我们唯一的希望

超级富有、无所不知、受人尊敬、有影响力的人物……这个名单是无穷尽的，但当涉及到你是谁的问题时，所有这些都不重要。 二十世纪六十年代初，民谣摇滚乐队 The Byrds 推出了一首大热的流行歌曲 Turn!Turn！Turn！ 改编自训道篇第三章。这首歌引起我的注意。它鼓励我读整本书，我觉得这很奇怪。它奇怪是因为与这首歌的歌词不同，我发现其余部分，尤其是第一章，是“Debbie Downer”，对人类境况的强力睇法。 作者 Qoheleth 自称是一位见过一切、做过一切、经历过一切的老人。他已享受过生命所能提供的一切：他超级富有，积累了知识，受到同辈人的尊重，有能力去应付生命的一切，并且基本上他享受了他所能得到的一切物质享受。但是，所有这些，他得出的结论是这并不重要。 为什么不重要？我认为他内心深处意识到，你是谁比你拥有什么更重要。理由相对是简单──世界上美好的事物总是会过去和逐渐消失，因为它们是瞬息的、短暂的、有限的。 在你迅速而突然被带走之前 我们是谁是我们道德和灵性品格的问题，是灵魂的事情。创世记开头的几章向我们揭示，我们是按照天主的肖象和相似被造的，这使我们有份参与于天主的存在和永恒生命。简言之，我们之所以成为我们，是因为我们与天主的关系，而不是因为我们拥有什么。从本质上讲，我们是灵牲和敬畏神的人。 在福音中愚人富翁的比喻，耶稣提出了类似但更进一步的观点。耶稣深切地嘲笑那些效忠于自己的财富和安全的人，错误地认为它们会带给他快乐。这个人不仅富有，而且他的财富将会急剧增加，因为他获得了丰收。那么，他做什么呢？他决定拆除旧谷仓并建造更大的谷仓来储存他增加的财富。这个人将自己的生活建立在几个考虑之上：（1）世上的财物是珍贵的；（2）多年来，他的生活方式是来实现他的野心（3）他的财富会带来平静感和无拘无束的享受。考虑到所有这些因素，就没有什么可缺少了。 恰恰相反，愚蠢的富少年！天主对他所说的话使他的计划无效：“糊涂人哪！今夜就要索回你的灵魂，你所备置的，将归谁呢？”（路加福音12:20）耶稣告诉他，天主要求的不是他的财产，而是他的生命－他是谁！这个要求不是在遥远的未来提出的，而是就在此时此地。 这个夜晚，你的灵魂、你的心、你的生命都将被拿去。耶稣说：“那为自己厚积财产而不在天主前致富的，也是如此。”（路加福音12:21）耶稣要他的是降服他的生命，而不是“享受生命”，即积累世上的财物。“你们只要寻求他的国，这些自会加给你们。”（路加福音 12:31） 最终的真实 亲爱的读者，这就是关键──一个最初的非此即彼的选择：我的目光是在天主身上还是在世物上？如果是前者，那么我们就会活出做人的真正尊严。我们会全心全意全灵地爱天主，爱邻人如同爱自己，因为我们扎根于最终的真实。我们与天主、我们的邻居以及所有受造物的关系是良好的。 依恋世间的财物不可能满足内心的欲望，因为它们无法爱我们，而这是灵魂的基本渴望。相反，这种萦绕和癖瘾会导致更多的饥饿感，并引发更高的焦虑感。坦白说，如果我们拒绝生活中的神圣和超越，我们将不可避免地经验到对自己存在的恐惧，空虚感和一种与其他人的疏远感，深深的孤独和罪恶感。 它不必以这种方式结束。耶稣邀请我们实在地看看财富是如何奴役我们的心，并分散我们的心对真正宝藏所在的注意力，那就是在天上实现天主的国度。沿着这思路，圣保禄在给哥罗森的信中提醒我们「你们该思念天上的事，不该思念地上的事」。（3:1-2） 因此，审视我们真正要爱的事物对我们来说是很重要的。按照福音生活的爱是真正幸福的源泉，而对物质和财富的夸大和无酬报的追求往往是不安、焦虑、虐待他人、操纵和控制的根源。 训道篇、路加福音和保祿书信的都指向这个问题：“我是谁？”这比你所拥有的更重要。重要的是，你是天主所爱的孩子，被造是为了最终安躺在天主的爱内。

有时起初看似无害的事情会迅速让你的生活坠入深渊！  找寻我的命运 在我整个青春期期间，我都很努力的去尝试相信天主，因为心里的这份不信任感所以我决定把我自己和我的未来托付给那些能够承诺富有、爱和幸福的力量的手中。我转向了新时代的信仰，很快就发现自己与塔罗牌、灵媒、星座和魔法交织在一起。 起初，涉足这些事情似乎既有趣又令人兴奋。因为这是新时代的法则，我觉得我不再是盲目的行走了－－我清楚的看到了我的命运之路，并且还得到了对生活有用的指点。我相信卡片和灵媒了解我。他们能懂得我在生活中从未和别人分享过的事情，因此，我全身心的信赖他们。很快，一开始看似无害的爱好却让我与天主渐行渐远。 无法自拔 我经常浏览我的塔罗牌，不顾一切的想找到我生活问题的答案。我崇拜虚假的偶像－－各种各样的神－－祈求从未到来的帮忙。我开始研究那些本应该帮助我摆脱不舒服的情况或改善我的生活的咒语。幸运的是，我只在研究我能理解的部分，但我也确实是有些走火入魔了。如果不是因为我在研究巫术时感到的内疚，我可能已经陷进去了。现在回想起来，我相信这是天主的恩宠让我远离这些把我引向黑暗之路的巫术。我对巫术的痴迷彻底的影响了我的信仰。虽然我从小就是天主教徒，但我认为我不再是了。 我的心中几乎已经被这些新世纪的信仰所占据。我告诉我的朋友和家人，我不确定我是否已经不再相信天主了。毕竟，如果天主存在，为什么我会感到如此的绝望和迷失呢？为什么祂为别人创造奇迹，而不是为我？我从没有觉得我自己可以再回到天主教信仰，毕竟它不是我学到的关于“启发性”的“真相”。 我觉得基督徒是盲目的，他们不能看清就在眼前的真相，而我却能看穿这世界上的谎言和欺骗。我那时并不知道自己就是那个孤独生活着的人。我迫切需要指导，并认为新时代的信仰会给我一些希望。 回到我的身边 几个星期以来，我的塔罗牌给了我复杂的信息。它们不再有任何意义，也不适用于我对它们的要求。我感到绝望，沮丧。我的塔罗牌是唯一能然我生活好起来的保证，但它们却停止工作了。我感觉一切都在变化，我再也无法控制自己的生活了。但事实就是这样！我是如此痴迷于控制，以致于当我我失去了它时，我就会变得不堪一击。 我很快意识到是天主希望我们变得脆弱，这样我们就能学会放弃一切的控制，并完全相信 祂。最后，是耶稣救了我，并让我明白了我已经寻求了这么久的真理。上主，我知道，人的道路是不由人的；行走的人也不能随便操纵自己的步伐。（耶肋米亚10：23）我开始听到天主在我心里低语说，我是时候相信祂了。我向主打开了门，祂毫不犹豫的进来了。 特别是经过多年来无济于事的呼求后，我得到了来自天主而不是那些卡片的启示。天主把我带到了我感到最平静的地方，祂用慈爱的手臂包裹着我。我抬头仰望天空，天主的话就暗含在那个具有决定性意义的午后。“回到我身边来吧，”他说，我被倾注了较之以往感受到的更多的爱。“你应全心信赖上主，总不要依赖自己的聪明。”（箴言3：5-6） 我只用了一天的时间就让圣神的光照进了这些年来被我遗忘的黑暗角落。这是天主治愈力量之美，甚至能够去照亮最昏暗的灵魂！尽管如此，我还是知道，我必须向主表明，我真正想去体验祂的恩宠。那天晚上，在我的卧室里，我把一切都倾诉给了天主。我告诉祂，我很抱歉我走偏了这么远，后悔了我所犯的所有罪行。我告诉天主，从现在起，我将把我的生命托付给他。 我把我的命运交在天主的手中，我放弃了新时代的信仰。重新回到了天主父爱般的怀抱。当我开始全心全意的依靠天主信仰时，我瞬间就感受到了在天主仁慈臂膀下的安慰，并且因着这种安宁，我不再去急于我的命运。我不再去急于指挥我的命运。不再沉溺于寻求答案；现在我相信天主对我的计划。“所以，你们要服从天主，对抗魔鬼，魔鬼就必逃避你们。”（雅各伯书4：7）  

我们是否太过经常热衷于记录下我们的决心；而又难以实现它们呢。那么我们这一次就来扭转局面吧。 四处漂泊 在每年的这个时候，一种飘忽不定的感觉又如约而至。在新旧年交接的时刻，我总是不由自由的琢磨起来新一年如何让我和我的生活发生改变。然而，在新年后的几周后，年初定下的决心就不那么重要了。它们让我在12月31号这天格外有力量，但是到了一月份就都统统的减弱了。我一直想继续追求神圣和更好的自己，也知道如何把这些既定的目标去用行动来实现它，时刻遵守它。但是我总是觉得自己无法摆脱一些困境让自己去实现这些目标。打个比方说，我好像是在停滞不前的静止或者是漫无目的的漂流。 天主了解我对于文字的热爱，所以就用讲话的方式来道出我内心中的语言。几年前的一个晚上，当一年一度毫无改变的新年计划让我紧张的时候，心中油然而生的是个仿佛就是对我祈祷的回答。 我，我自己和我 在静寂深海中的一艘船只里， 只有我和我自己的灵魂。 我们就安静的坐在船上看着每一次日落。 我感受到了一丝耳语，于是起身四处张望。 那晚的空气中充满了一个灵魂。 没有人能看到它。 那灵魂的讯息是为了 我和我自己。 我的声音随后闯入了夜晚 我对我自己说， “我们怎么能就坐在这里呢？ 我们已经失去了目标！” 我告诉我自己要自己掌舵 并为自己设定航行方向。 我紧紧抓住船长的方向盘 要为去指引我们穿越大海。 但是船却纹丝不动的 静止在大海中。 我仍然坐在大海中 心中期许着她能移动， 但是我却办不到…… 无论是哪一种的我。 我再次听到一丝耳语， 它对我说了些话 “去呼求风并恳求它的帮忙， 它的力量能然你自由！” 我和我自己手牵着手 弯了弯膝盖。 我们在风中恳求圣神 “请帮助我们穿越这片海洋吧！” 我觉察出了船在转向、移动， 我们的航行路线会是怎样的呢？ 这艘船在风中转动， 顺利的滑行在大海上。 我们并不知道方向， 也不知道前方的波涛汹涌。 但是我一定要相信圣神， 能够指引着我们， 我和我自己。 随时到达 我很快的就写好了这首诗的初稿；我写得不够快所以无法跟上天主想让我思考的信息。 你看，在我生命的大部分时间里，我都把天主看作成我自己最绝妙的保险计划。不管是关于我生活的决策还是有一些进展不太顺利的事情，我会呼号祂帮助我摆脱困境。我会像一个保险代理人那样去呼号祂。我一直知道祂就在那里，但是我不能因为我每天枯燥的决定来给他增添麻烦。这就好像我很高兴我的保险代理人随叫随到，但是我并不需要他每天都跟在我身边。 这个世界告诉我我的的船要自己掌舵！我相信我就是船长，但是随着时间的推移我开始意识到我并不能自己掌控方向。这个想法很荒谬！况且，我不通晓如何航行。也从未尝试过如何在这汹涌的大海中定位导航或设置航线。正是这种错误的想法让我在每一年的前几个月里陷入了困境或漫无目的的漂泊。天主绝不是我的保险代理人。祂比我在任何时候都更清楚我的人生计划。无论以前还是以后祂就是我的计划。 一次新的转变 重要的是能够意识到我需要在生活当中去进步并渴慕圣洁的生活。但是我并不能凭借一己之力去完成。当我去思考诗歌里流露出的那些文字时，我觉得那是天主在敲打我的内心让我确信祂就在那里，就待我去恳求祂来指导我的生活。祂想要给我一个计划和实施这个计划的办法。天主在《箴言》第三章5：8节告诉我们：“你应全心信赖上主，总不要依赖自己的聪明；应步步体会上主，他必修平你的行径。不要自作聪明。” 经历了每次新年决心的制定和遗忘，我花了很长时间才意识到，我应该每次询问天主，祂在新年里对我有什么计划。当我开始按照祂的意愿行事时，我就变得不再缺乏力量。之前的我是多么愚蠢啊。当我遵守祂的意愿，我领受到了祂赐给我的里俩个。在《斐理伯书》四章的第13节中圣保禄告诉我们：“我赖加强我力量的那位，能应付一切。” 我的新年决心已经在这些天中出现了转机。在深思的祈祷中，我请求天主在祂认为对的时间，揭示祂为我制定的新年计划。我求信仰的恩赐，即使在黑暗的水中，我也要知道、祂的临在，相信祂在带领着我，欣然领受祂对我生活的圣意。《耶肋米亚》29：11节说，“诚然，我知道我对你们所怀的计划，是和平而不是灾祸的计划，令你们有前途，有希望。”这是不是很美好呢？ 对于我们这些阅历丰富的人来说，很明显，生活中的每一件事都有它们的季节和时间。也许该是时候停止漂泊了，也许到了让你的新年决心与天主对你的圣意步调一致的季节了。愿全能的天主祝福你并且用你内心的语言对你说话。

来读一读辛蒂亚奇迹般的从自杀的控制中被解救出来的非凡故事。 喜乐的言语 我在巴西的一个中产阶级家庭长大。我的父亲是一名小儿外科医生，在进入健康管理领域之前他教过几个学生。我的母亲是一名护士，所以我们有丰盈的物质条件－去好的学校，买漂亮的房子和吃山珍海味。这是我父亲的第二次婚姻，所以他要经常工作去承担两个家庭的经济，而我的母亲也是一样。因为她要倒班，我经常两三天都见不到她一面。虽然我家有很多工人帮助我们做家务和照顾我们，但是我真的很想念我的父母。 在我16岁的时候，我的父亲有了外遇之后和我母亲分开了。这让我感到非常的无助，甚至觉得自己被抛弃了，心中万念俱灰。尽管我在物质上很丰盈，但是我并不快乐。 虽然我和兄弟们都已经领受洗礼了，但是却还没有开始慕道学习。我们偶尔会参加主日弥撒，但是因为我们根本不知道要做什么所以感到很无聊。我们相信天主，但是我们和祂没有建立任何关系。所以每天的祈祷和对天主教信仰的理解也慢慢消失了。 我和朋友都为生活中没有好朋友而哀叹，我们要在生活中创建更加美好的东西，我兄弟的朋友说，“我知道有一个地方，那里有许多的年轻人会和我们成为朋友，因为他们都跟随天主。他们都来自天主教会。或许你们也可以去弥撒或者避静会。” 我的朋友和我都很喜欢这个想法，所以我们就去了。这和我之前经历的很多年轻人在教会中一起唱赞歌赞美天主有很大的不同。我还听到了一位男士的祈祷，并说了很多可以应用到我生活上面的事情。我内心拥有的所有东西－－空虚、悲伤的和对天主的渴望。我还没有意识到，我一直在寻找的是天主。 当我在这个善会参加了一个四天的避静之后，我才真正第一次经历过天主。在这四天的时间里，我第一次听到了那么多关于信仰的最基本的知识，泪水一次次流淌在我的脸颊。这也是我第一次感受到天主的临在，于是我开始了每天阅读《圣经》和在家中独自祈祷的习惯。 一次困境 我的父母一直强调获得一个好职业的重要性，这样我就能找到一份好工作，有钱买自己的东西，并保持独立。我把这一切都看得很认真，但同时我的精神却十分的空虚，我总是在寻找。我在那时并不知道天主会用这种方式来帮助我。 父母的离婚让我对这个家庭不抱有任何的希望，所以当我接到一个男孩约会的请求时，我迅速抓住这次机会离开家。没有一个人教过我主的道路，也没有一个人指导过我。因此我很快就发现自己陷入了一段非常困难的关系之中。 我们开始做了很多不好的事情。他开始控制着我生活中的一切。起初他和我一起去教堂，他开始会用他在教堂里听到的或是《圣经》里的话，我也因此不得不受制于他，做一切他想要做的事情。因为自己的无知，我并不知道他的话都是错的，所以我也逐渐的不再去教堂了。 出于对他的信任，我日渐失去了一切。他切断了我和家人与朋友间的来往，甚至还扰乱了我的学业。在这种关系下的四年之后，我觉得我被所有的压力击垮到走投无路了。最后，当我独自一人的时候，我再次开始祈祷。我对耶稣说：“三年之前我对你的挚爱，但是现在我很痛苦，到底发生了什么事情呢？”我恳求天主帮助我解决许多困扰我的事情。我又把一切都交托给了耶稣，并向祂许诺，我要在祂的，而不是我的道路上生活。我想要自由并且信赖主是为了我而圣死，他将要来解救我。 我没有气力去结束这段关系，但是我的男朋友找到了一份距离这里20个小时来回的工作。最终，我和他分手了，因为我们距离实在是太远了，他无法再掌控于我。这像是个奇迹，因为这是我长久以来一直都无法办到的事情。 探出身躯 尽管如此，我内心当中仍然饱含着诸多过往的苦楚。一天我再也承受不住那么多的事情了，自杀的念头不断折磨着我，终于有一天我投降了。我走到窗前，准备从这跳出去自杀。我想一死了之，不过我并没有胆量马上就跳下去。所以我一点点的探出身去让我的身体重心慢慢移到外面。突然，我觉得有一只大手在我胸前把我推了回去。我摔倒在地板上开始哭了起来，因为我不明白会有一只手把我推了回来。 天主已经给了我第二次机会。我并不明白他为什么要把我从死亡中解救出来。我呼喊着，你想从我身上得到什么呢？”然后我听到他的回应：“打开电视。”当我打开电视，我看到神父正在讲为什么我们不应该放弃生活。当他的话深深的渗入了我的心时，我已经热泪盈眶了。我专心地听了一个小时，他热情的宣讲我们生命的恩赐。他不断强调：“你的生活很重要。”我终于明白了为什么耶稣救了我，我需要帮助，因为我不能独自做任何事。 我的妈妈注意到我的眼泪并且问我需不需要帮忙。最终我承认了我做的一切。当我开始治疗时，我就能够重返我的学业了。与此同时，我明白了我需要回到教堂去。我迫切需要耶稣。因为他救了我的命并且给我第二次机会，我答应我会相信他，学会做祂想做的事。 2009年，我在帕拉夫拉Viva社区的福音学校呆了一年。几个月后，天主揭示了我的圣召。他在我的内心深处说话，并要求我成为一个神圣的女人。我感到很困惑，因为我曾希望结婚，因为我爱孩子。我开始辨别这种对神圣生活的召叫是否是真的。最后，我有人可以帮助我交谈，指导我如何辨明圣召。当我明白我的召叫确实是在，这是天主的旨意时，我说：“好吧，我会去做的，尽管我还没有完全明白。”2011年，我第一次宣告了对贫穷的承诺、贞洁和服从。2017年，我做出了明确的献身，来到塔斯马尼亚，在那里我完成了我的圣召。我只是一个有罪恶的不完美之人，但如果我相信祂，一切都会好的。  

“问题在我脑海里盘旋，很难和我妈妈交谈。但一个令人惊讶的发现永远改变了我的生活。”Chi（Su）Doan分享了那些令人惊讶的时刻。。。 我在越南的生活始于一个充满爱的家庭，这个家庭设定了很高的标准。虽然我们不是天主教徒，但他们派我去当地修道院向修女们学习钢琴。我对他们的信仰和他们的使命感很感兴趣，我觉得这在我自己的生活中是缺乏的。有一天，我走进教堂，与耶稣有了一段美好的经历基督和天父永远改变了我的生活，但我直到不久之后才发现了圣母玛利亚。 做大事  这一切都始于我13岁左右。在那个年龄，每个人似乎都有点挣扎，试图弄清楚自己的生活该怎么办。我不知道自己的生活该怎么办。看着我的兄弟和我的表兄弟们，他们已经在生活中取得了成功，我感到要模仿他们的成就有巨大的压力。关于这一点，我发现很难与父母交谈，青少年认为他们可以做大事而不受家长和老师等成年人的阻碍，我感到太紧张了，不敢提出那些萦绕在我脑海中的问题。 然而，教我弹钢琴的善良、温柔的修女却不同。当她温柔地询问我的属灵生活，饶有兴趣地听到我要去教堂并经常祈祷时，我很乐意向她讲述我的奋斗历程。我告诉她，我想知道祈祷与成功的事业之间是否存在冲突：即成为一名医生、教师或女商人。我充满了怀疑，感到很失落，但她充满了平静的信心。她告诉我，一位母亲在引导孩子方面是多么重要，因为他们从最早的时候就非常关心和观察他们。 我说：“很难和我妈妈谈论这件事，因为我觉得我已经长大了，可以在没有她帮助的情况下独自做每件事了。”她向我保证这没关系，因为如果我觉得很难和妈妈说话，我还有另一位妈妈可以和我谈。 惊喜  我有点困惑，因为这对我来说是一个新概念，因为我在一个没有宗教信仰的家庭中长大我惊讶地问。她透露了一个令人震惊的消息，玛利亚生了我们的主耶稣基督，她也是我们的母亲。耶稣告诉我们，我们可以称祂的父亲为我们的父亲，因此我们可以称祂为兄弟，祂的母亲是我们的母亲。正如我们在圣经中读到的，当祂悬在十字架上时，祂把若望和我们，托付给荣福圣玛利亚。 这对我来说是一个全新而奇怪的想法，我觉得很难理解。她接着说，“就这样想吧。当你长大一点，你会意识到母亲在你的生活中真的很重要。无论你有什么问题，你都会回到她身边寻求建议和安慰，帮助你面对它们。她是另一位帮助你做同样事情的母亲。 因此，如果你觉得与父母交谈很有挑战性，在你生命的这个阶段，你可以去找玛丽母亲，与她交谈，这样你就可以找到一些平静。” 这似乎是一个值得尝试的好主意，但我不知道如何与她交谈。姐姐告诉我，我可以闭上眼睛，向她倾诉我所有的挣扎、困难和痛苦。我可以告诉她我需要的任何帮助，并请她给我一些安慰和关怀。只是说说而已我不确定这一切是否都是真的，但尝试也无妨。 所以，当我有空的时候，我静静地坐下来，闭上眼睛，疑惑地对她说，“好吧，如果妳真是我的母亲，妳能帮我做这件事吗？我正试图弄清楚我应该做什么，因为我长大后想做伟大的事情。我感到学习让我不知所措，但我正在努力让自己走上正确的道路，这样以后我就不会后悔了。请安慰我，帮助我获得一些信任。”我希望自己知道该做什么。每天晚上，我都不停地说同样的话。每当我在努力学习的时候，我都会说：“如果这门课不适合我，我也不打算继续学习，请告诉我。”每次我这么说，一切似乎都好了一点。至少我现在有人可以和我谈谈我的奋斗和困难。 弄明白 我非常好奇，当修女谈到越南的露德（Lourdes of Vietnam）时，我很快就去参观了。在那里，我看到了一座美丽的圣母玛利亚的态像，高高地矗立在一座山上。当我抬头看着她时，我感到她在引导我走上一条专为我设计的道路。 当我坐下来祈祷时，有一刻我感到很尴尬。我真的把自己置身于一个真正是我母亲的人面前，尽管我花了13年的时间才发现她在那里？一开始我不知道该说什么。然后我开始含糊不清地思考我为什么来，为什么花了这么长时间，以及我对有这个机会的感激之情。我开始告诉她我有多失落。我想每个人在这个年龄都会迷失方向，所以我希望我没有什么问题。我告诉她，我只是不知道该做什么。我不知道我是应该在学校里努力获得A，还是应该把眼光放低到更合理的水平，然后再想想该怎么办。我真的不知道该怎么办。我不知道如何管理我的学习和生活，也不知道长大后如何成为一个成功的人。 我吐露了这一切给我带来的压力。我不知道该和谁说话，因为我不想和那些评判我的人说话，也不想和那些认为我软弱的人说话。当我把我的灵魂裸露出来，把一切都交给她，希望她能给我一些建议时，我的眼里充满了泪水。 最后我只是说：“好吧，我把我所有的信任都寄托在妳身上。请为我向天主祈祷，然后指引我的生活，因为我真的不知道该再信任谁了。请你给我勇气和我的父母谈谈我正在经历的事，这样他们可以给我一些建议和帮助。” 大约一个月一两次，我回来看望她并和她交谈。随着时间的推移，当我向妈妈敞开心扉，告诉她我长大后想成为什么样的人，我会有什么选择时，我感到更加勇敢，并克服了我的问题。我不再感到失落，也不再挣扎着与父母和老师谈论如何选择学校、科目、职业和大学，或者其他问题。 温柔的斥责  一开始很奇怪，因为我不知道我这辈子有两个母亲。如果你不是出生在天主教家庭，谁会想到呢？当我大约16岁的时候，我开始和妈妈谈论我和圣母玛利亚的经历，令人惊讶的是，我的母亲认同我所说的。她还相信圣母玛利亚是一位照顾孩子的母亲。她肯定是圣母玛利亚给了我勇气和她谈谈我的挣扎，这样她才有机会帮助我。 这真是一次奇妙的经历。我只是和圣母玛利亚谈了谈，试着听听她的声音。我没有听到她如同对圣伯尔纳德那样，对我说话，但有时当我睡着或做白日梦时，我觉得她在那里告诉我要冷静一点。我似乎听到她温柔地责骂我，“你只需要慢下来。” 在我十几岁的时候，我一直想快点做每件事，自己管理每件事。我甚至不想和父母分享我的感受，因为我不想让他们告诉我该怎么做。 所以，当我感觉到圣母玛利亚对我说：“慢一点。我知道你想迅速取得成功，但没有什么能像那样奏效。相信我，最终会成功的。”这是真的！ 几年后，我的家人决定把我送到澳大利亚。我终于领受了洗礼，进入了位于克罗伊登公园（Croydon Park）的圣玛利亚·玛加利大（St. Margaret Mary’s Church）教堂，我仍在那里，愉快地参与弥撒。当我挣扎的时候，我来到她面前祈祷，请她为我向天主我们的父亲祈祷。我觉得她倾听我，以惊人的方式回应我的祈祷。 即使现在我已经20多岁了，在另一个国家独立于父母生活，我仍然有时向圣母玛利亚寻求勇气，向他们讲述我的问题，并向其他人敞开心扉。我感谢她的爱和母亲的关怀。她倾听我，以惊人的方式回应我的祈祷。 ---- 智（苏）多安热爱她的信仰，相信她所取得的成就是天主的工作。这篇文章是基于她通过Shalom World program “玛利亚，我的母亲”分享的个人证词。要观看这一集，请访问：shalomworld.org/show/mary-my-mother