从事

你的挣扎是否看来没完没了吗？当绝望笼罩着你的心时，你会怎么做呢？

我坐在一张超大的椅子上绞着双手，等待心理专家进入房间。我真想站起来逃跑。当专家向我打招呼，问了几个基本问题后，辅导会谈开始了。他拿着平板电脑和笔。每次我说些什么或做一个手势时，他都会在平板电脑上写下笔记。过了一会儿，我从心底里便知道，他会认定我不可治愈了。

会谈结束时，他建议我服用镇静剂来应对生活中的错纵问题。我告诉他我会考虑，但本能地我知道这不是一个解决方案。

绝望与孤独

在接待员服务台安排下一个约会时，我漫不经心地向接待员讲述了我生活中紊乱的事，她善于倾听，问我有否考虑参加匿名戒酒亲友会（Al-Anon）。她解释说，Al-Anon是为那些有家庭成员酗酒而影响生活的人而准备的。她递给我一个名字和电话号码，并告诉我这位Al-Anon女士会带我去开会。

在车上，我的泪水顺着脸颊滚落，我盯着名字和电话号码。由于没有得到心理医生的缓解，而且我的生活一团糟，我迫切地想尝试任何事情。我还得出结论，心理学家已经诊断出除了药物之外，我没有任何可以做的了。所以，我打电话给Al-Anon女士。那是天主进入我混乱生命的那一刻，我的康复之旅开始了。

我想说的是，在Al-Anon十二步计划开始之后，一切都相当顺利，但有时都会要越过陡峭的山脉，黑暗和孤独的山谷，不过我总是带着一线希望。

我忠诚地每周参加两次Al-Anon会议。Al-Anon十二步计划成为我的生命线。我向其他成员敞开心扉。一点一点地，一缕阳光进入了我的生活。我又开始祷告，信靠天主。

经过两年的Al-Anon会议，我知道我需要额外的专业治疗。一位好心的Al-Anon朋友鼓励我参加为期三十天的住院治疗计划。

放手

因为我对酒精生气，不想在这个治疗计划中和任何“醉汉”在一起。在强化课程期间，我确实被许多酗酒者和吸毒者包围。天主似乎知道我需要医治什么：当我目睹我的瘾君子同伴的个人痛苦以及他们给家人带来的深深痛苦时，我的心开始软化。

正是在这段完全交托的时期，我也接受了自己的酗酒。我了解到我喝酒是为了掩盖我的痛苦。我开始意识到我原来也一直在酗酒，应该最好不要再喝了。在那个月里，我放弃了对丈夫的愤怒，把他交在天主的手中，之后，我能够原谅他了。

在我三十天的计划之后，靠着天主的恩典，我丈夫进入了一个酗酒的治疗计划。我和我的丈夫以及我们两个十几岁的儿子的生活越来越好。我们回到了天主教堂，婚姻一天一天地愈合起来。

刻骨铭心的疼痛

然后生活给了我们难以想象的打击，把我们的心碎成了一百万块。我们十七岁的儿子和他的朋友在一场毁灭性的车祸中丧生。事故是由超速和饮酒引起的。我们震惊了几个星期。随着儿子被猛烈地从我们身边夺走，我们一家四口突然变为三口。我丈夫和我以及我们十五岁的儿子紧紧抓住彼此，我们的朋友和我们的信仰。我们只能见一步走一步过日子，以为痛苦永远不会离开我们。

藉看天主的恩典，我们进入了一个漫长的心理治疗期。善良而有爱心的辅导员知道每个家庭成员都以自己的方式和自己的时间处理亲人的死亡，因此与我们每个人单独合作处理我们的悲伤。

在我儿子去世几个月后，我仍然充满着愤怒。我意识到我的情绪如此疯狂地失控，这让我感到恐惧。我不是因为天主带走了我的儿子而生气，而是因为我儿子在死的那天晚上不负责任的决定而生气。他选择喝酒，并成为一位醉驾司机的乘客。我对任何种类的酒精都感到愤怒。

有一天，在我们当地的超市，我发现过道尽头有一个啤酒的展示。每次我经过它时，都感到愤怒。极想把它推倒拆除直到一无所有。我只好冲出商店，把我即要爆发的愤怒控制住。

我和我们的家庭辅导员分享了这事。他提议带我去射击场，在那里我可以用他的步枪瞄准、射击和拆除尽可能多的空啤酒罐，安全地释放出我强大的悲愤。

治愈的爱

但天主以祂无限的智慧、给我有其他更温和的治愈方法。我请了一个星期假，去了一个神修退省。在第二天，我参加了一个用冥想治疗的活动，我想象耶稣，我的儿子和我在一个美丽的花园里，周围环绕着五颜六色的鲜花，茂密的绿草和在壮丽树木充满轻柔鸣叫的蓝鸟。这里宁静祥和。我很高兴能在耶稣面前，拥抱我的宝贝儿子。耶稣，我的儿子，和我手牵手悠闲地漫步，默默地感受到我们之间流淌着巨大的爱。冥想后，我感到深深的平静。回家后，我才意识到我的愤怒已经消失了。耶稣医治了我无法控制的愤怒，取而代之的是祂的恩典。我感受到的不是怨恨，而是对我宝贝儿子的爱。我很感激儿子在他短暂的一生中给我的爱、快乐和幸福。我的重担越来越轻。

当悲惨的死亡袭击一个家庭时，每个成员都必定充满着悲伤。处理痛失家人的心情是有极大挑战性，需要我们穿过黑暗的山谷。但是天主的爱和衪奇妙的恩典可以给我们的生活带来阳光和希望。被天主的爱掩盖的悲伤从内到外改变了我们，一点一点地将我们转变为有爱和怜憫的人。

不朽的希望   

通过多年处理酗酒和它带来的不良影响，再加上为我儿子死亡感到的悲伤，我紧紧抓住耶稣基督，我的磐石和我的救恩。

儿子去世后，我们的婚姻遭受了巨大的痛苦。但因着天主的恩典和我们寻求帮助的意愿，我们一天一天不断地彼此相爱和接受。它需要每天付出、信靠、接受、祷告和坚持我们在救主耶稣基督里的盼望。

我们每个人都有自己的故事。通常这是一个关于心痛、挑战和悲伤的故事，混合着喜悦和希望。无论我们承认与否，我们都在寻求天主。正如圣奥斯定所说：「主啊，你为你自己创造了我们，我们的心不安分，直到它安息在你里面。

在寻找上主的过程中，我们中的许多人都走了弯路，导致去了黑暗和孤独的地方。我们中的一些人避免了弯路，并寻求与耶稣建立更深的关系。但无论你目前在生活中经历什么，都有希望和治愈。天主每时每刻都在寻找我们。我们需要做的就是伸出我们的手，让衪接过并带领我们。

“当你由水中经过时，我必与你在一起；当你渡河时，河水不得淹没你；当你在火中走过时，你不致烙伤，火焰也烧不着你。因为我是上主，你的天主；以色列的圣者，你的救主。”  依撒以亚告知书四十三章二至三节

您是否在生活中寻找更多的东西？掌握这把钥匙以解开谜团吧

每个圣周六，为了准备复活节，我的家人都会吃督教徒版的Seder逾越节餐。我们吃羊肉，甜泥酱，苦草和祈祷一些犹太人的一些古老经文。

“Dayenu”是一首轻快的歌曲，讲述了出埃及期间天主的仁慈和怜憫，是逾越节晚宴的关键部分。“Dayenu”这个词是一个希伯来语，意思是“这对我们来说已经足够了”或“就足够了”。这首歌回顾了出埃谷记的事件，并宣称：“如果天主把我们带出埃及，而不是对埃及人进行审判，达耶努！这就足够了。假如衪对他们进行审判，而不是对他们的偶像进行审判……达耶努！天主的任何一种慈悲都是足够的，不过祂却把一切的慈悲都施与我们了！

像我们许多人一样，我大部分的青春都在无休止地寻找足够或满足的东西。总有一种无法抑制的渴望——一种感觉，那里还有“更多好的东西”，但我永远无法完全理解它是什么，在哪里，或者是谁。我追逐着典型的美国梦，比如好成绩、令人兴奋的机会、真爱和充实的职业。但所有这些都让我感到不满足。

当我找到祂时

我记得当我终于找到我要找的东西时，我二十二岁时。我遇到了一些真正积极寻求跟随耶稣的信徒。他们影响我更充分地接受和拥抱自己信奉基督的信仰，我终于找到了我渴望的平安。耶稣是我要找的那一位。

我在服侍他人、敬拜祂、行走在祂的子民中间、阅读祂的话语、遵行他的旨意时找到了祂。

我第一次意识到，我的信仰不仅仅是星期日遵行的义务。我发现到原来一直与一位关心我并希望我关心他人的天主相处。我想多些了解这位慈爱的主。于是我打开了我铺满了尘的圣经，去非洲喀麦隆宣教，用了一年时间在天主教工人之家与穷人团结一致地生活。

[难以理解的基督平安]一直包围着我，不让我走。我被耶稣的爱所笼罩，甚至有人会不经意地跟着我问我为什么这样平静安详。

玛利亚，我救主的圣母，引导我的每一步。玫瑰经和每日的弥撒成为我属灵饮食中不可或缺的一部分，就像我的生命依赖于它。我紧紧地抓住玛利亚和耶稣。

然而，在我人生的下一个阶段，我渐渐失去了达耶努的这种感觉，我不能确切地说如何或何时。不知何故，在积极抚养五个孩子并重返工作岗位的同时，我陷入了生活的忙碌中。我认为我需要用生产力来填补每一个醒着的时刻。 除非我完成一些事情，或者几件事，否则这不是一个好日子了。

寂静的时刻

现在我的五个孩子大多已经成长了，但我仍然想全力以赴地回到这个现实世界，用工作填满每一个醒着的时间。但主一直拉扯着我的心，要我花更多的时间与衪在一起，并刻意地在我的生活中创造一些宁静，这样我就可以清楚地听到衪的声音。

为了积极地保护我的思想和心灵免受世界的喧嚣所扰，我养成了一个规律的生活习惯，让我与天主保持联系。每天早上，我做的第一件事（在喝完咖啡和送孩子们上学等必需事宜后），就是每天唸撒弥的经文，玫瑰经，阅读圣经，并参加每日弥撒，领受圣体。這些例行做的事给我带来了平静，并让我专注于如何度过余下的一天。有时，在祷告时会想到某些人、问题和各种不同任务，我就会（在当天晚些时候）向那个人伸出援手或为那个人和那个问题祷告，或者直接完成那个任务。我聆听天主的话，然后按照我相信祂那天对我的要求行事。

没有一天是相同的。有些日子比其他日子更充实。我并不总是尽所能和迅速地做出反应和去做爱人的工作。但我在每一天开始时都向主献上我所有的祷告、工作、喜乐和苦难。我饶恕别人的过犯，并在每天结束时为任何做得不好的事忏悔。

我的目标是在内心深处知道我一直是一个善良和忠实的仆人，是我主所喜悦的。当我感受到主的喜悦时，我会找到深刻而持久的平安。

而达耶努…这就够了！

「我是一名天主教徒，我愿意并准备好为天主而死。如果我有一千条性命，我愿意全部献给祂。」

这是一个处于选择生死边缘的人的临终遗言。

李乐伦 (Lorenzo Ruiz) 1594 年出生于马尼拉。他的中国父亲和菲律宾母亲都是天主教徒。他在道明会的教育下长大，担任过辅祭和祭衣房管理员，最终成为一名职业书法家。李乐伦是至圣玫瑰经团体的成员，他与妻子罗萨里奥结婚，并育有两个儿子。

1636 年，他的生活发生了悲剧性的转变。他被错误地指控犯有谋杀罪。即使那里发生了对基督徒残酷的迫害，他向三名即将前往日本传教的道明会神父的求助。直到他们起航，李乐伦才知道这群人正前往日本，并且那里有危险等待着他们。

由于日本担心西班牙会像对菲律宾所做的一样，利用宗教入侵日本，所以日本强烈抵制基督教。传教士很快被发现，他们被监禁，并遭受许多残酷的折磨，包括将大量的水灌入他们的喉咙。然后士兵们轮流站在横放在他们肚子的木板上，迫使水从他们的嘴巴、鼻子和眼睛猛烈涌出。

最后，传教士们被倒吊在一个坑上，身体被紧紧地绑起来，以减缓血液循环，延长疼痛，延缓死亡。但是他们总有一只手臂是空着的，这样受害人就可以表达他放弃信仰的意图。李乐伦和他的同伴都没有放弃。事实上，当迫害他的人审问他并威胁要处死他时，他的信仰变得更加坚定。圣洁的殉道者在坑上悬了三天。至此，李乐伦已经死去，三名还活着的神父也被斩首。

迅速放弃他们的信仰本可以挽救他们的生命。但相反，他们选择了戴着殉道者的冠冕而死。愿他们的壮烈牺牲激励我们勇敢地、不妥协地践行我们的信仰。

二十岁那年，安东尼失去双亲，留下了一大笔遗产和照顾妹妹的责任。大约在同一时间，安东尼碰巧听到出自玛窦福音的一个章节，耶稣对富少年说：“你若愿是成全的，去！变卖你所有的，施舍给穷人。”安东尼相信他就是那富少年。不久之后，他放弃了大部分财产，变卖了几乎所有其他财产，只保留照顾自己和妹妹所需的。但这不是主命令他要做的！

不久之后，安东尼再次在弥撒中，听到福音章节，“所以你们不要为明天忧虑，因为明天有明天的忧虑”（玛窦福音6:34）。再一次，他知道耶稣是在直接跟他说话，于是他连自己的一点积蓄都送了出去，将妹妹托付给一些很有圣德的女人照顾，进入沙漠过着贫穷、孤独、祈祷和苦修的生活。

在那严峻的沙漠环境中，魔鬼以无数种方式攻击他说：“想想所有你用你捐出的钱本可以做的好事！”坚定的祷告和克己，安东尼击退了魔鬼和他所显示的。许多人被他的智慧吸引，他鼓励这些人去寻求放下自我和隐修的生活。难怪在他死后他成为圣大安东尼或沙漠的圣安东尼，基督徒隐修生活之父。

从前，一位弟兄放弃世俗，将财物分施给穷人，但留了些少作为个人花费。他去见安东尼阿爸。当他告诉他这件事时，老人对他说：“如果你想做隐修士，就到村子里去，买些肉，用这些肉覆盖你赤裸的身，来这里。”那弟兄照做了，狗和鸟就咬他的肉身。当他回来后，老人问他是否有跟他的建议做。他向他展示了他受伤的身体，圣安东尼说：“那些放弃世界但想给自己保留些东西就是如此被向他们开战的恶魔以这种方式撕毁了他们。”

“主啊，请垂怜我这个罪人吧。”

这些话是我生命的战斗的呼喊。即使在我的早年，当我还不意识到，它们就是我的座右铭。

慈悲。如果天主有一个中间名，那就是“慈悲”。

每次我走进告解室时，慈悲都会握住我的手。

慈悲一次次拯救我，同时覆盖我的灵魂，赦免我。

我信仰之旅开始于几十年前，当时我的父母为我选择了我自己还不能选择的东西 —— 受洗加入天主教。我从小就被教导分辨是非。当我走歪道时，我承受了后果。我的父母对待他们的角色很认真，并以教导我有关耶稣和教会的知识为荣。他们在我生命中是天主的双手，借着祂的恩宠培养了我的良心。

随着我的成长，我更加渴慕祂。然而，这个世界和因我自己的争扎带来的恐惧和焦虑成为阻碍。

多年来，好与坏之间的摇摆不定困扰着我的生命。我称之为 “在天堂与地狱之间走钢丝。”在大学期间，我记得凌晨一点站在酒吧浴室喝醉了，我一边念玫瑰经一边喝水，生怕错过一天的念经。

当我回顾这样的时刻，说明我内心的拔河，我想起了慈悲。我知道我属于谁，但我很想四处游荡。

由原罪引起的与生俱来的斗争渗透我们的生活中：我们对基督最深切的渴望遭到了世界和邪恶者的诱惑。然而慈悲把我从罪恶的深渊中拉了出来，洗净了我的污秽，重新洗净了我。

慈悲一直在等我电话，整晚都坐在电话旁，直到我准备好被抱起来把我带回家。

慈悲使我免于沉沦，像救生衣一样支持着我。

慈悲聆听着尖叫、泪水和愤怒的话语，在我安顿下来时紧紧地抱住我。

当我一次又一次反击时，慈悲一直耐心地支持着我。

慈悲是终结。开始。我的一切介于两者之间。

天主的慈悲一直在等待我，一直在追赶，一直不断在原谅我。

靠着他的恩典，他向我保证，他总是在那里，张开双臂，充满爱和一次又一次的寛恕。

世界上最大的宝藏，每个人都触手可及！

耶稣临在圣体圣事中的事实是伟大而奇妙的。从我自己的亲身经验我知道耶稣是真实存在于圣体圣事中，不仅仅是因为教会教导的真理。

第一次接触

其中一个帮助我增加对主的信德的经验是我在早期的天主教神恩复兴中在圣神内受洗之后。那时我还不是神父。我正在主持一个祈祷会，在这次祈祷会期间，我们为人覆手祈祷。我们有明供圣体，然后人们会一个接一个地来被覆手祈祷。

一个女人过来要我双手合十为她祈祷，我以为她在祈祷。她叫我为她的脚有问题的丈夫祈祷。但是当我祈祷的时候，我心里感到主是想要治愈她。所以我问她是否需要任何的身体治愈。她告诉我，“我的手是这样的，因为我有肩周炎。”她的双手行动不便。当我们为她的康复祈祷时，她说圣体散发出一股热气，降临在她冻僵的肩膀上，她就在当时在那处痊愈了。

那是我第一次真正看到通过圣体的力量所产生的治愈。就像我们在福音中看到的那样 —— 人们触摸了耶稣，力量从他身上发出并治愈了他们。

难忘的时刻

在我的生命中，我有另一个强烈的圣体体验。有一次我和一个参与了邪教的人一起祷告，她需要释放。我们一组人祈祷，跟我们一起其中一位是神父。但是这个躺在地上的女人看不到神父带着圣体进入圣堂去祭衣房。神父带来圣体的那一刻，从她的口中，一个粗暴的男性声音说道：“把你手中的他给我拿走！”它让我窒息，因为恶魔没有说“它” —— 一块面包，而是“他”。撒旦承认耶稣活生生的临在圣体中。我永远不会忘记我生命中的那一刻。当我成为一个神父，我把这两件事牢记在心里，真正相信和宣扬耶稣真正临在圣体中。

无法形容的喜乐

作为一位神父，我有过另一个我不会忘记的经历。当我不在传教的时候，我参加监狱事工。有一次我在给监狱的某个部门送圣体，我身上有圣体。突然间，我内心感受到耶稣将自己献给囚犯的喜悦。这是我无法向你解释的事情。如果你能体验并知道耶稣在圣体内进入我们每一个人的喜！

我另一个圣体的体验是很个人及对我情感上的治愈。曾经有人在教堂里用他的话真的伤害了我。这并不容易，我开始生气了。虽然我生性不咄咄逼人，但这种伤害激起了很多情绪和对这个人不好的想法。我走到圣礼中的耶稣那里，只是哭着。那一刻我感受到他对那个伤害我的人的爱，从圣体圣事中散发出来，进入我的心。圣体中的耶稣医治了我，但不仅如此，作为一名神父，它还帮助我认识到真正的爱与治愈的泉源就在我们的生活中。

不仅对身为神父的我，对已婚人士和年轻人 —— 谁能真正付出我们所寻找的爱 ？我们在哪里可以找到比罪恶和仇恨更大的爱？在他里面，临在在圣体中。对于伤害我的人，主给了我如此多的爱。

在我要发初愿的前夕，黑暗突然进入我的心。我不返回我修院的新房间，我直接去了圣体柜前。然后在内心深处，我听到主对我说：“海登，你是来找我的。”突然所有的喜乐都回来了。在圣体圣事中，耶稣教导我一件关于我生命中作为方济各会神父一件非常重要的事 —— 他为他而召唤我，我为他而存在。圣体圣事教导我们每一个人离开了耶稣，我们什么也做不了 —— 这不是关于我们，只是关于他。我们在教会里 就是要与他同在！

作为神父，举行圣体圣事是我与主最美妙的时刻，也是让我更接近基督团体。是耶稣在圣体圣事中为我们彼此闲共融的泉源。作为神父，我不能没有圣体圣事。当我们领受他到我们心里时，什么最伟大的事情可以问耶稣呢？是问他用他的圣神再次充满我们。当耶稣复活时，祂将圣神吹入宗徒们里面。当我们领受圣体中的耶稣，祂再次赐给我们生命圣神的同在和德能。求他用圣神的恩赐和德能充满你。

为你而擘开

有一次，当我举扬起并擘开圣体时，我对司铎职得到了这种深刻的信念。我们通过基督临在圣体内看人，这是一个擘开的身体。神父应该是这样的。他擘开了自己的生活，以便将其奉献给团体和世界其他地方。人们也可以在婚姻生活中发现这份美丽。爱就像圣体圣事。你必须擘开自己，好能奉献自已。圣体圣事教会了我如何过独身生活，如何成为耶稣为团体，为他们付出我的一生。同样的事情也必发生在婚姻生活中。

最后，我可以告诉你，每当我感到孤独或沮丧时，只要走近他 —— 即使我疲倦或困倦，就足以获得我需要的所有力量。我数不清我有多少次在我的旅行和讲道中经历过这一点。最好的歇息就是靠近他。我可以保证你；他可以在身体上、灵性上、精神和情感上更新我们。因为在圣体圣事中的耶稣是活着 —— 他在此就是为了我们！

问——我不到十二岁大的孩子们吵着要一部手机，这样他们就可以像他们所有的朋友一样可以上社交媒体。我感到很不知所措，因为我不想让他们被排除在外，但我知道这有多危险。你有什么意见呢？

答：社交媒体可以有好的用途。我认识一个十二岁的孩子，他在 TikTok 抖音上做简短的圣经反思，他获得了数百次浏览。我又认识另一个年轻人，他有一个 Instagram 帐户，专门发布有关圣人的信息。也有其他青少年会在 Discord 或其他聊天室与无神论者辩论或鼓励其他年轻人增加信仰。毫无疑问，社交媒体在传福音和组建信仰团体方面有很好的用途。

然而……上社交媒体的收益是否大于风险呢？属灵生活中的一个很好的格言是：“无限地相信天主……永远不要相信自己！”我们应该淮予一个年轻人不受限制地上互联网吗？即使他们一开始是出于好意，他们是否足够成熟以抵制诱惑呢？社交媒体可能是一个污水池——不仅仅是色情或美化暴力等明显的诱惑，还有更阴险的试探，如性别意识形态、欺凌、沉迷于获得赞和溜覧的“快感”，以及当青少年在社交媒体与人互相比较时的自卑感。在我看来，让年轻人进入世俗世界的风险大于好处，因为世俗世界会试图使他们远离基督的思想。

最近，我和一位母亲正在讨论她十几岁女儿的不良行为和态度，这与她使用 TikTok 和不受限制地上网有关。母亲无奈地叹了口气说：“青少年沉迷于手机真是太可悲了……但是你能做什么呢？”

你能做什么？你可以做回一个父母！是的，我知道同侪的压力是巨大的，让您的孩子可以通过手机或设备无休止地溜覧人类提供的最糟糕的东西（也称为社交媒体）——作为父母，你的工作是让你的孩子成为圣人。他们的灵魂掌握在你的手中。我们必须成为他们抵御世界危险的第一道防线。我们绝不允许他们与恋童癖相处；如果我们知道他们被欺负，我们会尽力保护他们；如果有什么东西损害了他们的健康，我们会不惜一切代价赶忙地带他们去看医生。那么，我们为什么要让他们看到互联网上随处可见的色情、仇恨和浪费时间的垃圾，而不提供仔细的指导呢？一项又一项的研究显示了互联网的负面影响——尤其是社交媒体——我们仍然视而不见，但又想知道为什么我们十几岁的儿子和女儿会与身份危机、抑郁、自我憎恨、成瘾、异常行为作斗争，懒惰，缺乏对圣洁的渴望！

父母们，不要放弃你们的权力和责任！在你生命的尽头，主会问你如何牧养衪托付给你的这些灵魂——你是否带领他们进入天堂并尽你最大的能力保护他们的灵魂远离罪恶。我们不能借口说：“哦，其他人的孩子都有一个，所以如果我的孩子没有，会很怪的！

如果你对他们的手机和电脑施加限制，你的孩子会生你的气，甚至会说他们讨厌你吗？大概会的。但他们的愤怒将是短暂的——对你的感激却将是永恒的。最近，另一位在全国演讲的朋友谈到社交媒体的危险时告诉我，她每次的演讲结束后，总会有许多年轻人带着以下两种反应之一来找她：“当时我对父母夺走我的电话感到愤怒，但现在我很感激。”或者“我真的希望我的父母能保护我免于失去这么多的纯真。”从来没有人感激他们的父母如此宽容！

那么，有什么办法呢？首先，不要给青少年（或更年轻的！）带有互联网或应用程序的手机。其实现时仍然有很多最基本的电话！如果你必须给他们可以上网的手机，请对他们进行限制。在你儿子的手机和家里的电脑上上安装 Covenant Eyes——（我听的每一个告解几乎都涉及色情内容，这是致命的罪恶，可能导致你的儿子将女性视为无物，将他未来的关系产生巨大的后果）。不要让他们在用餐时或独自在卧室时使用屏幕。和获得其他有相同政策的家庭的支持。最重要的是——不要试图只成为孩子的朋友，而要成为他们的父母。真正的爱需要界限、纪律和牺牲。

你孩子的永恒福祉才是最有价值的，所以不要说，“唉，我什么也做不了——我的孩子需要融入他们的圈子。”其实他们应该这世上脱颖而出，才能融入圣徒的行列！

做出正确的决定是举足轻重的；你的选择是什么？

40年前，鲍勃-迪伦沉浸在对基督信仰的探索中，这在他的《慢火车来了》专辑（1979年）中可见一斑。在下面的歌词中，迪伦提出了这样一个问题：你最终效忠于谁？

“是的，你将不得不为某人服务。嗯，可能是魔鬼，也可能是天主。
但你必须要为某人服务。”

我们不能回避这个问题，因为我们事实上是“为某人服务”的。这是为什么呢？为什么我们不能从一个经验漂移到另一个经验，而不对任何东西或任何人效忠？答案来自于我们的人性：我们有一个心智（反思的意识）和一个意志（渴望美好事物）。我们的心智有内在的能力来寻求我们人类生存的意义。与其他生物不同，我们不是简单地体验；相反，我们退一步解释，我们赋予刚刚发生的事情以意义。在我们从经验中创造意义的过程中，我们必须面对迪伦的问题：我将为谁服务？

走向死胡同？

耶稣，按照他的习惯，简化了选择，他说：“没有人能事奉两个主人：他或是要恨这一个而爱那一个，或是依附这一个而轻忽那一个。你们不能事奉天主而又事奉钱财。”（强调是后加的；玛窦福音6:24）。

耶稣知道，我们要么通过与–我们存在的源泉–的关系来寻求满足，要么在天主之外寻求幸福。我们不可能两全其美。“…可能是魔鬼，也可能是天主，但你必须为某人服务”。我们的选择决定了我们的命运。

当我们向“玛门（财富）”效忠时，我们就拒绝了我们的真我，我们的真我是要与天主和邻居建立真正的关系。在选择“玛门（财富）”时，我们转向了一个消费性的自我，在财产、声望、权力和快乐中找到自己的身份。当我们这样做时，我们就把自己物化了。用当代的话来说，我们称之为“自我的商品化”。换句话说，我们就是我们所拥有的。

财产、声望、权力和快乐的道路导致了一个死胡同。为什么？因为它们是…

-稀缺–不是每个人都能获得财富、声望、快乐和权力。如果拥有世界上的物品是通往幸福的途径，那么大多数人就没有机会获得幸福。

– 排他性–这是他们的稀缺性造成的结果。生活变成了一个零和博弈，社会被分为“有”和“无”。正如布鲁斯-斯普林斯廷在他的歌曲“大西洋城”中唱的那样“在这里，只有赢家和输家，不要被抓到那条线的错误一边。”

– 短暂的–这意味着我们的需求和愿望会发生变化；我们永远不会达到一个终点，因为外面总有其他的东西需要渴望。

– 无常的–它们的主要缺点是肤浅。虽然物质主义、赞誉、地位和控制权可以在一段时间内满足我们，但它们并不能解决我们最深层的渴望。最后，它们会消失。“虚而又虚，万事皆虚”（《训道篇》1：2）。

真正的身份

追求这个世界的财富和快乐可能会产生毁灭性的心理和精神影响。如果我的自我价值取决于我的财产和成就，那么缺乏最新的小玩意或经历一些失败就意味着我不仅比别人少，或者我在某些努力中失败了，而且我作为一个人也失败了。将自己与他人相比较，并期望自己完美无缺，这解释了今天许多年轻人所经历的焦虑感。而且随着我们年龄的增长和成效的降低，我们会丧失有用的感觉和自我价值。

耶稣告诉我们，我们的另一个选择是“侍奉主”，他就是生命本身，他想与我们分享他的生命，这样我们就肖似他，是他本体真相的反映。假我、旧我、商品化的自我会导致自我沉溺和精神死亡。但通过“侍奉主”，我们进入了他的存在。新我、真我是住在我们里面的基督；它是被命令去爱的自我，因为正如圣若望提醒我们的，“天主是爱”（若望一书4:7b）。圣保禄补充说，当我们拥有这个真我时，我们正在按照创造者的形象进行更新（歌罗森书3:1-4）。

知道我们是谁，就更容易知道该做什么。我们是谁比我们拥有什么重要得多，因为知道我们是谁，就能告诉我们该怎么做。我们是天主的爱子，被创造来安放天主的爱。如果我们专注于这个真理，知道为谁服务就不再是一个困难的决定。我们可以呼应若苏厄，自信地说：“至于我和我的家族，我们一定要事奉上主。”（若苏厄24:15）。

很少有天主教圣人像圣女贞德那样吸引大众的想像︰她的故事被描绘在绘画、雕塑和许多电影中。

贞德于 1412 年出生于一个农民家庭，从小不识字，但从母亲那里获得了对教会的热爱和对天主深切的信德。因为她热爱祈祷和敬礼，她的邻居们说：「她太好了，全村的人都喜爱她。」她照顾病人和无家可归的人，甚至经常把自己的床让给他们。

十三岁时，贞德开始听到总领天使弥额尔、安蒂奥克的圣玛加利和亚历山大的圣加大肋纳的声音，告诉她要解放法国，并确保法国王位继承人被任命为法国的合法君王。她告诉国王只是具有神圣知识的人才能知道的他往事的细节来赢得他的信任。当时，法国由英国主导和统治。贞德深信她的「预告」来自天主，尽管遇到障碍和痛苦，她仍英勇而忠诚地服从天使圣人们的指示。即使在她领战的时期，祈祷和默想仍然是她生活中的首要任务，当时的她从未举起剑攻击敌人。

在一个教会委员会宣布贞德「生活上完美无瑕、是一位善良的基督徒，具备谦逊、诚实和纯朴的美德」的两年前，当英国人俘虏她后，贞德被指控施行巫术和信奉异端邪教，并失去她一手协助登上王位的国王的支持。在审判中，尽管受尽诬蔑，贞德仍展现出深厚的信德和智慧，从未失去对天主或教会的信心。当她被绑在火刑柱上准备受刑时，她在胸前举着十字架宣告了耶稣的名字，引起旁观者的感叹：「我们烧死了一位圣人啊！」

她的逝世增加了她的名声和知名度。二十年后，一项新的审判宣布她无罪。她的名声在几个世纪里以史诗般的比例增长，至1910年贞德被教宗庇护十世列为真福，并在 11 年后被教宗本笃十五世册封为圣人。她现在是法国的主保，也是教会最受爱戴的圣人之一。

贞德对天主的服从，奠定了法国在新教改革期间保留了天主教信仰，而英国则放弃了天主教。法国仍然是天主教的坚实中心，令天主教会从此传扬到北欧。

今天，如果你清楚地听到神要你做什么……就勇敢去做！

“先做一个隐修士。”这是我二十一岁时从神那里得到的讯息；二十一岁与普通二十一岁的人所期望的那种计划和兴趣。我有计划在一年内大学毕业。计划服务青年待工，同时在好莱坞担任特技演员。我幻想我有一天可能会搬到菲律宾，在偏远岛屿的部落中生活一段时间。当然，婚姻和孩子都有很强的吸引力。当天主说出那四个无误的话时，这些抱负很快就停顿了。当我告诉一些热心的基督徒天主如何明确地告诉我祂对我生命的旨意时，他们都很羡慕我。他们经常说，“我希望天主能那样对我说话。”
我对此的回应是，根据我个人的经验，我想澄清一下天主对我说话的方式。

天主不会跟我们说话直到我们准备好聆听和接受祂要说的话。他要说的话可能视乎要多久我们才准备好。衪只会等待，直到我们能听到并领受祂的话；正如浪子的比喻所说明的那样，天主可以等待很长时间。更重要的是，在圣经内可看到那些等待祂的人都受到敬仰。我应该详细地以我作为隐修士的召叫为我圣召开始的序言，当我在少年时期开始阅读教会教父时，或者更准确地说，当我开始每天阅读圣经时。考虑到这些细节表明我用了七年的时间去辨别才能领受天主仅这四个字。

深入研究书籍

我小时候讨厌阅读。当门外有无穷尽的历险事情时，连续几个小时坐在闷热的房间里看书是毫无意义。然而，每天阅读圣经的至关重要带出了一个无法解决的困境。每个福音派人士都知道，任何允许这一本好书积聚灰尘不怎会是一个好基督徒。但是，作为一个讨厌阅读的人，我怎可以读圣经呢？受青年牧师的影响和榜样，我咬紧牙关尽力阅读天主的话语一次一本地。我读得越多，我就越开始提出问题。更多的问题引导我阅读更多以获得更多的答案。

青少年天生就是紧张的。细微是他们在后期生命中才学到的，这就是为什么我年轻时那样迷恋教父们。依纳爵(Ignatius)并不细致。奥利金(Origen)不是精炼。教父是在任何层面上都是极端，放弃尘世的财物，居住在沙漠中，并经常为天主奉献自己的生命。作为一个有着极端倾向的青少年，我发现没有人可以与教会教父相抗衡。没有MMA战斗机可以与Perpetua相提并论。没有哪个冲浪者比黑马牧羊人(Shepherd of Hermas)更狡猾了。但是，这些早期的激进分子所关心的无非是效法圣经中基督的生活。此外，所有人都是同意过一种独身和默观的生活。这个悖论对我是震惊的。像教父那样的极端意味着一种表面上看起来相当平凡的生活方式。更多的问题需要思考。

回应

毕业在即，因我的几个工作机会会决定我会隶属那一个教派，弄得我心烦意乱，还有大学毕业后有可能继续深造的机构。当时，我的圣公会牧师建议我在祈祷中把这件事交给天主。我应该如何侍奉他最终是他的决定，而不是我的。还有什么地方比修道院更能在祈祷中辨别上主的旨意呢？在复活节星期天，我有一个从未遇上过的女人在圣安德鲁修道院走近我，说：“我在为你祈祷，我爱你。”问完我的名字后，她建议我阅读路加福音第一章，说“这将帮助你确定你的圣召。”我向她表示感谢，并按照她的指示去做。当我坐在教堂的草坪上阅读若翰洗者的起源故事，我注意到我们的生命有几个相似之处。我不会在这里讨论所有细节。我只可说这是我对天主的话最亲密的经验。在那一刻感觉这段话是为我写的。

我继续在青草坪上祷告等候神的指引。他会指示我接受一个在纽皮特海滩(Newport Beach)的工作职位吗，还是回到圣佩德罗(San Pedro)的家？几个小时过去了，我耐心地听着。突然，一个意想不到的声音然出现在我的脑海中；“先做隐修士。”这太令人吃惊了，因为这不是我想要寻找的答案。毕业后进入修道院是我最不想考虑的事情。此外，我有一个充满活力和多彩多姿的生活。我固执地把天主的声音推到一边，把它归因于出于潜意识我的一些疯狂想法。回到祷告中，我聆听天主向我显明祂的旨意。接下来是一个图像抓住了我的脑海；出现了三个干涸的河床。不知何故，我知道一个代表我的圣佩德罗家乡，另一个代表纽波特，但中间的河床代表修道。违反我的意志，中间的河床开始涌起白色的水。我所看到的完全超出了我的控制；我无法不看到它。这时我开始害怕了。我一系是疯了，或是上主在召唤我一些出乎意料的事情。

不可否认

钟声响起，泪水顺着我的脸颊流下。晚祷时间到了。我拖着脚步跟其他修仕走进圣堂。当我们唱圣咏时，我的哭声变得无法控制。我再也跟不上咏唱。我记得我为自己看起来一团糟而感到尴尬。当修仕们一个一个离开，我留在圣堂里。我俯伏在祭台前，开始哭得我这辈子从未哭得那厉害。奇怪的感觉是我的哭泣的是完全没有情感伴随的。没有悲伤也没有愤怒，只有呜咽。我眼泪和鼻涕的倾流，唯一解释是圣神的触动。不可否认的是，天主正在召唤我过修道院的生活。那天晚上我上床睡觉时眼睛肿了但很平静，知道天主给我的道路。第二天早上，我向天主保证我会听从他的旨意，努力成为一个真正的隐修士。

还没完结呢？

虽然天主有时是准时的，就像西奈山上的梅瑟或迦密山上的厄利亚，但更多时候，我们不知道。我们不能假设借者搁置我们的生活，天主就会被迫说话。祂一点也不会操纵。因此，我们别无选择，只能继续单调乏味的工作直到我们几乎忘记了祂——这就是祂出现的时候。年轻的撒慕尔就是正在处理他的日常职责时——即确保会幕蜡烛保持点亮时——就听到了上主的声音。有圣召中的圣召；召唤中的召唤。因此，学生很可能在她做代数问题时听到上主的说话，一位单身母亲可能会在405高速公路上的交通安静地坐着时接受来自上主的说话。关键是要一直观察和等待，因为我们不知道师傅什么时候会出现。这就产生了一个问题；为什么来自上主的话语如此不常有和模棱两可？

天主给了我们跟随衪所仅需要的清晰度；不会多。天主之母收到一句话没有太多的澄清。先知们，他们不断从祂那里得到启示常常感到困惑。若翰冼者是第一个认出默西亚的人，后来又不肯定。即使是门徒们，耶稣最亲近的亲人，经常因主的话感到混乱。听天主说话的人可能到最后问题是多过答案。天主告诉我要做一个隐修士，但他没有说如何或在哪里。关于我圣召的事情，他让我自己去弄清楚。我用了四年的时间去实现我的召叫；四年（期间我参观了其他18座修道院），然后才获准进入圣安德鲁修道院。混乱，怀疑和不肯定都是漫长的辨别过程一部分。此外，天主不会在真空中说话。他的话前话后都是借着别人的话。一位青年牧师，一位圣公会牧师，一位圣安德鲁的献身者——这些人充当了上帝的附庸。在我能够接受上主的话之前，听到他们的话是必需的。

我的圣召仍未完成。它仍在被发现，仍在每天被实现。我当隐修士已六年了。就在今年，我宣誓了庄严的圣愿。有人可能会说我做了天主让我做的事。就是那个可能吧，天主的话还没有说完。在创世的第一天之后，他并没有停止说话，他也不会停下来，直到他的巨著完成。谁知道他会说什么或他下次说话的时间？历史告知我们，天主一向都会有非常奇怪的事情要说的。我们的职责是观察和等待他所准备的一切。

当麻烦来临时，我们有多快认为没有人理解我们正在经历的事情呢？

几乎在每座教堂的祭坛上都悬挂着十字架。我们救世主的这个形象并没有表现出他戴着珠宝冠冕坐在宝座上，也没有在天使的云中降临，而是一个受伤和被剥夺了基本尊严的人，并忍受着最屈辱和最痛苦的处决方式。我们看到一个爱过又失去、受伤和被背叛的人，一个像我们一样的人。

然而，虽然面对这些证据，当我们自己受苦时，我们要多快地哀叹没有人理解我们，没有人知道我们正在经历什么呢？我们经常地很快就做出了假设，陷入了一个被无法安慰的悲伤所束缚的孤立之地。

改变行程

几年前，我的生活永远改变了。我一直是一个健康的孩子，一个芭蕾舞演员，我在十二岁时就已经开始实现自己的梦想。我曾定期参加主日学，并被天主吸引，但从未为祂做过太多，我继续享受我的生活，与朋友共度时光，并在顶级芭蕾舞学校担任主角。我对自己的生活很满意。我知道天主的存在，总是在那里。我信任祂，但从未想过太多关于祂的事。

然而在八年级时，在我童年舞蹈生涯巅峰之际，我的健康开始直线下降，四年后我仍然没有完全康复。这一切都开始于在大都会歌剧院表演芭蕾舞剧一周后，在我接受坚振圣事的第二天，以及在我去美国第二大最负盛名的舞蹈学校参加暑期强化班的两周前。我脚部韧带的严重拉伤加重了之前未被发现的踝骨骨折，需要进行手术。之后我患上了阑尾炎，需要再次手术。紧接着的两次手术对我的神经系统和免疫系统造成了严重的损害，使我虚弱到没有医生可以治疗甚至完全了解我的情况。当我推动我的身体继续芭蕾舞时，我的身体向后推，最终脊椎骨折，结束了我的芭蕾舞生涯。

在我领坚振前的整整一年里，我从未这样多方面地体验到耶稣。通过研究福音和讨论祂的事工，我看到了祂的爱和怜悯。我开始每个星期天都去教堂，体验圣体圣事的力量。在参加教区神父坚振课程之前，从来没有人如此清楚地教导过我耶稣对我的爱。他的教导清楚地阐明我对天主真正是谁的理解。耶稣，我一直都知道祂是我的救主，现在是我最亲爱的朋友，成为我最大的爱。祂不仅仅是挂在教堂里的雕像，故事中的人物；祂是真实的，祂是真理的化身，我从来不知道自己在寻找的真理。通过那一年的学习，我决定完全为耶稣而活。我只想变得更像祂。

自从我受伤以来，随着我的健康起起伏伏，让我偏离了我期望永远走下去的道路，我努力保持希望。我失去了芭蕾舞，甚至失去了一些朋友。我几乎不能起床去上学，就算我上了学，也不能维持一整天。我一直熟悉的生活正在崩溃，我需要了解原因。为什么我要受那么多，失去那么多？我做错什么了吗？它会带来好事吗？每次我开始康复时，都会出现一些新的健康问题并再次击倒我。然而，即使在我的最低点，耶稣也总是把我拉回，回到祂身边。

寻找目的

我学会了为他人而将自己的痛苦献给天主，并看着它改变了他们的生活，使他们的生活变得更好。随着某些东西被拿走后，原来所占的空间又被腾出来以获得更好的机会。例如，无法跳芭蕾舞给了我拍摄芭蕾舞学校学员并展示他们才华的空间。我终于有空闲时间去看我哥哥的足球比赛，并开始拍摄他比赛及整个团队的照片，包括从未有人来看他们比赛的男孩，更不用说在照片中捕捉他们的技能了。当我几乎不能走路时，我会坐下来制作念珠送给别人。当我的身体开始感觉更糟时，我的心情却变得轻松起来，因为我有机会不仅为自己而活，而且为天主而活，并看到祂的爱和怜悯在他人和我自己的心中发挥作用。

聆听耶稣

然而，我并不总是容易在苦难中找到好处。我经常发现自己希望痛苦能被带走，希望我能过正常的生活而没有身体上的痛苦。然而去年三月的一个晚上，我清晰地洞察了我恒常的问题。我坐在教堂长椅上在朝拜圣体时，在昏暗的烛光下凝视着十字架，这是我第一次不只是在看十字架——我真的看到了它。

我全身酸痛。我的手腕和脚踝疼痛地抽动着，我的背部因最近的伤痛而疼痛，我的头因慢性偏头痛而变得柔软，而且时不时地，一阵剧痛刺穿我的肋骨，将我击倒在地。在我面前，耶稣在十字架上，钉子穿过他的手腕和脚踝，鞭子的伤口撕裂了他祂的背部，荆棘冠冕痛苦地插在祂的头上，祂的肋骨之间有一道伤口，长矛刺穿了祂的肋旁——一根长矛是为了确保祂已经死了。一个念头如此强烈地击中了我，以至我差点跌倒在长椅上。我感受到的每一个痛苦，即使是最小的痛苦，我的救主也感受到了。我的背痛和头痛，甚至我的信念，没有人能理解，祂理解这一切，因为祂也经历过，并继续与我们一起承受。

苦难不是一种惩罚，而是一种礼物，我们可以用它来更接近天主并塑造我们的品格。虽然身体上我失去了很多，但精神上我得到了。当我们认为如此重要的一切都被剥夺时，我们才能看到真正重要的东西。那天晚上，当我在朝拜圣体时看着耶稣的伤口与我自己的伤口如此相似时，我意识到如果祂为我承担了这一切，那么我也可以为祂承担这一切。如果我们想更像耶稣，不得不走祂走过同样的旅程，十字架等等。祂永远不会撇下我们独自前行。我们只需要看着十字架，记住祂就在那里，在我们身边走过这一切。