يواجه .. ينجز

كنت على وشك العودة إلى المنزل للعمل وتوفير المال من أجل دراستي الجامعية، لكن الله كان مفاجأة كبيرة بالنسبة لي

منذ سنوات عديدة عندما كنت طالبة جامعية، ذهبت في رحلة مهمة إلى حدود تكساس / المكسيك للتطوع مع مركز شباب السيدة العذراء وجمعية لوردز رانش. هذه الرسولية العلمانية، التي أسسها الكاهن اليسوعي المعروف الأب. قام ريك توماس بالتواصل مع الفقراء في كل من خواريز بالمكسيك والأحياء الفقيرة في إل باسو. كنت قد أكملت للتو سنتي الأولى في جامعة الفرنسيسكان في ستوبنفيل، أوهايو، وبعد هذه التجربة التي استمرت ٣ أسابيع في البعثات، كنت أعود إلى المنزل في الصيف للعمل وتوفير المال، ثم أعود إلى أوهايو لمواصلة دراستي الجامعية. على الأقل، كانت هذه خطتي. لكن الله كان مفاجأة كبيرة لي.

رحيل جذري

خلال الأسبوع الأول لي في مزرعة لوردز، بدأت أشعر بعدم الارتياح بأن الرب كان يدعوني للبقاء. لقد أصبت بالرعب! لم أذهب مطلقًا إلى الصحراء أو جربت طقسًا جافًا شديد الحرارة. لقد ولدت وترعرعت في الجنة الاستوائية في هاواي محاطة بالمحيط الهادي وأشجار النخيل ووفرة الزهور والغابات المطيرة. المزرعة، من ناحية أخرى، محاطة بشجيرات المسكيت، والأعشاب، ومناظر طبيعية شبه قاحلة.

صرخت في صلاتي “يا رب، لقد وضعت الشخص الخطأ في اعتبارك”. “لا يمكنني أبدًا أن أعيش هنا ، ولا أخترق أبدًا هذه الحياة من العمل اليدوي الشاق، ولا يوجد مكيف هواء، وعدد قليل جدًا من وسائل الراحة. اختر شخصًا آخر، وليس أنا!” ولكن الشعور القوي بأن الله كان يدعوني إلى الابتعاد الجذري عن حياتي استمرت الحياة المخطط لها في النمو بداخلي.

ذات يوم في الكنيسة في مزرعة الرب، تلقيت هذه القراءة من كتاب راعوث: “لقد سمعت ما فعلته … لقد تركت والدك وأمك وأرض ولادتك، وأتيت إلى شعب لم تعرفه من قبل. جزاكم الله خيرا على ما فعلتم! عسى أن تنال أجرًا كاملاً من الرب، إله إسرائيل، الذي جئت من تحت جناحيه ملجأً “. راعوث ٢: ١٢- ١٣

أغلقت الكتاب المقدس. لم يعجبني إلى أين يذهب هذا!

اخماد الصوف

بعد الأسبوع الثاني من المصارعة مع الرب، توقفت عن الصلاة. لم يعجبني ما كان يقوله. كنت متأكدًا من أنه حصل على الفتاة الخطأ. كان عمري ١٨ سنة فقط! صغير جدًا، قليل الخبرة للغاية، كثير من الضعفاء، ليس قويًا بما فيه الكفاية. بدت أعذاري جيدة بالنسبة لي.

لذلك رميت جزة (كما فعل جدعون في قضاة ٦: ٣٦ وما يليها). “يا رب، إذا كنت جادًا في هذا الأمر، تحدث معي من خلال الأخت.” كانت الأخت ماري فيرجينيا كلارك ابنة محبة شاركت في قيادة الرسولية مع الأب. ريك توماس. كانت لديها موهبة النبوة الأصيلة وكانت تشارك الكلمات الملهمة في تجمعات الصلاة. في ذلك الأسبوع في اجتماع الصلاة، وقفت وقالت، “لدي نبوءة للشابات من ستوبينفيل.” هذا لفت انتباهي. لا أتذكر أي شيء قالته، باستثناء عبارة “اتبعوا مثال النساء في العهد القديم”. أوتش! فكرت على الفور في القراءة التي تلقيتها في راعوث في الصلاة.

“حسنًا يا رب. هذا حقيقي جدًا.” لذا خرجت صوف آخر: “إذا كنت جادًا حقًا، اجعل الأخت ماري فيرجينيا تقول لي شيئًا بشكل مباشر.” هناك، اعتقدت. يجب أن ينهي ذلك.

اعتادت الأخت التحدث بشكل فردي مع جميع الزوار الذين يأتون من خلال  لوردز رانتش، لذلك لم يكن من غير المعتاد أن تطلب مقابلتي في نهاية هذا الأسبوع. أجرينا محادثة لطيفة معها تسألني عن عائلتي، وخلفيتي، وما الذي قادني إلى المزرعة، وما إلى ذلك. تلاوت صلاة في نهاية محادثتنا، وقمت لأغادر. “يا للعجب، تهربت من رصاصة،” كنت أفكر، عندما سألت فجأة، “هل فكرت يومًا في البقاء هنا؟”

غرق قلبي. لم أستطع الرد لذا أومأت فقط بنعم. كل ما أخبرتني به هو، “سأصلي من أجلك”. وخرجت للأسف من الباب.

ذهبت للخارج للحصول على بعض الهواء. توجهت إلى البحيرة الصغيرة التي من صنع الإنسان في مزرعة لوردز رانش. لقد نشأت في جزيرة محاطة بالمحيط، لذا كان البقاء بالقرب من الماء دائمًا مريحًا ومألوفًا بالنسبة لي. كانت هذه البركة الصغيرة المليئة بسمك السلور واحة في الصحراء حيث يمكنني الجلوس وتهدئة روحي المضطربة.

صرخت، توسلت، جادلت مع الرب، محاولًا إقناعه بأنه كان هناك بالفعل بعض الخلط الإلهي. “أعلم أنك حصلت على الشخص الخطأ، يا الله. ليس لدي ما يلزم لأعيش هذه الحياة “.

الصمت. السماء كأنها برونزية. ممنوع الحركة أو التحريك.

عندما سقطت الموازين

جلست هناك وحدي بجانب المياه الهادئة، وسحب بيضاء ناعمة تطفو في السماء، هدأت. بدأت أفكر في حياتي. لطالما شعرت بأنني قريب من الله منذ أن كنت طفلة صغيرة. كان صديقي المقرب، المقرب لي، صخرتي. عرفت أنه أحبني. كنت أعلم أن لديه مصلحتي الفضلى في صميمه ولن يؤذيني أبدًا بأي شكل من الأشكال. علمت أيضًا أنني أريد أن أفعل كل ما يطلبه، مهما كان بغيضًا.

لذلك استسلمت على مضض. “حسنًا، يا إلهي. فزت. سوف أبقى.”

في تلك اللحظة سمعت في قلبي، “لا أريد استقالة. أريد نعم مرحة ومبهجة”.

“ماذا او ما! أنت الآن تدفعه يا رب! لقد استسلمت للتو، لكن هذا لا يكفي؟”

مزيد من الصمت. مزيد من النضال الداخلي.

ثم صليت من أجل الرغبة في أن أكون هنا – وهو شيء كنت أتجنب طلبه طوال هذا الوقت. “يا رب، إذا كانت هذه هي خطتك حقًا بالنسبة لي، من فضلك أعطني الرغبة في ذلك.” على الفور، شعرت أن الجذور تنطلق من قدمي، وتؤسسني بقوة هنا، وعرفت أنني في المنزل.

كان هذا المنزل. كان هذا هو المكان الذي كان من المفترض أن أكون فيه. غير مطلوب، غير مرغوب فيه، غير جذاب لحواسي البشرية. ليس على الإطلاق في نصي لحياتي، ولكن اختيار الله لي.

بينما واصلت الجلوس هناك، بدا الأمر كما لو أن قشور سقطت من عيني. بدأت أرى جمال الصحراء – الجبال التي تحيط بمزرعة الرب والنباتات الصحراوية ، والبط البري الذي كان يتشارك معي في حفرة الري في ذلك المساء. بدا كل شيء مختلفًا جدًا، ومذهلًا جدًا بالنسبة لي.

نهضت لأغادر وأنا أعلم أنه كان هناك تحول دراماتيكي بداخلي. كنت شخصًا مختلفًا – بمنظور جديد، وهدف جديد، ومهمة جديدة. كان من المفترض أن تكون هذه حياتي. حان الوقت لبدء احتضانه والعيش فيه بالكامل.

كان ذلك قبل ٤٠ عاما. لم تكن حياتي كما كنت أتخيلها في سنوات مراهقتي. انحرفت خطة الله لي في اتجاه مختلف تمامًا عما كنت أعتقد أنني سأذهب إليه. لكنني سعيدة جدًا وممتنة لأنني اتبعت طريقه وليس طريقي. لقد تعرضت للإجهاد والابتعاد عن منطقة الراحة الخاصة بي وما اعتقدت أنني قادر عليه؛ وأنا أعلم أن التحديات والدروس لم تنته بعد. لكن الأشخاص الذين قابلتهم، والصداقات العميقة التي شكلتها، والخبرات التي مررت بها، والمهارات التي تعلمتها، أثرتني بشكل يتجاوز ما اعتقدت أنه ممكن. وعلى الرغم من أنني قاومت الله في البداية وخطته المجنونة لحياتي، الآن لا أستطيع أن أتخيل العيش بأي طريقة أخرى.

يا لها من حياة كاملة ونابضة بالحياة ومليئة بالتحديات ومليئة بالبهجة! شكرا لك يا يسوع.

 

 

'

حان الوقت لتترك الله

أنا كاثوليكي عمري ٧٦ عامًا نشأت في منزل مشترك بين الكنيسة مع أم كاثوليكية وأب أنجليكاني، لذلك لم أواجه مشكلة البرتقالي والأخضر مطلقًا. أنا مهندس أوروبي معتمد قبلت يسوع في وقت متأخر جدًا من الحياة.

ولدت في وقت كانت فيه الكنيسة الكاثوليكية لا تزال تطالب بتعميد الأطفال من الزيجات المختلطة وتربيتهم في “الإيمان”، وذهبت إلى المدارس الكاثوليكية، وتعرفت على الأسرار المقدسة، وقدمت اعترافي الأول على النحو الواجب وحصلت على أول المناولة المقدسة والتثبيت. كنت حتى خادمًا للمذبح وظللت كاثوليكيًا مطيعًا أعيش في المنزل حتى تركت المدرسة وبدأت في التدريب المهني مع شركة إلكترونيات كبرى. أدى التدريب المهني لحصولي على وظيفة جديدة في مدينة جديدة. بعد الابتعاد، بدأت أشعر بالشكوك حول الله والدين. على الرغم من أنني كنت أحضر القداس بانتظام، إلا أنني أتذكر الاعتراف بأنني اعتقدت أنني أفقد إيماني. قال لي الكاهن أن أصلي من أجل ذلك. فعلت هذا بشكل سيئ ، كما اعتقدت في ذلك الوقت.

نقطة تحول

في النهاي ، وقعت في حب امرأة أنجليكانية وتزوجتها. استمرت الحياة. كان لدينا أنا و بولين ولدان كانا معتمدين ككاثوليكيين، واستمريت في أن أكون نفس الكاثوليكي “المطيع” حيث كنت دائمًا. في عام ١٩٨٩ حضرت برنامج التجديد في رعيتنا. كان هذا من شأني أن أصبح معلمًا رئيسيًا في رحلة حجي إلى الرب. من خلال هذا البرنامج تعلمت أهمية حب نفسي، فإذا كنت لا تستطيع أن تحب نفسك كيف يمكنك أن تحب أي شخص آخر؟

بعد ثلاث سنوات، أجرى أعضاء الرعية ندوة عن الحياة في الروح، مثل برنامج ألفا ولكن بدون المعكرونة. انضممت لأني أردت أن أفعل شيئًا لتحسين حياة الصلاة. لم يكن لدي أدنى فكرة عما كنت أسمح لنفسي به. خلال الأمسية قبل الأخيرة صليت من أجل المعمودية بالروح القدس رغم أنني لم أفهم في ذلك الوقت معنى ذلك. بعد ذلك، وقفت في الطابور للحصول على المرطبات، عرفت أن شيئًا مهمًا قد حدث.

في اليوم التالي كنت على ارتفاع ٤٠ ألف قدم روحياً واستغرق الأمر عدة أيام للعودة إلى الأرض! لقد أصبحت مسيحيا! نفضت الغبار عن الكتاب المقدس الذي أعطته لي زوجتي، واكتشفت كلمة الله. كانت هذه بداية اختفاء شكوكي العالقة في الله. عندما انضممت إلى جماعة الصلاة في الرعية، وجدت أشخاصًا غرباء يُدعون “كاريزماتيون” وعانوا جاهدًا لفهم صلاتهم وغنائهم بألسنة. أخبرت الله أنني لست متأكدًا من هذا العمل الألسني ثم اكتشفت روح الدعابة المؤذية للرب عندما تلقيت الهدية بنفسي بعد ذلك بوقت قصير.

تنظيف الضباب

كشف الرب أيضًا عن سبب إعطائي الهدية. غالبًا ما يعيق ذهني التحليلي طريق الصلاة، لذلك منحني الرب موهبة الألسنة للسماح لي بقصر ذهني والصلاة من القلب. إيماني أصبح أقوى وأعمق. أنا قارئ في القداس وأشعر بالفخر لأكون قادرًا على إعلان كلمة الله. ما زلت أجد صعوبة في الصلاة، لذلك أظهر الرب مرة أخرى روح الدعابة من خلال التأكد من أنني أصبحت قائد مجموعة الصلاة الشفاعية لمجموعة من المسيحيين من العديد من كنائس دنفرملاين الذين يشعرون بالانجذاب إلى “القيام بشيء ما بشأن المشردين”.

منذ هذه التجارب، عانيت من شفاء شبه كامل من الذكريات السيئة التي حملتها منذ الطفولة. أقول “تقريبًا” لأنني أدرك أنني، مثل القديس بولس، قد تركت مع شوكة في الجسد لحمايتي من خطيئة الكبرياء.

نتلقى جميعًا مواهب الروح القدس في معموديتنا ويجب أن نزيلها عند تثبيتاتنا. لكنني لم أقم بفك ملفي حتى التجديد بعد حوالي ٣٠ عامًا. منذ ذلك الحين، استخدم الرب مواهبي في التمييز والنبوة والشفاء. لقد حرّرني الله أيضًا من الفكرة الخاطئة القائلة بأن التركيز على يسوع سيكون خائنًا للآب. لطالما شعرت بأنني قريب من الآب والروح، لكن يسوع الآن يكشف عن نفسه لي كأخي وصديقي.

من الناحية الروحية، أنا لست نفس الشخص الذي كنت عليه قبل ثلاثين عامًا. نعم، أشعر بالتعب والقلق والإحباط. انا انسان فقط. ومع ذلك، أشعر الآن بسلام داخلي عميق بغض النظر عما يحدث على السطح. لقد كان الله هو من أخذ زمام المبادرة في حياتي لإحداث هذه التغييرات. كان علي فقط أن أتعاون مع نعمته.

أشكرك أيها الآب على هبة ابنك يسوع، وفادي، وروحك القدوس الذي بدونه لا أستطيع أن أفعل شيئًا. بينما أواصل رحلتي في الحياة، دعني أتذكر دائمًا أنك معي في جميع الأوقات. آمين.

 

'

في سن مبكرة للغاية، بدأ كيث كيلي يشرب المخدرات ويجربها. عاش حياة خطرة حتى ذات ليلة سوداء رأى عيون الشر تحدق فيه

كان النمو صعبًا جدًا بالنسبة لي ولإخوتي حيث كان والدي مدمنًا على الكحول وكانت علاقتي به غير موجودة. لقد تعاملنا جميعًا مع إدمان أبي للكحول بطرق مختلفة. كانت طريقي لقمع الغضب والإحباط في حالتنا. للتغلب على هذه المشاعر، بدأت الشرب في سن مبكرة للغاية وواصلت تجربة المخدرات. أصبحت متمردًا جدًا ضد جميع أشكال السلطة، لذلك كانت لدي صراعات منتظمة مع سلطات إنفاذ القانون في ويستبورت وطُردت من المدرسة الثانوية.

خلال ذلك الوقت، بدأت أشعر بحضور مظلم حولي بشكل منتظم. في البداية لم أكن أعرف حقًا ما الذي كان يحدث. كان لدي إحساس فطري بأن هذا كان شيئًا شيطانيًا أو شريرًا، لكنني لم أتمكن من التعبير عنه بشكل كامل. ثم بدأت أعاني من نوبات في الليل: الاستيقاظ مشلول و التعرق. شعرت بوجود مظلم في غرفتي كان مخيفًا للغاية. شعرت بالاختناق من هذا الوجود وكافحت من أجل التحرر منه. ذات ليلة أيقظت الجميع بالصراخ المستمر.

كلمة بكلمة

كل هذه المظاهر الشيطانية بلغت ذروتها في حادثة مخيفة للغاية ذات ليلة في حمامي عندما نظرت في المرآة ورأيت الشيطان بداخلي. من الصعب جدًا أن أصف ما رأيته بالكلمات. لقد كان حقًا شكلاً بشعًا ووحشيًا من نفسي. كان بإمكاني سماعه يقول، “حياتك انتهت، حياتك انتهت، الآن أنا معك … سأدمرك”. سمعت أصواتًا بانتظام وكان هناك الكثير من التهديدات الموجهة ضدي.

غالبًا ما دفعتني هذه التجارب الغريبة إلى دموع اليأس. في أحد الأيام، منحني الله النعمة بأن أسقط على ركبتي. على الرغم من أنني لم أكن أعرف من هو الله أو ما هو الإيمان، فقد تعلمت الأبانا، سلام مريم عندما التحقت بمدرسة كاثوليكية. لذلك بدأت للتو في الصلاة لأبينا كلمة بكلمة. هناك دائمًا إغراء لأن تصبح الصلاة آلية ومنفصلة عن القلب. في ذلك اليوم قصدت كل كلمة في تلك الصلاة وكانت حقًا صرخة إلى الله الآب. دعوته من كل قلبي، متوسلاً إليه أن يسلمني.

في منتصف الطريق عبر أبينا، شعرت بوجود آخر في الغرفة … حضور الله، وجود ربي وإلهي، حضور أبي السماوي. أزال وجوده جسديًا هذا الوجود الشرير من غرفة نومي. أتذكر أنني استلقيت على الأرض وأنا أبكي بامتنان وعرفت على وجه اليقين منذ تلك اللحظة أن الله كان والدي حقًا. اجتاحني سلام إلهي كان ملموسًا لدرجة أنني شعرت به. لم أشعر أبدًا بأي شيء مشابه له منذ ذلك الحين. استلقيت هناك وبكيت بارتياح وفرح.

الإنذار

بعد سنوات في مسيرتي مع الله، علمت أن الأب هو صلاة خلاص. وينتهي بـ “.. نجنا من الشرير”. آمين وهذه الصلاة هي من طقوس الكنيسة الرسمية لطرد الأرواح الشريرة. صلى “أبانا” لإنقاذ الضحية من الحيازة أو المظاهر الشيطانية. لم أكن أعرف هذا في ذلك الوقت. منذ تلك اللحظة عندما كان عمري ١٦ أو ١٧ عامًا، بدأت بالصلاة من أجل المساعدة. كل ليلة، كنت أصلي بضع صلوات لأطلب المساعدة للتخلي عن المخدرات، والتوقف عن الشرب، واستعادة حياتي لأن لدي قضية أمام المحكمة. تم اتهامي بـ ١١ جريمة وكان محامي صريحًا جدًا، “أنت تنظر في عقوبة السجن”.

خلال ذلك الوقت أصبح والدي رزينًا بالفعل. كان قادرًا على التغلب على إدمانه على الكحول من خلال برنامج مدمنو الكحول المجهولون. للمساعدة في تسهيل شفائه، كان لديه كفيل، جيم براون الذي هرب من إدمان الكحول بعد تجربة إيمانية عميقة. منذ ذلك الحين كان يأخذ مجموعات من الناس إلى ميديوغوريه. طلب والدي

من جيم أن يحضرني إلى ميديوغوريه. قال جيم لوالدي أن يبدأ الصلاة لمدة عشر سنوات من المسبحة الوردية

من أجلي كل ليلة. على الرغم من أن جيم كان مترددًا لأنه كان يعلم أن اسمي سيئًا، فقد منحني فرصة.

ذهبنا خلال موسم عيد الفصح ٢٠٠٥، لكنني كنت أشرب ففقط، أبحث عن الفتيات، ولم أشارك في أي من الأنشطة. في اليوم الثالث، تسلقت التل الذي يُزعم أنه المكان الذي ظهرت فيه ماري لأول مرة للرؤى الستة. يتمتع الكثير من الأشخاص بتجارب تحويل قوية هناك، لكنني لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت. لم أكن أعرف ما كنت أفعله، لكنني واجهت لقاء مع الله الحي. لقد أُعطيت عطية الإيمان. فجأة لم يكن لدي شك. علمت أن الله موجود، ووقعت في حب سيدتنا. شعرت بأنني محبوب بلا قيد أو شرط لما أنا عليه، لذلك نزلت من ذلك الجبل كشخص مختلف.

قال لي شخص ما في المجموعة بعد سنوات، “لقد كنت مختلفًا عندما نزلت من ذلك الجبل، وكنت قادرًا على الحفاظ على التواصل البصري، وكنت حرًا ومرتاحًا مع نفسك. بدوت أكثر بهجة بدون هذا القلب الثقيل “. لاحظت تحولا في داخلي. عدت إلى الأسرار عشية يوم الأحد من الرحمة الإلهية، وهو اليوم الذي مات فيه القديس يوحنا بولس الثاني، كنت مثل الابن الضال، عائدًا إلى الله، الأب.

مرمي للوراء

بعد أسبوعين من عودتي من ميديوغوريه، كانت لدي تلك القضية أمام المحكمة. كان عمري ١٨ عامًا، مما يعني أنه كان علي الوقوف والدفاع عن نفسي. لذلك كان الأمر مخيفًا للغاية. كان هناك ثلاثة حراس، واثنان من المحققين، والمشرف، والقاضي، ووالداي، ومحامي، واثنين من الصحفيين. كلما فتحت فمي لأخبر قصتي، كان الحراس يقاطعون قائلين، “هذا الرجل يمثل تهديدًا مطلقًا للمجتمع، يجب أن يتم حبسه، إنه مزعج للغاية وقد تعرضنا لحوادث متعددة معه”. ظلوا يقاطعونني، لذلك لم أتمكن من الدخول في أي إيقاع. كنت متوترا” للغاية ولكن كان هناك الكثير من الناس يصلون من أجلي.

فجأة حدث ما هو غير متوقع. أشارت القاضية ماري ديفونز إلى الحراس وقالت لهم: “لقد اكتفيت. اخرجوا من قاعة المحكمة الخاصة بي “. لقد ذهلوا تمامًا. بعد مغادرتهم، التفتت نحوي وقالت، “حسنًا، فقط أخبرني بقصتك.” أخبرتها ببساطة كيف ذهبت إلى هذا المكان المسمى ميديوغوريه وعن تجربتي هناك. اندفعت الدموع في عيني عندما أعلنت بصدق، “أعتقد حقًا أن الله سيغير حياتي من حولي.” نظرت في عيني وقالت، “سأعطيك فرصة ثانية.” حُكم علي بالسجن مع وقف التنفيذ، ٢٠٠ ساعة من خدمة المجتمع وحظر تجول الساعة التاسعة لمدة عام. هذا كان هو! كان هذا هو شريان الحياة الذي كنت أحتاجه وأخذته.

بالنظر إلى الوراء، وتحليل ما حدث روحيًا، أشعر أن الله كان حكمي. هو الذي رأى الصدق في قلبي وتدخل. كانت القاضية ماري ديفونز مجرد أداة رحمته. كانت قوية. كان هذا خلاصتي. ولم أنظر إلى الوراء أبدًا. أدركت أن حياتي كانت هدية وحياة الجميع هدية. لم نفعل أي شيء لضمان وجودنا. لقد وهبنا الله إياه مجانًا.

بدأت أتعمق في إيماني، ودراسة الكتاب المقدس وقراءة سير القديسين. في عام ٢٠٠٠، بدأت في اصطحاب مجموعات من الشباب إلى ميديوغوريه. سمعت مؤخرًا كاهنًا يجيب على السؤال، “ما هي علامة الارتداد؟” فأجاب أن هذه الرغبة في التبشير. إذا كان لديك لقاء مع الله الحي، فلا يمكنك الاحتفاظ به لنفسك ولكن مشاركته. وأردت مشاركتها حيث أشعلت النار في محبة الله. وهذا بالنسبة لي هو هدية حقيقية.

الإيمان هو استجابة لإعلان الذات من الله وليس فقط إعلان الذات من الله، الإله الذي مات من أجلنا، الذي اشتراه بدمه. أريد أن أبادل تلك المحبة التي عبر عنها الله لي على الصليب.

هناك كتاب مقدس يخاطب قلبي دائمًا. “اطلبوا أولاً، ملكوت الله وبره وكل شيء سيُضاف لكم.” لذلك إذا وضعت الله أولاً، فإن كل شيء آخر سيحل في مكانه. لا يمكننا التفوق على الله في كرمنا. هذه هي تجربتي مع الله. إذا أعطيت الله مليمترًا، فسيعطيك الكون. لذا مهما كان ما نقدمه لله، مثل الأرغفة والأسماك، فسوف يضاعفه. لا يمكنك التفوق عليه في الكرم.

غالبًا ما يكون لدى الشباب هذه الفكرة المسبقة القائلة بأن اتباع الله يعني التخلي عن كل شيء حتى تصبح الحياة مملة ومملة. لكن الأمر عكس ذلك تمامًا. يقول القديس أوغسطينوس، “الوقوع في حب الله هو أعظم قصة حب، والبحث عنه في أعظم مغامرة وإيجاد أعظم إنجاز بشري له.” لذا فهي مغامرة. لقد كانت مسيرتي مع الله مجرد هذه المغامرة المذهلة. فلا تخافوا من التجاوب مع مبادرة الله.

 

 

'

صعد الأب فيو إلى جدار اليأس السميك، واختبر كيف يكتب الله مباشرة على سطور ملتوية

في سن التاسعة عشرة، بعد عامين في الكلية، انضممت إلى المبتدئين اليسوعيين في مومباي، وبعد أربع سنوات، بعد دراستي الدينية، تم إرسالي إلى كلية سانت كزافييه لإكمال شهادة في الكيمياء. كنت سعيدًا وفخورًا بمستقبلي المهني كأستاذ جامعي! لقد درست بجد وأديت جيدًا في الامتحانات الأولية. ومع ذلك، في الامتحانات النهائية في عام ١٩٦٨، أصبح ذهني فارغًا فجأة، ولم أستطع تذكر كلمة مما كنت قد درستها! بعيدًا عن تغطية نفسي بالمجد، لقد فشلت في الامتحان! شعرت بالحيرة والإذلال والغضب. “كيف يمكن أن يفعل الله بي هذا؟” سألت.

ومع ذلك، كان هناك ما هو أسوأ بالنسبة لي. صليت ودرست بإصرار أكبر وظهرت مرة أخرى لامتحان الكيمياء بعد بضعة أشهر. سارت الأمور على ما يرام أثناء تحضيراتي، ولكن في قاعة الاختبار كان ذهني فارغًا كما كان من قبل وفشلت مرة أخرى! لقد دخلت الآن في أزمة إيمانية حقيقية. سألت نفسي، “هل يوجد إله حقًا؟ إذا كان إلهًا محبًا، فكيف يفعل بي هذا؟ ” ببطء، بدأت أترك الصلاة. كانت حياتي الدينية في أزمة وبدأت أعيش حياة دنيوية.

ضرب الحائط

في غضون ذلك، عام ١٩٧٠، أعددت لمحاولة ثالثة لامتحان الكيمياء. قبل دخول القاعة، همست، “يا إلهي، أعلم أنك لا تحبني، لذلك لا فائدة من طلب المساعدة منك. لكن أتمنى أن تكوني ما زلت تحب أمي، لذا أرجو أن تستجيب لدعوتها! ” لكن للمرة الثالثة حدث نفس الشيء، وفشلت. تم إرسالي بعد ذلك إلى علماء النفس اليسوعيين المتعلمين الذين أجروا لي العديد من الاختبارات وشخصوا مشكلتي في النهاية على أنها “طورت كتلة نفسية من الكيمياء.” لكن لم يستطع أي منهم إخباري بكيفية التخلص من الكتلة!

بعد عامين من فشلي الثالث، بعد أن أكملت بنجاح الدراسات الدينية في الفلسفة، عندما كنت أستعد لمحاولة رابعة لامتحان الكيمياء، تدفقت “نعمة رائعة” بشكل غير متوقع من يدي الله العظيم الصالح الذي لم يهبني. على عاتقي! في ١١ شباط ١٩٧٢، شعرت فجأة بأنني قد تحركت للركوع في غرفتي قبل صليب عهود التعهد لتسليم حياتي إلى الله.

من أعماق الفقر والعدم، وجدت نفسي أصرخ: “يا رب، ليس لدي ما أقدمه لك! أنا فاشل وليس لي مستقبل! ولكن إذا كان لديك خطة لحياتي، إذا كان بإمكانك استخدامي بطريقة ما لمملكتك، ها أنا ذا! ”

كانت تلك لحظة استسلمي لسيادة يسوع المسيح و “أعتمد بالروح القدس”. لم أعد في مقعد السائق في حياتي لأخبر الرب بما يجب أن أفعله من أجلي؛ بدلاً من ذلك، كنت أطلب منه أن يفعل معي كما يشاء.

لحظة تغير الحياة

كانت استجابة الله فورية! حتى وأنا جثو على ركبتي هناك، سمعت بوضوح أن الله يقول لي، “فيو ، أنت ابني الحبيب الذي يسعدني به كثيرًا!” هذه الكلمات الأخيرة، “مسرور”، لم تكن منطقية بالنسبة لي على الإطلاق! لو كان الله قد وبخني على كل تلك الأشهر من عدم الإيمان، لترك الصلاة، وما إلى ذلك، كنت سأفهم ذلك. ولكن للتأكيد، فإن الترحيب بالمودة كان أكثر من أن يدركه عقلي الصغير! ومع ذلك، في أعماقي، شعرت بفرح عظيم ينبثق، عزاء إلهي. في تلك اللحظة، كنت ممتلئًا بمثل هذا الابتهاج لدرجة أنني صرخت بصوت عالٍ، “يا يسوع، أنت حي، هللويا!” كان هذا في وقت لم يكن فيه التجديد الكاريزمي قد وصل إلى الهند بعد.

تجربة الرب الذي يتحدث لي بكلمات الحب غيرت حياتي تمامًا. أفهم الآن أنه قبل أن تتحقق خطط الله لي، كان لابد من كسر غرورتي. فشلت امتحاني الغريب أديت المهمة! لقد منحني الله عقلية جديدة وعندها فقط يمكنني أن أبدأ بتقدير الصفة المجانية للخلاص في المسيح. إن محبة الله الوفيرة لكل واحد منا هي عطية، لأننا نخلص بالنعمة، بالإيمان، وليس باستحقاقاتنا.

سرعان ما تغير اتجاه حياتي! بعد أن اجتزت أخيرًا امتحانات الكيمياء وحصلت على درجتي العلمية بمرتبة الشرف، أصدر رئيستي إعلانًا مفاجئًا: “فيو”، قالوا، “لم نعد نريدك أن تصبح أستاذًا في كليتنا! لديك تجربة روحية خاصة. اذهب وشاركها مع العالم! ”

يمكنك أن تتخيل دهشتي من السخرية الإلهية لما فعله الله في حياتي. لو نجحت في تلك الاختبارات على الفور، لكنت طوال حياتي الكهنوتية كنت سأذهب يوميًا إلى معمل الكيمياء لتعليم طلاب الجامعات كيفية مزج الهيدروجين والكبريت … ثم استنشق تلك الرائحة البائسة!

كان لدى الله بالفعل خطة لحياتي. لقد باركني لمدة ٣٠ عامًا بدور قيادي خادم رائد في التجديد الكاريزماتي الكاثوليكي في الهند وفي جميع أنحاء العالم، مستمتعًا بثماني سنوات من تلك السنوات في روما. على مدى السنوات العشرين الماضية د، استخدمني الله في الخدمة الرعوية-الكتابية كواعظ وكاتب. بنعمة الله العجيبة، لقد بشرت بسعادة البشارة في أكثر من ثمانين دولة لمئات الآلاف من الناس الجياع لكلمة الله. قمت بتأليف ثمانية عشر كتابًا عن الروحانيات الإنجيلية، تُرجم العديد منها إلى العديد من اللغات الهندية والأجنبية. كل هذا نتج عن فشلي المحرج والمحبط. لكن الله يكتب بشكل مستقيم بخطوط ملتوية!

 

 

'

تلك اللحظة التي ستغير حياتك عندما تدرك أن الله يحبك في لحظة أكثر مما يمكن لأي شخص في حياته …

لا يمكنني إحصاء جميع المرات التي أخبرت فيها الآخرين أن الله أحبهم، وتحدتهم ليصدقوا ذلك. على مدار سنوات عديدة، كان حب الله غير المشروط لنا موضوعًا سائدًا في كل خلوة، ورسالة رعية، وتفكير في قضية. لقد كنت مقنعًا ببلاغة في إقناع عدد كبير من الناس بالمغامرة بحياتهم على حقيقة محبة الله لهم.

ولكن عندما تعلق الأمر بحياتي، فإن التمسك بهذه الحقيقة بطريقة تتغلغل في صميمي كان دائمًا هدفًا بعيد المنال. كنت أرغب بشدة في أن يصبح هذا الاقتناع آليًا مثل أنفاسي، لكن الاعتقاد بأن الله يحبني كان شيئًا فهمته في رأسي، لكن نادرًا ما شعرت به في قلبي.

ثم قابلت مايا أنجيلو. اشتهرت بالفعل على الصعيد الوطني بكتابتها وشعرها، لكونها مغنية وراقصة وممثلة وصديقة جيدة لأوبرا وينفري، فقد أصبحت اسمًا مألوفًا عندما كتبت وألقت قصيدة في حفل تنصيب الرئيس بيل كلينتون الأول. في العام التالي، كانت المتحدثة الرئيسية في مؤتمر لوس أنجلوس السنوي للتعليم الديني – أكبر حدث كاثوليكي في الولايات المتحدة استقطب خمسة وعشرين ألفًا من البالغين والمراهقين خلال عطلة نهاية أسبوع طويلة. كان من المقرر أيضًا أن نتحدث أنا وزوجتي نانسي، وفي ختام خطاب مايا الرئيسي، تمت دعوة نانسي للرقص بينما كانت مايا تتلو قصيدتها.

كانت الكلمة الرئيسية مذهلة. تحدثت ببلاغة كبيرة. تلا الشعر. غنت. وقد ألهمت كل من في الغرفة – كلنا ستة آلاف. أثناء تقديمها، صدمتني هذه الحكاية.

عندما سألها أحد المراسلين، “ما هي أكثر لحظة في حياتك غيّرتك أكثر؟” ردت مايا على الفور، “لماذا، هذا سهل. لقد كانت اللحظة التي أدركت فيها أن الله يحبني حقًا “.

عندما انتهى الخطاب والرقص، هنأت نانسي واقترحت أن نذهب إلى صالة المتحدث. “وإذا كانت مايا هناك، فسوف أطلب توقيعها.” كان من دواعي سروري أننا وجدنا الغرفة المزدحمة عادة فارغة، باستثناء الأخت التي قدمت خطابها ومايا أنجيلو نفسها. جلسنا وتحدثنا، ولكن سرعان ما اضطرت الأخت إلى المغادرة. قالت ، قبل أن أذهب، وهي تسحب دفترًا وقلمًا من حقيبتها وتسلمها إلى مايا، “هل تمانعين في إعطائي توقيعك؟” ردت مايا بإيماءة رافضة، “أوه عزيزتي، أنا لا أفعل التوقيعات. ” لم يتبق سوى ثلاثة منا على الطاولة.

التفت على الفور إلى مايا واعترفت بأنني كنت أخطط أيضًا لطلب توقيع. قلت: “لكنني أدرك الآن أنني لا أريد حقًا توقيعك”. قلت: “هناك شيء آخر أريده”.

“ما هذا؟” هي سألت.

قلت: “أود أن أمسك يدك”.

أجابت: “لماذا، أحب ذلك”.

وضعت راحتي اليمنى على الطاولة. وضعت يدها اليسرى في يدي. وضعت يدي اليسرى فوق يدها، ووضعت يدها اليمنى فوق يدي. بينما جلسنا هناك مع “ساندويتش اليد” نظرت مباشرة في عينيها وأخبرتها، “لقد تأثرت بشدة بالقصة التي شاركتها الأخت في مقدمتها، عندما طُلب منك تسمية اللحظة التي غيرت حياتك.”

مايا لم تتردد. ردت بنظري وقالت، “أوه نعم، أوه نعم ” قالت. “لماذا حتى الآن، حتى الآن مجرد التفكير في الأمر … لمجرد التفكير في مقدار حب الله لي …” بينما كانت تتحدث عيناها الهائلتين غمرتهما دموع عملاقة تدحرجت على خديها. بينما كنت أشاهد وعيها بحب الله لها يتحول إلى تلك الدموع الثمينة، قلت لنفسي، “أريد ذلك. اريد ذلك! أريد أن أعرف محبة الله لي تمامًا كما تعرفها “.

ظل هذا أملي وصلاتي لسنوات عديدة. نعم، علمت أن الله يحبني، لكن ليس إلى أعماق كوني مثلما فعلت مايا. ليس بقناعة تدفعني إلى البكاء.

جاء ذلك بعد سنوات عندما تلقيت بريدًا إلكترونيًا من محرر يشكرني على مقال كتبته. أخبرتني أنني “نعمة حقيقية” لمنظمتهم الإعلامية، ثم أضافت: “الله يحبك كثيراً”.

هذا فعلها. بعد كل تلك السنوات من البحث عن اقتناع راسخ بأن الله أحبني حقًا، كانت تلك الجملة الوحيدة هي ما فعلته! لم أقابل المحررة شخصيًا أبدًا، لكن كلماتها المرسلة عبر المحيط اخترقت قلبي. كان الأمر كما لو أن الله قال هذه الكلمات بنفسه: “أحبك كثيرًا يا غرازيانو!” كنت أعلم أنه كان صحيحًا. كانت هدية هائلة وغير متوقعة. ويا له من فرق!

يحبني الله سواء كنت جيدة أو سيئة. يحبني الله عندما أصلي وعندما لا أصلي. لست مضطرًا لاستحقاقها لأن الله يمنحها مجانًا. ولا يمكنني فعل أي شيء لأجعل الله يتوقف عن محبتي. ولا حتى الخطيئة. لدي الحرية في كسر قلب الله ورفض حبه. ولكن حتى ذلك الحين، سيستمر الله في محبتي.

وبالطبع، كان الله يحبني طوال الوقت. لم يبدأ في محبتي في ذلك اليوم، ولم يكن ذلك اليوم أول مرة عرفت أنه أحبني. لكنني كنت أعرف ذلك سابقًا في “رأسي”. في ذلك اليوم، اخترق الله قلبي بنوع مختلف من المعرفة … هدوء وطمأنينة تتجاوز كل ظروف الحياة.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للوصول إلى تلك النقطة من الوضوح واليقين، إلى ذلك الهدوء الذي يلتف حولك مثل البطانية. وما فعله الله لي، يمكنه أن يفعله من أجلك. هل تريد يقين الله لمحبته؟ فقط إسأل. ثم انتظر. قد تكون مفاجأة من يختاره الله ليكشف عن محبته. بعد حدوث ذلك، قد تجد نفسك أيضًا تقول، “أوه نعم، أوه نعم … لماذا حتى الآن، حتى الآن فقط أفكر في الأمر … لمجرد التفكير في مدى حب الله لي …”

 

 

 

'

فوجئت كيف ظهر يسوع في ذلك اليوم من شهر يونيو

البدلة الصوفية الثقيلة المزينة بالفراء ليست ما أرتديه عادة في طقس ٩٥ درجة، خاصة في سيارة بدون مكيف هواء. ومع ذلك، كنت هناك، في فترة ما بعد الظهيرة الحارة والرطبة في ميشيغان، لم أكن أرتدي البدلة فحسب، بل أرتدي أيضًا حذاءًا ولحية بيضاء ثلجية وقبعة صوفية سميكة.

شعرت وكأنني ساونا على عجلات، لكنني لم أمانع حقًا. لم يكن هذا يومًا عاديًا، ولم أكن شخصًا عاديًا: كنت سانتا كلوز، في مهمة رحمة لفتاة صغيرة كانت تموت من سرطان الدم في مستشفى قريب للأطفال.

عملت قسيسًا في مستشفى أطفال آخر – وهو الدور الذي غالبًا ما أغرقني في صراعات وأحزان العائلات التي تكافح مع مرض ووفاة طفل محبوب. عندما جاء عيد الميلاد، كان لدي أيضًا وظيفة إضافية في لعب سانتا في العديد من المتاجر والمناسبات، بما في ذلك عبر عرض هدسون السنوي وسط مدينة ديترويت.

بالكاد يمكن أن تكون الوظيفتان مختلفتين، لكن كل منهما كانت فرصة لجلب محبة الله للآخرين. بصفتي بابا نويل وكقسيس مستشفى، غالبًا ما كنت محظوظًا لرؤية الله يقتحم حياة الناس وقلوبهم بطرق مدهشة.

حب الجد

في عصر هذا اليوم بالذات، تزامن دوري. بينما كنت أشق طريقي القاسي إلى المستشفى، طلبت من الرب أن يستخدم زيارتي لإسعاد أنجيلا البالغة من العمر أربع سنوات (ليس اسمها الحقيقي) ومواساة جدها المنكوب بالحزن. كان هو الشخص الذي رتب “عيد الميلاد في حزيران” هذا، بعد أن علم أن أنجيلا لديها خمسة أسابيع فقط للعيش.

“ماذا يمكنني أن أفعل؟” لقد سأل الله. “كيف يمكنني أن أضع حياة مليئة بالحب في قلب حفيدتي الصغيرة؟”

بينما كان جالسًا يحتسي القهوة على طاولة المطبخ، لاحظ أن رسم تلوين أنجيلا لسانتا كلوز لا يزال مثبتًا على الثلاجة. لقد تذكر ما كانت قد سألته عنه ذات مرة، بينما كانوا يشاهدون موكب عيد الميلاد في ديترويت معًا: “لماذا يجب أن ينتهي، يا جدي؟ … أتمنى أن يكون عيد الميلاد إلى الأبد! ”

فجأة، عرف بالضبط ما يجب أن يفعله.

سانتا يتوقف

عند اقترابي من المستشفى، فوجئت برؤية العديد من المساعدين ينتظرون بابا نويل عند المدخل الرئيسي – طبيب يرتدي قبعة بابا نويل، وممرضات، وأخصائيون اجتماعيون، ومتطوعون يتزينون كقزام عيد الميلاد.

“عيد تاسع من حزيران سعيد!” دعوا. “كل شيء جاهز! نحن متحمسون للغاية لأنك أتيت على طول الطريق من القطب الشمالي لزيارة الأطفال”. سرعان ما تلقيت رسالة مفادها أن جميع المرضى في وحدة سرطان الأطفال على وشك الاستمتاع بالمفاجأة التي تم ترتيبها من أجل أنجيلا.

تحركنا بمرح عبر الردهة، احتشدنا أنا محيطي في المصعد. تصاعدت الإثارة أثناء صعودنا إلى طابق علم الأورام. عندما فتحت الأبواب، استقبلنا مشهد سحري. اشتعلت النيران في الجناح بأضواء العيد وامتلأت بأصوات موسيقى عيد الميلاد. زينت أكاليل الردهة، حيث كانت تقف أربع شجرات عيد الميلاد في روعة. كان هناك رجل ثلجي مفعم بالحيوية يرحب بنا، وينثر الثلج من خلال صنبور ينفجر من خلال قبعته.

ثم جاءت صرخات الفرح، حيث شاهد سانتا ستة أو سبعة أطفال كانوا أقوياء بما يكفي للجلوس على كراسي متحركة. توقفت لتحية كل واحد منهم، ثم ذهبت لزيارة الأطفال الآخرين من غرفة إلى أخرى. في هذه الأثناء، وقف جد أنجيلا يراقب بابتسامة.

السلام السماوي

عندما وصلت أخيرًا إلى جانب سرير أنجيلا  كانت عينان كبيرتان زرقتان تطلان على الجزء العلوي من الملاءة. فقلت “أنجيلا!”. فتحت العيون الزرقاء على نطاق أوسع. ظهرت نظرة الفرح المطلق على وجهها.

مع احتشاد جميع الموظفين للمشاهدة، وصلت إلى حقيبتي وقدمت الهدية التي اختارها جدها؛ فستان أزرق جديد كانت أنجيلا تريده لفترة طويلة. كانت هناك دمية ملاك وصي بأحذية تنس حمراء وشعر أشقر جميل – تمامًا مثل دمية أنجيلا قبل العلاج الكيميائي. لقطة صغيرة من محفظة جدها لا تزال حية في ذاكرتي. لاحظت “إنها تشبهك كثيرًا”. كان هناك زر صغير علقه سانتا على ثوب المستشفى، كتب عليه، “سانتا يقول أنني كنت فتاة طيبة!”

مع الحالة المزاجية المرحة للغاية، أطلقنا بعض أغاني عيد الميلاد المألوفة –  جينغل بيلز” و  “رودولف ذا ريد-نوزد ريندير”  و “سنتا كلوز ايز كامينغ تو  تاون”. ثم بدأت إحدى أغانيي المفضلة، “سايلنت نايت”.

أنا حقًا لا أملك الكلمات لوصف ما حدث بينما كنا نغني تلك الأغنية الأخيرة. كل ما يمكنني قوله هو أن سلامًا ملموسًا تقريبًا حل على الغرفة. بقوة الروح القدس كان يسوع هناك. لا يهم أن احتفالنا كان في الوقت الخطأ من العام، أو حتى أن بعض المغنين ربما لم يفهموا ما فعله الله للجنس البشري في تلك “الليلة الصامتة” المقدسة. على الرغم من كل ذلك، فإن ابن الله الأزلي الذي كشف عن نفسه للرعاة الفقراء عندما كان رضيعًا في مذود كان يقدم نفسه لمجموعة أخرى غير محتملة في مكان آخر غير متوقع.

كما هو الحال دائمًا عندما يشرفني أن أشهد مثل هذه الأحداث، خرجت مندهشة ومذهلة من كيفية عمل الروح القدس – لكن بطريقة ما لم أتفاجأ بمجيئه.

روح عيد الميلاد الحقيقية

توفيت أنجيلا بعد عشرة أيام فقط. اتصل جدها هاتفيا ليخبرني، بعد جنازتها في جزء آخر من الولاية. قال: “لن أتظاهر بأنني أمضي وقتًا سهلاً”. “قبل أن اتصل بك، كنت صرخة جيدة.” ولكن بعد ذلك واصل سرد التجربة التي مر بها في منزل الجنازة.

“كنت أنظر إلى حفيدتي الصغيرة التي ترقد هناك في نعش أبيض – وهي ترتدي فستانها الأزرق الجديد، مع دمية الملاك الحارس بجانبها، وترتدي الدبوس الذي أعطيتها إياها والذي يقول:” سانتا يقول أنني كنت فتاة طيبة! ” كان الحزن لا يطاق تقريبا.

“لكن في ذلك الوقت، عندما كنت أشعر بألم شديد. . . لا أستطيع أن أشرح ذلك، لكنني شعرت بسلام عميق مفاجئ، بل بفرح. في تلك اللحظة، علمت أن أنجيلا كانت مع الله وأننا سنلتقي في الأبدية “.

شعرت بالدهشة وأنا أستمع إلى قصته. لقد حدث ذلك مرة أخرى! تمامًا كما شعرنا أن يسوع موجود بجانب سرير أنجيلا، قابله جدها في نعشها. النور الذي جاء إلى العالم منذ أكثر من ألفي عام قد ملأ قلب، وجلب الأمل والفرح في مكان حزن وموت.

هذا هو “روح عيد الميلاد” الحقيقي – ليس شعورًا يأتي مرة واحدة في السنة، بل معرفة المسيح التي تأتي من الروح القدس. روح ميلاد المسيح الحقيقية – الأقنوم الثالث من الثالوث – متاحة ٣٦٥ يومًا في السنة، فقط إذا فتحنا له قلوبنا ونحيا.

إذن، “عيد الميلاد إلى الأبد” ليس مجرد حلم لفتاة صغيرة، ولكنه حقيقة راسخة – في حزيران وكانون الأول وطوال العام.

 

 

 

 

'

لسنوات، عانت مارجريت فيتزسيمونز من الألم والعار العميقين حتى سمعت الكلمات الأربع التي غيرت حياتها إلى الأبد …

الطفولة المكسورة

جئت إلى العالم في عام ١٩٤٥، عندما كانت ألمانيا التي مزقتها الحرب تكافح من أجل البنية التحتية المدمرة والملايين من النازحين. كافحت والدتي لتربيتي كأم عزباء تمر بسلسلة من العلاقات. للمساعدة في دفع الإيجار، كانت والدتي تتولى وظائف إضافية مثل كنس سلالم المبنى الذي كنا نعيش فيه، وسأكون هناك مع مجرفة أحاول مساعدتي.

والدي الزائف المفضل لدي كان شرطيًا، رجل لطيف. لقد حملوا طفلاً معًا، لكنها لم تكن تريد الطفل، لذلك أجرت عملية إجهاض، ثم تركت تلك العلاقة وبدأت العمل في الفنادق. بينما كانت أمي تعمل في الطابق السفلي وتشرب مع العملاء، كنت عادة بمفردي في غرفة النوم في العلية. عندما كانت في حالة سكر، أصيبت والدتي بالذعر ووجدت خطأ دون سبب عندما وصلت إلى المنزل. لقد تركت دائمًا قائمة طويلة لي، لكنني لم أستطع إكمالها بما يرضيها. ساءت الأمور وانتهى بها الأمر في السجن ذات ليلة بعد قتال مع صديقة الشرطي الجديدة.

من السيئ إلى الأسوأ

بعد أن هاجر شقيقها الأصغر إلى أستراليا، اعتقد جدي أنه سيكون من الجيد أن تكون أمي وعمي في نفس البلد. لذلك، تابعناه إلى أستراليا في عام ١٩٥٧ وعاشنا معه لفترة من الوقت. حصلت أمي على وظيفة طاهية، وقمت بغسل كل الأواني والمقالي. إذا اكتشفت أنني لا أركز على العمل، كانت ترمي الأشياء في وجهي، مثل شوكة الشواء. منذ أن كنت في الثانية عشرة من عمري فقط وأرتكب أخطاء في كثير من الأحيان، انتهى بي المطاف بالندوب في جميع أنحاء جسدي. عندما كانت في حالة سكر  كان الأمر أسوأ. بدأت أكرهها.

كنا نعيش في منزل داخلي بحلول ذلك الوقت، وقد التقت بالعديد من الأشخاص الجدد الذين يحبون القيادة في الريف والجلوس تحت الأشجار للشرب. كان عمري ثلاثة عشر عامًا تقريبًا، لذلك لن تتركني في المنزل، لكنها ستذهب إلى الأدغال وتتركني جالسًا مع من كان حولي. في إحدى تلك الليالي، تعرضت للاغتصاب الجماعي، لكنني كنت خائفة جدًا من قول أي شيء لأمي.

في ليلة أخرى، أثناء القيادة على الطريق السريع، استمرت سيارة في تجاوزنا وأوقفنا في النهاية. اتضح أنها شرطة سرية. أعادونا إلى مركز الشرطة واستجوبونا بشكل فردي. عندما اكتشفوا أنني تعرضت للتدخل، جاء طبيب لفحصي. أعطوا أمي استدعاء للمحكمة لمدة يوم أو يومين بعد ذلك. ولكن بمجرد وصولنا إلى المنزل، بدأت في حزم أمتعتها وركبت القطار التالي خارج المدينة. انتهى بنا المطاف في بلدة صغيرة حيث حصلت على وظيفة أخرى كطاهية، وتم تعييني كخادمة في المنزل. كانت حياة صعبة، لكنني تعلمت البقاء على قيد الحياة.

يائسة للأمل

لقد اتصلت أمي بزميل يدعى ويلسون وذهبنا للعيش معه في تولي. كان في مصحة عقلية بعد وفاة زوجته الأولى. سرعان ما أفسدته أمي، وبدأوا في القتال عندما كانوا في حالة سكر. كرهت أن أكون في منتصف معاركهم. عندما حملت أمي، قالت، “لنأخذ سيارة ويلسون وننزل إلى سيدني ونبدأ حياة جديدة. أنا لا أريد حقًا أن أتزوج أو أنجب هذا الطفل “. شعرت بالسوء. لقد سئمت من أن أكون بمفردي وأردت أخًا أو أختًا لسنوات. فذهبت وأخبرت ويلسون. بعد أن واجه والدتي، انتهى بهما الأمر بالزواج، لكنها حملتني المسؤولية. أخبرتني أنني يجب أن أعتني بالطفل لأنها لا تريده. كانت أختي الصغيرة هي عالمي حتى اليوم الذي قابلت فيه توم.

لقد سئمت كل القتال ووعد توم بالزواج مني عندما كنت كبيرًا في السن، لذلك غادرت المنزل. اعتقدت أن الحياة ستكون رائعة بعد ذلك، لكنها لم تكن كذلك. كانت والدة توم جميلة. لقد حاولت حقًا الاعتناء بي، لكن توم كان يسكر، ثم يعود إلى المنزل ويهينني. ظل يسكر ويطرد من العمل بعد الوظيفة ، لذلك كنا نتنقل باستمرار. لقد تزوجنا بالفعل، وكنت آمل أن يستقر ويبدأ في معاملتي بشكل أفضل، لكنه ظل يضربني ويقيم علاقات. اضطررت إلى الهروب من هذا البؤس، لذلك خرجت وانتقلت إلى بريسبان حيث حصلت على وظيفة في غسل الصحون.

في وقت متأخر من ليلة واحدة بعد العمل، نزلت من الحافلة ورأيت شخصًا يقف على الجانب الآخر من الطريق. كنت أعلم أنه كان توم. على الرغم من أنني كنت مرعوبة، إلا أنني بقيت بالقرب من الضوء في حال حاول شيئًا غبيًا. تبعني، لكنني أخبرته أنني لن أعود وأريد الطلاق.

بداية جديدة

عندما وصلت إلى المنزل، حزمت حقائبي، وركبت قطارًا إلى سيدني، وركبت حافلة خارج المدينة. لأشهر، راودتني كوابيس عن مطاردته لي. انخرطت وحصلت على وظيفة كخادمة في المستشفى حيث تعرفت على أصدقاء جدد. كانت هناك فتاة أخرى فقيرة في اللغة الإنجليزية وكانت تشبهني كثيرًا. حصلنا معًا بشكل جيد وبدأنا تدريبنا على التمريض معًا، ثم عملنا في المستشفى بعد تدريبنا.

كانت تعرف شابًا كان يؤدي الخدمة الوطنية في الجيش. عندما دعاها إلى الكرة، أعطتني موعدًا أعمى حتى نتمكن من الذهاب معًا. لم أكن منبهرة بالموعد، لكنه كان وسيلة للخروج. بدأ أحد المطاعم في الجيش الذي يخدم الوجبة في الاهتمام بي. اعتقدت أنه كان أفضل من الموعد الأعمى، لذلك قمنا ببعض الرقصات وتواصلنا بشكل جيد. استمررنا في رؤية بعضنا البعض، ولكن بعد بضعة أسابيع أخبرني بيتر أنه تم إرساله للقيام بدورة تدريبية في الطيران. شعرت بخيبة أمل شديدة.

لقد شاركنا قصص حياتنا، لذلك كان يعرف ما يجري، لكنه لم يتخل عني وظل على اتصال. كلما تعرفت عليه أكثر، كلما أحببته أكثر، لكني لم أرغب في الزواج مرة أخرى، بعد الكارثة الأولى. في النهاية، عرّفني على عائلته، وخُطِبنا قبل أن ينهي تدريبه. تم إرساله إلى تاونسفيل حيث كنت أعيش مع توم. على الرغم من أنني لم أرغب في إعادة النظر في أهوال الماضي، إلا أنني لم أستطع أن أقول لا لبيتر. عشنا معًا لمدة عامين تقريبًا قبل أن نتمكن من الزواج بشكل قانوني. نشأ بيتر ككاثوليكي لكنه توقف عن ممارسته في ضجة التدريب العسكري  لذلك تزوجنا في الفناء الخلفي لمنزلنا.

الكلمات التي غيرت كل شيء

كنت أشعر أحيانًا بالوحدة لأن بيتر كان في كثير من الأحيان بعيدًا يخدم طائرات الهليكوبتر في الميدان. حصلت على وظيفة كمساعد مختبر في المدرسة الثانوية، لكننا أدركنا أن هناك شيئًا مفقودًا في حياتنا. كان لدينا كل شيء، ولكن كان لا يزال هناك فراغ. ثم اقترح بطرس، “لنذهب إلى الكنيسة.” في المرات القليلة الأولى، جلسنا في المقعد الخلفي، لكن عندما انفتحت قلوبنا على حضور الرب، انخرطنا أكثر. سمعنا عن لقاء عطلة نهاية الأسبوع في الزواج وقمنا بالتسجيل. لقد كان بمثابة فتح حقيقي للعين لكلينا. اهتزت قلوبنا.

في عطلة نهاية الأسبوع تلك تعلمنا كيفية التواصل من خلال تدوين الأشياء. لم أتمكن مطلقًا من صياغة ما شعرت به في الكلمات. لطالما طلبت مني أمي أن أصمت، لذلك تعلمت ألا أتحدث وأصبحت غير قادر على مشاركة مشاعري.

عندما سمعت الكلمات لأول مرة، “الله لا يصنع القمامة”، عرفت أن هذه الكلمات كانت مخصصة لي. تغلبت علي موجة من المشاعر. “الله خلقني. انا بخير. أنا لست غير مرغوب فيها. “طوال تلك السنوات  كنت أحط من قدرتي، وألوم نفسي على الأشياء الفظيعة التي حدثت – الاغتصاب، والزواج من شخص يشرب عندما كان يجب أن أعرف بشكل أفضل ، الطلاق، إساءة أمي …. كنت أعود إلى الحياة. تغير قلبي للأفضل في كل مرة أذهب فيها إلى القداس أو اجتماع الصلاة. كنت مغرمًا جدًا بالله وزوجي.

استبدال الكراهية بالحب

حتى هذه اللحظة، لم أغفر لأي شخص. كنت قد وضعت آلمي في الخلفية وأغلقتهم بعيدًا كما لو لم يحدث أبدًا. عندما انخرطت أنا وبيتر، أردت أن أخبر أمي. لقد أرسلت رسائل، لكنها أعادتها “إلى المرسل”، فاستسلمت. ثم حلمت أنني رأيت أمي معلقة على شجرة. كانت عيناها الزرقاوان مفتوحتان وتحدقان في وجهي. نظرت إليها بشفقة وقلت، “يا إلهي، أنا أكرهها، لكن ليس كثيرًا.” بطريقة ما، علمني هذا الحلم ألا أكره. حتى لو كرهت بشدة ما فعله شخص ما، فإن الكراهية كانت خطأ. لقد سامحت أمي تمامًا، وهذا فتح أبوابًا أخرى للنعمة. خففت وتواصلت مع والدتي مرة أخرى حتى استجابت أخيرًا، وبقينا معها لبضعة أيام. عندما اتصلت أختي لتخبرني أنها ماتت فجأة بسبب نوبة قلبية، انفجرت في البكاء.

بعد وفاتها، شعرت أنني لم أغفر لأمي بشكل صحيح، لكن المشورة والصلاة مع كاهن صالح ساعدت في استعادة سلامي. عندما نطقت بكلمات الغفران، اخترق نور الروح القدس وجودي، وعرفت أنني قد غفرت لها.

كان مسامحة توم شيئًا كان عليّ العودة إلى الصلاة. استغرق الأمر وقتًا طويلاً، وكان علي أن أقول بصوت عالٍ أكثر من مرة إنني أسامح توم على الأوقات التي أساء فيها إليّ وعلى شؤونه وعدم الاعتناء بي بشكل صحيح. أعلم أنني قد سامحته. لا يسلب الذكريات ، لكنه يزيل الأذى.

مسح اللوح نظيفا”

الغفران ليس شيئًا لمرة واحدة. يجب علينا أن نغفر كلما عادت الاستياء إلى الظهور. يجب أن نتخلى باستمرار عن الرغبة في التمسك بالأحقاد وتسليمها ليسوع.

هكذا أصلي: “يا يسوع، أسلم كل شيء لك، اعتني بكل شيء.” وهو يفعل. أشعر براحة تامة بمجرد أن أصلي ذلك عدة مرات.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن أشعر بالقوة الكافية لتحقيق الصفح عن الاغتصاب. أنا فقط دفعته جانبا. لم أرغب حتى في التفكير في الأمر. ومع ذلك، تم شفاء ذلك بمجرد تقديمه للمسيح وغفرت مغتصبي. لم يعد يؤثر علي. وقد مسحها الله طاهرًا، لأني طلبت من الله أن يأتي ويأخذ ما ليس منه.

الآن، أسلم الأشياء إلى الله فور حدوثها، ويغسلني السلام. عندنا إله رائع، غفور، صباح، وظهيرة ، وليل. مهما كانت الظلمة التي نعيشها في حياتنا، فالله ينتظرنا أن نتوب ونطلب مغفرته ليطهرنا ويجعلنا كاملين.

'

عندما يدعونا الله، يعطينا أيضًا القوة للتغلب على أي عقبات تعترض طريقنا. اقرأ القصة المدهشة لكيفية عمل الأب. تشبث بطرس بالله عندما هاجمته عواصف الحياة

في نيسان ١٩٧٥ تغيرت حياة الفيتناميين الذين يعيشون في الجنوب إلى الأبد عندما استولى الشيوعيون على البلاد. تم أسر أكثر من مليون جندي فيتنامي جنوبي وسجنهم في معسكرات الاعتقال في جميع أنحاء البلاد، بينما تم احتجاز مئات الآلاف من رجال الدين والإكليريكيين والراهبات والرهبان والإخوة في السجون ومراكز إعادة التثقيف حتى يمكن غسل أدمغتهم. توفي حوالي ٦٠٪ منهم في المخيمات حيث لم يُسمح لهم مطلقًا بتلقي زيارات من عائلاتهم أو أصدقائهم. لقد عاشوا وكأنهم منسيون.

أمة مزقتها الحرب

لقد ولدت في الستينيات, أثناء الحرب، بعد وصول الأمريكيين إلى بلدي. لقد نشأت أثناء القتال بين الشمال والجنوب، فشكلت خلفية طفولتي. بحلول الوقت الذي انتهت فيه الحرب، كنت على وشك الانتهاء من المدرسة الثانوية. لم أفهم الكثير عما يدور حوله الأمر، لكنني كنت حزينًا للغاية لرؤية الكثير من الناس يحزنون على جميع أحبائهم الذين قُتلوا أو سُجنوا.

عندما استولى الشيوعيون على بلادنا، انقلب كل شيء رأساً على عقب. عشنا في خوف تحت الاضطهاد المستمر على إيماننا. لم تكن هناك حرية على الإطلاق. لم نكن نعرف ماذا سيحدث لنا غدا”. كان مصيرنا في أيدي أعضاء الحزب الشيوعي بالكامل.

الاستجابة لنداء الله

في هذه الظروف المشؤومة، شعرت بدعوة الله. في البداية، تعاملت مع ذلك بشدة، لأنني كنت أعرف أنه من المستحيل بالنسبة لي متابعة تلك المكالمة. بادئ ذي بدء، لم يكن هناك معهد لاهوتي يمكن أن أدرس فيه من أجل الكهنوت. ثانيًا، لن يكون الأمر خطيرًا بالنسبة لي فحسب، بل ستتم معاقبة أسرتي أيضًا إذا علمت الحكومة بذلك. وفي النهاية، شعرت بأنني لا أستحق أن أصبح تلميذا” ليسوع. ومع ذلك، فإن الله له طريقته الخاصة لتحقيق خطته، لذلك انضممت إلى المدرسة الدينية (السرية) في عام ١٩٧٩. بعد ستة عشر شهرًا، اكتشفت الشرطة المحلية أنني أريد أن أصبح كاهنًا، ولذلك تم تجنيدي في الجيش.

كنت آمل أن يتم إطلاق سراحي بعد ٤ سنوات، حتى أتمكن من العودة إلى عائلتي ودراستي، لكن أثناء تدريبي حذرني أحد الأصدقاء من أنه سيتم إرسالنا للقتال في كمبوتشيا. علمت أن ٨٠٪ من الجنود الذين ذهبوا للقتال في كمبوتشيا لم يعودوا أبدًا. كنت مرعوبا” للغاية من هذا الاحتمال، لدرجة أنني وضعت خططًا للهروب، بالرغم من الأساليب المحفوفة بالمخاطر. مع أنني نجوت بنجاح، إلا أنني كنت لا أزال في خطر. لا يمكنني أن أعرض عائلتي للخطر من خلال العودة إلى المنزل، لذلك كنت أتحرك باستمرار، في خوف دائم من أن يراني شخص ما ويبلغني للشرطة.

الفرار من أجل الحياة

بعد عام من هذا الإرهاب اليومي، مع عدم وجود نهاية تلوح في الأفق، أخبرتني عائلتي أنه من أجل سلامة الجميع د، يجب أن أحاول الهروب من فيتنام. بعد منتصف الليل، في إحدى الليالي المظلمة، اتبعت التوجيهات السرية للتسلل إلى قارب صيد خشبي صغير حيث تجمع خمسون شخصًا للضغط على متنه لتشغيل قفاز الدوريات الشيوعية. من الأطفال الصغار إلى كبار السن، حبسنا أنفاسنا وأيدي بعضنا البعض حتى خرجنا بأمان في عرض البحر. لكن مشاكلنا كانت قد بدأت للتو. لم يكن لدينا سوى فكرة غامضة عن المكان الذي نريد الذهاب إليه ولم يكن لدينا سوى فكرة قليلة عن المكان الذي نتوجه إليه للوصول إلى هناك.

كان هروبنا مليئًا بالمصاعب والمخاطر. قضينا أربعة أيام في طقس سيئ، تقذفنا في بحر هائج. في مرحلة ما، فقدنا كل أمل. كنا نشك في قدرتنا على النجاة من العاصفة القادمة واعتقدنا أننا لن نصل إلى وجهتنا أبدًا لأننا كنا تحت رحمة البحر الذي بدا أنه لا يقودنا إلى أي مكان ولم نتمكن من معرفة مكاننا. كل ما يمكننا فعله هو أن نثق بحياتنا في عناية الله. كل هذا الوقت، كان يحفظنا تحت حمايته. لم نتمكن من تصديق حظنا الجيد عندما وجدنا أخيرًا ملاذًا في جزيرة صغيرة في ماليزيا حيث أمضيت ثمانية أشهر في مخيم للاجئين، قبل أن يتم قبولي في أستراليا.

الوقوف بقوة

بعد أن تحملت مثل هذه الرعب، اكتشفت أخيرًا أنه “بعد المطر تأتي أشعة الشمس”. لدينا مثل تقليدي، “التدفق سيكون له مد وجذر”. يجب أن يمر كل شخص في الحياة بأيام قاتمة لتتباين مع أيام الفرح والرضا. ربما تكون قاعدة من قواعد الحياة البشرية. لا أحد منذ ولادته يمكن أن يكون خالي من كل الأحزان. بعضها جسدي وبعضها عقلي وبعضها روحي. تختلف أحزاننا عن بعضها البعض، ولكن كل شخص تقريبًا سيكون له طعم. ومع ذلك، فإن الأحزان نفسها لا يمكن أن تقتل إنسانًا. فقط الافتقار إلى الإرادة للاستمرار في الاستسلام لإرادة الله يمكن أن يثني شخصًا ما لدرجة أنه يبحث عن ملجأ في أفراح وهمية، أو يختار الانتحار في محاولة عبثية للهروب من الحزن.

أشعر أنني محظوظ لأنني تعلمت، ككاثوليكي، أن أثق بالله تمامًا في حياتي. أعتقد أنه سيساعدني عندما أكون في مأزق، خاصة عندما يبدو أنني خارج الخيارات، محاصر من قبل الأعداء. لقد تعلمت بالتجربة أن أحتمي عند الله، درع حياتي ومعقلها. لا شيء يمكن أن يؤذيني عندما يكون بجانبي (مزمور ٢٢).

حياة جديدة في أرض جديدة

عندما وصلت إلى أستراليا، كرست نفسي لدراسة اللغة الإنجليزية حتى أتمكن من متابعة شوق قلبي لمواصلة الدراسة للكهنوت. لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة لي في البداية، حيث كنت أعيش في ثقافة مختلفة تمامًا. في كثير من الأحيان، لم أجد الكلمات المناسبة لنقل أفكاري دون أن يساء فهمي. شعرت أحيانًا بالرغبة في الصراخ بصوت عالٍ بسبب الإحباط. بدون عائلة أو أصدقاء أو مال, كان من الصعب بدء حياة جديدة. شعرت بالوحدة والعزلة، مع القليل من الدعم من أي شخص باستثناء الله.

لقد كان دائمًا رفيقي، مما منحني القوة والشجاعة لمواصلة المثابرة على الرغم من كل العقبات. لقد أرشدني نوره خلال الظلمة، حتى عندما فشلت في التعرف على حضوره. كل ما حققته هو بنعمته ولن أتوقف عن الامتنان له على دعوتي لاتباعه.

 

'

كان الفيزيائي كريستيان سيمون، ٣٣ عامًا، ملحدًا لفترة طويلة وتوقع إجابات لجميع أسئلة الحياة الملحة من العلم – حتى واجه حدودها

لقد نشأت كاثوليكيا”، وتلقيت كل الأسرار المقدسة كما هو معتاد، وكنت أيضًا متدين جدًا عندما كنت طفلاً. لسوء الحظ، مع مرور الوقت، طورت صورة خاطئة بشكل رهيب عن الله: الله كقاض صارم يلقي الخطأة في الجحيم، ولكن بخلاف ذلك بعيد جدًا وغير مهتم بي حقًا. كنت أشك كثيرًا في أن الله قصدني جيدًا. في شبابي، أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر أن الله لديه شيئًا ضدي. تخيلت أنه كان يفعل دائمًا عكس ما طلبت منه فعله بالضبط. في مرحلة ما كان الأمر قد انتهى بالنسبة لي. لم أرغب في معرفة المزيد عن الله.

الدين – شيء غريب الأطوار

في سن الثامنة عشر، كنت مقتنعًا أنه لا يوجد إله على الإطلاق. بالنسبة لي، يتم احتساب فقط ما يمكنني تجربته بحواسي أو ما يمكن قياسه بالعلوم الطبيعية. بدا لي أن الدين مجرد شيء غريب الأطوار الذين إما لديهم الكثير من الخيال أو ببساطة تم تلقينهم بالكامل ولم يشككوا في إيمانهم مطلقًا. كنت مقتنعًا أنه إذا كان الجميع أذكياء مثلي، فلن يؤمن أحد بالله بعد الآن.

بعد بضع سنوات من العمل الحر، بدأت دراسة الفيزياء في سن ٢٦ عامًا. كنت مهتمًا بشدة بكيفية عمل العالم وآمل أن أجد إجاباتي في الفيزياء. من يستطيع أن يلومني؟ قد تبدو الفيزياء غامضة للغاية بفضل رياضياتها المعقدة بشكل لا يُصدق والتي لا يفهمها سوى قلة قليلة من الناس في العالم. من السهل الحصول على فكرة أنه إذا كان بإمكانك فقط كسر هذه الأشكال والرموز المشفرة، فسوف تنفتح آفاق غير متخيلة من المعرفة – وسيكون أي شيء ممكنًا بعد ذلك.

بعد دراسة جميع أنواع الحقول الفرعية للفيزياء وحتى التعامل مع أحدث الفيزياء الأساسية، جلست للعمل على أطروحة الماجستير الخاصة بي حول موضوع نظري مجرد – وهو موضوع لم أكن مقتنعًا بأنه سيكون لديه أي شيء على الإطلاق. فيما يتعلق بالعالم الحقيقي. أخيرًا أصبحت مدركًا تمامًا لحدود الفيزياء: إن أعلى هدف يمكن أن تصل إليه الفيزياء على الإطلاق هو الوصف الرياضي الكامل للطبيعة. وهذا بالفعل تفكير متفائل للغاية. في أحسن الأحوال، يمكن للفيزياء أن تصف كيفية عمل شيء ما، ولكن لا يمكن أبدًا وصف سبب عملها بالطريقة التي يعمل بها تمامًا وليس بشكل مختلف. لكن هذا السؤال عن سبب تعذيبي في هذا الوقت.

احتمالية الله

لأسباب لا أستطيع أن أشرحها بشكل مُرضٍ، استحوذت في خريف عام ٢٠١٩ على مسألة ما إذا كان هناك إله في النهاية. لقد كان سؤالًا طرحته على نفسي وإيقافه، لكن هذه المرة لم يسمح لي بالرحيل. طلبت إجابة، ولن أتوقف حتى أجدها. لم تكن هناك خبرة رئيسية، ولا ضربة مصير من شأنها أن تؤدي إلى ذلك. حتى كورونا لم يكن مشكلة في ذلك الوقت. لمدة نصف عام كنت ألتهم كل ما أجده في موضوع “الله” كل يوم. خلال هذا الوقت لم أفعل شيئًا آخر تقريبًا، لقد أسرني السؤال كثيرًا. أردت أن أعرف ما إذا كان الله موجودًا وماذا يجب أن تقوله الأديان المختلفة ووجهات النظر حول العالم. في القيام بذلك، كان أسلوبي علميًا للغاية. اعتقدت أنه بمجرد أن أجمع كل الحجج والقرائن، سأتمكن في النهاية من تحديد احتمال وجود الله. إذا كانت أعلى من ٥٠ في المائة، فسأؤمن بالله وإلا فلن أؤمن. بسيط جدا”، أليس كذلك؟ ليس صحيحا!

خلال هذه الفترة المكثفة من البحث، تعلمت قدرًا لا يصدق. أولاً، أدركت أنني لن أصل إلى هدفي بالعقل وحده. ثانيًا، لقد فكرت حتى النهاية في عواقب واقع بدون الله. توصلت حتمًا إلى استنتاج مفاده أنه في عالم بدون الله، سيكون كل شيء بلا معنى في النهاية. بالتأكيد، يمكن للمرء أن يحاول إعطاء معنى حتى لحياته، لكن ماذا يمكن أن يكون ذلك غير وهم، أو غرور، أو كذبة؟ من وجهة نظر علمية بحتة، نعلم أنه في مرحلة ما في الكون ستنطفئ كل الأضواء. إذا لم يكن هناك شيء يتجاوز ذلك، فما الفرق الذي تحدثه قراراتي الصغيرة والكبيرة، بل وأي شيء على الإطلاق؟

في مواجهة هذا الاحتمال المحزن لعالم بدون الله، قررت في ربيع عام ٢٠٢٠ أن أمنحه فرصة ثانية. ما الذي يمكن أن يؤلمه مجرد التظاهر بالإيمان بالله لفترة من الوقت، وتجربة كل ما يفعله الأشخاص الذين يؤمنون بالله؟ لذلك حاولت الصلاة، وحضرت خدمات الكنيسة، وأردت فقط أن أرى ما سيفعله ذلك بي. بالطبع، انفتاحي الأساسي على وجود الله لم يجعلني مسيحياً بعد؛ بعد كل شيء، كانت هناك ديانات أخرى. لكن سرعان ما أقنعني بحثي أن قيامة يسوع كانت حقيقة تاريخية. بالنسبة ل ، فإن سلطة الكنيسة وكذلك الكتاب المقدس ينبعان من هذا.

برهان الله

فماذا خرجت من تجربتي في “الإيمان”؟ أيقظ الروح القدس ضميري من سنوات السبات. لقد أوضح لي أنني بحاجة لتغيير حياتي بشكل جذري. ورحب بي بأذرع مفتوحة. قصتي في الأساس مذكورة في المثل الانجيلي عن الابن الضال (لوقا ١٥: ١١-٣٢). نلتُ سر المصالحة للمرة الأولى بكل قوتي. حتى يومنا هذا، بعد كل اعتراف، أشعر وكأنني ولدت من جديد. أشعر به في جميع أنحاء جسدي: الراحة، حب الله الفائض الذي يغسل كل ضبابية الروح. هذه التجربة وحدها هي دليل على وجود الله بالنسبة لي، حيث إنها تتجاوز بكثير أي محاولة علمية للتفسير.

بالإضافة إلى ذلك، منحني الله عددًا كبيرًا من اللقاءات العظيمة في العامين الماضيين. في البداية، عندما بدأت في حضور خدمات الكنيسة، قابلت شخصًا كان مثاليًا بالنسبة لي في وضعي في ذلك الوقت مع جميع أسئلتي ومشاكلي. حتى يومنا هذا هو صديق مخلص وطيب. منذ ذلك الحين، يأتي كل شهر تقريبًا أشخاص جدد رائعون إلى حياتي، والذين ساعدوني كثيرًا في طريقي إلى يسوع – وما زالت هذه العملية مستمرة! لقد تراكمت “الصدف السعيدة” من هذا النوع إلى درجة غامرة لدرجة أنني لم أعد قادراً على تصديق الصدف.

اليوم، ركزت حياتي بالكامل على يسوع. بالطبع، أفشل في ذلك كل يوم! لكنني أيضًا أعود في كل مرة. الحمد لله أن الله رحيم! أتعرف عليه بشكل أفضل قليلاً كل يوم ويسمح لي بترك كريستيان سيمون القديم ورائي. غالبًا ما يكون هذا مؤلمًا للغاية، لكنني دائمًا ما أتعافى وأستمر في التعزيز. يساهم استقبال القربان المقدس بشكل كبير في تقويتي. الحياة بدون يسوع لا يمكن تصورها بالنسبة لي اليوم. أطلبه في الصلاة اليومية، والتسبيح، والكتاب المقدس، وخدمة الآخرين، والأسرار. لم يحبني أحد مثله. وله قلبي. في كل الأوقات.

 

'

التكريس المريمي ليس غاية في حد ذاته … إنه طريق مقدس يؤدي دائمًا إلى المسيح

كان لأمي وجدتي تكريس كبير للسيدة والقلب الأقدس. كأطفال، صلينا كثيرًا لمريم من أجل الأشياء الكثيرة التي نحتاجها. حتى عندما كنا نحاول العثور على دمية مفقودة أو دراجة مسروقة، لجأنا إلى السيدة العذراء. كان والدي يعمل في قطاع البناء. عندما كان العمل نادرًا، وهو ما كان يحدث في كثير من الأحيان، كانت والدتي تصلي لمريم، ولا محالة، بعد وقت قصير د، كان المقاول يطلب عرض عمل لوالدي.

لأننا اعتقدنا أنها كانت طويلة جدًا، ركض معظمنا نحن الأطفال واختبأنا كلما سمعنا كلمة “مسبحة”. لكن أمنا ستجدنا في النهاية وتجمعنا معًا للصلاة. لسوء الحظ، مع تقدمنا ​​في السن، أصبحت السيدة العذراء أقل أهمية بالنسبة لنا مما كانت عليه عندما كنا أطفالًا.

العودة بين ذراعي مريم

في عام ٢٠٠٦، جاء مجتمع القديس باتريك إلى أبرشيتنا لإعطاء رسالة. كل يوم يتألف من قداس في الصباح ومحادثات وشهادات في المساء. قرب نهاية الأسبوع، وجدت أن قلبي بدأ يتغير. غمرتني موجة من ذكريات الطفولة عن الصلاة للسيدة العذراء، وتذكرت الدور المهم الذي لعبته في حياتنا. كنت أتوق لاستعادة علاقة طفولتي مع الأم ماري.

في اليوم الأخير من البعثة، احتفلنا بقداس جميل، وبعد ذلك جمع أبناء الرعية شموعًا مستديرة لإضاءتها للسيدة العذراء. انضم إلينا نحن الكبار. بينما كنا نضيء الشموع ونصلي، سأل الأطفال أسئلة كثيرة عن الأم المباركة: “أين هي الآن؟” أرادوا أن يعرفوا، “كيف نتحدث معها؟” صلوا بحرارة وعينين مغمضتين ويداه مغمضتان. مرة أخرى، شعرت بالرغبة في استعادة تقوى طفولتي. بدأت أتحدث إلى السيدة العذراء بنفس الطريقة التي كنت أتحدث بها عندما كنت طفلة. نحن الكبار نكتفي أحيانًا بالتحدث معها ولكن ليس معها. نحن لا نتحدث معها كما نتحدث مع أمهاتنا. خلال مهمة الرعية، تعلمت من جديد كيفية الاسترخاء مع السيدة العذراء وترك صلواتي تتدفق مني.

في السيارة ذات يوم مع ابنتي الصغيرة سارة, قلت إنني أحب أن أرى السيدة العذراء. ردت بأنها ستكون “رائعة جدا”. ثم قالت، “أمسك يا أمي، نحن نرى سيدتنا. نراها كل يوم، لكن لا أحد يأخذ الوقت الكافي لرؤيتها أو التحدث معها “. لقد اندهشت بشدة من تعليقها لدرجة أنني كنت على وشك الخروج من الطريق. شعرت سارة بأن ما قالته حكيم. عندما التفت لأطلب منها التوضيح، عادت للعب مع دميتها. لقد اقتنعت أن تعليقها مستوحى من الروح القدس. “أَنَّكَ أَخْفَيْتَ هذِهِ عَنِ الْحُكَمَاءِ وَالْفُهَمَاءِ وَأَعْلَنْتَهَا لِلأَطْفَالِ” (متى ٢٥ ، ١١).

تمسك يدي مريم

بالطبع تفاني لوالدتنا المباركة يتضمن تلاوة المسبحة. على الرغم من أنها صلاة مهمة وجميلة، إلا أنني ناضلت لسنوات عديدة من أجل الصلاة لأنني لم أتغلب بعد على شكوى طفولتي من أنها كانت طويلة جدًا. لكنني بدأت أدرك أهمية المسبحة عندما بدأت أتأمل في حياة يسوع. قبل ذلك، كانت المسبحة صلاة هرعت لإنهائها. لكن بينما تأملت في حياة يسوع، علمتني السيدة العذراء أن المسبحة تجعلنا أعمق في قلبه. ولأنها والدة الله وأمنا أيضًا، يمكننا الاعتماد عليها في أخذنا بيدنا وتقودنا إلى هذا السير الأعمق مع المسيح الذي تفهمه هي وحدها تمامًا.

بينما نجري في الحياة، يمكن أن تدفعنا الصعوبات التي نواجهها إلى الشك في محبة الله أو إبعادنا عن السيدة العذراء. توفيت شقيقة زوجي بسبب السرطان عندما كانت في الثانية والأربعين من عمرها فقط تاركة وراءها زوجًا وثلاثة أطفال. في مثل هذه الأوقات، من الطبيعي أن نسأل، “لماذا حدث هذا؟” ولكن من يستطيع أن يفهم محننا أفضل من مريم؟ وقفت عند قدم الصليب وشاهدت ابنها يتألم ويموت. يمكنها أن تكون رفيقة لنا في أي طريق نسير فيه، بما في ذلك طريق المعاناة.

أقصر طريق لقلب المسيح

قادني الله من خلال سيدتنا إلى رغبة قلبي. لكن الأمر استغرق بعض الوقت. من خلالها أدركت أهمية الإفخارستية. أحيانًا لا يؤدي تكريس الناس للسيدة إلى معرفة أكبر بالمسيح. لكن سيدتنا هي كل شيء عن ابنها وبجعلنا في علاقة أعمق معه. من خلال سيدتنا، قمت بالتكريس الكامل ليسوع. إنها رحلة شخصية مع مريم إلى ابنها الإلهي. مريم هي المرشد الذي يقودنا دائمًا إلى قلب يسوع الأقدس.

في عام ٢٠٠٩ ذهبت إلى ميديوغوريه بعد أن سمعت أن السيدة العذراء كانت تظهر هناك لستة أطفال صغار. إنه مكان بسيط ولكنه جميل حيث يكون السلام ملموسًا. كان هناك تمثال للقلب الأقدس في مديوغوريه حيث تجمع حوله العديد من الحجاج للصلاة. وعندما جاء دوري لأقترب منه اقتربت منه وأغمضت عينيّ وصليت بيدي على كتف التمثال. لكن عندما فتحت عيني، وجدت يدي لم تكن مستندة على كتف بل على قلب يسوع! صلاتي البسيطة كانت، “يا يسوع، أنا لا أعرفك كما أعرف والدتك.” أعتقد أن سيدتنا كانت تقول لي، “حسنًا، حان الوقت الآن. حان الوقت لتذهب إلى قلب ابني “. لم أكن أعلم أن اليوم التالي كان عيد قلب يسوع الأقدس!

ولدت وزارة جديدة

في آب ٢٠٠٩، ألهمني كاهن زائر أن أبدأ تكريس الرحمة الإلهية في رعيتي. كنت أتوقع أن أفعل شيئًا يتعلق بالمسبحة الوردية، لكنني أدركت بعد فوات الأوان أن السيدة العذراء كانت تقودني مباشرة إلى ابنها. كما أنني حددت مواعيد محادثات الرحمة الإلهية في جميع أنحاء أيرلندا، والصلاة من أجل رسولية العبادة القربانية. في النهاية، دعيت للمساعدة في التخطيط للمؤتمر الإفخارستي الدولي الذي عقد في إيرلندا. كل الأشياء التي لم أتخيل القيام بها!

في نهاية المؤتمر الإفخارستي غُرست بذرة خدمتي في قلبي. لأنني وجدت الكثير من الفرح والنعمة المنبعثة من المؤتمر الإفخارستي، سألت نفسي، “لماذا يجب أن ينتهي هذا بعد أسبوع واحد من النعمة؟ لماذا لا يستمر هذا؟” بنعمة الله لم ينتهِ. على مدى السنوات العشر الماضية، قمت بتنسيق أطفال القربان المقدس تحت رعاية رسولية العبادة القربانية في أيرلندا. الهدف من الخدمة هو تعزيز إيمان أطفالنا وتقريبهم من المسيح من خلال العبادة. ولدت هذه الخدمة عندما أدركت حاجة الأطفال إلى معرفة المزيد عن العبادة القربانية وتجربة هذه العبادة بانتظام، بطريقة صديقة للطفل. بعد تجربة البرنامج في مدرستنا الابتدائية المحلية، انتشر البرنامج بسرعة إلى العديد من المدارس في جميع أنحاء أيرلندا.

عندما كنت صغيرة، كنت أتمنى في نهاية المطاف متابعة التمريض أو مهنة أخرى، لكن هذه الأحلام تلاشت عندما تزوجت في سن الثانية والعشرين. بعد أن بدأت رسالة أطفال القربان المقدس، قال لي كاهن، “ربما لو أصبحت ممرضة، لن ترضع النفوس الآن. أنت ترضع الأطفال في العشق وتساعدهم وتوجههم “.

لم تقربني الأم مريم من ابنها فحسب، بل ألهمتني أيضًا لمساعدة الأطفال على الاقتراب منه. عندما نعطي أمرنا، أعمق “نعم” للسيدة العذراء، تبدأ الرحلة. إنها تتحرك داخل أمرنا، وتوصلنا إلى اتحاد أعمق مع يسوع وتحقق خططه في حياتنا.

 

'

بصفته شابًا مدمنًا على المخدرات، شعر جيم والبيرج بالاحتقار والنسيان من قبل العالم … حتى تحدث الله معه من خلال شخص مميز! اقرأ قصته الملهمة عن الفداء

لقد نشأت كاثوليكيا”، ولكن في التقاليد الكاثوليكية أكثر من العقيدة الكاثوليكية. لقد عمدت وأقيمت أول شركة مقدسة لي. أرسلنا والداي إلى الكنيسة، لكننا لم نذهب كعائلة إلى قداس الأحد. كان هناك ٩ أطفال في عائلتي، لذا فإن أي شخص يبلغ من العمر ما يكفي للذهاب إلى الكنيسة مشيًا. أتذكر الشعور بعدم الانتماء: في المرات القليلة التي أذهب فيها إلى الكنيسة، كنت آخذ النشرة، ثم أذهب لأفعل شيئًا آخر. ثم توقفت عن الذهاب تمامًا. معظم أشقائي فعلوا الشيء نفسه. لم يخبرني أحد أن يسوع مات من أجلي أو أن الله أحبني أو أن العذراء مريم ستتشفع لأجلي. شعرت أنني لست مستحقًا، وأن الأشخاص في المقاعد أفضل مني وأنهم كانوا يحكمون علي بطريقة ما. كنت أتضور جوعًا للفت الانتباه والقبول.

مطاردة القبول

عندما كنت في الثامنة من عمري  رأيت أطفال الحي يشربون الجعة. أجبرت نفسي على الانضمام إلى مجموعتهم الصغيرة وأقنعتهم بإعطائي الجعة. لم أكن مدمنًا على الكحول في ذلك اليومؤ لكنني حصلت على طعم القبول والاهتمام الأول من الأطفال الأكبر سنًا “الرائعين”. لقد لفتت الانتباه على الفور واستمررت في التسكع حول الأشخاص الذين يشربون أو يتعاطون المخدرات أو يدخنون، لأنني وجدت القبول هناك. لقد أمضيت بقية فترة مراهقتي في مطاردة هذا الاهتمام.

لقد نشأت أثناء الاندماج القسري لنظام المدارس العامة في بوسطنؤ لذلك كنت أركب حافلة كل عام وأُرسل إلى المدرسة في حي مختلف. درست في سبع مدارس مختلفة خلال السنوات السبع الأولى من دراستي الابتدائية، مما يعني أنني بدأت من جديد كل عام كـ “الطفل الجديد”. كان الله خارج الصورة تمامًا. العلاقة الوحيدة بيني وبين الله كانت علاقة الخوف. أتذكر أنني سمعت مرارًا وتكرارًا أن الله سيأخذني، وأنه كان يراقب، وأنه سيعاقبني على كل الأشياء السيئة التي كنت أفعلها.

طفل صغير ضائع

في ليلة الجمعة من آخر يوم لي في الصف السابع، كنت أستعد للخروج عندما التفت أبي نحوي وقال  “لا تنس  عندما تضيء مصابيح الشوارع هذه، من الأفضل أن تكون في هذا المنزل، وإلا لا تفعل ذلك” عناء العودة إلى المنزل “. كان هذا تهديده للتأكد من أنني اتبعت القواعد. كنت صبيًا يبلغ من العمر ١٢ عامًا أتسكع مع أطفال آخرين يبلغون من العمر ١٢ عامًا كانوا جميعًا من منازل محطمة. كنا جميعًا نشرب الجعة، ندخن السجائر، ونتعاطى المخدرات. في وقت لاحق من تلك الليلة، عندما نظرت لأعلى ورأيت أضواء الشوارع تضيء، علمت أنني لن أعود إلى المنزل. بما أنني سأتأخر، لم يكن العودة إلى المنزل خيارًا، لذلك أمضيت ذلك الصيف بأكمله في الشارع، على بعد ميل أو ميلين من المنزل، في التسكع مع أصدقائي. كنا نتعاطى المخدرات ونشرب الكحول كل يوم. كنت مجرد طفل صغير ضائع.

خلال ذلك الصيف، تم اعتقالي عدة مرات وأصبحت من حراس الدولة. لم يمض وقت طويل حتى لم أعد مرحبًا بي في المنزل. وُضعت في دور رعاية بديلة، ودور جماعية، ومراكز احتجاز للأحداث. كنت بلا مأوى وضيعًا تمامًا ووحيدًا. الشيء الوحيد الذي ملأ الفراغ هو الكحول والمخدرات. كنت أتناولها ثم يغمى علي أو أخلد إلى النوم. عندما أستيقظ، كنت أشعر بالخوف، وسأحتاج إلى المزيد من المخدرات والكحول. من سن ١٢ إلى ١٧ عامًا، كنت إما بلا مأوى أو أعيش في منزل شخص آخر أو في مركز احتجاز الأحداث.

مقيد ومكسور

في السابعة عشر من عمري، تم اعتقالي مرة أخرى لإصابتي شخص ما. انتهى بي الأمر بالنُقل إلى سجن الولاية بالسجن لمدة ٣ إلى ٥ سنوات. وجدت نفسي أقاتل في نفس المعركة الداخلية عندما كنت أصغر سناً، وأكافح من أجل الاهتمام والقبول، وأحاول خلق الوهم. قضيت خمس سنوات كاملة من عقوبتي.

في نهاية فترة السجن، قالوا إن بإمكاني العودة إلى المنزل، لكن المشكلة هي أنه ليس لدي منزل أذهب إليه. كان الأخ الأكبر لطيفًا بما يكفي ليقول، “يمكنك البقاء معي حتى تقف على قدميك.” لكن هذا لن يحدث أبدا. اصطحبني أخي من السجن ليأخذني لرؤية أمي. لكن في البداية توقفنا لتناول مشروب في حانة في الحي القديم. كان علي أن أتناول مشروبًا قبل أن أتمكن من رؤية أمي. كان أول مشروب قانوني أتناوله منذ أن كان عمري الآن أكثر من ٢١ عامًا. عندما جلست على طاولة مطبخ أمي، لم تكن تعرفني كطفل لها؛ شعرت أنني غريب.

لقد خرجت من السجن لمدة ستة أشهر تقريبًا قبل أن يتم اعتقالي مرة أخرى بتهمة اقتحام المنزل. المنزل الذي اقتحمته كان ملكًا لضابط شرطة في بوسطن. في المحكمة، تحدث الضابط نيابة عني. قال، “انظر إلى هذا الطفل، انظر إلى حالته. لماذا لا تطلب منه المساعدة؟ لا أعرف ما إذا كان السجن هو المكان المناسب له “. أظهر لي تعاطفًا لأنه كان يرى أنني مدمن مخدرات كامل.

وفجأة عدت إلى السجن وأقضي عقوبة بالسجن ست سنوات. لقد بذلت كل ما في وسعي لخلق الوهم بأنني كنت أغير حياتي حتى تطلق الشرطة سراحي مبكرًا لإعادة التأهيل. لكن لم أكن بحاجة إلى إعادة تأهيل، كنت بحاجة إلى الله.

الطريق الى الحرية

بعد بضعة أشهر من تقديم هذا العرض لتغيير حياتي، قسيس السجن، الأب. جيمس، لاحظني وعرض علي وظيفة حارس في كنيسة صغيرة. كانت فكرتي الأولى، “سوف أتلاعب بهذا الرجل”. كان يدخن السجائر، ويشرب القهوة، ويمتلك هاتفًا – كل الأشياء التي لا يستطيع النزلاء الوصول إليها. لذا، توليت الوظيفة، والدوافع الخفية وكل شيء.

لكن ما لم أكن أعرفه هو أن لديه خطة أيضًا. عندما اقترب مني، كان هدفه هو صدمتي بقدر ما كنت أخطط لإزاحته. لكن تلاعبه كان لمجد الله. أراد أن يعيدني إلى القداس ط، وأعود إلى سفح الصليب.

بعد فترة وجيزة من بدء العمل في الكنيسة، طلبت خدمة من الأب. جوامع. عندما وافق على طلباتي، شعرت أن تلاعبتي كان يعمل. في أحد الأيام، اقترب مني وأخبرني أنه يريدني أن آتي وأنظف بعد قداس يوم السبت حتى تكون الكنيسة جاهزة لقداس الأحد. وعندما عرضت أن أحضر بعد القداس، أصر على أن آتي مسبقًا وأبقى هناك. القداس،كان يدفعني في اتجاه الإيمان.

موعد إلهي

في القداس، شعرت بالحرج وعدم الارتياح. لم أكن أعرف الصلوات أو متى أجلس أو أقف، لذلك شاهدت ما يفعله الآخرون من أجل البقاء. بعد فترة وجيزة، وظفني الأب جيمي رسميًا كحارس وأخبرني أنه سيكون لدينا ضيف خاص في السجن، “الأم تيريزا”. قلت، “أوه، هذا رائع! من هي الأم تيريزا؟” إذا نظرنا إلى الوراء، ربما لم أكن أعرف حتى من كان رئيس الولايات المتحدة في ذلك الوقت. كانت حياتي تدور فقط حول تناول الكحول، ونادراً ما أهتم بأشخاص وأحداث خارج فقاعة إدماني.

قريباً، وصلت الأم تيريزا إلى سجننا. أتذكر رؤيتها عن بعد وفكرت، “من هو هذا الشخص الذي يتجمع حوله جميع الشخصيات، السجان، والسجناء، معلقين عليها كل كلمة؟” عندما اقتربت أكثر، لاحظت أن سترتها وحذائها يبدوان منذ ألف عام. لكنني لاحظت أيضًا الهدوء في عينيها، والمال الذي ملأ جيوبها. غالبًا ما كان الناس يعطونها المال وهم يعلمون أنها ستعطيها للفقراء.

منذ أن عملت في الكنيسة، كنت محظوظًا أن أكون جزءًا من موكب دخول القداس مع الأم تيريزا. كنت سجين، وقفت محاطًا بالكاردينال، وكبار الشخصيات، والأخوات من مرتبتها. دعا الكاردينال الأم تيريزا للجلوس معه على المذبح، لكنها رفضت بتواضع، وذهبت وركعت على الأرض مع بعض من أخطر المجرمين الذين قابلتهم في حياتي.

التحديق في عيني الله

عندما جلست على الأرض، لفتت انتباهها وشعرت وكأنني أنظر إلى الله. ثم صعدت الأم تيريزا درجات المذبح وتحدثت بكلمات أثرت فيّ بعمق، كلمات لم أسمعها من قبل. قالت إن يسوع مات من أجل خطاياي، وأنني كنت أكثر من الجرائم التي ارتكبتها، وأنني كنت ابنًا لله، وأنني أهتم به. في تلك اللحظة، في ذلك السكون، شعرت كما لو لم يكن هناك أحد في الغرفة، كما لو كانت تتحدث معي مباشرة. وصلت كلماتها إلى جزء عميق من روحي.

ركضت عائدًا إلى الكنيسة في اليوم التالي وأخبرت الأب، “أريد أن أعرف المزيد عن يسوع الذي كانت تتحدث عنه، والله والإيمان الكاثوليكي الذي كانت تتحدث عنه.” فرح الأب جيمس! جعلني عند سفح الصليب حيث كان يريدني منذ أن عرض علي وظيفة الوصي. كنت على استعداد لفعل أي شيء لمعرفة المزيد عن يسوع، لذلك كان الأب. بدأ جيمس بإعدادي للتأكيد الخاص بي.

كنا نلتقي كل أسبوع، ندرس التعليم المسيحي لنتعرف على الإيمان. على الرغم من نقلي مرتين إلى سجون أخرى، إلا أنني تواصلت مع القساوسة في تلك السجون أيضًا وتمكنت من الاستمرار في النمو في إيماني.

بداية جديدة

بعد مرور عام، حان الوقت بالنسبة لي لتقديم التزامي الرسمي بإيماني. كان تأكيدي لحظة مدروسة ومقصودة في حياتي. كشخص بالغ، كنت أعلم أن هذه كانت خطوة رئيسية من شأنها أن تضعني على طريق علاقة أعمق مع يسوع المسيح.

عندما حان الوقت، اتصلت بأمي لإخبارها بأنني على وشك التأكد، وأنني أرغب في أن تكون هناك. لقد وعدتني بأنها لن تزورني في السجن أبدا، لذا كانت قلقة. بعد كل ما مررت به، أصيبت كأم. لكن عندما اتصلت مرة أخرى بعد يومين، وافقت على الحضور. كان يوم التأكيد هائلاً. لم يكن ذلك مهمًا فقط بالنسبة لي ولمسيرتي مع المسيح، ولكن أيضًا لعلاقتي مع والدتي.

في العام التالي، حان الوقت للوقوف أمام مجلس الإفراج المشروط. قالوا إن لديهم رسالة من والدتي كانت قد كتبتها نيابة عني. كنت أعلم أن والدتي لن تكذب أبدًا على السلطات لإخراجي من السجن. جاء في رسالتها: “قبل أن يقف رجل الله. لا بأس، يمكنك السماح له بالرحيل الآن. لن يعود “. هذه الكلمات تعني كل شيء بالنسبة لي.

بحلول الوقت الذي توفيت فيه والدتي، كانت مصابة بالخرف. على مر السنين فقدت قدرتها على سرد القصص وأصبح عالمها صغيراً. ولكن حتى في تلك اللحظات التي كانت فيها في قبضة الخرف، كانت قادرة على تذكر تأكيدي، اللحظة التي علمت فيها أنني قد أنقذت.

يسوع المسيح هو مخلصي  وأشعر بوجوده في حياتي. بينما يتطلب الأمر عملاً وجهدًا، فإن علاقتي مع يسوع هي الأهم في حياتي. سيحبني دائمًا ويدعمني، لكن ما لم أشارك تمامًا في العلاقة، فلن أعرف الراحة والحب الذي يتوق لمشاركته معي.

رحمك الله. إنه لشرف لي أن أشارك رحلتي. يسوع المسيح هو مخلصنا.

---

جيم واهلبيرج هو منتج وكاتب ومخرج أفلام، ويستخدم مواهبه لخدمة الله وقيادة الآخرين إلى المسيح. وهو مؤلف كتاب زو بيغ هوستل The Big Hustle. تستند هذه المقالة إلى الشهادة التي شاركها جيم والبيرغ لبرنامج شالوم وورلد “يسوع مخلصي”.

لمشاهدة البرنامج قم بزيارة https://www.shalomworld.org/episode/jim-walhbergs-journey-out-of-prison-to-christ

'