Makatagpo

Isang kwento tungkol sa kung paano binago ng isang taludtod mula sa Bibliya ang buhay ng isang batang babae na Hindu at ang kanyang pagbabagong-anyo na paglalakbay. Huwag palampasin na basahin…

Ipinanganak ako at lumaki sa isang pamilyang Hindu sa India. Lumaki sa isang relihiyosong pamilya, palagi akong hinikayat na gumugol ng oras sa panalangin. Bilang isang bata, hindi ako nagpunta sa paaralan nang walang isang tilak ( tilak ay isang marka, na karaniwang ginawa sa noo ng isang Hindu, na nagpapahiwatig ng pakikipag-ugnay sa isang tao ). Naniniwala ako sa mga diyos ng Hindu at diyosa, ngunit ito ay isang napaka-transactional na relasyon. Ang aking mga dalangin sa kanila ay limitado sa mg lingo bago ang mga eksamen sa iskwela.

Lalo na, nagpunta ako sa isang paaralan ng Katoliko kung saan ipinakilala ako sa Kristiyanismo, ngunit palagi kong tiningnan ang Kristiyanismo na walang kinalaman sa akin. Sa kabila ng labindalawang taon sa isang paaralan ng Katoliko, hindi ko maintindihan kung sino talaga si Jesus o kung ano ang ginawa niya para sa akin.

Nagtapos ako ng mataas na paaralan na may mga kulay na lumilipad. Tuwang-tuwa ako na ang aking mga dalangin sa mga diyos na Hindu ay sinagot. Siniguro ko ang pagpasok sa pinakamahusay na kolehiyo sa lungsod. Sa kabalintunaan , ito ay isang Katolikong kolehiyo na pinamamahalaan ng mga ama ng Heswita

Natulala

Sa aking unang taon ng kolehiyo, dumalo ako sa isang ipinag-uutos na klase sa relihiyon, kung saan ang mga tao ay nagsalita tungkol sa kanilang pananampalataya. Napansin ko na habang ang mga mag-aaral na Kristiyano ay maraming sasabihin tungkol kay Hesus, ang mga Hindus na tulad ko ay pipi pagdating sa pag-amin ng kanilang pananampalataya. Wala akong nalalaman tungkol sa Gita ( ang Bhagavad Gita ay isa sa mga banal na banal na kasulatan ng Hinduismo). Ang alam ko lang ay kung paano hilingin sa Diyos na matupad ang aking mga kahilingan. Napahiya ako ng tawagin ko ang aking sarili na isang Hindu.

Pagkatapos ay naglaro ang isang propesor na Kristiyano ng isang bideyo tungkol kay Hesus mula sa pelikula, ang Pagsinta ni Kristo . Nakita ko kung gaano siya brutal na sinaktan at kung magkano ang pinagdudusahan niya nang Siya ay ipinako sa krus. May luha ako sa mga mata ko. Halos hindi ko mapanood ang pagpapako sa krus. Nakalulungkot, kahit noon, hindi ko alam ang totoong dahilan kung bakit siya namatay sa krus sa Kalbaryo.

Ngunit matapos mapanood ang bideyo na iyon, nagsimula akong kumuha ng interes na malaman ang higit pa tungkol kay Hesus. Bumisita ako sa mga pampublikong aklatan upang maghanap para sa Bibliya ngunit may kaunting swerte. Pagkatapos ay nagpasya akong basahin ang bersyon ng PDF ng Bibliya na magagamit sa Internet. Nagsimula ako sa aklat ng Genesis ngunit hindi ko nakita si Hesus doon. Pagkatapos, random kong hinanap ang mga talata ng Bibliya sa Google. Isang taludtod mula sa aklat ng Mateo ang tumama sa akin: “ Bakit mo nakikita ang batik na nasa mata ng iyong kapatid ngunit hindi naopuouna ang nasa iyong sariling mata ? ( Mateo 7:3 ) Ang taludtod ay tinuturuan tayo na huwag humusga sa iba.

Pagkalipas ng ilang linggo, mayroon kaming ibang klase ng relihiyon na itinuro ng ibang propesor. Hiniling niya sa bawat isa sa atin na ibahagi ang ating mga paniniwala at kaisipan tungkol sa kani-kanilang relihiyon. Wala sa anuman, itinaas ko ang aking kamay at ipinaliwanag ang taludtod sa itaas mula sa Mateo — isang mahiyain na batang babae na nagbabahagi ng kanyang mga saloobin tungkol sa isang talatang Kristiyanong Bibliya! Naniniwala ako na ang aking katapangan ay ang gawain ng Banal na Espiritu. Ang propesor ay walang ideya na ako ay isang Hindu. Nagustuhan niya ang aking paliwanag at hinikayat ang maraming tao na magsalita tungkol sa kanilang relihiyon. Ang pangyayaring ito ay isang hakbang na hakbang sa aking pagbabalik sa paniniwala ng Katoliko.

Mga sandali ng Katotohanan

Sa panahong ito, nang makilala ko si Hesus at ang Kristiyanismo, madalas kong tanungin ang aking sarili, “Bakit palagi akong mapayapa sa isang simbahan?” Ang aking karanasan sa mga templo ng Hindu ay medyo iba. Doon ay nakita ko ang aking sarili na ginulo ng mga hiyawan ng mga nagtitinda, ang kalanog ng mga kampana ng templo, ang mga pari na umaawit ng mga mantra, at ang dagsa ng mga tao na nagtutulak sa malalaking pulutong upang tingnan ang mukha ng mga diyos. Ang kapayapaan na natagpuan ko sa isang simbahan ay nagpakita ng isang malaking kaibahan.

Isang araw sa panahon ng pansarahan dahilan ng Covid, napadpad ako sa isang bideyo sa YouTube kung saan ipinaliwanag ng isang pari sa malinaw na paraan na kahit gaano pa karami ang mga kasalanan na nagawa natin sa ating buhay, maaari pa rin tayong muling makapiling ng Diyos dahil binayaran ng Kanyang Anak ang halaga. ating mga kasalanan. Si Hesukristo, Anak ng Diyos, ay naging tao, namuhay kasama natin, minahal tayo, pinagaling tayo, pinatawad ang mga kasalanan, namatay sa krus at muling nabuhay mula sa mga patay, at ngayon ay nabubuhay kasama natin hanggang sa katapusan ng panahon.

Ang pagkakilala sa Ebanghelyo ay nagpabago sa aking buhay. Nalaman ko na kilala ako ni Hesus at mamahalin niya ako kahit bilang isang Hindu. Dati, minamalas ko si Jesus bilang isa sa maraming diyos na sinasamba ng mga tao, pero ngayon napagtanto ko kung sino ang tunay na Diyos. Wala sa mga diyos na Hindu na kilala ko ang nagdusa at namatay para sa aking mga kasalanan. Ang puso ko ay puno ng pagmamahal kay Hesus, at mula noong araw na iyon, itinuring ko ang aking sarili na isang tagasunod ni Kristo Jesus.

Luha ng kasiyahan

Ginabayan ako ng Banal na Espiritu upang matuto pa tungkol kay Hesus. Bumili ako ng Bibliya at sinimulan ko itong basahin. Napuno ako ng paghanga at pagmamahal kay Hesus. Dati, transactional ang relasyon ko sa Diyos. Ang katotohanan na mahal ako ng Diyos kung paano ako ay isang banyagang konsepto sa akin.

Nalaman ko na gusto ni Jesus na makipag-usap sa akin araw-araw at magkaroon ng personal na relasyon sa akin. Mahal niya ako kahit makasalanan ako. Siya ay handang patawarin ang lahat ng aking mga kasalanan at tanggapin ako nang buong pagmamahal sa Kanyang mga bisig. Hindi ako karapat-dapat sa Kanyang pagmamahal, ngunit mahal Niya ako gayunpaman. Ngayon, ang aking personal na relasyon kay Jesus ang pinakamahalagang bagay sa aking buhay.

Habang ako ay nasa paglalakbay na ito ng pagtatatag ng isang personal na relasyon sa Kanya, nanaginip ako kung saan nakita ko ang isang lalaking nakasuot ng kayumanggi- pulahin na balabal na naglalakad sa harap ko sa isang kalsada. Ang kalsada ay nasa gilid ng mga halimaw sa magkabilang gilid. Gusto akong saktan ng mga halimaw at gumawa ng nakakatakot na ingay. Gayunpaman, ang mga nilalang na ito ay nagsimulang mawalan ng sigla dahil sa lalaking nauuna sa akin. Dahil napakalakas niya, hindi nila ako kayang takutin o saktan. Nadama kong protektado at ligtas ako sa Kanyang presensya.

Hindi ko maintindihan kung tungkol saan ang panaginip. Ngunit kalaunan, isang madre na kilala ko mula sa Missionaries of Charity ang tumulong sa akin na bigyang kahulugan ang panaginip. Ang lalaking nauuna sa akin ay si Jesus. Lumapit Siya sa akin upang palakasin ang aking pananampalataya sa Kanya at protektahan ako mula sa diyablo. Napaluha ako sa tuwa pagkatapos kong malaman na alam at nagmamalasakit sa akin ang lumikha ng araw, buwan, at mga bituin.

Kinailangan ako ng dalawang taon upang magbalik-loob sa pananampalatayang Katoliko, ngunit kapag binuksan ng Diyos ang isang pinto, walang sinuman ang maaaring magsara nito. Inilagay ng Banal na Espiritu ang mga anghel na nagbabalatkayo bilang mga lalaki at babae sa aking landas patungo sa Katolisismo. Noong Hunyo 25, 2022, natanggap ko ang mga sakramento ng Binyag, Banal na Komunyon, at Kumpirmasyon. Ngayon, sinasabi ko sa mga tao ang tungkol sa ginawa ni Hesus sa krus para sa kanila. Nakikita ko si Kristo sa bawat taong nakakaharap ko. Nais kong ipagpatuloy ang pagbabahagi ng kagalakan ng Ebanghelyo saanman ko makakaya.

Itong salaysay ng isang mag-anak ay tila isang masamang pelikula, ngunit ang wakas ay tiyak na gigitlain ka

Ang aming salaysay ay nagsisimula sa tahanan, kung saan ako lumaki sa San Antonio, Texas, kasama ang mga kapatid kong sina Oscar at Louis. Si Papa ay ang ministro ng awit sa aming simbahan, at si Mama ay tumutugtog ng piyano. Ang aming pagkabata ay masaya—tungkol lahat sa simbahan at mag-anak, kabilang ang aming mga lolo’t lola na nakatirang malapít. Inisip namin na ang lahat ay mainam, ngunit noong ako’y nasa ika-anim na baytang, si Mama’t Papa ay sinabihan kaming sila’y maghihiwalay. Hindi namin alam kung anong ibig sabihin nito sa simula, pagka’t wala sa aking kamag-anakan ay nakapaghiwalay na, ngunit dagliang nalaman namin ito. Kami’y patalbog-talbog mula sa isang bahay hanggang sa isa pa, habang pinag-aalitan nila ang karapatan ng pag-aalaga.

Pagkalipas ng halos isang taon, si Papa ay lumuwas ng bayan para sa katapusan ng linggo. Ako at ang mga kapatid ko ay dapat na kasama ang Mama ngunit sa kahuli-hulihang minuto ay napadpad kami kasama ang ilang mga kaibigan. Kami’y nabigla nang si Papa ay lumipad pauwi nang maaga at dumating upang kami’y hanguin ngunit nasindak nang sinabi niya ang dahilan. Si Mama ay natagpuang patay na sa loob ng kanyang sasakyan sa isang nalalayong paradahang lote. Lumilitaw na dalawang mga lalaki ay ninakawan siya na may nakatutok na baril at kinuha ang kanyang pitaka at alahas. Maliban dito, kapwa nilang ginahasa siya sa likod ng sasakyan bago nila binaril nang tatlong ulit ang kanyang mukha, iniwan siya upang mamatay sa sahig ng kanyang sasakyan. Nang sinabihan kami ni Papa, hindi kami makapaniwala. Bakit magnanais ang sinuman na patayin ang Mama? Pinagtakhan ko kung sila’y darating upang sundan kami. Ang takot ay naging bahagi ng aming nakababatang buhay.

Ang Kinahinatnan

Pagkaraan ng libing, sinikap naming bumalik sa karaniwang gawi ng buhay na kapiling si Papa, ngunit natutunan ko na ang karaniwan ay kailanma’y hindi babalik sa mga biktima ng mabigat na krimen. Si Papa ay nag-aari ng negosyo sa paggawa. Isang taon ang lumipas mula ng pagkapaslang kay Mama, si Papa ay nadakip kasama ng kanyang dalawang mga empleyado sa salang pagpatay na may kasukdulang kaparusahan at paghihingi ng tulong na labag sa batas sa pag-upa nitong dalawang mga lalaki upang patayin ang Mama. Silang tatlo ay nagsisisihan. Isa sa mga empleyado ay narinig ang Papa na inuupahan ang isang lalaki na isagawa ang pagpatay. Ihinayag ni Papa ang kanyang kawalan ng sala, at pinaniwalaan namin siya, ngunit ang kanyang piyansa ay tinanggihan, at ang lahat ng bagay ay nagbago para sa amin. Nang pinatay si Mama, kami ang mga bata ng biktima. Ang mga tao, lalo na sa simbahan, ay tinulungan kaming gawin ang tanging kaparaanan. Sila’y nagbibigay at mabait. Ngunit, pagkatapos madakip si Papa, biglaan kaming pinakitunguhan ng may pagkakaiba. Mayroong isang kakaibang bahid bilang isang anak ng may sala. Ang mga tao ay inilarawan kami na mga napinsalang bilihin na wala nang halaga.

Kami’y lumipat kasama ang aking tiya at tiyo, at nagsimula ako ng mataas na pag-aaral sa Austin, ngunit patuloy pa rin kami sa pagdalaw kay Papa sa pambayanang bilangguan sapagka’t mahal namin siya at naniniwala kami sa kanyang kawalan ng sala. Lumipas ang dalawa’t kalahating taon, si Papa ay sa huli’y inilagay sa paglilitis. Talagang napakahirap sa amin na makita ang mga detalyang isiniwalat sa balita, lalo na para sa akin dahil kapangalan ko siya. Nang siya’y napatunayang may sala, kami’y sukdulang namanglaw, lalo na noong siya’y nahatulan ng kamatayan at nailipat sa Huntsville upang hintayin ang pagbitay. Kapag ikaw ay Isa sa mag-anak ng isang bilanggo, ang buhay mo ay tila ipinapagliban nang may katagalan.

Kagitla-gitlang Pag-amin

Sa ikaapat na taon ng aking kolehiyo, nagkaroon ng bagong pag-unlad sa kaso ng Papa. Ang kalihim ng abugado ng purok ay nagbunyag na ang tagalitis ay iniba ang patibay upang patunayan na si Papa ay may sala. Palagi na naming napagpanaligan na ang Papa ay walang sala, kaya kami’y natuwa nang labis. Si Papa ay natanggal sa helera ng pagbitay at naibalik sa pambayanang bilangguan upang mahintay ang bagong paglilitis na natupad pagkalipas ng apat na taon. Kami ay nagpatunay para sa kanya at ang hukom ay natagpuan siyang hindi magagawaran ng parusa para sa nakapatay, na nangagahulugang hindi siya maibibitay. Hindi ko mailarawan ang lunas na aking nadama nang nalaman kong hindi ko mawawala si Papa sa yaong paraan. Bagaman, siya’y natagpuang may sala ng pagpatay na may higit na magaang hatol, na may kaugnay na gawad ng panghabangbuhay. Sa kabila ng ito, ang bawa’t isa ay alam na siya’y mapapalayang may pasubali nang dagli. Nagawa namin ang lahat ng aming magagawa sa nakaraang mga taong ito upang mai-uwi ang Papa, kaya kami’y napakasabik na ito’y nalalapit na nang sa gayo’y makararating siya at makapiling ang mag-anak.

Nang dumalaw ako sa kanya bago siya napalaya, pinakiusapan ko siyang linawin ang ilang mga paksa na lumitaw noong paglilitis. Winika niya na matatanong ko siya ng kahit ano, ngunit nang narating ko itong kaisa-isang tanong, tumingin siya nang tuwid sa aking mukha, “Jim, ginawa ko ito, at siya’y marapat sa ginawa ko. Ako’y nagitla. Siya’y nagtatapat at hindi man lamang niya pinagsisihan ang kanyang nagawa. Isinisisi niya ito kay Mama. Inakala niyang siya ang biktima dahil siya ang nakulong. Ako’y nagngangalit. Nais kong malaman niya na hindi siya ang biktima. Ang aking mama, na nailibing, ang biktima. Hindi ko maisawika ang dama kung paano kaming lahat ay napagtaksilan, na siya’y nagsisinungaling sa amin nang ganito katagal. Tila kami’y nagluluksa para kay Mama sa napakaunang pagkakataon dahil nang si Papa ay nadakip, ang lahat ay naging tungkol sa kanya. Ang aking mag-anak ay tumutol sa kanyang paglayang may pasubali, kaya ang kawani ng pagpapalaya ay tinanggihan ito. Bumalik ako para makita siya sa piitan upang sabihan na siya’y babalik sa bilangguan, ngunit hindi sa Hanay ng Pagbitay, na siya’y ligtas sa ibang mga bilanggo, ngunit nasa pinakamahigpit sa pagbabantay na selda para sa tanang buhay niya. Sinabi ko sa kanyang hindi na niya makikitang muli ang sinuman sa amin. Nakapagdalaw na kami sa kanya lahat nitong mga taon, sumusulat kami sa kanya, naglalagay ng salapi sa kanyang pambilangguang ipunan. Siya’y naging malaking bahagi na nang aming buhay, ngunit ngayon ay tumatalikod kami sa kanya.

Hinahayaang Maalis ang Kawit

Pagkalipas ng apat na taong walang pakikipag-alam, bumalik ako upang makita si Papa sa piitan. May sarili na akong anak na lalaki, at hindi ko maarok na kailanma’y saktan siya, lalo na nang nalaman kong ang Papa ay inupahan din ang mga lalaki na patayin din ang aking mga kapatid at ako. Nagnais ako ng ilang mga sagot, ngunit ang unang bagay na ginawa niya ay humingi ng paumanhin sa akin para sa kanyang nagawa kay Mama, sa mga kapatid ko, at sa akin. Siya ang lalaking ni-kailan ay humingi ng tawad para sa anuman. Ako’y hindi naniwala, ngunit ang natutunan ko’y kapag narinig mo ang tao na naghahayag ng pagsisisi, ikaw ay simulang malunasan. Ang sunod na kanyang sinabi ay, “Jim, sa wakas ay ihinabilin ko ang aking buhay sa Diyos at naging Kristiyano matapos kong maranasan ang pinakailalimanlaliman dito sa bilangguan.”

Para sa sumunod na taon, dumalaw ako sa Papa nang minsan lamang sa isang buwan. Sa yaong panahon, ako’y dumulog sa isang kaparaanan ng pagpapatawad. Sa simula nito, tila’y hindi maaring mapatawad ang papa mo sa pagpatay ng iyong mama. Nakikipagtungo ako sa napakaraming mga biktima ng krimen. Ang aking natutunan ay kapag hindi ka nagpapatawad ng may sala o sinumang nakasakit sa iyo, ika’y nagiging mapait, galít, at malungkutin. Hindi ko nais na mapasailaliman pa ng Papa, kaya pinatawad ko siya, hindi upang siya’y makawala sa kawit, ngunit upang mahayaan ang sarili kong makawala sa kawit. Hindi ko ninais na maging isang mapait, galít, malungkuting ginoo. Sa kaparaanan nitong pakikipagsundo, nagsalita ako para sa Mama, na napagkaitan ng kanyang tinig. Lumipas ang yaong taon, sa pagtalakay namin ng mga bagay, nakita ko ang pagbago ng buhay sa Papa.

Halos isang taon matapos kong tinuloy ang pakikipag-alam, ako’y tumanggap ng tawag mula sa kapelyan ng piitan na sinabihan akong nagdanas si Papa ng anyorismo sa utak. Siya’y utak-patay, kaya kami’y kailangang magpasya na tanggalin siya sa panghalinhinang panghinga, na madaling pakinggan, ngunit hindi. Sa kabila ng lahat, mahal ko pa rin siya. Hiningi namin ang kanyang bangkay upang hindi kami magkaroon ng alaala na nalibing ang aming ama sa kapaligiran ng piitan. Kami’y nabigla nang makita namin ang tanod at ang kapelyan ng piitan sa paglibing, at sinabihan kami na, para sa unang pagkakataon, ang pahintulot ay naibigay na ganapin ang pang-alaalang pagtitipon para aming papa sa kapilya ng piitan. Nang kami’y dumalo, umupo kami sa harap na hanay kasama ng 300 na mga bilanggong nakaupo sa likod namin, na pinaliligiran ng mga bantay. Sa sumunod na mga tatlong oras, ang mga lalaki ay pumunta sa mikropono, isa-isa, tumingin nang tuwid sa aming mga mukha, at ibinahagi sa amin ang mga salaysay nila ng kung paano sila nagbalik-loob kay Kristo dahil si Papa ay naibahagi ang kanyang pananalig sa kanila at nagbago ang mga buhay nila. Sa pag-amin at pagsisisi sa kanyang mga maling pasya, pananagot sa mga ginawa niya, at paghingi ng tawad sa Diyos, naidala niya ang kanyang buhay sa bagong gawi at napatnubayan ang mga ibang kasama niya. Kapag marinig mo ang isang taong magsalita nang ganyan, ito’y mabisa—ang 300 ay napakalaki.

Ako’y nagsimulang manalumpati sa mga simbahan, mga piitan, at sa mga palatuntunan ng pagpapanumbalik ng katarungan—sa mga biktima at mga may salang nagnanais na masaayos muli ang buhay, ibinabahagi ang aming salaysay ng panunumbalik pagkalipas ng kaparaanan ng pagpapatawad. Paulit-ulit kong nasaksihan kung paano makapagbabago ang mga tao. Tuwing ibabahagi ko ang salaysay namin, kailangan kong parangalan ang kapwa mga magulang ko—si Mama para sa tahas na alaalang naiwan niya sa aming mga buhay at si Papa para sa kapasyahan niyang pagsisihan nang totoo ang mga sala niya. Ang pagwakas ng aming salaysay ay yaong nakayanan naming makita kung papaano ang Diyos na mamagitan sa kakila-kilabot na mga katayuan at maipagbago ito sa mabuti. Ang aming natutunan tungkol sa pagsisisi at pagpapatawad ay nagawa kaming higit na mabuting mga asawang lalaki at mga ama dahil kusa naming magbigay sa mga mag-anak namin ng higit na mabuting bagay. Natutunan namin sa pamamagitan ng mapait na karanasan na upang tunay na magsisi, dapat kang laging magsisisi, at upang tunay na magpatawad, dapat kang laging magpapatawad, hindi isang ulit, ngunit paulit-ulit.

Kapag naging gulo ang lahat sa paligid mo naitanong mo na ba “Ano ang gusto ng Diyos? “

Ang aking buhay tulad ng bawat isa sa atin ay natatangi at hindi mapapalitan. Mabuti ang Diyos at nagpapasalamat ako sa aking buhay kahit na sa lahat ng mga ups and downs. Ipinanganak ako sa mga magulang na Katoliko at bininyagan akong Katoliko sa Pista ni Kristong Hari. Nag-aral ako sa isang Katolkong eskwelahan ng balarila at isang taon sa Mataas na Paaralang Katoliko. Hindi ako makapaghintay na makumpirma at maging isang sundalo para kay Kristo. Naaalala kong sinabi ko kay Jesus na hinding-hindi ako makaligtaan sa misa. Nagpakasal ako sa isang Katoliko at pinalaki ang aming mga anak na Katoliko. Ang aking pananampalataya bagaman ay nasa aking isipan at hindi pa gumagalaw sa aking puso.

Pagsubaybay Sa Nakaraan

Sa isang lugar sa daan nawala sa isip ko si Jesus bilang aking kaibigan. Bilang isang bata bagong kasal na babae naaalala kong ilang beses akong lumiban sa misa dahil naisip ko na masisiyahan akong gawin ang anumang gusto ko. Sobrang mali ako. Nagpapasalamat ako sa hindi sinasadyang pakikialam ng aking biyenan: sa isa sa mga Linggo na iyon tinanong niya ako kung kumusta ang Misa. Nagawa kong balewalain ang tanong niya at ibahin ang usapan ngunit inabot ako ng Diyos sa pamamagitan ng tanong niya. Nang sumunod na Linggo nagpunta ako sa Misa at napagpasyahan kong hindi na muling makaligtaan.

Gaya ng maraming ina abala ako sa buhay pampamilya pagboluntaryo sa paaralan pagtuturo ng relihiyosong edukasyon pagtatrabaho ng part-time atbp. Sa totoo lang hindi ko alam kung paano sasabihin hindi sa sinuman. Napagod ako. Oo ako ay isang mabuting babae at sinubukan kong gumawa ng mabubuting bagay ngunit hindi ko lubos na kilala si Jesus. Alam kong kaibigan ko Siya at tinatanggap ko Siya sa Misa bawat linggo ngunit napagtanto ko ngayon na ginagawa ko lang ang mga galaw.

Noong ang aking mga anak ay nasa mataas na paaralan, ako ay nasuri na may fibromyalgia at nakaranas ng patuloy na sakit. Uuwi ako galing trabaho at magpapahinga. Ang sakit ay naging dahilan para tumigil ako sa paggawa ng maraming bagay. Isang araw tumawag ang isang kaibigan para itanong kung kumusta na ako. Ang ginawa ko lang ay ireklamo ang sarili ko at ang sakit ko. Pagkatapos ay tinanong ako ng aking kaibigan “Ano ang gusto ng Diyos?” Hindi ako komportable at nagsimulang umiyak. Tapos nagalit ako at mabilis na binaba ang tawag. Ano ang kinalaman ng Diyos sa aking sakit naisip ko. Naguguluhan sa akin ang tanong ng kaibigan ko. Iyon lang ang naiisip ko.

Bagamat hanggang ngayon hindi ko matandaan kung sino ang nag-imbita sa akin sa weekend ng mga kababaihan sa sandaling narinig ko ang tungkol sa isang pag-urong sa aking parokya na tinatawag na Christ Renews His Parish (CRHP) agad kong sinabi Oo! Ang naiisip ko lang ay isang weekend na malayo sa bahay nakakakuha ng tulog at may naghihintay sa akin. Muli nagkamali ako. Halos bawat minuto ng katapusan ng linggo ay pinlano. Pahinga? Nakakuha ako ng ilan ngunit hindi tulad ng inaasahan ko.

Pansinin ang pagtutok sa “ako sarili ko at ako”. Nasaan ang Panginoon? Hindi ko alam na ang aking “oo” sa Sabado Linggo na puno ng Espiritu ay magbubukas ng pinto sa aking puso.

Napakaraming Presensya

Sa isa sa mga pag-uusap napaiyak ako. Napilitan akong huminto at sa aking puso direktang sabihin sa Diyos ang mga salitang magpapabago sa aking buhay mga salitang ibig kong sabihin nang buong puso mga salitang nagbukas ng pinto para makapasok si Hesus at nagsimulang ilipat ang aking kaalaman sa Diyos mula sa aking ulo hanggang sa aking puso!

“Panginoon Mahal Kita” sabi ko “Ako ay iyong iyo. Gagawin ko ang anumang hilingin mo sa akin at pupunta ako saanman mo ako ipadala.”

Kailangang lumawak ang puso ko para matuto akong magmahal tulad ng pagmamahal sa akin ng Diyos. “Sapagkat gayon na lamang ang pag-ibig ng Diyos sa sanlibutan na ibinigay Niya ang Kanyang bugtong na Anak upang ang sinumang sumampalataya sa Kanya ay hindi mapahamak kundi magkaroon ng buhay na walang hanggan” (Huwan 3:16).

Ang pag-uusap na iyon ay nagdulot ng pagbabagong loob isang metanoya isang pagbaling ng aking puso patungo sa Diyos. Naranasan ko ang walang pasubaling pag-ibig ng Diyos at biglang naging una at pangunahin ang Diyos sa aking buhay. Napakahirap ilarawan maliban na hindi ko ito makakalimutan. Pakiramdam ko ay kinuha ng Diyos ang aking kamay sa kadiliman at tumakbo kasama ako. Ako ay nag-aapoy at masaya at nagulat sa ginagawa at patuloy na ginagawa ng Panginoon sa aking buhay.

Di-nagtagal pagkatapos ng aking pagbabalik-loob at pagsunod sa isang Life in the Spirit seminar gumaling ako sa aking fibromyalgia. Tiningnan ko ang buhay ko at hiniling sa Panginoon na tulungan akong maging higit na katulad Niya. Napagtanto ko na kailangan kong matutong magpatawad kaya hiniling ko sa Diyos na ipakita sa akin kung sino ang kailangan kong magpatawad o humingi ng tawad. Ginawa niya at unti-unti natutunan ko kung paano magpatawad at tumanggap ng kapatawaran. Naranasan ko ang paggaling sa isa sa aking pinakamahalagang relasyon – ang aking relasyon sa aking ina. Sa wakas natutunan ko kung paano siya mahalin gaya ng pagmamahal ng Diyos. Ang aking pamilya ay nakaranas din ng pagpapagaling. Nagsimula akong magdasal nang higit pa. Ang panalangin ay kapana-panabik sa akin. Ang katahimikan ay kung saan nakilala ko ang Panginoon. Noong 2003 naramdaman kong tinawag ako ng Diyos sa Kenya at noong 2004 nagboluntaryo ako sa isang orphanage ng hospice sa loob ng tatlong buwan. Mula noong CRHP naramdaman kong tinawag ako upang maging isang espirituwal na direktor at naging isang sertipikadong espirituwal na direktor. Marami pang iba. Palaging marami pang iba kapag nakilala mo si Hesucristo.

Pagbabalik-tanaw sa aking buhay wala akong babaguhin dahil ito ang gumawa sa akin kung sino ako ngayon. Gayunpaman nagtataka ako kung ano ang maaaring nangyari sa akin kung hindi ko sinabi ang mga salitang iyon na nagbabago ng buhay.

Mahal ka ng Diyos. Kilala ka ng Diyos nang lubusan—mabuti at masama—ngunit mahal ka pa rin. Nais ng Diyos na mamuhay ka sa liwanag ng Kanyang pag-ibig. Nais ng Diyos na maging masaya ka at dalhin ang lahat ng iyong pasanin sa kanya. “Lumapit sa akin kayong lahat na nahihirapan at nabibigatan sa inyong pasanin at kayoy aking bibigyan ng kapahingahan.” (Mateo 11:28).

Hinihikayat ko kayong bigkasin ang panalanging ito mula sa kaibuturan ng inyong puso: “Panginoon mahal kita. sa iyo ako lahat. Gagawin ko ang anumang hilingin mo sa akin at pupunta ako saanman mo ako ipadala.” Dalangin ko na ang iyong buhay ay hindi kailanman magiging pareho at anuman ang nangyayari sa iyong paligid makakatagpo ka ng kapahingahan at kapayapaan dahil lumalakad ka kasama ng Panginoon.

Bilang isang aktor at direktor, akala ni Patrick Reynolds ang Diyos ay para lamang sa mga banal na tao. Nabigo siyang maunawaan ang plano ng Diyos hanggang sa araw na nagkaroon siya ng kahima-himalang karanasan habang nagdadasal ng Rosaryo. Narito ang kanyang hindi kapani-paniwalang paglalakbay.

Ipinanganak at lumaki ako sa isang Katolikong pamilya. Nagpupunta kami sa Misa bawat linggo, nagdarasal araw-araw, nag-aral sa Katolikong paaralan, at maraming mga banal na bagay sa bahay, ngunit kahit papaano ay hindi tumagos ang pananampalataya. Sa tuwing tatawid kami sa bukana, sinasabuyan kami ni Nanay ng banal na tubig, ngunit sa kasamaang palad, wala kaming personal na kaugnayan kay Hesus. Hindi ko alam na posible pala iyon. Ang pagka intindi ko ang Diyos ay nabubuhay sa itaas ng mga ulap sa kung saan. Tinitignan Niya tayong lahat dito sa ibaba, ngunit sa sarili kong isip at puso, ay napakalayo Niya at hindi maabot. Bagama’t may mga natutunan ako tungkol sa Diyos, hindi ko nalaman kung sino Siya. Noong mga sampung taong gulang ako, nagsimulang pumunta ang nanay ko sa isang charismatic prayer group, at nakita ko ang kanyang pananampalataya na naging tunay at personal. Siya ay gumaling sa depresyon, kaya alam ko na ang kapangyarihan ng Diyos ay totoo, ngunit naisip ko na ang Diyos ay para lamang sa mga banal na tao tulad ng aking ina. Hinangad ko ang isang bagay na mas malalim kaysa sa iniaalok. Pagdating sa mga Banal, hindi ko naintindihan ang kanilang tungkulin at hindi ko inisip na mayroon silang anumang maiaalok sa akin dahil hindi ko naisip na maaari akong maging banal.

Bigo at Salat

Noong umalis ako sa paaralan, gusto kong maging mayaman at sikat para mahalin ako ng lahat. Akala ko iyon ang magpapasaya sa akin. Napagpasyahan ko na ang pagiging isang artista ang magiging pinakamadaling paraan upang makamit ang aking mga layunin. Kaya, nag-aral ako ng pag-arte at kalaunan ay naging matagumpay na artista at direktor. Nagbukas ito ng mga pinto sa isang buhay na hindi ko pa nararanasan at mas maraming pera na hindi ko alam kung ano ang gagawin sa mga ito, kaya ginugol ko ito sa pagsisikap na mapabilib ang mahahalagang tao sa industriya. Ang buong buhay ko ay naging isang paulit ulit na pagbili ng mga bagay para mapabilib ang mga tao at para mas kumita ako upang makabili ng mga bagay na magpapabilib sa mga tao. Sa halip na makaramdam ako ng kasiyahan, nakaramdam ako ng kawalan. Pakiramdam ko ako ay isang manloloko. Buong buhay ko ay puro pagpapanggap sa kung ano ang gusto ng ibang tao na maging ako. Naghahanap ako ng mas higit pa ngunit hindi ko naintindihan na may plano ang Diyos para sa akin. Ang buhay ko ay puro tungkol sa mga kasiyahan, inuman, at relasyon, ngunit puno ng kawalang-kasiyahan.

Isang araw, inimbitahan ako ng nanay ko sa isang malaking Kahali-halinang Katolikong Komperensya sa Scotland. Sa totoo lang, hindi ko gustong pumunta dahil naisip ko na naisantabi ko na ang lahat ng bagay na tungkol sa Diyos, ngunit ang mga ina ay mahusay sa emosyonal na pang-blackmail; mapapagawa ka nila ng mga bagay na hindi kayang gawin ng iba. Sabi niya, “Pat, aalis ako para magmisyon sa Africa sa loob ng dalawang taon. Kung hindi ka pupunta sa retreat na ito, hindi ako magkakaroon ng oras na makasama ka bago ako umalis.” Kaya pumunta ako. Natutuwa ako ngayon, ngunit sa oras na iyon, hindi ako komportable. Kakaiba ang pakiramdam na makita ang napakaraming tao na umaawit at nagpupuri sa Diyos. Habang mapanghusga kong tinignan ang kapaligiran ng silid, biglang dumating ang Diyos sa buhay ko. Ang pari ay nagsalita tungkol sa pananampalataya, si Hesus sa Eukaristiya, ang mga Banal, at ang Mahal na Birhen sa isang tunay, na madaramang paraan at sa wakas ay naunawaan ko na ang Diyos ay napakalapit, hindi nasa isang lugar sa itaas ng mga ulap, at Siya ay may plano para sa aking buhay .

Mas Mahalaga

Naunawaan ko na nilikha ako ng Diyos nang may dahilan. Sinabi ko ang aking unang taos-pusong panalangin noong araw na iyon, “Panginoon, kung nariyan Ka, kung mayroon kang plano para sa akin, kailangan ko ang iyong tulong. Ipakita mo sa akin sa paraang maiintindihan ko.” Nagsimulang magdasal ang mga tao ng Rosaryo, na hindi ko nadarasal mula pa noong bata pa ako, kaya nakiisa ako sa anumang panalangin na naaalala ko. Nang magsimula silang kumanta, may natunaw sa puso ko, at sa kauna-unahang pagkakataon sa buhay ko, naranasan ko ang pag-ibig ng Diyos. Sa sobrang pag-ibig na ito ay napaiyak ako. Dahil sa pamamagitan ng Mahal na Birhen ako ay nakarating sa presensya ng Diyos. Nagpunta ako sa Misa noong araw na iyon, ngunit alam kong hindi ako makakatanggap ng komunyon dahil matagal na akong hindi nakakapunta sa Kumpisalan. Ang puso ko ay nananabik na maging mas malapit sa Diyos, kaya ginugol ko ang sumunod na ilang linggo sa paghahanda na gumawa ng isang tapat, at masinsinang Pagkumpisal. Noong bata pa ako, regular akong pumupunta sa Kumpisalan, ngunit sa palagay ko ay hindi ako naging tapat. Kinuha ko ang aking listahan ng aking mga kasalanan—parehong tatlo o apat na bagay sa bawat pagkakataon. Nang maranasan ko ang pagpapatawad sa pagkakataong ito, nadama ko ang matinding kapayapaan at pagmamahal. Napagpasyahan ko na gusto ko pa ng mga ito sa aking buhay.

Susunod o Hindi?

Bilang isang artista, napakahirap ipamuhay ang aking pananampalataya. Bawat bahaging iniaalok sa akin ay sumasalungat sa aking mga paniniwala bilang isang Katoliko, ngunit wala akong sapat na pormasyon sa pananampalataya. Alam kong kailangan ko pa ng maraming tulong. Nagsimula akong pumunta sa isang Pentecostal na Simbahan, kung saan nakilala ko ang mga taong nagturo sa akin tungkol sa Bibliya at kung paano magpuri at sumamba. Inalok nila ako ng pagtuturo, pagkakaibigan, at komunidad, ngunit hindi ko mabitawan si Hesus sa Eukaristiya, kaya nanatili ako sa Simbahang Katoliko. Bawat linggo ay hinahamon nila ang aking mga paniniwalang Katoliko, kaya pumupunta ako sa sesyon ng katekismo upang makabalik na may dalang mga sagot para sa kanila. Tinulungan nila akong maging mas mabuting Katoliko, nauunawaan ko na kung bakit ako naniniwala.

Sa isang punto, nagkaroon ako ng kaisipan at emosyonal na balakid tungkol sa kung bakit ang mga Katoliko ay may ganoong debosyon kay Maria. “Bakit ka nananalangin kay Maria?” Tanong nila, “bakit hindi ka dumiretso kay Hesus?” Naisip ko na Ito. Nahirapan akong maghanap ng sagot na may katuturan. Si Saint (Padre) Pio ay isang manggagawa ng himala na ang kanyang buhay ang siyang naging inspirasyon ko para maging mas mabuting tao. Habang binabasa ko ang tungkol sa kung paano siya dinala ng kanyang debosyon sa Mahal na Birhen sa kaibuturan ng puso ni Kristo at ng Simbahan at nakinig kay Pope John Paul II, ang pagsaksi ng dalawang dakilang lalaking ito ay nagbigay inspirasyon sa akin na magtiwala at sundin ang kanilang halimbawa. Kaya, nagdarasal ako araw-araw para sa mga intensyon ng Papa sa pamamagitan ng Kalinis-linisang Puso ni Maria.

Sumama ako sa isang Marian retreat para mas may malaman pa. Narinig ko ang tungkol sa dakilang debosyon ni Saint Louis De Montfort kay Maria at kung paano ang pakikipag-usap sa kanya sa pamamagitan ng panalangin ang pinakamabilis at pinakasimpleng paraan para maging katulad ni Hesus. Ipinaliwanag niya na may dalawang paraan ng paggawa ng isang estatwa—ipitin ito nang husto mula sa isang matigas na piraso ng materyal gamit ang martilyo at pait, o punuin ang isang hulmahan ng resina at hayaan itong tumigas. Ang bawat estatwa na nabuo sa isang hulmahan ay ganap na sumusunod sa hugis nito (basta ito ay puno). Si Maria ang hulmahan kung saan nabuo ang Katawan ni Kristo. Ginawa siya ng Diyos na perpekto para sa layuning iyon. Kung hinubog ka ni Maria, bubuoin ka niya nang ganap, kung ibibigay mo ang iyong sarili nang buong buo.

Nang marinig ko ito, naunawaan kong totoo ito. Noong nagdasal kami ng Rosaryo, sa halip na sabihin lamang ang mga salita, sinubukan kong dasalin ang mga salita nang buong puso, habang pinagninilayan ang mga Misteryo. May nangyaring hindi ko inaasahan. Naranasan ko ang pagmamahal ng ating Mahal na Ina. Ito ay tulad ng pag-ibig ng Diyos, at alam kong nagmula ito sa pag-ibig ng Diyos, ngunit ito ay iba. Tinulungan niya akong mahalin ang Diyos sa paraang hindi ko kailanman nagagawa nang mag-isa. Sobra akong nabigla sa pag-ibig na ito kaya napaluha ako sa tuwa. Ang paghahanap ng napakagandang regalo ay tulad ng kayamanan sa bukid mula sa talinghaga. Handa kang ibenta ang lahat para mabili ang bukid na ito para mapanatili mo ang kayamanang ito. Mula sa sandaling iyon, alam ko na hindi ako maaaring magpatuloy sa pag-arte. Hindi ako puwedeng mabuhay sa sekular na mundong iyon at maging isang mabuting Katoliko. Alam ko rin na kailangang malaman ng mga tao ang tungkol sa pag-ibig ng Diyos. Kaya isinantabi ko ang aking karera para makapag-ebanghelyo ako.

Ang Pagtahak sa mas malalim na Pananampalataya

Pumunta ako sa Knock sa Ireland para tanungin ang Diyos kung ano ang gusto Niya. Ang Mahal na Birhen ay nagpakita doon noong 1879 kasama sina Saint Joseph, Saint John, at Hesus bilang Kordero ng Diyos sa altar, na napapalibutan ng mga anghel. Dumating si Maria upang akayin ang mga tao kay Hesus. Ang kanyang tungkulin ay dalhin ang mga tao sa Kordero ng Diyos. Sa Knock, nakilala ko ang babaeng pakakasalan ko at ang mga taong nag-alok sa akin ng trabaho sa paggawa ng gawaing misyon. Nagpunta ako para sa isang katapusan lang ng linggo, at makalipas ang 20 taon, nakatira pa rin ako sa Ireland.

Ang aking pagmamahal sa Mahal na Birhen ay patuloy na lumago nang ako ay natutong magdasal ng Rosaryo ng maayos. Noon pa man ay nahihirapan na akong dasalin ito nang mag-isa hanggang sa pumunta ako sa National Shrine sa Walsingham, England. Sa maliit na Kapilya na may rebulto ng Our Lady of Walsingham, humingi ako sa ating Mahal na Birhen ng biyayang manalangin at maunawaan ang Rosaryo. May nangyaring hindi kapani-paniwala! Habang sinisimulan kong dasalin ang Mga Misteryo ng Kagalakan, sa bawat Misteryo, naunawaan ko na ang Mahal na Birhen ay hindi lamang ina ni Hesus, siya ay ang aking ina, at naramdaman ko ang aking sarili na lumalaki kasama ni Hesus mula sa Kanyang pagkabata.

Kaya’t nang si Maria ay nagsabi ng “Oo” sa Pagpapahayag ng pagiging Ina ng Diyos, siya rin ay nagsasabi ng “Oo” sa akin, tinatanggap niya ako sa kanyang sinapupunan kasama si Hesus. Habang naglalakbay si Maria upang bisitahin ang kanyang pinsan, naramdaman kong dala-dala niya ako sa kanyang sinapupunan kasama si Hesus. At si Juan Bautista ay lumundag sa tuwa dahil ako ay naroon sa Katawan ni Kristo. Sa Kapanganakan ni Kristo, parang binigyan ako ni Maria ng bagong buhay, na nagsasabing “Oo” sa pagpapalaki sa akin. Habang inihaharap nila ni San Jose si Hesus sa Templo, inihandog din nila ako sa Ama, tinanggap ako bilang kanilang anak. Nang matagpuan nila si Hesus sa Templo, naramdaman kong hinahanap din ako ni Maria. Ako ay nawala, ngunit si Maria ay hinahanap rin ako. Napagtanto ko na si Maria ay nagdarasal kasama ang aking ina sa lahat ng mga taon na iyon para bumalik ako sa aking pananampalataya.

Tumulong ako sa pagtatatag ng Holy Family Mission, isang bahay kung saan maaaring pumunta ang mga kabataan upang malaman ang tungkol sa kanilang pananampalataya at makuha ang pormasyon na maaaring hindi nila nakamit noong mga bata pa sila. Pinili namin ang Banal na Pamilya bilang aming mga patron, batid na kami ay pumasok sa puso ni Hesus sa pamamagitan ni Maria. Si Maria ang ating ina, at sa kanyang sinapupunan, tayo ay nabuo tulad ni Kristo sa ilalim ng pangangalaga ni San Jose.

Biyaya galing sa Grasya

Ang aming Mahal na Ina ay naging instrumento sa pagtulong sa akin na mahanap ang aking asawa sa Knock at makilala siya habang nagtutulungan kami sa isa’t isa sa isang kilusang tinatawag na Youth 2000, na nakasentro sa Ating Ina at sa Eukaristiya. Sa araw ng aming kasal, itinalaga namin ang aming sarili, ang aming kasal, at ang sinumang magiging mga anak namin sa darating na panahon sa Our Lady of Guadalupe. Mayroon na kaming siyam na magagandang anak, na bawat isa ay may kani-kanilang kakaibang pananampalataya at debosyon sa Ating Ina, na labis naming ipinagpapasalamat.

Ang Rosaryo ay naging isang mahalagang bahagi ng aking pananampalataya at isang daan para sa napakaraming mga biyaya sa aking buhay. Sa tuwing may isyu ako, ang unang bagay na ginagawa ko ay kunin ang aking rosaryo at bumaling sa Ating Ina. Sinabi ni San John Paul II na parang paghawak niya sa iyong kamay para gabayan ka niyang malampasan ang anumang madilim na panahon—isang ligtas na gabay sa mga problema.

Minsan, nakaaway ko ang isang malapit na kaibigan, at nahihirapan akong makipagkasundo. Alam kong nagkasala sila sa akin, kaya nahihirapan akong magpatawad. Hindi nakikita ng taong ito ang sakit na idinulot niya sa akin at sa iba. May bahagi sa akin na gustong gumawa ng isang bagay tungkol dito, may bahagi rin sa akin na gusto kong maghiganti. Pero sa halip, inilagay ko ang aking kamay sa aking bulsa at kinuha ang aking rosaryo. Nakapagdasal pa lang ako ng isang dekada ng rosaryo, bago lumingon ang kaibigang ito na nagbago na ang mukha ay nagsabing, “Pat, ngayon ko lang napagtanto kung ano ang nagawa ko sa iyo at kung gaano kita nasaktan. Humihingi ako ng pasensya.” Sa aming pagyayakap at pagkakasundo, napagtanto ko ang kapangyarihan ng Mahal na Birhen na magbago ng mga puso.

Si Maria ang paraan na pinili ng Diyos para pumasok sa mundong ito, at pinili rin Niya na dumating sa pamamagitan niya. Naiintindihan ko na ngayon kung bakit tayo pumupunta kay Maria sa halip na kay Hesus, pinupuntahan natin si Maria dahil nasa loob niya si Hesus. Sa Lumang Tipan, ang Kaban ng Tipan ay naglalaman ng lahat ng bagay na banal. Si Maria ay ang Kaban ng Bagong Tipan, ang buhay na tabernakulo ng Pinagmumulan ng lahat ng Kabanalan, ang Diyos Mismo. Kaya, kapag gusto kong maging malapit kay Kristo, palagi akong bumabaling kay Maria, na nagbahagi ng pinakamatalik na relasyon sa Panginoon sa loob ng kanyang sariling katawan. Sa paglapit ko sa kanya, napapalapit din ako sa Panginoon.

Pagkaraan ng ika-anim at kalahating oras, habang napakadilim pa at nakapaninigas ang lamig, si Joshua Glicklich ay nakarinig ng isang bulong, ang bulong na idinala siyang pabalik sa buhay.

Ang pagpapalaki sa akin ay tulad ng karaniwang bata na nagmula sa hilagang dako ng United Kingdom.  Ako’y pumasok sa isang paaralang Katolika at tumanggap ng unang Banal na Komunyon.  Itinuro sa akin ang pananampalatayang Katolika at nagsimba kami nang napakadalas.  Nang dumating ang panahon na naabot ko ang gulang na labing-anim, kinailangan kong magpasyang pumili ng pag-aaral, at pinili kong gawin ang aking mga antas, hindi ang Katolikang ika-anim na taon, ngunit sa isang pansambayanang paaralan.  Doon ko nasimulang mawala ang aking pananampalataya.

Ang palagiang pagpapaalala ng mga guro at pari na palalimin ang aking pananalig at mahalin ang Diyos ay wala na roon.  Ako’y napadpad sa isang pamantasan, at dito ang kung saan nailagay sa pagsubok ang aking pananampalataya.  Sa aking unang semestro, ako’y nakikipagtipon, dumadalo ng lahat nitong mga pagdiriwang, at hindi gumagawa ng pinakatamang mga pasya.  Talagang gumawa ako ng mga malalaking pagkakamali—tulad ng lumalabas upang uminom at alam ng Diyos hanggang anong oras sa umaga at namumuhay nang walang kabuluhan.  Yaong Enero, noong ang mga mag-aaral ay kinakailangan nang bumalik mula sa pagtigil ng unang semestro, ako’y bumalik nang higit na maaga sa sinuman.

Yaong araw na hindi ko malimutan sa aking buhay, gumising ako ng kalahati makalipas ang ika-6 ng umaga.  Habang madilim pa at ang lamig ay nakapanginginaw.  Kahit ang mga soro na kadalasan kong nakikita ay hindi pa naglalabasan sa pagdungaw ko ng bintana—ganoon ito kalamig at kalagim.  Ako’y napaghiwatigan ng isang tinig na naririnig ko sa aking kaloob-looban.  Ito’y hindi isang marahang dagil o tulak na nakayayamot sa akin.  Ito’y tila isang tahimik na bulong ng Diyos na nagsasabing, “Joshua, mahal Kita.  Ikaw ay Aking anak… bumalik ka sa Akin.”  Maaaring ito’y tinalikuran ko na lamang at hindi binigyang-pansin.  Gayunpaman, nagunita ko na ang Diyos ay hindi malilimutan ang Kanyang mga anak, kahit gaano pa kalayo ang ating paglalagalag.

Bagama’t umuulan ng yelo, ako’y lumakad sa Simbahan nang yaong kinaumagahan.  Sa paglagay ko ng aking paa sa harapan ng isa, inakala ko sa aking sarili, “Ano ang ginagawa ko?  Saan ako paroroon?”  Gayunpaman, ang Diyos ay patuloy akong pinakikilos nang pasulong, at dumating ako nang ika-8 para sa Misa nang yaong malamig at maniyebeng araw.  Para sa kauna-unahang pagkakataon mula noong ako’y 15 o 16, hinayaan ko ang mga salita ng Misa na humugas sa akin.  Narinig ko ang Santo—“Santo, Santo, Santo Panginoong Diyos ng mga hukbo.” sinundan pa niyan, ang pari ay nagsabing, “kasama ng mga koro ng mga anghel at mga santo…”  Inilagay ko ang aking puso dito at tinampulan ito.  Nadama ko ang mga anghel na nagsisibaba sa tunay na pag-iral ni Hesukristo sa Yukaristiya.  Nagunita kong tinatanggap ang Banal na Komunyon at iniisip, “Saan na ako nagtungo at ano na ang kabuluhan ng lahat ng ito kung hindi para sa Kanya?”  Sa pagtanggap ko ng Yukaristiya, nagapi ako ng agos ng mga luha.  Naging maliwanag sa akin na tinatanggap ko ang Katawan ni Kristo.  Siya’y naroon sa kaloob-looban ko, at ako’y naroon bilang Kanyang tabernakulo—ang Kanyang silid-pahingahan.

Magmula noon, ako’y nagsimulang dumalo ng Misa ng mga mag-aaral nang palagi.  Nakakilala ako ng maraming Katolikong minamahal ang kanilang pananampalataya.  Madalas kong magunita ang sipi ni Santa Catalina de Siena, “Dapat maging ikaw ang kung ano ang inilaan ng Diyos sa iyo na maging at maihahanda mo ang mundo na magliyab.”  Yaon ang aking nakita sa mga mag-aaral na Ito.  Nakita ko ang Panginoon na hinahayaan itong mga tao na maging sino sila.   Pinatnubayan sila ng Diyos nang mahinahon tulad ng isang Ama.  Itinatakda nila ang mundo na mag-alab—ipinamamahagi nila ang ebanghelyo sa pagpapakilala nila ng kanilang pananampalataya sa paaralan, inaalay ang Mabuting Balita.  Ninais kong masangkot, kaya ako ay naging bahagi ng pangangapelyan ng pamantasan.  Sa loob ng panahong ito, natuto akong mahalin ang aking pananampalataya at ipaalam ito sa iba sa paraang hindi nakapangingibabaw ngunit tulad kay Kristo.

Makaraan ang ilang mga taon, ako’y naging pangulo ng Lipunang Katolika.  Ako’y nagkaroon ng karapatang pamunuan ang isang pangkat ng mga mag-aaral sa pag-unlad ng kanilang pananalig.  Sa panahong ito, yumabong ang pananampalataya ko.  Ako’y naging isang tagalingkod sa altar.  Noon ko nakilala si Kristo—na payak na malapit sa altar.  Ang pari ay binibigkas ang mga salita ng pagpapatibay ng pagsalin, at ang tinapay at alak ay nagiging totoong Katawan at Dugo ni Kristo.  Bilang isang tagapagsilbi ng altar, lahat ng ito ay nagaganap sa harap ko.  Ang aking mga mata ay nabuksan sa  lubusang kababalaghan na nagaganap kahit saan, sa bawa’t Misa, sa bawa’t altar.

Iginagalang ng Diyos ang ating pagpapasya at ang paglalakbay na ating tinata hak.  Gayunpaman, upang makarating sa nauukol na paroroonan kailangan nating piliin Siya.  Ating alalahanin na gaano man tayo nagpakalayo sa Diyos ay walang kinalaman.  Siya’y laging naroroon kasama tayo, katabi natin sa paglalakad, at pinapatnubayan tayo sa tamang pook.  Tayo’y walang anuman kundi mga peregrinong naglalakbay paroon sa Langit.

Isinilang na may autism na hindi makapagsalita at nasuri na may Retinitis Pigmentosa, isang kondisyon kung saan unti-unting nawawala ang paningin, nadama niyang nakulong siya sa isang tahimik na bilangguan ng kawalan ng pag-asa.  Hindi matutong makipag-usap at halos hindi makakita… ano kaya ang magiging buhay ni Colum?  Ngunit may ibang balak ang Diyos para sa kanya…

Ang pangalan ko ay Colum, ngunit sa buong 24 na taon ko, hindi ko pa nabigkas ang sarili kong pangalan dahil hindi ako makapagsalita simula nang isilang.  Nang maliit pa, ako ay nabatid at nakilanlang may katamtamang autism at malubhang kapansanan para matuto.  Ang buhay ko ay nakakainip.  Ipinaglaban ng aking mga magulang ang aking karapatan na matuto, sa pagtatayo ng paaralan kasama ng ibang pang mga magulang ng mga batang otistik, at nakipaglaban para sa pondo upang maipagpatuloy ito.  Ngunit dahil hindi ako makapagsalita, hindi nila alam kung ano ang kaya ng utak ko, at nakita kong ito ay purol.  Akala ng mga tao ay mas masaya ako sa bahay habang nanonood ng mga DVD. Hindi man lang ako nagbakasyon pagtunton ko ng 8 taon.  Hindi ako naniwala na ako ay makakawala kailanman sa aking tahimik na bilangguan ng kawalan-ng- pag-asa at pagdadalamhati.

Pinapanood Ang Iba Na Mamuhay

Dama ko lagi na malapit sa akin si Hesus. Mula sa mga pinakaunang araw ko, Siya ang aking naging pinakamalapit na kaibigan at nananatiling gayon, hanggang ngayon.  Sa pinakamadilim kong sandali, nandiyan Siya para bigyan ako ng pag-asa at kaginhawahan. Napakahirap na ang lahat ay itinuturing ako na parang isang sanggol samantalang matalino sa loob ko.  Dama kong na ang aking buhay ay hindi ko kayang tiisin.  Para akong kalahating buhay bilang isang manonood, nanonood ng iba na nabubuhay samantalang ako ay itsa-puera.  Madalas kong hilingin na ako ay makasali at ipakita ang aking tunay na kakayahan.

Nang ako ay naging13, bumibigay na ang aking paningin, kaya dinala ako sa Temple Street Chjildren’s Hospital para sa isang pagsusuri sa mata na tinawag na electroretinogram (ERG) .  Binigyan ako ng Diyos ng isa pang hamon. Nasuri ako na may Retinitis Pigmetnosa (RP), isang kondisyon kung saan ang mga selda ng retina sa likod ng mata ay namamatay at hindi napapalitan, kaya unti-unting nawawala ang paningin.  Walang medikal na lunas upang ayusin ito.  Ako ay nadurog.  Napakasakit na dagok sa akin at dama kong ako ay nabalot ng lungkot.  May yugto ng panahong na naging matatag ang aking paningin, nagbibigay-pag-asa sa akin na mapanatili ang aking paningin, ngunit habang tumatanda ako ay lumalala ang aking paningin.  Ako ay nabulag na hindi ko na matukoy ang pagkakaiba ng iba’t ibang kulay.  Dumilim ang aking kinabukasan.  Hindi ako makapagsalita, at ngayon ay halos hindi na ako makakita.

Ang buhay ko ay nagpatuloy sa kulay abong kawalan ng pag-asa na lalong mas kaunti ang pagkakapisan at pakikipag-ugnayan.  Naniniwala na dito ang aking ina na kailangan akong maipasok sa institusyon kapag tumanda na ako.  Pakiramdam ko’y pagewang-gewang ako sa gilid ng kabaliwan.  Tanging Diyos lamang ang pumagitna sa akin at sa kahibangan.  Ang pag-ibig ni Hesus ang tanging nagpapanatili sa aking katinuan.  Ang pamilya ko ay walang nalalaman sa aking paghihirap dahil hindi ako makapagpabatid sa kanila, ngunit, sa puso ko, naramdaman kong sinabi sa akin ni Hesus na gagaling ako pagdating ng panahon.

Umiinog Sa Loob

Noong Abril 2014, isang bagay na kamangha-mangha ang nangyari. Dinala ako ng aking ina sa aking unang pagawaab sa RPM (Rapid Prompt Method).  Hindi ako makapaniwala.  Sa wakas ay nakilala ko ang isang taong naniwala sa akin, na naniniwalang kaya kong makipag-usap, at na tutulong sa akin na magsikap kung paano matuto. Napagkurokuro mo ba ang aking kagalakan?  Sa isang iglap, nagsimulang umasa ang puso ko—pag-asa, hindi takot, na ang tunay na ako ay maaring lumitaw.  Ang tulong ay dumating din sa wakas.  Ang Katuwaan sa loob ko ay pumaikot-ikot nang paglingap na may nakakita na sa kakayahan ko.  Nagsimula ang nakakapagpabagong-buhay na paglalakbay sa pakikipag-usap.

Napakahirap na gawain sa simula, na tumagal ng mga linggo ng pagsasanay upang makuha ang motor memory na makabaybay nang wasto.  Ang bawat minuto ay kapaki-pakinabang.  Ang mga damdamin ng kalayaan ay nagsimulang lumago nang mahanap ko ang aking tinig sa wakas. Habang sinimulan ng Diyos itong bagong kabanata sa aking salaysay, ramdam ko’y ang aking buhay ay talagang nagsimula na.  Sa wakas, masasabi ko na sa aking pamilya ang nararamdaman ko at labis akong nagpapasalamat sa Diyos.

Paghagupit At Pangangagat

Lukso sa Mayo 2017.  Sinabi sa amin ng aking lola na nagkaroon siya ng napakamasidhing panaginip ilang taon na ang nakakaraan tungkol kay Pope John Paul II.  Sa panaginip, hinihiling niya sa kanya na ipagdasal ang kanyang mga apo at ito ay napakamabisa kaya isinulat niya ito.  Nalimutan niya ito hanggang sa makita niya ang kuwaderno, at naging inspirasyon niya ito na magsimula ng nobena kay Santo Papa Juan Pablo II para sa akin at sa aking mga kapatid.  Hiniling niya sa isang grupo ng mga tao na magdasal ng nobena kasama namin, simula sa Lunes, ika-22 ng Mayo.  Noong Martes, ika-23 ng mga 9 ng umaga, nanonood ako ng DVD sa aking silid sa labas ng kusina.  Si Itay ay pumasok sa trabaho at si Inay ay nasa kusina nagliligpit.

Biglaan, tumahol ang aso aming ng si Bailey sa may pintuan ng aking silid.  Hindi pa niya ginawa ang tulad noon, kaya alam ni Inay na may may hindi tama.  Nagmamadali siyang pumasok at natagpuan niya akong nasa kalahitnaan ng isang atake.  Lubha iyong nakakasindak para sa kanya.  Nangingisay ako at nakagat ko ang aking dila kaya may dugo sa aking mukha.  Sa kanyang pagkabalisa, nakaramdam si Inay na may nagsasabing, “Magtiwala ka lang.  Minsan lumulubha ang mga bagay bago ito umige.”  Tinawagan niya si Itay na nangakong uuwi.  Hiniling niya sa kanya na kunan ako ng pelikula na naging kapaki-pakinabang nang kami ay dumating sa pagamutan.  Nang tumigil ako sa panginginig, natulala ako ng mahigit dalawang minuto.  Ako ay nawalan ng malay sa pahirap na ito at wala akong maalala tungkol dito, ngunit ipinagdadasal ako ni Inay at minamanmanan upang panatilihin akong ligtas.

Sandali ng Pagtanglaw

Nang sa wakas ako ay matauhan at pasuray-suray na tumindig, wala akong katatagan.  Tinulungan ako nina Mama at Papa na sumakay sa kotse upang magtungo sa pagamutan (UCHG). Sa ospital, sinuri ako ng mga manggagamot at inadmit para sa karagdagang pagsisiyasat.  Dumating ang portero dala ang silyang de gulong para ilipat ako sa Acute Medical Ward Habang tinutulak ako sa pasilyo, biglang nagkaron ng madramang paghusay sa aking paningin.

Paano ko maisasalarawan ang aking nararamdaman sa sandaling iyon?  Ako’y natulala sa ganda ng mga tanawin sa paligid ko. Ang lahat ay naging mukhang kakaiba at napakalinaw.  Nakamamangha! Mahirap ipaliwanag ang naramdaman ko sa sandaling iyon ng pagtanglaw.  Hindi ko maipahayag ang antas ng aking pagkamangha sa pagbabalik sa isang mundo ng kulay at hugis.  Iyon ang pinakamagandang sandali ng aking buhay hanggang ngayon!

Nang tanungin ako ni Inay kung may sasabihin ako, binaybay ko, “Mas mahusay ang mata ko. ” Nagulat si Inay.  Tinanong niya kung may nakikita akong sticker sa isang makina sa labas ng aking maliit na sulok.  Sinabi kong oo.”  Tinanong niya kung nakikita ko ang nakasulat sa itaas ng sticker. ko, “Ako ay malinis”.  Laking gulat niya na hindi niya alam kung ano ang iisipin o kung paano tutugon.  Hindi ko mismo alam kung paano makaramdam sa sandaling ito!

Nang dumating si Itay at ang aking tita, sinabi sa kanila ni Inay ang nangyari. Sinabi ni Itay, “Kailangan nating subukan ito”.  Nagtungo siya sa kurtina sa dulo ng aking kama at itinaas ang isang maliit na bag ng mga dairy-free na chocolate na butones.  Binaybay ko ang nakasulat sa bag.  Sumunod nito ay panandaliang mabilis na pagtatanong habang binibigyan niya ako ng madaming salita upang baybayin sa susunod na mga minuto.  Nakuha ko nang tama ang lahat ng mga salita. Nagulat ang tita at mga magulang ko.

Paano ito mangyayari? Paanong maiisulat ng isang bulag ang lahat ng mga salita nang tama? Ito ay imposible sa agham ng medisina.  Walang sukat ng medikal na paggagamot ang makakatulong sa Retinitis Pigmentosa.  Walang lunas sa agham ng medisina. Tiyak na ang Diyos ay mahimalang gumagamot sa akin sa tulong ni Santo Papa Juan Pablo II. Hindi ito kayang ipaliwanag sa ibang paranan. Lubos akong nagpapasalamat sa Diyos sa pagpapanumbalik ng aking paningin. Ito ay isang gawa ng totoong Banal na Awa. Nagagawa ko na ngayong gumamit ng keyboard para sa malayang pakikipag-usap na may salita na labis na mabilis.

Ang Aking Inang Nagdadasal 

Hayaan mong sabihin ko sa iyo kung paano ko pinanatili ang pananampalataya.  Madaming ulit akong nag-alinlangan tuwing nakaramdam ako ng kawalan ng pag-asa.  Si Hesus lamang ang nagpanatili sa akin na maging matino.   Nakuha ko ang aking pananampalataya sa aking ina.  Napakalakas ng kanyang pananampalataya.  Siya ang nagbigay sigla sa akin na magpatuloy sa oras ng paghihirap.  Ngayon alam ko na ang ating mga panalangin ay tinutugon.  Natagalan bago ako nasanay sa pagbabalik ng aking paningin.  Ang pagkakalag ng aking utak/katawan ay napakalawak kaya ang utak ko ay hindi maikabit para gamitin ang paningin sa tamang paraan.  Mabuti para sa pag-susuri, subalit mahirap para sa aking utak na gamitin ang kaalaman mula sa aking paningin.  Halimbawa, kahit na nakikita ko, nahirapan pa din akong tukuyin kung ano ang hinahanap ko.  Nadidismaya ako minsan kapag nadadapa ako dahil hindi ko makita kung saan ako patungo kahit na may paningin ako.

Noong Setyembre, bumalik ako sa pagamutan para sa pagsusuri.  Nakakuha ako ng 20:20 na marka para sa aking pagsipat at makulay na paningin, kaya normal na ang aking paningin ngayon.  Gayunpaman, ang retina na larawan ay nagpapakita pa din ng panghihina.  Hindi ito bumuti.  Ayon sa agham medikal, di mangyayaring makakita ako ng malinaw.  Dapat ay natigil pa din ako sa isang madilim at kulay abong mundo.  Ngunit ang Diyos sa Kanyang awa ay pinalaya ako mula sa mapurol na bilangguan at ihinulog ako sa isang magandang mundo ng kulay at liwanag.  Ang mga manggagamot ay naguguluhan.  Naguguluhan pa din sila, pero nagdiriwang ako dahil nakakakita pa din ako.

Ngayon, nakakagawa ako ng madaming bagay na mas mahusay kaysa sa dati.  Kaya kong sabihin kay Inay ang mga bagay-bagay nang mas mabilis ngayong magagamit ko na ang nakalaminang pilas ng alphabeto.  Iyon ay lubhang mas mabilis kaysa sa stensil. Lubos akong nagpapasalamat sa aking matalinong Inay sa pagpupumilit niyang ako ay matuto sa kabila ng mga paghihirap at sa pananalangin nang buong katapatan para sa aking paggaling.

Sa Ebanghelyo, nadidinig natin ang tungkol kay Hesus sa pagpapanumbalik Niya ng paningin ng madaming bulag, tulad ng pagpapanumbalik niya ng sa akin. BSa makabagong panahong ito, madaming tao ang nakakalimot tungkol sa mga himala.  Sila ay nanunuya at nag-iisip na may sagot ang agham sa lahat ng bagay.  Ang Diyos ay hindi isinali sa kanilang mga pagsasaalang-alang.  Kapag ang isang himala tulad ng aking pagpapagaling ay nagaganap, inihahayag Niya na Siya ay buhay na buhay at makapangyarihan.  Inaasahan kong ang kwento ng aking paggaling ay pumukaw sa iyo upang buksan ang iyong puso sa Diyos na nagmamahal sa iyo nang labis.  Ang Ama ng awa ay naghihintay sa iyong tugon.

Ang malayang alagad ng sining na si Holly Rodriguez ay isang ateista sa buong buhay niya at hindi kailanman nag-isip ng tungkol sa Diyos o nagsaalang-alang na sumapi sa isang relihiyon o ni magtungo sa simbahan, ngunit isang araw…

Noon ay Disyembre 2016, nagising ako isang umaga ng taglamig nagnanais ng wala nang iba pa kaysa sa kinaugalian kong tasa ng kape.  Ateista ako sa buong buhay ko. Hindi ko kailanman naisip ang tungkol sa Diyos at tiyak na kailanman ay hindi ko inisip na sumapi sa isang relihiyon o magtungo sa simbahan.  Subalit noong araw na iyon, nang walang kadahidahilan, nakaramdam ako ng biglaang pagnanais na magtungo sa simbahan.  Walang kakaibang nangyayari sa buhay ko na nagdulot nitong biglaang pagbabago ng puso.  Namumuhay ako ng katamtaman, tahimik na buhay bilang isang malayang manggagawa ng sining sa isang maliit na bayan sa tabing-dagat sa Kent, England.

Naghanap ako ng pinakamalapit na simbahan na bukas noong araw na iyon at nahanap ko ang isang simbahang Katoliko Romano na malapit lang lakadin. Iyon ay isang sorpresa. Bagama’t ilang beses ko nang nalampasan ang lugar na iyon, hindi ko napansin na may simbahan doon bago noon. Nakapagtataka kung gaano tayo kabulag sa presensya ng Diyos, at kung gaano Siya kalapit sa atin, kapag tinatahak natin ang landas ng buhay na na nakapinid ang puso.

Nagri-ring Pabalik

Tumawag ako sa simbahan at isang mabait na babae ang sumagot sa telepono. Ipinakilala niya ang kanyang sarili bilang sekretarya ng parokya at tinanong ko siya ng ilang mga katanungan na masaya niyang tinugon. Sinabi niya sa akin na ang simbahan ay Katoliko at ipapaalam niya sa pari na tumawag ako at nagpaalaman na kami. Ako ay mahiyain at hindi alam kung ano ang aasahan. Isa ako sa mga taong nais malaman ang lahat tungkol sa isang kalagayan bago gumawa ng pasya. Hindi ko alam kung ano ang Simbahang Katoliko, at hindi pa ako nakatagpo ng pari. Nagpasya akong lumiban sa trabaho at mag-aral ng tungkol sa pananampalatayang Katoliko, gayundin ay gumawa ng madaming pagbabasa sa Wikipedya sa nang mga ilang oras.

Pagkatapos ay tumunog ang aking telepono. Sa kabilang linya ay isang mabait na boses—isang pari na nagpakilalang si Padre Mark. Siya ay napakamagiliw at puno ng sigla na ikinagulat ko. Hindi pa ako nakatagpo sa buong buhay ko ng isang taong sabik na sabik na makilala ako at tanggapin ako. Nagtakda kami ng oras para dumalaw sa simbahan kinabukasan. Pagdating ko, nandoon si Father Mark na naka-sotana para salubungin ako. Ito ang unang pagkakataon na nakakita ako ng pari nang harapan at naaalala ko na talagang nabighani ako sa kanyang sotana. Sa palagay ko ay hindi ko binigyang pansin kung ano ang hitsura ng isang pari. Paminsan-minsan ko lang nakita ang Papa sa mga balita sa telebisyon, ngunit wala nang higit pa dito.

Naupo si Father Mark sa tabi ko at nag-usap kami ng ilang oras, pagkatapos ay inanyayahan niya akong sumali sa mga klase ng “RCIA”. Iminungkahi din niya na magandang ideya na magsimula kaagad na dumalo sa Misa, kaya ginawa ko. Naaalala ko ang unang misa na pinuntahan ko. Linggo ng Pagkagalak noon at nakaupo ako sa pinakaharap na upuan, walang malay sa etiquette. Ang lahat sa aking paligid ay nakatayo at pagkatapos ay nakaupo at pagkatapos ay nakatayong muli at kung minsan ay nakaluhod, at binibigkas ang kredo at iba pang mga panalangin. Ako ay bagito at wari ko ito ay medyo nakakatakot, ngunit kahali-halina din at nakakaintriga. Sinunod ko ang ginagawa ng iba sa abot ng aking makakaya. Ang pari ay nakasuot ng magandang rosas na kabihisan na mukhang napaka-gayak at maselan. Siya ay umawit sa altar at ako ay nanood at nakinig nang mabuti habang napuno ng insenso ang kapilya. Ito ay isang napakagandang misa sa Ingles, at mula noon ay nalaman kong ako ay babalik.

Tuloy-tuloy Sa Puso

Naibigan ko ito kaya patuloy akong pumupunta tuwing katapusan ng linggo at nagsimulang dumalo sa pang araw-araw na Misa.  Ang pagmamahal ko kay Hesus ay lumago sa bawat pagkikita.  Sa una kong Misa ng Bisperas ng Pasko, magiliw na dinala ng pari ang estatwa ng Kristong Sanggol, na nakabalot sa kanyang satin na garing na kapa tulad ng paghawak ng mga pari ng isang monstrens, napaiyak ako.  Naisip ko na napakaganda nito. Hindi ako nakakita ng tulad nito sa buhay ko.

Habang naghahanda akong matanggap sa Simbahang Katoliko, gumugol ako ng madaming oras sa pagbabasa sa bahay, lalo na sa katesismo na ibinigay sa akin ng mga pari ng parokya.  Isang linggo bago ang aking binyag sinabihan ako na kailangan kong pumili ng isang Santo para sa aking kumpirmasyon.  Subalit mayroong libu-libong mga Santo at hindi ko alam kung paano ko pagpipilian silang lahat.  Wala akong alam tungkol sa kanila maliban kay Santa Philomena dahil nagsermon ang pari tungkol sa kanya isang umaga ng Linggo.  Sa pamamagitan ng patnubay mula sa Diyos ay nakatagpo ako ng isang kaakit-akit na aklat, “Panloob ng mga Kastilyo  habang ako ay nagkakawang gawa sa kapihan ng parokya. Ito ay isinulat ng isang Espanyol na Santo na hindi ko pa nadinig noon—ang madre ng Karmelayt, si Santa Teresa ng Avila. Dahil mayrong lahi ng Espanyol ang aking mag-anak, pinili ko siya bilang aking patron bagamat wala akong gaanong nalalaman tungkol sa kanya.

Sa wakas, sa Misa ng Pagpupuyat sa Pasko ng Pagkabuhay  noong Abril 15, 2017, ako ay nabinyagan at nakumpirma sa Simbahang Katoliko. Tuwang-tuwa ako na maaari ko na ngayong tanggapin ang Banal na Sakramento sa riles ng altar, sa halip na isang basbas kayat ako ay maaga at maaliwalas na bumangon nang Linggo ng Pagkabuhay upang umawit kasama ng koro sa pangunahing Misa. Hindi nagtagal, sumali ako sa Hukbo ni Maria at nagsimulang magdasal ng Rosaryo, gumawa ng Rosaryo at mga gawaing pangmisyon sa paligid ng bayan upang maibalik sa Misa ang mga lipas nang Katoliko at magdasal ng Rosaryo kasama ang mga tao sa bahay.

Si Santa Teresa ay nanatiling isang mapanggabay na hikayat sa aking buhay, na nagtuturo sa akin na mahalin si Jesus nang higit pa, ngunit wala akong malay kung sino ang mga Karmelayt hanggang sa ako ay sumali sa aming parokya sa isang araw ng paglalakbay sa dambana ng San Simon Stock sa Ay;esford Priory isang makasaysayang tahanan ng mga prayleng Karmelayt.

Isang Matinding Pagbabago

Ilang taon ang lumipas, nakatagpo ko ang isa pang Kastila, si San Josemaria Escriva na may malaking pagmamahal din kay San Teresa ng Avila at sa mga Karmelayt. Siya ang nagtatag ng Opus Dei, isang prelature sa loob ng Simbahang Katoliko, na aking sinalihan bilang isang kasamahang tagapangasiwa na may misyon na manalangin para sa mga kasamahan at pari.  Nadama kong tinawag ako ng Diyos sa isang mas masidhing pananagutan, ngunit hindi ko alam kung kasama iyon sa Opus Dei, o sa relihiyosong buhay bilang isang madre.  Sinabi sa akin ng isang kaibigang pari na kailangan kong magpasya at piliin kung aling landas ang tatahakin, na hindi ako maaaring manatiling bitin sa kawalan ng katiyakan magpakailanman.  Tama siya, kaya nagsimula akong manalangin at mag-ayuno, nakikinig sa tawag ng Diyos.  Ang aking buhay ay dumaan sa madaming pagbabago sa loob ng maikling panahon at nagdusa ako ng isang madilim na gabi ng kaluluwa.

Napakabigat ng aking Krus, ngunit alam ko na kung patuloy akong maging masigasig sa aking pananampalataya, magiging maayos ang lahat.  Kinailangan kong bitawan ang pagnanasa sa kapangyarihan, pahintulutan ang Diyos na pangunahan ang daan at tigilan ang pakikipaglaban sa Kanyang kalooban.  Lubha akong nagpaloko sa aking kayabangan at mga pagnanasa para talagang makinig sa Kanya.  Nang dumating ang paghpapahayag na iyon, nagpasya akong bumitaw at mabuhay sa bawat araw ayon sa pagdating nito sa akin, bilang isang handog mula sa Diyos at hayaan Siyang manguna.  Pinagtibay ko ang pilosopiya na inilalagay tayo ng Diyos kung nasaan tayo sa buhay dahil doon Niya tayo kailangan sa tiyak na oras na iyon.  Ginawa kong kasangkapan ang aking sarili sa Kanyang banal na kalooban.  Nang ipaubaya ko ang aking sarili sa Kanya, ipinakita sa akin ng Diyos na nangyari ang ganoon dahil tinawag Niya ako sa simula pa lang.

Mag-udyok, Mabait Na Liwanag

Palagi akong nakakatanggap ng mga biyaya mula sa mga Santo na nag-uudyok sa akin sa Karmel.  Isang araw, nabighani ako sa isang matingkad na rosas na kulay rosas na umuusbong mula sa semento.  Kinalaunan ay natuklasan ko na kaarawan iyon ni Santa Teresa ng Lisieux na nagsabing magpapadala siya sa mga tao ng mga rosas bilang tanda mula sa Langit.  Noong araw ding iyon, ako ay nasa isang sekular na tindahan ng insenso nang makakita ako ng isang kahon ng magandang patpat ng insenso na may halimuyak ng mabangong rosas na may larawan ni Santa Teresa ng Lisieux sa kahon.  Ang maliliit na palatandaang ito ay tumulong sa pagtatanim ng mga binhi ng bokasyon at mga binhi ng pananampalataya.

Habang nagsusulat nito, malapít ko nang ipagdiwang ang aking ika-6 na anibersaryo bilang isang Katoliko at naghahanda na pumasok sa sagradong hardin ng Aming Ginang ng Mt Karmetl.  Sa pagtanggap sa bokasyong ito na maging isang nakakulong na madre, kung nanaisin ng Diyos na maging gayon, gugugulin ko ang aking buhay sa pagdadasal para sa Simbahan, para sa mundo, at para sa mga pari. Ito ay isang mahabang paglalakbay, at nakilala ko ang napakadaming mabubuting tao habang naglalakbay.

Tinukoy ni Santa Teresa ng Lisieux ang Karmel bilang kanyang disyerto kung saan ang ating Panginoon ay gumugol ng apatnapung araw sa pagmumuni-muni at panalangin, ngunit para sa akin ito ay ang hardin ng Gethsemane kung saan ang ating Panginoon ay nakaupo sa gitna ng mga puno ng olibo sa paghihirap.  Sinasamahan ko Siya sa Kanyang paghihirap na may walang pigil na pag-ibig, at lumalakad ako kasama Niya sa Via Dolorosa.  Sama-sama tayong nagdusa para sa mga kaluluwa at iaalay sa mundo ang ating pagmamahal.

Ang pagsagot ng “Oo” sa Diyos ay ang pinakamahusay na desisyon na magagawa mo!

“Pakiusap, tumulong,” ang pakiusap ng babaing simbahan na nag-aanunsyo pagkatapos ng Misa, “kailangan namin ng mga guro para sa programa ng kabataang mataas na edukasyon sa relihiyon.” Nagkunwari akong hindi ko narinig. Kakalipat lang namin pabalik sa Arizona mula sa Illinois, at ang pinakamatanda sa aming limang mga anak ay papasok pa lang sa mataas na paaralan. Tuwing Linggo, pareho ang simpleng panalangin. Ang Diyos ay siguradong tinatrabaho ako linggo-linggo. Alam kong nagdaragdag ako ng limang bata sa listahan; kung tutuusin, puwede akong makatulong. Hindi ako makapagpasya, at nagpalista ako.

Palagi kong sinasabi na hindi ako ipinanganak na may lahing “humihindi”, at nakikita ito sa akin ng mga organisasyon maski na sa layong isang milya. Ang pinakabagong pagsagot ko ng oo ay isang punto kung sakali. “Ako ay isang aluyan na Katoliko; Gaano ba kahirap magturo sa mga bata?”

Sa sumunod na dalawang taon, labas masok ang mga ministro ng kabataan. Pagkatapos ng pinakahuling pag-alis, nilapitan ako ng aming Pastor at sinabing inirekomenda ako ng aking mga kapwa boluntaryong guro na pumalit bilang ministro ng kabataan. Ako? Handa ka bang subukan? Muli, bigo akong nailigtas ng nawawalang lahi ko na hindi marunong humindi. Kumikilos ang Diyos sa mahiwagang paraan, at sa loob ng ilang linggo, ako ang bagong kabataang ministro ng mataas na simbahan na babae. Dati kong inakala na ang mga Pari at Madre lamang ang maaaring magtrabaho sa Simbahang Katoliko. Naaalala ko na iniisip ko kung gaano kasarap magtrabaho sa gayong banal na kapaligiran kasama ang mga katrabaho sa Ubasan ng Panginoon. Hindi nagtagal at nabura ang pantasyang iyon.

Di-nagtagal sa aking bagong trabaho, napagtanto ko na ang isang taong nagtrabaho para sa Simbahan ay dapat na isang taong may mga sagot sa mahihirap na tanong at nagtataglay ng mga teolohikong talino. Kinatatakutan kong isipin iyon. Wala akong karanasan o edukasyon sa anumang simbahan. Ang katotohanan na ako ay tangang parang dumi pagdating sa pananampalataya ay sumalakay sa akin sa bawat paggising ko. Mahigit apatnapung taon ng pagiging Katoliko at alam ko lang ay malupagi. Hindi ko alam ang madalas na siniping linya kung saan sinasangkapan ng Diyos ang mga tinatawag niya. Iyon ang labis na kinatakutan ko; gayunpaman, iyon ang nagtulak sa akin sa pagkilos. Ang pag-aaral sa kolehiyo ay hindi isang opsyon. Nangangahulugan ito na kailangan kong maging malikhain. Nakakita ako ng kaseta mula kay Sister Gloria noong ang isang anak kong lalaki ay nasa klase niya sa kindergarten. Sa loob ng walong taon, hindi ako naglaan ng oras para pakinggan ito. May nag-udyok sa akin na gawin ito ngayon. Tinawag itong “The Conversion Story ni Dr. Scott Hahn.” Wala akong ideya kung sino si Dr. Hahn, ngunit sa isang tahimik na sandali, pinatugtug ko ito. Ang paglalakbay ng ministrong Presbyterian na ito para sa katotohanan ay nakakabighani, na nagdala sa kanya sa Simbahang Katoliko.

Naghangad Ako ng Higit Pa.

Noong mga panahong iyon, ipinaalam sa amin ang isang kumperensya ng pamilyang Katoliko sa California na nagaganap noong tag-init na iyon. Hindi ko pa narinig ang karamihan sa mga nagsasalita, ngunit naroroon si Dr. Hahn. Naintriga rin ang asawa ko, at dinala namin ang buong pamilya. Ang mga tagapagsalita tulad nina Tim Staples, Jesse Romero, Steve Ray, at napakaraming iba pang mga nagbalik-loob ay nagbigay inspirasyon sa amin, na nagpaalab sa aming mga puso. Bumili kami ng mga libro at kaseta tungkol sa maraming paksa, kabilang ang apolohetika at sining ng pagtatanggol sa pananampalataya. Tuwang-tuwa ang mga bata, gayundin kami. Nagsisimula nang mag-alab sa amin ang isang simbuyo ng damdamin na wala sa amin noon. Taun-taon, inaanyayahan namin ang ibang mga pamilya na sumama sa amin sa kumperensya ng pamilya, upang sila rin ay maglagablab.

Kailangan kong ma-sertipika bilang isang ministro ng kabataan. Muli, ipinagkaloob ng Diyos, at dumalo ako sa kumperensya ng tag-init ng St. John Bosco sa Franciscan University. Ang lahat ng ito ay isang bagong pakikipagsapalaran sa akin. Hindi ko pa naranasan ang Diyos sa pamamagitan ng panalangin, adorasyon, pagsamba, katekesis, at hindi kapani-paniwalang mga tagapagsalita. Nagugutom ako para sa higit pa na may kasamang kasibaan bilang isang walang karanasan. Sa bawat mahalagang subo na aking nauubos, mas nagnanais ako. Paano ako naging ganito katanda na napakawalang-alam sa Diyos at sa aking pananampalataya?

Taliwas sa iniisip ng mga tao, hindi nakakasawa ang pagpapalawak ng iyong kaalaman at pagmamahal sa Diyos. Ito ay nakapagpapasigla at nagbibigay-inspirasyon. Ang aking relasyon sa Diyos sa wakas ay nagbunga. Nabuhay ang misa para sa atin. Ang kagalakan at pagtaas ng pananampalataya ay kitang-kita sa lahat ng aking nakatagpo. Ang aking masigasig na pagnanasa ay sumalakay sa lahat ng aspeto ng aking buhay, lalo na sa gawaing ministeryo. Saganang pinagpala ng Diyos ang aking, oo, at ang bunga ay sagana. Sa lahat ng panahon, inilalapit ako ng Diyos sa Kanya, inilalatag ang mga mumo na naglalapit sa akin sa bawat hakbang.

Makalipas ang dalawampu’t isang taon, nagtatrabaho pa rin ako sa Simbahang Katoliko ngunit ngayon ay nasa Paghahanda ng Kasal. Nagsusumikap pa rin ako sa maraming paraan ng patuloy na paglalagablab sa apoy na iyon na nag-alab maraming taon na ang nakalilipas. Ang aking walang katapusang pasasalamat ay napapunta sa mga nagbalik-loob na, sa lahat ng paraan, ay naghangad ng katotohanan at bukas sa kung saan sila pinangunahan ng Diyos. Hindi nila malalaman kung gaano karaming buhay ang naapektuhan ng Diyos sa kanilang oo, at sa pagpapalawig, sa akin.

At ang limang maliliit na bata ay ikinasal sa Simbahan at pinalaki ang kanilang mga anak upang makilala ang Diyos at mahalin ang kanilang pananampalatayang Katoliko. Ang aking asawa, din, ay isang Deacon sa loob ng sampung taon. Ang lahat ng kapurihan sa iyo, oh Panginoon. Ikaw ay napaka-mapagbigay at mabuti sa amin; alam mo ang pinakamagandang ruta para pag-alabin ang puso ko. Hindi ko alam kung paano ako lubos na makapagpapasalamat sa iyo. “Bukod dito, maaaring gawing sagana ng Diyos ang bawat biyaya para sa iyo, upang sa lahat ng bagay, laging nasa iyo ang lahat ng kailangan mo, at magkaroon ka ng kasaganaan para sa bawat mabuting gawa. (2 Corinto 9:8)

Sa pamamagitan ng pagdurusa at panalangin, lahat ng ibinigay mo sa akin ay naging dahilan upang mas mapalapit ako sa iyo at sa lahat ng inilagay mo sa aking landas. Salamat Panginoon!

Kahit na lumaki bilang isang Baptist, ang alak, droga at buhay kolehiyo ay naghagis kay John Edwards sa isang ipu-ipo, ngunit pinabayaan ba siya ng Diyos? Magbasa upang mapag-alaman mo.

Isinilang at lumaki ako sa isang Bautista na mag-anak sa gitnambayan Memphis. Hindi ako nagkaroon ng madaming kaibigan sa paaralan, ngunit madami sa simbahan. Yun ay kung nasaan ang aking komunidad. Ginugol ko ang bawat araw kasama ng mga lalaki at babaing ito, namamahagi ng ebanghelyo at nagtatamasa nang lahat ng mga bagay na ginawa mo bilang isang batang Bautista. Gustung-gusto ko ang yugtong iyon ng aking buhay, ngunit nang ako ay mag-18, nagkahiwa-hiwalay ang aking grupo ng pagkakaibigan. Alanganin pa din ako kung ano ang nais kong gawin sa aking buhay habang karamihan sa kanila ay nagtungo sa kolehiyo na naiwan ako, sa unang pagkakataon sa aking buhay, na walang komunidad. Nasa punto din ako ng buhay ko na kailangan kong magpasya kung ano ang gagawin. Nagpalista ako sa Pamantasan ng Memphis, isang lokal na pamantasan, at sumali sa isang kapatiran. Noon ako nagsimulang masangkot sa pag-inom, droga, at paghabol sa mga babae. Sa kasamaang palad, pinunan ko ang kawalan na ito ng lahat ng mga gawain na nakikita mo sa madaming mga pelikula at nagsimulang uminom at maghabol sa mga babae. Isang gabi gumawa ako ng masamang pagpapasya–isa sa pinakamasamang pagpapasya sa buhay ko–na gumamit ng cocaine. Sinalot ako nito sa sumunod na 17 taon ng aking buhay.

Nang makilala ko si Angela, ang magiging asawa ko, nadinig kong sinabi niya na ang lalaking pakakasalan niya balang araw ay kailangang maging Katoliko. Nais kong ako ang kanyang maging asawa. Kahit na mahigit 10 taon na akong hindi nagsisimba, gusto kong pakasalan ang magandang babaeng ito. Bago kami ikasal, dumaan ako sa programa ng RCIA at naging Katoliko, ngunit hindi kailanman nag-ugat sa akin ang katotohanan ng Simbahang Katoliko dahil ito’y pagkukunwari lamang.

Sa aking pagiging matagumpay na tindero, madami akong tungkulin at panggigipit. Ang aking kita ay lubos na umaasa sa mga komisyon na ginawa ko sa mga benta at mayroon akong napakamapaghamon na mga mamimili. Kung nagkamali ang isang katrabaho, o nagdulot ng kaguluhan, maaari akong mawalan ng kita. Upang maibsan ang panggigipit, nagsimula akong gumamit ng droga sa gabi, ngunit nagawa kong itago ito sa aking asawa. Wala siyang malay sa ginagawa ko.

Di-nagtagal makaraang isilang si Jacob, ang aming unang sanggol, ang aking ina ay nasuri na may kanser. Mayroon lamang siyang dalawang linggo hanggang ilang buwan para mabuhay at talagang nabalisa ako. Naaalala ko ang pagtatanong sa Diyos: “Paano Mo hahayaang mabuhay ang isang sinungaling na adik sa droga na tulad ko, ngunit hayaang mamatay ang isang tulad niya, na nagmamahal sa Iyo nang walang pagkukulang sa buong buhay niya? Kung ganyan Kang uri ng Diyos, puwes ayokong magkaron ng anumang kinalaman sa Iyo!” Noong araw na iyon, naaalala kong tumingala ako sa langit at nagsabi: “Napupoot ako sa Iyo at hindi na Kita sasambahin muli!” Iyon ang araw kung kailan ako ganap na tumalikod at lumayo sa Diyos.

Ang Panahon Ng Pagbabago

Mayroon akong ilang mga mamimili na napakahirap pakitunguhan. Kahit gabi, walang pahinga, may mga text na nagbabantang kukunin ang kanilang negosyo. Ang lahat ng panggigipit ay nagpabigat sa akin, at lalo kong ihinulog sa droga ang sarili bawat gabi. Isang gabi, bandang alas dos ng madaling araw, bigla akong nagising at napaupo sa kama. Parang lalabas sa dibdib ang puso ko. Naisip ko: ‘Aatakihin ako sa puso at mamamatay’. Nais kong tumawag sa Diyos, ngunit ang aking mapagmataas, makasarili, matigas na ulo ay hindi sumuko.

Hindi ako namatay, ngunit nagpasya akong itapon ang mga droga at ibuhos ang alak…Itinuloy ko iyon sa umaga…para lang bumili ng mas madaming droga at beer sa hapon. Paulit-ulit ang nangyari—mga mamimili na nag memensahe gumagamit ng droga para makatulog, at nagigising sa kalagitnaan ng gabi.

Isang araw, napakatindi ng aking pagnanasa sa droga anupat tumigil ako para bumili ng kokaina habang patungo upang sunduin ang aking anak, si Jacob, mula sa bahay ng aking biyenan! Habang papaalis ako sa bahay ng nagbebenta ng droga, nakadinig ako ng sirena ng pulis! Nasa likod ko ang ahensiya sa agpapatupad laban sa bawal na gamot. Kahit nang nakaupo ako sa estasyon ng pulisya na kasalukuyang tinatanong habang ang aking binti ay nakakadena sa isang bangko, naisip ko pa din na makakaalis ako dito. Bilang isang napakagaling na tagapagbenta, naniwala akong kaya kong mailigtas ang sarili sa anumang bagay. Ngunit hindi sa pagkakataong ito! Napunta ako sa bilangguan sa kabayanan Memphis. Kinaumagahan, akala ko bangungot lang ang lahat, hanggang sa nauntog ang ulo ko sa bakal na kama.

Mapanganib na Tubig

Nang maintindihan ko sa unang pagkakataon na ako ay nasa kulungan at wala sa aking tahanan, nataranta ako. Hindi ito maaaring mangyari…malalaman ng lahat…mawawala ang aking hanapbuhay… aking asawa…aking mga anak…ang lahat sa buhay ko…” Dahan-dahan, sinimulan kong balikan ang aking buhay at inisip kung paanong nagsimula ang lahat ng ito. Doon ko napagtanto kung gaano kalaki ang nawala sa akin nang lumayo ako kay Hesukristo. Ang aking mga mata ay napuno ng luha at ginugol ko ang hapong iyon sa pagdadasal. Malalaman ko kinamamayaan na hindi ito ordinaryong araw. Huwebes Santo noon, 3 araw bago ang Pasko ng Pagkabuhay, ang araw na kinagalitan ni Hesus ang Kanyang mga apostol nang hindi sila makapagpuyat ng isang oras kasama Niya habang Siya ay nananalangin sa Halamanan ng Getsemani. Habang nakikipag-usap ako sa Kanya sa panalangin, nakatanggap ako ng matinding pang-unawa ng katiyakan na hindi ako iniwan ni Jesus, kahit na lumayo ako sa Kanya. Siya ang laging kasama ko kahit sa pinakamadilim kong sandali.

Nang dumalaw ang aking asawa at ang aking biyenang babae, napuno ako ng pagkabalisa. Inaasahan kong sasabihin ng aking asawa: “Tapos na ako sa iyo. Aalis na ako at kukunin ang mga bata!” Parang isang eksena mula sa Batas at Kaayusan kung saan ang bilanggo ay nakikipag-usap sa telepono sa kanyang dalaw sa kabilang panig ng salamin. Nang makita ko sila, napaluha ako at napahikbi, “Dinaramdam ko, dinaramdam ko!” Nang magsalita siya, hindi ako makapaniwala sa nadinig ko. “John, tumigil ka…hindi kita hihiwalayan. Wala itong kinalaman sa iyo, ngunit ang lahat ay may kinalaman sa mga panata na ginawa natin sa Simbahan…” Gayunpaman, sinabi niya sa akin na hindi pa ako makakauwi, kahit na piyansahan niya ako. Ang aking kapatid na babae ang dapat na manundo nang gabing iyon mula sa kulungan upang dalhin ako sa bukid ng aking ama sa Mississippi. Biyernes Santo nang lumabas ako ng kulungan. Nang tumingala ako, hindi ang kapatid ko ang naghihintay sa akin kundi ang aking ama. Kinabahan akong makita siya ngunit mangyaring nagkoroon kami ng pinaka na totoong pag-uusap sa loob ng isang oras at kalahating paglalakbay sa kotse pababa sa bukid.

Isang Pagkikitang Di-sinasadya

Alam ko na kailangan kong gumawa ng isang bagay upang baguhin ang aking buhay at nais kong magsimula sa Misa sa Linggo ng Pagkabuhay. Ngunit nang tumigil ako sa simbahan para sa alas-11 na Misa, walang tao. Sinimulan kong hampasin ang manibela gamit ang aking mga kamao sa pagkabigo at galit. Sa unang pagkakataon sa loob ng 10 taon, gusto kong pumunta sa Misa at walang tao. Nag-alala ba ang Diyos sa ano mang paraan? Sa sumunod na sandali, tumigil ang isang Sister at nagtanong kung nais kong magpunta sa Misa, pagkatapos ay itinuro niya ako sa susunod na bayan kung saan natagpuan ko ang simbahan na puno ng mga pamilya. Parang isa na namang dagok ito dahil hindi ko kasama ang sarili kong mag-anak.

Ang tanging naiisip ko lang ay ang aking asawa at kung gaano ako nagnanais na maging karapat-dapat sa kanya. Nakilala ko ang pari. Nang huling makita ko siya, madaming taon na noon, kasama ko siya. Nang matapos ang misa, nanatili ako sa upuan na humihiling sa Diyos na hilumin ako at muli kaming pagsamahin ng aking pamilya. Nang sa wakas ay tumayo na ako para umalis, naramdaman ko ang isang braso sa aking balikat na ikinagulat ko, dahil wala akong kakilala doon. Paglingon ko, nakita kong ang pari pala ang bumati sa akin, “Hello, John”. Natulala ako na naalala pa niya ang pangalan ko dahil hindi bababa sa limang taon mula noong huli naming pagkikita, at tumagal iyon ng mga 2 segundo. Hinawakan niya ang kamay ko at sinabi sa akin, “Hindi ko alam kung bakit mag-isa ka dito o kung nasaan ang pamilya mo, pero nais ng Diyos na sabihin ko sa iyo na magiging maayos ang lahat.” Ako ay nabigla. Paano niya malalaman?

Nagpasya akong baguhin ang aking buhay at magpunta sa magbagong buhay. Sumama sa akin ang aking asawa noong ako ay pumasok at nagbalik upang iuwi ako pagkatapos ng 30 araw na palabas na pasyenbte na pangangalaga. Nang makita ako ng aking mga anak na pumasok sa pintuan, umiyak sila at niyakap ako. Lumukso silang lahat sa akin at naglaro kami hanggang sa oras na para matulog. Habang nakahiga ako sa aking kama, napuno ako ng labis na pasasalamat na ako at naroroon–kumportable sa aking bahay na may pampapalamig at telebisyon na napapanoodan ko kahit kailan ko gusto; kumakain ng pagkain na hindi galing sa bilangguan na pinaghugasan; at nakahiga na naman sa sarili kong kama.

Napangiti ako na para bang hari ako ng kastilyo hanggang sa tumingin ako sa bakanteng gilid ng kama ni Angela. Naisip ko sa aking sarili: “Kailangan kong baguhin ang buong buhay ko; hindi sapat ang pagtigil sa droga at alkohol.” Binuksan ko ang mesa sa tabi ng kama, naghahanap ng Bibliya at nakakita ng aklat na ibinigay sa akin ni Padre Larry Richards sa isang kumperensya 3 o 4 na pahina pa lang ang nabasa ko noon, ngunit nang kunin ko ito nang gabing iyon, hindi ko ito maibaba hangga’t hindi ko ito nabasa mula pabalat hanggang pabalat. Napuyat ako buong gabi at nagbabasa pa din nang magising ang asawa ko ng 6 ng umaga. Pinadali ng aklat ang aking pang-unawa sa kung ano ang ibig sabihin ng pagiging mabuting asawa at ama. Taimtim kong ipinangako sa aking asawa na ako ang magiging lalaking karapatdapat sa kanya. Ang aklat na iyon ay nagtakda sa akin sa isang kurso upang simulang muli ang pagbabasa ng Kasulatan. Napagtanto ko kung gaano kalaki ang nakaligtaan ko sa aking buhay at gusto kong bumawi sa nawalang oras. Sinimulan kong akayin ang aking pamilya sa Misa, at nagdadasal ng ilang oras sa pagtatapos bawat gabi. Sa unang taon, nagbasa ako ng mahigit 70 aklat na Katoliko sa unang taon na iyon. Unti-unti, nagsimula akong magbago.

Binigyan ako ng aking asawa ng pagkakataon na maging ang lalaking tinawag ng Diyos. Ngayon, sinusubukan kong tulungan ang ibang tao na gawin ito sa pamamagitan ng aking podcast na ‘Just a Guy in the Pew’.

Nang Huwebes Santo, naghanda si Jesus na mamatay, at pinili kong mamatay sa luma kong pagkatao. Nang Linggo ng Pagkabuhay, nadama ko na nabuhay din akong muli kasama Niya. Alam natin na maaaring maging tahimik si satanas kapag tayo ay nasa isang landas na malayo kay Hesus. Kapag tayo ay nagsimulang lumapit nang lumapit kay Kristo yan ay kung kailan ito nagsisimulang maging talagang maingay. Kapag nagsimulang palibutan tayo ng kanyang mga kasinugalingan, doon natin nalalaman na tayo ay gumagawa ng isang mabuting bagay. Huwag na huwag kang susuko. Patuloy na magpumilit sa pag-ibig ng Diyos, sa buong buhay mo. Hinding-hindi mo ito pagsisisihan.

Si Marino Restrepo ay nagtrabaho bilang isang aktor, tagalikha, musikero at kompositor sa industriya ng libangan sa loob ng halos 20 taon. Ngunit isang nakamamatay na Bisperas ng Pasko, siya ay dinukot at dinala sa kagubatan ng Colombia kung saan siya nagpumilit na mabuhay sa loob ng anim na buwan… Isang himala lamang ang makapagliligtas sa kanyang buhay!

Maaari mo ba kaming pasilipin sa iyong pagkabata na lumaki sa isang maliit na bayang nagtatanim ng kape sa Kabundukan ng Andes?

Lumaki ako sa Colombia sa isang malaking pamilyang Katoliko—ang ikaanim sa sampung anak. Dahil puro Katoliko lamang ang nasa aking bayan, wala akong alam na ibang pananampalataya o relihiyon. Ang pananampalatayang Katoliko ay isang mahalagang bahagi ng aming buhay. Kami ay aktibo sa mga gawaing pastoral ng Simbahan araw-araw, ngunit para sa akin ito noon ay higit na relihiyon kaysa espiritwalidad. Sa edad na 14, nang lumipat kami sa Bogota, ang kabisera ng Columbia, nagsimula akong lumayo sa Simbahan. Wala akong ideya tungkol sa kung ano ang nangyayari sa mundo, kaya naengganyo ako sa lahat ng mga bagong bagay na nakita ko. Ang mga hippie, ang rock at roll at ang lahat ng kahalayan ay bumihag at umakit sa akin. Hindi nagtagal ay tuluyan na akong umalis sa pananampalataya at hindi na bumalik sa Simbahan.

Ano ang tungkol sa mga relihiyon sa silangan at espirituwalidad na talagang nakaakit sa iyo at umaakit sa iyo?

Ang lahat ng mga relihiyon sa silangan ay bumighani sa akin, lalo na ang Hinduismo sa pamamagitan ng yoga at sinimulan kong basahin ang Mahabharata at Bhagwat Gita. Noong una ay ang kagandahan lamang ng panitikan at mga pilosopiya ang nakaakit sa akin, at pagkatapos ay naging ritwal. Nagsimula akong sumunod sa mga guru na ang pagtuturo ay naglayo sa akin sa pananampalatayang Katoliko. Mula noon ay tumigil na ako sa paniniwalang si Jesus ay Diyos. Sa halip, inisip ko Siya bilang isa lamang propeta.

Maaari mo bang sabihin sa amin ang tungkol sa iyong mga karanasan sa Hollywood?

Di-nagtagal pagkatapos kong lumipat sa Los Angeles, naging konektado ako sa ilang mga napakahahalagang tao na nagbigay sa akin ng maraming pagkakataon sa karera. Pinapirma ako ng Sony Music bilang isang eksklusibong artista nila noong 1985. Inilabas nila ang ilan sa aking mga rekord at nilibot ko ang mundo, naramdaman ko ang labis na kasiyahan at ang isang napakatagumpay na karera sa musika. Kapag hindi ako naglilibot o nagre-rekord, nasa Hollywood ako, at umaarte, nagsusulat ng mga senaryo at gumagawa ng mga pelikula. Dahil ang California ang sentro ng mundo ng kilusang Bagong Panahon, lalo akong nalubog sa mahika at misteryo nito.

Noong Bisperas ng Pasko 1997, ang iyong buhay ay nagkaroon ng napakalaking pagbabago. Ano ang nangyari noong gabing iyon?

Umuwi ako sa Colombia para sa Pasko upang makasama ang aking pamilya. Habang nagmamaneho ako palapit sa tarangkahan ng taniman ng kape ng aking tiyuhin malapit sa aking bayan, anim na lalaki ang lumabas sa kakahuyan na may mga armas, tumalon sa aking sasakyan at pinilit akong sumama sa kanila. Nang medyo makalayo na kami sa kalsada, iniwan nila ang kotse ko at pinilit akong maglakad kasama nila. Paakyat sa mga burol at sa kagubatan, kami ay naglakad, ng maraming oras, pagkatapos ay isa pang paglalakbay na gamit ang kotse at mas marami pang paglalakbay na naglalakad hanggang sa wakas ay nakarating kami sa isang maliit na kuweba. Nakahinga ako ng maluwag nang huminto kami sa paglalakad, ngunit mabilis na lumala ang aking sitwasyon. Itinulak nila ako papasok sa kweba, itinali ang aking mga kamay at nilagyan ng talukbong ang aking ulo. Ito ay talagang kakila-kilabot. Ang kweba ay puno ng mga paniki at kulisap na kumakagat sa akin sa buong katawan, at imposibleng makatakas.

Ibinenta ako ng mga bumihag sa akin sa mga rebeldeng gerilya na humingi ng napakalaking pantubos at nagbanta na papatayin ang aking mga kapatid na babae kapag hindi ito binayaran. Sinabi nila sa akin na nasentensiyahan na ako ng kamatayan dahil nakita ko na ang kanilang mga mukha at marami pa akong makikita sa mahabang proseso ng pagkuha ng pera. Sa sandaling mabayaran ko ang katubusan, papatayin nila ako upang maiwasang mahuli sila pagkatapos akong palayain. Pakiramdam ko ay nawasak ako bilang isang tao. Wala nang pag-asa na makalabas pa ako ng buhay. Nasa matinding panganib ang pamilya ko, at nanakawin nila ang lahat ng perang kinita ko.

Ano ang iyong naiisip noong nasa pagkabihag ka? Sila ba ay desperasyon at kapahamakan o itinaas mo ba ang iyong mga iniisip sa Diyos sa mga sandaling iyon ng kadiliman?

Sa unang 15 araw ng pagkabihag, ni hindi ko naisip na itaas ang aking mga iniisip patungo sa Diyos. Sa halip, sinubukan kong gamitin ang lahat ng Mga Makabagong kapangyarihan at mga pamamaraan na natutunan ko. Wala sa mga ito ang nakatulong sa akin. Ngunit isang araw, inabot ako ng Diyos sa isang mistikong paraan na karanasan na nagpabago sa aking buhay magpakailanman.

Bagama’t gising ako at may malay, nakakita ako ng isang pangitain. Sa di kalayuan ay nakita ko ang isang taluktok ng bundok na natatabunan ng isang kamangha-manghang lungsod ng liwanag. Ang aking kaluluwa ay nagnanais na mapunta sa lungsod na iyon, ngunit walang paraan upang makarating doon at ito ay nakabagabag sa akin. May bigla akong narinig na lagaslas ng tubig na naging maraming tinig, pagkatapos ay nauwi sa isang tinig na nagmula sa lahat ng dako, maging sa loob ko. Kahit na ako ay tumalikod sa Diyos sa loob ng maraming taon, nalaman ko kaagad na iyon ay tinig ng Diyos.

Pinagliliwanag ang aking konsensya at inilalahad ang kalagayan ng aking kaluluwa. Parang isang kisap matang kumislap sa aking harapan ang buhay ko at naramdaman ko ang sakit na dulot ng bawat kasalanang nagawa ko, lalo na ang mga hindi ko pa naamin dahil sa paglisan ko sa Simbahan. Hindi ko nakayanan ang lahat ng pagmamahal na ibinubuhos ng Panginoon sa akin dahil pakiramdam ko ay hindi ako karapat-dapat, ngunit hindi Niya ako hinayaang lumubog sa aking paghihirap. Niyakap Niya ako, ipinaliwanag ang buong kasaysayan ng kaligtasan at inihayag ang kagandahan ng Kanyang plano sa sakramento. Kailangan ko ang pagpapagaling at espirituwal na pagpapakain na malayang iniaalok Niya sa mga sakramento. Nang huminto ako sa pagpunta sa Kumpisalan, nawalan ako ng pakiramdam sa pinsalang idinudulot ng aking kasalanan sa aking sarili at sa iba, at lalo akong naligaw at mas higit na napalayo papunta sa karumal-dumal na mga kasalanan. Inialay Niya ang Kanyang buhay bilang kabayaran sa lahat ng ating mga kasalanan, upang tayo ay gumaling at mabago, at kapag tayo ay nagpunta sa Misa at tinanggap Siya sa Eukaristiya, hindi lamang natin tinatanggap ang pagpapagaling na iyon, kungdi tayo ay nagiging mga instrumento ng reparasyon sa ating sarili, upang manalangin para sa mga kaluluwang nangangailangan ng Kanyang mga biyaya.

Nang matapos ang pangitain, ako ay lubos na nagbago. Hindi na ako natatakot na mapatay, ngunit natatakot ako sa walang hanggang paghatol. Kaya naman, taimtim akong nagdasal na magkaroon ako ng pagkakataong makapuntang muli sa Kumpisalan. Kinabukasan ay inilabas nila ako sa kweba, ngunit gumugol pa rin ako ng lima at kalahating buwan sa pagkabihag. Sa mga buwang iyon, ang aking relasyon sa Diyos ay naging mas maigting sa bawat araw. Sa wakas, nangyari ang himala. Bigla akong pinakawalan isang gabi, iniwan lang sa kalsada ng walang paliwanag. Naramdaman kong pinoprotektahan ako ng kapangyarihan ng Diyos at alam kong may plano Siya sa natitirang bahagi ng aking buhay, simula sa Pangungumpisal na matagal ko nang inaasam.

Paano nagbago ang iyong buhay pagkatapos ng mahimalang pagtakas na ito…?

Sa lalong madaling panahon, pumunta ako sa Kumpisalan sa isang Franciscan monastery. Akalain mo, ito ang pinakamahabang pangungumpisal ko sa buhay ko. Nang itaas ng pari ang kanyang kamay para palayain ako sa aking mga kasalanan, narinig ko ang pinaka-hindi kapani-paniwalang ingay sa ibaba. Alam kong mga demonyo sila na galit na galit na ako ay pinakawalan sa kanilang mga pagkakahawak. Sa sandaling natapos niya ang panalangin ng pagpapatawad, nagkaroon ng ganap na katahimikan at kapayapaan.

Napaibig ako sa Simbahang Katoliko na nagpapakain sa akin araw-araw ng presensiya ng pagpapagaling ni Kristo sa Eukaristiya. Ang pang-araw-araw na pagbabasa ng Misa ay nagpatunay sa aking mga mistikong karanasan at ako ay nauuhaw sa higit pa, at nagpapakalublob sa katekismo, buhay ng mga santo…

Bumalik ako sa California, ngunit pagkaraan ng dalawang taon, naramdaman kong tinatawag ako ng Diyos pabalik sa Colombia, sa kabila ng aking nakakatakot na karanasan. Bumalik ako sa simula ng Mahal na Araw, ngunit napakaraming tao doon para sa Misa sa Linggo ng Palaspas kaya hindi ako makapasok sa simbahan. Habang nakatayo ako sa labas, Bigla akong nakakuha maikling sulyap sa mga aksyon ng Misa, lumapit sa akin si Jesus at nagkaroon ako ng isa pang mistikong karanasan sa Kanya. Para bang ang Kanyang puso ay kumakausap sa aking puso, nang walang salita, ngunit naunawaan ko ang lahat. Sinabi niya sa akin na nagsisimula pa lang ang aking misyon mula ng ipinanganak ako. Dadalhin ako sa buong mundo–bawat lugar na bibisitahin ko ay napili na at bawat tao na makakarinig ng aking kwento ay napili na sa pangalan.

Iniwan ko ang aking artistikong karera at naging isang laykong misyonerong Katoliko, na nagtatag ng “Pilgrims of Love” (ang pangalang ipinahayag ng Panginoon) kasama ng archdiocese ng Bogota. Sa nakalipas na 23 taon, bumisita ako sa mahigit 121 bansa sa bawat kontinente, hindi para isulong ang aking sarili, o para sa sarili kong kaluwalhatian, tulad ng ginawa ko noong mga araw ko bilang isang musikero, ngunit upang ipahayag ang mga dakilang gawa na ginawa ng Panginoon sa aking buhay.

Ang pagiging kasangkot sa espirituwalidad ng Bagong Panahon sa nakaraan ano ang iyong payo sa mga nagsasagawa nito ngayon?

Lubos akong nasangkot sa mga kasanayan sa Bagong Panahon sa loob ng 33 taon, simula sa edad na 14 nang ako ay naging hippie. Ipapayo ko sa lahat na iwasan ang lahat ng gawain sa Bagong Panahon dahil may espiritu ng kasamaan na nakapaligid sa kanila. Ang mga ito ay napaka-mapang-akit dahil sila ay mukhang positibo, nakapagpapagaling at makapangyarihan. Ngunit iyon ay mapanlinlang. Gaya ng sabi ni San Pablo, si Satanas ay nagbibihis bilang isang anghel ng liwanag. Kahit na ito ay mukhang mabuti, ito ay talagang nakasasakit sa iyong kaluluwa. Kaya hindi ko inirerekomenda ang anumang mga kasanayan sa Bagong Panahon, dahil ang mga ito ay mga bintana na nagbubukas sa kadiliman, na nagpapahintulot sa masasamang espiritu na makapasok sa ating mga kaluluwa upang sirain ang ating buhay.

Maaari ka bang magbahagi ng 3 mga mungkahi upang hikayatin ang pagtitiyaga at isang pagpapalalim na pag-ibig sa Diyos?

Ang araw-araw na panalangin ay nagpapalakas sa aking pagtitiyaga sa pag-ibig ng Diyos. Napangalagaan ko ang ugali ng pagdarasal ng Rosaryo araw-araw. Ang una kong mungkahi ay maglaan ng oras, kahit na sa mga pinaka-abalang araw para magdasal ng Rosaryo. Ang pangalawang mungkahi ko ay ang madalas na pagpunta sa Misa at Kumpisalan. Ang mga sakramento ay nagpapalakas sa atin upang labanan ang mga tukso. Ang pangatlong mungkahi ko ay siguraduhing sinusunod natin ang ating usapan. Upang maging isang tunay na Kristiyano na may mabuting puso at mabuting hangarin, kailangan nating gawing mabuti ang lahat—mabubuting pag-iisip, mabuting hangarin, mabuting damdamin at magagandang ideya. Ang lahat ng ating ginagawa ay dapat pagtibayin ang kabutihan ng Diyos, maging ang paraan ng ating paglalakad, o pakikipag-usap o pagtingin sa mga tao. Dapat nilang makita na may kakaibang bagay sa ating mga layunin sa buhay.

Pauwi na sana ako para magtrabaho at mag-ipon ng pera para sa aking pag-aaral sa kolehiyo, subalit may malaking sorpresa sa akin ang Diyos

Noong ako’y mag-aarál sa kolehiyo madaming taon na ang nakaraan, nagmisyon ako sa hangganan ng Texas/Mexico para magboluntaryo sa Our Lady’s Youth Center at sa Lord’s Ranch Community. Ang karaniwan apostolado na ito, na itinatag ng isang kilalang paring Heswita, si Fr. Rick Thomas, ay nagkaroon ng pagbibigay-tulong sa mga mahihirap sa Juarez, Mexico at sa mga pook ng mga dukhang El Paso. Katatapos ko lang ng unang taon sa Franciscan University sa Steubenville, Ohio, at pagkatapos nitong 3-linggong karanasan sa misyon, uuwi ako sa tag-araw para kumita at mag-ipon ng pera, pagkatapos ay babalik ng Ohio upang ipagpatuloy ang aking pag-aaral sa kolehiyo. Kahiman, iyon ang balak ko. Subalit may malaking sorpresa sa akin ang Diyos.

Isang Ganap Na Pag-layó

Sa unang linggo ko sa Rancho ng Panginoon, nagsimula akong magkaroon ng hindi kaayaayang pakiramdam na ako ay tinawag ng Panginoon na manatili.  Nangilabot ako sa takot! Hindi pa ako nakapanatili sa disyerto o nakadanas ng tuyo, mainit na panahon.  Isinilang at lumaki ako sa tropikal na paraiso ng Hawaii na napapaligiran ng Karagatang Pasipiko, mga puno ng palma at saganang mga bulaklak at maulang kagubatan.  Ang Rancho, sa kabilang banda, ay napapalibutan ng matitinik na halaman, tumbleweed, at isang tuyo, may-pagkatigang na tanawin.

“Panginoon, maling tao ang nasa isip mo,” sigaw ako sa aking panalangin.  “Hindi ako mabubuhay dito, kailanman ay hindi ko na -hack ang mahirap na manu -manong gawain sa buhay na ito, walang air conditioning, at napakakaunting mga ginhawa sa nilalang.  Pumili ka ng iba, huwag ako!”  Ngunit ang malakas na pakiramdam na tinawag ako ng Diyos sa isang ganap na pag-layó mula sa aking maingat na nakaplanong buhay ay patuloy na umuusbong sa akin.

Isang araw sa kapilya sa Rancho ng Panginoon, natanggap ko ang pagbasang ito mula sa aklat ni Ruth: “Narinig ko ang iyong ginawa… iniwan mo ang iyong ama at ang iyong ina at ang lupang sinilangan mo, at naparito ka sa mga taong hindi mo nakilala bago nito.  Nawa’y gantimpalaan ng Panginoon ang iyong ginawa!  Nawa’y tumanggap ka ng buong gantimpala mula sa Panginoon, ang Diyos ng Israel, na sa ilalim ng kanyang mga pakpak ay naparito ka bilang kanlungan.” Ruth 2:12-13

Tiniklop ko ang Bibliya.  Hindi ko naibigan ang patutunguhan nito!

Paglalabas ng Balahibo ng Tupa

Pagkatapos ng ikalawang linggo ng pakikipagbuno sa Panginoon, tumigil ako sa pagdadasal.  Hindi ko naibigan ang sinasabi Niya.  Tiyak ako na mali ang nakuha niyang babae. 18 taong gulang pa lang ako!  Napakabata, walang karanasan, napakaduwag, hindi ganuon katatag.  Para sa akin ay magaling ang mga palusot ko.

Kaya naghagis ako ng balahibo ng tupa (tulad ng ginawa ni Gideon sa Hukom 6:36ff).  “Panginoon, kung talagang taos ka dito, kausapin mo ako sa pamamagitan ni Sister.”  Si Sister Mary Virginia Clark ay isang Daughter of Charity na kasama ni Fr. Rick Thomas sa pamumuno ng apostolado.  Siya ay may tunay na handog ng propesiya at nagbabahagi ng mga inspiradong salita sa mga pagtitipon ng panalangin. Sa linggong iyon sa pulong ng panalangin, tumayo siya at sinabing, “Mayroon akong propesiya para sa mga kabataang babae mula sa Steubenville.”  Nakuha niyon ang aking pansin.  Wala akong matandaan na sinabi niya, maliban sa mga salitang, “Sundin ang halimbawa ng mga babae sa Lumang Tipan.”  Aray!  Naisip ko kaagad ang pagbabasa sa Ruth na natanggap ko sa panalangin.

“Okay, Panginoon.  Nagiging makatotohanan na ito.”  Kaya isa pang balahibo ng tupa ang inilabas ko: “Kung talagang taos Ka, gawin Mong sabihin sa akin ni Sister Mary Virginia ang ilang bagay nang harapan.”  Hayan, naisip ko.  Yan ang magtatapos nito.

Dati nang kinakausap ni Sister ang lahat ng panauhin na dumadating sa Lord’s Ranch, kaya pangkaraniwan nang humiling siya na makipagkita sa akin nang katapusan ng linggo.  Nagkaroon kami ng magandang pag-uusap, tinatanong niya ang tungkol sa aking pamilya, ang aking karanasan, kung paano ako humantong sa Ranch, atbp.  Nagdasal siya sa pagtatapos ng aming pag-uusap, at tumayo ako para magpaalam.  “Whew, nailagan ang bala,” iniisip ko, nang bigla siyang nagtanong, “Napag-isipan mo ba ang manatili dito?”

Lumubog ang aking puso.  Hindi ako nakasagot kaya tumango na lamang ako ng oo.  Ang tanging sinabi niya sa akin ay, “Ipagdadasal kita.”  At malungkot akong lumabas ng pinto.

Lumabas ako upang magpahangin.  Nagtungo ako sa maliit, gawa-ng-tao na lawa sa Lord’s Ranch.  Lumaki ako sa isang isla na napapaligiran ng karagatan kaya ang maging malapit sa tubig ay palaging nakakaaliw at pamilyar sa akin.  Ang maliit na lawa na puno ng hito ay isang oasis sa disyerto kung saan maaari akong maupo at paginhawahin ang aking nababagabag na kaluluwa.

Umiyak ako, nagsumamo ako, nakipagtalo ako sa Panginoon, sinusubukan kong hikayatin Siya na talagang nagkaroon ng ilang banal na kagusutan.  “Alam kong nagkamali Ka ng tao, Diyos ko.  Hindi ko taglay ang kinakailangan mamuhay nang ganitong buhay.”

Katahimikan.  Ang langit ay parang naging tanso.  Walang galaw o pagkilos.

Nang Malaglag ang mga Kaliskis

Mag-isa akong nakaupo doon sa tabi ng mapayapang tubig, mahimulmol na puting ulap na nakalutang sa itaas, ako ay huminahon.  Nagsimula akong magmuni-muni sa aking buhay.  Dati ko nang nararamdaman na malapit ako sa Diyos mula pa sa pagkabata.  Siya ang aking pinakamalapit na kaibigan, ang aking pinagkakatiwalaan, ang aking tanggulan.  Alam kong mahal Niya ako.  Alam kong nasa puso Niya ang pinakamabuting kapakanan ko at hinding-hindi ako sasaktan sa anumang paraan.  Alam ko din na nais kong gawin ang anumang hilingin Niya, gaano man ito nakakawalang gana.

Kaya’t padabog akong sumuko. “Okay, Diyos ko.  Panalo Ka.  Mananatili ako.”

Sa puntong iyon nadinig ko sa aking puso, “Ayaw ko ng isang pagtanggap ng pagkatalo.  Nais ko ng masaya, masiglang oo.”

“Ano?  Ngayon ay pinagsasapilitan mo ito, Panginoon!  Kapapaubaya ko lang, ngunit hindi pa sapat iyon?”

Higit pang katahimikan.  Higit pang tunggali ng kalooban.

Pagkatapos ay ipinagdasal ko ang pagnanais na mapunta dito — isang bagay na iniiwasan kong hilingin sa buong panahong ito.  “Panginoon, kung ito talaga ang Iyong plano para sa akin, mangyaring bigyan mo ako ng pagnanais para dito.”  Kaagad, naramdaman kong may mga ugat na tumubo mula sa aking mga paa, binabaon ako dito, at alam kong nakauwi na ako.

Ito ang tahanan.  Ito ay kung saan ako ay nilalayong manatili.  Hindi hinihingi, hindi ninais, hindi kaakit-akit sa aking pandama ng tao.  Wala sa aking sulat-dula para sa aking buhay, ngunit ang pagpili ng Diyos para sa akin.

Habang nakaupo ako doon, para bang ang mga kaliskis ay nahulog mula sa aking mga mata. ako ay nagsimulang makakita ng kagandahan sa disyerto – ang mga bundok na nagbabalangkas ng Ranso ng Panginoon, ang mga halaman ng disyerto, ang mga ligaw na itik na nakibahagi sa akin sa may inuman ng mga iba’t ibang hayop nang gabing iyon.  Ang lahat ay nagmukhang naiiba, lubhang kapansin-pansin sa akin.

Tumayo ako para umalis sa pagkakaalam na nagkaroon ng isang kapansin-pansing pagbabago sa akin.  Ako ay ibang tao — na may bagong pananaw, isang bagong layunin, isang bagong misyon. Ito ang magiging buhay ko.  Panahon na upang simulang yakapin at isabuhay ito nang buo.

Iyon ay 40 taon na ang nakakalipas. Ang buhay ko ay hindi tulad ng naisip ko sa aking kabataan.  Ang plano ng Diyos para sa akin ay lumihis ng malaking pagkakaiba ng patutunguhan kaysa inaakala kong pinupuntahan ko.  Ngunit ako ay natutuwa at nagpapasalamat na sinunod ko ang Kanyang landas at hindi ang sa akin.  Ako ay naunat at hinila palabas sa aking pook ng kaginhawahan at kung ano ang naisip kong kaya ko; at alam kong ang mga hamon at aral ay hindi pa tapos.  Ngunit ang mga taong nakilala ko, ang matalik na pagkakaibiganan na nabuo ko, ang mga karanasan ko, ang mga kasanayang natutunan ko, ay nagpayaman sa akin nang higit pa sa inaakala kong maaaring mangyari.  At kahit na sa una ay nilabanan ko ang Diyos at ang Kanyang hibang na plano para sa aking buhay, ngayon ay hindi ko maisip na mamuhay sa ibang paraan.

Anong ganap, masigla, mapaghamon, at puno ng kagalakan ang naging buhay na iyon! Salamat, Hesus.