Home/يواجه .. ينجز/Article

مارس 10, 2022 397 0 Dr Roy Schoeman
يواجه .. ينجز

استاذ هارفارد يلتقي يسوع

يخبرنا الدكتور روي شومان كيف جره الإلحاد إلى حفرة من اليأس وكيف خرج منها

ولدت ونشأت يهودي. ذهبت إلى معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا حيث فقدت إيماني بالله وأصبحت ملحدًا. ذهبت إلى كلية هارفارد للأعمال، وبعد حصولي على شهادتي تمت دعوتي مرة أخرى للانضمام إلى هيئة التدريس. في سن التاسعة والعشرين، وجدت نفسي أستاذاً للتسويق في كلية هارفارد للأعمال. على الرغم من أنه قد يبدو مفاجئًا، إلا أن هذا هو الوقت الذي سقط فيه القاع من عالمي. منذ أن كنت طفلاً صغيرًا، كنت أعرف أن الحياة يجب أن يكون لها معنى حقيقي، والذي اعتقدت أنه سيأتي من الدخول في علاقة شخصية مع الله. كنت أتوقع أن يحدث هذا في بار ميتزفه (نوع من التأكيد الكاثوليكي) في سن الثالثة عشر. وعندما لم يحدث ذلك، اتضح أنه أحد أكثر الأيام حزنًا في حياتي. ثم اعتقدت أن المعنى الحقيقي سيأتي من النجاح في الحياة الدنيوية، لكن بصفتي أستاذًا في جامعة هارفارد، كنت بالفعل أكثر نجاحًا في مهنة دنيوية أكثر مما كنت أتمنى، ومع ذلك لم يكن هناك معنى أو هدف في حياتي. لذلك، في تلك المرحلة، وقعت في أحلك يأس حياتي.

الطريقة الغامضة

في وقت مبكر من صباح أحد الأيام، كنت أسير في محمية طبيعية بجوار المحيط، بين أشجار الصنوبر والكثبان الرملية. كنت أتجول طوال الوقت، ضائع في أفكاري. لقد فقدت الأمل منذ فترة طويلة في الإيمان بوجود الله. لكن فجأة، اختفى الستار بين الأرض والسماء، ووجدت نفسي في حضرة الله، أنظر إلى حياتي كما لو كنت قد مت. لقد رأيت أن كل ما حدث لي على الإطلاق كان أفضل شيء يمكن ترتيبه يأتي من أيدي إله كلي المعرفة ومحبة ، ليس فقط بما في ذلك الأشياء التي تسببت في أكبر قدر من المعاناة، ولكن بشكل خاص هذه الأشياء. رأيت أنني سأشعر بالندم الشديد بعد وفاتي. أولاً، كل الوقت والطاقة التي كنت قد أهدرتها في القلق بشأن عدم كوني محبوبًا عندما كنت محتجزًا في محيط من الحب، أعظم من أي شيء يمكن أن أتخيله، في كل لحظة من وجودي، قادم من هذا الذي يعرف كل شيء، كل المحبة. الله. وثانيًا، في كل ساعة لم أفعل شيئًا ذا قيمة في عيون السماء، لأن كل لحظة تحتوي على إمكانية القيام بشيء ذي قيمة في نظر الله. في كل مرة نستفيد فيها من هذه الفرصة، سنكافأ حقًا على ذلك إلى الأبد، وكل فرصة نضيعها ولا نستغلها، ستكون فرصة ضائعة إلى الأبد.

لكن الجانب الأكثر غموضًا في هذه التجربة هو الوصول إلى المعرفة الحميمة والعميقة والمؤكدة بأن الله نفسه – الإله الذي لم يخلق كل ما هو موجود فحسب، بل خلق الوجود نفسه – لم يعرفني بالاسم فقط وكان يهتم بي، كان يراقبني، في كل لحظة من وجودي، يرتب كل ما حدث لي على الإطلاق بطريقة مثالية. لقد كان يعرف بالفعل ويهتم بما أشعر به في كل لحظة. بطريقة حقيقية جدًا، كل ما أسعدني جعله سعيدًا، وكل ما جعلني حزينًا جعله حزينًا.

أدركت أن معنى حياتي وهدفها هو عبادة وخدمة ربي وإلهي وسيدي الذي كان يكشف عن نفسه لي، لكنني لم أعرف اسمه أو ما هو الدين. لم أستطع التفكير في هذا على أنه إله العهد القديم، أو أن هذا الدين يهودي. إن صورة الله التي تنبثق من العهد القديم هي صورة إله أبعد وأقسى وحكمًا من هذا الإله. علمت أنه ربي وإلهي وسيدي، ولم أرغب في شيء سوى أن أعبده وخدمته بشكل صحيح، لكنني لم أعرف من هو أو أي دين أتبعه.

لذلك صليت، “دعني أعرف اسمك حتى أعرف ما هو الدين الذي أتبعه. لا أمانع إذا كنت بوذا ويجب أن أصبح بوذيًا؛ لا أمانع إذا كنت كريشنا ويجب أن أصبح هندوسيًا؛ لا أمانع إذا كنت أبولو ويجب أن أصبح وثنيًا رومانيًا. طالما أنك لست المسيح وعلي أن أصبح مسيحياً! ” حسنًا، لقد احترم تلك الصلاة ولم يكشف لي عن اسمه. لكنني عدت إلى المنزل أكثر سعادة مما كنت عليه في حياتي. كل ما أردته هو معرفة اسم ربي وإله وسيدي الذي أعلن نفسه لي، وما هو الدين الذي أتبعه. لذلك في كل ليلة قبل أن أنام، كنت أقول صلاة قصيرة كنت قد اختلقتها لمعرفة اسم ربي، إلهي وسيدي الذي أعلن عن نفسه لي في تلك التجربة.

جمال يفوق الكلمات

بعد مرور عام على تلك التجربة الأولى، نمت بعد أن صليت تلك الصلاة، وكذلك صلاة الشكر على ما حدث بالضبط قبل عام. ظننت أنني استيقظت من يد تلمس كتفي بلطف، واقتيدت إلى غرفة وتركت وحدي مع أجمل امرأة شابة يمكن أن أتخيلها على الإطلاق. عرفت دون أن يُقال لي إنها السيدة العذراء مريم. عندما وجدت نفسي في حضورها، كل ما أردت فعله هو الركوع على ركبتي وتكريمها بشكل مناسب.

في الواقع، كانت الفكرة الأولى التي خطرت في بالي هي: “يا إلهي، أتمنى لو كنت أعرف السلام عليك يا مريم على الأقل!” لكنني لم أعرف. كانت كلماتها الأولى عبارة عن عرض للإجابة على أي أسئلة قد أطرحها عليها. حسنًا، كان أول ما فكرت به هو أن أطلب منها أن تعلمني السلام عليك يا مريم، حتى أتمكن من تكريمها بشكل مناسب، لكنني كنت فخورة جدًا بأن أعترف أنني لم أكن أعرف ذلك. لذا، كطريقة غير مباشرة لجعلها تعلمني السلام عليك يا مريم، سألتها ما هي صلاتها المفضلة لها. كان ردها الأول، “أحب كل الصلوات لي.” لكني كنت مندفع قليلاً، وقلت، “لكن يجب أن تحب بعض الصلوات أكثر من غيرها.” رضخت وقامت بتلاوة الصلاة بالبرتغالية. لم أكن أعرف أي لغة برتغالية، لذلك كل ما يمكنني فعله هو محاولة تذكر المقاطع الأولى صوتيًا وكتابتها بمجرد استيقاظي في صباح اليوم التالي. في وقت لاحق عندما قابلت امرأة برتغالية كاثوليكية، طلبت منها تلاوة الصلاة المريمية باللغة البرتغالية من أجلي، وعرفت الصلاة على أنها ” يا مريم التي حُبِل بها بلا دنس، صليّ لأجلنا نحن الملجئون إليك”.

كانت مريم جميلة تمامًا كما كان ينبغي أن تنظر إليها، بل كان جمال صوتها أكثر تأثيرًا على ذلك. الطريقة الوحيدة التي يمكنني وصفها بها هي أن أقول إنها مؤلفة مما يجعل الموسيقى. عندما تحدثت، تدفقت جمال صوتها من خلالي، حاملاً حبها معه، ورفعت بي إلى حالة من النشوة أعظم مما كنت أتخيله في أي وقت مضى.

تدفقت معظم أسئلتي ببساطة من كونني غارقة في طبيعتها. في مرحلة ما، تلعثمت، “كيف يمكن أن تكون مجيدًا جدًا، وأنك رائعًا جدًا، وأنك تعالى جدًا؟” كان ردها مجرد النظر إليّ بشفقة تقريبًا وهز رأسها برفق وقول “أوه لا، أنت لا تفهم. انا لا شئ. أنا مخلوق. أنا مخلوق. إنه كل شيء”.

ثم مرة أخرى بدافع من الرغبة في تكريمها بطريقة مناسبة، سألت عن اللقب الذي تفضله أكثر لنفسها. كان ردها: “أنا الابنة المحبوبة للآب وأم الابن وعروس الروح.” سألتها عدة أسئلة أخرى أقل أهمية إلى حد ما، وبعد ذلك تحدثت معي لمدة ١٠ أو ١٥ دقيقة أخرى. بعد ذلك انتهى الجمهور وعدت للنوم. في صباح اليوم التالي عندما استيقظت كنت في حالة حب يائسة للسيدة العذراء مريم، وعرفت أنني لا أريد شيئًا سوى أن أكون مسيحي كامل وكامل قدر الإمكان. من تلك التجربة، أدركت بالطبع أن الله الذي أعلن نفسه لي قبل عام هو المسيح.

بحثا عن

كان هناك مزار لسيدة لا ساليت على بعد ٤٥ دقيقة من المكان الذي كنت أعيش فيه. بدأت أذهب إلى هناك ثلاث أو أربع مرات في الأسبوع، فقط للسير في الأرض، لأشعر بحضور القديسة مريم، والتواصل معها. كان الضريح مملوكًا للكنيسة الكاثوليكية، وبالتالي، في بعض الأحيان، كان هناك قداس مقدس. عندما كنت في حضور القداس، كنت مليئ برغبة هائلة في تلقي القربان المقدس، على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما هي. قادني هذان الشيئان دون الكثير من الانعطاف إلى الكنيسة الكاثوليكية – معرفة من هي العذراء مريم، والرغبة في الحصول على القربان ، يوميًا إن أمكن.

عند دخولي إلى الكنيسة الكاثوليكية، لم أتوقف عن كوني يهودي فحسب، بل أصبحت، كما أراها، يهودي أكثر من أي وقت مضى، لأنني بذلك أصبحت من أتباع المسيح اليهودي، وليس يهوديًا لم يعترف بالمسيح اليهودي. المسيح اليهودي وبقي في اليهودية “قبل المسيحانية”. كما أراها، فإن الكنيسة الكاثوليكية هي يهودية ما بعد المسيحانية واليهودية هي كاثوليكية ما قبل المسيحانية: مرحلتان في خطة واحدة ونفس الخطة للخلاص للبشرية جمعاء.

أنا ممتن للغاية لأنني تلقيت هذه التجارب. لقد جئت إلى ملء الحقيقة، في علاقة شخصية مع الله تفوق أي شيء يمكن أن أتخيله في أي وقت مضى، لمعرفة الإجابات على جميع الأسئلة المتعلقة بالإنسان، وعن الله، وعن معنى الحياة، وما يحدث بعد وفاتك، وما إلى ذلك كان يعذبني أثناء النضوج. والأهم من ذلك أنني اكتسبت رجاءً راسخًا لخلود نعيم ومحبة لا يمكن تصورها في حضور الله.

————————————————-

يستند المقال إلى الشهادة الملهمة التي شاركها الدكتور روي شومان لبرنامج شالوم وورلد ” مريم أمي”. لمشاهدة الحلقة قم بزيارة: shalomworld.org/episode/mary-my-mother

Share:

Dr Roy Schoeman

Dr Roy Schoeman

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

Latest Articles