يواجه .. ينجز

صعد الأب فيو إلى جدار اليأس السميك، واختبر كيف يكتب الله مباشرة على سطور ملتوية

في سن التاسعة عشرة، بعد عامين في الكلية، انضممت إلى المبتدئين اليسوعيين في مومباي، وبعد أربع سنوات، بعد دراستي الدينية، تم إرسالي إلى كلية سانت كزافييه لإكمال شهادة في الكيمياء. كنت سعيدًا وفخورًا بمستقبلي المهني كأستاذ جامعي! لقد درست بجد وأديت جيدًا في الامتحانات الأولية. ومع ذلك، في الامتحانات النهائية في عام ١٩٦٨، أصبح ذهني فارغًا فجأة، ولم أستطع تذكر كلمة مما كنت قد درستها! بعيدًا عن تغطية نفسي بالمجد، لقد فشلت في الامتحان! شعرت بالحيرة والإذلال والغضب. “كيف يمكن أن يفعل الله بي هذا؟” سألت.

ومع ذلك، كان هناك ما هو أسوأ بالنسبة لي. صليت ودرست بإصرار أكبر وظهرت مرة أخرى لامتحان الكيمياء بعد بضعة أشهر. سارت الأمور على ما يرام أثناء تحضيراتي، ولكن في قاعة الاختبار كان ذهني فارغًا كما كان من قبل وفشلت مرة أخرى! لقد دخلت الآن في أزمة إيمانية حقيقية. سألت نفسي، “هل يوجد إله حقًا؟ إذا كان إلهًا محبًا، فكيف يفعل بي هذا؟ ” ببطء، بدأت أترك الصلاة. كانت حياتي الدينية في أزمة وبدأت أعيش حياة دنيوية.

ضرب الحائط

في غضون ذلك، عام ١٩٧٠، أعددت لمحاولة ثالثة لامتحان الكيمياء. قبل دخول القاعة، همست، “يا إلهي، أعلم أنك لا تحبني، لذلك لا فائدة من طلب المساعدة منك. لكن أتمنى أن تكوني ما زلت تحب أمي، لذا أرجو أن تستجيب لدعوتها! ” لكن للمرة الثالثة حدث نفس الشيء، وفشلت. تم إرسالي بعد ذلك إلى علماء النفس اليسوعيين المتعلمين الذين أجروا لي العديد من الاختبارات وشخصوا مشكلتي في النهاية على أنها “طورت كتلة نفسية من الكيمياء.” لكن لم يستطع أي منهم إخباري بكيفية التخلص من الكتلة!

بعد عامين من فشلي الثالث، بعد أن أكملت بنجاح الدراسات الدينية في الفلسفة، عندما كنت أستعد لمحاولة رابعة لامتحان الكيمياء، تدفقت “نعمة رائعة” بشكل غير متوقع من يدي الله العظيم الصالح الذي لم يهبني. على عاتقي! في ١١ شباط ١٩٧٢، شعرت فجأة بأنني قد تحركت للركوع في غرفتي قبل صليب عهود التعهد لتسليم حياتي إلى الله.

من أعماق الفقر والعدم، وجدت نفسي أصرخ: “يا رب، ليس لدي ما أقدمه لك! أنا فاشل وليس لي مستقبل! ولكن إذا كان لديك خطة لحياتي، إذا كان بإمكانك استخدامي بطريقة ما لمملكتك، ها أنا ذا! ”

كانت تلك لحظة استسلمي لسيادة يسوع المسيح و “أعتمد بالروح القدس”. لم أعد في مقعد السائق في حياتي لأخبر الرب بما يجب أن أفعله من أجلي؛ بدلاً من ذلك، كنت أطلب منه أن يفعل معي كما يشاء.

لحظة تغير الحياة

كانت استجابة الله فورية! حتى وأنا جثو على ركبتي هناك، سمعت بوضوح أن الله يقول لي، “فيو ، أنت ابني الحبيب الذي يسعدني به كثيرًا!” هذه الكلمات الأخيرة، “مسرور”، لم تكن منطقية بالنسبة لي على الإطلاق! لو كان الله قد وبخني على كل تلك الأشهر من عدم الإيمان، لترك الصلاة، وما إلى ذلك، كنت سأفهم ذلك. ولكن للتأكيد، فإن الترحيب بالمودة كان أكثر من أن يدركه عقلي الصغير! ومع ذلك، في أعماقي، شعرت بفرح عظيم ينبثق، عزاء إلهي. في تلك اللحظة، كنت ممتلئًا بمثل هذا الابتهاج لدرجة أنني صرخت بصوت عالٍ، “يا يسوع، أنت حي، هللويا!” كان هذا في وقت لم يكن فيه التجديد الكاريزمي قد وصل إلى الهند بعد.

تجربة الرب الذي يتحدث لي بكلمات الحب غيرت حياتي تمامًا. أفهم الآن أنه قبل أن تتحقق خطط الله لي، كان لابد من كسر غرورتي. فشلت امتحاني الغريب أديت المهمة! لقد منحني الله عقلية جديدة وعندها فقط يمكنني أن أبدأ بتقدير الصفة المجانية للخلاص في المسيح. إن محبة الله الوفيرة لكل واحد منا هي عطية، لأننا نخلص بالنعمة، بالإيمان، وليس باستحقاقاتنا.

سرعان ما تغير اتجاه حياتي! بعد أن اجتزت أخيرًا امتحانات الكيمياء وحصلت على درجتي العلمية بمرتبة الشرف، أصدر رئيستي إعلانًا مفاجئًا: “فيو”، قالوا، “لم نعد نريدك أن تصبح أستاذًا في كليتنا! لديك تجربة روحية خاصة. اذهب وشاركها مع العالم! ”

يمكنك أن تتخيل دهشتي من السخرية الإلهية لما فعله الله في حياتي. لو نجحت في تلك الاختبارات على الفور، لكنت طوال حياتي الكهنوتية كنت سأذهب يوميًا إلى معمل الكيمياء لتعليم طلاب الجامعات كيفية مزج الهيدروجين والكبريت … ثم استنشق تلك الرائحة البائسة!

كان لدى الله بالفعل خطة لحياتي. لقد باركني لمدة ٣٠ عامًا بدور قيادي خادم رائد في التجديد الكاريزماتي الكاثوليكي في الهند وفي جميع أنحاء العالم، مستمتعًا بثماني سنوات من تلك السنوات في روما. على مدى السنوات العشرين الماضية د، استخدمني الله في الخدمة الرعوية-الكتابية كواعظ وكاتب. بنعمة الله العجيبة، لقد بشرت بسعادة البشارة في أكثر من ثمانين دولة لمئات الآلاف من الناس الجياع لكلمة الله. قمت بتأليف ثمانية عشر كتابًا عن الروحانيات الإنجيلية، تُرجم العديد منها إلى العديد من اللغات الهندية والأجنبية. كل هذا نتج عن فشلي المحرج والمحبط. لكن الله يكتب بشكل مستقيم بخطوط ملتوية!

تلك اللحظة التي ستغير حياتك عندما تدرك أن الله يحبك في لحظة أكثر مما يمكن لأي شخص في حياته …

لا يمكنني إحصاء جميع المرات التي أخبرت فيها الآخرين أن الله أحبهم، وتحدتهم ليصدقوا ذلك. على مدار سنوات عديدة، كان حب الله غير المشروط لنا موضوعًا سائدًا في كل خلوة، ورسالة رعية، وتفكير في قضية. لقد كنت مقنعًا ببلاغة في إقناع عدد كبير من الناس بالمغامرة بحياتهم على حقيقة محبة الله لهم.

ولكن عندما تعلق الأمر بحياتي، فإن التمسك بهذه الحقيقة بطريقة تتغلغل في صميمي كان دائمًا هدفًا بعيد المنال. كنت أرغب بشدة في أن يصبح هذا الاقتناع آليًا مثل أنفاسي، لكن الاعتقاد بأن الله يحبني كان شيئًا فهمته في رأسي، لكن نادرًا ما شعرت به في قلبي.

ثم قابلت مايا أنجيلو. اشتهرت بالفعل على الصعيد الوطني بكتابتها وشعرها، لكونها مغنية وراقصة وممثلة وصديقة جيدة لأوبرا وينفري، فقد أصبحت اسمًا مألوفًا عندما كتبت وألقت قصيدة في حفل تنصيب الرئيس بيل كلينتون الأول. في العام التالي، كانت المتحدثة الرئيسية في مؤتمر لوس أنجلوس السنوي للتعليم الديني – أكبر حدث كاثوليكي في الولايات المتحدة استقطب خمسة وعشرين ألفًا من البالغين والمراهقين خلال عطلة نهاية أسبوع طويلة. كان من المقرر أيضًا أن نتحدث أنا وزوجتي نانسي، وفي ختام خطاب مايا الرئيسي، تمت دعوة نانسي للرقص بينما كانت مايا تتلو قصيدتها.

كانت الكلمة الرئيسية مذهلة. تحدثت ببلاغة كبيرة. تلا الشعر. غنت. وقد ألهمت كل من في الغرفة – كلنا ستة آلاف. أثناء تقديمها، صدمتني هذه الحكاية.

عندما سألها أحد المراسلين، “ما هي أكثر لحظة في حياتك غيّرتك أكثر؟” ردت مايا على الفور، “لماذا، هذا سهل. لقد كانت اللحظة التي أدركت فيها أن الله يحبني حقًا “.

عندما انتهى الخطاب والرقص، هنأت نانسي واقترحت أن نذهب إلى صالة المتحدث. “وإذا كانت مايا هناك، فسوف أطلب توقيعها.” كان من دواعي سروري أننا وجدنا الغرفة المزدحمة عادة فارغة، باستثناء الأخت التي قدمت خطابها ومايا أنجيلو نفسها. جلسنا وتحدثنا، ولكن سرعان ما اضطرت الأخت إلى المغادرة. قالت ، قبل أن أذهب، وهي تسحب دفترًا وقلمًا من حقيبتها وتسلمها إلى مايا، “هل تمانعين في إعطائي توقيعك؟” ردت مايا بإيماءة رافضة، “أوه عزيزتي، أنا لا أفعل التوقيعات. ” لم يتبق سوى ثلاثة منا على الطاولة.

التفت على الفور إلى مايا واعترفت بأنني كنت أخطط أيضًا لطلب توقيع. قلت: “لكنني أدرك الآن أنني لا أريد حقًا توقيعك”. قلت: “هناك شيء آخر أريده”.

“ما هذا؟” هي سألت.

قلت: “أود أن أمسك يدك”.

أجابت: “لماذا، أحب ذلك”.

وضعت راحتي اليمنى على الطاولة. وضعت يدها اليسرى في يدي. وضعت يدي اليسرى فوق يدها، ووضعت يدها اليمنى فوق يدي. بينما جلسنا هناك مع “ساندويتش اليد” نظرت مباشرة في عينيها وأخبرتها، “لقد تأثرت بشدة بالقصة التي شاركتها الأخت في مقدمتها، عندما طُلب منك تسمية اللحظة التي غيرت حياتك.”

مايا لم تتردد. ردت بنظري وقالت، “أوه نعم، أوه نعم ” قالت. “لماذا حتى الآن، حتى الآن مجرد التفكير في الأمر … لمجرد التفكير في مقدار حب الله لي …” بينما كانت تتحدث عيناها الهائلتين غمرتهما دموع عملاقة تدحرجت على خديها. بينما كنت أشاهد وعيها بحب الله لها يتحول إلى تلك الدموع الثمينة، قلت لنفسي، “أريد ذلك. اريد ذلك! أريد أن أعرف محبة الله لي تمامًا كما تعرفها “.

ظل هذا أملي وصلاتي لسنوات عديدة. نعم، علمت أن الله يحبني، لكن ليس إلى أعماق كوني مثلما فعلت مايا. ليس بقناعة تدفعني إلى البكاء.

جاء ذلك بعد سنوات عندما تلقيت بريدًا إلكترونيًا من محرر يشكرني على مقال كتبته. أخبرتني أنني “نعمة حقيقية” لمنظمتهم الإعلامية، ثم أضافت: “الله يحبك كثيراً”.

هذا فعلها. بعد كل تلك السنوات من البحث عن اقتناع راسخ بأن الله أحبني حقًا، كانت تلك الجملة الوحيدة هي ما فعلته! لم أقابل المحررة شخصيًا أبدًا، لكن كلماتها المرسلة عبر المحيط اخترقت قلبي. كان الأمر كما لو أن الله قال هذه الكلمات بنفسه: “أحبك كثيرًا يا غرازيانو!” كنت أعلم أنه كان صحيحًا. كانت هدية هائلة وغير متوقعة. ويا له من فرق!

يحبني الله سواء كنت جيدة أو سيئة. يحبني الله عندما أصلي وعندما لا أصلي. لست مضطرًا لاستحقاقها لأن الله يمنحها مجانًا. ولا يمكنني فعل أي شيء لأجعل الله يتوقف عن محبتي. ولا حتى الخطيئة. لدي الحرية في كسر قلب الله ورفض حبه. ولكن حتى ذلك الحين، سيستمر الله في محبتي.

وبالطبع، كان الله يحبني طوال الوقت. لم يبدأ في محبتي في ذلك اليوم، ولم يكن ذلك اليوم أول مرة عرفت أنه أحبني. لكنني كنت أعرف ذلك سابقًا في “رأسي”. في ذلك اليوم، اخترق الله قلبي بنوع مختلف من المعرفة … هدوء وطمأنينة تتجاوز كل ظروف الحياة.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للوصول إلى تلك النقطة من الوضوح واليقين، إلى ذلك الهدوء الذي يلتف حولك مثل البطانية. وما فعله الله لي، يمكنه أن يفعله من أجلك. هل تريد يقين الله لمحبته؟ فقط إسأل. ثم انتظر. قد تكون مفاجأة من يختاره الله ليكشف عن محبته. بعد حدوث ذلك، قد تجد نفسك أيضًا تقول، “أوه نعم، أوه نعم … لماذا حتى الآن، حتى الآن فقط أفكر في الأمر … لمجرد التفكير في مدى حب الله لي …”

فوجئت كيف ظهر يسوع في ذلك اليوم من شهر يونيو

البدلة الصوفية الثقيلة المزينة بالفراء ليست ما أرتديه عادة في طقس ٩٥ درجة، خاصة في سيارة بدون مكيف هواء. ومع ذلك، كنت هناك، في فترة ما بعد الظهيرة الحارة والرطبة في ميشيغان، لم أكن أرتدي البدلة فحسب، بل أرتدي أيضًا حذاءًا ولحية بيضاء ثلجية وقبعة صوفية سميكة.

شعرت وكأنني ساونا على عجلات، لكنني لم أمانع حقًا. لم يكن هذا يومًا عاديًا، ولم أكن شخصًا عاديًا: كنت سانتا كلوز، في مهمة رحمة لفتاة صغيرة كانت تموت من سرطان الدم في مستشفى قريب للأطفال.

عملت قسيسًا في مستشفى أطفال آخر – وهو الدور الذي غالبًا ما أغرقني في صراعات وأحزان العائلات التي تكافح مع مرض ووفاة طفل محبوب. عندما جاء عيد الميلاد، كان لدي أيضًا وظيفة إضافية في لعب سانتا في العديد من المتاجر والمناسبات، بما في ذلك عبر عرض هدسون السنوي وسط مدينة ديترويت.

بالكاد يمكن أن تكون الوظيفتان مختلفتين، لكن كل منهما كانت فرصة لجلب محبة الله للآخرين. بصفتي بابا نويل وكقسيس مستشفى، غالبًا ما كنت محظوظًا لرؤية الله يقتحم حياة الناس وقلوبهم بطرق مدهشة.

حب الجد

في عصر هذا اليوم بالذات، تزامن دوري. بينما كنت أشق طريقي القاسي إلى المستشفى، طلبت من الرب أن يستخدم زيارتي لإسعاد أنجيلا البالغة من العمر أربع سنوات (ليس اسمها الحقيقي) ومواساة جدها المنكوب بالحزن. كان هو الشخص الذي رتب “عيد الميلاد في حزيران” هذا، بعد أن علم أن أنجيلا لديها خمسة أسابيع فقط للعيش.

“ماذا يمكنني أن أفعل؟” لقد سأل الله. “كيف يمكنني أن أضع حياة مليئة بالحب في قلب حفيدتي الصغيرة؟”

بينما كان جالسًا يحتسي القهوة على طاولة المطبخ، لاحظ أن رسم تلوين أنجيلا لسانتا كلوز لا يزال مثبتًا على الثلاجة. لقد تذكر ما كانت قد سألته عنه ذات مرة، بينما كانوا يشاهدون موكب عيد الميلاد في ديترويت معًا: “لماذا يجب أن ينتهي، يا جدي؟ … أتمنى أن يكون عيد الميلاد إلى الأبد! ”

فجأة، عرف بالضبط ما يجب أن يفعله.

سانتا يتوقف

عند اقترابي من المستشفى، فوجئت برؤية العديد من المساعدين ينتظرون بابا نويل عند المدخل الرئيسي – طبيب يرتدي قبعة بابا نويل، وممرضات، وأخصائيون اجتماعيون، ومتطوعون يتزينون كقزام عيد الميلاد.

“عيد تاسع من حزيران سعيد!” دعوا. “كل شيء جاهز! نحن متحمسون للغاية لأنك أتيت على طول الطريق من القطب الشمالي لزيارة الأطفال”. سرعان ما تلقيت رسالة مفادها أن جميع المرضى في وحدة سرطان الأطفال على وشك الاستمتاع بالمفاجأة التي تم ترتيبها من أجل أنجيلا.

تحركنا بمرح عبر الردهة، احتشدنا أنا محيطي في المصعد. تصاعدت الإثارة أثناء صعودنا إلى طابق علم الأورام. عندما فتحت الأبواب، استقبلنا مشهد سحري. اشتعلت النيران في الجناح بأضواء العيد وامتلأت بأصوات موسيقى عيد الميلاد. زينت أكاليل الردهة، حيث كانت تقف أربع شجرات عيد الميلاد في روعة. كان هناك رجل ثلجي مفعم بالحيوية يرحب بنا، وينثر الثلج من خلال صنبور ينفجر من خلال قبعته.

ثم جاءت صرخات الفرح، حيث شاهد سانتا ستة أو سبعة أطفال كانوا أقوياء بما يكفي للجلوس على كراسي متحركة. توقفت لتحية كل واحد منهم، ثم ذهبت لزيارة الأطفال الآخرين من غرفة إلى أخرى. في هذه الأثناء، وقف جد أنجيلا يراقب بابتسامة.

السلام السماوي

عندما وصلت أخيرًا إلى جانب سرير أنجيلا  كانت عينان كبيرتان زرقتان تطلان على الجزء العلوي من الملاءة. فقلت “أنجيلا!”. فتحت العيون الزرقاء على نطاق أوسع. ظهرت نظرة الفرح المطلق على وجهها.

مع احتشاد جميع الموظفين للمشاهدة، وصلت إلى حقيبتي وقدمت الهدية التي اختارها جدها؛ فستان أزرق جديد كانت أنجيلا تريده لفترة طويلة. كانت هناك دمية ملاك وصي بأحذية تنس حمراء وشعر أشقر جميل – تمامًا مثل دمية أنجيلا قبل العلاج الكيميائي. لقطة صغيرة من محفظة جدها لا تزال حية في ذاكرتي. لاحظت “إنها تشبهك كثيرًا”. كان هناك زر صغير علقه سانتا على ثوب المستشفى، كتب عليه، “سانتا يقول أنني كنت فتاة طيبة!”

مع الحالة المزاجية المرحة للغاية، أطلقنا بعض أغاني عيد الميلاد المألوفة –  جينغل بيلز” و  “رودولف ذا ريد-نوزد ريندير”  و “سنتا كلوز ايز كامينغ تو  تاون”. ثم بدأت إحدى أغانيي المفضلة، “سايلنت نايت”.

أنا حقًا لا أملك الكلمات لوصف ما حدث بينما كنا نغني تلك الأغنية الأخيرة. كل ما يمكنني قوله هو أن سلامًا ملموسًا تقريبًا حل على الغرفة. بقوة الروح القدس كان يسوع هناك. لا يهم أن احتفالنا كان في الوقت الخطأ من العام، أو حتى أن بعض المغنين ربما لم يفهموا ما فعله الله للجنس البشري في تلك “الليلة الصامتة” المقدسة. على الرغم من كل ذلك، فإن ابن الله الأزلي الذي كشف عن نفسه للرعاة الفقراء عندما كان رضيعًا في مذود كان يقدم نفسه لمجموعة أخرى غير محتملة في مكان آخر غير متوقع.

كما هو الحال دائمًا عندما يشرفني أن أشهد مثل هذه الأحداث، خرجت مندهشة ومذهلة من كيفية عمل الروح القدس – لكن بطريقة ما لم أتفاجأ بمجيئه.

روح عيد الميلاد الحقيقية

توفيت أنجيلا بعد عشرة أيام فقط. اتصل جدها هاتفيا ليخبرني، بعد جنازتها في جزء آخر من الولاية. قال: “لن أتظاهر بأنني أمضي وقتًا سهلاً”. “قبل أن اتصل بك، كنت صرخة جيدة.” ولكن بعد ذلك واصل سرد التجربة التي مر بها في منزل الجنازة.

“كنت أنظر إلى حفيدتي الصغيرة التي ترقد هناك في نعش أبيض – وهي ترتدي فستانها الأزرق الجديد، مع دمية الملاك الحارس بجانبها، وترتدي الدبوس الذي أعطيتها إياها والذي يقول:” سانتا يقول أنني كنت فتاة طيبة! ” كان الحزن لا يطاق تقريبا.

“لكن في ذلك الوقت، عندما كنت أشعر بألم شديد. . . لا أستطيع أن أشرح ذلك، لكنني شعرت بسلام عميق مفاجئ، بل بفرح. في تلك اللحظة، علمت أن أنجيلا كانت مع الله وأننا سنلتقي في الأبدية “.

شعرت بالدهشة وأنا أستمع إلى قصته. لقد حدث ذلك مرة أخرى! تمامًا كما شعرنا أن يسوع موجود بجانب سرير أنجيلا، قابله جدها في نعشها. النور الذي جاء إلى العالم منذ أكثر من ألفي عام قد ملأ قلب، وجلب الأمل والفرح في مكان حزن وموت.

هذا هو “روح عيد الميلاد” الحقيقي – ليس شعورًا يأتي مرة واحدة في السنة، بل معرفة المسيح التي تأتي من الروح القدس. روح ميلاد المسيح الحقيقية – الأقنوم الثالث من الثالوث – متاحة ٣٦٥ يومًا في السنة، فقط إذا فتحنا له قلوبنا ونحيا.

إذن، “عيد الميلاد إلى الأبد” ليس مجرد حلم لفتاة صغيرة، ولكنه حقيقة راسخة – في حزيران وكانون الأول وطوال العام.

لسنوات، عانت مارجريت فيتزسيمونز من الألم والعار العميقين حتى سمعت الكلمات الأربع التي غيرت حياتها إلى الأبد …

الطفولة المكسورة

جئت إلى العالم في عام ١٩٤٥، عندما كانت ألمانيا التي مزقتها الحرب تكافح من أجل البنية التحتية المدمرة والملايين من النازحين. كافحت والدتي لتربيتي كأم عزباء تمر بسلسلة من العلاقات. للمساعدة في دفع الإيجار، كانت والدتي تتولى وظائف إضافية مثل كنس سلالم المبنى الذي كنا نعيش فيه، وسأكون هناك مع مجرفة أحاول مساعدتي.

والدي الزائف المفضل لدي كان شرطيًا، رجل لطيف. لقد حملوا طفلاً معًا، لكنها لم تكن تريد الطفل، لذلك أجرت عملية إجهاض، ثم تركت تلك العلاقة وبدأت العمل في الفنادق. بينما كانت أمي تعمل في الطابق السفلي وتشرب مع العملاء، كنت عادة بمفردي في غرفة النوم في العلية. عندما كانت في حالة سكر، أصيبت والدتي بالذعر ووجدت خطأ دون سبب عندما وصلت إلى المنزل. لقد تركت دائمًا قائمة طويلة لي، لكنني لم أستطع إكمالها بما يرضيها. ساءت الأمور وانتهى بها الأمر في السجن ذات ليلة بعد قتال مع صديقة الشرطي الجديدة.

من السيئ إلى الأسوأ

بعد أن هاجر شقيقها الأصغر إلى أستراليا، اعتقد جدي أنه سيكون من الجيد أن تكون أمي وعمي في نفس البلد. لذلك، تابعناه إلى أستراليا في عام ١٩٥٧ وعاشنا معه لفترة من الوقت. حصلت أمي على وظيفة طاهية، وقمت بغسل كل الأواني والمقالي. إذا اكتشفت أنني لا أركز على العمل، كانت ترمي الأشياء في وجهي، مثل شوكة الشواء. منذ أن كنت في الثانية عشرة من عمري فقط وأرتكب أخطاء في كثير من الأحيان، انتهى بي المطاف بالندوب في جميع أنحاء جسدي. عندما كانت في حالة سكر  كان الأمر أسوأ. بدأت أكرهها.

كنا نعيش في منزل داخلي بحلول ذلك الوقت، وقد التقت بالعديد من الأشخاص الجدد الذين يحبون القيادة في الريف والجلوس تحت الأشجار للشرب. كان عمري ثلاثة عشر عامًا تقريبًا، لذلك لن تتركني في المنزل، لكنها ستذهب إلى الأدغال وتتركني جالسًا مع من كان حولي. في إحدى تلك الليالي، تعرضت للاغتصاب الجماعي، لكنني كنت خائفة جدًا من قول أي شيء لأمي.

في ليلة أخرى، أثناء القيادة على الطريق السريع، استمرت سيارة في تجاوزنا وأوقفنا في النهاية. اتضح أنها شرطة سرية. أعادونا إلى مركز الشرطة واستجوبونا بشكل فردي. عندما اكتشفوا أنني تعرضت للتدخل، جاء طبيب لفحصي. أعطوا أمي استدعاء للمحكمة لمدة يوم أو يومين بعد ذلك. ولكن بمجرد وصولنا إلى المنزل، بدأت في حزم أمتعتها وركبت القطار التالي خارج المدينة. انتهى بنا المطاف في بلدة صغيرة حيث حصلت على وظيفة أخرى كطاهية، وتم تعييني كخادمة في المنزل. كانت حياة صعبة، لكنني تعلمت البقاء على قيد الحياة.

يائسة للأمل

لقد اتصلت أمي بزميل يدعى ويلسون وذهبنا للعيش معه في تولي. كان في مصحة عقلية بعد وفاة زوجته الأولى. سرعان ما أفسدته أمي، وبدأوا في القتال عندما كانوا في حالة سكر. كرهت أن أكون في منتصف معاركهم. عندما حملت أمي، قالت، “لنأخذ سيارة ويلسون وننزل إلى سيدني ونبدأ حياة جديدة. أنا لا أريد حقًا أن أتزوج أو أنجب هذا الطفل “. شعرت بالسوء. لقد سئمت من أن أكون بمفردي وأردت أخًا أو أختًا لسنوات. فذهبت وأخبرت ويلسون. بعد أن واجه والدتي، انتهى بهما الأمر بالزواج، لكنها حملتني المسؤولية. أخبرتني أنني يجب أن أعتني بالطفل لأنها لا تريده. كانت أختي الصغيرة هي عالمي حتى اليوم الذي قابلت فيه توم.

لقد سئمت كل القتال ووعد توم بالزواج مني عندما كنت كبيرًا في السن، لذلك غادرت المنزل. اعتقدت أن الحياة ستكون رائعة بعد ذلك، لكنها لم تكن كذلك. كانت والدة توم جميلة. لقد حاولت حقًا الاعتناء بي، لكن توم كان يسكر، ثم يعود إلى المنزل ويهينني. ظل يسكر ويطرد من العمل بعد الوظيفة ، لذلك كنا نتنقل باستمرار. لقد تزوجنا بالفعل، وكنت آمل أن يستقر ويبدأ في معاملتي بشكل أفضل، لكنه ظل يضربني ويقيم علاقات. اضطررت إلى الهروب من هذا البؤس، لذلك خرجت وانتقلت إلى بريسبان حيث حصلت على وظيفة في غسل الصحون.

في وقت متأخر من ليلة واحدة بعد العمل، نزلت من الحافلة ورأيت شخصًا يقف على الجانب الآخر من الطريق. كنت أعلم أنه كان توم. على الرغم من أنني كنت مرعوبة، إلا أنني بقيت بالقرب من الضوء في حال حاول شيئًا غبيًا. تبعني، لكنني أخبرته أنني لن أعود وأريد الطلاق.

بداية جديدة

عندما وصلت إلى المنزل، حزمت حقائبي، وركبت قطارًا إلى سيدني، وركبت حافلة خارج المدينة. لأشهر، راودتني كوابيس عن مطاردته لي. انخرطت وحصلت على وظيفة كخادمة في المستشفى حيث تعرفت على أصدقاء جدد. كانت هناك فتاة أخرى فقيرة في اللغة الإنجليزية وكانت تشبهني كثيرًا. حصلنا معًا بشكل جيد وبدأنا تدريبنا على التمريض معًا، ثم عملنا في المستشفى بعد تدريبنا.

كانت تعرف شابًا كان يؤدي الخدمة الوطنية في الجيش. عندما دعاها إلى الكرة، أعطتني موعدًا أعمى حتى نتمكن من الذهاب معًا. لم أكن منبهرة بالموعد، لكنه كان وسيلة للخروج. بدأ أحد المطاعم في الجيش الذي يخدم الوجبة في الاهتمام بي. اعتقدت أنه كان أفضل من الموعد الأعمى، لذلك قمنا ببعض الرقصات وتواصلنا بشكل جيد. استمررنا في رؤية بعضنا البعض، ولكن بعد بضعة أسابيع أخبرني بيتر أنه تم إرساله للقيام بدورة تدريبية في الطيران. شعرت بخيبة أمل شديدة.

لقد شاركنا قصص حياتنا، لذلك كان يعرف ما يجري، لكنه لم يتخل عني وظل على اتصال. كلما تعرفت عليه أكثر، كلما أحببته أكثر، لكني لم أرغب في الزواج مرة أخرى، بعد الكارثة الأولى. في النهاية، عرّفني على عائلته، وخُطِبنا قبل أن ينهي تدريبه. تم إرساله إلى تاونسفيل حيث كنت أعيش مع توم. على الرغم من أنني لم أرغب في إعادة النظر في أهوال الماضي، إلا أنني لم أستطع أن أقول لا لبيتر. عشنا معًا لمدة عامين تقريبًا قبل أن نتمكن من الزواج بشكل قانوني. نشأ بيتر ككاثوليكي لكنه توقف عن ممارسته في ضجة التدريب العسكري  لذلك تزوجنا في الفناء الخلفي لمنزلنا.

الكلمات التي غيرت كل شيء

كنت أشعر أحيانًا بالوحدة لأن بيتر كان في كثير من الأحيان بعيدًا يخدم طائرات الهليكوبتر في الميدان. حصلت على وظيفة كمساعد مختبر في المدرسة الثانوية، لكننا أدركنا أن هناك شيئًا مفقودًا في حياتنا. كان لدينا كل شيء، ولكن كان لا يزال هناك فراغ. ثم اقترح بطرس، “لنذهب إلى الكنيسة.” في المرات القليلة الأولى، جلسنا في المقعد الخلفي، لكن عندما انفتحت قلوبنا على حضور الرب، انخرطنا أكثر. سمعنا عن لقاء عطلة نهاية الأسبوع في الزواج وقمنا بالتسجيل. لقد كان بمثابة فتح حقيقي للعين لكلينا. اهتزت قلوبنا.

في عطلة نهاية الأسبوع تلك تعلمنا كيفية التواصل من خلال تدوين الأشياء. لم أتمكن مطلقًا من صياغة ما شعرت به في الكلمات. لطالما طلبت مني أمي أن أصمت، لذلك تعلمت ألا أتحدث وأصبحت غير قادر على مشاركة مشاعري.

عندما سمعت الكلمات لأول مرة، “الله لا يصنع القمامة”، عرفت أن هذه الكلمات كانت مخصصة لي. تغلبت علي موجة من المشاعر. “الله خلقني. انا بخير. أنا لست غير مرغوب فيها. “طوال تلك السنوات  كنت أحط من قدرتي، وألوم نفسي على الأشياء الفظيعة التي حدثت – الاغتصاب، والزواج من شخص يشرب عندما كان يجب أن أعرف بشكل أفضل ، الطلاق، إساءة أمي …. كنت أعود إلى الحياة. تغير قلبي للأفضل في كل مرة أذهب فيها إلى القداس أو اجتماع الصلاة. كنت مغرمًا جدًا بالله وزوجي.

استبدال الكراهية بالحب

حتى هذه اللحظة، لم أغفر لأي شخص. كنت قد وضعت آلمي في الخلفية وأغلقتهم بعيدًا كما لو لم يحدث أبدًا. عندما انخرطت أنا وبيتر، أردت أن أخبر أمي. لقد أرسلت رسائل، لكنها أعادتها “إلى المرسل”، فاستسلمت. ثم حلمت أنني رأيت أمي معلقة على شجرة. كانت عيناها الزرقاوان مفتوحتان وتحدقان في وجهي. نظرت إليها بشفقة وقلت، “يا إلهي، أنا أكرهها، لكن ليس كثيرًا.” بطريقة ما، علمني هذا الحلم ألا أكره. حتى لو كرهت بشدة ما فعله شخص ما، فإن الكراهية كانت خطأ. لقد سامحت أمي تمامًا، وهذا فتح أبوابًا أخرى للنعمة. خففت وتواصلت مع والدتي مرة أخرى حتى استجابت أخيرًا، وبقينا معها لبضعة أيام. عندما اتصلت أختي لتخبرني أنها ماتت فجأة بسبب نوبة قلبية، انفجرت في البكاء.

بعد وفاتها، شعرت أنني لم أغفر لأمي بشكل صحيح، لكن المشورة والصلاة مع كاهن صالح ساعدت في استعادة سلامي. عندما نطقت بكلمات الغفران، اخترق نور الروح القدس وجودي، وعرفت أنني قد غفرت لها.

كان مسامحة توم شيئًا كان عليّ العودة إلى الصلاة. استغرق الأمر وقتًا طويلاً، وكان علي أن أقول بصوت عالٍ أكثر من مرة إنني أسامح توم على الأوقات التي أساء فيها إليّ وعلى شؤونه وعدم الاعتناء بي بشكل صحيح. أعلم أنني قد سامحته. لا يسلب الذكريات ، لكنه يزيل الأذى.

مسح اللوح نظيفا”

الغفران ليس شيئًا لمرة واحدة. يجب علينا أن نغفر كلما عادت الاستياء إلى الظهور. يجب أن نتخلى باستمرار عن الرغبة في التمسك بالأحقاد وتسليمها ليسوع.

هكذا أصلي: “يا يسوع، أسلم كل شيء لك، اعتني بكل شيء.” وهو يفعل. أشعر براحة تامة بمجرد أن أصلي ذلك عدة مرات.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن أشعر بالقوة الكافية لتحقيق الصفح عن الاغتصاب. أنا فقط دفعته جانبا. لم أرغب حتى في التفكير في الأمر. ومع ذلك، تم شفاء ذلك بمجرد تقديمه للمسيح وغفرت مغتصبي. لم يعد يؤثر علي. وقد مسحها الله طاهرًا، لأني طلبت من الله أن يأتي ويأخذ ما ليس منه.

الآن، أسلم الأشياء إلى الله فور حدوثها، ويغسلني السلام. عندنا إله رائع، غفور، صباح، وظهيرة ، وليل. مهما كانت الظلمة التي نعيشها في حياتنا، فالله ينتظرنا أن نتوب ونطلب مغفرته ليطهرنا ويجعلنا كاملين.

عندما يدعونا الله، يعطينا أيضًا القوة للتغلب على أي عقبات تعترض طريقنا. اقرأ القصة المدهشة لكيفية عمل الأب. تشبث بطرس بالله عندما هاجمته عواصف الحياة

في نيسان ١٩٧٥ تغيرت حياة الفيتناميين الذين يعيشون في الجنوب إلى الأبد عندما استولى الشيوعيون على البلاد. تم أسر أكثر من مليون جندي فيتنامي جنوبي وسجنهم في معسكرات الاعتقال في جميع أنحاء البلاد، بينما تم احتجاز مئات الآلاف من رجال الدين والإكليريكيين والراهبات والرهبان والإخوة في السجون ومراكز إعادة التثقيف حتى يمكن غسل أدمغتهم. توفي حوالي ٦٠٪ منهم في المخيمات حيث لم يُسمح لهم مطلقًا بتلقي زيارات من عائلاتهم أو أصدقائهم. لقد عاشوا وكأنهم منسيون.

أمة مزقتها الحرب

لقد ولدت في الستينيات, أثناء الحرب، بعد وصول الأمريكيين إلى بلدي. لقد نشأت أثناء القتال بين الشمال والجنوب، فشكلت خلفية طفولتي. بحلول الوقت الذي انتهت فيه الحرب، كنت على وشك الانتهاء من المدرسة الثانوية. لم أفهم الكثير عما يدور حوله الأمر، لكنني كنت حزينًا للغاية لرؤية الكثير من الناس يحزنون على جميع أحبائهم الذين قُتلوا أو سُجنوا.

عندما استولى الشيوعيون على بلادنا، انقلب كل شيء رأساً على عقب. عشنا في خوف تحت الاضطهاد المستمر على إيماننا. لم تكن هناك حرية على الإطلاق. لم نكن نعرف ماذا سيحدث لنا غدا”. كان مصيرنا في أيدي أعضاء الحزب الشيوعي بالكامل.

الاستجابة لنداء الله

في هذه الظروف المشؤومة، شعرت بدعوة الله. في البداية، تعاملت مع ذلك بشدة، لأنني كنت أعرف أنه من المستحيل بالنسبة لي متابعة تلك المكالمة. بادئ ذي بدء، لم يكن هناك معهد لاهوتي يمكن أن أدرس فيه من أجل الكهنوت. ثانيًا، لن يكون الأمر خطيرًا بالنسبة لي فحسب، بل ستتم معاقبة أسرتي أيضًا إذا علمت الحكومة بذلك. وفي النهاية، شعرت بأنني لا أستحق أن أصبح تلميذا” ليسوع. ومع ذلك، فإن الله له طريقته الخاصة لتحقيق خطته، لذلك انضممت إلى المدرسة الدينية (السرية) في عام ١٩٧٩. بعد ستة عشر شهرًا، اكتشفت الشرطة المحلية أنني أريد أن أصبح كاهنًا، ولذلك تم تجنيدي في الجيش.

كنت آمل أن يتم إطلاق سراحي بعد ٤ سنوات، حتى أتمكن من العودة إلى عائلتي ودراستي، لكن أثناء تدريبي حذرني أحد الأصدقاء من أنه سيتم إرسالنا للقتال في كمبوتشيا. علمت أن ٨٠٪ من الجنود الذين ذهبوا للقتال في كمبوتشيا لم يعودوا أبدًا. كنت مرعوبا” للغاية من هذا الاحتمال، لدرجة أنني وضعت خططًا للهروب، بالرغم من الأساليب المحفوفة بالمخاطر. مع أنني نجوت بنجاح، إلا أنني كنت لا أزال في خطر. لا يمكنني أن أعرض عائلتي للخطر من خلال العودة إلى المنزل، لذلك كنت أتحرك باستمرار، في خوف دائم من أن يراني شخص ما ويبلغني للشرطة.

الفرار من أجل الحياة

بعد عام من هذا الإرهاب اليومي، مع عدم وجود نهاية تلوح في الأفق، أخبرتني عائلتي أنه من أجل سلامة الجميع د، يجب أن أحاول الهروب من فيتنام. بعد منتصف الليل، في إحدى الليالي المظلمة، اتبعت التوجيهات السرية للتسلل إلى قارب صيد خشبي صغير حيث تجمع خمسون شخصًا للضغط على متنه لتشغيل قفاز الدوريات الشيوعية. من الأطفال الصغار إلى كبار السن، حبسنا أنفاسنا وأيدي بعضنا البعض حتى خرجنا بأمان في عرض البحر. لكن مشاكلنا كانت قد بدأت للتو. لم يكن لدينا سوى فكرة غامضة عن المكان الذي نريد الذهاب إليه ولم يكن لدينا سوى فكرة قليلة عن المكان الذي نتوجه إليه للوصول إلى هناك.

كان هروبنا مليئًا بالمصاعب والمخاطر. قضينا أربعة أيام في طقس سيئ، تقذفنا في بحر هائج. في مرحلة ما، فقدنا كل أمل. كنا نشك في قدرتنا على النجاة من العاصفة القادمة واعتقدنا أننا لن نصل إلى وجهتنا أبدًا لأننا كنا تحت رحمة البحر الذي بدا أنه لا يقودنا إلى أي مكان ولم نتمكن من معرفة مكاننا. كل ما يمكننا فعله هو أن نثق بحياتنا في عناية الله. كل هذا الوقت، كان يحفظنا تحت حمايته. لم نتمكن من تصديق حظنا الجيد عندما وجدنا أخيرًا ملاذًا في جزيرة صغيرة في ماليزيا حيث أمضيت ثمانية أشهر في مخيم للاجئين، قبل أن يتم قبولي في أستراليا.

الوقوف بقوة

بعد أن تحملت مثل هذه الرعب، اكتشفت أخيرًا أنه “بعد المطر تأتي أشعة الشمس”. لدينا مثل تقليدي، “التدفق سيكون له مد وجذر”. يجب أن يمر كل شخص في الحياة بأيام قاتمة لتتباين مع أيام الفرح والرضا. ربما تكون قاعدة من قواعد الحياة البشرية. لا أحد منذ ولادته يمكن أن يكون خالي من كل الأحزان. بعضها جسدي وبعضها عقلي وبعضها روحي. تختلف أحزاننا عن بعضها البعض، ولكن كل شخص تقريبًا سيكون له طعم. ومع ذلك، فإن الأحزان نفسها لا يمكن أن تقتل إنسانًا. فقط الافتقار إلى الإرادة للاستمرار في الاستسلام لإرادة الله يمكن أن يثني شخصًا ما لدرجة أنه يبحث عن ملجأ في أفراح وهمية، أو يختار الانتحار في محاولة عبثية للهروب من الحزن.

أشعر أنني محظوظ لأنني تعلمت، ككاثوليكي، أن أثق بالله تمامًا في حياتي. أعتقد أنه سيساعدني عندما أكون في مأزق، خاصة عندما يبدو أنني خارج الخيارات، محاصر من قبل الأعداء. لقد تعلمت بالتجربة أن أحتمي عند الله، درع حياتي ومعقلها. لا شيء يمكن أن يؤذيني عندما يكون بجانبي (مزمور ٢٢).

حياة جديدة في أرض جديدة

عندما وصلت إلى أستراليا، كرست نفسي لدراسة اللغة الإنجليزية حتى أتمكن من متابعة شوق قلبي لمواصلة الدراسة للكهنوت. لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة لي في البداية، حيث كنت أعيش في ثقافة مختلفة تمامًا. في كثير من الأحيان، لم أجد الكلمات المناسبة لنقل أفكاري دون أن يساء فهمي. شعرت أحيانًا بالرغبة في الصراخ بصوت عالٍ بسبب الإحباط. بدون عائلة أو أصدقاء أو مال, كان من الصعب بدء حياة جديدة. شعرت بالوحدة والعزلة، مع القليل من الدعم من أي شخص باستثناء الله.

لقد كان دائمًا رفيقي، مما منحني القوة والشجاعة لمواصلة المثابرة على الرغم من كل العقبات. لقد أرشدني نوره خلال الظلمة، حتى عندما فشلت في التعرف على حضوره. كل ما حققته هو بنعمته ولن أتوقف عن الامتنان له على دعوتي لاتباعه.

كان الفيزيائي كريستيان سيمون، ٣٣ عامًا، ملحدًا لفترة طويلة وتوقع إجابات لجميع أسئلة الحياة الملحة من العلم – حتى واجه حدودها

لقد نشأت كاثوليكيا”، وتلقيت كل الأسرار المقدسة كما هو معتاد، وكنت أيضًا متدين جدًا عندما كنت طفلاً. لسوء الحظ، مع مرور الوقت، طورت صورة خاطئة بشكل رهيب عن الله: الله كقاض صارم يلقي الخطأة في الجحيم، ولكن بخلاف ذلك بعيد جدًا وغير مهتم بي حقًا. كنت أشك كثيرًا في أن الله قصدني جيدًا. في شبابي، أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر أن الله لديه شيئًا ضدي. تخيلت أنه كان يفعل دائمًا عكس ما طلبت منه فعله بالضبط. في مرحلة ما كان الأمر قد انتهى بالنسبة لي. لم أرغب في معرفة المزيد عن الله.

الدين – شيء غريب الأطوار

في سن الثامنة عشر، كنت مقتنعًا أنه لا يوجد إله على الإطلاق. بالنسبة لي، يتم احتساب فقط ما يمكنني تجربته بحواسي أو ما يمكن قياسه بالعلوم الطبيعية. بدا لي أن الدين مجرد شيء غريب الأطوار الذين إما لديهم الكثير من الخيال أو ببساطة تم تلقينهم بالكامل ولم يشككوا في إيمانهم مطلقًا. كنت مقتنعًا أنه إذا كان الجميع أذكياء مثلي، فلن يؤمن أحد بالله بعد الآن.

بعد بضع سنوات من العمل الحر، بدأت دراسة الفيزياء في سن ٢٦ عامًا. كنت مهتمًا بشدة بكيفية عمل العالم وآمل أن أجد إجاباتي في الفيزياء. من يستطيع أن يلومني؟ قد تبدو الفيزياء غامضة للغاية بفضل رياضياتها المعقدة بشكل لا يُصدق والتي لا يفهمها سوى قلة قليلة من الناس في العالم. من السهل الحصول على فكرة أنه إذا كان بإمكانك فقط كسر هذه الأشكال والرموز المشفرة، فسوف تنفتح آفاق غير متخيلة من المعرفة – وسيكون أي شيء ممكنًا بعد ذلك.

بعد دراسة جميع أنواع الحقول الفرعية للفيزياء وحتى التعامل مع أحدث الفيزياء الأساسية، جلست للعمل على أطروحة الماجستير الخاصة بي حول موضوع نظري مجرد – وهو موضوع لم أكن مقتنعًا بأنه سيكون لديه أي شيء على الإطلاق. فيما يتعلق بالعالم الحقيقي. أخيرًا أصبحت مدركًا تمامًا لحدود الفيزياء: إن أعلى هدف يمكن أن تصل إليه الفيزياء على الإطلاق هو الوصف الرياضي الكامل للطبيعة. وهذا بالفعل تفكير متفائل للغاية. في أحسن الأحوال، يمكن للفيزياء أن تصف كيفية عمل شيء ما، ولكن لا يمكن أبدًا وصف سبب عملها بالطريقة التي يعمل بها تمامًا وليس بشكل مختلف. لكن هذا السؤال عن سبب تعذيبي في هذا الوقت.

احتمالية الله

لأسباب لا أستطيع أن أشرحها بشكل مُرضٍ، استحوذت في خريف عام ٢٠١٩ على مسألة ما إذا كان هناك إله في النهاية. لقد كان سؤالًا طرحته على نفسي وإيقافه، لكن هذه المرة لم يسمح لي بالرحيل. طلبت إجابة، ولن أتوقف حتى أجدها. لم تكن هناك خبرة رئيسية، ولا ضربة مصير من شأنها أن تؤدي إلى ذلك. حتى كورونا لم يكن مشكلة في ذلك الوقت. لمدة نصف عام كنت ألتهم كل ما أجده في موضوع “الله” كل يوم. خلال هذا الوقت لم أفعل شيئًا آخر تقريبًا، لقد أسرني السؤال كثيرًا. أردت أن أعرف ما إذا كان الله موجودًا وماذا يجب أن تقوله الأديان المختلفة ووجهات النظر حول العالم. في القيام بذلك، كان أسلوبي علميًا للغاية. اعتقدت أنه بمجرد أن أجمع كل الحجج والقرائن، سأتمكن في النهاية من تحديد احتمال وجود الله. إذا كانت أعلى من ٥٠ في المائة، فسأؤمن بالله وإلا فلن أؤمن. بسيط جدا”، أليس كذلك؟ ليس صحيحا!

خلال هذه الفترة المكثفة من البحث، تعلمت قدرًا لا يصدق. أولاً، أدركت أنني لن أصل إلى هدفي بالعقل وحده. ثانيًا، لقد فكرت حتى النهاية في عواقب واقع بدون الله. توصلت حتمًا إلى استنتاج مفاده أنه في عالم بدون الله، سيكون كل شيء بلا معنى في النهاية. بالتأكيد، يمكن للمرء أن يحاول إعطاء معنى حتى لحياته، لكن ماذا يمكن أن يكون ذلك غير وهم، أو غرور، أو كذبة؟ من وجهة نظر علمية بحتة، نعلم أنه في مرحلة ما في الكون ستنطفئ كل الأضواء. إذا لم يكن هناك شيء يتجاوز ذلك، فما الفرق الذي تحدثه قراراتي الصغيرة والكبيرة، بل وأي شيء على الإطلاق؟

في مواجهة هذا الاحتمال المحزن لعالم بدون الله، قررت في ربيع عام ٢٠٢٠ أن أمنحه فرصة ثانية. ما الذي يمكن أن يؤلمه مجرد التظاهر بالإيمان بالله لفترة من الوقت، وتجربة كل ما يفعله الأشخاص الذين يؤمنون بالله؟ لذلك حاولت الصلاة، وحضرت خدمات الكنيسة، وأردت فقط أن أرى ما سيفعله ذلك بي. بالطبع، انفتاحي الأساسي على وجود الله لم يجعلني مسيحياً بعد؛ بعد كل شيء، كانت هناك ديانات أخرى. لكن سرعان ما أقنعني بحثي أن قيامة يسوع كانت حقيقة تاريخية. بالنسبة ل ، فإن سلطة الكنيسة وكذلك الكتاب المقدس ينبعان من هذا.

برهان الله

فماذا خرجت من تجربتي في “الإيمان”؟ أيقظ الروح القدس ضميري من سنوات السبات. لقد أوضح لي أنني بحاجة لتغيير حياتي بشكل جذري. ورحب بي بأذرع مفتوحة. قصتي في الأساس مذكورة في المثل الانجيلي عن الابن الضال (لوقا ١٥: ١١-٣٢). نلتُ سر المصالحة للمرة الأولى بكل قوتي. حتى يومنا هذا، بعد كل اعتراف، أشعر وكأنني ولدت من جديد. أشعر به في جميع أنحاء جسدي: الراحة، حب الله الفائض الذي يغسل كل ضبابية الروح. هذه التجربة وحدها هي دليل على وجود الله بالنسبة لي، حيث إنها تتجاوز بكثير أي محاولة علمية للتفسير.

بالإضافة إلى ذلك، منحني الله عددًا كبيرًا من اللقاءات العظيمة في العامين الماضيين. في البداية، عندما بدأت في حضور خدمات الكنيسة، قابلت شخصًا كان مثاليًا بالنسبة لي في وضعي في ذلك الوقت مع جميع أسئلتي ومشاكلي. حتى يومنا هذا هو صديق مخلص وطيب. منذ ذلك الحين، يأتي كل شهر تقريبًا أشخاص جدد رائعون إلى حياتي، والذين ساعدوني كثيرًا في طريقي إلى يسوع – وما زالت هذه العملية مستمرة! لقد تراكمت “الصدف السعيدة” من هذا النوع إلى درجة غامرة لدرجة أنني لم أعد قادراً على تصديق الصدف.

اليوم، ركزت حياتي بالكامل على يسوع. بالطبع، أفشل في ذلك كل يوم! لكنني أيضًا أعود في كل مرة. الحمد لله أن الله رحيم! أتعرف عليه بشكل أفضل قليلاً كل يوم ويسمح لي بترك كريستيان سيمون القديم ورائي. غالبًا ما يكون هذا مؤلمًا للغاية، لكنني دائمًا ما أتعافى وأستمر في التعزيز. يساهم استقبال القربان المقدس بشكل كبير في تقويتي. الحياة بدون يسوع لا يمكن تصورها بالنسبة لي اليوم. أطلبه في الصلاة اليومية، والتسبيح، والكتاب المقدس، وخدمة الآخرين، والأسرار. لم يحبني أحد مثله. وله قلبي. في كل الأوقات.

التكريس المريمي ليس غاية في حد ذاته … إنه طريق مقدس يؤدي دائمًا إلى المسيح

كان لأمي وجدتي تكريس كبير للسيدة والقلب الأقدس. كأطفال، صلينا كثيرًا لمريم من أجل الأشياء الكثيرة التي نحتاجها. حتى عندما كنا نحاول العثور على دمية مفقودة أو دراجة مسروقة، لجأنا إلى السيدة العذراء. كان والدي يعمل في قطاع البناء. عندما كان العمل نادرًا، وهو ما كان يحدث في كثير من الأحيان، كانت والدتي تصلي لمريم، ولا محالة، بعد وقت قصير د، كان المقاول يطلب عرض عمل لوالدي.

لأننا اعتقدنا أنها كانت طويلة جدًا، ركض معظمنا نحن الأطفال واختبأنا كلما سمعنا كلمة “مسبحة”. لكن أمنا ستجدنا في النهاية وتجمعنا معًا للصلاة. لسوء الحظ، مع تقدمنا ​​في السن، أصبحت السيدة العذراء أقل أهمية بالنسبة لنا مما كانت عليه عندما كنا أطفالًا.

العودة بين ذراعي مريم

في عام ٢٠٠٦، جاء مجتمع القديس باتريك إلى أبرشيتنا لإعطاء رسالة. كل يوم يتألف من قداس في الصباح ومحادثات وشهادات في المساء. قرب نهاية الأسبوع، وجدت أن قلبي بدأ يتغير. غمرتني موجة من ذكريات الطفولة عن الصلاة للسيدة العذراء، وتذكرت الدور المهم الذي لعبته في حياتنا. كنت أتوق لاستعادة علاقة طفولتي مع الأم ماري.

في اليوم الأخير من البعثة، احتفلنا بقداس جميل، وبعد ذلك جمع أبناء الرعية شموعًا مستديرة لإضاءتها للسيدة العذراء. انضم إلينا نحن الكبار. بينما كنا نضيء الشموع ونصلي، سأل الأطفال أسئلة كثيرة عن الأم المباركة: “أين هي الآن؟” أرادوا أن يعرفوا، “كيف نتحدث معها؟” صلوا بحرارة وعينين مغمضتين ويداه مغمضتان. مرة أخرى، شعرت بالرغبة في استعادة تقوى طفولتي. بدأت أتحدث إلى السيدة العذراء بنفس الطريقة التي كنت أتحدث بها عندما كنت طفلة. نحن الكبار نكتفي أحيانًا بالتحدث معها ولكن ليس معها. نحن لا نتحدث معها كما نتحدث مع أمهاتنا. خلال مهمة الرعية، تعلمت من جديد كيفية الاسترخاء مع السيدة العذراء وترك صلواتي تتدفق مني.

في السيارة ذات يوم مع ابنتي الصغيرة سارة, قلت إنني أحب أن أرى السيدة العذراء. ردت بأنها ستكون “رائعة جدا”. ثم قالت، “أمسك يا أمي، نحن نرى سيدتنا. نراها كل يوم، لكن لا أحد يأخذ الوقت الكافي لرؤيتها أو التحدث معها “. لقد اندهشت بشدة من تعليقها لدرجة أنني كنت على وشك الخروج من الطريق. شعرت سارة بأن ما قالته حكيم. عندما التفت لأطلب منها التوضيح، عادت للعب مع دميتها. لقد اقتنعت أن تعليقها مستوحى من الروح القدس. “أَنَّكَ أَخْفَيْتَ هذِهِ عَنِ الْحُكَمَاءِ وَالْفُهَمَاءِ وَأَعْلَنْتَهَا لِلأَطْفَالِ” (متى ٢٥ ، ١١).

تمسك يدي مريم

بالطبع تفاني لوالدتنا المباركة يتضمن تلاوة المسبحة. على الرغم من أنها صلاة مهمة وجميلة، إلا أنني ناضلت لسنوات عديدة من أجل الصلاة لأنني لم أتغلب بعد على شكوى طفولتي من أنها كانت طويلة جدًا. لكنني بدأت أدرك أهمية المسبحة عندما بدأت أتأمل في حياة يسوع. قبل ذلك، كانت المسبحة صلاة هرعت لإنهائها. لكن بينما تأملت في حياة يسوع، علمتني السيدة العذراء أن المسبحة تجعلنا أعمق في قلبه. ولأنها والدة الله وأمنا أيضًا، يمكننا الاعتماد عليها في أخذنا بيدنا وتقودنا إلى هذا السير الأعمق مع المسيح الذي تفهمه هي وحدها تمامًا.

بينما نجري في الحياة، يمكن أن تدفعنا الصعوبات التي نواجهها إلى الشك في محبة الله أو إبعادنا عن السيدة العذراء. توفيت شقيقة زوجي بسبب السرطان عندما كانت في الثانية والأربعين من عمرها فقط تاركة وراءها زوجًا وثلاثة أطفال. في مثل هذه الأوقات، من الطبيعي أن نسأل، “لماذا حدث هذا؟” ولكن من يستطيع أن يفهم محننا أفضل من مريم؟ وقفت عند قدم الصليب وشاهدت ابنها يتألم ويموت. يمكنها أن تكون رفيقة لنا في أي طريق نسير فيه، بما في ذلك طريق المعاناة.

أقصر طريق لقلب المسيح

قادني الله من خلال سيدتنا إلى رغبة قلبي. لكن الأمر استغرق بعض الوقت. من خلالها أدركت أهمية الإفخارستية. أحيانًا لا يؤدي تكريس الناس للسيدة إلى معرفة أكبر بالمسيح. لكن سيدتنا هي كل شيء عن ابنها وبجعلنا في علاقة أعمق معه. من خلال سيدتنا، قمت بالتكريس الكامل ليسوع. إنها رحلة شخصية مع مريم إلى ابنها الإلهي. مريم هي المرشد الذي يقودنا دائمًا إلى قلب يسوع الأقدس.

في عام ٢٠٠٩ ذهبت إلى ميديوغوريه بعد أن سمعت أن السيدة العذراء كانت تظهر هناك لستة أطفال صغار. إنه مكان بسيط ولكنه جميل حيث يكون السلام ملموسًا. كان هناك تمثال للقلب الأقدس في مديوغوريه حيث تجمع حوله العديد من الحجاج للصلاة. وعندما جاء دوري لأقترب منه اقتربت منه وأغمضت عينيّ وصليت بيدي على كتف التمثال. لكن عندما فتحت عيني، وجدت يدي لم تكن مستندة على كتف بل على قلب يسوع! صلاتي البسيطة كانت، “يا يسوع، أنا لا أعرفك كما أعرف والدتك.” أعتقد أن سيدتنا كانت تقول لي، “حسنًا، حان الوقت الآن. حان الوقت لتذهب إلى قلب ابني “. لم أكن أعلم أن اليوم التالي كان عيد قلب يسوع الأقدس!

ولدت وزارة جديدة

في آب ٢٠٠٩، ألهمني كاهن زائر أن أبدأ تكريس الرحمة الإلهية في رعيتي. كنت أتوقع أن أفعل شيئًا يتعلق بالمسبحة الوردية، لكنني أدركت بعد فوات الأوان أن السيدة العذراء كانت تقودني مباشرة إلى ابنها. كما أنني حددت مواعيد محادثات الرحمة الإلهية في جميع أنحاء أيرلندا، والصلاة من أجل رسولية العبادة القربانية. في النهاية، دعيت للمساعدة في التخطيط للمؤتمر الإفخارستي الدولي الذي عقد في إيرلندا. كل الأشياء التي لم أتخيل القيام بها!

في نهاية المؤتمر الإفخارستي غُرست بذرة خدمتي في قلبي. لأنني وجدت الكثير من الفرح والنعمة المنبعثة من المؤتمر الإفخارستي، سألت نفسي، “لماذا يجب أن ينتهي هذا بعد أسبوع واحد من النعمة؟ لماذا لا يستمر هذا؟” بنعمة الله لم ينتهِ. على مدى السنوات العشر الماضية، قمت بتنسيق أطفال القربان المقدس تحت رعاية رسولية العبادة القربانية في أيرلندا. الهدف من الخدمة هو تعزيز إيمان أطفالنا وتقريبهم من المسيح من خلال العبادة. ولدت هذه الخدمة عندما أدركت حاجة الأطفال إلى معرفة المزيد عن العبادة القربانية وتجربة هذه العبادة بانتظام، بطريقة صديقة للطفل. بعد تجربة البرنامج في مدرستنا الابتدائية المحلية، انتشر البرنامج بسرعة إلى العديد من المدارس في جميع أنحاء أيرلندا.

عندما كنت صغيرة، كنت أتمنى في نهاية المطاف متابعة التمريض أو مهنة أخرى، لكن هذه الأحلام تلاشت عندما تزوجت في سن الثانية والعشرين. بعد أن بدأت رسالة أطفال القربان المقدس، قال لي كاهن، “ربما لو أصبحت ممرضة، لن ترضع النفوس الآن. أنت ترضع الأطفال في العشق وتساعدهم وتوجههم “.

لم تقربني الأم مريم من ابنها فحسب، بل ألهمتني أيضًا لمساعدة الأطفال على الاقتراب منه. عندما نعطي أمرنا، أعمق “نعم” للسيدة العذراء، تبدأ الرحلة. إنها تتحرك داخل أمرنا، وتوصلنا إلى اتحاد أعمق مع يسوع وتحقق خططه في حياتنا.

بصفته شابًا مدمنًا على المخدرات، شعر جيم والبيرج بالاحتقار والنسيان من قبل العالم … حتى تحدث الله معه من خلال شخص مميز! اقرأ قصته الملهمة عن الفداء

لقد نشأت كاثوليكيا”، ولكن في التقاليد الكاثوليكية أكثر من العقيدة الكاثوليكية. لقد عمدت وأقيمت أول شركة مقدسة لي. أرسلنا والداي إلى الكنيسة، لكننا لم نذهب كعائلة إلى قداس الأحد. كان هناك ٩ أطفال في عائلتي، لذا فإن أي شخص يبلغ من العمر ما يكفي للذهاب إلى الكنيسة مشيًا. أتذكر الشعور بعدم الانتماء: في المرات القليلة التي أذهب فيها إلى الكنيسة، كنت آخذ النشرة، ثم أذهب لأفعل شيئًا آخر. ثم توقفت عن الذهاب تمامًا. معظم أشقائي فعلوا الشيء نفسه. لم يخبرني أحد أن يسوع مات من أجلي أو أن الله أحبني أو أن العذراء مريم ستتشفع لأجلي. شعرت أنني لست مستحقًا، وأن الأشخاص في المقاعد أفضل مني وأنهم كانوا يحكمون علي بطريقة ما. كنت أتضور جوعًا للفت الانتباه والقبول.

مطاردة القبول

عندما كنت في الثامنة من عمري  رأيت أطفال الحي يشربون الجعة. أجبرت نفسي على الانضمام إلى مجموعتهم الصغيرة وأقنعتهم بإعطائي الجعة. لم أكن مدمنًا على الكحول في ذلك اليومؤ لكنني حصلت على طعم القبول والاهتمام الأول من الأطفال الأكبر سنًا “الرائعين”. لقد لفتت الانتباه على الفور واستمررت في التسكع حول الأشخاص الذين يشربون أو يتعاطون المخدرات أو يدخنون، لأنني وجدت القبول هناك. لقد أمضيت بقية فترة مراهقتي في مطاردة هذا الاهتمام.

لقد نشأت أثناء الاندماج القسري لنظام المدارس العامة في بوسطنؤ لذلك كنت أركب حافلة كل عام وأُرسل إلى المدرسة في حي مختلف. درست في سبع مدارس مختلفة خلال السنوات السبع الأولى من دراستي الابتدائية، مما يعني أنني بدأت من جديد كل عام كـ “الطفل الجديد”. كان الله خارج الصورة تمامًا. العلاقة الوحيدة بيني وبين الله كانت علاقة الخوف. أتذكر أنني سمعت مرارًا وتكرارًا أن الله سيأخذني، وأنه كان يراقب، وأنه سيعاقبني على كل الأشياء السيئة التي كنت أفعلها.

طفل صغير ضائع

في ليلة الجمعة من آخر يوم لي في الصف السابع، كنت أستعد للخروج عندما التفت أبي نحوي وقال  “لا تنس  عندما تضيء مصابيح الشوارع هذه، من الأفضل أن تكون في هذا المنزل، وإلا لا تفعل ذلك” عناء العودة إلى المنزل “. كان هذا تهديده للتأكد من أنني اتبعت القواعد. كنت صبيًا يبلغ من العمر ١٢ عامًا أتسكع مع أطفال آخرين يبلغون من العمر ١٢ عامًا كانوا جميعًا من منازل محطمة. كنا جميعًا نشرب الجعة، ندخن السجائر، ونتعاطى المخدرات. في وقت لاحق من تلك الليلة، عندما نظرت لأعلى ورأيت أضواء الشوارع تضيء، علمت أنني لن أعود إلى المنزل. بما أنني سأتأخر، لم يكن العودة إلى المنزل خيارًا، لذلك أمضيت ذلك الصيف بأكمله في الشارع، على بعد ميل أو ميلين من المنزل، في التسكع مع أصدقائي. كنا نتعاطى المخدرات ونشرب الكحول كل يوم. كنت مجرد طفل صغير ضائع.

خلال ذلك الصيف، تم اعتقالي عدة مرات وأصبحت من حراس الدولة. لم يمض وقت طويل حتى لم أعد مرحبًا بي في المنزل. وُضعت في دور رعاية بديلة، ودور جماعية، ومراكز احتجاز للأحداث. كنت بلا مأوى وضيعًا تمامًا ووحيدًا. الشيء الوحيد الذي ملأ الفراغ هو الكحول والمخدرات. كنت أتناولها ثم يغمى علي أو أخلد إلى النوم. عندما أستيقظ، كنت أشعر بالخوف، وسأحتاج إلى المزيد من المخدرات والكحول. من سن ١٢ إلى ١٧ عامًا، كنت إما بلا مأوى أو أعيش في منزل شخص آخر أو في مركز احتجاز الأحداث.

مقيد ومكسور

في السابعة عشر من عمري، تم اعتقالي مرة أخرى لإصابتي شخص ما. انتهى بي الأمر بالنُقل إلى سجن الولاية بالسجن لمدة ٣ إلى ٥ سنوات. وجدت نفسي أقاتل في نفس المعركة الداخلية عندما كنت أصغر سناً، وأكافح من أجل الاهتمام والقبول، وأحاول خلق الوهم. قضيت خمس سنوات كاملة من عقوبتي.

في نهاية فترة السجن، قالوا إن بإمكاني العودة إلى المنزل، لكن المشكلة هي أنه ليس لدي منزل أذهب إليه. كان الأخ الأكبر لطيفًا بما يكفي ليقول، “يمكنك البقاء معي حتى تقف على قدميك.” لكن هذا لن يحدث أبدا. اصطحبني أخي من السجن ليأخذني لرؤية أمي. لكن في البداية توقفنا لتناول مشروب في حانة في الحي القديم. كان علي أن أتناول مشروبًا قبل أن أتمكن من رؤية أمي. كان أول مشروب قانوني أتناوله منذ أن كان عمري الآن أكثر من ٢١ عامًا. عندما جلست على طاولة مطبخ أمي، لم تكن تعرفني كطفل لها؛ شعرت أنني غريب.

لقد خرجت من السجن لمدة ستة أشهر تقريبًا قبل أن يتم اعتقالي مرة أخرى بتهمة اقتحام المنزل. المنزل الذي اقتحمته كان ملكًا لضابط شرطة في بوسطن. في المحكمة، تحدث الضابط نيابة عني. قال، “انظر إلى هذا الطفل، انظر إلى حالته. لماذا لا تطلب منه المساعدة؟ لا أعرف ما إذا كان السجن هو المكان المناسب له “. أظهر لي تعاطفًا لأنه كان يرى أنني مدمن مخدرات كامل.

وفجأة عدت إلى السجن وأقضي عقوبة بالسجن ست سنوات. لقد بذلت كل ما في وسعي لخلق الوهم بأنني كنت أغير حياتي حتى تطلق الشرطة سراحي مبكرًا لإعادة التأهيل. لكن لم أكن بحاجة إلى إعادة تأهيل، كنت بحاجة إلى الله.

الطريق الى الحرية

بعد بضعة أشهر من تقديم هذا العرض لتغيير حياتي، قسيس السجن، الأب. جيمس، لاحظني وعرض علي وظيفة حارس في كنيسة صغيرة. كانت فكرتي الأولى، “سوف أتلاعب بهذا الرجل”. كان يدخن السجائر، ويشرب القهوة، ويمتلك هاتفًا – كل الأشياء التي لا يستطيع النزلاء الوصول إليها. لذا، توليت الوظيفة، والدوافع الخفية وكل شيء.

لكن ما لم أكن أعرفه هو أن لديه خطة أيضًا. عندما اقترب مني، كان هدفه هو صدمتي بقدر ما كنت أخطط لإزاحته. لكن تلاعبه كان لمجد الله. أراد أن يعيدني إلى القداس ط، وأعود إلى سفح الصليب.

بعد فترة وجيزة من بدء العمل في الكنيسة، طلبت خدمة من الأب. جوامع. عندما وافق على طلباتي، شعرت أن تلاعبتي كان يعمل. في أحد الأيام، اقترب مني وأخبرني أنه يريدني أن آتي وأنظف بعد قداس يوم السبت حتى تكون الكنيسة جاهزة لقداس الأحد. وعندما عرضت أن أحضر بعد القداس، أصر على أن آتي مسبقًا وأبقى هناك. القداس،كان يدفعني في اتجاه الإيمان.

موعد إلهي

في القداس، شعرت بالحرج وعدم الارتياح. لم أكن أعرف الصلوات أو متى أجلس أو أقف، لذلك شاهدت ما يفعله الآخرون من أجل البقاء. بعد فترة وجيزة، وظفني الأب جيمي رسميًا كحارس وأخبرني أنه سيكون لدينا ضيف خاص في السجن، “الأم تيريزا”. قلت، “أوه، هذا رائع! من هي الأم تيريزا؟” إذا نظرنا إلى الوراء، ربما لم أكن أعرف حتى من كان رئيس الولايات المتحدة في ذلك الوقت. كانت حياتي تدور فقط حول تناول الكحول، ونادراً ما أهتم بأشخاص وأحداث خارج فقاعة إدماني.

قريباً، وصلت الأم تيريزا إلى سجننا. أتذكر رؤيتها عن بعد وفكرت، “من هو هذا الشخص الذي يتجمع حوله جميع الشخصيات، السجان، والسجناء، معلقين عليها كل كلمة؟” عندما اقتربت أكثر، لاحظت أن سترتها وحذائها يبدوان منذ ألف عام. لكنني لاحظت أيضًا الهدوء في عينيها، والمال الذي ملأ جيوبها. غالبًا ما كان الناس يعطونها المال وهم يعلمون أنها ستعطيها للفقراء.

منذ أن عملت في الكنيسة، كنت محظوظًا أن أكون جزءًا من موكب دخول القداس مع الأم تيريزا. كنت سجين، وقفت محاطًا بالكاردينال، وكبار الشخصيات، والأخوات من مرتبتها. دعا الكاردينال الأم تيريزا للجلوس معه على المذبح، لكنها رفضت بتواضع، وذهبت وركعت على الأرض مع بعض من أخطر المجرمين الذين قابلتهم في حياتي.

التحديق في عيني الله

عندما جلست على الأرض، لفتت انتباهها وشعرت وكأنني أنظر إلى الله. ثم صعدت الأم تيريزا درجات المذبح وتحدثت بكلمات أثرت فيّ بعمق، كلمات لم أسمعها من قبل. قالت إن يسوع مات من أجل خطاياي، وأنني كنت أكثر من الجرائم التي ارتكبتها، وأنني كنت ابنًا لله، وأنني أهتم به. في تلك اللحظة، في ذلك السكون، شعرت كما لو لم يكن هناك أحد في الغرفة، كما لو كانت تتحدث معي مباشرة. وصلت كلماتها إلى جزء عميق من روحي.

ركضت عائدًا إلى الكنيسة في اليوم التالي وأخبرت الأب، “أريد أن أعرف المزيد عن يسوع الذي كانت تتحدث عنه، والله والإيمان الكاثوليكي الذي كانت تتحدث عنه.” فرح الأب جيمس! جعلني عند سفح الصليب حيث كان يريدني منذ أن عرض علي وظيفة الوصي. كنت على استعداد لفعل أي شيء لمعرفة المزيد عن يسوع، لذلك كان الأب. بدأ جيمس بإعدادي للتأكيد الخاص بي.

كنا نلتقي كل أسبوع، ندرس التعليم المسيحي لنتعرف على الإيمان. على الرغم من نقلي مرتين إلى سجون أخرى، إلا أنني تواصلت مع القساوسة في تلك السجون أيضًا وتمكنت من الاستمرار في النمو في إيماني.

بداية جديدة

بعد مرور عام، حان الوقت بالنسبة لي لتقديم التزامي الرسمي بإيماني. كان تأكيدي لحظة مدروسة ومقصودة في حياتي. كشخص بالغ، كنت أعلم أن هذه كانت خطوة رئيسية من شأنها أن تضعني على طريق علاقة أعمق مع يسوع المسيح.

عندما حان الوقت، اتصلت بأمي لإخبارها بأنني على وشك التأكد، وأنني أرغب في أن تكون هناك. لقد وعدتني بأنها لن تزورني في السجن أبدا، لذا كانت قلقة. بعد كل ما مررت به، أصيبت كأم. لكن عندما اتصلت مرة أخرى بعد يومين، وافقت على الحضور. كان يوم التأكيد هائلاً. لم يكن ذلك مهمًا فقط بالنسبة لي ولمسيرتي مع المسيح، ولكن أيضًا لعلاقتي مع والدتي.

في العام التالي، حان الوقت للوقوف أمام مجلس الإفراج المشروط. قالوا إن لديهم رسالة من والدتي كانت قد كتبتها نيابة عني. كنت أعلم أن والدتي لن تكذب أبدًا على السلطات لإخراجي من السجن. جاء في رسالتها: “قبل أن يقف رجل الله. لا بأس، يمكنك السماح له بالرحيل الآن. لن يعود “. هذه الكلمات تعني كل شيء بالنسبة لي.

بحلول الوقت الذي توفيت فيه والدتي، كانت مصابة بالخرف. على مر السنين فقدت قدرتها على سرد القصص وأصبح عالمها صغيراً. ولكن حتى في تلك اللحظات التي كانت فيها في قبضة الخرف، كانت قادرة على تذكر تأكيدي، اللحظة التي علمت فيها أنني قد أنقذت.

يسوع المسيح هو مخلصي  وأشعر بوجوده في حياتي. بينما يتطلب الأمر عملاً وجهدًا، فإن علاقتي مع يسوع هي الأهم في حياتي. سيحبني دائمًا ويدعمني، لكن ما لم أشارك تمامًا في العلاقة، فلن أعرف الراحة والحب الذي يتوق لمشاركته معي.

رحمك الله. إنه لشرف لي أن أشارك رحلتي. يسوع المسيح هو مخلصنا.

جيم واهلبيرج هو منتج وكاتب ومخرج أفلام، ويستخدم مواهبه لخدمة الله وقيادة الآخرين إلى المسيح. وهو مؤلف كتاب زو بيغ هوستل The Big Hustle. تستند هذه المقالة إلى الشهادة التي شاركها جيم والبيرغ لبرنامج شالوم وورلد “يسوع مخلصي”.

لمشاهدة البرنامج قم بزيارة https://www.shalomworld.org/episode/jim-walhbergs-journey-out-of-prison-to-christ

مقابلة خاصة مع ليا دارو – المتسابقة السابقة في نيكست توب مودل في أمريكا – التي كانت لديها تجربة تحول جذرية غيرت حياتها بشكل غير متوقع

أخبرينا عن نشأتك؟

لقد نشأت ببساطة وأعمل مع عائلتي في مزرعة جميلة. لم يكن لدينا جيران. لكني لم أكن وحيدة لأن إخوتي وأخواتي كانوا أعز أصدقائي. شارك والداي إيمانهما الكاثوليكي القوي وتفانيهما للأم المباركة، و كنا نحضر إلى قداس الأحد وصلاة المسبحة الوردية مع العائلة كل ليلة. لكني لا أريد أن أعطي للناس انطباعًا بأننا مثل أبناء فاطمة. يبذل والداي دائمًا جهدهما للحفاظ على الإيمان بالمنزل.

لقد كانت تربية جميلة حقًا. أحب والديّ الصالحان والمخلصان يسوع من كل قلبهما وكانا يصلّيان معًا كل يوم. لقد أرسى مثالهم أساسًا ثابتًا ساعدني لاحقًا في الحياة. لسوء الحظ، هذا لم يمنعني من الابتعاد عن إيماني. في المدرسة الثانوية، اتخذت بعض القرارات السيئة حقًا التي توجت بفقدان عذريتي في سن الخامسة عشرة. لم يكن الأمر كما كنا نظن أنه سيكون. التوقيت مهم. إذا كان الفعل الذي من خلاله نشارك أجسادنا مع بعضنا البعض منقسمًا عن الغرض منه، فإنه يتركنا مع شعور بالخزي الشديد. لقد تعارض ذلك مع وجهة نظري عن نفسي كامرأة وأثار حفيظتي للغاية لدرجة أنني حاولت التخلص من كل شيء يذكرني بأنني آثم. بدلاً من التوبة والسعي إلى رحمة الله حتى أتمكن من البدء من جديد من خلال إعطائه كل تلك الأجزاء المؤسفة من اختياراتي، استمعت إلى صوت الخزي وسمحت لذلك بإملاء كيفية إدراكي في حياتي.

من تلك النقطة فصاعدًا، ابتعدت عن إيماني وممارسته، رغم أنني ما زلت أعتقد أنه كان صحيحًا. لم أعد أعتقد أن هناك مكانًا لي في الكنيسة بعد الآن لأنني اعتقدت أنني قد خذلت الجميع، وخاصة والديّ المخلصين اللذين أعطاني كل ما هو جيد. سمحت للعار بإزالة بوصلة الله تمامًا من حياتي ونظرت إلى العالم من أجل الاتجاه. لدى النساء في ثقافتنا الآن الكثير من الأصوات التي تخبرنا بالضبط بما يجب أن نفعله، ومن يجب أن نكون وحتى كيف يجب أن نبدو. لقد استمعت واتخذت توجيهاتي الروحية من الثقافة، بدلاً من المسيح، وهذا أدى إلى اختيارات كانت بالتأكيد بعيدة عن الله وبعيدة عن الإيمان.

كيف أثر عرض الأزياء عليك؟

نحن نعيش في ثقافة مهووسة بشكل مثير للسخرية بالجمال، لكن الجمال ليس هو الذي يدوم. إنه مصفى ومبتكر ومزيف. الله هو صاحب الجمال، لكننا نادرًا ما ننظر إليه لنجده. لقد وقعنا في نسخة ملفقة فارغة. عندما كنت صغيرة، أتذكر إثارة التقليب عبر صفحات المجلات التي تعرض النساء من الأفلام والبرامج التلفزيونية اللاتي قمن بأسلوب حياة ساحر. إنهم لا يبيعون الجمال فقط. إنهم يبيعون أسلوب حياة – أيديولوجية أو أسلوب حياة، خاصة بالنسبة للنساء، يقول إن الأسرة والزواج والأطفال عفا عليها الزمن بالتأكيد، مما يشكل عقبة أمام تطلعاتك إلى السعادة. إنهم يحصرون سعادتك في الاعتماد فقط على الصفات الخارجية – مظهرك، ملابسك، وظيفتك، وضعك … للأسف، لقد وقعت في ذلك الخطاف والخط والحوض. بدأت في عرض الأزياء في سن مبكرة مما قادني إلى الاختبار للموسم الثالث من البرنامج التلفزيوني، نموذج أمريكا القادم. لقد كنت متحمسًا جدًا لاختياري، لكنني لم أكن مستعدًا للتجربة المؤلمة لكوني في برنامج تلفزيوني واقعي يصنع الدراما من خلال التلاعب بالمشاركين وبث اللقطات خارج السياق. بعد إقصائي أخيرًا من العرض، قررت أنني أستحق استخدام مكانتي المرموقة التي اكتسبتها بشق الأنفس للبقاء في نيويورك وتعزيز مسيرتي المهنية.

في هذه المرحلة، كنت قد تخليت عن إيماني لمدة ١٠ سنوات – عدم الذهاب إلى الكنيسة، وعدم تلقي الأسرار المقدسة وعدم الصلاة على الإطلاق. لقد فاتني بشدة الاتصال الروحي العميق. كانت روحي تتوق إليها، لكن الأفكار المخزية أعاقتني، “لقد أصبت بالفشل عندما كنت أصغر سنًا واستمرت في الفشل، لذلك ليس هناك أمل بالنسبة لك. فقط استند إلى هذه الحياة الجديدة واستفد منها “. لذا، هذا ما فعلته، متجاهلة الألم في قلبي الذي يمكن أن يشفيه يسوع ومحاولة التستر على مدى شعوري بالميت في الداخل.

كنت تعيشي الحياة التي يحلم بها معظم الناس – كونك عارضة أزياء رائعة، وكسب الكثير من المال من خلال إضاءة صورتك في تايمز سكوير ومع ذلك ألم تكوني سعيدة؟

من الداخل، كنت غير سعيد للغاية، لكنني كنت جيدًا بشكل مذهل في التظاهر بالسعادة أثناء عرض الأزياء. في الواقع ، كانت حياتي في نيويورك تتدهور بسرعة حيث انغمست في أسلوب حياة منعزل للغاية. كل ما يتعلق به كان مزيفًا، مدعومًا بأشياء من المفترض أن تجعلك سعيدًا، ولكنها تحاكي فقط ماهية الفرح الحقيقي. لم يكن لدي سعادة حقيقية ولا سلام وشعرت بالإرهاق من الاكتئاب العميق والأفكار الانتحارية.

يتطلب الأمر الكثير من الشجاعة لترك شيء ما كنت قد بذلت من أجله سنوات من العمل الشاق. ما الذي دفعك بالضبط إلى الابتعاد عن مهنة عرض الأزياء؟

الجواب الأول هو نعمة الله التي قوتني لاتخاذ هذا القرار الشجاع بالابتعاد حقًا عن كل شيء. حدث ذلك في منتصف جلسة التصوير. لقد سمعت حرفياً الكلمات على قلبي، “لقد صنعتك للمزيد …” ولم أستطع تجاهلها. فجأة اشتعل شيء عميق في ضميري – شيء كنت قد نسيته تمامًا في أعماق روحي. كنت أعلم أنه كان صوت الحقيقة. لقد كان أسوأ توقيت على الكوكب لحدوث نوع من اللحظات الروحية، لكنني لم أستطع تجاهلها. نظرت إلى المصور وقلت للتو، “يجب أن أغادر …” كان كل من حولي في المجموعة مندهشًا. أنا متأكد من أنهم كانوا يفكرون، “أنت مجنون، أو أنك تمر بلحظة غريبة.” شجعوني فقط على شرب بعض الماء والعودة، لكنني رفضت. أمسكت بكل أشيائي، وتركت جلسة التصوير وخرجت من نمط الحياة هذا وعادت إلى المنزل.

أول شيء فعلته هو الاتصال بوالدي ليأتي ويأخذني قبل أن أفقد روحي. لقد كانت يقظة روحية وعقلية وجسدية حقيقية. لقد منحني الله النعمة لأرى كيف كانت حياتي كما هي بالفعل، وكانت تتداعى. كنت أكذب على نفسي باستمرار أن كل شيء على ما يرام وحياتي على ما يرام، لكن الأمر لم يكن كذلك. لذلك، كانت نعمة من الله هي التي ساعدتني على اتخاذ هذا القرار الشجاع. كل الفضل يعود إليه!

أسقط أبي كل شيء وجاء على الفور. أول شيء أراد فعله هو اصطحابي إلى الاعتراف. أتذكر أنني كنت أفكر، “الكنيسة لا تريد فتاة مثلي. إنه فقط للقديسين الذين كانوا دائمًا مؤمنين “. لكن أبي حدق في وجهي بحنان قائلاً، “ليا، لقد اتصلت وأردت العودة إلى المنزل. أنا هنا لأخذك إلى المنزل. يسوع والكنيسة الكاثوليكية هما البيت “. في تلك اللحظة، أدركت أنه كان على حق. كان هذا صحيحًا، لقد عدت إلى المنزل وكان الأب ينتظر أن يرحب بي مرة أخرى. قبل أن أغادر نيويورك، أعطيت الله كل ما مررت به وطلبت منه أن يستعيدني. لم يكن ذلك سهلاً، ولن أتظاهر بأنه كان كذلك، لكن هذا ما يطلبه منا. يريد كل شيء، بما في ذلك كل الفوضى. كان الدخول في هذا الطائفة خطوتي الأولى في طريقي إلى الديانة الكاثوليكية. بعد هذا الاعتراف، شعرت حرفياً وكأنني عدت إلى المنزل – عدت إلى الكنيسة الكاثوليكية. لقد أصلحت نفسي قائلة “حسنًا، يا إلهي. أنت محق. أنا مخطئة. الرجاء مساعدتي.” جددت ثقتي وإحساسي بأنني “أريد أن أفعل هذا”. لم أعد أخشى أن أقول “أنا مسيحية … أنا كاثوليكية”. أردت أن أبدو كمسيحية، أسقط أبي كل شيء وجاء على الفور. أول شيء أراد فعله هو اصطحابي إلى الاعتراف. أتذكر أنني كنت أفكر، “الكنيسة لا تريد فتاة مثلي. إنه فقط للقديسين الذين كانوا دائمًا مؤمنين “. لكن أبي حدق في وجهي بحنان قائلاً، “ليا، لقد اتصلت وأردت العودة إلى المنزل. أنا هنا لأخذك إلى المنزل. يسوع والكنيسة الكاثوليكية هما البيت “.

في تلك اللحظة، أدركت أنه كان على حق. كان هذا صحيحًا، لقد عدت إلى المنزل وكان الأب ينتظر أن يرحب بي مرة أخرى. قبل أن أغادر نيويورك، أعطيت الله كل ما مررت به وطلبت منه أن يستعيدني. لم يكن ذلك سهلاً، ولن أتظاهر بأنه كان كذلك، لكن هذا ما يطلبه منا. يريد كل شيء، بما في ذلك كل الفوضى. كان الدخول في هذا الطائفة خطوتي الأولى في طريقي إلى الديانة الكاثوليكية.

بعد هذا الاعتراف، شعرت حرفياً وكأنني عدت إلى المنزل – عدت إلى الكنيسة الكاثوليكية. لقد أصلحت نفسي قائلة “حسنًا، يا إلهي. أنت محق. أنا مخطئة، الرجاء مساعدتي.” جددت ثقتي وإحساسي بأنني “أريد أن أفعل هذا”. لم أعد أخشى أن أقول “أنا مسيحية … أنا كاثوليكية”. أردت أن أبدو كمسيحية، وأتصرف كمسيحية وأتحدث كمسيحية. لذلك عندما عدت، ركزت على إعادة تأهيل وتعزيز الفضائل التي عارضتها من خلال أفعالي الخاطئة السابقة. اضطررت إلى إعادة تأهيل العفة في حياتي – لأتخذ الشجاعة، وأقول الشيء الصحيح وأكون صادقًا. كان علي أن أكون حكيمة في قراراتي وأن أطور ضبط النفس والاعتدال حتى لا تتمكن شغفي من التحكم بي، وحتى أتمكن من التحكم. هذا ما نحن مدعوون للقيام به كمسيحيين.

في السنوات التالية، قدم الله لي فرصًا للحديث عن الموضة المحتشمة والفضيلة والعفة. لم أكن متأكدة مما إذا كان علي القيام بذلك في البداية، ولكن بعد ذلك تلقيت دفعة من الروح القدس. في ذلك الوقت كنت أعمل بدوام كامل في وظيفة تستخدم شهادتي الجامعية، ولم أكن أقوم بأي عمل رسولي. ببطء، ازدادت مشاركاتي في التحدث أكثر فأكثر حتى أصبح واضحًا أن الله كان يدعوني إلى العمل بدوام كامل. وقلت لله، “لقد أوصلتني إلى هذا الحد وستستمر في المضي قدمًا”. ولديه. لقد سافرت حول العالم لأتحدث عن محبة الله ورحمته، وكيف يمكننا أن نختار الخيار الجذري للعيش في العفة والإيمان.

هل يمكن أن تخبرنا عن البودكاست الخاص بك ومبادرة لوكس وجميع المشاريع التي تعمل عليها حاليًا؟

الأمر كله يتعلق بإحضار المسيح إلى النساء أينما كن. لنبدأ بالبودكاست المسمى “افعل شيئًا جميلًا”. يمكنك الحصول عليه من أي من منصات البودكاست. لقد أجريت مقابلات مع مجموعة متنوعة من الأشخاص الذين يمكنهم تشجيع النساء على فعل شيء جميل في حياتهن من خلال مناقشة ما يمكننا القيام به في العالم من أجل المسيح والآخرين. الجمال الحقيقي هو انعكاس لجمال الله وله صفتان – الكمال والقداسة – كوننا كاملين كما خلقنا المسيح وقصدنا أن نكون عليه، وكذلك السعي إلى القداسة من خلال ممارسة الفضائل.

مبادرة جديدة هي تطبيق لوكس كاثوليك- وهو تطبيق مجاني للنساء الكاثوليكيات حيث نصلي المسبحة الوردية كل مساء مع نساء في جميع أنحاء العالم. انضم إلينا الآلاف من النساء للصلاة من أجل نوايا بعضهن البعض، مما يجعل ارتباطًا عميقًا داخل جسد المسيح.

أنا متحمس بنفس القدر لمشاركة برنامجنا الجديد المسمى  باور مايد بيرفت Power Made Perfect”” – أول برنامج تنمية شخصية كاثوليكية على الإطلاق! بأخذ أفضل ما في التنمية الشخصية وربط كل شيء بالكتاب المقدس، نحن على وشك إطلاق هذا المشروع الجديد بالاعتماد على قوة المسيح للمساعدة في تغيير الحياة.

إذا كنت تقرأ شهادتي، فاعلم أننا نصلي من أجلك اليوم أيضًا. لست وحدك. إذا كنت تشعر باليأس، أريد أن أخبرك أن المسيح موجود دائمًا من أجلك. إنه يمد يديه نحوك دائمًا. كل ما عليك فعله هو أن تمد يده إليه وسوف يقترب منك – بالقرب من قلبه الأقدس.

يستجيب الله للصلاة وأحيانًا يذهب أبعد من أي شيء نعتقد أنه يمكن أن يحدث …

هناك إعلان تلفزيوني شهير تم بثه لسنوات عديدة يصور شخصًا مصابًا وهو ينادي بشدة، “ساعدوني، لقد سقطت ولا يمكنني النهوض!” على الرغم من أنهم مجرد ممثلين يبيعون نظام تنبيه طبي يستدعي المساعدة في حالة الطوارئ، في كل مرة أرى فيها إعلانًا تجاريًا، كنت أتساءل عما سيكون عليه الوضع في مثل هذا الموقف الضعيف اليائس. يجب أن يكون الشعور بالوحدة وعدم القدرة على النهوض بعد السقوط مرهقًا ومخيفًا. لحسن الحظ، هناك شركات وأدوات يمكننا الاعتماد عليها لوضع تدابير السلامة في مكانها الصحيح لنا أو لأحبائنا المعرضين للخطر.

معضلة متكررة

جاء هذا الإعلان إلى ذهني ذات يوم عندما كنت أفحص ضميري استعدادًا لتلقي سر التوبة (المعروف أيضًا بإسم المصالحة أو الاعتراف). بعد التفكير في الأشياء التي كانت مسيئة لله والتي أبعدتني عن محضره، كان من المحبط السقوط عن طريق القداسة مرارًا وتكرارًا. لقد حدث أن هناك أشياء كنت بحاجة إلى الاعتراف بها والتي كنت أعترف بها كثيرًا من قبل. يتحدث القديس بولس عن صراعه مع نفس المعضلة. قال في سفر رومية (٧: ١٥-١٩)، ” لأَنِّي لَسْتُ أَعْرِفُ مَا أَنَا أَفْعَلُهُ، إِذْ لَسْتُ أَفْعَلُ مَا أُرِيدُهُ، بَلْ مَا أُبْغِضُهُ فَإِيَّاهُ أَفْعَلُ… أَنِّي لَسْتُ أَفْعَلُ الصَّالِحَ الَّذِي أُرِيدُهُ، بَلِ الشَّرَّ الَّذِي لَسْتُ أُرِيدُهُ فَإِيَّاهُ أَفْعَلُ”. هذا صراع نختبره جميعًا. يعرّف التعليم المسيحي للكنيسة الكاثوليكية هذا الميل غير المرغوب فيه إلى الخطيئة بأنه “شهوة”.

كان من السهل التواصل مع الممثل في الإعلان التجاري لأنني سقطت روحيا”، وشعرت أنني لا أستطيع العودة. الابتعاد عن الله وضعني في موقف يائس وضعيف محرومًا من العديد من النعم التي يقدمها لنا. تضررت علاقتي مع الله، وكان التفكير في البقاء في تلك الحالة السقطة مرهقًا ومخيفًا. ومع ذلك، فإن يسوع يحبني. إنه رحيم وقد وضع تدابير السلامة في مكانها بالنسبة لنا جميعًا الذين ما زلنا نعاني من الميل غير المرغوب فيه إلى الخطيئة.

صلاة لا تنقطع

عرضت الكنيسة التي حضرتها عائلتي سر التوبة قبل ساعة من قداس مساء يوم السبت وكان من المهم بالنسبة لي أن أذهب إلى الاعتراف يوم السبت لأنني كنت أقدر علاقتي مع الله وأردت استعادتها. سألت زوجي إن كان سينضم إلي عندما تنتهي الاعترافات، حتى نتمكن من حضور القداس معًا. من دواعي سروري، أنه وافق. لقد نشأ ميثوديا”، ولأكثر من ٢٥ عامًا، كنت أصلي بلا انقطاع من أجل أن يضع الله الرغبة في قلبه ليأتي إلى ملء إيمانه، من خلال أن يصبح عضوًا في الكنيسة الكاثوليكية. في الوقت الحالي، كنت أنتظر توقيت الله وكنت سعيدة لأننا سنكون معًا.

لم تكن الكنيسة مزدحمة، وسرعان ما كنت راكعة أمام الكاهن لأعترف بخطاياي. إن الاعتراف بالخطيئة يتطلب التواضع، لكن فرح الغفران جعلني أشعر بالتجديد والتعافي. بعد الانتهاء لم يعد قلبي مثقلًا بالخطيئة. كان كل شيء حولي وفي داخلي هادئًا، حيث كان الإحساس بالسلام يكتنف روحي مرة أخرى. مرارًا أشكر الله على رحمته. ذات مرة، تنهدت برضا، “يا رب، لا أريد أن أفسد هذه اللحظة بسؤالك عن أي شيء. أريد فقط أن أشكرك مرارًا وتكرارًا. أريد أن أكون مثل الأبرص الذي عاد ليشكرك بعد أن شفاؤه”.

ركعت على ركبتي هناك وأنا غارق في محضره المقدس وفهمت ما يشعر به حقًا أن تكون في حالة نعمة. أعاد يسوع علاقتنا وكنا واحدًا مرة أخرى. ومع ذلك، فإن السكون والهدوء فضيلة هي صراع دائم بالنسبة لي. لم يمض وقت طويل قبل اندفاع قوي لأطلب من الله شيئًا واحدًا فقط برز في رأسي. “يا رب، شيء واحد فقط وهو ليس لي. من فضلك أعط زوجي الرغبة في أن يصبح كاثوليكيًا. أريده أن يعرف كيف يبدو هذا”. مر وقت الصلاة الهادئة بسرعة ولم يمض وقت طويل قبل أن يجلس زوجي بجانبي.

لقد سمعت أنه يقول أنه عندما تصلي في حالة النعمة، من الواضح أن الله يسمع صلاتك. أنت قريب جدًا منه لدرجة أنه يستطيع سماع همسات قلبك. لست متأكدة مما إذا كانت هذه عقيدة كاثوليكية صلبة، لكنها توضح مدى أهمية أن تظل قريبًا من الله. عندما بدأ القداس في ذلك المساء، رحب الكاهن بالجميع وطلب منا أن نأخذ لحظة هادئة لتقديم قداسنا لأي نوايا شخصية قد تكون لدينا في ذلك المساء. كانت مقدمته رائعة ولكن ليس بالطريقة التي كان يفتتح بها القداس عادةً. ولم أرغب في تضييع هذه اللحظة، كررت على الفور الدعاء لزوجي لكي يدخل إلى الإيمان الكاثوليكي. لم أسمع قط أن الكاهن يبدأ القداس مثل هذا قبل أو بعد ذلك المساء. بعد فوات الأوان، كان هذا مؤشرًا جيدًا على أن استجابة الله لصلواتي كانت وشيكة. بقيت النية في قلبي لبقية القداس، وشعرت بأنني مرتبطة جدًا بالله وزوجي.

أخبار مذهلة

في طريقنا إلى المنزل، قال زوجي بشكل غير متوقع إن لديه شيئًا ليخبرني به. لقد كان أمرًا جيدًا للغاية أنه كان يقود سيارته، لأن الكلمات التالية ربما أذهلتني لأنني كنت انحرف عن الطريق. “لقد قررت أنني أريد التسجيل في برنامج آر سي آي أيي (طقوس البدء المسيحي للبالغين) في كنيستنا ومعرفة ما إذا كنت أريد أن أصبح كاثوليكيًا.” مندهشة، لم أقل شيئًا. انتشرت الأفكار والعواطف في ذهني وجسدي. أذكر أنني سألت الله: “ماذا كان يحدث هنا؟ هل أن سر المصالحة قد أوضح لك الصلة لتسمع صلاتي؟ هل سمعت نيتي الشخصية الجماعية؟ هل استجبت صلاتي حقًا بعد كل هذه السنوات؟” بعد استعادة رباطة جأشنا، تحدثت أنا وزوجي عن قراره.

كنا نحضر القداس الإلهي معًا طوال فترة زواجنا وكان من المهم بالنسبة له أن تذهب عائلتنا إلى كنيسة واحدة. على مر السنين، كان لديه العديد من الأسئلة، لكنه نما ليحب ويثق بالكنيسة الكاثوليكية كعائلته. أرشده الروح القدس لفهم أن هذا هو الوقت المناسب للالتزام الكامل بأن يصبح جزءًا من تلك العائلة ويكون قادرًا على المشاركة في جميع الأسرار ونعمها. في ليلة عيد الفصح التالية، بعد أن أكمل برنامج التنشئة، تم تأكيد زوجي أخيرًا كعضو في الكنيسة الكاثوليكية، مما ملأنا بفرح كبير. استمر قلبي في الرقص بفرح، وشكر الله بلا انقطاع على هذه الاستجابة التي طال انتظارها لصلواتي.

المزيد من المفاجآت في المتجر!

ولكن انتظر هناك المزيد! علم الله أنني سألته عما إذا كان قد سمع صلاتي بالفعل واستجاب لها. لقد أراد أن يتأكد من أنني علمت على وجه اليقين أنه لديه، لأنه كان هناك المزيد من المفاجآت في المتجر. كان اثنان من أبنائنا في علاقة قوية. كلاهما كانتا شابات رائعتين نشأتا على السير مع الرب في عقيدتهما البروتستانتية. لقد ضميتهم أيضًا بانتظام في صلواتي من أجل التحول إلى الإيمان الكاثوليكي، على الرغم من أنني لم أصلي من أجلهم على وجه التحديد في ذلك المساء. في غضون أسبوع من هذا القداس الخاص، بغض النظر عن بعضهما البعض، شاركت الشابتان معي أنهما يعتزمان أن يصبحن كاثوليكيين. أعلم على وجه اليقين أن قرار زوجي أن يصبح كاثوليكيًا لم يكن مجرد مصادفة وكمكافأة إضافية: هؤلاء الشابات الرائعات هن الآن زوجات ابني. الحمد لله!

أنا لا أتظاهر بمعرفة فكر الله، ولا كيف قرر الثلاثة، المستقلون عن بعضهم البعض، أن يصبحوا كاثوليكيين. إنها معجزة بالنسبة لي ويسعدني أن أتركها عند هذا الحد. حسنًا، ليس بالضبط … شيء آخر. أعتقد أنه عندما نفعل شيئًا يضر بعلاقتنا مع الله، يجب أن نذهب إليه باعتراف ونقول إننا آسفون. أعتقد أنه عندما نريد حقًا الحصول على علاقتنا مع الله بشكل صحيح، فإنه يريد أن يباركنا. أعتقد أن الصلاة تعمل حقًا ويريد أن يستجيب لنا. أعتقد أن الله يحبني وباركني ليس مرة واحدة، ولا مرتين، ولكن ثلاث مرات في ذلك السبت، لكنه أرادني أيضًا أن أعرف أنه يسمع جميع صلواتي في جميع الأوقات بغض النظر عن الحالة التي أنا فيها.

كنت أعلم أنني قد سقطت، وبسبب الشهوة، من المحتمل أن أسقط مرة أخرى. هللويا هناك أخبار جيدة! حتى عندما لا أستطيع أن أفهم سلوكي؛ حتى عندما أفشل في تنفيذ الأشياء التي أريد القيام بها، وأجد نفسي أفعل الأشياء التي أكرهها … حتى عندما لا أفعل الأشياء الجيدة التي أريد القيام بها، وأقوم بالأشياء الخاطئة التي لا أفعلها يريد؛ بفضل الله ومن خلال مغفرته، أعلم أنني لست وحدي، لا يجب أن أكون مضغوطة أو خائفة أو أبقى ساقطة، يمكنني العودة.

يا القديس بولس، صلي لأجلنا. آمين.

لقد مُنحنا جميعًا هدية الوقت، ولكن ماذا نفعل بها؟

أحيانًا أجد صعوبة في فهم ما يحاول الله إخباري به. كثيرا ما أجعله يعيد نفسه. في العام الماضي، مرارًا وتكرارًا، شعرت أن الرب كان يضع هذه الكلمات في قلبي – “ضع حاجزًا حولها.”

في النهاية طلبت توضيحًا وخطر ببالي هذا الكتاب المقدس: ” كَانَ إِنْسَانٌ رَبُّ بَيْتٍ غَرَسَ كَرْمًا، وَأَحَاطَهُ بِسِيَاجٍ، وَحَفَرَ فِيهِ مَعْصَرَةً، وَبَنَى بُرْجًا.” (متى ٢١:٣٣)

كنت أعلم أن الشجيرات عبارة عن شجيرات نمت بشكل وثيق معًا، غالبًا لإحاطة الحدائق. عندما سألت الله عما يريد أن أرفقه، أدركت أنني يجب أن أحافظ على وقتي، وخاصة وقتي معه.

لذلك، بدأت أكون أكثر حرصًا مع روتيني الصباحي. أصبحت أكثر وعيًا بأفكاري وأحلامي وأغاني اليقظة التي تدور في رأسي. بدأت في كتابة اليوميات. جاهدت أن أرفع قلبي إلى الرب بالتسبيح والشكر حتى قبل أن أخطو من الفراش. بدلاً من غربلة خلاصات وسائل التواصل الاجتماعي أو قراءة الأخبار، كنت أسكب القراءات الجماعية اليومية كل يوم ، مع قهوة الصباح في يدي.

أنا أحرس حياتي الداخلية. أنا أحرس وقتي مع الرب. أشعر وكأنني حارس عند الفجر.

عندما بحثت عن مرشد روحي في العام الماضي، كان أول ما سأله هو ما إذا كان لدي روتين يومي للصلاة. كان هدفه الأول بالنسبة لي هو الحفاظ على حياة صلاة منتظمة ومتسقة.

أنا وزوجي نصلي الآن بإخلاص أكبر كزوجين. لقد بدأنا في الصلاة بشكل أكثر عمدا في أوقات الوجبات، وإضافة الصلوات القلبية إلى جانب الصلوات التي نعرفها عن ظهر قلب. في نهاية اليوم، نحافظ على التزامنا بالصلاة كعائلة.

أصلي في السيارة. أصلي في الكنيسة. أصلي في هرولتي الصباحية. أحيانًا أسير في محيط حديقة أثناء صلاة المسبحة الوردية أو الرحمة الإلهية، وأضع حاجزًا من الصلاة حولها.

أعتقد أن هذه العادات الجديدة تؤتي ثمارها بالفعل. لقد لاحظت انخفاضًا في النشاط المشكوك فيه في الحديقة المجاورة. لقد لاحظت أيضًا أنا وزوجي نعمل أكثر على نفس الصفحة ولدينا رغبة أكبر في الضحك على خلافاتنا. لكن الأهم من ذلك، أنني لاحظت تغيرًا في نفسي. أنا في سلام أكثر.

أنا أكثر انسجامًا مع ما يقوله الرب لقلبي. أنا أكثر استعدادًا لمواجهة تحديات كل يوم.

يرغب الله في أن نصلي جميعًا بلا انقطاع، ولكن الخطوة الأولى هي وضع سياج للصلاة في أيامنا هذه. نحتاج أن نقدم باكورة يومنا للرب وننهي يومنا بالصلاة. ستختلف سياجات الصلاة لدينا، لكن يجب أن نتأكد من وضعها لقمع تكتيكات الشيطان.

الله يقترب منا دائمًا ويريدنا أن نقترب منه. لكن من السهل تشتيت انتباهنا. نحن بحاجة إلى حماية وقتنا بجد. ستؤدي تحوطات الصلاة إلى مكان أكثر إثمارًا.