نصر الانجيل

من هو بطلك المفضل؟ هل سبق لك أن قابلت بطلًا خارقًا في حياتك؟

كطفل نشأ في سان فرانسيسكو في الخمسينيات من القرن الماضي، كان لدينا أبطالنا، وعادة ما يكونون من رعاة البقر المتنوعين – وكان جون واين، الذي كان بإمكانه الذهاب إلى حيث يريد أن يذهب  كان لديه رمز يعيش به، هزم الأشرار (أو أولئك الذين اعتبرهم المجتمع في ذلك الوقت “الأشرار”)، حصلوا على الفتاة في النهاية، وانطلقوا نحو غروب الشمس. بينما كانت الولايات المتحدة تنتقل من الانتصار على دول المحور بعد الحرب العالمية الثانية إلى مخاطر الحرب الباردة (تدريبات الحرب النووية، وأزمة الصواريخ الكوبية، وما إلى ذلك)، كانت الشخصية البطولية لجون واين جذابة، حيث كنا نتوق لبعض الوقت عندما كانت مساراتنا “سعيدة” حقًا.

قابل البطل الحقيقي

تقدم سريعًا حتى عام ٢٠٢٢، ولا تزال الرغبة في الأبطال قائمة. ما عليك سوى إلقاء نظرة على امتيازات الأبطال الخارقين التي تهيمن على الأفلام السائدة. تقدم لنا أفلام Marvel وأمثالها، التي تشبه تجارب “المنتزهات الترفيهية” أكثر من استكشاف تعقيدات تجربتنا البشرية، عرضًا لا نهائيًا من الأبطال الخارقين (ليس فقط “الأبطال” ولكن “الأبطال الخارقين”!) الذين يهزمون أعدائنا. عند التعامل مع ويلات الوباء العالمي، والحرب في أوروبا، والصخب النووي، والاحتباس الحراري، وعدم اليقين الاقتصادي، والعنف في شوارع الولايات المتحدة، يلبي الأبطال الخارقون رغبتنا في أن يتمكن الرجال والنساء العظماء من التغلب على المخاطر التي يتم دفعها علينا.

في هذه المرحلة، قد يرفع المسيحي يده ويقول، “حسنًا، لدينا بطل يتصدر جميع الأبطال الخارقين، واسمه يسوع”.

هذا يثير السؤال، هل يسوع هو بطل؟ لا أعتقد ذلك، لأن البطل يفعل شيئًا لا يستطيع الشخص العادي فعله أو لا يفعله، لذلك، نشاهدهم وهم يتغلبون على الأعداء، مما يريحنا مؤقتًا من قلقنا حتى يعود حتمًا مع الأزمة التالية.

في حين أن يسوع ليس بطلاً بالمعنى التقليدي للكلمة، فهو بالتأكيد محارب من نوع فريد: إنه كلمة الله الذي أصبح بشراً ليخلصنا من الخطيئة والموت. سيحارب هؤلاء الأعداء اللدودين، لكنه لن يستخدم أسلحة العدوان والعنف والدمار.

بدلاً من ذلك، سوف يتغلب عليهم بالرحمة والمغفرة والرحمة، وكل ذلك يظهر في المقدمة من خلال آلامه وموته وقيامته. لاحظ كيف تغلب على الخطيئة والموت. ابتداءً من بستان الجثسيماني، امتص خطايانا – اختلالنا الوظيفي، والاضطراب، والوحشية، وامتصاص الذات – وأصبح خطيئة. وفقًا للقديس بولس: “من أجلنا جعله خطية لم يعرف الخطية، لنصير نحن بر الله فيه” (٢ كورنثوس ٥:٢١). على الرغم من أن يسوع ليس خاطئًا لأنه إلهي – الأقنوم الثاني في الثالوث – فقد أخذ خطايانا ولفترة من الزمن “أصبح خطيئة” قتله. الحقيقة القاسية هي أن خطايانا قتلت يسوع ابن الله.

لكن القصة المسيحية لم تنته يوم الجمعة العظيمة لأنه بعد ثلاثة أيام أقام الله الآب يسوع من بين الأموات بقوة الروح القدس. وبذلك، تم هزيمة أعدائنا الرئيسيين – الخطيئة والموت.

لذا ، يسوع هو بالتأكيد المحارب الروحي الأسمى، لكنه ليس بطلًا بالمعنى التقليدي. ولم لا؟

الخيط في نسيج الإلهي

آلام يسوع وموته وقيامته هي العلامات الأساسية لسر الفصح، سر إيماننا. لاحظ “our.”

لقد مر يسوع بآلامه وموته – ليس لكي يمنعنا من المرور بها – ولكن ليعلمنا كيف نعيش ونتألم حتى نختبر الحياة المُقامَة الآن وإلى الأبد. كما ترى، كأعضاء معتمدين في جسده السري، الكنيسة، “نتحرك ونحيا ونوجد” في يسوع (أعمال الرسل١٧:٢٨).

من المؤكد أنه يريدنا أن نؤمن به لأنه، كما نسمع في يوحنا ١٤: ٦، “أنا الطريق والحق والحياة. لا أحد يأتي إلى الآب إلا بي. ” بناءً على هذا الإيمان التأسيسي، نحن مدعوون لأن نكون تلاميذه لتنفيذ رسالته التي أعطاها لكنيسته في صعوده (راجع مرقس ١٦: ١٩- ٢٠ ومتى ٢٨: ١٦- ٢٠). أكثر من ذلك، نحن مدعوون للمشاركة في كينونته. كما يلاحظ رومانو جوارديني في كتابه الكلاسيكي الروحي، الرب، “نحن مثل خيط في نسيج إلهي: نحن ندرك إنسانيتنا فيه ومن خلاله.” بعبارة أخرى، نفعل كما فعل يسوع نموذجًا لنا.

بالمشاركة في حضور المسيح المقام والممجد من خلال الحياة الأسرار للكنيسة، وخاصة الإفخارستية، نعيش السر الفصحي من خلال تقوية الروح القدس. إذن، هل يسوع هو بطل؟ استمع إلى ما قاله بطرس عندما سأله يسوع: “من يقول الناس أني أنا؟” جواب بطرس: “أنت المسيا ابن الله الحي” (متى ١٦:١٧). يسوع هو أكثر من بطل. إنه محارب فريد من نوعه. إنه المخلص الوحيد والعالمي!

هل يمكن للفكر أن يصبح خطيئة؟ حان الوقت للتفكير

بقدر ما أستطيع أن أتذكر، كنت مسيحيًا صالحًا، أذهب إلى الكنيسة بانتظام وأشارك في أنشطة الكنيسة، لكن لم يكن أحد يستطيع أن يخمن أنني كنت أقوم بهذه الحركات ببساطة. ولكن في عام ٢٠١٠، هزتني حادثة حتى النخاع وقادتني إلى سماع صوت الله وسط الألم. لقد ساعدني هذا الوحي في بدء رحلتي لأصبح مسيحياً حقيقياً.

ليلة لا تنسى

لم نكن أنا وفيرونيكا أفضل الأصدقاء؛ لقد تسكعنا معًا لأن أولادنا جمعونا معًا. لكننا كنا أصدقاء نحب بعضنا بعضًا بصدق، وأمهات أحببن أطفالنا. لقد كانت لطيفة وجميلة وشخصية لطيفة حقًا. كان ابني أفضل صديق لابنها.

في ٢٨ أغسطس ٢٠١٠، اتصلت بي فيرونيكا وسألت إن كان بإمكان ابني قضاء الليلة في منزلها. على الرغم من أنني سمحت له بذلك عشرات المرات من قبل، إلا أنني شعرت بعدم الارتياح في تلك الليلة لسبب ما. قلت لها لا، لكن يمكنه الذهاب واللعب في فترة ما بعد الظهر وأنني سأصطحبه قبل العشاء. حوالي الساعة الرابعة صباحًا، ذهبت إلى منزلها لاصطحابه. عندما وقفت في منطقة مطبخ فيرونيكا وتحدثت عن أولادنا، أخبرتني كيف كان لكل منهم هدية وما هم الأطفال المميزون. لقد أخذتهم إلى محل البقالة لشراء الآيس كريم المفضل لديهم. كان ابني أيضًا يريد الحبوب، فاشترتها له بسخاء وأعطتني لأخذها معه إلى المنزل. شكرتها وابتعدت.

في صباح اليوم التالي، استيقظت على خبر مقتلها. هناك، حيث كنت أتحدث معها في الليلة السابقة… لقد استأجر زوجها السابق الذي سيصبح قريبًا قاتلًا محترفًا لقتلها لأنهما منفصلان، ومن يدري حقًا السبب الآخر. شعرت وكأنني تلقيت لكمة في معدتي. لم أستطع التنفس. لم أستطع التوقف عن البكاء.

في معاناتي، استلقيت على أرضية غرفة نومي وأبكي، وأبكي حقًا. أم شابة جميلة، ٣٩ سنة، قُتلت، تاركة وراءها ابنها البالغ من العمر ٨ سنوات بلا أم. و لماذا؟ صرخت إلى الله في الكرب والغضب. كيف يمكن أن تدع هذا يحدث؟ لماذا يا رب؟

وفي وسط معاناتي، خطرت في ذهني فكرة. ولأول مرة في حياتي، أدركت أن هذا الفكر هو صوت الله. قال الله: “لا أريد هذا؛ الناس يختارون هذا.” سألت الله: “ماذا، ماذا يمكنني أن أفعل في هذا المكان الفظيع؟” فأجابني: “سوزان، الخير في العالم يبدأ معك”. بدأت أفكر. فكرت كيف رأيت فيرونيكا وزوجها معًا في الكنيسة، وتساءلت كيف يمكن لشخص كان يخطط للقتل أن يحضر الكنيسة. استجاب الله لي مرة أخرى.

أخبرني أن زوجها لم يبدأ كقاتل، لكن خطيئته نمت في قلبه، ولم يتم كبحها، وتم اقتياده إلى طريق مظلم طويل. تذكرت آية الكتاب المقدس: “ولكن أقول لكم: إن من نظر إلى امرأة ليشتهيها، فقد زنى بها في قلبه” (متى ٥: ٢٨). في تلك اللحظة، أصبحت هذه الآية منطقية بالنسبة لي. لقد فكرت دائمًا: “كيف يمكن للفكر أن يكون خطيئة؟” بعد مقتل فيرونيكا، أصبح الأمر منطقيًا بالنسبة لي. تبدأ الخطية في قلبك وتسيطر عليك بمجرد أن تعمل عليها بيديك. وإذا لم نأخذ الوقت الكافي لفحص ضميرنا أو التفكير فيما هو صواب وما هو خطأ، فمن المحتمل أننا يمكن أن نسير في طريق خاطئ.

صوت مدوي

إذن يا رب، “ماذا يمكنني أن أفعل؟” أخبرني أن الشخص الوحيد الذي يمكنني التحكم فيه هو نفسي، وأنه يمكنني اختيار الحب ونشر هذا الحب إلى الخارج. بالنسبة لي، كان هذا يعني فحص ضميري ومحاولة أن أصبح شخصًا أفضل. هل أحببت عدوي؟ أو حتى جاري، لهذه المسألة؟ الجواب، لسوء الحظ، كان لا. لقد شعرت بالفزع عندما أدركت أنني لم أكن محبًا للأشخاص من حولي.

في الكنيسة الكاثوليكية لدينا سر الاعتراف، حيث نذهب إلى الكاهن ونعترف بخطايانا. لقد كرهت دائمًا هذا السر وأخشى أن أمارسه. لكن هنا، في هذا المكان، وأنا أبكي على الأرض، وجدتها هدية. الهدية التي كنت ممتنًا لها حقًا. ومن خلال إخباري عن خطاياي، تمكنت من مقابلة المسيح. لقد حصلت على اعتراف لم يسبق لي أن حصلت عليه من قبل. في هذا السر، تلقيت النعمة التي يقدمها لنا يسوع عندما نختار أن نطلبها. ألقيت نظرة فاحصة على نفسي، وبدأت أنانيتي تحترق بسبب لقائي بمحبة الله غير المشروطة في كرسي الاعتراف. يجعلني القربان أحاول أن أفعل ما هو أفضل، وعلى الرغم من أنني أعلم أنني خاطئ وسوف أستمر في الفشل، إلا أنني أستطيع دائمًا أن أتطلع إلى تلقي نعمته المقدّسة ومغفرته مهما كان الأمر. وهذا يساعدني على نشر صلاحه إلى الأمام. لا أعتقد أنه يجب عليك أن تكون كاثوليكيًا لتفهم هذا.

لم يكن مقتل فيرونيكا خطئي، لكنني بالتأكيد لن أتركها تموت عبثًا؛ لن أسمح لحياتها بأن تنتهي دون أن أسمح للآخرين بمعرفة تأثيرها علي وأن الخير يمكن أن يخرج من رماد مثل هذه الظروف الفظيعة. وهكذا بدأت رحلتي نحو أن أكون مسيحياً حقيقياً.

فكرت في فيرونيكا في الكتاب المقدس. بينما كان يسوع يتألم أثناء آلامه، وهو في طريقه إلى الجلجثة، مضروبًا بالدماء ومضروبًا، التقى بامرأة تدعى أيضًا فيرونيكا. مسحت فيرونيكا وجه يسوع. عمل صغير من اللطف. هذا الرجل، هذا الرجل الإله، كان ملطخًا بالدماء، ومضروبًا، ومتعبًا، ويتألم، لكن هذه المرأة، فيرونيكا، قدمت له فترة راحة قصيرة. ثواني قليلة تمحى فيها العرق والدم، وللحظة، مهما كانت قصيرة، شعر بالحب من هذه المرأة. لم يوقف ذلك آلامه ولا معاناته، ولكن في عالم كان يسخر منه ويجلده، لا بد أن لمسة تلك المرأة للقماش كانت تشعر بالمجد. فطبع صورته على ثوبها.

اسم “فيرونيكا” يعني “الصورة الحقيقية”. لقد ترك يسوع لفيرونيكا علامة محبته. ولذلك، بسبب صديقتي فيرونيكا، التي قدمت لي أيضًا الحب والراحة خلال الأوقات الصعبة في حياتي، يجب أن أنشر الحب واللطف أينما ذهبت. لا أستطيع التوقف عن المعاناة، ولكن يمكنني أن أقدم فترة الراحة لأولئك الذين فقدوا، أو فقراء، أو وحيدين، أو غير مرغوب فيهم، أو غير محبوبين. ولذلك، بالنسبة لي، سأمسح وجه يسوع طالما سمحت لي نعمته ورحمته بذلك.

كانت البركات وفيرة: الأصدقاء والعائلة والمال والإجازات – سمها ما شئت ، كان لدي كل شيء. إذن كيف سارت الأمور بشكل خاطئ؟

لم يكن لدي حقًا طفولة رائعة في كتاب القصص – أخبرني شخصًا لديه – لكنني لن أقول إنها كانت مروعة. كان هناك دائمًا طعام على الطاولة، وملابس على ظهري، وسقف فوق رأسي  لكننا عانينا. لا أقصد فقط أننا عانينا مالياً، وهو ما فعلناه بالتأكيد، لكنني أعني أننا كافحنا لإيجاد طريقنا كعائلة. انفصل والداي عندما كنت في السادسة من عمري، وتحول والدي إلى شرب كميات أكبر من الكحول أكثر من أي وقت مضى. في هذه الأثناء، وجدت والدتي رجالًا يتعاطون نفس العادات والمخدرات كما كانت.

على الرغم من أننا كانت بداية صعبة، إلا أنها لم تستمر على هذا النحو. في النهاية، وعلى الرغم من كل الصعاب الإحصائية، أصبح كل من والدي وزوج أمي الآن، بفضل الله، رصينًا وبقيا على هذا النحو. أعيد بناء العلاقات، وبدأت الشمس تشرق في حياتنا مرة أخرى.

مرت بضع سنوات، وكانت هناك نقطة أدركت فيها أنه يجب أن أفعل شيئًا مثمرًا ومختلفًا في حياتي حتى أتمكن من تجنب كل مخاطر طفولتي. انخرطت وعدت إلى المدرسة. حصلت على رخصة حلاقة وعملت بنفسي في مهنة لطيفة. جمعت الكثير من المال والتقيت بامرأة أحلامي. سنحت الفرصة في النهاية، وبدأت مهنة ثانية في تطبيق القانون بالإضافة إلى قص الشعر. أحبني الجميع، وكان لدي أصدقاء في أماكن عالية جدًا، وبدا الأمر كما لو كانت السماء هي الحد الأقصى.

لذا، كيف انتهى بي المطاف في السجن؟

صحيح بشكل لا يصدق

انتظر لحظة، هذه ليست حياتي … هذا لا يمكن أن يكون حقيقي … كيف يحدث هذا بالنسبة لي ؟! كما ترى، على الرغم من كل ما أملك، كنت أفتقد شيئًا ما. كان أسوأ جزء في ذلك هو أنني كنت أعرف طوال الوقت ما هو هذا الشيء بالضبط، وتجاهلت ذلك. ليس الأمر كما لو أنني لم أحاول أبدًا، لكنني لم أستطع أن أعطي الله كل شيء. بدلا من ذلك، فقدت كل شيء … أو فعلت؟

هذا هو الوضع: أيا كانت الخطيئة التي تتمسك بها ستعمل في النهاية على تعميق جذورها في عمق روحك وتخنقك حتى لا تستطيع التنفس بعد الآن. حتى الخطايا التي تبدو غير مهمة تتطلب منك المزيد، شيئًا فشيئًا، حتى تنقلب حياتك رأسًا على عقب، وتشعر بالارتباك الشديد لدرجة أنك لا تعرف أي طريق تسير.

هكذا بدأ الأمر بالنسبة لي. بدأت في الاستسلام لأفكاري الشهوانية في مكان ما حول المدرسة الإعدادية. في الوقت الذي كنت فيه في الكلية د، كنت زير نساء كامل. عندما التقيت أخيرًا بالمرأة التي كنت أحلم بها، لم يعد هناك أي طريقة لأفعل ما هو صواب بعد الآن. كيف يمكن لشخص مثلي أن يكون مخلصاً؟

لكن هذا ليس كل شيء.

لفترة من الوقت، حاولت الذهاب إلى القداس والقيام بكل الأشياء الصحيحة. ذهبت إلى الاعتراف بانتظام وانضممت إلى الأندية واللجان، لكنني احتفظت دائمًا ببعض خطاياي القديمة لنفسي. ليس بالضرورة أنني كنت أرغب في ذلك، لكنني كنت مرتبطًا جدًا، وكنت خائفًا من تركها.

مر الوقت، وتوقفت ببطء عن الذهاب إلى القداس، وبدأت طرقي القديمة الخاطئة تتفاقم وتعود إلى صدارة حياتي. مر الوقت سريعًا، وكانت الملذات تدور من حولي وأنا ألقي الحذر في اتجاه الريح. كنت منتشا في الحياة. علاوة على ذلك، كنت ناجحًا للغاية وأعجبني الكثير. ثم انهار كل شيء. قمت ببعض الخيارات الرهيبة التي جعلتني أقضي عقوبة بالسجن لمدة ٣٠ عامًا. والأهم من ذلك، تركت ورائي أشخاصًا أحبوني ورعاوني طوال حياتهم من الألم.

كما ترى، للخطيئة طريقة لإقناعك بالذهاب إلى أبعد مما ذهبت إليه وتجعلك أكثر فسادًا مما كنت عليه من قبل. تصبح بوصلتك الأخلاقية مشوشة. تبدو الأمور الأسوأ أكثر إثارة، والخطايا القديمة لم تعد تقطعها. قبل أن تعرفه، أصبحت شخصًا لا تعرفه حتى.

سريع إلى الأمام حتى يومنا هذا…

أنا أعيش في زنزانة ٩×١١ قدم، وأقضي اثنتين وعشرين ساعة في اليوم محبوسًا بداخلها. هناك فوضى في كل مكان حولي. هذه ليست الطريقة التي تخيلت أن تنتهي بها حياتي.

لكني وجدت الله داخل هذه الجدران.

لقد أمضيت السنوات القليلة الماضية هنا في السجن أصلي وأطلب المساعدة التي أحتاجها. لقد كنت أدرس الكتاب المقدس وأخذت الكثير من الدروس. كما أنني أشارك رسالة رحمة الله وسلامه مع جميع النزلاء الآخرين الذين سيستمعون إليّ.

لقد تطلب الأمر نداء إيقاظ شديد قبل أن أستسلم أخيرًا لله، لكن الآن بعد أن فعلت ذلك، أصبحت حياتي مختلفة تمامًا. أستيقظ كل صباح شاكرة لكوني على قيد الحياة. أنا ممتن كل يوم للاستحمام من البركات التي تلقيتها على الرغم من سجني. لأول مرة في حياتي، اختبرت السلام في روحي. لقد تطلب مني أن أفقد حريتي الجسدية لأجد حريتي الروحية.

ليس عليك أن تذهب إلى السجن لتجد سلام الله وتقبله. سوف يقابلك أينما كنت  لكن دعني أحذرك – إذا كنت تمنع أي شيء عنه، فقد ينتهي بك الأمر إلى أن تكون جاري في السجن.

إذا تعرفت على نفسك في هذه القصة، فالرجاء عدم الانتظار لطلب المساعدة والإرشاد المتخصصين، بدءًا من، على سبيل المثال لا الحصر، كاهن أبرشيتك المحلية. لا عيب في الاعتراف بأن لديك مشكلة، وليس هناك وقت أفضل من الآن للحصول على المساعدة.

إذا كنت في السجن وتقرأ هذا  أريدك أن تعلم أنه لم يفت الأوان بالنسبة لك. الله يحبك. يمكنه أن يغفر كل ما فعلته. سفك يسوع المسيح دمه الثمين ليغفر لنا جميعًا الذين يأتون إليه بألمنا وانكسارنا. يمكنك أن تبدأ الآن، في هذه اللحظة بالذات، من خلال إدراك أنك عاجز بدونه. صرخ إليه بكلمات العشار: “اللهم ارحمني يا خاطئ” (لوقا ١٨:١٣).

أترككم مع هذا: “ما هو الربح الذي يمكن أن يكون ليربح المرء العالم كله ويخسر حياته؟” (متى ١٦:٢٦)

التقيت الأسبوع الماضي مع عمداء أبرشيتنا لمناقشة عدد من القضايا، كان أبرزها عملية دمج بعض رعايانا وإعادة تنظيم بعضها في تجمعات. هذه التحركات  التي حدثت خلال السنوات العديدة الماضية، حتمتها عدد من العوامل: تناقص عدد الكهنة، التحولات الديموغرافية في مدننا وبلداتنا، الضغوط الاقتصادية، إلخ. حتى عندما أعربت عن موافقتي على بعض هذه التغييرات، أخبرت العمداء أنه بالنسبة لكل استراتيجية توحيد، أريد استراتيجية للنمو أيضًا.

أنا ببساطة أرفض قبول الافتراض القائل بأنني، أو أي أسقف آخر، يجب أن أشرف على انحطاط كنائسنا. المسيحية بطبيعتها هي طاردة مركزية، تميل إلى الخارج، عالمية في الهدف والنطاق. لم يقل يسوع، “اكرزوا بالإنجيل لحفنة من أصدقائك” أو “بشروا بالبشارة لثقافتكم الخاصة”. بل قال لتلاميذه: “دُفعت إليَّ كل سلطان في السماء وعلى الأرض. اذهبوا وتلمذوا جميع الأمم وعمدوهم باسم الآب والابن والروح القدس “(متى ٢٨: ١٨-١٩). كما أوعز لأتباعه أن أبواب الجحيم لن تسود ضد الكنيسة المقاتلة التي أسسها. لذلك، فإن الحفاظ على الأشياء كما هي، أو إدارة الانحطاط، أو دوس الماء ليس ما يريده يسوع أو يتوقعه منا على الإطلاق.

اسمحوا لي أن أقول، على الفور، إن توسيع كنيستنا ليس بأي حال من الأحوال المسؤولية الحصرية للأساقفة والكهنة. كما يعلم الفاتيكان الثاني بوضوح، فإن كل كاثوليكي معمَّد مكلف بأن يكون مبشرًا. لذلك نحن جميعًا في هذا معًا. لذلك، ما هي بعض استراتيجيات النمو التي يمكن أن يستخدمها أي كاثوليكي؟ أول ما أود تسليط الضوء عليه هو هذا ببساطة: يجب على كل عائلة تأتي بانتظام إلى القداس أن تجعل من مسؤوليتها الإنجيلية إحضار عائلة أخرى إلى القداس العام المقبل. كل زائر مؤمن يقرأ هذه الكلمات يعرف الناس الذين يجب أن يحضروا القداس ولا يذهبون إليه. قد يكونون أطفالك أو أحفادك. قد يكونون زملاء عمل كانوا ذات يوم كاثوليك متحمسين والذين ابتعدوا ببساطة عن ممارسة الإيمان، أو ربما أشخاصًا غاضبين من الكنيسة. حدد هذه الخراف الضالة واجعل من التحدي الإنجيلي أن تعيدها إلى القداس، وإذا نجحنا جميعًا، فسنضاعف حجم رعايانا في غضون عام.

التوصية الثانية هي الصلاة من أجل توسع الكنيسة. وفقًا للكتاب المقدس، لا يتم إنجاز أي شيء عظيم باستثناء الصلاة. لذا اطلب من الرب بإصرار وحماس وعناد أن يعيد خرافه المتناثرة. مثلما علينا أن نتوسل إلى سيد الحصاد ليقيم العمال ليجمعوا في حصاده، كذلك علينا أن نتوسل إليه أن يزيد حظيرته. أود أن أشجع كبار السن والمقيمين في الرعية على تولي هذه المهمة المحددة. وقد أسأل أولئك الذين يمارسون العبادة القربانية بانتظام أن يقضوا خمس عشرة أو ثلاثين دقيقة في اليوم يطلبون من الرب هذه الخدمة المحددة. أو أود أن أقترح أن يُدرج مخططو الليتورجيا التماسات لنمو الرعية في صلوات المؤمنين في قداس الأحد.

الأمر الثالث هو دعوة الباحثين لطرح أسئلتهم. أعلم من خلال الكثير من التجارب الملموسة على مدى السنوات العشرين الماضية أن العديد من الشباب، حتى أولئك الذين يدعون العداء للدين، يهتمون بشدة بالدين. مثل هيرودس يستمع إلى وعظ يوحنا المعمدان في السجن، حتى أولئك الذين يبدون مناهضين للدين سيذهبون إلى المواقع الدينية ويهتمون بعناية بما تتم مناقشته. لذا اسأل أولئك الذين انفصلوا عن سبب عدم حضورهم القداس، فقد تتفاجأ بمدى استعدادهم لإخبارك. ولكن بعد ذلك، عليك أن تتبع توصية القديس بطرس: “كن مستعدًا دائمًا لتقديم شرح لأي شخص يسألك عن سبب الرجاء” (١ بطرس ٣: ١٥). بعبارة أخرى، إذا طرحت أسئلة، فمن الأفضل أن تكون مستعدًا لتقديم بعض الإجابات. هذا يعني أنه عليك أن تتعزز في لاهوتك، ودفاعاتك، وكتابك المقدس، وفلسفتك، وتاريخ كنيستك. إذا كان هذا يبدو شاقًا، فتذكر أنه في السنوات الخمس والعشرين الماضية أو نحو ذلك، كان هناك انفجار في الأدب في هذه المجالات فقط، مع التركيز بدقة على أنواع الأسئلة التي يميل الباحثون الشباب إلى طرحها – ومعظمها متاح بسهولة عبر الإنترنت.

الاقتراح الرابع والأخير الذي أود تقديمه هو ببساطة: كن لطيفًا. تقول شيري وادل، التي أصبح تكوين أتباعها المتعمدين كلاسيكيًا حديثًا في مجال التبشير، إن الخطوة الأولى الحاسمة في جلب شخص ما إلى الإيمان هي بناء الثقة. إذا اعتقد شخص ما أنك شخص صالح ومحترم، فمن الأرجح أن تستمع إليك وأنت تتحدث عن إيمانك. هل يمكنني أن أكون صريحا؟ حتى النظرة غير الرسمية على وسائل التواصل الاجتماعي الكاثوليكية تكشف عن عدد كبير من السلوك البغيض. وبعيدًا، يبدو أن الكثيرين جدًا عازمون على إعلان صوابهم، والتركيز على قضايا ضيقة غير مفهومة وغير ذات صلة بمعظم الناس، وتمزيق أعدائهم. أخشى أن يكون هذا الواقع على وسائل التواصل الاجتماعي تضخيمًا للمواقف في الكنيسة خارج الفضاء الرقمي. هذه المواقف معادية للتبشير. روى أحد زملائي أنه في محادثاته مع المنفصلين وغير المنتسبين إلى الكنيسة، فإن ما يبعدهم عن الكنيسة هو تجربتهم لما يصفونه بخسة من المؤمنين. لذا كن لطيفًا عبر الإنترنت وفي الحياة الواقعية. لن يهتم أي شخص بمعرفة الحياة الإيمانية لأناس من الواضح أنهم يشعرون بالمرارة وغير السعداء.

لذلك، لدينا أوامرنا للسير: إعلان الرب يسوع المسيح لجميع الأمم. لنبدأ برعايانا وعائلاتنا. ودعونا لا نكتفي أبدًا بالحفاظ على الوضع الراهن.

دع الله يكتب قصة جميلة في حياتك

كان يومًا صيفيًا جميلًا حيث استرخينا وتحدثنا مع الأصدقاء بينما كان الأطفال يضحكون ويلعبون في الجدول. أخبرونا بفخر عن ابنهم الأكبر الذي ذهب إلى المكسيك لمتابعة مسيرته المهنية في طب الأسنان لأنه كان ميسور التكلفة في وطنهم. أخبرهم ابنهم عن الأصدقاء الجدد الذين كان يصنعهم. إحدى الفتيات التي قابلها أذهلته بسلوكها وموقفها الذي لا يتوافق تمامًا مع قيمه المحافظة، لذلك قرر الابتعاد عنها. كانوا فخورون جدًا بابنهم لأنه كان قادرًا على إدراك أنه لم يكن من الجيد متابعة الصداقة أو العلاقة مع هذه الفتاة. كنت أتفهم حذره، لكن كان لدي منظور مختلف لأنني كنت ذات مرة، “تلك الفتاة” …

التقدم في السن

لقد ولدت في بلدة صغيرة في كيبيك كانت مكانًا رائعًا لتربية الأسرة. لسوء الحظ، انفصل والداي عندما كان عمري عامين فقط، لذلك نشأت مع أمي وشريكها، ولم أزر والدي إلا مرة واحدة كل أسبوعين. شعرت دائمًا بنقص الحب ولم أتعرف على يسوع حقًا. على الرغم من أن والدي كانا كاثوليكيين، وتأكدت أمي من تلقي كل الأسرار، إلا أنها لم تحضرني إلى قداس الأحد، ولم تصلني في المنزل، حتى الوردية أو النعمة قبل الوجبات. كان إيماني أساسيًا جدًا. كان والدي إيطاليًا، لكنه نشأ في كندا. كانت والدته كاثوليكية متدينة ولن تنسى أبدًا أن تصلي كل يوم. إنه لأمر مخز أن لم أتبع خطاها … لكن الله كان لديه خطط أخرى لي، على ما أعتقد.

عندما كبرت، شعرت بالرفض من قبل الأطفال الآخرين بسبب لون بشرتي. أمي من كوستاريكا لذا لم أكن الكندية الفرنسية النموذجية. ومع ذلك  تمكنت من تكوين الكثير من الأصدقاء، على الرغم من أنهم لم يكونوا جميعًا ذوي تأثير جيد. مع بلوغ سن البلوغ، تطورت إلى سيدة شابة جذابة بدت أكبر مني بكثير. لقد استفدت من هذا لأصبح مشهورة ولم أواجه مشكلة في الحصول على أصدقاء. لم تقدم لي أمي التعليم الجنسي الذي أحتاجه أبدًا، ولم تكن البيئة التي كنت أعيش فيها محافظة. مع مرور الوقت، عانيت من الخداع بعد الخداع. شعرت بالفراغ. كانت “فرحتي” مؤقتة دائمًا وسرعان ما انتهى بي المطاف بين أحضان شخص آخر.

ابحث عن الحب

عندما أنهيت دراستي الثانوية، قررت أن آخذ إجازة لمدة عام وأذهب إلى كوستاريكا للعيش مع عمتي قبل أن أبدأ الدراسة الجامعية. نظرًا لأنني حصلت بالفعل على وظيفة بدوام جزئي لشراء ملابسي الأنيقة والمكياج والعطور وما إلى ذلك، فقد قمت بتوفير المال لتمويل الرحلة وتعلم اللغة الإسبانية في الأكاديمية. لقد وصلت خلال موسم العطلات، لذلك كانت هناك الكثير من الاحتفالات. نظرًا لأن علاقاتي مع الرجال كانت تنتهي دائمًا بشكل سيء، فقد قررت (في سن ١٨) أنني مررت برفقة الرجال. لقد عقدت العزم على قضاء الوقت مع العائلة بدلاً من ذلك، ولكن الله كان لديه خطط أخرى لي …

بعد خمسة أيام من وصولي، أخذني ابن عمي إلى مطعم – بار حيث كان يلتقي ببعض الأصدقاء. بمجرد أن جلسنا، ابتسم لي رجل وسيم للغاية. احمر خجلا وابتسمت. سألني عما إذا كان يمكنه الانضمام إلينا، فقبلت بسرور. كلانا شعر برباط فوري ورتبنا للقاء مرة أخرى في اليوم التالي، والتالي، والتالي، وما إلى ذلك. على الرغم من اختلافاتنا الثقافية، كان لدينا الكثير من القواسم المشتركة وتمكنا من التواصل بطريقة لا يمكننا تخيلها. قال لي، “أكثر ما يهمني هو ما يدور في رأسك وما في قلبك.” لم يقل لي أحد شيئًا كهذا من قبل.

أصبح ويليام وأنا غير منفصلان. حتى أنه دعاني للذهاب إلى القداس قبل أن نذهب إلى مكان ما. على الرغم من أنني لم أهتم حقًا، إلا أنه ما زال يسعدني لأنني كنت معه. ثم دعاني للذهاب في رحلة حج مع عائلته إلى كنيسة كارتاجو التي استغرقت ٤ ساعات من المشي. مرة أخرى، لم أذهب حقًا بسبب إيماني.

قلب ينسكب

لقد اندهشت لرؤية الآلاف والآلاف من الناس يأتون إلى الكنيسة، ويطلبون من السيدة العذراء مريم خدمة، أو يشكرون الخدمات التي تلقوها. كان لا يصدق. كان كل واحد منهم يدخل الكنيسة، ويركع ويمشي على ركبتيه على طول الطريق أسفل الممر حتى يصل إلى المذبح. عندما جاء دورنا، كنت أشعر أنني بحالة جيدة تمامًا، ولكن بمجرد أن ركعت على ركبتي، شعرت وكأنني خرجت من الهواء. تشكلت عقدة كبيرة في حلقي وانفجرت بالبكاء. بكيت كالطفل على طول الطريق إلى المذبح. نظر إليّ ويليام متسائلاً عما يحدث، لكنه لم يقل شيئًا. بمجرد أن خرجنا مرة أخرى، سألتني والدته ساندرا عما حدث. “لا أعرف”، شهقت. قالت أن يسوع جاء لزيارة قلبي. كنت أعرف أنها كانت على حق. كان الأمر أشبه بمقابلة شخص تحبه بعمق بعد انفصال طويل. كان هناك شيء خارق للطبيعة، خارج عن إرادتي، كان يسيطر علي.

منذ تلك اللحظة، شعرت وكأنني شخص جديد وبدأت حياتي من جديد. أخذني ويليام إلى الاعتراف لأول مرة منذ تأكيدي في سن ١١. كانت قائمتي طويلة جدًا … أعتقد أن الكاهن أراد التقاعد بعد سماع اعترافي. قال لدينا الكثير من العمل لنفعله!

تزوجت ويليام بعد ٤ سنوات، وقد أنعم الله علينا بثلاثة أولاد جميلين. في عام ٢٠١٦ كرّسنا عائلتنا لقلب مريم الطاهر. استمر إيماني في النمو. بدأت في خدمة الكنيسة في العديد من الخدمات: آخرها بصفتي معلمة. لقد نسج الله حياتي حقًا في اتجاه مختلف. يواصل صقل روحي، ويصنعني في تحفته. حتى الأوقات الصعبة هي جزء من خطته. عندما أعانق صليبي وأتبعه، فإنه يقودني نحو مملكته. اختارني يسوع لأخدم كما فعل.

عندما أقدم القليل من الإزعاج والإذلال في التضحية له، فإنه يحولها إلى شيء أجمل مما كنت أتخيله، لأنه غيّرني.

عندما فكرت في ما قاله أصدقائي، تذكرت حياتي القديمة، وكم كنت ضائعة، وكيف غير الله حياتي تمامًا من خلال محفز لقاء ويليام. نصحتهم أن يشجعوا ابنهم على ألا يرفض الصداقة على عجل، بل أن يتركوا نور الله يسطع في أرواحهم. ربما لدى الله خطة …

غارقة بعدم اليقين في الحياة؟ تجرأ. كنت هناك مرة واحدة أيضًا – لكن يسوع أراني طريقًا

كنت في الثلاثين من عمري، أتجول في وسط المدينة مرتدية الفستان الذي أحببته، وطبعة زرقاء سماوية متجددة الهواء. كان شكله يشعرني بالإطراء، لذلك كنت أرتديه كثيرًا. دون سابق إنذار، لمحت فجأة انعكاسي في نافذة متجر. ثائرة، حاولت أن أمتص أحشائي. لن تمتص. لم يكن لديها مكان تذهب إليه. انتفاخات في كل مكان. تحت الحافة، كانت ساقاي من لحم الخنزير. كرهت نفسي.

براحة البال

كان طعامي ووزني يرتفعان بشكل صاروخي خارج نطاق السيطرة. وبعد ذلك، كانت حياتي كلها عبارة عن حطام قطار. لقد مزق الطلاق مؤخرًا زواجي القصير. ظاهريًا، تظاهرت أن كل شيء على ما يرام، لكن في الداخل تحطمت.

بعزلت خلف جدران من الدهون، لم أشارك مع أحد في معاناتي. لتخدير الألم، شربت الكحول وعملت وأكلت – بشكل مفرط. لقد دفعتني محاولات اتباع نظام غذائي متتالية إلى دائرة أخرى من الهوس والشفقة على الذات والنهم القهري.

وتحت كل هذه الأنقاض، تفاقمت المشاكل الروحية. ما زلت أسمي نفسي كاثوليكي، لكنني عشت مثل الملحد. بالنسبة لي، كان الله “في الأعلى” على ما يرام، ولكن بعيدًا ولا يهتم بأي شيء ببؤسي. لماذا يجب أن أثق به في أدنى تقدير؟ لقد حضرت في قداس الأحد فقط عندما كنت أزور والديّ، لأخدعهم في الاعتقاد بأنني مارست بأمانة. في الحقيقة، لقد جرفت أيامي دون أن أفكر في الله وواصلت فعل ما يحلو لي.

لكن الذكرى المخيفة لتأملاتي في تلك النافذة تطاردني. استحوذ القلق الجديد على روحي. كان التغيير مطلوبًا، لكن ماذا؟ لا يوجد لدي فكرة. ولم تكن لدي أي فكرة عن أن الله نفسه كان يتحرك في تلك اللحظة، وبدأ في كشف الألم في قلبي بأصابعه اللطيفة.

التصارع مع جالوت

أعربت امرأة في العمل عن إحباطها من تناول الطعام والوزن الزائد، وتواصلنا معًا. ذات يوم ذكرت مجموعة من اثنتي عشرة خطوة كانت قد بدأت في حضورها. وأكدت المجموعة أنه نظرًا لأن الأكل المضطرب يرتبط بحياتنا العاطفية والروحية، فإن فقدان الوزن والحفاظ عليه يحتاج إلى معالجة هذه المكونات أيضًا. لقد أعجبني هذا النهج المتكامل. على الرغم من ازدرائي للمجموعات، حاولت حضور بعض الاجتماعات. سرعان ما أصبحت مندمجة، وحضرت بانتظام، على الرغم من أنني نادرًا ما تحدثت في الاجتماعات، إلا أنني سأختبر بعد ذلك بعض الأفكار التي سمعتها. نجح هذا النهج إلى حد ما، وبعد بضعة أشهر شعرت بالغبطة عندما بدأ وزني في الانخفاض. ومع ذلك – على الرغم من أنني لم أعترف بهذا لأحد – كنت أواجه جالوت الشرير، الذي كان يهدد بتدمير تقدمي.

أثناء عملي كل يوم، اتبعت خطة طعام تسمح لي بتناول الطعام بشكل معتدل وتقليل الإغراءات. ولكن بحلول الساعة الخامسة مساءً كنت أجوع كل يوم. كنت أسرع إلى المنزل وأطير في حالة من الهيجان، وحشو فمي دون توقف حتى سقطت في الفراش. كنت عاجزة تجاه هذا الوحش، وخائفة من أن الوزن سيتراكم قريبًا، شعرت بالاشمئزاز من نفسي. ماذا كان علي أن أفعل؟ لم يكن لدي دليل. استمر النمط الكئيب، واستحوذ علي اليأس.

ظهرت فكرة

فجأة برزت الفكرة الأكثر غرابة في رأسي. بدلاً من العودة إلى المنزل مباشرةً من العمل، كان بإمكاني الوصول إلى الساعة ٥:١٥ مساءً. الكتلة: من شأن ذلك على الأقل تأجيل شراهة الطعام وتقليل مدتها بساعة واحدة. في البداية بدت هذه الفكرة مثيرة للشفقة. ألم يكن ذلك فجوة ومنافية للعقل؟ ولكن مع عدم وجود خيارات أخرى في الأفق، دفعني اليأس إلى تجربته. وسرعان ما كنت أحضر القداس وأتلقى القربان المقدس يوميًا.

كان هدفي الوحيد هو تقليل الشراهة. على ما يبدو، كان هذا كافياً ليسوع. كان حاضرًا حقًا في جسده ودمه، وكان ينتظرني هناك، وكان سعيدًا بعودتي. بعد ذلك بوقت طويل فقط، أدركت أن لديه برنامج في كل هذا أيضًا: واحدة أعلى بشكل لا يمكن فهمه، وأوسع، وأعمق من برنامجي. كان يعرف بالضبط ما أحتاجه وكيفية توفيره.

بحرص شديد، استخدم يأسي في رسم قدمي المتعثرة على أرضية صلبة وبدأ ما سيكون عملية طويلة لشفاء قلبي وربطه بقدمه. في القداس كل يوم، كان يغذيني بجسده ودمه، بدأ في علاج علاي، واغرقني بنعم خارقة للطبيعة، وأشع النور في ظلمتي، وأعدني لمحاربة الشرور التي كانت تهددني.

الحرية في نهاية المطاف

لقد أشعلت نِعمه الإفخارستية نشاطي، ورفعت مشاركتي في البرنامج إلى مستوى جديد. في وقت سابق كنت قد اشتعلت. قفزت الآن بكلتا قدمي، ومع مرور الأيام، وجدت هديتين ثبت أنهما لا غنى عنهما: مجتمع داعم بقي معي في الأيام الجيدة والسيئة، وترسانة من الاستراتيجيات العملية. بدون هذه، كنت سأفقد قلبي واستسلم. لكن بدلاً من ذلك – على مدى فترة طويلة، عندما تعلمت أن أجعل يسوع هو المخلص بالنسبة لي الذي مات ليكون، لأن صداقاتي المكونة من اثنتي عشرة خطوة أغنتني وقوتني، وعندما استخدمت الأدوات والحكمة التي أعطيت لي، وجدت التحرر من الأكل المضطرب وخطة التعافي المستقرة والدائمة التي تستمر حتى يومنا هذا.

في هذه العملية، تحول الإيمان الذي كان في رأسي مرة واحدة فقط إلى قلبي، وانهارت صورتي الزائفة لإله بعيد لا يبالي إلى قطع صغيرة. يسوع، المخلص المبارك الذي يستمر في تقريبي من نفسه، حوّل الكثير من مرّتي إلى حلوة. حتى يومنا هذا، وأنا أتعاون، يستمر في تحويل الحفر والأراضي الأخرى التي تمنعني من الازدهار.

وماذا عنك؟ ما هي العقبات المستحيلة التي تواجهها اليوم؟

سواء كنت منزعجًا بشأن طعامك، أو قلقًا بشأن شخص عزيز عليك ترك الإيمان، أو سحقك أعباء أخرى، فتشجّع. احتضان يسوع في القربان المقدس وفي العبادة. هو في انتظاركم. جلب له وجعك، مرارتك، عبثك. إنه يتوق إلى مساعدتك تمامًا كما أنقذني في كل محنتي. لا توجد مشكلة كبيرة جدًا أو قليلة جدًا بحيث لا يمكن إحضارها إليه.

قد يكون الوقوف عند مفترق الطرق أمرًا شاقًا، لكن المساعدة ليست سوى صلاة …

كنت في الحادية عشرة من عمري فقط، عندما تغيرت حياتي إلى الأبد بسبب إصابة شديدة في ساقي. بدون الجراحة التجميلية الترميمية، كنت سأصاب بالشلل الدائم. أثار إعجابي بجراح التجميل رغبتي في السير على خطاه حتى أتمكن أيضًا من مساعدة المحتاجين. إن إجراء الجراحة الترميمية في العيادة الخاصة وفي البعثات الطبية لبى هذه الرغبة ولم أكن حريصًا على التخلي عنها مع اقتراب التقاعد.

قبل تقاعدي بوقت طويل، كنت أخطط بالفعل لمواصلة عملي التبشيري وخططت أيضًا للتطوع كقسيس في المستشفى. لسوء الحظ، ألقى جائحة كورونا وجعًا في مخططي. ومع ذلك، تذكرت أن أينشتاين قال ذات مرة، “عندما تتوقف عن التعلم، تبدأ بالموت”، لذلك عقدت العزم على عدم الوقوع في إغراء أن تصبح بطاطس.

قررت أن أتلقى دورة التوجيه الروحي. سرعان ما أدركت أنني كنت أبحث عن ما أريد أن أفعله، وليس ما كان يفكر به الله من أجلي. بمجرد أن فهمت هذا، لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى يستجيب لصلواتي من أجل الإرشاد والتنوير. تلقيت بريدًا إلكترونيًا من مركز ساكرامنتو لايف، أبحث عن مدافع طبي متطوع وكنت أستمتع بهذا العمل طوال العام الماضي.

يساعد دعاة الطب المتطوعون في عدد من المهام البسيطة ولكن المهمة للمرضى في المستشفيات. في كثير من الأحيان، يبحث المرضى فقط عن أذن غير قضائية. ربما يشعرون بالضياع ويبحثون عن معلومات حول الإحالات أو الخدمات الأخرى. في بعض الأحيان يحتاجون إلى بعض المساعدة في الحصول على احتياجات الطفل الأساسية مثل الحفاضات ومناديل الأطفال والحليب الصناعي والملابس ومقاعد السيارة وعربة الأطفال وما إلى ذلك. في بعض الأحيان، يبحثون ببساطة عن إجابات. الارتباك والضيق الذي يعاني منه المرضى عندما لا يتم تلبية هذه الاحتياجات يزيد من آلامهم، ويعيق تعافيهم، لذلك يلعب هؤلاء المتطوعون دورًا حاسمًا.

خلال مسيرتي الطبية، أتيحت لي الفرصة لإنقاذ حياة وتحويلها. كونك مدافعًا يمكن أن يكون مجزيًا بنفس القدر. في بعض الأحيان، أقابل أشخاصًا يفكرون في الإجهاض. إنه لأمر مدهش ما يمكن أن تفعله مراجعة القليل من فسيولوجيا الحمل، خاصة إذا كانوا يعتقدون أن الطفل الذي لم يولد بعد هو كتلة من الأنسجة. عندما يتحد الحيوان المنوي والبويضة، تبدأ حياة جديدة. هذه واحدة من أعظم معجزات الله. بعد ستة أسابيع فقط من الإخصاب، يمكن للمريضة أن ترى وتسمع قلب الجنين ينبض من خلال الموجات فوق الصوتية. أريهم نماذج أجنة بالحجم الطبيعي، ونحن نتعجب من نمو الطفل وتطوره. “واو، انظر إلى عينيه وأذنيه وأنفه الصغير وفمه! يديه وقدميه لهما القليل من أصابع اليدين والقدمين.”

من المحتمل أن أنقذ ثلاثة أرواح في زيارة واحدة. يمكن أن تؤدي المشاعر المتضاربة بعد الإجهاض إلى الانتحار أو العلاقات المكسورة. غالبًا ما تؤدي المعلومات والنصائح التي أقدمها إلى قرارات تؤدي إلى الحياة بدلاً من الحسرة والشعور بالذنب. عندما يأتي زوجان يفكران في الإجهاض إلى العيادة، ولكنهما يغادران بعد أن اختارا الحياة، أشعر بالدفء والحيوية في داخلي. أشكر الله على مواهبه وبركاته التي أتاحت لي القيام بعمله.

إن قول “لا” يعني إغراق أسرتها في حفرة مظلمة من الضغوط المالية ط، لكنها اتخذت تلك الخطوة الحازمة …

عمري ٣١ سنة أستاذة مساعدة سابقة من الهند. مرت شهور منذ أن تخليت عن هذا اللقب. بعد التخرج من الكلية في عام ٢٠١١، أمضيت السنوات الأربع التالية في التحضير لدورة المحاسبة القانونية، أي ما يعادل إعداد محاسب عام معتمد (سي بي أي). سرعان ما أدركت أن متابعة محاسبة قانونية (سي أي) لم يكن غايتي فانسحبت.

حلم تحقق

قد يبدو التخلي عما يعتبره الكثيرون مهنة مربحة أمرًا سخيفًا، لكن قراري دفعني إلى التعرف على شغفي الحقيقي والاعتراف به، وهو التدريس، وهو شيء كنت أحلم به منذ طفولتي. بعد أن حولت تركيزي إلى مهنة التدريس، أنعم الله علي بوظيفة تدريس في القسم الابتدائي في مدرسة مشهود لها.

على الرغم من أنني قمت بالتدريس في تلك المدرسة لمدة أربع سنوات، إلا أنني لم أكن راضية لأن حلم طفولتي كان أن أصبح أستاذة جامعية. بحمد الله وبعد ما يقرب من أربع سنوات من التدريس، تلقيت الشهادة التي احتاجها للتقدم لوظيفة شاغرة كأستاذة مساعدة في إحدى الكليات المحلية. عندما عُرضت علي الوظيفة، عشت حلمي بفرح وخدمت الاحتياجات من طلابي لمدة عامين.

اختيار صعب

في منتصف عامي الثالث، بدأت كليتنا عملية الاعتماد التي تمنحها “حالة الجودة” لمؤسسات التعليم العالي. على الرغم من أنها كانت عملية طويلة ومضنية مع عبء عمل ثقيل للغاية، فقد سارت الأمور بسلاسة في البداية. لكن في النهاية، تعرضنا لضغوط للمشاركة في سلوك غير أخلاقي أزعجني كثيرًا. طلبت منا الإدارة إنشاء سجلات مزيفة وتوثيق الأنشطة الأكاديمية التي لم تحدث أبدًا.

كان رد فعلي اشمئزازًا – قويًا لدرجة أنني أردت ترك وظيفتي. ومع ذلك، لم تكن الأمور على ما يرام في المنزل. نحن أسرة مكونة من أربعة. لم يكن والداي يعملان، وفقد أخي وظيفته. كوني المعيلة الوحيدة في الأسرة، سيكون من الصعب التخلي عن الوظيفة. بسبب الوباء، سيكون من الصعب أيضًا العثور على وظيفة أخرى. على الرغم من كل هذا، حشدت الشجاعة بطريقة ما وقدمت استقالتي. لكن المشرفين رفضوا قبولها، ووعدوا بأنني لن أحتاج بعد الآن إلى إنشاء مستندات مزورة وأنني أستطيع حتى العمل من المنزل. على مضض، قبلت الشروط. لكن في غضون أشهر، طُلب مني مرة أخرى توثيق ندوة أكاديمية لم تُعقد أبدًا. في كل مرة تنغمس فيها في مثل هذه الممارسات الخاطئة، شعرت وكأنني أخون الرب. لقد شاركت هذه المعضلة مع مرشدي الروحانيين الذين شجعوني على التخلي عن هذه الوظيفة التي لا تمجد الله.

تريست مع القدر

أخيرًا، حشدت الشجاعة وقلت “لا” لمشرفي. وكان رقمًا كبيرًا. بدلاً من تقديم المهمة المعينة، قمت بتقديم استقالتي. تركت الوظيفة على الفور ورفضت راتبي عن الشهر السابق منذ مغادرتي دون سابق إنذار.

من الناحية المالية، قفزت إلى ظلام دامس. كانت عائلتي تعتمد على مدخلي. استنزفت الجراحة التي أجرتها والدتي مؤخرًا مدخرات الأسرة. بالكاد كان لدي ما يكفي لتغطية نفقات الشهر المقبل. لم أكن أعرف ماذا أفعل. لم أخبر والدي وأخي بشأن ترك وظيفتي لأنهم لم يوافقوا أبدًا.

لقد فعلت الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله – تمسكت بالرب واعتمدت على قوته. طلبت شفاعة أهي مريم بصلاة المسبحة الوردية باستمرار. مرت الأيام والأسابيع ولم أتلق مكالمات لإجراء مقابلات. بدأ الخوف يسيطر على روحي. بحلول نهاية أيلول. لم يكن لدي أي مقابلات مجدولة من قبل أي من المجندين الذين اتصلت بهم. كنت يائسة.

مفاجأة لا تصدق

في ٣٠ أيلول، تلقيت أخيرًا مكالمة هاتفية من مدرسة دولية تقع بالقرب من منزلي تدعوني لإجراء مقابلة لوظيفة لتدريس نفس النوع من المواد التي درستها في الكلية. كانت هذه مفاجأة لا تصدق. تتطلب هذه المدرسة، المستندة إلى منهج ” الشهادة العامة الدولية للتعليم الثانوي” (IGCSE) بجامعة كامبريدج، مستوى من المعرفة بالموضوع يعادل المستوى المتوقع من أعضاء هيئة التدريس الجامعيين في إحدى الجامعات الهندية. عُرض عليّ المنصب وأنهيت عملي في أوائل تشرين الأول ٢٠٢١. كما أنعم الله علي براتب أعلى مما كنت أحصل عليه في الكلية. الحمد لله!

اليوم، عندما يسأل الناس لماذا تركت الكلية للتدريس في مدرسة ثانوية، أشارككم كم كان ربي رائعًا بالنسبة لي. حتى لو كان منصبي الجديد عملاً أكثر تواضعًا براتب أقل، كنت سأقبله بفرح من أجل ربي يسوع. عندما أنظر إلى الوراء، أدرك أن الألقاب الدنيوية لا تهم. المهم هو أننا ربحنا التاج الأبدي. مثل

رسالة إلى العبرانيين تقول، “دعونا … نثابر في إدارة السباق الذي أمامنا في حين نضع أعيننا على يسوع، قائد إيماننا وكماله ” (١٢: ١ب-٢).

أشارك قصتي بفرح، لا أن أؤذي صاحب العمل السابق ولا أتباهى بأن الله باركها أنا بسبب مدى صلاتي. هدفي هو مشاركة اقتناعي عندما نتخذ خطوة واحدة للرب  سوف يتخذ من أجلنا مائة خطوة. إذا وجدت نفسك من أي وقت مضى يُطلب منك التنازل عن وصايا الله ولكن الخوف من أن قول لا سيؤدي عواقب مالية سلبية عليك وعلى أسرتك، سأجرؤ على أن أوصي بي أخي أو أختك العزيزة، أن تخاطر بالقفز إلى الظلمة المالية من أجل يا رب … وتوكل على رحمته.

تؤكد لي خبرة القديسين وتجربتي المتواضعة أن إلهنا لا يتخلى عنا أبدًا.

جرب الحب الذي طالما حلمت به …

هناك صور كثيرة ومتنوعة ليسوع المسيح. القلب الأقدس هو الذي يسبب لي حزنًا ولكنه يمنحني رجاءً كبيرًا. في هذه الصورة المألوفة، يسحب يسوع رداءه ليكشف عن قلبه الملتهب والمثقوب والمُحاط بتاج من الأشواك. إذا لم نكن نعرف أفضل، يمكن أن نعتقد أنها علامة على الهزيمة. ربما يعتقد المرء أن يسوع يمجد الألم والمعاناة.

كوني شخصًا كان إلى الجانب الآخر من الصحة، فقد تعرفت وأجد العزاء في تلك الصورة المؤلمة. في كثير من الأحيان، عندما لم يكن هناك شيء في العالم المادي يمكن أن يهدئ، بما في ذلك البشر ذوي النوايا الحسنة، في أعماق وحدتي ومعاناتي، كان بإمكاني دائمًا أن أجد الشجاعة عند سفح الصليب وفي ذلك القلب الجريح. هو يعرف. كان هناك لمقابلتي في ذلك المكان.

ظهر يسوع للقديسة مارغريت ألاكوك وقال لها، “قلبي، محبًا للبشر بشغف، لم يعد قادرًا على احتواء لهيب محبته: لا بد من إظهارها لهم، لإثرائهم بالكنوز التي تحتويها “.

لا تزال مشكوكا فيها؟

قلب محبة المسيح يشتعل بغزارة وبسخاء ولا يمكنه احتواء نفسه. إنه يرغب في أن يسكب حبه الذي لا يمكن السيطرة عليه والذي لا يسبر غوره على الجنس البشري الذي يتقاسم كنوز قلبه الأقدس.

لذا، ما الذي نخاف منه؛ حب نقي، غير أناني، لا يقاس؟ ما الذي يمنعنا من هذا العرض الأكثر سخاء؟

ما الذي يبقي البشرية بعيدة؟ لماذا نخاف ونحجم عن ترك هذا الحب يستهلكنا؟ في بعض الأحيان، أشعر بأنني لا أستحق هذا المستوى من الحب السخي الرحيم. هل هو مجاني حتى لمن هم من أمثالي؟

الحب هو ما يوجه قلب الله. الله محبة! ربما يكون فهمنا المشوه وتجربتنا للحب هو أكثر ما يخيفنا؟ ربما تم استخدامنا بدلاً من الحب بشكل صحيح. ربما كان الحب الذي أظهرناه في الماضي من شخص كنا قريبين منه محسوبًا أو مكتسبًا أو مشروطًا؟ عندما شبعوا أو شعروا بالملل، نبذونا وانتقلوا إلى شيء أو شخص أكثر إثارة للاهتمام؟

ماذا عن عائلتنا الأصلية؟ هل كانت معطلة أم معطلة؟ كان ينبغي أن يكون بيتنا الأول “مدرسة الحب” حيث تعلمنا العديد من دروس الحياة القيّمة عن الحب، وحرية في ارتكاب الأخطاء والتعلم منها. للأسف، ربما كانت أماكن خيانة وألم وسوء معاملة. لا داعي للبقاء في هذا المكان الذي تسوده الوحدة والألم، اهرب إلى القلب الأقدس.

كتب الأب بيرليوكس، وهو كاهن فرنسي ومؤلف روحي من القرن التاسع عشر، هذا عن المسيح: “إن الحب هو الذي جعله يولد ويعمل ويتألم ويبكي. كان الحب الذي جعله يموت في النهاية. وفي الإفخارستيا، المحبة هي التي تدفعه إلى بذل ذاته لنا. لنكون ضيفنا ورفيقنا ومخلصنا وطعامنا وغذاءنا.”

 هاوية الحب

كل شيء يفعله المسيح ويقوله هو بدافع الحب! لا يجب أن نخاف من أي شيء يطلبه منا وهو في النهاية لمصلحتنا الخاصة. في كل من الصلبان الثقيلة الخاصة بي، اعتقدت في البداية أنها كانت تفوق قدرتي على التعامل معها. هذا صحيح بنفسي. يقول القديس بولس في ضعفنا، “… من أجل المسيح ، نحن أقوياء.” (٢ كورنثوس ١٢: ١٠) فعندما نكون تحت ضلال الإيمان بأننا نجمعها جميعًا، فلا مكان للمسيح ليحملنا ويعولنا.

إذا كان ماضيك قد أظهر لك فقط نسخًا ملتوية من الحب المزيف. إذا لم يكن وضعك الحالي هو أفضل دليل على “تبرع نكران الذات من أجل مصلحة شخص آخر”، فهل يمكنني أن أوصيك بشدة باللجوء إلى قلب الحب الحقيقي للبحث عن ما تفتقر إليه. من هذا القلب – القلب الأقدس – سوف تتعلم كيفية إعطاء الحب الحقيقي والحصول عليه.

أخيرًا، تشارك القديسة جيرترود، التي سُررت أيضًا بالاتحاد الحميم مع يسوع، هذه الكلمات، “إذا كان الناس يعرفون كيف تحبهم: إذا اكتشفت لهم ثروات قلبك اللامتناهية، فسوف يسقطون جميعًا عند قدميك، وأحبّك أنت وحدك، يا سرّ الصدقة اللامتناهية وهاوية الحبّ … ”

إذن السؤال إلى قلب كل إنسان هو هذا؛ هل ستستمر في قضاء أيامك المحدودة على الأرض في قبول الحب المزيف، والاستغراق في آلام الماضي، وتعريض قلبك من جديد لمزيد من الإساءات؟ أم أنك ستركض إلى “لغز الصدقة اللامحدودة وهاوية الحب؟”

كما هو الحال دائمًا، يترك إلهنا المحب هذا الأمر لنا ولن يفرض علينا هدية حبه الرائعة هذه دون إذننا. إذن ماذا ستكون؟

تعلم العمل وتعلم الصلاة

عندما اشتركت العام الماضي في المستوى المتقدم علم الأحياء خلال صفي العاشر، لم أتخيل أبدًا أن علم الأحياء سيكون صعبًا بالنسبة لي. في اليوم الأول، شعرت بالثقة والطمأنينة. لكن مع مرور الأيام بدأت أتخلف عن الركب. بينما أجاب زملائي على الأسئلة ورددوا المفاهيم بثقة، شعرت بالارتباك والحيرة. يومًا بعد يوم، ابتسمت، أومأت برأسي، وتظاهرت أنني أعرف ما يجري.

في الليلة التي سبقت أول اختبار في علم الأحياء كنت قد درست بصعوبة. ألقيت نظرة على بعض المفردات وحاولت حفظ بعض التعريفات. عندما نظرت إلى سؤال الاختبار الأول، بدأ رأسي بالدوران. كانت الأسئلة عبارة عن فقرات طويلة وعلى الرغم من قراءتها مرات ومرات لم أستطع استيعابها!

في اليوم التالي، استعدت اختباري المتدرج مرة أخرى ولم أتفاجأ برؤية ٥٣٪. لكنني شعرت بالإحباط لأن العديد من زملائي في الفصل حصلوا على درجات أفضل. عندما راجعت درجاتي عبر الإنترنت، لاحظت أنه تم تخفيض درجتي الإجمالية إلى “سي” لم أكن أعرف ماذا أفعل.

مع مرور الأشهر والاختبارات، ظلت درجتي متقلبة. أعطتني أمي أفضل نصيحة: صلّي أكثر واستعيني بعون الله. منذ ذلك الحين، قبل إجراء كل اختبار، بدأت أستحضر الروح القدس وشعرت حقًا أن الله كان يساعدني. كنت أعلم أنني لست وحدي. بدأت درجات اختباري في الارتفاع بسرعة. قضيت وقتًا أطول في الصلاة. لاحظ الجميع تغييرًا جذريًا في داخلي حيث تعمقت في محبة الله والثقة فيه.

قبل إجراء اختبار المستوى المتقدم، قضيت شهورًا في الدراسة والصلاة والاستعداد للامتحان. مع العلم أن اختبار هذا العام سيكون عبر الإنترنت بسبب وباء الكورونا، كنت متوترة. جاء يوم الاختبار وكان الطموح الوحيد على شفتي. “أنا الله الذي يوفقك”.

عندما بدأت الاختبار ونظرت إلى البيانات والرسوم البيانية والأسئلة الكلامية، شعرت بالإحباط والوعي المفرط بالوقت الذي أمضيته. ومع ذلك، دفعت. شعرت أنني بخير. مرت الأشهر. في اليوم الذي نُشرت فيه النتائج على الإنترنت، استيقظ أخي أولاً وقام بتسجيل الدخول الحساب، وفحص نتيجتي. ثم أخبر أمي وأبي عن ذلك. كنت قد أخبرت عائلتي ألا تخبرني درجاتي حتى سألتهم.

بعد ساعات، غير قادر على احتواء نفسه، تركت أخي يخبرني بنتائجي. لم أصدق أذني عندما قال إنني سجلت “٤” في اختبار المستوى للمتقدم في علم الأحياء . حصل زميلي، الذي كان قد حصل على أفضل درجة في الفصل وكان من المتوقع أن يحصل على أعلى الدرجات، على درجة أقل مني. كيف حدث هذا؟

أعلم أن ذلك لم يكن من خلال استحقاقي وسأكون دائمًا ممتنًا لله على هذه النعمة في حياتي. بالطبع تعلمت أهمية العمل الجاد والقيام بكل الدراسة اللازمة. لكنني تعلمت أيضًا أهمية الوثوق بالله. أنا على ثقة من أن الله سيكون دائمًا بجانبي في حياتي، على الرغم من أي عقبات قد أواجهها.

احصل على منظور جديد تمامًا من خلال عيون المراقب النهائي

من هو المراقب؟ عندما أفكر في هذا السؤال في الصلاة، أدرك أنني ألاحظ محبة الله ورحمته من وجهة نظر داخلية وشخصية للغاية عندما يسمح لي بمشاهدة أعماله الصالحة خلال العمل من خلالي. لم تكن شهادة الله أبدًا أوضح من دوري كممرضة. أرى الناس كل يوم عندما يكونون في أدنى مستوياتهم وأكثر ضعفاً. في تلك اللحظات يوسوس الله هل أستطيع أن أتقدم؟ عندما أستسلم وأعطيه نعم، يتحرك روحه من خلالي ليلامس الأشخاص الذين أهتم بهم: أشعر بنظري رقيقًا لأرتاح على وجه مريضي، وأنا أعلم أنه ينظر من خلال عيني. وفجأة حلت الكلمات الصحيحة على شفتي وأعلم أنها تأتي منه.

استجابة مرضاي لا لبس فيها. تتغير وجوههم وهناك سلام ونور فيهم. في تلك اللحظات، أعتقد أنني أصبحت الملاحظ النهائي لمحبة الله ورحمته الخارقة للطبيعة في لقاء مرضاي معه. هذه التفاعلات مع مرضاي لا علاقة لي بها، وكل ما يتعلق بتنفيذ الله لمشيئته من خلالي. لا يمكن أن يحدث هذا إلا عندما أتراجع عن نفسي وأسمح لعلاقتي الشخصية مع الله أن تتعمق. لكن الأمر لا ينتهي عند هذا الحد. ثم اتصل بي لمشاركة تلك العلاقة مع الآخرين.

حيث بدأ كل شيء…

عندما اعتمدت في عيد العنصرة العام الماضي، بدأت علاقتي الشخصية كعضو بالتبني في عائلة الله. كان استجابتي لنداء الله فوريًا ومطلقًا. منذ ذلك اليوم فصاعدًا ، أصبحت مكرسًا له بشكل لا رجوع فيه. قادني هذا التفاني إلى فهم أنني لا أستطيع أن أفعل شيئًا بدون حضور المسيح وأن حاجتي إليه في حياتي تجاوزت أي حاجة أخرى لدي. لقد قابلني حيث كنت، منهكة تمامًا وأحتاج إلى مساعدته، وفي كل ما عندي من عيوب ولا شيء، سلمت كل شيء له. لقد منحته عمدًا السيطرة المطلقة على حياتي، بما في ذلك زواجي، وأصدقائي، وعائلتي، وحيواناتي الأليفة، وحياتي المهنية، وأموالي … سمها ما شئت، فهو يمتلكها الآن!

صلاتي الشخصية له على مدار اليوم لم تكن إرادتي، بل أصبحت ربك عندما بدأت في التخلص من طبقات نفسي القديمة. نتيجة لذلك، غيرني الله من الداخل والخارج. لقد عانيت من الشفاء من اضطراب ما بعد الصدمة سي-بي تي إس دي الذي أعاني منه منذ فترة طويلة والعديد من الأمراض المرتبطة بالألم. بدأ الناس يستجيبون لي بطرق إيجابية. عبر المعلمون طريقي عندما كنت في حاجة إليهم، وتحسن زواجي السعيد بالفعل إلى ما هو أبعد من الخيال، وتلاشت التأثيرات السلبية بلطف دون نزاع، وشعرت بالسلام. والأهم من ذلك أنني شعرت بحضور الله بجانبي وبدأت أستمع لصوته.

لطالما كان من الطبيعي بالنسبة لي الاستماع أكثر من التحدث إلى ربنا وكل يوم أضحي بوقتي لأتأمل في وجه يسوع وأترك ​​كلماته تتدفق في داخلي. أعتقد أن الله أبانا يريد بشدة أن تكون له علاقة شخصية مع كل منا ويريد أن يشاركنا أعباءه. يكشف عن هذا عندما نكرس وقتنا ليسوع.

جزء من تكريس الوقت ليسوع هو تسليم إرادتنا له والسماح له بالعمل من خلالنا لتخليص الناس من آلامهم. لقد قيل لي إن الارتباط بالخطاة يتعارض مع قيمهم الدينية، ولكني أتساءل كيف نتوقع أن يستمر يسوع في شفاء المنكوبين إذا لم نجعل أنفسنا متاحين له للعمل من خلالنا؟

تغيرت للأبد

لسنا بحاجة لأن نكون ممرضات لندع الله يلمس الآخرين من حولنا. لدينا جميعًا أصدقاء وعائلة وزملاء في العمل ومعارف بحاجة إلى محبة الله الشافية. في كل مرة نستسلم فيها لله، لا نقول إرادتي بل إرادتك، يا رب وأرواحنا مرتبطة به. هكذا يقابلنا الله. لقد خُلقنا لنعيش في علاقة حميمة مع الله، ونصلي بلا انقطاع، ونعيش في مكان عبادة. عندما ننتقل إلى طريقة العيش هذه، نصبح متأملين. نتلقى حب الله العميق غير المشروط، ونتغير إلى الأبد. لا يمكننا العودة لأننا نتحول لأن حبه لنا ينتقل من المعرفة السطحية للرأس إلى الوحي العميق للقلب الذي يصبح جوهر هويتنا.

في قلب الحب الذي لا هوادة فيه، يوجد أسلوب حياة قوامه الصلاة والعبادة والعدالة والتلمذة. كل هذا يبدأ بالاستسلام والموت عن الذات: بعبارة أخرى، نحن مصلوبون مع المسيح. أن تصبح مراقبًا لقدرة الله العظيمة أمر راسخ في الحب. يحدث عندما نستسلم ونطلق سراح محبة الله، ونعيد للناس والظروف. نحن نحب، لأنه أحبنا أولاً، وعندما نتحرر من محبة الله، يتدفق العدل.

نطلق محبة الله ونصبح شهودًا له عندما نطعم الجياع، وعندما نشارك إيماننا مع الناس، عندما نتنبأ، عندما نطلق قوة الله الخارقة للشفاء، عندما نعيش برحمة وتواضع وطاعة . إن كونك مراقب الله يعبر عن محبته للعالم بالسماح له بالعمل من خلالنا، ومن ثم يقابله الناس.