يواجه .. ينجز

علاج الوحدة بجانبك!

خلال الستينيات، حققت فرقة الروك ثري دوج نايت نجاحًا كبيرًا، واحد هو الرقم الوحيد الذي يعالج الألم المرتبط بالعزلة. نرى في سفر التكوين أن آدم كان يعيش في الجنة بمفرده. بالتأكيد، أذن الله له بتسمية جميع المخلوقات الأخرى كعلامة على سيادته. ومع ذلك، كان هناك شيء ما ينقصه: شعر بالوحدة لأنه ” وَأَمَّا لِنَفْسِهِ فَلَمْ يَجِدْ مُعِينًا نَظِيرَهُ” (تكوين ٢:٢٠).

غير مشروط

هذه الدراما من العزلة يختبرها عدد لا يحصى من الرجال والنساء اليوم. لكن لا داعي لذلك، لأن علاج هذه الوحدة موجود على مرأى من الجميع: العائلة ، التي يذكرنا بها البابا فرانسيس هي “الخلية الأساسية للمجتمع” (  فرح الإنجيل، ٦٦). على هذا النحو، فإن الأسرة هي المكان الذي يمكن للشباب أن يروا بأم أعينهم أن حب المسيح حي وحاضر في حب أمهم وأبيهم، الذين يشهدون أن الحب غير المشروط ممكن.

لهذا السبب لا يُقصد بنا أن نعيش كأفراد منعزلين ومستقلين ومعتمدين على أنفسهم، بل يجب أن نستمتع بعلاقات “أنا أنت” مع الأشخاص الآخرين، ولهذا قال الله، “ليس من الجيد أن يكون الإنسان وحده؛ سأجعله معينا يصلح له ”( ٢:١٨). تظهر هذه الكلمات البسيطة أنه لا شيء يجعل قلب الرجل أسعد من أن ينضم إلى قلب آخر مثل قلبه. قلب يحبه بحنان دون قيد أو شرط وينزع إحساسه بالوحدة. تدل هذه الكلمات على أن الله لم يجعلنا نعيش في عزلة، الأمر الذي يؤدي لا محالة إلى الكآبة والحزن والقلق. لم يخلقنا لنكون وحدنا. صنع الرجال والنساء من أجل السعادة، ليشاركوا قصتهم ورحلهم مع آخرين حتى الموت. لا يمكن للإنسان أن يجعل نفسه سعيدا. لا تستطيع المرأة أن تجعل نفسها سعيدة. لكن مشاركة رحلتهم مع شخص ما تكملهم، حتى يتمكنوا من عيش تجربة الحب الرائعة وأن يُحَبوا، ويروا حبهم يؤتي ثماره في الأطفال. يقول المرتل في المزمور: “امْرَأَتُكَ مِثْلُ كَرْمَةٍ مُثْمِرَةٍ فِي جَوَانِبِ بَيْتِكَ. بَنُوكَ مِثْلُ غُرُوسِ الزَّيْتُونِ حَوْلَ مَائِدَتِكَ. هكَذَا يُبَارَكُ الرَّجُلُ الْمُتَّقِي الرَّبَّ.” (مزمور ١٢٨: ٣-٤).

 الدفاع عن الكرامة

هذا هو حلم الله لخليقته المحبوبة: فكما أن الله هو ثلاثة أشخاص يشتركون في طبيعة إلهية واحدة، تمامًا كما أن المسيح القائم من بين الأموات متحد إلى الأبد بكنيسته، فإن جسده الصوفي تتحقق أيضًا الخليقة في الوحدة المحبة بين الإنسان وامرأة، مبتهجين برحلتهما المشتركة، مثمرة في العطاء المتبادل.

هذه هي نفس الخطة التي تصورها يسوع للبشرية. “منذ بدء الخليقة جعلهم الله ذكرا وأنثى”. لهذا السبب يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته، ويصبح الاثنان جسداً واحداً. إذًا، لم يعودوا اثنين بل جسدًا واحدًا “(مرقس ١٠: ٦-٨ ؛ راجع تكوين ١:٢٧، ٢:٢٤). ويختم: “ما جمعه الله لا يفرقه أحد” (مرقس ١٠:٩). هذا السطر الأخير مهم لأنه في خطة المنشئ الأصلية، لا يوجد تجاوز. لا يعني ذلك أن الرجل يتزوج امرأة، وإذا لم تسر الأمور على ما يرام، فإنه يتبرأ منها وينتقل إلى الخطة ب. بعضها البعض لتحقيق هدفهم ومصيرهم.

إن تعليم يسوع هذا، المتجذر في الفصول الافتتاحية لسفر التكوين  هو أساس سر الزواج، وهو أمر إلهي كما أعلن في الكتاب المقدس ومن خلال كلمات ابن الله ذاتها. على عكس الأهواء المعاصرة، فهو ليس بنية تاريخية أو ثقافية بغض النظر عما تقوله مؤسسة تشريعية أو قضائية.

إن تعاليم يسوع واضحة جدًا وتدافع عن كرامة الزواج باعتباره اتحادًا محبًا بين الرجل والمرأة، وهو اتحاد محبب. أي شيء آخر غير هذا هو ببساطة ليس زواجًا. علاوة على ذلك، فإن اتحاد الرجل والمرأة يعني الإخلاص. ما يسمح للزوجين بالبقاء متحدين في الزواج هو حب العطاء المتبادل الذي تغمره نعمة المسيح. لكن رعاية هذا الاتحاد تتطلب عملاً شاقًا: إذا سعى الزوجان إلى تحقيق مصالحهما الخاصة، وتعزيز الرضا الأناني للفرد، فلا يمكن أن يدوم الاتحاد.

قد يتصرف أي من الزوجين أو كلاهما بطريقة تضع اتحادهما في أزمة. لهذا السبب أعادها يسوع إلى بداية الخلق ليعلمنا أن الله يبارك محبة الإنسان، وأن الله هو الذي ينضم إلى قلوب الرجل والمرأة اللذين يحبان بعضهما البعض. إنه ينضم إليهم في عدم انحلال كما هو متحد بكنيسته. لهذا السبب لا تمل الكنيسة من تأكيد جمال العائلة كما أودعها لنا الكتاب المقدس والتقليد. في الوقت نفسه، تسعى جاهدة لجعل قربها الأمومي ملموسًا ومريحًا لأولئك الذين يمرون بعلاقات مكسورة أو لا تزال صعبة ومؤلمة.

إن طريقة الله في التعامل مع شعبه المنكسر وغير المخلصين في كثير من الأحيان، تعلمنا أن الحب الجريح يمكن أن يشفيه الله من خلال الرحمة والمغفرة. لهذا السبب، لا تقود الكنيسة باللوم أو الإدانة. على العكس من ذلك، الأم القديسة الكنيسة مدعوة لإظهار المحبة والمحبة والرحمة ، من أجل شفاء القلوب الجريحة والضالة لإعادتها إلى حضن الله.

لنتذكر أن لدينا حليفًا عظيمًا في السيدة العذراء مريم، والدة الكنيسة، الذي يساعد المتزوجين على العيش معًا بشكل أصيل وتجديد اتحادهم، بدءًا من عطية الله الأصلية.

مقابلة حصرية مع أنطونيا سالزانو، والدة المبارك كارلو أكوتيس بقلم غرازيانو مارششي, المحرر المساهم في شالوم تيدنغز

في سن السابعة كتب، “خطة حياتي هي أن أكون قريبًا دائمًا من يسوع.”

عندما بلغ الخامسة عشرة من عمره, عاد إلى منزله للرب الذي كان يحبه طوال حياته القصيرة.

فيما بينهما، قصة رائعة لفتى عادي بشكل ملحوظ.

عادي، لأنه لم يكن رياضيًا بارزًا، ولا نجمًا سينمائيًا وسيمًا، ولا حتى باحثًا لامعًا أنهى دراسته العليا عندما كان الأطفال الآخرون يكافحون خلال المرحلة الإعدادية. لقد كان طفلا لطيفا”، طفلا جيدا”. ساطع جدًا، للتأكد: في سن التاسعة قرأ كتبًا جامعية ليعلم نفسه برمجة الكمبيوتر. لكنه لم يفز بجوائز، ولم يؤثر على الناس على تويتر. قلة من خارج دائرته يعرفون من هو – الطفل الوحيد، الذي يعيش مع والديه في شمال إيطاليا، ويذهاب إلى المدرسة، ويمارس الرياضة، ويستمتع بأصدقائه، ويعرف كيفية التعامل مع عصا التحكم.

غير رائع ولكنه غير عادي

عندما كان طفلاً صغيرًا جدًا وقع في حب الله، ومنذ ذلك الحين، عاش بتركيز فريد  مع جوع إلى الله لا ينجزه إلا القليلون. وبحلول الوقت الذي غادر فيه هذا العالم كان قد ترك بصمة لا تمحى عليه. دائما صبي في مهمة، لم يضيع الوقت. عندما لم يتمكن الناس من رؤية ما رآه، حتى والدته، ساعدهم على فتح أعينهم.

عبر زووم، قابلت والدته، أنطونيا سالزانو، وطلبت منها شرح جوعه لله، والذي وصفه حتى البابا فرانسيس بأنه “جوع مبكر”؟

قالت: “هذا لغز بالنسبة لي”. “لكن العديد من القديسين كانت لهم علاقات خاصة مع الله منذ سن مبكر، حتى لو لم تكن عائلاتهم متدينة.” تتحدث والدة كارلو بصراحة عن حضورها القداس ثلاث مرات فقط في حياتها قبل أن يبدأ كارلو في جرها إلى هناك عندما كان في الثالثة والنصف من عمره. ابنة ناشر، تأثرت بالفنانين والكتاب والصحفيين، وليس الباباوات أو القديسين. لم تكن مهتمة بشؤون الإيمان وتقول الآن إنها كانت متجهة إلى أن تصبح “ماعزًا” بدلاً من “شاة”. ولكن بعد ذلك جاء هذا الصبي الرائع الذي “كان يتقدم دائمًا بسرعة – لقد نطق كلمته الأولى في عمر ثلاثة أشهر، وبدأ يتحدث في عمر خمسة أشهر، وبدأ الكتابة في سن الرابعة.” وفي أمور الإيمان، كان متقدمًا حتى على معظم البالغين.

في سن الثالثة، بدأ بطرح أسئلة لم تستطع والدته الإجابة عنها – الكثير من الأسئلة حول الأسرار المقدسة، والثالوث الأقدس، والخطيئة الأصلية، والقيامة. قالت أنطونيا: “لقد خلق هذا صراعًا في داخلي، لأنني كنت شخصًا جاهلاً كطفل في الثالثة”. كانت مربيته البولندية أكثر قدرة على الإجابة على أسئلة كارلو وتحدثت معه كثيرًا حول مسائل الإيمان. لكنها قالت إن عدم قدرة والدته على الإجابة على أسئلته “قلل من سلطتي كوالدة”. أرادت الانخراط كارلو في عبادات لم تمارسها أبدًا – تكريم القديسين، ووضع الزهور أمام السيدة العذراء، وقضاء ساعات في الكنيسة أمام الصليب. ” كانت في حيرة من أمرها بشأن كيفية التعامل مع روحانية ابنها المبكرة.

بداية الرحلة

أدت الوفاة غير المتوقعة لوالدها من نوبة قلبية إلى أن تبدأ أنطونيا في طرح أسئلتها الخاصة حول الحياة بعد الموت. بعد ذلك، قام الأب إيليو، وهو كاهن مقدس مسن معروف باسم بادري بيو من بولونيا، والتقت به من خلال صديق لها، بوضعها في رحلة إيمان سيصبح كارلو مرشدها الأساسي فيها. بعد إخبارها بجميع خطايا حياتها قبل أن تعترف بها، تنبأ الأب إيليو بأن كارلو لديه مهمة خاصة ستكون ذات أهمية كبيرة للكنيسة.

في النهاية، بدأت في دراسة علم اللاهوت، لكن كارلو هو من تنسب إليه “اهتدائها”، واصفة إياه بـ “منقذها”. بفضل كارلو، أدركت المعجزة التي تحدث في كل قداس. قالت: “كان هذا اكتشافًا رائعًا بالنسبة لي”. لم يكن حبه لله وتقديره للافخارستيا شيئًا احتفظ به كارلو الصغير لنفسه. قالت: “كانت خصوصية كارلو هي أن تكون شاهدة … دائمًا سعيدة، ومبتسمة دائمًا، ولا تحزن أبدًا. “الحزن ينظر إلى الذات،” سيقول كارلو، “السعادة تتطلع إلى الله”. رأى كارلو الله في زملائه في الفصل وكل من التقى بهم. قالت: “لأنه كان على علم بهذا الوجود، شهد على هذا الوجود”.

يتغذى كارلو يوميًا من القربان المقدس والعبادة الإلهية، ويبحث عن المشردين، ويحضر لهم البطانيات والطعام. دافع عن زملائه الذين تعرضوا للتنمر وساعد أولئك الذين يحتاجون إلى المساعدة في الواجبات المنزلية. كان هدفه الوحيد “التحدث عن الله ومساعدة الآخرين على الاقتراب منه.”

اغتنم اليوم أو وقت النهار!

ربما لأنه شعر أن حياته ستكون قصيرة، استغل كارلو الوقت جيدًا. علق أنطونيا قائلاً: “عندما جاء يسوع، أرانا كيف لا نضيع الوقت. كل ثانية من حياته كانت تمجيداً لله “. لقد فهم كارلو هذا جيدًا وأكد على أهمية العيش في الوقت الحاضر. “انتهز الفرصة! (اغتنموا اليوم!)، “لأن كل دقيقة تضيع هي دقيقة واحدة لتمجيد الله.” لهذا السبب اقتصر هذا المراهق على ممارسة ألعاب الفيديو لمدة ساعة واحدة فقط في الأسبوع!

الجاذبية التي يشعر بها الكثير من الذين قرأوا عنه على الفور تجاه كارلو تميزت حياته كلها. قالت والدته: “منذ أن كان طفلاً صغيراً، كان الناس ينجذبون إليه بشكل طبيعي – ليس لأنه طفل ذو عيون زرقاء وشعر أشقر، ولكن بسبب ما كان بداخله”. “كانت لديه طريقة للتواصل مع أشخاص كانت استثنائية.”

حتى في المدرسة كان محبوبًا. قالت: “لقد لاحظ الآباء اليسوعيون ذلك”. كان زملائه في الفصل أطفالًا منافسين من الطبقات العليا، ركزوا على الإنجاز والنجاح. “بطبيعة الحال، هناك الكثير من الغيرة بين زملاء الدراسة، ولكن مع كارلو لم يحدث شيء من هذا القبيل. أذاب تلك الأشياء كالسحر. بابتسامته ونقاوة قلبه انتصر على الجميع. كان لديه القدرة على إشعال قلوب الناس، ودفء قلوبهم الباردة “.

“كان سره يسوع. كان مليئًا بيسوع – القداس اليومي والعبادة قبل القداس أو بعده، والتكريس لقلب مريم الطاهر – لدرجة أنه عاش حياته مع يسوع، ليسوع، وفي يسوع.

عبق السماء

قالت والدته: “شعر كارلو بصدق بوجود الله في حياته، وهذا غيّر تمامًا الطريقة التي ينظر بها الناس إليه. لقد فهموا أن هناك شيئًا مميزًا هنا “.

الغرباء والمعلمون وزملاء الدراسة والكاهن المقدس، كلهم ​​أدركوا شيئًا فريدًا في هذا الصبي. وكان هذا التفرد أكثر وضوحًا في حبه للقربان المقدس. قال: “كلما استقبلنا القربان المقدس أكثر، كلما أصبحنا مثل يسوع، حتى يكون لدينا على الأرض طعم السماء”. كان يتطلع طوال حياته نحو السماء، وكان القربان المقدس “طريقه السريع إلى الجنة … أكثر شيء خارق للطبيعة لدينا”، كما قال. تعلم أنطونيا من كارلو أن القربان المقدس هو غذاء روحي يساعد على زيادة قدرتنا على محبة الله والجار – والنمو في القداسة. اعتاد كارلو أن يقول “عندما نواجه الشمس نحصل على تان، لكن عندما نقف أمام يسوع في القربان المقدس، نصبح قديسين.”

من أشهر إنجازات كارلو هو موقعه على الإنترنت الذي يسرد المعجزات القربانية عبر التاريخ. يستمر المعرض الذي تم تطويره من الموقع الإلكتروني في السفر حول العالم من أوروبا إلى اليابان، ومن الولايات المتحدة إلى الصين. إلى جانب العدد المذهل لزوار المعرض، تم توثيق العديد من المعجزات، على الرغم من عدم وجود معجزات مهمة مثل العديد من المعجزات التي أعادتها إلى القربان المقدس.

عملية الطرح

تم تطويب كارلو وتأكيد تقديسه، بانتظار المصادقة على معجزة ثانية. لكن أنطونيا سارعة إلى الإشارة إلى أن كارلو لن يتم تقديسه بسبب المعجزات ولكن بسبب حياته المقدسة. يتم تحديد القداسة من خلال شهادة حياة المرء، ومدى جودة عيشهم للفضائل – الإيمان، والرجاء، والمحبة، والحصافة، والعدل، والاعتدال، والثبات. “عيش الفضائل بطوليًا” – وهو ما يعرِّفه التعليم المسيحي للكنيسة الكاثوليكية بأنه “نزعة اعتيادية وحازمة لفعل الصالح” – هو ما يجعل المرء قديسًا. ”

وهذا بالضبط ما سعى كارلو للقيام به. كان يميل إلى التحدث كثيرًا، لذا فقد بذل جهدًا للتحدث أقل. إذا لاحظ أنه يفرط في تناول الطعام، فسيحاول أن يأكل أقل. كان يفحص ضميره ليلاً بشأن معاملته للأصدقاء والمعلمين والوالدين. قالت والدته: “لقد فهم هذا الارتداد ليس عملية جمع، بل عملية طرح”. نظرة عميقة لشخص صغير جدا. وهكذا عمل كارلو حتى لإزالة كل أثر للخطيئة العَرَضية من حياته. كان يقول: “لست أنا، بل الله”. “يجب أن يكون هناك عدد أقل مني حتى أتمكن من ترك مساحة أكبر لله.”

جعله هذا الجهد يدرك أن أعظم معركة هي مع أنفسنا. يسأل أحد أشهر اقتباساته، “ما الذي يهم إذا فزت بألف معركة إذا لم تستطع الانتصار على عواطفك الفاسدة؟” لاحظ أنطونيا أن هذا الجهد “للتغلب على العيوب التي تجعلنا ضعفاء روحيًا هو قلب القداسة”. كان كارلو شابًا، وكان يعلم أن القداسة تكمن في “جهودنا لمقاومة الغرائز الفاسدة التي نمتلكها داخلنا بسبب الخطيئة الأصلية”.

نظرة تقشعر لها الأبدان

بالطبع، كان فقدان طفلها الوحيد بمثابة صليب عظيم لأنطونيا. لكن لحسن الحظ، بحلول الوقت الذي مات فيه، كانت قد وجدت طريقها بالفعل إلى إيمانها وتعلمت أن “الموت هو ممر إلى الحياة الحقيقية”. على الرغم من ضربة علمها بأنها ستفقد كارلو، إلا أن الكلمات التي تردد صداها بداخلها كانت تلك الواردة في كتاب أيوب: “الرب أعطى والرب أخذ. ليكن اسم الرب مباركا. (أيوب١:٢١).

بعد وفاته، اكتشفت أنطونيا مقطع فيديو صنعه كارلو لنفسه على جهاز الكمبيوتر الخاص به. على الرغم من أنه لم يكن يعرف شيئًا عن سرطان الدم في ذلك الوقت، إلا أنه يقول في الفيديو إنه عندما ينخفض ​​وزنه إلى سبعين كيلوغرامًا، سيموت. بطريقة ما، كان يعلم. ومع ذلك، فهو يبتسم وينظر إلى السماء وذراعاه مرفوعتان. في المستشفى، كذب فرحه وهدوءه فكرة تقشعر لها الأبدان: “تذكري”، قال لوالدته، “لن أغادر هذا المستشفى حياً، لكنني سأعطيك العديد والعديد من العلامات.”

وأعطى علامات – امرأة صليت لكارلو في جنازته شُفيت من سرطان الثدي دون أي علاج كيميائي. صليت امرأة تبلغ من العمر ٤٤ عامًا في الجنازة، ولم تنجب طفلًا، وبعد شهر كانت حاملاً. لقد حدثت العديد من التحولات ، ولكن ربما كانت المعجزة الأكثر خصوصية “هي معجزة الأم”، كما تقول أنطونيا. لسنوات بعد ولادة كارلو، حاولت أنطونيا إنجاب أطفال آخرين ولكن دون جدوى. بعد وفاته، جاء إليها كارلو في حلم وأخبرها أنها ستصبح أماً مرة أخرى. في سن ٤٤، في الذكرى الرابعة لوفاته، أنجبت توأمان – فرانشيسكا وميشيل. مثل أخيهما، يحضر كلاهما القداس يوميًا ويصليان المسبحة الوردية، ويأملان يومًا ما في المساعدة في تعزيز رسالة أخيهما.

عندما سأله أطباؤه عما إذا كان يعاني من الألم، أجاب كارلو أن “هناك من يعاني أكثر مني. أقدم معاناتي من أجل الرب والبابا (بندكتس السادس عشر) والكنيسة “. توفي كارلو بعد ثلاثة أيام فقط من تشخيصه. في كلماته الأخيرة، قال كارلو: “أموت سعيدًا لأنني لم أقضي أي دقائق من حياتي في أشياء لا يحبها الله”.

بطبيعة الحال ، تفتقد أنطونيا ابنها. قالت: “أشعر بغياب كارلو، لكن من بعض النواحي أشعر أن كارلو أكثر حضوراً من قبل. أشعر به بطريقة خاصة – روحيا”. وأشعر أيضًا بإلهامه. أرى الثمار التي يجلبها مثاله للشباب. هذا عزاء كبير بالنسبة لي. من خلال كارلو، يخلق الله تحفة فنية وهذا أمر مهم للغاية، خاصة في هذه الأوقات المظلمة عندما يكون إيمان الناس ضعيفًا للغاية، ويبدو أن الله غير ضروري في حياتنا. أعتقد أن كارلو يقوم بعمل جيد للغاية “.

في الخمسينيات من القرن الماضي، بدأت دوروثي داي، المؤسسة المشاركة للحركة العمالية الكاثوليكية، في صياغة رؤية تمت المصادقة عليها إلى حد كبير في مجلس الفاتيكاني الثاني. وقالت إن الفكرة السائدة عن “الوصايا الروحانية” للعلمانيين و “مشورات الروحانية” لرجال الدين كانت مختلة. كانت تشير إلى وجهة النظر القياسية للفترة التي دعي فيها العلمانيون إلى نوع من القاسم المشترك بالحد الأدنى، وهو حياة طاعة الوصايا العشر – أي تجنب الانتهاكات الأساسية للحب والعدالة – في حين تم استدعاء الكهنة والرهبان حياة بطولية في اتباع مشورات الفقر والعفة والطاعة الإنجيلية. كان العلمانيون لاعبين عاديين، وكان رجال الدين رياضيين روحيين. لكل هذا، قالت دوروثي داي بشكل قاطع لا. أصرت على أن كل معمَّد استُدعي إلى القداسة البطولية – أي ممارسة الوصايا والإشارات.

كما أقول، أيد الفاتيكان الثاني، في عقيدته حول الدعوة الشاملة إلى القداسة، هذه الفكرة. على الرغم من أن آباء المجمع علموا أن هناك فرقًا جوهريًا بين الطريقة التي يدمج بها الإكليروس والعلمانيون الفقر والعفة والطاعة، فقد أوعزوا بوضوح إلى جميع أتباع المسيح بالسعي إلى القداسة الحقيقية من خلال دمج هذه المُثل. إذن, كيف سيبدو هذا؟ دعونا نأخذ الفقر أولا. على الرغم من أن العلمانيين لا يتم استدعاؤهم, على الأقل نموذجيًا، إلى نوع من الفقر الجذري الذي يتبناه، على سبيل المثال، راهب ترابيست، فمن المفترض بالفعل أن يمارسوا انفصالًا حقيقيًا عن خيرات العالم، على وجه التحديد من أجل مهمتهم على نيابة عن العالم. ما لم يكن لدى الشخص العادي الحرية الداخلية من إدمان الثروة والسلطة والمتعة والمرتبة والشرف، وما إلى ذلك، لا يمكنه اتباع إرادة الله كما ينبغي. فقط عندما وضعت المرأة على البئر إبريق الماء الخاص بها، فقط عندما توقفت عن السعي لإرواء عطشها من ماء ملذات العالم، تمكنت من التبشير (يوحنا ٤). وبالمثل، فقط عندما يحرر الشخص المعمد نفسه اليوم من الإدمان على المال أو السلطة أو المشاعر الجيدة، يكون مستعدًا لأن يصبح القديس الذي يريده الله أن يكون. إذن، الفقر، بمعنى الانفصال، ضروري لقداسة العلمانيين.

العفة، ثاني النصائح الإنجيلية، ضرورية أيضًا للروحانيات العلمانية. من المؤكد، على الرغم من أن الطريقة التي يمارس بها رجال الدين والدين العفة – أعني، بصفتهم عازبين – هي فريدة بالنسبة لهم ط، فإن الفضيلة نفسها تنطبق تمامًا على العلمانيين. لأن العفة تعني ببساطة الاستقامة الجنسية أو النشاط الجنسي الصحيح.

وهذا يعني وضع الحياة الجنسية تحت رعاية الحب. كما علّم توما الأكويني، الحب ليس شعورًا، بل هو فعل إرادة، وبصورة أدق، رغبة في خير الآخر. إنه فعل النشوة الذي نتحرر به من الأنا ، التي تريد جاذبيتها أن تجذب كل شيء إلى نفسها. الجنس، مثل الرغبة في تناول الطعام والشراب، هو شغف مرتبط بالحياة نفسها، ولهذا فهو قوي جدًا وبالتالي خطير روحانيًا، ومن المحتمل جدًا أن يضع كل شيء تحت سيطرته. لاحظ كيف أن تعليم الكنيسة بأن الجنس ينتمي إلى سياق الزواج يهدف إلى صد هذا الاتجاه السلبي. بقولها أن حياتنا الجنسية يجب أن تخضع للوحدة (التفاني الراديكالي لشريكنا) والإنجاب (التكريس الراديكالي أيضًا للأولاد)، تسعى الكنيسة إلى جعل حياتنا الجنسية بالكامل تحت مظلة الحب. إن النشاط الجنسي المضطرب هو قوة مزعزعة للاستقرار داخل الشخص، والتي، بمرور الوقت، تجعله بعيدًا عن الحب.

أخيرًا ، يهدف العلمانيون إلى ممارسة الطاعة، مرة أخرى ليس بطريقة دينية، ولكن بطريقة مميزة للدولة العلمانية. هذه رغبة في اتباع، ليس صوت الأنا، بل صوت الله الأعلى ، للاستماع (المطيع باللاتينية) إلى توجيهات الروح القدس. لقد تحدثت كثيرًا من قبل عن تمييز هانز أورس فون بالتازار بين دراما الأنا (التي كتبها، وأنتجها، وأخرجها، وتمثيلها بنفسه) والدراما الثيو (التي كتبها، وأنتجها، وأخرجها الله). يمكن أن نقول إن الهدف الكامل للحياة الروحية هو التحرر من الأول واحتضان الأخير. معظمنا خطأة، في معظم الأحيان، منشغلون بثروتنا ونجاحنا وخططنا المهنية ومتعتنا الشخصية. إن طاعة الله هي التخلص من الانشغالات القاتلة للنفس وسماع صوت الراعي.

تخيل ماذا سيحدث، بين عشية وضحاها، بدأ كل كاثوليكي في العيش في انفصال جذري عن خيرات العالم. إلى أي مدى ستتغير السياسة والاقتصاد والثقافة إلى الأفضل. تخيل ما سيكون عليه الحال إذا قرر كل كاثوليكي اليوم أن يعيش بعفة. سنحدث أثرا هائلا في الأعمال الإباحية؛ سيتم تخفيض الاتجار بالبشر بشكل كبير؛ سيتم تعزيز الأسر بشكل كبير؛ ستنخفض عمليات الإجهاض بشكل ملحوظ. وتصور كيف سيكون الحال إذا قرر كل كاثوليكي الآن أن يعيش في طاعة لصوت الله. كم من المعاناة التي يسببها الانشغال بالذات ستتضاءل!

ما أصفه في هذا المقال هو، مرة أخرى، جزء من تعليم الفاتيكان الثاني العظيم حول الدعوة الشاملة إلى القداسة. يُقصد بالكهنة والأساقفة، كما علم آباء المجمع، أن يعلموا ويقدسوا العلمانيين الذين، بدورهم، سيقدسون النظام العلماني، ويدخلون المسيح في السياسة، والتمويل، والترفيه، والأعمال التجارية، والتعليم، والصحافة، إلخ. وهم يفعلون ذلك. هذا بالضبط من خلال احتضان مشورات الفقر والعفة والطاعة الإنجيلية.

اقرأ وستجد بالتأكيد مفتاح قلب الله!

أوضحت القديسة تريزيا أوف ليزيو ​​ذات مرة أن الصلاة هي “اندفاع في القلب؛ إنها نظرة بسيطة موجهة نحو السماء، إنها صرخة تقدير ومحبة، تحتضن كلاً من التجربة والفرح. ”

محتضنة في قلبي

لم يكن الأمر كذلك حتى أصبحت أنا وزوجي والدين بالتبني، حيث عانيت من “ارتفاع معدل ضربات القلب” بطريقة جديدة تمامًا، وشعرت بالعجز تجاه إمكانية تلبية احتياجات ثلاثة بشر خائفين ومصدومين وعاجزين، وشعرت بالأسى. -تأهلت. كانا طفلين لطيفين – فتاة تبلغ من العمر ٤ أعوام، وشقيقها يبلغ من العمر سنتان و نصف، وأختهما الرضيعة، تبلغ من العمر ٦ أشهر فقط.

عندما نجحنا خلال تلك الأسابيع القليلة الأولى من الأرق، أنشأنا نمطًا أتاح لي تدريجياً استئناف دراساتي اللاهوتية، ومرتين في الأسبوع، كنت أنزلق إلى الكنيسة وأستمتع بالهدوء. ومع ذلك، كان ذهني في دوامة. بحلول ذلك الوقت، كان من الواضح لي أنني كنت متحمسة مع هؤلاء الأطفال الثلاثة، حيث كان كل واحد منهم يكافح للتكيف مع الحياة معنا بعد أن أخذ من والديهم الأولين وأخيه الأكبر. ومع ذلك، علمت أيضًا أنه إذا لم أتمكن من رعاية هؤلاء الثلاثة، فمن غير المرجح أن أتمكن من الاحتفاظ بأي منهم – بما في ذلك تلك الطفلة الصغيرة الجميلة ذات العيون البنية التي استقرت في طريقها قلبي.

في وقت متأخر من الليل، كنت أجلس في الكرسي الهزاز، وأحتضن أحد الأطفال وأطلب من الله ما يريده مني. بحلول الوقت الذي كان لدينا فيه ما يقرب من عام، كان لا يزال من غير الواضح ما إذا كنا سنكون قادرين على تبنيهم، أو أنهم سيعودون إلى والديهم. (في حين أن لم الشمل هو الهدف الأساسي للرعاية بالتبني، فإن عددًا كبيرًا من هؤلاء الأطفال لا يعودون إلى المنزل أبدًا.) ولذا، فقد بحثت عن مفتاح قلب الله. جاء ذلك في شكل صلاة قدمها لي أحد أساتذتي في المعهد الديني من قبل الطوباوي شارل دي فوكو. التي تسمى “صلاة الهجر”، كنت متأكدًا من أن الله قد منحني شريان الحياة في تلك الصلاة الخاصة التي احتوت على الأسطر التالية التي كررتها مرارًا وتكرارًا.

مهما فعلت، أشكرك.

أنا جاهز للجميع، وأنا أقبل الجميع.

دع فقط مشيئتك تصنع بي،

وفي كل مخلوقاتك،

لا أتمنى أكثر من هذا يا رب.

لقد وجدت أن وضع الهجر هذا يمكن أن يكون أداة شفاعة قوية – أساسًا مفتاح قلب الله. عندما نعترف برغبتنا في فعل ما يريده الله – ونعترف بالصعوبات التي نواجهها في تمييز ما يمكن أن يكون – فسوف يرشدنا الله في كل خطوة على الطريق. هذا ليس “حفرًا” سلبيًا أو مأزقًا روحيًا، ولكنه ثقة طفولية في يسوع الذي، على حد تعبير ترنيمة قديمة، “يعمل كل الأشياء بشكل جيد”.

لقد وجدت هذا صحيحًا بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بمريم، الأم الروحية لجميع المؤمنين. بصفتي كاثوليكية جديدة، كنت مترددة في تنمية علاقتي الخاصة مع مريم لأنني كنت دائمًا أصلي مباشرة إلى الله. لكن عندما كنت لا أزال عزباء، بعد فترة وجيزة من تثبيتي كاثوليكية، أعطاني صديق وسام معجزة وشجعني على “أخبري مريم عنها” كلما شعرت بالوحدة. كنت قد انتقلت مؤخرًا وسرعان ما وجدت استجابة صلواتي من أجل الرفقة بطريقة غير متوقعة. ثلاثة أسابيع متتالية، طلبت من مريم أن ترسل شخصًا ليجلس معي في القداس وثلاثة أسابيع متتالية يقف شخص غريب مختلف بجوار مقعدي. منذ ذلك الوقت، أصبحت أعتبر مريم كشخص يفهم احتياجاتي ونقاط ضعفي البشرية، ويصلي من أجلي عندما لا تكون لدي الكلمات لأقدم الله بمفردي.

ثلاث صلاة لأي شخص

مع نمو أطفالي (تمكنا من تبني الصغيرين، بينما تم تبني أختهم الكبرى من قبل عائلة أخرى) ودخلوا أنفسهم في سن الرشد، تغيرت أنواع الصلوات التي أصلي لهم من أجلها … ولكن في بعض الأحيان ما زلت أشعر بالحيرة حول كيفية الصلاة من أجل موقف معين. عندما يحدث ذلك، توجد ثلاث صلوات يمكنها أن تدير مفتاح قلب الله. إنهم يساعدونني في تصفية ذهني، ويدعون الروح القدس إلى قلبي بطريقة جديدة:

شكرا لك يا رب

حتى في أسوأ الأيام، الله كريم معنا. الاعتراف بكرمه وحمايته – لأنفسنا ولعائلاتنا – يساعدنا على الارتقاء فوق الدنيوية ويساعدنا على الاستماع إلى ما يريد أن يخبرنا به. يساعدني فتح المزامير والصلاة مع المرتل في تسمية الأشياء التي تضغط على قلبي.

يا رب اغفر لي

حتى في أفضل الأيام، هناك لحظات لا أتصرف فيها بالقدر الذي يتطلبه الموقف. إن الاعتراف بأوجه القصور لدينا يجعل من السهل مسامحة الآخرين الذين يضايقوننا أو يؤذوننا. صديقة تصلي بحكمة “تسعة أشياء مزعجة نوفينا” لتحويل مضايقاتها اليومية إلى فرص لمزيد من الإيمان.

يا رب ساعدني

يقال أن “الله لا يدعو المؤهل بل يؤهل المدعوون”. عندما يطلب منا الله أن نوسع إيماننا (أو مهاراتنا الأبوية) بطرق جديدة، فإنه يمنح دائمًا الحكمة التي نحتاجها لأداء العمل بشكل جيد – إذا طلبنا ذلك. قد نميل إلى المضي قدمًا والتعامل معها بمفردنا، ولكن إذا عهدنا بكل مهمة إلى الله، فسوف يوضح لنا كيفية التعامل معها بمحبة.

مع مرور الأسابيع من عمل زوجي من المنزل، وجمعنا معًا لمدة ٢٤ ساعة في اليوم، وجدت نفسي مرة أخرى أشعر وكأنني بركان على وشك الانفجار …

كان ربيع عام ٢٠٢٠ وانتشر وباء فيروس الكورونا في جميع أنحاء البلاد ومعظم أنحاء العالم. كنا نتكيف مع عبارات جديدة مثل “التباعد الاجتماعي” و “الاحتماء في المكان”. والتواصل مع الآخرين اقتصر على استخدام التكنولوجيا. وهكذا، شجعتني صديقة لي وبعض الأصدقاء الآخرين للانضمام إليهم في دراسة الكتاب المقدس عبر الإنترنت، على غرار الوباء. بعد مشاهدة أقسام من مقطع فيديو وقراءة أجزاء من الكتاب المصاحب له، نرسل أفكارنا وتعليقاتنا إلى بعضنا البعض.

في الفصل الأول من الدراسة، صادفت كلمة “الصبر”. على الرغم من أنني كنت طالبة للكتاب المقدس لسنوات، إلا أنني أدركت أن هذا المصطلح لم يكن جزءًا من قاموسي! لم يكن الأمر غير مألوف بالنسبة لي، فقد صادفته في جميع أنحاء الكتاب المقدس، لكن كلمة التحمل بدت أكثر ملاءمة لوقت آخر في التاريخ. وصف المؤلف هذه الفضيلة على أنها القدرة على كبح قوة المرء، حتى لو كان لدى المرء السلطة لاستخدامها، من أجل الصالح العام الذي قد لا يكون واضحًا لمن يسعى للإغاثة. قدمت استعارة للتوضيح: تخيل أن لله ذراعان، كلاهما قوي. أثناء مد ذراعه اليمنى لممارسة القوة، يستخدم أحيانًا ذراعه اليسرى لسحب اليد الأخرى إلى الخلف ، وذلك لمنع استخدام قوتها.

لقد شاركت هذه الرؤية حول نص المجموعة. أجاب أحد المشاركين قائلاً “إنه يهتم بما يكفي للسماح لي بالمقاومة وإيجاد فهم أعمق واتصال بقلبه.” لقد رأيت هذا الشيء بالذات في حياتي مرارًا وتكرارًا على مر السنين. يبدو أن السنوات الأربعين التي عملت فيها في مجال الرعاية الصحية توازي ٤٠ عامًا تجول فيها الإسرائيليون في الصحراء. كان التذمر والشكوى علامة على كل رحلة من رحلاتنا، ومع ذلك استمر الرب في توفير احتياجاتي واحتياجات بني إسرائيل وعلمنا الطاعة التي نتج عنها الصبر، وهي إحدى “ثمار الروح”.

بمرور الوقت، أصبح الصبر عادة ونادرًا ما أعبر عن الانزعاج أو الغضب شفهيًا – على الأقل خارج أبواب منزلي! بينما كنت قد أحرزت تقدمًا حتى داخل منزلي، ما زلت أجد أنه المكان الذي أثار ملائكي القاتم. على الرغم من أنني كنت محظوظًا بزوج طيب ومحب، إلا أن تحوله إلى العمل من المنزل تطلب تعديلًا غير متوقع لكونه سويًا على مدار ٢٤ ساعة في اليوم.

و بمرور الأسابيع معًا، وجدت نفسي مرة أخرى أشعر وكأنني بركان على وشك الانفجار. حاولت قمعه، لكن عندما أوقع دان، لما بدا للمرة المائة، كأسًا كاملاً من الشاي ومكعبات الثلج وكل شيء على المنضدة النهائية، انفجرت وركضت لأمسك بمنشفة. عندما اعتذرت لاحقًا، تذكرت ما قاله زوجي لممثل من منظمة بيغ سيسترز الذي دعا إلى إحالة الزوج لتحديد مدى ملاءمتي كمتطوعة. ردًا على فضولي بشأن محتوى محادثتهم المطولة ، أجاب: “لقد قلت الكثير من الأشياء اللطيفة عنك. لقد سألوني عما إذا كنت أعتقد أنك شخص صبور. قلت لهم إنك صبورة جدا … مع الجميع إلا أنا! ” بينما كنا نضحك معًا، أدركنا الحقيقة في بيانه، أدركت أنه في مجال الصبر، لم ينته الله معي بعد.

منذ تقاعدي، كنت أتبع روتين المشي في الحي كل صباح. أبقى التمرين أفكاري مركزة بينما كنت أسكب قلبي على الرب كل يوم. اعترفت بنفاد صبري، واستغفرت، وسجلت صفات زوجي الحميدة، وشكرت الله عليه. ما لم أستطع فعله على ما يبدو هو ممارسة الصبر! من الواضح أنني لم أكن أعرض تعريف القاموس لـ “ضبط نفس المريض والتسامح!” ذات صباح، بعد يوم محبط آخر من عمل زوجي من المنزل، وضعت كل شيء بينما أصلي. “يا رب، لقد حاولت بكل الطرق التي أعرف بها كيف أصلي من أجل هذا. أستسلم لعملك في حياتي. اجعلني شخصًا صبورًا حقًا مع الجميع، حتى زوجي. لقد فعلت ما بوسعي. الآن أطلب منك أن تفعل بي ما لا أستطيع أن أفعله في نفسي “.

مع انتهاء اليوم، صادفت إلقاء نظرة على كومة التعبدية على طاولة النهاية. لفت انتباهي أحد الكتب ربما السادس أو السابع من أعلى. لم أفتحه منذ بعض الوقت، ولم أتذكر حتى عنوانه. ومع ذلك، فقد انجذبت إليها. أطلق عليها كارل رانر، عالم اللاهوت الألماني الشهير، “عظات انجيلية”. فتحت المجلد إلى حيث توجد إشارة مرجعية وضحكت على العنوان الموجود على الصفحة: “إذا كنت تستطيع تحمله، فأنا كذلك”

الاب رانر استشهد برسالة بطرس الأول ٣: ٨-٩: ” وَالنِّهَايَةُ، كُونُوا جَمِيعًا مُتَّحِدِي الرَّأْيِ بِحِسٍّ وَاحِدٍ، ذَوِي مَحَبَّةٍ أَخَوِيَّةٍ، مُشْفِقِينَ، لُطَفَاءَ، غَيْرَ مُجَازِينَ عَنْ شَرّ بِشَرّ أَوْ عَنْ شَتِيمَةٍ بِشَتِيمَةٍ، بَلْ بِالْعَكْسِ مُبَارِكِينَ، عَالِمِينَ أَنَّكُمْ لِهذَا دُعِيتُمْ لِكَيْ تَرِثُوا بَرَكَةً”. قرأت الخطبة التي تلت:

“هذا الانسجام والتوافق، إذن، يُفسَّر على أنه يعني أننا يجب أن نتحد في الصلاة. لا شك أن رسالة القديس بطرس تشير إلى نزعة عامة للتواصل مع الناس”. هذه الفكرة واضحة بما فيه الكفاية. نحن نعرف جيدًا ما هي المحاكمة التي نواجهها لبعضنا البعض “. (لقد توقفت مؤقتًا … كيف عرف الأب رانر ما كان يجري في منزلي؟!) “نحن مختلفون تمامًا عن بعضنا البعض: لقد مررنا بتجارب مختلفة، ولدينا مزاجات مختلفة، ومن أصول مختلفة، ونأتي من عائلات مختلفة، لدينا مواهب مختلفة ووظائف مختلفة يجب القيام بها – ولا عجب إذا كان من الصعب علينا جميعًا أن نكون من عقل واحد. لدينا وجهات نظر مختلفة ونفهم بعضنا البعض بشكل ناقص. ولأننا مختلفين تمامًا عن الآخرين، فقد نشعر بالضيق عليهم، ونزعجهم دون وعي بما نحن عليه، وما نفكر فيه، وما نفعله، وما نشعر به. الانسجام والفهم المتبادل، كونهم من عقل واحد، هو صعب بالنسبة لنا. الآن يمكننا فقط أن نعيش معًا ونتحمل مع بعضنا البعض، وتحمل أعباء بعضنا البعض، إذا بذلنا قصارى جهدنا لنكون بعقل واحد، إذا كنا نمتلك أنفسنا ونمتلك أنفسنا، إذا استطعنا الإمساك بلساننا حتى عندما نكون على حق، “(الآن كنت متأكدًا من أن هذا الكاهن كان يحدق في وجهي عبر النافذة في الأسابيع الماضية!)” إذا كان بإمكاننا السماح للرجل الآخر أن يكون هو نفسه ونمنحه حقه، إذا امتنعنا عن إصدار أحكام متهورة وتحلينا بالصبر. ” (كانت هناك هذه الكلمة مرة أخرى!) “ثم يصبح من الممكن، على الأقل بطريقة خشنة وجاهزة، أن تكون من عقل واحد. قد لا نحقق التعاطف معًا، لكن يمكننا أن نكون على عقل واحد في التحمل المسيحي ، “(التحمل !!! الكلمة التي لم أفحصها أو أفكر فيها أبدًا حتى أسبوع أو نحو ذلك!)” كل واحد يتحمل عبء الآخر. هذا يعني أنني أتحمل العبء الذي يتحمله الرجل الآخر بالنسبة لي بمجرد أن أكون على طبيعتي، لأنني أعلم أنني عبء عليه بمجرد أن أكون على طبيعتي “.

كنت أعلم بالفعل أنه لا يمكنني تغيير أي شخص غير نفسي، ولا يبدو أن هذا يسير على ما يرام أيضًا! إن رؤيتها واضحة تمامًا، كما هو مذكور، جمعت القطع معًا. كان دان دائمًا يعمل بجد ليبين لي أنه يحبني، على الرغم من هشاشتي. عاش لي قانون الحب. بحثت على الإنترنت للعثور على إشارات إلى “الصبر” في الكتاب المقدس. تبين، أنه كانت هناك ترجمات مختلفة للكلمة، بناءً على الثقافة والوقت الذي تم فيه تجميع كل منها – طول الأناة، والصبر الذي يدوم، وعطاء القلب، وحتى “تطوير الرغبة في التمسك بالأشياء”. شعرت أن ردي تجاه دان كان مثل “طول أناة”، بينما بدا لي أنه “قلب عظيم”. لقد وجدنا طرقًا مختلفة جدًا لتجسيد نفس الفضيلة.

تذكرت تعريف الصبر الذي سمعته في فيديو دراسة الكتاب المقدس: القدرة على كبح قوة المرء، حتى لو كان لدى المرء السلطة لاستخدامها، من أجل الصالح العام الذي قد لا يكون واضحًا لمن يبحث عن الراحة. كان نفس الدرس الذي تعلمته خلال سنوات من ممارسة العلاج الطبيعي – أحدثت الاستجابات الهادئة فرقًا أكبر بمرور الوقت. بدون قضاء بعض الوقت لفهم سبب مقاومة المريض للعلاج، لن يكون هناك تقدم. بمجرد أن يعرفوا أنني فهمتهم، سيبدأ تحول مرضاي. كان تقدمهم يستحق جهودي الإضافي.

رأيت الآن أن الله كان يطلب مني أن أكبح قوتي – سواء لساني أو أفكاري – من أجل الخير الأكبر لزواجنا. كنت “أسعى للحصول على الإغاثة”؛ لكن لم أستطع رؤية كيف سيحدث ذلك. سيكون ذلك من خلال تحمل عبء الشخص الذي وعدته بأن يكون صادقًا، في السراء والضراء، لأحب واحترم كل أيام حياتي ، تمامًا كما فعل من أجلي. كيف أمارس الصبر؟ بإلقاء نظرة خاطفة على صورة زوجي، كنت أعلم: كان المثال أمام عيني مباشرة.

إليك طريقة للتخلص من همومك …

مع كل يوم تأتي الفرصة لتغيير طريقة تفكيرنا وقلوبنا. بينما أدافع بقوة عن الصلاة، إلا أنها في الواقع ليست عملي الافتراضي دائمًا. مثل الكثيرين، أميل إلى القلق بدلاً من الصلاة، مما يجعلني أعلق في “ماذا لو”. مرارًا وتكرارًا، أحتاج إلى تعلم درس خاص بتغيير عقلي، والذي بدوره يغير قلبي. لقد حثنا يسوع على ألا نقلق، ولذلك أحاول كل يوم أن أحول مخاوفي إلى صلاة وأتركها تطير بعيدًا.

خلال معظم عام ٢٠٢١، ادخرت ما يكفي لحضور مؤتمر كاثوليكي شهير. لكن تبين أن التكاليف أعلى مما توقعت. كنت أرغب في حضور هذا المؤتمر لسنوات ولم أكن أتوقع أن يكون هذا هو العام الذي ستتاح لي الفرصة. تم الاتصال بزوجين عزيزين كانا صديقين مقربين وكان لهما تأثير في حياتي ليخبراني أنهما سيحضران هذا العام وشجعاني بشدة على الحضور. كان هناك شيء ما في طريقة حديثهم يخبرني أن هذا هو الروح القدس الذي يدفعني. بعد تلك المكالمة علمت دون أدنى شك أنني بحاجة لحضور المؤتمر هذا العام. ملأتني فكرة الحضور بالفرح والتوقعات.

مع استمرار ارتفاع التكاليف المتعلقة بحضور المؤتمر، لاحظت أنني أسقط في فخ القلق. بدلاً من أن أتذكر كيف قدم الله دائمًا، كنت قلقة بشأن ما إذا كان لدي الأموال اللازمة في الوقت المناسب. ذات يوم، طُلب مني التوقف عن القلق، وبدلاً من ذلك أتوجه إلى الله، معطي كل الهدايا الصالحة! عندما تحول القلق إلى صلاة ، استقرت ابتسامة على وجهي. تذكرت أن الله أمين، وسأحرص على أن أمتلك الأموال اللازمة للحضور. صليت “أيها الآب السماوي”، “أشكرك على كل فرصة منحتها لي. يرجى توفير احتياجاتي للمؤتمر. شكرًا لك على إعطائي دائمًا ما يناسبك “.

لقد تحول إدراك مخاوفي إلى لحظة ضوء. يضيء الضوء وأتذكر أن أحول مخاوفي إلى صلاة. يرتاح عقلي، وكذلك قلبي. أتذكر أن أبي السماوي قد قدم لي باستمرار في كل مجال من مجالات حياتي. لماذا لا يعولني في هذا المجال؟ الآن، أسعى يوميًا، في كل مجال من مجالات حياتي، إلى تنمية عادة تحويل مخاوفي إلى صلاة وبالتالي ترك مخاوفي تتلاشى.

عطاء الله تعالى وتمكنت من حضور المؤتمر. على الرغم من أن عاصفة ثلجية في الصباح كنت سأغادرها مهددة بإلغاء رحلتي، إلا أن الله ساد ووصلت بأمان وفي الوقت المحدد. لقد اندهشت من قاعة المؤتمرات الجميلة وغرفتي المريحة في الفندق. اتضح أنني قد ادخرت أكثر مما احتاجه لتغطية نفقاتي! لماذا قلقت؟ لقد فعل الله الآب أفضل ما يفعله دائمًا ووفر احتياجات أحد أبنائه. أنا ممتن لهذه التجربة وللتعلم مرة أخرى لتحويل عقلي إلى الله بدلاً من القلق. بينما نغير أفكارنا، نغير حياتنا. عندما نوجه قلوبنا إلى الله بدلاً من السلبية، نصبح أكثر شبهاً به. كم سنكون أقل قلقًا، وكم سنكون أكثر امتنانًا لأبينا السماوي، إذا قمنا بتحويل مخاوفنا باستمرار إلى صلاة؟ كم ستكون الحياة أكثر سلامًا إذا تركنا مخاوفنا تتلاشى؟ شكراً لك، أيها الآب السماوي، لأنك على بعد صلاة فقط!

أتطلع إلى تجربة تحويل هذا الصوم الكبير؟ حسنا” هذا لك

“لماذا التكفير عن ذنب الصوم مثل قرارات السنة الجديدة؟” مازح أحد الأصدقاء عندما اجتمعنا ليلة رأس السنة. بطريقة أسترالية للغاية، احتفلنا باللحوم المشوية والسلطة، والسباحة في المسبح. الآن، بينما كنا نرتاح بعد العشاء، وأبقينا البعوض في مأزق، تحولت محادثتنا إلى المزيد من الموضوعات الفلسفية.

كانت إجابة سؤالها كالتالي: “لا تشاركها مع الآخرين أبدًا إلا إذا كنت ترغب في الوقوع في شرك!” بالتأكيد، كانت هذه نكتة كاثوليكية على وجه التحديد، ولكن كما يقول المثل القديم، هناك الكثير من الكلمات الحقيقية التي تم التحدث بها في الدعابة.

يمكن أن يكون الصوم الكبير وقتًا صعبًا بالنسبة لنا نحن الخطأة. مثل قرارات العام الجديد، قد نبدأ بأفضل النوايا فيما يتعلق باحتفالاتنا بالصوم، لكننا غالبًا ما نترك الأمور تنزلق، أو نستسلم تمامًا.

لكن الصوم الكبير لم ينته بعد، ولا يزال هناك وقت لاستعادة جهودنا في الصوم، مهما كانت محبطة حتى الآن!

١. كن غير كامل

بينما كانت نكتة صديقي مضحكة, فإن “الإمساك بها” ليس شيئًا يجب أن نخاف منه. الله لا يميزنا على إخفاقاتنا, ويحكم عليهم كما نفعل, ويضعنا في حالة ضعف ويطلب منا إعادة التقديم. رحمة الله لانهائية.

الحقيقة هي أن هناك دائمًا بضع شلالات على طريق الجلجلة – ألا نتأمل في شلالات ربنا في محطات الصليب؟ بالتأكيد, لم يكن سقوطه بنفس طريقة سقوطنا، لكن المشاعر هي نفسها.

لا يتوقع الله أن يتم تقديم الاحتفالات البطيئة بشكل مثالي. إنه يستخدم هذا التكفير عن الذنب لمساعدتنا على النمو في القداسة والتواضع وقبول إرادته لنا. إنه يعلم أننا لسنا كاملين، لذا فهو يحاول مساعدتنا على أن نصبح أكثر كمالا، وأكثر مثله.

٢. كن مسؤولاً

بمجرد قبولنا لطبيعتنا الخاطئة وميلنا إلى النقص، فإن الأداة المفيدة لتحقيق أقصى استفادة من الصوم الكبير هي تحميل أنفسنا المسؤولية. تتمثل إحدى أبسط الطرق للقيام بذلك في تقييم تقدمنا ​​في نهاية كل يوم من خلال مراجعة ليلية.

الامتحان الليلي هو المكان الذي نضع فيه أنفسنا صلاة أمام الله ونفحص ضميرنا. قد نسأل أنفسنا أسئلة مثل: هل احتفظت بصوم الصوم اليوم؟ هل لاحظته بتصرّف مبتهج أم التزامًا؟

قد تكون الإجابات على هذه الأسئلة في بعض الأيام أقل من مثالية ولكن هذا هو المكان الذي تأتي فيه الخطوة التالية.

٣. كن متواضعا

بعد أن نفحص ضميرنا وجهودنا في الصوم، يمكننا أن نطلب المغفرة من الله لفشلنا في الارتقاء إلى مستوى توقعاتنا، ونقرر بعون الله أن نحاول مرة أخرى غدًا.

الشيء المهم الذي يجب تذكره هنا هو: “بعون الله”. نحن لسنا مطالبين بالنفخ من خلال الصوم الكبير على البخار الخاص بنا. إن النمو في القداسة والطاعة لمشيئة الله يعني في الواقع تمييز ما يريده لنا والسماح له بمساعدتنا.

غالبًا ما يكون الاعتراف بأننا بحاجة إلى مساعدته وقبوله هو أصعب مفهوم يمكن أن يدور حولنا. نحب أن نكون مسيطرين، ولكن إذا كنا جادين بشأن القداسة، فعلينا أن نقبل أننا لسنا مسيطرين وثقة في خطة الله لنا.

٤. كن حذرا

في إنجيل متى، يتحدث يسوع بشكل خاص عن الموقف والنهج الذي يجب أن نتبعه في الصوم والتكفير عن الذنب: ” وَمَتَى صُمْتُمْ فَلاَ تَكُونُوا عَابِسِينَ كَالْمُرَائِينَ، فَإِنَّهُمْ يُغَيِّرُونَ وُجُوهَهُمْ لِكَيْ يَظْهَرُوا لِلنَّاسِ صَائِمِين. اَلْحَقَّ أَقُولُ لَكُمْ: إِنَّهُمْ قَدِ اسْتَوْفَوْا أَجْرَهُمْ. وَأَمَّا أَنْتَ فَمَتَى صُمْتَ فَادْهُنْ رَأْسَكَ وَاغْسِلْ وَجْهَكَ، لِكَيْ لاَ تَظْهَرَ لِلنَّاسِ صَائِمًا، بَلْ لأَبِيكَ الَّفَاء الْخ. فَأَبُوكَ الَّذِي يَرَى فِي الْخَفَاءِ يُجَازِيكَ عَلاَنِيَةً “. (متى ٦: ١٦-١٨)

الذبائح الخفية هي التي غالبًا ما تكلفنا أكثر – والأكثر – ثمرًا روحيًا. إذا كان الله وحده يستطيع أن يرى كم يكلفك شرب قهوتك بدون سكر، أو الامتناع عن إضافة الملح إلى وجباتك، أو الاستيقاظ قبل ١٥ دقيقة من أجل قضاء المزيد من الوقت في الصلاة، فهذا مكسب روحي.

إن الشكوى أو التعاطف مع الآخرين حول مدى صعوبة الصوم الكبير لدينا قد أفسد الكثير من الخير الذي تحققه تضحياتنا وكفراتنا.

٥. كن متحولا

في رسالته إلى أهل رومية، حثهم القديس بولس، وبالتالي نحن، على ألا ننسجم مع هذا العالم. كلماته هي التعبير المثالي عما يمكن أن يكون عليه الصوم الكبير بالنسبة لك، إذا اقتربت منه بحزم، وحاولت الاقتراب من الله:

” فَأَطْلُبُ إِلَيْكُمْ أَيُّهَا الإِخْوَةُ بِرَأْفَةِ اللهِ أَنْ تُقَدِّمُوا أَجْسَادَكُمْ ذَبِيحَةً حَيَّةً مُقَدَّسَةً مَرْضِيَّةَ عِنْدَ الله، عِبَادَتَكُمُ الْعَقْلِيَّةَ. وَلاَ تُشَاكِلُوا هذَا الدَّهْرَ، بَلْ تَغَيَّرُوا عَنْ شَكْلِكُمْ بِتَجْدِيدِ أَذْهَانِكُمْ، لِتَخْتَبِرُوا مَا هِيَ إِرَادَةُ اللهِ: الْكَامِلَةُ “. (رومية ١٢: ١-٢).

الشرب والتدخين والقيام بكل ما أريد بحرية تركني فارغًا

طيلة حياتي، أمطرني الله بالنعمة، رغم أنني كنت غير مستحقة. لطالما تساءلت، “لماذا يا رب؟ أنا مذنبة غير كاملة “. بدون تردد، كانت الإجابة تأتي دائمًا لتطمئنني على محبته لي.

تصف مذكرات القديسة فوستينا رحمته بشكل جميل للغاية، “على الرغم من أن الخطيئة هي هاوية الشر والجحود، فإن الثمن المدفوع من أجلنا لا يمكن أن يساوي أبدًا. لذلك، فليثق كل نفس بآلام الرب، ويضع رجاءه في رحمته. لن ينكر الله رحمته لأحد. قد تتغير السماء والأرض، لكن رحمة الله لن تنفد أبدًا “. (يوميات القديسة ماريا فوستينا كوالسكا، ٧٢).

لقد غيرت التجارب المباشرة التي لا حصر لها لنعمة ربنا ورحمته إيماني ومكنتني من النمو إلى علاقة حميمة أعمق معه.

الطرق الدنيوية

في مجتمع اليوم، من الصعب العثور على شباب أو مراهقين يمارسون شعائرهم الدينية يوميًا. جاذبية العالم المادي قوية. كوني في الرابعة والعشرين من عمري، لقد اختبرت هذا شخصيًا. لما يقرب من ٨ سنوات، عندما كنت مراهقة وشابة، كنت أقدر رأي العالم فوق الله. عُرفت بفتاة الحفلة – أشرب، وأدخن، وأفعل بحرية ما أريد. كان كل من حولي في نفس القارب وتمتعنا بما كنا نفعله رغم عدم تحقيقه.

خلال هذه الفترة من حياتي، كنت لا أزال أذهب إلى الكنيسة أيام الأحد ولكني لم أفهم إيماني تمامًا. أرسلني والداي إلى الكثير من الخلوات عندما كنت أكبر. على الرغم من أنني كنت دائمًا أعاني من تجارب خارقة للطبيعة ولقاءات مع يسوع، إلا أنني كنت لا أزال عالقة في طرق العالم. جعلتني التجارب في الخلوات فضوليًا بشأن الإيمان لكن ذلك لم يدم طويلًا. سأعود قريبًا إلى الحفلات والشرب مع أصدقائي وأنسى كل قراراتي الجيدة. أعتقد أن الكثير من الناس في سني لديهم قصة مماثلة.

لقد استغرق الأمر حوالي ٨ سنوات لأدرك أن هناك ما هو أكثر في الحياة من الملذات المادية وبفضل نعمة الله ومساعدته، تمكنت من الابتعاد عن طرق العالم والبحث عنه في كل شيء. لقد وجدت فيه الشبع أخيرًا لأنه يعطي فرحًا دائمًا لا يزول. ومع ذلك، قبل أن أكون قادرة على الابتعاد تمامًا عن الملذات الدنيوية، حاولت أن أبقى قدمًا في العالم بينما كنت أحاول البقاء على الطريق الذي وضعه الرب لي. اكتشفت أنه كان عملاً متوازنًا لم أستطع إدارته.

شفاء

في البداية، اعتقدت أنني كنت أبلي بلاءً حسنًا في رحلة إيماني وحتى درست للحصول على درجة اللاهوت. على الرغم من أنني كنت دائمًا أركز على نفسي أكثر من العلاقات مع الرجال، إلا أنني كنت أحاول أن أجعل علاقتي مع الله على رأس أولوياتي. ومع ذلك، لم أتخلى عن تعلقي بالكحول والمخدرات ونمط حياة الحفلات. بدأت علاقة جديدة مع رجل تتصاعد بسرعة وبدأنا في أن نكون حميمين جنسياً على الرغم من أنني كنت أعرف أنه شيء كان الله يطلب مني الابتعاد عنه. لقد ساعدني الكحول والمخدرات في إرادي لحقيقة أنني ما زلت أعيش في الخطيئة وفشل ذريعًا في التغلب على إغراءاتي.

ولكن، في رحمته، وجهني الرب دعوة للاستيقاظ. في المرة الثانية التي كنت فيها حميميًا جنسيًا مع هذا الرجل، تعرضت فجأة للطعن بألم رهيب. على الرغم من أنها كانت ليلة عيد الميلاد، فقد ذهبت إلى غرفة الطوارئ حيث اكتشفوا أن الكيس قد تمزق أثناء العلاقة الجنسية الحميمة. لقد أوصوا برؤية طبيب النساء والتوليد في أسرع وقت ممكن، ولكن بسبب عطلة عيد الميلاد وعطلة نهاية الأسبوع، قضيت عدة أيام في الألم قبل أن أحصل على موعد. لقد أجرت مزيدًا من الاختبارات لمعرفة سبب شعوري بألم شديد وأخبرتني أنها ستتصل بمجرد ظهور النتائج.

في ليلة رأس السنة الجديدة، قضيت وقتًا طويلاً في الكنيسة، أذهب إلى القداس وأصلي أمام ربنا في الخيمة. شعرت بالحرج الشديد وعدم الاستحقاق، وكان الألم مستمرًا. لقد تأذيت من الداخل والخارج. أخرجت هاتفي لقراءة فقرة من الكتاب المقدس ورأيت أنني قد فاتني مكالمة من مكتب طبيبي، لذلك خرجت إلى الخارج لمعاودة الاتصال. أخبرتني الممرضة أنه عندما اختبروني من أجل الأمراض التي تنتقل عن طريق الاتصال الجنسي، حصلت على نتيجة إيجابية لمرض السيلان. وقفت هناك مصدومة، لا أعرف ماذا أقول، لذلك طلبت من الممرضة أن أكرر ما قالته للتو. ما زال الأمر لا يبدو حقيقيًا، لكنها أخبرتني أن كل شيء سيكون على ما يرام إذا جئت للتو لأخذ لقطة. كل شئ ذهب بعد الانهيار مرة أخرى إلى مقعد، صرخت قلبي إلى الله نادمًا على أفعالي، والحزن على العواقب والراحة التي يمكن أن تلتئم. شكرته مرارًا وتكرارًا ووعدت بأنني سأصلح الأمور.

بعد أن حصلت على اللقطة، شعرت بخيبة أمل لأنه لا يزال هناك الكثير من الألم. متى ستختفي في النهاية؟ بعد يوم آخر جئت في المنزل من الألم، منتظراً بفارغ الصبر نهاية هذا الألم، شعرت أن الروح القدس يشجعني على الصلاة من أجل الشفاء بينما كنت أستمع إلى أغنية “بيت المعجزات” لبراندون ليك.

خلال الجزء من الأغنية حيث تبدأ صلاة الشفاء، شعرت بأن الروح القدس يتحرك في داخلي. بدأت يدي التي رفعت في الهواء لتسبيح الرب تتحرك ببطء فوق بطني السفلي بأمر من الرب. عندما استقرت يدي هناك، صليت من أجل الشفاء مرارًا وتكرارًا وتوسلت الله أن يريحني من هذا الألم. بدأت أصلي بألسنة بشكل عفوي. بمجرد انتهاء الصلاة وانتهاء الأغنية، شعرت بشيء جسدي يغادر جسدي. لا أستطيع أن أشرح ذلك بشكل كامل، لكنني شعرت أن هناك شيئًا خارقًا للطبيعة يتم تطهيره من جسدي. ضغطت على بطني حيث كان كل الألم، لكن لم يبقَ وخزًا واحدًا. لقد صُدمت لأنني انتقلت من الألم المؤلم إلى لا شيء على الإطلاق في فضاء الأغنية وشعرت بالامتنان الشديد لما فعله يسوع من أجلي. كنت أتوقع نصف الألم أن يعود، لكنه لم يفعل. طوال ذلك اليوم لم يكن هناك أي ألم والأيام التي تلته، وعرفت في تلك اللحظة أن يسوع شفاني. لقد جربت الشفاء في حياتي من قبل جسديًا وداخليًا، لكن هذا كان مختلفًا. على الرغم من أنني شعرت بعدم أهلي لتلقي شفاءه لأنني كنت قد جلبت المرض على نفسي، إلا أنني أثنت على الله وشكرته على إظهار هذه الرحمة لي. في تلك اللحظة، شعرت بأنني محاط بحب الله الرحيم مرة أخرى.

تحويل

نحن نعيش في عالم ساقط، وكلنا سنقصر عن خطته لحياتنا في وقت ما وبطرق مختلفة. ومع ذلك، فإن الله لا يحكم علينا بالبقاء محاصرين في خطايانا. بدلاً من ذلك، ينتظر بالنعمة والرحمة ليرفعنا ويهدينا إليه. ينتظر بصبر بأذرع مفتوحة. لقد واجهت هذا مرات عديدة أخرى. عندما أدعوه ليكون حاضرًا في ألمي وانكساري، فإنه يغيرني ويغذي إيماني ويساعدني على فهمه بعمق أكبر. يوجد في العالم العديد من مصادر الإلهاء التي يمكننا أن نجد فيها متعة مؤقتة، لكن يسوع هو الوحيد الذي يمكنه أن يرضي بشكل كامل وكامل ودون توقف. لا يمكن لأي قدر من الحفلات أو الكحول أو المخدرات أو المال أو الجنس أن يساوي ما يمكن أن يقدمه كل واحد منا. لقد تعلمت من خلال التجربة المريرة أن الفرح الحقيقي لا يمكن العثور عليه إلا من خلال الاستسلام الكامل والثقة في كل شيء. عندما أفحص نواياي من خلال عدسة محبته، أجد سعادة حقيقية وأمجد الله من خلال مشاركة محبته.

بعد ما يقرب عشر سنوات ونصف من الزواج، تم الرد أخيرًا على صلاة سوزان سكينر. اقرأ كيف شهدت معجزة حقيقية

عندما تزوجت أنا وزوجي، لم يكن كاثوليكيًا. لقد نشأ على حضور الكنائس المعمدانية والمشيخية، لكن حبه ليسوع ولي، والطريقة التي يكملنا بها بعضنا البعض كزوجين هي التي جمعتنا معًا. بعد فترة وجيزة من زواجنا، اعتنق الكاثوليكية. أخبرني أنه يعلم أنني لن أنضم أبدًا إلى كنيسة أخرى، لكننا كنا بحاجة للذهاب إلى الكنيسة معًا، لذلك كان من المنطقي بالنسبة له أن ينضم إلي في الكنيسة الكاثوليكية. لقد آمن بالإفخارستيا وقمنا معًا بتربية عائلتنا ككاثوليك.

قصة داخل قصة

خلال هذه الفترة الزمنية، كنت أصفه أحيانًا على أنه “بابليك”، لأنه كان لديه بعض المشاكل مع التعاليم الكاثوليكية، ولم يفهم حقًا شرف مريم. لقد اعتبرت نفسي الرئيسة الروحية لأسرتنا، حيث قمت بترقية الجميع لحضور القداس، وقمت بمعظم التعليمات للأطفال. شعرت بالبركة لأننا ذهبنا جميعًا إلى الكنيسة معًا وأنه دعم تربية أطفالنا كاثوليكيين، لكنني كنت أتوق إليه ليكون القائد، وطلبت شفاعة مريم. ذات يوم، بينما كنا نناقش الأمور الروحية، ظهر موضوع مريم. كنت أكافح لأشرح له عن ماري عندما تذكرت مقطع فيديو للأب ستيفن شاير أوصى به أحد الأصدقاء. يروي تجربته مع اقتراب الموت، وكيف شعر أن مريم أنقذته. كان لهذا الفيديو تأثير قوي على زوجي، وفتح ذهنه على فكرة أن ماري لديها الكثير مما كان يفكر فيه. كان تسلسل الأحداث التي حدثت بعد ذلك بمثابة معجزة صغيرة. قرر أن يروي قصته بكلماته الخاصة:

أنا شخص متحفظ بشكل عام، ولا أميل إلى مشاركة الشؤون الخاصة خارج دائرة صغيرة جدًا من الأصدقاء. ومع ذلك، فقد شعرت أن قصتي يمكن أن تكون مصدر إلهام للآخرين، وأنه إذا تحركت روح واحدة لتقول، أو استمرت في تلاوة المسبحة الوردية نتيجة لذلك، فهذا يستحق الجهد المبذول.

في كانون الثاني ٢٠١١، قررت أن أتعلم كيف أتلو المسبحة الوردية. باستخدام ورقة الغش التي تحتوي على جميع الأسرار والصلوات، قلت أول مسبحة من خمسة عقود.

في إحدى الأمسيات، ذكرت سوزان أن العديد من الأشخاص الجدد على المسبحة الوردية يحصلون في كثير من الأحيان على إحدى التماساتهم ويجب ألا يخاف المرء من طلب شيء كبير. لقد كنت مستمتعًا، لكن بصراحة لم أفكر في الأمر كثيرًا. على أي حال، لم تكن معظم التماساتي تتعلق بعناصر محددة يمكن منحها بشكل ملحوظ. كانت لأشياء أكثر عمومية، مثل الحفاظ على عائلتي في مأمن من الأذى والشر، ومساعدة الأطفال على أداء جيد في المدرسة، وما إلى ذلك.

بعد بضعة أيام، علمت أن صاحب العمل كان يمنح بعض الموظفين المحظوظين تذاكر الصندوق الفاخرة لسيرك رنجلنغ بروذرس. أعتقد أن هذا سيكون متعة كبيرة لأولادي الصغار، أدخلت اسمي، في المنافسة مع العديد من الإدخالات الأخرى لأحداث الجمعة والسبت.

في تلك الليلة، قدمت التماساتي الوردية المعتادة وقدمت سوزان طلبها. بعد علامة الصليب الأخيرة، وضعنا مسبحاتنا بعيدًا، وقمنا للمغادرة عندما توقفت وقلت، “أوه، نعم، شيء آخر … سيكون من الرائع حقًا أن أفوز بتذاكر السيرك. عرض السبت سيكون رائعا. آمين. “بعد ظهر اليوم التالي، تلقيت رسالة بريد إلكتروني تعلن أنني فزت بأربع تذاكر لحدث السيرك يوم السبت. جلست هناك غير مصدق لبضع لحظات وأعد قراءة الرسالة. شعرت أن ماري كانت تقول، “هل طلبت شيئًا؟ فقاعة! ها أنت ذا.” لقد ذهلت وسعدت في نفس الوقت. الآن، أنا رجل مالي منطقي وقلت لنفسي أن هذه الأشياء تحدث. كانت فرصي ربما ١-٢٪ ، وكان على أحدهم الفوز. لم يكن الأمر كما لو كان اليانصيب. ومع ذلك، فزت ليس فقط، ولكن كان من أجل عرض يوم السبت الذي طلبته. بالنسبة لي، كانت أكثر من مجرد فرصة. حظيت مريم باهتمام.

رؤية رائعة

قبل الفوز بالتذاكر، كنت أذكر المسبحة الوردية في معظم الأيام، ولكن ليس كل يوم. بعد ذلك، كرست نفسي لمدة خمسة عقود يوميًا لمواصلة القراءة والتعرف على مريم ومسبحة الوردية، وخاصة من سانت لويس ماري دي مونتفورت. قررت أيضًا أن أقوم بأيام السبت الخمسة الأولى بتشجيع من سيدة فاطيما.

يستلزم هذا التفاني تقديم تعويضات عن الخطايا ضد قلب مريم الطاهر بقولها المسبحة الوردية، والذهاب إلى الاعتراف، وتلقي القربان في القداس، والصلاة في حضور يسوع لمدة ١٥ دقيقة على الأقل كل سبت أول من الشهر لمدة خمسة أشهر متتالية.

في يوم السبت الأول، ذهبت إلى الكنيسة من أجل الاعتراف قبل القداس، والآن، كان هذا هو اعترافي الثالث فقط على الإطلاق، لكنني تعاملت مع هذا بمزيد من التفكير والجدية. لقد حفرت حقًا عميقًا، وأعترف بالخطايا حتى وخاصة من ماضي البعيد. بعد أن حصلت على الغفران من خطاياي، شعرت بعبء ثقيل رفع من روحي. للتعويض عن الخطايا ضد قلب مريم الطاهر، أغرقت قلبي في الوفاء بجميع الالتزامات. لقد كان صعبًا – وخاصة الاعتراف – لكنه شعر بالارتياح.

في تلك الليلة، استيقظت فجأة من النوم بسبب الدفء الشديد الذي تحرك في موجة عبر جسدي كله. بعد ذلك، في الغرفة شديدة السواد، قبل أن أتمكن حتى من محاولة معالجة ما كان يحدث، ظهرت صورة في عيني المغلقتين – على غرار الطريقة التي قد تحدق بها لفترة وجيزة في كائن مضاء بشكل ساطع ثم ترى شكل الكائن مطبوعًا في ضوء تحت جفونك. بدأت كنقطة ضوء توسعت بسرعة إلى شكل وردة. بقيت الصورة حوالي ٣ ثوان، وتم توسيعها على الفور مرة أخرى إلى صورة جديدة للعديد من الورود الأصغر مثل باقة على شكل قلب ثم تم توسيعها إلى الصورة النهائية للورود المرتبطة ببعضها البعض كتاج.

عندما انتهى الأمر، فتحت عيني في الغرفة المظلمة وجلست، مندهش ومحاول معالجة ما حدث للتو. يريد جزء من عقلي المنطقي تبرير ذلك على أنه حدث طبيعي ناتج عن الحلم. لكنني لم أواجه أي شيء مثله في حياتي من قبل أو منذ ذلك الحين، وحدث ذلك بعد أول أيام السبت الخمسة. كما أراها، كان هذا تقديرًا خاصًا لمريم وتشجيعها على الاستمرار. من الواضح أن الوردة الأولى كانت تمثل المسبحة الوردية. لم أفهم حقًا الأهمية الكاملة للصورتين الأخيرتين في ذلك الوقت، ولكن عند التفكير لاحقًا، فإنهما مرتبطان بقلبها الطاهر.

هذه قصة زوجي. وبهذه الطريقة، بعد عشر سنوات ونصف من الزواج، استُجِبَت صلاتي. أصبح زوجي الزعيم الروحي في بيتي. كانت هذه حقا معجزة بيني. لكوني إنسانًا، كنت ممتنة جدًا، لكنني شعرت بغيرة روحية أيضًا. لقد صليت المسبحة الوردية مرارًا وتكرارًا لسنوات، لكنه كان الشخص الذي حصل على “رؤية”. كنت أعلم أن هذا كان أنانيًا، لذلك تغلبت على ذلك بسرعة، وشاهدته يتحول إلى شخص جديد. لا يزال هو نفس الرجل الذي تزوجته، لكنه شخص أكثر نعومة ولطفًا وكرمًا تغير قلبه عندما شارك في أنشطة الكنيسة. ما زلنا في هذه الرحلة معًا، ولدينا طريق طويل لنقطعه، لكنني ممتنة إلى الأبد لمريم، والدة الإله، لشفاعتها في حياتنا.

يخبرنا الدكتور روي شومان كيف جره الإلحاد إلى حفرة من اليأس وكيف خرج منها

ولدت ونشأت يهودي. ذهبت إلى معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا حيث فقدت إيماني بالله وأصبحت ملحدًا. ذهبت إلى كلية هارفارد للأعمال، وبعد حصولي على شهادتي تمت دعوتي مرة أخرى للانضمام إلى هيئة التدريس. في سن التاسعة والعشرين، وجدت نفسي أستاذاً للتسويق في كلية هارفارد للأعمال. على الرغم من أنه قد يبدو مفاجئًا، إلا أن هذا هو الوقت الذي سقط فيه القاع من عالمي. منذ أن كنت طفلاً صغيرًا، كنت أعرف أن الحياة يجب أن يكون لها معنى حقيقي، والذي اعتقدت أنه سيأتي من الدخول في علاقة شخصية مع الله. كنت أتوقع أن يحدث هذا في بار ميتزفه (نوع من التأكيد الكاثوليكي) في سن الثالثة عشر. وعندما لم يحدث ذلك، اتضح أنه أحد أكثر الأيام حزنًا في حياتي. ثم اعتقدت أن المعنى الحقيقي سيأتي من النجاح في الحياة الدنيوية، لكن بصفتي أستاذًا في جامعة هارفارد، كنت بالفعل أكثر نجاحًا في مهنة دنيوية أكثر مما كنت أتمنى، ومع ذلك لم يكن هناك معنى أو هدف في حياتي. لذلك، في تلك المرحلة، وقعت في أحلك يأس حياتي.

الطريقة الغامضة

في وقت مبكر من صباح أحد الأيام، كنت أسير في محمية طبيعية بجوار المحيط، بين أشجار الصنوبر والكثبان الرملية. كنت أتجول طوال الوقت، ضائع في أفكاري. لقد فقدت الأمل منذ فترة طويلة في الإيمان بوجود الله. لكن فجأة، اختفى الستار بين الأرض والسماء، ووجدت نفسي في حضرة الله، أنظر إلى حياتي كما لو كنت قد مت. لقد رأيت أن كل ما حدث لي على الإطلاق كان أفضل شيء يمكن ترتيبه يأتي من أيدي إله كلي المعرفة ومحبة ، ليس فقط بما في ذلك الأشياء التي تسببت في أكبر قدر من المعاناة، ولكن بشكل خاص هذه الأشياء. رأيت أنني سأشعر بالندم الشديد بعد وفاتي. أولاً، كل الوقت والطاقة التي كنت قد أهدرتها في القلق بشأن عدم كوني محبوبًا عندما كنت محتجزًا في محيط من الحب، أعظم من أي شيء يمكن أن أتخيله، في كل لحظة من وجودي، قادم من هذا الذي يعرف كل شيء، كل المحبة. الله. وثانيًا، في كل ساعة لم أفعل شيئًا ذا قيمة في عيون السماء، لأن كل لحظة تحتوي على إمكانية القيام بشيء ذي قيمة في نظر الله. في كل مرة نستفيد فيها من هذه الفرصة، سنكافأ حقًا على ذلك إلى الأبد، وكل فرصة نضيعها ولا نستغلها، ستكون فرصة ضائعة إلى الأبد.

لكن الجانب الأكثر غموضًا في هذه التجربة هو الوصول إلى المعرفة الحميمة والعميقة والمؤكدة بأن الله نفسه – الإله الذي لم يخلق كل ما هو موجود فحسب، بل خلق الوجود نفسه – لم يعرفني بالاسم فقط وكان يهتم بي، كان يراقبني، في كل لحظة من وجودي، يرتب كل ما حدث لي على الإطلاق بطريقة مثالية. لقد كان يعرف بالفعل ويهتم بما أشعر به في كل لحظة. بطريقة حقيقية جدًا، كل ما أسعدني جعله سعيدًا، وكل ما جعلني حزينًا جعله حزينًا.

أدركت أن معنى حياتي وهدفها هو عبادة وخدمة ربي وإلهي وسيدي الذي كان يكشف عن نفسه لي، لكنني لم أعرف اسمه أو ما هو الدين. لم أستطع التفكير في هذا على أنه إله العهد القديم، أو أن هذا الدين يهودي. إن صورة الله التي تنبثق من العهد القديم هي صورة إله أبعد وأقسى وحكمًا من هذا الإله. علمت أنه ربي وإلهي وسيدي، ولم أرغب في شيء سوى أن أعبده وخدمته بشكل صحيح، لكنني لم أعرف من هو أو أي دين أتبعه.

لذلك صليت، “دعني أعرف اسمك حتى أعرف ما هو الدين الذي أتبعه. لا أمانع إذا كنت بوذا ويجب أن أصبح بوذيًا؛ لا أمانع إذا كنت كريشنا ويجب أن أصبح هندوسيًا؛ لا أمانع إذا كنت أبولو ويجب أن أصبح وثنيًا رومانيًا. طالما أنك لست المسيح وعلي أن أصبح مسيحياً! ” حسنًا، لقد احترم تلك الصلاة ولم يكشف لي عن اسمه. لكنني عدت إلى المنزل أكثر سعادة مما كنت عليه في حياتي. كل ما أردته هو معرفة اسم ربي وإله وسيدي الذي أعلن نفسه لي، وما هو الدين الذي أتبعه. لذلك في كل ليلة قبل أن أنام، كنت أقول صلاة قصيرة كنت قد اختلقتها لمعرفة اسم ربي، إلهي وسيدي الذي أعلن عن نفسه لي في تلك التجربة.

جمال يفوق الكلمات

بعد مرور عام على تلك التجربة الأولى، نمت بعد أن صليت تلك الصلاة، وكذلك صلاة الشكر على ما حدث بالضبط قبل عام. ظننت أنني استيقظت من يد تلمس كتفي بلطف، واقتيدت إلى غرفة وتركت وحدي مع أجمل امرأة شابة يمكن أن أتخيلها على الإطلاق. عرفت دون أن يُقال لي إنها السيدة العذراء مريم. عندما وجدت نفسي في حضورها، كل ما أردت فعله هو الركوع على ركبتي وتكريمها بشكل مناسب.

في الواقع، كانت الفكرة الأولى التي خطرت في بالي هي: “يا إلهي، أتمنى لو كنت أعرف السلام عليك يا مريم على الأقل!” لكنني لم أعرف. كانت كلماتها الأولى عبارة عن عرض للإجابة على أي أسئلة قد أطرحها عليها. حسنًا، كان أول ما فكرت به هو أن أطلب منها أن تعلمني السلام عليك يا مريم، حتى أتمكن من تكريمها بشكل مناسب، لكنني كنت فخورة جدًا بأن أعترف أنني لم أكن أعرف ذلك. لذا، كطريقة غير مباشرة لجعلها تعلمني السلام عليك يا مريم، سألتها ما هي صلاتها المفضلة لها. كان ردها الأول، “أحب كل الصلوات لي.” لكني كنت مندفع قليلاً، وقلت، “لكن يجب أن تحب بعض الصلوات أكثر من غيرها.” رضخت وقامت بتلاوة الصلاة بالبرتغالية. لم أكن أعرف أي لغة برتغالية، لذلك كل ما يمكنني فعله هو محاولة تذكر المقاطع الأولى صوتيًا وكتابتها بمجرد استيقاظي في صباح اليوم التالي. في وقت لاحق عندما قابلت امرأة برتغالية كاثوليكية، طلبت منها تلاوة الصلاة المريمية باللغة البرتغالية من أجلي، وعرفت الصلاة على أنها ” يا مريم التي حُبِل بها بلا دنس، صليّ لأجلنا نحن الملجئون إليك”.

كانت مريم جميلة تمامًا كما كان ينبغي أن تنظر إليها، بل كان جمال صوتها أكثر تأثيرًا على ذلك. الطريقة الوحيدة التي يمكنني وصفها بها هي أن أقول إنها مؤلفة مما يجعل الموسيقى. عندما تحدثت، تدفقت جمال صوتها من خلالي، حاملاً حبها معه، ورفعت بي إلى حالة من النشوة أعظم مما كنت أتخيله في أي وقت مضى.

تدفقت معظم أسئلتي ببساطة من كونني غارقة في طبيعتها. في مرحلة ما، تلعثمت، “كيف يمكن أن تكون مجيدًا جدًا، وأنك رائعًا جدًا، وأنك تعالى جدًا؟” كان ردها مجرد النظر إليّ بشفقة تقريبًا وهز رأسها برفق وقول “أوه لا، أنت لا تفهم. انا لا شئ. أنا مخلوق. أنا مخلوق. إنه كل شيء”.

ثم مرة أخرى بدافع من الرغبة في تكريمها بطريقة مناسبة، سألت عن اللقب الذي تفضله أكثر لنفسها. كان ردها: “أنا الابنة المحبوبة للآب وأم الابن وعروس الروح.” سألتها عدة أسئلة أخرى أقل أهمية إلى حد ما، وبعد ذلك تحدثت معي لمدة ١٠ أو ١٥ دقيقة أخرى. بعد ذلك انتهى الجمهور وعدت للنوم. في صباح اليوم التالي عندما استيقظت كنت في حالة حب يائسة للسيدة العذراء مريم، وعرفت أنني لا أريد شيئًا سوى أن أكون مسيحي كامل وكامل قدر الإمكان. من تلك التجربة، أدركت بالطبع أن الله الذي أعلن نفسه لي قبل عام هو المسيح.

بحثا عن

كان هناك مزار لسيدة لا ساليت على بعد ٤٥ دقيقة من المكان الذي كنت أعيش فيه. بدأت أذهب إلى هناك ثلاث أو أربع مرات في الأسبوع، فقط للسير في الأرض، لأشعر بحضور القديسة مريم، والتواصل معها. كان الضريح مملوكًا للكنيسة الكاثوليكية، وبالتالي، في بعض الأحيان، كان هناك قداس مقدس. عندما كنت في حضور القداس، كنت مليئ برغبة هائلة في تلقي القربان المقدس، على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما هي. قادني هذان الشيئان دون الكثير من الانعطاف إلى الكنيسة الكاثوليكية – معرفة من هي العذراء مريم، والرغبة في الحصول على القربان ، يوميًا إن أمكن.

عند دخولي إلى الكنيسة الكاثوليكية، لم أتوقف عن كوني يهودي فحسب، بل أصبحت، كما أراها، يهودي أكثر من أي وقت مضى، لأنني بذلك أصبحت من أتباع المسيح اليهودي، وليس يهوديًا لم يعترف بالمسيح اليهودي. المسيح اليهودي وبقي في اليهودية “قبل المسيحانية”. كما أراها، فإن الكنيسة الكاثوليكية هي يهودية ما بعد المسيحانية واليهودية هي كاثوليكية ما قبل المسيحانية: مرحلتان في خطة واحدة ونفس الخطة للخلاص للبشرية جمعاء.

أنا ممتن للغاية لأنني تلقيت هذه التجارب. لقد جئت إلى ملء الحقيقة، في علاقة شخصية مع الله تفوق أي شيء يمكن أن أتخيله في أي وقت مضى، لمعرفة الإجابات على جميع الأسئلة المتعلقة بالإنسان، وعن الله، وعن معنى الحياة، وما يحدث بعد وفاتك، وما إلى ذلك كان يعذبني أثناء النضوج. والأهم من ذلك أنني اكتسبت رجاءً راسخًا لخلود نعيم ومحبة لا يمكن تصورها في حضور الله.

————————————————-

يستند المقال إلى الشهادة الملهمة التي شاركها الدكتور روي شومان لبرنامج شالوم وورلد ” مريم أمي”. لمشاهدة الحلقة قم بزيارة: shalomworld.org/episode/mary-my-mother

تاب، تاب.

“من هناك؟” سألت.

جاء الرد “أنا الحب”.

“تعال. تعال، ” توسلت بجدية. لقد مر وقت طويل منذ أن أتى أي شخص للاتصال وكنت مفتونًا أن يأتي إلي شخص محترم للغاية.

ذهب مقبض الباب وهو ملتوي ذهابًا وإيابًا.

“لقد أغلقت بابك،” جاء الصوت من الخارج.

أجبته “سأفتحه مرة واحدة”.

لكنني لم استطيع. اكتشفت أن الممر المؤدي إلى مدخلي كان محصنًا. في الواقع، كانت غرفتي مليئة بالأشياء لدرجة أنني لم أتمكن حتى من البدء في تنظيف ممر للوصول إلى العتبة.

أصدرت تعليماتي، “من فضلك، عد غدًا”. “غدا سأحصل على باب مفتوح.”

لذا تراجع الحب.

وشرعت في مهمة تمهيد الطريق لعودته. ألقيت القمامة الواضحة وكدست الأشياء التي تبدو مفيدة. صنعت قناة أعبر من خلالها، ووصلت إلى المدخل، فتحت السلاسل.

راب ، راب.

“من هناك؟” سألته بحماس بينما كانت أشعة الشمس الساطعة تتدفق عبر الشقوق في بابي.

أجاب: “أنا محبة”.

“تعال. تعال،” أمرت ، أثناء فك المزلاج وسحب الباب الثقيل لفتحه. “اجلس. التماسًا، مشيرًا إلى المقعدين جنبًا إلى جنب.

دخل الحب واتكأ.

جلست بجانبه لمدة دقيقة، لكن بعد ذلك قفزت وبدأت في مهمة الترفيه.

قلت، مشيرة إلى الزينة الجميلة على حوائط، “انظر هنا”. “انظر إلى هذه”، أوصيت، مصفوفة أمامه كل كنوزي الأرضية. كنت أثرثر مرارًا وتكرارًا لفترة طويلة. لقد أخبرت الحب بكل شيء عن إنجازاتي وأحلامي. كشفت له مخططاتي. جلس لساعات في سكون صامت بينما كنت أتجول في الغرفة. قبل أن أعرف ذلك مر اليوم ووقف الحب ليذهب.

دعوت “تعودي مرة أخرى غدًا”. “غدًا سيكون لدي المزيد لأقدمه.”

خرج الحب من الباب ونزل في الممر.

قلت لنفسي: “يجب أن أنام”، لكنني كنت متحمسًا جدًا لوضع رأسي على وسادة. بدلاً من ذلك، أرهقت نفسي في إعادة الديكور. جرّبت طاولة مستديرة إلى وسط الغرفة ووضعت كراسينا حولها. وضعت قطعة قماش بيضاء منشوية على المنضدة وعرضت عليها مزهرية عتيقة. ثم حفرت في أعماق خزانة ملابسي واسترجعت أفضل فستان لدي. عملت طوال الليل لتحضير زنزانتي ونفسي. بعد أن كشفت كل حكاياتي وخططي وإنجازاتي خلال زيارة الحب الأخيرة، بحثت عن مصادر جديدة للترفيه. لقد أخرجت أسطوانة فينيل قديمة من غلافها المغبر ووضعتها على المشغل الذي لم يتم استخدامه منذ فترة طويلة. بمجرد الرضا عن كل ترتيباتي الجديدة، لن يأتي الغد بالسرعة الكافية.

تاب، تاب.

“من هناك؟” اتصلت مستعجلاً في الغرفة وتطرق إلى آخر التفاصيل مع فجر الصباح من جديد.

جاء الرد “أنا الحب”.

أصررت على فتح الباب على مصراعيه، “تعال. تعال.” “تعال واجلس على طاولتي.”

دخل الحب وأخذ مكانه.

“استمع إلى هذا”، هتفت، وأضع الإبرة على أخاديد الفينيل. امتلأ الفضاء بالضوضاء مع دوران السجل وتدور طاقة جديدة. خلال الساعات التالية كنت أتأرجح وتدور في ملابسي الأنيقة. رقصت أمام الحب بحماس لا نهاية له على ما يبدو. غنيت أجزاء من الأغاني التي كنت أعرفها وألحقت بهمهمة اللحن عندما استعصت الكلمات على ذاكرتي. لقد انتعش قلبي في دوري بصفتي فنانة وتخلت عن موانعتي، وأتخيل نفسي مضيفة رائعة. ومرة أخرى، قضى اليوم سريعًا جدًا، مثل أنه بينما توقف الحب، أدركت أنه لم يكن لديه فرصة لنفسه. شغلت يومين بصوتي: التحدث والغناء. وفشلت في سماع رد الحب.

توسلت “أوه، من فضلك، تعال مرة أخرى غدا”. “تعال غدًا وأخبرني كل شيء عن نفسك: مسراتك، قصصك، خططك. غدا سأكون مستعدا للاستماع “.

في صمت، خرج الحب.

راب ، راب.

“من هناك؟” تساءلت، حيث كان الضوء الدافئ المتوهج لطلاء الفجر يتسرب عبر شقوق المدخل.

جاء الجواب المألوف الآن عند الفجر “أنا حب”.

“تعال. تعال،” قلت، “اليوم أود أن أسمع صوتك.” في الحقيقة، بعد أن أرهقت نفسي في الأيام السابقة، كنت سعيدة جدًا لأنني كنت قادرة على الجلوس والسماح للحب بالعمل.

دخل الحب واتكأ على كرسيه على طاولتي، لكن لم يقطع صوت شفتيه. بقي في سكون صامت. جلست في صمت أيضًا، رغم أنني لم أكن مرتاحة تمامًا لذلك. فكرت عدة مرات في الاعتماد على احتياطياتي الأخيرة من الطاقة، محاولة استمالة بعض الحيل أو الحيل الجديدة. لكن بعد ذلك تذكرت وعدي وواصلت انتظار صوته. تحولت الثواني إلى دقائق. تحولت الدقائق إلى ساعات. يبدو أن الساعة قد توقفت، أو على الأقل ترددت بين الحين والآخر، مما دفعني إلى التحقق منها كثيرًا. وفي البحث لسماع صوت الحب، كانت أذني تتناغم مع جميع أنواع الأصوات الأخرى: الصياح … النقيق … النقيق … الصرير … المتغير … التنفس … كان الصمت، في بعض الأحيان، يصم الآذان. مرهقت من أعمالي وهدأت من الاستماع القلق، انجرفت إلى النوم والخروج من النوم في المقعد بجانب ضيفي. ثم وقف الحب أخيرًا ليغادر.

ومع ذلك، بعد هذا اليوم الطويل، لم أكن متأكدة تمامًا مما أتوقعه غدًا. لقد أربك صمت الحب فهمي لأدوار الصداقة. كنت أفقد الثقة في قدرتي على أن أكون مضيفة جيدة. فكرت في ذهني: “ربما يجب أن يجد رفيقًا أكثر ملاءمة”. بدا قلبي في حالة خراب، أنه من الأسهل السماح للحب بالمغادرة في هذا اليوم.

لذا، بدلاً من أن أطلب منه العودة إلي، قلت ببساطة، “وداعًا”.

ترك الحب.

أغلقت الباب خلفه.

لقد قضيت تمامًا، ركلت حذائي تحت الطاولة، وأسقطت ثوبي في كومة على الأرض وأعدت للنوم. ثم زحفت تحت اللحاف المرقّع على سريري وتنهدت. ربما كرست بعض الوقت لفك تشفير كل ما حدث بيني وبين الحب، لكن لم يكن لدي الميل في تلك اللحظة. كنت متعبًا ومكتئبا. استدعى النوم واستسلمت على الفور.

في الساعة ٣:33 صباحًا، صدر صوت رقيق على الجانب الآخر من الباب المغلق. على الرغم من أنه كان بالكاد أكثر من مجرد همس، إلا أنه ناداني من أعماق سباتي. عينان مفتوحتان على مصراعي، استلقيت مشلولة لمدة دقيقة بينما كان عقلي يعمل على الاستيقاظ؛ تسعى لفهم الساعة والظروف.

“من هناك؟ صرخت نصف خوفا من الرد.

كان الجواب “أنا الحب”.

“الحب؟” سألت. على الرغم من أن الحب كان الضيف الوحيد الذي جاء ليطلب مني، فقد فوجئت بوصوله في مثل هذه الساعة. قلت: “أنا لست مستعدًا للترفيه عنك الآن”. “تعال مرة أخرى غدًا عندما يكون لدي الوقت للتخطيط لوصولك.”

لم يتكلم الحب بكلمة أخرى ، بل وقف ينتظر.

ظللت مدفونة تحت اللحاف المرقع لمدة نصف دقيقة، أتصارع بين الإرهاق والفضول. ربح الأخير المعركة فقمت من فراشي وتعثرت في الظلام حتى وصلت إلى المزلاج. وقفت في الداخل، في الظلام، توقفت. لقد خطر لي أن مدخل الحب هذه المرة سيكون مختلفًا. لم أستطع أن أفهم كيف عرفت ذلك، لكن كان من الواضح في ذهني أنني لن أكون كما كنت أبدًا إذا دعوت الحب بشروطه الخاصة. لذلك، أخذت نفسا طويلا، وفتحت السلاسل وسحبت الباب بحذر شديد.

دخل الحب.

عندما عبرت قدمه العتبة، كانت زنزانتي مغمورة بالضوء الخافت، رغم أنه لم يكن يحمل مصباحًا. كشف الضوء حتى أبعد الزوايا في غرفتي، ولم يترك شيئًا غير مرئي. خجلاً، بدأت في تقديم اعتذاري عن مظهري الممزق وغرفتي المزعجة، لكنه وضع ذراعه بحنان حول كتفي وأبرأني من مخاوفي. ثم قادني بصمت إلى مقعدي وجلست.

لم يتكلم الحب، لكن كلماته ملأت أذني ووجّهت عقلي. على عكس اليوم السابق، حررني الصمت الخارجي الآن من كل المشتتات، مما سمح لي بالراحة تمامًا في حضوره. غير مرتبط بخططي وخالي من القوة، اكتشفت الأمان والصفاء لكوني عرضة للحب. لم يتظاهر ولم يقبل أي شيء. لقد لفني الحب ببساطة في أحضانه وسقط كل ما كان من قبل.

بدت يدا المحبة فارغة عندما دخل، ولكن من مصادر غير مرئية أنتج الخبز والخمر على المائدة. وبارك هؤلاء وقال خذوا كلوا.

غير معتاد على تناول الطعام في مثل هذه الساعة، كنت منجذبة بشكل غريب إلى الوجبة. في أعماقي، عانيت من الجوع كما لم يحدث من قبل. هذه الرغبة تغلغلت بعمق في الداخل. لذلك أكلت وشربت. معًا، أشبع الخبز الحلو والنبيذ المخملي الجوع، ومع ذلك فقد تركوا لي عطشًا جديدًا، عطشًا لا يكفي لعلاجه الأرضي.

لم أرغب أبدًا في أن يبتعد الحب عني مرة أخرى، لذلك اتخذت قرارًا بإبقاء بابي مفتوحًا والمسار خاليًا.

مثل سليمان توسلتُ، “اجعلني ختمًا على قلبك.”

ابتسم الحب، لأنه فعل ذلك.