لماذا يجب أن تصوم

كنت في دير سانت جوزيف في كوفينجتون، لوس أنجلوس، ليس بعيدًا عن نيو أورلينز. كنت هناك لمخاطبة حوالي ثلاثين من رؤساء الأديرة البينديكتين من جميع أنحاء البلاد الذين تجمعوا لعدة أيام من الخلوة. تغطي جدران كنيسة الدير وقاعة طعام دير القديس يوسف لوحات رائعة رسمها الأب. غريغوري دي ويت، راهب من مونت سيزار في بلجيكا، عمل لسنوات عديدة في بلدنا في كل من سانت مينراد بولاية إنديانا وسانت جوزيف قبل وفاته في عام ١٩٧٨. لطالما أعجبت بكونه مميزًا وغريبًا ورائعًا. الفن المستنير لاهوتيا. في حنية كنيسة الدير، صور دي ويت سلسلة من الملائكة المجنحين الرائعين الذين يحومون فوق صور الخطايا السبع المميتة، ينقلون الحقيقة العميقة بأن العبادة الصحيحة لله تتغلب على اختلالنا الروحي. لكن أحد الابتكارات الجديدة في برنامج دي ويت المرسوم هو أنه أضاف خطيئة قاتلة ثامنة شعر بأنها مدمرة بشكل خاص داخل دير - أي النميمة. كان محقًا بشأن الأديرة، بالطبع، لكنني سأقول إنه كان على حق تقريبًا بشأن أي نوع من المجتمعات البشرية: الأسرة، المدرسة، مكان العمل، الرعية ، إلخ. النميمة هي السم. فترة. لقد توقعت لوحة دي ويت بشكل نبوئي السلطة التعليمية للبابا الحالي، الذي غالبًا ما جعل النميمة موضع احتقار خاص. استمعوا إلى هذا من خطاب حديث لفرنسيس: "أرجوكم أيها الإخوة والأخوات، دعونا نحاول ألا نثرثر. القيل والقال وباء أسوأ من وباء الكورونا. أسوأ! دعونا نبذل جهدا كبيرا. لا نميمة! " ولكي لا نفوت هذه النقطة بطريقة ما، تابع، "الشيطان هو أكبر ثرثرة." هذه الملاحظة الأخيرة ليست مجرد بلاغة ملونة، لأن البابا يعرف جيدًا أن الاسمين الرئيسيين للشيطان في العهد الجديد هما ديبولوس (المشتت) والشيطان (المشتكي). لا يمكنني التفكير في توصيف أفضل لما تفعله النميمة وما هي في الأساس. منذ وقت ليس ببعيد، أرسل لي أحد الأصدقاء مقطع فيديو على موقع يوتيوب يتحدث فيه ديف رامزي، مستشار الأعمال والمالية. مع عنف البابا فرانسيس، تحدث رامسي ضد النميمة في مكان العمل، محددًا أنه ليس لديه سياسة عدم التسامح فيما يتعلق بهذه الممارسة. بشكل مفيد، عرّف النميمة على النحو التالي: مناقشة أي شيء سلبي مع شخص لا يستطيع حل المشكلة. لجعل الأمور أكثر واقعية، سيكون الشخص في مؤسستك ثرثرة إذا كان يتذمر بشأن مشكلات تكنولوجيا المعلومات مع زميل ليس لديه اختصاص أو سلطة لحل مسائل تكنولوجيا المعلومات. أو يمكن لشخص ما أن يثرثر النميمة إذا أعربت عن غضبها من رئيسها لأشخاص في سلسلة القيادة الذين لم يكونوا في وضع يسمح لهم بالرد بشكل بناء على انتقاداتها. يقدم رامزي مثالاً واضحًا من تجربته الخاصة. يروي أنه التقى بكامل فريقه الإداري، موضحًا منهجًا جديدًا كان يريدهم أن يتبناه. غادر التجمع، لكنه أدرك بعد ذلك أنه نسي مفاتيحه وشق طريقه عائداً إلى الغرفة. اكتشف هناك أن "اجتماعًا بعد الاجتماع" كان يُعقد، بقيادة أحد موظفيه الذي كان موجودا"، وهو يعاودها إلى الباب، يندد بصوت عالٍ وصاخب الرئيس للآخرين. دون تردد، استدعى رامزي المرأة إلى مكتبه، ووفقًا لعدم تسامحه مطلقًا مع سياسة النميمة، أطلقها. ضع في اعتبارك، لا يعني أي من هذا أن المشاكل لا تظهر أبدًا داخل المجتمعات البشرية، ناهيك عن عدم الإفصاح عن الشكاوى أبدًا. ولكن في الحقيقة يجب أن نقول إنه يجب التعبير عنها بطريقة غير عدوانية وعلى مستوى أعلى في التسلسل القيادي، على وجه التحديد لأولئك الذين يمكنهم التعامل معهم بشكل بناء. إذا تم اتباع هذه الطريقة، فلن تكون الثرثرة سارية. قد أكمل رؤية رامزي برؤية من جون شيا، مدرس سابق لي. منذ سنوات، أخبرنا شيا أنه يجب أن نشعر بحرية مطلقة في انتقاد شخص آخر على وجه التحديد في هذا الإجراء وإلى درجة أننا على استعداد لمساعدة الشخص في التعامل مع المشكلة التي حددناها. إذا كنا ملتزمون تمامًا بتقديم المساعدة، فيجب أن ننتقد بشدة كما نحب. إذا كانت لدينا رغبة معتدلة في المساعدة ، فيجب تخفيف نقدنا. إذا لم يكن لدينا، كما هو الحال عادة، أدنى ميل للمساعدة، يجب أن نبقي أفواهنا مغلقة. إن توجيه الشكوى بطريقة غير عدوانية إلى أعلى التسلسل القيادي هو أمر مفيد؛ لتوجيهها إلى أسفل في سلسلة الأوامر وفي دناءة الروح هو النميمة - وهذا هو عمل الشيطان. هل يمكنني تقديم اقتراح ودود؟ نحن على أعتاب الصوم الكبير، موسم التوبة العظيم للكنيسة والانضباط الذاتي. بدلًا من الإقلاع عن الحلويات أو تدخين في الصوم الكبير، توقف عن النميمة. لمدة أربعين يومًا، حاول ألا تعلق سلبًا على أولئك الذين ليس لديهم القدرة على التعامل مع المشكلة. وإذا شعرت بالإغراء لكسر هذا القرار، فكر في ملائكة دي ويت تحوم فوقك. صدقني، ستكون أنت وكل من حولك أكثر سعادة.

كانت الفنانة المستقلة هولي رودريغيز ملحدة طوال حياتها ولم تفكر أبدًا في الله أو تفكر في الانضمام إلى دين أو حتى الذهاب إلى الكنيسة، ولكن ذات يوم ... في شهر ديسمبر من عام ٢٠١٦، كنت قد استيقظت في صباح أحد أيام الشتاء وأنا لا أريد شيئًا أكثر من فنجان قهوتي المعتاد. لقد كنت ملحدة طوال حياتي. لم أفكر أبدًا في الله وبالتأكيد لم أفكر مطلقًا في الانضمام إلى دين أو الذهاب إلى الكنيسة. لكن في ذلك اليوم، وبدون أي سبب على الإطلاق، شعرت برغبة مفاجئة في الذهاب إلى الكنيسة. لم يكن هناك شيء غير عادي يحدث في حياتي لإحداث هذا التغيير المفاجئ في القلب. كنت أعيش حياة طبيعية وهادئة إلى حد ما كفنانة مستقلة في بلدة صغيرة على شاطئ البحر في كنت، إنجلترا. لقد بحثت عن أقرب كنيسة كانت مفتوحة في ذلك اليوم ووجدت كنيسة رومانية كاثوليكية على مسافة قريبة. كانت تلك مفاجأة، على الرغم من أنني مررت بهذه المنطقة عدة مرات، إلا أنني لم ألاحظ وجود كنيسة هناك من قبل. إنه لأمر مدهش كم نحن عميان عن حضور الله، وكم هو قريب منا، عندما نسير في طريق الحياة بقلب مغلق. رنين مرة أخرى اتصلت بالكنيسة وأجابت سيدة لطيفة على الهاتف وقدمت نفسها كسكرتيرة للرعية وطرحت عليها بعض الأسئلة التي كانت سعيدة بالإجابة عليها. أخبرتني أن الكنيسة كانت كاثوليكية وأنها ستخبر الكاهن أنني اتصلت هاتفياً وقلنا وداعنا. كنت خجولة ولم أكن أعرف ماذا أتوقع. لقد كنت دائمًا أحد هؤلاء الأشخاص الذين يحبون معرفة كل شيء عن الموقف قبل اتخاذ القرار. لم أكن أعرف ما هي الكنيسة الكاثوليكية، ولم أقابل كاهنًا من قبل. قررت أن أتوقف عن العمل وأتعرف على العقيدة الكاثوليكية، وكذلك فعلت الكثير من القراءة على ويكيبيديا لبضع ساعات. ثم رن هاتفي. وعلى السطر الآخر كان هناك صوت لطيف - كاهن قدم نفسه على أنه الأب مارك. لقد كان ودودًا ومتحمسًا للغاية مما صدمني. لم أقابل أبدًا في حياتي شخصًا حريصًا على مقابلتي والترحيب بي. حددنا موعدًا لزيارة الكنيسة في اليوم التالي. عندما وصلت، كان الأب مارك موجودًا في قماشه ليحييني. كانت هذه هي المرة الأولى التي أرى فيها كاهنًا شخصيًا وأتذكر أنني كنت مفتونة حقًا بعروقه. أعتقد أنني لم أفكر أبدًا في شكل الكاهن. لم أشاهد البابا إلا لفترة وجيزة في الأخبار التلفزيونية من حين لآخر، لكنني لم أرَ البابا أبدًا أي شيء آخر. جلس الأب مارك معي وتحدثنا لبضع ساعات، ثم دعاني للانضمام إلى فصول "RCIA" "آر سي آي أي". كما أشار إلى أنها فكرة جيدة أن أبدأ بالذهاب إلى القداس على الفور، ففعلت. أستطيع أن أتذكر أول قداس ذهبت إليه على الإطلاق. كان يوم أحد المجيء "غوديت" وجلست في المقعد الأمامي، جاهلًا تمامًا بالآداب. كان الجميع من حولي واقفين ثم جالسين ثم يقفون من جديد، وأحيانًا راكعين، يتلوون العقيدة وغيرها من الصلوات. كنت جديدًا ووجدت هذا مخيفًا بعض الشيء، ولكنه أيضًا رائع ومثير للاهتمام. لقد تابعت ما كان يفعله الآخرون بأفضل ما لدي. كان الكاهن يرتدي ثوبًا جميلًا من الورود يبدو مزخرفًا ورقيقًا للغاية. كان يهتف عند المذبح وشاهدت واستمعت باهتمام بينما يملأ البخور الكنيسة. لقد كان قداسًا باللغة الإنجليزية جميلًا جدًا، ومنذ ذلك الحين عرفت أنني سأعود. مباشرة إلى القلب لقد أحببت ذلك كثيرًا لدرجة أنني ظللت أعود في نهاية كل أسبوع وحتى بدأت في حضور القداس الإلهي اليومي، وكان حبي ليسوع ينمو في كل لقاء. خلال القداس الأول لي عشية عيد الميلاد، حمل الكاهن بحنان تمثال المسيح الطفل ملفوفًا في ساتان عاجي بنفس الطريقة التي يحمل بها الكهنة كأس القربان المقدس، بينما كان يتجول حول الكنيسة مع الطفل المسيح إلى سريره، مصحوبًا بترديد الصلوات، تأثرت لدرجة البكاء. اعتقدت ان هذا جميل جدا لم أر في حياتي شيئًا كهذا من قبل. بينما كنت على استعداد لاستقبالي في الكنيسة الكاثوليكية، أمضيت الكثير من الوقت في القراءة في المنزل، وخاصة من التعليم المسيحي الذي قدمه لي كهنة الرعية. قبل أسبوع من معموديتي قيل لي إنني سأحتاج إلى اختيار قديس لتثبيتي. ومع ذلك، كان هناك الآلاف من القديسين، ولم يعرفوا كيف سأختار من بينهم جميعًا. لم أكن أعرف شيئًا عنهم باستثناء القديس فيلومينا لأن الكاهن ألقى عظة ذات صباح أحد أيام الأحد. من خلال العناية الإلهية، صادفت كتابًا رائعًا، "القلاع الداخلية" عندما كنت متطوعة في مقهى الرعية. كتبه قديس إسباني لم أسمع به من قبل - الراهبة الكرميلية، القديسة تيريزا أفيلا. بما أن عائلتي من أصول إسبانية، فقد اخترتها راعية لي رغم أنني لم أكن أعرف الكثير عنها. أخيرًا، خلال قداس عشية عيد الفصح في ١٥ نيسان ٢٠١٧، تم تعميدي وتثبيتي في الكنيسة الكاثوليكية. لقد كنت متحمسة للغاية لدرجة أنني تمكنت الآن من تلقي القربان المقدس عند سكة المذبح، بدلاً من البركة التي استيقظت فيها في وقت مبكر من عيد الفصح لأغني مع الجوقة في القداس الرئيسي. بعد فترة وجيزة، انضممت إلى فيلق مريم وبدأوا يصليون المسبحة الوردية، ويصنعون الوردية ويقومون بأعمال الإرسالية في جميع أنحاء المدينة لإعادة الكاثوليك المنفيين إلى القداس وصلاة المسبحة الوردية مع الناس في المنزل. ظلت القديسة تيريزا ذات تأثير إرشادي في حياتي، حيث علمتني أن أحب يسوع أكثر فأكثر، لكن لم يكن لدي أي فكرة عن هوية الكرمليين حتى انضممت إلى رعيتنا في رحلة حج ليوم واحد إلى ضريح القديس سيمون ستوك في آيلسفورد بريوري، وهو مكان تاريخي. موطن الرهبان الكرمليين. تغيير جذري بعد سنوات، كنت أعثر على إسباني آخر، هو القديس خوسيماريا إسكريفا الذي كان أيضًا يحب القديسة تيريزا أفيلا والكرمليين. لقد كان مؤسس   “عمل الله" "Opus Dei" ، وهي إحدى فروع الكنيسة الكاثوليكية، والتي انضممت إليها كمشتركة، مع مهمة للصلاة من أجل الأعضاء والكهنة. شعرت أن الله يدعوني إلى التزام أعمق، لكنني لم أكن أعرف ما إذا كان ذلك مع أوبوس داي، أو في الحياة الدينية كراهبة. أخبرني صديق كاهن أنه يجب علي أن أحسم أمري وأختار المسار الذي يجب أن أسلكه، أنني لا أستطيع البقاء معلقة في حالة من عدم اليقين إلى الأبد. لقد كان محقًا، فبدأت أصلي وأصوم مستمعة إلى دعوة الله. مرت حياتي بالعديد من التغييرات في فترة قصيرة من الزمن وعانيت من ليلة مظلمة في الروح. شعرت بثقل صليبي، لكنني علمت أنه إذا واصلت المثابرة في إيماني، فسيكون كل شيء على ما يرام. اضطررت إلى التخلي عن الحاجة إلى السيطرة الكاملة، والسماح لله بأن يقود الطريق ويتوقف عن القتال ضد إرادته، لقد كنت منغمسة في غروري ورغباتي لدرجة أنني لم أستمع إليه حقًا. عندما جاء عيد الغطاس، قررت أن أتركه وأعيش كل يوم كما جاء لي، كهدية من الله والسماح له بقيادة الطريق. لقد تبنت فلسفة أن الله يضعنا في مكاننا في الحياة لأن هذا هو المكان الذي يحتاجنا فيه في ذلك الوقت المحدد. لقد جعلت من نفسي أداة لإرادته الإلهية. عندما تركت نفسي له، أظهر لي الله أن كل شيء حدث بهذه الطريقة لأنه كان يناديني منذ البداية. يؤدي ضوء التكرم ظللت أتلقى الهدايا من القديسين التي كانت تقودني إلى الكرمل. ذات يوم، فتنتني وردة وردية زاهية تنبت من الأسمنت. اكتشفت لاحقًا أنه عيد ميلاد القديسة تيريز دي ليزيو التي قالت إنها سترسل الورود للناس كعلامة من السماء. في نفس اليوم، كنت في متجر بخور علماني عندما صادفت صندوقًا من أعواد البخور المعطرة برائحة الورد مع صورة سانت تيريز من ليزيو على الصندوق. ساعدت هذه العلامات الصغيرة في زرع بذور الدعوة وبذور الإيمان. بينما أكتب هذا، أنا على وشك الاحتفال بالذكرى السادسة لكوني كاثوليكية وأستعد لدخول الحديقة المقدسة لسيدة جبل الكرمل. بقبول هذه الدعوة لأكون راهبة منعزلة، إن شاء الله، أقضي حياتي في الصلاة من أجل الكنيسة ومن أجل العالم والكهنة. لقد كانت رحلة طويلة، وقد التقيت بالعديد من الأشخاص الرائعين على طول الطريق. أشارت القديسة تيريز دي ليزيو إلى الكرمل على أنها صحرائها حيث أمضى ربنا أربعين يومًا في التأمل والصلاة، أما بالنسبة لي فهي بستان جثسيماني حيث جلس ربنا بين أشجار الزيتون في عذاب. أنضم إليه في عذابه بحب جامح، وأسير معه في طريق الآلام. معًا نعاني من أجل النفوس ونقدم للعالم حبنا.

"وصار الكلمة جسداً وعاش بيننا ، ورأينا مجده ، مجده كما لو كان ابن الأب الوحيد ، ممتلئاً نعمة وحقاً." (يوحنا ١٤ :١) في المرة الأولى التي لاحظت فيها أن آن كانت في الكنيسة خلال القداس الإلهي، وفي أيام الأسبوع، أحضر القداس في كنيسة صغيرة بها صفان فقط من المقاعد. ترى نفس الأشخاص القلائل كل يوم، لذلك تصبح مألوفًا للجميع. يبدو أن آن تعاني من ارتعاش في بعض الأحيان. في البداية، افترضت أنها مصابة بمرض باركنسون. ومع ذلك، بعد ملاحظة عن كثب، لاحظت أنها واجهت هذه المشكلة فقط عند تلقي القربان المقدس. كان جسدها، وخاصة يديها، يهتز عندما قبلت القربان من الكاهن. سيستمر الارتعاش لبضع دقائق. ذات يوم، قررت أن أسأل آن عن رد فعلها خلال القربان. شرحت آن هذه الهدية غير العادية بلطف. لم تكن رعشاتها مرتبطة بأي نوع من الحالات الطبية، على الرغم من أن العديد من الناس افترضوا أن هذا هو الحال. كانت محرجة قليلاً من رد فعل جسدها  لأنه لفت انتباهها غير المرغوب فيه. بدأت هذه الظاهرة منذ عدة سنوات عندما أدركت فجأة حجم ما يعنيه الحصول على جسد المسيح. يسوع، ابن الله، صار إنسانًا من أجلنا. مليئًا بالنعمة والحق، عاش بيننا. مات ذبيحة عن خطايانا. بعد هذه اللحظة من الوعي، تقول آن إن جسدها يرتجف بشكل لا إرادي في كل مرة تقبل فيها المناولة. منحني تقديس آن للقربان المقدس تقديراً جديداً لهذا السر. وصف القديس أوغسطين القربان المقدس بأنه "علامة خارجية ومرئية لنعمة داخلية وغير مرئية". كم مرة نتعرف على علامات النعمة؟ عندما نختزل الأسرار المقدسة إلى مجرد طقوس، فإننا نفقد الوعي بحضور الله المحب. لا يمكن تقدير الحقائق المقدسة إلا من قبل أولئك اليقظين. أيها الرب يسوع، أصلي أن تعطيني تقديسًا عميقًا لكل ما هو مقدس. اسمحوا لي أن أجسد المسيح في كل ما أنا عليه وكل ما أفعله. شكّلني في سرّ حيّ - علامة ظاهريّة ومرئيّة لنعمتك الداخليّة وغير المنظورة. آمين.

التحولات والتغيرات المفاجئة في الحياة يمكن أن تكون مروعة ولكن تشجّع! انت لست وحدك… إن شرح اللحظة التي أدركت فيها علاقتي بالله يشبه مطالبي أن أتذكر متى بدأت في التنفس؛ لا أستطيع أن أفعل ذلك. لقد كنت دائمًا على وعي بالله في حياتي. لا توجد لحظة مميزة "آها" جعلتني أدرك وجود الله، لكن هناك لحظات لا حصر لها تذكرني بأنه حاضر دائمًا. يقول المزمور ١٣٩ بشكل جميل: "لأنك قمت بتشكيل أجزائي الداخلية، وحبكتني في بطن أمي. أحمدك، لأني خلقت بشكل رائع "(مزمور ١٣٩: ١٣-١٤). الجواب الوحيد بينما كان الله دائمًا حاضرًا دائمًا في حياتي، لم تكن الأشياء الأخرى في كثير من الأحيان متسقة. الأصدقاء والمنازل والصحة والإيمان والمشاعر، على سبيل المثال، يمكن أن تتغير مع الوقت والظروف. يبدو التغيير في بعض الأحيان جديدًا ومثيرًا، لكن في أحيان أخرى يكون مخيفًا ويجعلني أشعر بالضعف والضعف. تنحسر الأمور وتتدفق بسرعة وأشعر أن قدمي مزروعة على حافة شاطئ رملي عاصف حيث يؤدي المد إلى تغيير مؤسستي باستمرار ويجعلني أجد توازني مرة أخرى. كيف ندير التغييرات اليومية التي تقضي على توازننا؟ بالنسبة لي، كانت هناك إجابة واحدة فقط، وأظن أن الأمر نفسه ينطبق عليك: النعمة - حياة الله الخاصة تتحرك في داخلنا، هدية الله غير المستحقة التي لا يمكننا كسبها أو شراؤها، والتي تقودنا خلال هذه الحياة إلى الحياة الأبدية. الانتقال دون مهلة في المتوسط، كنت أتنقل مرة واحدة تقريبًا كل ٥ أو ٦ سنوات. كانت بعض التحركات أكثر محلية ومؤقتة؛ أخذني الآخرون بعيدًا ولفترات أطول. لكنهم كانوا جميعًا تحركات وتغييرات متشابهة. جاء التغيير الرئيسي الأول عندما تطلبت منا وظيفة والدي التنقل في جميع أنحاء البلاد. كانت لعائلتنا جذور عميقة في دولة كانت مختلفة جغرافياً وثقافياً بشكل كبير عن الدولة الجديدة. خففت إثارة شيء جديد مؤقتًا خوفي من المجهول. ومع ذلك، عندما وصلنا إلى منزلنا الجديد، فإن حقيقة أنني تركت كل شيء عرفته - بيتي وأقاربنا وأصدقائنا ومدرستي وكنيسة وكل ما كان مألوفًا - غمرني بحزن شديد وفراغ. نقلت عملية النقل ديناميكية عائلتنا. بينما كان الجميع يتأقلمون مع التغييرات، أصبحوا مستغرقين في احتياجاتهم الفردية. لم نشعر بأننا نفس العائلة. لا شيء يشعر بالأمان أو مألوفًا. بدأت الوحدة تستقر. يتدفق إلى أسفل خلال الأسابيع التي أعقبت تحركنا قمنا بتفريغ أمتعتنا وفرزناها. عندما كنت في المدرسة ذات يوم، قامت والدتي بتفكيك صليب كان معلقًا في السابق على الحائط فوق سريري منذ ولادتي. لقد فكته وعلقته في غرفة نومي الجديدة. لقد كان شيئًا صغيرًا، لكنه أحدث فرقًا كبيرًا. كان الصليب شيئًا مألوفًا ومحبوبًا. ذكرني كم أحببت الله وكيف كنت أتحدث معه كثيرًا في منزلي السابق. لقد كان صديقي منذ أن كنت طفلة صغيرة، لكن بطريقة ما، اعتقدت أنني تركته ورائي. أخذتُ الصليب من الحائط، وأمسكته بإحكام في يدي وبكيت. بدأ شيء ما يتغير في داخلي. كان أعز أصدقائي معي، ويمكنني التحدث معه مرة أخرى. أخبرته كيف شعر هذا المكان الجديد بالغرابة وكيف كنت أتوق للعودة إلى المنزل. لساعات أخبرته كيف أصبحت وحيدًا، والمخاوف التي استحوذت على قلبي، وطلبت مساعدته. شيئًا فشيئًا، الدموع التي كانت تنهمر على خدي جرفت أجزاء الظلام التي استحوذت على قلبي. السلام لم اشعر به منذ زمن طويل واستقر في قلبي. جفت الدموع تدريجيًا، ودخل الأمل في قلبي، وعرفت أن الله معي، فرحت مرة أخرى. لقد غيّر حضور الله في غرفتي في ذلك اليوم شخصيتي وقلبي ووجهة نظري. لم أستطع فعل ذلك بمفردي. كانت هبة الله لي ... نعمته. الثابت الوحيد في الحياة يخبرنا الله في الكتاب المقدس ألا نخاف لأنه معنا دائمًا. تساعدني إحدى أبياتي المفضلة في التعامل مع خوفي من التغيير: "كن قوياً وشجاعاً. لا تخف منهم، فإن الرب إلهك هو الذي يذهب معك. لن يتركك أو يتخلى عنك ". (تثنية ٣١: ٨) لقد تحركت وتغيرت عدة مرات منذ أن كنت تلك الفتاة الصغيرة، لكنني أدركت أنني الشخص الذي يتحرك ويتغير، وليس الله. لا يتغير أبدا. إنه دائمًا معي بغض النظر عن المكان الذي أذهب إليه وما الذي يتغير في حياتي. أعاد الله توازني بعد كل حركة وكل تغيير وكل نوبة في الرمال. لقد كان جزءًا من حياتي منذ أن أتذكر. أحيانًا أنساه، لكنه لا ينسىني أبدًا. كيف يمكن أن؟ إنه يعرفني عن كثب لدرجة أنه "حتى شعر رأسي معدود" (متى ١٠: ٣٠-٣١). هذه أيضًا نعمة. كان اليوم الذي قمت فيه بإزالة هذا الصليب من جدار غرفة نومي وحملته بإحكام يرمز إلى العلاقة التي كنت سأقيمها معه لبقية حياتي. أحتاج إلى حضوره المستمر لرفع الظلام، ولإعطائي الأمل، ولإرشادني إلى الطريق. إنه "الطريق والحق والحياة" (يوحنا ١٤: ٦) ، لذلك أنا متمسك به بإحكام قدر المستطاع من خلال الصلاة وقراءة الكتاب المقدس وحضور القداس وتلقي الأسرار ومشاركة الآخرين في النعم التي يمنحها. أنا. أحتاج إلى أن يكون صديقي معي دائمًا كما وعد. أحتاج كل نعمه المذهلة وأطلبها يوميًا. أنا متأكد من أنني لا أستحق مثل هذه الهدايا، لكنه يمنحها لي على أي حال لأنه يحب ويريد إنقاذ "البائس مثلي".