Trending Articles
هل ترغب في الشعور بحب الله في أعماق قلبك؟ كل ما عليك فعله هو السؤال
سمعت أن شاحنة ابني تدخل في الممر. دفعت دموعي بسرعة إلى الوراء، ومسحت وجهي بكمي وخرجت إلى المرآب لأحييه.
قال بابتسامة: “يا أمي”.
“مرحبا عزيزي.
سألته “ما الذي أتى بك إلى هنا هذا الصباح؟”
“أبي قال أنني تلقيت طردًا. سألتقطها قبل أن أتوجه إلى
المكتب “، قال.
أجبته “أوه حسنًا”.
أمسك بالطرد وتبعته إلى شاحنته.
أعطاني عناق كبير.
سأل “أنت بخير أمي”.
أجبت بهز كتفي: “أنا بخير”.
أدرت وجهي لإخفاء دموعي.
“إنها تمر فقط برقعة صعبة. قال بلطف عن أخته.
“نعم اعرف. على الرغم من صعوبة ذلك. إنه مجرد حزن شديد. حزنها صعب للغاية بالنسبة لي. لا أعرف لماذا ولكن منذ صغري كنت محاطًا بأشخاص يعانون من الحزن. هل هذا هو نصيبي فقط في الحياة؟ ”
رفع حاجبيه بتساؤل.
تابعت: “أو ربما، هناك شيء هنا أحتاج إلى رؤيته.”
“يمكن. قال “أنا هنا يا أمي إذا كنت بحاجة لي”.
قال معالجي: “يمكن أن يكون الاكتئاب جزءًا من نظام الأسرة”. “أنت وابنتك قريبتان جدًا، ولكن في بعض الأحيان قد تتورط العلاقات. ما أعنيه هو أنه يجب أن تكون هناك حدود، وفصل صحي للنمو والاستقلال “.
أجبته: “أشعر فقط أنني عملت بجد لإجراء تغييرات ولكن بصراحة، لا يمكنني تحمل حزنها”. “والأشياء الصغيرة تبدو كبيرة جدًا. مثل أمسية عيد الفصح. بعد العشاء، سألت ابنتي عما إذا كان بإمكانها زيارة صديقها. بينما كنت أشاهدها وهي تنسحب من الممر، اجتاحتني موجة من الرعب والذعر. أعلم أن مغادرتها لم تكن عني، لكنني شعرت كثيرًا بالخجل “.
سأل المعالج: “هل يمكنك أن تتذكري عندما شعرت لأول مرة بهذا النوع من الذعر والرهبة”؟
بدأت في مشاركة الذاكرة الصعبة التي ظهرت على الفور.
قلت: “كنا جميعًا في غرفة نوم والدي”. “كان أبي غاضبًا. كانت أمي حطامًا. كانت تمسك بأخي الصغير وتحاول تهدئة والدي، لكنه كان غاضبًا جدًا. كنا نستعد لبيع منزلنا للانتقال إلى منزل جديد. كان أبي مستعجلاً لأن المنزل كان في حالة خراب، على حد تعبيره “.
“كم كان عمرك؟”
قلت: “حوالي السابعة”.
قالت: “دعونا نعود إلى تلك الغرفة في ذاكرتك ونقوم ببعض الأعمال”.
أثناء معالجتنا للذاكرة، اكتشفت أنني ركزت على مشاعر والدي وإخوتي ولكن ليس على مشاعري. عندما تواصلت أخيرًا مع ما كنت أشعر به، فتحت البوابات. كان من الصعب التوقف عن البكاء. كان هناك الكثير من الحزن.
كنت أعتقد أن سعادة الجميع هي مسؤوليتي. عندما سألني المعالج عما كان سيساعدني على الشعور بالأمان والرعاية في تلك التجربة، أدركت ما أحتاجه ولكني لم أحصل عليه. تحملت المسؤولية عن الجريح البالغ من العمر سبع سنوات بداخلي. على الرغم من أنها لم تحصل على ما تحتاجه في ذلك الوقت، إلا أن الراشد الذي أقوم به كان يلبي تلك الاحتياجات ويبدد الكذبة القائلة بأنها كانت مسؤولة عن إسعاد الآخرين.
عندما انتهينا، قال معالجي، “أعلم أن ذلك كان صعبًا. لكن يمكنني أن أؤكد لكم أنها ستؤتي ثمارها. لقد رأيت العديد من الآباء يتعافون من صراعات أطفالهم “.
بعد فترة وجيزة من جلستي، اتصلت صديقتي آن بشكل غير متوقع.
سألتني: “تريد مقابلتي في قداس الشفاء اليوم”.
قلت “بالتأكيد”.
بعد القداس، تشكلت صف من الناس الذين يبحثون عن صلوات الشفاء. انتظرت وسرعان ما تم توجيهي إلى اثنتين من المديرات الروحانيات.
“ماذا تريدين أن تطلبي من يسوع؟”
قلت: “لكي أشفي جروح طفولتي”.
بدأوا بالصلاة فوقي بصمت.
ثم صلت إحدى النساء بصوت عالٍ،
“يا يسوع اشفيها من جراح طفولتها. كانت مجرد فتاة صغيرة تقف وسط كل ذلك الغضب والارتباك والفوضى، وتشعر بالوحدة واليأس من الراحة. يا يسوع، نعلم أنها لم تكن وحيدة. نحن نعلم أنك كنت هناك معها. ونعلم أنك كنت دائمًا معها طوال حياتها. شكراً لك يا يسوع على شفاءها وشفاء عائلتها”.
في عيني رأيت يسوع يقف بجانبي. نظر إلي باهتمام، بالحب والرحمة. لقد فهمت أن حزن والدي وإخوتي لم يكن لي على الإطلاق، وأن يسوع كان دائمًا معي يشاركني عبء حزني وألمي. لقد دبر اللحظة بالضبط عندما تمتلئ الأماكن المخفية في قلبي بحبه الشافي ورحمته.
بكيت بصمت.
مشيت في رهبة. صلاة المرأة وصفت تمامًا ما مررت به منذ فترة طويلة. كان هذا اللقاء الحميم مع يسوع شفاءً لا يصدق.
سرعان ما أدركت أن رغبتي في رفع مستوى الآخرين وتلبية احتياجاتهم كانت جزئيًا، رغبة غير واعية في تلبية احتياجاتي الخاصة والشفاء. بينما كنت أحمل ثقل حزن الآخرين، لم أكن على دراية بمحيط الألم الذي أعاني منه والذي لم أعبر عنه أبدًا.
أخبرتني ابنتي مؤخرًا أنها شعرت بالذنب لحزنها، وأنها شعرت بأنها عبء عليّ. شعرت بالفزع. كيف يمكن أن تشعر بهذه الطريقة؟ لكن بعد ذلك فهمت. لم تكن عبئا بل حزنها كان. لقد شعرت بالضغط لأجعلها أفضل حتى أشعر بتحسن. وهذا جعلها تشعر بالذنب.
شفاءي جعلني أشعر بالراحة. إن معرفة أن يسوع مع ابنتي، وتنظيم عملية شفاءها، يحررني لأحبها كما هي.
بفضل الله، سأستمر في تحمل مسؤولية الحياة الجميلة التي منحني إياها الله. سأسمح له بمواصلة شفائي حتى أكون وعاءً مفتوحًا لتدفق محبة الله من خلاله.
سألت ذات مرة مستشارًا حكيمًا، “أعلم أن يسوع معي دائمًا وأنني أستطيع أن أثق في صلاحه للعناية بي، لكن هل سأشعر بذلك في قلبي؟” قال “نعم، ستفعل”. “سوف يفعل ذلك.”
آمين. اذا هي كذلك.
Rosanne Pappas is an artist, author, and speaker. Pappas inspires others as she shares personal stories of God’s grace in her life. Married for over 35 years, she and her husband live in Florida, and they have four children.
عندما كنت مراهقة، فعلت ما يحاول كل مراهق القيام به: حاولت التأقلم. ومع ذلك، كان لدي شعور بأنني مختلفة عن أقراني. وفي مكان ما على طول الطريق، أدركت أن إيماني هو الذي جعلني مختلفة. لقد استاءت من والدي لإعطائي هذا الشيء الذي جعلني متميزة. أصبحت متمردة وبدأت أذهب إلى الحفلات والمراقص والنوادي الليلية. لم أعد أرغب في الصلاة بعد الآن. أردت فقط الإثارة الكاملة لوضع الماكياج، وارتداء الملابس، وأحلام اليقظة حول من سيحضر الحفلات، والرقص طوال الليل، والأهم من ذلك كله، مجرد "التأقلم مع الوضع". لكن عندما عدت إلى المنزل ليلاً، وجلست على سريري بمفردي، شعرت بالفراغ الداخلي. لقد كرهت من سأصبح. لقد كانت مفارقة تامة حيث لم أكن أحب ما أنا عليه، ومع ذلك لم أكن أعرف كيف أتغير وأصبح على طبيعتي. وفي إحدى تلك الليالي، كنت أبكي وحدي، وتذكرت السعادة البسيطة التي شعرت بها عندما كنت طفلة عندما علمت أن الله وعائلتي يحبونني. في ذلك الوقت، كان هذا هو كل ما يهم. لذلك، لأول مرة منذ فترة طويلة، صليت. بكيت إليه وطلبت منه أن يعيدني إلى تلك السعادة. لقد أعطيته نوعًا ما إنذارًا بأنه إذا لم يكشف عن نفسه لي في ذلك العام المقبل، فلن أعود إليه أبدًا. لقد كانت صلاة خطيرة جدًا، لكنها في الوقت نفسه، صلاة قوية جدًا. لقد صليت الصلاة ثم نسيتها تماماً. وبعد بضعة أشهر، تعرفت على إرسالية العائلة المقدسة، وهي مجتمع سكني حيث يمكنك أن تتعلم إيمانك ومعرفة الله. كانت هناك صلاة يومية، وحياة الأسرار، واعترافات متكررة، ومسبحة يومية، ومراقبة الساعة المقدسة. أتذكر أنني كنت أفكر: "هذا كثير جدًا من الصلاة ليوم واحد!" في تلك المرحلة، لم يكن بوسعي حتى أن أعطي خمس دقائق من يومي لله. بطريقة ما، انتهى بي الأمر بالتقدم للمهمة. كنت أجلس كل يوم للصلاة أمام الرب الإفخارستي وأسأله من أنا وما هو الهدف من حياتي. ببطء ولكن بثبات، أعلن الرب نفسه لي من خلال الكتب المقدسة ومن خلال قضاء الوقت في صمت معه. لقد تلقيت الشفاء تدريجيًا من جروحي الداخلية ونمت في الصلاة والعلاقة مع الرب. من الفتاة المراهقة المتمردة التي شعرت بالضياع التام أمام ابنة الله الفرحة، خضعت للتحول تمامًا. نعم، الله يريدنا أن نعرفه. إنه يعلن ذاته لنا لأنه يستجيب بأمانة لكل صلاة نرفعها إليه.
By: Patricia Moitie
Moreسؤال: يقول أصدقائي البروتستانت إن الكاثوليك يعتقدون أننا بحاجة إلى كسب خلاصنا. يقولون أن الخلاص هو بالإيمان وحده، وأننا لا نستطيع أن نضيف إلى أي شيء فعله يسوع من أجلنا على الصليب. ولكن أليس علينا أن نقوم بالأعمال الصالحة للوصول إلى الجنة؟ جواب: هذا سوء فهم كبير جداً لكل من البروتستانت والكاثوليك. قد يبدو الأمر وكأنه تفاصيل لاهوتية، لكن له في الواقع نتيجة كبيرة في حياتنا الروحية. الحقيقة هي: أننا نخلص بالإيمان الحي – إيماننا بيسوع المسيح الذي يحيا في كلماتنا وأفعالنا. يجب أن نكون واضحين: نحن لسنا بحاجة إلى أن نكسب خلاصنا، كما لو كان الخلاص بمثابة جائزة إذا وصلنا إلى مستوى معين من الأعمال الصالحة. تأمل هذا: من هو أول من خلص؟ وفقاً ليسوع، كان هذا هو اللص الصالح. وبينما كان يُصلب بحق بسبب أفعاله الشريرة، صرخ إلى يسوع طالبًا الرحمة، ووعده الرب: "الحق أقول لك، أنك اليوم تكون معي في الفردوس". (لوقا ٢٣:٤٣) لذا، فإن الخلاص يتكون من الإيمان الجذري، والثقة، والاستسلام لما فعله يسوع على الصليب لشراء الرحمة. لماذا هذا مهم؟ لأن العديد من الكاثوليك يعتقدون أن كل ما يتعين علينا فعله لننال الخلاص هو "أن نكون أشخاصًا صالحين" - حتى لو لم يكن لدى الشخص علاقة حية مع الرب. لا أستطيع أن أخبركم كم من الناس يقولون لي شيئًا مثل: "أوه، عمي لم يذهب أبدًا إلى القداس أو يصلي، لكنه كان رجلاً لطيفًا فعل الكثير من الأشياء الجيدة في حياته، لذلك أعلم أنه في الجنة. " بينما نأمل بالتأكيد أن يخلص العم برحمة الله، فإن لطفنا أو أعمالنا الصالحة ليست هي التي تخلصنا، بل موت يسوع الخلاصي على الصليب. ماذا سيحدث لو حوكم مجرم على جريمة فقال للقاضي: حضرة القاضي أنا ارتكبت الجريمة، لكن انظر إلى كل الأشياء الجيدة الأخرى التي فعلتها في حياتي! هل سيتركه القاضي؟ لا، فلا يزال يتعين عليه دفع ثمن الجريمة التي ارتكبها. وبالمثل، كان لخطايانا ثمن، وكان على يسوع المسيح أن يدفع ثمنها. إن سداد دين الخطية هذا يطبق على نفوسنا بالإيمان. لكن الإيمان ليس مجرد تمرين فكري. يجب أن تعيش. وكما كتب القديس يعقوب: "الإيمان بدون أعمال ميت" (٢: ٢٤). لا يكفي أن نقول فقط: "حسنًا، أنا أؤمن بيسوع، لذا أستطيع الآن أن أخطئ بقدر ما أريد." على العكس من ذلك، لأنه على وجه التحديد قد غُفر لنا وأصبحنا ورثة للمملكة، فيجب علينا أن نتصرف مثل ورثة المملكة، مثل أبناء وبنات الملك. وهذا يختلف تمامًا عن محاولة كسب خلاصنا. نحن لا نقوم بالأعمال الصالحة لأننا نأمل أن يُغفر لنا – بل نقوم بالأعمال الصالحة لأنه قد غفر لنا بالفعل. إن أعمالنا الصالحة علامة على أن مغفرته حية وفعالة في حياتنا. ففي نهاية المطاف، يقول لنا يسوع: "إذا كنت تحبني، فاحفظ وصاياي". (يوحنا ١٤:١٥) فإذا أحب الزوج زوجته، فإنه يبحث عن طرق ملموسة لمباركتها — تقديم الزهور لها، غسل الأطباق، كتابة رسالة حب لها. لم يكن ليقول أبدًا: "حسنًا، نحن متزوجان، وهي تعلم أنني أحبها، لذا أستطيع الآن أن أفعل ما أريد". وبالمثل، فإن النفس التي عرفت محبة يسوع الرحيمة سوف ترغب بطبيعة الحال في إرضائه. لذا، للإجابة على سؤالك، فإن الكاثوليك والبروتستانت في الواقع أقرب كثيرًا فيما يتعلق بهذه القضية مما يعرفون! كلانا يؤمن بأننا خلصنا بالإيمان – بالإيمان الحي، الذي يتم التعبير عنه في حياة الأعمال الصالحة كعلامة شكر على هبة الخلاص المجانية السخية التي نالها المسيح لنا على الصليب.
By: Father Joseph Gill
Moreنميل دائمًا إلى ملء تقاويمنا قدر الإمكان، ولكن ماذا لو جاءت فرصة غير متوقعة؟ يعطي العام الجديد الانطباع بأن أمامنا صفحة بيضاء. العام القادم مليء بالاحتمالات، والقرارات كثيرة ونحن نسارع لملء تقويماتنا المطبوعة حديثًا. ومع ذلك، يحدث أن العديد من تلك الفرص المثيرة والأهداف التفصيلية للعام المثالي تفشل. بحلول نهاية شهر يناير، تتعثر ابتساماتنا، وتتسلل العادات القديمة من السنوات السابقة إلى حياتنا. ماذا لو تعاملنا مع هذا العام، وهذه اللحظة، بشكل مختلف قليلاً؟ بدلاً من التسرع في ملء كل المساحة البيضاء في تقويماتنا، لماذا لا نعطي مساحة أكبر قليلاً للمساحة الفارغة، لإفراغ جيوب الوقت حيث لا يوجد لدينا أي جدول زمني؟ وفي هذه المساحات الفارغة نعطي الروح القدس المجال الأكبر للعمل في حياتنا. أي شخص ينتقل من منزل إلى آخر يعرف مقدار المساحة المذهلة التي تخلقها الغرفة الفارغة. مع تحرك الأثاث للخارج، يبدو أن الغرفة تستمر في النمو. بدون ترك أي شيء، من المفاجئ دائمًا الاعتقاد بأن المساحة الكافية كانت مشكلة على الإطلاق، انظر كم هي كبيرة! كلما امتلأت الغرفة بالسجاد والأثاث ومعلقات الحائط والممتلكات الأخرى، كلما شعرت بأن المساحة أقرب. بعد ذلك، يزور شخص ما منزلك ومعه هدية في يده، فتستدير وتتساءل: الآن، أين سنضع هذه الهدية؟ يمكن أن تعمل تقاويمنا بنفس الطريقة تقريبًا. نحن نملأ كل يوم بالعمل، والممارسة، والألعاب، والالتزامات، وخدمة الصلاة - والعديد من الأشياء الجيدة والتي تبدو ضرورية في كثير من الأحيان. ولكن ماذا يحدث عندما يأتي الروح القدس ويمنحنا فرصة لم نتوقعها؟ هل لدينا مساحة له في تقويمنا؟ يمكننا أن ننظر إلى مريم كنموذج مثالي لكيفية الانفتاح على الروح القدس. تسمع مريم كلمات الملاك وتستقبلها بحرية. من خلال تقديم حياتها لله، فإنها تُظهر الاستعداد الكامل لتلقي عطايا الله. هناك طريقة أخرى للتفكير في هذا الأمر وهي ما أطلق عليه الأسقف بارون "حلقة النعمة". يريد الله أن يعطينا بكثرة. عندما ننفتح على سخاء الله المحب، ندرك أن كل ما لدينا هو عطية. وبفرح، نرد الجميل لله بالشكر، ونعيد تشغيل الحلقة. يمد الله يده إلى مريم، وهي تقدم نفسها بحرية لإرادته وهدفه. ثم استقبلت يسوع. ونرى هذا مرة أخرى في نهاية حياة يسوع. في حزنٍ وألمٍ فظيعين، تركت مريم ابنها الثمين. إنها لا تلتصق به وهو معلق على الصليب. في تلك اللحظة المؤلمة، يبدو أن كل شيء قد ضاع، وأمومتها فارغة. إنها لا تهرب، بل تبقى مع ابنها الذي اضطر إلى تركها تذهب. ولكن بعد ذلك، لم يمنحها يسوع ابنًا واحدًا فقط في يوحنا، بل أبناء وبنات إلى الأبد في أمومتها للكنيسة. ولأن مريم ظلت منفتحة ومتقبلة لخطة الله، حتى عندما كانت الأكثر إيلاما، يمكننا الآن أن نسميها أمنا. مع استمرار العام، ربما خذ بعض الوقت للصلاة وفقًا لجدولك الزمني. هل ملأت أيامك بما يكفي، وربما أكثر من اللازم؟ اطلب من الروح القدس أن يلهمك لتفكر في الأنشطة الضرورية لتحقيق مقاصده وأيها أكثر تحقيقًا لرغباتك وأهدافك الشخصية. اطلب الشجاعة لإعادة ترتيب جدولك الزمني، واطلب الحكمة لتقول "لا" عند الحاجة، حتى تتمكن من قول "نعم" بكل سرور وحرية! عندما يأتي ويطرق بابك.
By: Kate Taliaferro
Moreكم مرة نفكر في عدم حصولنا على الوقت الكافي للقيام بالأشياء التي نحبها؟ في هذا العام الجديد، دعونا نحدث فرقا. لم أكن أبدًا الشخص الذي يتخذ قرارات السنة الجديدة. أتذكر هذا عندما أنظر إلى كومة الكتب غير المقروءة التي يجمعها الغبار على مكتبي، والتي اشتريتها في السنوات السابقة في محاولة طموحة لكنها فاشلة بائسة. تحول كتاب في الشهر إلى كومة من النوايا غير المقروءة. كان لدي مليون سبب لعدم نجاحي في اتخاذ القرار، لكن ضيق الوقت لم يكن واحدًا منها. إذا نظرنا الآن إلى السنوات الضائعة مع خيبة أمل طفيفة في نفسي، أدرك أنه كان بإمكاني حقًا الاستفادة من وقتي بشكل أفضل. كم مرة في حياتي اشتكيت من عدم وجود الوقت الكافي للقيام بالأشياء التي أريدها؟ بالتأكيد، أكثر مما أستطيع عده! قبل بضع سنوات، كنت أجلس بجوار زوجي في المستشفى ليلة رأس السنة بينما كان يتلقى علاجه الروتيني، وهو أمر لامس قلبي. عندما لاحظته وهو متعلق بشكل غير مريح بالحقن في الوريد، لاحظت أن عينيه كانتا مغمضتين ويداه مطويتان في الصلاة. من الواضح أنه شعر بنظرتي المتسائلة، ففتح إحدى عينيه قليلاً، وبينما كان ينظر إلي، همس بهدوء: "الجميع". بطريقةٍ ما، قرأ أفكاري. كثيرًا ما نصلي من أجل من حولنا ممن نراهم متألمين أو بحاجة إلى الدعاء، لكن اليوم كنا نجلس وحدنا، وكنت في حيرة من الذي كان يصلي من أجله. لقد كان مؤثرًا وملهمًا الاعتقاد بأنه كان يصلي من أجل "الجميع" وليس فقط أولئك الذين نفترض أنهم يستطيعون استخدام الصلاة بسبب مظهرهم الخارجي. الجميع – كل واحد منا يحتاج إلى الصلاة. نحن جميعًا بحاجة إلى نعمة الله ورحمته بغض النظر عن الصورة التي نعرضها للعالم. يبدو هذا صحيحًا، خاصة الآن حيث يعاني الكثير من الناس بصمت من الوحدة، والمشاكل المالية، وحتى صراعات الصحة العقلية التي غالبًا ما تكون مخفية. لا أحد يعرف حقًا ما يمر به شخص آخر، أو مر به، أو سوف يمر به. ما مدى قوة الأمر إذا صلينا جميعًا من أجل بعضنا البعض؟ كيف يمكن أن تغير الحياة، وتغير العالم. لذلك في هذا العام الجديد، أنا عازم على استخدام وقت فراغي بحكمة وتفكير أكثر - مع الأخذ في الاعتبار معاناة واحتياجات الآخرين، أولئك الآخرين الذين أعرفهم، وأولئك الذين لا أعرفهم، وأولئك الذين سبقوني، وأولئك الذين سبقوني، وأولئك الذين الذي سيأتي بعد فترة طويلة. سأصلي من أجل البشرية جمعاء، واثقًا من أن إلهنا العزيز، برحمته الوفيرة ومحبته التي لا تقاس، سوف يباركنا جميعًا.
By: Mary Therese Emmons
Moreعندما تتسلل إليك أفكار عدم القيمة، جرب هذا... تفوح منه رائحة كريهة. لقد بدد جسده القذر الجائع مثل ميراثه المهدور. اجتاحه العار. لقد فقد كل شيء: ثروته، وسمعته، وعائلته، وتحطمت حياته. لقد أكله اليأس. ثم، فجأة، ظهر وجه والده اللطيف في ذهنه. بدت المصالحة مستحيلة، لكن في حالة يأسه “انطلق وذهب إلى أبيه. وبينما هو لم يزل بعيدًا، رآه أبوه فتحنن. ركض ووضع ذراعيه حوله وقبله. فقال له الابن: يا أبي، أخطأت إلى السماء وقدامك. ولست مستحقًا بعد أن أدعى لك ابنًا. لكن الأب قال… ابني هذا كان ميتًا فعاش. كان ضالاً فوُجد. فابتدأوا يحتفلون» (لوقا ١٥: ٢٤-٢٠). إن قبول مغفرة الله أمر صعب. إن الاعتراف بخطايانا يعني الاعتراف بأننا نحتاج إلى أبينا. وبينما نتصارع أنا وأنت مع الذنب والعار من خطايا الماضي، يهاجمنا الشيطان المتهم بأكاذيبه: "أنتم غير مستحقين للمحبة والغفران". لكن الرب يدعونا إلى رفض هذه الكذبة! في المعمودية، طبعت هويتك كابن لله على روحك إلى الأبد. ومثل الابن الضال، أنت مدعو لاكتشاف هويتك الحقيقية واستحقاقك. الله لا يتوقف أبدًا عن محبتك، مهما فعلت. "لا أرفض أحداً يأتي إلي" (يوحنا ٦: ٣٧). أنت وأنا لسنا استثناءات! إذًا، كيف يمكننا اتخاذ خطوات عملية لقبول مغفرة الله؟ اطلب الرب، واحتضن رحمته، واسترد بنعمته القوية. اطلب الرب ابحث عن أقرب كنيسة أو كنيسة للعبادة وقابل الرب وجهًا لوجه. أطلب من الله أن يساعدك على رؤية نفسك من خلال عينيه الرحيمتين بمحبته غير المشروطة. بعد ذلك، قم بإجراء جرد صادق وشجاع لروحك. كن شجاعًا وانظر إلى المسيح على الصليب وأنت تتأمل – احضر نفسك إلى الرب. إن الاعتراف بحقيقة خطايانا أمر مؤلم، ولكن القلب الحقيقي الضعيف مستعد لتلقي ثمار المغفرة. تذكر أنك ابن الله، والرب لن يرفضك! اغتنام رحمة الله المصارعة مع الشعور بالذنب والعار يمكن أن تكون مثل محاولة حمل كرة الشاطئ تحت سطح الماء. يستغرق الكثير من الجهد! علاوة على ذلك، كثيرًا ما يقودنا الشيطان إلى الاعتقاد بأننا لا نستحق محبة الله وغفرانه. ولكن من الصليب، خرج دم المسيح وماءه من جنبه ليطهرنا ويشفينا ويخلصنا. أنت وأنا مدعوون إلى الثقة الجذرية في هذه الرحمة الإلهية. حاول أن تقول: "أنا ابن الله. يسوع يحبني. أنا أستحق المغفرة." كرر هذه الحقيقة كل يوم. اكتبه في مكان تراه كثيرًا. اطلب من الرب أن يساعدك على تحرير نفسك في حضن رحمته الحنون. اترك كرة الشاطئ وسلمها ليسوع – ليس هناك شيء مستحيل على الله! يتم استعادته في سر الاعتراف، يستعيدنا بنعم الله الشافية والقوة. حارب أكاذيب الشيطان وقابل المسيح في هذا السر القوي. أخبر الكاهن إذا كنت تعاني من الشعور بالذنب أو الخجل، وعندما تقول فعل الندامة، ادع الروح القدس ليُلهم قلبك. اختر أن تؤمن برحمة الله اللامتناهية عندما تسمع كلمات الغفران: "ليمنحك الله الغفران والسلام، وأغفر لك خطاياك باسم الآب والابن والروح القدس." لقد استعدت الآن محبة الله وغفرانه غير المشروط! وعلى الرغم من إخفاقاتي، فإنني أطلب من الله كل يوم أن يساعدني في قبول محبته وغفرانه. ربما سقطنا مثل الابن الضال، لكن أنا وأنت مازلنا أبناء وبنات الله، ونستحق محبته وعطفه اللامتناهي. الله يحبك، هنا، الآن – لقد تخلى عن حياته من أجلك من أجل الحب. هذا هو الرجاء المُغيِّر للبشارة! لذا، احتضن مغفرة الله وتجرأ على قبول رحمته الإلهية بشجاعة. إن رحمة الله التي لا تنضب تنتظرك! "لا تخف لأني فديتك. دعوتك باسمك أنت لي" (إشعياء ٤٣: ١).
By: Jody Weis
Moreولد مصابًا بالتوحد غير اللفظي وتم تشخيصه بالتهاب الشبكية الصباغي، وهي حالة يفقد فيها البصر تدريجيًا، وشعر بأنه محاصر في سجن صامت من اليأس. غير قادر على التواصل وبالكاد يستطيع رؤية ... ماذا ستكون حياة كولوم؟ لكن الله كان له خطط أخرى ... اسمي كولوم، لكن طوال سنواتي الأربع والعشرين، لم أتحدث بإسمي مطلقًا لأنني لم أتحدث عن اسمي منذ ولادتي. عندما كنت طفلاً، تم تقييمي وتحديد إصابتي بالتوحد المعتدل وإعاقة التعلم الشديدة. كانت حياتي مملة جدًا ناضل والداي من أجل حقي في التعليم، وأنشأوا مدرسة مع آباء آخرين لأطفال مصابين بالتوحد، ويكافحون من أجل التمويل لمواصلة ذلك. لكن لأنني لم أستطع التواصل لم يعرفوا ما الذي يستطيع عقلي القيام به، ووجدت المادة مملة. اعتقد الناس أنني كنت أكثر سعادة في المنزل أثناء مشاهدة أقراص دي في دي (DVD). لم أذهب حتى لقضاء إجازة بعد أن بلغت الثامنة من عمري. لم أصدق أنني سوف أتحرر من سجني الصامت ومن اليأس. مشاهدة حياة الآخرين لطالما شعرت أن يسوع قريب مني. منذ الأيامي الأولى، أصبح أقرب أصدقائي وما زال كذلك حتى يومنا هذا. في أحلك لحظاتي، كان هناك ليمنحني الأمل والراحة. لقد كانت تحاول بشدة أن يعاملني الجميع كطفل عندما كنت ذكيًا في الداخل. شعرت أن حياتي لا تطاق. بدت وكأنني أعيش نصف عمر كمتفرج، أشاهد الآخرين يعيشون الحياة بينما كنت مستبعدة. كم مرة تمنيت أن أتمكن من المشاركة وإظهار قدرتي الحقيقية. عندما كان عمري ١٣ عامًا، كان بصرى ينهار، لذلك تم نقلي إلى مستشفى تمبل ستريت للأطفال لإجراء اختبار للعين يسمى مخطط كهربية الشبكية (ERG). أعطاني الله تحديًا آخر. تم تشخيص إصابتي بالتهاب الشبكية الصباغي، وهي حالة تموت فيها خلايا الشبكية في الجزء الخلفي من العين ولا يتم استبدالها، وبالتالي يفقد البصر تدريجياً. لا يوجد علاج طبي لإصلاح هذا. في الوقت الحاضر، أجهزة الكمبيوتر المحمولة تأتي مع بطاقة رسومات عالية الجودة. لقد كانت ضربة مروعة لي وشعرت بالحزن. لفترة من الوقت، استقر بصري، مما منحني الأمل في أنني سأحتفظ ببعض البصر، ولكن مع تقدمي في السن، أصبح بصري أسوأ وأسوأ. أصبحت أعمى لدرجة أنني لم أعد أستطيع التمييز بين الألوان المختلفة. بدا مستقبلي أسود. لم أستطع التواصل، والآن بالكاد أستطيع الرؤية. استمرت حياتي في اليأس الرمادي مع قدر أقل من الشمول والتفاعل. اعتقدت والدتي الآن أنه سيتعين عليّ أن أكون منظم عندما أتقدم في السن. شعرت وكأنني كنت أتأرجح على حافة الجنون. وحده الله وقف بيني وبين الجنون. كانت محبة يسوع هي الشيء الوحيد الذي يبقيني عاقلًا. لم تعرف عائلتي شيئًا عن كفاحي لأنني لم أستطع التواصل معهم، لكن في قلبي، شعرت أن يسوع يخبرني أنني سأشفى في الوقت المناسب. الدوران في الداخل في نيسان ٢٠١٤ حدث شيء مذهل. أخذتني أمي إلى ورشة عمل الطريقة السريعة الأولى (RPM). لم أمكن أن نصدق ذلك. التقيت أخيرًا بشخص يؤمن بي، ويؤمن بإمكاني التواصل، ويساعدني في بذل الجهد الشاق في تعلم كيفية القيام بذلك. هل يمكنك تخيل سعادتي؟ للحظة، بدأ قلبي ينضح – أملاً، أملاً وليس خوفًا، بأن الواقعية قد تظهر لي. وصلت المساعدة أخيرًا. دار الفرح بداخلي عند فكرة أن شخصًا ما رأى إمكاناتي أخيرًا. لذلك بدأت رحلتي التي غيرت حياتي إلى التواصل. لقد كان عملاً شاقًا للغاية في البداية، واستغرق أسابيع من التدريب لاكتساب الذاكرة الحركية لأتمكن من التهجئة بدقة. كان يستحق كل دقيقة. بدأت مشاعر الحرية في النمو حيث وجدت صوتي أخيرًا. عندما بدأ الله هذا الفصل الجديد في قصتي، شعرت أن حياتي قد بدأت أخيرًا. أخيرًا، تمكنت من إخبار عائلتي بما كنت أشعر به وشعرت بالامتنان الشديد لله. الجلد والعض بالانتقال إلى أيار ٢٠١٧. أخبرتنا جدتي أنها حلمت منذ بضع سنوات بحلم شديد بالبابا يوحنا بولس الثاني. في الحلم، كانت تطلب منه أن يصلي من أجل أحفادها وكان ذلك قويًا لدرجة أنها دونته. لقد نسيت الأمر حتى عثرت على دفتر بين الدفاتر، وألهمها أن تبدأ تساعية للبابا القديس يوحنا بولس الثاني لي ولإخوتي. طلبت من مجموعة من الناس أداء الصلاة معنا ابتداء من يوم الاثنين ٢٢ أيار. في يوم الثلاثاء، ٢٣ بحوالي الساعة ٩ صباحًا، كنت أشاهد قرص دي في دي ((DVD في غرفتي خارج المطبخ. ذهب أبي إلى العمل وأمي كانت في المطبخ تقوم بالتنظيف. فجأة، بدأ كلبتنا، بيلي، بالنباح على باب غرفتي. لم تفعل شيئًا كهذا من قبل، لذلك عرفت أمي أن هناك خطأ ما. هرعت إلى الداخل ووجدتني في مخاض نوبة. كان الأمر مخيفًا جدًا بالنسبة لها. كنت أقوم بالجلد وعض لساني لذلك كان هناك دم على وجهي. في محنتها، شعرت أمي بأن أحدهم يقول، "ثق فقط، في بعض الأحيان تسوء الأمور قبل أن تتحسن". اتصلت بأبي الذي وعد بالعودة إلى المنزل. طلب منها أن تصوّر لي مقطع فيديو كان مفيدًا للغاية عندما وصلنا إلى المستشفى. عندما توقفت عن الارتجاج، كنت في ذهول لأكثر من دقيقتين. لقد فقدت وعيي خلال هذه المحنة ولا أتذكر أي شيء عنها، لكن أمي كانت تصلي من أجلي وتراقبني للحفاظ على سلامتي. لحظة إنارة عندما جئت أخيرًا ووقفت على قدمي مترنحًا، كنت غير مستقر للغاية. ساعدوني أمي وأبي في ركوب السيارة للقيادة إلى المستشفى (UCHG). في المستشفى، فحصني الأطباء وأدخلوني إلى المستشفى لإجراء مزيد من الفحوصات. جاء الحمّال ومعه الكرسي المتحرك لنقلي إلى الجناح الطبي الركّز. بينما كنت أقاد على طول الممر، حصلت فجأة على تحسن كبير في بصري. كيف يمكنني وصف مشاعري في تلك اللحظة؟ شعرت بالذهول من جمال المشاهد من حولي. بدا كل شيء مختلفًا جدًا وواضحًا تمامًا. كان رائع! من المستحيل أن أشرح كيف شعرت في تلك اللحظة من الإنارة. لا أستطيع التعبير عن درجة دهشتي في العودة إلى عالم الألوان والشكل. كانت أفضل لحظة في حياتي حتى الآن! عندما سألتني أمي عما إذا كان لدي ما أقوله، قلت: "عيناي أفضل". كانت أمي مندهشة. سألت إذا كان بإمكاني رؤية ملصق على آلة خارج مقصورتي. قلت "نعم." سألت إذا كان بإمكاني رؤية ما هو مكتوب أعلى الملصق. صرحت، "أنا نظيف". كانت مندهشة للغاية لدرجة أنها لم تكن تعرف ماذا تفكر أو كيف تتصرف. لم أكن أعرف كيف أشعر بنفسي في هذه اللحظة! عندما جاء والدي وعمتي ، أخبرتهم أمي بما حدث. قال أبي ، "علينا اختبار هذا". ذهب إلى الستارة في نهاية سريري وحمل كيسًا صغيرًا من أزرار الشوكولاتة الخالية من الألبان. لقد أوضحت ما هو مكتوب على الحقيبة. ثم كانت النيران سريعة لفترة من الوقت حيث أعطاني الكثير من الكلمات للتهجئة في الدقائق القليلة التالية. حصلت على كل الكلمات بشكل صحيح. كانت عمتي ووالدي مندهشين. كيف كان هذا ممكنًا؟ كيف يمكن لرجل أعمى أن يكتب كل الكلمات بشكل صحيح؟ كان ذلك مستحيلا طبيًا. لا يمكن لأي قدر من العلاج الطبي أن يساعد في علاج التهاب الشبكية الصباغي. لا يوجد علاج في العلوم الطبية. كان لابد أن يشفيني الله بأعجوبة من خلال شفاعة القديس يوحنا بولس الثاني. لا يمكن تفسيره بأي طريقة أخرى. أنا ممتن جدًا لله على استعادة بصري. إنه عمل من أعمال الرحمة الإلهية الحقيقية. أنا الآن قادر على استخدام لوحة مفاتيح للتواصل المستقل مع الكلام وهو أسرع بكثير. أمي المؤمنة دعني أخبرك كيف حافظت على الإيمان. راودتني الشكوك مرات عديدة عندما شعرت باليأس. كان يسوع وحده هو الذي جعلني عاقلاً. حصلت على إيماني من والدتي. إيمانها قوي جدًا. لقد ألهمتني لمواصلة العمل عندما كانت الأوقات صعبة. الآن أعرف أن صلواتنا مستجابة. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأعتاد على استعادة بصري. كان انفصال عقلي / جسدي رائعًا جدًا ولم يكن عقلي سلكيًا لاستخدام الرؤية بطريقة وظيفية. كان الأمر جيدًا بالنسبة للمسح النظري، لكن كان من الصعب جعل عقلي يستخدم المعلومات من رؤيتي. على سبيل المثال، على الرغم من أنني تمكنت من الرؤية، ما زلت أجد صعوبة في تحديد ما كنت أبحث عنه. كنت أشعر بالإحباط أحيانًا عندما أتعثر لأنني لم أر إلى أين كنت ذاهبًا على الرغم من أن لديّ رؤية. في أيلول، عدت إلى المستشفى لإجراء الاختبار. حصلت على درجة ٢٠ على ٢٠ من حيث البصر ورؤية الألوان، لذا فإن رؤيتي طبيعية الآن. ومع ذلك، لا تزال صورة الشبكية تظهر انحطاطًا. لم تتحسن. وفقًا للعلوم الطبية، من المستحيل بالنسبة لي أن أرى بوضوح. يجب أن أظل عالقًا في عالم غامض رمادي. لكن الله في رحمته أطلقني من ذلك السجن الممل وأغرقني في عالم جميل من الألوان والنور. الأطباء في حيرة. لا يزالون في حيرة من أمرهم، لكني أبتهج لأنني ما زلت أرى. الآن، يمكنني أن أفعل أشياء كثيرة أفضل بكثير من ذي قبل. يمكنني إخبار أمي بأشياء أسرع الآن حيث يمكنني استخدام ورقة الأبجدية المصفحة. إنه أسرع بكثير من المرسام. أنا ممتن جدًا لأمي الموهوبة لاستمرارها في تعليمي على الرغم من الصعوبات والصلاة بإخلاص من أجل شفائي. في الأناجيل، نسمع عن استعادة يسوع لبصر العديد من المكفوفين، تمامًا كما أعاد رؤيتي. في هذه الأزمنة الحديثة، نسي الكثير من الناس المعجزات. إنهم يسخرون ويعتقدون أن العلم لديه كل الإجابات. لقد ترك الله خارج نطاق اعتباراتهم. عندما تحدث معجزة مثل شفائي فإنه يكشف أنه لا يزال حيًا وقويًا. آمل أن تلهمك قصتي للشفاء بأن تفتح قلبك لله الذي يحبك كثيراً. أبو الرحمة ينتظر ردكم.
By: Colum Mc Nabb
Moreكان بإمكاني رؤية رأس وكتف رجل بشعر يصل إلى كتفه، وشيء شائك فوق جبهته كان الوقت متأخرًا في المساء. جلست في الكنيسة المرتجلة التي أقمناها من أجل خلوة شباب الأبرشية السنوية. كنت متعبة. متعبة وقضيت من تنظيم عطلة نهاية الأسبوع، في دوري كعاملة في خدمة الشباب، بالإضافة إلى أنني كنت في الأشهر الثلاثة الأولى من الحمل. لقد تطوعت في هذه الساعة إلى عبادة القربان. كانت فرصة العشق على مدار ٢٤ ساعة بمثابة بطاقة جذب ضخمة للتراجع. كان من الرائع دائمًا رؤية الشباب يقضون الوقت مع ربنا. لكني كنت متعبة. كنت أعلم أنني يجب أن أقضي الوقت هنا ومع ذلك، مرت الدقائق. لم يسعني إلا أن أنوب نفسي على قلة إيماني. كنت هنا في حضور يسوع، وكنت متعبة جدًا لفعل أي شيء سوى التفكير في مدى تعبي. كنت في طيار آلي وبدأت أتساءل عما إذا كان إيماني أكثر من مجرد عقلي. هذه حالة مما كنت أعرفه في ذهني، وليس ما كنت أعرفه في قلبي. التحول إلى عشرة سنتات بالنظر إلى الماضي، لا ينبغي أن يكون هذا مفاجأة. لطالما كنت مهتمة بالأكاديمية إلى حد ما - أحب التعلم. قراءة ومناقشة أمور الحياة الأكثر أهمية أمر يثير روحي. دائمًا ما يمنحني الاستماع إلى أفكار وآراء الآخرين وقفة للتفكير أو إعادة النظر في العالم الذي نعيش فيه. لقد كان حب التعلم هذا بالتحديد هو الذي أدى إلى انغماسي العميق في الإيمان الكاثوليكي. أتردد في تسميتها "ارتدادًا" لأنني لم أترك ممارسة الإيمان مطلقًا، لكنني كنت بالتأكيد مهدًا كاثوليكيًا على مستوى السطح. خلال سنتي الأولى بعد المدرسة الثانوية تحول مسار حياتي إلى سنت. سيطر نظام ديني على رعية طفولتي وتحدي حماسهم للتعليم المسيحي والتبشير - في كل من عظاتهم ومحادثاتهم المنتظمة - ما اعتقدت أنني أعرفه عن كوني كاثوليكية. سرعان ما كنت طالبة شرهة وفضولية للكاثوليكية. كلما تعلمت أكثر، أدركت أنني بحاجة إلى التعلم. لقد أضعني هذا ونشطني. أضفت قداس أيام الأسبوع والعشق المنتظم وبدأت في حضور الخلوات، وبلغت ذروتها بحضور يوم عالمي للشباب. لقد استمتعت بطقوس الرسامات الكهنوتية، قداس تبريك الزيت، وما إلى ذلك. في كثير من الأحيان كنت أحضر هذه بمفردي. الحلقة المفقودة؟ نميت في معرفة إيماني وعرفت على دعوة للخدمة - من خلال الصحافة وخدمة الشباب. لقد غيرت شهادتي الجامعية، والتقيت بزوجي الحالي، وشرعت في مهنة جديدة، ألا وهي الأمومة. ومع ذلك، بعد خمس سنوات من نشأة "الانغماس"، كان إيماني أكاديميًا أكثر منه عمليًا. المعرفة التي اكتسبتها لم تبدأ بعد في التسرب إلى روحي. فعلت ما يلزم القيام به، لكنني لم "أشعر" بهذا الحب العميق لله في قلبي. لذلك كنت هناك. القيام بما يجب القيام به. منهكة من الإرهاق، فعلت ما كان يجب أن أفعله منذ البداية. طلبت من يسوع مساعدته. صليت ساعد إيماني، حبي لك، ليكون حقيقيًا وملموسًا. امتدت الظلال، وميضت الشموع على جانبي كأس القربان الذهبي المزخرف. حدقت في ربنا، محاولة أن أركز ذهني عليه وحده. التنعم في حضوره عندما امتدت الظلال عبر الكأس، بدأت صورة تظهر على الجانب الأيمن من اللوحة الزجاجية التي كانت تحمي ربنا. كان الأمر أشبه بالنظر إلى إحدى صور الفيكتورية القديمة، حيث خلقت الظلال صورة الوجه. كان بإمكاني رؤية رأس وكتف رجل، رأسه منخفض، محدقًا إلى اليسار. خلقت بعض ظلال الخلفية أشكالًا غير واضحة، لكن لم يكن هناك شك في أن هذا الرجل كان لديه شعر بطول كتف وشيء شائك فوق جبهته. لقد كان هو. أثناء صلبه. هناك، على الكأس، متداخلاً مع الحضور الحقيقي، كان المظهر المظلل لمخلصي ، يسكب محبته لي على الصليب. ولم أستطع أن أحبه أكثر. متجذرة في الحب لقد تغلبت على نفسي وأرهقتني لدرجة أنني أمضيت معه وقتًا أطول مما كان مقررًا. تلاشى تعبي وأردت أن أستمتع بحضوره. لا يمكنني أبدًا أن أحب يسوع بقدر ما يحبني، لكني لا أريده أن يشك في حبي له أبدًا. في ذلك المساء، قبل خمسة عشر عامًا، أظهر يسوع حقيقة حيوية عن إيماننا: إنها ليست مثمرة إذا لم تكن متجذرة بشكل آمن في محبته. لأنه في حين أنه من المفيد فعل الأشياء لأنها صحيحة، فمن الأفضل بلا حدود أن تفعل هذه الأشياء نفسها بدافع حب الله. حتى عندما لا نشعر به.
By: Emily Shaw
Moreلم أدرك أبدًا المعنى الفعلي لـ "نير" حتى ... شعرت بالثقل هذا الصباح، علمت أنها كانت دعوة واضحة لقضاء وقت طويل للصلاة. مع العلم أن حضور الله هو الترياق لجميع العلل، استقرت في "خزانة الصلاة" الخاصة بي، والتي كانت موجودة اليوم في رواقتي الأمامية. وحدي، ولكن بالنسبة للطيور التي تزقزق والنسيم الهادئ الذي يغربل الأشجار، كنت أرتاح في أصوات موسيقى العبادة اللطيفة القادمة من هاتفي. لقد عشت كثيرًا من الحرية التي تأتي من رفع عيني عن نفسي وعن علاقاتي أو اهتمامات العالم. لفت انتباهي إلى الله ذكرني بالآية من المزمور ٢٢: "أنت قدوس متوج على تسبيح إسرائيل" (٣). حقًا، يسكن الله مدائح شعبه. بدأت أشعر بالتركيز مرة أخرى، متحررا من الأعباء التي تحوم فوق أمتنا والعالم. عاد السلام حيث شعرت أن دعوتي لم تكن أن أحملها بل احتضان النير الذي يقدمه يسوع في إنجيل متى: "تعالوا إليّ، يا جميع المتعبين وتحملون أعباء ثقيلة، وسأريحكم. احملوا نيري عليكم وتعلموا مني. لأني وديع ومتواضع في قلبي، وستجدون الراحة لأرواحكم. " (١١:٢٨ ، ٢٩). السمة المميزة للمسيحي نشأ والداي في المزارع. ربما رأوا حيوانين متصلين بواسطة صليب خشبي مثبت على رقابهم، لكنني لم أفعل. لطالما فسرت هذه الآية من خلال تخيل يسوع وهو يشاركنا في الحياة. هو، الذي تحمل وطأة الحمل، وأنا أسير جنبًا إلى جنب، أنجز ما كان عليّ أن أفعله بمساعدته وتوجيهه. لكنني علمت مؤخرًا أن "النير" مصطلح يهودي من القرن الأول يعني شيئًا مختلفًا تمامًا عن الصورة الزراعية للثيران المتصلة بأعناقها. تشير كلمة "نير"، كما استخدمها يسوع، إلى مجموعة تعاليم الحاخام. باختيار اتباع تعاليم حاخام معين، يصبح الشخص تلميذًا له ويختار السير معه. يسوع، في الواقع، يقول، "أنا أريكم كيف يكون الأمر مثل المشي مع الله." إنه ليس واجبًا ولا واجبًا بل امتيازًا وهبة! على الرغم من أنني قد اختبرت "نير" يسوع باعتباره امتيازًا وهبة، إلا أن "متاعب العالم" التي وعدنا بأننا سنختبرها غالبًا ما قللت من فرحتي التي هي السمة المميزة للمسيحي. خلال صلاة هذا الصباح، فتحت كتابًا كتبه قبل ما يقرب من خمسة وعشرين عامًا كاهن فرنسيسكاني، وتحولت إلى صفحة بدت وكأنها كتبت اليوم: "عندما لا تصبح النعمة حقيقة خبيرة، يبدو أن مجال الحرية قد ضاع أيضًا ... من السهل جدًا تشويه صورة الجانب الآخر. نراها مكتوبة بشكل كبير في الانتخابات في هذا البلد. كل ما يعرفه أي من الطرفين كيف يفعل هو مهاجمة الطرف الآخر. ليس لدينا أي شيء إيجابي نؤمن به، أي شيء مستنير أو ثري أو عميق. الهوية السلبية، كما هي ضحلة، تأتي بسهولة أكبر من الاختيار المخصص. بصراحة، من الأسهل بكثير أن تكون ضد من مع. حتى في الكنيسة، لا يملك الكثيرون رؤية إيجابية إلى الأمام، لذا فهم يقودون التهمة إلى الوراء أو ضدها. لاحظ أن مفهوم يسوع عن "ملك الله" إيجابي تمامًا - لا يقوم على الخوف أو ضد أي فرد أو جماعة أو خطيئة أو مشكلة. "(كل شيء ينتمي، ١٩٩٩) شيئا فشيئا لم يكن الثقل الذي كنت أشعر به ناتجًا فقط عن الانقسام في بلدنا ولكن أيضًا بين أولئك الموجودين في دائري الذين، مثلي، يدعون يسوع "الرب"، ومع ذلك يبدو أنهم غير قادرين على احترام الدعوة والمسار المختلفين للآخر. مع العلم أن يسوع أعاد الكرامة لأولئك الذين عارهم المجتمع، ألا ينبغي أن يكون هذا ما نسعى إليه، كأتباع له، من أجل بعضنا البعض؟ بما في ذلك، وليس استبعاد؛ مد اليد، لا الابتعاد؛ الاستماع، وليس الإدانة. لقد كافحت مع ذلك بنفسي. كان من الصعب أن نفهم كيف يمكن للآخرين أن يروا الأشياء بطريقة بدت لي مناقضة للرسالة المسيحية، ومع ذلك فقد واجهوا نفس الصعوبة في النظر من خلال العدسة التي رأيت من خلالها الآن "نير" يسوع. لقد تعلمت منذ سنوات قيمة وجود روح "قابلة للتعليم". من السهل علينا أن نشعر بأننا نمتلك الحق الوحيد، ومع ذلك، إذا كنا تلاميذ ثابتين، فسوف نوسع رؤيتنا باستمرار ليس فقط من خلال الصلاة ولكن من خلال القراءة والتأمل في الكتاب المقدس والاستماع إلى أولئك الأكثر حكمة منا. من نختار السماح له بمكان التأثير علينا هو أمر بالغ الأهمية. الأشخاص ذوي الإيمان والنزاهة المختبرين الذين عاشوا "حياة جديرة بدعوتهم" يستحقون اهتمامنا. وفوق كل شيء، فإن مثال أولئك الذين قدوة الحب، ويبحثون عن خير الجميع، سيساعدنا على النمو والتغيير على مر السنين. سيتم تنقيح شخصيتنا ، شيئًا فشيئًا، لأننا "نتحول إلى صورة المسيح". إذا كنا، في كل استنارتنا، ما زلنا نشعر أننا يجب أن نقول الحقيقة كما نفهمها، حتى مع الحب الذي يصاحبها، فمن السهل جدًا أن نخطئ في الاعتقاد بأننا صوت الروح القدس في شخص ما. حياة! وحده الله يعرف القلب والعقل والطاعة في الحياة التي نحياها له. عمل روحه واستجابة شخص آخر ليسا من اختصاصنا. بالتأكيد، لن يوجه الوالد الصالح بإصبع الاتهام إلى طفل صغير ويصر على أنه يتصرف مثل الكبار. يفهم الوالد الجيد أن الأمر يستغرق سنوات عديدة، والكثير من التدريس، ومثال جيد لنضوج الطفل. لحسن الحظ، لدينا والد جيد جدًا! جاء المزمور ٢٢ إلى الذهن مرة أخرى. وينتهي نفس المزمور الذي اقتبس منه يسوع عن الصليب، في أعماق آلامه ومعاناته، بالتذكير بأن كل جيل سيخبر أطفاله عن الأشياء الجيدة التي فعلها الرب. تكثر النعمة، وتتبعها الحرية. لقد عقدت العزم مرة أخرى على تقديم كلاهما لأولئك الذين لا أفهمهم ولا يفهمونني. الشخص الذي أنا معه من نير الحياة يبين لي الطريق.
By: Karen Eberts
Moreفي المناطق الداخلية من نيجيريا، بدون الموارد أو المساعدة الكافية، شهد هذا الكاهن تدخلات خارقة للطبيعة لا تصدق ولم يكن غريبا على المعارك. ٦'٢ مع الحزام الأسود في الكيك بوكسينغ، وكان لديه ماض ملون للغاية قبل أن يصبح كاهنًا كاثوليكيًا. لكن، مستشعرًا التوجيه الإلهي، عندما تولى مهمة رئيس السوماسكان في أوسن بنيجيريا، انخرط القس فارغيز باراكودييل في ما أسماه "الشجار النهائي" - حرب مباشرة بين الخير والشر في الحياة اليومية. لقد انتقل بالفعل إلى معقل جوجو، أي السحر الأفريقي. كان الأطباء السحرة المحليون يحظى بتقدير كبير في جميع أنحاء القارة بسبب "سلطاتهم". وكان من بين عملائهم العديد من الشخصيات البارزة، بما في ذلك شخصيات سياسية مهمة وحتى بعض المسيحيين المحليين. ولكن "حيث تكثر الخطية تكثر النعمة" (رومية ٢٠:٥)، ومن المؤكد أن القس فارغيز اختبر قوة الله كما لم يحدث من قبل. مجرد ذكر اسم يسوع يحرر المنكوبين من الأرواح الشريرة؛ كانت هناك حماية إلهية للمسيحيين لم تتمكن لعنات الأطباء السحرة من اختراقها، والعديد من العروض القوية الأخرى للقوة الإلهية. لكن هناك حادثة واحدة للتدخل الخارق للطبيعة تقف منفصلة. كل ما لدي كان ذلك في أكتوبر ٢٠١٢، بعد أسابيع قليلة من انتقال الأب فارغيز من الهند إلى أوسن. وفي أحد الأيام، أتت إليه سيدة، فسلمت عليه، ورفعت ما فوق بطنها من ثوبها. ومما أثار رعبه أنها أزالت قطعة من البلاستيك الأسود عالقة على بطنها وكشفت عن ثقب كبير بحجم برتقالة بجوار زر بطنها. إن عملية الفتق اللازمة لشفائها ستتطلب ٤٠٠ ألف نايرا، وهو مبلغ لا تستطيع تحمله: "هل يمكنك المساعدة؟" هي سألت. يتذكر القس أنه كان مفلسًا حقًا، لذا أخبرها أنه ليس في وضع يسمح له بمساعدتها. ولكن كنوع من الفصل، شجعها على إجراء العملية بطريقة أو بأخرى... وبينما كانت تبتعد ببطء، شعر القس فارغيز برغبة في رؤية والدته (التي توفيت مؤخرًا) تغادر. كان عاجزًا وبقلب مثقل، وهمس لها بواحدة من أخلص صلواته. الاستنساخ الخارق للطبيعة في يوم الأحد الذي يسبق رأس السنة الجديدة، جاءت سيدة برفقة ابنتيها إلى مسكن الكاهن، وتحمل مجموعة كبيرة من الموز وكيسًا مليئًا بالفواكه والخضروات. ركعت، وفركت راحتيها معًا - وهي لفتة تعبر إما عن الامتنان الشديد أو الاعتذار - وقدمت له الموز والكيس. كان الكاهن في حيرة؛ على الرغم من أنها بدت مألوفة بشكل غريب، إلا أنه لم يتمكن من التعرف عليها. "ألا تتذكرني يا أبي؟" هي سألت. وعندما كشفت عن بطنها، أدرك أنها نفس السيدة التي جاءت إليه طلبًا للمساعدة من قبل. الآن، بدت وكأنها شفيت تمامًا، من الواضح من خلال عملية جراحية، لأن علامات القطب كانت لا تزال مرئية. وعندما شكرته، كان الكاهن في حيرة من أمره، ولم يتمكن من فهم ما فعله ليبرر هذا الامتنان. قالت السيدة المرتبكة: "لأنك دفعت الفاتورة". في حيرة شديدة من تعليقها، طلب منها التوضيح. وبعد لقائهما المصيري، يبدو أن السيدة قد أدخلت نفسها إلى مستشفى في مدينة بنين لإجراء عملية فتق، وكانت تأمل في العودة إلى المنزل في الوقت المناسب للاحتفال بعيد الميلاد ورأس السنة الجديدة. وعندما أخبرت موظفي المستشفى أنها ستدفع بعد الجراحة، لسبب غريب، وافقوا. وبمجرد الانتهاء من الجراحة وإعادتها إلى غرفتها، أخبرتهم أنها ستعود إلى المنزل وتبيع أرضها لدفع الفاتورة. ومن المفهوم أنهم لن يسمحوا لها بالمغادرة دون أن تدفع. وكانت الخطوة المنطقية التالية هي تسليمها إلى الشرطة. ولكن بعد فترة قصيرة، جاءت ممرضة إلى غرفتها وهي تلوح بفاتورتها وقالت لها: "الحمد للرب، لقد جاء كاهن رعيتك للتو ودفع فاتورتك. وأضافت: "يمكنك الذهاب الآن: "الأوييبو (كما يطلق على الأجانب غير الأفارقة)، الطويل". أسرار غير مفسرة بالنسبة للكاهن فارغيز، كان الأمر بمثابة ضربة لم يسبق لها مثيل! لم يكن هناك كهنة "أوييبو" آخرون في أبرشية مدينة بنين في ذلك الوقت. يقول الأب فارغيز: “لم أكن أنا، إذا كان كاهن آخر هو الذي دفع الفاتورة، فسبحان الله. لكنني أعتقد أن ملاكي الحارس هو الذي فعل ذلك. وهو لا يزال غير متأكد من السبب الذي دفع المرأة إلى إجراء عملية جراحية بدون المال. هل اعتقدت أن الكاهن سيتمكن بطريقة ما من دفع فاتورتها؟ أم أنها شعرت أن السجن خيار أفضل من المعاناة التي كانت تعيشها؟ بالتواضع من هذه التجارب والعديد من التجارب الأخرى التي أقنعته بعناية الرب الدائمة، يواصل الكاهن فارغيز خدمته بحماس. وهو يتولى حاليًا أدوارًا مزدوجة كرئيس في بيت الأم السوماسكانية في إيطاليا وكمدير للابتداء الدولي. يقول بكل تواضع: "بالتأكيد ليس مليئًا بالإثارة مثل أفريقيا أو الهند، ولكن هذه هي مهمة الله بالنسبة لي الآن".
By: Zacharias Antony Njavally
Moreهل يمكن للفكر أن يصبح خطيئة؟ حان الوقت للتفكير بقدر ما أستطيع أن أتذكر، كنت مسيحيًا صالحًا، أذهب إلى الكنيسة بانتظام وأشارك في أنشطة الكنيسة، لكن لم يكن أحد يستطيع أن يخمن أنني كنت أقوم بهذه الحركات ببساطة. ولكن في عام ٢٠١٠، هزتني حادثة حتى النخاع وقادتني إلى سماع صوت الله وسط الألم. لقد ساعدني هذا الوحي في بدء رحلتي لأصبح مسيحياً حقيقياً. ليلة لا تنسى لم نكن أنا وفيرونيكا أفضل الأصدقاء؛ لقد تسكعنا معًا لأن أولادنا جمعونا معًا. لكننا كنا أصدقاء نحب بعضنا بعضًا بصدق، وأمهات أحببن أطفالنا. لقد كانت لطيفة وجميلة وشخصية لطيفة حقًا. كان ابني أفضل صديق لابنها. في ٢٨ أغسطس ٢٠١٠، اتصلت بي فيرونيكا وسألت إن كان بإمكان ابني قضاء الليلة في منزلها. على الرغم من أنني سمحت له بذلك عشرات المرات من قبل، إلا أنني شعرت بعدم الارتياح في تلك الليلة لسبب ما. قلت لها لا، لكن يمكنه الذهاب واللعب في فترة ما بعد الظهر وأنني سأصطحبه قبل العشاء. حوالي الساعة الرابعة صباحًا، ذهبت إلى منزلها لاصطحابه. عندما وقفت في منطقة مطبخ فيرونيكا وتحدثت عن أولادنا، أخبرتني كيف كان لكل منهم هدية وما هم الأطفال المميزون. لقد أخذتهم إلى محل البقالة لشراء الآيس كريم المفضل لديهم. كان ابني أيضًا يريد الحبوب، فاشترتها له بسخاء وأعطتني لأخذها معه إلى المنزل. شكرتها وابتعدت. في صباح اليوم التالي، استيقظت على خبر مقتلها. هناك، حيث كنت أتحدث معها في الليلة السابقة... لقد استأجر زوجها السابق الذي سيصبح قريبًا قاتلًا محترفًا لقتلها لأنهما منفصلان، ومن يدري حقًا السبب الآخر. شعرت وكأنني تلقيت لكمة في معدتي. لم أستطع التنفس. لم أستطع التوقف عن البكاء. في معاناتي، استلقيت على أرضية غرفة نومي وأبكي، وأبكي حقًا. أم شابة جميلة، ٣٩ سنة، قُتلت، تاركة وراءها ابنها البالغ من العمر ٨ سنوات بلا أم. و لماذا؟ صرخت إلى الله في الكرب والغضب. كيف يمكن أن تدع هذا يحدث؟ لماذا يا رب؟ وفي وسط معاناتي، خطرت في ذهني فكرة. ولأول مرة في حياتي، أدركت أن هذا الفكر هو صوت الله. قال الله: “لا أريد هذا؛ الناس يختارون هذا." سألت الله: "ماذا، ماذا يمكنني أن أفعل في هذا المكان الفظيع؟" فأجابني: "سوزان، الخير في العالم يبدأ معك". بدأت أفكر. فكرت كيف رأيت فيرونيكا وزوجها معًا في الكنيسة، وتساءلت كيف يمكن لشخص كان يخطط للقتل أن يحضر الكنيسة. استجاب الله لي مرة أخرى. أخبرني أن زوجها لم يبدأ كقاتل، لكن خطيئته نمت في قلبه، ولم يتم كبحها، وتم اقتياده إلى طريق مظلم طويل. تذكرت آية الكتاب المقدس: "ولكن أقول لكم: إن من نظر إلى امرأة ليشتهيها، فقد زنى بها في قلبه" (متى ٥: ٢٨). في تلك اللحظة، أصبحت هذه الآية منطقية بالنسبة لي. لقد فكرت دائمًا: "كيف يمكن للفكر أن يكون خطيئة؟" بعد مقتل فيرونيكا، أصبح الأمر منطقيًا بالنسبة لي. تبدأ الخطية في قلبك وتسيطر عليك بمجرد أن تعمل عليها بيديك. وإذا لم نأخذ الوقت الكافي لفحص ضميرنا أو التفكير فيما هو صواب وما هو خطأ، فمن المحتمل أننا يمكن أن نسير في طريق خاطئ. صوت مدوي إذن يا رب، "ماذا يمكنني أن أفعل؟" أخبرني أن الشخص الوحيد الذي يمكنني التحكم فيه هو نفسي، وأنه يمكنني اختيار الحب ونشر هذا الحب إلى الخارج. بالنسبة لي، كان هذا يعني فحص ضميري ومحاولة أن أصبح شخصًا أفضل. هل أحببت عدوي؟ أو حتى جاري، لهذه المسألة؟ الجواب، لسوء الحظ، كان لا. لقد شعرت بالفزع عندما أدركت أنني لم أكن محبًا للأشخاص من حولي. في الكنيسة الكاثوليكية لدينا سر الاعتراف، حيث نذهب إلى الكاهن ونعترف بخطايانا. لقد كرهت دائمًا هذا السر وأخشى أن أمارسه. لكن هنا، في هذا المكان، وأنا أبكي على الأرض، وجدتها هدية. الهدية التي كنت ممتنًا لها حقًا. ومن خلال إخباري عن خطاياي، تمكنت من مقابلة المسيح. لقد حصلت على اعتراف لم يسبق لي أن حصلت عليه من قبل. في هذا السر، تلقيت النعمة التي يقدمها لنا يسوع عندما نختار أن نطلبها. ألقيت نظرة فاحصة على نفسي، وبدأت أنانيتي تحترق بسبب لقائي بمحبة الله غير المشروطة في كرسي الاعتراف. يجعلني القربان أحاول أن أفعل ما هو أفضل، وعلى الرغم من أنني أعلم أنني خاطئ وسوف أستمر في الفشل، إلا أنني أستطيع دائمًا أن أتطلع إلى تلقي نعمته المقدّسة ومغفرته مهما كان الأمر. وهذا يساعدني على نشر صلاحه إلى الأمام. لا أعتقد أنه يجب عليك أن تكون كاثوليكيًا لتفهم هذا. لم يكن مقتل فيرونيكا خطئي، لكنني بالتأكيد لن أتركها تموت عبثًا؛ لن أسمح لحياتها بأن تنتهي دون أن أسمح للآخرين بمعرفة تأثيرها علي وأن الخير يمكن أن يخرج من رماد مثل هذه الظروف الفظيعة. وهكذا بدأت رحلتي نحو أن أكون مسيحياً حقيقياً. فكرت في فيرونيكا في الكتاب المقدس. بينما كان يسوع يتألم أثناء آلامه، وهو في طريقه إلى الجلجثة، مضروبًا بالدماء ومضروبًا، التقى بامرأة تدعى أيضًا فيرونيكا. مسحت فيرونيكا وجه يسوع. عمل صغير من اللطف. هذا الرجل، هذا الرجل الإله، كان ملطخًا بالدماء، ومضروبًا، ومتعبًا، ويتألم، لكن هذه المرأة، فيرونيكا، قدمت له فترة راحة قصيرة. ثواني قليلة تمحى فيها العرق والدم، وللحظة، مهما كانت قصيرة، شعر بالحب من هذه المرأة. لم يوقف ذلك آلامه ولا معاناته، ولكن في عالم كان يسخر منه ويجلده، لا بد أن لمسة تلك المرأة للقماش كانت تشعر بالمجد. فطبع صورته على ثوبها. اسم "فيرونيكا" يعني "الصورة الحقيقية". لقد ترك يسوع لفيرونيكا علامة محبته. ولذلك، بسبب صديقتي فيرونيكا، التي قدمت لي أيضًا الحب والراحة خلال الأوقات الصعبة في حياتي، يجب أن أنشر الحب واللطف أينما ذهبت. لا أستطيع التوقف عن المعاناة، ولكن يمكنني أن أقدم فترة الراحة لأولئك الذين فقدوا، أو فقراء، أو وحيدين، أو غير مرغوب فيهم، أو غير محبوبين. ولذلك، بالنسبة لي، سأمسح وجه يسوع طالما سمحت لي نعمته ورحمته بذلك.
By: Susan Skinner
Moreهل كنت تحلُم بالسلام الدائم الذي يبدو أنه يتجنّبك بطريقة أو بأخرى مهما حاولت؟ من الطبيعي بالنسبة لنا أن نشعر باستمرار بعدم الاستعداد في عالم دائم التغيّر ولا يمكن التنبؤ به. في هذه المحنة المُخيفة والمُرهقة، من السهل أن تخاف؛ مثل حيوان محاصر ليس له مكان يركض فيه. وإذا عملنا بجد أو مدّة أطول أو كنا أكثر تحكمًا، فربما يمكننا اللّحاق بالركب وأخيرًا أن نكون أحرارًا في الاسترخاء وإيجاد السلام. لقد عشت بهذه الطريقة لعقود. بالاعتماد على نفسي وجهودي، لم أتمكن من "اللحاق بالركب" أبدًا. أدركتُ ببطءٍ أنه كان وهمًا أن أعيش بهذه الطريقة. في النهاية، وجدتُ حلاً ثوريًا بالنسبة لي. قد يبدو الأمر عكس ما هو مطلوب، ولكن ثق بي عندما أقول هذا: الاستسلام هو الجواب على هذا البحث الشاق عن السلام. الخطوة المثالية ككاثوليكيّة، أعلمُ أنه من المفترض أن أسلّم أحمالي الثقيلة للرّب. وأعلم أيضًا أنه من المفترض أن "أترك يسوع يتولى الأمر" حتى يصبح حملي أخف. كانت مشكلتي أنني لم أكن أعرف كيف " أسلّم أعبائي للرّب." كنت أُصلّي، أتوسّل، وأُبرمُ اتفاقات بين الحين والآخر، وذات مرّة، أعطيتُ الله حتّى موعد نهائي (انتهى هذا الأمر بتدريسي في خلوة من قبل القديس بادري بيو: "لا تعطي الله مواعيد نهائية." وصلت الرسالة!) . وبالتالي, ماذا علينا أن نفعل؟ كبشرٍ، نحن نبني كل شيء على مجموعة من المعلومات المتوفرة لدينا وفهم دقيق للغاية لجميع العوامل، الطبيعية والخارقة للطبيعة. بينما أفكر في أفضل الحلول، أسمعه بصوت عالٍ وواضح في رأسي:" طُرقي ليست طُرقكِ، "بارب"، ولا أفكاري أفكاركِ"، كما يقول الرّب. ها هي الاتفاقيّة. الله هو الله، ونحن لسنا كذلك. يعلمُ كلّ شيء؛ الماضي، الحاضر، والمستقبل. نحنُ لا نعلم شيئًا. وبالطّبع، الله ، بحكمته الشّاملة، يفهم الأشياء أفضل منا، وكذلك الخطوة المثالية التي يجب القيام بها في الزمان والتاريخ. كيفية الاستسلام إذا لم يكن هناك شيء في حياتك يعمل بكل جهودك البشرية، فإن الاستسلام له أمر ضروري. لكن الاستسلام لا يعني النظر إلى الله كآلة بيع نضع فيها صلواتنا ونختار كيف نريده أن يجيب. وإذا كنتَ، مثلي، تكافح من أجل الاستسلام، فسأكون سعيداً بمشاركة الترياق الذي وجدته: تساعية الاستسلام.. لقد تعرفتُ عليها قبل بضع سنوات وأنا ممتن بشكل لا يوصف. وخادم الله، الأب دون دوليندو رووتولو، المُرشد الروحي لبادري بيو، تلقى هذه التساعية من يسوع المسيح. كل يوم من أيام التساعية يتحدث ببراعة إلى كل فرد بطرق لا يعرف سوى الرّب كيف يخاطبها. وبدلًا من نفس الكلمات المتكررة كل يوم، يذكّرنا المسيح، الذي يعرفنا جيدًا، بكل الطرق التي نميل فيها إلى الوقوف في طريق الاستسلام الحقيقي وبالتالي إعاقة عمل السّيد بطريقته الخاصة ووقته. البيان الختامي: "يا يسوع، أُسلّمُ نفسي لك، اعتنِ بكل شيء،" يتكررُ عشر مرات. لماذا؟ لأنه يجب علينا أن نؤمن ونثق تمامًا بيسوع المسيح ليعتني بكل شيء على أكمل وجه.
By: Barbara Lishko
Moreصورة مألوفة، وظيفة روتينية، لكن في ذلك اليوم، لفت انتباهها شيء مختلف. يوجد على زاوية مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام نسخة قديمة من رَسِم (المصدر الأصلي منسي منذ فترة طويلة) في إطار بلاستيكي شفاف. منذ عدّة سنوات، قام أحد أبنائي البالغين الآن بوضعها في إطار بعناية ووضعها على خزانة ملابسه. ظلّت هناك حتى كَبُرَ. عندما انتقلتُ إلى المنزل، قمتُ بنقله إلى زاوية مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام. في أيام السبت، عندما أقومُ بتنظيف الحمامات، أقومُ دائمًا برفعِ الإطار الصغير ومسح الأسطح الموجودة تحته. من حين لآخر، أقوم بتمرير قطعة القماش على الجوانب الناعمة للإطار لإزالة أي غُبار عالق وجراثيم غير مرئيّة. لكن، مثل الكثير من الأشياء المألوفة الأخرى، نادرًا ما ألاحظ الصورة داخل الإطار الطفولي القديم. لكن في أحد الأيام، فاجأتني هذه الصورة. ركزتُ بشغف على عيون الشخصيتين في الصورة؛ طفلٌ ويسوع. التعبير على وجه الطفل الصغير كان من التعظيم والمحبة. كان لبراءة العجيبة الشبيهة بالأطفال والإعجاب المُطلق صدى في عينيه الناعمتين المرسومتين بريشة القلم. ويبدو أن نظرة الطفل الرقيقة إلى الأعلى لم تُلاحظ رعب إكليل الشوك فوق رأس المسيح أو الصليب الذي يسحق كتفه الأيمن. في المقابل، كانت عيون يسوع تُحدّق إلى الأسفل من تحت الجفون الثقيلة والتجاعيد المُظَللة. وتمكّن الفنان من حَجِب عمق الألم خلفَ تلك العيون بمهارة. رسم أوجه الشّبه تذكرتُ ذكرى من سنواتي الأولى كأم. كنتُ حاملاً بالطفل الثالث. في الأيام الأخيرة من الحمل، كنتُ أحاولُ تهدئة جسدي المتألّم بحمّامٍ دافئ. لقد قمت بتقييد ابنيّ الصغيرين. كانا مليئان بالطاقة والثرثرة أثناء تحركهما حول حوض الاستحمام كما كانا يُطلقان عليّ سيلاً من الأسئلة. إن خصوصيتي وانزعاجي الجسدي لم يكن له أي تأثير على عقولهم الصبيانية. تذكرتُ الدّموع التي انهمرت على وجهي وأنا أحاول، عبثًا، أن أجعل أبنائي يفهمون أنني كنت أتألم وأحتاج إلى بعض المساحة. لكنهم كانا مجرد طفلان صغيران رآني كأمهما الدائمة، الشخص الذي يُقبّل أي إصابة ويقف دائمًا على استعداد لسماع قصصهما وتلبية احتياجاتهما. كانا يفتقران إلى فهم التضحيات الجسدية التي يتطلبها الإنجاب. وكنتُ معتادةً جدًا على أن ينظرا إليّ كشخصٍ آخر غير أمّهما القوية والصامدة. فكرتُ في أوجه الشّبه. مثل ولديّ الصغيران، رأى الطّفل المُصوَّر ربّنا من خلال عدسة تجاربه البشرية الفردية. رأى معلمًا مُحبًا، وصديقًا مُخلصًا، ومُرشدًا ثابتًا. ولقد حجب المسيح شدّة آلامه؛ بدافع الرّحمة وقابلَ نَظرة الطفل بالحنان والرّحمة. وعرَف الرّب أن الطّفل لم يكن مستعدًا لرؤية المقياس الكامل للمعاناة التي كلّفها خلاصه. فُقدتُ في الظلام إن معرفتنا بالأشياء، والأشخاص، والمواقف يمكن أن تجعلنا عُميان عن الواقع. غالبًا ما نرى ذلك من خلال النفق الغائم للتجارب والتوقعات القديمة. مع وجود الكثير من المُحفزات التي تتنافس على جذب انتباهنا، فمن المعقول أن نقوم بتصفية العالم من حولنا. ولكن، مثل الطفل في الصورة وأطفالي الصغار، نميل إلى رؤية ما نريد رؤيته ونتجاهل ما لا يتوافق مع وجهات نظرنا. أؤمن أن يسوع يريد أن يشفي عمانا. مِثلَ الأعمى في الكتاب المقدس الذي قال عندما لَمَسَهُ يسوع: "أُبْصِرُ النَّاسَ كَأَشْجَارٍ يَمْشُونَ" (مرقس ٨: ٢٢-٢٦)، مُعظمنا غير مستعد لرؤية العادي بعيون إلهية على الفور. ولا تزال أعيننا معتادة جدًا على ظلام الخطيئة، ومتعلقة جدًا باعتمادنا على ذاتنا، ومكتفية جدًا بعبادتنا، وفخورة جدًا بمساعينا البشرية. الصورة الكاملة لم يكن الثمن المدفوع لخلاصنا على الجُلجُلة ثمنًا سهلاً. بل كان ذبيحةً. ومع ذلك، مثل الطفل في الصورة الموجودة على مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام، فإننا نُركز فقط على حنان يسوع ورحمته. ولأنه رحيم، فإن يسوع لا يتسرّع؛ إنه يسمح لنا بالوصول إلى نُضج تدريجي للإيمان. ومع ذلك، من الجيد أن نسأل أنفسنا من حين لآخر إذا بذلنا جهودًا صادقةً نحو النضج الروحي. لم يبذل المسيح حياتهُ حتى نبقى في عالم خيالي من البركات المستمرّة. لقد بذل حياتهُ حتى تكون لنا حياة أبديّة، وعلينا أن نفتح أعيننا لنرى أنه اشتراها بدمهِ. بينما نسير خلال الصوم الكبير وخاصة أسبوع الآلام، نحن بحاجة للسماح للمسيح بفتح أعيننا شيئًا فشيئًا، وبتسليم أنفسنا لإرادته، والسماح له بإزالة معبوداتنا واحدةً تلو الأخرى، وبتجريدنا من كل ما أصبح مألوفًا في حياتنا حتى نتمكن من رؤية النّعم القديمة من العبادة، العائلة، والقداسة بعيون جديدة ذات الإيمان العميق والدائم.
By: Tara K. E. Brelinsky
Moreهل ستعود حياتي إلى طبيعتها؟ كيف يمكنني ربما مواصلة عملي؟ خلال التفكير في هذه الأمور، برز حل رهيب في رأسي… كنتُ أجد الحياة مرهقة للغاية. خلال سنتي الخامسة في الكليّة، كان ظهور اضطراب ثنائي القطب يعيق جهودي لإكمال شهادتي في التدريس. لم يكن لدي أي تشخيص في وقتها، ولكن كنت أعاني من الأرق، وبدوتُ مُنهكة ومُهمِلة، مما أعاق احتمالات عملي كمدرّسة. وبما أن لدي ميولًا طبيعية قوية نحو الكمالية، شعرتُ بالخجل الشديد والخوف لدرجة أنني كنت أخذل الجميع. تصاعدت مشاعر الغضب واليأس، والاكتئاب لدي. كان الناس قلقين بشأن تراجعي وحاولوا المساعدة. حتى أنني أُرسلتُ إلى المستشفى بسيارة إسعاف من المدرسة، لكن الأطباء لم يجدوا أي خطأ باستثناء ارتفاع ضغط الدم. صلّيتُ ولكن لم أجد أي مُواساة. حتى قداس عيد الفصح- الزمن المفضّل لدي - لم يكسر الحلقة المفرغة. لماذا لا يساعدني يسوع؟ شعرتُ بالغضب منه. أخيرًا، توقفتُ عن الصلاة. مع استمرار هذا، يوما بعد يوم، شهرًا بعد شهر، لم أكن أعلم ماذا أفعل. هل ستعود حياتي إلى طبيعتها؟ بدا الأمر غير مُحتمل. ومع اقتراب التخرج، زاد خوفي. التدريس مهنة صعبة مع فترات راحة قليلة، وسوف يحتاج الطلاب لي أن أبقى متزنة العقل أثناء التعامل مع احتياجاتهم المتعددة وتوفير بيئة تعليمية جيّدة. كيف يمكنني القيام بذلك في وضعي الحالي؟ خطر في عقلي حلّ رهيب: "يجب أن تقتلي نفسك" بدلاً من إلقاء تلك الفكرة وإرسالها مباشرة إلى الجحيم حيث تنتمي، تركتها تجلس. بدا الأمر وكأنه إجابة بسيطة ومنطقية لمعضلتي. أردت فقط أن أكون مخدّرة بدلا من التّعرض لهجوم مستمر. للأسف الشديد، اخترتُ اليأس. لكن، فيما كنتُ أتوقع أن تكون لحظاتي الأخيرة، فكّرتُ في عائلتي وفي الشخص الذي سبق وكنتُ عليه. وبندم حقيقي، رفعتُ رأسي إلى السماء وقلت: "أنا آسفة يا يسوع. آسفة على كل شيء. أعطني فقط ما أستحق." اعتقدتُ أن هذه ستكون الكلمات الأخيرة التي سأقولها في هذه الحياة. لكن كان لالله خطط أخرى. الاستماع إلى الإله كانت والدتي، من خلال العناية الإلهية، تُصلي مسبحة الرحمة الإلهية في تلك اللّحظة بالذات. فجأة، سمعت الكلمات بصوتٍ عالٍ وواضحٍ في قلبها "اذهبي وابحثي عن إلين." وضعت بطاعةٍ حبات المسبحة جانبًا ووجدتني على أرضية المرآب. فَهِمت بسرعة، وصَرَخت برهبة: "ماذا تفعلين؟!" بينما كانت تسحبني إلى المنزل. كان والداي حزينين. لا يوجد كتاب قواعد لمثل هذه الأوقات، لكنهم قرروا اصطحابي إلى القدّاس. لقد كُسرتُ تمامًا، وكنتُ بحاجة إلى مُخلّص أكثر من أي وقت مضى. كنتُ أتوق إلى لحظة المجيء إلى يسوع، لكنني كنت مُقتنعًا بأنني آخر شخص في العالم يريد أن يراه. أردتُ أن أُصدّقَ أن يسوع هو راعي وسيأتي وراء خرافه الضّالة، لكن الأمر كان صعبًا لأنه لم يتغير شيء. كنت لا أزال مُنهكة من كراهية الذات الشديدة، ومُجهدة بالظلام. كان تقريبًا مؤلمًا جسديًا. أثناء إعداد الهدايا، انهرتُ بالبكاء. لم أبكي لفترة طويلة حقًا، لكن بمجرد أن بدأتُ، لم أستطع التوقف. لقد كنتُ في أقصى طاقتي، ولم يكن لدي أي فكرة إلى أين أذهب بعد ذلك. ولكن بينما كنتُ أبكي، ارتفع الثقل ببطء، وشعرتُ بنفسي مغمورة في رحمته الإلهية. لم أكن أستحق ذلك، لكنه أعطاني هبة نفسه، وعرفت أنه أحبني بنفس القدر في أدنى مستوياتي بقدر ما أحبني في أعلى نقاطي. في السعي وراء الحب في الأيام التالية، بالكاد تمكنت من مواجهة الله، لكنه استمر في الظهور وملاحقتي في الأشياء الصغيرة. أعدتُ تأسيس التواصل مع يسوع بمعونةٍ من صورة الرحمة الإلهية في غرفة الجلوس لدينا. حاولت التحدث، وكنتُ أشكي في الغالب من النضال ثم شعرت بالسوء حيال ذلك في ضوء الإنقاذ الأخير. بغرابة، اعتقدتُ أنني أستطيع سماع صوت رقيق يهمس: "هل تعتقدين حقًا أنني سأترككِ تموتين؟ أحبّكِ. لن أتركك أبدًا. أعدكِ ألا أترككِ أبدا. كل شيء يُغفر. ثقي في رحمتي.” أردتُ أن أصدق هذا، لكنني لم أستطع أن أثقَ في أنه كان صحيحًا. كنت أشعرُ بالإحباط عند الجدران التي كنت أقوم ببنائها، لكنني واصلت الحديث مع يسوع: "كيف أتعلم أن أثق بك؟" فاجأني الجواب. إلى أين تذهب عندما لا تشعر بأي أمل ولكن عليك أن تستمر في العيش؟ عندما تشعر أنك غير محبوب على الإطلاق، فخور جدًا بقبول أي شيء ولكنك ترغب بشدة في أن تكون متواضعًا؟ بعبارات أخرى، أين تريد أن تذهب عندما تريد المصالحة الكاملة مع الآب، الابن، والروح القدس ولكنك خائف جدًا وغير مؤمن بالاستقبال المُحبّ لتجد طريقك إلى المنزل؟ الجواب هو السيدة مريم العذراء المباركة، والدة الإله، وملكة السماء. بينما كنتُ أتعلّم الثقة، لم تُغضب محاولاتي المحرجة يسوع. كان يناديني لأقترب، لأقترب إلى قلبه المقدّس، من خلال والدته المباركة. لقد وقعت في حبه وإخلاصه. يمكنني أن أعترف بكل شيء لمريم. على الرغم من أنني كنت أخشى ألا أتمكن من الوفاء بوعدي لأمي الأرضية لأنني، بمفردي، كنتُ لا أزال بالكاد أمتلك إرادة الحياة، إلا أن والدتي ألهمتني لتكريس حياتي لمريم العذراء، واثقةً من أنها ستساعدني في تجاوز هذه المحنة. لم أكن أعلم الكثير عمّا يعنيه ذلك، ولكن كتاب "٣٣ دايز تو مورنين غلوري" (٣٣ يومًا لمجد الصباح) و "كونسولينغ ذا هارت أوف جيزوسس" (تعزية قلب يسوع) تأليف الأب مايكل إي جايتلي، آباء الحبل بلا دنس المريميين (MIC)، ساعداني على الفهم. فالأم المباركة مستعدة دائما لتكون شفيعتنا، ولن ترفض أبدًا طلبًا من ابن يريد العودة إلى يسوع. أثناء مروري بالتكريس، عقدت العزم على عدم محاولة الانتحار مرة أخرى بهذه الكلمات: "مهما حدث، فلن أستسلم. " في هذه الأثناء، بدأتُ المشي لمسافات طويلة على الشاطئ بينما تحدثتُ مع الله الآب وتأملتُ في مَثَل الابن الضال. حاولتُ أن أضع نفسي في مكان الابن الضال، لكن الأمر استغرق مني بعض الوقت للاقتراب من الله الآب. أولاً، تخيلتهُ على بعد مسافة منّي، ومن ثم قادم إليّ. وفي يوم آخر، تخيلتهُ يجري نحوي مع أن ذلك جعله يبدو مضحكًا في أعين أصدقائه وجيرانه. أخيرًا، جاء اليوم الذي استطعتُ فيه تخيّل نفسي بين يديّ الآب، ومن ثمّ يتم الترحيب بي ليس فقط لمنزله بل إلى مقعدي على طاولة العائلة. كما تصورته يسحب كرسي لي، لم أعد امرأة شابة عنيدة ولكن فتاة تبلغ من العمر ١٠ سنوات مع نظارات مضحكة وقصة شعر بوب. عندما قبلتُ حب الآب لي، أصبحتُ مثل طفل صغير مرة أخرى، أعيشُ في الوقت الحاضر وأثق به تمامًا. لقد وقعت في حب الله وبِرّه. لقد أنقذني الراعي الصالح من سجن الخوف والغضب، ويستمر في قيادتي على الطريق الآمن ويحملني عندما أتعثّر. الآن، أريد أن أشارك قصتي حتى يتمكن الجميع من معرفة فضل الله ومحبته. يتدفق قلبهُ المقدّس بالعطاء الحب والرحمة فقط لأجلك. يريد أن يحبك ببذخ، وأنا أشجعك على الترحيب به دون خوف. لن يتخلّى عنك أو يخذلك. اخطي إلى نوره وعُد للديار.
By: Ellen Wilson
Moreس: كيف أعلم أن حبّي للرياضية عبادة؟ أتدربُ أربع ساعات في اليوم، على أمل الحصول على منحة جامعيّة، وأفكّر في الأمر طوال الوقت، وأتابع الفرق المحترفة عن كثب. أحبُّ الله، ولكنّه لا يجذب اهتمامي مثلما تَفعلُ الرياضة. متى عَبَرَ شغفي الحدّ إلى العبادة؟ ج: أنا أيضًا، شغوف للرياضة. لقد لعبتُ البيسبول في المدرسة الثانوية والكلية، وحتى ككاهن، ما زلت ألعبُ "ألتيميت فريسبي"، وكرة القدم، وكرة القدم الأمريكية. يُمكن أن تكون الرياضة "ميدان الفضيلة"، كما قال القديس يوحنا بولس الثاني ذات مرة. ولكن في عالمنا المعاصر، غالبًا ما نَكُنَ للرياضة تقديرًا كبيرًا جدًا... وربما أكثر من اللازم. كان لمدرّب البيسبول في الكليّة قول رائع: "لا شيء أبدي في الرياضة." هذا ما ساعدني في الحفاظ على كل شيء في موقعه الصحيح. الفوز بالبطولة أو خسارة المباراة لن يحدث فرقًا كبيرًا في الأبدية. ومن المفترض أن تكون ممتعة، تقدم لنا الفُرصة في التمرّن وممارسة العمل الجماعي، الانضباط، الشجاعة، والإنصاف؛ ولكن لا توجد عواقب أبديّة لمسابقة رياضيّة. إذًا كيف نُحافظ على الرياضة في منظورها الصحيح؟ ننظرُ إلى ثلاثة أشياء لكي نعلم إذا كانت الرّياضة (أو أي شيء آخر) قد أصبحت معبودًا: أولاً، الوقت. كم من الوقت نقضي عليه مقابل كم من الوقت نقضيه مع الرّب؟ تحديتُ ذات مرّة صفّ من المُراهقين لقضاء عشر دقائق يوميًا في الصلاة، وأخبرني أحد الفتيان أن ذلك غير ممكن لأنه يلعب ألعاب الفيديو. سألته كم من الوقت يقضي في اللّعب، فأخبرني أنه غالبًا ما كان يلعب من ثماني إلى إحدى عشر ساعة في اليوم! إذا كان الشخص لا يمتلك حياة جديّة للصلاة؛ من خمسة عشر إلى عشرون دقيقة على الأقل، كلّ يوم، لأنهم يقضون ذلك الوقت على الرياضة، إذًا إنها بالفعل عبادة. هذا لا يعني أنه يجب أن يكونا متساويين تمامًا؛ إذا كنتَ تتدرّب لمدة ساعتين يوميًا، فلن تحتاج بالضرورة إلى الصلاة لمدة ساعتين يوميًا. ولكن يجب أن يكون هناك وقت كافٍ في حياتك للحصول على حياة صلاة قوية. وهذا يشمل بالتأكيد من أن حياتنا الرياضية لا تتعارض مع عبادة يوم الأحد. أخي، لاعب كرة ممتاز، كان عليه أن يفوّت إختبار مهم لأنه كان يُقام في صباح يوم عيد الفصح. كل ما نقوم به بدلاً من قداس الأحد يُصبحُ معبودنا! هذا يشمل أيضًا تخصيص الوقت الذي هو جزء لا يتجزأ من تضحيتنا من أجل الرّب. هل لديك الوقت للتطوع في كنيستك أو جمعية خيرية محلية؟ هل لديك الوقت الكافي لأداء واجباتك اليومية بشكل جيّد (للقيام بدراستك بأفضل ما تستطيع، للقيام بالأعمال المنزلية، وأن تكون الابن / ابنة الصالح(ة) وصديق)؟ إذا كانت الرياضة تستغرق الكثير من الوقت حتى أنه لا يوجد وقت لرد الجميل للآخرين، إذا نكون غير متوازنين. ثانيا، المال. كم من المال ننفق على الألعاب الرياضية، المعدات، المدرّبين، عضويّة الصالة الرياضية؛ مقابل كم من المال نعطي للكنيسة، الجمعيات الخيرية، أو الفقراء؟ حيث ننفق أموالنا يُحدد ما هي أولوياتنا. مرة أخرى، هذه ليست بالضرورة نسبة متساوية تمامًا؛ ولكن الكرم جزء رئيسي من الانتماء إلى الرّب، الذي تأتي منه كل العطايا الصالحة. أخيرًا، الحماس. في أمريكا، حيثُ أعيش، كرة القدم الأمريكية هي ديننا الوطني. يُدهشني أن أرى رجالاً بالغين يجلسون في الخارج في درجات حرارة منخفضة جدًا في لعبة "غرين باي باكرز"، غير مرتديين قمصانهم وصدورهم مطليّة بألوان الفريق، مرتدين قبعة اسفنجيّة على شكل جبن (إنه تقليد غريب!) ويهتفون بأعلى صوتهم... والكثير من هؤلاء الرجال أنفسهم سوف يشعرون بالملل في الكنيسة صباح يوم الأحد، بالكاد يتُمتمون ردود القداس (إذا حضروا على الإطلاق). ما الذي يجعلك متحمسًا؟ هل أنت أكثر حماسًا لمسابقة رياضية لن يتم تذكرها بعد عام أو للتحدي والفرح في السعي الملحمي نحو القداسة، والفرصة لتعزيز ملكوت الله، والمعركة من أجل النفوس التي لها عواقب أبدية، والسعي لتحقيق نصر أبدي يجعل جوائزك باهتة بالمقارنة؟ إذا وجدت أن حماسك للرياضة لا يزال أقوى، فكّر في ماهية المسيحية حقًا. لا يوجد شيء حرفيًا أكثر إثارة ومغامرة على الأرض من السعي لتصبح قديسًا. إنه يشمل الكثير من الصفات نفسها التي يتمتع بها الرياضي الجيد: إنكار الذات والتفاني، والسعي لتحقيق الهدف. لكن هدفنا له أصداء أبديّة! والأخذ بعين الاعتبار هذه الأشياء الثلاثة؛ حيث تقضي وقتك، وكيف تنفق أموالك، وما الذي يجعلك متحمسًا. يمكن أن توفر هذه معلومات قيمة حول متى أصبح شيء ما معبودًا بالنسبة لنا.
By: Father Joseph Gill
More