等候你

是什么促使这个小女孩将她的生活形容为“甜蜜”，当她失去行动能力、视力、听力、嗓音，甚至触觉时？ 七岁的小贝内德塔在她的日记中写道：“宇宙是迷人的！活着真好。”这个聪明快乐的女孩，童年时不幸感染了小儿麻痹症，使她的身体瘫痪，但没有什么能瘫痪她的精神！ 艰难的时光 贝内德塔·比安基·波罗于1936年出生在意大利的福尔利。青少年时期她就开始失聪，尽管如此，她还是进入了医学院，并在那里表现出色，通过阅读教授的唇语参加口试。她热切想成为一名传教医生，但在接受了五年的医学培训，仅差一年就能完成学位之时，却因病情恶化不得不中断学业。贝内德塔自我诊断为神经纤维瘤病。这种残酷的疾病有多种变体，贝内德塔的病例是这种变体攻击了她身体的神经中枢，在其表面形成肿瘤，逐渐导致完全失聪、失明，以致瘫痪。 尽管贝内德塔的世界逐渐缩小，但她展示了非凡的勇气和圣洁，许多人慕名前来寻求她的指导和代祷。她通过她母亲在她左手掌上比划意大利字母来进行交流，这是她身体中少数几个仍能发挥功能的部位之一。她母亲在贝内德塔的手掌上煞费苦心地比划字母、信息和经文，贝内德塔则仍能口头回复尽管声音已经微弱至耳语。 “他们会成群结队地来来去去，有十到十五个人，”玛丽亚·格拉齐亚，贝内德塔最亲密的知己之一曾回忆道。“在她母亲的翻译下，她能够与每个人交流。尽管她听不见也看不见我们，但她似乎能极其清晰地读懂我们内心深处的灵魂。我永远记得她和她的弟兄姊妹们在一起伸出手准备聆听天主话语的情景。”（《超越沉默：贝内德塔·比安基·波罗的生活日记信件》） 这并不是说贝内德塔从未经历过煎熬和痛苦，或者从未对疾病剥夺她成为医生感到愤怒，但在接受它的过程中，她转变成了另一种类型的医生，一种灵魂的外科医生。她确实是一位精神的医生。最终，贝内德塔成为了一位她一直渴望的治愈师，并不逊于她之前的愿望，她的生活缩小到她的手掌上，比圣体还小——然而，就像祝圣的圣体一样，它变得比她曾经想象的更有力量。 我们无法忽视贝内德塔的生活经历与耶稣在祝圣圣体中的关联，耶稣也是隐藏而渺小的，沉默甚至虚弱的，但却是我们永远的朋友。 临终前，她写信给一个遭受类似痛苦的年轻人写道： “因为我聋盲，事情变得复杂起来……尽管如此，在我的加尔瓦略，我并没有丧失希望。我知道在路的尽头，耶稣在等待我。起初是在我的轮椅上，现在是在我一直躺着的床上，我发现了比人类智慧更大的智慧——我发现天主的存在，他是爱、忠诚、喜悦、笃信，直到永远……我的日子过得并不容易，可以说是很难。但却是甜蜜的，因为耶稣与我同在，与我的痛苦同在，他在孤独中给予我甜蜜，在黑暗中给予我光明。他对我微笑，接受了我的合作。”（《可敬者贝内德塔·比安奇·波罗》，作者：多姆 安托万·玛丽，圣本笃会） 一个有力的提醒 贝内德塔于1964年1月23日逝世，享年27岁。1993年12月23日，她被教宗若望·保禄二世封为可敬者，并于2019年9月14日被教宗方济各册封为真福。 圣徒们给教会带来的伟大恩宠之一是，是他们向我们展示了美德在艰难困境中的真实面貌。我们应该在圣徒的生活中“看到自己”，这样才能在面对自己的困境得到力量。 真福贝内德塔是我们时代真正的圣洁典范。她令人信服地提醒我们，即使是行动受到严重局限的人生，也能成为世界中希望和转变的强大催化剂，主知道并满足每一颗心最深的渴望，往往以出人意料的方式。 向真福贝内德塔祈祷 真福贝内德塔，你的世界变得像圣体一样小。你无法行动，失聪失明，但你是天主和圣母爱的有力见证者。祝圣圣体中的耶稣也是隐藏而渺小的，沉默不语，无法行动、甚至虚弱——但他仍然是全能的，永远在我们身边。请为我祈祷，贝内德塔，让我像你一样，与耶稣合作，无论他希望我如何使用我。愿我获得恩宠，允许全能的父亲通过我的渺小和孤独发声，为了天主的荣耀和灵魂的得救。阿们。

问：我有许多基督教朋友每个星期天都会庆祝“圣餐”，而他们坚持基督在圣体中的临是仅仅精神上的。我相信基督是真实地临于圣体圣事内，但有没有方法可以向他们解释呢？ 答：的确，每次弥撒中，一小片面饼和一小杯葡萄酒变成了天主自己的肉和血，这是一个不可思议的说法。这不是一个象征或标记，而是真实地成为耶稣的身体、血、灵魂和天主性。那么我们如何能够作出这种宣认呢？ 我们有三个理由相信这一点。 首先，耶稣基督自己说过。在若望福音第六章，耶稣说：“我实实在在告诉你们：你们若不吃人子的肉，不喝他的血，在你们内，便没有生命。谁吃我的肉，并喝我的血，必得永生，在末日，我且要叫他复活，因为我的肉，是真实的食粮；我的血，是真实的饮料。谁吃我的肉，并饮我的血，便住在我内，我也住在他内。”每当耶稣说“我实实在在告诉你们……”，这示意祂将要说的是完全用字面意思去解释。此外，耶稣使用了希腊词trogon，翻译成“吃”——但实际上意思是“咀嚼、啃咬或用牙齿撕裂”。这是一个非常生动的动词，只能用字面解释使用。再看看祂听众的反应；他们离开了！在若望福音六章中说：“从此，他旳门徒中有许多人退去了，不再同他往来。”耶稣有追赶他们，告诉他们他们误解了他吗？没有，祂让他们离开，因为祂对这个教导是认真的，圣体圣事确实是他的体和血！ 第二，我们相信是因为教会从早期就一直教导它。我曾经问过一位神父，为什么我们每周都宣读的信经中没有提到圣体圣事——他回答说，这是因为没有人辩论祂的真实临在，所以不需要官方地定义！许多教父写过关于圣体圣事的文章——例如，圣贾斯汀殉道者约在公元一五零年写下这些话：“我们不是当作普通的饼和普通的饮料来接受这些；而是我们被教导的，这些由祂的话语祝圣的食物，从中我们的血和身体得到滋养，正是那位成为肉身的耶稣的体和血。”每一位教父都一致同意——圣体圣事真的是祂的体和血。 最后，我们的信德因教会历史上众多的圣体奇迹而得以坚定——超过一百五十个官方记录的奇迹。也许最著名的是发生800年代在意大利兰西亚诺，当时一位怀疑基督临在的神父惊讶地发现面饼变成了可见的肉，而酒变成了可见的血。后来科学检测发现，圣体是来自一位男性犹太人的心脏肌肉，血型为AB型（在犹太男子中很常见）。心脏肌肉被严重殴打和瘀伤。血液凝结成五块，象征基督的五伤，奇迹的是其中一块的重量与五块的总重量相等！科学家无法解释这块肉和血如何保存了一千二百年，这本身就是一个无法解释的奇迹。 但是我们如何解释这是怎样的发生？我们区分外在特征（某物件的外观、气味、味道等）和实质（某物件的实际存在）。当我还是个小孩子的时候，我在朋友家里，她离开房间时，我看到一个盘子上有一块曲奇饼。它看起来美味，闻起来像香草，所以我咬了一口……结果是肥皂！我非常失望，但这教会了我，我的感官并不总是能辨别某物的实质。 在圣体圣事中，面饼和葡萄酒的实质变成了基督的身体和血液（这一过程称为质变），而外在特征（味道、气味、外观）保持不变。 的确，认识到耶稣真实地临于圣体圣事内是需要信德，因为我们的感官无法感知，也不是我们可以用逻辑和推理推断出的。但是如果耶稣基督是天主而且祂不可以说谎，我愿意相信祂不是一个象征或标记，而是真实地临于至圣圣体圣事内！

当安德烈亚·阿库提斯筹备去耶路撒冷朝圣时，他以为他的儿子会很兴奋。卡洛每天都渴望参加弥撒并诵经，所以他的回答令人惊讶：「我宁愿留在米兰……既然耶稣一直与我们同在，在圣体内，为什么需要去耶路撒冷朝圣？去参观祂2000年前生活的地方呢？相反，圣体柜应该以同样的虔诚来敬拜！」安德烈亚被他儿子对圣体圣事的这种巨大信德所震撼。 卡洛于1991年出生，这是互联网诞生的一年。这个小天才在四个月大的时候就开始走路，三岁时开始读写。世人看到他的才智，梦想着他光明的未来，但天主有不同的计划。结合他对圣体圣事和技术的热爱，卡洛为世界留下了一笔伟大的遗产——记录了来自世界各地的圣体奇迹。他在2002年开始收集，当时他只有11岁，并在他因白血病去世前一年完成了这项工作。这位年轻的电脑奇才在如此年轻的年龄就建立了一个网站 (carloacutis.com），这是一个永久的记录，包含所有收集到的信息。 他所发起的圣体展览在五大洲举行。自那以来，报道了许多奇迹。在他的网站上，他写下了他在地球上的终生使命：「我们接受的圣体越多，我们就越会变得像耶稣，这样在这个地球上，我们就能有天堂的预尝。」 这位意大利的少年设计师和电脑奇才即将成为圣卡洛·阿库提斯。被广泛誉为首位千禧年网络守护者的卡洛·阿库提斯，继续吸引着数以百万计的年轻人到耶稣在圣体中的临在的爱情中。

陷入毒品和性工作的漩涡中，我迷失了自己，直到这件事发生。 那是晚上。我在妓院里，穿好衣服准备“工作“。门外传来轻轻的敲门声，不是警察拍门的巨响，而是真正轻柔的敲击声。妓院的女负责人打开门，我的母亲走进来。 我感到羞愧。我所穿着的装束是为了这份我已经做了几个月的“工作”，而在房间里就是我的妈妈！ 她只是坐在那里告诉我：“宝贝，请回家吧。” 她向我表达了爱。她没有叛断我。她只是叫我回来。 那一刻我被恩宠所感动。我本来应该回家的，但是毒品不让我。我真心地感到羞愧。 她把她的电话号码写在一张纸上，轻推过来，然后告诉我：“我爱妳。妳可以随时打电话给我，我就会来。” 第二天早上，我告诉我一个朋友我想戒掉海洛因。我很害怕。二十四岁了，我厌倦了生活，感觉自己已经活够了，生命已经结束了。我的朋友认识一个治疗吸毒者的医生，我三天内就得到了预约。我打电话给妈妈，告诉她我要去看医生，我想戒除海洛因。 她在电话里哭了。她跳上车，直奔我而来。她一直是在等待‧‧‧‧‧‧ 一切是如何开始的 当我父亲在八八年世博会找到工作时，我们全家就搬到了布里斯班。当时我十二岁。我被录取了在一所精英私立女子学校就读，但我就是不适应。我梦想去好莱坞拍电影，所以我需要去一所专门研究电影和电视的学校。 我找到了一所以影视闻名的学校，我的父母轻易地答应了我转换学校的要求。我没有告诉他们的是学校也上了报纸因为他们因帮派和毒品而臭名昭著。学校给了我很多有创意的朋友，我在学校成绩优异。我在很多课程上班中都名列前茅，并获得了电影、电视、和戏剧的奖项。我的分数成绩足以进入大学。 十二班结束前两周，有人给我大麻。我说好。在放学后，我们都外出去，我又尝试了其他毒品‧‧‧‧‧‧ 从开始是那个全神贯注完成学业的孩子，我开始螺旋式地向下沉。我仍然进入了大学，但在第二年，我和一个男人发生了关系，他是一个海洛因瘾者。我记得当时我所有的朋友都告诉我：“你最终会成为一个毒瘾者，海洛因瘾君子。”我，另一方面，以为我会成为他的救世主。 但所有的性、毒品和摇滚乐最终都让我怀孕了。我们去见医生，我的伴侣仍然吸食海洛因。医生看了我们一眼，立刻建议我终止怀孕－她一定觉得和我们在一起，这个孩子没有希望。三天后，我堕胎了。 我感到内疚、羞愧和孤独。我会看着我的伴侣吸食海洛因，变得麻木，若无其事般。我求他给我一点海洛因，但他只是说：“我爱你，我不会给你海洛因。”有一天，他需要钱，我设法讨价还价一些海洛因作为交换。那是一点点，让我感到恶心，但也让我没有什么感觉。我继续使用，剂量每次都越来越高。 我最终从大学退学并成为经常使用者。 我不知道我怎样去支付我每日使用价值近一百美元的海洛因。我们开始在家里种植大麻；我们会卖掉它并用那些钱买更多毒品。我们卖掉我们所有的一切，被踢出了我的公寓单位，然后慢慢地，我开始从家人和朋友那里偷东西。我什至没有感觉到羞愧。不久，我开始在工作处偷窃。我以为他们不知道，但最后我也从那裹被赶出来了。 最后，我只剩下我的肉体。我和陌生人发生性关系的第一晚，我想把自己擦干净。但我不能！你无法把自己由内到外擦干净‧‧‧‧‧‧但这并没有阻止我回去。从每晚赚三佰美元并花光所有在我和我的伴侣吸食海洛因上，我每晚赚一千美元；我的每一分钱开始购买更多的毒品。 正是在这个螺旋式下沉的过程中，我的母亲走进来拯救了我。她的爱和怜悯。但这还不够。 我灵魂中的一个洞 医生询问了我用毒品的历史。当我讲完这个长篇故事时，我妈妈不停地哭──她对我故事的详尽感到震惊。医生告诉我我需要康复治疗。我问：“吸毒者不去戒毒所吗？”他很惊讶："你不认为你是一个？” 然后，他定睛看着我说："我不认为毒品是妳的问题。你的问题是，你的灵魂里有一个洞，只有耶稣才能填补。” 我特意选择了一个我自己确信不是一所基督教的康复中心。我生病了，开始慢慢地解毒，有一天晚餐后，他们召集我们所有人去参加祈祷会。我很生气，所以我坐在角落，试图将他们拒之门外──他们的音乐、他们的歌声和他们的耶稣一切。在星期日，他们带我们去教堂。我站在外面抽烟。我感到愤怒、受伤、和孤独。 重新开始 八月十五日，第六个星期天，下着倾盆大雨──事后看来，这是上天的阴谋。我别无选择，只能走进大楼内。我留在后面，以为天主不可能在那里看到我。我开始意识到我人生的一些选择是被视为罪恶，所以我坐在后面。然而最后，神父说：“今天这里有没有人愿意把心交给耶稣？” 我记得站在前面，听神父说：“你想不想把你的心献给耶稣？祂可宽恕你的过去，今天的全新生活，以及对你未来的希望。” 在那个阶段，我已经戒毒了，已经没吸食海洛因将近六个星期了。但我没有意识到的是干净和自由之间有很大分别。我跟神父重复了救恩的经文，一段我跟本都不明白的经文，但就在那里，我把我的心交给了耶稣。 那一天，我开始了转化之旅。我必须重新开始，接受天主丰盛的爱、恩宠和美善，祂认识我的一生，并把我从自己中拯救出来。 前进的道路并非没有错误。我在康复中心发生了一段关系，然后我又怀孕了。我没有将此视为对我所做的错误选择为惩罚，我们决定安顿下来。我的伴侣对我说：“我们结婚吧，现在就尽力按照祂的方式去做。”一年后Grace出生了，借着她，我经验了很多恩宠。 我一直很热爱讲故事；天主给了我一个可以帮助改变生命的故事。从那时以后，祂以多种方式用我来分享我的故事——用言语、写作和竭尽全力帮助那些与我曾经过着相似生活的女性。 今天，我是一个被恩宠改变的女人。我遇见了从上天来的爱，现在我想要渡过一种让我能够与上天的意旨合作的方式生活。

探索今年制定最佳新年愿望的美妙之处 当新一年即将来临之际，四周弥漫着期待、希望和对新开始的承诺。对许多人来说，这种转变象征着一个机会，可以抛开过去的负担，踏上成长和疗愈的旅程。我也走过这条路——应对生活的复杂性，透过祈祷的转化恩典找到安慰、力量和快乐。 午夜的敲击 几年前，我发现自己正在努力面对过去的痛苦，这些痛苦沉重地压在我的心上。失望和失落的伤痕在我身上留下了痕迹，让我渴望一个新的开始。就在这个反省的时刻，我做出了一个决定——这个决定将使我走上一条通往恩典和治愈的道路。 当午夜的钟声敲响时，我决心致力于祈祷的改变力量。这个决心并不是出于对改变的短暂渴望，而是出于一种根深蒂固的需要，需要修补我灵魂破碎的部分，并寻找我已经失去太久的喜乐。 在新年伊始，我过去的伤痛所带来的熟悉的痛苦，使我的决心之旅变得充满挑战。干扰和怀疑试图破坏我的承诺，但我坚持我的信念和决心。透过坚持不懈的祈祷，我开始经历内心微妙的转变──恩典的低语触动了我受伤的心灵。 随着岁月的流逝，恩宠像细雨一样倾注到我的生命中，抚慰着我干涸的心田。我找到了原谅那些冤枉我的人的勇气，并明白宽恕是我送给自己的礼物。这是一种解放，一种神圣的恩典，将我从痛苦的枷锁中释放出来，让我拥抱爱和欢乐。 坚持你的决心 这条路并非没有荆棘，但祈祷的恩典给我注入了坚持下去的力量和韧性。我意识到，这段旅程不仅仅是坚持一个决心，而是拥抱被信仰之光照亮的生活。 持续不断的祈祷在我的康复和更新之旅中发挥了关键作用。我常常发现，要在生活的挣扎和干扰中，保持这个新习惯极具挑战性。以下是一些帮助我保持正轨并保持决心的提示： 1. 设定一个神圣的时间：找出一天中最适合您持续祈祷的特定时间。它可以是在混乱的一天开始之前的早晨、在安静的午休时间、或在晚上反思这一天。这段专门的时间将有助于建立一个生活习惯。 2. 创造一个神圣的空间：指定一个特定的祈祷场所，无论是家中舒适的角落、教堂或户外的自然地点。拥有一个专门的空间，有助于营造一种神圣与和平的感觉。 3. 利用祈祷辅助工具：加入祈祷辅助工具，如日记、念珠或灵修书籍。这些工具可以增强你的祈祷体验并让您保持专注，尤其是当干扰让你分心时。 4. 寻求责任：与值得信赖的朋友或家人分享你的决心，他们可以在你的旅程中鼓励你并让你肩负这个责任。让这些人分享你的进步和奋斗，可以成为动力的来源。 穿越风暴 今天，回想这关键的一年以及以后的岁月，我心中充满了深深的喜乐。曾经囚禁我的痛苦已经转化为力量、同情心以及与天主加深关系的源头。虽然伤疤仍然存在，但它们现在成为了带领我度过风暴这个恩典的证明。 当我们站在新的一年的门槛上时，我鼓励你在生活中拥抱祷告的力量。它是希望的灯塔、安慰的源泉、是最黑暗时期的生命线。无论你的新年愿望是什么，愿它们沉浸在祈祷中并受到信心的滋养，因为你知道神的恩典会引导你走好每一步。

生活的重担就像给人重拳痛击一样。但你有没有想过，为什么有些人永远不会被打败？ 对于每个在沙特阿拉伯工作的海外人士来说，年假是一年中的重头戏。我也期待回印度之旅，每次都是在圣诞节前后进行。 当我收到家人发来的电邮时，距离旅行只剩下几周了。我们的密友兰茜致电他们，说耶稣要大家为我的假期特别祈祷。当然，我也把它加到我的每日祈祷事项中。 在我逗留的大部分时间里，没有发生什么大事。在家的几周过得很快。圣诞节来了，人们像往常一样热情地庆祝。经过一个半月充满乐趣的日子，我的假期也快结束了。没有什么特别的事情发生，这个消息也慢慢被遗忘了。 重拳痛击 回程前两天，我开始收拾行李。清单上的第一项是我的护照，但我找不到它！然后我麻木地意识到：那天早上我把护照带到旅行社确认我的航班，它仍然在我穿过的牛仔裤的口袋里。然而，我之前没有检查口袋就把这条牛仔裤丢进洗衣篮了！ 我跑到洗衣机前，打开盖子。牛仔裤在旋转！我以最快的速度把它拉出来，然后把手伸进前面的口袋。当我拿出湿漉漉的护照时，一种恐惧感笼罩着我。 大部分内页的官方印章均已损坏。一些旅行签证已经移位，最令人苦恼的是，沙特阿拉伯入境签证上的墨水也被弄脏了。我不知道该怎么办。唯一的选择是申请新护照，并在抵达首都后尝试领取新的入境签证。然而，我没有足够的时间来做这件事。我的工作岌岌可危。 我的救援营 我把护照打开放在床上，开着吊扇，希望能把它吹干。我把发生的事告诉了家人。像往常一样，我们一起祈祷，将情况托付给耶稣，并请求祂的指导。我还打电话给兰茜，告诉她这件事。她也开始为我们祈祷； 我们无能为力。 那天晚上晚些时候，兰茜致电话给我说，耶稣告诉她天使会送我到利雅德！两天后，我在祈祷中找到了力量，告别了家人，托运行李，登上了我的第一班航班。 在转乘航班的孟买机场，我在国际航厦排队办理出入境检查。我心里有些着急，就打开护照等待。值得庆幸的是，那位警官几乎没有低头看一眼，就心不在焉地在护照页面上盖章，送我离开！ 充满神圣的恩典，我感到平安。班机降落在沙特阿拉伯后，我一边继续祈祷，一边领取行李，排上了入境检查站的长队。队伍缓慢移动，官员仔细检查每本护照，然后在上面盖章及发给入境签证。终于轮到我了。当我打开护照到正确的页面后，我朝他走去。就在这时，另一名入境处官员走了过来，与他开始交谈。当他们沉浸在讨论中时，入境处官员就在我的护照上盖上了入境签证的印章，甚至连看都没看一眼。 感谢我的守护天使，我回到了利雅得，在恰当的时刻「带领我穿越了火海」。 守护者——现在、那时、永远 毫无疑问，这趟旅行增进了我与守护天使的关系。然而，耶稣给我强调了另一个教训：我正被一位永生的天主所引导，祂预见了我路上的每一个水坑。与祂携手同行，聆听并服从祂的指示，我可以处理任何障碍。「当你偏左或偏右时，你必会亲耳听到你后面有声音说：「这是正路，你们要在这上面行！」（依撒意亚先知书 30:21）。 如果兰茜没有聆听天主的声音，如果我们没有按照指示祈祷，我的生活可能会偏离正轨。从那时起的每个圣诞节，每次回祖国的旅程都在提醒我天主的引领和保护性的拥抱。

若瑟 吉尔神父是“平安消息”Shalom Tidings的固定专栏作家，他敞开心扉分享他的生活故事，以及他如何坠入爱河。 我想我的神职不仅仅是一个呼召，更像是与创造我的那位相恋，与那位吸引我心灵的天主相恋。从我很小的时候起，我就爱主。我记得当我八九岁的时候，在我的房间里读圣经，天主的话语给了我极大的启发，以至于我甚至尝试写一本自己的圣经（不用说，它没有被接受！）。我梦想成为一名传教士或殉道者，慷慨地把我的生命奉献给基督。 但是后来，我进入了青少年时期，我对基督的热情被世俗的忧虑所淹没。我的生活开始围绕棒球、女孩和音乐。我新的志向是成为一名富有和著名的摇滚音乐家或体育播音员。 灵魂的触动 感谢天主，他没有放弃我。当我十四岁的时候，我有幸和我的青年团体一起去罗马朝圣。站在罗马竞技场，我想：“有上万人在这个地方为了基督流血献出生命。为什么我对我的信仰不够热诚呢？”西斯廷教堂给我留下了深刻的印象，不是因为天花板，而是因为远处墙上的艺术品：米开朗基罗的《最后的审判》。在那里，人的一生终极审判的后果被强烈地描绘出来：天堂和地狱，它深深地触动着我的灵魂，想到自己将在其中一个地方度过永恒……“那么我将走向何方呢？” 当我回来时，我知道我需要做一些改变……但是这很难做到。我被困在诸多青少年的罪恶、焦虑和闹剧中。我试图半心半意地度祷告生活，但没有扎根。我不能说我真正努力追求成圣，主需要更多次的相遇才能赢得我的心。 首先，我的教区开始了明恭圣体，为人们提供了一天24小时的机会，在圣体面前祈祷。我的父母报名参加了每周一小时的明恭圣体，并邀请我一起来。起初，我拒绝了；我不想错过我最喜欢的电视节目！我理论道：“如果我真的相信我所说的对于圣体的信仰——那就是耶稣基督的身体和宝血的真实临在——为什么我不想花一个小时与祂在一起呢？”所以，我勉强地开始去朝拜和瞻礼……我爱上了祂。每周一小时的沉默、圣经和祷告让我意识到天主对我的个人、热烈的爱，并且我开始渴望以我的整个生命回报那份爱。 唯一真正的幸福 与此同时，天主引领我参加了几次非常有转化力的退省会。其中一次是在俄亥俄州举办的名为“天主教家庭夏令营“。在那里，我第一次遇到了与我年龄相仿的热爱耶稣的孩子们，我意识到作为年轻人追求圣洁是可能的（甚至是酷的！）。然后，我开始参加由耶稣军团主办的高中男生周末退修会，结识了更多热爱基督的朋友，他们在我属灵的旅程中给予了极大的支持。 最后，作为一名高中高年级学生，我开始在当地的社区大学上课。在那之前，我是在家自学的，所以相对来说比较受保护。但在这些大学课程中，我遇到了无神论的教授和以享乐为中心的同学，他们的生活围绕着下一个派对、下一张薪水支票和下一个一夜情。但我注意到他们似乎如此不快乐！他们不断追求下一个令人愉快的事物，而不是为了比自己更伟大的事物而活。这让我意识到唯一真正的幸福就是为他人和基督奉献自己的生命。 从那时起，我知道我的生命必须与主耶稣有关。我开始在(天主教)方济会大学接受培训，并在马里兰州的圣玛丽山修道院上神学院课程。但即使作为一名神父，旅程仍在继续。每一天，主向我展示更多关于祂的爱的证据，并引领我更深入地进入祂的心中。我祈祷，我亲爱的平安消息的读者们，愿你们都能把你们的信仰视为与伟大的“我们灵魂的恋人”之间的激情美丽的爱情！

「我们都像羊一样迷了路，各走各自的路……」（依撒以亚 53:6） 现时我所驾驶的汽车有车道偏离警告系统。每次当我驾驶时偏离指定车道时，汽车都会给我一个警告信号。 起初我觉得这个系统很烦人，但现在我却很感激它。我的旧车没有这么先进的技术。当时我亦没有意识到，我驾车时经常偏离界限。 在过去的几个月里，我开始参加修和圣事（办告解）。几十年来，我一直忽视这件事情。 那时，我觉得办告解是在浪费时间。我心想：一个人既然可以直接跟天主说话，为什么还要向神父认罪呢？要定期检查自己的良心是不很自在的。要大声承认自己的罪过，实在是一种羞辱。但选择拒绝办告解其实更糟糕，就像多年拒绝照镜子一样。你的脸上可能粘着各种各样的东西，但却假装自己看起来很好。 这些日子，我试着每周去办告解。我花时间自我反省和检查自己的良心。我发现自己的内心发生了变化。现在，当我每天自我检讨时，我的内部警告系统已被重新启动。每当我漫无目的的奋斗、无止境的追求，偏离正道时，我的良心就会给我一个信号，让我在走得太远进入危险区域之前回到正轨上。 「你们从前有如迷途的亡羊，如今却被领回，归依你们的灵牧和监督。」（伯多禄前书 2:25） 修和圣事是我忽视太久的礼物。以前的我就像一只走失的羊。但现在我转向了我的牧者，我灵魂的守护者。当我迷路时，祂检查我的灵性，把我重新引导到善良和安全的道路上。

今天，如果你清楚地听到神要你做什么……就勇敢去做！ “先做一个隐修士。”这是我二十一岁时从神那里得到的讯息；二十一岁与普通二十一岁的人所期望的那种计划和兴趣。我有计划在一年内大学毕业。计划服务青年待工，同时在好莱坞担任特技演员。我幻想我有一天可能会搬到菲律宾，在偏远岛屿的部落中生活一段时间。当然，婚姻和孩子都有很强的吸引力。当天主说出那四个无误的话时，这些抱负很快就停顿了。当我告诉一些热心的基督徒天主如何明确地告诉我祂对我生命的旨意时，他们都很羡慕我。他们经常说，“我希望天主能那样对我说话。” 我对此的回应是，根据我个人的经验，我想澄清一下天主对我说话的方式。 天主不会跟我们说话直到我们准备好聆听和接受祂要说的话。他要说的话可能视乎要多久我们才准备好。衪只会等待，直到我们能听到并领受祂的话；正如浪子的比喻所说明的那样，天主可以等待很长时间。更重要的是，在圣经内可看到那些等待祂的人都受到敬仰。我应该详细地以我作为隐修士的召叫为我圣召开始的序言，当我在少年时期开始阅读教会教父时，或者更准确地说，当我开始每天阅读圣经时。考虑到这些细节表明我用了七年的时间去辨别才能领受天主仅这四个字。 深入研究书籍 我小时候讨厌阅读。当门外有无穷尽的历险事情时，连续几个小时坐在闷热的房间里看书是毫无意义。然而，每天阅读圣经的至关重要带出了一个无法解决的困境。每个福音派人士都知道，任何允许这一本好书积聚灰尘不怎会是一个好基督徒。但是，作为一个讨厌阅读的人，我怎可以读圣经呢？受青年牧师的影响和榜样，我咬紧牙关尽力阅读天主的话语一次一本地。我读得越多，我就越开始提出问题。更多的问题引导我阅读更多以获得更多的答案。 青少年天生就是紧张的。细微是他们在后期生命中才学到的，这就是为什么我年轻时那样迷恋教父们。依纳爵(Ignatius)并不细致。奥利金(Origen)不是精炼。教父是在任何层面上都是极端，放弃尘世的财物，居住在沙漠中，并经常为天主奉献自己的生命。作为一个有着极端倾向的青少年，我发现没有人可以与教会教父相抗衡。没有MMA战斗机可以与Perpetua相提并论。没有哪个冲浪者比黑马牧羊人(Shepherd of Hermas)更狡猾了。但是，这些早期的激进分子所关心的无非是效法圣经中基督的生活。此外，所有人都是同意过一种独身和默观的生活。这个悖论对我是震惊的。像教父那样的极端意味着一种表面上看起来相当平凡的生活方式。更多的问题需要思考。 回应 毕业在即，因我的几个工作机会会决定我会隶属那一个教派，弄得我心烦意乱，还有大学毕业后有可能继续深造的机构。当时，我的圣公会牧师建议我在祈祷中把这件事交给天主。我应该如何侍奉他最终是他的决定，而不是我的。还有什么地方比修道院更能在祈祷中辨别上主的旨意呢？在复活节星期天，我有一个从未遇上过的女人在圣安德鲁修道院走近我，说：“我在为你祈祷，我爱你。”问完我的名字后，她建议我阅读路加福音第一章，说“这将帮助你确定你的圣召。”我向她表示感谢，并按照她的指示去做。当我坐在教堂的草坪上阅读若翰洗者的起源故事，我注意到我们的生命有几个相似之处。我不会在这里讨论所有细节。我只可说这是我对天主的话最亲密的经验。在那一刻感觉这段话是为我写的。 我继续在青草坪上祷告等候神的指引。他会指示我接受一个在纽皮特海滩(Newport Beach)的工作职位吗，还是回到圣佩德罗(San Pedro)的家？几个小时过去了，我耐心地听着。突然，一个意想不到的声音然出现在我的脑海中；“先做隐修士。”这太令人吃惊了，因为这不是我想要寻找的答案。毕业后进入修道院是我最不想考虑的事情。此外，我有一个充满活力和多彩多姿的生活。我固执地把天主的声音推到一边，把它归因于出于潜意识我的一些疯狂想法。回到祷告中，我聆听天主向我显明祂的旨意。接下来是一个图像抓住了我的脑海；出现了三个干涸的河床。不知何故，我知道一个代表我的圣佩德罗家乡，另一个代表纽波特，但中间的河床代表修道。违反我的意志，中间的河床开始涌起白色的水。我所看到的完全超出了我的控制；我无法不看到它。这时我开始害怕了。我一系是疯了，或是上主在召唤我一些出乎意料的事情。 不可否认 钟声响起，泪水顺着我的脸颊流下。晚祷时间到了。我拖着脚步跟其他修仕走进圣堂。当我们唱圣咏时，我的哭声变得无法控制。我再也跟不上咏唱。我记得我为自己看起来一团糟而感到尴尬。当修仕们一个一个离开，我留在圣堂里。我俯伏在祭台前，开始哭得我这辈子从未哭得那厉害。奇怪的感觉是我的哭泣的是完全没有情感伴随的。没有悲伤也没有愤怒，只有呜咽。我眼泪和鼻涕的倾流，唯一解释是圣神的触动。不可否认的是，天主正在召唤我过修道院的生活。那天晚上我上床睡觉时眼睛肿了但很平静，知道天主给我的道路。第二天早上，我向天主保证我会听从他的旨意，努力成为一个真正的隐修士。 还没完结呢？ 虽然天主有时是准时的，就像西奈山上的梅瑟或迦密山上的厄利亚，但更多时候，我们不知道。我们不能假设借者搁置我们的生活，天主就会被迫说话。祂一点也不会操纵。因此，我们别无选择，只能继续单调乏味的工作直到我们几乎忘记了祂——这就是祂出现的时候。年轻的撒慕尔就是正在处理他的日常职责时——即确保会幕蜡烛保持点亮时——就听到了上主的声音。有圣召中的圣召；召唤中的召唤。因此，学生很可能在她做代数问题时听到上主的说话，一位单身母亲可能会在405高速公路上的交通安静地坐着时接受来自上主的说话。关键是要一直观察和等待，因为我们不知道师傅什么时候会出现。这就产生了一个问题；为什么来自上主的话语如此不常有和模棱两可？ 天主给了我们跟随衪所仅需要的清晰度；不会多。天主之母收到一句话没有太多的澄清。先知们，他们不断从祂那里得到启示常常感到困惑。若翰冼者是第一个认出默西亚的人，后来又不肯定。即使是门徒们，耶稣最亲近的亲人，经常因主的话感到混乱。听天主说话的人可能到最后问题是多过答案。天主告诉我要做一个隐修士，但他没有说如何或在哪里。关于我圣召的事情，他让我自己去弄清楚。我用了四年的时间去实现我的召叫；四年（期间我参观了其他18座修道院），然后才获准进入圣安德鲁修道院。混乱，怀疑和不肯定都是漫长的辨别过程一部分。此外，天主不会在真空中说话。他的话前话后都是借着别人的话。一位青年牧师，一位圣公会牧师，一位圣安德鲁的献身者——这些人充当了上帝的附庸。在我能够接受上主的话之前，听到他们的话是必需的。 我的圣召仍未完成。它仍在被发现，仍在每天被实现。我当隐修士已六年了。就在今年，我宣誓了庄严的圣愿。有人可能会说我做了天主让我做的事。就是那个可能吧，天主的话还没有说完。在创世的第一天之后，他并没有停止说话，他也不会停下来，直到他的巨著完成。谁知道他会说什么或他下次说话的时间？历史告知我们，天主一向都会有非常奇怪的事情要说的。我们的职责是观察和等待他所准备的一切。

我正准备回家工作，为我的大学教育积攒学费，但天主却给了我一个意想不到的意外。 许多年前，当我还是一名大学生时，我去德克萨斯州/墨西哥边境传教，在圣母青年中心和“上主的牧场社区”做志愿者。这个由著名的耶稣会神父里克-托马斯（Fr. Rick Thomas）创立的平信徒传教组织，外展到向墨西哥的华雷斯和埃尔帕索的贫民窟的穷人进行福传。当时我刚刚完成了在俄亥俄州的斯托本维尔方济各大学的第一年学习，在这次为期三周的福传经历之后，我将在暑期回家打工并存钱，然后回到俄亥俄州继续我的大学学业。至少，这是我的计划。但是天主为我准备了一个大意外。 彻底的离去 在“上主的牧场”的第一周，我开始有一种不舒服的预感，就是天主在召唤我留下来。我很惊恐！我从来没有去过沙漠，也没有经历过干燥、闷热的天气。我在被太平洋所环绕号称热带天堂的夏威夷出生成长，那里有棕榈树和大量的鲜花和雨林。相比之下，牧场则被牧豆树灌木、风滚草和干枯的半干旱地貌所包围。 “天主啊，你找错人了，”我在祷告中哭喊道。“我不可能住在这里，不可能忍受这种艰苦的体力劳动，没有空调，没有物质享受。选择别人，而不是我！”但是，天主正在召唤我彻底离开我精心策划的生活的这种强烈的预感，在我心中不断增强。 有一天，在“上主的牧场”的小圣堂里，我收到了卢德传的这段读经：“你怎样离开了你的父母和故乡，来到这素不相识的民族中；这一切事，人家都一一告诉了我。愿上主报答你的功德，愿你投奔于他翼下的上主，以色列的天主，赐与你的报答是丰富的！”卢德传第二章11-12节 我猛地合上了圣经。我不喜欢这样的安排！ 扔下羊毛 在与天主搏斗的第二个星期后，我停止了祷告。我不喜欢他所说的。我确信他找错了女孩。我当时只有18岁！太年轻了，没有经验。太懦弱了，不够坚强。我的借口对我来说听起来不错。 所以我扔下了一块羊毛（就像《民长纪》6:36以下的基德红那样）。“主啊，如果你真的认真对待这件事，请通过修女对我说话。”玛丽-弗吉尼亚-克拉克修女是一位慈善之女，与里克-托马斯神父共同领导平信徒传教工作。她有着名副其实的预言天赋，在祈祷会中常与我们分享鼓舞人心的话。那周的祷告会上，她站起来说：“我有一个预言给来自斯图本维尔的年轻妇女”。这引起了我的注意。我不记得她说了什么，只记得她说：“跟随旧约中妇女的榜样”。哎哟！我立刻想到了我在祷告中收到的《卢德传》中的经文。 “好吧，上主。这也太真实了。”于是又抛出一张羊毛。“如果你真的是认真的，让玛丽-弗吉尼亚修女直接对我说些什么。”在那里，我想。这应该是见分晓的时候了。 修女习惯于与所有“上主的牧场”的来访者单独交谈，所以她在那个周末要求与我见面并没有什么不寻常之处。我们聊得很愉快，她问我的家庭情况、我的背景、是什么激励我来到上主的牧场，等等。谈话结束时她做了祷告，我起身离开。“哦，躲过一劫。”我正在想，她突然问道：“你有没有想过留在这里？” 我的心一沉。我无法回答，所以只是点头表示同意。她只告诉我，“我会为你祈祷”。然后我悲伤地走出了门。 我到外面去透透气。我向“上主的牧场”的小人工湖走去。我在一个被海洋包围的小岛上长大，所以靠近水总是让我感到安慰和熟悉。这个养有鲶鱼的小池塘是沙漠中的一片绿洲，我可以坐在那里舒缓我不安的灵魂。 我哭泣，我恳求，我与主争论，试图说服他，这真的是神圣的搅扰。“我知道你找错人了，天主，我不具备在这里过生活的条件。” 沉默。天空仿佛被晒成了古铜色。没有一丝动静或搅扰。 恍然大悟 独自坐在宁静的水边，蓬松的白云在头顶漂浮，我平静下来。我开始反思自己的生活。从我还是个小女孩的时候起，我就一直觉得与天主很亲近。他是我最亲密的朋友，我的知己，我的磐石。我知道他爱我。我知道他处处为我着想，绝不会以任何方式伤害我。我也知道我应该做他要求的任何事情，不管它是多么令人厌恶。 所以我勉强屈服了。“好吧，天主。你赢了。我会留下来。” 在那一刻，我在心里听到：“我要的不是你的屈从。我想要一个欢快的、喜悦的应许。” “什么！现在你在逼我了，主啊！。我刚刚让步了，但这还不够吗？” 更多的沉默。更多的内心挣扎。 然后我为留在这里的愿望祈祷--这是我一直以来竭力想回避的。“主啊，如果这真的是你对我的计划，请增强我对它的渴望。”瞬间，我感觉到我的脚下生出了根，使我牢固地根植在这里，我知道我到家了。 这就是家。这是我注定要去的地方。没有人想去的，被人摒弃的，对我的感官没有吸引力的地方。完全不在我的生活剧本中，而是天主对我的选择。 当我继续坐在那里时，我恍然大悟。我开始关注沙漠中的美—构架起上主牧场周围的山脉，沙漠中的植物，那天晚上与我分享这个水坑的野鸭子。一切都显得如此不同，如此对我来说是如此引人注目。 我起身离开，知道我身上发生了巨大的变化。我是一个不同的人--有着新的视角、新的目的、和新的使命。这将是我的生活。是时候开始拥抱它并活出最丰盛的生命。 那是40年前的事了。我的生活与我在青少年时期设想的完全不同。天主对我的计划转向了一个与我想象中不同的方向。但我非常高兴和感激，我遵循了他的道路，而不是我的。我的人生被延展了，被拉出了我的舒适区以及我认为自己能力触及的范围；我知道挑战和功课远没有结束。但是我遇到的人，所建立的深厚友谊，我的经历，我学到的技能，使我的丰富程度远远超过我的想象。尽管我最初抵制天主和他对我生命的不可思议的计划，但现在我无法想象以任何其他方式生活。 这是一个多么充实、充满活力、具有挑战性和充满喜悦的生活啊！谢谢你，耶稣。