难以置信的奇迹

无论艰难时期多么糟糕，只要坚持下去，就永远不会动摇。 我们生活在一个非常黑暗和混乱的时代。邪恶无处不在，撒旦正在竭尽全力摧毁社会和我们生活的世界。哪怕是看几分钟的新闻也会令人非常沮丧。就在你认为这世界不会变得更糟的时候，你就会听到一些新的暴行或邪恶。很容易令人气馁和失去希望。 但作为基督徒，我们原是被呼召成为充满希望的子民。为何会变成这样呢？ 我有一个来自罗德岛的朋友。在一个父亲节的那天，他的孩子们给他买了一顶帽子，上面绣着一个锚和希伯来书6：19的图片。这有什么意义呢？罗德岛州旗上有一个锚，上面写着“希望”一词。它引用了希伯来书6：19，其中说：“我们拿这希望，是当作灵魂的安全而又坚固的锚，深深地抛入账幔的内部......” 希伯来书是写给遭受过巨大迫害的人。承认你是基督徒意味着死亡或痛苦，折磨或流放。因为太难了，许多人失去了信心，想知道跟随基督是否值得。这封写给希伯来人的信的作者试图鼓励他们坚持下去，坚持是值得的。他告诉读者，以耶稣为基础的盼望是他们的锚。 坚固不可动摇 当我在夏威夷上高中时，我参加了一个向学生教授海洋生物学的专组。我们连续花了几个星期在帆船上生活和工作。在我们航行到的大多数地方，都有一个码头，我们可以在那里将船牢固地系在陆地上。但是有一些偏远的高中并不靠近有码头的港口或海湾。在这些情况下，我们不得不使用船的锚—一种重金属物体，上面有一些锋利的钩子。当人们将锚放入水中时，它会钩在海床底部并防止船漂浮。 我们可以像小船一样，在日常生活的潮汐和波浪中辗转反侧。我们在新闻中听到恐怖袭击、学校和教堂的枪击事件、糟糕的法院裁决、家庭的坏消息或自然灾害。有很多事情会动摇我们，让我们感到迷茫和绝望。除非我们的灵魂有一个锚，否则我们就会被折腾，得不到任何安宁。 但是要使锚产生作用，它需要挂在坚固且不可移动的东西上。一艘船可以拥有最坚固、最好的锚，但除非它被钩在安全牢固的东西上，否则这艘船将被下一次潮汐或海浪冲走。 许多人有希望，但他们把希望寄托在他们的银行账户上，寄托在配偶的爱上，在身体健康上，在政府身上。他们可能会说：“只要我有我的房子，我的工作，我的车，一切都会好起来的。只要我家里每个人都健康，一切都会好的。但是你看到这有多不牢固吗？如果你失业、家人生病或经济失败会怎样？那你会对天主失去信心吗？ 永不被一一扫除 我记得我父亲在他生命的最后几年里一直在与癌症作斗争。对于我们的家庭来说，这是一个暴风雨、动荡的时期，因为每次新的检查，我们都会交替听到好消息或坏消息。他去了急诊室，甚至有一次被空运到另一家医院进行紧急手术。当我们看着我父亲受苦，病情越来越重，越来越虚弱时，我感到十分不安。 我父亲是一个坚强、虔诚的基督徒。他每天花几个小时阅读和研究天主的话语，他多年来一直教授圣经研究。我很想知道耶稣在这一切中的位置。在听到另一个不好的病程分析后，我的灵魂被这个最新的暴风雨报告所折磨，我于是去了教堂祈祷。 “主啊，我正在失去希望。你在哪儿？” 当我静静地坐在那里时，我开始意识到我一直把希望寄托在我父亲的康复上。这就是为何我感到如此摇摇欲坠和不安全。但耶稣邀请我把我的盼望，我的锚，放在衪身上。主比我更爱我父亲，在这场艰难的考验中，衪与他同在。天主会给我父亲他需要的东西，让他的比赛跑到最后，无论何时。我需要记住这一点，把希望寄托在天主和天主对我父亲的大爱上。 几周后，我爸爸在家中去世，被爱和祈祷所包围，受到妈妈的温柔照顾。他死时脸上带着温柔的笑容。他已准备好去见上主，盼望着最终能面对面地见到他的救主。我对此感到平静，准备好让他离开。 希望是一个锚，但锚的稳固程度取决于它所连接的东西。如果我们的锚在耶稣内是安全的，衪已经穿过了我们前面的帐幔，正在等待我们，那么无论海浪有多高，无论我们周围的风暴多么大，我们都会保持稳定，不会被卷走。

礼物是圣诞节的一部分，但我们知否我们白白得到的礼物的价值呢？ 十二月的一个早晨，我被儿子汤美热情洋溢的宣言吵醒。“妈妈！你知道吗？”（他邀请人回应的方式，无需等待）他充满了传递紧急消息的必要性...... 太啰嗦了！ 看到我的眼皮被迫张开时，他高兴地说道，圣诞老人给我带来了一辆自行车，也给你带来了一辆呀！ 事实是，大的那辆给他大姐姐的。你可以想象的是，这实际上是一些无关重要的信息，重要的是他得到心中最喜悦的礼物了。让我们许多人停下来怀旧的季节正在迅速临近。圣诞节使我们回到了小时候生活简单的时代，幸福就是取决于当我们在圣诞树下打开礼物时是否能满足我们内心的欲望。 切换镜头 任何父母都知道，生了孩子后我们的看法会完全改变，对我们生活重要的事情会转变为满足孩子的需求，而且往往只是他们想要的东西。就好像我们小心翼翼地撣掉了自己望镜（View Master）玩具的灰，然后毫不思索地把它交给了我们的后代！对于那些有幸曾在圣诞节早上看到他们收到这个礼物的人来说，你会记得这玩具带有一个薄纸板卷轴，里面有一对对的柯达照片，当通过设备观看时，会产生立体的错觉。一旦我们的家庭有了孩子后，我们不仅通过自己的镜头，而且通过他们的来看一切。我们的世界在扩大，并以某种方式重温我们很久以前留下的童年纯真。 不是每个人都有一个无忧无虑、安全的童年，但许多人很幸运地记住了他们生活中的美好，而我们成长过程中所经历的困难却随着时间的推移而消退。尽管如此，我们反复关注的事情将塑造我们最终的生活方式。也许这就是为什么有人说：“拥有一个快乐的童年永远不会来得太晚！”然而，这需要的是决心和实践，特别是通过表达感激之情等的种种方式。反复凝视曾经放大了我们小世界的景观，使我们在视野内的图片中识别出美丽、色彩和不同的维度。同样，常常的感恩实践会导致将生活视为机会、治愈和宽恕，而不是一系列的失望、伤害和冒犯。 社会科学家查证和观察人类如何互动，得出的结论是，感恩实践在心理上是有帮助的。“感谢他人，感谢自己，感谢大自然或全能者 - 任何形式的感恩都可以启发思想，让我们感到更快乐。它对我们具有治疗作用”（Russell & Fosha，2008）。一句至理的谚语说：“感恩可以将平凡的日子变成感谢和满足，把日常工作变成快乐，把平凡的机会变成祝福。” 原封不动的礼物 思考过去会使我们怀勉往事。如我们专心地回忆当年应该感恩的事情，就会揭示我们在年轻时收到View Master的礼物之前，感恩是无法掌握的东西。事实上，我们每人都收到一个View Master，但并不是所有人都会打开了它们的。一件躺在圣诞树下的礼物可能会一直留在那里，而其他带有彩色蝴蝶结的礼物则被人伸出的双手急切地拿起来。收礼物的人是否因为包装的素色及不耀眼而不愿意选择那份礼物呢？也许缺少卷曲的丝带和礼品标签？礼物内的View Master将帮人打开新的视野，新的冒险，并改变打开它的人的世界，但这种识别的能力需要收礼物的人的接受。若缺乏好奇心，它的作用就可能会保持不变了。 那些一直渴望得到一个View Master的人，那些在圣诞树下积极寻找它的人，那些能够相信在简单的外表下隐藏着更好东西的人，是不会失望的。他们知道最好的礼物往往出乎意料地到来，一旦打开，他们认可的价值就会随着越多的赏识而增多了。续渐地，宝藏就会因着收礼者花更多的时间在探索礼物的不同层次而成为他们生活中珍贵的一部分了。 是拆开礼物的时候了！ 很久以前，有一群人希望得到多年来对他们的承诺。他们渴望它，期待着有一天会得到。当这个应许兑现的时候，它被包裹在普通的布上，而且很小，在黑夜里，只有几个牧羊人知道它的到来。随着光线开始变大，有些人试图阻挡它，但影子证明这种光的力量。许多人想起再次成为孩子的价值，开始朝着这照亮他们道路的光行走。随着清晰度和视野的增广，他们的日常生活便有了意义和目的。惊喜不断的出现，理解力也加深了。从那以后的几代人中，许多人的奉献精神随着承诺变成血肉得到加强。意识到他们所得到的东西能改变一切。 今个圣诞节，愿你像我儿子多年前那样，得到你内心的愿望。当我们睁开眼睛时，我们也可能会惊呼：「猜猜看？天主给我带来了一位“奇妙的顾问”，而你带来了“和平之王”！如果你打开了这个珍贵的礼物，你就知道随之而来的满足和喜悦。当我们以感激之情回应时，它会令我们希望别人体验我们得到的东西。会深思熟虑地考虑怎样增加我们送的礼物被打开的可能性。我将如何送出我发现的宝藏？我会把它包裹在爱中吗？用喜悦覆盖它？把它包裹在一颗平静的心？用耐心掩饰它？用善意包裹它？慷慨地包装它？通过忠诚来保护它？用温柔捆绑它？如果收件人还没有准备好打开这个礼物，便把它包裹在自律中？

1900 年代的中国义和团运动，导致近 32,000 名中国基督徒和 200 名西方传教士死亡。在这些为信仰而献出生命的虔诚基督徒中，圣马尔谷冀天祥最为人所道，因为他去世时是一名鸦片瘾君子，而且已经三十年没有领受圣事了。 冀天祥在一个虔诚的基督教家庭长大，是社区里一位受人尊敬、济世为怀的医生。命运使然，他为缓解胃病而服用的鸦片占据了他的身体，很快他就染上毒瘾。 尽管冀天祥经常去忏悔，但他发现自己陷入了一股强大的毒瘾之中，无法屈服于任何抵抗的手段。他的堂区神父和告解神父最终告诉他，不能再在告解中重复同样的罪了。认罪需要有意识地决心悔改并不再犯罪，而这种反覆的犯罪在 19 世纪时，并不被理解为一种病态。此后，他被限制领受圣礼，但他继续参加教会并忠于主的道路。冀天祥始终忠于自己的信仰，因为他相信天上有一位仁慈的父亲。 许多人认为，当面临迫害的威胁时，冀天祥会是第一个否认主的人。但他和儿子、孙子、媳妇一起坚持到了最后。事实上，当他的基督徒同胞被监禁并等待处决时，冀天祥为他们提供了精神上的安慰。 故事记载，当冀天祥一家被拖进监狱时，他的孙子吓得发抖，问他：「爷爷，我们要去哪里？」他平静而高兴地回答：「我们回家了。」他临死前还唱着圣母德叙祷文。2000年，教宗若望保禄二世册封他为圣人。

一个想法会变成罪恶吗？是时候反思了 在我的记忆中，我一直是一个好的教徒，经常去教堂，参与教会活动，但没有人能猜到我只是走过场而已。然而，在二零一零年，一件事震撼了我心的深处，让我在痛苦中听到了天主的声音。这个启示帮助我走上成为真正基督徒的旅程。 難忘的夜晚 维罗妮卡和我不是最好的朋友;我们一起玩是因为我们的男朋友把我们带到了一起。不过我们是真正喜欢彼此的朋友，也是爱孩子的母亲。她很甜美，很漂亮，是一个真正善良的人。我儿子是她儿子最好的朋友。 二零一零年八月二十八日，维罗妮卡打电话给我，问我儿子是否可以在她家过夜。虽然我之前已经允许了他几十次，但那天晚上，出于某种原因，我很不安。我告诉她不可以，但他可以过去玩一下午，我会在晚饭前接他。四时左右，我开车去她家。当我站在维罗妮卡的厨房里聊起我们的儿子时，她告诉我他们每个人都有一份天赋的品质，是十分特别的孩子。她带他们去买他们最喜欢的冰琪琳。我儿子还想要麦片，她也慷慨地为他买了，让我带回家，我谢过她后便驾车离开了。 第二天早上，我醒来时听到她被谋杀的消息。就在前一天晚上我站在那里和她说话的地方......她被即将成为她前夫的人雇用的一个杀手谋杀了，是因为他们分开了，又或谁知道为什么原因。我觉得我的肚子被打了一拳。我无法呼吸，忍不住哭了起来。 在痛苦中，我躺在卧室的地板上大哭起来。一位美丽的年轻母亲，三十九岁，被谋杀，留下她八岁的儿子。为什么？我在痛苦和愤怒中向天主呼求。问衪怎么能让这种情况发生。主，为什么？ 在我悲伤之中，一个念头涌上心头。有生以来，这是我第一次认出这是天主的声音。天主说：“我不是要这样的;是人们自己选择的。我问天主：“在这个可怕的地方，我到底能做什么？”衪回答我说：“苏珊，世界上的美好从你开始。”我开始思考。我想到我是看到维罗妮卡和她的丈夫一起在教堂的，为何一个策划谋杀的人会去教堂呢？天主再次回答我。 衪告诉我，她的丈夫一开始并不是一个杀人犯，但他的罪恶在他心中增长，不受控制，他被引向了一条漫长的黑暗道路。我想起圣经的经文，“但我告诉你们，凡注视妇女，有意贪恋她的，他已在心里里奸淫了她”（马窦福音五章二十八节）。那一刻，我开始明白这节经文了。我曾经在想，“一个念头怎麽会是一种罪呢？”维罗妮卡被谋杀后，这一切对我来说都产生了意义。罪是从你的心中开始，一旦你采取行动，罪就会不断接着来。如果我们从不花时间省察我们的良心或思考对错，我们很有可能真的会走上一条错误的道路。 响亮的声音 主啊，我能做什么呢？祂告诉我，我唯一能控制的人就是我自己——我可以选择去爱，并将这种爱向外传播。对我来说，这意味着省察自己的良心，并努力成为一个更好的人。我爱我的邻居，甚至我的敌人吗？不幸的是，答案是响亮的“不”。当我意识到我没有爱周围的人时，我感到沮丧。 在天主教会，我们有告解圣事，找神父并承认我们的罪。我一直不喜欢这个圣事，害怕去追求它。但在这里，在这个地方，在地上哭泣，我发现这是一份恩赐。我真的很感恩。在讲述我的罪时，我能够遇见基督。我有一个前所未有的告解。在这件圣事中，我领受了耶稣在我们选择祈求时给我们的恩典。我认真地审视了自己，我的自私心开始烧灭了，因为我在告解亭内遇到了天主无条件的爱。圣事使我努力做得更好，虽然我知道我是一个罪人，并且将继续跌倒，但无论如何，我总是期待接受祂圣洁的恩典和宽恕。这有助于我传播祂的良善。我不认为你必须是天主教徒才能理解这一点。 维罗妮卡的被杀不是我的错，但我绝对不会让她白白死去;让她的生命被扼杀，而不让别人知道它对我的影响，以及从如此可怕环境的灰燼中所产生的好事。从此，我成为真正基督徒的旅程开始了。 我想到了圣经中的维罗妮卡。当耶稣在受难期间，前往哥耳哥达的地方，流血和被殴打时，祂遇到了一个名叫维罗妮卡的女人。她用布擦了擦耶稣的脸。一个小小的善举。这个男人，这个神人，浑身是血，被殴打，疲惫不堪，痛苦不堪，然而这个女人，维罗妮卡，提供了一个短暂的喘息机会。擦去汗水和鲜血的几秒钟，有那么一瞬间，无论多么短暂，祂都感受到了这个女人的爱。虽然这并没有减少了他的痛苦，但在一个嘲笑他，鞭打祂的世界里，那个女人与布料的触摸一定是光荣的。所以，祂把祂自己的形象印在她的布上。 “维罗妮卡”这个名字的意思是“真实的形象”。耶稣给维罗妮卡留下了祂爱的印记。我亦因为我的朋友维罗妮卡在我生命中艰难的时期为我提供了爱和喘息的机会，无论我走到哪里，我都必须传播爱和善良。我无法停止别人的痛苦，但我可以为那些迷失、贫穷、孤独、不受欢迎或不被爱的人提供喘息的机会。因此，对我来说，只要耶稣的恩典和怜悯允许我，我就会不断地擦拭衪的脸。

祝福是丰富的：朋友、家人、金钱、假期——凡是你能想到的，我都拥有了。那么这一切是怎么变得如此糟糕的呢？ 我并没有真正度过一个如精彩故事书的童年——请告诉我有过这样童年的人——但我不会说那很糟糕。桌子上总有食物，身上总有衣服，头上总有一片栖身之所，但我们活在挣扎之中。不仅是我们在经济上陷入困境（虽然我们确实确实如此），我所指的是我们在寻求作为一个家庭的出路。父母在我六岁时离婚了，我的父亲开始酗酒。与此同时，我母亲遇上了一些和她同样有滥药习惯的的男人。 尽管我们有一个艰难的开始，但它并没有一直这样。最终，克服一切预期的困难，我的父母和我现在的继父，在天主的恩典下都清醒了，并一直保持这种状态。我们的关系得到了重建，生命中的太阳又开始升起。 几年过去了，有一天，我意识到必须在生活中做一些有建设性和不同的事情，这样我才能避免童年时遇到的所有陷阱。我放下心来，重返校园。我拿到了理发师执照，并努力开创了一份不错的职业。我赚了很多钱并遇到了梦寐以求的女人。机会又再出现了，除了理发之外的第二职业——执法者。那里每个人都喜欢我，而且我有朋友身居要职，似乎没什么能阻碍我迈向成功。 那么，我怎么会进了监狱呢？ 难以置信的真实 等一下，这不是我的生活……这不可能是真的……这事怎么会发生在我身上？ ！你看，尽管我拥有一切，但我还是失去了一些东西。最糟糕的是，我一直清楚那东西是什么，但我忽略了它。我并不是没有尝试过，但我只是无法把我的一切都交给天主。相反，我失去了一切……是吗？ 事情是这样的：无论你带着什么罪，最终都会深深扎根到你灵魂的核心，使你窒息，直到你无法呼吸。即使看似微不足道的罪，也会一点一点地对你要求更多，直到你的生活彻底颠倒，使你迷失方向，不知道哪条路是对的。 我的故事就是这样开始的。我在中学时已被自己淫乱的思绪驾驭着。当我上大学时，我已经是一个十足十的好色之徒了。当我终于遇到我的梦中情人时，我再也无法做正确的事了。像我这样的人怎么可能对伴侣忠诚呢？ 但这还不是全部。 有一段时间，我试图去参与弥撒并做所有正确的事情。我定期去办告解，加入善会和委员会，但我总是为自己保留一点旧有的罪。这并不一定是我愿意，但我太沉迷了，不愿放手。 时间流逝，我慢慢不再参加弥撒。我过去的罪恶行为开始糜烂，并重新蔓延到我生活的最前沿。时间过得很快，当我把谨慎抛诸脑后时，快乐在我周围盘旋。我对生活充满亢奋。最重要的是，我非常成功并受到许多人的钦佩。然后一切都崩溃了。我做出了一些糟糕的选择，导致我被判入狱 30 年。更重要的是，我给那些爱我、关心我的人，留下了一生的痛苦。 你看，罪恶有办法说服你走得更远，让你比以前更加堕落。使你的道德标准变得混乱。更糟糕的事情似乎更令人兴奋，而旧有的罪恶已经不再能消除它了。不知不觉中，你已经变成了一个你不认识的人。 快进到今天...... 我住在一个 11 x 9 英尺的牢房里，每天有 22 个小时被锁在里面。我周围一片混乱。这不是我所想像要过的生活。 但是，我在这些围墙内找到了天主。 过去几年我一直在监狱里祈祷并寻求我需要的帮助。我一直在学习圣经并参加了很多课程。我也一直与所有其他愿意听我讲话的囚犯，分享天主的怜悯与和平的信息。 在我最终向天主屈服之前，我经历了一次彻底的警醒，但现在我已经屈服了，我的生活已经完全不同了。我每天早上醒来都庆幸自己还活着。尽管我被监禁，但我每天都对收到大量的祝福心存感激。我一生中第一次感受到灵魂的平静。我失去了身体的自由才找到了精神的自由。 你不必进监狱才能找到并接受天主的平安。无论你在哪里，祂都会遇见你，但让我警告你——如果你对祂有所隐瞒，你很有可能最终会成为我在监狱里的邻居。 如果你在这个故事中认出了自己，请立即寻求专业帮助和指导，可以从(但不限于)向你当地的教区神父开始。承认自己有问题并不丢脸，现在就是寻求帮助的最佳时机。 如果你在监狱里，正在读这篇文章，我想让你知道，现在对你来说还不算太晚。天主爱你。祂可以原谅你所做的一切。耶稣基督流下祂的宝血，来宽恕我们这些带着痛苦和破碎的心来到祂面前的人。你现在就可以开始，就在此刻，认识到没有祂你就无能为力。用税吏的话向祂呼求：「天主，可怜我这个罪人罢。」（路加福音18:13） 我留给你们一句话：「人纵然赚得了全世界，却赔上了自己的灵魂，为他有什么益处？」（玛窦福音 16:26）

我从来没有意识到“轭”的真正含义，直到...... 今天早上我感到心情沉重，知道这是一个明确的呼召，要我花更长的祷告时间。在意识到天主的同在是一切疾病的灵药，我便安顿在我的“祈祷柜”里，今天，它位于我家的前廊。独自一人，只有鸟儿的鸣叫，加上平静的微风渗透在树林中，我憩息在手机传来温柔敬拜天主的音乐声中。我经常体验到完全忘记自己和世人关注的事后所得到的自由。把注意力转向天主，让我想起圣咏二十二篇中的经文：“你是居于圣洁所，作以色列的荣耀”。实际上，天主是居住在祂子民赞美中的。 我開始再次感到安心穩當，擺脫了籠罩在我們國家和世界的負擔。平安回來了，因為我感覺到我的呼召不是担憂這些人與事，而是擁抱耶穌在馬竇福音中提供的軛：“凡勞苦和負重擔的，你們都到我跟前來，我要使你們安息。你們背起我的軛，跟我學習吧”。 基督徒的标志 我的父母都在农场长大。他们可能看到两只动物用固定在脖子上的木制横梁连接起来，但我没有。我一直通过想象耶稣在生活中与我们合作来解释这节经文。衪，首当其冲，而我，走在一边，在衪的帮助和指导下完成我该做的事情。 但到最近我才了解到“轭”是一世纪的犹太成语，意思与牛脖子连接的农业形象完全不同。 耶稣所指的“轭”是犹太教师傅教义的集合。通过选择遵循特定师傅的教义，这人就成为他的门徒并选择与他同行。实际上，耶稣是在说，“我正在向你展示与主同行是什么感觉。这不是一种责任，也不是一种义务，而是一种特权和礼物！虽然我经历过耶稣的“轭”作为一种特权和礼物，但他所应许我们经历的世俗烦恼却常常削弱了我的喜乐，而喜乐是基督徒的标志。 在今天早上的祷告中，我打开了一本近二十五年前由一位方济各会神父写的书，翻到一页听起来像是今天写的： “当恩典不再是一种体验到的现实时，自由的领域似乎也失去了......妖魔化别人太容易了。我们看这个国家的选举中时十分明显。无论那一方都知道该怎么做去攻击对方。我们没有任何积极和正面和明悟的信念。消极的身份，虽然肤浅，但比专门的选择更容易出现。坦率地说，反对比赞成容易得多。即使在教会中，许多人也没有正面的远见，所以他们带头退步或反对。请注意，耶稣对神统治的概念是完全积极的——不是基于恐惧或针对任何个人、团体、罪或问题。（一切都属于1999）” 一点一滴 我所感受到的沉重感不仅源于我们国家的分裂，也源于我自己圈子里那些像我一样称耶稣为“主”的人之间的分裂，他们似乎无法尊重另一个人的不同呼召和道路。知道耶稣恢复了那些被社会羞辱的人的尊严，这难道不应该是我们作为他的追随者寻求为彼此做的事情吗？包容而非排斥；伸出手，而不是转身离开；倾听，而不是谴责。 我自己也挣扎过。很难理解其他人怎么会以一种在我看来与基督教信息相反的方式来看待事物，但他们在通过我现在看待耶稣“轭”的角度时遇到了同样的困难。多年前，我学会了拥有“可教”精神的价值。我们很容易觉得我们拥有唯一的真理，然而，如果我们是坚定的门徒，我们将不断扩大我们的视野，不仅通过祈祷，而且通过阅读，默想圣经，听那些比我们聪明的人的话。我们选择允许谁进入对我们产生影响的地方是最重要的。那些有信德和正直的人，过着“配得上他们呼召的生活”的人是值得我们学习的。最重要的是，那些以爱为榜样，寻求所有人利益的人的榜样将帮助我们成长和改变。我们的品格将一点一点地被完善，因为我们正在“变成基督的形象”。 如果我们在所有的启蒙中，仍然觉得我们必须说出我们所理解的所谓真理，即使伴随着爱，那么很容易错误地认为我们是圣神在某人生命中的声音！其实只有天主才知道为祂而活的生命的心、心意和顺服。圣神的工作和另一个人的回应不是我们的管辖范围。 当然，一个好的父母不会指责一个年幼的孩子，并坚持让他们表现得像个成年人。一个好的父母明白，需要很多年，很多教导，有好的榜样才会使孩子成熟起来。值得庆幸的是，我们有一个非常好的大父！圣咏二十二篇再次浮现在脑海中。耶稣在十字架上引用的同一首诗篇，在祂的痛苦和苦难的深处，以提醒每一代人都会告诉他们的孩子主所做的好事。恩典比比皆是，自由随之而来。我再次决定把这两样东西都献给那些我不理解和不理解我的人。 与我同负一轭的那一位为我指明生命的道路。

天生患有低口语自闭症，并被诊断出患有令视力逐渐丧失的视网膜色素病变，他感到自己被困在绝望的无声监狱中。无法交流，几乎看不到……科伦的生活会怎样？但天主对他另有安排… 我的名字叫科伦，在我 24 年的岁月里，我从未说过自己的名字，因为我从出生起就不会说话。作为一个小孩子，我被诊断为中度自闭症和严重的学习障碍。我的生活很无聊。我的父母为我的接受教育权利而斗争，与其他自闭症儿童的父母一起建立了一所学校，并为继续办学而挣扎。但因为我无法沟通，他们不知道我的大脑能干什么，同时我觉得教材料很纳闷。人们认为我在家看 DVD 影碟会更快乐。 8 岁以后我什至没有去度假。我不相信我会摆脱无望和绝望的无声监狱。 看着别人生活 我一直觉得耶稣离我很近。从我最早的时候起，祂就成为我最亲密的朋友，直到今天仍然如此。在我最黑暗的时刻，祂在那里给我希望和安慰。当我内心很聪明的时候，让每个人都像对待婴儿一样对待我，这是非常努力的。我的生活感到难以忍受。我好像过着旁观者的半生，看着别人过生活而自己却被排斥。我多么希望自己能够参与，并展示我的真正能力。 到我 13 岁时，我的视力开始衰退，所以我被带到儿童医院接受称为视网膜电流图 (ERG) 的眼科检查。天主给了我另一个挑战︰我被诊断出患有视网膜色素颊病变 (RP)，这是一种眼睛后部的视网膜细胞死亡却未被替换的情况，因此视力逐渐丧失。没有医学方法可以解决这个问题。我很沮丧。这对我来说是一个如此可怕的打击，我感到悲伤不知所措。有一段时间，我的视力稳定了，让我感到有希望可以保留一些视力。但随着年龄增长，我的视力越来越差。我的视力差到无法辨别不同颜色。我的未来一片漆黑。我无法交流，现在我几乎看不见了。 我继续生活在灰色的绝望中，包容和互动变得更少。我的母亲已认定我长大后必须住院。我觉得自己在精神错乱的边缘摇摇欲坠。只有天主站在我和疯癫之间。耶稣的爱是唯一让我保持理智的东西。我的家人对我的挣扎一无所知，因为我无法与他们沟通；但在我心里，我感到耶稣告诉我，我会及时痊愈。 内心深处 2014 年 4 月，发生了一件令人惊奇的事情。我妈妈带我去了我的第一个 RPM（快速提示法）研讨会。我简直不敢相信。我终于遇到了一个相信我的人，他相信我可以沟通，并且会帮助我努力学习如何沟通。你能想像我的喜悦吗？一瞬间，我的心开始希望——有希望，而不是恐惧，真正的我可能会出现。帮助终于到了。想到有人终于看到了我的潜力，我内心充满了喜悦。于是开始了我改变人生的沟通之旅。 起初是非常艰苦的工作，需要数周的练习，才能够获得肌肉记忆以准确地拼写的。每一分钟都是值得的。当我终于找到自己的声音时，自由的感觉开始增长。当天主开启我故事的新篇章时，我觉得我的生活终于开始了。终于，我可以告诉家人我的感受，我非常感谢天主。 乱打和咬人 很快到了 2017 年 5 月。我的祖母告诉我们，几年前她做了一个关于教宗约望保禄二世的非常实在的梦。在梦里，她请教宗为儿孙子们祈祷，她觉得教宗祷告的力量很大，所以她记录下来了。在她看到这字帖之前，她已经忘记了这件事，这激发了她为我和我的兄弟姐妹开始向教宗约望保禄二世作九日敬礼祈祷。从 5 月 22 日星期一开始，她请一群人和我们一起作九日敬礼祈祷。星期二，也就是 23 日上午 9 点左右，我正在厨房旁边的房间里看 DVD 影碟。爸爸去上班了，妈妈在厨房打扫。 突然，我们的狗贝利开始在我房门口狂吠。她以前从没有做过这样的事，所以妈妈知道不对劲。她冲了进来，发现我正在抽搐发作。这对她来说非常可怕。我四处乱打，咬到了舌头，所以脸上全是血。在苦恼中，妈妈感觉到有人在说：「只要相信。有时情况会在好转之前变得更糟。」她致电爸爸，他答应赶回家。爸爸叫妈妈给我拍一段影片，这片段对我们到医院很有用。当我停止抽搐时，我昏迷了两分钟多。在这次折磨中我失去了知觉，我什么都不记得了，但是妈妈一直在为我祈祷，看着我，确保我的安全。 光明的时刻 当我终于清醒过来，摇摇晃晃地站起来时，我的脚步非常不稳。爸爸妈妈帮我上了车，准备开往医院 (UCHG)。在医院，医生对我进行了检查，并要我入院作进一步检查。搬运工推着轮椅来把我送到急症病房。当我被推着走在走廊时，我的视力突然得到了极大的改善。 那一刻我该怎么形容我的心情呢？我被周围美丽的景色迷住了。一切看起来都那么不同、那么清晰，这令我十分惊讶！我无法解释那一刻的感受。我无法表达我对回到一个色彩和形状的世界的惊奇程度。到目前为止，这是我生命中最美好的时刻！ 当妈妈问我是否有话要说时，我拼写说：「我的眼睛好多了。」妈妈惊呆了。她问我是否可以看到我的间板外一台机器上的贴纸，我说︰「是。」她问我是否可以看到贴纸顶部写的内容，我拼写出来︰「我是清洁的。」她太震惊了，不知道该想什么，也不知道该作何反应。我自己都不知道此时此刻是什么感觉！ 爸爸和姨妈进来后，妈妈告诉了他们发生的事情。爸爸说︰「我们将不得不对此进行测试。」他走到我床尾的窗帘前，拿起一小袋不含乳制品的巧克力。我拼出了袋子上写的东西。然后是一阵快速的测试，因为他在接下来的几分钟内，给了我很多单词来拼写。我把所有的单词都说对了。我的阿姨和父母都很惊讶。 这怎么可能？一个盲人怎么能把所有的字都写对呢？这在医学上是不可能的。再多的药物治疗也无法帮助治疗视网膜色素病变，因为医学上没有治愈方法。一定是天主通过圣若望保禄二世的代祷，奇迹般地治愈了我。无法以任何其他方式解释。我非常感谢天主让我恢复了视力。这是真正的慈悲串经。我现在可以使用键盘进行独立的语音沟通，速度要快得多了。 为我祈祷的妈妈 让我告诉你我是如何坚守信仰的。当我感到绝望时，我有很多次怀疑。只有耶稣让我保持清醒。我的信仰来自于我的母亲。她的信念非常坚定。在艰难时期，她激励我继续前进。现在我知道我们的祈祷得到了回应。我花了一段时间才习惯恢复视力。我的大脑/身体彼此脱节的非常严重，我的大脑无法以功能性方式使用视觉。扫描没问题，但很难让我的大脑使用我视觉中的信息。例如︰虽然我能看到，但我仍然发现很难确定自己在寻找什么。当我跌跌撞撞时，有时我会感到沮丧，因为即使我有远见，我也看不到我要去的地方。 九月份，我又去医院做了检测。我的视力和色觉得分为 20:20，所以现在我的视力正常了。然而，视网膜照片仍然显示退化，没有改善。按照医学，我是不可能看清楚的；我应该还困在一个阴暗、灰色的世界里。但天主仁慈地把我从沉闷的监狱中释放出来，让我进入一个色彩缤纷、光彩夺目的美丽世界。医生们当时很困惑，现在他们仍然感到困惑；但我却很高兴，因为我仍然能看见。 现在，我可以做很多事情，比以前好多了。现在我可以使用层压字母表，我可以更快地告诉妈妈事情，它比模板快得多了。我非常感谢才华横溢的妈妈，尽管困难重重，但她仍然坚持我的学业，并为我的康复而虔诚地祈祷。 在福音中，我们听说耶稣使许多盲人恢复了视力，就像祂恢复了我的视力一样。在现代，很多人都忘记了奇迹。他们嘲笑并认为科学具备所有事物的答案；天主被排除在他们的考虑之外。当像我的医治这样奇迹地发生时，天主表明祂仍然非常活跃和强大。我希望我的治愈故事能激励你向深爱你的天主敞开心扉， 慈悲之父正等待您的回应。

你的挣扎是否看来没完没了吗？当绝望笼罩着你的心时，你会怎么做呢？ 我坐在一张超大的椅子上绞着双手，等待心理专家进入房间。我真想站起来逃跑。当专家向我打招呼，问了几个基本问题后，辅导会谈开始了。他拿着平板电脑和笔。每次我说些什么或做一个手势时，他都会在平板电脑上写下笔记。过了一会儿，我从心底里便知道，他会认定我不可治愈了。 会谈结束时，他建议我服用镇静剂来应对生活中的错纵问题。我告诉他我会考虑，但本能地我知道这不是一个解决方案。 绝望与孤独 在接待员服务台安排下一个约会时，我漫不经心地向接待员讲述了我生活中紊乱的事，她善于倾听，问我有否考虑参加匿名戒酒亲友会（Al-Anon）。她解释说，Al-Anon是为那些有家庭成员酗酒而影响生活的人而准备的。她递给我一个名字和电话号码，并告诉我这位Al-Anon女士会带我去开会。 在车上，我的泪水顺着脸颊滚落，我盯着名字和电话号码。由于没有得到心理医生的缓解，而且我的生活一团糟，我迫切地想尝试任何事情。我还得出结论，心理学家已经诊断出除了药物之外，我没有任何可以做的了。所以，我打电话给Al-Anon女士。那是天主进入我混乱生命的那一刻，我的康复之旅开始了。 我想说的是，在Al-Anon十二步计划开始之后，一切都相当顺利，但有时都会要越过陡峭的山脉，黑暗和孤独的山谷，不过我总是带着一线希望。 我忠诚地每周参加两次Al-Anon会议。Al-Anon十二步计划成为我的生命线。我向其他成员敞开心扉。一点一点地，一缕阳光进入了我的生活。我又开始祷告，信靠天主。 经过两年的Al-Anon会议，我知道我需要额外的专业治疗。一位好心的Al-Anon朋友鼓励我参加为期三十天的住院治疗计划。 放手 因为我对酒精生气，不想在这个治疗计划中和任何“醉汉”在一起。在强化课程期间，我确实被许多酗酒者和吸毒者包围。天主似乎知道我需要医治什么：当我目睹我的瘾君子同伴的个人痛苦以及他们给家人带来的深深痛苦时，我的心开始软化。 正是在这段完全交托的时期，我也接受了自己的酗酒。我了解到我喝酒是为了掩盖我的痛苦。我开始意识到我原来也一直在酗酒，应该最好不要再喝了。在那个月里，我放弃了对丈夫的愤怒，把他交在天主的手中，之后，我能够原谅他了。 在我三十天的计划之后，靠着天主的恩典，我丈夫进入了一个酗酒的治疗计划。我和我的丈夫以及我们两个十几岁的儿子的生活越来越好。我们回到了天主教堂，婚姻一天一天地愈合起来。 刻骨铭心的疼痛 然后生活给了我们难以想象的打击，把我们的心碎成了一百万块。我们十七岁的儿子和他的朋友在一场毁灭性的车祸中丧生。事故是由超速和饮酒引起的。我们震惊了几个星期。随着儿子被猛烈地从我们身边夺走，我们一家四口突然变为三口。我丈夫和我以及我们十五岁的儿子紧紧抓住彼此，我们的朋友和我们的信仰。我们只能见一步走一步过日子，以为痛苦永远不会离开我们。 藉看天主的恩典，我们进入了一个漫长的心理治疗期。善良而有爱心的辅导员知道每个家庭成员都以自己的方式和自己的时间处理亲人的死亡，因此与我们每个人单独合作处理我们的悲伤。 在我儿子去世几个月后，我仍然充满着愤怒。我意识到我的情绪如此疯狂地失控，这让我感到恐惧。我不是因为天主带走了我的儿子而生气，而是因为我儿子在死的那天晚上不负责任的决定而生气。他选择喝酒，并成为一位醉驾司机的乘客。我对任何种类的酒精都感到愤怒。 有一天，在我们当地的超市，我发现过道尽头有一个啤酒的展示。每次我经过它时，都感到愤怒。极想把它推倒拆除直到一无所有。我只好冲出商店，把我即要爆发的愤怒控制住。 我和我们的家庭辅导员分享了这事。他提议带我去射击场，在那里我可以用他的步枪瞄准、射击和拆除尽可能多的空啤酒罐，安全地释放出我强大的悲愤。 治愈的爱 但天主以祂无限的智慧、给我有其他更温和的治愈方法。我请了一个星期假，去了一个神修退省。在第二天，我参加了一个用冥想治疗的活动，我想象耶稣，我的儿子和我在一个美丽的花园里，周围环绕着五颜六色的鲜花，茂密的绿草和在壮丽树木充满轻柔鸣叫的蓝鸟。这里宁静祥和。我很高兴能在耶稣面前，拥抱我的宝贝儿子。耶稣，我的儿子，和我手牵手悠闲地漫步，默默地感受到我们之间流淌着巨大的爱。冥想后，我感到深深的平静。回家后，我才意识到我的愤怒已经消失了。耶稣医治了我无法控制的愤怒，取而代之的是祂的恩典。我感受到的不是怨恨，而是对我宝贝儿子的爱。我很感激儿子在他短暂的一生中给我的爱、快乐和幸福。我的重担越来越轻。 当悲惨的死亡袭击一个家庭时，每个成员都必定充满着悲伤。处理痛失家人的心情是有极大挑战性，需要我们穿过黑暗的山谷。但是天主的爱和衪奇妙的恩典可以给我们的生活带来阳光和希望。被天主的爱掩盖的悲伤从内到外改变了我们，一点一点地将我们转变为有爱和怜憫的人。 不朽的希望    通过多年处理酗酒和它带来的不良影响，再加上为我儿子死亡感到的悲伤，我紧紧抓住耶稣基督，我的磐石和我的救恩。 儿子去世后，我们的婚姻遭受了巨大的痛苦。但因着天主的恩典和我们寻求帮助的意愿，我们一天一天不断地彼此相爱和接受。它需要每天付出、信靠、接受、祷告和坚持我们在救主耶稣基督里的盼望。 我们每个人都有自己的故事。通常这是一个关于心痛、挑战和悲伤的故事，混合着喜悦和希望。无论我们承认与否，我们都在寻求天主。正如圣奥斯定所说：「主啊，你为你自己创造了我们，我们的心不安分，直到它安息在你里面。 在寻找上主的过程中，我们中的许多人都走了弯路，导致去了黑暗和孤独的地方。我们中的一些人避免了弯路，并寻求与耶稣建立更深的关系。但无论你目前在生活中经历什么，都有希望和治愈。天主每时每刻都在寻找我们。我们需要做的就是伸出我们的手，让衪接过并带领我们。 “当你由水中经过时，我必与你在一起；当你渡河时，河水不得淹没你；当你在火中走过时，你不致烙伤，火焰也烧不着你。因为我是上主，你的天主；以色列的圣者，你的救主。”  依撒以亚告知书四十三章二至三节

当麻烦来临时，我们有多快认为没有人理解我们正在经历的事情呢？ 几乎在每座教堂的祭坛上都悬挂着十字架。我们救世主的这个形象并没有表现出他戴着珠宝冠冕坐在宝座上，也没有在天使的云中降临，而是一个受伤和被剥夺了基本尊严的人，并忍受着最屈辱和最痛苦的处决方式。我们看到一个爱过又失去、受伤和被背叛的人，一个像我们一样的人。 然而，虽然面对这些证据，当我们自己受苦时，我们要多快地哀叹没有人理解我们，没有人知道我们正在经历什么呢？我们经常地很快就做出了假设，陷入了一个被无法安慰的悲伤所束缚的孤立之地。 改变行程 几年前，我的生活永远改变了。我一直是一个健康的孩子，一个芭蕾舞演员，我在十二岁时就已经开始实现自己的梦想。我曾定期参加主日学，并被天主吸引，但从未为祂做过太多，我继续享受我的生活，与朋友共度时光，并在顶级芭蕾舞学校担任主角。我对自己的生活很满意。我知道天主的存在，总是在那里。我信任祂，但从未想过太多关于祂的事。 然而在八年级时，在我童年舞蹈生涯巅峰之际，我的健康开始直线下降，四年后我仍然没有完全康复。这一切都开始于在大都会歌剧院表演芭蕾舞剧一周后，在我接受坚振圣事的第二天，以及在我去美国第二大最负盛名的舞蹈学校参加暑期强化班的两周前。我脚部韧带的严重拉伤加重了之前未被发现的踝骨骨折，需要进行手术。之后我患上了阑尾炎，需要再次手术。紧接着的两次手术对我的神经系统和免疫系统造成了严重的损害，使我虚弱到没有医生可以治疗甚至完全了解我的情况。当我推动我的身体继续芭蕾舞时，我的身体向后推，最终脊椎骨折，结束了我的芭蕾舞生涯。 在我领坚振前的整整一年里，我从未这样多方面地体验到耶稣。通过研究福音和讨论祂的事工，我看到了祂的爱和怜悯。我开始每个星期天都去教堂，体验圣体圣事的力量。在参加教区神父坚振课程之前，从来没有人如此清楚地教导过我耶稣对我的爱。他的教导清楚地阐明我对天主真正是谁的理解。耶稣，我一直都知道祂是我的救主，现在是我最亲爱的朋友，成为我最大的爱。祂不仅仅是挂在教堂里的雕像，故事中的人物；祂是真实的，祂是真理的化身，我从来不知道自己在寻找的真理。通过那一年的学习，我决定完全为耶稣而活。我只想变得更像祂。 自从我受伤以来，随着我的健康起起伏伏，让我偏离了我期望永远走下去的道路，我努力保持希望。我失去了芭蕾舞，甚至失去了一些朋友。我几乎不能起床去上学，就算我上了学，也不能维持一整天。我一直熟悉的生活正在崩溃，我需要了解原因。为什么我要受那么多，失去那么多？我做错什么了吗？它会带来好事吗？每次我开始康复时，都会出现一些新的健康问题并再次击倒我。然而，即使在我的最低点，耶稣也总是把我拉回，回到祂身边。 寻找目的 我学会了为他人而将自己的痛苦献给天主，并看着它改变了他们的生活，使他们的生活变得更好。随着某些东西被拿走后，原来所占的空间又被腾出来以获得更好的机会。例如，无法跳芭蕾舞给了我拍摄芭蕾舞学校学员并展示他们才华的空间。我终于有空闲时间去看我哥哥的足球比赛，并开始拍摄他比赛及整个团队的照片，包括从未有人来看他们比赛的男孩，更不用说在照片中捕捉他们的技能了。当我几乎不能走路时，我会坐下来制作念珠送给别人。当我的身体开始感觉更糟时，我的心情却变得轻松起来，因为我有机会不仅为自己而活，而且为天主而活，并看到祂的爱和怜悯在他人和我自己的心中发挥作用。 聆听耶稣 然而，我并不总是容易在苦难中找到好处。我经常发现自己希望痛苦能被带走，希望我能过正常的生活而没有身体上的痛苦。然而去年三月的一个晚上，我清晰地洞察了我恒常的问题。我坐在教堂长椅上在朝拜圣体时，在昏暗的烛光下凝视着十字架，这是我第一次不只是在看十字架——我真的看到了它。 我全身酸痛。我的手腕和脚踝疼痛地抽动着，我的背部因最近的伤痛而疼痛，我的头因慢性偏头痛而变得柔软，而且时不时地，一阵剧痛刺穿我的肋骨，将我击倒在地。在我面前，耶稣在十字架上，钉子穿过他的手腕和脚踝，鞭子的伤口撕裂了他祂的背部，荆棘冠冕痛苦地插在祂的头上，祂的肋骨之间有一道伤口，长矛刺穿了祂的肋旁——一根长矛是为了确保祂已经死了。一个念头如此强烈地击中了我，以至我差点跌倒在长椅上。我感受到的每一个痛苦，即使是最小的痛苦，我的救主也感受到了。我的背痛和头痛，甚至我的信念，没有人能理解，祂理解这一切，因为祂也经历过，并继续与我们一起承受。 苦难不是一种惩罚，而是一种礼物，我们可以用它来更接近天主并塑造我们的品格。虽然身体上我失去了很多，但精神上我得到了。当我们认为如此重要的一切都被剥夺时，我们才能看到真正重要的东西。那天晚上，当我在朝拜圣体时看着耶稣的伤口与我自己的伤口如此相似时，我意识到如果祂为我承担了这一切，那么我也可以为祂承担这一切。如果我们想更像耶稣，不得不走祂走过同样的旅程，十字架等等。祂永远不会撇下我们独自前行。我们只需要看着十字架，记住祂就在那里，在我们身边走过这一切。