अनमोल धुनें

जब मैंने यह प्रभावशाली प्रार्थना शुरू की थी, तो मुझे इतनी उम्मीद नहीं थी... “हे बालक येशु की नन्हीं तेरेसा, कृपया मेरे लिए स्वर्गीय बगीचे से एक गुलाब चुनिए और इसे प्रेम के संदेश के रूप में मुझे भेजिए।” यह निवेदन, जो संत तेरेसा को संबोधित ‘मुझे एक गुलाब भेजो’  नोवेना के तीन निवेदनों में से पहला है; और इस निवेदन ने मेरा ध्यान खींचा। मैं अकेली थी. एक नए शहर में बिलकुल अकेली, नए दोस्तों की चाहत के साथ। आस्था के नए जीवन में अकेली, किसी दोस्त और रोल मॉडल की चाह ली हुई। मैं संत तेरेसा के बारे में पढ़ रही थी। बपतिस्मा के दौरान मुझे यही नाम दिया गया था, लेकिन उस संत के प्रति मेरा कोई विशेष आकर्षण नहीं था। संत तेरेसा 12 साल की उम्र में ही येशु के प्रति भावुक भक्ति में जी रही थी और 15 साल की उम्र में कार्मेलाइट मठ में प्रवेश पाने के लिए संत पापा से विशेष निवेदन किया था। मेरा अपना जीवन बहुत अलग था। मेरा गुलाब कहाँ है? तेरेसा आत्माओं की मुक्ति केलिए जोश से भरी हुई थीं; उसने एक खूंखार अपराधी के मन परिवर्तन के लिए प्रार्थना की थी। कार्मेल के कॉन्वेंट की गुप्त दुनिया में बैठकर, उसने दूर-दराज इलाकों पर ईश्वर के प्रेम को फैलाने वाले मिशनरियों के लिए अपनी प्रार्थना समर्पित की। अपनी मृत्यु शैया पर लेटी हुई, नॉरमंडी की इस पवित्र साध्वी ने मठ की अपनी बहनों से कहा था: "मेरी मृत्यु के बाद, मैं गुलाबों की बारिश करूंगी। मैं स्वर्ग में रहकर पृथ्वी पर भलाई के कार्य करूंगी।" मैंने जो किताब पढ़ी, उसमें लिखा था कि 1897 में उसकी मृत्यु के बाद से, उसने दुनिया को कई आशीषें, चमत्कार और यहां तक ​​कि गुलाब भी दिए हैं। "शायद वह मेरे लिए एक गुलाब भेजेगी," मैंने सोचा। यह मेरे जीवन की पहली नोवेना प्रार्थना थी। मैं ने प्रार्थना के दो अन्य निवेदनों के बारे में अधिक नहीं सोचा- अर्थात् मेरे निवेदनों के लिए ईश्वर से मध्यस्थ प्रार्थना करने की कृपा और मेरे लिए ईश्वर के महान प्रेम में गहरा विश्वास करना ताकि मैं तेरेसा के छोटे मार्ग का अनुकरण कर सकूँ। मुझे याद नहीं कि मेरा निवेदन क्या था और मैं तेरेसा के छोटे मार्ग के बारे में कुछ समझ नहीं पा रही थी। मेरा ध्यान बस गुलाब पर था। नौवें दिन की सुबह, मैंने आखिरी बार नोवेना प्रार्थना की। और इंतज़ार किया। शायद आज कोई फूलवाला मेरे पास आकर मुझे गुलाब दे देगा। या शायद मेरे पति काम से लौटते समय मेरे लिए गुलाब लेकर घर आएँगे। दिन के अंत तक, मेरे दरवाज़े पर आया एकमात्र गुलाब एक कार्ड पर छपा हुआ था जो एक मिशनरी समाज से ग्रीटिंग कार्ड के पैक में आया था। यह एक चमकदार लाल, सुंदर गुलाब था। क्या यह तेरेसा की ओर से  मेरा गुलाब था? मेरी अदृश्य मित्र कभी-कभी, मैंने फिर से ‘मुझे गुलाब भेजो’ नोवेना प्रार्थना की। हमेशा परिणाम समान था। गुलाब छोटे, छिपे हुए स्थानों में दिखाई देते थे; मैं रोज़ नाम के किसी व्यक्ति से मिलती, और इसके अलावा मुझे गुलाब दिखाई देता किसी पुस्तक के कवर पर, किसी फ़ोटो की पृष्ठभूमि में, या किसी मित्र की मेज़ पर। आखिरकार, जब भी मैं गुलाब देखती, संत तेरेसा मेरे दिमाग में आती। वह मेरे दैनिक जीवन की सहेली बन गई थी। नोवेना को पीछे छोड़ते हुए, मैंने पाया कि मैं जीवन के संघर्षों में उनसे मध्यस्थता माँग रही हूँ। तेरेसा अब मेरी अदृश्य मित्र थी। मैंने अधिक से अधिक संतों के बारे में पढ़ा, और इन पुरुषों, महिलाओं और बच्चों ने ईश्वर के प्रति भावुक प्रेम को किस तरह से जिया, इस पर आश्चर्यचकित हुई । इन लोगों के समूह को जानना, जिनके निश्चित रूप से स्वर्ग में होने के बारे में कलीसिया ने की घोषणा की है, इन सब बातों ने मुझे आशा दी। हर जगह और हर जीवन में, वीरतापूर्ण सद्गुण के साथ जीना संभव होना चाहिए। पवित्रता मेरे लिए भी संभव है। और ऐसे कई रोल मॉडल थे। बहुत सारे! मैंने संत फ्रांसिस डी सेल्स के धैर्य, संत जॉन बॉस्को में प्रत्येक बच्चे की ध्यानपूर्ण देखभाल और कोमल मार्गदर्शन, और हंगरी की संत एलिजाबेथ की दानशीलता का अनुकरण करने की कोशिश की। भक्ति और परोपकार के मार्ग पर मेरी मदद करनेवाले उनके उदाहरणों के लिए मैं आभारी थी। इनसे परिचित होना महत्वपूर्ण था, लेकिन तेरेसा इन सबसे अधिक थी। वह मेरी दोस्त बन गई थी। एक शुरुआत आखिरकार, मैंने संत तेरेसा की आत्मकथा, द स्टोरी ऑफ़ ए सोल (एक आत्मा की कहानी) पढ़ी। उनके इस व्यक्तिगत गवाही में मैंने पहली बार उनके छोटे मार्ग या ‘लिटिल वे’ को समझना शुरू किया। तेरेसा ने खुद को आध्यात्मिक रूप से एक बहुत ही छोटे बच्चे के रूप में कल्पना की थी जो केवल बहुत ही छोटे कार्य करने में सक्षम थी। लेकिन वह अपने पिता का बहुत सम्मान करती थी और जो उससे प्यार करता था, उन के लिए एक उपहार के रूप में हर छोटी-छोटी चीज को बड़े प्यार से करती थी। प्यार का बंधन उसके उपक्रमों के आकार या सफलता से बड़ा था। यह मेरे लिए जीवन के प्रति एक नया दृष्टिकोण था। उस समय मेरा आध्यात्मिक जीवन एक ठहराव पर था। शायद तेरेसा के छोटे मार्ग से  इसकी शुरूआत हो सकती थी। एक बड़े और सक्रिय परिवार की माँ होने के नाते, मेरी परिस्थितियाँ तेरेसा से बहुत अलग थीं। शायद मैं अपने दैनिक कार्यों को उसी प्रेमपूर्ण दृष्टिकोण से करने का प्रयास कर सकती थी। अपने घर की छोटी सी जगह और गुप्तता में, जैसा कि तेरेसा के लिए अपना कॉन्वेंट था, मैं प्रत्येक कार्य को प्रेम से करने का प्रयास कर सकती थी। प्रत्येक कार्य ईश्वर के प्रति प्रेम का उपहार हो सकता था; और विस्तार से, प्रत्येक कार्य मेरे पति, मेरे बच्चे, पड़ोसी के प्रति प्रेम का उपहार हो सकता था। कुछ अभ्यास के साथ, हर बार डायपर परिवर्तन, प्रत्येक भोजन जो मैंने मेज पर रखा, और प्रत्येक कपड़े धोने का भार प्रेम की एक छोटी सी भेंट बन गया। मेरे दिन आसान हो गए, और ईश्वर के प्रति मेरा प्रेम मजबूत हो गया। मैं अब अकेली नहीं थी। अंत में, इसमें नौ दिनों से कहीं अधिक समय लगा, लेकिन गुलाब के लिए मेरे आवेगपूर्ण अनुरोध ने मुझे एक नए आध्यात्मिक जीवन के मार्ग पर स्थापित कर दिया। इसके माध्यम से, संत तेरेसा मुझ तक पहुँचीं। उसने मुझे प्रेम की ओर खींचा, उस प्रेम की ओर जो स्वर्ग में संतों का बंधुत्व है, अपने "छोटे मार्ग" का अभ्यास करने के लिए और सबसे बढ़कर, ईश्वर के प्रति अधिक प्रेम की ओर उसने मुझे खींच लिया। आखिरकार मुझे गुलाब से कहीं ज़्यादा मिला! क्या आप जानते हैं कि संत तेरेसा का पर्व 1 अक्टूबर को है? तेरेसा-नामधारियों को पर्व की हार्दिक शुभकामनाएँ।

एक कैथलिक के रूप में, मुझे सिखाया गया था कि क्षमा करना ईसाई धर्म के पोषित मूल्यों में से एक है, फिर भी मैं इसका अभ्यास करने के लिए संघर्ष करती हूँ। संघर्ष जल्द ही एक बोझ बन गया, क्योंकि मैंने क्षमा करने में अपनी असमर्थता पर ध्यान केंद्रित करना शुरू कर दिया। पाप स्वीकार संस्कार के दौरान, पुरोहित ने येशु मसीह की क्षमा की ओर इशारा किया: "उसने न केवल उन्हें क्षमा किया, बल्कि उनके उद्धार के लिए प्रार्थना की।" येशु ने कहा: "हे पिता, उन्हें क्षमा कर, क्योंकि वे नहीं जानते कि वे क्या कर रहे हैं।" येशु की यह प्रार्थना अक्सर उपेक्षित अंश को प्रकट करती है। यह स्पष्ट रूप से उजागर करता है कि येशु की निगाह सैनिकों के दर्द या क्रूरता पर नहीं थी, बल्कि सच्चाई के बारे में उनके ज्ञान की कमी पर थी। येशु ने उनकी मध्यस्थता करने के लिए इस अंश को चुना। मुझे यह संदेश मिला कि दूसरे व्यक्ति और यहाँ तक कि खुद के अज्ञात अंशों को जगह देने से मेरी क्षमा अंकुरित होनी चाहिए। अब मैं हल्का और अधिक खुश महसूस करती हूँ क्योंकि पहले, मैं केवल ज्ञात कारकों से निपट रही थी - दूसरों द्वारा पहुँचाई गई चोट, उनके द्वारा बोले गए शब्द और दिलों और रिश्तों का टूटना। येशु ने मेरे लिए क्षमा के द्वार पहले ही खुले छोड़ दिए हैं, मुझे केवल अपने और दूसरों के भीतर के अज्ञात अंशों को विनम्रतापूर्वक स्वीकार करने के इस मार्ग पर चलना है। जब येशु हमें अतिरिक्त मील चलने के लिए आमंत्रित करते हैं, तब येशु का यह कथन हमारे लिए अज्ञात अंशों के बारे में जागरूकता के अर्थ की परतें जोड़ता है। मुझे लगा कि क्षमा करना एक ऐसी यात्रा है जो क्षमा करने के कार्य से शुरू होकर एक ईमानदार मध्यस्थता तक जाती है। जिन्होंने मुझे चोट पहुंचाई है, उन लोगों की भलाई के लिए प्रार्थना करके, गेथसेमेन के माध्यम से मेरा चलना ही अतिरिक्त मील चलने का यह क्षण है। और यह प्रभु की इच्छा के प्रति मेरा पूर्ण समर्पण है। प्रभु ने सभी को अनंत काल के लिए प्रेमपूर्वक बुलाया है और मैं कौन हूँ जो अपने अहंकार और आक्रोश के साथ बाधा उत्पन्न करूँ? अपने दिलों को अज्ञात अंशों के लिए खोलने से  एक दूसरे के साथ हमारे संबंधों को सुधारता है और हमें ईश्वर के साथ एक गहरे रिश्ते की ओर ले जाता है, जिससे हमें और दूसरों को उनकी प्रचुर शांति और स्वतंत्रता तक पहुँच मिलती है।

रोम..., संत पेत्रुस का महागिरजाघर जाना, संत पापा से मुलाक़ात करना ... क्या जीवन इससे ज़्यादा घटनापूर्ण हो सकता है? हाँ, मैंने पाया कि यह हो सकता है। रोम की यात्रा के दौरान कैथलिक धर्म में मेरा धर्मांतरण हुआ। मैं भाग्यशाली थी कि वहां मैं अपनी स्नातक की पढ़ाई के सिलसिले में गयी थी। जिस कैथलिक विश्वविद्यालय में मैंने अध्ययन किया था, उस विश्वविद्यालय ने यात्रा के हिस्से के रूप में संत पापा फ्रांसिस के साथ कुछ मुलाक़ातों का आयोजन किया था। एक शाम, मैं संत पेत्रुस महागिरजाघर में बैठी थी, लाउडस्पीकर पर लातीनी भाषा में रोज़री माला की प्रार्थना सुन रही थी, जबकि मैं गिरजाघर में आराधना शुरू होने का इंतज़ार कर रही थी। हालाँकि मैं उस समय लातीनी नहीं समझती थी, न ही मुझे पता था कि रोज़री क्या है, मैंने किसी तरह प्रार्थना को पहचान लिया। वह एक रहस्यमय तल्लीनता का क्षण था जिसने अंततः मुझे माँ मरियम की मध्यस्थता के माध्यम से अपना पूरा जीवन येशु को सौंपने के लिए प्रेरित किया। इससे मेरे धर्मांतरण की एक यात्रा शुरू हुई, जो एक साल बाद कैथलिक कलीसिया में मेरे बपतिस्मा में परिणत हुई, और कुछ ही समय बाद वह एक प्रेम कहानी में परिणत हुई। खोज के क्षण मैंने पाया कि मैं धीरे-धीरे येशु के साथ अपने रिश्ते की नींव बना रही हूँ, इस प्रक्रिया में अनजाने में मरियम की नकल कर रही हूँ। मसीह के साथ अपने संबंध को गहरा करने की कोशिश करते हुए मैंने प्रार्थना में उनके चरणों में घुटने टेके, जैसा कि मरियम ने कलवारी में किया होगा। मैं आज भी इस अभ्यास को जारी रखती हूँ, येशु के चेहरे, उनके घावों, उनकी कमज़ोरियों और उनकी पीड़ा का अध्ययन करती हूँ। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं उन्हें सांत्वना देने के लिए हर दिन उनसे मिलती हूँ क्योंकि मैं उनके क्रूस पर अकेले होने के विचार को सहन नहीं कर सकती। उनके दु:ख पर ध्यान लगाने से, मैं पाती हूँ कि मैं आज हमारे अंदर बसनेवाले जीवित मसीह के महत्व को और अधिक गहराई से समझ सकती हूँ। जब मैंने खुद को इस अभ्यास के लिए समर्पित किया, तो मैंने महसूस किया कि येशु मेरी दैनिक प्रार्थनाओं में मेरा इंतज़ार कर रहे हैं, मेरी वफ़ादारी के लिए तरस रहे हैं, और मेरी संगति की तलाश में हैं। जितना अधिक मैंने उन्हें मौन प्रार्थना में थामे रखा, उतना ही अधिक मैं अपने जीवन और दूसरों के जीवन के लिए येशु द्वारा चुकाई गई कीमत के लिए गहरा दु:ख और शोक महसूस करने लगी। मैंने उनके लिए आँसू बहाए। मैंने उन्हें अपने दिल में कैद कर लिया। अपने बेटे के लिए मरियम की कोमल देखभाल को प्रतिबिंबित करते हुए मैंने प्रार्थना में उन्हें सांत्वना दी। येशु को क्रूस पर ले जाने वाले बलिदानी प्रेम की अनुभूति ने मेरे भीतर गहरी मातृ भावनाएँ जगाईं, जिससे मुझे सब कुछ उनके प्रति समर्पित करने के लिए मजबूर होना पड़ा। माँ मरियम की कृपा से, जैसे हमारा रिश्ता खिल उठा, मैंने खुद को पूरी तरह से येशु को समर्पित कर दिया, जिससे उन्हें मुझे बदलने की अनुमति मिली। समर्पण जब दो साल पहले मुझे बहुत बड़ा नुकसान हुआ, तो मैंने इस दैनिक अभ्यास को जारी रखा, हालाँकि मेरे दुःख का केंद्र बदल गया था। मैंने जो आँसू बहाए, वे अब उसके लिए नहीं बल्कि अपने लिए थे। मैं अपने पूर्ण संकट और निराशा में हमारे प्रभु के चरणों में गिरने के अलावा कुछ नहीं कर सकती थी, चाहे मैं कितना भी स्वार्थी क्यों न महसूस कर रही थी। तब ईश्वर ने मुझे दिखाया कि कैसे प्रार्थना में उनके बलिदान की साक्षी बनने से ही नहीं, बल्कि उनकी दु:ख पीड़ा में प्रवेश करके भी मुक्तिदायक पीड़ा को साझा किया जा सकता है। अचानक, उनका दुख मेरे लिए अब बाहरी नहीं रहा, बल्कि कुछ ऐसा था जो इतना अंतरंग था कि मैं क्रूस पर मसीह के साथ एक हो गयी। मैं अब अपने दुख में अकेली नहीं थी। बदले में, मैं ने पहचानना की मेरे साथ वे थे  जिन्होंने मुझे मौन प्रार्थना में सहारा दिया, जिन्होंने मेरे लिए शोक किया और मेरे दुख को साझा किया। उन्होंने मेरे लिए आँसू बहाए और अपना दिल खोल दिया जहाँ मैं पीछे हट गयी और उनकी कैदी बन गयी। मैं उसके प्यार में बंदी थी। असहज मार्ग पर यात्रा मरियम का अनुकरण करने से हमे सीधे येशु के हृदय की ओर पहुँच जाते हैं, जो हमें सच्चे पश्चाताप और उनके प्रेम से प्रवाहित होने वाली असीम दया का सार सिखाता है। यह यात्रा चुनौतीपूर्ण हो सकती है, जिसके लिए हमें मसीह के क्रूस के बोझ को साझा करना होगा। फिर भी, हमारे परीक्षणों और दु:खों के माध्यम से, हम उनकी आरामदायक उपस्थिति में सांत्वना पा सकते हैं, यह जानते हुए कि वे हमें कभी नहीं छोड़ते। मरियम के आदर्श का अनुसरण करके, हम उन्हें अपने प्रभु और उद्धारकर्ता येशु के साथ हमारे संबंध को गहरा करने और उनके मुक्तिदायी दु:ख को साझा करने में हमारा मार्गदर्शन करने के लिए आमंत्रित करते हैं। ऐसा करने से, हम उन लोगों के दर्द और पीड़ा के लिए जीवित शहीद बन जाते हैं जो अभी तक मसीह से नहीं मिले हैं, और उसी प्रक्रिया में, हम स्वयं ठीक हो जाते हैं। अपने बेटे के लिए मरियम के मातृ प्रेम का जब हम अनुकरण करते हैं, तो हम उनके दु:ख के सार के करीब आते हैं और उनकी उपचारात्मक कृपा के पात्र बन जाते हैं। मसीह के साथ एकता में अपने स्वयं के दुखों को अर्पित करने के माध्यम से, हम उनके प्रेम और करुणा के जीवित गवाह बन जाते हैं, जो उन लोगों को सांत्वना देते हैं जो अभी तक उनसे नहीं मिले हैं। इस पवित्र प्रक्रिया में, हम अपने लिए उपचार पाते हैं और ईश्वर की दया के साधन बनते हैं, जरूरतमंदों तक उनका प्रकाश फैलाते हैं। इसी तरह, हम अपने जीवन में क्रूस को साहस के साथ गले लगाना सीखते हैं, यह जानते हुए कि वे मसीह के साथ एक गहरे मिलन के मार्ग हैं। मरियम की मध्यस्थता के माध्यम से, उस बलिदानी प्रेम की गहन समझ की ओर हमारा मार्गदर्शन किया जाता है जिसके कारण येशु ने हमारे लिए अपना जीवन दे दिया। जब हम शिष्यत्व के मार्ग पर चलते हैं, और मरियम के पदचिन्हों पर चलते हैं, तो हमारे जीवन में उपचार और मुक्ति लाने के लिए उनकी परिवर्तनकारी शक्ति पर भरोसा करते हुए अपने दु:खों और संघर्षों को येशु को अर्पित करने के लिए हमें कहा जाता है।

हम प्रशंसा... को कई जगहों से खोजते हैं, लेकिन डीकन स्टीव इसे एक अनोखी जगह पर खोज रहे हैं। उस दिन मेरी बहन की शादी का दिन था। मैं तीन हफ़्ते तक कारागार की काल कोठरी में बंद रहने के बाद बाहर आया तो मैं एक कंकाल की तरह दिख रहा था, लगभग आधा मरा हुआ। मैं लगभग छह महीने से घर से दूर था, बार-बार नशीली दवाओं के सेवन और आत्म-विनाश के जाल में फँसा हुआ था। अपने परिवार से लम्बे अर्से तक अलग रहने के बाद, उस शाम, मैंने अपने पिता और अपने कुछ भाइयों के साथ समय बिताया। मुझे उस प्यार की कमी खल रही थी जो हमारे परिवार के पास था। मुझे एहसास नहीं था कि मुझे इसकी कितनी ज़रूरत है, इसलिए मैंने परिवार के साथ कुछ दिन बिताए, उन्हें फिर से जानने और उनके प्यार को अनुभव करने  की कोशिश की। मेरा दिल और भी ज़्यादा प्यार पाने के लिए तरसने लगा। मुझे याद है कि मैंने ईश्वर से कई बार विनती की थी कि जिस अंधकारमय जीवन को मैंने चुना था, उस जीवन से और उसके जंजाल से वह मुझे बचाए। लेकिन जब आप मादक द्रव्यों की बुरी अप-संस्कृति में फंस जाते हैं, तो उस अंधेरे से बाहर निकलना वाकई मुश्किल हो सकता है। कोशिश करने के बावजूद, मैं उस दलदल में नीचे की ओर धंसता रहा। मैं कभी-कभी लड़ाई-झगड़े में खून से लथपथ होकर घर लौटता; मुझे कई बार लड़ाई-झगड़े या बहुत ज़्यादा शराब पीने के लिए सलाखों के पीछे भी जाना पड़ा। एक दिन मैंने किसी को बहुत बुरी तरह चोट पहुँचाई और हिंसात्मक और जानलेवा हमले के लिए मैं जेल में बंद हो गया। जब मैं एक साल बाद जेल से बाहर आया तो मैं वास्तव में हिंसा के इस चक्र को तोड़ना चाहता था। एक के बाद एक कदम मैंने ईमानदारी से बदलाव की कोशिश शुरू की। डालस शहर से निकलकर पूर्वी टेक्सास जाना पहला कदम था। वहाँ नौकरी पाना मुश्किल था, इसलिए मैं लास वेगास चला गया। एक हफ़्ते की तलाश के बाद, मैंने बढ़ई के तौर पर उप-ठेकेदार का काम शुरू कर दिया। एक क्रिसमस के दिन, मैं रेगिस्तान के बीच से गुज़र रहा था। हमारे पास सेमी-ट्रेलर के आकार का एक बहुत बड़ा जनरेटर था। मैंने उसे चालू किया, और वहाँ काम करना शुरू कर दिया... मैं रेगिस्तान में अकेला व्यक्ति था। एक एक कील को ठोकते हुए, मैं उस आवाज़ को मीलों तक गूँजता हुआ सुन पा रहा था। जब बाकी दुनिया क्रिसमस मना रही थी, तब रेगिस्तान में अकेले रहना, यह बहुत ही भयानक अनुभव था। मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं कैसे भूल गया कि यह दिन मेरे लिए कितना महत्वपूर्ण था। मैंने शाम का बाकी समय सिर्फ़ इस बात पर चिंतन करते हुए बिताया कि ईश्वर का हमारी दुनिया में मानवता को बचाने के लिए आना क्या मायने रखता है। जब ईस्टर आया, तो मैं बहुत लंबे समय के बाद पहली बार गिरजाघर गया। चूँकि मैं देर से पहुँचा था, इसलिए मुझे गिरजाघर के बाहर खड़ा होना पड़ा, लेकिन मुझे ईश्वर द्वारा दिए जाने वाले उपहार के लिए गहरी भूख महसूस हुई। गिरजाघर में पूजा के बाद, मैं टेक्सास वापस आया, एक मधुशाला में गया, और एक युवा महिला के साथ नृत्य किया। जब उसने मुझे उसके साथ रात बिताने के लिए अपने घर ले जाने की पेशकश की, तो मैंने मना कर दिया। जब मैं वापस जा रहा था, तो मेरा दिमाग घूम रहा था। मेरे साथ वास्तव में क्या हुआ? मैंने कभी भी अपने सामने आने वाले किसी भी अवसर को ठुकराया नहीं। उस शाम ज़रूर कुछ बदल गया। मुझमें प्रभु ईश्वर के लिए यह बढ़ती हुई भूख लगने लगी, और ईश्वर ने मेरे जीवन में कुछ बहुत ही आश्चर्यजनक चीजें करना शुरू कर दिया। उसने मेरा ध्यान आकर्षित किया, और मैंने निर्णय लिया कि मैं कलीसिया में वापस जाना चाहता हूँ। मैं स्थानीय कैथलिक गिरजाघर में गया, कम से कम 15 वर्षों में पहली बार पाप स्वीकार के लिए घुटने टेका। मैं उन दिनों एक विवाहित महिला के साथ रह रहा था, अभी भी ड्रग्स का उपयोग कर रहा था, सप्ताहांत पर नशे में धुत हो जाता था, और इसी तरह की अन्य सभी बातें मेरे जीवन में थीं। मेरे आश्चर्य की बात यह थी कि पुरोहित ने मेरा पाप-स्वीकार सुना और कहा कि मुझे पश्चाताप करने की आवश्यकता है। इससे मुझे ठेस पहुंची क्योंकि मैं उम्मीद कर रहा था कि वे मुझे बताएँगे कि मैं जैसा भी हूँ, येशु वैसे भी मुझसे प्यार करता है। इसके तुरंत बाद, इस महिला ने मुझे छोड़ दिया। उसने अपने पति के पास वापस जाने और उसके साथ रहने का निर्णय लिया। और इससे मैं टूटकर बिखर गया। मुझे पुरोहित के शब्द याद आए और मुझे एहसास हुआ कि मेरी यौन अशुद्धता कुछ ऐसी बात थी जो मुझे ईश्वर के साथ अंतरंग संबंध से दूर रख रही थी। इसलिए एक रविवार की सुबह, मैं टायलर के गिरजाघर में गया। गिरजाघर के सामने के बरामदे में वहां के फादर खड़े थे। मैंने उनसे कहा कि मैं 20 वर्षों से कलीसिया से दूर हूं, और मैं पाप स्वीकार संस्कार में जाना चाहता हूं और मिस्सा में वापस आना चाहता हूं। मैंने पाप स्वीकार संस्कार के लिए उन से समय माँगा। पाप स्वीकार लगभग दो घंटे तक चला, और मैंने अपने दिल की बात कह दी। आग जो फैलती है कलीसिया में वापस आने के अपने पहले साल में, मैंने बाइबल को दो बार शुरू से अंत तक पढ़ा। मेरा दिल जल रहा था। वयस्कों के लिए ईसाई दीक्षा संस्कार कार्यक्रम में भाग लेने और कलीसिया के श्रेष्ठ पिताओं के ग्रंथों के अध्ययन के माध्यम से, मैं कैथलिक धर्म के बारे में जितना हो सके उतनी जानकारी प्राप्त करने में डूब गया। जितना मैंने सीखा, उतना ही मैं ईश्वर की कलीसिया के निर्माण के तरीके से प्यार करने लगा और इस कलीसिया के द्वारा उस ईश्वर को जानने, उससे प्यार करने और इस जीवन में उसकी बेहतर सेवा करने के साधन के रूप में अपने आप को समर्पित कर दिया ताकि हम स्वर्ग में ईश्वर के साथ अनंत काल बिता सकें। मेरे पिताजी जल्दी सेवानिवृत्त हो गए थे। वे डालस में एक कंप्यूटर कंपनी के लिए काम करते हुए बहुत सफल रहे थे। इसलिए जब वे सेवानिवृत्त हुए, तो उन्होंने अपनी सेवानिवृत्ति के बाद का जीवन डालस की एक स्थानीय मधु शाला में बिताना शुरू किया। धीरे-धीरे, जब उन्हें एहसास हुआ कि वे अपने साथ क्या गलत कर रहे थे और मेरे जीवन में हो रहे बदलावों को देखा, तो वे भी डालस से बाहर चले गए। उन्होंने खुद को अपने कैथलिक धर्म के लिए फिर से समर्पित करना शुरू कर दिया और एक दिन, उन्होंने प्यार से मुझसे कहा: "मेरे बेटे, मुझे तुम पर बहुत गर्व है।" जब मेरी मृत्यु का दिन आयेगा और जब मैं न्यायविधि के दिन प्रभु का सामना करूँगा तब मैं यही सुनना चाहता हूँ । मैं अपने स्वर्गीय पिता से भी यही सुनना चाहता हूँ: “मेरे बेटे, मुझे तुम पर बहुत गर्व है।”