كيف يمكننا أن ننمو في قدر أكبر من الاحترام للإفخارستيا؟

من كوني طالبة جامعيّة تتمتع بصحة جيّدة إلى مصابة بشلل نصفي، ورفضتُ أن أكون محصورة في كرسي متحرك. في السّنوات الأولى من الجامعة، انزلقَ قرص في ظهري. أكد لي الأطباء أن كوني فتاةً شابّة ونشيطةً، أن المعالجة الفيزيائيّة، والتمارين يمكن أن تجعلني أفضل، لكن على الرّغم من كل الجهد، كنتُ أشعر بالألم كل يوم. كنت أعاني من نوبات حادة كل بضعة أشهر، مما أبقاني في الفراش لأسابيع وأدّى إلى زيارات متكررة للمستشفى. ومع ذلك، تمسّكتُ بالأمل، حتى انزلق قرص ثانية. هذا عندما أدركتُ أن حياتي قد تغيرتْ.  غاضبةٌ على الله! لقد ولدتُ في بولندا. أمي تُعلّم اللاّهوت، لذلك نشأتُ في الإيمان الكاثوليكي. حتى عندما انتقلتُ إلى اسكتلندا للجامعة ثم إلى إنجلترا، تمسكتُ بها غاليًا، ربما ليس بطريقة الحياة أو الموت، لكنها كانت موجودة دائمًا.  لم تكن المرحلة الأولى من الانتقال إلى بلد جديد سهلة. كان منزلي عبارة عن فرن، حيث كان والدايّ يتشاجران فيما بينهما معظم الوقت، لذلك هربتُ عمليًا إلى هذه الأرض الغريبة. تركتُ طفولتي الصعبة ورائي، أردتُ أن أستمتع بشبابي. الآن، كان هذا الألم يجعل من الصعب عليّ الاحتفاظ بالوظائف والحفاظ على نفسي متوازنًا ماليًا. كنت غاضبةً من الله. ومع ذلك، لم يكن على استعداد للسماح لي بالرحيل.  كنتُ محاصرةً في المنزل وأعاني من ألم حاد، ولجأتُ إلى هواية التسلية الوحيدة المتاحة: مجموعة الكتب الدينية التي تمتلكها والدتي. ببطء، قادتني الخلوات التي حضرتها والكتب التي قرأتها إلى إدراك أنه على الرغم من عدم ثقتي، أراد الله حقًا تقوية علاقتي معه. لكنني أيضًا لم أتغلب تمامًا على الغضب لأنه لم يشفيني بعد. في النهاية، توصلتُ إلى الاعتقاد أن الله كان غاضبًا منّي ولم يكن يُريد أن يشفيني حتى ظننتُ أنني ربما يمكنني أن أخدعه. بدأتُ أبحثُ عن كاهن مقدس لديه "إحصائيات" جيدة للشفاء حتى أتمكن من الشفاء عندما يكون الله مشغولاً بأشياء أخرى. وغني عن القول أن هذا لم يحدث أبدًا.  تطور في رحلتي وفي يوم مماثل في جماعة الصلاة، كنتُ أشعر بألم شديد. خوفًا من حدوث نوبة حادّة، كنتُ أُخطط للمغادرة عندما سألني أحد الأعضاء هناك عما إذا كان هناك شيء أودُّ أن يصلوا من أجله. كنتُ أواجهُ بعض المشاكل في العمل، لذلك قلتُ نعم. بينما كانوا يصلّون، سأل أحد الرّجال عما إذا كان هناك بعض الأمراض الجسدية التي كنتُ بحاجة إلى الصلاة عليها. لقد كانوا في قائمة "تقييم الشفاء" الخاصة بي، لذلك لم أكن أثق في أنني سأتلقى أي راحة، لكنني قلتُ "نعم" على أي حال. صلّوا فاختفى ألمي. عدتُ إلى المنزل، وكان لا يزال قد اختفى. بدأتُ بالقفز والتواء والتحرك، وكنتُ لا أزال بخير. لكن لم يصدقني أحد عندما أخبرتهم أنني شفيت. لذا، توقفتُ عن إخبار الناس؛ بدلاً من ذلك، ذهبتُ إلى مديوغوريه لأشكرَ السيدة العذراء. هناك، كان لي لقاء مع رجل كان يقوم بعلاج الريِّكي وأراد أن يصلّي عليّ. رفضتُ، ولكن قبل مغادرته أعطاني عناقَ وداعٍ مما جعلني قلقةً لأنني تذكرتُ كلماته بأن في لمستهُ قوّة. لقد سمحتُ للخوف بالسيطرة واعتقدتُ زورًا أن لمسة هذا الشر أقوى من الله. استيقظتُ في صباح اليوم التالي في ألم مُبرّح، غير قادرة على المشي. بعد أربعة أشهرٍ من الرّاحة، عادَ ألمي بشكلٍ حاد لدرجة أنني اعتقدتُ أنني لن أتمكن حتى من العودة إلى المملكة المتحدة.  عندما عُدتُ، وجدتُ أن أقراصي كانت تلامس الأعصاب، مما تسبب في ألم أكثر حدّة لعدة أشهر. بعد ستة أو سبعة أشهر، قرر الأطباء أنهم بحاجة إلى إجراء العملية المحفوفة بالمخاطر على العمود الفقري والتي كانوا يتجنبونها لفترة طويلة. تسببتْ الجراحة في تلف عصب في ساقي، وأصيبت ساقي اليسرى بالشلل حتى الركبة. بدأت رحلة جديدة في حينها، رحلة مختلفة.  أعلمُ أنه يمكنك أن تفعل ذلك في المرة الأولى التي وصلت فيها إلى المنزل على كرسي متحرك، كان والدايّ خائفين، ولكنني كنت ممتلئةً بالفرح. لقد أحببتُ كل الأشياء التكنولوجية... في كل مرّة يضغط فيها شخص ما زرّ على كرسيي المتحرك، كنتُ أشعر بالحماس كالطفل.  خلال فترة عيد الميلاد، عندما بدأ الشلل يتراجع، أدركتُ مدى الضرر الذي لحق بأعصابي. تم إدخالي إلى مستشفى في بولندا لفترة من الوقت. لم أكن أعرف كيف كنتُ سأعيش. كنتُ أُصلّي فقط إلى الله أنني بحاجة إلى شفاء آخر: "أحتاجُ إلى العثور عليك مرة أخرى لأنني أعلم أنه يمكنك القيام بذلك."  لذلك، وجدتُ خدمة دينية للشفاء وكنت مقتنعةً بأنني سأُشفى.  لحظة لا تريد تفويتها كان يوم السبت ولم يرغب والدي في البداية في الذهاب. قلتُ له للتو: "أنت لا تريدُ أن تفوت فرصة شفاء ابنتك". كان يتضمن الجدول الأصلي قداسًا، تليها خدمة دينيّة للشفاء مع سجود. ولكن عندما وصلنا، قال الكاهن إنهم اضطروا إلى تغيير الخطة لأن الفريق الذي كان من المفترض أن يقود خدمة الشفاء لم يكن موجودًا. أتذكر أنني كنت أفكر في أنني لست بحاجة إلى أي فريق: "أنا فقط بحاجة إلى يسوع."  عندما بدأ القدّاس، لم أسمع كلمة واحدة. كنا نجلس على الجانب حيث كانت هناك صورة رحمة إلهية. نظرتُ إلى يسوع كما لو أنني لم أرهُ من قبل. كانت صورة مذهلة. بدا جميلاً جدًا! لم أر تلك الصورة في أي مكان بعد ذلك. طوال القداس، كان الروح القدس يُغلف روحي. كنتُ أقول ببساطة في رأسي "شكرًا" على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما كنتُ ممتنًا له. لم أتمكّن من طلب الشفاء، وكان الأمر محبطًا لأنني كنتُ بحاجة إلى الشفاء. عندما بدأ السّجود طلبتُ من أمي أن تأخذني إلى الأمام، أقرب ما يمكن إلى يسوع. هناك، وأنا جالسة في المقدمة، شعرتُ بشخص يلمس ظهري ويُدلّكهُ. كنتُ أشعر بالدفء والراحة لدرجة أنني شعرتُ أنني سأنام. لذلك ، قررتُ العودة إلى المقعد، ونسيتُ أنني لا أستطيع "المشي". لقد عدتُ للتو وركضتْ أمي ورائي بعكازاتي، وهي تُسبّح الله، قائلةً:" أنتِ تمشي، أنتِ تمشي." لقد شفيتُ، من قبل يسوع في القربان المقدس. بمجرد أن جلستُ، سمعتُ صوتًا يقول: "إيمانك قد شفاك".  في ذهني، رأيتُ صورة المرأة وهي تلمس عباءة يسوع عندما كان يمر. تُذكّرني قصّتي بقصّتها. لم يكن هناك شيء يساعدني حتى وصلت إلى هذه النقطة حيث بدأتُ أثق بيسوع. لقد جاء الشفاء عندما قبلته وقلتُ له: "أنت كل ما أحتاج إليه". فقدتْ ساقي اليسرى كل عضلاتها، وحتى تلك العضلات نمت مرة أخرى بين ليلةٍ وضحاها. كان ذلك مهمًا جدًا لأن الأطباء كانوا يقيسونه من قبل، ووجدوا تغييرًا مُذهلاً غير قابل للتفسير.  الصراخ به هذه المرة عندما تلقيتُ الشّفاء، أردتُ أن أشاركه مع الجميع. لم أعد أشعرُ بالحرج. أردتُ أن يعرف الجميع مدى روعة الله وكم يحبنا جميعًا. لستُ أحد خاص ولم أفعل أي شيء خاص لتلقي هذا الشفاء.  أن أُشفى أيضًا لا يعني أن حياتي أصبحتْ مريحة للغاية بين ليلةٍ وضُحاها. لا تزال هناك صعوبات، لكنها أخفّ بكثير. أخذتها إلى السجود للقربان المقدّس وهو يعطيني حلولاً أو أفكارًا حول كيفية التعامل معها، بالإضافة إلى التأكيد والثقة بأنه سيتعامل معها. 

هدية يمكنك الوصول إليها من جميع أنحاء العالم، وخمّن ماذا؟  إنها مجانيّة ليس فقط لك بل للجميع! تخيّل أنك فُقدتَ في حفرة عميقة من الظلام وتتلمس الطريق بلا أمل. فجأةً، ترى ضوءًا رائعًا وشخص ما يمد يده لإنقاذك. يا لها من إغاثة! لا يمكن التعبير بشكل كامل بالكلمات عن السلام والفرح الغامرين . شعرت المرأة السامرية هكذا عندما قابلت يسوع في البئر. قال لها: "لَوْ كُنْتِ تَعْلَمِينَ عَطِيَّةَ اللهِ، وَمَنْ هُوَ الَّذِي يَقُولُ لَكِ: أَعْطِينِي لأَشْرَبَ، لَطَلَبْتِ أَنْتِ مِنْهُ فَأَعْطَاكِ مَاءً حَيًّا."(يوحنا ٤: ١٠) بمجرد أن سمعت هذه الكلمات، أدركت المرأة أنها كانت تنتظر هذا طوال حياتها. "قَالَتْ لَهُ الْمَرْأَةُ: «يَا سَيِّدُ أَعْطِنِي هذَا الْمَاءَ، لِكَيْ لاَ أَعْطَشَ أبدًا."(يوحنا ٤: ١٥) عندها فقط، استجابةً لطلبها وتعطشها لمعرفة المسيح، كشف لها يسوع نفسه: "أَنَا الَّذِي أُكَلِّمُكِ هُوَ." (يوحنا ٤: ٢٦) إنه الماء الحي الذي يروي كل عَطَش-التعطش للقبول، التعطش للفهم، التعطش للمغفرة، التعطش للعدالة، التعطش للسعادة، والأهم من ذلك، التعطش للحبّ، محبة الله.  حتى تطلب … إن هدية حضور المسيح ورحمته متاحة للجميع. "وَلكِنَّ اللهَ بَيَّنَ مَحَبَّتَهُ لَنَا، لأَنَّهُ وَنَحْنُ بَعْدُ خُطَاةٌ مَاتَ الْمَسِيحُ لأَجْلِنَا." (رومية ٥: ٨). مات من أجل كل خاطئ حتى نتطهر بدم المسيح من خطيئتنا ونتصالح مع الله. ولكن، مثل المرأة السامريّة، نحن بحاجة إلى أن نسأل يسوع.  ككاثوليك، يمكننا القيام بذلك بسهولة من خلال سر التوبة، والاعتراف بخطايانا والتصالح مع الله عندما يعفينا الكاهن من الخطيئة، باستخدام القوة المعطاة من الله للعمل إن بيرسونا كريستي (في الشخص للمسيح). إنه يعطيني سلامًا عظيمًا لتكرار هذا السّر لأنه كلما فعلت ذلك، كلما أصبحتُ أكثر تقبلًا للروح القدس. أستطيع أن أشعر به يتحدث من خلال قلبي، ويساعدني على تمييز الخير من الشّر، والنمو في الفضيلة وأنا أهرب من الإثم. كلما تبتُ عن خطاياي وأعود إلى الله، أصبحتُ أكثر حساسية لوجود يسوع في القربان المقدس. أُدركُ حضوره في أولئك الذين قبلوه في المناولة المقدسّة. أشعر بدفئهِ في قلبي عندما يمشي الكاهن أمامي مع كأس القربان المليء بالقربان المقدّس.  دعونا نكون صادقين حول هذا الموضوع. يصطفُ الكثير من الناس للمناولة، لكن قلّة قليلة من الناس يصطفون للاعتراف.  من المحزن أن الكثير من الناس يضيعيون مثل هذا المصدر المهم جدًا للنعمة لتقويتنا روحيًا. فيما يلي بعض الأشياء التي تساعدني في تحقيق أقصى استفادة من الاعتراف. 1. كُن مستعدًا من الضروري إجراء فحص شامل للضمير قبل الاعتراف. استعد بالمرور بالوصايا، الخطايا السبع المُهلكة، خطايا الإغفال، الخطايا ضد الطهارة، والعمل الخيري، إلخ. للحصول على اعتراف صادق، فإن إدانة الخطيئة شرط أساسي، لذلك من المفيد دائمًا أن نطلب من الله أن ينيرنا بشأن بعض الخطايا التي ارتكبناها والتي لا نعرفها. اطلب من الروح القدس أن يذكرك بالخطايا التي نسيتها، أو يجعلك على دراية بالمكان الذي كنت تخطئ فيه دون وعي. أحيانا نخدع أنفسنا بالاعتقاد بأن شيئًا ما على ما يرام عندما لا يكون كذلك.   بمجرد أن نستعد جيدًا، يمكننا مرة أخرى أن نطلب مساعدة الروح القدس لنعترف بكل إخلاص بفشلنا وبقلب تائب.  حتى لو لم نقترب من الاعتراف بقلب نادم تمامًا، يمكن أن يحدث أثناء الاعتراف نفسه من خلال النعمة الموجودة في السر. بغض النظر عما تشعر به تجاه بعض الخطايا، من الجيد الاعتراف بها على أي حال؛ يغفر لنا الله في هذا السر إذا اعترفنا بصدق بخطايانا، مدركين أننا ارتكبنا خطأ. 2. كن صادقًا كن صادقًا مع نفسك بشأن نقاط ضعفك وإخفاقاتك. إن الاعتراف بالصراعات وإخراجها من الظلمة إلى نور المسيح سوف يريحك من الذنب الذي يشل الحركة ويقويك ضدّ الخطايا التي تميل إلى ارتكابها بشكل متكرر (مثل الإدمان). أتذكر ذات مرّة، في اعتراف، عندما أخبرتُ الكاهن عن خطيئة معينة لا يبدو أنني خرجت منها، صلّى عليّ لتلقي على وجه التحديد النّعمة من الروح القدس للمساعدة في التغلب عليها. كانت التجربة مُحرّرة للغاية. 3. كُن مُتواضعًا أخبرَ يسوع القديسة فوستينا أن "الروح لا تستفيد كما ينبغي من سر التوبة إذا لم تكن متواضعة. الكبرياء يبقيه في الظلام."(يوميات، ١١٣) من المهين الركوع أمام إنسان آخر ومواجهة المناطق المظلمة في حياتك بشكل صريح. أتذكر أنني تلقيت موعظة طويلة جدًا للاعتراف بخطيئة جسيمة مرة واحدة وتلقيت التوبيخ بسبب الاعتراف المتكرر بنفس الخطيئة. إذا كان بإمكاني أن أتعلم النظر إلى هذه التجارب على أنها تصحيحات مُحبّة من أبٍ يهتم كثيرًا بروحك ويتواضع عن طيب خاطر، يمكن أن تصبح تلك التجارب المريرة بركات.  إن المغفرة من الله هي دلالة قوية على محبته وإخلاصه. عندما نخطو إلى حضنه ونعترف بما فعلناه، فذلك يعيد علاقتنا معهُ كأبٍ لنا ونحن، أولاده. كما أن ذلك يعيد علاقتنا مع بعضنا البعض الذين ننتمي إلى جسد واحد؛ وهو جسد المسيح. أفضل جزء من تلقي مغفرة الله هو كيف تعيد نقاء روحنا بحيث عندما ننظر إلى أنفسنا والآخرين، نصل إلى رؤية الله يسكن في كل شيء.

لقاء أول آسر، خسارة، ولقاء ...هذه قصة حب لا تنتهي. لديّ ذكرى جميلة من طفولتي عن يوم سحري التقيت فيه بيسوع في سجود للقربان المقدس. لقد فُتنتُ بيسوع الإفخارستيّ في وِعاءُ القُرْبانِ المُقَدَّس المهيب والبخور يرتفع نحوه. عندما تأرجحت المبخرة، ارتفع البخور نحوه في القربان المقدس، وغنّت الجماعة كلها معًا: "أيها القربان المقدس، أيها القربان الإلهي، كلّ الحمد وكل الشكر، كلّي لك في كلّ حين." لقاء طال انتظاره  كنتُ أتوقُ إلى لمس المبخرة بنفسي ودفعها للأمام برفق حتى أتمكّن من جعل البخور يرتفع إلى الرّب يسوع. أشارَ إليّ الكاهن ألا ألمس المبخرة ووجهت انتباهي إلى دخان البخور الذي ارتفع، مع قلبي وعينيّ، إلى الرّب الإله الحاضر تمامًا في القربان المقدس. ملأ هذا اللقاء روحي بالكثير من الفرح. الجمال، ورائحة البخور، والجماعة بأكملها تغني في انسجام تام، ورؤية الرّب الإفخارستيّ وهو يُعبد... كانت حواسي مسرورة تمامًا، مما جعلني أتوق إلى تجربتها مرة أخرى.   لا يزال يسعدني أن أتذكر ذلك اليوم. ومع ذلك، في سن المراهقة، فقدتُ افتتاني بهذا الكنز، وحرمتُ نفسي من هذا المصدر الكبير للقداسة. عندما كنتُ طفلة، اعتقدتُ أنه كان عليّ أن أصلي باستمرار طوال فترة السجود للقربان المقدّس وبدت ساعة كاملة طويلة جدًا للقيام بذلك. كم منّا اليوم يتردّد في الذهاب إلى السجود للقربان المقدس لأسباب مماثلة؛ الإجهاد، الملل، الكسل، أو حتى الخوف؟  الحقيقة هي أننا نحرم أنفسنا من هذه الهديّة العظيمة. أقوى من أي وقت مضى في خضمّ الصّراعات والتجارب في مرحلة رشد الشباب، تذكّرتُ أين تلقيتُ سابقًا مثل هذه الراحة وعدتُ إلى السجود للقربان المقدس للحصول على القوة والقوت. في أيّام الجمعة الأولى، كنتُ أستريح بصمت في حضور يسوع في القربان المقدس لمدة ساعة كاملة، وأسمح لنفسي ببساطة أن أكون معه، وأتحدث إلى الرّب عن حياتي، وأعلن مرارًا وتكرارًا عن حبي له ولكن بهدوء. إن إمكانية الظهور أمام يسوع الإفخارستي والبقاء في حضوره الإلهي لمدة ساعة ظلّت تسحبني إلى الوراء. مع مرور السنين، أدركتُ أن السجود للقربان قد غير حياتي بطرق عميقة حيثُ أصبحتُ أكثر وعيًا بأعمق هويتي كابنة الله الحبيبة.  نعلمُ أن ربنا يسوع حاضر حقًا وكاملاً في القربان المقدّس؛ جسده ودمه وروحه وألوهيته. القربان المقدّس هو يسوع نفسه. إن قضاء الوقت مع يسوع الإفخارستي يمكن أن يعالجك من أمراضك، ويُطهرك من خطاياك ويملأك بمحبته العظيمة. لذلك، أودُّ أن أُشجّع الجميع على القيام بساعة مقدسة منتظمة. كُلما زاد الوقت الذي تجتمع فيه مع الرّب في السجود للقربان، كلما كانت علاقتك الشخصيّة معه أقوى. لا تستسلم للتردّد الأولي، ولا تخف من قضاء الوقت مع ربنا الإفخارستي، الذي هو الحُبّ والرحمة نفسها، والخير، والخير وحده.

هل تعلم أننا جميعًا دُعينا إلى أعظم وليمة في تاريخ البشرية؟ قبل بضع سنوات، كنت أقرأ قصة ولادة ديونيسوس مع طلابي. تقول الأسطورة أن بيرسيفوني حملت من زوس وطلبت رؤيته في شكله الحقيقي. لكن المخلوق المحدود لا يمكنه أن ينظر إلى كائن أبدي وحيّ. لذلك، فإن مجرد رؤية زوس تسبب في انفجار بيرسيفوني، على الفور. سألني أحد طلابي لماذا لا ننفجر عندما نتلقى القربان المقدّس. أخبرته أنني لا أعرف، لكن لا يمكن أن يضر أن أكون مستعدةً. النهج كل يوم، وفي كل كنيسة كاثوليكية حول العالم، هناك معجزة عظيمة تحدث- أعظم معجزة في تاريخ العالم: خالق الكون يتجسد على المذبح، ونحن مدعوون للاقتراب من ذلك المذبح لنأخذه بين أيدينا. إذا كنا نجرؤ. هناك من يجادل-وبشكل مُقنع-بأنه لا ينبغي لنا أن نجرؤ على الصعود والاستيلاء على القربان المقدس كما لو كان تذكرة مسرحية أو طلب بالسيارة. وهناك آخرون يناقشون، وبشكل مُقنع، بأن اليد البشرية تصنع عرشًا لائقًا لمثل هذا الملك المتواضع. في كلتا الحالتين، يجب أن نكون مستعدين. في عام ٢٠١٨، زرتُ برج لندن مع عائلتي. وقفنا في الطابور لمدة ساعة ونصف لرؤية جواهر التاج. ساعة ونصف! أولاً، تم إصدار تذاكر لنا. ثم جلسنا لمشاهدة فيديو وثائقي. بعد فترة وجيزة، تم إرشادنا عبر سلسلة متعرجة من الممرات المخملية والحبال، مرورًا بالأواني الفضيّة والذهبيّة، والبدلات المدرعة، والملابس الفخمة والمُكلفة المصنوعة من الفراء، والساتان، والمخمل، والذهب المنسوج... حتى حصلنا في النهاية على لمحة موجزة عن التاج من خلال الزجاج المضاد للرصاص وعلى أكتاف الحراس المدججين بالسلاح. كل ذلك فقط لرؤية تاج الملكة! هناك شيء أغلى بلا حدود في كل قداس كاثوليكي.  يجب أن نكون مستعدين.  يجب أن نرتجف.  يجب على حشود المسيحيين أن يقاتلوا من أجل الحصول على لمحة من هذه المعجزة.  وبالتالي, أين الجميع؟ معجزة الحجر الصحي خلال الوباء، عندما كانت أبواب الكنيسة مُغلقة أمام المؤمنين، وكنا ممنوعين- حسنًا، لقد مُنعتم - من مشاهدة هذه المعجزة شخصيًا، كم من الناس توسّلوا إلى الكنيسة لتتحلى بالشجاعة لتثق في أننا نُفضّل الموت على أن نُحرَم من هذه المعجزة؟ (لا تفهموني خطأ. لا ألوم قرار الكنيسة الذي استند إلى أفضل نصيحة طبية.)  لا أتذكر أنني سمعت عن أي غضب، ولكن بعد ذلك، كنت مشغولاً بالاختباء في الدير، وتعقيم الأسطح، ومقابض الأبواب.  ماذا كنت ستعطي لو كُنت هناك في قانا عندما قام يسوع بمعجزته الأولى- وهو الوقوف في حضرة ملكة السماء؟ ماذا ستعطي لو كُنت هناك في أول ليلة خميس مقدسة ؟ أم الوقوف عند أقدام الصليب؟   يمكنك. لقد تمت دعوتك. كن على دراية وكن مستعدًا.

الوحدة هي الوضع الطبيعي الجديد في جميع أنحاء العالم، ولكن ليس لهذه العائلة! تابع القراءة للحصول على هذه النصيحة الرائعة حول البقاء على اتصال دائمًا. لقد أصبحتُ مؤخرًا رَبّة أسْرة مَهْجورة. يعيشُ جميع أبنائي الخمسة ساعات بعيدًا عن بعضهم البعض، مما يجعل التجمعات العائلية قليلة ومتباعدة. هذا هو واحد من العواقب الحلوة والمريرة لإطلاق أطفالك بنجاح، يمكنهم أن يحلّقوا بعيدًا جدًا في بعض الأحيان. في عيد الميلاد الماضي، حَظيت عائلتنا بأكملها المناسبة السعيدة لزيارة بعضها البعض. في نهاية تلك الأيام الثلاثة السعيدة، عندما حان وقت الوداع، سمعت أحد الأشقاء يقول لآخر: "سأراك في الافخارستيا." هذه هي الطريقة. هذه هي الطريقة التي نبقى بها قريبين من بعضنا البعض. نتمسّك بالافخارستيا. ويسوع يربطنا ببعضنا. بالطبع نفتقد بعضنا البعض ونتمنى أن يكون لدينا وقت أكثر مع بعض. لكن الله دعانا للعمل في مراعٍ مختلفة، وأن نكتفي بالوقت الذي أُعطي لنا. لذلك، بين الزيارات والمكالمات الهاتفية، نذهب إلى القداس ونستمر في البقاء على اتصال. الشعور بالوحدة؟ إن حضور الذبيحة المقدسة في القداس يسمح لنا بالدخول إلى واقع غير محدود بمكان أو زمان. إنه الخروج من هذا العالم إلى مكان مقدس حيث تلامس السماء الأرض بطريقة حقيقية، ونحن متحدون مع عائلة الله بأكملها، أولئك الذين يعبدون هنا على الأرض وفي السماء.  من خلال المشاركة في المناولة المُقدسة، نجد أننا لسنا وحدنا بالفعل. كانت إحدى كلمات يسوع الأخيرة لتلاميذه: "أَنَا مَعَكُمْ كُلَّ الأَيَّامِ إِلَى انْقِضَاءِ الدَّهْرِ" (متى٢٨: ٢٠) الإفخارستيا هي الهدية الهائلة لحضوره المستمر معنا. بطبيعة الحال، نفتقدُ الأحبّاء الذين لم يعودوا معنا؛ في بعض الأحيان، يمكن أن يكون الألم شديدًا جدًا. في تلك اللحظات يجب أن نتمسّك بالإفخارستيا. في أيام الوحدة بشكل خاص، أبذل جهدًا إضافيًا للوصول إلى القداس مبكرةً قليلًا وأبقى لفترة أطول قليلاً بعد ذلك. أتشفّع لكل من أحبائي وأشعر بالراحة عندما أعلم أنني لستُ وحدي وأنني قريبة من قلب يسوع. أدعو الله أن تكون قلوب كل من أحبائي قريبة أيضًا من قلب يسوع، حتى نتمكن أيضًا من أن نكون معًا. وعد يسوع: "وَأَنَا إِنِ ارْتَفَعْتُ عَنِ الأَرْضِ أَجْذِبُ إِلَيَّ الْجَمِيعَ." (يوحنا ١٢ : ٣٢) قريب بشكل لا يصدق أحد السطور المفضلة لدي أثناء الصلاة الإفخارستية هو: "نصلي بكل تواضع لكي نشترك في جسد المسيح ودمه، فنجتمع في واحد بواسطة الروح القدس." يجمع الله ما كان مبعثرًا في يوم من الأيام ويجذبنا إلى جسد المسيح الواحد. لقد تم تكليف الروح القدس في القداس بطريقة معيّنة بتوحيدنا. نحن بحاجة ماسة إلى مساعدة الله لنكون في شركة حقيقية مع الآخرين. هل سبق لك أن كنت في نفس الغرفة مع شخص ما، ولكن مع ذلك شعرت أنكم على بعد مليون ميل؟ يمكن أن يكون عكس ذلك صحيحًا أيضًا. حتى لو كنا على بعد أميال، يمكننا أن نشعر بأننا قريبون بشكل لا يصدق من الآخرين الواقع المطلق  في العام الماضي، شعرتُ بأنني قريبة بشكل خاص من جدتي في قداس جنازتها. كان الأمر مريحًا للغاية، لأنني شعرتُ أنها كانت معنا هناك، خاصة أثناء صلاة الإفخارستيّة والمناولة المقدسة. كان لدى جدتي تفانيًا قويًا للقربان المقدس وكانت تسعى جاهدةً لحضور القداس اليومي بقدر استطاعتها جسديًا. كنتُ ممتنة جدًا لذلك الوقت من العلاقة الحميمة معها، وسأعتز بذلك دائمًا. هذا يذكرني بجزء آخر من الصلاة الإفخارستية: “اذكر أيضًا إخوتنا وأخواتنا الذين رقدوا على رجاء القيامة، وجميع الذين انتقلوا برحمتك: استقبلهم في نور وجهك. ارحمنا جميعًا، نصلي، أنه مع القديسة مريم العذراء ، والدة الإله، ومع القديس يوسف، خطيبها، ومع الطوباويين الرسل، وجميع القديسين الذين أرضوك على مر العصور، بأن نستحق أن نكون ورثة شركاء للحياة الأبدية، ونسبحك ونمجدك من خلال ابنك يسوع المسيح." خلال القداس أو السجود للقربان المقدّس، نحن في حضور حقيقي لربنا ومخلصنا يسوع المسيح. كما ينضم إلينا القديسون والملائكة في السماء. يومًا ما سنرى هذا الواقع لأنفسنا. في الوقت الحالي فإننا نؤمن بأعين الإيمان. دعونا نتحلى بالشجاعة عندما نشعر بالوحدة أو نفتقد أحد أحبائنا. قلب يسوع المُحب والرحيم ينبض باستمرار بالنسبة لنا ويتوق لنا لقضاء بعض الوقت معه في القربان المقدس. هذا هو المكان الذي نجد فيه سلامنا. هذا هو المكان الذي تتغذى فيه قلوبنا. مثل القديس يوحنا، دعونا نرتاح بسلام على صدر يسوع المحب ونصلي من أجل أن يجد الكثيرون طريقهم إلى قلبه الإفخارستي المقدس. وبعد ذلك، سنكون معًا حقًا.

يتطلب الأمر شجاعة لبدء أحجية مكونة من ١٠٠٠ قطعة وإنهائه؛ هكذا هو الحال مع الحياة. في عيد الميلاد الماضي، تلقيت أحجية مكونة من ١٠٠٠ قطعة من سانتا كلوز في العمل يظهر الرسل الاثني عشر على طريق المحيط العظيم الشهير (مجموعة مذهلة من التكوينات الصخرية في جنوب غرب فيكتوريا، أستراليا). لم أكن حريصة على البدء. لقد قمت بثلاثة منها مع ابنتي قبل بضع سنوات، لذلك كنت أعرف مدى صعوبة العمل الذي تنطوي عليه. ومع ذلك، عندما نظرت إلى الاحجيات الثلاث المكتملة المعلقة في المنزل، على الرغم من الجمود الذي كنت أشعر به، شعرت بدافع داخلي للتأمل في "الرسل الاثني عشر". على أرض هشة تساءلت كيف شعر رسل يسوع عندما مات على الصليب وتركهم. تشير المصادر المسيحية المبكرة، بما في ذلك الأناجيل، إلى أن التلاميذ كانوا مدمرين ومليئين بالكفر والخوف من اختبائهم. لم يكونوا في أفضل حالاتهم في نهاية حياة يسوع. بطريقة ما، هذا ما شعرت به عندما بدأت العام - خائفة، مضطربة، حزينة، منكسرة القلب، وغير متأكدة. لم أتعاف تمامًا من حزن فقدان والدي وصديق مقرب. يجب أن أعترف أن إيماني كان واقفاً على أرض مهزوزة. بدا الأمر كما لو أن شغفي وطاقتي للحياة قد تغلب عليهما الخمول والفتور والليل المظلم للروح، مما هدد (ونجح أحيانًا) في أن يطغى على فرحي وطاقتي ورغبتي في خدمة الرب. ولم أتمكن من التخلص منه رغم الجهود الكبيرة. ولكن إذا لم نتوقف عند تلك الحادثة المخيبة للآمال المتمثلة في هروب التلاميذ من معلمهم، فإننا نرى في نهاية الأناجيل هؤلاء الرجال أنفسهم، المستعدين لتحمل العالم وحتى الموت من أجل المسيح. ما الذي تغير؟ تسجل الأناجيل أن التلاميذ تغيروا عندما شهدوا المسيح القائم. وعندما ذهبوا إلى بيت عنيا ليشهدوا صعوده، وقضوا معه وقتًا، وتعلموا منه، ونالوا بركاته، كان لذلك تأثير قوي. فهو لم يعطهم تعليمات فحسب، بل أعطاهم هدفًا ووعدًا. ولم يكن عليهم أن يكونوا رسلًا فحسب، بل شهودًا أيضًا. لقد وعد بمرافقتهم في مهمتهم وأعطاهم مساعدًا عظيمًا في ذلك. هذا ما كنت أصلي من أجله مؤخرًا – لقاء مع يسوع القائم من بين الأموات مرة أخرى حتى يتم تجديد حياتي إلهيًا. عدم الاستسلام عندما بدأت تركيب الاحجية، محاولة تجميع هذه الأعجوبة الخلابة للرسل الاثني عشر، أدركت أن كل قطعة كانت ذات أهمية. كل شخص سأقابله في هذه السنة الجديدة سوف يساهم في نموي ويلون حياتي. ستأتي بألوان مختلفة - بعضها قوي، والبعض الآخر رقيق، وبعضها بأصباغ زاهية، والبعض الآخر رمادي، وبعضها في مزيج سحري من الصبغات، بينما البعض الآخر باهت أو شرس، ولكن كل شيء ضروري لإكمال الصورة. تستغرق أحجيات الصور المقطوعة وقتًا لتجميعها، وكذلك الحياة. هناك الكثير من الصبر الذي يجب أن يُطلب منك عندما نتواصل مع بعضنا البعض. هناك امتنان عندما يتم الارتباط. وعندما لا تكون القطع مناسبة، نأمل أن يكون هناك تشجيع واثق لعدم الاستسلام. في بعض الأحيان، قد نحتاج إلى أخذ قسط من الراحة منه، والعودة والمحاولة مرة أخرى. اللغز، مثل الحياة، لا يغطيه بقع من الألوان الزاهية والسعيدة طوال الوقت. هناك حاجة إلى الألوان السوداء والرمادية والظلال الداكنة لخلق التباين. يتطلب الأمر شجاعة للبدء بالاحجية، لكن الأمر يتطلب المزيد من الشجاعة لإنهائه. ستكون هناك حاجة إلى الصبر والمثابرة والوقت والالتزام والتركيز والتضحية والتفاني. إنه مشابه لما بدأنا باتباع يسوع. مثل الرسل، هل سنصمد حتى النهاية؟ هل نستطيع أن نلتقي بالرب وجهًا لوجه ونسمعه يقول: "نعمًا أيها العبد الصالح والأمين" (متى ٢٥: ٢٣)، أو كما يقول القديس بولس: "جاهدت الجهاد الحسن، أكملت العمل". أيها الجنس، حفظت الإيمان». (٢ تيموثاوس ٤: ٧)؟ هذا العام، قد يتم سؤالك أيضًا: هل تحمل قطعة اللغز التي يمكن أن تجعل حياة شخص ما أفضل؟ هل أنت القطعة المفقودة؟

في فترة ما بعد الظهيرة الحارة في شوارع كلكتا، التقيت بصبي ... الصلاة هي جزء أساسي ومركزي لا يمكن إنكاره من حياة كل مسيحي. ومع ذلك، أكد يسوع على أمرين آخرين يسيران جنباً إلى جنب مع الصلاة: الصوم والصدقة (متى ١:٦-٢١). خلال مواسم الصوم الكبير والمجيء، نحن مدعوون بشكل خاص إلى تخصيص المزيد من الوقت والجهد لجميع الممارسات النسكية الثلاث. "المزيد" هي الكلمة المهمة. مهما كان الموسم الذي نعيش فيه، فإن إنكار الذات والعطاء الجذري هما دعوة مستمرة لكل مؤمن معمد. منذ حوالي ثماني سنوات، جعلني الله أتوقف وأفكر في الأمر. اجتماع غير متوقع في عام ٢٠١٥، كان لي شرف عظيم وبركة تحقيق حلم حياتي بأن أكون مع بعض الإخوة والأخوات الأكثر احتياجًا في جميع أنحاء العالم وأخدمهم في كلكتا، الهند، حيث لا يوصف الفقراء بأنهم فقراء فحسب، بل "أفقر الناس" الفقراء." منذ اللحظة التي هبطت فيها، كان الأمر كما لو أن الكهرباء تجري في عروقي. شعرت بامتنان وحب كبيرين في قلبي لأنني أُعطيت هذه الفرصة الرائعة لخدمة الله مع الرهبنة الدينية للقديسة الأم تريزا، مرسلات المحبة. كانت الأيام طويلة ولكنها مليئة بالإثارة والرشاقة. وبينما كنت هناك، لم أكن أنوي إضاعة لحظة واحدة. بعد الساعة الخامسة صباحًا، نبدأ كل يوم بساعة من الصلاة، يتبعها القداس الإلهي ووجبة الإفطار، وننطلق للخدمة في منزل للبالغين المرضى والمعوزين والمحتضرين. خلال فترة الاستراحة في وقت الغداء، بعد تناول وجبة خفيفة، أخذ العديد من الإخوة الدينيين الذين كنت أقيم معهم قيلولة لإعادة شحن بطارياتهم، ليكونوا مستعدين للذهاب مرة أخرى في فترة ما بعد الظهر وحتى المساء. في أحد الأيام، بدلًا من أخذ قسط من الراحة في المنزل، قررت الذهاب في نزهة سيرًا على الأقدام للعثور على مقهى إنترنت محلي، للاتصال بعائلتي عبر البريد الإلكتروني. عندما انعطفت في إحدى الزوايا، صادفت صبيًا صغيرًا يبلغ من العمر حوالي سبع أو ثماني سنوات. كان وجهه يعبر عن مزيج من الإحباط والغضب والحزن والألم والتعب. يبدو أن الحياة قد بدأت بالفعل في التأثير عليه. كان يحمل على كتفيه أكبر كيس بلاستيكي شفاف ومتين رأيته في حياتي. كانت تحتوي على زجاجات بلاستيكية ومواد بلاستيكية أخرى، وكانت ممتلئة. انفطر قلبي في داخلي بينما وقفنا نتفحص بعضنا البعض بصمت. ثم توجهت أفكاري إلى ما يمكنني تقديمه لهذا الصبي الصغير. غرق قلبي عندما أمسكت بجيبي، وأدركت أنه لم يكن معي سوى مبلغ صغير من النقود لاستخدامه في شراء الإنترنت. لقد أضاف ما يصل إلى أقل من جنيه واحد من المال الإنجليزي. عندما أعطيته إياه، ونظرت في عينيه، بدا أن كيانه بالكامل قد تغير. لقد كان مرفوعًا وممتنًا للغاية، حيث أضاءت ابتسامته الجميلة وجهه الجميل. تصافحنا ومشى. بينما بقيت واقفًا في ذلك الشارع الخلفي في كلكتا، وقفت في رهبة عندما علمت أن الله القدير قد علمني شخصيًا مثل هذا الدرس القوي الذي غيّر حياتي من خلال هذا اللقاء. جني البركات شعرت أن الله علمني بشكل جميل في تلك اللحظة أنه ليست الهدية الفعلية هي المهمة بل التصرف والنية والحب من القلب الذي يتم به تقديم الهدية. وقد لخصت القديسة الأم تريزا هذا الأمر بشكل جميل قائلة: "لا نستطيع جميعًا أن نفعل أشياء عظيمة، ولكن يمكننا أن نفعل أشياء صغيرة بمحبة عظيمة". في الواقع، قال القديس بولس، إذا بذلنا كل ما لدينا "ولكن ليس لنا محبة"، فلن نربح شيئًا (١ كورنثوس ١٣: ٣). يصف يسوع جمال العطاء، أننا عندما “نعطي… يُعطى لكم؛ كيلًا جيدًا، مضغوطًا، مهتزًا، دهسًا، سيوضع في حضنك. لأن الكيل الذي تكيله يكون هو الكيل الذي تناله». (لوقا ٦:٣٨). ويذكرنا القديس بولس أيضًا أن "الذي يزرعه الإنسان إياه يحصد أيضًا" (غلاطية ٦: ٧). نحن لا نعطي لكي نأخذ، ولكن الله بحكمته وصلاحه اللامحدودين يباركنا شخصياً في هذه الحياة وأيضاً في الحياة التالية عندما نخطو في المحبة (يوحنا ٤: ٣٤-٣٨). وكما علمنا يسوع: "مغبوط هو العطاء أكثر من الأخذ" (أعمال الرسل ٢٠: ٣٥).

سؤال- تواجه عائلتي مشكلة مع أحد أشقائي، وغالبًا ما أضطر إلى التحدث عنها إلى أشقائي الآخرين. هل هو تنفيس؟ هل هي ثرثرة؟ هل هو بخير أم خطيئة؟ جواب- يعترف القديس يعقوب بالتحديات التي تواجه ضبط اللسان. في الفصل الثالث من رسالته، كتب: "عندما نضع قطعًا صغيرة في أفواه الخيول لجعلها تطيعنا، يمكننا قلب الحيوان كله ... وبالمثل، فإن اللسان هو جزء صغير من الجسد، ولكنه يجعله عظيمًا. يتفاخر. فكر في كيفية إشعال شرارة صغيرة في غابة كبيرة. واللسان ايضا نار عالم الشر بين اجزاء الجسد. لقد روض الجنس البشري جميع أنواع الحيوانات، لكن لا يمكن لأي إنسان ترويض اللسان. باللسان نحمد ربنا وأبينا، وبه نلعن البشر الذين خلقوا على شبه الله. من نفس الفم تأتي الثناء والشتم. يا إخوتي وأخواتي، هذا لا ينبغي أن يكون. هل يمكن أن تتدفق كل من المياه العذبة والمياه المالحة من نفس النبع؟ " (يعقوب ٣: ٣-١٢). وضع المذيع الإذاعي الأمريكي برنارد ميلتزر ذات مرة ثلاث قواعد بشأن ما إذا كان ينبغي لنا أن نقول شيئًا عن شيء آخر أم لا. هل من الضروري؟ هل هذا صحيح؟ هل هو لطيف؟ هذه ثلاثة أسئلة رائعة يجب طرحها! عند الحديث عن أختك، هل من الضروري أن يعرف أفراد أسرتك الآخرين عيوبها وإخفاقاتها؟ هل تنقل الحقيقة الموضوعية أم تبالغ في نقاط ضعفها؟ هل تفترض حسن نواياها أم أنك تطعن في الدوافع السلبية لأفعالها؟ ذات مرة، ذهبت امرأة إلى القديس فيليب نيري واعترفت بخطيئة النميمة. كتكفير عن الذنب، الأب. كلفها نيري بأخذ وسادة مملوءة بالريش الزغب وفتحها فوق برج طويل. اعتقدت المرأة أنها كفارة غريبة، لكنها فعلت ذلك وشاهدت الريش يطير في اتجاه الرياح الأربع. عادت إلى القديس فسألته عن معنى ذلك. فأجاب: "الآن، اذهب واجمع كل تلك الريش." فأجابت أن ذلك مستحيل. أجاب: "إذن بالكلمات التي نقولها. لا يمكننا استعادتهم أبدًا لأنهم أرسلوا في مهب الريح إلى أماكن لن نفهمها أبدًا ". الآن، هناك أوقات نحتاج فيها إلى مشاركة الأشياء السلبية عن الآخرين. أنا أدرس في مدرسة كاثوليكية، وفي بعض الأحيان أحتاج إلى مشاركة شيء ما حول سلوك الطالب مع زميل. هذا دائمًا ما يمنحني وقفة - هل أفعل ذلك للأسباب الصحيحة؟ هل أريد حقًا ما هو الأفضل لهذا الطالب؟ في كثير من الأحيان د، أجد نفسي أستمتع بسرد القصص عن الطلاب التي تعكسها في صورة سيئة، وعندما أستمتع من مصائب شخص آخر أو سلوكه السيئ، فأنا بالتأكيد قد تجاوزت الخط إلى الخطيئة. هناك ثلاثة أنواع من الذنوب التي تسيء إلى سمعة الآخرين. هناك حكم متهور، مما يعني أننا نفترض بسرعة الأسوأ بشأن سلوك الشخص أو نيته. ثانيًا، هناك الافتراء، أي قول أكاذيب سلبية عن شخص آخر. أخيرًا، الانتقاص هو الكشف عن أخطاء أو إخفاقات شخص آخر دون سبب وجيه. فهل في حالة أختك من التقليل من مشاركة عيوبها؟ فقط بدون سبب وجيه. يمكنك أن تسأل نفسك: إذا لم تشاركها أخطائها، فهل ستتضرر هي أو أي شخص آخر؟ إذا لم يكن - وهو فقط من أجل "التنفيس" - فقد انغمسنا بالفعل في خطيئة الانتقاص. لكن إذا كان ذلك ضروريًا حقًا لمصلحة الأسرة، فمن الشرعي التحدث عنها من وراء ظهرها. لمحاربة خطايا اللسان أوصي بثلاثة أشياء. أولاً، انشر الأشياء الجيدة عن أختك! كل شخص لديه صفات تعويضية يمكننا التحدث عنها. ثانيًا، صلي التسبيح الإلهي، صلاة جميلة تمجد الله وتسبحه، تعويضًا عن الطريقة التي استخدمنا بها لساننا سلبًا. أخيرًا، فكر في الطريقة التي نود أن نتحدث عنها. لا أحد يرغب في أن تكون أخطائه في العرض. لذلك مع الرحمة، نتعامل مع الآخرين بشكل جيد في كلماتنا، على أمل أن نتلقى نفس اللطف!

كانت البركات وفيرة: الأصدقاء والعائلة والمال والإجازات - سمها ما شئت ، كان لدي كل شيء. إذن كيف سارت الأمور بشكل خاطئ؟ لم يكن لدي حقًا طفولة رائعة في كتاب القصص - أخبرني شخصًا لديه - لكنني لن أقول إنها كانت مروعة. كان هناك دائمًا طعام على الطاولة، وملابس على ظهري، وسقف فوق رأسي  لكننا عانينا. لا أقصد فقط أننا عانينا مالياً، وهو ما فعلناه بالتأكيد، لكنني أعني أننا كافحنا لإيجاد طريقنا كعائلة. انفصل والداي عندما كنت في السادسة من عمري، وتحول والدي إلى شرب كميات أكبر من الكحول أكثر من أي وقت مضى. في هذه الأثناء، وجدت والدتي رجالًا يتعاطون نفس العادات والمخدرات كما كانت. على الرغم من أننا كانت بداية صعبة، إلا أنها لم تستمر على هذا النحو. في النهاية، وعلى الرغم من كل الصعاب الإحصائية، أصبح كل من والدي وزوج أمي الآن، بفضل الله، رصينًا وبقيا على هذا النحو. أعيد بناء العلاقات، وبدأت الشمس تشرق في حياتنا مرة أخرى. مرت بضع سنوات، وكانت هناك نقطة أدركت فيها أنه يجب أن أفعل شيئًا مثمرًا ومختلفًا في حياتي حتى أتمكن من تجنب كل مخاطر طفولتي. انخرطت وعدت إلى المدرسة. حصلت على رخصة حلاقة وعملت بنفسي في مهنة لطيفة. جمعت الكثير من المال والتقيت بامرأة أحلامي. سنحت الفرصة في النهاية، وبدأت مهنة ثانية في تطبيق القانون بالإضافة إلى قص الشعر. أحبني الجميع، وكان لدي أصدقاء في أماكن عالية جدًا، وبدا الأمر كما لو كانت السماء هي الحد الأقصى. لذا، كيف انتهى بي المطاف في السجن؟ صحيح بشكل لا يصدق انتظر لحظة، هذه ليست حياتي ... هذا لا يمكن أن يكون حقيقي ... كيف يحدث هذا بالنسبة لي ؟! كما ترى، على الرغم من كل ما أملك، كنت أفتقد شيئًا ما. كان أسوأ جزء في ذلك هو أنني كنت أعرف طوال الوقت ما هو هذا الشيء بالضبط، وتجاهلت ذلك. ليس الأمر كما لو أنني لم أحاول أبدًا، لكنني لم أستطع أن أعطي الله كل شيء. بدلا من ذلك، فقدت كل شيء ... أو فعلت؟ هذا هو الوضع: أيا كانت الخطيئة التي تتمسك بها ستعمل في النهاية على تعميق جذورها في عمق روحك وتخنقك حتى لا تستطيع التنفس بعد الآن. حتى الخطايا التي تبدو غير مهمة تتطلب منك المزيد، شيئًا فشيئًا، حتى تنقلب حياتك رأسًا على عقب، وتشعر بالارتباك الشديد لدرجة أنك لا تعرف أي طريق تسير. هكذا بدأ الأمر بالنسبة لي. بدأت في الاستسلام لأفكاري الشهوانية في مكان ما حول المدرسة الإعدادية. في الوقت الذي كنت فيه في الكلية د، كنت زير نساء كامل. عندما التقيت أخيرًا بالمرأة التي كنت أحلم بها، لم يعد هناك أي طريقة لأفعل ما هو صواب بعد الآن. كيف يمكن لشخص مثلي أن يكون مخلصاً؟ لكن هذا ليس كل شيء. لفترة من الوقت، حاولت الذهاب إلى القداس والقيام بكل الأشياء الصحيحة. ذهبت إلى الاعتراف بانتظام وانضممت إلى الأندية واللجان، لكنني احتفظت دائمًا ببعض خطاياي القديمة لنفسي. ليس بالضرورة أنني كنت أرغب في ذلك، لكنني كنت مرتبطًا جدًا، وكنت خائفًا من تركها. مر الوقت، وتوقفت ببطء عن الذهاب إلى القداس، وبدأت طرقي القديمة الخاطئة تتفاقم وتعود إلى صدارة حياتي. مر الوقت سريعًا، وكانت الملذات تدور من حولي وأنا ألقي الحذر في اتجاه الريح. كنت منتشا في الحياة. علاوة على ذلك، كنت ناجحًا للغاية وأعجبني الكثير. ثم انهار كل شيء. قمت ببعض الخيارات الرهيبة التي جعلتني أقضي عقوبة بالسجن لمدة ٣٠ عامًا. والأهم من ذلك، تركت ورائي أشخاصًا أحبوني ورعاوني طوال حياتهم من الألم. كما ترى، للخطيئة طريقة لإقناعك بالذهاب إلى أبعد مما ذهبت إليه وتجعلك أكثر فسادًا مما كنت عليه من قبل. تصبح بوصلتك الأخلاقية مشوشة. تبدو الأمور الأسوأ أكثر إثارة، والخطايا القديمة لم تعد تقطعها. قبل أن تعرفه، أصبحت شخصًا لا تعرفه حتى. سريع إلى الأمام حتى يومنا هذا... أنا أعيش في زنزانة ٩×١١ قدم، وأقضي اثنتين وعشرين ساعة في اليوم محبوسًا بداخلها. هناك فوضى في كل مكان حولي. هذه ليست الطريقة التي تخيلت أن تنتهي بها حياتي. لكني وجدت الله داخل هذه الجدران. لقد أمضيت السنوات القليلة الماضية هنا في السجن أصلي وأطلب المساعدة التي أحتاجها. لقد كنت أدرس الكتاب المقدس وأخذت الكثير من الدروس. كما أنني أشارك رسالة رحمة الله وسلامه مع جميع النزلاء الآخرين الذين سيستمعون إليّ. لقد تطلب الأمر نداء إيقاظ شديد قبل أن أستسلم أخيرًا لله، لكن الآن بعد أن فعلت ذلك، أصبحت حياتي مختلفة تمامًا. أستيقظ كل صباح شاكرة لكوني على قيد الحياة. أنا ممتن كل يوم للاستحمام من البركات التي تلقيتها على الرغم من سجني. لأول مرة في حياتي، اختبرت السلام في روحي. لقد تطلب مني أن أفقد حريتي الجسدية لأجد حريتي الروحية. ليس عليك أن تذهب إلى السجن لتجد سلام الله وتقبله. سوف يقابلك أينما كنت  لكن دعني أحذرك - إذا كنت تمنع أي شيء عنه، فقد ينتهي بك الأمر إلى أن تكون جاري في السجن. إذا تعرفت على نفسك في هذه القصة، فالرجاء عدم الانتظار لطلب المساعدة والإرشاد المتخصصين، بدءًا من، على سبيل المثال لا الحصر، كاهن أبرشيتك المحلية. لا عيب في الاعتراف بأن لديك مشكلة، وليس هناك وقت أفضل من الآن للحصول على المساعدة. إذا كنت في السجن وتقرأ هذا  أريدك أن تعلم أنه لم يفت الأوان بالنسبة لك. الله يحبك. يمكنه أن يغفر كل ما فعلته. سفك يسوع المسيح دمه الثمين ليغفر لنا جميعًا الذين يأتون إليه بألمنا وانكسارنا. يمكنك أن تبدأ الآن، في هذه اللحظة بالذات، من خلال إدراك أنك عاجز بدونه. صرخ إليه بكلمات العشار: "اللهم ارحمني يا خاطئ" (لوقا ١٨:١٣). أترككم مع هذا: "ما هو الربح الذي يمكن أن يكون ليربح المرء العالم كله ويخسر حياته؟" (متى ١٦:٢٦)

إن قول "لا" يعني إغراق أسرتها في حفرة مظلمة من الضغوط المالية ط، لكنها اتخذت تلك الخطوة الحازمة ... عمري ٣١ سنة أستاذة مساعدة سابقة من الهند. مرت شهور منذ أن تخليت عن هذا اللقب. بعد التخرج من الكلية في عام ٢٠١١، أمضيت السنوات الأربع التالية في التحضير لدورة المحاسبة القانونية، أي ما يعادل إعداد محاسب عام معتمد (سي بي أي). سرعان ما أدركت أن متابعة محاسبة قانونية (سي أي) لم يكن غايتي فانسحبت. حلم تحقق قد يبدو التخلي عما يعتبره الكثيرون مهنة مربحة أمرًا سخيفًا، لكن قراري دفعني إلى التعرف على شغفي الحقيقي والاعتراف به، وهو التدريس، وهو شيء كنت أحلم به منذ طفولتي. بعد أن حولت تركيزي إلى مهنة التدريس، أنعم الله علي بوظيفة تدريس في القسم الابتدائي في مدرسة مشهود لها. على الرغم من أنني قمت بالتدريس في تلك المدرسة لمدة أربع سنوات، إلا أنني لم أكن راضية لأن حلم طفولتي كان أن أصبح أستاذة جامعية. بحمد الله وبعد ما يقرب من أربع سنوات من التدريس، تلقيت الشهادة التي احتاجها للتقدم لوظيفة شاغرة كأستاذة مساعدة في إحدى الكليات المحلية. عندما عُرضت علي الوظيفة، عشت حلمي بفرح وخدمت الاحتياجات من طلابي لمدة عامين. اختيار صعب في منتصف عامي الثالث، بدأت كليتنا عملية الاعتماد التي تمنحها "حالة الجودة" لمؤسسات التعليم العالي. على الرغم من أنها كانت عملية طويلة ومضنية مع عبء عمل ثقيل للغاية، فقد سارت الأمور بسلاسة في البداية. لكن في النهاية، تعرضنا لضغوط للمشاركة في سلوك غير أخلاقي أزعجني كثيرًا. طلبت منا الإدارة إنشاء سجلات مزيفة وتوثيق الأنشطة الأكاديمية التي لم تحدث أبدًا. كان رد فعلي اشمئزازًا - قويًا لدرجة أنني أردت ترك وظيفتي. ومع ذلك، لم تكن الأمور على ما يرام في المنزل. نحن أسرة مكونة من أربعة. لم يكن والداي يعملان، وفقد أخي وظيفته. كوني المعيلة الوحيدة في الأسرة، سيكون من الصعب التخلي عن الوظيفة. بسبب الوباء، سيكون من الصعب أيضًا العثور على وظيفة أخرى. على الرغم من كل هذا، حشدت الشجاعة بطريقة ما وقدمت استقالتي. لكن المشرفين رفضوا قبولها، ووعدوا بأنني لن أحتاج بعد الآن إلى إنشاء مستندات مزورة وأنني أستطيع حتى العمل من المنزل. على مضض، قبلت الشروط. لكن في غضون أشهر، طُلب مني مرة أخرى توثيق ندوة أكاديمية لم تُعقد أبدًا. في كل مرة تنغمس فيها في مثل هذه الممارسات الخاطئة، شعرت وكأنني أخون الرب. لقد شاركت هذه المعضلة مع مرشدي الروحانيين الذين شجعوني على التخلي عن هذه الوظيفة التي لا تمجد الله. تريست مع القدر أخيرًا، حشدت الشجاعة وقلت "لا" لمشرفي. وكان رقمًا كبيرًا. بدلاً من تقديم المهمة المعينة، قمت بتقديم استقالتي. تركت الوظيفة على الفور ورفضت راتبي عن الشهر السابق منذ مغادرتي دون سابق إنذار. من الناحية المالية، قفزت إلى ظلام دامس. كانت عائلتي تعتمد على مدخلي. استنزفت الجراحة التي أجرتها والدتي مؤخرًا مدخرات الأسرة. بالكاد كان لدي ما يكفي لتغطية نفقات الشهر المقبل. لم أكن أعرف ماذا أفعل. لم أخبر والدي وأخي بشأن ترك وظيفتي لأنهم لم يوافقوا أبدًا. لقد فعلت الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله - تمسكت بالرب واعتمدت على قوته. طلبت شفاعة أهي مريم بصلاة المسبحة الوردية باستمرار. مرت الأيام والأسابيع ولم أتلق مكالمات لإجراء مقابلات. بدأ الخوف يسيطر على روحي. بحلول نهاية أيلول. لم يكن لدي أي مقابلات مجدولة من قبل أي من المجندين الذين اتصلت بهم. كنت يائسة. مفاجأة لا تصدق في ٣٠ أيلول، تلقيت أخيرًا مكالمة هاتفية من مدرسة دولية تقع بالقرب من منزلي تدعوني لإجراء مقابلة لوظيفة لتدريس نفس النوع من المواد التي درستها في الكلية. كانت هذه مفاجأة لا تصدق. تتطلب هذه المدرسة، المستندة إلى منهج " الشهادة العامة الدولية للتعليم الثانوي" (IGCSE) بجامعة كامبريدج، مستوى من المعرفة بالموضوع يعادل المستوى المتوقع من أعضاء هيئة التدريس الجامعيين في إحدى الجامعات الهندية. عُرض عليّ المنصب وأنهيت عملي في أوائل تشرين الأول ٢٠٢١. كما أنعم الله علي براتب أعلى مما كنت أحصل عليه في الكلية. الحمد لله! اليوم، عندما يسأل الناس لماذا تركت الكلية للتدريس في مدرسة ثانوية، أشارككم كم كان ربي رائعًا بالنسبة لي. حتى لو كان منصبي الجديد عملاً أكثر تواضعًا براتب أقل، كنت سأقبله بفرح من أجل ربي يسوع. عندما أنظر إلى الوراء، أدرك أن الألقاب الدنيوية لا تهم. المهم هو أننا ربحنا التاج الأبدي. مثل رسالة إلى العبرانيين تقول، "دعونا ... نثابر في إدارة السباق الذي أمامنا في حين نضع أعيننا على يسوع، قائد إيماننا وكماله " (١٢: ١ب-٢). أشارك قصتي بفرح، لا أن أؤذي صاحب العمل السابق ولا أتباهى بأن الله باركها أنا بسبب مدى صلاتي. هدفي هو مشاركة اقتناعي عندما نتخذ خطوة واحدة للرب  سوف يتخذ من أجلنا مائة خطوة. إذا وجدت نفسك من أي وقت مضى يُطلب منك التنازل عن وصايا الله ولكن الخوف من أن قول لا سيؤدي عواقب مالية سلبية عليك وعلى أسرتك، سأجرؤ على أن أوصي بي أخي أو أختك العزيزة، أن تخاطر بالقفز إلى الظلمة المالية من أجل يا رب ... وتوكل على رحمته. تؤكد لي خبرة القديسين وتجربتي المتواضعة أن إلهنا لا يتخلى عنا أبدًا.