يواجه .. ينجز

اقرأ وستجد بالتأكيد مفتاح قلب الله!

أوضحت القديسة تريزيا أوف ليزيو ​​ذات مرة أن الصلاة هي “اندفاع في القلب؛ إنها نظرة بسيطة موجهة نحو السماء، إنها صرخة تقدير ومحبة، تحتضن كلاً من التجربة والفرح. ”

محتضنة في قلبي

لم يكن الأمر كذلك حتى أصبحت أنا وزوجي والدين بالتبني، حيث عانيت من “ارتفاع معدل ضربات القلب” بطريقة جديدة تمامًا، وشعرت بالعجز تجاه إمكانية تلبية احتياجات ثلاثة بشر خائفين ومصدومين وعاجزين، وشعرت بالأسى. -تأهلت. كانا طفلين لطيفين – فتاة تبلغ من العمر ٤ أعوام، وشقيقها يبلغ من العمر سنتان و نصف، وأختهما الرضيعة، تبلغ من العمر ٦ أشهر فقط.

عندما نجحنا خلال تلك الأسابيع القليلة الأولى من الأرق، أنشأنا نمطًا أتاح لي تدريجياً استئناف دراساتي اللاهوتية، ومرتين في الأسبوع، كنت أنزلق إلى الكنيسة وأستمتع بالهدوء. ومع ذلك، كان ذهني في دوامة. بحلول ذلك الوقت، كان من الواضح لي أنني كنت متحمسة مع هؤلاء الأطفال الثلاثة، حيث كان كل واحد منهم يكافح للتكيف مع الحياة معنا بعد أن أخذ من والديهم الأولين وأخيه الأكبر. ومع ذلك، علمت أيضًا أنه إذا لم أتمكن من رعاية هؤلاء الثلاثة، فمن غير المرجح أن أتمكن من الاحتفاظ بأي منهم – بما في ذلك تلك الطفلة الصغيرة الجميلة ذات العيون البنية التي استقرت في طريقها قلبي.

في وقت متأخر من الليل، كنت أجلس في الكرسي الهزاز، وأحتضن أحد الأطفال وأطلب من الله ما يريده مني. بحلول الوقت الذي كان لدينا فيه ما يقرب من عام، كان لا يزال من غير الواضح ما إذا كنا سنكون قادرين على تبنيهم، أو أنهم سيعودون إلى والديهم. (في حين أن لم الشمل هو الهدف الأساسي للرعاية بالتبني، فإن عددًا كبيرًا من هؤلاء الأطفال لا يعودون إلى المنزل أبدًا.) ولذا، فقد بحثت عن مفتاح قلب الله. جاء ذلك في شكل صلاة قدمها لي أحد أساتذتي في المعهد الديني من قبل الطوباوي شارل دي فوكو. التي تسمى “صلاة الهجر”، كنت متأكدًا من أن الله قد منحني شريان الحياة في تلك الصلاة الخاصة التي احتوت على الأسطر التالية التي كررتها مرارًا وتكرارًا.

مهما فعلت، أشكرك.

أنا جاهز للجميع، وأنا أقبل الجميع.

دع فقط مشيئتك تصنع بي،

وفي كل مخلوقاتك،

لا أتمنى أكثر من هذا يا رب.

لقد وجدت أن وضع الهجر هذا يمكن أن يكون أداة شفاعة قوية – أساسًا مفتاح قلب الله. عندما نعترف برغبتنا في فعل ما يريده الله – ونعترف بالصعوبات التي نواجهها في تمييز ما يمكن أن يكون – فسوف يرشدنا الله في كل خطوة على الطريق. هذا ليس “حفرًا” سلبيًا أو مأزقًا روحيًا، ولكنه ثقة طفولية في يسوع الذي، على حد تعبير ترنيمة قديمة، “يعمل كل الأشياء بشكل جيد”.

لقد وجدت هذا صحيحًا بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بمريم، الأم الروحية لجميع المؤمنين. بصفتي كاثوليكية جديدة، كنت مترددة في تنمية علاقتي الخاصة مع مريم لأنني كنت دائمًا أصلي مباشرة إلى الله. لكن عندما كنت لا أزال عزباء، بعد فترة وجيزة من تثبيتي كاثوليكية، أعطاني صديق وسام معجزة وشجعني على “أخبري مريم عنها” كلما شعرت بالوحدة. كنت قد انتقلت مؤخرًا وسرعان ما وجدت استجابة صلواتي من أجل الرفقة بطريقة غير متوقعة. ثلاثة أسابيع متتالية، طلبت من مريم أن ترسل شخصًا ليجلس معي في القداس وثلاثة أسابيع متتالية يقف شخص غريب مختلف بجوار مقعدي. منذ ذلك الوقت، أصبحت أعتبر مريم كشخص يفهم احتياجاتي ونقاط ضعفي البشرية، ويصلي من أجلي عندما لا تكون لدي الكلمات لأقدم الله بمفردي.

ثلاث صلاة لأي شخص

مع نمو أطفالي (تمكنا من تبني الصغيرين، بينما تم تبني أختهم الكبرى من قبل عائلة أخرى) ودخلوا أنفسهم في سن الرشد، تغيرت أنواع الصلوات التي أصلي لهم من أجلها … ولكن في بعض الأحيان ما زلت أشعر بالحيرة حول كيفية الصلاة من أجل موقف معين. عندما يحدث ذلك، توجد ثلاث صلوات يمكنها أن تدير مفتاح قلب الله. إنهم يساعدونني في تصفية ذهني، ويدعون الروح القدس إلى قلبي بطريقة جديدة:

شكرا لك يا رب

حتى في أسوأ الأيام، الله كريم معنا. الاعتراف بكرمه وحمايته – لأنفسنا ولعائلاتنا – يساعدنا على الارتقاء فوق الدنيوية ويساعدنا على الاستماع إلى ما يريد أن يخبرنا به. يساعدني فتح المزامير والصلاة مع المرتل في تسمية الأشياء التي تضغط على قلبي.

يا رب اغفر لي

حتى في أفضل الأيام، هناك لحظات لا أتصرف فيها بالقدر الذي يتطلبه الموقف. إن الاعتراف بأوجه القصور لدينا يجعل من السهل مسامحة الآخرين الذين يضايقوننا أو يؤذوننا. صديقة تصلي بحكمة “تسعة أشياء مزعجة نوفينا” لتحويل مضايقاتها اليومية إلى فرص لمزيد من الإيمان.

يا رب ساعدني

يقال أن “الله لا يدعو المؤهل بل يؤهل المدعوون”. عندما يطلب منا الله أن نوسع إيماننا (أو مهاراتنا الأبوية) بطرق جديدة، فإنه يمنح دائمًا الحكمة التي نحتاجها لأداء العمل بشكل جيد – إذا طلبنا ذلك. قد نميل إلى المضي قدمًا والتعامل معها بمفردنا، ولكن إذا عهدنا بكل مهمة إلى الله، فسوف يوضح لنا كيفية التعامل معها بمحبة.

مع مرور الأسابيع من عمل زوجي من المنزل، وجمعنا معًا لمدة ٢٤ ساعة في اليوم، وجدت نفسي مرة أخرى أشعر وكأنني بركان على وشك الانفجار …

كان ربيع عام ٢٠٢٠ وانتشر وباء فيروس الكورونا في جميع أنحاء البلاد ومعظم أنحاء العالم. كنا نتكيف مع عبارات جديدة مثل “التباعد الاجتماعي” و “الاحتماء في المكان”. والتواصل مع الآخرين اقتصر على استخدام التكنولوجيا. وهكذا، شجعتني صديقة لي وبعض الأصدقاء الآخرين للانضمام إليهم في دراسة الكتاب المقدس عبر الإنترنت، على غرار الوباء. بعد مشاهدة أقسام من مقطع فيديو وقراءة أجزاء من الكتاب المصاحب له، نرسل أفكارنا وتعليقاتنا إلى بعضنا البعض.

في الفصل الأول من الدراسة، صادفت كلمة “الصبر”. على الرغم من أنني كنت طالبة للكتاب المقدس لسنوات، إلا أنني أدركت أن هذا المصطلح لم يكن جزءًا من قاموسي! لم يكن الأمر غير مألوف بالنسبة لي، فقد صادفته في جميع أنحاء الكتاب المقدس، لكن كلمة التحمل بدت أكثر ملاءمة لوقت آخر في التاريخ. وصف المؤلف هذه الفضيلة على أنها القدرة على كبح قوة المرء، حتى لو كان لدى المرء السلطة لاستخدامها، من أجل الصالح العام الذي قد لا يكون واضحًا لمن يسعى للإغاثة. قدمت استعارة للتوضيح: تخيل أن لله ذراعان، كلاهما قوي. أثناء مد ذراعه اليمنى لممارسة القوة، يستخدم أحيانًا ذراعه اليسرى لسحب اليد الأخرى إلى الخلف ، وذلك لمنع استخدام قوتها.

لقد شاركت هذه الرؤية حول نص المجموعة. أجاب أحد المشاركين قائلاً “إنه يهتم بما يكفي للسماح لي بالمقاومة وإيجاد فهم أعمق واتصال بقلبه.” لقد رأيت هذا الشيء بالذات في حياتي مرارًا وتكرارًا على مر السنين. يبدو أن السنوات الأربعين التي عملت فيها في مجال الرعاية الصحية توازي ٤٠ عامًا تجول فيها الإسرائيليون في الصحراء. كان التذمر والشكوى علامة على كل رحلة من رحلاتنا، ومع ذلك استمر الرب في توفير احتياجاتي واحتياجات بني إسرائيل وعلمنا الطاعة التي نتج عنها الصبر، وهي إحدى “ثمار الروح”.

بمرور الوقت، أصبح الصبر عادة ونادرًا ما أعبر عن الانزعاج أو الغضب شفهيًا – على الأقل خارج أبواب منزلي! بينما كنت قد أحرزت تقدمًا حتى داخل منزلي، ما زلت أجد أنه المكان الذي أثار ملائكي القاتم. على الرغم من أنني كنت محظوظًا بزوج طيب ومحب، إلا أن تحوله إلى العمل من المنزل تطلب تعديلًا غير متوقع لكونه سويًا على مدار ٢٤ ساعة في اليوم.

و بمرور الأسابيع معًا، وجدت نفسي مرة أخرى أشعر وكأنني بركان على وشك الانفجار. حاولت قمعه، لكن عندما أوقع دان، لما بدا للمرة المائة، كأسًا كاملاً من الشاي ومكعبات الثلج وكل شيء على المنضدة النهائية، انفجرت وركضت لأمسك بمنشفة. عندما اعتذرت لاحقًا، تذكرت ما قاله زوجي لممثل من منظمة بيغ سيسترز الذي دعا إلى إحالة الزوج لتحديد مدى ملاءمتي كمتطوعة. ردًا على فضولي بشأن محتوى محادثتهم المطولة ، أجاب: “لقد قلت الكثير من الأشياء اللطيفة عنك. لقد سألوني عما إذا كنت أعتقد أنك شخص صبور. قلت لهم إنك صبورة جدا … مع الجميع إلا أنا! ” بينما كنا نضحك معًا، أدركنا الحقيقة في بيانه، أدركت أنه في مجال الصبر، لم ينته الله معي بعد.

منذ تقاعدي، كنت أتبع روتين المشي في الحي كل صباح. أبقى التمرين أفكاري مركزة بينما كنت أسكب قلبي على الرب كل يوم. اعترفت بنفاد صبري، واستغفرت، وسجلت صفات زوجي الحميدة، وشكرت الله عليه. ما لم أستطع فعله على ما يبدو هو ممارسة الصبر! من الواضح أنني لم أكن أعرض تعريف القاموس لـ “ضبط نفس المريض والتسامح!” ذات صباح، بعد يوم محبط آخر من عمل زوجي من المنزل، وضعت كل شيء بينما أصلي. “يا رب، لقد حاولت بكل الطرق التي أعرف بها كيف أصلي من أجل هذا. أستسلم لعملك في حياتي. اجعلني شخصًا صبورًا حقًا مع الجميع، حتى زوجي. لقد فعلت ما بوسعي. الآن أطلب منك أن تفعل بي ما لا أستطيع أن أفعله في نفسي “.

مع انتهاء اليوم، صادفت إلقاء نظرة على كومة التعبدية على طاولة النهاية. لفت انتباهي أحد الكتب ربما السادس أو السابع من أعلى. لم أفتحه منذ بعض الوقت، ولم أتذكر حتى عنوانه. ومع ذلك، فقد انجذبت إليها. أطلق عليها كارل رانر، عالم اللاهوت الألماني الشهير، “عظات انجيلية”. فتحت المجلد إلى حيث توجد إشارة مرجعية وضحكت على العنوان الموجود على الصفحة: “إذا كنت تستطيع تحمله، فأنا كذلك”

الاب رانر استشهد برسالة بطرس الأول ٣: ٨-٩: ” وَالنِّهَايَةُ، كُونُوا جَمِيعًا مُتَّحِدِي الرَّأْيِ بِحِسٍّ وَاحِدٍ، ذَوِي مَحَبَّةٍ أَخَوِيَّةٍ، مُشْفِقِينَ، لُطَفَاءَ، غَيْرَ مُجَازِينَ عَنْ شَرّ بِشَرّ أَوْ عَنْ شَتِيمَةٍ بِشَتِيمَةٍ، بَلْ بِالْعَكْسِ مُبَارِكِينَ، عَالِمِينَ أَنَّكُمْ لِهذَا دُعِيتُمْ لِكَيْ تَرِثُوا بَرَكَةً”. قرأت الخطبة التي تلت:

“هذا الانسجام والتوافق، إذن، يُفسَّر على أنه يعني أننا يجب أن نتحد في الصلاة. لا شك أن رسالة القديس بطرس تشير إلى نزعة عامة للتواصل مع الناس”. هذه الفكرة واضحة بما فيه الكفاية. نحن نعرف جيدًا ما هي المحاكمة التي نواجهها لبعضنا البعض “. (لقد توقفت مؤقتًا … كيف عرف الأب رانر ما كان يجري في منزلي؟!) “نحن مختلفون تمامًا عن بعضنا البعض: لقد مررنا بتجارب مختلفة، ولدينا مزاجات مختلفة، ومن أصول مختلفة، ونأتي من عائلات مختلفة، لدينا مواهب مختلفة ووظائف مختلفة يجب القيام بها – ولا عجب إذا كان من الصعب علينا جميعًا أن نكون من عقل واحد. لدينا وجهات نظر مختلفة ونفهم بعضنا البعض بشكل ناقص. ولأننا مختلفين تمامًا عن الآخرين، فقد نشعر بالضيق عليهم، ونزعجهم دون وعي بما نحن عليه، وما نفكر فيه، وما نفعله، وما نشعر به. الانسجام والفهم المتبادل، كونهم من عقل واحد، هو صعب بالنسبة لنا. الآن يمكننا فقط أن نعيش معًا ونتحمل مع بعضنا البعض، وتحمل أعباء بعضنا البعض، إذا بذلنا قصارى جهدنا لنكون بعقل واحد، إذا كنا نمتلك أنفسنا ونمتلك أنفسنا، إذا استطعنا الإمساك بلساننا حتى عندما نكون على حق، “(الآن كنت متأكدًا من أن هذا الكاهن كان يحدق في وجهي عبر النافذة في الأسابيع الماضية!)” إذا كان بإمكاننا السماح للرجل الآخر أن يكون هو نفسه ونمنحه حقه، إذا امتنعنا عن إصدار أحكام متهورة وتحلينا بالصبر. ” (كانت هناك هذه الكلمة مرة أخرى!) “ثم يصبح من الممكن، على الأقل بطريقة خشنة وجاهزة، أن تكون من عقل واحد. قد لا نحقق التعاطف معًا، لكن يمكننا أن نكون على عقل واحد في التحمل المسيحي ، “(التحمل !!! الكلمة التي لم أفحصها أو أفكر فيها أبدًا حتى أسبوع أو نحو ذلك!)” كل واحد يتحمل عبء الآخر. هذا يعني أنني أتحمل العبء الذي يتحمله الرجل الآخر بالنسبة لي بمجرد أن أكون على طبيعتي، لأنني أعلم أنني عبء عليه بمجرد أن أكون على طبيعتي “.

كنت أعلم بالفعل أنه لا يمكنني تغيير أي شخص غير نفسي، ولا يبدو أن هذا يسير على ما يرام أيضًا! إن رؤيتها واضحة تمامًا، كما هو مذكور، جمعت القطع معًا. كان دان دائمًا يعمل بجد ليبين لي أنه يحبني، على الرغم من هشاشتي. عاش لي قانون الحب. بحثت على الإنترنت للعثور على إشارات إلى “الصبر” في الكتاب المقدس. تبين، أنه كانت هناك ترجمات مختلفة للكلمة، بناءً على الثقافة والوقت الذي تم فيه تجميع كل منها – طول الأناة، والصبر الذي يدوم، وعطاء القلب، وحتى “تطوير الرغبة في التمسك بالأشياء”. شعرت أن ردي تجاه دان كان مثل “طول أناة”، بينما بدا لي أنه “قلب عظيم”. لقد وجدنا طرقًا مختلفة جدًا لتجسيد نفس الفضيلة.

تذكرت تعريف الصبر الذي سمعته في فيديو دراسة الكتاب المقدس: القدرة على كبح قوة المرء، حتى لو كان لدى المرء السلطة لاستخدامها، من أجل الصالح العام الذي قد لا يكون واضحًا لمن يبحث عن الراحة. كان نفس الدرس الذي تعلمته خلال سنوات من ممارسة العلاج الطبيعي – أحدثت الاستجابات الهادئة فرقًا أكبر بمرور الوقت. بدون قضاء بعض الوقت لفهم سبب مقاومة المريض للعلاج، لن يكون هناك تقدم. بمجرد أن يعرفوا أنني فهمتهم، سيبدأ تحول مرضاي. كان تقدمهم يستحق جهودي الإضافي.

رأيت الآن أن الله كان يطلب مني أن أكبح قوتي – سواء لساني أو أفكاري – من أجل الخير الأكبر لزواجنا. كنت “أسعى للحصول على الإغاثة”؛ لكن لم أستطع رؤية كيف سيحدث ذلك. سيكون ذلك من خلال تحمل عبء الشخص الذي وعدته بأن يكون صادقًا، في السراء والضراء، لأحب واحترم كل أيام حياتي ، تمامًا كما فعل من أجلي. كيف أمارس الصبر؟ بإلقاء نظرة خاطفة على صورة زوجي، كنت أعلم: كان المثال أمام عيني مباشرة.

إليك طريقة للتخلص من همومك …

مع كل يوم تأتي الفرصة لتغيير طريقة تفكيرنا وقلوبنا. بينما أدافع بقوة عن الصلاة، إلا أنها في الواقع ليست عملي الافتراضي دائمًا. مثل الكثيرين، أميل إلى القلق بدلاً من الصلاة، مما يجعلني أعلق في “ماذا لو”. مرارًا وتكرارًا، أحتاج إلى تعلم درس خاص بتغيير عقلي، والذي بدوره يغير قلبي. لقد حثنا يسوع على ألا نقلق، ولذلك أحاول كل يوم أن أحول مخاوفي إلى صلاة وأتركها تطير بعيدًا.

خلال معظم عام ٢٠٢١، ادخرت ما يكفي لحضور مؤتمر كاثوليكي شهير. لكن تبين أن التكاليف أعلى مما توقعت. كنت أرغب في حضور هذا المؤتمر لسنوات ولم أكن أتوقع أن يكون هذا هو العام الذي ستتاح لي الفرصة. تم الاتصال بزوجين عزيزين كانا صديقين مقربين وكان لهما تأثير في حياتي ليخبراني أنهما سيحضران هذا العام وشجعاني بشدة على الحضور. كان هناك شيء ما في طريقة حديثهم يخبرني أن هذا هو الروح القدس الذي يدفعني. بعد تلك المكالمة علمت دون أدنى شك أنني بحاجة لحضور المؤتمر هذا العام. ملأتني فكرة الحضور بالفرح والتوقعات.

مع استمرار ارتفاع التكاليف المتعلقة بحضور المؤتمر، لاحظت أنني أسقط في فخ القلق. بدلاً من أن أتذكر كيف قدم الله دائمًا، كنت قلقة بشأن ما إذا كان لدي الأموال اللازمة في الوقت المناسب. ذات يوم، طُلب مني التوقف عن القلق، وبدلاً من ذلك أتوجه إلى الله، معطي كل الهدايا الصالحة! عندما تحول القلق إلى صلاة ، استقرت ابتسامة على وجهي. تذكرت أن الله أمين، وسأحرص على أن أمتلك الأموال اللازمة للحضور. صليت “أيها الآب السماوي”، “أشكرك على كل فرصة منحتها لي. يرجى توفير احتياجاتي للمؤتمر. شكرًا لك على إعطائي دائمًا ما يناسبك “.

لقد تحول إدراك مخاوفي إلى لحظة ضوء. يضيء الضوء وأتذكر أن أحول مخاوفي إلى صلاة. يرتاح عقلي، وكذلك قلبي. أتذكر أن أبي السماوي قد قدم لي باستمرار في كل مجال من مجالات حياتي. لماذا لا يعولني في هذا المجال؟ الآن، أسعى يوميًا، في كل مجال من مجالات حياتي، إلى تنمية عادة تحويل مخاوفي إلى صلاة وبالتالي ترك مخاوفي تتلاشى.

عطاء الله تعالى وتمكنت من حضور المؤتمر. على الرغم من أن عاصفة ثلجية في الصباح كنت سأغادرها مهددة بإلغاء رحلتي، إلا أن الله ساد ووصلت بأمان وفي الوقت المحدد. لقد اندهشت من قاعة المؤتمرات الجميلة وغرفتي المريحة في الفندق. اتضح أنني قد ادخرت أكثر مما احتاجه لتغطية نفقاتي! لماذا قلقت؟ لقد فعل الله الآب أفضل ما يفعله دائمًا ووفر احتياجات أحد أبنائه. أنا ممتن لهذه التجربة وللتعلم مرة أخرى لتحويل عقلي إلى الله بدلاً من القلق. بينما نغير أفكارنا، نغير حياتنا. عندما نوجه قلوبنا إلى الله بدلاً من السلبية، نصبح أكثر شبهاً به. كم سنكون أقل قلقًا، وكم سنكون أكثر امتنانًا لأبينا السماوي، إذا قمنا بتحويل مخاوفنا باستمرار إلى صلاة؟ كم ستكون الحياة أكثر سلامًا إذا تركنا مخاوفنا تتلاشى؟ شكراً لك، أيها الآب السماوي، لأنك على بعد صلاة فقط!

أتطلع إلى تجربة تحويل هذا الصوم الكبير؟ حسنا” هذا لك

“لماذا التكفير عن ذنب الصوم مثل قرارات السنة الجديدة؟” مازح أحد الأصدقاء عندما اجتمعنا ليلة رأس السنة. بطريقة أسترالية للغاية، احتفلنا باللحوم المشوية والسلطة، والسباحة في المسبح. الآن، بينما كنا نرتاح بعد العشاء، وأبقينا البعوض في مأزق، تحولت محادثتنا إلى المزيد من الموضوعات الفلسفية.

كانت إجابة سؤالها كالتالي: “لا تشاركها مع الآخرين أبدًا إلا إذا كنت ترغب في الوقوع في شرك!” بالتأكيد، كانت هذه نكتة كاثوليكية على وجه التحديد، ولكن كما يقول المثل القديم، هناك الكثير من الكلمات الحقيقية التي تم التحدث بها في الدعابة.

يمكن أن يكون الصوم الكبير وقتًا صعبًا بالنسبة لنا نحن الخطأة. مثل قرارات العام الجديد، قد نبدأ بأفضل النوايا فيما يتعلق باحتفالاتنا بالصوم، لكننا غالبًا ما نترك الأمور تنزلق، أو نستسلم تمامًا.

لكن الصوم الكبير لم ينته بعد، ولا يزال هناك وقت لاستعادة جهودنا في الصوم، مهما كانت محبطة حتى الآن!

١. كن غير كامل

بينما كانت نكتة صديقي مضحكة, فإن “الإمساك بها” ليس شيئًا يجب أن نخاف منه. الله لا يميزنا على إخفاقاتنا, ويحكم عليهم كما نفعل, ويضعنا في حالة ضعف ويطلب منا إعادة التقديم. رحمة الله لانهائية.

الحقيقة هي أن هناك دائمًا بضع شلالات على طريق الجلجلة – ألا نتأمل في شلالات ربنا في محطات الصليب؟ بالتأكيد, لم يكن سقوطه بنفس طريقة سقوطنا، لكن المشاعر هي نفسها.

لا يتوقع الله أن يتم تقديم الاحتفالات البطيئة بشكل مثالي. إنه يستخدم هذا التكفير عن الذنب لمساعدتنا على النمو في القداسة والتواضع وقبول إرادته لنا. إنه يعلم أننا لسنا كاملين، لذا فهو يحاول مساعدتنا على أن نصبح أكثر كمالا، وأكثر مثله.

٢. كن مسؤولاً

بمجرد قبولنا لطبيعتنا الخاطئة وميلنا إلى النقص، فإن الأداة المفيدة لتحقيق أقصى استفادة من الصوم الكبير هي تحميل أنفسنا المسؤولية. تتمثل إحدى أبسط الطرق للقيام بذلك في تقييم تقدمنا ​​في نهاية كل يوم من خلال مراجعة ليلية.

الامتحان الليلي هو المكان الذي نضع فيه أنفسنا صلاة أمام الله ونفحص ضميرنا. قد نسأل أنفسنا أسئلة مثل: هل احتفظت بصوم الصوم اليوم؟ هل لاحظته بتصرّف مبتهج أم التزامًا؟

قد تكون الإجابات على هذه الأسئلة في بعض الأيام أقل من مثالية ولكن هذا هو المكان الذي تأتي فيه الخطوة التالية.

٣. كن متواضعا

بعد أن نفحص ضميرنا وجهودنا في الصوم، يمكننا أن نطلب المغفرة من الله لفشلنا في الارتقاء إلى مستوى توقعاتنا، ونقرر بعون الله أن نحاول مرة أخرى غدًا.

الشيء المهم الذي يجب تذكره هنا هو: “بعون الله”. نحن لسنا مطالبين بالنفخ من خلال الصوم الكبير على البخار الخاص بنا. إن النمو في القداسة والطاعة لمشيئة الله يعني في الواقع تمييز ما يريده لنا والسماح له بمساعدتنا.

غالبًا ما يكون الاعتراف بأننا بحاجة إلى مساعدته وقبوله هو أصعب مفهوم يمكن أن يدور حولنا. نحب أن نكون مسيطرين، ولكن إذا كنا جادين بشأن القداسة، فعلينا أن نقبل أننا لسنا مسيطرين وثقة في خطة الله لنا.

٤. كن حذرا

في إنجيل متى، يتحدث يسوع بشكل خاص عن الموقف والنهج الذي يجب أن نتبعه في الصوم والتكفير عن الذنب: ” وَمَتَى صُمْتُمْ فَلاَ تَكُونُوا عَابِسِينَ كَالْمُرَائِينَ، فَإِنَّهُمْ يُغَيِّرُونَ وُجُوهَهُمْ لِكَيْ يَظْهَرُوا لِلنَّاسِ صَائِمِين. اَلْحَقَّ أَقُولُ لَكُمْ: إِنَّهُمْ قَدِ اسْتَوْفَوْا أَجْرَهُمْ. وَأَمَّا أَنْتَ فَمَتَى صُمْتَ فَادْهُنْ رَأْسَكَ وَاغْسِلْ وَجْهَكَ، لِكَيْ لاَ تَظْهَرَ لِلنَّاسِ صَائِمًا، بَلْ لأَبِيكَ الَّفَاء الْخ. فَأَبُوكَ الَّذِي يَرَى فِي الْخَفَاءِ يُجَازِيكَ عَلاَنِيَةً “. (متى ٦: ١٦-١٨)

الذبائح الخفية هي التي غالبًا ما تكلفنا أكثر – والأكثر – ثمرًا روحيًا. إذا كان الله وحده يستطيع أن يرى كم يكلفك شرب قهوتك بدون سكر، أو الامتناع عن إضافة الملح إلى وجباتك، أو الاستيقاظ قبل ١٥ دقيقة من أجل قضاء المزيد من الوقت في الصلاة، فهذا مكسب روحي.

إن الشكوى أو التعاطف مع الآخرين حول مدى صعوبة الصوم الكبير لدينا قد أفسد الكثير من الخير الذي تحققه تضحياتنا وكفراتنا.

٥. كن متحولا

في رسالته إلى أهل رومية، حثهم القديس بولس، وبالتالي نحن، على ألا ننسجم مع هذا العالم. كلماته هي التعبير المثالي عما يمكن أن يكون عليه الصوم الكبير بالنسبة لك، إذا اقتربت منه بحزم، وحاولت الاقتراب من الله:

” فَأَطْلُبُ إِلَيْكُمْ أَيُّهَا الإِخْوَةُ بِرَأْفَةِ اللهِ أَنْ تُقَدِّمُوا أَجْسَادَكُمْ ذَبِيحَةً حَيَّةً مُقَدَّسَةً مَرْضِيَّةَ عِنْدَ الله، عِبَادَتَكُمُ الْعَقْلِيَّةَ. وَلاَ تُشَاكِلُوا هذَا الدَّهْرَ، بَلْ تَغَيَّرُوا عَنْ شَكْلِكُمْ بِتَجْدِيدِ أَذْهَانِكُمْ، لِتَخْتَبِرُوا مَا هِيَ إِرَادَةُ اللهِ: الْكَامِلَةُ “. (رومية ١٢: ١-٢).

الشرب والتدخين والقيام بكل ما أريد بحرية تركني فارغًا

طيلة حياتي، أمطرني الله بالنعمة، رغم أنني كنت غير مستحقة. لطالما تساءلت، “لماذا يا رب؟ أنا مذنبة غير كاملة “. بدون تردد، كانت الإجابة تأتي دائمًا لتطمئنني على محبته لي.

تصف مذكرات القديسة فوستينا رحمته بشكل جميل للغاية، “على الرغم من أن الخطيئة هي هاوية الشر والجحود، فإن الثمن المدفوع من أجلنا لا يمكن أن يساوي أبدًا. لذلك، فليثق كل نفس بآلام الرب، ويضع رجاءه في رحمته. لن ينكر الله رحمته لأحد. قد تتغير السماء والأرض، لكن رحمة الله لن تنفد أبدًا “. (يوميات القديسة ماريا فوستينا كوالسكا، ٧٢).

لقد غيرت التجارب المباشرة التي لا حصر لها لنعمة ربنا ورحمته إيماني ومكنتني من النمو إلى علاقة حميمة أعمق معه.

الطرق الدنيوية

في مجتمع اليوم، من الصعب العثور على شباب أو مراهقين يمارسون شعائرهم الدينية يوميًا. جاذبية العالم المادي قوية. كوني في الرابعة والعشرين من عمري، لقد اختبرت هذا شخصيًا. لما يقرب من ٨ سنوات، عندما كنت مراهقة وشابة، كنت أقدر رأي العالم فوق الله. عُرفت بفتاة الحفلة – أشرب، وأدخن، وأفعل بحرية ما أريد. كان كل من حولي في نفس القارب وتمتعنا بما كنا نفعله رغم عدم تحقيقه.

خلال هذه الفترة من حياتي، كنت لا أزال أذهب إلى الكنيسة أيام الأحد ولكني لم أفهم إيماني تمامًا. أرسلني والداي إلى الكثير من الخلوات عندما كنت أكبر. على الرغم من أنني كنت دائمًا أعاني من تجارب خارقة للطبيعة ولقاءات مع يسوع، إلا أنني كنت لا أزال عالقة في طرق العالم. جعلتني التجارب في الخلوات فضوليًا بشأن الإيمان لكن ذلك لم يدم طويلًا. سأعود قريبًا إلى الحفلات والشرب مع أصدقائي وأنسى كل قراراتي الجيدة. أعتقد أن الكثير من الناس في سني لديهم قصة مماثلة.

لقد استغرق الأمر حوالي ٨ سنوات لأدرك أن هناك ما هو أكثر في الحياة من الملذات المادية وبفضل نعمة الله ومساعدته، تمكنت من الابتعاد عن طرق العالم والبحث عنه في كل شيء. لقد وجدت فيه الشبع أخيرًا لأنه يعطي فرحًا دائمًا لا يزول. ومع ذلك، قبل أن أكون قادرة على الابتعاد تمامًا عن الملذات الدنيوية، حاولت أن أبقى قدمًا في العالم بينما كنت أحاول البقاء على الطريق الذي وضعه الرب لي. اكتشفت أنه كان عملاً متوازنًا لم أستطع إدارته.

شفاء

في البداية، اعتقدت أنني كنت أبلي بلاءً حسنًا في رحلة إيماني وحتى درست للحصول على درجة اللاهوت. على الرغم من أنني كنت دائمًا أركز على نفسي أكثر من العلاقات مع الرجال، إلا أنني كنت أحاول أن أجعل علاقتي مع الله على رأس أولوياتي. ومع ذلك، لم أتخلى عن تعلقي بالكحول والمخدرات ونمط حياة الحفلات. بدأت علاقة جديدة مع رجل تتصاعد بسرعة وبدأنا في أن نكون حميمين جنسياً على الرغم من أنني كنت أعرف أنه شيء كان الله يطلب مني الابتعاد عنه. لقد ساعدني الكحول والمخدرات في إرادي لحقيقة أنني ما زلت أعيش في الخطيئة وفشل ذريعًا في التغلب على إغراءاتي.

ولكن، في رحمته، وجهني الرب دعوة للاستيقاظ. في المرة الثانية التي كنت فيها حميميًا جنسيًا مع هذا الرجل، تعرضت فجأة للطعن بألم رهيب. على الرغم من أنها كانت ليلة عيد الميلاد، فقد ذهبت إلى غرفة الطوارئ حيث اكتشفوا أن الكيس قد تمزق أثناء العلاقة الجنسية الحميمة. لقد أوصوا برؤية طبيب النساء والتوليد في أسرع وقت ممكن، ولكن بسبب عطلة عيد الميلاد وعطلة نهاية الأسبوع، قضيت عدة أيام في الألم قبل أن أحصل على موعد. لقد أجرت مزيدًا من الاختبارات لمعرفة سبب شعوري بألم شديد وأخبرتني أنها ستتصل بمجرد ظهور النتائج.

في ليلة رأس السنة الجديدة، قضيت وقتًا طويلاً في الكنيسة، أذهب إلى القداس وأصلي أمام ربنا في الخيمة. شعرت بالحرج الشديد وعدم الاستحقاق، وكان الألم مستمرًا. لقد تأذيت من الداخل والخارج. أخرجت هاتفي لقراءة فقرة من الكتاب المقدس ورأيت أنني قد فاتني مكالمة من مكتب طبيبي، لذلك خرجت إلى الخارج لمعاودة الاتصال. أخبرتني الممرضة أنه عندما اختبروني من أجل الأمراض التي تنتقل عن طريق الاتصال الجنسي، حصلت على نتيجة إيجابية لمرض السيلان. وقفت هناك مصدومة، لا أعرف ماذا أقول، لذلك طلبت من الممرضة أن أكرر ما قالته للتو. ما زال الأمر لا يبدو حقيقيًا، لكنها أخبرتني أن كل شيء سيكون على ما يرام إذا جئت للتو لأخذ لقطة. كل شئ ذهب بعد الانهيار مرة أخرى إلى مقعد، صرخت قلبي إلى الله نادمًا على أفعالي، والحزن على العواقب والراحة التي يمكن أن تلتئم. شكرته مرارًا وتكرارًا ووعدت بأنني سأصلح الأمور.

بعد أن حصلت على اللقطة، شعرت بخيبة أمل لأنه لا يزال هناك الكثير من الألم. متى ستختفي في النهاية؟ بعد يوم آخر جئت في المنزل من الألم، منتظراً بفارغ الصبر نهاية هذا الألم، شعرت أن الروح القدس يشجعني على الصلاة من أجل الشفاء بينما كنت أستمع إلى أغنية “بيت المعجزات” لبراندون ليك.

خلال الجزء من الأغنية حيث تبدأ صلاة الشفاء، شعرت بأن الروح القدس يتحرك في داخلي. بدأت يدي التي رفعت في الهواء لتسبيح الرب تتحرك ببطء فوق بطني السفلي بأمر من الرب. عندما استقرت يدي هناك، صليت من أجل الشفاء مرارًا وتكرارًا وتوسلت الله أن يريحني من هذا الألم. بدأت أصلي بألسنة بشكل عفوي. بمجرد انتهاء الصلاة وانتهاء الأغنية، شعرت بشيء جسدي يغادر جسدي. لا أستطيع أن أشرح ذلك بشكل كامل، لكنني شعرت أن هناك شيئًا خارقًا للطبيعة يتم تطهيره من جسدي. ضغطت على بطني حيث كان كل الألم، لكن لم يبقَ وخزًا واحدًا. لقد صُدمت لأنني انتقلت من الألم المؤلم إلى لا شيء على الإطلاق في فضاء الأغنية وشعرت بالامتنان الشديد لما فعله يسوع من أجلي. كنت أتوقع نصف الألم أن يعود، لكنه لم يفعل. طوال ذلك اليوم لم يكن هناك أي ألم والأيام التي تلته، وعرفت في تلك اللحظة أن يسوع شفاني. لقد جربت الشفاء في حياتي من قبل جسديًا وداخليًا، لكن هذا كان مختلفًا. على الرغم من أنني شعرت بعدم أهلي لتلقي شفاءه لأنني كنت قد جلبت المرض على نفسي، إلا أنني أثنت على الله وشكرته على إظهار هذه الرحمة لي. في تلك اللحظة، شعرت بأنني محاط بحب الله الرحيم مرة أخرى.

تحويل

نحن نعيش في عالم ساقط، وكلنا سنقصر عن خطته لحياتنا في وقت ما وبطرق مختلفة. ومع ذلك، فإن الله لا يحكم علينا بالبقاء محاصرين في خطايانا. بدلاً من ذلك، ينتظر بالنعمة والرحمة ليرفعنا ويهدينا إليه. ينتظر بصبر بأذرع مفتوحة. لقد واجهت هذا مرات عديدة أخرى. عندما أدعوه ليكون حاضرًا في ألمي وانكساري، فإنه يغيرني ويغذي إيماني ويساعدني على فهمه بعمق أكبر. يوجد في العالم العديد من مصادر الإلهاء التي يمكننا أن نجد فيها متعة مؤقتة، لكن يسوع هو الوحيد الذي يمكنه أن يرضي بشكل كامل وكامل ودون توقف. لا يمكن لأي قدر من الحفلات أو الكحول أو المخدرات أو المال أو الجنس أن يساوي ما يمكن أن يقدمه كل واحد منا. لقد تعلمت من خلال التجربة المريرة أن الفرح الحقيقي لا يمكن العثور عليه إلا من خلال الاستسلام الكامل والثقة في كل شيء. عندما أفحص نواياي من خلال عدسة محبته، أجد سعادة حقيقية وأمجد الله من خلال مشاركة محبته.

بعد ما يقرب عشر سنوات ونصف من الزواج، تم الرد أخيرًا على صلاة سوزان سكينر. اقرأ كيف شهدت معجزة حقيقية

عندما تزوجت أنا وزوجي، لم يكن كاثوليكيًا. لقد نشأ على حضور الكنائس المعمدانية والمشيخية، لكن حبه ليسوع ولي، والطريقة التي يكملنا بها بعضنا البعض كزوجين هي التي جمعتنا معًا. بعد فترة وجيزة من زواجنا، اعتنق الكاثوليكية. أخبرني أنه يعلم أنني لن أنضم أبدًا إلى كنيسة أخرى، لكننا كنا بحاجة للذهاب إلى الكنيسة معًا، لذلك كان من المنطقي بالنسبة له أن ينضم إلي في الكنيسة الكاثوليكية. لقد آمن بالإفخارستيا وقمنا معًا بتربية عائلتنا ككاثوليك.

قصة داخل قصة

خلال هذه الفترة الزمنية، كنت أصفه أحيانًا على أنه “بابليك”، لأنه كان لديه بعض المشاكل مع التعاليم الكاثوليكية، ولم يفهم حقًا شرف مريم. لقد اعتبرت نفسي الرئيسة الروحية لأسرتنا، حيث قمت بترقية الجميع لحضور القداس، وقمت بمعظم التعليمات للأطفال. شعرت بالبركة لأننا ذهبنا جميعًا إلى الكنيسة معًا وأنه دعم تربية أطفالنا كاثوليكيين، لكنني كنت أتوق إليه ليكون القائد، وطلبت شفاعة مريم. ذات يوم، بينما كنا نناقش الأمور الروحية، ظهر موضوع مريم. كنت أكافح لأشرح له عن ماري عندما تذكرت مقطع فيديو للأب ستيفن شاير أوصى به أحد الأصدقاء. يروي تجربته مع اقتراب الموت، وكيف شعر أن مريم أنقذته. كان لهذا الفيديو تأثير قوي على زوجي، وفتح ذهنه على فكرة أن ماري لديها الكثير مما كان يفكر فيه. كان تسلسل الأحداث التي حدثت بعد ذلك بمثابة معجزة صغيرة. قرر أن يروي قصته بكلماته الخاصة:

أنا شخص متحفظ بشكل عام، ولا أميل إلى مشاركة الشؤون الخاصة خارج دائرة صغيرة جدًا من الأصدقاء. ومع ذلك، فقد شعرت أن قصتي يمكن أن تكون مصدر إلهام للآخرين، وأنه إذا تحركت روح واحدة لتقول، أو استمرت في تلاوة المسبحة الوردية نتيجة لذلك، فهذا يستحق الجهد المبذول.

في كانون الثاني ٢٠١١، قررت أن أتعلم كيف أتلو المسبحة الوردية. باستخدام ورقة الغش التي تحتوي على جميع الأسرار والصلوات، قلت أول مسبحة من خمسة عقود.

في إحدى الأمسيات، ذكرت سوزان أن العديد من الأشخاص الجدد على المسبحة الوردية يحصلون في كثير من الأحيان على إحدى التماساتهم ويجب ألا يخاف المرء من طلب شيء كبير. لقد كنت مستمتعًا، لكن بصراحة لم أفكر في الأمر كثيرًا. على أي حال، لم تكن معظم التماساتي تتعلق بعناصر محددة يمكن منحها بشكل ملحوظ. كانت لأشياء أكثر عمومية، مثل الحفاظ على عائلتي في مأمن من الأذى والشر، ومساعدة الأطفال على أداء جيد في المدرسة، وما إلى ذلك.

بعد بضعة أيام، علمت أن صاحب العمل كان يمنح بعض الموظفين المحظوظين تذاكر الصندوق الفاخرة لسيرك رنجلنغ بروذرس. أعتقد أن هذا سيكون متعة كبيرة لأولادي الصغار، أدخلت اسمي، في المنافسة مع العديد من الإدخالات الأخرى لأحداث الجمعة والسبت.

في تلك الليلة، قدمت التماساتي الوردية المعتادة وقدمت سوزان طلبها. بعد علامة الصليب الأخيرة، وضعنا مسبحاتنا بعيدًا، وقمنا للمغادرة عندما توقفت وقلت، “أوه، نعم، شيء آخر … سيكون من الرائع حقًا أن أفوز بتذاكر السيرك. عرض السبت سيكون رائعا. آمين. “بعد ظهر اليوم التالي، تلقيت رسالة بريد إلكتروني تعلن أنني فزت بأربع تذاكر لحدث السيرك يوم السبت. جلست هناك غير مصدق لبضع لحظات وأعد قراءة الرسالة. شعرت أن ماري كانت تقول، “هل طلبت شيئًا؟ فقاعة! ها أنت ذا.” لقد ذهلت وسعدت في نفس الوقت. الآن، أنا رجل مالي منطقي وقلت لنفسي أن هذه الأشياء تحدث. كانت فرصي ربما ١-٢٪ ، وكان على أحدهم الفوز. لم يكن الأمر كما لو كان اليانصيب. ومع ذلك، فزت ليس فقط، ولكن كان من أجل عرض يوم السبت الذي طلبته. بالنسبة لي، كانت أكثر من مجرد فرصة. حظيت مريم باهتمام.

رؤية رائعة

قبل الفوز بالتذاكر، كنت أذكر المسبحة الوردية في معظم الأيام، ولكن ليس كل يوم. بعد ذلك، كرست نفسي لمدة خمسة عقود يوميًا لمواصلة القراءة والتعرف على مريم ومسبحة الوردية، وخاصة من سانت لويس ماري دي مونتفورت. قررت أيضًا أن أقوم بأيام السبت الخمسة الأولى بتشجيع من سيدة فاطيما.

يستلزم هذا التفاني تقديم تعويضات عن الخطايا ضد قلب مريم الطاهر بقولها المسبحة الوردية، والذهاب إلى الاعتراف، وتلقي القربان في القداس، والصلاة في حضور يسوع لمدة ١٥ دقيقة على الأقل كل سبت أول من الشهر لمدة خمسة أشهر متتالية.

في يوم السبت الأول، ذهبت إلى الكنيسة من أجل الاعتراف قبل القداس، والآن، كان هذا هو اعترافي الثالث فقط على الإطلاق، لكنني تعاملت مع هذا بمزيد من التفكير والجدية. لقد حفرت حقًا عميقًا، وأعترف بالخطايا حتى وخاصة من ماضي البعيد. بعد أن حصلت على الغفران من خطاياي، شعرت بعبء ثقيل رفع من روحي. للتعويض عن الخطايا ضد قلب مريم الطاهر، أغرقت قلبي في الوفاء بجميع الالتزامات. لقد كان صعبًا – وخاصة الاعتراف – لكنه شعر بالارتياح.

في تلك الليلة، استيقظت فجأة من النوم بسبب الدفء الشديد الذي تحرك في موجة عبر جسدي كله. بعد ذلك، في الغرفة شديدة السواد، قبل أن أتمكن حتى من محاولة معالجة ما كان يحدث، ظهرت صورة في عيني المغلقتين – على غرار الطريقة التي قد تحدق بها لفترة وجيزة في كائن مضاء بشكل ساطع ثم ترى شكل الكائن مطبوعًا في ضوء تحت جفونك. بدأت كنقطة ضوء توسعت بسرعة إلى شكل وردة. بقيت الصورة حوالي ٣ ثوان، وتم توسيعها على الفور مرة أخرى إلى صورة جديدة للعديد من الورود الأصغر مثل باقة على شكل قلب ثم تم توسيعها إلى الصورة النهائية للورود المرتبطة ببعضها البعض كتاج.

عندما انتهى الأمر، فتحت عيني في الغرفة المظلمة وجلست، مندهش ومحاول معالجة ما حدث للتو. يريد جزء من عقلي المنطقي تبرير ذلك على أنه حدث طبيعي ناتج عن الحلم. لكنني لم أواجه أي شيء مثله في حياتي من قبل أو منذ ذلك الحين، وحدث ذلك بعد أول أيام السبت الخمسة. كما أراها، كان هذا تقديرًا خاصًا لمريم وتشجيعها على الاستمرار. من الواضح أن الوردة الأولى كانت تمثل المسبحة الوردية. لم أفهم حقًا الأهمية الكاملة للصورتين الأخيرتين في ذلك الوقت، ولكن عند التفكير لاحقًا، فإنهما مرتبطان بقلبها الطاهر.

هذه قصة زوجي. وبهذه الطريقة، بعد عشر سنوات ونصف من الزواج، استُجِبَت صلاتي. أصبح زوجي الزعيم الروحي في بيتي. كانت هذه حقا معجزة بيني. لكوني إنسانًا، كنت ممتنة جدًا، لكنني شعرت بغيرة روحية أيضًا. لقد صليت المسبحة الوردية مرارًا وتكرارًا لسنوات، لكنه كان الشخص الذي حصل على “رؤية”. كنت أعلم أن هذا كان أنانيًا، لذلك تغلبت على ذلك بسرعة، وشاهدته يتحول إلى شخص جديد. لا يزال هو نفس الرجل الذي تزوجته، لكنه شخص أكثر نعومة ولطفًا وكرمًا تغير قلبه عندما شارك في أنشطة الكنيسة. ما زلنا في هذه الرحلة معًا، ولدينا طريق طويل لنقطعه، لكنني ممتنة إلى الأبد لمريم، والدة الإله، لشفاعتها في حياتنا.

يخبرنا الدكتور روي شومان كيف جره الإلحاد إلى حفرة من اليأس وكيف خرج منها

ولدت ونشأت يهودي. ذهبت إلى معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا حيث فقدت إيماني بالله وأصبحت ملحدًا. ذهبت إلى كلية هارفارد للأعمال، وبعد حصولي على شهادتي تمت دعوتي مرة أخرى للانضمام إلى هيئة التدريس. في سن التاسعة والعشرين، وجدت نفسي أستاذاً للتسويق في كلية هارفارد للأعمال. على الرغم من أنه قد يبدو مفاجئًا، إلا أن هذا هو الوقت الذي سقط فيه القاع من عالمي. منذ أن كنت طفلاً صغيرًا، كنت أعرف أن الحياة يجب أن يكون لها معنى حقيقي، والذي اعتقدت أنه سيأتي من الدخول في علاقة شخصية مع الله. كنت أتوقع أن يحدث هذا في بار ميتزفه (نوع من التأكيد الكاثوليكي) في سن الثالثة عشر. وعندما لم يحدث ذلك، اتضح أنه أحد أكثر الأيام حزنًا في حياتي. ثم اعتقدت أن المعنى الحقيقي سيأتي من النجاح في الحياة الدنيوية، لكن بصفتي أستاذًا في جامعة هارفارد، كنت بالفعل أكثر نجاحًا في مهنة دنيوية أكثر مما كنت أتمنى، ومع ذلك لم يكن هناك معنى أو هدف في حياتي. لذلك، في تلك المرحلة، وقعت في أحلك يأس حياتي.

الطريقة الغامضة

في وقت مبكر من صباح أحد الأيام، كنت أسير في محمية طبيعية بجوار المحيط، بين أشجار الصنوبر والكثبان الرملية. كنت أتجول طوال الوقت، ضائع في أفكاري. لقد فقدت الأمل منذ فترة طويلة في الإيمان بوجود الله. لكن فجأة، اختفى الستار بين الأرض والسماء، ووجدت نفسي في حضرة الله، أنظر إلى حياتي كما لو كنت قد مت. لقد رأيت أن كل ما حدث لي على الإطلاق كان أفضل شيء يمكن ترتيبه يأتي من أيدي إله كلي المعرفة ومحبة ، ليس فقط بما في ذلك الأشياء التي تسببت في أكبر قدر من المعاناة، ولكن بشكل خاص هذه الأشياء. رأيت أنني سأشعر بالندم الشديد بعد وفاتي. أولاً، كل الوقت والطاقة التي كنت قد أهدرتها في القلق بشأن عدم كوني محبوبًا عندما كنت محتجزًا في محيط من الحب، أعظم من أي شيء يمكن أن أتخيله، في كل لحظة من وجودي، قادم من هذا الذي يعرف كل شيء، كل المحبة. الله. وثانيًا، في كل ساعة لم أفعل شيئًا ذا قيمة في عيون السماء، لأن كل لحظة تحتوي على إمكانية القيام بشيء ذي قيمة في نظر الله. في كل مرة نستفيد فيها من هذه الفرصة، سنكافأ حقًا على ذلك إلى الأبد، وكل فرصة نضيعها ولا نستغلها، ستكون فرصة ضائعة إلى الأبد.

لكن الجانب الأكثر غموضًا في هذه التجربة هو الوصول إلى المعرفة الحميمة والعميقة والمؤكدة بأن الله نفسه – الإله الذي لم يخلق كل ما هو موجود فحسب، بل خلق الوجود نفسه – لم يعرفني بالاسم فقط وكان يهتم بي، كان يراقبني، في كل لحظة من وجودي، يرتب كل ما حدث لي على الإطلاق بطريقة مثالية. لقد كان يعرف بالفعل ويهتم بما أشعر به في كل لحظة. بطريقة حقيقية جدًا، كل ما أسعدني جعله سعيدًا، وكل ما جعلني حزينًا جعله حزينًا.

أدركت أن معنى حياتي وهدفها هو عبادة وخدمة ربي وإلهي وسيدي الذي كان يكشف عن نفسه لي، لكنني لم أعرف اسمه أو ما هو الدين. لم أستطع التفكير في هذا على أنه إله العهد القديم، أو أن هذا الدين يهودي. إن صورة الله التي تنبثق من العهد القديم هي صورة إله أبعد وأقسى وحكمًا من هذا الإله. علمت أنه ربي وإلهي وسيدي، ولم أرغب في شيء سوى أن أعبده وخدمته بشكل صحيح، لكنني لم أعرف من هو أو أي دين أتبعه.

لذلك صليت، “دعني أعرف اسمك حتى أعرف ما هو الدين الذي أتبعه. لا أمانع إذا كنت بوذا ويجب أن أصبح بوذيًا؛ لا أمانع إذا كنت كريشنا ويجب أن أصبح هندوسيًا؛ لا أمانع إذا كنت أبولو ويجب أن أصبح وثنيًا رومانيًا. طالما أنك لست المسيح وعلي أن أصبح مسيحياً! ” حسنًا، لقد احترم تلك الصلاة ولم يكشف لي عن اسمه. لكنني عدت إلى المنزل أكثر سعادة مما كنت عليه في حياتي. كل ما أردته هو معرفة اسم ربي وإله وسيدي الذي أعلن نفسه لي، وما هو الدين الذي أتبعه. لذلك في كل ليلة قبل أن أنام، كنت أقول صلاة قصيرة كنت قد اختلقتها لمعرفة اسم ربي، إلهي وسيدي الذي أعلن عن نفسه لي في تلك التجربة.

جمال يفوق الكلمات

بعد مرور عام على تلك التجربة الأولى، نمت بعد أن صليت تلك الصلاة، وكذلك صلاة الشكر على ما حدث بالضبط قبل عام. ظننت أنني استيقظت من يد تلمس كتفي بلطف، واقتيدت إلى غرفة وتركت وحدي مع أجمل امرأة شابة يمكن أن أتخيلها على الإطلاق. عرفت دون أن يُقال لي إنها السيدة العذراء مريم. عندما وجدت نفسي في حضورها، كل ما أردت فعله هو الركوع على ركبتي وتكريمها بشكل مناسب.

في الواقع، كانت الفكرة الأولى التي خطرت في بالي هي: “يا إلهي، أتمنى لو كنت أعرف السلام عليك يا مريم على الأقل!” لكنني لم أعرف. كانت كلماتها الأولى عبارة عن عرض للإجابة على أي أسئلة قد أطرحها عليها. حسنًا، كان أول ما فكرت به هو أن أطلب منها أن تعلمني السلام عليك يا مريم، حتى أتمكن من تكريمها بشكل مناسب، لكنني كنت فخورة جدًا بأن أعترف أنني لم أكن أعرف ذلك. لذا، كطريقة غير مباشرة لجعلها تعلمني السلام عليك يا مريم، سألتها ما هي صلاتها المفضلة لها. كان ردها الأول، “أحب كل الصلوات لي.” لكني كنت مندفع قليلاً، وقلت، “لكن يجب أن تحب بعض الصلوات أكثر من غيرها.” رضخت وقامت بتلاوة الصلاة بالبرتغالية. لم أكن أعرف أي لغة برتغالية، لذلك كل ما يمكنني فعله هو محاولة تذكر المقاطع الأولى صوتيًا وكتابتها بمجرد استيقاظي في صباح اليوم التالي. في وقت لاحق عندما قابلت امرأة برتغالية كاثوليكية، طلبت منها تلاوة الصلاة المريمية باللغة البرتغالية من أجلي، وعرفت الصلاة على أنها ” يا مريم التي حُبِل بها بلا دنس، صليّ لأجلنا نحن الملجئون إليك”.

كانت مريم جميلة تمامًا كما كان ينبغي أن تنظر إليها، بل كان جمال صوتها أكثر تأثيرًا على ذلك. الطريقة الوحيدة التي يمكنني وصفها بها هي أن أقول إنها مؤلفة مما يجعل الموسيقى. عندما تحدثت، تدفقت جمال صوتها من خلالي، حاملاً حبها معه، ورفعت بي إلى حالة من النشوة أعظم مما كنت أتخيله في أي وقت مضى.

تدفقت معظم أسئلتي ببساطة من كونني غارقة في طبيعتها. في مرحلة ما، تلعثمت، “كيف يمكن أن تكون مجيدًا جدًا، وأنك رائعًا جدًا، وأنك تعالى جدًا؟” كان ردها مجرد النظر إليّ بشفقة تقريبًا وهز رأسها برفق وقول “أوه لا، أنت لا تفهم. انا لا شئ. أنا مخلوق. أنا مخلوق. إنه كل شيء”.

ثم مرة أخرى بدافع من الرغبة في تكريمها بطريقة مناسبة، سألت عن اللقب الذي تفضله أكثر لنفسها. كان ردها: “أنا الابنة المحبوبة للآب وأم الابن وعروس الروح.” سألتها عدة أسئلة أخرى أقل أهمية إلى حد ما، وبعد ذلك تحدثت معي لمدة ١٠ أو ١٥ دقيقة أخرى. بعد ذلك انتهى الجمهور وعدت للنوم. في صباح اليوم التالي عندما استيقظت كنت في حالة حب يائسة للسيدة العذراء مريم، وعرفت أنني لا أريد شيئًا سوى أن أكون مسيحي كامل وكامل قدر الإمكان. من تلك التجربة، أدركت بالطبع أن الله الذي أعلن نفسه لي قبل عام هو المسيح.

بحثا عن

كان هناك مزار لسيدة لا ساليت على بعد ٤٥ دقيقة من المكان الذي كنت أعيش فيه. بدأت أذهب إلى هناك ثلاث أو أربع مرات في الأسبوع، فقط للسير في الأرض، لأشعر بحضور القديسة مريم، والتواصل معها. كان الضريح مملوكًا للكنيسة الكاثوليكية، وبالتالي، في بعض الأحيان، كان هناك قداس مقدس. عندما كنت في حضور القداس، كنت مليئ برغبة هائلة في تلقي القربان المقدس، على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما هي. قادني هذان الشيئان دون الكثير من الانعطاف إلى الكنيسة الكاثوليكية – معرفة من هي العذراء مريم، والرغبة في الحصول على القربان ، يوميًا إن أمكن.

عند دخولي إلى الكنيسة الكاثوليكية، لم أتوقف عن كوني يهودي فحسب، بل أصبحت، كما أراها، يهودي أكثر من أي وقت مضى، لأنني بذلك أصبحت من أتباع المسيح اليهودي، وليس يهوديًا لم يعترف بالمسيح اليهودي. المسيح اليهودي وبقي في اليهودية “قبل المسيحانية”. كما أراها، فإن الكنيسة الكاثوليكية هي يهودية ما بعد المسيحانية واليهودية هي كاثوليكية ما قبل المسيحانية: مرحلتان في خطة واحدة ونفس الخطة للخلاص للبشرية جمعاء.

أنا ممتن للغاية لأنني تلقيت هذه التجارب. لقد جئت إلى ملء الحقيقة، في علاقة شخصية مع الله تفوق أي شيء يمكن أن أتخيله في أي وقت مضى، لمعرفة الإجابات على جميع الأسئلة المتعلقة بالإنسان، وعن الله، وعن معنى الحياة، وما يحدث بعد وفاتك، وما إلى ذلك كان يعذبني أثناء النضوج. والأهم من ذلك أنني اكتسبت رجاءً راسخًا لخلود نعيم ومحبة لا يمكن تصورها في حضور الله.

————————————————-

يستند المقال إلى الشهادة الملهمة التي شاركها الدكتور روي شومان لبرنامج شالوم وورلد ” مريم أمي”. لمشاهدة الحلقة قم بزيارة: shalomworld.org/episode/mary-my-mother

تاب، تاب.

“من هناك؟” سألت.

جاء الرد “أنا الحب”.

“تعال. تعال، ” توسلت بجدية. لقد مر وقت طويل منذ أن أتى أي شخص للاتصال وكنت مفتونًا أن يأتي إلي شخص محترم للغاية.

ذهب مقبض الباب وهو ملتوي ذهابًا وإيابًا.

“لقد أغلقت بابك،” جاء الصوت من الخارج.

أجبته “سأفتحه مرة واحدة”.

لكنني لم استطيع. اكتشفت أن الممر المؤدي إلى مدخلي كان محصنًا. في الواقع، كانت غرفتي مليئة بالأشياء لدرجة أنني لم أتمكن حتى من البدء في تنظيف ممر للوصول إلى العتبة.

أصدرت تعليماتي، “من فضلك، عد غدًا”. “غدا سأحصل على باب مفتوح.”

لذا تراجع الحب.

وشرعت في مهمة تمهيد الطريق لعودته. ألقيت القمامة الواضحة وكدست الأشياء التي تبدو مفيدة. صنعت قناة أعبر من خلالها، ووصلت إلى المدخل، فتحت السلاسل.

راب ، راب.

“من هناك؟” سألته بحماس بينما كانت أشعة الشمس الساطعة تتدفق عبر الشقوق في بابي.

أجاب: “أنا محبة”.

“تعال. تعال،” أمرت ، أثناء فك المزلاج وسحب الباب الثقيل لفتحه. “اجلس. التماسًا، مشيرًا إلى المقعدين جنبًا إلى جنب.

دخل الحب واتكأ.

جلست بجانبه لمدة دقيقة، لكن بعد ذلك قفزت وبدأت في مهمة الترفيه.

قلت، مشيرة إلى الزينة الجميلة على حوائط، “انظر هنا”. “انظر إلى هذه”، أوصيت، مصفوفة أمامه كل كنوزي الأرضية. كنت أثرثر مرارًا وتكرارًا لفترة طويلة. لقد أخبرت الحب بكل شيء عن إنجازاتي وأحلامي. كشفت له مخططاتي. جلس لساعات في سكون صامت بينما كنت أتجول في الغرفة. قبل أن أعرف ذلك مر اليوم ووقف الحب ليذهب.

دعوت “تعودي مرة أخرى غدًا”. “غدًا سيكون لدي المزيد لأقدمه.”

خرج الحب من الباب ونزل في الممر.

قلت لنفسي: “يجب أن أنام”، لكنني كنت متحمسًا جدًا لوضع رأسي على وسادة. بدلاً من ذلك، أرهقت نفسي في إعادة الديكور. جرّبت طاولة مستديرة إلى وسط الغرفة ووضعت كراسينا حولها. وضعت قطعة قماش بيضاء منشوية على المنضدة وعرضت عليها مزهرية عتيقة. ثم حفرت في أعماق خزانة ملابسي واسترجعت أفضل فستان لدي. عملت طوال الليل لتحضير زنزانتي ونفسي. بعد أن كشفت كل حكاياتي وخططي وإنجازاتي خلال زيارة الحب الأخيرة، بحثت عن مصادر جديدة للترفيه. لقد أخرجت أسطوانة فينيل قديمة من غلافها المغبر ووضعتها على المشغل الذي لم يتم استخدامه منذ فترة طويلة. بمجرد الرضا عن كل ترتيباتي الجديدة، لن يأتي الغد بالسرعة الكافية.

تاب، تاب.

“من هناك؟” اتصلت مستعجلاً في الغرفة وتطرق إلى آخر التفاصيل مع فجر الصباح من جديد.

جاء الرد “أنا الحب”.

أصررت على فتح الباب على مصراعيه، “تعال. تعال.” “تعال واجلس على طاولتي.”

دخل الحب وأخذ مكانه.

“استمع إلى هذا”، هتفت، وأضع الإبرة على أخاديد الفينيل. امتلأ الفضاء بالضوضاء مع دوران السجل وتدور طاقة جديدة. خلال الساعات التالية كنت أتأرجح وتدور في ملابسي الأنيقة. رقصت أمام الحب بحماس لا نهاية له على ما يبدو. غنيت أجزاء من الأغاني التي كنت أعرفها وألحقت بهمهمة اللحن عندما استعصت الكلمات على ذاكرتي. لقد انتعش قلبي في دوري بصفتي فنانة وتخلت عن موانعتي، وأتخيل نفسي مضيفة رائعة. ومرة أخرى، قضى اليوم سريعًا جدًا، مثل أنه بينما توقف الحب، أدركت أنه لم يكن لديه فرصة لنفسه. شغلت يومين بصوتي: التحدث والغناء. وفشلت في سماع رد الحب.

توسلت “أوه، من فضلك، تعال مرة أخرى غدا”. “تعال غدًا وأخبرني كل شيء عن نفسك: مسراتك، قصصك، خططك. غدا سأكون مستعدا للاستماع “.

في صمت، خرج الحب.

راب ، راب.

“من هناك؟” تساءلت، حيث كان الضوء الدافئ المتوهج لطلاء الفجر يتسرب عبر شقوق المدخل.

جاء الجواب المألوف الآن عند الفجر “أنا حب”.

“تعال. تعال،” قلت، “اليوم أود أن أسمع صوتك.” في الحقيقة، بعد أن أرهقت نفسي في الأيام السابقة، كنت سعيدة جدًا لأنني كنت قادرة على الجلوس والسماح للحب بالعمل.

دخل الحب واتكأ على كرسيه على طاولتي، لكن لم يقطع صوت شفتيه. بقي في سكون صامت. جلست في صمت أيضًا، رغم أنني لم أكن مرتاحة تمامًا لذلك. فكرت عدة مرات في الاعتماد على احتياطياتي الأخيرة من الطاقة، محاولة استمالة بعض الحيل أو الحيل الجديدة. لكن بعد ذلك تذكرت وعدي وواصلت انتظار صوته. تحولت الثواني إلى دقائق. تحولت الدقائق إلى ساعات. يبدو أن الساعة قد توقفت، أو على الأقل ترددت بين الحين والآخر، مما دفعني إلى التحقق منها كثيرًا. وفي البحث لسماع صوت الحب، كانت أذني تتناغم مع جميع أنواع الأصوات الأخرى: الصياح … النقيق … النقيق … الصرير … المتغير … التنفس … كان الصمت، في بعض الأحيان، يصم الآذان. مرهقت من أعمالي وهدأت من الاستماع القلق، انجرفت إلى النوم والخروج من النوم في المقعد بجانب ضيفي. ثم وقف الحب أخيرًا ليغادر.

ومع ذلك، بعد هذا اليوم الطويل، لم أكن متأكدة تمامًا مما أتوقعه غدًا. لقد أربك صمت الحب فهمي لأدوار الصداقة. كنت أفقد الثقة في قدرتي على أن أكون مضيفة جيدة. فكرت في ذهني: “ربما يجب أن يجد رفيقًا أكثر ملاءمة”. بدا قلبي في حالة خراب، أنه من الأسهل السماح للحب بالمغادرة في هذا اليوم.

لذا، بدلاً من أن أطلب منه العودة إلي، قلت ببساطة، “وداعًا”.

ترك الحب.

أغلقت الباب خلفه.

لقد قضيت تمامًا، ركلت حذائي تحت الطاولة، وأسقطت ثوبي في كومة على الأرض وأعدت للنوم. ثم زحفت تحت اللحاف المرقّع على سريري وتنهدت. ربما كرست بعض الوقت لفك تشفير كل ما حدث بيني وبين الحب، لكن لم يكن لدي الميل في تلك اللحظة. كنت متعبًا ومكتئبا. استدعى النوم واستسلمت على الفور.

في الساعة ٣:33 صباحًا، صدر صوت رقيق على الجانب الآخر من الباب المغلق. على الرغم من أنه كان بالكاد أكثر من مجرد همس، إلا أنه ناداني من أعماق سباتي. عينان مفتوحتان على مصراعي، استلقيت مشلولة لمدة دقيقة بينما كان عقلي يعمل على الاستيقاظ؛ تسعى لفهم الساعة والظروف.

“من هناك؟ صرخت نصف خوفا من الرد.

كان الجواب “أنا الحب”.

“الحب؟” سألت. على الرغم من أن الحب كان الضيف الوحيد الذي جاء ليطلب مني، فقد فوجئت بوصوله في مثل هذه الساعة. قلت: “أنا لست مستعدًا للترفيه عنك الآن”. “تعال مرة أخرى غدًا عندما يكون لدي الوقت للتخطيط لوصولك.”

لم يتكلم الحب بكلمة أخرى ، بل وقف ينتظر.

ظللت مدفونة تحت اللحاف المرقع لمدة نصف دقيقة، أتصارع بين الإرهاق والفضول. ربح الأخير المعركة فقمت من فراشي وتعثرت في الظلام حتى وصلت إلى المزلاج. وقفت في الداخل، في الظلام، توقفت. لقد خطر لي أن مدخل الحب هذه المرة سيكون مختلفًا. لم أستطع أن أفهم كيف عرفت ذلك، لكن كان من الواضح في ذهني أنني لن أكون كما كنت أبدًا إذا دعوت الحب بشروطه الخاصة. لذلك، أخذت نفسا طويلا، وفتحت السلاسل وسحبت الباب بحذر شديد.

دخل الحب.

عندما عبرت قدمه العتبة، كانت زنزانتي مغمورة بالضوء الخافت، رغم أنه لم يكن يحمل مصباحًا. كشف الضوء حتى أبعد الزوايا في غرفتي، ولم يترك شيئًا غير مرئي. خجلاً، بدأت في تقديم اعتذاري عن مظهري الممزق وغرفتي المزعجة، لكنه وضع ذراعه بحنان حول كتفي وأبرأني من مخاوفي. ثم قادني بصمت إلى مقعدي وجلست.

لم يتكلم الحب، لكن كلماته ملأت أذني ووجّهت عقلي. على عكس اليوم السابق، حررني الصمت الخارجي الآن من كل المشتتات، مما سمح لي بالراحة تمامًا في حضوره. غير مرتبط بخططي وخالي من القوة، اكتشفت الأمان والصفاء لكوني عرضة للحب. لم يتظاهر ولم يقبل أي شيء. لقد لفني الحب ببساطة في أحضانه وسقط كل ما كان من قبل.

بدت يدا المحبة فارغة عندما دخل، ولكن من مصادر غير مرئية أنتج الخبز والخمر على المائدة. وبارك هؤلاء وقال خذوا كلوا.

غير معتاد على تناول الطعام في مثل هذه الساعة، كنت منجذبة بشكل غريب إلى الوجبة. في أعماقي، عانيت من الجوع كما لم يحدث من قبل. هذه الرغبة تغلغلت بعمق في الداخل. لذلك أكلت وشربت. معًا، أشبع الخبز الحلو والنبيذ المخملي الجوع، ومع ذلك فقد تركوا لي عطشًا جديدًا، عطشًا لا يكفي لعلاجه الأرضي.

لم أرغب أبدًا في أن يبتعد الحب عني مرة أخرى، لذلك اتخذت قرارًا بإبقاء بابي مفتوحًا والمسار خاليًا.

مثل سليمان توسلتُ، “اجعلني ختمًا على قلبك.”

ابتسم الحب، لأنه فعل ذلك.

نحن بحاجة إلى توخي الحذر فيما نصلي من أجله لأننا قد نحصل عليه

هناك شيء مُرضٍ للغاية بشأن عملية ونتائج التنظيف العميق لمنزلي. لأسابيع، وأحيانًا شهور بعد ذلك، تمتعت عائلتي بأكملها بالثمار المرئية لجهودي. عندما تظهر الرغبة في التنظيف العميق، غالبًا ما يؤدي الشعور بالرضا عن التعامل مع منطقة ما إلى التركيز على أجزاء أخرى من المنزل تتطلب نفس الاهتمام.

غالبًا ما يؤدي التنظيف إلى تطهير العناصر غير الضرورية ويتم تحميل السيارة بصناديق من الأشياء المخصصة لمتجر التوفير. عندما توجهت إلى متجر التوفير بعد ظهر أحد الأيام مع حمولة سيارة، خطر لي أنني من اشتريت معظم الأشياء في تلك الصناديق. على الرغم من أنني لم أكن أدرك ذلك وقت الشراء، إلا أنني كنت من اتخذت قرارًا بإزعاج حياتي وبيتي بأشياء مرهقة. وبالمثل، اتضح لي أن هذه المعضلة نفسها قد تسللت أيضًا إلى حياتي الشخصية والعائلية. على مر السنين، كنت قد ملأت جدول أعمالي بالعديد من “المهام التي يجب القيام بها” لدرجة أنني كنت قد أفسدت حياتي. جعلني هذا الفكر أدرك أنني بحاجة إلى إجراء بعض التغييرات.

كأسي يفيض

بدأت الحياة الزوجية عندما كنت صغيرة جدا ومليئة بالطاقة. أنعم الله علينا بالأطفال على الفور واحتضننا جميع الاحتياجات والأنشطة التي جاءت مع الأطفال. كنت زوجة وأم مشغولة. لم يكن كوبي ممتلئًا فقط … فاض. ومع ذلك، وبقدر ما بدت كوبي ممتلئة، نشأ فراغ متزايد بداخلي.

شعرت بعدم الاستقرار في الحياة، لكن لم يكن لدي الوقت الكافي للكشف عما جعل روحي قلقة. لقد وضع الله في قلبي رغبة متزايدة لتطوير علاقة أوثق معه. كنت أعرف الكثير من التفاصيل المجزأة عن الله، لكنني لم أفهم قصته أو مكاني في تلك القصة. كان هناك القليل من الوقت، ناهيك عن الوقت الجيد، لله في يومي.

تأثير الإبطاء

بعد خمسة عشر عامًا و ٤ أطفال، أتذكر صباحًا شعرت فيه بالتعب الشديد، وكان الشعور يتراكم منذ بعض الوقت. لقد كان أكثر بكثير من مجرد تعب. إن زخم الحياة، الذي بُني وسرعان ما ينمو عامًا بعد عام، تسارع مما أدى في النهاية إلى استنفاد ذهني وجسدي وروحي. وصلت أخيرًا إلى الله في حالة يأس. صرخت في وجهه، “يا رب…. إبطﺌني! لا أستطيع أن أفعل كل شيء، وبالتأكيد لا أستطيع أن أفعل ذلك بهذه الوتيرة. أين أنت؟ انا اعلم انك في الخارج هناك. أنا بحاجة إليك!”

لقد سمعت أنه يقال لك توخي الحذر فيما تصلي من أجله لأنك قد تحصل عليه. حسنًا، لقد كان الله ينتظرني بصبر ورحمة لوقت طويل لكي أدعوه. في غضون بضعة أشهر (ما زلت مشغولة) من صلاتي اليائسة، عضني عنكبوت سام دفعني إلى دوامة من المشاكل الصحية المختلفة. جميع الأنشطة لم تتباطأ فحسب، بل توقفت. أصبحت ضعيفة للغاية وطريحة الفراش بشكل مؤلم. طبيب بعد طبيب، اختبار بعد اختبار، يوما بعد يوم … انزلقت ببطء. كانت المرأة الضعيفة التي نظرت إلي من المرآة غريبة. صدفة من نفسي. صرختُ، “يا رب ساعدني”.

صداقة مع الكنز

القليل من الطاقة لفعل الأشياء جعل الأيام تشعر بالطول والوحدة. بعد ظهر أحد الأيام، لفت انتباهي الكتاب المقدس المترب على فراشي. على أمل العثور على كلمات ملهمة تريحني، فتحت صفحاته المذهبة. يومًا بعد يوم، أصبح هذا الكتاب صديقًا مرحبًا به وعزيزًا. ومع ذلك، وجدت أسئلة أكثر من الإجابات في رأسي كما حاولت أن أفهم، من هذا الإله؟ لماذا فعل الأشياء التي فعلها؟ كيف ترتبط القصص؟ كيف يمكنني، وأنا مستلقية على هذا السرير، أن أتوافق مع قصته؟ أين هو الآن؟ هل يسمعني؟ حتى قبل أن أطرح أسئلتي، كان الله يعمل ويضع الأشخاص المناسبين في حياتي. كانت المساعدة في الطريق.

قبل أشهر من إصابتي بالمرض، استأجرت سيدة صغيرة لطيفة، تدعى بريسيلا، لتعليم أطفالي وأنا كيفية العزف على البيانو. لقد جاءت إلى منزلنا لتلقي دروسًا أسبوعية. على الرغم من أنها كانت لا تزال تأتي لتعليم أطفالي، فقد اضطررت في النهاية إلى إلغاء دروسي بسبب الضعف والإرهاق. عندما علمت بريسيلا كيف أصبت بالمرض، شاركتني إيمانها وعرضت أن تصلي معي من أجل الشفاء. فتحت تلك اللحظة صداقة بيننا أقدرها حتى يومنا هذا.

شيء من أجل الله

في الأسبوع التالي، استفسرت بريسيلا عن صحتي. لم ألاحظ أي تحسينات جسدية، لكنني شاركت أنني قد بدأت في قراءة الكتاب المقدس وهذا جعلني أشعر بالراحة. ومع ذلك، فقد اعترفت بأنني لم أفهم بعض المقاطع التي أحبطتني. لم أكن أعرف أن مدرس البيانو لدينا كان ضليعًا في الكتاب المقدس. أضاءت عيناها وهي تشرح حبها لله وكلمته. عرضت العودة في الأسبوع التالي ومشاركة وقت الكتاب المقدس معي بدلاً من وقت العزف على البيانو. لقد أحضر الله بريسيلا (التي تعني بهجة الرب) إلى حياتي وعلى مدى أكثر من عامين أجابت بسرور على أسئلتي حول الكتاب المقدس. صليت معي وساعدتني على تطوير حياة صلاة ذات معنى. أدى وقت الصلاة إلى علاقة شخصية جميلة مع الله. بدأ هذا الشعور الفارغ المضطرب يتلاشى.

على الرغم من أنني ما زلت مريضًا جدًا، فقد خطر لي أنني يجب أن أبدأ في إبعاد التركيز عن نفسي ومحاولة القيام بشيء من أجل الله. لقد منحني الله مواهب عديدة، لكن في حالتي لم يكن لدي الكثير لأقدمه. صليت “يا رب”، “أعتقد أنه لا يزال بإمكاني الكروشيه”. تساءلت كيف يمكنه استخدام الحياكة ، لكنني عرضتها على أي حال.

يوم الأحد التالي، أضعف من أن أحضر القداس، نقرت على التلفزيون على أمل العثور على قداس على القناة الكاثوليكية المحلية. بدلاً من ذلك، في تلك اللحظة بالذات، تم بث إذاعة من كنيسة في أسفل الشارع. حضر بعض الأصدقاء والجيران تلك الكنيسة، لذلك تساءلت عما إذا كان أي منهم هناك. مع انتهاء الخدمة، وقفت امرأة لتعلن أنها بدأت وزارة جديدة تسمى “وزارة شال الصلاة” وهناك حاجة للكروشيه والحياكة. كدت أسقط من سريري! لقد سمع الله صلاتي وكان يدعوني للخدمة. تعثرت في الطابق السفلي بأسرع ما يمكن أن تأخذني ساقي الضعيفة واتصلت بأحد أصدقائي الذين حضروا تلك الكنيسة. “من كانت تلك السيدة … وكيف يمكنني الانخراط في تلك الوزارة؟” سألت على وجه السرعة.

دعاني الله

لقد قدمت القليل الذي أملكه ودعاني الله لاستخدامه. عندما عقدوا اجتماع الوزارة هذا، بنعمته، منحني القوة لأصل إلى تلك الكنيسة البيضاء الصغيرة وقمت بالتسجيل لصنع شالات الصلاة للآخرين. كان من المقرر أن تُمنح الشالات للمرضى الوحيدين والمحتضرين وأولئك الذين يحتاجون إلى الراحة لتذكيرهم بأن الآخرين يفكرون ويصلون من أجلهم. كروشيه شالات كثيرة وصليت لمن يحتاج للصلاة. أصبحت مشاكلهم مشكلتي، وجعلت احتياجاتهم أكثر أهمية من حاجاتي. ومن المثير للاهتمام أن هذا بدأ الطريق إلى الشفاء الجسدي.

مع كل يوم، أصبحت حياتي الجسدية والروحية أقوى. بعد بضع سنوات، انتقلت عائلتي من تلك المدينة الريفية في نيو إنجلاند إلى بلدة في شمال كاليفورنيا. في غضون بضعة أشهر، فتح الله الباب لبدء خدمة شال الصلاة في رعيتنا الجديدة حيث ذكرني أنه لا يزال هناك عمل يجب القيام به من أجله.

أحب قصة مارثا ومريم في إنجيل لوقا (۳٨-٤٢) حيث يساعد يسوع مارثا على فهم أنها بحاجة إلى إعادة تنظيم أولوياتها: ” أَنْتِ تَهْتَمِّينَ وَتَضْطَرِبِينَ لأَجْلِ أُمُورٍ كَثِيرَةٍ ، وَلكِنَّ الْحَاجَةَ إِلَى وَاحِدٍ”. من ناحية أخرى، جلست أختها مريم ببساطة “عند قدمي الرب تستمع إلى ما قاله” ويقول يسوع إنها “اختارت الأفضل، ولن يُسلب منها ذلك”. شعرت أن الله يحولني من مرثا إلى مريم.

لقد كان طريقًا صعبًا طويلاً للتعافي. ما زلت أعاني أيامًا صعبة، لكن الله أعادني من النضوب الروحي والجسدي إلى حياة أكثر صحة. اضطررت إلى التخلي عن العديد من الأشياء التي اعتقدت أنها مهمة. كان علي أن أنظف حياتي بعمق، وأن أفرغ الكأس وأسمح لله أن يكون هو من يملأها. يخبرنا الله في مزمور ٤٦:١٠ ” كُفُّوا وَاعْلَمُوا أَنِّي أَنَا اللهُ”. لذا الآن، أعيش حياة هادئة مع الوقت لأطلب من الروح القدس أن يميز لي يختار فقط ما يريده الله لي. كن مع الله، لتشعر بحضوره وتسمع صوته. هذه هي “الأشياء المطلوبة”.

عندما نقوم بتنظيف منازلنا وتحقيق نتائج جيدة، فإننا نشجع على تحسين مناطق أخرى. يمكن أن يعمل هذا المفهوم في حياتنا الروحية بنفس الطريقة. علمتني تجربتي أنه كلما قضيت وقتًا أطول مع الله ودعوته إلى حياتي، حدثت أشياء أكثر إيجابية. لأننا “نَحْنُ نَعْلَمُ أَنَّ كُلَّ الأَشْيَاءِ تَعْمَلُ مَعًا لِلَّذِينَ يُحِبُّونَ اللهَ” (رومية ٨:٢٨)

لذا أشجعك اليوم على اختيار منطقة في حياتك قد تشكل عقبة أمام علاقة أوثق معه. قدِّم له تلك المنطقة وادعُه لتعميق إيمانك وعلاقتك به. كما لرح القديس أغسطينوس بدقة وعمق،

“لقد خلقتنا لنفسك يا رب وقلوبنا مضطربة حتى تستقر فيك.”

مقابلة خاصة مع الدكتور توماس دي جونز الذي ذهب في أربع بعثات مكوكية منفصلة مع وكالة ناسا. في إحدى تلك المهمات، كان في الواقع قادرًا على أخذ القربان المقدس معه!

 أخبرنا عن شعورك بأن تكون في الفضاء تنظر إلى النجوم وتعود إلى الأرض. كيف أثر ذلك على إيمانك بيسوع؟

لتحقيق حلمي المهني بالطيران في الفضاء، والذي يأمله كل رائد فضاء، كان علي الانتظار لمدة ٣٠ عامًا تقريبًا. لذا كانت رحلتي الأولى هي تحقيق حلم الطفولة، وقد أعطاني التحديق في هذا المنظر الهائل للكون المحيط بكوكبنا، فرصة للتفكير في سبب وجودي هناك. لقد كانت تجربة عاطفية لرؤية الجمال المذهل للكون، وكوكبنا المنزلي بكل تنوعه الرائع – والذي يخطف الأنفاس حقًا. أنا فقط ممتن جدًا لله على فرصة التواجد هناك جسديًا – غارق في نعمته وحضوره.

أنت معروف كواحد من رواد الفضاء الذين استطاعوا إحضار القربان المقدس إلى الفضاء. هل يمكنك مشاركة هذه التجربة الكاملة؟

لقد كان بالتأكيد مدهشًا لنا جميعًا الذين شاركوا. لا يمكن للمرء أن يذهب إلى أي مكان بعيدًا مثل الفضاء وينسى حياته الروحية. إنه الإيمان الذي ساعدني على النجاح على الأرض وهذا هو نفس الإيمان الذي كنت أعول عليه لمساعدتي على النجاح في الفضاء. في رحلتي الأولى عام ١٩٩٤، على متن المكوك\ إنديفور، كان هناك اثنان من رواد الفضاء الكاثوليكيين الآخرين، وعندما اجتمعنا معًا للاستعداد لمهمة ١١ يومًا، تحدثنا عن مدى روعة أخذ القربان المقدس معنا إلى الفضاء. لذلك، لأن كيفن شيلتون، طيارنا في الرحلة، كان وزيرًا استثنائيًا للمناولة المقدسة، تمكنا من الحصول على إذن من راعينا لإحضار القربان المقدس معنا.

كانت كل لحظة من الرحلة التي استغرقت أحد عشر يومًا محددة بدقة، لكن قائدنا الكاثوليكي، سيد جوتيريز، كان قادرًا على العثور على مكان لمدة سبعة أيام، عندما كنا مرتاحين مع الطريقة التي كانت تسير بها المهمة، لخدمة القربان لمدة دقيقة. لذلك، في ذلك الأحد – يوم الأحد الثاني – توقفنا عن كل أعمال البعثة لقضاء عشر دقائق بمفردنا في قمرة القيادة مع الله الذي جعل كل هذا ممكنًا، ونتشارك معه في المناولة المقدسة. في الواقع، كان الإدراك أننا لم نتمكن من الوصول إلى هذه النقطة بدون وجوده بيننا، وكان من دواعي الشعور بالرضا حقًا أن نأتي بحياتنا الإيمانية إلى الفضاء وأن نعرف أنه كان هناك، جسديًا، معنا.

هل سبق لك أن وجدت صعوبة في الجمع بين العلم والإيمان؟ هل يمكنك توضيح العلاقة بين العلم والإيمان؟

 خلال مسيرتي المهنية، تعرفت على العديد من العلماء الروحيين، ولديهم ممارساتهم الدينية الخاصة. هنا في شمال فيرجينيا، التقيت بالعديد من العلماء والمهندسين الكاثوليك في كنيستي الخاصة الذين يشتركون في الإيمان القوي، فهم يؤمنون بخلق الله، والإلهام الكتابي لكيفية فهمنا للكون.

أعتقد أن معظم الناس لديهم بعض العناصر الروحية في حياتهم. لقد عرفت رواد فضاء ليسوا متدينين بشكل رسمي، لكنهم تأثروا جميعًا بالتجربة الروحية للسفر إلى الفضاء، لذلك وجدت أن معظم الناس منفتحون على ما يكشفه الكون والعالم الطبيعي من حيث كيفية فهمنا للخلق. العلماء فضوليون للغاية، مثلهم مثل جميع البشر، حول طبيعة الكون وما يمكن أن نتعلمه عنها.

بالنسبة لي، هذه علامة على أن العلم والروحانية يسيران جنبًا إلى جنب. فضولنا واهتمامنا بالطبيعة وكيف تعمل، وكيف يتم وضع الكون معًا وكيف تم إنشاؤه – تم إعطاء هذا الفضول لنا لأننا خلقنا على شبه الله. هذا جزء من شخصيته منحنا إلينا. لذلك أعتقد أن هذا البحث عن الحقيقة حول العالم الطبيعي هو جزء من طبيعتنا الفطرية كبشر. صدق أن السعي وراء المعرفة هو شيء يمنح الله الكثير من المتعة – لرؤية المخلوقات التي جربها وهي تبحث عن أسرار كيف وضع الكون معًا. لنتذكر أنه لا يحاول إخفاء الأمر. إنه يريد فقط أن يتم الكشف عنها من خلال جهودنا وإبداعنا وفضولنا. لذا، بالنسبة لي، ليس هناك الكثير من التعارض بين العلم والطبيعة والروحانية. أعتقد أن الأشخاص الذين يحاولون الفصل بينهم يحاولون تقسيم الطبيعة البشرية إلى نصف عقلاني ونصف روحي. بالطبع لا يمكن فعل ذلك، فالشخص هو كائن بشري لا يمكن فصل طبيعته.

في مهماتك الفضائية، كنت تُنجز، من نواحٍ عديدة، مثال الإنجاز البشري. القيام بشيء عظيم حقًا، ومع ذلك تواجه شيئًا أكبر من ذلك بكثير – مجد وعظمة خليقة الله … كيف كان شعورك أن تنجز الكثير، بينما لا تزال تدرك صغرك مقارنة بالله؟

بالنسبة لي تبلور كل شيء في مهمتي الأخيرة. كنت أساعد في بناء محطة الفضاء، وأقوم بثلاث جولات مشي في الفضاء لتثبيت مختبر علمي يسمى ديستني. بالقرب من نهاية آخر رحلة سير في الفضاء، كنت بالخارج في الواجهة الأمامية لمحطة الفضاء. منذ أن كنت متقدمًا على جدول عملنا، سمحت لي وحدة التحكم في المهمة التابعة لناسا بالتسكع لمدة خمس دقائق هناك. من خلال التمسك بمقدمة المحطة الفضائية بأطراف أصابعي، تمكنت من الدوران حولها حتى أتمكن من رؤية ضخامة الفضاء المحيط بي.

نظرت إلى الأرض، على بعد ٢٢٠ ميلاً مباشرة أسفل حذائي إلى الأزرق العميق للمحيط الهادئ، كنت أعوم هناك ناظرًا إلى الأفق – على بعد ألف ميل – ثم السماء السوداء التي لا نهاية لها فوق رأسي.

على بعد حوالي ١٠٠ قدم فوقي، كانت المحطة الفضائية متوهجة مثل الذهب مع ضوء الشمس المنعكس من ألواحها الشمسية، ونحن نسقط بصمت حول العالم معًا. كان هذا المنظر المذهل جميلًا للغاية لدرجة أنه جلب الدموع إلى عيني. لقد غمرني هذا الشعور، ها أنا، رائد فضاء مدرب تدريباً عالياً في محطة الفضاء هذه، أجوب حول الأرض، ومع ذلك فأنا مجرد إنسان ضعيف مقارنة بهذا الكون الشاسع الموجود هناك.

سحب الله الستارة قليلاً من أجلي، وسمح لي برؤية تلك المساحة الهائلة بطريقة شخصية. شعرت، “نعم، أنت مميز جدًا لأنك ترى هذا المنظر”، ولكن تم تذكيرنا بمدى أهميتنا جميعًا في الكون الواسع الذي خلقه الله. كان الشعور بالأهمية والتواضع في نفس الوقت هدية من الله، فقد جلبت الدموع في عيني حرفيًا وأنا أشكر الرب، وسعداء لمشاركة هذا الرأي معه. قلة قليلة من البشر لديهم خبرة وامتياز لرؤية الأرض من هذا المنظور، وكل ذلك بفضله.

هناك الكثير من الارتباك في العالم الآن … الكثير من الظلام والمعاناة؛ ولكن عندما تنظر إلى العالم إما من تلك النقطة الفريدة جدًا التي كانت لديك في الفضاء، أو الآن في حالة حياتك الحالية، ما الذي يمنحك الأمل؟

أعتقد أن ما يلهمني هو أن الله منحنا عقول فضولية للغاية. لدينا هذا الفضول الفطري وهذا جعلنا نحل المشكلات والمستكشفين. لذا، حتى مع كل التحديات التي نضعها اليوم، سواء أكان وباءً، أو تهديدًا بالحرب، أو إطعام سبعة مليارات شخص حول العالم، لدينا المهارات التي أعطيت لنا ونحن دعا إلى استخدامها بشكل جيد من أجل حل هذه المشاكل. هناك عالم واسع هناك، مليء بالموارد. إنه يمثل تحديًا لنا، ولكن إذا نظرنا إلى ما وراء عالمنا الأصلي إلى النظام الشمسي والكون، فهناك الكثير من الأشياء التي يمكننا الاستفادة منها.

الموارد المادية الهائلة على القمر والكويكبات القريبة يمكن أن تكمل تلك التي نجدها على الأرض. هناك إمداد هائل من الطاقة الشمسية يمكن حصاده من الفضاء ونقله إلى العالم للمساعدة في إمداد الجميع بالطاقة والكهرباء التي يحتاجون إليها لتحقيق النجاح. لدينا القدرة على درء الكويكبات المارقة التي غالبًا ما تضرب الأرض، ولأن لدينا مهارات فضائية وعقولًا لتطوير طريقة للدفاع عن كوكبنا، يمكننا منع هذه الكوارث الطبيعية الأكثر فظاعة. لذلك، لا يتعين علينا السير في طريق الديناصورات إذا استخدمنا المهارات التي اكتسبناها ووضعنا أنفسنا في المهمة.

نحن نعيش في عالم يشجعنا على استخدام فضولنا وذكائنا لحل هذه المشاكل. لذلك أنا متفائل جدًا أنه من خلال تطبيق مهاراتنا والتكنولوجيا التي نطورها، يمكننا البقاء في صدارة كل هذه التحديات. انظر إلى اللقاح الذي طورناه هذا العام فقط لمحاربة الفيروس. هذه علامة على ما يمكننا فعله عندما نضع عقولنا في شيء ما، سواء كان ذلك بوضع رجل على القمر أو إرسال أول امرأة إلى المريخ، وأعتقد أننا في حالة جيدة للمستقبل أيضًا.

استعد للتحول كما حررت نفسها كيم زمبرري من أسلوب الحياة المثلية

ولدت وترعرعت في عائلة كاثوليكية متدينة مع شقيقين أكبر سناً في جنوب كاليفورنيا. نشأت في معرفة الله ومحبته. حتى الصف الثامن، ذهبت إلى مدرسة كاثوليكية حيث كنت محمية بنعمة الله، لكني كافحت ضدها. أردت أن أكون مثل أي شخص آخر، لسوء الحظ، استجاب والداي لنداءاتي للانتقال إلى مدرسة ثانوية حكومية حيث كنت أتعامل مع الناس بشكل سيء حتى أتمكن من جذب الانتباه الذي كنت أتوق إليه. علمت أن الرب قد خلقني لأشياء أعظم – لمساعدة الآخرين، لكنني شعرت بالملل وظللت عيني على نفسي.

مليئة بالذنب

في سنتي الأخيرة، شعرت بانجذاب لفتاة في المدرسة، وما زلت لا أعرف من أين أتت هذه الرغبة. لم يكن لدي أي اعتداء جنسي في حياتي أو أي مرارة تجاه الرجال، لقد بدأت في السعي وراءها بشكل حثيث وبطريقة متآمرة، ودفعها إلى علاقة رومانسية. تحقيق العلاقة الجسدية التي اعتقدت أنني أريدها. إن أوقفني شخص ما في تلك اللحظة قبل أن نتواصل بطريقة لم يكن من المفترض أن نتحدث عنها أبدًا، وأخبرني إلى أين سيأخذني هذا.

كنت جائعة للمزيد، تمامًا مثلما كنت أتناول كعكة براوني، أريد المزيد، على الرغم من أنها ليست جيدة بالنسبة لي وتجعلني أشعر بالمرض. لكنها كانت تعلم أن هناك شيئًا خاطئًا بشأن ما فعلناه، وشعرت بالذنب ولم ترغب حتى في الحديث عنه. علمت أيضًا أنه كان خطأ، لذلك أخفيت علاقاتي مع النساء من خلال مواعدة الرجال، ليس لأن الكنيسة قالت إن ذلك خطأ، أو لأنني كنت مهتمة بما سيقوله الناس، ولكن لأن صوتًا ساكنًا صغيرًا بداخلي كان يصرخ للسمع، “لدي أفضل لك يا كيم.”

للأسف، قمت بقمع هذا الصوت الداخلي، مما أدى إلى إغراقه عن طريق شراء النساء والمال مع انطلاق مسيرتي المهنية في مجال العقارات. ظاهريًا، بدا الأمر وكأنني أبلي بلاءً حسنًا، حيث جنيت الكثير من المال وواعدت مجموعة من الرجال. لكنها بُنيت كلها على الأكاذيب. واعدت فتاة لمدة عامين تقريبًا، لكن لم يعرف أحد. لقد كذبت على الجميع. كنت اصبح شخصا اخر و كنت شخصًا واحدًا مع صديقتي وشخص آخر معهم. كنت حرباء مع من حولنا.

إنحراف

كان أكبر جذب بالنسبة لي هو العلاقة الحميمة العاطفية التي عشتها مع النساء، وليس العلاقة الجسدية. لقد فهموني و فهمتهم. لطالما شعرت برغبة في مساعدة الناس، خاصة إذا انكسر شيء بداخلهم. لم أكن أعرف أبدًا حتى وقت لاحق أنها كانت هدية. لكن الشيطان يريد أن يحرف هديتك الخاصة لمقاصده الخاصة لأنه لا يخلق شيئًا.

يلوي ويشوه كل شيء، ولا سيما خير الله وعطاياه. كان الهدف من هذا العاطفة التي أعطاني إياها الله للمرأة أن تُستخدم لبناء صداقات صحية، لدعم بعضهن البعض، لكن الشيطان قام بتلويث ذلك عندما عبرت خطيًا وعبرت عن هذه العاطفة بطريقة جسدية غير مناسبة، فكل علاقة تعرضت لها كانت مختلة وغير صحية. تمكنت من مساعدتهم بطرق مهمة، مثل الإقلاع عن المخدرات، كنت أؤذيهم بطرق أعمق بكثير.

ذهبت لرؤية مستشار كاثوليكي وشاركته كل شيء وأكد أنني مثلية. لم أستطع قبول ذلك أبدًا، لكنه أخبرني أنني لم أفهم الكتاب المقدس. أحببت أذني سماع ذلك، لكنني لم أتصالح مع ذلك أبدًا لأنني كنت أعرف أن هذا ليس صحيحًا، على الرغم من أنني قبلته لأنه يعني أنه يمكنني فعل ما أريد.

انفجار القلب

في الثالثة والعشرين من عمري، كنت أواعد رجلًا مسيحيًا رائعًا. انجذب إليه قلبي وحبه للرب، لذلك عندما أخبرني أنه يحبني، كان يجب أن أكون سعيدة، وبدلاً من ذلك، غضبت بشدة، لأنني كنت أعرف ما يجري داخليًا وعلاقتي السرية مع تلك الفتاة. كيف يمكن لرجل كان مرتبطًا جدًا بالله أن يحبني؟ كيف يمكن لشخص لديه دوافع روحية أن يحب شخصًا لديه دافع مادي جدًا؟ عندما سألته، قال ببساطة، “أنا أحب قلبك، ولكن إذا كنت تريدين أن تعرفي قلبك، فعليكي أن تطلبي من الله أن يريك.”

كنت مذهولة فذهبت إلى غرفتي وصرخت من أعماق قلبي، “الله أرني قلبي”. لم أكن أتوقع أن يجيب الله بعيدًا، لكنني شعرت بنفسي مرتفعة إلى مشهد من حياتي كنت قد نسيته تمامًا، رأيت نفسي في الصف السابع، أستمع، مفتونة، إلى كاهن يتحدث عن مهمته في إفريقيا. أمسكت بذراع والدتي وقلت لها، “أريد أن أذهب إلى إفريقيا.” على الرغم من أنها ذكرتني بمدى كرهتي للأوساخ والذباب وعدم الراحة، إلا أنني لم أستسلم، لذلك صعدنا لرؤية الكاهن بعد ذلك. لقد استمع باهتمام، ثم عانقني قائلاً، “إذا أراد الرب لك يومًا ما في إفريقيا، فسوف يأخذك، واصلي الصلاة فقط”. على الرغم من أنني لا أذكر هذا، إلا أن والدتي أكدت ذلك لاحقًا.

شعرت بقلبي ينفجر من الداخل. اتصلت بصديقي وأعلنت، “أنا ذاهب إلى إفريقيا!” تكلم الرب وركضت. حدّد لي ما خُلقت من أجله. كل هذا الشغف يمكن أن يكون له تأثير هائل على الآخرين. لقد رأيت أطفالًا فقدوا والديهم، ولم يكونوا يأكلون. عندما تعانق ذلك الطفل، وتصاب بالقمل من ذلك الطفل أو تصاب بطفح جلدي – هذه هدايا حقًا. هؤلاء الأطفال حولوني وفتحوا قلبي.

يقول الرب إذا كنت تريد أن تبحث عني، انظر بين البائسة، الأرملة، اليتيم، الفقير، المسجون، لقد عدت من إثيوبيا وقلبي حي ينبض. لقد تخليت عن مسيرتي المهنية التي تربحني 200 ألف دولار سنويًا، وبعت منزلي وسيارتي وكل ما أملك، وعدت إلى إثيوبيا مع الرجل الذي فتح قلبي على كل هذا، وقبل أن نتزوج، اعترفت بكل شيء فعلته و قال، “إذا كنت تريدي أن تكونين مع النساء، فيمكنك اختيار ذلك، ولكن إذا كنت تريدي أن تكونين معي، فاخترني” واخترته.

دوامة هبوط

في ليلة زفافي جثت على ركبتي وقلت “يا رب لن أخون هذا الرجل مع امرأة أبدًا” وكنت أعني ذلك بكل ما أملك. ما لم أفهمه هو أنني لم أمتلك القوة للقيام بذلك بمفردي. كنت بحاجة إلى مساعدة مخلصي. لم أكن منغمسة في كلمته. كنت أتفقد الحركات للتو. من الجيد تطوير عادات جيدة من خلال اتباع الحركات مثل تنظيف أسنانك بالفرشاة وترديد صلواتك، أو جر نفسك أو أطفالك إلى القداس، لأنك تنقش أشياء جيدة، لكنها مجرد بداية .

بعد عام واحد فقط من زواجنا، عندما عدنا من إفريقيا، خنت زوجي مع امرأة متزوجة. كلانا ترك أزواجنا وانتهى بنا الأمر بالطلاق. بدأ هذا في دوامة هبوط سريعة في حياتي. بدأت الأمور تزداد سوءًا عندما أرادت إنجاب طفل، وهنا قمت برسم الخط لأنني كنت أعرف أن الطفل يحتاج إلى أب ولا أريد أن ألعب دور الرب، لذلك انفصلنا. كانت لدي سلسلة من العلاقات مع النساء، لكنني شعرت بأنني محطمة أكثر مع الجميع، كنت أحطم قلبي وأحطم الآخرين.

لقد أحببتني عائلتي رغم كل ذلك، لكنهم لم يتغاضوا عن أفعالي أبدًا، لقد أكدوا دائمًا ما خلقني الله وأعطوني لأشياء أعلى. لم يكن بغيضا. هذا ما احتاجه. لقد ذكّروني دائمًا بأنني صنعت وخُلقت للمزيد. عندما أدركوا أن دعوة صديقاتي للانضمام إلى وظائف الأسرة كانت تأكيدًا على أسلوب حياتي، اتخذوا القرار الصعب بالقول إنهم لم يعودوا قادرين على فعل ذلك بعد الآن، شعرت بالغضب، واتهمتهم بأنهم يصدرون أحكامًا، وانسحبوا لبعض الوقت، لكنهم ظلوا هناك من أجلي مهما حدث.

قوة الاستسلام

عندما خدعتني آخر صديقاتي وشعرت في أدنى درجات الانحدار، عدت إلى الله باكية، وأصلي، “يا رب، أنا أستسلم. أثق بأنك الله وأنا لست كذلك. إذا أظهرت لي أن لديك خططًا أفضل لي، فسأخدمك لبقية أيامي ”

في تلك الليلة، اصطحبني صديقي دانيال إلى اجتماع صلاة مع شخص أفريقي، ولكن عندما لاحظت كم كان عازف البيانو جميلًا، كان علي أن أغطي عيني لتجنب الإغراء لأنني لم أرغب في رؤية أي شيء سوى الله. للصلاة، صعدت مع أصدقائي، لكني أغلقت عيناي بإحكام. عندما وصلنا إلى رأس الصف، ذهلت لسماع الواعظ ينفخ دانيال كما لو كان يعرف كل أخطائه. لم أجرب النبوة مطلقًا وكنت خائفة مما سيقوله عني حتى يسمعه الجميع.

في اللحظة التالية، بدأ الواعظ يعلن النصر على حياتي باسم يسوع المسيح. أعلن، “لقد سلمت حياتك له وأخيراً أعطيت كل شيء. ستعيشي له في كل شيء “. لقد نطق بالكلمات التي صرخت بها إلى الله لتقديم استسلمي، إعادة التوجيه التي كنت قد توسلتها إليه. علمت أن الله تعالى يخاطبني من خلاله.

تمكنت طوال هذه السنوات من الحفاظ على نعمة الله وتغيرت حياتي الروحية تمامًا. مفتاح السير في الحرية هو أن تكون لك علاقة شخصية مع يسوع. إن وجود علاقة حميمة أعمق معه من خلال القداس اليومي في المناولة المقدسة، والوقت اليومي مع الكتاب المقدس، والاعتراف المتكرر، والعبادة، والتسبيح وموسيقى العبادة، والذهاب إلى المؤتمرات الكاثوليكية والوجود في المجتمع المسيحي، كلها عوامل ساعدت في مسيرتي مع المسيح. عندما بدأت أفعل المزيد والمزيد من كل هذه الأشياء، وجدت نفسي أقوم أقل وأقل من الأشياء الأخرى، مما ساعدني على النمو في الروح وفي جسدي. بالنسبة لي، سقط كل شيء في مكانه عندما نمت علاقتنا الشخصية مع يسوع. من المؤكد أنه يقودنا جميعًا من الظلمة إلى نوره الكامل!

آمل أن يجلب انكساري الأمل لأي شخص يحتاج إلى التشجيع للوقوف في حق الله لأن ما قاله الله سيكون دائمًا أفضل من رأينا. فليظل الله هو الله. استمع إليه عندما يتحدث عن خططه للذكور والإناث والعلاقات. أظهر لنا ما هو الحب على الصليب. الحب تضحية وحياتي ليست ملكي. إنه يدعوني إلى علاقة أعمق معه كل يوم.