يواجه .. ينجز

هل كنت تحلُم بالسلام الدائم الذي يبدو أنه يتجنّبك بطريقة أو بأخرى مهما حاولت؟ 

من الطبيعي بالنسبة لنا أن نشعر باستمرار بعدم الاستعداد في عالم دائم التغيّر ولا يمكن التنبؤ به. في هذه المحنة المُخيفة والمُرهقة، من السهل أن تخاف؛ مثل حيوان محاصر ليس له مكان يركض فيه. وإذا عملنا بجد أو مدّة أطول أو كنا أكثر تحكمًا، فربما يمكننا اللّحاق بالركب وأخيرًا أن نكون أحرارًا في الاسترخاء وإيجاد السلام.

لقد عشت بهذه الطريقة لعقود.

بالاعتماد على نفسي وجهودي، لم أتمكن من “اللحاق بالركب” أبدًا. أدركتُ ببطءٍ أنه كان وهمًا أن أعيش بهذه الطريقة.

في النهاية، وجدتُ حلاً ثوريًا بالنسبة لي. قد يبدو الأمر عكس ما هو مطلوب، ولكن ثق بي عندما أقول هذا: الاستسلام هو الجواب على هذا البحث الشاق عن السلام.

الخطوة المثالية

ككاثوليكيّة، أعلمُ أنه من المفترض أن أسلّم أحمالي الثقيلة للرّب. وأعلم أيضًا أنه من المفترض أن “أترك يسوع يتولى الأمر” حتى يصبح حملي أخف.

كانت مشكلتي أنني لم أكن أعرف كيف ” أسلّم أعبائي للرّب.” كنت أُصلّي، أتوسّل، وأُبرمُ اتفاقات بين الحين والآخر، وذات مرّة، أعطيتُ الله حتّى موعد نهائي (انتهى هذا الأمر بتدريسي في خلوة من قبل القديس بادري بيو: “لا تعطي الله مواعيد نهائية.” وصلت الرسالة!) .

وبالتالي, ماذا علينا أن نفعل؟

كبشرٍ، نحن نبني كل شيء على مجموعة من المعلومات المتوفرة لدينا وفهم دقيق للغاية لجميع العوامل، الطبيعية والخارقة للطبيعة. بينما أفكر في أفضل الحلول، أسمعه بصوت عالٍ وواضح في رأسي:” طُرقي ليست طُرقكِ، “بارب”، ولا أفكاري أفكاركِ”، كما يقول الرّب.

ها هي الاتفاقيّة. الله هو الله، ونحن لسنا كذلك. يعلمُ كلّ شيء؛ الماضي، الحاضر، والمستقبل. نحنُ لا نعلم شيئًا. وبالطّبع، الله ، بحكمته الشّاملة، يفهم الأشياء أفضل منا، وكذلك الخطوة المثالية التي يجب القيام بها في الزمان والتاريخ.

كيفية الاستسلام

إذا لم يكن هناك شيء في حياتك يعمل بكل جهودك البشرية، فإن الاستسلام له أمر ضروري. لكن الاستسلام لا يعني النظر إلى الله كآلة بيع نضع فيها صلواتنا ونختار كيف نريده أن يجيب.

وإذا كنتَ، مثلي، تكافح من أجل الاستسلام، فسأكون سعيداً بمشاركة الترياق الذي وجدته: تساعية الاستسلام..

لقد تعرفتُ عليها قبل بضع سنوات وأنا ممتن بشكل لا يوصف. وخادم الله، الأب دون دوليندو رووتولو، المُرشد الروحي لبادري بيو، تلقى هذه التساعية من يسوع المسيح.

كل يوم من أيام التساعية يتحدث ببراعة إلى كل فرد بطرق لا يعرف سوى الرّب كيف يخاطبها. وبدلًا من نفس الكلمات المتكررة كل يوم، يذكّرنا المسيح، الذي يعرفنا جيدًا، بكل الطرق التي نميل فيها إلى الوقوف في طريق الاستسلام الحقيقي وبالتالي إعاقة عمل السّيد بطريقته الخاصة ووقته. البيان الختامي: “يا يسوع، أُسلّمُ نفسي لك، اعتنِ بكل شيء،” يتكررُ عشر مرات. لماذا؟ لأنه يجب علينا أن نؤمن ونثق تمامًا بيسوع المسيح ليعتني بكل شيء على أكمل وجه.

صورة مألوفة، وظيفة روتينية، لكن في ذلك اليوم، لفت انتباهها شيء مختلف.

يوجد على زاوية مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام نسخة قديمة من رَسِم (المصدر الأصلي منسي منذ فترة طويلة) في إطار بلاستيكي شفاف. منذ عدّة سنوات، قام أحد أبنائي البالغين الآن بوضعها في إطار بعناية ووضعها على خزانة ملابسه. ظلّت هناك حتى كَبُرَ. عندما انتقلتُ إلى المنزل، قمتُ بنقله إلى زاوية مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام. في أيام السبت، عندما أقومُ بتنظيف الحمامات، أقومُ دائمًا برفعِ الإطار الصغير ومسح الأسطح الموجودة تحته. من حين لآخر، أقوم بتمرير قطعة القماش على الجوانب الناعمة للإطار لإزالة أي غُبار عالق وجراثيم غير مرئيّة. لكن، مثل الكثير من الأشياء المألوفة الأخرى، نادرًا ما ألاحظ الصورة داخل الإطار الطفولي القديم.

لكن في أحد الأيام، فاجأتني هذه الصورة. ركزتُ بشغف على عيون الشخصيتين في الصورة؛ طفلٌ ويسوع. التعبير على وجه الطفل الصغير كان من التعظيم والمحبة. كان لبراءة العجيبة الشبيهة بالأطفال والإعجاب المُطلق صدى في عينيه الناعمتين المرسومتين بريشة القلم. ويبدو أن نظرة الطفل الرقيقة إلى الأعلى لم تُلاحظ رعب إكليل الشوك فوق رأس المسيح أو الصليب الذي يسحق كتفه الأيمن. في المقابل، كانت عيون يسوع تُحدّق إلى الأسفل من تحت الجفون الثقيلة والتجاعيد المُظَللة. وتمكّن الفنان من حَجِب عمق الألم خلفَ تلك العيون بمهارة.

رسم أوجه الشّبه

تذكرتُ ذكرى من سنواتي الأولى كأم. كنتُ حاملاً بالطفل الثالث. في الأيام الأخيرة من الحمل، كنتُ أحاولُ تهدئة جسدي المتألّم بحمّامٍ دافئ. لقد قمت بتقييد ابنيّ الصغيرين. كانا مليئان بالطاقة والثرثرة أثناء تحركهما حول حوض الاستحمام كما كانا يُطلقان عليّ سيلاً من الأسئلة. إن خصوصيتي وانزعاجي الجسدي لم يكن له أي تأثير على عقولهم الصبيانية.

تذكرتُ الدّموع التي انهمرت على وجهي وأنا أحاول، عبثًا، أن أجعل أبنائي يفهمون أنني كنت أتألم وأحتاج إلى بعض المساحة. لكنهم كانا مجرد طفلان صغيران رآني كأمهما الدائمة، الشخص الذي يُقبّل أي إصابة ويقف دائمًا على استعداد لسماع قصصهما وتلبية احتياجاتهما. كانا يفتقران إلى فهم التضحيات الجسدية التي يتطلبها الإنجاب. وكنتُ معتادةً جدًا على أن ينظرا إليّ كشخصٍ آخر غير أمّهما القوية والصامدة.

فكرتُ في أوجه الشّبه. مثل ولديّ الصغيران، رأى الطّفل المُصوَّر ربّنا من خلال عدسة تجاربه البشرية الفردية. رأى معلمًا مُحبًا، وصديقًا مُخلصًا، ومُرشدًا ثابتًا. ولقد حجب المسيح شدّة آلامه؛ بدافع الرّحمة وقابلَ نَظرة الطفل بالحنان والرّحمة. وعرَف الرّب أن الطّفل لم يكن مستعدًا لرؤية المقياس الكامل للمعاناة التي كلّفها خلاصه.

فُقدتُ في الظلام

إن معرفتنا بالأشياء، والأشخاص، والمواقف يمكن أن تجعلنا عُميان عن الواقع. غالبًا ما نرى ذلك من خلال النفق الغائم للتجارب والتوقعات القديمة. مع وجود الكثير من المُحفزات التي تتنافس على جذب انتباهنا، فمن المعقول أن نقوم بتصفية العالم من حولنا. ولكن، مثل الطفل في الصورة وأطفالي الصغار، نميل إلى رؤية ما نريد رؤيته ونتجاهل ما لا يتوافق مع وجهات نظرنا.

أؤمن أن يسوع يريد أن يشفي عمانا. مِثلَ الأعمى في الكتاب المقدس الذي قال عندما لَمَسَهُ يسوع: “أُبْصِرُ النَّاسَ كَأَشْجَارٍ يَمْشُونَ” (مرقس ٨: ٢٢-٢٦)، مُعظمنا غير مستعد لرؤية العادي بعيون إلهية على الفور. ولا تزال أعيننا معتادة جدًا على ظلام الخطيئة، ومتعلقة جدًا باعتمادنا على ذاتنا، ومكتفية جدًا بعبادتنا، وفخورة جدًا بمساعينا البشرية.

الصورة الكاملة

لم يكن الثمن المدفوع لخلاصنا على الجُلجُلة ثمنًا سهلاً. بل كان ذبيحةً. ومع ذلك، مثل الطفل في الصورة الموجودة على مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام، فإننا نُركز فقط على حنان يسوع ورحمته. ولأنه رحيم، فإن يسوع لا يتسرّع؛ إنه يسمح لنا بالوصول إلى نُضج تدريجي للإيمان.

ومع ذلك، من الجيد أن نسأل أنفسنا من حين لآخر إذا بذلنا جهودًا صادقةً نحو النضج الروحي. لم يبذل المسيح حياتهُ حتى نبقى في عالم خيالي من البركات المستمرّة. لقد بذل حياتهُ حتى تكون لنا حياة أبديّة، وعلينا أن نفتح أعيننا لنرى أنه اشتراها بدمهِ.

بينما نسير خلال الصوم الكبير وخاصة أسبوع الآلام، نحن بحاجة للسماح للمسيح بفتح أعيننا شيئًا فشيئًا، وبتسليم أنفسنا لإرادته، والسماح له بإزالة معبوداتنا واحدةً تلو الأخرى، وبتجريدنا من كل ما أصبح مألوفًا في حياتنا حتى نتمكن من رؤية النّعم القديمة من العبادة، العائلة، والقداسة بعيون جديدة ذات الإيمان العميق والدائم.

الحكم على الآخرين أمر سهل، ولكن في كثير من الأحيان، نُخطئ تماما في حكمنا على الآخرين.

أتذكر زميلاً قديمًا كان يحضر قداس ليلة السبت. كان بحاجة ماسة إلى الحمام والملابس النظيفة. بصراحة تامة، إنه نتن. لا يمكنك إلقاء اللّوم على أولئك الذين لا يريدون أن يتعرضوا لهذه الرائحة الكريهة. كان يسير على بعد ميلين أو ثلاثة أميال كل يوم حول بلدتنا الصغيرة، يلتقط القمامة، ويعيش في كوخ قديم، شبه متهدِّم بمفرده.
من السهل علينا الحكم على المظاهر. أليس كذلك؟ أعتقد أنه جزء طبيعي من كونك إنسان. لا أعلم كم مرّة كانت أحكامي حول شخص خاطئة جدًا في الواقع، من الصعب جدًا، إن لم يكن من المستحيل، النظر إلى ما وراء المظاهر دون مساعدة الله.

هذا الرجل، على سبيل المثال، على الرغم من شخصيته الغريبة، كان مخلصًا جدًا للمشاركة في القداس كل أسبوع. ذات يوم، قرّرتُ الجلوس إلى جانبه بانتظام. نعم، إنه نتن، لكنه كان أيضًا بحاجة إلى حُبّ الآخرين. وبنعمة الله، لم تزعجني الرائحة الكريهة كثيرًا. خلال علامة السلام، كنت أنظر في عينيه، ابتسم، وأحيّيه بصدق: “سلام المسيح معك.”

لا تفوت ذلك

عندما أفكر في الأحكام المتعلقة بشخص ما، أفتقد الفرصة التي يريد الله أن يمنحها لي؛ فرصة لرؤية ما وراء المظهر الجسدي والنظر إلى قلب الشخص. هذا ما فعله يسوع لكل إنسان قابله خلال رحلته، ويستمر في النظر إلى ما وراء قذارتنا والنظر إلى قلوبنا.

أتذكر وقتًا، بما أنني كنتُ بعيدة عن إيماني الكاثوليكي لسنوات عديدة، جلستُ في ساحة انتظار الكنيسة، محاولةً حشد ما يكفي من الشجاعة للدخول عبر الأبواب لحضور القداس. كنتُ خائفةً جدًا من أن الآخرين سيحكمون عليّ ولن يرحبوا بي مجدّدًا. طلبتُ من يسوع أن يسير معي. قبل الدخول إلى الكنيسة، رحب بي الشّماس، الذي ابتسم لي ابتسامة كبيرة وعانقني، وقال لي: “أهلا بكِ.” كانت تلك النظرة والعناق ما كنت أحتاجهُ لأشعر أنني أنتمي وأنني في منزلي مُجدّدًا.

كان اختيار الجلوس إلى جانب الرجل العجوز النتن طريقتي في “التقدم إلى الأمام. ” كنتُ أعلم مدى رغبتي الشديدة أن أشعر بالترحيب، وأنني أنتمي، ومُهمَة.

دعونا لا نتردد في الترحيب ببعضنا البعض، وخاصةً أولئك الذين يصعب التواجد حولهم.

أيًا كان الموقف الذي تمرّ به، سيفتح الله لك طريقًا حيثُ لا يوجد طريق…

اليوم، أحضر ابني آريك إلى المنزل كتاب الإملاء الخاص به. حصلَ على نجمة حمراء مع ملاحظة “جيّد”. هذا ليس بأمر مُهمّ بالنسبة لطفل في الروضة، ولكن بالنسبة لنا فهو يُعدّ إنجاز يُحتفل به.

خلال الأسبوع الأول في المدرسة، تلقيتُ اتصالاً من مُعلمتهُ في الصّف. قد خفنا من هذا الاتصال، أنا وزوجي. وبينما كنتُ أحاول جاهدةً أن أشرح لمعلمته مهاراته في التواصل (أو عدم وجودها)، أتذكر أنني اعترفت بأنه بينما كنت أهتم بأخته الكبرى من ذوي الاحتياجات الخاصة، فقد وقعتُ في هذا النمط من القيام بالأشياء دون أن يطلب أحد. بما أنها لم تكن قادرة على نطق كلمة واحدة، كان عليّ أن أخمن احتياجاتها. تم اعتماد النمط ذاته بالنسبة لـ آريك أيضًا في أيامه الأولى.

حتّى قبل أن يطلب الماء، كنتُ أعطيه إياه. كانت بيننا رابطة لا تحتاج إلى كلمات، لغة حب، أو هكذا اعتقدت. كم كنتُ مخطئة بائسة!
ليس بعد ذلك بكثير، عندما أكمل أخوه الصغير أبرام الثالثة من عمره، كان عليّ اتخاذ هذه الخطوات الثقيلة مرّة أخرى لرؤية المرشد في المدرسة. هذه المرّة، كان الأمر يتعلّق بمهارات آريك الكتابيّة. أصيبت معلمة صفّه العزيزة بالذعر عندما رأته يسقط قلمه على الطاولة ويطوي يديه بعناد وكأنه يقول: “لن أكتب”. قد خفنا من هذا أيضًا. كانت أختهُ الصغيرة أكشا خبيرة في الخربشة في عمر السنتان، ولكن آريك لم يكن يستطيع أن يمسك القلم. هو فقط لم يرغب به.

الخطوة الأولى

بعد تلقي تعليمات من المستشار، قمتُ بزيارة المدير، الذي أصر على أن نخضع لتقييم شامل إذا استمر تواصله ضعيف. لم أكن أستطيع التفكير في ذلك في حينها. بالنسبة لنا، كان طفل المعجزة. بعد ما مررنا به مع طفلتنا البكر وثلاث حالات إجهاض، تحدى آريك كل الصعاب. لقد ولد بعد فترة حمل كاملة، على عكس ما توقعه الأطباء. وكانت أعضاؤه الحيوية طبيعية عند ولادته. “إنهُ طفلٌ كبير!” صاح الطبيب عند إخراجه من خلال عملية قيصرية. لقد شاهدناه ينمو خطوة بخطوة مع أنفاس مقطوعة تقريبًا، وندعو الله ألا يحدث أي خطأ.

سرعان ما وصل آريك إلى جميع مراحله الرئيسية. ومع ذلك، عندما كان عمره عامًا واحدًا فقط، ذكر والدي أنه قد يحتاج إلى علاج النطق. لقد تجاهلتُ الأمر لأنه من السابق لأوانه تشخيصه. والحقيقة هي أنني لم يكن لدي القوة لمواجهة مشكلة أخرى. لقد سئمنا بالفعل من كل ما كان يمر به ابنتنا البكر. ولدت آنا قبل الأوان في الأسبوع ٢٧. وبعد أيام كثيرة مرهقة في وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة، تم تشخيص إصابتها بتلف شديد في الدماغ في ثلاثة أشهر وكانت تعاني من نوبات صرع. بعد كل العلاجات والأدوية، تُصارع ابنتنا ذو التسعة سنوات مع الشلل الدماغي والإعاقة الذهنية. لا يمكنها أن تجلس، أن تمشي، أو أن تتكلم.

بركات لا تحصى

هناك حدّ لتأجيل ما لا مفر منه، لذلك قبل ستة أشهر، أخذنا آريك رُغمًا عنّا للحصول على تقييم أولي. كان تشخيص اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط صعبًا. لقد ناضلنا لقبول الأمر، لكننا مازلنا نُخضعهُ لعلاج النطق. في ذلك الوقت، كان فقط يقوم بتَأْتَأَت بعض الكلمات.

قبل أيامٍ قليلة، لقد استجمعتُ الشجاعة لأذهبَ إلى المُستشفى مع آريك والحصول على تقييم كامل وشامل. إنه تَوَحُد خفيف هو ما قالوه لنا. فيما كنا نَمُرّ من خلال مراحل التقييم، طُرحت علينا أسئلة متعدّدة. ولدهشتي، كانت معظم إجاباتي على هذه الأسئلة: “لم يكن قادر على فعل ذلك، لكنّهُ الآن يستطيع.”

احمدوا الرّب! بقوّة الرّوح القدس الساكنة فيه، كل شيء ممكن. أؤمن أن الصلاة له ومباركته كل يوم قبل الذهاب إلى المدرسة قد أحدثا فرقًا. التغيير كان جذري عندما بدأ يحفظ آيات من الإنجيل. وجمال الأمر أنه يُسمّع هذه الآيات في الوقت الذي كنتُ أحتاجهم. حقًا، إن كلمة الله حيّة وفعّالة. أعتقد أن التحول مستمر. كلّما شعرتُ بإحباط، يُفاجئني الله بأن يجعله يتكلّم كلمة جديدة.

وسط نوبات الغضب التي يتعرض لها، وعندما يبدو أن كل شيء ينهار، تأتي ابنتي الصغيرة، أكشا البالغة من العمر ثلاث سنوات، ببساطة تعانقني وتقبلني. تعرفُ جيّدًا كيف تُريحُ أمها. أؤمن أن الله سوف يتدخل بالتأكيد ويشفي ابنتنا الكبرى آنا أيضًا، لأنه لا شيء مستحيل بالنسبة له. لقد أصبح التغيير واضحًا بالفعل، فقد انخفض عدد المرات التي أصيبت فيها بنوبات الصرع بشكل كبير.

في مسيرتنا في الحياة، قد لا تسير الأمور كما هو متوقع، لكن الله لا يتركنا أو يتخلى عنّا أبدًا. تمامًا مثل الأكسجين الضروري وغير المرئي، فإن الله حاضر دائمًا ويوفر لنا الحياة التي نحتاجها بشدة. فلنتمسكَ بهِ ولا نشكَ ونحن في الظلمة. لتكشف شهادتنا حقيقة كم هو إلهنا جميل ورائع ومُحب وكيف يُحوّلنا لنقول: “كنتُ… ولكن الآن أنا…”.

تقربت منه لتحقيق النجاح في دراستي، لكنه لم يتوقف عند هذا الحد…

خلال سنوات دراستي الثانوية، اختبرتُ رحلة رائعة من الإيمان والنمو الأكاديمي. باعتباري كاثوليكيًا متدينًا، كنت أؤمن إيمانًا راسخًا بأن حضور الله كان معي دائمًا، خاصة عندما يتعلق الأمر بدراستي.

اذكر أنني في خلال فصل دراسي معيّن، كنتُ أواجه كمّ هائل من الامتحانات والواجبات. يبدو أن المواد بدأت تتكدّس، وشعرت بالإرهاق من الكمّ الهائل من المعلومات التي كنت بحاجة إلى فهمها. وبدأ الشّك يتسلل إلى ذهني، مما جعلني أتساءل عن قدراتي.

في هذه الأوقات من الشّك، حوّلت الصلاة كمصدر سلواني وإرشادي. كل مساء، كنتُ أرتاد غرفتي، أشعلُ شمعة، وأجثو أمام صليبي. لقد أفرغتُ قلبي لـ لله، معبرًا عن مخاوفي وشكوكي بينما أطلب القوة والحكمة والوضوح في دراستي.

مُرشد غير مرئي

مع مرور الأسابيع، لاحظتُ حدوث شيء غير عادي. كلما واجهت موضوعًا صعبًا أو واجهتُ صعوبة في فهم مفهوم صعب، كنت أجد وضوحًا غير متوقع. كان الأمر كما لو أن ضوءًا أشرق على طريقي، وأضاء الطريق للأمام. قد أعثر على موارد أو فقرات مفيدة في الكتب التي تشرح بشكل مثالي الأفكار المعقدة أو تلقى دعمًا غير متوقع من زملاء الدراسة والمعلمين.

بدأتُ أدرك أن هذه لم تكن مجرد مصادفات، بل هي علامات حضور الله ومساعدته لي في رحلتي الأكاديمية. كان الأمر وكأنه يُرشدني، ويدفعني بلطف نحو الموارد المناسبة، والأشخاص المناسبين، والعقلية الصحيحة.

بما أنني استمرّيتُ في الثقة بإرشاد الله، زادت ثقتي، وبدأت علاماتي تتحسّن. ولاحظتُ اختلافًا ملحوظًا في قدرتي في استيعاب المعلومات وفهم المفاهيم المُعقّدة. لم أعد أدرس بمفردي؛ كان بجانبي مُرافق غير مرئي، يُرشدني خلال كل تحدي ويُشجعني على المثابرة.

ولكن الأمر لم يكن يتعلق فقط بالدَرَجات. من خلال هذه التجربة، تعلمت دروس قيّمة حول الإيمان والثّقة. تعلّمتُ أن حُبّ الله ليس محصورًا فقط في الأمور الروحيّة ولكنه مُمتد لكلّ جوانب حياتنا، بما في ذلك دراستنا. تعلّمتُ أننا عندما نتّجه لـ الله بقلوبٍ صادقة، لا يسمع فقط صلواتنا بل يوفّر لنا الدعم الذي نحتاجه.

البقاء على اتصال

علّمتني هذه الرّحلة على الحفاظ على علاقة قويّة مع الله، وطلب توجيهاته والثقة في خطته. وتُذكرني أن النجاح الحقيقي لا يُقاس فقط بالإنجازات الأكاديمية ولكن أيضًا بنمو الشخصية والمرونة والإيمان.

إذا نظرتُ للماضي، فأنا ممتن للتحديات التي واجهتها خلال ذلك الفصل الدراسي، حيث عَمَّقت علاقتي مع الله وعَززَت اقتناعي بمساعدته الدائمة. اليوم، بينما أواصل مساعيَ الأكاديمية، أحمل الدروس التي تعلمتها خلال تلك الفترة، مدركًا أن توجيه الله الإلهي سيكون دائمًا موجودًا ليقودني على الطريق إلى المعرفة والاكتفاء. في عالم يمكن أن تستهلكنا فيه الضغوط الأكاديمية في كثير من الأحيان، من الضروري أن نتذكر أننا لسنا وحدنا في رحلتنا.

ككاثوليك، لدينا امتياز طلب إرشاد الله وإيجاد السلوان في حضوره طوال الوقت. من خلال هذه القصة الشخصية، آمل أن ألهم الآخرين أن يثقوا في دعم الله الذي لا يتزعزع، ليس فقط في دراستهم ولكن في كل جانب من جوانب حياتهم. نرجو أن نجد جميعًا الراحة في معرفة أن الله هو معلمنا الأساسي، الذي يرشدنا نحو الحكمة والفهم والإيمان الذي لا يتزعزع.

“اضبطي مؤقتًا لمدة خمس دقائق واحمدي الله على هذا الشخص.” أراهنُ أنكم تتساءلون عما أتحدث بحق السماء.

أحيانًا، ننسى أن نتحدث مع الله عن المواقف المضطربة المتعلقة بالأشخاص الذين يضعهم الله في حياتنا. مرات عديدة، أنسى ذلك. ذات يوم، بنعمة الله، اخترتُ أن أفعل شيئًا حيال قلّة السلام في قلبي.

قبل عدة سنوات، كنتُ أواجه وقتًا عصيبًا مع شخص ما في حياتي. سأتخطى التفاصيل. مشكلتي هي أن ذلك أزعجني حقًا. هل سبق لكم أن كنتم في مثل هذا الوضع؟ فاتخذتُ قرارًا بالتحدث مع كاهن حول هذا الموضوع وذهبتُ إلى الاعتراف. وبعد أن سمع اعترافي، أعطاني الكاهن الغفران والتوبة.

خمّنوا ما كانت طريقةُ توبتي؟ إذا قلتم “اضبطي مؤقت”، فأنتم على حق تمامًا! قال: “أريدُ منكِ أن تقضي خمس دقائق في شكر الله على هذا الشخص.”

خمس دقائق

خمس دقائق؟ يا إلهي! قلتُ لنفسي، وأنا مصممة على ذلك، أستطيع أن أفعل هذا. غادرتُ الكنيسة وذهبتُ إلى سيارتي. ضبطتُ ساعتي لمدة خمس دقائق، وعلى الفور، لقد علقت. رائع، هذا صعب حقًا! ببطءٍ، وجدتُ طرقًا قليلة لشكر الله على هذا الشخص. تحققتُ من ساعتي… آه، مرّت دقيقة واحدة فقط. واصلتُ الصلاة من كل قلبي. اريدُ فعل هذا! ومرة أخرى، بدأتُ أشكر الله. ومع مرور الدقائق ببطء، أصبح الأمر أسهل وأسهل. دقائقي الخمس ما زالت لم تنتهِ بعد. ومع استمراري بإحساس متجدد بالعزم، وجدتُ نفسي أشكر الله حتى على الصعوبات الصغيرة. في الداخل، كان قلبي يقفز! كانت تعمل الصلاة من أجل هذا الشخص حقًا على تغيير قلبي. لماذا كنتُ مستهلكتًا جدًا لهذه الصعوبات؟ إنهُ حقًا شخص جيد.

التذكر

كثيرًا ما أتذكرُ ذلك اليوم. عندما أواجه صعوبات مع أحد، أحاول أن أُطبّق ما تعلمته من تلك التوبة بالذات. هل تتذكرون الوعد الذي قطعتموه عندما قرأنا “فعل الندامة”؟ تلك الكلمات الأخيرة قبل أن تُغفر لنا خطايانا؟ “… إنّني مُصمم بحزم، بمعونة نعمتك، على الاعتراف بخطاياي، والتوبة، وتعديل حياتي. آمين.”

الآن، عندما أجد نفسي أفكر في بعض الصعوبات التي أواجهها مع شخص ما، أتوقف وأضبط مؤقتًا وأقضي خمس دقائق أشكر الله عليه. يذهلني دائمًا كيف يمكن لله أن يبدّل قلبي في مثل هذا الوقت القصير. فنظر إليهم يسوع وقال: «هذا عند الناس غير مستطاع، ولكن عند الله كل شيء مستطاع». (متى ١٩: ٢٦)

شكرًا، يا يسوع،
أشكرك يا يسوع على لمستك الشافية.
أشكرك، يا يسوع، على كل شخص تضعهُ على طريقنا.
أشكرك يا يسوع لأنك تحبنا كثيرًا!

خمس دقائق كانت ولا تزال وقتًا قليلًا جدًا للحصول على مثل هذه المكافأة العظيمة: سلام القلب.

“فقال لهم يسوع أيضًا: السلام لكم” (يوحنا ٢٠: ٢١)

يتطلب الأمر شجاعة لبدء أحجية مكونة من ١٠٠٠ قطعة وإنهائه؛ هكذا هو الحال مع الحياة.

في عيد الميلاد الماضي، تلقيت أحجية مكونة من ١٠٠٠ قطعة من سانتا كلوز في العمل يظهر الرسل الاثني عشر على طريق المحيط العظيم الشهير (مجموعة مذهلة من التكوينات الصخرية في جنوب غرب فيكتوريا، أستراليا).
لم أكن حريصة على البدء. لقد قمت بثلاثة منها مع ابنتي قبل بضع سنوات، لذلك كنت أعرف مدى صعوبة العمل الذي تنطوي عليه. ومع ذلك، عندما نظرت إلى الاحجيات الثلاث المكتملة المعلقة في المنزل، على الرغم من الجمود الذي كنت أشعر به، شعرت بدافع داخلي للتأمل في “الرسل الاثني عشر”.

على أرض هشة

تساءلت كيف شعر رسل يسوع عندما مات على الصليب وتركهم. تشير المصادر المسيحية المبكرة، بما في ذلك الأناجيل، إلى أن التلاميذ كانوا مدمرين ومليئين بالكفر والخوف من اختبائهم. لم يكونوا في أفضل حالاتهم في نهاية حياة يسوع.

بطريقة ما، هذا ما شعرت به عندما بدأت العام – خائفة، مضطربة، حزينة، منكسرة القلب، وغير متأكدة. لم أتعاف تمامًا من حزن فقدان والدي وصديق مقرب. يجب أن أعترف أن إيماني كان واقفاً على أرض مهزوزة. بدا الأمر كما لو أن شغفي وطاقتي للحياة قد تغلب عليهما الخمول والفتور والليل المظلم للروح، مما هدد (ونجح أحيانًا) في أن يطغى على فرحي وطاقتي ورغبتي في خدمة الرب. ولم أتمكن من التخلص منه رغم الجهود الكبيرة.

ولكن إذا لم نتوقف عند تلك الحادثة المخيبة للآمال المتمثلة في هروب التلاميذ من معلمهم، فإننا نرى في نهاية الأناجيل هؤلاء الرجال أنفسهم، المستعدين لتحمل العالم وحتى الموت من أجل المسيح. ما الذي تغير؟

تسجل الأناجيل أن التلاميذ تغيروا عندما شهدوا المسيح القائم. وعندما ذهبوا إلى بيت عنيا ليشهدوا صعوده، وقضوا معه وقتًا، وتعلموا منه، ونالوا بركاته، كان لذلك تأثير قوي. فهو لم يعطهم تعليمات فحسب، بل أعطاهم هدفًا ووعدًا. ولم يكن عليهم أن يكونوا رسلًا فحسب، بل شهودًا أيضًا. لقد وعد بمرافقتهم في مهمتهم وأعطاهم مساعدًا عظيمًا في ذلك.

هذا ما كنت أصلي من أجله مؤخرًا – لقاء مع يسوع القائم من بين الأموات مرة أخرى حتى يتم تجديد حياتي إلهيًا.

عدم الاستسلام

عندما بدأت تركيب الاحجية، محاولة تجميع هذه الأعجوبة الخلابة للرسل الاثني عشر، أدركت أن كل قطعة كانت ذات أهمية. كل شخص سأقابله في هذه السنة الجديدة سوف يساهم في نموي ويلون حياتي. ستأتي بألوان مختلفة – بعضها قوي، والبعض الآخر رقيق، وبعضها بأصباغ زاهية، والبعض الآخر رمادي، وبعضها في مزيج سحري من الصبغات، بينما البعض الآخر باهت أو شرس، ولكن كل شيء ضروري لإكمال الصورة.

تستغرق أحجيات الصور المقطوعة وقتًا لتجميعها، وكذلك الحياة. هناك الكثير من الصبر الذي يجب أن يُطلب منك عندما نتواصل مع بعضنا البعض. هناك امتنان عندما يتم الارتباط. وعندما لا تكون القطع مناسبة، نأمل أن يكون هناك تشجيع واثق لعدم الاستسلام. في بعض الأحيان، قد نحتاج إلى أخذ قسط من الراحة منه، والعودة والمحاولة مرة أخرى. اللغز، مثل الحياة، لا يغطيه بقع من الألوان الزاهية والسعيدة طوال الوقت. هناك حاجة إلى الألوان السوداء والرمادية والظلال الداكنة لخلق التباين.

يتطلب الأمر شجاعة للبدء بالاحجية، لكن الأمر يتطلب المزيد من الشجاعة لإنهائه. ستكون هناك حاجة إلى الصبر والمثابرة والوقت والالتزام والتركيز والتضحية والتفاني. إنه مشابه لما بدأنا باتباع يسوع. مثل الرسل، هل سنصمد حتى النهاية؟ هل نستطيع أن نلتقي بالرب وجهًا لوجه ونسمعه يقول: “نعمًا أيها العبد الصالح والأمين” (متى ٢٥: ٢٣)، أو كما يقول القديس بولس: “جاهدت الجهاد الحسن، أكملت العمل”. أيها الجنس، حفظت الإيمان». (٢ تيموثاوس ٤: ٧)؟

هذا العام، قد يتم سؤالك أيضًا: هل تحمل قطعة اللغز التي يمكن أن تجعل حياة شخص ما أفضل؟ هل أنت القطعة المفقودة؟

هناك تأمل شعري لروائي يوناني من أوائل القرن العشرين يدعى نيكوس كازانتزاكيس، أحتفظ به على منضدتي عندما يأتي عيد الميلاد كل عام.

إنه يصور المسيح كمراهق، يراقب شعب إسرائيل من قمة تلة بعيدة، وهو غير مستعد بعد لبدء خدمته ولكنه حساس بشكل حاد ومؤلم لشوق ومعاناة شعبه.

إله إسرائيل موجود بينهم، لكنهم لا يعرفون ذلك بعد.

كنت أقرأ هذا لطلابي في أحد الأيام، كما أفعل كل عام في بداية زمن المجيء، وقال لي أحدهم بعد الفصل: “أراهن أن هذا ما يشعر به يسوع الآن أيضًا”.

سألته ما الذي كان يقصده. قال: “كما تعلم، يا يسوع، جالس هناك في الخيمة، ونحن نسير بجانبه وكأنه ليس هناك.” منذ ذلك الحين، حصلت على هذه الصورة الجديدة في صلواتي لمجيء يسوع، وهو ينتظر في خيمة الاجتماع، وينظر إلى شعبه – ويسمع آهاتنا، وتضرعاتنا، وصرخاتنا.

في الانتظار…

بطريقة ما، هذه هي الطريقة التي اختارها الله أن يأتي إلينا. إن ميلاد المسيح هو الحدث الرئيسي في كل تاريخ البشرية، ومع ذلك، أراد الله أن يتم “بهدوء شديد حتى يسير العالم في أعماله وكأن شيئًا لم يحدث”. وقد لاحظ عدد قليل من الرعاة، وكذلك فعل المجوس (ويمكننا أن نذكر أيضًا هيرودس الذي لاحظ لجميع الأسباب الخاطئة!). ومن ثم، على ما يبدو، تم نسيان الأمر برمته. لبعض الوقت.

بطريقة ما… يجب أن يكون هناك شيء جيد في الانتظار. الله اختار أن ينتظرنا. لقد اختار أن يجعلنا ننتظره. وعندما تفكر في الأمر في هذا الضوء، فإن تاريخ الخلاص بأكمله يصبح تاريخ انتظار.

لذا، كما ترى، هناك هذا الشعور المتزامن بالإلحاح – أننا بحاجة إلى الاستجابة لدعوة الله وأننا نحتاج إليه أن يستجيب لدعوتنا، وفي وقت قريب. يقول المرتل: “استجب لي يا رب عندما أدعوك”. هناك شيء وقح جدًا في هذه الآية وهو ساحر.

هناك إلحاح في المزامير. ولكن هناك أيضًا هذا الشعور بأنه يجب علينا أن نتعلم الصبر والانتظار – الانتظار برجاء فرح – والعثور على إجابة الله في الانتظار.

في سن السادسة، قررت فتاة صغيرة أنها لا تحب كلمتي “السجن” و”المشنوق”. لم تكن تعلم أنها في سن السادسة والثلاثين ستسير مع السجناء المحكوم عليهم بالإعدام.

في عام  ١٩٨١، أصبحت جريمة القتل المروعة لطفلين صغيرين أخبارًا على الصفحة الأولى في سنغافورة وفي جميع أنحاء العالم. أدى التحقيق إلى اعتقال أدريان ليم، الوسيط الذي اعتدى جنسيًا على مجموعة من العملاء وابتزازهم والسيطرة عليهم من خلال خداعهم للاعتقاد بأن لديه قوى خارقة للطبيعة، وتعذيبهم بالصدمات الكهربائية “العلاج”. أحدهم، كاثرين. كانت إحدى طالباتي التي ذهبت إليه لتعالج من الاكتئاب بعد وفاة جدتها. لقد دعاها وأساء إلى إخوتها. عندما سمعت أنها متهمة بالمشاركة في جرائم القتل، أرسلت لها رسالة وصورة جميلة لقلب يسوع الأقدس.

وبعد ستة أشهر، ردت قائلة: “كيف يمكنك أن تحبني عندما فعلت مثل هذه الأشياء السيئة؟” وعلى مدى السنوات السبع التالية، كنت أزور كاثرين أسبوعيًا في السجن. وبعد أشهر من الصلاة معًا، أرادت أن تطلب المغفرة من الله ومن جميع الأشخاص الذين آذتهم. وبعد أن اعترفت بخطاياها، حصلت على سلام شديد، وأصبحت كشخص مختلف. عندما شهدت تحولها، شعرت بالفرح الشديد، لكن خدمتي للسجناء كانت قد بدأت للتو!

تتبع العودة

لقد نشأت في عائلة كاثوليكية محبة ولديها ١٠ أطفال. كل صباح، كنا نذهب جميعًا إلى القداس معًا، وكانت والدتي تكافئنا بالإفطار في مقهى قريب من الكنيسة. ولكن بعد فترة، توقف الأمر عن تناول غذاء الجسد وأصبح يقتصر على تغذية الروح. أستطيع أن أتتبع حبي للافخارستيا إلى قداسات الصباح الباكر مع عائلتي حيث زرعت بذرة دعوتي.

لقد جعل والدي يشعر كل واحد منا بأنه محبوب بشكل خاص، ولم نفشل أبدًا في الركض بفرح بين ذراعيه عند عودته من العمل. أثناء الحرب، عندما اضطررنا إلى الفرار من سنغافورة، كان يدرسنا في المنزل. كان يعلمنا علم الصوتيات كل صباح، ويطلب منا أن نعيد مقطعًا يُحكم فيه على شخص ما بالإعدام في سجن سينج سينج. عندما كنت في السادسة من عمري، كنت أعرف بالفعل أنني لم أحب هذا المقطع. وعندما جاء دوري، بدلاً من قراءتها، قرأت السلام عليك أيتها الملكة المقدسة. لم أكن أعلم أنني سأصلي يومًا ما مع السجناء.

لم يفت الاوان بعد

عندما بدأت بزيارة كاثرين في السجن، أبدى العديد من السجناء الآخرين اهتمامًا بما كنا نفعله. كلما طلب سجين الزيارة، كنت أسعد بلقائه ومشاركته رحمة الله المحبة. الله أب محب ينتظر دائمًا أن نتوب ونرجع إليه. إن السجين الذي خالف القانون يشبه الابن الضال، الذي عاد إلى رشده عندما وصل إلى الحضيض وأدرك: “أستطيع أن أرجع إلى أبي”. وعندما عاد إلى أبيه طالبًا المغفرة، جاء الآب مسرعًا للترحيب بعودته. لم يفت الأوان بعد لأي شخص أن يتوب من خطاياه ويعود إلى الله.

احتضان الحب

علمت فلور، وهي امرأة فلبينية متهمة بالقتل، عن خدمتنا من سجناء آخرين، لذلك قمت بزيارتها ودعمتها عندما استأنفت حكم الإعدام الصادر بحقها. وبعد رفض استئنافها، كانت غاضبة جدًا من الله ولم ترغب في أن تفعل شيئًا معي. عندما مررت ببابها، كنت أقول لها إن الله لا يزال يحبها مهما حدث، لكنها جلست في يأس تحدق في الجدار الفارغ. لقد طلبت من مجموعة الصلاة الخاصة بي أن يصلوا التساعية لسيدة المعونة الدائمة وأن يقدموا معاناتهم خصيصًا لها. بعد أسبوعين، تغير موقف فلور فجأة وطلب مني أن أعود مع كاهن. كانت تغلي من الفرح لأن الأم مريم زارت زنزانتها وأخبرتها ألا تخاف لأنها ستبقى معها حتى النهاية. ومنذ تلك اللحظة وحتى يوم وفاتها لم يكن في قلبها سوى الفرح.

ومن بين السجناء الآخرين الذين لا يُنسى، رجل أسترالي سُجن بتهمة تهريب المخدرات. عندما سمعني أغني ترنيمة للسيدة العذراء لسجين آخر، تأثر كثيرًا لدرجة أنه طلب مني زيارته بانتظام. حتى أن والدته بقيت معنا عندما جاءت للزيارة من أستراليا. وفي نهاية المطاف، طلب أيضًا أن يعتمد باعتباره كاثوليكيًا. ومنذ ذلك اليوم فصاعدًا، كان مليئًا بالفرح، حتى وهو يسير إلى المشنقة. كان المشرف هناك شابًا، وبينما كان تاجر المخدرات السابق هذا يسير حتى وفاته، تقدم هذا الضابط واحتضنه. لقد كان الأمر غير عادي للغاية، وشعرنا أنه كان مثل الرب نفسه يحتضن هذا الشاب. لا يسعك إلا أن تشعر بحضور الله هناك.

في الواقع، أعلم أنه في كل مرة، تكون الأم مريم ويسوع هناك لاستقبالهما في السماء. لقد كان من دواعي سروري أن أؤمن حقًا أن الرب الذي دعاني كان أمينًا لي. إن فرحة العيش من أجله ومن أجل شعبه كانت مجزية أكثر بكثير من أي شيء آخر.

تم تشخيص إصابتها بالوسواس القهري المزمن ووضعها على الأدوية مدى الحياة. ثم حدث شيء غير متوقع

في التسعينيات، تم تشخيص إصابتي باضطراب الوسواس القهري. لقد وصف لي الطبيب أدوية وأخبرني أنني سأتناولها لبقية حياتي. يعتقد بعض الناس أن مشاكل الصحة العقلية تحدث بسبب افتقارك إلى الإيمان، لكن لم يكن هناك أي خطأ في إيماني. لقد أحببت الله دائمًا بشدة واعتمدت عليه في كل شيء، لكنني شعرت أيضًا بالذنب الدائم الذي يعوقني. لم أتمكن من التخلص من الاعتقاد بأن كل ما هو خطأ في العالم كان خطأي.

لقد حصلت على شهادة في الحقوق، لكن قلبي لم يكن هناك أبدًا. لقد لجأت إلى المحاماة لإبهار والدتي، التي اعتقدت أن اختياري لمهنة التدريس لم يكن جيدًا بما فيه الكفاية. لكنني تزوجت وأنجبت طفلي الأول قبل أن أنتهي منه مباشرة، ثم أنجبت سبعة أطفال جميلين، لذلك قضيت وقتًا أطول في تعلم الأمومة مقارنة بالعمل في القانون. عندما انتقلنا إلى أستراليا، كان القانون مختلفًا، لذلك عدت إلى الجامعة لأدرس أخيرًا حبي الأول، التدريس. لكن حتى عندما حصلت على وظيفة أمارس فيها ما أحب، شعرت أنني أحاول تبرير وجودي من خلال كسب المال. بطريقة ما، لم أشعر أن الاعتناء بعائلتي ورعاية الأشخاص الذين عهدت إليهم أمر جيد بما فيه الكفاية. في الواقع، مع شعوري بالذنب والشعور بالنقص، لم أشعر بأي شيء كافيًا على الإطلاق.

غير متوقع تماما

نظرًا لحجم عائلتنا، لم يكن من السهل دائمًا قضاء العطلة، لذلك كنا متحمسين عندما سمعنا عن Carry Home في بيمبرتون حيث كان الدفع عبارة عن تبرع بما يمكنك تحمله. لقد كانت بيئة ريفية جميلة بالقرب من الغابات. لقد خططنا للذهاب لقضاء عطلة عائلية في عطلة نهاية الأسبوع. كان لديهم أيضًا مجموعة صلاة وعبادة في بيرث. عندما انضممت، شعرت بالترحيب الشديد.

هناك، في أحد الخلوات، حدث شيء غير متوقع تمامًا وساحق. كنت قد تلقيت الصلاة للتو عندما سقطت فجأة على الأرض. استلقيت على الأرض في وضعية الجنين، وصرخت وصرخت وصرخت. حملوني إلى هذه الشرفة الخشبية القديمة المتهالكة بالخارج واستمروا في الصلاة حتى توقفت عن الصراخ في النهاية.

كان هذا غير متوقع وغير متوقع على الإطلاق. لكنني عرفت أنه كان الخلاص.

لقد شعرت بالفراغ كما لو أن شيئًا ما قد تركني. بعد الخلوة، واصل أصدقائي الاطمئنان عليّ وجاءوا للصلاة عليّ، طالبين شفاعة مريم لكي تظهر فيّ مواهب الروح القدس. شعرت بتحسن كبير لدرجة أنني قررت بعد أسبوع أو أسبوعين تقليل جرعة الدواء. وفي غضون ثلاثة أشهر، توقفت عن تناول الدواء وشعرت بتحسن أكثر من أي وقت مضى.

ذوبان بعيدا

لم أعد أشعر بالحاجة إلى إثبات نفسي أو التظاهر بأنني أفضل مما كنت عليه. لم أشعر أنني يجب أن أتفوق في كل شيء. شعرت بالامتنان لهبة الحياة، ولعائلتي، ومجتمعي المصلي، وهذا الارتباط الهائل مع الله. بعد أن تحررت من الحاجة إلى تبرير وجودي، أدركت أنني لا أستطيع تبرير وجودي. إنها عطية – الحياة، الأسرة، الصلاة، التواصل مع الله – هذه كلها عطايا، وليست شيئاً سوف تكسبه على الإطلاق. فتقبله وتحمد الله.

لقد أصبحت شخصًا أفضل. لم يكن علي أن أتباهى أو أنافس أو أصر بغطرسة على أن طريقتي هي الأفضل. أدركت أنه ليس من الضروري أن أكون أفضل من الشخص الآخر لأنه لا يهم. الله يحبني، الله يهتم بي. وبعيدًا عن قبضة الذنب الذي يعوقني، أدركت منذ ذلك الحين أنه “إذا لم يكن الله يريدني، لكان قد خلق شخصًا آخر”.

كانت علاقتي مع والدتي دائمًا متناقضة. حتى بعد أن أصبحت أماً، كنت لا أزال أعاني من مشاعر التناقض هذه. لكن هذه التجربة غيرت ذلك بالنسبة لي. بما أن الله اختار مريم لتأتي بيسوع إلى العالم، فقد اختار مريم لتساعدني في طريقي. مشاكلي في علاقتي مع والدتي، ومن ثم مع الأم القديسة، تلاشت ببطء.

شعرت وكأنني أشبه يوحنا عند أسفل الصليب عندما قال له يسوع: “ها هي أمك”. لقد تعرفت على مريم باعتبارها الأم المثالية. الآن، عندما يفشل عقلي، تتدخل المسبحة لإنقاذي! لم أدرك أبدًا مدى حاجتي لها حتى جعلتها جزءًا لا غنى عنه في حياتي. الآن، لا أستطيع أن أتخيل الابتعاد.

كل ما كان توم نعيمي يفكر فيه، ليل نهار، هو أنه بحاجة إلى الانتقام من أولئك الذين وضعوه خلف القضبان.

هاجرت عائلتي إلى أمريكا من العراق عندما كان عمري ١١ عامًا. لقد أنشأنا محل بقالة وعملنا جميعًا بجد لإنجاحه. لقد كانت بيئة صعبة نشأت فيها ولم أرغب في أن يُنظر إلي على أنني ضعيف، لذلك لم أسمح أبدًا لأي شخص بالتغلب علي. على الرغم من أنني كنت أذهب إلى الكنيسة بانتظام مع عائلتي وأخدم على المذبح، إلا أن إلهي الحقيقي كان المال والنجاح. لذلك كانت عائلتي سعيدة عندما تزوجت عندما كان عمري ١٩ عامًا؛ كانوا يأملون أن أستقر.

أصبحت رجل أعمال ناجحًا، حيث تولت إدارة محل بقالة العائلة. اعتقدت أنني لا أقهر ويمكنني الإفلات من أي شيء، خاصة عندما نجوت من إطلاق النار من قبل المنافسين. وعندما افتتحت مجموعة كلدانية أخرى سوبر ماركت آخر في مكان قريب، أصبحت المنافسة شرسة. لم نكن نقوض بعضنا البعض فحسب؛ كنا نرتكب جرائم لإبعاد بعضنا البعض عن العمل. لقد أشعلت النار في متجرهم، لكن تأمينهم دفع تكاليف الإصلاح. لقد أرسلت لهم قنبلة موقوتة؛ أرسلوا الناس لقتلي. كنت غاضبًا وقررت الانتقام مرة واحدة وإلى الأبد. كنت سأقتلهم. توسلت إليّ زوجتي ألا أفعل ذلك، لكنني قمت بتحميل شاحنة طولها ١٤ قدمًا بالبنزين والديناميت وقادتها نحو المبنى الخاص بهم. عندما أشعلت الفتيل، اشتعلت النيران في الشاحنة بأكملها على الفور. لقد علقت في النيران. قبل أن تنفجر الشاحنة مباشرة، قفزت منها وتدحرجت في الثلج؛ لم أستطع أن أرى. ذابت وجهي ويدي وأذني اليمنى.

هربت في الشارع وتم نقلي إلى المستشفى. جاءت الشرطة لاستجوابي، لكن محاميي الكبير قال لي ألا أقلق. ولكن في اللحظة الأخيرة تغير كل شيء، لذلك غادرت إلى العراق. تبعتها زوجتي وأطفالي. وبعد سبعة أشهر، عدت بهدوء إلى سان دييغو لرؤية والدي. ولكن لا يزال لدي ضغينة وأردت تسويتها، لذلك بدأت المشاكل مرة أخرى.

زوار مجنونون

داهم مكتب التحقيقات الفيدرالي منزل أمي. وعلى الرغم من أنني هربت في الوقت المناسب، إلا أنني اضطررت إلى مغادرة البلاد مرة أخرى. وبما أن العمل كان يسير بشكل جيد في العراق، فقد قررت عدم العودة إلى أمريكا. بعد ذلك، اتصل المحامي الخاص بي وقال إنني إذا سلمت نفسي، فسوف يعقد صفقة ليحكم علي بالسجن لمدة تتراوح بين ٥ و٨ سنوات فقط. عدت، لكن تم إرسالي إلى السجن لمدة ٦٠-٩٠ سنة. عند الاستئناف، تم تقليص الوقت إلى ١٥-٤٠ عامًا، وهو ما بدا وكأنه إلى الأبد.

وبينما كنت أتنقل من سجن إلى آخر، سبقتني سمعتي بالعنف. كثيرًا ما كنت أتشاجر مع نزلاء آخرين وكان الناس يخافون مني. كنت لا أزال أذهب إلى الكنيسة، لكني كنت ممتلئًا بالغضب ومهووسًا بالانتقام. كانت لدي صورة عالقة في ذهني، حيث كنت أدخل إلى متجر منافسي ملثمًا، وأطلق النار على كل من في المتجر، ثم أخرج. لم أستطع تحمل فكرة أنهم كانوا أحرارًا بينما كنت خلف القضبان. كان أطفالي يكبرون من دوني وقد طلقتني زوجتي.

في سجني السادس خلال عشر سنوات، التقيت بهؤلاء المتطوعين المجانين القديسين، ثلاثة عشر منهم، يأتون كل أسبوع مع الكهنة. لقد كانوا متحمسين بيسوع طوال الوقت. وكانوا يتكلمون بألسنة ويتحدثون عن المعجزات والشفاء. اعتقدت أنهم مجانين، لكنني أقدرهم على مجيئهم. كان الشماس إد وزوجته باربرا يفعلان ذلك لمدة ثلاثة عشر عامًا. ذات يوم، سألني: “يا توم، كيف تسير مع يسوع؟” أخبرته أن الأمر رائع، لكن هناك شيء واحد فقط أردت القيام به. وبينما كنت أبتعد، عاود الاتصال بي وسألني: “هل تتحدث عن الانتقام؟” أخبرته أنني أسميها ببساطة “التعادل”. قال: “أنت لا تعرف معنى أن تكون مسيحياً صالحاً، أليس كذلك؟” أخبرني أن كونك مسيحيًا صالحًا لا يعني فقط عبادة يسوع، بل يعني محبة الرب والقيام بكل ما فعله يسوع بما في ذلك مسامحة أعدائك. فقلت: «حسنًا، كان ذلك يسوع؛ الأمر سهل بالنسبة له، لكنه ليس سهلاً بالنسبة لي”.

طلب مني الشماس إد أن أصلي كل يوم: “أيها الرب يسوع، ارفع عني هذا الغضب. أسألك أن تحول بيني وبين أعدائي، وأسألك أن تغفر لهم وتبارك لهم». لأبارك أعدائي؟ مستحيل! لكن حثه المتكرر وصل إليّ بطريقة ما، ومنذ ذلك اليوم، بدأت أصلي من أجل المغفرة والشفاء.

معاودة الاتصال

لفترة طويلة لم يحدث شيء. ثم، في أحد الأيام، بينما كنت أقلب القنوات، رأيت هذا الواعظ على شاشة التلفزيون: “هل تعرف يسوع؟ أم أنك مجرد مرتاد للكنيسة؟ شعرت أنه كان يتحدث معي مباشرة. في الساعة العاشرة مساءً، عندما انقطع التيار الكهربائي كالمعتاد، جلست هناك على سريري وقلت ليسوع: “يا رب، طوال حياتي، لم أعرفك قط. كان لدي كل شيء، والآن ليس لدي أي شيء. أملك حياتي. أعطيتك إياها. من الآن فصاعدا، يمكنك استخدامه في كل ما تريد. من المحتمل أن تقوم بعمل أفضل مما قمت به في أي وقت مضى”.

انضممت إلى دراسة الكتاب المقدس، وسجلت في الحياة في الروح. في أحد الأيام أثناء دراسة الكتاب المقدس، رأيت رؤية ليسوع في مجده، ومثل شعاع الليزر من السماء، شعرت بالامتلاء بمحبة الله. لقد تحدث معي الكتاب المقدس، واكتشفت هدفي. بدأ الرب يتحدث معي في الأحلام وكشف عن أشياء عن الناس لم يخبروها أبدًا لأي شخص آخر. بدأت أدعوهم من السجن لأتحدث عما قاله الرب، ووعدتهم بالصلاة من أجلهم. وفي وقت لاحق، سمعت عن تجربة الشفاء في حياتهم.

في مهمة

عندما تم نقلي إلى سجن آخر، لم يكن لديهم خدمة كاثوليكية، لذلك بدأت واحدة وبدأت التبشير بالإنجيل هناك. لقد بدأنا بـ ١١ عضوًا، ثم زاد عددنا إلى ٥٨ عضوًا، واستمر المزيد في الانضمام. كان الرجال يتعافون من الجروح التي سجنتهم قبل أن يدخلوا السجن.

بعد ١٥ عامًا، عدت إلى المنزل في مهمة جديدة – إنقاذ الأرواح، وتدمير العدو.

كان أصدقائي يعودون إلى المنزل، ويجدونني أقرأ الكتاب المقدس لساعات. لم يتمكنوا من فهم ما حدث لي. أخبرتهم أن توم العجوز قد مات. لقد كنت خليقة جديدة في المسيح يسوع، فخورًا بأني من أتباعه.

لقد فقدت الكثير من الأصدقاء ولكني اكتسبت الكثير من الإخوة والأخوات في المسيح.

أردت أن أعمل مع الشباب، لأسلمهم إلى يسوع حتى لا ينتهي بهم الأمر إلى الموت أو السجن. ظن أبناء عمومتي أنني قد جننت وأخبروا والدتي أنني سأتغلب على هذا الأمر قريبًا. ولكنني ذهبت للقاء الأسقف الذي وافق، فوجدت القس الأب كالب الذي كان مستعدًا للعمل معي في هذا الأمر.

قبل أن أذهب إلى السجن، كان لدي الكثير من المال، وكانت لدي شعبية، وكان كل شيء يجب أن يكون على طريقتي. لقد كنت منشد الكمال. في أيام الجريمة القديمة، كان الأمر كله يتعلق بي، ولكن بعد لقائي بيسوع، أدركت أن كل شيء في العالم كان مجرد قمامة مقارنة به. الآن، كان الأمر كله يتعلق بيسوع الذي يعيش فيّ. إنه يدفعني إلى القيام بكل شيء، ولا أستطيع أن أفعل أي شيء بدونه.

لقد كتبت كتابًا عن تجربتي لمنح الناس الأمل، وليس فقط الأشخاص في السجون، ولكن أي شخص مقيد بخطاياه. سنواجه دائمًا مشاكل، ولكن بمساعدته، يمكننا التغلب على كل عقبة في الحياة. فقط من خلال المسيح يمكننا أن نجد الحرية الحقيقية.

مخلصي يعيش. هو حي وبحالة جيدة. مبارك اسم الرب!