يواجه .. ينجز

س – لا أشعر بحضور الله عندما أُصلي. هل أحرز أي تقدم في الحياة الروحية إذا لم أشعر بأنني قريب منه؟

ج – إذا كنت تكافح من أجل الشعور بحضور الله في حياتك الصلاتية، فأنت في صحبة جيدة! مر معظم القديسين العظماء بوقت جفاف. على سبيل المثال، لم تشعر الأم تيريزا بحضوره لمدة خمسة وثلاثين عامًا. كل يوم، لسنوات عديدة، عندما كان القديس يوحنا الصليبي يسجل في مذكراته ما تلقاه من رؤى روحية أو إلهامات في الصلاة، كان يكتب كلمة واحدة: “نادا” (لا شيء). كتبتْ القديسة تيريز من ليزيو هذا عن ظلامتها: “فرحتي تتمثل في الحرمان من كل فرح هنا على الأرض. يسوع لا يرشدني علانية ؛ أنا لا أراه ولا أسمعه.”

وصف القديس إغناطيوس من لويولا هذه التجربة “الكآبة” – عندما نشعر أن الله بعيد، عندما تشعر صلواتنا بأنها جوفاء وأنها ترتد من السقف. لا نشعر بالبهجة في الحياة الروحية، وكل نشاط روحي يبدو وكأنه عمل روتيني وصعود شاق. إنه شعورٌ شائع في الحياة الروحية.

يجب أن نكون واضحين أن الكآبة ليس مثل الاكتئاب. الاكتئاب هو مرض عقلي يؤثر على كل جزء من حياة المرء. تؤثر الكآبة على وجه التحديد على الحياة الروحية؛ لا يزال الشخص الذي يمر بالخراب يستمتع بحياته بشكل عام (وقد تسير الأمور على ما يرام!) ولكن يكافح فقط في الحياة الروحية. في بعض الأحيان يجتمع الاثنان معًا، وقد يعاني بعض الأشخاص من الكآبة بينما يختبرون من أنواع أخرى من المعاناة، لكنهم متميزون وليسوا متشابهين.

لماذا تحدث الكآبة؟ يمكن أن تكون الكآبة نتيجة لأحد سببين. في بعض الأحيان تكون الكآبة ناتجةً عن خطيئة غير معترف بها. إذا أدرنا ظهرنا لله، وربما لم نعترف بذلك، فقد يسحب الله منا الشعور بحضوره كوسيلة لجذبنا إليه مرة أخرى. عندما يكون غائبًا، قد نتعطش له أكثر! لكن في كثير من الأحيان، لا تحدث الكآبة بسبب الخطيئة، بل هي دعوة من الله لملاحقته بشكل أكثر نقاءً. يأخذ الحلوى الروحية، حتى نسعى له وحده وليس مجرد من أجل المشاعر الطيّبة. إنه يساعد على تنقية محبتنا لـ لله، حتى نحبّهُ من أجل مصلحته.

ماذا نفعل في وقت الكآبة؟ أولاً، يجب علينا أن ننظر إلى حياتنا الخاصة لنرى ما إذا كنا بحاجة إلى التوبة من أي خطيئة خفية. إذا لم يكن الأمر كذلك، فعلينا أن نثابر في الصلاة والتضحية وقراراتنا الجيدة! ينبغي للمرء أن لا يتوقف أبدًا عن الصلاة، خاصة عندما يكون الوضع صعبًا. ومع ذلك، قد يكون من المفيد تنويع الحياة الصلاتية؛ إذا كنّا نصلي دائمًا المسبحة يوميًا، فربما يجب أن نذهب إلى السجود أو نقرأ الكتاب المقدس بدلاً من ذلك. لقد وجدتُ أن مجموعة متنوعة من ممارسات الصلاة المختلفة يمكن أن توفر لله الكثير من السّبل المختلفة للتحدث والتحرك في حياتي.

لكن الخبر السار هو أن الإيمان ليس مشاعر! بغض النظر عما “نشعر” به في علاقتنا مع الله، من المهم أكثر أن نقف على ما كشفه لنا. حتى لو شعرنا أنه بعيد، فإننا نتذكر وعده بأن “أَنَا مَعَكُمْ كُلَّ الأَيَّامِ إِلَى انْقِضَاءِ الدَّهْرِ”(متى ٢٨: ٢۰) إذا كنا نكافح من أجل تحفيز أنفسنا للصلاة أو ممارسة الفضيلة، فإننا نقف على وعده بأنه “مَا لَمْ تُبصِرْهُ عَينٌ، وَلَا سَمِعَتْ بِهِ أُذُنٌ، وَلَا تَخَيَّلَهُ فِكرُ بَشَرٍ، مَا أعَدَّهُ اللهُ لِلَّذينَ يُحِبُّونَهُ.”(١ كورنثوس ٩:٢) عندما نكافح من أجل إيجاد حضور الله بسبب الآلام التي حلّت بنا، نتذكر وعده بأن ” وَنَحْنُ نَعْلَمُ أَنَّ كُلَّ الأَشْيَاءِ تَعْمَلُ مَعاً لِلْخَيْرِ لِلَّذِينَ يُحِبُّونَ اللهَ”(رومية ٨: ٢٨) يجب أن يرتكز إيماننا على شيء أعمق مما إذا كنا نشعر بحضوره أم لا.

وعلى العكس من ذلك، فإن الشعور بالقرب من الله ليس دائمًا ضمانة بأننا في نعمته الطيبة. مجرد أننا “نشعر” أن الاختيار صحيح لا يجعله صحيحًا إذا كان يتعارض مع قانون الله الذي كشفه من خلال الكتاب المقدس والكنيسة. مشاعرنا ليست هي نفسها إيماننا!

الكآبة هو صراع من أجل كل قديس وخاطئ ونحن نواصل الحياة الروحية. إن مفتاح التقدم ليس المشاعر، بل المثابرة في الصلاة عبر الصحاري، حتى نصل إلى الأرض الموعودة لحضور الله الدائم!

يمكن أن تكون الحياة غير متوقعة، لكن الله لا يفشل أبدًا في مفاجأتك.

منذ ما يقرب من ثلاث سنوات، كتبتُ مقالاً* لهذه المجلة ذاتها في خضم حزننا على فقدان طفلنا. كنتُ أنا وزوجي متزوجين منذ ما يقرب من عامين وكُنّا نصلي من أجل طفل طوال الوقت. كان هناك الكثير من الإثارة والفرح عندما اكتشفنا أنني حامل لدرجة أننا لم نكن نتوقع الخسارة القادمة في الإجهاض.

كُنا هناك في خضم الحدث، حيث تم تحدّينا بالثقة في الله وخططه الغامضة. لأكون صريحةً، لم أكن أرغب في الوثوق بخطة أدّت إلى الحزن، ولم أكن أرغب في الأمل في إله يسمح بذلك أيضًا. أردتُ طفلنا بين ذراعيّ. لكن أنا وزوجي اخترنا الطريق الصعب المتمثل في الثقة بالله وعنايته الإلهية، أن كل الألم والمعاناة يمكن وسيظل يُستخدم من أجل الخير. اخترنا الأمل لطفلنا في السماء والأمل في مستقبلنا هنا على الأرض.

قبل كل شيء

مرات لا تحصى في حياتي، كانت الآية الحادية عشر من إرميا ٢٩ بمثابة ترسيخ لي بعمق. هذه المرة، ومع ذلك، قادني إلى التركيز على ما يلي. لقد تم حرق هذه الكلمات في قلبي وأقنعتني بالالتزام بعناية الله الإلهية. ” فتدعوني وتُقبلون وَتُصَلُّونَ إِلَيَّ فَأَسْتَجِيبُ لَكُمْ. عندما تبحثون عني، ستجدونني. نعم ، عندما تبحثون عني من كل قلبكم، سأدعكم تجدوني ، وسأغير نصيبكم… ” (١٢-١٤)

كان أبانا المُحبّ يدعوني للاقتراب منه في الوقت الذي لم أشعر فيه حقًا بالرغبة في الاقتراب منه. اطلبي، تعالي، صلّي، انظري، ابحثي،حاولي، قال. إنه يطلب مني (ومنك) – في وجع قلوبنا عندما نميل إلى الاعتقاد بأن الأذى الذي نعيشه هو كل ما هو موجود حقًا بالنسبة لنا – أن نختاره، وأن نقترب منه. ثم، عندما نبحث عنه، يعدنا بالسماح لنا بالعثور عليه وتغيير مصيرنا. انه ليس متناقضًا حول هذا الموضوع؛ انه يستخدم عبارة “سوف” ثلاث مرات. لا يقول ربما، بل هو أمر واقع.

نعمة مزدوجة

على الرغم من مرور ثلاث سنوات على اجهاضي، فقد تذكرت مؤخرًا كيف تجلّى وعد إرميا ٢٩ هذا في حياتي وكيف غير الله تمامًا الكثير من حيث الأمومة. لقد جعلني وزوجي شهودًا، والطريقة التي يُجيب بها بمحبة على الصلوات لا ينبغي نسيانها أو التغاضي عنها. منذ وقت ليس ببعيد، وصلتني رسالة بالبريد الالكتروني من روح شقيقة وصديقة. بعد أن صلّت معي في ذلك الصباح، كتبت: “لقد كافأني الله… ها أنتِ ذا، تحتفلين برحمة الله ومحبته ببركة مزدوجة! الحمد لله!”

إن أملنا ورغبتنا في الثقة بخطط الله والسعي إليه قد غيرا نصيبنا وتحولا إلى أكبر “نعمة مزدوجة من المكافأة” التي كان من الممكن أن نحلم بها – طفلتان جميلتان. لقد مرت ثلاث سنوات منذ أن مشيتُ أنا وزوجي خلال فقدان طفلنا الأول، ولا شيء يمكن أن يَحُل محل هذا الطّفل الصغير، لكن الله لم يتركنا عقيمين.

في أغسطس ٢٠٢١، أنعم الله على ولادة طفلتنا الأولى، وفي أغسطس الماضي، رأينا نعمة طفلتنا الثانية. نعمة مزدوجة، حقًا! نحن نعيش أمانة الله من خلال رجائنا المتغير! نحن شهود على رحمة الله ومحبته التي لا يسبر غورها. لقد أصبحنا شركاء في الخلق مع الخالق، ومن خلال رجائنا في أمانته، فقد غيّر مصيرنا بالفعل.

أنا منبهر بالعجائب التي يصنعها الله وأُشجّعك على تعزيز رجائك في الرب أيضًا. تمسك بقوة بالأمل الذي يغير، اطلبه بكل قلبك، وراقبه وهو يغير نصيبك كما وعد.

كما أخبرتني صديقي في ذلك اليوم: “دعونا نُمجّد الرّب دائمًا لأنه كان كريمًا معنا.“

في إحدى ليالي الطفولة الباردة، علمني والدي كيفية إعادة إشعال النار…

سواء كان ذلك أمسية خريفية باردة غير موسمية، أو رائحة الدخان المتصاعد من مدخنة تُستخدم كثيرًا، أو مجموعة من ألوان أوراق الشجر الخريفية، أو حتى نبرة صوت شخص ما، فإن هذه التفاصيل الحسيّة التي تبدو لا متناهية الصغر غالبًا ما تثير ذكريات حيّة لوقت مضى منذ زمن طويل.

لماذا لدينا مثل هذه الذكريات؟ هل هم بمثابة وسيلة لتجنب الأخطاء التي ارتُكبت سابقًا؟ هل أعطانا الله ذكريات حتى يكون لدينا ورود في ديسمبر؟ أو قد يكون شيئًا أكثر عمقًا؟ هل هي بذور للتأمل التي من المفترض أن نتعمق فيها، نفكر فيها، نتأملها بشكل صلاتي، ونتأمل فيها؟

الحبّ “الدافئ”

عندما كنتُ في التاسعة من العمر، ربما العاشرة، وصلتُ أنا وعائلتي إلى المنزل في ليلة خريف باردة بشكل غير معتاد. طلبت والدتي على الفور من والدي إعادة إشعال النار. وبما أن هذه هي هوايتي المفضّلة، فقد وقفتُ بشغف للمشاهدة. بينما تظل حوادث إشعال الحرائق الأخرى تظل مجرد ضباب من التفاصيل غير المهمة، إلا أن هذه الحادثة تعيش بوضوح في أعماق ذهني. حتى أنني أتذكر ذلك حرفيًا.

فتح موقد الحطب، والتقط المِحراك، وبدأ في إزالة الرماد. بدافع الفضول، أتذكر أنني سألت: “لماذا تزيل كل هذا الرماد؟” أجاب والدي على الفور: “بإزالة الرماد، أقتل عصفورين بحجر واحد. أقوم بعزل أي جمر مع السماح للأكسجين بالتدفق بحرية أكبر في نفس الوقت.”

“لماذا هذا مهم جدًا؟” توقف والدي عن عمله ونظر إلي، وهو يوازن على أصابع قدميه في وضع جاثم. ومرت لحظات وهو يفكر في سؤالي. ثم ناداني كي اقترب. عندما اقتربتُ، سلمني المِحراك وكاد يهمس: “لنفعل هذا معًا.”

اشعر بالفرق

أخذتُ العود المعدني، وأرشدني أمامه. قام بلف يديه على يديّ وبدأ في توجيه تحركاتي. استمر الرماد في السقوط من خلال الموقد، وما تبقى وراءه كان كومة صغيرة من الجمر. سألني والدي: “هل تشعر بالكثير من الحرارة؟”

ضحكتُ وقلتُ: “لا يا أبي! بالطبع لا!”

ضحك والدي، ثم أجاب:”لا أتصور ذلك! بالتأكيد، كما هي الحال، فإنها لن تقوم بتدفئة المنزل، ولكن لاحظ ما يحدث عندما أفعل هذا.” وضع المِحراك جانبًا، واقترب من الموقد، وبدأ في النفخ بقوة على الجمر. بدأوا فجأة يتوهجون باللون الأحمر الناري. ثم قال والدي:”حاول هنا.” لقد قمتُ بمحاكاة أفعاله ونفختُ بأقصى ما أستطيع. وبالمثل، تحول الجمر إلى اللون الأحمر النابض بالحياة لأقصر اللحظات. سأل والدي: “أترى الفرق، ولكن هل تشعر أيضًا بالفرق؟”

أجبت مبتسمًا: “نعم! كان الجو دافئًا لمدة ثانية!”

“بالضبط”، قاطعني والدي: “نقوم بتنظيف الرماد حتى يتمكن الأكسجين من تغذية الجمر. الأكسجين ضروري للغاية؛ الجمر يحترق أكثر إشراقًا ، كما رأيت. ثم نشعل النار بأشياء صغيرة أخرى قابلة للاشتعال، نبدأ بأشياء صغيرة ثم ننتقل إلى أشياء أكبر.”

ثم كلّفني والدي بإحضار الصحف والعيدان الصغيرة من صندوق الحطب. في هذه الأثناء ذهب إلى الشرفة الجانبية وجمع عدة ألواح وجذوع أكبر. ثم جعّد الصحيفة ووضعها على كومة صغيرة من الجمر. ثم طلب مني أن أنفخ على الكومة كما فعلتُ من قبل. “استمر! لا تتوقف! “لقد اقتربنا!” شجعني والدي، حتى اشتعلتُ النيران في الصحيفة فجأة وبشكل مفاجئ. لقد فوجئتُ، وقفزتُ إلى الوراء قليلاً ولكن بعد ذلك هدأتُ بسبب دفعة الدفء التي شعرتُ بها أيضًا.

في تلك اللحظة، أتذكر ابتسامتي من الأذن إلى الأذن، وأبلغني والدي، وهو يبتسم أيضًا: “الآن، يمكننا البدء في إضافة عناصر أكبر قليلاً. سنبدأ مع هذه الأغصان وما شابه ذلك. سوف تشتعل فيها النيران كما اشتعلت الصحيفة. لاحظ…” بالطبع، بعد لحظات قليلة، بدأت العيدان تحترق. كانت الحرارة كبيرة. ثم أضاف والدي جذوع الأشجار الصغيرة وألواح السياج القديمة وانتظر كما فعل من قبل. لقد اضطررتُ إلى التراجع لأن الحرارة كانت لا تُطاق من مسافة قريبة. أخيرًا، بعد ٣٠ – ٤٠ دقيقة، النار مشتعلة حرفيًا بينما كان والدي يضع أكبر كمية من جذوع الأشجار. قال: “بواسطة تلك الجذوع، ستشتعل النار عدة ساعات في الليل. لقد تعلمتُ أن الجزء الأصعب هو إشعال النار. بمجرد اشتعالها، من السهل بقاءها مشتعلة طالما تقوم بتغذيتها والسماح للأكسجين بتأجيج اللّهب. إن نار من دون أكسجين وقود سوف تنطفئ.”

للتذكر…

الرغبة في الله مكتوبة في قلب الإنسان. إن حقيقة أن البشر قد خُلقوا على صورة الله ومثاله تؤدي إلى جمرة ورغبة في السعادة التي تكمن في كل واحد منا. لا يمكن إطفاء هذه الجمرة أبدًا، ولكن إذا تُركت دون رعاية، فإنها تترك صاحبها غير سعيد وبدون هدف. إن إزالة الرماد (من خلال المعمودية)، يعني السماح لمحبة الله بإشعال الشعلة. وتبدأ رغبتنا العميقة في الحصول على الأكسجين، ونبدأ في الشعور بتأثيرات محبة الله.

بما أن محبة الله تُحفّز النار في الداخل على النمو، فإنها تتطلب القوت؛ خيار يومي نَشِط لإشعال اللهب. كلمة الله، والصلاة، والأسرار المقدسة، والأعمال الخيرية تُحافظ على شعلة جيدة. إذا تُركت دون مساعدة، فإن ألسنة اللّهب تنخفض مرة أخرى إلى جمرة تُكافح، وتتضوّر جوعًا من أجل الأكسجين الذي يمكن أن يوفره الله فقط.

إرادتنا الحرة تسمح لنا أن نقول “نعم” إلى الله. وهذا لا يحقق رغبتنا الفردية الفطرية في السعادة فحسب، بل إن كلمة “نعم” التي نقولها يمكن أن تشعل رغبة شخص آخر في التحول، مما يعطي مصداقية لكلمات القديس إغناطيوس: “اذهبوا وأشعلوا العالم بالنار”.

من السهل أن ننشغل بما هو عادي ونفقد الرؤية للهدف. تذكرنا دونا لماذا يجب أن نتمسك.

كنتُ أعتقد أنه إذا قمت بالتزام روحي جاد وشرعتُ في طريق واضح نحو القداسة، فسيكون كل يوم مليئًا باللحظات المقدسة، وكل شيء واجهته،”حتى الشدائد تُحسب كلها فرحًا.” (يعقوب ١: ٢) لكن الحياة الرّوحية، في الواقع، الحياة بشكل عام، ليست كذلك تمامًا.

كنتُ أعتقد أنه إذا قمت بالتزام روحي جاد وشرعتُ في طريق واضح نحو القداسة، فسيكون كل يوم مليئًا باللحظات المقدسة، وكل شيء واجهته،”حتى الشدائد تُحسب كلها فرحًا.” (يعقوب ١: ٢) لكن الحياة الرّوحية، في الواقع، الحياة بشكل عام، ليست كذلك تمامًا.

منذ حوالي عشر سنوات، أصبحتُ مكرّسةً للقديس بنديكتوس. في بداية حياتي النذريّة، ومع تعمق حياتي الصلاتية، أصبحت خدماتي أكثر إثمارًا، بدت إمكانيات الكمال المسيحي بلا نهاية.

لكن إغراء الحكم على الآخرين بشكل غير مواتٍ من خلال المقارنة بدأ يضايقني. عندما رفض أفراد الأسرة صراحة بعض التعاليم الأساسية للكنيسة الكاثوليكية بشكل صريح، شعرتُ بالرفض بالتبعية. عندما شكك أحد زملائي المكرّسين في شهادتي العلنية لدعم قدسية الحياة؛ ألم أكن أعلم أن القلوب والعقول لم تتغير أبدًا إلا من خلال الحُبّ غير المشروط، وليس النقد المبطن؟؛ شعرتُ وكأنني فريسي يحمل لافتتي.

النيازك المقدسة…

وللأسف، بينما لم أشكّ أبدًا في قراري بأن أصبح مكرّسةً، إن إدراك عدم أهليتي الأساسية قلّص من معنوياتي. كم كنت أتوق إلى إعادة اكتشاف هذا الإحساس القوي بالحرية الداخلية والنشاط البهيج، الناشئ عن الاعتقاد بأن إيماني الكاثوليكي ، الذي أعيشه تحت إرشاد قاعدة القديس بنديكتوس، قادر على تحريك الجبال. ومن المفارقات أن حكمة أحد معلمي القرن ٢٠ ساعدتني في العثور على الطريق من خلال الإشارة إلى التوجيه الذي تم اختباره عبر الزمن: “تذكري لماذا بدأتِ!”

في كتاب “موريل غراندور أند سبيريتويل أوداسيتي” (العظمة الأخلاقية والجرأة الروحية)، يقترح الكاهن اليهودي أبراهام جيه هيسشيل أن الإيمان ليس حالة ثابتة من الاعتقاد المتحمس، بل هو الولاء للحظات التي كان لدينا فيها مثل هذا الإيمان القوي. في الواقع، “أعتقد” يعني “أتذكر.”

تشبيه اللحظات المقدسة بـ ” النيازك” التي تشتعل بسرعة ثم تختفي عن الأنظار، ومع ذلك ” تُشعل ضوءًا لن ينطفئ أبدًا “، يحثّ هيشل المؤمنين ” على حماية الصدى الذي انفجر ذات يوم في أعماق روحك إلى الأبد”. يمكن لمعظمنا أن يتذكر تجربة “النجوم المتساقطة” هذه في لحظات مهمة في حياتنا الإيمانيّة، عندما شعرنا بالارتفاع والازدهار، وتأثرنا بمجد الله.

لحظاتي مع النجم المتساقط

١. حدثت أول ذكرى لي في سن السابعة عندما رأيتُ تمثال بيتا لمايكل أنجلو في معرض نيويورك العالمي. على الرغم من أنني قمتُ بمناولتي الأولى المقدّسة في وقت سابق من ذلك العام، إلا أن جمال النحت الرخامي الأبيض للسيدة العذراء المباركة مع جسد يسوع الميت في حضنها، له خلفية سماوية من اللون الأزرق الداكن، جعلني أُدرك مدى تضحيته وتضحية مريم؛ وحبّه العميق لي أكثر من أي وقت مضى عندما كنتُ أقرأُ التعليم المسيحي. في المرّة التالية التي تلقيتُ فيها يسوع في القربان المقدس، فعلتُ ذلك بتفهم وتوقير أكبر. فعلتُ ذلك بفهم واحترام أكبر.

٢. حدثت لحظة تحويليّة أخرى في صفّ الرقص في قاعة الرقص! إن المسيح، بعد كل شيء، هو سيد الرقص في الترنيمة التي تحمل نفس الاسم (لورد أوف ذا دانس). في كتابات الراهب الكاثوليكي توماس ميرتون، فإن الله هو “الراقص” الذي يدعو كل واحد منا للانضمام إليه في “رقصة كونية” لتحقيق الاتحاد الحقيقي.(ذا مودرن سبيريتواليتي سيريز)(سلسلة الروحانية الحديثة). عندما شاركني المدرّب لشرح الفوكستروت، مازحتُ بعصبية أن لدي قدمين أيسرين، إلا أنه قال ببساطة: “اتبعيني”. بعد تعثري الأول، سحبني على الفور حتى لا يكون لدي مجال للتعثر. في الدقائق القليلة التالية، بينما كنت أنزلق دون عناء في جميع أنحاء الغرفة في أعقابه، أتأرجح وأتمايل على أنغام أغنية فرانك سيناترا فلاي مي تو ذا مون، كنتُ أعلمُ ضمنيًا كيف سيكون الأمر إذا كنتُ متوافقًا مع إرادة الله؛ إنه أمرٌ مُبهج!

لقد كانت للمسيح لحظاته أيضًا!

في الكتاب المقدس، يخلق الله بوضوح لحظات من التسامي لتقوية إيماننا في أوقات التجربة؛ إن تجلي الرّب هو مثال رئيسي. إن ذكرى المسيح التي تجلّت في كل مجده المبهر قدمت بالتأكيد للتلاميذ تباينًا ضروريًا مع الرعب والعار لموته المخزي على الصليب. كما أنها تمنحنا رؤية متفائلة لمجدنا المستقبلي “مهما كان الأمر”. لا شك أن ذكرى كلمات أبيه: “هذا هو ابني الحبيب الذي به سُررت. له اسمعوا!” (متى ۱٧: ٥) دعمتْ وعزّتْ يسوع البشري من جثسيماني إلى الجُلجُلة.

في الواقع، إن “الذكرى” تشكل موضوعًا بارزًا في قصة آلام المسيح. عندما أسس يسوع القربان المقدس في العشاء الأخير، أسس التذكار الأكثر أهمية في كل العصور والأبدية؛ الذبيحة المقدسة في القداس. عندما وعد يسوع على الصليب أن يتذكر في الفردوس، اللص الصالح الذي أثبت صدّقه على الأرض، تنفس العالم الصعداء. هذا هو السّبب في أن تذكير القديس بنديكتوس بأن “لا يأس أبدًا من رحمة الله” هو الأداة الروحية الأخيرة والأكثر جوهرية لقاعدته. على الرغم من أننا، مثل اللص الصالح، نعرف أن أنفسنا معيبون بشدة، لا نزال بإمكاننا أن نكون واثقين من أن المسيح سوف يتذكرنا لأننا نتذكره؛ وبعبارة أخرى، نحن نؤمن!

لأن لا وجود لحياة مثالية على الأرض. ومع ذلك، هناك لحظات مثالية ومتوهجة، وسط لحظات عادية – غالبًا ما تكون صعبة – تنير طريقنا، و”تدفع” خطواتنا إلى الجنة، حيث “سنلعب بين النجوم”.

حتى ذلك الحين، دعونا نحب في ذكرى له!

منقطعة عن الله، غارقة في اليأس… بل وفي الفراغ المظلم في حياتي، “شخص ما” تواصل معي بشكل غير متوقع.

ثلاث حالات إجهاض متتالية…كل واحدة من تلك الخسائر، عاطفيًا أكثر وأكثر صعوبة، طبيًا أكثر تعقيدًا، ومدة عملية التعافي أطول فأطول. بعد الثالثة، وجدت نفسي في هذا الموسم المظلم للغاية من الاكتئاب العميق.

كنتُ غاضبةً جدًا من الرّب للسماح لهذه التجارب أن تحدث في حياتي. لماذا ترك هذا يحدث لكاثوليكية جيدة تحاول القيام بكل الأشياء الصحيحة؟

تعاملتُ مع الرّب باسلوبِ المعاملة الصامتة لمدة ١٨ شهرًا. لقد واصلنا أن نكون كاثوليكيين ملتزمين؛ نؤدي الطقوس الدينية، ونستمر في الذهاب إلى القداس، ونتلو صلواتنا قبل تناول الطعام… فقط نحقق ما يتوجّب علينا. لكن في قلبي، لم أكن أصلي على الإطلاق، باستثناء هذه الصلاة الصادقة التي كررتها في قلبي: “أنا أنتمي إليك. أنا لا أحب ما تفعله، وأنا لا أفهم أي من هذا ، ولكن الشيء الوحيد الأسوأ مما أشعر به الآن هو أن تكون تمامًا من دون أمل الجنّة، من دون أمل في رؤية الصغار الذين فقدتهم أبدًا…” لذلك، أنا فعلتُ هذه الصفقة مع الله: “إذا واصلت القيام بالأشياء الصحيحة، يجب عليك الوفاء بالتزاماتك؛ في نهاية حياتي، ستسمح لي بالدخول إلى الجنة، لرؤية الصغار الذين فقدتهم.”

لكنني كنتُ في دوامة للأسفل. انفصلتُ عن الله، لم أعد أمًا جيدة أو صديقة جيدة. كان لا بد من إغلاق عملي التجاري الصغير لأنني لم أستطع مواكبة متطلبات الحياة بعد الآن. من خلال هذا الفراغ ، تواصل معي شخص ما، شخص غير “متوقع!”

الصراخ على الله

كانت المسبحة الوردية أن تكون صلاة يومية خلال المدرسة الثانوية وأوائل الكليّة، ولكن بمجرد أن تزوجت وبدأ الأطفال في القدوم، وضعت المسبحة على الرف وفكرت: “هذه صلاة للأشخاص الذين لديهم الكثير من الوقت وبالتأكيد ليس لدي وقت أبدًا؛ لذلك ربما لاحقًا، عندما أكبر قليلاً، سأعيدها من على الرّف.” ولكن في الظلام العميق، بدأتُ أشعر برغبة في العودة إلى صلاة المسبحة الوردية. شعرتُ بالسخرية تمامًا لأنني كنت لا أزال غاضبةً جدًا من الرًب، ولم تكن لدي رغبة في الصلاة. مع أربعة أطفال صغار، لم يكن لدي الوقت. لذا، واصلتُ دفع الأمر بعيدًا عن ذهني، لكن الرّب بدأ يصبح أكثر وأكثر إصرارًا.

كنتُ أجدُ إشارات بشكل غير متوقع في أكثر الأماكن غير المتوقعة؛ مسبحة ورديّة لم أرها من قبل أبدًا ظهرت في سيارتي المقفلة، أعطاني طفلي الصغير مسبحة التثبيت التي لم أرها منذ سنوات، أشخاص عشوائيون لم يكونوا حتى كاثوليكيين أعطوني المسبحات (مثل هذه المرة عندما أعطاني أحدهم مسبحة وقال: “كنتُ أقوم بتنظيف مكتب جدتي واعتقدتُ أنك قد تريدين هذه”).

وصلتُ إلى النقطة التي لم يعد بإمكاني فيها إنكار ما كان الرّب يطلبه مني. لأول مرة منذ ١٨ شهرًا، تلوتُ صلاة. التعبير الأكثر صدقًا هو أنني صرختُ على الله وكانت هذه الصلاة ساخرة للغاية. سرتُ إلى الكنيسة، مباشرةً إلى المذبح، وأخفقتُ في كل أعذاري؛ لم أجد الوقت لصلاة المسبحة، في معظم الأوقات لم أتمكن حتى من العثور على أي من المسابح الخاصة بي، وإذا تمكنتُ من إيجاد الوقت والعثور على المسابح، فسيستمر أطفالي في مقاطعتي، لقد واجهتُ صعوبة في التقاط ما تركته… ناهيك عن أن أطفالي ربما كانوا قد كسروا بالفعل جميع المسبحات التي أملكها! ولم أنتظر حتى ردًا من الرّب، بل استدرت على عقبي وخرجتُ من الكنيسة، وأنا أشعر: “انظر، لقد قلتُ لك، إنه من السخف أن أصلّي المسبحة الوردية”.

لا شيء أفضل من هذا

في غضون أسبوع من ذلك، كان مصدر إلهام لي لتصميم سوار الوردية التي تحل حرفيًا كل واحد من تلك الأعذار التي كنت قد سبق وأعطيتها. إنها دائمًا في متناول اليد، لذا لا أنسى أبدا الصلاة، إنها قوي للغاية حتى لا يتمكن أطفالي من كسرها، لكن الجزء الثوري الذي يغير الحياة حقًا كان سحر الصليب المتحرك الذي يعمل كإشارة مرجعية صغيرة مكنتني من الانطلاق من حيث توقفت. كنتُ أصلّي في اللحظات الهادئة التي كانت مخبأة خلال يومي. بين رعاية الأطفال، القيام بالأعمال المنزلية وتنفيذ المهمات، يمكنني دائمًا العثور على دقيقة هنا أو ١۰ دقائق هناك لأحصل على بضع دعاء قصير أو حتى عقد كامل من الزمن في بعض الأحيان.

شيئًا فشيئًا، على مدار اليوم، بدأتُ تلاوت مسبحة كاملة. كنتُ لا أزال غاضبةً جدًا ومكسورةً ولم يكن لدي الكثير من الأمل في أن تصلح المسبحة كل شيء، لكنني كنت متعبةً جدًا لدرجة أنني كنتُ أعرف أن هذا لا يمكن أن يضر. كنتُ يائسةً؛ لم يكن هناك شيء أفضل للقيام به، لذلك شعرتُ أنني قد أجرّب هذا أيضًا.

الشفاء لم يحدث فقط. لم تكن تلك لحظة شفاء عبر التلفاز حيث انقسمت السماء ونزل المجد. كانت هذه الرحلة بطيئة للغاية ، بنفس الطريقة التي نصلي بها المسبحة، حبّة بحبّة، خطوة بخطوة، صلاة بالصلاة. شيئا فشيئًا ، بدأت السيدة العذراء في أن تكون أمًا بالنسبة لي. ما بدأت أراه في تلك الظلمة لم تكن مريم التي نشأتُ وأنا أراها؛مريم الناصرة أو بطاقة عيد الميلاد، مريم في العشرينات من عمرها ذات البشرة الخالية من العيوب. بدلاً من ذلك، لقد وجدتُ مريم في الجلجلة، مليئة بالدموع، ملطخة بالدماء، الأم المتعبة من الطريق والتي تعرف ما تعنيه المعاناة وفقدان شخص تحبه بشدة.. هذه المرأة، أستطيع أن أُنسب إليها! هذه الأمّ، كنتُ في أَمسّ الحاجة إليها في هذا الموسم من حياتي.

بعد كل شيء، لم تكن هي التي كنتُ غاضبةً منها. لكنها، كوالدتي، اللطيفة جدًا، جاءت إلى هذا المكان الجاهل والمحطّم الذي كنت فيه ورافقتني ببطء إلى أحضان أبي السماوي. لكن هذا كان جزءًا واحدًا فقط؛ كان هناك جزء آخر من حياتي كان لا يزال في حالة من الفوضى.

تنشأ محادثة

كان الإجهاض الثالث صعبًا جسديًا وعاطفيًا؛ نظرًا لأنه كان في الثلث الثاني من الحمل، كان علينا الذهاب إلى المستشفى، والخوض في المخاض، وإنجاب ابننا.

من هناك، سلكنا أنا وزوجي مسارات مختلفة من الحزن. انغلقتُ وانسحبت، وانغمس هو في العمل والشرب والإفراط في تناول الكثير من الأشياء. أصبحت علاقتنا محطّمة.

عندما بدأتُ في صلاة المسبحة وبدأتُ في طريق الشفاء، حاولت تشجيعه أيضًا، لكنه لم يقبل. فتحتُ المتجر ببطء مرة أخرى، وضعتُ سوار مسبحة الوردية التي ألهمني الرّب بها في المحل وبدأ الأمر يسري حقًا. ظللتُ أطلبُ منه الانضمام إلي؛ أعطيتهُ سوار مسبحة الذي بدأ يرتديه، لكنه لم يكن يصلي به. كان ذلك عندما بدأت عمدًا جدًا للصلاة بصلاة الوردية كل يوم، من أجله.

كنتُ أستخدم تلك اللحظات الهادئة عن قصد للصلاة وأدع عائلتي ترى أنني كنت أصلي وسط وبين الواجبات المنزلية. بدأ زوجي يرى ليس فقط هذا ولكن أيضًا التغيير في داخلي. وببطء، استسلم وبدأت عائلتنا بأكملها تختبر هذا التحول من خلال السيدة العذراء. لكن كما ترى، لم تكن هذه هي النهاية السعيدة.

يليه عناق

حصل إجهاض آخر! نفس غرفة المستشفى، نفس الممرضة… كنتُ أسأله: “يا ربّ ماذا تفعل؟ لماذا تضيف الملح إلى الجرح بإعادة تكرار أفظع يوم في حياتي؟”

كان هذا أعمق وأسوأ من ذي قبل لأنني كنتُ أعيش أيضًا من خلال صدمة بعض تلك الخسائر الأخرى. لكن على الرغم من ذلك، بدأتُ أرى ببطء ذلك اليوم الرهيب للغاية في كثير من النواحي. بينما كنت أتمخّض وألد، كنتُ غارقةً تمامًا في الحزن وكنتُ أبكي بلا حول ولا قوة. لكن هذه المرة ، بدلاً من الشعور بالوحدة الكاملة، شعرتُ بالوجود الجسدي للسيدة العذراء التي تمسك بي مثل الأم فيما كنتُ أبكي. في الجزء الأكثر إيلامًا من المخاض، شعرتُ أن السيدة العذراء سلمتني جسديا إلى الله الآب ووضعتني بين ذراعيه مثل طفله. شعرتُ، في تلك اللحظة، الله الآب ينتحب معي. شعرت أن صدره يهتز مع صدري.

أنا لست “هناك” تمامًا بعد. في بعض النواحي، ما زلتُ في رحلة الشفاء هذه، مع هذا الجرح وكل الغضب الذي حملته… جاءت السيدة العذراء كأمّ لي لمساعدتي في شفاء علاقتي مع أبانا. بالنسبة لها إن إظهار قلبه لي كان بمثابة عملية شفاء واستعادة لا تُصدق. يوم كان من الممكن أن يكون أحد أسوأ أيام حياتي، ولكن بسبب طيبتها ولطفها، أصبح يوم شفاء لنا بطريقة لم أكن أتخيلها أبدًا.

هل شهدت يومًا ما يشبه أن تكون في سجود؟ حساب كوليت الجميل يمكن أن يغير حياتك.

أتذكر أنني عندما كنت طفلةً ، كنت أعتقدُ أن التحدث إلى يسوع في القربان المقدس كان إما الفكرة الأكثر روعةً أو جنونًا. لكن ذلك كان قبل وقت طويل من مُلاقاته.  بعد سنوات من تلك المقدمة الأوليّة، أصبح لدي الآن كنز من التجارب الصغيرة والكبيرة التي تجعلني قريبةً من قلب يسوع الإفخارستي، وتُقربني أكثر من أي وقت مضى، خطوة بخطوة … الرحلة لا تزال مستمرّة.

مرّة من كل شهر، كانت الرعية التي كنتُ أحضرها تقيم صلوات مسائيّة طوال اللّيل تبدأ بالاحتفال بالقربان المقدّس، يليها سجود طوال الليل، مقسمة إلى ساعات. تبدأ كل ساعة ببعض الصّلوات، وقراءة الكتاب المقدس، والتسبيح؛ أتذكّر، خلال الأشهر الأولى،  كانت أولى بوادر هذا الشعور بالقرب من يسوع. كانت تلك الليالي مركّزةً جدًا على شخص يسوع وهناك، تعلمتُ أن أتحدث إلى القربان المقدس، كما لو كان يسوع نفسه واقفًا هناك.

لاحقًا، في خلوة للشباب، صادفتُ سجود قرباني صامت، الأمر الذي بدا غريبًا بالنسبة لي في البداية. لم يكن هناك أحد يقود، ولم يكن هناك غناء. أنا أستمتع بالغناء في العسجود ولقد استمتعتُ دائمًا بالأشخاص الذين يقودوننا في الصلاة. لكن فكرة أنني أستطيع الجلوس وأكون كذلك، كانت جديدة… في الخلوة، كان هناك كاهن يسوعي روحاني للغاية كان يبدأ السجود بقوله: “كن ساكنًا واعلم أنني أنا الله”. وكانت تلك هي الدعوة.

أنا وأنت يا يسوع

أتذكر حادثة واحدة مُحددة جلبت لي إدراكًا عميقًا لهذا السكون. كنتُ في السجود في ذلك اليوم، وكان وقتي المُخصص قد انتهى والشخص الذي كان من المفترض أن يتولّى الأمور من بعدي لم يأتي بعد وفيما كنتُ أنتظر، كان لديّ انطباع واضح من الرّب: “هذا الشخص ليس هنا بل أنتِ”، لذا قررتُ فقط أن أتنفس.

سيكونون هنا في أي لحظة فكّرتُ فيها، لذلك ركّزتُ على حضور يسوع وكنتُ أتنفس ببساطة.  أدركتُ، ومع ذلك، أن ذهني كان يغادر المبنى، وينشغل بهموم أخرى، في حين كان جسدي لا يزال هناك مع يسوع. كل شيء كان يخطر في ذهني توقّف فجأة. كانت مُجرد لحظة مفاجئة، انتهت تقريبًا قبل أن أُدرك ما كان يحدث. لحظة مفاجئة من السكون والسلام. شعرتُ بأن جميع الأصوات خارج الكنيسة وكأنها موسيقى، وفكرت: “يا إلهي، يا ربّ ، شكرًا…أهذا ما يفترض أن يفعله السجود؟ تقودني إلى مساحة حيث أتواجد أنا وأنت فقط؟

ترك هذا انطباعًا عميقًا ودائمًا علي، إن الإفخارستيا ليست شيئا، بل إنها شخص ما. في الواقع، تنها ليست مجرد شخص، بل هي يسوع نفسه.

هدية لا تُقدر بثمن

أعتقد أن تصورنا لوجوده ونظراته يلعب دورًا كبيرًا. إن فكرة عين الله المثبتة علينا قد تبدو مخيفة للغاية. لكن في الواقع، هذه نظرة تعاطف. أنا أختبر هذا الشعور الكامل في السجود. لا يوجد حكم، فقط الرحمة. أنا شخص سريع جدًا في الحكم على نفسي، ولكن في نظرة الشفقة هذه من القربان المقدس، أنا مدعو لأكون أقل حكمًا على نفسي لأن الله أقل حكمًا. أفترضُ أنني أتطور إلى هذا في عمر من التعرض المستمر للقربان المقدس المكشوف.

هكذا أصبح السجود للقربان المقدس بالنسبة لي مدرسة حضور. يسوع موجود ١٠٠٪ في كل مكان نذهب إليه، ولكن عندما أجلس في حضوره الإفخارستي، اتنبه إلى حضوري وحضوره. هناك يلتقي حضوره بحضوري بطريقة مقصودة للغاية. كانت مدرسة الحضور هذه تعليمًا من حيث كيفية التعامل مع الآخرين أيضًا.

عندما أكون في الخدمة في المستشفى أو في دار العجزة وألتقي بشخص مريض جدًا، فإن تواجدي غير المقلق لهم هو الشيء الوحيد الذي يمكنني تقديمه لهم. أتعلم هذا من وجوده في السجود. يسوع الذي فيّ يساعدني أن يكون حاضرةً لهم من دون برنامج؛ ببساطة أن “أكون” مع الشخص،في مساحته الخاصة. لقد كانت هذه هدية عظيمة لي لأنها تحررني من أن أكون حضور الرب مع الآخرين وأن أسمح للرب أن يخدمهم من خلالي.

لا يوجد حد لهدية السلام التي يعطيها. تأتي النعمة عندما أتوقف وأدع سلامه يغمرني. أشعر بذلك في السجود للقربان المقدس، عندما أتوقف عن الانشغال الشديد.  أعتقدُ أنه في حياتي من التعلم حتى الآن ، هذه هي الدعوة: ‘توقف عن الانشغال الشديد وكن ببساطة، ودعني أقوم بالباقي.”    أعتقد أنه خلال حياتي التعليمية حتى الآن، كانت هذه هي الدعوة: “توقفي عن الانشغال وكوني بسيطة، واتركني أقوم بالباقي.”

هدية يمكنك الوصول إليها من جميع أنحاء العالم، وخمّن ماذا؟  إنها مجانيّة ليس فقط لك بل للجميع!

تخيّل أنك فُقدتَ في حفرة عميقة من الظلام وتتلمس الطريق بلا أمل. فجأةً، ترى ضوءًا رائعًا وشخص ما يمد يده لإنقاذك. يا لها من إغاثة! لا يمكن التعبير بشكل كامل بالكلمات عن السلام والفرح الغامرين . شعرت المرأة السامرية هكذا عندما قابلت يسوع في البئر. قال لها: “لَوْ كُنْتِ تَعْلَمِينَ عَطِيَّةَ اللهِ، وَمَنْ هُوَ الَّذِي يَقُولُ لَكِ: أَعْطِينِي لأَشْرَبَ، لَطَلَبْتِ أَنْتِ مِنْهُ فَأَعْطَاكِ مَاءً حَيًّا.”(يوحنا ٤: ١٠) بمجرد أن سمعت هذه الكلمات، أدركت المرأة أنها كانت تنتظر هذا طوال حياتها. “قَالَتْ لَهُ الْمَرْأَةُ: «يَا سَيِّدُ أَعْطِنِي هذَا الْمَاءَ، لِكَيْ لاَ أَعْطَشَ أبدًا.”(يوحنا ٤: ١٥) عندها فقط، استجابةً لطلبها وتعطشها لمعرفة المسيح، كشف لها يسوع نفسه: “أَنَا الَّذِي أُكَلِّمُكِ هُوَ.” (يوحنا ٤: ٢٦)

إنه الماء الحي الذي يروي كل عَطَش-التعطش للقبول، التعطش للفهم، التعطش للمغفرة، التعطش للعدالة، التعطش للسعادة، والأهم من ذلك، التعطش للحبّ، محبة الله. 

حتى تطلب …

إن هدية حضور المسيح ورحمته متاحة للجميع. “وَلكِنَّ اللهَ بَيَّنَ مَحَبَّتَهُ لَنَا، لأَنَّهُ وَنَحْنُ بَعْدُ خُطَاةٌ مَاتَ الْمَسِيحُ لأَجْلِنَا.” (رومية ٥: ٨). مات من أجل كل خاطئ حتى نتطهر بدم المسيح من خطيئتنا ونتصالح مع الله. ولكن، مثل المرأة السامريّة، نحن بحاجة إلى أن نسأل يسوع. 

ككاثوليك، يمكننا القيام بذلك بسهولة من خلال سر التوبة، والاعتراف بخطايانا والتصالح مع الله عندما يعفينا الكاهن من الخطيئة، باستخدام القوة المعطاة من الله للعمل إن بيرسونا كريستي (في الشخص للمسيح). إنه يعطيني سلامًا عظيمًا لتكرار هذا السّر لأنه كلما فعلت ذلك، كلما أصبحتُ أكثر تقبلًا للروح القدس. أستطيع أن أشعر به يتحدث من خلال قلبي، ويساعدني على تمييز الخير من الشّر، والنمو في الفضيلة وأنا أهرب من الإثم. كلما تبتُ عن خطاياي وأعود إلى الله، أصبحتُ أكثر حساسية لوجود يسوع في القربان المقدس. أُدركُ حضوره في أولئك الذين قبلوه في المناولة المقدسّة. أشعر بدفئهِ في قلبي عندما يمشي الكاهن أمامي مع كأس القربان المليء بالقربان المقدّس. 

دعونا نكون صادقين حول هذا الموضوع. يصطفُ الكثير من الناس للمناولة، لكن قلّة قليلة من الناس يصطفون للاعتراف.  من المحزن أن الكثير من الناس يضيعيون مثل هذا المصدر المهم جدًا للنعمة لتقويتنا روحيًا. فيما يلي بعض الأشياء التي تساعدني في تحقيق أقصى استفادة من الاعتراف.

1. كُن مستعدًا

من الضروري إجراء فحص شامل للضمير قبل الاعتراف. استعد بالمرور بالوصايا، الخطايا السبع المُهلكة، خطايا الإغفال، الخطايا ضد الطهارة، والعمل الخيري، إلخ. للحصول على اعتراف صادق، فإن إدانة الخطيئة شرط أساسي، لذلك من المفيد دائمًا أن نطلب من الله أن ينيرنا بشأن بعض الخطايا التي ارتكبناها والتي لا نعرفها. اطلب من الروح القدس أن يذكرك بالخطايا التي نسيتها، أو يجعلك على دراية بالمكان الذي كنت تخطئ فيه دون وعي. أحيانا نخدع أنفسنا بالاعتقاد بأن شيئًا ما على ما يرام عندما لا يكون كذلك. 

 بمجرد أن نستعد جيدًا، يمكننا مرة أخرى أن نطلب مساعدة الروح القدس لنعترف بكل إخلاص بفشلنا وبقلب تائب.  حتى لو لم نقترب من الاعتراف بقلب نادم تمامًا، يمكن أن يحدث أثناء الاعتراف نفسه من خلال النعمة الموجودة في السر. بغض النظر عما تشعر به تجاه بعض الخطايا، من الجيد الاعتراف بها على أي حال؛ يغفر لنا الله في هذا السر إذا اعترفنا بصدق بخطايانا، مدركين أننا ارتكبنا خطأ.

2. كن صادقًا

كن صادقًا مع نفسك بشأن نقاط ضعفك وإخفاقاتك. إن الاعتراف بالصراعات وإخراجها من الظلمة إلى نور المسيح سوف يريحك من الذنب الذي يشل الحركة ويقويك ضدّ الخطايا التي تميل إلى ارتكابها بشكل متكرر (مثل الإدمان). أتذكر ذات مرّة، في اعتراف، عندما أخبرتُ الكاهن عن خطيئة معينة لا يبدو أنني خرجت منها، صلّى عليّ لتلقي على وجه التحديد النّعمة من الروح القدس للمساعدة في التغلب عليها. كانت التجربة مُحرّرة للغاية.

3. كُن مُتواضعًا

أخبرَ يسوع القديسة فوستينا أن “الروح لا تستفيد كما ينبغي من سر التوبة إذا لم تكن متواضعة. الكبرياء يبقيه في الظلام.”(يوميات، ١١٣) من المهين الركوع أمام إنسان آخر ومواجهة المناطق المظلمة في حياتك بشكل صريح. أتذكر أنني تلقيت موعظة طويلة جدًا للاعتراف بخطيئة جسيمة مرة واحدة وتلقيت التوبيخ بسبب الاعتراف المتكرر بنفس الخطيئة. إذا كان بإمكاني أن أتعلم النظر إلى هذه التجارب على أنها تصحيحات مُحبّة من أبٍ يهتم كثيرًا بروحك ويتواضع عن طيب خاطر، يمكن أن تصبح تلك التجارب المريرة بركات. 

إن المغفرة من الله هي دلالة قوية على محبته وإخلاصه. عندما نخطو إلى حضنه ونعترف بما فعلناه، فذلك يعيد علاقتنا معهُ كأبٍ لنا ونحن، أولاده. كما أن ذلك يعيد علاقتنا مع بعضنا البعض الذين ننتمي إلى جسد واحد؛ وهو جسد المسيح. أفضل جزء من تلقي مغفرة الله هو كيف تعيد نقاء روحنا بحيث عندما ننظر إلى أنفسنا والآخرين، نصل إلى رؤية الله يسكن في كل شيء.

لقاء أول آسر، خسارة، ولقاء …هذه قصة حب لا تنتهي.

لديّ ذكرى جميلة من طفولتي عن يوم سحري التقيت فيه بيسوع في سجود للقربان المقدس. لقد فُتنتُ بيسوع الإفخارستيّ في وِعاءُ القُرْبانِ المُقَدَّس المهيب والبخور يرتفع نحوه. عندما تأرجحت المبخرة، ارتفع البخور نحوه في القربان المقدس، وغنّت الجماعة كلها معًا: “أيها القربان المقدس، أيها القربان الإلهي، كلّ الحمد وكل الشكر، كلّي لك في كلّ حين.”

لقاء طال انتظاره 

كنتُ أتوقُ إلى لمس المبخرة بنفسي ودفعها للأمام برفق حتى أتمكّن من جعل البخور يرتفع إلى الرّب يسوع. أشارَ إليّ الكاهن ألا ألمس المبخرة ووجهت انتباهي إلى دخان البخور الذي ارتفع، مع قلبي وعينيّ، إلى الرّب الإله الحاضر تمامًا في القربان المقدس.

ملأ هذا اللقاء روحي بالكثير من الفرح. الجمال، ورائحة البخور، والجماعة بأكملها تغني في انسجام تام، ورؤية الرّب الإفخارستيّ وهو يُعبد… كانت حواسي مسرورة تمامًا، مما جعلني أتوق إلى تجربتها مرة أخرى.   لا يزال يسعدني أن أتذكر ذلك اليوم.

ومع ذلك، في سن المراهقة، فقدتُ افتتاني بهذا الكنز، وحرمتُ نفسي من هذا المصدر الكبير للقداسة. عندما كنتُ طفلة، اعتقدتُ أنه كان عليّ أن أصلي باستمرار طوال فترة السجود للقربان المقدّس وبدت ساعة كاملة طويلة جدًا للقيام بذلك. كم منّا اليوم يتردّد في الذهاب إلى السجود للقربان المقدس لأسباب مماثلة؛ الإجهاد، الملل، الكسل، أو حتى الخوف؟  الحقيقة هي أننا نحرم أنفسنا من هذه الهديّة العظيمة.

أقوى من أي وقت مضى

في خضمّ الصّراعات والتجارب في مرحلة رشد الشباب، تذكّرتُ أين تلقيتُ سابقًا مثل هذه الراحة وعدتُ إلى السجود للقربان المقدس للحصول على القوة والقوت. في أيّام الجمعة الأولى، كنتُ أستريح بصمت في حضور يسوع في القربان المقدس لمدة ساعة كاملة، وأسمح لنفسي ببساطة أن أكون معه، وأتحدث إلى الرّب عن حياتي، وأعلن مرارًا وتكرارًا عن حبي له ولكن بهدوء. إن إمكانية الظهور أمام يسوع الإفخارستي والبقاء في حضوره الإلهي لمدة ساعة ظلّت تسحبني إلى الوراء. مع مرور السنين، أدركتُ أن السجود للقربان قد غير حياتي بطرق عميقة حيثُ أصبحتُ أكثر وعيًا بأعمق هويتي كابنة الله الحبيبة. 

نعلمُ أن ربنا يسوع حاضر حقًا وكاملاً في القربان المقدّس؛ جسده ودمه وروحه وألوهيته. القربان المقدّس هو يسوع نفسه. إن قضاء الوقت مع يسوع الإفخارستي يمكن أن يعالجك من أمراضك، ويُطهرك من خطاياك ويملأك بمحبته العظيمة. لذلك، أودُّ أن أُشجّع الجميع على القيام بساعة مقدسة منتظمة. كُلما زاد الوقت الذي تجتمع فيه مع الرّب في السجود للقربان، كلما كانت علاقتك الشخصيّة معه أقوى. لا تستسلم للتردّد الأولي، ولا تخف من قضاء الوقت مع ربنا الإفخارستي، الذي هو الحُبّ والرحمة نفسها، والخير، والخير وحده.

هل كنت تحلُم بالسلام الدائم الذي يبدو أنه يتجنّبك بطريقة أو بأخرى مهما حاولت؟ 

من الطبيعي بالنسبة لنا أن نشعر باستمرار بعدم الاستعداد في عالم دائم التغيّر ولا يمكن التنبؤ به. في هذه المحنة المُخيفة والمُرهقة، من السهل أن تخاف؛ مثل حيوان محاصر ليس له مكان يركض فيه. وإذا عملنا بجد أو مدّة أطول أو كنا أكثر تحكمًا، فربما يمكننا اللّحاق بالركب وأخيرًا أن نكون أحرارًا في الاسترخاء وإيجاد السلام.

لقد عشت بهذه الطريقة لعقود.

بالاعتماد على نفسي وجهودي، لم أتمكن من “اللحاق بالركب” أبدًا. أدركتُ ببطءٍ أنه كان وهمًا أن أعيش بهذه الطريقة.

في النهاية، وجدتُ حلاً ثوريًا بالنسبة لي. قد يبدو الأمر عكس ما هو مطلوب، ولكن ثق بي عندما أقول هذا: الاستسلام هو الجواب على هذا البحث الشاق عن السلام.

الخطوة المثالية

ككاثوليكيّة، أعلمُ أنه من المفترض أن أسلّم أحمالي الثقيلة للرّب. وأعلم أيضًا أنه من المفترض أن “أترك يسوع يتولى الأمر” حتى يصبح حملي أخف.

كانت مشكلتي أنني لم أكن أعرف كيف ” أسلّم أعبائي للرّب.” كنت أُصلّي، أتوسّل، وأُبرمُ اتفاقات بين الحين والآخر، وذات مرّة، أعطيتُ الله حتّى موعد نهائي (انتهى هذا الأمر بتدريسي في خلوة من قبل القديس بادري بيو: “لا تعطي الله مواعيد نهائية.” وصلت الرسالة!) .

وبالتالي, ماذا علينا أن نفعل؟

كبشرٍ، نحن نبني كل شيء على مجموعة من المعلومات المتوفرة لدينا وفهم دقيق للغاية لجميع العوامل، الطبيعية والخارقة للطبيعة. بينما أفكر في أفضل الحلول، أسمعه بصوت عالٍ وواضح في رأسي:” طُرقي ليست طُرقكِ، “بارب”، ولا أفكاري أفكاركِ”، كما يقول الرّب.

ها هي الاتفاقيّة. الله هو الله، ونحن لسنا كذلك. يعلمُ كلّ شيء؛ الماضي، الحاضر، والمستقبل. نحنُ لا نعلم شيئًا. وبالطّبع، الله ، بحكمته الشّاملة، يفهم الأشياء أفضل منا، وكذلك الخطوة المثالية التي يجب القيام بها في الزمان والتاريخ.

كيفية الاستسلام

إذا لم يكن هناك شيء في حياتك يعمل بكل جهودك البشرية، فإن الاستسلام له أمر ضروري. لكن الاستسلام لا يعني النظر إلى الله كآلة بيع نضع فيها صلواتنا ونختار كيف نريده أن يجيب.

وإذا كنتَ، مثلي، تكافح من أجل الاستسلام، فسأكون سعيداً بمشاركة الترياق الذي وجدته: تساعية الاستسلام..

لقد تعرفتُ عليها قبل بضع سنوات وأنا ممتن بشكل لا يوصف. وخادم الله، الأب دون دوليندو رووتولو، المُرشد الروحي لبادري بيو، تلقى هذه التساعية من يسوع المسيح.

كل يوم من أيام التساعية يتحدث ببراعة إلى كل فرد بطرق لا يعرف سوى الرّب كيف يخاطبها. وبدلًا من نفس الكلمات المتكررة كل يوم، يذكّرنا المسيح، الذي يعرفنا جيدًا، بكل الطرق التي نميل فيها إلى الوقوف في طريق الاستسلام الحقيقي وبالتالي إعاقة عمل السّيد بطريقته الخاصة ووقته. البيان الختامي: “يا يسوع، أُسلّمُ نفسي لك، اعتنِ بكل شيء،” يتكررُ عشر مرات. لماذا؟ لأنه يجب علينا أن نؤمن ونثق تمامًا بيسوع المسيح ليعتني بكل شيء على أكمل وجه.

صورة مألوفة، وظيفة روتينية، لكن في ذلك اليوم، لفت انتباهها شيء مختلف.

يوجد على زاوية مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام نسخة قديمة من رَسِم (المصدر الأصلي منسي منذ فترة طويلة) في إطار بلاستيكي شفاف. منذ عدّة سنوات، قام أحد أبنائي البالغين الآن بوضعها في إطار بعناية ووضعها على خزانة ملابسه. ظلّت هناك حتى كَبُرَ. عندما انتقلتُ إلى المنزل، قمتُ بنقله إلى زاوية مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام. في أيام السبت، عندما أقومُ بتنظيف الحمامات، أقومُ دائمًا برفعِ الإطار الصغير ومسح الأسطح الموجودة تحته. من حين لآخر، أقوم بتمرير قطعة القماش على الجوانب الناعمة للإطار لإزالة أي غُبار عالق وجراثيم غير مرئيّة. لكن، مثل الكثير من الأشياء المألوفة الأخرى، نادرًا ما ألاحظ الصورة داخل الإطار الطفولي القديم.

لكن في أحد الأيام، فاجأتني هذه الصورة. ركزتُ بشغف على عيون الشخصيتين في الصورة؛ طفلٌ ويسوع. التعبير على وجه الطفل الصغير كان من التعظيم والمحبة. كان لبراءة العجيبة الشبيهة بالأطفال والإعجاب المُطلق صدى في عينيه الناعمتين المرسومتين بريشة القلم. ويبدو أن نظرة الطفل الرقيقة إلى الأعلى لم تُلاحظ رعب إكليل الشوك فوق رأس المسيح أو الصليب الذي يسحق كتفه الأيمن. في المقابل، كانت عيون يسوع تُحدّق إلى الأسفل من تحت الجفون الثقيلة والتجاعيد المُظَللة. وتمكّن الفنان من حَجِب عمق الألم خلفَ تلك العيون بمهارة.

رسم أوجه الشّبه

تذكرتُ ذكرى من سنواتي الأولى كأم. كنتُ حاملاً بالطفل الثالث. في الأيام الأخيرة من الحمل، كنتُ أحاولُ تهدئة جسدي المتألّم بحمّامٍ دافئ. لقد قمت بتقييد ابنيّ الصغيرين. كانا مليئان بالطاقة والثرثرة أثناء تحركهما حول حوض الاستحمام كما كانا يُطلقان عليّ سيلاً من الأسئلة. إن خصوصيتي وانزعاجي الجسدي لم يكن له أي تأثير على عقولهم الصبيانية.

تذكرتُ الدّموع التي انهمرت على وجهي وأنا أحاول، عبثًا، أن أجعل أبنائي يفهمون أنني كنت أتألم وأحتاج إلى بعض المساحة. لكنهم كانا مجرد طفلان صغيران رآني كأمهما الدائمة، الشخص الذي يُقبّل أي إصابة ويقف دائمًا على استعداد لسماع قصصهما وتلبية احتياجاتهما. كانا يفتقران إلى فهم التضحيات الجسدية التي يتطلبها الإنجاب. وكنتُ معتادةً جدًا على أن ينظرا إليّ كشخصٍ آخر غير أمّهما القوية والصامدة.

فكرتُ في أوجه الشّبه. مثل ولديّ الصغيران، رأى الطّفل المُصوَّر ربّنا من خلال عدسة تجاربه البشرية الفردية. رأى معلمًا مُحبًا، وصديقًا مُخلصًا، ومُرشدًا ثابتًا. ولقد حجب المسيح شدّة آلامه؛ بدافع الرّحمة وقابلَ نَظرة الطفل بالحنان والرّحمة. وعرَف الرّب أن الطّفل لم يكن مستعدًا لرؤية المقياس الكامل للمعاناة التي كلّفها خلاصه.

فُقدتُ في الظلام

إن معرفتنا بالأشياء، والأشخاص، والمواقف يمكن أن تجعلنا عُميان عن الواقع. غالبًا ما نرى ذلك من خلال النفق الغائم للتجارب والتوقعات القديمة. مع وجود الكثير من المُحفزات التي تتنافس على جذب انتباهنا، فمن المعقول أن نقوم بتصفية العالم من حولنا. ولكن، مثل الطفل في الصورة وأطفالي الصغار، نميل إلى رؤية ما نريد رؤيته ونتجاهل ما لا يتوافق مع وجهات نظرنا.

أؤمن أن يسوع يريد أن يشفي عمانا. مِثلَ الأعمى في الكتاب المقدس الذي قال عندما لَمَسَهُ يسوع: “أُبْصِرُ النَّاسَ كَأَشْجَارٍ يَمْشُونَ” (مرقس ٨: ٢٢-٢٦)، مُعظمنا غير مستعد لرؤية العادي بعيون إلهية على الفور. ولا تزال أعيننا معتادة جدًا على ظلام الخطيئة، ومتعلقة جدًا باعتمادنا على ذاتنا، ومكتفية جدًا بعبادتنا، وفخورة جدًا بمساعينا البشرية.

الصورة الكاملة

لم يكن الثمن المدفوع لخلاصنا على الجُلجُلة ثمنًا سهلاً. بل كان ذبيحةً. ومع ذلك، مثل الطفل في الصورة الموجودة على مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام، فإننا نُركز فقط على حنان يسوع ورحمته. ولأنه رحيم، فإن يسوع لا يتسرّع؛ إنه يسمح لنا بالوصول إلى نُضج تدريجي للإيمان.

ومع ذلك، من الجيد أن نسأل أنفسنا من حين لآخر إذا بذلنا جهودًا صادقةً نحو النضج الروحي. لم يبذل المسيح حياتهُ حتى نبقى في عالم خيالي من البركات المستمرّة. لقد بذل حياتهُ حتى تكون لنا حياة أبديّة، وعلينا أن نفتح أعيننا لنرى أنه اشتراها بدمهِ.

بينما نسير خلال الصوم الكبير وخاصة أسبوع الآلام، نحن بحاجة للسماح للمسيح بفتح أعيننا شيئًا فشيئًا، وبتسليم أنفسنا لإرادته، والسماح له بإزالة معبوداتنا واحدةً تلو الأخرى، وبتجريدنا من كل ما أصبح مألوفًا في حياتنا حتى نتمكن من رؤية النّعم القديمة من العبادة، العائلة، والقداسة بعيون جديدة ذات الإيمان العميق والدائم.

الحكم على الآخرين أمر سهل، ولكن في كثير من الأحيان، نُخطئ تماما في حكمنا على الآخرين.

أتذكر زميلاً قديمًا كان يحضر قداس ليلة السبت. كان بحاجة ماسة إلى الحمام والملابس النظيفة. بصراحة تامة، إنه نتن. لا يمكنك إلقاء اللّوم على أولئك الذين لا يريدون أن يتعرضوا لهذه الرائحة الكريهة. كان يسير على بعد ميلين أو ثلاثة أميال كل يوم حول بلدتنا الصغيرة، يلتقط القمامة، ويعيش في كوخ قديم، شبه متهدِّم بمفرده.
من السهل علينا الحكم على المظاهر. أليس كذلك؟ أعتقد أنه جزء طبيعي من كونك إنسان. لا أعلم كم مرّة كانت أحكامي حول شخص خاطئة جدًا في الواقع، من الصعب جدًا، إن لم يكن من المستحيل، النظر إلى ما وراء المظاهر دون مساعدة الله.

هذا الرجل، على سبيل المثال، على الرغم من شخصيته الغريبة، كان مخلصًا جدًا للمشاركة في القداس كل أسبوع. ذات يوم، قرّرتُ الجلوس إلى جانبه بانتظام. نعم، إنه نتن، لكنه كان أيضًا بحاجة إلى حُبّ الآخرين. وبنعمة الله، لم تزعجني الرائحة الكريهة كثيرًا. خلال علامة السلام، كنت أنظر في عينيه، ابتسم، وأحيّيه بصدق: “سلام المسيح معك.”

لا تفوت ذلك

عندما أفكر في الأحكام المتعلقة بشخص ما، أفتقد الفرصة التي يريد الله أن يمنحها لي؛ فرصة لرؤية ما وراء المظهر الجسدي والنظر إلى قلب الشخص. هذا ما فعله يسوع لكل إنسان قابله خلال رحلته، ويستمر في النظر إلى ما وراء قذارتنا والنظر إلى قلوبنا.

أتذكر وقتًا، بما أنني كنتُ بعيدة عن إيماني الكاثوليكي لسنوات عديدة، جلستُ في ساحة انتظار الكنيسة، محاولةً حشد ما يكفي من الشجاعة للدخول عبر الأبواب لحضور القداس. كنتُ خائفةً جدًا من أن الآخرين سيحكمون عليّ ولن يرحبوا بي مجدّدًا. طلبتُ من يسوع أن يسير معي. قبل الدخول إلى الكنيسة، رحب بي الشّماس، الذي ابتسم لي ابتسامة كبيرة وعانقني، وقال لي: “أهلا بكِ.” كانت تلك النظرة والعناق ما كنت أحتاجهُ لأشعر أنني أنتمي وأنني في منزلي مُجدّدًا.

كان اختيار الجلوس إلى جانب الرجل العجوز النتن طريقتي في “التقدم إلى الأمام. ” كنتُ أعلم مدى رغبتي الشديدة أن أشعر بالترحيب، وأنني أنتمي، ومُهمَة.

دعونا لا نتردد في الترحيب ببعضنا البعض، وخاصةً أولئك الذين يصعب التواجد حولهم.