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在期盼已久的怀孕好消息的喜悦中,他们的世界在第12周例行超声检查期间发生了翻天覆地的变化。
我们的长女Mary Grace(恩宠玛丽)正在茁壮成长为一位美丽的孩子。我们的家人和朋友们一直在为我们祈祷,希望我们能再有一个宝宝,所以当我们得知怀孕的消息时,我们感到非常高兴!基因检测结果正常,我们决定保持性别的惊喜。
当我前往进行规律的第12周超声检查时,超声师给我展示了宝宝的侧面轮廓,然后迅速将屏幕转开。他们带走了我的女儿超声图像,我立刻知道出了问题。我想:“也许宝宝有某种心脏问题或缺陷,但没关系。天主可以修复任何事情,我们可以进行手术。”但作为一名医生,我祈祷:“上主,请不要让他是先天无脑畸形。”由于我曾瞥见超声图像,我对它会是其他情况感到有信心。
医生进来时,我问:“请告诉我宝宝还活着。”她脸色严肃地说:“是的,宝宝还有心跳,但情况不容乐观。”我开始哭泣,并用Facetime(视频)打电话给我丈夫。这是我最担心的事情——我们的宝宝患有先天无脑畸形,这是胎儿可能患有的严重缺陷之一,头骨没有适当发育,并且医生告诉我胎儿的寿命不会很长。
这让人心碎。我们等待多年的宝贝将无法活下去!我想到我的大女儿是多么兴奋。在我们的日常家庭祈祷中,她经常说:“耶稣,请让我有个弟弟或妹妹。”我心里不停地说:“主啊,你能医治,你能医治这个宝宝。”
我丈夫立刻赶了下来。我竭力保持镇静,告诉我的女儿我是因为喜悦而流泪。我还能说什么呢?
医生说我们可以终止妊娠。我说:“绝对不行。我要一直怀着这个宝宝,直到他/她能活下来。如果需要40周,就是40周。”她警告我很可能无法坚持那么长时间,如果胎儿在子宫内死亡,我可能会有严重的血液感染。我还需要经常检查,因为子宫内的液体积聚可能非常危险。我告诉她,我已经做好面对任何事情的准备。幸运的是,后来的访问中没有进一步的压力。他们知道我已经做出了决定!
我们回到家里,一起祈祷和哭泣。我打电话给我的姐姐,她是一名妇产科住院医生。她联系了很多朋友,尤其是在“耶稣青年”组织中的朋友,并在当晚开始了一个Zoom(网上)圣经九日祈祷。我们只告诉女儿宝宝有“一点点病”,但没关系。我们没有告诉我们的父母或公婆;我的姐姐一个月后要结婚,我们不想影响她的婚礼。我们还认为,他们不会像我们一样坚强地面对这个情况。
头几天,很多人和我交谈,帮助我相信天主的恩典,相信祂不会做对我们不利的事情。我感到无比平静。我想到了圣母玛利亚——在圣母领报时接受好消息的喜乐,然后知道耶稣将会去世的悲伤。那天,我们决定打开揭示性别的血液检测卡,因为那时,我们希望为这个有名字的宝宝祈祷。
我们为她取名Evangeline Hope,意思是“好消息的传递者”,因为对于我们来说,她仍然充满了基督的爱和怜悯的希望。我们从未考虑过堕胎,因为她是如此美好的消息,不仅对我们,还对所有祝福我们的人来说,这个孩子将以多种方式传福音给世界。
我加入了一个先天无脑畸形支持小组,对我在这段旅程中帮助极大。我遇到了很多人,甚至是无神论者,深深后悔他们堕胎的决定。我认识了一些女士,她们用捐赠的婚纱制作天使礼服,还有专业摄影师自愿记录了美丽的照片来记录分娩。
我们在我姐姐的婚礼上揭示了宝宝的性别,但仍然没有告诉任何人宝宝生病了。我们只是想要尊重和庆祝她的小生命。我姐姐和朋友还组织了一个美丽的婴儿节目(更像是庆祝生命),而不是带礼物,每个人都为她写信,供我们在分娩后阅读。
我一直怀她直到第37周。
即使在分娩时出现并发症,包括子宫壁破裂,Evangeline仍然没有活生生地出生。但不知怎么的,我记得感到有一种深切的天堂平安。她受到了如此多的爱、尊严和荣誉的欢迎。一名神父和她的代父母等待着见Evangeline。在医院病房里,我们度过了美好的祈祷、赞美和敬拜的时光。
我们为她准备了美丽的礼服。我们读了每个人写给她的信。我们想要比“正常”儿童更多的尊严和荣誉对待她。我们哭泣,因为我们想念她,也因为她现在与耶稣在一起感到喜悦。在医院病房里,我们在思考:“哇,我迫不及待地想去天堂。让我们尽最大努力与所有圣人一起在那里。”
两天后,我们为她举行了一个“庆祝生命”的仪式,每个人都穿着白色。弥撒由四名神父主持,我们有三名修生和美丽的合唱团来荣耀我们珍贵的宝宝。Evangeline被埋葬在墓地上的婴儿天使区,我们仍然经常去看望她。尽管她不在尘世,但她仍然是我们生活的一部分。因为我看到上主是多么爱我,是祂选择了我来怀育她,我感到更接近耶稣。
我感到荣幸。她对我们的家庭是永恒的敬拜者,以一种其他情况无法带给我们的方式,将我们引向圣徒。这是上主的恩典和对祂旨意的完全接受,赋予了我们经历这一切的力量。当我们接受上主的旨意时,祂将赐予我们经历任何情况所需的恩典。我们所要做的就是彻底放心地交托给祂。
每个未出生的孩子都是宝贵的;健康或患病,他们仍然是上主的礼物。我们应该敞开心扉去爱那些按照基督的形象造成的孩子,我认为他们比“正常”儿童更宝贵。照顾他们就像照顾受伤的基督。拥有残疾或特殊需求的孩子是一种荣耀,因为照顾他们将帮助我们达到比生活中任何其他事情更深的圣洁状态。如果我们能将这些患病的未出生儿视为礼物——纯洁的灵魂,那甚至不会感到有负担。你将在自己内心中培养一位圣人,他将坐在所有天使和圣徒旁边。
我们目前怀有一个男婴(Gabriel),我信任上主,即使他被诊断出有问题,我们仍然会用敞开的心怀和双臂欢迎他。所有生命都是宝贵的礼物,我们不是生命的创造者。我们必须永远记住上主赐与,上主带走。赞美主的名!
Dr. Hima Pius lives in Florida with her husband Felix and their 8-year-old daughter. She works as a pediatrician, and is actively involved in the Jesus Youth movement.
超级富有、无所不知、受人尊敬、有影响力的人物……这个名单是无穷尽的,但当涉及到你是谁的问题时,所有这些都不重要。 二十世纪六十年代初,民谣摇滚乐队 The Byrds 推出了一首大热的流行歌曲 Turn!Turn!Turn! 改编自训道篇第三章。这首歌引起我的注意。它鼓励我读整本书,我觉得这很奇怪。它奇怪是因为与这首歌的歌词不同,我发现其余部分,尤其是第一章,是“Debbie Downer”,对人类境况的强力睇法。 作者 Qoheleth 自称是一位见过一切、做过一切、经历过一切的老人。他已享受过生命所能提供的一切:他超级富有,积累了知识,受到同辈人的尊重,有能力去应付生命的一切,并且基本上他享受了他所能得到的一切物质享受。但是,所有这些,他得出的结论是这并不重要。 为什么不重要?我认为他内心深处意识到,你是谁比你拥有什么更重要。理由相对是简单──世界上美好的事物总是会过去和逐渐消失,因为它们是瞬息的、短暂的、有限的。 在你迅速而突然被带走之前 我们是谁是我们道德和灵性品格的问题,是灵魂的事情。创世记开头的几章向我们揭示,我们是按照天主的肖象和相似被造的,这使我们有份参与于天主的存在和永恒生命。简言之,我们之所以成为我们,是因为我们与天主的关系,而不是因为我们拥有什么。从本质上讲,我们是灵牲和敬畏神的人。 在福音中愚人富翁的比喻,耶稣提出了类似但更进一步的观点。耶稣深切地嘲笑那些效忠于自己的财富和安全的人,错误地认为它们会带给他快乐。这个人不仅富有,而且他的财富将会急剧增加,因为他获得了丰收。那么,他做什么呢?他决定拆除旧谷仓并建造更大的谷仓来储存他增加的财富。这个人将自己的生活建立在几个考虑之上:(1)世上的财物是珍贵的;(2)多年来,他的生活方式是来实现他的野心(3)他的财富会带来平静感和无拘无束的享受。考虑到所有这些因素,就没有什么可缺少了。 恰恰相反,愚蠢的富少年!天主对他所说的话使他的计划无效:“糊涂人哪!今夜就要索回你的灵魂,你所备置的,将归谁呢?”(路加福音12:20)耶稣告诉他,天主要求的不是他的财产,而是他的生命-他是谁!这个要求不是在遥远的未来提出的,而是就在此时此地。 这个夜晚,你的灵魂、你的心、你的生命都将被拿去。耶稣说:“那为自己厚积财产而不在天主前致富的,也是如此。”(路加福音12:21)耶稣要他的是降服他的生命,而不是“享受生命”,即积累世上的财物。“你们只要寻求他的国,这些自会加给你们。”(路加福音 12:31) 最终的真实 亲爱的读者,这就是关键──一个最初的非此即彼的选择:我的目光是在天主身上还是在世物上?如果是前者,那么我们就会活出做人的真正尊严。我们会全心全意全灵地爱天主,爱邻人如同爱自己,因为我们扎根于最终的真实。我们与天主、我们的邻居以及所有受造物的关系是良好的。 依恋世间的财物不可能满足内心的欲望,因为它们无法爱我们,而这是灵魂的基本渴望。相反,这种萦绕和癖瘾会导致更多的饥饿感,并引发更高的焦虑感。坦白说,如果我们拒绝生活中的神圣和超越,我们将不可避免地经验到对自己存在的恐惧,空虚感和一种与其他人的疏远感,深深的孤独和罪恶感。 它不必以这种方式结束。耶稣邀请我们实在地看看财富是如何奴役我们的心,并分散我们的心对真正宝藏所在的注意力,那就是在天上实现天主的国度。沿着这思路,圣保禄在给哥罗森的信中提醒我们「你们该思念天上的事,不该思念地上的事」。(3:1-2) 因此,审视我们真正要爱的事物对我们来说是很重要的。按照福音生活的爱是真正幸福的源泉,而对物质和财富的夸大和无酬报的追求往往是不安、焦虑、虐待他人、操纵和控制的根源。 训道篇、路加福音和保祿书信的都指向这个问题:“我是谁?”这比你所拥有的更重要。重要的是,你是天主所爱的孩子,被造是为了最终安躺在天主的爱内。
By: Deacon Jim McFadden
More有时起初看似无害的事情会迅速让你的生活坠入深渊! 找寻我的命运 在我整个青春期期间,我都很努力的去尝试相信天主,因为心里的这份不信任感所以我决定把我自己和我的未来托付给那些能够承诺富有、爱和幸福的力量的手中。我转向了新时代的信仰,很快就发现自己与塔罗牌、灵媒、星座和魔法交织在一起。 起初,涉足这些事情似乎既有趣又令人兴奋。因为这是新时代的法则,我觉得我不再是盲目的行走了--我清楚的看到了我的命运之路,并且还得到了对生活有用的指点。我相信卡片和灵媒了解我。他们能懂得我在生活中从未和别人分享过的事情,因此,我全身心的信赖他们。很快,一开始看似无害的爱好却让我与天主渐行渐远。 无法自拔 我经常浏览我的塔罗牌,不顾一切的想找到我生活问题的答案。我崇拜虚假的偶像--各种各样的神--祈求从未到来的帮忙。我开始研究那些本应该帮助我摆脱不舒服的情况或改善我的生活的咒语。幸运的是,我只在研究我能理解的部分,但我也确实是有些走火入魔了。如果不是因为我在研究巫术时感到的内疚,我可能已经陷进去了。现在回想起来,我相信这是天主的恩宠让我远离这些把我引向黑暗之路的巫术。我对巫术的痴迷彻底的影响了我的信仰。虽然我从小就是天主教徒,但我认为我不再是了。 我的心中几乎已经被这些新世纪的信仰所占据。我告诉我的朋友和家人,我不确定我是否已经不再相信天主了。毕竟,如果天主存在,为什么我会感到如此的绝望和迷失呢?为什么祂为别人创造奇迹,而不是为我?我从没有觉得我自己可以再回到天主教信仰,毕竟它不是我学到的关于“启发性”的“真相”。 我觉得基督徒是盲目的,他们不能看清就在眼前的真相,而我却能看穿这世界上的谎言和欺骗。我那时并不知道自己就是那个孤独生活着的人。我迫切需要指导,并认为新时代的信仰会给我一些希望。 回到我的身边 几个星期以来,我的塔罗牌给了我复杂的信息。它们不再有任何意义,也不适用于我对它们的要求。我感到绝望,沮丧。我的塔罗牌是唯一能然我生活好起来的保证,但它们却停止工作了。我感觉一切都在变化,我再也无法控制自己的生活了。但事实就是这样!我是如此痴迷于控制,以致于当我我失去了它时,我就会变得不堪一击。 我很快意识到是天主希望我们变得脆弱,这样我们就能学会放弃一切的控制,并完全相信 祂。最后,是耶稣救了我,并让我明白了我已经寻求了这么久的真理。上主,我知道,人的道路是不由人的;行走的人也不能随便操纵自己的步伐。(耶肋米亚10:23)我开始听到天主在我心里低语说,我是时候相信祂了。我向主打开了门,祂毫不犹豫的进来了。 特别是经过多年来无济于事的呼求后,我得到了来自天主而不是那些卡片的启示。天主把我带到了我感到最平静的地方,祂用慈爱的手臂包裹着我。我抬头仰望天空,天主的话就暗含在那个具有决定性意义的午后。“回到我身边来吧,”他说,我被倾注了较之以往感受到的更多的爱。“你应全心信赖上主,总不要依赖自己的聪明。”(箴言3:5-6) 我只用了一天的时间就让圣神的光照进了这些年来被我遗忘的黑暗角落。这是天主治愈力量之美,甚至能够去照亮最昏暗的灵魂!尽管如此,我还是知道,我必须向主表明,我真正想去体验祂的恩宠。那天晚上,在我的卧室里,我把一切都倾诉给了天主。我告诉祂,我很抱歉我走偏了这么远,后悔了我所犯的所有罪行。我告诉天主,从现在起,我将把我的生命托付给他。 我把我的命运交在天主的手中,我放弃了新时代的信仰。重新回到了天主父爱般的怀抱。当我开始全心全意的依靠天主信仰时,我瞬间就感受到了在天主仁慈臂膀下的安慰,并且因着这种安宁,我不再去急于我的命运。我不再去急于指挥我的命运。不再沉溺于寻求答案;现在我相信天主对我的计划。“所以,你们要服从天主,对抗魔鬼,魔鬼就必逃避你们。”(雅各伯书4:7)
By: Ashley Fernandes
More我们是否太过经常热衷于记录下我们的决心;而又难以实现它们呢。那么我们这一次就来扭转局面吧。 四处漂泊 在每年的这个时候,一种飘忽不定的感觉又如约而至。在新旧年交接的时刻,我总是不由自由的琢磨起来新一年如何让我和我的生活发生改变。然而,在新年后的几周后,年初定下的决心就不那么重要了。它们让我在12月31号这天格外有力量,但是到了一月份就都统统的减弱了。我一直想继续追求神圣和更好的自己,也知道如何把这些既定的目标去用行动来实现它,时刻遵守它。但是我总是觉得自己无法摆脱一些困境让自己去实现这些目标。打个比方说,我好像是在停滞不前的静止或者是漫无目的的漂流。 天主了解我对于文字的热爱,所以就用讲话的方式来道出我内心中的语言。几年前的一个晚上,当一年一度毫无改变的新年计划让我紧张的时候,心中油然而生的是个仿佛就是对我祈祷的回答。 我,我自己和我 在静寂深海中的一艘船只里, 只有我和我自己的灵魂。 我们就安静的坐在船上看着每一次日落。 我感受到了一丝耳语,于是起身四处张望。 那晚的空气中充满了一个灵魂。 没有人能看到它。 那灵魂的讯息是为了 我和我自己。 我的声音随后闯入了夜晚 我对我自己说, “我们怎么能就坐在这里呢? 我们已经失去了目标!” 我告诉我自己要自己掌舵 并为自己设定航行方向。 我紧紧抓住船长的方向盘 要为去指引我们穿越大海。 但是船却纹丝不动的 静止在大海中。 我仍然坐在大海中 心中期许着她能移动, 但是我却办不到…… 无论是哪一种的我。 我再次听到一丝耳语, 它对我说了些话 “去呼求风并恳求它的帮忙, 它的力量能然你自由!” 我和我自己手牵着手 弯了弯膝盖。 我们在风中恳求圣神 “请帮助我们穿越这片海洋吧!” 我觉察出了船在转向、移动, 我们的航行路线会是怎样的呢? 这艘船在风中转动, 顺利的滑行在大海上。 我们并不知道方向, 也不知道前方的波涛汹涌。 但是我一定要相信圣神, 能够指引着我们, 我和我自己。 随时到达 我很快的就写好了这首诗的初稿;我写得不够快所以无法跟上天主想让我思考的信息。 你看,在我生命的大部分时间里,我都把天主看作成我自己最绝妙的保险计划。不管是关于我生活的决策还是有一些进展不太顺利的事情,我会呼号祂帮助我摆脱困境。我会像一个保险代理人那样去呼号祂。我一直知道祂就在那里,但是我不能因为我每天枯燥的决定来给他增添麻烦。这就好像我很高兴我的保险代理人随叫随到,但是我并不需要他每天都跟在我身边。 这个世界告诉我我的的船要自己掌舵!我相信我就是船长,但是随着时间的推移我开始意识到我并不能自己掌控方向。这个想法很荒谬!况且,我不通晓如何航行。也从未尝试过如何在这汹涌的大海中定位导航或设置航线。正是这种错误的想法让我在每一年的前几个月里陷入了困境或漫无目的的漂泊。天主绝不是我的保险代理人。祂比我在任何时候都更清楚我的人生计划。无论以前还是以后祂就是我的计划。 一次新的转变 重要的是能够意识到我需要在生活当中去进步并渴慕圣洁的生活。但是我并不能凭借一己之力去完成。当我去思考诗歌里流露出的那些文字时,我觉得那是天主在敲打我的内心让我确信祂就在那里,就待我去恳求祂来指导我的生活。祂想要给我一个计划和实施这个计划的办法。天主在《箴言》第三章5:8节告诉我们:“你应全心信赖上主,总不要依赖自己的聪明;应步步体会上主,他必修平你的行径。不要自作聪明。” 经历了每次新年决心的制定和遗忘,我花了很长时间才意识到,我应该每次询问天主,祂在新年里对我有什么计划。当我开始按照祂的意愿行事时,我就变得不再缺乏力量。之前的我是多么愚蠢啊。当我遵守祂的意愿,我领受到了祂赐给我的里俩个。在《斐理伯书》四章的第13节中圣保禄告诉我们:“我赖加强我力量的那位,能应付一切。” 我的新年决心已经在这些天中出现了转机。在深思的祈祷中,我请求天主在祂认为对的时间,揭示祂为我制定的新年计划。我求信仰的恩赐,即使在黑暗的水中,我也要知道、祂的临在,相信祂在带领着我,欣然领受祂对我生活的圣意。《耶肋米亚》29:11节说,“诚然,我知道我对你们所怀的计划,是和平而不是灾祸的计划,令你们有前途,有希望。”这是不是很美好呢? 对于我们这些阅历丰富的人来说,很明显,生活中的每一件事都有它们的季节和时间。也许该是时候停止漂泊了,也许到了让你的新年决心与天主对你的圣意步调一致的季节了。愿全能的天主祝福你并且用你内心的语言对你说话。
By: Teresa Ann Weider
More来读一读辛蒂亚奇迹般的从自杀的控制中被解救出来的非凡故事。 喜乐的言语 我在巴西的一个中产阶级家庭长大。我的父亲是一名小儿外科医生,在进入健康管理领域之前他教过几个学生。我的母亲是一名护士,所以我们有丰盈的物质条件-去好的学校,买漂亮的房子和吃山珍海味。这是我父亲的第二次婚姻,所以他要经常工作去承担两个家庭的经济,而我的母亲也是一样。因为她要倒班,我经常两三天都见不到她一面。虽然我家有很多工人帮助我们做家务和照顾我们,但是我真的很想念我的父母。 在我16岁的时候,我的父亲有了外遇之后和我母亲分开了。这让我感到非常的无助,甚至觉得自己被抛弃了,心中万念俱灰。尽管我在物质上很丰盈,但是我并不快乐。 虽然我和兄弟们都已经领受洗礼了,但是却还没有开始慕道学习。我们偶尔会参加主日弥撒,但是因为我们根本不知道要做什么所以感到很无聊。我们相信天主,但是我们和祂没有建立任何关系。所以每天的祈祷和对天主教信仰的理解也慢慢消失了。 我和朋友都为生活中没有好朋友而哀叹,我们要在生活中创建更加美好的东西,我兄弟的朋友说,“我知道有一个地方,那里有许多的年轻人会和我们成为朋友,因为他们都跟随天主。他们都来自天主教会。或许你们也可以去弥撒或者避静会。” 我的朋友和我都很喜欢这个想法,所以我们就去了。这和我之前经历的很多年轻人在教会中一起唱赞歌赞美天主有很大的不同。我还听到了一位男士的祈祷,并说了很多可以应用到我生活上面的事情。我内心拥有的所有东西--空虚、悲伤的和对天主的渴望。我还没有意识到,我一直在寻找的是天主。 当我在这个善会参加了一个四天的避静之后,我才真正第一次经历过天主。在这四天的时间里,我第一次听到了那么多关于信仰的最基本的知识,泪水一次次流淌在我的脸颊。这也是我第一次感受到天主的临在,于是我开始了每天阅读《圣经》和在家中独自祈祷的习惯。 一次困境 我的父母一直强调获得一个好职业的重要性,这样我就能找到一份好工作,有钱买自己的东西,并保持独立。我把这一切都看得很认真,但同时我的精神却十分的空虚,我总是在寻找。我在那时并不知道天主会用这种方式来帮助我。 父母的离婚让我对这个家庭不抱有任何的希望,所以当我接到一个男孩约会的请求时,我迅速抓住这次机会离开家。没有一个人教过我主的道路,也没有一个人指导过我。因此我很快就发现自己陷入了一段非常困难的关系之中。 我们开始做了很多不好的事情。他开始控制着我生活中的一切。起初他和我一起去教堂,他开始会用他在教堂里听到的或是《圣经》里的话,我也因此不得不受制于他,做一切他想要做的事情。因为自己的无知,我并不知道他的话都是错的,所以我也逐渐的不再去教堂了。 出于对他的信任,我日渐失去了一切。他切断了我和家人与朋友间的来往,甚至还扰乱了我的学业。在这种关系下的四年之后,我觉得我被所有的压力击垮到走投无路了。最后,当我独自一人的时候,我再次开始祈祷。我对耶稣说:“三年之前我对你的挚爱,但是现在我很痛苦,到底发生了什么事情呢?”我恳求天主帮助我解决许多困扰我的事情。我又把一切都交托给了耶稣,并向祂许诺,我要在祂的,而不是我的道路上生活。我想要自由并且信赖主是为了我而圣死,他将要来解救我。 我没有气力去结束这段关系,但是我的男朋友找到了一份距离这里20个小时来回的工作。最终,我和他分手了,因为我们距离实在是太远了,他无法再掌控于我。这像是个奇迹,因为这是我长久以来一直都无法办到的事情。 探出身躯 尽管如此,我内心当中仍然饱含着诸多过往的苦楚。一天我再也承受不住那么多的事情了,自杀的念头不断折磨着我,终于有一天我投降了。我走到窗前,准备从这跳出去自杀。我想一死了之,不过我并没有胆量马上就跳下去。所以我一点点的探出身去让我的身体重心慢慢移到外面。突然,我觉得有一只大手在我胸前把我推了回去。我摔倒在地板上开始哭了起来,因为我不明白会有一只手把我推了回来。 天主已经给了我第二次机会。我并不明白他为什么要把我从死亡中解救出来。我呼喊着,你想从我身上得到什么呢?”然后我听到他的回应:“打开电视。”当我打开电视,我看到神父正在讲为什么我们不应该放弃生活。当他的话深深的渗入了我的心时,我已经热泪盈眶了。我专心地听了一个小时,他热情的宣讲我们生命的恩赐。他不断强调:“你的生活很重要。”我终于明白了为什么耶稣救了我,我需要帮助,因为我不能独自做任何事。 我的妈妈注意到我的眼泪并且问我需不需要帮忙。最终我承认了我做的一切。当我开始治疗时,我就能够重返我的学业了。与此同时,我明白了我需要回到教堂去。我迫切需要耶稣。因为他救了我的命并且给我第二次机会,我答应我会相信他,学会做祂想做的事。 2009年,我在帕拉夫拉Viva社区的福音学校呆了一年。几个月后,天主揭示了我的圣召。他在我的内心深处说话,并要求我成为一个神圣的女人。我感到很困惑,因为我曾希望结婚,因为我爱孩子。我开始辨别这种对神圣生活的召叫是否是真的。最后,我有人可以帮助我交谈,指导我如何辨明圣召。当我明白我的召叫确实是在,这是天主的旨意时,我说:“好吧,我会去做的,尽管我还没有完全明白。”2011年,我第一次宣告了对贫穷的承诺、贞洁和服从。2017年,我做出了明确的献身,来到塔斯马尼亚,在那里我完成了我的圣召。我只是一个有罪恶的不完美之人,但如果我相信祂,一切都会好的。
By: Cintia Ramos Sozinho Amorim
More“问题在我脑海里盘旋,很难和我妈妈交谈。但一个令人惊讶的发现永远改变了我的生活。”Chi(Su)Doan分享了那些令人惊讶的时刻。。。 我在越南的生活始于一个充满爱的家庭,这个家庭设定了很高的标准。虽然我们不是天主教徒,但他们派我去当地修道院向修女们学习钢琴。我对他们的信仰和他们的使命感很感兴趣,我觉得这在我自己的生活中是缺乏的。有一天,我走进教堂,与耶稣有了一段美好的经历基督和天父永远改变了我的生活,但我直到不久之后才发现了圣母玛利亚。 做大事 这一切都始于我13岁左右。在那个年龄,每个人似乎都有点挣扎,试图弄清楚自己的生活该怎么办。我不知道自己的生活该怎么办。看着我的兄弟和我的表兄弟们,他们已经在生活中取得了成功,我感到要模仿他们的成就有巨大的压力。关于这一点,我发现很难与父母交谈,青少年认为他们可以做大事而不受家长和老师等成年人的阻碍,我感到太紧张了,不敢提出那些萦绕在我脑海中的问题。 然而,教我弹钢琴的善良、温柔的修女却不同。当她温柔地询问我的属灵生活,饶有兴趣地听到我要去教堂并经常祈祷时,我很乐意向她讲述我的奋斗历程。我告诉她,我想知道祈祷与成功的事业之间是否存在冲突:即成为一名医生、教师或女商人。我充满了怀疑,感到很失落,但她充满了平静的信心。她告诉我,一位母亲在引导孩子方面是多么重要,因为他们从最早的时候就非常关心和观察他们。 我说:“很难和我妈妈谈论这件事,因为我觉得我已经长大了,可以在没有她帮助的情况下独自做每件事了。”她向我保证这没关系,因为如果我觉得很难和妈妈说话,我还有另一位妈妈可以和我谈。 惊喜 我有点困惑,因为这对我来说是一个新概念,因为我在一个没有宗教信仰的家庭中长大我惊讶地问。她透露了一个令人震惊的消息,玛利亚生了我们的主耶稣基督,她也是我们的母亲。耶稣告诉我们,我们可以称祂的父亲为我们的父亲,因此我们可以称祂为兄弟,祂的母亲是我们的母亲。正如我们在圣经中读到的,当祂悬在十字架上时,祂把若望和我们,托付给荣福圣玛利亚。 这对我来说是一个全新而奇怪的想法,我觉得很难理解。她接着说,“就这样想吧。当你长大一点,你会意识到母亲在你的生活中真的很重要。无论你有什么问题,你都会回到她身边寻求建议和安慰,帮助你面对它们。她是另一位帮助你做同样事情的母亲。 因此,如果你觉得与父母交谈很有挑战性,在你生命的这个阶段,你可以去找玛丽母亲,与她交谈,这样你就可以找到一些平静。” 这似乎是一个值得尝试的好主意,但我不知道如何与她交谈。姐姐告诉我,我可以闭上眼睛,向她倾诉我所有的挣扎、困难和痛苦。我可以告诉她我需要的任何帮助,并请她给我一些安慰和关怀。只是说说而已我不确定这一切是否都是真的,但尝试也无妨。 所以,当我有空的时候,我静静地坐下来,闭上眼睛,疑惑地对她说,“好吧,如果妳真是我的母亲,妳能帮我做这件事吗?我正试图弄清楚我应该做什么,因为我长大后想做伟大的事情。我感到学习让我不知所措,但我正在努力让自己走上正确的道路,这样以后我就不会后悔了。请安慰我,帮助我获得一些信任。”我希望自己知道该做什么。每天晚上,我都不停地说同样的话。每当我在努力学习的时候,我都会说:“如果这门课不适合我,我也不打算继续学习,请告诉我。”每次我这么说,一切似乎都好了一点。至少我现在有人可以和我谈谈我的奋斗和困难。 弄明白 我非常好奇,当修女谈到越南的露德(Lourdes of Vietnam)时,我很快就去参观了。在那里,我看到了一座美丽的圣母玛利亚的态像,高高地矗立在一座山上。当我抬头看着她时,我感到她在引导我走上一条专为我设计的道路。 当我坐下来祈祷时,有一刻我感到很尴尬。我真的把自己置身于一个真正是我母亲的人面前,尽管我花了13年的时间才发现她在那里?一开始我不知道该说什么。然后我开始含糊不清地思考我为什么来,为什么花了这么长时间,以及我对有这个机会的感激之情。我开始告诉她我有多失落。我想每个人在这个年龄都会迷失方向,所以我希望我没有什么问题。我告诉她,我只是不知道该做什么。我不知道我是应该在学校里努力获得A,还是应该把眼光放低到更合理的水平,然后再想想该怎么办。我真的不知道该怎么办。我不知道如何管理我的学习和生活,也不知道长大后如何成为一个成功的人。 我吐露了这一切给我带来的压力。我不知道该和谁说话,因为我不想和那些评判我的人说话,也不想和那些认为我软弱的人说话。当我把我的灵魂裸露出来,把一切都交给她,希望她能给我一些建议时,我的眼里充满了泪水。 最后我只是说:“好吧,我把我所有的信任都寄托在妳身上。请为我向天主祈祷,然后指引我的生活,因为我真的不知道该再信任谁了。请你给我勇气和我的父母谈谈我正在经历的事,这样他们可以给我一些建议和帮助。” 大约一个月一两次,我回来看望她并和她交谈。随着时间的推移,当我向妈妈敞开心扉,告诉她我长大后想成为什么样的人,我会有什么选择时,我感到更加勇敢,并克服了我的问题。我不再感到失落,也不再挣扎着与父母和老师谈论如何选择学校、科目、职业和大学,或者其他问题。 温柔的斥责 一开始很奇怪,因为我不知道我这辈子有两个母亲。如果你不是出生在天主教家庭,谁会想到呢?当我大约16岁的时候,我开始和妈妈谈论我和圣母玛利亚的经历,令人惊讶的是,我的母亲认同我所说的。她还相信圣母玛利亚是一位照顾孩子的母亲。她肯定是圣母玛利亚给了我勇气和她谈谈我的挣扎,这样她才有机会帮助我。 这真是一次奇妙的经历。我只是和圣母玛利亚谈了谈,试着听听她的声音。我没有听到她如同对圣伯尔纳德那样,对我说话,但有时当我睡着或做白日梦时,我觉得她在那里告诉我要冷静一点。我似乎听到她温柔地责骂我,“你只需要慢下来。” 在我十几岁的时候,我一直想快点做每件事,自己管理每件事。我甚至不想和父母分享我的感受,因为我不想让他们告诉我该怎么做。 所以,当我感觉到圣母玛利亚对我说:“慢一点。我知道你想迅速取得成功,但没有什么能像那样奏效。相信我,最终会成功的。”这是真的! 几年后,我的家人决定把我送到澳大利亚。我终于领受了洗礼,进入了位于克罗伊登公园(Croydon Park)的圣玛利亚·玛加利大(St. Margaret Mary’s Church)教堂,我仍在那里,愉快地参与弥撒。当我挣扎的时候,我来到她面前祈祷,请她为我向天主我们的父亲祈祷。我觉得她倾听我,以惊人的方式回应我的祈祷。 即使现在我已经20多岁了,在另一个国家独立于父母生活,我仍然有时向圣母玛利亚寻求勇气,向他们讲述我的问题,并向其他人敞开心扉。我感谢她的爱和母亲的关怀。她倾听我,以惊人的方式回应我的祈祷。 ---- 智(苏)多安热爱她的信仰,相信她所取得的成就是天主的工作。这篇文章是基于她通过Shalom World program “玛利亚,我的母亲”分享的个人证词。要观看这一集,请访问:shalomworld.org/show/mary-my-mother
By: CHI (SU) DOAN
More你是否一直梦想着拥有一种持久的平安,但无论你多么努力,它似乎都会以某种方式逃避你呢? 在一个瞬息万变、不可预测的世界中,我们若总是感到措手不及是很自然的。在这种可怕而疲惫的折磨中,很容易受到惊吓——就像一只无处可逃被困的动物。如果我们更努力、更长久地工作,或者更能控制自己,也许能够赶上来,最终可以自由地放松并找到平静。 几十年来,我一直过这样的生活。 单凭我自己和自己的努力,我从来没有真正地“赶上”。我慢慢地察觉到,以这种方式生活是一种错觉。 最终,我找到了一个对我来说是革命性的解决方案。感觉上,它与要求相反。请相信我所说:降服交托才是艰苦寻求和平的答案。 完美的行动 作为一名天主教徒,我知道我应该把我的重担交给天主。我也知道我应该“让耶稣掌舵”,但问题是我不知道如何“把我的重担交给主”。我会祈祷,乞求,偶尔会与主做交易,有一次,甚至给了天主一个最后期限(那次我竟最后在圣教士比奥的一次静修会上受了教导:“不要给天主最后期限”)。是的!讯息已收到了! 那么,我们该怎么办呢? 作为常人,我们的一切都基于我们所拥有的信息像素,以及对所有极其细微因素(自然和超自然)的理解。虽然我可能对最好的解决方案有不同的想法,但我却听到祂在我脑海中响亮而清晰地说:“巴比,我的道路不是你的道路,我的想法也不是你的想法,”主说。 事实上,天主就是天主,我们不是。祂知道一切——过去、现在和未来。我们却一无所知。当然,天主以衪无限的智慧,比我们更了解事物,以及在时间和历史中做出的完美举措。 如何交托 如果你的生活中没有任何东西是靠你所付出的努力而发挥作用的,那么放弃它们是在所难免了。但降服和交托并不意味着将天主视为一台自动售货机,借着祈祷来选择性地换取我们希望祂给予的回应。 如果你和我一样,正在用尽方法去降服都遇到困难,我很乐意分享我发现的途径:完全降服于主的九日敬礼。 几年前,我初次认识到它,感激之情溢于言表。天主的仆人,皮奥神父的神师罗多禄神父,是从基督耶稣那里接受了这个九日敬礼的。 九日敬礼的每一天都以只有主知道的方法出式地对每个人说话。基督不是每天重复同样的话语,而是非常了解我们所有人,祂提醒我们,我们往往会妨碍我们真正降服,从而阻碍天主以祂的方式和时间工作。九日敬礼结束语:“噢,耶稣,我把自己交给你,求你照料一切”,是要重复十次。为什么?因为我们需要相信并完全信赖督耶稣,才能完美地照顾一切。
By: 芭芭拉·利什科
More一幅熟悉的画面,一项例行的工作,但那一天,她的眼中发现了一些不同寻常之处。 在我的浴室梳妆台的角落里,有一张古老的复印画(原始来源早已被遗忘),放在一个透明的塑料框架中。多年前,我现在已经成年的儿子精心为它镶框,并放在他的梳妆台上。直到他长大成人,它一直放在那里。当我搬家时,我将它移到了浴室梳妆台的角落。每逢星期六,当我清理浴室时,我总是抬起这个小框架,擦拭它下面的表面。偶尔,我会用抹布擦拭框架的光滑表面,洗去任何沉积的灰尘和看不见的细菌。但像许多其他熟悉的事物一样,我很少注意到这个陈旧的孩子气框架里的图像。 然而,在某一天,这张照片却让我感到惊讶。我热切地关注图中两个人物的眼睛——一个是孩子,一个是耶稣。小孩子脸上的表情充满了爱慕之情。孩子般的纯真惊奇和无拘无束的崇拜在他柔软的铅笔眼中回响。孩子温柔的仰望似乎没有注意到基督头上的荆冠恶像或者十字架压在他的右肩上。相反,耶稣的眼睛从沉重的眼皮和阴影的皱纹下凝视着。艺术家巧妙地用帷幕遮掩了那双眼睛背后的痛苦深度。 寻找类比 我想起我初为人母时的一个记忆。我怀着第三个宝宝的身孕。怀孕的最后日子里,我试图用温暖的浴水缓解我疼痛的身体。我的两个年幼的儿子在旁边。他们充满了活力和闲聊,围着浴缸四处走动,并用问题不断地打扰我。对于他们男孩般的思维,我的隐私和身体的不适无关紧要。 我记得那时我流下的眼泪,无济于事地试图让我的儿子们理解我感到痛苦,需要一些空间。但是,他们只是简单的小孩子,把我看作是永远在场的妈妈,那位亲吻掉伤口、随时听他们讲故事并满足他们需求的人。他们没有理解分娩过程中所需的身体牺牲。我对他们来说太熟悉了,无法被视为除了坚强、坚定的母亲之外的人物。 我考虑到了类比。就像我的小男孩一样,画中的小孩子透过他个人的、人类的经验之镜看待我们的主。他看到了一位慈爱的老师,一位忠实的朋友和一位坚定的引导者。基督遮掩了他受难的强度——出于怜悯,并用温柔和同情注视着这个孩子。主知道这个孩子还不准备看到他的救赎所付出的全部代价。 迷失在黑暗中 我们对事物、人和情境的熟悉可能使我们对现实视而不见。我们往往通过旧有的经验和期望的模糊隧道看待事物。由于有太多的刺激争夺我们的注意力,过滤掉周围的世界是合理的。但就像画中的孩子和我自己的孩子们一样,我们倾向于看到我们想看到的,忽视与我们观点不符的东西。 我相信耶稣想要治愈我们的盲目。就像圣经中被耶稣触摸后说:“我看见人了,他们好像行树一样”(马窦福音8:22-26)的盲人一样,我们大多数人都还不准备用神圣的眼睛立即看到普通事物。我们的眼睛仍然太习惯于罪恶的黑暗,太依赖自己,太满足于崇拜,太为我们的人类努力而自豪。 完整的画面 在加尔瓦略为我们的救赎所付出的代价并不轻松。它是牺牲的。然而,就像我浴室梳妆台上的照片中的孩子一样,我们只关注耶稣的温柔和怜悯。而且因为他是仁慈的,耶稣并不匆忙;他让我们逐渐成熟起来,培养信仰。 然而,不妨偶尔问问自己,我们是否真诚地为了精神成熟而努力。基督不是为了让我们一直沉浸在持续祝福的幻想世界中而舍弃了生命。他舍命是为了让我们得到永生,我们需要睁开眼睛看到他是用他的血代价买来的。 在我们四旬期,尤其是在圣周的旅程中,我们需要允许基督逐渐打开我们的眼睛,投降于他的旨意,让他一点一点地除去我们的偶像,剥离我们生活中已经变得熟悉的东西,以便我们可以开始以深沉、持久的信仰之新眼看待崇拜、家庭和圣洁的旧祝福。
By: Tara K. E. Brelinsky
More我的生活是否能回归正常?我怎么可能继续我的工作?思索着这些问题,一个可怕的解决方案突然浮现在我脑海中…… 我发现我的生活压力极其巨大。在大学的第五年,躁郁症的发作阻碍了我完成教育学位。我当时还没有确诊,但我深受失眠之苦,看起来憔悴不堪,这妨碍了我成为教师的就业前景。由于我天生倾向于完美主义,我感到非常羞愧,担心让所有人失望。我陷入了愤怒、绝望和抑郁之中。人们对我的退步感到担忧,并试图帮助我。我什至被从学校送到医院,但除了血压升高外,什么问题医生都找不到。我祈祷,但没有得到慰藉。即使是我最喜爱的复活节弥撒,也无法打破这恶性循环。为什么耶稣不帮助我呢?我对祂感到非常愤怒。最终,我停止了祷告。 随着这种情况的持续,日复日,月复月,我不知所措。我的生活是否能回归正常?这似乎是不可能的。随着毕业的日子即将来临,我的恐惧加剧。教育是一份充满挑战的工作,休息时间少,学生需要我保持冷静处理他们众多的需求,提供良好的学习环境。在我当前的状态下,我怎么可能做到这一切?一个可怕的解决方案浮现在我脑海中:「你应该自杀。」我没有摆脱这个想法,也没有把它送回到它应该去的地方——地狱,我让它存在。这似乎是我困境的一个简单而合乎逻辑的答案。我只想麻木,而不是不断受到攻击。 令我非常遗憾的是,我选择了绝望。但在我预料会是我最后时刻之际,我想起了我的家人和以往的自己。真诚地懊悔中,我抬起头对着天空说:「对不起,耶稣。对一切都感到抱歉。只给我应得的吧。」我以为这将是在这个生命中发出的最后一句话。但是,天主有其他的计划。 聆听天主的旨意 我母亲正在念慈悲串经。突然间,她在心中清晰地听到了这样的话:「去找艾伦。」她顺服地放下她的念珠,然后在车库里找到了我。她迅速找着了我,惊恐地呼叫:「你在干什么?!」一边将我拉进屋子。 我父母伤心极了。他们也不知所措,但他们决定带我去参加弥撒。我完全崩溃,我比以往任何时候都更需要一位救主。我渴望与耶稣有一个亲近的时刻,但我深信我是世界上最后一个祂想见到的人。我想相信耶稣是我的牧者,会追赶祂迷失的羊,但这很困难,因为什么都没有改变。我仍然被强烈的自我憎恨所吞噬,被黑暗所压制。这几乎是身体上的痛苦。 在准备祭品的期间,我泪流满面。我已经很久没有哭泣了,一旦开始,我就停不下来。我已经走到了自己力量的尽头,不知道接下来该怎么办。但当我哭泣时,重担慢慢消散,我感觉自己被祂的神圣慈悲所包围。我不配,但祂给了我祂自己作为礼物,我知道祂不论在我最低谷的时候、或在我最高峰时也同样爱我。 追求爱 在接下来的日子里,我几乎无法面对天主,但祂一直在小事中出现并追求着我。在我们客厅的一张慈悲耶穌圣相的帮助下,我与耶稣重新建立了联系。我尝试交谈,内容主要是抱怨挣扎,然后在近期的拯救中感到内疚。 奇怪的是,我以为我能听到一个温柔的声音低语:「你真的以为我会让你死掉吗?我爱你。我永远不会抛弃你。我承诺永远不离开你。一切都得到宽恕。信靠我的慈悲。」我想相信这一切,但我无法相信它是真的。我对自己建立的墙感到灰心,但我继续与耶稣聊天:「我怎么学会相信你?」 答案让我感到惊讶。当你感到毫无希望却必须继续生活时,你会去哪里?当你感到自己完全不可爱,又太骄傲接受任何东西,却又迫切希望谦卑时,你会去哪里?换句话说,当你想要与圣父、圣子和圣神完全和解,却又太害怕和不相信能够爱的接纳时?你会去哪里?答案就是天主圣母玛利亚,天主之母,和天上的女王。 当我学习相信时,我笨拙的尝试并没有使耶稣不悦。祂召唤我更加亲近,亲近祂的圣心,借着祂的圣母。我爱上了祂和祂的信实。 我可以向玛利亚坦白一切。虽然我担心我无法遵守对我地上母亲的诺言,因为单凭我自己,我仍然难以鼓气意志活下去。但我的母亲启发了我将生命奉献给玛利亚,相信她会帮助我度过这一切。我对这件事的意义并不了解,但迦太利神父(Father Michael E. Gaitley, MIC)的《33天献身晨光》和《安慰耶稣的心》帮助我理解。圣母玛利亚总是愿意成为我们的代祷者,她永远不会拒绝一个想要归向耶稣的孩子的请求。在我进行奉献的过程中,我立志再也不尝试自杀,并说:「无论发生什么事,我都不会放弃。」 与此同时,我开始在海滩上散步,一边与天父交谈,一边沉思浪子的寓言。我试图把自己代入浪子的身分,但我花了好些时间才能接近天父。起初,我想象祂在远处,然后朝我走来。另一天,我想象祂奔向我,尽管这令祂在朋友和邻居面前看起来很可笑。 最后,有一天,我想像自己在父亲的怀里,然后不仅被欢迎回到祂的家,还被欢迎到家中餐桌上的座位。当我想像祂为我拉出一张椅子时,我不再是一个固执的年轻女子,而是一个戴着滑稽眼镜和齐肩短发的10岁女孩。当我接受了天父对我的爱时,我就像一个小孩子一样,活在当下,完全信任祂。我爱上了天主和祂的信实。我那位良善的牧者从恐惧和愤怒的牢笼中拯救了我,继续引领我走在安全的道路上,在我犯错时扶持着我。 现在,我想分享我的故事,让每个人都知道天主的良善和爱。祂的圣心涌出了只为你而有的温柔的爱和慈悲。祂想要丰富地爱你,我鼓励你毫无畏惧的欢迎祂。祂永远不会遗弃你或让你失望。步入祂的光中回家吧!
By: Ellen Wilson
More问 - 我如何知道我对体育的热爱是否已成为偶像崇拜?我每天练习四小时,希望能获得大学奖学金,而且我一直都在想着它,密切关注职业球队。我爱天主,但祂似乎无法像体育那样引起我的兴趣。我的热情何时越过了偶像崇拜的界线? 答 - 我对体育同样充满热情。我在高中和大学都打棒球,即使成为神父后,我仍然参与极限飞盘、足球和美式足球比赛。正如圣约望·保禄二世曾经说过的,「体育是美德的领域。」但在我们现代社会中,我们经常过分推崇体育...或许有些过分。 我大学的棒球教练曾有一句很棒的说话:「在体育中没有什么是永恒的。」这句说话让我保持头脑清醒。赢得冠军或输掉比赛对永恒毫无影响。体育应该是有趣的,给我们锻炼和实践团队合作、纪律、勇气和公平的机会 - 但在体育比赛中没有永恒的后果。 那么,我们如何保持对体育的正确看法呢?我们从三个方面来了解体育(或其他事物)是否成为偶像: 首先是时间。我们花多少时间在体育上,相比之下与主共度的时间有多少?我曾经挑战过一群青少年,要求他们每天花十分钟祈祷,有一个男孩告诉我那是不可能的,因为他要打游戏机。我问他每天玩多长时间,他告诉我经常玩八到十一个小时!如果一个人因为花费时间在体育上,而没有时间过上认真的祈祷生活 - 至少每天十五到二十分钟,因为他们把这个时间花在体育上 - 那么这确实是偶像崇拜。这并不意味着它必须完全相等 - 例如你每天练习两小时,你不一定需要祈祷两小时。但你的生活中确实需要足够的时间来拥有一个坚实的祈祷生活。 这还包括确保我们的体育生活不会与主日崇拜相冲突。我的哥哥是一名出色的球员,曾因一次重要选拔在复活节星期日上午举行而不得不缺席。我们在主日弥撒之外所做的任何事情都成为我们的偶像! 这还包括我们为主奉献的时间。你有时间在教堂或当地慈善机构做义工吗?你有足够的时间好好完成日常职责(尽力学习、做家务、成为一个好儿子/女儿和朋友)吗?如果体育占据太多时间,没有时间回馈给他人,那么我们就失去了平衡。 其次是金钱。我们在体育比赛、装备、教练和健身房会员费上花费多少钱,相对于我们给教堂、慈善机构或穷人的捐款有多少?我们花钱的地方决定了我们的优先次序。同样,这不一定是完全相等的比例 - 但慷慨是属于主的重要部分,所有的好礼物都是来自祂的。 最后是热情。在我居住的美国,美式足球是我们的国家宗教。看到成年男子在温度骤降的绿湾包装者比赛中坐在外面,上身赤裸,胸部涂成队伍的颜色,戴着芝士形状的帽(这是一个奇怪的传统!),高声欢呼......而这其中许多男子在主日早上的教堂里可能感到无聊,念弥撒的回应也不怎么响亮(如果他们真的有参加的话)。 什么让你兴奋?你是对一场一年后都不会记得的体育比赛更感兴奋,还是对追求圣洁的史诗般征途的挑战和喜悦更感兴奋?是对推动上帝的国度、战斗对灵魂产生永恒后果的机会更感兴奋,是对追求永恒胜利的追求,使你的奖杯相形见绌? 如果你发现你对体育的热情仍然更强烈,请考虑一下基督教真正的含义。在地球上,没有什么比追求成为圣人的使命更令人兴奋和刺激的。它涉及到与一个出色的运动员相似的许多特质:自我克制、奉献和对目标的极致追求。但我们的目标具有永恒的回响啊! 所以请考虑这三点︰你如何度你的时间?你如何花费你的金钱?以及什么使你兴奋?这几点可以告诉你何时某事对我们而言已经成为偶像崇拜,提供宝贵的见解。
By: Father Joseph Gill
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