ثلاثة مجيئ للمسيح تعدنا للمجيء

كنت في دير سانت جوزيف في كوفينجتون، لوس أنجلوس، ليس بعيدًا عن نيو أورلينز. كنت هناك لمخاطبة حوالي ثلاثين من رؤساء الأديرة البينديكتين من جميع أنحاء البلاد الذين تجمعوا لعدة أيام من الخلوة. تغطي جدران كنيسة الدير وقاعة طعام دير القديس يوسف لوحات رائعة رسمها الأب. غريغوري دي ويت، راهب من مونت سيزار في بلجيكا، عمل لسنوات عديدة في بلدنا في كل من سانت مينراد بولاية إنديانا وسانت جوزيف قبل وفاته في عام ١٩٧٨. لطالما أعجبت بكونه مميزًا وغريبًا ورائعًا. الفن المستنير لاهوتيا. في حنية كنيسة الدير، صور دي ويت سلسلة من الملائكة المجنحين الرائعين الذين يحومون فوق صور الخطايا السبع المميتة، ينقلون الحقيقة العميقة بأن العبادة الصحيحة لله تتغلب على اختلالنا الروحي. لكن أحد الابتكارات الجديدة في برنامج دي ويت المرسوم هو أنه أضاف خطيئة قاتلة ثامنة شعر بأنها مدمرة بشكل خاص داخل دير - أي النميمة. كان محقًا بشأن الأديرة، بالطبع، لكنني سأقول إنه كان على حق تقريبًا بشأن أي نوع من المجتمعات البشرية: الأسرة، المدرسة، مكان العمل، الرعية ، إلخ. النميمة هي السم. فترة. لقد توقعت لوحة دي ويت بشكل نبوئي السلطة التعليمية للبابا الحالي، الذي غالبًا ما جعل النميمة موضع احتقار خاص. استمعوا إلى هذا من خطاب حديث لفرنسيس: "أرجوكم أيها الإخوة والأخوات، دعونا نحاول ألا نثرثر. القيل والقال وباء أسوأ من وباء الكورونا. أسوأ! دعونا نبذل جهدا كبيرا. لا نميمة! " ولكي لا نفوت هذه النقطة بطريقة ما، تابع، "الشيطان هو أكبر ثرثرة." هذه الملاحظة الأخيرة ليست مجرد بلاغة ملونة، لأن البابا يعرف جيدًا أن الاسمين الرئيسيين للشيطان في العهد الجديد هما ديبولوس (المشتت) والشيطان (المشتكي). لا يمكنني التفكير في توصيف أفضل لما تفعله النميمة وما هي في الأساس. منذ وقت ليس ببعيد، أرسل لي أحد الأصدقاء مقطع فيديو على موقع يوتيوب يتحدث فيه ديف رامزي، مستشار الأعمال والمالية. مع عنف البابا فرانسيس، تحدث رامسي ضد النميمة في مكان العمل، محددًا أنه ليس لديه سياسة عدم التسامح فيما يتعلق بهذه الممارسة. بشكل مفيد، عرّف النميمة على النحو التالي: مناقشة أي شيء سلبي مع شخص لا يستطيع حل المشكلة. لجعل الأمور أكثر واقعية، سيكون الشخص في مؤسستك ثرثرة إذا كان يتذمر بشأن مشكلات تكنولوجيا المعلومات مع زميل ليس لديه اختصاص أو سلطة لحل مسائل تكنولوجيا المعلومات. أو يمكن لشخص ما أن يثرثر النميمة إذا أعربت عن غضبها من رئيسها لأشخاص في سلسلة القيادة الذين لم يكونوا في وضع يسمح لهم بالرد بشكل بناء على انتقاداتها. يقدم رامزي مثالاً واضحًا من تجربته الخاصة. يروي أنه التقى بكامل فريقه الإداري، موضحًا منهجًا جديدًا كان يريدهم أن يتبناه. غادر التجمع، لكنه أدرك بعد ذلك أنه نسي مفاتيحه وشق طريقه عائداً إلى الغرفة. اكتشف هناك أن "اجتماعًا بعد الاجتماع" كان يُعقد، بقيادة أحد موظفيه الذي كان موجودا"، وهو يعاودها إلى الباب، يندد بصوت عالٍ وصاخب الرئيس للآخرين. دون تردد، استدعى رامزي المرأة إلى مكتبه، ووفقًا لعدم تسامحه مطلقًا مع سياسة النميمة، أطلقها. ضع في اعتبارك، لا يعني أي من هذا أن المشاكل لا تظهر أبدًا داخل المجتمعات البشرية، ناهيك عن عدم الإفصاح عن الشكاوى أبدًا. ولكن في الحقيقة يجب أن نقول إنه يجب التعبير عنها بطريقة غير عدوانية وعلى مستوى أعلى في التسلسل القيادي، على وجه التحديد لأولئك الذين يمكنهم التعامل معهم بشكل بناء. إذا تم اتباع هذه الطريقة، فلن تكون الثرثرة سارية. قد أكمل رؤية رامزي برؤية من جون شيا، مدرس سابق لي. منذ سنوات، أخبرنا شيا أنه يجب أن نشعر بحرية مطلقة في انتقاد شخص آخر على وجه التحديد في هذا الإجراء وإلى درجة أننا على استعداد لمساعدة الشخص في التعامل مع المشكلة التي حددناها. إذا كنا ملتزمون تمامًا بتقديم المساعدة، فيجب أن ننتقد بشدة كما نحب. إذا كانت لدينا رغبة معتدلة في المساعدة ، فيجب تخفيف نقدنا. إذا لم يكن لدينا، كما هو الحال عادة، أدنى ميل للمساعدة، يجب أن نبقي أفواهنا مغلقة. إن توجيه الشكوى بطريقة غير عدوانية إلى أعلى التسلسل القيادي هو أمر مفيد؛ لتوجيهها إلى أسفل في سلسلة الأوامر وفي دناءة الروح هو النميمة - وهذا هو عمل الشيطان. هل يمكنني تقديم اقتراح ودود؟ نحن على أعتاب الصوم الكبير، موسم التوبة العظيم للكنيسة والانضباط الذاتي. بدلًا من الإقلاع عن الحلويات أو تدخين في الصوم الكبير، توقف عن النميمة. لمدة أربعين يومًا، حاول ألا تعلق سلبًا على أولئك الذين ليس لديهم القدرة على التعامل مع المشكلة. وإذا شعرت بالإغراء لكسر هذا القرار، فكر في ملائكة دي ويت تحوم فوقك. صدقني، ستكون أنت وكل من حولك أكثر سعادة.

التحولات والتغيرات المفاجئة في الحياة يمكن أن تكون مروعة ولكن تشجّع! انت لست وحدك… إن شرح اللحظة التي أدركت فيها علاقتي بالله يشبه مطالبي أن أتذكر متى بدأت في التنفس؛ لا أستطيع أن أفعل ذلك. لقد كنت دائمًا على وعي بالله في حياتي. لا توجد لحظة مميزة "آها" جعلتني أدرك وجود الله، لكن هناك لحظات لا حصر لها تذكرني بأنه حاضر دائمًا. يقول المزمور ١٣٩ بشكل جميل: "لأنك قمت بتشكيل أجزائي الداخلية، وحبكتني في بطن أمي. أحمدك، لأني خلقت بشكل رائع "(مزمور ١٣٩: ١٣-١٤). الجواب الوحيد بينما كان الله دائمًا حاضرًا دائمًا في حياتي، لم تكن الأشياء الأخرى في كثير من الأحيان متسقة. الأصدقاء والمنازل والصحة والإيمان والمشاعر، على سبيل المثال، يمكن أن تتغير مع الوقت والظروف. يبدو التغيير في بعض الأحيان جديدًا ومثيرًا، لكن في أحيان أخرى يكون مخيفًا ويجعلني أشعر بالضعف والضعف. تنحسر الأمور وتتدفق بسرعة وأشعر أن قدمي مزروعة على حافة شاطئ رملي عاصف حيث يؤدي المد إلى تغيير مؤسستي باستمرار ويجعلني أجد توازني مرة أخرى. كيف ندير التغييرات اليومية التي تقضي على توازننا؟ بالنسبة لي، كانت هناك إجابة واحدة فقط، وأظن أن الأمر نفسه ينطبق عليك: النعمة - حياة الله الخاصة تتحرك في داخلنا، هدية الله غير المستحقة التي لا يمكننا كسبها أو شراؤها، والتي تقودنا خلال هذه الحياة إلى الحياة الأبدية. الانتقال دون مهلة في المتوسط، كنت أتنقل مرة واحدة تقريبًا كل ٥ أو ٦ سنوات. كانت بعض التحركات أكثر محلية ومؤقتة؛ أخذني الآخرون بعيدًا ولفترات أطول. لكنهم كانوا جميعًا تحركات وتغييرات متشابهة. جاء التغيير الرئيسي الأول عندما تطلبت منا وظيفة والدي التنقل في جميع أنحاء البلاد. كانت لعائلتنا جذور عميقة في دولة كانت مختلفة جغرافياً وثقافياً بشكل كبير عن الدولة الجديدة. خففت إثارة شيء جديد مؤقتًا خوفي من المجهول. ومع ذلك، عندما وصلنا إلى منزلنا الجديد، فإن حقيقة أنني تركت كل شيء عرفته - بيتي وأقاربنا وأصدقائنا ومدرستي وكنيسة وكل ما كان مألوفًا - غمرني بحزن شديد وفراغ. نقلت عملية النقل ديناميكية عائلتنا. بينما كان الجميع يتأقلمون مع التغييرات، أصبحوا مستغرقين في احتياجاتهم الفردية. لم نشعر بأننا نفس العائلة. لا شيء يشعر بالأمان أو مألوفًا. بدأت الوحدة تستقر. يتدفق إلى أسفل خلال الأسابيع التي أعقبت تحركنا قمنا بتفريغ أمتعتنا وفرزناها. عندما كنت في المدرسة ذات يوم، قامت والدتي بتفكيك صليب كان معلقًا في السابق على الحائط فوق سريري منذ ولادتي. لقد فكته وعلقته في غرفة نومي الجديدة. لقد كان شيئًا صغيرًا، لكنه أحدث فرقًا كبيرًا. كان الصليب شيئًا مألوفًا ومحبوبًا. ذكرني كم أحببت الله وكيف كنت أتحدث معه كثيرًا في منزلي السابق. لقد كان صديقي منذ أن كنت طفلة صغيرة، لكن بطريقة ما، اعتقدت أنني تركته ورائي. أخذتُ الصليب من الحائط، وأمسكته بإحكام في يدي وبكيت. بدأ شيء ما يتغير في داخلي. كان أعز أصدقائي معي، ويمكنني التحدث معه مرة أخرى. أخبرته كيف شعر هذا المكان الجديد بالغرابة وكيف كنت أتوق للعودة إلى المنزل. لساعات أخبرته كيف أصبحت وحيدًا، والمخاوف التي استحوذت على قلبي، وطلبت مساعدته. شيئًا فشيئًا، الدموع التي كانت تنهمر على خدي جرفت أجزاء الظلام التي استحوذت على قلبي. السلام لم اشعر به منذ زمن طويل واستقر في قلبي. جفت الدموع تدريجيًا، ودخل الأمل في قلبي، وعرفت أن الله معي، فرحت مرة أخرى. لقد غيّر حضور الله في غرفتي في ذلك اليوم شخصيتي وقلبي ووجهة نظري. لم أستطع فعل ذلك بمفردي. كانت هبة الله لي ... نعمته. الثابت الوحيد في الحياة يخبرنا الله في الكتاب المقدس ألا نخاف لأنه معنا دائمًا. تساعدني إحدى أبياتي المفضلة في التعامل مع خوفي من التغيير: "كن قوياً وشجاعاً. لا تخف منهم، فإن الرب إلهك هو الذي يذهب معك. لن يتركك أو يتخلى عنك ". (تثنية ٣١: ٨) لقد تحركت وتغيرت عدة مرات منذ أن كنت تلك الفتاة الصغيرة، لكنني أدركت أنني الشخص الذي يتحرك ويتغير، وليس الله. لا يتغير أبدا. إنه دائمًا معي بغض النظر عن المكان الذي أذهب إليه وما الذي يتغير في حياتي. أعاد الله توازني بعد كل حركة وكل تغيير وكل نوبة في الرمال. لقد كان جزءًا من حياتي منذ أن أتذكر. أحيانًا أنساه، لكنه لا ينسىني أبدًا. كيف يمكن أن؟ إنه يعرفني عن كثب لدرجة أنه "حتى شعر رأسي معدود" (متى ١٠: ٣٠-٣١). هذه أيضًا نعمة. كان اليوم الذي قمت فيه بإزالة هذا الصليب من جدار غرفة نومي وحملته بإحكام يرمز إلى العلاقة التي كنت سأقيمها معه لبقية حياتي. أحتاج إلى حضوره المستمر لرفع الظلام، ولإعطائي الأمل، ولإرشادني إلى الطريق. إنه "الطريق والحق والحياة" (يوحنا ١٤: ٦) ، لذلك أنا متمسك به بإحكام قدر المستطاع من خلال الصلاة وقراءة الكتاب المقدس وحضور القداس وتلقي الأسرار ومشاركة الآخرين في النعم التي يمنحها. أنا. أحتاج إلى أن يكون صديقي معي دائمًا كما وعد. أحتاج كل نعمه المذهلة وأطلبها يوميًا. أنا متأكد من أنني لا أستحق مثل هذه الهدايا، لكنه يمنحها لي على أي حال لأنه يحب ويريد إنقاذ "البائس مثلي".

"أنا كاثوليكي وسأموت في سبيل الله بقلب راغب ومستعد. إذا كانت لدي آلاف الأرواح، لكنت أعرضها كلها عليه ". كانت هذه كلمات الموت لرجل وجد نفسه في موقف يمكنه فيه أن يختار ما إذا كان يعيش أو يموت. ولد لورنزو رويز في مانيلا عام ١٥٩٤. كان والده الصيني وأمه الفلبينية كاثوليكيين. نشأ مع تعليم الدومينيكان، وعمل كصبي مذبح وسكرستان، وأصبح في النهاية خطاطًا محترفًا. عضو في أخوية الوردية المقدسة ، تزوج لورنزو وأنجب ولدين من زوجته روزاريو. في عام ١٦٣٦، اتخذت حياته منعطفًا مأساويًا. اتُهم زورًا بالقتل، وطلب المساعدة من ثلاثة قساوسة دومينيكانيين كانوا على وشك القيام برحلة تبشيرية إلى اليابان، على الرغم من الاضطهاد الوحشي للمسيحيين هناك. لم يكن لدى لورنزو أي فكرة حتى أبحرا أن المجموعة كانت متوجهة إلى اليابان والخطر الذي كان ينتظر هناك. خوفًا من أن تستخدم إسبانيا الدين لغزو اليابان كما اعتقدوا في الفلبين، قاومت اليابان بشدة المسيحية. وسرعان ما تم اكتشاف المبشرين، وسجنهم، وتعرضوا للعديد من التعذيب القاسي، بما في ذلك ضخ كميات هائلة من الماء في حناجرهم. ثم تناوب الجنود على الوقوف على لوح يوضع على بطونهم، مما يجبر الماء على التدفق بعنف من أفواههم وأنفهم وأعينهم. أخيرًا، تم تعليقهم رأسًا على عقب فوق حفرة، وكانت أجسادهم مقيدة بإحكام لإبطاء الدورة الدموية وإطالة الألم وتأخير الموت. ولكن كانت إحدى الأذرع تُترك دائمًا حرة، حتى يتمكن الضحية من الإشارة إلى نيته في التراجع. لم يتراجع لورنزو ولا رفاقه. في الواقع، ازداد إيمانه قوة عندما استجوبه مضطهدوه وهددوه بالقتل. علق الشهداء فوق الحفرة ثلاثة أيام. بحلول ذلك الوقت، كان لورنزو قد مات وتم قطع رؤوس الكهنة الثلاثة الذين كانوا لا يزالون على قيد الحياة. كان من الممكن أن ينقذ التخلي السريع عن إيمانهم حياتهم. لكن بدلاً من ذلك، اختاروا الموت وهم يرتدون تاج الشهداء. نرجو أن تلهمنا بطولاتهم أن نعيش إيماننا بشجاعة وبدون تنازلات.

التقيت الأسبوع الماضي مع عمداء أبرشيتنا لمناقشة عدد من القضايا، كان أبرزها عملية دمج بعض رعايانا وإعادة تنظيم بعضها في تجمعات. هذه التحركات  التي حدثت خلال السنوات العديدة الماضية، حتمتها عدد من العوامل: تناقص عدد الكهنة، التحولات الديموغرافية في مدننا وبلداتنا، الضغوط الاقتصادية، إلخ. حتى عندما أعربت عن موافقتي على بعض هذه التغييرات، أخبرت العمداء أنه بالنسبة لكل استراتيجية توحيد، أريد استراتيجية للنمو أيضًا. أنا ببساطة أرفض قبول الافتراض القائل بأنني، أو أي أسقف آخر، يجب أن أشرف على انحطاط كنائسنا. المسيحية بطبيعتها هي طاردة مركزية، تميل إلى الخارج، عالمية في الهدف والنطاق. لم يقل يسوع، "اكرزوا بالإنجيل لحفنة من أصدقائك" أو "بشروا بالبشارة لثقافتكم الخاصة". بل قال لتلاميذه: "دُفعت إليَّ كل سلطان في السماء وعلى الأرض. اذهبوا وتلمذوا جميع الأمم وعمدوهم باسم الآب والابن والروح القدس "(متى ٢٨: ١٨-١٩). كما أوعز لأتباعه أن أبواب الجحيم لن تسود ضد الكنيسة المقاتلة التي أسسها. لذلك، فإن الحفاظ على الأشياء كما هي، أو إدارة الانحطاط، أو دوس الماء ليس ما يريده يسوع أو يتوقعه منا على الإطلاق. اسمحوا لي أن أقول، على الفور، إن توسيع كنيستنا ليس بأي حال من الأحوال المسؤولية الحصرية للأساقفة والكهنة. كما يعلم الفاتيكان الثاني بوضوح، فإن كل كاثوليكي معمَّد مكلف بأن يكون مبشرًا. لذلك نحن جميعًا في هذا معًا. لذلك، ما هي بعض استراتيجيات النمو التي يمكن أن يستخدمها أي كاثوليكي؟ أول ما أود تسليط الضوء عليه هو هذا ببساطة: يجب على كل عائلة تأتي بانتظام إلى القداس أن تجعل من مسؤوليتها الإنجيلية إحضار عائلة أخرى إلى القداس العام المقبل. كل زائر مؤمن يقرأ هذه الكلمات يعرف الناس الذين يجب أن يحضروا القداس ولا يذهبون إليه. قد يكونون أطفالك أو أحفادك. قد يكونون زملاء عمل كانوا ذات يوم كاثوليك متحمسين والذين ابتعدوا ببساطة عن ممارسة الإيمان، أو ربما أشخاصًا غاضبين من الكنيسة. حدد هذه الخراف الضالة واجعل من التحدي الإنجيلي أن تعيدها إلى القداس، وإذا نجحنا جميعًا، فسنضاعف حجم رعايانا في غضون عام. التوصية الثانية هي الصلاة من أجل توسع الكنيسة. وفقًا للكتاب المقدس، لا يتم إنجاز أي شيء عظيم باستثناء الصلاة. لذا اطلب من الرب بإصرار وحماس وعناد أن يعيد خرافه المتناثرة. مثلما علينا أن نتوسل إلى سيد الحصاد ليقيم العمال ليجمعوا في حصاده، كذلك علينا أن نتوسل إليه أن يزيد حظيرته. أود أن أشجع كبار السن والمقيمين في الرعية على تولي هذه المهمة المحددة. وقد أسأل أولئك الذين يمارسون العبادة القربانية بانتظام أن يقضوا خمس عشرة أو ثلاثين دقيقة في اليوم يطلبون من الرب هذه الخدمة المحددة. أو أود أن أقترح أن يُدرج مخططو الليتورجيا التماسات لنمو الرعية في صلوات المؤمنين في قداس الأحد. الأمر الثالث هو دعوة الباحثين لطرح أسئلتهم. أعلم من خلال الكثير من التجارب الملموسة على مدى السنوات العشرين الماضية أن العديد من الشباب، حتى أولئك الذين يدعون العداء للدين، يهتمون بشدة بالدين. مثل هيرودس يستمع إلى وعظ يوحنا المعمدان في السجن، حتى أولئك الذين يبدون مناهضين للدين سيذهبون إلى المواقع الدينية ويهتمون بعناية بما تتم مناقشته. لذا اسأل أولئك الذين انفصلوا عن سبب عدم حضورهم القداس، فقد تتفاجأ بمدى استعدادهم لإخبارك. ولكن بعد ذلك، عليك أن تتبع توصية القديس بطرس: "كن مستعدًا دائمًا لتقديم شرح لأي شخص يسألك عن سبب الرجاء" (١ بطرس ٣: ١٥). بعبارة أخرى، إذا طرحت أسئلة، فمن الأفضل أن تكون مستعدًا لتقديم بعض الإجابات. هذا يعني أنه عليك أن تتعزز في لاهوتك، ودفاعاتك، وكتابك المقدس، وفلسفتك، وتاريخ كنيستك. إذا كان هذا يبدو شاقًا، فتذكر أنه في السنوات الخمس والعشرين الماضية أو نحو ذلك، كان هناك انفجار في الأدب في هذه المجالات فقط، مع التركيز بدقة على أنواع الأسئلة التي يميل الباحثون الشباب إلى طرحها - ومعظمها متاح بسهولة عبر الإنترنت. الاقتراح الرابع والأخير الذي أود تقديمه هو ببساطة: كن لطيفًا. تقول شيري وادل، التي أصبح تكوين أتباعها المتعمدين كلاسيكيًا حديثًا في مجال التبشير، إن الخطوة الأولى الحاسمة في جلب شخص ما إلى الإيمان هي بناء الثقة. إذا اعتقد شخص ما أنك شخص صالح ومحترم، فمن الأرجح أن تستمع إليك وأنت تتحدث عن إيمانك. هل يمكنني أن أكون صريحا؟ حتى النظرة غير الرسمية على وسائل التواصل الاجتماعي الكاثوليكية تكشف عن عدد كبير من السلوك البغيض. وبعيدًا، يبدو أن الكثيرين جدًا عازمون على إعلان صوابهم، والتركيز على قضايا ضيقة غير مفهومة وغير ذات صلة بمعظم الناس، وتمزيق أعدائهم. أخشى أن يكون هذا الواقع على وسائل التواصل الاجتماعي تضخيمًا للمواقف في الكنيسة خارج الفضاء الرقمي. هذه المواقف معادية للتبشير. روى أحد زملائي أنه في محادثاته مع المنفصلين وغير المنتسبين إلى الكنيسة، فإن ما يبعدهم عن الكنيسة هو تجربتهم لما يصفونه بخسة من المؤمنين. لذا كن لطيفًا عبر الإنترنت وفي الحياة الواقعية. لن يهتم أي شخص بمعرفة الحياة الإيمانية لأناس من الواضح أنهم يشعرون بالمرارة وغير السعداء. لذلك، لدينا أوامرنا للسير: إعلان الرب يسوع المسيح لجميع الأمم. لنبدأ برعايانا وعائلاتنا. ودعونا لا نكتفي أبدًا بالحفاظ على الوضع الراهن.

مع بداية اليوم الأول في سجني، كنت أقوم ببناء علاقة مع الله. كثيرًا ما أشعر بالأسف لأنني استغرقت مثل هذه المأساة لأخضع لحاجتي إليه، ولكن في كثير من الأحيان أشعر بالامتنان لأنني وجدت شغفًا شديدًا بالحياة في الرب. انبثقت رغبتي في البحث عنه من الصلاة. صليت باهتمام لأولئك الذين يعانون من العواقب المدمرة لأفعالي الخطيرة التي يقودها الإدمان. خلال وقت الصلاة هذا كشف الله عن حبه غير المشروط لي ودعاني إلى القرابة معه من خلال ابنه يسوع المسيح. تذكر رحلتي، بناء علاقة مع الله خلال هذه السنوات في السجن، بالتقنيات اللازمة لبناء الأساس لنار المخيم، وهي مهارة كنت قد طورتها في الماضي عندما كنت حرًا لقضاء وقتي في الاستمتاع بالهواء الطلق. قمت بمسح الأرضية لإفساح المجال لحبي الجديد. مثل الحجارة التي وضعتها حول حفرة النار، أحاطت نفسي بالآخرين الذين يسعون إلى تحسين الذات من خلال التوجيه الإلهي. أصبحت الكنيسة حجر الأساس الذي أُرسي عليه مؤسستي. لقد استمعت بعناية إلى الكلمة، وبذلت قصارى جهدي لتطبيقها في أنشطتي اليومية. لكن حفرة النار كانت فارغة. شرعت في إضافة عناصر لبناء حفرة النار الخاصة بي. تم تخصيص أجزاء صغيرة من الوقت للصلاة الجماعية وتجمعات دراسة الكتاب المقدس وجلسات التعافي الجماعية. كانت هناك حاجة إلى هذه الإضافات الصغيرة، مثل إشعال النار، لبدء احتراق النار، لكنني كنت أعرف أنني بحاجة إلى شيء أكثر أهمية لإضافته، أو أن ناري ستحترق بسرعة. لقد بحثت بشدة عن شيء يمكنني تكريسه لحياتي من شأنه أن يوثق علاقي بالله. جاء الجواب في شكل عمل خدمي. لقد كانت خدمة الآخرين، سواء في شكل بسيط من أذن مستمعة، أو العمل في مناصب قيادية مخصصة لتعليم زملائي  هي التي جلبت لي فرحة حقيقية. قمت بتكديس السجلات العملاقة لمواقع الخدمة في عش إشعال بلدي. الآن أنا بحاجة إلى شيء قابل للاشتعال. لدهشتي كثيرًا، تم التعبير عن مسرعات فريدة من نوعها من قبل الرب نفسه. أعطتني جلسات الاستشارة مع قسيسنا، والتوجيه المهني مع مشرف العمل الخاص بي، والدعم المحب من عائلتي في الوطن، التشجيع الذي كنت في أمس الحاجة إليه لطلب الصفح عن ماضي والإيمان بمستقبلي. صببت كل توجيهاتهم المحببة على الحطب بتوقع شديد. لقد حان الوقت أخيرًا لإشعال النار في تحفتي الفنية المبنية. لقد وجدت الشرارة المثالية في الكلمة الحية. لمدة عام كامل قمت بتجميع هذا العنصر الحاسم. لقد قمت بتزويده بالأكسجين أثناء هضم تعاليم الله وتوجيهاته وحكمته ووضع الشرارة بعناية بالقرب من قاعدة بنيتي. ساعد الله بالنفخ برفق ضد الشرارة، وانطلقت نار محبة ليسوع في الحياة في قلبي. اليوم، هذه النار تحترق دافئة ومشرقة. لقد أرضى الحب الذي أشاركه مع الرب كل ما كنت أتوق إليه. قبل السجن، كنت ضائعًا ومشتت انتباهي عن الملذات الدنيوية، محاصرًا في مآزقها، وشعرت بالإرهاق الشديد وبلا اتجاه. كشخص تائه في برية الحياة، لا يوجد بقاء بدون نار. لحياتي معنى في الرب، ومن الأسهل كثيرًا رؤية الأمل في الفرصة على ضوء هذه النار.

أعظم كنز في العالم في متناول كل شخص! إن حقيقة حضور يسوع في الإفخارستيّا شيء عظيم ورائع. أنا أعلم أن يسوع حاضر حقًا في الإفخارستيا من تجربتي الخاصة ليس فقط لأن الكنيسة تعلم هذه الحقيقة. اللمسة الأولى كانت إحدى التجارب التي مررت بها والتي ساعدت في زيادة إيماني بالرب بعد أن تعمدت بالروح القدس في أيامي الأولى في التجديد الكاثوليكي الكاريزماتي. لم أكن بعد كاهنًا في ذلك الوقت. كنت أقود اجتماعًا للصلاة وخلال هذا الاجتماع، كنا نصلي على الناس. لقد عرضنا القربان المقدس للعبادة ثم يأتي الناس واحدًا تلو الآخر للصلاة. جاءت امرأة تطلب مني أن أصلي عليها ويداها مطويتان، ظننت أنها تصلي. طلبت مني الدعاء لزوجها الذي يعاني من مشكلة في قدمه. لكن بينما كنت أصلي، شعرت في قلبي أن الرب يريد أن يشفيها. لذلك سألتها إذا كانت بحاجة إلى أي نوع من العلاج الجسدي. قالت لي، "يدي هكذا لأن كتفي متجمدة." كانت تعاني من مشكلة في الحركة بيديها. بينما كنا نصلي من أجل شفاءها، قالت إن حرارة شديدة خرجت من القربان المقدس، ونزلت على كتفها المتجمد وشُفيت حينها وهناك. كانت تلك هي المرة الأولى التي أرى فيها هذا الشفاء يحدث بقوة الإفخارستيا. إنه تمامًا كما فعلنا في الأناجيل - لمس الناس يسوع وخرجت منه قوة وشفتهم. لحظة لا تنسى لقد مررت بخبرة قوية أخرى عن الإفخارستيا في حياتي. ذات مرة كنت أصلي مع امرأة ما كانت متورطة في السحر والتنجيم، وكانت بحاجة إلى النجاة. كنا نصلي كمجموعة وكان معنا كاهن. لكن هذه المرأة التي كانت على الأرض لم تستطع رؤية الكاهن الذي كان يحضر القربان المقدس داخل الكنيسة إلى الخزانة. في اللحظة التي أحضر فيها الكاهن القربان المقدس، من فمها، قال صوت عنيف من الذكور هذه الكلمات: "أزل من بين يديك!" لقد خنقني لأن الشيطان لم يقل "إنها قطعة خبز، بل" هو ". يعترف الشيطان بوجود يسوع الحي في الإفخارستيا. لن أنسى أبدًا تلك اللحظة من حياتي. عندما أصبحت كاهنًا فيما بعد، احتفظت بهاتين الحادثتين في قلبي لأؤمن حقًا بالوجود الحقيقي ليسوع في القربان المقدس وأبشر به. الفرح الذي لا يوصف ككاهن كانت لي تجربة لن أنساها. أحضر خلوة السجن عندما لا أعظ. ذات مرة كنت أعطي القربان لفرقة معينة في السجن وكان القربان المقدس معي. فجأة شعرت في قلبي بفرح يسوع في تسليم نفسه للسجناء. هذا شيء لا أستطيع أن أشرح لك. إذا كنت تستطيع فقط أن تختبر وتعرف فرح يسوع في الإفخارستيا بدخول كل واحد منا! تجربة أخرى مررت بها عن القربان المقدس كانت علاجًا شخصيًا وعاطفيًا لنفسي. ذات مرة آلمني شخص ما كان في الكنيسة بكلماته. لم يكن الأمر سهلا وبدأت أشعر بالغضب. على الرغم من أنني لست عدوانيًا بطبيعتي، إلا أن هذا الجرح أثار الكثير من المشاعر والأفكار السيئة ضد هذا الشخص. هربت إلى يسوع في القربان المقدس وبكيت للتو. في تلك اللحظة شعرت بمحبته لذلك الشخص الذي آذاني، يشع من الإفخارستيا ويدخل في قلبي. شفاني يسوع في الإفخارستيا، ولكن أكثر من ذلك، ساعدني ككاهن على إدراك أين يكمن المصدر الحقيقي للحب والشفاء في حياتنا. ليس فقط بالنسبة لي ككاهن، ولكن للمتزوجين والشباب - من يستطيع حقًا أن يمنح الحب الذي نبحث عنه؟ أين نجد المحبة التي هي أعظم من الخطيئة والبغضاء؟ إنه فيه، حاضر في الإفخارستيا. أعطاني الرب الكثير من الحب للشخص الذي آذاني. عشية اليوم الذي كنت سأقوم فيه بأول النذور، دخل ظلام مفاجئ في قلبي. ذهبت مباشرة إلى الخيمة بدلاً من العثور على غرفتي الجديدة في المجتمع. ثم من أعماق القلب سمعت الرب يقول لي، "هايدن، أنت قادم إلى هنا من أجلي." وفجأة عاد كل الفرح. في القربان المقدس، علمني يسوع شيئًا مهمًا جدًا عن حياتي ككاهن فرنسيسكاني - لقد دعاني من أجله، أنا موجود من أجله. تعلم القربان المقدس كل واحد منا أنه لا يمكننا فعل أي شيء سوى يسوع - فالأمر لا يتعلق بنا، إنه فقط من أجله. نحن في الكنيسة لنكون معه! ككاهن، فإن الاحتفال بالإفخارستيا هو أروع لحظة مررت بها مع الرب وتقربني أيضًا من المجتمع المسيحي. يسوع في الإفخارستيا هو مصدر الشركة بيننا. ككاهن، لا أستطيع العيش بدون القربان المقدس. ما هو أعظم شيء يمكن أن نسأله يسوع عندما نقبله في قلوبنا؟ إنه يطلب منه أن يملأنا بروحه القدوس مرة أخرى. عندما قام يسوع، نفخ الروح القدس في الرسل. عندما نقبل يسوع في القربان المقدس، يعطينا مرة أخرى حضور وقوة الروح القدس في حياتنا. اطلب منه أن يملأك بمواهب وقوة الروح القدس. مكسور من اجلك ذات مرة عندما كنت أرفع القربان وأكسرها، حصلت على هذه القناعة العميقة فيما يتعلق بالكهنوت. ننظر إلى الناس من خلال حضور المسيح في الإفخارستيا، وهو جسد محطم. يجب أن يكون الكاهن هكذا. إنه يكسر حياته حتى يتمكن من منحها للمجتمع وبقية العالم. يمكن للمرء أيضًا اكتشاف هذا الجمال في الحياة الزوجية. الحب مثل الافخارستيا. عليك أن تحطم نفسك لكي تعطي نفسك. لقد علمتني القربان المقدس كيف أعيش حياة عزباء، وكيف أكون يسوع للمجتمع، وأبذل حياتي كلها من أجلهم. نفس الشيء يجب أن يحدث في الحياة الزوجية. أخيرًا، يمكنني أن أخبرك أنه كلما شعرت بالوحدة أو بالإحباط، مجرد الاقتراب منه - يكفي لتلقي كل القوة التي أحتاجها، حتى لو كنت متعبًا أو نعسانًا. لا أستطيع إحصاء عدد المرات التي اختبرت فيها هذا في رحلاتي وفي وعظي. أفضل راحة هي الاقتراب منه. يمكنني أن أؤكد لكم؛ يمكنه أن يجددنا جسديًا، روحانيًا، عقليًا وعاطفيًا. لأنه في القربان المقدس يكون يسوع حياً - إنه موجود من أجلنا!

إن اتخاذ القرار الصحيح أمر محوري ؛ ما اختيارك؟ قبل أربعين عامًا، انغمس بوب ديلان في استكشاف المسيحية، وهو ما كان واضحًا في ألبومه "سلوو ترين كومينغ (١٩٧٩) Slow Train Coming (1979). في الكلمات التالية، يسأل ديلان السؤال "لمن تعطي ولاءك النهائي؟" "نعم، عليك أن تخدم شخصًا ما. حسنًا، قد يكون الشيطان أو الرب، لكن عليك أن تخدم شخصًا ما ". لا يمكننا تجنب هذا السؤال لأننا في الحقيقة مكوننا "لخدمة شخص ما". لماذا هذا؟ لماذا لا يمكننا الانجراف من تجربة إلى أخرى دون إعطاء ولاءنا لأي شيء أو لأي شخص؟ تأتي الإجابة من طبيعتنا البشرية: لدينا عقل (وعي تأملي) وإرادة (ما يرغب في الخير). عقلنا لديه القدرة الكامنة على البحث عن معنى في وجودنا البشري. على عكس المخلوقات الأخرى، نحن لا نختبر ببساطة؛ بدلاً من ذلك، نتراجع خطوة إلى الوراء ونفسر، نعطي معنى لما حدث للتو. في عمليتنا لصنع المعنى من تجاربنا، يجب أن نواجه سؤال ديلان: من سأخدم؟ تتجه نحو طريق مسدود؟ يسوع، كما كانت عادته، يبسط الاختيار عندما يقول ، "لا أحد يستطيع أن يخدم سيدين. إما أن يكره أحدهما ويحب الآخر أو يكرس أحدهما ويحتقر الآخر. لا يمكنك أن تخدم الله والمال "(التشديد مضاف؛ متى ٦:٢٤). يعرف يسوع أننا إما نسعى لتحقيق الإنجاز من خلال علاقتنا مع الله، مصدر كياننا  أو نسعى وراء السعادة بمعزل عن الله. لا يمكننا الحصول على كلا الاتجاهين: "... قد يكون الشيطان أو الرب، لكن عليك أن تخدم شخصًا ما." إن الاختيار الذي نتخذه يحدد مصيرنا. عندما نعطي ولاءنا لـ "المال" فإننا نرفض ذاتنا الحقيقية، والتي من المفترض أن تكون في علاقة حقيقية مع الله والجار. عند اختيار "المال" ننتقل إلى الذات المستهلكة التي تجد هويتها في الملكية والهيبة والقوة والمتعة. عندما نفعل هذا، فإننا نعترض أنفسنا. في المصطلحات المعاصرة، نسمي هذا "تسليع الذات". بعبارة أخرى، نحن ما نمتلكه. طريق الملكية والهيبة والسلطة والمتعة يؤدي إلى طريق مسدود. لماذا؟ لانهم… - نادرة - لا يستطيع كل فرد الوصول إلى الثروة، الإشادة، المتعة ، والقوة. إذا كان امتلاك خيرات العالم هو بوابة السعادة، فلن يكون لدى معظم البشر فرصة للسعادة. - حصرية - وهي نتيجة لندرتها. تصبح الحياة لعبة محصلتها صفر حيث ينقسم المجتمع إلى "من يملكون" و "لا يملكون". كما يغني بروس سبرينغستين في أغنيته "أتلانتيك سيتي": "في الأسفل، هناك فقط رابحون وخاسرون ولا تقع في فخ جانب من هذا الخط ". - عابرة - مما يعني أن احتياجاتنا ورغباتنا تتغير؛ نحن لا نصل أبدًا إلى نقطة نهاية لأن هناك دائمًا شيء آخر نرغب فيه. - سريع الزوال - عيبهم الرئيسي هو السطحية. في حين أن المادية، الإشادة، المكانة ، والتحكم يمكن أن ترضينا لبعض الوقت، إلا أنها لا تعالج توقنا العميق. في النهاية، يزولون: "غرور الغرور! كل الأشياء باطل "(سفر الجامعة ١: ٢ ب). الهوية الحقيقية السعي وراء ثروات وملذات هذا العالم يمكن أن يكون له آثار نفسية وروحية مدمرة. إذا كانت تقديري لذاتي يعتمد على ممتلكاتي وإنجازاتي، فإن افتقاري لأحدث الأدوات أو تجربة بعض الفشل يعني أنه ليس لدي فقط أقل من الآخرين أو أنني فشلت في بعض المجهودات، لكنني فشلت كشخص. مقارنة أنفسنا بالآخرين وتوقع الكمال لأنفسنا يفسر القلق الذي يعاني منه الكثير من الشباب اليوم. ومع تقدمنا في العمر ونصبح أقل إنتاجية، يمكن أن نفقد إحساسنا بالفائدة وتقدير الذات. يخبرنا يسوع أن بديلنا الآخر هو "خدمة الرب" الذي هو الحياة نفسها والذي يريد مشاركة حياته معنا حتى نتمكن من أن نصبح مثله ونعكس روعة وجوده. الذات الزائفة، الذات القديمة، الذات المُسلَّعة تؤدي إلى الانغماس في الذات والموت الروحي. ولكن من خلال "خدمة الرب" ندخل في كينونته. الذات الجديدة، الذات الحقيقية هي المسيح الذي يعيش فينا. إن الذات هي التي أُمرت بالحب لأنه، كما يذكرنا القديس يوحنا، "الله محبة" (١ يوحنا ٤: ٧ ب). يضيف القديس بولس أنه عندما نحصل على تلك الذات الحقيقية، فإننا نتجدد على صورة خالقنا (كولوسي ٣: ١-٤). إن معرفة من نحن يجعل معرفة ما يجب القيام به أسهل بكثير. من نحن أهم بكثير مما لدينا لأن معرفة من نحن يخبرنا ماذا نفعل. نحن أبناء الله المحبوبون الذين خلقنا لرحم محبة الله. إذا ركزنا على هذه الحقيقة، فإن معرفة من نخدم لم يعد قرارًا صعبًا. بترديد يشوع، يمكننا أن نقول بثقة، "أنا وبيتي نعبد الرب" (يشوع ٢٤: ١٥).

عندما تأتي المشاكل، ما مدى سرعتنا في الاعتقاد بأن لا أحد يفهم ما نمر به؟ في كل كنيسة تقريبًا، نجد صليبًا معلقًا فوق المذبح. هذه الصورة لمخلصنا لا تظهره متوجًا بالجواهر جالسًا على العرش، ولا ينزل على سحابة تحملها الملائكة، بل كإنسان، مجروح، مجردة من كرامة الإنسان الأساسية، ويتحمل أكثر أشكال الإعدام إذلالًا وألمًا. نرى شخصًا يحب وخسر، وقد جُرح وخان. نرى شخصًا مثلنا تمامًا. ومع ذلك، في مواجهة هذه الأدلة، عندما نعاني أنفسنا، ما مدى سرعتنا في الرثاء لأن لا أحد يفهمنا، ولا أحد يعرف ما الذي نمر به؟ نحن نفترض افتراضات سريعة ونغرق في مكان منعزل مرتبط بحزن لا يطاق. تغيير المسار قبل بضع سنوات تغيرت حياتي إلى الأبد. كنت دائمًا طفلاً يتمتع بصحة جيدة، راقصة باليه ذات أحلام كنت قد بدأت بالفعل في تحقيقها عندما بلغت الثانية عشرة من عمري. كنت أذهب بانتظام إلى مدرسة الأحد وشعرت بالانجذاب إلى الله ولكني لم أفعل الكثير حيال ذلك، لذلك واصلت الاستمتاع بحياتي ووقتي مع الأصدقاء والرقص بأدوار قيادية في مدارس الباليه العليا. كنت راضيا عن حياتي. كنت أعلم أن الله كان هناك، لكنه كان دائمًا هناك. لقد وثقت به، لكنني لم أفكر فيه كثيرًا. ومع ذلك، في الصف الثامن، في ذروة مسيرتي طفولتي في الرقص، بدأت صحتي في التدهور، وبعد أربع سنوات لم اكن قد تعافيت. بدأ كل شيء بعد أسبوع واحد فقط من أدائي في باليه في دار الأوبرا متروبوليتان، في اليوم التالي لتلقي سر التثبيت، وقبل أسبوعين من حضور فصل صيفي مكثف في ثاني أرقى مدرسة رقص في الولايات المتحدة. أدى إجهاد سيئ في الأربطة في قدمي إلى تفاقم كسر غير مكتشف سابقًا في عظم الكاحل والذي يتطلب جراحة الآن. ثم أصبت بالتهاب الزائدة الدودية مما تطلب جراحة أخرى. تسببت العمليتان المتتابعتان في أضرار جسيمة في جهازي العصبي وجهاز المناعة وأضعفتني لدرجة لا يستطيع أي طبيب علاجها أو حتى فهم حالتي تمامًا. بينما واصلت دفع جسدي لمواصلة الباليه، دفع جسدي للخلف وانتهى بي الأمر بكسر في العمود الفقري، منهية مسيرتي في الباليه ". خلال السنة التي سبقت تثبيتي، اختبرت يسوع بطرق لم أشهدها من قبل. لقد رأيت محبته ورحمته تتضخم من خلال دراسة الأناجيل ومناقشات خدمته. بدأت أذهب إلى الكنيسة كل يوم أحد واختبرت قوة القربان المقدس. قبل دروس التثبيت مع كاهن الرعية، لم يعلمني أحد بهذا الوضوح عن محبة يسوع لي. أوضحت تعليماته فهمي المتزايد لمن هو الله حقًا. يسوع، الذي كنت أعرفه دائمًا بأنه مخلصي، كان الآن أعز أصدقائي وأصبح حبي الأكبر. لم يكن مجرد تمثال معلق في الكنيسة، شخصية في القصص؛ لقد كان حقيقياً، وكان تجسيداً للحقيقة، الحقيقة التي لم أكن أعرفها أبداً كنت أبحث عنها. خلال تلك السنة الدراسية، اتخذت قرارًا بأن أعيش حياتي بالكامل ليسوع. لم أكن أرغب في شيء أكثر من أن أصبح مثله. منذ إصابتي، حيث تعافت صحتي صعودًا وهبوطًا وأخذتني بعيدًا عن المسار الذي كنت أتوقع أن أسير فيه إلى الأبد، كافحت لأبقى متفائلة. لقد فقدت الباليه وحتى بعض الأصدقاء. بالكاد استطعت النهوض من الفراش للذهاب إلى المدرسة، وعندما نجحت في ذلك، لم أستطع البقاء طوال اليوم. كانت الحياة التي كنت أعرفها دائمًا تنهار وكنت بحاجة إلى فهم السبب. لماذا كان علي أن أعاني كثيرا وخسرت الكثير؟ هل فعلت شيئا خطأ؟ هل سيؤدي إلى شيء جيد؟ في كل مرة بدأت فيها بالشفاء، ظهرت مشكلة صحية جديدة وأوقعتني مرة أخرى. ومع ذلك، حتى في أدنى نقاطي، كان يسوع يسحبني دائمًا إلى قدمي، ويعود إليه. إيجاد الغرض تعلمت أن أقدم معاناتي إلى الله من أجل الآخرين وشاهدتها تغير حياتهم إلى الأفضل. مع أخذ الأشياء بعيدًا، تم توفير مساحة لفرص أفضل. على سبيل المثال، منحني عدم القدرة على الرقص باليه مساحة لتصوير الراقصين في مدرسة الباليه الخاصة بي وإظهار مواهبهم. أخيرًا كان لدي وقت فراغ لحضور مباريات كرة القدم لأخي وبدأت في التقاط صور له أثناء العمل. سرعان ما انتهى بي الأمر بتصوير الفريق بأكمله، بما في ذلك الأولاد الذين لم يخرجوا من قبل لمشاهدتهم يلعبون، ناهيك عن التقاط مهاراتهم في صورة فوتوغرافية. عندما كنت بالكاد أستطيع المشي، كنت أجلس وأقوم بعمل مسابح لأعطيها للآخرين. عندما بدأت أشعر بسوء جسديًا، أصبح قلبي أفتح لأنني مُنحت الفرصة ليس فقط لأعيش لنفسي، ولكن أن أعيش من أجل الله وأرى محبته وعطفه يعملان في الآخرين وفي قلبي. الاستماع إلى يسوع ومع ذلك، ليس من السهل دائمًا أن أجد الخير في المعاناة. غالبًا ما أجد نفسي أتمنى أن يزيل الألم، وأتمنى أن أعيش حياة طبيعية دون معاناة جسدية. ومع ذلك، تلقيت ذات مساء في آذار الماضي نظرة ثاقبة لأسئلتي الأبدية. كنت أعشق، جالسة على الخشب الصلب لمقعد الكنيسة، أحدق في الصليب على ضوء الشموع الباهت ولأول مرة لم أكن أنظر فقط إلى الصليب - كنت أراه حقًا. كان جسدي يؤلمني في كل مكان. كان معصمي وكاحلي ينبضان بألم، وظهري يؤلمني من الإصابة الأخيرة، وكان رأسي مؤلمًا من الصداع النصفي المزمن، وفي كثير من الأحيان، كان الألم الحاد يثقب ضلعي ويطرحني على الأرض. أمامي، علق يسوع من الصليب بالمسامير من خلال معصميه وكاحليه، وجروح من السياط تمزقت ظهره، وتاج من الأشواك على رأسه بشكل مؤلم، وجرح بين ضلوعه حيث اخترق الرمح جنبه - رمح كان من المفترض أن يضمن موته. صدمتني فكرة بقوة، لدرجة أنني كدت أن أسقط في مقعد. كل ألم شعرت به، حتى أصغر المعاناة، شعر به مخلصي أيضًا. آلام ظهري والصداع، وحتى اقتناعي بأنه لا يمكن لأي شخص آخر أن يفهمه، فهو يفهم كل شيء لأنه عانى منها أيضًا، وما زال يتحملها معنا. المعاناة ليست عقابًا، لكنها هدية يمكننا استخدامها لتقترب أكثر من الله وتشكيل شخصيتنا. بينما خسرت الكثير جسديًا، فقد اكتسبت روحيًا. عندما يتم تجريد كل ما نعتقد أنه مهم للغاية، عندها يمكننا أن نرى ما هو مهم حقًا. في تلك الليلة في العبادة عندما نظرت إلى جروح يسوع مشابهة جدًا لجروحي، أدركت أنه إذا حملها كلها من أجلي، فعندئذ يمكنني أن أتحملها كلها من أجله. إذا أردنا أن نكون أكثر شبهاً بيسوع، فسنضطر إلى السير في نفس الرحلة التي قام بها، عبر الصليب وكل شيء. لكنه لن يتركنا نسير وحدنا. كل ما نحتاجه هو أن ننظر إلى الصليب ونتذكر أنه هناك يسير إلى جانبنا من خلال كل شيء.

هل تساءلت يومًا لماذا تحدث الأشياء السيئة في الحياة؟ قد يفاجئك السبب في كثير من الأحيان، عندما نواجه تجارب الآلام قاسية، فإننا نميل إلى إلقاء اللوم على الله: "لماذا يفعل الله هذا بي"، أو "لماذا لا يأتي الإله المحب لمساعدتي على الفور؟" في هذه العملية، ننسى بسهولة أن الكتاب المقدس يخبرنا أن هناك أيضًا قوة شريرة غامضة تعمل في عالمنا هدفها الوحيد هو "السرقة والقتل والتدمير" (يوحنا ١٠: ١٠). دعا يسوع هذه القوة الشريرة الشيطان ووصفه بأنه "قاتل من البدء ... كذاب وأبو الكذب" (يوحنا ٨: ٤٤). "عمل هذا العدو" (متى ١٣:٢٨). لقد علمنا يسوع على وجه التحديد أنه يجب ألا نلوم "أبا" أبدًا على آلامنا! في مثله الثاقب، عندما سأله الخدام عن ظهور الحشائش بين الحنطة الطيبة التي أعطيت لهم أن يزرعوا، أجاب السيد بشكل قاطع، "لقد فعل بعض الأعداء هذا، وليس أنا" اختر نصرك إن الله ليس إلهًا متقلب المزاج أو طاغية أو غير مبالٍ يسبب السرطانات والانهيارات الزوجية وأمواج التسونامي التي تصيب أطفاله الأحباء! السبب يكمن في المعركة الروحية الغامضة التي تدور رحاها بين قوى الخير وقوى الشر والتي تشمل كل إنسان! هبة الإرادة الحرة الثمينة، التي منحها لنا الخالق، تسمح لكل منا "باختيار الحياة أو اختيار الموت" (تثنية ٣٠: ١٥-٢٠)  أو البقاء في سعادة إلى جانب الخير أو العبور إلى جانب العدو. وهذا الاختيار لا يتم فقط من قبل الأفراد، ولكن من خلال الأنظمة أيضًا. بالإضافة إلى الخطيئة الفردية، هناك خطيئة منهجية - أنظمة ومؤسسات قمعية جيدة التنظيم والتي تديم الظلم الاجتماعي والاضطهاد الديني. يخبرنا الكتاب المقدس أن يسوع قد انتصر على كل قوى الشر، وأنه في "السماء الجديدة والأرض الجديدة" (رؤيا ٢١ ، ٢٢) كل ما يحول الخليقة بعيدًا عن هدفها الأصلي سوف يدمر من أجل الخليقة الجديدة التي ستتمم صلاة الرب: "تعال ملكوتك". شرح القديس يوحنا بولس الثاني في رسالته العامة حول الروح القدس عام ١٩٨٦ هذه الحرب الروحية الكونية عندما شرح كيف سمحت خطيئة آدم وحواء بـ "عبقرية الشك المنحرفة" في العالم. تعبر هذه العبارة المناسبة بشكل صحيح عن أن العدو هو عبقري (كملاك ساقط، ذكاءه أعلى من ذكاءنا)، لكنه عبقري فاسد (يستخدم ذكائه لأغراض شريرة بدلاً من الخير)، واستراتيجيته (الناجحة) لديها هو زرع الشك في أذهان مخلوقات الله (نحن!) ضد الله الخالق نفسه! العدو الحقيقي يبتعد عن أي شيء: "لأنه على الرغم من كل شهادة الخليقة، فإن روح الظلمة قادرة على إظهار الله كعدو لخليقته، وفي المقام الأول كعدو للإنسان. وبهذه الطريقة، ينجح الشيطان في أن يزرع في روح الإنسان بذرة معارضة الشخص الذي سيُعتبر منذ البداية عدوًا للإنسان - وليس كأب. يشير هذا التحليل للخطيئة إلى أنه على مدار تاريخ البشرية سيكون هناك ضغط مستمر على الإنسان لرفض الله، حتى درجة كرهه. سوف يميل الإنسان إلى أن يرى في الله تحديدًا لنفسه في المقام الأول ، وليس مصدر حريته وكمال الخير "(Dominum et vivificantem ، رقم ٣٨). سبب الاشتباه ألا تثبت تجاربنا الشخصية ذلك؟ على مر التاريخ، تم بالفعل ممارسة ضغط مستمر على البشرية للشك في الله! ولهذا السبب، يشرح القديس يوحنا بولس الثاني، "يوجد في أعماق الله ألم لا يمكن تصوره ولا يمكن وصفه. هذا "الألم" الأبوي الغامض والذي لا يمكن وصفه سيؤدي، قبل كل شيء، إلى التدبير الرائع للحب الفدائي في يسوع المسيح، بحيث يمكن للحب أن يكشف عن نفسه في التاريخ البشري باعتباره أقوى من الخطيئة "(Dominum et vivificantem ، رقم ٣٩). عندما كنت كاهن الرعية في كنيسة العائلة المقدسة، مومباي، فوجئت عندما علمت أنه كان من المتوقع أن أؤمن كنيستي ضد الله! عقد التأمين الذي كان عليّ تجديده احتوى على هذا البند: "نحن نؤمن هذا المبنى ضد الفيضانات والحرائق والزلازل ومثل هذه أعمال الله". اعترضت للوكيل أن إلهي، الإله الذي أظهره يسوع المسيح، لا يمكن أن يُلام على الكوارث الطبيعية، بل كان إلهًا يفوق الحب. (وقعت العقد في النهاية، ولكن فقط بعد شطب الكلمات المسيئة). علمتني الحادثة كيف أصبح "الشك المنحرف في الله" راسخًا في العادات والتقاليد البشرية بحيث يتم تمثيل الإله الصالح على أنه إله مستبد متقلب المزاج! بدلاً من الاعتراف بأن سبب البؤس والمعاناة اللذين يبتلي بهما عالمنا هو رفض الإنسان أن يكون وكيلًا مطيعًا لخليقة الله (انظر تكوين ٢٨:١) فإن العالم العلماني (وغالبًا حتى الديني) يفضل أن يجعل الله كبش فداء له. كل شيء خاطئ! ومع ذلك، لا يمكننا أن نلوم الله على أمراضنا البشرية الناتجة عن الاحتباس الحراري، والإرهاب، والحروب، والفقر، وعدم التسامح، والأمراض المعدية، إلخ. يشتهي خيرنا، وأنه "حيثما يكثر الشر تزداد نعمته" (رومية ٢٠:٥). هناك معركة روحية تخوض بشكل غير محسوس بين قوى الخير وقوى الشر. حتى في عام ٢٠٢٣، يجب تذكير البشرية بأنه على الرغم من كل التقدم التكنولوجي والإنجازات العلمية، فإن هذه المعركة الروحية مستمرة، وتشمل كل إنسان! "لأننا لسنا نحارب لحم ودم، بل مع الرؤساء، مع السلاطين، مع حكام العالم في الظلمة الحاضرة، مع جند الأشرار الروحيين في السماويات" (أفسس ٦: ١٢). لذا من فضلك، دعونا نلقي اللوم في مكانه ولا نلوم يسوع والله أبينا!

غارقة بعدم اليقين في الحياة؟ تجرأ. كنت هناك مرة واحدة أيضًا - لكن يسوع أراني طريقًا كنت في الثلاثين من عمري، أتجول في وسط المدينة مرتدية الفستان الذي أحببته، وطبعة زرقاء سماوية متجددة الهواء. كان شكله يشعرني بالإطراء، لذلك كنت أرتديه كثيرًا. دون سابق إنذار، لمحت فجأة انعكاسي في نافذة متجر. ثائرة، حاولت أن أمتص أحشائي. لن تمتص. لم يكن لديها مكان تذهب إليه. انتفاخات في كل مكان. تحت الحافة، كانت ساقاي من لحم الخنزير. كرهت نفسي. براحة البال كان طعامي ووزني يرتفعان بشكل صاروخي خارج نطاق السيطرة. وبعد ذلك، كانت حياتي كلها عبارة عن حطام قطار. لقد مزق الطلاق مؤخرًا زواجي القصير. ظاهريًا، تظاهرت أن كل شيء على ما يرام، لكن في الداخل تحطمت. بعزلت خلف جدران من الدهون، لم أشارك مع أحد في معاناتي. لتخدير الألم، شربت الكحول وعملت وأكلت - بشكل مفرط. لقد دفعتني محاولات اتباع نظام غذائي متتالية إلى دائرة أخرى من الهوس والشفقة على الذات والنهم القهري. وتحت كل هذه الأنقاض، تفاقمت المشاكل الروحية. ما زلت أسمي نفسي كاثوليكي، لكنني عشت مثل الملحد. بالنسبة لي، كان الله "في الأعلى" على ما يرام، ولكن بعيدًا ولا يهتم بأي شيء ببؤسي. لماذا يجب أن أثق به في أدنى تقدير؟ لقد حضرت في قداس الأحد فقط عندما كنت أزور والديّ، لأخدعهم في الاعتقاد بأنني مارست بأمانة. في الحقيقة، لقد جرفت أيامي دون أن أفكر في الله وواصلت فعل ما يحلو لي. لكن الذكرى المخيفة لتأملاتي في تلك النافذة تطاردني. استحوذ القلق الجديد على روحي. كان التغيير مطلوبًا، لكن ماذا؟ لا يوجد لدي فكرة. ولم تكن لدي أي فكرة عن أن الله نفسه كان يتحرك في تلك اللحظة، وبدأ في كشف الألم في قلبي بأصابعه اللطيفة. التصارع مع جالوت أعربت امرأة في العمل عن إحباطها من تناول الطعام والوزن الزائد، وتواصلنا معًا. ذات يوم ذكرت مجموعة من اثنتي عشرة خطوة كانت قد بدأت في حضورها. وأكدت المجموعة أنه نظرًا لأن الأكل المضطرب يرتبط بحياتنا العاطفية والروحية، فإن فقدان الوزن والحفاظ عليه يحتاج إلى معالجة هذه المكونات أيضًا. لقد أعجبني هذا النهج المتكامل. على الرغم من ازدرائي للمجموعات، حاولت حضور بعض الاجتماعات. سرعان ما أصبحت مندمجة، وحضرت بانتظام، على الرغم من أنني نادرًا ما تحدثت في الاجتماعات، إلا أنني سأختبر بعد ذلك بعض الأفكار التي سمعتها. نجح هذا النهج إلى حد ما، وبعد بضعة أشهر شعرت بالغبطة عندما بدأ وزني في الانخفاض. ومع ذلك - على الرغم من أنني لم أعترف بهذا لأحد - كنت أواجه جالوت الشرير، الذي كان يهدد بتدمير تقدمي. أثناء عملي كل يوم، اتبعت خطة طعام تسمح لي بتناول الطعام بشكل معتدل وتقليل الإغراءات. ولكن بحلول الساعة الخامسة مساءً كنت أجوع كل يوم. كنت أسرع إلى المنزل وأطير في حالة من الهيجان، وحشو فمي دون توقف حتى سقطت في الفراش. كنت عاجزة تجاه هذا الوحش، وخائفة من أن الوزن سيتراكم قريبًا، شعرت بالاشمئزاز من نفسي. ماذا كان علي أن أفعل؟ لم يكن لدي دليل. استمر النمط الكئيب، واستحوذ علي اليأس. ظهرت فكرة فجأة برزت الفكرة الأكثر غرابة في رأسي. بدلاً من العودة إلى المنزل مباشرةً من العمل، كان بإمكاني الوصول إلى الساعة ٥:١٥ مساءً. الكتلة: من شأن ذلك على الأقل تأجيل شراهة الطعام وتقليل مدتها بساعة واحدة. في البداية بدت هذه الفكرة مثيرة للشفقة. ألم يكن ذلك فجوة ومنافية للعقل؟ ولكن مع عدم وجود خيارات أخرى في الأفق، دفعني اليأس إلى تجربته. وسرعان ما كنت أحضر القداس وأتلقى القربان المقدس يوميًا. كان هدفي الوحيد هو تقليل الشراهة. على ما يبدو، كان هذا كافياً ليسوع. كان حاضرًا حقًا في جسده ودمه، وكان ينتظرني هناك، وكان سعيدًا بعودتي. بعد ذلك بوقت طويل فقط، أدركت أن لديه برنامج في كل هذا أيضًا: واحدة أعلى بشكل لا يمكن فهمه، وأوسع، وأعمق من برنامجي. كان يعرف بالضبط ما أحتاجه وكيفية توفيره. بحرص شديد، استخدم يأسي في رسم قدمي المتعثرة على أرضية صلبة وبدأ ما سيكون عملية طويلة لشفاء قلبي وربطه بقدمه. في القداس كل يوم، كان يغذيني بجسده ودمه، بدأ في علاج علاي، واغرقني بنعم خارقة للطبيعة، وأشع النور في ظلمتي، وأعدني لمحاربة الشرور التي كانت تهددني. الحرية في نهاية المطاف لقد أشعلت نِعمه الإفخارستية نشاطي، ورفعت مشاركتي في البرنامج إلى مستوى جديد. في وقت سابق كنت قد اشتعلت. قفزت الآن بكلتا قدمي، ومع مرور الأيام، وجدت هديتين ثبت أنهما لا غنى عنهما: مجتمع داعم بقي معي في الأيام الجيدة والسيئة، وترسانة من الاستراتيجيات العملية. بدون هذه، كنت سأفقد قلبي واستسلم. لكن بدلاً من ذلك - على مدى فترة طويلة، عندما تعلمت أن أجعل يسوع هو المخلص بالنسبة لي الذي مات ليكون، لأن صداقاتي المكونة من اثنتي عشرة خطوة أغنتني وقوتني، وعندما استخدمت الأدوات والحكمة التي أعطيت لي، وجدت التحرر من الأكل المضطرب وخطة التعافي المستقرة والدائمة التي تستمر حتى يومنا هذا. في هذه العملية، تحول الإيمان الذي كان في رأسي مرة واحدة فقط إلى قلبي، وانهارت صورتي الزائفة لإله بعيد لا يبالي إلى قطع صغيرة. يسوع، المخلص المبارك الذي يستمر في تقريبي من نفسه، حوّل الكثير من مرّتي إلى حلوة. حتى يومنا هذا، وأنا أتعاون، يستمر في تحويل الحفر والأراضي الأخرى التي تمنعني من الازدهار. وماذا عنك؟ ما هي العقبات المستحيلة التي تواجهها اليوم؟ سواء كنت منزعجًا بشأن طعامك، أو قلقًا بشأن شخص عزيز عليك ترك الإيمان، أو سحقك أعباء أخرى، فتشجّع. احتضان يسوع في القربان المقدس وفي العبادة. هو في انتظاركم. جلب له وجعك، مرارتك، عبثك. إنه يتوق إلى مساعدتك تمامًا كما أنقذني في كل محنتي. لا توجد مشكلة كبيرة جدًا أو قليلة جدًا بحيث لا يمكن إحضارها إليه.