تعال وأقع في الحب

كانت الفنانة المستقلة هولي رودريغيز ملحدة طوال حياتها ولم تفكر أبدًا في الله أو تفكر في الانضمام إلى دين أو حتى الذهاب إلى الكنيسة، ولكن ذات يوم ... في شهر ديسمبر من عام ٢٠١٦، كنت قد استيقظت في صباح أحد أيام الشتاء وأنا لا أريد شيئًا أكثر من فنجان قهوتي المعتاد. لقد كنت ملحدة طوال حياتي. لم أفكر أبدًا في الله وبالتأكيد لم أفكر مطلقًا في الانضمام إلى دين أو الذهاب إلى الكنيسة. لكن في ذلك اليوم، وبدون أي سبب على الإطلاق، شعرت برغبة مفاجئة في الذهاب إلى الكنيسة. لم يكن هناك شيء غير عادي يحدث في حياتي لإحداث هذا التغيير المفاجئ في القلب. كنت أعيش حياة طبيعية وهادئة إلى حد ما كفنانة مستقلة في بلدة صغيرة على شاطئ البحر في كنت، إنجلترا. لقد بحثت عن أقرب كنيسة كانت مفتوحة في ذلك اليوم ووجدت كنيسة رومانية كاثوليكية على مسافة قريبة. كانت تلك مفاجأة، على الرغم من أنني مررت بهذه المنطقة عدة مرات، إلا أنني لم ألاحظ وجود كنيسة هناك من قبل. إنه لأمر مدهش كم نحن عميان عن حضور الله، وكم هو قريب منا، عندما نسير في طريق الحياة بقلب مغلق. رنين مرة أخرى اتصلت بالكنيسة وأجابت سيدة لطيفة على الهاتف وقدمت نفسها كسكرتيرة للرعية وطرحت عليها بعض الأسئلة التي كانت سعيدة بالإجابة عليها. أخبرتني أن الكنيسة كانت كاثوليكية وأنها ستخبر الكاهن أنني اتصلت هاتفياً وقلنا وداعنا. كنت خجولة ولم أكن أعرف ماذا أتوقع. لقد كنت دائمًا أحد هؤلاء الأشخاص الذين يحبون معرفة كل شيء عن الموقف قبل اتخاذ القرار. لم أكن أعرف ما هي الكنيسة الكاثوليكية، ولم أقابل كاهنًا من قبل. قررت أن أتوقف عن العمل وأتعرف على العقيدة الكاثوليكية، وكذلك فعلت الكثير من القراءة على ويكيبيديا لبضع ساعات. ثم رن هاتفي. وعلى السطر الآخر كان هناك صوت لطيف - كاهن قدم نفسه على أنه الأب مارك. لقد كان ودودًا ومتحمسًا للغاية مما صدمني. لم أقابل أبدًا في حياتي شخصًا حريصًا على مقابلتي والترحيب بي. حددنا موعدًا لزيارة الكنيسة في اليوم التالي. عندما وصلت، كان الأب مارك موجودًا في قماشه ليحييني. كانت هذه هي المرة الأولى التي أرى فيها كاهنًا شخصيًا وأتذكر أنني كنت مفتونة حقًا بعروقه. أعتقد أنني لم أفكر أبدًا في شكل الكاهن. لم أشاهد البابا إلا لفترة وجيزة في الأخبار التلفزيونية من حين لآخر، لكنني لم أرَ البابا أبدًا أي شيء آخر. جلس الأب مارك معي وتحدثنا لبضع ساعات، ثم دعاني للانضمام إلى فصول "RCIA" "آر سي آي أي". كما أشار إلى أنها فكرة جيدة أن أبدأ بالذهاب إلى القداس على الفور، ففعلت. أستطيع أن أتذكر أول قداس ذهبت إليه على الإطلاق. كان يوم أحد المجيء "غوديت" وجلست في المقعد الأمامي، جاهلًا تمامًا بالآداب. كان الجميع من حولي واقفين ثم جالسين ثم يقفون من جديد، وأحيانًا راكعين، يتلوون العقيدة وغيرها من الصلوات. كنت جديدًا ووجدت هذا مخيفًا بعض الشيء، ولكنه أيضًا رائع ومثير للاهتمام. لقد تابعت ما كان يفعله الآخرون بأفضل ما لدي. كان الكاهن يرتدي ثوبًا جميلًا من الورود يبدو مزخرفًا ورقيقًا للغاية. كان يهتف عند المذبح وشاهدت واستمعت باهتمام بينما يملأ البخور الكنيسة. لقد كان قداسًا باللغة الإنجليزية جميلًا جدًا، ومنذ ذلك الحين عرفت أنني سأعود. مباشرة إلى القلب لقد أحببت ذلك كثيرًا لدرجة أنني ظللت أعود في نهاية كل أسبوع وحتى بدأت في حضور القداس الإلهي اليومي، وكان حبي ليسوع ينمو في كل لقاء. خلال القداس الأول لي عشية عيد الميلاد، حمل الكاهن بحنان تمثال المسيح الطفل ملفوفًا في ساتان عاجي بنفس الطريقة التي يحمل بها الكهنة كأس القربان المقدس، بينما كان يتجول حول الكنيسة مع الطفل المسيح إلى سريره، مصحوبًا بترديد الصلوات، تأثرت لدرجة البكاء. اعتقدت ان هذا جميل جدا لم أر في حياتي شيئًا كهذا من قبل. بينما كنت على استعداد لاستقبالي في الكنيسة الكاثوليكية، أمضيت الكثير من الوقت في القراءة في المنزل، وخاصة من التعليم المسيحي الذي قدمه لي كهنة الرعية. قبل أسبوع من معموديتي قيل لي إنني سأحتاج إلى اختيار قديس لتثبيتي. ومع ذلك، كان هناك الآلاف من القديسين، ولم يعرفوا كيف سأختار من بينهم جميعًا. لم أكن أعرف شيئًا عنهم باستثناء القديس فيلومينا لأن الكاهن ألقى عظة ذات صباح أحد أيام الأحد. من خلال العناية الإلهية، صادفت كتابًا رائعًا، "القلاع الداخلية" عندما كنت متطوعة في مقهى الرعية. كتبه قديس إسباني لم أسمع به من قبل - الراهبة الكرميلية، القديسة تيريزا أفيلا. بما أن عائلتي من أصول إسبانية، فقد اخترتها راعية لي رغم أنني لم أكن أعرف الكثير عنها. أخيرًا، خلال قداس عشية عيد الفصح في ١٥ نيسان ٢٠١٧، تم تعميدي وتثبيتي في الكنيسة الكاثوليكية. لقد كنت متحمسة للغاية لدرجة أنني تمكنت الآن من تلقي القربان المقدس عند سكة المذبح، بدلاً من البركة التي استيقظت فيها في وقت مبكر من عيد الفصح لأغني مع الجوقة في القداس الرئيسي. بعد فترة وجيزة، انضممت إلى فيلق مريم وبدأوا يصليون المسبحة الوردية، ويصنعون الوردية ويقومون بأعمال الإرسالية في جميع أنحاء المدينة لإعادة الكاثوليك المنفيين إلى القداس وصلاة المسبحة الوردية مع الناس في المنزل. ظلت القديسة تيريزا ذات تأثير إرشادي في حياتي، حيث علمتني أن أحب يسوع أكثر فأكثر، لكن لم يكن لدي أي فكرة عن هوية الكرمليين حتى انضممت إلى رعيتنا في رحلة حج ليوم واحد إلى ضريح القديس سيمون ستوك في آيلسفورد بريوري، وهو مكان تاريخي. موطن الرهبان الكرمليين. تغيير جذري بعد سنوات، كنت أعثر على إسباني آخر، هو القديس خوسيماريا إسكريفا الذي كان أيضًا يحب القديسة تيريزا أفيلا والكرمليين. لقد كان مؤسس   “عمل الله" "Opus Dei" ، وهي إحدى فروع الكنيسة الكاثوليكية، والتي انضممت إليها كمشتركة، مع مهمة للصلاة من أجل الأعضاء والكهنة. شعرت أن الله يدعوني إلى التزام أعمق، لكنني لم أكن أعرف ما إذا كان ذلك مع أوبوس داي، أو في الحياة الدينية كراهبة. أخبرني صديق كاهن أنه يجب علي أن أحسم أمري وأختار المسار الذي يجب أن أسلكه، أنني لا أستطيع البقاء معلقة في حالة من عدم اليقين إلى الأبد. لقد كان محقًا، فبدأت أصلي وأصوم مستمعة إلى دعوة الله. مرت حياتي بالعديد من التغييرات في فترة قصيرة من الزمن وعانيت من ليلة مظلمة في الروح. شعرت بثقل صليبي، لكنني علمت أنه إذا واصلت المثابرة في إيماني، فسيكون كل شيء على ما يرام. اضطررت إلى التخلي عن الحاجة إلى السيطرة الكاملة، والسماح لله بأن يقود الطريق ويتوقف عن القتال ضد إرادته، لقد كنت منغمسة في غروري ورغباتي لدرجة أنني لم أستمع إليه حقًا. عندما جاء عيد الغطاس، قررت أن أتركه وأعيش كل يوم كما جاء لي، كهدية من الله والسماح له بقيادة الطريق. لقد تبنت فلسفة أن الله يضعنا في مكاننا في الحياة لأن هذا هو المكان الذي يحتاجنا فيه في ذلك الوقت المحدد. لقد جعلت من نفسي أداة لإرادته الإلهية. عندما تركت نفسي له، أظهر لي الله أن كل شيء حدث بهذه الطريقة لأنه كان يناديني منذ البداية. يؤدي ضوء التكرم ظللت أتلقى الهدايا من القديسين التي كانت تقودني إلى الكرمل. ذات يوم، فتنتني وردة وردية زاهية تنبت من الأسمنت. اكتشفت لاحقًا أنه عيد ميلاد القديسة تيريز دي ليزيو التي قالت إنها سترسل الورود للناس كعلامة من السماء. في نفس اليوم، كنت في متجر بخور علماني عندما صادفت صندوقًا من أعواد البخور المعطرة برائحة الورد مع صورة سانت تيريز من ليزيو على الصندوق. ساعدت هذه العلامات الصغيرة في زرع بذور الدعوة وبذور الإيمان. بينما أكتب هذا، أنا على وشك الاحتفال بالذكرى السادسة لكوني كاثوليكية وأستعد لدخول الحديقة المقدسة لسيدة جبل الكرمل. بقبول هذه الدعوة لأكون راهبة منعزلة، إن شاء الله، أقضي حياتي في الصلاة من أجل الكنيسة ومن أجل العالم والكهنة. لقد كانت رحلة طويلة، وقد التقيت بالعديد من الأشخاص الرائعين على طول الطريق. أشارت القديسة تيريز دي ليزيو إلى الكرمل على أنها صحرائها حيث أمضى ربنا أربعين يومًا في التأمل والصلاة، أما بالنسبة لي فهي بستان جثسيماني حيث جلس ربنا بين أشجار الزيتون في عذاب. أنضم إليه في عذابه بحب جامح، وأسير معه في طريق الآلام. معًا نعاني من أجل النفوس ونقدم للعالم حبنا.

إن قول "نعم" لله هو أفضل قرار يمكنك اتخاذه على الإطلاق! ناشدت سيدة الكنيسة التي تدلي بالإعلانات بعد القداس، "ارجو المساعدة"، "نحن بحاجة ماسة لمعلمين لبرنامج التعليم الديني الثانوي." تظاهرت بأنني لم أسمع. كنا قد انتقلنا للتو إلى ولاية أريزونا من إلينوي، وكان أكبر أطفالنا الخمسة قد دخل المدرسة الثانوية. كل يوم أحد، نفس التوسل البسيط. لابد أن الله كان يعمل علي أسبوعًا بعد أسبوع. علمت أنني كنت أقوم بإضافة خمسة أطفال إلى القائمة؛ بعد كل شيء، ربما يجب أن أساعد. تلاشى عزمي، وقمت بالتسجيل. لطالما قلت إنني لم أولد بجين "لا"، ويمكن للمنظمات رؤيتي على بعد ميل واحد. هذه الأحدث نعم هي نقطة في حالة. "أنا كاثوليكية مهد، ما مدى صعوبة تعليم الأطفال؟ " على مدى العامين المقبلين، دخل وزراء الشباب وخرجوا. بعد المغادرة الأخيرة، اقترب مني القس وصرح لي أن زملائي المعلمين المتطوعين أوصوني بتولي منصب وزيرة الشباب. أنا؟ هل أنت على استعداد للمحاولة؟ مرة أخرى، فشل هذا الجين المفقود في إنقاذي. يعمل الله بطرق غامضة، وفي غضون أسابيع قليلة، أصبحت سيدة الكنيسة الإعدادية الجديدة. لقد افترضت سابقًا أن الكهنة والراهبات فقط هم الذين يمكنهم العمل في الكنيسة الكاثوليكية. أتذكر أنني كنت أفكر في مدى روعة العمل في مثل هذه البيئة المقدسة مع زملاء عمل متشابهين في التفكير في كرم الرب. لم يستغرق القضاء على هذا الخيال وقتًا طويلاً. بعد فترة وجيزة من وظيفتي الجديدة، أدركت بشكل مؤلم أن الشخص الذي يعمل في الكنيسة يجب أن يكون شخصًا لديه إجابات لأسئلة صعبة ولديه ذكاء لاهوتي. هذا الفكر أرعبني. لم يكن لدي أي خلفية أو تعليم في أي شيء الكنيسة. إن حقيقة أنني كنت غبية مثل الأوساخ عندما يتعلق الأمر بالإيمان كانت تغزوني في كل لحظة يقظة. أكثر من أربعين عامًا من كوني كاثوليكية وعرفت القرفصاء. لم أكن على دراية بالسطر المقتبس في كثير من الأحيان والذي يقوم الله من خلاله بتجهيز أولئك الذين يدعوهم. كان ذلك الخوف بالذات. ومع ذلك، دفعني ذلك إلى العمل. لم يكن الالتحاق بالكلية خيارًا. هذا يعني أنني بحاجة إلى الإبداع. صادفت شريط كاسيت من الأخت غلوريا عندما كان أحد الأبناء في صفها في روضة الأطفال. لمدة ثماني سنوا ، لم أخصص وقتًا للاستماع إليها. شيء ما أجبرني على القيام بذلك الآن. كان يسمى "قصة التحويل للدكتور سكوت هان". لم يكن لدي أي فكرة عن الدكتور هان، لكن في لحظة هادئة، دفعت اللعب. كانت رحلة هذا الوزير المشيخي من أجل الحقيقة رائعة، مما أوصله إلى الكنيسة الكاثوليكية. اشتهيت المزيد. في ذلك الوقت تقريبًا، علمنا بعقد مؤتمر عائلي كاثوليكي في كاليفورنيا في ذلك الصيف. لم أسمع أبدًا بمعظم المتحدثين ، لكن الدكتور هان سيكون هناك. كان زوجي مفتونًا أيضًا ، وجلبنا العائلة بأكملها. المتحدثون مثل تيم ستابلز وجيسي روميرو وستيف راي والعديد من المتحولين الآخرين ألهمونا, مما أدى إلى تأجيج قلوبنا. اشترينا كتبا وشرائط كاسيت في مواضيع كثيرة منها الدفاعيات وفن الدفاع عن العقيدة. كان الأطفال متحمسين، وكذلك نحن. بدأ فينا شغف لم يكن لدينا من قبل. سنة بعد سنة، كنا ندعو عائلات أخرى للانضمام إلينا في مؤتمر الأسرة، وهم بدورهم سيشتعلون. كنت بحاجة إلى الحصول على شهادة كوزير للشباب. مرة أخرى، رزقني الله، وحضرت مؤتمر القديس يوحنا بوسكو الصيفي في جامعة الفرنسيسكان. كان هذا كله مغامرة جديدة بالنسبة لي. لم أختبر الله أبدًا من خلال الصلاة والعبادة والعبادة والتعليم المسيحي والمتحدثين الرائعين. كنت أتوق للمزيد مع شره عديم الخبرة من قبل. مع كل لقمة ثمينة استهلكتها، كنت أرغب في المزيد. كيف يمكن أن أكون هذا العجوز والجهل جدا بالله وإيماني؟ على عكس ما يتخيله الناس، فإن توسيع نطاق معرفتك وحب الله ليس مملًا. لقد كان محفزًا وملهمًا. أخيرًا تم إطعام علاقتي مع الله. جاء القداس حيا بالنسبة لنا. كان الفرح وزيادة الإيمان واضحين لكل ما صادفته. غزا شغفي الحماسي جميع جوانب حياتي، وخاصة عمل الوزارة. لقد باركني الله بسخاء، نعم، وكانت الثمار كثيرة. طوال الوقت، كان الله يقربني إليه، ووضع فتات الخبز التي قربتني خطوة بخطوة. بعد مضي واحد وعشرين عامًا، ما زلت أعمل لدى الكنيسة الكاثوليكية ولكني الآن في مرحلة الاستعداد للزواج. ما زلت أسعى إلى العديد من السبل لمواصلة إذكاء النار التي اشتعلت فيها النيران منذ سنوات عديدة. إن امتناني الذي لا ينتهي لهؤلاء الذين تحولوا، بأي ثمن، سعوا وراء الحق وكانوا منفتحين على حيث قادهم الله. لن يعرفوا أبدًا عدد الأرواح التي تأثر بها الله بنعم، وبالتالي، حياتي. وهؤلاء الأطفال الخمسة الصغار تزوجوا في الكنيسة ويربون أطفالهم على معرفة الله ومحبة إيمانهم الكاثوليكي. زوجي أيضًا كان شماسًا لمدة عشر سنوات. كل المجد لك يا رب. أنت كريم جدا وجيد لنا. كنت تعرف أفضل طريق لإشعال النار في قلبي. لا أستطيع أن أشكركم بما فيه الكفاية. "علاوة على ذلك، يمكن أن يجعل الله كل نعمة وفيرة من أجلك، حتى يكون لديك في كل شيء، مع كل ما تحتاجه دائمًا، وفرة لكل عمل صالح". (٢ كورنثوس٩ : ٨) من خلال المعاناة والصلاة، كل ما قدمته لي جعلني أقرب إليك ومن كل من وضعتهم في طريقي. الحمد لله!

على الرغم من نشأته كمعمداني، إلا أن الكحول والمخدرات والحياة الجامعية ألقوا بجون إدواردز في زوبعة، لكن هل تخلى الله عنه؟ تابع القراءة لمعرفة ذلك. ولدت ونشأت في عائلة معمدانية في وسط مدينة ممفيس. لم يكن لدي الكثير من الأصدقاء في المدرسة، لكن كان لدي الكثير في الكنيسة. هذا هو المكان الذي كان فيه مجتمعي. قضيت كل يوم مع هؤلاء الرجال والفتيات، أبشر وأستمتع بكل الأشياء التي فعلتها عندما كنت شابًا معمدانيًا. أحببت تلك الفترة من حياتي، لكن عندما بلغت ١٨ عامًا، تفرقت مجموعة الصداقة. كنت لا أزال غير متأكد مما أريد أن أفعله في حياتي بينما ذهب معظمهم إلى الكلية تاركينني، لأول مرة في حياتي، بدون مجتمع. كنت أيضًا في مرحلة من حياتي حيث كان علي أن أقرر ما أفعله. التحقت بجامعة ممفيس، وهي جامعة محلية، وانضممت إلى أخوية. عندها بدأت في الانخراط في الشرب والمخدرات ومطاردة النساء. لسوء الحظ، ملأت هذا الفراغ بكل الأنشطة التي تراها في الكثير من الأفلام وبدأت في الشرب ومطاردة النساء. ذات ليلة اتخذت قرارًا سيئًا - وهو أحد أسوأ القرارات في حياتي - بتعاطي الكوكايين. لقد ابتليتني طوال ١٧ عامًا من حياتي. عندما قابلت أنجيلا، زوجتي المستقبلية، سمعتها تقول إن الرجل الذي سيتزوجها يومًا ما يجب أن يكون كاثوليكيًا. أردت أن أكون زوجها. على الرغم من أنني لم أذهب إلى الكنيسة لأكثر من ١٠ سنوات، إلا أنني أردت الزواج من هذه المرأة الرائعة. قبل أن نتزوج، مررت ببرنامج RCIA وأصبحت كاثوليكيًا، لكن حقيقة الكنيسة الكاثوليكية لم تتجذر بداخلي أبدًا لأنني كنت أتابع الاقتراحات. عندما أصبحت مندوب مبيعات ناجحًا، كان لدي الكثير من المسؤوليات والتوتر. كان دخلي يعتمد كليًا على العمولات التي أجنيها على المبيعات وكان لدي عملاء متطلبون للغاية. إذا ارتكب زميل في العمل خطأ أو تسبب في مشكلة، فقد نفقد دخلنا. لتخفيف الضغط، بدأت اعرض نفسي لتعاطي المخدرات في الليل، لكنني تمكنت من إخفاء ذلك عن زوجتي. لم يكن لديها أي فكرة عما كنت أفعله. بعد وقت قصير من ولادة طفلنا الأول جاكوب، تم تشخيص والدتي بالسرطان. لم يكن لديها سوى أسبوعين إلى شهرين لتعيش، وهذا ما دفعني حقًا إلى حافة الهاوية. أتذكر أنني سألت الله: "كيف يمكنك أن تدع مدمن مخدرات كاذب مثلي يعيش، لكن دع شخصًا مثلها، الذي أحبك دون أن يفشل طوال حياتها، يموت؟ إذا كان هذا هو نوع الله الذي أنت عليه، فأنا لا أريد أن أفعل أي شيء معك! " في ذلك اليوم، أتذكر أنني نظرت إلى السماء وقلت: "أنا أكرهك ولن أعبدك مرة أخرى!" هذا هو اليوم الذي ابتعدت فيه تمامًا وابتعدت عن الله. نقطة التحول كان لدي بعض العملاء الذين يصعب التعامل معهم. حتى في الليل، لم تكن هناك فترة راحة، حيث تهدد الرسائل النصية بسحب أعمالهم. غمرني كل التوتر، وألقيت بنفسي في المخدرات أكثر وأكثر كل ليلة. في إحدى الليالي، حوالي الثانية صباحًا، استيقظت فجأة وجلست في السرير. شعرت وكأن قلبي سينفجر من صدري. فكرت: "سأتعرض لأزمة قلبية وسأموت". أردت أن أدعو الله، لكن طبيعتي الفخورة والأنانية والعنيدة لن تستسلم. لم أموت، لكنني عقدت العزم على التخلص من المخدرات وصب الكحول ... تابعت ذلك في الصباح ... فقط لشراء المزيد من المخدرات والبيرة في فترة ما بعد الظهر. حدث الشيء نفسه مرارًا وتكرارًا - يرسل العملاء الرسائل النصية، اتعاطى المخدرات للنوم واستيقظ في منتصف الليل. ذات يوم، كانت رغبتي في المخدرات كبيرة لدرجة أنني توقفت عن شراء الكوكايين وأنا في طريقي لأخذ ابني، جاكوب، من منزل والد زوجتي! بينما كنت أقود سيارتي بعيدًا عن منزل تاجر المخدرات، سمعت صفارة إنذار للشرطة! كانت وكالة مكافحة المخدرات ورائي. حتى أثناء جلوسي في مركز الشرطة يتم استجوابي وساقي مقيدة بالسلاسل على مقعد، ما زلت أعتقد أنني سأخرج من هذا. بصفتي بائعًا فائقًا، اعتقدت أنه يمكنني التحدث عن طريقي للخروج من أي شيء. ولكن ليس هذه المرة! انتهى بي المطاف في السجن في وسط مدينة ممفيس. في صباح اليوم التالي، ظننت أنه كان مجرد كابوس، حتى أصبت برأسي بسرير فولاذي. مياه خطرة عندما اتضح لي أنني في السجن وليس في منزلي، أصبت بالذعر. لا يمكن أن يحدث هذا ... الجميع سيعرف ... سأفقد وظيفتي ... زوجتي ... أطفالي ... كل شيء في حياتي ... "ببطء شديد، بدأت أنظر إلى الوراء في حياتي وأفكر في كيف أن كل هذا بدأ. هذا عندما أدركت كم خسرت عندما ابتعدت عن يسوع المسيح. امتلأت عيناي بالدموع وقضيت بعد ظهر ذلك اليوم في الصلاة. أدركت لاحقًا أن هذا لم يكن يومًا عاديًا. كان ذلك يوم خميس عظيم، قبل عيد الفصح بثلاثة أيام، وهو اليوم الذي وبخ فيه يسوع رسله عندما لم يتمكنوا من مشاهدة ساعة واحدة معه وهو يصلي في بستان جثسيماني. بينما كنت أتحدث إليه في الصلاة، تلقيت إحساسًا عميقًا باليقين بأن يسوع لم يتركني أبدًا، حتى عندما ابتعدت عنه. لقد كان دائمًا معي حتى في أحلك لحظاتي. عندما جاءت زوجتي وحماتي للزيارة، شعرت بالقلق. كنت أتوقع أن تقول زوجتي: "لقد انتهيت منك. سأتركك وآخذ الأطفال! " بدا الأمر وكأنه مشهد من فيلم Law and Order حيث يتحدث السجين عبر الهاتف مع زائره على الجانب الآخر من الزجاج. بمجرد أن رأيتهم، انفجرت في البكاء، "أنا آسف، أنا آسف!" عندما تحدثت، لم أصدق أذني. "جون، توقف ... لن أطلقك. هذا ليس له علاقة بك، ولكن كل ما يتعلق بالعهود التي قطعناها في الكنيسة ... "ومع ذلك، أخبرتني أنني لا أستطيع العودة إلى المنزل بعد، على الرغم من أنها كانت تنقذني. كان من المفترض أن تأخذني أختي ذلك المساء من السجن لتصتحبني إلى مزرعة والدي في ميسيسيبي. كان يوم الجمعة العظيمة عندما خرجت من السجن. عندما بحثت، لم تكن أختي تنتظرني ولكن والدي. كنت متوتر لرؤيته ولكن انتهى بنا المطاف لإجراء محادثة حقيقية أجريناها على الإطلاق في ساعة ونصف بالسيارة إلى المزرعة. لقاء بالصدفة كنت أعلم أنه يجب أن أفعل شيئًا لتغيير حياتي وأردت أن أبدأ بالقداس في عيد الفصح. لكن عندما توقفت بجانب الكنيسة لحضور قداس عند الساعة ١١، لم يكن هناك أحد. بدأت بضرب المقود بقبضتي في خيبة أمل وغضب. لأول مرة منذ ١٠ سنوات، أردت الذهاب إلى القداس ولم يكن هناك أحد. هل اهتم الله على الإطلاق؟ في اللحظة التالية، توقفت إحدى الأخت وسألت إن كنت أرغب في الذهاب إلى القداس، ثم أعادت توجيهي إلى البلدة التالية حيث وجدت الكنيسة مليئة بالعائلات. شعرت وكأنها ضربة ساحقة أخرى لأنني لم أكن مع عائلتي. كل ما كنت أفكر فيه هو زوجتي وكيف كنت أتوق لأكون جديراً بها. تعرفت على الكاهن. آخر مرة رأيته فيها، منذ سنوات عديدة، كنت معها. عندما انتهى القداس، بقيت في المقعد وأطلب من الله أن يشفيني ويجمعني مع عائلتي. عندما نهضت أخيرًا للمغادرة، شعرت بذراع على كتفي فاجأتني، لأنني لم أكن أعرف أحدًا هناك. عندما استدرت، رأيت أن الكاهن هو من رحب بي بحرارة، "مرحبًا جون". لقد صُدمت لأنه تذكر اسمي لأنه مرت خمس سنوات على الأقل منذ اجتماعنا الأخير، وقد استمر ذلك لمدة ثانيتين تقريبًا. أخذ يدي وقال لي، "لا أعرف لماذا أنت هنا بمفردك أو أين توجد عائلتك، لكن الله يريدني أن أخبرك أن كل شيء سيكون على ما يرام." لقد ذهلت. كيف يعرف؟ لقد اتخذت قراري لتغيير حياتي والذهاب إلى إعادة التأهيل. جاءت زوجتي معي عندما تم قبولي وعادت لإعادتي إلى المنزل بعد ٣٠ يومًا من رعاية المرضى الخارجيين. عندما رآني أطفالي أسير في الباب، بكوا وألقوا أذرعهم حولي. قفزوا فوقي ولعبنا حتى حان وقت النوم. بينما كنت مستلقي على سريري، شعرت بالامتنان لأنني كنت هناك - مرتاحًا في منزلي مع مكيف للهواء وجهاز تلفزيون يمكنني مشاهدته متى أردت ذلك؛ تناول الطعام على طعام لم يكن سجنًا؛ وأستلقي في سريري مرة أخرى. ابتسمت كما لو كنت ملك القلعة حتى نظرت إلى جانب أنجيلا الخالي من السرير. قلت لنفسي: "أنا بحاجة إلى تغيير حياتي كلها؛ لا يكفي التوقف عن تعاطي المخدرات والكحول ". فتحت مائدة سريري، بحثًا عن الكتاب المقدس ووجدت كتابًا أعطاني إياه الأب لاري ريتشاردز في أحد المؤتمرات. كنت قد قرأت فقط ٣ أو ٤ صفحات في ذلك الوقت، لكن عندما التقطتها في تلك الليلة، لم أتمكن من وضعها حتى قرأتها من الغلاف إلى الغلاف. بقيت مستيقظًا طوال الليل وما زلت أقرأ عندما استيقظت زوجتي في الساعة ٦ صباحًا. سرع الكتاب من فهمي لما يعنيه أن أكون زوجًا وأبًا صالحين. لقد وعدت زوجتي بصدق أنني سأكون الرجل الذي تستحقه. وضعني هذا الكتاب في دورة لبدء قراءة الكتاب المقدس مرة أخرى. أدركت مقدار ما فاتني في حياتي وأردت تعويض الوقت الضائع. بدأت أقود عائلتي إلى القداس، وصليت لساعات متتالية كل ليلة. في السنة الأولى، قرأت أكثر من ٧٠ كتابًا كاثوليكيًا في تلك السنة الأولى. شيئا فشيئا بدأت أتغير. أعطتني زوجتي فرصة لأكون الرجل الذي دعاني الله أن أكونه. الآن د، أحاول مساعدة الآخرين على فعل الشيء نفسه من خلال البودكاست الخاص بي "Just a Guy in the Pew". في يوم الخميس المقدس، استعد يسوع للموت، واخترت أن أموت عن نفسي القديمة. في أحد الفصح، شعرت أنني قمت أيضًا معه. نحن نعلم أن الشيطان قد يكون هادئًا عندما نكون على طريق بعيدًا عن يسوع. عندما نبدأ في الاقتراب أكثر فأكثر من المسيح، يبدأ بصوت عالٍ حقًا. عندما بدأت أكاذيبه تحيط بنا، فإننا نعلم أننا نفعل شيئًا جيدًا. لا تيأس أبدا. استمر في المثابرة في محبة الله طوال حياتك. لن تندم أبدًا.

دع الله يكتب قصة جميلة في حياتك كان يومًا صيفيًا جميلًا حيث استرخينا وتحدثنا مع الأصدقاء بينما كان الأطفال يضحكون ويلعبون في الجدول. أخبرونا بفخر عن ابنهم الأكبر الذي ذهب إلى المكسيك لمتابعة مسيرته المهنية في طب الأسنان لأنه كان ميسور التكلفة في وطنهم. أخبرهم ابنهم عن الأصدقاء الجدد الذين كان يصنعهم. إحدى الفتيات التي قابلها أذهلته بسلوكها وموقفها الذي لا يتوافق تمامًا مع قيمه المحافظة، لذلك قرر الابتعاد عنها. كانوا فخورون جدًا بابنهم لأنه كان قادرًا على إدراك أنه لم يكن من الجيد متابعة الصداقة أو العلاقة مع هذه الفتاة. كنت أتفهم حذره، لكن كان لدي منظور مختلف لأنني كنت ذات مرة، "تلك الفتاة" ... التقدم في السن لقد ولدت في بلدة صغيرة في كيبيك كانت مكانًا رائعًا لتربية الأسرة. لسوء الحظ، انفصل والداي عندما كان عمري عامين فقط، لذلك نشأت مع أمي وشريكها، ولم أزر والدي إلا مرة واحدة كل أسبوعين. شعرت دائمًا بنقص الحب ولم أتعرف على يسوع حقًا. على الرغم من أن والدي كانا كاثوليكيين، وتأكدت أمي من تلقي كل الأسرار، إلا أنها لم تحضرني إلى قداس الأحد، ولم تصلني في المنزل، حتى الوردية أو النعمة قبل الوجبات. كان إيماني أساسيًا جدًا. كان والدي إيطاليًا، لكنه نشأ في كندا. كانت والدته كاثوليكية متدينة ولن تنسى أبدًا أن تصلي كل يوم. إنه لأمر مخز أن لم أتبع خطاها ... لكن الله كان لديه خطط أخرى لي، على ما أعتقد. عندما كبرت، شعرت بالرفض من قبل الأطفال الآخرين بسبب لون بشرتي. أمي من كوستاريكا لذا لم أكن الكندية الفرنسية النموذجية. ومع ذلك  تمكنت من تكوين الكثير من الأصدقاء، على الرغم من أنهم لم يكونوا جميعًا ذوي تأثير جيد. مع بلوغ سن البلوغ، تطورت إلى سيدة شابة جذابة بدت أكبر مني بكثير. لقد استفدت من هذا لأصبح مشهورة ولم أواجه مشكلة في الحصول على أصدقاء. لم تقدم لي أمي التعليم الجنسي الذي أحتاجه أبدًا، ولم تكن البيئة التي كنت أعيش فيها محافظة. مع مرور الوقت، عانيت من الخداع بعد الخداع. شعرت بالفراغ. كانت "فرحتي" مؤقتة دائمًا وسرعان ما انتهى بي المطاف بين أحضان شخص آخر. ابحث عن الحب عندما أنهيت دراستي الثانوية، قررت أن آخذ إجازة لمدة عام وأذهب إلى كوستاريكا للعيش مع عمتي قبل أن أبدأ الدراسة الجامعية. نظرًا لأنني حصلت بالفعل على وظيفة بدوام جزئي لشراء ملابسي الأنيقة والمكياج والعطور وما إلى ذلك، فقد قمت بتوفير المال لتمويل الرحلة وتعلم اللغة الإسبانية في الأكاديمية. لقد وصلت خلال موسم العطلات، لذلك كانت هناك الكثير من الاحتفالات. نظرًا لأن علاقاتي مع الرجال كانت تنتهي دائمًا بشكل سيء، فقد قررت (في سن ١٨) أنني مررت برفقة الرجال. لقد عقدت العزم على قضاء الوقت مع العائلة بدلاً من ذلك، ولكن الله كان لديه خطط أخرى لي ... بعد خمسة أيام من وصولي، أخذني ابن عمي إلى مطعم - بار حيث كان يلتقي ببعض الأصدقاء. بمجرد أن جلسنا، ابتسم لي رجل وسيم للغاية. احمر خجلا وابتسمت. سألني عما إذا كان يمكنه الانضمام إلينا، فقبلت بسرور. كلانا شعر برباط فوري ورتبنا للقاء مرة أخرى في اليوم التالي، والتالي، والتالي، وما إلى ذلك. على الرغم من اختلافاتنا الثقافية، كان لدينا الكثير من القواسم المشتركة وتمكنا من التواصل بطريقة لا يمكننا تخيلها. قال لي، "أكثر ما يهمني هو ما يدور في رأسك وما في قلبك." لم يقل لي أحد شيئًا كهذا من قبل. أصبح ويليام وأنا غير منفصلان. حتى أنه دعاني للذهاب إلى القداس قبل أن نذهب إلى مكان ما. على الرغم من أنني لم أهتم حقًا، إلا أنه ما زال يسعدني لأنني كنت معه. ثم دعاني للذهاب في رحلة حج مع عائلته إلى كنيسة كارتاجو التي استغرقت ٤ ساعات من المشي. مرة أخرى، لم أذهب حقًا بسبب إيماني. قلب ينسكب لقد اندهشت لرؤية الآلاف والآلاف من الناس يأتون إلى الكنيسة، ويطلبون من السيدة العذراء مريم خدمة، أو يشكرون الخدمات التي تلقوها. كان لا يصدق. كان كل واحد منهم يدخل الكنيسة، ويركع ويمشي على ركبتيه على طول الطريق أسفل الممر حتى يصل إلى المذبح. عندما جاء دورنا، كنت أشعر أنني بحالة جيدة تمامًا، ولكن بمجرد أن ركعت على ركبتي، شعرت وكأنني خرجت من الهواء. تشكلت عقدة كبيرة في حلقي وانفجرت بالبكاء. بكيت كالطفل على طول الطريق إلى المذبح. نظر إليّ ويليام متسائلاً عما يحدث، لكنه لم يقل شيئًا. بمجرد أن خرجنا مرة أخرى، سألتني والدته ساندرا عما حدث. "لا أعرف"، شهقت. قالت أن يسوع جاء لزيارة قلبي. كنت أعرف أنها كانت على حق. كان الأمر أشبه بمقابلة شخص تحبه بعمق بعد انفصال طويل. كان هناك شيء خارق للطبيعة، خارج عن إرادتي، كان يسيطر علي. منذ تلك اللحظة، شعرت وكأنني شخص جديد وبدأت حياتي من جديد. أخذني ويليام إلى الاعتراف لأول مرة منذ تأكيدي في سن ١١. كانت قائمتي طويلة جدًا ... أعتقد أن الكاهن أراد التقاعد بعد سماع اعترافي. قال لدينا الكثير من العمل لنفعله! تزوجت ويليام بعد ٤ سنوات، وقد أنعم الله علينا بثلاثة أولاد جميلين. في عام ٢٠١٦ كرّسنا عائلتنا لقلب مريم الطاهر. استمر إيماني في النمو. بدأت في خدمة الكنيسة في العديد من الخدمات: آخرها بصفتي معلمة. لقد نسج الله حياتي حقًا في اتجاه مختلف. يواصل صقل روحي، ويصنعني في تحفته. حتى الأوقات الصعبة هي جزء من خطته. عندما أعانق صليبي وأتبعه، فإنه يقودني نحو مملكته. اختارني يسوع لأخدم كما فعل. عندما أقدم القليل من الإزعاج والإذلال في التضحية له، فإنه يحولها إلى شيء أجمل مما كنت أتخيله، لأنه غيّرني. عندما فكرت في ما قاله أصدقائي، تذكرت حياتي القديمة، وكم كنت ضائعة، وكيف غير الله حياتي تمامًا من خلال محفز لقاء ويليام. نصحتهم أن يشجعوا ابنهم على ألا يرفض الصداقة على عجل، بل أن يتركوا نور الله يسطع في أرواحهم. ربما لدى الله خطة ...

حان الوقت لتترك الله أنا كاثوليكي عمري ٧٦ عامًا نشأت في منزل مشترك بين الكنيسة مع أم كاثوليكية وأب أنجليكاني، لذلك لم أواجه مشكلة البرتقالي والأخضر مطلقًا. أنا مهندس أوروبي معتمد قبلت يسوع في وقت متأخر جدًا من الحياة. ولدت في وقت كانت فيه الكنيسة الكاثوليكية لا تزال تطالب بتعميد الأطفال من الزيجات المختلطة وتربيتهم في "الإيمان"، وذهبت إلى المدارس الكاثوليكية، وتعرفت على الأسرار المقدسة، وقدمت اعترافي الأول على النحو الواجب وحصلت على أول المناولة المقدسة والتثبيت. كنت حتى خادمًا للمذبح وظللت كاثوليكيًا مطيعًا أعيش في المنزل حتى تركت المدرسة وبدأت في التدريب المهني مع شركة إلكترونيات كبرى. أدى التدريب المهني لحصولي على وظيفة جديدة في مدينة جديدة. بعد الابتعاد، بدأت أشعر بالشكوك حول الله والدين. على الرغم من أنني كنت أحضر القداس بانتظام، إلا أنني أتذكر الاعتراف بأنني اعتقدت أنني أفقد إيماني. قال لي الكاهن أن أصلي من أجل ذلك. فعلت هذا بشكل سيئ ، كما اعتقدت في ذلك الوقت. نقطة تحول في النهاي ، وقعت في حب امرأة أنجليكانية وتزوجتها. استمرت الحياة. كان لدينا أنا و بولين ولدان كانا معتمدين ككاثوليكيين، واستمريت في أن أكون نفس الكاثوليكي "المطيع" حيث كنت دائمًا. في عام ١٩٨٩ حضرت برنامج التجديد في رعيتنا. كان هذا من شأني أن أصبح معلمًا رئيسيًا في رحلة حجي إلى الرب. من خلال هذا البرنامج تعلمت أهمية حب نفسي، فإذا كنت لا تستطيع أن تحب نفسك كيف يمكنك أن تحب أي شخص آخر؟ بعد ثلاث سنوات، أجرى أعضاء الرعية ندوة عن الحياة في الروح، مثل برنامج ألفا ولكن بدون المعكرونة. انضممت لأني أردت أن أفعل شيئًا لتحسين حياة الصلاة. لم يكن لدي أدنى فكرة عما كنت أسمح لنفسي به. خلال الأمسية قبل الأخيرة صليت من أجل المعمودية بالروح القدس رغم أنني لم أفهم في ذلك الوقت معنى ذلك. بعد ذلك، وقفت في الطابور للحصول على المرطبات، عرفت أن شيئًا مهمًا قد حدث. في اليوم التالي كنت على ارتفاع ٤٠ ألف قدم روحياً واستغرق الأمر عدة أيام للعودة إلى الأرض! لقد أصبحت مسيحيا! نفضت الغبار عن الكتاب المقدس الذي أعطته لي زوجتي، واكتشفت كلمة الله. كانت هذه بداية اختفاء شكوكي العالقة في الله. عندما انضممت إلى جماعة الصلاة في الرعية، وجدت أشخاصًا غرباء يُدعون "كاريزماتيون" وعانوا جاهدًا لفهم صلاتهم وغنائهم بألسنة. أخبرت الله أنني لست متأكدًا من هذا العمل الألسني ثم اكتشفت روح الدعابة المؤذية للرب عندما تلقيت الهدية بنفسي بعد ذلك بوقت قصير. تنظيف الضباب كشف الرب أيضًا عن سبب إعطائي الهدية. غالبًا ما يعيق ذهني التحليلي طريق الصلاة، لذلك منحني الرب موهبة الألسنة للسماح لي بقصر ذهني والصلاة من القلب. إيماني أصبح أقوى وأعمق. أنا قارئ في القداس وأشعر بالفخر لأكون قادرًا على إعلان كلمة الله. ما زلت أجد صعوبة في الصلاة، لذلك أظهر الرب مرة أخرى روح الدعابة من خلال التأكد من أنني أصبحت قائد مجموعة الصلاة الشفاعية لمجموعة من المسيحيين من العديد من كنائس دنفرملاين الذين يشعرون بالانجذاب إلى "القيام بشيء ما بشأن المشردين". منذ هذه التجارب، عانيت من شفاء شبه كامل من الذكريات السيئة التي حملتها منذ الطفولة. أقول "تقريبًا" لأنني أدرك أنني، مثل القديس بولس، قد تركت مع شوكة في الجسد لحمايتي من خطيئة الكبرياء. نتلقى جميعًا مواهب الروح القدس في معموديتنا ويجب أن نزيلها عند تثبيتاتنا. لكنني لم أقم بفك ملفي حتى التجديد بعد حوالي ٣٠ عامًا. منذ ذلك الحين، استخدم الرب مواهبي في التمييز والنبوة والشفاء. لقد حرّرني الله أيضًا من الفكرة الخاطئة القائلة بأن التركيز على يسوع سيكون خائنًا للآب. لطالما شعرت بأنني قريب من الآب والروح، لكن يسوع الآن يكشف عن نفسه لي كأخي وصديقي. من الناحية الروحية، أنا لست نفس الشخص الذي كنت عليه قبل ثلاثين عامًا. نعم، أشعر بالتعب والقلق والإحباط. انا انسان فقط. ومع ذلك، أشعر الآن بسلام داخلي عميق بغض النظر عما يحدث على السطح. لقد كان الله هو من أخذ زمام المبادرة في حياتي لإحداث هذه التغييرات. كان علي فقط أن أتعاون مع نعمته. أشكرك أيها الآب على هبة ابنك يسوع، وفادي، وروحك القدوس الذي بدونه لا أستطيع أن أفعل شيئًا. بينما أواصل رحلتي في الحياة، دعني أتذكر دائمًا أنك معي في جميع الأوقات. آمين.  

في سن مبكرة للغاية، بدأ كيث كيلي يشرب المخدرات ويجربها. عاش حياة خطرة حتى ذات ليلة سوداء رأى عيون الشر تحدق فيه كان النمو صعبًا جدًا بالنسبة لي ولإخوتي حيث كان والدي مدمنًا على الكحول وكانت علاقتي به غير موجودة. لقد تعاملنا جميعًا مع إدمان أبي للكحول بطرق مختلفة. كانت طريقي لقمع الغضب والإحباط في حالتنا. للتغلب على هذه المشاعر، بدأت الشرب في سن مبكرة للغاية وواصلت تجربة المخدرات. أصبحت متمردًا جدًا ضد جميع أشكال السلطة، لذلك كانت لدي صراعات منتظمة مع سلطات إنفاذ القانون في ويستبورت وطُردت من المدرسة الثانوية. خلال ذلك الوقت، بدأت أشعر بحضور مظلم حولي بشكل منتظم. في البداية لم أكن أعرف حقًا ما الذي كان يحدث. كان لدي إحساس فطري بأن هذا كان شيئًا شيطانيًا أو شريرًا، لكنني لم أتمكن من التعبير عنه بشكل كامل. ثم بدأت أعاني من نوبات في الليل: الاستيقاظ مشلول و التعرق. شعرت بوجود مظلم في غرفتي كان مخيفًا للغاية. شعرت بالاختناق من هذا الوجود وكافحت من أجل التحرر منه. ذات ليلة أيقظت الجميع بالصراخ المستمر. كلمة بكلمة كل هذه المظاهر الشيطانية بلغت ذروتها في حادثة مخيفة للغاية ذات ليلة في حمامي عندما نظرت في المرآة ورأيت الشيطان بداخلي. من الصعب جدًا أن أصف ما رأيته بالكلمات. لقد كان حقًا شكلاً بشعًا ووحشيًا من نفسي. كان بإمكاني سماعه يقول، "حياتك انتهت، حياتك انتهت، الآن أنا معك ... سأدمرك". سمعت أصواتًا بانتظام وكان هناك الكثير من التهديدات الموجهة ضدي. غالبًا ما دفعتني هذه التجارب الغريبة إلى دموع اليأس. في أحد الأيام، منحني الله النعمة بأن أسقط على ركبتي. على الرغم من أنني لم أكن أعرف من هو الله أو ما هو الإيمان، فقد تعلمت الأبانا، سلام مريم عندما التحقت بمدرسة كاثوليكية. لذلك بدأت للتو في الصلاة لأبينا كلمة بكلمة. هناك دائمًا إغراء لأن تصبح الصلاة آلية ومنفصلة عن القلب. في ذلك اليوم قصدت كل كلمة في تلك الصلاة وكانت حقًا صرخة إلى الله الآب. دعوته من كل قلبي، متوسلاً إليه أن يسلمني. في منتصف الطريق عبر أبينا، شعرت بوجود آخر في الغرفة ... حضور الله، وجود ربي وإلهي، حضور أبي السماوي. أزال وجوده جسديًا هذا الوجود الشرير من غرفة نومي. أتذكر أنني استلقيت على الأرض وأنا أبكي بامتنان وعرفت على وجه اليقين منذ تلك اللحظة أن الله كان والدي حقًا. اجتاحني سلام إلهي كان ملموسًا لدرجة أنني شعرت به. لم أشعر أبدًا بأي شيء مشابه له منذ ذلك الحين. استلقيت هناك وبكيت بارتياح وفرح. الإنذار بعد سنوات في مسيرتي مع الله، علمت أن الأب هو صلاة خلاص. وينتهي بـ ".. نجنا من الشرير". آمين وهذه الصلاة هي من طقوس الكنيسة الرسمية لطرد الأرواح الشريرة. صلى "أبانا" لإنقاذ الضحية من الحيازة أو المظاهر الشيطانية. لم أكن أعرف هذا في ذلك الوقت. منذ تلك اللحظة عندما كان عمري ١٦ أو ١٧ عامًا، بدأت بالصلاة من أجل المساعدة. كل ليلة، كنت أصلي بضع صلوات لأطلب المساعدة للتخلي عن المخدرات، والتوقف عن الشرب، واستعادة حياتي لأن لدي قضية أمام المحكمة. تم اتهامي بـ ١١ جريمة وكان محامي صريحًا جدًا، "أنت تنظر في عقوبة السجن". خلال ذلك الوقت أصبح والدي رزينًا بالفعل. كان قادرًا على التغلب على إدمانه على الكحول من خلال برنامج مدمنو الكحول المجهولون. للمساعدة في تسهيل شفائه، كان لديه كفيل، جيم براون الذي هرب من إدمان الكحول بعد تجربة إيمانية عميقة. منذ ذلك الحين كان يأخذ مجموعات من الناس إلى ميديوغوريه. طلب والدي من جيم أن يحضرني إلى ميديوغوريه. قال جيم لوالدي أن يبدأ الصلاة لمدة عشر سنوات من المسبحة الوردية من أجلي كل ليلة. على الرغم من أن جيم كان مترددًا لأنه كان يعلم أن اسمي سيئًا، فقد منحني فرصة. ذهبنا خلال موسم عيد الفصح ٢٠٠٥، لكنني كنت أشرب ففقط، أبحث عن الفتيات، ولم أشارك في أي من الأنشطة. في اليوم الثالث، تسلقت التل الذي يُزعم أنه المكان الذي ظهرت فيه ماري لأول مرة للرؤى الستة. يتمتع الكثير من الأشخاص بتجارب تحويل قوية هناك، لكنني لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت. لم أكن أعرف ما كنت أفعله، لكنني واجهت لقاء مع الله الحي. لقد أُعطيت عطية الإيمان. فجأة لم يكن لدي شك. علمت أن الله موجود، ووقعت في حب سيدتنا. شعرت بأنني محبوب بلا قيد أو شرط لما أنا عليه، لذلك نزلت من ذلك الجبل كشخص مختلف. قال لي شخص ما في المجموعة بعد سنوات، "لقد كنت مختلفًا عندما نزلت من ذلك الجبل، وكنت قادرًا على الحفاظ على التواصل البصري، وكنت حرًا ومرتاحًا مع نفسك. بدوت أكثر بهجة بدون هذا القلب الثقيل ". لاحظت تحولا في داخلي. عدت إلى الأسرار عشية يوم الأحد من الرحمة الإلهية، وهو اليوم الذي مات فيه القديس يوحنا بولس الثاني، كنت مثل الابن الضال، عائدًا إلى الله، الأب. مرمي للوراء بعد أسبوعين من عودتي من ميديوغوريه، كانت لدي تلك القضية أمام المحكمة. كان عمري ١٨ عامًا، مما يعني أنه كان علي الوقوف والدفاع عن نفسي. لذلك كان الأمر مخيفًا للغاية. كان هناك ثلاثة حراس، واثنان من المحققين، والمشرف، والقاضي، ووالداي، ومحامي، واثنين من الصحفيين. كلما فتحت فمي لأخبر قصتي، كان الحراس يقاطعون قائلين، "هذا الرجل يمثل تهديدًا مطلقًا للمجتمع، يجب أن يتم حبسه، إنه مزعج للغاية وقد تعرضنا لحوادث متعددة معه". ظلوا يقاطعونني، لذلك لم أتمكن من الدخول في أي إيقاع. كنت متوترا" للغاية ولكن كان هناك الكثير من الناس يصلون من أجلي. فجأة حدث ما هو غير متوقع. أشارت القاضية ماري ديفونز إلى الحراس وقالت لهم: "لقد اكتفيت. اخرجوا من قاعة المحكمة الخاصة بي ". لقد ذهلوا تمامًا. بعد مغادرتهم، التفتت نحوي وقالت، "حسنًا، فقط أخبرني بقصتك." أخبرتها ببساطة كيف ذهبت إلى هذا المكان المسمى ميديوغوريه وعن تجربتي هناك. اندفعت الدموع في عيني عندما أعلنت بصدق، "أعتقد حقًا أن الله سيغير حياتي من حولي." نظرت في عيني وقالت، "سأعطيك فرصة ثانية." حُكم علي بالسجن مع وقف التنفيذ، ٢٠٠ ساعة من خدمة المجتمع وحظر تجول الساعة التاسعة لمدة عام. هذا كان هو! كان هذا هو شريان الحياة الذي كنت أحتاجه وأخذته. بالنظر إلى الوراء، وتحليل ما حدث روحيًا، أشعر أن الله كان حكمي. هو الذي رأى الصدق في قلبي وتدخل. كانت القاضية ماري ديفونز مجرد أداة رحمته. كانت قوية. كان هذا خلاصتي. ولم أنظر إلى الوراء أبدًا. أدركت أن حياتي كانت هدية وحياة الجميع هدية. لم نفعل أي شيء لضمان وجودنا. لقد وهبنا الله إياه مجانًا. بدأت أتعمق في إيماني، ودراسة الكتاب المقدس وقراءة سير القديسين. في عام ٢٠٠٠، بدأت في اصطحاب مجموعات من الشباب إلى ميديوغوريه. سمعت مؤخرًا كاهنًا يجيب على السؤال، "ما هي علامة الارتداد؟" فأجاب أن هذه الرغبة في التبشير. إذا كان لديك لقاء مع الله الحي، فلا يمكنك الاحتفاظ به لنفسك ولكن مشاركته. وأردت مشاركتها حيث أشعلت النار في محبة الله. وهذا بالنسبة لي هو هدية حقيقية. الإيمان هو استجابة لإعلان الذات من الله وليس فقط إعلان الذات من الله، الإله الذي مات من أجلنا، الذي اشتراه بدمه. أريد أن أبادل تلك المحبة التي عبر عنها الله لي على الصليب. هناك كتاب مقدس يخاطب قلبي دائمًا. "اطلبوا أولاً، ملكوت الله وبره وكل شيء سيُضاف لكم." لذلك إذا وضعت الله أولاً، فإن كل شيء آخر سيحل في مكانه. لا يمكننا التفوق على الله في كرمنا. هذه هي تجربتي مع الله. إذا أعطيت الله مليمترًا، فسيعطيك الكون. لذا مهما كان ما نقدمه لله، مثل الأرغفة والأسماك، فسوف يضاعفه. لا يمكنك التفوق عليه في الكرم. غالبًا ما يكون لدى الشباب هذه الفكرة المسبقة القائلة بأن اتباع الله يعني التخلي عن كل شيء حتى تصبح الحياة مملة ومملة. لكن الأمر عكس ذلك تمامًا. يقول القديس أوغسطينوس، "الوقوع في حب الله هو أعظم قصة حب، والبحث عنه في أعظم مغامرة وإيجاد أعظم إنجاز بشري له." لذا فهي مغامرة. لقد كانت مسيرتي مع الله مجرد هذه المغامرة المذهلة. فلا تخافوا من التجاوب مع مبادرة الله.    

كان الفيزيائي كريستيان سيمون، ٣٣ عامًا، ملحدًا لفترة طويلة وتوقع إجابات لجميع أسئلة الحياة الملحة من العلم - حتى واجه حدودها لقد نشأت كاثوليكيا"، وتلقيت كل الأسرار المقدسة كما هو معتاد، وكنت أيضًا متدين جدًا عندما كنت طفلاً. لسوء الحظ، مع مرور الوقت، طورت صورة خاطئة بشكل رهيب عن الله: الله كقاض صارم يلقي الخطأة في الجحيم، ولكن بخلاف ذلك بعيد جدًا وغير مهتم بي حقًا. كنت أشك كثيرًا في أن الله قصدني جيدًا. في شبابي، أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر أن الله لديه شيئًا ضدي. تخيلت أنه كان يفعل دائمًا عكس ما طلبت منه فعله بالضبط. في مرحلة ما كان الأمر قد انتهى بالنسبة لي. لم أرغب في معرفة المزيد عن الله. الدين - شيء غريب الأطوار في سن الثامنة عشر، كنت مقتنعًا أنه لا يوجد إله على الإطلاق. بالنسبة لي، يتم احتساب فقط ما يمكنني تجربته بحواسي أو ما يمكن قياسه بالعلوم الطبيعية. بدا لي أن الدين مجرد شيء غريب الأطوار الذين إما لديهم الكثير من الخيال أو ببساطة تم تلقينهم بالكامل ولم يشككوا في إيمانهم مطلقًا. كنت مقتنعًا أنه إذا كان الجميع أذكياء مثلي، فلن يؤمن أحد بالله بعد الآن. بعد بضع سنوات من العمل الحر، بدأت دراسة الفيزياء في سن ٢٦ عامًا. كنت مهتمًا بشدة بكيفية عمل العالم وآمل أن أجد إجاباتي في الفيزياء. من يستطيع أن يلومني؟ قد تبدو الفيزياء غامضة للغاية بفضل رياضياتها المعقدة بشكل لا يُصدق والتي لا يفهمها سوى قلة قليلة من الناس في العالم. من السهل الحصول على فكرة أنه إذا كان بإمكانك فقط كسر هذه الأشكال والرموز المشفرة، فسوف تنفتح آفاق غير متخيلة من المعرفة - وسيكون أي شيء ممكنًا بعد ذلك. بعد دراسة جميع أنواع الحقول الفرعية للفيزياء وحتى التعامل مع أحدث الفيزياء الأساسية، جلست للعمل على أطروحة الماجستير الخاصة بي حول موضوع نظري مجرد - وهو موضوع لم أكن مقتنعًا بأنه سيكون لديه أي شيء على الإطلاق. فيما يتعلق بالعالم الحقيقي. أخيرًا أصبحت مدركًا تمامًا لحدود الفيزياء: إن أعلى هدف يمكن أن تصل إليه الفيزياء على الإطلاق هو الوصف الرياضي الكامل للطبيعة. وهذا بالفعل تفكير متفائل للغاية. في أحسن الأحوال، يمكن للفيزياء أن تصف كيفية عمل شيء ما، ولكن لا يمكن أبدًا وصف سبب عملها بالطريقة التي يعمل بها تمامًا وليس بشكل مختلف. لكن هذا السؤال عن سبب تعذيبي في هذا الوقت. احتمالية الله لأسباب لا أستطيع أن أشرحها بشكل مُرضٍ، استحوذت في خريف عام ٢٠١٩ على مسألة ما إذا كان هناك إله في النهاية. لقد كان سؤالًا طرحته على نفسي وإيقافه، لكن هذه المرة لم يسمح لي بالرحيل. طلبت إجابة، ولن أتوقف حتى أجدها. لم تكن هناك خبرة رئيسية، ولا ضربة مصير من شأنها أن تؤدي إلى ذلك. حتى كورونا لم يكن مشكلة في ذلك الوقت. لمدة نصف عام كنت ألتهم كل ما أجده في موضوع "الله" كل يوم. خلال هذا الوقت لم أفعل شيئًا آخر تقريبًا، لقد أسرني السؤال كثيرًا. أردت أن أعرف ما إذا كان الله موجودًا وماذا يجب أن تقوله الأديان المختلفة ووجهات النظر حول العالم. في القيام بذلك، كان أسلوبي علميًا للغاية. اعتقدت أنه بمجرد أن أجمع كل الحجج والقرائن، سأتمكن في النهاية من تحديد احتمال وجود الله. إذا كانت أعلى من ٥٠ في المائة، فسأؤمن بالله وإلا فلن أؤمن. بسيط جدا"، أليس كذلك؟ ليس صحيحا! خلال هذه الفترة المكثفة من البحث، تعلمت قدرًا لا يصدق. أولاً، أدركت أنني لن أصل إلى هدفي بالعقل وحده. ثانيًا، لقد فكرت حتى النهاية في عواقب واقع بدون الله. توصلت حتمًا إلى استنتاج مفاده أنه في عالم بدون الله، سيكون كل شيء بلا معنى في النهاية. بالتأكيد، يمكن للمرء أن يحاول إعطاء معنى حتى لحياته، لكن ماذا يمكن أن يكون ذلك غير وهم، أو غرور، أو كذبة؟ من وجهة نظر علمية بحتة، نعلم أنه في مرحلة ما في الكون ستنطفئ كل الأضواء. إذا لم يكن هناك شيء يتجاوز ذلك، فما الفرق الذي تحدثه قراراتي الصغيرة والكبيرة، بل وأي شيء على الإطلاق؟ في مواجهة هذا الاحتمال المحزن لعالم بدون الله، قررت في ربيع عام ٢٠٢٠ أن أمنحه فرصة ثانية. ما الذي يمكن أن يؤلمه مجرد التظاهر بالإيمان بالله لفترة من الوقت، وتجربة كل ما يفعله الأشخاص الذين يؤمنون بالله؟ لذلك حاولت الصلاة، وحضرت خدمات الكنيسة، وأردت فقط أن أرى ما سيفعله ذلك بي. بالطبع، انفتاحي الأساسي على وجود الله لم يجعلني مسيحياً بعد؛ بعد كل شيء، كانت هناك ديانات أخرى. لكن سرعان ما أقنعني بحثي أن قيامة يسوع كانت حقيقة تاريخية. بالنسبة ل ، فإن سلطة الكنيسة وكذلك الكتاب المقدس ينبعان من هذا. برهان الله فماذا خرجت من تجربتي في "الإيمان"؟ أيقظ الروح القدس ضميري من سنوات السبات. لقد أوضح لي أنني بحاجة لتغيير حياتي بشكل جذري. ورحب بي بأذرع مفتوحة. قصتي في الأساس مذكورة في المثل الانجيلي عن الابن الضال (لوقا ١٥: ١١-٣٢). نلتُ سر المصالحة للمرة الأولى بكل قوتي. حتى يومنا هذا، بعد كل اعتراف، أشعر وكأنني ولدت من جديد. أشعر به في جميع أنحاء جسدي: الراحة، حب الله الفائض الذي يغسل كل ضبابية الروح. هذه التجربة وحدها هي دليل على وجود الله بالنسبة لي، حيث إنها تتجاوز بكثير أي محاولة علمية للتفسير. بالإضافة إلى ذلك، منحني الله عددًا كبيرًا من اللقاءات العظيمة في العامين الماضيين. في البداية، عندما بدأت في حضور خدمات الكنيسة، قابلت شخصًا كان مثاليًا بالنسبة لي في وضعي في ذلك الوقت مع جميع أسئلتي ومشاكلي. حتى يومنا هذا هو صديق مخلص وطيب. منذ ذلك الحين، يأتي كل شهر تقريبًا أشخاص جدد رائعون إلى حياتي، والذين ساعدوني كثيرًا في طريقي إلى يسوع - وما زالت هذه العملية مستمرة! لقد تراكمت "الصدف السعيدة" من هذا النوع إلى درجة غامرة لدرجة أنني لم أعد قادراً على تصديق الصدف. اليوم، ركزت حياتي بالكامل على يسوع. بالطبع، أفشل في ذلك كل يوم! لكنني أيضًا أعود في كل مرة. الحمد لله أن الله رحيم! أتعرف عليه بشكل أفضل قليلاً كل يوم ويسمح لي بترك كريستيان سيمون القديم ورائي. غالبًا ما يكون هذا مؤلمًا للغاية، لكنني دائمًا ما أتعافى وأستمر في التعزيز. يساهم استقبال القربان المقدس بشكل كبير في تقويتي. الحياة بدون يسوع لا يمكن تصورها بالنسبة لي اليوم. أطلبه في الصلاة اليومية، والتسبيح، والكتاب المقدس، وخدمة الآخرين، والأسرار. لم يحبني أحد مثله. وله قلبي. في كل الأوقات.  

بصفته شابًا مدمنًا على المخدرات، شعر جيم والبيرج بالاحتقار والنسيان من قبل العالم ... حتى تحدث الله معه من خلال شخص مميز! اقرأ قصته الملهمة عن الفداء لقد نشأت كاثوليكيا"، ولكن في التقاليد الكاثوليكية أكثر من العقيدة الكاثوليكية. لقد عمدت وأقيمت أول شركة مقدسة لي. أرسلنا والداي إلى الكنيسة، لكننا لم نذهب كعائلة إلى قداس الأحد. كان هناك ٩ أطفال في عائلتي، لذا فإن أي شخص يبلغ من العمر ما يكفي للذهاب إلى الكنيسة مشيًا. أتذكر الشعور بعدم الانتماء: في المرات القليلة التي أذهب فيها إلى الكنيسة، كنت آخذ النشرة، ثم أذهب لأفعل شيئًا آخر. ثم توقفت عن الذهاب تمامًا. معظم أشقائي فعلوا الشيء نفسه. لم يخبرني أحد أن يسوع مات من أجلي أو أن الله أحبني أو أن العذراء مريم ستتشفع لأجلي. شعرت أنني لست مستحقًا، وأن الأشخاص في المقاعد أفضل مني وأنهم كانوا يحكمون علي بطريقة ما. كنت أتضور جوعًا للفت الانتباه والقبول. مطاردة القبول عندما كنت في الثامنة من عمري  رأيت أطفال الحي يشربون الجعة. أجبرت نفسي على الانضمام إلى مجموعتهم الصغيرة وأقنعتهم بإعطائي الجعة. لم أكن مدمنًا على الكحول في ذلك اليومؤ لكنني حصلت على طعم القبول والاهتمام الأول من الأطفال الأكبر سنًا "الرائعين". لقد لفتت الانتباه على الفور واستمررت في التسكع حول الأشخاص الذين يشربون أو يتعاطون المخدرات أو يدخنون، لأنني وجدت القبول هناك. لقد أمضيت بقية فترة مراهقتي في مطاردة هذا الاهتمام. لقد نشأت أثناء الاندماج القسري لنظام المدارس العامة في بوسطنؤ لذلك كنت أركب حافلة كل عام وأُرسل إلى المدرسة في حي مختلف. درست في سبع مدارس مختلفة خلال السنوات السبع الأولى من دراستي الابتدائية، مما يعني أنني بدأت من جديد كل عام كـ "الطفل الجديد". كان الله خارج الصورة تمامًا. العلاقة الوحيدة بيني وبين الله كانت علاقة الخوف. أتذكر أنني سمعت مرارًا وتكرارًا أن الله سيأخذني، وأنه كان يراقب، وأنه سيعاقبني على كل الأشياء السيئة التي كنت أفعلها. طفل صغير ضائع في ليلة الجمعة من آخر يوم لي في الصف السابع، كنت أستعد للخروج عندما التفت أبي نحوي وقال  "لا تنس  عندما تضيء مصابيح الشوارع هذه، من الأفضل أن تكون في هذا المنزل، وإلا لا تفعل ذلك" عناء العودة إلى المنزل ". كان هذا تهديده للتأكد من أنني اتبعت القواعد. كنت صبيًا يبلغ من العمر ١٢ عامًا أتسكع مع أطفال آخرين يبلغون من العمر ١٢ عامًا كانوا جميعًا من منازل محطمة. كنا جميعًا نشرب الجعة، ندخن السجائر، ونتعاطى المخدرات. في وقت لاحق من تلك الليلة، عندما نظرت لأعلى ورأيت أضواء الشوارع تضيء، علمت أنني لن أعود إلى المنزل. بما أنني سأتأخر، لم يكن العودة إلى المنزل خيارًا، لذلك أمضيت ذلك الصيف بأكمله في الشارع، على بعد ميل أو ميلين من المنزل، في التسكع مع أصدقائي. كنا نتعاطى المخدرات ونشرب الكحول كل يوم. كنت مجرد طفل صغير ضائع. خلال ذلك الصيف، تم اعتقالي عدة مرات وأصبحت من حراس الدولة. لم يمض وقت طويل حتى لم أعد مرحبًا بي في المنزل. وُضعت في دور رعاية بديلة، ودور جماعية، ومراكز احتجاز للأحداث. كنت بلا مأوى وضيعًا تمامًا ووحيدًا. الشيء الوحيد الذي ملأ الفراغ هو الكحول والمخدرات. كنت أتناولها ثم يغمى علي أو أخلد إلى النوم. عندما أستيقظ، كنت أشعر بالخوف، وسأحتاج إلى المزيد من المخدرات والكحول. من سن ١٢ إلى ١٧ عامًا، كنت إما بلا مأوى أو أعيش في منزل شخص آخر أو في مركز احتجاز الأحداث. مقيد ومكسور في السابعة عشر من عمري، تم اعتقالي مرة أخرى لإصابتي شخص ما. انتهى بي الأمر بالنُقل إلى سجن الولاية بالسجن لمدة ٣ إلى ٥ سنوات. وجدت نفسي أقاتل في نفس المعركة الداخلية عندما كنت أصغر سناً، وأكافح من أجل الاهتمام والقبول، وأحاول خلق الوهم. قضيت خمس سنوات كاملة من عقوبتي. في نهاية فترة السجن، قالوا إن بإمكاني العودة إلى المنزل، لكن المشكلة هي أنه ليس لدي منزل أذهب إليه. كان الأخ الأكبر لطيفًا بما يكفي ليقول، "يمكنك البقاء معي حتى تقف على قدميك." لكن هذا لن يحدث أبدا. اصطحبني أخي من السجن ليأخذني لرؤية أمي. لكن في البداية توقفنا لتناول مشروب في حانة في الحي القديم. كان علي أن أتناول مشروبًا قبل أن أتمكن من رؤية أمي. كان أول مشروب قانوني أتناوله منذ أن كان عمري الآن أكثر من ٢١ عامًا. عندما جلست على طاولة مطبخ أمي، لم تكن تعرفني كطفل لها؛ شعرت أنني غريب. لقد خرجت من السجن لمدة ستة أشهر تقريبًا قبل أن يتم اعتقالي مرة أخرى بتهمة اقتحام المنزل. المنزل الذي اقتحمته كان ملكًا لضابط شرطة في بوسطن. في المحكمة، تحدث الضابط نيابة عني. قال، "انظر إلى هذا الطفل، انظر إلى حالته. لماذا لا تطلب منه المساعدة؟ لا أعرف ما إذا كان السجن هو المكان المناسب له ". أظهر لي تعاطفًا لأنه كان يرى أنني مدمن مخدرات كامل. وفجأة عدت إلى السجن وأقضي عقوبة بالسجن ست سنوات. لقد بذلت كل ما في وسعي لخلق الوهم بأنني كنت أغير حياتي حتى تطلق الشرطة سراحي مبكرًا لإعادة التأهيل. لكن لم أكن بحاجة إلى إعادة تأهيل، كنت بحاجة إلى الله. الطريق الى الحرية بعد بضعة أشهر من تقديم هذا العرض لتغيير حياتي، قسيس السجن، الأب. جيمس، لاحظني وعرض علي وظيفة حارس في كنيسة صغيرة. كانت فكرتي الأولى، "سوف أتلاعب بهذا الرجل". كان يدخن السجائر، ويشرب القهوة، ويمتلك هاتفًا - كل الأشياء التي لا يستطيع النزلاء الوصول إليها. لذا، توليت الوظيفة، والدوافع الخفية وكل شيء. لكن ما لم أكن أعرفه هو أن لديه خطة أيضًا. عندما اقترب مني، كان هدفه هو صدمتي بقدر ما كنت أخطط لإزاحته. لكن تلاعبه كان لمجد الله. أراد أن يعيدني إلى القداس ط، وأعود إلى سفح الصليب. بعد فترة وجيزة من بدء العمل في الكنيسة، طلبت خدمة من الأب. جوامع. عندما وافق على طلباتي، شعرت أن تلاعبتي كان يعمل. في أحد الأيام، اقترب مني وأخبرني أنه يريدني أن آتي وأنظف بعد قداس يوم السبت حتى تكون الكنيسة جاهزة لقداس الأحد. وعندما عرضت أن أحضر بعد القداس، أصر على أن آتي مسبقًا وأبقى هناك. القداس،كان يدفعني في اتجاه الإيمان. موعد إلهي في القداس، شعرت بالحرج وعدم الارتياح. لم أكن أعرف الصلوات أو متى أجلس أو أقف، لذلك شاهدت ما يفعله الآخرون من أجل البقاء. بعد فترة وجيزة، وظفني الأب جيمي رسميًا كحارس وأخبرني أنه سيكون لدينا ضيف خاص في السجن، "الأم تيريزا". قلت، "أوه، هذا رائع! من هي الأم تيريزا؟" إذا نظرنا إلى الوراء، ربما لم أكن أعرف حتى من كان رئيس الولايات المتحدة في ذلك الوقت. كانت حياتي تدور فقط حول تناول الكحول، ونادراً ما أهتم بأشخاص وأحداث خارج فقاعة إدماني. قريباً، وصلت الأم تيريزا إلى سجننا. أتذكر رؤيتها عن بعد وفكرت، "من هو هذا الشخص الذي يتجمع حوله جميع الشخصيات، السجان، والسجناء، معلقين عليها كل كلمة؟" عندما اقتربت أكثر، لاحظت أن سترتها وحذائها يبدوان منذ ألف عام. لكنني لاحظت أيضًا الهدوء في عينيها، والمال الذي ملأ جيوبها. غالبًا ما كان الناس يعطونها المال وهم يعلمون أنها ستعطيها للفقراء. منذ أن عملت في الكنيسة، كنت محظوظًا أن أكون جزءًا من موكب دخول القداس مع الأم تيريزا. كنت سجين، وقفت محاطًا بالكاردينال، وكبار الشخصيات، والأخوات من مرتبتها. دعا الكاردينال الأم تيريزا للجلوس معه على المذبح، لكنها رفضت بتواضع، وذهبت وركعت على الأرض مع بعض من أخطر المجرمين الذين قابلتهم في حياتي. التحديق في عيني الله عندما جلست على الأرض، لفتت انتباهها وشعرت وكأنني أنظر إلى الله. ثم صعدت الأم تيريزا درجات المذبح وتحدثت بكلمات أثرت فيّ بعمق، كلمات لم أسمعها من قبل. قالت إن يسوع مات من أجل خطاياي، وأنني كنت أكثر من الجرائم التي ارتكبتها، وأنني كنت ابنًا لله، وأنني أهتم به. في تلك اللحظة، في ذلك السكون، شعرت كما لو لم يكن هناك أحد في الغرفة، كما لو كانت تتحدث معي مباشرة. وصلت كلماتها إلى جزء عميق من روحي. ركضت عائدًا إلى الكنيسة في اليوم التالي وأخبرت الأب، "أريد أن أعرف المزيد عن يسوع الذي كانت تتحدث عنه، والله والإيمان الكاثوليكي الذي كانت تتحدث عنه." فرح الأب جيمس! جعلني عند سفح الصليب حيث كان يريدني منذ أن عرض علي وظيفة الوصي. كنت على استعداد لفعل أي شيء لمعرفة المزيد عن يسوع، لذلك كان الأب. بدأ جيمس بإعدادي للتأكيد الخاص بي. كنا نلتقي كل أسبوع، ندرس التعليم المسيحي لنتعرف على الإيمان. على الرغم من نقلي مرتين إلى سجون أخرى، إلا أنني تواصلت مع القساوسة في تلك السجون أيضًا وتمكنت من الاستمرار في النمو في إيماني. بداية جديدة بعد مرور عام، حان الوقت بالنسبة لي لتقديم التزامي الرسمي بإيماني. كان تأكيدي لحظة مدروسة ومقصودة في حياتي. كشخص بالغ، كنت أعلم أن هذه كانت خطوة رئيسية من شأنها أن تضعني على طريق علاقة أعمق مع يسوع المسيح. عندما حان الوقت، اتصلت بأمي لإخبارها بأنني على وشك التأكد، وأنني أرغب في أن تكون هناك. لقد وعدتني بأنها لن تزورني في السجن أبدا، لذا كانت قلقة. بعد كل ما مررت به، أصيبت كأم. لكن عندما اتصلت مرة أخرى بعد يومين، وافقت على الحضور. كان يوم التأكيد هائلاً. لم يكن ذلك مهمًا فقط بالنسبة لي ولمسيرتي مع المسيح، ولكن أيضًا لعلاقتي مع والدتي. في العام التالي، حان الوقت للوقوف أمام مجلس الإفراج المشروط. قالوا إن لديهم رسالة من والدتي كانت قد كتبتها نيابة عني. كنت أعلم أن والدتي لن تكذب أبدًا على السلطات لإخراجي من السجن. جاء في رسالتها: "قبل أن يقف رجل الله. لا بأس، يمكنك السماح له بالرحيل الآن. لن يعود ". هذه الكلمات تعني كل شيء بالنسبة لي. بحلول الوقت الذي توفيت فيه والدتي، كانت مصابة بالخرف. على مر السنين فقدت قدرتها على سرد القصص وأصبح عالمها صغيراً. ولكن حتى في تلك اللحظات التي كانت فيها في قبضة الخرف، كانت قادرة على تذكر تأكيدي، اللحظة التي علمت فيها أنني قد أنقذت. يسوع المسيح هو مخلصي  وأشعر بوجوده في حياتي. بينما يتطلب الأمر عملاً وجهدًا، فإن علاقتي مع يسوع هي الأهم في حياتي. سيحبني دائمًا ويدعمني، لكن ما لم أشارك تمامًا في العلاقة، فلن أعرف الراحة والحب الذي يتوق لمشاركته معي. رحمك الله. إنه لشرف لي أن أشارك رحلتي. يسوع المسيح هو مخلصنا. جيم واهلبيرج هو منتج وكاتب ومخرج أفلام، ويستخدم مواهبه لخدمة الله وقيادة الآخرين إلى المسيح. وهو مؤلف كتاب زو بيغ هوستل The Big Hustle. تستند هذه المقالة إلى الشهادة التي شاركها جيم والبيرغ لبرنامج شالوم وورلد "يسوع مخلصي". لمشاهدة البرنامج قم بزيارة https://www.shalomworld.org/episode/jim-walhbergs-journey-out-of-prison-to-christ

مقابلة خاصة مع ليا دارو - المتسابقة السابقة في نيكست توب مودل في أمريكا - التي كانت لديها تجربة تحول جذرية غيرت حياتها بشكل غير متوقع أخبرينا عن نشأتك؟ لقد نشأت ببساطة وأعمل مع عائلتي في مزرعة جميلة. لم يكن لدينا جيران. لكني لم أكن وحيدة لأن إخوتي وأخواتي كانوا أعز أصدقائي. شارك والداي إيمانهما الكاثوليكي القوي وتفانيهما للأم المباركة، و كنا نحضر إلى قداس الأحد وصلاة المسبحة الوردية مع العائلة كل ليلة. لكني لا أريد أن أعطي للناس انطباعًا بأننا مثل أبناء فاطمة. يبذل والداي دائمًا جهدهما للحفاظ على الإيمان بالمنزل. لقد كانت تربية جميلة حقًا. أحب والديّ الصالحان والمخلصان يسوع من كل قلبهما وكانا يصلّيان معًا كل يوم. لقد أرسى مثالهم أساسًا ثابتًا ساعدني لاحقًا في الحياة. لسوء الحظ، هذا لم يمنعني من الابتعاد عن إيماني. في المدرسة الثانوية، اتخذت بعض القرارات السيئة حقًا التي توجت بفقدان عذريتي في سن الخامسة عشرة. لم يكن الأمر كما كنا نظن أنه سيكون. التوقيت مهم. إذا كان الفعل الذي من خلاله نشارك أجسادنا مع بعضنا البعض منقسمًا عن الغرض منه، فإنه يتركنا مع شعور بالخزي الشديد. لقد تعارض ذلك مع وجهة نظري عن نفسي كامرأة وأثار حفيظتي للغاية لدرجة أنني حاولت التخلص من كل شيء يذكرني بأنني آثم. بدلاً من التوبة والسعي إلى رحمة الله حتى أتمكن من البدء من جديد من خلال إعطائه كل تلك الأجزاء المؤسفة من اختياراتي، استمعت إلى صوت الخزي وسمحت لذلك بإملاء كيفية إدراكي في حياتي. من تلك النقطة فصاعدًا، ابتعدت عن إيماني وممارسته، رغم أنني ما زلت أعتقد أنه كان صحيحًا. لم أعد أعتقد أن هناك مكانًا لي في الكنيسة بعد الآن لأنني اعتقدت أنني قد خذلت الجميع، وخاصة والديّ المخلصين اللذين أعطاني كل ما هو جيد. سمحت للعار بإزالة بوصلة الله تمامًا من حياتي ونظرت إلى العالم من أجل الاتجاه. لدى النساء في ثقافتنا الآن الكثير من الأصوات التي تخبرنا بالضبط بما يجب أن نفعله، ومن يجب أن نكون وحتى كيف يجب أن نبدو. لقد استمعت واتخذت توجيهاتي الروحية من الثقافة، بدلاً من المسيح، وهذا أدى إلى اختيارات كانت بالتأكيد بعيدة عن الله وبعيدة عن الإيمان. كيف أثر عرض الأزياء عليك؟ نحن نعيش في ثقافة مهووسة بشكل مثير للسخرية بالجمال، لكن الجمال ليس هو الذي يدوم. إنه مصفى ومبتكر ومزيف. الله هو صاحب الجمال، لكننا نادرًا ما ننظر إليه لنجده. لقد وقعنا في نسخة ملفقة فارغة. عندما كنت صغيرة، أتذكر إثارة التقليب عبر صفحات المجلات التي تعرض النساء من الأفلام والبرامج التلفزيونية اللاتي قمن بأسلوب حياة ساحر. إنهم لا يبيعون الجمال فقط. إنهم يبيعون أسلوب حياة - أيديولوجية أو أسلوب حياة، خاصة بالنسبة للنساء، يقول إن الأسرة والزواج والأطفال عفا عليها الزمن بالتأكيد، مما يشكل عقبة أمام تطلعاتك إلى السعادة. إنهم يحصرون سعادتك في الاعتماد فقط على الصفات الخارجية - مظهرك، ملابسك، وظيفتك، وضعك ... للأسف، لقد وقعت في ذلك الخطاف والخط والحوض. بدأت في عرض الأزياء في سن مبكرة مما قادني إلى الاختبار للموسم الثالث من البرنامج التلفزيوني، نموذج أمريكا القادم. لقد كنت متحمسًا جدًا لاختياري، لكنني لم أكن مستعدًا للتجربة المؤلمة لكوني في برنامج تلفزيوني واقعي يصنع الدراما من خلال التلاعب بالمشاركين وبث اللقطات خارج السياق. بعد إقصائي أخيرًا من العرض، قررت أنني أستحق استخدام مكانتي المرموقة التي اكتسبتها بشق الأنفس للبقاء في نيويورك وتعزيز مسيرتي المهنية. في هذه المرحلة، كنت قد تخليت عن إيماني لمدة ١٠ سنوات - عدم الذهاب إلى الكنيسة، وعدم تلقي الأسرار المقدسة وعدم الصلاة على الإطلاق. لقد فاتني بشدة الاتصال الروحي العميق. كانت روحي تتوق إليها، لكن الأفكار المخزية أعاقتني، "لقد أصبت بالفشل عندما كنت أصغر سنًا واستمرت في الفشل، لذلك ليس هناك أمل بالنسبة لك. فقط استند إلى هذه الحياة الجديدة واستفد منها ". لذا، هذا ما فعلته، متجاهلة الألم في قلبي الذي يمكن أن يشفيه يسوع ومحاولة التستر على مدى شعوري بالميت في الداخل. كنت تعيشي الحياة التي يحلم بها معظم الناس - كونك عارضة أزياء رائعة، وكسب الكثير من المال من خلال إضاءة صورتك في تايمز سكوير ومع ذلك ألم تكوني سعيدة؟ من الداخل، كنت غير سعيد للغاية، لكنني كنت جيدًا بشكل مذهل في التظاهر بالسعادة أثناء عرض الأزياء. في الواقع ، كانت حياتي في نيويورك تتدهور بسرعة حيث انغمست في أسلوب حياة منعزل للغاية. كل ما يتعلق به كان مزيفًا، مدعومًا بأشياء من المفترض أن تجعلك سعيدًا، ولكنها تحاكي فقط ماهية الفرح الحقيقي. لم يكن لدي سعادة حقيقية ولا سلام وشعرت بالإرهاق من الاكتئاب العميق والأفكار الانتحارية. يتطلب الأمر الكثير من الشجاعة لترك شيء ما كنت قد بذلت من أجله سنوات من العمل الشاق. ما الذي دفعك بالضبط إلى الابتعاد عن مهنة عرض الأزياء؟ الجواب الأول هو نعمة الله التي قوتني لاتخاذ هذا القرار الشجاع بالابتعاد حقًا عن كل شيء. حدث ذلك في منتصف جلسة التصوير. لقد سمعت حرفياً الكلمات على قلبي، "لقد صنعتك للمزيد ..." ولم أستطع تجاهلها. فجأة اشتعل شيء عميق في ضميري - شيء كنت قد نسيته تمامًا في أعماق روحي. كنت أعلم أنه كان صوت الحقيقة. لقد كان أسوأ توقيت على الكوكب لحدوث نوع من اللحظات الروحية، لكنني لم أستطع تجاهلها. نظرت إلى المصور وقلت للتو، "يجب أن أغادر ..." كان كل من حولي في المجموعة مندهشًا. أنا متأكد من أنهم كانوا يفكرون، "أنت مجنون، أو أنك تمر بلحظة غريبة." شجعوني فقط على شرب بعض الماء والعودة، لكنني رفضت. أمسكت بكل أشيائي، وتركت جلسة التصوير وخرجت من نمط الحياة هذا وعادت إلى المنزل. أول شيء فعلته هو الاتصال بوالدي ليأتي ويأخذني قبل أن أفقد روحي. لقد كانت يقظة روحية وعقلية وجسدية حقيقية. لقد منحني الله النعمة لأرى كيف كانت حياتي كما هي بالفعل، وكانت تتداعى. كنت أكذب على نفسي باستمرار أن كل شيء على ما يرام وحياتي على ما يرام، لكن الأمر لم يكن كذلك. لذلك، كانت نعمة من الله هي التي ساعدتني على اتخاذ هذا القرار الشجاع. كل الفضل يعود إليه! أسقط أبي كل شيء وجاء على الفور. أول شيء أراد فعله هو اصطحابي إلى الاعتراف. أتذكر أنني كنت أفكر، "الكنيسة لا تريد فتاة مثلي. إنه فقط للقديسين الذين كانوا دائمًا مؤمنين ". لكن أبي حدق في وجهي بحنان قائلاً، "ليا، لقد اتصلت وأردت العودة إلى المنزل. أنا هنا لأخذك إلى المنزل. يسوع والكنيسة الكاثوليكية هما البيت ". في تلك اللحظة، أدركت أنه كان على حق. كان هذا صحيحًا، لقد عدت إلى المنزل وكان الأب ينتظر أن يرحب بي مرة أخرى. قبل أن أغادر نيويورك، أعطيت الله كل ما مررت به وطلبت منه أن يستعيدني. لم يكن ذلك سهلاً، ولن أتظاهر بأنه كان كذلك، لكن هذا ما يطلبه منا. يريد كل شيء، بما في ذلك كل الفوضى. كان الدخول في هذا الطائفة خطوتي الأولى في طريقي إلى الديانة الكاثوليكية. بعد هذا الاعتراف، شعرت حرفياً وكأنني عدت إلى المنزل - عدت إلى الكنيسة الكاثوليكية. لقد أصلحت نفسي قائلة "حسنًا، يا إلهي. أنت محق. أنا مخطئة. الرجاء مساعدتي." جددت ثقتي وإحساسي بأنني "أريد أن أفعل هذا". لم أعد أخشى أن أقول "أنا مسيحية ... أنا كاثوليكية". أردت أن أبدو كمسيحية، أسقط أبي كل شيء وجاء على الفور. أول شيء أراد فعله هو اصطحابي إلى الاعتراف. أتذكر أنني كنت أفكر، "الكنيسة لا تريد فتاة مثلي. إنه فقط للقديسين الذين كانوا دائمًا مؤمنين ". لكن أبي حدق في وجهي بحنان قائلاً، "ليا، لقد اتصلت وأردت العودة إلى المنزل. أنا هنا لأخذك إلى المنزل. يسوع والكنيسة الكاثوليكية هما البيت ". في تلك اللحظة، أدركت أنه كان على حق. كان هذا صحيحًا، لقد عدت إلى المنزل وكان الأب ينتظر أن يرحب بي مرة أخرى. قبل أن أغادر نيويورك، أعطيت الله كل ما مررت به وطلبت منه أن يستعيدني. لم يكن ذلك سهلاً، ولن أتظاهر بأنه كان كذلك، لكن هذا ما يطلبه منا. يريد كل شيء، بما في ذلك كل الفوضى. كان الدخول في هذا الطائفة خطوتي الأولى في طريقي إلى الديانة الكاثوليكية. بعد هذا الاعتراف، شعرت حرفياً وكأنني عدت إلى المنزل - عدت إلى الكنيسة الكاثوليكية. لقد أصلحت نفسي قائلة "حسنًا، يا إلهي. أنت محق. أنا مخطئة، الرجاء مساعدتي." جددت ثقتي وإحساسي بأنني "أريد أن أفعل هذا". لم أعد أخشى أن أقول "أنا مسيحية ... أنا كاثوليكية". أردت أن أبدو كمسيحية، وأتصرف كمسيحية وأتحدث كمسيحية. لذلك عندما عدت، ركزت على إعادة تأهيل وتعزيز الفضائل التي عارضتها من خلال أفعالي الخاطئة السابقة. اضطررت إلى إعادة تأهيل العفة في حياتي - لأتخذ الشجاعة، وأقول الشيء الصحيح وأكون صادقًا. كان علي أن أكون حكيمة في قراراتي وأن أطور ضبط النفس والاعتدال حتى لا تتمكن شغفي من التحكم بي، وحتى أتمكن من التحكم. هذا ما نحن مدعوون للقيام به كمسيحيين. في السنوات التالية، قدم الله لي فرصًا للحديث عن الموضة المحتشمة والفضيلة والعفة. لم أكن متأكدة مما إذا كان علي القيام بذلك في البداية، ولكن بعد ذلك تلقيت دفعة من الروح القدس. في ذلك الوقت كنت أعمل بدوام كامل في وظيفة تستخدم شهادتي الجامعية، ولم أكن أقوم بأي عمل رسولي. ببطء، ازدادت مشاركاتي في التحدث أكثر فأكثر حتى أصبح واضحًا أن الله كان يدعوني إلى العمل بدوام كامل. وقلت لله، "لقد أوصلتني إلى هذا الحد وستستمر في المضي قدمًا". ولديه. لقد سافرت حول العالم لأتحدث عن محبة الله ورحمته، وكيف يمكننا أن نختار الخيار الجذري للعيش في العفة والإيمان. هل يمكن أن تخبرنا عن البودكاست الخاص بك ومبادرة لوكس وجميع المشاريع التي تعمل عليها حاليًا؟ الأمر كله يتعلق بإحضار المسيح إلى النساء أينما كن. لنبدأ بالبودكاست المسمى "افعل شيئًا جميلًا". يمكنك الحصول عليه من أي من منصات البودكاست. لقد أجريت مقابلات مع مجموعة متنوعة من الأشخاص الذين يمكنهم تشجيع النساء على فعل شيء جميل في حياتهن من خلال مناقشة ما يمكننا القيام به في العالم من أجل المسيح والآخرين. الجمال الحقيقي هو انعكاس لجمال الله وله صفتان - الكمال والقداسة - كوننا كاملين كما خلقنا المسيح وقصدنا أن نكون عليه، وكذلك السعي إلى القداسة من خلال ممارسة الفضائل. مبادرة جديدة هي تطبيق لوكس كاثوليك- وهو تطبيق مجاني للنساء الكاثوليكيات حيث نصلي المسبحة الوردية كل مساء مع نساء في جميع أنحاء العالم. انضم إلينا الآلاف من النساء للصلاة من أجل نوايا بعضهن البعض، مما يجعل ارتباطًا عميقًا داخل جسد المسيح. أنا متحمس بنفس القدر لمشاركة برنامجنا الجديد المسمى  باور مايد بيرفت Power Made Perfect”" - أول برنامج تنمية شخصية كاثوليكية على الإطلاق! بأخذ أفضل ما في التنمية الشخصية وربط كل شيء بالكتاب المقدس، نحن على وشك إطلاق هذا المشروع الجديد بالاعتماد على قوة المسيح للمساعدة في تغيير الحياة. إذا كنت تقرأ شهادتي، فاعلم أننا نصلي من أجلك اليوم أيضًا. لست وحدك. إذا كنت تشعر باليأس، أريد أن أخبرك أن المسيح موجود دائمًا من أجلك. إنه يمد يديه نحوك دائمًا. كل ما عليك فعله هو أن تمد يده إليه وسوف يقترب منك - بالقرب من قلبه الأقدس.

الشيء ذاته الذي أبعدني عن الكنيسة أعادني من صميم القلب! ولدت وترعرعت في فيلادلفيا، التحقت بمدرسة كاثوليكية مثل معظم أصدقائي. كانت تحضر عائلتنا القداس في عيد الميلاد وعيد الفصح فقط. لقد تعلمت عن الأسرار المقدسة في المدرسة، لكن في الغالب كنت أحفظ الإجابات الصحيحة للحصول عليها بشكل صحيح في الاختبار. كنت طفلا جيدا". لم أجاهد مع الكبائر. سخر أصدقائي من أنني ربما أصبح راهبة لأنني كنت مثل هذا الحذاء الجيد. لكني لم أكن أتواصل بشكل جيد مع إيماني. وبعد تجربة اعتراف سيئة في الصف الرابع، قررت عدم العودة أبدًا. بعد المدرسة الثانوية عملت كخادمة في أوليف غاردن. كان أحد زملائي في العمل رجلًا وسيمًا بشكل لا يصدق اسمه كيث. و هو موسيقي موهوب ومسيحي قوي، دعاني إلى كنيسته غير الطائفية، وقد أحببتها. كنا نحضر معًا كثيرًا، ولكن سرعان ما قبل كيث منصب راعي شاب في ولايته الأصلية في آيوا. افتقدنا بعضنا البعض بشكل رهيب، لذلك تابعته. تزوجنا في عام ١٩٩٦، وكان كل شيء على ما يرام: أحب كيث وظيفته في الكنيسة: اعتنى المصلين بنا بشكل رائع، ولدينا ثلاثة أطفال جميلين، وأحببت أن نكون عائلة قس. خدمنا هناك وفي حفنة من الكنائس الأخرى لمدة عقدين. الرعية كانت لها تقلبات، لكننا أحببناها. نقطة التحول بعد ٢٢ عامًا من العمل كقس، أعلن كيث يومًا ما، "أعتقد أن الله يدعوني إلى ترك وظيفتي واعتناق الكاثوليكية." لقد صدمت، حتى عندما علمت أنه كان يفكر بشكل خاص في الكاثوليكية لفترة طويلة. كان قد قرأ كتبًا عن الكاثوليكية وناقش الإيمان مع قساوسة وأصدقاء كاثوليك. ما اكتشفه عن آباء الكنيسة والأسرار والبابوية قد هزّه حتى صميمه، لكنه استمر. لقد أحببت حماسته الجديدة، لكنني لم أكن مهتمة بها ولم أعتقد أنه سيستمر معها. لم يكن هناك بأي حال من الأحوال أن يتحول كيث الذي أعرفه إلى الديانة الباهتة التي لا حياة لها في نشأتي. لكن كلما لاحظت أن كيث أضاء عندما تحدث عن التحول، كلما شعرت بالذعر. كان الأطفال يكبرون ونشأوا في كنائس يحبونها؛ حتى لو أردنا ذلك، لم نتمكن من تحويلهم. اعتقدت أن "الله لا يريد أن يقسم بيتنا". كيف يمكنني أن أعود إلى ما كان يعني القليل جدًا بالنسبة لي كطفلة، خاصة وأن إيماني البروتستانتي الجديد جعلني مشبعة. سأحتاج إلى العمل من خلال أشياء مثل الاعتراف - وهو شيء لم أرغب في فعله مرة أخرى. كنت آمل سرًا أن تكون هذه مجرد مرحلة ينتهي بها كيث قريبًا. جاءت نقطة التحول بالنسبة لكيث بعد حديث كاثوليكي اعتذاري حيث شعر أن الله يتحدث إليه مباشرة. عاد إلى المنزل وقال، "هذا كل شيء، أنا أفعل هذا. أنا أقوم بالتحول. لا أعرف ماذا سنفعل من أجل المال، لكنني أعلم أن الله يدعوني إلى هذا؛ سوف نكتشف حل لها." في اليوم التالي، أخبر كنيسته أنه سيستقيل. الآن كان علي أن أقرر ما سأفعله. بعد شهور من الصلاة، اتبعت في النهاية كيث إلى الكنيسة الكاثوليكية. شعرت أنه من الأفضل لأطفالنا رؤية أمهم تتبع أبيهم في الإيمان، لكنهم قرروا البقاء في كنائسهم البروتستانتية. لقد كان من المثير رؤية كيث متحمسًا للغاية بشأن تحوله، لكن كان لدي وقت أكثر تحديًا مما كنت أتصور. بكيت في كل قداس قرابة ثلاثة أشهر. كانت عائلتنا تتعبد معًا على مدار الـ ٢٢  عامًا الماضية. الآن، كنا مشتتين بشكل مؤلم. بالإضافة إلى ذلك، شعرت بالضيق لأن كيث لم يستخدم مواهبه للخدمة في الكنيسة الكاثوليكية. منذ أن دعاه الله لترك وظيفته، كنت أتوقع أن تكون هناك خدمة رائعة تنتظره. اعتقدت أن الله لديه خطة لكيث، ولكن ما هي؟ كان كيث سعيدًا بحضور القداس والاستمتاع بكل شيء، لكنني أردت أن أرى الله يستخدمه بطريقة جديدة. رحلة رائعة بعد بضعة أشهر من حضور القداس، أصبحت أكثر انفتاحًا على الإيمان. بدأت في طرح الأسئلة وتعلم لماذا نفعل ما نفعله. بدأت أفتح قلبي للقداس وبدأت أحبه. كان الناس في رعيتنا أمثلة جميلة لما تعنيه الكاثوليكية. أحببت القداس المليء بالكتب المقدسة، والبخور، والماء المقدس، والأسرار. لقد أحببت الولاءات، وبالطبع الإفخارستية. لو تعلمت المزيد عن القربان المقدس عندما كنت طفلة، لما كنت أستطيع الابتعاد بهذه السهولة. خلال الصيف الذي تلا اهتدائنا، دعانا صديق للذهاب إلى ميديوغوريه. كان كيث قد ذهب قبل سنوات وكان لديه تجربة رائعة. كنا متحمسين للذهاب، خاصة عندما أدركنا أننا سنكون هناك في الذكرى السنوية الأولى لدخول كيث إلى الكنيسة الكاثوليكية. يا لها من طريقة رائعة للاحتفال. أدركت أننا أصبحنا مشغولين للغاية بالحياة والعمل والأسرة لدرجة أننا ربما لم نسمع من الله عن المستقبل لأننا لم نخصص الوقت للتوقف والاستماع. فكرت "ربما في مديوغوريه سيتحدث الله إلينا عن خطته لحياتنا". كانت الرحلة تجربة قوية، لكنني لم أسمع الله يتحدث معي عن مستقبلنا. بدأت أشعر بالإحباط ونفاد صبري. قبل فوات الأوان في اليوم الأخير ذهبنا إلى القداس وصلاة الوردية والسجود وكل ما قدموه. لم نكن نريد أن يفوتنا أي شيء. أثناء العبادة، صليت، "يا رب تحدث معي. شعرت أن الله يقول, "اذهبي إلى الاعتراف". "لا يا إلهي، من فضلك تحدث معي مباشرة. إنها ليلتنا الأخيرة. ارجوك قل لي ما العمل." قال: "اذهبي إلى الاعتراف". جادلت مع الله، "هل تعرف كم من الناس في طابور الاعتراف؟ لن أدخل أبدًا! " في مديوغوريه، الاعتراف صفقة كبيرة. حتى مع سماع العشرات من الكهنة الاعترافات بعدة لغات، يمكن أن تكون السطور طويلة. كانت منطقة الاعترافات الخارجية تعج بالناس في كل مرة مررنا بها. صليت "آسف يا إلهي، لو أخبرتني بهذا في وقت سابق من الأسبوع، لكنت قد ذهبت، لكنني لا أريد أن يفوتني أي شيء خلال الليلة الماضية هنا". إذا نظرنا إلى الوراء، فأنا متأكد من أن الله كان يدير عينيه. بعد العشق، أثناء انتظار أصدقائنا، نظرت إلى سطر الاعتراف محاولًا تحديد ما يجب فعله. جاء صديق من مجموعتنا ونظر إلي وقال كلمة واحدة ، "بيتزا". قفزت وقلت  "نعم، لنذهب." لقد قضينا وقتًا ممتعًا، وبعد أن كنت أتعامل مع نفسي، خطر لي أنني ربما أرتكب خطأً كبيرًا. فكرتُ، "ربما كان عليّ أن أحاول الذهاب إلى الاعتراف". "أعتقد أن الله كان يتحدث معي، وأنا عصيت. الآن، ماذا سأفعل؟ قد يكون متأخرا جدا." بدأت أشعر بالذنب. سألت جريج عن فرصي للانضمام إلى الاعتراف. قال: "إنها بعد الساعة ٩،  لن يكون من السهل العثور على كاهن لا يزال هناك (خاصة كاهن يتحدث الإنجليزية)". قررت أن أحاول. مشينا كتلة إلى منطقة الاعترافات الخارجية ووجدناها فارغة ومظلمة. عندما استدرنا في الزاوية، اكتشفنا كاهنًا من بعيد يجلس بجانب لافتة مكتوب عليها "الإنجليزية". لم أصدق ذلك. عندما اقتربت، فقال، "لقد كنت في انتظارك". رسالة من الله جلست وبدأت اعترافي. قلت: "يجب أن أخبرك، لقد واجهت مشاكل مع الاعتراف. كانت جميع اعترافاتي الأخرى فاترة وتم إجراؤها من منطلق الالتزام. أشعر أن الله قال لي أن آتي إلى هنا الليلة  لذلك سأعتبر هذا أول اعتراف لي". ثم سكت. استغرق وقت طويل. كنت أبكي، وعلى الرغم من أنني شعرت أنني قد اعترفت بخطاياي ليسوع على مر السنين، كان هناك شيء مميز في التحدث بها بصوت عالٍ إلى كاهن. جاهدت لأخرج بعض كلماتي، لكنني بذلت قصارى جهدي. ولما انتهيت قال: مغفورة لك خطاياك. ثم قال، "يمكنني القول أنك آسفة حقًا على خطاياك، لكن هذا ليس السبب الوحيد لوجودك هنا. أنت هنا لأنها ليلتك الأخيرة في ميديوغوريه (لم أخبره بذلك!)، وكنت محبطة من الله لفترة طويلة. لقد أردته أن يتحدث إليك في هذه الرحلة، وتشعر أنه لم يفعل ذلك. (لم أخبره بذلك أيضًا!) قال الكاهن: "هذه هي رسالة الله لك". "تحلى بالصبر، استمري في فعل ما تفعليه وثقي بي". بدأت في البكاء ثم أضحك لأنني كنت مليئة بالبهجة. عانقته وشكرته على انتظاري. لم أستطع الانتظار لأخبر كيث بما قاله لي الكاهن. أدركنا أن هناك سببًا لوجودنا في ميديوغوريه في ذكرى أن يصبح كيث كاثوليكيًا. كان هناك سبب لعدم جعل الله كيث يفعل الكثير خلال تلك السنة الأولى. كنا بحاجة إلى التحلي بالصبر والإخلاص. وبعد وقت قصير من عودته، بدأت الأبواب تفتح أمام كيث لمشاركة رحلته في العقيدة الكاثوليكية. على سبيل المثال، منذ أن بدأ الوباء، كان كيث يبث مسبحة على الهواء مباشرة بعد ظهر كل يوم على اليوتيوب. لقد فعل ذلك كل يوم لمدة عامين تقريبًا حتى الآن، مع تمثيل أكثر من ٧٠ دولة. يشار إليها الآن بإسم طاقم الوردية. أخبر أشخاص من جميع أنحاء العالم كيث أن وزارته ساعدتهم. نحن ممتنون للغاية. لقد تعلمت أنه بينما كثيرًا ما نطلب من الله أن يتحدث إلينا، غالبًا ما قررنا بالفعل ما نريده أن يقوله. لكن الله يحب أن يفاجئنا. أليس من الجنون أن الاعتراف، الشيء الذي أبعدني عن الكنيسة، هو الشيء الذي استخدمه يسوع لإعادتي بإخلاص؟ هل تطلب النصيحة من الله ولكنك لا ترغب في سماع ما يقوله؟ هل لديك مشاكل مع الكنيسة تحتاج إلى حلها؟ هل تحتاج أن تطلب من أحدهم المغفرة؟ هل أنت بحاجة إلى الاستسلام ليسوع والبدء في العيش بشكل مختلف؟ مهما كانت مشكلتك، حاول التخلي عن توقعاتك واستمع فقط؟ لا تنتظر أكثر من ذلك. الله يكلمك استمع.