RETROUVEZ VOTRE RYTHME PERDU

Lorsque des pensées de dévalorisation s’insinuent, essayez ceci... Il empestait. Son corps crasseux et affamé dépérissait comme son héritage dilapidé. La honte l’envahit. Il avait tout perdu - sa fortune, sa réputation, sa famille - sa vie était brisée. Le désespoir l’envahit. Puis, soudain, le doux visage de son père lui revint en mémoire. La réconciliation semblait impossible, mais dans son désespoir, « il s’est mis en route et a rejoint son père. Comme il était encore loin, son père le vit et fut rempli de compassion ; il courut l’entourer de ses bras et l’embrassa. Alors le fils lui dit : ‘‘Père, j’ai péché contre le ciel et devant toi ; je ne suis plus digne d’être appelé ton fils’’ ... Mais le père dit : ‘‘Mon fils que voici était mort et il est revenu à la vie ; il était perdu et il est retrouvé.’’ Et ils se mirent à célébrer » (Luc 15, 20-24). Accepter le pardon de Dieu est difficile. Admettre nos péchés signifie admettre que nous avons besoin de notre Père. Et tandis que vous et moi luttons contre la culpabilité et la honte liées à nos offenses passées, Satan l’accusateur nous assaille de ses mensonges : « Vous n’êtes pas dignes d’être aimés et pardonnés. » Mais le Seigneur nous appelle à rejeter ce mensonge ! Au baptême, votre identité d’enfant de Dieu a été gravée dans votre âme pour toujours. Et tout comme le fils prodigue, vous êtes appelés à découvrir votre véritable identité et votre valeur. Dieu ne cesse de vous aimer, quoi que vous ayez fait. « Celui qui vient à moi, je ne le rejetterai pas » (Jean 6, 37). Vous et moi ne sommes pas une exception ! Alors, comment pouvons-nous prendre des mesures pratiques pour accepter le pardon de Dieu ? Cherchez le Seigneur, embrassez Sa miséricorde et soyez restaurés par Sa puissante grâce. Cherchez le Seigneur Trouvez l’église ou la chapelle d’adoration la plus proche de chez vous et rencontrez le Seigneur face à face. Demandez à Dieu de vous aider à vous voir à travers Ses yeux miséricordieux et Son amour inconditionnel. Ensuite, dressez un inventaire honnête et courageux de votre âme. Soyez courageux et regardez le Christ sur le Crucifix pendant que vous réfléchissez - remettez-vous au Seigneur. Admettre la réalité de nos péchés est douloureux, mais un cœur authentique et vulnérable est prêt à recevoir les fruits du pardon. N’oubliez pas que vous êtes enfants de Dieu - le Seigneur ne vous rejettera pas ! Embrassez la miséricorde de Dieu Lutter contre la culpabilité et la honte peut être comme essayer de tenir un ballon de plage sous la surface de l’eau. Cela demande tellement d’efforts ! En outre, le diable nous pousse souvent à croire que nous sommes indignes de l’amour et du pardon de Dieu. Mais depuis la Croix, le sang et l’eau du Christ ont coulé de Son côté pour nous purifier, nous guérir et nous sauver. Vous et moi sommes appelés à faire radicalement confiance à cette Divine Miséricorde. Essayez de dire : « Je suis un enfant de Dieu. Jésus m’aime. Je suis digne d’être pardonné. » Répétez cette vérité chaque jour. Écrivez-la dans un endroit que vous voyez souvent. Demandez au Seigneur de vous aider à vous libérer dans Sa tendre étreinte de miséricorde. Lâchez le ballon de plage et abandonnez-le à Jésus - rien n’est impossible à Dieu ! Soyez restaurés Dans le sacrement de la confession, nous sommes restaurés par les grâces de guérison et de force de Dieu. Luttez contre les mensonges du diable et rencontrez le Christ dans ce puissant sacrement. Dites au prêtre si vous vous sentez coupable ou honteux, et lorsque vous prononcez votre acte de contrition, invitez l’Esprit Saint à inspirer votre cœur. Choisissez de croire en l’infinie miséricorde de Dieu lorsque vous entendez les mots de l’absolution : « Que Dieu vous donne le pardon et la paix, et je vous absous de vos péchés au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. » Vous êtes maintenant restaurés dans l’amour et le pardon inconditionnels de Dieu ! Malgré mes échecs, je demande chaque jour à Dieu de m’aider à accepter Son amour et Son pardon. Nous sommes peut-être tombés comme le fils prodigue, mais vous et moi sommes toujours des fils et des filles de Dieu, dignes de Son amour et de Sa compassion infinis. Dieu vous aime, ici et maintenant. Il a donné Sa vie pour vous par amour. C’est l’espérance transformatrice de la Bonne Nouvelle ! Embrassez donc le pardon de Dieu et osez accepter courageusement Sa miséricorde divine. La compassion inépuisable de Dieu vous attend ! « Ne crains pas, car je t’ai racheté, je t’ai appelé par ton nom : tu es à moi » (Ésaïe 43, 1).

Une pensée peut-elle devenir un péché ? Il serait temps d’y réfléchir Aussi loin que je me souvienne, j’étais une bonne chrétienne, allant régulièrement à l’église et m’impliquant dans les activités de l’église. Pourtant, personne n’aurait pu deviner que je ne faisais que suivre le mouvement. En 2010 cependant, un incident m’a secouée jusqu’au fond de mon être et m’a conduit à entendre la voix de Dieu au milieu de l’angoisse. Cette révélation m’a aidée à commencer mon parcours pour devenir une vraie chrétienne. Une nuit inoubliable Veronica et moi n’étions pas de meilleures amies ; nous traînions ensemble parce que nos fils nous avaient rapprochées. Mais nous étions des amies qui s’aimaient vraiment et des mères qui aimaient nos enfants. Elle était douce, belle et une personne vraiment gentille. Mon fils était le meilleur ami de son fils. Le 28 août 2010, Veronica m’a appelée et m’a demandé si mon fils pouvait passer la nuit chez elle. Bien qu’auparavant, je le lui aie déjà permis des dizaines de fois, cette nuit-là, pour une raison quelconque, j’étais mal à l’aise. Je lui ai dit non, mais qu’il pouvait y aller jouer l’après-midi et que je viendrais le chercher avant le dîner. Vers 4 heures, je suis allée chez elle pour le récupérer. Alors que j’étais dans la cuisine de Veronica et que nous discutions de nos garçons, elle m’a dit qu’ils avaient chacun un don et qu’ils étaient des enfants vraiment spéciaux. Elle les avait emmenés à l’épicerie pour leur acheter leur glace préférée. Mon fils avait aussi voulu des céréales, elle en avait donc généreusement achetées et me les a données pour que j’emmène à la maison pour lui. Je l’ai remerciée et je suis partie en voiture. Le lendemain matin, je me suis réveillée en apprenant qu’elle avait été assassinée. Juste là, où je m’étais tenue la veille à parler avec elle... Celui qui allait bientôt devenir son ex-mari avait engagé un tueur à gages pour la tuer parce qu’ils étaient séparés, et qui sait pour quelle autre raison. J’avais l’impression d’avoir reçu un coup de poing dans l’estomac. Je ne pouvais pas respirer. Je ne pouvais pas arrêter de pleurer. Dans mon agonie, je me suis allongée par terre dans ma chambre en pleurant, en gémissant vraiment. Une jeune mère magnifique, âgée de 39 ans, assassinée, laissant derrière elle son fils de 8 ans sans mère. Et pourquoi ? J’ai crié vers Dieu dans l’angoisse et la colère. Comment as-Tu pu laisser cela arriver ? Pourquoi, Seigneur ? Au milieu de mon angoisse, une pensée m’a envahie. Et pour la première fois de ma vie, j’ai reconnu cette pensée comme la voix de Dieu. Dieu m’a dit : « Je ne veux pas de ça ; les gens choisissent ça ». J’ai demandé à Dieu : « Quoi, que diable puis-je faire dans ce monde horrible ? » Il m’a répondu : « Susan, le bien dans le monde commence par toi ». J’ai commencé à réfléchir. Je me suis rappelée comment j’avais vu Veronica et son mari à l’église ensemble, et je me demandais comment une personne qui planifiait un meurtre pouvait même aller à l’église. Dieu m’a répondu de nouveau. Il m’a dit que son mari n’était pas né meurtrier, mais que son péché avait grandi dans son cœur, qu’il n’y avait pas fait attention, et qu’il avait été entraîné dans un long chemin sombre. Je me suis rappelée le verset biblique : « Mais moi je vous dis que quiconque regarde une femme pour la convoiter a déjà commis un adultère avec elle dans son cœur » (Matthieu 5 : 28). À ce moment-là, ce verset a pris vraiment du sens pour moi. J’avais toujours pensé : « Comment une pensée peut-elle être un péché ? » Après le meurtre de Veronica, je comprenais mieux, cela prenait du sens. Le péché commence dans votre cœur et prend le dessus une fois que vous agissez avec vos mains. Et si nous ne prenons jamais le temps d’examiner notre conscience ou de réfléchir à ce qui est juste et à ce qui ne l’est pas, il y a de fortes chances que nous puissions vraiment prendre un mauvais chemin. Une voix résonnante Alors Seigneur, « Que puis-je faire ? » Il m’a dit que la seule personne que je pouvais contrôler, c’était moi-même, que je pouvais choisir d’aimer et de répandre cet amour à l’extérieur. Pour moi, cela signifiait examiner ma propre conscience et d’essayer de devenir une meilleure personne. Aimais-je mon ennemi ? Ou même mon voisin, d’ailleurs ? La réponse, malheureusement, a été un retentissant NON. J’ai été consternée quand j’ai réalisé que je n’avais pas été aimante envers les gens autour de moi. Dans l’Église catholique, nous avons le sacrement de réconciliation, où nous allons voir un prêtre et confessons nos péchés. J’ai toujours détesté ce sacrement et redouté d’y aller. Mais ici, dans cet endroit, en pleurant par terre, je l’ai trouvé comme un cadeau. Un cadeau pour lequel j’étais réellement reconnaissante. En confessant mes péchés, j’ai pu rencontrer le Christ. J’ai vécu une confession comme je n’en avais jamais eue auparavant. Dans ce sacrement, j’ai reçu la grâce que Jésus nous offre lorsque nous choisissons de la demander. J’ai regardé attentivement moi-même, et mon égoïsme a commencé à disparaître à cause de ma rencontre avec l’amour inconditionnel de Dieu au confessionnal. Le sacrement me pousse à faire mieux, et même si je sais que je suis une pécheresse et que je continuerai à tomber, je peux toujours compter sur la grâce sanctifiante et le pardon de Dieu, quoi qu’il arrive. Cela m’aide à répandre Sa bonté devant moi. Je ne pense pas qu’il est nécessaire que vous soyez catholique pour comprendre cela. Le meurtre de Veronica n’était pas de ma faute, mais je ferai en sorte que sa mort ne soit certainement pas en vain ; je ne laisserai pas sa mémoire s’étouffer dans le silence, sans révéler aux autres l’impact qu’elle a eu sur moi et montrer que le bien peut émerger des cendres de circonstances aussi terribles. Ainsi a commencé mon parcours pour devenir vraiment chrétienne. Je pensais à la Veronica que nous trouvons dans la Bible. Alors que Jésus souffrait pendant Sa Passion et se dirigeait vers le Golgotha, ensanglanté et battu, Il a croisé sur Son chemin une femme nommée, elle aussi, Veronica. Elle a essuyé le visage de Jésus. Un petit acte de tendresse. Cet Homme, Cet Homme-Dieu, était ensanglanté, battu, fatigué et en agonie, pourtant cette femme, Veronica, Lui offre un petit peu de répit. Pendant les quelques secondes où la sueur et le sang qui coulaient ont été essuyés, pendant ce moment, aussi court soit-il, Il a ressenti cette tendresse dans son geste. Cela n’a pas arrêté Sa Passion ni Sa souffrance, mais dans un monde qui se moque de Lui et qui Le flagelle, le contact du tissu sur son visage, l’amour et le courage de cette femme ont dû avoir un impact énorme. Alors, Il a imprimé Son image sur ce tissu. Le nom « Veronica » signifie « Vraie Image ». Jésus a laissé à Veronica la marque de Son amour. Et ainsi, grâce à mon amie, Veronica, qui m’avait offert, elle aussi, de l’amour et du répit pendant une période difficile dans ma vie, je dois répandre l’amour et la gentillesse partout où je vais. Je ne peux pas arrêter la souffrance, mais je peux offrir ce répit à ceux qui se sentent perdus, pauvres, solitaires, indésirés ou non-aimés. Ainsi, moi, j’essuierai le visage de Jésus aussi longtemps que Sa grâce et Sa miséricorde me le permettront.

Je n’avais jamais compris le sens véritable du mot « joug » jusqu’à ce que… Sentant un sentiment de lourdeur ce matin, je savais que c’était un appel clair à passer un temps de prière prolongé. Sachant que la présence de Dieu est l’antidote à tous les maux, je me suis installée dans mon « placard de prière » qui, pour aujourd’hui, était situé sur mon porche. Seule, à l’exception des oiseaux qui gazouillaient et une brise calme qui tamisait à travers les arbres, je me suis reposée au son d’une douce musique de louange provenant de mon téléphone. J’ai souvent fait l’expérience de la liberté que procure le fait de détourner les yeux de moi-même, de mes relations ou des préoccupations du monde. Tourner mon attention vers Dieu m’a rappelée le verset du Psaume 22 : « Et toi, le Saint, qui habites les louanges d’Israël ! » (4). En effet, Dieu habite les louanges de son peuple. J’ai commencé à me sentir à nouveau centrée, libérée des fardeaux pesant sur notre nation et sur le monde. La paix est revenue, car j’ai senti que mon appel n’était pas de les porter, mais d’embrasser le joug que Jésus offre dans l’Évangile de Matthieu : « Venez à moi, vous tous qui peinez sous le poids du fardeau, et moi je vous donnerai le repos. Prenez sur vous mon joug et mettez-vous à mon école, car je suis doux et humble de cœur, et vous trouverez le repos de vos âmes. » (11, 28-29). La marque d’un Chrétien Mes deux parents ont grandi dans des fermes. Ils ont peut-être vu deux animaux reliés par une croix de bois attachée au cou, mais pas moi. J’avais toujours interprété ce verset en imaginant Jésus s’associant à nous dans la vie. Lui, portant le poids de la charge, et moi, marchant à côté, accomplissant ce qu’il m’appartenait de faire avec Son aide et Ses conseils. Mais récemment, j’ai appris qu’un « joug » était une expression idiomatique juive du premier siècle qui signifiait quelque chose de complètement différent de l’image agraire des bœufs reliés par leur cou. « Joug », comme l’utilise Jésus, fait référence à la collection d’enseignements d’un rabbin. En choisissant de suivre les enseignements d’un rabbin particulier, une personne devient son disciple et choisit de marcher avec lui. Jésus dit en effet : « Je te montre ce que c’est que de marcher avec Dieu. » Ce n’est pas un devoir ni une obligation, mais un privilège et un cadeau ! Bien que j’aie fait l’expérience du « joug » de Jésus comme un privilège et un don, les « troubles du monde » qu’Il a promis que nous traverserions ont souvent atténué ma joie, qui doit être la marque d’un chrétien. Au cours de la prière de ce matin, j’ai ouvert un livre écrit il y a près de vingt-cinq ans par un prêtre franciscain, et je me suis tournée vers une page qui semblait avoir été écrite aujourd’hui : « Quand la grâce n’est plus une réalité vécue, il semble que le domaine de la liberté soit perdu, aussi… Il est si facile de diaboliser le camp opposé. Nous voyons que c’est écrit en gros durant les élections dans ce pays. Tout ce que l’un ou l’autre des partis sait faire, c’est attaquer le camp adverse. Nous n’avons rien de positif en quoi croire, rien qui soit éclairé, riche ou profond. L’identité négative, superficielle comme elle l’est, vient plus facilement que le choix dédié. Il est franchement beaucoup plus facile d’être contre que pour. Même dans l’Église, beaucoup n’ont pas de vision positive vers l’avant, donc ils conduisent la charge vers l’arrière ou contre. Notez que le concept de Jésus du « Règne de Dieu » est totalement positif, et non fondé sur la peur ou contre tout individu, groupe, péché ou problème. » (Everything Belongs, 1999) Petit à petit La lourdeur que je ressentais découlait non seulement de la division qui régnait dans notre pays, mais aussi entre ceux de mon propre cercle qui, comme moi, appellent Jésus « Seigneur », mais semblent incapables d’honorer l’appel et le chemin d’un autre. Sachant que Jésus a restauré la dignité de ceux que la société avait humiliés, ne devrions-nous pas, en tant que Ses disciples, chercher à le faire les uns pour les autres ? Y compris, sans exclure ; tendre la main, ne pas tourner le dos ; écouter, ne pas condamner. J’ai eu du mal. Il était difficile de comprendre comment les autres pouvaient voir les choses d’une manière qui me semblait contraire au message chrétien, mais ils avaient la même difficulté à regarder à travers la lentille à travers laquelle je voyais maintenant le « joug » de Jésus. J’avais appris il y a des années la valeur d’avoir un esprit « enseignable ». Il est facile pour nous de sentir que nous avons la seule vérité, mais si nous sommes des disciples fidèles, nous élargirons continuellement notre vision non seulement par la prière, mais par la lecture, la méditation des Écritures et l’écoute de ceux qui sont plus sages que nous. Les personnes que nous choisissons de laisser exercer une influence sur nous sont d’une importance capitale. Les personnes de foi et d’intégrité éprouvées qui ont vécu « des vies dignes de leur vocation » méritent notre attention. Par-dessus tout, l’exemple de ceux qui incarnent l’amour, cherchant le bien de tous, nous aidera à grandir et à changer au fil des ans. Notre caractère sera affiné, petit à petit, car nous sommes « transformés à l’image du Christ ». Si nous, dans toute notre illumination, sentons encore que nous devons dire la vérité telle que nous la comprenons, même avec l’amour qui doit l’accompagner, il est trop facile de se tromper en pensant que nous sommes la voix du Saint-Esprit dans la vie de quelqu’un ! Seul Dieu connaît le cœur, l’esprit et l’obéissance d’une vie vécue pour Lui. L’œuvre de Son Esprit et la réponse d’un autre ne sont pas nos juridictions. Certes, un bon parent ne pointerait pas du doigt un jeune enfant et n’insisterait pas pour qu’il agisse comme un adulte. Un bon parent comprend qu’il faut beaucoup d’années, beaucoup d’enseignement, et un bon exemple pour que l’enfant mûrisse. Heureusement, nous avons un très Bon Parent ! Le Psaume 22 m’est revenue à l’esprit. Le même psaume que Jésus a cité depuis la croix, au plus profond de Sa douleur et de Sa souffrance, se termine par le rappel que chaque génération racontera les bonnes choses que le Seigneur a faites à ses enfants. La grâce abonde, et la liberté s’ensuit. J’ai décidé à nouveau d’offrir les deux à ceux que je ne comprends pas et qui ne me comprennent pas. Celui avec qui je suis liée par le joug pour la vie me montre la voie à suivre.

Né autiste non-verbal et diagnostiqué avec une rétinite pigmentaire, maladie où l’on perd progressivement la vue, il se sentait pris dans une prison de silence et de désespoir. Pas possible de communiquer et difficilement de voir...Que sera la vie de Colum ? Mais Dieu avait d’autres plans pour lui… Je m’appelle Colum, mais, dans mes 24 ans, je n’ai jamais prononcé mon prénom car je suis non-verbal depuis ma naissance. Enfant, on m’a évalué et identifié étant autiste modéré avec trouble d’apprentissage sévère. Ma vie était très ennuyeuse. Mes parents ont lutté pour que j’aie droit à l’éducation, mettant en place une école spéciale avec la collaboration d’autres parents d’enfants autistes et se démenant pour trouver les fonds nécessaires pour que cette école continue de fonctionner. Mais comme je ne pouvais pas communiquer, ils ne soupçonnaient pas ce dont mon cerveau était capable ; et je trouvais que le matériel n’était pas à la hauteur. Les gens me croyaient heureux à la maison, en train de voir des DVD. Depuis l’âge de 8 ans, je ne suis même pas parti en vacances. Je n’aurais jamais cru qu’un jour je pourrai briser cette prison de silence et de désespoir. Je regarde les autres vivre J’ai toujours ressenti que Jésus était proche de moi. Depuis ma plus tendre enfance, Il a été mon meilleur ami et il en est toujours ainsi même maintenant. Dans les moments les plus sombres de ma vie, Il était là pour me réconforter et me redonner espoir. C’était très éprouvant de voir les autres me traiter comme un bébé alors qu’au fond, j’étais intelligent. Ma vie devenait insupportable. Il me semblait vivre une demi-vie comme spectateur, regardant les autres vivre alors que moi, j’étais exclu. Combien souvent aurais-je voulu participer à leurs activités et montrer mon véritable potentiel. Aux alentours de mes 13 ans, ma vue commença à baisser. On m’a donc emmené à l’Hôpital des Enfants de la rue du Temple pour un examen des yeux appelé électrorétinogramme (ERG). Dieu m'avait encore posé un défi. On diagnostiqua une rétinite pigmentaire (RP), une maladie où les cellules situées à l’arrière de la rétine meurent petit à petit et ne sont plus remplacées. Cela entraîne la perte progressive de la vision. Dans un tel cas, il n’existe aucun traitement. J’étais anéanti. C’était un coup désastreux pour moi et je me sentais submergé de tristesse. Pendant un certain temps, ma vue se stabilisa, me redonnant l’espoir que je pourrai la conserver, mais à mesure que je grandissais, elle empira. Je devins si aveugle que je ne pus plus donner la différence entre les couleurs. Mon avenir était devenu sombre. Je ne pouvais pas communiquer et maintenant je n’arrivais plus à voir. Ma vie se poursuivait dans un désespoir tout gris – avec encore moins d’inclusion et d’interaction. Maintenant ma mère se dit qu’il faudrait me placer dans un établissement spécial quand je serai un peu plus âgé. J’avais l’impression de vaciller, au bord de la folie. Dieu seul se tint entre moi et cette folie. Je pouvais garder ma tête uniquement grâce à l’amour de Jésus. Ma famille ne se rendait compte de rien, rien de mes combats car je ne pouvais pas communiquer avec eux, mais au fond de mon cœur, je sentais Jésus me dire que je guérirai le moment venu. Tournoyant en moi-même Il arriva quelque chose d’étrange en avril 2014. Ma mère m’emmena à une séance d’atelier de RPM (Méthode de Provocation Rapide). Je pouvais à peine y croire. J’avais enfin trouvé quelqu’un qui croyait en moi, qui croyait que je pouvais communiquer, et qui m’aiderait à travailler dur pour que j’apprenne à le faire. Pouvez-vous imaginer mon immense joie ? Pour un certain temps, mon cœur commença à espérer. Espérer sans craindre que le vrai moi allait surgir. L’aide était enfin arrivée. La joie tourbillonnait à l’intérieur de moi-même à la pensée que quelqu’un, enfin, avait vu mon potentiel. Ainsi commença mon parcours vers la communication. Parcours qui allait changer le cours de ma vie. Au début, c’était beaucoup de travail intense, il a fallu des semaines d’entraînement pour acquérir la mémoire motrice pour épeler correctement. Chaque minute en valait la peine. Des sentiments de liberté commencèrent à croître en moi à mesure que je trouvais ma voix. Comme Dieu avait entamé ce nouveau chapitre dans mon histoire, j’avais l’impression que ma vie décollait enfin. J’ai pu enfin dire à ma famille tout ce que j’avais ressenti et je me sentais tellement reconnaissant envers Dieu. Je me suis fouetté et mordu Maintenant, faisons un bond en avant et passons à mai 2017. Ma grand-mère nous avait dit qu’elle avait fait quelques années auparavant, un rêve très frappant à propos de Jean-Paul II. Dans ce rêve, elle lui demandait de prier pour ses petits-enfants, et c’était tellement puissant qu’elle le nota quelque part ; et l’avait complètement oublié jusqu’au jour où le petit cahier où elle l'avait noté, lui est tombé entre les mains ; et cela lui inspira et la poussa à faire une neuvaine à Saint Jean-Paul II pour moi et mes frères et sœurs. Elle demanda aussi à un groupe de personnes de faire la neuvaine avec nous. On a commencé le lundi 22 mai. Le mardi 23, vers 9h du matin, j’étais en train de regarder un DVD dans ma chambre, attenante à la cuisine. Papa était parti au travail et Maman était dans la cuisine en train de nettoyer. Subitement, notre chienne Bailey, s’est mise à aboyer à l’entrée de ma chambre. Elle n’avait jamais agi ainsi auparavant, ce qui fait que Maman comprit que quelque chose n’allait pas. Elle se précipita dans ma chambre et me trouva en pleine crise. C’était épouvantable de me voir ainsi ! Je me fouettais, et donnais des coups de poing et de pied. Je m’étais mordu la langue. Il y avait du sang sur mon visage. Dans sa détresse, ma mère a senti quelqu’un lui dire : « Crois seulement. Parfois les choses empirent avant de s’améliorer. » Elle appela mon père qui lui promit de rentrer. Il lui dit de me prendre en vidéo, ce qui fut d’une grande utilité quand nous sommes partis à l’hôpital. Quand j’arrêtai d’être secoué par ces mouvements brusques, je fus dans un état d’abrutissement pendant plus de deux minutes. Je perdis connaissance pendant ce calvaire et je ne me rappelais plus de rien. Mais Maman avait prié pour moi et veillé pour que je sois sain et sauf. Un moment d’illumination Quand je revins finalement à moi, je chancelai et je n’avais plus trop d’équilibre. Maman et Papa m’aidèrent à monter en voiture et on partit à l’hôpital (UCHG). Les médecins m’examinèrent et je fus admis pour passer plus de contrôles. Le portier m’apporta un fauteuil roulant pour m’amener aux soins médicaux aigus. Pendant que l’on m’emmenait dans le corridor, j’eus subitement une amélioration totalement spectaculaire de ma vision. Comment pourrais-je décrire mes sentiments à ce moment ? Je fus médusé par la beauté de ce que je voyais autour de moi. Tout paraissait tellement différent, tellement beau. C’était étonnant ! Impossible de décrire ce que je ressentais pendant ce moment d’illumination. Je ne peux décrire le degré d’émerveillement que j’avais en revenant dans un monde où il y a des formes et des couleurs. Ça a été le plus beau des moments de ma vie que j’avais eue jusqu’alors ! Quand Maman m’a demandé si j’avais quelque chose à dire, je dis très clairement : « Mes yeux voient mieux maintenant. » Maman fut stupéfaite. Elle m’a demandé si je pouvais voir un auto-collant collé sur la machine qui était placée à l’extérieur de mon alcôve. Je dis « Oui ». Elle m’a demandé si je voyais ce qui est écrit en haut du sticker. Je dis très clairement : « Je suis propre ». Elle fut tellement étonnée qu’elle ne savait plus quoi penser ni comment réagir. Moi-même, je ne savais plus comment me sentir à ce moment-là ! Quand mon père et ma tante furent de retour, Maman leur raconta ce qui s’était passé. Papa dit : « Faudrait contrôler ça. » Il alla jusqu’au rideau qui se trouvait au pied de mon lit, et leva en l’air un petit sachet de boules de chocolat sans lait. J’épelai ce qui était écrit sur le paquet. Puis ce fut à un rythme très accéléré pendant un moment : il me donna plein de mots à épeler durant les minutes qui suivirent. Je dis tout juste. Ma tante et mes parents en furent très étonnés ! Comment cela se faisait-il ? Comment un aveugle pouvait-il écrire tous ces mots correctement ? C’était médicalement impossible. On ne peut pas améliorer la rétinite pigmentaire, quelle que soit la quantité de soins données. Il n’existe pas de traitement à cela. Il n’y avait que Dieu qui pouvait me guérir par l’intercession de Saint Jean-Paul II. Mis à part cela, aucune explication. Je suis tellement reconnaissant à Dieu de m’avoir redonné la vue. C’est purement par la Miséricorde Divine. Je peux, à présent, utiliser un clavier pour communiquer librement avec quelqu’un qui parle, c’est beaucoup plus rapide. Une Maman qui a prié Je vous dirai comment j’ai fait pour garder la foi. J’ai traversé beaucoup de moments de doutes quand je me sentais incapable et démuni. C’est uniquement Jésus qui m’a permis de ne pas perdre la tête. C’est à travers ma mère que j’ai reçu ma foi. Sa foi à elle, est très solide. Elle me disait qu’il fallait garder confiance et avancer même quand rien n’allait. Maintenant je sais que nos prières ont été exaucées. Il m’a fallu du temps pour que je m’habitue à vivre avec ma vue retrouvée. Mon corps et mon cerveau étaient déconnectés et mon cerveau n’était pas branché de manière à utiliser ma vue de façon fonctionnelle. Par exemple, j’avais du mal à identifier ce que je cherchais même si j’arrivais à voir. En septembre, je suis retourné à l’hôpital pour un contrôle. Ce fut un 20 sur 20 pour la vue et aussi pour la vision des couleurs. J’ai donc une vue normale maintenant. Cependant la photographie rétinienne montre toujours une dégénérescence. Ça ne s’est pas amélioré. D’après la Science, c’est impossible que je voie clairement. Je devrais normalement être encore coincé dans un monde trouble et gris. Mais Dieu, dans sa Miséricorde, m’a libéré de cette prison sombre et m’a plongé dans un très bel univers de lumière et de couleurs. Les médecins restent perplexes. Ils le sont encore mais je jubile car je peux encore voir. Maintenant je peux faire beaucoup de choses et bien mieux qu’avant. Comme j’utilise une feuille d’alphabet laminée, je peux raconter des choses beaucoup plus vite à ma mère. C’est nettement plus rapide que le pochoir. Je suis tellement reconnaissant à ma Maman talentueuse d’avoir persévéré à me donner une instruction malgré les difficultés et avoir prié avec tant de foi pour ma guérison. Dans l’Évangile nous lisons que Jésus a redonné la vue à beaucoup d’aveugles tout comme Il a fait pour moi. Dans les temps modernes où nous vivons, beaucoup de gens ont oublié les miracles. Ils se moquent de cela et pensent que la science a réponse à tout. Dieu est exclu de leur vie, de leur façon de voir les choses. Quand arrive un miracle comme le mien, le Seigneur montre qu’Il est bel et bien vivant encore, et agit avec puissance. J’espère que l’histoire de ma guérison vous inspirera et vous poussera à ouvrir votre cœur au Dieu qui vous aime tant. Le Père de miséricorde attend votre réponse.

J’arrivais à distinguer la tête et les épaules d’un homme avec ses cheveux tombant jusqu’aux épaules et avec quelque chose de pointu au-dessus de son front Il faisait tard, c’était à la tombée du jour. Je me suis assise dans la chapelle improvisée que nous avions installée pour la retraite diocésaine annuelle des jeunes. J’étais fatiguée. Fatiguée de m’être dépensée à organiser le week-end en tant qu’intervenante pour la pastorale des jeunes et en outre, à cause de mon premier trimestre de grossesse. Je m’étais portée volontaire pour cette heure d’adoration. L’opportunité d’avoir les 24 heures d’adoration était un énorme atout pendant le déroulement de cette retraite. C’était toujours édifiant de voir des jeunes passer du temps avec Notre Seigneur. Mais moi, j’étais fatiguée. Je savais que je devais rester un moment ici. Pourtant les minutes traînaient, et je ne pouvais m’empêcher de me gronder moi-même pour mon manque de foi. Me voilà en présence de Jésus, mais trop fatiguée pour faire quoi que ce soit, si ce n’est de penser à ma propre fatigue ! J’étais en pilotage automatique et je commençais à me demander si ma foi était placée plus haut que le niveau purement intellectuel. C’était ce que je savais dans mon esprit, pas dans mon cœur. Changement subit et radical Avec le recul, je me dis que cela n’aurait pas dû être une surprise. J’avais toujours pensé de manière intellectuelle. J’aimais trop apprendre. Lire et échanger sur des sujets pesants m’a toujours remué l’âme. Écouter ce que pensent les autres et prêter l’oreille à leurs points de vue m’a toujours permis de songer, revoir et réexaminer le monde dans lequel nous vivons. C’est précisément cette passion pour la connaissance qui m’a amenée à mon immersion profonde dans la foi catholique. J’hésite à désigner cela de « retour » parce que je n’avais jamais abandonné la foi, mais j’étais sûrement une catholique superficielle, un nourrisson en matière de foi. Pendant ma première année après le lycée, ma vie a subitement et totalement changé de trajectoire. Mon idée sur ce que signifiait « être catholique », et tout ce que j’avais appris dans mon enfance- dans ma paroisse avec leur zèle à évangéliser et à enseigner le catéchisme a été balayé par les homélies et les échanges effectués auprès d’un certain ordre religieux. Je devins très vite une élève curieuse et acharnée concernant le catholicisme. Plus j’apprenais, plus je me rendais compte que j’avais besoin d’apprendre encore plus. Ceci m’a, à la fois, rendue plus humble et remplie d’énergie. J’ai commencé à aller à la messe en semaine et aussi à l’adoration. J’ai pris part aux sessions et tout cela a abouti à ma participation aux Journées Mondiales de la Jeunesse. Je me suis délectée en assistant aux cérémonies d’ordinations, aux messes chrismales et ainsi de suite. Le plus souvent j’y allai par moi-même, par mes propres moyens. Le lien qui manquait ? Je grandis dans la connaissance de la foi et commençai à ressentir un appel au ministère à travers le journalisme et le mouvement des jeunes. Je changeai de diplôme universitaire, puis rencontrai mon mari que j’ai maintenant, et m’embarquai dans une toute nouvelle vocation : la maternité. Et pourtant, cinq ans après les premiers événements qui déclenchèrent mon « immersion », ma foi était plus au niveau intellectuel que pratique. La connaissance que j’avais acquise n’avait pas encore commencé à s’infiltrer dans mon âme. J’accomplissais les choses qui devaient être faites, mais, je ne « sentais » pas, dans mon cœur, cet amour intense et profond pour Dieu. Voilà où j’en étais. Faisant ce qui devait être fait. Usée par l’épuisement, j’étais en train d’accomplir des choses que j’aurais dû faire depuis le début. J’ai demandé à Jésus de m’aider. Je l’ai prié de m’aider pour que ma foi en Lui, mon amour pour Lui soient vrais et palpables. Les ombres continuaient de s’allonger et les flammes des bougies vacillaient de chaque côté de l’ostensoir orné d’or. Je contemplai Notre Seigneur, essayant de fixer mon esprit et de ne penser qu’à Lui seul. Me prélassant en Sa présence Tandis que les ombres s’allongeaient à travers l’ostensoir, une image commença à émerger sur le côté droit du panneau de verre qui abritait Notre Seigneur. C’était comme si l’on voyait un de ces vieux portraits Victoriens, de profil. Les ombres créant l’apparence d’un visage, vu de profil. Je pouvais distinguer la tête et les épaules d’un homme. Sa tête était baissée, il regardait vers la gauche. Quelques ombres à l’arrière-plan engendrèrent des formes, des silhouettes, mais, sans aucun doute, cet homme avait les cheveux jusqu’aux épaules et quelque chose de pointu au-dessus de son front. C’était Lui. Pendant sa crucifixion. Là, sur l’ostensoir, chevauchant la présence réelle, se dessinait le profil ombragé de mon Sauveur sur la Croix, déversant tout son amour pour moi. Et moi, je n’aurai jamais pu L’aimer plus que ça. Enracinée dans l’amour J’étais tellement conquise et impressionnée que je passais avec Lui plus de temps que programmé. Ma fatigue s’en alla et je voulus me prélasser en sa présence. Je ne peux jamais aimer Jésus autant que Lui, Il m’aime, mais je ne voudrais jamais qu’Il doute de l’amour que j’ai pour Lui. Ce soir-là, et il y a quinze ans de cela maintenant, Jésus a démontré une vérité vitale concernant notre foi : elle ne peut pas porter de fruit si elle n’est pas enracinée bien comme il faut dans Son amour. Car, s’il est toujours digne d’intérêt de faire les choses parce qu’elles sont correctes, c’est infiniment mieux de faire ces mêmes choses par amour pour Dieu. Même quand on ne le « sent » pas.

La douleur était atroce mais je m’accrochais toujours à cette ancre d’espoir et j’ai vécu l’expérience d’un miracle ! J’avais 40 ans lorsqu’on m’a diagnostiqué la maladie de Charcot-Marie-Tooth (CMT), une neuropathie périphérique progressive héréditaire (dommages au système nerveux périphérique). J’ai finalement compris pourquoi je redoutais toujours d’aller à mon cours d’éducation physique à l’école, pourquoi je tombais si souvent, pourquoi j’étais si lente. J’avais toujours eu la CMT; Je ne le savais pas. Au moment où on m’a référé à un neurologue, les muscles de mes jambes avaient commencé à s’atrophier, et je ne pouvais pas monter des marches sans me relever. Le soulagement d’avoir une réponse a été assombri par la crainte de ce que l’avenir me réserverait. Est-ce que je me retrouverais dans un fauteuil roulant? Est-ce que je perdrais l’usage de mes mains? Est-ce que je pourrais prendre soin de moi? Avec le diagnostic, l’obscurité est venue sur moi. J’ai appris qu’il n’y avait pas de traitement, pas de remède. Ce que j’ai entendu entre les lignes, c’était « il n’y a pas d’espoir ». Mais petit à petit, comme le soleil du matin qui regarde à travers les stores, la lumière de l’espérance me réveilla doucement de la stupeur de la douleur, comme un miracle de l’espérance. Je réalisai que rien n’avait changé ; j’étais toujours la même. Je me suis accrochée à l’espoir que la progression continuerait d’être lente, me donnant le temps de m’adapter. Et ce l’était… jusqu’à plus du tout. J’ai vécu une progression lente de la maladie pendant quatre ans, mais un été, elle s’est soudainement aggravée. Des tests ont confirmé que mon état avait inexplicablement progressé. Lorsque nous sommes sortis, j’ai dû me déplacer en fauteuil roulant. Même à la maison, je ne pouvais pas faire grand-chose. Je ne pouvais pas me lever plus de deux minutes à la fois. Je ne pouvais pas utiliser mes mains pour ouvrir des bocaux ou pour couper ou hacher. Même s’asseoir pendant plus de quelques minutes était difficile. Le niveau de douleur et de faiblesse m’a forcé à passer la plupart de mon temps au lit. J’étais rempli d’un immense chagrin alors que je faisais face à la réalité de la perte de la capacité de prendre soin de moi-même et de ma famille. Pourtant, j’ai eu une grâce extraordinaire pendant ce temps. J’ai pu assister à la messe quotidienne. Et, au cours de ces voyages, j’ai pris une nouvelle habitude… J’ai prié le chapelet dans la voiture. Depuis quelque temps, je voulais prier le chapelet tous les jours mais je ne pouvais pas entrer dans une routine et la faire durer. Ces entraînements quotidiens ont arrangé cela. C’était un temps de grande lutte et de douleur mais aussi un temps de grande grâce. Je me suis retrouvé à dévorer les livres catholiques et les histoires de la vie des saints. Un jour, faisant des recherches pour une conférence sur le chapelet, je suis tombée sur l’histoire du vénérable P. Patrick Peyton, C.S.C., qui a été guéri de la tuberculose après avoir demandé à Marie son intercession. Il a passé le reste de sa vie à promouvoir la prière familiale et le chapelet. J’ai regardé des clips sur YouTube au sujet de ces rassemblements massifs de chapelets qu’il organiserait… Parfois, plus d’un million de personnes venaient prier. J’ai été profondément émue par ce que j’ai vu, et dans un moment de zèle, j’ai demandé à Marie de me guérir aussi. Je lui ai promis de promouvoir le Chapelet et de faire des rassemblements et des marathons, comme l’a fait le P. Peyton. J’ai oublié cette conversation jusqu’à quelques jours après avoir donné mon discours. C’était un lundi matin, et je suis allé à la messe comme d’habitude, mais quelque chose était différent quand je suis rentrée à la maison. Plutôt que de retourner au lit, je suis allé au salon et j’ai commencé à nettoyer. Ce n’est que lorsque mon mari perplexe m’a demandé ce que je faisais c’est que j’ai réalisé que toute ma douleur avait disparu. Je me suis rappelai immédiatement un rêve que j’avais fait la nuit précédente : Un prêtre vêtu de lumière vint à moi et administra l’onction des malades. Alors qu’il traçait le signe de la Croix entre mes mains avec de l’huile, de la chaleur et un profond sentiment de paix enveloppait tout mon être, puis je me suis souvenue… J’avais demandé à Marie de me guérir. Le miracle de l’espoir est arrivé et après cinq mois au lit, toute ma douleur était partie. J’ai toujours CMT, mais j’ai été restauré là où j’étais cinq mois auparavant. Depuis lors, j’ai passé mon temps en action de grâce, en promouvant le chapelet et en racontant à tous l’amour de Dieu. Je crois que Marie a envoyé ce prêtre pour m’oindre et me guérir, quoique d’une manière différente de ce que je pensais. Je ne m’en rendais pas compte à l’époque, mais quand je me suis accrochée à l’espoir, je m’accrochais vraiment à Dieu. Il a guéri mon corps, mais Il a aussi guéri mon âme. Je sais qu’il m’entend, je sais qu’il me voit. Je sais qu’il m’aime, et je ne suis pas seule. Demandez-lui ce dont vous avez besoin. Il vous aime, il vous voit… Vous n’êtes pas seul.  

Il ne lui restait pas beaucoup de temps, mais le P.  John Hilton a choisi de s’épanouir sur les promesses, inspirant des millions et changeant des vies. Mon voyage à travers la vie n’a pas été très doux, mais à partir du moment où j’ai décidé de suivre le Christ, ma vie n’a jamais été la même. Avec la Croix du Christ devant moi et le monde derrière moi, je peux dire fermement : « Il n’y a pas de retour en arrière… » Pendant mes années d’école au Collège Bede de Mentone, j’ai ressenti une forte vocation à l’intérieur. J’ai eu de grands mentors là-bas, y compris le frère Owen qui a inspiré et encouragé mon amour pour Jésus.  A l’âge de 17 ans, j’ai rejoint les Missionnaires du Sacré-Cœur. Après 10 ans d’études, dont un passage à l’Université de Canberra et un diplôme de théologie à Melbourne, j’ai finalement été ordonné. Rendez-vous avec le destin Mon premier rendez-vous fut en Papouasie-Nouvelle-Guinée, où j’ai reçu une base pratique de vie parmi des gens simples avec un grand sentiment de vivre dans le moment présent. Plus tard, j’ai été envoyé à Paris pour étudier la liturgie. Les études doctorales à Rome ont été interrompues par des maux de tête de tension qui m’ont empêché de le terminer. Et bientôt il devint clair que ma vocation n’était pas d’enseigner au séminaire. À mon retour en Australie, je me suis impliqué dans le ministère paroissial et j’ai eu un avant-goût de 16 paroisses dans plusieurs états du pays. J’ai été revitalisé par mon implication dans deux mouvements fabuleux qui nourrissent et relancent le mariage et la vie de famille - Teams of Our Lady et Marriage Encounter (Équipe de Notre Dame et rencontre matrimoniale). Je me sentais content. La vie allait très bien. Mais tout d’un coup, le 22 juillet 2015, tout a changé. Ça n’est pas venu tout seul. Au cours des six derniers mois, j’avais vu du sang dans l’urine à quelques reprises. Mais maintenant, je n’arrivais même plus à uriner. Au milieu de la nuit, je suis allé à l’hôpital. Après une série de tests, j’ai reçu des nouvelles alarmantes. On m’avait diagnostiqué d’un cancer du rein qui avait déjà atteint le quatrième stade. Je me suis retrouvé dans un état de choc. Je me suis senti coupé des gens normaux.  Le médecin m’avait informé que même avec les médicaments, je ne pouvais espérer vivre que trois ans et demi de plus.  Je ne pouvais m’empêcher de penser aux petits enfants de ma sœur. Je ne verrais jamais ces charmants tout-petits grandir. Jusqu’à ce que cette crise se produise, j’avais adoré prier les méditations du matin, mais à partir de ce moment j’ai lutté. Au bout d’un moment, j’ai trouvé un moyen plus facile de méditer. Me reposant devant la présence du Seigneur, j’ai répété un mantra inspiré par Dante : « Ta volonté est ma paix. » Cette forme simple de méditation m’a permis de rétablir ma paix et ma confiance en Dieu. Mais au fur et à mesure que j’avançais dans ma journée normale, j’ai trouvé cela beaucoup plus difficile. J’ai souvent été distrait par des pensées comme « Je ne serais pas là beaucoup plus longtemps… » Le meilleur conseil Après trois mois de traitement, on a fait des tests pour voir si le médicament fonctionnait bien. Les résultats étaient positifs. Il y a eu une réduction importante dans la plupart des domaines, et on m’a conseillé de consulter un chirurgien pour enlever le rein fautif. J’ai ressenti une bouffée de soulagement parce qu’au fond de mon esprit, je doutais que le médicament fonctionnait vraiment. C’était donc une très bonne nouvelle. Après l’opération, je me suis récupéré et je suis redevenu curé. Cette fois-ci, je me suis sentie plus stimulée vers l’évangélisation. Ne sachant pas combien de temps je pourrais faire ce travail, j’ai mis tout mon cœur dans tout ce que je me suis engagé. Tous les six mois, des tests ont été effectués. Au début, les résultats étaient bons, mais après un certain temps, le médicament que je prenais est devenu moins efficace. Le cancer a commencé à se développer dans mes poumons et dans mon dos, me donnant la sciatique et me causant à entraver. J’ai dû subir une chimiothérapie et commencer un tout nouveau traitement d’immunothérapie. C’était décevant, mais ce n’était pas une surprise. Tous ceux qui sont sur un chemin avec le cancer savent que les choses changent. Vous pouvez être bien un moment et le prochain moment, la catastrophe frappe. Une belle amie à moi, qui a été infirmière au département d’oncologie pendant de nombreuses années, m’a donné le meilleur conseil : Continuez à vivre votre vie aussi normalement que vous le pouvez. Prenez un café si vous aimez le café, ou prenez un repas avec des amis. Continuez à faire les choses normales. J’ai aimé être prêtre et je me suis senti excité par les choses merveilleuses qui se passent dans notre paroisse. Même si le voyage n’était plus facile, j’ai toujours aimé ce que j’ai fait. J’ai toujours aimé célébrer la messe et servir les sacrements. C’est quelque chose que je tenais très précieux et j’ai toujours été reconnaissante à Dieu pour ce grand privilège. Au-delà de l’horizon J’étais fermement convaincu que nous devions vraiment faire de plus grands efforts pour renverser la baisse du nombre de personnes qui viennent à l’Église en étant proactifs. Dans notre paroisse, nous nous sommes efforcés de rendre le dimanche plus engageant. Ayant toujours aimé le côté contemplatif de notre Église, j’ai voulu créer une oasis de prière et de paix en introduisant un peu d’esprit monastique dans notre paroisse. Ainsi, chaque lundi soir, nous célébrions une messe contemplative aux chandelles avec une musique contemplative apaisante. Au lieu de faire un sermon, je lisais une réflexion. L’une des chansons qui m’a profondément touché est le single gagnant du GRAMMY « 10 000 reasons (Bless the Lord) de Matt Redman. Chaque fois que je chantais le troisième couplet de la chanson, je m’étouffais presque. Et en ce jour quand ma force s’afaiblie la fin s’approche et mon temps est arrivé encore mon âme continuera à chanter des louages sans fin dix milles ans et ensuite, pour l’éternité pour l’éternité Je l’ai trouvé si émouvante parce que ce que nous essayons finalement de faire est de louer Dieu et de développer notre relation avec Jésus. Malgré ma maladie, ce fut l’une des périodes les plus excitantes de ma vie de prêtre. Cela m’a rappelé les paroles de Jésus : « Je suis venu pour qu’ils aient la vie et qu’ils l’aient pleinement. » Jean 10:10 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- « Mon mari, qui n’est pas catholique et qui commence seulement à apprendre la foi, a connu le père John par hasard. Plus tard, il a dit : « D’après ce que je sais de ce gars, Jésus… Le père John semble être comme lui. Savoir que vous allez mourir et continuer de vous donner de plus en plus, même si les gens autour de vous ne se rendent pas compte que ce sont vos derniers jours… »  Kaitlyn McDonnell Une des choses dont Jean a été très clair au sujet était son but dans la vie. Il était un conducteur absolu et a vraiment fait Jésus réel dans ce monde.  Je me serais souvent demandé ce qui se serait passé s’il n’avait pas été fort en termes de foi et de valeurs. C’était peut-être très difficile pour lui, mais chaque dimanche où nous l’avons rencontré, il avait la même énergie. Peu importe ce qui s’est passé autour de lui, avec lui ou avec lui, il avait un sentiment de sérénité autour de lui. C’était un cadeau incroyable. Dennis Hoiberg Nous avons dû lui rappeler qu’il avait des limites, mais cela ne l’a pas ralenti. Il a été une source d’inspiration parce que voici un homme qui a été dit que vous avez un temps limité. Pourtant, il continuait de donner au lieu de se laisser vaincre par sa maladie et d’y penser.  Shaun Sunnasy  

Vous cherchez la paix intérieure? Voici des façons prouvées pour guérir votre âme. À travers les ténèbres La soirée était fraîche; l’église calme, sauf pour la voix apaisante d’un prêtre de la prélature de l’Opus Dei. Une douzaine de femmes réfléchissaient à sa méditation. Malgré le temps liturgique de Pâques, elle se concentrait sur la Croix. « La Croix ne fait pas de victimes », a déclaré le prêtre en indiquant le crucifix suspendu au-dessus du tabernacle. « Elle fait des saints ! » Il a répété cette vérité avant de continuer : « La foi en Dieu ne signifie pas qu’il n’y aura pas de ténèbres dans nos vies. La foi est la lumière qui guide notre chemin à travers les ténèbres. » Il est facile pour nous d’oublier que la Croix peut être un canal de guérison intérieure. Trop souvent, nous tombons dans la mentalité de « porter notre croix » comme un moyen de rejeter la souffrance sans entrer pleinement dans son potentiel rédemption. Jouer le rôle de la victime et s’apitoyer sur son sort ne facilite pas le processus de guérison. Au contraire, nous sommes appelés à imiter le Christ- la victime parfaite. Le parcours d’une vie « Tu nous as faits pour toi, ô Seigneur, et nos cœurs sont agités jusqu’à ce qu’ils reposent en toi. » Cette ligne célèbre de saint Augustin d’Hippone ne manque jamais de résonner parce que nous sommes faits pour connaître, aimer et servir Dieu. Pour être épanouis, nous aspirons à une vie significative. Bien que nous désirions profondément connaître, aimer et servir Dieu, nous sommes encore humains : L'esprit est ardent, mais la chair est faible. " (cf. Matthieu 26:41). Ce qui a commencé avec le péché originel d’Adam et Ève se poursuit avec l’ombre de la concupiscence – cette partie de notre nature humaine qui répond à l’attrait du péché. « La vie nouvelle reçue dans l’initiation chrétienne n’a pas supprimé la fragilité et la faiblesse de la nature humaine, ni l’inclination au péché que la tradition appelle la concupiscence, qui demeure dans les baptisés pour qu’ils fassent leurs preuves dans le combat de la vie chrétienne aidés par la grâce du Christ (Catéchisme de l’église catholique 1426) Autrement dit, même si la tache du péché originel est lavée de nos âmes par le baptême, nous trouvons toujours le péché attrayant. Cette attirance pour le péché restera avec nous dans cette vie, mais avec la grâce de Notre Seigneur, nous pouvons grandir dans la sainteté. Notre soumission volontaire à Sa volonté — la croissance à Sa ressemblance — est la vocation de chaque âme. En termes pratiques, la guérison intérieure et notre santé spirituelle sont irrévocablement liées. Si nous voulons parvenir à une guérison intérieure vraie et durable, alors nous devons avancer dans la sainteté, mais cela ne peut se faire du jour au lendemain. Comment puis-je le toucher? Dans l’évangile de Matthieu nous lisons ceci: Ayant traversé, ils abordèrent à Génésareth. Les gens de cet endroit, l'ayant reconnu, envoyèrent dans tous les environs, et on lui amena tous les malades. Et ils le priaient de leur laisser seulement toucher la houppe de son manteau, et tous ceux qui touchèrent furent guéris. (Matthieu 14:34-36) Tous ceux qui l’ont touché furent guéris — quelle bénédiction pour eux. Mais qu’en est-il de nous? Nous ne sommes pas des contemporains de Jésus qui peuvent affluer vers Lui et se bousculer les uns les autres pour toucher la frange de sa tunique pour obtenir une guérison intérieure. Cependant, le Catéchisme de l’Église catholique nous dit : « Dans les sacrements, le Christ continue à nous toucher pour nous guérir » (CEC 1504). Il vient à nous dans les sacrements ! C’est à la fois une grande bénédiction et une source permanente d’espérance. En particulier, les sacrements de la confession et de l’Eucharistie sont une belle manifestation de la guérison de Dieu en action. Par la confession, « Toute l’efficacité de la Pénitence consiste à nous rétablir dans la grâce de Dieu et à nous unir à Lui dans une souveraine amitié » (Catech. R. 2, 5, 18). Le but et l’effet de ce sacrement sont donc la réconciliation avec Dieu. Chez ceux qui reçoivent le sacrement de Pénitence avec un cœur contrit et dans une disposition religieuse, « il est suivi de la paix et de la tranquillité de la conscience, qu’accompagne une forte consolation spirituelle » (Cc. Trente : DS 1674). En effet, le sacrement de la réconciliation avec Dieu apporte une véritable « résurrection spirituelle », une restitution de la dignité et des biens de la vie des enfants de Dieu dont le plus précieux est l’amitié de Dieu. (CEC 1468) La réception fréquente de l’Eucharistie est un phénomène surnaturel avec des bienfaits qui sortent de ce monde : « La communion nous sépare du péché » (CEC 1393). « Comme la nourriture corporelle restaurer la perte des forces, l’Eucharistie fortifie la charité qui, dans la vie quotidienne, tend à s’affaiblir ; et cette charité vivifiée efface les péchés véniels » (CCC 1394).  « Par la même charité qu’elle allume en nous, l’Eucharistie nous préserve des péchés mortels futurs. Plus nous participons à la vie du Christ et progressons dans son amitié, plus il est difficile de rompre avec Lui par le péché mortel » (CEC 1395). Mieux tard que jamais Zélie Martin, mère de sainte Thérèse de Lisieux, a été canonisée en 2015 aux côtés de son mari Louis. Cette mère laborieuse et dentellière connaissait trop bien l’effort et le travail requis pour la guérison intérieure. Elle a écrit ce qui suit : Je veux devenir une sainte; ce ne sera pas facile du tout. J’ai beaucoup de bois à couper et c’est aussi dur que de la pierre. J’aurais dû commencer plus tôt, même si ce n’était pas si difficile, mais en tout cas « mieux vaut tard que jamais ». Son propre voyage terrestre vers la sainteté se terminerait par une mort prématurée, le décès du cancer du sein lorsque sa plus jeune fille Thérèse avait à peine quatre ans. Elle connaissait la valeur d’imiter la victime parfaite; elle portait ses croix, coupant avec succès le bois qui était dur comme de la pierre. Le fruit de ce travail est facilement visible dans sa famille : vocations religieuses et canonisations. Chacun de nous avons notre propre « bois » à couper. Nos voyages vers la guérison intérieure varieront, car bien que nous soyons tous créés à son image et ressemblance, chacun de nous sommes uniques et donc nos forces, nos faiblesses et nos expériences personnelles sont différentes. En dépit de cela, l’Église catholique, l’institution confiée à saint Pierre, est un trésor d’aides à la guérison intérieure et à la santé spirituelle. Mais nous devons faire le premier pas et tendre la main à Jésus, à travers l’Église, et nous agripper fermement à l’ourlet de sa tunique, résolus à continuer à tendre la main si notre emprise se desserre parce que nous sommes distraits par notre attirance pour le péché. La vraie guérison intérieure ne peut se faire que si nous avons la foi de toucher Jésus, de l’embrasser et sa Croix, de nous confier à la souffrance rédemptrice de la Croix, de recevoir fréquemment les Sacrements avec priorité, et de chercher notre spiritualité et à rechercher notre accomplissement spirituel et émotionnel dans l’éternel. Le pape saint Jean-Paul II fut l’un de ceux qui comprirent que la vraie guérison intérieure vient de Dieu seul. Pour cette raison, il consacra une grande partie de son pontificat à exhorter les fidèles à s’accrocher au Christ et à avoir le courage « d’être les saints du nouveau millénaire ».

Une prière puissante qui ne prend que 7 minutes, pour ouvrir la porte de la Miséricorde C’était une journée chaude et douce. La mousse suspendue aux énormes chênes d’eau dans notre cour avant soufflait latéralement époussetant l’herbe avec des débris. Je venais de vérifier la boîte aux lettres quand Lia, une de mes meilleures amies, s’est arrêtée dans l’allée. Elle s’est précipitée et je pouvais voir sur son visage qu’elle était extrêmement bouleversée.  « Ma mère est allée à l’hôpital il y a deux nuits. Ses cellules cancéreuses se sont propagées de ses poumons à son cerveau », a déclaré Lia. Les beaux yeux bruns de Lia miroitaient de larmes qui coulaient sur ses joues. La voir m’a brisé le coeur. Je lui ai pris la main. « Puis-je aller avec toi la voir », ai-je demandé. « Oui, j’y vais cet après-midi », a-t-elle dit. « D’accord, on se rencontre là-bas », ai-je dit. Quand je suis entré dans la chambre d’hôpital, Lia était au chevet de sa mère. Sa mère m’a regardé, le visage tordu de douleur.  J’espère que c’est correct que je sois venu vous voir aujourd’hui », ai-je dit. « Bien sûr. C’est bon de vous revoir », a-t-elle dit. « Avez-vous entendu parler de votre ami prêtre, demanda-t-elle, la voix faible mais gentille. « Oui, nous parlons sans cesse, j’ai dit. « Je suis si heureuse d’avoir pu le voir ce jour-là », a-t-elle dit. Lia et moi avions fait partie d’un groupe de chapelet qui se réunissait chaque semaine pendant le premier diagnostic de sa mère. Un prêtre, bien connu pour ses dons spirituels, était venu à l’une de nos réunions et nous avions hâte qu’il nous rejoigne dans la prière et entendre nos confessions. La mère de Lia a été élevée catholique, mais lorsqu’elle s’est mariée, elle a décidé de s’intégrer à la famille de son mari et d’adopter sa foi orthodoxe grecque. Mais, au fil des ans, elle se sentait de moins en moins chez elle dans les deux groupes confessionnels. Inquiète que sa mère ait été absente de l’église et des sacrements pendant tant d’années, Lia l’a invitée à notre groupe de chapelets afin qu’elle puisse rencontrer notre prêtre spécial. Ce n’est que lorsque le prêtre s’apprêtait à partir que la mère de Lia a finalement franchi la porte de derrière. Lia m’a fait un sourire soulagé. Sa mère et le prêtre ont parlé seuls pendant une vingtaine de minutes. Plus tard, Lia m’a appelé pour me dire que sa mère ne pouvait pas en dire assez sur la gentillesse et l’amour du prêtre envers elle. Elle a dit à Lia qu’après qu’ils aient parlé, il avait entendu sa confession, et elle avait été remplie de paix. Allongée sur le lit d’hôpital, elle ne se ressemblait plus. La couleur de sa peau et son regard révélaient la fatigue et la souffrance, les ravages d’une longue maladie progressive. « Je me demandais si vous aimeriez qu’on prie ensemble, demandai-je. Il y a une prière spéciale appelée le chapelet de la Divine Miséricorde. C’est une prière puissante que Jésus a donnée à une religieuse nommée Sœur Faustine pour répandre Sa miséricorde dans le monde entier. Cela prend environ sept minutes et l’une des promesses de la prière est que ceux qui la récitent entreront par la porte de la miséricorde plutôt que celle du jugement. Je la prie souvent », lui ai-je dit. La mère de Lia m’a regardé avec un sourcil levé. « Comment cela peut-il être vrai? » a-t-elle demandé. « Que voulez-vous dire? » J’ai dit. « Êtes-vous en train de me dire que si un criminel endurci prie quelques minutes avant de mourir, il entre par la porte de la miséricorde plutôt que par le jugement? Cela ne semble pas juste », a-t-elle déclaré. « Eh bien, si un criminel endurci prend le temps de la prier et de la prier sincèrement, alors il doit y avoir de l’espoir en lui, malgré tout ce qu’il a fait. Qui peut dire si et quand le cœur s’ouvre à Dieu ? Je crois que là où il y a de la vie, il y a de l’espérance. » Elle m’a regardée attentivement. J’ai continué. « Si votre fils était un criminel endurci, ne l’aimeriez-vous pas même si vous détestiez ses crimes? N’espéreriez-vous pas toujours qu’il change d’avis à cause de votre grand amour pour lui? » « Oui », dit-elle faiblement. « Dieu nous aime beaucoup plus que nous ne pourrions jamais aimer nos enfants et Il est toujours prêt à entrer dans n’importe quel cœur avec Sa miséricorde. Il attend ces moments patiemment et avec un grand désir parce qu’il nous aime tellement. » Elle a hoché la tête. « C’est logique. Oui, je vais prier avec vous », a-t-elle dit. Tous les trois, nous avons prié le Chapelet de la Divine Miséricorde ensemble, bavardé quelques minutes de plus, et je suis partie. « L’infirmière de ma mère m’a téléphoné pour me dire que juste après mon départ de l’hôpital, sa mère a perdu toute lucidité. » Nous avons pleuré ensemble, prié et espéré le rétablissement de sa mère. La mère de Lia est morte quelques jours plus tard. La nuit de sa mort, j’ai fait un rêve. Dans mon rêve, je suis entré dans sa chambre d’hôpital pour la trouver assise dans son lit, portant une belle robe rouge. Elle avait l’air rayonnante, pleine de vie et de joie, souriant d’une oreille à l’autre. Le soir de la veillée, quand je me suis approché du cercueil pour lui rendre hommage, j’ai été stupéfait de la voir porter une robe rouge ! Des frissons ont envahi ma colonne vertébrale. Je n’étais jamais allé à une veillée funèbre où le défunt portait une robe rouge. C’était tout à fait inhabituel et tout à fait inattendu. Après l’enterrement, j’ai attrapé Lia et je l’ai mis de côté. « Qu’est-ce qui vous a fait mettre une robe rouge sur votre mère? » J’ai demandé. « Ma sœur et moi en avons discuté et avons décidé de mettre maman dans sa robe préférée. Penses-tu que nous n’aurions pas dû le faire? » a-t-elle demandé. « Non, ce n’est pas ça. La nuit où ta mère est morte, j’ai rêvé que j’entrais dans sa chambre d’hôpital, je l’ai trouvée assise en souriant d’une oreille à l’autre… et portant une robe rouge! » J’ai dit. La mâchoire de Lia a baissé et ses yeux se sont élargis. « Quoi? Pas vrai! », a-t-elle dit. « Oui, bien sûr », ai-je dit. Les larmes coulant sur ses joues, Lia a dit : « Toi et moi avons été les dernières personnes qu’elle a vues avant que son cerveau ne s’éteigne. Et cela signifie que la dernière chose qu’elle a faite a été de prier le chapelet de la Divine Miséricorde! » J’ai attrapé Lia et la serra dans mes bras. « Je suis tellement reconnaissante que tu sois venu avec moi ce jour-là et que nous ayons prié avec ma mère et que j’ai pu être avec elle avant qu’elle ne perde connaissance », a-t-elle dit. « Je n’en reviens pas que tu l’aie vue dans ton rêve si heureuse et portant une robe rouge.  « Je pense que Jésus nous dit qu’elle est vraiment entrée par la porte de la miséricorde », a-t-elle dit. « Merci, Jésus. » « Amen », dis-je.

Accro, insomniaque, anxieux et se sentant perdu? Prenez courage, il y a de l’espoir. « Il y a de l’espoir ». Ce sont les derniers mots que mon père m’a prononcés avant de mourir à l’âge de 77 ans. Ces paroles me seraient dites deux fois plus et elles changeraient ma vie. Ils me prendraient d’une vie de dépendance à être un disciple de Jésus qui dirige une charité pour les toxicomanes en convalescence, où la bonne nouvelle de l’Evangile prend forme comme une existence quotidienne et tangible, donnant l’espérance à tous ceux qui cherchent la vérité. Je vais commencer par le début. Je suis le plus jeune de 6 enfants dans ce que vous considéreriez comme une famille catholique normale de la classe moyenne où j’ai reçu les fondements de la foi catholique. Mais malgré cette solide base dans l’Église, j’ai lutté avec discipline, compréhension et prière. J’ai assisté à la messe, mais ma foi était faible. Au moment où j’ai atteint l’adolescence, je tombais rapidement, et au moment où je suis allé à l’université, tout ce que je voulais faire était de jouer de la musique en direct dans un groupe de rock. Je rêvais d’être un héros de guitare tout en profitant de la vie de fête. J’ai obtenu la reconnaissance, au moins localement, mais pour fonctionner j’ai toujours eu besoin d’une substance enivrante en moi. Ma substance de choix est devenue l’alcool, bien que plus tard je deviendrais dépendant de nombreuses substances. Les années passaient et je buvais de plus en plus, que ce soit heureux ou triste, en colère ou en paix, je buvais. Sortir ou rester à l’intérieur, jouer ou se lever pour travailler le lendemain, n’a fait aucune différence. J’étais dépendant à l’alcool, mais je ne l’ai pas réalisé ou admis pendant de nombreuses années. Après la mort de mon père, mon anxiété a atteint de nouveaux niveaux. J’ai abusé des médicaments prescrits, des inhibiteurs de l’anxiété, des somnifères, des analgésiques et des antidépresseurs. Ma vie était hors de contrôle. J’ai été hospitalisé plusieurs fois au cours de plusieurs années et j’ai passé une fois par semaine à me faire désintoxiquer pour des raisons médicales. C’est alors que j’ai entendu ces mots la deuxième fois. Je me suis réveillé dans mon lit d’hôpital en délirant et en bavardant, mais une infirmière tenait ma main et dit: « Mark, ça va, il y a de l’espoir. » Quelques années plus tard, je suis dans le même hôpital, sauf que cette fois-ci, je suis admis dans une aile pour avoir des pensées suicidaires. Mon corps était un mélange toxique de drogues, d’analgésiques et d’alcool.  J’ai pris connaissance du patient dans le lit à côté de moi qui parlait à son partenaire au téléphone, et tout ce qu’il disait m’a irrité. Cette conversation s’est embrouillée avec des voix que j’ai entendues dans ma propre tête qui pendant des années m’avaient condamnée. Inexplicablement, j’ai soudain ressenti l’envie de tuer l’homme dans le lit à côté de moi. Je suis resté là jusqu’à minuit en pensant que, sans alcool ou somnifères, je ne pourrais pas dormir. Je me suis mis en colère. L’envie de faire de la violence à l’homme à côté de moi grandissait. Je m’imaginais en train de l’étrangler. Avais-je en moi l’envie d’étrangler quelqu’un ? Peut-être que je l’ai fait. J’ai pensé mettre un oreiller sur sa tête et lui couper le souffle. J’ai imaginé le frapper aussi fort que possible et l’assommer d’un coup. Puis, je me suis surpris moi-même. « Attend, est-ce que je venais de tuer un homme innocent dans un lit d’hôpital? Pas une fois, pas deux, mais trois fois. Qui étais-je? Qu’étais-je devenu?  J’avais tué un homme dans mon cœur trois fois! » J’ai tourné ma colère vers Dieu. « Je crois en Toi, et maintenant Tu as besoin de m’aider », j’ai pleuré. Mais je l’ai aussi blâmé. « Pourquoi m’as-tu créé pour me tourmenter et m’envoyer en enfer? » J’ai réalisé que j’étais faible et qu’il ne me restait plus de combat. Parce que j’avais épuisé toute ma foi en l’humanité, j’avais besoin de quelque chose ou de quelqu’un à qui m’accrocher. Je devais espérer. J’avais essayé des dizaines de fois de devenir à jeun à mon propre compte avec toujours le même résultat. Maintenant, j’ai fait quelque chose que je n’avais pas fait depuis de nombreuses années. Bien que j’aie glissé loin de Dieu et de ma foi d’enfance, je me suis souvenu de mes prières et j’ai commencé à prier. « Je m’abandonne à Toi, Jésus. Sauve-moi. Je sais que vous êtes mon Dieu et mon Sauveur, aidez-moi! » J’ai continué à prier. J’ai commencé à citer les Écritures : « Demandez et vous recevrez. » J’ai dit : « Seigneur Jésus, ce sont Tes paroles. Je Te cite, donc Tu dois écouter. Ce ne sont pas mes paroles, mais les vôtres ». Je savais que je citais la Bible et je savais que c’était vrai, mais je ne savais pas de quel passage s’agissait-il. Je sais maintenant que je citais Matthieu 7:7 : « Demandez et cela vous sera donné ; cherchez et vous trouverez ; frappez et la porte vous sera ouverte. Les derniers mots de mon père pour moi avaient été « Il y a de l’espoir » et maintenant je citais Matthieu 7:7. Vers 7h, je me suis réveillé au son d’une infirmière me demandant si je voulais une tasse de thé. J’avais dormi pendant sept heures! La plupart des gens savent qu’un hôpital n’est pas un endroit pour avoir une bonne nuit de sommeil, mais là je me retirais de l’alcool, des somnifères, et toutes sortes d’autres substances et je venais d’obtenir la meilleure nuit de sommeil depuis des années.  Pendant que l’infirmière m’offrait du thé et des rôties, j’ai entendu une autre voix murmurer : « Il y a de l’espoir. » Était-ce l’infirmière ou est-ce Dieu qui me parlait? J’ai décidé que Jésus avait répondu à mes prières : « J’avais dormi pendant des heures et j’entendais encore : « Il y a de l’espoir. » Mais plus important encore, quelque chose avait changé, quelque chose de profond. Mon anxiété avait disparu et j’avais un faible sentiment de bonheur et de joie.  Je n’étais pas sûr de la cause, mais les démons qui me tourmentaient depuis des années avaient disparu. Ce fut le début du miracle de ma conversion, la première de beaucoup. J’étais là en toute paix et je remerciais Jésus. Mon voyage avec Jésus-Christ a commencé ce jour-là et je continue à parcourir la route sur laquelle il me conduit.