ما لم تراه عين …

هل تبحث عن شيء أكثر في حياتك؟ احصل على هذا المفتاح لفتح اللغز. كل يوم سبت، استعدادًا لعيد الفصح، تحتفل عائلتنا بنسخة مسيحية من وجبة سيدر. نأكل لحم الضأن، الكاروست، الأعشاب المرة ونصلي بعض الصلوات القديمة للشعب اليهودي. "دايينو" هي أغنية حية تروي لطف الله ورحمته أثناء الخروج، وهي جزء أساسي من عيد الفصح. كلمة "دايينو" هي مصطلح عبري يعني "كان يكفي لنا" أو "كان يكفي". تستعرض الأغنية أحداث الخروج وتقول: "لو أخرجنا الله من مصر ولم ينفذ أحكاما ضد المصريين يا ديينو! كان من الممكن أن يكون ذلك كافيا. لو أدينهم لا على أصنامهم ... دايينو، إلخ. لكان يكفي أي واحد من رحمة الله. لكنه أعطانا كل منهم! مثل الكثيرين منا، قضيت معظم شبابي في بحث لا نهاية له عن شيء يكفي أو يرضي. كان هناك دائمًا هذا الشوق الذي لا ينضب - شعور بأن هناك "شيئًا آخر" هناك، ومع ذلك لم أستطع أبدًا فهم ماذا أو أين أو من كان. لقد سعيت وراء الأحلام الأمريكية النموذجية المتمثلة في الحصول على درجات جيدة، وفرص مثيرة، وحب حقيقي، وحياة مهنية مُرضية. لكن كل هذا جعلني أشعر بعدم الرضا. عندما وجدته أتذكر عندما وجدت أخيرًا ما كنت أبحث عنه. كنت في الثانية والعشرين من عمري والتقيت بمسيحيين أصليين كانوا يسعون بنشاط لاتباع يسوع. ساعدني تأثيرهم في اعتناق إيماني المسيحي بشكل كامل، ووجدت أخيرًا السلام الذي كنت أتوق إليه. كان يسوع هو الشخص الذي كنت أبحث عنه. لقد وجدته أثناء خدمة الآخرين، وأنا أعبده، ويسير وسط شعبه د، ويقرأ كلمته، ويفعل مشيئته. أدركت للمرة الأولى أن إيماني كان أكثر بكثير من مجرد التزام يوم الأحد. أدركت أنني كنت على الدوام بصحبة الله الذي يعتني بي ويريدني أن أهتم بالآخرين. كنت أرغب في معرفة المزيد عن هذا الإله المحب. فتحت كتابي المقدس المليء بالغبار. ذهبت في رحلة مهمة إلى الكاميرون، إفريقيا. أمضيت عامًا في التضامن مع الفقراء في بيت عمال كاثوليكي. أحاط بي "سلام المسيح الذي يفوق كل فهم" ولم يسمح لي بالذهاب. لقد تأثرت بحب يسوع لدرجة أن الناس كانوا يأتون إلي بشكل عشوائي ويسألونني لماذا كنت مسالمًا، وفي بعض الأحيان يتبعوني في الواقع. مريم، والدة ربي، ومخلصي، أرشدتني في كل خطوة. أصبحت المسبحة الوردية والقداس اليومي جزءًا لا غنى عنه من نظامي الغذائي الروحي وتشبثت بكل من مريم ويسوع كما لو أن حياتي ذاتها تعتمد عليها. ومع ذلك، في مكان ما خلال المرحلة التالية من حياتي، فقدت هذا الإحساس بـ دايينو، والشعور بالرضا والسلام العميق الذي يتجاوز كل الفهم. لا أستطيع أن أقول بالضبط كيف ومتى. لقد كان تدريجيًا. بطريقة ما، بينما كنت أقود حياة نشطة تربي خمسة أطفال والعودة إلى القوى العاملة ، وقعت في انشغال الحياة. اعتقدت أنني بحاجة لملء كل لحظة استيقاظ بالإنتاجية. لم يكن يومًا جيدًا إلا إذا أنجزت شيئًا أو عدة أشياء. جيوب الصمت الآن وقد نشأ أطفالي الخمسة في الغالب، ما زلت أميل إلى العودة بقوة إلى العالم وملء كل ساعة استيقاظ بالمهام. لكن الرب ما زال يشد قلبي لأقضي المزيد من الوقت معه وأن أخلق عن قصد جيوبًا من الصمت في يومي حتى أتمكن من سماع صوته بوضوح. لحماية عقلي وقلبي بفاعلية من ضوضاء العالم، قمت بتطوير روتين يساعدني على البقاء على اتصال مع الله. كل صباح، أول شيء أفعله (بعد حضور الضروريات مثل القهوة ورحيل الأطفال إلى المدرسة) هو أن أصلي القراءات اليومية للقداس، والذهاب في جولة الوردية، وحضور القداس اليومي. الكتاب المقدس. مسبحة. القربان المقدس. هذا الروتين هو ما يجلب لي السلام ويركز على كيفية قضاء بقية يومي. أحيانًا يتبادر إلى ذهني بعض الأشخاص والقضايا والمهام المختلفة أثناء الصلاة وأقوم (في وقت لاحق من اليوم) بالتواصل مع هذا الشخص أو الصلاة من أجله، أو الصلاة من أجل هذا الاهتمام، أو إكمال هذه المهمة. أنا أستمع ببساطة إلى الله، وأتصرف بناءً على ما أعتقد أنه يطلبه مني في ذلك اليوم. لا يوجد يوم هو نفسه. بعض الأيام تكون ممتلئة أكثر من غيرها. أنا لا أستجيب دائمًا بأسرع ما يمكنني أو أحب بقدر ما ينبغي. لكني أقدم للرب كل صلاتي وأعمالي وأفراحي وآلامي في بداية كل يوم. أغفر للآخرين على تجاوزاتهم، وأتوب عن أي تقصير في نهاية كل يوم. هدفي هو أن أعرف في أعماق قلبي أنني كنت خادمة صالحة ومخلصة وأن ربي مسرور بي. عندما أشعر بمتعة الرب، أجد سلامًا عميقًا ودائمًا. ودايينو ... هذا يكفي!

منزعج من النضالات في حياتك؟ تولى المسؤولية اليوم لتحويل تلك النضالات إلى بركات! يخبرنا كتاب يعقوب أن نبتهج بتجاربنا؟ لكن هل هذا ممكن، خاصة عندما تشعر أنك عالق في دورة تدور وأفضل ما يمكنك فعله هو أن تأخذ نفسًا آخر قبل أن تغمر مرة أخرى؟ هل من الممكن خلال جائحة استمرت ٣ سنوات وتحدت الكثير منا بطرق لم نتخيلها أبدًا؟  كانت هناك أيام خلال السنوات القليلة الماضية شعرت فيها وكأنني في فيلم. يمكن للأفلام أن تعلمنا الكثير من الأشياء وأفضل الأفلام، تلك التي تجعلك تتنهد بابتسامة واثقة ، ليس لها فقط نهاية جيدة. إنها تحتوي على حقيقة أساسية تتدفق عبر القصة وتبني إلى تصعيد. تخلق مثل هذه الأفلام جذبًا غير قابل للتفسير داخل المشاهد الذي يصرخ، "هناك أكثر مما تراه، هناك حقيقة أعمق هنا". على الرغم من أنه ليس فيلمًا، هذا ما أشعر به عندما قرأت كتاب أيوب في العهد القديم. إذا كانت القصة عادلة، "لقد تم اختبار الوظيفة، وخسر كل شيء وعاد أكثر مما كان عليه من قبل"، فسأقول، "لا شكرًا، أفضل الاحتفاظ بما لدي وتخطي كل الصدمات." ولكن هناك شيء أعمق يحدث تحت كل محن أيوب وضيقاته. يمكن أن يكون هذا الشيء الأعمق الذي يحدث في قصة العمل مصدرًا قويًا لنا جميعًا بينما نواصل خلال أيام وباء الكورونا الآخذة في الانخفاض ونختبر تحديات الحياة الأخرى. يحفر نتعلم في أول آية من الكتاب أن أيوب "كان رجلاً كاملاً ومستقيمًا يخاف الله ويتجنب الشر". كان أيوب رجلاً صالحًا، ورجلًا مثاليًا، وإذا نجا أي شخص من المصيبة، فينبغي أن يكون هذا الرجل. كنت أتوقع ذلك لأنني كنت أفعل الأشياء الصحيحة، ولأنني كرست حياتي لله وأريد أن أتبعه، فإن مسار حياتي سيكون سلسًا - على الأقل إلى حد ما. لكن تجربتي في الحياة تمكنت من القضاء على هذا الفكر من ذهني. يذكرنا أيوب أن الله لا يضمن حياة سهلة لأي شخص، ولا حتى لأصدقائه. إن ضمان الله الوحيد هو أنه سوف يسير معنا في النضال! أيوب يفقد كل شيء، وأعني كل شيء. في النهاية، يصاب بمرض جلدي يجعل الجذام يشبه الأكزيما. وطوال الوقت ، يرفض أن يلعن الله. ضع في اعتبارك أن أيوب ليس لديه الكتاب المقدس ليتراجع عنه. كل ما لديه هو قصص تنتقل عبر الأجيال حول من كان الله وكيف عمل الله. في مرحلة ما، اتخذ خيارًا - نفس الخيار الذي يجب على كل واحد منا القيام به: هل سنتبع ما لا يمكننا رؤيته لكسب ما لا يمكننا إنكاره؟ بعد معاناة وخسارة هائلة، يتمنى أيوب لو لم يولد أبدًا. لم تكن هذه نوبة غضب في سن المراهقة بعد شجار بين العشاق وانفصال. تم دفع أيوب إلى ما هو أبعد من أي نقطة انهيار معقولة. ذهب كل ثروته، كل ماشيته وأرضه ومبانيه وخدمه، والأكثر مأساوية على الإطلاق، مات جميع أطفاله. وفرك الملح في الجرح، كان مرضه الجلدي مثل دقات طبلة مستمرة تذكره بخسائره. في الوقت المناسب في هذه المرحلة، في الفصل ٣٨، يصحح الله أيوب أخيرًا. قد تتوقع أن يكون هذا وقتًا مناسبًا لأن يلف الله المعزي ذراعيه حوله، أو أن يأتي الله المحارب ويركل العدو إلى الرصيف. لكن بدلاً من ذلك، يتكلم الله في التصحيح. قد يكون من الصعب علينا استيعاب ذلك، لكن أيوب احتاج إلى تلك الاستجابة الخاصة من الله أكثر مما احتاج إلى أي استجابة أخرى. كيف أقول هذا بكل ثقة؟ لأن الله يعلم دائمًا ما نحتاج إليه. يعطينا الله ما يقودنا إلى النمو والكمال والخلاص - إذا سمحنا بذلك. يتمثل دورنا في تقرير ما إذا كنا نثق في أن ما يفعله الله هو لمصلحتنا. تظهر الحقيقة الجميلة الكامنة التي كانت تتدفق تحت سطر قصة أيوب أخيرًا في بداية الفصل ٤٢ حيث يعترف أيوب، "من خلال الإشاعات التي سمعت عنك، ولكن الآن رأيتك عيني. لذلك أنكرت ما قلته ، وأتوب في التراب والرماد ". في هذه الآية المنفردة نجد جوهر رحلة أيوب. هذا الإحساس بوجود أكثر مما يمكن أن نراه، حقيقة أعمق يمكننا الشعور بها ولكن ليس الاسم، أصبح واضحًا الآن. حتى هذه اللحظة، سمع أيوب عن الله من الآخرين. كانت معرفته بالله "اسمع قول". لكن الدمار الذي اجتازه أصبح طريقًا يسمح له برؤية الإله الواحد والحقيقي مباشرةً بأم عينيه.  إذا أراد الله مقابلتك وجهاً لوجه، وإذا أراد أن يكون أقرب إليك مما تتخيل ، فماذا كنت على استعداد لتحمله حتى يحدث ذلك؟ هل يمكنك اختيار اعتبار السنتين الماضيتين ذبيحة عبادة لله؟ هل يمكنك إلقاء نظرة على جميع التجارب في حياتك، وكل الخسائر والمصاعب، وتمييز إرادة الله الغامضة التي ستعمل من خلالها؟ توقف لحظة الآن واعرض عليه تجاربك كعبادة، ثم ارقد في السلام الذي يأتي بسرعة!

متردد في اتخاذ تلك القفزة من الإيمان؟ ثم هذا سيكون لك. قبل خمس سنوات، كنت أنا وصديقي آنذاك زوجي نتواعد بجدية بينما كنا نعيش بجدية بعيدًا. عشت في ناشفيل، تينيسي وعاش في ويليستون، إن دي - على بعد ١٥٠٣ ميلاً. لم تكن المسافة عملية بالنسبة لشخصين في منتصف الثلاثينيات من العمر كان لديهما الحب والزواج في أذهانهما. لكن كانت لدينا حياة راسخة في دول منفصلة. أثناء المواعدة، صلينا بشكل منفصل ومعا من أجل مستقبلنا، لا سيما حول عامل المسافة. بعد أن صلينا تساعية من الاستسلام، عرضت وظيفته فجأة نقله إلى مسقط رأسه في واشنطن، وسرعان ما قررت الانتقال أيضًا إلى واشنطن حيث يمكننا أخيرًا المواعدة أثناء تواجدنا في نفس المدينة. مغامرة جديدة بعد ظهر أحد الأيام بينما كنت أتجاذب أطراف الحديث مع صديقة، شاركت قراري بالانتقال إلى واشنطن. لقد صدمت عندما قالت، "أنت شجاعة جدًا!" كان بإمكاني استخدام مائة كلمة لوصف قراري، لكن كلمة "شجاعة" لن تكون واحدة منها. لم أشعر بالشجاعة. لقد شعرت بأنها صحيحة لأنها ترتكز على التأمل والتمييز. كنت أصلي طويلًا وبشدة من أجل مستقبلنا معًا، وبينما كنت أصلي، أدركت أن الله لم يغير قلبي فحسب، بل كان أيضًا يجهزني لهذه المغامرة الجديدة. بمرور الوقت، فقدت الأشياء التي كانت تربطني مرة واحدة بالمدينة التي عشت فيها وأحبها لما يقرب من عشر سنوات سيطرتها علي. واحدة تلو الأخرى، بدأت واجباتي تنهي نفسها بدقة أو أعيد توجيهها بالكامل. عندما واجهت هذه التغييرات، تمكنت من الابتعاد عن حياتي المزدحمة ذات يوم ومواصلة الصلاة من أجل مستقبلي. لقد اختبرت حرية جديدة أتاحت لي أن أصبح نوعًا من البدو المطيع القادر على اتباع توجيهات الروح القدس. افعل ما هو صواب كما قلت، لم يخطر ببالي أبدًا أن تكون "شجاعة". شعرت ببساطة أنني أفعل الشيء الصحيح التالي لحياتي، بغض النظر عن المجهول وعلى الرغم من نظرة المفاجأة التي ستغسل وجوه الناس عندما أخبرتهم بخططي. اتضح أنني كنت أفعل الشيء الصحيح التالي لحياتي. لقد كان أحد أكثر الأشياء الصحيحة التي قمت بها على الإطلاق. تزوجت أنا وصديقي في النهاية (ثلاث سنوات وما زالت مستمرة). بعد ذلك بعامين، حملنا أول طفل حلو لدينا فقدناه في الرحم، ثم ولدت طفلتنا الجميلة في العام التالي. في الآونة الأخيرة، كنت أفكر كثيرًا في وصف صديقي لي بالشجاعة. يتماشى تعليقها مع مقطع من الكتاب المقدس يستمر في الظهور في ذهني: "... أَنَّ اللهَ لَمْ يُعْطِنَا رُوحَ الْفَشَلِ، بَلْ رُوحَ الْقُوَّةِ وَالْمَحَبَّةِ وَالنُّصْحِ". ٢ تيموثاوس ١:٧. إذا كنت قد اخترت الخوف بدلاً من الشجاعة التي أعطاني إياها الروح القدس، لكنت قد أفسدت المستقبل الذي خططه الله لي. ربما لن أكون متزوجة من الرجل الذي كان الله يدور في بالي. لن يكون لدي طفلتي أو طفلتنا في الجنة. لن أحظى بالحياة التي أعيشها الآن. الخوف فاسد. الخوف هو المشتت. الخوف كاذب. الخوف لص. لم يهبنا الله روح الخوف. أشجعك على أن تختار بجرأة وحب طريق الشجاعة لحياتك، بعقل سليم وإرشاد الروح القدس. تناغم مع توجيهات الروح وقم بإغراق الخوف. ليس الخوف من الرب. لا تسافر في الحياة بروح الجبن، ومشاهدة حياتك تمر عليك بشكل سلبي. بدلاً من ذلك، بروح القوة والمحبة وضبط النفس، كن مشاركًا نشطًا مع الروح القدس. تكون جريئا". كن شجاعا". عش الحياة التي خطط لها الله لك ولك وحدك.

هذا مقياس لاختبار شجاعتك…  قبل دخولي إلى دير مخبأ في صحراء كاليفورنيا العالية، كنت أعيش في الشارع الخامس والشارع الرئيسي في وسط مدينة لوس أنجلوس، على حدود سكيد رو. تفشي التشرد هو أحد الصفات غير الودودة في لوس أنجلوس. يأتي الأفراد الذين يحالفهم الحظ من مناطق بعيدة وواسعة، غالبًا عن طريق تذكرة مجانية باتجاه واحد جريهوند، للتجول في الشوارع حيث يكون الشتاء أقل عداءً، متسولين للحصول على وسيلة للارتقاء فوق ظروفهم. من المستحيل اجتياز بضع بنايات من وسط المدينة دون أن يتم تذكيرك باليأس الذي يميز حياة هؤلاء الأفراد اليومية. غالبًا ما يترك الحجم الهائل للتشرد في لوس أنجلوس الشعور الأكثر حظًا كما لو أن شيئًا ما سيفعلونه يمكن أن يجعل المشكلة تختفي، لذلك يلجأون إلى استراتيجية لتجنب الاتصال بالعين، وجعل عدد السكان غير المرئيين ٤١٬٢٩٠، والعدد في ازدياد. رجل في مهمة ذات يوم كنت أتناول الغداء مع صديق في السوق المركزي الكبير. خلال وجبتنا سلمني بشكل غير متوقع مفتاح غرفة في فندق بونافنتور الفاخر، وأخبرني أنه من الأفضل لي الاستمتاع خلال الأسبوعين المقبلين! كان فندق بونافنتور ، بمطعمه الدوار، أكبر فندق في لوس أنجلوس، وعلى بعد عشر دقائق فقط سيرًا على الأقدام من شقتي الاستوديو. لم أكن بحاجة إلى غرفة فندقية فاخرة ، لكنني عرفت ٤١٬٢٩٠ فردًا فعلوا ذلك. كانت مشكلتي الوحيدة هي كيف يجب أن أختار الشخص الوحيد الذي سيحصل على مأوى؟ شعرت وكأنني خادم الإنجيل الذي كلفه سيده " اخْرُجْ عَاجِلًا إِلَى شَوَارِعِ الْمَدِينَةِ وَأَزِقَّتِهَا ، وَأَدْخِلْ إِلَى هُنَا الْمَسَاكِينَ وَالْجُدْعَ وَالْعُرْجَ وَالْعُمْي" (لوقا١٤:٢١( كان منتصف الليل عندما خرجت من العمل. بعد أن خرجت من محطة المترو بدأت "مطاردة"، سائلاً الله أن يختار الشخص الذي يود أن يباركه. تحدق في الأزقة، حلقت عبر المدينة على لوح التزلج الخاص بي، محاولًا ألا أبدو كرجل في مهمة. توجهت إلى مقهى لوس أنجلوس، وأنا واثق من أنني سأجد شخصًا محتاجًا هناك. من المؤكد أنني رأيت رجلاً جالسًا على رصيف واجهة المحل. كان عجوزًا ونحيفًا، يظهر أكتافه من خلال قميص أبيض ملطخ. جلست على بعد أمتار قليلة. "مرحبا"، حييته. عاد "مرحبا". "سيدي، هل تبحث عن مكان تنام فيه الليلة؟" سألت. قال "ماذا؟". كررت "هل تبحث عن مكان للنوم؟". فجأة انزعج. "هل تحاول السخرية مني؟" قال، "أنا بخير. اتركني وحدي!" فوجئت وشعرت بالأسف للإساءة إليه، اعتذرت وفزعت. ستكون هذه المهمة أكثر صعوبة مما توقعت. بعد كل شيء، كان ذلك بعد منتصف الليل، وكنت غريبًا تمامًا عن تقديم ما بدا جيدًا لدرجة يصعب تصديقها. اعتقدت أن الاحتمالات كانت في مصلحتي. قد يُرفض عرضي، تمامًا مثل الخادم في مثل المأدبة العظيمة، لكن عاجلاً أم آجلاً سيصطحبني أحدهم إليها. كان السؤال الوحيد كم من الوقت سيستغرق؟ لقد تأخر الوقت بالفعل، وكنت متعبًا بعد نوبة طويلة في العمل. فكرت ربما يجب أن أحاول مرة أخرى غدا. عوالم غير معروفة أثناء التزلج والصلاة، واصلت شق طريقي عبر الغابة الحضرية، متطلعًا إلى مرشحين مختلفين. جلست في زاوية قريبة، رأيت صورة ظلية لرجل وحيد على كرسي متحرك. بدا وكأنه نصف نائم ونصف مستيقظ، مثل الكثير ممن اعتادوا النوم في الشوارع. متردد في إزعاجه، اقتربت بحذر حتى نظر إلي بعينين متعبتين. قلت: "عفوا سيدي، يمكنني الوصول إلى غرفة بها سرير، وأنا أعلم أنك لا تعرفني، ولكن إذا كنت تثق بي يمكنني اصطحابك إلى هناك." دون أن يرفع حاجبه، هز كتفيه وأومأ برأسه. "باهر. ما اسمك؟" سألت. أجاب: "جيمس". طلبت من جيمس أن يمسك بلوح التزلج الخاص بي بينما دفعته على كرسيه المتحرك وشقنا طريقنا معًا إلى بونافنتورا. أصبح رأسه يقظًا بشكل متزايد مع ترميم محيطنا. أثناء دفعه عبر الظلام، لم يسعني إلا أن ألاحظ ما بدا أنه رمل يغطي مؤخرته. ثم أدركت أن الرمال كانت تتحرك. لم يكن الأمر مجرد رمال، بل آلاف الحشرات الصغيرة. عند دخول الفندق الخمس نجوم، قوبلت أنا وجيمس بتعبيرات الصدمة من كل متفرج. تجنبًا للتواصل البصري، مررنا بالنافورة الفاخرة، وصعدنا إلى مصعد زجاجي، ووصلنا إلى الغرفة. سأل جيمس عما إذا كان يمكنه الاستحمام. لقد ساعدته في الداخل. بمجرد أن ينظف، انزلق جيمس بشكل مريح بين الملاءات البيضاء وسقط على الفور في النوم. علمني جيمس في تلك الليلة درسًا مهمًا: غالبًا ما تأتي دعوات الله بشكل غير متوقع، وتتطلب قدرًا من الإيمان يجعلنا عادة غير مرتاحين. في بعض الأحيان يجب أن نجد أنفسنا في مواقف ليس لدينا ما نخسره قبل أن نكون مستعدين لقبول دعوته إلينا. وفي كثير من الأحيان، فإننا نُنعم حقًا بجلب البركات للآخرين.

الله لديه مشروعٌ لك؛ ولكن ماذا لو كان لا يناسبك؟ قال فني التصوير في مجال الموجات ما فوق الصوتية، بجدية "أنا قلق". غرقت قلوبنا. كل الإثارة والفرح التي تراكمت لدينا في انتظار رؤية طفلنا الصغير، كانت مهددة بكلمتين لم نتوقع سماعهما. تزوجنا أنا وزوجي منذ عام ونصف العام ، وكان لدينا طموح أن أحمل في فترة زمنية قصيرة بعد الزواج. لقد حلمنا معًا بمستقبل واعد بعائلة تنمو بالنعمة. كلانا نرغب بشدة في جلب الحياة إلى هذا العالم ، ورعاية هؤلاء الأطفال وحبهم ، ومساعدة بعضنا البعض لكي نصبح أشخاصًا أفضل، وأحسن الآباء الذين نأمل أن نصبح. بعد عام ونصف من محاولة الحمل ، والشعور بخيبة الأمل في كل مرة نرى فيها علامة سلبية تظهر في اختبار الحمل ، يمكنك فقط تخيل الفرح والبهجة التي شعرنا بها عندما رأينا أخيرًا علامة إيجابية بدلاً من ذلك. نحن آباء ... أخيرًا! كنا في طريقنا لإنجاب طفل وكنا متحمسين للغاية. انتظرنا ثلاثة أسابيع لنجري أول فحص بالموجات ما فوق الصوتية، ولم يتخيل أي منا أنه سيكون هناك سبب للقلق. في نهاية موعدنا ، طلب منا الفني العودة في غضون أسبوع لإجراء فحص آخر بالموجات ما فوق الصوتية مع الطبيب، لأن حجم الطفل لم يكن كما ينبغي في فترة الثمانية أسابيع. بدلاً من الغوص بعمق في الخوف والقلق ، قررنا أن نشكر يسوع على هبة الحياة ونثق في مخططه ، مهما كان. ومع ذلك ، صلى كلانا معتقدين أن القلق الذي تم التعبير عنه في أول إختبارالموجات ما فوق الصوتية كان خاطئًا وأن طفلنا الصغير على ما يرام. صلينا بإيمان وصلينا بكل ثقة. في بعض الأحيان ، لا تسير الأمور بالطريقة التي تريدها. في بعض الأحيان لا تعرف السبب. عدنا بعد عشرة أيام من الموعد الأول لإجراء إختيارالموجات ما فوق الصوتية للمرة الثانية ، وكانت النيجة سلبية، بأنه لم يكن هناك دقات قلب وأن الإجهاض كان لا مفر منه. عندما دخلت أنا وزوجي عبر أبواب ذلك المستشفى لإجراء إختبار الموجات ما فوق الصوتية الثانية ، كنا على ثقة من أن الله سيُظهر لنا طفلًا سليمًا ونضراً على الشاشة ، وكنا نعتقد أن هذا ما سنراه. ومع ذلك ، كان لدى الله خطط أخرى - خطط كان من الصعب حقًا قبولها. لقد انتقلنا من التفكير ببنيان عائلتنا إلى الحداد على فقدان طفلنا في لحظة. لم أرغب في قبول الأخبار. كنت أريد التحكم في النتيجة ولم أكن أرغب في سماع ذلك ؛ أن واقعنا الجديد سيكون هكذا ، لكن لم يكن هناك ما يمكنني فعله لتغييره. كان لدى الله مشاريع مختلفة بالنسبة لنا ، مشاريع تتضمن وجع القلب والحزن والخسارة. حتى وسط كل الحزن ، قررنا قبول مخططه والمضي قدمًا في السعي لتحقيق ذلك المخطط ، مهما كان. ومع ذلك ، فإن قبول مخطط الله دائمًا لا يعني فهمه، ولا الشعور بالارتياح له. أردنا أن يكون مشروع الله مختلف بالنسبة لنا ، لكن كان علينا أن نسأل أنفسنا ما إذا كنا سنغَضب من الله أو إذا كنا سنقبل مخططه من أجلنا ونثق به. بعد كل ذلك قال الله ، "لأَنِّي عَرَفْتُ الأَفْكَارَ الَّتِي أَنَا مُفْتَكِرٌ بِهَا عَنْكُمْ، يَقُولُ الرَّبُّ، أَفْكَارَ سَلاَمٍ لاَ شَرّ، لأُعْطِيَكُمْ آخِرَةً وَرَجَاءً. فَتَدْعُونَنِي وَتَذْهَبُونَ وَتُصَلُّونَ إِلَيَّ فَأَسْمَعُ لَكُمْ. وَتَطْلُبُونَنِي فَتَجِدُونَنِي إِذْ تَطْلُبُونَنِي بِكُلِّ قَلْبِكُمْ. فَأُوجَدُ لَكُمْ، يَقُولُ الرَّبُّ، وَأَرُدُّ سَبْيَكُمْ وَأَجْمَعُكُمْ مِنْ كُلِّ الأُمَمِ وَمِنْ كُلِّ الْمَوَاضِعِ الَّتِي طَرَدْتُكُمْ إِلَيْهَا، يَقُولُ الرَّبُّ، وَأَرُدُّكُمْ إِلَى الْمَوْضِعِ الَّذِي سَبَيْتُكُمْ مِنْهُ... " ارميا ٢٩: ١١- ١٤ إذا آمنا بيسوع ، فعلينا إذن أن نثق في وعوده ، أليس كذلك؟ قال الأب جو مكماهون ذات مرة ، "إما أن يسوع يكذب أو أننا لا نثق به". يرغب يسوع في ثقتنا. يرغب في إن نصّدقه. يريد إيماننا. لذلك في كل مرة أشعر فيها بالإحباط من الفراغ والوحدة اللذين يسببهما الإجهاض ، أعود إلى كلمات إرميا 29: 11-14. في كل مرة أتألم فيها لأننا لن نحمل طفلنا بين ذراعينا هنا على الأرض، أعود إلى تلك الكلمات. هل أعتقد أن يسوع كاذب، أم أنه من الممكن أنني لا أثق به كفاية وسط ألمي؟ هل أعتقد أن يسوع كاذب، أم أنه من الممكن أنني دفعت بنفسي بعيدًا عنه بسبب ألمي؟ ماذا عنك؟ هل تثق في الشخص الذي خلقك؟ هل تثق في القصة التي كتبها الله لحياتك؟ هل تثق في المكان الذي يقودك إليه؟ هل تثق به وسط ألمك؟ بغض النظر ما هي أحزانك وآلامك ، فقد حان الوقت الآن لتأخذ تلك الآلام وتضعها عند إقدام الصليب، وتتركها هناك لكي يتعامل معها خالقك ويحقق الشفاء. في خضم الألم وعدم اليقين ضع كل ثقتك في الرب ، بغض النظرعن مدى صعوبة ألألم تلك. اسأل نفسك، هل تعتقد أن يسوع يكذب؟ هل تعتقد أن ليس لديه مستقبل من الرفاهية والأمل مصمم خصيصًا لك؟ أم من الممكن أنك لا تثق به بما يكفي؟ زد ثقتك بالرب. أعطه ألمك وحزنك حتى يجددك مرة أخرى، ويكشف مصيرك المستقبلي. اسمح لنفسك أن تكون صغيرًا أمامه حتى يتمكن من إظهارعظمته. يا يسوع ، عندما أشعر بالضعف والعجز ، دعني أشعر بحضورك. ساعدني على الوثوق بان حبك يحميني وقوتك تشددني ، حتى لا يخيفني أو يقلقني شيء. بدلاً من ذلك ، من خلال العيش بالقرب منك ، دعني أرى يدك ، قصدك، وإرادتك من خلال كل الأشياء. آمين.

بلاستيك؟ مغطى بالغبار؟ ليس هذا الرجل شك غريب اعتقدت ذات مرة أن القديسين مصنوعين من البلاستيك وتغطيهم الغبار ، مثل الكثير من التماثيل القديمة التي رأيتها. ما الذي يمكنهم معرفته عني ، أو الاهتمام بي وبعالمي؟ لكن بعد فترة من الزمن ، بدأت أشعر بـ "إحساس" داخلي بأن القديس يوسف يريد اهتمامي. لم يكن لدي فكرة لماذا. لكن هذا الانطباع لن يفارقني أبداً . كنت أحيانًا أجثوعلى ركبتي أمام تمثاله في الكنيسة وأقوم بمحادثته ، فكنت مثلآً أقول ، "مرحبًا يوسف ، لا أعرفك. هل تريد حقًا انتباهي؟ " لم أسمع إجابات قط. لكن ما زلت لا أستطيع التخلص من فكرة أنه كان يحاول التواصل معي. أنا امرأة عزباء ليس لدي أي موهبة في إكتشاف الأعطال - الميكانيكية أو الرقمية - وغالبًا ما أشعر بالإحباط الشديد عند حدوث مثل هذه الأشياء . كإختبار، بدأت في طلب مساعدة القديس يوسف في هذه المواقف ولاحظت أنه يستجيب بطرق إبداعية تبهرني. بعد بضع سنوات ، أصبحت مقتنعة بأن القديس يوسف كان حقًا في فريقي. بدأت أخبر أصدقائي بفرح وابتسامة، "إنه رجلي ألأول !" استمر القديس يوسف في الاعتناء بي في الأمور الكبيرة والصغيرة. لكنه في الآونة الأخيرة كان يحميني حتى قبل أن أسأل ، عندما لم أكن أعرف أنني بحاجة إلى الحماية. تركت صديقتي كاثي رسالة تطلب مني فيها ، ان أحل مكانها في ساعة السجود يوم غداً ، الأثنين. بما أنني لم أستطع الرد عليها في حينها ، حضرت على الموعد كما طلبت مني. على غير المعتاد، أوقفت سيارتي في موقف السيارات - في أقصى الطرف الشمالي بدلاً من الطرف الجنوبي في الموقف الكبير. في الكنيسة ، بينما كنت اهم بالركوع للصلاة ، لمحت صديقي آندي وهو يمشي في الممر، لكنه لم يتخطاني. انحنى وهمس في أذني قائلاً : أن الهواء نفذ من الإطار الخلفي لسيارتي. إندهشت ، وشكرت آندي. صليت صلاة سريعة طالبة من القديس يوسف تولي المسؤولية. بينما كنت أنهي ساعة السجود ، ظهر آندي فجأة مرة أخرى. هذه المرة كان اكثر إلحاحاً : "مكانك لا أقود السيارة والإطار على هذه الحال. لدي جهاز يمكنه نفخ إطار سيارتك. سأذهب وأحضره ، وأعود بعد عشر دقائق ". بينما كنت أنتظرعودة آندي في الخارج ، جاءت أحدى صديقاتي. فكرت أنا وهي في إن الاطار لا يبدو فارغاً تمامًا. كنت شبه متأكدة من عدم حدوث أي ضرر إذا قمت بقيادة الميلين إلى متجر الإطارات الخاص بي. لم يكن لدي أي وسيلة للاتصال بآندي ، ولم أقدر أن أتركه بينما كان في طريقه لمساعدتي. بالإضافة إلى ذلك ، فكرت أن ، "آندي" رجل سيارات " لآنه يتاجر بها. قد يكون لديه "خبرة  في السيارات" أفضل مني . "بالتأكيد ، عندما قام آندي بتوصيل المنفخ بإطار سيارتي، سجل الضغط 6 أرطال بدلاً من 30 إلى 35 رطلاً كما كان من المفترض أن يكون. كان ممكناً أن يتحطم إطاري لو قدت السيارة بهذه الحالة. بينما كان آندي ينفخ الإطار ، ذكرت أنني كنت هناك ذلك الصباح بناءً على طلب كاثي . للدهشة، هو كذلك! يبدو أنه عندما لم تتمكن كاثي من الوصول إلي ، طلبت أيضًا من آندي تغطية ساعتها. من كان يعلم أن كلانا سيحضر؟  مخطط سماوي؟ في مشغل السيارات ، تمت إزالة المسمار وإصلاح إطاري بدون مقابل. عندما كنت أقود سيارتي إلى المنزل شاكرة الله على رعايته ، خطرفي بالي القديس يوسف. وبدأت الأسئلة تدور في رأسي: هل كان القديس يوسف جزءًا من مخطط سماوي لحمايتي في ذلك اليوم ... أو لحمايتي من انفجار محتمل في وقت لاحق من ذلك الأسبوع حيث كنت سأسافر على الطريق السريع؟ التقيتُ وآندي في الكنيسة للسجود، وأركنتُ سيارتي في الجانب الشمالي في ذلك اليوم ، بينما كنت أركنها في الجنوب عادةً. وفي موقف السيارات الشاسع هذا، ركن آندي الميكانيكي الموهوب  سيارته بجوار سيارتي مباشرة حيث يمكنه بسهولة اكتشاف الإطار المثقوب. هل كانت كل هذه صدف؟ لن أعرف على وجه اليقين هذا الجانب المنير من الحدث. لكنني أعلم جيداً أن القديسين ليسوا بعيدين وأحيانًا يتدخلون في أمورنا الجوهرية ، الكبيرة والصغيرة. و كثيراً - حتى عندما لا نطلب منهم - تظهر بصماتهم السماوية غير المرئية في أهم الأوقات. أعلم أن القديس يوسف ليس من البلاستيك . يُظهر هذا الرجل القوي ذو النفوذ السماوي مرارًا وتكرارًا أنه يساندني حقًا. إنه لا يساعدني فقط على التنقل في الطرق الوعرة في أي وقت أطلبه ، ولكنه أحيانًا يمدني برعايته حتى لولا يكن لدي أدنى فكرة أنني بحاجة إليها. أيها القديس يوسف ، يا من حمايته عظيمة وقوية جدًا أمام عرش الله ، أضع أمامك كل اهتماماتي ورغباتي. بشفاعتك القوية ساعدني لكي أتمكن من السعي دائمًا وراء مشيئة الله المقدسة. كن حامي ومرشدي في طريق الخلاص. آمين.

ما هو أفضل ترياق للوحدة؟ كانت أمسية أحد عادية في منزل الطلاب حيث كنت أقيم . ذهب معظم أصدقائي إلى منازلهم لقضاء عطلة نهاية الأسبوع . بعد أن أنهيت واجباتي الدراسية لذلك اليوم ، هيأت نفسي لحضور قداس المساء في كنيسة الدير المجاورة. في الوقت الذي توجهت فيه نحو الكنيسة ، راودني شعورعميق بالوحدة. إلى جانب حقيقة أنني كنت على بعد أميال من عائلتي ، كان هناك شيء آخر يثقل كاهلي ، لكني لم أتمكن من وضع إلأصبع عليه. لم تكن الوحدة جديدة بالنسبة اليّ. لقد أمضيت بالفعل أكثر من ست سنوات أعيش في الكلية / الجامعة ، ولم أتمكن إلا من زيارة والدّي ، اللذين كانا يعملان في بلد آخر ، خلال فرصة الفصل الدراسي. عندما وصلت إلى الكنيسة ، فوجئت برؤيتها مليئة بالناس ، وهو أمر غير عادي. ومع ذلك ، تمكنت من العثور على مكان في المقعد الأمامي فجلست ، وكنت ما ازال شاردة في أفكاري. لم أتمكن من التركيز على الصلاة خلال القداس. مع اقتراب موعد المناولة ، ازداد الألم في داخلي. وقفت في صف المتناولين وعندما قبلت يسوع ، عدت وجثوت على ركبتي للشكر. خلال لحظات، أدركت أن الشعور الشديد بالوحدة والحزن قد فارقني ! بدا الأمر في لحظتها، كما لو أن حملاً ثقيلًا رُفع عن كتفيّ. لقد فوجئت تمامًا بهذا التحول لأنني لم أصلي كثيرًا أثناء القداس ، ولم أقل أي شيء ليسوع عما كنت أشعر به. لكن الرب كان ينظر إلي من المذبح ، وكان يعلم أنني كنت أعاني وأحتاج إلى المساعدة. الحادثة الصغيرة  تركت أثراً عمقياً في ذاكرتي. حتى بعد عدة سنوات ،لا أزال أتذكر كيف أظهر الرب عنايته لي . لقد كان الرب المتجسد في القربان ملاذي خلال اللحظات الصعبة في حياتي. لم يتوانى مرة واحدة عن مساعدتي بنعمته ورحمته. عندما نشعر أن عواصف الحياة تصدمنا ، وغير متأكدين من كيفية العثور على الاتجاه الصحيح ، فكل ما علينا فعله هو الاسراع إليه. ينفق البعض منا الكثير من المال للتحدث مع طبيب نفساني ، لكننا غالبًا ما ندرك أن الطبيب الأعظم مستعد دائمًا لسماع مشكلاتنا في أي وقت، دون موعد! ليس هناك ترياق أعظم للوحدة من وجود الله. إذا شعرت يومًا ما أن لا أحد يفهمك حقًا أو يهتم بك ، فاذهب بثقة أمام القربان المقدس. إن ربنا يسوع ينتظرك لتختبر وقوته وراحته وحبه الغامر! "الوقت الذي تقضيه مع يسوع في القربان المقدس ، هو أفضل وقت تقضيه على الأرض." - القديسة تريزا دي كلكوتا يا يسوع ، الحاضر حقًا في القربان المقدس ، ساعدني على أن اعهد اليك بكل ما عندي من مخاوف بشأن المستقبل. أنا أثق بك وأؤمن بشدة أنه لا يوجد شيء مستحيل عندك. ليغمرني حبك ويقويني . آمين. * شيرين فنسنت تعيش مع عائلتها في بنغالور ، الهند.