問與答: 為什麼耶穌基督必要為我們而死？

陷入毒品和性工作的漩渦中，我迷失了自己，直到這件事發生。 那是晚上。我在妓院裡，穿好衣服準備「工作」。門外傳來輕輕的敲門聲，不是警察拍門的巨響，而是真正輕柔的敲擊聲。妓院的女負責人打開門，我的母親走進來。 我感到羞愧。我所穿著的裝束是為了這份我已經做了幾個月的「工作」，而在房間裡就是我的媽媽！ 她只是坐在那裡告訴我：「寶貝，請回家吧。」 她向我表達了愛。她沒有叛斷我。她只是叫我回來。 那一刻我被恩寵所感動。我本來應該回家的，但是毒品不讓我。我真心地感到羞愧。 她把她的電話號碼寫在一張紙上，輕推過來，然後告訴我：「我愛妳。妳可以隨時打電話給我，我就會來。」 第二天早上，我告訴我一個朋友我想戒掉海洛因。我很害怕。二十四歲了，我厭倦了生活，感覺自己已經活夠了，生命已經結束了。我的朋友認識一個治療吸毒者的醫生，我三天內就得到了預約。我打電話給媽媽，告訴她我要去看醫生，我想戒除海洛因。 她在電話裡哭了。她跳上車，直奔我而來。她一直是在等待… 一切是如何開始的 當我父親在八八年世博會找到工作時，我們全家就搬到了布里斯班。當時我十二歲。我被錄取了在一所精英私立女子學校就讀，但我就是不適應。我夢想去好萊塢拍電影，所以我需要去一所專門研究電影和電視的學校。 我找到了一所以影視聞名的學校，我的父母輕易地答應了我轉換學校的要求。我沒有告訴他們的是學校也上了報紙因為他們因幫派和毒品而臭名昭著。學校給了我很多有創意的朋友，我在學校成績優異。我在很多課程上班中都名列前茅，並獲得了電影、電視、和戲劇的獎項。我的分數成績足以進入大學。 十二班結束前兩週，有人給我大麻。我說好。在放學後，我們都外出去，我又嘗試了其他毒品... 從開始是那個全神貫注完成學業的孩子，我開始螺旋式地向下沉。我仍然進入了大學，但在第二年，我和一個男人發生了關係，他是一個海洛因癮者。我記得當時我所有的朋友都告訴我：「你最終會成為一個毒癮者，海洛因癮君子。」我，另一方面，以為我會成為他的救世主。 但所有的性、毒品和搖滾樂最終都讓我懷孕了。我們去見醫生，我的伴侶仍然吸食海洛因。醫生看了我們一眼，立刻建議我終止懷孕－她一定覺得和我們在一起，這個孩子沒有希望。三天後，我墮胎了。 我感到內疚、羞愧和孤獨。我會看著我的伴侶吸食海洛因，變得麻木，若無其事般。我求他給我一點海洛因，但他只是說：「我愛你，我不會給你海洛因。」有一天，他需要錢，我設法討價還價一些海洛因作為交換。那是一點點，讓我感到噁心，但也讓我沒有什麼感覺。我繼續使用，劑量每次都越來越高。 我最終從大學退學並成為經常使用者。 我不知道我怎樣去支付我每日使用價值近一百美元的海洛因。我們開始在家裡種植大麻；我們會賣掉它並用那些錢買更多毒品。我們賣掉我們所有的一切，被踢出了我的公寓單位，然後慢慢地，我開始從家人和朋友那裡偷東西。我甚至沒有感覺到羞愧。不久，我開始在工作處偷竊。我以為他們不知道，但最後我也從那裹被趕出來了。 最後，我只剩下我的肉體。我和陌生人發生性關係的第一晚，我想把自己擦乾淨。但我不能！你無法把自己由內到外擦乾淨……但這並沒有阻止我回去。從每晚賺三佰美元並花光所有在我和我的伴侶吸食海洛因上，我每晚賺一千美元；我的每一分錢開始購買更多的毒品。 正是在這個螺旋式下沉的過程中，我的母親走進來拯救了我。她的愛和憐憫。但這還不夠。 我靈魂中的一個洞 醫生詢問了我用毒品的歷史。當我講完這個長篇故事時，我媽媽不停地哭——她對我故事的詳盡感到震驚。醫生告訴我我需要康復治療。我問：「吸毒者不去戒毒所嗎？」他很驚訝：「你不認為你是一個？」 然後，他定睛看著我說：「我不認為毒品是妳的問題。你的問題是，你的靈魂裡有一個洞，只有耶穌才能填補。」 我特意選擇了一個我自己確信不是一所基督教的康復中心。我生病了，開始慢慢地解毒，有一天晚餐後，他們召集我們所有人去參加祈禱會。我很生氣，所以我坐在角落，試圖將他們拒之門外——他們的音樂、他們的歌聲和他們的耶穌一切。在星期日，他們帶我們去教堂。我站在外面抽煙。我感到憤怒、受傷、和孤獨。 重新開始 八月十五日，第六個星期天，下著傾盆大雨——事後看來，這是上天的陰謀。我別無選擇，只能走進大樓內。我留在後面，以為天主不可能在那裡看到我。我開始意識到我人生的一些選擇是被視為罪惡，所以我坐在後面。然而最後，神父說：「今天這裡有沒有人願意把心交給耶穌？」 我記得站在前面，聽神父說：「你想不想把你的心獻給耶穌？祂可寬恕你的過去，今天的全新生活，以及對你未來的希望。」 在那個階段，我已經戒毒了，已經沒吸食海洛因將近六個星期了。但我沒有意識到的是乾淨和自由之間有很大分別。我跟神父重複了救恩的經文，一段我跟本都不明白的經文，但就在那裡，我把我的心交給了耶穌。 那一天，我開始了轉化之旅。我必須重新開始，接受天主豐盛的愛、恩寵和美善，祂認識我的一生，並把我從自己中拯救出來。 前進的道路並非沒有錯誤。我在康復中心發生了一段關係，然後我又懷孕了。我沒有將此視為對我所做的錯誤選擇為懲罰，我們決定安頓下來。我的伴侶對我說：「我們結婚吧，現在就盡力按照祂的方式去做。」一年後Grace出生了，藉着她，我經驗了很多恩寵。 我一直很熱愛講故事；天主給了我一個可以幫助改變生命的故事。從那時以後，祂以多種方式用我來分享我的故事——用言語、寫作和竭盡全力幫助那些與我曾經過著相似生活的女性。 今天，我是一個被恩寵改變的女人。我遇見了從上天來的愛，現在我想要渡過一種讓我能夠與上天的意旨合作的方式生活。

作為一個小女孩，在彌撒中讀的經文在我聽來總是很美麗。可是，因它的混淆，我把它放在理解「太難」的一堆東西中，將所有經文歸類為一個神秘的事物，有一天當我在天堂與天主一起時便會得到解釋。 後來，作為一個成長的青年人，我聽到了聖熱羅尼莫(葉理諾)一句改變人生的名言：「對聖經的無知是對基督的無知」。聖熱羅尼莫在告訴我，我不必等待「某一天」。相反，此時此刻我有神的許可去明白和認識基督。 我探索聖言的旅程就像組裝一幅拼圖，隨著將每一塊的圖放在它們的位置，它就變得越來越清晰。聖經，特別是若望福音，揭示了天主全能的話，萬物的創造者，因為祂愛我，成為肉身。作為祂創造物的一部分，仔祂想我成為祂的女兒，繼承祂的王國，並與祂和平地在永恆中生活。 然而，光榮的君王謙卑地選擇取了肉軀成為嬰孩，受難，為我死在十字架上去完成祂的計劃。每翻一頁，無知的面紗就會被揭起而我的信德和對祂的愛情逐漸增長，現在我知道我是屬於祂的。 在聖神的幫助下，我嘗試鼓勵其他人不要因缺乏對聖經的理解而不去認識基督。多年來，我和丈夫一直是我們堂區的聖經研習班的協調員，希望吸引其他人去學習天主的聖言並去認識道成肉身的耶穌，天主子。

身為獨生女，我有這樣的「嬰兒幻想」。每次有表親出世，我都會做好充分的準備，先剪指甲，好好洗淨，這樣我就可以觸摸嬰兒了。在我等待聖誕節去準備接受嬰孩耶穌進入我的心時，我也有同樣的感覺。一入大學，在聖誕彌撒中，我突然想到：因為距離四旬期只有幾個月，這個可愛的嬰孩耶穌很快就會登上加爾瓦略山被釘在十字架上。我很不安，但後來，天主讓我深信生命中永遠離不開十字架。耶穌受苦是為了在我們的苦難中與我們一起。 我沒有完全領會苦難的崇高意義直到我的小安娜懷孕二十七週早產時以及隨後出現的所有併發症—嚴重腦損傷、癲癇發作和小頭畸形。從那一天起，不眠之夜和不斷的哭泣，沒有一天是容易的。我有很多夢想和抱負，但因我的孩子非常需要我，我要放棄這一切。有一天，我沉思著我的生活如何變得為安娜要困在家中，她現在大約七歲了，趴在我的腿上，慢慢地喝了一些水，些少的些少的。在我的腦海裡，有很多噪音，但我能清楚地聽到天使般的音樂，以及這些話一遍又一遍地重複著：“耶穌……耶穌……這就是耶穌。” 她長長的手臂和腿，纖細的身體趴在我的腿上，我突然恍然大悟，在我身上－與聖母憐子圖有著驚人的相似之處，回想起在十字架下，耶穌靜靜地躺在母親的腿上。 我淚流滿面，我被帶到天主在我生命中臨在的現實。當我就範於生活的操心和憂慮中，有時即使是最微小的工作我也會喘不過氣來時，但我記起我並不孤獨。 每一個天主賜給我們的孩子都是真正的祝福。當安娜像受苦的耶穌時，我們的五歲兒子抹掉安娜臉上的口水，並立刻餵她吃藥。他讓我想起小耶穌幫助他父母做日常家務。我們三歲的小女兒即使是最微不足道的事情，也從不感疲倦地不斷感謝耶穌，這讓我想起孩童耶穌祂的智慧和愛情如何成長。我們一歲的小天使，小臉蛋，胖胖的圓形的手和腿，類似雕塑的嬰兒耶穌，讓人想起瑪利亞媽媽養育和照顧這個小傢伙。當他在睡夢中微笑和翻身時，甚至有瞥見小耶穌温柔地睡著的樣子。 如果耶穌沒有降臨到我們中間，我還會擁有我每天所經歷的平安和喜樂嗎？如果我不知道祂的愛，在我生命中我會體驗到從我的孩子身上看到耶穌的美麗嗎和為他們所做的一切，就像我為祂所做的那樣嗎？

我從來沒有意識到“轭”的真正含義，直到...... 今天早上我感到心情沉重，知道這是一個明確的呼召，要我花更長的禱告時間。在意識到天主的同在是一切疾病的靈藥，我便安頓在我的“祈禱櫃”裡，今天，它位於我家的前廊。獨自一人，只有鳥兒的鳴叫，加上平靜的微風滲透在樹林中，我憇息在手機傳來溫柔敬拜天主的音樂聲中。我經常體驗到完全忘記自己和世人關注的事後所得到的自由。把注意力轉向天主，讓我想起聖詠二十二篇中的經文：“你是居於聖潔所，作以色列的榮耀”。實際上，天主是居住在祂子民讚美中的。 我開始再次感到安心穩當，擺脫了籠罩在我們國家和世界的負擔。平安回來了，因為我感覺到我的呼召不是担憂這些人與事，而是擁抱耶穌在馬竇福音中提供的軛：“凡勞苦和負重擔的，你們都到我跟前來，我要使你們安息。你們背起我的軛，跟我學習吧！ 基督徒的標誌 我的父母都在農場長大。他們可能看到兩隻動物用固定在脖子上的木製橫樑連接起來，但我沒有。我一直通過想像耶穌在生活中與我們合作來解釋這節經文。衪，首當其衝，而我，走在一邊，在衪的幫助和指導下完成我該做的事情。 但到最近我才瞭解到“軛”是一世紀的猶太成語，意思與牛脖子連接的農業形象完全不同。 耶穌所指的“軛”是猶太教師傅教義的集合。通過選擇遵循特定師傅的教義，這人就成為他的門徒並選擇與他同行。實際上，耶穌是在說，“我正在向你展示與主同行是什麼感覺。這不是一種責任，也不是一種義務，而是一種特權和禮物！雖然我經歷過耶穌的“軛”作為一種特權和禮物，但他所應許我們經歷的世俗煩惱却常常削弱了我的喜樂，而喜樂是基督徒的標誌。 在今天早上的禱告中，我打開了一本近二十五年前由一位方濟各會神父寫的書，翻到一頁聽起來像是今天寫的： “當恩典不再是一種體驗到的現實時，自由的領域似乎也失去了......妖魔化別人太容易了。我們看這個國家的選舉中時十分明顯。無論那一方都知道該怎麼做去攻擊對方。我們沒有任何積極和正面和明悟的信念。消極的身份，雖然膚淺，但比專門的選擇更容易出現。坦率地說，反對比贊成容易得多。即使在教會中，許多人也沒有正面的遠見，所以他們帶頭退步或反對。請注意，耶穌對神統治的概念是完全積極的——不是基於恐懼或針對任何個人、團體、罪或問題。（一切都屬於1999）” 一點一滴 我所感受到的沉重感不僅源於我們國家的分裂，也源於我自己圈子裡那些像我一樣稱耶穌為“主”的人之間的分裂，他們似乎無法尊重另一個人的不同呼召和道路。知道耶穌恢復了那些被社會羞辱的人的尊嚴，這難道不應該是我們作為他的追隨者尋求為彼此做的事情嗎？包容而非排斥；伸出手，而不是轉身離開；傾聽，而不是譴責。 我自己也掙扎過。很難理解其他人怎麼會以一種在我看來與基督教資訊相反的方式來看待事物，但他們在通過我現在看待耶穌“軛”的角度時遇到了同樣的困難。多年前，我學會了擁有“可教”精神的價值。我們很容易覺得我們擁有唯一的真理，然而，如果我們是堅定的門徒，我們將不斷擴大我們的視野，不僅通過祈禱，而且通過閱讀，默想聖經，聽那些比我們聰明的人的話。我們選擇允許誰進入對我們產生影響的地方是最重要的。那些有信德和正直的人，過著“配得上他們呼召的生活”的人是值得我們學習的。最重要的是，那些以愛為榜樣，尋求所有人利益的人的榜樣將幫助我們成長和改變。我們的品格將一點一點地被完善，因為我們正在“變成基督的形象”。 如果我們在所有的啟蒙中，仍然覺得我們必須說出我們所理解的所謂真理，即使伴隨著愛，那麼很容易錯誤地認為我們是聖神在某人生命中的聲音！其實只有天主才知道為祂而活的生命的心、心意和順服。聖神的工作和另一個人的回應不是我們的管轄範圍。 當然，一個好的父母不會指責一個年幼的孩子，並堅持讓他們表現得像個成年人。一個好的父母明白，需要很多年，很多教導，有好的榜樣才會使孩子成熟起來。值得慶幸的是，我們有一個非常好的大父！聖詠二十二篇再次浮現在腦海中。耶穌在十字架上引用的同一首詩篇，在祂的痛苦和苦難的深處，以提醒每一代人都會告訴他們的孩子主所做的好事。恩典比比皆是，自由隨之而來。我再次決定把這兩樣東西都獻給那些我不理解和不理解我的人。 與我同負一軛的那一位為我指明生命的道路。

這是關於一個信奉印度教的女孩如何因為一句聖經經文而皈依的故事，一個轉化的旅程。不要錯過... 我出生並成長在印度的一個印度教家庭。受宗教家庭信仰的熏陶，我總是被鼓勵花時間祈禱。作為一個孩子，我從不在沒有塗上印記（印記通常在印度教徒的額頭上，表示一個人的宗教派別的歸屬）的情況下去學校。我相信印度教的眾神和女神，但這只是一種非常功利性的關係。我的祈禱僅限於學校考試前的一周。 具有諷刺意味的是，我去了一所天主教學校，接觸到了基督宗教，但我始終認為基督宗教與我無關。儘管在天主教學校度過了十二年，我從未真正理解耶穌是誰，以及他為我做了什麼。 我以優異的成績高中畢業。我非常高興我的印度教神明垂聽了我的禱告，我被錄取進了城市裡最好的大學。矛盾的是，這是一所由耶穌會的神父創辦並管理的天主教學院。 目瞪口呆 在大學的第一年，我參加了一門宗教必修課，人們在課堂上談論他們的信仰。我觀察到，基督教的學生對耶穌的話題侃侃而談，但像我這樣的印度教徒在表達信仰時卻默不作聲。我對《博伽梵歌》（《博伽梵歌》是印度教的聖典之一）一無所知。我只知道如何向神祈求實現我的願望。我為自稱為印度教徒而感到尷尬。 之後，一位基督教教授播放了一段關於耶穌的視頻，來自電影《基督的受難》。我看到他受嚴刑鞭打，當他被釘在十字架上時，他受盡萬般苦痛。我的眼裡噙滿淚水。我幾乎無法忍受觀看耶穌被釘十字架酷刑的場景。可悲的是，即使那時，我還不知道他為什麼背負十字架往加爾瓦略山受釘致死的真正原因。 但在看完那段視頻後，我開始對了解耶穌產生興趣。我去公共圖書館搜索聖經，但運氣不佳。然後，我決定在互聯網上閱讀PDF版本的聖經。我從創世記開始閱讀，但在那裡沒有找到耶穌。然後，我隨機在谷歌上搜索聖經經文。一句來自瑪竇福音的經文引起了我的注意：“為什麼你只看見你兄弟眼中的木屑，而對自己眼中的大樑竟不理會呢？”（瑪竇福音7:3）。這句經文教導我們不要評判別人。 幾個星期後，我們又上了另一門宗教課，由另一位教授教授執教。他要求我們每個人分享我們對各自宗教的信仰和想法。突然間，我舉手解釋了上面從瑪竇福音中引用的經文——一個害羞的印度教女孩分享她對基督教聖經經文的思考！我相信這是聖神的工作讓我變得如此大膽。教授完全不知道我是印度教徒，他喜歡我的解釋，並鼓勵更多的人說出他們的宗教信仰。這個事件成為我皈依天主教信仰的一個基石。 真理時刻 在我逐步了解耶穌和基督宗教的過程中，我經常問自己：“為什麼我總是在教堂裡感到內心如此平靜？”這與我在印度教寺廟的經歷完全不同。在那裡，我發現自己被小販的叫喊聲、寺廟叮噹的鐘聲、僧侶們念經的聲音以及人群中推搡著瞻仰神明的臉龐而分心，這與我在教堂裡找到的平靜形成了鮮明的對比。 有一天，正值新冠疫情封鎖期間，我在YouTube上偶然發現了一個視頻，一個神父以清晰的方式解釋說，無論我們一生中犯了多少罪，我們仍然可以與天主和好，因為他的兒子為我們的罪付出了代價。耶穌基督，天主的兒子，成為人類，與我們同在，愛我們，治愈我們，寬恕罪過，死在十字架上，從死亡中復活，並且現在與我們同在，直到世界的終結。 了解福音改變了我的生活。我了解到耶穌認識我，即使我是印度教徒，他也會愛我。以前，我把耶穌看作是人們崇拜的眾多神明之一，但現在我意識到真正的天主是誰。我所認識的印度教神明沒有為我的罪而受苦和死去。我的心充滿了對耶穌的愛，從那天起，我把自己視為基督耶穌的追隨者。 喜悅的眼淚 聖神引導我更多地了解耶穌。我買了一本聖經開始閱讀。我對耶穌充滿了欽佩和愛。以前，我與天主的關係是一種交易關係。天主無條件地愛我這個概念對我來說是新鮮的。 我知道耶穌每天都願意與我交談，並與我建立個人關係。即使我犯罪，他也愛我。他願意寬恕我所有的罪過，並慈愛地接納我，將我擁入他的懷抱。我不配得到他的愛，但他仍然愛我。今天，我把與耶穌建立的個人關係視為我生命中最重要的事情。 在建立與他的個人關係的旅程中，我做了一個夢，夢中我看到一個身穿褐紅色斗篷的人在我前面行走。路兩旁有怪獸，它們想傷害我，並發出駭人的吼叫。然而，由於前面走著的那個人非常強大，這些生物開始失去力量。因為他如此強大，他們無法嚇唬我或傷害我。他的臨在，讓我感到被保護和安全。 我不明白這個夢的意義。但很久以後，我認識的一位來自仁愛傳教修女會的修女幫助我解釋了這個夢。在我前面行走的那個人就是耶穌。他來到我面前，加強我的信仰，並保護我免受魔鬼的侵害。在意識到這位創造了太陽、月亮和星星的上主認識我並關心我，我流下了喜悅的淚水。 我花了兩年的時間皈依天主教信仰，當上主一旦打開一扇門時，沒有人可以將其關閉。聖神把天使裝扮成男人和女人引導我走向皈依天主教的道路。在二零二二年六月二十五日那天，我領受了洗禮、聖體，以及堅振聖事。今天，我告訴人們耶穌為我們在十字架上所作的事，我在每一個我遇見的人身上看到基督的臨在，我希望繼續在我能到達的每一個地方分享福音的喜悅。