Une nouvelle année comme jamais auparavant

Super-riche, je-sais-tout, très respecté, influenceur puissant... la liste est sans fin, mais tout cela n’a pas d’importance lorsqu’il s’agit de savoir qui vous êtes. Au début des années 60, le groupe folk-rock The Byrds a connu un succès retentissant intitulé Turn ! Turn ! Turn ! qui était une adaptation du troisième chapitre de l’Ecclésiaste. J’ai trouvé cette chanson passionnante. Elle m’a encouragé à lire le livre en entier, ce que j’ai trouvé très étrange. C’était étrange parce que, contrairement aux paroles de la chanson, j’ai trouvé que le reste, en particulier le premier chapitre, était un « rabat-joie », un traitement implacable de la condition humaine. L’auteur, Qohéleth, se décrit comme un vieil homme qui a tout vu, tout fait et tout vécu. Il a profité de tout ce que la vie peut offrir : il est super riche, il a accumulé des connaissances, il est respecté par ses pairs, il a le pouvoir de naviguer dans la vie et, en fait, il a profité de toute sorte de confort que l’on peut trouver sur son chemin. Mais, compte tenu de tout cela, il est arrivé à la conclusion que cela n’a pas d’importance. Pourquoi pas ? Je pense qu’il a compris au plus profond de lui-même que ce que vous êtes est bien plus important que ce que vous avez. La raison en est relativement simple : les biens de ce monde passeront et s’évanouiront toujours parce qu’ils sont éphémères, transitoires et limités. Avant d’être emportés Ce que nous sommes est une question de caractère moral et spirituel, une question d’âme. Dans les premiers chapitres de la Genèse, il nous est révélé que nous sommes faits à l’image et à la ressemblance de Dieu, ce qui nous permet de participer à l’être même de Dieu et à la vie éternelle. En d’autres termes, nous sommes ce que nous sommes en relation avec Dieu, et non en fonction de ce que nous possédons. Nous sommes, au plus profond de nous-mêmes, des êtres spirituels et religieux. Dans la parabole de l’Évangile du riche insensé, Jésus fait une remarque similaire, mais va beaucoup plus loin. Jésus se moque en effet de l’homme qui fait allégeance à sa richesse et à sa sécurité, dans l’hypothèse erronée qu’elles lui apporteront la joie. L’homme n’est pas seulement riche, mais sa richesse va augmenter de façon spectaculaire parce qu’il a eu une bonne récolte. Alors, que fait-il ? Il décide de démolir ses vieilles granges et d’en construire de plus grandes pour stocker ses richesses supplémentaires. L’homme a construit sa vie sur plusieurs considérations : (1) les biens de ce monde ont de la valeur ; (2) les nombreuses années, le style de vie qu’il faut pour réaliser ses ambitions ; (3) sa richesse favorisera un sentiment de tranquillité et de jouissance sans limite. Compte tenu de toutes ces considérations, rien ne manque. Au contraire, jeune homme riche et insensé ! La Parole que Dieu lui adresse réduit à néant ses projets : « Insensé, cette nuit même on te redemande ta vie, et ce que tu as préparé, qui donc l’aura ? » (Luc 12, 20) Ce que Jésus lui dit, c’est que Dieu ne lui demande pas ses biens, mais sa vie même, ce qu’il est ! Et cette demande n’est pas faite dans un avenir lointain, mais ici et maintenant. Cette nuit, votre âme, votre cœur, votre vie vous seront demandés. Jésus dit : « Voilà ce qui arrive à celui qui amasse un trésor pour lui-même au lieu de s’enrichir auprès de Dieu. » (Luc 12, 21) Au lieu de la « jouissance de la vie », c’est-à-dire de l’accumulation des biens de ce monde, Jésus lui demande de renoncer à sa vie. « Cherchez plutôt son Royaume, et cela vous sera donné par surcroît. » (Luc 12, 31) Finalement réel Cher lecteur, c’est la clé de voûte, un choix primordial : mon regard est-il tourné vers Dieu ou vers les biens de ce monde ? Si c’est le premier, alors nous vivrons notre véritable dignité d’être humain. Nous aimerons Dieu de tout notre cœur et de toute notre âme, et notre prochain comme nous-mêmes, parce que nous sommes ancrés dans ce qui est finalement réel. Nous serons dans la bonne relation avec Dieu, notre prochain et toute la création. L’attachement aux biens de ce monde ne peut satisfaire le désir du cœur, car ils ne peuvent nous aimer, ce qui est le désir fondamental de l’âme. Au contraire, cette obsession et cette dépendance provoquent davantage de faim et donnent lieu à un sentiment d’anxiété accru. En d’autres termes, si nous rejetons le sacré et le transcendant dans notre vie, nous éprouverons inévitablement une peur de notre existence même, un sentiment de vide et d’aliénation par rapport à nos semblables, une profonde solitude et un sentiment de culpabilité. Il n’est pas nécessaire que cela se termine ainsi. Jésus nous invite à regarder avec réalisme comment la richesse peut asservir nos cœurs et nous détourner de notre véritable trésor, qui est le Royaume de Dieu dans sa plénitude au Ciel. Dans ce sens, saint Paul nous rappelle dans sa lettre aux Colossiens de « pensez aux réalités d’en haut, non à celles de la terre ». (3, 1-2) Il est donc important que nous examinions ce que nous aimons vraiment. L’amour vécu selon l’Évangile est la source du vrai bonheur, alors que la recherche exagérée et sans contrepartie de biens matériels et de richesses est souvent source d’agitation, d’anxiété, d’abus d’autrui, de manipulation et de domination. Les lectures de l’Ecclésiaste, de l’Evangile de Luc et de la lettre de Paul renvoient toutes à la question : « Qui suis-je ? » qui importe infiniment plus que ce que vous possédez. Ce qui compte, c’est que vous êtes l’enfant bien-aimé de Dieu, créé pour reposer finalement dans l’amour de Dieu.

À l’adolescence, j’ai fait ce que tous les adolescents essaient de faire : j’ai essayé de m’intégrer. Mais j’avais le sentiment de ne pas être comme les autres. Quelque part, j’ai réalisé que c’était ma foi qui me rendait différente. J’en ai voulu à mes parents de m’avoir donné cette chose qui me distinguait des autres. Je suis devenue rebelle et j’ai commencé à fréquenter les fêtes, les discothèques et les boîtes de nuit. Je ne voulais plus prier. Je voulais juste ressentir l’excitation de me maquiller, de m’habiller, de rêvasser aux personnes qui allaient participer aux fêtes, de danser toute la nuit et, surtout, de « m’intégrer ». Mais en rentrant à la maison le soir, assise toute seule sur mon lit, je me sentais vide à l’intérieur. Je détestais ce que j’étais devenue ; c’était un paradoxe total : je n’aimais pas ce que j’étais, mais je ne savais pas comment changer et devenir moi-même. Au cours d’une de ces nuits, pleurant toute seule, je me suis souvenue du bonheur simple que j’éprouvais, enfant, lorsque je savais que Dieu et ma famille m’aimaient. À l’époque, c’était tout ce qui comptait. Alors, pour la première fois depuis longtemps, j’ai prié. J’ai pleuré et je Lui ai demandé de me ramener à ce bonheur. Je Lui ai en quelque sorte posé un ultimatum : s’Il ne se révélait pas à moi au cours de l’année suivante, je ne reviendrais jamais à Lui. C’était une prière très dangereuse, mais en même temps très puissante. J’ai fait cette prière et je l’ai ensuite totalement oubliée. Quelques mois plus tard, on m’a présentée à la Mission de la Sainte Famille, une communauté résidentielle où l’on vient apprendre sa foi et connaître Dieu. Il y avait la prière quotidienne, la vie sacramentelle, la confession fréquente, le rosaire quotidien et l’observation de l’heure sainte. Je me souviens avoir pensé : « C’est beaucoup trop de prières pour une seule journée ! » À ce moment-là, j’avais du mal à consacrer ne serait-ce que cinq minutes de ma journée à Dieu. D’une manière ou d’une autre, j’ai fini par poser ma candidature à la Mission. Chaque jour, je m’asseyais en prière devant le Seigneur, présent dans l’Eucharistie, et je Lui demandais qui j’étais et quel était le but de ma vie. Lentement mais sûrement, le Seigneur s’est révélé à moi à travers les Écritures et en passant du temps en silence avec Lui. J’ai progressivement reçu la guérison de mes blessures intérieures et j’ai grandi dans la prière et la relation avec le Seigneur. De l’adolescente rebelle qui se sentait totalement perdue à la fille de Dieu toute joyeuse, j’ai subi une véritable transformation. Oui, Dieu veut que nous Le connaissions. Il se révèle à nous parce qu’Il répond fidèlement à chaque prière que nous Lui adressons.

Le Carême approche à grands pas. Vous hésitez à renoncer aux choses que vous aimez bien ? En grandissant, j’ai été une enfant turbulente avec une bouche plutôt grande et un amour profond pour la musique. L’un de mes premiers souvenirs est d’avoir allumé la radio toute seule et d’avoir entendu la musique sortir comme par magie de cette petite boîte. C’était comme si un tout nouveau monde s’ouvrait à moi ! Toute ma famille aimait la musique et nous étions souvent en train de chanter, de jouer du piano, de gratter la guitare, d’écouter de la musique classique ou d’inventer nos propres chansons. Je me souviens d’avoir pensé que la vie serait tellement plus agréable si une douce bande sonore était diffusée en arrière-plan. J’ai transmis cet amour de la musique à mes enfants. En tant que jeune famille, nous avions des chansons pour pratiquement toutes les occasions, y compris nos temps de prière. Aujourd’hui, nous dirigeons tous la musique d’une manière ou d’une autre, et je suis actuellement animatrice musicale dans deux paroisses. La musique est une source de joie et de vie ! Un jour, cependant, j’ai été frappée de plein fouet lorsque j’ai réalisé que j’étais trop attachée à la musique. Pendant ce carême, j’ai renoncé à écouter de la musique en voiture. C’était un coup dur pour moi, car j’écoutais toujours de la musique en conduisant. Cette habitude a été particulièrement difficile à perdre. C’était comme une réaction automatique. Chaque fois que je montais dans ma voiture, je levais ma main pour insérer un CD. Mais j’ai persisté et j’ai fini par exercer ma main à ne pas toucher les boutons, mais à faire le signe de la croix. Ensuite, j’ai remplacé l’écoute de la musique par la prière, en particulier la prière du Rosaire. C’était il y a sept ans, et je n’ai jamais regardé en arrière. J’ai appris à apprécier grandement ce temps de pause avec Dieu. Le temps de pause avec le Seigneur nous donne l’espace dont nous avons tous désespérément besoin pour nous déconnecter des choses extérieures et nous connecter à notre vie intérieure. Il nous aide à retrouver la paix. Il nous aide à nous pencher sur Dieu et à mieux L’écouter. Rappelez-vous comment saint Jean l’Évangéliste s’est appuyé contre la poitrine de Jésus lors de la Cène. Maintenant, imaginez-vous en train de vous pencher si près que vous pourriez sentir les battements du cœur de Jésus. Dieu veut que nous nous penchions sur Lui. Créer un espace dans notre vie quotidienne où nous reposons nos têtes sur Son Sacré-Cœur et apprenons de Lui ou simplement reposons nos âmes fatiguées. En tant que passionnée de musique, j’avais l’habitude d’avoir toujours un air qui me trottait dans la tête, et souvent, c’était une vraie distraction. Maintenant, si j’ai un air à l’esprit, je m’arrête et je demande à Dieu s’Il me communique quelque chose à travers cet air. Ce matin, par exemple, je me suis réveillée avec un air que je n’avais pas entendu depuis des lustres : « Je chanterai à jamais les miséricordes du Seigneur, je chanterai, je chanterai. » La musique est le langage du cœur. Je crois que Dieu se réjouit des louanges que nous Lui adressons en chantant et qu’Il chante souvent au-dessus de nous. C’est pourquoi je continue à chanter ! Cependant, je me sens particulièrement bénie lorsque le chant conduit à un lieu de silence, ou à ce que j’aime appeler un « silence fécond », un lieu d’intimité profonde avec le Seigneur. J’apprécie particulièrement cet espace de silence juste après avoir reçu la Sainte Communion. Dans nos vies très occupées, trouver un temps de repos avec le Seigneur est souvent une bataille. La prière du rosaire m’aide énormément dans cette bataille, ce qui est logique puisque notre Sainte Mère est une championne de la contemplation. « Marie gardait toutes ces choses et les méditait dans son cœur. » (Luc 2, 19) Jésus Lui-même nous a montré l’importance d’entrer dans le silence, car Il se retirait souvent dans un endroit paisible pour être seul avec Son Père céleste. Un jour de l’été dernier, alors que je me trouvais sur une plage bondée lors d’une réunion de famille, je me suis retrouvée à bout de nerfs. J’avais soif d’un temps de silence avec le Seigneur. Ma fille s’est aperçue que je n’étais pas moi-même et m’en a parlé en toute quiétude. J’ai décidé de m’aventurer seule dans le lac pendant une heure et j’ai découvert que si j’allais sous l’eau, je trouverais ma zone de tranquillité. J’ai prié un chapelet en nageant cet après-midi-là et j’ai retrouvé la paix. « Plus on prie, plus on veut prier. C’est comme un poisson qui nage d’abord à la surface de l’eau, qui plonge ensuite et qui va toujours en avant. L’âme se plonge, s’abîme, se perd dans les douceurs de la conversation avec Dieu. » – Saint Jean-Marie Vianney Esprit Saint, aide-nous à trouver le temps de tranquillité dont nous avons si désespérément besoin, afin que nous puissions mieux entendre Ta voix et nous reposer simplement dans Ton étreinte.

Coincée dans une spirale de drogues et de travail sexuel, je me perdais, jusqu’à ce que cela se produise. C’était la nuit. J’étais dans la maison close, habillée pour le « travail ». On a frappé doucement à la porte, pas le grand coup de la police, mais une tape vraiment douce. La dame de la maison close - Madame - a ouvert la porte et ma mère est entrée. J’avais honte. J’étais habillée pour ce « travail » que je faisais depuis des mois, et il y avait ma mère dans la pièce ! Elle s’est assise là et m’a dit : « Chérie, rentre à la maison, s’il te plaît. » Elle m’a montré de l’amour. Elle ne m’a pas jugée. Elle m’a juste demandé de revenir. J’ai été envahie par la grâce à ce moment-là. J’aurais dû rentrer chez moi à ce même moment, mais les drogues m’en ont empêchée. J’ai sincèrement eu honte. Elle a écrit son numéro de téléphone sur un bout de papier, l’a fait glisser et m’a dit : « Je t’aime. Tu peux m’appeler n’importe quand et je viendrai. » Le lendemain matin, j’ai dit à une amie que je voulais arrêter l’héroïne. J’avais peur. À 24 ans, j’étais fatiguée de la vie et j’avais l’impression d’avoir assez vécu pour en avoir fini avec la vie. Mon amie connaissait un médecin qui soignait les toxicomanes et j’ai obtenu un rendez-vous dans les trois jours. J’ai appelé ma mère, je lui ai dit que j’allais chez le médecin et que je voulais arrêter l’héroïne. Elle pleurait au téléphone. Elle a sauté dans la voiture et est venue directement me voir. Elle attendait... Comment tout a commencé Notre famille a déménagé à Brisbane lorsque mon père a obtenu un emploi à l’Expo 88. J’avais 12 ans. J’étais inscrite dans une école privée d’élite pour filles, mais je ne m’y sentais pas à ma place. Je rêvais d’aller à Hollywood et de faire des films. Il fallait donc que je fréquente une école spécialisée dans le cinéma et la télévision. J’ai trouvé une école réputée pour le cinéma et la télévision, et mes parents ont facilement accédé à ma demande de changer d’école. Ce que je ne leur ai pas dit, c’est que l’école était également dans les journaux parce qu’elle était tristement célèbre pour ses gangs et ses drogues. L’école m’a donné beaucoup d’amis créatifs et j’ai excellé à l’école. J’étais première dans la plupart de mes cours et j’ai remporté des prix pour le cinéma, la télévision et l’art dramatique. J’avais les notes requises pour entrer à l’université. Deux semaines avant la fin de la terminale, quelqu’un m’a proposé de la marijuana. J’ai accepté. À la fin de l’année scolaire, nous sommes tous partis et j’ai de nouveau essayé d’autres drogues... Moi qui étais concentrée sur la fin de mes études, j’ai sombré dans une spirale infernale. Je suis quand même entrée à l’université, mais en deuxième année, je me suis retrouvée dans une relation avec un héroïnomane. Je me souviens que tous mes amis de l’époque m’ont dit : « Tu vas finir par devenir une droguée, une héroïnomane. » Moi, en revanche, je pensais que j’allais être son sauveur. Mais le sexe, la drogue et le rock and roll ont fini par me mettre enceinte. Nous sommes allés chez le médecin, mon partenaire étant encore sous l’emprise de l’héroïne. Le médecin nous a regardés et m’a immédiatement conseillée d’avorter - elle a dû penser qu’avec nous, cet enfant n’avait aucun espoir. Trois jours plus tard, j’ai avorté. Je me sentais coupable, honteuse et seule. Je regardais mon partenaire prendre de l’héroïne, s’engourdir et ne pas être affecté. Je le suppliais de me donner de l’héroïne, mais il me répondait : « Je t’aime, je ne te donnerai pas d’héroïne. » Un jour, il a eu besoin d’argent et j’ai réussi à négocier un peu d’héroïne en échange. C’était un tout petit peu, et ça m’a rendue malade, mais ça m’a aussi permis de ne rien ressentir. J’ai continué à en prendre, la dose étant de plus en plus forte à chaque fois. J’ai fini par abandonner l’université et je suis devenue une toxicomane assidue. Je n’avais aucune idée de la manière dont j’allais pouvoir payer les quelque cent dollars d’héroïne que je consommais quotidiennement. Nous avons commencé à cultiver de la marijuana dans la maison ; nous la vendions et utilisions l’argent pour acheter encore plus de drogues. Nous avons vendu tout ce que nous possédions, nous avons été expulsés de mon appartement et, petit à petit, j’ai commencé à voler ma famille et mes amis. Je n’avais même pas honte. Bientôt, j’ai commencé à voler au travail. Je pensais qu’ils ne le savaient pas, mais j’ai fini par me faire virer de là aussi. Finalement, la seule chose qui me restait était mon corps. La première nuit où j’ai fait l’amour avec des inconnus, j’ai voulu me nettoyer pour être toute propre. Mais je n’ai pas pu ! On ne peut pas se nettoyer de l’intérieur... Mais cela ne m’a pas empêchée d’y retourner. Alors que je gagnais 300 dollars par nuit et que je dépensais tout pour acheter de l’héroïne pour mon partenaire et moi, j’ai commencé à gagner mille dollars par nuit ; chaque centime que je gagnais servait à acheter plus de drogues. C’est au milieu de cette spirale descendante que ma mère est entrée et m’a sauvée par son amour et par sa miséricorde. Mais ce n’était pas suffisant. Un trou dans mon âme Le médecin m’a posé des questions sur mes antécédents en matière de drogues. Pendant que je racontais cette longue histoire, ma mère n’arrêtait pas de pleurer - elle était choquée par l’ampleur de mon histoire. Le médecin m’a dit que j’avais besoin d’une cure de désintoxication. J’ai demandé : « Les toxicomanes ne vont-ils pas en cure de désintoxication ? » Il était surpris : « Vous ne pensez pas en être une ? » Puis il m’a regardée dans les yeux et m’a dit : « Je ne pense pas que la drogue soit votre problème. Votre problème, c’est que vous avez un trou dans votre âme que seul Jésus peut combler. » J’ai choisi délibérément un centre de désintoxication dont j’étais sûre qu’il n’était pas chrétien. J’étais malade, je commençais à me désintoxiquer lentement quand, un jour, après le dîner, ils nous ont tous convoqués à une réunion de prière. J’étais en colère, alors je me suis assise dans un coin et j’ai essayé de les bloquer - leur musique, leurs chants et leur Jésus partout. Le dimanche, ils nous ont emmenés à l’église. Je suis restée à l’extérieur et j’ai fumé des cigarettes. J’étais en colère, blessée et seule. Un nouveau départ Le sixième dimanche, le 15 août, il pleuvait à verse - une conspiration du ciel, rétrospectivement. Je n’ai pas eu d’autre choix que d’entrer dans le bâtiment. Je suis restée à l’arrière, pensant que Dieu ne pouvait pas me voir. J’avais commencé à prendre conscience que certains de mes choix de vie seraient considérés comme des péchés, alors je suis restée là, au fond. Mais à la fin, le prêtre a dit : « Y a-t-il quelqu’un ici qui voudrait donner son cœur à Jésus aujourd’hui ? » Je me souviens de m’être placée devant et d’avoir écouté le prêtre dire : « Veux-tu donner ton cœur à Jésus ? Il peut te donner le pardon pour ton passé, une vie toute nouvelle aujourd’hui et de l’espoir pour ton avenir. » À ce stade, j’étais sobre, n’ayant plus consommé d’héroïne depuis près de six semaines. Mais ce que je n’avais pas réalisé, c’est qu’il y avait une grande différence entre être propre et être libre. J’ai répété la prière du salut avec le prêtre, une prière que je ne comprenais même pas, mais là, j’ai donné mon cœur à Jésus. Ce jour-là, j’ai entamé un voyage de transformation. J’ai pu repartir à zéro, recevoir la plénitude de l’amour, de la grâce et de la bonté d’un Dieu qui m’avait connue toute ma vie et m’avait sauvée de moi-même. La voie à suivre n’a pas été exempte d’erreurs. J’ai eu une relation en cure de désintoxication et je suis tombée enceinte à nouveau. Mais au lieu de considérer cela comme une punition pour un mauvais choix que j’avais fait, nous avons décidé de nous installer. Mon partenaire m’a dit : « Allons-nous marier et faisons de notre mieux pour faire les choses selon Sa voie maintenant. » Grace est née un an plus tard. Grâce à elle, j’ai fait l’expérience de tant de grâces. J’ai toujours eu la passion de raconter des histoires ; Dieu m’a donné une histoire qui a contribué à transformer des vies. Depuis, il m’a utilisée de bien des façons pour partager mon histoire - par la parole, par l’écriture, et en me donnant à fond pour travailler pour et avec les femmes qui sont coincées dans une vie similaire à celle que je menais auparavant. Aujourd’hui, je suis une femme transformée par la grâce. J’ai été rencontrée par l’amour du Ciel, et maintenant je veux vivre ma vie d’une manière qui me permette de m’associer aux desseins du Ciel.