يواجه .. ينجز

هل تعرف أول شهيد فضل الموت على كشف سر الاعتراف؟ في براغ القرن الرابع عشر، عاش الأب جون نيبوموسين، الذي كان واعظًا مشهورًا. مع انتشار شهرته، دعاه الملك وينسلاوس الرابع إلى المحكمة لتسوية الحجج والعناية باحتياجات الناس في المدينة. أصبح في النهاية معترفًا للملكة، وأرشدها روحيًا لتحمل صليب قسوة الملك بصبر.

ذات يوم، دعا الملك، الذي كان سيئ السمعة بسبب نوبات الغضب والغيرة، الكاهن إلى غرفه وبدأ في استجوابه حول اعترافات الملكة. رفض الأب جون الكشف عن أسرار الاعتراف على الرغم من محاولة الملك الرشوة والتعذيب. وبالتالي، تم سجنه. استمر الملك في إجباره، وقدم له ثروة وشرفًا في المقابل. عندما رأى أن الرشوة لن تنجح، هدد الكاهن بعقوبة الإعدام. أُجبر الأب يوحنا على كل أنواع التعذيب، بما في ذلك حرق جانبيه بالمشاعل، لكن حتى ذلك لن يحركه.

أخيرًا، أمر الملك بأن يوضع مقيدًا بالسلاسل، ويقود عبر المدينة مع وجود كتلة من الخشب في فمه، وأن يتم إلقاؤه من جسر تشارلز (Karlsbrücke) في نهر مولداو. بقي رد القديس كما هو، وصرخ: “أفضل أن أموت ألف مرة.” تم تنفيذ الأمر القاسي للملك في ٢٠ آذار ١٣٩٣. وسُحب جثمان جون نيبوموك بعد ذلك من مولدو ودُفن في كاتدرائية براغ.

في عام ١٨١٩، عندما فُتح قبره في الكاتدرائية، وجد لسانه غير فاسد رغم ذبوله. تم تقديسه من قبل البابا بنديكتوس الثالث عشر في عام ١٧٢٩. غالبًا ما يتم تصويره بالقرب من جسر بإصبع على شفتيه وخمس نجوم فوق رأسه ،ويعتقد أنه في الليلة التي قُتل فيها الأب جون، شوهدت خمس نجوم في المكان الذي كان فيه غرق. يُعتبر الأب جون نيبوموسين، بسبب عمله الشجاع المتمثل في الأمانة لقواعد الاعتراف، شفيع المعترفين.

هل سبق لك التحقق مرة أخرى من وجود نقاط عمياء قبل اتخاذ قرار في الحياة؟

نحن نعلم مدى أهمية فحص النقاط العمياء في سيارتنا، خاصة قبل تغيير الممرات أو الرجوع للخلف أو الانعطاف. لسوء الحظ، نتعلم بالطريقة الصعبة أحيانًا.

مؤخرًا، صدمتني فكرة أننا جميعًا نمتلك نقاط عمياء جسدية وروحية. علمنا يسوع أن نكون حذرين من هذا الأخير عندما قال، “لقد أتيت إلى هذا العالم، حتى يرى الأعمى ويصبح من يرون أعمى.” سمعه بعض الفريسيين الذين كانوا معه يقول هذا وسألوه: “ماذا؟ هل نحن أيضا عميان؟ ” قال يسوع، “لو كنت أعمى، فلن تكون مذنباً بارتكاب الخطيئة. ولكن الآن بعد أن تدعي أنك تستطيع أن ترى، يبقى ذنبك “(يوحنا ٩: ٣٩-٤١). ماذا يقول لنا يسوع هنا؟

يجب أن نكون حذرين للغاية حتى نبقى جالسين عند قدمي يسوع، ونستجيب لتعليماته، ونتعلم منه، ونبقى منفتحين على تصحيحاته. بمجرد أن نعتقد أننا قد “وصلنا” أو “توقفنا عن نمط الحياة المسيحي هذا”، فإننا في منطقة خطرة. أفكارنا الحكيمة وأعظم التضحيات وأعمق الحب هي مجرد أنفاس مقارنة بحكمة الله المحبة اللانهائية.

لاننا لا نرى الا جزئيا. لا نرى الصورة كاملة، المخطط الرئيسي. فقط الله يفعل. يضعها القديس بولس على هذا النحو، “الآن نرى فقط انعكاسًا كما في المرآة، ثم سنرى وجهًا لوجه. الآن أعرف في جزء؛ حينئذٍ سأعرف تمامًا ، كما أنا معروف تمامًا “(١ كورنثوس ١٣:١٢).

تعلم بالطريقة الصعبة

بالنظر إلى حياتي، أتذكر أنني لم أكن على دراية بكبريائي، وخطاياي، وأوجه القصور، الأحكام، الافتراضات، التحيزات، المخاوف ، وانعدام الثقة أكثر من مرة. الحمد لله، أدخل الله الناس والأحداث في حياتي، مما ساعدني في الكشف عن بعض هذه المجالات من العمى الروحي.

أميل إلى التعلم بالطريقة الصعبة. لسنوات، لم أستطع تحديد سبب تجنّب امرأة واحدة لي. لقد خلق الكثير من التوتر، حيث كنا في نفس مجموعة اللعب والصلاة. في النهاية، تحللت بالشجاعة والتواضع لأن أسأل كيف أساءت إليها. كانت الإجابة مؤلمة مثل الدواجن، وعلى الرغم من أننا لم نصبح أصدقاء أبدًا، فأنا الآن على الأقل على دراية بواحدة من النقاط العمياء التي كانت في السابق تحت الرادار.

يتطلب الأمر قلبًا متواضعًا للسماح للناس بإزالة الشظايا من أعيننا. ومشكلتنا هي أننا في كثير من الأحيان لا نتواضع بما فيه الكفاية.

هناك العديد من الحالات في حياتي عندما لم أكن مدركًا للضرر الذي تسبب فيه عدم مغفري أو كبريائي أو احتياج للسيطرة أو التسامح مع الخطيئة أو عدم الامتنان. لا أرغب في الإدلاء باعتراف علني هنا، لكن الله قام ببطء بإزالة طبقات من العمى الروحي مني. على الرغم من أنه قد يكون مؤلمًا، فقد اكتسبت قدرًا أكبر من الحرية الروحية.

تعلم المزيد كل يوم

أخبرتني صديقة حكيمة ذات مرة أنها تتطلع إلى الصوم الكبير كل عام. لم أكن أبدًا واحدة من تلك النفوس المقدّسة، لذلك انتفخت أذني عندما قالت ذلك. أخبرتني أنها لا تختار ما تتخلى عنه أو تفعله من أجل الصوم الكبير. هي تركت زوجها يفعل ذلك لها. لقد تأثرت تمامًا بهذا المفهوم.

ماذا لو ذهبنا إلى شريك حياتنا أو زميلنا المسيحي الموثوق به وسألناهم كيف يمكننا أن ننمو روحياً أو ما هي العادة الخاطئة التي يجب أن نعترف بها؟

في كثير من الأحيان، تم دفن جذور خطايانا تحت قضايا أكثر وضوحا. على سبيل المثال، قد يكون الغضب ناتجًا عن عدم التسامح، وقد ينبع القلق من الحاجة إلى السيطرة، وغالبًا ما ينطوي السعي إلى الكمال على الكبرياء. تنبع معظم الخطايا من عدم الثقة في صلاح الله.

قوة الاتجاه

هناك قوة حقيقية تأتي مع القدرة على تسمية جذر خطيئتك. إذا استطعت التعرف عليه، يمكنك أن تتوب وتتحرر منه. ومع ذلك، فإن الخطايا الجذرية خادعة. يحبون البقاء مدفونين. إن المعترف المنتظم الجيد أو المرشد الروحي هو مساعدة كبيرة. كتبت القديسة فوستينا: “أوه، لو كان لدي فقط مرشد روحي منذ البداية، لما أهدرت الكثير من نعم الله”.

يمكننا البحث عن شركاء المساءلة. غالبًا ما يستخدم الله أشخاصًا آخرين لمساعدتنا على “رؤية” أنفسنا بشكل أفضل. يمكن لأفراد الأسرة، وخاصة أولئك الذين يتبعون المسيح بنشاط، أن يكونوا مدققي النقطة العمياء، لأنهم يروننا في أفضل حالاتنا وأسوأ ما لدينا. ودعونا لا ننسى ببساطة أن نطلب من الله أن يكشف لنا نقاطنا العمياء.

ماذا لو استعدنا للاعتراف بأن طلبنا من الروح القدس الكشف عن منطقة من الخطيئة نغفل عنها أو نتجاهلها؟ ماذا لو فعلنا الشيء نفسه في نهاية كل يوم؟

أوصي بشكل خاص بطلب مشورة المسيحيين الحكماء قبل اتخاذ قرارات كبيرة. مثلما هو أكثر أهمية للتحقق من النقاط العمياء عندما نخطط لتحديد الاتجاه أو تغييره في السيارة، نحتاج إلى أن نكون أكثر حرصًا لفعل الشيء نفسه عندما نفهم مهننا وخياراتنا المهنية وقرارات حياتنا الرئيسية الأخرى.

أيها الآب السماوي، أعطنا قلوبًا متواضعة ومستمعة حتى تتمكن من تغييرنا للأفضل. امنحنا رؤيتك لتنمو في حبنا لك ولجيراننا.

كانت الفنانة المستقلة هولي رودريغيز ملحدة طوال حياتها ولم تفكر أبدًا في الله أو تفكر في الانضمام إلى دين أو حتى الذهاب إلى الكنيسة، ولكن ذات يوم …

في شهر ديسمبر من عام ٢٠١٦، كنت قد استيقظت في صباح أحد أيام الشتاء وأنا لا أريد شيئًا أكثر من فنجان قهوتي المعتاد. لقد كنت ملحدة طوال حياتي. لم أفكر أبدًا في الله وبالتأكيد لم أفكر مطلقًا في الانضمام إلى دين أو الذهاب إلى الكنيسة. لكن في ذلك اليوم، وبدون أي سبب على الإطلاق، شعرت برغبة مفاجئة في الذهاب إلى الكنيسة. لم يكن هناك شيء غير عادي يحدث في حياتي لإحداث هذا التغيير المفاجئ في القلب. كنت أعيش حياة طبيعية وهادئة إلى حد ما كفنانة مستقلة في بلدة صغيرة على شاطئ البحر في كنت، إنجلترا.

لقد بحثت عن أقرب كنيسة كانت مفتوحة في ذلك اليوم ووجدت كنيسة رومانية كاثوليكية على مسافة قريبة. كانت تلك مفاجأة، على الرغم من أنني مررت بهذه المنطقة عدة مرات، إلا أنني لم ألاحظ وجود كنيسة هناك من قبل. إنه لأمر مدهش كم نحن عميان عن حضور الله، وكم هو قريب منا، عندما نسير في طريق الحياة بقلب مغلق.

رنين مرة أخرى

اتصلت بالكنيسة وأجابت سيدة لطيفة على الهاتف وقدمت نفسها كسكرتيرة للرعية وطرحت عليها بعض الأسئلة التي كانت سعيدة بالإجابة عليها. أخبرتني أن الكنيسة كانت كاثوليكية وأنها ستخبر الكاهن أنني اتصلت هاتفياً وقلنا وداعنا. كنت خجولة ولم أكن أعرف ماذا أتوقع. لقد كنت دائمًا أحد هؤلاء الأشخاص الذين يحبون معرفة كل شيء عن الموقف قبل اتخاذ القرار. لم أكن أعرف ما هي الكنيسة الكاثوليكية، ولم أقابل كاهنًا من قبل. قررت أن أتوقف عن العمل وأتعرف على العقيدة الكاثوليكية، وكذلك فعلت الكثير من القراءة على ويكيبيديا لبضع ساعات.

ثم رن هاتفي. وعلى السطر الآخر كان هناك صوت لطيف – كاهن قدم نفسه على أنه الأب مارك. لقد كان ودودًا ومتحمسًا للغاية مما صدمني. لم أقابل أبدًا في حياتي شخصًا حريصًا على مقابلتي والترحيب بي. حددنا موعدًا لزيارة الكنيسة في اليوم التالي. عندما وصلت، كان الأب مارك موجودًا في قماشه ليحييني. كانت هذه هي المرة الأولى التي أرى فيها كاهنًا شخصيًا وأتذكر أنني كنت مفتونة حقًا بعروقه. أعتقد أنني لم أفكر أبدًا في شكل الكاهن. لم أشاهد البابا إلا لفترة وجيزة في الأخبار التلفزيونية من حين لآخر، لكنني لم أرَ البابا أبدًا أي شيء آخر.

جلس الأب مارك معي وتحدثنا لبضع ساعات، ثم دعاني للانضمام إلى فصول “RCIA” “آر سي آي أي”. كما أشار إلى أنها فكرة جيدة أن أبدأ بالذهاب إلى القداس على الفور، ففعلت. أستطيع أن أتذكر أول قداس ذهبت إليه على الإطلاق. كان يوم أحد المجيء “غوديت” وجلست في المقعد الأمامي، جاهلًا تمامًا بالآداب. كان الجميع من حولي واقفين ثم جالسين ثم يقفون من جديد، وأحيانًا راكعين، يتلوون العقيدة وغيرها من الصلوات. كنت جديدًا ووجدت هذا مخيفًا بعض الشيء، ولكنه أيضًا رائع ومثير للاهتمام. لقد تابعت ما كان يفعله الآخرون بأفضل ما لدي. كان الكاهن يرتدي ثوبًا جميلًا من الورود يبدو مزخرفًا ورقيقًا للغاية. كان يهتف عند المذبح وشاهدت واستمعت باهتمام بينما يملأ البخور الكنيسة. لقد كان قداسًا باللغة الإنجليزية جميلًا جدًا، ومنذ ذلك الحين عرفت أنني سأعود.

مباشرة إلى القلب

لقد أحببت ذلك كثيرًا لدرجة أنني ظللت أعود في نهاية كل أسبوع وحتى بدأت في حضور القداس الإلهي اليومي، وكان حبي ليسوع ينمو في كل لقاء. خلال القداس الأول لي عشية عيد الميلاد، حمل الكاهن بحنان تمثال المسيح الطفل ملفوفًا في ساتان عاجي بنفس الطريقة التي يحمل بها الكهنة كأس القربان المقدس، بينما كان يتجول حول الكنيسة مع الطفل المسيح إلى سريره، مصحوبًا بترديد الصلوات، تأثرت لدرجة البكاء. اعتقدت ان هذا جميل جدا لم أر في حياتي شيئًا كهذا من قبل.

بينما كنت على استعداد لاستقبالي في الكنيسة الكاثوليكية، أمضيت الكثير من الوقت في القراءة في المنزل، وخاصة من التعليم المسيحي الذي قدمه لي كهنة الرعية. قبل أسبوع من معموديتي قيل لي إنني سأحتاج إلى اختيار قديس لتثبيتي. ومع ذلك، كان هناك الآلاف من القديسين، ولم يعرفوا كيف سأختار من بينهم جميعًا. لم أكن أعرف شيئًا عنهم باستثناء القديس فيلومينا لأن الكاهن ألقى عظة ذات صباح أحد أيام الأحد. من خلال العناية الإلهية، صادفت كتابًا رائعًا، “القلاع الداخلية” عندما كنت متطوعة في مقهى الرعية. كتبه قديس إسباني لم أسمع به من قبل – الراهبة الكرميلية، القديسة تيريزا أفيلا. بما أن عائلتي من أصول إسبانية، فقد اخترتها راعية لي رغم أنني لم أكن أعرف الكثير عنها.

أخيرًا، خلال قداس عشية عيد الفصح في ١٥ نيسان ٢٠١٧، تم تعميدي وتثبيتي في الكنيسة الكاثوليكية. لقد كنت متحمسة للغاية لدرجة أنني تمكنت الآن من تلقي القربان المقدس عند سكة المذبح، بدلاً من البركة التي استيقظت فيها في وقت مبكر من عيد الفصح لأغني مع الجوقة في القداس الرئيسي. بعد فترة وجيزة، انضممت إلى فيلق مريم وبدأوا يصليون المسبحة الوردية، ويصنعون الوردية ويقومون بأعمال الإرسالية في جميع أنحاء المدينة لإعادة الكاثوليك المنفيين إلى القداس وصلاة المسبحة الوردية مع الناس في المنزل.

ظلت القديسة تيريزا ذات تأثير إرشادي في حياتي، حيث علمتني أن أحب يسوع أكثر فأكثر، لكن لم يكن لدي أي فكرة عن هوية الكرمليين حتى انضممت إلى رعيتنا في رحلة حج ليوم واحد إلى ضريح القديس سيمون ستوك في آيلسفورد بريوري، وهو مكان تاريخي. موطن الرهبان الكرمليين.

تغيير جذري

بعد سنوات، كنت أعثر على إسباني آخر، هو القديس خوسيماريا إسكريفا الذي كان أيضًا يحب القديسة تيريزا أفيلا والكرمليين. لقد كان مؤسس   “عمل الله” “Opus Dei” ، وهي إحدى فروع الكنيسة الكاثوليكية، والتي انضممت إليها كمشتركة، مع مهمة للصلاة من أجل الأعضاء والكهنة. شعرت أن الله يدعوني إلى التزام أعمق، لكنني لم أكن أعرف ما إذا كان ذلك مع أوبوس داي، أو في الحياة الدينية كراهبة. أخبرني صديق كاهن أنه يجب علي أن أحسم أمري وأختار المسار الذي يجب أن أسلكه، أنني لا أستطيع البقاء معلقة في حالة من عدم اليقين إلى الأبد. لقد كان محقًا، فبدأت أصلي وأصوم مستمعة إلى دعوة الله. مرت حياتي بالعديد من التغييرات في فترة قصيرة من الزمن وعانيت من ليلة مظلمة في الروح.

شعرت بثقل صليبي، لكنني علمت أنه إذا واصلت المثابرة في إيماني، فسيكون كل شيء على ما يرام. اضطررت إلى التخلي عن الحاجة إلى السيطرة الكاملة، والسماح لله بأن يقود الطريق ويتوقف عن القتال ضد إرادته، لقد كنت منغمسة في غروري ورغباتي لدرجة أنني لم أستمع إليه حقًا. عندما جاء عيد الغطاس، قررت أن أتركه وأعيش كل يوم كما جاء لي، كهدية من الله والسماح له بقيادة الطريق. لقد تبنت فلسفة أن الله يضعنا في مكاننا في الحياة لأن هذا هو المكان الذي يحتاجنا فيه في ذلك الوقت المحدد. لقد جعلت من نفسي أداة لإرادته الإلهية. عندما تركت نفسي له، أظهر لي الله أن كل شيء حدث بهذه الطريقة لأنه كان يناديني منذ البداية.

يؤدي ضوء التكرم

ظللت أتلقى الهدايا من القديسين التي كانت تقودني إلى الكرمل. ذات يوم، فتنتني وردة وردية زاهية تنبت من الأسمنت. اكتشفت لاحقًا أنه عيد ميلاد القديسة تيريز دي ليزيو التي قالت إنها سترسل الورود للناس كعلامة من السماء. في نفس اليوم، كنت في متجر بخور علماني عندما صادفت صندوقًا من أعواد البخور المعطرة برائحة الورد مع صورة سانت تيريز من ليزيو على الصندوق. ساعدت هذه العلامات الصغيرة في زرع بذور الدعوة وبذور الإيمان.

بينما أكتب هذا، أنا على وشك الاحتفال بالذكرى السادسة لكوني كاثوليكية وأستعد لدخول الحديقة المقدسة لسيدة جبل الكرمل. بقبول هذه الدعوة لأكون راهبة منعزلة، إن شاء الله، أقضي حياتي في الصلاة من أجل الكنيسة ومن أجل العالم والكهنة. لقد كانت رحلة طويلة، وقد التقيت بالعديد من الأشخاص الرائعين على طول الطريق.

أشارت القديسة تيريز دي ليزيو إلى الكرمل على أنها صحرائها حيث أمضى ربنا أربعين يومًا في التأمل والصلاة، أما بالنسبة لي فهي بستان جثسيماني حيث جلس ربنا بين أشجار الزيتون في عذاب. أنضم إليه في عذابه بحب جامح، وأسير معه في طريق الآلام. معًا نعاني من أجل النفوس ونقدم للعالم حبنا.

إن قول “نعم” لله هو أفضل قرار يمكنك اتخاذه على الإطلاق!

ناشدت سيدة الكنيسة التي تدلي بالإعلانات بعد القداس، “ارجو المساعدة”، “نحن بحاجة ماسة لمعلمين لبرنامج التعليم الديني الثانوي.” تظاهرت بأنني لم أسمع. كنا قد انتقلنا للتو إلى ولاية أريزونا من إلينوي، وكان أكبر أطفالنا الخمسة قد دخل المدرسة الثانوية. كل يوم أحد، نفس التوسل البسيط. لابد أن الله كان يعمل علي أسبوعًا بعد أسبوع. علمت أنني كنت أقوم بإضافة خمسة أطفال إلى القائمة؛ بعد كل شيء، ربما يجب أن أساعد. تلاشى عزمي، وقمت بالتسجيل.

لطالما قلت إنني لم أولد بجين “لا”، ويمكن للمنظمات رؤيتي على بعد ميل واحد. هذه الأحدث نعم هي نقطة في حالة. “أنا كاثوليكية مهد، ما مدى صعوبة تعليم الأطفال؟ ”

على مدى العامين المقبلين، دخل وزراء الشباب وخرجوا. بعد المغادرة الأخيرة، اقترب مني القس وصرح لي أن زملائي المعلمين المتطوعين أوصوني بتولي منصب وزيرة الشباب. أنا؟ هل أنت على استعداد للمحاولة؟ مرة أخرى، فشل هذا الجين المفقود في إنقاذي. يعمل الله بطرق غامضة، وفي غضون أسابيع قليلة، أصبحت سيدة الكنيسة الإعدادية الجديدة. لقد افترضت سابقًا أن الكهنة والراهبات فقط هم الذين يمكنهم العمل في الكنيسة الكاثوليكية. أتذكر أنني كنت أفكر في مدى روعة العمل في مثل هذه البيئة المقدسة مع زملاء عمل متشابهين في التفكير في كرم الرب. لم يستغرق القضاء على هذا الخيال وقتًا طويلاً.

بعد فترة وجيزة من وظيفتي الجديدة، أدركت بشكل مؤلم أن الشخص الذي يعمل في الكنيسة يجب أن يكون شخصًا لديه إجابات لأسئلة صعبة ولديه ذكاء لاهوتي. هذا الفكر أرعبني. لم يكن لدي أي خلفية أو تعليم في أي شيء الكنيسة. إن حقيقة أنني كنت غبية مثل الأوساخ عندما يتعلق الأمر بالإيمان كانت تغزوني في كل لحظة يقظة. أكثر من أربعين عامًا من كوني كاثوليكية وعرفت القرفصاء. لم أكن على دراية بالسطر المقتبس في كثير من الأحيان والذي يقوم الله من خلاله بتجهيز أولئك الذين يدعوهم. كان ذلك الخوف بالذات. ومع ذلك، دفعني ذلك إلى العمل. لم يكن الالتحاق بالكلية خيارًا. هذا يعني أنني بحاجة إلى الإبداع. صادفت شريط كاسيت من الأخت غلوريا عندما كان أحد الأبناء في صفها في روضة الأطفال. لمدة ثماني سنوا ، لم أخصص وقتًا للاستماع إليها. شيء ما أجبرني على القيام بذلك الآن. كان يسمى “قصة التحويل للدكتور سكوت هان”. لم يكن لدي أي فكرة عن الدكتور هان، لكن في لحظة هادئة، دفعت اللعب. كانت رحلة هذا الوزير المشيخي من أجل الحقيقة رائعة، مما أوصله إلى الكنيسة الكاثوليكية.

اشتهيت المزيد.

في ذلك الوقت تقريبًا، علمنا بعقد مؤتمر عائلي كاثوليكي في كاليفورنيا في ذلك الصيف. لم أسمع أبدًا بمعظم المتحدثين ، لكن الدكتور هان سيكون هناك. كان زوجي مفتونًا أيضًا ، وجلبنا العائلة بأكملها. المتحدثون مثل تيم ستابلز وجيسي روميرو وستيف راي والعديد من المتحولين الآخرين ألهمونا, مما أدى إلى تأجيج قلوبنا. اشترينا كتبا وشرائط كاسيت في مواضيع كثيرة منها الدفاعيات وفن الدفاع عن العقيدة. كان الأطفال متحمسين، وكذلك نحن. بدأ فينا شغف لم يكن لدينا من قبل. سنة بعد سنة، كنا ندعو عائلات أخرى للانضمام إلينا في مؤتمر الأسرة، وهم بدورهم سيشتعلون.

كنت بحاجة إلى الحصول على شهادة كوزير للشباب. مرة أخرى، رزقني الله، وحضرت مؤتمر القديس يوحنا بوسكو الصيفي في جامعة الفرنسيسكان. كان هذا كله مغامرة جديدة بالنسبة لي. لم أختبر الله أبدًا من خلال الصلاة والعبادة والعبادة والتعليم المسيحي والمتحدثين الرائعين. كنت أتوق للمزيد مع شره عديم الخبرة من قبل. مع كل لقمة ثمينة استهلكتها، كنت أرغب في المزيد. كيف يمكن أن أكون هذا العجوز والجهل جدا بالله وإيماني؟

على عكس ما يتخيله الناس، فإن توسيع نطاق معرفتك وحب الله ليس مملًا. لقد كان محفزًا وملهمًا. أخيرًا تم إطعام علاقتي مع الله. جاء القداس حيا بالنسبة لنا. كان الفرح وزيادة الإيمان واضحين لكل ما صادفته. غزا شغفي الحماسي جميع جوانب حياتي، وخاصة عمل الوزارة. لقد باركني الله بسخاء، نعم، وكانت الثمار كثيرة. طوال الوقت، كان الله يقربني إليه، ووضع فتات الخبز التي قربتني خطوة بخطوة.

بعد مضي واحد وعشرين عامًا، ما زلت أعمل لدى الكنيسة الكاثوليكية ولكني الآن في مرحلة الاستعداد للزواج. ما زلت أسعى إلى العديد من السبل لمواصلة إذكاء النار التي اشتعلت فيها النيران منذ سنوات عديدة. إن امتناني الذي لا ينتهي لهؤلاء الذين تحولوا، بأي ثمن، سعوا وراء الحق وكانوا منفتحين على حيث قادهم الله. لن يعرفوا أبدًا عدد الأرواح التي تأثر بها الله بنعم، وبالتالي، حياتي.

وهؤلاء الأطفال الخمسة الصغار تزوجوا في الكنيسة ويربون أطفالهم على معرفة الله ومحبة إيمانهم الكاثوليكي. زوجي أيضًا كان شماسًا لمدة عشر سنوات. كل المجد لك يا رب. أنت كريم جدا وجيد لنا. كنت تعرف أفضل طريق لإشعال النار في قلبي. لا أستطيع أن أشكركم بما فيه الكفاية. “علاوة على ذلك، يمكن أن يجعل الله كل نعمة وفيرة من أجلك، حتى يكون لديك في كل شيء، مع كل ما تحتاجه دائمًا، وفرة لكل عمل صالح”. (٢ كورنثوس٩ : ٨)

من خلال المعاناة والصلاة، كل ما قدمته لي جعلني أقرب إليك ومن كل من وضعتهم في طريقي. الحمد لله!

على الرغم من نشأته كمعمداني، إلا أن الكحول والمخدرات والحياة الجامعية ألقوا بجون إدواردز في زوبعة، لكن هل تخلى الله عنه؟ تابع القراءة لمعرفة ذلك.

ولدت ونشأت في عائلة معمدانية في وسط مدينة ممفيس. لم يكن لدي الكثير من الأصدقاء في المدرسة، لكن كان لدي الكثير في الكنيسة. هذا هو المكان الذي كان فيه مجتمعي. قضيت كل يوم مع هؤلاء الرجال والفتيات، أبشر وأستمتع بكل الأشياء التي فعلتها عندما كنت شابًا معمدانيًا. أحببت تلك الفترة من حياتي، لكن عندما بلغت ١٨ عامًا، تفرقت مجموعة الصداقة. كنت لا أزال غير متأكد مما أريد أن أفعله في حياتي بينما ذهب معظمهم إلى الكلية تاركينني، لأول مرة في حياتي، بدون مجتمع. كنت أيضًا في مرحلة من حياتي حيث كان علي أن أقرر ما أفعله. التحقت بجامعة ممفيس، وهي جامعة محلية، وانضممت إلى أخوية. عندها بدأت في الانخراط في الشرب والمخدرات ومطاردة النساء. لسوء الحظ، ملأت هذا الفراغ بكل الأنشطة التي تراها في الكثير من الأفلام وبدأت في الشرب ومطاردة النساء. ذات ليلة اتخذت قرارًا سيئًا – وهو أحد أسوأ القرارات في حياتي – بتعاطي الكوكايين. لقد ابتليتني طوال ١٧ عامًا من حياتي.

عندما قابلت أنجيلا، زوجتي المستقبلية، سمعتها تقول إن الرجل الذي سيتزوجها يومًا ما يجب أن يكون كاثوليكيًا. أردت أن أكون زوجها. على الرغم من أنني لم أذهب إلى الكنيسة لأكثر من ١٠ سنوات، إلا أنني أردت الزواج من هذه المرأة الرائعة. قبل أن نتزوج، مررت ببرنامج RCIA وأصبحت كاثوليكيًا، لكن حقيقة الكنيسة الكاثوليكية لم تتجذر بداخلي أبدًا لأنني كنت أتابع الاقتراحات.

عندما أصبحت مندوب مبيعات ناجحًا، كان لدي الكثير من المسؤوليات والتوتر. كان دخلي يعتمد كليًا على العمولات التي أجنيها على المبيعات وكان لدي عملاء متطلبون للغاية. إذا ارتكب زميل في العمل خطأ أو تسبب في مشكلة، فقد نفقد دخلنا. لتخفيف الضغط، بدأت اعرض نفسي لتعاطي المخدرات في الليل، لكنني تمكنت من إخفاء ذلك عن زوجتي. لم يكن لديها أي فكرة عما كنت أفعله.

بعد وقت قصير من ولادة طفلنا الأول جاكوب، تم تشخيص والدتي بالسرطان. لم يكن لديها سوى أسبوعين إلى شهرين لتعيش، وهذا ما دفعني حقًا إلى حافة الهاوية. أتذكر أنني سألت الله: “كيف يمكنك أن تدع مدمن مخدرات كاذب مثلي يعيش، لكن دع شخصًا مثلها، الذي أحبك دون أن يفشل طوال حياتها، يموت؟ إذا كان هذا هو نوع الله الذي أنت عليه، فأنا لا أريد أن أفعل أي شيء معك! ” في ذلك اليوم، أتذكر أنني نظرت إلى السماء وقلت: “أنا أكرهك ولن أعبدك مرة أخرى!” هذا هو اليوم الذي ابتعدت فيه تمامًا وابتعدت عن الله.

نقطة التحول

كان لدي بعض العملاء الذين يصعب التعامل معهم. حتى في الليل، لم تكن هناك فترة راحة، حيث تهدد الرسائل النصية بسحب أعمالهم. غمرني كل التوتر، وألقيت بنفسي في المخدرات أكثر وأكثر كل ليلة. في إحدى الليالي، حوالي الثانية صباحًا، استيقظت فجأة وجلست في السرير. شعرت وكأن قلبي سينفجر من صدري. فكرت: “سأتعرض لأزمة قلبية وسأموت”. أردت أن أدعو الله، لكن طبيعتي الفخورة والأنانية والعنيدة لن تستسلم.

لم أموت، لكنني عقدت العزم على التخلص من المخدرات وصب الكحول … تابعت ذلك في الصباح … فقط لشراء المزيد من المخدرات والبيرة في فترة ما بعد الظهر. حدث الشيء نفسه مرارًا وتكرارًا – يرسل العملاء الرسائل النصية، اتعاطى المخدرات للنوم واستيقظ في منتصف الليل.

ذات يوم، كانت رغبتي في المخدرات كبيرة لدرجة أنني توقفت عن شراء الكوكايين وأنا في طريقي لأخذ ابني، جاكوب، من منزل والد زوجتي! بينما كنت أقود سيارتي بعيدًا عن منزل تاجر المخدرات، سمعت صفارة إنذار للشرطة! كانت وكالة مكافحة المخدرات ورائي. حتى أثناء جلوسي في مركز الشرطة يتم استجوابي وساقي مقيدة بالسلاسل على مقعد، ما زلت أعتقد أنني سأخرج من هذا. بصفتي بائعًا فائقًا، اعتقدت أنه يمكنني التحدث عن طريقي للخروج من أي شيء. ولكن ليس هذه المرة! انتهى بي المطاف في السجن في وسط مدينة ممفيس. في صباح اليوم التالي، ظننت أنه كان مجرد كابوس، حتى أصبت برأسي بسرير فولاذي.

مياه خطرة

عندما اتضح لي أنني في السجن وليس في منزلي، أصبت بالذعر. لا يمكن أن يحدث هذا … الجميع سيعرف … سأفقد وظيفتي … زوجتي … أطفالي … كل شيء في حياتي … “ببطء شديد، بدأت أنظر إلى الوراء في حياتي وأفكر في كيف أن كل هذا بدأ. هذا عندما أدركت كم خسرت عندما ابتعدت عن يسوع المسيح. امتلأت عيناي بالدموع وقضيت بعد ظهر ذلك اليوم في الصلاة. أدركت لاحقًا أن هذا لم يكن يومًا عاديًا. كان ذلك يوم خميس عظيم، قبل عيد الفصح بثلاثة أيام، وهو اليوم الذي وبخ فيه يسوع رسله عندما لم يتمكنوا من مشاهدة ساعة واحدة معه وهو يصلي في بستان جثسيماني. بينما كنت أتحدث إليه في الصلاة، تلقيت إحساسًا عميقًا باليقين بأن يسوع لم يتركني أبدًا، حتى عندما ابتعدت عنه. لقد كان دائمًا معي حتى في أحلك لحظاتي.

عندما جاءت زوجتي وحماتي للزيارة، شعرت بالقلق. كنت أتوقع أن تقول زوجتي: “لقد انتهيت منك. سأتركك وآخذ الأطفال! ” بدا الأمر وكأنه مشهد من فيلم Law and Order حيث يتحدث السجين عبر الهاتف مع زائره على الجانب الآخر من الزجاج. بمجرد أن رأيتهم، انفجرت في البكاء، “أنا آسف، أنا آسف!” عندما تحدثت، لم أصدق أذني. “جون، توقف … لن أطلقك. هذا ليس له علاقة بك، ولكن كل ما يتعلق بالعهود التي قطعناها في الكنيسة … “ومع ذلك، أخبرتني أنني لا أستطيع العودة إلى المنزل بعد، على الرغم من أنها كانت تنقذني. كان من المفترض أن تأخذني أختي ذلك المساء من السجن لتصتحبني إلى مزرعة والدي في ميسيسيبي. كان يوم الجمعة العظيمة عندما خرجت من السجن. عندما بحثت، لم تكن أختي تنتظرني ولكن والدي. كنت متوتر لرؤيته ولكن انتهى بنا المطاف لإجراء محادثة حقيقية أجريناها على الإطلاق في ساعة ونصف بالسيارة إلى المزرعة.

لقاء بالصدفة

كنت أعلم أنه يجب أن أفعل شيئًا لتغيير حياتي وأردت أن أبدأ بالقداس في عيد الفصح. لكن عندما توقفت بجانب الكنيسة لحضور قداس عند الساعة ١١، لم يكن هناك أحد. بدأت بضرب المقود بقبضتي في خيبة أمل وغضب. لأول مرة منذ ١٠ سنوات، أردت الذهاب إلى القداس ولم يكن هناك أحد. هل اهتم الله على الإطلاق؟ في اللحظة التالية، توقفت إحدى الأخت وسألت إن كنت أرغب في الذهاب إلى القداس، ثم أعادت توجيهي إلى البلدة التالية حيث وجدت الكنيسة مليئة بالعائلات. شعرت وكأنها ضربة ساحقة أخرى لأنني لم أكن مع عائلتي.

كل ما كنت أفكر فيه هو زوجتي وكيف كنت أتوق لأكون جديراً بها. تعرفت على الكاهن. آخر مرة رأيته فيها، منذ سنوات عديدة، كنت معها. عندما انتهى القداس، بقيت في المقعد وأطلب من الله أن يشفيني ويجمعني مع عائلتي. عندما نهضت أخيرًا للمغادرة، شعرت بذراع على كتفي فاجأتني، لأنني لم أكن أعرف أحدًا هناك. عندما استدرت، رأيت أن الكاهن هو من رحب بي بحرارة، “مرحبًا جون”. لقد صُدمت لأنه تذكر اسمي لأنه مرت خمس سنوات على الأقل منذ اجتماعنا الأخير، وقد استمر ذلك لمدة ثانيتين تقريبًا. أخذ يدي وقال لي، “لا أعرف لماذا أنت هنا بمفردك أو أين توجد عائلتك، لكن الله يريدني أن أخبرك أن كل شيء سيكون على ما يرام.” لقد ذهلت. كيف يعرف؟

لقد اتخذت قراري لتغيير حياتي والذهاب إلى إعادة التأهيل. جاءت زوجتي معي عندما تم قبولي وعادت لإعادتي إلى المنزل بعد ٣٠ يومًا من رعاية المرضى الخارجيين. عندما رآني أطفالي أسير في الباب، بكوا وألقوا أذرعهم حولي. قفزوا فوقي ولعبنا حتى حان وقت النوم. بينما كنت مستلقي على سريري، شعرت بالامتنان لأنني كنت هناك – مرتاحًا في منزلي مع مكيف للهواء وجهاز تلفزيون يمكنني مشاهدته متى أردت ذلك؛ تناول الطعام على طعام لم يكن سجنًا؛ وأستلقي في سريري مرة أخرى.

ابتسمت كما لو كنت ملك القلعة حتى نظرت إلى جانب أنجيلا الخالي من السرير. قلت لنفسي: “أنا بحاجة إلى تغيير حياتي كلها؛ لا يكفي التوقف عن تعاطي المخدرات والكحول “. فتحت مائدة سريري، بحثًا عن الكتاب المقدس ووجدت كتابًا أعطاني إياه الأب لاري ريتشاردز في أحد المؤتمرات. كنت قد قرأت فقط ٣ أو ٤ صفحات في ذلك الوقت، لكن عندما التقطتها في تلك الليلة، لم أتمكن من وضعها حتى قرأتها من الغلاف إلى الغلاف. بقيت مستيقظًا طوال الليل وما زلت أقرأ عندما استيقظت زوجتي في الساعة ٦ صباحًا. سرع الكتاب من فهمي لما يعنيه أن أكون زوجًا وأبًا صالحين. لقد وعدت زوجتي بصدق أنني سأكون الرجل الذي تستحقه. وضعني هذا الكتاب في دورة لبدء قراءة الكتاب المقدس مرة أخرى. أدركت مقدار ما فاتني في حياتي وأردت تعويض الوقت الضائع. بدأت أقود عائلتي إلى القداس، وصليت لساعات متتالية كل ليلة. في السنة الأولى، قرأت أكثر من ٧٠ كتابًا كاثوليكيًا في تلك السنة الأولى. شيئا فشيئا بدأت أتغير.

أعطتني زوجتي فرصة لأكون الرجل الذي دعاني الله أن أكونه. الآن د، أحاول مساعدة الآخرين على فعل الشيء نفسه من خلال البودكاست الخاص بي “Just a Guy in the Pew”.

في يوم الخميس المقدس، استعد يسوع للموت، واخترت أن أموت عن نفسي القديمة. في أحد الفصح، شعرت أنني قمت أيضًا معه. نحن نعلم أن الشيطان قد يكون هادئًا عندما نكون على طريق بعيدًا عن يسوع. عندما نبدأ في الاقتراب أكثر فأكثر من المسيح، يبدأ بصوت عالٍ حقًا. عندما بدأت أكاذيبه تحيط بنا، فإننا نعلم أننا نفعل شيئًا جيدًا. لا تيأس أبدا. استمر في المثابرة في محبة الله طوال حياتك. لن تندم أبدًا.

كنت على وشك العودة إلى المنزل للعمل وتوفير المال من أجل دراستي الجامعية، لكن الله كان مفاجأة كبيرة بالنسبة لي

منذ سنوات عديدة عندما كنت طالبة جامعية، ذهبت في رحلة مهمة إلى حدود تكساس / المكسيك للتطوع مع مركز شباب السيدة العذراء وجمعية لوردز رانش. هذه الرسولية العلمانية، التي أسسها الكاهن اليسوعي المعروف الأب. قام ريك توماس بالتواصل مع الفقراء في كل من خواريز بالمكسيك والأحياء الفقيرة في إل باسو. كنت قد أكملت للتو سنتي الأولى في جامعة الفرنسيسكان في ستوبنفيل، أوهايو، وبعد هذه التجربة التي استمرت ٣ أسابيع في البعثات، كنت أعود إلى المنزل في الصيف للعمل وتوفير المال، ثم أعود إلى أوهايو لمواصلة دراستي الجامعية. على الأقل، كانت هذه خطتي. لكن الله كان مفاجأة كبيرة لي.

رحيل جذري

خلال الأسبوع الأول لي في مزرعة لوردز، بدأت أشعر بعدم الارتياح بأن الرب كان يدعوني للبقاء. لقد أصبت بالرعب! لم أذهب مطلقًا إلى الصحراء أو جربت طقسًا جافًا شديد الحرارة. لقد ولدت وترعرعت في الجنة الاستوائية في هاواي محاطة بالمحيط الهادي وأشجار النخيل ووفرة الزهور والغابات المطيرة. المزرعة، من ناحية أخرى، محاطة بشجيرات المسكيت، والأعشاب، ومناظر طبيعية شبه قاحلة.

صرخت في صلاتي “يا رب، لقد وضعت الشخص الخطأ في اعتبارك”. “لا يمكنني أبدًا أن أعيش هنا ، ولا أخترق أبدًا هذه الحياة من العمل اليدوي الشاق، ولا يوجد مكيف هواء، وعدد قليل جدًا من وسائل الراحة. اختر شخصًا آخر، وليس أنا!” ولكن الشعور القوي بأن الله كان يدعوني إلى الابتعاد الجذري عن حياتي استمرت الحياة المخطط لها في النمو بداخلي.

ذات يوم في الكنيسة في مزرعة الرب، تلقيت هذه القراءة من كتاب راعوث: “لقد سمعت ما فعلته … لقد تركت والدك وأمك وأرض ولادتك، وأتيت إلى شعب لم تعرفه من قبل. جزاكم الله خيرا على ما فعلتم! عسى أن تنال أجرًا كاملاً من الرب، إله إسرائيل، الذي جئت من تحت جناحيه ملجأً “. راعوث ٢: ١٢- ١٣

أغلقت الكتاب المقدس. لم يعجبني إلى أين يذهب هذا!

اخماد الصوف

بعد الأسبوع الثاني من المصارعة مع الرب، توقفت عن الصلاة. لم يعجبني ما كان يقوله. كنت متأكدًا من أنه حصل على الفتاة الخطأ. كان عمري ١٨ سنة فقط! صغير جدًا، قليل الخبرة للغاية، كثير من الضعفاء، ليس قويًا بما فيه الكفاية. بدت أعذاري جيدة بالنسبة لي.

لذلك رميت جزة (كما فعل جدعون في قضاة ٦: ٣٦ وما يليها). “يا رب، إذا كنت جادًا في هذا الأمر، تحدث معي من خلال الأخت.” كانت الأخت ماري فيرجينيا كلارك ابنة محبة شاركت في قيادة الرسولية مع الأب. ريك توماس. كانت لديها موهبة النبوة الأصيلة وكانت تشارك الكلمات الملهمة في تجمعات الصلاة. في ذلك الأسبوع في اجتماع الصلاة، وقفت وقالت، “لدي نبوءة للشابات من ستوبينفيل.” هذا لفت انتباهي. لا أتذكر أي شيء قالته، باستثناء عبارة “اتبعوا مثال النساء في العهد القديم”. أوتش! فكرت على الفور في القراءة التي تلقيتها في راعوث في الصلاة.

“حسنًا يا رب. هذا حقيقي جدًا.” لذا خرجت صوف آخر: “إذا كنت جادًا حقًا، اجعل الأخت ماري فيرجينيا تقول لي شيئًا بشكل مباشر.” هناك، اعتقدت. يجب أن ينهي ذلك.

اعتادت الأخت التحدث بشكل فردي مع جميع الزوار الذين يأتون من خلال  لوردز رانتش، لذلك لم يكن من غير المعتاد أن تطلب مقابلتي في نهاية هذا الأسبوع. أجرينا محادثة لطيفة معها تسألني عن عائلتي، وخلفيتي، وما الذي قادني إلى المزرعة، وما إلى ذلك. تلاوت صلاة في نهاية محادثتنا، وقمت لأغادر. “يا للعجب، تهربت من رصاصة،” كنت أفكر، عندما سألت فجأة، “هل فكرت يومًا في البقاء هنا؟”

غرق قلبي. لم أستطع الرد لذا أومأت فقط بنعم. كل ما أخبرتني به هو، “سأصلي من أجلك”. وخرجت للأسف من الباب.

ذهبت للخارج للحصول على بعض الهواء. توجهت إلى البحيرة الصغيرة التي من صنع الإنسان في مزرعة لوردز رانش. لقد نشأت في جزيرة محاطة بالمحيط، لذا كان البقاء بالقرب من الماء دائمًا مريحًا ومألوفًا بالنسبة لي. كانت هذه البركة الصغيرة المليئة بسمك السلور واحة في الصحراء حيث يمكنني الجلوس وتهدئة روحي المضطربة.

صرخت، توسلت، جادلت مع الرب، محاولًا إقناعه بأنه كان هناك بالفعل بعض الخلط الإلهي. “أعلم أنك حصلت على الشخص الخطأ، يا الله. ليس لدي ما يلزم لأعيش هذه الحياة “.

الصمت. السماء كأنها برونزية. ممنوع الحركة أو التحريك.

عندما سقطت الموازين

جلست هناك وحدي بجانب المياه الهادئة، وسحب بيضاء ناعمة تطفو في السماء، هدأت. بدأت أفكر في حياتي. لطالما شعرت بأنني قريب من الله منذ أن كنت طفلة صغيرة. كان صديقي المقرب، المقرب لي، صخرتي. عرفت أنه أحبني. كنت أعلم أن لديه مصلحتي الفضلى في صميمه ولن يؤذيني أبدًا بأي شكل من الأشكال. علمت أيضًا أنني أريد أن أفعل كل ما يطلبه، مهما كان بغيضًا.

لذلك استسلمت على مضض. “حسنًا، يا إلهي. فزت. سوف أبقى.”

في تلك اللحظة سمعت في قلبي، “لا أريد استقالة. أريد نعم مرحة ومبهجة”.

“ماذا او ما! أنت الآن تدفعه يا رب! لقد استسلمت للتو، لكن هذا لا يكفي؟”

مزيد من الصمت. مزيد من النضال الداخلي.

ثم صليت من أجل الرغبة في أن أكون هنا – وهو شيء كنت أتجنب طلبه طوال هذا الوقت. “يا رب، إذا كانت هذه هي خطتك حقًا بالنسبة لي، من فضلك أعطني الرغبة في ذلك.” على الفور، شعرت أن الجذور تنطلق من قدمي، وتؤسسني بقوة هنا، وعرفت أنني في المنزل.

كان هذا المنزل. كان هذا هو المكان الذي كان من المفترض أن أكون فيه. غير مطلوب، غير مرغوب فيه، غير جذاب لحواسي البشرية. ليس على الإطلاق في نصي لحياتي، ولكن اختيار الله لي.

بينما واصلت الجلوس هناك، بدا الأمر كما لو أن قشور سقطت من عيني. بدأت أرى جمال الصحراء – الجبال التي تحيط بمزرعة الرب والنباتات الصحراوية ، والبط البري الذي كان يتشارك معي في حفرة الري في ذلك المساء. بدا كل شيء مختلفًا جدًا، ومذهلًا جدًا بالنسبة لي.

نهضت لأغادر وأنا أعلم أنه كان هناك تحول دراماتيكي بداخلي. كنت شخصًا مختلفًا – بمنظور جديد، وهدف جديد، ومهمة جديدة. كان من المفترض أن تكون هذه حياتي. حان الوقت لبدء احتضانه والعيش فيه بالكامل.

كان ذلك قبل ٤٠ عاما. لم تكن حياتي كما كنت أتخيلها في سنوات مراهقتي. انحرفت خطة الله لي في اتجاه مختلف تمامًا عما كنت أعتقد أنني سأذهب إليه. لكنني سعيدة جدًا وممتنة لأنني اتبعت طريقه وليس طريقي. لقد تعرضت للإجهاد والابتعاد عن منطقة الراحة الخاصة بي وما اعتقدت أنني قادر عليه؛ وأنا أعلم أن التحديات والدروس لم تنته بعد. لكن الأشخاص الذين قابلتهم، والصداقات العميقة التي شكلتها، والخبرات التي مررت بها، والمهارات التي تعلمتها، أثرتني بشكل يتجاوز ما اعتقدت أنه ممكن. وعلى الرغم من أنني قاومت الله في البداية وخطته المجنونة لحياتي، الآن لا أستطيع أن أتخيل العيش بأي طريقة أخرى.

يا لها من حياة كاملة ونابضة بالحياة ومليئة بالتحديات ومليئة بالبهجة! شكرا لك يا يسوع.

حان الوقت لتترك الله

أنا كاثوليكي عمري ٧٦ عامًا نشأت في منزل مشترك بين الكنيسة مع أم كاثوليكية وأب أنجليكاني، لذلك لم أواجه مشكلة البرتقالي والأخضر مطلقًا. أنا مهندس أوروبي معتمد قبلت يسوع في وقت متأخر جدًا من الحياة.

ولدت في وقت كانت فيه الكنيسة الكاثوليكية لا تزال تطالب بتعميد الأطفال من الزيجات المختلطة وتربيتهم في “الإيمان”، وذهبت إلى المدارس الكاثوليكية، وتعرفت على الأسرار المقدسة، وقدمت اعترافي الأول على النحو الواجب وحصلت على أول المناولة المقدسة والتثبيت. كنت حتى خادمًا للمذبح وظللت كاثوليكيًا مطيعًا أعيش في المنزل حتى تركت المدرسة وبدأت في التدريب المهني مع شركة إلكترونيات كبرى. أدى التدريب المهني لحصولي على وظيفة جديدة في مدينة جديدة. بعد الابتعاد، بدأت أشعر بالشكوك حول الله والدين. على الرغم من أنني كنت أحضر القداس بانتظام، إلا أنني أتذكر الاعتراف بأنني اعتقدت أنني أفقد إيماني. قال لي الكاهن أن أصلي من أجل ذلك. فعلت هذا بشكل سيئ ، كما اعتقدت في ذلك الوقت.

نقطة تحول

في النهاي ، وقعت في حب امرأة أنجليكانية وتزوجتها. استمرت الحياة. كان لدينا أنا و بولين ولدان كانا معتمدين ككاثوليكيين، واستمريت في أن أكون نفس الكاثوليكي “المطيع” حيث كنت دائمًا. في عام ١٩٨٩ حضرت برنامج التجديد في رعيتنا. كان هذا من شأني أن أصبح معلمًا رئيسيًا في رحلة حجي إلى الرب. من خلال هذا البرنامج تعلمت أهمية حب نفسي، فإذا كنت لا تستطيع أن تحب نفسك كيف يمكنك أن تحب أي شخص آخر؟

بعد ثلاث سنوات، أجرى أعضاء الرعية ندوة عن الحياة في الروح، مثل برنامج ألفا ولكن بدون المعكرونة. انضممت لأني أردت أن أفعل شيئًا لتحسين حياة الصلاة. لم يكن لدي أدنى فكرة عما كنت أسمح لنفسي به. خلال الأمسية قبل الأخيرة صليت من أجل المعمودية بالروح القدس رغم أنني لم أفهم في ذلك الوقت معنى ذلك. بعد ذلك، وقفت في الطابور للحصول على المرطبات، عرفت أن شيئًا مهمًا قد حدث.

في اليوم التالي كنت على ارتفاع ٤٠ ألف قدم روحياً واستغرق الأمر عدة أيام للعودة إلى الأرض! لقد أصبحت مسيحيا! نفضت الغبار عن الكتاب المقدس الذي أعطته لي زوجتي، واكتشفت كلمة الله. كانت هذه بداية اختفاء شكوكي العالقة في الله. عندما انضممت إلى جماعة الصلاة في الرعية، وجدت أشخاصًا غرباء يُدعون “كاريزماتيون” وعانوا جاهدًا لفهم صلاتهم وغنائهم بألسنة. أخبرت الله أنني لست متأكدًا من هذا العمل الألسني ثم اكتشفت روح الدعابة المؤذية للرب عندما تلقيت الهدية بنفسي بعد ذلك بوقت قصير.

تنظيف الضباب

كشف الرب أيضًا عن سبب إعطائي الهدية. غالبًا ما يعيق ذهني التحليلي طريق الصلاة، لذلك منحني الرب موهبة الألسنة للسماح لي بقصر ذهني والصلاة من القلب. إيماني أصبح أقوى وأعمق. أنا قارئ في القداس وأشعر بالفخر لأكون قادرًا على إعلان كلمة الله. ما زلت أجد صعوبة في الصلاة، لذلك أظهر الرب مرة أخرى روح الدعابة من خلال التأكد من أنني أصبحت قائد مجموعة الصلاة الشفاعية لمجموعة من المسيحيين من العديد من كنائس دنفرملاين الذين يشعرون بالانجذاب إلى “القيام بشيء ما بشأن المشردين”.

منذ هذه التجارب، عانيت من شفاء شبه كامل من الذكريات السيئة التي حملتها منذ الطفولة. أقول “تقريبًا” لأنني أدرك أنني، مثل القديس بولس، قد تركت مع شوكة في الجسد لحمايتي من خطيئة الكبرياء.

نتلقى جميعًا مواهب الروح القدس في معموديتنا ويجب أن نزيلها عند تثبيتاتنا. لكنني لم أقم بفك ملفي حتى التجديد بعد حوالي ٣٠ عامًا. منذ ذلك الحين، استخدم الرب مواهبي في التمييز والنبوة والشفاء. لقد حرّرني الله أيضًا من الفكرة الخاطئة القائلة بأن التركيز على يسوع سيكون خائنًا للآب. لطالما شعرت بأنني قريب من الآب والروح، لكن يسوع الآن يكشف عن نفسه لي كأخي وصديقي.

من الناحية الروحية، أنا لست نفس الشخص الذي كنت عليه قبل ثلاثين عامًا. نعم، أشعر بالتعب والقلق والإحباط. انا انسان فقط. ومع ذلك، أشعر الآن بسلام داخلي عميق بغض النظر عما يحدث على السطح. لقد كان الله هو من أخذ زمام المبادرة في حياتي لإحداث هذه التغييرات. كان علي فقط أن أتعاون مع نعمته.

أشكرك أيها الآب على هبة ابنك يسوع، وفادي، وروحك القدوس الذي بدونه لا أستطيع أن أفعل شيئًا. بينما أواصل رحلتي في الحياة، دعني أتذكر دائمًا أنك معي في جميع الأوقات. آمين.

في سن مبكرة للغاية، بدأ كيث كيلي يشرب المخدرات ويجربها. عاش حياة خطرة حتى ذات ليلة سوداء رأى عيون الشر تحدق فيه

كان النمو صعبًا جدًا بالنسبة لي ولإخوتي حيث كان والدي مدمنًا على الكحول وكانت علاقتي به غير موجودة. لقد تعاملنا جميعًا مع إدمان أبي للكحول بطرق مختلفة. كانت طريقي لقمع الغضب والإحباط في حالتنا. للتغلب على هذه المشاعر، بدأت الشرب في سن مبكرة للغاية وواصلت تجربة المخدرات. أصبحت متمردًا جدًا ضد جميع أشكال السلطة، لذلك كانت لدي صراعات منتظمة مع سلطات إنفاذ القانون في ويستبورت وطُردت من المدرسة الثانوية.

خلال ذلك الوقت، بدأت أشعر بحضور مظلم حولي بشكل منتظم. في البداية لم أكن أعرف حقًا ما الذي كان يحدث. كان لدي إحساس فطري بأن هذا كان شيئًا شيطانيًا أو شريرًا، لكنني لم أتمكن من التعبير عنه بشكل كامل. ثم بدأت أعاني من نوبات في الليل: الاستيقاظ مشلول و التعرق. شعرت بوجود مظلم في غرفتي كان مخيفًا للغاية. شعرت بالاختناق من هذا الوجود وكافحت من أجل التحرر منه. ذات ليلة أيقظت الجميع بالصراخ المستمر.

كلمة بكلمة

كل هذه المظاهر الشيطانية بلغت ذروتها في حادثة مخيفة للغاية ذات ليلة في حمامي عندما نظرت في المرآة ورأيت الشيطان بداخلي. من الصعب جدًا أن أصف ما رأيته بالكلمات. لقد كان حقًا شكلاً بشعًا ووحشيًا من نفسي. كان بإمكاني سماعه يقول، “حياتك انتهت، حياتك انتهت، الآن أنا معك … سأدمرك”. سمعت أصواتًا بانتظام وكان هناك الكثير من التهديدات الموجهة ضدي.

غالبًا ما دفعتني هذه التجارب الغريبة إلى دموع اليأس. في أحد الأيام، منحني الله النعمة بأن أسقط على ركبتي. على الرغم من أنني لم أكن أعرف من هو الله أو ما هو الإيمان، فقد تعلمت الأبانا، سلام مريم عندما التحقت بمدرسة كاثوليكية. لذلك بدأت للتو في الصلاة لأبينا كلمة بكلمة. هناك دائمًا إغراء لأن تصبح الصلاة آلية ومنفصلة عن القلب. في ذلك اليوم قصدت كل كلمة في تلك الصلاة وكانت حقًا صرخة إلى الله الآب. دعوته من كل قلبي، متوسلاً إليه أن يسلمني.

في منتصف الطريق عبر أبينا، شعرت بوجود آخر في الغرفة … حضور الله، وجود ربي وإلهي، حضور أبي السماوي. أزال وجوده جسديًا هذا الوجود الشرير من غرفة نومي. أتذكر أنني استلقيت على الأرض وأنا أبكي بامتنان وعرفت على وجه اليقين منذ تلك اللحظة أن الله كان والدي حقًا. اجتاحني سلام إلهي كان ملموسًا لدرجة أنني شعرت به. لم أشعر أبدًا بأي شيء مشابه له منذ ذلك الحين. استلقيت هناك وبكيت بارتياح وفرح.

الإنذار

بعد سنوات في مسيرتي مع الله، علمت أن الأب هو صلاة خلاص. وينتهي بـ “.. نجنا من الشرير”. آمين وهذه الصلاة هي من طقوس الكنيسة الرسمية لطرد الأرواح الشريرة. صلى “أبانا” لإنقاذ الضحية من الحيازة أو المظاهر الشيطانية. لم أكن أعرف هذا في ذلك الوقت. منذ تلك اللحظة عندما كان عمري ١٦ أو ١٧ عامًا، بدأت بالصلاة من أجل المساعدة. كل ليلة، كنت أصلي بضع صلوات لأطلب المساعدة للتخلي عن المخدرات، والتوقف عن الشرب، واستعادة حياتي لأن لدي قضية أمام المحكمة. تم اتهامي بـ ١١ جريمة وكان محامي صريحًا جدًا، “أنت تنظر في عقوبة السجن”.

خلال ذلك الوقت أصبح والدي رزينًا بالفعل. كان قادرًا على التغلب على إدمانه على الكحول من خلال برنامج مدمنو الكحول المجهولون. للمساعدة في تسهيل شفائه، كان لديه كفيل، جيم براون الذي هرب من إدمان الكحول بعد تجربة إيمانية عميقة. منذ ذلك الحين كان يأخذ مجموعات من الناس إلى ميديوغوريه. طلب والدي

من جيم أن يحضرني إلى ميديوغوريه. قال جيم لوالدي أن يبدأ الصلاة لمدة عشر سنوات من المسبحة الوردية

من أجلي كل ليلة. على الرغم من أن جيم كان مترددًا لأنه كان يعلم أن اسمي سيئًا، فقد منحني فرصة.

ذهبنا خلال موسم عيد الفصح ٢٠٠٥، لكنني كنت أشرب ففقط، أبحث عن الفتيات، ولم أشارك في أي من الأنشطة. في اليوم الثالث، تسلقت التل الذي يُزعم أنه المكان الذي ظهرت فيه ماري لأول مرة للرؤى الستة. يتمتع الكثير من الأشخاص بتجارب تحويل قوية هناك، لكنني لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت. لم أكن أعرف ما كنت أفعله، لكنني واجهت لقاء مع الله الحي. لقد أُعطيت عطية الإيمان. فجأة لم يكن لدي شك. علمت أن الله موجود، ووقعت في حب سيدتنا. شعرت بأنني محبوب بلا قيد أو شرط لما أنا عليه، لذلك نزلت من ذلك الجبل كشخص مختلف.

قال لي شخص ما في المجموعة بعد سنوات، “لقد كنت مختلفًا عندما نزلت من ذلك الجبل، وكنت قادرًا على الحفاظ على التواصل البصري، وكنت حرًا ومرتاحًا مع نفسك. بدوت أكثر بهجة بدون هذا القلب الثقيل “. لاحظت تحولا في داخلي. عدت إلى الأسرار عشية يوم الأحد من الرحمة الإلهية، وهو اليوم الذي مات فيه القديس يوحنا بولس الثاني، كنت مثل الابن الضال، عائدًا إلى الله، الأب.

مرمي للوراء

بعد أسبوعين من عودتي من ميديوغوريه، كانت لدي تلك القضية أمام المحكمة. كان عمري ١٨ عامًا، مما يعني أنه كان علي الوقوف والدفاع عن نفسي. لذلك كان الأمر مخيفًا للغاية. كان هناك ثلاثة حراس، واثنان من المحققين، والمشرف، والقاضي، ووالداي، ومحامي، واثنين من الصحفيين. كلما فتحت فمي لأخبر قصتي، كان الحراس يقاطعون قائلين، “هذا الرجل يمثل تهديدًا مطلقًا للمجتمع، يجب أن يتم حبسه، إنه مزعج للغاية وقد تعرضنا لحوادث متعددة معه”. ظلوا يقاطعونني، لذلك لم أتمكن من الدخول في أي إيقاع. كنت متوترا” للغاية ولكن كان هناك الكثير من الناس يصلون من أجلي.

فجأة حدث ما هو غير متوقع. أشارت القاضية ماري ديفونز إلى الحراس وقالت لهم: “لقد اكتفيت. اخرجوا من قاعة المحكمة الخاصة بي “. لقد ذهلوا تمامًا. بعد مغادرتهم، التفتت نحوي وقالت، “حسنًا، فقط أخبرني بقصتك.” أخبرتها ببساطة كيف ذهبت إلى هذا المكان المسمى ميديوغوريه وعن تجربتي هناك. اندفعت الدموع في عيني عندما أعلنت بصدق، “أعتقد حقًا أن الله سيغير حياتي من حولي.” نظرت في عيني وقالت، “سأعطيك فرصة ثانية.” حُكم علي بالسجن مع وقف التنفيذ، ٢٠٠ ساعة من خدمة المجتمع وحظر تجول الساعة التاسعة لمدة عام. هذا كان هو! كان هذا هو شريان الحياة الذي كنت أحتاجه وأخذته.

بالنظر إلى الوراء، وتحليل ما حدث روحيًا، أشعر أن الله كان حكمي. هو الذي رأى الصدق في قلبي وتدخل. كانت القاضية ماري ديفونز مجرد أداة رحمته. كانت قوية. كان هذا خلاصتي. ولم أنظر إلى الوراء أبدًا. أدركت أن حياتي كانت هدية وحياة الجميع هدية. لم نفعل أي شيء لضمان وجودنا. لقد وهبنا الله إياه مجانًا.

بدأت أتعمق في إيماني، ودراسة الكتاب المقدس وقراءة سير القديسين. في عام ٢٠٠٠، بدأت في اصطحاب مجموعات من الشباب إلى ميديوغوريه. سمعت مؤخرًا كاهنًا يجيب على السؤال، “ما هي علامة الارتداد؟” فأجاب أن هذه الرغبة في التبشير. إذا كان لديك لقاء مع الله الحي، فلا يمكنك الاحتفاظ به لنفسك ولكن مشاركته. وأردت مشاركتها حيث أشعلت النار في محبة الله. وهذا بالنسبة لي هو هدية حقيقية.

الإيمان هو استجابة لإعلان الذات من الله وليس فقط إعلان الذات من الله، الإله الذي مات من أجلنا، الذي اشتراه بدمه. أريد أن أبادل تلك المحبة التي عبر عنها الله لي على الصليب.

هناك كتاب مقدس يخاطب قلبي دائمًا. “اطلبوا أولاً، ملكوت الله وبره وكل شيء سيُضاف لكم.” لذلك إذا وضعت الله أولاً، فإن كل شيء آخر سيحل في مكانه. لا يمكننا التفوق على الله في كرمنا. هذه هي تجربتي مع الله. إذا أعطيت الله مليمترًا، فسيعطيك الكون. لذا مهما كان ما نقدمه لله، مثل الأرغفة والأسماك، فسوف يضاعفه. لا يمكنك التفوق عليه في الكرم.

غالبًا ما يكون لدى الشباب هذه الفكرة المسبقة القائلة بأن اتباع الله يعني التخلي عن كل شيء حتى تصبح الحياة مملة ومملة. لكن الأمر عكس ذلك تمامًا. يقول القديس أوغسطينوس، “الوقوع في حب الله هو أعظم قصة حب، والبحث عنه في أعظم مغامرة وإيجاد أعظم إنجاز بشري له.” لذا فهي مغامرة. لقد كانت مسيرتي مع الله مجرد هذه المغامرة المذهلة. فلا تخافوا من التجاوب مع مبادرة الله.

صعد الأب فيو إلى جدار اليأس السميك، واختبر كيف يكتب الله مباشرة على سطور ملتوية

في سن التاسعة عشرة، بعد عامين في الكلية، انضممت إلى المبتدئين اليسوعيين في مومباي، وبعد أربع سنوات، بعد دراستي الدينية، تم إرسالي إلى كلية سانت كزافييه لإكمال شهادة في الكيمياء. كنت سعيدًا وفخورًا بمستقبلي المهني كأستاذ جامعي! لقد درست بجد وأديت جيدًا في الامتحانات الأولية. ومع ذلك، في الامتحانات النهائية في عام ١٩٦٨، أصبح ذهني فارغًا فجأة، ولم أستطع تذكر كلمة مما كنت قد درستها! بعيدًا عن تغطية نفسي بالمجد، لقد فشلت في الامتحان! شعرت بالحيرة والإذلال والغضب. “كيف يمكن أن يفعل الله بي هذا؟” سألت.

ومع ذلك، كان هناك ما هو أسوأ بالنسبة لي. صليت ودرست بإصرار أكبر وظهرت مرة أخرى لامتحان الكيمياء بعد بضعة أشهر. سارت الأمور على ما يرام أثناء تحضيراتي، ولكن في قاعة الاختبار كان ذهني فارغًا كما كان من قبل وفشلت مرة أخرى! لقد دخلت الآن في أزمة إيمانية حقيقية. سألت نفسي، “هل يوجد إله حقًا؟ إذا كان إلهًا محبًا، فكيف يفعل بي هذا؟ ” ببطء، بدأت أترك الصلاة. كانت حياتي الدينية في أزمة وبدأت أعيش حياة دنيوية.

ضرب الحائط

في غضون ذلك، عام ١٩٧٠، أعددت لمحاولة ثالثة لامتحان الكيمياء. قبل دخول القاعة، همست، “يا إلهي، أعلم أنك لا تحبني، لذلك لا فائدة من طلب المساعدة منك. لكن أتمنى أن تكوني ما زلت تحب أمي، لذا أرجو أن تستجيب لدعوتها! ” لكن للمرة الثالثة حدث نفس الشيء، وفشلت. تم إرسالي بعد ذلك إلى علماء النفس اليسوعيين المتعلمين الذين أجروا لي العديد من الاختبارات وشخصوا مشكلتي في النهاية على أنها “طورت كتلة نفسية من الكيمياء.” لكن لم يستطع أي منهم إخباري بكيفية التخلص من الكتلة!

بعد عامين من فشلي الثالث، بعد أن أكملت بنجاح الدراسات الدينية في الفلسفة، عندما كنت أستعد لمحاولة رابعة لامتحان الكيمياء، تدفقت “نعمة رائعة” بشكل غير متوقع من يدي الله العظيم الصالح الذي لم يهبني. على عاتقي! في ١١ شباط ١٩٧٢، شعرت فجأة بأنني قد تحركت للركوع في غرفتي قبل صليب عهود التعهد لتسليم حياتي إلى الله.

من أعماق الفقر والعدم، وجدت نفسي أصرخ: “يا رب، ليس لدي ما أقدمه لك! أنا فاشل وليس لي مستقبل! ولكن إذا كان لديك خطة لحياتي، إذا كان بإمكانك استخدامي بطريقة ما لمملكتك، ها أنا ذا! ”

كانت تلك لحظة استسلمي لسيادة يسوع المسيح و “أعتمد بالروح القدس”. لم أعد في مقعد السائق في حياتي لأخبر الرب بما يجب أن أفعله من أجلي؛ بدلاً من ذلك، كنت أطلب منه أن يفعل معي كما يشاء.

لحظة تغير الحياة

كانت استجابة الله فورية! حتى وأنا جثو على ركبتي هناك، سمعت بوضوح أن الله يقول لي، “فيو ، أنت ابني الحبيب الذي يسعدني به كثيرًا!” هذه الكلمات الأخيرة، “مسرور”، لم تكن منطقية بالنسبة لي على الإطلاق! لو كان الله قد وبخني على كل تلك الأشهر من عدم الإيمان، لترك الصلاة، وما إلى ذلك، كنت سأفهم ذلك. ولكن للتأكيد، فإن الترحيب بالمودة كان أكثر من أن يدركه عقلي الصغير! ومع ذلك، في أعماقي، شعرت بفرح عظيم ينبثق، عزاء إلهي. في تلك اللحظة، كنت ممتلئًا بمثل هذا الابتهاج لدرجة أنني صرخت بصوت عالٍ، “يا يسوع، أنت حي، هللويا!” كان هذا في وقت لم يكن فيه التجديد الكاريزمي قد وصل إلى الهند بعد.

تجربة الرب الذي يتحدث لي بكلمات الحب غيرت حياتي تمامًا. أفهم الآن أنه قبل أن تتحقق خطط الله لي، كان لابد من كسر غرورتي. فشلت امتحاني الغريب أديت المهمة! لقد منحني الله عقلية جديدة وعندها فقط يمكنني أن أبدأ بتقدير الصفة المجانية للخلاص في المسيح. إن محبة الله الوفيرة لكل واحد منا هي عطية، لأننا نخلص بالنعمة، بالإيمان، وليس باستحقاقاتنا.

سرعان ما تغير اتجاه حياتي! بعد أن اجتزت أخيرًا امتحانات الكيمياء وحصلت على درجتي العلمية بمرتبة الشرف، أصدر رئيستي إعلانًا مفاجئًا: “فيو”، قالوا، “لم نعد نريدك أن تصبح أستاذًا في كليتنا! لديك تجربة روحية خاصة. اذهب وشاركها مع العالم! ”

يمكنك أن تتخيل دهشتي من السخرية الإلهية لما فعله الله في حياتي. لو نجحت في تلك الاختبارات على الفور، لكنت طوال حياتي الكهنوتية كنت سأذهب يوميًا إلى معمل الكيمياء لتعليم طلاب الجامعات كيفية مزج الهيدروجين والكبريت … ثم استنشق تلك الرائحة البائسة!

كان لدى الله بالفعل خطة لحياتي. لقد باركني لمدة ٣٠ عامًا بدور قيادي خادم رائد في التجديد الكاريزماتي الكاثوليكي في الهند وفي جميع أنحاء العالم، مستمتعًا بثماني سنوات من تلك السنوات في روما. على مدى السنوات العشرين الماضية د، استخدمني الله في الخدمة الرعوية-الكتابية كواعظ وكاتب. بنعمة الله العجيبة، لقد بشرت بسعادة البشارة في أكثر من ثمانين دولة لمئات الآلاف من الناس الجياع لكلمة الله. قمت بتأليف ثمانية عشر كتابًا عن الروحانيات الإنجيلية، تُرجم العديد منها إلى العديد من اللغات الهندية والأجنبية. كل هذا نتج عن فشلي المحرج والمحبط. لكن الله يكتب بشكل مستقيم بخطوط ملتوية!

تلك اللحظة التي ستغير حياتك عندما تدرك أن الله يحبك في لحظة أكثر مما يمكن لأي شخص في حياته …

لا يمكنني إحصاء جميع المرات التي أخبرت فيها الآخرين أن الله أحبهم، وتحدتهم ليصدقوا ذلك. على مدار سنوات عديدة، كان حب الله غير المشروط لنا موضوعًا سائدًا في كل خلوة، ورسالة رعية، وتفكير في قضية. لقد كنت مقنعًا ببلاغة في إقناع عدد كبير من الناس بالمغامرة بحياتهم على حقيقة محبة الله لهم.

ولكن عندما تعلق الأمر بحياتي، فإن التمسك بهذه الحقيقة بطريقة تتغلغل في صميمي كان دائمًا هدفًا بعيد المنال. كنت أرغب بشدة في أن يصبح هذا الاقتناع آليًا مثل أنفاسي، لكن الاعتقاد بأن الله يحبني كان شيئًا فهمته في رأسي، لكن نادرًا ما شعرت به في قلبي.

ثم قابلت مايا أنجيلو. اشتهرت بالفعل على الصعيد الوطني بكتابتها وشعرها، لكونها مغنية وراقصة وممثلة وصديقة جيدة لأوبرا وينفري، فقد أصبحت اسمًا مألوفًا عندما كتبت وألقت قصيدة في حفل تنصيب الرئيس بيل كلينتون الأول. في العام التالي، كانت المتحدثة الرئيسية في مؤتمر لوس أنجلوس السنوي للتعليم الديني – أكبر حدث كاثوليكي في الولايات المتحدة استقطب خمسة وعشرين ألفًا من البالغين والمراهقين خلال عطلة نهاية أسبوع طويلة. كان من المقرر أيضًا أن نتحدث أنا وزوجتي نانسي، وفي ختام خطاب مايا الرئيسي، تمت دعوة نانسي للرقص بينما كانت مايا تتلو قصيدتها.

كانت الكلمة الرئيسية مذهلة. تحدثت ببلاغة كبيرة. تلا الشعر. غنت. وقد ألهمت كل من في الغرفة – كلنا ستة آلاف. أثناء تقديمها، صدمتني هذه الحكاية.

عندما سألها أحد المراسلين، “ما هي أكثر لحظة في حياتك غيّرتك أكثر؟” ردت مايا على الفور، “لماذا، هذا سهل. لقد كانت اللحظة التي أدركت فيها أن الله يحبني حقًا “.

عندما انتهى الخطاب والرقص، هنأت نانسي واقترحت أن نذهب إلى صالة المتحدث. “وإذا كانت مايا هناك، فسوف أطلب توقيعها.” كان من دواعي سروري أننا وجدنا الغرفة المزدحمة عادة فارغة، باستثناء الأخت التي قدمت خطابها ومايا أنجيلو نفسها. جلسنا وتحدثنا، ولكن سرعان ما اضطرت الأخت إلى المغادرة. قالت ، قبل أن أذهب، وهي تسحب دفترًا وقلمًا من حقيبتها وتسلمها إلى مايا، “هل تمانعين في إعطائي توقيعك؟” ردت مايا بإيماءة رافضة، “أوه عزيزتي، أنا لا أفعل التوقيعات. ” لم يتبق سوى ثلاثة منا على الطاولة.

التفت على الفور إلى مايا واعترفت بأنني كنت أخطط أيضًا لطلب توقيع. قلت: “لكنني أدرك الآن أنني لا أريد حقًا توقيعك”. قلت: “هناك شيء آخر أريده”.

“ما هذا؟” هي سألت.

قلت: “أود أن أمسك يدك”.

أجابت: “لماذا، أحب ذلك”.

وضعت راحتي اليمنى على الطاولة. وضعت يدها اليسرى في يدي. وضعت يدي اليسرى فوق يدها، ووضعت يدها اليمنى فوق يدي. بينما جلسنا هناك مع “ساندويتش اليد” نظرت مباشرة في عينيها وأخبرتها، “لقد تأثرت بشدة بالقصة التي شاركتها الأخت في مقدمتها، عندما طُلب منك تسمية اللحظة التي غيرت حياتك.”

مايا لم تتردد. ردت بنظري وقالت، “أوه نعم، أوه نعم ” قالت. “لماذا حتى الآن، حتى الآن مجرد التفكير في الأمر … لمجرد التفكير في مقدار حب الله لي …” بينما كانت تتحدث عيناها الهائلتين غمرتهما دموع عملاقة تدحرجت على خديها. بينما كنت أشاهد وعيها بحب الله لها يتحول إلى تلك الدموع الثمينة، قلت لنفسي، “أريد ذلك. اريد ذلك! أريد أن أعرف محبة الله لي تمامًا كما تعرفها “.

ظل هذا أملي وصلاتي لسنوات عديدة. نعم، علمت أن الله يحبني، لكن ليس إلى أعماق كوني مثلما فعلت مايا. ليس بقناعة تدفعني إلى البكاء.

جاء ذلك بعد سنوات عندما تلقيت بريدًا إلكترونيًا من محرر يشكرني على مقال كتبته. أخبرتني أنني “نعمة حقيقية” لمنظمتهم الإعلامية، ثم أضافت: “الله يحبك كثيراً”.

هذا فعلها. بعد كل تلك السنوات من البحث عن اقتناع راسخ بأن الله أحبني حقًا، كانت تلك الجملة الوحيدة هي ما فعلته! لم أقابل المحررة شخصيًا أبدًا، لكن كلماتها المرسلة عبر المحيط اخترقت قلبي. كان الأمر كما لو أن الله قال هذه الكلمات بنفسه: “أحبك كثيرًا يا غرازيانو!” كنت أعلم أنه كان صحيحًا. كانت هدية هائلة وغير متوقعة. ويا له من فرق!

يحبني الله سواء كنت جيدة أو سيئة. يحبني الله عندما أصلي وعندما لا أصلي. لست مضطرًا لاستحقاقها لأن الله يمنحها مجانًا. ولا يمكنني فعل أي شيء لأجعل الله يتوقف عن محبتي. ولا حتى الخطيئة. لدي الحرية في كسر قلب الله ورفض حبه. ولكن حتى ذلك الحين، سيستمر الله في محبتي.

وبالطبع، كان الله يحبني طوال الوقت. لم يبدأ في محبتي في ذلك اليوم، ولم يكن ذلك اليوم أول مرة عرفت أنه أحبني. لكنني كنت أعرف ذلك سابقًا في “رأسي”. في ذلك اليوم، اخترق الله قلبي بنوع مختلف من المعرفة … هدوء وطمأنينة تتجاوز كل ظروف الحياة.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للوصول إلى تلك النقطة من الوضوح واليقين، إلى ذلك الهدوء الذي يلتف حولك مثل البطانية. وما فعله الله لي، يمكنه أن يفعله من أجلك. هل تريد يقين الله لمحبته؟ فقط إسأل. ثم انتظر. قد تكون مفاجأة من يختاره الله ليكشف عن محبته. بعد حدوث ذلك، قد تجد نفسك أيضًا تقول، “أوه نعم، أوه نعم … لماذا حتى الآن، حتى الآن فقط أفكر في الأمر … لمجرد التفكير في مدى حب الله لي …”

فوجئت كيف ظهر يسوع في ذلك اليوم من شهر يونيو

البدلة الصوفية الثقيلة المزينة بالفراء ليست ما أرتديه عادة في طقس ٩٥ درجة، خاصة في سيارة بدون مكيف هواء. ومع ذلك، كنت هناك، في فترة ما بعد الظهيرة الحارة والرطبة في ميشيغان، لم أكن أرتدي البدلة فحسب، بل أرتدي أيضًا حذاءًا ولحية بيضاء ثلجية وقبعة صوفية سميكة.

شعرت وكأنني ساونا على عجلات، لكنني لم أمانع حقًا. لم يكن هذا يومًا عاديًا، ولم أكن شخصًا عاديًا: كنت سانتا كلوز، في مهمة رحمة لفتاة صغيرة كانت تموت من سرطان الدم في مستشفى قريب للأطفال.

عملت قسيسًا في مستشفى أطفال آخر – وهو الدور الذي غالبًا ما أغرقني في صراعات وأحزان العائلات التي تكافح مع مرض ووفاة طفل محبوب. عندما جاء عيد الميلاد، كان لدي أيضًا وظيفة إضافية في لعب سانتا في العديد من المتاجر والمناسبات، بما في ذلك عبر عرض هدسون السنوي وسط مدينة ديترويت.

بالكاد يمكن أن تكون الوظيفتان مختلفتين، لكن كل منهما كانت فرصة لجلب محبة الله للآخرين. بصفتي بابا نويل وكقسيس مستشفى، غالبًا ما كنت محظوظًا لرؤية الله يقتحم حياة الناس وقلوبهم بطرق مدهشة.

حب الجد

في عصر هذا اليوم بالذات، تزامن دوري. بينما كنت أشق طريقي القاسي إلى المستشفى، طلبت من الرب أن يستخدم زيارتي لإسعاد أنجيلا البالغة من العمر أربع سنوات (ليس اسمها الحقيقي) ومواساة جدها المنكوب بالحزن. كان هو الشخص الذي رتب “عيد الميلاد في حزيران” هذا، بعد أن علم أن أنجيلا لديها خمسة أسابيع فقط للعيش.

“ماذا يمكنني أن أفعل؟” لقد سأل الله. “كيف يمكنني أن أضع حياة مليئة بالحب في قلب حفيدتي الصغيرة؟”

بينما كان جالسًا يحتسي القهوة على طاولة المطبخ، لاحظ أن رسم تلوين أنجيلا لسانتا كلوز لا يزال مثبتًا على الثلاجة. لقد تذكر ما كانت قد سألته عنه ذات مرة، بينما كانوا يشاهدون موكب عيد الميلاد في ديترويت معًا: “لماذا يجب أن ينتهي، يا جدي؟ … أتمنى أن يكون عيد الميلاد إلى الأبد! ”

فجأة، عرف بالضبط ما يجب أن يفعله.

سانتا يتوقف

عند اقترابي من المستشفى، فوجئت برؤية العديد من المساعدين ينتظرون بابا نويل عند المدخل الرئيسي – طبيب يرتدي قبعة بابا نويل، وممرضات، وأخصائيون اجتماعيون، ومتطوعون يتزينون كقزام عيد الميلاد.

“عيد تاسع من حزيران سعيد!” دعوا. “كل شيء جاهز! نحن متحمسون للغاية لأنك أتيت على طول الطريق من القطب الشمالي لزيارة الأطفال”. سرعان ما تلقيت رسالة مفادها أن جميع المرضى في وحدة سرطان الأطفال على وشك الاستمتاع بالمفاجأة التي تم ترتيبها من أجل أنجيلا.

تحركنا بمرح عبر الردهة، احتشدنا أنا محيطي في المصعد. تصاعدت الإثارة أثناء صعودنا إلى طابق علم الأورام. عندما فتحت الأبواب، استقبلنا مشهد سحري. اشتعلت النيران في الجناح بأضواء العيد وامتلأت بأصوات موسيقى عيد الميلاد. زينت أكاليل الردهة، حيث كانت تقف أربع شجرات عيد الميلاد في روعة. كان هناك رجل ثلجي مفعم بالحيوية يرحب بنا، وينثر الثلج من خلال صنبور ينفجر من خلال قبعته.

ثم جاءت صرخات الفرح، حيث شاهد سانتا ستة أو سبعة أطفال كانوا أقوياء بما يكفي للجلوس على كراسي متحركة. توقفت لتحية كل واحد منهم، ثم ذهبت لزيارة الأطفال الآخرين من غرفة إلى أخرى. في هذه الأثناء، وقف جد أنجيلا يراقب بابتسامة.

السلام السماوي

عندما وصلت أخيرًا إلى جانب سرير أنجيلا  كانت عينان كبيرتان زرقتان تطلان على الجزء العلوي من الملاءة. فقلت “أنجيلا!”. فتحت العيون الزرقاء على نطاق أوسع. ظهرت نظرة الفرح المطلق على وجهها.

مع احتشاد جميع الموظفين للمشاهدة، وصلت إلى حقيبتي وقدمت الهدية التي اختارها جدها؛ فستان أزرق جديد كانت أنجيلا تريده لفترة طويلة. كانت هناك دمية ملاك وصي بأحذية تنس حمراء وشعر أشقر جميل – تمامًا مثل دمية أنجيلا قبل العلاج الكيميائي. لقطة صغيرة من محفظة جدها لا تزال حية في ذاكرتي. لاحظت “إنها تشبهك كثيرًا”. كان هناك زر صغير علقه سانتا على ثوب المستشفى، كتب عليه، “سانتا يقول أنني كنت فتاة طيبة!”

مع الحالة المزاجية المرحة للغاية، أطلقنا بعض أغاني عيد الميلاد المألوفة –  جينغل بيلز” و  “رودولف ذا ريد-نوزد ريندير”  و “سنتا كلوز ايز كامينغ تو  تاون”. ثم بدأت إحدى أغانيي المفضلة، “سايلنت نايت”.

أنا حقًا لا أملك الكلمات لوصف ما حدث بينما كنا نغني تلك الأغنية الأخيرة. كل ما يمكنني قوله هو أن سلامًا ملموسًا تقريبًا حل على الغرفة. بقوة الروح القدس كان يسوع هناك. لا يهم أن احتفالنا كان في الوقت الخطأ من العام، أو حتى أن بعض المغنين ربما لم يفهموا ما فعله الله للجنس البشري في تلك “الليلة الصامتة” المقدسة. على الرغم من كل ذلك، فإن ابن الله الأزلي الذي كشف عن نفسه للرعاة الفقراء عندما كان رضيعًا في مذود كان يقدم نفسه لمجموعة أخرى غير محتملة في مكان آخر غير متوقع.

كما هو الحال دائمًا عندما يشرفني أن أشهد مثل هذه الأحداث، خرجت مندهشة ومذهلة من كيفية عمل الروح القدس – لكن بطريقة ما لم أتفاجأ بمجيئه.

روح عيد الميلاد الحقيقية

توفيت أنجيلا بعد عشرة أيام فقط. اتصل جدها هاتفيا ليخبرني، بعد جنازتها في جزء آخر من الولاية. قال: “لن أتظاهر بأنني أمضي وقتًا سهلاً”. “قبل أن اتصل بك، كنت صرخة جيدة.” ولكن بعد ذلك واصل سرد التجربة التي مر بها في منزل الجنازة.

“كنت أنظر إلى حفيدتي الصغيرة التي ترقد هناك في نعش أبيض – وهي ترتدي فستانها الأزرق الجديد، مع دمية الملاك الحارس بجانبها، وترتدي الدبوس الذي أعطيتها إياها والذي يقول:” سانتا يقول أنني كنت فتاة طيبة! ” كان الحزن لا يطاق تقريبا.

“لكن في ذلك الوقت، عندما كنت أشعر بألم شديد. . . لا أستطيع أن أشرح ذلك، لكنني شعرت بسلام عميق مفاجئ، بل بفرح. في تلك اللحظة، علمت أن أنجيلا كانت مع الله وأننا سنلتقي في الأبدية “.

شعرت بالدهشة وأنا أستمع إلى قصته. لقد حدث ذلك مرة أخرى! تمامًا كما شعرنا أن يسوع موجود بجانب سرير أنجيلا، قابله جدها في نعشها. النور الذي جاء إلى العالم منذ أكثر من ألفي عام قد ملأ قلب، وجلب الأمل والفرح في مكان حزن وموت.

هذا هو “روح عيد الميلاد” الحقيقي – ليس شعورًا يأتي مرة واحدة في السنة، بل معرفة المسيح التي تأتي من الروح القدس. روح ميلاد المسيح الحقيقية – الأقنوم الثالث من الثالوث – متاحة ٣٦٥ يومًا في السنة، فقط إذا فتحنا له قلوبنا ونحيا.

إذن، “عيد الميلاد إلى الأبد” ليس مجرد حلم لفتاة صغيرة، ولكنه حقيقة راسخة – في حزيران وكانون الأول وطوال العام.