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通常一件樂器是需要一位大師才奏出優美的旋律。
這是一場激烈競爭的拍賣會，買家對所有拍賣品都競相出價超過對方。他們急切地搶購，但到拍賣會即將結束時，還有一件物品——一把舊的小提琴仍未賣出。
拍賣師急於尋找買家，將弦樂器握在手中，並提供了他認為有吸引力的價格：「如果有人感興趣，我會以一百美元售出。」
會場當時瀰漫著死一般的寂靜。
很明顯，即使是這個價格也不足以說服任何人購買這把舊小提琴，拍賣師將價格降到八十美元，然後是五十美元，最後，在絕望中，降到二十元。又一陣沉默之後，坐在後面的一位老紳士問道：「請問我能看一下小提琴嗎？」拍賣師對有人對這把舊小提琴表現出興趣便鬆了一口氣，他於是答應了。至少，這件弦樂器有可能找到新主人了。
大師的妙手
這老人從後面的座位上站起來，慢慢地走到前面，仔細檢視了那把小提琴。他掏出手帕，在表面上撣去灰塵，輕輕地調整每根琴弦，直到它們一根一根地奏出正確的音調。
最後，他才把舊小提琴放在下巴和左肩之間，用右手舉起琴弓，開始演奏一首樂曲。老小提琴的每一個音符都穿透了房間里的寂靜，在空氣中歡快地舞動起來。它震驚了所有人，他們聚精會神地聽著從樂器發出的聲音，顯而易見，這是出自大師的手。
他演奏的是一首熟悉的古典讚美詩。旋律優美，很快就迷住了拍賣會上的每個人，他們都驚歎不已。他們從未聽說過，甚至從未見過有人演奏如此美妙的音樂，更不用說是出於一把舊的小提琴了。他們從未想過，當拍賣會恢復時，它會引起他們的注意。
他彈完了琴，平靜地把小提琴還給了拍賣師。拍賣師還沒來得及詢問在場的每個人是否還想買下它時，就出現了舉手的衝動。在即興的精湛表演之後，大家突然都想要它。這把舊小提琴從不久前的一件不受歡迎的物品，突然成為拍賣會上最激競投的焦點。從二十美元的起拍價，立即飆升至五百美元。這把舊小提琴最終以一萬美元的價格售出，是其最低要價的五百倍。
驚人的轉變
只用了十五分鐘，這把舊小提琴就從沒人想要的東西變成了拍賣會的明星。需要一位大師級的音樂家來調整它的琴弦並演奏出美妙的旋律。它展示了外表看起來不吸引人的東西實際上是樂器內部美麗而無價的靈魂。
也許，就像老小提琴一樣，我們的生命通常一開始似乎沒有多大價值。但是，如果我們把生命交給耶穌，祂是所有大師中的大師，那麼祂將能夠通過我們演奏出美妙的樂章，它們的旋律將更加使聽眾震驚。我們的生活將因此引起全世界的注意。然後，每個人都想聽祂從我們的生活中產生的音樂。
這把老小提琴的故事讓我想起了我自己的故事。我就像那把老小提琴一樣，沒有人認為我會有用，或者可以用我的生命做一些有價值的事情。他們看著我，好像我一文不值。然而，耶穌憐憫我。祂轉過身來，看著我，問道：「伯多祿，你想用你的生命做什麼？」我說：「師父，你住在哪裡？」耶穌回答說「過來看看」。於是我去看看祂住在哪裡並和祂住在一起。在剛剛過去的七月十六日，我慶祝了晉鐸三十周年。要認識並體驗耶穌對我的大愛…我怎麼去感謝祂呢？祂把舊小提琴變成了新的東西，並賦予了它巨大的價值。
主啊，願我們的生命成為你的樂器，像那把老小提琴一樣，這樣我們就可以創作出人們可以永遠歌唱的美麗音樂，感謝和讚美你奇妙的愛。
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我們無法輕易預測自己是否會成功、富有或成名，但有一件事是肯定的——死亡終將降臨。
如今，我花了相當多的時間來練習死亡的藝術。我必須說，自從意識到自己已進入時間天平的沉重一端以來，我享受著這每一刻的練習。
我已經過了七十歲，因此我開始認真思考：我為自己不可避免的死亡做了哪些積極的準備？我過的是無污點的生活嗎？我的生活盡可能地遠離罪惡，尤其是肉體的罪惡嗎？我最終的目標是拯救我的不朽靈魂免於永恆的詛咒嗎？
天主出於憐憫，給了我在這生命遊戲中「額外的時間」，以便在我跨越頂峰進入死亡之谷的陰影之前，整理好我的事務（尤其是靈性事務）。我有一生加上這些時間來處理這些事務，但像許多人一樣，我忽略了生活中最重要的事情，愚蠢地追求更多的財富、安全和即時的滿足。儘管我年事已高，我不能說自己在努力中取得了成功，因為生活中的各種幹擾依然困擾著我。這種持續的衝突非常令人煩惱和折磨，然而，當一個人仍然會被誘惑時，這樣的浪費情感是如此徒勞無功。
逃避不可避免的事
儘管我有天主教的背景，並被鼓勵接受並期待天主「死亡天使」的肩膀拍擊，我仍然在期待來自國王的信函，祝賀我達到了「整整一百歲」。當然，像許多同齡人一樣，我正透過任何手段，利用藥物、衛生、飲食等方式，努力延長我的地球存在時間，抵禦不可避免的事情。
死亡對每個人都是不可避免的，即使是教宗、我們可愛的碧翠絲阿姨和王室。但我們逃避不可避免的時間越長，那微弱的希望之光就在我們心靈深處微微閃爍——我們可以推遲極限，在氣球中再吹一口氣，將其延伸到最極端的邊界。我認為，這或許就是成功延遲死亡日期的答案——那種積極性，那種對不朽的抗拒。我一直認為，如果我可以透過各種手段避免不合理的稅收，那麼為什麼不試著避免另一個必然性，死亡呢？
聖奧古斯丁將死亡稱為：「必須償還的債務。」安東尼•費雪總主教補充說：「當談到死亡時，現代社會正在進行稅收逃避，我們當今的文化也在否認衰老、虛弱和死亡。」
同樣適用於健身房。就在上週，我在雪梨外西郊這個相對較小的社區中數了五個這樣的健身地點。這種對健康和健美的狂熱追求本身是高尚和值得稱讚的，只要我們不過於認真，以免影響到生活的各個方面，有時，這種追求甚至會導致自戀。我們應該對自己的能力和才華充滿信心，但要牢記保持謙卑的美德，使我們腳踏實地，以免偏離天主為正常生活設定的指導方針太遠。
全然地追求
我們甚至試圖透過美容和醫療過度、低溫保存、非法取得的器官移植，或最邪惡的方式——安樂死——來控制衰老和死亡，以便它們按照我們的意願發生……彷彿還沒有足夠多的意外導致我們過早離世。
儘管如此，大多數人還是害怕死亡的想法。它可能讓人癱瘓、困惑和沮喪，因為這將是我們塵世生活的終結，但只需一粒芥菜種的信心，就能改變所有這些「世界末日」的感覺，開啟一個充滿希望、喜悅、愉快期待與幸福的新視野。
懷抱對來生的信仰，並相信與天主同在的一切，死亡只是我們必須打開的一扇門，以便參與天堂的所有應許。這是全能的天主給予的保證，透過相信祂的兒子耶穌並按照祂的指示生活，死亡之後會迎來最充實的生命。因此，我們可以自信地問：「死亡啊，你的勝利在哪裡？死亡啊，你的毒刺在哪裡？」（格林多人前書15:58）
信心的一點點
在進入未知領域時，畏懼是可以預料的，但與莎士比亞的哈姆雷特所說的「死亡是一個無人返回的未被發現的國家」相反，我們這些幸運地擁有信仰的人已經看到了證據，表明有些靈魂從死亡深處歸來，見證了那些錯誤的訊息。
天主教教理教導我們，死亡是罪的結果。教會的訓導權作為聖經和傳統的真實解釋者，教導我們，死亡因人的罪而進入世界。「儘管人的本性是必死的，天主原本注定他不死。因此，死亡違背了造物主天主的計劃，並作為罪的結果進入了世界。」《智慧篇》對此進行了確認。「天主沒有創造死亡，也不喜悅生者的死亡。祂所創造的一切都將繼續存在，祂所創造的一切都是健康和美好的。」（智慧篇1:13-14，格林多人前書15:21，羅馬書6:21-23）
沒有真正的信仰，死亡似乎就是湮滅。因此，尋找信仰，因為這就是將死亡的觀念轉化為生命希望的關鍵。如果你擁有的信仰還不足以戰勝對死亡的恐懼，那麼趕緊將那一點點的信心加強為對生命之主的完全信仰，因為畢竟，你的永生才是最重要的。所以，讓我們不要把事情留給太多的偶然。
旅途平安，我們在彼岸見！
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一幅熟悉的畫面，一項例行的工作，但那一天，她的眼中發現了一些不尋常之處。
在我的浴室梳妝台的角落裡，有一張古老的複印畫（原始來源早已被遺忘），放在一個透明的塑膠框架中。多年前，我現在已經成年的兒子精心為它裱框，並放在他的梳妝台上。直到他長大成人，它一直放在那裡。當我搬家時，我將它移到了浴室梳妝台的角落。每逢星期六，當我清理浴室時，我總是抬起這個小框架，擦拭它下面的表面。偶爾，我會用抹布擦拭框架的光滑表面，洗去任何沉積的灰塵和看不見的細菌。但像許多其他熟悉的事物一樣，我很少注意到這個陳舊的孩子氣框架裡的圖像。
然而，在某一天，這張照片卻讓我感到驚訝。我熱切地關注圖中兩個人物的眼睛──一個是孩子，一個是耶穌。小孩子臉上的表情充滿了愛慕之情。孩子般的純真驚奇和無拘無束的崇拜在他柔軟的鉛筆眼中迴響。孩子溫柔的仰望似乎沒有註意到基督頭上的荊冠惡像或十字架壓在他的右肩上。相反，耶穌的眼睛從沉重的眼皮和陰影的皺紋下凝視著。藝術家巧妙地用帷幕遮掩了那雙眼睛背後的痛苦深度。
尋找類比
我想起我初為人母時的一個記憶。我懷著第三個寶寶的身孕。在懷孕的最後日子裡，我試著用溫暖的浴水來緩解我疼痛的身體。我的兩個年幼的兒子在旁邊。他們充滿了活力和閒聊，圍著浴缸四處走動，並用問題不斷地打擾我。對於他們男孩般的思維，我的隱私和身體的不適感無關緊要。
我記得那時我流下的眼淚，無濟於事地試圖讓我的兒子們理解我感到痛苦，需要一些空間。但是，他們只是簡單的小孩子，把我看作是永遠在場的媽媽，那位親吻掉傷口、隨時聽他們講故事並滿足他們需求的人。他們沒有理解分娩過程中所需的身體犧牲。我對他們來說太熟悉了，無法被視為除了堅強、堅定的母親之外的人物。
我考慮到了類比。就像我的小男孩一樣，畫中的小孩透過他個人的、人類的經驗之鏡看待我們的主。他看到了一位慈愛的老師，一位忠實的朋友和一位堅定的引導者。基督遮掩了祂受難的強度－出於憐憫，並以溫柔和同情注視著這個孩子。主知道這個孩子還不準備看見祂的救贖所付出的全部代價。
迷失在黑暗中
我們對事物、人和情境的熟悉可能使我們對現實視而不見。我們往往透過舊有的經驗和期望的模糊隧道看待事物。由於有太多的刺激爭奪我們的注意力，過濾掉周圍的世界是合理的。但就像畫中的孩子和我自己的孩子一樣，我們傾向於看到我們想看到的，忽略與我們觀點不符的東西。
我相信耶穌想要治癒我們的盲目。就像聖經中被耶穌觸摸後說：「我看見人了，他們好像行樹一樣」（馬竇福音8:22-26）的盲人一樣，我們大多數人都還不準備用神聖的眼睛立即看到普通事物。我們的眼睛仍然太習慣於罪惡的黑暗，太依賴自己，太滿足於崇拜，太為我們的人類努力而自豪。
完整的畫面
在加爾瓦略為我們的救贖所付出的代價並不輕鬆。它是犧牲的。然而，就像我浴室梳妝台上的照片中的孩子一樣，我們只專注於耶穌的溫柔和憐憫。而且因為他是仁慈的，耶穌並不匆忙；他讓我們逐漸成熟起來，培養信仰。
然而，不妨偶爾問問自己，我們是否真誠地為了精神成熟而努力。基督不是為了讓我們一直沉浸在持續祝福的幻想世界中而捨棄了生命。祂捨命是為了讓我們得到永生，我們需要睜開眼睛看見祂是用祂的血代價買來的。
在我們四旬期，特別是在聖週的旅程中，我們需要允許基督逐漸打開我們的眼睛，投降於祂的旨意，讓祂一點一點地除去我們的偶像，剝離我們生活中已經變得熟悉的東西，以便我們可以開始以深沉、持久的信仰之新眼看待崇拜、家庭和聖潔的舊祝福。
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我的生活是否能回歸正常？我怎麼可能繼續我的工作？思索著這些問題，一個可怕的解決方案突然浮現在我腦海中……
我發現我的生活壓力極其巨大。在大學的第五年，躁鬱症的發作阻礙了我完成教育學位。我當時還沒有確診，但我深受失眠之苦，看起來憔悴不堪，這妨礙了我成為教師的就業前景。由於我天生傾向於完美主義，我感到非常羞愧，擔心讓所有人失望。我陷入了憤怒、絕望和抑鬱之中。人們對我的退步感到擔憂，並試圖幫助我。我甚至被從學校送到醫院，但除了血壓升高外，什麼問題醫生都找不到。我祈禱，但沒有得到慰藉。即使是我最喜愛的復活節彌撒，也無法打破這惡性循環。為什麼耶穌不幫助我呢？我對祂感到非常憤怒。最終，我停止了禱告。
隨著這種情況的持續，日復日，月復月，我不知所措。我的生活是否能回歸正常？這似乎是不可能的。隨著畢業的日子即將來臨，我的恐懼加劇。教育是一份充滿挑戰的工作，休息時間少，學生需要我保持冷靜處理他們眾多的需求，提供良好的學習環境。在我當前的狀態下，我怎麼可能做到這一切？一個可怕的解決方案浮現在我腦海中：「你應該自殺。」我沒有擺脫這個想法，也沒有把它送回到它應該去的地方——地獄，我讓它存在。這似乎是我困境的一個簡單而合乎邏輯的答案。我只想麻木，而不是不斷受到攻擊。
令我非常遺憾的是，我選擇了絕望。但在我預料會是我最後時刻之際，我想起了我的家人和以往的自己。真誠地懊悔中，我抬起頭對著天空說：「對不起，耶穌。對一切都感到抱歉。只給我應得的吧。」我以為這將是在這個生命中發出的最後一句話。但是，天主有其他的計劃。
聆聽天主的旨意
我母親正在唸慈悲串經。突然間，她在心中清晰地聽到了這樣的話：「去找艾倫。」她順服地放下她的唸珠，然後在車庫裡找到了我。她迅速找著了我，驚恐地呼叫：「你在幹什麼？！」一邊將我拉進屋子。
我父母傷心極了。他們也不知所措，但他們決定帶我去參加彌撒。我完全崩潰，我比以往任何時候都更需要一位救主。我渴望與耶穌有一個親近的時刻，但我深信我是世界上最後一個祂想見到的人。我想相信耶穌是我的牧者，會追趕祂迷失的羊，但這很困難，因為什麼都沒有改變。我仍然被強烈的自我憎恨所吞噬，被黑暗所壓制。這幾乎是身體上的痛苦。
在準備祭品的期間，我淚流滿面。我已經很久沒有哭泣了，一旦開始，我就停不下來。我已經走到了自己力量的盡頭，不知道接下來該怎麼辦。但當我哭泣時，重擔慢慢消散，我感覺自己被祂的神聖慈悲所包圍。我不配，但祂給了我祂自己作為禮物，我知道祂不論在我最低谷的時候、或在我最高峰時也同樣愛我。
追求愛
在接下來的日子裡，我幾乎無法面對天主，但祂一直在小事中出現並追求著我。在我們客廳的一張慈悲耶穌聖相的幫助下，我與耶穌重新建立了聯繫。我嘗試交談，內容主要是抱怨掙扎，然後在近期的拯救中感到內疚。
奇怪的是，我以為我能聽到一個溫柔的聲音低語：「你真的以為我會讓你死掉嗎？我愛你。我永遠不會拋棄你。我承諾永遠不離開你。一切都得到寬恕。信靠我的慈悲。」我想相信這一切，但我無法相信它是真的。我對自己建立的牆感到灰心，但我繼續與耶穌聊天：「我怎麼學會相信你？」
答案讓我感到驚訝。當你感到毫無希望卻必須繼續生活時，你會去哪裡？當你感到自己完全不可愛，又太驕傲接受任何東西，卻又迫切希望謙卑時，你會去哪裡？換句話說，當你想要與聖父、聖子和聖神完全和解，卻又太害怕和不相信能夠愛的接納時？你會去哪裡？答案就是天主聖母瑪利亞，天主之母，和天上的女王。
當我學習相信時，我笨拙的嘗試並沒有使耶穌不悅。祂召喚我更加親近，親近祂的聖心，藉著祂的聖母。我愛上了祂和祂的信實。
我可以向瑪利亞坦白一切。雖然我擔心我無法遵守對我地上母親的諾言，因為單憑我自己，我仍然難以鼓氣意志活下去。但我的母親啟發了我將生命奉獻給瑪利亞，相信她會幫助我度過這一切。我對這件事的意義並不了解，但迦太利神父（Father Michael E. Gaitley, MIC）的《33天獻身晨光》和《安慰耶穌的心》幫助我理解。聖母瑪利亞總是願意成為我們的代禱者，她永遠不會拒絕一個想要歸向耶穌的孩子的請求。在我進行奉獻的過程中，我立志再也不嘗試自殺，並說：「無論發生什麼事，我都不會放棄。」
與此同時，我開始在海灘上散步，一邊與天父交談，一邊沉思浪子的寓言。我試圖把自己代入浪子的身分，但我花了好些時間才能接近天父。起初，我想象祂在遠處，然後朝我走來。另一天，我想象祂奔向我，盡管這令祂在朋友和鄰居面前看起來很可笑。
最後，有一天，我想像自己在父親的懷裡，然後不僅被歡迎回到祂的家，還被歡迎到家中餐桌上的座位。當我想像祂為我拉出一張椅子時，我不再是一個固執的年輕女子，而是一個戴著滑稽眼鏡和齊肩短髮的十歲女孩。當我接受了天父對我的愛時，我就像一個小孩子一樣，活在當下，完全信任祂。我愛上了天主和祂的信實。我那位良善的牧者從恐懼和憤怒的牢籠中拯救了我，繼續引領我走在安全的道路上，在我犯錯時扶持著我。
現在，我想分享我的故事，讓每個人都知道天主的良善和愛。祂的聖心湧出了只為你而有的溫柔的愛和慈悲。祂想要豐富地愛你，我鼓勵你毫無畏懼的歡迎祂。祂永遠不會遺棄你或讓你失望。步入祂的光中回家吧！
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在最黑暗的山谷和最艱難的夜晚，貝琳達聽到了一個不斷呼喚她回來的聲音。
當我十一歲左右的時候，我母親拋棄了我們。當時我以為她離開是因為她不想要我。但事實上，在默默忍受婚姻虐待多年後，她無法再堅持一下。儘管她很想救我們，但我父親卻威脅說，如果她帶走我們，就會殺了她。對於我這麼年輕，這實在是太難去接受，而且當我盡力去面對這段困難時期，我父親開始了一個虐待循環，多年來這一直困擾著我。
山谷和丘陵
為了麻木父親虐待的痛苦，補償被母親遺棄的孤獨，我開始訴諸各種「救濟」機制。當我無法再忍受不了虐待時，我和我學校的男朋友查爾斯私奔了。在這段時間我跟我的母親再聯絡上，與她和她的新丈夫住了一段時間。
十七歲時，我嫁給了查爾斯。他的家人有坐監的歷史，他很快也跟進了。我一直和同一群人混在一起，最後我也陷入了犯罪中。十九歲時，我第一次被判監–因嚴重攻擊罪被判處五年監禁。
在監獄裡，我感到前所未有的孤獨。每個應該去愛我和撫育我的人都拋棄了我、利用我、虐待我。我記得我曾放棄，甚至試圖結束自己的生命。很長一段時間，我一直在向下沉，直到我遇到了莎倫和喬伊斯。他們將他們的生命獻給主。雖然我對耶穌一無所知，但我想我應該嘗試一下，因為我沒有其他東西。在那裡，我被困在高牆之內，開始了與基督一起的新生活。
跌倒、爬起、學習…
服刑大約一年半後，我申請假釋。不知怎的，在我心裡，我只知道我會得到假釋，因為我一直為耶穌而活。我覺得我做了所有正確的事情，所以當遭到否决要遲一年時，我只是不明白。我開始質疑天主並且很嬲怒。
就在這時候，我被轉移到另一個懲教所。在禮拜儀式完結時，當牧師伸出手要握我手時，我退縮了，退了出去。他是一個充滿聖神的人，聖神向祂顯示我曾受到了傷害。第二天早上，他要求見我。在他的辦公室裡，當他問我發生了什麼事以及我受傷的程度時，這是我一生中第一次敞開心扉去分享。
最後，出獄並在私人康復中心，我開始了一份工作，當我遇上了史蒂文時我慢慢地能掌握了我的新的生活。我開始和他約會，我懷孕了。對此我記得很興奮。他想要做得對，我們結婚並建立了一個家庭。這標誌著我開始可能是我一生中最糟糕的十七年，充斥着被他的身體虐待和不忠的行為和毒品和犯罪的持續影響。
他甚至會繼續傷害我們的孩子，這讓我一度勃然大怒——我想開槍射殺他。在那一刻，我聽到了這樣的句子：「上主說：復仇是我的事，我必報復。」（羅12:19）和「主必為你戰爭」（出谷記14:1），這讓我放過他。
從未為罪犯
我永遠無法長期當罪犯；天主只會逮捕我並試圖讓我回到正軌。儘管祂一再努力，我卻沒有為祂而活。儘管我知道天主在那裡，但我總是將祂拒之門外。經過一連串的逮捕和釋放後，我終於在一九九六年永遠回家了。我與教會接觸並最終開始與耶穌建立真實而真誠的關係。這教會慢慢地成了我的生命；我以前從未真正與耶穌有過這樣的關係。
我只是想得到更多，因為我開始看到不是我所做的事而是我在基督內是誰，使我保持在這條路上走。但是，真正的皈依發生在 Bridges to Life 通往生命的橋樑*。
我怎可能不呢？
儘管我沒有以一個罪犯的身份去參與該計劃，但能夠為這些小團體協調是我沒有預料到的祝福——它將美好地改變我的生命。當我聽到其他男女分享他們的故事時，我內心突然感到被觸動。它肯定我不是唯一的一個，並鼓勵我一次又一次地出席。我會由於工作而疲憊不堪，但我走進監獄就會恢復活力，因為我知道那是我該去的地方。
《通往生命的橋樑》是關於學會原諒自己；幫助別人不僅幫助我成全，它也幫助我治癒……而且我仍在治癒中。
首先，是我的母親。她得了癌症，我把她帶回家中；我照顧她一直待到她在我家平靜地去世。二零零五年，我父親的癌症復發了，醫生估計他最多還有六個月的時間。我也帶他回家。每個人都告訴我因他對我所做的不要接他回家。我問：「我怎麼能不呢？」耶穌寬恕了我，我感到天主也希望我這樣做。
如果我選擇繼續對父母的遺棄和虐待抱持痛苦或仇恨，我不知道他們是否會把自己的生命獻給主。回顧我的一生，我看到耶穌如何不斷地追尋我並嚐試幫助我。我非常抗拒去感受新事物，停留在舒適的地方是很容易的，但我感激耶穌，因為我能夠最終完全臣服於祂。祂是我的救主，祂是我的磐石，祂是我的朋友。我就是不能想像沒有耶穌的生命。
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我們都曾在某個時刻與天主搏鬥，但我們什麼時候才能真正獲得平安呢？
最近，一位掙扎中的朋友告訴我：「我甚至不知道該祈禱什麼」。她想祈禱，但越來越厭倦要求一些沒有到來的東西。我立刻想到了聖伯多祿儒瑞安愛麥（Saint Peter Julian Eymard）的聖祭祈禱方式。他邀請我們以彌撒的四個結尾為榜樣：崇拜、感恩、贖罪和請求。
更好的方式
禱告不僅僅是祈求。雖然有時我們對親人的需求和擔憂是如此迫切，以至於我們什麼都不做而只是祈求、祈求、懇求，然後再祈求。我們可能會說：「耶穌，我把這事交在你手裡」，但三十秒後，我們又把它從祂手中奪回來，又一次解釋為什麼我們再次需要它。我們擔心、煩惱和失眠。我們不給予足夠長的時間去聽聽天主可能試圖對我們疲憊的心靈低語什麼。天主讓我們這樣兜兜轉轉了一會，等著我們筋疲力盡，意識到我們不是在要求衪幫助，而是在試圖告訴衪需要如何幫助我們。當我們厭倦了摔跤並最終投降時，我們才學會了一種更好的祈禱方式。
在給斐理伯人的信第四章第六節和第七節中，聖保祿教導我們應該如何向上主祈求：「你們甚麼不要掛慮，只在一切事上，以懇求和祈禱，懷著感謝之心，向天主呈上你們的請求；這樣，天主那超乎各種意想的平安，必要在基督耶穌內固守你們的心思念慮。」（斐理伯書 4：6-7）
與謊言作鬥爭
我們為什麼擔心？我們為什麼會焦慮？因為，就像聖伯多祿一樣，他不再看耶穌，開始沉淪（馬竇福音14：22-33），我們也忽視了真理，選擇聽從謊言。每一個焦慮想法的根源都隱藏著一個彌天的大謊話——認為天主不會照顧我，無論我現在擔心什麼問題都比上主更大，天主會拋棄我，忘記我……畢竟，我沒有一個慈愛的父親。
我們如何打擊這些謊言？用真理。
「我們必須通過簡單而冷靜地看待天主的真理來簡化我們的思想工作」，聖伯多祿儒瑞安愛麥提醒我們說。
真理是什麼？我喜歡聖德蘭修女的回答：「謙卑就是真理」。《天主教教理》告訴我們，「謙卑是禱告的基礎」。禱告是將我們的心靈和思想提升到天主面前。這是一種對話，一種關係。我不能和一個我不認識的人扯上關係。當我們謙卑地開始禱告時，我們承認天主是誰以及我們是誰的真理。我們認識到，在我們自己身上，我們只不過是罪惡和苦難，但天主使我們成為祂的兒女，在祂裡面，我們可以做一切事情（斐理伯書4：13）。
正是這種謙卑，這種真理，使我們首先崇拜，然後是感恩，然後是悔改，最後是祈求。這是一個完全依賴天主的人的自然發展。因此，當我們不知道該對天主說些什麼時，讓我們祝福祂並讚美祂的名。讓我們想想所有天主賜予的祝福，感謝祂為我們所做的一切。這將幫助我們相信，這位一直與我們同在的天主今天仍然在這裡，並且總是和我們一同渡過順境和逆境。
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一年前我遺失了我的 iPhone 蘋果手機。起初，感覺就像是肢體被截肢了。我擁有一部手機有十三年，就像我自己的一部份。一開始，我使用「新iPhone」就如一部電話，但很快地它就變成了鬧鐘、計數機、新聞、天氣、銀行，還有更多……然後……它就不見了。
當我被迫戒毒時，我遇到了許多迫切的問題。現在我的購物清單需要寫在紙上。買了一個鬧鐘和一個計數機。我錯過了每日訊息的「ping」一聲和搶着地開啓它們（以及被需要的感覺）。
但我感受到了沒有這塊小金屬來主宰我的生活所帶來的平靜。
我没有意識到該發明是那麼多要求和控制直到我遺失了它。世界沒有停頓。我只需要重新學習新的舊方式與世界互動，例如與人面對面交談和計劃事情。我並不急於更換它。事實上，其死亡為我的生活帶來了一場值得歡迎的革命。
我開始在生活中嘗試使用最少的媒體。沒有報紙、雜誌、電台，電視，或者電話。我保留 iPad 來處理工作電子郵件，週末選擇了一些 YouTube 視頻和一些獨立新聞頁。這是一個實驗，但已經讓我感受到安靜和平安，有能力用我的時間在祈禱和聖言上，我感到安靜和平安。
我現在可以更容易地依靠天主，祂是「昨天、今天、直到永遠，常是一樣。」（希13:8）。第一條誡命要求我們「你應當全心、全靈、全意、全力愛上主，你的天主，並應當愛近人如你自己。」（谷12:30-31）。我奇怪我們怎可以一天大部分精神都放在手機上！
我們真的用心靈愛天主嗎？羅馬書12:2 說：「你們不可與此世同化，反而應以更新的心思變化自己。」
我挑戰你們不要接觸媒體，哪怕是一小會兒，哪怕是一點點。去感受那改變你生命的分別。只有當我們給自己一個歇息時，我們才能以更新的心靈來愛我們的主我們的天主。
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四旬期即將來臨，你是否感到不願放棄你的喜好？
在我成長的過程中，我是個活潑好動精力充沛的孩子，大嗓門，酷愛音樂。我最早的記憶之一就是自己打開收音機，然後聽到音樂神奇地從那個小盒子裡傳出來，就像是一個全新的世界向我敞開了大門！
我的整個家庭都熱愛音樂，我們經常唱歌、彈鋼琴、彈吉他、聽古典音樂，或是寫自己的小曲子。我記得當時覺得，如果為生活中增添一段美妙的背景音樂會會更加美好。
我把對音樂的熱愛傳給了我的孩子。作為一個年輕的家庭，我們幾乎為每個場合都準備了歌曲，包括我們的祈禱時間。現在，我們所有人以不同的方式和形式來引領音樂，而我目前在兩個教區擔任音樂部長。音樂是我巨大快樂和生命的泉源！
然而，有一天，我突然醒悟到自己過度迷戀音樂。
那個四旬期，我決定放棄在車上聽音樂。對我來說，這是一個挑戰，因為我開車時總是聽音樂，這個習慣特別難以改變，就像是一種自動的條件反射。每次上車，我的手就會不由自主地去按播放CD的按鈕。
但我堅持了下來，最後克制自己的手不再碰觸任何按鈕，而是改為劃十字架的動作。然後，我用祈禱取代了聽音樂，特別是誦念玫瑰經，那是七年前的事了，一直堅持到現在。我逐漸學會珍惜這段與上主共處的閒暇時間。
與主共度閒暇時間給了我們急需的空間，讓我們脫離外在事物，連結我們的內在生活。它幫助我們恢復平靜，它幫助我們更傾聽主的聲音。
想一想，聖經中記載聖若望宗徒在最後的晚餐上依偎在耶穌的胸膛上。現在，想像自己也像聖若望一樣靠耶穌如此之近，以至於可以感受到祂的心跳。
天主希望我們靠近。在我們日常生活中闢出一個空間，讓我們將頭枕在祂的聖心上，向祂學習，或只是讓我們疲憊的靈魂得到安息。
身為一個音樂愛好者，過去我腦海中總是有一段旋律在流動，而且往往是真正的干擾。現在，如果我腦海中有旋律，我就停下來問天主，他是否藉此與我交流。例如今天早晨，我醒來聽到了一段我很久沒有聽到的旋律，「我要永遠歌頌主的仁慈；我要歌唱，我要歌唱。」
音樂是心靈的語言。我相信天主喜悅我們對祂唱讚美，祂常為我們歌唱。所以，我依然唱歌！然而，當歌唱引領我進入沉默之地，或者我喜歡稱之為「意味深長的沉默」，一個與天主建立深刻親密的地方時，我感到格外蒙福。我特別珍惜享受在領聖體後這段寧靜的空間。
在我們忙碌的生活中，與天主共度閒暇時間經常是一場戰鬥。誦念玫瑰經無疑對我的幫助是巨大的，這是有道理的，因為我們的聖母是默觀的冠軍。「瑪利亞卻把這一切事默存在心中，反覆思想。」（路2:19）
耶穌親自為我們樹立了進入默觀的重要性的榜樣，因為他經常退避到一個安靜的地方，獨自與他的天父相處。
去年夏天的某一天，我在一個家庭聚會中，沙灘上人聲吵雜，我發現自己沒有進入玫瑰經祈禱的狀態，心情很煩躁。我渴望與天主靜默相處。我的女兒察覺我有點不對勁，並隨口提了一句。我決定冒險獨自游向湖中一個小時，我發現只要潛入水中，就能找到寧靜之地。那天下午我一邊游泳一邊誦念玫瑰經，身心恢復了寧靜。
「我們祈禱得越多，就越渴望祈禱。就像一條起初在水面遊動的魚，後來一頭扎進水中，一直往更深處游去，靈魂沉浸其中，潛入其中，並在與天主交流的甘甜中迷失自我。」——聖人若望•維雅納。
聖神啊，請幫助我們找到如此迫切需要的寧靜時光，這樣我們就能更好地聆聽您的聲音，並簡單地在您的懷抱中安歇。
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我正在翻閱我的舊祈禱日記，其中寫有祈禱意向。令我驚訝的是，每個祈禱請求都得到了回應。
這些天來，任何隨意流覽新聞的人都可能會發現自己絕望，想知道天主在哪裡，需要希望。我知道我在某些日子裏發現自己也處於這個位置。我們感到失控，想知道我們能為我們所看到的所有可怕的事情做些什麼。現在我想和大家分享一個故事。
數年前，我開始寫日記，記錄我為所有祈求的人和事的禱告。我經常為這些事情誦唸玫瑰經，就像我今天仍然以祈禱向天主請求那樣。有一天，我看到一本舊日記，上面寫著我寫的禱告請求。我開始仔細閱讀我很久以前寫的東西。我很驚訝。每一次禱告都得到了回應──也許並不總是以我以為會得到回應的方式。這些都是不小的祈禱。例如「親愛的主啊，請幫助我的小姨停止飲酒。親愛的主啊，請幫助我不孕不育的朋友生孩子。親愛的主啊，請醫治我朋友的癌症。」
當我翻開每一頁時，我意識到每一個祈禱都得到了回應。許多方式比我想像的更大更好。乍眼一看，有一對夫婦我以為沒有得到答覆。一位需要治癒癌症的朋友去世了，但後來我想起她在死前曾與主修和及接受了臨終聖事。她在天主的憐悯中安詳地死去，被主治癒的恩典所包圍。除此之外，這個世界大多數的祈禱都得到了回應。許多禱告請求似乎是不可能的，但它們感動了上主。祂的恩典轉送了我們的禱告和我們在禱告中堅忍和毅力，天主使萬事都向善。在我安靜的禱告中，我聽到有人低聲說：「我一直都在做向好的事。我一直在寫這些故事。相信我吧！」
我相信我們正處於危險的時期。但我也相信，我們是為這個時代而生的。你可能會對我說，「你個人的禱告得到回應似乎很好，但各國還都處於戰爭狀態。我對此的回應是，在天主面前沒有什麼是不可能的，甚至不能通過我們的祈禱來阻止戰爭。我記得它在過去發生過。我們應該相信天主現在做的事情。」
對於那些年齡不夠大的人來說，可能不知我們曾經有一個可怕的時期，一場血洗看似即將到來。但通過玫瑰經的力量，事情發生了變化。我當時上八年級，我記得聽到菲律賓國內的所有動蕩。斐迪南德·馬科斯（Ferdinand Marcos）當時是該國的獨裁者。一場血腥的戰鬥正在蕰漾中，有幾個人已經死了。馬科斯的堅定批評者貝尼尼奧·阿基諾也被暗殺了。最後這並沒有成為一場血腥的鬥爭。馬尼拉樞機主教Jaime Sin曾要求人們祈禱。他們走到軍隊在坦克前，大聲頌唸玫瑰經。之後，奇迹發生了。軍方放下了武器。甚至非宗教媒體芝加哥論壇報也報導了「槍枝落入唸珠」的境地。革命結束了，天主的榮耀被看見了。
不要停止相信奇跡。應期待它們。並一有機會就祈禱玫瑰經。主知道我們的世界需要它。
被困在忙碌和沈重的日常生活網中，是否可能保持與上主的聯繫？
有時候，似乎我的信仰每年都會經歷不同的季節。在某些時候，它像夏天沐浴在陽光下的花朵一樣綻放。通常是在度假時。其他時候，我的信仰感覺像冬天的沉睡世界——休眠，沒有完全開花。這通常發生在學年期間，我的日程不允許每天參與朝拜或每小時的禱告休息，不像在空閒的假期時。這些繁忙的月份通常被課程、雜事、活動以及與家人和朋友相處所佔據。
在忙碌之中，不是一定會忘記上主，而是把他放在次要。我們可能每個星期日都去教堂，做禱告，甚至每天念玫瑰經，但我們會把信仰和「正常」的生活分開。宗教和天主並不是僅僅為星期日或暑假而保留的。信仰不是我們應該只在困擾時依靠的東西，或者僅僅為了表示感謝而短暫地回歸然後忘記的東西。相反，信仰應該與我們日常生活的每個領域交織在一起。
日常瑣事
無論我們是有自己的房子，住在大學宿舍，還是和家人一起生活，都有一些工作是無法逃避的。家必須打掃，衣服必須洗，食物必須做……現在，這些任務似乎都是無聊的必需品——毫無意義的事情，但我們仍然不得不做。它們甚至佔據了我們本來可以用來步入聖體小堂三十分鐘或參加每日彌撒的時間。然而，當我們家裡有需要乾淨衣服的小孩，或是下班後想找到擦拭乾淨的地板的父母時，這並不總是一個現實的選擇。
然而，用這些必要的事情來填滿我們的時間，並不一定意味著時間被剝奪了與上主的連結。
聖女德肋撒利茲以其「小事」而聞名。這種方法以極大的愛和目的專注於小事。在我最喜歡的聖女德肋撒的故事中，她寫道她討厭洗的廚房裡的一個鍋子（是的，甚至聖人也要洗碗！）。她發現這個任務令人難以忍受，所以她決定把它獻給上主。她會以如此的喜悅完成這個雜務，因為她知道，一些看似毫無意義的事情透過將主納入其中而獲得了更有意義。無論是洗碗、摺衣服還是擦地板，透過簡單地將它們奉獻給上主，每個無聊的瑣事都可以變成一種禱告。
放大的喜悅
有時候，當世俗社會看著宗教團體時，他們以為這兩個世界永遠無法碰撞。我驚訝地發現有很多人認為你不能遵循聖經並享受樂趣！這與事實截然相反。
我最喜歡的活動之一包括衝浪、跳舞、唱歌和攝影；我很多時間都花在這些活動上。通常，我會跳著宗教音樂，製作與我的信仰訊息配對的Instagram影片。我曾在教堂中作為歌詠領唱者演唱，並熱愛用我的才華直接為上主服務。然而，我也喜歡參加《綠野仙蹤》之類的演出或拍攝橄欖球比賽——這些世俗的事物給我巨大的快樂。當我將這些活動獻給主時，這種喜悅就會進一步放大。
在演出的後台，你總是會找到我在入場之前祈禱，在舞蹈或唱歌時將表演獻給上主，並請求他在我跳舞或唱歌時與我同在。簡單地運動以保持身體健康也是我喜歡並重視的事情。在我開始跑步之前，我將其奉獻給上主。通常，在跑步的過程中，我將我的疲憊放在他手中，並請他賜給我力量，幫助我完成最後一英哩。我鍛鍊身體和敬拜上主的一種我最喜歡的方式之一是進行緊張的玫瑰經散步！
在一切中，無所不在
我們常常忘記在其他人身上找到上主，不是嗎？我最喜歡的書之一是一本關於德肋撒修女的傳記。作者，利奧•馬斯堡神父，與她有過親密的接觸。他回憶起一次看到她在深深的祈禱中，一名記者小心翼翼地走近，害怕打斷去提問。由於好奇她將如何反應，神父驚訝地看到她轉向記者，臉上充滿了喜悅和愛，而不是憤怒。他評論說，在她心中，她只是將注意力從耶穌轉向了耶穌。
耶穌告訴我們：「我實在告訴你們，你們幾時對我這弟兄中的一個最小的所做的，就是對我所做的。」（馬竇福音25:40）。但耶穌不只存在於貧窮或生病的人中。祂存在於我們的兄弟姊妹、朋友、老師和同事之間。在我們的生活中，對那些偶然經過我們生命路徑的人表現出愛、善良和仁慈，這可能是在繁忙的生活中向上主獻上愛的另一種方式。當你為朋友的生日烤餅乾，甚至只是和一段時間沒見的人一起吃午餐時，你可以把上主的愛帶到他們的生活中，進一步完成他的旨意。
不論你身在何處…
在我們自己的生活中，隨著年齡的增長和成長，我們經歷不同的階段。一位神父或修女的日常生活看起來會與一位有家庭要照顧的忠實信徒大不相同。一個高中生的日常生活同樣會與他們成年後的日常生活不同。這就是耶穌之美所在──祂在我們所在的地方與我們相遇。他不希望我們把他留在祭壇上；同樣，當我們離開他的教堂時，他也不會簡單地離開我們。因此，與其感覺在繁忙的生活中你已經放下了上主，不如找到一種方式邀請他參與你所做的一切，你會發現你生活中的一切都充滿了更多的愛和目的。
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無論艱難時期多麼糟糕，只要堅持下去，就永遠不會動搖。
我們生活在一個非常黑暗和混亂的時代。邪惡無處不在，撒殫正在竭盡全力摧毀社會和我們生活的世界。哪怕是看幾分鐘的新聞也會令人非常沮喪。就在你認為這世界不會變得更糟的時候，你就會聽到一些新的暴行或邪惡。很容易令人氣餒和失去希望。
但作為基督徒，我們原是被呼召成為充滿希望的子民。為何會變成這樣呢？
我有一個來自羅德島的朋友。在一個父親節的那天，他的孩子們給他買了一頂帽子，上面繡著一個錨和希伯來書6：19的圖片。這有什麼意義呢？羅德島州旗上有一個錨，上面寫著“希望”一詞。它引用了希伯來書6：19，其中說：“我們拿這希望，是當作靈魂的安全而又堅固的錨，深深地拋入帳幔的內部……”
希伯來書是寫給遭受過巨大迫害的人。承認你是基督徒意味著死亡或痛苦，折磨或流放。因為太難了，許多人失去了信心，想知道跟隨基督是否值得。這封寫給希伯來人的信的作者試圖鼓勵他們堅持下去，堅持是值得的。他告訴讀者，以耶穌為基礎的盼望是他們的錨。
堅固不可動搖
當我在夏威夷上高中時，我參加了一個向學生教授海洋生物學的專組。我們連續花了幾個星期在帆船上生活和工作。在我們航行到的大多數地方，都有一個碼頭，我們可以在那裡將船牢固地繫在陸地上。但是有一些偏遠的高中並不靠近有碼頭的港口或海灣。在這些情況下，我們不得不使用船的錨──一種重金屬物體，上面有一些鋒利的鉤子。當人們將錨放入水中時，它會鉤在海床底部並防止船漂浮。
我們可以像小船一樣，在日常生活的潮汐和波浪中輾轉反側。我們在新聞中聽到恐怖襲擊、學校和教堂的槍擊事件、糟糕的法院裁決、家庭的壞消息或自然災害。有很多事情會動搖我們，讓我們感到迷茫和絕望。除非我們的靈魂有一個錨，否則我們就會被折騰，得不到任何安寧。
但是要使錨產生作用，它需要掛在堅固且不可移動的東西上。一艘船可以擁有最堅固、最好的錨，但除非它被鉤在安全牢固的東西上，否則這艘船將被下一次潮汐或海浪沖走。
許多人有希望，但他們把希望寄託在他們的銀行帳戶上，寄託在配偶的愛上，在身體健康上，在政府身上。他們可能會說：“只要我有我的房子，我的工作，我的車，一切都會好起來的。只要我家裡每個人都健康，一切都會好的。但是你看到這有多不牢固嗎？如果你失業、家人生病或經濟失敗會怎樣？那你會對天主失去信心嗎？
永不被一一掃除
我記得我父親在他生命的最後幾年裡一直在與癌症作鬥爭。對於我們的家庭來說，這是一個暴風雨、動蕩的時期，因為每次新的檢查，我們都會交替聽到好消息或壞消息。他去了急診室，甚至有一次被空運到另一家醫院進行緊急手術。當我們看著我父親受苦，病情越來越重，越來越虛弱時，我感到十分不安。
我父親是一個堅強、虔誠的基督徒。他每天花幾個小時閱讀和研究天主的話語，他多年來一直教授聖經研究。我很想知道耶穌在這一切中的位置。在聽到另一個不好的病程分析後，我的靈魂被這個最新的暴風雨報告所折磨，我於是去了教堂祈禱。
“主啊，我正在失去希望。你在哪兒？”
當我靜靜地坐在那裡時，我開始意識到我一直把希望寄託在我父親的康復上。這就是為何我感到如此搖搖欲墜和不安全。但耶穌邀請我把我的盼望，我的錨，放在衪身上。主比我更愛我父親，在這場艱難的考驗中，衪與他同在。天主會給我父親他需要的東西，讓他的比賽跑到最後，無論何時。我需要記住這一點，把希望寄託在天主和天主對我父親的大愛上。
幾週後，我爸爸在家中去世，被愛和祈禱所包圍，受到媽媽的溫柔照顧。他死時臉上帶著溫柔的笑容。他已準備好去見上主，盼望著最終能面對面地見到他的救主。我對此感到平靜，準備好讓他離開。
希望是一個錨，但錨的穩固程度取決於它所連接的東西。如果我們的錨在耶穌內是安全的，衪已經穿過了我們前面的帳幔，正在等待我們，那麼無論海浪有多高，無論我們周圍的風暴多麼大，我們都會保持穩定，不會被捲走。
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