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離開天主,在絕望中打滾……然而在我生命的黑暗虛空中,「某人」意外地伸出了援手。
連續三次小產……每一次的失去,心情越來越難以承受,醫療上也變得更加複雜,康復過程越來越漫長。第三次小產後,我發覺我陷入了這難以置信黑暗的抑鬱之中。
我對主非常憤怒,因為祂擁許這些考驗發生在我身上。為什麼祂會讓一個努力做正確事情的好天主教徒經歷這些?
我給主大約十八個月的無聲對待。我們繼續做一個盡責的天主教徒──敷衍的,繼續參加彌撒,餐前禱告……只是做例行公事。但在我的心裡,我並沒有真誠地祈禱,除了這句在我心裡反覆說的誠實禱告:「我屬於祢。我不喜歡祢正在做的事情,也不明白這一切,但比我現在感受到更痛苦的,將是完全失去天堂的希望,失去再見到我失去的小天使們的希望……」所以,我與天主討價還價:「如果我繼續做對的事,祢應該履行祢的承諾;在我生命的盡頭,祢會讓我進入天堂,與我失去的小天使們重逢。」
但我在不斷向下沉。離開天主後,我不再是一個好母親或好朋友。我的小生意也不得不關閉,因為我無法再應付生活的要求。就在這個虛空中,有人向我伸出了援手,一個出乎意料的「某人」!
玫瑰經曾是我高中和大學早期階段的日常祈禱,但結婚後,孩子們陸續出世,我便將玫瑰唸珠擱置在書架上,心想:「那是為有時間的人準備的祈禱,而我肯定沒有這時間;也許等我老一點,再從架子上拿下來。」但在深深的黑暗中,我開始感受到要再唸玫瑰經的召喚。這感覺完全荒謬,因為我仍然對主非常非常憤怒,我根本沒有祈禱的欲望。因為有四個小孩,我沒有時間。所以我一直推遲這件事,把它從腦海中删除,但主卻變得越來越堅持。
我在最意想不到的地方找到了我未料到的提示──一串我從未見過的玫瑰唸珠出現在我鎖著的車裡,我的孩子遞給我一串我多年前的堅振玫瑰唸珠,甚至一些完全不是天主教徒的陌生人會送我玫瑰唸珠(像這次有人給了我一串玫瑰唸珠,說:「我在清理我祖母的桌子,我覺得你會想要這個。」)。
我去到一個時刻再也無法去否認主是在要求我。十八個月來第一次,我作了一個祈禱。更貼切的表達是,我對天主呼喊;就是這個非常諷刺的禱告。我走進教堂,直接走到祭壇前,把所有的藉口都擺在那裡──我找不到時間唸玫瑰經,大多數時候我甚至找不到我的唸珠,即使我找到時間並找到唸珠,我的孩子們也會不停地打斷我,我很難在我停下來的那處繼續……更不用說,我的孩子們可能已經把我所有的唸珠都弄斷了!我甚至沒有等待主的回應,直接轉身走出了教堂,心裡想:「看吧,我早就說過,唸玫瑰經是荒謬的。」
就在那一個星期,我有一個靈感設計了一款玫瑰唸珠手鏈,這款手鏈解決了我給自己的每一個藉口。它總是常在我手上,所以我不會忘記祈禱,它非常結實,所以我的孩子們無法弄斷它,但真正重要的改變,是那個可以移動的十字架吊墜,像一個小書籤一樣,讓我能從停下的地方繼續。這樣,我可以在每天的靜默時刻祈禱。在照顧孩子、做家務和奔走辦事的過程中,我總能找到一分鐘,或者十分鐘的時間來完成幾篇的《聖母經》,有時甚至能完成整端的。
每一天中小小地,我開始在一天裡完成整串玫瑰經。我仍然非常憤怒和破碎,並且對玫瑰經能否解決一切並不抱太大期望,但我實在太累了,知道這不會有任何壞處。我非常絕望──既然沒有什麼好做,所以我覺得不妨一試。
治癒並不是突然發生的。這不是一個電視佈道者治癒的時刻,天開了,榮耀降臨。這是一個非常漫長的旅程,就像我們唸玫瑰經一樣,一顆珠一顆珠地唸,一步一步地走,一個禱告接一個禱告。漸漸地,聖母開始真正成為我的母親。我在黑暗中開始看到的不是我成長時所看到的聖──不是納匝肋的聖母或聖誕卡上的那個二十幾歲皮膚無瑕的聖母。相反,我在加爾瓦略山找到聖母,一個滿臉淚痕、血跡斑斑、路途疲憊的母親,她知道失去她所摯愛之人的痛苦感覺是怎樣。我能夠理解這一個女人!在我這段人生的季節中,我非常需要這位母親。
畢竟,她不是我要嬲怒的人。但她,作為我的母親,以其極溫柔的方式進入我這個傷痛而破碎的地方,倍伴我慢慢地走進天父的懷抱內。但這只是一部分;我生活的另一部分仍然處於混亂中。
第三次的小產在身體和情緒上都太過艱難;因為那是第二孕期,我們不得不去醫院,經歷分娩,並生下我們的兒子。
從那以後,我和丈夫走上了不同的哀悼之路。我封閉自己,退到內心,而他則投身於工作,酗酒,並在許多方面過度放縱。我們的關係變得破裂。
當我開始唸玫瑰經,開始走上治癒之路時,我嚐試鼓勵他一起祈禱,但他推掉。我慢慢地重新開店,把主給我靈感的玫瑰唸珠手鏈放在店裡,這手鏈開始受歡迎。我不斷求他跟我一起唸;我給了他一串玫瑰唸珠手鏈,他開始戴了,但他並沒有用它做祈禱。就是那時,我開始非常有目的地每天為他唸玫瑰經。
我會刻意利用那些安靜的時間祈禱,並讓我的家人看到我在家務之間、在繁忙的日常生活中祈禱。我的丈夫開始不但看到這一點,還看到了我身上的變化。慢慢地,他屈服了,通過聖母,我們全家藉此開始經歷這個重新皈依。但你看,這不是一個快樂的結局。
又一次小產!同樣的醫院病房,同樣的護士……我問祂:「主啊,祢在做什麼?為什麼要我重演人生中最可怕的一天,再在我的傷口撒鹽?」
這次的痛苦比以往更深更糟,因為我還在經歷其他一些失去的創傷。儘管如此,我開始慢慢地在這個極其痛苦的日子裡看到了很多東西。當我在分娩時,我完全被悲痛淹沒,無助地不停地哭泣。但這次,我沒有感到完全孤獨,我感受到聖母實在的臨在,像母親一樣擁抱著我,陪我哭泣。在最痛苦的分娩時刻,我感覺到聖母親自把我交到天父手中,像孩子一樣將我放在祂的懷裡。在那一刻,我感受到天父與我一同哭泣,感受到祂的胸口隨著我的抽泣起伏。
我還沒有完全「走出來」。在某些方面,我仍在這個治癒的旅程中,帶著這個傷口和我所有的憤怒……聖母以母親的身份來幫助治癒我與天父的關係。對她來說,向我顯示天父的心,就是一個難以置信的治癒和復元的過程。一個本來會是我人生中最糟糕的日子,因為她的善良和溫柔,成為了我無法想像的治癒之日。
沙朗雲廸 和她的丈夫 Zach 在西密歇根州教育他們的八個孩子,並經營著三家小型企業。「玫瑰經之路」是 Shannon 幫助忙碌的媽媽們增進對聖母敬禮的最新倡議。
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