“كاهن مرة، كاهن دائماً”

الصوم الكبير على الأبواب. هل تشعر بالتردد في التخلي عن مفضلاتك؟ عندما كبرت، كنت طفلة صاخبة ذو فم عالٍ وحب عميق للموسيقى. كانت إحدى ذكرياتي الأولى هي تشغيل الراديو بمفردي وسماع الموسيقى تخرج بطريقة سحرية من هذا الصندوق الصغير. كان الأمر كما لو أن عالمًا جديدًا تمامًا قد انفتح لي! كانت عائلتي بأكملها تحب الموسيقى، وكثيرًا ما كنا نغني، أو نعزف على البيانو، أو نعزف على الجيتار، أو نستمع إلى الموسيقى الكلاسيكية، أو نؤلف الأناشيد الخاصة بنا. أتذكر أنني كنت أفكر أن الحياة ستكون أفضل بكثير إذا كان هناك موسيقى تصويرية جميلة في الخلفية. لقد نقلت حب الموسيقى هذا إلى أطفالي. كعائلة شابة، كانت لدينا أغاني لكل مناسبة تقريبًا، بما في ذلك أوقات الصلاة. الآن، نحن جميعًا نقود الموسيقى بشكل أو بآخر، وأنا حاليًا أعمل كوزيرة موسيقى في رعيتين. الموسيقى هي مصدر الفرح والحياة العظيمة! ولكن في أحد الأيام، خطر لي أنني كنت متعلقة جدًا بالموسيقى. في ذلك الصوم الكبير، توقفت عن الاستماع إلى الموسيقى في السيارة. كان ذلك أمرًا مزعجًا بالنسبة لي، لأنني كنت أستمع دائمًا إلى الموسيقى أثناء القيادة. وكان من الصعب بشكل خاص كسر هذه العادة. كان الأمر أشبه بردة فعل تلقائية. في كل مرة ركبت فيها سيارتي، كانت يدي تطير لأعلى لتفتح قرصًا مضغوطًا. لكنني أصررت، وفي النهاية دربت يدي على عدم لمس أي أزرار، بل على رسم إشارة الصليب بدلاً من ذلك. ثم استبدلت الاستماع إلى الموسيقى بالصلاة، وصلاة المسبحة تحديدًا. كان ذلك قبل سبع سنوات، ولم أنظر إلى الوراء. لقد أصبحت أقدر كثيرًا هذا التوقف مع الله. يمنحنا التوقف مع الرب المساحة التي نحتاجها جميعًا بشدة للانفصال عن الأشياء الخارجية والتواصل مع حياتنا الداخلية. فهو يساعدنا على استعادة السلام. فهو يساعدنا على الاعتماد على الله والاستماع إليه بشكل أفضل. تذكَّر كيف اتكأ القديس يوحنا الإنجيلي على صدر يسوع في العشاء الأخير. الآن، تخيل نفسك منحنيًا جدًا بحيث يمكنك أن تشعر بنبض قلب يسوع. يريدنا الله أن نتكئ. أن نخلق مساحة في حياتنا اليومية حيث نسند رؤوسنا على قلبه الأقدس ونتعلم منه أو ببساطة نريح نفوسنا المتعبة. كوني محبة للموسيقى، كنت دائمًا ما أمتلك لحنًا يدور في ذهني، وفي كثير من الأحيان، كان هذا مصدر إلهاء حقيقي. الآن، إذا كانت لدي نغمة في ذهني، أتوقف وأسأل الله إذا كان ينقل لي شيئًا من خلالها. هذا الصباح، على سبيل المثال، استيقظت على نغمة لم أسمعها منذ زمن طويل: “أرنم بمراحم الرب إلى الأبد. سأغني، سأغني”. الموسيقى هي لغة القلب. أؤمن أن الله يُسر بتسبيحنا له وأنه كثيرًا ما يغني لنا. لذلك مازلت أغني! ومع ذلك، أشعر بالسعادة بشكل خاص عندما يؤدي الغناء إلى مكان الصمت، أو ما أحب أن أسميه "الصمت الحامل"، مكان العلاقة الحميمة العميقة مع الرب. إنني أقدر بشكل خاص هذه المساحة الهادئة مباشرة بعد تلقي القربان المقدس. في حياتنا المزدحمة، غالبًا ما يكون خلق وقت توقف مع الرب بمثابة معركة. إن صلاة المسبحة تساعدني بشكل كبير في هذه المعركة، وهو أمر منطقي لأن أمنا المباركة هي بطلة التأمل. "وكانت مريم تحفظ جميع هذه الأمور متفكرة بها في قلبها." (لوقا ٢:١٩) لقد قدَّم لنا يسوع نفسه أهمية الدخول في الصمت، إذ كان غالبًا ما ينسحب إلى مكان هادئ لينفرد مع أبيه السماوي. في أحد أيام الصيف الماضي، بينما كنت على شاطئ مزدحم أثناء لم شمل العائلة، وجدت نفسي متوترة ومنفعلة. كنت أشتهي وقتًا هادئًا مع الرب. أدركت ابنتي أنني لست أنا وذكرت ذلك عرضًا. قررت أن أخرج إلى البحيرة بمفردي لمدة ساعة واكتشفت أنني إذا غطست تحت الماء، فسوف أجد منطقتي الهادئة. صليت مسبحة أثناء السباحة بعد ظهر ذلك اليوم واستعدت سلامي. "كلما صلينا أكثر، كلما رغبت في الصلاة أكثر. مثل السمكة التي تسبح في البداية على سطح الماء، ثم تغوص بعد ذلك، وتتعمق دائمًا، تغوص النفس، وتغوص، وتفقد نفسها في عذوبة الحديث مع الله.» — القديس يوحنا فياني. أيها الروح القدس، ساعدنا في العثور على الوقت الهادئ الذي نحتاجه بشدة، حتى نتمكن من سماع صوتك بشكل أفضل ونرتاح ببساطة في حضنك.

تم تشخيص إصابتها بالوسواس القهري المزمن ووضعها على الأدوية مدى الحياة. ثم حدث شيء غير متوقع في التسعينيات، تم تشخيص إصابتي باضطراب الوسواس القهري. لقد وصف لي الطبيب أدوية وأخبرني أنني سأتناولها لبقية حياتي. يعتقد بعض الناس أن مشاكل الصحة العقلية تحدث بسبب افتقارك إلى الإيمان، لكن لم يكن هناك أي خطأ في إيماني. لقد أحببت الله دائمًا بشدة واعتمدت عليه في كل شيء، لكنني شعرت أيضًا بالذنب الدائم الذي يعوقني. لم أتمكن من التخلص من الاعتقاد بأن كل ما هو خطأ في العالم كان خطأي. لقد حصلت على شهادة في الحقوق، لكن قلبي لم يكن هناك أبدًا. لقد لجأت إلى المحاماة لإبهار والدتي، التي اعتقدت أن اختياري لمهنة التدريس لم يكن جيدًا بما فيه الكفاية. لكنني تزوجت وأنجبت طفلي الأول قبل أن أنتهي منه مباشرة، ثم أنجبت سبعة أطفال جميلين، لذلك قضيت وقتًا أطول في تعلم الأمومة مقارنة بالعمل في القانون. عندما انتقلنا إلى أستراليا، كان القانون مختلفًا، لذلك عدت إلى الجامعة لأدرس أخيرًا حبي الأول، التدريس. لكن حتى عندما حصلت على وظيفة أمارس فيها ما أحب، شعرت أنني أحاول تبرير وجودي من خلال كسب المال. بطريقة ما، لم أشعر أن الاعتناء بعائلتي ورعاية الأشخاص الذين عهدت إليهم أمر جيد بما فيه الكفاية. في الواقع، مع شعوري بالذنب والشعور بالنقص، لم أشعر بأي شيء كافيًا على الإطلاق. غير متوقع تماما نظرًا لحجم عائلتنا، لم يكن من السهل دائمًا قضاء العطلة، لذلك كنا متحمسين عندما سمعنا عن Carry Home في بيمبرتون حيث كان الدفع عبارة عن تبرع بما يمكنك تحمله. لقد كانت بيئة ريفية جميلة بالقرب من الغابات. لقد خططنا للذهاب لقضاء عطلة عائلية في عطلة نهاية الأسبوع. كان لديهم أيضًا مجموعة صلاة وعبادة في بيرث. عندما انضممت، شعرت بالترحيب الشديد. هناك، في أحد الخلوات، حدث شيء غير متوقع تمامًا وساحق. كنت قد تلقيت الصلاة للتو عندما سقطت فجأة على الأرض. استلقيت على الأرض في وضعية الجنين، وصرخت وصرخت وصرخت. حملوني إلى هذه الشرفة الخشبية القديمة المتهالكة بالخارج واستمروا في الصلاة حتى توقفت عن الصراخ في النهاية. كان هذا غير متوقع وغير متوقع على الإطلاق. لكنني عرفت أنه كان الخلاص. لقد شعرت بالفراغ كما لو أن شيئًا ما قد تركني. بعد الخلوة، واصل أصدقائي الاطمئنان عليّ وجاءوا للصلاة عليّ، طالبين شفاعة مريم لكي تظهر فيّ مواهب الروح القدس. شعرت بتحسن كبير لدرجة أنني قررت بعد أسبوع أو أسبوعين تقليل جرعة الدواء. وفي غضون ثلاثة أشهر، توقفت عن تناول الدواء وشعرت بتحسن أكثر من أي وقت مضى. ذوبان بعيدا لم أعد أشعر بالحاجة إلى إثبات نفسي أو التظاهر بأنني أفضل مما كنت عليه. لم أشعر أنني يجب أن أتفوق في كل شيء. شعرت بالامتنان لهبة الحياة، ولعائلتي، ومجتمعي المصلي، وهذا الارتباط الهائل مع الله. بعد أن تحررت من الحاجة إلى تبرير وجودي، أدركت أنني لا أستطيع تبرير وجودي. إنها عطية – الحياة، الأسرة، الصلاة، التواصل مع الله – هذه كلها عطايا، وليست شيئاً سوف تكسبه على الإطلاق. فتقبله وتحمد الله. لقد أصبحت شخصًا أفضل. لم يكن علي أن أتباهى أو أنافس أو أصر بغطرسة على أن طريقتي هي الأفضل. أدركت أنه ليس من الضروري أن أكون أفضل من الشخص الآخر لأنه لا يهم. الله يحبني، الله يهتم بي. وبعيدًا عن قبضة الذنب الذي يعوقني، أدركت منذ ذلك الحين أنه "إذا لم يكن الله يريدني، لكان قد خلق شخصًا آخر". كانت علاقتي مع والدتي دائمًا متناقضة. حتى بعد أن أصبحت أماً، كنت لا أزال أعاني من مشاعر التناقض هذه. لكن هذه التجربة غيرت ذلك بالنسبة لي. بما أن الله اختار مريم لتأتي بيسوع إلى العالم، فقد اختار مريم لتساعدني في طريقي. مشاكلي في علاقتي مع والدتي، ومن ثم مع الأم القديسة، تلاشت ببطء. شعرت وكأنني أشبه يوحنا عند أسفل الصليب عندما قال له يسوع: "ها هي أمك". لقد تعرفت على مريم باعتبارها الأم المثالية. الآن، عندما يفشل عقلي، تتدخل المسبحة لإنقاذي! لم أدرك أبدًا مدى حاجتي لها حتى جعلتها جزءًا لا غنى عنه في حياتي. الآن، لا أستطيع أن أتخيل الابتعاد.

كل ما كان توم نعيمي يفكر فيه، ليل نهار، هو أنه بحاجة إلى الانتقام من أولئك الذين وضعوه خلف القضبان. هاجرت عائلتي إلى أمريكا من العراق عندما كان عمري ١١ عامًا. لقد أنشأنا محل بقالة وعملنا جميعًا بجد لإنجاحه. لقد كانت بيئة صعبة نشأت فيها ولم أرغب في أن يُنظر إلي على أنني ضعيف، لذلك لم أسمح أبدًا لأي شخص بالتغلب علي. على الرغم من أنني كنت أذهب إلى الكنيسة بانتظام مع عائلتي وأخدم على المذبح، إلا أن إلهي الحقيقي كان المال والنجاح. لذلك كانت عائلتي سعيدة عندما تزوجت عندما كان عمري ١٩ عامًا؛ كانوا يأملون أن أستقر. أصبحت رجل أعمال ناجحًا، حيث تولت إدارة محل بقالة العائلة. اعتقدت أنني لا أقهر ويمكنني الإفلات من أي شيء، خاصة عندما نجوت من إطلاق النار من قبل المنافسين. وعندما افتتحت مجموعة كلدانية أخرى سوبر ماركت آخر في مكان قريب، أصبحت المنافسة شرسة. لم نكن نقوض بعضنا البعض فحسب؛ كنا نرتكب جرائم لإبعاد بعضنا البعض عن العمل. لقد أشعلت النار في متجرهم، لكن تأمينهم دفع تكاليف الإصلاح. لقد أرسلت لهم قنبلة موقوتة؛ أرسلوا الناس لقتلي. كنت غاضبًا وقررت الانتقام مرة واحدة وإلى الأبد. كنت سأقتلهم. توسلت إليّ زوجتي ألا أفعل ذلك، لكنني قمت بتحميل شاحنة طولها ١٤ قدمًا بالبنزين والديناميت وقادتها نحو المبنى الخاص بهم. عندما أشعلت الفتيل، اشتعلت النيران في الشاحنة بأكملها على الفور. لقد علقت في النيران. قبل أن تنفجر الشاحنة مباشرة، قفزت منها وتدحرجت في الثلج؛ لم أستطع أن أرى. ذابت وجهي ويدي وأذني اليمنى. هربت في الشارع وتم نقلي إلى المستشفى. جاءت الشرطة لاستجوابي، لكن محاميي الكبير قال لي ألا أقلق. ولكن في اللحظة الأخيرة تغير كل شيء، لذلك غادرت إلى العراق. تبعتها زوجتي وأطفالي. وبعد سبعة أشهر، عدت بهدوء إلى سان دييغو لرؤية والدي. ولكن لا يزال لدي ضغينة وأردت تسويتها، لذلك بدأت المشاكل مرة أخرى. زوار مجنونون داهم مكتب التحقيقات الفيدرالي منزل أمي. وعلى الرغم من أنني هربت في الوقت المناسب، إلا أنني اضطررت إلى مغادرة البلاد مرة أخرى. وبما أن العمل كان يسير بشكل جيد في العراق، فقد قررت عدم العودة إلى أمريكا. بعد ذلك، اتصل المحامي الخاص بي وقال إنني إذا سلمت نفسي، فسوف يعقد صفقة ليحكم علي بالسجن لمدة تتراوح بين ٥ و٨ سنوات فقط. عدت، لكن تم إرسالي إلى السجن لمدة ٦٠-٩٠ سنة. عند الاستئناف، تم تقليص الوقت إلى ١٥-٤٠ عامًا، وهو ما بدا وكأنه إلى الأبد. وبينما كنت أتنقل من سجن إلى آخر، سبقتني سمعتي بالعنف. كثيرًا ما كنت أتشاجر مع نزلاء آخرين وكان الناس يخافون مني. كنت لا أزال أذهب إلى الكنيسة، لكني كنت ممتلئًا بالغضب ومهووسًا بالانتقام. كانت لدي صورة عالقة في ذهني، حيث كنت أدخل إلى متجر منافسي ملثمًا، وأطلق النار على كل من في المتجر، ثم أخرج. لم أستطع تحمل فكرة أنهم كانوا أحرارًا بينما كنت خلف القضبان. كان أطفالي يكبرون من دوني وقد طلقتني زوجتي. في سجني السادس خلال عشر سنوات، التقيت بهؤلاء المتطوعين المجانين القديسين، ثلاثة عشر منهم، يأتون كل أسبوع مع الكهنة. لقد كانوا متحمسين بيسوع طوال الوقت. وكانوا يتكلمون بألسنة ويتحدثون عن المعجزات والشفاء. اعتقدت أنهم مجانين، لكنني أقدرهم على مجيئهم. كان الشماس إد وزوجته باربرا يفعلان ذلك لمدة ثلاثة عشر عامًا. ذات يوم، سألني: "يا توم، كيف تسير مع يسوع؟" أخبرته أن الأمر رائع، لكن هناك شيء واحد فقط أردت القيام به. وبينما كنت أبتعد، عاود الاتصال بي وسألني: "هل تتحدث عن الانتقام؟" أخبرته أنني أسميها ببساطة "التعادل". قال: "أنت لا تعرف معنى أن تكون مسيحياً صالحاً، أليس كذلك؟" أخبرني أن كونك مسيحيًا صالحًا لا يعني فقط عبادة يسوع، بل يعني محبة الرب والقيام بكل ما فعله يسوع بما في ذلك مسامحة أعدائك. فقلت: «حسنًا، كان ذلك يسوع؛ الأمر سهل بالنسبة له، لكنه ليس سهلاً بالنسبة لي”. طلب مني الشماس إد أن أصلي كل يوم: "أيها الرب يسوع، ارفع عني هذا الغضب. أسألك أن تحول بيني وبين أعدائي، وأسألك أن تغفر لهم وتبارك لهم». لأبارك أعدائي؟ مستحيل! لكن حثه المتكرر وصل إليّ بطريقة ما، ومنذ ذلك اليوم، بدأت أصلي من أجل المغفرة والشفاء. معاودة الاتصال لفترة طويلة لم يحدث شيء. ثم، في أحد الأيام، بينما كنت أقلب القنوات، رأيت هذا الواعظ على شاشة التلفزيون: "هل تعرف يسوع؟ أم أنك مجرد مرتاد للكنيسة؟ شعرت أنه كان يتحدث معي مباشرة. في الساعة العاشرة مساءً، عندما انقطع التيار الكهربائي كالمعتاد، جلست هناك على سريري وقلت ليسوع: "يا رب، طوال حياتي، لم أعرفك قط. كان لدي كل شيء، والآن ليس لدي أي شيء. أملك حياتي. أعطيتك إياها. من الآن فصاعدا، يمكنك استخدامه في كل ما تريد. من المحتمل أن تقوم بعمل أفضل مما قمت به في أي وقت مضى". انضممت إلى دراسة الكتاب المقدس، وسجلت في الحياة في الروح. في أحد الأيام أثناء دراسة الكتاب المقدس، رأيت رؤية ليسوع في مجده، ومثل شعاع الليزر من السماء، شعرت بالامتلاء بمحبة الله. لقد تحدث معي الكتاب المقدس، واكتشفت هدفي. بدأ الرب يتحدث معي في الأحلام وكشف عن أشياء عن الناس لم يخبروها أبدًا لأي شخص آخر. بدأت أدعوهم من السجن لأتحدث عما قاله الرب، ووعدتهم بالصلاة من أجلهم. وفي وقت لاحق، سمعت عن تجربة الشفاء في حياتهم. في مهمة عندما تم نقلي إلى سجن آخر، لم يكن لديهم خدمة كاثوليكية، لذلك بدأت واحدة وبدأت التبشير بالإنجيل هناك. لقد بدأنا بـ ١١ عضوًا، ثم زاد عددنا إلى ٥٨ عضوًا، واستمر المزيد في الانضمام. كان الرجال يتعافون من الجروح التي سجنتهم قبل أن يدخلوا السجن. بعد ١٥ عامًا، عدت إلى المنزل في مهمة جديدة – إنقاذ الأرواح، وتدمير العدو. كان أصدقائي يعودون إلى المنزل، ويجدونني أقرأ الكتاب المقدس لساعات. لم يتمكنوا من فهم ما حدث لي. أخبرتهم أن توم العجوز قد مات. لقد كنت خليقة جديدة في المسيح يسوع، فخورًا بأني من أتباعه. لقد فقدت الكثير من الأصدقاء ولكني اكتسبت الكثير من الإخوة والأخوات في المسيح. أردت أن أعمل مع الشباب، لأسلمهم إلى يسوع حتى لا ينتهي بهم الأمر إلى الموت أو السجن. ظن أبناء عمومتي أنني قد جننت وأخبروا والدتي أنني سأتغلب على هذا الأمر قريبًا. ولكنني ذهبت للقاء الأسقف الذي وافق، فوجدت القس الأب كالب الذي كان مستعدًا للعمل معي في هذا الأمر. قبل أن أذهب إلى السجن، كان لدي الكثير من المال، وكانت لدي شعبية، وكان كل شيء يجب أن يكون على طريقتي. لقد كنت منشد الكمال. في أيام الجريمة القديمة، كان الأمر كله يتعلق بي، ولكن بعد لقائي بيسوع، أدركت أن كل شيء في العالم كان مجرد قمامة مقارنة به. الآن، كان الأمر كله يتعلق بيسوع الذي يعيش فيّ. إنه يدفعني إلى القيام بكل شيء، ولا أستطيع أن أفعل أي شيء بدونه. لقد كتبت كتابًا عن تجربتي لمنح الناس الأمل، وليس فقط الأشخاص في السجون، ولكن أي شخص مقيد بخطاياه. سنواجه دائمًا مشاكل، ولكن بمساعدته، يمكننا التغلب على كل عقبة في الحياة. فقط من خلال المسيح يمكننا أن نجد الحرية الحقيقية. مخلصي يعيش. هو حي وبحالة جيدة. مبارك اسم الرب!

يفتح الأب جوزيف جيل، كاتب العمود المنتظم في شالوم تيدينجز، قلبه لمشاركة قصة حياته وكيف وقع في الحب أفترض أن دعوتي ليست دعوة وأكثر من علاقة حب مع الشخص الذي خلقني وجذب قلبي إليه. منذ أن كنت صغيرًا جدًا، أحببت الرب. أتذكر أنني قرأت الكتاب المقدس في غرفتي عندما كنت في الثامنة أو التاسعة من عمري. لقد ألهمتني كلمة الله لدرجة أنني حاولت حتى استوحاء كتابي الخاص من الكتاب المقدس (وغني عن القول، أنه لم يفلح!). حلمت أن أكون مرسلاً أو شهيدًا، وأن أبذل حياتي بسخاء للمسيح. ولكن بعد ذلك جاءت سنوات مراهقتي، ودُفنت شغفي بالمسيح تحت رعاية الدنيا. بدأت حياتي تدور حول لعبة البيسبول، والفتيات، والموسيقى. كان طموحي الجديد هو أن أصبح موسيقي روك ثريًا ومشهورًا أو مذيعًا رياضيًا. ضرب الروح الحمد لله، الرب لم يتخل عني. عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، كان لي شرف السفر إلى روما في رحلة حج مع مجموعة شبابي. وقفت في الكولوسيوم، فكرت، "أكثر من عشرة آلاف رجل وامرأة وطفل سفكوا دمائهم من أجل المسيح هنا في هذا المكان. لماذا لا أهتم أكثر بإيماني؟ " أعجبتني كنيسة سيستين - ليس بسبب السقف، ولكن بسبب الفن على الجدار البعيد: مايكل أنجلو "الدينونة الأخيرة". هناك، تم تصوير عواقب القرارات التي تدوم مدى الحياة بقوة: الجنة والنار. لقد أذهلني التفكير في أنني سأقضي الأبدية في أحد هذين المكانين، فكرت ... "إذن إلى أين أنا ذاهب؟" عندما عدت، علمت أنني بحاجة إلى إجراء بعض التغييرات ... ولكن قد يكون من الصعب القيام بذلك. لقد وقعت في شرك الكثير من الخطيئة والقلق والدراما في سن المراهقة. حاولت بفتور أن أطور حياة صلاة، لكنها لم تتجذر. لا أستطيع أن أقول إنني سعيت حقًا من أجل القداسة. لقد تطلب الأمر المزيد من اللقاءات حتى يفوز الرب بقلبي. أولاً، بدأت رعيتي العبادة الأبدية، حيث وفرت للناس فرصة على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع للصلاة قبل القربان المقدس. اشترك والداي في ساعة أسبوعية من العشق ودعاني للحضور. في البداية رفضت. لم أرغب في تفويت برامجي التليفزيونية المفضلة! ولكن بعد ذلك فكرت، "إذا كنت أؤمن حقًا بما أقول وأؤمن به عن القربان المقدس - أنه حقًا جسد ودم يسوع المسيح - فلماذا لا أريد قضاء ساعة معه؟" لذلك، على مضض، بدأت أذهب إلى العبادة ... ووقعت في حبه. أدت ساعة الصمت الأسبوعية، والكتاب المقدس، والصلاة إلى إدراك حب الله الشخصي والعاطفي لي ... وبدأت أرغب في إعادة هذا الحب طوال حياتي. السعادة الحقيقية فقط في ذلك الوقت تقريبًا، قادني الله في بعض الخلوات التي كانت تحويلية للغاية. كان أحدهما معسكرًا صيفيًا عائليًا كاثوليكيًا يسمى كاثوليك فاميلي لاند في أوهايو. هناك، ولأول مرة، وجدت أطفالًا في سني لديهم حب عميق ليسوع، وأدركت أنه من الممكن (بل والرائع!) السعي من أجل القداسة عندما كنت شابًا. ثم بدأت في حضور خلوات عطلة نهاية الأسبوع لفتيان المدارس الثانوية مع مجموعات المسيح، وصنعت المزيد من الأصدقاء الذين دعم حبهم للمسيح رحلتي الروحية بشكل كبير. أخيرًا، كطالب في المدرسة الثانوية، بدأت في أخذ دروس في كلية المجتمع المحلي. حتى ذلك الحين، كنت أتعلم في المنزل، لذلك كنت مأوى إلى حد ما. لكن في هذه الفصول الجامعية، قابلت أساتذة ملحدين وزملائي من الطلاب المتعطشين الذين تدور حياتهم حول الحفلة التالية، والراتب التالي، والربط التالي. لكنني لاحظت أنهم بدوا غير سعداء للغاية! كانوا يسعون باستمرار للحصول على الشيء الممتع التالي، وليس العيش من أجل أي شيء أكبر من أنفسهم. جعلني أدرك أن السعادة الحقيقية الوحيدة هي أن تضحي بحياتك للآخرين وللمسيح. منذ تلك اللحظة فصاعدًا، علمت أن حياتي يجب أن تدور حول الرب يسوع. بدأت تكويني في جامعة الفرنسيسكان وذهبت إلى معهد ماونت سانت ماري في ماريلاند. ولكن حتى ككاهن، تستمر الرحلة. يظهر الرب كل يوم المزيد من الأدلة على حبه ويقودني إلى أعماق قلبه. أدعو الله أنتم جميعًا، أيها قراء شالوم تيدنغز الأعزاء، أن تنظروا إلى إيمانكم باعتباره علاقة حب جذرية وجميلة مع "محب أرواحنا العظيم"!

كنت على وشك العودة إلى المنزل للعمل وتوفير المال من أجل دراستي الجامعية، لكن الله كان مفاجأة كبيرة بالنسبة لي منذ سنوات عديدة عندما كنت طالبة جامعية، ذهبت في رحلة مهمة إلى حدود تكساس / المكسيك للتطوع مع مركز شباب السيدة العذراء وجمعية لوردز رانش. هذه الرسولية العلمانية، التي أسسها الكاهن اليسوعي المعروف الأب. قام ريك توماس بالتواصل مع الفقراء في كل من خواريز بالمكسيك والأحياء الفقيرة في إل باسو. كنت قد أكملت للتو سنتي الأولى في جامعة الفرنسيسكان في ستوبنفيل، أوهايو، وبعد هذه التجربة التي استمرت ٣ أسابيع في البعثات، كنت أعود إلى المنزل في الصيف للعمل وتوفير المال، ثم أعود إلى أوهايو لمواصلة دراستي الجامعية. على الأقل، كانت هذه خطتي. لكن الله كان مفاجأة كبيرة لي. رحيل جذري خلال الأسبوع الأول لي في مزرعة لوردز، بدأت أشعر بعدم الارتياح بأن الرب كان يدعوني للبقاء. لقد أصبت بالرعب! لم أذهب مطلقًا إلى الصحراء أو جربت طقسًا جافًا شديد الحرارة. لقد ولدت وترعرعت في الجنة الاستوائية في هاواي محاطة بالمحيط الهادي وأشجار النخيل ووفرة الزهور والغابات المطيرة. المزرعة، من ناحية أخرى، محاطة بشجيرات المسكيت، والأعشاب، ومناظر طبيعية شبه قاحلة. صرخت في صلاتي "يا رب، لقد وضعت الشخص الخطأ في اعتبارك". "لا يمكنني أبدًا أن أعيش هنا ، ولا أخترق أبدًا هذه الحياة من العمل اليدوي الشاق، ولا يوجد مكيف هواء، وعدد قليل جدًا من وسائل الراحة. اختر شخصًا آخر، وليس أنا!" ولكن الشعور القوي بأن الله كان يدعوني إلى الابتعاد الجذري عن حياتي استمرت الحياة المخطط لها في النمو بداخلي. ذات يوم في الكنيسة في مزرعة الرب، تلقيت هذه القراءة من كتاب راعوث: "لقد سمعت ما فعلته ... لقد تركت والدك وأمك وأرض ولادتك، وأتيت إلى شعب لم تعرفه من قبل. جزاكم الله خيرا على ما فعلتم! عسى أن تنال أجرًا كاملاً من الرب، إله إسرائيل، الذي جئت من تحت جناحيه ملجأً ". راعوث ٢: ١٢- ١٣ أغلقت الكتاب المقدس. لم يعجبني إلى أين يذهب هذا! اخماد الصوف بعد الأسبوع الثاني من المصارعة مع الرب، توقفت عن الصلاة. لم يعجبني ما كان يقوله. كنت متأكدًا من أنه حصل على الفتاة الخطأ. كان عمري ١٨ سنة فقط! صغير جدًا، قليل الخبرة للغاية، كثير من الضعفاء، ليس قويًا بما فيه الكفاية. بدت أعذاري جيدة بالنسبة لي. لذلك رميت جزة (كما فعل جدعون في قضاة ٦: ٣٦ وما يليها). "يا رب، إذا كنت جادًا في هذا الأمر، تحدث معي من خلال الأخت." كانت الأخت ماري فيرجينيا كلارك ابنة محبة شاركت في قيادة الرسولية مع الأب. ريك توماس. كانت لديها موهبة النبوة الأصيلة وكانت تشارك الكلمات الملهمة في تجمعات الصلاة. في ذلك الأسبوع في اجتماع الصلاة، وقفت وقالت، "لدي نبوءة للشابات من ستوبينفيل." هذا لفت انتباهي. لا أتذكر أي شيء قالته، باستثناء عبارة "اتبعوا مثال النساء في العهد القديم". أوتش! فكرت على الفور في القراءة التي تلقيتها في راعوث في الصلاة. "حسنًا يا رب. هذا حقيقي جدًا." لذا خرجت صوف آخر: "إذا كنت جادًا حقًا، اجعل الأخت ماري فيرجينيا تقول لي شيئًا بشكل مباشر." هناك، اعتقدت. يجب أن ينهي ذلك. اعتادت الأخت التحدث بشكل فردي مع جميع الزوار الذين يأتون من خلال  لوردز رانتش، لذلك لم يكن من غير المعتاد أن تطلب مقابلتي في نهاية هذا الأسبوع. أجرينا محادثة لطيفة معها تسألني عن عائلتي، وخلفيتي، وما الذي قادني إلى المزرعة، وما إلى ذلك. تلاوت صلاة في نهاية محادثتنا، وقمت لأغادر. "يا للعجب، تهربت من رصاصة،" كنت أفكر، عندما سألت فجأة، "هل فكرت يومًا في البقاء هنا؟" غرق قلبي. لم أستطع الرد لذا أومأت فقط بنعم. كل ما أخبرتني به هو، "سأصلي من أجلك". وخرجت للأسف من الباب. ذهبت للخارج للحصول على بعض الهواء. توجهت إلى البحيرة الصغيرة التي من صنع الإنسان في مزرعة لوردز رانش. لقد نشأت في جزيرة محاطة بالمحيط، لذا كان البقاء بالقرب من الماء دائمًا مريحًا ومألوفًا بالنسبة لي. كانت هذه البركة الصغيرة المليئة بسمك السلور واحة في الصحراء حيث يمكنني الجلوس وتهدئة روحي المضطربة. صرخت، توسلت، جادلت مع الرب، محاولًا إقناعه بأنه كان هناك بالفعل بعض الخلط الإلهي. "أعلم أنك حصلت على الشخص الخطأ، يا الله. ليس لدي ما يلزم لأعيش هذه الحياة ". الصمت. السماء كأنها برونزية. ممنوع الحركة أو التحريك. عندما سقطت الموازين جلست هناك وحدي بجانب المياه الهادئة، وسحب بيضاء ناعمة تطفو في السماء، هدأت. بدأت أفكر في حياتي. لطالما شعرت بأنني قريب من الله منذ أن كنت طفلة صغيرة. كان صديقي المقرب، المقرب لي، صخرتي. عرفت أنه أحبني. كنت أعلم أن لديه مصلحتي الفضلى في صميمه ولن يؤذيني أبدًا بأي شكل من الأشكال. علمت أيضًا أنني أريد أن أفعل كل ما يطلبه، مهما كان بغيضًا. لذلك استسلمت على مضض. "حسنًا، يا إلهي. فزت. سوف أبقى." في تلك اللحظة سمعت في قلبي، "لا أريد استقالة. أريد نعم مرحة ومبهجة". "ماذا او ما! أنت الآن تدفعه يا رب! لقد استسلمت للتو، لكن هذا لا يكفي؟" مزيد من الصمت. مزيد من النضال الداخلي. ثم صليت من أجل الرغبة في أن أكون هنا - وهو شيء كنت أتجنب طلبه طوال هذا الوقت. "يا رب، إذا كانت هذه هي خطتك حقًا بالنسبة لي، من فضلك أعطني الرغبة في ذلك." على الفور، شعرت أن الجذور تنطلق من قدمي، وتؤسسني بقوة هنا، وعرفت أنني في المنزل. كان هذا المنزل. كان هذا هو المكان الذي كان من المفترض أن أكون فيه. غير مطلوب، غير مرغوب فيه، غير جذاب لحواسي البشرية. ليس على الإطلاق في نصي لحياتي، ولكن اختيار الله لي. بينما واصلت الجلوس هناك، بدا الأمر كما لو أن قشور سقطت من عيني. بدأت أرى جمال الصحراء - الجبال التي تحيط بمزرعة الرب والنباتات الصحراوية ، والبط البري الذي كان يتشارك معي في حفرة الري في ذلك المساء. بدا كل شيء مختلفًا جدًا، ومذهلًا جدًا بالنسبة لي. نهضت لأغادر وأنا أعلم أنه كان هناك تحول دراماتيكي بداخلي. كنت شخصًا مختلفًا - بمنظور جديد، وهدف جديد، ومهمة جديدة. كان من المفترض أن تكون هذه حياتي. حان الوقت لبدء احتضانه والعيش فيه بالكامل. كان ذلك قبل ٤٠ عاما. لم تكن حياتي كما كنت أتخيلها في سنوات مراهقتي. انحرفت خطة الله لي في اتجاه مختلف تمامًا عما كنت أعتقد أنني سأذهب إليه. لكنني سعيدة جدًا وممتنة لأنني اتبعت طريقه وليس طريقي. لقد تعرضت للإجهاد والابتعاد عن منطقة الراحة الخاصة بي وما اعتقدت أنني قادر عليه؛ وأنا أعلم أن التحديات والدروس لم تنته بعد. لكن الأشخاص الذين قابلتهم، والصداقات العميقة التي شكلتها، والخبرات التي مررت بها، والمهارات التي تعلمتها، أثرتني بشكل يتجاوز ما اعتقدت أنه ممكن. وعلى الرغم من أنني قاومت الله في البداية وخطته المجنونة لحياتي، الآن لا أستطيع أن أتخيل العيش بأي طريقة أخرى. يا لها من حياة كاملة ونابضة بالحياة ومليئة بالتحديات ومليئة بالبهجة! شكرا لك يا يسوع.    

يخبرنا الرواية الدرامية لتطهير الهيكل الموجودة في الفصل الثاني من إنجيل يوحنا عن ذهاب يسوع إلى هيكل أورشليم حيث وجد التجار يبيعون الثيران والأغنام والحمام والصيارفة جالسين على موائدهم. صنع سوطًا من الحبال، وطردهم من منطقة المعبد  وقلب طاولات الصيارفة وأمرهم "بالتوقف عن جعل منزل أبي سوقًا" (العدد ١٦). لم يهاجم يسوع أحداً، لكن هذا العمل الدراماتيكي القريب جدًا من عيد الفصح، جذب انتباه الجماهير بالتأكيد وأثار رد فعل عنيفًا من السلطات الدينية ومن أولئك الذين تعرضت مصالحهم الاقتصادية للتهديد. يتحدانا سلوك يسوع في هذه الرواية ألا نسعى وراء مزايانا واهتماماتنا، ولكن عن مجد الله الذي هو محبة. لقد طهرت تدخل يسوع الجريء الهيكل من "الدين غير المرغوب فيه" لإفساح المجال للدين الحقيقي. كيف يبدو الدين غير المرغوب فيه اليوم؟ ببساطة، الدين غير المرغوب فيه هو انتقاء واختيار عناصر من التقاليد الكاثوليكية التي تدعم أجندتنا الشخصية بينما تضع بشكل ملائم غموض للعناصر الكاثوليكية التي لا تفعل ذلك. يمكننا القيام بكل الأشياء الصحيحة - حضور القداس بانتظام، وتقدير الليتورجيا الجيدة، والعطاء بسخاء، والاقتباس من الكتاب المقدس وحتى فهم بعض اللاهوت، ولكن إذا لم ندع الإنجيل يتغلغل في أعماق قلوبنا، ينتهي بنا الأمر بتدجين الكاثوليكية الإيمان واختزاله إلى "الدين غير المرغوب فيه". بدون هذا الالتزام العميق، يصبح الدين أقل اهتمامًا بالأخبار السارة وأكثر عن الذات والأيديولوجية الشخصية - بغض النظر عن نهاية الطيف السياسي الذي نجد أنفسنا فيه. يدعونا الإنجيل إلى اعتناق طريق يسوع، الذي يفرغ الذات ويغفر. نحن مدعوون إلى اللا عنف وتعزيز العدل والخير. ونحن بحاجة إلى القيام بهذه الأشياء في الموسم وخارجه عندما يكون الأمر سهلاً وعندما لا يكون كذلك. عندما أصبحت الأمور صعبة، أراد الإسرائيليون العودة إلى الراحة والأمان في حياتهم القديمة في مصر. مثلهم، قد نميل إلى ارتداء الدين كثوب يدلي ببيان عنا بدلاً من تركه خميرة تغيرنا من الداخل. يجب أن نتذكر أننا أدوات محبة الله السخية والداعمة وأن نكون ثابتين على دعوتنا. ستذكرنا طقوسنا وممارساتنا التعبدية أن العبادة الحقيقية لله تتكون من شكر الحياة والتعبير عن الامتنان من خلال مشاركة حياتنا مع الآخرين. إذا فعلنا ذلك، فسنجسد المسيح المقام هنا والآن. سوف ندخل السلام العادل في مجتمعنا. باختصار، سنمارس دينًا حقيقيًا، ونلزم أنفسنا بإله يريد فقط أن يحبنا وأن يُحَب في المقابل.

سألت الرب، "لماذا، لماذا هذا الصليب في حياتنا؟" أعطاني إجابة لا تصدق! مثل سمعان القيرواني دعوة كل مسيحي لحمل صليب المسيح. لهذا قال القديس جون ماري فياني، "كل شيء هو تذكير بالصليب. نحن أنفسنا مخلوقين على شكل صليب". هناك الكثير لتفكيكه في هذا الدرس الذي يبدو بسيطًا ولكنه عميق. تسمح لنا الآلام التي نختبرها بالمشاركة في آلام المسيح. لا يمكننا أن نتمم رسالتنا المسيحية على الأرض، بدون الاستعداد لتحمل الألم من أجل المسيح. المسيحية هي الدين الوحيد الذي يعترف بالجوانب الخلاصية للألم ويعلم أن الألم يمكن أن يساعدنا في الوصول إلى الخلاص الأبدي - إذا ربطناه بآلام المسيح. قال فولتون شين العظيم إن لم يكن هناك صليب في حياتنا، فلن تكون هناك قيامة. يسوع نفسه يخبرنا ما هو المطلوب لكي نكون تلميذه، "إِنْ أَرَادَ أَحَدٌ أَنْ يَأْتِيَ وَرَائِي فَلْيُنْكِرْ نَفْسَهُ وَيَحْمِلْ صَلِيبَهُ وَيَتْبَعْنِي" (متى ١٦:٢٤). مرة أخرى يقول المسيح في متى ١٠:٣٨ "وَمَنْ لاَ يَأْخُذُ صَلِيبَهُ وَيَتْبَعُني فَلاَ يَسْتَحِقُّنِي". مات يسوع على الصليب ليخلص العالم. بعد موته صعد إلى السماء لكنه ترك الصليب في العالم. كان يعلم أن أي شخص يريد الانضمام إليه في السماء سيذهب إلى هناك عن طريق الصليب. يذكرنا القديس جون فياني أيضًا أن "الصليب هو سلم الجنة." استعدادنا لاحتضان الصليب يسمح لنا بتسلق هذا السلم السماوي. هناك الكثير من الطرق للدمار، ولكن هناك طريق واحد فقط إلى الجنة - طريق الصليب. أعماق قلبي في عام ٢٠١٦، بينما كنت أدرس للحصول على درجة الماجستير، بدأت أمي تظهر عليها علامات الضعف. اقترح الأطباء استخراج خزعة. خلال أسبوع الآلام، تلقينا تقريرًا عن إصابة والدتي بالسرطان. دمر هذا الخبر عائلتي. في ذلك المساء، جلست في غرفتي وحدقت في تمثال ليسوع يحمل صليبه. تدفقت الدموع ببطء من عيني بينما كنت اشتكي ليسوع: خلال العامين الماضيين لم أفوت أبداً القداس الإلهي، كنت أصلي مسابح الوردية  يوميا" وأعطيت الكثير من الوقت للعمل من أجل ملكوت الله (كنت نشيطًا جدًا مع شبيبة يسوع في ذلك الوقت). كانت والدتي المتدينة مكرسة جدًا للأم مريم. لذلك سألت يسوع من أعماق قلبي، "لماذا، لماذا هذا الصليب في حياتنا؟". كان أسبوع الآلام آن ذاك، مررت بألم شديد. بينما كنت جالسًا في غرفتي أراقب التمثال، راودة فكرة في ذهني. يسوع وحده يحمل صليبه. بعد مدة، سمعت صوتًا في قلبي يقول، "جوسين، هل تساعدني في حمل صليبي؟" أدركت ما كان يسوع يدعوني لأفعله وأصبحت دعوتي واضحة. كنت سأساعد في حمل صليب يسوع، مثل سمعان القيرواني. في ذلك الوقت، قمت بزيارة أحد المرشدين في شبيبة يسوع وشاركته الألم الذي كنت أعاني منه منذ تشخيص إصابة والدتي بالسرطان. بعد سماعه لمشاكلي، قدم لي نصيحة واحدة: "يا جوسين، خلال صلاتك من أجل وضعك الحالي، ستجد إجابة من اثنتين: إما أن يشفي الله والدتك تمامًا، أو أنه ليس لديه خطة للشفاء من هذا المرض لكنه يعطيك هذا المرض كصليب لتحمله. ولكن إذا كان الأمر كذلك، فسوف يمنحك أنت وعائلتك النعمة والقوة لتحملها ". سرعان ما أدركت أن الله كان يستجيب لصلواتي بالطريقة الثانية. لكنه منحني النعمة والقوة لحمل صليبه. وليس فقط بالنسبة لي، ولكن لعائلتي بأكملها. مع مرور الوقت، بدأت أدرك أن صليب السرطان كان ينقي عائلتنا. زاد من إيماننا. حول أبي إلى رجل صلاة. لقد ساعدني وأرشدني لاختيار الحياة الدينية. لقد ساعدت أختي على الاقتراب أكثر من يسوع. ساعد هذا الصليب والدتي في النهاية على الذهاب بسلام إلى القدس السماوي. رسالة يعقوب ١:١٢ تقول "طُوبَى لِلرَّجُلِ الَّذِي يَحْتَمِلُ التَّجْرِبَةَ، لأَنَّهُ إِذَا تَزَكَّى يَنَالُ «إِكْلِيلَ الْحَيَاةِ» الَّذِي وَعَدَ بِهِ الرَّبُّ لِلَّذِينَ يُحِبُّونَهُ". بحلول شهر حزيران من عام ٢٠١٨، كان مرض والدتي قد أخذ منعطفاً نحو الأسوأ. كانت تعاني من ألم رهيب، لكن المفاجأة أنها ظلت سعيدة. ذات يوم قالت لوالدي، "كفى كل هذا العلاج. بعد كل هذا، سأذهب إلى الجنة". بعد أيام قليلة استيقظت من حلم وقالت لأبي "رأيت حلما". ولكن قبل أن تتمكن من الشرح، غادرت سيلين توماس العالم، وأتمت رحلة الحج على الأرض. على مدار عامين، من خلال ٣٠ جلسة علاج كيميائي وعمليتان جراحيتان كبيرتان، حملت صليبها بأمانة دون أن تخفف من آلامها. أنا الآن على يقين من أنها تنظر إلى مجد المسيح، وجهاً لوجه. السر هل يمكننا تخيل ربنا يقول، "لدي العديد من الأصدقاء على مائدتي، لكن القليل منهم على صليبي؟" خلال صلب يسوع، وقفت مريم المجدلية بشجاعة أمام الصليب. لقد سعت لتكون مع المسيح في معاناته. وبسبب هذا، و بعد ثلاثة أيام، كانت هي أول من رأت مجد الرب القائم من بين الأموات. حوّل هذا اللقاء حزنها إلى فرح وجعلها رسولة الرسل. يقول القديس الناسك يوحنا الكرملي العظيم، "من لا يطلب صليب المسيح لا يطلب مجد المسيح." مجد المسيح مخفي في آلامه. هذا هو سر الصليب الرائع! يذكرنا القديس بطرس، "بَلْ كَمَا اشْتَرَكْتُمْ فِي آلاَمِ الْمَسِيحِ، افْرَحُوا لِكَيْ تَفْرَحُوا فِي اسْتِعْلاَنِ مَجْدِهِ أَيْضًا مُبْتَهِجِينن" (١ بطرس ٤:١٣). مثل القديسة مريم المجدلية، إذا وقفنا عند قدم الصليب فنحن مستعدين لأن نتألم معه، فإننا أيضًا سنواجه الرب القائم من بين الأموات، وسيحول عبثنا إلى رسائل، واختباراتنا إلى شهادات، وتجاربنا إلى انتصارات. يا رب يسوع، أسلمك نفسي بالكامل من خلال يدي الأم مريم. أعطني القوة لأحمل صليبي من بعدك ، كل أيام حياتي. آمين.

هل يعكس دفتر الشيكات الخاص بك حقائق أبدية؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فقد حان الوقت للاستثمار لإحداث تأثير دائم أتيت إلى الكلية وأنا أشعر بالانكسار الشديد بسبب المشاكل العائلية. قادني هذا إلى البحث عن المعنى في الأماكن الخطأ. على الرغم من أنني نشأت كاثوليكية، إلا أنني كنت أخذل الرب بشكل بائس وأتراجع عن إيماني. بحلول ذلك الوقت، كنت قد توقفت عن الذهاب إلى قداس الأحد ودارت حياتي حول الذهاب إلى الحفلات والأشياء التي أبعدتني عن الله. لحظة اللقاء في أحد أيام الأحد، استيقظت برغبة عميقة في الذهاب إلى القداس الإلهي. وأثناء لحظة التكريس، عندما رفع الكاهن الكأس، صليت من كل قلبي "يا رب، أنا لست مستحقة، أن أستقبلك، ولكن قل لي فقط كلمة و سوف تشفى نفسي". كنت أعلم أنه يمكن أن تكون هناك رحمة لي، لكنني لم أكن أدرك ما إذا كان سيعطيها لي. خلال المناولة، كانت لدي تجربة مذهلة من النقاء والتسامح مع محبة المسيح في اللحظة التي استقبلت فيها يسوع في القربان المقدس. شعرت وكأنني أغتسل من الأعلى، ثم شعرت بالدفء والطهارة. ملأتني فرحة شديدة لم تفارقني أبدا". عانقني الرب رغم كل انكساراتي. كدت أرقص نحو مقعدي بفرحة جديدة في قلبي. هكذا بدأت حياتي الجديدة. ما زلت متأثرًا جدًا بالعالم، على الرغم من هذه التجربة المذهلة مع المسيح. لم أعد أهدر حياتي كلها في الذهاب إلى الحفلات، لكن البحث عن الثروة والهيبة والمجد أصبحت محور تركيزي. كنت بحاجة إلى إنجازاتي العالية في المدرسة لتعزيز قدراتي الذاتية، على الرغم من أنني كنت أسير مع المسيح. بعد الانتهاء بنجاح من اختصاص مزدوج في التمريض، تلقيت عرضًا جيدًا من أحد أفضل مستشفيات الأطفال في الولايات المتحدة. تم الوصول إلى الهدف، لكن قلبي بدأ يتوق إلى شيء أفضل - هو أن أصبح مبشرة. منذ لحظة اللقاء، كنت أرغب بشدة في مشاركة نار محبة الله التي وجدتها في الكنيسة الكاثوليكية. بدأت بالصلاة من أجل الإرشاد وبعد فترة وجيزة التقيت بعضو في شبيبة يسوع،  وهي حركة تبشيرية دولية في خدمة الكنيسة. لقد تأثرت بشدة بفكرة أن الرب قد أخذ كل خبرات حياتي حتى تلك النقطة، ودفعني إلى فهم أعمق و أكثر للمسيح. الإلهام اليومي قررت الذهاب إلى بانكوك في تايلاند مع شبيبة يسوع بدلاً من الحصول على وظيفة الأحلام هذه. كان التدريب لإعدادي لهذا الأمر مذهلاً. لقد تغيرت حياتي كلها بشكل جذري وساعدتني بشكل كبير عندما كنت في المهمة وحتى يومنا هذا. على سبيل المثال، بعد ولادة ابني البكر، تم تشخيصي بمرض اللايم، لكنني تمكنت من تلقي العلاج الذي احتاجه، والذي تضمن الكثير من الأدوية، بما في ذلك أربعة مضادات حيوية. تذكرت ما تعلمته في التدريب: نحن لا نسأل الله، "لماذا أنا؟" عندما نتلقى البركات، ولكن عندما تأتي الآلام، غالبًا ما نسأل هذا السؤال. لذلك، عندما كنت أعاني، بدلاً من أن أسأل الله "لماذا أنا؟"، قبلت حالتي وشكرته على البركات التي منحني إياها - طفلي، عائلتي، و العلاج الطبي الممتاز ... أعطاني الله النعمة لقبول مشيئته و قوله، "لتكن مشيئتك". هناك العديد من الأمثلة التي يمكن أن أعطيها و التي كانت تشجعني يوميا" اكتسبتها من خلال تدريبي وخبرتي في المهمات التبشيرية. كنت فردية جدًا خلال تجربتي التبشيرية. لم أفكر إلا في أهدافي واحتياجاتي. على الرغم من أنه كان لدي أصدقاء جيدين ومقربين، إلا أنهم لم يتمكنوا من الوصول إلى قلبي. كنت قد بنيت الجدران حولي. بينما كنت في البرنامج التدريبي، انهارت هذه الجدران. داخل قداس عيد معمودية يسوع، تلقيت نعمة خاصة لأتعرف حقا" على المسيح و غيرت المعمودية من أكون. لمحة مسبقة عن الجنة بالمعمودية نصبح ورثة لملكوته. لقد كانت الحظة التي غيرت حياتي. غالبًا ما كنت أنظر إلى عائلتي وأصدقائي من ناحية "كيف يمكنك خدمتي؟" في ذلك اليوم أدركت أنني ابنة الله الحبيبة، يجب أن أفكر بطريقة أخرى، "كيف يمكنني خدمتهم؟ كيف يمكنني مشاركة محبة الله؟ " بدأت أشعر بتحول كلي بداخلي. عندما أصبحت عضوًا في شبيبة يسوع، اختبرت حياة المجتمع التي تدور بالكامل حول المسيح. بصفتي عضوا" في فرقة "ريكس"، أتيحت لي فرصة رائعة للغناء لمجد الله، خاصة في يوم الشبيبة العالمي في بولندا. عندما كنا نؤدي عروضنا على خشبة المسرح، كان من المدهش أن ننظر إلى ملايين الشباب وهم يلوحون بأعلام البلدان المختلفة. لقد كانت تجربة مدهشة، كلمحة مسبقة عن الجنة، أن أرى العالم كله مجتمعًا لتسبيح الله. هذا الفرح، في الأداء و المشاركة في المهمة، غيّر الحياة! تلك السنة التي قضيتها بدوام كامل بمهمة التبشير مع شبيبة يسوع أحدثت فرقًا ملحوظًا بالنسبة لي. شعرت أن الله اختارني بطريقة فريدة و اكتسبت علاقة أعمق وأكثر عاطفية مع المسيح.

اختبار فرح المشاركة! لقد عشت إختبار المحبة بشكل مميز مع عائلة هندوسية. جاء رجل إلى منزلنا وقال ، " ايتها الأم تيريزا ، هناك عائلة لم تأكل منذ فترة طويلة. قومي بعمل ما." أخذت بعض الأرز وذهبت إلى هناك على الفور. عندما رأيت الأطفال ، كانت عيونهم تدمع من الجوع . لا أعرف ما إذا كنت قد رأيت الجوع من قبل ، لكنني رأيته كثيرًا. أخذت الأم الأرز الذي أعطيته لها وخرجت. عندما عادت سألتها: "إلى أين ذهبتِ؟ ماذا فعلت؟" أعطتني إجابة بسيطة للغاية: "إنهم [عائلة مجاورة] يعانون أيضًا من الجوع." أكثر ما أدهشني هو أنهم كانوا عائلة مسلمة، وهي كانت تعرف. لم أحضر المزيد من الأرز في ذلك المساء ، لأنني أردت منهم - "الهندوس والمسلمون -" الاستمتاع بفرحة المشاركة. كان هؤلاء الأطفال يشعون بالفرح - يشاركون أمهم فرحتهم وسلامهم لأنها كانت تحب العطاء الى أقصى الحدود. يبدأ الحب أولا - في المنزل في الأسرة. [مقتطف من "دعوة الى الرحمة" للأم تيريزا] حدث هذا في وقت كان العنف الديني سائدا في الهند ، ومات الآلاف من الناس في أعمال العنف بين المجتمعات الهندوسية والمسلمة. الهدية السخية غير الأنانية التي قدمتها هذه المرأة الفقيرة دون تردد لجيرانها الجياع ، الذين تصادف أنهم عائلة مسلمة ، أثرت بشدة على الأم تيريزا. غالبًا ما كانت تنظر إلى الفقراء؛ لأن محبتهم كانت بسيطة وقلوبهم مليئة بالفرح. تدعونا الأم تيريزا للتعلم من الفقراء والحصول على فرحهم من خلال مشاركة عطايانا بسخاء. "لسنا جميعًا مدعوون للقيام بأشياء عظيمة. ولكن يمكننا القيام بأشياء صغيرة بحب كبير ". - الأم تيريزا .