Home/يواجه .. ينجز/Article
Trending Articles
عندما يدعونا الله، يعطينا أيضًا القوة للتغلب على أي عقبات تعترض طريقنا. اقرأ القصة المدهشة لكيفية عمل الأب. تشبث بطرس بالله عندما هاجمته عواصف الحياة
في نيسان ١٩٧٥ تغيرت حياة الفيتناميين الذين يعيشون في الجنوب إلى الأبد عندما استولى الشيوعيون على البلاد. تم أسر أكثر من مليون جندي فيتنامي جنوبي وسجنهم في معسكرات الاعتقال في جميع أنحاء البلاد، بينما تم احتجاز مئات الآلاف من رجال الدين والإكليريكيين والراهبات والرهبان والإخوة في السجون ومراكز إعادة التثقيف حتى يمكن غسل أدمغتهم. توفي حوالي ٦٠٪ منهم في المخيمات حيث لم يُسمح لهم مطلقًا بتلقي زيارات من عائلاتهم أو أصدقائهم. لقد عاشوا وكأنهم منسيون.
لقد ولدت في الستينيات, أثناء الحرب، بعد وصول الأمريكيين إلى بلدي. لقد نشأت أثناء القتال بين الشمال والجنوب، فشكلت خلفية طفولتي. بحلول الوقت الذي انتهت فيه الحرب، كنت على وشك الانتهاء من المدرسة الثانوية. لم أفهم الكثير عما يدور حوله الأمر، لكنني كنت حزينًا للغاية لرؤية الكثير من الناس يحزنون على جميع أحبائهم الذين قُتلوا أو سُجنوا.
عندما استولى الشيوعيون على بلادنا، انقلب كل شيء رأساً على عقب. عشنا في خوف تحت الاضطهاد المستمر على إيماننا. لم تكن هناك حرية على الإطلاق. لم نكن نعرف ماذا سيحدث لنا غدا”. كان مصيرنا في أيدي أعضاء الحزب الشيوعي بالكامل.
في هذه الظروف المشؤومة، شعرت بدعوة الله. في البداية، تعاملت مع ذلك بشدة، لأنني كنت أعرف أنه من المستحيل بالنسبة لي متابعة تلك المكالمة. بادئ ذي بدء، لم يكن هناك معهد لاهوتي يمكن أن أدرس فيه من أجل الكهنوت. ثانيًا، لن يكون الأمر خطيرًا بالنسبة لي فحسب، بل ستتم معاقبة أسرتي أيضًا إذا علمت الحكومة بذلك. وفي النهاية، شعرت بأنني لا أستحق أن أصبح تلميذا” ليسوع. ومع ذلك، فإن الله له طريقته الخاصة لتحقيق خطته، لذلك انضممت إلى المدرسة الدينية (السرية) في عام ١٩٧٩. بعد ستة عشر شهرًا، اكتشفت الشرطة المحلية أنني أريد أن أصبح كاهنًا، ولذلك تم تجنيدي في الجيش.
كنت آمل أن يتم إطلاق سراحي بعد ٤ سنوات، حتى أتمكن من العودة إلى عائلتي ودراستي، لكن أثناء تدريبي حذرني أحد الأصدقاء من أنه سيتم إرسالنا للقتال في كمبوتشيا. علمت أن ٨٠٪ من الجنود الذين ذهبوا للقتال في كمبوتشيا لم يعودوا أبدًا. كنت مرعوبا” للغاية من هذا الاحتمال، لدرجة أنني وضعت خططًا للهروب، بالرغم من الأساليب المحفوفة بالمخاطر. مع أنني نجوت بنجاح، إلا أنني كنت لا أزال في خطر. لا يمكنني أن أعرض عائلتي للخطر من خلال العودة إلى المنزل، لذلك كنت أتحرك باستمرار، في خوف دائم من أن يراني شخص ما ويبلغني للشرطة.
بعد عام من هذا الإرهاب اليومي، مع عدم وجود نهاية تلوح في الأفق، أخبرتني عائلتي أنه من أجل سلامة الجميع د، يجب أن أحاول الهروب من فيتنام. بعد منتصف الليل، في إحدى الليالي المظلمة، اتبعت التوجيهات السرية للتسلل إلى قارب صيد خشبي صغير حيث تجمع خمسون شخصًا للضغط على متنه لتشغيل قفاز الدوريات الشيوعية. من الأطفال الصغار إلى كبار السن، حبسنا أنفاسنا وأيدي بعضنا البعض حتى خرجنا بأمان في عرض البحر. لكن مشاكلنا كانت قد بدأت للتو. لم يكن لدينا سوى فكرة غامضة عن المكان الذي نريد الذهاب إليه ولم يكن لدينا سوى فكرة قليلة عن المكان الذي نتوجه إليه للوصول إلى هناك.
كان هروبنا مليئًا بالمصاعب والمخاطر. قضينا أربعة أيام في طقس سيئ، تقذفنا في بحر هائج. في مرحلة ما، فقدنا كل أمل. كنا نشك في قدرتنا على النجاة من العاصفة القادمة واعتقدنا أننا لن نصل إلى وجهتنا أبدًا لأننا كنا تحت رحمة البحر الذي بدا أنه لا يقودنا إلى أي مكان ولم نتمكن من معرفة مكاننا. كل ما يمكننا فعله هو أن نثق بحياتنا في عناية الله. كل هذا الوقت، كان يحفظنا تحت حمايته. لم نتمكن من تصديق حظنا الجيد عندما وجدنا أخيرًا ملاذًا في جزيرة صغيرة في ماليزيا حيث أمضيت ثمانية أشهر في مخيم للاجئين، قبل أن يتم قبولي في أستراليا.
بعد أن تحملت مثل هذه الرعب، اكتشفت أخيرًا أنه “بعد المطر تأتي أشعة الشمس”. لدينا مثل تقليدي، “التدفق سيكون له مد وجذر”. يجب أن يمر كل شخص في الحياة بأيام قاتمة لتتباين مع أيام الفرح والرضا. ربما تكون قاعدة من قواعد الحياة البشرية. لا أحد منذ ولادته يمكن أن يكون خالي من كل الأحزان. بعضها جسدي وبعضها عقلي وبعضها روحي. تختلف أحزاننا عن بعضها البعض، ولكن كل شخص تقريبًا سيكون له طعم. ومع ذلك، فإن الأحزان نفسها لا يمكن أن تقتل إنسانًا. فقط الافتقار إلى الإرادة للاستمرار في الاستسلام لإرادة الله يمكن أن يثني شخصًا ما لدرجة أنه يبحث عن ملجأ في أفراح وهمية، أو يختار الانتحار في محاولة عبثية للهروب من الحزن.
أشعر أنني محظوظ لأنني تعلمت، ككاثوليكي، أن أثق بالله تمامًا في حياتي. أعتقد أنه سيساعدني عندما أكون في مأزق، خاصة عندما يبدو أنني خارج الخيارات، محاصر من قبل الأعداء. لقد تعلمت بالتجربة أن أحتمي عند الله، درع حياتي ومعقلها. لا شيء يمكن أن يؤذيني عندما يكون بجانبي (مزمور ٢٢).
عندما وصلت إلى أستراليا، كرست نفسي لدراسة اللغة الإنجليزية حتى أتمكن من متابعة شوق قلبي لمواصلة الدراسة للكهنوت. لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة لي في البداية، حيث كنت أعيش في ثقافة مختلفة تمامًا. في كثير من الأحيان، لم أجد الكلمات المناسبة لنقل أفكاري دون أن يساء فهمي. شعرت أحيانًا بالرغبة في الصراخ بصوت عالٍ بسبب الإحباط. بدون عائلة أو أصدقاء أو مال, كان من الصعب بدء حياة جديدة. شعرت بالوحدة والعزلة، مع القليل من الدعم من أي شخص باستثناء الله.
لقد كان دائمًا رفيقي، مما منحني القوة والشجاعة لمواصلة المثابرة على الرغم من كل العقبات. لقد أرشدني نوره خلال الظلمة، حتى عندما فشلت في التعرف على حضوره. كل ما حققته هو بنعمته ولن أتوقف عن الامتنان له على دعوتي لاتباعه.
Father Peter Hung Tran has a doctorate in Moral Theology, and is currently working at the University of Western Australia and St Thomas More College as a Catholic Chaplain.
غارقة في أعباء الحياة؟ اكتشف كيف يمكنك أن تتنفس الصعداء لسنوات عديدة من زواجي، كنت أتحمل عبء الزواج من زوج لم أشارك إيماني. كآباء، يتحمل الكثير منا أعباء أطفالنا وأفراد عائلتنا. لكني أود أن أقول لك، ثق في خطة الله، وثق في توقيته المثالي لعنايته الإلهية. يقول سفر المزامير ٦٨: ١٨-٢٠، "الحمد للرب، لله مخلصنا الذي يحمل أثقالنا كل يوم". ماذا نفعل بأعبائنا؟ أولا"، لا تيأسوا. عندما نشعر بالإحباط، فهذا ليس من الرب أبدًا. نحن نعلم أن الكتاب المقدس يخبرنا في متى ٦:٣٤ " فَلاَ تَهْتَمُّوا لِلْغَدِ، لأَنَّ الْغَدَ يَهْتَمُّ بِمَا لِنَفْسِهِ. يَكْفِي الْيَوْمَ شَرُّهُ." يقول الكتاب المقدس أيضًا، "كل يوم لديه ما يكفي من المتاعب الخاصة به." عندما نكون في سلام، فهذا من الله، ولكن عندما نشعر بالقلق فهو من الشيطان. لا داعي للقلق في الجنة، فقط الحب والفرح والسلام. أصيب زوجي الحبيب فريدي بمرض الزهايمر في السنوات الثماني والنصف الأخيرة من حياته. خلال هذه الفترة من العيش مع زوج مصاب بمرض الزهايمر، وجدت أن نعمة الرب كانت رائعة في حياتي. أعطاني نعمة ألا أحمل عبء مرضه. هذا يمكن أن يدمرني. وجدت نفسي في وضع حيث كان عليّ أن أصلي وأبذل كل شيء باستمرار للرب، لحظة بلحظة. عندما تعيش مع شخص مصاب بداء الزهايمر تتغير حياة الشخص باستمرار. كل صباح عندما أستيقظ، أذهب إلى الكتاب المقدس. أجعلها أول ثمار يومي. أعلم أن يسوع حمل بالفعل كل أعبائنا عندما مات على الصليب من أجلنا. لقد دفع الثمن عن كل واحد منا وينتظر كل واحد منا أن يحصل على البركات العديدة التي اشتراها لنا من خلال موته على الصليب. الوعود التي دعمتني في ذلك الموسم تعلمت الكثير من الدروس. علمت أنه في بعض الأحيان لا يريد الله أن يغير ظروفنا، لكنه يريد أن يغير قلبك خلال الظروف التي تمر بها. هذا هو بالضبط ما حدث لي. تعلمت في الوديان أكثر مما عرفته في أرض الميعاد وعلى قمم الجبال. عندما تواجه مواقف صعبة، تتعلم السباحة أو تقفز إلى القاع. تتعلم أن الله يمكن أن يجد طريقًا لا يوجد فيه طريق. كنت أسأل الرب باستمرار، "أعطني نعمة مثل بولس لأكون قانعًا في جميع الظروف." في رسالته إلى أهل فيلبي، كتب بولس أنه تعلم أن يكون قانعًا بغض النظر عن الظروف. ثم أدلى بهذه العبارة، "أستطيع أن أفعل كل شيء في المسيح الذي يقويني." علينا أن نعرف أن قوة الرب هي التي تحملنا وليست قوتنا. علينا أن نثق بالرب ولا نعتمد على فهمنا. علينا أن نلقي عليه الأعباء ونسمح له بإعالتنا. عندما نبدأ في الذهاب إلى وضع القلق، فإننا نتدحرج لأسفل. هذا هو المكان الذي نحتاج فيه أن نأتي إلى الرب ونمنحه أعبائنا. "تَعَالَوْا إِلَيَّ يَا جَمِيعَ الْمُتْعَبِينَ وَالثَّقِيلِي الأَحْمَالِ، وَأَنَا أُرِيحُكُمْ. اِحْمِلُوا نِيرِي عَلَيْكُمْ وَتَعَلَّمُوا مِنِّي، لأَنِّي وَدِيعٌ وَمُتَوَاضِعُ الْقَلْبِ، فَتَجِدُوا رَاحَةً لِنُفُوسِكُمْ." (متى ١١: ٢٨-٢٩) هي آية رائعة من الكتاب المقدس حملتني طوال الثمانية وعشرين. نصف السنوات. هذا وعد! لذلك، يجب على كل واحد منا في الإيمان أن يكون مستعدًا لإلقاء كل ثقل قلقنا وقلقنا على أنفسنا وأحبائنا على الرب. مهمة ممكنة! توقف لحظة الآن لإعطاء الرب كل هؤلاء الناس الذين تحملهم في قلبك. قد يكون زوجك أو أطفالك أو أي شخص آخر ضل طريقه أو متمردًا. قفز من الإيمان الآن وأعطه كله للرب لأنه يهتم بك. أعط الرب كل تلك المناطق التي سلبك فيها عدو روحك سلامك. استغرق الأمر ثمانية وعشرين عامًا من الانتظار قبل أن يتعرف زوجي على يسوع. سأعطيه للرب في كل وقت. أود أن أقول إنه "شهادة قيد الإعداد" ولم أستسلم أبدًا. حوله الله وشفى روحه من خلال حلم. يختلف توقيت الله كثيراً عن توقيتنا. يقول لوقا ١٥:٧، " أَقُولُ لَكُمْ: إِنَّهُ هكَذَا يَكُونُ فَرَحٌ فِي السَّمَاءِ بِخَاطِئٍ وَاحِدٍ يَتُوبُ أَكْثَرَ مِنْ تِسْعَةٍ وَتِسْعِينَ بَارًّا لاَ يَحْتَاجُونَ إِلَى تَوْبَةٍ". أستطيع أن أخبرك، كانت هناك حفلة كاملة في الجنة عندما تحول فريدي! أظهر لي الرب أنه كان أحد أعظم مهماتي. من هي مهمتك العظيمة؟ هل هو زوجك أم زوجتك أم ابنك أم ابنتك؟ اطلب من الرب أن يلمسهم وسوف يمنحك هذه الصلوات. لم يفت الاوان بعد عاد فريدي إلى المنزل إلى المجد في ١٤ أيار ٢٠١٧. أعلم أنه موجود هناك الآن، وهو ينظر إلي باستياء. يقول يسوع في لوقا ٥:٣٢، " لَمْ آتِ لأَدْعُوَ أَبْرَارًا بَلْ خُطَاةً إِلَى التَّوْبَةِ " لذا، فإن رحمة الله هي للخطأة، ونحن جميعًا نخلص بنعمته. يقول الرب في أشعيا ٦٥:١ " أَصْغَيْتُ إِلَى الَّذِينَ لَمْ يَسْأَلُوا. وُجِدْتُ مِنَ الَّذِينَ لَمْ يَطْلُبُونِي. قُلْتُ: هأَنَذَا، هأَنَذَا. لأُمَّةٍ لَمْ تُسَمَّ بِاسْمِي. نقرأ في يوميات القديسة فوستينا عن رحمة الله للمحتضرين: "غالبًا ما أحضر الموتى ومن خلال المناشدات أحصل على الثقة في رحمة الله لهم، وأطلب من الله غزارة النعمة الإلهية، التي هي المنتصرة دائمًا. تمس رحمة الله أحيانًا الخاطئ في اللحظة الأخيرة بطريقة عجيبة وغامضة. ظاهريًا، يبدو أن كل شيء قد ضاع ، لكن الأمر ليس كذلك. تتجه الروح، المنيرة بشعاع من نعمة الله النهائية القوية، إلى الله في اللحظة الأخيرة بقوة الحب هذه التي، في لحظة، تنال من الله مغفرة الخطيئة والعقاب، بينما لا تظهر ظاهريًا أي علامة على أيٍّ من التوبة أو الندم، لأن النفوس [في تلك المرحلة] لم تعد تتفاعل مع الأشياء الخارجية. أوه، كم هي رحمة الله فوق الفهم! " (الفقرة ١٦٩٨) دعونا نصلي: يا رب نأتي إلى غرفة نعمة العرش حيث سنجد نعمة في وقت الحاجة. نقدم لكم من هم عزيزون في قلوبنا. امنحهم نعمة التوبة والارتداد. آمين.
By: Ros Powell
Moreيضحك ماريو فورتي قائلاً "أسير بجوار الإيمان، وليس عن طريق البصر" مشاركا" شهادة حياة مذهلة. لقد ولدت مصابا" بمرض المياه الزرقاء "جلوكوما"، لذا في بداية حياتي، كنت أبصر جزئيا" في عيني اليسرى ولا شيء على الإطلاق في عيني اليمنى. على مر السنين أجريت أكثر من ثلاثين عملية جراحية - الأولى عندما كان عمري ثلاثة أشهر فقط ... في سن السابعة، أزال الأطباء عيني اليمنى على أمل الحفاظ على البصر في اليسرى. عندما كنت في الثانية عشرة من عمري، صدمتني سيارة بينما كنت أعبر الطريق آتيا" من المدرسة إلى المنزل. بعد أن أصبحت محمولا" في الهواء - اعتقدت أنني رجل خارق لفترة قصيرة آن ذاك - ارتطمت بقوة وانتهى بي الأمر بانفصال شبكية العين، من بين الأمور أخرى، توقفت لثلاث أشهر عن المدرسة للخضوع لمزيد من العمليات الجراحية، لذلك اضطررت إلى إعادة الصف السابع. كل شيء ممكن كان العمى طبيعيًا بالنسبة لي، كوني طفلا"، لأنني لم أستطع مقارنته بأي شيء آخر. لكن الله أعطاني بصيرة. منذ سن مبكر جدًا، وقبل أن أتلقى أي تعليمات رسمية، كنت أتحدث إلى الله، تمامًا مثل أي شخص آخر، لأنني كنت معتادًا على التواصل مع الأشخاص الذين لا أستطيع رؤيتهم. كان بإمكاني فقط التمييز بين النور والظلام، ولكن في يوم من الأيام، و في غمضة عين، أصبح كل شيء أسود - مثل انقطاع النور. على الرغم من أنني كنت في ظلام دامس لأكثر من ثلاثين عامًا، إلا أن نعمة الله تعطيني الشجاعة للاستمرار. الآن، ليس الضوء المادي الذي أراه، بل نور الله في الداخل. بدونه، لن أكون أفضل من قطعة من الخشب. يجعل الروح القدس كل شيء ممكنًا. في بعض الأحيان ينسى الناس أنني كفيف لأنني قادر على التنقل في المنزل وتشغيل الحاسوب والاعتناء بنفسي. هذا بفضل والدي الذين شجعوني دائمًا على القيام بالأشياء من تلقاء نفسي. كان والدي فني كهرباء أخذني معه إلى الورشة لمساعدتي على فهم تجارته، حتى أنه جعلني أقوم بتركيب نقاط والمفاتيح الطاقة. علمني التفكير بمنطق حتى أتمكن من التكيف والارتجال عندما تسوء الأمور. والدتي، بحرصها وطبيعتها المحبة، زرعت بذور إيماني. لقد حرصت على أن نصلي المسبحة الوردية والرحمة الإلهية معًا في كل يوم، لذلك فإن هذه الصلوات محفورة في ذاكرتي. لقد مكنوني من التخرج بنجاح بدرجة في تكنولوجيا المعلومات. وبدعمهم، تمكنت من التواصل مع المحاضرين للحصول على تلخيص المادة قبل بدء الفصل الدراسي. ثم ذهابنا إلى المكتبة لنسخ جميع المواد ذات الصلة حتى تتمكن الجمعية الملكية للمكفوفين من نسخها لي. نداء سامي في سن المراهقة، مررت بتجربة رائعة في دعوة الله لي. في تلك المرحلة، كانت أبصر جزئيا" في عيني اليسرى. ذات يوم بينما كنت أصلي في الكنيسة، أضاء المذبح الرئيسي فجأة بنور شديد وتحدث صوت باطني بحنان قائلاً، "تعال ، تعال إلي". حدث هذا ثلاث مرات. منذ ذلك الحين، شعرت أن يده تحميني بحب ورحمة لا أستحقها. دفعتني هذه الدعوة بالتفكير فيما إذا كان بإمكاني أن أصبح كاهنًا أو شماسًا. ثبت أن هذا غير واقعي لكن دراساتي اللاهوتية عمقت إيماني. بدأت في قيادة الاخلاص للرحمة الإلهية في مجموعة صلاة كريزماتكية بدعم من كاهن الرعية. على الرغم من كل النكسات التي عانيت منها، أنا ممتن لأنني قادر أن أكون في خدمة الرب والأشخاص الذين قابلتهم من خلال المشاريع التي نظمتها - عبادة الرحمة الإلهية، سهرة روحية و أربعين يومًا من أجل الحياة - ساعدتني أيضًا بعد وفاة والديّ وأختي وابنة أخي. لقد أصبحوا عائلتي و كانوا يساعدوني أسبوعياً في أداء الواجبات المنزلية واحتياجات النقل الخاصة. في أعماق قلبي إن أكثر الأحداث المأساوية في حياتي ليست ضعف بصري بل فقدان المقربين الي، لذلك أنا ممتن بشكل خاص لأن هؤلاء الأصدقاء يأتون معي إلى المقبرة لتناول الطعام على قبور أحبائي و صلاة مسبحة الرحمة الإلهية على نية أرواحهم. أحاول التركيز على الإيجابيات - ما لدي، بدلاً من التركيز على ما أفتقده. أسعى لأبذل قصارى جهدي لتنفيذ وصايا الله من أجل المحبة. أنا مصمم في كل يوم على وضع إرادة الله أولاً ووضع الإنجيل موضع التنفيذ. قال القديس بولس " لأننا بالإيمان نسلك لا بالعيان" ،(٢ كورنثوس ٧-٥). غالبًا ما أمزح أنني أفعل هذا حرفيًا. هذه الآية الصغيرة تتحدث عن أعداد. لن نرى ثمار عملنا في هذه الحياة. إنه لمن دواعي سروري العمل في كرم الله. تألم يسوع ومات من أجلي. يمكن لكل شخص أن يقول هذا. يمكن لأي شخص يريد معرفته أن يأتي لقبول الرب. أشكر الرب وأمدحه لأنه أعطانا الفرصة لنستقبل حضوره المجيد في كياننا. يمكن لكلمته الحية أن تحيينا على رجاء القيامة، حتى نعيش كل يوم بوجوده، وننفذ وصيته في الحب. في قلبي أرنم هللويا! الله الأزلي ، الذي فيه رحمة لا متناهية و كنز الرحمة لا يفنى؛ انظر إلينا بلطف وزد رحمتك في اللحظات الصعبة كي لا نيأس، ولكن بثقة كبيرة نخضع أنفسنا لإرادتك المقدسة، وهي الحب والرحمة نفسها. آمين.
By: Mario Forte
Moreلم أكن أعلم أن نزهة بسيطة مع الأسرة ستساعدني في فك شفرة استراتيجية لتغيير حياتي ... في العام الماضي، أراد ابني أن نزور حرم كليته. على الرغم من أنني لاحظت أن أراضي الجامعة شاسعة والجبال التي تحتضنها، إلا أن والده وإخوته لم يفعلوا ذلك. باعتباري مالكًتا / مشغلتا" لمطعم، فإن جدولة رحلة برية مدتها خمس ساعات وبعيدة عنا كانت تمثل تحديات، لكنني قررت المضي بذلك. نظرًا لأننا لم نتمكن من تدبير مغادرة لأكثر من ليلة واحدة، فقد طلبت من ابني الاستفادة القصوى من وقتنا المحدود. فاختار رحلة عائلية. الارادة فوق القدرة أعترف أنني وفي سن التاسعة والاربعين أكثر ليونة وأقل حزم. يتضمن تمريني المنتظم تحريك سلات الغسيل، والانحناء لالتقاط الجوارب الضائعة والكتب المنسية، وصعود السلالم الثلاث في منزلنا. عندما وضعت خطوتي الأولى على الطريق، علمت أن إرادتي، وليس قدرتي، هي التي يجب أن تدفعني إلى الأمام. سقطت إلى الوراء بسرعة حيث كان لدى الآخرين قدرة أكبر على التحمل والتنفس. بعد صعود بضع ياردات، أصبح تنفسي ضئيلا" وصعبا"، و تشنجت ساقي من تقلص عضلاتي الخارجة عن الشكل. أدركت أنني بحاجة إلى مخطط لأكمل الرحلة. قررت التخلي عن الصورة الكبيرة والتركيز على التفاصيل. بدلاً من التركيز على رحلة الثلاث أميال، كنت أفكر في الخطوة التالية. غالبًا ما يقلقني التفكير في الصورة الكبيرة، لكن التركيز على التفاصيل يربط تفكيري باللحظة التي اعيشها. اعتزمت الاحساس بكل ملاحظة وعدم القلق "بالماذا لو" (ماذا لو توقفت ساقي عن الحركة؟ ماذا لو نفدت طاقتي؟ ماذا لو لم أستطع المتابعة؟ ...). العالم الغير منظور بعد وقت قليل أصبح ذهني مبتهجا" بجمال الخلق، لقد نسيت الصورة الكبيرة تماما". سمعت صفير الريح اللطيف وحفيف أوراق الشجر تحت دردشات أولادي المرحة. بينما كنت أعمل على متابعة التمرين حتى تكيفت رئتي معه، انبعث الدفء عبر بشرتي. لفت انتباهي لون النباتات الأخضر الناعم التي كانت لا تزال تتفتح على أرضية الجبل، كذلك قطع الكروم العارية الملتوية في مظلة الخريف. انفتحت عين عقلي على العالم الغير منظور، من فوقي، وأسفلي، و جوانبي. عند دوسي على التربة الصلبة، استحضرت صورًا لجيوش من الحشرات التي تسير في كل مكان من حولي. حلم اليقظة أراني حياة العديد من المخلوقات التي تعيش في عالمنا: الطيور التي تعشش في الأشجار العارية، والقوارض التي تحفر تحت الأرض، وعدد لا يحصى من الحشرات تتسلق وتطير وتسير. شكرت الله الصالح على كل مخلوق وكل شبر من المناظر الطبيعية الرائعة التي وضعها بدربي في عصر ذلك اليوم. وجدت الخطة في خطوة، توقفت لتصوير جذع شجرة لأتذكر أن الشجرة المتحللة كانت جزءًا من مخطط الله لهذا الجبل. مع مرور الوقت، سوف يختفي الجذع، وسيتم تحلل خيراته لصالح الجبل نفسه. بينما ركزت آلة تصويري على الشجرة اليابسة، تدفق قوس قزح عبر الصورة. استذكرت العهد بين الله والبشرية. أدركت أنها مستمرة حتى يومنا هذا, وشكرت الله على إخلاصه. كانت خطواتي أسهل عندما لم أكن أحسبها. أصبحت الرحلة خفيفة عندما ألقيت نير تساؤلات "الماذا لو" ودعوت المسيح للسير بجانبي. عندما بدأت التجربة، اقتربت أكثر من يسوع. وبدلاً من إنكار التحدي أو الشعور بالإرهاق، قدمت دعاء الاستسلام أوكلت سيري لرعايته. في بداية عام ٢٠٢١، ما تعلمته من هذه النزهة الجبلية كان لا يزال ينجلي. بينما يدور العالم في الفوضى من جديد، أيقنت قيمة اللحظة الحالية. في حين أن التفكير بالصورة الكبيرة مهم لرسم خرائط الاتجاهات وتحديد الأهداف، إلا أنه في اللحظة الحالية يمكن أن يسلب لنا الجمال والسلام و المودة. الحرية تنتظر لو ركزت على مدة الرحلة وقدراتي غير الكافية، لربما كنت سأجلس عليها. بدلاً عن ذلك، اكتشفت كنزًا من الجمال والبركة. و بدلاً من هاجسي من الصورة الكبيرة، أركز الآن على اللحظة الحالية. التحاضن على الأريكة مع أحد أفراد الأسرة، أو قراءة كتاب بصوت عالٍ، أو صب كوب من القهوة واستنشاق الرائحة، أو الاتصال بصديق والضحك معه. أصبحت أكثر انتباهاً و وجدت المزيد من الطرق لوضع حبي موضع التنفيذ. نتج عن تسلقي البسيط على أعلى التل إستراتيجية جديدة لحياتي: التركيز على اللحظة الحالية والتعبير عن الامتنان للبركات الموجودة فيها. هذه الطريقة جعلت رحلاتي أسهل (سواء تسلق الجبل، أو إكمال مهمة يومية، أو حمل صليب ثقيل، أو العيش في هذا الوقت غير المسبوق في التاريخ). أصبح العيش في الحاضر هو مفتاح لفتح الحرية، حرية لا يمكن لأحد أن يقمعها. المسيح موجود في اللحظة الحالية. فلنبحث عنه هناك حيث نحن على يقين من أننا سنجده.
By: Tara K. E. Brelinsky
Moreلسنوات، عانت مارجريت فيتزسيمونز من الألم والعار العميقين حتى سمعت الكلمات الأربع التي غيرت حياتها إلى الأبد ... الطفولة المكسورة جئت إلى العالم في عام ١٩٤٥، عندما كانت ألمانيا التي مزقتها الحرب تكافح من أجل البنية التحتية المدمرة والملايين من النازحين. كافحت والدتي لتربيتي كأم عزباء تمر بسلسلة من العلاقات. للمساعدة في دفع الإيجار، كانت والدتي تتولى وظائف إضافية مثل كنس سلالم المبنى الذي كنا نعيش فيه، وسأكون هناك مع مجرفة أحاول مساعدتي. والدي الزائف المفضل لدي كان شرطيًا، رجل لطيف. لقد حملوا طفلاً معًا، لكنها لم تكن تريد الطفل، لذلك أجرت عملية إجهاض، ثم تركت تلك العلاقة وبدأت العمل في الفنادق. بينما كانت أمي تعمل في الطابق السفلي وتشرب مع العملاء، كنت عادة بمفردي في غرفة النوم في العلية. عندما كانت في حالة سكر، أصيبت والدتي بالذعر ووجدت خطأ دون سبب عندما وصلت إلى المنزل. لقد تركت دائمًا قائمة طويلة لي، لكنني لم أستطع إكمالها بما يرضيها. ساءت الأمور وانتهى بها الأمر في السجن ذات ليلة بعد قتال مع صديقة الشرطي الجديدة. من السيئ إلى الأسوأ بعد أن هاجر شقيقها الأصغر إلى أستراليا، اعتقد جدي أنه سيكون من الجيد أن تكون أمي وعمي في نفس البلد. لذلك، تابعناه إلى أستراليا في عام ١٩٥٧ وعاشنا معه لفترة من الوقت. حصلت أمي على وظيفة طاهية، وقمت بغسل كل الأواني والمقالي. إذا اكتشفت أنني لا أركز على العمل، كانت ترمي الأشياء في وجهي، مثل شوكة الشواء. منذ أن كنت في الثانية عشرة من عمري فقط وأرتكب أخطاء في كثير من الأحيان، انتهى بي المطاف بالندوب في جميع أنحاء جسدي. عندما كانت في حالة سكر كان الأمر أسوأ. بدأت أكرهها. كنا نعيش في منزل داخلي بحلول ذلك الوقت، وقد التقت بالعديد من الأشخاص الجدد الذين يحبون القيادة في الريف والجلوس تحت الأشجار للشرب. كان عمري ثلاثة عشر عامًا تقريبًا، لذلك لن تتركني في المنزل، لكنها ستذهب إلى الأدغال وتتركني جالسًا مع من كان حولي. في إحدى تلك الليالي، تعرضت للاغتصاب الجماعي، لكنني كنت خائفة جدًا من قول أي شيء لأمي. في ليلة أخرى، أثناء القيادة على الطريق السريع، استمرت سيارة في تجاوزنا وأوقفنا في النهاية. اتضح أنها شرطة سرية. أعادونا إلى مركز الشرطة واستجوبونا بشكل فردي. عندما اكتشفوا أنني تعرضت للتدخل، جاء طبيب لفحصي. أعطوا أمي استدعاء للمحكمة لمدة يوم أو يومين بعد ذلك. ولكن بمجرد وصولنا إلى المنزل، بدأت في حزم أمتعتها وركبت القطار التالي خارج المدينة. انتهى بنا المطاف في بلدة صغيرة حيث حصلت على وظيفة أخرى كطاهية، وتم تعييني كخادمة في المنزل. كانت حياة صعبة، لكنني تعلمت البقاء على قيد الحياة. يائسة للأمل لقد اتصلت أمي بزميل يدعى ويلسون وذهبنا للعيش معه في تولي. كان في مصحة عقلية بعد وفاة زوجته الأولى. سرعان ما أفسدته أمي، وبدأوا في القتال عندما كانوا في حالة سكر. كرهت أن أكون في منتصف معاركهم. عندما حملت أمي، قالت، "لنأخذ سيارة ويلسون وننزل إلى سيدني ونبدأ حياة جديدة. أنا لا أريد حقًا أن أتزوج أو أنجب هذا الطفل ". شعرت بالسوء. لقد سئمت من أن أكون بمفردي وأردت أخًا أو أختًا لسنوات. فذهبت وأخبرت ويلسون. بعد أن واجه والدتي، انتهى بهما الأمر بالزواج، لكنها حملتني المسؤولية. أخبرتني أنني يجب أن أعتني بالطفل لأنها لا تريده. كانت أختي الصغيرة هي عالمي حتى اليوم الذي قابلت فيه توم. لقد سئمت كل القتال ووعد توم بالزواج مني عندما كنت كبيرًا في السن، لذلك غادرت المنزل. اعتقدت أن الحياة ستكون رائعة بعد ذلك، لكنها لم تكن كذلك. كانت والدة توم جميلة. لقد حاولت حقًا الاعتناء بي، لكن توم كان يسكر، ثم يعود إلى المنزل ويهينني. ظل يسكر ويطرد من العمل بعد الوظيفة ، لذلك كنا نتنقل باستمرار. لقد تزوجنا بالفعل، وكنت آمل أن يستقر ويبدأ في معاملتي بشكل أفضل، لكنه ظل يضربني ويقيم علاقات. اضطررت إلى الهروب من هذا البؤس، لذلك خرجت وانتقلت إلى بريسبان حيث حصلت على وظيفة في غسل الصحون. في وقت متأخر من ليلة واحدة بعد العمل، نزلت من الحافلة ورأيت شخصًا يقف على الجانب الآخر من الطريق. كنت أعلم أنه كان توم. على الرغم من أنني كنت مرعوبة، إلا أنني بقيت بالقرب من الضوء في حال حاول شيئًا غبيًا. تبعني، لكنني أخبرته أنني لن أعود وأريد الطلاق. بداية جديدة عندما وصلت إلى المنزل، حزمت حقائبي، وركبت قطارًا إلى سيدني، وركبت حافلة خارج المدينة. لأشهر، راودتني كوابيس عن مطاردته لي. انخرطت وحصلت على وظيفة كخادمة في المستشفى حيث تعرفت على أصدقاء جدد. كانت هناك فتاة أخرى فقيرة في اللغة الإنجليزية وكانت تشبهني كثيرًا. حصلنا معًا بشكل جيد وبدأنا تدريبنا على التمريض معًا، ثم عملنا في المستشفى بعد تدريبنا. كانت تعرف شابًا كان يؤدي الخدمة الوطنية في الجيش. عندما دعاها إلى الكرة، أعطتني موعدًا أعمى حتى نتمكن من الذهاب معًا. لم أكن منبهرة بالموعد، لكنه كان وسيلة للخروج. بدأ أحد المطاعم في الجيش الذي يخدم الوجبة في الاهتمام بي. اعتقدت أنه كان أفضل من الموعد الأعمى، لذلك قمنا ببعض الرقصات وتواصلنا بشكل جيد. استمررنا في رؤية بعضنا البعض، ولكن بعد بضعة أسابيع أخبرني بيتر أنه تم إرساله للقيام بدورة تدريبية في الطيران. شعرت بخيبة أمل شديدة. لقد شاركنا قصص حياتنا، لذلك كان يعرف ما يجري، لكنه لم يتخل عني وظل على اتصال. كلما تعرفت عليه أكثر، كلما أحببته أكثر، لكني لم أرغب في الزواج مرة أخرى، بعد الكارثة الأولى. في النهاية، عرّفني على عائلته، وخُطِبنا قبل أن ينهي تدريبه. تم إرساله إلى تاونسفيل حيث كنت أعيش مع توم. على الرغم من أنني لم أرغب في إعادة النظر في أهوال الماضي، إلا أنني لم أستطع أن أقول لا لبيتر. عشنا معًا لمدة عامين تقريبًا قبل أن نتمكن من الزواج بشكل قانوني. نشأ بيتر ككاثوليكي لكنه توقف عن ممارسته في ضجة التدريب العسكري لذلك تزوجنا في الفناء الخلفي لمنزلنا. الكلمات التي غيرت كل شيء كنت أشعر أحيانًا بالوحدة لأن بيتر كان في كثير من الأحيان بعيدًا يخدم طائرات الهليكوبتر في الميدان. حصلت على وظيفة كمساعد مختبر في المدرسة الثانوية، لكننا أدركنا أن هناك شيئًا مفقودًا في حياتنا. كان لدينا كل شيء، ولكن كان لا يزال هناك فراغ. ثم اقترح بطرس، "لنذهب إلى الكنيسة." في المرات القليلة الأولى، جلسنا في المقعد الخلفي، لكن عندما انفتحت قلوبنا على حضور الرب، انخرطنا أكثر. سمعنا عن لقاء عطلة نهاية الأسبوع في الزواج وقمنا بالتسجيل. لقد كان بمثابة فتح حقيقي للعين لكلينا. اهتزت قلوبنا. في عطلة نهاية الأسبوع تلك تعلمنا كيفية التواصل من خلال تدوين الأشياء. لم أتمكن مطلقًا من صياغة ما شعرت به في الكلمات. لطالما طلبت مني أمي أن أصمت، لذلك تعلمت ألا أتحدث وأصبحت غير قادر على مشاركة مشاعري. عندما سمعت الكلمات لأول مرة، "الله لا يصنع القمامة"، عرفت أن هذه الكلمات كانت مخصصة لي. تغلبت علي موجة من المشاعر. "الله خلقني. انا بخير. أنا لست غير مرغوب فيها. "طوال تلك السنوات كنت أحط من قدرتي، وألوم نفسي على الأشياء الفظيعة التي حدثت - الاغتصاب، والزواج من شخص يشرب عندما كان يجب أن أعرف بشكل أفضل ، الطلاق، إساءة أمي .... كنت أعود إلى الحياة. تغير قلبي للأفضل في كل مرة أذهب فيها إلى القداس أو اجتماع الصلاة. كنت مغرمًا جدًا بالله وزوجي. استبدال الكراهية بالحب حتى هذه اللحظة، لم أغفر لأي شخص. كنت قد وضعت آلمي في الخلفية وأغلقتهم بعيدًا كما لو لم يحدث أبدًا. عندما انخرطت أنا وبيتر، أردت أن أخبر أمي. لقد أرسلت رسائل، لكنها أعادتها "إلى المرسل"، فاستسلمت. ثم حلمت أنني رأيت أمي معلقة على شجرة. كانت عيناها الزرقاوان مفتوحتان وتحدقان في وجهي. نظرت إليها بشفقة وقلت، "يا إلهي، أنا أكرهها، لكن ليس كثيرًا." بطريقة ما، علمني هذا الحلم ألا أكره. حتى لو كرهت بشدة ما فعله شخص ما، فإن الكراهية كانت خطأ. لقد سامحت أمي تمامًا، وهذا فتح أبوابًا أخرى للنعمة. خففت وتواصلت مع والدتي مرة أخرى حتى استجابت أخيرًا، وبقينا معها لبضعة أيام. عندما اتصلت أختي لتخبرني أنها ماتت فجأة بسبب نوبة قلبية، انفجرت في البكاء. بعد وفاتها، شعرت أنني لم أغفر لأمي بشكل صحيح، لكن المشورة والصلاة مع كاهن صالح ساعدت في استعادة سلامي. عندما نطقت بكلمات الغفران، اخترق نور الروح القدس وجودي، وعرفت أنني قد غفرت لها. كان مسامحة توم شيئًا كان عليّ العودة إلى الصلاة. استغرق الأمر وقتًا طويلاً، وكان علي أن أقول بصوت عالٍ أكثر من مرة إنني أسامح توم على الأوقات التي أساء فيها إليّ وعلى شؤونه وعدم الاعتناء بي بشكل صحيح. أعلم أنني قد سامحته. لا يسلب الذكريات ، لكنه يزيل الأذى. مسح اللوح نظيفا" الغفران ليس شيئًا لمرة واحدة. يجب علينا أن نغفر كلما عادت الاستياء إلى الظهور. يجب أن نتخلى باستمرار عن الرغبة في التمسك بالأحقاد وتسليمها ليسوع. هكذا أصلي: "يا يسوع، أسلم كل شيء لك، اعتني بكل شيء." وهو يفعل. أشعر براحة تامة بمجرد أن أصلي ذلك عدة مرات. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن أشعر بالقوة الكافية لتحقيق الصفح عن الاغتصاب. أنا فقط دفعته جانبا. لم أرغب حتى في التفكير في الأمر. ومع ذلك، تم شفاء ذلك بمجرد تقديمه للمسيح وغفرت مغتصبي. لم يعد يؤثر علي. وقد مسحها الله طاهرًا، لأني طلبت من الله أن يأتي ويأخذ ما ليس منه. الآن، أسلم الأشياء إلى الله فور حدوثها، ويغسلني السلام. عندنا إله رائع، غفور، صباح، وظهيرة ، وليل. مهما كانت الظلمة التي نعيشها في حياتنا، فالله ينتظرنا أن نتوب ونطلب مغفرته ليطهرنا ويجعلنا كاملين.
By: Margaret Fitzsimmons
Moreكان الفيزيائي كريستيان سيمون، ٣٣ عامًا، ملحدًا لفترة طويلة وتوقع إجابات لجميع أسئلة الحياة الملحة من العلم - حتى واجه حدودها لقد نشأت كاثوليكيا"، وتلقيت كل الأسرار المقدسة كما هو معتاد، وكنت أيضًا متدين جدًا عندما كنت طفلاً. لسوء الحظ، مع مرور الوقت، طورت صورة خاطئة بشكل رهيب عن الله: الله كقاض صارم يلقي الخطأة في الجحيم، ولكن بخلاف ذلك بعيد جدًا وغير مهتم بي حقًا. كنت أشك كثيرًا في أن الله قصدني جيدًا. في شبابي، أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر أن الله لديه شيئًا ضدي. تخيلت أنه كان يفعل دائمًا عكس ما طلبت منه فعله بالضبط. في مرحلة ما كان الأمر قد انتهى بالنسبة لي. لم أرغب في معرفة المزيد عن الله. الدين - شيء غريب الأطوار في سن الثامنة عشر، كنت مقتنعًا أنه لا يوجد إله على الإطلاق. بالنسبة لي، يتم احتساب فقط ما يمكنني تجربته بحواسي أو ما يمكن قياسه بالعلوم الطبيعية. بدا لي أن الدين مجرد شيء غريب الأطوار الذين إما لديهم الكثير من الخيال أو ببساطة تم تلقينهم بالكامل ولم يشككوا في إيمانهم مطلقًا. كنت مقتنعًا أنه إذا كان الجميع أذكياء مثلي، فلن يؤمن أحد بالله بعد الآن. بعد بضع سنوات من العمل الحر، بدأت دراسة الفيزياء في سن ٢٦ عامًا. كنت مهتمًا بشدة بكيفية عمل العالم وآمل أن أجد إجاباتي في الفيزياء. من يستطيع أن يلومني؟ قد تبدو الفيزياء غامضة للغاية بفضل رياضياتها المعقدة بشكل لا يُصدق والتي لا يفهمها سوى قلة قليلة من الناس في العالم. من السهل الحصول على فكرة أنه إذا كان بإمكانك فقط كسر هذه الأشكال والرموز المشفرة، فسوف تنفتح آفاق غير متخيلة من المعرفة - وسيكون أي شيء ممكنًا بعد ذلك. بعد دراسة جميع أنواع الحقول الفرعية للفيزياء وحتى التعامل مع أحدث الفيزياء الأساسية، جلست للعمل على أطروحة الماجستير الخاصة بي حول موضوع نظري مجرد - وهو موضوع لم أكن مقتنعًا بأنه سيكون لديه أي شيء على الإطلاق. فيما يتعلق بالعالم الحقيقي. أخيرًا أصبحت مدركًا تمامًا لحدود الفيزياء: إن أعلى هدف يمكن أن تصل إليه الفيزياء على الإطلاق هو الوصف الرياضي الكامل للطبيعة. وهذا بالفعل تفكير متفائل للغاية. في أحسن الأحوال، يمكن للفيزياء أن تصف كيفية عمل شيء ما، ولكن لا يمكن أبدًا وصف سبب عملها بالطريقة التي يعمل بها تمامًا وليس بشكل مختلف. لكن هذا السؤال عن سبب تعذيبي في هذا الوقت. احتمالية الله لأسباب لا أستطيع أن أشرحها بشكل مُرضٍ، استحوذت في خريف عام ٢٠١٩ على مسألة ما إذا كان هناك إله في النهاية. لقد كان سؤالًا طرحته على نفسي وإيقافه، لكن هذه المرة لم يسمح لي بالرحيل. طلبت إجابة، ولن أتوقف حتى أجدها. لم تكن هناك خبرة رئيسية، ولا ضربة مصير من شأنها أن تؤدي إلى ذلك. حتى كورونا لم يكن مشكلة في ذلك الوقت. لمدة نصف عام كنت ألتهم كل ما أجده في موضوع "الله" كل يوم. خلال هذا الوقت لم أفعل شيئًا آخر تقريبًا، لقد أسرني السؤال كثيرًا. أردت أن أعرف ما إذا كان الله موجودًا وماذا يجب أن تقوله الأديان المختلفة ووجهات النظر حول العالم. في القيام بذلك، كان أسلوبي علميًا للغاية. اعتقدت أنه بمجرد أن أجمع كل الحجج والقرائن، سأتمكن في النهاية من تحديد احتمال وجود الله. إذا كانت أعلى من ٥٠ في المائة، فسأؤمن بالله وإلا فلن أؤمن. بسيط جدا"، أليس كذلك؟ ليس صحيحا! خلال هذه الفترة المكثفة من البحث، تعلمت قدرًا لا يصدق. أولاً، أدركت أنني لن أصل إلى هدفي بالعقل وحده. ثانيًا، لقد فكرت حتى النهاية في عواقب واقع بدون الله. توصلت حتمًا إلى استنتاج مفاده أنه في عالم بدون الله، سيكون كل شيء بلا معنى في النهاية. بالتأكيد، يمكن للمرء أن يحاول إعطاء معنى حتى لحياته، لكن ماذا يمكن أن يكون ذلك غير وهم، أو غرور، أو كذبة؟ من وجهة نظر علمية بحتة، نعلم أنه في مرحلة ما في الكون ستنطفئ كل الأضواء. إذا لم يكن هناك شيء يتجاوز ذلك، فما الفرق الذي تحدثه قراراتي الصغيرة والكبيرة، بل وأي شيء على الإطلاق؟ في مواجهة هذا الاحتمال المحزن لعالم بدون الله، قررت في ربيع عام ٢٠٢٠ أن أمنحه فرصة ثانية. ما الذي يمكن أن يؤلمه مجرد التظاهر بالإيمان بالله لفترة من الوقت، وتجربة كل ما يفعله الأشخاص الذين يؤمنون بالله؟ لذلك حاولت الصلاة، وحضرت خدمات الكنيسة، وأردت فقط أن أرى ما سيفعله ذلك بي. بالطبع، انفتاحي الأساسي على وجود الله لم يجعلني مسيحياً بعد؛ بعد كل شيء، كانت هناك ديانات أخرى. لكن سرعان ما أقنعني بحثي أن قيامة يسوع كانت حقيقة تاريخية. بالنسبة ل ، فإن سلطة الكنيسة وكذلك الكتاب المقدس ينبعان من هذا. برهان الله فماذا خرجت من تجربتي في "الإيمان"؟ أيقظ الروح القدس ضميري من سنوات السبات. لقد أوضح لي أنني بحاجة لتغيير حياتي بشكل جذري. ورحب بي بأذرع مفتوحة. قصتي في الأساس مذكورة في المثل الانجيلي عن الابن الضال (لوقا ١٥: ١١-٣٢). نلتُ سر المصالحة للمرة الأولى بكل قوتي. حتى يومنا هذا، بعد كل اعتراف، أشعر وكأنني ولدت من جديد. أشعر به في جميع أنحاء جسدي: الراحة، حب الله الفائض الذي يغسل كل ضبابية الروح. هذه التجربة وحدها هي دليل على وجود الله بالنسبة لي، حيث إنها تتجاوز بكثير أي محاولة علمية للتفسير. بالإضافة إلى ذلك، منحني الله عددًا كبيرًا من اللقاءات العظيمة في العامين الماضيين. في البداية، عندما بدأت في حضور خدمات الكنيسة، قابلت شخصًا كان مثاليًا بالنسبة لي في وضعي في ذلك الوقت مع جميع أسئلتي ومشاكلي. حتى يومنا هذا هو صديق مخلص وطيب. منذ ذلك الحين، يأتي كل شهر تقريبًا أشخاص جدد رائعون إلى حياتي، والذين ساعدوني كثيرًا في طريقي إلى يسوع - وما زالت هذه العملية مستمرة! لقد تراكمت "الصدف السعيدة" من هذا النوع إلى درجة غامرة لدرجة أنني لم أعد قادراً على تصديق الصدف. اليوم، ركزت حياتي بالكامل على يسوع. بالطبع، أفشل في ذلك كل يوم! لكنني أيضًا أعود في كل مرة. الحمد لله أن الله رحيم! أتعرف عليه بشكل أفضل قليلاً كل يوم ويسمح لي بترك كريستيان سيمون القديم ورائي. غالبًا ما يكون هذا مؤلمًا للغاية، لكنني دائمًا ما أتعافى وأستمر في التعزيز. يساهم استقبال القربان المقدس بشكل كبير في تقويتي. الحياة بدون يسوع لا يمكن تصورها بالنسبة لي اليوم. أطلبه في الصلاة اليومية، والتسبيح، والكتاب المقدس، وخدمة الآخرين، والأسرار. لم يحبني أحد مثله. وله قلبي. في كل الأوقات.
By: Christian Simon
Moreلقد بكينا جميعًا دموعًا لا تعد ولا تحصى طوال حياتنا. لكن هل تعلم أن الله قد جمع كل واحد منهم؟ لماذا نبكي؟ نبكي لأننا حزينون أو سئمنا. نبكي لأننا مجروحون ووحيدون. نبكي لأننا تعرضنا للخيانة أو خاب أملنا. نبكي لأننا نأسف، نتساءل لماذا وكيف وأين وماذا. نحن نبكي لأن ... حسنًا، في بعض الأحيان لا نعرف حتى لماذا نبكي! إذا كنت قد اعتنيت بطفل من قبل، فأنت تعلم ضغوط محاولة معرفة سبب بكاء الطفل، خاصة بعد إطعامه وتنظيفه ووضعه في قيلولة! في بعض الأحيان يريدون فقط أن يتم حملهم. وبالمثل، فإننا في بعض الأحيان نريد أيضًا أن نكون في معانقة الله، لكننا ندرك خطيتنا التي يبدو أنها تبعدنا عنه. من عيون إلى قلب الله يخبرنا الكتاب المقدس حتى أن يسوع صرخ: "وبكى يسوع" (يوحنا ١١:٣٥) - أقصر آية في الإنجيل - تفتح نافذة على قلب يسوع. في لوقا ١٩: ٤١-٤٤ نتعلم أن يسوع "ذرف الدموع على" أورشليم لأن سكانها "لم يعرفوا وقت زيارتهم". في سفر الرؤيا، "بكى يوحنا بمرارة" لأنه لم يكن هناك من يصلح لفتح اللفافة وقراءتها (رؤ ٥: ٤). هذا الإدراك للحالة البشرية يمكن أن يحد من قدرتنا على فهم ملء الحياة التي يقدمها الله لكل واحد منا باستمرار. يذكرنا سفر الرؤيا ٤: ٢١ أن "الله سيمسح كل دمعة"، ولكن مزمور ٥: ٨٠ يقول أن الرب قد أطعمهم بخبز الدموع وجعلهم يشربون الدموع كثيرًا. ؟ هل يريد الله أن يجفف دموعنا ويعزينا أم يريد أن يبكينا؟ بكى يسوع لأن الدموع قوة في البكاء. هناك تضامن بالدموع. لأنه يحب كل شخص كثيرًا لدرجة أنه لا يستطيع تحمل العمى الذي يمنعنا من قبول الفرص التي يمنحنا إياها الله لنكون قريبين منه، ونحبه ونختبر رحمته العظيمة. تغلبت الشفقة على يسوع عندما رأى مرثا ومريم يعانيان من خسارة أخيهما لعازر. لكن ربما كانت دموعه أيضًا رد فعل على الجرح العميق للخطيئة التي تسبب الموت. لقد أكل الموت خليقة الله منذ زمن آدم وحواء. نعم، بكى يسوع ... على لعازر وأخواته. لكن خلال هذه التجربة المؤلمة، قام يسوع بواحدة من أعظم معجزاته: "تعالوا!" يقول وصديقه العزيز لعازر يخرج من القبر. الحب دائما له الكلمة الاخيرة. يوجد كتاب مقدس آخر جميل يتحدث عن الدموع ويقدم صورة أعتز بها في المزمور ٩: ٥٦ "هالاتي التي لاحظتموها. هي دموعي غير مخزنة في قارورة الخاص بك. " إنه لمن دواعي التواضع والتعزية أن نعتقد أن الرب يجمع دموعنا. هم ثمين للآب. يمكن أن يكونوا قربانًا لإلهنا الرحيم. صلاة صامتة يمكن للدموع أن تشفي القلب وتطهر الروح وتقربنا من الله. كرست القديسة كاترين من سيينا، في عملها الرائع "الحوار"، فصلاً كاملاً عن المغزى الروحي للدموع. بالنسبة لها، الدموع تعبر عن "حساسية رائعة وعميقة، والقدرة على التأثر والحنان". يقول الدكتور أنتوني ليلس في كتابه "قلوب التمييز" أن القديسة كاترين "تقدم تلك المشاعر المقدسة باعتبارها الاستجابة المناسبة الوحيدة للحب الكبير الذي ظهر في المسيح المصلوب. هذه الدموع تحركنا بعيدًا عن الخطيئة إلى قلب الله. " تذكروا المرأة التي دهنت قدمي يسوع بالناردين الثمين، وغسلتهما بدموعها وجففتهما بشعرها. ألمها حقيقي ، وكذلك تجربتها في أن تكون محبوبًا بلا حدود. تذكرنا دموعنا أننا بحاجة إلى أن يسير الله والآخرين معنا على طول طريق الحج. قد تدفعنا مواقف الحياة إلى البكاء، لكن في بعض الأحيان يمكن لتلك الدموع أن تروي بذور سعادتنا المستقبلية. ذكّرنا تشارلز ديكنز بأنه "لا ينبغي أبدًا أن نخجل من دموعنا لأنها تمطر على غبار الأرض المليء بالعمى، الذي يغمر قلوبنا القاسية." أحيانًا تكون الدموع هي الجسر الوحيد الذي نصل إلى الله، وننتقل من الموت إلى الحياة، ومن الصلب إلى القيامة. عندما التقى يسوع بمريم المجدلية في يوم القيامة سأل: "يا امرأة، لماذا تبكين؟" لكنه سرعان ما يحول دموعها إلى انفجار لفرح عيد الفصح حيث يأمرها بأن تكون أول رسول للقيامة. بينما نواصل رحلة الحج، ونكافح في بعض الأحيان لفهم حماقة الصليب، قد نبكي على تلك الأشياء التي تجعل يسوع يبكي - الحرب، المرض، الفقر، الظلم، الإرهاب، العنف، الكراهية، أي شيء يجعلنا قليلًا. الاخوة والاخوات. نبكي معهم. نبكي عليهم. وعندما تندفع الدموع علينا في أكثر اللحظات غير المتوقعة، نرجو أن نطمئن إلى معرفة أن ربنا يمسك كل واحد بالرفق والعناية. يعرف كل دمعة ويعرف سببها. يجمعهم ويخلطهم بالدموع الإلهية لابنه. في يوم من الأيام، متحدون بالمسيح، ستكون دموعنا دموع فرح!
By: Sister M. Louise O’Rourke
Moreالتكريس المريمي ليس غاية في حد ذاته ... إنه طريق مقدس يؤدي دائمًا إلى المسيح كان لأمي وجدتي تكريس كبير للسيدة والقلب الأقدس. كأطفال، صلينا كثيرًا لمريم من أجل الأشياء الكثيرة التي نحتاجها. حتى عندما كنا نحاول العثور على دمية مفقودة أو دراجة مسروقة، لجأنا إلى السيدة العذراء. كان والدي يعمل في قطاع البناء. عندما كان العمل نادرًا، وهو ما كان يحدث في كثير من الأحيان، كانت والدتي تصلي لمريم، ولا محالة، بعد وقت قصير د، كان المقاول يطلب عرض عمل لوالدي. لأننا اعتقدنا أنها كانت طويلة جدًا، ركض معظمنا نحن الأطفال واختبأنا كلما سمعنا كلمة "مسبحة". لكن أمنا ستجدنا في النهاية وتجمعنا معًا للصلاة. لسوء الحظ، مع تقدمنا في السن، أصبحت السيدة العذراء أقل أهمية بالنسبة لنا مما كانت عليه عندما كنا أطفالًا. العودة بين ذراعي مريم في عام ٢٠٠٦، جاء مجتمع القديس باتريك إلى أبرشيتنا لإعطاء رسالة. كل يوم يتألف من قداس في الصباح ومحادثات وشهادات في المساء. قرب نهاية الأسبوع، وجدت أن قلبي بدأ يتغير. غمرتني موجة من ذكريات الطفولة عن الصلاة للسيدة العذراء، وتذكرت الدور المهم الذي لعبته في حياتنا. كنت أتوق لاستعادة علاقة طفولتي مع الأم ماري. في اليوم الأخير من البعثة، احتفلنا بقداس جميل، وبعد ذلك جمع أبناء الرعية شموعًا مستديرة لإضاءتها للسيدة العذراء. انضم إلينا نحن الكبار. بينما كنا نضيء الشموع ونصلي، سأل الأطفال أسئلة كثيرة عن الأم المباركة: "أين هي الآن؟" أرادوا أن يعرفوا، "كيف نتحدث معها؟" صلوا بحرارة وعينين مغمضتين ويداه مغمضتان. مرة أخرى، شعرت بالرغبة في استعادة تقوى طفولتي. بدأت أتحدث إلى السيدة العذراء بنفس الطريقة التي كنت أتحدث بها عندما كنت طفلة. نحن الكبار نكتفي أحيانًا بالتحدث معها ولكن ليس معها. نحن لا نتحدث معها كما نتحدث مع أمهاتنا. خلال مهمة الرعية، تعلمت من جديد كيفية الاسترخاء مع السيدة العذراء وترك صلواتي تتدفق مني. في السيارة ذات يوم مع ابنتي الصغيرة سارة, قلت إنني أحب أن أرى السيدة العذراء. ردت بأنها ستكون "رائعة جدا". ثم قالت، "أمسك يا أمي، نحن نرى سيدتنا. نراها كل يوم، لكن لا أحد يأخذ الوقت الكافي لرؤيتها أو التحدث معها ". لقد اندهشت بشدة من تعليقها لدرجة أنني كنت على وشك الخروج من الطريق. شعرت سارة بأن ما قالته حكيم. عندما التفت لأطلب منها التوضيح، عادت للعب مع دميتها. لقد اقتنعت أن تعليقها مستوحى من الروح القدس. "أَنَّكَ أَخْفَيْتَ هذِهِ عَنِ الْحُكَمَاءِ وَالْفُهَمَاءِ وَأَعْلَنْتَهَا لِلأَطْفَالِ" (متى ٢٥ ، ١١). تمسك يدي مريم بالطبع تفاني لوالدتنا المباركة يتضمن تلاوة المسبحة. على الرغم من أنها صلاة مهمة وجميلة، إلا أنني ناضلت لسنوات عديدة من أجل الصلاة لأنني لم أتغلب بعد على شكوى طفولتي من أنها كانت طويلة جدًا. لكنني بدأت أدرك أهمية المسبحة عندما بدأت أتأمل في حياة يسوع. قبل ذلك، كانت المسبحة صلاة هرعت لإنهائها. لكن بينما تأملت في حياة يسوع، علمتني السيدة العذراء أن المسبحة تجعلنا أعمق في قلبه. ولأنها والدة الله وأمنا أيضًا، يمكننا الاعتماد عليها في أخذنا بيدنا وتقودنا إلى هذا السير الأعمق مع المسيح الذي تفهمه هي وحدها تمامًا. بينما نجري في الحياة، يمكن أن تدفعنا الصعوبات التي نواجهها إلى الشك في محبة الله أو إبعادنا عن السيدة العذراء. توفيت شقيقة زوجي بسبب السرطان عندما كانت في الثانية والأربعين من عمرها فقط تاركة وراءها زوجًا وثلاثة أطفال. في مثل هذه الأوقات، من الطبيعي أن نسأل، "لماذا حدث هذا؟" ولكن من يستطيع أن يفهم محننا أفضل من مريم؟ وقفت عند قدم الصليب وشاهدت ابنها يتألم ويموت. يمكنها أن تكون رفيقة لنا في أي طريق نسير فيه، بما في ذلك طريق المعاناة. أقصر طريق لقلب المسيح قادني الله من خلال سيدتنا إلى رغبة قلبي. لكن الأمر استغرق بعض الوقت. من خلالها أدركت أهمية الإفخارستية. أحيانًا لا يؤدي تكريس الناس للسيدة إلى معرفة أكبر بالمسيح. لكن سيدتنا هي كل شيء عن ابنها وبجعلنا في علاقة أعمق معه. من خلال سيدتنا، قمت بالتكريس الكامل ليسوع. إنها رحلة شخصية مع مريم إلى ابنها الإلهي. مريم هي المرشد الذي يقودنا دائمًا إلى قلب يسوع الأقدس. في عام ٢٠٠٩ ذهبت إلى ميديوغوريه بعد أن سمعت أن السيدة العذراء كانت تظهر هناك لستة أطفال صغار. إنه مكان بسيط ولكنه جميل حيث يكون السلام ملموسًا. كان هناك تمثال للقلب الأقدس في مديوغوريه حيث تجمع حوله العديد من الحجاج للصلاة. وعندما جاء دوري لأقترب منه اقتربت منه وأغمضت عينيّ وصليت بيدي على كتف التمثال. لكن عندما فتحت عيني، وجدت يدي لم تكن مستندة على كتف بل على قلب يسوع! صلاتي البسيطة كانت، "يا يسوع، أنا لا أعرفك كما أعرف والدتك." أعتقد أن سيدتنا كانت تقول لي، "حسنًا، حان الوقت الآن. حان الوقت لتذهب إلى قلب ابني ". لم أكن أعلم أن اليوم التالي كان عيد قلب يسوع الأقدس! ولدت وزارة جديدة في آب ٢٠٠٩، ألهمني كاهن زائر أن أبدأ تكريس الرحمة الإلهية في رعيتي. كنت أتوقع أن أفعل شيئًا يتعلق بالمسبحة الوردية، لكنني أدركت بعد فوات الأوان أن السيدة العذراء كانت تقودني مباشرة إلى ابنها. كما أنني حددت مواعيد محادثات الرحمة الإلهية في جميع أنحاء أيرلندا، والصلاة من أجل رسولية العبادة القربانية. في النهاية، دعيت للمساعدة في التخطيط للمؤتمر الإفخارستي الدولي الذي عقد في إيرلندا. كل الأشياء التي لم أتخيل القيام بها! في نهاية المؤتمر الإفخارستي غُرست بذرة خدمتي في قلبي. لأنني وجدت الكثير من الفرح والنعمة المنبعثة من المؤتمر الإفخارستي، سألت نفسي، "لماذا يجب أن ينتهي هذا بعد أسبوع واحد من النعمة؟ لماذا لا يستمر هذا؟" بنعمة الله لم ينتهِ. على مدى السنوات العشر الماضية، قمت بتنسيق أطفال القربان المقدس تحت رعاية رسولية العبادة القربانية في أيرلندا. الهدف من الخدمة هو تعزيز إيمان أطفالنا وتقريبهم من المسيح من خلال العبادة. ولدت هذه الخدمة عندما أدركت حاجة الأطفال إلى معرفة المزيد عن العبادة القربانية وتجربة هذه العبادة بانتظام، بطريقة صديقة للطفل. بعد تجربة البرنامج في مدرستنا الابتدائية المحلية، انتشر البرنامج بسرعة إلى العديد من المدارس في جميع أنحاء أيرلندا. عندما كنت صغيرة، كنت أتمنى في نهاية المطاف متابعة التمريض أو مهنة أخرى، لكن هذه الأحلام تلاشت عندما تزوجت في سن الثانية والعشرين. بعد أن بدأت رسالة أطفال القربان المقدس، قال لي كاهن، "ربما لو أصبحت ممرضة، لن ترضع النفوس الآن. أنت ترضع الأطفال في العشق وتساعدهم وتوجههم ". لم تقربني الأم مريم من ابنها فحسب، بل ألهمتني أيضًا لمساعدة الأطفال على الاقتراب منه. عندما نعطي أمرنا، أعمق "نعم" للسيدة العذراء، تبدأ الرحلة. إنها تتحرك داخل أمرنا، وتوصلنا إلى اتحاد أعمق مع يسوع وتحقق خططه في حياتنا.
By: Antoinette Moynihan
More