عندما تتسلل إليك أفكار عدم القيمة، جرب هذا…
تفوح منه رائحة كريهة. لقد بدد جسده القذر الجائع مثل ميراثه المهدور. اجتاحه العار. لقد فقد كل شيء: ثروته، وسمعته، وعائلته، وتحطمت حياته. لقد أكله اليأس. ثم، فجأة، ظهر وجه والده اللطيف في ذهنه. بدت المصالحة مستحيلة، لكن في حالة يأسه “انطلق وذهب إلى أبيه. وبينما هو لم يزل بعيدًا، رآه أبوه فتحنن. ركض ووضع ذراعيه حوله وقبله. فقال له الابن: يا أبي، أخطأت إلى السماء وقدامك. ولست مستحقًا بعد أن أدعى لك ابنًا. لكن الأب قال… ابني هذا كان ميتًا فعاش. كان ضالاً فوُجد. فابتدأوا يحتفلون» (لوقا ١٥: ٢٤-٢٠).
إن قبول مغفرة الله أمر صعب. إن الاعتراف بخطايانا يعني الاعتراف بأننا نحتاج إلى أبينا. وبينما نتصارع أنا وأنت مع الذنب والعار من خطايا الماضي، يهاجمنا الشيطان المتهم بأكاذيبه: “أنتم غير مستحقين للمحبة والغفران”. لكن الرب يدعونا إلى رفض هذه الكذبة!
في المعمودية، طبعت هويتك كابن لله على روحك إلى الأبد. ومثل الابن الضال، أنت مدعو لاكتشاف هويتك الحقيقية واستحقاقك. الله لا يتوقف أبدًا عن محبتك، مهما فعلت. “لا أرفض أحداً يأتي إلي” (يوحنا ٦: ٣٧).
أنت وأنا لسنا استثناءات! إذًا، كيف يمكننا اتخاذ خطوات عملية لقبول مغفرة الله؟ اطلب الرب، واحتضن رحمته، واسترد بنعمته القوية.
ابحث عن أقرب كنيسة أو كنيسة للعبادة وقابل الرب وجهًا لوجه. أطلب من الله أن يساعدك على رؤية نفسك من خلال عينيه الرحيمتين بمحبته غير المشروطة.
بعد ذلك، قم بإجراء جرد صادق وشجاع لروحك. كن شجاعًا وانظر إلى المسيح على الصليب وأنت تتأمل – احضر نفسك إلى الرب. إن الاعتراف بحقيقة خطايانا أمر مؤلم، ولكن القلب الحقيقي الضعيف مستعد لتلقي ثمار المغفرة.
تذكر أنك ابن الله، والرب لن يرفضك!
المصارعة مع الشعور بالذنب والعار يمكن أن تكون مثل محاولة حمل كرة الشاطئ تحت سطح الماء. يستغرق الكثير من الجهد! علاوة على ذلك، كثيرًا ما يقودنا الشيطان إلى الاعتقاد بأننا لا نستحق محبة الله وغفرانه. ولكن من الصليب، خرج دم المسيح وماءه من جنبه ليطهرنا ويشفينا ويخلصنا. أنت وأنا مدعوون إلى الثقة الجذرية في هذه الرحمة الإلهية. حاول أن تقول: “أنا ابن الله. يسوع يحبني. أنا أستحق المغفرة.” كرر هذه الحقيقة كل يوم. اكتبه في مكان تراه كثيرًا. اطلب من الرب أن يساعدك على تحرير نفسك في حضن رحمته الحنون. اترك كرة الشاطئ وسلمها ليسوع – ليس هناك شيء مستحيل على الله!
في سر الاعتراف، يستعيدنا بنعم الله الشافية والقوة. حارب أكاذيب الشيطان وقابل المسيح في هذا السر القوي. أخبر الكاهن إذا كنت تعاني من الشعور بالذنب أو الخجل، وعندما تقول فعل الندامة، ادع الروح القدس ليُلهم قلبك. اختر أن تؤمن برحمة الله اللامتناهية عندما تسمع كلمات الغفران: “ليمنحك الله الغفران والسلام، وأغفر لك خطاياك باسم الآب والابن والروح القدس.” لقد استعدت الآن محبة الله وغفرانه غير المشروط!
وعلى الرغم من إخفاقاتي، فإنني أطلب من الله كل يوم أن يساعدني في قبول محبته وغفرانه. ربما سقطنا مثل الابن الضال، لكن أنا وأنت مازلنا أبناء وبنات الله، ونستحق محبته وعطفه اللامتناهي. الله يحبك، هنا، الآن – لقد تخلى عن حياته من أجلك من أجل الحب. هذا هو الرجاء المُغيِّر للبشارة! لذا، احتضن مغفرة الله وتجرأ على قبول رحمته الإلهية بشجاعة. إن رحمة الله التي لا تنضب تنتظرك! “لا تخف لأني فديتك. دعوتك باسمك أنت لي” (إشعياء ٤٣: ١).
جودي ويس هي زوجة وأم ومعلمة تعيش مع عائلتها في الغرب الأوسط بالولايات المتحدة الأمريكية. لقد كانت مُرشدة روحية لأكثر من ١٠ سنوات.
من كوني طالبة جامعيّة تتمتع بصحة جيّدة إلى مصابة بشلل نصفي، ورفضتُ أن أكون محصورة في كرسي متحرك. في السّنوات الأولى من الجامعة، انزلقَ قرص في ظهري. أكد لي الأطباء أن كوني فتاةً شابّة ونشيطةً، أن المعالجة الفيزيائيّة، والتمارين يمكن أن تجعلني أفضل، لكن على الرّغم من كل الجهد، كنتُ أشعر بالألم كل يوم. كنت أعاني من نوبات حادة كل بضعة أشهر، مما أبقاني في الفراش لأسابيع وأدّى إلى زيارات متكررة للمستشفى. ومع ذلك، تمسّكتُ بالأمل، حتى انزلق قرص ثانية. هذا عندما أدركتُ أن حياتي قد تغيرتْ. غاضبةٌ على الله! لقد ولدتُ في بولندا. أمي تُعلّم اللاّهوت، لذلك نشأتُ في الإيمان الكاثوليكي. حتى عندما انتقلتُ إلى اسكتلندا للجامعة ثم إلى إنجلترا، تمسكتُ بها غاليًا، ربما ليس بطريقة الحياة أو الموت، لكنها كانت موجودة دائمًا. لم تكن المرحلة الأولى من الانتقال إلى بلد جديد سهلة. كان منزلي عبارة عن فرن، حيث كان والدايّ يتشاجران فيما بينهما معظم الوقت، لذلك هربتُ عمليًا إلى هذه الأرض الغريبة. تركتُ طفولتي الصعبة ورائي، أردتُ أن أستمتع بشبابي. الآن، كان هذا الألم يجعل من الصعب عليّ الاحتفاظ بالوظائف والحفاظ على نفسي متوازنًا ماليًا. كنت غاضبةً من الله. ومع ذلك، لم يكن على استعداد للسماح لي بالرحيل. كنتُ محاصرةً في المنزل وأعاني من ألم حاد، ولجأتُ إلى هواية التسلية الوحيدة المتاحة: مجموعة الكتب الدينية التي تمتلكها والدتي. ببطء، قادتني الخلوات التي حضرتها والكتب التي قرأتها إلى إدراك أنه على الرغم من عدم ثقتي، أراد الله حقًا تقوية علاقتي معه. لكنني أيضًا لم أتغلب تمامًا على الغضب لأنه لم يشفيني بعد. في النهاية، توصلتُ إلى الاعتقاد أن الله كان غاضبًا منّي ولم يكن يُريد أن يشفيني حتى ظننتُ أنني ربما يمكنني أن أخدعه. بدأتُ أبحثُ عن كاهن مقدس لديه "إحصائيات" جيدة للشفاء حتى أتمكن من الشفاء عندما يكون الله مشغولاً بأشياء أخرى. وغني عن القول أن هذا لم يحدث أبدًا. تطور في رحلتي وفي يوم مماثل في جماعة الصلاة، كنتُ أشعر بألم شديد. خوفًا من حدوث نوبة حادّة، كنتُ أُخطط للمغادرة عندما سألني أحد الأعضاء هناك عما إذا كان هناك شيء أودُّ أن يصلوا من أجله. كنتُ أواجهُ بعض المشاكل في العمل، لذلك قلتُ نعم. بينما كانوا يصلّون، سأل أحد الرّجال عما إذا كان هناك بعض الأمراض الجسدية التي كنتُ بحاجة إلى الصلاة عليها. لقد كانوا في قائمة "تقييم الشفاء" الخاصة بي، لذلك لم أكن أثق في أنني سأتلقى أي راحة، لكنني قلتُ "نعم" على أي حال. صلّوا فاختفى ألمي. عدتُ إلى المنزل، وكان لا يزال قد اختفى. بدأتُ بالقفز والتواء والتحرك، وكنتُ لا أزال بخير. لكن لم يصدقني أحد عندما أخبرتهم أنني شفيت. لذا، توقفتُ عن إخبار الناس؛ بدلاً من ذلك، ذهبتُ إلى مديوغوريه لأشكرَ السيدة العذراء. هناك، كان لي لقاء مع رجل كان يقوم بعلاج الريِّكي وأراد أن يصلّي عليّ. رفضتُ، ولكن قبل مغادرته أعطاني عناقَ وداعٍ مما جعلني قلقةً لأنني تذكرتُ كلماته بأن في لمستهُ قوّة. لقد سمحتُ للخوف بالسيطرة واعتقدتُ زورًا أن لمسة هذا الشر أقوى من الله. استيقظتُ في صباح اليوم التالي في ألم مُبرّح، غير قادرة على المشي. بعد أربعة أشهرٍ من الرّاحة، عادَ ألمي بشكلٍ حاد لدرجة أنني اعتقدتُ أنني لن أتمكن حتى من العودة إلى المملكة المتحدة. عندما عُدتُ، وجدتُ أن أقراصي كانت تلامس الأعصاب، مما تسبب في ألم أكثر حدّة لعدة أشهر. بعد ستة أو سبعة أشهر، قرر الأطباء أنهم بحاجة إلى إجراء العملية المحفوفة بالمخاطر على العمود الفقري والتي كانوا يتجنبونها لفترة طويلة. تسببتْ الجراحة في تلف عصب في ساقي، وأصيبت ساقي اليسرى بالشلل حتى الركبة. بدأت رحلة جديدة في حينها، رحلة مختلفة. أعلمُ أنه يمكنك أن تفعل ذلك في المرة الأولى التي وصلت فيها إلى المنزل على كرسي متحرك، كان والدايّ خائفين، ولكنني كنت ممتلئةً بالفرح. لقد أحببتُ كل الأشياء التكنولوجية... في كل مرّة يضغط فيها شخص ما زرّ على كرسيي المتحرك، كنتُ أشعر بالحماس كالطفل. خلال فترة عيد الميلاد، عندما بدأ الشلل يتراجع، أدركتُ مدى الضرر الذي لحق بأعصابي. تم إدخالي إلى مستشفى في بولندا لفترة من الوقت. لم أكن أعرف كيف كنتُ سأعيش. كنتُ أُصلّي فقط إلى الله أنني بحاجة إلى شفاء آخر: "أحتاجُ إلى العثور عليك مرة أخرى لأنني أعلم أنه يمكنك القيام بذلك." لذلك، وجدتُ خدمة دينية للشفاء وكنت مقتنعةً بأنني سأُشفى. لحظة لا تريد تفويتها كان يوم السبت ولم يرغب والدي في البداية في الذهاب. قلتُ له للتو: "أنت لا تريدُ أن تفوت فرصة شفاء ابنتك". كان يتضمن الجدول الأصلي قداسًا، تليها خدمة دينيّة للشفاء مع سجود. ولكن عندما وصلنا، قال الكاهن إنهم اضطروا إلى تغيير الخطة لأن الفريق الذي كان من المفترض أن يقود خدمة الشفاء لم يكن موجودًا. أتذكر أنني كنت أفكر في أنني لست بحاجة إلى أي فريق: "أنا فقط بحاجة إلى يسوع." عندما بدأ القدّاس، لم أسمع كلمة واحدة. كنا نجلس على الجانب حيث كانت هناك صورة رحمة إلهية. نظرتُ إلى يسوع كما لو أنني لم أرهُ من قبل. كانت صورة مذهلة. بدا جميلاً جدًا! لم أر تلك الصورة في أي مكان بعد ذلك. طوال القداس، كان الروح القدس يُغلف روحي. كنتُ أقول ببساطة في رأسي "شكرًا" على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما كنتُ ممتنًا له. لم أتمكّن من طلب الشفاء، وكان الأمر محبطًا لأنني كنتُ بحاجة إلى الشفاء. عندما بدأ السّجود طلبتُ من أمي أن تأخذني إلى الأمام، أقرب ما يمكن إلى يسوع. هناك، وأنا جالسة في المقدمة، شعرتُ بشخص يلمس ظهري ويُدلّكهُ. كنتُ أشعر بالدفء والراحة لدرجة أنني شعرتُ أنني سأنام. لذلك ، قررتُ العودة إلى المقعد، ونسيتُ أنني لا أستطيع "المشي". لقد عدتُ للتو وركضتْ أمي ورائي بعكازاتي، وهي تُسبّح الله، قائلةً:" أنتِ تمشي، أنتِ تمشي." لقد شفيتُ، من قبل يسوع في القربان المقدس. بمجرد أن جلستُ، سمعتُ صوتًا يقول: "إيمانك قد شفاك". في ذهني، رأيتُ صورة المرأة وهي تلمس عباءة يسوع عندما كان يمر. تُذكّرني قصّتي بقصّتها. لم يكن هناك شيء يساعدني حتى وصلت إلى هذه النقطة حيث بدأتُ أثق بيسوع. لقد جاء الشفاء عندما قبلته وقلتُ له: "أنت كل ما أحتاج إليه". فقدتْ ساقي اليسرى كل عضلاتها، وحتى تلك العضلات نمت مرة أخرى بين ليلةٍ وضحاها. كان ذلك مهمًا جدًا لأن الأطباء كانوا يقيسونه من قبل، ووجدوا تغييرًا مُذهلاً غير قابل للتفسير. الصراخ به هذه المرة عندما تلقيتُ الشّفاء، أردتُ أن أشاركه مع الجميع. لم أعد أشعرُ بالحرج. أردتُ أن يعرف الجميع مدى روعة الله وكم يحبنا جميعًا. لستُ أحد خاص ولم أفعل أي شيء خاص لتلقي هذا الشفاء. أن أُشفى أيضًا لا يعني أن حياتي أصبحتْ مريحة للغاية بين ليلةٍ وضُحاها. لا تزال هناك صعوبات، لكنها أخفّ بكثير. أخذتها إلى السجود للقربان المقدّس وهو يعطيني حلولاً أو أفكارًا حول كيفية التعامل معها، بالإضافة إلى التأكيد والثقة بأنه سيتعامل معها.
By: أنيا غراجليوسكا
Moreعندما كنت مراهقة، فعلت ما يحاول كل مراهق القيام به: حاولت التأقلم. ومع ذلك، كان لدي شعور بأنني مختلفة عن أقراني. وفي مكان ما على طول الطريق، أدركت أن إيماني هو الذي جعلني مختلفة. لقد استاءت من والدي لإعطائي هذا الشيء الذي جعلني متميزة. أصبحت متمردة وبدأت أذهب إلى الحفلات والمراقص والنوادي الليلية. لم أعد أرغب في الصلاة بعد الآن. أردت فقط الإثارة الكاملة لوضع الماكياج، وارتداء الملابس، وأحلام اليقظة حول من سيحضر الحفلات، والرقص طوال الليل، والأهم من ذلك كله، مجرد "التأقلم مع الوضع". لكن عندما عدت إلى المنزل ليلاً، وجلست على سريري بمفردي، شعرت بالفراغ الداخلي. لقد كرهت من سأصبح. لقد كانت مفارقة تامة حيث لم أكن أحب ما أنا عليه، ومع ذلك لم أكن أعرف كيف أتغير وأصبح على طبيعتي. وفي إحدى تلك الليالي، كنت أبكي وحدي، وتذكرت السعادة البسيطة التي شعرت بها عندما كنت طفلة عندما علمت أن الله وعائلتي يحبونني. في ذلك الوقت، كان هذا هو كل ما يهم. لذلك، لأول مرة منذ فترة طويلة، صليت. بكيت إليه وطلبت منه أن يعيدني إلى تلك السعادة. لقد أعطيته نوعًا ما إنذارًا بأنه إذا لم يكشف عن نفسه لي في ذلك العام المقبل، فلن أعود إليه أبدًا. لقد كانت صلاة خطيرة جدًا، لكنها في الوقت نفسه، صلاة قوية جدًا. لقد صليت الصلاة ثم نسيتها تماماً. وبعد بضعة أشهر، تعرفت على إرسالية العائلة المقدسة، وهي مجتمع سكني حيث يمكنك أن تتعلم إيمانك ومعرفة الله. كانت هناك صلاة يومية، وحياة الأسرار، واعترافات متكررة، ومسبحة يومية، ومراقبة الساعة المقدسة. أتذكر أنني كنت أفكر: "هذا كثير جدًا من الصلاة ليوم واحد!" في تلك المرحلة، لم يكن بوسعي حتى أن أعطي خمس دقائق من يومي لله. بطريقة ما، انتهى بي الأمر بالتقدم للمهمة. كنت أجلس كل يوم للصلاة أمام الرب الإفخارستي وأسأله من أنا وما هو الهدف من حياتي. ببطء ولكن بثبات، أعلن الرب نفسه لي من خلال الكتب المقدسة ومن خلال قضاء الوقت في صمت معه. لقد تلقيت الشفاء تدريجيًا من جروحي الداخلية ونمت في الصلاة والعلاقة مع الرب. من الفتاة المراهقة المتمردة التي شعرت بالضياع التام أمام ابنة الله الفرحة، خضعت للتحول تمامًا. نعم، الله يريدنا أن نعرفه. إنه يعلن ذاته لنا لأنه يستجيب بأمانة لكل صلاة نرفعها إليه.
By: Patricia Moitie
Moreسؤال: يقول أصدقائي البروتستانت إن الكاثوليك يعتقدون أننا بحاجة إلى كسب خلاصنا. يقولون أن الخلاص هو بالإيمان وحده، وأننا لا نستطيع أن نضيف إلى أي شيء فعله يسوع من أجلنا على الصليب. ولكن أليس علينا أن نقوم بالأعمال الصالحة للوصول إلى الجنة؟ جواب: هذا سوء فهم كبير جداً لكل من البروتستانت والكاثوليك. قد يبدو الأمر وكأنه تفاصيل لاهوتية، لكن له في الواقع نتيجة كبيرة في حياتنا الروحية. الحقيقة هي: أننا نخلص بالإيمان الحي – إيماننا بيسوع المسيح الذي يحيا في كلماتنا وأفعالنا. يجب أن نكون واضحين: نحن لسنا بحاجة إلى أن نكسب خلاصنا، كما لو كان الخلاص بمثابة جائزة إذا وصلنا إلى مستوى معين من الأعمال الصالحة. تأمل هذا: من هو أول من خلص؟ وفقاً ليسوع، كان هذا هو اللص الصالح. وبينما كان يُصلب بحق بسبب أفعاله الشريرة، صرخ إلى يسوع طالبًا الرحمة، ووعده الرب: "الحق أقول لك، أنك اليوم تكون معي في الفردوس". (لوقا ٢٣:٤٣) لذا، فإن الخلاص يتكون من الإيمان الجذري، والثقة، والاستسلام لما فعله يسوع على الصليب لشراء الرحمة. لماذا هذا مهم؟ لأن العديد من الكاثوليك يعتقدون أن كل ما يتعين علينا فعله لننال الخلاص هو "أن نكون أشخاصًا صالحين" - حتى لو لم يكن لدى الشخص علاقة حية مع الرب. لا أستطيع أن أخبركم كم من الناس يقولون لي شيئًا مثل: "أوه، عمي لم يذهب أبدًا إلى القداس أو يصلي، لكنه كان رجلاً لطيفًا فعل الكثير من الأشياء الجيدة في حياته، لذلك أعلم أنه في الجنة. " بينما نأمل بالتأكيد أن يخلص العم برحمة الله، فإن لطفنا أو أعمالنا الصالحة ليست هي التي تخلصنا، بل موت يسوع الخلاصي على الصليب. ماذا سيحدث لو حوكم مجرم على جريمة فقال للقاضي: حضرة القاضي أنا ارتكبت الجريمة، لكن انظر إلى كل الأشياء الجيدة الأخرى التي فعلتها في حياتي! هل سيتركه القاضي؟ لا، فلا يزال يتعين عليه دفع ثمن الجريمة التي ارتكبها. وبالمثل، كان لخطايانا ثمن، وكان على يسوع المسيح أن يدفع ثمنها. إن سداد دين الخطية هذا يطبق على نفوسنا بالإيمان. لكن الإيمان ليس مجرد تمرين فكري. يجب أن تعيش. وكما كتب القديس يعقوب: "الإيمان بدون أعمال ميت" (٢: ٢٤). لا يكفي أن نقول فقط: "حسنًا، أنا أؤمن بيسوع، لذا أستطيع الآن أن أخطئ بقدر ما أريد." على العكس من ذلك، لأنه على وجه التحديد قد غُفر لنا وأصبحنا ورثة للمملكة، فيجب علينا أن نتصرف مثل ورثة المملكة، مثل أبناء وبنات الملك. وهذا يختلف تمامًا عن محاولة كسب خلاصنا. نحن لا نقوم بالأعمال الصالحة لأننا نأمل أن يُغفر لنا – بل نقوم بالأعمال الصالحة لأنه قد غفر لنا بالفعل. إن أعمالنا الصالحة علامة على أن مغفرته حية وفعالة في حياتنا. ففي نهاية المطاف، يقول لنا يسوع: "إذا كنت تحبني، فاحفظ وصاياي". (يوحنا ١٤:١٥) فإذا أحب الزوج زوجته، فإنه يبحث عن طرق ملموسة لمباركتها — تقديم الزهور لها، غسل الأطباق، كتابة رسالة حب لها. لم يكن ليقول أبدًا: "حسنًا، نحن متزوجان، وهي تعلم أنني أحبها، لذا أستطيع الآن أن أفعل ما أريد". وبالمثل، فإن النفس التي عرفت محبة يسوع الرحيمة سوف ترغب بطبيعة الحال في إرضائه. لذا، للإجابة على سؤالك، فإن الكاثوليك والبروتستانت في الواقع أقرب كثيرًا فيما يتعلق بهذه القضية مما يعرفون! كلانا يؤمن بأننا خلصنا بالإيمان – بالإيمان الحي، الذي يتم التعبير عنه في حياة الأعمال الصالحة كعلامة شكر على هبة الخلاص المجانية السخية التي نالها المسيح لنا على الصليب.
By: Father Joseph Gill
Moreنميل دائمًا إلى ملء تقاويمنا قدر الإمكان، ولكن ماذا لو جاءت فرصة غير متوقعة؟ يعطي العام الجديد الانطباع بأن أمامنا صفحة بيضاء. العام القادم مليء بالاحتمالات، والقرارات كثيرة ونحن نسارع لملء تقويماتنا المطبوعة حديثًا. ومع ذلك، يحدث أن العديد من تلك الفرص المثيرة والأهداف التفصيلية للعام المثالي تفشل. بحلول نهاية شهر يناير، تتعثر ابتساماتنا، وتتسلل العادات القديمة من السنوات السابقة إلى حياتنا. ماذا لو تعاملنا مع هذا العام، وهذه اللحظة، بشكل مختلف قليلاً؟ بدلاً من التسرع في ملء كل المساحة البيضاء في تقويماتنا، لماذا لا نعطي مساحة أكبر قليلاً للمساحة الفارغة، لإفراغ جيوب الوقت حيث لا يوجد لدينا أي جدول زمني؟ وفي هذه المساحات الفارغة نعطي الروح القدس المجال الأكبر للعمل في حياتنا. أي شخص ينتقل من منزل إلى آخر يعرف مقدار المساحة المذهلة التي تخلقها الغرفة الفارغة. مع تحرك الأثاث للخارج، يبدو أن الغرفة تستمر في النمو. بدون ترك أي شيء، من المفاجئ دائمًا الاعتقاد بأن المساحة الكافية كانت مشكلة على الإطلاق، انظر كم هي كبيرة! كلما امتلأت الغرفة بالسجاد والأثاث ومعلقات الحائط والممتلكات الأخرى، كلما شعرت بأن المساحة أقرب. بعد ذلك، يزور شخص ما منزلك ومعه هدية في يده، فتستدير وتتساءل: الآن، أين سنضع هذه الهدية؟ يمكن أن تعمل تقاويمنا بنفس الطريقة تقريبًا. نحن نملأ كل يوم بالعمل، والممارسة، والألعاب، والالتزامات، وخدمة الصلاة - والعديد من الأشياء الجيدة والتي تبدو ضرورية في كثير من الأحيان. ولكن ماذا يحدث عندما يأتي الروح القدس ويمنحنا فرصة لم نتوقعها؟ هل لدينا مساحة له في تقويمنا؟ يمكننا أن ننظر إلى مريم كنموذج مثالي لكيفية الانفتاح على الروح القدس. تسمع مريم كلمات الملاك وتستقبلها بحرية. من خلال تقديم حياتها لله، فإنها تُظهر الاستعداد الكامل لتلقي عطايا الله. هناك طريقة أخرى للتفكير في هذا الأمر وهي ما أطلق عليه الأسقف بارون "حلقة النعمة". يريد الله أن يعطينا بكثرة. عندما ننفتح على سخاء الله المحب، ندرك أن كل ما لدينا هو عطية. وبفرح، نرد الجميل لله بالشكر، ونعيد تشغيل الحلقة. يمد الله يده إلى مريم، وهي تقدم نفسها بحرية لإرادته وهدفه. ثم استقبلت يسوع. ونرى هذا مرة أخرى في نهاية حياة يسوع. في حزنٍ وألمٍ فظيعين، تركت مريم ابنها الثمين. إنها لا تلتصق به وهو معلق على الصليب. في تلك اللحظة المؤلمة، يبدو أن كل شيء قد ضاع، وأمومتها فارغة. إنها لا تهرب، بل تبقى مع ابنها الذي اضطر إلى تركها تذهب. ولكن بعد ذلك، لم يمنحها يسوع ابنًا واحدًا فقط في يوحنا، بل أبناء وبنات إلى الأبد في أمومتها للكنيسة. ولأن مريم ظلت منفتحة ومتقبلة لخطة الله، حتى عندما كانت الأكثر إيلاما، يمكننا الآن أن نسميها أمنا. مع استمرار العام، ربما خذ بعض الوقت للصلاة وفقًا لجدولك الزمني. هل ملأت أيامك بما يكفي، وربما أكثر من اللازم؟ اطلب من الروح القدس أن يلهمك لتفكر في الأنشطة الضرورية لتحقيق مقاصده وأيها أكثر تحقيقًا لرغباتك وأهدافك الشخصية. اطلب الشجاعة لإعادة ترتيب جدولك الزمني، واطلب الحكمة لتقول "لا" عند الحاجة، حتى تتمكن من قول "نعم" بكل سرور وحرية! عندما يأتي ويطرق بابك.
By: كيت تاليافيرو
Moreكم مرة نفكر في عدم حصولنا على الوقت الكافي للقيام بالأشياء التي نحبها؟ في هذا العام الجديد، دعونا نحدث فرقا. لم أكن أبدًا الشخص الذي يتخذ قرارات السنة الجديدة. أتذكر هذا عندما أنظر إلى كومة الكتب غير المقروءة التي يجمعها الغبار على مكتبي، والتي اشتريتها في السنوات السابقة في محاولة طموحة لكنها فاشلة بائسة. تحول كتاب في الشهر إلى كومة من النوايا غير المقروءة. كان لدي مليون سبب لعدم نجاحي في اتخاذ القرار، لكن ضيق الوقت لم يكن واحدًا منها. إذا نظرنا الآن إلى السنوات الضائعة مع خيبة أمل طفيفة في نفسي، أدرك أنه كان بإمكاني حقًا الاستفادة من وقتي بشكل أفضل. كم مرة في حياتي اشتكيت من عدم وجود الوقت الكافي للقيام بالأشياء التي أريدها؟ بالتأكيد، أكثر مما أستطيع عده! قبل بضع سنوات، كنت أجلس بجوار زوجي في المستشفى ليلة رأس السنة بينما كان يتلقى علاجه الروتيني، وهو أمر لامس قلبي. عندما لاحظته وهو متعلق بشكل غير مريح بالحقن في الوريد، لاحظت أن عينيه كانتا مغمضتين ويداه مطويتان في الصلاة. من الواضح أنه شعر بنظرتي المتسائلة، ففتح إحدى عينيه قليلاً، وبينما كان ينظر إلي، همس بهدوء: "الجميع". بطريقةٍ ما، قرأ أفكاري. كثيرًا ما نصلي من أجل من حولنا ممن نراهم متألمين أو بحاجة إلى الدعاء، لكن اليوم كنا نجلس وحدنا، وكنت في حيرة من الذي كان يصلي من أجله. لقد كان مؤثرًا وملهمًا الاعتقاد بأنه كان يصلي من أجل "الجميع" وليس فقط أولئك الذين نفترض أنهم يستطيعون استخدام الصلاة بسبب مظهرهم الخارجي. الجميع – كل واحد منا يحتاج إلى الصلاة. نحن جميعًا بحاجة إلى نعمة الله ورحمته بغض النظر عن الصورة التي نعرضها للعالم. يبدو هذا صحيحًا، خاصة الآن حيث يعاني الكثير من الناس بصمت من الوحدة، والمشاكل المالية، وحتى صراعات الصحة العقلية التي غالبًا ما تكون مخفية. لا أحد يعرف حقًا ما يمر به شخص آخر، أو مر به، أو سوف يمر به. ما مدى قوة الأمر إذا صلينا جميعًا من أجل بعضنا البعض؟ كيف يمكن أن تغير الحياة، وتغير العالم. لذلك في هذا العام الجديد، أنا عازم على استخدام وقت فراغي بحكمة وتفكير أكثر - مع الأخذ في الاعتبار معاناة واحتياجات الآخرين، أولئك الآخرين الذين أعرفهم، وأولئك الذين لا أعرفهم، وأولئك الذين سبقوني، وأولئك الذين سبقوني، وأولئك الذين الذي سيأتي بعد فترة طويلة. سأصلي من أجل البشرية جمعاء، واثقًا من أن إلهنا العزيز، برحمته الوفيرة ومحبته التي لا تقاس، سوف يباركنا جميعًا.
By: Mary Therese Emmons
Moreولد مصابًا بالتوحد غير اللفظي وتم تشخيصه بالتهاب الشبكية الصباغي، وهي حالة يفقد فيها البصر تدريجيًا، وشعر بأنه محاصر في سجن صامت من اليأس. غير قادر على التواصل وبالكاد يستطيع رؤية ... ماذا ستكون حياة كولوم؟ لكن الله كان له خطط أخرى ... اسمي كولوم، لكن طوال سنواتي الأربع والعشرين، لم أتحدث بإسمي مطلقًا لأنني لم أتحدث عن اسمي منذ ولادتي. عندما كنت طفلاً، تم تقييمي وتحديد إصابتي بالتوحد المعتدل وإعاقة التعلم الشديدة. كانت حياتي مملة جدًا ناضل والداي من أجل حقي في التعليم، وأنشأوا مدرسة مع آباء آخرين لأطفال مصابين بالتوحد، ويكافحون من أجل التمويل لمواصلة ذلك. لكن لأنني لم أستطع التواصل لم يعرفوا ما الذي يستطيع عقلي القيام به، ووجدت المادة مملة. اعتقد الناس أنني كنت أكثر سعادة في المنزل أثناء مشاهدة أقراص دي في دي (DVD). لم أذهب حتى لقضاء إجازة بعد أن بلغت الثامنة من عمري. لم أصدق أنني سوف أتحرر من سجني الصامت ومن اليأس. مشاهدة حياة الآخرين لطالما شعرت أن يسوع قريب مني. منذ الأيامي الأولى، أصبح أقرب أصدقائي وما زال كذلك حتى يومنا هذا. في أحلك لحظاتي، كان هناك ليمنحني الأمل والراحة. لقد كانت تحاول بشدة أن يعاملني الجميع كطفل عندما كنت ذكيًا في الداخل. شعرت أن حياتي لا تطاق. بدت وكأنني أعيش نصف عمر كمتفرج، أشاهد الآخرين يعيشون الحياة بينما كنت مستبعدة. كم مرة تمنيت أن أتمكن من المشاركة وإظهار قدرتي الحقيقية. عندما كان عمري ١٣ عامًا، كان بصرى ينهار، لذلك تم نقلي إلى مستشفى تمبل ستريت للأطفال لإجراء اختبار للعين يسمى مخطط كهربية الشبكية (ERG). أعطاني الله تحديًا آخر. تم تشخيص إصابتي بالتهاب الشبكية الصباغي، وهي حالة تموت فيها خلايا الشبكية في الجزء الخلفي من العين ولا يتم استبدالها، وبالتالي يفقد البصر تدريجياً. لا يوجد علاج طبي لإصلاح هذا. في الوقت الحاضر، أجهزة الكمبيوتر المحمولة تأتي مع بطاقة رسومات عالية الجودة. لقد كانت ضربة مروعة لي وشعرت بالحزن. لفترة من الوقت، استقر بصري، مما منحني الأمل في أنني سأحتفظ ببعض البصر، ولكن مع تقدمي في السن، أصبح بصري أسوأ وأسوأ. أصبحت أعمى لدرجة أنني لم أعد أستطيع التمييز بين الألوان المختلفة. بدا مستقبلي أسود. لم أستطع التواصل، والآن بالكاد أستطيع الرؤية. استمرت حياتي في اليأس الرمادي مع قدر أقل من الشمول والتفاعل. اعتقدت والدتي الآن أنه سيتعين عليّ أن أكون منظم عندما أتقدم في السن. شعرت وكأنني كنت أتأرجح على حافة الجنون. وحده الله وقف بيني وبين الجنون. كانت محبة يسوع هي الشيء الوحيد الذي يبقيني عاقلًا. لم تعرف عائلتي شيئًا عن كفاحي لأنني لم أستطع التواصل معهم، لكن في قلبي، شعرت أن يسوع يخبرني أنني سأشفى في الوقت المناسب. الدوران في الداخل في نيسان ٢٠١٤ حدث شيء مذهل. أخذتني أمي إلى ورشة عمل الطريقة السريعة الأولى (RPM). لم أمكن أن نصدق ذلك. التقيت أخيرًا بشخص يؤمن بي، ويؤمن بإمكاني التواصل، ويساعدني في بذل الجهد الشاق في تعلم كيفية القيام بذلك. هل يمكنك تخيل سعادتي؟ للحظة، بدأ قلبي ينضح – أملاً، أملاً وليس خوفًا، بأن الواقعية قد تظهر لي. وصلت المساعدة أخيرًا. دار الفرح بداخلي عند فكرة أن شخصًا ما رأى إمكاناتي أخيرًا. لذلك بدأت رحلتي التي غيرت حياتي إلى التواصل. لقد كان عملاً شاقًا للغاية في البداية، واستغرق أسابيع من التدريب لاكتساب الذاكرة الحركية لأتمكن من التهجئة بدقة. كان يستحق كل دقيقة. بدأت مشاعر الحرية في النمو حيث وجدت صوتي أخيرًا. عندما بدأ الله هذا الفصل الجديد في قصتي، شعرت أن حياتي قد بدأت أخيرًا. أخيرًا، تمكنت من إخبار عائلتي بما كنت أشعر به وشعرت بالامتنان الشديد لله. الجلد والعض بالانتقال إلى أيار ٢٠١٧. أخبرتنا جدتي أنها حلمت منذ بضع سنوات بحلم شديد بالبابا يوحنا بولس الثاني. في الحلم، كانت تطلب منه أن يصلي من أجل أحفادها وكان ذلك قويًا لدرجة أنها دونته. لقد نسيت الأمر حتى عثرت على دفتر بين الدفاتر، وألهمها أن تبدأ تساعية للبابا القديس يوحنا بولس الثاني لي ولإخوتي. طلبت من مجموعة من الناس أداء الصلاة معنا ابتداء من يوم الاثنين ٢٢ أيار. في يوم الثلاثاء، ٢٣ بحوالي الساعة ٩ صباحًا، كنت أشاهد قرص دي في دي ((DVD في غرفتي خارج المطبخ. ذهب أبي إلى العمل وأمي كانت في المطبخ تقوم بالتنظيف. فجأة، بدأ كلبتنا، بيلي، بالنباح على باب غرفتي. لم تفعل شيئًا كهذا من قبل، لذلك عرفت أمي أن هناك خطأ ما. هرعت إلى الداخل ووجدتني في مخاض نوبة. كان الأمر مخيفًا جدًا بالنسبة لها. كنت أقوم بالجلد وعض لساني لذلك كان هناك دم على وجهي. في محنتها، شعرت أمي بأن أحدهم يقول، "ثق فقط، في بعض الأحيان تسوء الأمور قبل أن تتحسن". اتصلت بأبي الذي وعد بالعودة إلى المنزل. طلب منها أن تصوّر لي مقطع فيديو كان مفيدًا للغاية عندما وصلنا إلى المستشفى. عندما توقفت عن الارتجاج، كنت في ذهول لأكثر من دقيقتين. لقد فقدت وعيي خلال هذه المحنة ولا أتذكر أي شيء عنها، لكن أمي كانت تصلي من أجلي وتراقبني للحفاظ على سلامتي. لحظة إنارة عندما جئت أخيرًا ووقفت على قدمي مترنحًا، كنت غير مستقر للغاية. ساعدوني أمي وأبي في ركوب السيارة للقيادة إلى المستشفى (UCHG). في المستشفى، فحصني الأطباء وأدخلوني إلى المستشفى لإجراء مزيد من الفحوصات. جاء الحمّال ومعه الكرسي المتحرك لنقلي إلى الجناح الطبي الركّز. بينما كنت أقاد على طول الممر، حصلت فجأة على تحسن كبير في بصري. كيف يمكنني وصف مشاعري في تلك اللحظة؟ شعرت بالذهول من جمال المشاهد من حولي. بدا كل شيء مختلفًا جدًا وواضحًا تمامًا. كان رائع! من المستحيل أن أشرح كيف شعرت في تلك اللحظة من الإنارة. لا أستطيع التعبير عن درجة دهشتي في العودة إلى عالم الألوان والشكل. كانت أفضل لحظة في حياتي حتى الآن! عندما سألتني أمي عما إذا كان لدي ما أقوله، قلت: "عيناي أفضل". كانت أمي مندهشة. سألت إذا كان بإمكاني رؤية ملصق على آلة خارج مقصورتي. قلت "نعم." سألت إذا كان بإمكاني رؤية ما هو مكتوب أعلى الملصق. صرحت، "أنا نظيف". كانت مندهشة للغاية لدرجة أنها لم تكن تعرف ماذا تفكر أو كيف تتصرف. لم أكن أعرف كيف أشعر بنفسي في هذه اللحظة! عندما جاء والدي وعمتي ، أخبرتهم أمي بما حدث. قال أبي ، "علينا اختبار هذا". ذهب إلى الستارة في نهاية سريري وحمل كيسًا صغيرًا من أزرار الشوكولاتة الخالية من الألبان. لقد أوضحت ما هو مكتوب على الحقيبة. ثم كانت النيران سريعة لفترة من الوقت حيث أعطاني الكثير من الكلمات للتهجئة في الدقائق القليلة التالية. حصلت على كل الكلمات بشكل صحيح. كانت عمتي ووالدي مندهشين. كيف كان هذا ممكنًا؟ كيف يمكن لرجل أعمى أن يكتب كل الكلمات بشكل صحيح؟ كان ذلك مستحيلا طبيًا. لا يمكن لأي قدر من العلاج الطبي أن يساعد في علاج التهاب الشبكية الصباغي. لا يوجد علاج في العلوم الطبية. كان لابد أن يشفيني الله بأعجوبة من خلال شفاعة القديس يوحنا بولس الثاني. لا يمكن تفسيره بأي طريقة أخرى. أنا ممتن جدًا لله على استعادة بصري. إنه عمل من أعمال الرحمة الإلهية الحقيقية. أنا الآن قادر على استخدام لوحة مفاتيح للتواصل المستقل مع الكلام وهو أسرع بكثير. أمي المؤمنة دعني أخبرك كيف حافظت على الإيمان. راودتني الشكوك مرات عديدة عندما شعرت باليأس. كان يسوع وحده هو الذي جعلني عاقلاً. حصلت على إيماني من والدتي. إيمانها قوي جدًا. لقد ألهمتني لمواصلة العمل عندما كانت الأوقات صعبة. الآن أعرف أن صلواتنا مستجابة. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأعتاد على استعادة بصري. كان انفصال عقلي / جسدي رائعًا جدًا ولم يكن عقلي سلكيًا لاستخدام الرؤية بطريقة وظيفية. كان الأمر جيدًا بالنسبة للمسح النظري، لكن كان من الصعب جعل عقلي يستخدم المعلومات من رؤيتي. على سبيل المثال، على الرغم من أنني تمكنت من الرؤية، ما زلت أجد صعوبة في تحديد ما كنت أبحث عنه. كنت أشعر بالإحباط أحيانًا عندما أتعثر لأنني لم أر إلى أين كنت ذاهبًا على الرغم من أن لديّ رؤية. في أيلول، عدت إلى المستشفى لإجراء الاختبار. حصلت على درجة ٢٠ على ٢٠ من حيث البصر ورؤية الألوان، لذا فإن رؤيتي طبيعية الآن. ومع ذلك، لا تزال صورة الشبكية تظهر انحطاطًا. لم تتحسن. وفقًا للعلوم الطبية، من المستحيل بالنسبة لي أن أرى بوضوح. يجب أن أظل عالقًا في عالم غامض رمادي. لكن الله في رحمته أطلقني من ذلك السجن الممل وأغرقني في عالم جميل من الألوان والنور. الأطباء في حيرة. لا يزالون في حيرة من أمرهم، لكني أبتهج لأنني ما زلت أرى. الآن، يمكنني أن أفعل أشياء كثيرة أفضل بكثير من ذي قبل. يمكنني إخبار أمي بأشياء أسرع الآن حيث يمكنني استخدام ورقة الأبجدية المصفحة. إنه أسرع بكثير من المرسام. أنا ممتن جدًا لأمي الموهوبة لاستمرارها في تعليمي على الرغم من الصعوبات والصلاة بإخلاص من أجل شفائي. في الأناجيل، نسمع عن استعادة يسوع لبصر العديد من المكفوفين، تمامًا كما أعاد رؤيتي. في هذه الأزمنة الحديثة، نسي الكثير من الناس المعجزات. إنهم يسخرون ويعتقدون أن العلم لديه كل الإجابات. لقد ترك الله خارج نطاق اعتباراتهم. عندما تحدث معجزة مثل شفائي فإنه يكشف أنه لا يزال حيًا وقويًا. آمل أن تلهمك قصتي للشفاء بأن تفتح قلبك لله الذي يحبك كثيراً. أبو الرحمة ينتظر ردكم.
By: Colum Mc Nabb
Moreكان بإمكاني رؤية رأس وكتف رجل بشعر يصل إلى كتفه، وشيء شائك فوق جبهته كان الوقت متأخرًا في المساء. جلست في الكنيسة المرتجلة التي أقمناها من أجل خلوة شباب الأبرشية السنوية. كنت متعبة. متعبة وقضيت من تنظيم عطلة نهاية الأسبوع، في دوري كعاملة في خدمة الشباب، بالإضافة إلى أنني كنت في الأشهر الثلاثة الأولى من الحمل. لقد تطوعت في هذه الساعة إلى عبادة القربان. كانت فرصة العشق على مدار ٢٤ ساعة بمثابة بطاقة جذب ضخمة للتراجع. كان من الرائع دائمًا رؤية الشباب يقضون الوقت مع ربنا. لكني كنت متعبة. كنت أعلم أنني يجب أن أقضي الوقت هنا ومع ذلك، مرت الدقائق. لم يسعني إلا أن أنوب نفسي على قلة إيماني. كنت هنا في حضور يسوع، وكنت متعبة جدًا لفعل أي شيء سوى التفكير في مدى تعبي. كنت في طيار آلي وبدأت أتساءل عما إذا كان إيماني أكثر من مجرد عقلي. هذه حالة مما كنت أعرفه في ذهني، وليس ما كنت أعرفه في قلبي. التحول إلى عشرة سنتات بالنظر إلى الماضي، لا ينبغي أن يكون هذا مفاجأة. لطالما كنت مهتمة بالأكاديمية إلى حد ما - أحب التعلم. قراءة ومناقشة أمور الحياة الأكثر أهمية أمر يثير روحي. دائمًا ما يمنحني الاستماع إلى أفكار وآراء الآخرين وقفة للتفكير أو إعادة النظر في العالم الذي نعيش فيه. لقد كان حب التعلم هذا بالتحديد هو الذي أدى إلى انغماسي العميق في الإيمان الكاثوليكي. أتردد في تسميتها "ارتدادًا" لأنني لم أترك ممارسة الإيمان مطلقًا، لكنني كنت بالتأكيد مهدًا كاثوليكيًا على مستوى السطح. خلال سنتي الأولى بعد المدرسة الثانوية تحول مسار حياتي إلى سنت. سيطر نظام ديني على رعية طفولتي وتحدي حماسهم للتعليم المسيحي والتبشير - في كل من عظاتهم ومحادثاتهم المنتظمة - ما اعتقدت أنني أعرفه عن كوني كاثوليكية. سرعان ما كنت طالبة شرهة وفضولية للكاثوليكية. كلما تعلمت أكثر، أدركت أنني بحاجة إلى التعلم. لقد أضعني هذا ونشطني. أضفت قداس أيام الأسبوع والعشق المنتظم وبدأت في حضور الخلوات، وبلغت ذروتها بحضور يوم عالمي للشباب. لقد استمتعت بطقوس الرسامات الكهنوتية، قداس تبريك الزيت، وما إلى ذلك. في كثير من الأحيان كنت أحضر هذه بمفردي. الحلقة المفقودة؟ نميت في معرفة إيماني وعرفت على دعوة للخدمة - من خلال الصحافة وخدمة الشباب. لقد غيرت شهادتي الجامعية، والتقيت بزوجي الحالي، وشرعت في مهنة جديدة، ألا وهي الأمومة. ومع ذلك، بعد خمس سنوات من نشأة "الانغماس"، كان إيماني أكاديميًا أكثر منه عمليًا. المعرفة التي اكتسبتها لم تبدأ بعد في التسرب إلى روحي. فعلت ما يلزم القيام به، لكنني لم "أشعر" بهذا الحب العميق لله في قلبي. لذلك كنت هناك. القيام بما يجب القيام به. منهكة من الإرهاق، فعلت ما كان يجب أن أفعله منذ البداية. طلبت من يسوع مساعدته. صليت ساعد إيماني، حبي لك، ليكون حقيقيًا وملموسًا. امتدت الظلال، وميضت الشموع على جانبي كأس القربان الذهبي المزخرف. حدقت في ربنا، محاولة أن أركز ذهني عليه وحده. التنعم في حضوره عندما امتدت الظلال عبر الكأس، بدأت صورة تظهر على الجانب الأيمن من اللوحة الزجاجية التي كانت تحمي ربنا. كان الأمر أشبه بالنظر إلى إحدى صور الفيكتورية القديمة، حيث خلقت الظلال صورة الوجه. كان بإمكاني رؤية رأس وكتف رجل، رأسه منخفض، محدقًا إلى اليسار. خلقت بعض ظلال الخلفية أشكالًا غير واضحة، لكن لم يكن هناك شك في أن هذا الرجل كان لديه شعر بطول كتف وشيء شائك فوق جبهته. لقد كان هو. أثناء صلبه. هناك، على الكأس، متداخلاً مع الحضور الحقيقي، كان المظهر المظلل لمخلصي ، يسكب محبته لي على الصليب. ولم أستطع أن أحبه أكثر. متجذرة في الحب لقد تغلبت على نفسي وأرهقتني لدرجة أنني أمضيت معه وقتًا أطول مما كان مقررًا. تلاشى تعبي وأردت أن أستمتع بحضوره. لا يمكنني أبدًا أن أحب يسوع بقدر ما يحبني، لكني لا أريده أن يشك في حبي له أبدًا. في ذلك المساء، قبل خمسة عشر عامًا، أظهر يسوع حقيقة حيوية عن إيماننا: إنها ليست مثمرة إذا لم تكن متجذرة بشكل آمن في محبته. لأنه في حين أنه من المفيد فعل الأشياء لأنها صحيحة، فمن الأفضل بلا حدود أن تفعل هذه الأشياء نفسها بدافع حب الله. حتى عندما لا نشعر به.
By: Emily Shaw
Moreلم أدرك أبدًا المعنى الفعلي لـ "نير" حتى ... شعرت بالثقل هذا الصباح، علمت أنها كانت دعوة واضحة لقضاء وقت طويل للصلاة. مع العلم أن حضور الله هو الترياق لجميع العلل، استقرت في "خزانة الصلاة" الخاصة بي، والتي كانت موجودة اليوم في رواقتي الأمامية. وحدي، ولكن بالنسبة للطيور التي تزقزق والنسيم الهادئ الذي يغربل الأشجار، كنت أرتاح في أصوات موسيقى العبادة اللطيفة القادمة من هاتفي. لقد عشت كثيرًا من الحرية التي تأتي من رفع عيني عن نفسي وعن علاقاتي أو اهتمامات العالم. لفت انتباهي إلى الله ذكرني بالآية من المزمور ٢٢: "أنت قدوس متوج على تسبيح إسرائيل" (٣). حقًا، يسكن الله مدائح شعبه. بدأت أشعر بالتركيز مرة أخرى، متحررا من الأعباء التي تحوم فوق أمتنا والعالم. عاد السلام حيث شعرت أن دعوتي لم تكن أن أحملها بل احتضان النير الذي يقدمه يسوع في إنجيل متى: "تعالوا إليّ، يا جميع المتعبين وتحملون أعباء ثقيلة، وسأريحكم. احملوا نيري عليكم وتعلموا مني. لأني وديع ومتواضع في قلبي، وستجدون الراحة لأرواحكم. " (١١:٢٨ ، ٢٩). السمة المميزة للمسيحي نشأ والداي في المزارع. ربما رأوا حيوانين متصلين بواسطة صليب خشبي مثبت على رقابهم، لكنني لم أفعل. لطالما فسرت هذه الآية من خلال تخيل يسوع وهو يشاركنا في الحياة. هو، الذي تحمل وطأة الحمل، وأنا أسير جنبًا إلى جنب، أنجز ما كان عليّ أن أفعله بمساعدته وتوجيهه. لكنني علمت مؤخرًا أن "النير" مصطلح يهودي من القرن الأول يعني شيئًا مختلفًا تمامًا عن الصورة الزراعية للثيران المتصلة بأعناقها. تشير كلمة "نير"، كما استخدمها يسوع، إلى مجموعة تعاليم الحاخام. باختيار اتباع تعاليم حاخام معين، يصبح الشخص تلميذًا له ويختار السير معه. يسوع، في الواقع، يقول، "أنا أريكم كيف يكون الأمر مثل المشي مع الله." إنه ليس واجبًا ولا واجبًا بل امتيازًا وهبة! على الرغم من أنني قد اختبرت "نير" يسوع باعتباره امتيازًا وهبة، إلا أن "متاعب العالم" التي وعدنا بأننا سنختبرها غالبًا ما قللت من فرحتي التي هي السمة المميزة للمسيحي. خلال صلاة هذا الصباح، فتحت كتابًا كتبه قبل ما يقرب من خمسة وعشرين عامًا كاهن فرنسيسكاني، وتحولت إلى صفحة بدت وكأنها كتبت اليوم: "عندما لا تصبح النعمة حقيقة خبيرة، يبدو أن مجال الحرية قد ضاع أيضًا ... من السهل جدًا تشويه صورة الجانب الآخر. نراها مكتوبة بشكل كبير في الانتخابات في هذا البلد. كل ما يعرفه أي من الطرفين كيف يفعل هو مهاجمة الطرف الآخر. ليس لدينا أي شيء إيجابي نؤمن به، أي شيء مستنير أو ثري أو عميق. الهوية السلبية، كما هي ضحلة، تأتي بسهولة أكبر من الاختيار المخصص. بصراحة، من الأسهل بكثير أن تكون ضد من مع. حتى في الكنيسة، لا يملك الكثيرون رؤية إيجابية إلى الأمام، لذا فهم يقودون التهمة إلى الوراء أو ضدها. لاحظ أن مفهوم يسوع عن "ملك الله" إيجابي تمامًا - لا يقوم على الخوف أو ضد أي فرد أو جماعة أو خطيئة أو مشكلة. "(كل شيء ينتمي، ١٩٩٩) شيئا فشيئا لم يكن الثقل الذي كنت أشعر به ناتجًا فقط عن الانقسام في بلدنا ولكن أيضًا بين أولئك الموجودين في دائري الذين، مثلي، يدعون يسوع "الرب"، ومع ذلك يبدو أنهم غير قادرين على احترام الدعوة والمسار المختلفين للآخر. مع العلم أن يسوع أعاد الكرامة لأولئك الذين عارهم المجتمع، ألا ينبغي أن يكون هذا ما نسعى إليه، كأتباع له، من أجل بعضنا البعض؟ بما في ذلك، وليس استبعاد؛ مد اليد، لا الابتعاد؛ الاستماع، وليس الإدانة. لقد كافحت مع ذلك بنفسي. كان من الصعب أن نفهم كيف يمكن للآخرين أن يروا الأشياء بطريقة بدت لي مناقضة للرسالة المسيحية، ومع ذلك فقد واجهوا نفس الصعوبة في النظر من خلال العدسة التي رأيت من خلالها الآن "نير" يسوع. لقد تعلمت منذ سنوات قيمة وجود روح "قابلة للتعليم". من السهل علينا أن نشعر بأننا نمتلك الحق الوحيد، ومع ذلك، إذا كنا تلاميذ ثابتين، فسوف نوسع رؤيتنا باستمرار ليس فقط من خلال الصلاة ولكن من خلال القراءة والتأمل في الكتاب المقدس والاستماع إلى أولئك الأكثر حكمة منا. من نختار السماح له بمكان التأثير علينا هو أمر بالغ الأهمية. الأشخاص ذوي الإيمان والنزاهة المختبرين الذين عاشوا "حياة جديرة بدعوتهم" يستحقون اهتمامنا. وفوق كل شيء، فإن مثال أولئك الذين قدوة الحب، ويبحثون عن خير الجميع، سيساعدنا على النمو والتغيير على مر السنين. سيتم تنقيح شخصيتنا ، شيئًا فشيئًا، لأننا "نتحول إلى صورة المسيح". إذا كنا، في كل استنارتنا، ما زلنا نشعر أننا يجب أن نقول الحقيقة كما نفهمها، حتى مع الحب الذي يصاحبها، فمن السهل جدًا أن نخطئ في الاعتقاد بأننا صوت الروح القدس في شخص ما. حياة! وحده الله يعرف القلب والعقل والطاعة في الحياة التي نحياها له. عمل روحه واستجابة شخص آخر ليسا من اختصاصنا. بالتأكيد، لن يوجه الوالد الصالح بإصبع الاتهام إلى طفل صغير ويصر على أنه يتصرف مثل الكبار. يفهم الوالد الجيد أن الأمر يستغرق سنوات عديدة، والكثير من التدريس، ومثال جيد لنضوج الطفل. لحسن الحظ، لدينا والد جيد جدًا! جاء المزمور ٢٢ إلى الذهن مرة أخرى. وينتهي نفس المزمور الذي اقتبس منه يسوع عن الصليب، في أعماق آلامه ومعاناته، بالتذكير بأن كل جيل سيخبر أطفاله عن الأشياء الجيدة التي فعلها الرب. تكثر النعمة، وتتبعها الحرية. لقد عقدت العزم مرة أخرى على تقديم كلاهما لأولئك الذين لا أفهمهم ولا يفهمونني. الشخص الذي أنا معه من نير الحياة يبين لي الطريق.
By: كارين إيبرتس
Moreفي المناطق الداخلية من نيجيريا، بدون الموارد أو المساعدة الكافية، شهد هذا الكاهن تدخلات خارقة للطبيعة لا تصدق ولم يكن غريبا على المعارك. ٦'٢ مع الحزام الأسود في الكيك بوكسينغ، وكان لديه ماض ملون للغاية قبل أن يصبح كاهنًا كاثوليكيًا. لكن، مستشعرًا التوجيه الإلهي، عندما تولى مهمة رئيس السوماسكان في أوسن بنيجيريا، انخرط القس فارغيز باراكودييل في ما أسماه "الشجار النهائي" - حرب مباشرة بين الخير والشر في الحياة اليومية. لقد انتقل بالفعل إلى معقل جوجو، أي السحر الأفريقي. كان الأطباء السحرة المحليون يحظى بتقدير كبير في جميع أنحاء القارة بسبب "سلطاتهم". وكان من بين عملائهم العديد من الشخصيات البارزة، بما في ذلك شخصيات سياسية مهمة وحتى بعض المسيحيين المحليين. ولكن "حيث تكثر الخطية تكثر النعمة" (رومية ٢٠:٥)، ومن المؤكد أن القس فارغيز اختبر قوة الله كما لم يحدث من قبل. مجرد ذكر اسم يسوع يحرر المنكوبين من الأرواح الشريرة؛ كانت هناك حماية إلهية للمسيحيين لم تتمكن لعنات الأطباء السحرة من اختراقها، والعديد من العروض القوية الأخرى للقوة الإلهية. لكن هناك حادثة واحدة للتدخل الخارق للطبيعة تقف منفصلة. كل ما لدي كان ذلك في أكتوبر ٢٠١٢، بعد أسابيع قليلة من انتقال الأب فارغيز من الهند إلى أوسن. وفي أحد الأيام، أتت إليه سيدة، فسلمت عليه، ورفعت ما فوق بطنها من ثوبها. ومما أثار رعبه أنها أزالت قطعة من البلاستيك الأسود عالقة على بطنها وكشفت عن ثقب كبير بحجم برتقالة بجوار زر بطنها. إن عملية الفتق اللازمة لشفائها ستتطلب ٤٠٠ ألف نايرا، وهو مبلغ لا تستطيع تحمله: "هل يمكنك المساعدة؟" هي سألت. يتذكر القس أنه كان مفلسًا حقًا، لذا أخبرها أنه ليس في وضع يسمح له بمساعدتها. ولكن كنوع من الفصل، شجعها على إجراء العملية بطريقة أو بأخرى... وبينما كانت تبتعد ببطء، شعر القس فارغيز برغبة في رؤية والدته (التي توفيت مؤخرًا) تغادر. كان عاجزًا وبقلب مثقل، وهمس لها بواحدة من أخلص صلواته. الاستنساخ الخارق للطبيعة في يوم الأحد الذي يسبق رأس السنة الجديدة، جاءت سيدة برفقة ابنتيها إلى مسكن الكاهن، وتحمل مجموعة كبيرة من الموز وكيسًا مليئًا بالفواكه والخضروات. ركعت، وفركت راحتيها معًا - وهي لفتة تعبر إما عن الامتنان الشديد أو الاعتذار - وقدمت له الموز والكيس. كان الكاهن في حيرة؛ على الرغم من أنها بدت مألوفة بشكل غريب، إلا أنه لم يتمكن من التعرف عليها. "ألا تتذكرني يا أبي؟" هي سألت. وعندما كشفت عن بطنها، أدرك أنها نفس السيدة التي جاءت إليه طلبًا للمساعدة من قبل. الآن، بدت وكأنها شفيت تمامًا، من الواضح من خلال عملية جراحية، لأن علامات القطب كانت لا تزال مرئية. وعندما شكرته، كان الكاهن في حيرة من أمره، ولم يتمكن من فهم ما فعله ليبرر هذا الامتنان. قالت السيدة المرتبكة: "لأنك دفعت الفاتورة". في حيرة شديدة من تعليقها، طلب منها التوضيح. وبعد لقائهما المصيري، يبدو أن السيدة قد أدخلت نفسها إلى مستشفى في مدينة بنين لإجراء عملية فتق، وكانت تأمل في العودة إلى المنزل في الوقت المناسب للاحتفال بعيد الميلاد ورأس السنة الجديدة. وعندما أخبرت موظفي المستشفى أنها ستدفع بعد الجراحة، لسبب غريب، وافقوا. وبمجرد الانتهاء من الجراحة وإعادتها إلى غرفتها، أخبرتهم أنها ستعود إلى المنزل وتبيع أرضها لدفع الفاتورة. ومن المفهوم أنهم لن يسمحوا لها بالمغادرة دون أن تدفع. وكانت الخطوة المنطقية التالية هي تسليمها إلى الشرطة. ولكن بعد فترة قصيرة، جاءت ممرضة إلى غرفتها وهي تلوح بفاتورتها وقالت لها: "الحمد للرب، لقد جاء كاهن رعيتك للتو ودفع فاتورتك. وأضافت: "يمكنك الذهاب الآن: "الأوييبو (كما يطلق على الأجانب غير الأفارقة)، الطويل". أسرار غير مفسرة بالنسبة للكاهن فارغيز، كان الأمر بمثابة ضربة لم يسبق لها مثيل! لم يكن هناك كهنة "أوييبو" آخرون في أبرشية مدينة بنين في ذلك الوقت. يقول الأب فارغيز: “لم أكن أنا، إذا كان كاهن آخر هو الذي دفع الفاتورة، فسبحان الله. لكنني أعتقد أن ملاكي الحارس هو الذي فعل ذلك. وهو لا يزال غير متأكد من السبب الذي دفع المرأة إلى إجراء عملية جراحية بدون المال. هل اعتقدت أن الكاهن سيتمكن بطريقة ما من دفع فاتورتها؟ أم أنها شعرت أن السجن خيار أفضل من المعاناة التي كانت تعيشها؟ بالتواضع من هذه التجارب والعديد من التجارب الأخرى التي أقنعته بعناية الرب الدائمة، يواصل الكاهن فارغيز خدمته بحماس. وهو يتولى حاليًا أدوارًا مزدوجة كرئيس في بيت الأم السوماسكانية في إيطاليا وكمدير للابتداء الدولي. يقول بكل تواضع: "بالتأكيد ليس مليئًا بالإثارة مثل أفريقيا أو الهند، ولكن هذه هي مهمة الله بالنسبة لي الآن".
By: Zacharias Antony Njavally
Moreهل يمكن للفكر أن يصبح خطيئة؟ حان الوقت للتفكير بقدر ما أستطيع أن أتذكر، كنت مسيحيًا صالحًا، أذهب إلى الكنيسة بانتظام وأشارك في أنشطة الكنيسة، لكن لم يكن أحد يستطيع أن يخمن أنني كنت أقوم بهذه الحركات ببساطة. ولكن في عام ٢٠١٠، هزتني حادثة حتى النخاع وقادتني إلى سماع صوت الله وسط الألم. لقد ساعدني هذا الوحي في بدء رحلتي لأصبح مسيحياً حقيقياً. ليلة لا تنسى لم نكن أنا وفيرونيكا أفضل الأصدقاء؛ لقد تسكعنا معًا لأن أولادنا جمعونا معًا. لكننا كنا أصدقاء نحب بعضنا بعضًا بصدق، وأمهات أحببن أطفالنا. لقد كانت لطيفة وجميلة وشخصية لطيفة حقًا. كان ابني أفضل صديق لابنها. في ٢٨ أغسطس ٢٠١٠، اتصلت بي فيرونيكا وسألت إن كان بإمكان ابني قضاء الليلة في منزلها. على الرغم من أنني سمحت له بذلك عشرات المرات من قبل، إلا أنني شعرت بعدم الارتياح في تلك الليلة لسبب ما. قلت لها لا، لكن يمكنه الذهاب واللعب في فترة ما بعد الظهر وأنني سأصطحبه قبل العشاء. حوالي الساعة الرابعة صباحًا، ذهبت إلى منزلها لاصطحابه. عندما وقفت في منطقة مطبخ فيرونيكا وتحدثت عن أولادنا، أخبرتني كيف كان لكل منهم هدية وما هم الأطفال المميزون. لقد أخذتهم إلى محل البقالة لشراء الآيس كريم المفضل لديهم. كان ابني أيضًا يريد الحبوب، فاشترتها له بسخاء وأعطتني لأخذها معه إلى المنزل. شكرتها وابتعدت. في صباح اليوم التالي، استيقظت على خبر مقتلها. هناك، حيث كنت أتحدث معها في الليلة السابقة... لقد استأجر زوجها السابق الذي سيصبح قريبًا قاتلًا محترفًا لقتلها لأنهما منفصلان، ومن يدري حقًا السبب الآخر. شعرت وكأنني تلقيت لكمة في معدتي. لم أستطع التنفس. لم أستطع التوقف عن البكاء. في معاناتي، استلقيت على أرضية غرفة نومي وأبكي، وأبكي حقًا. أم شابة جميلة، ٣٩ سنة، قُتلت، تاركة وراءها ابنها البالغ من العمر ٨ سنوات بلا أم. و لماذا؟ صرخت إلى الله في الكرب والغضب. كيف يمكن أن تدع هذا يحدث؟ لماذا يا رب؟ وفي وسط معاناتي، خطرت في ذهني فكرة. ولأول مرة في حياتي، أدركت أن هذا الفكر هو صوت الله. قال الله: “لا أريد هذا؛ الناس يختارون هذا." سألت الله: "ماذا، ماذا يمكنني أن أفعل في هذا المكان الفظيع؟" فأجابني: "سوزان، الخير في العالم يبدأ معك". بدأت أفكر. فكرت كيف رأيت فيرونيكا وزوجها معًا في الكنيسة، وتساءلت كيف يمكن لشخص كان يخطط للقتل أن يحضر الكنيسة. استجاب الله لي مرة أخرى. أخبرني أن زوجها لم يبدأ كقاتل، لكن خطيئته نمت في قلبه، ولم يتم كبحها، وتم اقتياده إلى طريق مظلم طويل. تذكرت آية الكتاب المقدس: "ولكن أقول لكم: إن من نظر إلى امرأة ليشتهيها، فقد زنى بها في قلبه" (متى ٥: ٢٨). في تلك اللحظة، أصبحت هذه الآية منطقية بالنسبة لي. لقد فكرت دائمًا: "كيف يمكن للفكر أن يكون خطيئة؟" بعد مقتل فيرونيكا، أصبح الأمر منطقيًا بالنسبة لي. تبدأ الخطية في قلبك وتسيطر عليك بمجرد أن تعمل عليها بيديك. وإذا لم نأخذ الوقت الكافي لفحص ضميرنا أو التفكير فيما هو صواب وما هو خطأ، فمن المحتمل أننا يمكن أن نسير في طريق خاطئ. صوت مدوي إذن يا رب، "ماذا يمكنني أن أفعل؟" أخبرني أن الشخص الوحيد الذي يمكنني التحكم فيه هو نفسي، وأنه يمكنني اختيار الحب ونشر هذا الحب إلى الخارج. بالنسبة لي، كان هذا يعني فحص ضميري ومحاولة أن أصبح شخصًا أفضل. هل أحببت عدوي؟ أو حتى جاري، لهذه المسألة؟ الجواب، لسوء الحظ، كان لا. لقد شعرت بالفزع عندما أدركت أنني لم أكن محبًا للأشخاص من حولي. في الكنيسة الكاثوليكية لدينا سر الاعتراف، حيث نذهب إلى الكاهن ونعترف بخطايانا. لقد كرهت دائمًا هذا السر وأخشى أن أمارسه. لكن هنا، في هذا المكان، وأنا أبكي على الأرض، وجدتها هدية. الهدية التي كنت ممتنًا لها حقًا. ومن خلال إخباري عن خطاياي، تمكنت من مقابلة المسيح. لقد حصلت على اعتراف لم يسبق لي أن حصلت عليه من قبل. في هذا السر، تلقيت النعمة التي يقدمها لنا يسوع عندما نختار أن نطلبها. ألقيت نظرة فاحصة على نفسي، وبدأت أنانيتي تحترق بسبب لقائي بمحبة الله غير المشروطة في كرسي الاعتراف. يجعلني القربان أحاول أن أفعل ما هو أفضل، وعلى الرغم من أنني أعلم أنني خاطئ وسوف أستمر في الفشل، إلا أنني أستطيع دائمًا أن أتطلع إلى تلقي نعمته المقدّسة ومغفرته مهما كان الأمر. وهذا يساعدني على نشر صلاحه إلى الأمام. لا أعتقد أنه يجب عليك أن تكون كاثوليكيًا لتفهم هذا. لم يكن مقتل فيرونيكا خطئي، لكنني بالتأكيد لن أتركها تموت عبثًا؛ لن أسمح لحياتها بأن تنتهي دون أن أسمح للآخرين بمعرفة تأثيرها علي وأن الخير يمكن أن يخرج من رماد مثل هذه الظروف الفظيعة. وهكذا بدأت رحلتي نحو أن أكون مسيحياً حقيقياً. فكرت في فيرونيكا في الكتاب المقدس. بينما كان يسوع يتألم أثناء آلامه، وهو في طريقه إلى الجلجثة، مضروبًا بالدماء ومضروبًا، التقى بامرأة تدعى أيضًا فيرونيكا. مسحت فيرونيكا وجه يسوع. عمل صغير من اللطف. هذا الرجل، هذا الرجل الإله، كان ملطخًا بالدماء، ومضروبًا، ومتعبًا، ويتألم، لكن هذه المرأة، فيرونيكا، قدمت له فترة راحة قصيرة. ثواني قليلة تمحى فيها العرق والدم، وللحظة، مهما كانت قصيرة، شعر بالحب من هذه المرأة. لم يوقف ذلك آلامه ولا معاناته، ولكن في عالم كان يسخر منه ويجلده، لا بد أن لمسة تلك المرأة للقماش كانت تشعر بالمجد. فطبع صورته على ثوبها. اسم "فيرونيكا" يعني "الصورة الحقيقية". لقد ترك يسوع لفيرونيكا علامة محبته. ولذلك، بسبب صديقتي فيرونيكا، التي قدمت لي أيضًا الحب والراحة خلال الأوقات الصعبة في حياتي، يجب أن أنشر الحب واللطف أينما ذهبت. لا أستطيع التوقف عن المعاناة، ولكن يمكنني أن أقدم فترة الراحة لأولئك الذين فقدوا، أو فقراء، أو وحيدين، أو غير مرغوب فيهم، أو غير محبوبين. ولذلك، بالنسبة لي، سأمسح وجه يسوع طالما سمحت لي نعمته ورحمته بذلك.
By: Susan Skinner
Moreالسؤال:لقد كنتُ أعاني من الاكتئاب عدّة سنوات؛ يقول لي آخرون أحيانًا أن هذا بسبب قلة الإيمان. وغالبًا ما أشعرُ أيضًا أنهم قد يكونون على حق، لأنني أجد صعوبة في الصلاة أو حتى التمسّك بالإيمان. كيف يمكنني، كشخص مسيحي مُمارس، أن أتعامل مع ذلك؟ الجواب: هناك الكثير من التداخل والترابط بين الجانب النفسي والروحي. ما نعتقد أنه يؤثر على روحنا وحالتنا الرّوحية، غالبًا يؤثر على سلامنا الداخلي ورفاهيتنا. ومع ذلك، فإن الاثنين ليسا نفس الشيء. من الممكن تمامًا أن تكون قريبًا جدًا من الله، حتى تنمو في القداسة، ولا تزال تعاني من مرض عقلي. فكيف نعرف الفرق؟ هنا يمكن أن يكون المستشار أو المعالج المسيحي، والمرشد الروحي، مفيدان للغاية. إنه من الصعب تشخيص المرض العقلي بنفسك؛ يجد معظمهم أنه من الضروري أن يقوم متخصص متمركز حول المسيح بتقييم صراعاتك لرؤية الجذور. وفي كثير من الأحيان، لمعالجة القضايا الأساسية، يجب معالجة قضايا الصحة العقلية من خلال مزيج من العلاج النفسي والروحي معًا. إن طلب المساعدة لا يشير إلى عدم الإيمان! هل نعالج مرض الجسد بهذه الطريقة؟ هل يُقال لشخص يعاني من مرض السرطان أنه "لم يصلي من أجل الشفاء بإيمان كافٍ؟" أو أن نقول للشخص الذي يحتاج لعملية جراحية كبرى أن زيارة الطبيب تُعتبر نقصًا في الإيمان؟ على العكس. غالبًا ما يعمل الله على شفاءه من خلال أيدي الأطباء والممرضات؛ هذا ينطبق بنفس القدر على المرض العقلي كما ينطبق على المرض الجسدي. يمكن أن يحدث المرض العقلي بسبب عدد لا يحصى من العوامل؛ عدم التوازن الكيميائي الحيوي، الإجهاد أو الصدمة، أنماط التفكير غير الصحية.... إيماننا يعترف بأن الله غالبًا ما يعمل على شفائنا من خلال العلوم النفسية! بالإضافة إلى طلب المساعدة، مع ذلك، أوصي بثلاثة أشياء يمكن أن تساعد في تحقيق الشفاء. ١. الحياة المقدّسة والصلاة يمكن أن يجعل المرض العقلي من الصعب الصلاة، لكن يجب أن نستمر. إن الكثير من الصلاة هو مجرد الظهور! كان القديس يوحنا الصليب يسجل في يومياته الروحية ما حدث له أثناء الصلاة، ولسنواتٍ كتب كلمة واحدة فقط كل يوم: "نادا" (لا شيء). لقد كان قادرًا على الوصول إلى ذروة القداسة حتى عندما لم يحدث شيء "في صلاته"! إنه في الواقع يُظهر إيمانًا أعمق إذا كنا مُخلصين للصلاة على الرغم من الجفاف والفراغ؛ لأنه يعني أننا حقًا نؤمن بما أننا نتصرف وفقًا لما نعرفه (الله حقيقي وهو هنا، لذلك أُصلّي...حتى لو لم أشعر بأي شيء). ومن المؤكد أن الاعتراف والقربان المقدس يُساعدانا كثيرًا في حياتنا العقلية أيضًا. يساعد الاعتراف على تحريرنا من الذنب والعار، والقربان المقدس هو لقاء قوي مع محبة الله. كما قالت الأم تيريزا ذات مرة: "يذكرني الصليب بمدى حب الله لي في ذلك الوقت؛ يذكرني القربان المقدّس بمدى حب الله لي الآن." ٢. قوة وعود الله يمكن للمرء أن يغير "تفكيرنا النتن" بوعود الله الإيجابية. عندما نشعر بأننا لا قيمة لنا، يجب أن نتذكر أنه "كَمَا اخْتَارَنَا فِيهِ قَبْلَ تَأْسِيسِ الْعَالَمِ" (أفسس١: ٤) إذا شعرنا أن الحياة تحبطنا، تذكر أن"كُلَّ الأَشْيَاءِ تَعْمَلُ مَعًا لِلْخَيْرِ لِلَّذِينَ يُحِبُّونَ اللهَ" (رومية ٨: ٢٨). إذا شعرنا بالوحدة، تذكر أنه "لن يترككم ولن يهملكم" (عبرانيين ١١: ٥). إذا شعرنا أن الحياة ليس لها هدف، فتذكر أن حياتنا تهدف إلى تمجيد الله (إشعياء ٤٣: ٦-٧) حتى نتمتع به إلى الأبد (متى ٢٢: ٣٧-٣٨). إن تأسيس حياتنا على حقائق إيماننا يمكن أن يساعد في مواجهة الأكاذيب التي غالبًا ما تحاصر عقولنا في الأمراض العقلية. ٣. أعمال الرحمة إن القيام بأعمال الرحمة هي تعزيزات قوية لصحتنا العقلية. في كثير من الأحيان، يمكن أن "نكون محاصرين في أنفسنا" من خلال الاكتئاب، القلق، أو التجارب المؤلمة؛ التطوع يساعدنا على الخروج من هذه الوحدة. لقد أثبت العلم أن فعل الخير للآخرين يطلق الدوبامين و الإندورفين، وهي مواد كيميائية تؤدي إلى الشعور بالرفاهية. إنه يمنحنا المعنى والغرض ويربطنا بالآخرين، وبالتالي يقلل من التوتر ويمنحنا الفرح. كما أنه يملأنا بالامتنان للعمل مع المحتاجين، لأنها يجعلنا ندرك بركات الله. باختصار، إن صراعاتك مع الصحة العقلية ليست بالضرورة علامة على افتقارك إلى الإيمان. من المؤكد أنك مدعو لرؤية معالج مسيحي للعثور على كيفية تحسين صحتك الروحية والعقلية. لكن تذكر أيضًا أن إيمانك يمكن أن يمنحك أدوات للتعامل مع الصحة العقلية. وحتى لو استمر النضال، فاعلم أن معاناتك يمكن أن تُقدَّم للرّب كذبيحة، وإعطائه هدية من الحب وتقديسك!
By: Father Joseph Gill
Moreيأتي عيد الميلاد مع التذكير بالحصول على هدايا للجميع، ولكن هل هي حقا الهدية التي تهم؟ حين كنتُ أتصفّح في مكتبة مسيحية محلية منذ عدّة سنوات مع حبيبي في ذلك الوقت، وقع نظرنا على صورة معينة في نفس اللحظة بالضبط. لقد كان تصويرًا كبيرًا وملونًا ليسوع بعنوان المسيح الضاحك؛ برأس مائل للخلف قليلاً، أشعث إلى حد ما، وشعر بني غامق محاط بعينين مجعدتين، تتلألآن من البهجة! كان ساحرًا تمامًا! وجدنا أنفسنا نُحدّق في الابتسامة الملتوية قليلاً بغض النظر عن موضوع النظرة الجذابة للصورة. يا إلهي، إنها جذّابة للغاية! كثيرة القبول! جذابة جدًا! بالنظر إلى هذا التشابه بيننا، شاركنا الإثارة التي شعر بها كل منا عند اكتشاف هذا العرض الفريد للشخص الذي عرفناه ووثقنا به في السنوات القليلة الماضية. لقد تربينا مع وجود تماثيل وصور يسوع في منازلنا، لكنه كان يُصوّر دائمًا على أنه شخص جاد، ومنفصل بطريقة ما عن الحياة كما عرفناه. بينما كنا نعتقد أن الشخص المُمثَل في هذه الصور قد عاش حقًا على هذه الأرض وحتى صليّنا له عندما كنا بحاجة إلى شيء ما، أصبح إيماننا الفردي مؤخرًا شيئًا حقيقيًا للغاية...حتى أنه حيّ. يعكس انطباع هذا الفنان من اكتشفنا أن الرب في حياتنا؛ شخص يمكننا مشاركة الحياة معه، شخص أحبّنا بطرق لم نعرفها من قبل، شخص كشف عن نفسه لنا عندما صليّنا. نتيجة لذلك، تحول فهمنا لله من مجرد موافقة فكرية على وجوده إلى تجربة جديدة لصديق حيّ وتواصلي ورائع؛ أفضل صديق لنا. حتى عندما غادرنا المتجر بعد فترة وجيزة، استمرّت محادثتنا المتحركة حول هذا الرسم. لقد استحوذ على كل من قلوبنا، ومع ذلك لم يتخذ أي منا خطوة لشرائه. بمجرد وصولي إلى المنزل، علمتُ أنه يجب علي العودة وشراء هذه الصورة. بعد بضعة أيام، فعلتُ ذلك بالضبط، ثم لففتها بعناية، وانتظرتُ بحماس وصول عيد الميلاد. هدية الشرف مرت الأيام حتى نهايةً، كانت ليلة عيد الميلاد. خلال عزف التراتيل في الخلفية، جلسنا على الأرض بالقرب من الشجرة الاصطناعية الصغيرة التي أعطتها لي والدتي. عند تسليم هديتي لحبيبي، انتظرتُ بفارغ الصبر أن أسمع تقديره عندما رأى ساعة اليد الجديدة، التي وضعتها على مخلب الكلب المحشو الصغير الذي سيسلمه الساعة بذكاء. كان كل الرد الذي حصلتُ عليه هو كلمة "شكرًا" غير واضحة. لا بأس، لم تكن هذه هي الهدية التي كنتُ أعرف أنها ستكون مثالية. لكن أولاً، كان علي أن أفتح هديته لي. عندما وصلتُ إلى مرحلة قبول الأمر، شعرتُ بالحيرة بعض الشيء. كانت كبيرة ومستطيلة ومسطحة. عندما بدأتُ في فتحها، وسحبتُ ورق التغليف بعيدًا عن الهدية، رأيتُ فجأةً... صورتي؟! نفس الشيء الذي اشتريته له سرًا؟ نعم، كانت هي! المسيح الضاحك. الصورة التي أحببتها كثيرًا ولكن بدلاً من أن أشعر بسعادة غامرة، شعرتُ بخيبةِ أمل. كان من المفترض أن تكون هذه هديته. الذي أعرفه هو بالضبط ما كان يريده. حاولتُ إخفاء خيبة أملي، وانحنيتُ لأعطيه قبلة وأعبر له عن تقديري. ثم أخرجتُ الهدية التي كنت قد لففتها بعناية وأخفيتها خلف الشجرة، وأعطيتها لحبيبي. فتحها، ومزّق الورقة بسرعة، وكشف عن محتويات الحزمة. بدا وجهه سعيدًا...أليس كذلك؟ أم كان محبطًا بعض الشيء كما شعرتُ أن شكلي كان سيبدو لو لم أعمل بجد لإخفاء خيبة أملي عنه عندما جاء دوري لفتح الهدية؟ حسنًا، كلانا قال كل الكلمات الصحيحة، بالطبع، ولكن بطريقة ما شعرنا أن الهدية التي تلقيناها من بعضنا البعض لم تكن ذات مغزى بالنسبة لنا كما كنا نأمل. لقد كان تقديم تلك الهدية هو ما كنا ننتظره بفارغ الصبر. لقد عكس ذلك المسيح الذي اختبرناه معًا وكانت رغبتنا هي مشاركة من عرفه كل منا. كان هذا هو المكان الذي تم العثور فيه على الفرح، ليس في تلبية رغباتنا الخاصة، ولكن في تلبية رغبات الآخر. في الوقت المناسب، انتهت علاقتي مع هذا الشاب. بينما كان الأمر مؤلمًا، استمرت صورة يسوع المبهجة في الاحتفاظ بمكانة شرف على حائطي. الآن، هو أكثر بكثير من مجرد تصوير، وأكثر من ذلك بكثير من مجرد رجل. يبقى كتذكير للشخص الذي لن يتركني أبدًا، الشخص الذي سأكون دائمًا في علاقة معه، الشخص الذي سيجفف دموعي عدة مرات على مر السنين. ولكن أكثر من ذلك، الشخص الذي هو دائمًا مصدر فرحة في حياتي. بعد كل شيء، هو كان حياتي. التقت تلك العيون المجعّده بعيوني. ومن ثم، دعتني تلك الابتسامة الجذابة إلى سحب زوايا فمي إلى الأعلى. وتمامًا مثل ذلك، كنتُ أضحك جنبًا إلى جنب مع صديقي المفضل.
By: كارين إيبرتس
Moreقوّة سارة العظمى هي قدرتها على اكتشاف المعجزات في كل مكان تنظر إليه؛ أتتمنى لو كان لديك ذلك أيضًا؟ عندما نفكر في المعجزات، ترجع أذهاننا إلى سيناريوهات حيّة من تحول الماء إلى نبيذ، ورؤية الأعمى فجأةً، وقيامة الموتى مرة أخرى. ما نفشل غالبًا في إدراكه هو أن المعجزات تحدث كل يوم. فهي على ما يبدو لا تقتصر على القصص القديمة من الكتاب المقدس، ولا تقتصر على الأحداث النادرة، أحداث خارقة في حياة القديسين— وهو شيء نعتقد بالتأكيد أنه لا يمكن أن يحدث لنا أبدًا. كان ألبرت أينشتاين هو الذي قال ذات مرة: "هناك طريقتان للعيش—يمكنك أن تعيش إما كما لو أن لا شيء معجزة، أو يمكنك أن تعيش كما لو أن كل شيء معجزة." إن المفتاح الذي يفتح لنا هذا الطريق للحياة موجود بداخلنا. عندما نسمح لأنفسنا برؤية الله في كل شيء صغير يحدث في يومنا هذا، نفتح أنفسنا لتلقي المعجزات. انسى الأمر! واحدة من المواعظ الوحيدة التي أتذكّرها بوضوح من طفولتي المبكرة هي التي فتحت هذه العقلية في داخلي. أتذكر القصة التي رواها الكاهن على المذبح. روت امرأة وقتًا كانت تتأخر فيه عن اجتماع وسعت بشدة إلى مكان لوقوف السيارات في موقف سيارات مزدحم بالكامل. وفي حالة اليأس، صلّت إلى الله وطلبت منه أن يجد لها مساحة فارغة. في المقابل، وعدت بالتبرع بكميات كبيرة من الطعام لجمعية خيرية محليّة. عندما أنهت صلاتها، انسحبت سيارة من مكان أمامها. ظنت أنها وجدت مكانًا لركن سيارتها بنفسها، فاجابت على الفور لله قائلة: "انسى الأمر". ما مدى سرعتنا في رفض تدخل الله والمعجزات التي تحدث أمامنا يوميًا! حياتي اليومية مليئةٌ بالمعجزات، ولكنني لستُ مباركةً أو مميزةً أكثر من أي شخص آخر. أنا ببساطة أجدها كل يوم. ما تبحث عنه، سوف تجده، وما ترفض رؤيته، لن تكتشفه أبدًا. في حياتي الخاصة، كانت هناك مرات لا تحصى واجهتُ فيها نعمة الله وشفاعته بطرق غير متوقعة، طُرق يتجاهلها معظم الناس ولا يلاحظونها. حيث لا توجد طريقة… عندما كنتُ قد بدأتُ للتو في تطوير إيمان أعمق بكثير، ذهبتُ في رحلة مدرسية إلى كيبيك، كندا. كانت تلك هي السنة الأولى التي بدأت في الذهاب إليها القداس كل يوم أحد ولكن كوني جديدة في ممارسة أكثر التزامًا لإيماني، لم يخطر ببالي أنني لن أكون قادرة على حضور القداس في عطلة نهاية الأسبوع هذه. كانت الرحلة بكاملها ذات مسار صارم مصحوبة بمرافقين يوجّهون كل ما سنفعله. قمنا بجولة في المدينة، وزرنا المحلات التجارية، وذهبنا المشي لمسافات طويلة إلى شلال، وجميع الأنشطة النموذجية المتوقعة في رحلة دراسية فرنسية علمانية. ومع ذلك، في ذلك الأحد، توقفنا بشكل غير متوقع للقيام بجولة في كاتدرائية محليّة. عندما دخلنا، بينما توجه معظم الطلاب إلى متحف الكنيسة أو أعجبوا بالعمل الفني، أدركتُ أن القداس قد بدأ قبل وصولنا بقليل. لم أتمكن فقط من حضور القداس، ولكن كان التوقيت مثاليًا حتى أنني تمكنت من تناول القربان قبل أن نضطر إلى ركوب الحافلة مرة أخرى والمغادرة! في الواقع، يخلق الله طريقة عندما يبدو أنه لا يوجد أي طريق. الورود الخالية من الأشواك إحدى التساعيات المفضلة لديّ للصلاة هي تساعية القديسة تيريز من ليزيو (تيريزا الطفل يسوع)، الوردة الصغيرة. قبل وفاتها، وعدت القديسة تيريزا الطفل يسوع بإمطار الورود على أولئك الذين يسعون إلى شفاعتها. تبدأ كلمات التساعية: "أيتها القديسة تريزا، الوردة الصغيرة، من فضلك اختاري لي وردة من الحديقة السماوية وارسليها لي مع رسالة حبّ، واطلبي من الله أن يمنحني النعمة التي أطلبها وأخبريه أنني سأحبه كل يوم أكثر فأكثر". في نهاية التساعية، يُقال إن المؤمنين يتلقون وردة كعلامة من القديسة تيريزا. بدون أدنى شك، في كل مرة، أتلقى وردة غير متوقعة في طريقي، حتى في منتصف الشتاء. خلال مناسبة، صلّيتُ تساعيّة لها ،وفي اليوم الأخير، أُعطيتُ عشوائيًا مسبحة الوردية كهدية—كلمة "وردية" تعني " سلسلة من الورود." صليّتُ التساعيّة أسبوعان على التوالي لنيّة مهمة من دون إخبار أحد؛ كلا الأسبوعين، في اليوم الأخير، كان هناك شخصان مختلفان يشيران بشكل خاص إلى وردة جميلة شاهدها في الحديقة. في مناسبة أخرى، كنت أصلي التساعية من أجل التمييز بين ما إذا كان يجب على أخي الذهاب إلى مدرسة جديدة أم لا؛ ضللنا الطريق أثناء القيادة، وأخذنا جهاز تحديد المواقع العالمي (GPS) إلى طريق معقد خارج الطريق مما أدى بنا إلى أمام مبنى به وردة خشبية ضخمة على جانبه! النقرة الصحيحة عندما أُصبت في ظهري وكنتُ أفقد مسيرتي في الباليه، شعرتُ بأنني غير موجهة. لقد تركني العالم العلماني أشعر بأنني أفتقد هدف الله في حياتي تمامًا. أتذكر بكائي وصلاتي إلى الله ذات يوم، أسأله ما يجب أن أقوم به. كنتُ قد بدأتُ للتو في التقاط الصور لفريق كرة القدم الخاص بأخي؛ وقد طلب بعض أصدقائه ذلك بل واستمتعوا بالصور كثيرًا. وعندما توقفتُ وفتحت هاتفي رأيتُ تعليق على تطبيق انستاغرام يضم صور أخي و أصدقائه: "هذه الصور مذهلة؛ فقط استمري في فعل ما تفعليه بالتصوير الفوتوغرافي الخاص بك." كانت تلك الكلمات التي كنتُ بحاجة إلى سماعها—إجابة مُصاغة تمامًا على سؤال كان الله وحده يعلم أنني أطرحه. لقد واصلتُ التقاط الصور التي انتهى بها الأمر إلى أن تكون ذات معنى كبير بالنسبة للشبان الذين تلقوها. الله يحبنا بعمق. يريد أن يُظهر لنا حُبّه بطرق عادية وبسيطة يوميًا. كونوا منفتحين على تلقي هذا الحب، وبمجرد أن نفعل ذلك، فإنه يكشفه لنا في أماكن لم نفكر أبدًا أن ننظر إليها من قبل. -ابحثوا عن المعجزة في اللحظات العادية. وتوقعوا أن تَعبُر الأشياء الجميلة طريقكم. افرحوا بالزهور التي يزرعها الله لكي تروها في طريقكم إلى العمل. قدروا الغريب الذي يرسله الله إليكم لمساعدتكم عندما تحتاجون إليه. اعلموا أنكم لن تُتركوا بمفردكم أبدًا ولكن الله يمشي معكم يوميًا. اسمح له فقط.
By: سارة باري
Moreلم أكن أعرف لغتهم أو آلامهم العاطفية...كيف يمكنني التواصل معهم؟ الخميس ٢٢ فبراير ٢۰٢٤ هو يوم لن أنساه أبدًا. في الساعة ٥:١٥ صباحًا، مع الكثير من زملائي في الخدمات الاجتماعية الكاثوليكية، انتظرتُ وصول ٣٣٣ لاجئًا من إثيوبيا وإريتريا والصومال وأوغندا. تم تكليف الخطوط الجوية المصريّة بنقلهم من عنتيبي في أوغندا إلى القاهرة في مصر، وأخيراً إلى نقطة دخولهم الكندية، إدمونتون. فجأةً، فُتحت الأبواب في الطرف الآخر وبدأ الركاب يسيرون نحونا. ولأنني لم أكن أعرف كيف أتحدث لغاتهم، شعرتُ بالضعف الشديد. كيف يمكنني، كشخصٍ محظوظ لأنني ولدت في كندا، شخصًا لم يقض لحظة واحدة في مخيم للاجئين، أن أتمكن من ترحيب هؤلاء الإخوة والأخوات المنهكين والمتفائلين والقلقين بطريقة تقول: "مرحبًا بكم في منزلكم الجديد" ...؟ سألتُ أحد زملائي الذي يتحدث خمس لغات: "ماذا يمكنني أن أقول؟" فقط قولي، "سلام"، هذا سيكون كافيًا". عندما اقتربوا، بدأتُ أقول: "سلام" وأنا ابتسم بعينيّ. لقد لاحظتُ أن الكثيرين ينحنون ويضعون أيديهم على قلوبهم. بدأتُ أفعل نفس الشيء. عندما اقتربت عائلة شابة مع ٢-٥ أطفال، جثمتُ إلى مستواهم وعرضتُ عليهم علامة السلام. على الفور، استجابوا بابتسامة كبيرة، وأعادوا علامة السلام، وركضوا إلي، ونظروا إليّ بعيونهم البنية العميقة الرائعة، وعانقوني. حتى وأنا أسرد هذه اللحظات الثمينة، أشعر بالتأثّر حتى البكاء. لا يحتاج المرء إلى لغة لتوصيل الحب. "لغة الروح هي لغة القلب." مد اليد بعد أن اصطف الجميع في قاعة الجمارك، نزل فريقنا إلى الطابق السفلي وبدأ في توزيع زجاجات المياه، ألواح الجرانولا، والبرتقال. لقد لاحظتُ امرأة مسلمة كبيرة في السن، ربما بين الخمسين أو الخامسة والخمسين من عمرها، تنحني فوق عربة التسوق الخاصة بها، محاولةً دفعها. ذهبتُ واستقبلتها بقولي "سلام"وابتسمت. باستخدام الإيماءات، حاولتُ أن أسأل ما إذا كان بإمكاني المساعدة في دفع عربتها. هزت رأسها: "لا." بعد ست ساعات، خارج قاعة الجمارك، كان الناس يجلسون في مناطق مختلفة مطوقة؛ فقط سيبقى ٨٥ شخصًا في ادمونتون وكانوا ينتظرون العائلة أو الأصدقاء لمقابلتهم ونقلهم إلى المنزل. قد يستقل البعض حافلة لنقله إلى مدن أو بلدات أخرى، والبعض الآخر لا يزال يقضي الليل في فندق ويسافر إلى وجهته النهائية في اليوم التالي. بالنسبة لأولئك الذين تم نقلهم بالحافلات إلى مدن أخرى في ألبرتا، كانت تنتظرهم رحلة مدتها أربع إلى سبع ساعات. اكتشفتُ أن المرأة المسلمة المُسنة التي رأيتها في قاعة الجمارك كانت ستسافر إلى كالجاري في اليوم التالي. نظرتُ إليها وابتسمت، وكان وجهها كله مُشعًا. عندما اقتربتُ منها، قالت باللغة الإنجليزية المتعثرة: "أنتِ تُحبيني." أخذتُ يديها في يديّ، ونظرتُ في عينيها، وقلتُ: "نعم، أنا أحبك والرّب/الله يحبك." قالت لي الشابة التي بجانبها، والتي اكتشفتُ أنها ابنتها: "شكرًا لك. الآن أمي سعيدة." غادرتُ مطار إدمونتون الدولي والدموع في عيني، وبقلبٍ مليء بالبهجة، وأقدام مُتعبة جدًا، ممتنة للغاية لواحدة من أجمل تجارب حياتي. قد لا ألتقي بها مرة أخرى، لكنني أعلم على وجه اليقين المطلق أن إلهنا الذي هو تجسيد للمحبة الرقيقة والرحيمة أصبح مرئيًا وملموسًا بالنسبة لي من خلال أختي المُسلمة الجميلة. في عام ٢۰٢٣، كان هناك ٤. ٣٦ مليون لاجئ يبحثون عن وطن جديد و ١١٠ مليون نازح بسبب الحرب والجفاف وتغير المناخ وغير ذلك. يومًا بعد يوم، نسمع تعليقات مثل: " بنوا الجدران"، "اغلقوا الحدود"، و"إنهم يسرقون وظائفنا." آمل أن تساعد قصتي، بطريقة صغيرة، الناس على فهم مشهد "متى ٢٥ " بشكلٍ أفضل. سأل الأبرار يسوع: "متى يا ربّ، فعلنا لك كل هذا؟" فأجاب: "كلما فعلتموه بأحد هؤلاء الصغار، فبي فعلتم".
By: الأخت ماري كلير ستاك
More