把我提早释放转介至复康中心。但我其实不需要复康计划，我需要的是天主。

自由之路

经过几个月来上演着这场「改变我的生活」的表演，服务监狱神父詹姆斯神父注意到了我，并为我提供了一份在他的教堂里担任清洁工的工作。我的第一个想法是︰「我要操纵这个人」。这个神父抽烟、喝咖啡、有手提电话——所有这些都是囚犯无法接触到的。所以，我接受了这份工作，但其实别有用心的。

但我不知道的是，原来他也有一个计划。当他接近我时，他的目标是像我打算逼迫他一样逼迫我。但他的操纵是为了荣耀天主。他想让我回到弥撒，回到十字架之下。

在我开始在教堂工作后不久，我向詹姆士神父作了几个请求。当他同意我的请求时，感觉就像我的操纵奏效了。然而，有一天，他走近我，告诉我他希望我在周六守夜弥撒之后打扫教堂，以便为主日弥撒做好准备。当我提出要在弥撒之后来时，他坚持要我提前来直到弥撒完毕。他已经把我推向信仰的路上。

神圣的约会

在弥撒中，我感到尴尬和不知所措。我不懂竹得祷文，也不知道什么时候坐或站，所以我留意其他人都在做什么来度过难关。不久之后，詹姆斯神父正式聘请我担任清洁工，并告诉我将有一位特别的客人来到监狱之中──德兰修女。我说：「哦，太好了！德兰修女是谁？」回想起来，我当时可能连美国总统是谁都不知道；我的生活完全围绕着饮酒，我很少关心有关毒品以外的人和事。

不久，德兰修女来到了我们的监狱。我记得从远处看到她并想︰「这个人是谁？这里的高层、监狱长和囚犯都蜂拥而至，每句话都提起她！」凑近一看，我发现她的毛衣和鞋子残旧不堪。但我也注意到她眼中的平静，以及她口袋里的钱。人们经常给她钱，知道她会把钱捐给穷人。

自从我在教堂工作以来，我很幸运能与德兰修女一起参加弥撒的进堂队伍。我是囚徒，我站在主教、其他政要和她教团的姐妹们的簇拥下。主教邀请德兰修女和他一起坐在祭坛前，但她谦卑地拒绝了，并虔诚地鞠了一躬，与我一生中见过的一些最危险的罪犯一起跪在地上。

凝视天主的眼睛

当我坐在地上时，我注意到了她的眼睛，我觉得好像在看着天主。德兰修女随后踏上祭坛的台阶，说出了令我深深感动的话，这些话是我以前从未听过的。她说耶稣为我的罪而死，我比我所犯的罪行更重要，我是天主的孩子，我对天主很重要。那一刻，在那一片寂静中，我觉得房间里好像没有其他人，好像她在直接对我说话。她的话深深进入了我灵魂的深处。

第二天我跑回教堂告诉神父︰「我需要了解她所说的耶稣更多，了解她所说的天主和天主教信仰。」詹姆斯神父很高兴！自从他给我提供清洁工作以来，他一直想要我在十字架之下。我愿意做任何事情以换取了解耶稣更多，所以詹姆斯神父开始为我准备坚振圣事。

我们每周见面，学习教理以了解信仰。虽然我两次被转移到其他监狱，但我也与那些在监狱服务的神父建立了联系，并且能够继续在我的信仰中成长。

一个新的开始

一年后，是我正式明认信仰的时候了。领受坚振圣事是我生命中深思熟虑的时刻。作为一个成年人，我知道这是让我与耶稣基督建立更深关系的重要一步。

时候到了，我打电话给妈妈，告诉她我将领受坚振，我希望她能够参与。她说过永远不会去监狱探我，所以她很厌恶的。在我让她经历了这么多事之后，她作为母亲也饱受伤害。但是当我几天后再次致电给她时，她愿意来了。领受坚振日是别具意义的。这不仅是因为我与基督同行很重要，也因为我与妈妈的关系也很重要。

往后一年，是我前去见假释委员会的时候了。他们说有一封我妈妈代表我写的信。我知道妈妈永远不会为了让我出狱而向当局撒谎。她在信中写道：「在你面前有一个属神的人。别担心，你可以让他走了，他永不会回来了。」这段说话对我来说意义重大。

当我母亲临近去世之时，她患有失智症。这些年来，她已经失去了诉说事情的能力，她的世界变得很小了。但即使在她最受失智症困扰的时刻，她也能回忆起我的坚振圣事，她记得我得救的那一刻。

耶稣基督是我的救主，我感觉到祂存在我的生命中。虽然这需要努力的付出，但我与耶稣的关系是生命中最重要的关系。祂永远爱我并支持我，除非我完全投入这段关系，否则我不会知道祂渴望与我分享的安慰和爱。

愿天主保守你。很荣幸能与你分享我的旅程。耶稣基督是我们的救主。

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对利亚-达罗的特别采访—“美国下一个顶级模特大赛”的前参赛者–她经历了一次根本性的信仰皈依，意外地改变了她的生活。

告诉我们你的成长经历？

我成长的环境很单纯，和家人在一个美丽的农场工作生活。我们没有邻居，但我并不孤独，因为我的兄弟姐妹就是我最好的朋友。我的父母分享了他们坚定的天主教信仰和对圣母的崇敬，每周带我们去望周日弥撒，每天晚上和家人一起诵念玫瑰经。但我不想给人们留下这样刻板的印象：我们就像法蒂玛的三位牧童。我的父母总是尽其所能在家庭中秉承天主教的信仰。

这真是一个美丽的成长环境。我善良而虔诚的父母全心全意地爱着耶稣，每天都在一起祈祷。他们的榜样奠定了坚实的基础，对我以后的生活受益无穷。不幸的是，这并没有阻止我远离我的信仰。在高中时，我做了一些非常糟糕的决定，最终导致我在15岁时失去了处女之身。这与家庭的期望背道而驰。时机确实很重要。如果我们彼此分享身体的行为与它的目的相背离，它就会给我们留下一种压倒性的羞耻感。这干扰了我对自己作为一个女人的看法，令我非常恼火，以至于我试图抗拒能提醒我是个罪人的一切。我屈从了羞耻的声音，让它主宰我的生活方式， 而不是悔改和寻求天主的怜悯宽恕，以便将我的选择中所有不幸的部分向他泣告冤情，从头来过。

从那时起，我远离了我的信仰和实践，尽管我仍然相信它是真的。我不再认为教会中有我的一席之地，因为在我看来我让所有人失望了，特别是我信仰虔诚的父母，他们曾给予了我美好的一切。

我允许羞耻感将天主的指南针从我的生活中完全移除，从而转向世界寻求方向。在我们当前的文化中，身为女性，有很多声音告诉我们，我们应该做什么，我们应该成为谁，甚至我们应该看起来像什么样子。我听从了文化，并从文化而不是基督那里获得了我的精神方向，这导致了我的选择彻底远离了天主，远离了信仰。

模特这一职业是如何影响你的？

我们生活在一个具有讽刺意味的文化中，对外在美执迷不悟，但这并不是持久的美。它是经过过滤的、矫揉造作的、虚假的美。天主是美的创造者，但我们很少转向他去发现美。我们已经陷入了一个捏造的、空洞的版本。当我年轻的时候，我还记得翻阅杂志的快感，这些杂志展示了电影和电视节目中的女性，她们拥有魅力四射的生活方式。他们不只是在兜售美丽，她们兜售的是一种生活方式–一种意识形态或生活方式，特别是对女性而言，她们说家庭、婚姻和孩子绝对是过时的，是你通往渴望幸福之路的障碍。他们把你的幸福仅仅局限在外在素质上–你的长相、你的服饰、你的工作、你的地位……可悲的是，我对此深信不疑。我在很小的时候就开始当模特，我参加了电视节目《美国下一个顶级模特》第三季的面试。被选中后，我非常兴奋，但显然并没有做好心理准备面对真人秀节目的痛苦不堪的残酷现实，这个节目通过幕后操纵参与者和断章取义地播放录像来制造戏剧。在我最终从节目中被淘汰后，我决定我应该利用我来之不易的高知名度留在纽约，进一步发展我的事业。

此时，我已经放弃了我的信仰大约10年–不去教堂，不领受圣体，也不祈祷。我极度怀念那种深刻的精神连结。我的灵魂渴望着它，但可耻的想法让我退缩。”你年轻时搞砸了，你继续搞砸，所以你毫无指望。只能全新投入这个新事业中，并尽力而为。”诚然，我就是这么做的，无视我心中可以被耶稣治愈的痛苦，并试图以此掩盖我内心的死寂。

你过着大多数人梦寐以求的生活—成为一个人人艳羡的模特，赚很多钱，你的形象在时代广场被照亮，难道不快乐吗？

在内心深处，我极度不快乐，但在做模特的时候，我非常擅长伪装快乐。实际上，我在纽约的生活很快就恶化了，因为我陷入了一种与世隔绝的生活方式。它的一切都是假的，由那些旨在让你快乐的东西支撑着，但只是模拟了真正的快乐是什么。我既没有真正的快乐，也没有内心的平安，而是时被深度的抑郁和自杀的念头所压倒。

抛弃一些你显然已经付出了多年努力的事业，这需要很大的勇气。究竟是什么促使你离开了你的模特儿生涯？

第一个答案是天主的恩宠，它增强了我的信心，做出那个勇敢的决定，真正离开这一切，它就发生在一次拍摄的过程中。我真的听到了我内心的声音：“我造你是为了更多……”我不能忽视它。突然间，我良心深处的火苗被点燃了–一些我已经完全遗忘在灵魂深处的东西。我知道那是一个真理的声音。这个地球上最不合时机的片刻，就是当某种精神体验的瞬间发生时，但我就是不能忽视它。我看着摄影师，只是说：”我必须离开……”在片场，我周围的人都被我的举动惊愕不已。我确定他们在想，”你疯了，或者这只是你的一个怪异的时刻”。他们安慰我喝些水再回来，但我拒绝了。我拿起我所有的东西，离开了摄影现场，走出了那种生活方式，一路走回家。

我做的第一件事就是给我爸爸打电话，让他在我丧失灵魂之前来接我。那是一次真正的精神、心理和身体的觉醒。天主给了我恩宠，让我看到我的生活的真实面貌，它正在崩溃瓦解。一直以来我都在自欺欺人，说一切都很好，我的生活很好，但事实并非如此。因此，是天主的恩宠帮助我做出了这个勇敢的决定。所有的功劳都归于他。

爸爸抛下一切，直接来了。他想做的第一件事就是带我去办告解。我记得我在想：”教会不想要我这样的女孩，它只为那些一直忠心耿耿的圣人准备的。”但爸爸温柔地注视着我说：”利亚，你打电话来，你想回家。我是来带你回家的。耶稣和天主教会就是你的家”。在那一刻，我意识到他是对的。这是真的，我已经回家了，天父正等待着欢迎我浪子回头。在我离开纽约之前，我把我所经历的一切都交给了天主，请求他带我回去。这并不容易，我也不打算假装这很容易，但这是他对我们的要求。他要我坦承一切，包括所有不堪的过往。踏入告解室是我在回归天主教信仰道路上迈出的第一步。

在那次告解之后，我真的感觉到我已经回家了–回到了天主教会。我与自己调解地说：”好吧，天主。你是对的。我是错的，请帮助我。”它重振了我的信心和”我想这样做”的意识。我不再害怕说：”我是一个基督徒……我是一个天主教徒”。我想让自己看起来像个基督徒。表现得像个基督徒，说话也像个基督徒。因此，当我回家后，我集中精力恢复和加强我以前被罪恶行为放弃的美德。我必须在我的生活中恢复贞洁–鼓起勇气，说正确的话，做诚实的事。我必须谨慎地做决定，培养自我控制和节制，这样我的激情就不能控制我，这样我就能控制自己。这就是我们作为基督徒所要做的。

在接下来的几年里，天主为我提供了谈论适度时尚、美德和贞洁的机会。起初我不确定是否应该这样做，但后来我得到了圣神的催促。当时在获得了大学学位之后，我正在做一份全职工作，并没有开展任何传教工作。慢慢地，我的演讲活动越来越多，我才意识到很明显，天主在呼召我做全职传教工作。我对天主说：”你一路提携我，你要继续引领我走下去，而他确实这么做。我走遍了世界各地，谈论天主的爱和怜悯，以及我们如何能够作出彻底的选择，生活在贞洁和信仰中。

你能告诉我们你的播客、拉克斯计划和你目前正在进行的所有项目吗？

这都是关于把基督带到女性所在的地方。让我们从名为”做美好的事”的播客开始。你可以从任何一个播客平台上获取它。我采访了各种各样的人，他们可以通过讨论我们可以为基督和他人在这个世界上做什么，来鼓励女性用她们的生活做一些美好的事情。真正的美是天主之美的反映，它有两个属性–完整性和神圣性–像基督使我们并希望我们合而为一，同时也通过操练美德而努力追求神圣。

一个新的举措是Lux Catholic应用程序–一个为天主教妇女提供的免费应用程序，每天晚上我们与世界各地的妇女一起现场诵念玫瑰经。数以千计的妇女已经加入我们，为彼此的意愿祈祷，在基督的共融里建立了深厚的联系。

我同样兴奋地分享我们的新项目，名为 “完美的力量”–第一个天主教个人发展项目!采撷了个人灵修发展的精彩经历，并将一切与圣经经文联系起来，我们即将推出这个新的项目，依靠基督的力量来帮助人们改变生活。

如果你正在阅读我的见证，请知道我们今天也在为你祈祷。你并不孤单。如果你感到孤立无援，我想告诉你，基督一直在你身边。他总是向你伸出他的手。你所需要做的就是向他伸出手，他将吸引你靠近–靠近他的圣心。

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