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当我意识到,我对我的儿子所做的事,与我的母亲对我做的事是一样时 ……
“你像那撒玛黎雅妇人,”我的神师的时候,他对我这样说。他的话令我震惊。
“我像那个撒玛黎雅妇人吗?”我问说。他点点头。
他的话让人刺痛,但他那双聪明的棕色眼睛却充满了同情。他不是一个普通的牧师。多年来,我一直与他会面,并通过他对天主有了艰难而非凡的经历。
每次我见到他,他办公室外面的会客室都挤满了来自世界各地的人,他们都听说过他,都在等着看他康复或鼓励。
这个安静、谦逊、圣洁的人多年来一直是天主的口罩,我带了无数人来见他。
在回家的路上,我纠结于他所说比较。那个撒玛黎雅妇人?我没有五个丈夫,和我住在一起的那个男人是我的丈夫。然后我突然想到,我也许像那撒玛黎雅妇人,因为在她遇到基督后,她跑进城里告诉每个人她遇见了默西亚。也许这就是祂的意图。
关于他所说的两者之间的对比,我一点也不明白。
多年来,家庭中的冲突和问题不断升级,我最终接受了治疗。尽管我了解天主教信仰,但我几乎没有自我意识。我相信我是圣善的,因为我是一个虔诚的天主教徒,过着圣善的生活,对时间和注意力都很慷慨。然而,在一次又一次的告解中,我不断地告明所犯的罪过。我的绝大多数告解,都聚焦在那些与我最亲近的人所犯的罪上,认为他们应当如何改变。甚至当我在弥撒中听神父讲道时,我更多的是认为那些不在场的人,他们需要来听我所听到的。我确信我是义人,天主是站在我这边。
治疗开始了个人揭幕之旅。我一直生活在一个羞耻的房子里,而不是一个优雅的房子里,我伤害了与我最亲近的人,破坏了我们的关系。每天都有改变的机会,但这并不容易。
“你能帮我照看你妹妹一两个小时吗?我需要跑腿,”我问我的高中儿子,他刚从学校走进来,正要上楼。他用一种难听的语气说:“不。”
这不是我所期望的,我很生气。我想把他放在自己的位置上,提出类似这样的指控,‘你怎么敢这样跟我说话!你是个无礼、忘恩负义的孩子。你整个周末都和你的朋友出去了,你不能和你妹妹坐一两个小时?你真自私。”
与自我的斗争正如火如荼地进行着。救救我,耶稣,我祈求说。我记得我的第一次治疗。“忽略你的第一个倾向。”
我深吸一口气,把注意力从自己身上转移到儿子身上。我看得出他的反应不符合我的要求。他疯了。他愤怒的拒绝背后还有更多的原因,我想知道那是什么。
“你真的疯了。这不像你。怎么回事?”我诚恳地问。“总是我。你从不问我的兄弟,”他厉声说。
我脑海中的声音回敬道:“他错了!他不在的时候,他的兄弟们看着她。他指责你不公平,这不是真的。
耶稣,帮助我践踏我的骄傲和自我。
我的脸颊通红。我感到暴露和羞愧。
我问自己,我是想要成义,还是想了解他,与他建立联系?在内心深处,我知道祂是对的。我总是问他,因为我相信祂是最负责任的人。
“你说得对,我总是问你,”我承认。他的脸变得柔和了。
“嗯,这不公平。”他的声音渐渐变小,情绪更加激昂。
他说:“当她还是个婴儿的时候,你离开我去照顾她,而你不在的时候,我一直是个废物,因为我觉得自己没有能力。”。
我的脑海里闪过一段回忆。我很小,独自一人在家,和两个还是婴儿的兄弟在一起。我想起了我所感到的恐慌。我站在那里抬头看着他,震惊地意识到我对他做了我妈妈对我做的同样的事情。
“告诉我吧,”我轻声说。
他深情地讲述了他所记得的事情。我靠近他。
“那太糟糕了。我不该让你陷入那种境地。我妈妈也对我做了同样的事。她认为我比我的兄弟姐妹更有能力,她严重依赖我,在我本不该负责的事情上依赖我。我真的很抱歉,”我颤抖地承认。
我对自己给他造成的伤害充满了遗憾和痛苦,我决定做出改变。
回忆起我小时候的感受,承认自己对母亲和兄弟姐妹的愤怒和怨恨,帮助我看清了我不公平地依赖他,避免给他兄弟一个责任感成长的机会的微妙方式。更糟糕的是,我开始意识到并接受我请求他帮助的一些任务是我或我丈夫要承担的责任。
我齐心协力,更公平地分担责任。
我们的关系改善了,责任的压力减轻了,他对兄弟们的怨恨也减少了。
尽管冲突继续提供自我意识的机会,但改善的人际关系增加了我压制自我的欲望,消除了我头脑中的指责声音,接受我的不完美和错误并从中成长。
弥撒后的一天早上,我嫂子走近我。
“我从一位神父那里找到了一句话。我想这句话概括了你所说的你正在学习从一个羞耻之家变成一个恩典之家的意思,”她一边滚动着手机一边说。
“在这里,我找到了,”她说。
她说:“你所担负的灵修与你所能承受的真理相等时,这便是深度灵修的标记,这便是属灵生命的转变。只有真理才能让我们自由。我们便是真正的朝拜天主,便是以精神,以真理朝拜天主。”她说。
“是的!就是这样。”我宣认。“这么多年来,我一直认为我所需要的只是了解教会的真理。但我需要的是另一个真理。这是一个我自己无法轻易看到或承认的真理。这是我内心和灵魂的斗争,让我生活在恩典之家而不是羞耻之家。没有耶稣,我无法做到这一点。”
在回家的路上,我想知道我在哪里听到过“以精神,以真理朝拜天主?”一回到家,我抓起圣经,在撒玛利亚女人故事的结尾找到了这些确切的词语。寒气顺着我的脊梁往下流。当耶稣向她揭露了一个关于她的个人真相时,她承认了而不是否认,打开了恩典的闸门。“来看这个人,祂说出了我所做的过一切。难道祂是默西亚吗?”(若4:29)
我的精神导师是对的。我就像撒玛利亚女人。
Rosanne Pappas 是位艺术家,作家和演说家,她以分享在自己生命中,天主所赐的属人恩宠,激励他们。她已结婚35年,与自己的丈夫住在佛罗里达,育有四子。
从一个健康的大学生到瘫痪,我拒绝被限制在轮椅上…… 在大学的最初几年,我患了椎间盘突出。医生们保证说,年轻活跃的我通过物理治疗和锻炼可以康复,但尽管我付出了所有努力,疼痛一直伴随左右。每隔几个月,我就会经历一次急性发作,导致卧床数周,甚至反复住院。但我一直怀抱希望,直到我第二次罹患椎间盘突出,那时我意识到我的生活已经因此而改变了。 对天主的愤怒! 我出生在波兰。我的母亲教授神学,所以我是在天主教的信仰中长大的。即使我到苏格兰上大学,随后又到英格兰,我仍然紧紧抓住这个信仰,也许不是那种生死攸关的方式,但它始终存在。 移居到一个新国家的最初阶段并非易事。一直以来,我们家经常盎盂相敲,父母大部分时间都在吵架中度过,所以实际上我是被迫逃离到异国他乡。摆脱了艰难的童年岁月,我想好好享受我的青春时光。但现在,这种疼痛让我难以保持工作并维持生计。我对天主感到愤怒。然而,他不愿意让我远离他。 被困在家中,经受疼痛的折磨,我只好求助于唯一可用的消遣——我母亲的宗教书籍藏书。慢慢地,我参加的避静和我阅读的书籍让我体会到,尽管我不信任,天主确实希望我与他的关系得到加强。但我也没有完全克服他没有治愈我的愤怒。最终,我开始相信天主对我生气,不想治愈我,所以我想也许我可以骗他。或许天主正在忙于周旋其他事务,我便开始寻思着找一个具有良好“治愈业绩”的神父希望他给我治愈。显然,这从未发生。 旅程中的转折 一天,在一次祈祷小组的活动中,我剧痛难熬。因为害怕再一次急性发作,打算离开,这时一个成员问我是否有什么祈祷意向。当时我在工作上有些不顺心,所以我说有。当他们在祈祷时,其中一个男士又问我是否有身体疾病方面的祈祷意向,此项祈祷意向在我的“疗效评级”的列表中排得很后,我不相信我会得到任何缓解,但我还是敷衍地说了“有”。他们为我祈祷后,我的疼痛居然消失得无影无踪。当我回到家中,疼痛仍然没有再次光顾。我开始奔跳、扭动和四处走动,行动自如。但当我告诉他们我被治愈时,没有人相信我。 后来,我不再告诉别人我已被治愈一事,而是去了默主哥耶朝拜感谢我们的圣母。在那里,我遇到了一个擅长灵气疗法的人,他想为我祈祷。我拒绝了,但在离开前,他给了我一个离别的拥抱,这让我担心,因为我记得他说过他的触摸能察觉能量的波动。恐惧占据了我的心,并错误地相信这种邪恶的触摸胜过天主。我第二天早上醒来时剧痛难忍,无法走路。四个月的缓解之后,剧痛再一次复发,我甚至认为无法回到英国。 回到英国后,我被诊断椎间盘压迫神经,导致持续数月更加锥心的疼痛。六七个月后,医生决定对我的椎间盘施行高风险的脊柱手术,尽管这手术已被推迟了很久。手术损伤了我腿上的一条神经,我的左腿从膝盖以下瘫痪了。从那时起,我开始了一段新的旅程,完全不同的旅程。 我知道你能做到 第一次坐着轮椅回到家,我的父母惶恐不已,但我心中却充满了喜乐。我爱上了所有的科技设备……每当有人按下我轮椅的按钮时,我兴奋地像个孩子。 在圣诞节期间,我的瘫痪退步到以前更差的状态,我才意识到神经损伤的严重程度。我被送往波兰的一家医院住了一段时间。我不知道该如何继续活下去。我只是向天主祈祷,我需要另一次的治愈:“我需要再次找到你,因为我知道你能做到。” 所以,我找到了一个治愈的途径,并坚信我会被治愈。 你不想错过的时刻 那是一个星期六,我的父亲起初不打算去。我只是告诉他:“你一定不想错过你女儿被治愈的时刻。”原本的计划安排是先举行弥撒,然后是带有朝拜性质的治愈环节。但当我们到达时,神父说他们不得不改变计划,因为原本要带领治愈朝拜的团队不在场。我记得当时我心想,我不需要任何团队:“我只需要耶稣。” 当弥撒开始时,我一句话都没听到。我们坐在有一幅慈悲像的一侧。我看着耶稣,就像我之前从没有看过一般。那是一幅令人惊叹的图像。他看起来如此俊美!之后我再也没有见过那幅图像。整个弥撒中,我的灵魂被圣神所环绕。我只是在脑海中不断说“谢谢”,尽管我不知道我在感谢什么。我无法请求治愈,这让我感到沮丧,因为我需要治愈。 当明供圣体开始时,我让妈妈带我到前面,尽可能接近耶稣。在前面坐着时,我感觉有人在摸我,按摩我的背。我感到如此温暖和舒适,以至于觉得沉沉欲睡。所以,我决定走回座位,忘记了我不能‘走路’。我就这么走回去了,妈妈拿着我的拐杖追着我,赞美天主,说:“你在走路,你在走路。”我被祝圣的圣体中的耶稣治愈了。刚一坐下,我听到一个声音说:“你的信心治愈了你。” 我的脑海中浮现出圣经中那位妇人在拥挤的人群中触摸耶稣衣裳的情景。她的故事让我想起了我自己。直到我开始信靠耶稣时,援助才临到。直到我接受他并告诉他:“你是我所需要的一切”时,治愈才开始它的工作。我的左腿流失了所有的肌肉,竟然在那一夜之间长回来了。这个变化是非常显著的,因为医生之前一直在追踪测量,他们发现了一个惊人的、无法解释的变化。 大声喊出来 这次当我得到治愈时,我想与所有人分享。我不再尴尬了。我希望每个人都知道天主有多么伟大,他多么爱我们众人。我并不特别,我也没有做任何特别的事来获得这个治愈。 得到治愈也并不意味着我的生活一夜之间变得超级舒适。困难仍在,但它们较之前轻得多。我把它们带到圣体朝拜中,他给了我解决方案,或者启示我如何克服困难,以及他的保证和信任。
By: 安妮娅·格拉格雷斯卡
More无论艰难时期多么糟糕,只要坚持下去,就永远不会动摇。 我们生活在一个非常黑暗和混乱的时代。邪恶无处不在,撒旦正在竭尽全力摧毁社会和我们生活的世界。哪怕是看几分钟的新闻也会令人非常沮丧。就在你认为这世界不会变得更糟的时候,你就会听到一些新的暴行或邪恶。很容易令人气馁和失去希望。 但作为基督徒,我们原是被呼召成为充满希望的子民。为何会变成这样呢? 我有一个来自罗德岛的朋友。在一个父亲节的那天,他的孩子们给他买了一顶帽子,上面绣着一个锚和希伯来书6:19的图片。这有什么意义呢?罗德岛州旗上有一个锚,上面写着“希望”一词。它引用了希伯来书6:19,其中说:“我们拿这希望,是当作灵魂的安全而又坚固的锚,深深地抛入账幔的内部......” 希伯来书是写给遭受过巨大迫害的人。承认你是基督徒意味着死亡或痛苦,折磨或流放。因为太难了,许多人失去了信心,想知道跟随基督是否值得。这封写给希伯来人的信的作者试图鼓励他们坚持下去,坚持是值得的。他告诉读者,以耶稣为基础的盼望是他们的锚。 坚固不可动摇 当我在夏威夷上高中时,我参加了一个向学生教授海洋生物学的专组。我们连续花了几个星期在帆船上生活和工作。在我们航行到的大多数地方,都有一个码头,我们可以在那里将船牢固地系在陆地上。但是有一些偏远的高中并不靠近有码头的港口或海湾。在这些情况下,我们不得不使用船的锚—一种重金属物体,上面有一些锋利的钩子。当人们将锚放入水中时,它会钩在海床底部并防止船漂浮。 我们可以像小船一样,在日常生活的潮汐和波浪中辗转反侧。我们在新闻中听到恐怖袭击、学校和教堂的枪击事件、糟糕的法院裁决、家庭的坏消息或自然灾害。有很多事情会动摇我们,让我们感到迷茫和绝望。除非我们的灵魂有一个锚,否则我们就会被折腾,得不到任何安宁。 但是要使锚产生作用,它需要挂在坚固且不可移动的东西上。一艘船可以拥有最坚固、最好的锚,但除非它被钩在安全牢固的东西上,否则这艘船将被下一次潮汐或海浪冲走。 许多人有希望,但他们把希望寄托在他们的银行账户上,寄托在配偶的爱上,在身体健康上,在政府身上。他们可能会说:“只要我有我的房子,我的工作,我的车,一切都会好起来的。只要我家里每个人都健康,一切都会好的。但是你看到这有多不牢固吗?如果你失业、家人生病或经济失败会怎样?那你会对天主失去信心吗? 永不被一一扫除 我记得我父亲在他生命的最后几年里一直在与癌症作斗争。对于我们的家庭来说,这是一个暴风雨、动荡的时期,因为每次新的检查,我们都会交替听到好消息或坏消息。他去了急诊室,甚至有一次被空运到另一家医院进行紧急手术。当我们看着我父亲受苦,病情越来越重,越来越虚弱时,我感到十分不安。 我父亲是一个坚强、虔诚的基督徒。他每天花几个小时阅读和研究天主的话语,他多年来一直教授圣经研究。我很想知道耶稣在这一切中的位置。在听到另一个不好的病程分析后,我的灵魂被这个最新的暴风雨报告所折磨,我于是去了教堂祈祷。 “主啊,我正在失去希望。你在哪儿?” 当我静静地坐在那里时,我开始意识到我一直把希望寄托在我父亲的康复上。这就是为何我感到如此摇摇欲坠和不安全。但耶稣邀请我把我的盼望,我的锚,放在衪身上。主比我更爱我父亲,在这场艰难的考验中,衪与他同在。天主会给我父亲他需要的东西,让他的比赛跑到最后,无论何时。我需要记住这一点,把希望寄托在天主和天主对我父亲的大爱上。 几周后,我爸爸在家中去世,被爱和祈祷所包围,受到妈妈的温柔照顾。他死时脸上带着温柔的笑容。他已准备好去见上主,盼望着最终能面对面地见到他的救主。我对此感到平静,准备好让他离开。 希望是一个锚,但锚的稳固程度取决于它所连接的东西。如果我们的锚在耶稣内是安全的,衪已经穿过了我们前面的帐幔,正在等待我们,那么无论海浪有多高,无论我们周围的风暴多么大,我们都会保持稳定,不会被卷走。
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More一个想法会变成罪恶吗?是时候反思了 在我的记忆中,我一直是一个好的教徒,经常去教堂,参与教会活动,但没有人能猜到我只是走过场而已。然而,在二零一零年,一件事震撼了我心的深处,让我在痛苦中听到了天主的声音。这个启示帮助我走上成为真正基督徒的旅程。 難忘的夜晚 维罗妮卡和我不是最好的朋友;我们一起玩是因为我们的男朋友把我们带到了一起。不过我们是真正喜欢彼此的朋友,也是爱孩子的母亲。她很甜美,很漂亮,是一个真正善良的人。我儿子是她儿子最好的朋友。 二零一零年八月二十八日,维罗妮卡打电话给我,问我儿子是否可以在她家过夜。虽然我之前已经允许了他几十次,但那天晚上,出于某种原因,我很不安。我告诉她不可以,但他可以过去玩一下午,我会在晚饭前接他。四时左右,我开车去她家。当我站在维罗妮卡的厨房里聊起我们的儿子时,她告诉我他们每个人都有一份天赋的品质,是十分特别的孩子。她带他们去买他们最喜欢的冰琪琳。我儿子还想要麦片,她也慷慨地为他买了,让我带回家,我谢过她后便驾车离开了。 第二天早上,我醒来时听到她被谋杀的消息。就在前一天晚上我站在那里和她说话的地方......她被即将成为她前夫的人雇用的一个杀手谋杀了,是因为他们分开了,又或谁知道为什么原因。我觉得我的肚子被打了一拳。我无法呼吸,忍不住哭了起来。 在痛苦中,我躺在卧室的地板上大哭起来。一位美丽的年轻母亲,三十九岁,被谋杀,留下她八岁的儿子。为什么?我在痛苦和愤怒中向天主呼求。问衪怎么能让这种情况发生。主,为什么? 在我悲伤之中,一个念头涌上心头。有生以来,这是我第一次认出这是天主的声音。天主说:“我不是要这样的;是人们自己选择的。我问天主:“在这个可怕的地方,我到底能做什么?”衪回答我说:“苏珊,世界上的美好从你开始。”我开始思考。我想到我是看到维罗妮卡和她的丈夫一起在教堂的,为何一个策划谋杀的人会去教堂呢?天主再次回答我。 衪告诉我,她的丈夫一开始并不是一个杀人犯,但他的罪恶在他心中增长,不受控制,他被引向了一条漫长的黑暗道路。我想起圣经的经文,“但我告诉你们,凡注视妇女,有意贪恋她的,他已在心里里奸淫了她”(马窦福音五章二十八节)。那一刻,我开始明白这节经文了。我曾经在想,“一个念头怎麽会是一种罪呢?”维罗妮卡被谋杀后,这一切对我来说都产生了意义。罪是从你的心中开始,一旦你采取行动,罪就会不断接着来。如果我们从不花时间省察我们的良心或思考对错,我们很有可能真的会走上一条错误的道路。 响亮的声音 主啊,我能做什么呢?祂告诉我,我唯一能控制的人就是我自己——我可以选择去爱,并将这种爱向外传播。对我来说,这意味着省察自己的良心,并努力成为一个更好的人。我爱我的邻居,甚至我的敌人吗?不幸的是,答案是响亮的“不”。当我意识到我没有爱周围的人时,我感到沮丧。 在天主教会,我们有告解圣事,找神父并承认我们的罪。我一直不喜欢这个圣事,害怕去追求它。但在这里,在这个地方,在地上哭泣,我发现这是一份恩赐。我真的很感恩。在讲述我的罪时,我能够遇见基督。我有一个前所未有的告解。在这件圣事中,我领受了耶稣在我们选择祈求时给我们的恩典。我认真地审视了自己,我的自私心开始烧灭了,因为我在告解亭内遇到了天主无条件的爱。圣事使我努力做得更好,虽然我知道我是一个罪人,并且将继续跌倒,但无论如何,我总是期待接受祂圣洁的恩典和宽恕。这有助于我传播祂的良善。我不认为你必须是天主教徒才能理解这一点。 维罗妮卡的被杀不是我的错,但我绝对不会让她白白死去;让她的生命被扼杀,而不让别人知道它对我的影响,以及从如此可怕环境的灰燼中所产生的好事。从此,我成为真正基督徒的旅程开始了。 我想到了圣经中的维罗妮卡。当耶稣在受难期间,前往哥耳哥达的地方,流血和被殴打时,祂遇到了一个名叫维罗妮卡的女人。她用布擦了擦耶稣的脸。一个小小的善举。这个男人,这个神人,浑身是血,被殴打,疲惫不堪,痛苦不堪,然而这个女人,维罗妮卡,提供了一个短暂的喘息机会。擦去汗水和鲜血的几秒钟,有那么一瞬间,无论多么短暂,祂都感受到了这个女人的爱。虽然这并没有减少了他的痛苦,但在一个嘲笑他,鞭打祂的世界里,那个女人与布料的触摸一定是光荣的。所以,祂把祂自己的形象印在她的布上。 “维罗妮卡”这个名字的意思是“真实的形象”。耶稣给维罗妮卡留下了祂爱的印记。我亦因为我的朋友维罗妮卡在我生命中艰难的时期为我提供了爱和喘息的机会,无论我走到哪里,我都必须传播爱和善良。我无法停止别人的痛苦,但我可以为那些迷失、贫穷、孤独、不受欢迎或不被爱的人提供喘息的机会。因此,对我来说,只要耶稣的恩典和怜悯允许我,我就会不断地擦拭衪的脸。
By: Susan Skinner
More在尼日利亚内陆,没有足够的资源或援助,这位神父目睹了令人难以置信的超自然干预力量 他对打架并不陌生。有六尺二寸的高度,拥有踢拳黑带,在成为天主教神父之前,他有着非常多彩多姿的过去。但是,当他接受尼日利亚乌森索马斯坎斯长上的任务时,瓦吉塞 Varghese Parakudiyil 神父感受到神圣的指引,陷入了所谓的“终极斗争”——日常生活中善与恶之间的战争。 他确实已经进入了Juju非洲巫术的温牀。当地的巫医因其“力量”而在整个大陆受到高度评价。他们的客户中有许多知名人士,包括重要的政治人物,甚至一些当地的基督徒。但是,“罪恶在那里越多,恩宠在那里也格外丰富”(罗马书五章二十节),瓦吉塞神父体验到前所未有的天父的大能。一提到耶穌的名字,受苦的人就能從邪靈中釋放出來;對基督徒有神聖的保護,是巫醫的聯合詛咒無法穿透的,衪的名還能展示許多其他強大的神聖力量。 有一与众不同的超自然事件发生了。 我所拥有的一切 那是在二零一零年十月瓦吉塞神父从印度搬到乌森几周后。有一天,一位女士走到他面前,向他打过招呼,她把裙子掀到肚子上。令他惊恐的是,她取下了一块粘在肚子上的黑色胶布,并在肚脐旁边发现了一个像橘子一样大的洞。治愈她小肠气的手术需要四十万里拉,这是她负担不起的:她问“你能帮忙吗?”。神父洞悉自己已是一贫如洗了,告诉她说无法帮忙。还用像打发她的说话,鼓励她以无论如何也把手术完成...... 当她慢慢走开时,瓦吉塞神父好像看到自己的母亲(最近去世了)离开。他无助而沉重,低声为她祈祷。 超自然的复制人物 新年前的星期天,一位女士带着两个女儿来到神父的住所,手里拿着一大串香蕉和一袋水果和蔬菜。她跪在地上,搓了搓手掌——这个手势是要表达极度的感激或深深的歉意——然后她把香蕉和袋子递给他。神父不解。虽然她看起来很熟悉,但他认不出她。 “你不记得我吗,神父?”她问。当她揭开肚子时,他意识到这是以前向他寻求帮忙的那个女人。现在,她看起来完全痊愈了,显然是通过手术,因为缝合的伤痕仍然可见。 当她感谢他时,神父不知所措,无法理解他做了什么来得到这种感激。那困惑的女士说“因为你为我付了帐,”。他对她的话完全感到困惑,要求她解释。 原来在他们决定性的会面之后,这位女士住进贝宁市的一家医院进行小肠气手术,并希望及时回家庆祝圣诞节和新年。当她告诉医院工作人员手术后她会付钱时,出于某种奇怪的原因,他们同意了。手术完成后,她被带回自己的房间,她会回家卖掉她的土地来支付费用。可以理解的是,他们不让她不付钱就离开。下一个合乎逻辑的步骤是将她交给警方处理。但过了一会儿,一位护士走进她的房间,挥舞着她的账单告诉她:「赞美主,你的教区神父刚刚来付你的帐单。你现在可以走了,“她补充说:”Oyibo(即不是非洲人的称号),高个子。 无法解释的奥秘 对于瓦吉塞神父来说,这是前所未有的疑惑。当时贝宁市教区没有其他不是非洲人的神父。 “不是我,”瓦吉塞神父说,“如果是其他神父付账,赞美天主。但我相信是我的守护天使做的。” 他仍然不确定是什么让这个女人有勇气在没有钱的情况下接受手术。她是否认为神父会设法支付她的账单?还是她觉得坐牢比她正在经历的痛苦更好呢? 这经历和许多其他亲身体会的事使他相信主不离不弃的庇护,使他谦卑,瓦吉塞神父继续热心地侍奉。他目前在意大利Somascan修会总部担任高级主管和国际革新馆主任的双重角色。他谦卑地说“这里绝对不像非洲或印度那样动感十足,但这是上主现在给我的任务”。
By: Zacharias Antony Njavally
More祝福是丰富的:朋友、家人、金钱、假期——凡是你能想到的,我都拥有了。那么这一切是怎么变得如此糟糕的呢? 我并没有真正度过一个如精彩故事书的童年——请告诉我有过这样童年的人——但我不会说那很糟糕。桌子上总有食物,身上总有衣服,头上总有一片栖身之所,但我们活在挣扎之中。不仅是我们在经济上陷入困境(虽然我们确实确实如此),我所指的是我们在寻求作为一个家庭的出路。父母在我六岁时离婚了,我的父亲开始酗酒。与此同时,我母亲遇上了一些和她同样有滥药习惯的的男人。 尽管我们有一个艰难的开始,但它并没有一直这样。最终,克服一切预期的困难,我的父母和我现在的继父,在天主的恩典下都清醒了,并一直保持这种状态。我们的关系得到了重建,生命中的太阳又开始升起。 几年过去了,有一天,我意识到必须在生活中做一些有建设性和不同的事情,这样我才能避免童年时遇到的所有陷阱。我放下心来,重返校园。我拿到了理发师执照,并努力开创了一份不错的职业。我赚了很多钱并遇到了梦寐以求的女人。机会又再出现了,除了理发之外的第二职业——执法者。那里每个人都喜欢我,而且我有朋友身居要职,似乎没什么能阻碍我迈向成功。 那么,我怎么会进了监狱呢? 难以置信的真实 等一下,这不是我的生活……这不可能是真的……这事怎么会发生在我身上? !你看,尽管我拥有一切,但我还是失去了一些东西。最糟糕的是,我一直清楚那东西是什么,但我忽略了它。我并不是没有尝试过,但我只是无法把我的一切都交给天主。相反,我失去了一切……是吗? 事情是这样的:无论你带着什么罪,最终都会深深扎根到你灵魂的核心,使你窒息,直到你无法呼吸。即使看似微不足道的罪,也会一点一点地对你要求更多,直到你的生活彻底颠倒,使你迷失方向,不知道哪条路是对的。 我的故事就是这样开始的。我在中学时已被自己淫乱的思绪驾驭着。当我上大学时,我已经是一个十足十的好色之徒了。当我终于遇到我的梦中情人时,我再也无法做正确的事了。像我这样的人怎么可能对伴侣忠诚呢? 但这还不是全部。 有一段时间,我试图去参与弥撒并做所有正确的事情。我定期去办告解,加入善会和委员会,但我总是为自己保留一点旧有的罪。这并不一定是我愿意,但我太沉迷了,不愿放手。 时间流逝,我慢慢不再参加弥撒。我过去的罪恶行为开始糜烂,并重新蔓延到我生活的最前沿。时间过得很快,当我把谨慎抛诸脑后时,快乐在我周围盘旋。我对生活充满亢奋。最重要的是,我非常成功并受到许多人的钦佩。然后一切都崩溃了。我做出了一些糟糕的选择,导致我被判入狱 30 年。更重要的是,我给那些爱我、关心我的人,留下了一生的痛苦。 你看,罪恶有办法说服你走得更远,让你比以前更加堕落。使你的道德标准变得混乱。更糟糕的事情似乎更令人兴奋,而旧有的罪恶已经不再能消除它了。不知不觉中,你已经变成了一个你不认识的人。 快进到今天...... 我住在一个 11 x 9 英尺的牢房里,每天有 22 个小时被锁在里面。我周围一片混乱。这不是我所想像要过的生活。 但是,我在这些围墙内找到了天主。 过去几年我一直在监狱里祈祷并寻求我需要的帮助。我一直在学习圣经并参加了很多课程。我也一直与所有其他愿意听我讲话的囚犯,分享天主的怜悯与和平的信息。 在我最终向天主屈服之前,我经历了一次彻底的警醒,但现在我已经屈服了,我的生活已经完全不同了。我每天早上醒来都庆幸自己还活着。尽管我被监禁,但我每天都对收到大量的祝福心存感激。我一生中第一次感受到灵魂的平静。我失去了身体的自由才找到了精神的自由。 你不必进监狱才能找到并接受天主的平安。无论你在哪里,祂都会遇见你,但让我警告你——如果你对祂有所隐瞒,你很有可能最终会成为我在监狱里的邻居。 如果你在这个故事中认出了自己,请立即寻求专业帮助和指导,可以从(但不限于)向你当地的教区神父开始。承认自己有问题并不丢脸,现在就是寻求帮助的最佳时机。 如果你在监狱里,正在读这篇文章,我想让你知道,现在对你来说还不算太晚。天主爱你。祂可以原谅你所做的一切。耶稣基督流下祂的宝血,来宽恕我们这些带着痛苦和破碎的心来到祂面前的人。你现在就可以开始,就在此刻,认识到没有祂你就无能为力。用税吏的话向祂呼求:「天主,可怜我这个罪人罢。」(路加福音18:13) 我留给你们一句话:「人纵然赚得了全世界,却赔上了自己的灵魂,为他有什么益处?」(玛窦福音 16:26)
By: Jon Blanco
More我从来没有意识到“轭”的真正含义,直到...... 今天早上我感到心情沉重,知道这是一个明确的呼召,要我花更长的祷告时间。在意识到天主的同在是一切疾病的灵药,我便安顿在我的“祈祷柜”里,今天,它位于我家的前廊。独自一人,只有鸟儿的鸣叫,加上平静的微风渗透在树林中,我憩息在手机传来温柔敬拜天主的音乐声中。我经常体验到完全忘记自己和世人关注的事后所得到的自由。把注意力转向天主,让我想起圣咏二十二篇中的经文:“你是居于圣洁所,作以色列的荣耀”。实际上,天主是居住在祂子民赞美中的。 我開始再次感到安心穩當,擺脫了籠罩在我們國家和世界的負擔。平安回來了,因為我感覺到我的呼召不是担憂這些人與事,而是擁抱耶穌在馬竇福音中提供的軛:“凡勞苦和負重擔的,你們都到我跟前來,我要使你們安息。你們背起我的軛,跟我學習吧”。 基督徒的标志 我的父母都在农场长大。他们可能看到两只动物用固定在脖子上的木制横梁连接起来,但我没有。我一直通过想象耶稣在生活中与我们合作来解释这节经文。衪,首当其冲,而我,走在一边,在衪的帮助和指导下完成我该做的事情。 但到最近我才了解到“轭”是一世纪的犹太成语,意思与牛脖子连接的农业形象完全不同。 耶稣所指的“轭”是犹太教师傅教义的集合。通过选择遵循特定师傅的教义,这人就成为他的门徒并选择与他同行。实际上,耶稣是在说,“我正在向你展示与主同行是什么感觉。这不是一种责任,也不是一种义务,而是一种特权和礼物!虽然我经历过耶稣的“轭”作为一种特权和礼物,但他所应许我们经历的世俗烦恼却常常削弱了我的喜乐,而喜乐是基督徒的标志。 在今天早上的祷告中,我打开了一本近二十五年前由一位方济各会神父写的书,翻到一页听起来像是今天写的: “当恩典不再是一种体验到的现实时,自由的领域似乎也失去了......妖魔化别人太容易了。我们看这个国家的选举中时十分明显。无论那一方都知道该怎么做去攻击对方。我们没有任何积极和正面和明悟的信念。消极的身份,虽然肤浅,但比专门的选择更容易出现。坦率地说,反对比赞成容易得多。即使在教会中,许多人也没有正面的远见,所以他们带头退步或反对。请注意,耶稣对神统治的概念是完全积极的——不是基于恐惧或针对任何个人、团体、罪或问题。(一切都属于1999)” 一点一滴 我所感受到的沉重感不仅源于我们国家的分裂,也源于我自己圈子里那些像我一样称耶稣为“主”的人之间的分裂,他们似乎无法尊重另一个人的不同呼召和道路。知道耶稣恢复了那些被社会羞辱的人的尊严,这难道不应该是我们作为他的追随者寻求为彼此做的事情吗?包容而非排斥;伸出手,而不是转身离开;倾听,而不是谴责。 我自己也挣扎过。很难理解其他人怎么会以一种在我看来与基督教信息相反的方式来看待事物,但他们在通过我现在看待耶稣“轭”的角度时遇到了同样的困难。多年前,我学会了拥有“可教”精神的价值。我们很容易觉得我们拥有唯一的真理,然而,如果我们是坚定的门徒,我们将不断扩大我们的视野,不仅通过祈祷,而且通过阅读,默想圣经,听那些比我们聪明的人的话。我们选择允许谁进入对我们产生影响的地方是最重要的。那些有信德和正直的人,过着“配得上他们呼召的生活”的人是值得我们学习的。最重要的是,那些以爱为榜样,寻求所有人利益的人的榜样将帮助我们成长和改变。我们的品格将一点一点地被完善,因为我们正在“变成基督的形象”。 如果我们在所有的启蒙中,仍然觉得我们必须说出我们所理解的所谓真理,即使伴随着爱,那么很容易错误地认为我们是圣神在某人生命中的声音!其实只有天主才知道为祂而活的生命的心、心意和顺服。圣神的工作和另一个人的回应不是我们的管辖范围。 当然,一个好的父母不会指责一个年幼的孩子,并坚持让他们表现得像个成年人。一个好的父母明白,需要很多年,很多教导,有好的榜样才会使孩子成熟起来。值得庆幸的是,我们有一个非常好的大父!圣咏二十二篇再次浮现在脑海中。耶稣在十字架上引用的同一首诗篇,在祂的痛苦和苦难的深处,以提醒每一代人都会告诉他们的孩子主所做的好事。恩典比比皆是,自由随之而来。我再次决定把这两样东西都献给那些我不理解和不理解我的人。 与我同负一轭的那一位为我指明生命的道路。
By: Karen Eberts
More天生患有低口语自闭症,并被诊断出患有令视力逐渐丧失的视网膜色素病变,他感到自己被困在绝望的无声监狱中。无法交流,几乎看不到……科伦的生活会怎样?但天主对他另有安排… 我的名字叫科伦,在我 24 年的岁月里,我从未说过自己的名字,因为我从出生起就不会说话。作为一个小孩子,我被诊断为中度自闭症和严重的学习障碍。我的生活很无聊。我的父母为我的接受教育权利而斗争,与其他自闭症儿童的父母一起建立了一所学校,并为继续办学而挣扎。但因为我无法沟通,他们不知道我的大脑能干什么,同时我觉得教材料很纳闷。人们认为我在家看 DVD 影碟会更快乐。 8 岁以后我什至没有去度假。我不相信我会摆脱无望和绝望的无声监狱。 看着别人生活 我一直觉得耶稣离我很近。从我最早的时候起,祂就成为我最亲密的朋友,直到今天仍然如此。在我最黑暗的时刻,祂在那里给我希望和安慰。当我内心很聪明的时候,让每个人都像对待婴儿一样对待我,这是非常努力的。我的生活感到难以忍受。我好像过着旁观者的半生,看着别人过生活而自己却被排斥。我多么希望自己能够参与,并展示我的真正能力。 到我 13 岁时,我的视力开始衰退,所以我被带到儿童医院接受称为视网膜电流图 (ERG) 的眼科检查。天主给了我另一个挑战︰我被诊断出患有视网膜色素颊病变 (RP),这是一种眼睛后部的视网膜细胞死亡却未被替换的情况,因此视力逐渐丧失。没有医学方法可以解决这个问题。我很沮丧。这对我来说是一个如此可怕的打击,我感到悲伤不知所措。有一段时间,我的视力稳定了,让我感到有希望可以保留一些视力。但随着年龄增长,我的视力越来越差。我的视力差到无法辨别不同颜色。我的未来一片漆黑。我无法交流,现在我几乎看不见了。 我继续生活在灰色的绝望中,包容和互动变得更少。我的母亲已认定我长大后必须住院。我觉得自己在精神错乱的边缘摇摇欲坠。只有天主站在我和疯癫之间。耶稣的爱是唯一让我保持理智的东西。我的家人对我的挣扎一无所知,因为我无法与他们沟通;但在我心里,我感到耶稣告诉我,我会及时痊愈。 内心深处 2014 年 4 月,发生了一件令人惊奇的事情。我妈妈带我去了我的第一个 RPM(快速提示法)研讨会。我简直不敢相信。我终于遇到了一个相信我的人,他相信我可以沟通,并且会帮助我努力学习如何沟通。你能想像我的喜悦吗?一瞬间,我的心开始希望——有希望,而不是恐惧,真正的我可能会出现。帮助终于到了。想到有人终于看到了我的潜力,我内心充满了喜悦。于是开始了我改变人生的沟通之旅。 起初是非常艰苦的工作,需要数周的练习,才能够获得肌肉记忆以准确地拼写的。每一分钟都是值得的。当我终于找到自己的声音时,自由的感觉开始增长。当天主开启我故事的新篇章时,我觉得我的生活终于开始了。终于,我可以告诉家人我的感受,我非常感谢天主。 乱打和咬人 很快到了 2017 年 5 月。我的祖母告诉我们,几年前她做了一个关于教宗约望保禄二世的非常实在的梦。在梦里,她请教宗为儿孙子们祈祷,她觉得教宗祷告的力量很大,所以她记录下来了。在她看到这字帖之前,她已经忘记了这件事,这激发了她为我和我的兄弟姐妹开始向教宗约望保禄二世作九日敬礼祈祷。从 5 月 22 日星期一开始,她请一群人和我们一起作九日敬礼祈祷。星期二,也就是 23 日上午 9 点左右,我正在厨房旁边的房间里看 DVD 影碟。爸爸去上班了,妈妈在厨房打扫。 突然,我们的狗贝利开始在我房门口狂吠。她以前从没有做过这样的事,所以妈妈知道不对劲。她冲了进来,发现我正在抽搐发作。这对她来说非常可怕。我四处乱打,咬到了舌头,所以脸上全是血。在苦恼中,妈妈感觉到有人在说:「只要相信。有时情况会在好转之前变得更糟。」她致电爸爸,他答应赶回家。爸爸叫妈妈给我拍一段影片,这片段对我们到医院很有用。当我停止抽搐时,我昏迷了两分钟多。在这次折磨中我失去了知觉,我什么都不记得了,但是妈妈一直在为我祈祷,看着我,确保我的安全。 光明的时刻 当我终于清醒过来,摇摇晃晃地站起来时,我的脚步非常不稳。爸爸妈妈帮我上了车,准备开往医院 (UCHG)。在医院,医生对我进行了检查,并要我入院作进一步检查。搬运工推着轮椅来把我送到急症病房。当我被推着走在走廊时,我的视力突然得到了极大的改善。 那一刻我该怎么形容我的心情呢?我被周围美丽的景色迷住了。一切看起来都那么不同、那么清晰,这令我十分惊讶!我无法解释那一刻的感受。我无法表达我对回到一个色彩和形状的世界的惊奇程度。到目前为止,这是我生命中最美好的时刻! 当妈妈问我是否有话要说时,我拼写说:「我的眼睛好多了。」妈妈惊呆了。她问我是否可以看到我的间板外一台机器上的贴纸,我说︰「是。」她问我是否可以看到贴纸顶部写的内容,我拼写出来︰「我是清洁的。」她太震惊了,不知道该想什么,也不知道该作何反应。我自己都不知道此时此刻是什么感觉! 爸爸和姨妈进来后,妈妈告诉了他们发生的事情。爸爸说︰「我们将不得不对此进行测试。」他走到我床尾的窗帘前,拿起一小袋不含乳制品的巧克力。我拼出了袋子上写的东西。然后是一阵快速的测试,因为他在接下来的几分钟内,给了我很多单词来拼写。我把所有的单词都说对了。我的阿姨和父母都很惊讶。 这怎么可能?一个盲人怎么能把所有的字都写对呢?这在医学上是不可能的。再多的药物治疗也无法帮助治疗视网膜色素病变,因为医学上没有治愈方法。一定是天主通过圣若望保禄二世的代祷,奇迹般地治愈了我。无法以任何其他方式解释。我非常感谢天主让我恢复了视力。这是真正的慈悲串经。我现在可以使用键盘进行独立的语音沟通,速度要快得多了。 为我祈祷的妈妈 让我告诉你我是如何坚守信仰的。当我感到绝望时,我有很多次怀疑。只有耶稣让我保持清醒。我的信仰来自于我的母亲。她的信念非常坚定。在艰难时期,她激励我继续前进。现在我知道我们的祈祷得到了回应。我花了一段时间才习惯恢复视力。我的大脑/身体彼此脱节的非常严重,我的大脑无法以功能性方式使用视觉。扫描没问题,但很难让我的大脑使用我视觉中的信息。例如︰虽然我能看到,但我仍然发现很难确定自己在寻找什么。当我跌跌撞撞时,有时我会感到沮丧,因为即使我有远见,我也看不到我要去的地方。 九月份,我又去医院做了检测。我的视力和色觉得分为 20:20,所以现在我的视力正常了。然而,视网膜照片仍然显示退化,没有改善。按照医学,我是不可能看清楚的;我应该还困在一个阴暗、灰色的世界里。但天主仁慈地把我从沉闷的监狱中释放出来,让我进入一个色彩缤纷、光彩夺目的美丽世界。医生们当时很困惑,现在他们仍然感到困惑;但我却很高兴,因为我仍然能看见。 现在,我可以做很多事情,比以前好多了。现在我可以使用层压字母表,我可以更快地告诉妈妈事情,它比模板快得多了。我非常感谢才华横溢的妈妈,尽管困难重重,但她仍然坚持我的学业,并为我的康复而虔诚地祈祷。 在福音中,我们听说耶稣使许多盲人恢复了视力,就像祂恢复了我的视力一样。在现代,很多人都忘记了奇迹。他们嘲笑并认为科学具备所有事物的答案;天主被排除在他们的考虑之外。当像我的医治这样奇迹地发生时,天主表明祂仍然非常活跃和强大。我希望我的治愈故事能激励你向深爱你的天主敞开心扉, 慈悲之父正等待您的回应。
By: Colum Mc Nabb
More你可能有千百个理由拒绝做一件好事,但这些理由真的成立吗? 我坐在厢型车里,等待女儿结束她的骑马课程。在她骑马的农场里,有马、绵羊、山羊、兔子和许多谷仓猫。 当我看到一个男孩正在把一只刚剃过毛的小羊羔领回它的圈里时,我便分心了,没再看女儿骑马。 突然,那只小羊羔决定不想回到牧场,直接在路中间坐了下来。无论那个男孩怎么努力,都无法让小羊羔动一下(成年的绵羊并不小,平均重达一百多磅)。他尝试拉着绳子;又尝试跑到小羊羔后面,试图推它的后端;又试图从它的腹部下方把它抬起来。他甚至试着跟小羊羔讲道理,跟它说话,答应给它零食,只要它愿意跟着他走。但小羊羔仍然躺在路中间。 我笑了笑,心想:「我就是那只羊羔!」 我有多少次拒绝耶稣引领我去的地方? 有时候,我害怕做耶稣要求我的事,因为那超出了我的舒适圈。要是我讲出真理,有人可能会不喜欢我;这更可能会冒犯到他们。我是否真的有资格去完成这项任务?恐惧让我无法实现天主为我设计的非凡计划。 其他时候,我太累了,甚至懒得动。帮助他人需要时间,而那时间本来是我计划用来做其他事情的——做一些我想做的事。有时,我觉得自己没有精力再去义务做一件事。可悲的是,我拒绝多付出一点自己。自私让我无法获得天主赐予我的恩典。 我不确定那只小羊羔为什么拒绝前进。它是害怕了?还是累了?还是只是懒得动?我不知道。最终,小牧童能够诱哄它继续前行,并把它带到了可以安全躺下的绿色牧场。 像那位小牧童一样,耶稣推动我、激励我,但在我的固执中,我拒绝前行。多么令人难过啊!我错失了许多机会,也许甚至错过了奇迹。其实,根本没有什么好害怕的,因为耶稣曾应许祂会与我同在(《圣咏》23:4)。当耶稣要求我做什么时,「我一无所缺」(《圣咏》23:1),无论是时间还是精力。如果我真的累了:「又领我走近幽静的水旁,还使我的心灵得到舒畅。」(《圣咏》23:2,3)耶稣是我的好牧人。 主啊,请宽恕我。帮助我无论您引领我到何处,我都愿意跟随。我相信您知道什么对我最好。您是我的好牧人。阿门。
By: 凯莉·安·盖斯特
More在我童年的某个寒冷夜晚,我的父亲教我如何重新燃起火焰…… 无论是异常凉爽的秋夜、从常用的烟囱里冒出的烟雾、五彩缤纷的秋叶,甚至是某人的语调,这些看似微不足道的感官细节,常常会激起对往日时光的生动回忆。 为什么我们会有这样的回忆呢?它们是为了让我们避免重蹈覆辙吗?天主赐予我们记忆,是为了让我们在寒冬时节依然拥有玫瑰吗?或者这些回忆有更深层次的意义?它们是否是我们应该沉思、祈祷并反省的种子? 「温暖」的爱 大约我九岁或十岁时,有一个异常寒冷的秋夜,我和家人回到家中。母亲立刻要求父亲重新点燃火焰。这是我最喜欢的消遣之一,我急切地站在旁边观看。虽然其他点火的场景已经模糊不清,但这次却在我心中留下了深刻的印象。我甚至记得每一句话。 父亲打开了木柴炉,拿起拨火棍,开始清理灰烬。我好奇地问:「为什么要清理掉所有灰烬?」父亲立刻回答:「清理灰烬可以一石二鸟。我既能隔离未燃尽的余烬,又能让氧气更自由地流动。」 「为什么这很重要呢?」父亲停下手中的活,蹲在地上,思索着我的问题。过了一会儿,他叫我靠近些。当我走近时,他把拨火棍交给我,几乎用耳语的声音说:「让我们一起来做这件事吧。」 感受差异 我握住金属棍,父亲的手覆在我的手上,开始引导我的动作。灰烬继续从炉格掉落,只剩下一小堆余烬。父亲问我:「你觉得热吗?」 我笑着说:「当然不觉得热,爸爸!」 父亲笑了笑,回答道:「当然啦!照这样,它们是不会给房间供热的,但注意看看当我这样做时会发生什么。」他放下拨火棍,靠近炉子,开始用力吹那些余烬。它们突然变得通红发亮。父亲说:「来,你试试看。」我模仿他的动作,用力吹了一口气。同样,余烬在短短的一瞬间变得鲜红。父亲问道:「你看到了变化,但你也感觉到了变化吗?」 我微笑着回答:「对呀!那一秒钟是暖和的!」 「正是这样。」父亲插话道:「我们清理灰烬,让氧气能够助燃余烬。氧气至关重要,余烬才能如你所见般燃烧得更亮。我们再用其他可燃的小物品为火提供燃料,从小物开始,然后逐渐添加更大的物品。」 接着,父亲让我从引火箱里取出报纸和小树枝。他则走到侧廊,收集了一些木板和更大的木柴。他将报纸揉成一团,放在那小堆余烬上,然后指导我像之前那样吹气。「继续!别停!快成功了!」父亲鼓励着,直到报纸突然着火。我吓得向后跳了一下,但很快就被那阵暖流所安抚。 那一刻,我记得自己笑得合不拢嘴,父亲也笑着指导道:「现在,我们可以开始添加稍大的物品了。我们从这些树枝和小木条开始,它们会像纸一样迅速着火。看好了……」果然,过了一会儿,树枝开始燃烧,热量骤然增加。父亲接着放入小木柴和旧围栏板,并像之前一样等待。我不得不后退,因为近距离的热量难以忍受。最后,30-40分钟后,火焰已经猛烈燃烧,父亲将最大的木柴放入其中。他说:「有了这些,火焰能够燃烧好几个小时。你已经学到最难的部分是点燃火焰。一旦火焰燃起,只要你不断添加燃料并让氧气助燃,它就很容易保持燃烧。一个没有氧气、没有燃料的火焰,终将熄灭。」 回忆… 人对天主的渴望写在心中。人类按照天主的形象和样式被造,因此每个人心中都有一颗追求幸福的余烬。这颗余烬永不会熄灭,但如果不加以照料,会使它的拥有者不快乐且失去目标。清理灰烬(通过洗礼),我们便让天主的爱来助燃这团火焰。我们最深的渴望开始被氧气滋养,我们也开始感受到天主之爱的效果。 随着天主之爱促使内心的火焰成长,它需要持续的滋养——每天主动选择来燃烧这团火焰。天主的话语、祈祷、圣事和慈善行为都能很好地滋养这团火焰。如果得不到帮助,我们的火焰就会再次减弱,成为挣扎中的余烬,只有天主能提供的氧气才能燃起。 我们的自由意志让我们可以对天主说「是。」这不仅满足了我们内心的幸福渴望,我们的「是」甚至可以点燃别人对皈依的渴望,这也印证了圣依纳爵的话:「去吧,点燃这个世界。」
By: 亚历克西·伊万诺维奇
More问:我在祈祷时感觉不到天主的临在。如果我感觉不到与祂的亲近,那我的灵性生命是否有成长呢? 答:如果你在祈祷生活中对感受到天主的临在有挣扎,你有很好的伴!许多伟大的圣人也经历过这样的干枯期。例如,德兰修女有三十五年没有感受到天主的临在。圣十字若望多年来每天在日记中记录自己在祈祷中获得的灵修见解或启示时,经常只写下一个字:「Nada」(「什么都没有」)。里修的圣女小德兰•这样描述她的黑暗:「我的喜乐在于在世上被剥夺所有的喜乐。耶稣并不明确地引导我;我既看不见祂,也听不到祂。」 圣依纳爵·罗耀拉称这种经历为「神枯」——当我们感觉天主是遥远,当我们的祈祷感觉空洞,好像它们正反弹回天花板。我们在灵修生活中感受不到喜乐,每一项灵修活动都像是一项普通的例行公事,艰难而漫长。这是灵修生命中常见的感受。 我们必须清楚的是,神枯并不等同于抑郁。抑郁是一种影响人生活各方面的精神疾病。而神枯则是指影响灵修生活——经历神枯的人在生活中大致上仍然感到愉快(事情可能进展得很好!),但只是在灵修生活中挣扎。有时,这两者会一起出现,有些人在经历其他种种的痛苦时可能也会经历神枯,但它们是有区别的,不是同一样的。 为什么会发生神枯?神枯可能有两种原因。有时,神枯是由未告明的罪所引起。如果我们背离了天主,或许我们不承认这一点,天主可能会收回祂临在的感觉,以此来引领我们回到祂身边。当祂不在时,我们可能会更加渴望祂!但很多时候,神枯不是由罪引起的,而是天主邀请我们更专注地寻找祂。祂拿走了灵性的糖果,让我们只为祂而不是为了有好的感觉而寻求祂。这帮助我们净化对天主的爱,使我们是为了祂而爱祂。 在神枯时期,我们该做什么?首先,我们应该审视自己的生活,看看是否需要忏悔任何隐藏的罪。如果没有,那么我们必须在祈祷中,在奉献中加上下定好的决心去坚持!尤其是在困难时期,我们永远不应该放弃祈祷。然而,多样化我们的祈祷生活可能会有帮助——如果我们每天都念玫瑰经,也许我们应该去朝拜圣体或阅读圣经。我发现,各种不同的祈祷方式可以让天主用许多不同的途径,在我的生活中说话并行动。 但好消息是信仰并不是感觉!无论我们与天主的关系「感觉」到什么,更重要的是坚持祂所启示的真理。即使我们感觉到祂是遥远,我们也要记住祂的承诺:「我同你们天天在一起,直到今世的终结。」(马窦福音28:20)如果我们激励自己去祈祷或实践德行时感到挣扎,我们可以信靠祂的承诺:「天主为爱他的人所准备的,是眼所未见,耳所未闻,人心所未想到的。」(格前书2:9)当我们因为遭受痛苦而寻找上主的临在时感到挣扎,我们可以记住祂的承诺:「主使一切协助那些爱他的人,就是那些按他的旨意蒙召的人,获得益处。」(罗马书8:28)我们的信仰必须建立在比我们是否感受到祂的临在更深度的基础上。 相反,感觉与天主亲近并不常保证我们在祂的恩宠中。仅仅因为我们「感觉」某个选择是对的,但如果它违背了天主借着圣经和教会所启示的律法,并不意味着它是正确的。我们的感觉并不等同于我们的信仰! 当我们在灵修生命继续前行时,神枯是每一位圣人和罪人的挣扎。成长的关键不是感觉,而是在跨越荒漠时坚持祈祷,直到我们来到天主应许祂临在的福地!
By: 若瑟吉尔神父
More人生可能是不可預測的,但天主永遠都會讓你感到出奇不異。 大约三年前,我因流产而感悲痛的时候,为这本杂志写了一篇*文章。当时我和丈夫已经结婚将近两年了,一直为得到孩子而祈祷。当我怀孕时,我们非常兴奋和喜悦,从未预料到即将到来的流产。 我们在最艰难的时候接受要相信天主和祂神秘计划的挑战。老实说,我不想相信一个导致悲伤的计划,我也不想希望有一个允许它发生的天主。我很想把我们的孩子抱在怀里。但我和丈夫选择了一条艰难的道路,就是相信天主和祂的庇护,所有的痛苦和苦难都会被用于好的方面。我们为在天堂的婴儿选择了希望,也为我们在地球上的未来选择了希望。 最重要的 在我的生活中,耶肋米亚先知书二十九章第十一节无数次深深地在我身上扎根。然而这一次,他引导我专注于接下来的事情。这些话已经烙印在我的心中,使我确信上主永恒的护佑。「那时,你们呼求我,前来恳求我,我必俯听。寻找我,必找到,因为是你们全心寻求我,我必将我自己显示给你们---上主的断语---转变你们的命运…」(12-14) 慈爱的天父在我真的不想靠近祂时唤我向祂接近。祂告诉我们向祂呼求、到来、祈祷、张望、寻觅、找寻。祂让我们受到伤害时全心地选择更加接近祂。然后,当我们找到祂时,他应许让我们必定找到祂并改变我们的命运。祂对此并不含糊;祂没有说也许,而使用了「我必然」这句话三次。祂就是就么直接。 双重的祝福 虽然我流产已经三年了,但最近我想起了耶肋米亚先知书二十九章,这个应许是在我的生活中显现出来,天主绝对地改变了我作为母亲的命运。祂使我和我的丈夫成为见祂的见证人,祂如此慈爱地回应我的祈祷是不应该被遗忘或掩盖的。不久前,我收到了一封来自志同道合的朋友的电子邮件。那天早上,她抱着我祷告后在电邮中写道:「天主回应你了……你得到祂的慈悲与怜爱,双重的降福于你!赞美主!」 我们对主的完全信赖改变了我们的命运,并转化为我们梦寐以求的最大双重祝福——两个漂亮的女婴。自从我和丈夫失去第一个孩子以来,已经三年了,没有什么可以取代那个小孩,但天主最后并没有让我们膝下空虚。 在二零二一年八月,我们有幸生下了第一个女婴,而去年八月,我们看到了第二个女婴的诞生。确实是双重祝福!我们通过改变了的希望来活出主的信实!我们是天主深不可测的慈悲和怜爱的见证人。我们已经成为造物主的共同创造者,通过我们对祂的信德,祂确实改变了我们的命运。 我对天主所做的奇迹感到敬畏,并鼓励你也要增强对主的冀望并紧紧抓住一个可改变命运的希望,全心全意寻求祂,看着祂按照承诺去改变你的命运。 正如我朋友那天告诉我的那样:「让我们永远赞美对我们如此大恩大德的主吧!」
By: 杰基·佩里
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