Encounter

‘पाँच मिनट के लिए टाइमर सेट करें और इस व्यक्ति के लिए ईश्वर का शुक्रिया अदा करें।’ आप सोच रहे होंगे कि मैं किस बारे में बात कर रही हूँ।

कभी–कभी, हम ईश्वर से उन लोगों के बारे में बात करना भूल जाते हैं जिन्हें ईश्वर हमारे जीवन में ले आते हैं। कई बार, मैं यह भूल जाती हूँ। ईश्वर की कृपा से, एक दिन मेरे दिल में शांति की कमी के बारे में कुछ करने का मैंने फैसला किया ।

कई साल पहले, अपने जीवन में एक व्यक्ति के कारण, मैं मुश्किल समय से गुज़र रही थी। इसके बारे में मैं अधिक वर्णन नहीं करूंगी । मेरी समस्या यह थी कि यह मुद्दा वास्तव में मुझे परेशान करता था। क्या आप कभी ऐसी स्थिति में रहे हैं? मैंने इसके बारे में एक पुरोहित से बात करने का फैसला किया और मैं पाप स्वीकार के लिए गई। मेरे पाप स्वीकार को सुनने के बाद, पुरोहित ने मुझे क्षमा दी और प्रायश्चित केलिए कुछ सुझाव दिए ।

अनुमान लगाइए कि मेरा प्रायश्चित क्या था? उनका सुझाव था: ‘टाइमर सेट करो’! “मैं चाहता हूँ कि आप इस व्यक्ति के लिए ईश्वर का शुक्रिया अदा करने में पाँच मिनट बिताएँ।”

पाँच मिनट

पाँच मिनट? वाह! दृढ़ निश्चय के साथ मैंने खुद से कहा, मैं यह आसानी से कर सकती हूँ। मैं गिरजाघर से बाहर निकली और अपनी कार में चली गयी। मैंने अपनी घड़ी पाँच मिनट के लिए सेट की, और तुरंत, मैं फंस गयी । वाह, यह वास्तव में कठिन है! लेकिन, धीरे–धीरे, मुझे इस व्यक्ति के लिए ईश्वर को धन्यवाद देने के छोटे–छोटे तरीके मिल गए। मैंने अपनी घड़ी देखी… उफ़, केवल एक मिनट बीता था। मैंने पूरे दिल से प्रार्थना करना जारी रखा। मैं यह करना चाहती हूँ! फिर से, मैंने ईश्वर को धन्यवाद देना शुरू कर दिया। जैसे–जैसे मिनट धीरे–धीरे बीतते गए, यह सरल और आसान होता गया। मेरे पाँच मिनट अभी भी पूरे नहीं हुए थे। दृढ़ निश्चय की नई भावना के साथ आगे बढ़ते हुए, मैंने पाया कि मैं छोटी–छोटी कठिनाइयों के लिए भी ईश्वर को धन्यवाद दे पा रही थी। अंदर, मेरा दिल उछल रहा था! इस व्यक्ति के लिए प्रार्थना करते समय, वास्तव में मेरे दिल को बदलने का काम हो रहा था। मैं इन कठिनाइयों से इतना क्यों घिरी हुई थी? मैं ने अनुभव किया कि वह वास्तव में एक अच्छा व्यक्ति है।

स्मृतियाँ

मुझे अक्सर वह दिन याद आता है। जब मैं किसी के साथ कठिनाइयों का सामना करती हूँ, तो मैं ने उस विशेष तपस्या से जो सीखा था उसे लागू करने का प्रयास करती हूँ। क्या आपको वह वादा याद है जब हम पश्चाताप के कार्य का पाठ करते हैं? हमारे पापों से मुक्त होने से पहले वे अंतिम शब्द? “… मैं आपकी कृपा की सहायता से अपने पापों को स्वीकार करने, प्रायश्चित करने और अपने जीवन को सुधारने का दृढ़ संकल्प करता हूँ। आमेन।” 

कोई किसी कठिनाई से गुज़र रहा है, उसके उस अनुभव के बारे में मैं जब सोचती हूँ, तो मैं रुक जाती हूँ, टाइमर सेट करती हूँ, और पाँच मिनट बिताकर उनके लिए ईश्वर का धन्यवाद करती हूँ। यह हमेशा मुझे आश्चर्यचकित करता है कि ईश्वर इतने कम समय में मेरे दिल को कैसे बदल सकता है। येशु ने उन्हें देखा और कहा: “मनुष्यों के लिए यह असंभव है, लेकिन परमेश्वर के लिए सब कुछ संभव है।” (मत्ती 19:26)

धन्यवाद येशु, उस पुरोहित के लिए जो कभी–कभी हमें एक कठिन लेकिन बहुत जरूरी प्रायश्चित देता है। 

धन्यवाद येशु, तेरे स्वास्थ्य दायक स्पर्श के लिए।

धन्यवाद, येशु, हर उस व्यक्ति के लिए जिसे तू ने हमारे मार्ग पर रखा। 

धन्यवाद, येशु, हमें इतना प्यार करने के लिए!

पाँच मिनट इतने कम समय थे और दिल की शांति का इतने बड़े इनाम को पाने के लिए वह बहुत कम समय था। 

“येशु ने उनसे फिर कहा, ‘तुम्हें शांति मिले!'” (योहन 20:21)

उसे क्रोनिक सनकी बाध्यता विकृति (ओ.सी.डी.) का पता चला और उसे जीवन भर दवाएँ देनी पड़ीं। फिर, कुछ अप्रत्याशित घटित हुआ

1990 के दशक में, मुझे ऑब्सेसीव कम्पल्सीव डिसऑर्डर (ओ.सी.डी.) अर्थात सनकी बाध्यता विकृति का पता चला। डॉक्टर ने मुझे दवाएँ दीं और मुझसे कहा कि मुझे जीवन भर उन दवाओं को लेना होगा। कुछ लोग सोचते हैं कि मानसिक स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं इसलिए होती हैं क्योंकि आप में विश्वास की कमी है, लेकिन मेरे विश्वास में कुछ भी गलत नहीं था। मैं हमेशा ईश्वर से बहुत प्यार करती थी और सभी बातों में उस पर भरोसा करती थी, लेकिन मुझे एक स्थायी अक्षम्य अपराधबोध भी महसूस होता था। दुनिया में जो कुछ भी गलत था वह मेरी गलती थी, ऐसी धारणा से मैं छुटकारा नहीं पा रही थी।

मेरे पास कानून की डिग्री थी, लेकिन मेरा दिल कभी वहां नहीं था। मैंने अपनी मां को खुश करने के लिए कानून की पढ़ाई शुरू की थी। माँ ने सोचा था कि अध्यापन का पेशा मेरे लिए अच्छा नहीं होगा। इसलिए मैं ने क़ानून की पढ़ाई की। लेकिन इस बीच मैंने शादी कर ली थी और पढ़ाई पूरी होने से ठीक पहले मैंने अपने पहले बच्चे को जन्म दिया था, फिर एक के बाद एक, सात खूबसूरत बच्चों को जन्म दिया, इसलिए मुझे कानून के पेशे में काम करने की शिक्षा कम मिली, उसकी तुलना में मां बनने की प्रशिक्षण पाने में अधिक समय मैं ने बिताया। जब हमने ऑस्ट्रेलिया में घर बसाया, तो वहां का कानून अलग था, इसलिए, मैं अंततः अपना पहला प्यार, यानी अध्यापन की पढ़ाई करने के लिए विश्वविद्यालय वापस चली गयी। जब मुझे मेरी पसंदीदा नौकरी मिली, तब भी मुझे लगा कि मैं अपने अस्तित्व को सही ठहराने केलिए पैसा कमाने की कोशिश कर रही हूं। किसी तरह, मुझे नहीं लगा कि अपने परिवार की देखभाल करना और मेरे जिम्मे में सौंपे गए लोगों का पालन-पोषण करना ही काफी था। वास्तव में, मेरे भयावह अपराधबोध और अपर्याप्तता की भावना के साथ, कभी भी मुझे कुछ भी सही और खुशनुमा महसूस नहीं हुआ।

बिल्कुल अप्रत्याशित

हमारे परिवार के आकार के कारण, छुट्टी पर जाना हमेशा आसान नहीं होता था, इसलिए जब हमने पेम्बर्टन में कैरी होम के बारे में सुना तो हम उत्साहित हो गए, वहां का नियम यह है कि आपकी जितनी क्षमता है उतने ही दान का आप भुगतान करें। यह जंगलों के करीब बसा हुआ एक खूबसूरत इलाका था। हमने सप्ताहांत पारिवारिक साधना पर जाने की योजना बनाई। पर्थ में भी उनका एक प्रार्थना और आराधना समूह था। जब मैं शामिल हुई तब उन्होंने मेरा बहुत अच्छा स्वागत किया।

वहाँ, साधना के दौरान, कुछ बिल्कुल अप्रत्याशित और जबरदस्त घटित हुआ। थोड़ी देर पहले ही मुझ पर प्रार्थना की गयी थी और मैं अचानक ज़मीन पर गिर पड़ी। कोख में पल रहे भ्रूण की तरह फर्श पर लुढ़की हुई, मैं लगातार चिल्लाती रही। वे मुझे बाहर लकड़ी के बने पुराने जर्जर बरामदे में ले गए और तब तक प्रार्थना करते रहे जब तक कि मैंने चिल्लाना बंद नहीं कर दिया।

यह पूरी तरह से अनचाहा और अप्रत्याशित था। लेकिन मैं जानती थी कि उस बंधन से मेरी मुक्ति हो चुकी थी।

मैं बस सुकून देनेवाला खालीपन महसूस कर रही थी, मानो मुझसे कोई बड़ा बोझ उतर कर निकल गया हो। उस साधना के बाद, मेरे दोस्त लोग मेरा हालचाल लेते रहे और मेरे लिए प्रार्थना करने आए और माँ मरियम से मध्यस्थता की प्रार्थना की, ताकि पवित्र आत्मा के वरदान मुझमें प्रकट हो जाएं। मुझे इतना बेहतर महसूस हुआ कि एक या दो सप्ताह के बाद, मैंने दवा की खुराक कम करने का फैसला लिया। तीन महीने के भीतर, मैंने दवा लेना बंद कर दिया और मुझे पहले से बेहतर महसूस हुआ।

मैं बर्फ की तरह पिघल गयी

मुझे अब खुद को साबित करने या यह दिखावा करने की ज़रूरत महसूस नहीं हुई कि मैं पहले से बेहतर हूँ। मुझे नहीं लगा कि मुझे सभी बातों में उत्कृष्टता हासिल करनी है। मैं जीवन के उपहार, अपने परिवार, अपने प्रार्थनाशील समुदाय और ईश्वर के साथ इस जबरदस्त संबंध के लिए आभारी हूं। अपने अस्तित्व को उचित ठहराने की आवश्यकता से मुक्त होकर, मुझे एहसास हुआ कि इसकी बिलकुल ज़रुरत नहीं है। यह जिन्दगी एक बड़ा उपहार है – जीवन, परिवार, प्रार्थना, ईश्वर के साथ संबंध – ये सभी उपहार हैं, कोई ऐसी चीज़ नहीं जिसे आप कभी अर्जित करने जा रहे हैं। आप इसे स्वीकार करते हैं और ईश्वर को धन्यवाद देते हैं।

मैं एक बेहतर इंसान बन गयी। मुझे दिखावा करने, प्रतिस्पर्धा करने या अहंकारपूर्वक इस बात पर ज़ोर देने की ज़रूरत नहीं थी कि मेरा तरीका सबसे अच्छा था। मुझे एहसास हुआ कि मुझे दूसरे व्यक्ति से बेहतर नहीं बनना है क्योंकि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। ईश्वर मुझसे प्यार करता है, ईश्वर मेरी परवाह करता है। अपने अक्षम करने वाले अपराधबोध की पकड़ से बाहर आकर, मुझे तब से एहसास हुआ है कि “अगर ईश्वर मुझे नहीं चाहता, तो उसने किसी और को बना दिया होता।”

मेरी माँ के साथ मेरा रिश्ता हमेशा ही दुविधापूर्ण रहा। मैं स्वयं एक माँ बनने के बाद भी, अभी भी दुविधा की इन भावनाओं से जूझ रही थी। लेकिन इस अनुभव ने मेरे लिए सब कुछ बदल दिया। जैसे ईश्वर ने येशु को दुनिया में लाने के लिए मरियम को चुना, उसने मेरे रास्ते में मेरी मदद करने के लिए माँ मरियम को चुना। मेरी माँ और बाद में पवित्र माँ मरियम के साथ संबंधों से मेरी समस्याएँ धीरे-धीरे दूर हो गईं।

मैं ने महसूस किया कि मैं सलीब के नीचे खड़े योहन की तरह हूँ; जब येशु ने उससे कहा: “देख यह तुम्हारी माता है।” मैंने माँ मरियम को एक आदर्श माँ के रूप में जाना है। अब, जब कभी मेरा दिमाग विफल हो जाता है, तो रोज़री माला मुझे बचाने के लिए आगे आती है! जब मैंने उसे अपने जीवन का एक अनिवार्य हिस्सा बना लिया, तभी मुझे एहसास हुआ कि मुझे उसकी कितनी ज़रूरत है। अब, मैं मां से अलग रहने की कल्पना भी नहीं कर सकती।

उन दिनों जब मैं छोटी लड़की थी, मैं एक सुपरहीरो बनना चाहती थी। लेकिन उम्र में आगे बढ़ती हुई, अंततः मैंने स्वीकार कर लिया कि वह एक बच्ची का मूर्खतापूर्ण सपना था, जब तक…

जब मैं बच्ची थी, मैं शनिवार की सुबह जल्दी उठकर कार्टून सीरियल ‘सुपर-फ्रेंड्स’ देखती थी, जो दुनिया को बचाने वाले सूपर हीरो लोगों के एक समूह के बारे में कार्टून था। मैं बड़ी होकर सूपर हीरो बनना चाहती थी। मैं कल्पना करती थी कि मुझे एक संकेत मिलता है कि किसी को मदद की ज़रूरत है और मैं तुरंत उनकी सहायता के लिए उड़ान भरती हूं। मैंने टीवी पर जितने भी सूपर हीरो देखे, वे गुप्त या छिपे छिपे रहते थे। दुनिया को वे उबाऊ जीवन जीने वाले सामान्य लोगों की तरह लग रहे थे। हालाँकि, मुसीबत के समय में, वे तुरंत जुट जाते थे और बुरे लोगों के हाथों से मानवता को बचाने के लिए एकजुट होकर कर काम करते थे।

एक बार जब मैं बड़ी हुई, तो मुझे पता चला कि कार्टूनों के सूपर हीरो काल्पनिक पात्र थे। मैंने अपनी मूर्खतापूर्ण धारणाओं को त्याग दिया… और, एक दिन, मेरी मुलाकात एक सच्चे सूपर हीरो से हुई, जिसने मेरी आँखें खोल दीं। मैं कभी-कभी स्थानीय गिरजाघर में सतत आराधना के प्रार्थनालय में प्रार्थना करने के लिए जाती थी। चूँकि परम प्रसाद की आराधना के दौरान किसी को हर समय उपस्थित रहना होता है, स्वयंसेवक थोड़े-थोड़े अंतराल के लिए साइन-अप करते हैं। अपनी कई यात्राओं के दौरान, मैंने व्हीलचेयर पर एक वृद्ध व्यक्ति को देखा जो प्रार्थनालय में बैठकर घंटों प्रार्थना करते थे। वे लगभग 90 वर्ष के लग रहे थे। समय-समय पर, वे एक बैग से अलग-अलग चीजें निकालते थे – कभी बाइबिल, कभी रोज़री माला, और कभी कागज का एक टुकड़ा जो मुझे लगता है कि एक प्रार्थना सूची थी। मैं सोचने लगी कि जब वे युवावस्था में थे, और शारीरिक रूप से स्वस्थ थे, तो उन्होंने किस तरह का काम किया होगा। उन्होंने पहले जो कुछ भी किया होगा, वह संभवतः उतना महत्वपूर्ण नहीं था जितना वे अब कर रहे थे। मुझे एहसास हुआ कि हममें से अधिकांश लोग इधर-उधर भागने में व्यस्त थे, और हमारी तुलना में व्हीलचेयर पर बैठा यह सज्जन कहीं अधिक महत्वपूर्ण काम कर रहा था।

गुप्त सूपर हीरो सादे वेश में छिपे हुए थे! इसका मतलब यह है कि मैं भी सुपरहीरो बन सकती हूं, हाँ प्रार्थना की सूपर हीरो।

त्वरित निवेदन का जवाब

मैंने गिरजा घर की प्रार्थना श्रृंखला में शामिल होने का फैसला किया। यह उन लोगों का एक समूह है जो निजी तौर पर दूसरों के लिए मध्यस्थ प्रार्थना करने के लिए प्रतिबद्ध हैं। इनमें से कई प्रार्थना योद्धा बुजुर्ग हैं। कुछ विकलांग लोग हैं. कुछ लोग जीवन के ऐसे दौर में होते हैं जहां वे विभिन्न कारणों से घर में ही रहते हैं। हमें प्रार्थना का अनुरोध करनेवाले लोगों के नामों की ईमेल सूचनाएं मिलती हैं। जब किसी को मदद की ज़रूरत होती है, तो हमें एक संकेत मिलता है, ठीक उन कार्टूनों के सूपर हीरो की तरह, जिन्हें मैंने बहुत पहले देखा था।

प्रार्थना अनुरोध दिन के हर समय आते हैं: श्रीमान फलाना एक सीढ़ी से गिर गए और उन्हें अस्पताल ले जाया जा रहा है; अमुक श्रीमती को कैंसर हो गया है; किसी का पोता किसी कार दुर्घटना में चोटिल हो गया है; नाइजीरिया में किसी व्यक्ति के भाई का अपहरण कर लिया गया है; तूफानी बवंडर में किसी परिवार ने अपना घर खो दिया है आदि इत्यादि। ज़रूरतों की बहुत लम्बी फेहरिश्त।

हम मध्यस्थ के रूप में अपनी ज़िम्मेदारी को गंभीरता से लेते हैं। जैसे ही हमें प्रार्थना का निवेदन मिलता है, तुरंत हम जो कुछ भी कर रहे हैं उसे रोक देते हैं और प्रार्थना करते हैं। हम प्रार्थना योद्धाओं की एक सेना हैं। हम अंधकार की अदृश्य शक्तियों से लड़ रहे हैं। इस प्रकार, हम परमेश्वर के पूर्ण कवच धारण करते हैं और आध्यात्मिक हथियारों से लड़ते हैं। हम उन लोगों की ओर से प्रार्थना करते हैं जिन्हें ज़रूरत है। दृढ़ता और समर्पण के साथ, हम लगातार अपनी याचिकाएँ ईश्वर को सौंपते हैं।

हीरो प्रभाव

क्या प्रार्थना से कोई फर्क पड़ता है? समय-समय पर, हमें उन लोगों से प्रतिक्रिया मिलती है जिन्होंने प्रार्थना का अनुरोध किया है। नाइजीरिया में अपहृत व्यक्ति को एक सप्ताह के भीतर रिहा कर दिया गया। कई लोग चमत्कारी चंगाई का अनुभव करते हैं। सबसे बढ़कर, दुख के समय में लोगों को मजबूती मिलती है और उन्हें सांत्वना मिलती है। येशु ने प्रार्थना की, और दुनिया में क्रांति ला दी! प्रार्थना उनकी चंगाई, मुक्ति और जरूरतमंदों को सहायता प्रदान करने की सेवा का हिस्सा थी। येशु पिता के साथ निरंतर संचार-संपर्क में थे। उन्होंने अपने शिष्यों को भी प्रार्थना करना सिखायी।

प्रार्थना हमें ईश्वर के दृष्टिकोण को समझने और अपनी इच्छा को उसके दिव्य स्वभाव के साथ समन्वय स्थापित करने की अनुमति देती है। और जब हम दूसरों के लिए मध्यस्थता करते हैं, तो हम मसीह के प्रेम की सेवा में उसके भागीदार बन जाते हैं। जब हम अपनी चिंताओं को सर्वशक्तिमान, सर्वज्ञ, सर्वव्यापी ईश्वर के साथ साझा करते हैं, तो वातावरण में बदलाव होता है। ईश्वर की इच्छा के साथ एकजुट होकर हमारी वफादार प्रार्थना, पहाड़ों को हिला सकती है।

“हे प्रभु, हम तुझसे प्रार्थना करते हैं कि तू हमारी सहायता कर और हमारी रक्षा कर! दीन दुखियों का उद्धार कर! तुच्छ समझे जाने वाले लोगों पर दया कर! गिरे हुए को उठा ले प्रभु! तू अपने आप को जरूरतमंदों के सम्मुख दर्शन दे! बीमारों को ठीक कर! तेरे लोगों में से जो भटक गए हैं, उन्हें वापस ला! भूखे को खाना खिला दे! कमज़ोरों को ऊपर उठा ले! बंदियों की जंजीरें उतार दे! सभी राष्ट्र जान लें कि केवल तू ही ईश्वर हैं, कि येशु तेरा पुत्र है, कि हम तेरे लोग हैं, हम भेड़ें हैं जिन्हें तू चराता है। आमेन।” (संत क्लेमेंट)

मुझे याद है, मेरी सेवकाई के दौरान मुझे लगा कि मेरे साथी सेवक मुझ से दूरी बनाए रख रहा हैI और इसका कोई कारण भी नहीं दिखाई दे रहा थाI ऐसा लग रहा था कि वह कुछ संघर्ष से गुज़र रहा था, लेकिन वह मुझसे इसके बारे में बताने से हिचक रहा थाI चालीसा काल के दौरान एक दिन  अपने कार्यालय में खड़ी होकर प्रभु के सम्मुख मैं ने अपने ह्रदय से पुकारा: “येशु, लगता है कि मैं इस आदमी के जीवन से बाहर धकेली गयी हूँI”

तुरंत, मैंने येशु को इन शब्दों में मुझे जवाब देते हुए सुना: मुझे पता है कि तुम किस दर्द से गुज़र रही होI  मेरे साथ यह प्रतिदिन होता हैI”

ओह, मुझे लगा कि मेरा ह्रदय छेदा गया है, और मेरी आँखों में आंसू भर गए, मैं जानती थी कि ये शब्द एक खजाना थाI

महीनों उस कृपा को समझने केलिए मैं प्रयास करती रहीI 20 वर्ष पूर्व मैं ने पवित्रात्मा में बप्तिस्मा प्राप्त किया थाI तब से मैं अपने पाप को सौभाग्यशाली समझती थी, कि येशु के साथ मेरा गहरा व्यक्तिगत और  आत्मीय सम्बन्ध हैI

मैंने कई महीनों तक उस अनुग्रह को समझने की कोशिश करती रही। बीस साल पहले पवित्र आत्मा में बपतिस्मा लेने के बाद से, मैंने माना था कि येशु के साथ मेरा एक गहरा व्यक्तिगत रिश्ता था। लेकिन मेरे अनमोल उद्धारकर्ता और प्रभु के इस वचन ने येशु के हृदय में एक नई अंतर्दृष्टि खोली। “हाँ, येशु, बहुत से लोग आपको भूल जाते हैं, है न? और मैं भी— कितनी बार मैं अपने कामों में व्यस्त रहती हूँ, अपनी समस्याओं और विचारों को आपके पास लाना भूल जाती हूँ? इस दौरान, आप मेरा इंतज़ार करते हैं कि मैं आपकी ओर लौटूँ, जो मुझे इतने प्यार से देखता है।”

अपनी प्रार्थना में, मैं उन शब्दों को दोहराती रही। “अब मैं बेहतर तरीके से जानती हूँ कि जब कोई तुझे अस्वीकार करता है, तुझ पर आरोप लगाता है या तुझे दोषी ठहराता है, या कई दिनों या सालों तक तुझसे बात नहीं करता है, तो तुझे कैसा महसूस होता है।” मैं और अधिक सचेत रूप से अपने दुखों को येशु के पास ले जाती और उनसे कहती: “येशु, मेरे प्रिय, तू भी  वही दुख महसूस करता जो मैं महसूस कर रही हूँ। मैं अपने छोटे-छोटे दुखों को तुझे सांत्वना देने  के लिए अर्पित करती हूँ, क्योंकि मैं खुद भी कई लोगों के साथ हूँ, जो तुझे सांत्वना देने में विफल रहते हैं।” 

मैंने एक नए तरीके से येशु की वह छवि देखी, जिसे मैं बहुत पसंद करती हूँ,  येशु अपने पवित्र हृदय से प्रेम की किरणों को बहाते हुए, संत मार्गरेट मैरी से विलाप करते हुए कहते हैं: “मेरे हृदय को देखो, जो लोगों से बहुत प्यार करता है – लेकिन बदले में उन  लोगों से  बहुत कम प्यार पाता है।”

सचमुच, येशु मुझे प्रतिदिन छोटी-छोटी परीक्षाएँ देते हैं ताकि मैं उनके द्वारा हमारे लिए सहन की जाने वाली पीड़ा का थोड़ा सा स्वाद ले सकूँ। मैं हमेशा उस पीड़ा के क्षण को याद रखूँगी जिसने मुझे हमारे प्यारे प्रभु येशु के अद्भुत, कोमल, लंबे समय तक पीड़ित रहने वाले प्रेम के करीब ला दिया।

दूसरों को आंकना आसान है, लेकिन अक्सर हम दूसरों के बारे में अपने फैसले में पूरी तरह से गलत हो जाते हैं।

मुझे एक बूढ़ा आदमी याद है जो शनिवार की रात को पवित्र मिस्सा पूजा में आता था। बहुत दिनों से  उसने नहाया नहीं था और उसके पास साफ कपडे नहीं थे। सच कहूँ तो, उसके बदन से बदबू आती थी। आप उन लोगों को दोष नहीं दे सकते जो इस भयानक गंध से दूर रहना चाहते थे। वह बूढा प्रतिदिन हमारे छोटे शहर में दो या तीन मील पैदल चलता था, कचरा उठाता था, और एक पुरानी जर्जर झोपड़ी में अकेला रहता था।

हमारे लिए किसी के बाह्य रूप के आधार पर निर्णय लेना आसान है। है न? मुझे लगता है कि यह इंसान होने का एक स्वाभाविक हिस्सा है। मुझे नहीं पता कि कितनी बार किसी व्यक्ति के बारे में मेरे निर्णय पूरी तरह से गलत थे। वास्तव में, ईश्वर की मदद के बिना दिखावे से परे देखना काफी मुश्किल है, मगर असंभव नहीं है। 

उदाहरण के लिए, यह आदमी, अपने अजीब व्यक्तित्व के बावजूद, हर हफ्ते मिस्सा बलिदान में भाग लेने के बारे में बहुत वफादार था। एक दिन, मैंने फैसला किया कि मैं नियमित रूप से मिस्सा में उसके बगल में बैठूंगी। हाँ, उसके देह से बदबू आ रही थी, लेकिन उसे दूसरों के प्यार की भी ज़रूरत थी। ईश्वर की कृपा से, बदबू ने मुझे ज़्यादा परेशान नहीं किया। पुरोहित द्वारा आपस में शांति देने के लिए कहने पर, मैं ने उसकी आँखों में देखा, मुस्कुरायी, और मैं ने ईमानदारी से उसका अभिवादन इन शब्दों में किया : “ख्रीस्त की शांति आपके साथ हो।”

इसे कभी न छोड़ें

ईश्वर मुझे अवसर देना चाहता है कि मैं दूसरे को उसके शारीरिक ढांचा या बाहरी रूप से परे  देखूं और उस व्यक्ति के दिल में झाँकूँ। जब मैं किसी व्यक्ति के बारे में उसके बही रूप के आधार पर  निर्णय लेती हूँ, तो मैं वह अवसर खो देती हूँ। यही येशु ने अपनी जीवन यात्रा के दौरान मिले प्रत्येक व्यक्ति के साथ किया, और वह हमारी गंदगी से परे हमारे दिलों को देखना जारी रखता है।

मुझे याद है कि एक बार जब मैं अपने कैथलिक विश्वास से कई साल दूर थी, मैं गिरजाघर की पार्किंग में बैठी थी, मिस्सा में भाग लेने के लिए गिरजाघर के दरवाज़े से अंदर जाने के लिए पर्याप्त साहस जुटाने की कोशिश कर रही थी। मुझे इतना डर था कि दूसरे लोग मेरे बारे में गलत निर्णय लेंगे और मेरा स्वागत नहीं करेंगे। मैंने येशु से मेरे साथ चलने के लिए कहा। गिरजाघर में प्रवेश करने पर, एक डीकन ने मेरा अभिवादन किया; उन्होंने मुझे एक बड़ी मुस्कान देकर गले लगाया, और कहा: “आपका स्वागत है।” मुझे मुस्कान और आलिंगन की ज़रूरत थी ताकि मैं महसूस कर सकूँ कि मैं यहाँ की हूँ और फिर से अपने ही घर पर हूँ।

उस बूढ़े आदमी के साथ बैठना जो बदबूदार था, मेरे लिए “भुगतान आगे बढ़ाने” का तरीका था। मुझे पता था कि मैं कितनी बेसब्री से स्वागत महसूस करना चाहती थी, यह महसूस करना चाहती थी कि मैं भी शामिल हूँ और मेरा भी  महत्व है।

हमें एक-दूसरे का स्वागत करने में संकोच नहीं करना चाहिए, खासकर उन लोगों का जिनके साथ रहना मुश्किल है।

क्या आप दूसरों के बारे में धारणा बनाने में जल्दी करते हैं? क्या आप किसी ज़रूरतमंद की मदद करने में हिचकिचाते हैं? तो, इस पर सोचने का यही उपयुक्त समय है!

अन्य दिनों की तरह वह दिन भी मेरे लिए बस एक साधारण सा दिन था। बाज़ार से लौटती हुई, दिन भर की मेहनत से थकी हुई, रूफस को सिनागोग के विद्यालय से साथ लेती हुई…

हालाँकि, उस दिन मुझे कुछ अलग महसूस हुआ। हवा मेरे कान में फुसफुसा रही थी, और यहाँ तक कि आसमान भी पहले की तुलना में कुछ अधिक अभिव्यक्ति कर रहा था। सड़कों पर भीड़ के शोर से भी मेरी इस सोच की पुष्टि हो गयी कि आज, कुछ बदलाव होने वाला है।

फिर, मैंने उसे देखा – उसका शरीर इतना विकृत हो गया था कि मैंने कोशिश की कि रूफस इस भयावह दृश्य को न देखने पाए। बेचारे रुफुस ने अपनी पूरी ताकत से मेरी बांह पकड़ ली – वह घबरा गया था। 

जिस तरह से इस आदमी को, खैर, जो कुछ भी उस आदमी में बचा था, उसके साथ व्यवहार किया जा रहा था, इसका मतलब था कि उसने कुछ भयानक किया था।

मेरे लिए, सिर्फ वहां खड़ी होकर देखना, यह  ठीक नहीं था, लेकिन जैसे ही मैं जाने लगी, मुझे एक रोमन सैनिक ने पकड़ लिया। मुझे तब बड़ा आश्चर्य हुआ जब उस सैनिक ने मुझे इस आदमी को उसका भारी बोझ उठाने में मदद करने का आदेश दिया। मुझे पता था कि इसका मतलब है कि अब परेशानी झेलनी है। मेरे द्वारा मदद का इनकार करने के बावजूद, उन लोगों ने उसकी मदद करने के लिए मुझ पर दबाव डाला।

यह कैसी गड़बड़ हालात है! मैं एक पापी के साथ जुड़ना नहीं चाहती थी।  उन सभी के देखते हुए एक क्रूस का भारी बोझ उठाकर आगे बढ़ना ? कितना अपमानजनक!

मुझे पता था कि हालांकि और कोई रास्ता नहीं है, इसलिए मैंने अपने पड़ोसी वैनेसा से रूफस को घर ले जाने के लिए कहा, क्योंकि इस मुसीबात की घड़ी बीतने में कुछ समय लगेगा।

मैं उस आदमी के पास गयी – गंदा, खूनी और विकृत! मुझे आश्चर्य हुआ कि उसने ऐसा कौन सा पाप या अपराध किया था कि वह इस स्थिति का लायक बन गया था। जो भी हो, यह सजा बहुत क्रूर थी। वहां खड़े तमाशबीन लोग चिल्ला रहे थे, ‘यह आदमी ईशनिंदा करता है’, ‘यह  झूठा है ‘ और ‘यहूदियों का राजा’  जबकि कुछ अन्य लोग उस पर थूक रहे थे और उसे गाली दे रहे थे।

मुझे पहले कभी इतना अपमानित और मानसिक रूप से प्रताड़ित नहीं किया गया था। उसके साथ केवल दस से पंद्रह कदम चलने के बाद, वह मुंह के बल जमीन पर गिर पड़ा। इस क्लेश को समाप्त करने के लिए, उसे उठने की जरूरत थी, इसलिए मैं उसे उठाने में मदद करने के लिए झुकी। 

फिर, उसकी आँखों में, मैंने कुछ ऐसा देखा, जिसने मुझे बदल दिया। मैंने करुणा और प्रेम देखा। यह कैसे संभव है? 

कोई डर नहीं, कोई गुस्सा नहीं, कोई नफरत नहीं – सिर्फ प्यार और सहानुभूति। मैं हैरान रह गई, जबकि उन आँखों से उसने मेरी तरफ देखा और वापस उठने के लिए मेरा हाथ पकड़ लिया। मैं अब अपने आस-पास के लोगों को सुन या देख नहीं सकती थी। जैसे ही मेरे  एक कंधे पर क्रूस था और दूसरे कंधे पर उसने अपना हाथ रखा था। अब मुझे सिर्फ़ उनके दिल की धड़कन और उनकी उखड़ी हुई साँसें सुनाई दे रही थीं… वे संघर्ष कर रहे थे, फिर भी बहुत, बहुत मज़बूत थे। 

लोगों के चीखने, गाली देने और इधर-उधर भागने के शोर के बीच, मुझे लगा जैसे वे मुझसे बात कर रहे थे। उस समय तक मैंने जो भी किया था, अच्छा या बुरा, सब बेकार लग रहा था।

जब रोमन सैनिक उन्हें मुझसे दूर खींचकर क्रूस पर चढ़ाने के स्थान पर ले जा रहे थे, तो उन सैनिकों ने मुझे एक तरफ धकेल दिया और मैं जमीन पर गिर गई । उन्हें अपने आप ही आगे बढ़ना था। मैं वहीं जमीन पर पड़ी रही और लोग मुझे कुचल रहे थे। मुझे नहीं पता था कि आगे क्या करना है। मुझे बस इतना पता था कि जीवन कभी भी वैसा नहीं होने वाला था।

मैं अब भीड़ को नहीं सुन सकती थी, केवल सन्नाटा और अपने दिल की धड़कन की आवाज सुन सकती थी। मुझे उनके कोमल हृदय की आवाज की याद आ गई।

कुछ घंटों बाद, जब मैं जाने के लिए उठने ही वाली थी, पहले का भावपूर्ण आकाश बोलने लगा। मेरे नीचे की जमीन हिल गई! मैंने आगे कलवारी के शीर्ष पर देखा और वे दिखाई दिये, हाथ फैलाए और सिर झुकाए हुए, मेरे लिए।  

अब मैं जानती हूँ कि उस दिन मेरे वस्त्र पर जो खून छिड़का गया था, वह परमेश्वर के मेमने का रक्त था, जो संसार के पापों को हर लेता है। उसने मुझे अपने रक्त से शुद्ध किया।

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मैं इस तरह से किरीन के सिमोन की कल्पना करती हूँ। जिस दिन उसे येशु को क्रूस को कलवरी तक ले जाने में मदद करने के लिए कहा गया था, उस दिन के अपने अनुभव को याद करती हुई मैं कल्पना करती हूँ। सिमोन ने शायद उस दिन तक येशु के बारे में बहुत कम सुना था, लेकिन मुझे पूरा यकीन है कि उस क्रूस को ले जाने में उद्धारकर्ता को मदद करने के बाद वह वही व्यक्ति नहीं रहा।

इस चालीसे के तपस्याकाल  में,  हमें खुद को देखने के लिए सिमोन हमसे कहता है:

क्या हम दुसरे लोगों के बारे में धारणा बनाने में बहुत जल्दी कर रहे हैं? 

कभी–कभी, हम किसी के बारे में अपनी सहज प्रवृत्ति के कारण दिमाग में आई बातों पर विश्वास करने में बहुत जल्दी कर देते हैं। सिमोन की तरह, हम दूसरों की मदद करने के रास्ते में अपनी धारणा को आड़े आने देते हैं। सिमोन ने येशु को कोड़े खाते हुए देखा और मान लिया कि इस आदमी ने कुछ गलत काम ज़रूर किया होगा। ऐसे बहुत से अवसर भी बनते हैं जब  येशु की आज्ञा के अनुसार किसी व्यक्ति के साथ प्रेम करने के रास्ते में, हमने उनके प्रति अपनी धारणाओं को बाधा बनने दिया।

क्या हम कुछ लोगों की मदद करने में हिचकिचाते हैं?

क्या हमें दूसरों में येशु को नहीं देखना चाहिए और उनकी मदद करने के लिए आगे नहीं बढ़ना चाहिए? 

येशु हमें न केवल अपने दोस्तों से बल्कि अजनबियों और दुश्मनों से भी प्यार करने के लिए कहते हैं। अजनबियों से प्रेम करने का आदर्श नमूना कोलकत्ता की संत मदर तेरेसा हैं। उन्होंने हमें दिखाया कि हर किसी में येशु का चेहरा कैसे देखा जाए। दुश्मनों से प्रेम करने का आदर्श येशु मसीह से बेहतर कौन हो सकता है? येशु ने उनसे प्रेम किया जो उससे नफरत करते थे और उन लोगों के लिए प्रार्थना की जिन्होंने उसे सताया था। सिमोन की तरह, हम अजनबियों या दुश्मनों से संपर्क करने में झिझक महसूस कर सकते हैं, लेकिन मसीह हमें अपने भाइयों और बहनों से वैसा ही प्रेम करने के लिए कहता है जैसा उसने किया था। येशु हमारे पापों के लिए जितना मरा, उतना ही वह उनके पापों के लिए  मरा।

प्रभु येशु, तेरे मार्ग का अनुसरण करके एक महान गवाह बनने वाले किरीन के सिमोन का नमूना  हमें देने के लिए तुझे धन्यवाद। हे स्वर्गीय पिता, जरूरतमंद लोगों तक पहुंचकर तेरे गवाह बनने की कृपा हमें प्रदान कर।

सबसे अंधेरी घाटियों और सबसे कठिन रातों के दौरान, बेलिंडा ने एक आवाज़ सुनी जो उसे वापस बुलाती रही।

जब मैं ग्यारह साल की थी, तब मेरी माँ हमें छोड़कर चली गई। उस समय, मुझे लगा कि वह इसलिए चली गई क्योंकि वह मुझे नहीं चाहती थी। लेकिन वास्तव में, वैवाहिक दुर्व्यवहार के कारण चुपचाप वर्षों तक पीड़ित रहने के बाद, वह अब और नहीं टिक सकती थी।  वह हमें बचाना चाहती थी, लेकिन मेरे पिता ने माँ को धमकी दी थी कि अगर माँ  हमें अपने साथ ले गई तो पिता उसे मार देगा। इतनी कम उम्र में यह सहन करना बहुत मुश्किल था, और जब मैं इस कठिन समय से बाहर निकलने के लिए कड़ी मेहनत कर रही थी, मेरे पिता ने दुर्व्यवहार का एक नया चक्र शुरू किया जो आने वाले वर्षों तक मुझे परेशान करता रहा।

घाटियाँ और पहाड़ियाँ

अपने पिता के दुर्व्यवहार के दर्द को कम करने और अपनी परित्यक्त माँ के अकेलेपन की भरपाई करने के लिए, मैंने सभी तरह के ‘राहत’ तंत्रों का सहारा लेना शुरू कर दिया। और एक समय ऐसा आया जब मैं दुर्व्यवहार को और बर्दाश्त नहीं कर सकी, मैं अपने स्कूल के बॉयफ्रेंड चार्ल्स के साथ भाग गई। इस दौरान मैं अपनी माँ से फिर से जुड़ी और कुछ समय तक उनके और उनके नए पति के साथ रही।

17 साल की उम्र में, मैंने चार्ल्स से शादी कर ली। उसके परिवार का जेल में रहने का इतिहास रहा था, और उसने भी जल्द ही यही किया। मैं उन्हीं अपराधी किस्म के लोगों के साथ घूमती रही, और आखिरकार, मैं भी अपराध में फंस गई। 19 साल की उम्र में, मुझे पहली बार जेल की सज़ा सुनाई गई – घातक हमला करने के आरोप में पाँच साल की कैद ।

जेल में, मैं अपने जीवन में पहले से कहीं ज़्यादा अकेली महसूस कर रही थी। जिस किसी से मुझे प्यार और पालन–पोषण की उम्मीद थी, उन सब ने मुझे छोड़ दिया, मेरा इस्तेमाल किया और मेरे साथ दुर्व्यवहार किया। मुझे याद है कि मैंने हार मान ली थी, यहाँ तक कि मैंने अपना जीवन समाप्त करने की कोशिश भी की थी। लंबे समय तक, हाँ जब तक कि मैं शेरोन और जॉयस से नहीं मिली, मैं नीचे की ओर गिरती रही । उन दोनों ने अपना जीवन प्रभु को समर्पित कर दिया था। हालाँकि मुझे येशु के बारे में कोई जानकारी नहीं थी, लेकिन मैंने सोचा कि मैं इसे आज़माऊँगी क्योंकि मेरे पास और कुछ नहीं था। वहाँ, उन दीवारों के भीतर फँसकर, मैंने मसीह के साथ एक नया जीवन शुरू किया। 

गिरना, उठना, सीखना…

सज़ा के लगभग डेढ़ साल बाद, मेरे पैरोल का अवसर आया। किसी तरह मेरे दिल में, मैं बस इतना जानती थी कि मैं पैरोल पर रिहा होने जा रही हूँ क्योंकि मैं येशु के लिए जी रही थी। मुझे लगा कि मैं सभी सही और अच्छा काम कर रही थी, इसलिए जब एक साल के पैरोल का आवेदन निरस्त किया गया, तो मुझे समझ में नहीं आया। मैंने ईश्वर से सवाल करना शुरू कर दिया और मैं काफी आक्रोश में थी।

इसी समय मैं दुसरे सुधार केंद्र में स्थानांतरित कर दी गयी। एक दिन प्रार्थना सभा के अंत में, जब फादर ने हाथ मिलाने के लिए अपना हाथ मेरी ओर बढ़ाया, तो मैं झिझक गई और पीछे हट गई। वे पवित्र आत्मा से भरे हुए व्यक्ति थे, और पवित्र आत्मा ने उन्हें दिखाया कि मैं घावों से भरी व्यक्ति हूँ। अगली सुबह, उन्होंने मुझसे मिलने के लिए कहा। वहाँ उनके कार्यालय में, जब उन्होंने मुझसे पूछा कि मेरे साथ क्या हुआ था और मैं कैसे चोटिल हो रही थी, तो मैंने अपने जीवन में पहली बार खुलकर अपनी बात साझा की।

अंततः, मैं जेल से बाहर आयी और निजी पुनर्वास में, मैंने नौकरी शुरू की और धीरे-धीरे अपने नए जीवन को संभाल रही थी। तब मेरी मुलाकात स्टीवन से हुई। मैंने उसके साथ बाहर जाना शुरू किया, और मैं गर्भवती हो गईं। मुझे याद है कि मैं इसके बारे में उत्साहित थी। स्टीफन की इच्छानुसार, हम दोनों ने शादी कर ली और पारिवारिक जीवन जीना शुरू किया। यह मेरे जीवन के शायद सबसे बुरे 17 वर्षों की शुरुआत थी, क्योंकि  इस दौरान स्टीफन द्वारा मेरा शारीरिक शोषण, बेवफाई, ड्रग्स और अपराध के दलदल में मैं निरंतर फंसी रही।

वह हमारे बच्चों को भी चोट पहुँचाता था, और एक बार तो मैं गुस्से में आ गयी  — मैं उसे गोली मारना चाहती थी। उस समय, मैंने ये आयतें सुनीं: “प्रतिशोध मेरा अधिकार है, मैं ही बदला चुकाऊँगा।” (रोमी 12:19) और “प्रभु ही  तुम्हारी ओर से युद्ध करेगा” (निर्गमन 14:14), और इन वचनों ने मुझे उसे जाने देने के लिए प्रेरित किया।

कभी अपराधी नहीं

मैं कभी भी लंबे समय तक अपराधी नहीं रह पायी; ईश्वर मुझे बस गिरफ्तार कर लेता और मुझे वापस पटरी पर लाने की कोशिश करता। प्रभु के बार–बार प्रयासों के बावजूद, मैं उसके लिए नहीं जी रही थी। मैंने हमेशा ईश्वर को पीछे रखा, हालाँकि मुझे पता था कि वह मेरे सामने है। कई गिरफ्तारियों और रिहाई के बाद, मैं आखिरकार 1996 में हमेशा के लिए घर आ गयी। मैं कलीसिया के संपर्क में वापस आ गयी और आखिरकार येशु के साथ एक सच्चा और ईमानदार रिश्ता बनाना शुरू कर दिया। धीरे–धीरे कलीसिया मेरी ज़िंदगी बन गयी; इससे पहले कभी येशु के साथ मेरा ऐसा रिश्ता नहीं था।

मैं इससे तृप्त नहीं हो पायी क्योंकि मैंने देखना शुरू कर दिया कि जो चीज़ मुझे इस मार्ग पर बनाए रखेगा, वह मेरे द्वारा किए गए कार्य नहीं हैं, बल्कि येशु मसीह में मैं कौन हूँ, वही सम्बन्ध होगा। लेकिन, मेरा वास्तविक परिवर्तन ‘ब्रिजेस टू लाइफ’* (जीवन का सेतु) कार्यक्रम के साथ हुआ।

मुझसे यह कैसे संभव नहीं होगा ?

भले ही मैं एक अपराधी के रूप में कार्यक्रम में भागीदार नहीं थी, लेकिन उन छोटे समूहों में नेतृत्व प्रदान करने में सक्षम होना एक ऐसा आशीर्वाद था जिसकी मैंने उम्मीद नहीं की थी – एक ऐसा आशीर्वाद जिसने मेरे जीवन को खूबसूरत तरीकों से बदल दिया। जब मैंने अन्य महिलाओं और पुरुषों को अपनी कहानियाँ साझा करते हुए सुना, तो मेरे अंदर कुछ क्लिक किया। इसने मुझे पुष्ट किया कि मैं अकेली नहीं हूँ और मुझे बार–बार सामने आने के लिए प्रोत्साहित किया गया। मैं काम से बहुत थक जाती थी  और चूर चूर हो जाती थी, लेकिन मैं जेलों में चली जाती और बस तरोताजा हो जाती क्योंकि मुझे पता था कि मुझे वहीं होना चाहिए था।

ब्रिजेस टू लाइफ़ खुद को माफ़ करने की सीख पाने के बारे में है; दूसरों की मदद करने से न केवल मुझे संपूर्ण बनने में मदद मिली, बल्कि इससे मुझे चंगा होने में भी मदद मिली…और मैं अभी भी चंगा हो रही हूँ।

सबसे पहले, मेरी माँ थी। उन्हें कैंसर था, और मैं उन्हें घर ले आयी; जब तक वे मेरे घर पर थीं तब तक मैंने उनकी देखभाल की। फिर वे शांतिपूर्वक इस दुनिया से चली गईं। 2005 में, मेरे पिता का कैंसर फिर से वापस आ गया, और डॉक्टरों ने अनुमान लगाया कि वे अधिकतम छह महीने तक जीवित रहेंगे। मैं उन्हें भी घर ले आयी। मेरे साथ जो कुछ भी हुआ था, इसके मद्देनज़र, सभी ने मुझे इस आदमी को अपने साथ न लेने के लिए कहा। मैंने पूछा: “मुझसे यह कैसे संभव नहीं होगा ?” येशु ने मुझे माफ़ कर दिया, और मुझे लगता है कि परमेश्वर चाहता है कि मैं ऐसा करूँ।

अगर मैंने त्याग और दुर्व्यवहार के लिए अपने माता-पिता के प्रति कड़वाहट या घृणा को बनाए रखने का विकल्प चुनी होती, तो मुझे नहीं पता कि वे अपना जीवन प्रभु को समर्पित करते या नहीं। अपने जीवन पर पीछे मुड़कर नज़र डालने पर, मैं देखती हूँ कि कैसे येशु मेरा पीछा करते रहे और मेरी मदद करने की कोशिश करते रहे। जो कुछ नया था उसे महसूस करने के लिए मेरे अन्दर बहुत प्रतिरोध था, और जो आरामदायक था उसमें रहना मेरे लिए बहुत आसान था, लेकिन मैं येशु की आभारी हूँ कि मैं अंततः पूरी तरह से उनके सामने आत्मसमर्पण करने में सक्षम थी। येशु मेरे उद्धारकर्ता हैं, येशु मेरे चट्टान हैं, और येशु मेरे मित्र हैं। मैं येशु के बिना जीवन की कल्पना ही नहीं कर सकती।

* ब्रिजेस टू लाइफ पीड़ितों और अपराधियों के लिए एक आस्था–आधारित कार्यक्रम है, जो ईश्वर के प्रेम और क्षमा की परिवर्तनकारी शक्ति पर ध्यान केंद्रित करता है l

एक परिचित तस्वीर, एक नियमित काम, लेकिन उस दिन, कुछ नया और कुछ अलग था जिसने उसका ध्यान आकर्षित किया।

मेरे स्नानघर की अलमारी के कोने में एक पुरानी फोटोकॉपी की एक तस्वीर (लंबे समय से मुझे याद नहीं था कि यह कहाँ से आयी) एक प्लास्टिक के साफ फ्रेम में है। वर्षों पहले, मेरे अब वयस्क हो चुके बेटों में से एक ने इसे सावधानीपूर्वक फ्रेम किया और कपड़े रखने की अपनी अलमारी में रख दी। जब तक मेरा बेटा बड़ा हो गया, तब तक यह तस्वीर वहीं रही। जब मैंने घर बदला, तो मैंने इसे अपने स्नानागर की अलमारी के कोने में स्थानांतरित कर दिया था। जब मैं बाथरूम की सफाई करती हूँ, तो मैं हमेशा छोटे फ्रेम को उठाकर उसके नीचे की सतहों को पोंछती हूँ। कभी-कभी, मैं कपड़े से फ्रेम की चिकनी साइड्स को पोंछकर जमी हुई धूल और अदृश्य कीटाणुओं को साफ कर देती हूँ। लेकिन, कई अन्य परिचित चीजों की तरह मैं शायद ही कभी पुराने बचकाने फ्रेम के अंदर की छवि पर ध्यान देती हूँ।

हालांकि, एक दिन, इस तस्वीर ने मुझे आश्चर्यचकित कर दिया। मैंने उत्सुकता से उस तस्वीर में दो आकृतियों — एक बच्चे और येशु — की आँखों पर ध्यान केंद्रित किया। छोटे बच्चे के चेहरे से येशु के प्रति प्यारभरी भक्ति झलक रही थी। बच्चे की मासूमियत और येशु के प्रति अवरोधित सम्मान उसकी नरम और काजल से सजाई गयी आँखों में स्पष्ट मालूम हो रहा था। बच्चे ने येशु मसीह के सिर पर काँटों का ताज या उसके दाहिने कंधे को कुचलने वाले क्रूस की भयावहता को नहीं देखा । बल्कि येशु की भारी पलकों वाली आँखें, झुर्रियों के नीचे से बालक की ओर देख रही थीं। कलाकार उन आँखों के पीछे के दर्द की गहराई को कुशलता से छिपाने में कामयाब था।

समानताएँ

मैंने एक माँ के रूप में अपने शुरुआती वर्षों की एक स्मृति को याद किया। मैं तीसरी बार गर्भवती थी। गर्भावस्था के अंतिम दिनों में, मैं गर्म पानी में नहाकर अपने दुखते शरीर को शांत करने का प्रयास कर रही थी। मेरे दो छोटे बेटे मेरे बाथटब के चारों ओर टहल रहे थे। वे ऊर्जा से भरे हुए थे और गपशप कर रहे थे, क्योंकि वे बाथटब के चारों ओर घूमते और मुझसे सवाल पूछ रहे थे। मेरी प्राइवेसी और शारीरिक असुविधा उनके बाल मन के लिए कोई मायने नहीं रखती थी।

मैंने अपने बेटों को यह समझाने की कोशिश की कि मैं दुखी थी और कुछ समय एकांत में रहना चाहती थी| इस व्यर्थ प्रयास में मैं ने जो आंसू बहाए थे, उन आँसुओं को मैं ने याद किया| लेकिन वे केवल छोटे बच्चे थे जिन्होंने मुझे अपनी माँ के रूप में हमेशा उपस्थित देखा, जो उनके दुखों को चूमकर ठीक करती थी और हमेशा उनकी कहानियों को सुनने और उनकी ज़रूरतों को पूरा करने के लिए तैयार रहती थी। बच्चे को जन्म देने में माँ को जो शारीरिक बलिदान देना पड़ता है, उसे समझने में वे असमर्थ थे। पर मैं उनके लिए उनकी मजबूत थी |

मैंने समानताओं पर गौर किया। मेरे छोटे बच्चों की तरह, चित्र में बच्चे ने हमारे प्रभु को अपने व्यक्तिगत, मानवीय अनुभवों के दृष्टिकोण से देखा। उसने एक प्यार करने वाले शिक्षक, एक वफादार दोस्त, और एक स्थिर मार्गदर्शक को देखा। मसीह ने दया से ओतप्रोत होकर अपनी पीड़ा की तीव्रता को छिपा दिया— और कोमलता तथा करुणा के साथ बच्चे की आँखों में अपनी आँखें डाली। प्रभु येशु जानते थे कि बच्चा उसके उद्धार की कीमत पर भोगी गयी पीड़ा के  पूर्ण माप को देखने और समझने के काबिल नहीं था I

हम अंधकार में खो जाते हैं

हमारी चीजों, लोगों, और परिस्थितियों के साथ जान पहचान हमें वास्तविकता के प्रति अंधा बना सकती है। हम अक्सर पुराने अनुभवों और अपेक्षाओं की धुंधली सुरंगों के माध्यम से देखते हैं| चूंकि इतनी सारी उत्तेजनाएं हमारा ध्यान आकर्षित करने के लिए प्रतिस्पर्धा कर रही हैं, इसलिए यह उचित है कि हम अपने आस-पास की दुनिया को होशियारी से छानकर समझ लें। लेकिन चित्र में जो बच्चा है, उसकी तरह और मेरे अपने छोटे बच्चों की तरह, हम जो देखना चाहते हैं उसे देखते हैं और जो हमारे दृष्टिकोण से मेल नहीं खाता उसे अनदेखा करते हैं।

मुझे विश्वास है कि येशु हमारे अंधेपन को ठीक करना चाहते हैं। बाइबल में अंधे व्यक्ति ने, येशु द्वारा छूए जाने पर कहा: “मैं लोगों को देखता हूँ, वे पेड़ों जैसे लगते, लेकिन चलते हैं” (मारकुस 8:22-26)|  हम में से अधिकांश लोग साधारण बातों को अचानक दिव्य आँखों से देखने के लिए तैयार नहीं हैं। हमारी आँखें अभी भी पाप के अंधकार की आदि हैं, हमारी आँखें आत्मनिर्भरता से अत्यधिक जुड़ी हैं, हमारी आँखें अपनी भक्ति और आराधना में बहुत आत्मसंतुष्ट हैं, और हमारी आँखें हमारे मानव प्रयासों पर घमंड करती हैं ।

पूरा चित्र

हमारे उद्धार के लिए कलवारी पर चुकाई गई कीमत आसान नहीं थी। यह बलिदान था। फिर भी, मेरे स्नानागार की अलमारी में रखी तस्वीर के बच्चे की तरह, हम केवल येशु की कोमलता और दया पर ध्यान केंद्रित करते हैं। और चूंकि वह दयालु है, इसलिए येशु जल्दीबाजी नहीं करते; वह हमें विश्वास की परिपक्वता को  धीरे-धीरे धारण करने में मदद देते हैं।

अपने आप से यह पूछना अच्छा होगा कि क्या हम वास्तव में आध्यात्मिक परिपक्वता के लिए प्रयास करते हैं। मसीह ने अपना जीवन इसलिए नहीं दिया कि हम आशीर्वादों की काल्पनिक दुनिया में बने रहें, पर उन्होंने अपना जीवन इसलिए दिया ताकि हमें अनंत जीवन मिल सके| हमें अपनी आँखें खोलने की जरूरत है ताकि हम देख सकें कि उन्होंने इसे अपने रक्त की कीमत पर खरीदा है।

जैसे ही हम चालीसा और विशेष रूप से पवित्र सप्ताह के दौर से यात्रा करते हैं, हमें अपनी आँखों पर से अन्धकार की पट्टी हटाने के लिए ख्रीस्त को अनुमति देनी चाहिए| स्वयं को उनकी इच्छा के लिए समर्पित करना चाहिए, उन्हें हमारी एक एक मूर्ती को हटाने की अनुमति देनी चाहिए, और हमारे जीवन में जिन बैटन से हम अत्यधिक परिचित हो गए हैं उन्हें उतार फेंकना चाहिए, ताकि हम भक्ति-आराधना, परिवार, और पवित्रता के पुराने आशीर्वादों को नई आँखों से गहरी, स्थायी विश्वास के साथ देख सकें।

क्या मेरा जीवन कभी सामान्य हो पाएगा? मैं अपना काम कैसे जारी रख सकती हूँ? इन पर विचार करते हुए, मेरे दिमाग में एक अद्भुत समाधान आया…

मुझे अपना जीवन बेहद तनावपूर्ण लग रहा था। कॉलेज में अपने पाँचवें वर्ष में, द्विध्रुवी विकार (बाईपोलर डिसऑर्डर) की शुरुआत के कारण पढ़ाई पूरी करने के मेरे प्रयासों में बाधा बन रही थी। मुझे अभी तक कोई निदान नहीं हुआ था, लेकिन मैं अनिद्रा से ग्रस्त थी, और मैं थकी हुई और अव्यवस्थित दिखती थी। इसके कारण  शिक्षक के रूप में रोजगार की मेरी संभावनायें बाधित हुई। चूँकि मेरे पास पूर्णतावाद की ओर मजबूत प्राकृतिक प्रवृत्ति थी, इसलिए मुझे बहुत शर्मिंदगी महसूस हुई और डर लगा कि मैं सभी को निराश कर रही हूँ। मैं गुस्से, निराशा और अवसाद में घिर गयी। लोग मेरी गिरावट के बारे में चिंतित थे और मदद करने की कोशिश कर रहे थे। मुझे स्कूल से एम्बुलेंस द्वारा अस्पताल भी भेजा गया था, लेकिन डॉक्टरों को उच्च रक्तचाप के अलावा कुछ भी गलत नहीं मिला। मैंने प्रार्थना की लेकिन कोई सांत्वना नहीं मिली। यहाँ तक कि ईस्टर मिस्सा के दौरान  -ईस्टर की रात मेरा सबसे पसंदीदा समय है – भी दुष्चक्र जारी रहा। येशु मेरी मदद क्यों नहीं कर रहा है? मुझे उससे बहुत गुस्सा आया। अंत में, मैंने प्रार्थना करना ही बंद कर दिया।

जैसे-जैसे यह चलता रहा, दिन-ब-दिन, महीने-दर-महीने, मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। क्या मेरी ज़िंदगी कभी सामान्य हो पाएगी? यह असंभव लग रहा था। जैसे-जैसे मेरे स्नातक की परीक्षा नज़दीक आ रही  थी, मेरा डर बढ़ता जा रहा था। पढ़ाना एक मुश्किल काम है जिसमें बहुत कम ब्रेक मिलते हैं, और छात्रों को मेरी ज़रूरत होगी ताकि मैं उनकी कई ज़रूरतों को पूरा करती हुई और सीखने का एक अच्छा माहौल प्रदान करती रहूँ। मैं अपनी मौजूदा स्थिति में यह कैसे कर सकती थी? मेरे दिमाग में एक भयानक समाधान आया: “तुम्हें बस खुद को मार देना चाहिए।” उस विचार को नरक में होना चाहिए, लेकिन उसे त्यागने और उसे सीधे नरक में वापस भेजने के बजाय, मैंने उसे वहीं मेरे मन में ही रहने दिया। यह मेरी दुविधा का एक सरल, तार्किक उत्तर लग रहा था। मैं बस लगातार हमले के बजाय सुन्न होना चाहती थी।

अफ़सोस की बात है कि मैंने निराशा को चुना। लेकिन, जब मुझे लगा कि यह मेरे आखिरी पल होंगे, तो मैंने अपने परिवार के बारे में और मेरे उस व्यक्तित्व के बारे में सोची जो मैं कभी थी। सच्चे पश्चाताप में, मैंने अपना सिर आसमान की ओर उठाया और कहा: “मुझे बहुत खेद है, येशु। इन सब बातों केलिए मुझे क्षमा कर। बस मुझे वह दे जिसकी मैं हकदार हूँ।” मुझे लगा कि ये मेरे इस जीवन के आखिरी शब्द होंगे। लेकिन परमेश्वर की कुछ और ही योजना थी।

ईश्वर की आवाज़ का श्रवण

मेरी माँ, ईश्वर की कृपा से, उसी क्षण करुणा की माला विनती बोल रही थी। अचानक, माँ ने अपने दिल में ज़ोर से और स्पष्ट शब्दों में सुना “एलन को खोजो।” उन्होंने आज्ञाकारी होकर अपनी माला के मोतियों को एक तरफ रख दिया और मुझे गैरेज के फर्श पर पाया। वह जल्दी से समझ गई, और भयभीत होकर बोली: “तुम क्या कर रहे हो?!” और उन्होंने मुझे घर के अंदर खींच लिया।

मेरे माता-पिता का दिल टूट गया था। ऐसे समय के लिए कोई नियम पुस्तिका नहीं है, लेकिन उन्होंने मुझे मिस्सा में ले जाने का फैसला किया। मैं पूरी तरह से टूट चुकी थी, और मुझे पहले से कहीं ज़्यादा उद्धारकर्ता प्रभु की ज़रूरत थी। मैं येशु के पास आने के पल के लिए तरस रही थी, लेकिन मुझे यकीन था कि मैं दुनिया की आखिरी इंसान हूँ जिसे वह कभी देखना चाहेगा। मैं यह विश्वास करना चाहती थी कि येशु मेरा चरवाहा है और अपनी खोई हुई भेड़ों को वापस लाएगा, लेकिन यह मुश्किल था क्योंकि कुछ भी नहीं बदला था। मैं अभी भी गहन आत्म-घृणा से ग्रस्त थी, अंधकार से पीड़ित थी। यह लगभग शारीरिक रूप से दर्दनाक था।

उपहारों की तैयारी के दौरान, मैं फूट–फूट कर रो पड़ी। मैं बहुत लंबे समय से रोई नहीं थी, लेकिन एक बार जब मैंने रोना शुरू किया, तो मैं रुक नहीं पाई। मैं अपनी ताकत के आखिरी छोर पर थी, मुझे नहीं पता था कि आगे कहाँ जाना है। लेकिन जैसे–जैसे मैं रोती गई, मेरा बोझ धीरे–धीरे कम होता गया, और मैंने खुद को उनकी दिव्य दया में लिपटी हुई महसूस किया। मैं इसके लायक नहीं थी, लेकिन उन्होंने मुझे खुद का उपहार दिया, और मुझे पता था कि वह मेरे सबसे निचले बिंदु पर भी मुझसे उतना ही प्यार करता था जितना कि उन्होंने मेरे सबसे ऊंचे बिंदु पर किया था।

प्यार की तलाश में

आने वाले दिनों में, मैं मुश्किल से ईश्वर का सामना कर पाती, लेकिन वह छोटी–छोटी चीजों में दिखाई देता रहा और मेरा पीछा करता रहा। मैंने हमारे आतंरिक कक्ष में लगी येशु की दिव्य दया की तस्वीर की मदद से येशु के साथ फिर से संवाद स्थापित किया। मैंने बात करने की कोशिश की, ज्यादातर संघर्ष के बारे में शिकायत की और फिर हाल ही में हुए मेरे बचाव के मद्देनजर इसके बारे में बुरा महसूस किया। 

अजीब तरह से, मुझे लगा कि मैं एक कोमल आवाज़ को फुसफुसाते हुए सुन सकती हूँ: “क्या तुमने सच में सोचा था कि मैं तुम्हें मरने के लिए छोड़ दूँगा? मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मैं तुम्हें कभी नहीं छोडूंगा। मैं तुम्हें कभी नहीं छोडने का वादा करता हूँ। सब कुछ माफ़ है। मेरी दया पर भरोसा रखो।” मैं इस पर विश्वास करना चाहती थी, लेकिन मैं इस बात पर भरोसा नहीं कर पा रही थी कि यह सच था। मैं उन दीवारों से निराश हो रही थी, जिन्हें मैं खादी कर रही थी, लेकिन मैं येशु से बात करती रही: “येशु, मैं तुझ पर भरोसा करना कैसे सीख सकती हूँ?”

जवाब ने मुझे चौंका दिया। जब आपको लगता है कि कोई उम्मीद नहीं है, लेकिन आपको जीना जारी रखना है, तो आप कहाँ जायेंगे? जब आप पूरी तरह से अप्रिय महसूस करते हैं, और घमंड के कारण कुछ भी स्वीकार करने में दिक्कत महसूस करते हैं, फिर भी किसी न किसी तरह विनम्र होना चाहते हैं? दूसरे शब्दों में, जब आप पिता, पुत्र और पवित्र आत्मा के साथ पूर्ण सामंजस्य चाहते हैं, लेकिन अपने घर का रास्ता खोजने के लिए प्यार भरे स्वागत से बहुत डरते हैं और अविश्वास करते हैं, तो आप कहाँ जाना चाहते हैं? इसका उत्तर है ईश्वर की माँ और स्वर्ग की रानी धन्य कुँवारी मरियम।

जब मैं भरोसा करना सीख रही थी, तो मेरे अजीब प्रयासों ने येशु को नाराज़ नहीं किया। वह मुझे अपनी धन्य माँ के माध्यम से अपने पवित्र हृदय के करीब बुला रहे थे। मैं उनसे और उनकी वफादारी से प्यार करने लगा। 

मैं माँ मरियम के सामने सब कुछ स्वीकार कर सकती थी। हालाँकि मुझे डर था कि मैं अपनी सांसारिक माँ से किया गया वादा पूरा नहीं कर पाऊँगी क्योंकि, अपने दम पर, मैं अभी भी मुश्किल से जीने की इच्छाशक्ति जुटा पा रही थी, मेरी माँ ने मुझे मरियम को अपना जीवन समर्पित करने के लिए प्रेरित किया, इस विश्वास के साथ कि वह मुझे इससे बाहर निकलने में मदद करेगी। मुझे इस बारे में ज़्यादा जानकारी नहीं थी कि इसका क्या मतलब है, लेकिन फादर माइकल ई. गेटली, एम.आई.सी. द्वारा लिखित ‘प्रातःकालीन महिमा और येशु के हृदय को सांत्वना देने के लिए 33 दिन’ नामक पुस्तिका ने मुझे समझने में मदद की। धन्य माँ मरियम हमेशा हमारी मध्यस्थ बनने के लिए तैयार रहती हैं, और वह कभी भी किसी बच्चे के अनुरोध को नहीं  ठुकराएँगी जो येशु के पास वापस लौटना चाहता है। जैसे-जैसे मैं समर्पण की प्रार्थना कर रही थी,  “चाहे कुछ भी हो जाए, मैं हार नहीं मानूँगी ” इन्हीं शब्दों के साथ मैंने फिर कभी आत्महत्या का प्रयास न करने का संकल्प लिया।

इस बीच, मैंने समुद्र तट पर लंबी सैर करना शुरू कर दिया, जबकि मैं परमेश्वर पिता से बात करती थी, और उड़ाऊ पुत्र के दृष्टांत पर ध्यान करती थी। मैंने खुद को उड़ाऊ पुत्र के स्थान पर रखने की कोशिश की, लेकिन परमेश्वर पिता के करीब आने में मुझे कुछ समय लगा। पहले, मैंने कल्पना की कि वह कुछ दूरी पर है, फिर मेरी ओर चल रहा है। दूसरे दिन, मैंने कल्पना की कि वह मेरी ओर दौड़ रहा है, भले ही यह पिता ईश्वर के दोस्तों और पड़ोसियों के लिए हास्यास्पद लग रहा हो। 

आखिरकार, वह दिन आया जब मैं खुद को पिता की बाहों में देख सकती थी, फिर न केवल उनके घर में बल्कि स्वर्गीय परिवार की मेज पर मेरे लिए निर्धारित मेरी सीट पर मेरा स्वागत किया जा रहा था। जब मैंने कल्पना की कि वह मेरे लिए एक कुर्सी खींच रहा है, तो मैं अब एक जिद्दी युवती नहीं थी, बल्कि नयी पीढ़ी का मजेदार चश्मा और बॉब हेयरकट वाली 10 वर्षीय लड़की थी। जब मैंने अपने लिए पिता के प्यार को स्वीकार किया, तो मैं फिर से एक छोटे बच्चे की तरह हो गई, मैं वर्तमान क्षण में जी रही थी और पूरी तरह से उन पर भरोसा कर रही थी। मैं परमेश्वर और उनकी वफादारी से प्यार करने लगी। मेरे अच्छे चरवाहे ने मुझे भय और क्रोध की कैद से बचाया है, वह मुझे सुरक्षित मार्ग पर ले जाता है और जब भी मैं लड़खड़ाती हूँ तो वह मुझे सहारा देता है।

अब, मैं अपनी कहानी साझा करना चाहती हूँ ताकि हर कोई ईश्वर की अच्छाई और प्रेम को जान सके। उसका पवित्र हृदय सिर्फ़ आपके लिए कोमल प्रेम और दया से भरा हुआ है। वह आपसे भरपूर प्रेम करना चाहता है, और मैं आपको प्रोत्साहित करती हूँ कि बिना किसी डर या संकोच के आप ईश्वर का स्वागत करें। वह आपको कभी नहीं छोड़ेगा या आपको निराश नहीं करेगा। उसके प्रकाश में कदम रखें और उसके आलिंगन में वापस  लौटें।

एक किशोरी के रूप में, मैंने वही किया जो हर किशोरी करने की कोशिश करती है- मैंने दूसरों के साथ  फिट होने की, यानी दूसरों के अनुकूल बनने की कोशिश की। हालाँकि, मुझे यह एहसास था कि मैं अपने साथियों से अलग हूँ। रास्ते में कहीं, मुझे एहसास हुआ कि मेरी आस्था और धार्मिक विश्वास ने मुझे दूसरों से अलग बनाया। मुझे अपने माता-पिता से नाराजगी थी कि उन्होंने मुझे वह चीज़ दी जो मुझे दूसरों से अलग बनाती थी। मैं विद्रोही हो गयी और पार्टियों, डिस्को और नाइट क्लबों में जाने लगी।

मैं अब और प्रार्थना नहीं करना चाहती थी। मैं बस मेकअप करने, बढ़िया बढ़िया कपड़ा पहनने, पार्टियों में कौन कौन आने वाले हैं, इस बारे में सपने देखने, पूरी रात नाचने और सबसे बढ़कर, बस ‘वहाँ दूसरों के अनुकूल बनने’ का पूरा रोमांच चाहती थी।

लेकिन, रात को घर आकर, अपने बिस्तर पर अकेली बैठी हुई, मुझे अंदर से खालीपन महसूस हुआ। मैं जो बन गयी थी, उससे मुझे नफरत थी; यह एक पूर्ण विरोधाभास था; क्योंकि जहाँ जो मैं थी, मुझे वह पसंद नहीं था, और फिर भी मुझे नहीं पता था कि कैसे बदलना है और खुद को क्या बनाना है।

ऐसी एक रात, अकेली रोती हुई, मुझे बचपन का वह सहज आनंद याद आया, जिन दिनों मुझे पता था कि ईश्वर और मेरा परिवार मुझसे प्यार करता है। उन दिनों, यही सब मायने रखता था। इसलिए, उस रात को लंबे दौर के बाद पहली बार, मैंने प्रार्थना की। मैंने प्रभु के सामने रोया और मुझे उस खुशी में वापस लाने के लिए कहा।

मैंने उसे एक तरह से अंतिम चेतावनी दे दी थी कि अगर उसने अगले साल तक मुझे खुद को नहीं प्रकट किया, तो मैं कभी उसके पास नहीं लौटूंगी। यह बहुत ही खतरनाक प्रार्थना थी, लेकिन साथ ही, यह बहुत शक्तिशाली भी थी। मैंने यह प्रार्थना की और फिर इसके बारे में पूरी तरह से भूल गयी।

 कुछ महीने बाद, मुझे होली फैमिली मिशन समुदाय से परिचित कराया गया, यह मिशन समुदाय एक आवासीय समुदाय है जहाँ लोग अपने विश्वास को सीखने और ईश्वर को जानने के लिए आते हैं। वहाँ दैनिक प्रार्थना, पवित्र संस्कारों का जीवन, बार-बार पाप स्वीकार, दैनिक रोजरी माला और पवित्र घंटे की आराधना होती थी। मेरे मन में विचार आया, “एक दिन के लिए इतनी प्रार्थना ज़रुरत से अधिक और बहुत ज़्यादा है!” उस समय, मैं अपने दिन के पाँच मिनट भी ईश्वर को नहीं दे पाती थी।

किसी तरह, मैंने मिशन के लिए आवेदन कर दिया। हर एक दिन, मैं पवित्र परम प्रसाद में विराजमान प्रभु  के सामने प्रार्थना में बैठती और उनसे पूछती कि मैं कौन हूँ और मेरे जीवन का उद्देश्य क्या है। धीरे-धीरे, लेकिन निश्चित रूप से, धर्मग्रन्थ के माध्यम से और उनके साथ बिताये गए मौन प्रार्थना में प्रभु ने खुद को मेरे सामने प्रकट किया। मुझे धीरे-धीरे अपने आंतरिक घावों से चंगाई मिली और मैं प्रार्थना और प्रभु के साथ रिश्ते में आगे बढ़ी।

अपने आप को पूरी तरह से खोई हुई महसूस करनेवाली वह विद्रोही किशोरी लड़की बदल कर ईश्वर की खुशमिजाज बेटी बन गयी; इस तरह मैं काफी बदलाव से गुज़री। हाँ, ईश्वर चाहता है कि हम उसे जानें। वह खुद को हमारे सामने प्रकट करता है, क्योंकि हम उससे जो भी प्रार्थना करते हैं, उन में से हर एक का वह ईमानदारी से जवाब देता है।

जब तक कि यह घटना नहीं हुई, ड्रग्स और सेक्स वर्क के चक्कर में फंसकर मैं खुद को खोती जा रही थी।

रात हो चुकी थी। मैं वेश्यालय में थी, “काम” के लिए कपड़े पहनकर मैं तैयार थी। दरवाजे पर हल्की दस्तक हुई, पुलिस की जोरदार धमाका नहीं, बल्कि वास्तव में एक हल्की सी दस्तक। वेश्यालय की मालकिन  “मैडम” ने दरवाजा खोला, और अंदर चली आईं… मेरी माँ!

मुझे शर्म आ रही थी। मैं इस “काम” के लिए कपडे पहनकर तैयार थी, वह “काम” जिसे मैं महीनों से कर रही थी, और देखो कमरे में मेरी अपनी माँ थी!

वह बस वहीं बैठी रही और मुझसे कहा: “प्यारी, कृपया घर आ जाओ।”

उसने मुझे प्यार से देखा। उसने मेरे “काम” को सही या गलत नहीं कहा। उसने बस मुझे वापस आने के लिए कहा।

मैं उस पल अनुग्रह से अभिभूत थी। मुझे तब घर चले जाना चाहिए था, लेकिन ड्रग्स ने मुझे जाने नहीं दिया। मुझे वास्तव में शर्म आ रही थी।

उसने अपना फ़ोन नंबर एक कागज़ पर लिखा, उसे मेरी ओर सरकाया, और मुझसे कहा: “मैं तुमसे प्यार करती हूँ। तुम मुझे कभी भी कॉल कर सकती हो, और मैं आ जाऊँगी।”

अगली सुबह, मैंने अपने एक दोस्त से कहा कि मैं हेरोइन से छुटकारा पाना चाहती हूँ। मैं डरी हुई थी। 24 साल की उम्र में, मैं जीवन से थक चुकी थी, और मुझे लगा कि मैं जीवन से ऊब चुकी हूँ। मेरा दोस्त एक डॉक्टर को जानता था जो नशे की लत के रोगियों का इलाज करता था, और मुझे तीन दिन में अपॉइंटमेंट मिल गया। मैंने अपनी माँ को फ़ोन किया, उन्हें बताया कि मैं डॉक्टर के पास जा रही हूँ, और मैं हेरोइन से छुटकारा पाना चाहती हूँ।

वह फ़ोन पर रो रही थी। वह तुरन्त कार में बैठ गई और सीधे मेरे पास आई। लम्बे अरसे से वह इस पल केलिए इंतज़ार कर रही थी…

यह सब कैसे शुरू हुआ

जब मेरे पिता को ब्रिसबेन के एक्सपो 88 में नौकरी मिल गई, तो हमारा परिवार ब्रिस्बेन चला गया। मैं 12 साल की थी। मेरा दाखिला लड़कियों केलिए बने कुलीन प्राइवेट स्कूल में हुआ था, लेकिन मैं वहाँ फिट नहीं बैठती थी। मैं हॉलीवुड जाकर फ़िल्में बनाने का सपना देखती थी, इसलिए मुझे ऐसे स्कूल में जाना था जो फ़िल्म और टीवी में माहिर हो।

मुझे फ़िल्म और टीवी के लिए मशहूर एक स्कूल मिला, और मेरे माता-पिता ने स्कूल बदलने के मेरे अनुरोध को आसानी से स्वीकार कर लिया। मैंने उन्हें यह नहीं बताया कि स्कूल के बारे में अख़बारों में खबर भी छपती थी, क्योंकि इस स्कूल की लडकियां गिरोह और ड्रग्स के लिए बदनाम थी। स्कूल ने मुझे बहुत सारे रचनात्मक दोस्त दिए, और मैंने स्कूल में बेहतरीन प्रदर्शन किया। मैंने अपनी कई कक्षाओं में टॉप किया और फ़िल्म, टीवी और ड्रामा के लिए पुरस्कार जीते। मेरे पास यूनिवर्सिटी जाने लायक अंक थे।

कक्षा 12 के अंत होने से दो हफ़्ते पहले, किसी ने मेरे सामने मारिजुआना का प्रस्ताव रखा। मैंने हाँ कर दी। स्कूल के अंत में, हम सभी चले गए, और फिर मैंने अन्य ड्रग्स आज़माए…

मैं वह बच्ची थी जो स्कूल की पढ़ाई खत्म करने के बारे में पूरी तरह केन्द्रित थी, लेकिन यह क्या हुआ, मैं नीचे की ओर गिरती चली गयी। इसके बावजूद मैं विश्वविद्यालय में गयी, लेकिन दूसरे वर्ष में, मैं एक ऐसे लड़के के साथ रिश्ते में आ गयी जो हेरोइन का आदी था। मुझे याद है कि उस समय मेरे सभी दोस्त मुझसे कहती थी: “तुम नशेड़ी, हेरोइन के आदी बन जाओगी।” दूसरी ओर, मुझे लगा कि मैं उसका उद्धारकर्ता बनने जा रही हूँ।

लेकिन सेक्स, ड्रग्स और रॉक एंड रोल के कारण आखिरकार मैं गर्भवती हो गई। हम डॉक्टर के पास गए, मेरा पार्टनर अभी भी हेरोइन के नशे में था। डॉक्टर ने हमें देखा और तुरंत मुझे गर्भपात करवाने की सलाह दी – उन्हें लगा होगा कि हमारे साथ, इस बच्चे की ज़िंदा रहने की कोई उम्मीद नहीं है। तीन दिन बाद, मैंने गर्भपात करवा लिया।

मैं दोषी, शर्मिंदा और अकेली महसूस कर रही थी। मैं अपने पार्टनर को हेरोइन लेते हुए देखती, सुन्न हो जाती और बेपरवाह हो जाती। मैंने उससे थोड़ी हेरोइन मांगी, लेकिन वह बस यही कहता रहा: “मैं तुमसे प्यार करता हूँ, मैं तुम्हें हेरोइन नहीं दूँगा।” एक दिन, उसे पैसे की ज़रूरत थी, और मैं बदले में कुछ हेरोइन मोल-तोल करने में कामयाब रही। यह थोड़ा सा ही था, और इसे लेने के बाद मैं बीमार बीमार महसूस करने लगी, लेकिन इससे मुझे कुछ भी ख़ास अनुभूति नहीं हुई। मैं इसका इस्तेमाल करती रही, हर बार खुराक बढ़ती जा रही थी।

मैंने अंततः विश्वविद्यालय छोड़ दिया और ड्रग्स का नियमित उपयोगकर्ता बन गयी। मैं प्रतिदिन लगभग सौ डॉलर की हेरोइन का उपयोग कर रही थी और मुझे नहीं पता था कि मैं अगले दिन का भुगतान कैसे कर पाऊँगी। हमने घर में मारिजुआना उगाना शुरू कर दिया; हम इसे बेचते थे और पैसे का उपयोग और अधिक ड्रग्स खरीदने के लिए करते थे। हमने अपना सब कुछ बेच दिया, मुझे मेरे अपार्टमेंट से निकाल दिया गया, और फिर, धीरे-धीरे, मैंने अपने परिवार और दोस्तों से चोरी करना शुरू कर दिया। मुझे शर्म भी नहीं आती थी। जल्द ही, मैं जहां काम करती थी, वहां से चोरी करना शुरू कर दिया। मुझे लगा कि वे नहीं जानते, लेकिन अंततः मुझे वहाँ से भी निकाल दिया गया।

अंत में, मेरे पास सिर्फ़ मेरा शरीर ही बचा था। उस पहली रात जब मैंने अजनबियों के साथ सेक्स किया, उसके बाद मैं खुद को रगड़कर साफ़ करना चाहती थी। लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकी! आप खुद को अंदर से साफ़ नहीं कर सकते… लेकिन इस के बावजूद किसी ने मुझे वापस जाने से नहीं रोका। मैं ने एक रात में 300 डॉलर कमाना शुरू किया और अपने साथी और मेरे लिए हेरोइन पर सारा पैसा खर्च करती थी, बाद में मैं एक रात में एक हज़ार डॉलर कमाने लगी; मैंने जो भी पैसा कमाया, पूरा पैसा अधिक ड्रग्स खरीदने में चला गया।

इस पतन की ओर बढ़ रहे उस निरंतरता के चक्र के बीच में ही मेरी माँ आ गई और अपने प्यार और दया से मुझे बचाया। लेकिन यह पर्याप्त नहीं था।

मेरी आत्मा में छेद

डॉक्टर ने मुझसे मेरे ड्रग के इतिहास के बारे में पूछा। जब मैं लंबी कहानी सुना रही थी, मेरी माँ रोती रही – वह मेरी पूरी कहानी सुनकर हैरान थी। डॉक्टर ने मुझे बताया कि मुझे पुनर्वास की आवश्यकता है। मैंने पूछा: “ड्रग के लत लोग ही पुनर्वास केंद्र में जाते हैं न?” वे हैरान थे: “तुम्हें नहीं लगता कि तुम उनमें से एक हो?”

फिर, उन्होंने मेरी आँखों में ऑंखें डालकर कहा: “मुझे नहीं लगता कि ड्रग्स तुम्हारी समस्या है। तुम्हारी समस्या यह है कि तुम्हारी आत्मा में एक छेद है जिसे केवल येशु ही भर सकता है।”

मैंने जानबूझकर एक ऐसा पुनर्वास केंद्र चुना, जिसके बारे में मुझे यकीन था कि वह ईसाई केंद्र नहीं है। मैं बीमार थी, क्योंकि धीरे-धीरे डिटॉक्स होने लगा था, तभी एक दिन रात के खाने के बाद, उन्होंने हम सभी को प्रार्थना सभा के लिए बुलाया। मैं गुस्से में थी, इसलिए मैं कोने में बैठ गयी और उन्हें मेरे मन से बाहर निकालने की कोशिश की – उनका संगीत, उनका गायन, और उनका येशु सब कुछ। रविवार को, वे हमें गिरजाघर ले गए। मैं बाहर खडी रही और सिगरेट पीती रही। मैं गुस्से में थी, आहत थी, और अकेली थी।

नए सिरे से शुरूआत 

छठे रविवार, 15 अगस्त को, बारिश हो रही थी – आसमान से एक साजिश। मेरे पास गिरजाघर के अंदर जाने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। अन्दर जाकर मैं पीछे की तरफ रही, यह सोचकर कि ईश्वर मुझे वहाँ नहीं देख पायेगा। मुझे एहसास होने लगा था कि मेरे जीवन के कुछ निर्णय और व्यवहार पाप माने जाएँगे, इसलिए मैं वहीं पीछे की तरफ बैठ गयी। हालाँकि, अंत में, पादरी ने कहा: “क्या यहाँ कोई है जो आज अपना दिल येशु को देना चाहेगा?”

उसके बाद मुझे बस इतना याद है कि मैं सामने खडी थी और पादरी को यह कहते हुए सुन रही थी: “क्या तुम अपना दिल येशु को देना चाहती हो? वह तुम्हें तुम्हारे अतीत के लिए माफ़ी दे सकता है, आज एक बिलकुल नया जीवन दे सकता है, और तुम्हारे भविष्य के लिए आशामय नव जीवन दे सकता है।” 

उस समय तक, मैं लगभग छह सप्ताह तक हेरोइन से दूर थी। लेकिन मुझे यह एहसास नहीं था कि शुद्ध होने और मुक्त होने के बीच बहुत अंतर है। मैंने पादरी के पीछे पीछे उद्धार की प्रार्थना दोहराई, एक ऐसी प्रार्थना जिसे मैं समझ भी नहीं पाया, लेकिन वहाँ, मैंने अपना दिल येशु को दे दिया।

उस दिन, मैंने एक परिवर्तन यात्रा शुरू की। मुझे नए सिरे से शुरुआत करने का मौका मिला, उस ईश्वर के प्रेम, अनुग्रह और भलाई की पूर्णता मुझे प्राप्त हुई, जिसने मुझे मेरे पूरे जीवन में जाना और मुझे मुझसे बचाया। 

आगे का रास्ता गलतियों से रहित नहीं था। मैं पुनर्वास केंद्र में रहती हुई  एक नए रिश्ते में फँस गई, और मैं फिर से गर्भवती हो गई। लेकिन इसे मेरे द्वारा किए गए एक गलत निर्णय की सजा के रूप में सोचने के बजाय, हमने घर बसाने का फैसला किया। मेरे साथी ने मुझसे कहा: “चलो शादी कर लेते हैं और अब इसे प्रभु के तरीके से करने की पूरी कोशिश करते हैं।” एक साल बाद ग्रेस यानी कृपा का जन्म हुआ, उसके माध्यम से, मैंने बहुत कृपा पर कृपा का अनुभव किया है।

मुझे हमेशा से कहानियाँ सुनाने का शौक और जूनून रहा है; ईश्वर ने मुझे एक ऐसी कहानी दी जिसने बहुत सारे लोगों की जिंदगियां बदलने में कार्य किया है। तब से उसने मुझे अपनी कहानी साझा करने के लिए कई तरीकों से  – शब्दों में और लेखन में इस्तेमाल किया है। मैं जिस तरह की ज़िंदगी जी रही थी वैसी ज़िंदगी जी रही बहुत सी महिलाओं के साथ काम करने के लिए, उन्हें अपना सब कुछ देने में प्रभु ने मेरा इस्तेमाल किया है। 

आज, मैं उनकी कृपा और अनुग्रह से परिवर्त्तित महिला हूँ। मुझे स्वर्ग का और ईश्वर के राज्य का प्यार मिला, और अब मैं जीवन को ऐसे तरीके से जीना चाहती हूँ जो मुझे स्वर्ग राज्य और ईश राज्य के उद्देश्यों के साथ भागीदार बनने की अनुमति और अवसर दे।