تعال وأقع في الحب

كان الفيزيائي كريستيان سيمون، ٣٣ عامًا، ملحدًا لفترة طويلة وتوقع إجابات لجميع أسئلة الحياة الملحة من العلم - حتى واجه حدودها لقد نشأت كاثوليكيا"، وتلقيت كل الأسرار المقدسة كما هو معتاد، وكنت أيضًا متدين جدًا عندما كنت طفلاً. لسوء الحظ، مع مرور الوقت، طورت صورة خاطئة بشكل رهيب عن الله: الله كقاض صارم يلقي الخطأة في الجحيم، ولكن بخلاف ذلك بعيد جدًا وغير مهتم بي حقًا. كنت أشك كثيرًا في أن الله قصدني جيدًا. في شبابي، أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر أن الله لديه شيئًا ضدي. تخيلت أنه كان يفعل دائمًا عكس ما طلبت منه فعله بالضبط. في مرحلة ما كان الأمر قد انتهى بالنسبة لي. لم أرغب في معرفة المزيد عن الله. الدين - شيء غريب الأطوار في سن الثامنة عشر، كنت مقتنعًا أنه لا يوجد إله على الإطلاق. بالنسبة لي، يتم احتساب فقط ما يمكنني تجربته بحواسي أو ما يمكن قياسه بالعلوم الطبيعية. بدا لي أن الدين مجرد شيء غريب الأطوار الذين إما لديهم الكثير من الخيال أو ببساطة تم تلقينهم بالكامل ولم يشككوا في إيمانهم مطلقًا. كنت مقتنعًا أنه إذا كان الجميع أذكياء مثلي، فلن يؤمن أحد بالله بعد الآن. بعد بضع سنوات من العمل الحر، بدأت دراسة الفيزياء في سن ٢٦ عامًا. كنت مهتمًا بشدة بكيفية عمل العالم وآمل أن أجد إجاباتي في الفيزياء. من يستطيع أن يلومني؟ قد تبدو الفيزياء غامضة للغاية بفضل رياضياتها المعقدة بشكل لا يُصدق والتي لا يفهمها سوى قلة قليلة من الناس في العالم. من السهل الحصول على فكرة أنه إذا كان بإمكانك فقط كسر هذه الأشكال والرموز المشفرة، فسوف تنفتح آفاق غير متخيلة من المعرفة - وسيكون أي شيء ممكنًا بعد ذلك. بعد دراسة جميع أنواع الحقول الفرعية للفيزياء وحتى التعامل مع أحدث الفيزياء الأساسية، جلست للعمل على أطروحة الماجستير الخاصة بي حول موضوع نظري مجرد - وهو موضوع لم أكن مقتنعًا بأنه سيكون لديه أي شيء على الإطلاق. فيما يتعلق بالعالم الحقيقي. أخيرًا أصبحت مدركًا تمامًا لحدود الفيزياء: إن أعلى هدف يمكن أن تصل إليه الفيزياء على الإطلاق هو الوصف الرياضي الكامل للطبيعة. وهذا بالفعل تفكير متفائل للغاية. في أحسن الأحوال، يمكن للفيزياء أن تصف كيفية عمل شيء ما، ولكن لا يمكن أبدًا وصف سبب عملها بالطريقة التي يعمل بها تمامًا وليس بشكل مختلف. لكن هذا السؤال عن سبب تعذيبي في هذا الوقت. احتمالية الله لأسباب لا أستطيع أن أشرحها بشكل مُرضٍ، استحوذت في خريف عام ٢٠١٩ على مسألة ما إذا كان هناك إله في النهاية. لقد كان سؤالًا طرحته على نفسي وإيقافه، لكن هذه المرة لم يسمح لي بالرحيل. طلبت إجابة، ولن أتوقف حتى أجدها. لم تكن هناك خبرة رئيسية، ولا ضربة مصير من شأنها أن تؤدي إلى ذلك. حتى كورونا لم يكن مشكلة في ذلك الوقت. لمدة نصف عام كنت ألتهم كل ما أجده في موضوع "الله" كل يوم. خلال هذا الوقت لم أفعل شيئًا آخر تقريبًا، لقد أسرني السؤال كثيرًا. أردت أن أعرف ما إذا كان الله موجودًا وماذا يجب أن تقوله الأديان المختلفة ووجهات النظر حول العالم. في القيام بذلك، كان أسلوبي علميًا للغاية. اعتقدت أنه بمجرد أن أجمع كل الحجج والقرائن، سأتمكن في النهاية من تحديد احتمال وجود الله. إذا كانت أعلى من ٥٠ في المائة، فسأؤمن بالله وإلا فلن أؤمن. بسيط جدا"، أليس كذلك؟ ليس صحيحا! خلال هذه الفترة المكثفة من البحث، تعلمت قدرًا لا يصدق. أولاً، أدركت أنني لن أصل إلى هدفي بالعقل وحده. ثانيًا، لقد فكرت حتى النهاية في عواقب واقع بدون الله. توصلت حتمًا إلى استنتاج مفاده أنه في عالم بدون الله، سيكون كل شيء بلا معنى في النهاية. بالتأكيد، يمكن للمرء أن يحاول إعطاء معنى حتى لحياته، لكن ماذا يمكن أن يكون ذلك غير وهم، أو غرور، أو كذبة؟ من وجهة نظر علمية بحتة، نعلم أنه في مرحلة ما في الكون ستنطفئ كل الأضواء. إذا لم يكن هناك شيء يتجاوز ذلك، فما الفرق الذي تحدثه قراراتي الصغيرة والكبيرة، بل وأي شيء على الإطلاق؟ في مواجهة هذا الاحتمال المحزن لعالم بدون الله، قررت في ربيع عام ٢٠٢٠ أن أمنحه فرصة ثانية. ما الذي يمكن أن يؤلمه مجرد التظاهر بالإيمان بالله لفترة من الوقت، وتجربة كل ما يفعله الأشخاص الذين يؤمنون بالله؟ لذلك حاولت الصلاة، وحضرت خدمات الكنيسة، وأردت فقط أن أرى ما سيفعله ذلك بي. بالطبع، انفتاحي الأساسي على وجود الله لم يجعلني مسيحياً بعد؛ بعد كل شيء، كانت هناك ديانات أخرى. لكن سرعان ما أقنعني بحثي أن قيامة يسوع كانت حقيقة تاريخية. بالنسبة ل ، فإن سلطة الكنيسة وكذلك الكتاب المقدس ينبعان من هذا. برهان الله فماذا خرجت من تجربتي في "الإيمان"؟ أيقظ الروح القدس ضميري من سنوات السبات. لقد أوضح لي أنني بحاجة لتغيير حياتي بشكل جذري. ورحب بي بأذرع مفتوحة. قصتي في الأساس مذكورة في المثل الانجيلي عن الابن الضال (لوقا ١٥: ١١-٣٢). نلتُ سر المصالحة للمرة الأولى بكل قوتي. حتى يومنا هذا، بعد كل اعتراف، أشعر وكأنني ولدت من جديد. أشعر به في جميع أنحاء جسدي: الراحة، حب الله الفائض الذي يغسل كل ضبابية الروح. هذه التجربة وحدها هي دليل على وجود الله بالنسبة لي، حيث إنها تتجاوز بكثير أي محاولة علمية للتفسير. بالإضافة إلى ذلك، منحني الله عددًا كبيرًا من اللقاءات العظيمة في العامين الماضيين. في البداية، عندما بدأت في حضور خدمات الكنيسة، قابلت شخصًا كان مثاليًا بالنسبة لي في وضعي في ذلك الوقت مع جميع أسئلتي ومشاكلي. حتى يومنا هذا هو صديق مخلص وطيب. منذ ذلك الحين، يأتي كل شهر تقريبًا أشخاص جدد رائعون إلى حياتي، والذين ساعدوني كثيرًا في طريقي إلى يسوع - وما زالت هذه العملية مستمرة! لقد تراكمت "الصدف السعيدة" من هذا النوع إلى درجة غامرة لدرجة أنني لم أعد قادراً على تصديق الصدف. اليوم، ركزت حياتي بالكامل على يسوع. بالطبع، أفشل في ذلك كل يوم! لكنني أيضًا أعود في كل مرة. الحمد لله أن الله رحيم! أتعرف عليه بشكل أفضل قليلاً كل يوم ويسمح لي بترك كريستيان سيمون القديم ورائي. غالبًا ما يكون هذا مؤلمًا للغاية، لكنني دائمًا ما أتعافى وأستمر في التعزيز. يساهم استقبال القربان المقدس بشكل كبير في تقويتي. الحياة بدون يسوع لا يمكن تصورها بالنسبة لي اليوم. أطلبه في الصلاة اليومية، والتسبيح، والكتاب المقدس، وخدمة الآخرين، والأسرار. لم يحبني أحد مثله. وله قلبي. في كل الأوقات.  

بصفته شابًا مدمنًا على المخدرات، شعر جيم والبيرج بالاحتقار والنسيان من قبل العالم ... حتى تحدث الله معه من خلال شخص مميز! اقرأ قصته الملهمة عن الفداء لقد نشأت كاثوليكيا"، ولكن في التقاليد الكاثوليكية أكثر من العقيدة الكاثوليكية. لقد عمدت وأقيمت أول شركة مقدسة لي. أرسلنا والداي إلى الكنيسة، لكننا لم نذهب كعائلة إلى قداس الأحد. كان هناك ٩ أطفال في عائلتي، لذا فإن أي شخص يبلغ من العمر ما يكفي للذهاب إلى الكنيسة مشيًا. أتذكر الشعور بعدم الانتماء: في المرات القليلة التي أذهب فيها إلى الكنيسة، كنت آخذ النشرة، ثم أذهب لأفعل شيئًا آخر. ثم توقفت عن الذهاب تمامًا. معظم أشقائي فعلوا الشيء نفسه. لم يخبرني أحد أن يسوع مات من أجلي أو أن الله أحبني أو أن العذراء مريم ستتشفع لأجلي. شعرت أنني لست مستحقًا، وأن الأشخاص في المقاعد أفضل مني وأنهم كانوا يحكمون علي بطريقة ما. كنت أتضور جوعًا للفت الانتباه والقبول. مطاردة القبول عندما كنت في الثامنة من عمري  رأيت أطفال الحي يشربون الجعة. أجبرت نفسي على الانضمام إلى مجموعتهم الصغيرة وأقنعتهم بإعطائي الجعة. لم أكن مدمنًا على الكحول في ذلك اليومؤ لكنني حصلت على طعم القبول والاهتمام الأول من الأطفال الأكبر سنًا "الرائعين". لقد لفتت الانتباه على الفور واستمررت في التسكع حول الأشخاص الذين يشربون أو يتعاطون المخدرات أو يدخنون، لأنني وجدت القبول هناك. لقد أمضيت بقية فترة مراهقتي في مطاردة هذا الاهتمام. لقد نشأت أثناء الاندماج القسري لنظام المدارس العامة في بوسطنؤ لذلك كنت أركب حافلة كل عام وأُرسل إلى المدرسة في حي مختلف. درست في سبع مدارس مختلفة خلال السنوات السبع الأولى من دراستي الابتدائية، مما يعني أنني بدأت من جديد كل عام كـ "الطفل الجديد". كان الله خارج الصورة تمامًا. العلاقة الوحيدة بيني وبين الله كانت علاقة الخوف. أتذكر أنني سمعت مرارًا وتكرارًا أن الله سيأخذني، وأنه كان يراقب، وأنه سيعاقبني على كل الأشياء السيئة التي كنت أفعلها. طفل صغير ضائع في ليلة الجمعة من آخر يوم لي في الصف السابع، كنت أستعد للخروج عندما التفت أبي نحوي وقال  "لا تنس  عندما تضيء مصابيح الشوارع هذه، من الأفضل أن تكون في هذا المنزل، وإلا لا تفعل ذلك" عناء العودة إلى المنزل ". كان هذا تهديده للتأكد من أنني اتبعت القواعد. كنت صبيًا يبلغ من العمر ١٢ عامًا أتسكع مع أطفال آخرين يبلغون من العمر ١٢ عامًا كانوا جميعًا من منازل محطمة. كنا جميعًا نشرب الجعة، ندخن السجائر، ونتعاطى المخدرات. في وقت لاحق من تلك الليلة، عندما نظرت لأعلى ورأيت أضواء الشوارع تضيء، علمت أنني لن أعود إلى المنزل. بما أنني سأتأخر، لم يكن العودة إلى المنزل خيارًا، لذلك أمضيت ذلك الصيف بأكمله في الشارع، على بعد ميل أو ميلين من المنزل، في التسكع مع أصدقائي. كنا نتعاطى المخدرات ونشرب الكحول كل يوم. كنت مجرد طفل صغير ضائع. خلال ذلك الصيف، تم اعتقالي عدة مرات وأصبحت من حراس الدولة. لم يمض وقت طويل حتى لم أعد مرحبًا بي في المنزل. وُضعت في دور رعاية بديلة، ودور جماعية، ومراكز احتجاز للأحداث. كنت بلا مأوى وضيعًا تمامًا ووحيدًا. الشيء الوحيد الذي ملأ الفراغ هو الكحول والمخدرات. كنت أتناولها ثم يغمى علي أو أخلد إلى النوم. عندما أستيقظ، كنت أشعر بالخوف، وسأحتاج إلى المزيد من المخدرات والكحول. من سن ١٢ إلى ١٧ عامًا، كنت إما بلا مأوى أو أعيش في منزل شخص آخر أو في مركز احتجاز الأحداث. مقيد ومكسور في السابعة عشر من عمري، تم اعتقالي مرة أخرى لإصابتي شخص ما. انتهى بي الأمر بالنُقل إلى سجن الولاية بالسجن لمدة ٣ إلى ٥ سنوات. وجدت نفسي أقاتل في نفس المعركة الداخلية عندما كنت أصغر سناً، وأكافح من أجل الاهتمام والقبول، وأحاول خلق الوهم. قضيت خمس سنوات كاملة من عقوبتي. في نهاية فترة السجن، قالوا إن بإمكاني العودة إلى المنزل، لكن المشكلة هي أنه ليس لدي منزل أذهب إليه. كان الأخ الأكبر لطيفًا بما يكفي ليقول، "يمكنك البقاء معي حتى تقف على قدميك." لكن هذا لن يحدث أبدا. اصطحبني أخي من السجن ليأخذني لرؤية أمي. لكن في البداية توقفنا لتناول مشروب في حانة في الحي القديم. كان علي أن أتناول مشروبًا قبل أن أتمكن من رؤية أمي. كان أول مشروب قانوني أتناوله منذ أن كان عمري الآن أكثر من ٢١ عامًا. عندما جلست على طاولة مطبخ أمي، لم تكن تعرفني كطفل لها؛ شعرت أنني غريب. لقد خرجت من السجن لمدة ستة أشهر تقريبًا قبل أن يتم اعتقالي مرة أخرى بتهمة اقتحام المنزل. المنزل الذي اقتحمته كان ملكًا لضابط شرطة في بوسطن. في المحكمة، تحدث الضابط نيابة عني. قال، "انظر إلى هذا الطفل، انظر إلى حالته. لماذا لا تطلب منه المساعدة؟ لا أعرف ما إذا كان السجن هو المكان المناسب له ". أظهر لي تعاطفًا لأنه كان يرى أنني مدمن مخدرات كامل. وفجأة عدت إلى السجن وأقضي عقوبة بالسجن ست سنوات. لقد بذلت كل ما في وسعي لخلق الوهم بأنني كنت أغير حياتي حتى تطلق الشرطة سراحي مبكرًا لإعادة التأهيل. لكن لم أكن بحاجة إلى إعادة تأهيل، كنت بحاجة إلى الله. الطريق الى الحرية بعد بضعة أشهر من تقديم هذا العرض لتغيير حياتي، قسيس السجن، الأب. جيمس، لاحظني وعرض علي وظيفة حارس في كنيسة صغيرة. كانت فكرتي الأولى، "سوف أتلاعب بهذا الرجل". كان يدخن السجائر، ويشرب القهوة، ويمتلك هاتفًا - كل الأشياء التي لا يستطيع النزلاء الوصول إليها. لذا، توليت الوظيفة، والدوافع الخفية وكل شيء. لكن ما لم أكن أعرفه هو أن لديه خطة أيضًا. عندما اقترب مني، كان هدفه هو صدمتي بقدر ما كنت أخطط لإزاحته. لكن تلاعبه كان لمجد الله. أراد أن يعيدني إلى القداس ط، وأعود إلى سفح الصليب. بعد فترة وجيزة من بدء العمل في الكنيسة، طلبت خدمة من الأب. جوامع. عندما وافق على طلباتي، شعرت أن تلاعبتي كان يعمل. في أحد الأيام، اقترب مني وأخبرني أنه يريدني أن آتي وأنظف بعد قداس يوم السبت حتى تكون الكنيسة جاهزة لقداس الأحد. وعندما عرضت أن أحضر بعد القداس، أصر على أن آتي مسبقًا وأبقى هناك. القداس،كان يدفعني في اتجاه الإيمان. موعد إلهي في القداس، شعرت بالحرج وعدم الارتياح. لم أكن أعرف الصلوات أو متى أجلس أو أقف، لذلك شاهدت ما يفعله الآخرون من أجل البقاء. بعد فترة وجيزة، وظفني الأب جيمي رسميًا كحارس وأخبرني أنه سيكون لدينا ضيف خاص في السجن، "الأم تيريزا". قلت، "أوه، هذا رائع! من هي الأم تيريزا؟" إذا نظرنا إلى الوراء، ربما لم أكن أعرف حتى من كان رئيس الولايات المتحدة في ذلك الوقت. كانت حياتي تدور فقط حول تناول الكحول، ونادراً ما أهتم بأشخاص وأحداث خارج فقاعة إدماني. قريباً، وصلت الأم تيريزا إلى سجننا. أتذكر رؤيتها عن بعد وفكرت، "من هو هذا الشخص الذي يتجمع حوله جميع الشخصيات، السجان، والسجناء، معلقين عليها كل كلمة؟" عندما اقتربت أكثر، لاحظت أن سترتها وحذائها يبدوان منذ ألف عام. لكنني لاحظت أيضًا الهدوء في عينيها، والمال الذي ملأ جيوبها. غالبًا ما كان الناس يعطونها المال وهم يعلمون أنها ستعطيها للفقراء. منذ أن عملت في الكنيسة، كنت محظوظًا أن أكون جزءًا من موكب دخول القداس مع الأم تيريزا. كنت سجين، وقفت محاطًا بالكاردينال، وكبار الشخصيات، والأخوات من مرتبتها. دعا الكاردينال الأم تيريزا للجلوس معه على المذبح، لكنها رفضت بتواضع، وذهبت وركعت على الأرض مع بعض من أخطر المجرمين الذين قابلتهم في حياتي. التحديق في عيني الله عندما جلست على الأرض، لفتت انتباهها وشعرت وكأنني أنظر إلى الله. ثم صعدت الأم تيريزا درجات المذبح وتحدثت بكلمات أثرت فيّ بعمق، كلمات لم أسمعها من قبل. قالت إن يسوع مات من أجل خطاياي، وأنني كنت أكثر من الجرائم التي ارتكبتها، وأنني كنت ابنًا لله، وأنني أهتم به. في تلك اللحظة، في ذلك السكون، شعرت كما لو لم يكن هناك أحد في الغرفة، كما لو كانت تتحدث معي مباشرة. وصلت كلماتها إلى جزء عميق من روحي. ركضت عائدًا إلى الكنيسة في اليوم التالي وأخبرت الأب، "أريد أن أعرف المزيد عن يسوع الذي كانت تتحدث عنه، والله والإيمان الكاثوليكي الذي كانت تتحدث عنه." فرح الأب جيمس! جعلني عند سفح الصليب حيث كان يريدني منذ أن عرض علي وظيفة الوصي. كنت على استعداد لفعل أي شيء لمعرفة المزيد عن يسوع، لذلك كان الأب. بدأ جيمس بإعدادي للتأكيد الخاص بي. كنا نلتقي كل أسبوع، ندرس التعليم المسيحي لنتعرف على الإيمان. على الرغم من نقلي مرتين إلى سجون أخرى، إلا أنني تواصلت مع القساوسة في تلك السجون أيضًا وتمكنت من الاستمرار في النمو في إيماني. بداية جديدة بعد مرور عام، حان الوقت بالنسبة لي لتقديم التزامي الرسمي بإيماني. كان تأكيدي لحظة مدروسة ومقصودة في حياتي. كشخص بالغ، كنت أعلم أن هذه كانت خطوة رئيسية من شأنها أن تضعني على طريق علاقة أعمق مع يسوع المسيح. عندما حان الوقت، اتصلت بأمي لإخبارها بأنني على وشك التأكد، وأنني أرغب في أن تكون هناك. لقد وعدتني بأنها لن تزورني في السجن أبدا، لذا كانت قلقة. بعد كل ما مررت به، أصيبت كأم. لكن عندما اتصلت مرة أخرى بعد يومين، وافقت على الحضور. كان يوم التأكيد هائلاً. لم يكن ذلك مهمًا فقط بالنسبة لي ولمسيرتي مع المسيح، ولكن أيضًا لعلاقتي مع والدتي. في العام التالي، حان الوقت للوقوف أمام مجلس الإفراج المشروط. قالوا إن لديهم رسالة من والدتي كانت قد كتبتها نيابة عني. كنت أعلم أن والدتي لن تكذب أبدًا على السلطات لإخراجي من السجن. جاء في رسالتها: "قبل أن يقف رجل الله. لا بأس، يمكنك السماح له بالرحيل الآن. لن يعود ". هذه الكلمات تعني كل شيء بالنسبة لي. بحلول الوقت الذي توفيت فيه والدتي، كانت مصابة بالخرف. على مر السنين فقدت قدرتها على سرد القصص وأصبح عالمها صغيراً. ولكن حتى في تلك اللحظات التي كانت فيها في قبضة الخرف، كانت قادرة على تذكر تأكيدي، اللحظة التي علمت فيها أنني قد أنقذت. يسوع المسيح هو مخلصي  وأشعر بوجوده في حياتي. بينما يتطلب الأمر عملاً وجهدًا، فإن علاقتي مع يسوع هي الأهم في حياتي. سيحبني دائمًا ويدعمني، لكن ما لم أشارك تمامًا في العلاقة، فلن أعرف الراحة والحب الذي يتوق لمشاركته معي. رحمك الله. إنه لشرف لي أن أشارك رحلتي. يسوع المسيح هو مخلصنا. جيم واهلبيرج هو منتج وكاتب ومخرج أفلام، ويستخدم مواهبه لخدمة الله وقيادة الآخرين إلى المسيح. وهو مؤلف كتاب زو بيغ هوستل The Big Hustle. تستند هذه المقالة إلى الشهادة التي شاركها جيم والبيرغ لبرنامج شالوم وورلد "يسوع مخلصي". لمشاهدة البرنامج قم بزيارة https://www.shalomworld.org/episode/jim-walhbergs-journey-out-of-prison-to-christ

مقابلة خاصة مع ليا دارو - المتسابقة السابقة في نيكست توب مودل في أمريكا - التي كانت لديها تجربة تحول جذرية غيرت حياتها بشكل غير متوقع أخبرينا عن نشأتك؟ لقد نشأت ببساطة وأعمل مع عائلتي في مزرعة جميلة. لم يكن لدينا جيران. لكني لم أكن وحيدة لأن إخوتي وأخواتي كانوا أعز أصدقائي. شارك والداي إيمانهما الكاثوليكي القوي وتفانيهما للأم المباركة، و كنا نحضر إلى قداس الأحد وصلاة المسبحة الوردية مع العائلة كل ليلة. لكني لا أريد أن أعطي للناس انطباعًا بأننا مثل أبناء فاطمة. يبذل والداي دائمًا جهدهما للحفاظ على الإيمان بالمنزل. لقد كانت تربية جميلة حقًا. أحب والديّ الصالحان والمخلصان يسوع من كل قلبهما وكانا يصلّيان معًا كل يوم. لقد أرسى مثالهم أساسًا ثابتًا ساعدني لاحقًا في الحياة. لسوء الحظ، هذا لم يمنعني من الابتعاد عن إيماني. في المدرسة الثانوية، اتخذت بعض القرارات السيئة حقًا التي توجت بفقدان عذريتي في سن الخامسة عشرة. لم يكن الأمر كما كنا نظن أنه سيكون. التوقيت مهم. إذا كان الفعل الذي من خلاله نشارك أجسادنا مع بعضنا البعض منقسمًا عن الغرض منه، فإنه يتركنا مع شعور بالخزي الشديد. لقد تعارض ذلك مع وجهة نظري عن نفسي كامرأة وأثار حفيظتي للغاية لدرجة أنني حاولت التخلص من كل شيء يذكرني بأنني آثم. بدلاً من التوبة والسعي إلى رحمة الله حتى أتمكن من البدء من جديد من خلال إعطائه كل تلك الأجزاء المؤسفة من اختياراتي، استمعت إلى صوت الخزي وسمحت لذلك بإملاء كيفية إدراكي في حياتي. من تلك النقطة فصاعدًا، ابتعدت عن إيماني وممارسته، رغم أنني ما زلت أعتقد أنه كان صحيحًا. لم أعد أعتقد أن هناك مكانًا لي في الكنيسة بعد الآن لأنني اعتقدت أنني قد خذلت الجميع، وخاصة والديّ المخلصين اللذين أعطاني كل ما هو جيد. سمحت للعار بإزالة بوصلة الله تمامًا من حياتي ونظرت إلى العالم من أجل الاتجاه. لدى النساء في ثقافتنا الآن الكثير من الأصوات التي تخبرنا بالضبط بما يجب أن نفعله، ومن يجب أن نكون وحتى كيف يجب أن نبدو. لقد استمعت واتخذت توجيهاتي الروحية من الثقافة، بدلاً من المسيح، وهذا أدى إلى اختيارات كانت بالتأكيد بعيدة عن الله وبعيدة عن الإيمان. كيف أثر عرض الأزياء عليك؟ نحن نعيش في ثقافة مهووسة بشكل مثير للسخرية بالجمال، لكن الجمال ليس هو الذي يدوم. إنه مصفى ومبتكر ومزيف. الله هو صاحب الجمال، لكننا نادرًا ما ننظر إليه لنجده. لقد وقعنا في نسخة ملفقة فارغة. عندما كنت صغيرة، أتذكر إثارة التقليب عبر صفحات المجلات التي تعرض النساء من الأفلام والبرامج التلفزيونية اللاتي قمن بأسلوب حياة ساحر. إنهم لا يبيعون الجمال فقط. إنهم يبيعون أسلوب حياة - أيديولوجية أو أسلوب حياة، خاصة بالنسبة للنساء، يقول إن الأسرة والزواج والأطفال عفا عليها الزمن بالتأكيد، مما يشكل عقبة أمام تطلعاتك إلى السعادة. إنهم يحصرون سعادتك في الاعتماد فقط على الصفات الخارجية - مظهرك، ملابسك، وظيفتك، وضعك ... للأسف، لقد وقعت في ذلك الخطاف والخط والحوض. بدأت في عرض الأزياء في سن مبكرة مما قادني إلى الاختبار للموسم الثالث من البرنامج التلفزيوني، نموذج أمريكا القادم. لقد كنت متحمسًا جدًا لاختياري، لكنني لم أكن مستعدًا للتجربة المؤلمة لكوني في برنامج تلفزيوني واقعي يصنع الدراما من خلال التلاعب بالمشاركين وبث اللقطات خارج السياق. بعد إقصائي أخيرًا من العرض، قررت أنني أستحق استخدام مكانتي المرموقة التي اكتسبتها بشق الأنفس للبقاء في نيويورك وتعزيز مسيرتي المهنية. في هذه المرحلة، كنت قد تخليت عن إيماني لمدة ١٠ سنوات - عدم الذهاب إلى الكنيسة، وعدم تلقي الأسرار المقدسة وعدم الصلاة على الإطلاق. لقد فاتني بشدة الاتصال الروحي العميق. كانت روحي تتوق إليها، لكن الأفكار المخزية أعاقتني، "لقد أصبت بالفشل عندما كنت أصغر سنًا واستمرت في الفشل، لذلك ليس هناك أمل بالنسبة لك. فقط استند إلى هذه الحياة الجديدة واستفد منها ". لذا، هذا ما فعلته، متجاهلة الألم في قلبي الذي يمكن أن يشفيه يسوع ومحاولة التستر على مدى شعوري بالميت في الداخل. كنت تعيشي الحياة التي يحلم بها معظم الناس - كونك عارضة أزياء رائعة، وكسب الكثير من المال من خلال إضاءة صورتك في تايمز سكوير ومع ذلك ألم تكوني سعيدة؟ من الداخل، كنت غير سعيد للغاية، لكنني كنت جيدًا بشكل مذهل في التظاهر بالسعادة أثناء عرض الأزياء. في الواقع ، كانت حياتي في نيويورك تتدهور بسرعة حيث انغمست في أسلوب حياة منعزل للغاية. كل ما يتعلق به كان مزيفًا، مدعومًا بأشياء من المفترض أن تجعلك سعيدًا، ولكنها تحاكي فقط ماهية الفرح الحقيقي. لم يكن لدي سعادة حقيقية ولا سلام وشعرت بالإرهاق من الاكتئاب العميق والأفكار الانتحارية. يتطلب الأمر الكثير من الشجاعة لترك شيء ما كنت قد بذلت من أجله سنوات من العمل الشاق. ما الذي دفعك بالضبط إلى الابتعاد عن مهنة عرض الأزياء؟ الجواب الأول هو نعمة الله التي قوتني لاتخاذ هذا القرار الشجاع بالابتعاد حقًا عن كل شيء. حدث ذلك في منتصف جلسة التصوير. لقد سمعت حرفياً الكلمات على قلبي، "لقد صنعتك للمزيد ..." ولم أستطع تجاهلها. فجأة اشتعل شيء عميق في ضميري - شيء كنت قد نسيته تمامًا في أعماق روحي. كنت أعلم أنه كان صوت الحقيقة. لقد كان أسوأ توقيت على الكوكب لحدوث نوع من اللحظات الروحية، لكنني لم أستطع تجاهلها. نظرت إلى المصور وقلت للتو، "يجب أن أغادر ..." كان كل من حولي في المجموعة مندهشًا. أنا متأكد من أنهم كانوا يفكرون، "أنت مجنون، أو أنك تمر بلحظة غريبة." شجعوني فقط على شرب بعض الماء والعودة، لكنني رفضت. أمسكت بكل أشيائي، وتركت جلسة التصوير وخرجت من نمط الحياة هذا وعادت إلى المنزل. أول شيء فعلته هو الاتصال بوالدي ليأتي ويأخذني قبل أن أفقد روحي. لقد كانت يقظة روحية وعقلية وجسدية حقيقية. لقد منحني الله النعمة لأرى كيف كانت حياتي كما هي بالفعل، وكانت تتداعى. كنت أكذب على نفسي باستمرار أن كل شيء على ما يرام وحياتي على ما يرام، لكن الأمر لم يكن كذلك. لذلك، كانت نعمة من الله هي التي ساعدتني على اتخاذ هذا القرار الشجاع. كل الفضل يعود إليه! أسقط أبي كل شيء وجاء على الفور. أول شيء أراد فعله هو اصطحابي إلى الاعتراف. أتذكر أنني كنت أفكر، "الكنيسة لا تريد فتاة مثلي. إنه فقط للقديسين الذين كانوا دائمًا مؤمنين ". لكن أبي حدق في وجهي بحنان قائلاً، "ليا، لقد اتصلت وأردت العودة إلى المنزل. أنا هنا لأخذك إلى المنزل. يسوع والكنيسة الكاثوليكية هما البيت ". في تلك اللحظة، أدركت أنه كان على حق. كان هذا صحيحًا، لقد عدت إلى المنزل وكان الأب ينتظر أن يرحب بي مرة أخرى. قبل أن أغادر نيويورك، أعطيت الله كل ما مررت به وطلبت منه أن يستعيدني. لم يكن ذلك سهلاً، ولن أتظاهر بأنه كان كذلك، لكن هذا ما يطلبه منا. يريد كل شيء، بما في ذلك كل الفوضى. كان الدخول في هذا الطائفة خطوتي الأولى في طريقي إلى الديانة الكاثوليكية. بعد هذا الاعتراف، شعرت حرفياً وكأنني عدت إلى المنزل - عدت إلى الكنيسة الكاثوليكية. لقد أصلحت نفسي قائلة "حسنًا، يا إلهي. أنت محق. أنا مخطئة. الرجاء مساعدتي." جددت ثقتي وإحساسي بأنني "أريد أن أفعل هذا". لم أعد أخشى أن أقول "أنا مسيحية ... أنا كاثوليكية". أردت أن أبدو كمسيحية، أسقط أبي كل شيء وجاء على الفور. أول شيء أراد فعله هو اصطحابي إلى الاعتراف. أتذكر أنني كنت أفكر، "الكنيسة لا تريد فتاة مثلي. إنه فقط للقديسين الذين كانوا دائمًا مؤمنين ". لكن أبي حدق في وجهي بحنان قائلاً، "ليا، لقد اتصلت وأردت العودة إلى المنزل. أنا هنا لأخذك إلى المنزل. يسوع والكنيسة الكاثوليكية هما البيت ". في تلك اللحظة، أدركت أنه كان على حق. كان هذا صحيحًا، لقد عدت إلى المنزل وكان الأب ينتظر أن يرحب بي مرة أخرى. قبل أن أغادر نيويورك، أعطيت الله كل ما مررت به وطلبت منه أن يستعيدني. لم يكن ذلك سهلاً، ولن أتظاهر بأنه كان كذلك، لكن هذا ما يطلبه منا. يريد كل شيء، بما في ذلك كل الفوضى. كان الدخول في هذا الطائفة خطوتي الأولى في طريقي إلى الديانة الكاثوليكية. بعد هذا الاعتراف، شعرت حرفياً وكأنني عدت إلى المنزل - عدت إلى الكنيسة الكاثوليكية. لقد أصلحت نفسي قائلة "حسنًا، يا إلهي. أنت محق. أنا مخطئة، الرجاء مساعدتي." جددت ثقتي وإحساسي بأنني "أريد أن أفعل هذا". لم أعد أخشى أن أقول "أنا مسيحية ... أنا كاثوليكية". أردت أن أبدو كمسيحية، وأتصرف كمسيحية وأتحدث كمسيحية. لذلك عندما عدت، ركزت على إعادة تأهيل وتعزيز الفضائل التي عارضتها من خلال أفعالي الخاطئة السابقة. اضطررت إلى إعادة تأهيل العفة في حياتي - لأتخذ الشجاعة، وأقول الشيء الصحيح وأكون صادقًا. كان علي أن أكون حكيمة في قراراتي وأن أطور ضبط النفس والاعتدال حتى لا تتمكن شغفي من التحكم بي، وحتى أتمكن من التحكم. هذا ما نحن مدعوون للقيام به كمسيحيين. في السنوات التالية، قدم الله لي فرصًا للحديث عن الموضة المحتشمة والفضيلة والعفة. لم أكن متأكدة مما إذا كان علي القيام بذلك في البداية، ولكن بعد ذلك تلقيت دفعة من الروح القدس. في ذلك الوقت كنت أعمل بدوام كامل في وظيفة تستخدم شهادتي الجامعية، ولم أكن أقوم بأي عمل رسولي. ببطء، ازدادت مشاركاتي في التحدث أكثر فأكثر حتى أصبح واضحًا أن الله كان يدعوني إلى العمل بدوام كامل. وقلت لله، "لقد أوصلتني إلى هذا الحد وستستمر في المضي قدمًا". ولديه. لقد سافرت حول العالم لأتحدث عن محبة الله ورحمته، وكيف يمكننا أن نختار الخيار الجذري للعيش في العفة والإيمان. هل يمكن أن تخبرنا عن البودكاست الخاص بك ومبادرة لوكس وجميع المشاريع التي تعمل عليها حاليًا؟ الأمر كله يتعلق بإحضار المسيح إلى النساء أينما كن. لنبدأ بالبودكاست المسمى "افعل شيئًا جميلًا". يمكنك الحصول عليه من أي من منصات البودكاست. لقد أجريت مقابلات مع مجموعة متنوعة من الأشخاص الذين يمكنهم تشجيع النساء على فعل شيء جميل في حياتهن من خلال مناقشة ما يمكننا القيام به في العالم من أجل المسيح والآخرين. الجمال الحقيقي هو انعكاس لجمال الله وله صفتان - الكمال والقداسة - كوننا كاملين كما خلقنا المسيح وقصدنا أن نكون عليه، وكذلك السعي إلى القداسة من خلال ممارسة الفضائل. مبادرة جديدة هي تطبيق لوكس كاثوليك- وهو تطبيق مجاني للنساء الكاثوليكيات حيث نصلي المسبحة الوردية كل مساء مع نساء في جميع أنحاء العالم. انضم إلينا الآلاف من النساء للصلاة من أجل نوايا بعضهن البعض، مما يجعل ارتباطًا عميقًا داخل جسد المسيح. أنا متحمس بنفس القدر لمشاركة برنامجنا الجديد المسمى  باور مايد بيرفت Power Made Perfect”" - أول برنامج تنمية شخصية كاثوليكية على الإطلاق! بأخذ أفضل ما في التنمية الشخصية وربط كل شيء بالكتاب المقدس، نحن على وشك إطلاق هذا المشروع الجديد بالاعتماد على قوة المسيح للمساعدة في تغيير الحياة. إذا كنت تقرأ شهادتي، فاعلم أننا نصلي من أجلك اليوم أيضًا. لست وحدك. إذا كنت تشعر باليأس، أريد أن أخبرك أن المسيح موجود دائمًا من أجلك. إنه يمد يديه نحوك دائمًا. كل ما عليك فعله هو أن تمد يده إليه وسوف يقترب منك - بالقرب من قلبه الأقدس.

الشيء ذاته الذي أبعدني عن الكنيسة أعادني من صميم القلب! ولدت وترعرعت في فيلادلفيا، التحقت بمدرسة كاثوليكية مثل معظم أصدقائي. كانت تحضر عائلتنا القداس في عيد الميلاد وعيد الفصح فقط. لقد تعلمت عن الأسرار المقدسة في المدرسة، لكن في الغالب كنت أحفظ الإجابات الصحيحة للحصول عليها بشكل صحيح في الاختبار. كنت طفلا جيدا". لم أجاهد مع الكبائر. سخر أصدقائي من أنني ربما أصبح راهبة لأنني كنت مثل هذا الحذاء الجيد. لكني لم أكن أتواصل بشكل جيد مع إيماني. وبعد تجربة اعتراف سيئة في الصف الرابع، قررت عدم العودة أبدًا. بعد المدرسة الثانوية عملت كخادمة في أوليف غاردن. كان أحد زملائي في العمل رجلًا وسيمًا بشكل لا يصدق اسمه كيث. و هو موسيقي موهوب ومسيحي قوي، دعاني إلى كنيسته غير الطائفية، وقد أحببتها. كنا نحضر معًا كثيرًا، ولكن سرعان ما قبل كيث منصب راعي شاب في ولايته الأصلية في آيوا. افتقدنا بعضنا البعض بشكل رهيب، لذلك تابعته. تزوجنا في عام ١٩٩٦، وكان كل شيء على ما يرام: أحب كيث وظيفته في الكنيسة: اعتنى المصلين بنا بشكل رائع، ولدينا ثلاثة أطفال جميلين، وأحببت أن نكون عائلة قس. خدمنا هناك وفي حفنة من الكنائس الأخرى لمدة عقدين. الرعية كانت لها تقلبات، لكننا أحببناها. نقطة التحول بعد ٢٢ عامًا من العمل كقس، أعلن كيث يومًا ما، "أعتقد أن الله يدعوني إلى ترك وظيفتي واعتناق الكاثوليكية." لقد صدمت، حتى عندما علمت أنه كان يفكر بشكل خاص في الكاثوليكية لفترة طويلة. كان قد قرأ كتبًا عن الكاثوليكية وناقش الإيمان مع قساوسة وأصدقاء كاثوليك. ما اكتشفه عن آباء الكنيسة والأسرار والبابوية قد هزّه حتى صميمه، لكنه استمر. لقد أحببت حماسته الجديدة، لكنني لم أكن مهتمة بها ولم أعتقد أنه سيستمر معها. لم يكن هناك بأي حال من الأحوال أن يتحول كيث الذي أعرفه إلى الديانة الباهتة التي لا حياة لها في نشأتي. لكن كلما لاحظت أن كيث أضاء عندما تحدث عن التحول، كلما شعرت بالذعر. كان الأطفال يكبرون ونشأوا في كنائس يحبونها؛ حتى لو أردنا ذلك، لم نتمكن من تحويلهم. اعتقدت أن "الله لا يريد أن يقسم بيتنا". كيف يمكنني أن أعود إلى ما كان يعني القليل جدًا بالنسبة لي كطفلة، خاصة وأن إيماني البروتستانتي الجديد جعلني مشبعة. سأحتاج إلى العمل من خلال أشياء مثل الاعتراف - وهو شيء لم أرغب في فعله مرة أخرى. كنت آمل سرًا أن تكون هذه مجرد مرحلة ينتهي بها كيث قريبًا. جاءت نقطة التحول بالنسبة لكيث بعد حديث كاثوليكي اعتذاري حيث شعر أن الله يتحدث إليه مباشرة. عاد إلى المنزل وقال، "هذا كل شيء، أنا أفعل هذا. أنا أقوم بالتحول. لا أعرف ماذا سنفعل من أجل المال، لكنني أعلم أن الله يدعوني إلى هذا؛ سوف نكتشف حل لها." في اليوم التالي، أخبر كنيسته أنه سيستقيل. الآن كان علي أن أقرر ما سأفعله. بعد شهور من الصلاة، اتبعت في النهاية كيث إلى الكنيسة الكاثوليكية. شعرت أنه من الأفضل لأطفالنا رؤية أمهم تتبع أبيهم في الإيمان، لكنهم قرروا البقاء في كنائسهم البروتستانتية. لقد كان من المثير رؤية كيث متحمسًا للغاية بشأن تحوله، لكن كان لدي وقت أكثر تحديًا مما كنت أتصور. بكيت في كل قداس قرابة ثلاثة أشهر. كانت عائلتنا تتعبد معًا على مدار الـ ٢٢  عامًا الماضية. الآن، كنا مشتتين بشكل مؤلم. بالإضافة إلى ذلك، شعرت بالضيق لأن كيث لم يستخدم مواهبه للخدمة في الكنيسة الكاثوليكية. منذ أن دعاه الله لترك وظيفته، كنت أتوقع أن تكون هناك خدمة رائعة تنتظره. اعتقدت أن الله لديه خطة لكيث، ولكن ما هي؟ كان كيث سعيدًا بحضور القداس والاستمتاع بكل شيء، لكنني أردت أن أرى الله يستخدمه بطريقة جديدة. رحلة رائعة بعد بضعة أشهر من حضور القداس، أصبحت أكثر انفتاحًا على الإيمان. بدأت في طرح الأسئلة وتعلم لماذا نفعل ما نفعله. بدأت أفتح قلبي للقداس وبدأت أحبه. كان الناس في رعيتنا أمثلة جميلة لما تعنيه الكاثوليكية. أحببت القداس المليء بالكتب المقدسة، والبخور، والماء المقدس، والأسرار. لقد أحببت الولاءات، وبالطبع الإفخارستية. لو تعلمت المزيد عن القربان المقدس عندما كنت طفلة، لما كنت أستطيع الابتعاد بهذه السهولة. خلال الصيف الذي تلا اهتدائنا، دعانا صديق للذهاب إلى ميديوغوريه. كان كيث قد ذهب قبل سنوات وكان لديه تجربة رائعة. كنا متحمسين للذهاب، خاصة عندما أدركنا أننا سنكون هناك في الذكرى السنوية الأولى لدخول كيث إلى الكنيسة الكاثوليكية. يا لها من طريقة رائعة للاحتفال. أدركت أننا أصبحنا مشغولين للغاية بالحياة والعمل والأسرة لدرجة أننا ربما لم نسمع من الله عن المستقبل لأننا لم نخصص الوقت للتوقف والاستماع. فكرت "ربما في مديوغوريه سيتحدث الله إلينا عن خطته لحياتنا". كانت الرحلة تجربة قوية، لكنني لم أسمع الله يتحدث معي عن مستقبلنا. بدأت أشعر بالإحباط ونفاد صبري. قبل فوات الأوان في اليوم الأخير ذهبنا إلى القداس وصلاة الوردية والسجود وكل ما قدموه. لم نكن نريد أن يفوتنا أي شيء. أثناء العبادة، صليت، "يا رب تحدث معي. شعرت أن الله يقول, "اذهبي إلى الاعتراف". "لا يا إلهي، من فضلك تحدث معي مباشرة. إنها ليلتنا الأخيرة. ارجوك قل لي ما العمل." قال: "اذهبي إلى الاعتراف". جادلت مع الله، "هل تعرف كم من الناس في طابور الاعتراف؟ لن أدخل أبدًا! " في مديوغوريه، الاعتراف صفقة كبيرة. حتى مع سماع العشرات من الكهنة الاعترافات بعدة لغات، يمكن أن تكون السطور طويلة. كانت منطقة الاعترافات الخارجية تعج بالناس في كل مرة مررنا بها. صليت "آسف يا إلهي، لو أخبرتني بهذا في وقت سابق من الأسبوع، لكنت قد ذهبت، لكنني لا أريد أن يفوتني أي شيء خلال الليلة الماضية هنا". إذا نظرنا إلى الوراء، فأنا متأكد من أن الله كان يدير عينيه. بعد العشق، أثناء انتظار أصدقائنا، نظرت إلى سطر الاعتراف محاولًا تحديد ما يجب فعله. جاء صديق من مجموعتنا ونظر إلي وقال كلمة واحدة ، "بيتزا". قفزت وقلت  "نعم، لنذهب." لقد قضينا وقتًا ممتعًا، وبعد أن كنت أتعامل مع نفسي، خطر لي أنني ربما أرتكب خطأً كبيرًا. فكرتُ، "ربما كان عليّ أن أحاول الذهاب إلى الاعتراف". "أعتقد أن الله كان يتحدث معي، وأنا عصيت. الآن، ماذا سأفعل؟ قد يكون متأخرا جدا." بدأت أشعر بالذنب. سألت جريج عن فرصي للانضمام إلى الاعتراف. قال: "إنها بعد الساعة ٩،  لن يكون من السهل العثور على كاهن لا يزال هناك (خاصة كاهن يتحدث الإنجليزية)". قررت أن أحاول. مشينا كتلة إلى منطقة الاعترافات الخارجية ووجدناها فارغة ومظلمة. عندما استدرنا في الزاوية، اكتشفنا كاهنًا من بعيد يجلس بجانب لافتة مكتوب عليها "الإنجليزية". لم أصدق ذلك. عندما اقتربت، فقال، "لقد كنت في انتظارك". رسالة من الله جلست وبدأت اعترافي. قلت: "يجب أن أخبرك، لقد واجهت مشاكل مع الاعتراف. كانت جميع اعترافاتي الأخرى فاترة وتم إجراؤها من منطلق الالتزام. أشعر أن الله قال لي أن آتي إلى هنا الليلة  لذلك سأعتبر هذا أول اعتراف لي". ثم سكت. استغرق وقت طويل. كنت أبكي، وعلى الرغم من أنني شعرت أنني قد اعترفت بخطاياي ليسوع على مر السنين، كان هناك شيء مميز في التحدث بها بصوت عالٍ إلى كاهن. جاهدت لأخرج بعض كلماتي، لكنني بذلت قصارى جهدي. ولما انتهيت قال: مغفورة لك خطاياك. ثم قال، "يمكنني القول أنك آسفة حقًا على خطاياك، لكن هذا ليس السبب الوحيد لوجودك هنا. أنت هنا لأنها ليلتك الأخيرة في ميديوغوريه (لم أخبره بذلك!)، وكنت محبطة من الله لفترة طويلة. لقد أردته أن يتحدث إليك في هذه الرحلة، وتشعر أنه لم يفعل ذلك. (لم أخبره بذلك أيضًا!) قال الكاهن: "هذه هي رسالة الله لك". "تحلى بالصبر، استمري في فعل ما تفعليه وثقي بي". بدأت في البكاء ثم أضحك لأنني كنت مليئة بالبهجة. عانقته وشكرته على انتظاري. لم أستطع الانتظار لأخبر كيث بما قاله لي الكاهن. أدركنا أن هناك سببًا لوجودنا في ميديوغوريه في ذكرى أن يصبح كيث كاثوليكيًا. كان هناك سبب لعدم جعل الله كيث يفعل الكثير خلال تلك السنة الأولى. كنا بحاجة إلى التحلي بالصبر والإخلاص. وبعد وقت قصير من عودته، بدأت الأبواب تفتح أمام كيث لمشاركة رحلته في العقيدة الكاثوليكية. على سبيل المثال، منذ أن بدأ الوباء، كان كيث يبث مسبحة على الهواء مباشرة بعد ظهر كل يوم على اليوتيوب. لقد فعل ذلك كل يوم لمدة عامين تقريبًا حتى الآن، مع تمثيل أكثر من ٧٠ دولة. يشار إليها الآن بإسم طاقم الوردية. أخبر أشخاص من جميع أنحاء العالم كيث أن وزارته ساعدتهم. نحن ممتنون للغاية. لقد تعلمت أنه بينما كثيرًا ما نطلب من الله أن يتحدث إلينا، غالبًا ما قررنا بالفعل ما نريده أن يقوله. لكن الله يحب أن يفاجئنا. أليس من الجنون أن الاعتراف، الشيء الذي أبعدني عن الكنيسة، هو الشيء الذي استخدمه يسوع لإعادتي بإخلاص؟ هل تطلب النصيحة من الله ولكنك لا ترغب في سماع ما يقوله؟ هل لديك مشاكل مع الكنيسة تحتاج إلى حلها؟ هل تحتاج أن تطلب من أحدهم المغفرة؟ هل أنت بحاجة إلى الاستسلام ليسوع والبدء في العيش بشكل مختلف؟ مهما كانت مشكلتك، حاول التخلي عن توقعاتك واستمع فقط؟ لا تنتظر أكثر من ذلك. الله يكلمك استمع.

كنت أحمل تلك الجروح من الماضي والتي أثرت علي بشدة. إنفجارات مفاجئة من الغضب والإدمان على العادات الآثمة قادتني إلى الهاوية حتى ... عندما ذهبت إلى المدرسة الثانوية في شيكاغو، كان هناك الكثير من التوتر العنصري. أنتمي إلى مجموعة أقلية وخلال فترة وجودي في المدرسة الثانوية، غالبًا ما واجهت التمييز وتعاملت معه. خلال تلك السنوات الأربع تعرضت للمضايقات اللفظية وعانيت نفسيًا بسبب المضايقات والسخرية. كنت من النوع الذي لا ينتقم عند مواجهة السخرية، لكنني أخذت كل المشاعر السلبية من هذا التحرش اللفظي والجسدي ودفنتها في أعماق قلبي. ومع ذلك، فإن الاحتفاظ بكل تلك السلبية في داخلي أثر فيني بعمق. تأثرت تفاعلاتي مع والدي وإخوتي وأقاربي الآخرين. في بعض الأحيان كنت أعاني من نوبات غضب مفاجئة وأقوم بالهجوم لإيذائهم بكلمات حاقدة وقاسية. لقد كنت مدمنًا على العديد من العادات الخاطئة. على الرغم من أنني كنت أعرف أن هؤلاء كانوا أشرارًا وأرغب في التحرر منهم، إلا أنني جاهدت عبثًا لتحرير نفسي. واصلت الوقوع في نفس العادات الخاطئة ولم أستطع السيطرة على أعصابي. في إحدى التجمعات العائلية، شعرت بالغضب لدرجة أنني دخلت في شجار مع أخي الأصغر. أصبحت خائفًا من نفسي، وأدركت أنني بحاجة إلى فعل شيء حيال هذه الكراهية والغضب الكامنين في أعماقي. ما الذي أسرني؟ بحمد الله، خلال سنتي الأولى في المدرسة الثانوية، حضرت خلوة للشباب. خلالها، رأيت شبابًا كانوا متحمسين جدًا لله لدرجة أن حبهم العميق له أشرق بفرح على وجوههم. للمرة الأولى في حياتي، التقيت بشباب شعروا بعدم الخوف من الحديث عن الله أو مشاركة تجاربهم الدينية. وقد أسرتني حقًا. لقد نشأت في أسرة كاثوليكية جيدة واعتقدت أنني أعرف كل شيء عن الله، لكنها بقيت على المستوى الفكري ولم تنتقل إلى قلبي أبدًا. لكن في هذه الخلوة، رأيت شبابًا أحبوا عيش إيمانهم وكانوا سعداء جدًا. على الرغم من حقيقة أنني وأصدقائي ننفجر أحيانًا نضحك لأننا وجدنا ما يفعلونه كوميديًا، إلا أن الشباب الذين كانوا يخدموننا لم يرتدوا بأي شكل من الأشكال. لقد كانوا متحمسين للغاية لوجودهم هناك ومتحمسون جدًا لإيمانهم لدرجة أنني كنت أتوق حقًا إلى الحصول على ما لديهم، وأن أكون مليئًا بالبهجة، و سعيدًا وأحب الحياة. لذلك، صليت، "يا رب أريد أن أكون هكذا، أريد ذلك". بعد ذلك، أتيحت لي الفرصة لحضور العديد من الخلوات. كنت أذهب مرة أو مرتين على الأقل في السنة وبدأت أيضًا في النشاط في خدمة الشباب. سنحت لي فرصة أن أكون جزءًا من فريق خدمة الشباب التابع للتجديد الكاريزماتيكي الكاثوليكي في شيكاغو وعملت في خدمة الشباب مع بالغين آخرين. لقد كان وقتا رائعا بالنسبة لي. مقاومته بدأت في النمو في إيماني، وفي نفس الوقت، أشارك إيماني مع الآخرين. لكن حتى مع استمراري في الخدمة، ما زلت أعاني أحيانًا من العادات الخاطئة ونوبات الغضب. لقد أصابني هذا بالإحباط حقًا لأنني كنت أحاول مشاركة بشرى المسيح السارة مع الآخرين، لكن خطاياي كانت تمنعني من التقدم وما زلت لا أستطيع أن أغفر لمن آذاني. أردت بشدة التحرر من عبودية الخطيئة هذه. عندما صرخت إلى الله في يأس، شعرت أن الرب يقول لي "جنسون، أريد أن أشفيك. أريد أن أحررك من هذه السلبية الكامنة في أعماق قلبك، ولكن للقيام بذلك، أحتاج أن أسير معك في كل واحدة من تلك المواقف المؤلمة وألمس تلك الذكريات المؤلمة بيدي المغمورة بدمي التي سُفِيت من أجلك في الجلجلة". كنت خائفا" وأجبت بخجل، "يا رب، لا أريد إعادة النظر في تلك التجارب السلبية. إنه مؤلم للغاية بالنسبة لي ". لذلك ظللت أقاوم الرب طوال المدرسة الثانوية - واصلت تجربة المواقف المؤلمة، وظل الرب يقول لي إنه يريد أن يشفيني، لكنني ظللت أقاومه. واصلت العمل في خدمة الشباب ولكني كنت محبطًا أكثر لأنني لم أتمكن من العثور على سعادة دائمة. إعادة النظر في الآلام بعد المدرسة الثانوية، التحقت بجامعة كاثوليكية في شيكاغو. كانت بيئة رائعة لأنني، ولأول مرة في حياتي، لم أواجه أي تمييز. قبلني الناس لما كنت عليه. بدأت أرغب بشدة في أنه عندما أتلقى فرح الرب سيستمر ذلك في اليوم أو الأسبوع التالي. لخيبة أملي، ظللت أعود إلى اعتياد الخطيئة ونوبات الغضب. صرخت إلى الرب قائلاً، "يجب أن يتغير شيء ما. اريد ان اكون حرا؛ أريد أن أتخلص من ماضي لأنه يأسرني ". وظل الرب يقول لي ، "أريد أن أفعل ذلك من أجلك ، لكن عليك أن تمنحني الإذن لفعل هذا الشيء." لكني أجبته، "مستحيل!" لا أريد أن أعود مرة أخرى إلى سنوات الدراسة الثانوية التي كانت مؤلمة للغاية. في أحد الأيام، في نهاية الخلوة، جاء إلي أحد البالغين الذين يعملون معي في خدمة الشباب (الذي كان يعرف كل شيء عن كفاحي وماضي) قائلاً، "جنسون ، أريدك أن تفعل شيئًا من أجلي. أريدك أن تضع يديك على كتفي. أريدك أن تنظر إلي في عيني وأريدك أن ترى أحد هؤلاء الأشخاص الذين أساءوا إليك في المدرسة الثانوية. أريدك أن تخبر هذا الشخص بما فعله بك، وبعد ذلك أريدك أن تقول، "أنا أسامحك." ولأول مرة في حياتي لم أقاوم. لم يكن لدي القوة للمقاومة. قلت، "أنا جاهز الآن. أريد أن أمضي قدما في ذلك ". وهكذا بدأت في القيام بذلك واحدًا تلو الآخر. بالنظر إلى صديقتي، لم أر وجهها. في مخيلتي د، تعمقت في ذاكرتي لأجد وتصوير كل من أساء إلي في المدرسة الثانوية. أخبرت كل واحد منهم بما فعله بي، ثم قلت، "أنا أسامحك." عندما بدأت أفعل ذلك، بدأت في البكاء بلا حسيب ولا رقيب. في كل مرة تحدثت فيها بكلمات التسامح د، "أنا أسامحك على ما فعلته بي" ، شعرت بشيء ثقيل ينتقل مني. نهر الحب كانت ليلة صلاة طويلة، لكنها كانت أقوى تجربة علاجية في حياتي. مع رفع ثقل هذا الألم عني بسبب كل فعل من أفعال التسامح، شعرت أكثر فأكثر بخفة القلب. اقترب مني أحد أصدقائي، الذي كان يشبه يسوع بشعره الطويل، عند انتهاء الصلاة. شعرت بخفة شديدة لدرجة أنني طفت على يديه. بينما كان يمسك بي هناك، شعرت كما لو أن يسوع كان يمسك بي بالقرب من قلبه، يعانقني. شعرت أن قلبي خالي من العبء الذي كان يحمله. في ذلك الفراغ، شعرت فجأة بحب الله يتدفق مثل نهر في قلبي، و يملأني بالسلام والحب والفرح. لقد استمتعت للتو بهذه اللحظة، مستمتعًا بالسلام الذي كنت أتوق إليه لفترة طويلة. شعرت بالتأكد من أنني قد تحررت أخيرًا تمامًا من عبء الخطيئة والذنب والعار الذي كان يسحقني. لقد اقتلع الرب كل تلك الأشياء السلبية تمامًا وأخذها مني. لماذا حدث هذا؟ لأنني وصلت إلى مرحلة اليأس حيث صرخت إلى الرب ليساعدني للهروب من نمط حياة الخطيئة، ثم خضعت لشفائه. قال الرب، "أريد أن أحررك. أنا المعالج الجريح. أنا أحبك، لقد بذلت حياتي من أجلك ". لقد أراد أن يمشي معي في كل من تجاربي المؤلمة، وأن أشارك في ألمي وأضع لمساته العلاجية على جراحي. عندما سمحت له أخيرًا بفعل ذلك، لم يسمح لي يسوع أن أمشي بمفردي. سار بجانبي، وأعادني إلى كل موقف مؤلم، وساعدني في وصف ما حدث للشخص الذي آذاني وغفر لهم حقًا. لقد منحني النعمة للقيام بذلك، وتخلص بشكل دائم من العبء الثقيل الذي كنت أحمله. ينتظرك يريد الله أن يشفينا إلى الأبد ويجعلنا كاملين. لا يقوم بعمل جزئي علينا. إذا وثقنا به، فسوف ينهي العمل الذي بدأه ويشفينا تمامًا. لأنه هو المعالج الجريح، فهو يحبنا كثيرًا لدرجة أنه يشاركنا الألم. الرب لا يتركنا ولو للحظة. يبقى معنا طوال لحظاتنا المؤلمة ويمشي إلى جانبنا. بعد أن سمحت للرب أن يرفع حملي، تمكنت من الاستمرار في حياتي خالية من العادات الخاطئة التي استعبدتني. كل يوم، شعرت بفرحة الرب في قلبي ولم يستطع أحد أو لا شيء أن يسلبني هذا الفرح. حتى عندما ارتكبت الخطيئة وابتعدت عن الله، تمكنت من العودة فورًا من خلال سر الاعتراف. قوّى تلقي نِعم القربان التزامي بالذهاب إلى الاعتراف بشكل متكرر. كان الرب معي ولن أسمح لنفسي بالابتعاد عنه مرة أخرى. أدعو كل واحد منكم تعرض للأذى بسبب خطاياك أو خطايا الآخرين، أن يفتح قلبك ليسوع. هو المعالج الجريح. يمكنه أن يجعلك كاملًا مرة أخرى. يمكنه أن يعيدك من خلال قوته الشافية. كل ما عليك فعله هو أن تقول "نعم" له. إذا وثقت به ومنحته الإذن لشفائك، فستحصل على نعمة وفرح دائمين. إذا كان هناك أي شخص في حياتك تحتاج إلى مسامحته، فأنا أشجعك على قول كلمات التسامح؛ لأن فعل الغفران سيسمح لنعمة الله الشافية أن تكملك وتحقق الشبع في حياتك.

يخبرنا الدكتور روي شومان كيف جره الإلحاد إلى حفرة من اليأس وكيف خرج منها ولدت ونشأت يهودي. ذهبت إلى معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا حيث فقدت إيماني بالله وأصبحت ملحدًا. ذهبت إلى كلية هارفارد للأعمال، وبعد حصولي على شهادتي تمت دعوتي مرة أخرى للانضمام إلى هيئة التدريس. في سن التاسعة والعشرين، وجدت نفسي أستاذاً للتسويق في كلية هارفارد للأعمال. على الرغم من أنه قد يبدو مفاجئًا، إلا أن هذا هو الوقت الذي سقط فيه القاع من عالمي. منذ أن كنت طفلاً صغيرًا، كنت أعرف أن الحياة يجب أن يكون لها معنى حقيقي، والذي اعتقدت أنه سيأتي من الدخول في علاقة شخصية مع الله. كنت أتوقع أن يحدث هذا في بار ميتزفه (نوع من التأكيد الكاثوليكي) في سن الثالثة عشر. وعندما لم يحدث ذلك، اتضح أنه أحد أكثر الأيام حزنًا في حياتي. ثم اعتقدت أن المعنى الحقيقي سيأتي من النجاح في الحياة الدنيوية، لكن بصفتي أستاذًا في جامعة هارفارد، كنت بالفعل أكثر نجاحًا في مهنة دنيوية أكثر مما كنت أتمنى، ومع ذلك لم يكن هناك معنى أو هدف في حياتي. لذلك، في تلك المرحلة، وقعت في أحلك يأس حياتي. الطريقة الغامضة في وقت مبكر من صباح أحد الأيام، كنت أسير في محمية طبيعية بجوار المحيط، بين أشجار الصنوبر والكثبان الرملية. كنت أتجول طوال الوقت، ضائع في أفكاري. لقد فقدت الأمل منذ فترة طويلة في الإيمان بوجود الله. لكن فجأة، اختفى الستار بين الأرض والسماء، ووجدت نفسي في حضرة الله، أنظر إلى حياتي كما لو كنت قد مت. لقد رأيت أن كل ما حدث لي على الإطلاق كان أفضل شيء يمكن ترتيبه يأتي من أيدي إله كلي المعرفة ومحبة ، ليس فقط بما في ذلك الأشياء التي تسببت في أكبر قدر من المعاناة، ولكن بشكل خاص هذه الأشياء. رأيت أنني سأشعر بالندم الشديد بعد وفاتي. أولاً، كل الوقت والطاقة التي كنت قد أهدرتها في القلق بشأن عدم كوني محبوبًا عندما كنت محتجزًا في محيط من الحب، أعظم من أي شيء يمكن أن أتخيله، في كل لحظة من وجودي، قادم من هذا الذي يعرف كل شيء، كل المحبة. الله. وثانيًا، في كل ساعة لم أفعل شيئًا ذا قيمة في عيون السماء، لأن كل لحظة تحتوي على إمكانية القيام بشيء ذي قيمة في نظر الله. في كل مرة نستفيد فيها من هذه الفرصة، سنكافأ حقًا على ذلك إلى الأبد، وكل فرصة نضيعها ولا نستغلها، ستكون فرصة ضائعة إلى الأبد. لكن الجانب الأكثر غموضًا في هذه التجربة هو الوصول إلى المعرفة الحميمة والعميقة والمؤكدة بأن الله نفسه - الإله الذي لم يخلق كل ما هو موجود فحسب، بل خلق الوجود نفسه - لم يعرفني بالاسم فقط وكان يهتم بي، كان يراقبني، في كل لحظة من وجودي، يرتب كل ما حدث لي على الإطلاق بطريقة مثالية. لقد كان يعرف بالفعل ويهتم بما أشعر به في كل لحظة. بطريقة حقيقية جدًا، كل ما أسعدني جعله سعيدًا، وكل ما جعلني حزينًا جعله حزينًا. أدركت أن معنى حياتي وهدفها هو عبادة وخدمة ربي وإلهي وسيدي الذي كان يكشف عن نفسه لي، لكنني لم أعرف اسمه أو ما هو الدين. لم أستطع التفكير في هذا على أنه إله العهد القديم، أو أن هذا الدين يهودي. إن صورة الله التي تنبثق من العهد القديم هي صورة إله أبعد وأقسى وحكمًا من هذا الإله. علمت أنه ربي وإلهي وسيدي، ولم أرغب في شيء سوى أن أعبده وخدمته بشكل صحيح، لكنني لم أعرف من هو أو أي دين أتبعه. لذلك صليت، "دعني أعرف اسمك حتى أعرف ما هو الدين الذي أتبعه. لا أمانع إذا كنت بوذا ويجب أن أصبح بوذيًا؛ لا أمانع إذا كنت كريشنا ويجب أن أصبح هندوسيًا؛ لا أمانع إذا كنت أبولو ويجب أن أصبح وثنيًا رومانيًا. طالما أنك لست المسيح وعلي أن أصبح مسيحياً! " حسنًا، لقد احترم تلك الصلاة ولم يكشف لي عن اسمه. لكنني عدت إلى المنزل أكثر سعادة مما كنت عليه في حياتي. كل ما أردته هو معرفة اسم ربي وإله وسيدي الذي أعلن نفسه لي، وما هو الدين الذي أتبعه. لذلك في كل ليلة قبل أن أنام، كنت أقول صلاة قصيرة كنت قد اختلقتها لمعرفة اسم ربي، إلهي وسيدي الذي أعلن عن نفسه لي في تلك التجربة. جمال يفوق الكلمات بعد مرور عام على تلك التجربة الأولى، نمت بعد أن صليت تلك الصلاة، وكذلك صلاة الشكر على ما حدث بالضبط قبل عام. ظننت أنني استيقظت من يد تلمس كتفي بلطف، واقتيدت إلى غرفة وتركت وحدي مع أجمل امرأة شابة يمكن أن أتخيلها على الإطلاق. عرفت دون أن يُقال لي إنها السيدة العذراء مريم. عندما وجدت نفسي في حضورها، كل ما أردت فعله هو الركوع على ركبتي وتكريمها بشكل مناسب. في الواقع، كانت الفكرة الأولى التي خطرت في بالي هي: "يا إلهي، أتمنى لو كنت أعرف السلام عليك يا مريم على الأقل!" لكنني لم أعرف. كانت كلماتها الأولى عبارة عن عرض للإجابة على أي أسئلة قد أطرحها عليها. حسنًا، كان أول ما فكرت به هو أن أطلب منها أن تعلمني السلام عليك يا مريم، حتى أتمكن من تكريمها بشكل مناسب، لكنني كنت فخورة جدًا بأن أعترف أنني لم أكن أعرف ذلك. لذا، كطريقة غير مباشرة لجعلها تعلمني السلام عليك يا مريم، سألتها ما هي صلاتها المفضلة لها. كان ردها الأول، "أحب كل الصلوات لي." لكني كنت مندفع قليلاً، وقلت، "لكن يجب أن تحب بعض الصلوات أكثر من غيرها." رضخت وقامت بتلاوة الصلاة بالبرتغالية. لم أكن أعرف أي لغة برتغالية، لذلك كل ما يمكنني فعله هو محاولة تذكر المقاطع الأولى صوتيًا وكتابتها بمجرد استيقاظي في صباح اليوم التالي. في وقت لاحق عندما قابلت امرأة برتغالية كاثوليكية، طلبت منها تلاوة الصلاة المريمية باللغة البرتغالية من أجلي، وعرفت الصلاة على أنها " يا مريم التي حُبِل بها بلا دنس، صليّ لأجلنا نحن الملجئون إليك". كانت مريم جميلة تمامًا كما كان ينبغي أن تنظر إليها، بل كان جمال صوتها أكثر تأثيرًا على ذلك. الطريقة الوحيدة التي يمكنني وصفها بها هي أن أقول إنها مؤلفة مما يجعل الموسيقى. عندما تحدثت، تدفقت جمال صوتها من خلالي، حاملاً حبها معه، ورفعت بي إلى حالة من النشوة أعظم مما كنت أتخيله في أي وقت مضى. تدفقت معظم أسئلتي ببساطة من كونني غارقة في طبيعتها. في مرحلة ما، تلعثمت، "كيف يمكن أن تكون مجيدًا جدًا، وأنك رائعًا جدًا، وأنك تعالى جدًا؟" كان ردها مجرد النظر إليّ بشفقة تقريبًا وهز رأسها برفق وقول "أوه لا، أنت لا تفهم. انا لا شئ. أنا مخلوق. أنا مخلوق. إنه كل شيء". ثم مرة أخرى بدافع من الرغبة في تكريمها بطريقة مناسبة، سألت عن اللقب الذي تفضله أكثر لنفسها. كان ردها: "أنا الابنة المحبوبة للآب وأم الابن وعروس الروح." سألتها عدة أسئلة أخرى أقل أهمية إلى حد ما، وبعد ذلك تحدثت معي لمدة ١٠ أو ١٥ دقيقة أخرى. بعد ذلك انتهى الجمهور وعدت للنوم. في صباح اليوم التالي عندما استيقظت كنت في حالة حب يائسة للسيدة العذراء مريم، وعرفت أنني لا أريد شيئًا سوى أن أكون مسيحي كامل وكامل قدر الإمكان. من تلك التجربة، أدركت بالطبع أن الله الذي أعلن نفسه لي قبل عام هو المسيح. بحثا عن كان هناك مزار لسيدة لا ساليت على بعد ٤٥ دقيقة من المكان الذي كنت أعيش فيه. بدأت أذهب إلى هناك ثلاث أو أربع مرات في الأسبوع، فقط للسير في الأرض، لأشعر بحضور القديسة مريم، والتواصل معها. كان الضريح مملوكًا للكنيسة الكاثوليكية، وبالتالي، في بعض الأحيان، كان هناك قداس مقدس. عندما كنت في حضور القداس، كنت مليئ برغبة هائلة في تلقي القربان المقدس، على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما هي. قادني هذان الشيئان دون الكثير من الانعطاف إلى الكنيسة الكاثوليكية - معرفة من هي العذراء مريم، والرغبة في الحصول على القربان ، يوميًا إن أمكن. عند دخولي إلى الكنيسة الكاثوليكية، لم أتوقف عن كوني يهودي فحسب، بل أصبحت، كما أراها، يهودي أكثر من أي وقت مضى، لأنني بذلك أصبحت من أتباع المسيح اليهودي، وليس يهوديًا لم يعترف بالمسيح اليهودي. المسيح اليهودي وبقي في اليهودية "قبل المسيحانية". كما أراها، فإن الكنيسة الكاثوليكية هي يهودية ما بعد المسيحانية واليهودية هي كاثوليكية ما قبل المسيحانية: مرحلتان في خطة واحدة ونفس الخطة للخلاص للبشرية جمعاء. أنا ممتن للغاية لأنني تلقيت هذه التجارب. لقد جئت إلى ملء الحقيقة، في علاقة شخصية مع الله تفوق أي شيء يمكن أن أتخيله في أي وقت مضى، لمعرفة الإجابات على جميع الأسئلة المتعلقة بالإنسان، وعن الله، وعن معنى الحياة، وما يحدث بعد وفاتك، وما إلى ذلك كان يعذبني أثناء النضوج. والأهم من ذلك أنني اكتسبت رجاءً راسخًا لخلود نعيم ومحبة لا يمكن تصورها في حضور الله. ------------------------------------------------- يستند المقال إلى الشهادة الملهمة التي شاركها الدكتور روي شومان لبرنامج شالوم وورلد " مريم أمي". لمشاهدة الحلقة قم بزيارة: shalomworld.org/episode/mary-my-mother

تاب، تاب. "من هناك؟" سألت. جاء الرد "أنا الحب". "تعال. تعال، " توسلت بجدية. لقد مر وقت طويل منذ أن أتى أي شخص للاتصال وكنت مفتونًا أن يأتي إلي شخص محترم للغاية. ذهب مقبض الباب وهو ملتوي ذهابًا وإيابًا. "لقد أغلقت بابك،" جاء الصوت من الخارج. أجبته "سأفتحه مرة واحدة". لكنني لم استطيع. اكتشفت أن الممر المؤدي إلى مدخلي كان محصنًا. في الواقع، كانت غرفتي مليئة بالأشياء لدرجة أنني لم أتمكن حتى من البدء في تنظيف ممر للوصول إلى العتبة. أصدرت تعليماتي، "من فضلك، عد غدًا". "غدا سأحصل على باب مفتوح." لذا تراجع الحب. وشرعت في مهمة تمهيد الطريق لعودته. ألقيت القمامة الواضحة وكدست الأشياء التي تبدو مفيدة. صنعت قناة أعبر من خلالها، ووصلت إلى المدخل، فتحت السلاسل. راب ، راب. "من هناك؟" سألته بحماس بينما كانت أشعة الشمس الساطعة تتدفق عبر الشقوق في بابي. أجاب: "أنا محبة". "تعال. تعال،" أمرت ، أثناء فك المزلاج وسحب الباب الثقيل لفتحه. "اجلس. التماسًا، مشيرًا إلى المقعدين جنبًا إلى جنب. دخل الحب واتكأ. جلست بجانبه لمدة دقيقة، لكن بعد ذلك قفزت وبدأت في مهمة الترفيه. قلت، مشيرة إلى الزينة الجميلة على حوائط، "انظر هنا". "انظر إلى هذه"، أوصيت، مصفوفة أمامه كل كنوزي الأرضية. كنت أثرثر مرارًا وتكرارًا لفترة طويلة. لقد أخبرت الحب بكل شيء عن إنجازاتي وأحلامي. كشفت له مخططاتي. جلس لساعات في سكون صامت بينما كنت أتجول في الغرفة. قبل أن أعرف ذلك مر اليوم ووقف الحب ليذهب. دعوت "تعودي مرة أخرى غدًا". "غدًا سيكون لدي المزيد لأقدمه." خرج الحب من الباب ونزل في الممر. قلت لنفسي: "يجب أن أنام"، لكنني كنت متحمسًا جدًا لوضع رأسي على وسادة. بدلاً من ذلك، أرهقت نفسي في إعادة الديكور. جرّبت طاولة مستديرة إلى وسط الغرفة ووضعت كراسينا حولها. وضعت قطعة قماش بيضاء منشوية على المنضدة وعرضت عليها مزهرية عتيقة. ثم حفرت في أعماق خزانة ملابسي واسترجعت أفضل فستان لدي. عملت طوال الليل لتحضير زنزانتي ونفسي. بعد أن كشفت كل حكاياتي وخططي وإنجازاتي خلال زيارة الحب الأخيرة، بحثت عن مصادر جديدة للترفيه. لقد أخرجت أسطوانة فينيل قديمة من غلافها المغبر ووضعتها على المشغل الذي لم يتم استخدامه منذ فترة طويلة. بمجرد الرضا عن كل ترتيباتي الجديدة، لن يأتي الغد بالسرعة الكافية. تاب، تاب. "من هناك؟" اتصلت مستعجلاً في الغرفة وتطرق إلى آخر التفاصيل مع فجر الصباح من جديد. جاء الرد "أنا الحب". أصررت على فتح الباب على مصراعيه، "تعال. تعال." "تعال واجلس على طاولتي." دخل الحب وأخذ مكانه. "استمع إلى هذا"، هتفت، وأضع الإبرة على أخاديد الفينيل. امتلأ الفضاء بالضوضاء مع دوران السجل وتدور طاقة جديدة. خلال الساعات التالية كنت أتأرجح وتدور في ملابسي الأنيقة. رقصت أمام الحب بحماس لا نهاية له على ما يبدو. غنيت أجزاء من الأغاني التي كنت أعرفها وألحقت بهمهمة اللحن عندما استعصت الكلمات على ذاكرتي. لقد انتعش قلبي في دوري بصفتي فنانة وتخلت عن موانعتي، وأتخيل نفسي مضيفة رائعة. ومرة أخرى، قضى اليوم سريعًا جدًا، مثل أنه بينما توقف الحب، أدركت أنه لم يكن لديه فرصة لنفسه. شغلت يومين بصوتي: التحدث والغناء. وفشلت في سماع رد الحب. توسلت "أوه، من فضلك، تعال مرة أخرى غدا". "تعال غدًا وأخبرني كل شيء عن نفسك: مسراتك، قصصك، خططك. غدا سأكون مستعدا للاستماع ". في صمت، خرج الحب. راب ، راب. "من هناك؟" تساءلت، حيث كان الضوء الدافئ المتوهج لطلاء الفجر يتسرب عبر شقوق المدخل. جاء الجواب المألوف الآن عند الفجر "أنا حب". "تعال. تعال،" قلت، "اليوم أود أن أسمع صوتك." في الحقيقة، بعد أن أرهقت نفسي في الأيام السابقة، كنت سعيدة جدًا لأنني كنت قادرة على الجلوس والسماح للحب بالعمل. دخل الحب واتكأ على كرسيه على طاولتي، لكن لم يقطع صوت شفتيه. بقي في سكون صامت. جلست في صمت أيضًا، رغم أنني لم أكن مرتاحة تمامًا لذلك. فكرت عدة مرات في الاعتماد على احتياطياتي الأخيرة من الطاقة، محاولة استمالة بعض الحيل أو الحيل الجديدة. لكن بعد ذلك تذكرت وعدي وواصلت انتظار صوته. تحولت الثواني إلى دقائق. تحولت الدقائق إلى ساعات. يبدو أن الساعة قد توقفت، أو على الأقل ترددت بين الحين والآخر، مما دفعني إلى التحقق منها كثيرًا. وفي البحث لسماع صوت الحب، كانت أذني تتناغم مع جميع أنواع الأصوات الأخرى: الصياح ... النقيق ... النقيق ... الصرير ... المتغير ... التنفس ... كان الصمت، في بعض الأحيان، يصم الآذان. مرهقت من أعمالي وهدأت من الاستماع القلق، انجرفت إلى النوم والخروج من النوم في المقعد بجانب ضيفي. ثم وقف الحب أخيرًا ليغادر. ومع ذلك، بعد هذا اليوم الطويل، لم أكن متأكدة تمامًا مما أتوقعه غدًا. لقد أربك صمت الحب فهمي لأدوار الصداقة. كنت أفقد الثقة في قدرتي على أن أكون مضيفة جيدة. فكرت في ذهني: "ربما يجب أن يجد رفيقًا أكثر ملاءمة". بدا قلبي في حالة خراب، أنه من الأسهل السماح للحب بالمغادرة في هذا اليوم. لذا، بدلاً من أن أطلب منه العودة إلي، قلت ببساطة، "وداعًا". ترك الحب. أغلقت الباب خلفه. لقد قضيت تمامًا، ركلت حذائي تحت الطاولة، وأسقطت ثوبي في كومة على الأرض وأعدت للنوم. ثم زحفت تحت اللحاف المرقّع على سريري وتنهدت. ربما كرست بعض الوقت لفك تشفير كل ما حدث بيني وبين الحب، لكن لم يكن لدي الميل في تلك اللحظة. كنت متعبًا ومكتئبا. استدعى النوم واستسلمت على الفور. في الساعة ٣:33 صباحًا، صدر صوت رقيق على الجانب الآخر من الباب المغلق. على الرغم من أنه كان بالكاد أكثر من مجرد همس، إلا أنه ناداني من أعماق سباتي. عينان مفتوحتان على مصراعي، استلقيت مشلولة لمدة دقيقة بينما كان عقلي يعمل على الاستيقاظ؛ تسعى لفهم الساعة والظروف. "من هناك؟ صرخت نصف خوفا من الرد. كان الجواب "أنا الحب". "الحب؟" سألت. على الرغم من أن الحب كان الضيف الوحيد الذي جاء ليطلب مني، فقد فوجئت بوصوله في مثل هذه الساعة. قلت: "أنا لست مستعدًا للترفيه عنك الآن". "تعال مرة أخرى غدًا عندما يكون لدي الوقت للتخطيط لوصولك." لم يتكلم الحب بكلمة أخرى ، بل وقف ينتظر. ظللت مدفونة تحت اللحاف المرقع لمدة نصف دقيقة، أتصارع بين الإرهاق والفضول. ربح الأخير المعركة فقمت من فراشي وتعثرت في الظلام حتى وصلت إلى المزلاج. وقفت في الداخل، في الظلام، توقفت. لقد خطر لي أن مدخل الحب هذه المرة سيكون مختلفًا. لم أستطع أن أفهم كيف عرفت ذلك، لكن كان من الواضح في ذهني أنني لن أكون كما كنت أبدًا إذا دعوت الحب بشروطه الخاصة. لذلك، أخذت نفسا طويلا، وفتحت السلاسل وسحبت الباب بحذر شديد. دخل الحب. عندما عبرت قدمه العتبة، كانت زنزانتي مغمورة بالضوء الخافت، رغم أنه لم يكن يحمل مصباحًا. كشف الضوء حتى أبعد الزوايا في غرفتي، ولم يترك شيئًا غير مرئي. خجلاً، بدأت في تقديم اعتذاري عن مظهري الممزق وغرفتي المزعجة، لكنه وضع ذراعه بحنان حول كتفي وأبرأني من مخاوفي. ثم قادني بصمت إلى مقعدي وجلست. لم يتكلم الحب، لكن كلماته ملأت أذني ووجّهت عقلي. على عكس اليوم السابق، حررني الصمت الخارجي الآن من كل المشتتات، مما سمح لي بالراحة تمامًا في حضوره. غير مرتبط بخططي وخالي من القوة، اكتشفت الأمان والصفاء لكوني عرضة للحب. لم يتظاهر ولم يقبل أي شيء. لقد لفني الحب ببساطة في أحضانه وسقط كل ما كان من قبل. بدت يدا المحبة فارغة عندما دخل، ولكن من مصادر غير مرئية أنتج الخبز والخمر على المائدة. وبارك هؤلاء وقال خذوا كلوا. غير معتاد على تناول الطعام في مثل هذه الساعة، كنت منجذبة بشكل غريب إلى الوجبة. في أعماقي، عانيت من الجوع كما لم يحدث من قبل. هذه الرغبة تغلغلت بعمق في الداخل. لذلك أكلت وشربت. معًا، أشبع الخبز الحلو والنبيذ المخملي الجوع، ومع ذلك فقد تركوا لي عطشًا جديدًا، عطشًا لا يكفي لعلاجه الأرضي. لم أرغب أبدًا في أن يبتعد الحب عني مرة أخرى، لذلك اتخذت قرارًا بإبقاء بابي مفتوحًا والمسار خاليًا. مثل سليمان توسلتُ، "اجعلني ختمًا على قلبك." ابتسم الحب، لأنه فعل ذلك.

نحن بحاجة إلى توخي الحذر فيما نصلي من أجله لأننا قد نحصل عليه هناك شيء مُرضٍ للغاية بشأن عملية ونتائج التنظيف العميق لمنزلي. لأسابيع، وأحيانًا شهور بعد ذلك، تمتعت عائلتي بأكملها بالثمار المرئية لجهودي. عندما تظهر الرغبة في التنظيف العميق، غالبًا ما يؤدي الشعور بالرضا عن التعامل مع منطقة ما إلى التركيز على أجزاء أخرى من المنزل تتطلب نفس الاهتمام. غالبًا ما يؤدي التنظيف إلى تطهير العناصر غير الضرورية ويتم تحميل السيارة بصناديق من الأشياء المخصصة لمتجر التوفير. عندما توجهت إلى متجر التوفير بعد ظهر أحد الأيام مع حمولة سيارة، خطر لي أنني من اشتريت معظم الأشياء في تلك الصناديق. على الرغم من أنني لم أكن أدرك ذلك وقت الشراء، إلا أنني كنت من اتخذت قرارًا بإزعاج حياتي وبيتي بأشياء مرهقة. وبالمثل، اتضح لي أن هذه المعضلة نفسها قد تسللت أيضًا إلى حياتي الشخصية والعائلية. على مر السنين، كنت قد ملأت جدول أعمالي بالعديد من "المهام التي يجب القيام بها" لدرجة أنني كنت قد أفسدت حياتي. جعلني هذا الفكر أدرك أنني بحاجة إلى إجراء بعض التغييرات. كأسي يفيض بدأت الحياة الزوجية عندما كنت صغيرة جدا ومليئة بالطاقة. أنعم الله علينا بالأطفال على الفور واحتضننا جميع الاحتياجات والأنشطة التي جاءت مع الأطفال. كنت زوجة وأم مشغولة. لم يكن كوبي ممتلئًا فقط ... فاض. ومع ذلك، وبقدر ما بدت كوبي ممتلئة، نشأ فراغ متزايد بداخلي. شعرت بعدم الاستقرار في الحياة، لكن لم يكن لدي الوقت الكافي للكشف عما جعل روحي قلقة. لقد وضع الله في قلبي رغبة متزايدة لتطوير علاقة أوثق معه. كنت أعرف الكثير من التفاصيل المجزأة عن الله، لكنني لم أفهم قصته أو مكاني في تلك القصة. كان هناك القليل من الوقت، ناهيك عن الوقت الجيد، لله في يومي. تأثير الإبطاء بعد خمسة عشر عامًا و ٤ أطفال، أتذكر صباحًا شعرت فيه بالتعب الشديد، وكان الشعور يتراكم منذ بعض الوقت. لقد كان أكثر بكثير من مجرد تعب. إن زخم الحياة، الذي بُني وسرعان ما ينمو عامًا بعد عام، تسارع مما أدى في النهاية إلى استنفاد ذهني وجسدي وروحي. وصلت أخيرًا إلى الله في حالة يأس. صرخت في وجهه، "يا رب…. إبطﺌني! لا أستطيع أن أفعل كل شيء، وبالتأكيد لا أستطيع أن أفعل ذلك بهذه الوتيرة. أين أنت؟ انا اعلم انك في الخارج هناك. أنا بحاجة إليك!" لقد سمعت أنه يقال لك توخي الحذر فيما تصلي من أجله لأنك قد تحصل عليه. حسنًا، لقد كان الله ينتظرني بصبر ورحمة لوقت طويل لكي أدعوه. في غضون بضعة أشهر (ما زلت مشغولة) من صلاتي اليائسة، عضني عنكبوت سام دفعني إلى دوامة من المشاكل الصحية المختلفة. جميع الأنشطة لم تتباطأ فحسب، بل توقفت. أصبحت ضعيفة للغاية وطريحة الفراش بشكل مؤلم. طبيب بعد طبيب، اختبار بعد اختبار، يوما بعد يوم ... انزلقت ببطء. كانت المرأة الضعيفة التي نظرت إلي من المرآة غريبة. صدفة من نفسي. صرختُ، "يا رب ساعدني". صداقة مع الكنز القليل من الطاقة لفعل الأشياء جعل الأيام تشعر بالطول والوحدة. بعد ظهر أحد الأيام، لفت انتباهي الكتاب المقدس المترب على فراشي. على أمل العثور على كلمات ملهمة تريحني، فتحت صفحاته المذهبة. يومًا بعد يوم، أصبح هذا الكتاب صديقًا مرحبًا به وعزيزًا. ومع ذلك، وجدت أسئلة أكثر من الإجابات في رأسي كما حاولت أن أفهم، من هذا الإله؟ لماذا فعل الأشياء التي فعلها؟ كيف ترتبط القصص؟ كيف يمكنني، وأنا مستلقية على هذا السرير، أن أتوافق مع قصته؟ أين هو الآن؟ هل يسمعني؟ حتى قبل أن أطرح أسئلتي، كان الله يعمل ويضع الأشخاص المناسبين في حياتي. كانت المساعدة في الطريق. قبل أشهر من إصابتي بالمرض، استأجرت سيدة صغيرة لطيفة، تدعى بريسيلا، لتعليم أطفالي وأنا كيفية العزف على البيانو. لقد جاءت إلى منزلنا لتلقي دروسًا أسبوعية. على الرغم من أنها كانت لا تزال تأتي لتعليم أطفالي، فقد اضطررت في النهاية إلى إلغاء دروسي بسبب الضعف والإرهاق. عندما علمت بريسيلا كيف أصبت بالمرض، شاركتني إيمانها وعرضت أن تصلي معي من أجل الشفاء. فتحت تلك اللحظة صداقة بيننا أقدرها حتى يومنا هذا. شيء من أجل الله في الأسبوع التالي، استفسرت بريسيلا عن صحتي. لم ألاحظ أي تحسينات جسدية، لكنني شاركت أنني قد بدأت في قراءة الكتاب المقدس وهذا جعلني أشعر بالراحة. ومع ذلك، فقد اعترفت بأنني لم أفهم بعض المقاطع التي أحبطتني. لم أكن أعرف أن مدرس البيانو لدينا كان ضليعًا في الكتاب المقدس. أضاءت عيناها وهي تشرح حبها لله وكلمته. عرضت العودة في الأسبوع التالي ومشاركة وقت الكتاب المقدس معي بدلاً من وقت العزف على البيانو. لقد أحضر الله بريسيلا (التي تعني بهجة الرب) إلى حياتي وعلى مدى أكثر من عامين أجابت بسرور على أسئلتي حول الكتاب المقدس. صليت معي وساعدتني على تطوير حياة صلاة ذات معنى. أدى وقت الصلاة إلى علاقة شخصية جميلة مع الله. بدأ هذا الشعور الفارغ المضطرب يتلاشى. على الرغم من أنني ما زلت مريضًا جدًا، فقد خطر لي أنني يجب أن أبدأ في إبعاد التركيز عن نفسي ومحاولة القيام بشيء من أجل الله. لقد منحني الله مواهب عديدة، لكن في حالتي لم يكن لدي الكثير لأقدمه. صليت "يا رب"، "أعتقد أنه لا يزال بإمكاني الكروشيه". تساءلت كيف يمكنه استخدام الحياكة ، لكنني عرضتها على أي حال. يوم الأحد التالي، أضعف من أن أحضر القداس، نقرت على التلفزيون على أمل العثور على قداس على القناة الكاثوليكية المحلية. بدلاً من ذلك، في تلك اللحظة بالذات، تم بث إذاعة من كنيسة في أسفل الشارع. حضر بعض الأصدقاء والجيران تلك الكنيسة، لذلك تساءلت عما إذا كان أي منهم هناك. مع انتهاء الخدمة، وقفت امرأة لتعلن أنها بدأت وزارة جديدة تسمى "وزارة شال الصلاة" وهناك حاجة للكروشيه والحياكة. كدت أسقط من سريري! لقد سمع الله صلاتي وكان يدعوني للخدمة. تعثرت في الطابق السفلي بأسرع ما يمكن أن تأخذني ساقي الضعيفة واتصلت بأحد أصدقائي الذين حضروا تلك الكنيسة. "من كانت تلك السيدة ... وكيف يمكنني الانخراط في تلك الوزارة؟" سألت على وجه السرعة. دعاني الله لقد قدمت القليل الذي أملكه ودعاني الله لاستخدامه. عندما عقدوا اجتماع الوزارة هذا، بنعمته، منحني القوة لأصل إلى تلك الكنيسة البيضاء الصغيرة وقمت بالتسجيل لصنع شالات الصلاة للآخرين. كان من المقرر أن تُمنح الشالات للمرضى الوحيدين والمحتضرين وأولئك الذين يحتاجون إلى الراحة لتذكيرهم بأن الآخرين يفكرون ويصلون من أجلهم. كروشيه شالات كثيرة وصليت لمن يحتاج للصلاة. أصبحت مشاكلهم مشكلتي، وجعلت احتياجاتهم أكثر أهمية من حاجاتي. ومن المثير للاهتمام أن هذا بدأ الطريق إلى الشفاء الجسدي. مع كل يوم، أصبحت حياتي الجسدية والروحية أقوى. بعد بضع سنوات، انتقلت عائلتي من تلك المدينة الريفية في نيو إنجلاند إلى بلدة في شمال كاليفورنيا. في غضون بضعة أشهر، فتح الله الباب لبدء خدمة شال الصلاة في رعيتنا الجديدة حيث ذكرني أنه لا يزال هناك عمل يجب القيام به من أجله. أحب قصة مارثا ومريم في إنجيل لوقا (۳٨-٤٢) حيث يساعد يسوع مارثا على فهم أنها بحاجة إلى إعادة تنظيم أولوياتها: " أَنْتِ تَهْتَمِّينَ وَتَضْطَرِبِينَ لأَجْلِ أُمُورٍ كَثِيرَةٍ ، وَلكِنَّ الْحَاجَةَ إِلَى وَاحِدٍ". من ناحية أخرى، جلست أختها مريم ببساطة "عند قدمي الرب تستمع إلى ما قاله" ويقول يسوع إنها "اختارت الأفضل، ولن يُسلب منها ذلك". شعرت أن الله يحولني من مرثا إلى مريم. لقد كان طريقًا صعبًا طويلاً للتعافي. ما زلت أعاني أيامًا صعبة، لكن الله أعادني من النضوب الروحي والجسدي إلى حياة أكثر صحة. اضطررت إلى التخلي عن العديد من الأشياء التي اعتقدت أنها مهمة. كان علي أن أنظف حياتي بعمق، وأن أفرغ الكأس وأسمح لله أن يكون هو من يملأها. يخبرنا الله في مزمور ٤٦:١٠ " كُفُّوا وَاعْلَمُوا أَنِّي أَنَا اللهُ". لذا الآن، أعيش حياة هادئة مع الوقت لأطلب من الروح القدس أن يميز لي يختار فقط ما يريده الله لي. كن مع الله، لتشعر بحضوره وتسمع صوته. هذه هي "الأشياء المطلوبة". عندما نقوم بتنظيف منازلنا وتحقيق نتائج جيدة، فإننا نشجع على تحسين مناطق أخرى. يمكن أن يعمل هذا المفهوم في حياتنا الروحية بنفس الطريقة. علمتني تجربتي أنه كلما قضيت وقتًا أطول مع الله ودعوته إلى حياتي، حدثت أشياء أكثر إيجابية. لأننا "نَحْنُ نَعْلَمُ أَنَّ كُلَّ الأَشْيَاءِ تَعْمَلُ مَعًا لِلَّذِينَ يُحِبُّونَ اللهَ" (رومية ٨:٢٨) لذا أشجعك اليوم على اختيار منطقة في حياتك قد تشكل عقبة أمام علاقة أوثق معه. قدِّم له تلك المنطقة وادعُه لتعميق إيمانك وعلاقتك به. كما لرح القديس أغسطينوس بدقة وعمق، "لقد خلقتنا لنفسك يا رب وقلوبنا مضطربة حتى تستقر فيك."

استعد للتحول كما حررت نفسها كيم زمبرري من أسلوب الحياة المثلية ولدت وترعرعت في عائلة كاثوليكية متدينة مع شقيقين أكبر سناً في جنوب كاليفورنيا. نشأت في معرفة الله ومحبته. حتى الصف الثامن، ذهبت إلى مدرسة كاثوليكية حيث كنت محمية بنعمة الله، لكني كافحت ضدها. أردت أن أكون مثل أي شخص آخر، لسوء الحظ، استجاب والداي لنداءاتي للانتقال إلى مدرسة ثانوية حكومية حيث كنت أتعامل مع الناس بشكل سيء حتى أتمكن من جذب الانتباه الذي كنت أتوق إليه. علمت أن الرب قد خلقني لأشياء أعظم - لمساعدة الآخرين، لكنني شعرت بالملل وظللت عيني على نفسي. مليئة بالذنب في سنتي الأخيرة، شعرت بانجذاب لفتاة في المدرسة، وما زلت لا أعرف من أين أتت هذه الرغبة. لم يكن لدي أي اعتداء جنسي في حياتي أو أي مرارة تجاه الرجال، لقد بدأت في السعي وراءها بشكل حثيث وبطريقة متآمرة، ودفعها إلى علاقة رومانسية. تحقيق العلاقة الجسدية التي اعتقدت أنني أريدها. إن أوقفني شخص ما في تلك اللحظة قبل أن نتواصل بطريقة لم يكن من المفترض أن نتحدث عنها أبدًا، وأخبرني إلى أين سيأخذني هذا. كنت جائعة للمزيد، تمامًا مثلما كنت أتناول كعكة براوني، أريد المزيد، على الرغم من أنها ليست جيدة بالنسبة لي وتجعلني أشعر بالمرض. لكنها كانت تعلم أن هناك شيئًا خاطئًا بشأن ما فعلناه، وشعرت بالذنب ولم ترغب حتى في الحديث عنه. علمت أيضًا أنه كان خطأ، لذلك أخفيت علاقاتي مع النساء من خلال مواعدة الرجال، ليس لأن الكنيسة قالت إن ذلك خطأ، أو لأنني كنت مهتمة بما سيقوله الناس، ولكن لأن صوتًا ساكنًا صغيرًا بداخلي كان يصرخ للسمع، "لدي أفضل لك يا كيم." للأسف، قمت بقمع هذا الصوت الداخلي، مما أدى إلى إغراقه عن طريق شراء النساء والمال مع انطلاق مسيرتي المهنية في مجال العقارات. ظاهريًا، بدا الأمر وكأنني أبلي بلاءً حسنًا، حيث جنيت الكثير من المال وواعدت مجموعة من الرجال. لكنها بُنيت كلها على الأكاذيب. واعدت فتاة لمدة عامين تقريبًا، لكن لم يعرف أحد. لقد كذبت على الجميع. كنت اصبح شخصا اخر و كنت شخصًا واحدًا مع صديقتي وشخص آخر معهم. كنت حرباء مع من حولنا. إنحراف كان أكبر جذب بالنسبة لي هو العلاقة الحميمة العاطفية التي عشتها مع النساء، وليس العلاقة الجسدية. لقد فهموني و فهمتهم. لطالما شعرت برغبة في مساعدة الناس، خاصة إذا انكسر شيء بداخلهم. لم أكن أعرف أبدًا حتى وقت لاحق أنها كانت هدية. لكن الشيطان يريد أن يحرف هديتك الخاصة لمقاصده الخاصة لأنه لا يخلق شيئًا. يلوي ويشوه كل شيء، ولا سيما خير الله وعطاياه. كان الهدف من هذا العاطفة التي أعطاني إياها الله للمرأة أن تُستخدم لبناء صداقات صحية، لدعم بعضهن البعض، لكن الشيطان قام بتلويث ذلك عندما عبرت خطيًا وعبرت عن هذه العاطفة بطريقة جسدية غير مناسبة، فكل علاقة تعرضت لها كانت مختلة وغير صحية. تمكنت من مساعدتهم بطرق مهمة، مثل الإقلاع عن المخدرات، كنت أؤذيهم بطرق أعمق بكثير. ذهبت لرؤية مستشار كاثوليكي وشاركته كل شيء وأكد أنني مثلية. لم أستطع قبول ذلك أبدًا، لكنه أخبرني أنني لم أفهم الكتاب المقدس. أحببت أذني سماع ذلك، لكنني لم أتصالح مع ذلك أبدًا لأنني كنت أعرف أن هذا ليس صحيحًا، على الرغم من أنني قبلته لأنه يعني أنه يمكنني فعل ما أريد. انفجار القلب في الثالثة والعشرين من عمري، كنت أواعد رجلًا مسيحيًا رائعًا. انجذب إليه قلبي وحبه للرب، لذلك عندما أخبرني أنه يحبني، كان يجب أن أكون سعيدة، وبدلاً من ذلك، غضبت بشدة، لأنني كنت أعرف ما يجري داخليًا وعلاقتي السرية مع تلك الفتاة. كيف يمكن لرجل كان مرتبطًا جدًا بالله أن يحبني؟ كيف يمكن لشخص لديه دوافع روحية أن يحب شخصًا لديه دافع مادي جدًا؟ عندما سألته، قال ببساطة، "أنا أحب قلبك، ولكن إذا كنت تريدين أن تعرفي قلبك، فعليكي أن تطلبي من الله أن يريك." كنت مذهولة فذهبت إلى غرفتي وصرخت من أعماق قلبي، "الله أرني قلبي". لم أكن أتوقع أن يجيب الله بعيدًا، لكنني شعرت بنفسي مرتفعة إلى مشهد من حياتي كنت قد نسيته تمامًا، رأيت نفسي في الصف السابع، أستمع، مفتونة، إلى كاهن يتحدث عن مهمته في إفريقيا. أمسكت بذراع والدتي وقلت لها، "أريد أن أذهب إلى إفريقيا." على الرغم من أنها ذكرتني بمدى كرهتي للأوساخ والذباب وعدم الراحة، إلا أنني لم أستسلم، لذلك صعدنا لرؤية الكاهن بعد ذلك. لقد استمع باهتمام، ثم عانقني قائلاً، "إذا أراد الرب لك يومًا ما في إفريقيا، فسوف يأخذك، واصلي الصلاة فقط". على الرغم من أنني لا أذكر هذا، إلا أن والدتي أكدت ذلك لاحقًا. شعرت بقلبي ينفجر من الداخل. اتصلت بصديقي وأعلنت، "أنا ذاهب إلى إفريقيا!" تكلم الرب وركضت. حدّد لي ما خُلقت من أجله. كل هذا الشغف يمكن أن يكون له تأثير هائل على الآخرين. لقد رأيت أطفالًا فقدوا والديهم، ولم يكونوا يأكلون. عندما تعانق ذلك الطفل، وتصاب بالقمل من ذلك الطفل أو تصاب بطفح جلدي - هذه هدايا حقًا. هؤلاء الأطفال حولوني وفتحوا قلبي. يقول الرب إذا كنت تريد أن تبحث عني، انظر بين البائسة، الأرملة، اليتيم، الفقير، المسجون، لقد عدت من إثيوبيا وقلبي حي ينبض. لقد تخليت عن مسيرتي المهنية التي تربحني 200 ألف دولار سنويًا، وبعت منزلي وسيارتي وكل ما أملك، وعدت إلى إثيوبيا مع الرجل الذي فتح قلبي على كل هذا، وقبل أن نتزوج، اعترفت بكل شيء فعلته و قال، "إذا كنت تريدي أن تكونين مع النساء، فيمكنك اختيار ذلك، ولكن إذا كنت تريدي أن تكونين معي، فاخترني" واخترته. دوامة هبوط في ليلة زفافي جثت على ركبتي وقلت "يا رب لن أخون هذا الرجل مع امرأة أبدًا" وكنت أعني ذلك بكل ما أملك. ما لم أفهمه هو أنني لم أمتلك القوة للقيام بذلك بمفردي. كنت بحاجة إلى مساعدة مخلصي. لم أكن منغمسة في كلمته. كنت أتفقد الحركات للتو. من الجيد تطوير عادات جيدة من خلال اتباع الحركات مثل تنظيف أسنانك بالفرشاة وترديد صلواتك، أو جر نفسك أو أطفالك إلى القداس، لأنك تنقش أشياء جيدة، لكنها مجرد بداية . بعد عام واحد فقط من زواجنا، عندما عدنا من إفريقيا، خنت زوجي مع امرأة متزوجة. كلانا ترك أزواجنا وانتهى بنا الأمر بالطلاق. بدأ هذا في دوامة هبوط سريعة في حياتي. بدأت الأمور تزداد سوءًا عندما أرادت إنجاب طفل، وهنا قمت برسم الخط لأنني كنت أعرف أن الطفل يحتاج إلى أب ولا أريد أن ألعب دور الرب، لذلك انفصلنا. كانت لدي سلسلة من العلاقات مع النساء، لكنني شعرت بأنني محطمة أكثر مع الجميع، كنت أحطم قلبي وأحطم الآخرين. لقد أحببتني عائلتي رغم كل ذلك، لكنهم لم يتغاضوا عن أفعالي أبدًا، لقد أكدوا دائمًا ما خلقني الله وأعطوني لأشياء أعلى. لم يكن بغيضا. هذا ما احتاجه. لقد ذكّروني دائمًا بأنني صنعت وخُلقت للمزيد. عندما أدركوا أن دعوة صديقاتي للانضمام إلى وظائف الأسرة كانت تأكيدًا على أسلوب حياتي، اتخذوا القرار الصعب بالقول إنهم لم يعودوا قادرين على فعل ذلك بعد الآن، شعرت بالغضب، واتهمتهم بأنهم يصدرون أحكامًا، وانسحبوا لبعض الوقت، لكنهم ظلوا هناك من أجلي مهما حدث. قوة الاستسلام عندما خدعتني آخر صديقاتي وشعرت في أدنى درجات الانحدار، عدت إلى الله باكية، وأصلي، "يا رب، أنا أستسلم. أثق بأنك الله وأنا لست كذلك. إذا أظهرت لي أن لديك خططًا أفضل لي، فسأخدمك لبقية أيامي " في تلك الليلة، اصطحبني صديقي دانيال إلى اجتماع صلاة مع شخص أفريقي، ولكن عندما لاحظت كم كان عازف البيانو جميلًا، كان علي أن أغطي عيني لتجنب الإغراء لأنني لم أرغب في رؤية أي شيء سوى الله. للصلاة، صعدت مع أصدقائي، لكني أغلقت عيناي بإحكام. عندما وصلنا إلى رأس الصف، ذهلت لسماع الواعظ ينفخ دانيال كما لو كان يعرف كل أخطائه. لم أجرب النبوة مطلقًا وكنت خائفة مما سيقوله عني حتى يسمعه الجميع. في اللحظة التالية، بدأ الواعظ يعلن النصر على حياتي باسم يسوع المسيح. أعلن، "لقد سلمت حياتك له وأخيراً أعطيت كل شيء. ستعيشي له في كل شيء ". لقد نطق بالكلمات التي صرخت بها إلى الله لتقديم استسلمي، إعادة التوجيه التي كنت قد توسلتها إليه. علمت أن الله تعالى يخاطبني من خلاله. تمكنت طوال هذه السنوات من الحفاظ على نعمة الله وتغيرت حياتي الروحية تمامًا. مفتاح السير في الحرية هو أن تكون لك علاقة شخصية مع يسوع. إن وجود علاقة حميمة أعمق معه من خلال القداس اليومي في المناولة المقدسة، والوقت اليومي مع الكتاب المقدس، والاعتراف المتكرر، والعبادة، والتسبيح وموسيقى العبادة، والذهاب إلى المؤتمرات الكاثوليكية والوجود في المجتمع المسيحي، كلها عوامل ساعدت في مسيرتي مع المسيح. عندما بدأت أفعل المزيد والمزيد من كل هذه الأشياء، وجدت نفسي أقوم أقل وأقل من الأشياء الأخرى، مما ساعدني على النمو في الروح وفي جسدي. بالنسبة لي، سقط كل شيء في مكانه عندما نمت علاقتنا الشخصية مع يسوع. من المؤكد أنه يقودنا جميعًا من الظلمة إلى نوره الكامل! آمل أن يجلب انكساري الأمل لأي شخص يحتاج إلى التشجيع للوقوف في حق الله لأن ما قاله الله سيكون دائمًا أفضل من رأينا. فليظل الله هو الله. استمع إليه عندما يتحدث عن خططه للذكور والإناث والعلاقات. أظهر لنا ما هو الحب على الصليب. الحب تضحية وحياتي ليست ملكي. إنه يدعوني إلى علاقة أعمق معه كل يوم.

ماذا يحدث عندما يجد القس البروتستانتي كنزًا عظيمًا في الكنيسة الكاثوليكية؟ لم يكن من السهل علي أن أصبح كاثوليكيًا. مثل العديد من المتحولين، كان لدي نصيبي من سوء الفهم والعقبات. كانت أكبر عقبة لدي هي أن وجهة نظري الإيمانية / الكنسية كانت أيضًا مهنتي. في العشرين من عمري، دخلت في الخدمة بدوام كامل كقسيس للشباب. طوال ٢٢ عامًا من حياتي المهنية في رعية، قمت بالعديد من الأدوار - راعي أقدم، راعي مدرس، قائد عبادة، ومنسق إرساليات ، إلخ. كان إيماني هو حياتي، وكانت فكرة ترك كل ذلك ورائي لأصبح كاثوليكيًا أمرًا أتصارع معه. لم اعتقد ابدا انه يمكن ان يحدث. لم يكن لدي كاثوليك في عائلتي. نشأ بصفتي ابنًا لقس ميثودي متحد، كان تعرضي الوحيد للعقيدة الكاثوليكية من أشخاص يكرهون العقيدة الكاثوليكية. عندما قابلت زوجتي، سألتها إذا كانت تذهب إلى الكنيسة. أجابت: "أنا كاثوليكية لكني لا أذهب إلى الكنيسة"، فأخذتها إلى كنيستي وأحبتها! كنا متزوجين في الكنيسة الميثودية المتحدة حيث كنت أعمل. ولم تنظر إلى الوراء أبدًا. حتى… القبض فجأة مثل كثيرين ممن تحولوا في النهاية، تجربتي الأولى مع كاثوليكي مارس عقيدته أثبتت أنها غيرت الحياة. اسمه ديفين شادت. كان مصمم جرافيك. لقد وظفته لإنشاء شعار لخدمة الشباب لدينا مما أدى إلى بعض المحادثات الشيقة حول الإيمان والكنيسة و إيمانه الكاثوليكي. كان انطباعي الأول عنه أنه يحب يسوع وكان لديه إيمان حيوي. بدا هذا غريبًا جدًا بالنسبة لي، لأنني كنت جالسًا في غرفة الطعام الخاصة به، كنت مفتونًا بالأيقونات واللوحات وغيرها من الأشياء "الكاثوليكية" الموجودة في منزله. من يفعل ذلك؟ كان علي أن أضغط عليه في هذا الشأن. لم أسمع قط كلامًا كاثوليكيًا عن يسوع بالطريقة التي فعلها ديفين. كنت أفترض أنه لم يقرأ الكتاب المقدس بما يكفي ليرى أن إيمانه الكاثوليكي يتعارض مع الكتاب المقدس. كنت ألعق قطعتي من فكرة مشاركة بعض الآيات معه وشرح الإنجيل. كنت على يقين من أنه بعد بضع دقائق من ذلك، سيكون مستعدًا لأن يصبح مسيحيًا "حقيقيًا"، ويصلي صلاة الخاطئ، ويصبح بروتستانتيًا مثلي. سألته، "ديفين، متى تم خلاصك؟" أردت أن أرى كيف سيجيب الكاثوليكي على هذا السؤال. لم أكن أتوقع الكثير. كنت مخطئا جدا. لم يكن لدى ديفين إجابة على هذا السؤال فحسب، بل كان لديه أسئلته الخاصة لي. أسئلة لم أكن مستعدًا لها على الإطلاق. على سبيل المثال، "كيث، من أين جاء كتابك المقدس؟" "لماذا يوجد الكثير من الطوائف البروتستانتية؟" "كيف نعرف من الذي يعلم بدقة حقيقة المسيحية في حين أن هناك اختلافات كثيرة بين الطوائف البروتستانتية؟" وغيرها الكثير! لم أسمع أبدًا أيًا من هذه الأفكار من قبل، ولكن على الرغم من أنني كنت مفتونًا، إلا أنني لم أستطع الالتفاف حول احتمالية أن تكون الكنيسة الكاثوليكية هي الكنيسة الحقيقية الوحيدة التي أسسها المسيح. حتى فكرة وجود كنيسة واحدة حقيقية أسسها المسيح كانت فكرة جديدة بالنسبة لي. لطالما اعتقدت أن المهم هو إيمان الشخص بالكتب المقدسة، وليس أي صلة بمؤسسة. كان ديفين يساعدني في رؤية أن الكتاب المقدس نفسه يُظهر أن يسوع لم يؤسس كنيسة فحسب، بل إنه لا يزال موجودًا حتى اليوم من خلال سلطة الرسل كما نقلوا الإيمان. ومع ذلك، لم يكن هذا شيئًا يمكنني قبوله بسهولة. عندما دعاني الله إستمريت أنا وديفين في إجراء العديد من المحادثات على مر السنين. كنا نذهب بالحج إلى روما ومديوغوريه معًا. كنا نجادل بحماس. خلال هذا الوقت، كانت رعيتي وعائلتي تنموان. أحببت دوري في كنيستي. كان الله يتحرك وكانت الأمور عظيمة. على الرغم من وجود العديد من الأشياء التي أظهرها لي ديفين والتي تحدت تفكيري البروتستانتي، إلا أنني كنت لا أزال خائفًا جدًا من التفكير بجدية في فكرة التحول. ومع ذلك، كانت هناك ليلة واحدة على وجه الخصوص دعاني فيها الله. كنت في مخيم الكنيسة وكان أحد أصدقائي يقود الشباب في خدمة المناولة. لم يكن هذا شيئًا جديدًا بالنسبة لي، ولكن بينما كان يشق طريقه خلال الخدمة ورفع الخبز الخمر وقال "هذا يمثل يسوع"، عرفت أن هذا لم يكن ما قاله يسوع، وأدركت أيضًا أن هذا لم يكن ما قاله آمن الكنيسة المسيحية لمدة ١٥٠٠ سنة. كان الأمر كما لو أن الله كان يناديني "عد إلى المنزل وسأريك المزيد ..." انهرت وغادرت الغرفة. اتصلت بـديفين واعترفت له بأنني كنت أشعر بأنني مدعو لأن أصبح كاثوليكيًا. شعرت بالرعب من أنه سيفرك وجهي أنه كان على حق (فقط لأن هذا ما كنت سأفعله)، لكنه لم يفعل. لقد قال ببساطة إنه كان هناك للمساعدة. أتمنى أن يكون هذا هو الجزء من قصتي حيث كان التحول، لكنه ليس كذلك. كنت خائفة جدا. لقد عزفت لأنني لم أستطع أن أحسم رأيي حول كيفية عمل ذلك. ماذا أفعل بالوظيفة؟ ماذا ستعتقد عائلتي؟ كيف لي أن أشرح هذا؟ كل هذه الأسئلة طغت على الأفكار التي شعرت بها ووضعت كل هذه الأشياء الكاثوليكية ورائي لسنوات عديدة. إنه أحد أكبر ندم في حياتي. بعد أكثر من ١٠ سنوات، أصبحت دعوة الله للوطن شيئًا لم أعد أستطيع تجاهله. كنت "راعي الشباب والرسالة" في الكنيسة الميثودية المتحدة لمدة عامين عندما دعاني صديق عزيز لي يدعى جريج أنا وزوجتي لحضور عرض فيلم "تلة الظهور". كان هذا الفيلم وثائقيًا يتبع سبعة غرباء في رحلة حج إلى ميديوغوريه. لم أفكر في تلك الرحلة منذ فترة طويلة، ولكن عندما اتصل جريج اعتقدت أنه من الأفضل أن أذهب، لأنه كان الشخص الذي اصطحبني في الأصل في تلك الرحلة كل تلك السنوات الماضية. أعاد الفيلم الكثير من الأشياء إلى ذهني وجعلني أبكي عدة مرات. من الواضح أن الأم المباركة استخدمت هذا الفيلم للتواصل معي. أسوأ جزء كنت في عاصفة قليلاً في كنيستي. على الرغم من أن كنيستي المحلية كانت رائعة، إلا أن ترشيحنا كان فوضويًا. لقد أصبح واضحًا لي أنه بدون صوت موثوق ليس فقط لتفسير الكتاب المقدس، ولكن حتى التاريخ، كانت الفوضى والانقسام أمرًا لا مفر منه. بالنسبة إلى الميثوديون المتحدون، كانت القضايا الثقافية في ذلك اليوم المحيطة بالزواج والكتاب المقدس تفكك ما كان ذات يوم طائفة قوية. وجدت نفسي على خلاف مع العديد من الأشخاص الذين أرادوا أن تتغير الكنيسة مع الزمن. لم يزعجهم على ما يبدو أن الكتاب المقدس حدد بوضوح أشياء مثل الزواج والجنس البشري. "هذا مجرد تفسير واحد". "الكنيسة أخطأت كل هذه السنوات وسنصلحها". "الله لا يكره. إنه/هي يحب الجميع لذا لا يمكنك الحكم على أي شخص ". كانت هذه مجرد بعض العبارات التي ناضلت ضدها طوال الوقت وأنا أعلم أنه ليس لدي حقًا ساق أقف عليها بدون نوع من السلطة الخارجية التي منحها الله لي لإخباري بخلاف ذلك. خلال إحدى محادثاتي مع صديق قس ليبرالي للغاية، قالت لي، "كيث إذا كنت تؤمن بكل ما يتعلق بسلطة الكنيسة، فلماذا لست كاثوليكيًا؟" سؤال رائع! لقد بدأت في إعادة فتح هذه الفكرة. يبدو أنه كلما فكرت في كل شيء ناقشته أنا وديفين، كلما كان الأمر أكثر منطقية. كنت في مكان مختلف. لقد تعلمت أن عدم الاستماع إلى الله هو أسوأ شيء يمكنك القيام به. لا يزال لدي اعتراضات. ما زلت أعاني من مشاكل، لكنني بدأت أشعر بإحساس جديد بالاتصال وحضور جديد في حياتي. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأضع إصبعي عليه، لكن الأمر أصبح واضحًا بالنسبة لي وأنا أستعد لإلقاء خطبة في البشارة. (كان وقت القدوم - حتى نتمكن من التحدث عن مريم.) بينما كنت أعمل على هذه الرسالة في مكتبي، تغلبت علي المشاعر. كلما كنت أفكر في مريم، أصبح أكثر وعيًا ليس فقط بمدى روعتها، ولكن أيضًا لمدى ارتباطها بالروح القدس. شعرت بوجودها. عندما أوعظت بتلك العظة، شعرت أن الروح القدس يتحرك. لقد تحدثت عن مريم كانت "حواء الجديدة" و "تابوت العهد الجديد". لقد تحدثت عن مدى روعة رؤيتها للملاك جبرائيل وهو يحييها "السلام، يا ممتلئة نعمة". كان الناس مفتونين بهذا الأمر. تقدم أحد الرجال بعد ذلك وهو يبكي قائلاً إنه لم يسمع شيئًا كهذا من قبل. هناك الكثير الذي يمكنني قوله حول هذا الموضوع، لكن الخلاصة هي: تم حل اعتراضاتي العقائدية ليس بالحجج، ولكن عن طريق السيدة المباركة التي استولت على قلبي. ومع ذلك، لا يزال لدي مشكلة كيف ستبدو حياتي إذا تحولت. قال لي والدي ذات مرة، "كيث لا يمكنك ترك وظيفتك وتصبح كاثوليكيًا، يجب أن تكون هناك طريقة". كان يعني أنني بحاجة إلى معرفة كيف سأطعم عائلتي. ماذا أفعل لوظيفة؟ ماذا عن رعيتي؟ خطوة ايمان لن يتم الكشف عن إجابات هذه الأسئلة لي لبعض الوقت، ولكن ذات ليلة بينما كنت أصلي قبل الصليب، قلت ليسوع، "يا رب ، أنا مستعد لأن أصبح كاثوليكيًا، لكني أريدك أن تشق طريقًا." بكل وضوح كما كان لي من الله، تكلم يسوع معي من الصليب. "أنا الطريق والحقيقة والحياة. أنت لست بحاجة لي لإيجاد طريق، أنت فقط بحاجة لي". كنت أعرف ما يعنيه هذا. لقد تلقيت للتو بركتي ​​خلال القداس (لأنني لم أستطع تلقي القربان المقدس). كان يسوع يُظهر لي أنه لم يكن حاضرًا حقًا في الإفخارستيا فحسب، ولكن أيضًا أن حاجتي الأساسية لم تكن أن يجعل الله الأمور سهلة أو مُعلن عنها بالكامل، بل أن أتخذ خطوة إيمانية لم أتخذها من قبل. كان يُظهر لي أن ما أحتاجه حقًا ليس السيطرة أو التأكيد. ما كنت أحتاجه هو هو. كنت أدرك أنه حتى لو فقدت كل ما لدي في هذا العالم، لكنني ربحت يسوع، فقد فزت! اضطررت إلى الوصول إلى المكان الذي لم أكن بحاجة إليهم جميعًا للعمل بشكل مثالي من أجل التحول. كان علي أن أكون على استعداد للتضحية بكل شيء من أجل يسوع. بمجرد أن تمكنت من اتخاذ هذه الخطوة، أصبح كل شيء واضحًا. لم يكن هناك نظرة إلى الوراء. قال المسيح،” أَيْضًا يُشْبِهُ مَلَكُوتُ السَّمَاوَاتِ كَنْزًا مُخْفىً فِي حَقْل، وَجَدَهُ إِنْسَانٌ فَأَخْفَاهُ .وَمِنْ فَرَحِهِ مَضَى وَبَاعَ كُلَّ مَا كَانَ لَهُ وَاشْتَرَى ذلِكَ الْحَقْلَ.) “متى ١٣:٤٤( بعد كل هذه السنوات، كنت أخيرًا على استعداد لشراء الحقل. أنا سعيد جدا لأنني فعلت. منذ أن أصبحت كاثوليكيًا، لم تكن الأمور سهلة. لقد فقدت الأصدقاء والمال والأمن والاستقرار والمزيد. لكن ما اكتسبته كان أكثر قيمة مما كنت سأطلبه. البركات التي تلقيتها لا تضاهى مع ما ضحيت به. لقد كان الله صادقًا في كلمته. أعلم أنه بغض النظر عما يحدث في هذه الحياة، لن أغادر الكنيسة أبدًا. عندما تتبع دعوة الله، فهذا لا يعني أن الحياة ستصبح سهلة، لكنها ستصبح أكثر وضوحًا. أنا ممتن جدًا للنعمة التي منحها لي، ولا يسعني إلا أن أحلم إلى أين ستأخذني هذه الرحلة من هنا.